Signali da brak ne funkcionira....?

[neznalicaXXL]

Ja i moj muž smo u braku 5 godina, i 10 smo godina u vezi, u biti on je jedini muškarac s kojim sam spavala.
Pitanje nije ljubav, volim ga, on voli mene (bar tako kaže) i sexualni život nam je odličan...
Samo sam primjetila da nas naživciraju neke sitnice i gluposti, posvađamo se oko toga, ne vičemo već onako šutimo bacamo ljute poglede...
Nezadovoljna sam, imam osjećaj da se prestao truditi, kad mu kažem volim te on odgovori sa "Znam!" i to je to, kad ga upitam zašto mu je tako teško reći volim te on kaže da mi je to objasnio i da mu je dosta ponavljanja. Nervira ga kad mu ja to govorim, kaže da to govorim svako malo i da mu to već polako ide na živce. Za pet godina braka prije mjesec dana nisam dobila niti ružu, niti bilo kakav sitni poklon, prošetali smo jedan krug po gradu i otišli kući spavati, kao da je to običan dan...
Nakon nekog vremena sam mu to odlučila reći da me zasmetalo to njegovo ponašanje, da sam ipak očekivala bar jednu ružu, bar da smo popili čašu vina doma uz neku dobru glazbu...Odgovorio je oprosti ali nije mi se dalo....nisam bio raspoložen...
Ima puno lijepih stvari u našem braku, znamo se nasmijati, zezati, ležati jedno drugome u naručju i ne raditi ništa, znamo cijelu noć provesti u nekim šašavim pričama i umirati od smijeha...
Samo ipak osjećam kao da mi nešto fali, da bih htjela više od našeg braka...
Da li je to tako u svim brakovima i da li su to možda signali da unatoč zaljubljenosti naš brak u biti ne funkcionira...?
Svaki savjet i mišljenje je dobrodošao....
Hvala.

[Baan Dar]

Jedno pitanje - jel imate djece?

[neznalicaXXL]

Jedno pitanje - jel imate djece?
Da jedno dijete, curicu.

[tadukepa]

gle, ma sve ti je to normalno. ni moj meni nikad ništa nije kupio...ali osjećam njegovu ljubav.....ima perioda kad nam je super ko da smo tek na početku i zaljubljeni, ima opet perioda kad nas svakodnevica ubija i šizimo jedno na drugo....ali znam da se volimo i razumijemo se, kompatibilni smo.-gle prijateljice moja,to ti je sve normalno u braku,nemoj klonut duhom.svaki brak ima uspone i padove i nemoj to doživljavat tragično.otiđi s nekim na kavu i "priušti si" nešto ljepo(znaš šta);) i zaboravi na brige....i opet će zasjati sunce.:kiss:

[perich]

Gle, po meni, nekoliko stvari je u pitanju... prva, i opce poznata cinjenica je da zene previse ocekuju... mi se necemo sjetit bas svega i ne razmisljamo na isti nacin kao i vi... nama su godisnjice, rodjendani i ostalo, stvari koje slavimo zato kaj vi to hocete... bar vecina nas...

Druga stvar je to da u svakoj vezi kad-tad dodje do nekog sitnog zagusenja, tzv. krize, koja se kroz razgovor relativno brzo moze rijesiti...

Na kraju, tvoj strah da vas brak ne funkcionira moze i ne mora biti bez razloga... ipak, vjerujem da je to bezveze, no ako bas hoces sjedni ga za stol i reci kaj ti smeta... uzmite slobodan dan oboje s posla i provedite cjeli dan u prici, negdje u prirodi ili kajjaznam... obzirom da mi ne znamo citati misli, vecinu stvari koje od nas ocekujete nece nam ni pasti na pamet... s druge strane, mi smo relativno jednostavni, reklo bi se primitivni... ako ima dobre klope, sexa, ne previse pritisaka i da nam bolja polovica ne svrlja okolo, u globalu smo zadovoljni...

[perich]

... i "priušti si" nešto ljepo(znaš šta);)
ja ne znam sta, a mozda bi si ja to volio priustit... :D

[tadukepa]

ja ne znam sta, a mozda bi si ja to volio priustit... :D
bi bi dušo itekako bi:cerek: ;) :top: go for it

[perich]

bi bi dušo itekako bi:cerek: ;) :top: go for it
pa o cem se radi?

[Steve Urkel]

Ja i moj muž smo u braku 5 godina, i 10 smo godina u vezi, u biti on je jedini muškarac s kojim sam spavala.
Pitanje nije ljubav, volim ga, on voli mene (bar tako kaže) i sexualni život nam je odličan...
Samo sam primjetila da nas naživciraju neke sitnice i gluposti, posvađamo se oko toga, ne vičemo već onako šutimo bacamo ljute poglede...
Nezadovoljna sam, imam osjećaj da se prestao truditi, kad mu kažem volim te on odgovori sa "Znam!" i to je to, kad ga upitam zašto mu je tako teško reći volim te on kaže da mi je to objasnio i da mu je dosta ponavljanja. Nervira ga kad mu ja to govorim, kaže da to govorim svako malo i da mu to već polako ide na živce. Za pet godina braka prije mjesec dana nisam dobila niti ružu, niti bilo kakav sitni poklon, prošetali smo jedan krug po gradu i otišli kući spavati, kao da je to običan dan...
Nakon nekog vremena sam mu to odlučila reći da me zasmetalo to njegovo ponašanje, da sam ipak očekivala bar jednu ružu, bar da smo popili čašu vina doma uz neku dobru glazbu...Odgovorio je oprosti ali nije mi se dalo....nisam bio raspoložen...
Ima puno lijepih stvari u našem braku, znamo se nasmijati, zezati, ležati jedno drugome u naručju i ne raditi ništa, znamo cijelu noć provesti u nekim šašavim pričama i umirati od smijeha...
Samo ipak osjećam kao da mi nešto fali, da bih htjela više od našeg braka...
Da li je to tako u svim brakovima i da li su to možda signali da unatoč zaljubljenosti naš brak u biti ne funkcionira...?
Svaki savjet i mišljenje je dobrodošao....
Hvala.

Ha,gle,svaki brak,kao i opcenito svaki ljudski odnos,ima svoje uspone i padove.Ne smijes odmah donositi zakljucke tipa ''nas brak ne funkcionira''.Za nefunkcioniranje braka treba puno vise od situacije koje se tebi desavaju. Pricaj s muzem i reci mu sve sto ti je na pameti,sve sto ti smeta.I,znas,nista nije savrseno...

[neznalicaXXL]

Ma znam ja da svaki brak ima uspona i padova, i da muškarci slabo pamte datume.
On je znao da nam je godišnjica, znao je da ja ne očekujem previše...bar nešto.
Rekla sam mu što me smeta, a njegov komentar na to je bio da previše očekujem, da je umoran, nervozan i živčan i da nema više vremena za moje jadikovke.
To me užasno pogađa, ta njegova ravnodušnost prema mojim osjećajima.

[Baan Dar]

Da li je to tako u svim brakovima i da li su to možda signali da unatoč zaljubljenosti naš brak u biti ne funkcionira...?
Svaki savjet i mišljenje je dobrodošao....
Hvala.

Mi smo preko nekih 11 i pol godina u vezi, 9.9. smo imali 6.-tu godišnjicu braka. Dvoje djece, curica od godinu i pol i dečkić od mjesec i pol. Tako da smo što se toga tiče u sličnoj situaciji.

S tim da smo sad još u fazi totalnog preuređenja stana, meni je na poslu ludnica, a draga već postaje nervozna jer je od kad se curica rodila praktički stalno doma i ima osjećaj da se pretvara u kućanicu, što ni ona ni ja nismo željeli nit želimo. I takve stvari, takav stres i napori, hoćeš nećeš iscrpljuju i unose nervozu i tenzije.

S tim da ja mislim da je za svaku vezu sasvim normalno, pa i zdravo i poželjno, da postoje dobri periodi i malo manje dobri periodi, i da se izmjenjuju. I ovo doživljavam kao jedan malo više naporan period, ali koji će proć, a kad prebrodiš one manje dobre, ono što slijedi je sve bolje i bolje, barem je nama tako uvijek bilo ;)

[Mary Bellows]

volim ga, on voli mene (bar tako kaže)

zašto ovo (bar tako kaže)?

nakon 10 godina veze, znaš da ljubav nije nešto što se samo kaže.

[neznalicaXXL]

gle, ma sve ti je to normalno. ni moj meni nikad ništa nije kupio...ali osjećam njegovu ljubav.....ima perioda kad nam je super ko da smo tek na početku i zaljubljeni, ima opet perioda kad nas svakodnevica ubija i šizimo jedno na drugo....ali znam da se volimo i razumijemo se, kompatibilni smo.-gle prijateljice moja,to ti je sve normalno u braku,nemoj klonut duhom.svaki brak ima uspone i padove i nemoj to doživljavat tragično.otiđi s nekim na kavu i "priušti si" nešto ljepo(znaš šta);) i zaboravi na brige....i opet će zasjati sunce.:kiss:
Hvala:kiss: , a za ono nešto lijepo, treba i druga strana biti zainterisirana...a to mi se baš i ne čini tako.

[tadukepa]

Ma znam ja da svaki brak ima uspona i padova, i da muškarci slabo pamte datume.
On je znao da nam je godišnjica, znao je da ja ne očekujem previše...bar nešto.
Rekla sam mu što me smeta, a njegov komentar na to je bio da previše očekujem, da je umoran, nervozan i živčan i da nema više vremena za moje jadikovke.
To me užasno pogađa, ta njegova ravnodušnost prema mojim osjećajima.
kad ja pitam zašto mi ni cvijeće nikad ne kupi,kaže ak mi ne paše ...široko mi polje kao hehe,al znam da to ne misli,jer mi na druge načine iskazuje ljubav.pažljiv je jako.al naprosto ne voli kupovati poklone, naročito cvijeće.to bi prije umro neg mi cvijetak kupio.al je inače prekrasan ,pažnju izražava na sto drugih načina.:cerek:

[neznalicaXXL]

zašto ovo (bar tako kaže)?

nakon 10 godina veze, znaš da ljubav nije nešto što se samo kaže.
Znam, ali on tu ljubav baš i ne iskazuje prečesto...nažalost. Vjerujem da me voli.

[tadukepa]

zašto ovo (bar tako kaže)?

nakon 10 godina veze, znaš da ljubav nije nešto što se samo kaže.
da, to se i osjeti:p

[Steve Urkel]

Znam, ali on tu ljubav baš i ne iskazuje prečesto...nažalost. Vjerujem da me voli.


Ma znas kaj,mi muski ti to sasvim drugacije dozivljavamo. Evo,meni osobno nije jasno kaj je takva fora s buketom cvijeca,kad ionak za par dana uvene i bacis ga. Ali,ona je jako sretna,pa ajd,nek se cura veseli,meni nije problem za neke prigode svratit u cvjecarnu i zamolit zenu da sklepa neki buket.

[tadukepa]

Znam, ali on tu ljubav baš i ne iskazuje prečesto...nažalost. Vjerujem da me voli.
ma to se i meni činilo ponekad.kažem ti, usponi i padovi su ti to.svakodnevica ubija.to je sve normalno.joooj kak se zna zderat ak je nervozan..al ja ga "smirim":cerek: i ti nađi svoje metode.zapravo žena mora znati smiriti muškarca.ne smiješ dolijevat ulje na vatru.to nikako.pokušaj ga smiriti nježnošću svojom.znam da možeš;) :kiss:

[Gazda]

Ima puno lijepih stvari u našem braku, znamo se nasmijati, zezati, ležati jedno drugome u naručju i ne raditi ništa, znamo cijelu noć provesti u nekim šašavim pričama i umirati od smijeha....
Evo ti ključne stvari. Ako ovo i dalje radite, dobro vam je. Brak nije samo romantika, izjave ljubavi, nego i prijateljstvo i partnerstvo. I normalno je da se nekom neće dati govoriti "volim te" itd. stalno, pogotovo ako to govori već godinama i ako to osjeća kao obvezu. Preokreni to na šalu. Ono, nek ti njegova "bezosjećajnost" bude smiješna, slatka, simpatična i muževna. Frajeri koji sladunjavo pričaju ljubavne priče su uglavnom sjebani pjesnici, a to si ne želiš priuštiti. ;)

[tadukepa]

Evo ti ključne stvari. Ako ovo i dalje radite, dobro vam je. Brak nije samo romantika, izjave ljubavi, nego i prijateljstvo i partnerstvo. I normalno je da se nekom neće dati govoriti "volim te" itd. stalno, pogotovo ako to govori već godinama i ako to osjeća kao obvezu. Preokreni to na šalu. Ono, nek ti njegova "bezosjećajnost" bude smiješna, slatka, simpatična i muževna. Frajeri koji sladunjavo pričaju ljubavne priče su uglavnom sjebani pjesnici, a to si ne želiš priuštiti. ;)
:top: :top:

[Baan Dar]

Nakon nekog vremena sam mu to odlučila reći da me zasmetalo to njegovo ponašanje, da sam ipak očekivala bar jednu ružu, bar da smo popili čašu vina doma uz neku dobru glazbu...Odgovorio je oprosti ali nije mi se dalo....nisam bio raspoložen...


Gle, jedan komentar s muške strane koji ti se možda i neće svidjet, ali pitala si za mišljenja...

Na onom topicu na ljesu, sado-mazo igrice, napisala si da ti je reakcija muža kad si mu predložila da se igrate da te on tuče kajšem po guzi bila 'jesi ti normalna?!?', ili nešto u tom stilu.

Po meni, to je puno veći razlog za zabrinutost od toga što ti nije poklonio ružu. Ni ja se baš ne mogu pohvalit nekim velikim brojem donešenih ruža, ali u ovih 11 i kusur godina veze još mi se nijednom nije desilo da odbijem takav ili sličan prijedlog od drage.

Eto, sasvim iskreno :)

[prometej]

Muž ti ne smatra da je brak nešto što treba svakodnevno izgrađivati i truditi se oko njega. Doživljava ga kao nešto samo po sebi normalno i zapravo ne želi prevelike turbulencije. To je po meni u redu, kada bi i ti takva bila. Ali eto, ti si žensko i ne funkcioniraš na taj način pa onda nastaje problem. Problem oko različitih shvaćanja braka i veze...

[tadukepa]

Gle, jedan komentar s muške strane koji ti se možda i neće svidjet, ali pitala si za mišljenja...

Na onom topicu na ljesu, sado-mazo igrice, napisala si da ti je reakcija muža kad si mu predložila da se igrate da te on tuče kajšem po guzi bila 'jesi ti normalna?!?', ili nešto u tom stilu.

Po meni, to je puno veći razlog za zabrinutost od toga što ti nije poklonio ružu. Ni ja se baš ne mogu pohvalit nekim velikim brojem donešenih ruža, ali u ovih 11 i kusur godina veze još mi se nijednom nije desilo da odbijem takav ili sličan prijedlog od drage.

Eto, sasvim iskreno :)
:top: :top: malo je čudno da ne prihvaća takve prijedloge.pa muž i žena su...

[tadukepa]

Muž ti ne smatra da je brak nešto što treba svakodnevno izgrađivati i truditi se oko njega. Doživljava ga kao nešto samo po sebi normalno i zapravo ne želi prevelike turbulencije. To je po meni u redu, kada bi i ti takva bila. Ali eto, ti si žensko i ne funkcioniraš na taj način pa onda nastaje problem. Problem oko različitih shvaćanja braka i veze...
ne smije se partner uzimati "zdravo za gotovo"

[prometej]

Nije stvar u uzimanju partnera "zdravo za gotovo" nego o različitim percepcijama o braku...

[tadukepa]

Nije stvar u uzimanju partnera "zdravo za gotovo" nego o različitim percepcijama o braku...
pa i to što kažeš.svak drugačije gleda na iste stvari.

[neznalicaXXL]

Gle, jedan komentar s muške strane koji ti se možda i neće svidjet, ali pitala si za mišljenja...

Na onom topicu na ljesu, sado-mazo igrice, napisala si da ti je reakcija muža kad si mu predložila da se igrate da te on tuče kajšem po guzi bila 'jesi ti normalna?!?', ili nešto u tom stilu.

Po meni, to je puno veći razlog za zabrinutost od toga što ti nije poklonio ružu. Ni ja se baš ne mogu pohvalit nekim velikim brojem donešenih ruža, ali u ovih 11 i kusur godina veze još mi se nijednom nije desilo da odbijem takav ili sličan prijedlog od drage.

Eto, sasvim iskreno :)
Zašto bi se ljutila na to, komentar je na mjestu...meni se to čini kao normalni dodatak sexu.
Mislim da je on to odbio jer se boji da će me povrijediti ipak je on velik čovjek ima 1.90 i 100 kg, tako da mu to predstavlja neki problem...
Ipak se nadam da će to prihvatiti s vremenom...ali ako ne prihvati s tim se mogu nositi...možda mu se to jednostavno ne sviđa....

[neznalicaXXL]

Muž ti ne smatra da je brak nešto što treba svakodnevno izgrađivati i truditi se oko njega. Doživljava ga kao nešto samo po sebi normalno i zapravo ne želi prevelike turbulencije. To je po meni u redu, kada bi i ti takva bila. Ali eto, ti si žensko i ne funkcioniraš na taj način pa onda nastaje problem. Problem oko različitih shvaćanja braka i veze...

I ja mislim da nam je to najveći problem, njegova ravnodušnost, pokušavam da me to ne smeta, govorim si da je to tako, da je on takav ali opet smeta me takvo ponašanje. Ponekad me čak zabole neki njegovi (ne)postupci, ignoriranje mojih riječi, zaboravljanje nekih datuma, sljeganje ramenima kad mu kažem zašto ne bi izašli van.
I sad je pitanje da li takva veza može funkcionirati, kada supružnici različito shvaćaju brak...

[Baan Dar]

Zašto bi se ljutila na to, komentar je na mjestu...meni se to čini kao normalni dodatak sexu.
Mislim da je on to odbio jer se boji da će me povrijediti ipak je on velik čovjek ima 1.90 i 100 kg, tako da mu to predstavlja neki problem...
Ipak se nadam da će to prihvatiti s vremenom...ali ako ne prihvati s tim se mogu nositi...možda mu se to jednostavno ne sviđa....

Možda mu se ne sviđa, ali meni se njegovo odbijanje čini kao jedan nedostatak intimnosti i komunikacije.

A sasvim je moguće da sam u krivu, jer gledam na to kroz sebe i svoje iskustvo i što bi u mom slučaju značilo takvo odbijanje.

[prometej]

I ja mislim da nam je to najveći problem, njegova ravnodušnost, pokušavam da me to ne smeta, govorim si da je to tako, da je on takav ali opet smeta me takvo ponašanje. Ponekad me čak zabole neki njegovi (ne)postupci, ignoriranje mojih riječi, zaboravljanje nekih datuma, sljeganje ramenima kad mu kažem zašto ne bi izašli van.
I sad je pitanje da li takva veza može funkcionirati, kada supružnici različito shvaćaju brak...

Može. Onda kad strana koja puno očekuje (u ovom slučaju ti) s vremenom snizi kriterije i počne brak doživljavati manje bajkovito. Znam da zvuči krajne defetistički ali...ali... ;)

[Galileo]

Da jedno dijete, curicu.
Pa, napravite još jedno :cerek:

A, sad potpuno ozbiljno: misliš li da moj brak djeluje bitno drukčije od vašeg? Svakodnevna borba, rutina, napetosti na poslu.... Sve to utječe na vaš međusobni odnos.
Zabluda je da se brak temelji na zaljubljenosti.... Prije na ljubavi, prijateljstvu, razumijevanju i kompromisima.... Nisi ti svaki dan dobro raspoložena, a nije ni on.
Bar te vodi svaki dan u šetnju.... Takav fizički napor :zubo: nisam poduzeo već godinama... Zato ona ima i prijateljice....

OK, nisam od onih koji zaboravljaju godišnjice, ali baš za petu godišnjicu sam zakasnio u zlatarnu i nije dobila poklon na dan, već sutradan.... Iako me čudno gledala i mislila da je to dio moje "scenografije".... (inače, ovaj mjesec će mi 7 godina....).

I, da, imamo dvoje djece.... Dva dečka....

[neznalicaXXL]

Može. Onda kad strana koja puno očekuje (u ovom slučaju ti) s vremenom snizi kriterije i počne brak doživljavati manje bajkovito. Znam da zvuči krajne defetistički ali...ali... ;)
Izgleda da je to jedino moguće rješenje, da ja malo spustim svoja očekivanja...samo to ne ide preko noći...kako uopće odlučiti da sniziš kriterije s čim započeti...
Hvala na savjetu.

[prometej]

Nije ti to moj savjet. To, najčešće tako funkcionira. Bilo bi bolje da nije tako ali...
E sad, postavlja se pitanje "ići linijom manjeg otpora" ili "lupati glavom o zid u zaštitu svojih ideala"? Tvoj izbor :)

[tadukepa]

Izgleda da je to jedino moguće rješenje, da ja malo spustim svoja očekivanja...samo to ne ide preko noći...kako uopće odlučiti da sniziš kriterije s čim započeti...
Hvala na savjetu.
:top: snizi malo kriterije,a pri tom, budi sama sebi no 1:top:

[Mary Bellows]

nije mi jasno, da li je tvoj muž oduvjek takav, malo nezainteresiran ili je to nešto novo?

