PDA

View Full Version : Šta kad njegovo djete tuče tvoje dijete?


xanas
13.06.2007., 09:22
Daklem, drugi brak, moj muž tri sina iz prvog ( 20,19, 15,5 god.), a ja jednu kćer ( 15,5) iz prvog. Kćer živi sa nama, sinovi sa majkom. Sa dvojcom super odnos, sa srednjim nikakav, krcat je mržnje prema meni i mojoj kćeri. To je ukratko rezime našeg obiteljskog stanja.
U petak srednji sin mog muža, iz puke ljubomore, bjesa, ili ne znam već čega , na posve banalan povod, je na javnom mjestu, usred jednog kafića istukao moju kćer, pokušao je gušiti, prijeti da će je ubiti itd.
Ne moram ni reći koliko sam bjesna, i ljuta i povrijeđena. Recite mi vi, kako bi vi reagirali u toj situaciji?
Otac ima jedan jako benevolentan stav prema njemu, valjda po onoj što teže i problematičnije dijete, to ga roditelj više voli i pokriva. Kao načelno se slaže sa mnom, ali nisam baš sigurna da će nešto napraviti sa njim.

Vincent V
13.06.2007., 10:39
Teška situacija. a bih na tvojem mjestu porazgovarao s svojim partnerom i objasnio da njegovo benevolentno ponašanje prema svom srednjem sinu u takbvim slučajevima može dovest i do ponovne rastave jer je tvoja dužnost branit svoje dijete

scream
13.06.2007., 11:25
nešto moraš poduzeti i to pod HITNO!!

pogotovo porazgovarati sa suprugom, jer hej... zašto bi netko TUKAO tvoju kćer???
sama vidi kako ali nekako to moraš riješiti i zaštititi kćer, jer ovo što si napisala je daleko od normalnog.
sve je ok, otac ga voli i to je ok, ali dečko si je malo previše uzeo maha.

xanas
13.06.2007., 12:24
Probala sam razgovarati sa mužem, ali je taj razgovor doveo do jedne tako konkretne svađe da je bilo milina čut. Uvrijedio se na mene jer da ja smatram da je on nesposoban rješiti problem sa srednjim sinom. Pitala sam ga da li misli sam nešto poduzeti ili da ja poduzimam, pa mi je rekao da mi neće reći šta će poduzeti. Ja ne bi htjela ići preko njega, ali ne bi htjela ni da dripac tuče moje djete. Smatram da je to nedopustivo i da otac mora objasniti svom srednjem sinu da je njegovo ponašanje nedopustivo. Ako sada tuče 4 godine mlađe curice, šta će biti poslije? Tko će doći na red, njegova mama ili baka?
Ja sam ga tražila da se porazgovaram ja s njim , ali se dripac izgleda skriva od mene. Starijem bratu je objasnio da ju je istukao jer da ga je "isprovocirala". Cijela provokacija sastojala se u tome šta je nekome u društvu objasnila da je njezina mama udata za njegovog tatu, što je njemu silno zasmetalo.
Ja znam da je on silno ljubomoran i da ne može prihvatiti razvod i ponovni brak svog oca, ali njegov se otac razveo prije 9 godine, a mi smo u braku 5, što znači puno prije mene. Zar 9 godina nije vrijeme da se preboli razvod? Zar dečko od 19 godina koji ima svoj život, svoju curu, svoj posao ne može shvatiti da i njegov otac ima pravo na život?

Tiare Flower
13.06.2007., 13:10
Stvarno ne znam, teška situacija, ali isto mislim da bi ti trebala baš s njim porazgovarati. Možda tražiti da razgovoru budu prisutni i tvoja kćer i on zajedno, pa ih malo preispitati. Ljudi kad vide da se može i sjesti za stol zbog onog zbog čega su se tukli, vrlo često promijene stil.

Taj srednji dečko je vjerojatno bio najprijemčiviji za mamino kritiziranje tebe (ako je toga bilo, sad se ne sjećam točno jesam li o tome negdje pročitala) i pun je mržnje i za tebe i za tvoj kćer. Jer, vas dvije ste iz njegove perspektive valjda nekakvi uljezi u njegovom životu. Možda je on donekle ljubomoran i na to što tvoja kćer živi s njegovim tatom, a on eto ne...tj. tebe vjerojatno doživljava kao žensku koja je uzela supruga njegovoj mami, ali je onda još tvoja kćer njemu uzela oca...tak nešto... Možda i nije...Možda je i inače najkonfliktniji, najproblematičniji od njih trojice i možda i inače ima kratak fitilj. Raspitaj se da li tako reagira i sa svojim frendovima, s ostalim vršnjacima (da li je sklon potući se i sl.).

Mislim da bi razgovoru trebali prisustvovati ti, tvoj muž, taj sin i tvoja kći...I lijepo im razložno kažite: "Mi znamo da i vi imate dosta svojih problema, odrastanje, mladenački problemi, problemi oko škole, nije vam lako ni to što su vam se roditelji rastali i što nije sve baš kao u slikovnici, ali nema potrebe za fizičkim obračunavanjem...slobodno dođite k meni i tati, izvičite se ako vam nešto smeta, kritizirajte i stavljajte primjedbe...ali nema potrebe da se sad još svi međusobno tučemo po birtijama...". Mislm da bi trebalo bar donekle upaliti, osim ako dečko nije hiper-problematičan.

Nemaj iluzije da ćeš išta lako riješiti...na žalost...žao mi te, jer mislim da i bez toga imaš dosta problema. Velike su to obaveze, četvero djece u điru, svi u nekoj adolescentskoj dobi, ali izdrži...misli da će sve to biti lakše za nekoliko godina.

Kako se on ponaša kad dođe vama u kuću, kad, recimo, slavite nešto? Pretpostavljam da bi u takvim opuštenijim situacijama dvoje djece u tinejdžerskim godinama, cura i dečko, trebali naći neke zajedničke teme razgovora, tipa: škola, glazba, izlasci i slično....jesu li njih dvoje ikad o nečem zajedno normalno razgovarali, ili su uvijek samo puhali jedno na drugo?

Jel postoji neka mogućnost da se bolje "upoznaju", zbliže, sprijatelje?

