PDA

View Full Version : Bivše žene i njihovi muževi - primjeri problematičnih kombinacija


stranice : [1] 2

tarantino
01.07.2006., 12:21
moj dečko živi sa ženom s kojom ima djecu jer se zbog financijskih razloga ne mogu razdvojiti. ta žena zna da ja već 3 godine postojim u njegovom životu (oni i prije mene više nisu bili zajedno) no svejedno svakodnevno radi scene "prevarene supruge". on zbog mira u kući i djece to sve tolerira, a ja imam sve manje živca pa su naše svađe oko toga postale sve učestalije.
kako se postaviti u toj situaciji???:confused:

LoveMeTender
01.07.2006., 12:28
moj dečko živi sa ženom s kojom ima djecu jer se zbog financijskih razloga ne mogu razdvojiti.


znaci on je finansiski ovisan o njoj?

tarantino
01.07.2006., 12:53
znaci on je finansiski ovisan o njoj?

ne, ona o njemu. žive u njegovoj kući koju on ne može prodati jer ju dijeli sa sestrom, a nema novaca kupiti njoj i djeci stan, a ne želi da njegova djeca završe u podstanarstvu.

pivka
01.07.2006., 13:01
ma glupost da nemože ostaviti ženu

Ingrein
01.07.2006., 13:24
jedino racionalno i nadasve razumno rješenje je da se ti doseliš dečku. i ženi s kojom on ima djecu.
nego, kako se slažeš s klincima? voliš djecu?
jednom sam gledala na sanji lika koji živi sa čini mi se 4 žene i sa svakom ima dijete. i svi žive zadovoljno i skladno. jedino im djeca imaju čudna imena al štaš. ako oni mogu, možeš i ti barem probati. nažalost, financijska situacija u zemlji je vrlo teška i moramo se prilagođavati postojećoj situaciji.

Tamica
01.07.2006., 14:46
moj dečko živi sa ženom s kojom ima djecu jer se zbog financijskih razloga ne mogu razdvojiti. ta žena zna da ja već 3 godine postojim u njegovom životu (oni i prije mene više nisu bili zajedno) no svejedno svakodnevno radi scene "prevarene supruge". on zbog mira u kući i djece to sve tolerira, a ja imam sve manje živca pa su naše svađe oko toga postale sve učestalije.
kako se postaviti u toj situaciji???:confused:

Sigurno vam nije lako. Ako se on trenutno zbog financijske situacije ne moze razvesti, onda trebate imati razumijevanja. On bi trebao raditi na tome, da se ta situacija sredi.

Jesi sigurna da mu to nije samo izgovor?

icegirl78
01.07.2006., 15:15
Teska situacija, preteska da traje vec 3 godine. Tip je ocito dobar otac, tj, bolji otac nego decko. O.k. je da su mu djeca bitna, medutim ovakav zivot kakav on trenutno zivi nije rjesenje. Podstanarstvo ne mora biti lose za djecu, bolje i to nego da slusaju svadje. Ali, nista se ne moze bez dobre volje, a on je ocito preslab da konacno nesto poduzme. A uostalom, zasto i bi, kad moze imati i ovce i novce :trio:

tarantino
01.07.2006., 17:10
Sigurno vam nije lako. Ako se on trenutno zbog financijske situacije ne moze razvesti, onda trebate imati razumijevanja. On bi trebao raditi na tome, da se ta situacija sredi.

Jesi sigurna da mu to nije samo izgovor?

nije izgovor jer ona SVE zna. mi dolazimo u društva u kojima je i ona kao cura i dečko, tako da to nije priča o frajeru koji laže svojoj ljubavnici.

ljubav-je-bol
01.07.2006., 18:20
ne, ona o njemu. žive u njegovoj kući koju on ne može prodati jer ju dijeli sa sestrom, a nema novaca kupiti njoj i djeci stan, a ne želi da njegova djeca završe u podstanarstvu.

Pa nek ode on u podstanare. ;)

farki_
01.07.2006., 18:21
Pa nek ode on u podstanare. ;)
...:top: problem solved... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

tarantino
01.07.2006., 18:25
...:top: problem solved... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

iz SVOJE kuće? a u toj mu kući živi i sestra sa familijom koja ne podnosi bivšu.

farki_
01.07.2006., 18:29
iz SVOJE kuće? a u toj mu kući živi i sestra sa familijom koja ne podnosi bivšu. iss, a gdje je to? Koji grad? :ceka:

zlocestoca
01.07.2006., 18:31
iz SVOJE kuće? a u toj mu kući živi i sestra sa familijom koja ne podnosi bivšu.
bolje je da djeca odrastaju u takvom bolesnom okruzenju :rolleyes:
a i tip koji to nije uspio rijesiti (ili nije htio?) u 3 godine je debil...
jos kad se u tu veselu kucu uselis i ti i izrodis nekoliko djece, vasoj sreci nece biti kraja :rolleyes:
strasno....

lolit@
01.07.2006., 18:36
:misli: ...netko je tu poslusao cekpijev univerzalni savjet... :D

a zasto zenu ne frkne u podstanare, tj. zasto se vec sama nije frknula u podstanare, nakon svega?!

djeca ostanu s njim, zena dodje kad ih zeli vidjeti, nekad oni odu k njoj....i svi sretni i zadovoljni+djeca mu ne zive u podstanarstvu! sto je vrlo bitno u cijeloj prici, dakako. :) :rolleyes:

farki_
01.07.2006., 18:41
...djeca mu ne zive u podstanarstvu.... ...:top: da, to i je najvažnije... stariji će se još nekako izvući i snaći, ali djeca.... mislim da bi se situaciju totalno trebalo prilagoditi njima... :kava:

me_and_myself
01.07.2006., 19:07
Teska situacija, preteska da traje vec 3 godine. Tip je ocito dobar otac, tj, bolji otac nego decko. O.k. je da su mu djeca bitna, medutim ovakav zivot kakav on trenutno zivi nije rjesenje. Podstanarstvo ne mora biti lose za djecu, bolje i to nego da slusaju svadje. Ali, nista se ne moze bez dobre volje, a on je ocito preslab da konacno nesto poduzme. A uostalom, zasto i bi, kad moze imati i ovce i novce :trio:


sve si tako kratko i slatko rekla! na zalost ta cinjenica je bolna, ali istinita!!!!Nitko od njih nema hrabrosti ostaviti zenu, a i zasto bi, kad , kako si rekla mogu imati i ovce i novce. Samo sta mi zene to kasno skontamo, onda vec budemo nepovratno zaljubljene, uzasno volimo i pristajemo na svakakve lude kobinacije, pravdajuci postupke nas samih i nasih dragih "DECKI" koji malo lete prema nama, a malo prema zenama! DOSTA JE TOGA! MA kvragu, nije - sve dok ima ludih i naivnih zena koje pristaju na to i oci zatvaraju pred istinom, onih koje nemaju dovoljno samopostovanja i vjere u sebe, te onih koje sumnjaju da zasluzuju jednu osobu u cijelosti, pa je pristaju dijeliti, bit ce i takvih situacija - veza sa briznim ocevima, koji toboze ne mogu nesto napraviti RADI DJECE!;) zivjele one koje nasjedaju i puse takve price :klap: :bonk: :zivili:

te@
01.07.2006., 19:37
nije izgovor jer ona SVE zna. mi dolazimo u društva u kojima je i ona kao cura i dečko, tako da to nije priča o frajeru koji laže svojoj ljubavnici.


Mislim da se ti malkoc zavaravaš. Frajer je oženjen. Još uvijek. I živi sa ženom. Još uvijek.
Dakle, čak ni naslov topica ne odgovara istini, jer ona - jednostavno nije bivša. Po svemu što si napisala itekako je aktualna.

A ovo sa da nemože odselit radi sestre koja živi u istoj kući i ne podnosi njegovu ženu je za :rofl:

zivot_u_zivo
01.07.2006., 19:47
ja mislim da taj tip kreše još najmanje 2 koke sa strane a ti i žena mu dodjete kao nužno zlo.

zivot_u_zivo
01.07.2006., 19:49
nije izgovor jer ona SVE zna. mi dolazimo u društva u kojima je i ona kao cura i dečko, tako da to nije priča o frajeru koji laže svojoj ljubavnici.


kondukter brzo vrećicu,povraća mi se :eek: :eek:

Dasha
01.07.2006., 19:51
moj dečko živi sa ženom s kojom ima djecu jer se zbog financijskih razloga ne mogu razdvojiti. ta žena zna da ja već 3 godine postojim u njegovom životu (oni i prije mene više nisu bili zajedno) no svejedno svakodnevno radi scene "prevarene supruge". on zbog mira u kući i djece to sve tolerira, a ja imam sve manje živca pa su naše svađe oko toga postale sve učestalije.
kako se postaviti u toj situaciji???:confused:


Iz te price vidi se da je to muskarac odgovoran prema svojoj djecu ..Svaka mu cast .A zenu "Mora" trpit zbog zajednicke djece ... kad ce se nje rijesiti? Tek kad se djeca osamostale..do tad ..ili tu situaciju trpi ili ga napusti! Treceg nema.

Irmeli
01.07.2006., 21:57
Frajer ima fenomenalan zivot. Kreshe kog hoche i kad hoche, svi mu sve vjeruju, sve kokice su ljubomorne... Hahahahahahahaha:lol:

smallnumber8
01.07.2006., 22:00
ne, ona o njemu. žive u njegovoj kući koju on ne može prodati jer ju dijeli sa sestrom, a nema novaca kupiti njoj i djeci stan, a ne želi da njegova djeca završe u podstanarstvu.
Ma daj,
koji je problem života u podstanarstvu
vrti on tebe jer ne zna šta će sam sa sobom ni sa ženom
bolesno, ako je sve ovo točno

smallnumber8
01.07.2006., 22:07
Iz te price vidi se da je to muskarac odgovoran prema svojoj djecu ..Svaka mu cast .
Dasha, možeš ti to i bolje sagledat
Po ovoj priči se vidi samo da je sve skupa bolesno
Može on i ženu samu u podstanarstvo i ostat sa djecom u svojoj kući
Ako se dogovore
A zašto se tako ne bi mogli dogovorit?
jer "bivša" ne da djecu
Zašto ne da djecu?
Ako je on tako odgovoran i dakle dobar i još situiran i bla bla
Zato jer može i ovako

Ir@
01.07.2006., 22:23
Tip je obični seronja. Da mu je doista stalo do tebe, on bi otišao u podstanare.

Brown Acid
01.07.2006., 22:45
Koji kretenizam..

frenchkiss
02.07.2006., 06:03
mislim da svi bezveze napadate curu koja je molila za pomoć, a vi ste joj vjerojatno još otežali. otkuda bilo tko od vas može znati da je tip seronja i da ju ne voli? kako je samo lako drugom srušiti svijet... ja sam bila u skoro identičnoj situaciji i znam koliko je to teško. i moj dečko nije bio seronja (mada bi vjerojatno to svi i meni rekli) nego je napravio najbolje što je mogao za sve. samo je trebalo biti strpljiv.sad planiramo uređenje našeg stančića, a svi problemi s bivšom su iza nas. zato, tarantino, samo hrabro... ako znaš da se volite, izdrži koliko treba i doći će i vaše vrijeme.

ljubav-je-bol
02.07.2006., 07:29
iz SVOJE kuće? a u toj mu kući živi i sestra sa familijom koja ne podnosi bivšu.

Zašto ne ako je to jedini način da se odvoji od žene i započne život s tobom?
Trenutna situacija je status quo i vjerojatno nikome ne paše osim njegovoj ženi.:misli:
A da li je taj tvoj tip razmišljao da traži skrbništvo nad djecom i da živi s njima u svojoj kući, a da žena ode u podstanare sama?

tarantino
02.07.2006., 09:23
Zašto ne ako je to jedini način da se odvoji od žene i započne život s tobom?
Trenutna situacija je status quo i vjerojatno nikome ne paše osim njegovoj ženi.:misli:
A da li je taj tvoj tip razmišljao da traži skrbništvo nad djecom i da živi s njima u svojoj kući, a da žena ode u podstanare sama?

on ima posao da puno putuje i djeca ne mogu biti kod njega jer curica ima 10 godina i ne može biti sama doma kad njega nema. sin je stariji i vjerojatno će ostati u kući bez obzira što se dogodilo. mi u principu želimo kupiti stan samo nikako da složimo neku varijantu jer nemamo baš primanja da to napravimo preko noći. u toj varijanti bi njemu bilo lakše otići iz vlastite kuće u novi stan, nego da iz kuće u kojoj živi cijeli život i koja je njegova ode u podstanare. niti ja baš nisam za varijantu podstanarstva.a onda u kući ostanu ta ženska i djeca.
bilo bi najjednostavnije kad bi mogli prodat kuću, podijelit novce na pola i doviđenja. ali ne ide tak...

tarantino
02.07.2006., 09:26
ma glupost da nemože ostaviti ženu
ja nisam GLUPA. i jako dobro mogu procijeniti u kojoj sam situaciji. nisam tražila da polemizirate o tome da li on ima još 3 žene uz mene i da li želi ili ne ostaviti ženu jer JA TO ZNAM BOLJE OD VAS. molila sam vas nešto drugo. ako nemate na to odgovor onda nemojte pisat besmislice.

Lapulapu
02.07.2006., 09:49
Da se ovo o čemu pišeš događalo pred desetak godina, pomislila bih da si moja kolegica ;) , zapravo vrlo slična priča.

On- žena, djeca, kuća dvojni objekt s bratom.

Ona - u malom stanu s roditeljima.

On odlazi iz kuće, zašto da djeci pretumbava život, dovoljno je što odlazi i useljava k njoj. Guraju se u sobičku u stanu njenih roditelja, rađa se jos jedno dijete, plaća alimentaciju za ono dvoje, brine i o njima i o kući, njegova ih djeca obožavaju, posjećuju, odnosi sve pet.

Prošlo je desetak godina. Njegova djeca odrastaju, studiraju, njihova je majka i dalje, naravno, s njima.

I kako da on sada iseli ženu od pedesetak godina koja nema gdje živjeti?

Ako proda dio kuće, ne može time rješiti i njen i njihov stambeni problem.

Znam da nisam pomogla, al eto, jedan primjer iz života...

Sretno, štogod odlučili :grli:

Dasha
02.07.2006., 11:03
Dasha, možeš ti to i bolje sagledat
Po ovoj priči se vidi samo da je sve skupa bolesno
Može on i ženu samu u podstanarstvo i ostat sa djecom u svojoj kući
Ako se dogovore
A zašto se tako ne bi mogli dogovorit?
jer "bivša" ne da djecu
Zašto ne da djecu?
Ako je on tako odgovoran i dakle dobar i još situiran i bla bla
Zato jer može i ovako

Ti bi dao dijete ?
ZAo mi je..JA NE BI... ma da mi je muz turbi odgovoran i bogatun ..nema sanse da bi dozvolila da druga odgaja MOJE DIJETE.Nema sanse ...

Tamica
02.07.2006., 11:05
Zasto ne bi otisli u podstanare? Pa ne bi bili ni prvi ni zadnji. Od necega se krece.

studentica21
02.07.2006., 14:14
ja nisam GLUPA. i jako dobro mogu procijeniti u kojoj sam situaciji. nisam tražila da polemizirate o tome da li on ima još 3 žene uz mene i da li želi ili ne ostaviti ženu jer JA TO ZNAM BOLJE OD VAS. molila sam vas nešto drugo. ako nemate na to odgovor onda nemojte pisat besmislice.


skrecem s teme al zar se ti nisi raspitivala o pobacaju prije par dana?il sam te zamijenila?nisi valjda trudna....

Modesti
02.07.2006., 15:25
tarantino
To je teška i složena situacija.Ja ne mogu napisati kao neki da je tip papak i da njemu tako odgovara jer nemam blage veze o čemu se tu radi.Sa druge strane ti valjda možeš sama procijeniti kakav je čovjek sa kojim namjeravaš početi život.Ako on ima ozbiljnu namjeru sa tobom onda mislim da je on kvalitetan čovjek.Nekvalitetan bi bio kad bi ga bilo briga za dosadašnju ženu i djecu.Polazim od sebe i znam da ne do Bog propadne moj brak ja nikako ne bi mogla zaboraviti taj dio svog života.Dakle taj neki bi morao prihvatiti cijeli paket.Žena je sa njim živjela tolike godine , imaju zajedničku djecu i oni će tu uvijek biti prisutni.Pravo je i da oni nasljede tu kuću u kojoj žive.Nema tu bezbolnog riješenja.Da sam na njegovom mjestu ja bi iselila iz kuće i počela novi život.Ovako ga imovina sprečava da živi život.Moja prijateljica je ostavila muža(koji nije bio dobar muž, Bog zna da je sve pokušala ,ali njemu je draži bio alkohol od nje i djece) i kuću koju su zajedno gradili i sve u kući što su zajedno stekli.I auto mu je ostavila, uzela malu i izgradila si život.Sama kaže da nije tako napravila da bi poludila.I da nema te kuće koja je vrijedna toga da ne živi život punim plućima.Nije joj bilo lako ni malo, ni financijski ni na koji drugi način, ali preživjela je.
Ne znam kako će to tvoj muškarac riješiti , djeca će uvijek ostati dio njegovog života i iskreno rečeno ja sa drukčijim ni ne bi bila jer ako bi zaboravio na njih isto tako bi sutra zaboravio na vašu djecu.
Želim ti sreću

smallnumber8
02.07.2006., 17:07
Ti bi dao dijete ?
ZAo mi je..JA NE BI... ma da mi je muz turbi odgovoran i bogatun ..nema sanse da bi dozvolila da druga odgaja MOJE DIJETE.Nema sanse ...
Ja ne bih dao dijete
To je MOJE dijete
Zar nemamo jednako pravo na dijete
Jer i ja onda moram čekati da neki drugi odgaja moje dijete
Isti pristup - što se toga tiče imamo, al smo na suprotnim stranama

al mislim da sam ciljao u odgovoru tebi na nešto drugo - ne samo na to _ dat dijete - ne dat dijete - nego na pomalo indiferentni odnos Njega tokom toliko vremena prema vezi s Tarantinom

farki_
02.07.2006., 17:45
Tip je obični seronja. Da mu je doista stalo do tebe, on bi otišao u podstanare. ...pa, rekla je da ne moze kad mu je tu i seka... :kava:

tadukepa
03.07.2006., 08:23
evo tebi skidam kapu kako to sve podnosiš hrabro i stoički. svaka ti čast. ja ne znam dali bih mogla tako živjeti. previše sam posesivna a i ovakav život je već odavno trebao biti rješen na ovaj ili onaj način.:rolleyes: ne znam kako, ali ovo također nije rješenje za vas dvoje. već tri godine si rekla da to traje:eek: i koliko još?hoćeš li biti vječna zaručnica znajući za ženu i ona znajući za tebe, ali vječizo na nuli?:eek: pitaš li se do kad? ako ne, trebala bi se počet pitat.jer ovo može potrajat čitav život. a , i još nešto.koliko sam razumjela ta djeca nisu više tako malena 10 i više godina.

ema1
03.07.2006., 09:00
iz SVOJE kuće? a u toj mu kući živi i sestra sa familijom koja ne podnosi bivšu.


Znači da je podnose "više" zato što je on još uvijek u toj kući?

Htijela sam reći da se on treba pokupiti iz te kuće i stvoriti jedan dom sa tobom, pročitala sam da tražite stan za kupiti - to je jedna solucija, koja je u praksi provodljiva ( moje poznanik se rastao od svoje žene. Imaju dvije curice. Donedavno su živjeli u jednoj kući u kojoj na jednom katu živi njegova mama, a u prizemlju njegova sestra sa obitelji, oni su u potkrovlju. Nakon pola godine takvog života, shvatio je da ne može njoj i djeci priuštiti stan, a suživot je nemoguć jer on nije kao ni ona, mogao bez "nadzora" suprotne strane ići dalje - čitaj novi partneri - uvijek je ljubomora u điru i lijepo se odselio u podstanare).
Rekla si da on ne može tražiti djecu jer je dosta na putu - pretpostavljam da želite živjeti zajedno, to bi značilo da dobivaš "paket" - druga solucija iako puno teža, ali vas dvoje ste tri godine zajedno; to nije veza to je mučenje i meni je žao. Ali ako se ne pokrenete, tko zna koliko još će vremena ( godina) proći.
Puno sreće ti želim!!!!

tarantino
03.07.2006., 13:41
skrecem s teme al zar se ti nisi raspitivala o pobacaju prije par dana?il sam te zamijenila?nisi valjda trudna....

JESAM, JESAM, ALI NA SREĆU- NE ZA SEBE...

Kent
03.07.2006., 13:52
moj dečko živi sa ženom s kojom ima djecu jer se zbog financijskih razloga ne mogu razdvojiti. ta žena zna da ja već 3 godine postojim u njegovom životu (oni i prije mene više nisu bili zajedno) no svejedno svakodnevno radi scene "prevarene supruge". on zbog mira u kući i djece to sve tolerira, a ja imam sve manje živca pa su naše svađe oko toga postale sve učestalije.
kako se postaviti u toj situaciji???:confused:

znači - gospon nije s njom, ostavio ju je, s novom je ženskom, a i dalje joj visi po kući, i sad je ONA KRIVA? :eek:
- ona tobože radi scene, kažeš, a mora dijeliti prostorije sa tipom koji ju je ostavio?
- treće - ''zbog financijskih razloga se ne mogu razdvojiti...'' - tip je nesposoban, visi joj na kičmi
nek ode u podstanarstvo s tobom ili bez tebe ako je frajer
- četvrto - to kako on to tebi prepričava svađe (vjerojatno da je glupa luđakinja i slično), možeš mačku o rep objesit

naivna si
stavi se u njezinu poziciju
a to že vjerojatno raditi i tebi, to je takav tip, mizerija od frajera, kloni ga se
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Kent
03.07.2006., 13:56
naziv topica bi trebalo promijeniti jer jedino bivša žena NIJE problematična

nols
03.07.2006., 14:00
Zašto nebi predložila dečku da iznajmi stan za svoju ženu i da si ti spremna plačati pola rente jer želiš već jednom početi živjeti sa njim.

Zanima me kako bi reagirao. Pretpostavljam da mu je novac problem i da zato ne može platiti joj stan, a ovako bi se ipak nešto moglo pokrenuti.

I za kraj da ti kažem kako ti se divim kada možeš tako funkcionirat ja bi poludio od ljubomore kad bi moja djevojka djevojka živjela sa drugim muškarcem bez obzira na okolnosti.

tarantino
03.07.2006., 14:49
Zašto nebi predložila dečku da iznajmi stan za svoju ženu i da si ti spremna plačati pola rente jer želiš već jednom početi živjeti sa njim.

Zanima me kako bi reagirao. Pretpostavljam da mu je novac problem i da zato ne može platiti joj stan, a ovako bi se ipak nešto moglo pokrenuti.

I za kraj da ti kažem kako ti se divim kada možeš tako funkcionirat ja bi poludio od ljubomore kad bi moja djevojka djevojka živjela sa drugim muškarcem bez obzira na okolnosti.

ludim i ja, definitivno nije lako. ali jedini izbor osim da to nekako podnosim je da s njim prekinem. a onda bih si cijeli život predbacivala da sam odbacila ljubav svog života.

Mag
03.07.2006., 15:00
znači - ostavio ju je, s novom je ženskom, a i dalje joj visi po kući, i sad je ONA KRIVA? :eek:
- ona tobože radi scene, kažeš, a mora dijeliti prostorije sa tipom koji ju je ostavio?
- treće - ''zbog financijskih razloga se ne mogu razdvojiti...'' - tip je nesposoban, visi joj na kičmi
nek ode u podstanarstvo s tobom ili bez tebe ako je frajer
- četvrto - to kako on to tebi prepričava svađe (vjerojatno da je glupa luđakinja i slično), možeš mačku o rep objesit

naivna si
stavi se u njezinu poziciju
a to že vjerojatno raditi i tebi, to je takav tip, mizerija od frajera, kloni ga se
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Pa možemo to postaviti i tako da ona njemu :visi: po kući, a ne on njoj, koilko sam shvatila kuća je njegova, ne njena i ne njihova.
Prostorije ne mora dijeliti s tipom, pa može i ona u podstanare ili?
Isto je i s financijskim razlozima, ona njemu :visi: na kichmi, a ne on njoj, ako sam dobro pročitala.
Ok Kent u redu, skužila sam da ti gajiš simpatije prema bivšim ženama, ali ne trebaš kriterije i mozak baš skroz isključiti kada čuješ složenicu bivša žena.
I da naravno da će to vjerojatno i njoj raditi i naći će neku treću vjerojatno; jel to neka mantra bivših žena? :zubo:

Sve u svemu problematični su tu svi skupa:
Bivša žena koja je na nivou kućnog ljubimca i baš joj dobro tako.
Ovaj jadnik koji se, istina svojevoljno, nalazi u nekom nazovi šah-matu jer mu žao dječice, a i ona luda im je majka, pa šta da sad s njom radi....bla. Sestru da i ne spominjemo.
Tarantino koja to sve trpi tri tri godine, a što je 1094 dana previše (naravno samo prema mojim kriterijima ). To nije za divljenje, to je mazohizam lagani.