[Mary Bellows]

ni moj dragi meni ne kupuje poklone, prije sam ga gnjavila oko toga, pa mi je kupio zdjelu :confused: onda sam odustala, zaboravlja datume (ja sam zato tu da ga podsjetim) njemu je sve isto... isto me je nerviralo, pa sam odustala.

prihvatila sam da su mu neke stvari malo važne, i da koliko se ja durila to se neće promjeniti, jer će opet slijedeće godine nešto zaboraviti.

[me_and_myself]

Ja i moj muž smo u braku 5 godina,....
Svaki savjet i mišljenje je dobrodošao....
Hvala.


Ne da mi se citat ostale odgovore, dakle, mislim da ili ti muz ima nekakvih problema s kojima te ne zeli opterecivat ili je pak nasao nekoga. Ruzno zvuci, znam! Mozda je pak zapao u nekakvu depru, nemam bas dosta podataka da bi mogla "dijagnosticirat", kakvo mu je radno mjesot, da li je zadovoljan, druzite li se s drugim parovima i jos puno toga...

to ej moje misljenje, gore navedeno! Savjet, definitivno razgovor, ali pazi nemoj stavrat pritisak i paranoju, mozda je to samo tvoje subjektivno misljenje, mozda tebi nesto nedostaje pa mislis da je to do njega.....
mozda bi vam malo romantike dobro doslo, mozda vikend za dvoje, a kcerkicu negdje "udomite" preko vikenda, roditelji, tete....

[neznalicaXXL]

ni moj dragi meni ne kupuje poklone, prije sam ga gnjavila oko toga, pa mi je kupio zdjelu :confused: onda sam odustala, zaboravlja datume (ja sam zato tu da ga podsjetim) njemu je sve isto... isto me je nerviralo, pa sam odustala.

prihvatila sam da su mu neke stvari malo važne, i da koliko se ja durila to se neće promjeniti, jer će opet slijedeće godine nešto zaboraviti.
Recimo da je novo, jer u vezi u kojoj živite 9 godina, jedna godina je kratak period.
Za valentinovo mi je kupio set za sol i papar, koštao je 13 kn. i meni je to bilo dosta, ja sam njemu kupila čokoladu tako da mi nije važno šta mi kupi već da se samo sjeti, da mi nešto pokloni.
Možda i ja trebam prihvatiti njegovo zaboravljanje, ali jebga nije samo to....nekako imam osjećaj da se skroz prestao truditi oko mene i naše veze.

[suncemojemalo]

Svaki brak kao odnos između 2 osobe je jedinstven.
Ali mogu ti kratko ispisat koji su znakovi kod mene bili da brak ne štima:
1. opći nedostatak želje za seksom
2. dramatične promjene (3 dana nam je divno ko na medenom mjesecu, ond pet dana ne pričamo zbog ne sjećam se više čega)
3. počne ti ić na živce sve što ima za reć, čak i kad nije dovršio rečenicu

i tako se dalje nastavlja ..... do obreda u sudnici....

Ono što možda vidim sad da smo mogli, s naglaskom na množini, jer ako oboje ne rade na braku i na odnosu i na razumijevanju i na ispunjavanju očekivanja one druge osobe.... onda nema uspjeha.....
mogli smo više slušat jedno drugo, uvažavat se više, više razgovarat, više se poštivat i iznad svega više vjerovat jedno drugom.....

Ali koliko se čini iz onog što sam pročitala, vi ste skroz OK, samo mu moraš otvoriti oči, da shvati što tebe usrećuje i što očekuješ od njega....

[Emericzy]

Nezadovoljna sam, imam osjećaj da se prestao truditi, kad mu kažem volim te on odgovori sa "Znam!" i to je to, kad ga upitam zašto mu je tako teško reći volim te on kaže da mi je to objasnio i da mu je dosta ponavljanja. Nervira ga kad mu ja to govorim, kaže da to govorim svako malo i da mu to već polako ide na živce.
Teško mi je ovo reći nekome kome je to vrlo važna stvar u životu, ali meni je takav pristup neshvatljiv.

Ako se brak ne zasniva na ljubavi, a čemu onda služi? A ako ta ljubav postoji, ali se ne iskazuje, pa gdje se sakrila? Kako onda možeš znati da postoji? Ja sa svojom ženom živim trideset godina, ali mi ljubav jedno drugo iskazujemo svakodnevno. Nekad verbalno, nekad neverbalno, ali znakovi su tu i nepogrešivi su.

Ne mogu si zamisliti da bi mi izjava ljubavi mogla ići na živce -- osim možda u trenutku neke svađe (da, zna naš brak biti i turbulentan) ali čak mi i to zvuči nevjerojatno. Meni i kad dođe da ženi kažem 'Glupačo!' (a nikad joj tako nešto nisam rekao) istovremeno mi dođe i da joj kažem 'volim te'.

A moj je brak po mišljenju kritičara na forumu loš, jer u njemu već desetak godina nema seksa. Ti kažeš da vam je seks odličan. Iskreno rečeno, kad bih sad imao mogućnost da se u našu vezu vrati seks, a da iz njega nestanu sitna iskazivanja ljubavi, ja bih rekao, 'evo vama seks; uzmite si ga; meni je dobro ovako'. Na kraju krajeva, seks zauzima 2 posto vremena u braku; ljubav zauzima 98 posto.

Oprosti što ti možda pogoršavam situaciju ovime, ali pitala si za mišljenje. Ne znam što je u glavi tvog muža, ali iz moje osobne perspektive meni to prije liči na komociju nego na ljubav.

[Barica]

Teško mi je ovo reći nekome kome je to vrlo važna stvar u životu, ali meni je takav pristup neshvatljiv.

Ako se brak ne zasniva na ljubavi, a čemu onda služi? A ako ta ljubav postoji, ali se ne iskazuje, pa gdje se sakrila? Kako onda možeš znati da postoji? Ja sa svojom ženom živim trideset godina, ali mi ljubav jedno drugo iskazujemo svakodnevno. Nekad verbalno, nekad neverbalno, ali znakovi su tu i nepogrešivi su.

Ne mogu si zamisliti da bi mi izjava ljubavi mogla ići na živce -- osim možda u trenutku neke svađe (da, zna naš brak biti i turbulentan) ali čak mi i to zvuči nevjerojatno. Meni i kad dođe da ženi kažem 'Glupačo!' (a nikad joj tako nešto nisam rekao) istovremeno mi dođe i da joj kažem 'volim te'.

A moj je brak po mišljenju kritičara na forumu loš, jer u njemu već desetak godina nema seksa. Ti kažeš da vam je seks odličan. Iskreno rečeno, kad bih sad imao mogućnost da se u našu vezu vrati seks, a da iz njega nestanu sitna iskazivanja ljubavi, ja bih rekao, 'evo vama seks; uzmite si ga; meni je dobro ovako'. Na kraju krajeva, seks zauzima 2 posto vremena u braku; ljubav zauzima 98 posto.

Oprosti što ti možda pogoršavam situaciju ovime, ali pitala si za mišljenje. Ne znam što je u glavi tvog muža, ali iz moje osobne perspektive meni to prije liči na komociju nego na ljubav.



ne mogu ti reci koliko me ovaj tvoj post oraspolozio jer svaki put citajuci postove na forumu padnem u depru i razmisljanja kako svi sve gledaju kroz sex a ne kroz ljubav-pravu i istinsku.hvala ti:)

[tadukepa]

ne mogu ti reci koliko me ovaj tvoj post oraspolozio jer svaki put citajuci postove na forumu padnem u depru i razmisljanja kako svi sve gledaju kroz sex a ne kroz ljubav-pravu i istinsku.hvala ti:)
:top:

[neznalicaXXL]

Oprosti što ti možda pogoršavam situaciju ovime, ali pitala si za mišljenje. Ne znam što je u glavi tvog muža, ali iz moje osobne perspektive meni to prije liči na komociju nego na ljubav.

I meni se čini kao da smo još uvijek u braku iz neke navike, jer lijepo je doći kući kad te netko čeka, kad imaš nekoga da ti radi sve one sitne stvari.
S moje strane postoji ljubav, još uvijek ali isto tako postoji veliko nezadovoljstvo.
Sad, da li i s njegove strane postoji ljubav to mi je teško za reći, ako i postoji vrlo rijetko je iskazuje, bilo riječima ili ponašanjem...

[tadukepa]

ušli ste u krizu.to je to.proći će.vjeruj,sve prođe.iza kiše uvije sunce.vjeruj.

[neznalicaXXL]

ušli ste u krizu.to je to.proći će.vjeruj,sve prođe.iza kiše uvije sunce.vjeruj.
Iz tvojih usta (s tipkovnice) u Božije uši...nadam se da će biti tako, jebga ali do tada treba izdržati...:kiss:

[tadukepa]

Iz tvojih usta (s tipkovnice) u Božije uši...nadam se da će biti tako, jebga ali do tada treba izdržati...:kiss:
:kiss: bit će ok.to sam ja već prošla.mislila sam da me više ne voli,totalna monotonija u braku.već sam pomišljala da me je prestao volit.al sam s njim sjela i popričala.......treba se puno u braku pričati.......počni ti prva:top: :kiss:

[crtica]

Jebali vas pokloni za godišnjice/rođendane i ostale nebitne datume, kao mjerilo ljubavi :)

[tadukepa]

Jebali vas pokloni za godišnjice/rođendane i ostale nebitne datume, kao mjerilo ljubavi :)
točno

[Emericzy]

Jebali vas pokloni za godišnjice/rođendane i ostale nebitne datume, kao mjerilo ljubavi :)
Pa, ne čini mi se nitko na ovom topicu tako glup da mu to bude jedino mjerilo. Ali, kad počnu i druge stvari izostajati, bogami i to hoće zaboljeti.

Sve su to sitnice koje život čine. Naizgled, nije ti važna jedna, pa nije važna druga, a i ona treća nije baš nešto zeljotresno, četvrtu ćemo zanemariti, petu zaboraviti...

U kojem trenutku to postane nemar i nepažnja i ignoriranje i uzimanje zdravo za gotovo? U kojem trenutku više ništa nije važno i vrijeme je da se potraži nešto bolje?

[neznalicaXXL]

Jebali vas pokloni za godišnjice/rođendane i ostale nebitne datume, kao mjerilo ljubavi :)
Ma nije u tome samo problem, uostalom za mene 5 g. braka nešto znači, znači da sam ga voljela 5 g. da sam svih tih 5 g. svaki dan mislila na njega.
Izostaje tu puno toga, nekih malih nježnosti, slatkih riječi...
Znači tebe ne bi smetalo da ti muž zaboravi rođendan, vašu godišnjicu, Valentionovo?

[crtica]

Ma nije u tome samo problem, uostalom za mene 5 g. braka nešto znači, znači da sam ga voljela 5 g. da sam svih tih 5 g. svaki dan mislila na njega.
Izostaje tu puno toga, nekih malih nježnosti, slatkih riječi...
Znači tebe ne bi smetalo da ti muž zaboravi rođendan, vašu godišnjicu, Valentionovo?

Obzirom imam problema s pamćenjem vlastitog rođendana, doista ne očekujem od drugih da ga pamte :D

Mislim da ljudi imaju američke zamisli glede veza/brakova...ne cvatu svaki dan ruže i niste si uvijek lijepi jer to i nije mjerilo uspješnosti :D

A što se Valentinova tiče, to je za mene teška debilana i ja bi to zakonom zabranila :mad: :D

Pravo pitanje, barem po meni jest da li si može osoba zamisliti život bez njega/nje, da li te na pomisao da se ona druga strana ozbiljno razboli, fizički boli želudac... :)

[crtica]

Inače, mislim da je u tvom slučaju jako bitno da ti dobro proispitaš svoje razloge nezadovoljstva; da li je to zbog toga što si svjesno/nesvjesno potpala pod utjecaj okoline glede slike idealnog braka (pokloni za godišnjice, romantične večere, izgovaranje ljubavnih fraza) ili postoji ozbiljno razmimoilaženje u tvojim i njegovim prioritetima u pogledu odgoja djeteta, financija, vizije vaše budućnosti. Da li između tebe i njega postoji poštovanje i ponos na ostvarenja onog drugog?

[Smart_bitch]

Mislim da ljudi imaju američke zamisli glede veza/brakova...ne cvatu svaki dan ruže i niste si uvijek lijepi jer to i nije mjerilo uspješnosti :D

A što se Valentinova tiče, to je za mene teška debilana i ja bi to zakonom zabranila :mad: :D


Ja ne mislim da je stvar u tako nečem trivijalnom, kao što je nedarivanje za Valentinovo.

Ali mislim da taj, i slični datumi, koji su "opći" za takvo iskazivanje pažnje, pokazuju nešto.

Svatko od nas ima neki specijalan datum, neamerikaniziran, nego baš poseban, koji je svojstven tom paru. Kao što imamo i vlastiti rječnik, i vlastite neke neverbalne i verbalne doskočice i ine pizdarije.

To s vremenom vjerojatno odlazi u zaborav. Mislim da su zato i izmišljeni opći datumi.

E sad. Nekako mi se iz svega napisanog čini da on uopće, ali uopće ne obraća pažnju na nju. On ju smatra svojom, gleda ju zdravo za gotovo, tu je, i bit će, i ne treba joj davati išta do znanja, jer on je to davno, deset godina prije, dao do znanja.

Vjerojatno masa ljudi to radi, ili će raditi s vremenom.

Tu uskaču "opći" datumi. Ako se ne možeš sjetiti prvog poljupca, prvog seksa, prvog izleta, prvog čegagod, postoji univerzalan datum, kojim smo bombardirani, čime nas tlače JAKO, dovoljno jako da i oni najneromantičniji, i najzdravozagotovo osobe budu primorani da se sjete da doma imaju ženu ili curu.

Ako se njen muž ni uz svo to tlačenje reklamama, ružama, srcima i ostalim kerefekama ne sjeti da "ajde jednom godišnje da joj bar na univerzalan datum poklonim ružu, pa i Pero i Mato su danas izašli van pod pauzom da kupe to govnarsko cvijeće, jebemtiženskirod", oni imaju problem.

Naravno, ima ljudi koji sabotiraju takve datume, što mi je sasvim razumljivo, ali oni to nadoknade svojim, "posebnim" ritualima za svoj, "poseban" dan.

A on nije jedan od njih, izgleda.

I zato nju to toliko i provocira. I ja bi razmišljala što taj čovjek radi uz mene, a toliko ga očito boli kita, jer "i Štef iz susjedne zgrade je danas izašao ranije s posla da si ženu Baricu odvede na ručak, a imaju troje djece, malo novaca i premalo vremena", da žena počne razmišljat dobro, šta ja tu radim.

[crtica]

Ja i moj muž smo u braku 5 godina, i 10 smo godina u vezi, u biti on je jedini muškarac s kojim sam spavala.
Pitanje nije ljubav, volim ga, on voli mene (bar tako kaže) i sexualni život nam je odličan...
Samo sam primjetila da nas naživciraju neke sitnice i gluposti, posvađamo se oko toga, ne vičemo već onako šutimo bacamo ljute poglede...
Nezadovoljna sam, imam osjećaj da se prestao truditi, kad mu kažem volim te on odgovori sa "Znam!" i to je to, kad ga upitam zašto mu je tako teško reći volim te on kaže da mi je to objasnio i da mu je dosta ponavljanja. Nervira ga kad mu ja to govorim, kaže da to govorim svako malo i da mu to već polako ide na živce. Za pet godina braka prije mjesec dana nisam dobila niti ružu, niti bilo kakav sitni poklon, prošetali smo jedan krug po gradu i otišli kući spavati, kao da je to običan dan...
Nakon nekog vremena sam mu to odlučila reći da me zasmetalo to njegovo ponašanje, da sam ipak očekivala bar jednu ružu, bar da smo popili čašu vina doma uz neku dobru glazbu...Odgovorio je oprosti ali nije mi se dalo....nisam bio raspoložen...
Ima puno lijepih stvari u našem braku, znamo se nasmijati, zezati, ležati jedno drugome u naručju i ne raditi ništa, znamo cijelu noć provesti u nekim šašavim pričama i umirati od smijeha...
Samo ipak osjećam kao da mi nešto fali, da bih htjela više od našeg braka...
Da li je to tako u svim brakovima i da li su to možda signali da unatoč zaljubljenosti naš brak u biti ne funkcionira...?
Svaki savjet i mišljenje je dobrodošao....
Hvala.

Iz ovog posta, ja za razliku od drugih ne mogu preveč iščitati, osim lagane izgubljenosti autorice, koja ni sama ne može definirati tu "nepažnju", osim navođenja kako joj ne govori prečesto da ju voli, da zaboravlja godišnjicu i slične "strašne" stvari :D

I vidim da i nakon toliko godina što su zajedno, ona govori o gubitku zaljubljenosti? Zaljubljen si, naučno dokazano, maksimalno prve 3 godine, nakon toga je ili ljubav ili nešto drugo :D

[Smart_bitch]

Samo sam primjetila da nas naživciraju neke sitnice i gluposti, posvađamo se oko toga, ne vičemo već onako šutimo bacamo ljute poglede...
Nezadovoljna sam, imam osjećaj da se prestao truditi, kad mu kažem volim te on odgovori sa "Znam!" i to je to, kad ga upitam zašto mu je tako teško reći volim te on kaže da mi je to objasnio i da mu je dosta ponavljanja. Nervira ga kad mu ja to govorim, kaže da to govorim svako malo i da mu to već polako ide na živce. Za pet godina braka prije mjesec dana nisam dobila niti ružu, niti bilo kakav sitni poklon, prošetali smo jedan krug po gradu i otišli kući spavati, kao da je to običan dan...



Ja vidim da ona njemu ide na živce. Možda ne ona, ali njene potrebe sigurno.

I meni bi bio veliki problem da ja svoje potrebe moram skrivat pod tepih, jer mom mužu to ne odgovara i živciram ga.

Može govoriti da me voli koliko je dug i širok (a on čak ni ne govori :D ) ali takve situacije dovode i najkvalitetniju vezu ili brak pod jedan upitnik.

Ljubav nema puno veze s tim.

[crtica]

Ja ti se divim Smart, ako ti to sve "vidiš" iz njenih par postova :D
Ona ni sama ne zna da li ju muž voli, ali ti znaš da ne. Eto, dobila je odgovor, mislim da mora na podforum Pravo da se raspita oko razvoda i takvih detalja :D

[plavva]

ja sam naučila da svaki brak, odnos, veza, whatever ima svoje zakonitosti. i da ono što je jednima nepojmljivo drugima predstavlja dosadnu realnost. nitko od nas ne zna kakav je tvoj brak ili što je tvome mužu u glavi. znate ti i on. glupo je reći pričajte, jer se to nekako podrazumjeva, ali pričajte. kad je meni nešto baš užasno, užasno bitno, napišem mu jer sam tako sigurna da će me bolje "čuti" i shvatiti, bez da istovremeno imamo smetnje u obliku mog možda pogrešnog tona, izraza lica, gesti...
i onak, nemoj na njega ili vaš brak nalijepiti etiketu jer bi mogla otkriti da je to samoispunjavajuće proročanstvo koje je teško prekinuti;)

[crtica]

plavva, nije glupo reći ljudima da pričaju. Tužno je da mi zapravo ne znamo pričati jedni s drugima, ne znamo izreći svoje osjećaje, a ne znamo ni slušati onu drugu stranu. Da nije tako, bilo bi puno sretnijih ljudi na ovom svijetu.

To je valjda najteža i najvažnija stvar u životu (osim neskidanja pločica sa zidova u kupijoni) :D

[Smart_bitch]

Crtici.

Daj nemoj bit naporna, jebote :D

Jel samo ja čitam iz rečenice " Nervira ga kad mu ja to govorim, kaže da to govorim svako malo i da mu to već polako ide na živce. " da ga živcira?

Ja ne sumnjam da ju on voli, nit imam uvida u ičije emocije, i zato o tome ne pričam.

Ali ne sumnjam (jer faking piše :D ) da je izjavio da ga nervira. Dakle, živcira. Dakle, ide na džigericu.

A ona je nesretna jer ima potrebe koje on zanemaruje.

O tom ja pričam.

Ne o nedostatku ljubavi, o nedostatku pažnje. A ona treba tu pažnju.

I to što je to od nje možda djetinjasto ili neosnovano ne umanjuje njeno nezadovoljstvo.

[crtica]

Oprosti, a koga ne bi nerviralo da ga svakodnevno pilaju s pitanjima "Voliš li ti mene" :D

Mislim, oprošteno je ako se radi o 16-godišnjacima...

