PDA

View Full Version : Djevica u braku


stranice : [1] 2

DJTalia
15.05.2008., 02:16
Pomoć tražim po hitnom postupku...Imam 25 godina i već sam dvije godine u braku.Ali,kako vidite u mom naslovu imam veeelikiiii problem.. Jako se bojim prvog spolnnog odnosa,...toliko ga se bojim iako imam divnog supruga(nadasve strpljivog).Uistinu želim rješiti taj problem,već smo ludi od frustracije...Ima li ko ili je imao sličnih problema?Molim vas pomozite...

Legion
15.05.2008., 07:54
Suprug ti je stvarno strpljiv... a evo ti jedna seljačka metoda-napi se :zubo:

CosmaShiva
15.05.2008., 08:01
Suprug ti je stvarno strpljiv... a evo ti jedna seljačka metoda-napi se :zubo:

:s:s:top:

Apemant
15.05.2008., 09:02
Pomoć tražim po hitnom postupku...Imam 25 godina i već sam dvije godine u braku.Ali,kako vidite u mom naslovu imam veeelikiiii problem.. Jako se bojim prvog spolnnog odnosa,...toliko ga se bojim iako imam divnog supruga(nadasve strpljivog).Uistinu želim rješiti taj problem,već smo ludi od frustracije...Ima li ko ili je imao sličnih problema?Molim vas pomozite...

:confused:

Ček, ovo je nekakva zajebancija ili što? :rofl:

JonathanL
15.05.2008., 10:30
Za dobar savjet trebalo bi malo vise detalja... ovako nema smisla nagadjati o problemu i mogucim rjesenjima... jeste li probali, sta inace radite u seksualnom podrucju... gdje nastane konkretni problem....

Moja sadasnja djevojka je imala slicnih problema sa strahom....
vrlo uspjesno smo ih rjesili, ali bez vise detalja it nazalost ne mogu pomoci (niti bilo tko)....

jeste li pokusavali? gdje zapinje? malo odredjeniji opis problema.

Soul sister
15.05.2008., 11:28
Većina djevojaka se boji prvog seksualnog odnosa, ali to je uglavnom zbog pitanja da li je taj prava osoba, hoće li me voljeti i cijeniti nakon toga, naravno ima tu i straha zbog fizičke boli, ali DVIJE GODINE U BRAKU??? Ili se dobro zezaš po forumu ili zaista imaš ozbiljan problem koji zahtijeva stručnu pomoć. :ne zna:

DJTalia
15.05.2008., 12:35
Za dobar savjet trebalo bi malo vise detalja... ovako nema smisla nagadjati o problemu i mogucim rjesenjima... jeste li probali, sta inace radite u seksualnom podrucju... gdje nastane konkretni problem....

Moja sadasnja djevojka je imala slicnih problema sa strahom....
vrlo uspjesno smo ih rjesili, ali bez vise detalja it nazalost ne mogu pomoci (niti bilo tko)....

jeste li pokusavali? gdje zapinje? malo odredjeniji opis problema.

Inače,nemam težih psihičkih smetnji kako su me okarakterizirali neki...slična sam svima vama i različita do društveno prihvatljive mjere.Imam divnog muža, koji ne švrlja okolo(kako nekolicina riželjkuje ne bi li valjda očuvali muški dignitet),volim ga,a i onOčito) voli mene.Problem je moj strah od boli koji je toliko velik da me priječi da na neki način postanem žena,supruga i majka,a sve bih od toga žarko željela bit....Dakle,moj problem je strah od boli...i, nisam zatucana,...nisam slušala raznorazne priče pa si zatrovala jer sam negdje čula da prvi seks boli ko klanje.Jednostavno,je to moj osobni doživljaj...teško se otvaram ljudima i puštam ih u svoju intimu da me ne bi povrijedili...čini se da sam taj stav prenijela i na spolni čin i sada ne znam kako si pomoći....

Nadam se da je to malo određenije...isto sam stavila i na ljes pa sam dobila par dobrih savjeta i hrpu pošalica...

Apemant
15.05.2008., 12:40
Nadam se da je to malo određenije...isto sam stavila i na ljes pa sam dobila par dobrih savjeta i hrpu pošalica...

Surreal.... Franz Kafka je kišna glista prema ovom postu :s

DJTalia
15.05.2008., 12:42
Surreal.... Franz Kafka je kišna glista prema ovom postu :s
U kojem smislu?

smemy
15.05.2008., 12:45
DJ ali tolike godine nisi trazila strucnu pomoc? da, kako je netko gore rekao, suprug ti je stvarno strpljiv.

Renea
15.05.2008., 12:46
Surreal.... Franz Kafka je kišna glista prema ovom postu :s

:rofl:

Apemant
15.05.2008., 12:49
U kojem smislu?

Pa ono, Kafka je bio majstor apsurda, ali ti pričaš mrtva ozbiljna stvari za koje bi ti po svakoj logici trebalo biti jasno da u ljudima mogu proizvesti samo

:confused: :confused: :ne zna: :eek: :confused:

efekt.

Negdje sam čuo za neki navodni članak u austrijskim novinama, koji je pisao o bračnom paru koji je otišao kod doktora jer kao, ne mogu imati djece pa ih zanima zašto. Kad tamo, tobože se ispostavi da oni nikad nisu vodili ljubav. E vidiš, za taj članak sam bio posve siguran da je novinarska patka ili nečija domišljata podvala koju je neki naivčina popušio. Nema teorije da odrasli ljudi ne znaju kako nastaju djeca. Ali ovo tvoje je još bolje, jer fakat zvuči autentično. U napasti sam da povjerujem da zbilja JEST autentično, koliko god mi nevjerojatno zvučalo...

Balvan8
15.05.2008., 12:49
Ak to nije zajebancija, onda svaka čast mužu! Pa daj ajde neće te bolit, malo predigre, malo vlaženja i sve ide ko podmazano!!! :top:

DJTalia
15.05.2008., 12:49
DJ ali tolike godine nisi trazila strucnu pomoc? da, kako je netko gore rekao, suprug ti je stvarno strpljiv.
Obratila sam se za pomoć stručnim osobama ali sam njihovu pomoć doživjela kao agresivnu i nekorisnu jer su menii vidjeli za svoj daljni rad izazovnog pacijenta..no,tamo sam čula da ima još slučajeva poput mog,čak i puno gorih(10 godina u braku, a ništa).Nisam mogla ni ginekološki pregled napravit....Nisam u životu imala traumatičnih iskustava na seksualnu tematiku....dapače,i prije braka sam imala dosta momaka(ma kako vam to čudno zvučalo),i svi su poštovali moju odluku o postepenom fizičkom zbližavanj i na kraaju sam (paradoks)ja bila ta koja je njih ostavila jer sam shvatila da se ne mogu fizički zbližit....

DJTalia
15.05.2008., 12:55
Pa ono, Kafka je bio majstor apsurda, ali ti pričaš mrtva ozbiljna stvari za koje bi ti po svakoj logici trebalo biti jasno da u ljudima mogu proizvesti samo

:confused: :confused: :ne zna: :eek: :confused:

efekt.

Negdje sam čuo za neki navodni članak u austrijskim novinama, koji je pisao o bračnom paru koji je otišao kod doktora jer kao, ne mogu imati djece pa ih zanima zašto. Kad tamo, tobože se ispostavi da oni nikad nisu vodili ljubav. E vidiš, za taj članak sam bio posve siguran da je novinarska patka ili nečija domišljata podvala koju je neki naivčina popušio. Nema teorije da odrasli ljudi ne znaju kako nastaju djeca. Ali ovo tvoje je još bolje, jer fakat zvuči autentično. U napasti sam da povjerujem da zbilja JEST autentično, koliko god mi nevjerojatno zvučalo...
Čak i ima problema poput moga podosta i još puno gorih;recimo ljudi u braku po 10 godina,a nisu imali spolni odnos....Ja nikako ne želim da mi se to dogodi pa je ovaj forum samo još jedan od načina kako se pokušavam nositi s tim i naći neko rješenje...iako sam potpuno svjesna da rješenje leži u meni...samo trebam možda pokoje slično iskustvo,ohrabrenje i sl.
Ne vuci paralele između mene i nekih zatucanih ljudi,a i neću se pretvoriti u kukca ako to uskoro ne napravim,pa mi ni Kafka ne može pomoći...

*Pupa*
15.05.2008., 13:10
stručna pomoć ti je agresivna pa tražiš pomoć na forumu? fino, fino... nikad nisam razumjela jadne pokušaje da se potpuno nepoznatim i većinom nestručnim ljudima (no offence, people) govori o svojim privatnim problemima i onda kad se naiđe na sprdanciju i omalovažavanje, dođe i do durenja još. curo...tj. ženo, ako si već u braku...IMAŠ PROBLEM. VELIKI. i ne moraš se ti ševiti do kraja života i biti uvjerena da će te muž čekati vječno dok on svaku večer baca drkicu u wc-u potajice...al u ginekologa moraš ić. jer kurac može čekati. ali bolesti ne čekaju pa makar bila netaknuta dolje od rođenja. nije ginekolog ono nešto kod čega se mora ići tek kad ostaneš trudna i nikad više. nikome taj pregled nije ugodan. al sigurno bi radije trpila 2 minute ginekološkog pregleda nego sat vremena čupanja umnjaka iz vilice. to je doktor ko i svaki drugi...i stalo mu je do tvoje pice ko do prišta na majmunovom dupetu. neće sigurno idućih 10 godina samo razmišljati o ljepoti tvojih stidnih usana i sanjati ih noćima. think about it...

mirna1979
15.05.2008., 13:23
Obratila sam se za pomoć stručnim osobama ali sam njihovu pomoć doživjela kao agresivnu i nekorisnu jer su menii vidjeli za svoj daljni rad izazovnog pacijenta..no,tamo sam čula da ima još slučajeva poput mog,čak i puno gorih(10 godina u braku, a ništa).Nisam mogla ni ginekološki pregled napravit....Nisam u životu imala traumatičnih iskustava na seksualnu tematiku....dapače,i prije braka sam imala dosta momaka(ma kako vam to čudno zvučalo),i svi su poštovali moju odluku o postepenom fizičkom zbližavanj i na kraaju sam (paradoks)ja bila ta koja je njih ostavila jer sam shvatila da se ne mogu fizički zbližit....

a daj molim te ak nisi još ni kod ginekologa bila onda mi se riga, tebi treba pomoć ultra hitna, ona pod rotirkama!!

ajmemeni
15.05.2008., 14:24
Jesi li probala mastrubirat?
Imaš li sexualne želje?

Mene prvi put nije ništa bolilo,bilo je lijepo i ugodno iskustvo..

Za tvoj problem ti treba stručna pomoć,učini sve da se oslobodiš tog straha,jer sex je jako bitan ,a pogotovo u braku.
Ti trebaš pod hitno na terapiju,detaljna psihoanaliza je potrbna jer te nešto očito koči u svemu tome,nešto od prije.

JonathanL
15.05.2008., 14:29
Inače,nemam težih psihičkih smetnji kako su me okarakterizirali neki...slična sam svima vama i različita do društveno prihvatljive mjere.Imam divnog muža, koji ne švrlja okolo(kako nekolicina riželjkuje ne bi li valjda očuvali muški dignitet),volim ga,a i onOčito) voli mene.Problem je moj strah od boli koji je toliko velik da me priječi da na neki način postanem žena,supruga i majka,a sve bih od toga žarko željela bit....Dakle,moj problem je strah od boli...i, nisam zatucana,...nisam slušala raznorazne priče pa si zatrovala jer sam negdje čula da prvi seks boli ko klanje.Jednostavno,je to moj osobni doživljaj...teško se otvaram ljudima i puštam ih u svoju intimu da me ne bi povrijedili...čini se da sam taj stav prenijela i na spolni čin i sada ne znam kako si pomoći....

Nadam se da je to malo određenije...isto sam stavila i na ljes pa sam dobila par dobrih savjeta i hrpu pošalica...

Na ovakav opis problema ti moe pomoci neko sa vidovnjackom kuglom...
Gdje zapne? Jeste pokusavali ikako..? Dal imas problema sa vlaznoscu vagine, tj uzbudis li se? Jesi li "uska" ili presuha pa boli ili nemoze doci do penetracije...
Jel se onesvjestis kad vidis golog muza?? Jel imas seksualnu zelju i potebu ikako?
Kakav vam je seksualni odnos osim toga... ? oralni seks? rucni....?

Soul sister
15.05.2008., 14:46
Nisam željela biti bezobrazna niti nipodaštavati tvoj problem (a ne mislim ni da si zatucana). Iskreno, malo mi je ličilo na zezanciju, ali sada uviđam da zaista imaš veliki problem. Pokušat ću ti da ti neki savjet, jer sam imala sličan problem. Kada kažem “sličan” mislim na seksualno zbližavanje, ali kod mene su uzrokom bile neke preživljene seksualne traume (3 pokušaja silovanja od toga jedan kada mi je bilo 9 g.). Sve je to utjecalo na mene do te mjere da sam imala vrlo malo momaka, a svaki koji bi pokazao bilo kakvo “agresivno” približavanje, za mene je bio prekrižen. Također sam bila veoma povučena i stidljiva. Ipak, sa pravom osobom sam se “otkravila” i moje stege su popustile. Sada imam veoma dobar seksualni život i mogu ti samo reći – ne znaš šta propuštaš.:mig: Imaš muža koji te očigledno toliko voli da nemaš razloga za brigu – sigurna sam da će biti nježan i da će sve to proći kako treba. Za mene je mnogo veća trauma bio porođaj, ali i taj strah se nekako prevaziđe. Ipak, ne možeš me ubijediti da tvoj muž nema neke frustracije zbog vašeg odnosa. Trebala mi malo razmisliti do kada će on to sve stoički podnositi. I mora postojati psihički razlog zbog čega to ne možeš uraditi. Zato sam i spomenula stručnu pomoć.:)

Lila_sun
15.05.2008., 14:55
Pomoć tražim po hitnom postupku...Imam 25 godina i već sam dvije godine u braku.Ali,kako vidite u mom naslovu imam veeelikiiii problem.. Jako se bojim prvog spolnnog odnosa,...toliko ga se bojim iako imam divnog supruga(nadasve strpljivog).Uistinu želim rješiti taj problem,već smo ludi od frustracije...Ima li ko ili je imao sličnih problema?Molim vas pomozite...

Ajme :eek:

Pa dobro, a cega se konkretno bojis?

Sacreus
15.05.2008., 16:07
Jadna zena samo cete ju jos vise istraumatizirat...

Mozes za pocetak pojasnit kakva je to bila strucna pomoc koju si dozivjela kao agresivnu i po cemu si zakljucila da si im izazovan pacijent?

grčka kiparica
15.05.2008., 16:18
Fakat nemaš razloga za strah. Koliko sam skužila strah te bolova. Da li znaš da menstrualni bolovi bole jače i više otprilike deset puta (bar u mom slučaju, a ima još mnogo takvih žena). Ova bol je zanemariva, i boli ravno 5 minuta dok himen ne pukne, nakon toga je sve lakše. Zaista ne boli, evo usporedbe radi, čupanje dlaka više boli, slomljen nokat više boli! Uostalom mislim da radiš veliku grešku, i zbog sebe i zbog muža i zbog braka. Seks je jako važan faktor kvalitetne veze, meni osobno spada u top 3 najvažnijih.
Seks je zaista predivan i to će ti isto reći svi ostali forumaši. Svatko za sebe najbolje zna kada je pravo vrijeme, ali ako si spremna za brak, onda si spremna i za seks. 25godina imaš, nemaš se čega bojati. Ustvari imaš, boj se lupanja glavom o zid kad se jednom upustiš u to i shvatiš što si propuštala. :D Što se ginekologa tiče, nemaš se čega bojati ili sramiti jer ginekologu uredno odlaze i virgo osobe. (također i virgo osobe mogu imati razna oboljenja i spolne bolesti) Ako želiš ja ću ti preporučiti divnog ginekologa. Moraš ga doživjeti kao i zubara, on je liječnik i svoj posao doživljava jednako stručno kao i ti svoj. On tvoj spolni organ vidi kao organ i ništa više.

matija-123
15.05.2008., 17:34
DJTalia, imaš 3 pp-a, ali grčka kiparica je sve lijepo sročila. :)

samonesto
15.05.2008., 19:30
ne znam dal ce ti pomoci, al ja imam slican problem. dobro, nisam u braku pa to moju situaciju cini donekle prihvatljivo, ali bih htjela jednog dana uc u brak i zato zelim taj problem rijesiti do tada. ne volim seks (doduse nisam ga probala :D ), nije mi ni najmanje privlacan i sve sto ima veze s tim mi je grozno. ali ono sto me razlikuje od tebe je da znam, tj. pretpostavljam zbog cega je to tako i odlucna sam da to rijesim.

mislim da je kod tebe strah od boli samo isprika i da postoji puno veci i dublji problem samo moras zeljeti rijesiti ga. i ne vjerujem da ti je pomoc koju si potrazila bila preagresivna vec si se preplasila promjene i da bi stvari nakon dugog vremena mogle postati drugacije.

jedino rijesenje i pametan savjet je da opet potrazisi pomoc! drukcije neces uspijeti. ako nista drugo, ucini to zbog muza. ako je seks nesto sto ne mozes, nemoj da isto bude i s trazenjem pomoci. jer ako i to ne mozes onda si jako slaba osoba i seks ti ne bi trebao biti prva stvar na listi rijesavanja. mozda sam pregruba, ali treba ti netko da te potrese.

ne znam dal sam te ovim uspjela uvjeriti da poduzmes nesto, a to je da potrazis pomoc, al nadam se da ces uspjeti. puno srece! :)

Latenight
15.05.2008., 20:01
Kad citam probleme ovih ludih baba, to terapijski djeluje na mene. Pozelim otici osobno do svake svoje bivse, odnijeti im bombonijeru i buket cvijeca, dati im veliku pusu u obraz i zahvaliti sto su bile normalne.

dushica
15.05.2008., 20:13
Kad citam probleme ovih ludih baba, to terapijski djeluje na mene. Pozelim otici osobno do svake svoje bivse, odnijeti im bombonijeru i buket cvijeca, dati im veliku pusu u obraz i zahvaliti sto su bile normalne.

Al ocito ti nisi normalan pa su te zato i otkacile. :kava:

samonesto
15.05.2008., 20:22
Kad citam probleme ovih ludih baba, to terapijski djeluje na mene. Pozelim otici osobno do svake svoje bivse, odnijeti im bombonijeru i buket cvijeca, dati im veliku pusu u obraz i zahvaliti sto su bile normalne.

a sta ces, ima nas svakakvih.. al treba prihvacat razlicitosti, ne osudjivat.

despina
15.05.2008., 20:56
Al ocito ti nisi normalan pa su te zato i otkacile. :kava:

:lol:

Alex84
15.05.2008., 23:26
DJTalia a sta sam ti ja rekao..bez pravih podataka i sa tim stavom neces ni ovdje dobiti drukcije komentare nego na ljesu..daj curo ne razumijem zasto si ne zelis pomoci..

yaya
15.05.2008., 23:29
Inače,nemam težih psihičkih smetnji kako su me okarakterizirali neki...slična sam svima vama i različita do društveno prihvatljive mjere.Imam divnog muža, koji ne švrlja okolo(kako nekolicina riželjkuje ne bi li valjda očuvali muški dignitet),volim ga,a i onOčito) voli mene.Problem je moj strah od boli koji je toliko velik da me priječi da na neki način postanem žena,supruga i majka,a sve bih od toga žarko željela bit....Dakle,moj problem je strah od boli...i, nisam zatucana,...nisam slušala raznorazne priče pa si zatrovala jer sam negdje čula da prvi seks boli ko klanje.Jednostavno,je to moj osobni doživljaj...teško se otvaram ljudima i puštam ih u svoju intimu da me ne bi povrijedili...čini se da sam taj stav prenijela i na spolni čin i sada ne znam kako si pomoći....

Nadam se da je to malo određenije...isto sam stavila i na ljes pa sam dobila par dobrih savjeta i hrpu pošalica...
nemam pojma zasto si se udavala onda opce, pa kako mislis radjat ili bilo sta drugo..ajde ma nije to tako strasno..osim toga skroz je prirodno a tvoj toliki strah neutemeljen.. a bojim se da ces tako izgubit i muza:ne zna:

Zbunjevita :)
15.05.2008., 23:58
TALIA, zašto izbjegavaš odgovoriti na pitanja što radiš s mužem u seksualnom smislu? Saznanja o tome možda bi bila ključna u rješavanju tvog problema. Da li se samo bojiš boli, jesi li sramežljiva i nemaš samopouzdanja, sramiš se tijela (ako je stvar u tome, onda tvoj muž ima ključnu ulogu u rješavanju problema), jesi li imala prije kakvih neugodnih iskustava što se seksualnosti tiče??
Zbilja daješ premalo podataka da bi ti barem i pokušali pomoći. :ne zna:

conquer
18.05.2008., 22:59
ja mislim da se ti prvo moraš riješit straha od "velike i nepodnošljive boli" kojeg si nakupljala godinama iz kojekakvih priča i pričica, takođe ti prepreku možda stvara što si kao mlada bila povučenija i nisi baš voljela radit bezobrazluke sa momkom u mraku,zbog raditeljskih ili čijih već priča, tu dolazi i VJERA kao velik čimbenik

loptica 1
19.05.2008., 09:37
Kad citam probleme ovih ludih baba, to terapijski djeluje na mene. Pozelim otici osobno do svake svoje bivse, odnijeti im bombonijeru i buket cvijeca, dati im veliku pusu u obraz i zahvaliti sto su bile normalne.


:rigo: :horor: katastrofa. ovo mi je nešto kao...joj vidi netko drugi ima problem...samo da se pohvalim da sam ja tak superfenomentastičan i nisam imao problem. e možda ti se ne bu dizal u starosti pa ćeš i ti onda imati problem pa će ti netko isto ovak reagirat na tvoje probleme. užas

Latenight
20.05.2008., 06:18
Pa vec mi se sad ne dize ;)

VeronikaN
20.05.2008., 06:31
Inače,nemam težih psihičkih smetnji kako su me okarakterizirali neki...slična sam svima vama i različita do društveno prihvatljive mjere.Imam divnog muža, koji ne švrlja okolo(kako nekolicina riželjkuje ne bi li valjda očuvali muški dignitet),volim ga,a i onOčito) voli mene.Problem je moj strah od boli koji je toliko velik da me priječi da na neki način postanem žena,supruga i majka,a sve bih od toga žarko željela bit....Dakle,moj problem je strah od boli...i, nisam zatucana,...nisam slušala raznorazne priče pa si zatrovala jer sam negdje čula da prvi seks boli ko klanje.Jednostavno,je to moj osobni doživljaj...teško se otvaram ljudima i puštam ih u svoju intimu da me ne bi povrijedili...čini se da sam taj stav prenijela i na spolni čin i sada ne znam kako si pomoći....

Nadam se da je to malo određenije...isto sam stavila i na ljes pa sam dobila par dobrih savjeta i hrpu pošalica...


Mislim da se dobro zabavljaš na račun foruma i forumaša!:cerek:

Koliko biti to trebala(a i mi ostali)biti neobaviještena,da nebi znala da se himena lako riješiti,jednim potezom skalpela ginekologa?Što ne boli,jer se himen ne lomi,već glatko prereže!
To se češće događa,iz med.razloga i upravo straha od bola defloracije!

Ali mislim da taj tvoj pretejerani strah,ima sasvim drugu osnovu,ali si ga projecirala na: prvi put!

teniska loptica
20.05.2008., 08:11
s obzirom na to da nisi napisala ništa što se probali i niste probali, ako misliš da je problem samo u probijanju himena, operacija rezanja traje ukupno deset minuta valjda... objavljaju je svakodnevno, recimo u vinogradskoj.

ali zato treba prije otići kod psihologa i ginekologa, a lakše je raspravljati uprazno na forumu, zar ne?

Latenight
20.05.2008., 11:10
Pa to je upravo i poanta mojih postova, ova tu sere kvake, kao da joj tu neko moze ucinkovito pomoci. Za ovakvu vrstu stresa i straha moraju postojati neki vrlo duboki razlozi koje eventualno moze otkriti psiholog / psihijatar, a ne rijesiti razgovorom hrpa besposlenih babetina po forumu savjetima tipa "opusti se" i "razgovaraj o problemu"

teniska loptica
20.05.2008., 11:29
Pa to je upravo i poanta mojih postova, ova tu sere kvake, kao da joj tu neko moze ucinkovito pomoci. Za ovakvu vrstu stresa i straha moraju postojati neki vrlo duboki razlozi koje eventualno moze otkriti psiholog / psihijatar, a ne rijesiti razgovorom hrpa besposlenih babetina po forumu savjetima tipa "opusti se" i "razgovaraj o problemu"

mislim, da je bar napisala dosadašnja iskustva. jel sama probala stavit prst ili dva, jel muž probao. jel se srami biti gola. jel mu popušila, jel joj lizao. jel probala pijana ili na persenima. štojaznamimapunotoga. mnoge su se bojale, momak je bio uporniji ili hrabriji, probao bez najavljivanja (ono, pipali su se na krevetu, svukli se... i onda hop), i bilo je bezbolno. ili je bilo kratkotrajno bolno. ili je možda bilo dugotrajno bolno pa se otišlo kod liječnika.

sigurno nema zatvoreni himen, jer joj onda ne bi izlazila menstruacija, i to bi otkrila s 13, 14 godina.

ovo je kao da ja dođem mami, kažem da me boli zub, ne otvaram usta, ne želim kod zubara, i ne želim reći koji zub, jel meso, jel korijen, jel površina. nakon što me mama otpila, odem kod prijateljice kukati. na kraju kukam jer mi nitko ne želi pomoći.

inikaaaaaa
20.05.2008., 18:52
a liječnik?

vavi
21.05.2008., 23:14
DJTalia kaže: Pogledaj post
Inače,nemam težih psihičkih smetnji kako su me okarakterizirali neki...slična sam svima vama i različita do društveno prihvatljive mjere.Imam divnog muža, koji ne švrlja okolo(kako nekolicina riželjkuje ne bi li valjda očuvali muški dignitet),volim ga,a i onOčito) voli mene.

Ti se ocito volis zajebavat po forumu imam muza 2 godine sterni u braku nesvrlja okolo ali me jos nije posexao..!!! Ovo je najjjjjjj stos sta sam procitao u svoih 38 godina zivota.... IMAM MUZA SRETNI SMO NESVRLJA JA NJEGA VOLIM ON MENE VOLI ZELIMO DJECU AL SE NE-SEXAMO!!! MOZDA CE RODA DONIJETI DIJETE CEKAJTE KAD STE TAKO SRETNI::!!!!!!!!!!
Moze jedno pitanje jel mu redovito drk...s kad je tako sretan i nesvrlja ili je impotentan..!!??

upadljivo_tih__
22.05.2008., 09:13
Pomoć tražim po hitnom postupku...Imam 25 godina i već sam dvije godine u braku.Ali,kako vidite u mom naslovu imam veeelikiiii problem.. Jako se bojim prvog spolnnog odnosa,...toliko ga se bojim iako imam divnog supruga(nadasve strpljivog).Uistinu želim rješiti taj problem,već smo ludi od frustracije...Ima li ko ili je imao sličnih problema?Molim vas pomozite...

Pomoc trazis po hitnom postpuku svesna da je trazis na forumu a ne dje treba kad je hitno? Ok. Nisi rekla zasto, mada shvatam da mogu postojati razlozi.

Upada mi u oci tvoj nick koji se nikako ne slaze sa onim sto pises.

Ako budes samo pisala cega se bojis a ne i "cemu se nadas" daleko ces stici ... stices u "p. m.". Posto si nam tako lepo rekla koliko se bojis toga odnosa, mozda je najbolje da kazes i koliko ga zelis. I cega se tacno bojis, dali je to materijalne ili duhovne prirode po tvojoj proceni, itd..

Floverka
22.05.2008., 13:10
DJ ali tolike godine nisi trazila strucnu pomoc? da, kako je netko gore rekao, suprug ti je stvarno strpljiv.

ili im oboma treba stručna pomoć...

doduše i dobar trip ili bongas bi riješili ovaj problem mnogo jefitinije i ugodnije...

upadljivo_tih__
22.05.2008., 13:19
ili im oboma treba stručna pomoć...

doduše i dobar trip ili bongas bi riješili ovaj problem mnogo jefitinije i ugodnije...

Da, kad bi problem bio samo u tome bilo bi previse lako

Donata
22.05.2008., 13:39
Pomoć tražim po hitnom postupku...Imam 25 godina i već sam dvije godine u braku.Ali,kako vidite u mom naslovu imam veeelikiiii problem.. Jako se bojim prvog spolnnog odnosa,...toliko ga se bojim iako imam divnog supruga(nadasve strpljivog).Uistinu želim rješiti taj problem,već smo ludi od frustracije...Ima li ko ili je imao sličnih problema?Molim vas pomozite...

