PDA

View Full Version : Kako se boriti s alkoholom?


stranice : [1] 2

mole-
03.01.2007., 21:52
U braku sam nepune dvije godine i imam veliki problem,naime ja svog muža obožavam,pametan je,duhovit,vrijedan,ali voli popiti.To samo po sebi nebi predstavljalo neki veliki problem da ja nisam odrasla uz oca alkoholičara,moje život je bio pun svađa,tuća,istjerivanja iz kuće uzrokovana alkoholom da sam ja od toga pobjegla.Sad prolazim isto jer je i moj muž agresivan kad popije,samo što je razlika što on još uvijek može bez alkohola ali se bojim da je na dobrom putu da se skroz navuće,jer bez obzira na tisuće razgovora koje smo vodili,bio je svjedok kakav moj otac bude kad je pijan on ne prestaje.Koristi svaku priliku da se napije a ja to sve teže podnosim.On misli da je u redu napit se,napraviti frku u kući i sutradan se izviniti i sve 5 a ja moram zaboraviti bljuvotine koje izgovori.Ponekad se osjećam kao da puno tražim jer sve ostalo štima ali ja jednostavno nemogu to podnijeti.Nije meni život kad ja se više ne radujem kad dolazi kući već mu gledam u oći da vidim dali je pijan,što ne volim ići na slavlja,rođendane i sl. jer znam da će se napiti.Ne želim se rastati,ali ako ovako nastavi morat ću.Kako da mu dokažem da to nije život i da nam je brak na jako tankoj niti,ako ne prestane piti?Kako da budem jaća od alkohola?

Cats
03.01.2007., 22:00
Tako da mu jasno kažeš da odlaziš.

Pa ako mu je zaista stalo, potrudit će se da se to ne dogodi.

A ako mu je vlastiti porok draži od tebe, onda u tom braku ionako nemaš što raditi.

mole-
03.01.2007., 22:02
To mi je padalo na pamet ali zašto nemože sam shvatiti što ne valja?

Cats
03.01.2007., 22:08
Jer je slabić.

Prije nego sad skoče na mene, žao mi je ali izuzetno sam netolerantna prema onima koji su komodni prema svojim porocima i radije će uništiti vezu nego im stati na kraj.

lilla
03.01.2007., 22:10
Tako da mu jasno kažeš da odlaziš.

Pa ako mu je zaista stalo, potrudit će se da se to ne dogodi.

A ako mu je vlastiti porok draži od tebe, onda u tom braku ionako nemaš što raditi.
Zavisi koliko je zaglibio s tim porokom.
Mole, mislim da treba osvjestiti problem i potražiti stručnu pomoć. Teško se sam boriti s takvim stvarima

mole-
03.01.2007., 22:48
A kako da mu ja dokažem da nam treba strućna pomoć kad on ne smatra da je to problem.I ja u neku ruku mislim da je slabić jer da me voli koliko prića sam bi prestao.Zna da moji razlozi nisu bez veze.Tužna sam i teško je gledati propast nećega što si svim srcem želio.

antonio17
03.01.2007., 23:02
muško je pusti ga nek pije bolje ti je takav nego neki njonjo

-ana-
03.01.2007., 23:16
..............Sad prolazim isto jer je i moj muž agresivan kad popije......
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu :eek: :o

CosmaShiva
03.01.2007., 23:34
U braku sam nepune dvije godine i imam veliki problem,naime ja svog muža obožavam,pametan je,duhovit,vrijedan,ali voli popiti.To samo po sebi nebi predstavljalo neki veliki problem da ja nisam odrasla uz oca alkoholičara,moje život je bio pun svađa,tuća,istjerivanja iz kuće uzrokovana alkoholom da sam ja od toga pobjegla.Sad prolazim isto jer je i moj muž agresivan kad popije,samo što je razlika što on još uvijek može bez alkohola ali se bojim da je na dobrom putu da se skroz navuće,jer bez obzira na tisuće razgovora koje smo vodili,bio je svjedok kakav moj otac bude kad je pijan on ne prestaje.Koristi svaku priliku da se napije a ja to sve teže podnosim.On misli da je u redu napit se,napraviti frku u kući i sutradan se izviniti i sve 5 a ja moram zaboraviti bljuvotine koje izgovori.Ponekad se osjećam kao da puno tražim jer sve ostalo štima ali ja jednostavno nemogu to podnijeti.Nije meni život kad ja se više ne radujem kad dolazi kući već mu gledam u oći da vidim dali je pijan,što ne volim ići na slavlja,rođendane i sl. jer znam da će se napiti.Ne želim se rastati,ali ako ovako nastavi morat ću.Kako da mu dokažem da to nije život i da nam je brak na jako tankoj niti,ako ne prestane piti?Kako da budem jaća od alkohola?

Žao mi je, ali to ti već jesu znakovi alkoholizma jer mu je ipak alkohol važniji od
žene.To što ti je otac alkoholičar čini te samo još tolerantnijom prema njegovima
ispadima.Koliko kužim iz tvoga posta sama sve si malo uljepšavaš kao nije još
tako strašno.Znam da se sa alkoholičarima baš i nemože previše raspravljati.
Ti ili alkohol?

-ana-
03.01.2007., 23:37
.Znam da se sa alkoholičarima baš i nemože previše raspravljati.

tocno.

.....o navedenom bi moja majka mogla knjige u nastavcima pisati. :kava:

Brown Acid
03.01.2007., 23:39
Živio sam dugo uz cugera..
..jedina sigurna pomoć je razvod..

CosmaShiva
03.01.2007., 23:45
tocno.

.....o navedenom bi moja majka mogla knjige u nastavcima pisati. :kava:

i moja također
hvala bogu moj muž nikako ne pije
ti si i inače Ana?

mole-
03.01.2007., 23:52
muško je pusti ga nek pije bolje ti je takav nego neki njonjo


Ako je on faca što pije onda mi je bolji neki njonjo.I nije problem u tome što pije nego u ponašanju kad popije...

mole-
03.01.2007., 23:58
.Koliko kužim iz tvoga posta sama sve si malo uljepšavaš kao nije još
tako strašno.

O da uljepšavam,mogla bih tri dana psati šta je sve bilo,ali sad razumijem mamu kad je rekla da ju je bilo sramota nekome reći pa je trpila sama i danas pati,a kaže da joj je sad kasno i da nema gdje.Sve mi se čini da bi mogle nas dvije skupa ostavit budale pa kako bude.

CosmaShiva
04.01.2007., 00:12
.Koliko kužim iz tvoga posta sama sve si malo uljepšavaš kao nije još
tako strašno.

O da uljepšavam,mogla bih tri dana psati šta je sve bilo,ali sad razumijem mamu kad je rekla da ju je bilo sramota nekome reći pa je trpila sama i danas pati,a kaže da joj je sad kasno i da nema gdje.Sve mi se čini da bi mogle nas dvije skupa ostavit budale pa kako bude.
To ti je dobra zamisao.Ako mu bude do braka stalo bude se opametio.
Pošto sam sa ocem prošla slično kao i ti i da mi muž još počne piti
ma zbrisala bi na prve znakove.Tu ti nema pravog lijeka rijetko koji alkoholičar se izliječi i to onda samo svojom voljom,kad sam sve uvidi.

-ana-
04.01.2007., 00:20
i moja također
hvala bogu moj muž nikako ne pije
ti si i inače Ana?
i da i ne. :zubo: ana mi je crkveno ime.

cuca
04.01.2007., 00:45
U braku sam nepune dvije godine i imam veliki problem,naime ja svog muža obožavam,pametan je,duhovit,vrijedan,ali voli popiti.To samo po sebi nebi predstavljalo neki veliki problem da ja nisam odrasla uz oca alkoholičara,moje život je bio pun svađa,tuća,istjerivanja iz kuće uzrokovana alkoholom da sam ja od toga pobjegla.Sad prolazim isto jer je i moj muž agresivan kad popije,samo što je razlika što on još uvijek može bez alkohola ali se bojim da je na dobrom putu da se skroz navuće,jer bez obzira na tisuće razgovora koje smo vodili,bio je svjedok kakav moj otac bude kad je pijan on ne prestaje.Koristi svaku priliku da se napije a ja to sve teže podnosim.On misli da je u redu napit se,napraviti frku u kući i sutradan se izviniti i sve 5 a ja moram zaboraviti bljuvotine koje izgovori.Ponekad se osjećam kao da puno tražim jer sve ostalo štima ali ja jednostavno nemogu to podnijeti.Nije meni život kad ja se više ne radujem kad dolazi kući već mu gledam u oći da vidim dali je pijan,što ne volim ići na slavlja,rođendane i sl. jer znam da će se napiti.Ne želim se rastati,ali ako ovako nastavi morat ću.Kako da mu dokažem da to nije život i da nam je brak na jako tankoj niti,ako ne prestane piti?Kako da budem jaća od alkohola?

Draga moja znam sto dozivljavas,
kao prvo, pises da je tvog oca upoznao u tom stanju.
Da li ti muz zna da si od kuce zbog toga pobjegla, u njegov zagrljaj?

Kao drugo;
pokusaj mu to, kad je povoljno i on je trijezan, objasniti kako ti dozivljavas to njegovo pijancenje i cega te je strah. Reci mu konkretno da ces ga napustiti ako tako nastavi! Upozori ga, ako se jos jednom ponove te stvari-pijaca-vrijedjanje-grubost-da ces ga napustiti i zatraziti rastavu!
ALI; "pruzi mu ruku" i reci mu koliko ga volis, koliko ti je vazan u zivotu i da si spremna pratiti ga kroz terapiju.....
Oznaci mu tacni rok do kada si ti spremna za to i od kada vise ne!
recimo, nek si razmisli, kolliko mu je vas brak i ti vrijedi i koji put on u buducnosti zeli....
Reci mu i daj mu jedan rok od ca. 4 tjedna za razmisljanje i odluku...

Kao tece;
Budi konsekventna! Nakon tog odredjenog roka, ako se stanje ne poboljsa, spakiraj kofere i sakrij se, idi nekud gdje te nemoze nac. Uzmi godisnji ili bolovanje. Ostavi ga samog samcatog, napustenog sebi i njegovom alkoholu.
Napisi mu jedno pismo i ostavi za sobom, napisi u njemu SVE, iskreno, sto te mori, sto ti zelis, tvoju ljubav prema njemu i sto ti od njega ocekujes, opisi vas zivot, manko zivota zbog njegovog alkohola i inace sve sto ti je na dusi...

Kao cetvrto;
ako to sve ne pomaze, da se odluci na profesionalnu terapiju i dalji zivot sa tobom----Zaboravi ga i zatrazi rastavu!

Draga moja, zelim ti uspijeh :grli:
vjeruj mi, samo konzekvencija tu pomaze i nista drugo!
Javi kako je, ok?

georgeWtheNuclear
04.01.2007., 01:34
Zene, bjezite od alkosa i onih koji vas zlostavljaju. Ima toliko finih muskaraca na svijetu. Cemu zivot protratiti na spasavanje nekoga tko mrzi sam sebe i vas?

strujici
04.01.2007., 02:18
Protiv alkohola se boriti.... Zivog ga pojedes (popijes)nema sanse da prezivi

Ego
04.01.2007., 03:48
Alkoholizam je u oko 60% slučajeva zapravo smrtonosna bolest... Neki se izvuku, neki jednostavno nemaju snage.

Možda zvuči tadikalno, ali moj je savjet da nastavak veze uvjetuješ dobrovoljnim liječenjem. Ako to ne pomogne, bježi!

Maslina
04.01.2007., 07:06
Bojim se da ti tu nema pomoći, pa čak ni liječenje. Bojim se da ti je muž jedan od onih muškaraca koji misle da je alkoholizam obilježje pravih muškaraca, a alkohol nešto što čini njihov svakodnevni život. Zbog toga se nikad neće liječiti i nikad neće shvatiti zašto tu tebe nešto smeta. Ti si i sama toga svjesna: možeš otići sada ili se osuditi na život pun nesreće. Otiđi sad jer svakim danom će biti sve teže. Nemaš ti njega šta liječiti, udala si se za krivog. Pazi sljedeći put. Ima i muškaraca kojima nije stalo uopće do alkohola i mogu zamisliti običan dan bez birtije, muškog društva i žestice.

baboon
04.01.2007., 09:34
Imate li djece? Ako su djeca tu, onda probaj ono što ti je škvadra već savjetovala. A ako nemate djece, draga moja onda znaš što ti je činiti!!!! Nikakva uvjetovanja, ucjene i ne znam koje metode, nego jednostavno noga. Još nisi toliko stara da si ne bi mogla naći pristojog dečka ili muža! A po meni je bolje biti u braku sa osobom s kojom postoji normalan suživot i tolerancija, pa čak ako i ljubavi fali, nego biti ludo zaljubljen u morona koji ti svako jutro i večer ulijeva strah u kosti!!!

Anastasia
04.01.2007., 09:52
Ako je on faca što pije onda mi je bolji neki njonjo.I nije problem u tome što pije nego u ponašanju kad popije...

Moja bi frendica rekla da je ovo najočitiji znak da on već jest alkoholičar. U glavi.
Ja tu osim stručne pomoći ne vidim druge mogućnosti.
Neka izabere - ti i stručna pomoć
ili on sam s alkoholom bez tebe.

A mislim da je stručna pomoć jako važna jer znam slučajeve gdje je prestanak konzumiranja alkohola djelovao još gore na osobu. Ono što je bitno, kod stručne pomoći, jest upravo shvatiti zašto on uopće pije i pribjegava alkoholu, te da shvati što time čini ljudima oko sebe, sebi.
A za to treba prvenstveno njegova čvrsta volja, jer nitko, pa ni Bog, ne mogu pomoći osobi koja samoj sebi ne želi pomoći.

dersu
04.01.2007., 10:23
mole ponavalja zivot svoje majke. i trpi isto kao sto je njena majka trpila. nazalost to je jako cesta pojava, ponavljati model svojih roditelja.

mole, ako se odlucis njega napustiti, nece li on tebe proganjat nakon toga? nece li biti agresivan prema tebi zato sto si ga napustila? jel se ti mozda plasis toga?

Hmmm
04.01.2007., 10:32
Odjebi ga, ne treba ti jos jedna pijancina i zlostavljac.

Kako si se uopce uspjela udat za alkosa....

Postoji vrijeme i mjesto za opijanje, a to sigurno nije brak, kad gradis nesto sto ti je bitno u zivotu.
Znam, odjeb je tezak, no sto vise vrijeme prolazi bitche ce teze i on ce pit vishe.

crnokosa
04.01.2007., 10:38
mole ponavalja zivot svoje majke. i trpi isto kao sto je njena majka trpila. nazalost to je jako cesta pojava, ponavljati model svojih roditelja.

istina ziva a takvih zena ima i previse :flop: .
Ama bas ni jedan koji pije nece priznati da je alkoholicar, ja jos takvog ne upoznah a na zalost u mojoj okolini im ih i previse. I tu nastaje problem kako uvjeriti nekoga da treba na ljecenje kad je on u svojoj glavi sasvim ispravan, ma on cak ni ne pije (osim kad je zedan) i ona stara recenica ko je mene kad kuci pjanog doveo tj.dok god mogu stajat na nogama nisam pjan. Uzas je zivjeti u takvom braku, trpiti ispade, s strahom ocekivati moment kad ce se pojaviti na vratima, slusati djecu kako potiho placu jer tata zlostavlja mamu i njih samih......

dersu
04.01.2007., 10:42
istina ziva a takvih zena ima i previse :flop: .
Ama bas ni jedan koji pije nece priznati da je alkoholicar, ja jos takvog ne upoznah a na zalost u mojoj okolini im ih i previse. I tu nastaje problem kako uvjeriti nekoga da treba na ljecenje kad je on u svojoj glavi sasvim ispravan, ma on cak ni ne pije (osim kad je zedan) i ona stara recenica ko je mene kad kuci pjanog doveo tj.dok god mogu stajat na nogama nisam pjan. Uzas je zivjeti u takvom braku, trpiti ispade, s strahom ocekivati moment kad ce se pojaviti na vratima, slusati djecu kako potiho placu jer tata zlostavlja mamu i njih samih......


najgori uzas je sto alkosi mogu ubit u tom stanju!!!!

-ana-
04.01.2007., 11:35
Alkoholizam je u oko 60% slučajeva zapravo smrtonosna bolest...
istina. neki tek prestanu cugat kad im doktor kaze-ili zivot ili smrt.... ako se odabere zivot, onda slijedi lijecenje.... hrpa jakih lijekova....
primjer-pjevac goran bare... (doduse, on je bil i na drogama)... ali ipak...ka-ta-stro-fa :mad:

mole-
04.01.2007., 14:47
Hvala vam svima,svi ste na svoj način u pravu i svega sam ja svjesna.Problem je što mi je on drugi muž,prvi nije pio,već se kurvao i sada se osječam tako glupo i naivno jer poslije prvoga sam 5 god. bila sama s djetetom dok nisam našla srodnu dušu koja će voliti i mene i moje dijete i sad opet ispada da sam se zeznula i teško mi je to prihvatiti.Ali ako se rastanem definitivno se odričem muškog roda,nije vrijedno živciranja i patnje.Ispada da su svi oni na početku med medeni,a kad život pritisne oni bježe na ovaj ili onaj naćin.Ja sam se naučila boriti ali sad lagano posustajem...Voljela bih da se sve riješi jer imamo djecu koja ga obožavaju i u pricipu stvarno neznam šta ću.

Anastasia
04.01.2007., 16:24
E Mole, kada bi ti mi barem mogli pomoći...
Ovo su tako ružne i kompleksne situacije, i vjerujem ti da nije lako opet otići i početi iznova. No, i to ćeš napraviti ako budeš morala. Mislim da ipak nisi tip koja trpi i iludira se, jer ne bi bilo ovog topica. Svjesna si ti svega...
Nažalost, jedini koji može nešto pomoći konkretno je on, a kako njemu neke stvari predočiti to zbilja ne znam...

Palo mi je napamet da bi možda bilo korisno da najprije ti sama odeš kod nekog psihologa, bez njega. Da ti pomogne da bolje shvatiš s čim imaš posla, možda ti on da kakav bolji savjet.
Ja bih išla na tvojem mjestu da vidim ako mogu biti pametnija, posebice ako ima kakav savjet kako da se postavim s njim.
A možda bih išla i u društvo liječenih alkoholičara. Da vidim kakvih se sudbina ima i što je najvažnije, kakav je to život - jer uz njegovu najjaču volju, i puno psihoterapije, neće biti lako. Na koncu, moraš shvatiti da li ti želiš takav život, da li uopće vrijedi sveg tog truda, da li to uopće možeš. Tu su i djeca - a njima treba stabilnost.

Nego reci nam, od kada je takav, da li mu se nešto posebno desilo u životu (jači pressing na poslu i slično), jesi li nešto primjetila prije?
Kako je ovo počelo na neki način, napredovalo?
Kakvi su ljudi s kojima se druži?

dersu
04.01.2007., 16:25
nazalost zene su cesto jace od muskarca. izgleda da su muskarci nezniji pol...:)

mole-
04.01.2007., 16:36
Nego reci nam, od kada je takav, da li mu se nešto posebno desilo u životu (jači pressing na poslu i slično), jesi li nešto primjetila prije?
Kako je ovo počelo na neki način, napredovalo?
Kakvi su ljudi s kojima se druži?

Počelo je kad nam je moj bivši pravio probleme,a ne pomaže ni to što su njegovi radni kolege manje više takvi.On inače ne izlazi,stvarno rijetko nego s tim haharima na poslu zapije.Oni rade na terenu i uvijek ih nude alkoholom,a poslije posla nastave,a on ne odbija.Ne branim ja njemu da popije pivo dva ali voljela bi da stane kad zna koja mu je granica,ali eto on nezna stati.Moj otac kad se oženio nije pio uopče i onda je počeo igrati nogomet s takvom ekipom koja je pila pa je i on počeo i više nije prestao.Boli me što sam zbog alkohola izgubila oca,jer prije nego što je počeo piti bio mi je bliži od mame,znao je za mog prvog dečka prije nje,a sada se jedva podnosimo i sad gubim muža iz istog razloga,da čovjek poludi.

Anastasia
04.01.2007., 16:40
Moj tata se znao oduprijeti, i svi su ga zvali papkom i tipom koji "trči ženi"
ali njega to nije diralo.
Znao bi mi reći da nije želio jer je dobro znao gdje to vodi.
nažalost, ovaj tvoj toga nije svjestan.

Maisie
04.01.2007., 17:07
imala san u rodbini slučaj; alkoholizam+ nasilje. stručna pomoć je odradila svoje :)
Voljela bih da se sve riješi jer imamo djecu koja ga obožavaju i u pricipu stvarno neznam šta ću.
ako se dvoumiš oko razvoda, nemoj. dici će bit bolje bez njega nego s njin.

demien7
04.01.2007., 19:58
Sve ćeš ti to nekako i preživjeti sve do onog trenutka kada digne ruku na tebe ili na djecu. I što onda? U takvoj situaciji ni policija ti neće puno pomoći, znam iz iskustva. Djecu će ti odvest, a tebe će vratit u isti taj stan. Ne treba se zavaravati, ako je često pijan onda je već ovisan i teško da ćeš ga uspjeti nagovoriti da se mijenja ako nisi uspjela do sada. U takvom njegovom ponašanju ti ne smiješ popustiti, jer on navečer dođe pijan, napravi cirkus, a ujutro je divan i krasan, ti popustiš, on opet iskoristi situaciju i sve ispočetka. Nemoj raditi drame, prijetiti mu jer bi moglo ispasti još gorije, samo na trijezno mu daj do znanja da mora birati što će radije, obitelj ili alkohol.

crnokosa
04.01.2007., 20:59
e mole tebe bas ne ide. prvi kurvar ovaj se odaje akloholu nije ti lako niti malo prozivljavati sve to. nadam se da imas nekog bliskog kome se mozes obratiti da ti pomogne u rjesavanju problema da mu mozda netko drugi sa strane otvori oci s cim se kocka ulog obitelji je prevelik. a drustvo i to vise manje poznata stvar uvijek izgovor a vidis kako je, tura za turom moras popit da se covik ne uvridi ne mozes odbit, poludim kada pocnu sa tom pricom izgovori ,izgovori, izgovori da ne ispadnu manje muskarci jer svaki koji ne pije je papak ili manje musko.
draga moja nadam se da ces imati snage proci kroz sve to, pomoci njemu i na taj nacin pomoci sebi i svojoj djeci jer mi zene se znamo vise nositi sa zivotom i problemima kada treba za razliku od njih koji locu i samo u tim momentima osijecaju se kao snazne muskarcine.

baboon
05.01.2007., 07:14
Cure vi razmišljate normalno kako bi svaki čovjek trebao i razmišljati, no to jednostavno nije logika alkoholičara. Prijetiti mu da bira obitelj ili alkohol?! Pa jasno je što će izabrati! Alkohol naravno! A zašto, zato jer je ovisan i on to ne shvaća. Zna samo da mu je dobro dok se nacuga. A kad to krene obitelj je ta koja mu prigovara i samo ga tlači. Jedini način je možda da shvati da mu to ne valja zbog sebe. Ako ga se potakne na razmišljanje da možda ima još xx dana u alkoholu ili nekoliko puta više bez alkohola. Moj stari je pijančina i prošao je liječenja i vinogradskoj, 2x Vrapče, Jankomir, Popovača i tek sad kad je imao moždani i sad kad je na tabletama, ne pije i to zato što jednostavno ne može uz tablete piti!!! Naravno nije s nama, nego je sam i sad mu to teško pada. No povratka nema. Bilo nam je teško kad je otišao, no kad se čovjek oslobodio straha od svakodnevnog povratka kući i kad je zavladao mir, to je jednostavno bilo ko u raju! Moja stara je kao i ti mole30 bila ustrajno s njim jer nije znala kud bi samnom i sa sestrom i tak sve dok ja nisam imao 24 godine i jednostavno mu rekao ili nek prestane ili ću sad ja njega ubijati u glavu kako je i on nas proteklih 20 godina. A to sam naravno mogao reći jer me više nije hranio. Pa je onda stara znala reći kak sam ja njega otjerao, na što sam se samo nasmijao i rekao lako ti ga ja vratim, samo onda me više neće biti kad bude opet napadao.