Da se vratimo na glavno pitanje topica. Kako se postaviti?
Ima nekoliko varijanti, no izdvojit ćemo dvije prilično jednostavne, a potpuno različite: šuti i trpi dalje ili nešto radikalnije tipa: my way or no way.

JustForFun
03.07.2006., 15:10
Meni ni ta žena ne ide u glavu, kako sama za sebe nije pronašla neko rješenje, pa nije valjda nesposobna tolko da ne može zaraditi da plaća stan, a on npr da pomaže za hranu djeci...ona očito ne odustaje...ne mogu zamisliti šta bih na njenom mjestu učinila, ali ja to ne bih trpjela ni na njenom ni na tvom mijestu...uostalom on je muškarac, kad se već upetljao u sve to trebao bi naći neko rješenje, ...
....meni ta njegova žena djeluje kao invalid, nije ni čudo da im se brak raspao kad je tako inertna...i još vas sreće u drušvu i njoj je to normalno...
...postavi mu ultimatum pola godine da nešto konretno riješi...ako ne uspije ostavi ga koliko god to bolno bilo, ti zaslužuješ sve, a ne samo dio....

zlocestoca
03.07.2006., 15:16
a zasto se tip ne razvede? (cak i pod uvjetom da i dalje zivi zajedno sa zenom)? stvari bi se onda barem pomaknule s mrtve tocke
ovako mi se cini da on ceka da netko treci rijesi njegove probleme (ili da se rijese sami od sebe)
dotaknuli ste se i zene - tko zna kako bi izgledala njena prica i kako taj njihov zivot zaista izgleda (u odnosu na ono sto pise tarantino)...

btw tarantino kolko imas godina?

Anastasia
03.07.2006., 15:22
moj dečko živi sa ženom s kojom ima djecu jer se zbog financijskih razloga ne mogu razdvojiti. ta žena zna da ja već 3 godine postojim u njegovom životu (oni i prije mene više nisu bili zajedno) no svejedno svakodnevno radi scene "prevarene supruge". on zbog mira u kući i djece to sve tolerira, a ja imam sve manje živca pa su naše svađe oko toga postale sve učestalije.
kako se postaviti u toj situaciji???:confused:



ja sam fakat liberalna osoba, i zbilja u svakoj situaciji pokušavam pronaći neku logiku, i neki smisao, i ne želim biti onaj tip osobe koje u svemu vide nešto loše...
ali eto, u ovom primjeru, imam problema s time...
htjela bih te pitati, kako ti znaš da ona zna za vas?
drugo, kako si tako sigurna da ni prije tebe nisu bili zajedno?
treće, kada je već tako kako tvrdiš, zar ne misliš da bi zbog vas i vaše veze on trebao ići u podstanare?
ili vaša veza vrijedi manje od kuće, koja je ionako prepisana na njega i sestru (znači njemu je nitko ne može uzeti?)
jel tebi i njemu jasno da, ukoliko on ne ode, ona i djeca neće otići?
ako je tako kako tvrdiš, ti shvaćaš da ćeš mu ostati ljubavnica na jako, jako, jako dugo vremena?
jel tebi uopće jasno da ova situacija nema rješenja tako da budu vukovi siti a ovce na broju?

frenchkiss
03.07.2006., 17:08
Meni ni ta žena ne ide u glavu, kako sama za sebe nije pronašla neko rješenje, pa nije valjda nesposobna tolko da ne može zaraditi da plaća stan, a on npr da pomaže za hranu djeci...ona očito ne odustaje...ne mogu zamisliti šta bih na njenom mjestu učinila, ali ja to ne bih trpjela ni na njenom ni na tvom mijestu...uostalom on je muškarac, kad se već upetljao u sve to trebao bi naći neko rješenje, ...
....meni ta njegova žena djeluje kao invalid, nije ni čudo da im se brak raspao kad je tako inertna...i još vas sreće u drušvu i njoj je to normalno...
...postavi mu ultimatum pola godine da nešto konretno riješi...ako ne uspije ostavi ga koliko god to bolno bilo, ti zaslužuješ sve, a ne samo dio....

slažem se, meni u ovoj priči najbolesnija zvuči ta bivša. ona vjerojatno još gaji neke nade i gazi svoj ponos do najdaljih granica. i ujedno neda ni djeci, ni frajeru, ni tarantinu, a ni sebi priliku za novi život.
bivša, daj se opameti!!!:rofl: :rofl:

tarantino
03.07.2006., 17:13
znači - gospon nije s njom, ostavio ju je, s novom je ženskom, a i dalje joj visi po kući, i sad je ONA KRIVA? :eek:
- ona tobože radi scene, kažeš, a mora dijeliti prostorije sa tipom koji ju je ostavio?
- treće - ''zbog financijskih razloga se ne mogu razdvojiti...'' - tip je nesposoban, visi joj na kičmi
nek ode u podstanarstvo s tobom ili bez tebe ako je frajer
- četvrto - to kako on to tebi prepričava svađe (vjerojatno da je glupa luđakinja i slično), možeš mačku o rep objesit

naivna si
stavi se u njezinu poziciju
a to že vjerojatno raditi i tebi, to je takav tip, mizerija od frajera, kloni ga se
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

ona visi po kući njemu jer je to njegova kuća, a nesposoban nije jer on uzdržava nju s obzirom da ona zarađuje 3000 kn mjesečno. prema tome, mislim da pričaš gluposti.:flop:

tarantino
03.07.2006., 17:29
a zasto se tip ne razvede? (cak i pod uvjetom da i dalje zivi zajedno sa zenom)? stvari bi se onda barem pomaknule s mrtve tocke
ovako mi se cini da on ceka da netko treci rijesi njegove probleme (ili da se rijese sami od sebe)
dotaknuli ste se i zene - tko zna kako bi izgledala njena prica i kako taj njihov zivot zaista izgleda (u odnosu na ono sto pise tarantino)...

btw tarantino kolko imas godina?
on JE rastavljen!!!
ja imam 27 godina.

tarantino
03.07.2006., 17:36
ja sam fakat liberalna osoba, i zbilja u svakoj situaciji pokušavam pronaći neku logiku, i neki smisao, i ne želim biti onaj tip osobe koje u svemu vide nešto loše...
ali eto, u ovom primjeru, imam problema s time...
htjela bih te pitati, kako ti znaš da ona zna za vas?
drugo, kako si tako sigurna da ni prije tebe nisu bili zajedno?
treće, kada je već tako kako tvrdiš, zar ne misliš da bi zbog vas i vaše veze on trebao ići u podstanare?
ili vaša veza vrijedi manje od kuće, koja je ionako prepisana na njega i sestru (znači njemu je nitko ne može uzeti?)
jel tebi i njemu jasno da, ukoliko on ne ode, ona i djeca neće otići?
ako je tako kako tvrdiš, ti shvaćaš da ćeš mu ostati ljubavnica na jako, jako, jako dugo vremena?
jel tebi uopće jasno da ova situacija nema rješenja tako da budu vukovi siti a ovce na broju?

kako ja znam da ona zna za mene? on joj je pred menom rekao da voli mene i da je među njima gotovo. Zatim, na razno raznim događanjima gdje se moramo pojaviti i ona i mi dvoje-mi dolazimo kao par, a ne njih dvoje.
njegova djeca znaju da sam ja njegova cura.

Smart_bitch
03.07.2006., 18:31
ja imam 27 godina.

Ja sam uvijek na strani ljubavi, kakva bila da bila, ne bira koga i kako.

Ali ti si u tu vezu ušla sa 24, a sad ti je 27...malo se činiš mladom za takve aranžmane. I preteško je to breme za nositi kad imaš tek 27 i cijeli svijet pod nogama, ako ga želiš pod nogama...ali svatko je kovač vlastite sreće.

Tamica
03.07.2006., 19:15
kako ja znam da ona zna za mene? on joj je pred menom rekao da voli mene i da je među njima gotovo. Zatim, na razno raznim događanjima gdje se moramo pojaviti i ona i mi dvoje-mi dolazimo kao par, a ne njih dvoje.
njegova djeca znaju da sam ja njegova cura.

:zvrko:

Ona njemu prigovara za tebe?

Kent
03.07.2006., 19:29
ona visi po kući njemu jer je to njegova kuća, a nesposoban nije jer on uzdržava nju s obzirom da ona zarađuje 3000 kn mjesečno. prema tome, mislim da pričaš gluposti.:flop:

on nju ne uzdržava jer ona nije nezaposlena, a uostalom nemoj zaboraviti da zajedno imaju djecu koja nisu nestala time što on nastavlja svoj život u svom smjeru (na što naravno ima pravo)


gle, totalno je svejedno što ja mislim ili što misli bilo tko od tebi ovdje nepoznatih osoba, niti te znamo niti smo ti ikoji faktor, molila si za savjet i mi ti ga dajemo

činjenica je samo da je velika mogućnost da u ovoj situaciji za tebe sreće nema i iako se čini da je primarno problem u Njoj, problemi su očito mnogo dublji
mislim, jesi li ti sigurna da ti to sve skupa stvarno treba?

sve i da oni srede odnos na kolegijalni način, njegova djeca postoje, kužiš? i ona živi. ti imaš 'vezu' s njom i djecom do kraja života, koliko god to bilo nespretno i neugodno, jel to stvarno želiš?

kako će se brinuti za vašu djecu kad će se trebati brinuti za djecu iz prvog braka? nije baš lako, očito da mu 'transakcije' baš ne leže

tarantino
03.07.2006., 19:29
:zvrko:

Ona njemu prigovara za tebe?

NEPRESTANO:azdaja:
I NJEGA MUČI I DJECU I LJUDE OKOLO SEBE.

Kent
03.07.2006., 19:31
tarantino, njih dvoje se muče međusobno, a djeca pate gledajući sve skupa (to što se roditelji kolju)

vjeruj, nema apsolutno jednostrane krivnje

Kent
03.07.2006., 19:32
on joj je pred menom rekao da voli mene

uh, tog sam se naslušala, ne znam ni broj, nažalost, takve stvari se uzimaju sa zadrškom, to ti je skliski teren


uglavnom konstruktivni savjet - zahtijevaj da odete u podstanare, neka se trgne i napravi final cut

Tamica
03.07.2006., 19:45
NEPRESTANO:azdaja:
I NJEGA MUČI I DJECU I LJUDE OKOLO SEBE.

Najbolje bi bilo da zbilja odete u podstanare, pa kud puklo da puklo.
Sigurno ti je jako tesko, a i njemu. Uopce mi nije jasna ta njegova bivsa. Izgleda da ne kuzi da takvim ponasanjem i svojoj djeci unistava zivot.
Lijepo vi u podstanare, pa da vidite hoce onda gospođa shvatiti da on voli nekog i da ga ostavi na miru.

Rekla bih da je ona ljubomorna i isfrustrirana, te ne prihvaca da njezin bivsi ide dalje.

Ti razgovaraj s njim i pokusajte se dogovoriti, jer to vam je jedini izlaz. Inzistiran na tome, a i ako ti radis, bit ce vam lakse podnositi sve troskove. Za neke ciljeve se ljudi moraju zrtvovati.

Kak me zivciraju te bivse zene :)

Modesti
03.07.2006., 20:05
tamica
jel si ti to petljala sa nekim oženjenim:D
Kako ti nije jasna bivša.Mi nemamo pojma o odnosu njega i njegove bivše, ne znamo ni koliko godina ti ljudi imaju, ali nekako nije za očekivati da ona sada misli o osjećajima njegove ljubavnice.A ni o njegovima.Pobogu ostavio ju je radi druge žene.Naravno damski bi bilo okrenuti se i otići, ali imovina je tu, pa djeca.Možda ona histerizira, ali i to je bolje nego da ga je osigurala, pa odvela na Velebit:D
Pustimo ljubav i strast, ali što će biti sa stanom.Hoće li pripasti njegovoj i njezinoj djeci ili će on to pokloniti društvu za zaštitu hrčaka.Koliko su godina bili u braku,zašto i bivša ne dovede ljubavnika u stan , kad je bal nek je maskembal:D

zlatna
03.07.2006., 20:20
NEPRESTANO:azdaja:
I NJEGA MUČI I DJECU I LJUDE OKOLO SEBE.



pa nađite njoj dečka pa ju k njemu preselite:D

Tamica
03.07.2006., 20:21
tamica
jel si ti to petljala sa nekim oženjenim:D
Kako ti nije jasna bivša.Mi nemamo pojma o odnosu njega i njegove bivše, ne znamo ni koliko godina ti ljudi imaju, ali nekako nije za očekivati da ona sada misli o osjećajima njegove ljubavnice.A ni o njegovima.Pobogu ostavio ju je radi druge žene.Naravno damski bi bilo okrenuti se i otići, ali imovina je tu, pa djeca.Možda ona histerizira, ali i to je bolje nego da ga je osigurala, pa odvela na Velebit:D
Pustimo ljubav i strast, ali što će biti sa stanom.Hoće li pripasti njegovoj i njezinoj djeci ili će on to pokloniti društvu za zaštitu hrčaka.Koliko su godina bili u braku,zašto i bivša ne dovede ljubavnika u stan , kad je bal nek je maskembal:D

Ne treba ona misliti o osjecajima ljubavnice ( a ona njemu vise ni nije ljubavnica, jer je on rastavljen ), ali ne treba histerizirati.

Neka se oko svega dogovore, ali zasto bi bivsa radila scene tj. zasto to radi? Nek prihvati da mora krenuti dalje. Nisu mi jasne te zene, a ni muskarci, kada ih netko ostavi, zasto to rade, zar ne misle da samo djeci rade gore. Postaju sebicnjaci koji se spustaju na najnizu razinu, a na kraju samo djeca pate.
Pa nismo djeca, ponasajmo se odraslo i dogovorimo oko stvari. Budimo kolege zbog daljnjeg odgoja djece.

Da mene muz ( kojeg nemam ) ostavi. Pa ne bih nikada gazila po svom ponosu i radila mu scene. Ne zelis me vise, vrata su ti otvorena!

Svi znamo da postoji mogucnost da nas netko ostavi, da ostavimo nekoga i budemo ostavljeni zbog neke druge osobe ili zbog nekih drugih razloga i zasto onda to ne prihvacamo?

frenchkiss
03.07.2006., 20:32
Ne treba ona misliti o osjecajima ljubavnice ( a ona njemu vise ni nije ljubavnica, jer je on rastavljen ), ali ne treba histerizirati.

Neka se oko svega dogovore, ali zasto bi bivsa radila scene tj. zasto to radi? Nek prihvati da mora krenuti dalje. Nisu mi jasne te zene, a ni muskarci, kada ih netko ostavi, zasto to rade, zar ne misle da samo djeci rade gore. Postaju sebicnjaci koji se spustaju na najnizu razinu, a na kraju samo djeca pate.
Pa nismo djeca, ponasajmo se odraslo i dogovorimo oko stvari. Budimo kolege zbog daljnjeg odgoja djece.

Da mene muz ( kojeg nemam ) ostavi. Pa ne bih nikada gazila po svom ponosu i radila mu scene. Ne zelis me vise, vrata su ti otvorena!

Svi znamo da postoji mogucnost da nas netko ostavi, da ostavimo nekoga i budemo ostavljeni zbog neke druge osobe ili zbog nekih drugih razloga i zasto onda to ne prihvacamo?
slažem se-AKO ME NETKO NE ŽELI-nisam luda da mu se guram.

Tamica
03.07.2006., 20:34
slažem se-AKO ME NETKO NE ŽELI-nisam luda da mu se guram.

Neke osobe se spustaju na taj nivo, da se namecu i ne prihvacaju da ih netko vise ne zeli. Valjda im odgovara da je s njima netko tko ih ne zeli. Jadno :flop:

Rosa
03.07.2006., 22:11
1/ Nek etazira kucu i proda samo svoj stan. Onda se svi lijepo isele i podijele novce (iako ako je kuca njegova(naslijedjena) onda to nije bracna imovina)

2/ Nek ode u podstanare

3/ U svakom slucaju mora se "iseliti" iz te situacije (i kaj ga briga sto njegova sestra ne podnosi njegovu bivsu - to je njen, a ne njegov problem) jer bute svi skupa zavrsili u Vrapcu. A djeca mu sigurno ne uzivaju u takvom okruzenju

tadukepa
04.07.2006., 07:18
ja i muž plaćamo stambeni . dobro se slažemo itd.imamo klinku itd.e sad, da se nedaj bože dogodi isto, tj da se prestanemo dobro slagati , on i ja ostajemo u istom stanu zbog kredita.kužite?bila bi identična situacija kao ova . međutim i ne bi bila baš identična jer sam ja drugačija osoba od te žene. to bi bilo za mene mučenje.naime kad tAD bih otišla JA s djetetom u podstanare ako on već neće. to je vrlo mučna situacija za ženu jer makar znaš da nema više ničeg, ljubomora mora kakva takva postojati i svako ostajanje pod istim krovom može prerasti u mučenje i to mi ne ide u glavu da to itko "normalan"može trpjeti.pogotovo ako već postoji i treća osoba .postaje prenapućeno. ne kužim al fakat ne kužim kako ON ne može naći bolje rješenje. bilo bi svima lakše. al ne , on je kakti "dobar"otac.moš mislit. da je dobar otac, znao bi da je za djecu bolje živjeti bez svađa.i mislio bi i na ženu i na ljubavnicu malo više. a ovako:flop: nema karakter. ide linijom manjeg otpora. ne da mu se borit u životu.kak bude , bude.

Modesti
04.07.2006., 08:12
[QUOTE=tamica]


Da mene muz ( kojeg nemam ) ostavi. Pa ne bih nikada gazila po svom ponosu i radila MU scene. Ne zelis me vise, vrata su ti otvorena!

:top:
pa o tome se i radi.Vrata su MU otvorena.Problem je kuća.Barem se meni tako čini.To jest problem je što on pojma nema (tako je to kad se u ljudi upuštaju u nešto čemu nisu dorasli) što će biti sa kućom.Da sam ja na mjestu tog čovjeka ostavila bi kuću djeci.Postojećoj.Jer ja sam gradila neki život, onda sam odlučila da više neću .Ok ostavljam taj dio svog života i krećem dalje.Jer što on tim odugovlačenjem dobija.Ajmo reć da žena iseli i ona useli.Koliko bi ona mogla biti tamo.Da li bi ti npr željela biti tamo.Ja ne bi.Ne u tuđem životu.Izgradila bi sebi život nanovo.Ovako on ništa ne dobija, a ni ona.Kad je nogu zahvatila gangrena treba ju amputirati.Odugovlačenjem samo trune i zdravo meso.A druga je stvar što amputacija boli .I što bi ljudi htjeli i novce i ovce.

dodouprolazu
04.07.2006., 09:22
Zasto ne bi otisli u podstanare? Pa ne bi bili ni prvi ni zadnji. Od necega se krece.


Bas tako. Pa kakva je to ljubav kad mozes trpjeti godinama da on zivi sa svojom zenom, ne znam, kad je LJUBAV u pitanju, onda bi se to moglo trpjeti svega par mjeseci a nakon toga bi se naslo neko rijesenje. mozda ne idealno, ali neko, da vi budete skupa. Nekako mi previse kalkulirate :confused:

JustForFun
04.07.2006., 09:23
[QUOTE=tamica]


Da mene muz ( kojeg nemam ) ostavi. Pa ne bih nikada gazila po svom ponosu i radila MU scene. Ne zelis me vise, vrata su ti otvorena!

:top:
pa o tome se i radi.Vrata su MU otvorena.Problem je kuća.Barem se meni tako čini.To jest problem je što on pojma nema (tako je to kad se u ljudi upuštaju u nešto čemu nisu dorasli) što će biti sa kućom.Da sam ja na mjestu tog čovjeka ostavila bi kuću djeci.Postojećoj.Jer ja sam gradila neki život, onda sam odlučila da više neću .Ok ostavljam taj dio svog života i krećem dalje.Jer što on tim odugovlačenjem dobija.Ajmo reć da žena iseli i ona useli.Koliko bi ona mogla biti tamo.Da li bi ti npr željela biti tamo.Ja ne bi.Ne u tuđem životu.Izgradila bi sebi život nanovo.Ovako on ništa ne dobija, a ni ona.Kad je nogu zahvatila gangrena treba ju amputirati.Odugovlačenjem samo trune i zdravo meso.A druga je stvar što amputacija boli .I što bi ljudi htjeli i novce i ovce.


ovo je dobro rečeno, ako mu žena ima 3000 kuna, a ako se može smatrati da je on uzdržava po navodima onda on ima više po meni nije tako bezizlazna situacija, drugo je što bismo svi mi htjeli svašta nešto, ljudi žive s puno manje,...mislim ako nemaju kredita niti ništa, ako ona ostane u toj kući i ako on da svoj doprinos za djecu koliko mu sud dodjeli opet će i njemu nešto ostat i ako tarantino radi i ona ima bar 3000 kuna svi mi mogli lijepo živjeti ili kao podstanari ili da otplaćuju stan tarantino i njen frajer...

JustForFun
04.07.2006., 09:29
mislim da je problem u njemu, on ima neke obveze prema bivšoj i djeci...upetljao se u nešto s čime se ne može nositi...neka gospodin zasuče rukave, neka radi 2 posla da osigura djeci što mu je dužnost i tebi tarantino omogući da imaš normalan zajednički život s njim....

tadukepa
04.07.2006., 09:41
mislim da je problem u njemu, on ima neke obveze prema bivšoj i djeci...upetljao se u nešto s čime se ne može nositi...neka gospodin zasuče rukave, neka radi 2 posla da osigura djeci što mu je dužnost i tebi tarantino omogući da imaš normalan zajednički život s njim....
......ili nek je više pusti na miru da nađe nekog s manje problematičnim životom...:rolleyes:

Anareth
04.07.2006., 13:36
Zašto nebi predložila dečku da iznajmi stan za svoju ženu i da si ti spremna plačati pola rente jer želiš već jednom početi živjeti sa njim.


Sorry, al veću glupost već dugo nisam vidjela!!! Da ona njoj plaća pola rente?! Pa, on joj već plaća za klince i ona sama zarađuje, šta bi je još i nova djevojka njenog bivšeg trebala uzdržavati? Fenomenalno! Da joj još plati i kozmetičarku? Žena se očito ne želi odseliti, jer situacija je bolesna. Ne trpi se takvo ponižavanje ako nemaš vraški dobar motiv (npr. upropastiti život onome tko te ostavio, upropastiti mu novu vezu). Sick!
Na ovom podforumu ne bljujemo jedni po drugima. Hvala. C. ;)

Anastasia
04.07.2006., 13:39
kako ja znam da ona zna za mene? on joj je pred menom rekao da voli mene i da je među njima gotovo. Zatim, na razno raznim događanjima gdje se moramo pojaviti i ona i mi dvoje-mi dolazimo kao par, a ne njih dvoje.
njegova djeca znaju da sam ja njegova cura.

OK, ali valjda ste svjesni da bivša i dica neće otići iz te kuće.
Ili će biti ovako kako je ili on ide van. Ja ne vidim treće solucije.
Ili se ti doseli unutra, ako imaš živaca za to.

pippin
04.07.2006., 14:16
Ma daj,
koji je problem života u podstanarstvu
vrti on tebe jer ne zna šta će sam sa sobom ni sa ženom
bolesno, ako je sve ovo točno

ovo i mene interesuje. zasto je problem biti podstanar?

tarantino
04.07.2006., 19:16
problem u podstanarstvu je slijedeći:
ja osobno smatram da je podstanarstvo bacanje novaca i želim kupiti stan pa otplačivati malo više novaca ali barem znam što plačam.
on je cijeli svoj život živio u svojoj kući, uložio u nju sve svoje novce i da sad ode u neki podstanarski stančić??
meni je jasno da je to trenutno jedino riješenje i da će masu vas odmahnuti na ovo sve rukom jer mislite da otežemo, kompliciramo... ali ne želim prisilno sređivati stvari na način na koji ni ja ni on nećemo biti zadovoljni.