Fakat se vidi da ti je hitno ... samo dvije godine čekaš ili ostavljaš njega na čekanju (ne mogu se odlučiti koja formulacija bolje odgovara) :kava:

Floverka
22.05.2008., 14:00
Da, kad bi problem bio samo u tome bilo bi previse lako

ne kužim...općenito, kosi se sve sa zdravim razumom...nisi li se pitao:
biti vjenčan s osobom s kojim nisi sjedinjen...? - vao, za mene je to sam rub ludila,
jedino što u takvom slučaju mogu preporučiti dobar trip, psihoanaliza bi predugo
radila..s tripom bi se ta sranja preskočila.

upadljivo_tih__
22.05.2008., 14:05
Sta se kosi sa zdravim razumom?
Ne shvatam na sta se odnosi taj epitet.

Fragolica
22.05.2008., 14:08
Čak i ima problema poput moga podosta i još puno gorih;recimo ljudi u braku po 10 godina,a nisu imali spolni odnos.......

:eek::eek::eek:

Ajme, sto je ovo, dobra zajebancija.
Ti znaci s dvije godine nesexa si jos dobro.
Po hitnom postupku kod psihologa.
Zasto ja u ovu pricu ne vjerujem:rolleyes:
Sta vi radite dvije godine u braku?
Kakavu intimu imate?

upadljivo_tih__
22.05.2008., 14:10
U braku su cisto formalno. @autorka Sta za tebe znaci brak devojko? I zasto si stupila u njega, reci razloge...

Floverka
22.05.2008., 14:21
Sta se kosi sa zdravim razumom?
Ne shvatam na sta se odnosi taj epitet.

pa biti u braku uopće ako ga nisi u stanju konzumirati..ne znam, meni je to
suludo.

djevica u braku - ne zvuči li to krajnje apsurndo? i još dvije godine k tome...:confused:

Floverka
22.05.2008., 14:24
Kakavu intimu imate?

po meni je intima nešto drugo, doli sexa..
meni osobno initmu predstavlja intuitivna duhovna povezanost, ali me iznenađuje
da se osoba od 25 godina boji seksa, to mi je teško shvatljivo

Fragolica
22.05.2008., 14:30
po meni je intima nešto drugo, doli sexa..
meni osobno initmu predstavlja intuitivna duhovna povezanost, ali me iznenađuje
da se osoba od 25 godina boji seksa, to mi je teško shvatljivo

ja sam mislila sex=intima:cerek:
znaci u smislu fizickog kontakta.
intimni odnos:kava:

A ni ja ne shvacam, zna se sto je brak i sto sadrzava, sex takodjer.
Mogu shvatiti da autorica ima taj problem al je hitno ne za forum nego psiho pomoc.
I ne razumijem da postoji osoba koja taj problem tolerira, njen muz bez da se jos davno nije trazila pomoc.:confused:

Blond_Fairy
22.05.2008., 14:33
Žena pati od vaginizma i sigurna sam da su joj to i doktori rekli, ali ne znam zašto se tu više ne javlja. A i, kako kaže, s doktorima je prekinula kontakt.

Vaginizam je najčešće psihološki uzrokovan, žena nesvjesno tako stegne vaginalne mišiće da je seksualni odnos (tj. penetracija) nemoguć. Obično se savjetuje nešto za umirenje prije odnosa što ujedno opušta i mišiće (recimo apaurin).

Drugo pitanje je da li je uopće muž dovoljno seksualno uzbuđuje da bi njene psihološke kočnice popustile :confused:. (jer i takve žene koje pate od vaginizma vješt ljubavnik može napokon opustiti!)... Pitanje je kako i zašto on toliko dugotrajno (godinama) pristaje na takav odnos i život, bez da potakne ženu da konačno odu kod doktora, psihologa, psihijatra, whatever, i napokon riješe problem.

A ti, autorice, ako se ne zezaš, javi se malo i reci nešto o tome što si prošla i što su ti savjetovali.

Soul sister
22.05.2008., 14:42
Autorica je i na drugom forumu postavila istu temu. Ni tamo se ne javlja, a mi se ovdje satiremo da joj pomognemo. Počinjem da stičem dojam koji sam imala na početku. Da se malo zeza po forumu, a nas pravi budalama. I ti njeni šturi podaci, možemo uzeti kristalnu kuglu pa gatati šta je ustvari njen problem.

Blond_Fairy
22.05.2008., 14:46
Autorica je i na drugom forumu postavila istu temu. Ni tamo se ne javlja, a mi se ovdje satiremo da joj pomognemo. Počinjem da stičem dojam koji sam imala na početku. Da se malo zeza po forumu, a nas pravi budalama. I ti njeni šturi podaci, možemo uzeti kristalnu kuglu pa gatati šta je ustvari njen problem.

Možda se ne zeza, nego se prepala da ne dobije neki savjet pa da riješi problem! :rofl: :rofl:
I pobjegla ponovo u svoju mišju rupu, mužiću koji je sretan bez ševe.

Soul sister
22.05.2008., 14:51
Možda se ne zeza, nego se prepala da ne dobije neki savjet pa da riješi problem! :rofl: :rofl:
I pobjegla ponovo u svoju mišju rupu, mužiću koji je sretan bez ševe.

Sve je moguće. Ali ja i dalje mislim da njoj treba stručna pomoć.
A naravno, on nju ne vara niti mu to pada napamet.:rofl:

Blond_Fairy
22.05.2008., 14:54
Ali ja i dalje mislim da njoj treba stručna pomoć.


Pa naravno. Ali, imam dojam da ona bježi od nje.

Šta joj znači da nije bila zadovoljna s liječničkom pomoći zato što su liječnici u njoj samo gledali "izazov"? Pa nego šta nego da im je bio izazov konačno je razmrdati po tom pitanju.

Soul sister
22.05.2008., 15:02
Pa naravno. Ali, imam dojam da ona bježi od nje.

Šta joj znači da nije bila zadovoljna s liječničkom pomoći zato što su liječnici u njoj samo gledali "izazov"? Pa nego šta nego da im je bio izazov konačno je razmrdati po tom pitanju.

I ja imam isti dojam. Najlakše je očajavat, a ne suočiti se sa problemom - njen je nezavidan. Očigledno je povremeno izjeda, ali vrlo brzo sebe ubijedi da joj niko ne može pomoći (pa ni ona sama sebi) i opet što kažeš mišja rupa. Čak i da od ovih silnih odgovora nešto joj i može pomoći sumnjam da bi to primijenila.

freckles
22.05.2008., 17:48
Žao mi je ali ne razumim te (ako je ovo sve istina), ti imaš 25 godina? :eek:
Pa koliko puta do sada si se našla u situaciji u kojoj se jednostavno moraš suočiti s boli? Jesi ti kad vadila krv? Išla kod zubara (bojim se i pomisliti kakvi su ti zubi ako tako razmišljaš)? :o

Ne želim biti gruba, ali koliki ti je IQ? Zar bi se cijeli svijet jeb.. da to boli?

vavi
22.05.2008., 19:08
Žao mi je ali ne razumim te (ako je ovo sve istina), ti imaš 25 godina? :eek:
Pa koliko puta do sada si se našla u situaciji u kojoj se jednostavno moraš suočiti s boli? Jesi ti kad vadila krv? Išla kod zubara (bojim se i pomisliti kakvi su ti zubi ako tako razmišljaš)? :o

Ne želim biti gruba, ali koliki ti je IQ? Zar bi se cijeli svijet jeb.. da to boli?

:top::top::top:
Al shvatite da se zajebaje autorica pa koi bi idiot zivio s-njom 2 godine a ne sexao se al kako je ona navela u sretnom braku uz zelju da imaju djecu..!!!!!!!!
P sve apsurd do apsurda koja bol znaci miliarda ljudi se sexa i svi uzivaju u toj boli samo ona ne... al ako ce o boli onda se treba postavit pitanje sta je bolnije prvi sex ili roditi dijete:D:D:p

Sacreus
23.05.2008., 08:00
Žena pati od vaginizma i sigurna sam da su joj to i doktori rekli, ali ne znam zašto se tu više ne javlja. A i, kako kaže, s doktorima je prekinula kontakt.

Ne bih rekao da je to vaginizam po ovome sto je opisala, jer do penetracije ne dolazi zbog njenog straha od boli, a ne nemogucnosti penetracije...

sita
23.05.2008., 15:50
Uzmite ekstazi, ectasy

tessaa
25.05.2008., 14:46
a daj molim te ak nisi još ni kod ginekologa bila onda mi se riga, tebi treba pomoć ultra hitna, ona pod rotirkama!!

Ovo je već zbilja nepotrebno... Žena ima 25 godina, i gle čuda - nikad nije bila kod ginekologa. Ma da, za nevjerovat, a to što ti prabaka nikad ginekologa nije ni vidla, ništa, ha? Pa žena je nevina, razumijem zašto nije bila kod ginekologa, mislim da joj ni papa test ne može napravit, kamoli klasični ultrazvuk, a ti se ovdje čudom čudiš... Ne razumijem, čemu?! :ne zna:

Blond_Fairy
25.05.2008., 16:33
Ne bih rekao da je to vaginizam po ovome sto je opisala, jer do penetracije ne dolazi zbog njenog straha od boli, a ne nemogucnosti penetracije...

Gle, ja sam mislila na ovo:

*vaginismus -- painful spasm of the vagina due to involuntary muscular contraction, usually severe enough to prevent intercourse; the cause may be organic or psychogenic.

Koliko sam čitala o sličnim slučajevima, kod takvog jakog (i tko zna čime uzrokovanog) straha od boli žena istovremeno nesvjesno stišće vaginalne mišiće i penetracija je praktički nemoguća. Kao što piše gore u definiciji, razlozi za vaginizam mogu biti organski ili psihički, koliko sam ja čitala češći su psihički (taj veliki strah, neopuštenost itd.).

No, autorica se ne javlja tako da... :ne zna: ...mi zabadava pričamo. Mogla nam je reći nešto više.

zekoslav mrkva
25.05.2008., 16:41
gle ženo, ako izdrži cura od 16 godina s nekim s u koga nema tolko povjerenja onda možeš i ti...

čekaj malo, na koju ti foru misliš rodit... napisala si da želiš biti majka...???

ne kužim stvarno jel imaš neke traume iz djetinjstva ili.... muž ti je isto čudo prirode...

jednostvno dajte se ... i s vremenom će bit puno bolje... ozbiljno... nisam mislila da je to istina al iskustvo zbilja znači puno...

Sacreus
25.05.2008., 17:54
Gle, ja sam mislila na ovo:

*vaginismus -- painful spasm of the vagina due to involuntary muscular contraction, usually severe enough to prevent intercourse; the cause may be organic or psychogenic.

Koliko sam čitala o sličnim slučajevima, kod takvog jakog (i tko zna čime uzrokovanog) straha od boli žena istovremeno nesvjesno stišće vaginalne mišiće i penetracija je praktički nemoguća. Kao što piše gore u definiciji, razlozi za vaginizam mogu biti organski ili psihički, koliko sam ja čitala češći su psihički (taj veliki strah, neopuštenost itd.).

No, autorica se ne javlja tako da... :ne zna: ...mi zabadava pričamo. Mogla nam je reći nešto više.

Znam na sto si mislila, ali poanta je u ovom slucaju da to penetracije dolazi jer ona ne zeli/boji se, a ne da to penetracij ne moze doci uslijed... neceg... dakle, nema ni pokusaja penetracije..

Naravno da mogucnost tako neceg postoji ako bi doslo do pokusaja...

No, sve u svemu ceka se autorica da se javi... Kako ovdje tako i na PM ;)

dushica
26.05.2008., 19:38
P sve apsurd do apsurda koja bol znaci miliarda ljudi se sexa i svi uzivaju u toj boli samo ona ne...

Ne seri!! koji idiot moze da uziva u toj boli?! sta ti znas o tome? i nije ni cudo sto se devojka vise ne javlja. i nije ona jedina, a pored ovakvih likova ko sto si ti nije cudno uopste sto devojke obolevaju od vaginizma.

freckles
26.05.2008., 21:33
Ne seri!! koji idiot moze da uziva u toj boli?! sta ti znas o tome? i nije ni cudo sto se devojka vise ne javlja. i nije ona jedina, a pored ovakvih likova ko sto si ti nije cudno uopste sto devojke obolevaju od vaginizma.

Isuse, pa što je tebe sad raspalilo? :eek:
Sorry ali nick ti ne odgovara!

žacko
28.05.2008., 11:40
-a,jel vas digla dušebrižnički na pravu temu?..a i ja skupa s vama:lol::lol:

Marica Carica
29.05.2008., 18:56
pa kako ti mislis rodit?

:ne zna:
zanijet po duhu svetom
i rodit carskim rezom
(valjda manje boli)
:bonk:

Marica Carica
29.05.2008., 18:59
:moli::moli::moli::moli::moli::moli: :Pop:

Divica u 25.-oj
S dvi lita bracnog staza

:amen:

DJTalia
30.05.2008., 14:50
Oprostite što se duže nisam javljala....pročitala sam neke poruke koje su mi slali pa sam se malo obeshrabrila....Ne želim nikome biti sprd, ali svjesna sam da je mnogima ovaj moj problem izvor beskrajnog humora i sarkazma....
Pročitala sam u vašim porukama da su se mnogi našli uvrijeđeni jer pokušavaju pomoći, a ja se ne javljam...Evo sad sam tu,(iako za vikend opet neću biti)pa možemo pričati....Problem još nisam rješila,ali mi ni nikakve metode operacije skalpelom ne padaju na pamet...kako bih to mogla podnijeti ako ne mogu normalan odnos s organom koji je nije oštar i ne služi za klanje......

Blond_Fairy
30.05.2008., 15:43
Oprostite što se duže nisam javljala....pročitala sam neke poruke koje su mi slali pa sam se malo obeshrabrila....Ne želim nikome biti sprd, ali svjesna sam da je mnogima ovaj moj problem izvor beskrajnog humora i sarkazma....
Pročitala sam u vašim porukama da su se mnogi našli uvrijeđeni jer pokušavaju pomoći, a ja se ne javljam...Evo sad sam tu,(iako za vikend opet neću biti)pa možemo pričati....Problem još nisam rješila,ali mi ni nikakve metode operacije skalpelom ne padaju na pamet...kako bih to mogla podnijeti ako ne mogu normalan odnos s organom koji je nije oštar i ne služi za klanje......

Ti se, Talio, ubila od objašnjavanja. Mogla si barem napisati ono što su te neki pitali: kakve si savjete dobila od doktora, kojima si se - kako kažeš - obraćala i što si misliš da bi trebala dalje činiti. Ta situacija se neće riješiti po duhu svetome. Imaš puno šansi ostati djevica do kraja života (ili kraja vašeg braka), jer je očito da guraš glavu u pijesak.

Sacreus
30.05.2008., 18:59
Problem još nisam rješila,ali mi ni nikakve metode operacije skalpelom ne padaju na pamet...kako bih to mogla podnijeti ako ne mogu normalan odnos s organom koji je nije oštar i ne služi za klanje......

A kakve metode ti padaju na pamet? Tj. kako zamisljas da ces rijesiti ovaj problem.. na trenutak se opusti ustolici, zatvori oci.. i zamisli trenutak negdje u buducnosti kad je taj problem rijesen, imas normalne spolne odnose s muzem,sve je ovo negdje daleko u proslosti... i mozes se nasmijati tome...

...i onda pogledaj u proslost kojom si metodom rijesila problem?

Marica Carica
30.05.2008., 23:02
Znas Talia da me podsjecas na jednu moju prijateljicu iz maldjih dana.
ISta prica ko i ti. Ona bi, pa bi - ali nikako. Sva se ukoci i jednostavno ne moze.

I odhebala je 3 vrlo dobra tipa, jer se nije bila usudila emocionalno vezat, zbog postojeceg problem

A onda je naletila na jednog lika, igraca, goreg od svih 50 puta. Koji je samo bio dovoljno iskusan da bude nepokolebljivo uporan i da se ne da smest.
Kad su prvi put zavrsili u krevetu - dok se ona ustezala i objasnjavala mu, on je samo govorio: da, da, da........samo malo da ga stavim (samo malo! :eek:) I ...............uvalio joj ga (na brzaka) dok je ona filozofirala.

Problem rijesen.
Ona je bila osamucena i danima nije dosla k sebi... (od soka sto je uspijelo, da se razumijemo, jer nije bilo na silu)
NA kraju je priznala da cin sam po sebi uopce nije bio strasan, ali da je uistinu uzasno s kim joj se taj prvi put dogodio ....

Zar zaista zelis cekati dok svi pravi pobijegnu i ne naidje neka takva budala? Ili to zelis uciniti sa svojim zakonitim, u intimi i sigurnosti bracne loznice, s puno ljubavi i takta.

Get real - bolje neces dobiti!

Red alert
30.05.2008., 23:26
[QUOTE=Marica Carica;14290177]

NA kraju je priznala da cin sam po sebi uopce nije bio strasan, ali da je uistinu uzasno s kim joj se taj prvi put dogodio ....

QUOTE]

a pa čuj, tip i nije bio takav bezveznjak, ako je uspio ono što drugi nisu.
takav jedan bi trebao i DJTaliji za početak. čini mi se nekako da njen muž ne zna...hmm...šta bi...i kako da on pripomogne :mig: rješenju problema.

Marica Carica
30.05.2008., 23:30
a pa čuj, tip i nije bio takav bezveznjak, ako je uspio ono što drugi nisu.
takav jedan bi trebao i DJTaliji za početak. čini mi se nekako da njen muž ne zna...hmm...šta bi...i kako da on pripomogne :mig: rješenju problema.

njenom muzi je mozda cak i previse stalo do njenih osjecaja, pa se ne usudi inzistirat

njoj treba neki ozenjeni mamlaz - ti uvijek idu na prvu loptu... :rolleyes:

Red alert
30.05.2008., 23:39
njenom muzi je mozda cak i previse stalo do njenih osjecaja, pa se ne usudi inzistirat

njoj treba neki ozenjeni mamlaz - ti uvijek idu na prvu loptu... :rolleyes:

ni ne mora biti oženjen, glavno da je mamlaz. :zubo:
ozbiljno - ona bi morala naći tipa koji zna šta radi. čini mi se da njen muž to ne zna. a da mu je stalo do njenih osjećaja - to sigurno.
međutim, smatram da ima situacija kad bi te strasti trebale tako ponijeti da bi sve ove druge inhibicije pale u vodu ( i pale sve barijere :mig: :D). na žalost, to joj se s mužem ne dešava.

Hobby
01.06.2008., 00:13
Budući da si postavila temu na 2 mjesta, više ne znam gdje da ti odgovaram.
Ne znam koliki ti je stupanj obrazovanja, ali ako si imalo pismena i razumna osoba, saslušat ćeš i nekakve razumne argumente, zar ne?
Kao prvo, od kuda tebi uopće ta ideja da prvi seks toliko boli da ga se ti užasavaš?
Gdje si to pročitala, tko ti je to rekao i zbog čega misliš da će te boljeti?

To izbaci iz glave, jer je totalna besmislica i glupost.
Zaboga, ja se uopće ne sjećam ni da sam ikada imala taj famozni himen!
Kad sam se seksala prvi puta, nisam uopće osjetila da se išta probušilo, puknulo, a kamo li da me je boljelo.
Neke žene osjete to pucanje himena, ali to definitivno nije bol koje se treba bojati (zapravo, niti ne znam kakva je to navodno bol, jer mene nije ništa boljelo).

Jedino što mi je ikada u životu uzrokovalo nelagodu što se tiče moje vagine, bilo je uzimanje papa testa.

Molila bih te da mi odgovoriš na pitanje zbog čega misliš da će te uopće išta boljeti?
Ako odgovoriš na ovo i malo porazgovaramo o tome, mislim da bismo već mogli krenuti prema rješavanju tvog problema.

A što se tiče rezanja himena kod ginekologa, to je potpuno nepotrebno, ali bih ti i to savjetovala ako se već toliko bojiš.
Taj famozni himen nema nikakvih živaca na sebi, tako da nema teorije da to uopće i osjetiš.

Hobby
01.06.2008., 00:17
I još me jedna stvar zanima. Napisala si da želiš biti majka.
Bojiš li se jednako panično i poroda i kako na to gledaš?
Jer, ako ga se bojiš manje, nego seksa, onda definitivno tvoj problem nije strah od boli prilikom prvog seksa, već nešto što mi ovdje ne možemo niti naslutiti.

DJTalia
03.06.2008., 01:36
Hvala Hobby na angažiranosti...
Puno si mi pitanja postavila-pokušat ću na većinu njih odgovoriti.....
Razumna sam osoba(ma koliko se moj problem činio krajnje nerazumnim), tako da mislim da je bol prilikom prvog spolnog odnosa zanemarivo mala(uz neke varijacije na temu),ali ipak imam snažnu fobiju preko koje ne mogu...imam dojam da će me to strašno boljeti iako znam da ne bi trebalo...I sama sebi izgledam luda kada pročitam svoju posljednju rečenicu...Ne mogu baš objasniti ni sama sebi čega se bojim,tako da mi je jasno da me teško shvaćate i mislite da izmišljam.....čula sam,prilikom posjeta psihologu i ginekologu, da ima još problema poput moga pa i puno gorih...Nije mi sad cilj utješiti se s takvim slučajevima pa da mi bude lakše kad se s njima usporedim već se želim usporediti s vama,normalnim ljudima:-) ne bi li me ta vaša normalnost ponijela pa da i sam postanem takva....
I, da, napisala sam sam da želim biti majka...Ne bojim se toliko poroda jer još mi je on miljama daleko....na majčinstvo gledam kao na sreću između djeteta i majke, a ne kao da to sve proizlazi iz poroda...idem korak po korak,,odnosno, problem po po problem...vjerojatno će to biti moja sljedeća velika fobija,nažalost...

Peppa Pig
03.06.2008., 06:14
:confused:

nije mi jasno zasto si odjebala doktore (i sto su ti oni predlozili da si to dozivjela kao agresivan napad na sebe?)

imas prilicno godina pa si vec trebala shvatiti da problem (kojeg ocito imas u glavi) nece proci sam od sebe i umjesto da odes ginekologu/psihologu trazis savjete ovdje? :confused:

iskreno ne znam ni sto bi ti rekla za muza, super je sto je strpljiv, volite se, blabla ali i to ima granica :ne zna:

btw netko te vec pitao ali nisi odgovorila, osim vaginalnog seksa s kojim ocito imas problema, kako stojis s drkicom, oralnim seksom i sl - ili nema bas bas nicega?
ne moras odgovoriti ako neces ali zivo me zanima kako izgleda kad ti i muz recimo navecer legnete u krevet - jel se zvaljakate, drpate, jel te muz uopce ikad vidio golu, dirao i ljubio po pici, jesi kad uzela njegovog pimpaca u ruku/usta (izdrkala mu koji put) ili legnete svako u svojoj pidzamici, ugasite svjetlo i date si djecju pusu? :confused:

Hobby
03.06.2008., 10:29
Ja mislim da se tebi dogodilo slijedeće:

Čekala si sa prvim seksom do braka.
Bilo te je pomalo strah, kao uostalom i svakoga koga to čeka - nitko nije stupio prvi puta u spolni odnos mrtav - hladan.
Međutim, prvi puta si odustala zbog straha, pa si i drugi puta odustala zbog straha, pa na kraju i svaki idući put.
Tvoj suprug je bio pun razumijevanja i nije ti to predbacivao.

I sada si se već našla u "kolotečini", odnosno toliko si se navikla (i ti i suprug) na takvu situaciju da je to sada dovelo do apsurda.
Stupanje u spolne odnose sada već za vas znači i promjenu u međusobnim odnosima i puno veću "novinu", nego što je to bilo prije braka.
Trenutno oboje mislite da ste sa svojim međusobnim odnosima zadovoljni i u neku ruku se i bojite išta mijenjati, jer osjećate i neku vrstu sigurnosti u ovom "statusu quo".

Mislim da tu više niti nije toliko u pitanju strah od boli, već strah od nepoznatog i utjecaja toga na vaš brak i međusobne odnose.
Nakon 2 godine braka, postalo vam je normalno ne imati spolne odnose i navikli ste se na to, te je to već postao i način vašeg života u braku.

Iako ste oboje svjesni da to nije normalno, sada vam je jako teško to promijeniti i što više vremena prolazi, bit će vam još teže.

Po meni, tu postoji strah od toga kako će stupanje u spolne odnose nakon 2 godine nekonzumiranog braka utjecati na vaše međusobne odnose, strah kako će ti odnosi uopće izgledati.
A, vjeruj mi, tvoj suprug je sigurno užasnut kako će to uopće "obaviti" taj prvi put, znajući koliko si histeriju od toga napravila.

Stoga ja mislim da je sada već jako teško da ćeš ti ikada spavati sa svojim suprugom, jer se sada već previše toga nagomilalo i problem je puno složeniji od "straha od boli".

Moguća su 2 scenarija - proživjet ćete život ovako, bez seksa i djece.
Ili ćete se razvesti i svatko će voditi normalan bračni i seksualni život, ali sa drugim partnerima.

Osim ako doista oboje ne uspijete skupiti hrabrosti i početi se seksati (ali, iskreno, po ovome što pišeš, meni se čini da će jako, jako teško doći do toga, jer sam stekla dojam da se vi, u jednu ruku, i bojite riješiti svoj "problem").

Sacreus
03.06.2008., 10:58
@Talia

S kojim si razlogom dosla ovdje?

Dobila si puno pitanja na koja nisi odogvorila.. Javio sam ti se na PM i profesionalnom kompetentnoscu terapeuta i za ovakve probleme ponudio pomoc, na moju ideju/prijedlog mogucnost nisi nista odgovorila...

Pitao sam te ovdje kako zamisljas rjesenje problema, odnosno sto ocekujes ili si ocekivala da ce se desiti ovdje i da bi moglo biti da dodje do pomaka.. s ciljem da bolje shvatim(o) tvoj naci razmisljanja ili tvoj svijet, pa iz njega krenemo u potragu za najlaksim rjesenjem problema, no ni na to nisi odgovorila...

Ako ocekujes rjesenje carobnim stapicem u kojem neces trebati nista napraviti niti odgovoriti na pitanja (sto ne znam zatso je tesko buduci da si potpuno aninomina), onda toga nazalost nema...

Rosary
03.06.2008., 13:13
@Talia

S kojim si razlogom dosla ovdje?

Dobila si puno pitanja na koja nisi odogvorila.. Javio sam ti se na PM i profesionalnom kompetentnoscu terapeuta i za ovakve probleme ponudio pomoc, na moju ideju/prijedlog mogucnost nisi nista odgovorila...

Pitao sam te ovdje kako zamisljas rjesenje problema, odnosno sto ocekujes ili si ocekivala da ce se desiti ovdje i da bi moglo biti da dodje do pomaka.. s ciljem da bolje shvatim(o) tvoj naci razmisljanja ili tvoj svijet, pa iz njega krenemo u potragu za najlaksim rjesenjem problema, no ni na to nisi odgovorila...


da, meni je isto "genijalno" :rolleyes: :rolleyes: kad ljudi dođu, otvore temu, forumaši se skupe svesrdno odgovarati, diskutirati, zapitkivati, a autor lijepo sve to izignorira.

Talia: koji je zapravo tvoj problem? neka heavy duty emocionalna hladnoća, ne hebeš se i ne hebeš ljude pol posto, kako bi se reklo iz tvog ponašanja ovdje? praktički sva pitanja koja su ti ljudi postavili izignorirala si, nema objašnjenja s tvoje strane, nema razgovora, odgovora, diskusije... sacreus kao psiholog i terapeut ti na PM pošalje neki vjerojatno konstruktivan prijedlog, ti i to izignoriraš... :rolleyes:

mogu samo ponovit ono što je otprilike već netko rekao: ti tobože tražiš pomoć, a moliš boga da je ne nađeš. a psihološki korijeni su tu vjerojatno znatno dublji od pukog straha od seksualnih odnosa. no, ti se ne želiš suočiti sama sa sobom, a očito ni s ikim tko te navodi na to suočavanje sa samom sobom. :kava:

Sacreus
03.06.2008., 13:35
A mislim da ta ideja da netko trazi pomoc a moli se da ju ne nadje cak i realna... sad gledam komentar Hobby koja je dobila odgovor.. Talia je odgovorila samo na ono sto se dotice opisivanja problema i neutralne segmente... to je bas pokazatelj da se drzi samo problema i ne krece dalje, odnosno ne ide blize pomoci...

Razgovor o problemu i temeljito analiziranje istoga je bitno, ali nekad je uzrok puno prizemniji od dublje analize i ponekad ne treba previse analizirati vec samo rijesiti...

Ali to je uvijek i svaki put na samom klijentu, odnosno osobi s problemom... ja osobno u terapeutskom radu nemam volje raditi s ljudima koji nisu spremni rjesavati problem, vec ocekuju da im ga netko drugi rijesi carobnim stapicem... jer to nikad nikud ne vodi...

Iako kazem, to nije kritika, to je normalno.. nase drustvo, kultura, odgoj su nas naucili da je seksualnost tabu tema... ali ipak ovdje je sve potpuno anonimno...

Ali i uz svu tu nasu naucenost, nekad moramo preci preko necega da bi rjeavali problem, a to je konkretno razgovor o seksu i seksualnosti..

