Vicevi o Ivici

[strpljivi_diskutant]

uleti ivica doma i sav sretan dotrci do starog.. "tata tata koji je meni
danas rodjendan???!!!" stari ga gleda... "ne znam sine" .....
"BBBBUUUUUU!!!! JEDANAESTI" zadere mu se ivica... otrci u kuhinju... "
bako bako koji je meni danas rodjendan???!!!"
baka mu otkopca slic... dira ga..pipa.. mirisi ruke poslije..
pa mu gleda u gace.. pa ga opet dira.. "Hmmm...jedanaesti?"
veli baka..
"Bravo-kaze ivica-to si tako skuzila?" -"NE! cula sam kad si rekao tati..."

[kebaf]

Igra se mali Ivica sa pikulama. Nato dodje majka i pocne vikati:
- Ivice, opet si uzeo bakino stakleno oko!

[krijesnica]

učiteljica zada djeci zadatak da crtaju na temu Beethoven..jedan učenik nacrta mjesec, zvijezde, mliječnu stazu..kaže učiteljica: lijepo, lijepo, mjesečeva sonata...
drugi učenik nacrta obronak, kolibicu, pastire, ovčice...kaže učiteljica: lijepo, lijepo, pastoralna sonata...
mali ivica nacrta preko A4 formata qrac...i ništa više...kaže učiteljica: ma ivice, pa što si to nacrtao, kakve to ima veze s Beethovenom?!?
a ivica će: kako nema, učiteljice, pa to je "za elizu"...

.................................................. ......................................


zada učiteljica djeci zadatak da napišu sastav o tome što žele biti u budućnosti, kako se vide za 20-30 godina...
jedan se vidi kao astronauta, drugi kao vozač formule, a mali ivica napisao: želim samo jeb.... ženske i piti whisky......
naravno, učiteljica mu da jedinicu.......dođe ivica kući, kaže da je dobio jedinicu, i zašto ju je dobio... a tata ga strpa u kućni pritvor, zaključa u sobu i kaže: sad dobro razmisli o tome što će biti s tobom u životu.....
vrati se tata nakon par sati po njega i kaže: dobro, sine, jesi razmislio o tome što će biti od tebe kad odrasteš?
i kaže ivica: da tata, shvatio sam: piti ću colu i drk... ću...

[shoomeenuh]

pita učiteljica klince kaj su jeli doma za ručak.

perica veli šnicle i kobase, marica veli šnicle i kobase, svi šnicle i kobase.
ivica veli čušpajz.

drugi dan opet isto. što ste jeli doma za ručak, djeco...?
perica veli šnicle i kobase, marica veli šnicle i kobase, svi šnicle i kobase.
ivica veli čušpajz.

treći dan opet... svi su jeli šnicle i kobase.
- a što si ti jeo, ivice?
- šnicle i kobase!
- pa krasno! a koliko si pojeo?
- dve šeflje!!

(ovo mi je prvi prvijancati post. zdravo svima!):)

[Raz0r81ad3]

Ivica:
- "Tata, smijem li ti postaviti dva pitanja?"
Tata:
- "Smiješ, sine."
Ivica:
- "Hoćeš li mi povisiti džeparac i zašto nećeš?"


Pita majka Ivicu:
- "Kako si se osijecao u skoli pored svijih ocijena?"
Ivica:
- "Stajao sam mirno kao general i promatrao svoje jedinice."


Bio Ivica u školi i stoji već 20 minuta kraj prozora i uzdiše. Pita učiteljica:
- "Šta je Ivice?"
- "Evo nastavnice Rudonja je*e Šarulju."
- "Ivice to se kaže bik Rudonja je iznenadio Šarulju."
Za po sata evo on opet uzdiše. Pita učiteljica:
- "Ivice jel sad Rudonja iznenadio Rumenku?"
- "Jest, evo opet je*e Šarulju."

P.S.
shoomeenuh, dobro došao :)

[tramway]

Vozio se Ivica sa starom u tramvaju, kad odjednom Ivica odgrize prst čovjeku koji je stajao do njih. Počne stara tuči Ivicu po glavi, kad jedan čovjek zapita: " Pa kaj tučete maloga ?, nije dijete niš krivo" " Je ", kaže stara, "prst sim, prst tam pa kad dojde doma nebu htel niš jesti ."

[slafko]

Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice.
Stari popizdio: -"Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?"
-"Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka."
-"Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?"
-"Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je dignuo.
Onda je rekao da dignemo i drugu nogu."
-"Pa na kojem ces kurcu onda stajat?"
-"To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu."
-"Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?"
-"Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
Jure je rekao -Ana voli Matu. Stipe je rekao -Ana voli Peru...."
-"U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
-"Je, to sam i ja rekao, pa mi je uciteljica dala 1."
-"Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?"
-"Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5.
Onda je pitala koliko je 3+2..."
-"A jeba te, to je isti *****.."
-"To sam i ja rekao, pa sam dobija jedinicu."
-"Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?"
-"Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pitao
je li i u podrumu od nasega susjeda, a on je rekao da je bog i tamo.."
-"Je *****, nas susjed nema podruma.."
-"To sam i ja rekao!"

[slafko]

Dosao Ivica kući i otac ga pita:
- Šta ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo ucili o eksplozivnim tvarima.
- A šta ćete sutra raditi u skoli?
- U kojoj školi?

[slafko]

Pita mali Ivica tatu:
- Taaaataaa, ko su to IDIOJTI, jesu li to neke životinje?
- Ne sine, to su ljudi kao ti i ja.

[soks]

Uciteljica:
- Dodi Ivica pred plocu i pokazi nam na karti - gdje je Sjeverna Amerika?
Ivica izade, pokaze:
- Ovdje!
Uciteljica:
- Bravo, tocno Ivica! A ti Marice, reci nam - tko je otkrio Americu?
- Ivica.

[soks]

Bio Ivica u ucionici i samo bulji u svoju uciteljicu...

Uciteljica : Ivice zasto me samo tako gledas ?

Ivica : Ali uciteljice ja vas volim !

Uciteljica : Ali Ivice ja ne volim malu djecu.

Ivica : Nema veze uciteljice, pazit cemo.

[Namche]

Uciteljica : Ivice koliko je 2 + 2?

Ivica: 4!

Uciteljica: Sjedi pet.....

Ivica: Pu znao sam !!

[dvolični parazit]

učila djeca u školi slova,pa pita učiteljica djecu da kažu jednu riječ koja počinje sa slvom p.
ivica se javi ,a učiteljica konstatira da on neodgojen i divlji neće reč pristojnu riječ,nego da to reče marko.
marko kaže:proljeće
učiteljica:krasno,divno,a sad sa slovom k
ivica:mogu li ja
učiteljica:nemoj da ti ponovo obrazlažem,ajde ti jure
jure:krijesnica
učiteljica:divno,sada sa slovom z
ivica:mogu li ja?
nakon podužeg razmišljanja će učiteljica:ajde može
ivica:mali zeko,ali sa komadom kurčine:B

[vesnakuša]

Za vrijeme odmora dječica se hvale učiteljici šta imaju njihovi tate.
Mali Ivica reče:
- "Moj tata ima motor Kawasaki, pa se vozi po gradu..."
- "Nije to ništa", upadne mu u riječ mala Mirica: "moj tata ima Mercedesa,
pa se njime vozi po gradu!" - "A moj tata ima dva pišonje", uskoči Perica.
- "Ju dijete", poskoči učiteljica: "pa kako ti samo pada na pamet tako što
govoriti..."
- "Je, je, ja sam to sinoć vidio... ima jedan mali s kojim piški, i jedan veliki s kojim mama pere zube!"