[Smart_bitch]

Oprosti, a koga ne bi nerviralo da ga svakodnevno pilaju s pitanjima "Voliš li ti mene" :D


Mene ne bi. :)

Al ne živi sa mnom. :kava:

Edit. Tu postoji još jedna maaaala nijansa. Njemu je to (a i ti si se tako izrazila) pilanje. Meni, i možda nekom drugom, uključujući mom dečku, pokazivanje da nam je stalo.

Tu se, na svu sreću razumijemo, i nitko nikom ne ide na živce s time, jer ne shvaćamo to kao pilanje.

Dakle, problem je u drugačijim potrebama.

[plavva]

plavva, nije glupo reći ljudima da pričaju. Tužno je da mi zapravo ne znamo pričati jedni s drugima, ne znamo izreći svoje osjećaje, a ne znamo ni slušati onu drugu stranu. Da nije tako, bilo bi puno sretnijih ljudi na ovom svijetu.

To je valjda najteža i najvažnija stvar u životu (osim neskidanja pločica sa zidova u kupijoni) :D


ma glupo je, jer onda ovaj forum možemo zatvorit i stavit na vrata obavijest "odjebite od foruma i odite doma razgovarat":D

[Cats]

ma glupo je, jer onda ovaj forum možemo zatvorit i stavit na vrata obavijest "odjebite od foruma i odite doma razgovarat":D
Moram vidit s AxMijem da to napiše koji put, umjesto Kratki servis. :top: :rofl:

[crtica]

@ Smart, ovaj, ona to radi nekih 10-ak godina...mislim, ako u tom razdoblju nije shvatila da ju dragi voli, ne znam kad će :D

@plavva, točno, no Oprah sindrom nas je sve dobro zahvatio, tako da nema opasnosti od nestanka tema :D

[kisikana]

Obzirom da sam jedna od rijetkih iznimno lajavih ženturača ovdje da i ja koju napišem. Iskreno - ovo ne zvuči dobro. Štoviše, bila sam ljubavnica ( ajde, razapnite me na križ ) i ovako se upravo ponašao dotični prema svojoj dragoj. Ne kažem da tvoj muž ima drugu, ali da je možda emocionalno odlutao u Bog te pitaj kojem smjeru, moguće da je....

[crtica]

Smart, svako pitanje ima svoje mjesto i vrijeme...evo npr. nakon napornog radnog dana, kad se dovučem doma i sve što želim je baciti nešto u kljun, isprati tušem svo sranje i buljiti kao zombi u telku neko vrijeme, pitanje tog tipa ("Vojiš ti mene") bi u meni izazvalo posve suprotnu reakciju, a nisam čudovište... :zubo:

[Butter]

Ma mislim, genijalni ste mi svi vi preuzviseni "Kaj si ti tak prizemna da su ti bitni pokloncici za americka preseravanja??!" mudraci!

Iscudjavate se sto zeni fali paznje i sitnih demonstracija ljubavi, sto su detalji koji u konacnici (naravno da pod uvjetom da su vaznije stvari kompatibilne!) daju okus i ljepotu zajednickom zivotu. Dakle, sto se vec govorilo, nema veze da li je u pitanju Valentinovo, Klementinovo ili Ljubimirkovo, nego je u pitanju to da te se sjetio, da te zelio razveseliti. Blago onom kojem je dovoljno da kroz silne godine ima samo neku "podrazumjeva se" potvrdu da ga partner stvarno smatra dragocjenim, jer je, eto, tu na kaucu. Pa naravno da sitne paznje nisu jedino mjerilo ljubavi, ali bilo tko tko je neocekivano nasao njeznu porukicu od svoje ljubavi u dzepu ili nicim izazvan cvjetic/sto vec, zna koliko ti je to u stanju uciniti citav dan prekrasnim. Pa, ako ti partner bas nije pri masti i originalnosti, bila to i crvena ruza za Valentinovo, kao takav americki kiceraj zadnje vrste. Istina, po puno stvari znas da te partner voli i bez tih sitnih znakova, i mi zene znamo biti razmazene i kenjkati kad i ne bi trebale, ali garantiram da malo koja zena nece pishnuti od srece na takve sitnice. Da muskarci znaju malo vise takve paznje posvecivati svojim partnericama, trivijalno as it may sound, brakovi bi im bili uspjesniji, a mnoge zene puno manje :azdaja:, a vise :cice:

Mi zene se nekad prodamo za ruzicu, sta ces kad smo povrsne :cerek:

[Anastasia]

Meni se čini da mi ljudi volimo svoje negativne projekcije i strahove ljepiti na druge osobe, posebno na partnera, pa u svemu tražimo potvrdu da je to sigurno tako loše kako mi mislimo.
Ne znam ako je to kod tebe slučaj, ali mislim da bi ti trebala sagledati čašu i kao polupunu, a ne samo kao polupraznu.
Ne gledaj samo na ono što ti nedostaje, nego odi u potragu i za onim što je dobro i lijepo.
Napiši si to, pa vidi, da li je on ipak tu za tebe, u onim zbilja bitnim trenucima. Nemoj se ljutiti, ali malo mi djeluješ razmaženo, i kao osoba koja ima previše vremena za razmišljanje, pa si stvaraš problem tamo gdje ga možda (možda) i nema. Ono što si navela meni ne djeluju kao pravi problemi. Ti mi djeluješ preosjetljivo. Možda nisi svjesna da si npr. naporna sa svojim stalnim zahtjevima, možda bi on htio da neke stvari i ti jednostavno znaš bez da stalno dokazuje, možda nisi svjesna da stalno primjerice prigovaraš i kvocaš?

Nisi nam napisala kontekst u kojem živiš, možda je on u stresu zbog xy problema, i možda doživljava da upravo ti nemaš razumijevanja za njega i njegove probleme.

Bit je u razgovoru, ali takvom da ne bude napad i predbacivanje, već tvoja iskrena želja da shvatiš i da razumiješ.
Možeš ti njemu i reći što tebe povrijedi, i zašto, ali saslušaj njegove razloge. I nemoj zapamtiti samo one dijelove koji potkrijepljuju tvoju teoriju i strah da nešto ne štima.

Nisam te htjela napasti već ti dati jedan pogled kojeg možda nisi sagledala.
Samo to.

[Anastasia]

A moj je brak po mišljenju kritičara na forumu loš, jer u njemu već desetak godina nema seksa. Ti kažeš da vam je seks odličan. Iskreno rečeno, kad bih sad imao mogućnost da se u našu vezu vrati seks, a da iz njega nestanu sitna iskazivanja ljubavi, ja bih rekao, 'evo vama seks; uzmite si ga; meni je dobro ovako'. Na kraju krajeva, seks zauzima 2 posto vremena u braku; ljubav zauzima 98 posto.




Sve što te više čitam (a znaš da te voljem) više mi se čini da na sve načine pokušavaš uvjeriti nas ili možda najviše sebe u to što sam citirala.
I sve mi se više čini da ti jako, ali jako nedostaje taj seksualni faktor, toliko da imam osjećaj da si pred explozijom.
Nadam se da se varam, ali tako mi djeluješ.
Nema teme, topica ili posta gdje ti tu svoju situaciju ne spomeneš, čak i kada te nitko ne pita.
Meni se čini da si ti ipak time dosta opterećen.
:kiss:

[Butter]

Meni se čini da mi ljudi volimo svoje negativne projekcije i strahove ljepiti na druge osobe, posebno na partnera, pa u svemu tražimo potvrdu da je to sigurno tako loše kako mi mislimo...

To stvarno moze biti istina. I cesto trazimo nesto od partnera i inzistiramo na svojem pravu, a da ne shvacamo da u nekim stvarima mi istodobno njemu ne izlazimo u susret i ne zadovoljavamo neke njegove vazne potrebe.

A isto tako nekad znamo projicirati svoje nesigurnosti vezane za druge stvari u zivotu na svoj odnos sa partnerom i onda u vezi vidjeti sve crno, dok zapravo nezadovoljstvo i crnilo prizlaze iz nekog drugog aspekta zivota, koji nam npr. rusi samopouzdanje. Pa onda svoje nesigurnosti izrazimo u vezi, umjesto da borbu vodimo na drugom frontu.

[Emericzy]

Ja ti se divim Smart, ako ti to sve "vidiš" iz njenih par postova :D
Ona ni sama ne zna da li ju muž voli, ali ti znaš da ne. Eto, dobila je odgovor, mislim da mora na podforum Pravo da se raspita oko razvoda i takvih detalja :D
Evo, ja to vidim kao muško, prilično jasno, pa tako nije Bitchie jedina. Vidim jednu priličnu prazninu, koju popunjavaju samo ostaci dobre volje od strane žene koja najradije ne bi sama sebi priznala što se desilo.

[Anastasia]

Autorica je dala na forum svoju projekciju stvari, ali to zbilja ne mora biti realna situacija.
Dala je svoje doživljavanje, ali iskreno, pravih problema ja tu i ne vidim.
Jel se stalno svađaju?
Jel on odbija sex s njom uopće?
Jel čovjek radi i normalno dolazi doma, ne sviće po vani, ne napija se i slično?

Jel može čovjek imati fazu kada je opterećen problemima, kada mu je potrebno zraka, kada mu treba i objektivno neke samoće ili jednostavno manje pressinga?

Ako je on tu u bitnim stvarima, možda smatra da nije smak svijeta ako je zaboravio cvijet. Jer je tu u onim situacijama koje su bitne. Možda smatra da nakon toliko godina nije potrebno stalno dokazivati osjećaje, neke se stvari mogu i znati. Možda ne shvaća da je njoj to i dalje bitno, možda mu je to glupo, možda ona previše kvoca pa mu je puna kapa svega?


Koliko ga autorica davi i koliko zanovijeta?
Možda je tip razvio averziju.

Mislim da zbilja iz njenog posta niste mogli iščitati da taj brak ne valja.

[Emericzy]

Meni se čini da si ti ipak time dosta opterećen.
A možda ti se čini samo zato jer sam izgleda jedini muškarac na forumu koji o tome piše. Ostali šute. To baš i nije jako 'muška' tema. Je li ti to palo na pamet?

[Emericzy]

Mislim da zbilja iz njenog posta niste mogli iščitati da taj brak ne valja.
Pa, tako daleko možda ne, ali da ih baš nose neki silni osjećaji, ne bi se moglo reći.

[Smart_bitch]

Autorica je dala na forum svoju projekciju stvari, ali to zbilja ne mora biti realna situacija.
Dala je svoje doživljavanje, ali iskreno, pravih problema ja tu i ne vidim.

Ti ga ne vidiš, ali TI nisi u tom braku. Ona ga vidi, a ONA je u tom braku.

I šta je "realna" situacija?

Nema tog. Sori, realne, objektivne situacije braka nema.

Imaš jednu osobu, koju živcira njegova supruga svojim potrebama. Imaš drugu osobu, koja se osjeća zanemareno.

To što TI ne vidiš, nije problem, jer ionako nisi u tom braku.

A ono što bi tebi "realno" bio problem ili ne bio problem, nije ovdje problem :D.

Ona ga vidi. A on ne. Tu je problem, odnosno JA ga vidim.

Al ja nisam s njima u braku, pa ko moje mišljenje fućka. :)

[Anastasia]

Ti ga ne vidiš, ali TI nisi u tom braku. Ona ga vidi, a ONA je u tom braku.

I šta je "realna" situacija?

Nema tog. Sori, realne, objektivne situacije braka nema.

Imaš jednu osobu, koju živcira njegova supruga svojim potrebama. Imaš drugu osobu, koja se osjeća zanemareno.

To što TI ne vidiš, nije problem, jer ionako nisi u tom braku.

A ono što bi tebi "realno" bio problem ili ne bio problem, nije ovdje problem :D.

Ona ga vidi. A on ne. Tu je problem, odnosno JA ga vidim.

Al ja nisam s njima u braku, pa ko moje mišljenje fućka. :)


Gle, ne želim ništa ružno reći, niti uzimati neke strane, ali meni to što ona navodi kao probleme - i nisu problemi.
Toliko su zajedno, bitne stvari štimaju, i sama je rekla.
I meni je (meni) osobno glupo dizat frku oko cvijeta.

I pitanje koliko ona, od preokupacije prema svojim potrebama, vidi njegove potrebe.
Uostalom nisam tu da držim stranu, ali s obziorom da više manje svi zagovarate njenu stranu, ja sam uzela ovu, pa da žena sagleda i više aspekta iste priče.

[Anastasia]

A možda ti se čini samo zato jer sam izgleda jedini muškarac na forumu koji o tome piše. Ostali šute. To baš i nije jako 'muška' tema. Je li ti to palo na pamet?

ne moraš odmah u obrambeni stav iza topa na tvrđavi.
nisam htjela reći ništa loše.
tako mi djeluješ.

i nemoj odmah režat.
znaš da te voljem jer si iskren o tome.
ali nije tema tvoja iskrenost, već moj dojam da nisi toliko s tim pomiren i u miru kao što pričaš.

[Smart_bitch]

Gle, ne želim ništa ružno reći, niti uzimati neke strane, ali meni to što ona navodi kao probleme - i nisu problemi.
Toliko su zajedno, bitne stvari štimaju, i sama je rekla.
I meni je (meni) osobno glupo dizat frku oko cvijeta.


Nemoj me krivo shvatiti, ja ne držim ničiju stranu.

Ali mi je blesavo da se ekipa (uključujući i tebe ovdje) drži njenog primjera sa cvijetom ili poklonom, što je ona ionako upotrijebila kao primjer. Uzela je nešto banalno.

Jel bi ju drugačije shvaćali da je recimo rekla da ju muž šamarne tu i tamo, ali inače im je dobro, i slažu se i sve, ali eto, povremeno mu se omane? Naravno da bi. Jer tome dajemo težinu. Svi znamo zašto.

A opet, OPET ima supruga koje tako nešto ne shvaćaju ozbiljno, kojima je to normalan obrazac ponašanja, i bitnije im je nešto drugo, što bi nama bilo puno banalnije.

No, da li je loš brak...dobro, možda ne loš. Ali nezadovoljavajuć brak samo onaj u kome se konstantno svađaš, u kome nitko nikog nije dotaknuo već pet godina, u kome se ostaje "radi djece", u kome ima previše loših stvari, toliko njih, da skoro uopće ne vidimo dobre?

Jer ima više vrsta nezadovoljstava. Ovo tu, što ona doživljava (razglabala bi ja o njemu, ali njegovu priču tu ne znamo) je ona kvalificirala kao nefunkcionirajuć brak.

Nama se to može činiti glupo, banalno, jadno, kako god hoćeš.

Ali kosu režem da, ako nekih "realnih" :D problema nemaju, imat će. Vrlo brzo.

Onog trena kad cura naleti na tipa koji će joj pridavati više pažnje, a istovremeno pokazivati sve signale da će biti kvalitetan suprug, odnosno partner.

Znaš kako će im se brak raspasti? Brzinom špila od karata koji se ruši kad ga složiš u kulu.

A suprug će ostat :eek: pa odkud sad to, pa zašto mi nisi rekla da....

Nemojmo zaboraviti da su u vezi 10 godina i da joj je on jedini muškarac u životu...a njeno nezadovoljstvo raste, i raste i raste, ma koliko on to smatrao glupošću. Pitanje je vremena kad će joj doći da isproba nešto drugo. Doslovno drugo.

[Anastasia]

I ja koristim "cvijet" kao metaforu, jer da imaju "ozbiljnijih" problema ona bi takve navela.
Ili ja loše čitam, ili je navela da u tom braku ima puno lijepih stvari - zajedno se smiju, provode vrijeme, sex je odličan itd.
Čim ti kao problem navedeš "zaboravio je godišnjicu" - znači da problema, po meni, nema. Sad - ili problem želiš pronaći, iz nekog razloga, ili imaš previše vremena i premalo drugih problema.

To je moj stav, meni su te stvari blesave i još mi je blesavije da mi se zbog toga kvoca po glavi.
Ja imam dojam da je ona prilično naporna sa stalnim zahtjevima za pažnjom.

Ali uostalom to samo ona može procijeniti, u razgovoru s njim.

[Smart_bitch]

Čim ti kao problem navedeš "zaboravio je godišnjicu" - znači da problema, po meni, nema.

Ne navodim ga JA, navodi ga ONA.

Ona je možda ovakva i onakva, u to ne ulazim, niti ću, zaboli me kakva je.

Ali ona je radi toga otvorila topik. ;)

Ljudi to rade i za blesavije stvari, i ja ne bih rekla da je to zanemarivo.

E sad, stupnjevanje razloga, to ne radim.

[Anastasia]

Ne navodim ga JA, navodi ga ONA.

Ona je možda ovakva i onakva, u to ne ulazim, niti ću, zaboli me kakva je.

Ali ona je radi toga otvorila topik. ;)

Ljudi to rade i za blesavije stvari, i ja ne bih rekla da je to zanemarivo.

E sad, stupnjevanje razloga, to ne radim.


Ok, svatko ima svoj pogled na stvar :D
Nije zanemarivo njeno nezadovoljstvo, ali možda ona od sebe mora krenuti,a ne od njega.
Tko kaže da problem nije u njoj, ali ga svaljuje na njega?

[Smart_bitch]

Tko kaže da problem nije u njoj, ali ga svaljuje na njega?

Nitko to ne kaže, ali mogli bi. :D

[Butter]

Pa bilo bi dobro da ona nesto kaze, da vidimo kojoj se strani priklanja:

- veliki problem u kojem ce kap (cvijet/sto vec) preliti casu, pa ce zavrsiti u zagrljaju trece stranke ili kako vec..
- mali problem oko kojeg radi buku nizasta, jer nema pametnijeg posla.

[štemajzl]

Ma znam ja da svaki brak ima uspona i padova, i da muškarci slabo pamte datume.
On je znao da nam je godišnjica, znao je da ja ne očekujem previše...bar nešto.


Koji je bio tvoj doprinos proslavi godišnjice? Što si mu ti poklonila / pripremila / zamislila? Onak, zanima me kak ti to doživljavaš?

[Vera Pavladoljska]

Evo, ja to vidim kao muško, prilično jasno, pa tako nije Bitchie jedina. Vidim jednu priličnu prazninu, koju popunjavaju samo ostaci dobre volje od strane žene koja najradije ne bi sama sebi priznala što se desilo.


I moj glas bitchki.:top:

[Vera Pavladoljska]

Ali mi je blesavo da se ekipa (uključujući i tebe ovdje) drži njenog primjera sa cvijetom ili poklonom, što je ona ionako upotrijebila kao primjer. Uzela je nešto banalno.



Upravo to. Cvijet je samo simbol. Može to biti i stolac oko kojeg se neprekidno ne slažu kako treba stajati na tepihu. A nije poanta u stolcu, ni u cvijetu.

To su samo (retorički) simboli dubljeg (duševnog) nezadovoljstva.

[neznalicaXXL]

@ Smart, ovaj, ona to radi nekih 10-ak godina...mislim, ako u tom razdoblju nije shvatila da ju dragi voli, ne znam kad će :D

@plavva, točno, no Oprah sindrom nas je sve dobro zahvatio, tako da nema opasnosti od nestanka tema :D

Ovaj draga, 5 g. braka nije neka trivijalnost, samo da znaš, niti ja tražim od njega da mi svakih par minuta govori da me voli, niti mu ja to govorim stalno.
I nemam nikakav Oprah sindrom, moji baka i deda su se uzeli 46 i dedo je za svaku godišnjicu baki nešto kupio, tako da ove tvoje izjave o Oprah i o tome kako su to amerikanizmi ne drže vodu.
Uostalom ako ti ne trebaš male znakove pažnje, ne mora značiti da smo svi mi koji to ponekad i trebamo glupi i osjetljivi.
Zašto bi ja patila i bila nezadovoljna. Uvijek sam bila uz njega i kad mi je plakao na ramenu jer mu je sestra prevarena, i kad mu je umro najbolji prijatelj, i kad je dolazio živčan s posla sam šutila masirala ga i pripremila mu kupku. Dakle ne pilam ga kad je umoran, kad ima problema, kad je ljut, kad je živčan.
I jel ti možeš 100% reći da znaš da te partner voli, možeš samo pretpostavljati i vjerovati.

[neznalicaXXL]

Evo ovako, ne smatram se nekakvom previše zahtjevnom ženom/suprugom. Mislim ako je zahtjevno željeti leći pokraj drage osobe dok gledate televiziju, ponekad mu šapnuti na uho da ga voliš, ponekad ga poljubiti iz čistog mira jer ti tako dođe, voljeti ponekad zaspati u njegovom zagrljaju, voljeti ponekad čuti da te voli, trebati ponekad čvrsti zagrljaj pun ljubavi jebga onda sam zahtjevna.
Sad iskreno kroz ovih 10 g. sam se mijenjala, popuštala, prešućivala, plakala u samoći, ne dopuštala mu da vidi suze, prihvaćala njegove uvjete, trpila njegove sate šutnje jer ga je netko na poslu naživcirao, proživjela sam fazu kad mu je "sex sa mnom bio dosadan" (njegove riječi), proplakala s njim sve njegove suze. I sad kad mi je počeo uskraćivati sve one male znakove pažnje koje mi je nekad davao (znači nije da je on takav tip, da nikad nije radio te stvari) sad sam rekla da više neću.
Zašto bi ja mijenjala samo sebe, zašto bi ja uvijek popuštala, zar ne može i on u ovom slučaju zadržati bar neke lijepe navike?