Na zadnjem seminaru iz seksualne terapije (Jane Read ga je vodila) na pocetku je postavila pitanje koji su najcesci problemi.. i ja sam iznio da je meni najveci problem potaknut ljude na razgovor.. to je bilo u sloveniji, pa je rasprava krenula i u smjeru da mozda smo mi drugacji mentalitet, ali iako sudionici nisu imali bas iskustva u seksualnoj terapiji slozili su se s mojim iskustvima.. da je vecini ljudi tesko o icemu razgovarati...

Jedan moj primjer.. Musko -Zenski par, ona ne moze dozivjeti orgazam... ja sam u odnosu s njim samo, ona ne zeli u nikakav kontakt sa mnom... trebamo saznati u cemu je problem s njom jer ne moze dozivjeti orgazam.. naravno, on ne zeli na nijedno pitanje odgovoriti.. i samo slusam kako je sve diwno krasno presuper, seks, on svrsi, ona ne... etc. nakon duuugo vremena uspijem izvuci odgovor na prvo pitanje koliko im traje spolni odnos i koliko njemu treba da svrsi - 1 minutu!!!

Ali problem je u njoj.. i oboje u to uvjereni... naravno, ikakve daljnje ideje, rad, prijedlozi.. su odbijeni.. uz i dalje neodogovaranje na ikakvo pitanje, ali pomoc im je jako potrebna i zele da im pomognem to rijesiti...

Primjer govori sam za sebe kao i zatso sam ga spomenuo...

Rosary
03.06.2008., 13:41
da, meni Talijin 'gard' djeluje otprilike ovako:

- hoćeš mi posve prići (uključujući seksualno)? - e nećeš!

poruka ljudima je istovjetna (mislim na njeno ignoriranje)...Sacreuse, dobro si uočio da ona odgovara samo vrlo djelomično, na 'neutralne' stvari koje joj odgovaraju (da ispadne da je ipak nešto odgovorila):

hoćete mi se približitii i razgovarati sa mnom? - e nećete i jebite se (svi osim mene, naravno), jer ja ću vas ignorirati. :rolleyes:

šta nije tako?

osmicadu
03.06.2008., 13:44
tvoj muz je ili najstrpljivije bice na zemlji i zasluzuje da mu se digne spomenik ili je peder. ali jedno sam skoro 100 % siguran da je i on djevac. jer da nije pa nema tu to bi bilo samo daj daj daj daj daj daj daj znam da imas i popustila bi ti mala prije ili kasnije. daj boze mili pa muz ti je volis ga i koji je vraziji problem jesi ikada pala i udarila se pa da boli ali jbg ovo boli na pocetku kasnije ne kasnije ces padati svako malo i to je to daj saberi se ne brukaj se tu pred ljudima dajuci im o cemu da blebecu i smiju se sredi to i javi se kada obavis pusti price zatvori oci, rasiri noge i idemo udri mujo valjda zna taj tvoj sto mu je raditi ako ne zazovi mene da rijesimo to :lol::lol::lol:

DJTalia
03.06.2008., 13:49
Hobby!
Nije nam se dogodilo to što si napisala... Znam da bi nam stupanje u spolne odnose donijelo promjenu,ali mi tu promjenu ne doživljavamo sa strahom nego jedva čekamo da dođe, dapače,praktički i ne živimo doke ne dođe.....I nikako nismo zadovoljni našim odnosom, ma koliko nam zna biti dobro i ma koliko se zapravo dobro slažemo u svim drugim segmentima(jer da se ne slažemo makar još u jednom segmentu ne bismo ni ovoliko uspjeli). Kao što sam već negdje rekla nama praktički život stoji, i brak nam je opasno ugrožen i zapravo pun frustracije(možete i zamisliti koliko), tako da se nipošto nismo uljulkali u ovu nezevidnu situaciju.Znam, da će seks imati samo pozitivan utjecaj na naš brak,ma kakav god bio(nakon ovoliko vremena).
Mi zapravo i ne znamo kako funkcionira pravi brak, a kamoli da nam je ovo postao način normalnog funkcioniranja u braku...
Sacreus,
poslat ću ti PM skoro...Moje neodgovaranje nije ignoriranje već nedostatak vremena da pišem...
Rosary,
ne bih rekla sam emocionalno hladna,prije bih rekla da se bojim otvarat ljudima da me ne povrijede...iako se želim otvarati ljudima,što se zapravo vidi jer sam otvorila ovdje jako intimnu temu i lakše mi je ovako o njoj pričati nego oči u oči s nekim stručnjakom....Iako mi je 25 godina izgledam dosta mlađe tako da kad pričam s osobama često me i ne dožive ozbiljno..., a moj problem najčešće shvate kao razmaženost....Ne odbijam ja čak i tu mogućnost, ali mislim da za običnu razmaženost ovaj problem ipak predugo traje...

osmicadu
03.06.2008., 14:12
dobro opet mujas daj trazis opravdanja sama za sebe ovo ono filozofiras pitanje je vrlo jednostavno ili cete se poseksati ili ode brak jer to bez seksa nije ni brak mala moja pusti price i uhvati se djela.

onako lijepo malo se zaveselite sa dobrim vinom ti malo vise on malo manje i idemo kada si pijan sve manje boli :)

mrzim ljude kojima nesto smeta zele to promjeniti ali uvijek nalaze probleme. gledaj kada si postavila temu dobila si odmah skoro isti odgovo kao moj, da si tada stala u obavila sto ionako obaviti moras danas bi prica bila gotova i sevili bi se ko zecevi ovako jos tu pizdis gluposti.

imao sam jednu prijateljicu koja je isto tako samo ti si dosta izrazeniji slucaj. nije htjela dati decku a oni dvije godine zajedno ona djevica ovo ono, i sve super sve 5 dok lik nije shvatio pa ima jos riba u oceanu i mnoge ne filozofiraju toliko koliko ova moja i nasao si drugu jer nas muske ti to nervira zamisli kad pode ti muz vani s drustvom ili s nekim na poslu prica i sada frend ili kolega mu kaze jos sinoc sam ........ a tvoj misli jebo te sto je meni ovo trebalo eto to ti je tvoja opcija i mogucnosti. daj saberi se ne boli to toliko pravis problem od niceg i pusti tjesenja tu na forumu imas problem koji treba rijesiti i to mozes samo ti samo na jedan nacin nikako drukcije ako hoces napravi to odmah i skrati pricu ako ne prekini nabrajati gluposti jer si vec odlucila biti djevica do kraja zivota i sama najvjerovatnije.

oprosti sto sam ovako iskren ali jebg ja sam realist

Sacreus
03.06.2008., 14:41
Talia,

Nije poanta odgovorila ti meni ili ne.. to nece nista promijeniti.. sva poanta u rjesavanju problema je sadrzana u masu drugih odgovora... a na tebi je samo da odlucis da li ga zelis rijesiti ili ne...

Hobby
03.06.2008., 14:42
Nije nam se dogodilo to što si napisala... Znam da bi nam stupanje u spolne odnose donijelo promjenu,ali mi tu promjenu ne doživljavamo sa strahom nego jedva čekamo da dođe, dapače,praktički i ne živimo doke ne dođe.....I nikako nismo zadovoljni našim odnosom, ma koliko nam zna biti dobro i ma koliko se zapravo dobro slažemo u svim drugim segmentima(jer da se ne slažemo makar još u jednom segmentu ne bismo ni ovoliko uspjeli). Kao što sam već negdje rekla nama praktički život stoji, i brak nam je opasno ugrožen i zapravo pun frustracije(možete i zamisliti koliko), tako da se nipošto nismo uljulkali u ovu nezevidnu situaciju.Znam, da će seks imati samo pozitivan utjecaj na naš brak,ma kakav god bio(nakon ovoliko vremena).
Mi zapravo i ne znamo kako funkcionira pravi brak, a kamoli da nam je ovo postao način normalnog funkcioniranja u braku...

...

Onda se jednostavno moraš odvažiti to napraviti - ono što sam ti napisala na LJES-u.
Suočiti se sa svojim strahom, makar mislim da i sama znaš da se nemaš čega bojati.
Nemoguće da si toliko plašljiva, pa ipak je u pitanju osoba s kojom živiš, koju voliš i u koju imaš povjerenja.
Jednostavno se prepusti i pusti da se dogodi.
Pa, neće te silovati, zaboga, uvijek ga možeš prekinuti ako te bude jako boljelo (ali, ja mislim da neće, samo se moraš potruditi opustiti).
Ajde, pregrmi to, ja ti držim fige! Možeš ti to!

P.S. Na kraju krajeva, to je ono što ti i želiš - normalan brak i bračne odnose.
Pomozi sama sebi ispuniti tu želju.

Red alert
03.06.2008., 15:11
@talijo

a ima li uopće dovoljno kemije između vas dvoje? :confused:
ja sam gotovo uvjerena da nema. one prave muško-ženske strasti, fizičke privlačnosti..."basic instincts" i te fore... :mig:

Herzeg Bosanac
03.06.2008., 15:18
a kako stojite s oralnim sexom?
ili mozda da za pocetak prvo probas analno da te prodje strah ;)

dushica
03.06.2008., 18:49
ili mozda da za pocetak prvo probas analno da te prodje strah ;)

Tebe analni nije boleo? Da probas ti prvi, pa se onda javi.

Sacreus
04.06.2008., 01:09
Tebe je ocito boljelo :D

Legion
04.06.2008., 08:03
Hobby!
Nije nam se dogodilo to što si napisala... Znam da bi nam stupanje u spolne odnose donijelo promjenu,ali mi tu promjenu ne doživljavamo sa strahom nego jedva čekamo da dođe, dapače,praktički i ne živimo doke ne dođe........

Joj daj molim te... da stvarno "jedva čekate" već bi nekaj i napravili po tom pitanju, ako ništa druto potražili neku stručnu pomoč... uz ovoliki trud i zalaganje sex nećete tako skoro dočekati...

Hobby
04.06.2008., 09:07
Joj daj molim te... da stvarno "jedva čekate" već bi nekaj i napravili po tom pitanju, ako ništa druto potražili neku stručnu pomoč... uz ovoliki trud i zalaganje sex nećete tako skoro dočekati...

Pa, potražili su stručnu pomoć, ali to baš niti nije tako jeftino.

Talia, mislim da malo previše razmišljate o tome i opterećujete se.
Jednostavno se trebate više opustiti.

Mislim da biste trebali prestati toliko o tome mozgati i razgovarati svaki dan, već jednostavno pustiti da stvari idu svojim tokom.
Vi već 2 godine jedva čekate, a od svega skupa do sada ništa.
Nije to stvar za raščlanjivanje na markove konake, već stvar koja ide prirodnim tokom, bez puno filozofije.
Znači, jednostavno to treba napraviti, samo morate "probiti led" (iliti himen).

A, pokazuje li tvoj suprug kakvu nelagodu i/ili strah od tog prvog puta?

osmicadu
04.06.2008., 09:45
jel on isto djevac daj reci mi molim te da makar malo lakse slozim stvari u glavi? jer ako je onda i mogu na neki nacin shvatiti ali ako nije e onda brate nije problem samo u tebi nego i on ima neke ozbiljne dileme. musko je musko dok ne provas jos i nekako ali kada jednom provas samo ti je jedna stvar na pameti.

To ti je kao onaj vic kada je narednik postrojio vojnike i uzeo depnu maramicu i poceo mahati. i sada pita on prvog: na sto ti mislis kada vidis ovu maramicu sto je ja masem?

Kaze ovaj : na zastavu nase domovine kako se ponosno vijori.
Pita drugog isto.
Drugi kaze: na haljine djevojaka dok plesu narodni ples.
Pita treceg isto.
Treci kaze : Na picku.
Kaze narednik pa kako na picku pobogu?

A kaze treci : Ma maho ti ne maho ja uvijek mislim na picku!!! :rofl::rofl::lol:

Eto to ti je to i nema tu filozofije.

molim odgovor jel djevac i on?

:confused:

UnExpected
04.06.2008., 14:59
S obzirom da je ovo forum, ajmo reći da je barem 50% šansi da se ovo netko dobro zeza, ali za slučaj da ne...

1. DJ Talia, ja mislim da ti uopće nisi spremna rješavati ovaj problem (svjesno ili nesvjesno) - što se vidi iz odbijanja stručne pomoći i iz načina na koji vodiš ovaj topic, što su već svi primijetili - bez davanja bitnih podataka.
2. Jedna mogućnost je da te muž uopće seksualno ne privlači, da te privlači nema te sile ili straha koji bi te spriječio (osim ako imaš vaginizam)
3. druga mogućnost je da koristiš ne-prakticiranje seksa kao neki (svjesni ili nesvjesni) pokušaj kontrole (nad mužem, nad situacijom, nad životom, bla bla) - sve dok ti imaš nešto što on želi, a ne daješ mu, u prednosti si (bez obzira što i ti navodno to želiš)
4. treća mogućnost (koja ne isključuje prvu i drugu) je da je to tvoj način držanja distance, nedozvoljavanja drugom da ti se približi - jer seks i jest simbolički i doslovno sjedinjavanje, zbližavanje, intimnost...

Tako da, vjerojatnije od toga da ti imaš neki strašan problem a sve je inače super, veća je vjerojatnost da nešto ne štima s vašim odnosom, pa se to reflektira na to da se ne seksate.

I još za kraj - tko želi, pronaći će način, tko ne želi, naći će ispriku.
A¸ti upravo daješ isprike.

Perrault
04.06.2008., 18:03
Talijo,

između pakla i raja je jako mala udaljenost; oboje su krajnosti, svaka na svojoj strani, koje se umalo i dotiču.

To 'umalo' je za tebe prvi (penetrirajući) seks.

Pitanje, na koje samo ti znaš odgovor, je: želiš li ti doista raj, ili ti je i u paklu neloše i spremna si do kraja života živjeti korak do raja. Šta ti znaš, možda raj baš i nije raj, nikad se ne zna, možda će te boljeti do bjesnila, možda ćeš umrijeti, možda mužev penis zaglavi u tebi i ne možeš ga izvući, bit ćete kvartovsko ruglo, djeca će dolaziti na vaš prozor i upirati prstom smijući se dok vas gledaju tako ujedinjene u vječnosti.

S druge strane, ovo što sad imaš ipak je neka sigurnost; živite, ručate, hodate, gledate Dnevnik, Večeru za 5, udišete proljetne mirise, park je zazelenio a jaglaci zažutili. Život je lijep!

Moje duboko uvjerenje i životno iskustvo je da strah nestaje tamo gdje ima želje. Tako da, kad ti upireš po tome da te strah, i STRAH stavljaš na prvo mjesto, ti meni zapravo govoriš da ti FALI ŽELJE. A ljudima fali želje najčešće onda kad nisu došli do dna, kad ima još zaliha, kad im nije baš sasvim loše.

Zašto tebi, Talijo, konkretno fali želje, odakle ću ja znati. Pitaj Boga...
Možda si lezbijka. Ili radije ovo: ti i tvoj muž predugo ste u platonskoj vezi, pa vam se čini da biste seksom počinili incest. Vi ste postali jedno drugom kao brat i sestra, pop i časna (uglavnom).

Talijo, tebe nitko ne može natjerati na seks i nikakav savjet tebi ne može pomoći. Ti imaš dvije zdrave opcije: da se večeras pofukaš s mužem, ili sutra ujutro da tražiš razvod. Sve drugo je čista patologija.

prolaznica-
04.06.2008., 18:09
Koji je ženo tvoj problem? Čega se ti toliko bojiš, kakav strah? Jel ne misliš da nisi fer prema suprugu? Misliš da će on uvijek biti strpljiv? Iskreno mislim da tu nema straha, već samo tvoja volja i koliko ti to želiš sa svojim suprugom.... a daješ suprugu povod za varanje (ak te već ne vara, jer dvije godine bez sexa.... malo tko može tj. u večini slučajeva ne može) pa češ se poslje čuditi otkud to. Mislim da si iskreno sebična ne malo nego puno! Ne mogu vjerovati...

Hobby
04.06.2008., 19:35
Mislim da bi pomoglo kada bi nam rekla je li bilo uopće kakvih pomaka prema vagnalnom seksu.
Barem pokušaja? Koliko blizu ste uopće došli i kako si se osjećala?

DJTalia
05.06.2008., 02:20
Ciao društvo!
Da vam poodgovaram koliko uspijem...
Netko me je pitao za kemiju između mene i mog supruga....Prije braka i na početku sve je bilo uzbudljivije i iskričavije dok nisam shvatila da imam problem pa postala opterečena time i samim tim teže se sada i prepustiti strasti,a i uopće je razbuditi....
Još jednom moram zahvaliti Hobby na razumijevanju...sad konkretno mislim na dio kada govori o tome koliko je,zapravo,skupa stručna pomoć...Naravno da sam krenula na stručnu pomoć,nakon možda godinu dana braka,ali to je fakat skup sport,pogotovo ako imaš moj problem, tako da sam ubrzo morala odustati...I ja bih voljela ne opterečivati se...ali teško je ne biti opterečen...
Često mi postavljate pitanja vezana uz mog supruga..On je poseban(kao što i pretpostavljate),strpljiv(kao što i znate),tolerantan i blag...nekad mislim da je i preblag i da bismo riješili problem prije da nije toliko blag.Veoma vodi računa o mojim željama i osjećajima i pazi da me ne povrijedi jer je mene vrlo lako povrijediti.Mislim da se to reflektiralo na seksualni problem...On toliko pazi da me ne povrijedi i samim tim u našim seksualnim pokušajima zaustavi se uvijek kada to od njega tražim...Nije to neka mana,samo vam objašnjavam...Njegovo iskustvo prije mene je skromno i dogodilo se davno tako da skoro i nema iskustva...to me ne smeta,naravno,ali ipak me strah da će me zbog manjka iskustva ili bolje rečeno znanja na tom području fizički ozljediti...
I, posljednje Hobbyno pitanje...
ima pomaka u vaginalnom seksu....u pokušajima smo došli do početka mog spolnog organa,do samog početka...Inače,nastojimo svaki dan imati seksualnosti i zapravo,naš,osakaćeni, spolni sadrži sve što sadrže svi ostali spolni činovi,osim onog najbitnijeg-penetracije.Dakle, i mi radimo sve što radite i vi.Ne bih htjela sada nabrajat,ali mislim da ste stekli predodžbu.Nakon ovih godina postali smo majstori predigre tako da nam je odnos dug i uzbudljiv.
Znam da će vam ovo sad zvučati paradoksalno od mene,ali nismo osobe od nekih predrasuda u ovom podruučju i seks nam nije tabu tema....
Toliko od mene za večeras,praktički za jutros...
Pozdravljam vas

_nobody_
05.06.2008., 03:07
Ovo je ili za Guinness-a, ili za GUINNESS-a ®...

(knjiga rekorda ili irish stout, izaberite sami!) :ne zna:

_nobody_

osmicadu
05.06.2008., 08:32
ajme meni koje price vise si stvarno ubila zelju u komentarima, ovako ti lijepo lezi rasiri noge a taj tvoj neka stavi cepove u usi i krene na posao i to je rijesenje. daj ovo je stvarno vec postalo naporno. ti samo dajes isprike i ovo i ono a nikako da obavis to. ma beznadan slucaj, brak bez seksa je prijateljstvo:)

Hobby
05.06.2008., 09:01
Talija,

imaš moju potpunu podršku.
Priznajem, ne mogu se zamisliti u tvojoj koži i ne mogu zapravo shvatiti toliki strah, pogotovo toliko neopravdan.
Ali, neću suditi prema sebi, jer svi smo mi različiti i svatko ima svoje fobije.

Ovo baš nije za usporediti, ali ja sam se zadnja od mojih vršnjakinja poljubila s dečkom.
Sjećam se da sam imala užasnu fobiju od toga, iracionalan strah, uopće mi nije bilo jasno čega se bojim.
Vjerojatno toga da se ne osramotim i da se neću znati ljubiti.

Sjećam se jednog jako zgodnog dečka u kojeg sam bila dozlaboga zaljubljena, a i on je pokazivao interes za mene i stalno je pokušavao, ali ja sam ga odbijala samo zbog tog blesavog straha od prvog poljupca.
Na kraju sam se prvi puta poljubila s nekim bezveznjakom, koji je, eto, bio dovoljno uporan.

Čim sam probila led (iako me poljubio više-manje na silu, i zapravo sam mu bila zahvalna na tome) svaki strah je nestao.

Možda bi tvoj suprug trebao malo energičnije pristupiti "misiji".
Možda ti jednostavno nisi tip osobe koja je sklona preuzimanju inicijative što se tiče seksa.

UnExpected
05.06.2008., 10:52
Moje duboko uvjerenje i životno iskustvo je da strah nestaje tamo gdje ima želje. Tako da, kad ti upireš po tome da te strah, i STRAH stavljaš na prvo mjesto, ti meni zapravo govoriš da ti FALI ŽELJE.


:s

to sam i ja pretpostavila

Sacreus
05.06.2008., 13:32
Ako nema zelje, onda se radi o potpuno drugacijoj stvari, odnosno cak i seksualnom poremecaju...

Red alert
05.06.2008., 13:39
Ako nema zelje, onda se radi o potpuno drugacijoj stvari, odnosno cak i seksualnom poremecaju...

ali odsustvo želje prema jednom ne znači da bi tako bilo i prema nekom drugom.

DJTalia
05.06.2008., 14:21
Talija,

imaš moju potpunu podršku.
Priznajem, ne mogu se zamisliti u tvojoj koži i ne mogu zapravo shvatiti toliki strah, pogotovo toliko neopravdan.
Ali, neću suditi prema sebi, jer svi smo mi različiti i svatko ima svoje fobije.

Ovo baš nije za usporediti, ali ja sam se zadnja od mojih vršnjakinja poljubila s dečkom.
Sjećam se da sam imala užasnu fobiju od toga, iracionalan strah, uopće mi nije bilo jasno čega se bojim.
Vjerojatno toga da se ne osramotim i da se neću znati ljubiti.

Sjećam se jednog jako zgodnog dečka u kojeg sam bila dozlaboga zaljubljena, a i on je pokazivao interes za mene i stalno je pokušavao, ali ja sam ga odbijala samo zbog tog blesavog straha od prvog poljupca.
Na kraju sam se prvi puta poljubila s nekim bezveznjakom, koji je, eto, bio dovoljno uporan.

Čim sam probila led (iako me poljubio više-manje na silu, i zapravo sam mu bila zahvalna na tome) svaki strah je nestao.

Možda bi tvoj suprug trebao malo energičnije pristupiti "misiji".
Možda ti jednostavno nisi tip osobe koja je sklona preuzimanju inicijative što se tiče seksa.

Još se jednom,Hobby,potpuno nalazim u tvojim riječima...
I ja sam imala isti taj strah od prvog poljupca..Moj prvi poljubac dogodio se upravo s mojim suprugom...I, nakon što se dogodilo bilo mi je smiješno oko čega sam dizala frku...Mislila sam da nikad to neću savladati...Samo što se to meni nastavilo i sa seksom, a to je puno kompleksnije pa zato i ide ovao sporo i mukotrpno...
Inače, imala sam i prije supruga nekoliko momaka...s nikim se nisam poljubila i svi su bili strpljivi...nakon nekoliko mjeseci skupa uvijek bih ja bila ta koja je prekidala jer nisam mogla ići dalje....
Ti moji iracionalni strahovi sada su dovedeni do krajnjih granica...

Red alert
05.06.2008., 15:12
Inače, imala sam i prije supruga nekoliko momaka...s nikim se nisam poljubila i svi su bili strpljivi...nakon nekoliko mjeseci skupa uvijek bih ja bila ta koja je prekidala jer nisam mogla ići dalje....


imala si momke, ali se nikad nisi s njima poljubila? :confused:
imaš muža s kojim se ne ševiš.
svi su bili strpljivi. :top:
nakon nekoliko mjeseci ti si bila ta koja je prekidala. :cerek:

ako ti se muž uspije još koji mm bliže približiti, sve mi se čini da ćeš opet ti biti ta koja će prekinuti. :kava:




Naravno da sam krenula na stručnu pomoć,nakon možda godinu dana braka,ali to je fakat skup sport,pogotovo ako imaš moj problem, tako da sam ubrzo morala odustati...

usput: za ovaj problem sigurna sam da bi mogla dobiti uputnicu za besplatno liječenje odn. stručnu pomoć. evo, npr. ako si u zagrebu, na klinici za psihološku pomoć na rebru.
(tako da je vađenje na "skupi sport" bespredmetno - stvar je u tome da ti nisi htjela rješavati i riješiti taj problem).

Mantis Religiosa
05.06.2008., 16:28
iskreno Dj Talija i ja se pridruzujem ostatku ekipe koji ne vidi svrhu u tvojem braku :confused: Tebe nije strah sexa nego te je opcenito strah bilo kakve intimnosti i prekidas veze iz straha.
Bilo bi stvarno najbolje ze tebe da potrazis strucnu pomoc, a s druge si strane nepostena prema svojem suprugu. On zasluzuje zenu s kojom ce se sexati i sve ono ostalo sto rade ljudi u braku.....:rolleyes: Ne znam ako si i prije imala te strahove, sta si se uopce isla vjencati :ne zna:
Ucini to zbog svojega supruga ako ne vec zbog sebe (potrazi strucnu pomoc) ili probaj spavati s njime zbog njega, ako vec ne zboga same sebe ili tupi i dalje po svome i trazi razvod. :ne zna:

teniska loptica
05.06.2008., 18:32
za to sigurno možeš dobiti uputnicu za psihijatra, ne znam je li od liječnika opće prakse ili ginekologa, ali sigurno možeš, jer znam dovoljno ljudi koji su dobivali uputnice i za bezveznije probleme.

Hobby
05.06.2008., 18:38
Moram se složiti sa većinom da ti je ovako brak doista ugrožen, to je naprosto činjenica.
Neprirodno je živjeti u braku bez seksa, zapravo - neprirodno je uopće živjeti bez seksa.

Mislim da bi trebala nešto naučiti i izvući pouku iz svog vlastitog iskustva.
I sama si napisala da ti nije bilo jasno čega si se bojala, nakon što si se konačno prvi puta poljubila.
Potpuno ti je identična situacija sa seksom.
Seks je puno veći korak od prvog poljupca, ali zapravo niti nije baš puno kompleksniji.
Kompleksnijim ga čine samo društvene norme i eventualne moguće posljedice (trudnoća, spolne bolesti, itd), ali u osnovi ne vidim po čemu bi bio išta kompleksniji od običnog poljupca.

Imala sam jako dugo još jednu fobiju, malo me je čak i sram o tome pisati, ali, eto, ispričat ću ti, ako ti uspijem time pomoći da vidiš koliko je tvoj strah apsurdan.
Jako dugo nisam nigdje mogla obavljati veliku nuždu, osim kod kuće.
Imala sam dečka s kojim sam često putovala, bili smo zajedno na moru i po svugdje, ali ja sam uvijek vrebala priliku otići na wc kada je on bio u dućanu ili negdje van kuće.
Čak i onda sam imala poteškoća, jer sam se bojala da bi se svaki čas mogao vratiti i (ajme strahote!) zateći me na wc-u.
Uopće ne znam čega sam se bojala i zašto.

Jednog dana mi je to dopizdilo i odlučila sam riješiti svoj problem.
Znaš što sam napravila?
Otišla sam na wc srat (da oprostiš na izrazu) nakon što sam svom dečku objavila upravo to - da idem srat, i još ostavila otvorena vrata od wc-a.
Sada kenjam gdje god zateknem wc školjku i niti najmanje se više ne opterećujem s time.

Poruka svega je da se moraš suočit sa svojom fobijom, kakva god ona bila, ako je se misliš riješiti.

TheSilverBajic
05.06.2008., 18:40
Koja sprdačina:D

colour
05.06.2008., 20:39
Koja sprdačina:D
aha, al' ovo mi je najbolje:

...Nakon ovih godina postali smo majstori predigre tako da nam je odnos dug i uzbudljiv...
:ne zna: :top: :rolleyes:

divana.m
06.06.2008., 09:12
slažem se sa većinom
jer ovo što ti pišeš stvarno nema smisla
svaki strah se može riješti ako se ima želje.
Il idi u časne il se već jednom pukni.
Ništa nemože biti toliko strašno da se nemože pretrpiti.

kako bi tek primila analno :rofl: :rofl:

Hobby
06.06.2008., 09:21
Koja sprdačina:D

Nije uopće sprdačina.
Imala sam fobiju od sasvim prirodne i normalne stvari, isto kao što i Talia ima fobiju od jedne sasvim prirodne i normalne stvari.
Apsurd je isti.

Uostalom, puno ljudi ima baš tu fobiju s wc-om.
Ja znam jednog tipa, koji kada je na moru, svaka 3 dana se vozi natrag u Zagreb na wc, jer ne može nigdje drugdje obaviti veliku nuždu, nego doma.

A to sam napisala čisto da Talia može malo usporediti kako jedna takva fobija zvuči, jer njoj će sigurno isto zvučati presmiješno i totalno blesavo.
Samo joj pokušavam reći da njezina fobija nije ništa više utemeljena, niti išta više racionalna, od npr. ove koju sam opisala.