Kladi
13.06.2007., 13:23
Probala sam razgovarati sa mužem, ali je taj razgovor doveo do jedne tako konkretne svađe da je bilo milina čut. Uvrijedio se na mene jer da ja smatram da je on nesposoban rješiti problem sa srednjim sinom. Pitala sam ga da li misli sam nešto poduzeti ili da ja poduzimam, pa mi je rekao da mi neće reći šta će poduzeti. Ja ne bi htjela ići preko njega, ali ne bi htjela ni da dripac tuče moje djete. Smatram da je to nedopustivo i da otac mora objasniti svom srednjem sinu da je njegovo ponašanje nedopustivo. Ako sada tuče 4 godine mlađe curice, šta će biti poslije? Tko će doći na red, njegova mama ili baka?
Ja sam ga tražila da se porazgovaram ja s njim , ali se dripac izgleda skriva od mene. Starijem bratu je objasnio da ju je istukao jer da ga je "isprovocirala". Cijela provokacija sastojala se u tome šta je nekome u društvu objasnila da je njezina mama udata za njegovog tatu, što je njemu silno zasmetalo.
Ja znam da je on silno ljubomoran i da ne može prihvatiti razvod i ponovni brak svog oca, ali njegov se otac razveo prije 9 godine, a mi smo u braku 5, što znači puno prije mene. Zar 9 godina nije vrijeme da se preboli razvod? Zar dečko od 19 godina koji ima svoj život, svoju curu, svoj posao ne može shvatiti da i njegov otac ima pravo na život?


Ako tvoj suprug ne uspijeva ili odbija razgovarati sa sinom, mislim da bi ti trebala inicirati razgovor vas četvero (tvoja kćer, njegov sin i vas dvoje). Neka svaki od njih mirno kaže što je bilo i zašto i što misli o tome....
Utvrdite dogovorite kako će oni dalje održavati odnose. Možda bolje i nikakve (to kao krajnja varijanta). Ovo bodano - potpuno si u pravu i neka to bude tvoja osnovna misao i poruka usmjerena malom bezobrazniku.

Naravno, svakako bi trebala prethodno upoznati svog supruga da želiš da o to me razgovarate s djecom. Neka ne bude iznenađen.

xanas
13.06.2007., 13:26
On kad dođe, onda je uvijek glavni. Mora biti u centru pažnje, non stop priča nekakve gluposti, provocira, kao fol se zeza. Vrlo je neugodan i kritizerski raspoložen. U principu maltretira mlađeg brata koji je krasno dijete, to šta malom radi to je grdo vidjet i čut. Nju ignorira i ne znam da su u svih ovih pet godina razmijenili više od 10 riječi koje nisu jednosložne. Samo starijeg brata ima strah jer je dupli od njega, ali ga smatra glupim. Unese ogromnu napetost, ništa mu ne valja, sve je glupo i bez veze, ubaci hranu u sebe i dok još nije progutao zadnji zalogaj bježi iz kuće, kao društvo ga čeka. Stalno nešto traži, stalno ima nemoguće zahtjeve spram svog oca, evo zadnje je htio da mu poklonimo auto. Mi imamo dva auta , moj je od prije braka sa njegovim ocem, ali imamo takav posao da dnevno napravimo od 50- 100 km najmanje. Ne možemo mu dati auto, jer nam treba za posao ( privatnici smo).Nakon njegove posjete ja se osjećam kao da je kućom poharao tajfun. Mene isto najrađe ignorira, a ako mu nešto treba od mene onda zna biti pristojan. Pristojan je jedino kad mu nešto plaćamo, kupujemo ili ga vodimo negdje.
Znam da osijeća kako si opisala, ali zar nije vrijeme da to preraste?

Tiare Flower
13.06.2007., 13:36
Da, vrijeme je da to preraste, ali isto tako, iz životnog iskustva znam da neki ljudi nikad ništa ne prerastu...

To što kažeš da on uvijek mora biti glavni, uvijek kritizira, provocira - pokazuje da je težak tip, vjerojatno po prirodi, a i brdo kompleksa je tu. Teško je s takvima. Ako s tvojom kćeri ni u vašoj kućnoj atmosferi nikad nije par normalnih riječi progovorio, teško je za pretpostaviti da će se to promijeniti.

Ipak ti i njegov otac svakako morate porazgovarati s njim: nemoj biti previše iznervirana u razgovoru (tj. nemoj mu pokazati da te izbacio iz takta), nemoj povisivati glas i sl, ali budi odlučna...ako treba radije hladna, nego da previše pokažeš iznerviranost. Ukaži mu na to da primjećuješ da zna biti prilično pristojan kad traži nešto od vas, prema tome da očekuješ civilizirano ponašanje i inače, kad ništa ne treba. A prema njemu se ponašaj shodno onome kako se on ponaša prema tebi i tvojoj kćeri: hladno i samo najnužnije. Ako treba i grubo. Ne mijenjaj taktiku ako se on pokaže malo pristojniji. Nek shvati da treba debelo i drastično promijeniti ponašanje da ti promijeniš mišljenje o njemu.

Pitaj svog muža kakvi su njegovi "srednjoročni" ili "dugoročni" planovi s tim srednjim sinom. Da li misli pokrivati se ušima do unedogled, misli li i dalje praviti se da ne vidi kako mu se srednji sin pretvara u siledžiju i neurotičara? Misli li još išta truda ulagati u njegov odgoj?

putnica
13.06.2007., 15:05
Probala sam razgovarati sa mužem, ali je taj razgovor doveo do jedne tako konkretne svađe da je bilo milina čut. Uvrijedio se na mene jer da ja smatram da je on nesposoban rješiti problem sa srednjim sinom.

pet godina zatvara oci, da, nesposoban je rijesiti problem.

i ne svidja mi se naslov, da ne znam iz prijasnjih postova, pretpostavila bih da se radi o djeci od 5-9 godina. mladic od 19 je dobrano punoljetan i odgovoran za svoje postupke, a premlacivanje djevojke ukazuje na malo dublji problem od samog neslaganja.

nema granica ni kontrole.

uopce ne sumnjam da ga je mogla isprovocirati, ali nikada i nigdje ne smije prijeci crtu fizickog nasilja.

slazem se s tim da biste trebali ozbiljno porazgovarati svi cetvero, ali na nacin da mu ne date mogucnost da ponovno izabere fizicko nasilje kao nacin rjesavanja problema: ako se slicna situacija ponovi zaprijetite da cete ga prijaviti policiji. pa nek njima objasnjava. neka kaze, napise, procita sto mu smeta i sto mu fali u zivotu, stvari koje moze promijeniti, ne one na koje nema apsolutno nikakav utjecaj. barem ne bi trebao imati.

kakav to mora biti osjecaj krivnje koji te obuzme u trenutku kad netko napadne tvoje dijete da ga ne branis svim raspolozivim sredstvima? mali vas manipulira, vrti oko malog prsta.

kisikana
13.06.2007., 17:37
ako ju je stvarno istukao ja bih ga prijavila policiji bez ustručavanja :kava:

