Zajednički život prije braka

[simba]

Potaknuta raspravom na "Život u dvoje", me zanima

1)da li ste živjeli zajedno prije braka
2)Ako niste, da li mislite da jeste, da bi izbjegli i vjenčanje pa zatim rastavu

[ZgSash]

moje je misljenje da je zajednicki zivot prije braka nesto sto pomaze da do rastave ne dode

[simba]

Zanimaju me stvarna iskustva ovih koji se razvode/ su se razveli...

[Sorrela]

Mi smo zivjeli skupa prije braka jedno vrijeme, mislim da je mnogo bolje tako ali ne mora znaciti, ali se bolje upoznaju kucne navike i ostale stvarcice koje cine zajednicki zivot,onda i vjencanje, cisto kao cin,

Sad ce se opet ko da gledam pokrenuti rasprava o tome da li se treba vjencati i sta znaci taj komad papira, jer ispada tom logikom da kad vec zivis skupa da nije nista manje vrijedna zajednica nego brak....:kava::cerek:
Sad ce gnu:kava:

[Sorrela]

Uh sorry ja se nisam razvela (jos):lol:

[Lilly blue]

nisam ni ja ali živim s dečkom godinama...bolje je jer vidiš s kim imaš posla i možeš ocijeniti je li to to prije nego se zapetljaš u dodatne obaveze. uglavnom ako shvatiš da partner ima neke nepremostive mane raskinete bez dodatnih komplikacija (krediti, eventualno djeca...)
imam prijatelja koji su brzo uletjeli u brak-ono nakon 3mjeseca trudnoća itd. i ima raznih primjera: neki su se brzo razveli, nekima je brak katastrofa, neki su super.
jebi ga treba imati i malo sreće...

[luca]

1)da li ste živjeli zajedno prije braka
2)Ako niste...

1) da

[majamcic]

nisam ni ja ali živim s dečkom godinama...bolje je jer vidiš s kim imaš posla i možeš ocijeniti je li to to prije nego se zapetljaš u dodatne obaveze. uglavnom ako shvatiš da partner ima neke nepremostive mane raskinete bez dodatnih komplikacija (krediti, eventualno djeca...)
imam prijatelja koji su brzo uletjeli u brak-ono nakon 3mjeseca trudnoća itd. i ima raznih primjera: neki su se brzo razveli, nekima je brak katastrofa, neki su super.
jebi ga treba imati i malo sreće...

nekako ne vjerujem da sreca ima veze u ovom slucaju...
osobno ne bih zivjela prije braka, jer 2, 3 ili 4 godine zajednickog zivota ne daju garanciju za narednih 20, 30, ili 40 godina u braku... moji roditelji nisu zivjeli prije braka skupa i idealan su primjer harmonije braka kad prepoznas pravu osobu... u zivotu nema garancija, pogotovo kad su u pitanju veze, treba se svaki dan trudit i ulagat u odnos i to oba partnera..procjenit mozes osobu i dok hodate, samo je pitanje zeli li se vidjet istina ili ne. mozes s nekim hodat 50 godina i nikad ga ne upoznat...

[JustForFun]

moje je misljenje da je zajednicki zivot prije braka nesto sto pomaze da do rastave ne dode

slažem se sa ovim

mi nismo živjeli skupa prije braka

on je u braku pokazao totalno drugo lice od onog u vezi

mislim da smo živjeli prije braka skupa da se ne bi tako ponašao i da kad bi se vjenčali ne bi se ništa promijenilo

u suprotnom, puno bi stvari bilo lakše za odlučiti i postupiti i postaviti se da nismo bili službeno vjenčani, jer te taj papir (ta činjenica) tako sveže da trpiš što nikad ne bi, bar je mene

ja bih svima preporučila život skupa prije braka i žao mi je što i sama nisam na tome inzistirala, a nisam prvenstveno zbog sredine u kojoj je to :flop:, ali kad vidim stvari kronološki shvaćam da sam bila glupa, jer sad se moram suočavat sa puno gorim stvarima od osude zbog nevjenčanog života skupa

[JustForFun]

procjenit mozes osobu i dok hodate, samo je pitanje zeli li se vidjet istina ili ne. mozes s nekim hodat 50 godina i nikad ga ne upoznat...

ove dvije rečenice stoje jedna drugoj uz rame, ali su jedna drugoj sušta suprotnost!

[majamcic]

slažem se sa ovim
mi nismo živjeli skupa prije braka
on je u braku pokazao totalno drugo lice od onog u vezi
mislim da smo živjeli prije braka skupa da se ne bi tako ponašao i da kad bi se vjenčali ne bi se ništa promijenilo
u suprotnom, puno bi stvari bilo lakše za odlučiti i postupiti i postaviti se da nismo bili službeno vjenčani, jer te taj papir (ta činjenica) tako sveže da trpiš što nikad ne bi, bar je mene
ja bih svima preporučila život skupa prije braka i žao mi je što i sama nisam na tome inzistirala, a nisam prvenstveno zbog sredine u kojoj je to :flop:, ali kad vidim stvari kronološki shvaćam da sam bila glupa, jer sad se moram suočavat sa puno gorim stvarima od osude zbog nevjenčanog života skupa

mislim da mi je poznata tvoja prica JFF, ali tvoj problem je u odabiru i procjeni covjeka, a 80% cura koja se udaje idu pretpostavkom: "bit ce bolje u braku, sve ce se to vec srediti.." iako nisu bas nisu zadovoljni postojecim vezama, a vec ti je 25-ta, faks pri kraju, zaposlis se i onda mislis da i udaju moras srediti, jer boze moj, ljudi vec pocinju s pitanjima... :rolleyes:
ja sam isto mislila da ce moja 4-godisnja veza s vremenom postat bolja, da ce brak toj vezi dati ono sto joj treba, on se htio povezat s djetetom i onda sam shvatila da ako veza nije super u fazi hodanja, da ce brak biti samo gori, da stvari koje mi na njemu smetaju, smetat ce mi kasnije jos vise.. i prekinila sam tu vezu..znala sam ako je teskop dok hodamo, posli ce bit nemoguce!
i uvjereno tvrdim da se velikoj vecini cura ne da prolazit potragu ispocetka, nego se zadovolje sa nikakvim vezama, pa se cude kad brak ne uspije, jer brak ne moze popravit nesto sto ne valja otpocetka, a da o djeci i ne govorim....a puno cura i krene zivit sa momkom prije braka i velika ih vecina zatrudni da bi se udale!

[majamcic]

ove dvije rečenice stoje jedna drugoj uz rame, ali su jedna drugoj sušta suprotnost!