Tak da mole30 nemoj čekati da se on promijeni! Promijeni ti stvari. Pokupi djecu i bilo kuda samo ne s takvim. Ako ne radi sebe onda radi djece! Možda ga sad obožavaju kad su mala jer ne razumiju neke stvari, ali vjeruj mi neće to uvijek tako biti. A što dalje to će ti biti teže napraviti taj korak!

mia_mia
05.01.2007., 13:03
Puno bi ti ja mogla govoriti o liječenju slkoholizma! Znaj da je alkoholizam bolest koja se MORA liječiti. Isto kao što se liječi bolestan zub il slomljena noga. To ljudi ne kuže.
E sad, bilo bi idealno kad bi njega netko mogao malo pritisnuti...možda doktor medicine rada? I njemu bi se mogla obratiti jer čisto sumnjam da će on sam od sebe skužiti i priznati da ima problem. Alkoholizam se može liječiti bolnički ili ambulantno gdje ovisnik svakodnevno ide na grupnu psihoterapiju sa bračnim drugom. Tamo će vidjeti da ima istih ljudi kao što je on, pa bi bilo glavno dovesti ga tamo - možda onda shvati nije sam?!
Obrati se njegovom liječniku opće medicine, pitaj za savjet,traži pomoć i vjeruj mi, govorim iz vlastitog iskustva, pomoći ima! Al bitno je da je na vrijeme dok oštećenja nisu prevelika... Prošla sam ti ja sve to. Kod mene je malo drukčija situacija jer nisam živjela s tom osobom al sve smo skupa prošli. I apstiniramo od alkohola... :)

mole-
06.01.2007., 03:16
Samo da naglasim da on još nije alkoholičar,ne pije svaki dan,ali na dobrom je putu,meni je cilj da stane prije nego zaglibi,a eto sada smo završili razgovor i rekla sam mo ili prestani ili ja idem..Nemogu sad detaljno ali navodno da hoće,dala sam mu rok pa ćemo vidjeti.Držite mi fige!

crnokosa
06.01.2007., 10:13
mole nadam se da cete zajedno uspjeti rijesiti postojeci problem. hrabro i drzm fige :kiss:

zvonkaaa
06.01.2007., 10:15
čuj draga, pazi da sljedeći put ne bi o tebi čitali u crnoj kronici

cuca
06.01.2007., 11:47
Samo da naglasim da on još nije alkoholičar,ne pije svaki dan,ali na dobrom je putu,meni je cilj da stane prije nego zaglibi,a eto sada smo završili razgovor i rekla sam mo ili prestani ili ja idem..Nemogu sad detaljno ali navodno da hoće,dala sam mu rok pa ćemo vidjeti.Držite mi fige!


:top: dobro si napravila, drzim fige!

i javi kako je :mig:

sidora
06.01.2007., 12:11
mole30 potpuno sve isto. otac alkoholocar, muz.
ostavila sam ga i sama sam sa svojim djetetom.
shvatila sam kako je tako nabolje.
drzim ti palceve, al vjerujem da nista neces promijeniti nazalost. sto prije to shvatis, to bolje.
ja nisam moja mama koja je to morala trpjeti, jer se udala prije 37 godina. TI NISI TVOJA MAMA. zapamti to
puno srece
i puno poljubaca

cuca
06.01.2007., 12:28
mole30 potpuno sve isto. otac alkoholocar, muz.
ostavila sam ga i sama sam sa svojim djetetom.
shvatila sam kako je tako nabolje.
drzim ti palceve, al vjerujem da nista neces promijeniti nazalost. sto prije to shvatis, to bolje.
ja nisam moja mama koja je to morala trpjeti, jer se udala prije 37 godina. TI NISI TVOJA MAMA. zapamti to
puno srece
i puno poljubaca

evo vidis! i ja sam, teskog srca dosla do te odluke.
meni je pomoglo pitanje samoj sebi: kakvo djetinjstvo zelis svojoj, voljenoj djeci??? i kakvi ce postat kad odrastu uz takvog oca?

od prvog dana kad smo otisli do dan danas znam da je odluka bila prava.

le piaf
06.01.2007., 13:01
To mi je padalo na pamet ali zašto nemože sam shvatiti što ne valja?
zato kaj je alkoholičar, a njima kao ni narkićima i svim dr. ovisnicima ne možeš ništa ukazati ili objasniti, oni to ne shvaćaju jer ne mogu..

cuca
06.01.2007., 13:08
zato kaj je alkoholičar, a njima kao ni narkićima i svim dr. ovisnicima ne možeš ništa ukazati ili objasniti, oni to ne shvaćaju jer ne mogu..


da, zato se i opijaju, jer u stvarnosti "bjeze" od samog sebe...

ali ja poznam i par "suhih", preporodjenih alkoholicara i divim im se kad su sposobni u javnosti priznat: ja sam alkoholicar, molim meni jedno bezalkoholno pice!

le piaf
06.01.2007., 13:24
moj stari je cugao 10 godina pa znam o čemu pričam
samo je čvrsta ruka moje mame i njena upornost pridonijela njegovom izlječenju
on nikad nije bio nasilan kad je popio, dapače suprotno, bio je drag, darežljiv, osjećajan, triježnjenje je pak bilo teži proces..
sad kad već godinama ne pije, ostale su "samo" psihičke posljedice, tipa prisile i opsesije, ah, ponovno problem samo dr. vrste

cuca
06.01.2007., 13:40
moj stari je cugao 10 godina pa znam o čemu pričam
samo je čvrsta ruka moje mame i njena upornost pridonijela njegovom izlječenju
on nikad nije bio nasilan kad je popio, dapače suprotno, bio je drag, darežljiv, osjećajan, triježnjenje je pak bilo teži proces..
sad kad već godinama ne pije, ostale su "samo" psihičke posljedice, tipa prisile i opsesije, ah, ponovno problem samo dr. vrste

svaka cast svakoj zeni kao tvojoj majci :s

ja sam kroz zivot, od najranijeg djetinjstva, upoznala raznorazne nijanse alkoholizma. ne u sebe licno, u okolini. i poznate su mi sve verzije...

znam samo dva, tri slucaja kod kojih je profesionalna terapija uspjela i gotovo promjenila ljude. danas zive bez posljdica.
sigurno, vazno je da ih prati partner, djeca, obitelj. i to cijeli zivot.
tim ljudima se divim.
ja nisam imala toliko snage za partnera, bila mi je potrebnija za moje troje djece. i njih sam hvala bogu, stigla tako odgojiti da danas imaju "normalan" odnos prema i sa alkoholom.
priznajem da nije bilo lako, zbog okoline. prijatelji i njihova okolina, iskusavanja i znatizeljnost.
vazno je, bez naglih predrasuda pitati se za uzrok. a ti su tliko razliciti kao i sto su ljudi.

Modesti
06.01.2007., 13:51
Samo da naglasim da on još nije alkoholičar,ne pije svaki dan,ali na dobrom je putu,meni je cilj da stane prije nego zaglibi,a eto sada smo završili razgovor i rekla sam mo ili prestani ili ja idem..Nemogu sad detaljno ali navodno da hoće,dala sam mu rok pa ćemo vidjeti.Držite mi fige!


On mole jest alkoholičar. Ne moraš piti svaki dan da bi bio alkoholičar. Sve što si navela ukazuje da ima debelih problema s alkoholom.
Odlično si postupila što se tiče ovog ultimatuma, ali ipak mišljenja sam da bi mu trebala pomoći, možda zajedničkim odlaskom psihologu. Jako je teško da će se on moći izlječiti sam. Nisam upućena u točan način lječenja, ali sasvim sigurno postoje načini. Možda i kakvi sastanci lječenih alkoholičara. U svakom slučaju trebate potražiti pomoć i on kao alkoholičar i ti kao žena alkoholičara.I ne odustati nakon prvog posrnuća.Sretno:)

le piaf
06.01.2007., 13:53
da, ali ponekad se pitam je li moglo bit drukčije, jer smo svi kao obitelj puno trpili zbog toga, sestra i ja smo stalno slušale roditeljske svađe, mama mi je pomalo izgubila živce od svega toga..
mislim da se puno toga negativnog odrazilo na sestri i meni
no, s dr. strane sad je sve relativno ok, ali posljedice ostaju..u mojem slabom samopouzdanju, nekim sestrinim kompleksima, maminom pretjeranom kontroliranju seke i mene i pravljenju kak je sve super, ono kao mi smo idealna obitelj..svađamo se al se volimo..
al dobro,svaka kuća ima neke svoje bedove..

edit: odgovaram na cucin post

mole-
08.01.2007., 06:06
Sada trenutno sve zavisi o njegovoj volji da očuva ovu obitelj.Što se mene tiće ja sam svoju odluku donijela,ako ne prestane rastajemo se koliko god teško bilo,a vjerujte mi ja sam jako tvrdoglava kad nešto odlučim,jedino nisam htjela da ni ne pokušam popraviti stvar ako se može jer sam se udala iz ljubavi i svoje zavjete ozbiljno shvaćam a sad je na njemu da pokaže da li je i njemu toliko stalo.Ako nije dobro,bar ću znati na ćemu sam,A što se tiće znakova alkoholizma sve ih znam,jer sam ih prošla sa ocem i znam gdje je početak a gdje je kraj,on je na početku, valjda neće ići do kraja.Uglavnom hvala svima na podršci.,jer lakše je ovako se povjeriti netkome tko me nezna,manja je sramota,a u naše institucije(socijalno,sud isl.) nemam povjerenja,pa bih ipak to sama koliko je moguče,riješila.

Gospon Pes
08.01.2007., 10:00
Zene, bjezite od alkosa i onih koji vas zlostavljaju. Ima toliko finih muskaraca na svijetu. Cemu zivot protratiti na spasavanje nekoga tko mrzi sam sebe i vas?
Kratko i jasno. :top:

crnokosa
08.01.2007., 10:20
joj u kakvom drustvu mi jos uvijek zivimo. mole nije sramota nemoj se dodatno i s tim opterecivati. to je problem i to veliki a vjeruj svi oni koji osuduju rijetko su spremni pruziti ruku spasa i pomoci, isfrustrirani su svojim problemima i na taj nacin bjeze od njih.
a ti glavu gore i ponosno kroz zivot.

Krvnik
08.01.2007., 11:29
Ima toliko finih muskaraca na svijetu.
pa zapravo ih nema baš toliko.

mole-
08.01.2007., 18:44
I ja počinjem vjerovati da ih nema,ali da nama ženama možda nisu ni potrebni.

Gospon Pes
08.01.2007., 18:47
Finim zenama jesu. :D

kit10
08.01.2007., 18:49
I ja počinjem vjerovati da ih nema,ali da nama ženama možda nisu ni potrebni.
Fini ili nikakvi :confused:

mole-
08.01.2007., 18:51
Nikakvi!

kit10
08.01.2007., 19:02
Speak 4 yourself :D

Zaozbiljno, mislim da bi ti bas dobro dosao jedan fini frajer. Ti ne?

mole-
08.01.2007., 19:06
Imam ga ja ali me trenutno jako sekira i jako sam ljuta pa nisam baš oduševljena s cijelim muškim rodom.

kit10
08.01.2007., 19:10
Ma vidim da ga imas, ali jesi li sigurna da je fini?

mole-
08.01.2007., 19:12
Nisam,bio je ali sve znaš ako pratiš post,nisam više sigurna u ništa,samo znam da sam razočarana i tužna i eto.

kit10
08.01.2007., 19:14
Znam, zao mi je. Lijecenje je jedino rjesenje.

mole-
08.01.2007., 19:15
Na to neće pristati,jer ne smatra da je toliki problem,a ja se nažalost polako raspitujem o uvjetima za rastavu,jebiga.

kit10
08.01.2007., 19:19
Kad mu izneses svoju odluku o razvodu doci ce k sebi. Ni jedan ovisnik ne priznaje da je ovisnik. A i ti kazes da je tek na pocetku. Cim to tebi smeta to nije vise pocetak.

mole-
08.01.2007., 19:30
Smeta mi jer znam gdje to vodi,a ne žalim reprizu života sa roditeljima

Krvnik
08.01.2007., 19:33
I ja počinjem vjerovati da ih nema,ali da nama ženama možda nisu ni potrebni.
rekoh da ih nema baš toliko.
ne da ih nema uopće.

jesi li ti našla takvog ili ne, znaš i sama.

kit10
08.01.2007., 19:37
Veci je bed sto misli da nam nisu potrebni...

Tupko Glupkovic
08.01.2007., 21:16
Nisam,bio je ali sve znaš ako pratiš post,nisam više sigurna u ništa,samo znam da sam razočarana i tužna i eto.
Napij se i sve zaboravi! :rofl:

Budi ostra i probaj ga prisiliti na ljecenje i promjene. Ako ne ide, ostavi ga i ne trazi novog muza. Sve su prilike da bi ti treci bio kockar. :)

Krvnik
08.01.2007., 21:27
Veci je bed sto misli da nam nisu potrebni...
pa, zapravo, ima žena kojima muškarci ne trebaju.
koje bolje funkcioniraju same i kojima su muškarci generalno gledano smetnja.
ali ona mi se ne čini kao jedna od tih.

mislim da se tu radi o 'kiselom grožđu'.

psihičkoj igrici koju igraju oni koji nešto žele, a to nemaju i misle da ne mogu imati, pa si zamišljaju to što su željeli kao gore nego što doista jest da bi im bilo lakše odustat od toga.

a šta se tu može...

kit10
08.01.2007., 21:52
Istina je da vjerojatno postoje zene kojima muskarac u zivotu ne treba. Isto tako je istina da ja niti jednu takvu ne poznajem. Zato sam pokretačici topika i rekla da govori u svoje ime :)

Naravno da se radi o 'kiselom grožđu'. Ali ja sam više za pristup da budeš iskren prema sebi.

mole-
09.01.2007., 06:04
Niste me dobro shvatili,ne govorim ja generalno da ne teba muško u životu,to bi bila glupost,samo sad trenutno sam malo ljuta i razočarana a još uvijek ja trebam svog muža tako da o drugima ne razmišljam.I ja ne odustajem inaće bez borbe,zato sam i dala taj rok,potrudit ću se i ja ako negdje griješim,možda malo preuveličavam ali jebiga tko se jednom opeće i na hladno puše.TG hvala lijepo sam se nasmijala!

dersu
09.01.2007., 10:10
pa, zapravo, ima žena kojima muškarci ne trebaju.
koje bolje funkcioniraju same i kojima su muškarci generalno gledano smetnja.
ali ona mi se ne čini kao jedna od tih.

mislim da se tu radi o 'kiselom grožđu'.

psihičkoj igrici koju igraju oni koji nešto žele, a to nemaju i misle da ne mogu imati, pa si zamišljaju to što su željeli kao gore nego što doista jest da bi im bilo lakše odustat od toga.

a šta se tu može...



pazi ti psihologa cinika...:rofl:

Krvnik
09.01.2007., 10:53
pazi ti psihologa cinika...:rofl:
:kukuc:
košta dišta?

kit10
09.01.2007., 11:01
Bas lijepo da nam je Krvnik malo dosao i na ZUD umjesto da samo visi na filozofiji i psihologiji ;) Jedino je steta da je aktivan samo na ovoj neveseloj temi :)

Krvnik
09.01.2007., 11:15
tu se ne mogu postavljat slike.

strelnikov
09.01.2007., 15:57
Ako je on faca što pije onda mi je bolji neki njonjo.I nije problem u tome što pije nego u ponašanju kad popije...

Problem jest u pijenju a ponašanje u pijanom stanju je posljedica pijenja, ne može se pit učestalo alkohol bez psihofizičkih socijalno-društvenih posljedica. Prijetnja rastavom ti je dobar put da ga uputiš na liječenje jer niti jedan alkoholičar neče pristat na liječenje dok se ne nađe pred zidom: rastava, otkaz ili ozbiljno narušeno zdravlje pijenjem. Raspitaj se u svojoj okolici za najbliži klub liječenih alkoholičara i tamo potraži savjet od stručne osobe, bez muževog znanja poslije ga samo dovedeš na gotovi ćin sa mogučnošću biranja samo dvije opcije: PITI ILI BITI!

girlnextdoor
09.01.2007., 16:58
pitaj djecu alkoholičara, pitaj svoju djecu ustvari, kako se osjećaju..i sama si to prošla, i vjerovatno nisi osvjestila taj obrazac, nego ga nastavila..tj udala se za ALKOHOLIČARA..pogledaj svoj uvodni post, kako ga opravdavaš..kao i tvoja majka, pred drugima, i pred sobom...da nemoraš nešto poduzet, da ne priznaš da si krivo izabrala..pročitaj si otrovne roditelje, ako naravno imaš vremena, pored posla, djece, muža..neznam..žao mi je tvoje djece, ako ih imaš..ti si nastavila taj obrazac..:flop:

mole-
09.01.2007., 18:26
Moja djeca to još ne osjete jer su mala a i on nikada nije napravio sranje pred njima,a zato ja pokrećam to sada dok još nisu svjesna i dok nije kasno a nikome na čelu ne piše šta je jer on nije pio prvu godinu braka,a ja da sam znala nebi se sigurno udala za njega jer nisam neka naivna glupaća i sigurno ne slijedim obrazac,jer moja mama je ostala a ja neću.Ne smatram da ga branim samo sam navela njegove kvalitete,koje ne vrijede ako on ne prestane.Želimspasiti brak ali ne pod cijenu sreće i mira moje djece.

FinaSlovenka
10.01.2007., 13:20
Kao tece;
Budi konsekventna! Nakon tog odredjenog roka, ako se stanje ne poboljsa, spakiraj kofere i sakrij se, idi nekud gdje te nemoze nac. Uzmi godisnji ili bolovanje. Ostavi ga samog samcatog, napustenog sebi i njegovom alkoholu.
Napisi mu jedno pismo i ostavi za sobom, napisi u njemu SVE, iskreno, sto te mori, sto ti zelis, tvoju ljubav prema njemu i sto ti od njega ocekujes, opisi vas zivot, manko zivota zbog njegovog alkohola i inace sve sto ti je na dusi...

Kao cetvrto;
ako to sve ne pomaze, da se odluci na profesionalnu terapiju i dalji zivot sa tobom----Zaboravi ga i zatrazi rastavu!

Draga moja, zelim ti uspijeh :grli:
vjeruj mi, samo konzekvencija tu pomaze i nista drugo!
Javi kako je, ok?

Tako je.Svaki psihiatar če reći ženi:vi ste krivi zato...Jer ne spakujete kofere i odete. Vi mu perete,kuhate, sređujete po kuči ,a on pije.
IMA SVE.Zašto bi se promjenio?

ali ako vi odete,on ostaje sam sa svojim alkoholom.Onda će se odlučiti..

Grozno čuti,težko odlaziti,ali spas je samo na taj način. Alkoholičari su kao uročeni.

kit10
10.01.2007., 13:37
tu se ne mogu postavljat slike.
Opisi nam slikicu :)

girlnextdoor
11.01.2007., 17:36
Tako je.Svaki psihiatar če reći ženi:vi ste krivi zato...Jer ne spakujete kofere i odete. Vi mu perete,kuhate, sređujete po kuči ,a on pije.
IMA SVE.Zašto bi se promjenio?

ali ako vi odete,on ostaje sam sa svojim alkoholom.Onda će se odlučiti..

Grozno čuti,težko odlaziti,ali spas je samo na taj način. Alkoholičari su kao uročeni.
:top:

benny
12.01.2007., 00:58
Kako da mu dokažem da to nije život

A u momentu kada si rekla sudbonosno-Da,to je bio żivot?

i da nam je brak na jako tankoj niti,ako ne prestane piti?

Znala si śta uzimaś a ćak si se odlućila na ponavljanje razreda (situacija sa Tvojim tatom) predpostavljajući da tu śkolu nećeś moći zavrśiti.

Kako da budem jaća od alkohola?

Budi vjerna sebi. Nadala si se da si ćudotvorac i da ćeś uspijeti to śto nije milionima-ukljućujući Tvoju mamu?
Vuk dlaku mijenja ali narav ne.

Ti si njegovu narav prihvatila inaće se ne bi vjenćavala.
On je ostao vjeran sebi i svojoj naravi ali si se Ti promijenila.
Sada zahtijevaś to śto si trebala zahtijevati mnogo prije braka.

Ako zaista żeliś da spasiś brak iskombiniraj tako da vuk bude sit a ovce cijele i na broju.

-ana-
12.01.2007., 01:07
kod alkoholizma treba prvo naci uzrok, a tek onda lijecti posljedicu.

mole-
12.01.2007., 06:00
Nije pio kad smo se vjenčali.I ne treba biti neki razlog zašto pije,neki ljudi jednostavno vole alkohol.

FinaSlovenka
12.01.2007., 06:23
Pa ne piju svi iz tuge. Počnu več mladi,prvo iz radoznalosti,frajerišenja.