[Billi]

Zašto bi ja mijenjala samo sebe, zašto bi ja uvijek popuštala, zar ne može i on u ovom slučaju zadržati bar neke lijepe navike?

imas pravo inzistirati na njeznostima. ali ti si svojim presucivanjima samo davala podrzsku njemu da se ponasa kako zeli. ako ne reagira na tvoje apele i razgovore, promijeni stav. u emocionlnom smislu nemas kaj za izgubit. a on ce se jako trgnut kad skuzi tvoje promjene.

[Billi]

Nemojmo zaboraviti da su u vezi 10 godina i da joj je on jedini muškarac u životu...a njeno nezadovoljstvo raste, i raste i raste, ma koliko on to smatrao glupošću. Pitanje je vremena kad će joj doći da isproba nešto drugo. Doslovno drugo.

slazem se. ona je emotivno tempirana bomba.

also, veza koja traje 10 godina voli sistem recirpociteta. ja tebi-ti meni. kolicine su nebitne, bitan je efekat. znaci, lik je na neki nacin "duzan" oduziti se zeni, pruziti joj ono sto ga ona dugo moli i trazi da joj pruzi. ako se on osjeca ugodno (sve je cisto, skuhamo, zbrinuto, ima paznju), mora i njoj nesto dati. jer je u tome smisao veze, ako on nije materijalno bazirana. da sve sto radimo radimo iz ljubavi jer druga strana to prepoznaje i, sto je najvaznije, druga strana daje nam na znanje da prepoznaje nas trud...

[Smart_bitch]

Sad iskreno kroz ovih 10 g. sam se mijenjala, popuštala, prešućivala, plakala u samoći, ne dopuštala mu da vidi suze, prihvaćala njegove uvjete, trpila njegove sate šutnje jer ga je netko na poslu naživcirao, proživjela sam fazu kad mu je "sex sa mnom bio dosadan" (njegove riječi), proplakala s njim sve njegove suze. I sad kad mi je počeo uskraćivati sve one male znakove pažnje koje mi je nekad davao (znači nije da je on takav tip, da nikad nije radio te stvari) sad sam rekla da više neću.


I potpuno si u pravu. O mico...:tuzni:

On tebe više ne voli. On je sa tobom iz navike, iz komocije, iz slabosti da išta mijenja. I ne voli sebe radi toga, ali kažnjava tebe.

Sad nek svatko veli kaj hoće, ali zamislite da se ponašate prema partneru ovako kao njen muž prema njoj, pa iskreno recite jel to ljubav. Je my ass.

[Smart_bitch]

I još nešto. Mislim da te vara, i da se zaljubio u nekog i to ga jebe i ne zna se s time nositi.

[tadukepa]

I potpuno si u pravu. O mico...:tuzni:

On tebe više ne voli. On je sa tobom iz navike, iz komocije, iz slabosti da išta mijenja. I ne voli sebe radi toga, ali kažnjava tebe.

Sad nek svatko veli kaj hoće, ali zamislite da se ponašate prema partneru ovako kao njen muž prema njoj, pa iskreno recite jel to ljubav. Je my ass.
ma čekaj, voli on nju,al je došlo do zasićenja.znam iz iskustva.brak ima uspone i padove.ups and downs.

[Smart_bitch]

ma čekaj, voli on nju,al je došlo do zasićenja.znam iz iskustva.brak ima uspone i padove.ups and downs.

On nju voli dovoljno da ona piše o njemu:

Sad iskreno kroz ovih 10 g. sam se mijenjala, popuštala, prešućivala, plakala u samoći, ne dopuštala mu da vidi suze, prihvaćala njegove uvjete, trpila njegove sate šutnje jer ga je netko na poslu naživcirao, proživjela sam fazu kad mu je "sex sa mnom bio dosadan" (njegove riječi), proplakala s njim sve njegove suze.

Sori, ne slažem se.

I vara ju.

[zlocestoca]

slazem se sa bitch

[tadukepa]

[QUOTE=Smart_bitch

I vara ju.[/QUOTE]
čekaj, odkud znaš da ju vara:confused: to je preteška optužba

[tadukepa]

pa sve je to brak.mislim šutnaj nakon posla,zasićenje u seksu....mi ponekad ne vodimo ljubav i po tjedan dana i više.....to ne znači da nekaj ne štima.

[Smart_bitch]

čekaj, odkud znaš da ju vara:confused: to je preteška optužba

Iz iskustva.

[tadukepa]

a jebga, nemreš generalizirat.

[Smart_bitch]

a jebga, nemreš generalizirat.

Mogu.

Znaš, ljudi i njihove reakcije se ne razlikuju tako drastično.

Nego, ne znam jel ovdje oponiraš oponiranja radi, ili da utješiš neznalicu ili da sebi mažeš oči.

[Vera Pavladoljska]

On tebe više ne voli.


Sve je okej, no nemojmo pretjerivati s ovakvim izjavama...;)

[baja]

Zašto bi ja mijenjala samo sebe, zašto bi ja uvijek popuštala, zar ne može i on u ovom slučaju zadržati bar neke lijepe navike?
a zašto se ti ne bi posvetila sebi? i prestala razmišljati kako ga pokrenuti, kako mu objasniti, kako mu udovoljiti...? što se više trudiš - više mu ideš na živce, zatvara se. pa se lijepo zatvori i ti u kakvu kvalitetnu ljuskicu (razni tretmani, putovanja, koncerti...) o ničemu ne pričaj, ništa ne najavljuj, samo odlazi... počet će se pitati!
btw, ja više volim kad mi muž ne kupuje ništa, ne zna procijeniti što je skupo, ili jeftino, pa uglavnom dobijem slom živaca kad dođu izvatci iz banke. ah da, s vremenom je zaboravio da me je znao razveseliti cvjetićem ubranim na livadi... al ne zamjeram mu; tada mu je najveći problem bio kupiti nove žice za gitaru... danas ga ubija životni tempo isto k'o i mene
da mi kaže da mu je sex sa mnom dosadan pitala bih ga; u odnosu na šta je dosadan?

[Smart_bitch]

Sve je okej, no nemojmo pretjerivati s ovakvim izjavama...;)

Nemojmo ovako svisoka obraćati se ;)

Ona može i ne mora uvažiti moje, kao i bilo čije, mišljenje.

A na forumu smo, remember?

[Butter]

Moguce je da ju vara, a i da se totalno odljubio od nje, ali nije DEFINITIVNO i jedina mogucnost. Ali moguce je.
Sto ne znaci da je taj gubitak interesa (ako i nije u pitanju varanje) nepovratna stvar i da se stvari ne mogu promjeniti.
Naime, ljudi se znaju tako ponasati i kad ih brinu neke druge stvari. Totalno nezadovoljstvo na poslu, nisko samopouzdanje zbog toga, financijski problemi i tko zna sto.
Zaista nema drugog izlaza osim potpuno iskrenog razgovora. Moras ga dohvatiti nasamo i kad imate dovoljno vremena i bez osudjivanja (mislim, bez da odmah podignes gard) ga navesti da se otvori. I reci mu sto te muci i koji su tvoji strahovi. Jebi ga, stvarno nema drugog izlaza, nitko vam nece rijesiti te probleme ako necete sami. Nema nikakvog smisla da sutis i da mu trazis opravdanja i pravis se slijepa. Tako ces samo na koncu zavrsiti u tudjem zagrljaju, jer ce se kad tad naci netko tko ce ti dati paznju koju trebas. A onda eto svakakvih problema.
Ako ti je stalo do braka, suoci se s njim i nedaj mu da se izvuce od razgovora. Ako totalno izbjegava razgovor, postaje nervozan, baca neke cudne izgovore, onda bih se ja zabrinula da zaista ima ljubavnicu.

[zlocestoca]

mislim da bitchkina izjava nije pretjerana

ne vjerujem da nekome do koga ti je stalo mozes reci da ti je sex s njim dosadan
(cak ako tako i mislis ipak ces se suzdrzati s takvim izjavama osim ako nekoga ne zelis namjerno povrijediti)

slazem se s bitch da neznalicu muz vise ne voli ali i da je papak koji po tom pitanju nece nista poduzeti nego ce cekati da neznalica njega napuca

[ZgSash]

cek malo
tip je s njom , njima je dobro , imaju komunikaciju , smijeh , sex ...
nakon svega toga , on joj ne kaze izricito da ju voli (ili ne odgovara na (najgluplje moguce) pitanje) i ne nosi joj pokloncice
to je znak da ju ne voli i da nije zainteresiran za nju i da ju vara ???????????
ono , mogao bi joj reci 5x volim te , i ostaviti joj buketic i otici sheviti susjedu , ali tada bi sve bilo u redu , jer bi se ona "osjecala voljena"??
sve sto on RADI se ne racuna jer on njoj ne KAZE da ju voli i ne donese cvijet ili bombonjeru??
sve manje me cudi kad vidim na kakve tipove zene padaju ,nakon sto ovako nesto procitam

[tadukepa]

cek malo
tip je s njom , njima je dobro , imaju komunikaciju , smijeh , sex ...
nakon svega toga , on joj ne kaze izricito da ju voli (ili ne odgovara na (najgluplje moguce) pitanje) i ne nosi joj pokloncice
to je znak da ju ne voli i da nije zainteresiran za nju i da ju vara ???????????
ono , mogao bi joj reci 5x volim te , i ostaviti joj buketic i otici sheviti susjedu , ali tada bi sve bilo u redu , jer bi se ona "osjecala voljena"??
sve sto on RADI se ne racuna jer on njoj ne KAZE da ju voli i ne donese cvijet ili bombonjeru??
sve manje me cudi kad vidim na kakve tipove zene padaju ,nakon sto ovako nesto procitam
:top: slažem se,ipak je to brak,a ne početak veze.

[Butter]

cek malo
tip je s njom , njima je dobro , imaju komunikaciju , smijeh , sex ...


Nije to sve, navela je kroz temu jos raznih pokazatelja da je situacija losa. Mislim da zena ne dramatizira, nego je stvarno zabrinuta, a njeni zahtjevi su po meni normalni, citaj malo sto pise kroz cijelu temu, a ne samo u uvodnom postu.

[zlocestoca]

zg_sash mislim da si pogubio poantu (ili sam ja) ;)
koliko se meni cini oni nemaju neku komunikaciju, sve je preslo u rutinu, ona njemu sa svojim problemima ide na zivce (a i sex je s njom (bio) dosadan)

meni to ne mirisi na dobro...

[crtica]

neznalica, svoj odgovor sam temeljila na tvom uvodnom postu u kojem si navela, po meni jako trivijalne probleme u jednom višegodišnjem braku.

Sad dodaješ nove detalje i probleme, no ja i dalje ne mogu (i totalno je to bedasto) sigurno reći tko je tu kod vas u pravu, već mogu samo ponoviti ono što je za mene u životu bitno, a što ti je i plavva već rekla: svaka veza/brak je unikatna, temeljena na to dvoje ljudi i osnova za dobru vezu jest otvoreni razgovor između to dvoje ljudi.

Nemoraš se ti tu nikom opravdavat, to se od tebe i ne očekuje, mi samo ovdje laprdamo :D

Iskreno, nije mi jasno kako ljudi uspjevaju biti tako skupa, a da nisu naučili komunicirati...pitanje je da li je tvoj muž uopće svjestan svih tih tvojih patnji...vrlo vjerojatno da nije, ne zato što te mrzi već zato što je jednostavno muškarac i drugačiji je.

[crtica]

Govoriš o tome kako nema 100%-tne sigurnosti. Tu si u pravu, nema je u ničemu, osim u činjenici kako ćemo svi umrijeti. Kad se ulazi u brak, sigurnosti zapravo nema, osim želje/volje da će obje strane dati sve od sebe da stvar uspije. A kako ti je i zg sash rekao, riječi ne donose nikakvu sigurnost, već djela. :)

[ZgSash]

ne , citao sam sve
komunikacija , kao i sex , su dvosmjerne ulice
kompletna veza ili brak su dvosmjerne ulice
vrlo je lako da postanu dosadne i utabane staze
uvijek iste teme , uvijek iste poze , uvijek isti nacin , priprema, lov na orgazam, ...
:)
iz svog iskustva mogu reci da tu u pravilu razgovori ne pomazu
treba nesto poduzeti , treba svog partnera poceti iznova gledati novim ocima
najkrace receno , treba poduzeti nesto
precesto ispada da jedna strana prica, a druga slusa , da jedna inicira , a druga odgovara, da jedna ocekuje , a druga popunjava iscekivanja ...
nakon nekog vremena sve to postane poznato i vodi u dosadu
savjet bi bio da si zamislite sto bi vas uzbudilo i da to primijenite na partneru , umjesto da od njega ocekujete da nesto poduzme
igrajte se , budite djeca , uzivajte u trenucima koji su samo vasi
ako to znaci da neznalica siluje muza , ili da razbije tv , ili da ga pita sto on misli kako ju drugi muskarci vide - tim bolje
sve samo ne uvijek isto , bez maste i poduzetnog duha

[Anastasia]

cek malo
tip je s njom , njima je dobro , imaju komunikaciju , smijeh , sex ...
nakon svega toga , on joj ne kaze izricito da ju voli (ili ne odgovara na (najgluplje moguce) pitanje) i ne nosi joj pokloncice
to je znak da ju ne voli i da nije zainteresiran za nju i da ju vara ???????????
ono , mogao bi joj reci 5x volim te , i ostaviti joj buketic i otici sheviti susjedu , ali tada bi sve bilo u redu , jer bi se ona "osjecala voljena"??
sve sto on RADI se ne racuna jer on njoj ne KAZE da ju voli i ne donese cvijet ili bombonjeru??
sve manje me cudi kad vidim na kakve tipove zene padaju ,nakon sto ovako nesto procitam

:top:
i :top: i za onaj drugi post :top:

[ZgSash]

zamislite da imate brod
vlaga , sol , nevere , ...
stalno treba nesto popravljati , piturati , strugati , mijenjati ...
tocno je ista stvar u vezi
treba ju odrzavati , treba vidjeti koji dio je oslabio i na njemu raditi
ne postoje univerzalne istine ili savjeti
nije zabadava da na engleskom se brod oslovljava sa "she" (ona), a trebale bi one smatrati da je brod "on"
nijedan brod nije namijenjen za stajanje na vezu
svima trebaju morska prostranstva , bure i oluje , novi horizonti, suncana obzorja i divlje zore
budite mornari , otkrivajte nove svjetove
koumbo nije ameriku vidio na televiziji

[baja]

zg sash, i poetski i logično :top:
uspijevaš li u svojoj vezi održati svjest da je nužan rad? mislim, ja nastojim održavati na životu takvu ideju pa opet upadnemo u krize...

[ZgSash]

bas kao sto i brod upadne u oluju i cvili i puca i ponekad je blizu da potone
no , ako je kobilica dobra , ako je snast zdrav i jedra citava , tada je i posada iza oluje ponosna i sretna , jer su prosli iskusenje koje nema veze s njima , nego sa morem i vremenom
da , ja se zaista borim da mi zivot ne upadne u kolotecinu i da ne ostavim svoj brod na vezu , bez mornara i kapetana
niej to tako tesko , jer sve je novo uvijek
ja nisam onaj od prije godinu dana , ona nije ista ona od prije 3 godine , svaka bura je drugacija , bas kako i japanci smatraju da se svaku zoru isplati gledati , jer nema dvije iste
kad bi imali zajebanog sefa , smisljali bi stalno nove nacine i strategije da ga zadovoljimo , a one koji su nam najblizi i najdrazi volimo zapostaviti i uzeti zdravo za gotovo
za to nema druge rijeci doli - lijenost

[Anastasia]

Ne znam ali prečesto se znalo uspostaviti da osobe koje su nezadovoljne zbog relativno sitnih mana partnera samo traže manu kako bi opravdale neko svoje stanje ili želju za promjenom.
Možda je upravo autorica ta koja se hladi od supruga pa sve nešto traži i zahtjeva kako bi se vratila "vatra" i ništa joj nije dovoljno.
Ponekad podsvjesno postavimo očekivanja za koja znamo da neće biti ispunjena, kako bi sami sa sobom imali ispriku jer se u nama nešto mijenja.

eto, još jedan pogled na isto.

[Butter]

zg_sash:top:

Jako si dobro to opisao. I ja se slazem da je to tajna svega. Jedini je uvjet da obje strane moraju suradjivati i razmisljati na taj nacin.
Ima situacija kad jednoj strani sve odgovara tako kako je i ona je u tome zadovoljna, a druga se vec smrtno dosadjuje. Ponekad je tesko znati prepoznati tudje potrebe. U takvim slucajevima razgovor pomaze, jer ako ne znas kamo krenuti, najbolje je da pitas.

[znatiželja]

Mislim da te vara, i da se zaljubio u nekog i to ga jebe i ne zna se s time nositi.

s obzirom da imaš staklenu kuglu, reci mi, vara li i mene moj? ako vara, je li se zaljubio ili samo jebe?

[Anja]

Obzirom imam problema s pamćenjem vlastitog rođendana, doista ne očekujem od drugih da ga pamte :D

:)


Ako ne mozes zapamtiti , onda si zapisi , uzmi olovku i papir i zacrtaj vazne datume . :zubo:

[Anja]

Prvo da kazem slazem se sa Anastasia i zg-sash , lijepo i pametno zborite i razumno pricate :top:

Sad na temu , cu reci svoje misljenje .

Ja isto ne vidim neki veliki razlog za paniku u tvom braku , cuj nije ti kupio nista za godisnjicu , zato ti je kupio poklon za valentinovo .

Ti kazes da imate lijepe trenutke u vasem braku , samo kaj te jebe taj poklon . Ako ti je stalo do poklona otidji pa kupi sama sebi poklon jebeni .


Ti njemu kazes " Volim Te" , nebudi budalica pa Voli i on tebe . Budi sretna sto radi i ima posao , budi sretna ako te nevara , budi sretna ako ne pije , budi sretna ako dodje s posla na vrijeme kuci . Ako te je odbio jednom jebeni sex , pa nije smak svijeta sexali ste se i mislim da se i sad sexate samo mozda ne cesto kao prije . Mozda je tvoj muz opterecen s necim . Ja ne znam dali ti radis , ali ako ne radis , docekaj ga s ruckom , pa onda s kavicom . Pitaj ga jel sve uredu , daj mu prijedlog da odete negdje u goste ili kod rodbine .

Nemorate izlazit u kafic ako se bas njemu to nesvidja , jer tamo su sad mladje i nove generacije . Da idete u restoran pa mozda covjek i nema toliko novca da pokrije sve troskove . Sad neznam kako finacijski stojite .

Ako ne ide na otaj nacin sto sad zivite , promjeni se ti i ubaci svijezu atmosferu u vas dom i nemoj bit osjetljiva , nekad nesto i presuti , kuzis?

Sve u svemu zelim vam oboma zajednicki dobar i sretan brak :kiss:

[Suhi]

Prvo da kazem slazem se sa Anastasia i zg-sash , lijepo i pametno zborite i razumno pricate :top:
...


M..da. I ti, kao i oni, lijepo i pametno zboriš i yada yada yada....

No bitchie :zubo: i njezina staklena kugla su mi nekako bliži konačnoj dijagnozi.
Jer, sve da on nju i ne vara, ona njega sigurno hoće. Kad - tad.
Neki razlog će se već naći.

:kava:

[Anja]

M..da. I ti, kao i oni, lijepo i pametno zboriš i yada yada yada....

No bitchie :zubo: i njezina staklena kugla su mi nekako bliži konačnoj dijagnozi.
Jer, sve da on nju i ne vara, ona njega sigurno hoće. Kad - tad.
Neki razlog će se već naći.

:kava:

OK Ti mislis da nju muz vara ? Pa je zato ta atmosfera u kuci ? Molim te malo mi objasni , bas me zanima

[tadukepa]

OK Ti mislis da nju muz vara ? Pa je zato ta atmosfera u kuci ? Molim te malo mi objasni , bas me zanima
naravno da ju NE vara.čista glupost:flop: ljudi melju tek toliko da melju.

[Anja]

naravno da ju NE vara.čista glupost:flop: ljudi melju tek toliko da melju.

:top: :top:

[neznalicaXXL]

Ja isto ne vidim neki veliki razlog za paniku u tvom braku , cuj nije ti kupio nista za godisnjicu , zato ti je kupio poklon za valentinovo .

Ti kazes da imate lijepe trenutke u vasem braku , samo kaj te jebe taj poklon . Ako ti je stalo do poklona otidji pa kupi sama sebi poklon jebeni .


Ti njemu kazes " Volim Te" , nebudi budalica pa Voli i on tebe . Budi sretna sto radi i ima posao , budi sretna ako te nevara , budi sretna ako ne pije , budi sretna ako dodje s posla na vrijeme kuci . Ako te je odbio jednom jebeni sex , pa nije smak svijeta sexali ste se i mislim da se i sad sexate samo mozda ne cesto kao prije . Mozda je tvoj muz opterecen s necim . Ja ne znam dali ti radis , ali ako ne radis , docekaj ga s ruckom , pa onda s kavicom . Pitaj ga jel sve uredu , daj mu prijedlog da odete negdje u goste ili kod rodbine .