:ne zna: mozda, ali znam da sam u procjeni oba svoja bivsa momka
i ostalih simpatija ili potencijalnih, uvijek u sustini sebe znala istinu (o tome jesu li za mene), ali problem mi je bio to priznat samoj sebi i cuti istinu,jer za nju treba puno hrabrosti i vjere u sebe, puno je lakse, sve ignorirat i pravi se blesav!

[JustForFun]

:ne zna: mozda, ali znam da sam u procjeni oba svoja bivsa momka
i ostalih simpatija ili potencijalnih, uvijek u sustini sebe znala istinu (o tome jesu li za mene), ali problem mi je bio to priznat samoj sebi i cuti istinu,jer za nju treba puno hrabrosti i vjere u sebe, puno je lakse, sve ignorirat i pravi se blesav!

meni i dalje nije jasno šta je pisac htio reći jel nekog može totalno upoznat kroz vezu da znaš kakav će biti brak s njim ili je moguće da provedeš i 50 godina u vezi da nekog ne upoznaš?????

jer svašta si ti napričala, ali nisi argumentirala te dvije rečenice koje su suštinski kontradiktorne!

[JustForFun]

mislim da mi je poznata tvoja prica JFF, ali tvoj problem je u odabiru i procjeni covjeka, a 80% cura koja se udaje idu pretpostavkom: "bit ce bolje u braku, sve ce se to vec srediti.." iako nisu bas nisu zadovoljni postojecim vezama, a vec ti je 25-ta, faks pri kraju, zaposlis se i onda mislis da i udaju moras srediti, jer boze moj, ljudi vec pocinju s pitanjima... :rolleyes:
ja sam isto mislila da ce moja 4-godisnja veza s vremenom postat bolja, da ce brak toj vezi dati ono sto joj treba, on se htio povezat s djetetom i onda sam shvatila da ako veza nije super u fazi hodanja, da ce brak biti samo gori, da stvari koje mi na njemu smetaju, smetat ce mi kasnije jos vise.. i prekinila sam tu vezu..znala sam ako je teskop dok hodamo, posli ce bit nemoguce!
i uvjereno tvrdim da se velikoj vecini cura ne da prolazit potragu ispocetka, nego se zadovolje sa nikakvim vezama, pa se cude kad brak ne uspije, jer brak ne moze popravit nesto sto ne valja otpocetka, a da o djeci i ne govorim....a puno cura i krene zivit sa momkom prije braka i velika ih vecina zatrudni da bi se udale!


možda ti moja priča jest poznata, ali očito ne dovoljno, jer je naša veza bila praktički idealna i sve smo probleme mogli riješit razgovorom i taj način razmišljanja koji pominješ nije mi bio svojstven niti malo, dapače nakon duže veze, on je bio taj koji je stalno želio u brak, a meni se nije nigdje žurilo, bilo mi je 23 godine kad sam se udala i smatrala sam se više premladom za taj potez, ali volila sam ga i znala sam da on voli mene i nije bilo prepreka između nas i iskreno sam željela život s njim, ne tek tako da i to riješimo, već zaista iz ljubavi

moje je mišljenje da neku osobu tek možeš upoznati u pravom smislu kada živiš s njom i nitko me ne može razuvjeriti u to

normalno, nitko ne kaže da će oni koji ne žive skupa prije braka biti automatski nesretni, i moji su roditelji identičan primjer kao tvoji

neke stvari možeš vidjeti prije braka, neke ne, osim ako nisi studirao psihologiju! a ni tada nije zagarantirano

po mom mišljenju barem ako neće živjet skupa, mladi bi trebali ići na neka testiranja dali su spremni za brak ili takvo što

[majamcic]

meni i dalje nije jasno šta je pisac htio reći jel nekog može totalno upoznat kroz vezu da znaš kakav će biti brak s njim ili je moguće da provedeš i 50 godina u vezi da nekog ne upoznaš?????

jer svašta si ti napričala, ali nisi argumentirala te dvije rečenice koje su suštinski kontradiktorne!


a meni nije jasno zasto se ti zestis na moje postove??? :confused:
i ne znam sta ti nije jasno u moje dvije recenice, naravno da je to paradoks:
smatram da je period hodanja, vrijeme upoznavanja nekoga, necijih misli i djela a ne onoga sta netko blebece, treba upoznat karakter osobe jer je on sudbina a karakter se vidi na sitnicama koje se cesto zanemare i ne "ocitaju dobro".....a za tako nesto ti treba par godina..
a mozes provest 50 godina sa iluzijom o osobi s kojom si, zaljepis svoju viziju onoga sto je netko i nikad ga niti ne upoznas niti vidis realno...
:ne zna:

[majamcic]

možda ti moja priča jest poznata, ali očito ne dovoljno, jer je naša veza bila praktički idealna i sve smo probleme mogli riješit razgovorom i taj način razmišljanja koji pominješ nije mi bio svojstven niti malo, dapače nakon duže veze, on je bio taj koji je stalno želio u brak, a meni se nije nigdje žurilo, bilo mi je 23 godine kad sam se udala i smatrala sam se više premladom za taj potez, ali volila sam ga i znala sam da on voli mene i nije bilo prepreka između nas i iskreno sam željela život s njim, ne tek tako da i to riješimo, već zaista iz ljubavimoje je mišljenje da neku osobu tek možeš upoznati u pravom smislu kada živiš s njom i nitko me ne može razuvjeriti u to
normalno, nitko ne kaže da će oni koji ne žive skupa prije braka biti automatski nesretni, i moji su roditelji identičan primjer kao tvoji
neke stvari možeš vidjeti prije braka, neke ne, osim ako nisi studirao psihologiju! a ni tada nije zagarantirano
po mom mišljenju barem ako neće živjet skupa, mladi bi trebali ići na neka testiranja dali su spremni za brak ili takvo što

ljubav nije sama po sebi dovoljna za brak, kao ni jednostrana želja za njim...
ali to je tvoj odabir i tvoje iskustvo...

ja sam uvjerena da zivot prije braka ne moze biti garancija za brak, jer kad bi isla tom logim da osobu moram skroz upoznat, morali bi proci neke teze stvari tipa: gubitak posla, smrt u obitelji, besparicu, dijete, neku bolest ili druge ozbiljne situcije da bi nekoga upoznao u svim tim situacijama...mi nismo staticno odredjeni, mijenjaju nas i zivotne okolnosti u kojima se nadjemo...
a tesko da ti se sve ove stvari mogu desiti u 2 godine, za to treba puno duzi staz!