[kebaf]

Mali Ivica, ide u prvi razred osnovne skole. Jednog dana vratio se iz skole, i za vrijeme rucka upita roditelje:
Kako sam se ja rodio ?
Pa, rece mama, roda te donijela.
Dobro, a kako ste se ti i tata rodili ?
Pa, i nas je donijela roda, rece otac.
A dobro, a kako su se rodili djeda i baka ?
Pa i njih je donijela roda, odgovorise mama i tata, a zasto to sve pitas ?
Paa, treba mi za zadacu, rece Ivica i ode pisati zadacu.
Kada je zavrsio, ode se van igrati, a mama i tata nadju njegovu zadacu, da bi procitali sta je on to napisao.
I u zadaci pise:
Nakon sto sam proveo anketu, ustanovio sam da u nasoj porodici u poslijednjih sto godina nije bilo postene jebacine.




Upita Ivica oca, da kako se rodio.
Pa roda te sine donijela.
Joj tata, pa nisam znao da si tako perverzan tip. Zar kraj tako lijepe i mlade mame, ti ides okolo jebati rode.

[cekpi]

Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda 'ko je otkrio Ameriku.
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.

[cekpi]

Došao mali Ivica kod mame i plače:
- Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
- Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
- Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!!
- Dobro, onda će te tata voditi.
- Neeeećuuu, 'oću da me vodi baaakaaa!!!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruuukeee!!!

[cekpi]

Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti školu za Božićne blagdane. Netko predlaže cvjetiće, netko kolaže, a na kraju mali Ivica izvali:
- Ja bih posred učionice opizdio jednu crtu!
- Sram te bilo Ivice, kako se to izražavaš, kaže mu učiteljica. - Marš kod ravnatelja!
- Vraća se Ivica poslije određenog vremena i učiteljica ga pita:
- Što ti je ravnatelj rekao?
- Pitao me je "A koji će ti ***** ta crta", kaže Ivica.

[cekpi]

U školi pita učiteljica malog Ivicu:
- Koliko je dva puta dva?
- Pet, - odgovori on!
- Ivice, dva puta dva?
- Pet, učiteljice, - uporno će on.
- Ali Ivice, dva puta dva?
- Ma, pet, jebem te gluhu!!!

[cekpi]

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

[cekpi]

Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.

[cekpi]

Mali Ivica puši cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova učiteljica.
Učiteljica: Ivica pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred.
Ivica: Pa što. Ja i jebem.
Učiteljica:- Što, što ti radiš?
Ivica: Seksam se.
Učiteljica: A s kim si se ti to seksao?
Ivica: Pa znate, zadnji put kad sam to radio, bio sam tako pijan da sam zaboravio kako se je zvala.

[cekpi]

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom i tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Što??? Pazi Ivice - ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan! A ti Jovanoviću - ne šapći!

[cekpi]

Pita susjeda malog Ivicu
- Ivice, što misliš koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Bravo. Kako si pogodio?
- Pa u našoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako sliči vama, a ima oko 25 godina.

[BLACK RIDER]

ide ivica šumom i zabije se u drvo, pita ge drvo: koji ti je?!, a ivica ce spremno: nista, mama me poslala u ducan...
:D

[:::zgembho:::]

Sjedi mali Ivica na zidu i puši.
Dolazi neka baba:
- Djete, što to radiš?
- Pušim. - na to će Ivica
- Dobro, dobro, samo nemoj sjedit na hladnom betonu...

[:::zgembho:::]

Sjeda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
• 'Di ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?

[:::zgembho:::]

Ivica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako djeca dolaze na svijet. Nakon predavanja Ivica digne ruku da bi nešto pitao:
- Da li moja baba može da ima djecu?
- Ne, Ivice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
- A da li moja mama može da ima djecu?
- Može.
- Da li može Marica iza mene da ih ima?
- Ne, Perice, ona joši nije zrela.
Ivica se okrene Marici i reče:
- Jesam ti rek'o, glupačo, da se nemaš čega bojati!

[KviKi]

Pita profesorica Ivicu:Ivice,kad je vrijeme berba jabuka,Ivica ce:Kad susjeda nema kod kuce.

[Pinockio]

:::zgembho::: kaže:
Ivica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako djeca dolaze na svijet. Nakon predavanja Ivica digne ruku da bi nešto pitao:
- Da li moja baba može da ima djecu?
- Ne, Ivice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
- A da li moja mama može da ima djecu?
- Može.
- Da li može Marica iza mene da ih ima?
- Ne, Perice, ona joši nije zrela.
Ivica se okrene Marici i reče:
- Jesam ti rek'o, glupačo, da se nemaš čega bojati!


Dobar

[GothicA]

Slušala djeca na glazbenom Beethovena i dobila zadatak da nacrtaju impresije.
I sad šeće učiteljica po razredu i razgledva crteže. Dođe do Zorice: "Zorice što su te livade, ovce i sunce?" Zorica će: "Pastoralna simfonija". Učiteljica će na to: "Jako lijepo." Dođe zatim do Marka, a Marko nacrtao mjesec i zvijezde. Zapita ona njega što je to, a on će: "Mjesečeva sonata". Ona ga pohvali i nastavi dalje. Šeće ona dalje kad dođe do Ivice, a Ivica nacrtao kurčinu. "Iju Ivice, dijete drago! Pa što si to nacrtao?!" A Ivica će: "To je za Elizu" :D

[bilde]

:::zgembho::: kaže:
Sjedi mali Ivica na zidu i puši.
Dolazi neka baba:
- Djete, što to radiš?
- Pušim. - na to će Ivica
- Dobro, dobro, samo nemoj sjedit na hladnom betonu...

Ulazi tata u podrum i vidi ivicu i sestru kako se karaju i pita ih : sto to radite?, kaze ivica:jebemo se!, aha ok ja sam mislio da pusite.

il tak nekak.....

[BladeII]

:top:

[mln137]

Pita mali Ivica učiteljicu:"Učiteljice, učiteljice tko radi djecu?!"
Učiteljica će strogo:"ivica sram te bilo! Djecu donose rode!!"
Nato će Ivica :" Učiteljice, učiteljice tko onda JEBE rode!!!:D "

M.