Jer upravo se o tome i radi - nekakvoj fobiji, koju ona uobličava u strah od boli, a potpuno neutemeljeno.

Druga stvar je što to većini ljudi zvuči gotovo skandalozno - da netko u 2 godine nije konzumirao brak.
Ja naprosto to shvaćam kao fobiju, kao i svaku drugu, koje se naprosto treba riješiti.
A jedini način da je se riješi je suočiti se s njom, odnosno - jednostavno skupiti hrabrosti i to obaviti.

Apemant
06.06.2008., 10:22
Uostalom, puno ljudi ima baš tu fobiju s wc-om.
Ja znam jednog tipa, koji kada je na moru, svaka 3 dana se vozi natrag u Zagreb na wc, jer ne može nigdje drugdje obaviti veliku nuždu, nego doma.

OMG :eek: :eek: :eek: :eek:

UnExpected
06.06.2008., 10:27
Nike. Just do it.

mirko77
06.06.2008., 19:08
meni lici da su gospodjica i gospon osobe sa nekom vrstom invaliditeta, pa je dosta tesko prosjecnoj osobi
dat neki savjet, ipak treba netko strucan da im pokusa olaksati to

Sacreus
06.06.2008., 19:53
Zasto mislis da ce ona prihvatiti strucnu pomoc?

nina333
06.06.2008., 20:31
Zasto mislis da ce ona prihvatiti strucnu pomoc?

Ne znam kome si postavio pitanje, ali nema šanse da će je ikad potražiti, barem ne u skorije vrijeme....

Sacreus
06.06.2008., 21:59
Ovom iznad mene sma postavio :) jer je rekao da tebea strucna pomoc.. pa me zanimalo na osnovu cega misli da ce ju ona potrazit, buduci da su odawno svi shvatili da nece...

A i kad joj je ponudjena strucna pomoc, ignorirala ju je, tako da...

nina333
06.06.2008., 22:29
Ovom iznad mene sma postavio :) jer je rekao da tebea strucna pomoc.. pa me zanimalo na osnovu cega misli da ce ju ona potrazit, buduci da su odawno svi shvatili da nece...

A i kad joj je ponudjena strucna pomoc, ignorirala ju je, tako da...

Inače, sacreus, ti si joj i sam ponudio pomoć, što je jako lijepo od tebe, ali nije pomoglo. Slušaj draga nevina u braku, lijepo molim, šta još hoćeš da ti itko ovdje kaže, kad ti uporno radiš po svom.
Ajde, molim te, reci mi, što očekuješ?

Red alert
06.06.2008., 22:50
Ja znam jednog tipa, koji kada je na moru, svaka 3 dana se vozi natrag u Zagreb na wc, jer ne može nigdje drugdje obaviti veliku nuždu, nego doma.



a ne bi li mu bilo bolje (i lakše) potražiti psihijatra? da ga je potražio ujesen možda bi ovog ljeta lijepo, neometano uživao u moru. :cerek:

slično bih rekla za Taliju: da je odavno pošteno zagrizla u svoj problem, potražila stručnu pomoć, sad bi već......:D :love: :Sex: :cerek:

zato, nemoj tješit Taliju s takvim forama "znam ti ja jednog tipa koji se s mora svaka 3 dana vraća u Zagreb kako bi se pokakao"... i taj tip i Talia su trebali potražiti pomoć već odavno.

Inače, sacreus, ti si joj i sam ponudio pomoć, što je jako lijepo od tebe, ali nije pomoglo. Slušaj draga nevina u braku, lijepo molim, šta još hoćeš da ti itko ovdje kaže, kad ti uporno radiš po svom.
Ajde, molim te, reci mi, što očekuješ?

ona zapravo ništa neće... ona čita komentare i misli si: "he, he, e nećete mi, ja ću ostat nevina"... heheheeee... :D :D

nina333
06.06.2008., 23:19
Inače, gospođa nevina ima paralelno otvorenu temu na LJES-u.
Tek sam sad uočila.

Hobby
07.06.2008., 09:02
Otvorila je temu prvo na LJES-u, pa su joj savjetovali da radije pokuša ovdje, jer će možda ljudi ozbiljnije pristupiti njezinom problemu.

I nisam ja nju tješila, odnosno barem mi to nije bila namjera.
Samo sam ju htjela nasmijati i da vidi da su takve fobije zapravo bezvezne i, u neku ruku, smiješne, makar znam da se to tako ne čini ljudima koji imaju takve probleme.
A još na LJES-u sam joj napisala uglavnom sve ovo što joj pišu i drugi, ali nije ona blesava - mislim da je itekako i sama svjesna da to nije normalno i mislim da joj je sasvim jasno da joj nipošto nisam htjela reći da je to OK, zato što ima ljudi sa sličnim blesavim strahovima.

Nisam psiholog, ali mislim da bi ona trebala promijeniti općenito svoj stav prema tom strahu.
Uopće ne mislim da ću joj ja, ili itko drugi ovdje pomoći, ali možda cura naprosto nema s kime o tome razgovarati.
A to mi i ima logike, jer ne znam baš bih li i ja mogla o tome razgovarati s nekime iz svoje okoline ili obitelji.
Da se ne radi o braku, još i nekako.

A mislim da baš ne možemo postaviti stvari "e, ona je ovdje došla tražiti opravdanje", jer ja stvarno mislim da nije baš tako.
Slažem se da je Talia škrta s informacijama i nije se izjasnila je li joj ičiji savjet ovdje pomogao i kako ga je shvatila.
Nema baš puno povratnih informacija od nje, pa samo pokušavam pristupiti njoj na neki malo ležerniji način i možda ugodniji za nju.
Nema smisla ponavljati kao papiga "potraži stručnu pomoć, ti zapravo ne želiš riješiti problem..." - to smo joj već svi napisali, uključujući mene.

A ovaj primjer s "kakanjem" sam joj napisala kao jednu komičnu priču i usporedila s njezinom fobijom u nadi da će možda pokušati to sagledati iz jednog drugog kuta.
Odnosno, na način da to možeš riješiti jedino tako da se s time suočiš - pa, ako treba i uz stručnu pomoć (a mislim da to Taliji i treba, jer već malo predugo to traje).

Hobby
07.06.2008., 09:08
Ovo je bio moj prvi post Taliji na tu temu, još na LJES-u.

Bok!

Evo, pročitala sam sve od početka do kraja.
Po tvom prvom postu, mislila sam da se zajebavaš, ali kada si napisala malo konkretnije, više mi se tvoj slučaj nije činio toliko nemogućim i neshvatljivim.
Ipak, imam osjećaj da što god da ti ovdje napišem, neće ti pomoći, jer se očito radi o duboko ukorijenjenom strahu i što više vremena prođe, to će ti biti teže konačno imati spolni odnos sa svojim suprugom.

Definitivno se nalaziš u jako nezavidnoj situaciji i, iskreno ne znam kako bih ti pomogla.
Mogu ti samo napisati da je tvoj strah potpuno neutemeljen, jer prvi seks uopće nije bolan, a ako i je - to uopće nije neka strašna bol.
Garantiram ti da si u životu doživjela puno veću bol od toga - pa valjda si kao mala nekada pala i imala čvrgu ili te ponekada bolila glava.
Odgovorno ti tvrdim da su te boli gore od ove prilikom prvog seksa.
Doista se nemaš čega bojati, barem što se tiče boli.
Ne znam kako druge cure i žene, ali mene osobno prvi seks nije bolio niti najmanje.

Ja bih ti savjetovala da pokušaš samozadovoljavanjem - ne moraš si odmah gurnuti vibrator od 20 cm, ali mogla bi pokušati barem prstom.
Shvaćam da ne želiš sama sebe razdjevičiti, niti ne moraš - jednim prstom si sigurno nećeš probušiti himen, ali ćeš vidjeti da penetracija nije uopće strašna i neće ti to, ako ništa drugo, više biti toliko stran pojam.

Mislim da bi možda pomoglo i da sama sebe staviš u situaciju "bez izlaza" - jednostavno se dogovori sa suprugom da to napravite, a ti se jednostavno potrudi svim silama da ga ne zaustaviš (naravno, neka bude što je moguće nježniji).
Naime, ja sam sigurna da, kada bi samo jednom probala (ma, samo jednom da ti ga gurne, kad već moram tako reći), sav tvoj strah bi nestao i imali biste sasvim normalan spolni život u kojem bi jako uživala.
S te strane, mislim da bi čak i ispalo dobro što ste čekali 2 godine, jer bi vam to neizmjerno osvježilo i obogatilo brak.
Samo se trebaš odvažiti i "obaviti" već jednom taj prvi put. Naprosto, stisni zube, trpi strah, a već nakon što ti ga prvi puta gurne, sve to će nestati u trenu - garantiram ti.

Naravno, ovo ti pišem pod pretpostavkom da je to doista posljedica straha od boli, a ne nekog dubljeg poremećaja.
Ako je jedina stvar koja te plaši bol, potrebno je samo da probaš - nije mi jasno čega se toliko bojiš.
Neka ti suprug pokuša gurnuti, a ti ionako znaš da, ako te i počne jako boljeti, u svakom trenutku mu možeš reći da prestane.
Iz tog razloga mi je malo neshvatljiv tvoj strah od boli i zbog toga mislim da su tu možda u pitanju malo dublji psihički problemi od jednostavnog straha od boli.
Naprosto mu moraš dozvoliti da barem pokuša, malo po malo.

I, vjeruj mi, boli se ne trebaš bojati niti najmanje.

nina333
07.06.2008., 11:04
Ako nema zelje, onda se radi o potpuno drugacijoj stvari, odnosno cak i seksualnom poremecaju...

Jedino bi se o tome i moglo raditi.

nina333
07.06.2008., 11:07
Napominjem da sljedeće ne pišem u lošoj namjeri, ali dotična se izjasnila da nikada nije bila kod zubara, i da ona i suprug izbjegavaju kontakte s ljudima, te su manje-više izolirani od društva...

Red alert
07.06.2008., 11:13
Napominjem da sljedeće ne pišem u lošoj namjeri, ali dotična se izjasnila da nikada nije bila kod zubara, i da ona i suprug izbjegavaju kontakte s ljudima, te su manje-više izolirani od društva...

:eek: :eek:
gdje? na onom drugom topicu, na LJES-u?

to već baca i još neko drugo svjetlo na cijeli problem. odn. problem je, čini se, još i puno kompleksniji! :confused: :eek:

Red alert
07.06.2008., 11:31
ah, evo, sad sam pronašla na LJES-u njen post o tome:


Talia, 16.05. 2008., QUOTE:
Česte su u vašim postovima bile usporedbe sa zubarom...ja nikad nisam bila ni u zubara,ja nemam svog zubara tako da ne znam za tu bol pa ne morate uspoređivati na tu temu...

dakle, Talijo, zaboga, gdje si to odrasla, u kakvoj familiji itd. itd.????? :confused:

kakvi su tvoji roditelji, koji očito nisu dijete od malih nogu vodili zubaru, brinuli se, dakle, za njegovo zdravlje, najelementarnije higijensko-zdravstvene mjere preventive, kontrole itd., i očito nisu obavljali svoje roditeljske dužnosti? kakvi su to, pobogu, ljudi, u kakvom miljeu i okolnostima si ti odrasla?!!!

šta si radila kad ste sa školom išli na sistematske i zubarske preglede? markirala taj dan i bježala iz škole? tvoje roditelje nikad nije zanimalo da im stomatolog djetetu pregleda zube? :eek:

ne znam šta bih rekla!!!

jel ti i muž ima neku sličnu priču? ide li on zubaru? zna li da ti nisi nikad bila kod zubara i jel mu to čudno?

sad sam, zapravo, uvjerena da nikad nigdje nisi potražila pomoć zbog ovog problema i da nisi bila ni kod psihologa ni psihijatra niti ikakvog liječnika (i da si to samo ubacila za potrebe ovog topica, kako bi ispalo da si ipak pokušala učiniti nešto).

meni je ovo neka totalno freaky priča i situacija! još samo da stari fritzl iz austrije izroni odnekud i pojavi se priča o nekom podrumu... :eek: :horor:

nina333
07.06.2008., 11:35
Red alert:top::top::top:

nina333
07.06.2008., 11:38
:eek: :eek:
gdje? na onom drugom topicu, na LJES-u?

to već baca i još neko drugo svjetlo na cijeli problem. odn. problem je, čini se, još i puno kompleksniji! :confused: :eek:

Ček, nije bilo dovoljno! Sad ćemo se opet jedno tjedan dana bavit strahovima vezanim uz zubarsku stolicu....
Čuj, a kad dozna da je prije i za vrijeme trudnoće stomatolog vrlo bitan, odustat će od svega.
:rolleyes:

teniska loptica
07.06.2008., 11:45
jedina osoba koju ja znam da nikad nije bila kod zubara, jedna je bakina rođakinja, koja ima 3 zuba u čeljusti, i sva bliža i daljna rodbina je koristi kao primjer svojoj djeci što će im se dogoditi ako ne budu išli zubaru. :lol:
a uzmimo u obzir činjenicu da 90% te rodbine, od onih starijih od 50 godina, nema ni 4 razreda osnovne škole.

ako je to njima nešto za izrugivanje (dakle, starim neškolovanim ljudima), naravno da je to i ovdje za čuđenje i porugu.

nije mi jasno kako netko uopće uspije izbjeći zubara :eek:
vrtić? škola? razne zubobolje?

forum može dati savjet za seks isto kao što ti može i plombirati zub :ne zna:

krazykat
07.06.2008., 11:50
Tema : :rofl:
Cura (ako uopce postoji) ne zeli penetraciju, no voli da se mnogo prica o njenoj vagini, a vi presle na zube!:(

Red alert
07.06.2008., 11:53
ako je to njima nešto za izrugivanje (dakle, starim neškolovanim ljudima), naravno da je to i ovdje za čuđenje i porugu.

nije mi jasno kako netko uopće uspije izbjeći zubara :eek:
vrtić? škola? razne zubobolje?


ma, uopće se ne izrugujem, ali da se čudim - čudim se fakat, moram reći da sam stvarno začuđena - ne mogu pronaći ni riječi koliko!!! :eek: :confused: :(

osim toga, kao što znate, svi ljudi mlađi od, šta ja znam, 60 godina (govorim napamet, ali vjerojatno je tak nešto) su podlijegali nekim pravilima da sa školom (ako već ne s roditeljima ili sami) odlaze na nekakve liječničke, kako sistematske, tako i stomatološke preglede.

prema tome, pitam se je li Talija već tada izvodila neke bizarne 'eskapade' s kojima je to izbjegavala i je li netko već u toj mlađoj dobi uočio njene evidentne psihološke probleme!? :confused:

i kakav je psihološki profil njenog muža koji to zna (da mu žena nikad nije bila kod zubara), ali vjerojatno misli da je jedini problem negove žene to što se ne može opustit u seksualnom odnosu!? :ne zna:

teniska loptica
07.06.2008., 11:58
ja mislim da se i muž boji seksa

jer 90% cura se boji, misli da će ih boljeti, neke i boli na početku, itd.
a koliko dečkiju odustane?

nina333
07.06.2008., 11:58
ma, uopće se ne izrugujem, ali da se čudim - čudim se fakat, moram reći da sam stvarno začuđena - ne mogu pronaći ni riječi koliko!!! :eek: :confused: :(

osim toga, kao što znate, svi ljudi mlađi od, šta ja znam, 60 godina (govorim napamet, ali vjerojatno je tak nešto) su podlijegali nekim pravilima da sa školom (ako već ne s roditeljima ili sami) odlaze na nekakve liječničke, kako sistematske, tako i stomatološke preglede.

prema tome, pitam se je li Talija već tada izvodila neke bizarne 'eskapade' s kojima je to izbjegavala i je li netko već u toj mlađoj dobi uočio njene evidentne psihološke probleme!? :confused:

i kakav je psihološki profil njenog muža koji to zna (da mu žena nikad nije bila kod zubara), ali vjerojatno misli da je jedini problem negove žene to što se ne može opustit u seksualnom odnosu!? :ne zna:
Vjerojatno vrlo sličan njenom!:D
Inače, preporučam da OBOJE posjete psihijatra, i to što prije, jer i uz najkvalitetniju pomoć, bit će tu posla od nekoliko godina.

UnExpected
07.06.2008., 17:14
Nije bila ni kod zubara niti kod ginekologa, nikad se nije seksala, poljubila se samo s mužem, druži se isključivo s mužem, oboje izbjegavaju prijatelje.
Potražila stručnu pomoć i odustala, jednom kaže zbog cijene, drugi put jer se osjećala kao zamorac, treći put jer smatra da nema kaj s terapeutom pričati o svom djetinjstvu. Ovdje na forumu traži hitnu pomoć. Samo ne znam zašto hitnu, ako joj se 2 godine nije žurilo, i kako joj mi to hitno možemo pomoći.

krazykat
07.06.2008., 17:43
i kako joj mi to hitno možemo pomoći.
Ovaaaj...:rofl: mislis, virtualno ?
Jer ovdje su joj vec mnogi usli u vaginu.

Daj Talia, stvarno, citave stranice o tvojoj intimi, to je mnogo jaca penetracija nego ono sto ti muz moze napraviti. A to ti odgovara. Pa sad vidi.

Hobby
07.06.2008., 17:48
Ja ovu temu pratim još od LJES-a, zato sam se i "prebacila" ovdje, iako se inače ne bavim baš psihičkim problemima ljudi, jer mi to niti izbliza nije struka, niti znam kako pomoći nekome sa ozbljnijim problemima, koji izviru iz psihičkih poremećaja.

Ali, Talije mi je stvarno na neki način žao, a pogotovo što joj nikako ne mogu pomoći - vidi se da, što god netko ovdje napisao, neće baš pokrenuti rješavanje problema.
Na kraju krajeva, takav problem niti ne možeš riješiti na forumu.
Možeš samo čuti različita mišljenja različitih ljudi, ali riješiti ovakav problem ne možeš.

Mislim da već sama činjenica da to traje 2 godine, da suprug nije u nju penetrirao niti prstom, da nije bio puno uporniji po tom pitanju, da su, na kraju krajeva - stupili u brak prije seksualnih odnosa (a čini mi se da nisu u pitanju vjerski razlozi), govori da se radi o vrlo neuobičajenoj i, u najmanju ruku, čudnoj situaciji.
Pretpostavljam da nema baš niti iskustva u samozadovoljavanju (ispričavam se, ako griješim), a po meni niti to baš nije normalno.

I ne mogu se nikako oteti dojmu da tu postoji još neka "druga strana" priče.
Teško mi je povjerovati da suprug "samo tako" ima razumijevanja za to i da taj brak funkcionira ovako, bez puno većih problema od iščekivanja kada će se konačno puknuti.

Mislim da Talia nije trebala odustati od stručne pomoći - ja mogu shvatiti da se možda osjećala "kao zamorac", da je to skupo (ali netko je napisao, a i ja to mislim, da je mogla dobiti i besplatnu pomoć), ali ovo da nije htjela razgovarati o svom djetinjstvu me navodi na pitanje "zašto?".

Normalno je da svaki psiholog, psihijatar (što li već) mora otkriti u čemu je problem, a ovakav strah je neprirodan, kao i ovakav odnos između dvoje ljudi u braku i ja mislim da je gotovo nemoguće da taj problem ne izvire iz nečega i da ne postoji neki razlog i uzrok koji je do toga doveo.
Možda čak i nešto čega niti ona sama nije svjesna.
Na kraju krajeva, možda se radi i o nekakvoj običnoj banalnosti (mislim da je Sacreus dao primjer žene koja nikako nije mogla doživjeti orgazam, a na kraju se ispostavilo da cijeli spolni odnos traje jednu minutu), znači možda je samo dovoljno biti apsolutno iskren prema stručnoj osobi, koja će znati prepoznati u čemu je problem i pokušati pomoći riješiti ga.

A ako je Taliji bilo teško o nekim stvarima razgovarati sa stručnom osobom, ne vjerujem da će prema nama biti puno otvorenija.
S obzirom na podatke koje nam je iznijela, rekli smo joj sve što se eventualno moglo na to reći.

Ali, ja osobno nikako ne mogu prihvatiti da je stvar tako jednostavna - "već sam 2 godine u braku, a ne seksamo se, jer se bojim da će me boljeti".
Zvuči li to ikome iole logično i moguće?

krazykat
07.06.2008., 18:01
Da. Seks joj se odvija na forumu, ne u krevetu. Broji koliko se ljudi ovdje bavi njenom vaginom.

osmicadu
07.06.2008., 18:07
OMG :eek: :eek: :eek: :eek:

taj nikada ne ide na vise od 1000 km od doma jer mu se ne isplati, predaleko se vra

aryna
07.06.2008., 19:35
taj nikada ne ide na vise od 1000 km od doma jer mu se ne isplati, predaleko se vra

molim?

cross_that_line
08.06.2008., 13:11
Pomoć tražim po hitnom postupku...Imam 25 godina i već sam dvije godine u braku.Ali,kako vidite u mom naslovu imam veeelikiiii problem.. Jako se bojim prvog spolnnog odnosa,...toliko ga se bojim iako imam divnog supruga(nadasve strpljivog).Uistinu želim rješiti taj problem,već smo ludi od frustracije...Ima li ko ili je imao sličnih problema?Molim vas pomozite...

Prije bi reko da ti je suprug lud od frustracije,neznam sta ima u toj tvojoj glavi ali definitivno bi trebala posjetit psihijatra i tebi slicni koji imaju strah od obicnih,normalnih stvari :kava:

DJTalia
09.06.2008., 12:46
ah, evo, sad sam pronašla na LJES-u njen post o tome:


Talia, 16.05. 2008., QUOTE:
Česte su u vašim postovima bile usporedbe sa zubarom...ja nikad nisam bila ni u zubara,ja nemam svog zubara tako da ne znam za tu bol pa ne morate uspoređivati na tu temu...

dakle, Talijo, zaboga, gdje si to odrasla, u kakvoj familiji itd. itd.????? :confused:

kakvi su tvoji roditelji, koji očito nisu dijete od malih nogu vodili zubaru, brinuli se, dakle, za njegovo zdravlje, najelementarnije higijensko-zdravstvene mjere preventive, kontrole itd., i očito nisu obavljali svoje roditeljske dužnosti? kakvi su to, pobogu, ljudi, u kakvom miljeu i okolnostima si ti odrasla?!!!

šta si radila kad ste sa školom išli na sistematske i zubarske preglede? markirala taj dan i bježala iz škole? tvoje roditelje nikad nije zanimalo da im stomatolog djetetu pregleda zube? :eek:

ne znam šta bih rekla!!!

jel ti i muž ima neku sličnu priču? ide li on zubaru? zna li da ti nisi nikad bila kod zubara i jel mu to čudno?

sad sam, zapravo, uvjerena da nikad nigdje nisi potražila pomoć zbog ovog problema i da nisi bila ni kod psihologa ni psihijatra niti ikakvog liječnika (i da si to samo ubacila za potrebe ovog topica, kako bi ispalo da si ipak pokušala učiniti nešto).

meni je ovo neka totalno freaky priča i situacija! još samo da stari fritzl iz austrije izroni odnekud i pojavi se priča o nekom podrumu... :eek: :horor:

Nemam puno vremena i nisam vam ni mislila sada pisati ali na ovaj post sam morala odgovoriti...Autorici svaka čast..nasmijala sam se do suza....
Nisam živjela u podrumu i naviknuta sam na svjetlo dana...Nisam nikad bila kod zubara osim čisto informativno u osnovnoj školi...Od toga je prošlo jako puno godina, znam,ali ja ima zube kao iz reklame za zubnu pastu.Dakle, nemam tri zuba u glavi već ih imam sve, ne znam što je plomba, ne znam što je to znači ići u zubara,da moram vjerojatno bih otvorila topic fobija od zubara....Prvo što se na meni vide su zubi veliki,bijeli, zdravi i perem ih jednom dnevno.Ovo zvuči kao neka samopromocija ali napali ste me da imam samo tri zuba u glavi pa da vam objasnim...

nina333
09.06.2008., 14:04
Krajnje je vrijeme da te se već jednom makne s foruma. O tome bi trebalo obavijestiti moderatora.

Red alert
09.06.2008., 14:25
Prvo što se na meni vide su zubi veliki,bijeli, zdravi i perem ih jednom dnevno.



samo jednom dnevno? :confused:
ošamućena sam, ova žena će me uništit!

nina 333, opravdano si ogorčena na čeljade koje u 21. stoljeću pere zube jednom dnevno! :eek: i ja sam.

ali ja bi da ostane na forumu, počne češće prat zube, počne ići zubaru (talijo, ne ide se zubaru samo popravljat zube, ide se i na kontrole :zubeki:) i konačno se počne ševiti...i onda da nam ispriča kak je sve to bilo...i kod zubara, a pogotovo ovo drugo. :zubo: :zubo:

Hobby
09.06.2008., 18:10
Joj, šta ste zapeli za te zube!
Ja isto nemam nijednu plombu, nikakvih problema sa zubima, a kod zubara nisam isto bila već godinama.

Prije 3 godine sam bila na kontroli i nije mi imao uopće kaj raditi po zubima.

Ali, ova rasprava je skroz otišla k vragu.

Talia, ne sudjeluješ uopće i ne daješ nikakve informacije da bi ti itko mogao puno više napisati od ovoga što smo već napisali.
Ostavljaš dojam da sve što napišemo, uopće nema utjecaja na tebe.

Jesi li se barem malo oslobodila straha?
Jesi li išta bliže stupanju u odnose sa suprugom?
Je li ti itko od nas dao imalo vrijedan savjet?
Išta? Ikakva reakcija na naše piskaranje?

Red alert
09.06.2008., 20:07
Joj, šta ste zapeli za te zube!
Ja isto nemam nijednu plombu, nikakvih problema sa zubima, a kod zubara nisam isto bila već godinama.


bemu sve, pa nije poanta u plombama...
i ljudi koji imaju sve zdrave zube i nijednu plombu idu zubaru na pregled (pregleda se karijes, zubno meso, kamenac itd.)... kontrola, pregled...haloooo, kaj je tu čudno???

i žene koje su ginekološki zdrave idu na ginekološke preglede... ne govore: "pa niš me ne boli, nemam nikakvih problema, pa nemam sifilis, pa kaj bum išla ginekologu!"...

teniska loptica
09.06.2008., 20:10
u zadnjih 10 godina dobila sam dvije plombe, a kod zubara sam bila 30 puta. moj zubar je daleko, pa idem iz predostrožnosti. :D

rodnica/jajnici/maternica me isto nikad nisu zaboljeli, niti sam bila trudna, a kod ginekologa sam bila 8 puta u životu.

dioptrija mi nije rasla od trećeg osnovne, a otad sam bila bar 10 puta kod okulista.

baš sam čudakinja :bonk:

ana028
09.06.2008., 20:31
Joj, šta ste zapeli za te zube!
Ja isto nemam nijednu plombu, nikakvih problema sa zubima, a kod zubara nisam isto bila već godinama.

Prije 3 godine sam bila na kontroli i nije mi imao uopće kaj raditi po zubima.

Ali, ova rasprava je skroz otišla k vragu.

Talia, ne sudjeluješ uopće i ne daješ nikakve informacije da bi ti itko mogao puno više napisati od ovoga što smo već napisali.
Ostavljaš dojam da sve što napišemo, uopće nema utjecaja na tebe.

Jesi li se barem malo oslobodila straha?
Jesi li išta bliže stupanju u odnose sa suprugom?
Je li ti itko od nas dao imalo vrijedan savjet?
Išta? Ikakva reakcija na naše piskaranje?

Hobby,svaka ti čast kaj se uopće trudiš oko ove žene jer je očito da nikoga ne doživljava pet posto. Kao traži pomoć,a nakon nekoliko dana se javi kako bi objašnjavala stanje u svojim ustima. Svašta. Ni na jedno pitanje oko njenog problema nije odgovorila,ali glavno da je jako detaljno objasnila da ima sve zube. Pa vi onda ljudi samo i dalje gubite vrijeme na nekoga tko apsolutno ne doživljava nikoga od vas i dalje radi po svom. Talia,inače upoznata sam s tim problemom jako blisko,imam iskustva,stvar je rješiva,ali da toliko jako to želiš,onda se ne bi ovako ponašala na forumu prema ljudima koji su ti željeli pomoći. Pa ti i dalje pričaj o zubima.

Hobby
09.06.2008., 20:35
Ne kažem da si čudakinja, ali zapeli ste za te zube i ne puštate.
I nije moja poanta bila u plombama, već u tome da niti ja ne idem često zubaru.

A Talia je napisala da je bila kod zubara, znači nije da nikada nije niti ušla u zubarsku ordinaciju.
Uostalom, znam dosta ljudi koji od malena nisu bili kod zubara - neki bi ga definitivno trebali posjetiti, a neki izgleda nemaju nikakvih problema sa zubima.
To je sada opet cijela rasprava za sebe.

A što se tiče ginekologa - tu se slažem.
Ipak ima već 25 godina.

Što se zubiju tiče, zub kada je pokvaren, vrlo brzo počne boljeti i shvatiš da je pokvaren.
Ali, što se tiče ginekoloških problema, tu je priča sasvim drugačija.