[maja1987]

Potaknuta raspravom na "Život u dvoje", me zanima

1)da li ste živjeli zajedno prije braka
2)Ako niste, da li mislite da jeste, da bi izbjegli i vjenčanje pa zatim rastavu

jesam, kada sam zapocela zajednicki zivot s njim, vidjela sam da je on osoba s kojom zelim biti cijeli zivot, koliko mi zaista znaci

[JustForFun]

mene zanima kako održati iluziju o nekome 50 godina?

moj odgovor: kao prvo sumnjam da je moguće, ali evo teoretski možda je moguće - beskonačnim hodanjem

što se tiče procjene karaktera, ruku na srce, netko to radi bolje, netko lošije i tu se nema šta reći

ali mislim da ne možeš znati kako će netko reagirati na stanovite obveze ako nikad nije bio pred njima ili ga ti nisi upoznala u toj situaciji, možeš to pretpostaviti u boljoj ili lošijoj mjeri na osnovu vlastite procjene njegovog karaktera, ali to je uvijek sa stanovitom dozom rizika, dok ako živite skupa, taj rizik nestaje

a ako je moguće živjet s nekim 50 godina i zadržat iluziju o njemu svih tih 50 godina, to sebi od srca želim

[maja1987]

a meni nije jasno zasto se ti zestis na moje postove??? :confused:
i ne znam sta ti nije jasno u moje dvije recenice, naravno da je to paradoks:
smatram da je period hodanja, vrijeme upoznavanja nekoga, necijih misli i djela a ne onoga sta netko blebece, treba upoznat karakter osobe jer je on sudbina a karakter se vidi na sitnicama koje se cesto zanemare i ne "ocitaju dobro".....a za tako nesto ti treba par godina..
a mozes provest 50 godina sa iluzijom o osobi s kojom si, zaljepis svoju viziju onoga sto je netko i nikad ga niti ne upoznas niti vidis realno...
:ne zna:

da li su to tvoje pretpostavke ili imas konkretne primjere

[lala]

neke stvari možeš vidjeti prije braka, neke ne, osim ako nisi studirao psihologiju! a ni tada nije zagarantirano



JFF da te "utješim", nisi mogla znati, naime, moja je prijateljica psihologinja, živjela s tipom i zadnja saznala da je na heroinu...nakon godinu dana :D

[JustForFun]

ljubav nije sama po sebi dovoljna za brak, kao ni jednostrana želja za njim...
ali to je tvoj odabir i tvoje iskustvo...



a šta bi ti pobrojala kao uvjete za ulazak u brak?
htjela bih se preispitati što sam ja to propustila
nemoj ovo shvatiti pogrešno, već baš me zanima, jer nešto očito jesam



ja sam uvjerena da zivot prije braka ne moze biti garancija za brak, jer kad bi isla tom logim da osobu moram skroz upoznat, morali bi proci neke teze stvari tipa: gubitak posla, smrt u obitelji, besparicu, dijete, neku bolest ili druge ozbiljne situcije da bi nekoga upoznao u svim tim situacijama...mi nismo staticno odredjeni, mijenjaju nas i zivotne okolnosti u kojima se nadjemo...
a tesko da ti se sve ove stvari mogu desiti u 2 godine, za to treba puno duzi staz!


od ovih pobrojanih, ja sam npr sve ovo doživjela u 2 god braka i promjenu posla (ne gubitak)

2 god su puno

imaš pravo na mišljenje, naravno

vidiš moje je mišljenje da život skupa prije braka, iako nije garancija za uspješan brak, ipak jest bolja garancija od hodanja, koje traje ne znam kolko dugo

[JustForFun]

i s obzirom da ne postoji 100% garancija ni za što, zaključujem da je život prije braka skupa ipak najbolja garancija za brak koja je do danas osmišljena

[JustForFun]

JFF da te "utješim", nisi mogla znati, naime, moja je prijateljica psihologinja, živjela s tipom i zadnja saznala da je na heroinu...nakon godinu dana :D

"utješila" si me :cerek:

[lala]

:i ostalih simpatija ili potencijalnih, uvijek u sustini sebe znala istinu (o tome jesu li za mene), ali problem mi je bio to priznat samoj sebi i cuti istinu,jer za nju treba puno hrabrosti i vjere u sebe, puno je lakse, sve ignorirat i pravi se blesav!

Isti slučaj i kod mene.
:p Ali, pazi, mi nismo bile u braku (jesam li u pravu) znači...svaki put smo pogodile-nije za nas, nije se ni promijenio.
Ali šta kad bude...e, iz te prespektive možeš govoriti o ovome. Jadan on zbog kojeg odlučim ne bit stara cura ako se promini....sve ću mu uzet, ostat će mu gaće na štapu.:azdaja:

[majamcic]

JFF da te "utješim", nisi mogla znati, naime, moja je prijateljica psihologinja, živjela s tipom i zadnja saznala da je na heroinu...nakon godinu dana :D

:kava: evo fala bogu da se nasao netko tko kuzi..
sad ste se uhvatile za ovo "50 godina" ...
moguce je provest 5, 10, 20, ili 50 godina staza s nekim i neupoznat ga, tko hoce zivit u iluziji, nije bitno vrijeme, bitno je kad se probudis, a dodje jednom i taj trenutak!
npr. znam jednu zenu koja se razvela nakon 30 godina braka jer je otkrila da joj je muz kreten: pregazio je osobu na pjesackom i pobjegao s mjesta nesrece..sutio o tome, skrivao to i onda se posli izvlacio.. rekla je da ga u biti nikad nije ni poznavala jer da kakav je to karakter kad moze tako nesto napravit??!

[majamcic]

Isti slučaj i kod mene.
:p Ali, pazi, mi nismo bile u braku (jesam li u pravu) znači...svaki put smo pogodile-nije za nas, nije se ni promijenio.
Ali šta kad bude...e, iz te prespektive možeš govoriti o ovome. Jadan on zbog kojeg odlučim ne bit stara cura ako se promini....sve ću mu uzet, ostat će mu gaće na štapu.:azdaja:

ne, nisam u braku, ali sam uvik govorila da je bolje se udat u 30 ili 35 pa to napravit kako treba i s pravom osobom, a ne u 20 ili 25 pa bit razvedena 5 godina poslije!!!

[majamcic]

mene zanima kako održati iluziju o nekome 50 godina?
moj odgovor: kao prvo sumnjam da je moguće, ali evo teoretski možda je moguće - beskonačnim hodanjem
što se tiče procjene karaktera, ruku na srce, netko to radi bolje, netko lošije i tu se nema šta reći
ali mislim da ne možeš znati kako će netko reagirati na stanovite obveze ako nikad nije bio pred njima ili ga ti nisi upoznala u toj situaciji, možeš to pretpostaviti u boljoj ili lošijoj mjeri na osnovu vlastite procjene njegovog karaktera, ali to je uvijek sa stanovitom dozom rizika, dok ako živite skupa, taj rizik nestajea ako je moguće živjet s nekim 50 godina i zadržat iluziju o njemu svih tih 50 godina, to sebi od srca želim

sve je u zivotu rizik, ne mozes u zivotu trazit garanciju za vezu...
na vezi se radi i ulaze svaki dan, i smatram da zajenicki zivot prije braka nije garancija za nista!