[Baklja]

Pita učiteljica djecu: "Može li netko reći neku riječ koja počinje slovom P?"
I sad svi dižu ruke, a mali Ivica najviše se isteže, al neće učiteljica njega prozvati jer zna da bi neku prostu riječ rekao, pa prozove Maricu.
Marica: - Proljeće.
Učiteljica: - Bravo Marice, jako lijepa riječ, a jel mi može netko reći neku riječ na slovo "K"?
I opet svi dižu ruke a najviše Mali ivica, al opet neće učiteljica njega nego prozove Vericu.
Verica: "Kuća".
Učiteljica: Bravo Verice, a jel mi može sad netko reći neku riječ koja počinje slovom "L"?
I opet svi ruke gore, a mali Ivica skače s visoko rukom u zraku i misli su učiteljica, ajde, nema prostih riječi na slovo L i prozove malog Ivicu.
Ivica: "Učiteljice, moja baba ima na selu zeca Liliputanca koji ima ovoooooliku kurčinu"

:D :D

[Count D.]

kaze profesorica kad kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme,a kad kazem da sam lijepa to je ivice?

to je sala profesorice.

[Count D.]

Ivice kolko je dva plus dva?

pet.

kolko?

pet.

kolko?

a pet,jebem te gluvu.

[NoLuck4Me]

Rodio se mali Ivica al rodi se samo glava.

Već je on malo odrastao i jednog dana dođe on mami-mama,mama ja bi igro nogomet.Mama mu reče Ivice pomoli se bogu da ti da noge pa idi igrat i ivica udri po molitvama kad ono stvarno dobi on noge i ode se igrat kad nakon sat vremena eto ga opet-mama mama ja bi igro rukomet,mama opet-Ivice pomoli se bogu da ti da ruke pa idi igrat i on opet po molitvama kad stvarno dobi on i ruke.Nakon igre dođe on kući i ode se tuširat kad upada ivičin tata i pita gdje je ivek,mama-eno ga tušira se i stari unutra kad izađe za 2 min-

JEBOTE AJ VIDI KOLIKOG SAM PAUKA SAD UBIO!!!

[Dj Sheky]

:confused:

[Mort]

Dj Sheky kaže:
:confused: :rofl:

[Dj Sheky]

pa ak je vic smijesan zato kaj ivek nema hrenovkicu tam dole,onda je stvarno bzvz

[very300]

Pita mama Ivicu:Ivice znaš kako si ti nastao
-Znam-mama i tata su bili goli,pa je onda mama primila tatu za pišu i stavila ju u usta i onda je dobila mene.
-Ne Ivice onda je dobila auto.

[pecinko]

jednog dana Ivica je odsutan iz skole.Uciteljica kaze da sutra dolazi komisija i ako Ivica bude tu te pocne lupati bezobrazno da devojcice cim cuju pokazu svoju kulturu i vaspitanje te odmah izidju iz ucionice.Sutra doje komisija a Ivica zakasnio na cas te ga uciteljica pita:Ivice zasto kasnis?..Pored moje kuce dosli zidari da zidaju javnu kucu.Cuvsi to devojcice odmah ustadose i krenuse ka hodniku nasta ce Ivica:gde cete kurve jos nisu ni temelj postavili

[miliarder]

vicevi o malom ivici (http://www.surfvic.com/index.php?ind=reviews&op=section_view&idev=4)

[Vedran 5]

Ivica: - Hoćemo li u zoo-u vidjeti i rodu?
Mama: - Naravno.
Ivica: - Baš me zanima hoće li me prepoznati!

[_ANDY_]

učiteljica govori učenicima: sutra pišemo test iz matematike,svi morate doći. ne uvažavam nikakve isprike,ni od doktora, ni od roditelja.
Ivica: a što ako budem umoran od sexa?
učiteljica: onda češ pisati drugom rukom.

LoL

[lcarevi5]

Došao Ivica s kondomom na glavi u školu.Pita ga ućiteljica zašto je stavio kondom na glavu.Ivica kaže:_Valjda sam i ja neki kura... u ovoj školi!!!

[lcarevi5]

Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"

[lcarevi5]

Ivica se ispricava uciteljici sto nije ništa naucio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio baku.
Sljedeci dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio tatu.
Pita uciteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radis kad nemas nikoga svog?
- Isto sto i dosad.Vozim traktor!

[lcarevi5]

Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda 'ko je otkrio Ameriku.
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.

[lcarevi5]

Ubacite i vi koji,baš me zanima koliko ih znamo....

[Firestarter '87.]

Pita profa djecu u skoli dal znaju kak' su nastali?
Profa: Ajde Marice, kako si ti nastala?
Marica: Mene je dobnjela roda.
Profa: Bravo, a ti Marko?
Marko: Ja sam narastao u glavici zelja.
upada Ivica: Profesorice, jel mozemo izac van mi koji smo jebali, da ne slusamo te gluposti?

:zubo:

[lcarevi5]

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo

[lcarevi5]

Pita učiteljica djecu koja je najteža stvar na svijetu.
Kaže Marica: Najteža stvar na svijetu je onaj najveći avion.
Kaže Perica: Ne, ja mislim da je to onaj veliki prekooceanski brod.

Javi se Ivica: nejteža stvar na svijetu je kurac mog tate. Sinoć je mama rekla da to ni dragi Bog ne bi dignuo, a ako to ni dragi bog ne može dić, onda je to svtarno teško.

[Joules]

Pita Ivicu uciteljica: Ivice, smisli neku rimu
Ivica joj kaze: Vidi gnjurca voda mu do koljena
Uciteljica: ali Ivice ne vidim gdje je tu rima
Ivica: Bit ce rima kada dodje plima

[zmaj_xpzt]

Pita Ivicu uciteljica: Ivice, smisli neku rimu
Ivica joj kaze: Vidi gnjurca voda mu do koljena
Uciteljica: ali Ivice ne vidim gdje je tu rima
Ivica: Bit ce rima kada dodje plima

hehe, ovaj je pravi...

[zmaj_xpzt]

Mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:- Hvaljen Isus.
Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.

[pikuleta]

Pita učiteljica malog Ivicu:
- Što je to u šumici tamno i kreće se.
- Srna - kaže Ivica.
- Dobro, ali može biti i zeko - reče učiteljica.
- A što je to - ponovo upita učiteljica - u bari zeleno.
- Žaba - kaže Ivica.
- Dobro, ali može biti i daždevnjak.
- Mogu ja nešto pitati - kaže Ivica.
- Pitaj.
- U ustima veliko, a kada izlazi van malo.
Opali učiteljica Ivici šamar.
- Dobro - kaže Ivica - ali može biti i žvaka.

[MALA GREEN DAY-EVKA]

Dobio Ivica zadaću da napiše par rečenica ili riječi...i kako se nije mogao sam sjetiti,pa je odlučio pitati nekoga....i otiđe on do svoje mame:
"mamice,daj mi reci par rečenica"
"ne mogu sad,radim"i on to napiše.
i upita tatu koji je čitao strip:
"koji strip to čitaš?"
""majmun u crvenim gaćama"
i naravno,on to zapiše.
i ide on dalje do brata i vidi da čita strip Superman pa si i to zapiše....
ode do sestre koja razgovara na telefon i koja pjeva:
"o baby nemoj,o baby nemoj!" i to si on naravno,zapiše....