Alkohol postepeno ali sigurno zasvoji.I genetika ima utjecaja.Poznato je,da djeca alkoholičara i sami postanu alkoholičari.
Samo sreča,da djeca imaju gene i mame i tate pa se to često ne ponovi.

U toj nesreči je sreča samo ta,da Mole30 zna več sad kamo to vodi i ima treznu glavu.

Treba još samo malo snage i koferi će biti spakovani.

mole-
13.01.2007., 14:34
Pa ne piju svi iz tuge. Počnu več mladi,prvo iz radoznalosti,frajerišenja.

Alkohol postepeno ali sigurno zasvoji.I genetika ima utjecaja.Poznato je,da djeca alkoholičara i sami postanu alkoholičari.
Samo sreča,da djeca imaju gene i mame i tate pa se to često ne ponovi.

U toj nesreči je sreča samo ta,da Mole30 zna več sad kamo to vodi i ima treznu glavu.

Treba još samo malo snage i koferi će biti spakovani.


O tome ja i pričam...

girlnextdoor
14.01.2007., 11:32
Moja djeca to još ne osjete jer su mala a i on nikada nije napravio sranje pred njima,a zato ja pokrećam to sada dok još nisu svjesna i dok nije kasno a nikome na čelu ne piše šta je jer on nije pio prvu godinu braka,a ja da sam znala nebi se sigurno udala za njega jer nisam neka naivna glupaća i sigurno ne slijedim obrazac,jer moja mama je ostala a ja neću.Ne smatram da ga branim samo sam navela njegove kvalitete,koje ne vrijede ako on ne prestane.Želimspasiti brak ali ne pod cijenu sreće i mira moje djece.


ono što djeca OSJETE do 3 godine života, ih obilježi za cijeli život.

to je dokazano.i stalno ti se vrti i na tv-u, "doživotno osuđen".prve 3 su najbitnije..nemora ih muž tući ili tebe..dovoljno je da dijeca osjete poremećene odnose, negativnost u tebi , zbog takvog čovjeka , tj njegovog ALKOHOLIZMA:

putnica
14.01.2007., 20:46
Ti si njegovu narav prihvatila inaće se ne bi vjenćavala.
On je ostao vjeran sebi i svojoj naravi ali si se Ti promijenila.
Sada zahtijevaś to śto si trebala zahtijevati mnogo prije braka.

Ako zaista żeliś da spasiś brak iskombiniraj tako da vuk bude sit a ovce cijele i na broju.

daj, benny, molim te :rolleyes:

ljudi se u braku, vezi mijenjaju. kad je sve idealno mijenjaju se na bolje, rastu, napreduju, nadopunjuju se i jedno drugome pomazuci da odrastu, kako bi i djecu odgajali sto kvalitetnije.

ako jedna osoba u braku ne prihvaca da ima ozbiljan problem i odbija "odrasti" ne moze ocekivati da citava obitelj s njim tone. tu nema kompromisa "vuk sit, a koza cijela" ovo je ili-ili situacija i mozda tek kad mole makar privremeno ode uvidi sto je stavio na kocku.

benny
14.01.2007., 22:31
daj, benny, molim te :rolleyes:

ljudi se u braku, vezi mijenjaju.
Ali ne i alkoholićari. Poslije lijećenja prije ili kasnije opet poćinju piti.
kad je sve idealno mijenjaju se na bolje, rastu, napreduju, nadopunjuju se i jedno drugome pomazuci da odrastu, kako bi i djecu odgajali sto kvalitetnije.
Mijenjaju se NORMALNI ljudi ali ne i oni koji ne vide dalje od ćaśe.
Ne baci sada możda foru da neki postotak se izlijeći jer brak sa Djecom nije institucija gdje se może postaviti na lotto da će baś on biti u tim malopostotnim.
Brak se sklapa i ima se Dijete sa normalnim ćovjekom a ne sa alkoholićarem!
Ako je poćeo piti tek u braku onda znaći da je postao neki ozbiljan problem kojega bi se możda moglo rijeśiti i tek onda pristupiti lijećenju sa nekom perspektivom na bolje, ali ako se problem vrati onda će opet poćeti piti.
JAKO vażno je da li je pio prije braka ili ne.
A ako "nije" pio możda je pio da ona nije znala.
Ako je pio prije braka najmanje 90% sigurnosti je da neće prestati.
Pijanstvo je za alkoholićara njegov ljepśi svijet i ako mu ga żeliś oduzeti on će patiti i boriti se (ćak i nesvjesno) da ga povrati a ne pobjegne od njega.
ako jedna osoba u braku ne prihvaca da ima ozbiljan problem i odbija "odrasti" ne moze ocekivati da citava obitelj s njim tone.
Możda "jedna osoba" ali ne i alkoholićar! Nemoj ih mijeśati daj putnica molim Te :zubo:
tu nema kompromisa "vuk sit, a koza cijela" ovo je ili-ili situacija i mozda tek kad mole makar privremeno ode uvidi sto je stavio na kocku.
Ako ode on će MOŻDA i prestati piti ali ako se ona vrati...

Ako je bio alkoholićar najverovatnije će i ostati.
Ako ga je ona upoznala kada je pio onda je morala biti svjesna da će tako i ostati.
Ako nije pio treba naći RAZLOG zaśto je poćeo.
Drvo ako poćinje truliti od korijena treba poćeti lijećiti korijene a ne stablo ili grane.

putnica
14.01.2007., 23:09
Drvo ako poćinje truliti od korijena treba poćeti lijećiti korijene a ne stablo ili grane.

u vecini se s tobom slazem, benny, ali ne i sa tvrdnjom da se ljudi ne mijenjaju. tesko je, ne uspijeva cesto, ali je moguce.

ja sam za to da se drvetu pocnu sjeci prvo manje grane, a tek onda prijeci na deblo.

benny
15.01.2007., 00:08
u vecini se s tobom slazem, benny, ali ne i sa tvrdnjom da se ljudi ne mijenjaju. tesko je, ne uspijeva cesto, ali je moguce.
Putnice duśo ja piśem da se alkoholićari ne mijenjaju.
Naravno da ima zanemarujući postotak koji iz toga izadje ali to je par posto.
Velika većina pośto se "izlijeći" opet zaviriva u ćaśu :(
ja sam za to da se drvetu pocnu sjeci prvo manje grane, a tek onda prijeci na deblo.
Ako ne izlijećiś PRVO korijene onda nećeś imati viśe śta lijećiti.
Śta Ti vrijedi bilo śta sjeći ako su KORIJENI bolesni.

Ako imaś problema sa autom śta Ti vrijedi popravljati karoseriju i sve ostalo ago ga nećeś moći voziti jer motor treba generalni.
Ako prvo napraviś motor moći ćeś ga voziti i u medjuvremenu popravljati ostalo.

Putnice sve śto si napisala bilo bi toćno da je u pitanju "normalan" ćovjek ali tu je u pitanju ALKOHOLIĆAR.

Vi nju savjetujete da ga ostavi ili da ga da lijećiti a ja joj nudim treću mogućnost.
Na njoj je da donese tu ne laku odluku.

Ako Ti ovisi na nekome ko se ne menja możeś ga ostaviti,probati promijeniti ali i prihvatiti ga takvog kakav je.

Da je loś prema Djetetu napisao bi kratko:
Zbog dobra Djeteta bolje je da ga napustiś.

sidora
15.01.2007., 11:13
moj stari je cugao 30 godina.
tak da vam zbilja nema veze cuga li oko par godina ili cijeli zivot.
znas kad pocnu jako cugat? kad ih netko pocne stiskat. kad sve vise i vise sranja dodje. kad ne mogu vise funkcionirat jer ne funkcioniraju ni doma ni na poslu.
ne znam kaj da ti velim.
gledala sam svoju jadnu mamu koja je isla godinama s njim na lijecenje. gledala sam to kak je lomi i kak je vise nema.
gledala sam i sebe tak i shvatila da mi je to obrazac ponasanja. i da me bilo sram.
sada me vise nije sram. sada pitam muskarca kojeg upoznam voli li piti. i donosim odluke na osnovu onoga sto vidim. ne onoga sto osjecam, mislim da je, vjerujem da nije..
mislim da si ti isto tako moras postaviti ista pitanja.
i mislim da ce ti odgovor na sva biti ista...

valavi
15.01.2007., 21:47
Budući da ti je otac alkoholičar mislim da sve znaš najbolje sama i da ti nema tko od nas išta pametovat. Ja sam se sa problemom alkoholizma susrela tek nedavno, jedna meni vrlo bliska osoba ima alkoholičara u obitelji. Samo problemi, katastrofa... Ja to znam iz priče, ti iz prve ruke. Želiš li da tvoja djeca prolaze kroz ono što si ti prolazila? Postavi ultimatum. Samo jedan. Reci mu, "Ti si alkoholičar, ja sa alkoholičarom više neću živjet. Ili ćeš ti prestat pit, ili ja odlazim." Budi principjelna, ne misli ni na sebe (koliko će ti falit), niti na njega (koliko te voli i ostala sranja). Misli na svoju djecu, ona zaslužuju bolje od života sa alkoholičarom. Uostalom, ako vas stvarno voli, prestat će pit. Znam i za jedan takav slučaj, moguće je. Sve ostalo je sama srebičnost.

VeronikaN
18.01.2007., 14:59
Moja djeca to još ne osjete jer su mala a i on nikada nije napravio sranje pred njima,a zato ja pokrećam to sada dok još nisu svjesna i dok nije kasno a nikome na čelu ne piše šta je jer on nije pio prvu godinu braka,a ja da sam znala nebi se sigurno udala za njega jer nisam neka naivna glupaća i sigurno ne slijedim obrazac,jer moja mama je ostala a ja neću.Ne smatram da ga branim samo sam navela njegove kvalitete,koje ne vrijede ako on ne prestane.Želimspasiti brak ali ne pod cijenu sreće i mira moje djece.

daleko si ti od toga,da shvatiš da je davno prošlo vrijeme kad je trebalo djecu
spašavati.I dojenčad plaču,trzaju i pokazuju stanje stresa na viku i kriku,a tvoja su djeca starija od toga.Kroz sve tvoje postove provlači se sto i jedna isprika,da ne ućiniš ništa,jer nemaš ni hrabrosti ni snage,da doneseš krajnju i nužnu odluku.
Obrati se ženama i djeci alkoholičara da ti ispričaju kako to završava,svaki sat tvojih isprika,oklijevanja,šteti i tebi i djeci.
Postoji i stručna pomoć za obitelji alkoholičara,a tvoj suprug to je,a onu famoznu prvu godinu je pio da ne vidiš,ili nisi htjela vidjeti.
Ma ne da braniš ti ga braniš i opravdavaš,hajde pročitaj svoje postove ponovno.Ovdje su ti ljudi itekako dali na znanje što valja učiniti,ali ti nisi spremna,pa kukaš i dalje,a ništa ne poduzimaš.

Hajde,kakva će razlika biti između tvog djetinjstva i djetinjstva tvoje djece?
Koliko vremena treba agresivnom alkoholičaru,da i njih uzme za otvorene žrtve,sada su samo pasivne
Ženo,reči ću ti bez uvijanja:ti si kukavica!

mole-
19.01.2007., 08:44
Kao prvo on od našeg razgovora nije popio kap alkohola,znaći da ipak možda hoće da ovaj brak opstane,kao drugo savjeti koje sam dobivala od ostalih je da mu postavim vremenski rok što i jesam,ali to ne znaći da ako opet počne piti da ga neću ostaviti,čak naprotiv jer onda ću biti sigurna da može,ali neće,kao treće djeca ne znaju jer su spavala,a o životu sa alkoholičarem bi ja mogla knjige napisati i ako sam kukavica što ne odustajem i što se želim boriti za svoj brak neka sam,ali kad djeca odrastu bar ću im moći reći da sam probala ali nije išlo.Za mene bi bio kukavičluk da pobjegnem bez da sam probala.

Anastasia
19.01.2007., 10:24
Kao prvo on od našeg razgovora nije popio kap alkohola,znaći da ipak možda hoće da ovaj brak opstane,kao drugo savjeti koje sam dobivala od ostalih je da mu postavim vremenski rok što i jesam,ali to ne znaći da ako opet počne piti da ga neću ostaviti,čak naprotiv jer onda ću biti sigurna da može,ali neće,kao treće djeca ne znaju jer su spavala,a o životu sa alkoholičarem bi ja mogla knjige napisati i ako sam kukavica što ne odustajem i što se želim boriti za svoj brak neka sam,ali kad djeca odrastu bar ću im moći reći da sam probala ali nije išlo.Za mene bi bio kukavičluk da pobjegnem bez da sam probala.



svaka ti čast, i ja bi se najprije potrudila! valjda i je u tome snaga te ljubavi, za koju smo u stanju zbilja dati toliko puno i sebe i svoje duše.

VeronikaN
19.01.2007., 11:11
Kao prvo on od našeg razgovora nije popio kap alkohola,znaći da ipak možda hoće da ovaj brak opstane,kao drugo savjeti koje sam dobivala od ostalih je da mu postavim vremenski rok što i jesam,ali to ne znaći da ako opet počne piti da ga neću ostaviti,čak naprotiv jer onda ću biti sigurna da može,ali neće,kao treće djeca ne znaju jer su spavala,a o životu sa alkoholičarem bi ja mogla knjige napisati i ako sam kukavica što ne odustajem i što se želim boriti za svoj brak neka sam,ali kad djeca odrastu bar ću im moći reći da sam probala ali nije išlo.Za mene bi bio kukavičluk da pobjegnem bez da sam probala.


Kako si hitro i uvrijeđeno odjenula ruho požrtvovanosti i opravdanja,umjesto da razmisliš koji je pravi razlog za riječ;kukavica.
u svakom slućaju sretno ti bilo,
ne zaboravi te igre i grice SVIH alkoholičara:
sad pijem,sad ne pijem,dobar sam par tjedana,mjeseci,možda i godina,a onda demon alkohola dolazi po svoje...
Obećajem neću više,kajem se,itd.O tome bih ja mogla napisati knjigu...
No opet te upozoravam,kao osoba koja je profesionalno
imala posla i s alkoholičarima i njihovim obiteljima:
Nikad ne budu uvjerena da ti djeca spavaju...da bi pobjegla od užasne stvarnosti,znaju se praviti da spavaju..
Ova tvoja tvrdnja da kad djeca odrastu pa ćeš im moći pogledati u oči je dvosjekli mač.
Prvo to je tvoje samoopravdanje,
drugo,a što ćeš im reči ako tvoj trud ne donese uspjeh,pa te pitaju,majko zašto to nisi na vrijeme prekinula?
Tvoja situacija je teža no što ti misliš,
možda nebi bilo zgorega da razgovaraš i s drugima,ne pouzdaj se u svoje iskustvo s ocem,
jer svaka obitelj svakog alkoholičara preživljava pakao,ali nijedan nije isti kao drugi.

Spasiti svoju djecu i sebe od nepopravljivog alkoholičara nije kukavički bijeg već jedino ispravno i odgovorno.
No to je tvoj život čini kako misliš da je dobro....

VeronikaN
19.01.2007., 11:21
Kao prvo on od našeg razgovora nije popio kap alkohola,znaći da ipak možda hoće da ovaj brak opstane,kao drugo savjeti koje sam dobivala od ostalih je da mu postavim vremenski rok što i jesam,ali to ne znaći da ako opet počne piti da ga neću ostaviti,čak naprotiv jer onda ću biti sigurna da može,ali neće,kao treće djeca ne znaju jer su spavala,a o životu sa alkoholičarem bi ja mogla knjige napisati i ako sam kukavica što ne odustajem i što se želim boriti za svoj brak neka sam,ali kad djeca odrastu bar ću im moći reći da sam probala ali nije išlo.Za mene bi bio kukavičluk da pobjegnem bez da sam probala.

Posebno ti valja razmisliti o tvojoj zabludi:jer onda ću biti sigurna da može ali neće...
Alkoholizam je ovisnost!
od 1o ooo alkoholičara samo 1 uspije sam bez pomoći prekinuti svoje stanje.
Pokušava ih barem 5o%,
najbolje šanse imaju oni koji to ćine uz profesionalnu pomoć.
Tek kada tvoj suprug i sebi i drugima prizna:JA SAM ALKOHOLIČAR,
moguće je početi borbu..

VeronikaN
19.01.2007., 11:52
svaka ti čast, i ja bi se najprije potrudila! valjda i je u tome snaga te ljubavi, za koju smo u stanju zbilja dati toliko puno i sebe i svoje duše.

lijepe riječi i mišljenje Anastazija,
ali očigledno ti nemaš iskustva s alkoholičarima.
Nema ljubavi,nema požrtvovanja,nema patništva i samoobmane da bi se pakao ovisnosti jednog alkoholičara prekinuo.
Tisuće i tisuće žena zavaravale su sebe u ime "ljubavi",
obmanjivale se,a baš je ljubav prva koja umire u takvom paklu i životu s alkoholičarom.
A onda ostaje ruho patnice,jadnice,razoren život,
no tako dugo dok žena odlučuje SAMO o svom životu to je njen slobodan izbor,ali kada pritom žrtvuje i djecu je kukavičluk.
To je nevoljnost(blago rečeno)i nesposobnost spasiti djecu,
boriti se i u teškim uvjetima sama za sretniju budućnost svoje djece.
A djece takvih neodlučnih i slabih žena sam se naslušala i nagledala,
duša me boli pri sjećanju na tu djecu,koju su i majke kroz svoje"patništvo"
izdale.

mole-
19.01.2007., 12:31
čitaš li ti moje postove uopće ili namjerno ignoriraš neke činjenice,a to je da sam ja već odlućila da ga ostavim a ne vjerujem da netko tko pije par mjeseci automatski postaje alkoholičar.Rekla sam i da ne pije često ali da ja ne podnosim ni da se napije jedanput mjesečno,a uostalom i da ga ostavim treba vremena jer nažalost ja nemam gdje što znaći da prvo moram naći posao(firma u kojoj sam radila je propala dok sam bila na porodiljnom) i stan i radim na tome.A isto tako koliko ja znam alkoholičari kad ne piju imaju krize,ljuti su i živčani a on je sada isti kakav je i bio tj. raspoložen i voljan neke stvari promjeniti.Žao mi je ako te je netko povrijedio i mene su jako ali nisam izgubila vjeru u sve ljude i nisu svi gamad ima ih i dobrih.

FinaSlovenka
19.01.2007., 21:50
A djece takvih neodlučnih i slabih žena sam se naslušala i nagledala,
duša me boli pri sjećanju na tu djecu,koju su i majke kroz svoje"patništvo"
izdale.

Jedno je doživjeti alkoholičara u svojoj porodici,a drugo po službenoj dužnosti prenositi svoje stručno znanje na spašavanje ljudi koji su živjeli ili žive u porodici alkoholičara.

Po mojoj procjeni si ti ono drugo.Puna teoretskog znanja,misliš,da svi ljudi moraju jednako reagirati.

Dobar savjet ti može dati ili psihiatar koji liječi alkoholizam ili osobe,koje su na SVOJOJ KOŽI doživjele alkoholičara,ga pratile uz liječenje ili pratile njegovo propadanje.Nema bolje teorije od vlastitog iskustva.

Najlakše je drugim ljudima prebacivati ,da su kukavice.Priznaj koliko jednostavnijih odluka u životu teško napravimo ako znamo,da čemo imati neke minimalne posledice.Da nogiraš supruga nije ni tako strašno, samo istovremeno preuzimaš kompletnu odgovornost za djecu koja ti ostaje.

Stari ljudi bi rekli,lako je sa drugim k... mlatiti po koprivama.

VeronikaN
19.01.2007., 22:14
Jedno je doživjeti alkoholičara u svojoj porodici,a drugo po službenoj dužnosti prenositi svoje stručno znanje na spašavanje ljudi koji su živjeli ili žive u porodici alkoholičara.

Po mojoj procjeni si ti ono drugo.Puna teoretskog znanja,misliš,da svi ljudi moraju jednako reagirati.

Dobar savjet ti može dati ili psihiatar koji liječi alkoholizam ili osobe,koje su na SVOJOJ KOŽI doživjele alkoholičara,ga pratile uz liječenje ili pratile njegovo propadanje.Nema bolje teorije od vlastitog iskustva.

Najlakše je drugim ljudima prebacivati ,da su kukavice.Priznaj koliko jednostavnijih odluka u životu teško napravimo ako znamo,da čemo imati neke minimalne posledice.Da nogiraš supruga nije ni tako strašno, samo istovremeno preuzimaš kompletnu odgovornost za djecu koja ti ostaje.

Stari ljudi bi rekli,lako je sa drugim k... mlatiti po koprivama.

tc,tc
da si stvarno pročitala barem post 99
ovaj tvoj bi bio suvišan....
jer savjetovala sam da traži pomoć
a ovo o preuzimanju odgovornosti za djecu,učiniti će svaki svjestan i savjestan roditelj bez obzira na spol,ako je to u i za dobrobit djece,
a da si ti roditelj znala bi o čemu govorim...
uostalom pametnjakovićko,tebi neću ispovijedati nikakve detalje o svom životu,
ali JA JESAM za dobrobit svoje djece,SAMA preuzela odgovornost,što znaći da za razliku od tebe ne uliječem brzopleto u odgovore tvog tipa,jer imam i osobno i profesionalno iskustvo.
Niti je lako napustiti, supruga,niti je lako sam snositi odgovornost,
pa kad samo dio toga osobno iskusiš,javi se ponovno za riječ.
Upravo je u svom posljednjem postu osoba o kojoj je ovdje riječ pokazala da je shvatila koju joj poruku uporno nastojim prenjeti,mada ju je moja neumoljiva iskrenost povrijedila,te je navela na zaključak da ja svim ljudima ne vjerujem.

FinaSlovenka
20.01.2007., 11:44
tc,tc
da si stvarno pročitala barem post 99
ovaj tvoj bi bio suvišan....
jer savjetovala sam da traži pomoć


Pročitala sam ga.Iz napisanog mi zvuči,da ti osobno nisi imala svog alkoholičara,koji je tebi parao mozak.
Da najvjerovatnije pratiš osobe koje su žrtve alkoholičara to dopuštam,jer neke statistike (vaše hrvatske) citiraš i mnogo toga o čemu govoriš je britka istina.
Samo tvoj napad u stilu "ti si kukavica" mi se čini u tom momentu pregrozan.

Suština mog pisanja je bila ,da je na prvom mjestu vlastito iskustvo i savjet iz prve ruke.Da budem eksplicitna,savjet osoba koje se same u svojoj kuči bore s alkoholičarom.