[ljubav-je-bol]

živjeli smo prije braka dvije i pol godine zajedno.
sada smo razvedeni. :D

[JustForFun]

majmunčić tvoji postovi zvuče meni ovako: ništanije sigurno!

nitko nije ni rekao d ajest sigurno

ali ja smatram da par ima veće šanse da se bolje upozna živeći skupa nego samo hodjući i mislim da jesvima to jasno

nikad ne možeš biti siguran koliko nekoga poznaješ

a samo na osnovu hodanja biti siguran da je on The one koji će se pokazati super u svim životnim situacijama - nije moguće

[frikuscha]

Zavisi.
Prije braka nisam živjela sa njim. Mladost ludost. Rastali smo se nakon godinu dana.
Nakon toga sam živjela sa dečkom 3 godine. I rastali se lijepo i kulturno svatko na svoju stranu.
Jer smo shvatili da nam se želje, težnje, ambicije i pogledi na budućnost razlikuju. I da se neće promijeniti.
Nema garancije.
Sve je rizik i sve je put u nepoznato.
Gledam parove oko sebe, što oženjene, što one koji žive sa partnerom ohoho godina i ne vidim nikakav zajednički uzorak svim vezama.
Imam prijatelje koji su se udali / oženili nakon par mjeseci veze i sada su presretni roditelji bračni drugovi godinama.
Imam prijatelje koji su godinama živjeli zajedno prije braka, oženili se i rastali.
Nema pravila....

[majamcic]

majmunčić tvoji postovi zvuče meni ovako: ništanije sigurno!
nitko nije ni rekao d ajest sigurno
ali ja smatram da par ima veće šanse da se bolje upozna živeći skupa nego samo hodjući i mislim da jesvima to jasno
nikad ne možeš biti siguran koliko nekoga poznaješ
a samo na osnovu hodanja biti siguran da je on The one koji će se pokazati super u svim životnim situacijama - nije moguće


nije majmunčic nego majamcic :mig:
naravno da nije nista sigurno u zivotu, pogotovo sto se tice veze, jer u njoj nisi sama, ima jos jedna osoba tu.. nije to ispit na faksu pa ces dat 100% od sebe i u 90% slucaja ces proc..
ne radi se tu o tebi i tvojim naporima... odnosno oni nisu sami dovoljni i to je ono sto frustrira jer mozes dat 100% sebe u odnosu i jos uvijek je to samo 50% veze!
veza se gradi iz dana u dan i tako da je oba partnera zele gradit i razvijat.

[majamcic]

živjeli smo prije braka dvije i pol godine zajedno.
sada smo razvedeni. :D

:top: bas tako!

[majamcic]

Zavisi.
Prije braka nisam živjela sa njim. Mladost ludost. Rastali smo se nakon godinu dana.Nakon toga sam živjela sa dečkom 3 godine. I rastali se lijepo i kulturno svatko na svoju stranu.Jer smo shvatili da nam se želje, težnje, ambicije i pogledi na budućnost razlikuju. I da se neće promijeniti.
Nema garancije.sve je rizik i sve je put u nepoznato.
Gledam parove oko sebe, što oženjene, što one koji žive sa partnerom ohoho godina i ne vidim nikakav zajednički uzorak svim vezama.
Imam prijatelje koji su se udali / oženili nakon par mjeseci veze i sada su presretni roditelji bračni drugovi godinama.
Imam prijatelje koji su godinama živjeli zajedno prije braka, oženili se i rastali.
Nema pravila....


:s odlican post!
I ja sam volila svog bivseg momka,ali sam shvatila da osim ljubavi, gledamo u razlicitim smjerovima...hodanje je bilo moguce, ali kad sam zamislila zivot s njim, znala sam da on nije za mene a volila sam ga previse!
on je htio ubrzo dijete, ja ne(jos par godina), htio je ic vanka radit u inozemstvo, ja ne...imali smo slican stav o tome sto je ispravno u zivotu, ali nase provedbe toga su se razlikovale...slagali smo se mi u veikim stvarima, ali u onim sitnim smo kiksali...sanjao je u nekim "revolucijama" i svijetu kakav bi trebao biti, a ja sam smatrala da samo sebe mozes promjenit i "revolucije"mozes samo raditi u svojoj obitelji, tako da svoju djecu normalno odgojis... :ne zna:

[lilly53]

nije majmunčic nego majamcic :mig:


:lol::lol::lol:

[majamcic]

:lol::lol::lol:


:ne zna: mozda je i namjerno!??

[JustForFun]

:ne zna: mozda je i namjerno!??

sorry stvarno nije namjerno :lol::kava:

[Cordelia]

:kava: evo fala bogu da se nasao netko tko kuzi..
sad ste se uhvatile za ovo "50 godina" ...
moguce je provest 5, 10, 20, ili 50 godina staza s nekim i neupoznat ga, tko hoce zivit u iluziji, nije bitno vrijeme, bitno je kad se probudis, a dodje jednom i taj trenutak!
npr. znam jednu zenu koja se razvela nakon 30 godina braka jer je otkrila da joj je muz kreten: pregazio je osobu na pjesackom i pobjegao s mjesta nesrece..sutio o tome, skrivao to i onda se posli izvlacio.. rekla je da ga u biti nikad nije ni poznavala jer da kakav je to karakter kad moze tako nesto napravit??!


Da ali je takve iluzije mnogo lakše razbiti kad živite zajedno, pa ako osoba nije baš do kraja slijepa, a takvima i onako ne može ništa pomoći, buđenje će doći prije braka, djece i drugih stvari koje dodatno kompliciraju stvari.
Ne znam koliko godina imaš, ali kažeš da si svoje bivše ostavljala prije zajedničkog života, pa pretpostavljam da nisi živjela s nekim. Ako nisi probala zajednički život onda nemaš iskustvo u tome što tvrdiš. Hodanje i zajednički život su dvije totalno različite stvari. Otkriješ nijanse u nečijem ponašanju koje nisi u običnom hodanju niti imala prilike upoznati. Naravno i brak bez zajedničkog života može ispasti odličan ako se ima sreće, ali zajednički život prije je dobrodošla provjera koja može spriječiti mnoge nesretne brakove

[majamcic]

sorry stvarno nije namjerno :lol::kava:


:eek: nekako mi se ne čini....
:kava:

[majamcic]