Iako, ako je još nevina, vjerojatno ju ginekolog niti ne bi pregledavao vaginalno.

Red alert
09.06.2008., 21:18
Iako, ako je još nevina, vjerojatno ju ginekolog niti ne bi pregledavao vaginalno.

možda bi joj glavu pregledao.

Hobby,svaka ti čast kaj se uopće trudiš oko ove žene jer je očito da nikoga ne doživljava pet posto.

a ovo je živa istina - žena nikog ne doživljava pol posto i cool je ko špricer. malo virne, nadmoćno se osmjehne kak ona ima zdrave, bijele zube, za razliku od glupog puka koji joj odgovara i - jebite se, narode, navratit ću opet za mjesec dana.

Hobby
09.06.2008., 21:28
OK, možda nije u prilici pisati češće, to je razumljivo.
Ali, u tim rijetkim trenucima kada nađe vremena, stvarno bi mogla napisati nešto što bi pomoglo u shvaćanju njezinog problema.

Ja sam napisala stvarno sve čega sam se mogla sjetiti - od "tehničkih podataka", pa čak do usporedbe s problemom velike nužde.
Više ne znam što napisati na konkretnu temu, jer nemam nikakvu povratnu informaciju od Talije.

Uopće tu nema nikakvog dijaloga s njom.

ana028
09.06.2008., 21:38
Ne kažem da si čudakinja, ali zapeli ste za te zube i ne puštate.
I nije moja poanta bila u plombama, već u tome da niti ja ne idem često zubaru.

A Talia je napisala da je bila kod zubara, znači nije da nikada nije niti ušla u zubarsku ordinaciju.
Uostalom, znam dosta ljudi koji od malena nisu bili kod zubara - neki bi ga definitivno trebali posjetiti, a neki izgleda nemaju nikakvih problema sa zubima.
To je sada opet cijela rasprava za sebe.

A što se tiče ginekologa - tu se slažem.
Ipak ima već 25 godina.

Što se zubiju tiče, zub kada je pokvaren, vrlo brzo počne boljeti i shvatiš da je pokvaren.
Ali, što se tiče ginekoloških problema, tu je priča sasvim drugačija.

Iako, ako je još nevina, vjerojatno ju ginekolog niti ne bi pregledavao vaginalno.


Uopće nisam ja zapela za zube,nego sam ih spomenula jer mi je krajnje glupo da se upravo Talia obazire na njih i objašnjava zubalo kad je u drugim problemima do grla. Da je priča krenula u smjeru bubrega,a ne zubiju,opet bih i dalje tvrdila sve ono gore kaj sam već rekla. A to je da više nije vrijedna truda . Bar ne ljudi sa foruma.
A upravo je ti potičeš da traži opravdanja za svoje postupke umjesto da krene rješavati taj problem. Svima nama govoriš kako smo zapeli za zube,za ovo, za ono,da nije bit u tome. Ma nije tu ni bit da je nju strah seksa,jer da je tako onda bi se više uključila u razgovor i svim silama pokušala naći rješenje. Ako ne sama,uz pomoć ljudi ovdje koji je mogu usmjeriti. A ne da se javi jednom u par dana i onda se prebacuje na glupe odgovore o baš tim zubima (kad već nije o nekim drugim organima). A i sama je spomenula da bi vjerojatno otvorila temu da se boji zubara kad bi morala ići tamo. Znači,da...stvar i je u svim njenim organima,svim dijelovima tijela,pa čak i tim zubima,samo kaj oni još nisu došli na red. Kad se dogodi da će morati zubaru,umirat će od straha jer se žena boji općenito boli,pa čak i one umišljenje koju nije ni doživjela. A to potječe od nekud i to je sigurno. Samo kaj ona ne zna od kud. I baš ne vidim njenu želju da bi to riješila.

Zlatna cura
09.06.2008., 21:41
A jesu, čudni su ovakvi ljudi... Postavi tu neki problem koji bi joj trebao biti 'big deal', krupan u životu, ona tvrdi i da je, onda se ne javlja tj. kad se javi to je tako šturo.
Meni zaista i taj njen stav, to držanje, sve nešto kruto, šturo, jedva na kapaljku, kao da nešto o njoj govori.
U svakom slučaju, za mnoge ljude pohvalno, htjeli su pomoći koliko mogu, pogotovo ti, Hobby...To govori o vama, a njeno držanje govori o njoj.
_______

I da - zubi nisu bitni, ali su indikativni.

colour
09.06.2008., 21:43
bemu sve, pa nije poanta u plombama....
ja isto mislim da nije poanta u plombama
jedna plomba ovamo, jedna onamo, a opet imaš normalan seksualni život :ne zna:

Zlatna cura
09.06.2008., 21:44
i onda se prebacuje na glupe odgovore o baš tim zubima (kad već nije o nekim drugim organima). A i sama je spomenula da bi vjerojatno otvorila temu da se boji zubara kad bi morala ići tamo. Znači,da...stvar i je u svim njenim organima,svim dijelovima tijela,pa čak i tim zubima,samo kaj oni još nisu došli na red. Kad se dogodi da će morati zubaru,umirat će od straha jer se žena boji općenito boli,pa čak i one umišljenje koju nije ni doživjela. A to potječe od nekud i to je sigurno. Samo kaj ona ne zna od kud. I baš ne vidim njenu želju da bi to riješila.

Baš tako.

ana028
09.06.2008., 21:52
Čitam ovu temu od početka,imala sam isti problem i htjela sam se uključiti. Ali kad sam skužila da od toga ništa,da nema nikakvog njenog odaziva na pružanje pomoći,nije mi se dalo. Jer kad netko traži pomoć,kad već postavi pitanje,onda tu pomoć i prihvaća i sudjeluje. Kad sam ja imala te probleme,i kad sam već tražila pomoć,onda nisam glumila da zapravo tu pomoć ne trebam. Danas niš nije sramota,postoje svakakve fobije i problemi,ali niš nemreš riješiti ak nisi iskren sam sa sobom. A meni se čini da to ona nije. Ne valjaju psiholozi,ne valjaju psihijatri,ne valjaju savjeti sa foruma...niš ne valja,a seksa i dalje nema. Hm...

Red alert
09.06.2008., 22:11
Danas niš nije sramota,postoje svakakve fobije i problemi,ali niš nemreš riješiti ak nisi iskren sam sa sobom. A meni se čini da to ona nije.

točno.
lijepo si to rekla.

Hobby
09.06.2008., 22:37
Uopće nisam ja zapela za zube,nego sam ih spomenula jer mi je krajnje glupo da se upravo Talia obazire na njih i objašnjava zubalo kad je u drugim problemima do grla. Da je priča krenula u smjeru bubrega,a ne zubiju,opet bih i dalje tvrdila sve ono gore kaj sam već rekla. A to je da više nije vrijedna truda . Bar ne ljudi sa foruma.
A upravo je ti potičeš da traži opravdanja za svoje postupke umjesto da krene rješavati taj problem. Svima nama govoriš kako smo zapeli za zube,za ovo, za ono,da nije bit u tome. Ma nije tu ni bit da je nju strah seksa,jer da je tako onda bi se više uključila u razgovor i svim silama pokušala naći rješenje. Ako ne sama,uz pomoć ljudi ovdje koji je mogu usmjeriti. A ne da se javi jednom u par dana i onda se prebacuje na glupe odgovore o baš tim zubima (kad već nije o nekim drugim organima). A i sama je spomenula da bi vjerojatno otvorila temu da se boji zubara kad bi morala ići tamo. Znači,da...stvar i je u svim njenim organima,svim dijelovima tijela,pa čak i tim zubima,samo kaj oni još nisu došli na red. Kad se dogodi da će morati zubaru,umirat će od straha jer se žena boji općenito boli,pa čak i one umišljenje koju nije ni doživjela. A to potječe od nekud i to je sigurno. Samo kaj ona ne zna od kud. I baš ne vidim njenu želju da bi to riješila.

Ja ju uopće nisam poticala na nikakvo opravdavanje i sve ovo što si navela, ja sam napisala još prije par dana, zapravo još i na LJES-u.
Nisam naišla niti na odobravanje, niti na negodovanje od strane autorice, pa sam pokušala na sve moguće drugačije načine samo da ju navedem na nekakav razgovor iz kojega bih, barem između redova, mogla nešto iščitati.

A Talia se konačno javila nakon par dana i, od cijele hrpe postova, odlučila odgovoriti baš na onaj o zubima - tu ste u pravu.
A tema o zubaru se potegnula i na LJES-u.

Pokušala sam nekim drugačijim pristupom, jer smo joj još na LJES-u svi po nekoliko puta ponovili iste stvari, što opet nije naišlo na neku konkretnu reakciju.

Vrtimo se u krug.
Sve se svodi na to da je Talia u svom prvom postu fino iznijela u čemu ona misli da je problem (strah od boli), a nakon dugog moljakanja, podijelila još par vrlo šturih informacija s nama i to je to.

Nitko od nas ju nije uopće uspio niti navesti na razgovor o njezinom problemu.

Da se malo više otvori, možda bismo na kraju i skontali u čemu je stvar, a kako je ova cijela priča od početka čudna, ne bih se uopće čudila da ispadne stvarno neka obična banalnost u pitanju.

Ja mislim da se radi o tome da Talia zapravo niti nema više što napisati, jer je ona uvjerena da se radi o vrlo jednostavnoj stvari - ona se boji boli.
A čim razgovor malo skrene s te pravocrtne linije, čini joj se da to nema nikakve veze s njezinim problemom.
Isko kao što je napisala za psihologe - nije joj bilo jasno kakve veze s tim ima njezino djetinjstvo, pa je prekinula terapiju.
Ništa neće postići dok ne otkrije uzrok, s uzrok gotovo sigurno postoji.
Svi se boje prvog seksa, ali ovo iskače iz svih mogućih granica.

mirko77
10.06.2008., 00:02
ubiste se trudeci se pomoci osobi koja ne zeli vasu pomoc
empaticne kamikaze,ha knock yourselves out ak vas veseli

jos da je neki problem, curi se ne sire noge a hebala bi se ... sigurno ce gladni u africi plakat zbog nje, za popizdit

Hobby
10.06.2008., 00:23
ubiste se trudeci se pomoci osobi koja ne zeli vasu pomoc
empaticne kamikaze,ha knock yourselves out ak vas veseli

jos da je neki problem, curi se ne sire noge a hebala bi se ... sigurno ce gladni u africi plakat zbog nje, za popizdit

Ja na to ne gledam tako.
Čim je ovdje otvorila ovu temu, očito nešto želi.
Možda ju je samo zanimalo kako će ljudi na to reagirati, možda je htjela provjeriti je li jedina s tim problemom, ili ih ima više, možda je htjela opravdanje, možda pomoć... neki razlog je sigurno imala.

Međutim, ja imam dojam da ona jako pojednostavljuje svoj problem.
Sve svodi na strah od boli, ali uopće ne daje nikakve naznake zbog čega ju je toliko strah, nije to pokušala malo detaljnije objasniti.

Kada se je javio taj strah, odnosno, kada je postala svjesna da se toliko boji da neće biti u stanju stupiti u spolne odnose?
Kaže da ima volju i želju, te da jedva čeka da se konačno poseksaju - je li to doista u pitanju ili žarko želi biti normalna, a zapravo bi najradije da se ne mora u to upuštati, niti se ikada s time suočiti?

Ima hrpa pitanja o kojima bi se dalo razglabati i možda bi nas približila riješenju.

Mene već i sama činjenica da je ovdje postavila temu, a izbjegava o tome potpuno otvoreno razgovarati, upućuje na to da doista treba pomoć, i to možda ne samo što se tiče ovog konkretnog problema.
Mislim da je njezin strah od seksa samo posljedica, odnosno - povezan je s nečim drugim.

Znam da naš trud vjerojatno neće uroditi ničime, ali smatram da Talija ima problem i da ne bi bilo fer samo ju "otpilati", a opet s druge strane - mi joj ne možemo pomoći.

A mislim da je velika šteta što se tako "zatvoreno" postavila, jer mislim da je ovo zanimljiv problem iz kojega bismo možda svi mogli nešto i naučiti.

nina333
10.06.2008., 00:55
Dajte prestanite o njoj više.

page69
10.06.2008., 01:07
Talia, zlato, ti bi se bubala - a da ti ne uđe.
To je uspjelo samo jednoj, prije puno godina...
...a i to je upitno...

DJTalia
10.06.2008., 02:35
Pozdrav!
Vi me baš ne štedite...nije da se žalim...cijenim iskrenost...ali ponekad pogledajte malo objektivnije....Nemam vremena odgovarati onoliko često koliko bih htjela i onom brzinom kojom stižu vaši komentari...Ne znači to da vas ne šljivim pet posto već mi dapače vaši komentari i pomažu,ukoliko im je to i svrha...
Red alert,
pokušala sam ići na besplatnu stručnu pomoć ali su mi sami psiholozi rekli da mi to nema smisla jer da se u tom pučkom terminu ne mogu dovoljno kvalitetno posvetiti pojedincu..Za tu pomoć morat ću pričekati neko,financijski, bolje vrijeme..
Hobby,
hvala što si sa mnom podijelila svoju fobiju..Izazvala je željeni efekt-smijeh-Ma i sama sam svjesna koliko će ovaj moj problem biti banalan i smiješan kada ga riješim...Mislim da ću se poslije više izmučiti grižnjom savjesti što sam dramila nego što se mučim sada.

Istina je da ste ovu moju temu prihvatili s dosta predrasuda...Znate što je normalno i kako treba biti i ovu moju situaciju gledate kroz tu prizmu, kroz vaše oči ,zapravo...Rijetki su je pokušali sagledati iz nekog drugog kutka,bez osuđivanja.Nemojte me krivo shvatiti, ne mislim ja nipošto da je ova situacija normalna....Ali kod vas,čini mi se odzvanja samo činjenica ,,vidi ove ,dvi je godine u braku,a djevica je".I često ne vidite ništa više od toga...A situacija je kompleksnija,puno teže je ovako,i održavati odnos s muškarcem,a nemati spolni odnos,i pokušati tu frustraciju prikriti pred svijetom jer znate kako su ljudi nadmoćni kada uoće tuđe mane i slabe točke,i ,u krajnju ruku boriti se s nesigurnošću koju donosi veza s muškarcem,a u kojoj nema seksa,a i veliko grizodušje koje osjećam što sam naštetila jednom ljudskom biću koje bi da nije mene bio-normalan.Pokušajte malo situaciju pogledati iz mog kutka jer osuda imam dosta,onih koje dajem samoj sebi...
Sacreus, još jednom,nisam ignorirala pomoć ....
Red alert.
cijenim tvoju anagažiranost...žao mi je što si me krivo procijenila...
I kada sam napisala negdje da smo se zbog ovog problema izolirali od društva nisam mislila da će te shvatiti da smo se zatvorili u podrum,pobogu...Mislila sam pri tom da smo naše socijalne kontakte prorijedili i da nam se ne da toliko družit s ljudima što je zapravo i normalna stvar s ljudima koji imaju probleme.Ništa ekstremno..
I stvarno ste malo prenapuhali priču sa zubima,čak i znam par ljudi koji nisu bili uzubara godinama...Nismo svi isti...to me najviše pogađa u vašim komentarima-što svijet gledate samo kroz svoje svjetonazore....I zato me tako puno kritizirate i ne shvačate...Nisam ja protiv kritika,ali bih voljela da se sve malo objektivnije sagledava...
Hobby,
puno ti hvala na tvojim postovima...Znam da mnogi kritiziraju kako mi upravo ti,uvjetno rečeno, daješ opravdanja da nastavima sa svojom ludosti...Ali tvoji mi postovi,uistinu pomažu,jer te razumijem što mi želiš reći ili poručiti,jer mi je tvoj pristup nekako najdraži.Ne želim sad omalovažiti ničiji trud,sva su mi vaša iskustva vrijedna i pomažu....Ipak, sam kao osoba, malo zatvorenija ,,na prvi balun" i volim do stvari dolaziti polako(e sad sam rekla novost:-)),Tako da mi nisu ugodni bili odmah oni postovi koji su me napadno pitali o masturbiranju i predmetima koje bi trebala uguravat u sploni organ i slično...Znam da su neki to radili s najboljom namjerom,da mi pomognu,ali bih više voljela da to ide postupno...ukoliko imate volje,živaca jer empatije imate i više nego što sam očekivala da ćete je imati..Moram priznati, da me začudilo da Hobby nije strukom vezana uz psihologiju jer da je, bila bi jako uspješna..Ili si možda mene pogodila tamo gdje treba.Tako da je to odgovor na tvoje pitanje,Hobby,o učinku vaših postova na moj život?Itekako utječu,jer pričam o tome,jer iako smo ovdje anonimno(HVALA BOGU:-))ipak progovaram o svom problemu i nije to više samo moja prljava mala tajna nego imam s kim o tome porazzglabati...Već sam negdje napisal da samim tim što ovoliko pričam o seksu možda ga na neki način u svojoj glavi banaliziram pa ću ga tako lakše moći i napraviti...A ,mislim da sam već negdje i napisal priču o ginekologu...Ponovit ću je...I ja sam ,negdje u isto vrijeme kad sam shvatila da imam dublji problem krenula kod moje reonske liječnice,ona mi je dal uputnicu za ginekologa.Optimistično sam krenula kod ginekologice.Tamo mi se dogodila ista blokada kao i kod spolnog odnosa.Nisam moglal dopustiti doktorici da napravi pregled..smrzla sam se od straha..Žena je bila uviđavna i pokušala mi je olakšati, i rekla je da mi neće raditi pregled nego samo izvana provijeriti je li mi dolje fizički sve u redu.Ni to nisam mogla:stisla sam se i nikakav pregled nije bio moguć;doktorica dalje nije inzistirala je nije mi htjela produbljivati traume nego me je poslala kod psihologa...dalje znate...
Ana028,slobodno se uključi....ja stvarno čitam i upijam vaše postove i nastojim odgovarati što više mogu(pa vidite u koji sat ko sova ovdje odgovaram samo da ne mislite da sm hladna ko špricer)..Ana,ako si imala slično iskustvo onda znaš koliko će meni pomoći priča o tome kako si riješla tu situaciju...
Hvala vam svima,vjerujte pomažete,
Talia

lorablu
10.06.2008., 10:04
i dalje niti jedan odgovor na konkretno postavljena pitanja, vezana direktno za seksualnost. kad sam ja davnih godina bila u srednjoj, ovakvo opširno pisanje, "puno riči šta dobro zvuče, a ništa ne znače" bi moglo zaradit dobru 4.
pišeš doslovno o nebitnim stvarima. ok ima puno ljudi šta im je ovo sprd, pa malo prcaju, al vidin da drugi oće pomoć, al poanta je da ti to moraš riješit prvenstveno sa sobom, a ne samo plakat, ja to ne mogu, to boli... pa nije to smak svita, pa šta i da boli, pritrpi se. napravi konkretni potez, otiđi mužu u krevet, dirajte se, igrajte, ljubite, ništa to nije sramotno, pa nek prvi dan te dira, pa sve malo pomalo, a ne samo bezveze laprdaš o tome, DAJ SE UOZBILJI. ne vrti se cili svit oko tvoje boli, malo promisli i na druge. postavljaš se ka žrtva, a to nisi. ka da ne dopuštaš drugima da ti pomognu, zato se i bojiš intimnosti. ovo je sve od mene. želim ti svu sriću. pozdrav

Jenna X
10.06.2008., 10:33
kako su engleske majke učile svoje kćeri: "stisni zube i misli na domovinu". :mig:

Joanna4
10.06.2008., 10:39
Ma ljudi, kak ne kuzite? Cura bi malo paznje... a ne rjesenje problema, pogotovo ne hitno kak je napisala. A vama svaka cast, lijepo je vidjet da ljudi stvarno zele pomoci... evo otvorit cu i ja topic dok se malo poslozim. I stvarno se trgate na sve nacine...

I ja sam pokusavala pomoci mnogim ljudima, od drzanja instrukcija u osnovnoj (naravno besplatnih) do zadnje frendice koja je psihicki skroz slaba... I jedino sto mogu reci da ljudi iako traze pomoc nekad nisu spremni za nju. A dok nisu spremni, nece prstom pomaknut makar se cijeli svijet strgao pomazuci. U medjuvremenu im pomaze prijateljstvo, paznja, i slusanje. Savjetovanje je uludo trosenje rijeci.

Where there is a will, there is a way.

Daanchee
10.06.2008., 11:29
Talia, tebe su zlostavljali, zar ne? Zato ne zelis pricati o djetinjstvu?
I zanemarivanje je zlostavljanje, i manipulacija, namjerno izazivane osjecaja krivnje. Tko je to prouzrocio, da li su to tvoji roditelji?

nina333
10.06.2008., 12:09
Pozdrav!
Vi me baš ne štedite...nije da se žalim...cijenim iskrenost...ali ponekad pogledajte malo objektivnije....Nemam vremena odgovarati onoliko često koliko bih htjela i onom brzinom kojom stižu vaši komentari...Ne znači to da vas ne šljivim pet posto već mi dapače vaši komentari i pomažu,ukoliko im je to i svrha...
Red alert,
pokušala sam ići na besplatnu stručnu pomoć ali su mi sami psiholozi rekli da mi to nema smisla jer da se u tom pučkom terminu ne mogu dovoljno kvalitetno posvetiti pojedincu..Za tu pomoć morat ću pričekati neko,financijski, bolje vrijeme..
Hobby,
hvala što si sa mnom podijelila svoju fobiju..Izazvala je željeni efekt-smijeh-Ma i sama sam svjesna koliko će ovaj moj problem biti banalan i smiješan kada ga riješim...Mislim da ću se poslije više izmučiti grižnjom savjesti što sam dramila nego što se mučim sada.

Istina je da ste ovu moju temu prihvatili s dosta predrasuda...Znate što je normalno i kako treba biti i ovu moju situaciju gledate kroz tu prizmu, kroz vaše oči ,zapravo...Rijetki su je pokušali sagledati iz nekog drugog kutka,bez osuđivanja.Nemojte me krivo shvatiti, ne mislim ja nipošto da je ova situacija normalna....Ali kod vas,čini mi se odzvanja samo činjenica ,,vidi ove ,dvi je godine u braku,a djevica je".I često ne vidite ništa više od toga...A situacija je kompleksnija,puno teže je ovako,i održavati odnos s muškarcem,a nemati spolni odnos,i pokušati tu frustraciju prikriti pred svijetom jer znate kako su ljudi nadmoćni kada uoće tuđe mane i slabe točke,i ,u krajnju ruku boriti se s nesigurnošću koju donosi veza s muškarcem,a u kojoj nema seksa,a i veliko grizodušje koje osjećam što sam naštetila jednom ljudskom biću koje bi da nije mene bio-normalan.Pokušajte malo situaciju pogledati iz mog kutka jer osuda imam dosta,onih koje dajem samoj sebi...
Sacreus, još jednom,nisam ignorirala pomoć ....
Red alert.
cijenim tvoju anagažiranost...žao mi je što si me krivo procijenila...
I kada sam napisala negdje da smo se zbog ovog problema izolirali od društva nisam mislila da će te shvatiti da smo se zatvorili u podrum,pobogu...Mislila sam pri tom da smo naše socijalne kontakte prorijedili i da nam se ne da toliko družit s ljudima što je zapravo i normalna stvar s ljudima koji imaju probleme.Ništa ekstremno..
I stvarno ste malo prenapuhali priču sa zubima,čak i znam par ljudi koji nisu bili uzubara godinama...Nismo svi isti...to me najviše pogađa u vašim komentarima-što svijet gledate samo kroz svoje svjetonazore....I zato me tako puno kritizirate i ne shvačate...Nisam ja protiv kritika,ali bih voljela da se sve malo objektivnije sagledava...
Hobby,
puno ti hvala na tvojim postovima...Znam da mnogi kritiziraju kako mi upravo ti,uvjetno rečeno, daješ opravdanja da nastavima sa svojom ludosti...Ali tvoji mi postovi,uistinu pomažu,jer te razumijem što mi želiš reći ili poručiti,jer mi je tvoj pristup nekako najdraži.Ne želim sad omalovažiti ničiji trud,sva su mi vaša iskustva vrijedna i pomažu....Ipak, sam kao osoba, malo zatvorenija ,,na prvi balun" i volim do stvari dolaziti polako(e sad sam rekla novost:-)),Tako da mi nisu ugodni bili odmah oni postovi koji su me napadno pitali o masturbiranju i predmetima koje bi trebala uguravat u sploni organ i slično...Znam da su neki to radili s najboljom namjerom,da mi pomognu,ali bih više voljela da to ide postupno...ukoliko imate volje,živaca jer empatije imate i više nego što sam očekivala da ćete je imati..Moram priznati, da me začudilo da Hobby nije strukom vezana uz psihologiju jer da je, bila bi jako uspješna..Ili si možda mene pogodila tamo gdje treba.Tako da je to odgovor na tvoje pitanje,Hobby,o učinku vaših postova na moj život?Itekako utječu,jer pričam o tome,jer iako smo ovdje anonimno(HVALA BOGU:-))ipak progovaram o svom problemu i nije to više samo moja prljava mala tajna nego imam s kim o tome porazzglabati...Već sam negdje napisal da samim tim što ovoliko pričam o seksu možda ga na neki način u svojoj glavi banaliziram pa ću ga tako lakše moći i napraviti...A ,mislim da sam već negdje i napisal priču o ginekologu...Ponovit ću je...I ja sam ,negdje u isto vrijeme kad sam shvatila da imam dublji problem krenula kod moje reonske liječnice,ona mi je dal uputnicu za ginekologa.Optimistično sam krenula kod ginekologice.Tamo mi se dogodila ista blokada kao i kod spolnog odnosa.Nisam moglal dopustiti doktorici da napravi pregled..smrzla sam se od straha..Žena je bila uviđavna i pokušala mi je olakšati, i rekla je da mi neće raditi pregled nego samo izvana provijeriti je li mi dolje fizički sve u redu.Ni to nisam mogla:stisla sam se i nikakav pregled nije bio moguć;doktorica dalje nije inzistirala je nije mi htjela produbljivati traume nego me je poslala kod psihologa...dalje znate...
Ana028,slobodno se uključi....ja stvarno čitam i upijam vaše postove i nastojim odgovarati što više mogu(pa vidite u koji sat ko sova ovdje odgovaram samo da ne mislite da sm hladna ko špricer)..Ana,ako si imala slično iskustvo onda znaš koliko će meni pomoći priča o tome kako si riješla tu situaciju...
Hvala vam svima,vjerujte pomažete,
Talia
Drago mi je da si shvatila da ovdje nećeš naći rješenje za svoje probleme.
Ajde bok, i sretno!

Hobby
10.06.2008., 12:31
Dobro si uočila da ne bi bilo naodmet svoj problem shvaćati kao nešto banalno, a ne kao nešto nerješivo.
Zato sam ti i napisala svoju (hvala bogu, bivšu) fobiju - tvoj strah nije ništa više utemeljen od te moje fobije i nije ništa više nerješiv.

Znam da si ti toga svjesna, ali svejedno ne možeš protiv sebe.
Pitanje je zašto?

Iskustvo kod ginekologice, koje si opisala, govori da nije problem samo u strahu od boli.
Ona te ionako ne bi pregledavala vaginalno, znači nije se radilo o strahu od boli, već o nečemu drugome.
Prvi posjet ginekologu je svakoj ženi nelagodan i svaka žena se mora doslovno prisiliti da legne na onaj stol.

Znači, po mome mišljenju - ili joj nisi vjerovala, ili te je bilo sram, ili si se bojala da će otkriti da nešto s tobom nije fizički u redu, a moguće je da i inače izbjegavaš stresne situacije u životu, koje zahtijevaju malo hrabrosti i zatomljivanja nelagode i straha.
Zbog toga još i nisi spavala sa suprugom - zato što naprosto u nepoznatim i nelagodnim situacijama reagiraš povlačenjem, jer je lakše odustati, nego se upustiti u nešto potencijalno stresno.
Imam dojam da se to ne odnosi samo na tvoj seksualni život, već se proteže i na druge stvari u životu.

Povući ću jednu, možda bezveznu usporedbu, ali da pojasnim što sam htjela reći:

Ja sam na faksu često odustajala od ispita, iako sam danima učila i zapravo bila spremna za ispit - ali ne od straha od neuspijeha, jer je i samo odustajanje od ispita za mene bio neuspijeh.
Radilo se o tome da me je, nakon dugotrajnog i mukotrpnog pripremanja ispita, bilo strah na taj ispit izići i to mi je predstavljalo toliki stres da sam samo htjela da taj stres i ta napetost prođe, bez obzira na koji način. A to sam najlakše postigla odustajanjem, iako sam svim srcem htjela ispit položiti.
Zapravo se javljao, na neki način, paradoks.

Možda se nešto slično tebi događa.
Ti svim srcem želiš riješiti svoj problem, međutim kada se nađeš u situaciji da ga doista kreneš rješavati, to tebi predstavlja toliki strah i stres, da u tom trenutku sva želja postaje sporedna, a ti želiš samo izići iz tog stanja stresa, nelagode i straha.