Sutradan veli učiteljica:
"Ivice pročitaj nam što si zapisao."....
"ne mogu sad,radim" odgovara.....
"Ivice,što sam ja za tebe?"...
"majmun u crvenim gaćama"....odbrusi joj....
"Molim!?!?!a što si ti!?!?!"...učiteljica već šizi....
"superman!"...vikne....
"Ivice,zvat ću ti roditelje u školu!"....
a on počme pjevat:
" o baby nemoj!o baby nemoj!"....

LOL.....

[Zallman]

Pita Ivica uciteljicu:
- "Smije li se uciteljici reci krava?"
- "Ne smije perice,to ni slucajno!"
- "A smije li se kravi reci uciteljica?"
- "To smije."
- "Doviljenja UCITELJICE!"

[MrBlc]

Ivičinim roditeljima se prihebalo i poslali oni Ivicu na terasu i rekli mu za svakog prolaznika kojeg vidi da će mu dati 10 kn.
Nabraja on:
Ide susjed Pero.
Pa Mato.
Pa susjeda Mara.

Uuu, biti će vam ovo skupa j*bačina - ide sprovod!

[b-baller]

Dobio Ivica zadaću da napiše par rečenica ili riječi...i kako se nije mogao sam sjetiti,pa je odlučio pitati nekoga....i otiđe on do svoje mame:
"mamice,daj mi reci par rečenica"
"ne mogu sad,radim"i on to napiše.
i upita tatu koji je čitao strip:
"koji strip to čitaš?"
""majmun u crvenim gaćama"
i naravno,on to zapiše.
i ide on dalje do brata i vidi da čita strip Superman pa si i to zapiše....
ode do sestre koja razgovara na telefon i koja pjeva:
"o baby nemoj,o baby nemoj!" i to si on naravno,zapiše....

Sutradan veli učiteljica:
"Ivice pročitaj nam što si zapisao."....
"ne mogu sad,radim" odgovara.....
"Ivice,što sam ja za tebe?"...
"majmun u crvenim gaćama"....odbrusi joj....
"Molim!?!?!a što si ti!?!?!"...učiteljica već šizi....
"superman!"...vikne....
"Ivice,zvat ću ti roditelje u školu!"....
a on počme pjevat:
" o baby nemoj!o baby nemoj!"....

LOL.....

I nije nešto vic. To je djeci smješno.

[mader faker]

Došao Ivica skup sa svojim razredom u školu..
Sjeli oni i dođe učiteljica i kaže da će sutra pisati ispit..
A na to Ivica: ja neću moći, biti ću umoran od sex-a..
Učiteljica: Onda češ pisati drugom rukom..

[nokia34]

Ivica sjedi u školi a učiteljica piše po ploći a Ivica vikne učiteljice pa vi nemate dlake ispod ruke a učiteljica vikne srami se Ivice van iz škole danas nema nastave za tebe drugi dan učiteljica digne drugu ruku a Ivica opet vikne učiteljice pa vi nemate ni ispod druge ruke a učiteljica vikne Ivice van ovaj tjedan za tebe nema škole i prođe tjedan i došao Ivica u školu i učiteljici padne kreda na pod pod noge Ivica skoči brže da podigne i daje kredu i pakuje torbu a učiteljica pita kuda Ivice a on njoj za mene je ova godina zavšena

[Luster_do_poda]

Ivica sjedi u školi a učiteljica piše po ploći a Ivica vikne učiteljice pa vi nemate dlake ispod ruke a učiteljica vikne srami se Ivice van iz škole danas nema nastave za tebe drugi dan učiteljica digne drugu ruku a Ivica opet vikne učiteljice pa vi nemate ni ispod druge ruke a učiteljica vikne Ivice van ovaj tjedan za tebe nema škole i prođe tjedan i došao Ivica u školu i učiteljici padne kreda na pod pod noge Ivica skoči brže da podigne i daje kredu i pakuje torbu a učiteljica pita kuda Ivice a on njoj za mene je ova godina zavšena

Uuuuu.. jaaako! :lol: :lol: :rofl: :rofl:

[Starly15]

Dobio Ivica zadaću da napiše par rečenica ili riječi...i kako se nije mogao sam sjetiti,pa je odlučio pitati nekoga....i otiđe on do svoje mame:
"mamice,daj mi reci par rečenica"
"ne mogu sad,radim"i on to napiše.
i upita tatu koji je čitao strip:
"koji strip to čitaš?"
""majmun u crvenim gaćama"
i naravno,on to zapiše.
i ide on dalje do brata i vidi da čita strip Superman pa si i to zapiše....
ode do sestre koja razgovara na telefon i koja pjeva:
"o baby nemoj,o baby nemoj!" i to si on naravno,zapiše....

Sutradan veli učiteljica:
"Ivice pročitaj nam što si zapisao."....
"ne mogu sad,radim" odgovara.....
"Ivice,što sam ja za tebe?"...
"majmun u crvenim gaćama"....odbrusi joj....
"Molim!?!?!a što si ti!?!?!"...učiteljica već šizi....
"superman!"...vikne....
"Ivice,zvat ću ti roditelje u školu!"....
a on počme pjevat:
" o baby nemoj!o baby nemoj!"....

LOL.....

E ovaj je super:top: :top: :top: :lol: :lol: :lol:

[Starly15]

Pita Ivica uciteljicu:
- "Smije li se uciteljici reci krava?"
- "Ne smije perice,to ni slucajno!"
- "A smije li se kravi reci uciteljica?"
- "To smije."
- "Doviljenja UCITELJICE!"

Ovaj je predobar:lol: :lol: :lol: :top: :top: :top:

[Starly15]

Ivica sjedi u školi a učiteljica piše po ploći a Ivica vikne učiteljice pa vi nemate dlake ispod ruke a učiteljica vikne srami se Ivice van iz škole danas nema nastave za tebe drugi dan učiteljica digne drugu ruku a Ivica opet vikne učiteljice pa vi nemate ni ispod druge ruke a učiteljica vikne Ivice van ovaj tjedan za tebe nema škole i prođe tjedan i došao Ivica u školu i učiteljici padne kreda na pod pod noge Ivica skoči brže da podigne i daje kredu i pakuje torbu a učiteljica pita kuda Ivice a on njoj za mene je ova godina zavšena

Žao mi je ali meni ovaj nije baš nešto!!!!:ne zna: :ne zna: :ne zna: :flop: :flop: :flop: :confused: :confused:

[Mavericks i KK Zadar]

nepišite odi viceve o ivici

-dolazi ivica u muzej i sidne u naslonjač
-dečko ne mereš tu sidit to je naslonjač luja XI
-dobro maknit ću mu se kad dođe.::D:

[stinaa]

Ivica se ispricava uciteljici sto nije ništa naucio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio baku.
Sljedeci dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio tatu.
Pita uciteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radis kad nemas nikoga svog?
- Isto sto i dosad.Vozim traktor!