Ja smatram,da se svi,koji se jave na neku takvu temu,jave dobronamjerno .
I tvoje pisanje smatram za takvo.

Lijep vikend vam želim

putnica
20.01.2007., 17:13
Kao prvo on od našeg razgovora nije popio kap alkohola,znaći da ipak možda hoće da ovaj brak opstane,kao drugo savjeti koje sam dobivala od ostalih je da mu postavim vremenski rok što i jesam,ali to ne znaći da ako opet počne piti da ga neću ostaviti,čak naprotiv jer onda ću biti sigurna da može,ali neće,kao treće djeca ne znaju jer su spavala,a o životu sa alkoholičarem bi ja mogla knjige napisati i ako sam kukavica što ne odustajem i što se želim boriti za svoj brak neka sam,ali kad djeca odrastu bar ću im moći reći da sam probala ali nije išlo.Za mene bi bio kukavičluk da pobjegnem bez da sam probala.

istina, mole, vrijedi pokusati, ali s otvorenim ocima. bolje nego se poslije pitati "a sto da jesam...?" :)

pokusajte uz strucnu pomoc, ili barem uz pomoc prijatelja u koje imas povjerenja, koji ga nece izazivati i provocirati, jer muskarci su u tim situacijama gamad. svjesni svojih slabosti, ako vide da netko odolijeva pokusavaju ga vratiti "na pravi put da ne bude papak kojem zena ne da piti" :flop:

moras i ti biti svjesna iskusenja koja prolazi, mozda vise nego prije organizirati neko kvalitetno zajednicko vrijeme-ne da bi ga nadgledala, vec da zajedno uzivate u setnjama, planinarenju, nekom sportu, fizickoj aktivnosti-ona sigurno najbolje djeluje na psihu.

mole-
22.01.2007., 11:23
Bez brige,vjerujte mi da su mi otvorene četvore oči.Sad se on sam uključuje,pomaže kćeri oko zadaće,bebe će nam prohodati pa je sav ponosan i sretan,a i imamo neke nove planove.Sve je to možda mazanje očiju,ali neće moći dugo trajati,a ako ne potraje znam šta ću,a zna i on.

Vincent V
23.01.2007., 15:32
nazalost zene su cesto jace od muskarca. izgleda da su muskarci nezniji pol...:)

pogodak u sridu sestro!!!!!!!!!!!!!!!:s :s :s :s

Donata
25.01.2007., 07:06
... a ne vjerujem da netko tko pije par mjeseci automatski postaje alkoholičar.Rekla sam i da ne pije često ali da ja ne podnosim ni da se napije jedanput mjesečno,...

Mole draga, nije problem u tome koliko puta mjesecno pije i pije li par mjeseci ili godinama, problem je sto se NAPIJE! Alkoholicara ima vise vrsta, nisu svi jednaki, ali sama cinjenica da tebe smeta, da si otvorila ovu temu i postavila ultimatum svom muzu, govori da problem postoji. Neki su ti odgovorili i nesto grublje, ali na zalost imaju pravo, bracni parovi gdje je prisutan alkoholizam stvaraju jedan poseban patoloski odnos i zato je u konacnici potrebno lijecenje oba partnera, da se obrazac ponasanja razbije. Bez zamjerke, ali svojoj mami si sigurno prigovarala zasto trpi pijanca, a sada i sama nalazis opravdanja za svog muza, divan otac i dobar muz, samo eto sto se koji put napije, inace bi sve bilo za pet.
Moj stav prema pijancima je mnogo rigidniji od tvoga i vjerujem u slijedece: svaki pijanac se odluci lijeciti kada "lupi dno", problem je sto je to dno razlicito od pijanca do pijanca. Nekome je to kada vide gadjenje u ocima vlastite djece ili zene koju vole, prijetnja da ce ostati sami, drugima je to kad zavrse u bolnici uslijed posljedica pijanstva i kad im doktori kazu da su ih ovaj puta skrpali, ali da drugi puta nece biti moguce, dok treci svoje dno lupe tek kad vide travu odozdo. Kratko receno, alkoholicar prestaje piti tek kad on/a odluci, kad dodje do tog svog osobnog dna. Do tada, nema te ljubavi, nema te obitelji niti tog lijecenja koje moze dati uspjeha. Alkoholizam jeste bolest, ali za uspjesnost lijecenja potrebna je osobna odluka, nitko im je ne moze nametnuti i kad im se nametne obicno rezultira recidivom.
Tvoj suprug i ti morate odluciti zajednicki da je vas izbor apstinencija, tek tada mozda uspijete odrzati brak. Njegovo radno okruzenje i opceprihvaceno misljenje da nema nista zla popiti koju pivu, sigurno vam nece pomoci.

FinaSlovenka
30.01.2007., 09:34
Moj stav prema pijancima je mnogo rigidniji od tvoga i vjerujem u slijedece: svaki pijanac se odluci lijeciti kada "lupi dno", problem je sto je to dno razlicito od pijanca do pijanca. Nekome je to kada vide gadjenje u ocima vlastite djece ili zene koju vole, prijetnja da ce ostati sami, drugima je to kad zavrse u bolnici uslijed posljedica pijanstva i kad im doktori kazu da su ih ovaj puta skrpali, ali da drugi puta nece biti moguce, dok treci svoje dno lupe tek kad vide travu odozdo. Kratko receno, alkoholicar prestaje piti tek kad on/a odluci, kad dodje do tog svog osobnog dna. Do tada, nema te ljubavi, nema te obitelji niti tog lijecenja koje moze dati uspjeha. Alkoholizam jeste bolest, ali za uspjesnost lijecenja potrebna je osobna odluka, nitko im je ne moze nametnuti i kad im se nametne obicno rezultira recidivom.
Tvoj suprug i ti morate odluciti zajednicki da je vas izbor apstinencija, tek tada mozda uspijete odrzati brak. Njegovo radno okruzenje i opceprihvaceno misljenje da nema nista zla popiti koju pivu, sigurno vam nece pomoci.

To je to. Bravo. Sve,što bi još htjeli dodati drugi je suvišno.

pozdrav pameti

Markoleo
01.02.2007., 17:58
U braku sam nepune dvije godine i imam veliki problem,naime ja svog muža obožavam,pametan je,duhovit,vrijedan,ali voli popiti.To samo po sebi nebi predstavljalo neki veliki problem da ja nisam odrasla uz oca alkoholičara,moje život je bio pun svađa,tuća,istjerivanja iz kuće uzrokovana alkoholom da sam ja od toga pobjegla.Sad prolazim isto jer je i moj muž agresivan kad popije,samo što je razlika što on još uvijek može bez alkohola ali se bojim da je na dobrom putu da se skroz navuće,jer bez obzira na tisuće razgovora koje smo vodili,bio je svjedok kakav moj otac bude kad je pijan on ne prestaje.Koristi svaku priliku da se napije a ja to sve teže podnosim.On misli da je u redu napit se,napraviti frku u kući i sutradan se izviniti i sve 5 a ja moram zaboraviti bljuvotine koje izgovori.Ponekad se osjećam kao da puno tražim jer sve ostalo štima ali ja jednostavno nemogu to podnijeti.Nije meni život kad ja se više ne radujem kad dolazi kući već mu gledam u oći da vidim dali je pijan,što ne volim ići na slavlja,rođendane i sl. jer znam da će se napiti.Ne želim se rastati,ali ako ovako nastavi morat ću.Kako da mu dokažem da to nije život i da nam je brak na jako tankoj niti,ako ne prestane piti?Kako da budem jaća od alkohola?

ili da prestane piti i na lijecenje ili ga ostavi.treceg rjesenja nema.

morino
01.02.2007., 18:11
svim snagama kad te piva napadne ti ju popij i opet i opet i tako dalj-šala mala iako tema nije za šalu.
zeznuta je to priča i osobno smatram da se ne trebaš boriti s alkoholom nego s mužem jer on od njega radi problem,sjedni popričaj itd itd samo to je teška bitka ne znam.

ruther
02.02.2007., 16:16
Bježi prije nego te uništi! ti još imaš vremena. Vjeruj mi, ne pretjerujem.

girlnextdoor
02.02.2007., 16:25
Hvala vam svima,svi ste na svoj način u pravu i svega sam ja svjesna.Problem je što mi je on drugi muž,prvi nije pio,već se kurvao i sada se osječam tako glupo i naivno jer poslije prvoga sam 5 god. bila sama s djetetom dok nisam našla srodnu dušu koja će voliti i mene i moje dijete i sad opet ispada da sam se zeznula i teško mi je to prihvatiti.Ali ako se rastanem definitivno se odričem muškog roda,nije vrijedno živciranja i patnje.Ispada da su svi oni na početku med medeni,a kad život pritisne oni bježe na ovaj ili onaj naćin.Ja sam se naučila boriti ali sad lagano posustajem...Voljela bih da se sve riješi jer imamo djecu koja ga obožavaju i u pricipu stvarno neznam šta ću.

ja mislim da tebi treba pomoć..znam da to nevidiš, ali nemaš vremena za liječiti nikog osim sebe..naime očito je da nažalost ponavljaš priču svoje obitelji..isti obtazac živiš..potpuno isti..inače kčeri alkoholičara često završe u ovisnim vezama..i ponovo r"rješavaju" isto ono što kod kuće nisu mogle..ti trebaš još puno toga otkriti o svojem djetinjstvu i koliko te to oblikovalo u nesigurnu osobu..mislim da ako imaš 30 god, i sama vidiš da ponavljaš stalno isto..imaš samo 30 godina..dva braka..dva alkoholičara..i zapitaj se da li želiš prenjeti sve to i na svoju djecu?ili češ krenuti u prekidanje ovog obrazsca, kojeg tvoja obitelj vuče ko zna od kada..

mole-
04.02.2007., 21:41
Prvi nije pio,a ja tisućiti put već ponavljam da ovaj ne pije često ali da meni smeta i to malo baš zato što sam to prošla i želim to spriječiti,ali nitko to ovdje ne čita nego se svi razbacuju otrcanim frazama sa televizije.Ja sam za ono bolje spriječiti nego liječiti.

benny
05.02.2007., 00:18
Prvi nije pio,a ja tisućiti put već ponavljam da ovaj ne pije često ali da meni smeta i to malo baš zato što sam to prošla i želim to spriječiti,ali nitko to ovdje ne čita nego se svi razbacuju otrcanim frazama sa televizije.Ja sam za ono bolje spriječiti nego liječiti.
Pośt. gdjo smatram da ste dobili ovdje svakake moguće savjete i da ne morate da "izlijevate" svoju zahvalnost na svim forumaśima.

mole-
06.02.2007., 16:28
Pośt. gdjo smatram da ste dobili ovdje svakake moguće savjete i da ne morate da "izlijevate" svoju zahvalnost na svim forumaśima.


Ispričavam se,nisam mislila na sve,nego na pojedince koji ponavljaju isto.Većinu savjeta sam poslušala,tj. razgovarali smo,postavila sam ultimatum i iako zasad ne pije i trudi se,pripremila sam i teren za odlazak,jer mi je i to bio jedan od problema,a već sam se i zahvalila svima na savjetima,samo ne volim kad se zbog nekih postova može zaključiti da sam glupa,slijepa i sebićna,to me vrijeđa jer je daleko od istine,neke stvari nisu tako jednostavne kao što izgledaju.

Egocentrik lady
12.02.2007., 08:44
Pun mi je k...c tog alkohola! Šta da radim? Nemogu mu zabranit a boli me kad me ne sluša jer se osjećam glupo i krivo mi je jer se tad osjećam zapostavljeno. Tada pljujem po svima a nitko nije kriv osim njega, al znate kako to ide. Treba mi vaša pomoć, možda netko ima iskustva ista ili slična. Dokle će to tako? Do pedesete kad nas oboje uhvati neka bolest?
Neznam šta da radim!

putnica
12.02.2007., 09:06
potraziti strucnu pomoc.

zajednicka terapija, promjena kruga prijatelja, vise vremena konstruktivno i osmisljeno provedeno na svjezem zraku...ko s malim djetetom :D

baboon
12.02.2007., 10:01
Imaš tu istu temu pod topicom kako se boriti s alkoholom ili tako nekako!
Moj savjet je ostavi ga!

Maslina
12.02.2007., 16:12
On će tako najvjerojtanije dok ne crkne. Do kad ćeš ga ti trpiti ovisi o tebi.

aishha
17.02.2007., 06:41
kako svi znamo alkoholizam je bolest od koje ne boluje samo onaj koji pije vec i njegova familija, ljudi koji su oko njega. postoje udruzenja co-alkoholicara upravo za clanove familije alkoholicara. mi smo u familiji imali jednog takvog, nije pio svaki dan ali kad se napije hoce da pobije sve po kuci, za njegovu suprugu i decu to je bio horor. jednom je bio toliko pijan da je pao u snegu pred kucom. njegova supruga je tad progutala svu svoju gorcinu, podigla ga iz snega, uvela u kucu, oprala, preobukla i smestila ga u krevet. nista nije rekla, smao se smeskala. drugi dan je plakao i zakleo se da nikad vise nece piti. verovatno ga je bilo sram posebno jer je na njegova sranja odgovorila ljubavlju. i zaista nikad vise nije pio, to je bilo pre 25 godina i danas je stari deda i jos je skupa sa svojom zenom. ali da kazem da je lako ziveti sa takvim covekom- fakat nije, to je po meni kao da imas hendikepirano dete o kojem brines citav svoj zivot, najposle odluka je na tebi hoces li ga prihvatiti sa njegovom bolescu ili ces se odvojiti od njega, protiv alkohola se ne mozes boriti- to moze samo on, ti mu mozes samo pokazati svoju bezuslovnu ljubav ili otici, odluka je na tebi.
sve najbolje za vas dvoje :kiss:

Egocentrik lady
16.03.2007., 08:32
Draga Mole, ja imam veoma sličan problem i shvatila sam da tu sam nemožeš ništa postići. Za razliku od tebe ja u djetinjstvu nisam bila suočena sa problemom alkohola pa ipak nemogu podnijeti alkoholizam u svojoj blizini. Jer alkohol nije prijatelj ni samoj osobi koja ga konzumira a o drugim ljudima da ne govorim. I MM voli i popiti ali i prepiti se a ja imam sve manje i manje snage i volje da se borim protiv toga jer na koncu ionako shvatiš da se protiv toga nempožeš boriti.
Želim ti svu sreću svijeta i da uspijete prebroditi ovo nepovoljno razdoblje koje je hoćeš - nećeš tihi ubojica svake veze.

mole-
20.03.2007., 06:22
Hvala na podršci,trenutno su se stvari popravile,dokle će trajati neznam,ali nadam se da će tako ostati.

Vincent V
20.03.2007., 06:42
Zene, bjezite od alkosa i onih koji vas zlostavljaju. Ima toliko finih muskaraca na svijetu. Cemu zivot protratiti na spasavanje nekoga tko mrzi sam sebe i vas?

istina:top: :top: :top:
jednom alkos, uvijek alkos,izlijecit ga neces nego ces i sama propast.....

Den1s
21.03.2007., 11:36
U braku sam nepune dvije godine i imam veliki problem,naime ja svog muža obožavam,pametan je,duhovit,vrijedan,ali voli popiti.To samo po sebi nebi predstavljalo neki veliki problem da ja nisam odrasla uz oca alkoholičara,moje život je bio pun svađa,tuća,istjerivanja iz kuće uzrokovana alkoholom da sam ja od toga pobjegla.Sad prolazim isto jer je i moj muž agresivan kad popije,samo što je razlika što on još uvijek može bez alkohola ali se bojim da je na dobrom putu da se skroz navuće,jer bez obzira na tisuće razgovora koje smo vodili,bio je svjedok kakav moj otac bude kad je pijan on ne prestaje.Koristi svaku priliku da se napije a ja to sve teže podnosim.On misli da je u redu napit se,napraviti frku u kući i sutradan se izviniti i sve 5 a ja moram zaboraviti bljuvotine koje izgovori.Ponekad se osjećam kao da puno tražim jer sve ostalo štima ali ja jednostavno nemogu to podnijeti.Nije meni život kad ja se više ne radujem kad dolazi kući već mu gledam u oći da vidim dali je pijan,što ne volim ići na slavlja,rođendane i sl. jer znam da će se napiti.Ne želim se rastati,ali ako ovako nastavi morat ću.Kako da mu dokažem da to nije život i da nam je brak na jako tankoj niti,ako ne prestane piti?Kako da budem jaća od alkohola?

Riječ dana za tebe je: kontradiktornost. Potraži značenje.
A problem s alkoholom nemaš ti nego onaj tko pije, a u ovom slučaju (ako nisi sve ovo izmislila), nisi ti. I onaj tko ima problem s alkoholom ga i riješava. Ti možeš samo i samo biti potpora, rame za plakanje i sl., ali ti ne rješavaš taj problem.

mole-
05.04.2007., 06:11
Eto za sve koje zanima,MM već 2 mj ne pije i brak nam se lagano vraća na ono što je bio,nadam se samo da će tako i ostati!

SamuraJura
05.04.2007., 16:20
Eto za sve koje zanima,MM već 2 mj ne pije i brak nam se lagano vraća na ono što je bio,nadam se samo da će tako i ostati!

Drago mi je da ti je muž čist već 2 mj. Želim ti da tako i ostane. No želim skrenti pažnju na detalj. Kažeš agresivan je kad se napije, i nastavljaš: "Nije meni život kad se ja više ne radujem kad dolazi kući". S druge strane, ako sam dobro zapamtio on niječe da ima problem, tj. odbija stručnu pomoć. Nije li njegova promjena ličnosti kad je pod uticajem alkohola dovoljan razlog za odlazak psihiću? Ako je siguran da je on ok, zašto ne odete jednom zajedno, porazgovarate sa psihićem pa da bude načisto, ništa ga ne košta? Samo njegovo odbijanje je znak da on zna (nesvjesno) što je posrijedi. Tipično poricanje problema.

Što ga priječi da počne piti kad ga zadesi sljedeća veća poteškoća u životu? Pije iz nekog razloga, vjerojatno ima problem kojega nije potpuno svjestan. I to, taj problem je za tvoju obitelj tempirana bomba!!! Kužiš. Ja sam proživio djetinjstvo uz alkosa i agresivca i jako dobro znam što to jest. 2 god je bio čist i nakon toga po starom. Isto nije htio stručnu pomoć i nikad si nije priznao da ima problem. Prvi korak u cijeloj priči je da si prizna problem, da on ima problem, a ne da on to čini, svoju apstinenciju zbog tebe ili djece. Ako on jasno ne spozna problem neće ga moći niti izbjeći u budućnosti. Kao kad voziš auto na parkingu i najednom tras, zaletiš se u niski stupić. I onda, joj nisam vidio. Naravno, da si vidio prepreku/problem izbjegao bi ga. Kužiš?

A klinci, o kuže ti oni jako dobro, puno više nego kaj misliš. S druge strane taman da su i skroz blentavi (znam da nisu to se sam tak kaže :-) i niš ne skuže opet ta energija koju uložiš na muža alkosa, tvoja iscrpljenost, tvoja isprekidana i rastrzana pažnja, unutarnja zabrinutost, smanjeni prag tolerancije, to sve na kraju sjeda na račun tvoje djece. Razmisli. Ne kažem da trebaš ovo ili ono ali razmisli o napisanom...:top:

mole-
12.04.2007., 07:09
Svjesna sam ja svega toga,ali zasad se moram zadovoljiti s ovim što sam dobila.Kolikogod bi ja htjela da potraži stručnu pomoć on to neće niti ga mogu natjerati,ali bar sad ja više nemam dilema,jer ako nastavi više neću razmišljati dali da ga ostavim ili ne.Ima ovu jednu šansu drugu neće dobiti sigurno.

cuca
15.04.2007., 20:34
Eto za sve koje zanima,MM već 2 mj ne pije i brak nam se lagano vraća na ono što je bio,nadam se samo da će tako i ostati!

Drago mi je ovo citati, drzim fige :top:

dinis
04.06.2007., 12:59
istina:top: :top: :top:
jednom alkos, uvijek alkos,izlijecit ga neces nego ces i sama propast.....

pa po toj tvojoj teorije se ne bi trebalo oko nikoga potruditi i dati mu drugu šansu, a ni oko onih koji su smrtno bolesni isto tako, treba odmah pobjeći glavom bez obzira jer ima tako puno "zdravih na ovome svijetu", treba sve baciti iza sebe i započeti nešto novo,:flop: , pa čuj možda se i ti jednog dana nađeš u takvoj situaciji, i što bih onda bilo da ti svi okrenu leđa!?

Cats
04.06.2007., 13:02
Ne može netko drugi voditi tvoje bitke, dinis, niti ih ti možeš voditi za nekog drugog. I ma koliko nekoga voliš, ne možeš mu pomoći dok se on sam ne odluči pomoći sebi, a time i vama.

Zvuči okrutno, ali tako je.

dinis
04.06.2007., 13:11
Ne može netko drugi voditi tvoje bitke, dinis, niti ih ti možeš voditi za nekog drugog. I ma koliko nekoga voliš, ne možeš mu pomoći dok se on sam ne odluči pomoći sebi, a time i vama.

Zvuči okrutno, ali tako je.

naravno da ne možeš, ali podrška, kome ćeš je pružiti ako nećeš voljenoj osobi, ja sam uvijek da se da druga šansa, zašto ne, mnogi su uspjeli, uz puno ljubavi i podršku obitelji, naravno ako postoji odluka kod te osobe, nekada nekome treba i poticaj

calajo
17.06.2007., 19:01
TREBAM POMOC AKO ME NETKO MOZE SAVJETOVATI.NAIME MOJA UJNA IMA PROBLEMA S ALKOHOLOM VEC 4 GODINE U BITI OD KADA JE IZGUBILA KCER JEDINICU.NEZNAM KAKO JOJ POMOCI POSTO JE AGRESIVNA I OPCENITO S NJOM JE JAKO TESKO RAZGOVARATI.NEZNAM KAKO JE UVJERITI DA TREBA POMOC I DA IMA PROBLEM

mountain
17.06.2007., 19:29
TREBAM POMOC AKO ME NETKO MOZE SAVJETOVATI.NAIME MOJA UJNA IMA PROBLEMA S ALKOHOLOM VEC 4 GODINE U BITI OD KADA JE IZGUBILA KCER JEDINICU.NEZNAM KAKO JOJ POMOCI POSTO JE AGRESIVNA I OPCENITO S NJOM JE JAKO TESKO RAZGOVARATI.NEZNAM KAKO JE UVJERITI DA TREBA POMOC I DA IMA PROBLEM

Imam sličan problem. Živim zajedno u kućanstvu s ženskom osobom u 50ima koja ima problema s alkoholom. Nije agresivna, fizički, ali je veoma neugodna kada se napije – što nije rijetko, a najčešće je to vikendom kada ne radi. Probalo se s njom razgovarati u par navrata što baš i nije urodilo plodom – ne vidi ona da ima problem, što je tipično.