Renegade
13.06.2007., 22:02
Daklem, drugi brak, moj muž tri sina iz prvog ( 20,19, 15,5 god.), a ja jednu kćer ( 15,5) iz prvog. Kćer živi sa nama, sinovi sa majkom. Sa dvojcom super odnos, sa srednjim nikakav, krcat je mržnje prema meni i mojoj kćeri. To je ukratko rezime našeg obiteljskog stanja.
U petak srednji sin mog muža, iz puke ljubomore, bjesa, ili ne znam već čega , na posve banalan povod, je na javnom mjestu, usred jednog kafića istukao moju kćer, pokušao je gušiti, prijeti da će je ubiti itd.
Ne moram ni reći koliko sam bjesna, i ljuta i povrijeđena. Recite mi vi, kako bi vi reagirali u toj situaciji?
Otac ima jedan jako benevolentan stav prema njemu, valjda po onoj što teže i problematičnije dijete, to ga roditelj više voli i pokriva. Kao načelno se slaže sa mnom, ali nisam baš sigurna da će nešto napraviti sa njim.

Nije u redu sto ju je fizicki napao i moras postaviti granice sto ako se to ponovi....i to moras raspraviti sa muzem...ti mora da si jako isfrustrirana svojim muzem i njegovim reakcijama...i njemu je isto tesko...ali slazem se, nije ni decko tako mali bez obzira na sve njegove razloge, znaju jako dobro kako manipulirati...

Meni se cini da njegov bijes tek pocinje kulminirati, i to malcenje cure je samo jedna od epizoda...iz svega se iscitava velika ljubomora, koju ne moze kontrolirati, povrijedjenost, emocionalni strah...osjecaj nemanja obitelji , bijes prema ocu zbog rastave i napustanje njega i majke i brace, pitanje je uopce kakva je taj odnos njega i oca i ima li ga uopce....u tim godinama kad su na ivici izmedju djeteta i odraslog covjeka...emocije nisu jos sazrele....imam dojam da on ne osjeca vas za obitelj uopce...vishe kao olicenje svega sto on nema...i ne moze podnjeti gledati sve vas sretne..njegovo samopuzdanje je samo povrsinsko...kad se zagrebe nema ga...to se vidi iz zadirkivanja, provociranja...zeli biti u centru..kao da zeli potvrdu da ga se voli bez obzira na to kakav je...

On sa 19 godina tek pocinje rijesavati taj konflikt u sebi...nije lako izgubiti obitelj, pa je ponovno dobiti i prihvatiti...probajte razgovarati..ima tu i puno puno testiranja...ako ti je stalo, ako ne zelis odustati od njega i dici ruke....morati cete svi razgovarati..ili samo ti s njim..dapace, meni se cini da je zreo za posjet profesionalcu...on jednostavno ne zna izraziti i kanalizirati svu tu bol i osjecaj odbacenosti...to je uzasno frustrirajuce..

meni je jednom jedna cura(iste godine) rekla da ne zeli drugu mamu, niti sestru..ona vec ima bracu i sestre i mamu i tatu.i da ne zeli nista sa macehom, ona je njegova zena i onako je samo trpi...i da bi bila najsretnija da otac ode i ostavi tu zenu, pa makar i pod cijenu manipuliranja konfiktima.....neki put su stvari tako jednostavne da covjek ne moze povjerovati.....mozda ces jednostavno morati prihvatiti da vaseg odnosa nece biti.

I to je isto ok...pa ne moraju klinci voljeti pomajke i ocuhe, niti obrnuto..

drzi se:kiss:

xanas
14.06.2007., 10:05
Renegade, u potpunosti se slažem sa tobom. Opisao si ga (je?) kao da ga osobno poznaš. Sve šta si rekla-o do slovca stoji. Ali, meni je već pomalo dosta njegova terora nad nama svima. Otac je razgovarao sa njim , probao mu objasniti, on ne pokazuje ni trun žaljenja za učinjeno. Mali ima ozbiljnih psihičkih problema, otac mu je ponudio stručnu pomoć, ali odbija. Majka mu je posve nezainteresirana, ona se okrenula crkvi i smatra da će se sve rješiti sa par molitva.
Ja , na žalost, se više ne mogu i ne želim nositi sa njim. Rekla sam mu ocu neka mi ga miče ispred očiju. Možda to bešćutno zvuči, ali vrlo je teško izdržati teror i napetost koju taj dečko unosi. Ako mi se raspadne ovaj drugi brak, to će dobrim dijelom biti i njegova zasluga, iako znam da bi on to htio. To je uostalom i posve otvoreno rekao, da mrzi cijeli očev život pa i mene, a ponajviše moju kćer.

Den1s
14.06.2007., 12:08
Probala sam razgovarati sa mužem, ali je taj razgovor doveo do jedne tako konkretne svađe da je bilo milina čut. Uvrijedio se na mene jer da ja smatram da je on nesposoban rješiti problem sa srednjim sinom.

Istina boli, zar ne? Klinac ne zna kotrolirati sebe pa pretuce tvoju kcer, a otac ne zna rjesenje pa ode u svadu. :rolleyes: Kako ono ide, jabuka i stablo...


Zar dečko od 19 godina koji ima svoj život, svoju curu, svoj posao ne može shvatiti da i njegov otac ima pravo na život?

Gle, nema on nikakav zivot. Nedorasli je balavac koji u zivotu nije dobio postenu pljusku i zato se tako ponasa. Zeli auto? Rekla si da radi, neka si kupi. Dodi do njega s rijecnikom stranih rijeci, pokazi rijec odgovornost i reci da kada slijedeci put i zamahne prema tvojo kceri, zoves policiju. Onda ce shvatiti znacenje te rijeci.
Xanas, danas je pretukao 15godisnju klinku (tvoju kcer), sutra ce komotno tebe, dok tvoj muz "razmislja" sto ce mu reci.
Zalosno je sto nemas potporu svog muza u ovome.