Da ali je takve iluzije mnogo lakše razbiti kad živite zajedno, pa ako osoba nije baš do kraja slijepa, a takvima i onako ne može ništa pomoći, buđenje će doći prije braka, djece i drugih stvari koje dodatno kompliciraju stvari.
Ne znam koliko godina imaš, ali kažeš da si svoje bivše ostavljala prije zajedničkog života, pa pretpostavljam da nisi živjela s nekim. Ako nisi probala zajednički život onda nemaš iskustvo u tome što tvrdiš. Hodanje i zajednički život su dvije totalno različite stvari. Otkriješ nijanse u nečijem ponašanju koje nisi u običnom hodanju niti imala prilike upoznati. Naravno i brak bez zajedničkog života može ispasti odličan ako se ima sreće, ali zajednički život prije je dobrodošla provjera koja može spriječiti mnoge nesretne brakove


cordelia, ti imas drukcije viđenje stvari i za to iman totalni respect..
ja smatram da dok hodam s nekim; imam priliku dobro nekoga procjenit i upoznat.. i ja sa svojim momkom provodim dane skupa, znamo i po dva tjedna bit skupa u istom stanu svaki dan...i nigdje nema zurbe za vjencanjem...
svoje dvije veze sam zakljucila jer sam shvatila da nisu za mene,
i nije mi za to trebalo zivit s njima! naravno da su hodanje i zajednicki zivot totalno dvije razlicite stvari, ali na zajednicki zivot ne gledam kao fazu provjere partnera niti odnosa!

[JustForFun]

:eek: nekako mi se ne čini....
:kava:

nije bilo namjerno

sve u svemu nisam te nazvala pogrnom riječi, bar za mene to ne bi tako zvučalo

[JustForFun]

znamo i po dva tjedna bit skupa u istom stanu svaki dan...i nigdje nema zurbe za vjencanjem...


to je varka koju stvorimo sebi, mislimo da što smo u stanju provest dva tjedna sa nekim u nekom stanu, njegovom ili njenom ili nečijem trećem, da je to znak da će sve biti 5 kad doista se vjenčamo i budemo živjeli skupa

ali to nije tako, jer brak (odnosno život skupa u pravom smislu) nosi puno više eksternih elemenata, itd. na koje par kao jedna cjelina mora ispravno odreagirati ako želi opstati, atu je puno potencijalnih razloga da se to ne desi tako, makar uz adekvatne emocije i najbolje namjere

ogromna je razlika između takvih bivanja skupa i stvarnog života u dvoje

[Blonde bitch]

ne, nisam u braku, ali sam uvik govorila da je bolje se udat u 30 ili 35 pa to napravit kako treba i s pravom osobom, a ne u 20 ili 25 pa bit razvedena 5 godina poslije!!!
offtopic:
ha! kakve to sad veze ima?!??!
ti stvarno misliš da je stvar u GODINAMA?!?!??!
zašto sa 25 to nebi napravio kako treba i s pravom osobom...

uz to, osobno znam dosta tridesetgodišnjaka koji su išli tom metodom da treba živit i iživit se i kasnije skrasit...i čak su imali ljubavi, prave i iskrene ali se nisu dovoljno trudili oko veze pa je naravno propala, ali nema veze ima vremena jer ionako se neće ženit prije 30...i znaš što se desilo? nekolicina ih se poženila sa prvim/prvom koja je naišla (iako im i nije to bilo idalan izbor i svjesni su bili toga) ali vrime je za ženit se imat dicu i sl... a ostatak je još uvijek sam , doma za tv i plaču da nemaju nikoga jer nemaju di izać, di upoznat, a u slučaju da i imaju njihovi kriteriji su previsoki. možda zapravo nije ni stvar u kriteriju nego kompromisu. staro drvo se nemože savijati znaš...a za uspješnu vezu važan je kompromis...

ontopic: podržavam zajedničko življenje prije braka iako opet neznam koje to stvari mogu utjecat na razvoj veze ako skupa živite a nisu mogle dok ste bili razdvojeni...
mislim da to opet ovisi od para do para... koliko su vremena provodili skupa, koliko su se upoznali i koliko je daleko njihova konverzacija išla u širinu...

ja npr ne živim sa dečkom, ali često su nam kuće slobodne pa smo jendo kod drugoga skoro stalno , što uključuje i čiščenje kuće, pravljanje kreveta, pranje robe... nevidim zašto bi on promjenio svoje navike time što bi baš zvanično "živjeli skupa" ili bili u "braku".... zato kažem...ovisi od para do para

[majamcic]

offtopic:
ha! kakve to sad veze ima?!??!
ti stvarno misliš da je stvar u GODINAMA?!?!??!
zašto sa 25 to nebi napravio kako treba i s pravom osobom...

uz to, osobno znam dosta tridesetgodišnjaka koji su išli tom metodom da treba živit i iživit se i kasnije skrasit...i čak su imali ljubavi, prave i iskrene ali se nisu dovoljno trudili oko veze pa je naravno propala, ali nema veze ima vremena jer ionako se neće ženit prije 30...i znaš što se desilo? nekolicina ih se poženila sa prvim/prvom koja je naišla (iako im i nije to bilo idalan izbor i svjesni su bili toga) ali vrime je za ženit se imat dicu i sl... a ostatak je još uvijek sam , doma za tv i plaču da nemaju nikoga jer nemaju di izać, di upoznat, a u slučaju da i imaju njihovi kriteriji su previsoki. možda zapravo nije ni stvar u kriteriju nego kompromisu. staro drvo se nemože savijati znaš...a za uspješnu vezu važan je kompromis...
ja npr ne živim sa dečkom, ali često su nam kuće slobodne pa smo jendo kod drugoga skoro stalno , što uključuje i čiščenje kuće, pravljanje kreveta, pranje robe... nevidim zašto bi on promjenio svoje navike time što bi baš zvanično "živjeli skupa" ili bili u "braku".... zato kažem...ovisi od para do para

nisi shvatila kontekst o kojem sam pisala... znam jako puno cura koje su se udale mlade sa prvim ljubavima u ranim 20-tima i vecina tih brakova je danas razvedena, samo moje kolegice iz srednje skole( ima ih 6 za koje znam) sve razvedene sa po dvoje ili troje djece! isto tako mi je poznata njihova logika,
misle se: vrijeme je, par godina hodanja je tu, zalomi se beba i ajmo..a pritom ne gleda da joj veza nije kvalitetna,sto se svadjaju, sto se medjusobno ne razume i sto se stvarno nisu ni upoznali! :flop: (a i statistike govore za sebe, da mladi koji kasnije sklope brak, su ozbiljniji, pa je izvjesnije da ce i brak biti kvalitetniji... iako nije ni ti mjerilo)...
naravno da postoji i jedan broj onih koji imaju srece, da sa prvom ozbiljnom vezu ostanu do kraja (kao moja best friend :cerek: )...
kad sam rekla da se bolje udat u 30 ili 35-toj, mislila sam na onaj broj ljudi koji su pred krajem 20-tih i imaju hrabrosti prekinuti losu vezu jer za brak ima vremena jer bitno je nac kvalitetnu osobu za njih,
a pritom nisam mislila na kretene i budale koje imaju dobre veze i cekaju caroban broj preko 30-te i zele se izivit! takva me skupina niti ne zanima, znam ih puno takvih, koji su neozbiljni, a vrijeme proleti i s njima dobre prilike, takvih mi uopce nije zao i zasluzuju biti sami!