Mislim da je jedini način da njoj najbliža rodbina (a i prijatelji) zajedno rade na tome da se taj problem riješi. Treba joj davati do znanja da problem postoji i da svojim ponašanjem jako negativno utječe na ljude oko sebe i da samu sebe uništava. I sigurno joj treba stručna pomoć na što će je vjerojatno biti vrlo teško nagovoriti, pa će je se na neki način trebati staviti u takvu poziciju da sama uvidi da joj pomoć treba.

lilla
26.09.2007., 01:04
Dakle, znamo se 8 mjeseci, super se slažemo i ja sam prvi put u životu pomislila kako sam upoznala muškarca s kojim bih mogla provesti život. Cuganje mi do nedavno nije izgledalo kao problem jer je to par piva i koja žestica. Kako živimo u odvojenim gradovima tek sam nedavno počela kužiti da je to tako svaki dan. I sad mi već izgleda kao ''ovisnik o zuji'' kako smo još davno ja i prijateljica definirale takve tipove. Da, razgovarala sam s njim. Kako je par mjeseci prije neg što smo se upoznali prošao kroz rastavu kaže da ne može biti u praznom stanu jer nikad nije znao biti sam te zato provodi više vremena u birtiji nego bi trebalo. Svjestan je da je to supstitucija za život i očekuje da će ga naša veza i moje prisustvo odvući od toga. Kad sam kod njega, tako i je, ali kad je svako kod svoje kuće onda i nije baš tako.
Zovem ga danas, nakon što dva dana čekam da dođem na red i da me nazove da se ispričamo, a on je u birtiji..i nazvat će me za pol sata. Za sat i pol ja zovem njega, on je još uvijek u birtiji. Nakon što sam maksimalno izdramatizirala situaciju jer ja praktički dva dana ne radim ništa nego čekam da se on javi, dolazi kući, priča sa mnom 5 min. i ulazi mu ekipa u stan, razgovor se pretvara u njegovo prezentiranje njima mene na telefonu..sve zajebancija maksimalno, zajebancija koja mene vrijeđa(tipa: ''evo vidite koliko ja volim svoju curu'' i sl.), ali on i oni ne kuže jer su u cugi, a ja nervozna, otkazala izlazak i želim samo njega na telefonu. I opet me otkanta kao i u svakom trenutku u zadnja dva dana kad sam pokušala doći do njega.
Moje pitanje je: S obzirom da je ova veza galopirajući došla do ozbiljnih razgovora o djeci i mom preseljenju kod njega i da se stvarno slažemo na najbolji mogući način (kad smo skupa!!!) mislite li da će prestati piti i koliko će to koštati?

fairy696
26.09.2007., 07:01
možda prestane, tko to može znati... ako budeš dovoljno uporna, ako on bude imao puno volje za prestati...
koliko će koštati? pretpostavljam hrpu živaca...
sretno :top:

malo m
26.09.2007., 07:06
Ne računaj na to. Alkohol je užas iz kojeg se teško iščupati. To bi on trebao sam željeti i tražiti pomoć. Misliš li da je to moguće? Ako kaže da može prestati u bilo kojem trenutku neka dokaže i proba ne piti godinu dana. I kako bi reagirala njegova ekipa?
Teško, teško. :(

lilly53
26.09.2007., 07:40
ne verujem.
kako kera navikla....

da je njemu problem vreme kupio bi psa, sklapao makete ili trcao. ima toliko nacina koji nisu ALKOHOL.

frikuscha
26.09.2007., 09:13
On još nije raščistio sam sa sobom te neke svoje traume, čiji izlaz pronalazi u cugi...
Bojim se da ne...:)

baja
26.09.2007., 09:30
Moje pitanje je: S obzirom da je ova veza galopirajući došla do ozbiljnih razgovora o djeci i mom preseljenju kod njega i da se stvarno slažemo na najbolji mogući način (kad smo skupa!!!) mislite li da će prestati piti i koliko će to koštati?
mislim da bi, za početak, iz galopa trebali prebaciti u kas :)
probaj, ako si u mogućnosti, provedi s njim jedan veći period zajedno (mjesec-dva) pa vidi kako stvari funkcioniraju kad si ti ona kojoj treba doći s posla
dakle, ne samo za vikend kad on zna da je u ponedjeljak opet s ekipom...
ako će njega, unatoč tvom prisustvu, vući birtija nda je pred tobom teška muka preodgoja i na tebi je da shvatiš da li se želiš u to upuštati
na sreću nemam takvih iskustava ali po onome što viđam oko sebe češće prevlada birtija, nažalost

Xenia 13
26.09.2007., 09:54
Ništa od toga. Moja sestra se udala za takvog, koji kao nije pio, pa se s vremenom pretvorio u agresivnog alkoholičara. Prije toga su napravili dvoje krasne djece. Nakon što je dobila krvave batine par puta,uspjela se razvest ali ju je verbalno maltretirao još 2 god. Da ne spominjem da je zapio svaku lipu koju je našao u kući pa čak praznio dječje kasice. A sve je počelo s par pivica.

nina g
26.09.2007., 10:24
zamisli si kako se sada osjećaš da ti to traje iz dana u dan, da ne donosi lovu u kuću već troši na svoj gušt, zamisli da ti prolaze godine, a ti ga moliš, pa se ljutiš, pa on obećava da će se popraviti....iz dana u dan....
e sad si lagano zamisli kako ćeš ga šutnuti nogom u guzicu...

purpurna kiša
26.09.2007., 10:33
stvarno si u teškoj situaciji. alkohol je veliko zlo i teško ga se riješiti. vjerujem da je sve krenulo od usamljenosti i da te doista voli, ali nažalost teško je izvući se iz ovoga u što je upao. ako i prestane, bojim se da ćeš živjeti uvijek u strahu da će se to ponoviti svaki put kad zapadne u krizu i na poslu, u braku... a i teško će se othrvati "dobrim prijateljima iz birtije"
probaj mu pomoći tako da zajedno odete na terapiju, budi uz njega, daj mu potporu, ali ako ne bude išlo bolje se oprosti od njega. imala sam alkoholičara u kući koji je puno puta obećao da će se se boriti i prestati. kad nije pio bio je najdivniji čovjek na svijetu. niej bio agresivan ni kada je pio, ali definitivno nije bio sav svoj. jako nas je volio, ali to je jednostavno bilo jače od njega i nažalost mu nismo uspjeli pomoći.

MAYYALES
27.09.2007., 07:36
Bježi dok stigneš!!! Čitam ovo i kao da sam ja pisala. Priča je već stara i skoro zaboravljena,a kad ovo tvoje čitam,mrak mi pada na oči.

Nema tu lijeka. Tako je,a ti budi pametna i nemoj trošit život na ispravljanje krive Drine.Tu nema pomoći. Ja sam se borila 4god i popušila.Zaista ne bi nikom poželjela to iskustvo. Normalna sam osoba koja je bila zasljepljena pričama o braku,djeci,životnoj ljubavi....I skoro završila kao psihijatrijski slučaj.

Sad je to daleko iza mene.Naučila sam puno,al posljedice su ostale.

Ne ponavljaj isto,draga!!!!!!!!!!!!!!!!Ne isplati se!

Ri3
27.09.2007., 08:51
mislite li da će prestati piti i koliko će to koštati?

Mislim da hoće. Koštati će te možda godinu dana. :( a možda i malo više.

lilla
27.09.2007., 13:56
Bježi dok stigneš!!! Čitam ovo i kao da sam ja pisala. Priča je već stara i skoro zaboravljena,a kad ovo tvoje čitam,mrak mi pada na oči.

Nema tu lijeka. Tako je,a ti budi pametna i nemoj trošit život na ispravljanje krive Drine.Tu nema pomoći. Ja sam se borila 4god i popušila.Zaista ne bi nikom poželjela to iskustvo. Normalna sam osoba koja je bila zasljepljena pričama o braku,djeci,životnoj ljubavi....I skoro završila kao psihijatrijski slučaj.

Sad je to daleko iza mene.Naučila sam puno,al posljedice su ostale.

Ne ponavljaj isto,draga!!!!!!!!!!!!!!!!Ne isplati se!

Možeš li malo podrobnije progovoriti o tome? Bar na PM??
Jasno mi je da sama moram donijeti odluku isplati mi se boriti i to prema situaciji i njemu, ali za sada ne mogu donijeti takvu odluku jer ne znam ništa o ovom problemu. Izlazi li se iz njega, kako, koliko traje itd...
I naravno da neću ni pokretati postupak preseljenja i ostalog dok ne budem znala kako ovo riješiti. Ali, zašto sam ovdje i zašto prekopavam internet u potrazi za informacijama o alkoholizmu? Obožavam ga i ako mogu nešto riješiti pokušala bih.
Osim toga, nije okorjeli alkos, ali je ipak prešao preko granice ''popijem tu i tamo koju pivu''

E da, baja.. Proveli smo u zadnja 3 mjeseca dva puta po mjesec dana skupa. Bilo je skoro savršeno..
Nismo čak nikud ni izlazili previše..udobna dokolica. Kunjanje uz ''svi vole rejmonda'' poslije ručka, navečer film ili koje pivo u birtiji..sve 5

MAYYALES
02.10.2007., 07:56
Alkoholizam je čudna stvar i ovisnost.Postoje ljudi koji su ovisni o alkoholu,a ne moraju ga konzumirati svaki dan. Postoje periodi kad uopće ne piju. To je ogromna varka.U biti,po mom mišljenju,čekaju neki okidač koji će ih ponovno odvesti na šank.To je jedna grupa,a druga grupa je ona poznata svima,svakodnevno cuganje.

IN VINO VERITAS!!!!

Ono što ne kužim da li alkohol razotkriva osobu kakva ona doista je ili je samo prikriva?

Koji god je odgovor,mislim da nema takve ljubavi zbog koje bi opet prošla istu priču!

putnica
02.10.2007., 10:03
lilla, spojila sam s topicom u kojem ima vrijednih iskustava i upozorenja :)

pajasamto1
02.10.2007., 18:07
Ja sam se jednom napila i to mi je dosta za cijeli zivot. Nikad vise da okusim to.
Vidila sam puno pijanaca. I kakvi su u tom stanju i to me je jos utvrdilo u odluki.

Kako znam dobar nacin ljecenja je da suprostavis osobu s time sta je ona. Mlade kriminalce cesto vode u zatvore da vide kakva im je buducnost ako nastave.

Za alkoholicare imaju neke grupe, oni se tamo ljece. Pricaju.
Ako on nije svaki dan pijan i ima dane gdje je pri zdravom razumu onda to iskoristi da mu pokazes lose strane pijanstva.
Nek ide u crveni kriz ili neko mjesto gdje se drugi brinu za pijanice. Nek vidi da te osobe vise nisu pri sebi, da su izgubile kontrolu o svom zivotu.

amerdin
02.10.2007., 18:43
zapamtite da je alkoholizam bolest i tim pijanicama kako ih netko zove može se pomoć i mora,
jer oni kao takvi će rijetko sami potražit pomoć.
alkoholizam se NE MOŽE izliječiti da bi rekli:evo ja sam zdrav!

MAYYALES
03.10.2007., 07:55
zapamtite da je alkoholizam bolest i tim pijanicama kako ih netko zove može se pomoć i mora,
jer oni kao takvi će rijetko sami potražit pomoć.
alkoholizam se NE MOŽE izliječiti da bi rekli:evo ja sam zdrav!

Netko je rekao da je prvi korak do izlječenja bilo koje ovisnosti (alkohol,droga...) da osoba koja ima problem prizna da je ovisna i da treba pomoć. Iz iskustva koje imam mogu ti reći da se žena može potrgati i sve je uzalud ako sa druge strane nema svejsnosti da postoji veliki problem i da ga je potrebno riješiti.Sve je uzalud!:(

amerdin
03.10.2007., 18:29
slažem se sa tobom maya ali ti i ja iz iskustva mogu reći da je jako teško priznati da si ovisnik jer misliš lako ću ja to riješiti.
ja sam imao hrabrosti pa sam sam,bez znanja supruge javio se za pomoć ali poslije bez njene pomoći neznam kako bi sve prošlo jer me ona podupirala

moses
03.10.2007., 20:01
ne znam da li mi je drago ili žao što nas toliko ima sa ovim problemom. mm i ja smo baš neki dan opet imali krizu zbog ponovljene epizode s alkoholom. rekla sam zadnji put već da odlazim, rekla sam i sad da odlazim, ali nisam otišla, samo sam mu opet dala određeni rok unutar kojeg mora pokazati da će se stvari promijeniti. ali duboko u sebi već znam da neće, i svjesna sam da samo gubim vrijeme. trenutno sam sama u preopterećenoj životnoj fazi i zbog nekih poslovnih situacija čekam da porješavam neke svoje projekte a zatim moram rješiti tehnikalije oko odlaska, mog ili njegovog, svejedno.
svjesna sam da je život s alkoholom uglavnom začarani krug obećanja, kršenja, nepovjerenja, bježanja itd..... užasava me pomisao da bih morala provesti život s nekim koga treba kontrolirati, nadgledati, neprestano provjeravati.....to je tako ponižavajuće, i za mene i za njega....a i mojim odlaskom tek možda nešto trgne u sebi, mislim da će mu gubitak i šok, odnosno tek udarac u dno pomoći da shvati što mu se događa.

amerdin
03.10.2007., 20:21
svjesna sam da je život s alkoholom uglavnom začarani krug obećanja, kršenja, nepovjerenja, bježanja itd..... užasava me pomisao da bih morala provesti život s nekim koga treba kontrolirati, nadgledati, neprestano provjeravati.....to je tako ponižavajuće, i za mene i za njega

puno nas ima sa tim problemom i znam da možda više pati onaj koji pomaže alkoholičaru jer mu vjerovatno ne može vijerovati više ,pogotovo nakon recidiva.zato sam spomenuo da se alkoholizam NE MOŽE izliječiti.
želim ti puno sreće

lilla
04.10.2007., 00:14
lilla, spojila sam s topicom u kojem ima vrijednih iskustava i upozorenja :)

Neka si, mašala:D Kad sam ukucala ''alkohol'' u tražilicu dobila sam hrpu debilnih topika.

Što sam štela reč...da!
To što netko (meni sasvim određeni netko) slaže puzle umjesto da pije nakon neke traume ne znači da te neće maltretirati, proganjati, bušiti gume, biti skoro svaku noć na tvojim vratima kad ga ostaviš.
Alkohol je isto način na koji se ljudi rješavaju trauma.
Ono što mene zanima, može li se to dovesti u normalu, da li je netko to proživio (govorim o tzv ''light alkoholizmu'', ne o opijanju na mrtvo ime jednom[ili više puta] tjedno) i koliko to košta?????
Zna li tko??

cayenne
04.10.2007., 04:34
U braku sam nepune dvije godine i imam veliki problem,naime ja svog muža obožavam,pametan je,duhovit,vrijedan,ali voli popiti.To samo po sebi nebi predstavljalo neki veliki problem da ja nisam odrasla uz oca alkoholičara,moje život je bio pun svađa,tuća,istjerivanja iz kuće uzrokovana alkoholom da sam ja od toga pobjegla.Sad prolazim isto jer je i moj muž agresivan kad popije,samo što je razlika što on još uvijek može bez alkohola ali se bojim da je na dobrom putu da se skroz navuće,jer bez obzira na tisuće razgovora koje smo vodili,bio je svjedok kakav moj otac bude kad je pijan on ne prestaje.Koristi svaku priliku da se napije a ja to sve teže podnosim.On misli da je u redu napit se,napraviti frku u kući i sutradan se izviniti i sve 5 a ja moram zaboraviti bljuvotine koje izgovori.Ponekad se osjećam kao da puno tražim jer sve ostalo štima ali ja jednostavno nemogu to podnijeti.Nije meni život kad ja se više ne radujem kad dolazi kući već mu gledam u oći da vidim dali je pijan,što ne volim ići na slavlja,rođendane i sl. jer znam da će se napiti.Ne želim se rastati,ali ako ovako nastavi morat ću.Kako da mu dokažem da to nije život i da nam je brak na jako tankoj niti,ako ne prestane piti?Kako da budem jaća od alkohola?


Ti ponavljas problem iz djetinjstva.
Ako nemas djecu ga moras napustiti i sama ic u terapiju da bi presla preko toga i da ne bi sa takvim osobama razvijala odnose u buducnosti.
On nece prestat ne za tebe ili ikoga. Alkoholicari su kao drogerasi. Cak i sa terapijom su zauvijek ovisnici.
Okreni leda i nauci zivjeti pozitivan zivot sa uzitkom, respektom i pravom ljubavi za sebe i druge.

MAYYALES
04.10.2007., 08:50
slažem se sa tobom maya ali ti i ja iz iskustva mogu reći da je jako teško priznati da si ovisnik jer misliš lako ću ja to riješiti.
ja sam imao hrabrosti pa sam sam,bez znanja supruge javio se za pomoć ali poslije bez njene pomoći neznam kako bi sve prošlo jer me ona podupirala

Lijepo je znati da ima muškaraca koji u sebi imaju snagu za pobijediti samog sebe.To ženama ulijeva nadu,onima koje imaju taj problem u vezi.Sigurna sam da tvojoj ženi nije bio problem pružit ti podršku kad je vidjela da imaš želju borit se za vas dvoje. Niti jedna prava žena ne bi ignorirala takvu borbu. Možda tvoj primjer pomogne muškarcima koji imaju taj problem da se suoče sami sa sobom!

MAYYALES
04.10.2007., 08:52
ne znam da li mi je drago ili žao što nas toliko ima sa ovim problemom. mm i ja smo baš neki dan opet imali krizu zbog ponovljene epizode s alkoholom. rekla sam zadnji put već da odlazim, rekla sam i sad da odlazim, ali nisam otišla, samo sam mu opet dala određeni rok unutar kojeg mora pokazati da će se stvari promijeniti. ali duboko u sebi već znam da neće, i svjesna sam da samo gubim vrijeme. trenutno sam sama u preopterećenoj životnoj fazi i zbog nekih poslovnih situacija čekam da porješavam neke svoje projekte a zatim moram rješiti tehnikalije oko odlaska, mog ili njegovog, svejedno.
svjesna sam da je život s alkoholom uglavnom začarani krug obećanja, kršenja, nepovjerenja, bježanja itd..... užasava me pomisao da bih morala provesti život s nekim koga treba kontrolirati, nadgledati, neprestano provjeravati.....to je tako ponižavajuće, i za mene i za njega....a i mojim odlaskom tek možda nešto trgne u sebi, mislim da će mu gubitak i šok, odnosno tek udarac u dno pomoći da shvati što mu se događa.

Druga krajnost je da potone još dublje u alkohol,tog si svjesna? Tako je izgledala moja prica. Nažalost.Al novčić ima dva lica,možda je tvoje ljepše.:top:

way2go
04.10.2007., 21:39
i moj pije. povremeno, ali žešće. a ima tu i drugih problema. a i pozitivnih strana koje to (valjda) dovode u ravnotežu. znam, bilo bi najbolje skupiti stvari i krenuti. ali odlučila sam ostati. slijedi nam jedna promjena u životu nakon koje bi stvari mogle sjesti na mjesto. odlučila sam pričekati. tu sam samo zato da se malo ispucam.

way2go
04.10.2007., 21:47
zaboga, kreten sam. znam. ali ne mogu baciti sve što smo do sada prošli.

way2go
04.10.2007., 22:01
ima li itko neku pozitivnu priču? da je kućni alkos shvatio da si šteti i bacio to sranje, bez ikakvih prijetnji i ultimatuma? da je jednom uspio održati obećanje dulje od tjedan dana?

cayenne
05.10.2007., 05:16
zaboga, kreten sam. znam. ali ne mogu baciti sve što smo do sada prošli.


Mislis imate toliko problema da ne mozes bez problema i sranja zivjet?

Ne mozes si zamisliti da te netko zaista voli i da je dobar za tebe?

MAYYALES
05.10.2007., 07:31
ima li itko neku pozitivnu priču? da je kućni alkos shvatio da si šteti i bacio to sranje, bez ikakvih prijetnji i ultimatuma? da je jednom uspio održati obećanje dulje od tjedan dana?

Čestitam ti na snazi i hrabrosti ili ludosti! Ne znam ni ja. Ja nemam pozitivan primjer,pa te ne želim bedirati. Možda si ti jedan sretna iznimka,možda tvoj dragi ima snage u sebi za pobjedit to prokletstvo...Ja ti želim da ti se vrijeme koje ulažeš,duplo vrati dobrim.

Al sam sigurna da i ako odustaneš od borbe,nečeš požalit.Svako zlo za neko dobro.Nikad ne žnaš što ti donosi budučnost,koga i što.

Ja sam danas sretna žena koja ima divnog muškarca koji ne pije i koji me voli.Ružno što sam prošla sam zaboravila,a mojim iskustvom možda netko nauči nešto dobro,pa ne proba na svojo koži.

Javi jel se isplatilo?:top:

Default_user
05.10.2007., 07:36
U braku sam nepune dvije godine i imam veliki problem,naime ja svog muža obožavam,pametan je,duhovit,vrijedan,ali voli popiti.To samo po sebi nebi predstavljalo neki veliki problem da ja nisam odrasla uz oca alkoholičara,moje život je bio pun svađa,tuća,istjerivanja iz kuće uzrokovana alkoholom da sam ja od toga pobjegla.Sad prolazim isto jer je i moj muž agresivan kad popije,samo što je razlika što on još uvijek može bez alkohola ali se bojim da je na dobrom putu da se skroz navuće,jer bez obzira na tisuće razgovora koje smo vodili,bio je svjedok kakav moj otac bude kad je pijan on ne prestaje.Koristi svaku priliku da se napije a ja to sve teže podnosim.On misli da je u redu napit se,napraviti frku u kući i sutradan se izviniti i sve 5 a ja moram zaboraviti bljuvotine koje izgovori.Ponekad se osjećam kao da puno tražim jer sve ostalo štima ali ja jednostavno nemogu to podnijeti.Nije meni život kad ja se više ne radujem kad dolazi kući već mu gledam u oći da vidim dali je pijan,što ne volim ići na slavlja,rođendane i sl. jer znam da će se napiti.Ne želim se rastati,ali ako ovako nastavi morat ću.Kako da mu dokažem da to nije život i da nam je brak na jako tankoj niti,ako ne prestane piti?Kako da budem jaća od alkohola?

zelim da budes svjesna da, ukoliko on cesto poseze za picem iz slabosti, je ovo bitka koju ne mozes dobiti.

b'elana
05.10.2007., 07:40
Unaprijed sorry jer nisam sve pročitala.

