PDA

View Full Version : Kako prekinuti zaljubljenost


sokref
02.01.2008., 09:05
Tema je mozda glupa.. znam da nema recepta i savjeta. Pitam se, ima li pomoci.. Kako pomoći nekome da savlada zaljubljenost,koja je okarakterizirana kao "opsesivna". Zasto pitam.. jer se radi o osobi u braku, koja je zaljubljena u trecu osobu, i time razara brak.. na neki nacin je svjesna toga, ali ne moze si (ili ne zeli?) pomoci. Jer je "ludo zaljubljena".. E sad,ima li tu ikakvih metoda kako pomoći da se "riješi" zaljubljenosti, ili jednostavno čekati..

Partfiš
02.01.2008., 09:06
Skokom sa dvadesetog kata Zagrepcanke. Bez padobrana....:kava:

dushica
02.01.2008., 10:40
Zamisli tu osobu na WC solji :kava: .

Dragan
02.01.2008., 10:42
Paleta sredstava je skoro neiscrpna - dosta seksa, puno stresa, teska finansijska situacija, deca oko tebe koja vriste, nezgodni sef, alkohol i ostala opojna sredstva, prejesti se puno i cesto, gledati tv po ceo dan ili igrati video igrice, posvadjati se sa susedima, brojati samo maglovite i kisovite dane, slusati vesti ... ukratko ciniti sve ono sto cini normalan svet.

::barcode
02.01.2008., 12:55
....tako da budes s nekim 5 godina

Estee
02.01.2008., 13:06
Paleta sredstava je skoro neiscrpna - dosta seksa, puno stresa, teska finansijska situacija, deca oko tebe koja vriste, nezgodni sef, alkohol i ostala opojna sredstva, prejesti se puno i cesto, gledati tv po ceo dan ili igrati video igrice, posvadjati se sa susedima, brojati samo maglovite i kisovite dane, slusati vesti ... ukratko ciniti sve ono sto cini normalan svet.

:D :D :D

LIQ
02.01.2008., 13:29
Tema je mozda glupa.. znam da nema recepta i savjeta. Pitam se, ima li pomoci.. Kako pomoći nekome da savlada zaljubljenost,koja je okarakterizirana kao "opsesivna". Zasto pitam.. jer se radi o osobi u braku, koja je zaljubljena u trecu osobu, i time razara brak.. na neki nacin je svjesna toga, ali ne moze si (ili ne zeli?) pomoci. Jer je "ludo zaljubljena".. E sad,ima li tu ikakvih metoda kako pomoći da se "riješi" zaljubljenosti, ili jednostavno čekati..

Dali je objekt opsesivne zaljubljenosti neki glumac ili glumica ili je objekt u neposrednoj blizini?
Ako je objekt npr. Anđelina Đoli ili Đorge Kluni onda je problem lako rješiti:
treba samo pogledati film Katarine Zita Đons ili Đonija Dipa.
No ako je osoba tj. objekt opsesije u blizini onda se treba ozbiljno pozabavit problemom.:ne zna:

sokref
02.01.2008., 13:50
e kad bi bi imaginiran lik.. bilo bi to lijepo.. lik je stvaran, iz susjednog grada.. stalno se s njim cuje,povremeno vidja..

Minimal Element
02.01.2008., 14:30
Vrijeme je definitivno naj pomoc! Ali sta u medjuvremenu???
Najbolja i najgora stvar (ili kako je vec nazvati...) koju je Bog dao covjeku!
Brzo dolazi a jako jako tesko odlazi...mnogi su je opjevali i o njoj pisali,
tesko se boriti s takvim situacijama u razdrazljivim stanjima u kojima mozak
vise nema moc razumnog i racionalnog ponasanja!
Poznato je da mozak ima kojekakve sposobnosti koje treba posto po to pokusavat poticat kako bi ispliva iz takve vrste krize!
Znaci: u glavi je sve, MOC!!!

LIQ
02.01.2008., 14:33
e kad bi bi imaginiran lik.. bilo bi to lijepo.. lik je stvaran, iz susjednog grada.. stalno se s njim cuje,povremeno vidja..

Npr. ovako;

Čuj ženo, ja kužim da si zaljubljena u tog lika, ali kužim i to da te on ne šljivi ni 5 posto.
Muškarce ne fasciniraju žene koje su u njih zaljubljene, jer su brate naporne.
Sve što možeš očekivati je jednokratni seks i odbacivanje.
A ja mislim da valjda to ne želiš.
Uživaj dakle u platonskoj zaljubljenosti jer i ti i ja znamo da će to uskoro proći.

:mig:
P.S. inače zaljubljenost ako je konzumirana prođe vrlo brzo, a ako nije može
potrajati do dvije godine.

Partfiš
02.01.2008., 14:38
....tako da budes s nekim 5 godina

10....
Onda si 100% siguran :D

Enchantress
02.01.2008., 14:51
e kad bi bi imaginiran lik.. bilo bi to lijepo.. lik je stvaran, iz susjednog grada.. stalno se s njim cuje,povremeno vidja..

Protiv sopstvene zaljubljenosti je lako boriti se tako što dovedeš sebe u situaciju da te druga strana neopozivo i odlučno odbije. :) Lek protiv tuđe zaljubljenosti - ne znam. :ne zna:

colour
02.01.2008., 17:42
P.S. inače zaljubljenost ako je konzumirana prođe vrlo brzo, a ako nije može
potrajati do dvije godine.
Konzumirana zaljubljenost :rolleyes: ......

Koji savjeti... 5 godina, 10 godina, skokovi u dubinu, u dalj ????

Ona mora odlučit što će, a ne da on ide babama vračarama kako da mu se žena odljubi :ne zna: :rolleyes: :p

Dorina-kutija
02.01.2008., 23:50
Konzumirana zaljubljenost :rolleyes: ......

Koji savjeti... 5 godina, 10 godina, skokovi u dubinu, u dalj ????

Ona mora odlučit što će, a ne da on ide babama vračarama kako da mu se žena odljubi :ne zna: :rolleyes: :p
a što bi ona odlučila kad ne vidi dalje od nosa!?

ili je treba klepniti po nosu pa kad otekne neće ni to malo što vidi vidjeti.
a možda će silne zvijezdice što joj se vrte oko glave a pripisuje ih "ludoj" zaljubljenosti zamijeniti zvjezdicama kao posljedicom udarca pa će svoje osjećaje usmjeriti na toljagu.

ih!

tko se još danas zaljubljuje?
osim, naravno, u samog sebe!

bodom-child
03.01.2008., 04:00
Ako ona sama želi prekinuti to, ne znam postoji li nešto učinkovitije od jednostavnog čekanja... I uvjerenja da će proći...

Bila sam u sličnoj situaciji, samo što sam dečku rekla što osjećam i da bi bilo fer da prekinemo, ali nismo, mjesecima sam maštala o tom drugom dečku s jedne strane i pokušavala spasiti višegodišnju vezu s druge... Možda je bolje ne biti iskren do kraja, iako sam uvijek tomu težila... Ionako se na kraju svelo na to da je on varao mene. :rofl:

colour
03.01.2008., 18:58
... Ionako se na kraju svelo na to da je on varao mene. :rofl:
:D
I poanta je ..... :rolleyes:

Vilenica
03.01.2008., 19:09
:D
I poanta je ..... :rolleyes:

poanta je u tome da cura kaze da je na kraju shvatila da se uopce nije trebala boriti protiv te zaljubljenosti sa strane, jer je veza bila totalno suplja. da je tek kasnije shvatila da je "bezazlena zaljubljenost" sa strane bila znak da je veza gotova... a to je shvatila tek kad je saznala da je frajer vara

bilo bi savrseno da netko izmisli test. kad je ta usputna zaljubljenost, leptirici, trnci...nesto sto ce proci i sto nece bitno ugroziti dugogodisnju vezu. a kad je to znak nove ljubavi, zbog koje treba raskrstiti sa starom

krakataul
03.01.2008., 19:17
Tema je mozda glupa.. znam da nema recepta i savjeta. Pitam se, ima li pomoci.. Kako pomoći nekome da savlada zaljubljenost,koja je okarakterizirana kao "opsesivna". Zasto pitam.. jer se radi o osobi u braku, koja je zaljubljena u trecu osobu, i time razara brak.. na neki nacin je svjesna toga, ali ne moze si (ili ne zeli?) pomoci. Jer je "ludo zaljubljena".. E sad,ima li tu ikakvih metoda kako pomoći da se "riješi" zaljubljenosti, ili jednostavno čekati..

Na jednom drugom podforumu je jedna djevojka (ajme kako slabo pamtim...) sjajno napisala kako se ona riješila svoje "lude zaljubljenosti". Jednostavno je prihatila da se radi o kemiji na koju ne može utjecati i svjesno je odlučila da će se posvetiti vezi u kojoj je bila. Odlučila je biti odgovorna, nauštrb "kemije".
E sad, ako ta tvoja osoba preferira "kemiju" i ne želi si pomoći, onda tu nema pomoći. Ali, ako ima osjećaj odgovornosti (uz emocije koje, nadam se, i dalje postoje u braku), onda može savladati zaljubljenost, suočiti se s njom kao s prolaznom krizom.
No, ipak, sve ovisi samo o njoj, ostali su samo tu da joj ponude različite perspektive i upozore na moguće posljedice.

colour
03.01.2008., 19:27
poanta je u tome da cura kaze da je na kraju shvatila da se uopce nije trebala boriti protiv te zaljubljenosti sa strane, jer je veza bila totalno suplja. da je tek kasnije shvatila da je "bezazlena zaljubljenost" sa strane bila znak da je veza gotova... a to je shvatila tek kad je saznala da je frajer vara
Jako dobro, Vilenica.

bilo bi savrseno da netko izmisli test. kad je ta usputna zaljubljenost, leptirici, trnci...nesto sto ce proci i sto nece bitno ugroziti dugogodisnju vezu. a kad je to znak nove ljubavi, zbog koje treba raskrstiti sa starom
:)
Dobio bi Nobelovu za to ....

Vilenica
03.01.2008., 19:31
Na jednom drugom podforumu je jedna djevojka (ajme kako slabo pamtim...) sjajno napisala kako se ona riješila svoje "lude zaljubljenosti". Jednostavno je prihatila da se radi o kemiji na koju ne može utjecati i svjesno je odlučila da će se posvetiti vezi u kojoj je bila. Odlučila je biti odgovorna, nauštrb "kemije".
E sad, ako ta tvoja osoba preferira "kemiju" i ne želi si pomoći, onda tu nema pomoći. Ali, ako ima osjećaj odgovornosti (uz emocije koje, nadam se, i dalje postoje u braku), onda može savladati zaljubljenost, suočiti se s njom kao s prolaznom krizom.
No, ipak, sve ovisi samo o njoj, ostali su samo tu da joj ponude različite perspektive i upozore na moguće posljedice.


vrlo zanimljivo. jesi li kad svoj savjet iskusao na vlastitoj kozi?

sokrefova zena je odlucila ostati s njim, i radi spasa braka je pristala na terapiju. ali sad to traje. koliko je trajalo curi koju spominjes? koliko je trajalo tebi, kad si shvatio da ti zaljubljenost nema smisla?

i sokrefova zena se postavila kao da je to prolazna kriza. ali eto nije proslo u mjesec dana.

krakataul
03.01.2008., 19:54
vrlo zanimljivo. jesi li kad svoj savjet iskusao na vlastitoj kozi?
sokrefova zena je odlucila ostati s njim, i radi spasa braka je pristala na terapiju. ali sad to traje. koliko je trajalo curi koju spominjes? koliko je trajalo tebi, kad si shvatio da ti zaljubljenost nema smisla?
i sokrefova zena se postavila kao da je to prolazna kriza. ali eto nije proslo u mjesec dana.

Nažalost, nisam uspio naći post cure koja je pričala o svom slučaju, mislim da je spominjala nekoliko mjeseci (iako, ne bih bio prokleto siguran). Mislim da nema pravila (osobno, za jednu zaljubljenost mi je trebalo dvije godine da je se "riješim", ali moja situacija nije usporediva s ovim što prolaze sokref i žena mu)
Žao mi je situacije u kojoj su se našli sokref i njegova žena, ali drago mi je da je i ona svjesna situacije i da pokušava spasiti brak. Već i taj pokušaj puno znači i mislim da nudi neku nadu. A hoće li brak na koncu opstati:ne zna:

Vilenica
03.01.2008., 20:11
Mislim da nema pravila (osobno, za jednu zaljubljenost mi je trebalo dvije godine da je se "riješim"

e pa s ovim si on topic. plus odgovori na pitanje: moze li se to preboljevanje kako ubrzati?

ja navijam za terapiju. ima li jos kakav mudri savjet?

krakataul
03.01.2008., 20:25
moze li se to preboljevanje kako ubrzati?
ja navijam za terapiju.

Naravno da može - ponovnim "otkrivanjem" sadašnjeg partnera.
Većina navija za terapiju...

colour
03.01.2008., 20:26
ja navijam za terapiju. ima li jos kakav mudri savjet?
O ljudi moji, što je vama.... ovih dana ... pomalo se osjećam kao terapeut za polomljena srca :eek:
A možda bi mi dobro išlo .... :ne zna:

Dođe mi da te linkam na jednu temu na US.
Daj je sama potraži, čudom se čudim kako je već nisi vidjela :mig:

Aphex
03.01.2008., 20:26
e kad bi bi imaginiran lik.. bilo bi to lijepo.. lik je stvaran, iz susjednog grada.. stalno se s njim cuje,povremeno vidja..

zapravo, zaljubljenost je uvijek usmjerena u imaginarnu osobu koju stvaramo u svojoj glavi. ideal koji proiciramo na nekog drugoga. ne vidimo njihove loše osobine ili ih opravdavamo. zaljubljenost su naočale koje od seljaka rade princa.