[skullseek]

ja sam uvjerena da zivot prije braka ne moze biti garancija za brak, jer kad bi isla tom logim da osobu moram skroz upoznat, morali bi proci neke teze stvari tipa: gubitak posla, smrt u obitelji, besparicu, dijete, neku bolest ili druge ozbiljne situcije da bi nekoga upoznao u svim tim situacijama...mi nismo staticno odredjeni, mijenjaju nas i zivotne okolnosti u kojima se nadjemo...
a tesko da ti se sve ove stvari mogu desiti u 2 godine, za to treba puno duzi staz!
Slažem se sa ovim. Zajednički život prije može samo pokazati dal diže il spušta dasku, ili dal ona zna kuhati. A sve ostalo ne mora nikada izađi na vidjelo, jer ne dobije priliku. Nema garancije.

Potvrdu dal ući u brak treba potražiti u sitnim zadovoljstvima i sitnim manama.

[majamcic]

I da, gotovo u potpunosti slažem se sa majamčić!!!:mig:

:grli: aj super, fala bogu da me netko kuzi! :top:

super je da zivite skupa i da zelite obitelj, i moj savjet: nemoj samo da vam se to razvuce, to je najveca mana suzivota, sta se razvuce u nedogled.. a godine prolete, eto samo toliko! :mig:

[majamcic]

Slažem se sa ovim. Zajednički život prije može samo pokazati dal diže il spušta dasku, ili dal ona zna kuhati. A sve ostalo ne mora nikada izađi na vidjelo, jer ne dobije priliku. Nema garancije.
Potvrdu dal ući u brak treba potražiti u sitnim zadovoljstvima i sitnim manama.

naravno :mig:.. mislim da sam procitala tvoju pricu, odusevila me...
to pokusavam reci ovdje: ljudi i u zajenickom zivljenju mogu glumatat i pretvarat se, nema pravila ni garancije...a ljudi to uporno hoce: garantni listic na 50 godina veze! ali toga nema, svakodnevni trud i ulaganje, odnosno volja i spremnost na isto! :top:
sjecam se kad bi gledala svoje roditelje kad su "svadjali" olitiga diskutirali o nekim stvarima koje su razlicito gledali, nikad ama bas nikad se nisu vrijedjali i slali u neku stvar,svjedocila sam neogranicenom respektu, nikad nisu presli crtu uvreda...ugadjali su si svakodnevno i s malim sitnicama bi obradovali jedno drugo i cijenili rad drugoga, bilo u kuci ili vani...svaki dan sam im vidila u pogledima koliko se vole i postuju(tata je umro prije par godina).... i znam iz primjera mojih roditelja sto znaci kad se trudis, zelis gradit i odrzavat takvu harmoniju braka... kad danas vidim sta sve bracni drugovi jedan drugome izgovore, dodje mi slabo!

[majamcic]

Da znam! Ma rješit ćemo mi to začas! Vrijeme nam tako brzo prolazi, baš mi je neki dan rekao, kako ne može vjerovati da je već prošla godina dana... A još uvijek namještamo stan... Trenutačno se prepucavamo koje će boje biti drvo u hodniku... :lol:
Najvažnije je znati zrelo se nositi sa problemima!
U brak se ulazi hladne glave! To je moj moto! Ali naravno, s toplinom u srcu prema onom drugome!!


bas lipo... :cerek: super, ustajte :)

[majamcic]

nije bilo namjerno

sve u svemu nisam te nazvala pogrnom riječi, bar za mene to ne bi tako zvučalo


:mig: nisam ni mislila da je pogrdna!
inace nisam se ljutila, milostiva sam :D

[nina g]

Potaknuta raspravom na "Život u dvoje", me zanima

1)da li ste živjeli zajedno prije braka
2)Ako niste, da li mislite da jeste, da bi izbjegli i vjenčanje pa zatim rastavu

Podržavam zajednički život prije braka, jer se nakon više mjeseci zajedničkog življenja slatki snovi ili pretvaraju u nešto stabilnije, ozbiljnije, ili u dim.:kava:

[JustForFun]

Ja koja živim s dečkom smatram i dalje da to ništa ne mora značiti, ali i može. Ovisi od slučaja do slučaja, od osobe do osobe. Moja susjeda je cijeli faks živjela s dečkom i prvih godinu dana zaposlenja i očito je da se nisu upoznali. Godinu i pol nakon vjenčanja, kad je na red došao pravi život, razišli su se!! A živjeli zajedno 5 ili 6 godina...

Činite ono što vas ispunjava, ja nikada ne bih ništa forsirala! Život se živi, ne možeš ga planirati do unedogled...



ja bih ovdje primjetila da su živjeli skupa dok su bili na faksu

vrlo vjerojatno da ih je netko do tada financirao, zar ne?

roditelji vjerojatno

a i sama si rekla kad je došao red na pravi život

[lala]

Podržavam zajednički život prije braka, jer se nakon više mjeseci zajedničkog življenja slatki snovi ili pretvaraju u nešto stabilnije, ozbiljnije, ili u dim.:kava:

Tako nekako

[shtefy]

Problem je što se ljudi boje braka i svih obaveza koje on nosi.. Ja tu vidim problem samo u njima samima! Neki jednostavno nisu zreli! Stvari se itekako znaju promijeniti i kad dođu djeca. A za to bi lijepo bilo već biti u braku!!
POanta je da problema uvijek je bilo i uvijek bude. Samo kad ljudi nisu u braku, lakše im je razići se nego stat i naći rješenje! Svi se danas premalo trude! Ali i previše vole svoju samostalnost i neovisnost! Teško je tu naći kompromis...

Znači, sad mi koji živimo život kako nama odgovara, a ne kako nam drugi kažu da bi trebali - nismo zreli? :s

Nije problem što se ljudi boje braka, vjeruj mi. Nema u braku baš ničega čega bih se trebala bojati. Osjećaji su isti, obaveze su iste, problemi su isti, a i našem djetetu je jednako dobro kako bi joj bilo i da smo vjenčani. Jednako se trudimo, jednako nam je stalo, i jednako ćemo se razići ako ikada bude prestalo "štimati". I šta me u tome svemu može uplašiti? I ne vjerujem da bi našem djetetu bilo ljepše da smo već u braku (da, naravno da znamo i kako i koliko se stvari promijene kad dođu djeca).