Modesti
04.07.2006., 19:38
ok tarantino
bolje je plaćati stambeni nego podstanarstvo to je ok.A što on namjerava sa kućom.Istjerati iz nje bivšu i svoju djecu pa nek oni idu u podstanarstvo.Valjda ti je jasno da gdje idu djeca tamo ide i njihova majka.Kako vi uopće mislite riješiti taj problem.

Dasha
04.07.2006., 20:01
Ne treba ona misliti o osjecajima ljubavnice ( a ona njemu vise ni nije ljubavnica, jer je on rastavljen ), ali ne treba histerizirati.

Neka se oko svega dogovore, ali zasto bi bivsa radila scene tj. zasto to radi? Nek prihvati da mora krenuti dalje. Nisu mi jasne te zene, a ni muskarci, kada ih netko ostavi, zasto to rade, zar ne misle da samo djeci rade gore. Postaju sebicnjaci koji se spustaju na najnizu razinu, a na kraju samo djeca pate.
Pa nismo djeca, ponasajmo se odraslo i dogovorimo oko stvari. Budimo kolege zbog daljnjeg odgoja djece.

Da mene muz ( kojeg nemam ) ostavi. Pa ne bih nikada gazila po svom ponosu i radila mu scene. Ne zelis me vise, vrata su ti otvorena!

Svi znamo da postoji mogucnost da nas netko ostavi, da ostavimo nekoga i budemo ostavljeni zbog neke druge osobe ili zbog nekih drugih razloga i zasto onda to ne prihvacamo?


Potpisujem ...kad bi meni moj rekao da ima drugu ..otvorila bi mu vrata i dala mu blagoslov .Nema tih para da bih ga vezala na silu za sebe ..sto time dobivam ?

Tamica
04.07.2006., 20:50
problem u podstanarstvu je slijedeći:
ja osobno smatram da je podstanarstvo bacanje novaca i želim kupiti stan pa otplačivati malo više novaca ali barem znam što plačam.
on je cijeli svoj život živio u svojoj kući, uložio u nju sve svoje novce i da sad ode u neki podstanarski stančić??
meni je jasno da je to trenutno jedino riješenje i da će masu vas odmahnuti na ovo sve rukom jer mislite da otežemo, kompliciramo... ali ne želim prisilno sređivati stvari na način na koji ni ja ni on nećemo biti zadovoljni.

Tri godine biti s nekime nije malo, dosta je to. Tebi je davanje novaca na podstanarstvo glupo i to je ok, ali ponekad se moramo zrtvovati za neke stvari. Zar je lakse cekati jos par godina, ne imati barem donekle duhovni mir ili neko vrijeme placati stanarinu? Ja bih izabrala ovo drugo.

Pitanje je kada ce se njegova situacija do kraja srediti, koliko ti mozes to podnasati, a i on.

Kazem, nekada su potrebne zrtve. Bilo bi naivno ocekivati da nam sve ide onako kako zelimo.
Ako imas snage jos izdrzavati sve to i ne sređivati stvari prisilno, onda neka tako bude. Nadam se da vas to nece rastaviti.

Kent
04.07.2006., 23:48
problem u podstanarstvu je slijedeći:
ja osobno smatram da je podstanarstvo bacanje novaca i želim kupiti stan pa otplačivati malo više novaca ali barem znam što plačam.
on je cijeli svoj život živio u svojoj kući, uložio u nju sve svoje novce i da sad ode u neki podstanarski stančić??
meni je jasno da je to trenutno jedino riješenje

podstanarstvo je bacanje novaca za sve, ali ruku na srce, mnogi ljudi (bili solo ili ne) ne mogu ući u kredit
drugo, koliko god je on novaca uložio u tu kuću, apsolutno je nemoguće da i žena nije ulagala, dakle ne može je jednostavno, skupa sa djecom koja su tamo odrasla, izbacit van, a ona nek se snalazi (i bude podstanar) ...
hoću reći, ili ćete odmah uzet kredit ili ćete u podstanare
drugo rješenje ne postoji
on kao on dolazi u paketu sa svojom prošlošću

Karmela
05.07.2006., 00:26
A zasto on ne doseli k tebi? Mislim i ti negdje zivis, ne?
Ovako kako je prica postavljena, cini mi se da ce ona (bivsa) biti zauvijek dijelom njegovog zivota, a ne samo dok djeca porastu, jer je ocito da nije sposobna sama sebe uzdrzavati. On ce uvijek imati grizu savjesti, a ona ce to uvijek iskoristavati.
Kaj ona nema roditelje, prijatelje, sestru, brata....? Rastajali su se ljudi prije njih, vjerujem i siromasniji i u losijim uvjetima.
Ne znam stvarno tko je tu na dobitku. Svi mi izgledate kao luzeri :(, a osobito djeca koja uce na primjerima svojih roditelja.

Malo mi je sve to bolesno. Da si rekla vec tri mjeseca....rekla bih ti djevojko nemoj trositi svoju mladost na "ljude s greskom", ali ti si tu vec tri godine....:eek:
Neka ti je Bog na pomoci.:kiss:

cuca
05.07.2006., 00:36
moj dečko živi sa ženom s kojom ima djecu jer se zbog financijskih razloga ne mogu razdvojiti. ta žena zna da ja već 3 godine postojim u njegovom životu (oni i prije mene više nisu bili zajedno) no svejedno svakodnevno radi scene "prevarene supruge". on zbog mira u kući i djece to sve tolerira, a ja imam sve manje živca pa su naše svađe oko toga postale sve učestalije.
kako se postaviti u toj situaciji???:confused:

:lol: :lol: :lol:

ako ima ssmo trunka uma i ponosa prekini tu laznu vezu ODMAH!



*citala sam samo tvoj prvi post!

osjecajna
05.07.2006., 02:07
tarantino,

BOLESNOOOO,BOLESNO.
Citala sam svako slovo ovog posta i svaki dan me iznenadjuju svakakve price iz novina pa i sa foruma ko sto je ova.

E pa vidi: ta zena moze dobro zivit sa 3000 kuna i da iole misli na svoju djecu,iselila bi se iz te kuce i svi bi bili sretni.
Ali problem je sigurno to sto ta zena vjerovatno voli tog svog muza i ne zeli da ide iz kuce i trpice cak i novu ljubavnicu pa cak i izjave ljubavi prema tebi.
Ali ono znas ipak nije zdravo to sto on radi,nije zdravo ni to sto ona radi.A nije zdravo ni to sto ti vec tri godine svoje najljepse mladosti u tome svemu prezivljavas.Mislis da je to tvoja prava ljubav i ne zelis da ga napustis da ne bi zazalila.Al zar nisi vec zazalila te svoje najljepse godine bacene na taj nacin u vodu????? :rolleyes:
Ja imam 25 i te godine zelim i nastojim da provedem najljepse sto mogu i trudim se i uspjevam kolko toliko.Imam vezu sa muskarcem koji je slobodan kao i ja i nemam nikakvih problema hvala Bogu dragom.Imali smo probleme prije i rijesili smo ih.Ali to nisu takvi veliki i bolesni problemi koje vas troje u trouglu vodite.

Dorina-kutija
05.07.2006., 07:34
Iz te price vidi se da je to muskarac odgovoran prema svojoj djecu ..Svaka mu cast .A zenu "Mora" trpit zbog zajednicke djece ... kad ce se nje rijesiti? Tek kad se djeca osamostale..do tad ..ili tu situaciju trpi ili ga napusti! Treceg nema.
Na žalost, i taj primjer s osamostaljivanjem djece je nedorečena priča. Znam tipa koji je 10 godina imao ljubavnicu, rastao se, dijete (17 godina) je ostalo s majkom a tip još uvijek nije smogao snage zaploviti u bračne vode s ovom što ga čekala 10 godina. Pa je ženi ipak došlo iz riti u glavu, a trajalo je doista dugo, i pronašla normalnijeg i SLOBODNOG tipa s kojim sad ima bebu i brak. A njen bivši skoro poludio kad je saznao da se ova ženi, naganjao joj frendicu ne bi li mu pomogla doći do desetgodišnje dragane...ali ga žene mudro otpilile. sad neka njupa svoju kašu...

tadukepa
05.07.2006., 07:49
ok tarantino
bolje je plaćati stambeni nego podstanarstvo to je ok.A što on namjerava sa kućom.Istjerati iz nje bivšu i svoju djecu pa nek oni idu u podstanarstvo.Valjda ti je jasno da gdje idu djeca tamo ide i njihova majka.Kako vi uopće mislite riješiti taj problem.
:top: nikad!!i nikako!!!

LoveMeTender
05.07.2006., 09:42
Kad prepricavate price...

Ja znam dve djevojke koje se udale za ljubavnika. Sad.. nije bas lako, jer su tu bivse zene i dijeca iz prvih brkova, al niko i ne kaze da je lako.

Mariette
05.07.2006., 14:22
moj dečko živi sa ženom s kojom ima djecu jer se zbog financijskih razloga ne mogu razdvojiti. ta žena zna da ja već 3 godine postojim u njegovom životu (oni i prije mene više nisu bili zajedno) no svejedno svakodnevno radi scene "prevarene supruge". on zbog mira u kući i djece to sve tolerira, a ja imam sve manje živca pa su naše svađe oko toga postale sve učestalije.
kako se postaviti u toj situaciji???:confused:

Treba naci rjesenje jer takva situacija je frustrirajuca i bit ce sve gore ako se tako nastavi. Mnogi ljudi stavljaju djecu kao razlog ne rjesavanja problema, ali mislim da nije ni zdravo da djeca zive u sredini gdje se roditelji ne vole i ne podnose. na kraju ce misliti da je takav zivot normalan i kad odrastu imat ce takve veze. bitno je imat dobar odnos s djecom i dati im do znanja da je ljubav prema njima neizmjerna i da se nista ne mijenja.
ako je s tobom u ozbiljnoj vezi, morao bi poceti rjesavati vase pitanje jer vasa veza pati.
uvijek ima izlaza, mi precesto gledamo na zatvorena vrata, samo nekad je potrebno uloziti vise truda.
vjerujem da mu ti dajes svu podrsku, a on bi trebao malo vise se potruditi.

studentica21
05.07.2006., 18:09
Kad prepricavate price...

Ja znam dve djevojke koje se udale za ljubavnika. Sad.. nije bas lako, jer su tu bivse zene i dijeca iz prvih brkova, al niko i ne kaze da je lako.


na sekundu si me zbunila:zubo:

LoveMeTender
06.07.2006., 11:08
na sekundu si me zbunila:zubo:


:rofl:

kad mi je ruka brza od ociju :rofl:

fanny
06.07.2006., 14:14
Evo ovako: Jedna moja kolegica s posla, godinama nas je sve gnjavila sa svojom burnom ljubavnom pricom s jednim ozenjenim. On je u braku samo zbog djece, zena je vjestica, on s njom nema nista i blablabla. By the way, nadjite mi bar jednog ozenjenog koji plasira drugaciji scenarij svojoj ljubavnici?!
I svi smo mi sa njome prezivljavali tu love story, kritizirali je, bodrili, sve dok jednog dana tip nije odlucio ostavit zenu i zaprositi nasu kolegicu. Mi mislili: e, sad je stvar jasna; ko ceka, doceka, trud se isplatio! Kad ono, nasa Tina, ni pet ni sest: "Ma ne pada mi na pamet udavat se za njega!Nikad mi to ni nije bio cilj" Mi svi: "PAFFF! Kako?! Otkud?!"
A ona ce ti nama: "Pa nisam luda da ja sad budem ona koja mu pere gace i kosulje, dok on s nekom drugom jede skampe i pijucka pjenusac."
Da nije i tvoj slucaj ovog tipa?

tarantino
06.07.2006., 20:40
A zasto on ne doseli k tebi? Mislim i ti negdje zivis, ne?
Ovako kako je prica postavljena, cini mi se da ce ona (bivsa) biti zauvijek dijelom njegovog zivota, a ne samo dok djeca porastu, jer je ocito da nije sposobna sama sebe uzdrzavati. On ce uvijek imati grizu savjesti, a ona ce to uvijek iskoristavati.
Kaj ona nema roditelje, prijatelje, sestru, brata....? Rastajali su se ljudi prije njih, vjerujem i siromasniji i u losijim uvjetima.
Ne znam stvarno tko je tu na dobitku. Svi mi izgledate kao luzeri :(, a osobito djeca koja uce na primjerima svojih roditelja.

Malo mi je sve to bolesno. Da si rekla vec tri mjeseca....rekla bih ti djevojko nemoj trositi svoju mladost na "ljude s greskom", ali ti si tu vec tri godine....:eek:
Neka ti je Bog na pomoci.:kiss:

ja živim s roditeljima tako da on ne može nikako doseliti k meni. niti bi to htio on, niti ja, a bome ni moji mama i tata.
ona ima r5oditelje, ali ta je priča još bolesnija jer ona svojim roditeljima još nije rekla ni da su se rastali.

gremlin33
06.07.2006., 21:33
a ja mislio da je meni teško :)

te@
07.07.2006., 00:01
problem u podstanarstvu je slijedeći:
ja osobno smatram da je podstanarstvo bacanje novaca i želim kupiti stan pa otplačivati malo više novaca ali barem znam što plačam.

Ja osobno mislim da plaćanje svog duševnog mira nije bacanje novca.

Podstanar sam već oho-ho, i mogu ti reći da svaki puta kad caltam pare za stan u kojem imam komfor i privatnost ne osjećam neki bed.

Uskoro kupujemo i svoj stan, ali dotad nam je puno milije dati lovu za stan u kojem imamo svoj mir i svoje nekakvo gnjezdo nego brijat o nekim uštedama i živjet u stanu s mojim/njegovim roditeljima.

Iz navedenog do sada zaključujem da jedno 250 - 300 eura za podstnarstvo tvom dragom, a bogme i tebi skup s njim ne bi bio grande problem, a bogme mi se čini da je to odugovlačenje s iseljavanjem njegova ideja koju ti je fino prodo (kao - bacanje novca, kupit ćete jednom svoj stan) a ti to sad sama sebi mantraš i ponavljaš kako je to ispravna odluka.

Radije bih sa svojim dragim bila i u 28 kvadrata nego da smo odvojeni, pogotovo u takvoj bolesnoj, za ne reć patološkoj situaciji gdje on dijeli krov s drugom ženom.

Moja sućut na tvom mazohizmu. :(

tarantino
07.07.2006., 14:22
Ja osobno mislim da plaćanje svog duševnog mira nije bacanje novca.

Podstanar sam već oho-ho, i mogu ti reći da svaki puta kad caltam pare za stan u kojem imam komfor i privatnost ne osjećam neki bed.

Uskoro kupujemo i svoj stan, ali dotad nam je puno milije dati lovu za stan u kojem imamo svoj mir i svoje nekakvo gnjezdo nego brijat o nekim uštedama i živjet u stanu s mojim/njegovim roditeljima.

Iz navedenog do sada zaključujem da jedno 250 - 300 eura za podstnarstvo tvom dragom, a bogme i tebi skup s njim ne bi bio grande problem, a bogme mi se čini da je to odugovlačenje s iseljavanjem njegova ideja koju ti je fino prodo (kao - bacanje novca, kupit ćete jednom svoj stan) a ti to sad sama sebi mantraš i ponavljaš kako je to ispravna odluka.

Radije bih sa svojim dragim bila i u 28 kvadrata nego da smo odvojeni, pogotovo u takvoj bolesnoj, za ne reć patološkoj situaciji gdje on dijeli krov s drugom ženom.

Moja sućut na tvom mazohizmu. :(

PA NE BIH REKLA DA SAM MAZOHIST. ONDA BIH UŽIVALA U OVOJ SITUACIJI. AKO TRAŽIM SAVJET, ONDA ZNAČI DA I NE UŽIVAM

osjecajna
07.07.2006., 23:45
ako ona nije rekla to roditeljima,pa mozda je tu ustvari sustina problema.
Mozda su joj roditelji konzervativni i tko zna sta bi joj rekli da saznaju za to.Mozda bi ona tad bila mrtva za njih sto je krila to i plus vasu vezu.Ma kako god,nemoj ti da nosis taj sav teret.Previse je to za tebe.Uradi nesto i moras se trgnuti.Otjeraj tu njegovu bivsu kako znas.Neces ispast zla nego ces sebe rasteretiti i rjesit taj problem.Uradi to slobodno tarantino.Ko god te shvati nece te suditi a,i to je tvoj zivot i nema ko sta da te sudi.Dosta si vec pretrpila,uzmi sad stvari u svoje ruke i ucini nesto.Vjeruj mi,znam da ces uspjeti.

frenchkiss
08.07.2006., 13:33
ako ona nije rekla to roditeljima,pa mozda je tu ustvari sustina problema.
Mozda su joj roditelji konzervativni i tko zna sta bi joj rekli da saznaju za to.Mozda bi ona tad bila mrtva za njih sto je krila to i plus vasu vezu.Ma kako god,nemoj ti da nosis taj sav teret.Previse je to za tebe.Uradi nesto i moras se trgnuti.Otjeraj tu njegovu bivsu kako znas.Neces ispast zla nego ces sebe rasteretiti i rjesit taj problem.Uradi to slobodno tarantino.Ko god te shvati nece te suditi a,i to je tvoj zivot i nema ko sta da te sudi.Dosta si vec pretrpila,uzmi sad stvari u svoje ruke i ucini nesto.Vjeruj mi,znam da ces uspjeti.
a zašto bi tarantino trebala misliti na osjećaje i odnose te ženske i njenih roditelja?! pa nije to njen problem? jer ona brine za nju?

Dasha
09.07.2006., 14:28
ja živim s roditeljima tako da on ne može nikako doseliti k meni. niti bi to htio on, niti ja, a bome ni moji mama i tata.
ona ima r5oditelje, ali ta je priča još bolesnija jer ona svojim roditeljima još nije rekla ni da su se rastali.

Ma u tvojoj prici nitko nema "Muda" za nista ...
Nitko nije poduzetna osoba..svi se svakoga bojite ..i na kraju svega..nitko ne zna sto zeli !
Ti ..ako zelis spasit svoj zivot ...ukloni se iz tog labirinta !

Anastasia
10.07.2006., 15:55
Ja osobno mislim da plaćanje svog duševnog mira nije bacanje novca.

Podstanar sam već oho-ho, i mogu ti reći da svaki puta kad caltam pare za stan u kojem imam komfor i privatnost ne osjećam neki bed.

Uskoro kupujemo i svoj stan, ali dotad nam je puno milije dati lovu za stan u kojem imamo svoj mir i svoje nekakvo gnjezdo nego brijat o nekim uštedama i živjet u stanu s mojim/njegovim roditeljima.

Iz navedenog do sada zaključujem da jedno 250 - 300 eura za podstnarstvo tvom dragom, a bogme i tebi skup s njim ne bi bio grande problem, a bogme mi se čini da je to odugovlačenje s iseljavanjem njegova ideja koju ti je fino prodo (kao - bacanje novca, kupit ćete jednom svoj stan) a ti to sad sama sebi mantraš i ponavljaš kako je to ispravna odluka.

Radije bih sa svojim dragim bila i u 28 kvadrata nego da smo odvojeni, pogotovo u takvoj bolesnoj, za ne reć patološkoj situaciji gdje on dijeli krov s drugom ženom.

Moja sućut na tvom mazohizmu. :(

Ma gle, nema tu trećeg izlaza. Da je on tip čovjeka koji je u stanju djecu izbacit na cestu, pitala bih se kakav je to čovjek. Mislim, ljudski bi bilo djeci i bivšoj ostaviti stan, a on bi trebao u podstanare sa sadašnjom, pa danas-sutra dići kredu za stan.
Uopće mi nije jasno koja tu može biti treća alternativa.
A žena očito smatra da još ima šanse, jer činjenica jest da on NE ODLAZI od nje.
Meni bi ovo bila užasna situacija, jer niti je klasična ljubavnička da znaš na čemu si, a niti je transparentna po bilo kojoj drugoj osnovi. Ne znam, barem meni riječi puno ne znače - samo djela. A njegova djela trenutno pokazuju jako malo. ispriku se uvijek da pronaći, ali činjenica jest da je njemu toolikkoooo loše kod kuće, da bi otišao. Da ima istinsku želju živjeti sa sadašnjom, opet bi otišao. Nije baš kaj god živjeti sa nekakvom "bivšom" a imaš sa strane osobu koju navodnu voliš. Ako zbog djece ostaje u braku jer se boji posljedica razvoda, neka to otvoreno kaže, a neka ne mulja s nekakvim "podstanarstvima". sve što on navodi kao razloge, meni djeluju kao isprike. jer svi ti razlozi koje on navodi upućuju na to da se situacija kakva je sada u biti ne može promijeniti.
Ne možeš imati i novce i ovce.

icegirl78
10.07.2006., 18:45
"Gdje ima volje, ima i nacina"... :Placebo:

dodouprolazu
10.07.2006., 19:35
A njegova djela trenutno pokazuju jako malo. ispriku se uvijek da pronaći, ali činjenica jest da je njemu toolikkoooo loše kod kuće, da bi otišao. Da ima istinsku želju živjeti sa sadašnjom, opet bi otišao.

;)

Zeljko81
11.07.2006., 12:40
vrijeme prolazi a frajer guzi :D:D:D

Galileo
11.07.2006., 17:17
Ma u tvojoj prici nitko nema "Muda" za nista ...
Nitko nije poduzetna osoba..svi se svakoga bojite ..i na kraju svega..nitko ne zna sto zeli !
Ti ..ako zelis spasit svoj zivot ...ukloni se iz tog labirinta !
Kako se meni čini, jedina je shema da naša patnica bivšoj ženi njenog "dečka" pred njim zalijepi jednu šamarčinu! Tu će se priča odvrtiti u roku pet minuta, iako mi se čini ne na stranu na koju se ona nada....

Zeljko81
11.07.2006., 22:18
toliko usamljenih muškaraca sa stanovima 1 / 1 bez repova iz prethodnih veza bez djece razvedenih

a ona je morala naletjeti na oženjenog s djecom i kućom koju on dijeli sa sestrom

smallnumber8
11.07.2006., 22:49
i Tarantino
jesi nešto do sad shvatila
ili je i dalje isto?

ja još uvijek ne razumijem da podstanarstvo u ovoj situaciji ne bi riješilo problem
I naravno, razgovor sa sestrom oko prodaje kuće...
pa razgovor sa roditeljima (oni ne znaju da je on razveden?? - jebote takav razvod - šta, bi ga oni tukli??)

I dalje je nejasan slučaj. I tebi samoj nije sve posloženo. Njemu pogotovo.
On odlazi svaku večer spavat u svoju kuću? Sa svojom "bivšom" ženom?
Jer ti ne želiš podstanarstvo?

A da sutra dobiješ na lutriji?
I možeš kupiti stan
On bi rekao da ne može odselit iz svoje kuće jer ne želi da "rospija" uživa u njegovoj kući??
Rekao bi da ne zna kako bi njegovi roditelji to podnijeli?
Ti bi rekla da ni tvoji roditelji ne bi to dozvolili??
I našlo bi se još razloga
Da ne živite zajedno

Pa zašto ste onda zajedno?

Bila boja
12.07.2006., 21:05
Tri i po godine sam živjela jednu sličnu priču - on je bio muškarac mog života, najbolje što mi se ikada dogodilo, željeli smo zajednički život do smrti, ali živio je sa ženom u istoj kući. Tražila sam da odseli jer me izluđivala i sama pomisao da on sa njom npr. ruča. Nije odselio i svi razlozi koje je navodio su bili ljudski razumljivi i opravdani. Cijelo to vrijeme sam živjela u nadi da će se on ipak jednog jutra probuditi i to učiniti. Onda sam se jedno jutro probudila ja i jasno sagledala da on to neće nikada učiniti i da će za to postojati uvijek jedan dobar i ljudski opravdan razlog. Tada sam prekinula relaciju. Ima jedna spona koja veže takve parove vjerojatno čak i jače od ljubavi koja je njega vezala uz mene: godine koje su proveli zajedno, zajednička sjećanja, djeca koju imaju, imovina koju su zajedno sticali, navika da žive zajedno pa makar se i ignorirali i svađali, .... Kaže se da nitko ne bi mogao ući u nečiji brak da taj brak valja i to je istina. Ali to po sebi ne znači da će se taj brak definitivno i raspasti. A ljubav ponekada ipak nije dovoljno moćna da rastrgne te spone. Na tvom mjestu, ozbiljno bi razmislila da li je on zbilja muškarac koji će se jedno jutro probuditi i reći:selim. Ili će uvijek postojati neki dobar i ljudski opravdan razlog da on to ne učini.