Aphex
03.01.2008., 20:32
bilo bi savrseno da netko izmisli test. kad je ta usputna zaljubljenost, leptirici, trnci...nesto sto ce proci i sto nece bitno ugroziti dugogodisnju vezu. a kad je to znak nove ljubavi, zbog koje treba raskrstiti sa starom
mislim da je najbliže tom testu mišljenje par prijatelja/prijateljica od povjerenje koje će objektivnije procjeniti vašu kompatibilnost na duge staze.

back to black
03.01.2008., 21:05
to je iskušenje koje sama mora proći, nema tu pameti,tj. teško je sačuvati racio u takvim situacijama.
bitno je samo to hoće li partner imati razumijevanja kad je "zaluđenost" drugim prođe...a, to je glupo pretpostavljati, jer je možda na pomolu nova ljubav...tako da strpljivi partner može lako popiz***
mora bit sigurna jedino želi li izgubit ono što trenutno ima, u zamjenu za neizvjesno...
bijah, iskusih...

Dorina-kutija
03.01.2008., 22:29
Tema je mozda glupa.. znam da nema recepta i savjeta. Pitam se, ima li pomoci.. Kako pomoći nekome da savlada zaljubljenost,koja je okarakterizirana kao "opsesivna". Zasto pitam.. jer se radi o osobi u braku, koja je zaljubljena u trecu osobu, i time razara brak.. na neki nacin je svjesna toga, ali ne moze si (ili ne zeli?) pomoci. Jer je "ludo zaljubljena".. E sad,ima li tu ikakvih metoda kako pomoći da se "riješi" zaljubljenosti, ili jednostavno čekati..

e braco, lija mene davi, odi me izbavi.
ništa-čekaj, ako je brak u pitanju i djeca. ali si to nemoj postaviti kao pod moraš. ješ ga, ne moraš.
ako je zaljubljenost "opsesivna" neka dotična posjeti stručnu službu. ajde, ne mora biti psihić-neki dobar psiholg koji bi joj pomogao posložiti u glavi što ima, ako išta ima.

čovječica
04.01.2008., 20:41
Može li čovjek držati pod kontrolom kemijske reakcije koje se u mozgu zbivaju u stadiju zaljubljenosti? Čini mi se da ne.
A za sve su krivi dopamin, norepinefrin i serotonin.

ostatak pročitajte ovdje (http://rastavljena22.blog.hr/2007/09/1623189732/ljubav-zaljubljenost-i-zdrava-pamet.html). interesantna je ta kemija zaljubljenosti i kakve efekte proizvodi

Enchantress
04.01.2008., 22:05
Može li čovjek držati pod kontrolom kemijske reakcije koje se u mozgu zbivaju u stadiju zaljubljenosti? Čini mi se da ne.
A za sve su krivi dopamin, norepinefrin i serotonin.

To organizam javlja: "Vreme je za parenje i novog mladunca!" :D

krakataul
04.01.2008., 22:19
Može li čovjek držati pod kontrolom kemijske reakcije koje se u mozgu zbivaju u stadiju zaljubljenosti? Čini mi se da ne.
A za sve su krivi dopamin, norepinefrin i serotonin.

Naravno da ne može. Ali zato postoje "moždani sfinkteri" koji nas mogu spriječiti da djelujemo samo pod utjecajem te kemije...

ana j.
06.01.2008., 00:17
Savjet: odi u knjižnicu i pročitaj štivo:

1. "Zašto volimo"
2. "Žene koje previše vole"

Ove dvije su ti pod "obvezno"! Knjige su toliko osvještavajuće da se zapitaš gdje si do sada živio. To štivo preporučavam svakome. Ugodno je i čitljivo. A također za razonodu još preporučavam:

3. "Protiv ljubavi"
4. "Njemu baš i nije stalo"

Uživajte

krakataul
07.01.2008., 19:48
@sokref - Tek sad sam vidio da si na drugom mjestu napisao i da je tip u kojeg je tvoja žena zaljubljena, zaljubljen u nju. I pokušavam shvatiti je li dijete jedini razlog zbog kojeg pokušavate spasiti brak ili ona i dalje nešto osjeća za tebe? Jesi li razmišljao o tome da ćeš je na kraju ipak možda morati "pustiti"?(e, jebi ga:()

e pa s ovim si on topic. plus odgovori na pitanje: moze li se to preboljevanje kako ubrzati?
ja navijam za terapiju. ima li jos kakav mudri savjet?

Što ti je kasno paljenje, tek sad sam shvatio što si pitala:bonk: - mislio sam da se pitanje odnosi na sokrefov slučaj pa od tud odgovor o ponovnom otkrivanju partnera. Inače, preboljevanje jako ubrzava novo zaljubljivanje, pa to svi znaju.:D:)

Vilenica
07.01.2008., 20:19
pa sve ok, krakataul :)

ja sasvim dobro prevodim. moje pitanje se odnosilo i na sokrefa i opcenito (tj na mene :cerek: ). "ponovno otkrivanje partnera" u mom bi slucaju znacilo "ponovno otkrivanje sebe" i svog zivota.

zao mi je sto se sokref vise ne javlja.

a tip u kojeg je zaljubljena sokrefova zena je takodjer u nekoj vezi. dakle, ne bas osoba zbog koje bi se moralo odmah otici iz braka. tako da je tu tesko biti pametan. je li se zaljubila da bi izasla iz stare veze, ili samo zato da sebi i drugima zagorca zivot? (banaliziram. hocu reci da je tu tesko procijeniti: ostati ili otici)

supher mali
07.01.2008., 20:23
postani materijalistica. sexaj se za lovu. idi uci za ispite... i krajne slusaj mater i oca sto ti kazu

Vilenica
07.01.2008., 22:11
postani materijalistica. sexaj se za lovu. idi uci za ispite... i krajne slusaj mater i oca sto ti kazu

hm....sta si ti to htio reci?

sokref
07.01.2008., 22:18
zasto se ona zaljubila.. samo nebo zna.. to da ona razmislja o njemu na taj nacin daje u vezi, da nije vrijedan raskinuti brak zbog njega.. neizvedivo.. mozak ne radi bas najbolje kad si zaljubljen..

radi samo kemija.. glorificiranje onog u kog si zaljubljen.. i drugo ne vidis..
na psihoterapijama su joj naravno nasli druge, dublje uzroke..
mozda u to i vjeruje.. ali zaljubljenost je i dalje tu.. i razarak brak

krakataul
07.01.2008., 22:33
zasto se ona zaljubila.. samo nebo zna.. to da ona razmislja o njemu na taj nacin daje u vezi, da nije vrijedan raskinuti brak zbog njega.. neizvedivo.. mozak ne radi bas najbolje kad si zaljubljen..

radi samo kemija.. glorificiranje onog u kog si zaljubljen.. i drugo ne vidis..
na psihoterapijama su joj naravno nasli druge, dublje uzroke..
mozda u to i vjeruje.. ali zaljubljenost je i dalje tu.. i razarak brak

Ne bojiš li se da je brak možda nepopravljivo razoren? Ima li kakvog napretka u odnosu na početak psihoterapije?

Vilenica
07.01.2008., 22:48
na psihoterapijama su joj naravno nasli druge, dublje uzroke..
mozda u to i vjeruje.. ali zaljubljenost je i dalje tu.. i razarak brak

i ja sam na terapiji nasla dublje uzroke svoje zaljubljenosti u ozenjenog. ali zaljubljenost ne posustaje.
ali sam zato vrlo oprezna kad odlucujem o tome sto poduzeti. jer ako sam se u nekoga zaljubila "iz dubljih uzroka", onda to valjda nije ljubav Ljubav.

nista me se ne tice sto znam da je vecina ljudi nasla partnere isto iz tih "dubljih uzroka" koji bi se trebali lijeciti. ako sam vec ovako dugo sama, a jesam, radije bi jos cekala i cekala i radila na sebi dok ne dodjem do toga da mogu prepoznati osobu sposobnu za pravi partnerski odnos.

sokref...ako su joj na terapiji nasli druge dublje uzroke zbog kojih je sa ljubavnikom....i u ovom braku je zbog nekih slicnih "dubljih uzroka". a i ti. mozes li se suociti s tim?

krakataul
07.01.2008., 22:57
i ja sam na terapiji nasla dublje uzroke svoje zaljubljenosti u ozenjenog.
Vjerojatno (sigurno) guram nos u stvari koje me se ne tiču, ali... koji su to dublji uzroci?

Vilenica
07.01.2008., 23:11
Vjerojatno (sigurno) guram nos u stvari koje me se ne tiču, ali... koji su to dublji uzroci?

pa to nesto mama tata. sori, ja ti nisam bas puno u stanju verbalizirati to, jer mi je najveci uspjeh bio sto sam prije milijun godina prestala citati knjige iz psihologije: ko fol sve znas, a ne mozes nista

imam neki balvan u glavi da je ljubav Ljubav samo ako je jako nesretna, i da su za Ljubav sposobni samo ozenjeni. a ako bi netko slobodan htio biti samnom, to je sigurno neki kreten bez ikakvih emocionalnih potencijala koji bi bio samnom samo da mu perem i cistim :rofl:

u svakom slucaju, ako netko slobodan izrazi minimalni interes za mene, bjezim glavom bez obzira. zaljubljenost mi treba samo da bi mogla u svojoj samoci prozivljavati duboke tragicne emocije. jer mi nazalost drustveni status zabranjuje da to isto realiziram gledanjem sapunica :D

sokref
08.01.2008., 06:55
Čini mi se da ima nekog napretka, ako ništa drugo, mi međusobno nešto bolje komuniciramo. Isto tako, kao da je ona počela malo više razmišljati o svemu, a razmišljanjem može doći do nečega.
Psihoterapijom su došli da su tu dublji uzroci (mama, tata, nezrelost) sklonost depresijama.. i da mora to sve riješiti.

E sad, ona dosta razmišlja o tome, kako će šta će.. ali koliko vidim, od kad idemo ne sessione, po pitanju njene zaljubljenost, nije se ništa promijenilo...

back to black
09.01.2008., 04:07
možda baš zato što je "zabranjena" ta ljubav...ima nešto što nas tjera u tom pravcu.
da je pustit malo, pa pričekat...

sokref
09.01.2008., 09:05
da, na neki način sam svjestan da bi možda bilo najbolje pustit ju neka radi što hoće. A onda, s druge strane.. vjerojatno bi se tek onda zapalilado kraja.. još jače..
I na kraju, ne znam postoji li itko, tko bi mogao reći svojoj ženi, koju unatoč svemu voli više od svega, ok, radi što hočeš.. nalazi se , sexaj se s drugim.. Kako, kako da to u glavi pregrmim.. da li je to uopće moguće.. da li je to uopće ispravno.. da li je to uopće pametno.. i kuda to vodi?

Gilach
09.01.2008., 10:18
To ne vodi nikuda, tj. vodi ravno u ludnicu...

sokref
09.01.2008., 11:16
To ne vodi nikuda, tj. vodi ravno u ludnicu...

da, bojim se da to vodi samo u ludnicu... i to sa jednosmjernom kartom..

back to black
09.01.2008., 11:36
da, na neki način sam svjestan da bi možda bilo najbolje pustit ju neka radi što hoće. A onda, s druge strane.. vjerojatno bi se tek onda zapalilado kraja.. još jače..
I na kraju, ne znam postoji li itko, tko bi mogao reći svojoj ženi, koju unatoč svemu voli više od svega, ok, radi što hočeš.. nalazi se , sexaj se s drugim.. Kako, kako da to u glavi pregrmim.. da li je to uopće moguće.. da li je to uopće ispravno.. da li je to uopće pametno.. i kuda to vodi?

čuj,ako je voliš toliko da imaš živaca i strpljenja, pusti je jedno vrijeme samu...nek se snađe, ovako pod budnim okom i paskom sviju, vjerojatno ni sama ne zna što bi, ni gdje bi...
treba vremena da se prašina slegne, duhovi smire...
možda, ipak na kraju balade shvati da si baš ti njen pravi izbor...ali, mislim da ti moraš bit jak, prvenstveno...pa je "primiš" natrag...nakon sveg njenog kolebanja...a, ako odluči otići, znaš da si barem pokušao, i da se nije imalo šta spasit...

Tiare Flower
09.01.2008., 11:53
sokrefe, koliko pratim tvoje pisanje po forumu (nisam u zadnje vrijeme toliko prisutna kao prije), ti već jako, jako dugo na forumu "pregrmljuješ" ovaj problem. Zašto se ne želiš suočiti sa stvarnosti?

Kažeš ako bi je pustio da radi šta hoće "vjerojatno bi se zapalila do kraja". Pa to je strašno. Koja kalkulacija uz dodatak grozne posesivnosti, naravno! Ti si "control freak". Smatraš da možeš kontrolirati situaciju i izmanipulirati nešto.

Daj olakšaj i sebi i njoj. Pusti ju. Ona očigledno više nije zaintereirana za vaš brak, vašu vezu. Ne možeš nikoga na silu zadržati. Ništa u životu nema na silu, pogotovo ne u ljubavi.

sokref
09.01.2008., 12:00
sokrefe, koliko pratim tvoje pisanje po forumu (nisam u zadnje vrijeme toliko prisutna kao prije), ti već jako, jako dugo na forumu "pregrmljuješ" ovaj problem. Zašto se ne želiš suočiti sa stvarnosti?

Kažeš ako bi je pustio da radi šta hoće "vjerojatno bi se zapalila do kraja". Pa to je strašno. Koja kalkulacija uz dodatak grozne posesivnosti, naravno! Ti si "control freak". Smatraš da možeš kontrolirati situaciju i izmanipulirati nešto.

Daj olakšaj i sebi i njoj. Pusti ju. Ona očigledno više nije zaintereirana za vaš brak, vašu vezu. Ne možeš nikoga na silu zadržati. Ništa u životu nema na silu, pogotovo ne u ljubavi.

da, dugo sam na forumu, možda malo više mjesec dana..
a sad, control freak.. manipulacija? ok,svatko ima pravo na svoje mišljenje.. ti misliš jedno, ja drugo..
ništa nema na silu,znam.. i zato silu ne primjenjujem.. niti mi je na kraj pameti..

ali moj izbor je, da pokušam spasiti brak- jer ju volim, jer imamo zajedničko djete... i to je sve
a kontrole.. manipulacije.. ne zanimaju me..
zanima me samo da ja ostanem normalan, da radim na sebi.. i da na taj način pokušam spasiti sebe.. i brak..

pa ako i ne uspijem, spasio sam sebe.. i znam da sam pokušao..

Tiare Flower
09.01.2008., 14:13
da, dugo sam na forumu, možda malo više mjesec dana..