Corto
14.06.2007., 12:24
Ako se ide u analize onda to izgleda komplicirano. Ali isto tako može biti jednostavno.
Taj tvoj, jeli on bio prisutan u njihovom životu nakon rastave, ima li on grižnju savjesti, pa ga to sprečava da se postavi tvrđe?
Zar on ne može razgovarati sa sinom i objasniti mu da ga voli jednako kao i da žive zajedno, nema razlike. Ali isto tako da će mu on sam noge polomiti ako to ili nešto slično ponovi, i to misliti ozbiljno!!

oona
14.06.2007., 12:44
Bojim se da previse ocekujete od muza....zene koje zive u takvim situacijama SAME moraju rjesavati vecinu problema jer su oni nesposobni.
Meni je vrijeme pomoglo.
Xanas, imas svoj brak, svojeg muza i dijete, to ti je osnovna celija i za nju se brini...ne trosi se uzalud na krive ljude.
Druga dva sina tvojeg muza, nastavi s dosadasnjom praksom uzajamnih osjecaja, ovoga problematicnog izoliraj u sebi do maksimuma.
Princip totalne ignorancije je najuspjesniji.
Nisi za njega tu, ne postojis, a bilo kakvu potencijalnu opasnost od njegove strane, rjesavaj OCI u OCI s njim.
I vidjeti ces kako se njegovo poimanje autoriteta mijenja.
Jer ne poznaju drugo nego strah.....i direktan nastup.
Tu je ta tanka crta od mrznje i postovanja za koju se ti moras izboriti sama.
MUz ni njemu ni tebe davno nije nikakakav autoritet.

Smart_bitch
14.06.2007., 12:44
Dodi do njega s rijecnikom stranih rijeci, pokazi rijec odgovornost i ...

...odalami ga po bezobraznoj bahatoj neodgojenoj tintari njime :top:

Sori, ali ja bih ga nadevetala ko tri isusa da mi neodgojeni kreten takne kćer. A tata bi mogao gledat, samo neka riječ pisne.

Oh, on to teško prolazi, on ima psihičke smetnje radi razdvanjanja, on u sebi proživljava negativne emocije...

Ma nemoj. Nek ih proživljava kako god želi, ali taj u moju kuću gdje spava moja kćer više kročio ne bi. Nikada.

crtica
14.06.2007., 12:48
putnica je sve rekla.

corrina
14.06.2007., 13:14
Tvoje djete očekuje da ga braniš,da se zauzmeš za njega u ovoj nesvakidašnjoj situaciji.Ako ona kojim slučajem i jeste njega isprovocirala na grub način neka ona snosi posljedice,dakle ti je kazni,ali neka boga mi i on odgovara za svoj postupak.Ako neće reagirati oni koji bi u ovoj situaciji bili najkompetentniji(njegovi majka i otac) onda ti preuzmi stvar u svoje ruke.On je već punoljetan klipan koji za učinjeno vrlo lako može odgovarati pred zakonom.Nemoj šutjeti radi mira u kući i dati mu prostora da učini opet isto,ako ne i gore.Samo hrabro.

Art Vandalay
14.06.2007., 13:26
Prijavi mandrila policiji, ako je njegov otac već nesposoban da učini nešto po tom pitanju. Punoljetan je i odgovarat će za svoje postupke. Usput rečeno, mislim da ne treba puno razmišljanja što učiniti kad se netko iživljava na tvom djetetu.

Renegade
15.06.2007., 11:14
Bojim se da previse ocekujete od muza....zene koje zive u takvim situacijama SAME moraju rjesavati vecinu problema jer su oni nesposobni.
Meni je vrijeme pomoglo.
Xanas, imas svoj brak, svojeg muza i dijete, to ti je osnovna celija i za nju se brini...ne trosi se uzalud na krive ljude.
Druga dva sina tvojeg muza, nastavi s dosadasnjom praksom uzajamnih osjecaja, ovoga problematicnog izoliraj u sebi do maksimuma.
Princip totalne ignorancije je najuspjesniji.
Nisi za njega tu, ne postojis, a bilo kakvu potencijalnu opasnost od njegove strane, rjesavaj OCI u OCI s njim.
I vidjeti ces kako se njegovo poimanje autoriteta mijenja.
Jer ne poznaju drugo nego strah.....i direktan nastup.
Tu je ta tanka crta od mrznje i postovanja za koju se ti moras izboriti sama.
MUz ni njemu ni tebe davno nije nikakakav autoritet.

tesko je to kad te pokcerke i posinci ignoriraju i zajebavaju..to znaju samo macehe..kako je njima...i koliko se proguta, a da nitko osim njih i Boga ne zna...cak i ono dobro sto se napravi se kaznjava...:o

Neki put muzevi ne da su nesposobni nositi se...oni se naprosto ne zele mjesati...ja imam dojam da je njihova perspektiva malo drugacija od zenske...

Slazem se da je ignoriranje neki put najbolje rijesenje...ali ja mislim samo onda kad se stvarno shvati da niti jedna strana vishe ne zeli nista sa drugom...

Obicno klincima treba pustit da dodju tebi..a ne ti njima...ako se napravi obrnuto i konstantno pokusava prici njima emocionalno, ljudi se opeku...pa pocnu raditi svasta samo da bi ih ovi prihvatili i zavoljeli.. i onda ih klinci pocnu gaziti i u njihovim ocima izgube svako postovanje...i od tuda stvari pocinju ici samo na gore...tada ignoriranje i povlacenje mozda i pomogne...

Na zalost puno zena koje postanu pomajke, misle da ce imati podrsku muzeva...ona izostaje...i sta onda...onda komunikacija samo ispred muza ili oci u oci...one zadobiju uloga osobe koja treba sve njih u obitelji nagovoriti da razgovaraju i rijesavaju probleme...:)jako ne zahvalan posao...puno ih se i pomiri da ce one uvjek biti bad guy..bez obzira sto napravile..

Renegade
15.06.2007., 11:18
Renegade, u potpunosti se slažem sa tobom. Opisao si ga (je?) kao da ga osobno poznaš. Sve šta si rekla-o do slovca stoji. Ali, meni je već pomalo dosta njegova terora nad nama svima. Otac je razgovarao sa njim , probao mu objasniti, on ne pokazuje ni trun žaljenja za učinjeno. Mali ima ozbiljnih psihičkih problema, otac mu je ponudio stručnu pomoć, ali odbija. Majka mu je posve nezainteresirana, ona se okrenula crkvi i smatra da će se sve rješiti sa par molitva.
Ja , na žalost, se više ne mogu i ne želim nositi sa njim. Rekla sam mu ocu neka mi ga miče ispred očiju. Možda to bešćutno zvuči, ali vrlo je teško izdržati teror i napetost koju taj dečko unosi. Ako mi se raspadne ovaj drugi brak, to će dobrim dijelom biti i njegova zasluga, iako znam da bi on to htio. To je uostalom i posve otvoreno rekao, da mrzi cijeli očev život pa i mene, a ponajviše moju kćer.

ako je tebi dosta...onda je to to...nema vise sta raditi u vasoj kuci.I problem rijesen.
Nije bescutno...neki put svi dodjemo do svoje granice i dalje ne ide...zasto bi ti tako zivjela, bojala se za svoju kcer i sebe i bila pod utjecajem manipulatora koji si ne zeli pomoci.
Na zalost cijela situacija je i indikator koliko ti je snazan brak...to ce i vrijeme pokazati..

drzi se:kiss:

zensko sam:)

Renegade
15.06.2007., 11:21
...odalami ga po bezobraznoj bahatoj neodgojenoj tintari njime :top:

Sori, ali ja bih ga nadevetala ko tri isusa da mi neodgojeni kreten takne kćer. A tata bi mogao gledat, samo neka riječ pisne.