Bila boja
12.07.2006., 21:05
Tri i po godine sam živjela jednu sličnu priču - on je bio muškarac mog života, najbolje što mi se ikada dogodilo, željeli smo zajednički život do smrti, ali živio je sa ženom u istoj kući. Tražila sam da odseli jer me izluđivala i sama pomisao da on sa njom npr. ruča. Nije odselio i svi razlozi koje je navodio su bili ljudski razumljivi i opravdani. Cijelo to vrijeme sam živjela u nadi da će se on ipak jednog jutra probuditi i to učiniti. Onda sam se jedno jutro probudila ja i jasno sagledala da on to neće nikada učiniti i da će za to postojati uvijek jedan dobar i ljudski opravdan razlog. Tada sam prekinula relaciju. Ima jedna spona koja veže takve parove vjerojatno čak i jače od ljubavi koja je njega vezala uz mene: godine koje su proveli zajedno, zajednička sjećanja, djeca koju imaju, imovina koju su zajedno sticali, navika da žive zajedno pa makar se i ignorirali i svađali, .... Kaže se da nitko ne bi mogao ući u nečiji brak da taj brak valja i to je istina. Ali to po sebi ne znači da će se taj brak definitivno i raspasti. A ljubav ponekada ipak nije dovoljno moćna da rastrgne te spone. Na tvom mjestu, ozbiljno bi razmislila da li je on zbilja muškarac koji će se jedno jutro probuditi i reći:selim. Ili će uvijek postojati neki dobar i ljudski opravdan razlog da on to ne učini.

zeks
12.07.2006., 22:24
Moram se pridružiti ekipi koja tvrdi da te frajer voza. Stvarno ako u tri godine nije našao riješenje pa kada misli. Nego moj ti je savjet da ti prekineš sa tim pustiš čovjeka da bude sa ženom (očito si pašu) i nađeš normalnog slobodnog frajera sa praznim stanom.

Dasha
14.07.2006., 16:11
Kako se meni čini, jedina je shema da naša patnica bivšoj ženi njenog "dečka" pred njim zalijepi jednu šamarčinu! Tu će se priča odvrtiti u roku pet minuta, iako mi se čini ne na stranu na koju se ona nada....

Da ..na kraju krajeva zakljucak...
:)

Svima nama je lakse optuzit ..komentirat ..dat joj savjet: "Ostavi tog tipaaa! " ...
ALi ona ga ocito voli ...i mozemo mi svi sviriti i puhati u vitar ! :)

Galileo
14.07.2006., 16:37
Da ..na kraju krajeva zakljucak...
:)

Svima nama je lakse optuzit ..komentirat ..dat joj savjet: "Ostavi tog tipaaa! " ...
ALi ona ga ocito voli ...i mozemo mi svi sviriti i puhati u vitar ! :)
Slažem se, ali ona ima samo tri mogućnosti:
- to sa šamarčinom - pokazat će joj na koju će se stranu njezin dragi okrenuti - to je najbolji izbor
- razjebat sve i krenuti u novi život - ukoliko voli svog dragog, to joj je prilično lošija opcija
- status quo - to je najgore što može učiniti, samo upropaštava svoje godine, svoj mir, i nema viziju budućnosti....

zlocestoca
14.07.2006., 16:47
Slažem se, ali ona ima samo tri mogućnosti:
- to sa šamarčinom - pokazat će joj na koju će se stranu njezin dragi okrenuti - to je najbolji izbor
- razjebat sve i krenuti u novi život - ukoliko voli svog dragog, to joj je prilično lošija opcija
- status quo - to je najgore što može učiniti, samo upropaštava svoje godine, svoj mir, i nema viziju budućnosti....
protiv sam fizickih obracuna pokretacice topica i bivse zene :zubo:
zasto bi ona nju udarila? :confused: da vidi reakciju fuckera? :confused:
problem bivse zene treba rijesiti (ocito) neodlucni jebac-mekusac a ne da njegove probleme rjesava cura
sljedece je valjda, moj tata je jaci od tvog tate :rolleyes:
tip je po mom totalna nula i trebalo bi ga se rijesiti :zubo:
fuckas muskarca koji ne zna rijesiti svoje probleme!
tarantino, sta ce ti uopce takav? slepat ce se uz tebe cijeli zivot
nikad ti nece biti podrska niti ce te podrzati u stavovima koji se kose sa stavovima npr njegovih roditelja ;)

Galileo
14.07.2006., 16:55
protiv sam fizickih obracuna pokretacice topica i bivse zene :zubo:
zasto bi ona nju udarila? :confused: da vidi reakciju fuckera? :confused:
problem bivse zene treba rijesiti (ocito) neodlucni jebac-mekusac a ne da njegove probleme rjesava cura
sljedece je valjda, moj tata je jaci od tvog tate :rolleyes:
tip je po mom totalna nula i trebalo bi ga se rijesiti :zubo:
fuckas muskarca koji ne zna rijesiti svoje probleme!
tarantino, sta ce ti uopce takav? slepat ce se uz tebe cijeli zivot
nikad ti nece biti podrska niti ce te podrzati u stavovima koji se kose sa stavovima npr njegovih roditelja ;)
Sve pet što kažeš :top:, ali Tarantino je zaljubljena, a glavonožac-mekušac-jebač (tvrd je samo tamo gdje njoj najviše treba :zubo:) se šlepa i baš mu je dobro. On to NIKADA neće riješiti.
A ta šamarčina bi bila nekakav impuls svim stranama....
Ili su svi oni spaljeni, pa im je svima tako dobro...

Bila boja
15.07.2006., 00:16
- razjebat sve i krenuti u novi život - ukoliko voli svog dragog, to joj je prilično lošija opcija

Nije to baš toliko loša opcija.
Iz svega što ona kaže je vidljivo da se ona na njega ljuti, ali u biti svu krivnju daje njegovoj bivšoj ženi jer ona bi zapravo trebala biti ta koja bi po njoj trebala pokupiti svoje stvari i otići i tako riješiti situaciju. Osim toga ona se o njemu izjašnjava kao o čovjeku svog života i reći joj u ovoj fazi: "ostavi ga" sigurno neće imati rezultata.
Dok se Tarantino ne počne pitati kolika je NJEGOVA krivica u svemu tome i da li je on uopće muškarac koji će ikada iznaći načina da razriješi tu nemoguću situaciju, ona neće napraviti korak naprijed. A kad jednom počne sa takvim razmišljanjima, polako ali sigurno će početi shvaćati da je JEDINA krivica u njemu i njegovoj neodlučnosti i to je jedini put da se i ona jedno jutro probudi i kaže:"sada je dosta". I makar će ga možda tada još uvijek voljeti, otići će svojim putem. Neće otići zato da ne gubi lijepe godine svog života sa njim (dok voliš i vjeruješ niti jedan dan sa njim ti nije izgubljen), nego zato što će konačno shvatiti da on takav neodlučan i nikakav ne može biti njen princ.

Zeljko81
18.07.2006., 23:35
ovaj 3 godine guzi li guzi i ništa ne poduzima

ZgSash
19.07.2006., 08:33
a zasto bi poduzeo?
je li gladan? zedan? je li mu oprano i pospremljeno?? jel ima kaj guziti (vjerojatno ima i izbor)??

Zeljko81
20.07.2006., 14:56
tik - tak tik - tak tik - tak štrc štrc štrc

impoSIBILA
20.07.2006., 15:01
toliko usamljenih muškaraca sa stanovima 1 / 1 bez repova iz prethodnih veza bez djece razvedenih

a ona je morala naletjeti na oženjenog s djecom i kućom koju on dijeli sa sestrom



možda se ne može drugačije samoostvariti nego da se prišlepa oženjenoj muškoj kurvi!

Dasha
20.07.2006., 18:40
Slažem se, ali ona ima samo tri mogućnosti:
- to sa šamarčinom - pokazat će joj na koju će se stranu njezin dragi okrenuti - to je najbolji izbor
- razjebat sve i krenuti u novi život - ukoliko voli svog dragog, to joj je prilično lošija opcija
- status quo - to je najgore što može učiniti, samo upropaštava svoje godine, svoj mir, i nema viziju budućnosti....

Znas sto ce ona uraditi??? :)

Cekat ce ga ..da odluci ..cekati i dozvoliti da on "ples" vodi ...

jer da je odlucnija .. ne bi se toliko dvoumila niti dozvolila uopce da dodje u takvu situaciju ...

*ebeno je kad se voli ... *ebenooooo ! :)

me_and_myself
22.07.2006., 21:56
toliko usamljenih muškaraca sa stanovima 1 / 1 bez repova iz prethodnih veza bez djece razvedenih

a ona je morala naletjeti na oženjenog s djecom i kućom koju on dijeli sa sestrom

e svaka ti cast! ovo sam se ja stalno pitala nakon sta me jedan ozenjeni koji se zaista razvodio, pa onda odustao od svega, toliko sjebao da sam jedva dosla "djelomicno" k sebi! Kraj toliko slobodnih, ja "naletim" na tipa sa obavezama! ma to mogu samo ludjakinje!:top:

me_and_myself
22.07.2006., 22:10
Tri i po godine sam živjela jednu sličnu priču - on je bio muškarac mog života, najbolje što mi se ikada dogodilo, željeli smo zajednički život do smrti, ali živio je sa ženom u istoj kući. Tražila sam da odseli jer me izluđivala i sama pomisao da on sa njom npr. ruča. Nije odselio i svi razlozi koje je navodio su bili ljudski razumljivi i opravdani. ..... Ima jedna spona koja veže takve parove vjerojatno čak i jače od ljubavi koja je njega vezala uz mene: godine koje su proveli zajedno, zajednička sjećanja, djeca koju imaju, imovina koju su zajedno sticali, navika da žive zajedno pa makar se i ignorirali i svađali, .... Kaže se da nitko ne bi mogao ući u nečiji brak da taj brak valja i to je istina. Ali to po sebi ne znači da će se taj brak definitivno i raspasti. A ljubav ponekada ipak nije dovoljno moćna da rastrgne te spone. Na tvom mjestu, ozbiljno bi razmislila da li je on zbilja muškarac koji će se jedno jutro probuditi i reći:selim. Ili će uvijek postojati neki dobar i ljudski opravdan razlog da on to ne učini.

sa ovim se slazem u potpunosti! Moj je bio cak podnio papire za razvod, trebao je "biti slobodan" za cca 1 mj, trazili smo kucu za kupnju, vec dali imena nerodjenoj djeci, isplanirali broj istih i onda....samo jedan dan stize mail, da se odlucio vratit zeni i povuc papire za razvod! To su zaista neraskidive zajednice! Mislim da brak danas lakse puca kad nema "trece" osobe u njemu, kad ljudi koji sagledaju situaciju skontaju da vise ne mogu zajedno. A cim je netko treci u igri, sagledavanje te situacije je nemoguce, uvijek postoji igra macke i misa, uvijek je netko izmedju dvije vatre, a onda se ne moze donijeti razumna i racionalna odluka! A takvi muskarci su obicno velike kukavice, nedostatke jedne partnerice nadomjestaju drugom, imaju sve, a u stvari prema ovoj drugoj nemaju nikakve obveze! Evo ja sam ostala trudna, razmisljala se da li da mu kazem ili ne, napokon skontala da bi trebala i rekla mu. On izrazio zelju da rodim, a sad se vec gotovo dva tjedna ne javlja niti da me pita sta sam odlucila niti da me pita kako sam! Sta drugo reci, nego kukavica! Zasto pisem sve ovo? Pa ne zelim da se nekome slicno desi! Bjezite cure od tipova koji su u braku, jer svaki prica istu pricu! na kraju skontam da su njihove zene jadne s njima, a ne da su oni jadnici sa svojim suprugama koje ih ne razumiju, ne vole, ne podrzavaju, ne jebu i sve ono sta krece sa negacijom ne !

Bila boja
22.07.2006., 22:29
Evo ja sam ostala trudna, razmisljala se da li da mu kazem ili ne, napokon skontala da bi trebala i rekla mu. On izrazio zelju da rodim, a sad se vec gotovo dva tjedna ne javlja niti da me pita sta sam odlucila niti da me pita kako sam! Sta drugo reci, nego kukavica!
A ja bi nadodala i totalni beskičmenjak.
Ako odrasla žena već uđe u takvu relaciju, mora biti svjesna da može biti emotivno provrijeđena, razočarana, .... ali ipak u konačnici nema "pravo žalbe" osim samoj sebi. Jer će ti svi reči: a što si se upuštala u tako nešto? pa ćeš to na kraju i ti pitati samu sebe.
Ali dijete je nešto drugo. Bez obzira razvodio se on ili ne, a naročito ako je bio suglasan sa tvojom odlukom da zadržiš dijete, on je za to dijete ljudski i moralno odgovoran podjednako kao i ti.
Pa ako te već nema potrebu čuti kao ženu sa kojom je birao imena sanjanoj nerođenoj djeci, makar bi te trebao nazvati kao ženu koja nosi njegovo, još nerođeno dijete.

Zasto pisem sve ovo? Pa ne zelim da se nekome slicno desi! Bjezite cure od tipova koji su u braku, jer svaki prica istu pricu! na kraju skontam da su njihove zene jadne s njima, a ne da su oni jadnici sa svojim suprugama koje ih ne razumiju, ne vole, ne podrzavaju, ne jebu i sve ono sta krece sa negacijom ne !
U tim brakovima nitko nije jadan. Obje strane imaju svoju "računicu" zašto stoje u tom braku. Ljudi koji su ZBILJA jadni i tako se osjećaju, prije ili kasnije skupe snagu i napuste takav život.
Kod njih se stvori godinama jedna navika takvog života: ne vole se, nemaju sex, spavaju u odvojenim sobama, jedva da imaju teme razgovora, svađaju se, ali .... ne odlaze jedan od drugoga.
Zašto je tome tako, ne znam, ali znam da je.

me_and_myself
22.07.2006., 22:36
ja živim s roditeljima tako da on ne može nikako doseliti k meni. niti bi to htio on, niti ja, a bome ni moji mama i tata.
ona ima r5oditelje, ali ta je priča još bolesnija jer ona svojim roditeljima još nije rekla ni da su se rastali.


eeee jadno moje dijete naivno! Valjda budes za jedno 10-15 godina progledala! Bolje ikad nego nikad!:top:

ajd zvijela ti i sanjala i dalje isti svoj san, a vrijeme prolazi i prolazi....kazu nasi stari: pitat ce starost, gdje je bila mladost!:top:

me_and_myself
22.07.2006., 22:40
Pa ako te već nema potrebu čuti kao ženu sa kojom je birao imena sanjanoj nerođenoj djeci, makar bi te trebao nazvati kao ženu koja nosi njegovo, još nerođeno dijete.


Slazem se ja s tobom, no nedostatak pristojnosti i obzironosti je na zalost simptom sve bolesnijeg i sebičnijeg društva, a da o moralnoj obvezi i ne govorim! No sva sreca pa ne ovisim o nikome, o njemu ponajmanje, tak da od njega ne moram traziti apsolutno nista! :top:

Bila boja
22.07.2006., 22:50
No sva sreca pa ne ovisim o nikome, o njemu ponajmanje, tak da od njega ne moram traziti apsolutno nista! :top:
Slažem se, ali dijete će tražiti.
Ne govorim o parama. Tražit će svoje pravo da ima oca.
I to je u tvojoj priči ono što je najtužnije.

me_and_myself
22.07.2006., 23:18
Slažem se, ali dijete će tražiti.
Ne govorim o parama. Tražit će svoje pravo da ima oca.
I to je u tvojoj priči ono što je najtužnije.

ma znam ja to! ALi nekad je bolje i ne imati oca nego ga imati u stilu onog: otac - kolac! Mozda jednog dana nadjem nekoga tko ce voljeti to moje dijete kao da mu je pravi otac, ako se odlucim roditi, pa ima danas nebrojeno slucajeva da potpuni stranci vole djecu i da su im blizi, bolji i da se o njima vise brinu, nego njihovi pravi bioloski ocevi! A istina i Bog da ovaj nije bas najzdraviji genetski materijal, obzirom da je beskicmenjak totalni! i dobro si rekla, da se u svojoj situaicji ne mogu potuziti nikome, osim samoj sebi, a da sam to nebrojeno puta do sad napravila, to valja ne moram reci! ne mogu ja na silu nikome usaditi moralnu obvezu iako kaze zelja za djetetom postoji! Ma mos mislit koje zelja, kad se gotovo dva tjedna ne javlja, pa makar da pita kako sam po ovim vrucinama!I sta ce mi takav otac za dijete! Ma nemoj ti zalit ni trena sta si prekinula i napravila rez!

Kaly
24.07.2006., 16:08
moj dečko živi sa ženom s kojom ima djecu jer se zbog financijskih razloga ne mogu razdvojiti. ta žena zna da ja već 3 godine postojim u njegovom životu (oni i prije mene više nisu bili zajedno) no svejedno svakodnevno radi scene "prevarene supruge". on zbog mira u kući i djece to sve tolerira, a ja imam sve manje živca pa su naše svađe oko toga postale sve učestalije.
kako se postaviti u toj situaciji???:confused:

Ovo su gluposti, oprosti ali jesu ...prilikom rastave braka imovina se dijeli na pola i ukoliko ona dobije skrbništvo nad djecom primati će alimentaciju ...znači ex žena će biti zbrinuta kao i djeca ...ukoliko se ona neće moći brinuti za djecu, tada djeca idu ocu u skrbništvo ...neznam koji dio od gore navedenog nije riješiv, meni se to čini vrlo lako rješivim, ukoliko to odlučiš i ukoliko znaš što hoćeš ...meni se čini da ta buduća ex žena glumi žrtvu i koristi situaciju, nije loše živjeti na tuđoj grbači ...činjenica je da tvoj dečko to treba riješiti i da u principu ti tu ništa posebno ne možeš, osim vršiti pritisak na njega, ali nakon tog pritiska će netko pući, a bojim se da ćeš to biti jedino ti, jer ako on nije tu situaciju riješio u 3 godine! očito je da mu se ista niti ne rješava ...i glavna stvar je neka ne dozvoli da ga ucjenjuje djecom ili da se izvlači da će djeca biti gladna, da mu neće dozvoliti viđanje djece i sl. ...gluposti, neka prouči obiteljski zakon ili se posavjetuje s pravnikom, većina tih fora je čisti blef kojim se ex žene koriste (vjerujte mi znam iz iskustva)

Kaly
24.07.2006., 16:18
Da, zaboravila sam nakraju reći ono najbitnije, a to je ...razmisli, on već 3 godine nije ništa riješio, možda on iskreno misli da će to riješiti, ali najvjerojatnije zavarava i tebe i sebe, jer inače već bilo riješeno ...možda rješavanje nekog problema traje dugo, ali donošenje odluke ne, a on očito još uvijek nije donio konkretnu odluku ...neznam, to e ex ženama zna biti zahebano, imala nekih iskustava, ali ovo ne miriši na dobro, pogotovo jer žena još uvijek nije ex ...ili napravi test - sjednite svi troje na kavu i porazgovarajte (bez scena i svađa), onda ćeš moći barem otprilike vidjeti kako tko reagira i na čemu si, pa na temelju toga donesi odluku

Bila boja
24.07.2006., 20:22
...meni se čini da ta buduća ex žena glumi žrtvu i koristi situaciju, nije loše živjeti na tuđoj grbači ...

...i glavna stvar je neka ne dozvoli da ga ucjenjuje djecom ili da se izvlači da će djeca biti gladna, da mu neće dozvoliti viđanje djece i sl. ...gluposti, neka prouči obiteljski zakon ili se posavjetuje s pravnikom, većina tih fora je čisti blef kojim se ex žene koriste (vjerujte mi znam iz iskustva)
Vrlo često i sam muškarac pothranjuje u bivšoj ideju žrtve, jer ju on tako vidi zbog svoje grižnje savjesti da je on nju jadnu ipak ostavio, pa tu su i djeca, pa se i on nešto kao boji kako će sve to prihvatiti djeca, kakav će život živjeti, ....
I sama sam vrlo često znala biti sklona reći: da ta bivša ima dostojanstva, pokupila bi stvari i nestala. Dok nisam shvatila da vrlo često i druga strana (muška) tome doprinosi svojim ponašanjem. Kao da time što ne raščiste stvari do kraja peru svoju savjest.

impoSIBILA
24.07.2006., 20:30
sa ovim se slazem u potpunosti! Moj je bio cak podnio papire za razvod, trebao je "biti slobodan" za cca 1 mj, trazili smo kucu za kupnju, vec dali imena nerodjenoj djeci, isplanirali broj istih i onda....samo jedan dan stize mail, da se odlucio vratit zeni i povuc papire za razvod! To su zaista neraskidive zajednice! Mislim da brak danas lakse puca kad nema "trece" osobe u njemu, kad ljudi koji sagledaju situaciju skontaju da vise ne mogu zajedno. A cim je netko treci u igri, sagledavanje te situacije je nemoguce, uvijek postoji igra macke i misa, uvijek je netko izmedju dvije vatre, a onda se ne moze donijeti razumna i racionalna odluka! A takvi muskarci su obicno velike kukavice, nedostatke jedne partnerice nadomjestaju drugom, imaju sve, a u stvari prema ovoj drugoj nemaju nikakve obveze! Evo ja sam ostala trudna, razmisljala se da li da mu kazem ili ne, napokon skontala da bi trebala i rekla mu. On izrazio zelju da rodim, a sad se vec gotovo dva tjedna ne javlja niti da me pita sta sam odlucila niti da me pita kako sam! Sta drugo reci, nego kukavica! Zasto pisem sve ovo? Pa ne zelim da se nekome slicno desi! Bjezite cure od tipova koji su u braku, jer svaki prica istu pricu! na kraju skontam da su njihove zene jadne s njima, a ne da su oni jadnici sa svojim suprugama koje ih ne razumiju, ne vole, ne podrzavaju, ne jebu i sve ono sta krece sa negacijom ne !



njemu je trebala žena-ljubavnica jer ženu mamu-koja mu je produžila vrstu već ima kod kuće!
zar si ti mislila nešto drugo? ako jesi onda si naivna glupača koja je dobila što je zaslužila!

djecu volim i nikada riječi protiv njih ali kome si ti načinila uslugu što ćeš mu biti na grbači i oduzeti njegovoj drugoj djeci životni standard kakav su imali?

smallnumber8
24.07.2006., 20:30
..., većina tih fora je čisti blef kojim se ex žene koriste (vjerujte mi znam iz iskustva)možda, ali je i većina tih fora čisti blef kojim potencijalni ex muževi razvlače vrijeme da motaju ljubavnicu

impoSIBILA
24.07.2006., 20:38
Da, zaboravila sam nakraju reći ono najbitnije, a to je ...razmisli, on već 3 godine nije ništa riješio, možda on iskreno misli da će to riješiti, ali najvjerojatnije zavarava i tebe i sebe, jer inače već bilo riješeno ...možda rješavanje nekog problema traje dugo, ali donošenje odluke ne, a on očito još uvijek nije donio konkretnu odluku ...neznam, to e ex ženama zna biti zahebano, imala nekih iskustava, ali ovo ne miriši na dobro, pogotovo jer žena još uvijek nije ex ...ili napravi test - sjednite svi troje na kavu i porazgovarajte (bez scena i svađa), onda ćeš moći barem otprilike vidjeti kako tko reagira i na čemu si, pa na temelju toga donesi odluku



ti bi eksperimentirala životima tuđih ljudi?

nađi si neki manje dijaboličan hobi!

impoSIBILA
24.07.2006., 20:40
Slazem se ja s tobom, no nedostatak pristojnosti i obzironosti je na zalost simptom sve bolesnijeg i sebičnijeg društva, a da o moralnoj obvezi i ne govorim! No sva sreca pa ne ovisim o nikome, o njemu ponajmanje, tak da od njega ne moram traziti apsolutno nista! :top:



tigovoriš o moralu?
pogledaj se u ogledalo...

odličan zaključak- budi dostojanstvena i ne traži ništa od njega nego uberi što si posijala!