Sorry, izgleda da sam te zamijenila za nekog drugog. Bio je prije puno mjeseci jedan muškarac koji je ugl. pisao na Životu u dvoje s praktički istovjetnim problemima i pitanjima (i s istim nastojanjima - sačuvati brak sa ženom koja je našla nekog drugog). Pomiješala sam, sorry.

Ako si samo mjesec dana na forumu ti nisi taj na kojeg mislim, taj je puno pisao još prošlog proljeća...pa sam mislila kud opet, zar još nije izašao s tim na kraj. :)

sokref
09.01.2008., 14:32
Sorry, izgleda da sam te zamijenila za nekog drugog. Bio je prije puno mjeseci jedan muškarac koji je ugl. pisao na Životu u dvoje s praktički istovjetnim problemima i pitanjima (i s istim nastojanjima - sačuvati brak sa ženom koja je našla nekog drugog). Pomiješala sam, sorry.

Ako si samo mjesec dana na forumu ti nisi taj na kojeg mislim, taj je puno pisao još prošlog proljeća...pa sam mislila kud opet, zar još nije izašao s tim na kraj. :)


ma nema beda uopće, nema ljutnje..
samo mi nije bilo jasno, od kuda.. zašto takvi napadi..

femmelatin
09.01.2008., 16:15
Bez ikakvih aspiracija da sam stručnjak za ljubavne probleme...
Ali nešto mi tu krivo zvoni.
Nije poanta u tome da "prekinete" njezinu zaljubljenost. Nije zaljubljenost bolest, i da se ona odljubi od te osobe, to vam ne bi nužno spasilo brak.
I nije njezina zaljubljenost uzrok vaših bračnih problema, već simptom.
Tako da, eventualno, možete rješavati ono što jesu uzroci tih problema. A kad bi se nekoga moglo "zaljubiti" ili "odljubiti" nekom čudotvornom tabletom ili tehnikom, to bi valjda bilo otkriče ravno otkriću vatre ili kotača.

Mislim da je jedini način da ju pustiš, ona mora to riješiti sa sobom, a ne da ju vodiš okolo ne bi li se odljubila,

Enchantress
09.01.2008., 16:55
i ja sam na terapiji nasla dublje uzroke svoje zaljubljenosti u ozenjenog. ali zaljubljenost ne posustaje.

Mislim da tu određena doza narcizma čudo čini. :) Pristojno razvijeni narcis u osobi će se nakon nekog vremena zgaditi na situaciju u kojoj je nečija 'zamena', 'igračka', 'osveživač braka' i slično i 'ubiti' zaljubljenost. :) Ako osoba nema dovoljno razvijenog narcisa u sebi podnosiće takvu situaciju godinama ili celog života, pateći nesrećno zaljubljena, a ako ima, pak, preterano razvijenog narcisa može produžiti situaciju u beskraj samo da bi izašla kao 'pobednik', opet tako mučeći sebe. Znači, rešenje leži u razvijanju ličnog narcisa u zdravoj meri. :)

ako netko slobodan izrazi minimalni interes za mene, bjezim glavom bez obzira.

Možda je to i strah od vezivanja. :) Možda, kao i ja, imaš neke podsvesne ideje o tome da ako se venčaš to je kao da si jednom nogom stupila u grob. :D :rofl: Recimo, ja kad odem na svadbu, meni je uvek žao para koji se venčava. Dok se svi raduju ja ih u sebi sažaljevam. :D Znam da je velika verovatnoća da će se kroz desetak godina pretvoriti u nemarne, nebrižne i neuredne osobe, rastrzane svakodnevnim brigama, koje više ne mogu ni da vide svog bračnog partnera, a kamoli da ga vole, da će se najverovatnije varati, možda čak biti i pred razvodom. I onda mi sva ta njihova radost na venčanju dođe nekako tužna. :(

Vasilisa
10.01.2008., 01:28
E sad,ima li tu ikakvih metoda kako pomoći da se "riješi" zaljubljenosti, ili jednostavno čekati.. Prvo prekinuti baš svaki kontakt između njih, a onda čekati eonima dok joj gruba stvarnost ne istrijebi i zadnju uncu nade, ili dok ga ne zaboravi.

Nek ju on sam konačno & ultimativno odi*be.

sokref
10.01.2008., 09:04
da, to sa prekidanjem svakog kontakta sam probao prvo.. kad sam saznao.. ali nije islo.. ne mogu ju vezati... i biti 24 sata dnevno s njom.. to jednostavno ne ide..

cap_insanio
10.01.2008., 09:18
ja u glavi više imam polu-dilemu: kako pokrenut zaljubljenost:) kako se zakačit za nju i ludo provozat dok prokleto kratko traje.

zaljubljenost se ubija racionalnošću. koja ponekad izmakne kontroli:tuzni:

sokref
10.01.2008., 09:48
ja u glavi više imam polu-dilemu: kako pokrenut zaljubljenost:) kako se zakačit za nju i ludo provozat dok prokleto kratko traje.

zaljubljenost se ubija racionalnošću. koja ponekad izmakne kontroli:tuzni:

e da.. racionalnost.. kako postići kod moje žene racionalnost, da ubije zaljubljenost... kako ?

sokref
10.01.2008., 09:50
Bez ikakvih aspiracija da sam stručnjak za ljubavne probleme...
Ali nešto mi tu krivo zvoni.
Nije poanta u tome da "prekinete" njezinu zaljubljenost. Nije zaljubljenost bolest, i da se ona odljubi od te osobe, to vam ne bi nužno spasilo brak.
I nije njezina zaljubljenost uzrok vaših bračnih problema, već simptom.
Tako da, eventualno, možete rješavati ono što jesu uzroci tih problema. A kad bi se nekoga moglo "zaljubiti" ili "odljubiti" nekom čudotvornom tabletom ili tehnikom, to bi valjda bilo otkriče ravno otkriću vatre ili kotača.

Mislim da je jedini način da ju pustiš, ona mora to riješiti sa sobom, a ne da ju vodiš okolo ne bi li se odljubila,

Da, to smo došli do toga da je zaljubljenost posljedica, a ne uzrok.. I kao što kažeš, "vodim ju okolo" ne da bi se odljubila, nego upravo zato, da nam stručna osoba pomogne da nađemo i riješimo taj problem, tj. nađemo uzrok

femmelatin
10.01.2008., 09:59
Da, to smo došli do toga da je zaljubljenost posljedica, a ne uzrok.. I kao što kažeš, "vodim ju okolo" ne da bi se odljubila, nego upravo zato, da nam stručna osoba pomogne da nađemo i riješimo taj problem, tj. nađemo uzrok


e da.. racionalnost.. kako postići kod moje žene racionalnost, da ubije zaljubljenost... kako ?

Hm, pogledaj što si napisao jedan post ispod drugog. U kontradikciji si.
Žao mi je, znam kako se osjećaš, kako je to kad si s nekim u vezi (ili u tvom slučaju - braku) pa se on/a zaljubi u nekog drugog. Ali mislim da je to nešto što ona mora riješiti sama sa sobom, barem taj dio koji se tiče treće osobe. To ne znači da i vas dvoje ne trebate raditi na svom odnosu.

No mislim da je ona sad u sendviču i da se na tu njenu zaljubljenost gleda kao na neku bolest, tumor koji treba odstraniti nekom tehnikom, pa će sve biti u redu. A neće.
Ti se moraš pomiriti s njenim osjećajima i ona se mora pomiriti sa svojim osjećajima, tek od tog stadija se može nešto rješavati.

I stvarno mislim da bi bilo dobro, možda sad u početku da svatko ide na svoju terapiju, da se ti baviš sobom i svojim osjećajima, ona sobom, ili kasnije vas dvoje svojim zajedničkim, a ne da se vas dvoje bavite njenim osjećajima kao uzrokom svih zala.
To me malo podsjeća na one američke filmove s egzorcizmom (i ta hipnoza - makar nisam čitala ali vidim da imaš i tu temu)...
Držim fige.

femmelatin
10.01.2008., 10:16
Ali pustimo sad psihoterapiju, evo malo primjenjene psihologije.

Zamisli mamu i klinca od dvije godine. Kolinac trči, mama za njim. Do kad će mali bježati? Dok mama ne prestane trčati. kad mama stane, klinac će ubrzo stati i trčati, ali natrag k njoj.

Trenutno tvoja žena ne može shvatiti značiš li joj ti nešto ili ništa i što osjeća prema tebi, zato jer ti trčiš za njom, zato što forsiraš. Prestani se truditi. Prestani biti ta mama koja trči za djetetom. Reci joj da ti je žao što ona više ne osjeća isto prema tebi i da te to boli i stani na tome. Reci joj da si spreman nastaviti dalje bez nje. Distanciraj se malo.
Predloži da spavate odvojeno i družite se s drugim ljudima. Iziđi s nekim drugim.

Ako joj je imalo stalo, to je trenutak kad će to shvatiti - kad actually počne misliti da te izgubila ili da bi te mogla izgubiti.

cap_insanio
10.01.2008., 10:26
Zamisli mamu i klinca od dvije godine. Kolinac trči, mama za njim. Do kad će mali bježati? Dok mama ne prestane trčati. kad mama stane, klinac će ubrzo stati i trčati, ali natrag k njoj.

Trenutno tvoja žena ne može shvatiti značiš li joj ti nešto ili ništa i što osjeća prema tebi, zato jer ti trčiš za njom, zato što forsiraš. Prestani se truditi. Prestani biti ta mama koja trči za djetetom. Reci joj da ti je žao što ona više ne osjeća isto prema tebi i da te to boli i stani na tome. Reci joj da si spreman nastaviti dalje bez nje. Distanciraj se malo.
Predloži da spavate odvojeno i družite se s drugim ljudima. Iziđi s nekim drugim.

Ako joj je imalo stalo, to je trenutak kad će to shvatiti - kad actually počne misliti da te izgubila ili da bi te mogla izgubiti.

:rofl::rofl: : briše suze: odavno nisam pročitala veću hrpu govana napisanih s ozbiljnom namjerom :D

femmelatin
10.01.2008., 10:40
A ti se onda smij, kaj ću ti ja? Smijeh je zdrav.

Ja samo već godinama promatram parove oko sebe i uvijek je isto - čim jedan "trči" za drugim, odnosno daje do znanja da je spreman učiniti sve da mu se ta osoba vrati - ta osoba u najboljem slučaju ostane u vezi iz sažaljenja.
Čim se drugi postavi na način - stalo mi je, ali neću puzati, neću umrijeti ako me ostaviš, spreman sam nastaviti dalje sa svojim životom sa ili bez tebe odnos snaga se izbalansira.

sokref
10.01.2008., 11:57
Ali pustimo sad psihoterapiju, evo malo primjenjene psihologije.

Zamisli mamu i klinca od dvije godine. Kolinac trči, mama za njim. Do kad će mali bježati? Dok mama ne prestane trčati. kad mama stane, klinac će ubrzo stati i trčati, ali natrag k njoj.

Trenutno tvoja žena ne može shvatiti značiš li joj ti nešto ili ništa i što osjeća prema tebi, zato jer ti trčiš za njom, zato što forsiraš. Prestani se truditi. Prestani biti ta mama koja trči za djetetom. Reci joj da ti je žao što ona više ne osjeća isto prema tebi i da te to boli i stani na tome. Reci joj da si spreman nastaviti dalje bez nje. Distanciraj se malo.
Predloži da spavate odvojeno i družite se s drugim ljudima. Iziđi s nekim drugim.

Ako joj je imalo stalo, to je trenutak kad će to shvatiti - kad actually počne misliti da te izgubila ili da bi te mogla izgubiti.

da, sve to na neki način stoji.. i toga sam svjestan..
samo, s jedne strane je problem kako to napraviti, sprovesti u dijelo.. jer sam od kad su poceli ti svi problemi, ja se ludo zaljubio u nju..
a sa druge strane.. da nisam "puzao" već bi se sigurno razišli.. istina, možda bi se uskoro opet "spojili"..

ne znam, bojim se da na kraju ipak nema jednoznačnih i jednostavnih rješenja..
i znam da je na sve na meni... i u meni

Enchantress
10.01.2008., 12:52
ja u glavi više imam polu-dilemu: kako pokrenut zaljubljenost:) kako se zakačit za nju i ludo provozat dok prokleto kratko traje.

zaljubljenost se ubija racionalnošću. koja ponekad izmakne kontroli:tuzni:

Ja se mogu zaljubiti samo ako svesno sebe slažem, tako što određenom objektu dodam osobine koje ovaj nikako nema i ne može imati i tako od njega napravim nešto u šta bih se inače prirodno mogla zaljubiti (a što još nikada nisam nigde susrela :zubo: ). U ljude onakvi kakvi jesu ne mogu se zaljubiti nikako, ma koliko da su OK u svakom pogledu i ma koliko da su mi i fizički privlačni. Problem je, međutim, što mi je sve teže da se samozavaravam. :( Uopšte ne mogu više dugo opstati u tom stanju. I strašno mi je žao zbog toga, jer obožavam zaljubljenost. :cerek: Jeste lažno stanje, ali svet tada izgleda posve drugačije, sve je nekako lepršavo, lako i šareno.

cap_insanio
10.01.2008., 13:07
Ja se mogu zaljubiti samo ako svesno sebe slažem, tako što određenom objektu dodam osobine koje ovaj nikako nema i ne može imati i tako od njega napravim nešto u šta bih se inače prirodno mogla zaljubiti (a što još nikada nisam nigde susrela :zubo: ). U ljude onakvi kakvi jesu ne mogu se zaljubiti nikako, ma koliko da su OK u svakom pogledu i ma koliko da su mi i fizički privlačni. Problem je, međutim, što mi je sve teže da se samozavaravam. :( Uopšte ne mogu više dugo opstati u tom stanju. I strašno mi je žao zbog toga, jer obožavam zaljubljenost. :cerek: Jeste lažno stanje, ali svet tada izgleda posve drugačije, sve je nekako lepršavo, lako i šareno.