[Firestarter '87.]

Uciteljica: Ivice, zasto nisi bio u skoli 2 dana?
Ivica: Umrla mi baka!
Uciteljica: Jao, stvarno mi je zao. A od cega je umrla?
Ivica: Od sexa!
Uciteljica: Pa...kako od sexa, a tako stara?
Ivica: Sjebala se po stepenicama!

[bullseeredd]

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:

- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:

- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...

Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:

- Što je, jesi se usr'o?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.


Kaže Mujo Hasi:

- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...

Haso upita:

- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

Što je to malo, crveno i grebe po staklu?
Beba u mikrovalnoj.

Koja je pouka ovog vica?
Režite bebi nokte.

Koja je razlika između Djeda Mraza i Židova?
Djed mraz ulazi kroz dimnjak, a židovi izlaze!

Zašto ljudi iz Černobila ne mogu lako umrijeti?
Zato jer imaju više od tri srca.

Došlo vrijeme da se Bosanci dosele u Ameriku i sad, treba im posao! Mujo, koji je bio među njima, nije mogao naći posao kako treba pa ga stave na građevinu. Glavni mu objasni da mora kante nositi gore dolje, tj. na sedmi kat!

Prošlo malo vremena kad ono, ne žele mu drugi vratiti kante, ali pošto Mujo ne razumije engleski, on kaže jednom radniku:

- Daj mi kantu! - ali radnik ga nije razumio,pa ga onda Mujo upita:
- Do you speak English? - a ovaj radnik sav sretan odgovara:
- Yes, yes! - kad će ti na to Mujo:
- Daj mi kantu, što se praviš budala!?

Napravi Hitler rupu dugu 15 metara, a na dnu šiljci i kaže Židovima da tko preskoči rupu, taj je slobodan. Dođe prvi, skoči, nabije se na šiljke i umre. Dođe drugi, skoči, nabije se na šiljke i umre. I tako popadaše njih 20-ak kad dođe jedan dvometraš i preskoči rupu! Hitler izvadi pištolj i upuca ga. Hans:

- Zašto se nisi držao dogovora? Pa preskočio je rupu!

Hitler odgovori:
- Pa prijestup..

toliko od mene za danas!!

[demon hunter 666]

Ivica zatekne tatu golog kad je izlazio iz tuša.
pita ivica: Tata,tata šta ti je to ispod
kaze tata: ptičica

nakon nekog vremena....
Tata leži u bolnici i gleda u čudu svi plaču i pita Ivicu
šta je to bilo???

kaze ivica: ja se igro s ptičicom ona meni pljunila ja njoj polomio vrat, zapalio gnijezdo i polupo jaja!!!!!!!!!!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[Pirotehnicar]

o jebo mater, sta si je mali napravio :rolleyes:

[danieldaniel]

Evo tu možete ispričati neki dobar vic o Ivici:

Evo neke:

1.Došao Ivica kući i kaže tati:

- Tata, danas sam dobio 4 jedinice.

Tata zbunjen kaže:

- Iz čega.
- Iz tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka.
- Zašto iz tjelesnog? - upita tata.
- Kaže učitelj dignite jednu nogu. Sada dignite drugu.
- Pa na kojem ćeš kurcu stajat'?
- Pa to sam i ja rek'o.

2.Dođe mali Ivica iz škole i kaže tati:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je da sam dobio pet, a loša da je u pet rata.by G.B.ocjena: 3.00 | komentiran (2) Pita mali Ivica tatu:
- Tata, što je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

3. Kaže Ivica tati:

- Tata, tata, ali ja ne želim čitati lektiru! Dosadna je!
- Smiri se sine. Ti moraš čitati lektiru, bez obzira da li ti je dosadna ili nije! Od čitanja nitko nije umro.

Mail Ivica žalosno odgovara:

- Tata, zar želiš da ja budem prva žrtva?

4. Kaže tata Ivici:

- Platim ti 10kn svaki dan da vježbaš klavir!
- Ali tata! Susjed Marko mi plaća 15kn samo da ne sviram.


5.Pita učiteljica:
- Tko zna reći primjer rime?
- Iz mora iskočio kit i vidjela mu se rit! - odgovara Marica.
- Marice, to se rimuje s prostom riječi, to ne valja! Ivice, reci nam ti jednu rimu.
- Na livadi vjetrić piri, iz trave mi kurac viri!

[b-baller]

Pita mali Ivica tatu:
- Tata, što je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.



Ovaj još nisam čuo.:rofl::rofl::rofl: Ali istina je da nisi baš trebao otvarat novu temu.:ne zna:

[Stvarno tko sam ja]

Ovaj još nisam čuo.:rofl::rofl::rofl: Ali istina je da nisi baš trebao otvarat novu temu.:ne zna:

već san se prepa da če proć bez prigovora:eek:

[mirror face]

Vicevi su mrak..

[Ivan+++]

dosao ivica u skolu. i prvi sat je imao geografiju..bilo mu je lose pa je otisao kuci kad je doso kuci mama ga odvela u ambulantu i ustanovila blagi oblik retardacije...hahahahhahaahahhahahahhahahahahhahah ahahahahahhaha

[aciruj]

dosao ivica u skolu. i prvi sat je imao geografiju..bilo mu je lose pa je otisao kuci kad je doso kuci mama ga odvela u ambulantu i ustanovila blagi oblik retardacije...hahahahhahaahahhahahahhahahahahhahah ahahahahahhaha
:visi::moli:

[ronioc]

dobar vi :lol::lol: hahahahah:lol::lol: za umrjeti ha:lol:hah:lol:hahah. puknul bum od smjeha ha joj:):)

[Format_B]

Dobar!:)

[uvalibudali]

Dere se mali Ivica:

-Mama,mama,vodimo protiv Turske!!
-Molim sine?
Ništa,ništa..

[jjeejja]

Učili su u školi matematiku. Priča učiteljica, o nekakvim pticama na grani, koliko ih ima, koliko ih je ostalo. i sad javi se ivica i da on svoju konstataciju, odgovori mu učiteljica: Sviđa mi se tvoj način razmišljama ali točan odgovor je (lupam 5), kaže Ivica mogu ja vama postaviti pitanje, možeš kaže učiteljica:
Šetaju gradom tri žene i ližu sladoled:
-jedna ga liže s lijeve strane, jedna sa desne strane , a jedna unutra-van. Recite vi meni učiteljice, koja je od njih udana.
Kaže učiteljica ona koja ga liže unutra van. Vidite sviđa mi se vaš način razmišljanja, ali udana je ona koja ima prsten. ha-ha-ha.

[uvalibudali]

Na jednom satu, Mali Ivica pita profesoricu:
- Profesorice, pušite li vi?
- Pa, ponekad...
- A cigare?

[uvalibudali]

Došao Bog u Zagreb. Sretne on malog Ivicu i pita ga da mu pokaže put do Dubrovnika. Kaže Ivica:
- Hoću ako mi daš 20kn.
Kaže Bog:
- E mali Ivice, nećeš ti nikada do raja!
A njemu Ivica odgovori:
- E nećeš ni ti do Dubrovnika.