I mislim da to nije ništa neobično i svi ljudi se ponekada nađu u takvoj situaciji, međutim ipak se većina njih u tim situacijama više-manje uspiješno snađe.
Ako koji put i odustanu, ipak kad-tad se uhvate u koštac sa problemom, kakve god on naravi bio.

Međutim, kod tebe ta faza naprosto zakazuje. Ti nikako da konačno prevladaš taj strah i hrabro se suočiš sa problemom, bez obzira na ishod.
Zbog čega ti se to događa, nemam pojma.
Imam premalo informacija da uopće počnem i nagađati o tome - sve ovo što i jesam napisala je samo nagađanje.

I zato mislim da ti nema smisla ponavljati da se nemaš čega bojati, jer i sama to dobro znaš (isto kao što sam ja znala da me profesor sigurno neće pojesti i da je najgore što se može dogoditi da padnem ispit).
Mislim da bi trebala potražiti uzrok tog svog problema - dobro razmisli o tome.
Tebe je strah i probati, ali mislim da suština toga uopće nije u samom strahu da će te boljeti, koliko više u bježanju od stresa koji za tebe predstavlja taj prvi spolni odnos.

Probaj razmislit o tome zašto tako reagiraš? Zašto se povlačiš? Čega se zapravo bojiš?
Napisala si da si i ranije imala problema sa emoconalnim otvaranjem prema dečkima. Zašto?
Za sve to mora postojati nekakav razlog - nije to palo s neba.

Kreni od ginekologice.
Što si tada točno osjećala? Strah - zašto? Sram - zašto?

Što osjećaš kada se upustiš u predigru sa suprugom, a znaš da bi normalno to trebalo završiti seksom? i opet se zapitaj zašto misliš da osjećaš to što osjećaš.
I pokušaj o tome malo podrobnije razmisliti, a ne samo da se bojiš boli.
Ja mislim da si ti to samo uobličila u strah od boli - zato što se radi o tvom suprugu, koji ti nikada ne bi nanio bol i koji bi istog trena stao, kada bi mu rekla da te boli.

nina333
10.06.2008., 12:55
Hobby, ona zaista ima jako ozbiljnih problema, i vjeruj mi da to na forumu ne može riješiti. Varaš se ako misliš da joj ti ovdje možeš pomoći.
Ne možeš čak ni shvatiti u čemu je problem. Ona to vrlo dobro zna i iskorištava tvoju dobru volju.
U to sam posve sigurna.

Hobby
10.06.2008., 13:30
Hobby, ona zaista ima jako ozbiljnih problema, i vjeruj mi da to na forumu ne može riješiti. Varaš se ako misliš da joj ti ovdje možeš pomoći.
Ne možeš čak ni shvatiti u čemu je problem. Ona to vrlo dobro zna i iskorištava tvoju dobru volju.
U to sam posve sigurna.

Znam da joj ja ne mogu pomoći.
Ja samo s njom o tome razgovaram.
I dalje mislim da joj treba stručna pomoć i sigurno će trebati mnogo vremena i truda da se otkrije što stoji iza svega toga.

Ako do sada nije uspijela to riješiti, sigurno ju neće nešto što mi ovdje napišemo ponukati da odjednom nekom čarolijom problem nestane.

Najviše što mi možemo učiniti je ponukati ju da shvati kako mora nešto konkretno poduzeti u vezi svog problema.

DJTalia
10.06.2008., 13:49
Draga djevojko Nina!Ukoliko te moji postovi na bilo koji načina smetaju ti slobodno nemoj više sudjelovati u raspravama...Ukoliko te ipak,unatoč velikoj dozi negativnosti koju gajiš prema njima,nešto privlači njima,bilo bi pristojno da ne govoriš u moje ime,a i nepotrebno je da savjetuješ drugima da mi ne odgovaraju i da mi ne daju savjete....

nina333
10.06.2008., 14:01
Draga djevojko Nina!Ukoliko te moji postovi na bilo koji načina smetaju ti slobodno nemoj više sudjelovati u raspravama...Ukoliko te ipak,unatoč velikoj dozi negativnosti koju gajiš prema njima,nešto privlači njima,bilo bi pristojno da ne govoriš u moje ime,a i nepotrebno je da savjetuješ drugima da mi ne odgovaraju i da mi ne daju savjete....

Pa spriječi me u tome, da vidimo samo kako!!!!

DJTalia
10.06.2008., 14:02
Hobby, nije me bilo sram kdo ginekologice, a nepovjerenja je bilo koliko je i normalno da bude prilikom takvih prvih pregleda.Jednostavno sam se stisla,i suze su mi počele same od sebe ići niz lice...Osjećala sam se kao da me neko zlostavlja iako mi ništa i nije radila i bila je krajnje uviđavna..Mene stvarno nije nitko seksualno zlostavljao u životu pa stvarno sama sebi nisam jasna,...
A i ovo drugo što si napisala je istina...I ja sam poput tebe...Za svaki ispit mi treba jako puno,propustim rokove jer mi se čini da mi taman nedostaje još dan,dva da naučim u potpunosti....U indeksu imam samo dobre ocjene ,a studiram sad već sedmu godinu(na kraju sam,konačno).A i nekih drugih nezgodnih sitaucija u životu znam se kloniti jer me plaše i uznemiruju pa nastojim ako ikako mogu da ih izbjegnem.Samo što sam taj bjeg u ovom problemu ipak dovela do razine psihoze iz koje se sad ne znam izvući.

DJTalia
10.06.2008., 14:11
Pa spriječi me u tome, da vidimo samo kako!!!!

Ma samo naprijed..meni ne smetaš..tvoje vrijem,bacaj ga kako hoćeš...:top:

nina333
10.06.2008., 14:14
Pozdrav!
Vi me baš ne štedite...nije da se žalim...cijenim iskrenost...ali ponekad pogledajte malo objektivnije....Nemam vremena odgovarati onoliko često koliko bih htjela i onom brzinom kojom stižu vaši komentari...Ne znači to da vas ne šljivim pet posto već mi dapače vaši komentari i pomažu,ukoliko im je to i svrha...
Red alert,
pokušala sam ići na besplatnu stručnu pomoć ali su mi sami psiholozi rekli da mi to nema smisla jer da se u tom pučkom terminu ne mogu dovoljno kvalitetno posvetiti pojedincu..Za tu pomoć morat ću pričekati neko,financijski, bolje vrijeme..
Hobby,
hvala što si sa mnom podijelila svoju fobiju..Izazvala je željeni efekt-smijeh-Ma i sama sam svjesna koliko će ovaj moj problem biti banalan i smiješan kada ga riješim...Mislim da ću se poslije više izmučiti grižnjom savjesti što sam dramila nego što se mučim sada.

Istina je da ste ovu moju temu prihvatili s dosta predrasuda...Znate što je normalno i kako treba biti i ovu moju situaciju gledate kroz tu prizmu, kroz vaše oči ,zapravo...Rijetki su je pokušali sagledati iz nekog drugog kutka,bez osuđivanja.Nemojte me krivo shvatiti, ne mislim ja nipošto da je ova situacija normalna....Ali kod vas,čini mi se odzvanja samo činjenica ,,vidi ove ,dvi je godine u braku,a djevica je".I često ne vidite ništa više od toga...A situacija je kompleksnija,puno teže je ovako,i održavati odnos s muškarcem,a nemati spolni odnos,i pokušati tu frustraciju prikriti pred svijetom jer znate kako su ljudi nadmoćni kada uoće tuđe mane i slabe točke,i ,u krajnju ruku boriti se s nesigurnošću koju donosi veza s muškarcem,a u kojoj nema seksa,a i veliko grizodušje koje osjećam što sam naštetila jednom ljudskom biću koje bi da nije mene bio-normalan.



Talia

Ni u to više nisam baš sigurna. Ako je problem u novcu, Sacreus ti je ponudio besplatnu pomoć, i stručna je osoba. Nisi htjela njegovu pomoć. To je dovoljno.

nina333
10.06.2008., 14:18
Ma samo naprijed..meni ne smetaš..tvoje vrijem,bacaj ga kako hoćeš...:top:

Danas si brza s odgovorima........ne bih više gubila vrijeme na rasprave s tobom, samo sam htjela vidjeti hoće li moja metoda uspjeti, i budući da je, kao slučaj me više ne zanimaš.

Hobby
10.06.2008., 14:19
Ne mora uopće biti u pitanju seksualno zlostavljanje.
Jesi li možda odgojena u konzervativnoj sredini?

Ako doista stvari stoje kako si napisala - ovo s ginekologicom... mislim da si jako daleko od rješenja svog problema.
Ako si tako reagirala kod ginekologice... ne znam - očito ti je prestrašno da itko dira u tvoju intimu na bilo koji način, pa tako i suprug.

Prvo sam ti savjetovala da jednostavno stisneš zube i obaviš to, ali sada imam dojam da bi ti to samo stvorilo traumu i da bi na to možda čak reagirala kao na silovanje.
Moraš iz temelja promijeniti stav o seksu i svojim reproduktivnim organima.

Imaš li možda kakvu ideju već i sama na koji načn bi ti to možda suprug mogao olakšati?
Možda on ima krivi pristup?
Misliš li da on možda nešto radi na krivi način, pa te to odbija od seksa?
Bi li ti možda bilo lakše da bude malo uporniji i više preuzme inicijativu? Što misliš o tome?

DJTalia
10.06.2008., 14:33
Ne mora uopće biti u pitanju seksualno zlostavljanje.
Jesi li možda odgojena u konzervativnoj sredini?

Ako doista stvari stoje kako si napisala - ovo s ginekologicom... mislim da si jako daleko od rješenja svog problema.
Ako si tako reagirala kod ginekologice... ne znam - očito ti je prestrašno da itko dira u tvoju intimu na bilo koji način, pa tako i suprug.

Prvo sam ti savjetovala da jednostavno stisneš zube i obaviš to, ali sada imam dojam da bi ti to samo stvorilo traumu i da bi na to možda čak reagirala kao na silovanje.
Moraš iz temelja promijeniti stav o seksu i svojim reproduktivnim organima.

Imaš li možda kakvu ideju već i sama na koji načn bi ti to možda suprug mogao olakšati?
Možda on ima krivi pristup?
Misliš li da on možda nešto radi na krivi način, pa te to odbija od seksa?
Bi li ti možda bilo lakše da bude malo uporniji i više preuzme inicijativu? Što misliš o tome?

Nisam odgojena u konzervativnoj sredini....
Kako misliš iz temelja promijeniti stav o seksu i reproduktivnim organima?Sad više nisam sigurna,ali ne mislim da imam krivi stav o tome.
To za supruga, ne znam što bi ti odgovorila...osjećam da bi me on zbog nevelikog iskustva i neznanja mogao fizički ozljediti dolje...

Hobby
10.06.2008., 14:59
Ne može te ozlijediti, tvoji reproduktivni organi su i napravljeni, između ostalog, i za tu svrhu - seks.
I seksom te ne može ozlijediti, osim ako baš ne navali na tebe kao Rambo i mislim da se toga ne moraš bojati zbog njegovog nevelikog iskustva.
Ne znam kako gledaš na seks i koliko si opuštena sa suprugom, ali taj strah bi onda mogla riješiti i tako da ti pokušaš preuzeti inicijativu.
Odnosno, neka on legne, a ti budi gore - tako ćeš imati apsolutnu kontrolu nad time što se događa "dolje" i možda te bude manje strah.
Zapravo, čak mislim da bi tako i najlakše uspijela, jer bi isključila sve ostale faktore, osim sebe same.
A ipak u samu sebe možeš imati najviše povjerenja, zar ne?

Ali, ako se bojiš zato što on nema velikog iskustva - ne moraš se toga bojati, nema teorije da te na taj način ozlijedi.

Kod tebe bi se, međutim, mogao pojaviti problem da penetracija bude otežana, jer ćeš se teško opustiti.
Ako se to i dogodi, nemoj dozvoliti da te to još više prestraši - nego samo kreni polakše i jako strpljivo.
Nitko ne kaže da se moraš ikamo žuriti, idite tempom koji tebi odgovara.

A promjenom o svom stavu prema reproduktivnim organima sam mislila upravo da ih počeš doživljavati kao organe kao i svake druge.
Samo što ih ti ne koristiš.

Zar ne bi bila blesava da, pored zdravih ušiju, ne želiš ništa čuti?
Vagina je organ, kao i svaki drugi, sa svojom funkcijom i svrhom i napravljena je za tu svrhu.
Hvala Bogu, ljudima je dana mogućnost da neizmjerno uživaju u seksu i organe prilagođene tome, a mislim da je već krajnje vrijeme da ti te svoje organe naprosto počneš upotrebljavati.

Daanchee
10.06.2008., 15:00
Ma kako neiskusan bio, ne moze te ozlijediti. (ozlijedjivanje je moguce samo u teskim sado-mazo igricama ili silovanjem)
Doista nikad nisam cula da se netko ozlijedio spolnim odnosom.
Trebas prestati traziti izlike i opravdanja i uhvatiti se proslosti, ma kako to tebi tesko bilo (bez obzira sto se pokusavas uvjeriti da nema koristi od toga, ni osnovanosti) jer ovakvo stanje ne nastaje samo od sebe, vec ga je nesto/netko prouzroci(l)o.
MORAS zagrebati po proslosti i spoznati UZROK, a ne pokusati otkloniti posljedice.

žacko
10.06.2008., 17:21
ako nemaš želje za seksom dostatne ili možda, hormonalni disbalans kojega nisi svjesna?-moraš tada kod endokrinologa,sa uputnicom od dr.opće prakse(ako ti nije bad ili neugodnjak ju tražiti-uputnicu)-u biti možeš se sa dr opče pr. posavjetovati i otvoriti joj se,ako imaš povjerenja u nju.
-na forumu če ti malo tko pomoći ,jer je sav posao i odluka na tebi.
-oprosti kaj ti na početku nisam vjerovao,jer mi je izgledalo kao šala neka,za današnja vremena(a tebi je utjeha,žena koja je 10 god. u braku-nevina,znači 8 god si u prednosti pred njom,samo kuda li nju nađe za omjer-ekstremni?),pa si u početku malo podataka davala,što mi nije odavalo dojam osobe kojoj treba pomoći.
-nije sramota danas ni psihijataru otići ni seksologu-pa zato i postoje,da bi riješavali probleme i pomagali ljudima,pogotovu ako se ne možeš opustiti.
-ako te tehnika-seksa brine?-pogledajte pornić skupa,ti i muž.
-ako je nedostatak povjerenja upitan?-ima lijeka i za to i otkuda toliki strah?
-a,nije li te strah ako ti muž slučajno pročita ovaj topic,pa se prepozna u njemu kao i situaciju?
-curo,ako u dvije godine nisi pomaka napravila,nemoj se uzaludno zavaravati,kao imaš vremena itd.jer što dulje čekaš i odgađaš-prolongiraš,biti će ti samo gore.
-ako ovaj problem obaviš,što prije,znaš li koje te olakšanje tada čeka?ovako ti samo dodatni teret pričinjava kojega češ kad-tad morat riješiti,isto kao što češ i zubaru morat otići u svoje kasnije god. pošto ti sad ne treba,kako kažeš?
-i misliš li imati djecu,jednoga dana,ozbiljno?
-kakav ti je odnos sa mužem,pričate li otvoreno o svemu? bizarno,mi je da niti on nema potreba seksualnih, godinama....
-jesu li te roditelji adekvatno odgojili za brak? kako to? ili smatraš kako smo mi čudni a ti u pravu? ...ja više nisam siguran.

mirko77
10.06.2008., 18:04
bog te vidio... evo je opet
salji broj mobitela, dolazim na kucnu adresu sve rjesavam, samo ne filozofiraj vise

Latenight
10.06.2008., 23:19
Imala sam jako dugo još jednu fobiju, malo me je čak i sram o tome pisati, ali, eto, ispričat ću ti, ako ti uspijem time pomoći da vidiš koliko je tvoj strah apsurdan.
Jako dugo nisam nigdje mogla obavljati veliku nuždu, osim kod kuće.
Imala sam dečka s kojim sam često putovala, bili smo zajedno na moru i po svugdje, ali ja sam uvijek vrebala priliku otići na wc kada je on bio u dućanu ili negdje van kuće.
Čak i onda sam imala poteškoća, jer sam se bojala da bi se svaki čas mogao vratiti i (ajme strahote!) zateći me na wc-u.
Uopće ne znam čega sam se bojala i zašto.

Ma ovu fobiju ima hrpa ljudi, svi smo nekako naviknuti na svoje wc-e i tu se najbolje osjecamo. Imam susjeda koji se ozenio, dobio dijete, al jos uvijek svako jutro dolazi doma kod staraca kenjat :)

Hobby
10.06.2008., 23:29
Ma ovu fobiju ima hrpa ljudi, svi smo nekako naviknuti na svoje wc-e i tu se najbolje osjecamo. Imam susjeda koji se ozenio, dobio dijete, al jos uvijek svako jutro dolazi doma kod staraca kenjat :)

Ma to je sasvim jasna stvar, ali ne znam baš puno ljudi koji na moru ne obave veliku nuždu po 3 dana zbog neke blesave fobije.
A i prije nego što krenu na wc detaljno pregledaju sve ćoškove kuće...

Uglavnom, ne želim u detalje, to sam riješila, sram me je o tome pisati, jer je stvarno bilo apsurdno i, u neku ruku, presmiješno.

žacko
10.06.2008., 23:36
-iskreno,i meni je to sa sranjem najdraže doma obaviti,čak u kafiču nakon kava kad me stisne,trčim doma,na svoju školjku,valjda navika,jbg.:)

Hobby
10.06.2008., 23:42
-iskreno,i meni je to sa sranjem najdraže doma obaviti,čak u kafiču nakon kava kad me stisne,trčim doma,na svoju školjku,valjda navika,jbg.:)

I meni je još uvijek tako - normalno da ti je doma najugodnije.
Ali, shvaćaš li da sam ja, kada nisam bila doma, imala cijeli ritual da obavim nuždu?
I cijela hrpa uvjeta je morala biti zadovoljena.

Kao prvo, nije smio nitko biti sa mnom, čak niti u dvorištu, ako je bila u pitanju kuća (to bih provjeravala), prozor u wc-u niti slučajno otvoren, a čak i tada bih imala problema...

Ako sam bila s društvom, na primjer, na moru, odlazila bih s plaže u apartman dok su svi na kupanju, pogledala oko svih ćoškova, zaključala vrata i zatvorila prozore, pa tek onda sjela na wc.
Ako je tako svima, onda super - ja mislila da sam munjena.

A wc u nekom restoranu ili kafiću uopće nikako nije dolazio u obzir.

Ma, nebuloze.

adios_ayer
10.06.2008., 23:52
ima još o sr.... ili da završimo s tim? :zubo:

žacko
11.06.2008., 03:22
I meni je još uvijek tako - normalno da ti je doma najugodnije.
Ali, shvaćaš li da sam ja, kada nisam bila doma, imala cijeli ritual da obavim nuždu?
I cijela hrpa uvjeta je morala biti zadovoljena.

Kao prvo, nije smio nitko biti sa mnom, čak niti u dvorištu, ako je bila u pitanju kuća (to bih provjeravala), prozor u wc-u niti slučajno otvoren, a čak i tada bih imala problema...

Ako sam bila s društvom, na primjer, na moru, odlazila bih s plaže u apartman dok su svi na kupanju, pogledala oko svih ćoškova, zaključala vrata i zatvorila prozore, pa tek onda sjela na wc.
Ako je tako svima, onda super - ja mislila da sam munjena.

A wc u nekom restoranu ili kafiću uopće nikako nije dolazio u obzir.

Ma, nebuloze.

-a,jbg. znači da si bila preobzirna spram okoline i drugih?:ne zna::D

Sacreus
11.06.2008., 07:37
a i nepotrebno je da savjetuješ drugima da mi ne odgovaraju i da mi ne daju savjete....

Mozda se samo brine za druge kao sto se drugi brinu za tebe pa ne zeli da uzalud trose svoje vrijeme/energiju na pisanje na koje im ti ne odgovaras :cerek:

Sacreus
11.06.2008., 07:50
Odnosno, neka on legne, a ti budi gore - tako ćeš imati apsolutnu kontrolu nad time što se događa "dolje" i možda te bude manje strah.

Ovo je najbolji nacin koji se koristi u takvim situacijama, jer istina dopusta apsolutnu kontrolu i prilagodjavanje gornje osobe.. ali mislim da je njoj to jos uvijek korak previse naprijed, po ovome sto pise..

Po opisanom iskustvu ginekologa treba poraditi na svom tijelu i upoznavanju/istrazivanju istoga... odnosno masturbaciji i isprobavanju seksualnog zadovoljstva sama sa sobom...

Za rjesavanje problema vaginizma postoje (sad ne se ne mogu sjetit izraza tog cuda)... "objekti" :D kao one babuska lutkice (u svakoj je manja) koji se koriste za postepeno privikavanje na penetraciju i time se uci opustanje misica.. naravno, vec sam rekao da ovdje nije slucaj vaginizma (sto je netko sugerirao), ali po istom prinicipu treba poceti raditi... postepeno se privikavati i poznavati.. u opustenom stanju i ok mjestu...

Sad.. kako ona kontantno odbija odgovarati na sve prijedloge i ideje, ne shvacajuci da tako odbija i napredak... ne samo zato jer ne zeli ideje, nego jer ne zeli reci ZASTO joj se to ne svidja i sto joj je ODBOJNO kod ideja i prijedloga, jer da bar na to odgovori bi se mogli smisljati nove ideje i prijedlozi, odnosno smjer rada...

Seksualni problemi cu (uz standardne metode rjesavanj) cesce istrazivanje i upoznavanje osobe da bi se nasao najbolji nacin rjesavanja... a to je nesto se o se ne moze preko neta, vec samo uzivo.. bar ja..

A kad smo vec kod toga..

Talia, otkuda si?

Ja sam iz Rijeke, pa ako si blizu, mozemo uzivo nastaviti (besplatno naravno) u psihoterapeutskom odnosu... a uskoro bih trebao poceti vodjenjem jedne support grupe u ZG, pa cu i tamo biti dostupan povremeno...

Jenna X
11.06.2008., 10:42
a uskoro bih trebao poceti vodjenjem jedne support grupe u ZG, pa cu i tamo biti dostupan povremeno...

@Sacreus

kakvu ćeš support grupu voditi u zagrebu? može i na PP.

nephthys
11.06.2008., 12:01
sacreus, vidim da si stručan u polju psihologije spolnosti, ali meni se nekako čini da taliu ne muči spolnost.

čitala sam čitala, tražila indikativne odgovore, i ovako, s malo informacija, prije bih rekla da je u pitanju ozbiljan anksiozni poremećaj, a naravno, uz to i depresija. koji se eto skriva u obliku straha od seksa. anksioznost je anksiozna kada se treba pojaviti, pa se voli maskirati.

mislim da bi fokusiranje samo na probleme u krevetu bilo loše, jer, ruku u vatru, problem je drugdje. talia, ti sama ne želiš razgovarati o bilo čemu drugome osim o toj temi koju si pokrenula, krećući od pretpostavke (kako je netko već rekao) da se ti bojiš boli. duboko sumnjam. nije zec u tom grmu. i, iako možda ostavljaš dojam da daješ informacije, i da sada više sudjeluješ, nije tako. na sva pitanja odgovaraš u formi "da" ili "ne" (to da li je to napisano jednom rječju ili u pet rečenica je nebitno). ne daješ nam perspektivu. nisi imala konzervativnu obitelj? a kakvu si imala? nemaš pogrešne stavove o seksu? a kakve imaš? da bi mi mogli voditi razgovor s tobom, trebaš u njemu sudjelovati. hobby se jako potrudila s tobom, ali čini mi se ipak da je vodila monolog.

ne gledam te kroz prizmu normalnog i abnormalnog, kroz bilo kakvu. nemoj to misliti. ako to pomisliš, zapitaj se zašto si to pomislila? zašto si to pomislila za sve ostale koji su ti nešto pokušali objasniti?

i još nešto- zapravo si puno toga rekla onime o svom studiranju. to me i ponukalo da ti natipkam odgovor, jer si napokon neku informaciju dala. čitam od samih početaka, ali baš da ću se tu truditi dok ti šutiš ko riba- nisam toliko altruistična.

a sad moraš odlučiti. želiš li pomoć ili ne? ako želiš, odgovaraj na pitanja. koliko god ti se neugodna činila. ako ne želiš, nastavi po starome. dakle, ili prijeđi to ograničenje koje si ti sama sebi nametnula (jer si gotovo sva ograničenja mi sami sebi nametnemo)- da sve moraš jako jako polako, ili...hm, nemoj riješiti problem. zamisli to kao skidanje flastera- puno manje boli ako samo povučeš. ovdje si potpuno anonimna. ako ti je i tu teško reći neke stvari...he, curo moja...

i, ne, nemoj poslušati one savjete da se trebaš samo poševiti. kao što sam rekla, stvar nije baš tako jednostavna. samo ćeš se istraumatizirati. to dolazi kasnije. ali samo i jedino ako počneš nešto raditi.

peskafondo
11.06.2008., 12:06
ona ovde j*be sve u mozak!

ti imas opcenito sipickih problema!

a vi ste isto tako ludi i pristojni sta joj odgovarate i shvacate je ozbiljno!

ovu temu triba ukinit!

aryna
11.06.2008., 12:24
(...)

čitala sam čitala, tražila indikativne odgovore, i ovako, s malo informacija, prije bih rekla da je u pitanju ozbiljan anksiozni poremećaj, a naravno, uz to i depresija. koji se eto skriva u obliku straha od seksa.

(...)


meni se ovo (cijeli post, ne samo ovaj isječak) čini najbolji post do sada.

i meni se nekako učinilo da je ovo nekakva zamaskirana depresija & anksioznost kod Talije. a ovo (sex) je kod nje samo jedna od manifestacija....

tako da mislim, kao što su neki već rekli, da je problem puno kompleksniji.

DJTalia
11.06.2008., 13:32
Bog društvo!
Hobby,
razmišljala sam o tome da preuzmem inicijativu,ali me ista stvar i dalje koči-strah..Možda ću probati uskoro tako napraviti ako skupim hrabrosti.Razmišljam o persenima, a i doktorica mi je savjetovala normabel.
Što mislite o tome?
Žacko je spomenuo hormonalni disabalans?Što je to?Naime,možda se uistinu s mojim hormonima nešto događa jer mršava sam,a ima izraženi trbuščić.Imala sam cijeli život tako,ali sad je još izraženiji pa su me neke prijateljice pitale pijem li antibaby pilule jer da to tako izgleda...Ljudi me svakodnevno pitaju jesam li trudna pa mi svakodnevno stvaraju sve veće frustraciju.
Sa suprugom pričam o svemu,osim o ovom topicu:-)to je neki moj pokušaj da promijenim nešto...ako mi uspije pokazat ću mu...
Sacreus,iz Splita sam.
A inače,problem je meni ta vaša masturbacija..nisam za to...ne mogu ni zamislit da to radima,a kamoli da uživam u tome...
Nephtys,pomislila sam da me promatrate kroz prizmu normalnog ,nenormalnog zato što sam dobila velike osude tokom ovih rasprava koje upućuju upravo na to:da me vi normalni gledate kao izroda...
To što se depresije tiče,mislim i ja da sam u depresiji samo ne znam što je prije kokoš ili jaj:jesam li ja već otprije u depresiji ili se ona javila nakon što je postalo jasno da imam problem....Mislim da sam ja oduvijek osjetljivija osoba,ali ipak mislm da je veća depresija došla nakon problema.Jedan pokazatelj toga je i taj moj faks:prije sam znala riješiti osam ispita u jednom roku,a sad razvlačim tri ispita kroz cijelu godinu....

žacko
11.06.2008., 14:00
to znači laički-pojednostavljeno, da ti hormoni ženski,nisu izbalansirani kako treba,kod žena je hormon spolni-progesteron,estrogen,itd(kod muških npr.-testoteron,a luči ga hipofiza i testisi djelom.)-osim toga reguliraju želju za seksom,požudu te libido kod suprotna spola.još ako ti je u kombinaciji prisutna depresija ili anksioznost,imaš strah od odnosa i normalno da se nemožeš, nikako opustiti.
-jesu li ti ciklusi menstrual. redoviti i uredni? (hormoni odg.,stres ih može poremetiti,itd)
-osim toga,da te ne zbunjujem dodatno,hormoni djeluju na metaboličke procese u organizmu(odgovorni za omjer minerala itd.)-proguglaj malko!
-i sada ako trebaš naparaviti kontrolu kod endokrinologa,i kada bi iz krvne slike vadila nalaze-bi li se bojala vađenja krvi?(ako da,problem je bez obzira uistinu dublje prirode,kako kaže sacreus i drugi te se slažem s njima)i zašto mu se majku mu,ne obratiš,ako ti se čovijek nudi za pomoć, besplatno?...hajde,sad nemaš nikakav izgovor,baš me zanima kaj buš sad izmislila.
-i normalno ako se nemožeš opustiti,poradi straha,da ti je i masturbacija problem.sretno!

osmicadu
11.06.2008., 14:14
bog te vidio... evo je opet
salji broj mobitela, dolazim na kucnu adresu sve rjesavam, samo ne filozofiraj vise


Evo i ja cu dati ruke ako treba. jebo te pitao sam gomilu frendica jel ih bolilo prvi put i sve su mi rekle jako malo ili skoro nista tako stvarno prekini fantazirati i prekini govoriti ko da imas dvije godine citiram "da me ne ozljedi dole" reci picka kurac i tako cijeli dan i gotovo. daj neka se taj tvoj muz malo javi jer i u njemu je dobar dio problema, da je normalan rekao bi on ili danas to sredimo ili ja idem jer okolo je picke ko blata a ja tebe tu cekam dvije godine e pa jebi ga ili danas ili bok sto bi onda rekla bili na to pristala eto stavi se u tu situaciju pa sto ako jebeno malo boli sve zene svijeta koje su rodile su prosle kroz 1000000 puta gore bolove i opet su zive daj molim te prekini se ponasati ko jebeno razmazeno deriste, pored svih preblema na svijetu koje ljudi imaju ti si tu zapela ko sit srati oko svoje pizde koju cuvas ko oko u glavi. Pa sto sada nemoj se seksati nikada i gotovo sto nas tu peglas i zajebavas. Problem je u tebi i ti ga jedino mozes rijesiti nece te muz ozljediti dolje kako ti kazes daj prekini s tim djecijim pricama pizda je napravljena za kurac i to je tako 1000 godina pa vjerujem i tvoja da je koliko toliko jebiva tako prekini sa sranjem i pojebi se viditi ces kako ce ti biti lakse. spominjes gore djecu ma kakvu jebenu djecu pa tebi treba 2 godine da ti na pamet padne seks a kakva djeca pa ovim tempom roditi ces sa 500 godina. ajd pojebi se i usreci nas sve. eto ocekujem odgovor na ovo pa poslji me k vragu ako ces alicitiraj i odgovori.

pozdrav :kava:

Daanchee
11.06.2008., 14:15
Skupila hrabrost ili ne, trebala bi se obratiti barem psihoterapeutu. Tvoj se problem rasteze i proteze i u druge domene zivota, cak i ako uspijes prebroditi stah od boli, ostat ce jos puno kocnica koje ce ti biti prepreka za uspostavljanje normalnog spolnog zivota.
Otkrij uzrok svoj straha/depresije/anksioznosti, bio on psiholoske ili fizioloske prirode, no to je jedini nacin da bi te probleme uistinu i korjenito mogla otkloniti.
Psihoterapija ti mozda nije basprivlacno rjesenje, ali nije ni ovakav zivot. Da bi bila sretna (ti i tvoj suprug), moras napraviti taj korak, morat ces prije ili kasnije, bolje prije, rijesit ces se iscekivanja, frustracija, (neosnovanog) straha od nepoznatog.

UvijekProblemi
11.06.2008., 15:01
Bok svima. Vidim, da joj se mnogi rugaju i issmijavaju. Ja to ne kuzim,sto je s ljudima. Nije cudno kad nekome neide matematika. Naprotiv, vrlo cesto je jos i prihvacen, kao, reci cu grubo, 'clan krda'.Nije cudno ako nekome neide trcanje ili skijanje, gimnastika... Nije cudno ako netko upise neki faks koji ga neide pa onda odustane. Ali je za svaku osudu i porugu ako se netko uopce usudi priznati da mu neide sex. Ili da ga je strah sexa.
OK, evo svaka cast ima ljudi koji se pokusavaju saziviti s problemom i pokusavaju pomoci. Kapa dolje. KAzete, cura se ne javlja. A morate priznati, da se na Forumu izgubi jako puno vremena. Nemaju bas svi mogucnosti toliko provesti vremena na netu, makar i na poslu... Mozda priroda posla nije tipkave prirode pa je sumnjivo...
Sacreus, da li si ti specijalizirao na podrucju seksologije? Mislim da je takvih jako malo kod nas.
I nekako se nemogu oteti dojmu da ni izreka 'Stisni zube i misli na Englesku' nije bas bezveze. Mozemo li izvuci paralelu da je uvijek bilo jako puno cura s nekim problemom toga tipa? Ali je sramota to priznati. A kad ne bi bilo sramota priznati? Da li bi kolektiv taj problem priblizio granicama normale ili?
Toliko. Moj posao nije za previse tipkanja...Pozdrav!

nina333
11.06.2008., 16:15
Sacreus, da li si ti specijalizirao na podrucju seksologije? Mislim da je takvih jako malo kod nas.
I nekako se nemogu oteti dojmu da ni izreka 'Stisni zube i misli na Englesku' nije bas bezveze. Mozemo li izvuci paralelu da je uvijek bilo jako puno cura s nekim problemom toga tipa? Ali je sramota to priznati. A kad ne bi bilo sramota priznati? Da li bi kolektiv taj problem priblizio granicama normale ili?
Toliko. Moj posao nije za previse tipkanja...Pozdrav!

Sacreus ti ne mora polagati račune, tko si uopće ti?
Kakve veze seksologija ima s tim?
Ne možemo povući paralelu da je jako puno ne cura, nego žena u braku s tim problemom.
Hoćeš statistike?

žacko
11.06.2008., 16:31
-nina-reci molim,što misliš koji su uzroci tome?
-imam dojam da toga nije bilo u prošlosti u takoj mjeri.jeli zbog stresa,strke, očekivanja visokih,podizanja standarda,materijalizma te sve manje vremena imamo za sebi se posvetiti? ne znam? mogu samo pričati iz svoga kuta viđenja,kao pacijent.
eto,meni se isto zna desiti sa ženom, nakon duže apstinencije seksa,sve teže ti je nekako opet led probiti nanovo,pogotovu kaj se duže čeka , odgađa,izvlači(umor,glavobolja)...i nakon par tjedana il mjeseci izgubim i ja volju,iako imam erekciju,ali misli me neke opsjedaju tada, kak je to prljavo,kak mi nema smisla,pa težnja vrhuncu a poslije :ne zna:nedefinirano nešto...
-eto jedno vrijeme bijah u takoj fazi(morti godišnje ,bilo jednom il dvaput)-prvo se njoj nije dalo a poslije nit meni,kao da sam se ohladil.
sada je sve ok.

teniska loptica
11.06.2008., 16:57
Evo i ja cu dati ruke ako treba. jebo te pitao sam gomilu frendica jel ih bolilo prvi put i sve su mi rekle jako malo ili skoro nista tako stvarno prekini fantazirati i prekini govoriti ko da imas dvije godine citiram "da me ne ozljedi dole" reci picka kurac i tako cijeli dan i gotovo. daj neka se taj tvoj muz malo javi jer i u njemu je dobar dio problema, da je normalan rekao bi on ili danas to sredimo ili ja idem jer okolo je picke ko blata a ja tebe tu cekam dvije godine e pa jebi ga ili danas ili bok sto bi onda rekla bili na to pristala eto stavi se u tu situaciju pa sto ako jebeno malo boli sve zene svijeta koje su rodile su prosle kroz 1000000 puta gore bolove i opet su zive daj molim te prekini se ponasati ko jebeno razmazeno deriste, pored svih preblema na svijetu koje ljudi imaju ti si tu zapela ko sit srati oko svoje pizde koju cuvas ko oko u glavi. Pa sto sada nemoj se seksati nikada i gotovo sto nas tu peglas i zajebavas. Problem je u tebi i ti ga jedino mozes rijesiti nece te muz ozljediti dolje kako ti kazes daj prekini s tim djecijim pricama pizda je napravljena za kurac i to je tako 1000 godina pa vjerujem i tvoja da je koliko toliko jebiva tako prekini sa sranjem i pojebi se viditi ces kako ce ti biti lakse. spominjes gore djecu ma kakvu jebenu djecu pa tebi treba 2 godine da ti na pamet padne seks a kakva djeca pa ovim tempom roditi ces sa 500 godina. ajd pojebi se i usreci nas sve. eto ocekujem odgovor na ovo pa poslji me k vragu ako ces alicitiraj i odgovori.

pozdrav :kava:

pa, evo ispitivanje na temelju uzorka mojih frendica kaže da je većinu boljelo i da je većina krvarila. ali kad se sjetim, mene je samo to probijanje himena boljelo otprilike kao i kad, ne znam ideš po kući i udreš laktom o vrata. mislim, boljelo me 3-4 sekunde, ništa strašno ni neizdrživo.

samo problem je u tome što je mene boljelo i sljedećih..mnogo...puta
a to je bilo jer sam bila neopuštena.

ali mene nije strah skinuti se kod ginekologa. osoba koju je strah POKAZATI spolne organe ginekologu ima ozbiljne probleme, ozbiljnije čak i od onih s vaginizmom. a talia možda uopće nema vaginizam, štoviše, vjerojatnije je da nema, i vrlo moguće da će mužić jednom uklizati u nju, a ona se pitati kog vraga se bojala.

a da ne spominjem još da nije odgovorila ni na jedno konkretno pitanje nego piše eseje o svom pogledu na svijet. kao da ideš čupati dlake voskom, pa onda prvo 5 dana misliš hoćeš li ove ili one, s alojom ili bez, pa konačno zalijepiš tu traku na nogu i pišeš traktate o njoj, niti ne pokušaš potegnuti i dereš se "ne mogu, ne mogu, boli me"

kao što rekoh zdravstveno osiguranje pokriva i psihijatra.

blue bird
11.06.2008., 17:06
Čak i ima problema poput moga podosta i još puno gorih;recimo ljudi u braku po 10 godina,a nisu imali spolni odnos....Ja nikako ne želim da mi se to dogodi pa je ovaj forum samo još jedan od načina kako se pokušavam nositi s tim i naći neko rješenje...iako sam potpuno svjesna da rješenje leži u meni...samo trebam možda pokoje slično iskustvo,ohrabrenje i sl.
Ne vuci paralele između mene i nekih zatucanih ljudi,a i neću se pretvoriti u kukca ako to uskoro ne napravim,pa mi ni Kafka ne može pomoći...

Iz kojeg si se ti paralelnog univerzuma spustila na Zemlju?
Pazi...9 stranica :zubo:...ipak nadam se da se dobro zabavljas s ovim topikom...


Apemant kaže:
Surreal.... Franz Kafka je kišna glista prema ovom postu :s

:lol::s

Mirko77 bog te vidio... evo je opet
salji broj mobitela, dolazim na kucnu adresu sve rjesavam, samo ne filozofiraj vise

...ovo je takoder dobar prijedlog :zubo:

nina333
11.06.2008., 17:42
Razlog za takvo ponašanje je čisto psihološki, ali nadilazi uobičajene ženske glavobolje, jer svaka žena koji puta "osjeća glavobolju" ili sl probleme, i to nije tako strašno.
Kod Talije je problem što sebe doživljava kao specijalnu ličnost sa izrazito specifičnim problemom što indicira da bi se moglo raditi o narcisoidnoj ličnosti.
U toj "izuzetnosti" počinje stvarati iluziju o nečemu što je fizički nemoguće, protivi se zakonima realnosti.
Njoj ne pomažu primjeri drugih žena koje normalno prolaze kroz taj proces, i ona zaista misli da bi joj se moglo nešto dogoditi, ili da bi joj partner mogao nauditi, takva osoba primjerice "brušenje" zuba doživljava kao agresiju spram nje same.
Bude li i dalje podržavala tu lažnu i fiziološku i psihološku sliku sebe mogla bi otići u psihozu, npr. ona sad smatra da ima problem, i da je problem u njoj, ali ako svoje probleme bude tumačila vanjskim razlozima, ili uzrocima, primjerice da joj netko želi nauditi, a to, dakle, nije realno, ide u težu psihozu.
Bojim se da ona to i osjeća, pa bi bilo jako dobro da joj se što prije pomogne, jer u te dvije godine braka nije bilo značajnijeg pomaka, a toga je i sama svjesna.

nina333
11.06.2008., 17:44
Ako ne bude potražila pomoć, ona će se ozbiljnije, recimo to tako, razboliti, i to je jedino, nažalost, sigurno.

nephthys
11.06.2008., 18:26
Nephtys,pomislila sam da me promatrate kroz prizmu normalnog ,nenormalnog zato što sam dobila velike osude tokom ovih rasprava koje upućuju upravo na to:da me vi normalni gledate kao izroda...
To što se depresije tiče,mislim i ja da sam u depresiji samo ne znam što je prije kokoš ili jaj:jesam li ja već otprije u depresiji ili se ona javila nakon što je postalo jasno da imam problem....Mislim da sam ja oduvijek osjetljivija osoba,ali ipak mislm da je veća depresija došla nakon problema.Jedan pokazatelj toga je i taj moj faks:prije sam znala riješiti osam ispita u jednom roku,a sad razvlačim tri ispita kroz cijelu godinu....

mi normalni? ovaaaj....koji to mi? :D

normabele ti je htjela prepisati? ma, oke je to. umrtvi te, malo si flegma, mozak na paši...ali nažalost, tako se ne rješavaju problemi.

uzimati bilo kakve tablete bez nadzora psihijatra je, u najmanju ruku, blesavo. time ne želim reći da si ti blesava, nego onaj tko ti ih da. tablete samo i jedino uz psihoterapiju. i razgovor, zaboga!

ne trebaš se pitati jel bila depresija prije ili poslije, nije ona toliki problem koliko je to anksioznost koja te vuče u nju. dakle, riješiti se anksioznosti. a to stvarno nije lak posao. ovdje možeš obilaziti ko mačka oko vrućeg mlijeka do prekosutra...ali rješenje se ne nalazi tu. možda ćemo ti nešto olakšati, ali nakon razgovora s nama svijet neće postati ružičast, himen neće misteriozno nestati i nećeš se s mužem prašiti sljedeća tri dana. problem je puno dublji i kompleksniji, ako ga sada odmah ne počneš ozbiljno rješavati- a to znači, otići na terapiju, odgovarati na sva pitanja od kojih ti se počnu dlanovi znojiti, srce lupati, od kojih dobivaš nagon za bijegom iz prostorije i nakon kojih zaključiš da je doktor kreten i kakve to veze ima s tvojim problemom- stvar bi se mogla pretvoriti u nešto puno puno gore.

sada je grom puknuo u nešto jako blizu mene i ja ću ovo dovršiti kasnije. papa

Hobby
11.06.2008., 18:44
A inače,problem je meni ta vaša masturbacija..nisam za to...ne mogu ni zamislit da to radima,a kamoli da uživam u tome...
....

Kao prvo - zašto?

Ovo je isto pokazatelj da nešto ne štima i od samog početka nije štimalo.
Većina ljudi se prvi puta susretne sa svojom spolnosti upravo masturbacijom.
Pod time ne mislim na vibratore i raznorazna pomagala, te "guranje" nečega u vaginu.
Ali, da se nisi upoznala niti sa mogućnostima svog klitorisa...
A to da ti je nezamislivo u tome uživati pokazuje da imaš poprilično iskrivljeni pogled na svoju vlastitu seksualnost.

Hormone ti svakako nije naodmet provjeriti, možda imaš višak muških hormona (ja imama taj problem).
Imaš li možda problem pojačane dlakavosti?

Međutim, mislim da nikakav hormonalni disbalans ne može uzrokovati ovakve probleme.
Tvoj problem definitivno nije naprosto u strahu od boli, već nešto puno, puno složenije od toga.

Imaš li uopće želju za seksom li samo želiš biti ono što društvo i suprug od tebe očekuju?

samonesto
11.06.2008., 18:56
sada je grom puknuo u nešto jako blizu mene i ja ću ovo dovršiti kasnije. papa

:rofl:

talia, mogu ti ja i milijon drugih ovdje rec da te rauzmijem, al to ne rijesava problem i ne pomaze ti ma sto ti mislila. mozda ti je malo lakse, al ti si i dalje u braku bez seksa. zato ne vidim funkciju daljneg raspravljanja tu po forumu jer, koliko se meni cini, ti inzistiras ne na savjetima nego na nekoj vrsti utjehe koje dobivas kroz ove postove.

ja ne znam koliko ti ozbiljno shvacas savjete s foruma da potrazis ponovno strucnu pomoc. je li se tvoj stav o tome malo promijenio? jel planiras takvo nesto u buducnosti?

iskreno, ne nadam se pretjerano tvom odgovoru, al ipak me zanima pa hocu pitat. sad sam cak i malo ljuta jer stvarno je frustrirajuce kad se netko trudi i postavlja neka pitanja, a ovaj drugi ne reagira. a ja napisala samo jedan post. :) svaka cast ljudi kaj imate toliko razumjevanja i dalje se trudite da joj pomognete.

teniska loptica
11.06.2008., 19:05
Kao prvo - zašto?


Hormone ti svakako nije naodmet provjeriti, možda imaš višak muških hormona (ja imama taj problem).
Imaš li možda problem pojačane dlakavosti?

Međutim, mislim da nikakav hormonalni disbalans ne može uzrokovati ovakve probleme.
Tvoj problem definitivno nije naprosto u strahu od boli, već nešto puno, puno složenije od toga.

Imaš li uopće želju za seksom li samo želiš biti ono što društvo i suprug od tebe očekuju?


oni koji imaju višak testosterona i drugih androgena imaju POJAČANI libido.

ali ovo je psihijatrijski, a ne endokrinološki problem.

Hobby
11.06.2008., 19:27
Nažalost, moram se složiti sa samonesto i većinom ljudi ovdje, barem u onom dijelu da ti treba stručna pomoć.
Ovo nije nešto što si si ti "zabrijala" u glavu - kao, boljet će me, pa te sada mi možemo ohrabriti i uvjeriti da se ne moraš plašiti boli.
Zato što uopće nije problem u tome.

Bilo tko da čuje za tvoj slučaj bi prvo pomislio da se radi o totalno istraumatiziranoj osobi, koju je netko teško zlostavljao.
OK, ti tvrdiš da nije tako, možda i nije to u pitanju - ali definitivno tako zvuči.
Odnosno, zvuči kao jako veliki problem.

Ti općenito zazireš od seksualnosti - jesi li ikada sama uopće dodirnula koji intimni dio svoga tijela?

Napisali smo ti apsolutno sve moguće načine na koje bi si eventualno sama mogla pomoći, međutim nijedan ti ne odgovara i ne možeš se na ništa od toga odvažiti.
Ova tema je na forumu već neko vrijeme i nisi se pohvalila da si išta isprobala od onoga što smo ti savjetovali, a savjeta je doista bilo jako puno.

Znači, nema ti druge, nego po profesionalnu pomoć, jer očito ne postoji "tehničko rješenje", već treba ustanoviti što je uzrok tome i riješiti tvoje psihičke probleme.

Mi ti ovdje možemo ponuditi razumijevanje za to koliko te taj problem muči i pružati ti potporu, te biti osobe kojima se možeš povjeriti i porazgovarati o svom problemu, međutim ne možemo ti pomoći.

Sa svakom dodatnom informacijom koju si podijelila s nama i malo pomalo se ipak počela otvarati, meni se tvoj problem čini sve većim i kompliciranijim, nego u početku.
I nekako mi se čini da je to samo vrh sante leda.

Ja jednostavno više ne znam što da ti savjetujem, osim da doista potražiš adekvatnu stručnu pomoć i ovaj puta ne odustaneš, jer ovo daleko premašuje moje mogućnosti shvaćanja takvih psihičkih problema.
Zaista razumijem da tvom suprugu i tebi to predstavlja veliki problem i znam da ti nije lako i da te to muči - sve ja to shvaćam.
Ali, problem je i dalje tu, nema nekakvih naznaka pomaka na bolje... stoga, bojim se da ćeš za 50 godina završiti na naslovnici nekog časopisa kao najstarija djevica na svijetu, ukoliko ne poduzmeš nešto konkretno za riješavanje tog problema.

Što više vremena prolazi, bit će ti teže i bit ćeš sve dalje, jer na ovaj način mislim da ne postižeš ništa.

Nemoj se zavaravati da ćeš se s vremenom malo-pomalo osloboditi i da će se to riješiti "samo od sebe", stvarno mislim da si ne možeš pomoći sama.

Ja ne odustajem od tebe i nisam time htjela reći da odustaneš od foruma, uvijek možeš pitati za naše mišljenje i iskustva, što god te zanima - međutim, mi ovdje ipak većinom nismo psihijatri, a oni koji i jesu ti ne mogu pomoći na ovakav način (dopisivanjem).
Ja doista nemam pojma kako bi se tvoj problem eventualno mogao riješiti, nemam koga niti pitati, jer ne poznajem nikoga s takvim problemom, niti uopće otprilike znam što sve može uzrokovati takvo stanje u kojem si ti sada.

Hobby
11.06.2008., 19:49
oni koji imaju višak testosterona i drugih androgena imaju POJAČANI libido.

.

Mislim da njezin problem nema veze s libidom, kao takvim.
Mislim da je to čisto psihički problem i, sve da i ima ne znam kakav libido i ne znam kakav višak muških hormona, ne bi se poseksala.

Makar, iz svega napisanog imam dojam i da nema želju za seksom - već želju da bude "normalna".

naiva
11.06.2008., 20:59
meni se nekak cini da je i u libidu problem..(izmedju ostalog)..
ne znam, al malo je cudno da te poljubci,.. dodiri od muza ne uzbudjuju..
da te ne uzbudjuju npr silne insinuacije na sex ili scene sexa na tv-u(kad vec ne gledas pornice) do te mjere da se barem samozadovoljavas..
jel imas opce sliku u glavi kako bi to(vas sex) izgledalo?

snjeguljičica
11.06.2008., 21:49
Ja shvaćam da imaš problem, i da ti je potrebna, i suprugu, vrlo konkretna stručna pomoć. Ali, oprosti, kako to da si se udala za čovjeka koji te ne uzbuđuje, kojega ne želiš? Meni bi bilo prihvatljivo, recimo, provesti život sama, da nisam sa nikim..makar nije poželjno..al dobro.Ali nebi se udala za nekoga koga ne ŽELIM, i tko mene ne želi u tolikoj mjeri da sruši sve barijere..Ja mislim da ti sebe zavaravaš na mnogim poljima života, i da živiš u laži. Tebi treba ili osobne hrabrosti da ponikneš u sebe, ili dugoročna i dosljedna stručna pomoć. Inače nikada nećeš biti sretna, a i tog čovjeka ćeš učiniti nesretnim. Pa ti njega odbijaš već dvije godine, dvije godine mu ne dozvoljavaš da te voli. Zamisli kako mu je?

Nemoj misliti da te na bilo koji način prozivam, ili smatram zatucanom. Ja u brak nebi ušla sa osobom koja mi nije dokazani prijatelhj, ali nikako nebi sa osobom koju tjelesno ne želim. Muža i ženu ne čini prijateljstvo i privrženost,a makar bez toga nema sreće, već upravo obostrana fuzička želja. Jesi li na takav način razmišljala ikada? Upoznaj svoje tijelo, osjeti što ti godi, doživi sebe..

Red alert
11.06.2008., 22:00
Ja shvaćam da imaš problem, i da ti je potrebna, i suprugu, vrlo konkretna stručna pomoć. Ali, oprosti, kako to da si se udala za čovjeka koji te ne uzbuđuje, kojega ne želiš? Meni bi bilo prihvatljivo, recimo, provesti život sama, da nisam sa nikim..makar nije poželjno..al dobro.Ali nebi se udala za nekoga koga ne ŽELIM, i tko mene ne želi u tolikoj mjeri da sruši sve barijere..Ja mislim da ti sebe zavaravaš na mnogim poljima života, i da živiš u laži. Tebi treba ili osobne hrabrosti da ponikneš u sebe, ili dugoročna i dosljedna stručna pomoć. Inače nikada nećeš biti sretna, a i tog čovjeka ćeš učiniti nesretnim. Pa ti njega odbijaš već dvije godine, dvije godine mu ne dozvoljavaš da te voli. Zamisli kako mu je?

da, ima nešto i u tome.
tužno :(

krazykat
11.06.2008., 22:07
.Ja mislim da ti sebe zavaravaš na mnogim poljima života, i da živiš u laži.
To se zove proton pseudos, specijalisti ce razumijeti... ako ih ima, sto nije sigurno.
lila sun, mudrice, a znas kako se zove simptom pretrpavnja sanducica?:D

Lila_sun
11.06.2008., 22:14
To se zove proton pseudos, specijalisti ce razumijeti... ako ih ima, sto nije sigurno.
lila sun, mudrice, a znas kako se zove simptom pretrpavnja sanducica?:D

Ne, al znam da se ovo zove "offtopic" :rofl: :p
Proton pseudos :top:

Hobby
11.06.2008., 22:21
Meni ovo što je napisala o masturbaciji nameće mišljenje da je taj problem bio prisutan davno prije nego što je ušla u brak.
Očito on baš i je osoba za nju, ili barem osoba koju definitivno više želi, nego što je ikoga do sada, zato što je kod nje najviše i postigao.

Napisala je da je imala dečkiju i prije, ali se sa svojim suprugom prvi puta poljubila.

U biti, tko zna.
Trebalo je puno vremena da se odluči na prvi poljubac, možda je tako i sa seksom (iskreno jako sumnjam, ali... ništa me ne bi začudilo).

Hobby
11.06.2008., 22:43
Još nešto mi je "zapelo za oko".

Kažeš da si u braku 2 godine, imaš 25 godina i pri kraju si faksa.

E, sada...
Znači, vjenčali ste se kada si imala 23 godine, što nije samo po sebi ništa neobično.
Međutim, u današnje vrijeme gotovo da i nema neke dobne granice kada je "prekasno", odnosno, kada bi već bilo "krajnje vrijeme" za brak.
A sa 23 godine danas relativno malo ljudi stupa u brak, a pogotovo studenti, ako nije u pitanju trudnoća.

Znači, ti student, relativno mlada za brak (za današnje pojmove), u vezi si u kojoj nema spolnih odnosa...

Kako ste uopće odlučili vjenčati se?

snjeguljičica
11.06.2008., 23:03
Kako ste uopće odlučili vjenčati se?


Taj dio ni meni nije jasan..ja mislim da oni obadvoje imaju nezdrav odnos prema seksualnosti, on manje. Zašto se ljudi žene, ako to u stvari ne žele? Zar radi okoline? Sa 23 godine i studentica? Ili da prikrije od okoline svoju fobiju od tjelesnog? Ona je udana žena, i nitko ne dovodi u pitanje njezinu seksualnu izgrađenost. I to je valjda ono što je važno. Dakle, ipak je okolina ta koja je bitna. Ona ne želi naći odgovor na svoje pitanje, ona je problem rješila udajom. Pitanje je samo kada će on odlučiti rješiti svoj problem,jer ovakav brak ni Crkva ne priznaje..Brak je zajednica dvoje ljudi koji se vole. Sve drugo nije brak. Sve drugo je bjeg od nečega. Dojam da imamo određeni društveni status.

Hobby
11.06.2008., 23:33
Ne želim pretpostavljati.
Moguća je hrpa razloga, zato sam i postavila pitanje.

Možda je ionako htjela čekati sa spolnim odnosima do braka, pa se udala iz tog razloga.
Možda je htjela imati spolne odnose, ali ne prije braka - ali je u braku shvatila da ju niti taj brak nije "oslobodio" u tom pogledu.

Možda se nije slagala s roditeljima, pa se htjela što prije maknuti od njih, a muž ju je bio sposoban uzdržavati dok studira.
Možda je netko od njih trebao državljanstvo.

Uglavnom, moguće je stvarno više različitih razloga - glupo je nagađati.

Red alert
11.06.2008., 23:58
Taj dio ni meni nije jasan..ja mislim da oni obadvoje imaju nezdrav odnos prema seksualnosti, on manje. Zašto se ljudi žene, ako to u stvari ne žele? Zar radi okoline? Sa 23 godine i studentica? Ili da prikrije od okoline svoju fobiju od tjelesnog? Ona je udana žena, i nitko ne dovodi u pitanje njezinu seksualnu izgrađenost. I to je valjda ono što je važno.

ti pogađaš u glavu, snjeguljčice.
još jedno jako zanimljivo mišljenje i vjerojatno velikim dijelom, ako ne i sasvim, točno.

Red alert
12.06.2008., 00:01
Još nešto mi je "zapelo za oko".

Kažeš da si u braku 2 godine, imaš 25 godina i pri kraju si faksa.

E, sada...
Znači, vjenčali ste se kada si imala 23 godine, što nije samo po sebi ništa neobično.
Međutim, u današnje vrijeme gotovo da i nema neke dobne granice kada je "prekasno", odnosno, kada bi već bilo "krajnje vrijeme" za brak.
A sa 23 godine danas relativno malo ljudi stupa u brak, a pogotovo studenti, ako nije u pitanju trudnoća.

Znači, ti student, relativno mlada za brak (za današnje pojmove), u vezi si u kojoj nema spolnih odnosa...

Kako ste uopće odlučili vjenčati se?

a i ovo je jako zanimljivo zapažanje.

da, talija, možeš li pojasniti zbog čega ste se tako mladi odlučili vjenčati, još kao studenti (bar ti)?

UvijekProblemi
12.06.2008., 08:08
Sacreus ti ne mora polagati račune, tko si uopće ti?
Kakve veze seksologija ima s tim?
Ne možemo povući paralelu da je jako puno ne cura, nego žena u braku s tim problemom.
Hoćeš statistike?

Ne kuzim kaj je tebi? Tko si uopce ti? A tko si ti? Kaj treba kupit neku ulaznicu da se prati ova tema i da se razmislja o njoj? A ko je tebe zvao onda?
Samo sam htijela reci, s obzirom na neke informacije koje imam, da DJ Talia nije jedina ali da se takvi pojedinci uglavnom boje priznati svoje probleme bas zbog okoline. Vidis kako ti lako osudjujes i prozivas.
Ja Sacreusa nisam prozvala, nego ga uljudno pitala. Zanima me cime se bavi, zainteresiralo me. Kaze da joj moze strucno pomoci, sjecas se?
Da dakle skratim, ja tvrdim, na temelju nekih mojih saznanja, kojih - o tome ne zelim u detalje na Forumu zbog osoba o kojima se radi, DJTalia nije jedina na svijetu s tim problemom, u to sam sigurna. Vjerojatno nije svima jednak uzrok ni manifestacija, ali simptomi su otprilike ovi.
Statistike? Pa moglo bi pomoci. Bas ovakvima koji ju osudjuju. Hoces mi pomoci da sakupimo statistike? Dobra ti je ideja.

DJTalia
12.06.2008., 08:27
Dobro jutro!
Stvorili ste krivi dojam(valjda sam tomu ja kriva zbog kratkih odgovora);ja ne zazirem od seksualnosti već od penetracije...Upoznata sam tako sa mogućnostima svog klitirisa,ali nikakav oblik masturbacije sa penetracijom mi ne pada na pamet....Tako je i u spolnom odnosu...Imam libido i suprug me fizički privlači..Problem je penetracija.
Kako smo se odlučili vjenčati?
Još će po vašem ispasti da smo imali dogovoreni brak:-)jer već spominjete državljanstva,uzdržavanje i sl.Ništa tako dramatično...Istina,ranije sam se nego što je uobičajeno odlučila na brak(suprug je stariji)iz čisto romantičnih pobuda(znam da nije tako ispalo);htjeli smo što prije započeti sa zajedničkim stvaranjem budučnosti;uvijek nam je nedostajalo vremena za biti skupa pa smo se odlučili na zajednički život,pa uskoro i na brak....Nitko nikoga ne uzdržava jer ja radim, a i suprug,normalno...Imali smo dobru startnu poziciju,a vidite kako je ispalo....:-(

DJTalia
12.06.2008., 08:37
Ne kuzim kaj je tebi? Tko si uopce ti? A tko si ti? Kaj treba kupit neku ulaznicu da se prati ova tema i da se razmislja o njoj? A ko je tebe zvao onda?
Samo sam htijela reci, s obzirom na neke informacije koje imam, da DJ Talia nije jedina ali da se takvi pojedinci uglavnom boje priznati svoje probleme bas zbog okoline. Vidis kako ti lako osudjujes i prozivas.
Ja Sacreusa nisam prozvala, nego ga uljudno pitala. Zanima me cime se bavi, zainteresiralo me. Kaze da joj moze strucno pomoci, sjecas se?
Da dakle skratim, ja tvrdim, na temelju nekih mojih saznanja, kojih - o tome ne zelim u detalje na Forumu zbog osoba o kojima se radi, DJTalia nije jedina na svijetu s tim problemom, u to sam sigurna. Vjerojatno nije svima jednak uzrok ni manifestacija, ali simptomi su otprilike ovi.
Statistike? Pa moglo bi pomoci. Bas ovakvima koji ju osudjuju. Hoces mi pomoci da sakupimo statistike? Dobra ti je ideja.
Nemoj se uopće obazirati na tu Ninu:jako je čudna,puna frustracije i negativna...

Uranija
12.06.2008., 08:42
DJTalia, dobila si već puno savjeta i raznih mišljenja do sad, zanima me što si učinila po svom pitanju?

Hobby
12.06.2008., 08:51
Dobro jutro!
Stvorili ste krivi dojam(valjda sam tomu ja kriva zbog kratkih odgovora);ja ne zazirem od seksualnosti već od penetracije...Upoznata sam tako sa mogućnostima svog klitirisa,ali nikakav oblik masturbacije sa penetracijom mi ne pada na pamet....Tako je i u spolnom odnosu...Imam libido i suprug me fizički privlači..Problem je penetracija.
Kako smo se odlučili vjenčati?
Još će po vašem ispasti da smo imali dogovoreni brak:-)jer već spominjete državljanstva,uzdržavanje i sl.Ništa tako dramatično...Istina,ranije sam se nego što je uobičajeno odlučila na brak(suprug je stariji)iz čisto romantičnih pobuda(znam da nije tako ispalo);htjeli smo što prije započeti sa zajedničkim stvaranjem budučnosti;uvijek nam je nedostajalo vremena za biti skupa pa smo se odlučili na zajednički život,pa uskoro i na brak....Nitko nikoga ne uzdržava jer ja radim, a i suprug,normalno...Imali smo dobru startnu poziciju,a vidite kako je ispalo....:-(

Aha, sada kužim! (ovo s masturbacijom). Da, nisi napisala da se to odnosi isključivo na penetraciju, a ovo s državljanstvom sam bez veze spomenula - htjela sam reći da može biti hrpa razloga zbog kojega se netko odlučuje ranije na brak s nekom osobom, nego što bi to inače.

E,pa, ako doista imaš libido i suprug te privlači i doista imaš želju za seksom, samo te nešto "koči" - onda nije tako strašno, barem ne moraš rješavati problem totalne aseksualnosti i odbojnosti prema seksualnosti.

Vidiš, i sama si napisala da je i tebi palo na pamet preuzeti inicijativu.
Mislim da bi trebala pokušati tako.
Znam da te je svejedno strah, ali mislim da bi možda čak i mogla na taj način to prebroditi.

Najčešće ti penis, ako si dovoljno uzbuđena i navlažena, samo "sklizne" unutra.
Ne treba primjenjivati nikakvu silu i to apsolutno ne boli.
Kada dođe do himena, možda ćeš to kratkotrajno osjetiti, ali stvarno mislim da nemaš razloga očekivati nekakvu značajnu bol.
Sve da te malo i zaboli, nije to sada takva bol da se pola sata grčiš od muke i trebaš morfij - koliko sam čula od tuđih iskustava, to se osjeti 2 - 3 sekunde i nije uopće strašno.
Naravno, ima raznih iskustava, ali mene osobno kod tebe najviše brine da se nećeš moći opustiti - a to je jako važno.

Ja ti ne bih preporučila gledanje pornića, jer u njima seks najčešće uopće nije prikazan onakav kakav inače je i trebao bi biti između dvoje ljudi koji se vole.
Znam kako su na mene djelovali pornići prije nego što sam ušla u spolne odnose - ne baš poticajno.

DJTalia
12.06.2008., 08:53
DJTalia, dobila si već puno savjeta i raznih mišljenja do sad, zanima me što si učinila po svom pitanju?Još se nisam daleko pomakla....ali osjećam u sebi neke pomake...,na psihičkoj bazi ...Ipak,dosada nikad nisam ovoliko razgovarala o svom problemu.Iako,ne mogu sad puno toga konkretnog nabrojit da sam napravila,ipak, osjećam pomak,ako me razumiješ...

Hobby
12.06.2008., 08:59
Probaj o seksu razmišljati kao o nečemu izuzetno ugodnome (jer to i je), a nastoj se prisiliti da uopće ne pomišljaš na nikakvu bol.
Bol nije nešto što bi trebalo povezivati sa seksom.

Kada se konačno ohrabriš i poduzmeš nešto konkretno, takva negativna razmišljanja ti nikako neće pomoći.
Na kraju krajeva, jesi sigurna da uopće i imaš himen?
On može puknuti čak i uslijed težih fizičkih napora (barem sam tako čula).
Ja se ne sjećam nikakvih naznaka da sam imala himen, kada sam prvi puta stupila u spolni odnos.
Ništa nije bolilo, nikakva krv... ništa.

DJTalia
12.06.2008., 08:59
Aha, sada kužim! (ovo s masturbacijom). Da, nisi napisala da se to odnosi isključivo na penetraciju, a ovo s državljanstvom sam bez veze spomenula - htjela sam reći da može biti hrpa razloga zbog kojega se netko odlučuje ranije na brak s nekom osobom, nego što bi to inače.

E,pa, ako doista imaš libido i suprug te privlači i doista imaš želju za seksom, samo te nešto "koči" - onda nije tako strašno, barem ne moraš rješavati problem totalne aseksualnosti i odbojnosti prema seksualnosti.

Vidiš, i sama si napisala da je i tebi palo na pamet preuzeti inicijativu.
Mislim da bi trebala pokušati tako.
Znam da te je svejedno strah, ali mislim da bi možda čak i mogla na taj način to prebroditi.

Najčešće ti penis, ako si dovoljno uzbuđena i navlažena, samo "sklizne" unutra.
Ne treba primjenjivati nikakvu silu i to apsolutno ne boli.
Kada dođe do himena, možda ćeš to kratkotrajno osjetiti, ali stvarno mislim da nemaš razloga očekivati nekakvu značajnu bol.
Sve da te malo i zaboli, nije to sada takva bol da se pola sata grčiš od muke i trebaš morfij - koliko sam čula od tuđih iskustava, to se osjeti 2 - 3 sekunde i nije uopće strašno.
Naravno, ima raznih iskustava, ali mene osobno kod tebe najviše brine da se nećeš moći opustiti - a to je jako važno.

Ja ti ne bih preporučila gledanje pornića, jer u njima seks najčešće uopće nije prikazan onakav kakav inače je i trebao bi biti između dvoje ljudi koji se vole.
Znam kako su na mene djelovali pornići prije nego što sam ušla u spolne odnose - ne baš poticajno.
Baš sam jučer spomenula suprugu to sa mojom inicijativom....on je rekao da bi to bilo najbolje kada bih mogla,ali da nisam osoba koja će moći napraviti taj odlučujuć korak nego da je,ipak na njemu da napravi veći dio posla ...
Inače, i mene brine taj dio s opuštanjem,jer koliko god postojalo privlačnosti,ipak se zbog presinga oko cijelog problema ja teško opuštam,....

DJTalia
12.06.2008., 09:03
Probaj o seksu razmišljati kao o nečemu izuzetno ugodnome (jer to i je), a nastoj se prisiliti da uopće ne pomišljaš na nikakvu bol.
Bol nije nešto što bi trebalo povezivati sa seksom.

Kada se konačno ohrabriš i poduzmeš nešto konkretno, takva negativna razmišljanja ti nikako neće pomoći.
Na kraju krajeva, jesi sigurna da uopće i imaš himen?
On može puknuti čak i uslijed težih fizičkih napora (barem sam tako čula).
Ja se ne sjećam nikakvih naznaka da sam imala himen, kada sam prvi puta stupila u spolni odnos.
Ništa nije bolilo, nikakva krv... ništa.
Što je najsmješnije, ni ja nisam sigurna da ga imam..Prilikom onog nesretnog i neuspješnog prvog pregleda onoliko koliko je uspjela vidjeti,ginekologici se činilo i da ga nemam.

Hobby
12.06.2008., 09:06
Hm... da, znala sam da bi to mogao biti problem.
Dobro, sada sve ovisi do koje je to mjere.
Naravno da prilikom prvog seksa nitko nije opušten 100 %, ali čini mi se da bi ti mogla biti toliko u grču da otežeš penetraciju.
Makar, ne mora biti, možda sve prođe bez problema.

Jedini način ti je naprosto pokušati.
Ako i ne bude išlo od prve, barem će biti korak naprijed, pa možda već dući put bude puno lakše.
Problem je što je tebi penetracija apsolutno strani pojam i moraš poraditi na tome malo-pomalo.
Ne vidim razloga zašto ne bi dozvolila suprugu da prvo pokuša samo prstom.

Hobby
12.06.2008., 09:10
Što je najsmješnije, ni ja nisam sigurna da ga imam..Prilikom onog nesretnog i neuspješnog prvog pregleda onoliko koliko je uspjela vidjeti,ginekologici se činilo i da ga nemam.

Ako se i može pojaviti ikakva bol prilikom prvog seksa - to je zbog pucanja himena, a i u najgorem mogućem scenariju, to nije takva bol da je se tako panično bojiš.
Ako ti je himen već puknuo iz ne znam kojih razloga - nemaš razloga uopće očekivati ikakvu bol.
Sama penetracija ne boli niti malo.

DJTalia
12.06.2008., 09:22
Ako se i može pojaviti ikakva bol prilikom prvog seksa - to je zbog pucanja himena, a i u najgorem mogućem scenariju, to nije takva bol da je se tako panično bojiš.
Ako ti je himen već puknuo iz ne znam kojih razloga - nemaš razloga uopće očekivati ikakvu bol.
Sama penetracija ne boli niti malo.
Ne boli ako si opušten,a ja to ne uspijevam bit.U trenutku kada bismo rebali ići prema penetraciji ja se cijela ukočim,ali ne kao kod vaginizma nego prije konkretnog pokušaja,a samim tim i ne može se dalje...
To s prstom mi je strašno odbojno...
Hvala ti,što si tako angažirana.Ne znam koje si struke,ali u psihologiji si se strašno dobro snašla...:-)

Joanna4
12.06.2008., 09:29
Iako bas nisam sigurna da zelis pomoc i savjete, ipak cu ti reci svoja iskustva.

Nisma nevina vec 8 godina, ali ponekad se blokiram i jednostavno mi nije do seksa. Ima hrpa razloga za to, posao, starci, druge cure... nebitno. I onda mi je to nekak pritisak, nije mi ugodno, ne opustim se i cak zna biti lagano bolno. Ali imam super decka i slazemo se u svemu u vezi seksa. Tako smo odlucili, kad nemamo bas ludu zelju za seksom (bilo tko), jednostavno se opustiti, cak se i dogovorimo sa nema seksa tu vecer. Ali svejedno odemo do njega, u krevet, i samo se mazimo (obuceni) i pricamo. I onda, u nekom trentuku, jedna stvar vodi do druge, i konacno do super seksa. Bas zato sto je neplaniran.

Ispadne tako jer nema pritiska "moramo sad", nego se prepustimo trenutku, i ne zavrsi svaki put seksom. Predlazem da ti i tvoj muz skinete pritisak, pa sta, nisi dosad, ne moras ni veceras (ili kad vec). Samo uzivaj u trenutku, pa sta bude, bude. A i veza ce vam biti kvalitetnija, jer nema onoga, ti bi trebala, a ne das, bla bla...

Jos jedna stvar. Ja nisam mogla svih tih 8 godina dozivjeti orgazam. Jednostavno sam glumila i nijednom partneru nisam priznala to, cak ni sadasnjem. I jednostavno se dogodilo prije par mjeseci... slucajno sam se namjestila u pozu koja je vrlo brzo dovela do ...brrrrrr... fenomenalno!

Cijelo vrijeme mislim da je problem bio u odgoju, i utjecaju roditelja. Npr. nikad u svojih 25 godina nisam opsovala pred njima. Ima jos toga, ali nije za ovu temu (blazi oblik zlostavljanja - ne seksualnog, ali ipak...). I tako, otkad sam se osamostalila, izvukla iz roditeljske manipulacije, i otkad oni vise nemaju utjecaja na mene, evo i uzitka... Tu mi je pomogla psihoterapija, ali kao sto rekoh, to je offtopic.

Samo se opusti i uzivaj u razini intime koja ti odgovara, postupno ces pozeljeti ici korak dalje, pa jos jedan, pa...

nina333
12.06.2008., 10:23
.. Tu mi je pomogla psihoterapija, ali kao sto rekoh, to je offtopic.

..

Pa jasno, i Taliji bi to sigurno pomoglo..jelda to nije ništa strašno?:mig:

Hobby
12.06.2008., 10:42
Ne boli ako si opušten,a ja to ne uspijevam bit.U trenutku kada bismo rebali ići prema penetraciji ja se cijela ukočim,ali ne kao kod vaginizma nego prije konkretnog pokušaja,a samim tim i ne može se dalje...
To s prstom mi je strašno odbojno...
Hvala ti,što si tako angažirana.Ne znam koje si struke,ali u psihologiji si se strašno dobro snašla...:-)

Ja mislim da se ti ukočiš zato što očekuješ da će te boliti, a i sama činjenica da je prvi puta, pa sav taj pritisak s obzirom na okolnosti...
Zapravo bi bilo i čudno da, s obzirom na sve to nemaš tremu i da si potpuno opuštena.
Smatraj da je određeni supanj nelagode normalan i sve mi smo to prošle.
I to ne samo sa prvim seksom, već i sa svakim novim partnerom (barem ja).
Znači, tvoja nelagoda nije dovoljno dobar razlog da se odrekneš nečega što ti je vrlo često u životu čak i jedino čemu se imaš veseliti kada dođeš kući s posla.

Očito je nekakvih pokušaja bilo i to je dobro.
Sada samo moraš samu sebe uvjeriti da se nemaš čega bojati.
Pokušaj što češće maštati o tome kako vodiš ljubav sa svojim suprugom i kako ti je prekrasno - u svojoj mašti si to zamisli kao nešto najljepše na svijetu i sve oboji u ružičaste boje.
I nećeš biti daleko od istine.

A prstići isto nisu ništa što bi ti trebalo biti odbojno.
Ja si ne mogu zamisliti seks bez oralca i, još k tome prstića.
To je normalan sastavni dio seksa i nema ti zašto to biti odbojno.
Ali, OK, nema veze - glavno da nekako probiješ led, već ćete kasnije sami doći do toga kakav vam seks najviše odgovara.
Ali, ja mislim da su tebi neke stvari odbojne samo zato što ih još nisi probala, pa su ti strane.

A kada krenete prema penetraciji, pokušaj prvo samu sebe smiriti, stvori taj prekrasni scenarij u glavi, koji sam ti spomenula i u tom trenutku zažmiri i počni si vrtiti taj film u glavi. Nemoj odmah prekidati taj pokušaj.
Pokušaj samu sebe uvjeriti da ste to već radili puno puta i da ti je bilo prekrasno.
Znači, to je samo nastavak vaše predigre, koji vas oboje vodi u nezamislive užitke.

Vjeruj mi, kada ti kažem da će vam to jako uljepšati život, pogotovo nakon ovako duge apstinencije.
Ne seks kao seks, već užitak u potpunoj slobodi jedan prema drugome i otkrivanju različitih užitaka jedno s drugim.
Tu nema nikakvog mjesta strahu od boli ili ičega neugodnog, to zamotaj u papir i baci u smeće.

Vaša predigra niti sada nije onako ugodna kako može biti - iz jednostavnog razloga što oboje znate da bi trebalo uslijediti nešto čega neće biti, a sve zbog obične gluposti - straha od boli.
To je doista glupost i ti moraš samu sebe u to uvjeriti.

Prestani zamišljati seks u nekakvoj neugodnoj varijanti i povezivati ga s osjećajem boli - s time moraš prestati.

Ako imaš ikakvih konkretnih pitanja u vezi seksa i penetracije, nekakvih "tehničkih" dilema... bilo što, nemoj da te bude sram pitati.
Rado ću ti dati odgovor na bilo koje pitanje, ali moraš razbiti tu prizmu kroz koju sasvim pogrešno gledaš na taj prvi put.
Ti si žena, kao i svaka druga, i nemaš razloga misliti da će tebi seks biti neugodan, bolan ili ne znam što.
Valjda ti je jasno da ne uživaju samo muškarci u seksu, ženski orgazam je čak intenzivniji i duže traje, nego muški.

Ja se stvarno nadam da ćeš uskoro otvoriti novu temu s naslovom ""Kako najlakše do orgazma".

U međuvremenu, svi smo tu da ti pomognemo najbolje što znamo - zato, slobodno pitaj što god misliš da bi ti netko trebao reći sa svog stajališta, što god te zanima i što god misliš da bi ti moglo pomoći.
I nemoj se ustručavati isto tražiti od svog supruga, koliko vidim vi otvoreno o tome razgovarate i to je jako dobro.

Hobby
12.06.2008., 10:47
Pa jasno, i Taliji bi to sigurno pomoglo..jelda to nije ništa strašno?:mig:

I da.
Talia, ja još uvijek mislim da bi to najlakše riješila uz stručnu pomoć.
Pokušaj sama, ako misliš da možeš.

Nije mi namjera ubijati te u pojam, ali ako ne bude išlo ovako, moraš ponovno zatražiti stručnu pomoć.
Kažeš da vidiš napredak na psihičkom aspektu - tek kada "kreneš u akciju" vidjet ćeš koliki je to zapravo napredak i da li uopće je.

Molim te, napiši kako je prošao svaki pokušaj, nemoj da te bude sram.
Mislim da ti svi ovdje želimo pomoći koliko možemo, ali možda to neće biti dovoljno - toga moraš biti svjesna.

snjeguljičica
12.06.2008., 11:16
Ja nisam htjela biti gruba, ali moje promišljanje je odraz moga shvaćanja braka. Inače sam vjernica i mislim da mi je to prizma kroz koju gledam. Smatram da je brak duhovna i TJELESNA zajednica dvoje ljudi. Nije mi korektno ući u brak ako čovjeku ne kažem nešto tako važno i ako svoj problem ne rješim prije braka. Jer brak je zajednica, a ne papir..Oprosti, to je kao da se udam za tipa, i onda se pokaže da ja imam teški problem, npr ovisnost o alkoholu koju sam uspješno skrivala. To nije fer prema tom čovjeku. I onda on umjesto da ima ženu kakvom me doživio, kao ženu koja nakon ručka popije deci vina, dobio osobu koja mu stvara frustraciju, ali on me i dalje voli..Ja bi radije bila sama i frustrirana, to je teže, ali je poštenije.

Ti si svoj problem trebala rješiti prije braka.

Sjećam se sebe sa 20 godina, bila sam totalno aseksualna, i ta tema mi je bila užasno frustrirajuća, činila me strašno anksioznom. Nisam uopće sebe doživljavala kao seksualno biće, imala sam odbojnost prema masturbaciji, drugim riječima, nisam bila cijeli čovjek. Kasnije sam upoznala tipa, bio je stariji od mene, što je mislim bilo dobro, koji me naprosto probudio. Nismo bili dugo skupa, ali mene je taj čovjek probudio, nakon njega sam postala drugačija osoba, koliko god je naš prekid bio traumatičan, na žalost. On je u meni probudio ženu. I isto u je trebalo sto godina da se intimiziramo, isto sam imala strah od penetracije, nisam se znala opustiti, strašan zid prema užitku..I ja sam, dakle, imala problem, koji možda ni sada nisam sasvim rješila, probleme ne biramo i ne želimo, imamo ih. Samo, ti si svoj veliki, veliki problem unijela u brak, a seks je jedan od temelja braka. Ja tebi kažem da to nije bilo pošteno, i to ću ti uvijek reći. Ljudi brak shvaćaju previše olako.

Opet kažem, možda moja vjerska razmišljanja dominiraju mojim razlozima, ali u brak ulaze MUŠKARAC i ŽENA. Neznam kako bi mi pasalo da se udam za tipa koji je impotentan. Meni to nije normalno. Iako, da se udam, a da se njemu desi npr neka nesreća, pa nema seksa, nebi ga ni varala, niti bi ga ostavila.

Mala napomena: kada sam imala npr 20 godina, i sada vidim da sam bila užasno seksualno pomaknuta, smatrala sam da nemam problem, da sam ja takva!! I da mi je netko rekao da imam problem, nisam to prihvaćala, baš kao šti ni ti to ne želiš prihvatiti. U nekoliko navrata si rekla da nemaš problema. Imaš, ali su toliko veliki da ti je lakše ne vidjeti ih.

Hobby
12.06.2008., 11:40
Snjeguljičica, to što si napisala apsolutno stoji, bez obzira s kojeg aspekta gledala na brak.
Međutim, tu je što je.

Možda to i je ispalo nepošteno prema suprugu, ali očito je on osoba koja za to ima jako puno razumijevanja i volje i strpljenja.
Zato mislim da će najlakše upravo s njime riješiti taj problem, jer imaju očito izgrađen najprisniji odnos, što ga Talia uopće može stvoriti sa muškarcem.

Mislim da Talia može biti sretna što je našla takvog supruga i mislim da joj je on sada najbolja šansa da uopće ikada riješi svoj problem.
Isto tako, njezina ljubav prema njemu, a i njegovo strpljenje i razumijevanje bi svakako Taliji trebao biti velki poticaj da taj problem riješi.

colour
12.06.2008., 11:50
Ako ti je himen već puknuo iz ne znam kojih razloga - nemaš razloga uopće očekivati ikakvu bol.
Sama penetracija ne boli niti malo.
ja ovu temu preletim jer nisam baš sigurna u ozbiljnost, al' nema veze



objasni mi molim te ovo gore.... kako to misliš da ne može bolit :ne zna:

ana028
12.06.2008., 11:50
Još se nisam daleko pomakla....ali osjećam u sebi neke pomake...,na psihičkoj bazi ...Ipak,dosada nikad nisam ovoliko razgovarala o svom problemu.Iako,ne mogu sad puno toga konkretnog nabrojit da sam napravila,ipak, osjećam pomak,ako me razumiješ...

Evo,reći ću ti svoje iskustvo koje bi ti moglo pomoći. Imala sam potpuno isti problem kao ti. Djevica koja se izrazito bojala boli,udala se,mislila kako će se stvar riješiti iz vedra neba. Muž je bio strašno strpljiv,pokušao mi pomoći,ali ja sam "spavala",uljuljala se u takav život i to je dovelo do toga da smo počeli pucati. On zbog nezadovoljstva i frustracije,ja zbog nezadovoljstva samom sobom jer sam se osjećala nenormalnom i slabićem. Ali znaš kaj je njega prvenstveno pogodilo...ako ga volim,ako sam se udala za njega,ako želimo obitelj,kako strah može biti veći od ljubavi? To je to. I tu je bio u pravu. Cijela ta situacija je i dovela do njegovog preljuba koja ga je dodatno uzdramala jer nije osoba koja se može bez tri čiste na svajesti okolo ševiti,poljuljalo je sve u kaj je vjerovao. Samo je jedam dan rekao kako se mora sabrati,biti malo sam jer više ne zna gdje je i kaj je sve ovo. To se taj tren meni činilo kao iz vedrog neba,ali nije zapravo bilo tako. To je bilo nakupljanje cijelo vrijeme,zatomljavanje i moralo je izbiti. A ja...meni je to bio tako ogroman šok da sam mislila da ću umrijeti od tuge. Ali kaj se onda dogodilo? Dogodilo se to da sam zbog tog šoka shvatila kaj sam napravila,kako sam ugrozila brak,kako sam zapravo bila jedno veliko dijete o kojem se on brinuo,bio uvijek tu,a samo je želio da ja osjećam ljubav kao i on. Talia,vjeruj mi,zbog strahova čovjek nije sposoban osjećati istinsku punu ljubav. Strahovi nas koče,zarobljavaju nas,ne daju nam da budemo ono kaj jesmo. Ja sam dopustila svojim strahovima da vladaju mojim životom,umjesto da sam ja vladala njima. Tek kad mi se to dogodilo,da je izašao kroz vrata,a ja ostala sama,postala sam stvarno svjesna. Ti još nisi svjesna kaj radiš i sebi i njemu. Kad ti se poljulja odnos,kad dođe u fazu da stvarno počne pucati po svim šavovima,a stalo ti je do toga,onda zapravo otvoriš oči do kraja. I skužiš da si svi strahovi u životu besmisleni,glupi kad gubiš ono kaj ti znači više od ičega u životu. Kad gubiš ljubav. Da li je strah toga vrijedan? Nije. Ja sam se borila za brak,jer vjerujem u ljubav i za nju sam se odlučila boriti. Trajalo je,bilo je jako teško,mnogo emocija,grižnje savjesti,preispitivanja... Mom mužu je bilo stravično jer je prekršio sva svoja načela,srušio mu se svijet jer samo je želio ljubav i normalnu obitelj. A ja mu to nisam davala,jer seks je uz sve ostalo,jako veliki pokazatelj ljubavi. Poslušaj me, molim te; ne želiš proživljavati agoniju koja će se dogoditi ukoliko odmah ne kreneš. Jer doživjet ćeš tek onda pravu bol. Možda ti to i treba,kao što je meni trebalo,ali zašto ne to spriječiti. Mi smo uspjeli,bio je to duži proces da se nađemo opet,da vratimo povjerenje,ali mnogi bi digli odavno ruke. Ja sam samo imala sreće jer je bilo ljubavi. A kad osjećaš strah,tu ljubav ne možeš osjećati kao punu i bezuvjetnu. Strah je nekaj najgore kaj čovjek može nositi u sebi,ali to je u glavi i samo postavi da je tvoj brak važniji,da je sreća tebe i muža važnija. I da... netko je rekao da ćeš se poslije smijati. I hoćeš...jer meni je bilo smiješno oko čega sam ja godinama stvarala takvu fobiju. Nježno,jednostavno,bez boli,malo nelagodno par sekundi...ali...ni blizu onome kaj imaš u glavi. A znam jer sam ja bila kao ti. Ne čekaj jer možda nećeš imati priliku popraviti stvar. Sretno