:grli::mig: otprilike isto. kad mi naiđu leptirići, jebeni razum i racionala mi krenu radit, pa ih gazim i nogama i rukama čim prije stignem i namjerno puštam da me nosi iracionalno. a obzirom da mi to, baš kao što veliš, u zadnje vrijeme sve slabije i rjeđe uspješno polazi za rukom, cijenim ljude (ma koliki idioti bili) koji nekim čudom posjeduju određenu hemiju uz koju mi to ubijanje razuma ide lakše. I cherish those moments, i maximalno ih iskorištavam, što prije, što prije...dok razum, još jedanput, ne odnese čaroliju.

femmelatin
10.01.2008., 13:08
a sa druge strane.. da nisam "puzao" već bi se sigurno razišli.. istina, možda bi se uskoro opet "spojili"..

S "puzanjem" pada razina tvog samopoštovanja i njezinog poštovanja prema tebi, a što te manje poštuje manje će te voljeti. I tako unedogled.

Enchantress
10.01.2008., 13:08
e da.. racionalnost.. kako postići kod moje žene racionalnost, da ubije zaljubljenost... kako ?

Možda je žena jednostavno 'pobegla' u zaljubljenost od surove realnosti. Možda joj vaš trenutni život izgleda suviše siv, jednoličan, dosadan i naporan i ta je njena 'zaljubljenost' u drugog muškarca održava da sasvim ne 'padne'. Žena se jednostavno ne želi odljubiti. Odgovara joj takvo stanje.
Možda bi sve trebalo pustiti. U onom trenutku kada tvoja žena bude izgubila sigurnost koju ima sa tobom, te zaista proživela svoju zaljubljenost u realnim okolnostima sa drugim muškarcem, možda shvati da je sve to bio samo san, bekstvo od sebe i problema koje nosi stvarni život, pa se vrati nazad tebi i braku. Većina se ljudi koja napusti svog bračnog partnera zbog ljubavnika/ljubavnice vraća nazad upravo zato što zanos brzo iščili, a realan odnos i svakodnevica sa tom drugom osobom izgledaju gotovo isto kao i sa prvom, pa im je jednostavnije da se vrate u toplo i sigurno ognjište sa osobom koja ih poznaje godinama i na koju su se već navikli. Nije pravilo, ali se često dešava.

jer sam od kad su poceli ti svi problemi, ja se ludo zaljubio u nju..
Znači i ti si onaj tip koji voli ono što ti izmiče i beži. :zubo: Možda si zanemarivao ženu, uzimao je zdravo za gotovo i sada kada se žena okrenula nekom drugom, odjednom za tebe ima vrednost. ;)

Pritiskom nećeš ništa postići. Ako te ona zaista više ne voli - tu se malo šta može učiniti. Mislim da je dobar savet koji su ti već dali, a to je da se malo povučeš iz cele situacije i da sačekaš da vidiš šta će se desiti. Znam da je to mnogo lakše izreći nego sprovesti u delo, ali nikoga ne možeš prisiliti da ostane ako on(a) to ne želi. Pokazao si da ti je stalo i da želiš da ona ostane kraj tebe i to nije dalo efekta. Sad isprobaj drugi pristup. Nema garancije, ali bar ne možeš sebi prebaciti da nisi sve pokušao da spaseš brak. :)

Enchantress
10.01.2008., 13:17
:grli::mig: otprilike isto. kad mi naiđu leptirići, jebeni razum i racionala mi krenu radit, pa ih gazim i nogama i rukama čim prije stignem i namjerno puštam da me nosi iracionalno. a obzirom da mi to, baš kao što veliš, u zadnje vrijeme sve slabije i rjeđe uspješno polazi za rukom, cijenim ljude (ma koliki idioti bili) koji nekim čudom posjeduju određenu hemiju uz koju mi to ubijanje razuma ide lakše. I cherish those moments, i maximalno ih iskorištavam, što prije, što prije...dok razum, još jedanput, ne odnese čaroliju.

Da mi nema mašte ne bi ni nekoliko sati potrajao taj osećaj. :tuzni: Nekad čeznem samo za jednim vikendom zaljubljenosti. :moli: Ništa mi ne treba više - 48h da sam zaljubljena i da proživim tu zaljubljenost bez uplitanja razuma. :cerek: To je baš jadno. :tuzni: Pozelenim od zavisti kad vidim one što se zaljube i mesecima ostanu u tom stanju. :D

cap_insanio
10.01.2008., 13:38
Da mi nema mašte ne bi ni nekoliko sati potrajao taj osećaj. :tuzni: Nekad čeznem samo za jednim vikendom zaljubljenosti. :moli: Ništa mi ne treba više - 48h da sam zaljubljena i da proživim tu zaljubljenost bez uplitanja razuma. :cerek: To je baš jadno. :tuzni: Pozelenim od zavisti kad vidim one što se zaljube i mesecima ostanu u tom stanju. :D

:D eto, da si muško, sad bih, zbog ova tvoja 2 posta, barem na nekoliko sati bila zaljubljena u tebe:D šteta što nemam thing za žene : i ovaj :D i ovaj :mama: smajli:

sokref
10.01.2008., 14:08
Možda je žena jednostavno 'pobegla' u zaljubljenost od surove realnosti. Možda joj vaš trenutni život izgleda suviše siv, jednoličan, dosadan i naporan i ta je njena 'zaljubljenost' u drugog muškarca održava da sasvim ne 'padne'. Žena se jednostavno ne želi odljubiti. Odgovara joj takvo stanje.
Možda bi sve trebalo pustiti. U onom trenutku kada tvoja žena bude izgubila sigurnost koju ima sa tobom, te zaista proživela svoju zaljubljenost u realnim okolnostima sa drugim muškarcem, možda shvati da je sve to bio samo san, bekstvo od sebe i problema koje nosi stvarni život, pa se vrati nazad tebi i braku. Većina se ljudi koja napusti svog bračnog partnera zbog ljubavnika/ljubavnice vraća nazad upravo zato što zanos brzo iščili, a realan odnos i svakodnevica sa tom drugom osobom izgledaju gotovo isto kao i sa prvom, pa im je jednostavnije da se vrate u toplo i sigurno ognjište sa osobom koja ih poznaje godinama i na koju su se već navikli. Nije pravilo, ali se često dešava.


Znači i ti si onaj tip koji voli ono što ti izmiče i beži. :zubo: Možda si zanemarivao ženu, uzimao je zdravo za gotovo i sada kada se žena okrenula nekom drugom, odjednom za tebe ima vrednost. ;)

Pritiskom nećeš ništa postići. Ako te ona zaista više ne voli - tu se malo šta može učiniti. Mislim da je dobar savet koji su ti već dali, a to je da se malo povučeš iz cele situacije i da sačekaš da vidiš šta će se desiti. Znam da je to mnogo lakše izreći nego sprovesti u delo, ali nikoga ne možeš prisiliti da ostane ako on(a) to ne želi. Pokazao si da ti je stalo i da želiš da ona ostane kraj tebe i to nije dalo efekta. Sad isprobaj drugi pristup. Nema garancije, ali bar ne možeš sebi prebaciti da nisi sve pokušao da spaseš brak. :)


da, znam.. uglavnom da je to bijeg iz dosadne realnosti... i da pritiskom neću postići ništa..
ali kako.. da se pokupim na neko vrijeme od doma, ostavim sina.. i kažem, ok,možda se vratim?

čovječica
10.01.2008., 14:12
Da mi nema mašte ne bi ni nekoliko sati potrajao taj osećaj. :tuzni: Nekad čeznem samo za jednim vikendom zaljubljenosti. :moli: Ništa mi ne treba više - 48h da sam zaljubljena i da proživim tu zaljubljenost bez uplitanja razuma. :cerek: To je baš jadno. :tuzni: Pozelenim od zavisti kad vidim one što se zaljube i mesecima ostanu u tom stanju. :D
a ja naprosto pozelenim kad vidim da si u stanju ne dozvoliti sebi da budeš zaljubljena :zubo:
dobro, sve ovisi o okolnostima. kad si svjestan da nema nikakve, ama baš nikakve šanse tu zaljubljenost sprovesti u nešto konkretno, odnosno da nema šanse biti sa voljenom osobom onda je to pravo mučenje koje nebi poželjela nikome.

a o ovom konkrektnom slučaju mislim da mu je žena baš u dobroj poziciji da ništa ne mijenja. dobro joj je ko u pamuku. s jedne strane muž koji je vodi na terapije i trči oko nje a s druge ljubavnik u kojeg je zaljubljena. da sam na njenom mjestu nebi ni meni stalo da se taj osjećaj zaljubljenosti zaustavi. baš joj je dobro :cerek: ima li još takvih? :cerek:

sokref
10.01.2008., 14:30
a ja naprosto pozelenim kad vidim da si u stanju ne dozvoliti sebi da budeš zaljubljena :zubo:
dobro, sve ovisi o okolnostima. kad si svjestan da nema nikakve, ama baš nikakve šanse tu zaljubljenost sprovesti u nešto konkretno, odnosno da nema šanse biti sa voljenom osobom onda je to pravo mučenje koje nebi poželjela nikome.

a o ovom konkrektnom slučaju mislim da mu je žena baš u dobroj poziciji da ništa ne mijenja. dobro joj je ko u pamuku. s jedne strane muž koji je vodi na terapije i trči oko nje a s druge ljubavnik u kojeg je zaljubljena. da sam na njenom mjestu nebi ni meni stalo da se taj osjećaj zaljubljenosti zaustavi. baš joj je dobro :cerek: ima li još takvih? :cerek:

da, istina.. baš joj je dobro.. ja skačem okonje ko lud.. ispunjavam sve želje.. ima ljubavnika u kog je zaljubljena..
jedino joj fali da se s njim viđa malo..
super..
samo, što napraviti.. s moje strane?

ontheedge
10.01.2008., 14:36
da, istina.. baš joj je dobro.. ja skačem okonje ko lud.. ispunjavam sve želje.. ima ljubavnika u kog je zaljubljena..
jedino joj fali da se s njim viđa malo..
super..
samo, što napraviti.. s moje strane?

pa lijepo sam ti ljudski i civilizirano objasnio. vrbovo pruće, bambusova trska al najpametnije nešto što ne ostavlja masnice. za svaki slučaj. samo nemoj da posle čitam u crnoj kronici da ti se otelo kontroli :)

čovječica
10.01.2008., 14:44
pa lijepo sam ti ljudski i civilizirano objasnio. vrbovo pruće, bambusova trska al najpametnije nešto što ne ostavlja masnice. za svaki slučaj. samo nemoj da posle čitam u crnoj kronici da ti se otelo kontroli :)
ma bravo! :rigo:
najbolje je zatvoriti u ormar i ne dati joj jesti dok se ne odljubi. :rolleyes:
mislim da čoek mora doći sam do zaključka. tko ovdje može nekom reći šta da radi

JustForFun
10.01.2008., 14:46
Nisam čitala sve tvoje postove i cijelu temu, ali ja ću ti dati siguran recept:

Daš joj djecu i spakiraš kofere nek ide k njemu, brzo će je zaljubljenost proći!

Sačekaj neko vrijeme i vidjet ćeš.

Ali da li ćeš je željeti poslje toga - ne znam.

Dragan
10.01.2008., 14:52
A u cemu je zapravo problem ?
Najmanje dvoje od troje ucesnika je zaljubljeno.
A kako stoji stvar sa ljubavnikom ? Da li je i on zaljubljen ?

Zaljubljenost je mnogo dobra stvar. Neki cak kazu i da je zdrava po zdravlje.





:D

JustForFun
10.01.2008., 14:57
Dragane, nemoj sol na ranu čovjeku!

Dragan
10.01.2008., 15:06
JA sam smrtno ozbiljan.
Moja zena se isto bila zaljubila u jednog drugoga.
Njoj bilo lepo, a posto ja volim kad je njoj lepo i meni bilo isto lepo.

Nego kako onaj tvoj ?

PS
Sto rece cap insaino
"ja u glavi više imam polu-dilemu: kako pokrenut zaljubljenost kako se zakačit za nju i ludo provozat dok prokleto kratko traje."

JustForFun
10.01.2008., 15:19
JA sam smrtno ozbiljan.
Moja zena se isto bila zaljubila u jednog drugoga.
Njoj bilo lepo, a posto ja volim kad je njoj lepo i meni bilo isto lepo.

Nego kako onaj tvoj ?

PS
Sto rece cap insaino
"ja u glavi više imam polu-dilemu: kako pokrenut zaljubljenost kako se zakačit za nju i ludo provozat dok prokleto kratko traje."

da, ali čovjek mora imati nek predispozicije da bi razmišljao kao ti, a mislim da ih autor nema

moj se mjenja kako vjetar puše, ja bih njega trebala hipnotizirat da izgradi svoje ja i da vidim poslje hipnoze kakav će ispasti i jel mi paše, jer sad više ne znam tko je on

netko mi reće da imam isti problem kao sokref pa navratila da vidim o čemu je riječ, ali vidim da nije ista tema

Dragan
10.01.2008., 15:30
A ko zna, ponekad je dobro videti da ima i takvih ludaka (kao ja) koji razmisljaju (i osecaju) totalno drugacije (nekako, sacuvaj me boze nenormalno), a usput im i nije tako lose u zivotu.

Pa onda mozda coveku bude lakse (moze reci u sebi - vidi kakvih sve jos ima, nije meni ni tako lose u zivotu :D).

zvjezdicaiz mora
10.01.2008., 15:37
Mislim da tu određena doza narcizma čudo čini. :) Pristojno razvijeni narcis u osobi će se nakon nekog vremena zgaditi na situaciju u kojoj je nečija 'zamena', 'igračka', 'osveživač braka' i slično i 'ubiti' zaljubljenost. :) Ako osoba nema dovoljno razvijenog narcisa u sebi podnosiće takvu situaciju godinama ili celog života, pateći nesrećno zaljubljena, a ako ima, pak, preterano razvijenog narcisa može produžiti situaciju u beskraj samo da bi izašla kao 'pobednik', opet tako mučeći sebe. Znači, rešenje leži u razvijanju ličnog narcisa u zdravoj meri. ************************************************** *****
Možda je to i strah od vezivanja. Možda, kao i ja, imaš neke podsvesne ideje o tome da ako se venčaš to je kao da si jednom nogom stupila u grob. Recimo, ja kad odem na svadbu, meni je uvek žao para koji se venčava. Dok se svi raduju ja ih u sebi sažaljevam. Znam da je velika verovatnoća da će se kroz desetak godina pretvoriti u nemarne, nebrižne i neuredne osobe, rastrzane svakodnevnim brigama, koje više ne mogu ni da vide svog bračnog partnera, a kamoli da ga vole, da će se najverovatnije varati, možda čak biti i pred razvodom. I onda mi sva ta njihova radost na venčanju dođe nekako tužna. :(
Enchi, darling:), koje su metode za razvijanje osobnog narcizma u zdravoj mjeri?
Meni inače i nije baš jako žao para koji se vjenčava; meni se oni čine sretnima, pa mi to izaziva neko samosažaljenje i tugu. U kojoj je mjeri razvijen moj osobni narcis?:confused: :kava:

JustForFun
10.01.2008., 15:39
Dragane, ne vjerujem da će se čovjek utješiti, ali dobar pokušaj :top:

mislim da je dobro da proba moj savjet, jer je zaljubljenost prolazna, a dok bude u ovoj situaciji, on još više hrani njenu zaljubljenost

JustForFun
10.01.2008., 15:43
Najmanje dvoje od troje ucesnika je zaljubljeno.


koja matematika?!
šta ti je demokracija!