Oh, on to teško prolazi, on ima psihičke smetnje radi razdvanjanja, on u sebi proživljava negativne emocije...

Ma nemoj. Nek ih proživljava kako god želi, ali taj u moju kuću gdje spava moja kćer više kročio ne bi. Nikada.

slazem se...ako znas sto zelis i ako ti muz zna sto zeli...to je i njegov sin koji ima problem...kad postanemo roditelji uvjek zelimo pomoci djeci, cak i onda kad bi trebali raditi obrnuto..:zubo:

xanas
15.06.2007., 12:19
Ne znam šta se dešava sa forumom, treći put pišem post i briše mi ga. Dakle, upravo sam to i ja odlučila, izbrisati dripca iz svog života. Rekla sam mu ocu da što se mene tiče on ima dva sina i da mi ovog miče sa očiju. Nije protestirao.
Inače je on divan otac, pažljiv, na raspolaganju djeci 24 sata na dan. Šta im treba i kad im treba. Ni jedan od njih se nema na što požaliti jer pažnju i ljubav i novac svog oca imaju u neograničenim količinama.
Otac je razgovarao sa njim ali dripac nije pokazao ni trun žaljenja za učinjeno. dapače prijeti i meni i ocu si. Reakcije su mu tako jadne, patetične i manipulativne da je groza. Na kraju cijele priče proizlazi da je poanta novac i da se sve oko toga vrti - kada bude dobio auto ili novac za auto, onda će shvatiti da ga otac voli. Moš si mislit!

Corto
15.06.2007., 12:33
Ni jedan od njih se nema na što požaliti jer pažnju i ljubav i novac svog oca imaju u neograničenim količinama.
..
kada bude dobio auto ili novac za auto, onda će shvatiti da ga otac voli. Moš si mislit!

Sorry, ali taj tvoj je gljiva i papak!!
Umjesto da on uređuje odnose između stare i nove obitelji, on balansira između i pušta vas da se koljete.

Biti otac nije samo voliti ih i davati novce, nego i ODGAJATI ih BITI ODGOVORAN za njih.
Daklem, manje novaca a više biti OTAC (ako već nije prekasno?)!!!!

xanas
15.06.2007., 12:44
Čuj Corto, ne znam šta pod tim misliš , ali to kako je moj muž otac izgleda ovako: kad su bolesni - otac ih vodi liječniku, kad ih treba negdje voziti - otac ih vozi. Kad upadnu u probleme - bilo školske, ili neke druge prirode - otac rješava. Na informacije u školu idemo ili otac ili ja.Kad se odlučivalo o fakultetu - sa ocem se razgovara. Otac vodi na utakmice, otac vodi u šoping na drugi kraj zemlje ili van zemlje, otac vodi na godišnje, ljetovanja, skijanja, izlete. Otac savjetuje, razgovara, vodi, radi, otac rješava sve njihove situacije u životu. Oni žive sa majkom koje uglavnom nema doma, i to je sve. Sve svoje potrebe rješavaju sa nama.
Da li mog muža pere grižnja savjesti ? Moguće.No činjenica je da smo im na raspolaganju 24 sata na dan, da su uvijek bili dobrodošli, da im se uvijek dalo i ponudilo, da se uvijek imalo vremena za sijesti sa njima, razgovarati, rješiti problem. Oni mu mogu svašta reći, ali da je loš otac to ne.
Ja bi bacala kapu u zrak od veselja da otac moje kćeri pokaže 10 % interesa za nju koliko moj muž pokazuje za svoje sinove.

Sugarplum Fairy
15.06.2007., 12:53
Taj mali kreten me podsjeća na mog brata. Samo što moj brat ima 29 (uskoro 30) godina i ništa ne radi.
A ako mu mama ne da novce, odmah je vika i dreka i odmah ona njega ne voli. Fuj!

xanas
15.06.2007., 13:27
I mama puši te fore??:confused: E, i ja pitam svašta. Pa imam ga doma koji nasjeda na slične priče.
Interesantna stvar, dripac me silno mrzi ali moje auto ne mrzi. Ne mrzi ni moju lovu, i ne smeta mu obući se za nju ili otiči na nekakvu gala utakmicu ili na skijanje, a već računa sa mojim stanom i poslovnim prostorom. Kažem mojim jer sam to imala od prije a sa njegovim ocem vodim privatni posao pola-pola , tako da sve šta dobiju dobiju pola i od mene.

Sugarplum Fairy
15.06.2007., 13:40
I mama puši te fore??:confused: E, i ja pitam svašta. Pa imam ga doma koji nasjeda na slične priče.
Interesantna stvar, dripac me silno mrzi ali moje auto ne mrzi. Ne mrzi ni moju lovu, i ne smeta mu obući se za nju ili otiči na nekakvu gala utakmicu ili na skijanje, a već računa sa mojim stanom i poslovnim prostorom. Kažem mojim jer sam to imala od prije a sa njegovim ocem vodim privatni posao pola-pola , tako da sve šta dobiju dobiju pola i od mene.

Itekako puši te fore. Slaba je na njega i bez problema nađe opravdanje za njegovo ponašanje. Čak i fore kad policija kod njega nađe drogu, a on kaže "to sam čuvao za prijateljicu" :angeleye: :bljak:
Zato nemoj dati tom smradu da se više približi tvojoj kćeri!

Corto
15.06.2007., 13:43
Na osnovu vlastitog iskustva, jer tako isto mislim i o sebi u jednom mom periodu.
Naime, zbog posla sam neko vrijeme živio odvojeno od obitelji i bio vikend-tata. Iako smo se čuli svaki dan, znao svaki novi zub, svaku ogrebotinu, znao točno koji broj nose, tri od sedam dana u tjednu se doslovno nisam odvajao niti sekunde od njih,..., ipak nisam bio pravi otac.
A zašto??
Zato jer da su i kuću srušili, ja bi im samo rekao ne to raditi to nije dobro. Jer i ta četiri dana u tjednu su mi toliko nedostajali da mi nije padalo na pamet npr. dati im po turu, a to su ponekad zaslužili. Jer se nisam znao, bio sposoban postaviti kao otac koji ih odgaja. Jer nisam mogao odbiti ako su me nešto tražili, i više sam im bio svaki-vikend-sveti-nikola nego otac.
Tek kada sam počeo biti s njima svaki dan, kada je mali počeo radije ostajati doma igrati se nego samnom otići u dućan (mrzi dućane, ali prije me nije puštao metra od sebe), tek tada sam postao pravi otac (nadam se). Sada im mogu i kazne uvoditi ako treba, što bi mi prije bilo nezamislivo. Tek sada ja imam osjećaj pune odgovornosti za njih, a u to pored ljubavi spada i odgajanje.