Ali samo da vam kažem da znam 2 pozitivna primjera. Alkoholičare koji su prihvatili liječenje i zaista postali drugi ljudi. Samo nema šanse da to čovjek sam napravi. Treba postaviti ultimatum - liječenje ili razvod. A nakon liječenja, to znači NIKAD VIŠE NI KAP. I onda stvari štimaju.

Default_user
05.10.2007., 07:45
Treba postaviti ultimatum - liječenje ili razvod. A nakon liječenja, to znači NIKAD VIŠE NI KAP. I onda stvari štimaju.

IMO stvari stimaju kada nakon nepostivanja ultimatuma uslijedi konacni razvod.

amerdin
05.10.2007., 20:03
ima li itko neku pozitivnu priču? da je kućni alkos shvatio da si šteti i bacio to sranje, bez ikakvih prijetnji i ultimatuma? da je jednom uspio održati obećanje dulje od tjedan dana?


ima, ima peta godina prolazi od mog zadnjeg piva .
samo da napomenem;nisam pravio nikakva sranja ni doma,nit na poslu(naprotiv radio sam prekovremeno u firmi),vozio auto bez problema dok nisam osijetio da mi stvarno alkohol smeta zdravlju (tlak,nervoza,nesanica,strah) i tako ponizno se javio svojoj dr.
.ebiga nije bilo lako!!¨!!!!

MAYYALES
06.10.2007., 11:08
ima, ima peta godina prolazi od mog zadnjeg piva .
samo da napomenem;nisam pravio nikakva sranja ni doma,nit na poslu(naprotiv radio sam prekovremeno u firmi),vozio auto bez problema dok nisam osijetio da mi stvarno alkohol smeta zdravlju (tlak,nervoza,nesanica,strah) i tako ponizno se javio svojoj dr.
.ebiga nije bilo lako!!¨!!!!

Takvi savjesni muškarci sa problemom su rijetki! Nekak mi se čini da se lakše prepustiti problemu,pa kud te odvede.Po meni to otkiva ogromnu dozu sebičnosti i slabosti.

Croatihno
06.10.2007., 11:24
Odbacivanje alkohola kao poroko teže je od odbacivanja pušenja. Za takvo nešto čovjek stvarno treba imati karakter borca. Što hoću reći - naime, ako se osoba koja ima problema s alkoholom i odluči na terapijsko liječenje u nekoj klinici, on tamo prislino ostaje 2 tjedna trijezan. E sad, problemi nastaju kad izađe i kad se opet nađe u društvu koje pije. Stalno su neke fešte, rođendani, imendani, krštenja, svadbe, godišnjice, utakmice (reklamira se piva na tv-u non-stop) i u takvim slučajevima treba izdržati NEKOLIKO GODINA da bi mogao sam sebi reći - NE PIJEM VEĆ TOLIKO I TOLIKO, KARAKTER SAM!

way2go
07.10.2007., 18:34
Mislis imate toliko problema da ne mozes bez problema i sranja zivjet?

Ne mozes si zamisliti da te netko zaista voli i da je dobar za tebe?

to je pojednostavljivanje. da ne velim, fraza. mogu ja zamišljat do mile volje. bilo je tu i divnih stvari i još uvijek ih ima. kao i sranja koja sam skrivila ja, a i onih za koje nitko od nas dvoje nije kriv. život, a ne priručnik za samopomoć.

way2go
07.10.2007., 18:37
ima, ima peta godina prolazi od mog zadnjeg piva .
samo da napomenem;nisam pravio nikakva sranja ni doma,nit na poslu(naprotiv radio sam prekovremeno u firmi),vozio auto bez problema dok nisam osijetio da mi stvarno alkohol smeta zdravlju (tlak,nervoza,nesanica,strah) i tako ponizno se javio svojoj dr.
.ebiga nije bilo lako!!¨!!!!

čestitam!
eh, kad bi barem i ovaj moj genije shvatio da mu je tlak i nervoza od cuge...

Bulgakova
20.12.2007., 23:35
Evo da i ja kazem rijec - dvije...Vec sam godinu ipo u vezi sa bivsim ovisnikom o heroinu koji je nakon dvije godine u komuni prestao sa drogom ali nastavio s alkoholom... Da ne ponavljam vec recene stvari - krasan je i divan kad je trijezan, ne opija se cesto ali zato na momente kad pije - pije bez samokontrole. Inace - pije svaki dan bar veliku pivu ili dva tri gemista. Ne pije uopce samo kad je dan prije pretjerao. U ovih godinu ipo cak je jedan mjesec zbog mog ultimatuma prestao a onda je poceo i dandanas govori da sam ja tome kriva jer sam mu presutila jednu minornu stvar. Inace je jako povodljiv, naivan i slab. Ali lukav i odlicno manipulira kad njemu zatreba. S njim sam jos uvijek jer ga volim. Ali se pitam na koji to sebican nacin on voli mene kad zbog mene ne moze prestat pit. Moze li takva osoba ikoga voljeti uistinu ? Ikad ? Ne volim bas ultimatume, smatram da bi neke stvari trebao sam shvatit. I kad je normalan, kad pricamo, on naizgled sve shvaca, probleme i ruzne stvari koje alkohhol donosi sa sobom, ali zato kad pocme pit zaboravi sva obecanja i sve sta je rekao. Cesto kaze da ga previse kontroliram, a radim to iz paranoje jer mi svaki njegov dulji ostanak u kaficu uzrokuje stres. Prvi muz mi je takodjer imao problema s alkoholom i na kraju smo se rastali. Ovaj je zapravo prikazao sebe u posve drugacijem svjetlu u pocetku a kad mu se prvi put omaklo opravdavao se izgovorima tipa - znam da si u pravu, nece se ponovit, ali svi to rade, ti si prestoga, daj se opusti malo i slicno. Jako je labilna osoba i ne znam sta napraviti da mu pomognem. Provala sam i na lijepe i na ruzne nacine, osveta, vika...Ne ide, stalno se u periodickim razmacima ponavlja opijanje, nekoga je sreo, bas mu je bilo ugodno sa prijateljima koje dugo nije vidio, bio je nervozan radi posla, bio je nervozan radi moga pilanjam skupilo mu se, itd. Ne pomaze ni to sto mu prijatelji uglavnom obitavaju kad izadju na sanku sami bez zenskog drustva pa mu onako indirektno daju do znanja da je papak kad previse vremena ne izadje sam i ne opije se. Ima jako malo normalnih prijatelja i kad mu ja to kazem on mi odgovori da su mi kriteriji previsoki, da sam uobrazena i da mi nitko nije normalan i dobar. Da kako njihovim zenama to ne smeta. Inace - imam 30 godina, dobar i odgovoran posao, zgodna sam, jedino ne znam koliko sam pametna ako se kao po sabloni zaljubljujem u likove koji su redom slabici i neodgovorni prema vezi, zdravlju i zivotu opcenito. Hvala vam unaprijed na svakom komentaru.

štemajzl
21.12.2007., 11:37
Voli te. Bez daljnjega.

Ali ne više od frendova i cuge (ne nužno tim redom).

A ovo...
on mi odgovori da su mi kriteriji previsoki, da sam uobrazena i da mi nitko nije normalan i dobar

:rolleyes:

way2go
24.12.2007., 16:56
Evo da i ja kazem rijec - dvije...Vec sam godinu ipo u vezi sa bivsim ovisnikom o heroinu koji je nakon dvije godine u komuni prestao sa drogom ali nastavio s alkoholom...

godina i po nije puno. trebao bi biti mahnito zaljubljen, a ne mijenjati jednu ovisnost drugom.
moj savjet - bježi dok ne postane preozbiljno, a onda pronađi nekoga tko nema takvih sklonosti, koga nećeš morati "popravljati".

konfiguracija
28.12.2007., 14:40
Jednini način da mu uskratite piće je taj da mu VI POPIJETE sve što je u kući.....pa nek vidi malo kako je...

minori94
06.01.2008., 19:34
Svjesna sam ja svega toga,ali zasad se moram zadovoljiti s ovim što sam dobila.Kolikogod bi ja htjela da potraži stručnu pomoć on to neće niti ga mogu natjerati,ali bar sad ja više nemam dilema,jer ako nastavi više neću razmišljati dali da ga ostavim ili ne.Ima ovu jednu šansu drugu neće dobiti sigurno.

mole ne brini se sve će bit u redu.Drago mi je čut da ide na bolje jer po onome što sam pročitao ne čini mi se on toliko nepovjerljiv,no primjetio sam kad spomeneš alkohol puna si bijesa koji živi u tebi a bijes je neprijatelj kao i opijanje,i problem je fifty-fifty.Složiću se stobom da je zato kriv tvoj otac kojeg opijanje pretvara u nečovjeka i radi kojeg si patila ti i mama pa sad želiš malo centrirati tvog supruga.ali i taj bijes mora nestati za dobrobit obitelji.Iskreno,kakvi su to rođendani,novogodišnje proslave,odmori bez alkohola i u kojoj obitelji je on ukinut?Ma nek popije on pivicu na poslu,ali poslije dela nek dođe doma.Doma miu je dobro ima tebe i djecu i osjećam da vas voli.sve pet!

zelenooka35
09.01.2008., 16:13
nešto se mole dugo nije pojavila ovdje, možda je sve krenulo na bolje, to joj i želim.....

Goran2@
09.01.2008., 16:19
Treba ubiti Boga u takvima...to su prokleti slabići , ništa drugo nego osobe bez ponosa i svojeg dostojanstva i koji se žele uklopiti u današnje prokleto društvo koje se opija na svakom koraku i koji se diće kako oni piju....:mad:

To su bolesnici, slabići i takve treba zatvoriti i neka se liječe...jer zbog takvih drugi imaju probleme....:mad:

mlada-mama
09.01.2008., 20:08
i ja sam u istoj situaciji ko i mole..sad sam vidjela ovaj topic.. idem malo proć po vašim komentarima i prijedlozima...

mlada-mama
09.01.2008., 20:10
Treba ubiti Boga u takvima...to su prokleti slabići , ništa drugo nego osobe bez ponosa i svojeg dostojanstva i koji se žele uklopiti u današnje prokleto društvo koje se opija na svakom koraku i koji se diće kako oni piju....:mad:

To su bolesnici, slabići i takve treba zatvoriti i neka se liječe...jer zbog takvih drugi imaju probleme....:mad:

da, slažem se!! goran, di si bio kad sam se udavala ?

Goran2@
09.01.2008., 20:42
da, slažem se!! goran, di si bio kad sam se udavala ?

čekao sam te...ali zašto se nisi javila....:mig::rofl:

a ja sam ti malo premlad za ženidbu...mislim ne želim....:top:

sanchy
10.01.2008., 08:24
Eto skočih i ja malo na ovu temu jer mi je poznata (nažalost)! Moj suprug pije već godinu dana, i mislim da je situacija iz dana u dan gora, davala sam mu vremana, bila puna razumjevanja, odgovarala na njegova sranja i postupke ljubavlju, ali vidim da sam cijelo to vrijeme samo "hranila" čudovište koje je sad postalo veće od nas oboje, naše ljubavi i braka....

mlada-mama
10.01.2008., 09:48
čekao sam te...ali zašto se nisi javila....:mig::rofl:

a ja sam ti malo premlad za ženidbu...mislim ne želim....:top:

nisi mlađi sigurno od mene ... :mig: 22 su mi tek... (ma nećemo zachatavat) uglavnom.... mrzim se zbog toga što nisam vidjela kuda njegovo cuganje vodi i što mi je sad muž... nadam se da ću to prekinut nekako pošto on ne svaća u čemu je problem, ja sam problem jer sve preuveličavam... i nać nekoga tko ne puši i ne pije .... ako takav postoji...

nives01
10.01.2008., 10:05
sanchy, sad i ja vidim da si i sam shvatila da ti je muž cuger. Kako sam ti odgovorila i na drugoj temi koju si otvorila, ako ne uspiješ riješiti problem njegovog alkoholizma, nećeš riješiti ništa. Čak i ako je sad "simpatičan" kad popije, uskoro će biti oduran.

Za mladu mamu:

Ako nemaš djece - bježi glavom bez obzira. Zbilja si mlada i život je pred tobom.

sanchy
10.01.2008., 10:14
Nives, već odavno nije simpatičan.....

Goran2@
10.01.2008., 10:44
nisi mlađi sigurno od mene ... :mig: 22 su mi tek... (ma nećemo zachatavat) uglavnom.... mrzim se zbog toga što nisam vidjela kuda njegovo cuganje vodi i što mi je sad muž... nadam se da ću to prekinut nekako pošto on ne svaća u čemu je problem, ja sam problem jer sve preuveličavam... i nać nekoga tko ne puši i ne pije .... ako takav postoji...

ko i meni....:mig:

mlada si se udala...i još dobila pijanca...to je već sada postao veliki problem, a kak će tek biti kasnije...stoga je najbolje da to riješiš sa njime čim prije...ili se nek ide liječit ili ga ostavi...:mig:

Bolje da izađeš iz toga čim prije...dok se nije stvar još više zakomplicirala...mlada si, još se stigneš udati 5 puta u životu i naći nekoga normalnog...koji ne puši i ne pije (teško ćeš ga naći,ali ipak se neko nađe :mig: ) , jedan od tih sam ja...:mig::D

Uglavnom, ako nije problem, kolko ste dugo u braku?

mlada-mama
10.01.2008., 11:08
sanchy, sad i ja vidim da si i sam shvatila da ti je muž cuger. Kako sam ti odgovorila i na drugoj temi koju si otvorila, ako ne uspiješ riješiti problem njegovog alkoholizma, nećeš riješiti ništa. Čak i ako je sad "simpatičan" kad popije, uskoro će biti oduran.

Za mladu mamu:

Ako nemaš djece - bježi glavom bez obzira. Zbilja si mlada i život je pred tobom.


al imamo sina od 8 mj. pa je to sad malo kompliciranije..... :(

mlada-mama
10.01.2008., 11:13
goran2 godinu dana smo u braku, a u vezi 4g prije vjenčanja.... žao mi je što prije nisam shvatila ozbiljnost njegovog problema, nego sam si mislila pa nije to tak strašno, pa svi si popiju povremeno, dok nisu počele laži i skrivanje da bi se popilo..... i uvelike utječe na moj ostanak neslaganje sa mojim starim gdje se više nisam mogla vratit doma nakon što sam se preselila kod dečka, današnjeg muža... i tak sam ja papak, da... dok ne poludim valjda.... previše sam dobra i mislim si pa bit će bolje, shvatit će neke stvari s vremenom, samo se zavaravam ..

Goran2@
10.01.2008., 11:41
goran2 godinu dana smo u braku, a u vezi 4g prije vjenčanja.... žao mi je što prije nisam shvatila ozbiljnost njegovog problema, nego sam si mislila pa nije to tak strašno, pa svi si popiju povremeno, dok nisu počele laži i skrivanje da bi se popilo..... i uvelike utječe na moj ostanak neslaganje sa mojim starim gdje se više nisam mogla vratit doma nakon što sam se preselila kod dečka, današnjeg muža... i tak sam ja papak, da... dok ne poludim valjda.... previše sam dobra i mislim si pa bit će bolje, shvatit će neke stvari s vremenom, samo se zavaravam ..

Situacija je i više nego zaribana....tu je i sin 8 mjeseci star...to odmah mijenja priču...a kažeš da se ne slažeš sa starim, očito su se protivili tvojoj udaji, i imali su pravo no mi mladi baš ne volimo slušati starce pa nam se na kraju obije u glavu sve to.....

Neznam kaj da ti velim...stvarno neznam...:ne zna: jer ipak nemam pojma kako je biti oženjen u tako mladim godinama...i nebi htio ni znati...:mig:

Probaj vidjeti kako će se dalje situacija razvijati...neka još malo beba naraste..pa ako se on neće promjeniti na bolje...nisi ni prva ni zadnja koja će zatražiti razvod, uzeti dijete i otići....jer vjeruj kasnije će biti sve gore i gore...
I vjerujem ako bi do toga došlo da bi te starci primili nazad, unatoč nekim nesuglasicama....:top:

Eto to je moje mlado razmišljanje o tome svemu.....:mig:

štemajzl
10.01.2008., 12:08
Situacija je i više nego zaribana....tu je i sin 8 mjeseci star...to odmah mijenja priču...

Kako? :confused::ne zna:

Zar bi zbog sina trebala doma trpiti pijanca?

Goran2@
10.01.2008., 13:40
Kako? :confused::ne zna:

Zar bi zbog sina trebala doma trpiti pijanca?

Nisam to rekao....poslije sam sve lijepo objasnio kaj sam mislio reći...:mig:

I kaj vam ja mogu reći, neoženjen sam, spreman za zabave i slično, u srcu sam još dijete....:rofl:

nives01
11.01.2008., 10:04
Kako? :confused::ne zna:

Zar bi zbog sina trebala doma trpiti pijanca?

Itekako bi ga trebala trpit! Dijete ima samo 8 mjeseci, ona je najvjerojatnije u nezavidnoj materijalnoj situaciji, ako i radi sad je na porodiljskom pa i nema neka primanja. Da se pokupi i ode s djetetom - kamo? Pod most? Ona sad ne može mislit samo na sebe, mora mislit na dijete, tj. mora mislit kako će ga prehraniti i odgojiti.

brankamj
11.01.2008., 12:01
Ako ga voliš i ako misliš da je vrijedan, pošten, i sve ostalo....onda se bori za njega.
Bila sam u braku 15 godina s super muškarcem, koji je bio dobar, vrijedan, pošten, dobar roditelj, sve super, osim kaj je koristio svaku priliku da se napije i onda se mijenja kao osoba pa postaje ratoboran, dosadan, smrdljiv, napastan....uglavnom DVOSTRUKA LIČNOST.
Išli smo potražiti stručnu pomoć, nekoliko godina nije pio i onda opet....pa opet liječenje.......
Razvela sam se i ostala solo s 3 djece.....
Nema izliječenih ovisnika, samo zaliječeni i točka.

shtefy
11.01.2008., 12:11
Itekako bi ga trebala trpit! Dijete ima samo 8 mjeseci, ona je najvjerojatnije u nezavidnoj materijalnoj situaciji, ako i radi sad je na porodiljskom pa i nema neka primanja. Da se pokupi i ode s djetetom - kamo? Pod most? Ona sad ne može mislit samo na sebe, mora mislit na dijete, tj. mora mislit kako će ga prehraniti i odgojiti.

Žena koja ZAISTA želi otići iz loše veze (da ne kažem pakla) će UVIJEK naći načina za to. I bit će joj bolje nego prije. A naročito ako IMA djete, bez obzira na dob, koje također može stradati, emocionalno ili fizički, u toj lošoj vezi. Ako ostaje, onda joj to paše, a ostalo su samo jadni izgovori.

Šta ti misliš, da bebe od 8 mj. ne osjećaju stres i napetost oko sebe, da ne čuju viku i galamu i ne kuže kad im je mama nesretna i plače?!

nives01
11.01.2008., 12:24
Mislila sam da se treba razumno i hladnokrvno pripremit za odlazak. Da nema malo dijete mogla bi sa sobom i svojim životom radit što hoće, ali ovako je odgovorna za svoje dijete. Zar misliš da bi joj sud dodijelio skrbništvo nad djetetom ako nije zaposlena?
Slažem se stobom da žena koja zaista želi otići da će i naći način, htjela sam reći da se najprije treba pobrinuti za svoju neovisnost i egzistenciju, (a nekako mi se čini da je više nego materijalno ovisna o svom mužu), pa tek onda skupiti krpice i dijete i otići.

Bulgakova
18.01.2008., 15:09
goran2 godinu dana smo u braku, a u vezi 4g prije vjenčanja.... žao mi je što prije nisam shvatila ozbiljnost njegovog problema, nego sam si mislila pa nije to tak strašno, pa svi si popiju povremeno, dok nisu počele laži i skrivanje da bi se popilo..... i uvelike utječe na moj ostanak neslaganje sa mojim starim gdje se više nisam mogla vratit doma nakon što sam se preselila kod dečka, današnjeg muža... i tak sam ja papak, da... dok ne poludim valjda.... previše sam dobra i mislim si pa bit će bolje, shvatit će neke stvari s vremenom, samo se zavaravam ..

Ma i moj stari je bio protiv mog povratka pa smo se uspjeli dogovorit kad je vidio koliko me muz alkos sjebo...i sva ta nezdrava klima oko njih, fuuuj...Mlada si, idemo naprijed:mig: Nece ti se to bez pomoci strucnjaka promijenit, a mozda ni tad. Samo pazi kad krenes naprijed da ne naletis na nekog sa drigim poremecajem, kao ja npr... narkos, pa se ti misli ko je lud tu, valjda ja, mazohist...Ok nije bio, ali mu se dogodio recidiv, poznata prica, sad bjezim i od njega...Savaka osoba ti odnese dio tebe, ali ima puno ljubavi i snage u svakom od nas, treba bit hrabar i pogledat istini u oči :mig: Zapitaj se i zašto si ti završila baš sa takvim kad ima normalnih, ima ih, ima...

Anastasia
18.01.2008., 15:19
meni nije jasno, zašto tratite svoj život i dragocjeno vrijeme na nekoga tko je ovisnik?
čemu? što će vam netko tko je dobar samo dok je trijezan, ili samo dok nije nafiksan, i čemu imati kraj sebe nekoga uz kojeg morate strijepiti kakav će se vratiti kući?
ma koja jubav i žrtvovanje, ma zbog koga? u ime čega? što je vama ljudi?
zar se toliko bojite samoće da ste spremni živjeti u paklu samo da ne budete sami, kao da u ovakvoj vezi niste sami ionako?
maknite to od sebe, pa to su bolesni ljudi, za koje spasa nema i koji će vas sa sobom odnijeti u grob. ako imaju želje da se izvuku, neka to okau odlascima psihoterapeutu, neka odu na liječenje, u komune, gdjegod, neka djelima pokažu i dokažu to.
najlakše je obećavat i piti i drogirat se istovremeno.
ja stvarno ne razumijem što očekujete od njih, ili jednostavno volite izgubljene slučajeve? u takvim situacijama treba spašavati živu glavu - da ne potonete još skupa s tim ovisnicima.

mara27
02.02.2008., 13:28
kuc kuc ima li jos koga ovdje

lajbek
02.02.2008., 23:16
ima li itko neku pozitivnu priču? da je kućni alkos shvatio da si šteti i bacio to sranje, bez ikakvih prijetnji i ultimatuma? da je jednom uspio održati obećanje dulje od tjedan dana?