me_and_myself
24.07.2006., 20:57
njemu je trebala žena-ljubavnica jer ženu mamu-koja mu je produžila vrstu već ima kod kuće!
zar si ti mislila nešto drugo? ako jesi onda si naivna glupača koja je dobila što je zaslužila!

djecu volim i nikada riječi protiv njih ali kome si ti načinila uslugu što ćeš mu biti na grbači i oduzeti njegovoj drugoj djeci životni standard kakav su imali?


mislim da nisi procitala sve moje postove, ja nikome nisam na grbaci. Djeci njegovoj i da se nasa veza realizirala ne bi oduzimala nikakav standard, jer ona bi dobila stan u kojem jesu, a i alimentaciju i vise nego im pripada. A sem toga ja puno, puno vise zaradjujem od svog bivseg, tak da sta se tice materijalne strane ne bi bila na nicijoj grbaci, kao sta vec godinama nisam:top:

impoSIBILA
24.07.2006., 21:01
mislim da nisi procitala sve moje postove, ja nikome nisam na grbaci. Djeci njegovoj i da se nasa veza realizirala ne bi oduzimala nikakav standard, jer ona bi dobila stan u kojem jesu, a i alimentaciju i vise nego im pripada. A sem toga ja puno, puno vise zaradjujem od svog bivseg, tak da sta se tice materijalne strane ne bi bila na nicijoj grbaci, kao sta vec godinama nisam:top:




šta je materijalno spram kaosa kojeg si svjesno unijela u živote njegove dijece?

me_and_myself
24.07.2006., 21:06
tigovoriš o moralu?
pogledaj se u ogledalo...

odličan zaključak- budi dostojanstvena i ne traži ništa od njega nego uberi što si posijala!

moralna obveza prema djeci, bila bracna ili vanbracna je sasvim drugacija od one koja se odnosi na vezu sa ozenjenim muskarcem, koji jos pri tome ne zivi u zajednici sa svojom suprugom nego na drugom mjestu. A rekoh vec da nisi citala postove moje, next time prije nego nekog vrijedjas procitaj barem dio koji se odnosi na navedenu temu! nekoliko puta sam naznacila da to sta sam imala vezu s njim nije uredu, da nemam prava nikome po pitanju tog drzati moralne pridike, ali napominjem da moje dijete zasluzuje i ima jednaka prava na svu skrb od njega, jednaku i identicnu kao i njegova djeca rodjena u bracnoj zajednici!:amen:

he he i poslusaj onu dobru stvar koja se zove: "provincijalka"

:closed:

impoSIBILA
24.07.2006., 21:08
nekoliko godina prije no što sam se udala bila sam u vezi s princem na bijelom konju izmišljen samo za mene.
nešto poput bajkovite priče on zgodan pametan bogami i bogat-tretirao me kao princezu-najskuplji restorani darovi ,planovi o zajedničkom životu...
tek naknadno sam saznala da je oženjen "samo na papiru" i da ima dijete -kleo se životom da tu ženu nije vidio godinama da žena ima novu obitelj u drugoj državi...

ostavila sam ga istog trenutka ne osvrnuvši se niti jedanput!!!
bog mi je dao razuma i morala i bez obzira što "taj" brak više ne funkcionira ja nisam htjrla biti "ona druga" osim toga svijet je prepun slobodnih muškaraca zašto bih onda izigravala svraku!

impoSIBILA
24.07.2006., 21:12
moralna obveza prema djeci, bila bracna ili vanbracna je sasvim drugacija od one koja se odnosi na vezu sa ozenjenim muskarcem, koji jos pri tome ne zivi u zajednici sa svojom suprugom nego na drugom mjestu. A rekoh vec da nisi citala postove moje, next time prije nego nekog vrijedjas procitaj barem dio koji se odnosi na navedenu temu! nekoliko puta sam naznacila da to sta sam imala vezu s njim nije uredu, da nemam prava nikome po pitanju tog drzati moralne pridike, ali napominjem da moje dijete zasluzuje i ima jednaka prava na svu skrb od njega, jednaku i identicnu kao i njegova djeca rodjena u bracnoj zajednici!:amen:

he he i poslusaj onu dobru stvar koja se zove: "provincijalka"

:closed:


da dijete zaslužuje ali ti ćeš imati život kakav si zaslužila-život jedne obične radodajke !

i ti si nađi manje dijaboličan hobi od uništavanja tuđih života!

lilla
24.07.2006., 21:13
odličan zaključak- budi dostojanstvena i ne traži ništa od njega nego uberi što si posijala!
A zašto i on ne bi snosio odgovornost za ono što je posijao? Zato što ima djecu? Tim je njegova odgovornost bila veća.

me_and_myself: savjetujem ti odlazak psihoanalitičaru, psihologu iličemuveć ljudi idu po savjete jer vidim da te ni ovakva situacija nije opametila...
i kakve veze provincijalka ima sa svim ovim?

impoSIBILA
24.07.2006., 21:13
osim toga tvoje dijete je pred zakonom isto ali hoće li biti pre dijecom kada krene u školu?
već si mu zapečatila sudbinu!

me_and_myself
24.07.2006., 21:16
šta je materijalno spram kaosa kojeg si svjesno unijela u živote njegove dijece?

jesi ti malo tupava, cetvrtasta, ogranicena ili ne znam kako da se izrazim?!?! Rekoh da se odselio od zene i djece i prije nase veze! ja nisam unijela ni svjesno ni nesvjesno nikakav kaos u zivote njegove djece! Mozda sam im cak i pomogla da im se tata vrati, jer je skontao ja nisam kao njegova supruga koja ce ga docekati doma i sjediti sa djecom dok on hoda okolo, educirajuci se, usavrsavajuci se, nego sam zena koja radi to isto kao i on! Nisam od onih koja pegla doma i ceka muza kad god da dodje doma sa ruckom!

impoSIBILA
24.07.2006., 21:16
A zašto i on ne bi snosio odgovornost za ono što je posijao? Zato što ima djecu? Tim je njegova odgovornost bila veća.

me_and_myself: savjetujem ti odlazak psihoanalitičaru, psihologu iličemuveć ljudi idu po savjete jer vidim da te ni ovakva situacija nije opametila...
i kakve veze provincijalka ima sa svim ovim?



ne samo da bi trebao snositi redovnu odgovornost nego i dodatnu.
djete je dijete !

impoSIBILA
24.07.2006., 21:22
jesi ti malo tupava, cetvrtasta, ogranicena ili ne znam kako da se izrazim?!?! Rekoh da se odselio od zene i djece i prije nase veze! ja nisam unijela ni svjesno ni nesvjesno nikakav kaos u zivote njegove djece! Mozda sam im cak i pomogla da im se tata vrati, jer je skontao ja nisam kao njegova supruga koja ce ga docekati doma i sjediti sa djecom dok on hoda okolo, educirajuci se, usavrsavajuci se, nego sam zena koja radi to isto kao i on! Nisam od onih koja pegla doma i ceka muza kad god da dodje doma sa ruckom!



ma molim te! majka terezija!

i uopće neću da se raspravljam s tobom!
si rekla da si trudna?
dijeca su anđeli koji ništa bogu nisu zgriješili.
čuvaj zdravlje i živce trebat će ti!

me_and_myself
24.07.2006., 21:28
osim toga tvoje dijete je pred zakonom isto ali hoće li biti pre dijecom kada krene u školu?
već si mu zapečatila sudbinu!

a kamo ti zivis? pa danas je svakako bolje i zdravije biti dijete samohrane majke nego dijete roditelja koji se ne slazu, svadjaju i vrijedjaju pred djecom! Ako je dijete - dijete samohrane majke, koja mu pruza u zivotu sve, ljubav, mir, potporu i kao takvo je od pocetka, smatram da je takvo dijete zdravije psihicki nego dijete koje zivi u zajednici roditelja koji su to samo na papiru, koji se tuku, psihicki maltretiraju jedno drugo ne gledajuci pri tome da li su djeca prisutna ili ne...

me_and_myself: savjetujem ti odlazak psihoanalitičaru, psihologu iličemuveć ljudi idu po savjete jer vidim da te ni ovakva situacija nije opametila...
i kakve veze provincijalka ima sa svim ovim?

upravo zato sta sam bila kod psihoanaliticara uopce me postovi kao ovaj tvoj ili od "nemoguce " ne diraju, "ovakva stuacija" u kojoj se nalazim je post festum" svega sta sam prosla, a tvoje misljenje sta me je a sta nije opametilo mislim da nije kompetentno:rofl: Ono je tvoje i definitivno imas pravo na njega, samo mene ne zanima niti najmanje:rofl: :kiss:

impoSIBILA
24.07.2006., 21:30
a kamo ti zivis? pa danas je svakako bolje i zdravije biti dijete samohrane majke nego dijete roditelja koji se ne slazu, svadjaju i vrijedjaju pred djecom! Ako je dijete - dijete samohrane majke, koja mu pruza u zivotu sve, ljubav, mir, potporu i kao takvo je od pocetka, smatram da je takvo dijete zdravije psihicki nego dijete koje zivi u zajednici roditelja koji su to samo na papiru, koji se tuku, psihicki maltretiraju jedno drugo ne gledajuci pri tome da li su djeca prisutna ili ne...



upravo zato sta sam bila kod psihoanaliticara uopce me psotovi kao ovaj tvoj ili od "nemoguce " ne diraju, "ovakva stuacija" u kojoj se nalazim je post festum" svega sta sam prosla, a tvoje misljenje sta me je a sta nije opametilo mislim da nije kompetentno:rofl: Ono je tvoje i definitivno imas pravo na njega, samo mene ne zanima niti najmanje:rofl: :kiss:



gledaj ja sam na pravom putu da budem samohrana majka ali ako to budem barem će moja savjest biti mirna!

oćeš moga? obrazovan pametan s redovnim primanjima?

impoSIBILA
24.07.2006., 21:31
moji razlozi su interni da ne bi netko pomislio da sam zbog toga tako nastrojena!

me_and_myself
24.07.2006., 21:33
ma molim te! majka terezija!


dijeca su anđeli koji ništa bogu nisu zgriješili.
čuvaj zdravlje i živce trebat će ti!

:zivili: :amen: :kiss: :closed:

me_and_myself
24.07.2006., 21:36
gledaj ja sam na pravom putu da budem samohrana majka ali ako to budem barem će moja savjest biti mirna!

oćeš moga? obrazovan pametan s redovnim primanjima?


i meni je savjest mirna!
necu tvoga, hvala! I ja sam sve sta je i taj tvoj, a sebi trazim puno vise od toga ! :top:

smallnumber8
24.07.2006., 21:54
samo pazi... pazi... pazi

Cats
24.07.2006., 22:19
osim toga tvoje dijete je pred zakonom isto ali hoće li biti pre dijecom kada krene u školu?
već si mu zapečatila sudbinu!
Pa, budu li njegove kolege odgajale mame opterećene predrasudama da su djeca kao on manje vrijedna, neće mu bit lako. ;)

Bila boja
24.07.2006., 22:37
on zgodan pametan bogami i bogat-tretirao me kao princezu-najskuplji restorani darovi ,planovi o zajedničkom životu...

Nisi nigdje napisala da si ga voljela.

Bila boja
24.07.2006., 22:45
osim toga tvoje dijete je pred zakonom isto ali hoće li biti pre dijecom kada krene u školu?
već si mu zapečatila sudbinu!
Ja sam dijete razvedenih roditelja i nisam cvijet mladosti, davno je bilo kada sam išla u školu.
Već tada nisam bila jedino dijete razvedenih roditelja u razredu i nitko me zbog bračnog statusa moje mame ikada, na bilo koji način diskriminirao, vrijeđao, ne uključivao u igre ili mi se rugao.
Zašto misliš da će njeno dijete nositi "pečat sramote"?

Zeljko81
25.07.2006., 00:13
pokretačici topika :D:D:D

tika taka tik tak


predloži da nema sexa dok ne sredi stvari sa "ženom" i dok ne nađete mjesto za zajednički život

i čekaj odgovor

Noemi
25.07.2006., 00:24
osim toga tvoje dijete je pred zakonom isto ali hoće li biti pre dijecom kada krene u školu?
već si mu zapečatila sudbinu!


Nismo li izasli iz srednjeg vijeka:rolleyes:?

JustForFun
25.07.2006., 08:08
nikoga ne osuđujem da odmah kažem...ali nikako mi nisu jasne žene koje se dovode u takvu ulogu (mislim ljubavnice), a pogotovo čovjeka koji ima 2-3 djece...i sve na jednu stranu, ali za trpjeti godinama tu situaciju, a on zna da nisi zadovoljna s njom, mislim da je za to potreban poseban mentalni sklop i da tim osobama treba pomoć da počnu voljeti sebe malo više i ne znam ni sama šta...
...opet te žene su samo zaljubljene djevojčice na neki način i zato ih ne osuđujem, ali muškarci koji unedogled to odugovlače, s druge strane, to su bez-mudonje totalne, sebični i nedozreli ljudi i nisu zaslužili ništa...
....najbolje bi bilo kad bi ljubavnica bila sretna da cijeli život ostane ljubavnica, njihov odnos nikad ne bi bio u krizi...

Cats
25.07.2006., 08:10
"Nikoga ne osuđujem ali one su ćaknute a oni bezmudonje i sebični" :rofl: Super. Da mi je vidjet kako izgleda kad nekog osuđuješ. :D :D

JustForFun
25.07.2006., 08:27
"Nikoga ne osuđujem ali one su ćaknute a oni bezmudonje i sebični" :rofl: Super. Da mi je vidjet kako izgleda kad nekog osuđuješ. :D :D


ne mislim da su ćaknute, već sam rekla poseban mentalni sklop, jer nije u stanju svaka mlada, lijepa dijevojka, pametna i svašta nešto koja može imat tako reć svakoga, sastajat se npr potajno sa oženjenim tipom, možda ga srest u gradu sa ženom i djecom u šopingu i leć u krevet sama navečer i mislit jel se seksa sa ženom ili ne, i svašta nešto...to ne može svatko...mora biti u njoj dovoljno nedosatatka samopuzdanja ili previše samopouzdanja ili ne znam čega da to bude u stanju...a da su ćaknute ne mislim, da to mislim onda sam i ja ćaknuta i svi mi...
...a ti muškarci koji u 3-4 godine ne mogu riješiti takvu situaciju iako žena koja ga tako puno voli, jako pati, jesu sebični, misle na djecu, misle na ovo na ono, a zapravo najviše misle na sebe...bezmudonje, ovo ne mogu argumentirati, jednostavno sam to rekla zbog snažnog revolta koji sam osjetila prema svim muškarcima koji se ponašaju tako, zbog njihovog traženja sebe, 5-10 ljudi mora imat uzdrmane ili problematične živote...

impoSIBILA
25.07.2006., 08:31
Nismo li izasli iz srednjeg vijeka:rolleyes:?



itekako!
čak toliko da mislim da su žene i onako sposobnije a vrijeme muškaraca kao superiora je ionako prošlo...


no to nema nikakve veze s moralom ili još gore sa stavom gdje si svjesno ideš komplicirati život(i sebi i drugima) samo zato jer je neki muški egzemplar htio malo okusiti vanbračne slobode!

LoveMeTender
25.07.2006., 10:25
Jeste. Uvijek ljubavnica je ta koja zakomplicira zivot bracnih drugova.

A koji qurac su u braku oni koji idu trazite ljubavnice/ke? Zar nije veca odgovornost, prvo na varalicu, a drugo na drugom bracnom supruzniku? Nije li brak los kad se vec krene u avanture?

Ljubavnica se samo nasla tu, negdje.

LoveMeTender
25.07.2006., 10:27
Problem je u ljudima koji lazu. Svojim supruznicima, svojoj djeci, svojim ljubavnicama. Da imaju malo muda i da mogu reci istinu u oci ne bi bilo toliko kompliciranih situacija.

Izvinite st psujem.

Bila boja
25.07.2006., 11:15
Problem je u ljudima koji lazu. Svojim supruznicima, svojoj djeci, svojim ljubavnicama. Da imaju malo muda i da mogu reci istinu u oci ne bi bilo toliko kompliciranih situacija.

Izvinite st psujem.
Potpisujem i nadodajem: prije svega lažu sami sebima.
Lažu iz nekog uvjerenja da će oni sve to nekako prije ili kasnije srediti i to ni manje ni više nego da vuk bude sit, a sve ovce na broju.
Jer koliko god im je brak koma, osjećaju neku grižnju savjest jer su oni ipak iz toga na neki način "izašli" i bilo bi im drago da se razvedu na način da bivša samo riječi hvale za njih ima.
I u tom nastojanju se oni samo sve više i više zapetljavaju u razne isprike koje dijele na sve strane.

me_and_myself
25.07.2006., 14:04
osim toga tvoje dijete je pred zakonom isto ali hoće li biti pre dijecom kada krene u školu?
već si mu zapečatila sudbinu!


gledaj ja sam na pravom putu da budem samohrana majka .....


Nisi li malo kontradiktorna? :rofl:

me_and_myself
25.07.2006., 14:16
Problem je u ljudima koji lazu. Svojim supruznicima, svojoj djeci, svojim ljubavnicama. Da imaju malo muda i da mogu reci istinu u oci ne bi bilo toliko kompliciranih situacija.

Jeste. Uvijek ljubavnica je ta koja zakomplicira zivot bracnih drugova.

A koji qurac su u braku oni koji idu trazite ljubavnice/ke? Zar nije veca odgovornost, prvo na varalicu, a drugo na drugom bracnom supruzniku? Nije li brak los kad se vec krene u avanture?

Ljubavnica se samo nasla tu, negdje.

Hvala! no ja to nisam trpila godinama, nisam taj tip! da malo pojasnim moju situaciju koja je razlicita od tarantino. naime, moj bivsi je vec jednom bio pred razvodom, sta ja nisam znala neg sam naknadno saznala! on je bio odvojen od zene, nekako je sve krenulo malo po malo i onda odjednom. No papirnato su bili jos u braku. I izpocetka sam mislila da ce to biti samo par dobrih seva, ups sorry, no odjednom se pretvorilo u nesto vise i jace, sta sam ja zeljela odmah prekinuti jer nisam tip da mogu osobu koju volim dijeliti s nekim! Netko je ovdje rekao da ne zna kakav je mentalni sklop osoba koje mogu sresti u gradu svog ljubavnika sa obitelji, na vece leci u krevet i razmisljati da li se oni sexaju ili ne! mene bi to ubilo! Stoga kad sam vidjela da se moji osjecaji i ostale emocije razvijaju i rasplamsavaju prema njemu, ja sam odlucila prekinuti, na sta je ovaj rekao da ce traziti razvod braka! ja to nisam niti jednom predlozila! zeljela sam se samo povuci! Sve je trajalo nekoliko mjeseci, a znamo se gotovo 4 godine. I onda sam ja "pristala" na to, s tim sta sam mu dala rok do Nove da to rijesi! ni dana nakon! I bas je on pitao sta ako to ne bude do Nove, ja sam rekla da sve moze papirnato da se sredi, naravno nakon konzultacije sa odvjetnicom, kojoj je odnio papire, za 2-6- mj, dakle do Nove bi bilo gotovo! Samo je ovislio o njemu, da li ce na vrijeme dostaviti potrebnu dokumentaciju i poduzeti korake u skladu s tim! no, nakon izvjesnog vremena, najvise valjda radi mojih izbivanja iz grada, on je jednostvano odlucio da ne moze podnijeti samocu i da mu je bolje da se vrati zeni i djeci. Ne znam pravi razlog, niti me zanima uopce, bitna je cinjenica da je tako kako je i danas sam mu, uprkos tomu sta nosim njegovo dijete, izuzetno zahvalna jer ne bi mogla zivot provest sa covjekom koji nije fizicki samostalan, dakle kojem treba mamica da non stop bude uz njega. A pitanje sta bi bilo da on nije odustao i da se sve s nama nastavilo, a da mu papiri nisu bili gotovi do Nove, pa vjerujem da bi dala onaj "akademski rok" kasnjenja, ne 15 min, neg mjesec, ali onda bi se definitivno pozdravila s njim. Jer nisam mazohista, zelim voljet i bit voljena, i mislim da TO "radim dobro", predano, cista srca, ja ne sjedim na dvije stolice, pa nema ni potrebe da osoba koja je uz mene sjedi na dvije!:mudri:

me_and_myself
25.07.2006., 14:24
i da me netko ne bi opet "Popljuvao" podvlacim da imati vezu sa ozenjenim covjekom nije uredu, bez obzira da li on i njegova supruga "na papiru" zive ili ne zive zajedno! Nije uredu, nije dobro, nije zdravo. no kad se radi o razvedenom covjeku, koji iza sebe ima papirnato zavrsen brak, djecu ili ne, nije bitno, onda je to sasvim druga prica, jer smatram da svaka osoba koja je smogla snage da prekine zivotnu agoniju, te krene ispocetka u mladjim ili malo poznijim godinama, takodjer zasluzuje ljubav. Ako nije svom prethodnom partneru odgovarao/la, to ne znaci da nekome nece! No to nije tema ovog topica, iako je naziv istog " problematicna bivsa zena". No i u tarantinovom i mom slucaju te zene jos uvijek nisu bivse, jer su na papiru sadasnje, a vrlo vjerojatno da ce do kraja tako i ostat! kad sam prvi put otvorila topic ovaj mislila sam da se radi o osobi koju maltretira zaista bivsa zena, bivsa po svim pravnim zakonima, a zna se sta znaci "bivsa"

Ajd zivjeli!

imago2007
25.07.2006., 14:31
Ček da provjerim jesam li dobro shvatila - ti si u drugom stanju?

Nisam uopće čitala post, samo mi je to zapelo za oko jer te pamtim s ranije teme. Jebote, nisi normalna.

me_and_myself
25.07.2006., 14:34
Ček da provjerim jesam li dobro shvatila - ti si u drugom stanju?

Nisam uopće čitala post, samo mi je to zapelo za oko jer te pamtim s ranije teme. Jebote, nisi normalna.


a zasto mislis da nisam normalna?

imago2007
25.07.2006., 14:37
Zato što on to nije zaslužio, a ti to još ne shvaćaš.

Znam, sad ćeš reći da ćeš to dijete roditi sebi - I know, I know...

Imala sam ja kolegicu koja je napravila istu stvar. Rodila sina. Do tad je imao dvije kćeri. Mislila je da će činjenica da je ona rodila NJEMU sina probuditi njegove osjećaje (odgovornost?). Tražila je da prizna dijete, s tim da ona neće tražiti ništa od njega, a njegova žena ne mora niti znati. Ako dijete nema formalno upisanog oca to zna biti vrlo neugodno i za majku i za dijete i komplicira svu papirologiju. Tražila je taj minimum, ništa više.

Neću ti govoriti da se tek nakon godinu dana osvijestila i shvatila da će ona biti ta koja će SAMA odgajati dijete. I da će NJOJ život biti težak, a da će on i dalje ladi jaja i uživat....

Znam kako razmišljaš jer sam u jednoj fazi imala sličnu ideju. Srećom sam se na vrijeme osvijestila. Nema tog frajera radi kojeg bi ja postala samohrana majka. Ne postoji. Neću napisati da ti se divim, jer znam što te motivirilo na to i motiv ti je, mogu ti reći, POGREŠAN. To dijete nije spomen vaše ljubavi, nego tvoje gluposti. Na žalost.

me_and_myself
25.07.2006., 14:39
Zato što on to nije zaslužio, a ti to još ne shvaćaš.

prvi post tvoj na koji sam odgovarala je sadrzavao samo ovo gore citirano, stoga sam pitala tko i sta nije zasluzilo. No ja svog ne bum zalila iako se odlucim za roditi, njegova lova mi ne treba, ali definitivno bi ga tuzila za ocinstvo i morao bi priznati to dijete. Nije ovo osveta, nije ogorcenje, nije ljutnja, rekoh da sam sretna sta se odlucio povuci, jer bi si definitivno shebala zivot da sam kojim slucajem ozakonila vezu s njim. Kad se nisam udala do sad, onda bi bio veliki kiks udati se "krivo". Ali smatram da mora snositi moralnu odgovornost za ono sta je napravio, a to ce snositi kad i ako u rodnom listu bebaca bude pisalo njegovo ime! Zaboli mene hoce li ga zena ostaviti, hoce li mu roditi mozda jos jedno, dvoje, ili troje, hoce li preci preko toga, ona mi je totalno nebitna u cijeloj prici, kao i on uostalom. Bitna sam si samo JA, moja odluka i eventualno dijete koje cu si roditi. rekoh jos malo vremena imam....

imago2007
25.07.2006., 14:45
Nije zaslužio da mu rodiš dijete.

Ja ne vjerujem da će on htjeti snositi minimalnu odgovornost (alimentacija), a kamoli jednaku kao ti. Teret ćeš, draga moja, tegliti sama.

impoSIBILA
25.07.2006., 14:46
Nisi li malo kontradiktorna? :rofl:



ja sam pred razvodom iz drugih razloga!
a da je razlog taj da me varao okolo s nekakvom fuficom odzvonilo bi i njoj i njemu.
njemu po novčaniku a njoj-znaš ono dobar glas daleko se čuje a loš još dalje!:zubo:

Noemi
25.07.2006., 14:49
itekako!
čak toliko da mislim da su žene i onako sposobnije a vrijeme muškaraca kao superiora je ionako prošlo...


no to nema nikakve veze s moralom ili još gore sa stavom gdje si svjesno ideš komplicirati život(i sebi i drugima) samo zato jer je neki muški egzemplar htio malo okusiti vanbračne slobode!


Gle, moj komentar se prvenstveno odnosio na primjedbu da su vanbracna djeca obiljezena od samog rodjenja, izmedju ostalog i od strane druge djece kada krenu u skolu.


I od takvih primjedba mi se doslono :rigo: pa makar cats micala taj smajlic i po sto puta.


KAda je afro nazvala na zk na jednom topicu takvu djecu facucima, razapeli smo je.


Boli me patka tko se s kim kako zasto i ima li zeludac za neke stvari te hoce li necija djeca imati dvije kile banana ili samo kilu i po jer imaju jos jednog brata ili sestru koja s njima ne sjedi za stolom.

Svatko donosi svoje odluke u zivotu, i sam na kraju krajeva nosi posljedice.

NAjlakse je osudjivati i skrivati se iza morala i kvazi brige o nesretnom djetetu koje je, eto jadno, obiljezeno od rodjenja.

Djeca nisu nista kriva, i raditi razliku medju njima zbog ovakvog ili onakvog pedigrea:rolleyes: mi je odvratno. I na forumu i u rl.

A takvim klincima je zivot dovoljno zajeban i tezak i bez laznih dobrohotnih smjesaka licemjerne okoline i kvazibrige za njihovu dobrobit.

imago2007
25.07.2006., 14:49
E, da, iz mog posta se vidi da frajer nije htio priznati dijete. Ona još razmišlja da li da ga formlano tuži za očinstvo ili ne, jer tad će njegova žena saznati...još ga žali, čak je dobrobit djeteta ispod toga da li će njegova žena saznati ili ne...dijete ustvari, vidimo iz primjera, uopće nije bilo bitno, nego ON

me_and_myself
25.07.2006., 14:50
Zato što on to nije zaslužio, a ti to još ne shvaćaš.

Znam, sad ćeš reći da ćeš to dijete roditi sebi - I know, I know...


a mislila si na dijete, DA, dijete to nije zasluzilo! I ja se slazem s tobom, no nisam rekla niti da cu roditi, imam jos malo vremena za odluku i postupke u skladu s njom. Dilema je velika, imam ja i neke godinice, sredjena sam po svom pitanjima ( znam, znam da ce se sad neki upitati kako sam sredjena kad sam svjesno uletila u takvo sto - i s pravom ce se pitati, ali ipak sam samo_svoja tako da sam vecinu stvari u zivotu sama rijesila, napravila i sredila,pa tako cu i sama sa sobom donijeti odluku). I dalje mislim, kao i vecina "normalnog " svita da djetetu trebaju oba roditelja, ja sam iz jedne izuzetno slozne i povezane obitelji, znam sta je obitelj, sta je sretno djetinjstvo, sta je roditeljska podrska i sta znaci kad su i mama i tata uz tebe. Stoga se divim djeci iz razvedenih brakova, jer definitivno im nije bilo lako.

Noemi
25.07.2006., 14:53
sta nije zasluzio? da mu rodim dijete ili da snosi jednaku odgovornost prema tom djetetu kao i ja, a istu kao i prema svojoj iz braka?

NIje dijete dzemper koji ces nekome nastrikati ako ga zasluzi :rolleyes:


A ako se nisi u stanju sama pobrinuti za klinca i pruziti mu i materijalno i emotivno sve sto mu treba, sjedni i razmisli jos jednom prije nego bude kasno.

Djeca nisu udica koju bacis i zavezes nekome oko noge pa da potrci svaki puta kada malo povuces uzicu.

impoSIBILA
25.07.2006., 14:54
Gle, moj komentar se prvenstveno odnosio na primjedbu da su vanbracna djeca obiljezena od samog rodjenja, izmedju ostalog i od strane druge djece kada krenu u skolu.


I od takvih primjedba mi se doslono :rigo: pa makar cats micala taj smajlic i po sto puta.


KAda je afro nazvala na zk na jednom topicu takvu djecu facucima, razapeli smo je.


Boli me patka tko se s kim kako zasto i ima li zeludac za neke stvari te hoce li necija djeca imati dvije kile banana ili samo kilu i po jer imaju jos jednog brata ili sestru koja s njima ne sjedi za stolom.

Svatko donosi svoje odluke u zivotu, i sam na kraju krajeva nosi posljedice.

NAjlakse je osudjivati i skrivati se iza morala i kvazi brige o nesretnom djetetu koje je, eto jadno, obiljezeno od rodjenja.

Djeca nisu nista kriva, i raditi razliku medju njima zbog ovakvog ili onakvog pedigrea:rolleyes: mi je odvratno. I na forumu i u rl.

A takvim klincima je zivot dovoljno zajeban i tezak i bez laznih dobrohotnih smjesaka licemjerne okoline i kvazibrige za njihovu dobrobit.



nerođena djeca ne donose odluke!
donosi ih odrasla osoba koja će svojim postupkom oduzeti tu kilu banana koju imaju ta i ta djeca!
tko joj daje to pravo?

nemoj mi tu brkati kruške i jabuke moj stav glede dijece je jasan!

Noemi
25.07.2006., 14:55
a mislila si na dijete, DA, dijete to nije zasluzilo! I ja se slazem s tobom, no nisam rekla niti da cu roditi, imam jos malo vremena za odluku i postupke u skladu s njom. Dilema je velika, imam ja i neke godinice, sredjena sam po svom pitanjima ( znam, znam da ce se sad neki upitati kako sam sredjena kad sam svjesno uletila u takvo sto - i s pravom ce se pitati, ali ipak sam samo_svoja tako da sam vecinu stvari u zivotu sama rijesila, napravila i sredila,pa tako cu i sama sa sobom donijeti odluku). I dalje mislim, kao i vecina "normalnog " svita da djetetu trebaju oba roditelja, ja sam iz jedne izuzetno slozne i povezane obitelji, znam sta je obitelj, sta je sretno djetinjstvo, sta je roditeljska podrska i sta znaci kad su i mama i tata uz tebe. Stoga se divim djeci iz razvedenih brakova, jer definitivno im nije bilo lako.


ne fali nista ni djeci samohranih roditelja ako im je glava na mjestu:)

Noemi
25.07.2006., 14:57
osim toga tvoje dijete je pred zakonom isto ali hoće li biti pre dijecom kada krene u školu?
već si mu zapečatila sudbinu!

nemoj mi tu brkati kruške i jabuke moj stav glede dijece je jasan!


vidim

Noemi
25.07.2006., 15:00
nerođena djeca ne donose odluke!
donosi ih odrasla osoba koja će svojim postupkom oduzeti tu kilu banana koju imaju ta i ta djeca!
tko joj daje to pravo?

nemoj mi tu brkati kruške i jabuke moj stav glede dijece je jasan!


Bas joj je to odlican razlog da ne rodi, da slucajno ne bi prikratila zakonitu djecu za nesto:rolleyes: jer zakonita su naravno vaznija nego jadnicak koji bi bio rodjen izvan braka.

i naravno da bi ona trebala razmisljati o tome za sta ce biti prikracena polubraca i polusestre njenog djeteta, a ne njihov otac


daj molim te:rolleyes:

me_and_myself
25.07.2006., 15:00
E, da, iz mog posta se vidi da frajer nije htio priznati dijete. Ona još razmišlja da li da ga formlano tuži za očinstvo ili ne, jer tad će njegova žena saznati...još ga žali, čak je dobrobit djeteta ispod toga da li će njegova žena saznati ili ne...dijete ustvari, vidimo iz primjera, uopće nije bilo bitno, nego ON

Imago moja draga, meni se, vec sam napisala, zivo fucka za njega, cak i da se sad okrene i dodje moliti da budemo skupa, jer ce ga zena vjerojatno nogirat kad sazna, meni to ne pada niti na pamet! ja njega ne zalim, NITI GA ZELIM!:top:
Nije moj motiv roditi dijete da bi mozda eventualno njega "vratila" , ja ga jednostavno NE ZELIM!

me_and_myself
25.07.2006., 15:11
nerođena djeca ne donose odluke!
donosi ih odrasla osoba koja će svojim postupkom oduzeti tu kilu banana koju imaju ta i ta djeca!
tko joj daje to pravo?

nemoj mi tu brkati kruške i jabuke moj stav glede dijece je jasan!

nemoguca, ajde ovako, vidi se da te valjda muz debelo shebao s nekom kojoj odlazi, rekla si da ima redovita primanja, a tebi je sve u materijalnom, sta je ocito po tvojim postovima!:flop: Ak je to tak onda ti savjetujem da nadjes dobrog odvjetnika, preporucam zenskog i da ga zajedno dobro oderete da ti svom djetetu mozes kupiti banane!
vec rekoh da od njega ne zelim niti tu kilu banana, ja ih neoduzima od njegove djece, niti mi trebaju, a zasto ti mislis da on ne bi trebao snositi odgovornost , barem moralnu da ga prizna za dijete izvan braka! Pa ako je sarao u braku i napravio dijete, samim cinom je znao da je takvo sta moguce, a kad svjesno ulazis u nesto i to radis onda trebas snositi i posljedice. njegove ce se ocitovati samo u tome sta ce eventualno trebati priznat dijete, mom djetetu ne treba nikad kupiti nista, nista mu donijet, ne mora ga niti pogledati, ali ako je njegovo onda dijete ima pravo da bude priznato i prezentirano! A ne tajno, jer nije to ni kruska ni jabuka, da ju mozes sakrit u dzep i tajit takvo sto!

i meni ne daje pravo nitko da oduzimam njegovoj djeci bilo sta, niti cu, niti zelim, niti mi treba, ali od kud nekome pravo da postavlja takvo pitanje nekome tko si sam nije napravio dijete, odrasli smo, znamo kako se rade djeca, ne donose ih ptice rode. I od kud tebi pravo da mislis da sam samo JA losa osoba u cijeloj prici? Zanemariti ili odreci se svog djeteta, svoje krvi, svog koda je puno gore i nemoralnije od otici u krevet s ozenjenim covjekom. Ali ti si ocito u afektu radi razvoda, pa i tak ti necu sjedati na muku! pregrmi to i idi dalje! Zivot je lijep i kad je covjek napusten i sam, bilo to da je samohrani roditelj ili solo!

me_and_myself
25.07.2006., 15:14
nerođena djeca ne donose odluke!
donosi ih odrasla osoba koja će svojim postupkom oduzeti tu kilu banana koju imaju ta i ta djeca!
tko joj daje to pravo?

nemoj mi tu brkati kruške i jabuke moj stav glede dijece je jasan!

i nije li na kraju moralnije, bolje, humanije podijeliti tu kilu banana na troje djece, nego uciti TO da jedan "potencijalni zivot" nikad ne proba niti jednu! A tvoj stav oko djece je IZUZETNO JASAN!:top:

impoSIBILA
25.07.2006., 15:50
i nije li na kraju moralnije, bolje, humanije podijeliti tu kilu banana na troje djece, nego uciti TO da jedan "potencijalni zivot" nikad ne proba niti jednu! A tvoj stav oko djece je IZUZETNO JASAN!:top:

NE NIJE HUMANO!
zakonom treba odrediti da takav muškarac odrađuje dodatnu smjenu za takvu situaciju kako postojećoj djeci ne bi pao standarrd na koji su navikli!

Cats
25.07.2006., 15:55
impoSIBILA će nam se pridružiti za 3 dana, a do tada će, nadam se, razmisliti o tome da vrijeđanje sugovornika nije produktivan način izražavanja svog mišljenja, ma kakvo ono bilo.

Galileo
25.07.2006., 16:03
Cure, gložite se bez potrebe. Većina muških (i ja sam muško, ali se uglavnom smatram manjinom - ne pijem pivu, ne kurvam se, ne ludujem za bijesnim autima, ne gledam porniće... jer sam sve to daaavno nadrastao - jedina strast mi nogomet, ali moja draga ima izvrstan prag tolerancije za to, čak me i sve više prati u tome :D) su tzv. patrijarhalnih nazora: žena je objekt za ševu, izum prije vešmašine, spremačica, kuharica i odgojiteljica, a muški su bogomdani, te je poželjno da se kurvaju, da bi bili još bolji i kvalitetniji u društvu..... Koje je primitivno kao i oni.
No, čim neki takav "muški" (a navodnici nisu slučajni) osjeti malo one stvari sa strane, poludi i izgubi kompas, razjebe sve što je stvarao - dom, obitelj i ispari... Ili se poslije još pokrije ušima i vrati, a ona sirotica kod kuće ga još i primi :flop:
U pozadini cijele te priče jest to da takvi muškarci nisu proživjeli mladost, pa im druga ili treća partnerica u životu zaokrene mozak, zaljube se i ne vide što ostavljaju doma.
Ovim ne propagiram promiskuitet (ni muški, ni ženski). No, ako netko ima sklonosti prema više partnera, smatram da je nezreo za bilo kakvu obvezu.... kamoli brak. I osuđujem te samozvane "frajere".
Druga je priča kad brak ne funkcionira zbog nekih drugih razloga. Ali ostaviti dom, ženu, djecu zbog (oprostite na vulgarizmu) pičke, je običan idiotizam i pokazatelj mentalne nezrelosti.

I, da, žao mi je svih ovih cura koje prolaze loše (da ne kažem pakao) s neodlučnim kretenima: razvest ću se - ma neću - ma hoću - ma neću....
Sve su to u osnovi ljigavci i pokvarenjaci, bez imalo (opet oprostite na vulgarnosti) muda, i nisu zaslužili ni prvu ni drugu.....

Galileo
25.07.2006., 16:08
impoSIBILA će nam se pridružiti za 3 dana, a do tada će, nadam se, razmisliti o tome da vrijeđanje sugovornika nije produktivan način izražavanja svog mišljenja, ma kakvo ono bilo.
Što si je banao? Cura se zanijela, desi se to.... Iako se za vrijeđanje svakako treba ispričati......

Cats
25.07.2006., 16:12
Što si je banao? Cura se zanijela, desi se to.... Iako se za vrijeđanje svakako treba ispričati......
Banala sam je zbog posta koji je izbrisan. Ovdje barem nitko nikoga ne sili da klikne na Pošalji odgovor. Prema tome, ako nešto napišeš, i ne smatraš da je krivo pa sam izbrišeš ili se korigiraš, nego još i inzistiraš na tome, e onda stani iza svoje riječi do kraja i istrpi i posljedice.

Važi za nju, tebe, mene i svih na ovom Podforumu.

Galileo
25.07.2006., 16:22
Banala sam je zbog posta koji je izbrisan. Ovdje barem nitko nikoga ne sili da klikne na Pošalji odgovor. Prema tome, ako nešto napišeš, i ne smatraš da je krivo pa sam izbrišeš ili se korigiraš, nego još i inzistiraš na tome, e onda stani iza svoje riječi do kraja i istrpi i posljedice.

Važi za nju, tebe, mene i svih na ovom Podforumu.
Sorry za krivi spol :). U pravu si, potpuno. No, umrtvit će se diskusija....

frenchkiss
25.07.2006., 16:40
njemu je trebala žena-ljubavnica jer ženu mamu-koja mu je produžila vrstu već ima kod kuće!
zar si ti mislila nešto drugo? ako jesi onda si naivna glupača koja je dobila što je zaslužila!

djecu volim i nikada riječi protiv njih ali kome si ti načinila uslugu što ćeš mu biti na grbači i oduzeti njegovoj drugoj djeci životni standard kakav su imali?

imaš ružan stav i ne olakšavaš joj nimalo. generaliziraš, a meni se čini da se ova priča ipak razlikuje od priča žena-ljubavnica. pa on se rastao već od svoje žene, jedino imaju financijskih prepreka. ja stvarno mislim da on s njom ima ozbiljne namjere.
a ovaj komentar za djecu-oni upravo zbog djece ne poduzimaju velike rošade da bi djeca živjela istim standardom. ona se zbog djece žrtvuje, a nisu ni njena.

frenchkiss
25.07.2006., 17:00
ja sam pred razvodom iz drugih razloga!
a da je razlog taj da me varao okolo s nekakvom fuficom odzvonilo bi i njoj i njemu.
njemu po novčaniku a njoj-znaš ono dobar glas daleko se čuje a loš još dalje!:zubo:
zašto bi ona bila fufica? to me najviše živcira kad se optužuje ljubavnicu. ako je netko kriv, kriv je isključivo ON jer je on taj koji joj je dao priliku da bude s njim. ona može biti draga cura koja se jednostavno zaljubila i protiv toga ne može. zašto ju osuđivati zbog toga?!

Anastasia
25.07.2006., 17:29
NE NIJE HUMANO!
zakonom treba odrediti da takav muškarac odrađuje dodatnu smjenu za takvu situaciju kako postojećoj djeci ne bi pao standarrd na koji su navikli!



svaki puta kad pomislim da sam na forumu sve pročitala, dođe post koji me iznenadi...

Bila boja
25.07.2006., 18:16
njegove ce se ocitovati samo u tome sta ce eventualno trebati priznat dijete, mom djetetu ne treba nikad kupiti nista, nista mu donijet, ne mora ga niti pogledati, ali ako je njegovo onda dijete ima pravo da bude priznato i prezentirano! A ne tajno, jer nije to ni kruska ni jabuka, da ju mozes sakrit u dzep i tajit takvo sto!

Znaš, o ovome što si ovdje rekla bi trebala ozbiljno razmisliti.
Danas nije niti čudno niti sramotno biti vanbračno dijete ili dijete razvedenih roditelja, situirana si i podizanje djeteta neće ovisiti o tome da li će dotični plaćati alimentaciju ili ne, ali moraš misliti na emocije djeteta.
Kila ili pola kile banana oko koje se vodila žestoka rasprava pripada svijetu onih koji misle da su dali djeci sve ako su ih obasuli materijalnim.
Ali ti si svjesna da će dijete rasti, vidjeti oko sebe modele roditelji i dijete i da će tražit objašnjenja, postavljati pitanja. Ako će otac dolaziti, imati odnos sa djetetom, ..... objasnit ćeš mu da se mama i tata ne slažu, ne žive zajedno, ali da i mama i tata njega vole. Djetetu je to važno (po meni), važnije nego da li mama i tata žive zajedno ili ne.
Ukoliko se dotični misli ponašati ovako kako se ponašao do sada, bojim se da bi tvoje dijete moglo imati velike emocionalne probleme jer kako ćeš objasniti djetetu da ga tata ne dolazi vidjeti, da ga tata zapravo ne voli? Mislim da je to za dječju psihu daleko veći problem od te nesretne toliko spominjane kile banana ili činjenice da je dijete roditelja koji ne žive zajedno.
I da se slučajno ! ne bi krivo razumijele: ja te NIKAKO i NI U KOJEM SLUČAJU ne nagovaram na abortus (shvatila sam iz tvojih postova da si u niskom stupnju trudnoće).
Mislim da bi ti trebala inzistirati na razgovoru sa njim. Ne iz tvojih egoističnih razloga (da li on tebi više treba ili ne), nego da čuješ kako se on misli postaviti.
Pa ako odlučiš roditi da znaš unaprijed što od njega možeš očekivati.

Bila boja
25.07.2006., 18:23
I, da, žao mi je svih ovih cura koje prolaze loše (da ne kažem pakao) s neodlučnim kretenima: razvest ću se - ma neću - ma hoću - ma neću....
Sve su to u osnovi ljigavci i pokvarenjaci, bez imalo (opet oprostite na vulgarnosti) muda, i nisu zaslužili ni prvu ni drugu.....
Svaka čast Galileo!
Jer cijeli pakao kojeg prolazi ljubavnica (ali nerijetko i žena ako sazna) proizlazi upravo iz te slabosti i neodlučnosti da se napravi izbor, sprovede u djelo i da se iza svog izbora stoji.
Čovjek se može dovesti u životu u situaciju za koju ni sam nije vjerovao da bi mu se mogla dogoditi, čudnu, društveno (ne)prihvatljivu, ali onda ju mora moći i riješiti.
Razvodom ili prekidom sa ljubavnicom, svjedno, ali dužan ju je riješiti.

imago2007
25.07.2006., 21:32
Dobro. Ma nisam se baš dobro izrazila ovdje, a i editirala sam postove pa smo se mimoilazile. Sjećam se neke tvoje druge teme pa sam ostala malo iznenadjena tvojim stanjem, ali ok. Drago mi je da si sredjena i zrela osoba pa sam sigurna da ćeš donijeti dobru odluku, koja god to bila.

Htjela sam ti samo pokazati primjer iz svoje okoline kako bi ti sama preispitala sebe i zaključila da li tebe motivaraju prave ili krive stvari i da bi lakše donijela odluku.

Velim ti za tu moju kolegicu, ono, stvarno joj je teško iako joj starci jako puno pomazu i zivi s njima, oni vole klinca i sve to. Ali meni "nije to - to". Ona mora trpjet govna svojih staraca, sama je zakinuta, klinac trazi svoje, a dotični tata ladi jaja, neće priznat dijete, a čak se ne zeli s njom niti na kavi naći, valjda se boji da će obolit od kuge ili što ja znam. Sve to čovjeka čini nesretnim pa se pitam jel to ikome treba u zivotu.