Dragan
10.01.2008., 15:57
Dragane, ne vjerujem da će se čovjek utješiti, ali dobar pokušaj :top:
...
Ma znam da moji saveti ne pomazu, ali to je jace od mene (znas ono - sad cu da ti dam suupeer doobar savet...).
To je valjda zato sto sam, evo neko vreme, prestao da uzimam ljud(ske)e (probleme) ozbiljno. Osim zdravstvenih (fizickih).

PS
Apelujem na moderatore da me banuju sa podforuma zbog trollovanja. :flop:

Enchantress
10.01.2008., 16:49
da, znam.. uglavnom da je to bijeg iz dosadne realnosti... i da pritiskom neću postići ništa..
ali kako.. da se pokupim na neko vrijeme od doma, ostavim sina.. i kažem, ok,možda se vratim?

Jeste li razgovarali o mogućem razvodu i kako je ona na to odreagovala?

Enchantress
10.01.2008., 16:53
Enchi, darling:), koje su metode za razvijanje osobnog narcizma u zdravoj mjeri?

Ne znam. :ne zna: Ali reaguje tako da ti ne dopušta da budeš u ponižavajućoj situaciji previše dugo. :) Valjda staviš sebe na prvo mesto u određenom trenutku i 'zbrišeš' sve oko sebe što te ugrožava. :confused:


Meni inače i nije baš jako žao para koji se vjenčava; meni se oni čine sretnima, pa mi to izaziva neko samosažaljenje i tugu. U kojoj je mjeri razvijen moj osobni narcis?:confused: :kava:
Nema to veze jedno sa drugim. To što mi je žao ljudi koji se venčavaju je samo posledica mog ličnog odnosa prema braku. :D

ontheedge
10.01.2008., 22:19
ma bravo! :rigo:
najbolje je zatvoriti u ormar i ne dati joj jesti dok se ne odljubi. :rolleyes:
mislim da čoek mora doći sam do zaključka. tko ovdje može nekom reći šta da radi

ili to. izgladnjivanjem prisiliti da se vidi da ljubav ide preko želuca!:)
i staviti komad sira na štap za pecanje. pa mic po mic. ima raznih načina:)

ontheedge
10.01.2008., 22:21
Jeste li razgovarali o mogućem razvodu i kako je ona na to odreagovala?

ma jesu. vidiš da i na ipnozu pomišlja. to je već očaj iz kog djeluje. ne pušta.:rolleyes:

Enchantress
10.01.2008., 22:24
ma jesu. vidiš da i na ipnozu pomišlja. to je već očaj iz kog djeluje. ne pušta.:rolleyes:

Kada bi se postavio kao muškarac i rekao joj da ide kud zna sa svojim ljubavnikom, nakon nekoliko dana bi se vratila da moli da je primi nazad. :D

ontheedge
10.01.2008., 22:39
Kada bi se postavio kao muškarac i rekao joj da ide kud zna sa svojim ljubavnikom, nakon nekoliko dana bi se vratila da moli da je primi nazad. :D

je a klinci su tu, pa ovo pa ono. al da. moraš čoeku/ženi ako su odrasli ljudi pustit na volju da čine ono što osjećaju da treba. pogotovo ako nekog voliš. al dovedeš se u situaciju kad jednostavno ne možeš reagirati neosobno. gotovo nemoguće. oće reć da se odrasli ljudi ponašaju kao mala djeca. ovisna o pažnji. al tako to ide od oralne faze prema "višim čulima" :confused::D

printscreen
10.01.2008., 22:45
Tema je mozda glupa.. znam da nema recepta i savjeta. Pitam se, ima li pomoci.. Kako pomoći nekome da savlada zaljubljenost,koja je okarakterizirana kao "opsesivna". Zasto pitam.. jer se radi o osobi u braku, koja je zaljubljena u trecu osobu, i time razara brak.. na neki nacin je svjesna toga, ali ne moze si (ili ne zeli?) pomoci. Jer je "ludo zaljubljena".. E sad,ima li tu ikakvih metoda kako pomoći da se "riješi" zaljubljenosti, ili jednostavno čekati..

aha htjela sam pitati što je razlog za prekid
pomoć: ima milion takvih slučajeva, popričati s nekim ko je bio u istoj situaciji :kava:

sokref
11.01.2008., 07:27
Jeste li razgovarali o mogućem razvodu i kako je ona na to odreagovala?

razvod smo spomenuli, ali nismo razgovarali.. ona je zaljubljena, ali je on iz drugog grada.. zna da nije realno da zavrsi s njim.. a prema meni je ravnodusna.. i sad sama ne zna kako bi dalje..

nekako, kao da trazi od mene da ju pustim da se lijepo izgusta s njim, pa cemo onda dalje vidjeti..

cap_insanio
11.01.2008., 08:47
nekako, kao da trazi od mene da ju pustim da se lijepo izgusta s njim, pa cemo onda dalje vidjeti..

ne komentirajući konkretno tvoju situaciju, već konstatirajući generalno, uz preduslov da se govori o zdravoj i zreloj vezi a ne o nekoj bolesnoj zajebanciji:

-ako se neko odljubi od mene, zadovoljno ću ga pustit od sebe, i (ako ga poštujem i cijenim) bit sretna sretna zbog njega.
-ako mi voljena osoba kaže da želi nekog probat, i pita me za moje mišljenje i blisko razgovaramo o tom, biću sretna zbog njega i vjerovatno dat amen i zeleno svjetlo. a pogotovo ću bit sretna zbog sebe, jer i vjerovatno i ja imam nekoga u vidu:D nakon mojeg i njegovog izleta u (kratkotrajan:tuzni) rush, vjerovatno ćemo uz erotičan razgovor i prejebeno dobar sex podijelit ljubav i povezanost jedno s drugim koja se većinom da adekvatno iskazat jedino pogledom bez riječi.

znaš da ti neka osoba maximalno odgovara, da je imaš pored sebe u životu, da postojite kao dvije polovice jednog, da bi ste uz osmijeh dali život za tu osobu, i da imate otvorenost prema njoj gotovo kao i prema samom sebi što bi značilo realno poimanje života bez roza naočala i ostalih urbana-legenda-sranja, meni je gorepomenuta vrsta povezanosti sam vrh. i tebe kao pojedinca i vas kao veze dvije potpuno različite jedinke, koje nekim čudom, u realnom svijetu (gdje je potrebna komunikacija i nema telepatije) uspijete ostvarit takvo razumijevanje, poštovanje i povezanost.


no, čak i ovo , kao i sve u životu, se vremenom izgubi. sve se mijenja, ljudi, okolnosti, sve. jbg. life sucks, i to bez nekog ogorčenja i tragedije u glasu, već mirna i jednostavna konstatacija.

JustForFun
11.01.2008., 08:58
razvod smo spomenuli, ali nismo razgovarali.. ona je zaljubljena, ali je on iz drugog grada.. zna da nije realno da zavrsi s njim.. a prema meni je ravnodusna.. i sad sama ne zna kako bi dalje..

nekako, kao da trazi od mene da ju pustim da se lijepo izgusta s njim, pa cemo onda dalje vidjeti..

zar želiš biti do kraja života sa nekim tko je prema tebi ravnodušan? čak i zbog djece?

da učiniš napokon nešto konkretno, možda ne bi više bila ravnodušna

spremi je dragom pa nek osjeti svu realnost svakodnevnog života s njim i nek upozna i njegove mane, a ne samo kako se predstavlja, ružičaste naočale brzo će spast, dovoljno si se ponizio, ako će se jebat, nek se jebu, bar ćeš na ovaj način ubrzat sve procese, jer ih izbjeć ne možeš, a nisi nasilnik da je prisiliš da bude normalna

ako je htjedneš kad se izgušta i vrati se olinjala i jadna, vidi sam

to je najbolji lijek za odljubljivanje - zaljubila si se, ajde Mare onom koga voliš, sretan ti put! nemoj da te ja priječim u sreći
i obvezno joj daj djecu!

JustForFun
11.01.2008., 09:04
Jer svima nam se u braku i dugoj vezi dogodi neki klik u glavi, danas smo zaljubljeni u nekoga i sutra nas to prođe, u sebi imamo ugrađene mehanizme da si kažemo da trava nije nigdje zelenija i da malo kritički sagledamo drugu osobu naspram našeg partnera i uvidimo da ih ne bi mjenjali.

Ako uvidimo da bi - onda se nema tu šta radit više.

Ona nema osnovni odgoj i empatiju, sebična je do bola, nek napokon odraste, a ako neće, bit će ti bolje samom.

JustForFun
11.01.2008., 09:12
da, istina.. baš joj je dobro.. ja skačem okonje ko lud.. ispunjavam sve želje.. ima ljubavnika u kog je zaljubljena..
jedino joj fali da se s njim viđa malo..
super..
samo, što napraviti.. s moje strane?

očito to skakanje oko je nije pomoglo

a da promijeniš taktiku?

ti samo hraniš bolesni dio njene duše, umjesto da je pogodi realnost i da se sama izliječi!

JustForFun
11.01.2008., 09:17
jednom sam čitala kako je kad muž pođe vrludat i neka šmizla oko njega skače, najbolji recept poslat ga njoj u paketu sa svime, pa će ga ona brzo vratit kad vidi da on nije sex Bog i ljubavni stroj, već osoba koja ima puno mana,

jer u takvim odnosima dobijaš samo šlag na kraju, a ono govno ispod kao da ne postoji


zato pametan budi, ako je ona sjebana u glavi, ne trebaš biti i ti

ne znam kako si saznao za njene osjećaje prema drugom, ali to je samo dokaz da je ona totalno egocentična i da te ne cjeni ni malo, jer je te stvari trebala rješavat sama sa sobom i donjet odluke

ali ona bi sjedila na dvije stolice i od svakog od vas dobivala ono najbolje,

za promjenu je ostavi da dobiva od njega lijepe riječi i zrnca sexa, pa da vidimo jel to dovoljno što osobi treba od veze???

JustForFun
11.01.2008., 09:21
jer ako je to ono pravo on se neće libit da budu skupa i da sve odbaci radi nje

a ako nije shvatit će da je bila njegova igračka, da je to što ima s njim samo služilo za razbijanje monotonije u njegovoj vezi itd. i bit će povrijeđena jer ju je tako golemo izdao i pogledat će šta je ostavila iza sebe, čovjeka koji ju voli unatoč tome što ga je duboko povrijedila

i znat će to cijenit!

a ovako ode to u nedogled i kad završi epizoda sa ovim, naći će nekog drugog itd.

jer joj ti pokazuješ da je to ok, da si njen otirač i da po tebi može srati ko hoće

život je najbolja terapija!

JustForFun
11.01.2008., 09:24
I zapamti da bismo nekog imali kako treba, moramo čak biti spremni i izgubiti ga!

sokref
11.01.2008., 09:40
da, znam da sve to stoji.. da bi bilo najpametnije da joj kazem odi kod njega.. pa vidi..
ali u praksi.. to ne izgleda tako.. nego upravo suprotno..
da ju pustim da se nalazi s njim, dok ce moj sini biti stalno kod bake i dede.. on i ona ce opet uzivati samo u "šlagu" , samo u izlascima, sexu.. bez stvarne svakodnevnice.. nisam siguran ima li načina da okusi stvarnu svakodnvevnicu s njim..