Nemorate izlazit u kafic ako se bas njemu to nesvidja , jer tamo su sad mladje i nove generacije . Da idete u restoran pa mozda covjek i nema toliko novca da pokrije sve troskove . Sad neznam kako finacijski stojite .

Ako ne ide na otaj nacin sto sad zivite , promjeni se ti i ubaci svijezu
atmosferu u vas dom i nemoj bit osjetljiva , nekad nesto i presuti , kuzis

Sve u svemu zelim vam oboma zajednicki dobar i sretan brak :kiss:



Ovako u braku smo 5. g. i nije po zadnji put bit u poklonu ljudi. Nije ni bit u tome da ne izlazimo van, nekad se ni meni ne da.
Bit je u tome da već netko duže vrijeme nema onih sitnih stvari u braku, znači poljubaca bez razloga, ležanja zajedno dok gledamo televiziju, slatkih malih riječi.
A što se tiče kavice i ručka tako sam ga dočekivala 3 godine, uz ručak, kavicu, puno strpljenja i razumjevanja za njegove probleme, uz masaže, pečenje njegovih omiljenih kolača i prešućivanja njegovih puhanja i izderavanja kada netko drugi naživcirao. Tako da mislim da sam mu pružila sve što je u mojoj moći i da sam svoja očekivanja i svoje potrebe spustila na minimum.
Inače jučer smo razgovarali, opet i opet sam mu rekla što me muči, tako da ću pričekati možda nešto i shvati...
I nije istina da ja tražim razloge za prekid braka za to bar ne trebaju nekavi veliki razlozi ako to netko stvarno želi.

[tadukepa]

Ovako u braku smo 5. g. i nije po zadnji put bit u poklonu ljudi. Nije ni bit u tome da ne izlazimo van, nekad se ni meni ne da.
Bit je u tome da već netko duže vrijeme nema onih sitnih stvari u braku, znači poljubaca bez razloga, ležanja zajedno dok gledamo televiziju, slatkih malih riječi.
A što se tiče kavice i ručka tako sam ga dočekivala 3 godine, uz ručak, kavicu, puno strpljenja i razumjevanja za njegove probleme, uz masaže, pečenje njegovih omiljenih kolača i prešućivanja njegovih puhanja i izderavanja kada netko drugi naživcirao. Tako da mislim da sam mu pružila sve što je u mojoj moći i da sam svoja očekivanja i svoje potrebe spustila na minimum.
Inače jučer smo razgovarali, opet i opet sam mu rekla što me muči, tako da ću pričekati možda nešto i shvati...
I nije istina da ja tražim razloge za prekid braka za to bar ne trebaju nekavi veliki razlozi ako to netko stvarno želi.
:top:

[Smart_bitch]

s obzirom da imaš staklenu kuglu, reci mi, vara li i mene moj? ako vara, je li se zaljubio ili samo jebe?

Ako otvoriš svoju temu možda ti udovoljim.

[Anja]

Ovako u braku smo 5. g. i nije po zadnji put bit u poklonu ljudi. Nije ni bit u tome da ne izlazimo van, nekad se ni meni ne da.
Bit je u tome da već netko duže vrijeme nema onih sitnih stvari u braku, znači poljubaca bez razloga, ležanja zajedno dok gledamo televiziju, slatkih malih riječi.
A što se tiče kavice i ručka tako sam ga dočekivala 3 godine, uz ručak, kavicu, puno strpljenja i razumjevanja za njegove probleme, uz masaže, pečenje njegovih omiljenih kolača i prešućivanja njegovih puhanja i izderavanja kada netko drugi naživcirao. Tako da mislim da sam mu pružila sve što je u mojoj moći i da sam svoja očekivanja i svoje potrebe spustila na minimum.
Inače jučer smo razgovarali, opet i opet sam mu rekla što me muči, tako da ću pričekati možda nešto i shvati...
I nije istina da ja tražim razloge za prekid braka za to bar ne trebaju nekavi veliki razlozi ako to netko stvarno želi.

Nemoj bit samo osjetljiva , mozda je on malo i zivcan , nemoj mislit da branim njega , eto vec si mu ispricala sve , pa vidjet ces hoce li bit pozitivne promjene , ako i ne bude , onda poravni i ti .

[gven_s]

Iz tvog prvog posta mi se činilo da umišljaš probleme,ali malo pomalo otkrivaš da te smeta to što više nema onih malih intimnosti koje po meni čine svaku
dobaru vezu.
Mislim da si učinila dobru stvar što si mu rekla što te muči.Rekla si da čekaš rezultate...ok

Zanima me što je on rekao?Negira li promjene koje si primjetila ili je i on primjeto isto?
Teško možeš očekivati pozitivna pomake ako on tvrdi da nema nikakvih problema.

[Baan Dar]

A što se tiče kavice i ručka tako sam ga dočekivala 3 godine, uz ručak, kavicu, puno strpljenja i razumjevanja za njegove probleme, uz masaže, pečenje njegovih omiljenih kolača i prešućivanja njegovih puhanja i izderavanja kada netko drugi naživcirao. Tako da mislim da sam mu pružila sve što je u mojoj moći i da sam svoja očekivanja i svoje potrebe spustila na minimum.


Čuj, ti meni djeluješ presavršeno, u usporedbi s onim što ja imam doma :zubo:

Ali vidiš, ja recimo ne bih želio da je moja draga takva, posebice ne da spušta svoje potrebe na minimum. To, barem meni, djeluje skroz destimulirajuće, i za vezu, a pogotovo za seks. Možda da razmisliš o tome ;)

[Emericzy]

Čuj, ti meni djeluješ presavršeno, u usporedbi s onim što ja imam doma :zubo:

Ali vidiš, ja recimo ne bih želio da je moja draga takva, posebice ne da spušta svoje potrebe na minimum. To, barem meni, djeluje skroz destimulirajuće, i za vezu, a pogotovo za seks. Možda da razmisliš o tome ;)
Ne znam. Meni se ipak nekako čini da u toj cijeloj priči valjda i muž treba napraviti nekakvu gestu, a ne da se samo 'gospodari' po doma kao u pučkoj pjesmi. Ma kakva da mu je žena.

Jebiga, pa ne govorimo tu uopće o nijansama. On se prema njoj ponaša ko prema televizoru, a ne kao prema ženi. Što sad ona treba, proći još i tečaj popularne psihologije pa da tog palitelja i gasitelja televizora preodgoji u muža?

[deep in the sun]

A što se tiče kavice i ručka tako sam ga dočekivala 3 godine, uz ručak, kavicu, puno strpljenja i razumjevanja za njegove probleme, uz masaže, pečenje njegovih omiljenih kolača i prešućivanja njegovih puhanja i izderavanja kada netko drugi naživcirao. Tako da mislim da sam mu pružila sve što je u mojoj moći i da sam svoja očekivanja i svoje potrebe spustila na minimum.


:confused:
nikada neću shvatiti ovakve žene...
ne kužim, računala si da će, ako budeš takva, on smatrati da si bolja od drugih, "idealna žena", ili si se stravično bojala da će te ostaviti, ili što...
jer, očekivanja i potrebe si očito imala, i očito su te negdje ipak smetale i boljele njegove pomaknute agresije.. simply, ne razumijem kalkulaciju, svjesnu ili nesvjesnu, koja žene tjera na ovakvu vrstu pretvaranja, tj. potiskivanja same sebe.

[Baan Dar]

Ne znam. Meni se ipak nekako čini da u toj cijeloj priči valjda i muž treba napraviti nekakvu gestu, a ne da se samo 'gospodari' po doma kao u pučkoj pjesmi. Ma kakva da mu je žena.

Jebiga, pa ne govorimo tu uopće o nijansama. On se prema njoj ponaša ko prema televizoru, a ne kao prema ženi. Što sad ona treba, proći još i tečaj popularne psihologije pa da tog palitelja i gasitelja televizora preodgoji u muža?

Ma ja sam joj samo htio reć da nije dobro da potiskuje svoje želje i potrebe nego da ih treba izreć.

Ako ih kaže, možda će se muž trgnut i pobošljat, a možda i neće. Ali ako ih ne kaže, SIGURNO neće. ;)

[crtica]

Mislim da nije nebitno koliko neznalica i njen suprug imaju godina. Što si stariji, neke stvari izgledaju sve manje tragično, pa se ne ideš baciti kroz prozor ako dragi prigovori zbog ručka :D

[crtica]

Ma ja sam joj samo htio reć da nije dobro da potiskuje svoje želje i potrebe nego da ih treba izreć.

Ako ih kaže, možda će se muž trgnut i pobošljat, a možda i neće. Ali ako ih ne kaže, SIGURNO neće. ;)

Za početak, zatvaranje kuhinje i vešeraja...šok terapija na djelu :D
I odlasci s frendicama u kino/kazalište; upisivanje tečaja ikebane i origamija...

[Baan Dar]

Mislim da nije nebitno koliko neznalica i njen suprug imaju godina. Što si stariji, neke stvari izgledaju sve manje tragično, pa se ne ideš baciti kroz prozor ako dragi prigovori zbog ručka :D

Nego kroz prozor baciš i njega i ručak :D :D

[neznalicaXXL]

Mislim da nije nebitno koliko neznalica i njen suprug imaju godina. Što si stariji, neke stvari izgledaju sve manje tragično, pa se ne ideš baciti kroz prozor ako dragi prigovori zbog ručka :D
Crtice koliko puta ti moram reći nije stvar u ručku, u poklonu jebga čitaj crtice molim te.
Stvar je u svim malim stvarima koje su meni potrebne.

[Baan Dar]

Za početak, zatvaranje kuhinje i vešeraja...šok terapija na djelu :D
I odlasci s frendicama u kino/kazalište; upisivanje tečaja ikebane i origamija...

Mi smo jedno vrijeme imali dogovor da na svaki moj orgazam idu njena tri. Uf što je bilo zabavno :cerek:

[Emericzy]

:confused:
nikada neću shvatiti ovakve žene...
ne kužim, računala si da će, ako budeš takva, on smatrati da si bolja od drugih, "idealna žena", ili si se stravično bojala da će te ostaviti, ili što...
jer, očekivanja i potrebe si očito imala, i očito su te negdje ipak smetale i boljele njegove pomaknute agresije.. simply, ne razumijem kalkulaciju, svjesnu ili nesvjesnu, koja žene tjera na ovakvu vrstu pretvaranja, tj. potiskivanja same sebe.
Nije to nikakva kalkulacija. Brak je odnos u kojemu se ljudi prilagođuju jedno drugome. On ne trpi odbijanje promjene i odbijanje tih, kako ih zoveš 'potiskivanja'. Naravno, i promjene i potiskivanja moraju biti u nekom prihvatljivom okviru; ne može se očekivati da se čovjek zbog bračnog partnera okrene za 180 stupnjeva, ali mijenjati se u braku ipak malo moraš.

Taj proces nikad nije jednostavan i rijetko kada je baš potpuno simetričan i lako se desi da se jedan partner promijeni i prilagodi, a drugi ne. I onda to ovaj prvi primijeti relativno kasno, jer je cijelo vrijeme bio dobronamjeran i uzimao je onom drugome svašta u obzir. Ljubav ljude ipak malo zaslijepljuje i čini ih puno tolerantnijima nego inače.

Nije ta situacija u kojoj se naša 'neznalica' našla ništa neobično, niti je njezino kasno shvaćanje i uporno pokušavanje da si stvari objasni dobronamjerno zaslužilo kritiku.

[crtica]

Crtice koliko puta ti moram reći nije stvar u ručku, u poklonu jebga čitaj crtice molim te.
Stvar je u svim malim stvarima koje su meni potrebne.

Karikiram dušo :)

I opet se gubiš...jer to nisu male stvari, u prethodnom postu si napisala kako između vas više nema nježnosti...za mene to nije mala, već velika stvar :)

[Smart_bitch]

A što se tiče kavice i ručka tako sam ga dočekivala 3 godine, uz ručak, kavicu, puno strpljenja i razumjevanja za njegove probleme, uz masaže, pečenje njegovih omiljenih kolača i prešućivanja njegovih puhanja i izderavanja kada netko drugi naživcirao. Tako da mislim da sam mu pružila sve što je u mojoj moći i da sam svoja očekivanja i svoje potrebe spustila na minimum.

Ovo tu je česta greška žene koja je puna razumijevanja za težak život svog muškarca.

Jednom mi je je jedna starija gospođa, dok sam stajala u butiku i tužno gledala jedan odjevan predmet, koji sam jako željela, ali mi se činio puno preskup, rekla da na sebi i svojim potrebama NIKAD ne štedim. To ne znači isključivo misliti na svoje i ničije tuđe potrebe, nego znači ne umanjivati ih. Nitko, ni vlastiti muž ih neće cijeniti i uvažavati ako ih sama ne uvažavaš. Bilo to neki komad odjeće, bio to izlazak, bilo to maženje prije spavanja, bilo izražavanje nezadovoljstva na poslu, kaj god.

S vremenom se, naime, pretvoriš u moju mater, kojoj nikad ništa ne treba, a tata je žrtva posla, žrtva zdravlja, žrtva života...uvijek. Ona je samo žrtva same sebe.

[crtica]

Nego kroz prozor baciš i njega i ručak :D :D

Kad imaš 26, 27 svijet je crno bijeli. Sve je strašno, simbolično, prepuno situacija "Povisijo je ton, ah što ću sad, da li da zovem udrugu za zlostavljane žene" ili krene maratonski telefon sešn sa par probranih prijateljica u rješavanju tog monstruznog problema u komunikaciji...a dragi je istog trena zaboravio zbog čega ste se porječkali :D

[Baan Dar]

Ovo tu je česta greška žene koja je puna razumijevanja za težak život svog muškarca.


Eto neznalice, dobila si praktički isti komentar od dvije žene (deep in the sun mi barem zvuči tako :D ) i jednog muškarca. ;)

Pa sad...

[gven_s]

Neznalice,još uvijek nisi rekla što on kaže na trenutnu situaciju!

To je VAŽNO!
Poblemi u vezi se mogu riješti samo ako budu prepoznati od strane oba partnera,i ako za njihovo rješavanje postoji volja oba partnera.

[baja]

Jednom mi je je jedna starija gospođa, dok sam stajala u butiku i tužno gledala jedan odjevan predmet, koji sam jako željela, ali mi se činio puno preskup, rekla da na sebi i svojim potrebama NIKAD ne štedim. To ne znači isključivo misliti na svoje i ničije tuđe potrebe, nego znači ne umanjivati ih. Nitko, ni vlastiti muž ih neće cijeniti i uvažavati ako ih sama ne uvažavaš. Bilo to neki komad odjeće, bio to izlazak, bilo to maženje prije spavanja, bilo izražavanje nezadovoljstva na poslu, kaj god.
yes, yes, yes!:top:
pitala sam neznalicu zašto se ne posveti sebi? nije mi odgovorila. zašto se svaka žena, koja se izjada ovdje na forumu, trudi shvatiti kako još bolje može shvatiti, služiti muža? u tom služenju izgube sebe, identitet...
pa, žene drage, postojale smo i prije braka.....

[deep in the sun]

Nije to nikakva kalkulacija. Brak je odnos u kojemu se ljudi prilagođuju jedno drugome. On ne trpi odbijanje promjene i odbijanje tih, kako ih zoveš 'potiskivanja'. Naravno, i promjene i potiskivanja moraju biti u nekom prihvatljivom okviru; ne može se očekivati da se čovjek zbog bračnog partnera okrene za 180 stupnjeva, ali mijenjati se u braku ipak malo moraš.

Taj proces nikad nije jednostavan i rijetko kada je baš potpuno simetričan i lako se desi da se jedan partner promijeni i prilagodi, a drugi ne. I onda to ovaj prvi primijeti relativno kasno, jer je cijelo vrijeme bio dobronamjeran i uzimao je onom drugome svašta u obzir. Ljubav ljude ipak malo zaslijepljuje i čini ih puno tolerantnijima nego inače.

Nije ta situacija u kojoj se naša 'neznalica' našla ništa neobično, niti je njezino kasno shvaćanje i uporno pokušavanje da si stvari objasni dobronamjerno zaslužilo kritiku.

hvala na poučnoj prodičici, ali ovo što sam ja quotala (...stalna prešućivanja njegovih puhanja i izderavanja; ...svoja očekivanja i svoje potrebe spustila na minimum...) nema veze s uobičajenom prilagodbom u braku. to je čisti mazohizam.

a glede tvoje zadnje rečenice - je, zaslužila je kritiku (treba li crtati - iskrenu i dobronamjernu), jer će ju ona vjerojatnije zdrmati da nešto promijeni u pristupu, a to bi bilo dobro i za nju i za brak joj..

[zlocestoca]

Budi sretna sto radi i ima posao , budi sretna ako te nevara , budi sretna ako ne pije , budi sretna ako dodje s posla na vrijeme kuci . Ako te je odbio jednom jebeni sex , pa nije smak svijeta sexali ste se i mislim da se i sad sexate samo mozda ne cesto kao prije . Mozda je tvoj muz opterecen s necim . Ja ne znam dali ti radis , ali ako ne radis , docekaj ga s ruckom , pa onda s kavicom . Pitaj ga jel sve uredu , daj mu prijedlog da odete negdje u goste ili kod rodbine .
ovo si prepisala iz nekog americkog prirucnika za domacice iz 50-ih? :rolleyes:

[Alopex]

zlocestoca :five:
meni je pala na pamet scena iz filma pleasentville :zubo:

[Smart_bitch]

zašto se svaka žena, koja se izjada ovdje na forumu, trudi shvatiti kako još bolje može shvatiti, služiti muža?

Joj kako ti teško pitanje postavljaš....odnosno, ne teško, ali odgovor je vrlo opširan i zadire u daleku prošlost, i nije moguće odgovoriti u nekoliko rečenica.

Daj kupi knjigu "Žensko tijelo, ženska mudrost", tamo je sve vrlo dobro objašnjeno.

Ja se trenutno reprogramiram. :D I nije lako ni kad znaš šta krivo radiš, ni zašto to loše radiš.

[Anastasia]

Ovako u braku smo 5. g. i nije po zadnji put bit u poklonu ljudi. Nije ni bit u tome da ne izlazimo van, nekad se ni meni ne da.
Bit je u tome da već netko duže vrijeme nema onih sitnih stvari u braku, znači poljubaca bez razloga, ležanja zajedno dok gledamo televiziju, slatkih malih riječi.
A što se tiče kavice i ručka tako sam ga dočekivala 3 godine, uz ručak, kavicu, puno strpljenja i razumjevanja za njegove probleme, uz masaže, pečenje njegovih omiljenih kolača i prešućivanja njegovih puhanja i izderavanja kada netko drugi naživcirao. Tako da mislim da sam mu pružila sve što je u mojoj moći i da sam svoja očekivanja i svoje potrebe spustila na minimum.
Inače jučer smo razgovarali, opet i opet sam mu rekla što me muči, tako da ću pričekati možda nešto i shvati...
I nije istina da ja tražim razloge za prekid braka za to bar ne trebaju nekavi veliki razlozi ako to netko stvarno želi.

meni opet djeluje da je problem u tebi.
on se ponaša u skladu s time kakva si ti uvijek bila. nisi puno tražila, nisi puno očekivala, uvijek si prihvaćala to što je on imao za dati.
u biti si davala više nego si objektivno mogla, ali to sve uz zalog i nadu i podsvjesno uvjerenje da će biti bolje i da će ti on uzvratiti.
I tako si se praznila, a on se sve više udomaćio, umjesto da se sjetio da ti uzvrati.
ali to je normalno s njegove strane - kako je on mogao znati što je u tebi?
vjerojatno bi pao na dupe da pročita ovaj topic.

nažalost, najveću si grešku učinila prema sebi, jer si zanemarila sve što jesi i svoje potrebe i svoja očekivanja. i vrijeme je da počneš poštivati i svoje osjećaje i potrebe.

[Smart_bitch]

meni opet djeluje da je problem u tebi.


Zašto idemo uvijek na takve izraze?

Bit će joj dovoljno teško shvatiti čime sebi radi loše, o promjeni obrasca ponašanja i da ne pričamo i bez toga da joj govorimo da je "problem u njoj".

Sori, ispada da se kačim na tvoje postove stalno, ali nije stvar u tome, nemoj me krivo shvatiti, pliz. :)

Ona treba i racionalno, ali još važnije, emotivno shvatiti da ona ima ista prava kakva ima njen muž i to ne samo kad je on:

- dobre volje,
- sit,
- napojen,
- pun love,
- zdrav,
- štogod.

[Anja]

ovo si prepisala iz nekog americkog prirucnika za domacice iz 50-ih? :rolleyes:


Nemam ti ja pojima , ja samo poznam sretne brakove i dobre domacice :top: i dobre domacine .

Ti i nemas muskarca:zubo: ?

[Suhi]

OK Ti mislis da nju muz vara ? Pa je zato ta atmosfera u kuci ? Molim te malo mi objasni , bas me zanima

Gle, ti si pametna i dobronamjerna ženska. Super za tebe. No pusti sad svoje lijepe želje i dobronamjernost. OK?

Daklem, Anja, :) ako pročitaš sve postove pokretačice topika, te njene prigovore, trpljenja i nezadovoljstva staviš na jednu stranu vage, a, po njoj dobre i lijepe stvari na drugu, odgovori ti meni i svima nama ovdje slijedeće:

Čega ima više?
Što je onda prevagnulo?

:ceka:

Ili misliš kako on ne može biti toliko nepažljiv koliko ona može nisko pasti?

@neznaliceXXL, ukoliko tvoj razgovor sa mužem nije bitno pomogao, možeš i ti učiniti nešto slično.
Upotrijebi samo olovku, papir i svoje subjektivne dojmove. Sve lijepo napiši, podvuci crtu i zbroji stavke ili ocjeni težinu svake strane.
Onda to sa ocjenom ukupnog dojma daj mužu da pročita.

Ti jedino sama sebi možeš pomoći.
Jer mi muškarci svoje žene uvijek poštivamo barem malo više od količine samopoštovanja koju vi same prema sebi pokazujete.
:)

[Anja]

Suhi , citam i citam i zakljucila sam u ovoj temi , da Neznalica , zeli i ocekuje veliku paznju od svog muza . Kako sam skuzila sve zbog nekih poklona frka je pocela . Prvo kaze da ima mazenja , pa sad kaze da nema i da njoj te ljubavne igrice po krevetu nedostaju uz TV. Pa skupa su 10 godina. Ocito ona samo masta kad ce muz s posla i da se pocmu fatat po kuci , kao na pocetku veze .

Suhi , sta kazes ?

[Smart_bitch]

Suhi , citam i citam i zakljucila sam u ovoj temi , da Neznalica , zeli i ocekuje veliku paznju od svog muza . Kako sam skuzila sve zbog nekih poklona frka je pocela . Prvo kaze da ima mazenja , pa sad kaze da nema i da njoj te ljubavne igrice po krevetu nedostaju uz TV. Pa skupa su 10 godina. Ocito ona samo masta kad ce muz s posla i da se pocmu fatat po kuci , kao na pocetku veze .

Ti ništa nisi skužila.

Frka nije počela zbog poklona, pokloni su primjer koji je nama dala.

Drugo, uopće nije važno koliku ona pažnju očekuje od muža. Ona na to ima pravo i ne razumijem ljude koji joj govore da to ne smije očekivati jer su oni skupa 10 godina. Pa što onda? Jel to znači da ju se ne treba paziti i maziti? Pa ona mu je supruga, zaboga? Koga će maziti ako ne nju?

Isto tako, ako je to jedini argument...ljudi se rastaju i nakon 40 godina. Zašto bi ona bila u braku u kojem se osjeća nezadovoljno samo zato jer je s čovjekom provela 10 godina? Pa nije mrtva.

A obično ljudi maštaju o onome što im nedostaje. I ona ima potpuno pravo na to.

I mi nemamo pravo ocjenjivati nečije potrebe kao neosnovane, glupe i nerazumne.

[Alopex]

Suhi , citam i citam i zakljucila sam u ovoj temi , da Neznalica , zeli i ocekuje veliku paznju od svog muza . Kako sam skuzila sve zbog nekih poklona frka je pocela . Prvo kaze da ima mazenja , pa sad kaze da nema i da njoj te ljubavne igrice po krevetu nedostaju uz TV. Pa skupa su 10 godina. Ocito ona samo masta kad ce muz s posla i da se pocmu fatat po kuci , kao na pocetku veze.

Anja, nekoliko puta je Neznalica napomenula da joj nedostaju sitni tragovi ljubavi. nije ni ona se probudila nakon 10godišnje pauze pa da se želi natezati ko klinka. nije stvar ni cvijeta ni sitnice. da moj dragi legne u krevet i zaspi bez da se poljubimo, ili da gledamo tv a on se izmakne ili mu ne padne na pamet da me zagrli, bogme i mene bi zabrinulo. čak ni u fazama kad nije bilo seksa dugo vrijeme, nikada nije nestalo privrženosti.
kad kažeš "skupa su 10 godina" kao da si dodala još jednu nulu, nije 10 godina tako dug period da se ljudi prestanu voljeti i cijeniti ;)

smart bitch :top:

[Anja]

Ti ništa nisi skužila.

Frka nije počela zbog poklona, pokloni su primjer koji je nama dala.

Drugo, uopće nije važno koliku ona pažnju očekuje od muža. Ona na to ima pravo i ne razumijem ljude koji joj govore da to ne smije očekivati jer su oni skupa 10 godina. Pa što onda? Jel to znači da ju se ne treba paziti i maziti? Pa ona mu je supruga, zaboga? Koga će maziti ako ne nju?

Isto tako, ako je to jedini argument...ljudi se rastaju i nakon 40 godina. Zašto bi ona bila u braku u kojem se osjeća nezadovoljno samo zato jer je s čovjekom provela 10 godina? Pa nije mrtva.

A obično ljudi maštaju o onome što im nedostaje. I ona ima potpuno pravo na to.

I mi nemamo pravo ocjenjivati nečije potrebe kao neosnovane, glupe i nerazumne.

ona daje ljubav i paznju , ali zeli paznju i od muza ali on tu paznju sva manje i manje uzvraca njoj muz . i nju to jako pece i kopka i sama sam zensko i razumjem je , kuzis ?

[zlocestoca]

Nemam ti ja pojima , ja samo poznam sretne brakove i dobre domacice :top: i dobre domacine .

Ti i nemas muskarca:zubo: ?
imam, ali nisam servilna zenica-domacica

[Anja]

imam, ali nisam servilna zenica-domacica

nego sta si ?

[neznalicaXXL]

Neznalice,još uvijek nisi rekla što on kaže na trenutnu situaciju!

To je VAŽNO!
Poblemi u vezi se mogu riješti samo ako budu prepoznati od strane oba partnera,i ako za njihovo rješavanje postoji volja oba partnera.


Dobro, rekao je da razumje da sam nezadovoljna, da bi htjela nešto više od njega, ali da moram shvatiti i njega, nije rekao ni da će se proimijeniti ni da neće. Dakle, moram čekati jer mislim da se nešto mora promijeniti.

[Smart_bitch]

ona daje ljubav i paznju , ali zeli paznju i od muza ali on tu paznju sva manje i manje uzvraca njoj muz . i nju to jako pece i kopka i sama sam zensko i razumjem je , kuzis ?

Zašto ju onda potkopavaš?

[Smart_bitch]

Dobro, rekao je da razumje da sam nezadovoljna, da bi htjela nešto više od njega, ali da moram shvatiti i njega, nije rekao ni da će se proimijeniti ni da neće. Dakle, moram čekati jer mislim da se nešto mora promijeniti.

Ne, ne moraš. Ne moraš apsolutno ništa.

Osim shvatiti da se neće promijeniti skoro ništa. Izbjegavanje obećanja jasno ukazuje na to.

Neće brdo Muhamedu nikad.

Ono što ti možeš jest posvetiti pažnju sebi i uzvraćati točno onoliko koliko on daje tebi. I ni mrvicu više.

[zlocestoca]

nego sta si ?
normalna zena u ravnopravnom partnerskom odnosu s normalnim muskarcem
(ne znam jel razumijes odnose koji su drugaciji od onih opisanih u tvojim "savrsena zena, domacica, kako ga usreciti" prirucnicima iz kojih crpis sve mudrosti..)

jel ti dosta sad? :rolleyes:

[Stipe23]

Ne, ne moraš. Ne moraš apsolutno ništa.

Osim shvatiti da se neće promijeniti skoro ništa. Izbjegavanje obećanja jasno ukazuje na to.

Neće brdo Muhamedu nikad.

Ono što ti možeš jest posvetiti pažnju sebi i uzvraćati točno onoliko koliko on daje tebi. I ni mrvicu više.


Ne sviđa mi se ovakav smjer razmišljanja....

Ne ovo konkretno rješenje, nego čitav takav smjer.
U vezi čovjek treba biti opušten, davati i primati bez ustezanja. U svakoj vezi. Meni uopće ne padne na pamet ovako nešto.

Ako se to važe, u stilu - e to neću jer je mrvica više.... i da nije zajebancija, nego ozbiljna spika, to nije to.
Mislim da u tom smjeru, bilo da je to "daji i dalje bez pardona", bilo da je to "daji točno onoliko koliko primaš" to više nije to.


- Stipe -

[Stipe23]

Anja, nekoliko puta je Neznalica napomenula da joj nedostaju sitni tragovi ljubavi. nije ni ona se probudila nakon 10godišnje pauze pa da se želi natezati ko klinka.

Možda nije...
Ali kladim se da bi to svejedno voljela. :D


- Stipe -

[zlocestoca]

btw Anja koliko imas godina i koliko godina bracnog/zajednicko-zivljenje staza je iza tebe?
imam osjecaj da se u raspravu uplela klinka koja o musko-zenskim odnosima zna ono sto je vidla u cinestaru i procitala u bakinim knjigama s pocetka proslog stoljeca...

[Stipe23]

Ovako u braku smo 5. g. i nije po zadnji put bit u poklonu ljudi. Nije ni bit u tome da ne izlazimo van, nekad se ni meni ne da.
Bit je u tome da već netko duže vrijeme nema onih sitnih stvari u braku, znači poljubaca bez razloga, ležanja zajedno dok gledamo televiziju, slatkih malih riječi.
A što se tiče kavice i ručka tako sam ga dočekivala 3 godine--......


Onako usput - i više ga ne dočekuješ? :D


- Stipe -

[Anja]

normalna zena u ravnopravnom partnerskom odnosu s normalnim muskarcem
(ne znam jel razumijes odnose koji su drugaciji od onih opisanih u tvojim "savrsena zena, domacica, kako ga usreciti" prirucnicima iz kojih crpis sve mudrosti..)

jel ti dosta sad? :rolleyes:

, samo sam njoj dala za primjer da pokusa na taj nacin kuzis , Pa nije lose skuhat rucak i docekat ga sa kavom . Ali ona mi je dala odgovor na to , citaj gore . Kaze da je sve to lijepo radila i da ni tad nije bio zadovoljan znao je i tad ljut bit . Pa onda , navela sam ako on radi , ne pije i dolazi na vrijeme kuci da je sigurno ne vara . Da nebi posumljala , bezveze se zamarala i s tim .

[Anja]

btw Anja koliko imas godina i koliko godina bracnog/zajednicko-zivljenje staza je iza tebe?
imam osjecaj da se u raspravu uplela klinka koja o musko-zenskim odnosima zna ono sto je vidla u cinestaru i procitala u bakinim knjigama s pocetka proslog stoljeca...

kaj si nadrkana ? ti izgleda zavrsila filozofiju na forumu ?

[neznalicaXXL]

Ne, ne moraš. Ne moraš apsolutno ništa.

Osim shvatiti da se neće promijeniti skoro ništa. Izbjegavanje obećanja jasno ukazuje na to.

Neće brdo Muhamedu nikad.

Ono što ti možeš jest posvetiti pažnju sebi i uzvraćati točno onoliko koliko on daje tebi. I ni mrvicu više.

I ja mislim da se ništa neće promjeniti, nažalost, iako još uvijek gajim neku nadu, nazovi me budalom ali tako je.
I mislim da mi je jedino preostalo da dajem onoliko koliko primam.

[Stipe23]

Gle ovu zločestoću, kak se odma uzrujala.... :D


U redu je, sretna si, imaš frajera, OK, sve pet, zakaj grizeš naokolo..... :D


- Stipe -

[Smart_bitch]

Ne sviđa mi se ovakav smjer razmišljanja....

Ne ovo konkretno rješenje, nego čitav takav smjer.
U vezi čovjek treba biti opušten, davati i primati bez ustezanja. U svakoj vezi.

Aha, i vidimo kud je konkretno ovakvo njeno ponašanje dovelo.

Stipe, lijepo od tebe što mislimo isto, ali njen muž očito tako ne radi, kao što bi radio ti.

Onda problema ne bi ni bilo.

A sad, kad ga ima, postoje određeni potezi koje žena mora povući, upozorenja radi. Ona nije krava muzara. Nitko nije.

A da ne bi sad hitali drastična rješenja, zašto ne bi probali ovako.

Uzmi u obzir da ona tvojim smjerom ide već dugo. I da ju je doveo tu gdje je.

Sad ti hiti svoje rješenje situacije, ali ne ovo koje si već iznio. Zašto ne - piše u prvoj rečenici.

Daj nešto drugo.

[zlocestoca]

kaj si nadrkana ?
uopce nisam :zubo:

samo sam ti postavila pitanje (a gdje je odgovor?)

mislim da potpuno krivo shvacas nekakve temelje zdravih musko-zenskih/bracnih odnosa

niti ce te muz zamrziti zato sto nema rucka, niti ce te iz razloga sto si napravila slijed od 7 jela zbog toga zavoljeti ;)

stvari su ipak "malo" slozenije

[Anastasia]

Zašto idemo uvijek na takve izraze?

Bit će joj dovoljno teško shvatiti čime sebi radi loše, o promjeni obrasca ponašanja i da ne pričamo i bez toga da joj govorimo da je "problem u njoj".

Sori, ispada da se kačim na tvoje postove stalno, ali nije stvar u tome, nemoj me krivo shvatiti, pliz. :)

Ona treba i racionalno, ali još važnije, emotivno shvatiti da ona ima ista prava kakva ima njen muž i to ne samo kad je on:

- dobre volje,
- sit,
- napojen,
- pun love,
- zdrav,
- štogod.

Smart, ovdje smo da diskutiramo, nisam mimoza i slobodno se zakači za moje postove svaki puta kada osjećaš potrebu :o

ja sam taj izraz iskoristila jer ga osobno, smatram oslobađajućim.
s obzirom da sam antifatalista i da volim probleme koji se mogu riješiti, načelno mi je drago kada je neki problem u meni. Jer od sebe uvijek mogu krenuti i mogu se potruditi da to rješim.

naravno da ona mora razgovarati s mužem i početi govoriti o onome što njoj treba i što joj nedostaje, ali mora biti i svjesna toga da je prvenstveno ona kriva što je u toj situaciji.
A to je bitno zato jer on u početku neće reagirati kako ona želi.
Do sada je sve bilo ok, i odjednom ona njurga?
Ona mora biti svjesna da će se muž pitati otkud sada ovo, što se s njom dešava, što nije u redu, ići će mu na živce a odnosi će se možda i zahladiti.
Dok on ne shvati da ju voli i da ne želi ostati bez nje i da se taj problem može rješiti. I zato nije nevažno kako će se ona postaviti, kako će mu reći. I zato jer će morati imati strpljenja, na neki način, ali mora biti svjesna da je svojim negiranjem sebe i svojih potreba u tom braku sama dovela do ove situacije.

Ako ga bude sada predirektno napadala, on će se pak povući i smatrati da je postala histerična (u najmanju ruku).

Jasno da u idealnom svijetu netko može reći - a zašto se on sam nije sjetio?
jer nije.
Jer je komotan, jer ona nije tražila više a zašto bi on davao više ako ne mora.
Tako nažalost razmišlja većina.

edit: a ja se inače prepoznajem u autorici topica, jer sam i sama takva, sklona tome da sebe uvijek postavim na neko "žnj" mjesto.
Ali sam shvatila upravo nešto što mi je draga frendica jednom prilikom rekla "ako tražiš mrvice, ni prašinu nećeš dobiti"

a shvatila sam da osobe koje, kao njen muž, ne čitaju misli i smatraju da je drugoj osobi dobro tako, nisu loše osobe i nisu osobe koje se ne bi potrudile. One samo ne znaju da moraju, jer smatraju da je do tog trenutka bilo sve ok.

[neznalicaXXL]

, samo sam njoj dala za primjer da pokusa na taj nacin kuzis , Pa nije lose skuhat rucak i docekat ga sa kavom . Ali ona mi je dala odgovor na to , citaj gore . Kaze da je sve to lijepo radila i da ni tad nije bio zadovoljan znao je i tad ljut bit . Pa onda , navela sam ako on radi , ne pije i dolazi na vrijeme kuci da je sigurno ne vara . Da nebi posumljala , bezveze se zamarala i s tim .
Anja, znači ako ne pije i dolazi na vrijeme kući znači da me ne vara? Zašto samo pijanice varaju svoje žene? I za varanje se uvijek nađe vremena, naročito na poslu s kojim se on bavi, nema fiksno radno vrijeme tako da ne mogu ocijeniti di je bio.
Ali tu nije stvar o varanju. I ti nisi odgovorila na pitanje koliko imaš godina i koliko bračnog iskustva (Pod tim se podrazumjevaju i duga veza u kojoj zajedno živite)

[Smart_bitch]

, Pa nije lose skuhat rucak i docekat ga sa kavom . Ali ona mi je dala odgovor na to , citaj gore . Kaze da je sve to lijepo radila i da ni tad nije bio zadovoljan znao je i tad ljut bit . Pa onda , navela sam ako on radi , ne pije i dolazi na vrijeme kuci da je sigurno ne vara . Da nebi posumljala , bezveze se zamarala i s tim .

Ček Anja majke ti.

Šta ti misliš, da se ručkom, kavicom, masažom stopala udobrovoljava partnera da on ne bi bio ljut? Ljut na koga, na što? Na nju?

Anja, odgovori na pitanje koliko godina imaš, i koliko si, ako si, u vezi, jer ta informacija može pomoći, a i ne mora, no vidjet ćemo kad odgovoriš. I ne začetavaj topik pizdarijama poput "kaj si nadrkana". Ili se ne petljaj. Ovo je jedan od kvalitetnih topika.

[Stipe23]

Aha, i vidimo kud je konkretno ovakvo njeno ponašanje dovelo.


Ti to tako gledaš?
Ja to ne vidim kao posljedicu njenog ponašanja, odnosno njenog davanja.


Stipe, lijepo od tebe što mislimo isto, ali njen muž očito tako ne radi, kao što bi radio ti.



Dobro, to je jasno.
Nitko to ne radi tako, kao što radim ja. :D



Onda problema ne bi ni bilo.

A sad, kad ga ima, postoje određeni potezi koje žena mora povući, upozorenja radi. Ona nije krava muzara. Nitko nije.

A da ne bi sad hitali drastična rješenja, zašto ne bi probali ovako.



Može, nek proba.

Moje je mišljenje da to neće dovesti nikamo.
Ali svakako i vrijedi pokušati.



Uzmi u obzir da ona tvojim smjerom ide već dugo. I da ju je doveo tu gdje je.

Sad ti hiti svoje rješenje situacije, ali ne ovo koje si već iznio. Zašto ne - piše u prvoj rečenici.

Daj nešto drugo.


Nisam pročitao cijelu temu, samo zadnju stranicu.

Dat ću kad pročitam više o tome što, kako, zašto.


- Stipe -

[Stipe23]

Ček Anja majke ti.

Šta ti misliš, da se ručkom, kavicom, masažom stopala udobrovoljava partnera da on ne bi bio ljut? Ljut na koga, na što? Na nju?


Hej, hej, i neznalica i ti, čekajte sad malo....
Zašto ne razmisliti malo što ti je najmudrije?

Zamisli si zrcalnu situaciju....

Kaj bi ti voljela NAJVIŠE na svijetu kad si u PMSu neg da te partner malo udobrovolji? :D


- Stipe -

[zlocestoca]

Gle ovu zločestoću, kak se odma uzrujala.... :D


U redu je, sretna si, imaš frajera, OK, sve pet, zakaj grizeš naokolo..... :D

nisam stipica i ne grizem, nemas beda :zubo:
mislim da anja ima iskustvo samo iz ljubica :zubo:

[Anja]

uopce nisam :zubo:

samo sam ti postavila pitanje (a gdje je odgovor?)

mislim da potpuno krivo shvacas nekakve temelje zdravih musko-zenskih/bracnih odnosa

niti ce te muz zamrziti zato sto nema rucka, niti ce te iz razloga sto si napravila slijed od 7 jela zbog toga zavoljeti ;)

stvari su ipak "malo" slozenije

jesi nadrkana si i ljuta , jer ti imas svoje misljenje i ne slazes se sa mojim misljenjem, uvrede izbrisane , ja stvarno ne provodim puno vremena na forumu , jer vise volim bit uz voljenu osobu , nego ovdje drzat predavanje kao ti i tvoji istomisljenici.

Još koji ovakakv post pa nećeš uopće. Cats ;)

[zlocestoca]

Hej, hej, i neznalica i ti, čekajte sad malo....
Zašto ne razmisliti malo što ti je najmudrije?

Zamisli si zrcalnu situaciju....

Kaj bi ti voljela NAJVIŠE na svijetu kad si u PMSu neg da te partner malo udobrovolji? :D

jel mogu ja :zubo:
super je raditi lijepe stvari koje ce razveseliti partnera, malo je neprirodno kad je to "pod muss" da ga ne uzrujas :)

[Stipe23]

Ti misliš da Anja ima iskustvo samo iz ljubića, a to si zaključila jer sprema ručak? :D

Ti nisi nadrkana, ali kreneš rafalno po tome kako je nju njena baka učila u pedesetima o muškarcima i kak uči iz ljubića?

Čuj, ili si ipak kad si postala bila mrvu nadrkana.... ili nisi osobito ugodna kao osoba.
Ja mislim da je po malo od jednog i od drugog.... nisi zabadava "zločestoća" :D


- Stipe -

[Smart_bitch]

Nisam pročitao cijelu temu, samo zadnju stranicu.

Dat ću kad pročitam više o tome što, kako, zašto.


Ovo bacanje floskuli odnosa nisam očekivala od tebe.

Ali sad mi je jasno i zašto si napisao što si napisao.

Pročitaj prvo, pa mudruj.

- Smart -

[Stipe23]

"super je raditi lijepe stvari koje ce razveseliti partnera, malo je neprirodno kad je to "pod muss" da ga ne uzrujas"


Dobro je, sjedni, pet :D


- Stipe -

[Anastasia]

ok, svi smo nadrkani.
možemo dalje?


ps. osjećam se kao u BB kući :zubo: :raspa:

[Stipe23]

Ovo bacanje floskuli odnosa nisam očekivala od tebe.

Ali sad mi je jasno i zašto si napisao što si napisao.



Sad ti je jasno zašto sam napisao, da taj smjer "tu ću dat a tu neću" ne valja?

Mislio sam da je očito iz prvog i drugog posta.
Ali OK. :D


- Stipe -

[Smart_bitch]

Sad ti je jasno zašto sam napisao, da taj smjer "tu ću dat a tu neću" ne valja?

Ne, sad mi je jasno zašto si uopće tako nešto pisao i to na desetoj stranici teme.

[Cats]

Dosta ćeta. Ajmo dalje. Odlična tema. :top:

[zlocestoca]

Ti misliš da Anja ima iskustvo samo iz ljubića, a to si zaključila jer sprema ručak? :D

Ti nisi nadrkana, ali kreneš rafalno po tome kako je nju njena baka učila u pedesetima o muškarcima i kak uči iz ljubića?

Čuj, ili si ipak kad si postala bila mrvu nadrkana.... ili nisi osobito ugodna kao osoba.
Ja mislim da je po malo od jednog i od drugog.... nisi zabadava "zločestoća" :D

ok stipe
mislim da anja bracne/izvanbracne odnose dozivljava malo pojednostavljeno
znaci
kuhas - > voli te
ne kuhas - > ne voli te
ne pije i ne tuce te - > imas sretan brak :zubo:

i mislim da ona ne kuha nikakve ruckove partneru vec da i nju i njega jos uvijek hrane roditelji :zubo: (svakog njegovi, naravno)

[Stipe23]

Kaj se može, treća i četvrta su već pune.


- Stipe -

[Anastasia]

Ne, ne moraš. Ne moraš apsolutno ništa.

Osim shvatiti da se neće promijeniti skoro ništa. Izbjegavanje obećanja jasno ukazuje na to.

Neće brdo Muhamedu nikad.

Ono što ti možeš jest posvetiti pažnju sebi i uzvraćati točno onoliko koliko on daje tebi. I ni mrvicu više.



teoretski ti je post na mjestu, ali iz iskustva ti mogu reći kako to funkcionira u praksi...
u par riječi - sve si nezadovoljniji.
jer ako si osoba, a neznalica to očito jest, koja želi zajedništvo, ljubav, toplinu i odnos koji počiva na tome, tada će te jako boljeti ako samog sebe moraš sputavati u davanju te ljubavi a još će te više frustrirati ako skužiš da se stvari vremenom ne mijenjaju.
Nažalost - pojam vremena za nju i njega će biti drastično drukčiji. Njoj će 7 dana biti užasno puno, a njemu užasno malo.

I to je klopka...

[Stipe23]

ok stipe
mislim da anja bracne/izvanbracne odnose dozivljava malo pojednostavljeno
znaci
kuhas - > voli te
ne kuhas - > ne voli te
ne pije i ne tuce te - > imas sretan brak :zubo:



Pa, da.
To kaj si sad ispravno identificirala su preduvjeti za sve dalje.

Nije to sve, ali to je baza. :D


- Stipe -

[zlocestoca]

Pa, da.
To kaj si sad ispravno identificirala su preduvjeti za sve dalje.

Nije to sve, ali to je baza. :D

kako kome ;) :w

[Smart_bitch]

u par riječi - sve si nezadovoljniji.
jer ako si osoba, a neznalica to očito jest, koja želi zajedništvo, ljubav, toplinu i odnos koji počiva na tome, tada će te jako boljeti ako samog sebe moraš sputavati u davanju te ljubavi a još će te više frustrirati ako skužiš da se stvari vremenom ne mijenjaju.


Misliš, za razliku od sad? Ili razlike nema?

I smatram da je bolnije, ili isto toliko bolno, ne sputavati se, nego pružati, pružati, davati davati i davati, i ne dobivati ništa natrag, osim: nisam zadovoljan, pusti me na miru, dosadna si, seks s tobom je dosadan, shvaćam ja tebe, ali to ti je tak.

To je već probala.

I misliš da ona tu pažnju treba sputavati? Ne ne. Mislim samo da ju treba usmjeriti na osobu koja će to cijeniti.

Na sebe.

[Anja]

Lijepo je vas citati :zubo:

stvarno ste zaista :s

[zlocestoca]

smart bitch :top:

[Stipe23]

kako kome ;) :w


Meni je.

Ak mi kuha - volim je.
Ne kuha mi - ne volim je.

Ak počnem pit i tuć je - vjerojatno nešto nije u redu.


- Stipe -

[puffko]

Hej, hej, i neznalica i ti, čekajte sad malo....
Zašto ne razmisliti malo što ti je najmudrije?

Zamisli si zrcalnu situaciju....

Kaj bi ti voljela NAJVIŠE na svijetu kad si u PMSu neg da te partner malo udobrovolji? :D


- Stipe -

Ma vi govorite o razlicitim stvarima.

Ti govoris o nekakvom zdravom odnosu u kojem oba partnera naizmjence uljepsavaju zivot jedan drugome. Paznjama, njeznoscu, poklonima.

Ovo sto Anja opisuje (doduse dosta nezgrapno pa je mozda/nadam se nismo skroz dobro shvatili) je nekakav co-dependent (kako se to prevodi?) odnos. Ono: ja sam sretna ako mi je 'domacin' sretan. Dobro je zlocestoca rekla, kao prirucnik za domacice iz 50-tih. Nema ravnoteze.

E sad sto uciniti.. nije lako savjetovati. Suosjecam, i sama sam prosla kroz tako nesto u prosloj vezi, od +5 godina, i nije dobro zavrsilo jer kad sam osvijestila da cijelo vrijeme gutam i podnosim sranja radi nekakvog njegovog psihickog mira i buduce eventualne srece, vec mi ga je bilo toliko dosta da sam se samo mogla pokupiti. Onda je njemu bilo zao i ovo i ono, no ni tada zapravo nije pokazao pravu inicijativu; on zapravo cak ni tada nije vjerovao u mogucnost mog odlaska.

Ljudi misle da je ljubav nesto nepromjenjivo sto se, ne znam, jednom stekne i vise ne mijenja. Jasno im je da, recimo, da ako na poslu spavaju ce dobiti otkaz, pa cak i ako su nekoc bili odlicni radnici--jedino ce im se malo duze gledati kroz prste, zbog proslih zasluga. A ne sjete se da isto vrijedi i za veze medju ljudima.

[Stipe23]

Neznalica - pročitao sam sad priču od početka.

I na LJESu ima važnih stvari i problema, nekog momka muči "volite li vi cure obrijani MP", ali neka bude, on će malo pričekati.


Nazvala si temu "signali da brak ne funkcionira".

Navela si da bi voljela znakove pažnje češće. Pišeš i tražiš signale da brak ne funkcionira.

Da dobijem bolju sliku - odgovori mi na jednu stvar.
Kad bi sad, ponovo i iz početka, pisala ovu temu, bez obzira na sve što je sve napisano - i nazvala je - signali da brak funkcionira - što bi napisala?
Napiši mi to, molim te.
Ne ciljam ni na što.
Ali mi napiši, cjelovito, da vidim što ćeš reći.


- Stipe -

[Smart_bitch]

Jasno im je da, recimo, da ako na poslu spavaju ce dobiti otkaz, pa cak i ako su nekoc bili odlicni radnici--jedino ce im se malo duze gledati kroz prste, zbog proslih zasluga. A ne sjete se da isto vrijedi i za veze medju ljudima.

Odličan primjer. :s

[Stipe23]

Ovo sto Anja opisuje (doduse dosta nezgrapno pa je mozda/nadam se nismo skroz dobro shvatili) je nekakav co-dependent (kako se to prevodi?) odnos. Ono: ja sam sretna ako mi je 'domacin' sretan. Dobro je zlocestoca rekla, kao prirucnik za domacice iz 50-tih. Nema ravnoteze.


Ček, a što ne valja priručniku za domaćice iz 50-ih?
Zakaj ste se tak uhvatile toga?


Jesi li TI pročitala koji? :D



Moji did i baba po jednoj strani, i deda i baka po drugoj, i dan danas su živi i dobro guraju. :D


- Stipe -

[Anja]

ok stipe
mislim da anja bracne/izvanbracne odnose dozivljava malo pojednostavljeno
znaci
kuhas - > voli te , neces bit gladna
ne kuhas - > ne voli te , lijena si i ostat ces gladna
ne pije i ne tuce te - > imas sretan brak :zubo: naravno

i mislim da ona ne kuha nikakve ruckove partneru vec da i nju i njega jos uvijek hrane roditelji :zubo: (svakog njegovi, naravno)

Ja sam od svoje 15 godine pocela se ucit kuhati i znam svako jelo skuhati , ne stidim se toga . Zivim ja skim ja hocu , to ti zadovoljstvo necu priustiti . Zaradim dovoljno za zivot i naravno ustedim za godisnjeg i za jos puno toga.Vozim skoro novo auto . Zato ne ponizavaj nekog koga ne poznas .

[zlocestoca]

Ja sam od svoje 15 godine pocela se ucit kuhati i znam svako jelo skuhati , ne stidim se toga . Zivim ja skim ja hocu , to ti zadovoljstvo necu priustiti . Zaradim dovoljno za zivot i naravno ustedim za godisnjeg i za jos puno toga.Vozim skoro novo auto . Zato ne ponizavaj nekog koga ne poznas .
:lol: :lol:
sto drugo reci osim cestitam :top:

[Cats]

Oćete sami prestat ili ću morat ja intervenirat?

AKo kome zakuhaju živci na nešto što je pročitao/la na forumu, to je znak da treba ustati, prošetati i učiniti štogod korisno. Okej? ;)

Treći put neću upozoravat nego ću brisat i banat.

[Smart_bitch]

Ček, a što ne valja priručniku za domaćice iz 50-ih?
Zakaj ste se tak uhvatile toga?


Stipe, majke ti, nedavno si izjavio da si na forumu iz razloga ili da pomogneš ili da podjebavaš.

Ovdje samo podjebavaš.

Nije lijepo.

[puffko]

Ček, a što ne valja priručniku za domaćice iz 50-ih?
Zakaj ste se tak uhvatile toga?


Jesi li TI pročitala koji? :D



Moji did i baba po jednoj strani, i deda i baka po drugoj, i dan danas su živi i dobro guraju. :D


- Stipe -

Ma sta citala, slijedila pet godina :D

[zlocestoca]

http://iws.ccccd.edu/grooms/goodwife.htm

[Anja]

I ti nisi odgovorila na pitanje koliko imaš godina i koliko bračnog iskustva (Pod tim se podrazumjevaju i duga veza u kojoj zajedno živite)

Ma ova tema je tvoj problem , a ne moj , ja kad budem imala problema , otvorit cu temu .

Nije vas briga koliko mi je godina , niti vas je briga moj bracni zivot , niti vas netreba brinut moja veza .

[Stipe23]

Stipe, majke ti, nedavno si izjavio da si na forumu iz razloga ili da pomogneš ili da podjebavaš.

Ovdje samo podjebavaš.



Ti to ozbiljno?


Neznalici mogu dalje reći tek kad mi odgovori na pitanje.


A u međuvremenu možemo o usputnim i povezanim temama.
Ja ovo ozbiljno pitam. Ako cure nisu nikad čitale priručnik za žene koji je pisan u pedesetima, zašto non stop zanovijetaju protiv njega?

Mislim da nije fer, prema priručniku.


- Stipe -

[Stipe23]

Ma sta citala, slijedila pet godina :D


Muljatorica, da si slijedila, ne bi pričala protiv njega :D


- Stipe -

[Anja]

:lol: :lol:
sto drugo reci osim cestitam :top:

Hvala !!!!

[Mary Bellows]

ja neznam kako vi riješavate svoje nadrkane tipove doma, ali kad meni dragi dođe s posla nadrkan zbog nekog sranja tamo i pokuša to otresti na mene ja ne trpim to urlanje i nervozu, već i ja urlam i grizem, jer jedino tako shvati da je posao posao a dom je dom.

kad treba utjehu, utjehu i dobije, ali ne podvlađujem mu, jebiga.

kroz ovih par stranica nisam shvatila da se neznalica i njen svađaju...ni one male glupe svađe i to mi je stvarno čudno.

[Smart_bitch]

Ti to ozbiljno?


Neznalici mogu dalje reći tek kad mi odgovori na pitanje.


A u međuvremenu možemo o usputnim i povezanim temama.
Ja ovo ozbiljno pitam. Ako cure nisu nikad čitale priručnik za žene koji je pisan u pedesetima, zašto non stop zanovijetaju protiv njega?


Mrtvo ozbiljno.

U međuvremenu ne možemo o usputnim temama, jer to nije tema. Il' ja nekaj brijem :misli:

I naravno da smo čitale. Pa makar se takvi priručnici više nigdje ne prodaju, osim u antikvarijatima, većina supruga još dan danas živi po tim pravilima. Jer ti zvone u glavi, u zvuku bakinog i maminog glasa.

Ne zanovijetaju. Bune se. Tu je razlika. Vidiš li ju?

[Stipe23]

http://iws.ccccd.edu/grooms/goodwife.htm


Odličan link.


Cure, pročitajte si ovo.


Normalno, netko tko se nazove "zločestoća" će odmah krenut "jeeee, a zakaj bi ja SVAKI PUT morala obraćat pažnju na ovo ili ono .... pa imam i ja drugih poslova.... pa zakaj bi ja SVAKI PUT (ili neki sličan dodatak koji tam ne piše) morala ne žalit se na tisuću stvari čim ga vidim kad se vrati s posla....
pa jel se moram SVAKI PUT nasmiješit kad on dođe doma..... nije u redu tak nešto očekivati...."


Ne moraš svaki put.... ali to su ti sitnice (i par većih stvari), i znakovi pažnje, sa ženske strane.


- Stipe -

[zlocestoca]

Odličan link.


Cure, pročitajte si ovo.


Normalno, netko tko se nazove "zločestoća" će odmah krenut "jeeee, a zakaj bi ja SVAKI PUT morala obraćat pažnju na ovo ili ono .... pa imam i ja drugih poslova.... pa zakaj bi ja SVAKI PUT (ili neki sličan dodatak koji tam ne piše) morala ne žalit se na tisuću stvari čim ga vidim kad se vrati s posla....
pa jel se moram SVAKI PUT nasmiješit kad on dođe doma..... nije u redu tak nešto očekivati...."


Ne moraš svaki put.... ali to su ti sitnice (i par većih stvari), i znakovi pažnje, sa ženske strane.

stipe, nisi shvatio :zubo:
jel ti gospodja stipe skida cipele kad dodjes s posla :zubo:
(i slazem se sa smart da ti na ovom topicu zajebavas ;) , necu vise da me cats ne zbrise)

[Stipe23]

Mrtvo ozbiljno.

U međuvremenu ne možemo o usputnim temama, jer to nije tema. Il' ja nekaj brijem :misli:



Ček malo, Smart, je li ovdje tema različiti odnosi u braku, vezama, iskustva i slično....

Ili bismo svi trebali postati jednom u temi i to je sve.
Iznijeti referat po temi u prvom postu, i to je to? :D


Konverzacija je živa stvar i kad ste spomenule par puta "priručnike iz pedesetih" i kad se već priča o odnosima u braku, po meni je to ovdje on topic i možemo o tome kao dijelu teme o kojoj se radi.


- Stipe -

[Stipe23]

stipe, nisi shvatio :zubo:
jel ti gospodja stipe skida cipele kad dodjes s posla :zubo:


Jesi li ti pročitala link koji si postala?

Evo ti u par crta -
nek dom bude čist,
nek večera bude spremna,
nasmiješi se kad ga vidiš.


Dobije li ovo tvoj od tebe?


- Stipe -

[Smart_bitch]

Ček malo, Smart, je li ovdje tema različiti odnosi u braku, vezama, iskustva i slično....


Ne, koliko sam ja shvatila, nije.

Ovdje je tema autoričino nezadovoljstvo i pitanje ima li ona na njega pravo.

And you are not helping. Što je za očekivati, ali ajde nemoj. Ne ovdje.

[Stipe23]

Ne, koliko sam ja shvatila, nije.


Onda to različito shvaćamo.


- Stipe -

[puffko]

Muljatorica, da si slijedila, ne bi pričala protiv njega :D


- Stipe -

Najozbiljnije.

Problem je u tome... sto je taj prirucnik za neku drugu generaciju. A danas se od zene ocekuje da bude samopouzdana, nezavisna i 'take no bullshit' osoba na radnom mjestu. Mozda cak i zaradjivati vecinu novca u obitelji.
A onda bi (prema prirucniku ;) ) trebala doci doma i pretvoriti se u njezno stvorenje koje ce bez pogovora pretrpiti necije gundjanje zbog problema na poslu, pa jos i skuhati fini rucak, po mogucnosti samo u podvezicama. Za takvu transformaciju ti treba multiple personality disorder.

Mislim, daleko od toga da ne treba podijeliti lose trenutke s nekim kojeg volis. Ali ipak ocekujem ( i tu) nekakvu ravnopravnost, zar ne?

[zlocestoca]

Jesi li ti pročitala link koji si postala?

Evo ti u par crta -
nek dom bude čist,
nek večera bude spremna,
nasmiješi se kad ga vidiš.


Dobije li ovo tvoj od tebe?

ja jesam, jesi li ti?
nas dom je cist zato sto ga oboje cistimo, veceru kuha onaj tko stigne (ako ne stigne nijedan nije tragedija - pojedemo nesto vani ili narucimo), smijesimo se jedno drugom zato sto nam je to normalno i zato sto se volimo, a ne samo zato sto sam ja skuhala ili on donio x 1000 kuna doma
kuzis?
vidim da razlicito dozivljavamo veze/brakove
kod mene je to zaista ravnopravan partnerski odnos, ti ocito vise naginjes patrijarhatu
sve 5, zato ja imam partnera koji nije poput tebe, a ti zenu koja nije kao ja
odnosi izmedju dvoje ljudi su ok (kako god ih oni poslozili) toliko dugo dok su oboje zadovoljni - u slucaju kad netko ocekuje vise nego sto dobiva imamo neznalicin problem...

[Smart_bitch]

Ne, gle, priručnik je fajn. Domaćica u 50-tima je imala takva zaduženja. Danas, pedesete su prošle, žene više nisu samo domaćice. Imaju i druga zaduženja.

Muškarci imaju ista. I u pedesetima i danas.

I kad smo kod priručnika, gdje je njihov?

[Mary Bellows]

A danas se od zene ocekuje da bude ...... ono što je.
rekal bih da je to potpunije, jer nismo sve iste.

Mislim, daleko od toga da ne treba podijeliti lose trenutke s nekim kojeg volis. Ali ipak ocekujem ( i tu) nekakvu ravnopravnost, zar ne?

u tome je cijeli problem, ona osjeća da on ne sudjeluje u njenom životu kako ona sudjeluje u njegovom.

[Stipe23]

Najozbiljnije.

Problem je u tome... sto je taj prirucnik za neku drugu generaciju.




Pa normalno, to se slažemo.
To sam i rekao. Pa neću vrijeđati vašu inteligenciju i uzeti kao pretpostavku da NEMATE toliko mozga da vidite da se to ne treba shvatiti doslovno :D
To je za stay at home mame, danas su vremena i navike drugačiji.

No svejedno, to ti i dan danas služi kao dobar putokaz.

Isto kao što i navada praljudi - muškaraca - da zalutalog mamuta koji im dođe blizu doma i obitelji umlate toljagom danas služi muškarcima kao putokaz.


Ono kaj ja ne kužim je žene koje bi se - na neke stvari koje su po meni normalne - odmah postavljale na zadnje noge u stilu "Kaj??? Od mene se kao nekaj očekuje??????
Ma nemoj...... Jel i da mu cipele skidam???? Pa nismo u pedesetima" i slični ispadi nesebičnosti....... :D


- Stipe -

[Anja]

Ne, gle, priručnik je fajn. Domaćica u 50-tima je imala takva zaduženja. Danas, pedesete su prošle, žene više nisu samo domaćice. Imaju i druga zaduženja.

Muškarci imaju ista. I u pedesetima i danas.

I kad smo kod priručnika, gdje je njihov?

pa sta ste onda svi na mene skocili , ako sam spomenila kuhinju , jer ima vise muskaraca , koji jednostavno zele da im supruga napravi jelo .Nego onih koji ce sami sebi skuhati . Barem ti smart bi trebala da razumjes . najbolje je u restoran i uzet taj prirucnik

[Smart_bitch]

pa sta ste onda svi na mene skocili , ako sam spomenila kuhinju , jer ima vise muskaraca , koji jednostavno zele da im supruga napravi jelo .Nego onih koji ce sami sebi skuhati . Barem ti smart bi trebala da razumjes . najbolje je u restoran i uzet taj prirucnik

Zašto baš ja trebam razumjeti?

I nije stvar u tome o čemu ti pričaš.

Nije rješenje njenog nezadovoljstva skuhat mužu večeru i kavu, i poleć mu se pored nogu, dok je u fotelji. Ona to i RADI.

Aj molim te, počela sam se uzrujavat. Idem poslušat Catsin savjet.

[Anja]

Zašto baš ja trebam razumjeti?

I nije stvar u tome o čemu ti pričaš.

Nije rješenje njenog nezadovoljstva skuhat mužu večeru i kavu, i poleć mu se pored nogu, dok je u fotelji. Ona to i RADI.

Aj molim te, počela sam se uzrujavat. Idem poslušat Catsin savjet.

pa onda nek njezin muz ode kod psihijatra i ona isto tako . Izgleda da im oboma fali nesto u glavi . Nevoli je covjek i tocka. Dosadila mu je izgleda.

[Suhi]

Suhi , sta kazes ?

Dok sam sve ovo pročitao izgubio sam volju za odgovor. Cijela stvar se malo razvodnila.
No, onako, općenito, nema ovdje nekoga tko je u potpunosti u krivu.

Ljubav treba istovremeno nesebično pružati i sebično iščekivati.
Ružno je sad to uspoređivati sa trgovinom vulgaris, ali prije ili poslije vrag dođe po svoje. A onda počinje vaganje apotekarskom vagom.

Jer najgore je partnera uzimati zdravo za gotovo. To se prije ili poslije obije o glavu.

:kokice:

[gven_s]

Dobro, rekao je da razumje da sam nezadovoljna, da bi htjela nešto više od njega, ali da moram shvatiti i njega, nije rekao ni da će se proimijeniti ni da neće. Dakle, moram čekati jer mislim da se nešto mora promijeniti.

Nije negirao problem i to je nešto.

Malo me brine ovo"razumije da sam nezadovoljna,ali da moram shvatiti njega" i ta njegova neodređost glede rješavanje sadašnjeg stanja,jer izgleda da ni on nije zadovoljan,ali ne poduzima ništa da se stanje promjeni.

Njega očito muči nešto,daj mu malo vremena i pokušaj saznati o čemu se radi.

Bojim se da dok ne saznaš pravi uzrok promjeni ponašanja nećete to rješiti,jer on ti očito neće reći u čemu je problem.

Ne poznajem vas dovoljno,ali kod mene je tako da on jednostavno ponekad neće reći što mu smeta nego se duri(14 godina veze,10.5braka,jedna ozbiljnija kriza porizašla iz bezrazložne ljubomore i inata),pod duri podrazumjevam promjenu u uobičajnom ponašanju.

[deep in the sun]

Jer najgore je partnera uzimati zdravo za gotovo. To se prije ili poslije obije o glavu.

:kokice:

:top:

[Smart_bitch]

Nevoli je covjek i tocka. Dosadila mu je izgleda.

Ah, tu smo došli, dakle. Nakon dugo pisanja zaključak je onaj koji smo već rekli :raspa:

Suhi, nemoj bit peder :zubo: ja sam se ubila ovdje od argumentiranja, preuzmi :D

[neznalicaXXL]

ok stipe
mislim da anja bracne/izvanbracne odnose dozivljava malo pojednostavljeno
znaci
kuhas - > voli te
ne kuhas - > ne voli te
ne pije i ne tuce te - > imas sretan brak :zubo:

i mislim da ona ne kuha nikakve ruckove partneru vec da i nju i njega jos uvijek hrane roditelji :zubo: (svakog njegovi, naravno)
Mene nitko ne hrani, dođem doma s posla u 6:30 ili u 7:30 navečer jer putujem 2 sata doma, i svaku večer kuham ručak za sutra.
Živimo odvojeno od staraca a on kod svoje stare nije jeo već godinama a ja nikada...dakle nije problem u tome što on ide jesti svojoj mamici...

[Smart_bitch]

Mislim da se zločestoćin post odnosio na Anju. :mig:

[neznalicaXXL]

Dok sam sve ovo pročitao izgubio sam volju za odgovor. Cijela stvar se malo razvodnila.
No, onako, općenito, nema ovdje nekoga tko je u potpunosti u krivu.

Ljubav treba istovremeno nesebično pružati i sebično iščekivati.
Ružno je sad to uspoređivati sa trgovinom vulgaris, ali prije ili poslije vrag dođe po svoje. A onda počinje vaganje apotekarskom vagom.

Jer najgore je partnera uzimati zdravo za gotovo. To se prije ili poslije obije o glavu.

:kokice:
Potpuno si u pravu, i ja sam vjerovatno u nekim stvarima u krivu, i mislim da je u tome najveći problem što je počeo naš brak našu ljubav uzimati zdravo za gotovo.

[zlocestoca]

neznalice, moj post se odnosio na anju ;)

[Emericzy]

uvijek si prihvaćala to što je on imao za dati.
u biti si davala više nego si objektivno mogla, ali to sve uz zalog i nadu i podsvjesno uvjerenje da će biti bolje i da će ti on uzvratiti.
I tako si se praznila, a on se sve više udomaćio, umjesto da se sjetio da ti uzvrati..
E, to je meni definicija vlasnika televizora. Jebe se njemu kako se televizor osjeća. On ga pali kad hoće, gasi kad hoće i išlo bi mu jako na žice da televizor sad odjedamput ima svoje želje i prohtjeve.

ali to je normalno s njegove strane - kako je on mogao znati što je u tebi?
vjerojatno bi pao na dupe da pročita ovaj topic.
Isusekriste... a kako zaboga žena zna što je u muškarcu? Kako ona njega uspije zadovoljiti? Kako to da se ona, jebote *T*R*U*D*I* shvatiti što njemu treba, pa da mu život učini ljepšim? Gdje je njemu nestao taj trud?

A zapravo, ni ne treba mu, jer mu jadna žena jasno kaže što joj fali. On se ne mora ni pitati. Samo treba tu i tamo napraviti pokoju sitnicu od koje će ženi biti malo toplije oko srca. Ali drek, gdje bi se on ponizio to napraviti. Puca njemu kurac za njezine potrebe. On bi nju ugasio kad mu 'zvoca' jer mu ide na živce. Bolje bi bilo da kuha ručak i šuti.

[Stipe23]

Polako, Emericzy....

Polakše malo.

Taman su se cure smirile, i sad se ti uzrujavaš :D


- Stipe -

[Emericzy]

Polako, Emericzy....

Polakše malo.

Taman su se cure smirile, i sad se ti uzrujavaš :D


- Stipe -
Propustio sam tri stranice, pa nadoknađujem. :) Osim toga, u obranu žena nikad nije kasno ustati.

[Anastasia]

pa naravno da si u pravu i da bi tako trebalo biti, ali nažalost ljudi se jako rijetko tako ponašaju i postavljaju...
najčešće je upravo tako kako sam napisala... i možda i zato veze i brakovi tako lako odumru... jer se ljudi ponašaju po nekim obrascima navike i po onome što su naučili da je dovoljno, i ne analiziraju, ne pitaju se da li je to zbilja tako...

ona je tek sada počela pričati.

a vrijeme će pokazati... koliko je on zbilja inteligentan da neke stvari shvati i koliko mu je stalo da ih shvati...

[Stipe23]

Propustio sam tri stranice, pa nadoknađujem. :) Osim toga, u obranu žena nikad nije kasno ustati.


Ako treba, i poginuti za naše forumašice!! :D


- Stipe -

[Stipe23]

pa naravno da si u pravu i da bi tako trebalo biti, ali nažalost ljudi se jako rijetko tako ponašaju i postavljaju...
najčešće je upravo tako kako sam napisala... i možda i zato veze i brakovi tako lako odumru... jer se ljudi ponašaju po nekim obrascima navike i po onome što su naučili da je dovoljno, i ne analiziraju, ne pitaju se da li je to zbilja tako...

ona je tek sada počela pričati.

a vrijeme će pokazati... koliko je on zbilja inteligentan da neke stvari shvati i koliko mu je stalo da ih shvati...


Prvo što će vrijeme pokazati, je hoće li ona razmisliti na temu - signali da brak funkcionira.
Ili će i dalje tražiti jedino signale da ne funkcionira.

Ako cura bude tražila te signale, tu jednu frekvenciju, i ne vidjela druge, onda nije ni bitno što će on shvatiti, ili neće shvatiti.
To je početak. Jer ovo je ipak brak, duga veza, i još s curicom, i treba krenuti od početka. Ako se može tamo vratiti. A ne zapeti na ovom djelu.

Zato sam joj postavio to pitanje, kako bi napisala post na tu temu - signali da brak funkcionira.
I zasad nisam vidio odgovor....


- Stipe -

[Smart_bitch]

pa naravno da si u pravu i da bi tako trebalo biti, ali nažalost ljudi se jako rijetko tako ponašaju i postavljaju...
najčešće je upravo tako kako sam napisala... i možda i zato veze i brakovi tako lako odumru... jer se ljudi ponašaju po nekim obrascima navike i po onome što su naučili da je dovoljno, i ne analiziraju, ne pitaju se da li je to zbilja tako...

ona je tek sada počela pričati.

a vrijeme će pokazati... koliko je on zbilja inteligentan da neke stvari shvati i koliko mu je stalo da ih shvati...

Nije dovoljno. Anastasia, nije dovoljno.

Urnebesno mi se ne sviđa to što je većina postova ovdje bila u stilu da ona previše traži i da previše očekuje. Od samog početka njezino pitanje "zaslužujem li više od čega dobivam" je ismijavano i minorizirano, sve u stilu "šta ti hoćeš nakon deset godina braka".

Ona je ranije pričala, to je vidljivo iz toga što je napisala da toliko o tome priča da joj je muž rekao da mu ide na živce. Vjerojatno je krenulo umiljavanjem, tepanjem, pa ispitivanjem, pa plahovitim simte-tamte-jel-ti-mene-voliš...

Ne treba tu razgovarati. Tu treba pokazati, djelom pokazati da se takvo ponašanje više neće nagrađivati ručkovima, omiljenim kolačima, šutnjom kad je on nezadovoljan, povlačenjem i razumijevanjem.

Tu treba pokazati da toga više nema.

Onda i jedino tada će on shvatiti što gubi. I to zato jer toga više neće biti. Ne zato jer ona govori da bi to mogao izgubiti.

Jebote, meni svaki dan pune glavu pričama o raku pluća. Ali dok ga ne dobijem (nedaobog) ja prestat pušiti neću. A znam šta si radim.

[Anastasia]

Stipe

Pa to sam i ja u početku napisala, dok nije navela da je svoja očekivanja svela na minimum.
To mi je dalo misliti, a i malo sam se poistovjetila... Anastasia od nekad je bila točno takva - uvijek je svoja očekivanja svodila na minimum.

Ja ne smatram da je na njemu sva krivica, ali ga kužim ako je iznenađen njenom promjenom.

[Anastasia]

Nije dovoljno. Anastasia, nije dovoljno.

Urnebesno mi se ne sviđa to što je većina postova ovdje bila u stilu da ona previše traži i da previše očekuje. Od samog početka njezino pitanje "zaslužujem li više od čega dobivam" je ismijavano i minorizirano, sve u stilu "šta ti hoćeš nakon deset godina braka".

Ona je ranije pričala, to je vidljivo iz toga što je napisala da toliko o tome priča da joj je muž rekao da mu ide na živce. Vjerojatno je krenulo umiljavanjem, tepanjem, pa ispitivanjem, pa plahovitim simte-tamte-jel-ti-mene-voliš...

Ne treba tu razgovarati. Tu treba pokazati, djelom pokazati da se takvo ponašanje više neće nagrađivati ručkovima, omiljenim kolačima, šutnjom kad je on nezadovoljan, povlačenjem i razumijevanjem.

Tu treba pokazati da toga više nema.

Onda i jedino tada će on shvatiti što gubi. I to zato jer toga više neće biti. Ne zato jer ona govori da bi to mogao izgubiti.

Jebote, meni svaki dan pune glavu pričama o raku pluća. Ali dok ga ne dobijem (nedaobog) ja prestat pušiti neću. A znam šta si radim.


ona je napisala da:
- pričaju
- smiju se
- imaju dobar sex
i blabla
i da joj nedostaju sitne pažnje kao cvijet na godišnjici i slično.
Naravno da sam joj na to napisala da mi se iz priloženog čini i da nemaju neki realan problem.

kopanjem smo došli do toga da je zapravo ona niz godina prihvaćala manje od onoga što joj je bilo potrebno, i da on nije ispunio njeno glavno očekivanje - nije shvatio da je to njoj premalo i nije shvatio da bi joj trebao pružati u najmanju ruku isto toliko koliko i ona njemu. ubijte ga sad, možda nije čovjek znao da treba. možda je zbilja smatrao da je njoj tako dobro?

Ok, ja se slažem da muškarci kuže samo djela, jer im riječi često puta ne dopiru u onaj njihov nerazvijen i zvjezdanim miljama udaljen centar za govor i slušanje u mozgu koji je anatomski pozicioniran tako da bude zabačen u tamo neki kutak i da se samim time jako malo koristi.

Ali to neka ona procijeni...

[Stipe23]

Stipe

Pa to sam i ja u početku napisala, dok nije navela da je svoja očekivanja svela na minimum.
To mi je dalo misliti, a i malo sam se poistovjetila... Anastasia od nekad je bila točno takva - uvijek je svoja očekivanja svodila na minimum.

Ja ne smatram da je na njemu sva krivica, ali ga kužim ako je iznenađen njenom promjenom.


Da, da, znaš kaj ja mislim o svemu tome....

Nema tu problema oko samih očekivanja.
Kaj bi ona voljela - to bi voljelo valjda 90% cura koje ja znam.
Ma u biti ne 90%, nego sve :D

Voljela bi se tu i tamo skupit uz njega da je zagrli prije spavanja i dobije poljubac. Voljela bi se maziti s njim tu i tamo. Voljela bi da bude nježniji prema njoj.
Voljela bi da je povede u neki doživljaj, bilo što, u čemu bi oboje uživali, zajedno.
Voljela bi se osjetiti mažena.

To je ono kaj su njena očekivanja. I u biti ne samo njena. I obično cure, što su agresivnije prema van, to više čeznu za takvim nečim.


No, ovo je sad brak koji je krenuo u drugom pravcu.... a nije vezica, nego je brak, s klinkom.
Sad, dalje će biti prvo - može li ona promatrati signale da brak funkcionira.
Ak to ne može, dalje je zabadava.
Drugo - može li prestati s "reci da me voliš" (zamisli da te tip to ispituje) i treće kako će njih dvoje dalje stvoriti opet vibru gdje će se sve to dešavati.

Ali da bih o tome više rekao, moram čuti odgovor na prvo.
Doduše, njoj i tako nije toliko do toga, nego više da podijeli nešto i istrese se, ali kad već priča, nek nam priča i o nečemu lijepom :D


- Stipe -

[Butter]

...Ne treba tu razgovarati. Tu treba pokazati, djelom pokazati da se takvo ponašanje više neće nagrađivati ručkovima, omiljenim kolačima, šutnjom kad je on nezadovoljan, povlačenjem i razumijevanjem

Tu treba pokazati da toga više nema.

Onda i jedino tada će on shvatiti što gubi. I to zato jer toga više neće biti. Ne zato jer ona govori da bi to mogao izgubiti...



U pravu si.
I to je pravilo univerzalno i za zene i za muskarce. Oduzeta igracka postaje vrijedna. Neka takva pravila iz vrtica su u samoj srzi ljudske prirode.

Dakle, ljudi ponekad jednostavno postanu razmazeni zdravo-gotovani i tu je definitivno najbolja taktika to sto predlaze Smart. Na stranu sto se Neznalici mozda tesko ushemiti u takvu pricu, ali da ce to poluciti najbolje rezultate, sigurno hoce.

Pa pogledajte samo koliko nju muci uskracivanje njegove paznje, na koju je nekad bila navikla. Za ocekivati je da bi promjena s njene strane i kod njega polucila efekt.Ta taktika nije nimalo "hostile" prema njihovom braku, ona ima pravo u svom braku traziti jednake povlastice za sebe kakve on uziva, a ne se podredjivati u potpunosti njemu, ako on nimalo nece njoj. To ne znaci da ga treba ostaviti i pokupiti kofere, jednostavno mu malo dati povoda da covjek razmisli o tome da ona nije tu inventar, koji mu sluzi da ga odobrovolji, ne bi li joj se malcice nasmijesio i zagrlio ju na tren

[Butter]

teoretski ti je post na mjestu, ali iz iskustva ti mogu reći kako to funkcionira u praksi...
u par riječi - sve si nezadovoljniji.
jer ako si osoba, a neznalica to očito jest, koja želi zajedništvo, ljubav, toplinu i odnos koji počiva na tome, tada će te jako boljeti ako samog sebe moraš sputavati u davanju te ljubavi a još će te više frustrirati ako skužiš da se stvari vremenom ne mijenjaju.
Nažalost - pojam vremena za nju i njega će biti drastično drukčiji. Njoj će 7 dana biti užasno puno, a njemu užasno malo.

I to je klopka...

Istina je da je tesko kad je tebi logicno da samom zeljom da popravis odnos i dobrom voljom za pozitivnim pomakom stvari moraju krenuti nabolje, ali druga strana kao da ne prihvaca tu logiku.

I kada takav pristup jednostavno ne pali, nego iz, tebi mozda neshvatljivih razloga, udaris uvijek glavom u zid i upornost tu ne pomaze, nema druge nego odluciti - ok, two can play this game - i primjeniti isti pristup kao i on, koliko god da ti je to tesko i ne slaze se sa tim kako bi ti prirodno postupio. Ona ga ocito mora na neki nacin natjerati da se zamisli i ako je to jedini nacin - bolje tako nego nikako.

[putnica]

Zašto bi ja mijenjala samo sebe, zašto bi ja uvijek popuštala, zar ne može i on u ovom slučaju zadržati bar neke lijepe navike?

zato sto je brak stanje stalne promjene, mijenjate se oboje citavo vrijeme.
zato sto ne mozes ti mijenjati njega, ali ako promijenis sebe i vratis se na ono sto si ti (nekako mi se cini da ti je to pobjeglo s vremenom, u ocekivanjima i udovoljavanjima) onda ce se iskristalizirati jedan od dva puta:

ili te nece prepoznati, pa ce se prestrasiti promjene i brak ce postati upitan
ili te nece prepoznati, pa ce dobiti motiv, poticaj za nastavak :)

no, cak i ako dodje do zahladjenja bit ce ti lakse i manje ces okrivljavati i sebe i njega ako budes otvorena i iskrena u onome sto ti zelis.

bilo bi idealno kad bi partneri jednakom brzinom, tempom i smjerom rasli, ali obicno, kad zastane, jedan mora napraviti prvi korak, pa malo povuci.

kad prestanes udovoljavati i ocekivati, pocet ces ostvarivati. neces stajati i uzrujavati se gledajuci, vec sudjelovati.

[neznalicaXXL]

Evo signali da brak funkcionira:

Kad se dvoje ljudi mogu i pogledima razumjeti, kada se međusobno slušaju i razumju probleme drugog partnera, kada su dobri dani puno ćešći nego loši, kad se vikendom probudiš u zagrljaju partnera. Kada jedina komunikacija nije o kući, djetetu i šta će sutra biti za ručak, kada se mazite bez namjere sexa, kada imate osjećaj da bi najrađe cijeli dan ostali zagrljeni u krevetu i ne radili baš ništa.
Kada se partner vrati s posla imate osjećaj da je najljepši dio dana tek započeo, kada jedno drugom završavate rečenice, kada se ustanete da skuhate kavu jer osjećate da bi to vašem partneru sad tako dobro došlo.
Kuhanje čaja kad je partner bolestan, pokrivanje dekom kada partner popodne pridjema, bezrazložni sitni poljubac, poneka slatka riječ u uho....
Eto to su za meni signali da brak funkcionira....
Ove stvari ja prakticiram, on skoro nikad.....