Imam ja.

Nije baš da je prošlo bez prijetnji,ali prošlo je.
MM nije bio ovisnik,ali je bio na dobrom putu da to postane.
Dok smo još hodali povremeno bi popio u nekoj prigodi (svadba,rođendani) što je bilo sasvim prihvatljivo.
Kad smo se oženili,prigode su postajale sve češće (poslije posla s dečkima) kao i njegov osjećaj krivnje zbog kojega je postajao agresivan.Jedva je čekao da nam netko dođe u goste pa da se počne natakati,jedva je čekao da mi odemo u goste pa da može upražnjavati čašicu razgovora...
Sve više smo se svađali i sve manje razumjeli.

U mojoj obitelji su svi antialkoholičari,tako da sam jako teško podnosila tu situaciju s kojom nisam znala kako se nositi (ne znaš jel gore kad si imao alkosa u obitelji ili kad se s tim prvi put u životu suočiš u vlastitom braku).

Uglavnom,na pomolu je bio potpuni raspad sistema iako je on inače (trijezan) sasvim o.k. osoba.Vrijedan,pametan,duhovit...

Tako sam ja prvi put otišla.I vratila se.Onda je pauzirao,pa opet počeo.
Pa sam ja opet otišla.I opet se vratila (nakon obećanja...).Onda je duuuugo pauzirao i jednog me dana pitao smije li se idući tjedan napiti (imao je jako dobar razlog).Ja sam rekla da može ako ne bude vozio,šizio i stvarao bilo kakve probleme.Napio se,nije vozio,vratio se veseo i raspjevan,zaspao i sutra se čudio kakav je bio kad sam mu sa smješkom ispričala što je sve baljezgao.:rofl:Nije imao grižnju savjesti,jer je znao da ima zeleno svjetlo za pijanstvo,pa nije bio agresivan.
Dala sam mu šansu da vidim hoće li opet krenuti s učestalim opijanjem (da je krenuo znala bih konačno da imam posla s nepopravljivim alkoholičarom).No,on nije izigrao povjerenje.

Nakon toga se ponovno napio nakon nekoliko mjeseci,što mi je također najavio...

Bila je to i nezrelost i nesigurnost s njegove strane (slabosti koje je želio prikriti) pa je mislio da je veća faca ak se dobro nacuga s kolegama.S vremenom je (zajedno sa mnom) sazrijevao,napredovao na poslu,postao samosvjesniji i počeo sve rjeđe piti.A i našao je hobi kojeg obožava i sav se ubacio u to.
Danas popije pivicu,dvije,tri (ne svakodnevno,nego na cugi s dečkima) i na tome stane,a napije se vrlo rijetko (opet u nekim prigodama).S time da nije agresivan jer mi se uvijek javi mobitelom (što prije nikad nije radio),kaže gdje je,kad će stići i kakav bi mogao doći.Tak da ja nemam razloga za šizu.

Eto,prve tri godine braka bile su mi pakao zbog alkohola,mogla sam se rastati,što mi je i bila namjera,ali uz obostranu želju za održanjem braka uskoro ćemo proslaviti (i zaliti:D) desetljeće zajedničkog života...:cerek:
A što budućnost nosi,ne znam:ne zna:.Ali znam da je život borba.

Sorry na dugom postu,ali samo sam htjela dati trunčicu nade onima koji su u sličnoj situaciji u kakvoj sam i sama bila...:top:

blaacky
03.02.2008., 00:24
ovo morate obavezno viditi :"nesreća seke aleksić" (http://s6.ba.*********.org/c.php?uid=17926)


obratite pozornost na auto

MISLIM DA OVO MORAM STVIT NA TU TEMU JER JE OVO NEMOGUĆE ŠTA SE DESILO

natal8ja
05.02.2008., 17:01
ljudi moji imam istu situaciju, nekako mi lakše kad vidim da nisam sama...
samo ja nemam gdje -nemam starce, nezaposlena.... gdje da odem, a situacija se neće (znam) popraviti -jer je svaki dan sve gore....

jedina stvar koju imam su moje suze, i žaljenje što sam si to naprvila u životu.

:visi:

lajbek
07.02.2008., 00:15
Suze i samosažaljenje su ti najgori neprijatelji u toj situaciji!
Gubiš samopouzdanje i to ga još više potiče da i dalje pije.

Obriši suze,stisni zube i zgrabi si život u svoje ruke!

Za početak si nađi bilo kakav posao.
Dobro će ti doći da vratiš samopouzdanje,družit ćeš se s ljudima i razmišljati i o drugim stvarima osim o svom jadu,a osim toga,stvorit ćeš si zaleđe ukoliko dođe do rastave.:top:
A najvažnije je da će te on početi drugačije doživljavati,cijeniti i vrednovati.

Ovak je on gazda jer te hrani pa može radit kaj hoće...

micikamikic
08.02.2008., 20:03
Evo baš sam se naježila čitajući ovu temu. Meni je također stari žešči alkoholičar ali sva sreća mama je na vrijeme digla ruke od njega. Nije joj bilo lako ali dugoročno gledajući najbolja životna odluka. Ja sam sada udana žena, uskoro mama i moram priznati da se strašno zabrinem kada vidim da moj dragi otvara drugu pivu. Postigli smo dogovor da nema alkohola tokom tjedna, piva, dvije tokom vikenda nekako i prolazi. Užasavam se tipova koji svaki dan poslije posla završe u birtiji i dolaze doma sa "svjetlečim okicama" nabrijani na ženu i djecu. Probleme s alkoholom treba srezati u startu, kada tip već zaglibi u bolesti teško se izvući iz nje. Moj stari još uvijek loče ali sada sam kao pas dok je mama bila i ostala dama.
Jedino što mogu reći svim ženama koje vide da razgovor i moljakanje ne pomaže, okrenite se i bježite.

way2go
12.02.2008., 07:18
Probleme s alkoholom treba srezati u startu, kada tip već zaglibi u bolesti teško se izvući iz nje.

Upravo tako!
Ja nisam uspjela, jer u početku nisam vidjela problem. Svi se ponekad napiju, pa šta. Volim i ja povremeno popiti. Nisam imala alkoholičara u obitelji pa nisam vidjela problem dok nije bilo prekasno.

Sad više ništa ne pomaže. Nema šanse da ode doktoru, ultimatume ne doživljava ozbiljno, čak i ponekad prijeti da će on otiči ako ga budem zajebavala.

Seksa nema već godinama jer mu se ne diže. A još je u tridesetima.

U dugovima smo i nikako se izvući. U početku veze smo išli na zajedničke financije i to je bila velika pogreška. Ja imam dobru plaću, on mizernu. Mogao bi zaraditi više jer je u slobodnjačkoj profesiji, ali onda ne bi stigao lumpati.

Svi ti dugovi čine me nervoznom. Štedim na sebi, kupujem samo nužno, ne šminkam se, ne idem frizeru. A on mi se još usudi prigovorarati kad si kupim cipele koje koštaju manje od 100 kuna jer su mi se stare raspale. Da nemamo novaca.

U društvu ga obožavaju. Čak i mene zna još uvijek dobiti na šarm. I obećanja.

Da, razmišljala sam o tome da raskinem, ali sam odlučila mu dati još jednu priliku (o tome sam već pisala).
Nažalost, taj prijelomni događaj (selidba u drugi grad) što bi ga trebao motivirati (jer on cijelo vrijeme priča da ovdje nema motivaciju nizašto) da počne manje piti a više raditi, nikako da se dogodi.

Zato se trudim šutjeti, ali se ne mogu uvijek suzdržati pa planem i sve mu stresem u lice. I u tim svađama on uvijek uspije sve okrenuti tako da ja ispadnem kriva.

Ali, eto, mislim da mu je fer dati još jednu priliku. (Tu ćete me sigurno popljuvati, ali odlučila sam). Samo da se preselimo, pa ću vidjeti što će biti. Možda stvarno misli ozbiljno, ne bi imalo smisla da odustanem tik pred rješenjem problema.

A tu je i ljubav, koje još ima iako s obje strane. (Znam da tako ne izgleda. Ali ne radi on sva ta sranja iz zloće nego zato što je glup.)

ja sam očito još gluplja. vidjet ćemo.

vikica
12.02.2008., 10:02
ima li itko neku pozitivnu priču? da je kućni alkos shvatio da si šteti i bacio to sranje, bez ikakvih prijetnji i ultimatuma? da je jednom uspio održati obećanje dulje od tjedan dana?

Imam i ja! Ali s aspekta djeteta čiji je otac bio alkos.
Naravno da je cuga normalna, ali do koje granice? Niti moji starci nisu znali dok nije bilo kasno. stari je pio povremeno, nekad cijeli tjedan svaki dan, nekad par dana u tjednu,nekad bi se nalio ko' svinja, ali je najčešće bio polutrijezan i bazdio na cigarete i ispare alkohola.
Ne volim o tome pisati (ni pričati), jer mi je to lošiji dio života. :(

Uglavnom, da skratim priču, nakon niza svađi (čitaj dugogodišnjih) mama je odlučila rastati se i zaprijetila da ako se ne bude liječio ona i mi odlazimo.
Do tog trenutka se tata mogao izmotavati da će prestati piti, ali sad je bio stjeran u kut. Mislim da je to jedini način da se osobu natjera na liječenje, osoba koja nije ovisnik mora biti odrješita, stroga i nepopustljiva!

Tata je otišao na liječenje (naravno i cijela obitelj s njime, jer obitelj je potpora u procesu liječenja -ne bolničkog). Pio je neke tablete od kojih povraćaš ako popiješ i trunku alkohola.

I to je to. Moj tata već 10-13..sad više ne znam...ne pije :top: Nikad ništa više nije popio. Jer se to naziva recidiv (a i iz straha da opet ne bi počeo)!

Obitelj je sretna :), mama je sretana :cerek:, djeca su (bar neko vrijeme-a možda i kritično-pubertet) imala normalnog oca s kojim se ponose najviše na svijetu!!! Strašno sam ponosna na svog tatu! I mamu! Volim ih najviše i dragno mi je da su oboje smogli snage da se bore protiv alkoholizma, i to uspješno!

I tako, od jedne situacije loše emocionalne, financijeske, moralne...postali smo obitelj puna ljubavi, razumjevanja, financijski odlično...itd.

univerzalna
13.02.2008., 20:22
budala!slušaj....pokušaj sebi naci neko zadovoljstvo jer ceš poluditi.


ili mu pokušaj pokazati da se tako ne živi ...ti se isto pocmi opijati i drogirati...


šala...
ali nešto smisli da mu docaraš da tako ne ide.

ili ga prijavi i ostavi

way2go
03.03.2008., 18:33
Ne razumijem. Spreman je sve uništiti, samo da nastavi piti. Volim ga kad je trijezan, a kad je pijan, sve ga više mrzim. Još uvijek mu to nije jasno. Kao ni to da ću stvarno otići ako tako nastavi. Ne želim graditi život s alkoholičarom.

Shtefitza
03.03.2008., 23:27
Kako da mu dokažem da to nije život i da nam je brak na jako tankoj niti,ako ne prestane piti?Kako da budem jaća od alkohola?

Ne mozes biti jaca od alkohola.
Ali imas dobar argument. Jedino zasto on moze prestati piti je da zadrzi tebe. On mora birati izmedju alkohola i tebe. Morat ce ostaviti jedno. I vjerujem da je jos dovoljno mlad/zdrav/razuman da izabere tebe. Ali ako izabere alkohol, ti znas sto moras ti izabrati. Naucila si u djetinjstvu. Nema natjecanja s alkoholom. Ako si izgubila, izgubila si. Gradi svoj zivot ispocetka. Njega ostavi alkoholu.

Shtefitza
03.03.2008., 23:32
mama je odlučila rastati se i zaprijetila da ako se ne bude liječio ona i mi odlazimo.
Do tog trenutka se tata mogao izmotavati da će prestati piti, ali sad je bio stjeran u kut. Mislim da je to jedini način da se osobu natjera na liječenje, osoba koja nije ovisnik mora biti odrješita, stroga i nepopustljiva!

To je to.
Treba mu se ponudit ta jedna sansa. Ako je uzme, odlicno! Ako ne, nazalost ostatak obitelji ce ionako imati puno problema i trebat ce energije za izgraditi novi zivot. Bolje danas nego za pet godina, nakon petnaest propustenih sansi, petnaest praznih prijetnji i petnaest iznevjerenih obecanja.

sanchy
04.03.2008., 11:49
Upravo sam takav jedan "ultimatum" dala svom suprugu sinoć nakon godine dana plakanja i moljakanja...Nešto je u meni puklo, otvorila su mi se vrata razuma i shvatila sam da ne želim više živjeti s alkoholičarem i da je jedini način dat mu to do znanja biti odlučna i odrješita i postaviti jasan uliumatum...znači, ili ja ili pijaća!
Divim se samoj sebi kako sam bila jaka i kako me je on u nevjerici gledao i nije shvaćao da sam to stvarno ja (inače bi histerizirala i plakala i moljakala ga da prestane piti....nije doprlo do njega godinu i pol).
Ali divim se i činjenici da se ja zaista tako i osječam, da to nije samo taktika već sam stvarno spremna otići ako on ne prestane piti.
Mislim da je sinoć i on sam to shvatio....

vikica
04.03.2008., 13:04
Divim se samoj sebi kako sam bila jaka ...
:top::top::top:

I nemoj se ustručavati potražiti stručnu pomoć u klubu za liječene alkoholičare ili nekoj bolnici koja se time bavi. Znam da je to tabu tema i izaziva određeno zaziranje ljudi od toga, ali stvarno su od pomoći svima koji prestaju piti i koji daju podršku tim osobama!

Sorrela
04.03.2008., 13:13
Upravo sam takav jedan "ultimatum" dala svom suprugu sinoć nakon godine dana plakanja i moljakanja...Nešto je u meni puklo, otvorila su mi se vrata razuma i shvatila sam da ne želim više živjeti s alkoholičarem i da je jedini način dat mu to do znanja biti odlučna i odrješita i postaviti jasan uliumatum...znači, ili ja ili pijaća!
Divim se samoj sebi kako sam bila jaka i kako me je on u nevjerici gledao i nije shvaćao da sam to stvarno ja (inače bi histerizirala i plakala i moljakala ga da prestane piti....nije doprlo do njega godinu i pol).
Ali divim se i činjenici da se ja zaista tako i osječam, da to nije samo taktika već sam stvarno spremna otići ako on ne prestane piti.
Mislim da je sinoć i on sam to shvatio....

Bitno je sta je on tebi na to rekao?
Nesto je morao.

mrsavicaaa
04.03.2008., 13:17
kako znat koliko je puno??
Moj dragi voli popit pivu...skoro pa svakodnevno...2-3 dana ništa pa jedan popije par komada, za vikend malo više...
Nikad nije pijan, niti se ponaša drugačije kad pije, najnormalnije....u principu mi smeta samo ta činjenica što je to njemu normalno pipiti 2 litre pive u jednoj večeri.

ne napije se često, eventualno jednom mjesečo kad izađe van...
nemam nikog u obitelji tko pije, nikakvih alkoholičara i u principu nemam s kim razgovarati o ovome...

Bojim se da ne pređe u nešto više jer je najdvniji dečko, najbolja osoba i želim cijeli život provest s njim...

sanchy
04.03.2008., 13:26
Bitno je sta je on tebi na to rekao?
Nesto je morao.

Ovako, rekao mi je da je svjestan koliko je pogriješio i da želi prestati piti, promjeniti se jer je to jedini način da nama krene. Jedino mu je bitno da mana bude bolje i da zna da će mu biti teško promjenit navike ali ima volje i naveo mi je primjere nekih ljudi koji su se promjenili i rekao da oko su oni mogli, može i on.
Kad sam ga pitala zašto pije odgovorio mi je da se uopće nije snašao da je sve to uzelo previše maha i progutalo ga...

Maslina
04.03.2008., 13:58
Svjesna sam ja svega toga,ali zasad se moram zadovoljiti s ovim što sam dobila.Kolikogod bi ja htjela da potraži stručnu pomoć on to neće niti ga mogu natjerati,ali bar sad ja više nemam dilema,jer ako nastavi više neću razmišljati dali da ga ostavim ili ne.Ima ovu jednu šansu drugu neće dobiti sigurno.

Draga Mole, evo ponovo sam se sjetila tvoje priče i sada sam vidjela da si imala i s prošlim mužem problema. U zadnje vrijeme sam dosta posvećena problemu alkoholizma u obitelji jer sam i osobno zainteresirana za njega, pa ti mogu reći da si ti u obrascu ponašanja karakterističnom za djecu alkoholičara. Otac ti je bio alkoholičar i osjećala si se nevoljeno, i sada svjesno ili nesvjesno tražiš iste takve muškarce, koji te neće poštovati niti ti dati dovoljno ljubavi. Ponavljaš loše obrasce koji su te oblikovali kao osobu. Ne znam hoće li ti se muž oporaviti, držim ti palčeve, ali ako se ti sama ne oporaviš i ne potražiš pomoć, šanse su da će i sljedeći muškarac kojeg pronađeš jednostavno biti loš za tebe. 40% djece alkoholičara završi u vezi s alkoholičarem iako su se vjerojatno cijeli život zaklinjali da si neće dopustiti da im se to dogodi. Ne znam imaš li djece, nisam sve čitala, ali nemoj im dopustiti da žive u istom strahu u kakvom si i sam živjela.

Shtefitza
05.03.2008., 02:46
kako znat koliko je puno??
Moj dragi voli popit pivu...skoro pa svakodnevno...2-3 dana


Umjereno piti alkohol je popiti dva pica (ako je muskarac) i jedno pice (ako je zena)

Jedno pice =

1,5 dl vina
3.3 dl piva
33ml zestokog

Sve preko toga je previse.
Ako zbog pica zapostavlja svoje drustvo, posao i ostali zivot... onda je ovisnik.

vikica
05.03.2008., 13:35
Umjereno piti alkohol je popiti dva pica (ako je muskarac) i jedno pice (ako je zena)


Svaki dan?:confused:

Mozda je to mjera, ali samo za vikend. Ja imam nultu toleranciju na alkohol. Svaki frajer /žena koji pije svaki dan za mene je alkos.

sanchy
05.03.2008., 14:38
Slažem se! Svakodnevo unositi određenu dozu alkohola, pa bilo to i minimalnu isto je jedan oblik ovisnosti jer očigledno organizam ne može i ne zma funkcionirati bez alkohola.
Za vikend ok, ali svaki dan...?????

Dado_Dixie
05.03.2008., 15:10
muško je pusti ga nek pije bolje ti je takav nego neki njonjo

Daj ne laprdaj gluposti. Ako se trebaš napiti da bi bio "muško" tek si onda njonjo i papčina. Kad alkohol otpusti kočnice, isplivavaju frustracije i glumiš frajera, jer ti je mozak isključen. Ako si stvarno muško i frajer, onda ćeš takav biti trijezan.

Dado_Dixie
05.03.2008., 15:14
U braku sam nepune dvije godine i imam veliki problem,naime ja svog muža obožavam,pametan je,duhovit,vrijedan,ali voli popiti.To samo po sebi nebi predstavljalo neki veliki problem da ja nisam odrasla uz oca alkoholičara,moje život je bio pun svađa,tuća,istjerivanja iz kuće uzrokovana alkoholom da sam ja od toga pobjegla.Sad prolazim isto jer je i moj muž agresivan kad popije,samo što je razlika što on još uvijek može bez alkohola ali se bojim da je na dobrom putu da se skroz navuće,jer bez obzira na tisuće razgovora koje smo vodili,bio je svjedok kakav moj otac bude kad je pijan on ne prestaje.Koristi svaku priliku da se napije a ja to sve teže podnosim.On misli da je u redu napit se,napraviti frku u kući i sutradan se izviniti i sve 5 a ja moram zaboraviti bljuvotine koje izgovori.Ponekad se osjećam kao da puno tražim jer sve ostalo štima ali ja jednostavno nemogu to podnijeti.Nije meni život kad ja se više ne radujem kad dolazi kući već mu gledam u oći da vidim dali je pijan,što ne volim ići na slavlja,rođendane i sl. jer znam da će se napiti.Ne želim se rastati,ali ako ovako nastavi morat ću.Kako da mu dokažem da to nije život i da nam je brak na jako tankoj niti,ako ne prestane piti?Kako da budem jaća od alkohola?

Razvod. Znam, meni nekom nepoznatom je to lako reči. Ali, kada počnu šamari i batine postajati pravilo, (a napisala si da je agresivan), sa svakim će udarcem tvoje samopouzdanje kopniti. I jednog ćeš se dana naći da sebe okrivljavaš za sve što on napravi.
Ako ste razgovarali, a on i dlaje pije - kronični je alkoholičar.

Nitko ne zaslužuje biti ponižavan od strane alkoholičara. I spasi svoj život i dostojanstvo, dok ti njegov alkoholizam još nije uništio samopuzdanje.

monty_py
06.03.2008., 08:25
kako uopće znati di je granica između normalnog povremenog tulumarenja s društvom i kada se to pretvara u problem?!!
kako prepoznati kad je previše?
5-6-7 puta mjesečno? vikendom?
di je granica između normalnog i pretjeranog?

Dado_Dixie
06.03.2008., 08:37
kako uopće znati di je granica između normalnog povremenog tulumarenja s društvom i kada se to pretvara u problem?!!
kako prepoznati kad je previše?
5-6-7 puta mjesečno? vikendom?
di je granica između normalnog i pretjeranog?

Gdje je granica? Pa ako se netko napije češće od jednom mjesečno (iako je i jednom godišnje previše), granica je pređena.
Jednom-dvaput mjesečno popiti čašu-dvije vina ili najviše jednu pivu uz ručak ili večeru nije problem. Nije problem niti jedna čaša vina uz ručak.
Piće radi pića je problem zvan alkoholizam i nemojmo ga pakirati pod naziv "povremenog tulumarenja". I ja sam kao mlad tulumario i znao se napiti kao svinja. A danas u tome ne vidim ništa pozitivno, već kao vlastitu glupost.
Za osobu u braku, pa još ako ima djecu, stvarno ne vidim nikakvo opravdanje za tulum s opijanjem. Takvoj osobi treba ili liječenje ili razvod ako baš "mora" tulumariti.

vikica
06.03.2008., 15:33
kako prepoznati kad je previše?
5-6-7 puta mjesečno? vikendom?
di je granica između normalnog i pretjeranog?