Druga je priča ako si ti ti, sa sve četiri na nogama i želiš svoje dijete. I imat ćeš pomoć oko njega i znaš zašto ga hoćeš, nebitno tko je otac. E, to je drugo, iako ni tada nije lako. Nikad nije lako, zato čovjek mora biti siguran u odluku!

me_and_myself
25.07.2006., 22:02
Mislim da bi ti trebala inzistirati na razgovoru sa njim. Ne iz tvojih egoističnih razloga (da li on tebi više treba ili ne), nego da čuješ kako se on misli postaviti.
Pa ako odlučiš roditi da znaš unaprijed što od njega možeš očekivati.

hej, mislis da nisam! ispocetka je bilo da zeli dijete, te da nema nista protiv da ono zzna tko mu je otac, da ce ga rado vidjati, druziti se s njim i bla bla bla. A kada sam ja rekla da to sve moze, i da pri tome necu traziti od njega nista, ama bas nista, nikada, niti priznanje na papiru, izuzev sta necu dozvoliti da ti sastanci budu tajni, nego zelim da njegovi znaju da on ima jos jedno dijete, da sinovi znaju da imaju polusestru, da njegovi roditelji znaju da imaju jos jedno unuce, e onda je bilo: " ne zelim sudjelovati u tome jer ja necu moci svojim najblizima iznijeti cinjenicu da imam sa drugom zenom dijtete i pri tome nastaviti zivot koji sada vodim!" A to znaci da bi ga zena definitivno napustila radi te spoznaje!A rekoh vec, on nije covjek koji je s nekim radi ljubavi, nego jednostavno ne podnosi fizicku samocu, jer ima traume iz djetinjstva! Jednako kao u prici od Imago. njezina kolegica nece tuziti oca svojeg djeteta radi toga sta zali, a on je zelio diejte, ali samo ako to moze biti "tajno", da nitko od njegovih ne zna!A ja to ne zelim! Zamisli situaciju:dijete malo odraste, nauci se na njega, makar i na tajnim susretina, zove ga tata i onda jedne zgode sretnemo se u gradu, svi slucajno! Dijete potrci prema njemu i zovne ga "tata" a tata pobjegne glavom bez obzira ostavivsi svoju "pravu obitelj" i nas svoju "tajnu i krivu obitelj" da se sami suocavamo! OCAJNO! A to ne zelim! Ili "sve " ili "nista" . kad sam mu iznijela ovu verziju price, onda je jednostavno rekao da ne zeli dijete! Pokusala jesam, znam da ce dijete s vremenom, ako ga rodim traziti odgovore na milijun pitanja. Postajem svjesna svega i pomalo paranoicna. u sredini sam 6 tjedna, rece mi dr da se do 10 tj moram odluciti najkasnije. cini mi se kao cijela vjecnost, a ustvari je to jako, jako malo vremena za takvu odluku. Ipak, zahvaljujem svima na podrsci, pokusaju da mi prezentirate sve dobre i lose strane, bilo koje odluke, te na razumijevanju koje pokazujete, iako ovo nije moj topic!:grli:

Bila boja
25.07.2006., 22:13
hej, mislis da nisam!
Na žalost, kao što je potajice bio sa tobom, tako bi i dijete imao potajice. Pa kao da ga dijete neće jedan dan samo pitati: a tata, gdje ti živiš? sa kim? mogu li ja doći kod tebe doma?
Ma tip je .... bez komentara da ne bi rekla svega.
Kakvu ćeš odluku donijeti, .... vjerujem da si dovoljno zrela da ćeš napraviti ono što misliš da je najpametnije.
Znam da zvuči kao glupa fraza, ali ne bi se nikada usudila ženi nešto savjetovati u ovakvoj situaciji.
Ono što mogu je poželjeti ti puno hrabrosti i snage i ako se odlučiš zadržati dijete da sve prođe u najboljem redu (trudnoća, porod, ....) :kiss:
P.S. zbilja smo skrenule sa teme (djelomice), ali imam osjećaj da je Tarantino odustala od ovog topica i nadam se da nam moderatori neće zamjeriti na ovom "švrljanju"

Cats
25.07.2006., 22:27
Nda, sve se mislim da bi naslov topica trebalo promijenit u "Problematična bivša žena i njen muž papak" ili nešto slično tome. :D

Bila boja
25.07.2006., 22:46
Nda, sve se mislim da bi naslov topica trebalo promijenit u "Problematična bivša žena i njen muž papak" ili nešto slično tome. :D
i potpitanje: ne zaslužuju li oni ipak jedno drugo .... :misli:

imago2007
25.07.2006., 22:48
Ne. On nije ZELIO dijete, ali se ona nadala da će se on predomisliti. Ako ga nije spreman priznati meni je to dovoljno da shvatim da ga nije zelio. Zašto tebi to nije dovoljno da shvatiš?

me_and_myself
25.07.2006., 22:52
Na žalost, kao što je potajice bio sa tobom, tako bi i dijete imao potajice. Pa kao da ga dijete neće jedan dan samo pitati: a tata, gdje ti živiš? sa kim? mogu li ja doći kod tebe doma?
Ma tip je .... bez komentara da ne bi rekla svega.


Upravu si, ali draga moja bila boja, kao da ne znas da muskarci ne gledaju na problem i opcenito na zivot tako dugorocno! Njima je zivot trenutak, ovaj sad, i ne opterecuju se stvarima i pitanjima sta ce biti sutra, osim mozda nekih rijetkih izuzetaka! Njemu takvo pitanje nije niti u petnoj zili, ni na kraj njegove pameti...

U svakom slucaju javim odluku! Hvala i :kiss:

imago2007
25.07.2006., 23:01
Ne bih ja rekla da on ne razmišlja dugoročno, ako razmišlja o tome da bi mu se brak mogao raspast...razmišlja on i te kako dugoročno! Samo u tom planu nisi ti!

me_and_myself
25.07.2006., 23:19
Ne bih ja rekla da on ne razmišlja dugoročno, ako razmišlja o tome da bi mu se brak mogao raspast...razmišlja on i te kako dugoročno! Samo u tom planu nisi ti!

istina! Razmislja on dugorocno samo o svojoj guzi, ne razmislja o meni, od djetetu, o svojoj djeci, o svojoj supruzi, na to sam mislila, ali i tako pisem duze postove, pa sam eto to izostavila da bi skratila. On razmsilja dugorocno, samo o sebi. I ja ga neosudjujem, takav je kakav je U svemu jadan, barem po meni! i upravo radi tog sta ga zalim totalno se srozao u mojim ocima i stoga ga ne zelim, pa me i sama cinjenica da ne razmislja o meni dugorocno, meni kao meni, uopce ne dira. jedino sta me dira je to sta je totalni beskicmenjak koji moze raditi selekciju radi svoje guzice, u stilu: ovo dijete zelim, ovo ne zelim:flop:

Ishwar
25.07.2006., 23:47
Najbolje da se i sama doseliš kod njegove žene, pa da se polijete benzinom...

me_and_myself
25.07.2006., 23:57
Najbolje da se i sama doseliš kod njegove žene, pa da se polijete benzinom...
mislim da je netko pobrkao loncice. osnivac ovog topica je tarantino njezin decko - ljubavnik zivi sa zakonitom zenom u svojoj vlastitoj kuci koju ne moze prodati jer ju dijeli sa sestrom. njegova zena zna za njihovu vezu i njoj je savjetovano da se doseli u njihovu/ njegovu kucu i d azive u sretnom svetom trojstvu... ostalo ces naci na pocetku topica! A meni ne trebaju ni moj bivsi niti njegova zena, niti su mi vazni u cijeloj prici! Ne vidim razloga tvom ovakvom postu upucenog meni:zubo:

Ishwar
26.07.2006., 08:08
Da, tarantino na početku piše kako njen dečko živi sa ženom s kojom ima djecu. Koji lončić nije na mjestu? Post nije bio upućen tebi.
Uostalom, ko mi je kriv kad ne gledam meksičke sapunice. Prepuštam slučaj stručnjacima; Pedru i Doni Zinaidi.:D

Bila boja
26.07.2006., 10:20
Ne. On nije ZELIO dijete, ali se ona nadala da će se on predomisliti. Ako ga nije spreman priznati meni je to dovoljno da shvatim da ga nije zelio. Zašto tebi to nije dovoljno da shvatiš?
Ali je želio sex.
I to van braka. A budući već ima djecu, zna da djecu ne nose rode, nego da obično budu rezultat sexa.
Naravno da muškarac i žena zajedno donose odluku o tome da li će dijete zadržati ili ne, ali htjeli mi to ili ne ipak je ženina zadnja jer ona nosi plod, zar ne?
Minimum njegove moralne obaveze je da to dijete zakonski prizna. me_and_myself nije sama napravila dijete niti ga je pijanog obljubila ne bi li sa njim zatrudnila.
Ako ona dijete zadrži, onda ga on ima i zakonski priznati.
Dobrovoljno ili DNA analizom - kako mu drago.

imago2007
26.07.2006., 10:46
Ali je želio sex.
I to van braka. A budući već ima djecu, zna da djecu ne nose rode, nego da obično budu rezultat sexa.
Naravno da muškarac i žena zajedno donose odluku o tome da li će dijete zadržati ili ne, ali htjeli mi to ili ne ipak je ženina zadnja jer ona nosi plod, zar ne?
Minimum njegove moralne obaveze je da to dijete zakonski prizna. me_and_myself nije sama napravila dijete niti ga je pijanog obljubila ne bi li sa njim zatrudnila.
Ako ona dijete zadrži, onda ga on ima i zakonski priznati.
Dobrovoljno ili DNA analizom - kako mu drago.

Da, i? Zašto se obraćaš meni. Pročitaj moje postove koji su prethodili pa ćeš shvatiti da pričam o nečemu drugom. Ono. READ HONEY READ!!! :zubo:

JustForFun
26.07.2006., 15:36
i da me netko ne bi opet "Popljuvao" podvlacim da imati vezu sa ozenjenim covjekom nije uredu, bez obzira da li on i njegova supruga "na papiru" zive ili ne zive zajedno! Nije uredu, nije dobro, nije zdravo. no kad se radi o razvedenom covjeku, koji iza sebe ima papirnato zavrsen brak, djecu ili ne, nije bitno, onda je to sasvim druga prica, jer smatram da svaka osoba koja je smogla snage da prekine zivotnu agoniju, te krene ispocetka u mladjim ili malo poznijim godinama, takodjer zasluzuje ljubav. Ako nije svom prethodnom partneru odgovarao/la, to ne znaci da nekome nece! No to nije tema ovog topica, iako je naziv istog " problematicna bivsa zena". No i u tarantinovom i mom slucaju te zene jos uvijek nisu bivse, jer su na papiru sadasnje, a vrlo vjerojatno da ce do kraja tako i ostat! kad sam prvi put otvorila topic ovaj mislila sam da se radi o osobi koju maltretira zaista bivsa zena, bivsa po svim pravnim zakonima, a zna se sta znaci "bivsa"

Ajd zivjeli!


lijepo napisano sve:top:, ali u slučaju tarantino njen dečko je papirnato razveden, samo napominjem da ne bude zabune...

JustForFun
26.07.2006., 15:56
E, da, iz mog posta se vidi da frajer nije htio priznati dijete. Ona još razmišlja da li da ga formlano tuži za očinstvo ili ne, jer tad će njegova žena saznati...još ga žali, čak je dobrobit djeteta ispod toga da li će njegova žena saznati ili ne...dijete ustvari, vidimo iz primjera, uopće nije bilo bitno, nego ON


ta ti je frendica prava glupača, dijete tu ispada samo sredstvo kojim zapravo i ne postiže cilj...grozno...

JustForFun
26.07.2006., 16:14
vec rekoh da od njega ne zelim niti tu kilu banana, ja ih neoduzima od njegove djece, niti mi trebaju, a zasto ti mislis da on ne bi trebao snositi odgovornost , barem moralnu da ga prizna za dijete izvan braka! Pa ako je sarao u braku i napravio dijete, samim cinom je znao da je takvo sta moguce, a kad svjesno ulazis u nesto i to radis onda trebas snositi i posljedice. njegove ce se ocitovati samo u tome sta ce eventualno trebati priznat dijete, mom djetetu ne treba nikad kupiti nista, nista mu donijet, ne mora ga niti pogledati, ali ako je njegovo onda dijete ima pravo da bude priznato i prezentirano! A ne tajno, jer nije to ni kruska ni jabuka, da ju mozes sakrit u dzep i tajit takvo sto!

i meni ne daje pravo nitko da oduzimam njegovoj djeci bilo sta, niti cu, niti zelim, niti mi treba, ali od kud nekome pravo da postavlja takvo pitanje nekome tko si sam nije napravio dijete, odrasli smo, znamo kako se rade djeca, ne donose ih ptice rode. I od kud tebi pravo da mislis da sam samo JA losa osoba u cijeloj prici? Zanemariti ili odreci se svog djeteta, svoje krvi, svog koda je puno gore i nemoralnije od otici u krevet s ozenjenim covjekom. Ali ti si ocito u afektu radi razvoda, pa i tak ti necu sjedati na muku! pregrmi to i idi dalje! Zivot je lijep i kad je covjek napusten i sam, bilo to da je samohrani roditelj ili solo!

mislim da tvoje dijete ima pravo na sve ono financijski što pruža i ostaloj djeci, znam da ti to ne želiš, ali trebala bi razmisliti, jer to je njegova dužnost, razumjem da mu možeš ti puno toga priuštiti, ali nije u tome stvar...bez obzira koliko ti velika primanja bila, nije lako biti samohrani roditelj, a on nije mrtav, zašto bi bila, nek snosi odgovornost i on...radije taj novac što bi ti trošila za njegov "dio" odvajaj i sa svojim djetetom otiđi negdje na ludi "dječiji" provod koji će pamtit ili tako nešto...
...ja te razumijem, ja nikad u takvim okolnostima ne bih mogla abortirati i vjerujem da ćeš naći nekoga tko će prihvatiti i tebe i dijete, na kraju krajeva to ne bi trebao biti toliki problem, kako žene prihvataju muškarce sa troje djece i još su presretne kad žele doći k njima...
...i ti si napravila greške, i on...ali dijete ništa nije krivo, ono nije greška, ono je dar s neba i vjerujem da će ti biti radost u životu...

JustForFun
26.07.2006., 16:17
ne gledam porniće... j
šta je reć

te@
26.07.2006., 21:14
Nije zaslužio da mu rodiš dijete.
.

Pa ne rađa ga njemu, već sebi.
I vjerojatno je svjesna da će teret nosit sama, kakvi su to "morski" savjeti. Neće joj valjda UN pomoć.
A o tome kakvu i koliku odgovornost i eventaulna odricanja dijete zahtjeva, to ionako ne zna nitko dok ne postane roditelj.

Ja sam trudna, dijete će bit "zakonito" (koji izraz, jebate :rolleyes: ) pa opet ne znam što me čeka. Znam samo da se oboje radujemo prinovi.
Vjerujem da se isto tako raduju i žene koje odluče biti samohrane majke, samo što im je daleko teže.
Znam djece samohranih majki koji su danas prekrasni ljudi, a isto tako znam i "zakonitih" koji su poprilično sjebane osobe.

Ako žena odluči roditi i sama podizati dijete (valjda, vidim da razmatra tu mogućnost) ja joj skidam kapu. I drago mi je zbog nje. Najmanje što joj treba je patroniziranje s visoka tipa "u šta si se ti upustila"... :rolleyes:

me_and_myself
26.07.2006., 21:43
lijepo napisano sve:top:, ali u slučaju tarantino njen dečko je papirnato razveden, samo napominjem da ne bude zabune...

ups....nisam znala da je decko od tarantino papirnato razveden! Mislim da nisam nigdje procitala da pise da je bas papirnato razveden, pise bivsa zena, ali netko pod tim moze smatrati i sadasnju zenu, kao potencijalnu bivsu, jer eto kao nemaju nista vise....
sad mi njezina situacija jos cudnija! A joj....jadne mi zene sta sve trpimo za mrvu ljubavi....kako pjeva Oliver:rolleyes:

Bila boja
26.07.2006., 22:29
ups....nisam znala da je decko od tarantino papirnato razveden!
Napisala je u jednom postu da je razveden (zakonski), ali da roditelji njegove (valjda) bivše to ne znaju.
Tako da je naravno i to pomalo upitno.
Pa izgleda da imamo muškarce koji ne žive sa ženama, ali su zakonski u braku sa njima i muškarce koji žive sa ženama, a od njih su zakonski razvedeni pa oni zapravo sa njima ne žive, nego "žive".
Ja se samo pitam zašto je ljudima (muškarcima i ženama) tako teško (na granici nemogućeg) jasno postaviti svoje odnose? Sa papirom ili bez, ali da se točno zna tko je kome što.

Kaly
27.07.2006., 13:19
Vrlo često i sam muškarac pothranjuje u bivšoj ideju žrtve, jer ju on tako vidi zbog svoje grižnje savjesti da je on nju jadnu ipak ostavio, pa tu su i djeca, pa se i on nešto kao boji kako će sve to prihvatiti djeca, kakav će život živjeti, ....
I sama sam vrlo često znala biti sklona reći: da ta bivša ima dostojanstva, pokupila bi stvari i nestala. Dok nisam shvatila da vrlo često i druga strana (muška) tome doprinosi svojim ponašanjem. Kao da time što ne raščiste stvari do kraja peru svoju savjest.

Naravno, tu se potpuno slažem!

Mariette
27.07.2006., 13:20
Nekad triba razrijesit imovinsko stanje i djecu pa se otegne to godinama.

A neki se boje mame i tate pa se pretvaraju...

Kaly
27.07.2006., 13:33
:B ti bi eksperimentirala životima tuđih ljudi?

nađi si neki manje dijaboličan hobi!

hahahahaha ....ne, ne privlaći me eksperimentiranje tuđim životima, kao ni vrijeđanje očito frustriranih baba kojima ne ide u životu, pa nemaju pametnijeg posla nego se iskaljavati na forumima :rofl::rofl:
....Cats ak ćeš me banat, nemoj ak baš ne moraš :)
...a ti imposibila (dobro ti stoji nick inače) radije upiši neki sport (:mljacko: ili sl.) pa liječi frustracije, zdravije je :rofl::rofl:

:bicedobro:

:rofl::rofl:

imago2007
27.07.2006., 15:17
ta ti je frendica prava glupača, dijete tu ispada samo sredstvo kojim zapravo i ne postiže cilj...grozno...

a ti se fino i kulturno izražavaš :zubo: :zubo:
kolegica.

@tea - pa ako to svjesno odlučio onda ok. na žalost, iz primjera koji sam ja navela, vidljivo je da žene nisu svjesne u što se upuštaju u takvim situacijama,jer su još slijepe od raznih osjećaja prema "tati".

me_and_myself
27.07.2006., 22:46
Ja se samo pitam zašto je ljudima (muškarcima i ženama) tako teško (na granici nemogućeg) jasno postaviti svoje odnose? Sa papirom ili bez, ali da se točno zna tko je kome što.

ajde bila moja, ma ti si pametna zena, vidljivo je to iz tvojih postova, ne znam samo kako ti dodje na um ovakvo pitanje! zasto je ljudima tesko? pa zato sta jadni ni sami ne znaju sta hoce! cas bi ovo, a cas ono! Ipak mislim da su, sad ce me sigurno muski rod kamenovati, muskarci ti koji se vise premisljaju i duze odlucuju, me ne krivo rekoh, ne vremenski duze, neg se bas ko mala djeca predomisljaju, sad bi kakali sad bi piskili, nisu odlucni! zena , barem sta ja znam po svojim frendicama, kad jednom nesto odluci to je to, a imam par frendova koji su u nekim kvazi vezama, pa stalno mi kukaju cas im dobro i bili bi s njom i dalje, a onda sutradan eto nesto ih "pukne" pa vise nisu tako odusevljeni! Uprkos tomu sta su im kosti teze, ko prutic su na vjetru, kako punhe tako ih nosi, malo desno , malo lijevo....a mi cekamo, cekamo i.... dalje cekamo da nasi voljeni sami od sebe prvo saznaju sta hoce, pa da nas o odluci svog htijenja izvjeste!:ceka: :ceka: :ceka:

tarantino
28.07.2006., 06:26
ovo je stvarno bezobrazno. da mijenjate ime moga posta u nešto što me vrijeđa, a samo sam zamolila za pomoć.
hvala.

Tamica
28.07.2006., 12:01
ovo je stvarno bezobrazno. da mijenjate ime moga posta u nešto što me vrijeđa, a samo sam zamolila za pomoć.
hvala.

Istina. Bezobrazno je :flop:

Cats
28.07.2006., 12:12
ovo je stvarno bezobrazno. da mijenjate ime moga posta u nešto što me vrijeđa, a samo sam zamolila za pomoć.
hvala.
Naslov je bio promijenjen ne da bi se time tebe uvrijedilo - ako se to dogodilo, onda se iskreno ispričavam - nego da obuhvati sve raznorazne slučajeve koji su iskrsli na ovom topicu a koji, ako realno pogledaš, velikom većinom spadaju pod gornji opis. Ponavljam, ispričavam se ako te je uvrijedilo. Ajmo smislit bolju varijantu, koja bi opisala cijeli topic a ne samo prvu stranicu-dvije, koja govori samo o tvom problemu.

Tamica
28.07.2006., 12:22
Mislim da je rijec papak zbilja bezobrazna i uopce nije trebala biti napisana. Odakle pravo nekome nazvati necijeg partnera papak. Zar generaliziramo i smatramo odmah da su svi papci, ako se nisu odmah rastali? I jesmo vidoviti, pa da znamo bas cijelu pricu i zakljucimo kako je netko papak?

frenchkiss
28.07.2006., 12:30
Mislim da je rijec papak zbilja bezobrazna i uopce nije trebala biti napisana. Odakle pravo nekome nazvati necijeg partnera papak. Zar generaliziramo i smatramo odmah da su svi papci, ako se nisu odmah rastali? I jesmo vidoviti, pa da znamo bas cijelu pricu i zakljucimo kako je netko papak?
potpuno se slažem i mislim da se treba vratiti ime topicu koje je tarantino dala.

Bila boja
28.07.2006., 12:52
Mislim da je rijec papak zbilja bezobrazna i uopce nije trebala biti napisana. Odakle pravo nekome nazvati necijeg partnera papak.
Evo, ja ću reći za primjere koje sam pročitala na ovom topicu da su papci.
Koji pojma nemaju šta hoće u životu.
Što naravno ne znači da se topic mora tako zvati, ali je Cats ionako rekla da će promijeniti / vratiti naslov.

Cats
28.07.2006., 12:53
A da stavimo "Problematične bivše žene, problematični muževi papci"? Pa obuhvatimo i tarantinov primjer, i ove druge, a kojih je falabudibogu bilo?

Bila boja
28.07.2006., 13:02
A da stavimo "Problematične bivše žene, problematični muževi papci"? Pa obuhvatimo i tarantinov primjer, i ove druge, a kojih je falabudibogu bilo?
Činjenica je da je Tarantino otvorila ovaj topic sa svojim konkretnim problemom (pričom) i kako se prestala javljati (što je, naravno, njeno pravo) došle su i neke nove priče o kojima se počelo pričati.
Ti si nas mogla sve brisati jer koliko god smo se držale okvirne teme ipak nismo konkretno ništa odgovarale Tarantino, ili proširenjem naslova topica dopustiti da se i dalje piše na jednu temu koja je očito izazvala veliko zanimanje. Izabrala si ovo drugo.
Tarantino ima pravo tražiti vraćanje starog imena topica, a meni bi bilo žao da se izgubi ova tema u svom proširenom obliku.
Najkorektnije je da Tarantino odluči o sudbini ovog topica, a ti uvijek možeš otovoriti top temu tog naslova - bit će tu priča :)

Tamica
28.07.2006., 14:07
Mozda ih se treba nazvati "neodlucni muzevi" :)

Cats
28.07.2006., 14:24
Ajde, nek Tarantino reče što misli pa ćemo promijenit. Jel demokracija ili nije. :D

Bila boja
28.07.2006., 14:42
Ajde, nek Tarantino reče što misli pa ćemo promijenit. Jel demokracija ili nije. :D
:top: bravo šefice

conor
28.07.2006., 14:47
nije lako samo tako.:hekla:

smallnumber8
28.07.2006., 18:23
da sad ne čitam sve postove ponovo,
samo ako se prisjetim vaših primjera i pričica iz života - stvarno se ne sjećam da negdje postoji "problematična bivša žena" kao takva.
To meni označava jednu situaciju:
On se razveo (zbog druge ili sam od sebe)
Sad živi s drugom u sretnom braku, a ova bivša se preserava, ne da djecu, dolazi na vrata, vrišti na ulici, tuži zbog male alimentacije ili sl...

Ovde se baš i nisam nagledao takvih situacija. Radi se uglavnom o nekim potencijalnim bivšim koje to nisu postale,
a vi objašnjavate da one to nisu postale jer su problematične. Ne slažem se.

Po tome svemu naslov topica (koliko god on bio tarantino - uradak) nije pogođen. Ona ga je stavila, ali je pogriješila (po meni)

Ovo - "Njen muž papak" ima veze s cjelom temom pa i s uvodnim postom

Ali, ako već naslov treba zaista opisati cijelu temu trebalo bi razmislit o onome što se ovdje stalno ponavlja (i u životu)
- druga potencijalna žena (ljubavnica) koja naivno vjeruje Papku da će ostaviti "Problematičnu" zbog nje ili zbog drugih problema
U stvarnosti se to tako rijetko događa da je zaista naivno (utopistički) razmišljati na taj način.

Naravno, imate pravo vjerovati da je baš vaša ljubav ta, koja će prevazići sve društvene pretpostavke i promijeniti statistike.
Ali sumnjam.

On je u braku.
Brak, naravno više nije svetinja i brakovi se raspadaju svakodnevno.
Više ih se raspada nego što ih se sklapa.
Ali to nije statistika koja govori o vašim "šansama" ili izgledima za dobru vezu s njim

Bila boja
28.07.2006., 20:13
da sad ne čitam sve postove ponovo,

On je u braku.
Brak, naravno više nije svetinja i brakovi se raspadaju svakodnevno.
Više ih se raspada nego što ih se sklapa.
Ali to nije statistika koja govori o vašim "šansama" ili izgledima za dobru vezu s njim
Tarantino je inicijalno naslovila topic kako je u skladu sa njenim viđenjem situacije: njen je razveden (na papiru), bivša je po tome zbilja bivša, ali i dalje predstavlja problem pa je problematična.
Ali kroz cijeli se topic (koji je u sebe primio nove priče) također počelo postavljati pitanje da li je ta bivša ili "ne još bivša ali osuđena da postane bivša" zbilja po sebi problematična kao osoba ili je možda i muškarac taj koji svojom neodlučnošću, nejasninm postupcima i signalima koje šalje i bivšoj i budućoj čini od te bivše "problematičnu".
A kako u ispričanim primjerima izgleda da je tome tako, onda se došlo i do toga da je muž papak.
Jer na kraju je možda ipak on taj koji ne zna što bi htio pa i jedna i druga žena zapravo ispadaju problematične.

me_and_myself
29.07.2006., 22:22
ovo je stvarno bezobrazno. da mijenjate ime moga posta u nešto što me vrijeđa, a samo sam zamolila za pomoć.
hvala.
hej tarantino! evo samo par rijeci, javno! nekako se osjecam kao glavni krivac sto je ime tvog posta promijenjeno. naime zeljela sam ti dati neki savjet koji si trazila, pa sam ispricala svoju pricu, no kako je zanimljivo - nezanimljiva, ali ipak zivotna prica, jedna od onih losijih, ljudi su se ovdje na forumu odlucili meni dati pokoji savjet. Kako se diskusija razvijala, dosli smo do zakljucka da je taj moj ex zaista papak, a tebe nije bilo neko vrijeme pa je eto doslo do promjene imena. Mozda sam trebala otvoriti svoju temu, ali ono sta sam ti zeljela reci uklapalo se u cijelu pricu i tak je polemika nastavljena. Moje javne isprike tebi, sta sam zadnjih dana postala "glavna glumica" tvog topica!:grli:
ne se ljutiti na mene! Pozdrav!:five:

Bila boja
29.07.2006., 23:27
Mozda sam trebala otvoriti svoju temu, ali ono sta sam ti zeljela reci uklapalo se u cijelu pricu i tak je polemika nastavljena. Moje javne isprike tebi, sta sam zadnjih dana postala "glavna glumica" tvog topica!:grli:
ne se ljutiti na mene! Pozdrav!:five:
:D ti si glavni krivac. Za sve si ti kriva. :D
Ali bome ima nas dosta koji smo se u odsustvu Tarantino zaljepili za tvoju priču i preokrenuli tok topika.
Dobro nas Cats sve skupa nije banala ....

Cats
29.07.2006., 23:47
:B

Cats bana samo one kojima lijepa riječ nije dosta. ;)

tarantino
30.07.2006., 06:05
.

tarantino
30.07.2006., 06:09
ja želim da naziv topica ostane onaj koji sam ja dala.
a onda se uvijek može otvoriti novi s temom i nazivom koji tko želi.

tarantino
30.07.2006., 06:13
da sad ne čitam sve postove ponovo,
samo ako se prisjetim vaših primjera i pričica iz života - stvarno se ne sjećam da negdje postoji "problematična bivša žena" kao takva.
To meni označava jednu situaciju:
On se razveo (zbog druge ili sam od sebe)
Sad živi s drugom u sretnom braku, a ova bivša se preserava, ne da djecu, dolazi na vrata, vrišti na ulici, tuži zbog male alimentacije ili sl...

Ovde se baš i nisam nagledao takvih situacija. Radi se uglavnom o nekim potencijalnim bivšim koje to nisu postale,
a vi objašnjavate da one to nisu postale jer su problematične. Ne slažem se.

Po tome svemu naslov topica (koliko god on bio tarantino - uradak) nije pogođen. Ona ga je stavila, ali je pogriješila (po meni)

Ovo - "Njen muž papak" ima veze s cjelom temom pa i s uvodnim postom

Ali, ako već naslov treba zaista opisati cijelu temu trebalo bi razmislit o onome što se ovdje stalno ponavlja (i u životu)
- druga potencijalna žena (ljubavnica) koja naivno vjeruje Papku da će ostaviti "Problematičnu" zbog nje ili zbog drugih problema
U stvarnosti se to tako rijetko događa da je zaista naivno (utopistički) razmišljati na taj način.

Naravno, imate pravo vjerovati da je baš vaša ljubav ta, koja će prevazići sve društvene pretpostavke i promijeniti statistike.
Ali sumnjam.

On je u braku.
Brak, naravno više nije svetinja i brakovi se raspadaju svakodnevno.
Više ih se raspada nego što ih se sklapa.
Ali to nije statistika koja govori o vašim "šansama" ili izgledima za dobru vezu s njim
ne čitaš detaljno, a daješ hrabre komentare. pa da ti pomognem, kao što sam već prije napisala-on više NIJE u braku-rastao se kad je upoznao mene.

Bila boja
30.07.2006., 09:10
ne čitaš detaljno, a daješ hrabre komentare. pa da ti pomognem, kao što sam već prije napisala-on više NIJE u braku-rastao se kad je upoznao mene.
Tarantino, pokušaj ga dovesti u situaciju da jednostavno MORA izabrati.
Po meni, najdelikatniji dio razvoda/raskida jedne relacije kao što je brak je onaj emocionalni dio: kako će reagirati supruga (drastičan primjer - pokušaj samoubistva), kako djeca (hoće li to za njih biti trauma zbog koje mogu popustiti u školi, postati problematični u ponašanju), što će reći roditelji (znam jednog starog koji je doslovce doživio infarkt kada mu je sin došao i rekao da se razvodi, završio čovjek u bolnici).
Ako je on taj dio priče uspio riješiti (a zakonski je) i svi su još oko njega živi i zdravi, onda je ostalo samo materijalno koje ne bi sada smjelo biti razlogom da se taj prekid/razvod razvlači u nedogled.
Ti (osim što imaš prava sa njim javno izlaziti i slično) imaš prava tražiti da on živi sa tobom, zar ne? Imaš pravo da vas dvoje počnete graditi vaš život. To pravo ti je ON dao samim time što nije prekinuo sa tobom, nego je izabrao TEBE, a ne nju.
I ne smiješ mu dozvoliti da to pravo sada ostane godinama deklarativno pravo.
On tebi sada ne može godinama govoriti kako je to materijalno jedan veliki problem i kao jedini odgovor imati: ja ne znam kako to riješiti.
Po meni, ti si njemu kao žena dovoljno pokazalai dala, dokazala da ga zbilja voliš, da si uz njega, da si se spremna "boriti" sa njim za zajedničku budućnost (inače se on ne bi zakosnki razveo) i on to sada ima poštivati i ponašati se u skladu sa time (ako ne želi da mu jednog dana ljudi oko njega zbilja počnu govoriti da je najobičniji papak).
Reci mu da od njega očekuješ neki okvirni termin kada on taj problem misli riješiti. Da si mu spremna dati podršku koji god izbor to bude (naravno, ne nešto neprihvatljivo tipa da preuredite kuću kao trojno domaćinstvo) i otvoreno mu reci da je tvome strpljenju sve kraći fitilj. Moraš ga dovesti u položaj da shvati da on nema svo vrijeme ovoga svijeta da čeka neko čudo koje će mu riješiti situaciju.
Znaš, pred velikim problemom nemali broj ljudi reagira na način da jednostavno prestane više i misliti o tom problemu: toliko im izgleda da su upali u neku logičku petlju da nemaju više niti volje o tome razmišljati, a samim time tražiti i rješenje. Dok god će on živjeti u uvjerenju da se on može tako postavljati, on će ići tom linijom manjeg otpora i napora.
Ovo što je on do sada napravio je kao poluzgotovljeni ručak: već fino miriše, ali je nejestivo.
A ti mu reci da ti konačno želiš sjesti za stol i dobro ručati.
Jer da ćeš u protivnom biti prisiljena otići glad utažiti u nekom dobrom restoranu.

impoSIBILA
30.07.2006., 10:22
:B

Cats bana samo one kojima lijepa riječ nije dosta. ;)



cats ima problema i ja bih htjela znati kome se može čovijek obratiti u takvim situacijama?

Cats
30.07.2006., 10:26
cats ima problema i ja bih htjela znati kome se može čovijek obratiti u takvim situacijama?
Anderlonu. :cerek:

Tarantino, privatnih topica nemamo. Diskusija se razvila, tebe nije bilo i druge srodne priče su dobile svoj dio pažnje. A ovaj topic je ipak malo puno prevelik a da bi ga sada išli trančirati na komadiće.

Predložila sam drugu verziju naslova, još uvijek mislim da je dobra. Može? Imaš bolju?

impoSIBILA
30.07.2006., 10:29
[QUOTE=Kaly]:B

hahahahaha ....ne, ne privlaći me eksperimentiranje tuđim životima, kao ni vrijeđanje očito frustriranih baba kojima ne ide u životu, pa nemaju pametnijeg posla nego se iskaljavati na forumima :rofl::rofl:
....Cats ak ćeš me banat, nemoj ak baš ne moraš :)
...a ti imposibila (dobro ti stoji nick inače) radije upiši neki sport (:mljacko: ili sl.) pa liječi frustracije, zdravije je :rofl::rofl:






CUTS- a šta ćemo s ovim?:D




ČISTO ME ZANIMA METODE TRETMANA?

Cats
30.07.2006., 10:32
impoSIBILA, imaš PŽK za takva pitanja. Tu se razgovaramo o problematičnim bivšim ženama. :mig:

Daljnji oftopic brišem.

impoSIBILA
30.07.2006., 10:41
impoSIBILA, imaš PŽK za takva pitanja. Tu se razgovaramo o problematičnim bivšim ženama. :mig:

Daljnji oftopic brišem.


MA KAKAV OFTOPIC- EVO JA SAM MIŠLJENJA DA PROBLEMATIČNE BIVŠE ŽENE uistinu pretjeruju i svakako se trebaju uzeti u obzir svi aspekti jedne priče te ju na taj način tretirati i odvagati ,zar ne?:)





briši ali želim da i drugi imaju isti tretman a dotična mene naziva nekakvim pogrdnim riječima a u nastojanju da prije svega TEBI POMOGNEM- evo ja te dobronamjerno upozoravam na vjerujem NENAMJERAN PROPUST u obavljanju svojih zadaća! :)

Bila boja
30.07.2006., 10:57
MA KAKAV OFTOPIC- EVO JA SAM MIŠLJENJA DA PROBLEMATIČNE BIVŠE ŽENE uistinu pretjeruju i svakako se trebaju uzeti u obzir svi aspekti jedne priče te ju na taj način tretirati i odvagati ,zar ne?:)

Izgleda da si u ovo vrijeme što te nije bilo sa nama zbilja malo razmišljala o ovoj temi jer ne samo da si u svojim postovim (onima koji su ostali i koje nisu brisani) krivicu svaljivala na "onu koja se pača u tuđi brak" (dakle sigurno ne govorimo o bivšoj pa problematičnoj), nego si joj čak i daljni život odredila kao život kakav pripada jednoj radodajki.
Koliko god nas temperament (ja o njemu znam sve ;) ) može ponijeti, mislim da te žene imaju svoj križ kojeg nose i vlastitu muku i da nije neophodno da im na tu muku dijabolički (tvoj termin) gazimo štiklama.
Ne moramo ih bodriti niti im povlađivati, ali ne trebamo ih još dodatno "ukopavati", slažeš se?

impoSIBILA
30.07.2006., 10:59
Izgleda da si u ovo vrijeme što te nije bilo sa nama zbilja malo razmišljala o ovoj temi jer ne samo da si u svojim postovim (onima koji su ostali i koje nisu brisani) krivicu svaljivala na "onu koja se pača u tuđi brak" (dakle sigurno ne govorimo o bivšoj pa problematičnoj), nego si joj čak i daljni život odredila kao život kakav pripada jednoj radodajki.
Koliko god nas temperament (ja o njemu znam sve ;) ) može ponijeti, mislim da te žene imaju svoj križ kojeg nose i vlastitu muku i da nije neophodno da im na tu muku dijabolički (tvoj termin) gazimo štiklama.
Ne moramo ih bodriti niti im povlađivati, ali ne trebamo ih još dodatno "ukopavati", slažeš se?




znaš ,nosiš križ kada te smore neke poteškoće u životu kojim ne možeš pretjerano upravljati i imati kontrolu nad njima- ali ako svjesno i namjerno ideš sebi klesat križ na vrat...:rolleyes:

Bila boja
30.07.2006., 11:06
znaš ,nosiš križ kada te smore neke poteškoće u životu kojim ne možeš pretjerano upravljati i imati kontrolu nad njima- ali ako svjesno i namjerno ideš sebi klesat križ na vrat...:rolleyes:
A vidiš impoSIBILA, čitala sam i druge tvoje postove (i to pažljivo) - pa zar nisi i ti imala situaciju u životu kada si već prekinula sa mužem, znala da nastavak nema smisla, a opet si (da li zbog emocija, djece, ..... nema veze) "popustila" i opet pokušala sa njim? I sada se opet pred razvodom.
Netko bi sada rekao: pa sama si je kriva što je sada opet pred razvodom, samoj je sebi cijelu kapelu na vrat natovarila.
A ja, recimo, mislim, da si možda i imala svijest da gradiš tu kapelu, ali da si željela pokušati, željela ići dalje kroz život znajući da si napravila sve što si mogla.
I ja bi ipak razlikovala dvije stvari: žene koje se polakome na nečije bogatstvo i ono im je jedini razlog da su spremne uništiti jedan brak, ili žene koje zavole. Slažem se, ne može ljubav biti opravdanje za sve naše postupke u životu, ali ipak je ona dovoljno moćna da ponekada i od najrazumnijih žena napravi djevojčice koje žele vjerovati.
Pa ih možda zbog toga ipak ne bi trebali kamenovati, ako ih već ne možemo razumijeti.

impoSIBILA
30.07.2006., 11:19
A vidiš impoSIBILA, čitala sam i druge tvoje postove (i to pažljivo) - pa zar nisi i ti imala situaciju u životu kada si već prekinula sa mužem, znala da nastavak nema smisla, a opet si (da li zbog emocija, djece, ..... nema veze) "popustila" i opet pokušala sa njim? I sada se opet pred razvodom.
Netko bi sada rekao: pa sama si je kriva što je sada opet pred razvodom, samoj je sebi cijelu kapelu na vrat natovarila.
A ja, recimo, mislim, da si možda i imala svijest da gradiš tu kapelu, ali da si željela pokušati, željela ići dalje kroz život znajući da si napravila sve što si mogla.
I ja bi ipak razlikovala dvije stvari: žene koje se polakome na nečije bogatstvo i ono im je jedini razlog da su spremne uništiti jedan brak, ili žene koje zavole. Slažem se, ne može ljubav biti opravdanje za sve naše postupke u životu, ali ipak je ona dovoljno moćna da ponekada i od najrazumnijih žena napravi djevojčice koje žele vjerovati.
Pa ih možda zbog toga ipak ne bi trebali kamenovati, ako ih već ne možemo razumijeti.



kada govorim o tim stvarima živo me zaboli čošak i za takvu jednu ženu a pogotovo za takvoga muškarca.

implikacije idu u smijeru djece koja trpe zbog takvog oca i tamo neke tete koja je tati postala važnija od njih samih. a statistički gledano takve veze relacije i odnosi uglavnom donose ogromnu zbrku u živote onih koji to najmanje zaslužuju jer vrlo mali postotak je onih koji uspjevaju graditi takav odnos a bez da pate oni koji kao što rekoh to najmanje zaslužuju.


smatram da svaka odrasla osoba mora imati toliko više savjesti i razuma u odnosu na trenutnu razbuktalu strast ,zaljubljenost ako hoćeš i ljubav-pogotovo jer je takva ljubav SEBIČNA LJUBAV i sama sebi ne daje opravdanje.

Bila boja
30.07.2006., 11:36
implikacije idu u smijeru djece koja trpe zbog takvog oca i tamo neke tete koja je tati postala važnija od njih samih.

Krivo. Ta teta je tati postala važnija od njihove mame, a ne od djece koju ima. Samo što često mame to sebi ne žele priznati pa se poigravaju ovim argumentom. Ljubav prema djeci (i obaveze koje smo time preuzeli) se ne mogu uspoređivati sa ljubavlju prema ženi / muškarcu (kao niti sa ljubavi prema roditeljima ili psu kojeg imaš). Roditelj (muško ili žensko) je roditelj, ali je i muškarac / žena, sin / kćer i mi se te odnose ne možemo trpati u isti koš.
Zašto otac ne bi mogao i dalje biti dobar otac svojoj djeci ako voli ženu koja nije mama toj djeci? Pa ne dokazuje se on kao dobar otac time što spava sa mamom i živi sa mamom (a uz to se recimo svakodnevno svađa sa njom što djeca gledaju), nego kako se ponaša prema svojoj djeci.
A u lošim brakovima se nerijetko uočava da frustiran otec, nezadovoljan svojim brakom i bez ljubav prema ženi sa kojom živi, a koja je uz to i majka zajedničke djece, postane i loš otac. Jednostavno zato jer je permanentno frustiran i živčan.

[QUOTE=impoSIBILA]smatram da svaka odrasla osoba mora imati toliko više savjesti i razuma u odnosu na trenutnu razbuktalu strast ,zaljubljenost ako hoćeš i ljubav-pogotovo jer je takva ljubav SEBIČNA LJUBAV i sama sebi ne daje opravdanje.
Svaka je ljubav u svojoj biti ipak i sebična jer traži da bude uzvraćena i realizirana. Inače bi ljudi hodali po svijetu zadovoljni time što vole i pišu ljubavne pjesme svojoj Lauri, a pri tome od same "relane" ljubavi nemaju ništa.
Vjeruj mi, impoSIBILA, nema dobrog i kvalitetnog braka (sa pripadajućim kvalitetnim odnosom) u kojeg može ući stalna ljubavnica. Njen ulazak znači da se između para u braku stvorio veliki zrakoprazni prostor, dovoljno velik da "usisa" jednu osobu sa strane.
A svi ljudi imaju pravo na sreću. Pa ako je muškarac (žena) jednom krivo izabrao, sanjao skladan i dobar brak, a dobio nezadovoljstvo, on (ona) imaju pravo na drugi pokušaj.
A činjenica da su roditelji ne znači da doživotno moraju ostati uskraćeni za sve ono što je vezano uz njih kao spolna bića.
Jer muškarac ne postaje kastriran time što je dobio dijete.
Niti muškarac mora biti loš otac, ako je sretan sa ženom koja nije majka njegove djece.

impoSIBILA
30.07.2006., 11:47
[QUOTE=impoSIBILA]
implikacije idu u smijeru djece koja trpe zbog takvog oca i tamo neke tete koja je tati postala važnija od njih samih.

Krivo. Ta teta je tati postala važnija od njihove mame, a ne od djece koju ima. Samo što često mame to sebi ne žele priznati pa se poigravaju ovim argumentom. Ljubav prema djeci (i obaveze koje smo time preuzeli) se ne mogu uspoređivati sa ljubavlju prema ženi / muškarcu (kao niti sa ljubavi prema roditeljima ili psu kojeg imaš). Roditelj (muško ili žensko) je roditelj, ali je i muškarac / žena, sin / kćer i mi se te odnose ne možemo trpati u isti koš.
Zašto otac ne bi mogao i dalje biti dobar otac svojoj djeci ako voli ženu koja nije mama toj djeci? Pa ne dokazuje se on kao dobar otac time što spava sa mamom i živi sa mamom (a uz to se recimo svakodnevno svađa sa njom što djeca gledaju), nego kako se ponaša prema svojoj djeci.
A u lošim brakovima se nerijetko uočava da frustiran otec, nezadovoljan svojim brakom i bez ljubav prema ženi sa kojom živi, a koja je uz to i majka zajedničke djece, postane i loš otac. Jednostavno zato jer je permanentno frustiran i živčan.


Svaka je ljubav u svojoj biti ipak i sebična jer traži da bude uzvraćena i realizirana. Inače bi ljudi hodali po svijetu zadovoljni time što vole i pišu ljubavne pjesme svojoj Lauri, a pri tome od same "relane" ljubavi nemaju ništa.
Vjeruj mi, impoSIBILA, nema dobrog i kvalitetnog braka (sa pripadajućim kvalitetnim odnosom) u kojeg može ući stalna ljubavnica. Njen ulazak znači da se između para u braku stvorio veliki zrakoprazni prostor, dovoljno velik da "usisa" jednu osobu sa strane.
A svi ljudi imaju pravo na sreću. Pa ako je muškarac (žena) jednom krivo izabrao, sanjao skladan i dobar brak, a dobio nezadovoljstvo, on (ona) imaju pravo na drugi pokušaj.
A činjenica da su roditelji ne znači da doživotno moraju ostati uskraćeni za sve ono što je vezano uz njih kao spolna bića.
Jer muškarac ne postaje kastriran time što je dobio dijete.
Niti muškarac mora biti loš otac, ako je sretan sa ženom koja nije majka njegove djece.




za sve to postoji jedno pošteno društveno institucionalizirano sredstvo -RAZVOD BRAKA- što je samo po sebi dovoljno bolno i što zahtjeva svoj proces geneze na OBJE strane i tek tada bi bilo moralno i prihvatljivo graditi novi život sa svim što to znači!

Cats
30.07.2006., 11:51
za sve to postoji jedno pošteno društveno institucionalizirano sredstvo -RAZVOD BRAKA- što je samo po sebi dovoljno bolno i što zahtjeva svoj proces geneze na OBJE strane i tek tada bi bilo moralno i prihvatljivo graditi novi život sa svim što to znači!
Drugim riječima, djeca manje pate ako njihov otac ima papir da je razveden od njihove mame nego ako nema? ;)

impoSIBILA
30.07.2006., 11:57
Drugim riječima, djeca manje pate ako njihov otac ima papir da je razveden od njihove mame nego ako nema? ;)


pri postupku razvoda braka ukoliko postoje djeca po službenoj dužnosti slijedi i jedan postupak sa strane centra za socijalnu skrb što po potrebi podrazumjeva i psihološku podršku ...
a djeca će postati odrasli ljudi koji će bolje razumjeti razliku između jednog i drugog načina...

Bila boja
30.07.2006., 12:02
za sve to postoji jedno pošteno društveno institucionalizirano sredstvo -RAZVOD BRAKA- što je samo po sebi dovoljno bolno i što zahtjeva svoj proces geneze na OBJE strane i tek tada bi bilo moralno i prihvatljivo graditi novi život sa svim što to znači!

Shvaćam ja impoSIBILA što ti želiš ovim reći i osobno sam se i sama razvela onog trenutka kada sam uistinu došla do jasne spoznaje da između mene i mog muža nema više nikakve osnove za kvalitetan nastavak braka.
Ali vidi jednu stvar: ljudi nerijetko zaborave na sebe ili smatraju da ako su pogriješili da nemaju više pravo na sreću.
Znam muškarca čiji je brak godinama bio zadnja ruševina, bez skoro ikakve komunikacije, godinama bez sexa, nježnosti, ali eto, oboje su stajali u tom braku kao dva zločinca osuđena na doživotnu robiju i to oboje zbog djece.
On je dane provodio radeći, čitajući, baveći se sportom i mislio je da tako mora i umrijeti.
Dok sa 50 godina nije upoznao ženu koju je zavolio u dva dana. I ona njega. Ponovno se počeo osjećati ljudskim bićem, ponovno je postao muškarac, shvatio da mu od života još nije ostalo samo da čeka unuke, razumiješ?
Ta je žena koja je ušla u njegov život bila otponac koji je onda samo pokrenuo lavinu svega što je on godinama potiskivao u sebi upravo zato da ne ispadne "nemoralan", loš, ....

Bila boja
30.07.2006., 12:08
pri postupku razvoda braka ukoliko postoje djeca po službenoj dužnosti slijedi i jedan postupak sa strane centra za socijalnu skrb što po potrebi podrazumjeva i psihološku podršku ...
a djeca će postati odrasli ljudi koji će bolje razumjeti razliku između jednog i drugog načina...
Vidiš ti je presudna uloga majke.
Moja se majka razvela jer je otac našao ljubavnicu. Voljela ga je, ali preko toga nije mogla prijeći i nije htjela lažnjak od nastavka braka.
Naravno da je bila i povrijeđena i slomljena (nota bene krenuli su kad je ona imala 15 godina i bio joj je prvi i jedini muškarac u životu).
Ali moja je majka bila i zrela, realna i neosvetoljubiva žena koja je nama djeci uvijek govorila: tata i ja se više ne volimo, ne možemo živjeti zajedno, ali vas tata voli i on će uvijek biti vaš tata i vi njegova voljena djeca.
Mi smo odrastali bez ikakvih trauma vezanih za taj razvod jer se naša mama nije imala potrebu osvećivati ocu preko vlastite djece zato što on nju više ne voli.
A mama koja tako ne postupi neka se pita koga ona voli više: svoju djecu ili svoju vlastitu povrijeđenu taštinu.