Ja bih prije rekla da je kod određenih ljudi (žena) upravo suprotno - strah od toga da ne ostanu same i suprotstavljene društvu koje kaže da nisi žena ako nemaš muža, prsten i titulu poštovane gospođe. Svaka čast onima koje zaista žele brak, vjenčanje u bijelom, romantiku i razmjenu zavjeta, ali mislim da takve uglavnom ne osuđuju one koji misle drugačije.

Ali poanta je živjeti onakav život kakav kome odgovara. Brak apsolutno nije lijek za neodgovornost, sebičnost, nezrelost i sl. Oni koji misle suprotno bi se mogli vrlo neugodno iznenaditi. :ne zna:

[zekoslava3]

Jedna moja misao. Nisam u braku, u trenutnoj vezi sam 5 godina, od čega 4 živimo zajedno. Veza dok s nekim ne živiš i kad živite skupa su nebo i zemlja.
I zato svima od srca preporucujem zajednički život prije braka. Ja se ne namjeravam udavati jer mi to ne znači ništa, dragi se malo uvrijedio ali je prihvatio moje razmisljanje. U svakom slucaju, kada sam se preselila kod decka sljedilo je neko burno razdoblje dok smo se malo prilagodili novonastaloj situaciji, međusobnim navikama. Ali, napravili smo neke kompromise, navikli se na mane i sada uživamo i super nam je.
Neki ne mogu prihvatiti tuđe mane, shvate da nemaju zajedničke interese i ciljeve u životu i jednostavno se raziđu. A sve je to bolje "odraditi" prije stupanja u brak.
Moji roditelji nikako nisu prihvatili moju selidbu, jer je to bogohulno, živjeti s nekim nevjenčano, trpila sam nevjerojatne pritiske, ali vrijedilo je.
Zato nemojte zbog nečijih predrasuda srljati glavom bez obzira u brak jer želite s nekim živjeti, to se može i bez braka, a onda, nekon što se dobro upoznate, svadbena zvona!

[minjamat]

Skoro 11 g hodanja:D, živiili 1 god sa svekrvom, 2 god sami, onda se oženili prije 5 mj, sad imamo bebu od 3mj i sad kad smo roditelji kriziramo na entu, nikad gore, ja živ-živ:rospija:, jer on "još kao momak živi",:Pivo:
Najradije bih ga dala kvragu radi takvog mentalnog sklopa...:mad:
al me sram nakon toliko god hodanja-u ožujku će bit 11god. :eek:
A i potrošilo se za pir...:lol:
Ma karikiram, neću dignut ruke čim se pojavi prvi ozbiljniji problem, pa nismo djeca (ja 31, on 37), al definitivno nisu ruže i fiori, kao nekad davno :romeo:

[ane_007]

ja živim s dragim već dvije godine, evo ženimo se uskoro, ali mogu reći da nam je dosta bolje otkad živimo zajedno i sve dijelimo, kad hodaš s nekim to je skroz druga stvar od života zajedno, znam dosta ljudi koji nisu živjeli zajedno do braka, i kad su počeli nakon sklapanja braka počeli su problemi, zato bih svima savjetovala da prvo isprobaju zajednički život pa krenu u brak...

[blaacky]

ovo morate obavezno viditi :"nesreća seke aleksić" (http://s6.ba.*********.org/c.php?uid=17926)


obratite pozornost na auto

MISLIM DA OVO MORAM STVIT NA TU TEMU JER JE OVO NEMOGUĆE ŠTA SE DESILO

[JustForFun]

Skoro 11 g hodanja:D, živiili 1 god sa svekrvom, 2 god sami, onda se oženili prije 5 mj, sad imamo bebu od 3mj i sad kad smo roditelji kriziramo na entu, nikad gore, ja živ-živ:rospija:, jer on "još kao momak živi",:Pivo:
Najradije bih ga dala kvragu radi takvog mentalnog sklopa...:mad:
al me sram nakon toliko god hodanja-u ožujku će bit 11god. :eek:
A i potrošilo se za pir...:lol:
Ma karikiram, neću dignut ruke čim se pojavi prvi ozbiljniji problem, pa nismo djeca (ja 31, on 37), al definitivno nisu ruže i fiori, kao nekad davno :romeo:

jel se on bitno promijenio u tih 5 mjeseci otkad ste ozakonili svoju vezu? ili je uvijek tako bilo?:kava:

[zhena001]

"Oni koji žive zajedno prije braka ne uspijevaju razumjeti jedinstven
način zbližavanja koje se događa kada osobe ne žive zajedno. Parovi su pozvani stvarati osobni, a ne tjelesni odnos.
Moraju zbilja mnogo razgovarati. Moraju dijeliti čežnje svojih srdaca i svoje
najosobnije snove. To stvara dobar brak, a ne puko "igranje igre" kućanstva.
Život zajedno prije braka može postati zbilja svjetovan, osobito ako ne
postoji intimno razumijevanje među osobama. Kada je par razvio naviku
izražavanja osobnih osjećaja i nadanja prije nego što se vjenča, oni vrlo
vjerojatno ne će lagano upasti u dosadnu rutinu u kojoj bi bili samo "cimeri".
Zasigurno, rođenje djece također može podići roditelje iz te dosade i pomoći
im da rastu u prijateljstvu.
U svakom slučaju, prisno upoznavanje osobe glavni je cilj udvaranja, a
život zajedno to ne jamči. Možda je neispunjena pretpostavka da će život
zajedno automatski stvoriti osobnu intimnost glavni razlog zašto je stopa
rastave braka 50 posto veća među onima koji su živjeli zajedno prije braka
u odnosu na one koji nisu."

[shtefy]

"Oni koji žive zajedno prije braka ne uspijevaju razumjeti jedinstven
način zbližavanja koje se događa kada osobe ne žive zajedno. Parovi su pozvani stvarati osobni, a ne tjelesni odnos.
Moraju zbilja mnogo razgovarati. Moraju dijeliti čežnje svojih srdaca i svoje
najosobnije snove. To stvara dobar brak, a ne puko "igranje igre" kućanstva.

Život zajedno JEST zajedničko kućanstvo, a ne "puko igranje igre kućanstva". Ako se dijeli krevet, financije, kućanski poslovi, ako se iz dana u dan dogovara i razgovara o funkcioniranju zajedničkog života, planira budućnost, zatvaraju financijske konstrukcije za npr. kupnju novog štednajka ili auta, onda to jest zajedničko kućanstvo. I naravno da je to i osobni i tjelesni odnos. Kada bih željela samo osobni odnos, bez tjelesnog, živjela bih sa roditeljima ili sa prijateljicom... :ne zna:


Život zajedno prije braka može postati zbilja svjetovan, osobito ako ne postoji intimno razumijevanje među osobama. Kada je par razvio naviku
izražavanja osobnih osjećaja i nadanja prije nego što se vjenča, oni vrlo
vjerojatno ne će lagano upasti u dosadnu rutinu u kojoj bi bili samo "cimeri".
Zasigurno, rođenje djece također može podići roditelje iz te dosade i pomoći
im da rastu u prijateljstvu.