JustForFun
11.01.2008., 09:47
misliš kod njenih roditelja? bake i dede?

imaju li ti diteljiimalo obzira ili će stvarno tolerirat da se rastala zbog drugog čovjeka kojij e u vezi radi seksa itd?

mislim da ne

i nije važno

jer ti moraš sebe zaštiti

ova situacija je bolesna i ne čini te sretnim

i neboj se osjetit će ona svakodnevicu jer neće dobivattvoju ljubav i pažnju, a njegova joj neće biti dovoljna, skužit će ona sigurno...

imaj petlje, znam da je teško, tu ženu još voliš, vidi se iz aviona, ali čovjek mora ono što mora, dok god budeš slabić i popuzan neće te cijenit!

cap_insanio
11.01.2008., 09:58
da, znam da sve to stoji.. da bi bilo najpametnije da joj kazem odi kod njega.. pa vidi..
ali u praksi.. to ne izgleda tako.. nego upravo suprotno..
da ju pustim da se nalazi s njim, dok ce moj sini biti stalno kod bake i dede.. on i ona ce opet uzivati samo u "šlagu" , samo u izlascima, sexu.. bez stvarne svakodnevnice.. nisam siguran ima li načina da okusi stvarnu svakodnvevnicu s njim..

izvini, nisam čitala sve, pa: jel se ti zajebavaš s ovim postovima il (sad imaš moju potpunu pažnju)? ono, nemam ništa protiv, čak naprotiv, volim pisat poneki ozbiljan tekst na neozbiljnim temama:D pa sam tako postupila i na ovoj tvojoj. no sad mi se o odbljesku pojavila mikro ideja da ti ovo možda sve ozbiljno govoriš? il barem neki dio?
priznajem, u jednom djeliću sekunde si me potpuno zbunio:brukica: :D

Dragan
11.01.2008., 10:30
...
-ako se neko odljubi od mene, zadovoljno ću ga pustit od sebe, i (ako ga poštujem i cijenim) bit sretna sretna zbog njega.
-ako mi voljena osoba kaže da želi nekog probat, i pita me za moje mišljenje i blisko razgovaramo o tom, biću sretna zbog njega i vjerovatno dat amen i zeleno svjetlo. a pogotovo ću bit sretna zbog sebe, jer i vjerovatno i ja imam nekoga u vidu:D nakon mojeg i njegovog izleta u (kratkotrajan:tuzni) rush, vjerovatno ćemo uz erotičan razgovor i prejebeno dobar sex podijelit ljubav i povezanost jedno s drugim koja se većinom da adekvatno iskazat jedino pogledom bez riječi.

znaš da ti neka osoba maximalno odgovara, da je imaš pored sebe u životu, da postojite kao dvije polovice jednog, da bi ste uz osmijeh dali život za tu osobu, i da imate otvorenost prema njoj gotovo kao i prema samom sebi što bi značilo realno poimanje života bez roza naočala i ostalih urbana-legenda-sranja, meni je gorepomenuta vrsta povezanosti sam vrh. i tebe kao pojedinca i vas kao veze dvije potpuno različite jedinke, koje nekim čudom, u realnom svijetu (gdje je potrebna komunikacija i nema telepatije) uspijete ostvarit takvo razumijevanje, poštovanje i povezanost.
...
Ti si zena mog zivota. :Placebo:
To je to. :s
Samo sto ce covecanstvu trebati jos najmanje 1000 godina da to shvati. :D

cap_insanio
11.01.2008., 10:42
Samo sto ce covecanstvu trebati jos najmanje 1000 godina da to shvati. :D

ma jebeš čovječanstvo, ko čeka na to najebo je:D

back to black
11.01.2008., 11:12
također sam imala romantični odnos s drugom osobom u braku. naglasak je na romantici:zubo:...tad me prala kriza, što bračna, što egzistencijalna...muž je znao za to prijateljstvo, pričali smo o njegovim sumnjama...ali, nažalost...ili ne(druga tema)...nije imao povjerenja u mene...i, osvetio mi se spustivši gaće pred drugom(onako, isfrustriran).
sad, kad zbog drugih stvari nismo više skupa, vidim da sam ga ipak "kastrirala", družeći se s drugim(to su bili izlasci na kave, kojiput i zulumarenje...a, muž je dobivao redovna izvješća o tome).
iskreno, obožavala sam njegovu "toleranciju", čak zbog nje i više ga cijenila, prestala s nedozrelim ponašanjem...ALI, tad sam dobila istinu u lice...i, sve mi je onako, palo u vodu...izazvala sam vraga, i dobila...ali, ujedno testirala i muža:zubo:
mogao je i ne priznati, jasno...(opet drugi par postola).
preporučam da podvučeš crtu, sam odluči kako...to je nezdrav odnos(za vas dvoje, i dijete), teško je izići neopečen iz toga svega.sretno!

sokref
11.01.2008., 11:12
izvini, nisam čitala sve, pa: jel se ti zajebavaš s ovim postovima il (sad imaš moju potpunu pažnju)? ono, nemam ništa protiv, čak naprotiv, volim pisat poneki ozbiljan tekst na neozbiljnim temama:D pa sam tako postupila i na ovoj tvojoj. no sad mi se o odbljesku pojavila mikro ideja da ti ovo možda sve ozbiljno govoriš? il barem neki dio?
priznajem, u jednom djeliću sekunde si me potpuno zbunio:brukica: :D

nazalost, sve ovo jako ozbiljno govorim

Frogger
11.01.2008., 11:34
razvod smo spomenuli, ali nismo razgovarali.. ona je zaljubljena, ali je on iz drugog grada.. zna da nije realno da zavrsi s njim.. a prema meni je ravnodusna.. i sad sama ne zna kako bi dalje..

nekako, kao da trazi od mene da ju pustim da se lijepo izgusta s njim, pa cemo onda dalje vidjeti..

Po meni bit cijele priče je da je ona ravnodušna prema tebi. Sve drugo je posljedica toga i ma šta ti napravio, opet će se sve vratit na to. Na tvome mjestu bih razmislio o razvodu i pritom imao na umu par stvari:
1. Čak i loš razvod je bolji od lošeg braka
2. Djecu razvod pogađa znatno manje nego što možda misliš. Puno više ih pogađaju loše emocije i odnosi unutar obitelji, a kojih su svjesni znatno više nego što možda misliš.
Također, pošto tvoja supruga ne zna kako bi dalje, onda njeno mišljenje o tome kako bi dalje nije ni bitno. Tvoje je da odlučiš kako bi dalje.

JustForFun
11.01.2008., 11:38
ja mislim da sa formalnim razvodom ne treba žurit

ali rastava kao pokazatelj njoj da nitko neće to trpit je jako potrebna

sokref
11.01.2008., 11:42
ja mislim da sa formalnim razvodom ne treba žurit

ali rastava kao pokazatelj njoj da nitko neće to trpit je jako potrebna


da, sve vise i ja mislim tako.. samo razmisljam kako to sve napravati.. kako djetetu reci "tata ide".. puno je tu kako, puno je tu stvari koje moram napraviti i pokrenuti da bi se rastavili.. koje onda vise-manje neizbjezno vode i formalnom razvodu..
nisam pametan

adios_ayer
11.01.2008., 11:43
slažem se s ovim što su neki rekli: ovo je totalno nezdrav odnos. treba ga okončati.

ostavila sam svoje mišljenje na drugoj sokrefovoj temi "može li se zaljubljenost izliječiti hipnozom". šokirana sam njegovim idejama i pitam se koliko uvrnutih i bolesnih stvari ima u njihovom braku, kad on ovdje na forumu u tih par rečenica uspije sipnuti takve totalno čudačke, freaky ideje! nevjerojatno! :(

cap_insanio
11.01.2008., 11:43
nazalost, sve ovo jako ozbiljno govorim

ok onda:
nemaš kičme.
nikad ti neće bit bolje. jebat će te ne samo žena već i svak drugi, i lošiji od tebe, ko usput naiđe. a ti ćeš se s vremena na vrijeme eventualno požalit, nikomu drugomu osim forumu. i mahat repom ko izgladnjeli cuko pred hranjenje otpacima kad ti bilo ko za kim eventualno žudiš posveti mrvice pažnje koje nisu upotrebljive ni na kom drugom, pa eto da se ne bace. i ubjeđivat ćeš sebe kako je sve u redu i kako si poseban kad možeš uvidjet dobru stranu tih ljudi koji će te svestrano jebat a koje svi drugi vide kao loše.
jbg, šta da ti kažem. život je sranje.


"metoda potapanja" :D

JustForFun
11.01.2008., 12:05
ok onda:
nemaš kičme.
nikad ti neće bit bolje. jebat će te ne samo žena već i svak drugi, i lošiji od tebe, ko usput naiđe. a ti ćeš se s vremena na vrijeme eventualno požalit, nikomu drugomu osim forumu. i mahat repom ko izgladnjeli cuko pred hranjenje otpacima kad ti bilo ko za kim eventualno žudiš posveti mrvice pažnje koje nisu upotrebljive ni na kom drugom, pa eto da se ne bace. i ubjeđivat ćeš sebe kako je sve u redu i kako si poseban kad možeš uvidjet dobru stranu tih ljudi koji će te svestrano jebat a koje svi drugi vide kao loše.
jbg, šta da ti kažem. život je sranje.


"metoda potapanja" :D

ovo je točno, sokref, osim ako ne uzmeš svoj život u svoje ruke

i nemoj puno mislit kako šta već reagiraj, vodi računa o djetetu, spakuj joj stvari i nek se seli gdje hoće, kad dođe doma reci evo draga, sretno

ako treba nek dijete ostane s tobom
ti ne trebaš nigdje ići, već ona ima da ide i ako radi da plaća alimentaciju za dijete ako ostane sa tobom

trzni se

JustForFun
11.01.2008., 12:07
da i moj tako reagira na ove stvari, i ja bih bila ista ko ta tvoja žena

ti joj šalješ signale da je to ok, čak si postao bolji prema njoj, ti radiš protiv sebe i braka

nađi snage

što se najgore može desit, ono nagore se već desilo zar ne?

zato može bit samo bolje, hrabro naprijed!

Enchantress
11.01.2008., 12:22
da, sve vise i ja mislim tako.. samo razmisljam kako to sve napravati.. kako djetetu reci "tata ide".. puno je tu kako, puno je tu stvari koje moram napraviti i pokrenuti da bi se rastavili.. koje onda vise-manje neizbjezno vode i formalnom razvodu..
nisam pametan

Gde ćeš ti? Nju treba izbaciti iz kuće, a dete ostaje sa tobom. :D

Ko je srušio brak - taj neka ispašta. :D

Sokref, pokaži se malo kao muškarac u toj situaciji. :) Ne vole žene ponizne puzave muškarce. Ne poštuju ih. Zauzmi čvrst stav, ma kakav da je, pa će te žena makar ceniti. Ovako ponižavaš sebe, nju je baš briga i čeka da neko drugi razreši sve, a istovremeno joj svi ugađaju - ti se lomiš da spasiš brak, a ona ne mora ni da se pokrene u tom pravcu, sa ljubavnikom se viđa i uživa bez ikakvih posledica...

cap_insanio
11.01.2008., 12:56
da i moj tako reagira na ove stvari, i ja bih bila ista ko ta tvoja žena

ti joj šalješ signale da je to ok, čak si postao bolji prema njoj, ti radiš protiv sebe i braka

nađi snage

što se najgore može desit, ono nagore se već desilo zar ne?

zato može bit samo bolje, hrabro naprijed!

pile of bull shit. sve, od riječi do riječi.
prvo, žena mu je kuja i nije samo on loš u svemu tome, našla šipka bubanj kako to već obično i biva.
ne, svaka normalna žena ne bi reagirala kao njegova, ne znam da joj kakve slabićke signale šalje da se on da zajebavat. neka bi ga, neš vjerovat, šutnula nogom u guzicu i sačuvala barem svoje dostojanstvo, prije nego bi otišla drugomu.
i ne, najgore se nije desilo, najgore neće trajat jedan moment pa da se preko toga može preć i krenut uz sinusoidu, već duugo duugo, sve dok si čovjek ne izgradi samopoštovanje. dakle moguće i zauvijek:D

zato bih rekla, može bit bolje, al i nemora:D i da vjerovatno većinu vremena i neće. i da svejedno, ako je imalo pametan, ipak ide naprijed:)

JustForFun
11.01.2008., 13:03
ali ne samo u ovoj situaciji već sigurno u svemu ostalom dao joj je znakove da može ovakvo ponašanje proći

femmelatin
11.01.2008., 13:21
Kada bi se postavio kao muškarac i rekao joj da ide kud zna sa svojim ljubavnikom, nakon nekoliko dana bi se vratila da moli da je primi nazad. :D

To sam mu i ja rekla, pa su se neki grohotom smijali, jer to su gluposti.:rolleyes:

sokref
11.01.2008., 13:25
pile of bull shit. sve, od riječi do riječi.
prvo, žena mu je kuja i nije samo on loš u svemu tome, našla šipka bubanj kako to već obično i biva.
ne, svaka normalna žena ne bi reagirala kao njegova, ne znam da joj kakve slabićke signale šalje da se on da zajebavat. neka bi ga, neš vjerovat, šutnula nogom u guzicu i sačuvala barem svoje dostojanstvo, prije nego bi otišla drugomu.
i ne, najgore se nije desilo, najgore neće trajat jedan moment pa da se preko toga može preć i krenut uz sinusoidu, već duugo duugo, sve dok si čovjek ne izgradi samopoštovanje. dakle moguće i zauvijek:D

zato bih rekla, može bit bolje, al i nemora:D i da vjerovatno većinu vremena i neće. i da svejedno, ako je imalo pametan, ipak ide naprijed:)

citam sve ove postove.. i nevjerojatno je kako ima puno razlicitih stavova, i svi su na neki nacin tocni, ili djelomicno.. i svi su istiniti..
iz svakog mogu izvuci ponesto..

a da je sve na meni - istina

femmelatin
11.01.2008., 13:30
ti samo hraniš bolesni dio njene duše, umjesto da je pogodi realnost i da se sama izliječi!


lijepo sročeno i ravno u glavu:top:

Enchantress
11.01.2008., 13:57
prvo, žena mu je kuja i nije samo on loš u svemu tome, našla šipka bubanj kako to već obično i biva.
ne, svaka normalna žena ne bi reagirala kao njegova, ne znam da joj kakve slabićke signale šalje da se on da zajebavat. neka bi ga, neš vjerovat, šutnula nogom u guzicu i sačuvala barem svoje dostojanstvo, prije nego bi otišla drugomu.

Ako su ljudi u tradicionalnoj vezi u kojoj su se dogovorili da budu verni jedno drugom, krajnje je lupeški varati partnera iza leđa. Ukoliko osoba promeni stav tokom veze/braka i želi da isproba neki drugi tip odnosa - o tome treba prvenstveno da porazgovara sa svojim partnerom. Tako se ponašaju ozbiljni i zreli ljudi. A ne igrati igre 'sedenja na dve stolice', varati i lagati partnera, dok ovaj ne sazna, tražiti mu zamenu iza leđa ili slične koještarije. To je nezrelo i detinjasto. Stoga ne vidim razloga za preterano 'razumevanje' spram takvog ponašanja od strane drugog partnera. Prevarena osoba ima puno pravo da bude uvređena, da se naljuti i da preduzme sve korake koje smatra da treba, jer je dogovor nesporazumno prekršen. Zaljubljenost ne isključuje nužno moralnost i karakternost prema ljudima koji nas okružuju.

sokref
14.01.2008., 07:11
Ako su ljudi u tradicionalnoj vezi u kojoj su se dogovorili da budu verni jedno drugom, krajnje je lupeški varati partnera iza leđa. Ukoliko osoba promeni stav tokom veze/braka i želi da isproba neki drugi tip odnosa - o tome treba prvenstveno da porazgovara sa svojim partnerom. Tako se ponašaju ozbiljni i zreli ljudi. A ne igrati igre 'sedenja na dve stolice', varati i lagati partnera, dok ovaj ne sazna, tražiti mu zamenu iza leđa ili slične koještarije. To je nezrelo i detinjasto. Stoga ne vidim razloga za preterano 'razumevanje' spram takvog ponašanja od strane drugog partnera. Prevarena osoba ima puno pravo da bude uvređena, da se naljuti i da preduzme sve korake koje smatra da treba, jer je dogovor nesporazumno prekršen. Zaljubljenost ne isključuje nužno moralnost i karakternost prema ljudima koji nas okružuju.


istina, upravo takvo je i mojre razmisljanje.. i upravo to je ono sto zamjeram njoj.. sve drugo je ljudski, ali ako nakon toliko godina veze nema makar toliko postenja

JustForFun
14.01.2008., 07:19
jesi išta poduzeo????

sokref
14.01.2008., 09:48
jesi išta poduzeo????


poduzeo? nista pametno zasada... trazim sebe.. trazim put, trazim rjesenje..