5-6-7 puta mjesečno!!!??? to je osim svaki vikend i poneki drugi dani: svaki petak i svaka subota. To se može tolerirati nekom klincu koji izlazi van s društvom tulumariti...ali svatko tko je prošao tu fazu je ozbiljno i zabrinjavajuće!

Gdje je granica? Pa ako se netko napije češće od jednom mjesečno (iako je i jednom godišnje previše), granica je pređena.
.
:top:

Shooterman
06.03.2008., 20:30
Stvarnost je iluzija prouzrokovana nedostatkom alkohola

bobby-j
10.03.2008., 14:10
ima li itko neku pozitivnu priču? da je kućni alkos shvatio da si šteti i bacio to sranje, bez ikakvih prijetnji i ultimatuma? da je jednom uspio održati obećanje dulje od tjedan dana?

pa,evo...nadam se da ću imati ja. naime,moja frendica je upala u problem s alkoholom. ja sam to primjecivala, kad sam pokušala razgovarati snjom, odgovorila bi "daj, nemoj me još i ti". nisam htjela dalje,znam sve što je prošla tako da nisam postavljala pitanje "koji ti je k..."

onda se jedan dan desilo to da mi je rekla "ja imam problem i ne znam šta da radim". plakala je. (njen muž mi je rekao da je on probao sve; od prijetnji razvodom, od klečanja ,molitvi...obečala bi "nikad više" ,da bi se opet ponovilo za dva dana.) onda je došlo do toga da je počela svaki dan sa alkoholom. tada me nazvala i rekla ovo gore navedeno.

kad sam došla kod nje, kofer je bio spakiran, odluka donesena samovoljno. odlučila je u bolnicu.

nakon samo dva dana, muž ju izvlači iz bolnice...dovodi ju kući uz riječi "dok sam ja živ-u takvom okruženju ju ne ostavljam. ima još nešto što nismo probali...."
odlazim tamo svakodnevno...zato me ni nema baš na forumu :)

uglavnom, prolazi prvih tjedan dana fizičku krizu...znojenje, nervoza, plakanje, želja da bude sama, a onda opet strah od samoće... alkohol negira i pokazuje odbojnost, traži da se iz kuće pobacaju sve zalihe i da se ništa od toga ne kupuje niti za goste...:ne zna:

nakon deset dana, situacija je bolja, mada organizam još teško prihvača hranu (redovito povrača), ali pozitivne misli su sve prisutnije

sada smo prošli dva tjedna, svi zajedno, s obzirom da mislim da samo mene od prijatelja i ima. (osim cugera s kojima se družila).

postavila je i,po meni čudnu odluku i ultimatum, a ta je da nitko od konzumenata alkohola ne može biti u njenoj blizini i društvu, tako da u kuću nitko ne ulazi, osim onih koji piju sok.

muž je prije znao popiti pivu, sad to ne radi, osim možda na poslu, ali joj je velika podrška. mene jedino muči to što bi ona uskoro trebala biti kuma na svadbi jedne naše frendice, a sada vidim da se na svadbi neće ni pojaviti.

treba li ju nagovarati ili...?

po meni je ovo dobar put, s obzirom da je sama priznala problem, znam da je prvih nekih 8 tjedana najkritičnije, ali nadam se da će uspjeti.

inaće, u mojoj obitelji ima osoba s problemom, ali za tu nažalost nema spasa, jer u 16 g nikad od te osobe nisam čula "ja imam problem"

možda je ovo put prema jednoj pozitivnoj priči...možda

proljetni_cvijet
11.03.2008., 13:25
To mi je padalo na pamet ali zašto nemože sam shvatiti što ne valja?

Zato što je alkoholizam bolest i zato jer su alkoholičari nekritični.
Zato, draga, put pod noge i pravac s mužem psihijatru na liječenje.
Sretno!

donaire
17.03.2008., 17:21
ima li tko kakav pametan savjet: kako rijesiti problem pretjeranih izlazaka muza s prijateljima, a pritom i peretjeranog konzumiranja alkohola? on ne zna otici na cugu-dvije nego se oduzi na cijelo popodne i noc... znam, vecina bi pomislila da me vara, i ja sam tako nesto pomisljala, ali znam da me ne vara... nego ima takvo musko drustvo koje se obloce na sanku i ne znaju doci doma... doma inace ne pije, sve je super, uvijek nam je lijepo... ali katkad se zna zaredati dva-tri puta tjedno da on zabrije s deckima cijelu noc, a ja ludim... pricali smo o tome, on je svjestan da je to lose, ne samo za nasu vezu nego i za zdravlje i negov ucinak na poslu, obeca mi da nece vise, pa nakon tri dana sve opet iznova. svasta sam pokusavala, inatiti se, izlaziti i ja, otici od kuce, ali sve to samo pogorsa situaciju. on me uvijek moli da budem uz njega i pokazem razumijevanje i strpljenje, i to zaista upali, ali on nakon kraceg ili duzeg vremena opet poklekne. je li tko bio u slicnoj situaciji i rijesio je na zadvoljavajuci nacin?

Dado_Dixie
17.03.2008., 17:55
donaire, muž ti je alkoholičar i treba mu stručna pomoć odnosno liječenje. Društo je samo izgovor.

štemajzl
17.03.2008., 20:42
Imaš tu malo niže temu 'Kako se boriti s alkoholom'. Tamo ti piše skoro sve što te zanima.

sanitarni_inspektor
18.03.2008., 06:21
donaire, muž ti je alkoholičar i treba mu stručna pomoć odnosno liječenje. Društo je samo izgovor.

Ako se vraća ujutro, provjeri mu urin, možda je nešto "teže" u pitanju. To treba stati i to odmah. nažalost, popuštanje samo odgađa stvari. Reci mu roditeljima ili nekom sličnom... Takve ljude moraš dovesti pred zid, sve ostalo mu omogućuje slalom između vratnica... :closed:

sanchy
18.03.2008., 08:58
Imam istu situaciju doma! Pročitaj moju temu - Kako nam pomoći?
U zadnje vrijeme sam uspjela malo smiriti stanje...

Shtefitza
19.03.2008., 04:51
Svaki dan?:confused:

Mozda je to mjera, ali samo za vikend. Ja imam nultu toleranciju na alkohol. Svaki frajer /žena koji pije svaki dan za mene je alkos.

Svaki dan je jedno pice za zenu, a dva za muskarca je ok, ali nije obavezno! :rofl:

VAzno je zapamtiti da se ne moze racunati prosjek. Sedam pica u subotu nije ok! :D

Jedno pice (za zenu) jednom tjedno, u subotu je ok.

Usput: Nijedno pice je isto ok. :kava:

N.B.
Pogledati kako se definira jedno pice. Cesto se ljudi varaju, pa svoju ogromnu casu vina nazivaju jednom casom, a u nju stane 4 i pol deci (sto je tri pica).

Jedno pice =

1,5 dl vina
3.3 dl piva
33ml zestokog

Shtefitza
19.03.2008., 04:54
kako uopće znati di je granica između normalnog povremenog tulumarenja s društvom i kada se to pretvara u problem?!!
kako prepoznati kad je previše?
5-6-7 puta mjesečno? vikendom?
di je granica između normalnog i pretjeranog?

1. Kad se pijenje pretvori u vise od 1 za zenu i vise od 2 pica za muskarca u jednom danu.

2. Kad se pijenje pretvori u nesto sto osoba vise ne moze kontrolirati. Kad se zbog pijenja izbjegavaju ostale obaveze, susreti sa clanovima obitelji...

3. KAd se mora popiti sve vise da bi se covjek "opustio".

4. Kad covjek ne moze zamisliti izlazak s prijateljima ili slobodnu vecer bez alkohola.

inikaaaaaa
21.03.2008., 15:56
donaire, muž ti je alkoholičar i treba mu stručna pomoć odnosno liječenje. Društo je samo izgovor.

iako ne tako grubo rečeno , ali potpisujem ovaj post ...

Dado_Dixie
21.03.2008., 17:22
iako ne tako grubo rečeno , ali potpisujem ovaj post ...

Istina je gruba, a svako uljepšavanje situacije s ovisnikom (alkohol, droga) je samo duža agonija za ljude oko takve osobe.

_Prudence_
21.03.2008., 17:26
Muž ti je alkoholičar, trebaš ga s time suočiti.

mya_7920
24.03.2008., 01:02
Nikako. Zbog slične stvari sam prekinula s bivšim. On je obećavao i obećavao, a ja pukla nakon nekog vremena.

eleuthera
24.03.2008., 01:08
Slažem se s Dixie, društvo je samo izgovor.
Živjeti s alkoholičarom je grozno.
Također, ne bi bilo naodmet provjeriti urin na kojekakve druge supstance.

Kada je takvo njegovo ponašanje počelo?

-lavica-
24.03.2008., 01:23
Čitam tvoj post i kao da u njemu opisuješ mog bivšeg muža koji je osim problema s alkoholom bio ovisnik o kokainu..Naravno, uz to su išle i žene....No priča je identična, neću više nikad, kune se svime i svačime, a za dva dana ista priča. Nakon milion uzastopnih pokušaja da ga promijenim, manje od godine dana braka te neposredno nakon što mi je njegova ljubavnica pozvonila na vrata ostavila sam ga i otišla s malim djetetom svojim putem. Shvatila sam da ga ne mogu promijeniti a još manje pristati na kompromis.

Mišljenja sam da su odrasle osobe koje imaju obitelj a imaju se potrebu napijati sa društvom učestalo nedovršene, sebične, neodgovorne i nespremne za život u paru.

Niti jednu sekundu nisam požalila što sam to učinilia, on je danas propao u svakom smislu i iskreno ga žalim, a ja sam u sretnoj vezi.

Imaš dvije opcije: prihvati ga takvog kakav je bez uzaludnih pokušaja da ga promijeniš (jer je to nemoguće) ili ga ostavi.

Sretno!

nardi
24.03.2008., 02:54
Zato što je alkoholizam bolest i zato jer su alkoholičari nekritični.
Zato, draga, put pod noge i pravac s mužem psihijatru na liječenje.
Sretno!

Kako ga povesti psihijatru ako sam ne shvata da ima problem?!Covjek za kojeg sam se udala i otac mog djeteta pije...Zadnjih dvije godine od kako smo skupa nije proslo svega tri dana bez pica.Obicno su ogromne kolicine u pitanju...Mala kolicina bila bi tri pica i flasa vina...Uporno mu govorim da je alkos i da se treba lijeciti...On to negira i nedavno je pod mojim pritiskom da mi dokaze da nije alkoholicar ostavio pice na svega 15-ak dana.Kaze da je proslo mjesec dana(naravno u njegovim ocima je bilo dugo kao godina) i da mi je zvanicno dokazao da on nije zavisnik.Od prije nekoliko dana je opet poceo po starom.Pijan u petak i subotu vecer,pripit u nedelju,preskocio ponedeljak i utorak,pijan u cetvrtak,pripit u petak,pripit u subotu,nekoliko pica danas...Mislim da i ono nesto sto sam osjecala prema njemu vise ne osjecam...Mislim da on nije bio u stanju ostvariti vezu sa mnom upravo zbog svog pica.Takodje ni sa djetetom nije u stanju do kraja biti otac.Ja ga razmisljam ostaviti i saopstila sam mu to samo sto je problem sto bih se ja odselila u drugu zemlju i morala bih od njega dobiti pristanak za to.Ukoliko bi me ucijenio da moram ostati ovdje mislim da bih se svakako razvela,jer citajuci ove postove zakljucujem da je ovaj covjek pravi alkoholicar i da moze samo gore biti.Zelim zastiti moje dijete.Kako reagira sud po tom pitanju?Ima li sanse dokazati da je neko alkos i prema tome dobiti puno starateljstvo nad djetetom?Najgore od svega je sto on za sve krivi mene...Vjerovatno je vama koje imate isti problem poznata ta situacija.Mi smo za sve krive:)Kao da ne pije vec zadnjih 20ak godina...Pisite mi...Zeljela bih cuti vasa misljenja:)Pozdrav i Sretan Uskrs

nardi
25.03.2008., 03:17
Ima li koga sa savjetima?:confused:

nardi
25.03.2008., 03:27
Lavice i ostali dodjite na post'Kako se boriti sa alkoholom'.Vrijedjelo bi cuti par vasih savjeta!:mig:

vikica
25.03.2008., 15:00
Kako ga povesti psihijatru ako sam ne shvata da ima problem?!

Tako da mu postaviš ultimatum. Ti shvaćaš da je potrebna stručna pomoć, jedina vidiš objektivno stvarnost i to da je alkoholičar. Možda to okrutno nekima zvuči: kao alkosi ne isu svojom voljom psihijatru, nego ih žena tjera. Ali je zapravo stvar u tome da oni uopće ne vide kako se život raspada i njima i obitelji. Ako je obitelj (žena) voljna još uložiti malo snage da isčupa svog dragog iz toga svega, respect.

Nemoj da ti obećava promjene, neka se promjeni! I ode na liječenje. To jedini i prvi korak u liječenju alkoholizma! Koliko ja znam, nitko se nije od toga izliječio bez stručne pomoći.

I ti zaslužuješ miran i sretan život! I tvoje dijete zaslužuje sretno djetinjstvo bez "mirisa" alkohola oko sebe.

nardi
25.03.2008., 23:58
Tako da mu postaviš ultimatum. Ti shvaćaš da je potrebna stručna pomoć, jedina vidiš objektivno stvarnost i to da je alkoholičar. Možda to okrutno nekima zvuči: kao alkosi ne isu svojom voljom psihijatru, nego ih žena tjera. Ali je zapravo stvar u tome da oni uopće ne vide kako se život raspada i njima i obitelji. Ako je obitelj (žena) voljna još uložiti malo snage da isčupa svog dragog iz toga svega, respect.

Nemoj da ti obećava promjene, neka se promjeni! I ode na liječenje. To jedini i prvi korak u liječenju alkoholizma! Koliko ja znam, nitko se nije od toga izliječio bez stručne pomoći.

I ti zaslužuješ miran i sretan život! I tvoje dijete zaslužuje sretno djetinjstvo bez "mirisa" alkohola oko sebe.
Ah,ja sam mu kao postavila ultimatum ali od toga nista nije bilo.Zapravo isli smo kod sociologa i zena ga je pitala da li ima problem i da li mu treba pomoc.On je odgovorio da ne i da je istina da on ponekad pretjera ali od sada ce se truditi da pije manje i da ce prestati da pije na mjesec dana,sto se nije desilo.Prestao je zapravo 15ak dana,pritom da je popio jedno pivo koliko ja znam.Popio ga je krijuci od mene,kad je bio na veceri kod staraca.Pitala sam ga nakon toga da li je pio kod njih,na sta je odgovor bio ne.Pitala sam ga jos dva puta i opet je odgovorio ne i da ga ostavim na miru.Nakon nekoliko dana pitala sam njegovog oca i on je odgovorio da je pio te veceri kod njih.
Prijetio mi je tih dana da ce on zadrzati dijete ukoliko ja odlucim da odem nazad doma,tako da sam odlucila da cutim i da mu ne govorim nista za njegov alkohol,nego da se jednostavno pravim luda i odem da zivim tamo sa djetetom.Na to je sad kao nekako pristao,da odemo preko ljeta i vidim da li mogu sa djetetom da ostvarim zivot tamo i ako ne mogu da se vratim nazad.On ce onda dolaziti da posjecuje dijete i ja cu ga dovoditi,itd.Dakle izgleda kao da ja dizem ruke od svega ali ja zaista nisam vise motivirana za zivot sa ovakvi covjekom.Voljela bih ipak da ga mogu povesti doktoru i ubijediti ga da je u njemu problem i da on je alkoholicar!

mirna1979
27.03.2008., 12:15
ajd da čujem vaše mišljenje, moj dečko krha pive, gemište sam tak, na poslu pa navečer ak se vidimo il ak ode s frendovima negdje , mislim on je fakat rijetko pijan al me to tak počelo živcirat da to nije istina, sad smo bili na putu četri dana i jebote ovaj je u stanju ujutro poslije doručka popit pivu, najviše me živcira kaj konstantno bazdi na alkohol tak da mi se gadi i ljubit s njim ponekad, to sam mu rekla al ovaj opet krhne pivu i odmiče se od mene kilometrima, ja reko koji ti je k, a on veli pa da ti ne smrdim, reko jebote a nije ti palo na pamet da ne popiješ sad tu pivu. Da, nisam sad tip koji nikad ne pije, neka sveta Marija, volim i ja vikendom popit koju navečer u društvu, napijemo se, glupiramo i sve to al brate mili konstantno pit mi je već na vrh glave. Također imam nultu toleranciju kaj se pretjeranog cuganja tiče, mama mi je bila alkos, dalje je svaki komentar suvišan. Kaj vi mislite o tome, kaj ja pretjerujem il je on u kurcu sa cugom?!?:confused::confused:

nardi
27.03.2008., 13:42
ajd da čujem vaše mišljenje, moj dečko krha pive, gemište sam tak, na poslu pa navečer ak se vidimo il ak ode s frendovima negdje , mislim on je fakat rijetko pijan al me to tak počelo živcirat da to nije istina, sad smo bili na putu četri dana i jebote ovaj je u stanju ujutro poslije doručka popit pivu, najviše me živcira kaj konstantno bazdi na alkohol tak da mi se gadi i ljubit s njim ponekad, to sam mu rekla al ovaj opet krhne pivu i odmiče se od mene kilometrima, ja reko koji ti je k, a on veli pa da ti ne smrdim, reko jebote a nije ti palo na pamet da ne popiješ sad tu pivu. Da, nisam sad tip koji nikad ne pije, neka sveta Marija, volim i ja vikendom popit koju navečer u društvu, napijemo se, glupiramo i sve to al brate mili konstantno pit mi je već na vrh glave. Također imam nultu toleranciju kaj se pretjeranog cuganja tiče, mama mi je bila alkos, dalje je svaki komentar suvišan. Kaj vi mislite o tome, kaj ja pretjerujem il je on u kurcu sa cugom?!?:confused::confused:

Ne pretjerujes draga moja!Tako je ovaj moj pio i smrdio kad smo se zabavljali,tih dvije nedjelje na moru i jos tri nedelje na moru prije nego sam dosla zivjeti sa njim.Cak se jednom i upisao u krevetu.Na to je odgovor bio da je to njemu iz djetinjstva ostalo...Vidjela sam da puno pije i tada sam ga pitala da i obeca da se to vise nikada nece ponoviti,da se nece napiti,usvinjiti...Obecao je da ne...Slagao je naravno...Ako on zna da to tebi smeta a nista ne preduzima da to rijesi,onda ti zaista nije ruzicasta situacija.
Ovaj moj se naravno jos hiljadu puta napio poslije toga i dok sam bila trudna i molila ga da ne pije,jer sjutradan uzasno smrdi od isparavanja viskija,nije poslusao,nikada...Ponekad bi viski zamijenio votkom da mi ispuni zelju,jer sam se ne zalila na smrad viskija:lol:Ja sam digla ruke od razgovora sa njim,shvatila sam da sam izgubila bitka ali se ipak ne osjecam porazeno.Ja sam uradila sta sam ja mogla.Sad je odluka na meni,da ostanem da zivim sa njim alkosom da ne bi rasturila neku porodicu i odvojila djete od oca koji naravno nikad nije do sada bio prisutan u zivotu(jeste fizicki ali ne psihicki) ili da idem i zivim svoj zivot sa djetetom i obezbijedim njemu zivot u okruzenju bez porocnih ljudi,sto je na kraju ipak najvaznije...Sta kazete vi?

mirna1979
27.03.2008., 14:03
ma dobro moj nije fakat nikad mrtav pijan, nikad ga nisam vidla ubijenog da ne zna kaj govori, u biti ga nikad nisam ni vidla pijanog al meni jednostavno ide na k... da on svaki dan mora popit bar tri pive, mislim fakat imam širok krug ljudi s kojima se družim i niko ne cuga svaki dan, još ajd ok piva navečer al ove jutarnje i podnevne su mi katastrofa, a još kak sam odrastala uz taj šugavi alkohol valjda sam i osjetljivija po tom pitanju

vikica
27.03.2008., 14:06
da idem i zivim svoj zivot sa djetetom i obezbijedim njemu zivot u okruzenju bez porocnih ljudi,sto je na kraju ipak najvaznije...Sta kazete vi?
:top:
ne može se svima pomoći. neki ljudi jednostavno ne daju da im pomogneš tj. ne žele promjeniti svoj život (valjda im tako odogovara ili je to jednini obrazac ponašanja koji oni poznaju)

nardi
27.03.2008., 21:44
:top:
ne može se svima pomoći. neki ljudi jednostavno ne daju da im pomogneš tj. ne žele promjeniti svoj život (valjda im tako odogovara ili je to jednini obrazac ponašanja koji oni poznaju)
Definitivno!On uziva u svom alkoholisanju i ne vidi da je to ikakav problem,zato i ja dizem ruke,tako mi je pametnije...Cak se ni ne buni vise tolko kada kazem da cemo ja i dijete zivjeti u drugu zemlju,itd.Izgleda da je to bolja opcija za njega,jer ako bi smo ostali ovdje ali ne skupa onda bi morao placati i alimentaciju i hrpu ostalih sr..a a ovako mu je najlakse reci da sam ja ta koja odlazi,ja sam kriva jer ne mogu zivjeti ovdje u stranoj zemlji,on je sve uradio sta je mogao,itd.prema tome necu ni traziti novce za djete osim ako dobrovoljno posalje...Uhvati me bjes ponekad kad pomislim da on zaista tako misli i da ne vidi svoj ogromni udio u svemu,ali ipak polako popustam...Neka zivi u svom ubjedjenju i u svom svjetu alkohola...Ipak je za dijete bolje ovako!Sad sam samo zabrinuta kako zivjeti zivot kao single mom,kako ce to da izgleda i koliko je tesko i koliko je dobro:)Hvala Vikice na rijecima razumijevanja

sanitarni_inspektor
28.03.2008., 10:59
Sad je odluka na meni,da ostanem da zivim sa njim alkosom da ne bi rasturila neku porodicu i odvojila djete od oca koji naravno nikad nije do sada bio prisutan u zivotu(jeste fizicki ali ne psihicki) ili da idem i zivim svoj zivot sa djetetom i obezbijedim njemu zivot u okruzenju bez porocnih ljudi,sto je na kraju ipak najvaznije...Sta kazete vi?

Mislim da znaš što činiti... Mislim da znaš :W