Život prije braka (jednako kao i u braku) uglavnom i jest svjetovan, a za taj svjetovni odnos je potrebno intimno razumijevanje i bez braka i u vezi i u zajedničkom životu i u braku... Intimno razumijevanje je nešto što se gradi godinama, onako kako se ljudi razvijaju i kao pojedinci i kao par. Uopće ne razumijem što si htjela ovime reći, prvo kažeš da im to pomaže da ne postanu samo cimeri, a onda kažeš da, ako se to dogodi, rođenje djece će im pomoći da "rastu u prijateljstvu". :confused: Ako ljudi u izvanbračnoj zajednici ili u braku postanu samo cimeri već prije rođenja djeteta, onda nema tog djeteta ni djece koje će im više pomoći, a cilj veze ili braka ionako nije prijateljstvo nego ljubavnički odnos koji podrazumijeva odlike prijateljstva, ali kroz fizičku vezu.

U svakom slučaju, prisno upoznavanje osobe glavni je cilj udvaranja, a život zajedno to ne jamči. Možda je neispunjena pretpostavka da će život
zajedno automatski stvoriti osobnu intimnost glavni razlog zašto je stopa
rastave braka 50 posto veća među onima koji su živjeli zajedno prije braka
u odnosu na one koji nisu."

E ovo je smiješno... :rofl:

Prisno upoznavanje osobe je cilj udvaranja! :lol:

Koliko ja znam, a prošla sam dosta toga, cilj udvaranja je predstaviti sebe u najboljem mogućem svjetlu i upecati ribicu na zaslađeni mamac, a poslije se tek vidi koliko je tu bilo istine, a koliko muljanja... :mig:

Ovaj zadnji statistički podatak je potpuno nevjerodostojan jer samo dokazuje da su vjernici u braku spremniji šutiti i trpiti "dok nas smrt ne rastavi"... :ne zna:

[minjamat]

jel se on bitno promijenio u tih 5 mjeseci otkad ste ozakonili svoju vezu? ili je uvijek tako bilo?:kava:

A slušaj, brak nije promjenio apsolutno ništa al dijete jest (gro nježnosti koju sam ja dobivala od njega sad dobiva maleni (valjda zakoniti više od te količine nema, pa je mora raspodijeljivat:ne zna:).
To mi ne smeta, drago mi je da je bolji otac nego muž (o zašto mora biti ili-ili) iako dijete ipak treba malo-puno više od nježnosti), al u globalu je isti ko i prije (u se, na se i podase). Ajd ima on i pokoju vrlinu :cerek:
Dakle, nije se promjenio njegov odnos prema životu:Pivo:, a mislim da su obzirom na dijete potrebne korijenitije promjene, (pa toga pobogu čak ni ja nisam bila svjesna dok nije došlo to malo biće...) i sad je moja lista prioriteta bitno drugačija, a njegova nije...
Damn, al to sam sve znala otprije pa se zato ni ne smijem žalit jer sam dobro znala šta očekivat.

A ja samo od njega tražim samo "red, rad i disciplinu"

[anatea13]

Pusti ga da se maximalno zbliži sa klincem,bit će ti puno lakše,imat ćeš više vremena za sebe.Ja imam dvoje klinaca + 3 čitaj muž.Oko djece nezna ništa.Ukuhinji 2,50*2,50 mu treba navigacijska karta,veš mašina je čudnovati stroj .Takav je bio i prije braka dok smo samo živjeli skupa,ne mijenja se.

[Maslina]

"Oni koji žive zajedno prije braka ne uspijevaju razumjeti jedinstven
način zbližavanja koje se događa kada osobe ne žive zajedno. Parovi su pozvani stvarati osobni, a ne tjelesni odnos.
Moraju zbilja mnogo razgovarati. Moraju dijeliti čežnje svojih srdaca i svoje
najosobnije snove. To stvara dobar brak, a ne puko "igranje igre" kućanstva.
Život zajedno prije braka može postati zbilja svjetovan, osobito ako ne
postoji intimno razumijevanje među osobama. Kada je par razvio naviku
izražavanja osobnih osjećaja i nadanja prije nego što se vjenča, oni vrlo
vjerojatno ne će lagano upasti u dosadnu rutinu u kojoj bi bili samo "cimeri".
Zasigurno, rođenje djece također može podići roditelje iz te dosade i pomoći
im da rastu u prijateljstvu.
U svakom slučaju, prisno upoznavanje osobe glavni je cilj udvaranja, a
život zajedno to ne jamči. Možda je neispunjena pretpostavka da će život
zajedno automatski stvoriti osobnu intimnost glavni razlog zašto je stopa
rastave braka 50 posto veća među onima koji su živjeli zajedno prije braka
u odnosu na one koji nisu."
A da ne spominjemo grešni i prljavi čin seksualnog općenja koji se često zna dogoditi u tim vanbračnim zajednicama.:rofl:

[lala]

"glavni razlog zašto je stopa
rastave braka 50 posto veća među onima koji su živjeli zajedno prije braka
u odnosu na one koji nisu."

Ma odakle ti ovo, da mi je znati.

Inače, podaci su li-la, nema neke veće razlike. Ma ljudi moji, uostalom,nema odgovora za siguran brak (osim tamo gdje se ljudi ne smiju razvesti)

[zekoslava3]

"Oni koji žive zajedno prije braka ne uspijevaju razumjeti jedinstven
način zbližavanja koje se događa kada osobe ne žive zajedno. Parovi su pozvani stvarati osobni, a ne tjelesni odnos.
Moraju zbilja mnogo razgovarati. Moraju dijeliti čežnje svojih srdaca i svoje
najosobnije snove. To stvara dobar brak, a ne puko "igranje igre" kućanstva.
Život zajedno prije braka može postati zbilja svjetovan, osobito ako ne
postoji intimno razumijevanje među osobama. Kada je par razvio naviku
izražavanja osobnih osjećaja i nadanja prije nego što se vjenča, oni vrlo
vjerojatno ne će lagano upasti u dosadnu rutinu u kojoj bi bili samo "cimeri".
Zasigurno, rođenje djece također može podići roditelje iz te dosade i pomoći
im da rastu u prijateljstvu.
U svakom slučaju, prisno upoznavanje osobe glavni je cilj udvaranja, a
život zajedno to ne jamči. Možda je neispunjena pretpostavka da će život
zajedno automatski stvoriti osobnu intimnost glavni razlog zašto je stopa
rastave braka 50 posto veća među onima koji su živjeli zajedno prije braka
u odnosu na one koji nisu."

Ovo je najveća glupost koju vidjeh!