JustForFun
14.01.2008., 11:21
prošlo je više od 10 dana od otvaranja tvoje teme, a od novonastalih činjenica u tvom braku - samo ti zna!

mislim d aodugovlačenje ne pomaže nikome

skupi sav bjes koji imaš u sebi, nemoj bitinasilan, ali pobogu zauzmi se za sebe, dobio si lijepih savjeta

kako se žena ponaša prema tebi u cjeloj ovoj priči? da li pokazuje imalo stida?

sokref
14.01.2008., 11:37
da, istina da cekam, niti sam ne znam sto..
ne pokazuje stida, i seanse kod psihoterapeuta idu upravo u tom smjeru da nema krivnje i slicno
i zato mi se cini da to bas i nema smisla

JustForFun
14.01.2008., 11:40
jesi ti uvijek bio takav, bježač od odluka ili te ovo totalno ukomiralo?

sokref
14.01.2008., 13:43
jesi ti uvijek bio takav, bježač od odluka ili te ovo totalno ukomiralo?

nikad nisam bio bjezac od odluka.. ovo me ukomiralo..
dapace, u poslu sam prilicno uspjesan (bio do prije 5 mjeseci).. jednostavno srusio mi se svijet.. sve ono u sto sam vjerovao, trudio se, radio.. mucio se..
palo u vodu... i ukomiran sam totalno..
i znam da svaka odluka nosi posljedice, s kojim se trebam suociti... a izgleda da se (jos) ne mogu suociti sa time da odem..

back to black
15.01.2008., 13:16
ako i ima nade da ti se vrati moraš povući taj potez...ultimatum.
možeš odugovlačiti, ali ne dobijaš na vremenu...ona se neće možda ipak predomisliti(a ako joj uvjetuješ, možda će se konačno istinski preispitat)...ovako, sve ti je za klinac.
daj gasa konačno.

sokref
16.01.2008., 09:15
ultimatum ne prolazi sigurno.. bar ne direktan.. a kako nju natjerati da pocne razmisljati, da vise ne bude sigurna da ju ja cekam zauvijek.. bez da dam ultimatum li jednostavno odem.. e to ne znam

JustForFun
16.01.2008., 09:50
spakiraj joj stvari i nek ide
ne idi ti nigdje, ne budi lud!

jedino ako je otpremiš ljubavniku, imaš nade!

ovako ćeš ubiti i zadnju kap ljubavi, ako išta više prema tebi osjeća

donydarko88
16.01.2008., 11:00
ja iman savrseno rjesanje postani opatica pa ce brige nestati.XDako si ateista onda se ubi

copy_xerox
16.01.2008., 12:06
Život je prekratak da bi bili nesretni. Kad bih ja voljela treću osobu, u dogovoru s njom bi si "preogranizirala" život i bila s njom. Ako to ona ne bi htjela ili bi bilo nemoguće iz materijalnih ili bilo kojih razloga tada bih opet razgovarala s tom osobom, sve dok se oboje ne bi složili da je naš suživot nemoguć i da to oboje moramo prihvatiti. I tada bih prihvatila da je tako kako je i prekinula drugu vezu (ili iluziju) i posvetila se braku.

Što pokušavam reći - učini nešto konkretno, probaj, samo kreni. Uvijek se možeš vratiti ili predomisliti, ne boj se.

Bulgakova
16.01.2008., 12:45
Sokref dragi, žena ti je razmažena kučka, žao mi je ali to su činjenice i prihvati ih kao takve. Ljudi sa strane neke stvari vide objektivnije nego ti, savjete si dobio, poslušaj ih (posebno na cap insaino obrati pažnju...)

sokref
16.01.2008., 21:30
hvala svima na savjetima.. na kraju, polako, ali sigurno mi se bistre misli, kristalizira mi se slika... moram se malo srediti, i onda odluka.. i provedba

krakataul
16.01.2008., 21:41
hvala svima na savjetima.. na kraju, polako, ali sigurno mi se bistre misli, kristalizira mi se slika... moram se malo srediti, i onda odluka.. i provedba

U kom smjeru će ići tvoja odluka?

back to black
16.01.2008., 22:08
vjeruj mi da te doživljava kao beskičmenjaka, možda joj te i žao...zato i pristaje na liječenje isl., ali to nema smisla...ona sad ne vidi pred nosom.zalupi joj malo vratima, možda progleda. ako ti se i ne vrati, bar će imat bolje mišljenje o tebi...ono, ipak je bio dovoljno muško. jbg, tako većina žena razmišlja...

back to black
16.01.2008., 22:14
a, ionako ne možeš nekoga "nagovoriti" da te voli...pa ako te ne voli bar te neće pravit ludim....

ARTETUREN
17.01.2008., 23:29
Tema je mozda glupa.. znam da nema recepta i savjeta. Pitam se, ima li pomoci.. Kako pomoći nekome da savlada zaljubljenost,koja je okarakterizirana kao "opsesivna". Zasto pitam.. jer se radi o osobi u braku, koja je zaljubljena u trecu osobu, i time razara brak.. na neki nacin je svjesna toga, ali ne moze si (ili ne zeli?) pomoci. Jer je "ludo zaljubljena".. E sad,ima li tu ikakvih metoda kako pomoći da se "riješi" zaljubljenosti, ili jednostavno čekati..
Ponekad samo vrijeme. Vizija koju nosi o toj osobi teško da će isčeznuti logikom. Pitanje je što je nestalo kod prve osobe koja je pogođena situacijom. Ako je zaista voli potruditi će se biti, razgovor i sloboda o odluci.
I tako smo samo prolaznici.

printscreen
17.01.2008., 23:37
treba jesti čokoladna srca :top::kava:

ARTETUREN
17.01.2008., 23:53
Pročitah Tvoje komentare, sve ovo je normalno što prolaziš, teško je imati pošten razgovor sa drugom stranom, no obavezno morate ponovo razgovarati, samo Vas dvoje. Svatko ima pravo izbora i bolje je da sada prekinete ako ne ide, nego kasnije. I količina ljubavi zna biti konstanta samo nepravilno raspoređena i vremenski ovisna, a Ti je voliš do boli. Najbolji savjet koji sam ikada dobio bio je "što god učiniš pogriješiti ćeš". Jednostavno je pusti upravo zbog ljubavi, neka ona ode ako toliko želi, a Ti budi sa djetetom.
To je odrastanje.

sokref
18.01.2008., 10:43
da, nešto moram napraviti..znam.. ovako ne ide..
a to da ode,ja ostanem s djetetom..bojim se da sud u 99% dijete daje majci

JustForFun
18.01.2008., 10:47
pa šta ako ga da majci?
s nekim dijete treba biti

jel ona loša majka?

ARTETUREN
19.01.2008., 00:12
da, nešto moram napraviti..znam.. ovako ne ide..
a to da ode,ja ostanem s djetetom..bojim se da sud u 99% dijete daje majci
Kao prvo trebate otići u miru i samo tako. Kada nekog zaista voliš moraš ga pustiti da ode. Sa sudom nitijedno od Vas neće imati koristi. Smisao da dijete bude sa Tobom je da ostane u sredini odrastanja. Nađi vremena za dijete jer ga Tvoja draga vjerojatno neće imati dovoljno zbog trenutne situacije. Svakako morate razgovarati bez grižnje i vjeruj to se može.

supher mali
19.01.2008., 00:18
uvest mogucnost preljubljivanja u brakovima.... ajme koliko ameri zarade na ovakvim familiskim filmovima

pa nije da i mi balkancima imamo ovakve probleme

magicball13
19.01.2008., 22:46
da, nešto moram napraviti..znam.. ovako ne ide..
a to da ode,ja ostanem s djetetom..bojim se da sud u 99% dijete daje majci

Procitao sam malo tvoju temu i mislim da ti mogu pomoci. Bio sam u istom sranju i uspio sam se izvuc. Dogodila mi se ista stvar; samo je bilo u pitanju nase troje djece, a koliko shvacam ti imas jedno. Sve se da rijesiti samo treba vremena i volje.
Zasto razmisljas na takav nacin? Ajde probaj ponovo sve analizirat u svojoj glavi. Da li si se zapitao u kojem periodu je doslo do njene zaljubljenosti? Da li si tada bio odsutan? Koliko je bio kvalitetan vas odnos u to vrijeme? Nesto ju je ponukalo da se zaljubi; imala je previse prostora oko sebe, mozda se osjecala usamljeno, mozda joj nisi dovoljno iskazivao njeznosti... (sorry, :ne zna: nagadam).
I taj Vas zajednicki odlazak kod istog terapeuta koliko vidim ne izvlaci situaciju. Da li si razmisljao da si nades nekog drugog terapeuta - muskog terapeuta (koji ce te podici). Razmisli o tome; mozda sadasnji terapeut ima nekog koji bi radio s tobom, a oni bi medusobno suradivali i pomagali vam da prebrodite tu krizu. Pitaj, nish te ne kosta.
U svakom slucaju, ona je ostala sa tobom i to bez obzira na zaljubljenost - zeli spasiti brak - TO JE VELIKA STVAR i to uvjek drzi na umu. Proci ce ju.

A tebi, buraz predlazem da se malo vise okrenes sebi, svom poslu, uzmes trenirku i odtrcis jednu rundu vani kad te ulovi siza - ispucaj to na van. Vidit ces kak bu bolje kad se vrnes sav znojan i umoran...trust me! :D

skullseek
20.01.2008., 17:24
Puno ste vi svi toga napisali i puno je on od toga (ne)shvatio, ali meni se ipak čini da se nije došlo do odgovora. Po meni je najbitnije da sokref prvo razluči da li ju voli dovoljno da ju može djeliti, odnosno da li je sam sposoban da ju dijeli. Kod otvorenog i iskrenog odnosa se odmah dođe do takvih razmišljanja i prije nego se nešto takvo dogodi.

Naime, poimanje ljubavi nije kod svakoga isto, pogotovu što neko ljubav smatra nečim gotovim, a neko nečim što se izgrađuje.

No možda iz jednog pitanja se može sve izvući: Da li ti, sokref, voliš svoju ženu toliko da ti je najbitnije da je ona sretna?

Ako da, onda je sve vrlo jednostavno. Koliko sam shvatio, djeljenje kod tebe nije opcija jer te boli. Znači ostaje samo jedno, da ju pitaš tko nju u stvari čini sretnom?

Ako je odgovor ti, onda se i ona treba zapitati isto pitanje. I ako i ona želi tebe viditi sretnim onda je stvar jasna i ostajete samo vas dvoje. Jer očito je da taj drugi tebe ne čini sretnim.

Ako je njen odgovor on, opet je sve jasno. Trebaš ju predati njemu. Najbezbolnije riješenje.

U ovakove stvari djeca se ne pletu, jer ljubav roditelja će ostati i ako ne žive zajedno.

Možda mnogima ovo nije jasno što sam napiso, ali neka. Mene ionako mnogi ne kuže. Jer i inače kad izjavim pred nekim da gledajuć ženu sretnu dok je neko bari i ja sam sretan, kažu mi da nisam normalan. Možda i nisam, ali niti ja niti ona nećemo napraviti nešto što znamo da smeta drugome. A do toga se dolazi samo razgovorom.

skullseek
20.01.2008., 17:37
-ako se neko odljubi od mene, zadovoljno ću ga pustit od sebe, i (ako ga poštujem i cijenim) bit sretna sretna zbog njega.
-ako mi voljena osoba kaže da želi nekog probat, i pita me za moje mišljenje i blisko razgovaramo o tom, biću sretna zbog njega i vjerovatno dat amen i zeleno svjetlo. a pogotovo ću bit sretna zbog sebe, jer i vjerovatno i ja imam nekoga u vidu :D
Apsolutno pogrešno. Ako se takve stvari događaju jer neko ima u vidu nekoga, to je sigurna propast budućnosti veze. I vrlo lako doveđenje svega u začari krug "prihvaćenih preljuba" bez ikakve stvarne težine u učvršćavanju vašega odnosa.
nakon mojeg i njegovog izleta u (kratkotrajan:tuzni) rush, vjerovatno ćemo uz erotičan razgovor i prejebeno dobar sex podijelit ljubav i povezanost jedno s drugim koja se većinom da adekvatno iskazat jedino pogledom bez riječi.
Još jednom apsolutno pogrešno. Takve stvari srozavaju povjerenje, a to govorim samo zato što unaprijed kažeš tužni rush. Neće se garant dogoditi ovo što priželjkuješ. Imaš super fantaziju, ali na tvoj način nećeš ju ostvariti bez posljedica.

sokref
21.01.2008., 11:59
Procitao sam malo tvoju temu i mislim da ti mogu pomoci. Bio sam u istom sranju i uspio sam se izvuc. Dogodila mi se ista stvar; samo je bilo u pitanju nase troje djece, a koliko shvacam ti imas jedno. Sve se da rijesiti samo treba vremena i volje.
Zasto razmisljas na takav nacin? Ajde probaj ponovo sve analizirat u svojoj glavi. Da li si se zapitao u kojem periodu je doslo do njene zaljubljenosti? Da li si tada bio odsutan? Koliko je bio kvalitetan vas odnos u to vrijeme? Nesto ju je ponukalo da se zaljubi; imala je previse prostora oko sebe, mozda se osjecala usamljeno, mozda joj nisi dovoljno iskazivao njeznosti... (sorry, :ne zna: nagadam).
I taj Vas zajednicki odlazak kod istog terapeuta koliko vidim ne izvlaci situaciju. Da li si razmisljao da si nades nekog drugog terapeuta - muskog terapeuta (koji ce te podici). Razmisli o tome; mozda sadasnji terapeut ima nekog koji bi radio s tobom, a oni bi medusobno suradivali i pomagali vam da prebrodite tu krizu. Pitaj, nish te ne kosta.
U svakom slucaju, ona je ostala sa tobom i to bez obzira na zaljubljenost - zeli spasiti brak - TO JE VELIKA STVAR i to uvjek drzi na umu. Proci ce ju.