E sad, zašto ja to nisam mogao i prije? Vjerovatno zbog te odvojenosti, zbog grižnje savjesti što nisam i ostala četiri dana s njima, što im ne mogu svaku večer dati pusu pred spavanje,...
Uglavnom, iako se ništa nije desilo, klincu su još relativno mali, nisam baš ponosan na taj period što se tiče mog očinstava.

I pazi, sve je to bilo u relativno zdravoj okolini, u slučaju rastave to bi sigurno bilo još više potencirano.

Možda sam bio malo pregrub, i sama kažeš da bi bila sretna kada bi tvoj bivši bio barem djelomično kao ovaj sad. Čovjek je ok, ali očigledno nije uspio taj osjećaj odgovornosti, vjerovatno još i potenciran rastavom, kanalizirati drugačije nego prekomjernom i nekritičnom ljubavlju i pažnjom.

Ljubav prema djeci još uvijek nije dovoljna garancija za dobrog oca.

xanas
18.06.2007., 10:26
Slažem se sa tobom, Corto. Slične argumente i moj muž navodi, u biti tvrdi da ih ne može odgajati jer ne živi sa njima. Doduše ni ovaj najmlađi službeno ne živi sa nama, pa je naša briga i u biti ga odgajamo mi. On vikendom prespava kod mame, a ostatak tjedna kad je u školi onda je na našoj brizi oko svega.
Razumijem ja mog muža, ali čovjeka jako pogodi kad mu neki dripac pun mržnje tuče dijete. Da imaju 10 godina, ne bi ništa rekla već mislila da se radi o dječijim čarkama, ali 19 godina je preveliki broj za tući tuđu djecu. Osim šta je udario osobu mlađu od sebe, udario je i osobu slabiju od sebe i udario je žensko. Mislim da su tu problemi na više razina. Jedna je da li se taj mali pretvara u nasilnika koji tuče žene i djecu, a druga je to šta je udario moje dijete ( a vjerovatno je htio udariti mene).

oona
18.06.2007., 14:37
..... Osim šta je udario osobu mlađu od sebe, udario je i osobu slabiju od sebe i udario je žensko. Mislim da su tu problemi na više razina. Jedna je da li se taj mali pretvara u nasilnika koji tuče žene i djecu, a druga je to šta je udario moje dijete ( a vjerovatno je htio udariti mene).

Xanas, da li si s njim razgovarala u 4 oka?
Ako nisi, ucini to sada jer nije prekasno.
Cekala si da se stvari smire, time se opravdaj i ozbiljno mu zaprijeti ili direktnim kontaktom ili policijom.
Pa da vidis njegovu reakciju....

Ja sam svojima jednom rekla da otac i sin sami reguliraju svoje odnose, ali ako jos jednom ovako povrijedi MOJEGA muza da ce imati posla sa mnom.
A kako ne zna sto sam u stanju, da mu je bolje odstupiti.
Zabranila sam i spomen svojeg imena jer za njega ne postojim.

Rezultati nisu izostali....

azurna
19.06.2007., 09:36
jednostavno kada je trebalo biti čvrst i dosljedan nije bio dovoljno uporran i dosljedan u svojim nastojanjima i odlukama( čitaj kaznama ) ako ih je bilo...
nije bilo čvrstine autoriteta i to je to...
poneki očevi su takvi, ali to ne znači da nisu dobri očevi, da ne vole djecu i ne brinu se za njih...jednostavno kako je corto opisao nisu uspjeli odbiti njihove zahtjeve već ih zdušno ispunjavalo...oni su svoju ljubav pokazivali n drugačiji način...

poznat mi je taj dio priče...osjetljiv...osjetila sam to i na svojoj koži...u djetetu su se akumulirali osjećaji ....a razvodom se to još pojačalo, tuga , bijes,...koji ne prestaje on raste...i on je možda svjestan toga, ali sam si ne može pomoći...a ne može ni otac jer ne žive više zajedno 24/7..ne zna kako je prošao dan..i što se sve izdešavalo..sad je mama ta koja treba držati uzde...i samo razgovarati....

no to nije razlog da svoje bijes ispopljava tako i na takav način..ja bihh otvoreno porazgovarla prvo sa mužem, a onada u četvero neka sve negativno izađe van da vidimo od kud je počelo i zbog čega!?

drži se:kiss:

xanas
19.06.2007., 12:15
Dečko ne želi razgovarati sa mnom. Anulira me u cijelosti. Ponaša se ko uvrijeđena primadona i sad je silno ljut na mene jer sam se ja "usudila" njega pozvati na red zato šta je on udario moje dijete. Maltene bi mu se trebala ispričati zbog reakcije. On je razgovarao sa ocem, njemu je rekao da ne žali zbog toga šta ju je udario, i za njega je priča gotova. Šta ja tu još hoću i šta se to mene tiče, pa valjda može on mlatiti koga hoće???
Razgovarala sam mu sa majkom i to ga je silno razbjesnilo kako sam se usudila. Znam da od nje nikakve koristi jer nema nikakav utjecaj na njega ( ona je odavno digla ruke od njih, zatvorila se u crkvu gdje provodi po cijele dane, svaki vikend je na nekakvom hodočašću, i oni je praktički ne vide), ali sam smatrala da to mora znati. Koliko god joj teško pala uloga majke i nekoga tko mora djecu odgajati, ne može živjeti sa glavom u pijesku i ne znati da joj je sin batinaš koji tuče curice po gradu.
Poanta onoga šta sam joj htjela reći je ta da njeno dijete ima problem sa nasilništvom i da treba učiniti nešto da mu pomogne zajedno sa nama. Uzalud naša reakcija i nuđenje pomoći ako i ona ne sudjeluje u tome. Međutim, niš od toga. Ona bježi od problema jer joj to najlakše.

Smart_bitch
20.06.2007., 09:50
Ti si napravila što si mogla. A ja ponavljam svoj stav, taj u moju kuću, gdje živi moja kćer, više ušao ne bi. Nek se uvrijeđuje ko primadona negdje drugdje.

putnica
20.06.2007., 11:54
Ona bježi od problema jer joj to najlakše.

a bozemesacuvaj...je strasno fizicko obracunavanje :nazovimo ih: djece, ali roditeljsko zanemarivanje pod krinkom "ja idem u crkvu i molim se za vas" je meni jos strasnije :(

to je perfidno odbijanje odgovornosti s alibijem koji ne mozes pobijati, a da ne ispadnes los roditelj, krscanin, gradjanin...fuj.

djecak je imao 10 godina kad su mu se roditelji razveli, majka ne brine o njima na konstruktivan i njima potreban nacin, nego lijeci svoje frustracije, te su se, osjetivsi se odbacenima i napustenima okrenuli jedinom vidljivom i prepoznatljivom krivcu. tebi.

mozda ne svi, ne nosimo se svi jednako s frustracijama, neki im predznak pretvore u pozitivu, a neki jednostavno idu linijom manjeg otpora.

razgovor, draga, ozbiljan i otvoren s naznakom da je to zadnji i nakon kojeg ce biti postavljena jasna pravila. moze prihvatiti citavu obitelj i ljubav i pomoc koju moze dobiti od oca i od tebe ili izgubiti i ovo malo za sto se drzi-financije.

sretno :kiss:

xanas
21.06.2007., 09:39
Sve je to istina šta kažeš. Jučer mi kaže najmlađi da je dripac toliko ljut na mene da mi prijeti ubojstvom: kao, ubit će me ako me sretne po cesti. Meni to nije normalno, ne znam kako vama? Prvo svega , nije mi normalno da dripac od 19 misli da može tući djecu po gradu? Drugo, nije mi jasno kako misli da će to proći bez posljedica, a treće, nije mi jasno odakle mu ta količina bahatosti da misli da ja nisam smjela reagirati i sad mi prijeti, ni manje ni više, nego ubojstvom? Dakle, dragi moji, ako pročitate negdje u novinama da je pastorak zatukao maćehu, to sam vam ja.

oona
21.06.2007., 09:45
Xanas draga, on je pred slomom.
Jos neka sitnica i biti ce kao beba.
A da on tebe ne bi iznenadio, iznenadi ti njega. Pod hitno.
Regiraj odmah i sada.
Ne boj se, jak je samo na rijecima....jer se tebe boji.
Poslusaj me, ulovi ga na samo, satjeraj ga u kut i verbalni okrsaj.
Naredi mu da suti, uporno mu govori da suti i da slusa, a kada ti zavrsis, da kaze sto ga muci tebi u lice...ali NE dozvoli da te prekida.
Ostro, gordo i dostojanstveno.
Ako se imalo bojis, nemoj to pokazati, budi stalozena, njemu treba AUTORITET!
Nametni mu ga!
Sretno.

happygoose
21.06.2007., 09:54
xanas:kiss: drzi se...to je tako tesko kad si nekome konstantni izvor frustracije...

sta otac kaze na te izjave...?

happygoose
21.06.2007., 09:58
Xanas draga, on je pred slomom.
Jos neka sitnica i biti ce kao beba.
A da on tebe ne bi iznenadio, iznenadi ti njega. Pod hitno.
Regiraj odmah i sada.
Ne boj se, jak je samo na rijecima....jer se tebe boji.
Poslusaj me, ulovi ga na samo, satjeraj ga u kut i verbalni okrsaj.
Naredi mu da suti, uporno mu govori da suti i da slusa, a kada ti zavrsis, da kaze sto ga muci tebi u lice...ali NE dozvoli da te prekida.
Ostro, gordo i dostojanstveno.
Ako se imalo bojis, nemoj to pokazati, budi stalozena, njemu treba AUTORITET!
Nametni mu ga!
Sretno.

tu mozda ona i ima male, jako male sahnse da ima neki odnos s njim..no i on je svjestan kakvo je sranje napravio..pitanje je da li ce imati snage oduprijeti se samom sebi ili ce nastaviti putem destrukcije...
ja se bojim da je on nju vec prekrizio..i da ce sve biti gluma...ja stvarno ne znam sta je gore kad te ne podnose i skrivaju to i samo te farbaju u facu ili su otvoreno neprijateljski raspolozeni..

i u jednom i drugom slucaju, jedno je sigurno...ne mogu te podnjeti.Niti imaju postovanja niti si im neki autoritet.Oni to odluce prije nego te i upoznaju.

xanas
21.06.2007., 10:20
Prekrižio je on mene odavno. I ja mislim da je pred slomom. To je dijete koje je od rođenja bilo miljenik oca i majke. Bio je krasna beba i poslije krasno dijete, izrazito lijep, sportaš, dobar u školi. Nikad u životu mu nisu rekli NE nizašta, sve je bilo kako si je on zamislio. Prvo NE doživio je kod razvoda, poslije kod vjenčanja njegova oca sa mnom. Posljednje NE koje ga je bacilo na koljena je ono kad sam odbila mu dati svoje auto. Auto od oca ne može voziti jer je za njega prejako, i pod leasingom je pa nema punomoć za vožnju, a i otac mu je svakodnevno na putu, ali moje bi mogao. No, nije ga htio pitati mene, nego je pitao oca. Jasno sam mu rekla da ako želi neku moju stvar da mora pitati mene a ne svog oca, na što je on poručio da neće on mene ništa pitati i da ocu zamjera šta mu ga ne da. To je valjda trebalo biti nekakvo dokazivanje tko je ocu važniji, barem sam ja to tako shvatila. Budući sam i ja puno u autu, a i sa takvim načinom komuniciranja, nije dolazilo u obzir da ga dobije. Ako želi nešto, onda neka ima muda barem to pristojno pitati. To je nešto što mi ne može oprostiti i zbog čega radi sve te scene. Kad bi dobio auto, sve bi ga nabrzake prošlo.
Ja nemam namjeru trčati za njim. Dapače, rekla bi da ga ne želim vidjeti. Ponudila sam mu sve, prijateljstvo, kuću, novac, nikad stala između njega i oca, nikad se umješala ni u šta. Sa njim sam uvijek imala rukavice do ramena,bila naročito obzirna prema njemu, činila mu usluge koje kakve vrste, trčala za njega na neke sastanke oko nogometa, sređivala mu dokumentaciju za raditi, prevodila mu maturalnu radnju, kupovala mu stvari koje je on naručivao a koje je trebala rješiti njihova majka jer se nije radilo o njegovim potrebama nego o njihovom domaćinstvu, itd.
Sad je dosta. Ili će se smiriti i ispričati za učinjeno, ili može slobodno i dalje biti tamo di je.

dersu
21.06.2007., 13:17
a da se ti i kcer odvojite od muza i njihovih sinova na neko vrijeme?

sta ce ti ovakav nesrijedjeni zivot, gdje nemas kontrolu nad situacijom?

taj mali mozda i stvarno uradi nesto gore, kao sto i prijeti. U njegovim godinama se tesko razmislja za pricine i poslijedice.

Una67
21.06.2007., 13:29
xanas
prije svega mora ti naglasiti da ne zelim biti pre-gruba i zelim pomoci ako mogu :kiss:
ali ... citala sam te i na "roditeljima" i ne mogu se oteti dojmu da si zanemarila vlastitu kcer kako bi izgradila tu svoju novu obitelj, stoga, mozda ovaj komentar od dersu i nije tako bedast: uzmi svoju kcer i posveti se samo njoj, pricaj s njom, posni konacno graditi odnos koji si zeljela, a nisi nikada imala s njom.....krajnje je vrijeme da izgradis bazu za njen buduci zivot;
a s muzem otvoreno porazgovaraj i daj mu vremenski rok do kojega mora nesto rijesiti ako zeli odrzati svoju novu obitelj

a 19-godisnje derle?! well, i za njegovo ponasanje postoji zakon na kojeg se ne bih ustrucavala opozvati ako nastavi sa kretenskim ponasanjem

sretno!

Corto
22.06.2007., 11:29
xanas, a da se tu ne radi o nečemu drugom. Ovo što se sada ispoljava su samo simptomi koji mogu imati različite uzroke.
Jedan bi mogao biti u seksualnosti, npr. varijanta edipovog problema ali bez zapreke.
Koliko kužim vi ste zajedno nekih 5 godina, dakle malac je imao 14. To su grde godine.
Ti dolaziš u njegov život u ulozi majke (na neki način, jer si udana za njegovog oca i sudjeluješ u njegovom životu kao autoritativno nadređena), ali istovremeno mu nisi majka i može te bez zadrške imati u svojim maštarijama, koje se nisu nikad ispunile. I zato je on možda podsvjesno ljut ljut na tebe. Vjerovatno je ljut i na oca, koji mu je dao sve, ali mu nije dao ono za čim je malac najviše čezno, a to si ti.....

Možda bi naši dežurni psiholozi mogli malo razraditi ovu varijantu?

Tamica
22.06.2007., 18:23
ako ju je stvarno istukao ja bih ga prijavila policiji bez ustručavanja :kava:

Potpisujem.

alexxx
22.06.2007., 19:59
da ti je netko drugi istukao kćer, pitala bi se što da radiš?

fućkaš sad njega, nju zaštiti. ona ima pravo osjećati se sigurnom, i ima pravo živjeti pod krovom pod koji tip koji ju je namlatio nema pristupa. ne znam kakav je vaš odnos, ali mislim da je puno bitnije da on bude dobar, nego da se brineš što će biti s njim i kako da riješiš probleme s njim.

Miss Marple
22.06.2007., 20:17
Nemam ništa pametno za reći, samo želim istaći kako mi se čini da se zaista zrelo, odgovorno i pametno postavljaš u cjelokupnoj situaciji...često to nije slučaj :)

Drži se.

mala85
22.06.2007., 21:03
cuj i ja sam dijete rastavljenih roditelja, i moja mama se preudala... sa svojih 13, 14 godina mi se nije bas svidjalo sto je mama s ocuhom, ali mi ovakve stvari nisu padale na pamet...osim toga sto sam bila starija bila sam svjesnija da mi majka nemoze ostarit sama, ja necu vjecno zivjeti s njom i nisam htjela da bude sama...to se shvaca s godinama, ali ovaj srednji sin je ipak dovoljno star i 'zreo' da shvati neke stvari.... ja sam 2 godine starija od njega i mislim da je njemu stvarno potrebna pomoc...ako nista drugo Vi i muz ga posjednite i objasnite neke stvari zajedno...i neka otac bude odrjesit, a i Vi, da se uvjeri da mislite ozbiljno... mnogi bi bili sretni da imaju vasu obitelj.... sretno :)

Maslina
24.06.2007., 19:01
Pa nije mu pet godina, nego 19. Ne proživljava on teško razvod, nego je očito kreten.

Krunoonline
25.06.2007., 19:49
Cemu tolika rasprava!?:)
Upisi kcer na tecaj samoobrane i kupi joj pepper spray pa ce biti spremna kad ju mali razmaženi dripac opet napadne:rofl:

pozdrav

xanas
27.06.2007., 10:46
Hvala vam svima na komentarima. Jedino Cortov ne bi komentirala jer mi je jako apsurdan.
Moji ukućani doživljavaju ovo kao pretjerivanje, čak mi i moja kćer kaže da nisam trebala raditi toliku frku. Ukratko, dripac nije dobrodošao nigdje gdje sam ja ili moja kćer. Jasno sam mu poručila da slijedeći put slijedi policija, pa bio on sin i od samog pape. Ocu sam mu to jasno i glasno rekla, a i da nisam, bilo mu je jasno. Otac mu polako otvara oči i uviđa karakterčić srednjeg mu sina. Ne bi voljela biti uzrok nekakvog kraha između oca i sina, ali dosta mi je njegovih sranja i nemam ih namjeru više trpiti. I ja isto mislim da dripac nije baš toliko malen da bi plakao radi razvoda, već da manipulira sa time nabijajući ocu osijećaj krivnje, a sve u cilju ispunjenja svojih želja. Pored toga, mali ima potpuno iskrivljeni moralni i vrijednosni kod, i da nije sin mog muža, isto mi se ne bi sviđao.

Corto
27.06.2007., 12:02
Hvala vam svima na komentarima. Jedino Cortov ne bi komentirala jer mi je jako apsurdan.....
.

Čuj, cijelo vrijeme se priča samo o vanjskim efektima, tj. postupcima tog klinca i tvoja i očeva reakcija. Ali, njega nešto goni da se tako ponaša, nešto ga je napravilo da bude takav.
Mislim da bi vam svima bilo u interesu da se stvar kvalitetno riješi, a prijetnja zvanjem policije sigurno ne rješava stvar u potpunosti. To može samo trenutno zatomiti ili odgoditi slijedeće pizdarije.
Ja se nebih začudio, ako se ikad zagrebe ispod površine, da iza toga stoji seksualnost u nekom obliku.
Većina sranja oko nas ima korijene u kojekakvim seksualnim devijacijama, i to nebi trebalo zanemarivati.