[uvalibudali]

Bio mali Ivica u školi i pita ga nastavnica:
- Ivice, koliko je dva i dva?
- 5! - Ivica odgovara.
Nastavnica opet pita koliko je dva i dva:
- 5. - Ivica odgovara, pa ga nastavnica još jednom pita isto pitanje, a Ivica će na to:
- 5, jebem te gluhu!!!

[uvalibudali]

Krade mali Ivica jabuke s tuđe voćke. Odjednom, iskoči baba i drekne:
- Silazi s jabuke, majku li ti tvoju!
A Ivica će njoj:
- Šuti baba, jebat ću te!
I povuče se baba. Kad se Ivica nabrao jabuka, skoči sa drveta i otrča, a
baba za njim, sva razočarana, poviče:
- Ajd' u pizdu materinu, lažove mali!

[uvalibudali]

Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.
- Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu.

[uvalibudali]

Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:
- Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
- Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
- Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!

[uvalibudali]

Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
- Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
- Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
- ... i dvije noge.
Učiteljica:
- Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
- Pa lijepo, prolazim ja pored ravnateljeve kancelarije i čujem kako ravnatelj kaže: Ajde srce, raširi noge.

[uvalibudali]

IVICIN RAZRED PISO SASTAVAK NA TEMU KAKO SAM PROVEO LJETO
IVICA JE NAPISO DOBRO HVALA NA PITANJU

[pcelac95]

Dere se mali Ivica:

-Mama,mama,vodimo protiv Turske!!
-Molim sine?
Ništa,ništa..

Istinito ali žalosno........

[Ensi [The End]]

- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice
?
Ivica kaze:- To je sala uciteljice ! :rofl:

[dancy.kiss]

;15075220']- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice
?
Ivica kaze:- To je sala uciteljice ! :rofl:

dobar

[dancy.kiss]

Istinito ali žalosno........

da....

[problematična.x]

ivica se diže na prste kod parlafona ali nikako ne može dohvatiti gumb.dolazi jedna bakica i pita ivicu jel mu treba pomoć.ivica kaže da i kaže da taj gum dugo pritišće.bakica drži dugo,dugo gumb i nakon nekog vremena pita što sad treba,sinko.a ivica kaže: sad bježmo bako xd

pita ivica tatu kako je došao na svijet
tata kaže:donijela te roda
mali ivica:ajoj tata,ti svašta jebeš

[giovanni006]

pita uciteljica ivicu kolko je zemlja udaljena od plutona? a ivica odgovori isto kolko dinamo od lige prvaka

[zmaj_xpzt]

Pita Ivica tatu:- Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom?
- Mozes sine samo nemoj ici na cestu .

[zmaj_xpzt]

Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmislja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata
sekretaricu,
pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je
probusil loptu.

[zmaj_xpzt]

I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje!
- Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica:
- Tataaaa, ide sprovod.

[gymnastic]

Dobio Ivica zadaću da napiše par rečenica ili riječi...i kako se nije mogao sam sjetiti,pa je odlučio pitati nekoga....i otiđe on do svoje mame:
"mamice,daj mi reci par rečenica"
"ne mogu sad,radim"i on to napiše.
i upita tatu koji je čitao strip:
"koji strip to čitaš?"
""majmun u crvenim gaćama"
i naravno,on to zapiše.
i ide on dalje do brata i vidi da čita strip Superman pa si i to zapiše....
ode do sestre koja razgovara na telefon i koja pjeva:
"o baby nemoj,o baby nemoj!" i to si on naravno,zapiše....

Sutradan veli učiteljica:
"Ivice pročitaj nam što si zapisao."....
"ne mogu sad,radim" odgovara.....
"Ivice,što sam ja za tebe?"...
"majmun u crvenim gaćama"....odbrusi joj....
"Molim!?!?!a što si ti!?!?!"...učiteljica već šizi....
"superman!"...vikne....
"Ivice,zvat ću ti roditelje u školu!"....
a on počme pjevat:
" o baby nemoj!o baby nemoj!"....

LOL.....



ovaj ti je pravi...LoL:s:top::D

[miss-chocolate]

Ivica u skoli ispravljao matematiku za 2 .Uciteljica mu je rekla pa sto je ovo, opet nista ne znas. Ali ako ovaj cavao zabijes nazad u zid dat cu ti 2. On je to i uradio i dobio 2. Ali nakon nekog vremena cavao je opet ispao. Pa sto je to
sad, pita uciteljica . Kaze Ivica:,,Ma nista ,to moj brat ispravlja zemljopis u susjednom razredu".
:lol::lol::lol:

[igorcar]

Učili su u školi matematiku. Priča učiteljica, o nekakvim pticama na grani, koliko ih ima, koliko ih je ostalo. i sad javi se ivica i da on svoju konstataciju, odgovori mu učiteljica: Sviđa mi se tvoj način razmišljama ali točan odgovor je (lupam 5), kaže Ivica mogu ja vama postaviti pitanje, možeš kaže učiteljica:
Šetaju gradom tri žene i ližu sladoled:
-jedna ga liže s lijeve strane, jedna sa desne strane , a jedna unutra-van. Recite vi meni učiteljice, koja je od njih udana.
Kaže učiteljica ona koja ga liže unutra van. Vidite sviđa mi se vaš način razmišljanja, ali udana je ona koja ima prsten. ha-ha-ha.

OVO JE ZAKON HAHAHAHAHHAHAAHAAAA.:rofl::rofl::rofl:

[igorcar]

Takmicili se amerikanac englez i bosanac koce preplivati reku u kojoj zivi krokodil koji grize j@j@.

ode englez uskoci pliva,pliva i od jednom potone ovi ljudi iz publike sta ce cekaju gledaj od jednom iskoci inglezi i poco da vice u jebemu mater odgizomi jaja.

uskozi amerikanac nemaga nemaga i dojednom iskoci :u jebemu mater odgizomi jaja.

zatom uskoci samouveren bosanac nemaga nemaga 2 sata i nemaga od jednom iskoci krokodil i vice u sestru mu cefnem bosansgu odrizemi jaja.........
__________________________________________________ __________________________________________________ _____________________________________________

[obožavateljica]

Dode Ivica iz skole i pita ga mama:
-Šta si danas naucio?
-Brojat do 10!
-Ajde da cujem.
-2 3 4 5 6 7 8 9 10
-A di ti je 1?
-U imeniku!!!

Nije bas nesto ali...

[mačka_u_kanti]

Kako ide onaj vic sa rimom
nešto....
Ivica kaže neku rimu ,nešto šta se rimuje s nekom prostom riči i na kraju kaže tu prostu rič
Učiteljica:Ivice pa nisi morao to kazati znamo što je,to je ružna riječ, mogao si reći samo k... znali bi mi o čemu se radi
Ivica,drugi stih:(nešto kao) vjetrić iznad trave piri Ivici kurac v...





Jel neko zna??????

[niđo]

Iz mora je izvirio kit, vidjela mu se rit...

[hostel]

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, reci mi jednu slučajnost.
- Moji mama i tata su se vjenčali isti dan.

[tomislav50]

Učiteljica : Ivice koliko je 1 + 1 ?
Ivica : Tri.
Učiteljica : Evo ti još jedna jedinica.
Ivica : Znam, treća.

[noć_14]

hahaha ovo je pre moša noć su vicevi,, mrakkk ..hh

[tomislav50]

U školi učiteljica pita : Možda netko od vas ipak zna kada će biti smak svijeta?

Mali Ivica će : Meni je tata rekao da će biti smak svijeta kada svi

meteorolozi potpuno fulaju prognozu za sutra.

[tomislav50]

Župnik pita : Djeco što je za vas Bog?

Mali Ivica će : Meni je tata rekao da je Bog jedan cijeli tri.

Župnik : A što je po zanimanju tvoj tata.

Ivica : Matematičar.

Župnik : Tvoj tata je svakako u pravu.

[xxmarko]

Pita učiteljica Ivicu: Ivice zašto krave tako tužno gledaju?
Ivica odgovara: E drugarice učiteljice, kad bi vas stalno tukli i za sise vukli, jedanput godišnje je*ali i vi biste tužno gledali!!:lol::lol::lol:

[Froggy]

Pita Ivica učiteljicu:
-"Smije li se učiteljici reći da je krava?"
-"Ne, ne smije Ivice, ni slučajno!"
-"A smije li se kravi reći: Učiteljice?"
-"To se smije."
-"Dobro! Doviđenja učiteljice!"

[stidljiva ljubičica]

Iz mora je izvirio kit, vidjela mu se rit...

nije to

[b-baller]

Pita učiteljica Ivicu da kaže jednu rimu. Ivica kaže: "Vidi gnjurca, voda mu do kurca." Kaže učiteljica da ne kaže kurac nego samo K. Pa ga pita da kaže još jednu. Kaže Ivica: "Na livadi vjetrić piri iz trave mi kurac V."

To bi trebalo biti to...:kava:

[Beoface]

Pita učiteljica Ivicu da kaže jednu rimu. Ivica kaže: "Vidi gnjurca, voda mu do kurca." Kaže učiteljica da ne kaže kurac nego samo K. Pa ga pita da kaže još jednu. Kaže Ivica: "Na livadi vjetrić piri iz trave mi kurac V."

To bi trebalo biti to...:kava:

Ima i bolja verzija:

Pita učiteljica Ivicu da kaže jednu rimu. Ivica kaže: "Vidi gnjurca, voda mu do kolena"
Kaze uciteljica: "Pa gde ti je tu rima, Ivice?"
Ivica: "Kad bude plime, bice i rime!"

:D:D:D

[stidljiva ljubičica]

Pita učiteljica Ivicu da kaže jednu rimu. Ivica kaže: "Vidi gnjurca, voda mu do kurca." Kaže učiteljica da ne kaže kurac nego samo K. Pa ga pita da kaže još jednu. Kaže Ivica: "Na livadi vjetrić piri iz trave mi kurac V."

To bi trebalo biti to...:kava:

e hvala,zakon si...to je to! :cerek:

[b-baller]

Ima i bolja verzija:

Pita učiteljica Ivicu da kaže jednu rimu. Ivica kaže: "Vidi gnjurca, voda mu do kolena"
Kaze uciteljica: "Pa gde ti je tu rima, Ivice?"
Ivica: "Kad bude plime, bice i rime!"

:D:D:D

Da ima i taj...:rofl:

[ivtau]

a ta dva su razvalila samo šta je ovaj drugi malo složeniji. prvi dan je rekao ''vidi gnjurca, voda mu do kurca'' i onda je dobija opasku i sutra dolazi s ispravkom :D

[ivtau]

Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.
- Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu.

to je to :s

[b-baller]

A svi su dobri!:rofl::rofl::rofl::rofl::s

[Slayer]

ivica odgovara matematiku i i uciteljica ga pita ivica koliko je 2 i 2.kaze on 4.uciteljica mu odgovori : sjedni ivice pet,a on kaze jebemti boga zna san da je pet

[b-baller]

ivica odgovara matematiku i i uciteljica ga pita ivica koliko je 2 i 2.kaze on 4.uciteljica mu odgovori : sjedni ivice pet,a on kaze jebemti boga zna san da je pet

Ovaj sam znao već od prije. Ali način na koji si ga ispričao...:rofl::rofl::rofl::rofl::lol::s:top:

[MiG 0]

ivica odgovara matematiku i i uciteljica ga pita ivica koliko je 2 i 2.kaze on 4.uciteljica mu odgovori : sjedni ivice pet,a on kaze jebemti boga zna san da je pet

:lol::s:s:s

Jedan od najboljih :s

[b-baller]

:lol::s:s:s

Jedan od najboljih :s

Ma nije valjda da ga i ti nisi čuo prije???:ne zna: Ja jesam već nekih desetak puta, ali kako ga je ovaj ispričao...:rofl::rofl::rofl:

[MiG 0]

Ma nije valjda da ga i ti nisi čuo prije???:ne zna: Ja jesam već nekih desetak puta, ali kako ga je ovaj ispričao...:rofl::rofl::rofl:

Nisam :confused:

Ali je predobar :s

[moment]

znam da je topic o ivici, ali necu sad o marici otvarat novu temu.ona na religiji o duhovnosti ne zaprima viceve.


igrala se marica na nudističkoj plaži i spazi golog dedu kako se sunča.dođe ona do njega,čudno joj ono među njegovim nogama i priupita ona:deda,a sto vam je to?
kaze on: ptičica.
ona:a jel se mogu ja igrati sa vasom ptičicom?
on:može.
i tako, zaigrala se marica. za 15-tak minuta dolazi čuvar plaze i vidi dedu u nesvjesti,oblivenog krvlju.
pita čuvar maricu: odmah mi objasni sto se desilo!!!
ona: pa pitala sam dedu jel se mogu igrati sa njegovom ptičicom...
i deda je rekao da mogu.i tako sam se ja igrala i igrala.
a onda me ptičica pljunula a ja sam joj slomila vrat,razbila jaja i iščupala gnjezdo!!!!!

[nana@]

Ne pamtim kad san se zadnji put ovako nasmijala na pojedine viceve..

[Rosemarie]

-Djeco,ima li sunce noge?
-Ima,gospođo učiteljice-odgovara mali Ivica.
-Po čemu si to zaključio?-čudom se čudi učiteljica.
-Pa lijepo...moj tata navečer obično kaže Sunce,digni noge!

[Rosemarie]

-Mamice,reci mi molim te,što je to pička!?
-Nemoj,sine,to govoriti.To je nešto strašno,nemoj to ni spominjati!
Otišao Ivica zatim u drugu sobu,pa zovnu oca:
-Tatice,tatice!-viknu Ivica,a kad se otac okrenuo,Ivica mu se unese u lice i želeći ga uplašiti glasno viknu:pička!!!

[yanco]

Djeca u skoli dobila zadatak da napisu sastavak na temu:"Samo je jedna mama",i drugi dan u skoli pita profesorica:Djeco tko zeli procitati sastavak?
-javi se mala Marica:"Moja mama tesko radi u tvornici,a kad dodje doma spremi rucak da ja imam sto za papati,opere moju robu da idem cista u skolu i ja nju zato jako volim, i samo je jedna mama"
-uciteljica:"Odlicno Marice,sjedi 5.,Tko zeli jos procitati?-javi se mala Barica:
"Moja mama je domačica,svako jutro mi pripremi fini dorucak,poslije mi pomogne napisati zadaču i igra se s menom svaki dan,ja nju zato jako volim i samo je jedna mama."
-uciteljica:"Bravo Barice,odlican,sjedi,...jel ima jos netko tko bi htio procitati?,a iz zadnje klupe mase Ivica,mogu ja,mogu ja???
Uciteljici mrak na oci,ali kaze:Ajde Ivice sad ti.
-ivica:" Jučer kad sam dosel iz skole doma cul sam iz spavače sobe nekakvo jaukanje i stenjanje.Tate nije bilo doma pa mi je bilo čudno kaj se to desava tak da sam otisel pogledati i imam kaj za videti,....sused Štef jebe moju mamu.
Mama kad me je vidla rekla mi je:"Ivica odi prejdi u kuhnju i donesi iz frizidera dvije pive". Presel sam ,otvoril frizider i rekel:"Samo je jedna, mama".

[..marko..]

evo i mene!!!

uciteljica rekla djeci da napisu po jedan stih,ali da se rimuje.
doso ivica na red i kaze idu djaci oko klupe iz gaca im viri dupe.
kaze uci9teljica dobro je ali si umjesto dupe mogo napisat d svi bi znali na sta mislis. aj ti kad kuce napisi nesto drugo pa ces nam sutra procitat.
doso ivica sutra pa opet kaze idu mali pioniri iz gaca im kurac v.
:D:top:

[OderNicht]

- Tata, što je to pijanac?
- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
aahhaha good one :D

[holbela]

Dođe mali ivica u školu a ima šljivu na oku. Pita ga učiteljica šta je bilo? Znate ovdje leži moja mama ovdje ja i onda moj tata, pita tata jel spavam ja kažem ne i on me udari. Dođe i drugi dan a ono šljiva i na drugom oku. Pa Ivice šta je sada bilo? Znate učiteljice ovdje leži moja mama ovdje ja ,a ovdje moj tata.Pita tata jel spavaš ja kažem ne i on me napuca. Treći dan dođe Ivica sav crn. Pa dragi Ivice šta je sada bilo? Znate učiteljice ovdje leži moja mama ovdje ja ,a ovdje moj tata. Pita tata jel spavaš ja šutim on kaže penji se ,aja pitam kuda?

[holbela]

Dođe mali Ivica u pekaru i pita:"jel imate 100 kifli?" Pekar odgovori."Nemamo." Ništa,okrene se on i ode. Dođe sutra i isto pita,opet mu pekar kaže da nemaju. I tako iz dana u dan cijeli tjedan. Kaže pekar ženi."Ma jedan me svaki dan pita jel imamo 100 kifli,pa ajde da napravimo možda mu treba." i tako i naprave. Kad evo ti malog Ivice i pita."Jel imate 100 kifli?. Pekar mu odgovori da imaju,a Ivica će na to."Auuuuuuuuuuu kad ćete vi to prodati."

[alexandrinha]

Vozio se Ivica sa starom u tramvaju, kad odjednom Ivica odgrize prst čovjeku koji je stajao do njih. Počne stara tuči Ivicu po glavi, kad jedan čovjek zapita: " Pa kaj tučete maloga ?, nije dijete niš krivo" " Je ", kaže stara, "prst sim, prst tam pa kad dojde doma nebu htel niš jesti ."

:lol::lol::lol::lol::lol:

[Škafet]

jebu se brat i sestra Ivica i Marica u podrumu kad naiđe otac:
Šta radite: upita on
Ivica: jebemo se
Ah, ok. Ja već mislio da pušite

[holbela]

Stoji mama na ljestvama i vješa zavjese.Dođe mali Ivica i viri ispod suknje...:"Mama,mama šta ti je to razrezano između nogu?"Mama neznajući šta da odgovori reče mu:"To me tata posjekao sjekirom kad je cijepao drva."A Ivica ko iz topa:"Pa kud baš po pol pičke da te posiječe?"

[holbela]

Ivice,sine samo uči od učenja
još niko nije umro.-"Tata,zar hoćeš
da ja budem prvi?"

[holbela]

Otac malom Ivici:
-"Sine,jesi ispravio onu jedinicu
iz matematike?"
-"Nisam,izgleda da je
napisan kemijskom olovkom!"

[senta]

-odgovori mi, ivice, ovo:tata ti da sedam jabuka brat ti uzme četiri što dobiješ?




svađu

[holbela]

Mali Ivica dolazi kući iz vrtića i govori svojoj majci:
"Mama,mama,sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako,Ivice?"
"Mama i tata se skinu,onda tatin pišo naraste,onda
ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena
mama dobije bebu."
"Ma ne,dušo,tako mama ne dobiva bebu.To je kako
mama dobiva nove cipele."

[holbela]

Prozvao nastavnok u školi Ivicu i pita ga:
-reci nam jednu poslovicu,Ivice!
-bez alata,nema zanata!
-bravo,Ivice!Reci nam još jednu.
-pametnom je i jedna dosta!

[ZgeNbo]

IVICA: - \"Zamisli, moj papagaj je jutros popio čašu benzina.\" PERICA: - \"I?\" IVICA: - \"Pa letio je pet minuta i pao\" PERICA: - Mrtav.\" IVICA: - \"A ne jebote, ostao je bez goriva...\"

[Emitat-ZZ]

došao ivica u školu sa vrećom na glavi
I pita ga uciteljica pa dobro Ivice cemu to?! veli Ivica valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj skoli..

.................................................. .................................................. ..............................................
Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"
.................................................. .................................................. .................................................. .............................
Ivica u skoli ispravljao matematiku za 2 .Uciteljica mu je rekla pa sto je ovo, opet nista ne znas. Ali ako ovaj cavao zabijes nazad u zid dat cu ti 2. On je to i uradio i dobio 2. Ali nakon nekog vremena cavao je opet ispao. Pa sto je to
sad, pita uciteljica . Kaze Ivica:,,Ma nista ,to moj brat ispravlja zemljopis u susjednom razredu".

[Emitat-ZZ]

Mali Ivica prvi put podje s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: "Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?"
Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......

[Emitat-ZZ]

Ivica se ispricava uciteljici sto nije ništa naucio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio baku.
Sljedeci dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio tatu.
Pita uciteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radis kad nemas nikoga svog?
- Isto sto i dosad.Vozim traktor!