A tebi, buraz predlazem da se malo vise okrenes sebi, svom poslu, uzmes trenirku i odtrcis jednu rundu vani kad te ulovi siza - ispucaj to na van. Vidit ces kak bu bolje kad se vrnes sav znojan i umoran...trust me! :D

uglavnom si u pravu, do slicnih sam zakljucaka i sam dosao.. zapitao sam se bezbroj puta zasto i kada je do toga doslo.. uglavnom znam.. nisam pokazivao dovoljno paznje, njeznosti... a najvise vjerojatno jer je napravila jednu veliku glupost, i onda sam ju "natjerao" da mi se javlja kad dodje na posao, kad ode i slicno..
i to je vjerojatno bilo ono sto ju je gurnulo od mene..

a tereapeuti su posebna prica.. ova kod koje idemo se zeni dopala, zato jer ima stav tipa - ljubavnik je ok, ako si sretna s njim samo tako, nastavi.. sto mene dodatno ubedira... i sad, ako ja trazim drugog, ona je stekla povjerenje u ovu i vec izgradila stav tipa - ona ne misli s njim prekidati, sve je to OK..

a sebe izvuci.. da,krenuo sam sa vjezbanjem, dolazi ljepse vrijeme, i pokusati cu danas i sa trcanjem...

JustForFun
21.01.2008., 12:34
ne mislim da terapet baš tako misli, ali ju "ispitiva" da može doći do nekih zaključaka, jer tu očito nije zaljubljenost samo u pitanju već neki dublji psihološki problem

i ne brini za to

sokref
21.01.2008., 13:21
ne mislim da terapet baš tako misli, ali ju "ispitiva" da može doći do nekih zaključaka, jer tu očito nije zaljubljenost samo u pitanju već neki dublji psihološki problem

i ne brini za to

zasto mislis datako ne misli.. jer joj direktno kaze, samo naprijed, uzivaj s ljubavnikom.. a ja neka se pomirim s tim

blue bird
21.01.2008., 13:55
da, istina da cekam, niti sam ne znam sto..
ne pokazuje stida, i seanse kod psihoterapeuta idu upravo u tom smjeru da nema krivnje i slicno
i zato mi se cini da to bas i nema smisla

Normalno da nema smisla - trebas smoci snage i poslat ju kod ljubavnika(da tvoja zena moze otic kod tog ljubavnika, vjerujem da bi i otisla)i pocet se brinut o sebi i svom djetetu....uostalom, mislim da bas ne pruzas dobar primjer to svom djetetu - ponasajuci se ovako bespomocno. Nit ces biti prvi, niti zadnji koji se rastao.

I sta ti treba placati nekog - da pomogne neodgovornoj osobi (ispravi me, ako grijesim: ali shvatila sam, iz tvojih postova, da joj ovo nije prvi put) da jos skine krivnju....mami jednog djeteta:ne zna:

adios_ayer
21.01.2008., 14:14
zasto mislis datako ne misli.. jer joj direktno kaze, samo naprijed, uzivaj s ljubavnikom.. a ja neka se pomirim s tim

ne kužim. :confused: a ti za to vrijeme tamo sjediš, isto s njom kod psihoterapeuta, i to slušaš? ohrabrivanje psihoterapeutice njoj "samo napijed, uživaj, ispucaj se s ljubavnikom"!

ili je ipak sama s psihoterapeuticom u prostoriji, pa tebi proizvoljno prenosi psihoterapeuticine riječi?

a ti - koje su upute tebi (od psih.) za to vrijeme? sjedi tu kao fikus i slušaj to...razumij ju, shvati ju, daj joj potporu i ostani s njom dalje u braku? još joj skuhaj večeru kad se vrati od ljubavnika, jer ona je sad, eto, preokupirana s drugim stvarima?

i inače ne kužim samu odluku odlaženja psihoterapeutu zato što se netko zaljubio u drugoga :ne zna:, ali vi valjda znate bolje vaše motive i potencijal vaše veze.

tatyana39
21.01.2008., 21:33
Mislim da je ovo napisao Hus
jer je od Parnog valjka...


Tko te salje da me probudis
tko te salje da me podsjetis
sto je bilo vise nije,
vrijeme prolazi
sto da radim
kada zelim da zaboravim

Jezik zmije, u ruci jabuka
cije grijehe covjek ispasta
ajde reci svoje ime,
Kazna ili Nagrada
dio kriza koji nosim tebi pripada

Ako si od crnog vraga sto je tako, tako slatko
ako si od samog Boga zasto traje tako kratko
zasto prolazi vrijeme ljubavi


Treba se pomiriti s tom prolaznošću. Ali kad objekt ljubavi biježi ili je nedostupan, nekako ljudska priroda je vražja i počinje se jače vezivati. Pusti je da ode.

Samo praznu šalicu opet možeš napuniti.

sokref
22.01.2008., 07:29
Treba se pomiriti s tom prolaznošću. Ali kad objekt ljubavi biježi ili je nedostupan, nekako ljudska priroda je vražja i počinje se jače vezivati. Pusti je da ode.

Samo praznu šalicu opet možeš napuniti.

da, istina.. i to prokleta istina.. tek kad nesto pocnes gubiti, onda to pocinjes cijeniti, cak i previse, i grcevito pokusavas zadrzati..
koliko god (istina u rijetkim trenucima kad mogu razmisljati normalno) sam svjestan da bi vjerojatno bilo najpametnije otici, tesko mi je...

nekako mi se sve skupa nakuplja, i mislim da necu jos dugo..

sokref
22.01.2008., 07:31
ne kužim. :confused: a ti za to vrijeme tamo sjediš, isto s njom kod psihoterapeuta, i to slušaš? ohrabrivanje psihoterapeutice njoj "samo napijed, uživaj, ispucaj se s ljubavnikom"!

ili je ipak sama s psihoterapeuticom u prostoriji, pa tebi proizvoljno prenosi psihoterapeuticine riječi?

a ti - koje su upute tebi (od psih.) za to vrijeme? sjedi tu kao fikus i slušaj to...razumij ju, shvati ju, daj joj potporu i ostani s njom dalje u braku? još joj skuhaj večeru kad se vrati od ljubavnika, jer ona je sad, eto, preokupirana s drugim stvarima?

i inače ne kužim samu odluku odlaženja psihoterapeutu zato što se netko zaljubio u drugoga :ne zna:, ali vi valjda znate bolje vaše motive i potencijal vaše veze.

da, uglavnom je tako..
tvrdoglavo pokusavam sacuvati nesto sto je ocito tesko sacauvati.. jer mi je jako stalo da moj sin odrasta uz oba roditelja.. i gutam sva ta sranja koliko mogu, najvise zbog toga.. a dokad cu .. ne znam.. jos dugo necu izdrzati sigurno

žacko
22.01.2008., 11:44
moja ljubav traje jer nema rok trajanja i vječna jeeeeee.x

JustForFun
22.01.2008., 15:44
da, uglavnom je tako..
tvrdoglavo pokusavam sacuvati nesto sto je ocito tesko sacauvati.. jer mi je jako stalo da moj sin odrasta uz oba roditelja.. i gutam sva ta sranja koliko mogu, najvise zbog toga.. a dokad cu .. ne znam.. jos dugo necu izdrzati sigurno

ne vjerujem da takav terapeut postoji?!!!!!!!!

jel ideš ti s njom samo radi nje ili idete kao bračni par?

terapeut mora sagledati stvari iz obadva realiteta - tebe i nje

adios_ayer
22.01.2008., 16:03
ne vjerujem da takav terapeut postoji?!!!!!!!!



meni isto malo glupo...
:rolleyes:

Frogger
22.01.2008., 20:53
Jebate takav psihoterapeut!!:eek:
Da nije strašno bilo bi smješno za popizdit! Stoga još jednom:eek::mad:

luiz
23.01.2008., 00:02
moja ljubav traje jer nema rok trajanja i vječna jeeeeee.x

a toliko toga si htio dati,
a toliko toga si mogao uzeti
osjecam da gubim kontrolu
pa kako da ostanem razumna.
vise ne postojim
vise nista nema svoj znacaj
i ova vecer je teska i prazna
toplo i hladno
slatko i gorko
je´l to ljubav
koju sam pronasla ja?

žacko
23.01.2008., 00:10
zar,ti toliko nadarena i močna ,pa gubit kontrolu?
da,te gripica nije napala(toplo i hladno)
vidim ja da si k tome i poeta veliki.

luiz
23.01.2008., 01:56
zar,ti toliko nadarena i močna ,pa gubit kontrolu?
da,te gripica nije napala(toplo i hladno)
vidim ja da si k tome i poeta veliki.

gripa mi nemre nist, a ljubav..
ljubav radi cuda, nema tu kontrole. hormoni podivljaju, pa se i pjesme stvaraju.

žacko
23.01.2008., 09:48
kaj je opet naš luci u pitanju?

luiz
23.01.2008., 14:28
kaj je opet naš luci u pitanju?

ma ko ti je to rekao il te intuicija ne sluzi dobro?
danas covjek nemre nist vise govorit u povjerenju, sve se sazna. pa kaj moras tak javno istupati pa da svi cuju? daj budi malo tisi drugi put.

lao tze
23.01.2008., 22:01
eh ta zaljubljenost...kad se sjetim

luiz,

jeli u pjesmi u pitanju zašto nisi dala i uzela, ili zašto nije dao i uzeo? (u svakom slučaju me podsjeća na mene :))

JustForFun
23.01.2008., 22:04
http://www.obiteljskizivot.com/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=36


nadam se da se sokref neće naljutiti na ovo što sam zalijepila ovaj link, ali mislim da ovo baca posve novo svijetlo na problem

zašto trpi sve to?

jer je i sam svijestan da je jednim djelom kriv, jer prvi problem nije riješio kako treba, već je poljuljano povjerenje liječio kontrolom, a dokazano je u svemiru da nitko nikoga ne može kontrolirati

moj savjet ti je da nastaviš terapiju kad tolko voliš ženu

a da u međuvremenu dobro pretučeš tog njenog švalera, možda će te ponovno gledati kao muškarca kada ovog izbatinaš

ona ima ozbiljnih problema kako se meni čini, sam si jednim djelom kriv

sad možda shvaćam tog terapeuta, valjda je mislio da se ona iživi jer je tolko bila u izolaciji, da sama shvati šta želi

oboje ste podjednako krivi za ovu situaciju

adios_ayer
23.01.2008., 22:39
http://www.obiteljskizivot.com/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=36

nadam se da se sokref neće naljutiti na ovo što sam zalijepila ovaj link, ali mislim da ovo baca posve novo svijetlo na problem



isto ovo za šta si ti stavila link je sokref napisao tu na forumu, na životu u dvoje, mislim.

JustForFun
23.01.2008., 22:47
isto ovo za šta si ti stavila link je sokref napisao tu na forumu, na životu u dvoje, mislim.
nisam to čitala


ali sada mi je jasnije zašto je terapeut tako naklonjen njenom slobodnom ponašanju

jer tu kontrolu koju je provodio možemo zvati i psihičko nasilje

a on je time mislio da rješava problem u braku, a zapravo je otklanjao simptom nekih problema koji su doveli do prvog problema

adios_ayer
23.01.2008., 22:53
jer tu kontrolu koju je provodio možemo zvati i psihičko nasilje



da, ta kontrola i 'naredba' da mu se redovito, u nekim pravilnim vremenskim razmacima valjda, javlja, je bila stvarno :rolleyes:...van pameti.

sokrefe, e jesi neki frik!

vjerojatno bi joj bio ugradio i neki čip za praćenje, da si mogao.

*** ovo mi je 555. post!!!!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :zvrko: :tulum: :cheer: :cheer:

:Pivo:

JustForFun
24.01.2008., 11:00
čestitke na postu br. 555 :zivili:

MOLOKAI
24.01.2008., 21:45
Nadam se da je zaljubljena i da se redovno troshi s ljubavnikom. :)
Zivot je samo jedan, i neka uziva.

žacko
27.01.2008., 08:27
:sljubav iskrena -kako to milozvučno,suptilno rafinirano djeluje.:top::headbang::cice::W:love:

Orodiel
27.01.2008., 08:33
Nemoj više viđati tu osobu ako je moguće.

žacko
28.01.2008., 08:52
:rock:zašto kad sam:mig::grli::gitara::jumping::trio::romeo::headb ang::zivili::W

luiz
28.01.2008., 21:20
eh ta zaljubljenost...kad se sjetim

luiz,

jeli u pjesmi u pitanju zašto nisi dala i uzela, ili zašto nije dao i uzeo? (u svakom slučaju me podsjeća na mene :))

da, mislila sam...zapravo ne znam. nisam vise sigurna.

žacko
29.01.2008., 16:24
:lol::lol::lol:zato ,ima tko zna, ali neka bude naša tajna ok?:lol::s:top::mig::headbang::cice:-vidiš ,preko satirična ova zadnja dva lika(ostala su mi u sječanju)-kada se upoznali ,a ja promijenio tvoj spol,sječaš li se?:top:

sunčeko99
29.01.2008., 20:39
sve dok osoba misli da je ta veza moguca... -s osobom u koju je zaljubljena-ta zaljubljenost nece proc
potrebno je ruzno odbijanje- tada nece proc ako je osoba bolesna...

Madame Hooch
29.01.2008., 20:44
stara narodna kaže (a ja starim narodnim vjerujem :top: ) da dok ne dođe nova ljubav stara neće ugasnut :p

dakle - ne zatvorit se doma i patit, jer u 4 zida ti nitko novi ne može naletjeti, čak ni slućajno :cerek: