PDA

View Full Version : Da li su vas roditelji tukli dok ste bili mali ili da li vi tucete svoju djecu?


stranice : [1] 2 3

sanny
21.01.2004., 02:03
Tuca dijece to je nesto sto ja iz dna duse mrzim!!!

:( Mene kao dijete mozda bi se moglo ovako reci mene su tukli do moje 17 godine. Dobijala sam batina bila ja kriva, moj brat koji je 9 godina mladi, dijeca iz ulice, ili rodice i rodaci. Nikada se nisu upitali ko je kriv samo uberi sibu sama i to sto tanju, ubijaju me sa sibom od glave do pete dok nepukne, onda otvore ormar da izaberem kais, pa mlate sa njim dok se neupiskim u gacice i na pod. Onda moram da idem po krpu i da cistim to i iduci sat vremena da sijedim upisana u cosku. To je bila tuca moje mame, moj tata on je druga prica.

On me je tukao sa drvima dok mi nersakrvari leda i noge to je napravio kad sam imala 8godina nisam mogla raditi sport mijesec dana uciteljica je htijela da ga prijavi a ja sam je molila da necini to jer bi onda dobila duplo. Tada su mi noge od kukova do koljena bile u masnicama duzine 10cm i otvorene rane po 2cm krv lijeva, a batine sam dobile jer je moja rodica istresla teglu domaci krstavaca medu drva. Taj covijek udara rukom gdije stigne, kaisom, sibom, sto god mu se nade pri ruci, uhvati me za vrat i drzi zabijenu u zidu noge mi vise u zraku dok mi oci nepocrvene i vene mi na licu neiskoce, udarao me sakama u glavu dok ne panem u nesvijest, a to bi bilo od jedne sake, jos je trenirao box pa mozes misliti. Zadnji put me sakom zavalio kada sam imala 15 godina zato sto je slusao lazi neke dijece i njima vijerovao pa kad su me dijeca vidjela njemu su rekli da nisam ja kriva i on se onda izvinjava a ja bila u nesvijesti sat vremena. Sa 17 godina me isamarao i davio ono zabijena uzazid a njegova ruka meni oko vrata, a razlog je zato sto nisam mogla jesti.

Tata dok tuce nesmije se cuti ni dah, a za suze dobijem extra. Plakati mogu poslije.

Grozni su bili a nisu ni danas bolji, samo me ispravljau nikada nisu zadovoljni ja sam zensko i zato sam nula!!!Moj brat je mladi 9 godina navela sam to iznad, taj je samo jednom dobio preko guzice pljusku od mame i onda su se smijali, eto kako je to.

Ja sam rekla moje dijete nece znati sto znaci rijec batina. Ja i dan danas imam nocne more od tih njihovi tuca.

Neznam sto mislite na sve to dali ste kada dobili batine, ili ih dali nekome. Ja samo znam da sam dobijala kao neki zatvorenik koji je bio nenormalna ubojica a eto.

U ovoj drzavi ima abuse na bacanje, ali ako vidis nesto imas pravo da prijavis kao i u Austriji. A sto vrijedi, moj tata bi mene izmlatio extra za tu prijavu.

:flop: Koje lijepo sijecanje i dijetinjstvo vecinu svog zivota sam provela u masnicama i suzama osim kada sam bila kod bake, tada sam bila u raju!:W

IlBo
21.01.2004., 06:05
ma to je strasno.nemam rijeci.cestitam ti na odrzavanju duhovne snage.
oni su definitivno bolesni ljudi.izabrali su samo jedno dijete da na njemu(tebi) iskale bijes i svoje komplekse i probleme.i da si se rodila kao djecak,postoji mogucnost da bi izabrali jedno,navodno losije.to je relativno cesto,koliko sam razumjela do sad(maltretiranje samo jednog djeteta).u djetinjstvu to doda ulje na vatru,jer nastanu tenzije izmedu brace i sestara.poslije se to zna izravnati,kad odrastu i uvide do koje mjere je to bilo nenormalno ponasanje.
ja nisam imala nikakvih takvih iskustava.otac se cak nikad nije ni izderao na mene.on je bio tih i strog,i ja nikad nisam ni okusala srecu pred njim trazeci nevolje.bar ne namjerno.a sjecam se mnogih situacija u kojima bih se na njihovom mjestu ja iznervirala posteno.doduse sestre su me "ss"trinski maltretirale. ;)
nadalje,ja se sjecam samo jedne djevojcice iz skole koja je tvrdila da je otac istuce.ne sumnjam u njene rijeci,no masnice mi nikad nismo vidjeli.jos jedna djevojka kojoj je majka umrla kad joj je bilo 9 god,je bila maltretirana i od strane brata i oca,koji je frustraciju zivotom i gubitom voljene zene iskalio na omiljenom djetetu( :confused: ).mislim da su maltretiranja kakva si ti dozivjela ipak dovoljno rijetka da bi se mogla smatrati potpuno neopravdanim i neprihvatljivim,i u nasoj sredini iz vremena tvog odrastanja.
fizicko kaznjavanje djece je potpuno pogresno,ima posljedice,a uz to i nema ni efekta.jedan od prijatelja mog sina dobije po guzi za neposlusnost(navodno oni to ne rade sa emocijama,kao da su ljuti,nego kao posljedicu njegovog loseg djela-ma produk americke tradicije i stil dobson).nisam primijetila nikakvu razliku izmedu mog sina i tog djecaka u poslusnosti.u stvari,ta mama je sama primijetila da mog sina uzasavaju i on pada u trans za mnogo manje kazne,i da imaju rezultata,dok je njen valjda stvorio naviku i odbrambeni sistem time sto im ide uz dlaku namjerno kad mu obecaju sjedenje u kazni i batine.tako bar dobije zeljenu paznju.na rodendanu njenog sina,moj nije pravio nikakve probleme.mislim,on uvijek testira i proba koliko i sta moze,ali kad je situacija tako znacajna i iscekivana,ponasa se bolje,jer se osjeca nagradenim.na rodendanu mog,njen je proveo mnogo vremena pod kaznom.htio je da otvori poklone,i ja sam mu i dozvolila.pa moj ce ih svakako zadrzati,a nije ni primjecivao da nije otvorio sve sam.neka se djeca zajedno raduju.njoj takvo njegovo ponasanje smeta,i sto je ona bila ljuca to je on bio "gori" (u njenim ocima-iskreno,nikome drugome to dijete nije zagrebalo oci).njen stav ima korijene u tome sto su njeni roditelji konzervativni i koristili su takve metode.dakle posljedice se vuku generacijama,dok neko ne odluci da izraste iz vlastite koze,prekine zacarani krug i ponudi svojoj djeci djetinjstvo sa manje stresa i vise razumijevanja.
ako ikako mozes da si priustis,ja bih ti preporucila terapiju.niposto ne mislim da ces ti nastaviti liniju fizickog maltretiranja.naprotiv,ti si ocito jedna od onih koji nece dozvoliti da njihova djeca pate kao sto su oni patili.ali mislim da bi ti terapija dobro dosla da se oslobodis proslosti i da laksa zakoracis u buducnost.
ima jedna knjiga americkog autora,David Pelzera,A Child Called "It" se zove,koja govori o njegovom odrastanju uz agresivnu majku.doduse ona je pravi umobolnik.i on,dave,ima neobicnu snagu duha,i to ga je odrzalo na zivotu,iako ni poslije nije bio bez problema.cesto maltretirana djeca kasnije izaberu lose supruznike.na njima se ta nesigurnost ocitava,i lake su zrtve ljudima koji vole imati kontrolu nad drugima.posljedice mogu biti strasne za djecu.
ti si imala srece da imas zdrav duh.mnoga djeca bjeze iz takvih sredina u kriminal,maloljetnicke trudnoce,promiskuitet,bande,pa i samoubistva.sad ,malo batina mozda nece imati takve rezultate,ali daje pogresnu poruku da se greske ispravljaju fizickim razracunavanjem i kaznama.takode daje jasnu poruku da je u redu uportebljavati silu protiv slabijeg od sebe.
istini za volju jednom sam svog sincica pucnula.ugrizao me za unutrasnji dio bedra kad mu je bilo oko godinu i po.nisam razmisljala-to je bila instiktivna reakcija,i u stvari je imala efekta,jer zubici vise nisu radili nikad.poslije sam cula da postoji i takav metod gdje se to koristi izuzetno rijetko,i kao oblik sok terapije za dijete(spoznaja da ne moze sve po njegovom,cak i sila,a ostali ce biti miroljubivi).ne znam.
jako mi je zao sto si imala takvo djetinjstvo.nadam se da ces prozivjeti mnogo srecnih dana dajuci svome djetetu vise od zivota.
moram da idem pa necu provjeravati greske-ponekad covjek kaze gluposti u nepaznji.oprostite ako sto takvo nadete)
:kiss:

duda
21.01.2004., 07:32
Kažu da djeca kad odrastu budu ili isti svoji roditelji ili njihove suprotnosti.
Mene su moji roditelji i baka tukli (otac večinom) ali ja svoju djecu nisam nikada udarila. Postoje razne metode kažnjavanja djece bez fizičkog i verbalnog kažnjavanja. Ispočetka je to teško jer su klinci mali i ne shvaćaju značenje takve kazne ali vremenom se i roditelj dosjeti raznih načina a i djete shvaća da je na taj način kažnjeno.
Npr. kada ne dođu u dogovoreno vrijeme doma, onoliko koliko su zakasnili skratim im slijedeći izlazak. Ako im je soba neuredna (tako da se u nju ne može ući) ne mogu van dok je ne pospreme. Ako ne napišu zadaću uskratim im dogovoreni dio džeparaca i sl. Možda je to teži način kažnjavanja djece jer zahtjeva inventivnost i vođenje evidencije prijestupa i kazni ali puno mi je efiaksniji i draži (ne mogu zamisliti da fizički povrijedim dijete) :(

AgentScully
21.01.2004., 08:47
Moj dobi po guzi kad je jako jako neposlusan i nakon 13 puta opozorenja i dobronamjernog objasnjavanja.

Ne dobi jako, ali to da je dobio mu je kazna vise zbog sramote jer mu skinem gace pa ih mora onda sam oblacit :) I onda bude sve OK nakon 1 minute. A da smo se prije toga natezali satima.

Nisam pobornik batina, ali u odredjenoj mjeri mislim da su u odgoju potrebne. Odobravam jedino "batine po guzi" iskljucivo radi SIMBOLIKE, ne vise od 3 lagana ali peckava udarca rukom.

Pa makar se vi ne slozili s mojim misljenjem.

Blueberry
21.01.2004., 08:48
duda kaže:
Kažu da djeca kad odrastu budu ili isti svoji roditelji ili njihove suprotnosti.
Postoje razne metode kažnjavanja djece bez fizičkog i verbalnog kažnjavanja.
Ispočetka je to teško jer su klinci mali i ne shvaćaju značenje takve kazne ali vremenom se i roditelj dosjeti raznih načina a i djete shvaća da je na taj način kažnjeno.
(

slažem se s ovim, potrebno je truda uložiti, ništa ne pada s neba. Moje dijete ima skoro pet godina i još je nikada nisam udarila. obično razgovaramo, pošpotam je, dobije neku kaznu i puno joj pričam i objašnjavam.
svako je dijete drugačije, ne želim uopćavati, ali batinama se ne postiže ništa. djeca samo pate, i uništava im se samopouzdanje, postaju još gora i sve se vrti u krug.
bojim se da roditelji koji stalno posižu za batinama kao kaznom samo liječe neke svoje frustracije, iskaljuju svoj bijes i nemoć.

A, ona priča s početka, ono je gore od najužasnijeh horor filma, kako si preživjela, ne znam, nadam se samo da si ostala zdrava! iskreno ti želim svu sreću u životu jer ovo što si proživjela nekako ti se mora nadoknaditi!

Blueberry
21.01.2004., 08:50
AgentScully kaže:


Ne dobi jako, ali to da je dobio mu je kazna vise zbog sramote jer mu skinem gace pa ih mora onda sam oblacit :)

Meni ovo liči na ponižavanje, a to djetetu (ne znam koliko je star) vjeruj mi, ostaje kao najgori ožiljak u duši! Razmisli malo o tomu sljedeći put!
I, nemoj se ljutit, ali ovaj smajlić nakon te rečenice... nemam riječi!?

AgentScully
21.01.2004., 08:52
Pa ne dobi na cesti, da bi bio javno ponizen, niti dobije svaki dan nekoliko puta. Kazem, to je mjera koja slijedi kad stvarno pretjera i kada nista prije ne pomogne. I ne za svaku glupost. Samo za ozbiljne stvari, npr kad je neposlusan za nesto sta bi mu moglo ugrozit zdravlje ili zivot.

AgentScully
21.01.2004., 08:58
Ne radim ja nis posebno drugacije od drugih roditelja, dapace, cak sam i popustljivija od vecine onih koje poznajem. Samo je stvar u tome sta ja PRIZNAM da moj mali tu i tamo ipak dobije po guzi, a vecina se skriva iza nekog paravana "dobrih roditelja", koji ni u ludilu nebi udarili djete. A da pritom mozda djetete neznajuci psihicki maltretiraju.

magic
21.01.2004., 09:01
Veliki :W Agentici za iskrenost...jer kad smo prije dosta vremena imali slichan topik, bilo je puno puno roditelja koji su koristili istu metodu...sad ih se svaki put sve manje javi. A znam sigurno da to i dalje chine.

Ne znam da li sva djeca imaju zauvijek posljedice od toga shto su im roditelji koristili fizichku kaznu, stvarno ne mogu to sa sigurnoshcu tvrditi...ali sam izrichito protiv toga. IZRICHITO!!!

Nitko ne mozhe upotrijebiti svoju silu nad slabijom osobom, ne postoji razlog.

A fizichke opasnosti po dijete izvolite ukloniti.

duda
21.01.2004., 09:03
AgentScully kaže:
Ne dobi jako, ali to da je dobio mu je kazna vise zbog sramote jer mu skinem gace pa ih mora onda sam oblacit :) I onda bude sve OK nakon 1 minute. A da smo se prije toga natezali satima.

Nisam pobornik batina, ali u odredjenoj mjeri mislim da su u odgoju potrebne. Odobravam jedino "batine po guzi" iskljucivo radi SIMBOLIKE, ne vise od 3 lagana ali peckava udarca rukom.


Bez obzira da li dobije jako ili ne na taj način mu pokazuješ da je manje vrijedan od tebe (da uopće ne govorim o skidanju gačica kod kažnjavanja i o njegovom sramu, to jednostavno za njegovo samopouzdanje ne može biti dobro)
To je tebi brži i lakši način da ga kontroliraš ali to ne znači da je bolji. Bar bi čovjek za svoje vlastito djete morao naći vremena za uvjeravanje. Radije ću se s njim verbalno natezati satima nego ga udariti. :flop:
Ne odobravm nasilje prema nikome i uz nikakav izgovor. Nasilje samo rađa nasilje. Nemoj se začuditi ako jednom kad odraste i bude jaći od tebe kao argument da bi te uvjerio u nešto upotrijebi šake na tebi :( Naučila si ga da tako postigne ono što želi jer si ti to kod njega postizala na taj način.
Svatko odgaja svoju djecu kako zna i umije ali mora biti spreman i živjeti s posljedicama takvog odgoja.

magic
21.01.2004., 09:04
sanny, ovo shto si proshla je grozno...zhao mi je shto ti nitko nije mogao pomoci :(

Razmishljash li o tome da posjetish psihologa?

magic
21.01.2004., 09:05
duda kaže:
Nasilje samo rađa nasilje. Nemoj se začuditi ako jednom kad odraste i bude jaći od tebe kao argument da bi te uvjerio u nešto upotrijebi šake na tebi :(

Ili na svojoj zheni ili na svojoj djeci :(

gidu10
21.01.2004., 09:05
If you stay it will be trouble, and if you go it will be double..lalalalaa :lol: :lol: :lol:nemoj se ljutiti, palo mi je na pamet....

magic
21.01.2004., 09:09
Da, smijeshno za popizdit :rolleyes:

AgentScully
21.01.2004., 09:49
duda kaže:
Bez obzira da li dobije jako ili ne na taj način mu pokazuješ da je manje vrijedan od tebe (da uopće ne govorim o skidanju gačica kod kažnjavanja i o njegovom sramu, to jednostavno za njegovo samopouzdanje ne može biti dobro)
To je tebi brži i lakši način da ga kontroliraš ali to ne znači da je bolji. Bar bi čovjek za svoje vlastito djete morao naći vremena za uvjeravanje. Radije ću se s njim verbalno natezati satima nego ga udariti. :flop:
Ne odobravm nasilje prema nikome i uz nikakav izgovor. Nasilje samo rađa nasilje. Nemoj se začuditi ako jednom kad odraste i bude jaći od tebe kao argument da bi te uvjerio u nešto upotrijebi šake na tebi :( Naučila si ga da tako postigne ono što želi jer si ti to kod njega postizala na taj način.
Svatko odgaja svoju djecu kako zna i umije ali mora biti spreman i živjeti s posljedicama takvog odgoja.

Na ovo cu odgovoriti citirajuc samu sebe iz jednog od prethodnih postova, kao dokaz da ne citate pazljivo i da jedva cekate na te moje odgojne mjere odgovoriti drvljem i kamenjem, kao sta sam uostalom i ocekivala

Moj dobi po guzi kad je jako jako neposlusan i nakon 13 puta opozorenja i dobronamjernog objasnjavanja.

I mislim da nemoram posebno napomenuti da sam ocekivala takve reakcije od vas i da je ovaj moj prilog temi jutros bio svojevrsna provokacija sa moje strane (da napomenem, nisam nista od napisanog "izmislila").

FFE
21.01.2004., 10:01
Ja se slazem s Agent. Kakvo ponizenje bi dijete dobilo ako ga udari par puta po guzi? Pa i ja sam kao dijete znala dobiti po guzici jer sam bila zlocesta, pa sam to shvacala kao kaznu jer sam nesto krivo napravila, a ne kao ponizenje. I slijedeci puta mi nije palo na pamet da npr. bacam snite kruha kroz prozor.:D

Naravno da batine ne pomazu prevec, ali ak' nece poslusati i nakon 20 puta, je, mora se nekak' nauciti.

duda
21.01.2004., 10:02
Sve OK, kao što ja imam pravo reći da ne podržavam nikakvo nasilje i ti imaš pravo reći da primjenjuješ isto u odgoju svoga djeteta kada misliš da je potrebno.
Pročitala sam ja pažljivo tvoj post i baš sam na taj dio mislila kada sam rekla da treba imati strpljenja s djecom i da najbrži put nije i najbolji. Ako si mu nešto već 13 puta rekla, zar ti je tako teško ponoviti još 13 puta ako treba i ako nije shvatio :rolleyes:
Ali lakše je tada udariti, možda mu se od udarca prosvjetli i odmah shvati ono što mu nisi uspjela objasniti :flop:

FFE
21.01.2004., 10:04
AgentScully kaže:

...a vecina se skriva iza nekog paravana "dobrih roditelja", koji ni u ludilu nebi udarili djete. A da pritom mozda djetete neznajuci psihicki maltretiraju.

Ma mozes se misliti kak' oni nikada ne lupe po guzi. Jedno je teorija, a drugo praksa. Lako je na suho teoretizirati, a drugo je kad imas klinca 6 godina koji ti namjerno drzi hranu u ustima sat vremena i nece progutati. I nece poslusati, pa da se i an trepavice postavis.:rolleyes:

Blueberry
21.01.2004., 10:15
FFE kaže:
Ma mozes se misliti kak' oni nikada ne lupe po guzi. Jedno je teorija, a drugo praksa. Lako je na suho teoretizirati, a drugo je kad imas klinca 6 godina koji ti namjerno drzi hranu u ustima sat vremena i nece progutati. I nece poslusati, pa da se i an trepavice postavis.:rolleyes:

E, pa ja vidiš imam istih iskustava u vezi hrane, i nije pomoglo vikanje, prijetnja, slanje u sobu za kaznu. Palo mi je na pamet i da je udarim, priznajem, ali nisam, okrenula sam se na drugu stranu duboko disala nekoliko minuta i ostavila je da sama odluči što će... Naravno, nije pojela.
S tim se natežem već godinama, i jedina sam koja se ludo brine oko tog njenog hranjenja. A ima već pet godina.
Posavjetovala sam se s tri liječnika, jer sam bila uvjerena da znam najbolje za svoje dijete i da je ne mogu pustiti gladnu, i svi su mi rekli uglavnom istu stvar: ako dijete nije bolesno i nema tegoba, pustite ga da samo odluči hoće li jesti ili neće. Vjeruj mi, trebalo mi je konjskih živaca da je gledam gladnu, ali nakon nekog vremena počela me sama tražiti jelo. A sad pojede i neke stvari koje nije sama izabrala, pa čak i PROBA njoj nepoznatu hranu.
Znam da to ovdje nije tema, samo sam htjela opisati svoje iskustvo sa situacijom kada sam i sama htjela potegnuti za batinama jer sam bila isfrustrirana - nisam mogla utjecati na svoje dijete!!! Tada sam naučila nešto i o sebi i o svom odnosu prema djetetu. Batine i ružne riječi ne pomažu, mnogo je bolje djetetu pokazati povjerenje da će, na pozitivnom primjeru, naučiti kako se pozitivno ponašati. E, to je najteže.
I, ne osuđujem nikoga tko pljesne dijete po guzici, ako ostane samo na tomu. Bojim se samo, onih kod kojih to preraste u ozbiljnije batine kasnije jer je djetetu pljeskanje po guzici prestalo išta značiti, ono, više ne boli!

magic
21.01.2004., 10:17
Ovako...sad ga pljusnete nakon 13 opomena, poslije cete nakon deset, a kad budete nervozni odmah.

Shto se tiche hrane, tu ionako nish ne pomazhe, osim svjesnosti da dijete nece umrijet od gladi.

duda
21.01.2004., 10:19
Možeš mislit, ima nas, hvala Bogu i to sve više. :)
Pa što ako drži sat vremena hranu u ustima, progutat će ja kad tad. A što ako ga lupiš dok ima puna usta hrane, zar ne pomisliš da bi se mogao ugušiti :confused: :rolleyes:

Usagi
21.01.2004., 10:19
Blueberry kaže:
Meni ovo liči na ponižavanje, a to djetetu (ne znam koliko je star) vjeruj mi, ostaje kao najgori ožiljak u duši! Razmisli malo o tomu sljedeći put!
I, nemoj se ljutit, ali ovaj smajlić nakon te rečenice... nemam riječi!?

Jedan mi je psiholog koji radi dugo godina s djecom rekao: Dijete se smije, spontano, udariti, ALI!!! Udarac ne smije fizički boljeti, no trebao bi dijete poniziti, jer ono mora znati gdje mu je mjesto. Tako je općenito u prirodi, bila riječ o ljudima, ili životinjama. Životinje su najbolji primjer, one su potpuno priroden,i slijede instinkt. Ljudi razmišljaju i od toga razmišljanja prođe vrijeme i tada je svaka kazna uzaludna. Kazna mora biti istog trena, momentalna i kratka. Dati djetetu do znanja da ne može. On mi je rekao čak, da je lagana pljuska (koju ja inače smatram nikako, preponižavajuće i za koga) dobra stvar. Ali to ide spontno i ne jako. Izrazito je naglašavao da udariti dijete ne smije imati smisao da dijete fizički boli, dakle ne da se na djetetu iživljavaju ljudi, ali da ih se treba poniziti (Pazi! Ne poniziti da se osjeća ko zadnja šuga na svijetu, već da shvati tko je po hijerarhijskoj ljestvici iznad njega).
Isto tako nije isto istući dijete, ili ga udariti po guzi jer je pretjeralo sa zločestoćom. Gade mi se oni koji mlate djecu skoro pa zato jer imaju loš dan. :flop:

Ispričavam se ukoliko sam nerazumljivo napisala post, jer sam u gužvi na poslu, kasnije svratim opširnije, nadopuniti se.

FFE
21.01.2004., 10:25
duda kaže:
Možeš mislit, ima nas, hvala Bogu i to sve više. :)
Pa što ako drži sat vremena hranu u ustima, progutat će ja kad tad. A što ako ga lupiš dok ima puna usta hrane, zar ne pomisliš da bi se mogao ugušiti :confused: :rolleyes:

Ma ne drzi moj, on je jos beba.:D Nego vidim, promatram, sudjelujem svaki dan. Nece progutati, i tak' svaki puta, svaki dan...I ne dobije tad' po guzi, dobije kada ispljune, ili nekak' proguta. Je, ovdje su dublji problemi, to je vec neka druga tema.

Blueberry
21.01.2004., 10:30
Usagi kaže:
Jedan mi je psiholog koji radi dugo godina s djecom rekao: Dijete se smije, spontano, udariti, ALI!!! Udarac ne smije fizički boljeti, no trebao bi dijete poniziti, jer ono mora znati gdje mu je mjesto. Tako je općenito u prirodi, bila riječ o ljudima, ili životinjama. Životinje su najbolji primjer, one su potpuno priroden,i slijede instinkt. Ljudi razmišljaju i od toga razmišljanja prođe vrijeme i tada je svaka kazna uzaludna. Kazna mora biti istog trena, momentalna i kratka. Dati djetetu do znanja da ne može. On mi je rekao čak, da je lagana pljuska (koju ja inače smatram nikako, preponižavajuće i za koga) dobra stvar. Ali to ide spontno i ne jako. Izrazito je naglašavao da udariti dijete ne smije imati smisao da dijete fizički boli, dakle ne da se na djetetu iživljavaju ljudi, ali da ih se treba poniziti (Pazi! Ne poniziti da se osjeća ko zadnja šuga na svijetu, već da shvati tko je po hijerarhijskoj ljestvici iznad njega).
Isto tako nije isto istući dijete, ili ga udariti po guzi jer je pretjeralo sa zločestoćom. Gade mi se oni koji mlate djecu skoro pa zato jer imaju loš dan. :flop:



Ispričavam se ukoliko sam nerazumljivo napisala post, jer sam u gužvi na poslu, kasnije svratim opširnije, nadopuniti se.

Ok, slažemo se u nekim pogledima, samo mi jedna stvar nije jasna: a kako to udariš da ga fizički ne boli. Ili ja malo predoslovno čitam ovaj tekst?! Jer, ako ga samo malo potapšaš onda vjerojatno nema efekta.
I, nikak nemrem provarit ovo s poniženjem, možda ja pod poniženjem shvaćam upravo to da se nekom radnjom djetetu nametne osjećaj srama od samoga sebe... A, to mi nikak nije prihvatljivo.

duda
21.01.2004., 10:30
I meni je jedan psiholog rekao da su roditelji uzor djetetu i da svako dijete teži biti kao njegov roditelj. Dijete kopira model ponašanja roditelja i primjenjuje ga na isti način jer vjeruje da roditelj zna najbolje. Zbog toga nam se i javlja toliko nasilja u školi, to je samo preneseno i naučeno ponašanje u obitelji.

magic
21.01.2004., 10:38
Prihvacam da mozhda ne mogu biti dovoljno objektivna na ovom topiku. Nisam bila zvjerski premlacivana kao sanny, ali vjerujte, ne treba krvi ni modrica a da bi posljedice ostale. A da ne govorimo o vrijedjanju i ponizhavanju.

Sjecam se trenutka kad sam se zarekla da svoje dijete nikad necu udariti niti svjesno uvrijediti...iako me majka kazhnjavala za moje dobro, bar je tako govorila.

Kad sam se pokushala prisjetiti da li sam ikad bila s pravom tako kazhnjena, nisam se mogla sjetiti niti jednog china kojim bih to zavrijedila.

Usagi
21.01.2004., 10:40
Blueberry kaže:
Ok, slažemo se u nekim pogledima, samo mi jedna stvar nije jasna: a kako to udariš da ga fizički ne boli. Ili ja malo predoslovno čitam ovaj tekst?! Jer, ako ga samo malo potapšaš onda vjerojatno nema efekta.
I, nikak nemrem provarit ovo s poniženjem, možda ja pod poniženjem shvaćam upravo to da se nekom radnjom djetetu nametne osjećaj srama od samoga sebe... A, to mi nikak nije prihvatljivo.

Znala sam da ću bit neshvaćena.
Okej, imala sam i ja veliki upitnik nad glavom kad je rekao da fizički ne boli, pa mi je objasnio da neki ljudi imaju običaj udariti dijete bilo kako, na mjesto koje uopče nije primjereno (nije isto da li lupiš dijete po guzi, ili mu zavrneš ruku da poplavi). Ili je rekao nije isto dati djetetu laganu pljuskicu, a ne šamarčinu da ostanu crveni prsti na licu.

Pod poniženjem nije mislio na sramoćenje djeteta, da je sijete srami samog sebe, rušiti mu samopouzdanje, već poniženje u smislu da zna gdje je njegovo mjesto. Kako da objasnim, meni je grozno ovo tipkanje, lakše mi ide razgovor u živo, uh!

Dijete zna kad je dobilo pljuski zašto je dobilo pljusku. Dijete se kazni kad kaznu zasluži, dakle zbog neke radnje, a ne zato jer je takav i takav, jer nije ono kaj se očekuje. Razumiješ na kaj sad mislim? Često čujem na ulici kako roditelji viču na djecu jer su nespretna, nesposobna, stalno gube ključeve, glupa su. E, mene takve stvari bole više od pljuske. Ma radije me pljusni kad sam pogriješila, nego da me verbalno uništavaš satima... Razgovaraš s njim kad se smirite i ti i dijete, pa mu kažeš. Inače, ja nisam za takvo rješavanje problema, nikako, i u ovoj sam priči samo usput. I želim još samo reći da nekad vikanje, i ružne riječi više bole od udarca. Vjeruj mi, osjetih na vlastitoj koži. mene moji nisu tukli, ali sam od njih svašta čula. :flop:

Ipanema
21.01.2004., 10:42
Jesu, tukli su me.
Nemam djece.

FFE
21.01.2004., 10:51
Usagi kaže:
Jedan mi je psiholog koji radi dugo godina s djecom rekao: Dijete se smije, spontano, udariti, ALI!!! Udarac ne smije fizički boljeti, no trebao bi dijete poniziti, jer ono mora znati gdje mu je mjesto. Tako je općenito u prirodi, bila riječ o ljudima, ili životinjama. Životinje su najbolji primjer, one su potpuno priroden,i slijede instinkt. Ljudi razmišljaju i od toga razmišljanja prođe vrijeme i tada je svaka kazna uzaludna. Kazna mora biti istog trena, momentalna i kratka. Dati djetetu do znanja da ne može. On mi je rekao čak, da je lagana pljuska (koju ja inače smatram nikako, preponižavajuće i za koga) dobra stvar. Ali to ide spontno i ne jako. Izrazito je naglašavao da udariti dijete ne smije imati smisao da dijete fizički boli, dakle ne da se na djetetu iživljavaju ljudi, ali da ih se treba poniziti (Pazi! Ne poniziti da se osjeća ko zadnja šuga na svijetu, već da shvati tko je po hijerarhijskoj ljestvici iznad njega).



Meni se svidja ovo objasnjenje. :top: To se nekako uklapa u moju teoriju.

Usagi kaže:

Vjeruj mi, osjetih na vlastitoj koži. mene moji nisu tukli, ali sam od njih svašta čula. :flop:

Da, to je psihicko maltretiranje :(, a po meni je to puno gore od tri puta po guzi.

magic
21.01.2004., 10:59
Meni je to kalkuliranje jachine udarca josh odvratnije.

Moj sin ima 15 godina i nikad ga nisam udarila niti uvrijedila, bar ne svjesno. I to mi se vec sad vraca kroz nash dobar odnos. A bash i nije bio neko mirno i poslushno dijete, dakle bilo je stotine momenata kad sam bila 'pred izazovom'.

Opet kazhem, mozhda nisam objektivna, ali ipak bih radije savjetovala miroljubivo rjeshavanje.

maristella69
21.01.2004., 11:07
A ja baš smatram da je najgora posljedica udaraca - poniženje, jer ne može te nešto fizički tako boljeti koliko te može psihički osakatiti.
Djeca nisu cucki, koje možete do besvjesti ponižavati i dresirati, a ostat' će vam vjerni.
Dijete sprema sve psihičke udarce i pamti, preslabo je da vam se osveti ali jednog dana samo ćete primijetiti da više nije vaše. Izgubili ga. Zauvijek.
"Pa, kako - sve sam mu dala, a ne cijeni me nimalo?!"
Klasika.

POŠTUJTE DJEČJI PSIHIČKI INTEGRITET I DOSTOJANSTVO, u obitelji, vrtićima školama, bolnicama..

Kada će ljudi već jednom početi doživljavati djecu kao osobe!?


I Agentice, odlučno sam protiv tvog postupka, da znaš!!! Možeš li si zamisliti kakav stid osijeća kada mu skineš gaćice, kada ga ponizuješ!?

Neću biti licemjerna, i meni je par puta poletila ruka, da to napravim onako "simbolički", ali vidjevši reakciju (izraz doživljene nepravde i duboke povrijeđenosti), preostalo mi je samo da se pišulji ispričam.

Upalilo je.

Toliko o "podcjenjivanju djece".

Par kopalja su ispred nas.

:flop: meni i svima koje puše "simboliku"...

Usagi
21.01.2004., 11:12
Čekaj, a kako se to kalkulira jačina udaraca? Općenito mislim da ljudi koji mlate djecu, pazi, mlate djecu imaju sami problema i djecu treba od njih micati. Ne znam da li me pratiš, ali nije isto, ponavljam, nije isto pljusnuti dijete ili mu zavrnuti ruku, mlatiti dok ne svisne od bola. Razumiješ? Dijete te razljuti, da ne kažem izdivlja i pljusneš ga, kao što majka pas strese svoje mladunče kad pogriješi i ono zna da je pogriješilo. Ali sam protiv slučajeva kad roditelj ima psihičkih problema i frustracija koje liječi na slabijem od sebe. To nisu isti udaci. Ajmo prvo to razdvojiti, jer ne pričamo o istim stvarima. Začetnica topca je objasnila o čemu se radi, i što je tema. Protiv toga sam definitivno i takve ljude treba maknuti, treba im pomoći prije svega.

Recimo nalaziš se u dućanu i dijete počne vrištati jer nećeš udovoljiti njegovim željama koje uopče nemaju smisla i nepotrebne su, ali eto, ono to baš hoće i hoće. Vrišti, lupa nogama po podu, baca se na pod, a ti kaj? Strpljivo se spuštaš na njegovu razinu i počneš pregovarati? Ili kupuješ kaj želi, samo da se smiri? Ili ga pljusneš (ponavljam, ne da mu glavu otkineš)? Kaj radiš? Daj mi reci. Nasred dučana razgovarate? Moliš ga da prestane? Kaj?

Zbilja, mislim da svi pričamo nešto sasvim drugo, od začetnika topica. Mi pričamo o odgojnim mjerama djece, čini mi se, a mislim da je tema o besmislenim udarcima koje roditelji iz tko zna kojeg razloga vrše nad djecom.

Odobravam pljusku histeričnom vrištanju, jer je to trenutno jedino moguće, ali ne odobravam fizičko maltretiranje satima. Niti verbalno, niti fizičko.

A ovo spuštanje gačica :eek: Za to zbilja nema potrebe.

magic
21.01.2004., 11:15
Usagi kaže:
Čekaj, a kako se to kalkulira jačina udaraca?

Ja to ne znam, vama se to uchinilo primjenjivim :rolleyes: 'udariti al da ne boli'...:rolleyes:

A za onaj primjer...kad je moj to izveo, jednostavno sam ga, na opce zgrazhanje sviju ignorirala. Uchinio je to josh jednom, postupila sam na isti nachin...i vishe nikad.

Blueberry
21.01.2004., 11:17
Usagi kaže:
Znala sam da ću bit neshvaćena.
Okej, imala sam i ja veliki upitnik nad glavom kad je rekao da fizički ne boli, pa mi je objasnio da neki ljudi imaju običaj udariti dijete bilo kako, na mjesto koje uopče nije primjereno (nije isto da li lupiš dijete po guzi, ili mu zavrneš ruku da poplavi). Ili je rekao nije isto dati djetetu laganu pljuskicu, a ne šamarčinu da ostanu crveni prsti na licu.

Pod poniženjem nije mislio na sramoćenje djeteta, da je sijete srami samog sebe, rušiti mu samopouzdanje, već poniženje u smislu da zna gdje je njegovo mjesto. Kako da objasnim, meni je grozno ovo tipkanje, lakše mi ide razgovor u živo, uh!

Dijete zna kad je dobilo pljuski zašto je dobilo pljusku. Dijete se kazni kad kaznu zasluži, dakle zbog neke radnje, a ne zato jer je takav i takav, jer nije ono kaj se očekuje. Razumiješ na kaj sad mislim? Često čujem na ulici kako roditelji viču na djecu jer su nespretna, nesposobna, stalno gube ključeve, glupa su. E, mene takve stvari bole više od pljuske. Ma radije me pljusni kad sam pogriješila, nego da me verbalno uništavaš satima... Razgovaraš s njim kad se smirite i ti i dijete, pa mu kažeš. Inače, ja nisam za takvo rješavanje problema, nikako, i u ovoj sam priči samo usput. I želim još samo reći da nekad vikanje, i ružne riječi više bole od udarca. Vjeruj mi, osjetih na vlastitoj koži. mene moji nisu tukli, ali sam od njih svašta čula. :flop:

OK, OK, OK, nisi neshvaćena, i sasvim si to uredno riječima opisala, samo sam htjela biti 100% sigurna da razumijem.
Sve pet, slažem se da grube riječi grozno bole, ponekad i gore od pljuske po guzi! Iživljavanje je za mene iživljavanje, bilo riječima ili batinama.
Pozdrav - mah, mah! (ne rade mi smajlići!!!)

Usagi
21.01.2004., 11:21
magic kaže:
Ja to ne znam, vama se to uchinilo primjenjivim :rolleyes: 'udariti al da ne boli'...:rolleyes:

A za onaj primjer...kad je moj to izveo, jednostavno sam ga, na opce zgrazhanje sviju ignorirala. Uchinio je to josh jednom, postupila sam na isti nachin...i vishe nikad.

Čuj, meni se jako čini da ne čitaš kaj pišem. A meni se ne dere istu kozu satima. Možemo mi tu sada diskutirati i loviti se za svaku riječ pojedinog sugovornika, ali mislim da je tu jako fulan smjer razgovora. Mislim da se tu ne ptiča odgojnim metodama, jer ono o čemu piše začetnica teme, nije odgoj, već iživljavanje, a pljuska nije iživljavanje.

Okej, zaključujem da su majke koje se deru na jadnu djecu jer su već peti puta pala, ili jer ne znaju cipelu zavezati, ili opet prolijeva sok dok toči u čašu - glupan...ccc :flop: bolji roditelji, jer kaj nije ponižavajuće ružno pričati, nee.

Posljednji puta: Nije isto pljuska i udarac remenom jebote, kad moram tako reći.

Denys
21.01.2004., 11:23
Da bude odmah jasno, ja sam protiv fizickog i psihickog maltretiranja djece. Isto tako ne mogu reci da mi ama bas nikad nije poletila ruka prema guzi, ali sto sam duze roditelj tj. sto vise napredujem kao roditelj za to ponasanje nemam opravdanja.
S druge strane mi se namece pitanje sto je s proslim generacijama?
Vrijedila je poslovica da je batina izasla iz raja.
Koliko je kriminala bilo prije s starim metodama, a koliko ga ima u danasnje vrijeme? Sto s agresivnom djecom i s njihovom fizickom i psihickom agresijom prema roditelju?

Blueberry
21.01.2004., 11:25
Usagi kaže:


Recimo nalaziš se u dućanu i dijete počne vrištati jer nećeš udovoljiti njegovim željama koje uopče nemaju smisla i nepotrebne su, ali eto, ono to baš hoće i hoće. Vrišti, lupa nogama po podu, baca se na pod, a ti kaj? Strpljivo se spuštaš na njegovu razinu i počneš pregovarati? Ili kupuješ kaj želi, samo da se smiri? Ili ga pljusneš (ponavljam, ne da mu glavu otkineš)? Kaj radiš? Daj mi reci. Nasred dučana razgovarate? Moliš ga da prestane? Kaj?



Da, nasred dućana čekam da se smiri, i objasnim joj da nema šanse da to dobije zbog svog ponašanja! Kazna, momentalna, efikasna i svojevrstan šok. I, baš me boli briga tko me gleda u dućanu i iščuđava se! Ma, zamisli!
Uostalom, to si je dozvolila jednom, nakon dućana, na putu do doma sam joj još jednom objasnila zašto sam je kaznila. I, sad joj to ne padne više na pamet, lijepo me pita: "mama, mogu ovo?" - Možeš. ili Ne možeš. i nema scena ni deranja ni durenja. Prihvaća to pod normalno.
Kod nas pali, iako ne tvrdim da će sva djeca tako reagirati. Samo ju sigurno neću niti lupiti u dućanu!

magic
21.01.2004., 11:27
Usagi kaže:

Posljednji puta: Nije isto pljuska i udarac remenom jebote, kad moram tako reći.

I ja sad ne smijem napisati da po meni je :confused:

magic
21.01.2004., 11:29
'simbolichnim' pljuskama npr. kazhnjavate sada male neposluhe i slichno.

Da li cete te iste metode primjenjivati kasnije za vece nepodopshtine ili cete pojachati simboliku?

Valjda ste svjesni da je u ranoj djechjoj dobi najgore shto mozhete ochekivati od djece drzhanje hrane u ustima, nespremanje igrachaka, ispad u ducanu...

Shto cete uchiniti kad bude dijete imalo 10 godinakad se dogodi prva kradja, razbijeno staklo, glava, tucha....

Valjda znate da se bez obzira na to koliko mi odgojem utjecali, svashta mozhe dogoditi kasnije u zhivotu?

Usagi
21.01.2004., 11:30
Da samo još nekaj kažem. Svog sam sina u 7 godina jedan jedini puta pljusnula (nakon kaj sam mu zabranila igricu jer nije napisao zadaću, pa je on meni išao vratiti tako da je peseka, imamo malog Westyja lupio nogom u trbuh, tad je pala pljuska), i onda sam plakala danima, bila van sebe. Nisam roditelj koji udara djecu, ali razumijem one koji to čine u ovom obliku koji sam navela. One koji to čine radi ičega drugoga ne razumijem, ali niti osuđujem, ali njima treba netko pomoći. Isto tako imam za reći da je moj si razmažen, neka je razmažen, i često mi dođe da ga po dupetu... Ali ne mogu, i isto tako satima razgovaramo o ponašanju, ali sutradan sve po starom. Ok? Da ne bi dobila sad neki imidž rospije. ;)

Kaj se ignoriranja tiče - ne pali kod svih, neki idu dotle dok ne postignu da ti mozak prokuha... Kaj tada?

Denys
21.01.2004., 11:33
Pocetni post od Sanny me je zgrozio. Jos uvijek mi je muka u zeludcu. Mislim da bas niti jedno dijete na ovom svijetu nije zasluzilo da bude tako muceno.
Tesko mi je uopce prihvatiti da postoje ludjaci ko sto su Sannyini roditelji. Sanny, pa valjda postoji neka ustanova koja bi ti pruzila smjestaj. Postoji i mogucnost da te adoptira neka normalna obitelj. To sto ti prolazis ne bi mogla nikad. Odavno bi zaprasila odatle mislim da je u ovom slucaju i dom bolji nego to ludilo. Curo drzi se! Zelim ti sve najbolje!

AgentScully
21.01.2004., 11:44
Usagi kaže:
Znala sam da ću bit neshvaćena.

Ja shvacam sta si zelila reci, jer si mi izvukla rijeci iz usta.

Prije mjesec dana polozila sam "vozacku za roditelje". To je bio tecaj kojeg je drzala jedna psihologica koja se bavi dogojem, i ona je takodjer odgojne metode koje ja primjenjujem opisala kao pozitivne i dapace pozeljne.

Jedna zgoda od prije par mjeseci. Bili mi sa malim (4,5 godine, dakle dob u kojoj se djete moze urazumiti na miran nacin u vecini slucajeva) kod doktora na cjepljenju. U jednom trenu je napravi takvu scenu (cak je udario i mene i doktora), da je bio zreo za dobit "po guzi". S obzirom da se radilo o javnom mjestu, ja to naravno nisam ucinila, niti kasnije doma, jer onda nema vise ucinka. Na moje prividno tolerantno ponasanje, doktor (pedijatar, njemac od jedno 60ak godina) rekao: "Da je djete moje, ja bi mu za ovo dao barem samarcic". Na sto sam ja odgovorila da se slazem s njim ali da je to eto ipak javno mjesto. Kasnije smo usli kratku u diskusiju o opravdanosti "po guzi" i ja sam mu iznjela moje stavove, na sto je on odgovorio: "E, da i njemacke majke imaju takve stavove o odgoju, nebi nasa omladina tako razmazena i neodgojena bila". Na takvu njegovu reakciju sam se zapravo iznenadila.

Doktor naravno nije mom malom opalio samarcic, ali se je na moje iznenadjenje na njega malo "izderao": "Suti!" (na Hrvatskome, covjek ljetuje u HR pa zna par rijeci na hrvatski), na sta se mali "smrzo" i u sekundi "urazumio".

Od tada smo kod istog doktora bili jos nekoliko puta, i mali je iznenadjujuce dobar. Ne cini mi se da ima strah, jer se nebi dao uvest ni u cekaonicu, a kamoli u ordinaciju, nego vidim da ima respekta.

duda
21.01.2004., 11:45
Pričajte vi tu što hoćete ali udarac je udarac, bio on šamar, po guzi ili remenom. A otkud vi znate kako je dijete protumačilo taj udarac? Ako ono smatra da nije ništa krivo napravilo ili ako ne zna da to ne smije, što mu taj udarac onda poručuje :confused: Ili možda svaki takav udarac popratite dodatnim objašnjenjima tipa "Ovo ti je zato što si bio zločest i nisi htio jesti i nemoj to shvatiti kao poniženje već kao kaznu što si bio neposlušan i znaj da te ja volim najviše na svijetu i da me ovo boli više nego tebe, ali to je za tvoje dobro" Moš' mislit... :flop:

AgentScully
21.01.2004., 11:49
Djete mora znati gdje je granica neposluha i drustveno neprihvatljivog ponasanja. Ako cemo nakon 13 puta mirnoljubskih pokusaja granicu za dobit "po guzi" pomaknut na 26, pa zatim i dalje, onda time zapravo BRISEMO granicu. I radimo djetetu i sebi medvjedju uslugu.

Nije mi cilj vas uvjeravat dali su moji stavvi ispravni ili ne. Meni je vazan boljitak vlastitog djeteta, i time se povodim.

magic
21.01.2004., 11:50
Kad bi moj Junior uchinio neku malu psinu dok je bio mladji, onda bi mi mama rekla - to je zato shto ga nisi tukla...

Vidim da iste psine chine i djeca koju roditelji fizichki kaznjavaju, lakshe ili tezhe.

Dakle, razlike nema. A ja bih ipak da me dijete pamti po pruzhenoj ljubavi nego po kaznama, makar bile i pravichne i odmjerene.

U svakom sluchaju zhelim vam uspjeha u odgoju i odnosu s vashom djecom, kao i sebi...jer to je najvazhnije.

magic
21.01.2004., 11:52
No svejedno slazhem se s dudom - udarac je udarac.

I ja sam zavrshila 'shkolu za roditelje'...nikad nisam chula rijech podrshke za fizichku kaznu.

Valjda smo mi generacija koju su dovoljno tukli pa smo postali protivnici.

duda
21.01.2004., 11:54
AgentScully kaže:
U jednom trenu je napravi takvu scenu (cak je udario i mene i doktora), da je bio zreo za dobit "po guzi". S obzirom da se radilo o javnom mjestu, ja to naravno nisam ucinila, niti kasnije doma, jer onda nema vise ucinka...
Na sto sam ja odgovorila da se slazem s njim ali da je to eto ipak javno mjesto...
Od tada smo kod istog doktora bili jos nekoliko puta, i mali je iznenadjujuce dobar. Ne cini mi se da ima strah, jer se nebi dao uvest ni u cekaonicu, a kamoli u ordinaciju, nego vidim da ima respekta.
Ako je to pruhvatljiva odgojna mjera zašto se onda suzdržavati od njene primjene u javnosti ? Pa neka i druga djeca vide što ih čeka ako budu neposlušna i zločesta ! :rolleyes:
Znači fizičko kažnjavanje provodimo samo unutar četiri zida, pitam se zašto ako je to društveno prihvatljivo i poželjno ponašanje ?! :rolleyes:
Evo kako odrasla osoba misli da se zarađuje poštovanje djeteta (respekt) vikanjem i prijetnjom batinama :flop:
Poštovanje se uzvraća poštovanjem. Dovoljno je da roditelj poštuje svoje dijete kao osobu i na taj način će zaslužiti i njegovo poštovanje.

afro
21.01.2004., 11:54
Po meni nema opravdanja nekoga udariti.:flop:

Stavite se samo u situaciju da na pr. Vas sef malo udari po guzi ili lagani samarcic ,jer niste napravili ono sto je 10 puta rekao.

Jel bi se osjecali ponizeno?Zasto mislite da se vase dijete ne osjeca
isto u tom trenutku?

Ma ljudi nemojte fizicki kaznjavat djecu ,ja samo kad citam me srce boli( a i ti psiholozi i doktori ,sta su oni neki bogovi da kako oni kazu tako treba biti).

magic
21.01.2004., 11:55
duda kaže:
Ako je to pruhvatljiva odgojna mjera zašto se onda suzdržavati od njene primjene u javnosti ? Pa neka i druga djeca vide što ih čeka ako budu neposlušna i zločesta ! :rolleyes:
Znači fizičko kažnjavanje provodimo samo unutar četiri zida, pitam se zašto ako je to društveno prihvatljivo i poželjno ponašanje ?! :rolleyes:


Sve ruzhne stvari dogadjaju se unutar 4 zida...zato se tako kasno i dozna za njih :(

Usagi
21.01.2004., 11:55
Čujte cure ;) meni se ne da više ovako. Predugo traje. Da li shvaćate o čemu Sunny priča? Ajmo o tome. Kaj kad vam u ordinaciju uđe plavo dijete od udaraca?

I hoćeš mi Duda, molim te reći da si u situaciji kad nisi sigurna da ti dijete neće baciti nekaj u televizor, kad udari psa u trbuh, ti kreneš objašnjavati i objašnjavati (a u njegovoj je ruci težak predmet koji može i njemu samome na glavu pasti)...

Gle, Duda, nemoj uspoređivati kaj neko dijete neće jesti s nekim drugim situacijama. Pa da moje dijete neće jesti, kaj onda? Jeo bude kad bude gladan, ali ako mi kristalnu kuglu želi baciti u tv i svaku sekudu bi mogao (jer kao, meni u inat, da si ja vidim), pa onda ću u toj sekundi reagirati instinktivno, a moj mi instinkt govori: Zaustaviti to, odmah!!! Iščupati predmet iz ruke, viknuti Ne! (možda pljuska).

Gledajte ljudi, danas su upravo djeca takva agresivna, jer ne odgovaraju za svoje postupke. Nema kazne.

Meni je čak i učiteljica u školi rekla kako djecu treba preko koljena.
Odoh ja sad, ovo postaje premonotono.

Kaj se tak ko pijan plota držite fizičkog zlostavljanja? Kaj je s vrijeđanjem koji ostavljaju ožiljke VERBALNOG ZLOSTAVLJANJA?!
Onda se ne smije niti vikati na djecu, jer isto je kad vikneš i vikneš, to kaj netko vikne "ne to raditi!" isto je jer je netko viknuo "Kravo jedna balava, glupa, nikad ne pogodiš u koš!" - naime, viknulo se istim decibelima, zar ne?!

magic
21.01.2004., 11:56
afro kaže:

Ma ljudi nemojte fizicki kaznjavat djecu ,ja samo kad citam me srce boli( a i ti psiholozi i doktori ,sta su oni neki bogovi da kako oni kazu tako treba biti).

Zanimljivo da su to rekli samo onima koji i primjenjuju fizichku kaznu :rolleyes:

duda
21.01.2004., 11:57
AgentScully kaže:
Djete mora znati gdje je granica neposluha i drustveno neprihvatljivog ponasanja. Ako cemo nakon 13 puta mirnoljubskih pokusaja granicu za dobit "po guzi" pomaknut na 26, pa zatim i dalje, onda time zapravo BRISEMO granicu. I radimo djetetu i sebi medvjedju uslugu.

Nije mi cilj vas uvjeravat dali su moji stavvi ispravni ili ne. Meni je vazan boljitak vlastitog djeteta, i time se povodim.
Svima nam je boljitak djeteta na prvom mjestu zato smo i tu da naučimo još više.
Zar se ponekad ne zapitaš ako mu ne uspjevaš objasniti da nešto nije u redu ili da se ne smije u 13 ili 26 navrata, da možda ti ne nalaziš pravi način ili riječi da mu to objasniš ?

magic
21.01.2004., 11:57
Usagi kaže:

Meni je čak i učiteljica u školi rekla kako djecu treba preko koljena.
Odoh ja sad, ovo postaje premonotono.

Vjerujem da te prestaje zabavljati

AgentScully
21.01.2004., 12:00
magic kaže:
Valjda smo mi generacija koju su dovoljno tukli pa smo postali protivnici.

U njemackoj je obrnuto. Kao krivci za danasnju "neodgojenost" omladine identificirani su njihovi roditelji, koji su odrasli u vremenima kada je bilo u modi da je djeci sve dopusteno a "po guzi" absolutno zabranjeno. Citala sam o tome reportazu (naslovna tema) u 8 nastavak prije par mjeseci u Sternu.

Danasnji odgoj (barem na razini onih strucnjaka koji u Njemackoj teoretiziraju o njemu) blizak je onom kojeg sam ja opisala i kojeg primjenjujem.

AgentScully
21.01.2004., 12:03
afro kaže:
Stavite se samo u situaciju da na pr. Vas sef malo udari po guzi ili lagani samarcic ,jer niste napravili ono sto je 10 puta rekao.

Situacija uopce nije usporediva.

BTW, ja bi u tom slucaju dobila otkaz a ne samar(cic).

duda
21.01.2004., 12:04
Usagi kaže:
I hoćeš mi Duda, molim te reći da si u situaciji kad nisi sigurna da ti dijete neće baciti nekaj u televizor, kad udari psa u trbuh, ti kreneš objašnjavati i objašnjavati (a u njegovoj je ruci težak predmet koji može i njemu samome na glavu pasti)...

Gle, Duda, nemoj uspoređivati kaj neko dijete neće jesti s nekim drugim situacijama. Pa da moje dijete neće jesti, kaj onda? Jeo bude kad bude gladan, ali ako mi kristalnu kuglu želi baciti u tv i svaku sekudu bi mogao (jer kao, meni u inat, da si ja vidim), pa onda ću u toj sekundi reagirati instinktivno, a moj mi instinkt govori: Zaustaviti to, odmah!!! Iščupati predmet iz ruke, viknuti Ne! (možda pljuska).

Gledajte ljudi, danas su upravo djeca takva agresivna, jer ne odgovaraju za svoje postupke. Nema kazne.

Prvo ne mogu zamisliti da bi moje dijete iz bilo kakvog razloga a pogotovo samo meni za inat takvo nešto napravilo :confused: ali uzmimo opciju da je ljuto i želi to napraviti. Uhvatila bih ga ruku, strogo ga pogledala i rekla nešto u stilu "Samo probaj ! Ta televizija služi svima nama i ako to napraviš nema gledanja crtića na videu i digimona. I da znaš da ako to ipak napraviš nema džeparca dok ne otplatiš TV a to je vjeruj mi jaaaakooo duuugooo"
A djeca su agresivna jer u svom domu vide da roditelj primjenjuje agresiju i nitko ga za to ne kažnjava, pa zašto ne bi i on tako ! :(

AgentScully
21.01.2004., 12:06
Usagi kaže:
I hoćeš mi Duda, molim te reći da si u situaciji kad nisi sigurna da ti dijete neće baciti nekaj u televizor...


Duda, bis li ti u takvoj situaciji zrtvovala 13 ili mozda 26 televizora dok djete "miroljubivo" ne nauci?

Sta bis ucinila u toj situaciji?

magic
21.01.2004., 12:06
Nisam ni obratila pazhnju na prichu s kuglom...stvarno, kakav bi to inat natjerao dijete da u tv baci tako neshto?

Uostalom moje je dijete odgajano da je svaka stvar u nashem stanu dragocjena, jer je kupljena novcem za koji treba raditi i kojeg nema dovoljno. Pa se sve chuva.

magic
21.01.2004., 12:07
AgentScully kaže:
Duda, bis li ti u takvoj situaciji zrtvovala 13 ili mozda 26 televizora dok djete "miroljubivo" ne nauci?

Sta bis ucinila u toj situaciji?

Oprosti, ali mislim da je u takvom primjeru neka greshka u odgoju vec uchinjena.

Mada ne treba zanemariti ni 'genetski kod' s kojim se vec radjamo. Odgojem mozhemo samo utjecati na djecu, ali ne ih i graditi...oni nisu tabula rasa.

AgentScully
21.01.2004., 12:09
Usagi, imas li ti djecu, pa pricas iz vlastite perspektive majke ili samo teoretiziras?

Usagi
21.01.2004., 12:09
Kaj se tak ko pijan plota držite fizičkog zlostavljanja? Kaj je s vrijeđanjem koji ostavljaju ožiljke VERBALNOG ZLOSTAVLJANJA?!
Onda se ne smije niti vikati na djecu, jer isto je kad vikneš i vikneš, to kaj netko vikne "ne to raditi!" isto je jer je netko viknuo "Kravo jedna balava, glupa, nikad ne pogodiš u koš!" - naime, viknulo se istim decibelima, zar ne?!

Evo, da srce bude na mjestu nekima, javno priznajem, zlostavljam svoje dijete, i to zato jer ne dozvoljavam da si naudi, padom kristalne kugle na svoju glavicu, obećajem idući puta razgovarati ću s njime satima, sve dok negdje ne smjesti predmet, bilo to u TVu, ili prozoru, nema veze, glavno da moje dijete nije poniženo. Isto tako dopustiti ću nek se valja po dućanu, pritome eventualno poruši one fine žvakice na pod, a možda i ne, ostati ću hladna ko špricer, krenuti doma, ha, valjda me bude našao kad skuži da se ne šalim, a ja već pred zgradom, doduše. A nadasve, imate pravo, moje dijete je osoba, pa eto, kupiti ću mu stan, samo za njega, jer šta će njemu roditelj da ga kaznama ponižava, za Boga miloga, svašta. Psiholozi su budale, kaj oni znaju, oni su ipak cijeli život proveli čitajući bezvezne knjige, a faks? Pih, vjerojatno kupili diplomu, ma oni će meni kak se djeca odgajaju...ccc...

:lol:

Bok, mame

P.S. imam dijete, i makar ispadam loša majka (ne znam, tako mi se čini), radim puno s njim. Ne udaram ga, ponavljam - osim taj jedan put kad je izveo to s TVom i to iz čistog straha da mu ne padne na glavu. Da, dobije po guzi nekada. Ali inače se naširoko razgovaramo. Znala sam da će me se krivo pročitati, zakeljiti na prvi moj post i ne čitati dalje s razumijevanjem :(
U principu mislim da smo svi tu negdje blizu istoga.

duda
21.01.2004., 12:09
AgentScully kaže:
Duda, bis li ti u takvoj situaciji zrtvovala 13 ili mozda 26 televizora dok djete "miroljubivo" ne nauci?

Sta bis ucinila u toj situaciji?
Mislim da ti je magic odgovorila.
Moje djete je mojim nenasilnim metodama odgojeno tako da mu to ne bi palo na pamet niti prvi puta, kao što sam već napisala.

AgentScully
21.01.2004., 12:11
magic kaže:
Oprosti, ali mislim da je u takvom primjeru neka greshka u odgoju vec uchinjena.

Nije :) . Ovo sa televizorom je samo hipotetska situacija, hvala bogu. A prema sadasnjem stanju u nasa 4 zida, mislim da do nje i slicnih nebi trebalo uopce doci.

magic
21.01.2004., 12:11
Pa ima sina, napisala je, a imash i sliku.

AgentScully
21.01.2004., 12:12
Hvala za info, volim znat kad neko prica iz iskustva ili samo teoretizira.

magic
21.01.2004., 12:13
AgentScully kaže:
Nije :) . Ovo sa televizorom je samo hipotetska situacija, hvala bogu. A prema sadasnjem stanju u nasa 4 zida, mislim da do nje nebi trebalo uopce doci.

Ja sam odgovorila na njen primjer, a koliko sam shvatila, on nije hipotetski.

magic
21.01.2004., 12:17
Usagi kaže:
Psiholozi su budale, kaj oni znaju, oni su ipak cijeli život proveli čitajući bezvezne knjige, a faks? Pih, vjerojatno kupili diplomu, ma oni će meni kak se djeca odgajaju...ccc...

:lol:

Bok, mame

Bok tebi :w zanimljivo kako loshe ragirash, a samo razmjenjujemo iskustva. Lijepo sam napisala da su rezultati odgoja uglavnom isti i da nam svima zhelim puno srece u radu s nashom djecom, dakle nigdje te nisam kritizirala. Osim toga izmedju kritike i kritizerstva velika je razlika, ponekad ju je dobro prepoznati.

A shto se tiche psihologa, ponavljam: Zavrshila sam shkolu za roditelje gdje su predavali psiholozi, osim toga gotovo sam 4 godine sa svojim djetetom odlazila psihologu na razgovore.

I nikad nisam dobila 'zeleno svjetlo' ni za najblazhu fizichku kaznu...ni za malu pljuskicu.

Valjda odlazim krivim psiholozima.

Usagi
21.01.2004., 12:17
Da i to se događa. I tada me uplašio ko nikad do sad. Jer bedaček, nije razumio koju je opasnost izazvao. Bio je jako ljut jer nije smio igrati igrice, a ja sam njegovo bacakanje ignorirala, krajnji je rezultat moga ignoriranja vriskanja bilo to. Ispipavao je granicu. Bogme ju je ispitao, noge su mi se odsjekle. To je bilo samo taj puta, i više nikada. Al, skoro mi je herc otkazo.

Lako je teoretizirati - trebaš ovo, trebala si ono. Niste tamo bile, niste se našle u toj situaciji - hvala Bogu. Ali eto, djeca su bedasta i ne znaju nikaj, a roditelj nekad i od straha reagira svakako.

magic
21.01.2004., 12:24
Jebiga, opet ja ali da ne bude nesporazuma.

Najprije pishesh

Usagi kaže:
Ne udaram ga, ponavljam - osim taj jedan put kad je izveo to s TVom i to iz čistog straha da mu ne padne na glavu.

onda pishesh

Da, dobije po guzi nekada.

Dobro shto onda, udarila si ga to jednom, a shto je s ovime 'po guzi'? Pod shto to spada?

I ako je ispad imao jer nije mogao igrati igrice znachi da nije bio beba. Dakle mogao je vec zbnati da je netko kupio i platio i taj tv i te igrice i tu fakin kuglu i da su za to njegovi roditelji danima radili. Kao i da postoji mogucnost povrede - uostalom to je mogao vidjeti i na tim igricama, zar ne? I tamo ima i mrtvih i povrijedjenih.

Usagi
21.01.2004., 12:27
Okej, rekla sam već na početku da mi pisajući izražavanje baš i ne ide. Dobije po guzi, al to je kad je već daaaaaaaaaleko otišao.

Na taj jedan puta sam mislila na pljusku. I ne volim to. Zbilja. I tu se slažem s vama (već sam u prvom postu napisala da je to preponižavajuće i za koga), ali doista od straha nisam znala kako brzo reagirati. I od tog straha pala je pljuska.

magic
21.01.2004., 12:27
I mi ne teoretiziramo - razmjenjujemo iskustva za dobro nashe djece.

Usagi
21.01.2004., 12:31
magic kaže:
I ako je ispad imao jer nije mogao igrati igrice znachi da nije bio beba. Dakle mogao je vec zbnati da je netko kupio i platio i taj tv i te igrice i tu fakin kuglu i da su za to njegovi roditelji danima radili. Kao i da postoji mogucnost povrede - uostalom to je mogao vidjeti i na tim igricama, zar ne? I tamo ima i mrtvih i povrijedjenih.

To sve ne stigneš u tim sekundama objasniti jel? Hej, ženo, ma nije moguće da me uvjeravaš kako ne znaš da djeci svakaj pada na pamet kad se bore za sebe (mislim da ono kaj žele u određenom trenu).

Koliko ti sin ima godina? Teško ću povjerovati da ga nikad nisi po guzi, čak bih rekla da ovdje ima nekako jako puno licemjera.

:flop:

Aj bok

magic
21.01.2004., 12:39
Hej zheno, mislim obracanje ti je stvarnooooo :rolleyes:

Moj sin ima 15 godina, proshla sam s njim sve i svasha i male neposlushnosti i vece pizdarije...roditelj na sve treba biti spreman.

I nisam licemjer. Moje dijete nije nikad dobilo ni po guzi...niti je ikad chulo uvrede na svoj rachun.

Jer ZNAM koliko to mozhe biti bolno.

A sad kad me vec prozivash reci cu ti da mome djetetu dok je bilo malo nikakva se kristalna kugla ne bi mogla naci ni pri ruci, jer sam predvidjevshi mogucnost povreda nastojala ukloniti sve shto bi moglo izazvati nezgodu.

A kad bi ta 'kristalna kugla' uslijed potresa pala s najvishe police eventualno njemu na glavu, sigurno ga ne bih kaznila, jel tako?

Netko me jednom pitao kako ce drukchije nego 'po guzi' dati do znanja djetetu da ne smije na balkon jer postoji mogucnost da padne s njega.

Vidish, kad je moj sin prohodao, balkon je dobio mrezhu. Malo truda i problem rjeshen.

To su samo sitni primjeri, ali takvih je tisuce, sve dok dijete ne odraste dovoljno da mu se mozhe objasniti.

Winona
21.01.2004., 12:40
dok sam bila mala znala sam dobiti batine. Od mame. Sto se tice tate - njegov pogled je bio dovoljan, da prestanem raditi pizdarije.

Ne mislim da su me tukli zato jer su me mrzili. Bilo je lose to sto su ucinili, ali vjerujem da nisu znali bolje. I njih su njihovi roditelji nalupali po guzici ako bi napravili neko vece sranje.

Nadam se prekinuti taj krug i svoje dijete ne udarati. Tplo se nadam da cu uspijeti, no otkud da to sad znam ?

Pitala sam iskusne roditelje kako s eoni nose s tim - kaze frend da mu je najvece iskusenje po tom pitanju bilo kad je trebao predati neki izvjestaj sefu ( koji je pisao mjesec dana :D ) a klinac se u 30 sekundi nepaznje odsetao do otvorenih vrata radne sobe i podrapao na milijun komadica. Sad se svi tome smijemo ali ne zelim znati kako mu je bilo tog trenutka...

magic
21.01.2004., 12:40
Usagi, ako si toliko uvjerena da su tvoje metode ispravne, nije mi jasno zashto si ogorchena mojim navodjenjem drukchijih metoda?

Shto mogu - tvoji su primjeri realni i na njih mogu reagirati. Da ih navede netko drugi, otpisivala bih njemu.

I dalje ne mislim da si losha majka...mozhda ce tvoj sin odrasti u pozitivniju osobu nego moj.

Samo sam i dalje protivna fizichkoj kazni.

magic
21.01.2004., 12:47
I da me se sluchajno ne bi 'uhvatilo u lazhi' :rolleyes: , jer sam mozhda o tome pisala na forumu, jednom sam pljusnula svoje dijete. Imao je spastichki napad i od straha od injekcije i lijechnika pocheo je plakati i gushiti se...plaviti u licu...buduci smo chekali prijevoz u bolnicu, panichno sam nazvala njegovog specijalistu da me savjetuje shto da uchinim i on mi je rekao da ga pljusnem! I doista, to je izazvalo takav shok da je 'prodisao'.

Usagi
21.01.2004., 12:53
magic kaže:
Hej zheno, mislim obracanje ti je stvarnooooo :rolleyes:

Moj sin ima 15 godina, proshla sam s njim sve i svasha i male neposlushnosti i vece pizdarije...roditelj na sve treba biti spreman.

I nisam licemjer. Moje dijete nije nikad dobilo ni po guzi...niti je ikad chulo uvrede na svoj rachun.

Jer ZNAM koliko to mozhe biti bolno.

A sad kad me vec prozivash reci cu ti da mome djetetu dok je bilo malo nikakva se kristalna kugla ne bi mogla naci ni pri ruci, jer sam predvidjevshi mogucnost povreda nastojala ukloniti sve shto bi moglo izazvati nezgodu.

A kad bi ta 'kristalna kugla' uslijed potresa pala s najvishe police eventualno njemu na glavu, sigurno ga ne bih kaznila, jel tako?

Netko me jednom pitao kako ce drukchije nego 'po guzi' dati do znanja djetetu da ne smije na balkon jer postoji mogucnost da padne s njega.

Vidish, kad je moj sin prohodao, balkon je dobio mrezhu. Malo truda i problem rjeshen.

To su samo sitni primjeri, ali takvih je tisuce, sve dok dijete ne odraste dovoljno da mu se mozhe objasniti.

Dobro, dobro... smiri se, ti si dokazala da si super mama, blago tvom sinu, a blago i tebi kad imaš tako odraslo i razumno dijete od samog početka. Evo, klanjam ti se, super si, voljela bih biti kao ti. Toliko razumjevanja, evo i ja osjećam tvoju majčinsku ljubav :cerek: Predivan osjećaj.

Dosta sad, ajde odi na neku drugu temu, podforum, ili ostani tu, samo daj mi zraka ženo.

Ma moram još jednom reći - ti si SUPER mama, svaka čast. Možemo se sada pozdraviti? :W

plavva
21.01.2004., 12:54
ja se nekako ne mogu otet dojmu da bi vecina roditelja (pa gotovo i vecina ovdje na topicu) svoju djecu radije dresirala nego odgajala. svako dijete radi pizdarije i psine i dao mi bog da mi klinac priredi takve sokove jer to znaci da je zdravo dijete kojem moj odgoj nije ubio duh.

poslid
21.01.2004., 13:20
Mene roditelji nisu tukli osim što sam dobila od mame 1-2 drvenom kuhačom kad sam zapalila bor i zavjese u svojoj sobi i 2 put u životu šamar od tate jar sam mu lagala u oči. Nisu to bile neke batine i nisu mi nikakve posljedice ostale i ne krim roditelje zbog toga.
Ja sam protiv svakog fizičkog kažnjavanja i psihičkog zlostavljanja djeteta, ali priznajem da mi nekad pukne film i onda se izderem i izađem van, ili (priznajem :( ) zaprijetim da ću nešto oduzeti, uskratiti ili da više ne želim s njom/njim razgovarati.
I moram priznati da je suzdržavati se od takvih ispada veoma teško, pogotovo ako su djeca tako živa i zahtjevna kao moja. I ponekad mislim da sam loša mama, da se ne bavim njima dovoljno i da im ne pokazujem dovoljno da ih volim.
A onda vidim da su oni zadovoljni, sretni i nesputani. I onda si mislim - nek samo budi tako živahni, što bih da ih nemam.

Lilly
21.01.2004., 13:23
He he Plavva, :top: :)

Iz iskustva: moj provjerava granice i izvodi najteze podnosljive stvari u periodima kad ja imam najmanje vremena i strpljenja za njega. Vidim na njemu da mu falim i da samo trazi nacin da dobije moju paznju.

Znam kako je kad udaraju i kad vrijedaju i ponizavaju. To nije nesto sto zelim bilo kojem djetetu na svijetu, najmanje onom kojeg sam sama odlucila imati i kojeg volim najvise na svijetu.

Udaranje i ponizavanje za djetetovo dobro ne postoji.

margarita
21.01.2004., 13:44
nas roditelji nikad nisu tukli, mama je znala kad je ispizdimo prijetiti da ce izvuci kuhacu - al nekako nikad nije :D

tako da ni to nismo preozbiljno shvatali

moji su roditelji samo 20 godina stariji od nas ali duhom - tesko da su i 12 - tako da smo uvijek imali vise odnose kao raja - prijatelji, nego tipicno roditelji - djeca

tako je i danas - danas ih vise ne zovemo mama i tata nego po imenu

najgora kazna - kad smo bile mladje sastojala se u zabrani izlaska van da se igramo - al to je bilo rijetko i obicno je bilo sprovedenu jedino kad bi mama nas kaznila - tata nikad ne bi izdrzao i pustio bi nas van :D :D - kad smo uvijek bile njegove "princeze"

bigblue2010
21.01.2004., 14:31
Nikad me nisu tukli, makar sam bila, blago receno, "zivo"dijete sklono raznim opasnim "podvizima" i neposluhu. I dobro sam ispala, ostala ziva, roditelje od uvijek, a i danas jako, jako volim i postujem (a slusam kako kada:D ). Znaci, moze se i bez batina.

Svoju kcer sigurno necu tuci, a niti moj muz. Nismo osobe sklone fizickom razracunavanju, pa ne vidim zasto bismo to promijenili kad je dijete u pitanju.

afro
21.01.2004., 14:45
Usagi kaze:Ali eto, djeca su bedasta i ne znaju nikaj,

Ja za svoje dijete nikad nisam mislila da je bedasto :confused:

AgentScully
21.01.2004., 14:49
"Bedasto" u ovom kontekstu znaci "tabula rasa".

FFE
21.01.2004., 16:27
Hehe, Usagi, sjajno se ovdje drzis :top: jer te gotovo svi napadaju jer si udarila po dupetu svojega juniora i ti si naravno odmah 'grozna mama'. A to kaj se bavis s njim, to uopce nije bitno. :rolleyes:


Lako je teoretizirati - trebaš ovo, trebala si ono. Niste tamo bile, niste se našle u toj situaciji - hvala Bogu. Ali eto, djeca su bedasta i ne znaju nikaj, a roditelj nekad i od straha reagira svakako

:top:

Svi su odjednom savrseni roditelji. Ma mozes se misliti.:rolleyes: Blago njima.

margarita
21.01.2004., 16:33
sanny kaže:
Tuca dijece to je nesto sto ja iz dna duse mrzim!!!

:( Mene kao dijete mozda bi se moglo ovako reci mene su tukli do moje 17 godine. Dobijala sam batina bila ja kriva, moj brat koji je 9 godina mladi, dijeca iz ulice, ili rodice i rodaci. Nikada se nisu upitali ko je kriv samo uberi sibu sama i to sto tanju, ubijaju me sa sibom od glave do pete dok nepukne, onda otvore ormar da izaberem kais, pa mlate sa njim dok se neupiskim u gacice i na pod. Onda moram da idem po krpu i da cistim to i iduci sat vremena da sijedim upisana u cosku. To je bila tuca moje mame, moj tata on je druga prica.

......
U ovoj drzavi ima abuse na bacanje, ali ako vidis nesto imas pravo da prijavis kao i u Austriji. A sto vrijedi, moj tata bi mene izmlatio extra za tu prijavu.

:flop: Koje lijepo sijecanje i dijetinjstvo vecinu svog zivota sam provela u masnicama i suzama osim kada sam bila kod bake, tada sam bila u raju!:W


tvoj cijeli post nije fizicko kaznjavanje - ovo je cisto izivljavanje

za takve stvari treba djecu oduzeti roditeljima - to ovdje i rade cim saznaju za takvo nesto, a roditelje treba prvo doooobro namlatiti - bas onako kako su oni tebe pa tek onda u zatvor - zivotinje a ne roditelji :mad: :mad:

ma nije za svaku stoku da ima djecu - :mad:

sany - jako mi je zao - drzi se :w

magic
21.01.2004., 18:54
FFE kaže:


Svi su odjednom savrseni roditelji. Ma mozes se misliti.:rolleyes: Blago njima.

Oprosti, nigdje nismo napisali niti da je ona losha majka zato shto je pljesnula svoje dijete, niti da smo mi dobri roditelji zato shto svojoj djeci to ne chinimo.

Samo smo izrazili svoje neslaganje s tom metodom i ukazali i na druge mogucnosti rjeshavanja.

I dalje medju navedenim primjerima ne vidim potrebe fizichke kazne. sorry. to su sve obichni svakodnevni neposlusi i nepodopshtine.

Osim toga postavila sam pitanja na koje nisam dobila odgovore a to je kako ce kazhnjavati djecu jednoga dana kad greshke budu vece?

Secundo
21.01.2004., 20:14
Pobrao sam batine svega 2 ili 3 puta u zivotu, i to je bilo simbolicno, bez neke fizicke boli.

Sad, polako vec razmisljam kako cu se postaviti prema vlastitom djetetu (joj, kad ce vec jednom :rolleyes: :D ) i jasno mi je da su fizicke kazne nepozeljne. Jedino sto mi nije jasno je kako postupiti u situacijama u kojima cak i vrlo strpljivom covjeku pukne film, ili kada je nuzno sprovesti nesto ili sprijeciti odredjeno ponasanje. Citam Magic, pise da je ignorirala juniora. To si mogu zamisliti kada djete vristi u ducanu jer bezuvjetno nesto hoce. Mislim da cu to dva, tri puta otrpiti, cak i poglede prolaznika, i da ce onda biti jasno da je svo vristanje uzaludno.

Medjutim, sto kod stvarno ekstremnih situacija? Recimo, starije djete mlati mladje dok ovo vec lezi na zemlji i krvari ... sto u toj situaciji? Uzeti ga za ruku i objasniti kako to ovog drugog boli i nije dobro? Neznam bas :confused: ima situacija kada djete postupa protiv onog sto ga ucimo, i to zna, ili mislite da djeca nisu sposobna za zlobu?

FFE
21.01.2004., 20:51
magic kaže:



I dalje medju navedenim primjerima ne vidim potrebe fizichke kazne. sorry. to su sve obichni svakodnevni neposlusi i nepodopshtine.

Osim toga postavila sam pitanja na koje nisam dobila odgovore a to je kako ce kazhnjavati djecu jednoga dana kad greshke budu vece?

Pa nitko nije rekao da se sve mora kaznjavati fizickom kaznom. AS je to rekla da ucini tek nakon sto deset puta poprica i objasni. Nije rekla da to odmah ucini, ili isto tako Usagi.

I kao sto je Usagi rekla, lako se praviti general nakon bitke, tada su svi pametni.

Apropos odgovora ja cu anpisati ono sto ja mislim: kada je klinac veci, onda neke stvari puno vise razumije. Znaci, zna da ne smije mladjega brata gurnuti tako da opadne i raskrvari usnicu (npr.), zna da ne smije razbijati TV, zna da ne smije udarati pesa, zna puno toga vise nego s 4 godine. Zapravo, ne samo da zna, nego on to i jako dobro razumije. I ako napravi neku drugu gresku (vecu? sto zanci uopce veca greska???), buduci da sada ima kapacitet da neke stvari shvati, onda ce se s njim pricati, a ne udariti po guzi, mislim, to je posve razumljivo, pa necu klinca od 10 godina lupati po dupetu, kada on vec nakon jednoga razgovora zna i kuzi. Pa necu niti klinca od 4 godine lupnuti odmah po dupetu, prvo cu mu objasniti jednom, dva, deset puta, ali, jeb' ga, jedanaesti put cu popizditi jer to onda namjerno radi, pa nisu klinci glupavi.

FFE
21.01.2004., 20:54
Secundo kaže:
Neznam bas :confused: ima situacija kada djete postupa protiv onog sto ga ucimo, i to zna, ili mislite da djeca nisu sposobna za zlobu?

O, da, sposobna su za ruzne nepodopstine iako jakoooooooooo dobro zanju da to ne smiju uciniti. I objasnis mu deset puta, ali on i dalje po svojemu. Je, sto onda uciniti? Hajde, drage moje super mame, sto onda uciniti?

traxdata
21.01.2004., 21:15
moja frendica ima 4 djeteta...mislim, klinci su fakat super, ali par puta dnevno ona s njima dozivi zivcane slomove...i znaju dobiti po dupetu kad piopizdi i vise fakat nemre...i nije im nista, mislim:rolleyes: nemaju nikakve traume...
i sto je usagi,mislim, rekla, puno je gore psihicko maltretiranje od malog udarca po dupetu..

Soleiol
21.01.2004., 21:43
Magic,ja ti se stvarno divim,da nikada u životu nisi udarila svoje dijete ili zavikala na njega,to mi zvuči kao fantastika.
Ja ih imam 2,a starijem je 2 godine,ludnica je u kući po cijele dane.
Dobije po guzi(stariji,naravno),kada jednostavno nemam vremena sate i sate objašnjavati da to nije u redu,jer imam i malu bebu koja stalno ima neke potrebe.
Situacije kada dobije po guzi su rijetke ali primjenjujem ih jer su vrlo efikasne.Kada ga lupim po guzi to ga malo ili nimalo ne boli preko pelene ali je njemu jasno što to znači,zna da je mama tada stvarno ljuta i da mora prestati raditi to što je radio.
Uglavnom je dobivao po guzi nakon što bi bacao stvari na mlađe dijete.Ispočetka smo puno s njim pričali,upoznavali ga sa bebom,i kad bi bacio nešto na nju ili je pokušao udariti mi bi mu strpljivo objasnili da to nije u redu,ali ništa od toga.
Što ja više govorila,to je on bio tvrdoglaviji.
Jednom joj je doletio autić u glavu(bila sam odmah pored njih ali sve se odigralo u sekundi i nisam stigla reagirati) i tada sam stvarno bila jako nesretna,nije dobio od mene ali je tata skočio i 2 puta ga udario po guzi.
On se jako iznenadio,nije zaplakao,samo se smirio i nastavio igrati.
Uglavnom više ne baca stvari na nju,mislim baca ali gađa pored nje i pazi da je ne pogodi,jer mi odmah kažemo :dobićeš po guzi ako pogodiš seku.
Možda moje metode nisu najbolje,ali najvažnije mi je da su efikasne tj.da ne moram strepiti da će je on udariti nečim ako ih sekund ne gledam baš zato jer zna da će slijediti kazna.

debelakrava
21.01.2004., 21:52
ok nemam bebace i vjerojatno necu jos neko vrijeme. kad sam bila manja dobila sam od mame samara i samara jer sam povracala sve sto sam jela ( htjela sam jest cokoladu i bonbone a ne npr. spinat), dobila sam nekoliko puta remenom po guzi i jednom samar u prvom srednje kad me nije bilo cijelu noc. stara se bila ziva usrala pa je to bio izraz nemoci, olaksanja i ljutnje pomjesane u jedno. tata me mislim nikad nije tukao.
moja mama se nikad nije izivljavala na meni...njene me batine nikad nisu toliko bolile koliko sam se lose osjecala...cak sam i plakala iz pijeteta.
danas nemam trauma iz tog doba, pretpostavljam zato jer me stvarno nisu puno tukli (vjerojatno bi se moglo rec 10ak puta u zivotu) a i zato sto sam valjda znala da sam iste i zasluzila. moju mamu baka uopce nije tukla al je zato mlatila mladju sestru koja je isto radila svom djetetu. mislim da ima ogromne razlike izmedju premlacivanja i udarca po guzi.
i ne, ne boli niti samar niti udarac po guzi - iz vlastitog iskustva znam da me fizicki nikad nije bolilo a s obzirom da sam bila kriva za neke stvari nisam imala psihicke traume vec sam znala da nesmijem ponoviti.
nadam se da necu tuc svoju bebu. gledam kako se odnosim prema svojoj macki (ok znam da nije isto al to mi je zasad najblize sto imam) i moram priznat da sam isprva bila zivcana i vikala, al nikad je nisam tukla. dobila je nekoliko puta po sapama i prstom po uhu ali kao znak upozorenja. isto, otkad imam macku, primjecujem da sam puno smirenija i s ljudima i s djecom. valjda bi svi prije djece morali imat nekog kucnog ljubimca. neznam , eto to je moje misljenje.
svaka cast roditeljima koji u zivotu nisu pipnuli svoje djete - ja sam sigurna da kod mene ljubaznost ne bi palila...bila sam naime jako bezobrazno, razmazeno i tvrdoglavo dijete...

magic
21.01.2004., 22:56
Soleiol kaže:
Magic,ja ti se stvarno divim,da nikada u životu nisi udarila svoje dijete ili zavikala na njega,to mi zvuči kao fantastika.


Nisam napisala da nikad nisam zavikala na njega ;) samo ga nikad nisam uvrijedila. Nikad mu npr. nisam rekla 'majmune, slomit cu ti ruke ako to uchinish'.

I nemam spreman odgovor za svaki primjer. Nemam pojma shto bi bilo da ih je troje i da se do krvi tuku...
Mozhda grijeshim u svome nachinu.

Ali sad je kasno, moj ionako ima 15 godina i glavu je vishi od mene ;)

ADEX
21.01.2004., 22:58
magic kaže:

I dalje medju navedenim primjerima ne vidim potrebe fizichke kazne. sorry. to su sve obichni svakodnevni neposlusi i nepodopshtine.

Znaci svakodnevni neposlusi i nepodpstine su OK i sa time se moze zivjeti, ne usporava te, ne smetati sto moras stalno cistiti za njim/njoj/njima, uredu je ako stalno paligasi televizor, razbacuje cd-e. To se sve moze mirno sa mnogo objasnjavanja rijesiti.

Hajde da i to cujem.

magic
21.01.2004., 23:01
A tebi su ovo shto si naveo razlozi za fizichku kaznu?

Jel tebe zhena pljusne kad stalno mijenjash programe?

Smeta me? Usporava me? Teshko mi je za njim chistiti? Pa zar je on trazhio da dodje na ovaj svijet?

Usagi
21.01.2004., 23:04
magic kaže:
Osim toga postavila sam pitanja na koje nisam dobila odgovore a to je kako ce kazhnjavati djecu jednoga dana kad greshke budu vece?

Nadam se da će dijete nešto ipak naučiti, shvatiti da se nele stvari iapk ne smiju, NE SMIJU raditi. Gle, već sad unaprijed znam da ćeš se nakačiti, ali neću se nadovezati.

A kaj ćeš ti kad ti junior s nekih 20tak godina kaže da si dosadna babetina, da šutiš jer pojma nemaš? A ti se događa zato jer nemate odnos "majka i sin", već briješ da ste ravnopravni, prijatelji. Gle, niste vi samo majka i sin, jasno da ste i prijatelji, ali u određenim ste situacijama SAMO majka i sin. Okej, priznajem, ti vjerojatno imaš fenomenski slučaj, jer nisam srela roditelja koji me pokušao uvjeriti da u 15 godina nije vikao niti mlatnuo dijete po riti. Ali fakat... :rolleyes:

Nadalje, kad sam rekla da su djeca bedasta, (kak uopče imalo inteligentna osoba može pomisliti doslovno?! :misli: ) nisam mislila na loše nešto, već na to da ne znaju živjeti, a naša je uloga da ih tome naučimo, i postavimo na njihove noge. Oni to sami ne znaju i ne mogu, kao niti predvidjeti posljedice, jasno to se odrastanjem razvija.

Magična, ja uopče nemam pojma zakaj si se za mene zapiknula uopče, jer nisam rekla da ja za svaku sitnicu pljusnem dijete, kužiš? Čuj, koje naivno pitanje ja postavljam uopče...

Za kraj, nemam se namjeru s nekim super ultra sposobnim majkama tu raspravljati, a tebi i dalje svo divljenje jer nikad nisi zaviknula niti udarila dijete - NOT!

Usagi
21.01.2004., 23:05
magic kaže:
A tebi su ovo shto si naveo razlozi za fizichku kaznu?

Jel tebe zhena pljusne kad stalno mijenjash programe?

Smeta me? Usporava me? Teshko mi je za njim chistiti? Pa zar je on trazhio da dodje na ovaj svijet?

Magična, šta da kažem, osim, ovo je sve bolje i bolje... :lol:

magic
21.01.2004., 23:10
Ja sam samo komentirala. Zato postoji forum. Uopce se nisam za tebe zapiknula.

Vidish, ja sam napisala da mi je drago da su rezultati i jednog i drugog nachina odgoja zapravo jednaki...a ti mi prognozirash prilichno loshu buducnost...i onda sam ja krivac.

I ponavljam - nigdje nisam pisala da nikad nisam viknula na dijete. To shto ni u tom segmentu ne prepoznajete razliku, zhalosno.

magic
21.01.2004., 23:12
Usagi kaže:
Magična, šta da kažem, osim, ovo je sve bolje i bolje... :lol:

Da nekog drugog pitam shto si nashla smijeshno u mojim rijechima da sluchajno ne pomislish kako sam se 'upiknula' na tebe?

Usagi
21.01.2004., 23:14
Oprosti, ali u jednom se trenutku jesi, a ako sam ja krivo primjetila, još jednom sorry. nitko nije rekao ništa loše o tvom načinu odgoja. Samo malo je nevjerojatno da ni u kojem trenutku nisi poželjela barem mlatnut po guzi, kad već nisi.

Smiješna mi je zadnja rečenica tvojeg posta o čiščenju za sinom i kak nije on tražio...blablabla. No, nema veze, sorry, al smiješna je i nije baš pedagoška.

A jel ti sada barem kužiš na kakvu vrstu udaraca misli začetnica topica? Gle ono kaj su njoj radili je fizičko zlaostavljanje i psihičko isto. A to nema veze sa našim udarcima po guziki...

Cijelo vrijeme samo to pokušavam objasniti.

magic
21.01.2004., 23:17
Usagi kaže:
Samo malo je nevjerojatno da ni u kojem trenutku nisi poželjela barem mlatnut po guzi, kad već nisi.



Ni to nisam nigdje napisala :)

Tko kazhe da nisam bila u napasti tako rjeshiti problem? No pred ochima bi mi se vratilo moje odrastanje...trenutak kad sam se zaklela da nikad necu dignuti ruku na ono shto mi je najdragocjenije.

A shto si nashla smijeshnoga u onim mojim rechenicama?

ADEX
21.01.2004., 23:27
magic kaže:
A tebi su ovo shto si naveo razlozi za fizichku kaznu?

Jel tebe zhena pljusne kad stalno mijenjash programe?

Smeta me? Usporava me? Teshko mi je za njim chistiti? Pa zar je on trazhio da dodje na ovaj svijet? Ides na stereotip.

Oboje radimo, oboje se brinemo o djeci, kuvam, perem, spremam, presvlacim, cistim, tako da mozes ostaviti to mijenjanje kanala za nekoga drugoga.

Moras uvesti disciplinu, ode sve u klinac ako nema.

Primjer,

Dijete ti stalno pali gasi tv ima dvije godine hoces li mu pustiti da to radi jer su to svakodnevne neposlusnosti i pustiti da pokvari TV pa ces dati veliku lovu za popravku ili ces cuvati TV od djeteta?

mudrica
21.01.2004., 23:31
nedavno sam prisustvovala mučnoj sceni nasilja roditelja nad djetetom. nije se radilo o "par puta pljesnuti po turu", nego o šamaranju, bacanje na zid i šutanju nogama. nije se radilo o kažnjavanju djeteta, nego o iživljavanju roditelja (kojeg, na žalost, poznajem i niti u ludilu nisam mogla pretpostaviti da je kadar tako reagirati). tada sam postala svjesna da je ono što sam smatrala batinama iz djetinjstva bilo samo simbolično fizičko kažnjavanje.
nas par šokiranih poznanika pokušalo je protestirati, ali smo dobili za odgovor samo režanje - što vas briga, to je moje dijete.
ja sam još dodatno dobila par komplimenata o znanju i iskustvu "kako treba s djecom".
klupko se kasnije počelo odmotavati kada smo saznali da je i naš "prijatelj" na isti način kažnjavan u djetinjstvu i sve u svemu, došli smo do školskog primjera - nasilje rađa nasilje.
moje skromno mišljenje: par puta po turu, malo povući za uši i sl. ne smatram nasiljem sve dok je u funkciji ukazivanja na neposlušnost i određena pravila ponašanja (ali ne smatram niti jedinim načinom odgoja i kažnjavanja). sve dok roditelj to ne čini iz neobuzdanog bijesa. tada se prelazi crta i batine postaju iskaljivanje bijesa, a ne kažnjavanje.

magic
21.01.2004., 23:35
Primjer,

Dijete ti stalno pali gasi tv ima dvije godine hoces li mu pustiti da to radi jer su to svakodnevne neposlusnosti i pustiti da pokvari TV pa ces dati veliku lovu za popravku ili ces cuvati TV od djeteta?

Djetetu je dosadno. Zabavite ga nechim pa se nece igrati televizorom.

ADEX
21.01.2004., 23:36
mudrica kaže:
moje skromno mišljenje: par puta po turu, malo povući za uši i sl. ne smatram nasiljem sve dok je u funkciji ukazivanja na neposlušnost i određena pravila ponašanja (ali ne smatram niti jedinim načinom odgoja i kažnjavanja). sve dok roditelj to ne čini iz neobuzdanog bijesa. tada se prelazi crta i batine postaju iskaljivanje bijesa, a ne kažnjavanje. Amen ;)

ADEX
21.01.2004., 23:37
magic kaže:
Djetetu je dosadno. Zabavite ga nechim pa se nece igrati televizorom. Izvini, ali ovo je jako naivno.

magic
21.01.2004., 23:39
A valjda sam naivka, meni je uspjevalo :)

bigblue2010
21.01.2004., 23:44
Hobbit, ja sad tebe ne razumijem. Hoces li reci da se svakodnevne nepodopstine (koje ce svako zivahno dijete raditi) rijesavaju batinama???
I djetetu od dvije godine se da dokazati, a treba i shvatiti da bas s 2 godine ulaze u fazu kad testiraju granice i roditeljske zivce.

Zalosno je sto neki roditelji ovdje misle da se roditeljski autoritet i disciplina bez batina ne moze postici.

Mene moji roditelji nikada nisu udarili i nikada uvrijedili, ali imali su autoriteta itekako. Nikad im u zivotu (osim mozda u ranom djetinjstvu) nisam u lice odgovorila: Necu!


Osim toga, sto tebi, hobbit, tocno znaci: ode sve u klinac? Mislis na trenutacni kucni red? Na to sto ce biti kada djeca budu veca? Mislis da ces ih krutom disciplinom i batinama sacuvati od droge i alkohola i cigareta? Neces. Tek tako ce ti iz inata po skrivecki sve to probati.

Ali dijete koje ima neograniceno povjerenje u roditelje biti ce i u pubertetu i adolescenciji lakse usmjeravati.

Sto se mene tice - to je kljucno. Povjerenje djeteta u roditelje.

A prilicno sam sigurna da se povjerenje ne stjece batinama i nametanjem stege.

A ako nekom dijete svaki dan uporno ponavlja nesto sto ne smije (razbacuje cd-e, kako kaze hobbit, nes ti grijeha), ja bih se zapitala zasto mi se dijete toliko inati i sto mi pokusava time reci. Najlakse je simplificirati i reci:zlocest je.

Zapamtite, djeca nisu nikada kriva. Onakva su kakvima su ih odgojili roditelji i roditeljske akcije izazivaju u njima reakciju. Zato bi trebalo to kratko vrijeme, dok je to tako, pametno iskoristiti.

bigblue2010
21.01.2004., 23:47
hobbit kaže:
Izvini, ali ovo je jako naivno.

ne hobbit, nije magic naivna, nego si ti naivac ako mislis da se dijete od 2 godine zna samo zabaviti i samo si strukturirati dan. Ako ga ostavis samog pred TV-om u dnevnoj sobi, a ti citas novine i cistis kucu, naravno da ce si naci neku zabavu. Ako sjednes s djetetom da mu procitas pricu, sigurno mu nece daljinski pasti na pamet.

ADEX
22.01.2004., 00:03
bigblue2010 kaže:
Hobbit, ja sad tebe ne razumijem. Hoces li reci da se svakodnevne nepodopstine (koje ce svako zivahno dijete raditi) rijesavaju batinama???
I djetetu od dvije godine se da dokazati, a treba i shvatiti da bas s 2 godine ulaze u fazu kad testiraju granice i roditeljske zivce.

Zalosno je sto neki roditelji ovdje misle da se roditeljski autoritet i disciplina bez batina ne moze postici.

Mene moji roditelji nikada nisu udarili i nikada uvrijedili, ali imali su autoriteta itekako. Nikad im u zivotu (osim mozda u ranom djetinjstvu) nisam u lice odgovorila: Necu!


Osim toga, sto tebi, hobbit, tocno znaci: ode sve u klinac? Mislis na trenutacni kucni red? Na to sto ce biti kada djeca budu veca? Mislis da ces ih krutom disciplinom i batinama sacuvati od droge i alkohola i cigareta? Neces. Tek tako ce ti iz inata po skrivecki sve to probati.

Ali dijete koje ima neograniceno povjerenje u roditelje biti ce i u pubertetu i adolescenciji lakse usmjeravati.

Sto se mene tice - to je kljucno. Povjerenje djeteta u roditelje.

A prilicno sam sigurna da se povjerenje ne stjece batinama i nametanjem stege.

A ako nekom dijete svaki dan uporno ponavlja nesto sto ne smije (razbacuje cd-e, kako kaze hobbit, nes ti grijeha), ja bih se zapitala zasto mi se dijete toliko inati i sto mi pokusava time reci. Najlakse je simplificirati i reci:zlocest je.

Zapamtite, djeca nisu nikada kriva. Onakva su kakvima su ih odgojili roditelji i roditeljske akcije izazivaju u njima reakciju. Zato bi trebalo to kratko vrijeme, dok je to tako, pametno iskoristiti. Boze sto ste pune stereotipa.:( I ono, evo ga jedan pa cemo mu pokazati svu politicku ispravnost vaspitanja djece bez batina.

Rekao sam da kuvam, perem, spremam i sve ostalo.

Za navedeni primjer, jednostavno nemam kada da je zabavim necim drugim. Trebam zavrsiti pranje sudje i sloziti ves i to sve na vrijeme da bi se jos stiglo otici do parka dok je jos dana. Sad ih je dvije sada valja stalno i ganjati pravdu medju njima.

Ono sto meni moja petnaestomjesecna kcerka hoce reci kada stalno dira CD-e je da su joj jako interesantni i da voli ih otvarati i vaditi i pokusavati ih vratiti u okvir i posto cesto ne uspjeva i osteti cd onda pokusa sa drugim.
Da li joj pustiti?

Za CD si se uhvatila ali nisi spomenula TV. Samo primjeri.

Glupo je tvrditi da je dijete zlocesto ako nema osjecaja sta je pravo a sta krivo.

PS: Da li sam negdje spomenuo, da ne tucem djecu, cak ni po guzici. Meni je dovoljno da povisim glas. A za mladju prstom po rucici.

ADEX
22.01.2004., 00:09
bigblue2010 kaže:
ne hobbit, nije magic naivna, nego si ti naivac ako mislis da se dijete od 2 godine zna samo zabaviti i samo si strukturirati dan. Ako ga ostavis samog pred TV-om u dnevnoj sobi, a ti citas novine i cistis kucu, naravno da ce si naci neku zabavu. Ako sjednes s djetetom da mu procitas pricu, sigurno mu nece daljinski pasti na pamet. Sorry, i ovo je naivno. Dan ima 24 casa, i treba mnogo toga obaviti za taj dan.
Da imam vremena i para unajmili bi dadilju da se brine o njima 24/7.
I sada ces sa istom predrasudom reci, da treba naci vrijeme za dijete.
Vrijeme za dijete imam ali ne kada se recimo pere sudje ili slaze ves.

PS: Nemam vremena za citanje novina, hadje lijepo izbacite taj stereotip u ocu, muzu koji dodje kuci sa posla jede i baci se na kauc i cita novine i kuka kako su djeca glasna i kada mu prekipi nalupa neko dijete jer mu ide na zivce.

IlBo
22.01.2004., 00:15
niko nije pravio komentare na moj post,s kojim se ocito mnogi ne slazu.je li sto je predug,pa niste ni citali,ili sto ni u koga prstom ne upirem.a nemam ni namjeru.ali reci cu jos jednom ovo.
vidim bilo je pocelo,a vec se i smirilo prepucavanje.skrenulo se bilo i s teme.nije stvar u tome da li lazemo mi koji kazemo da nismo nikad udarili dijete(a nisam),niti da li smo zato bolji roditelji.ono sto jeste od znacaja je da
djeca zahijevaju mnogo fizickog i psihickog zalaganja,i ako niste spremni da im date koliko i sta im treba,onda ih ne trebate imati.danas postoji kontracepcija,i ako niste spremni,nemate dovoljno strpljenja,nemate dovoljno snage,volje,nemojte ih imati.ili nemojte imati troje ili petoro ako cete dozivljavati nervne slomove zbog toga sto su djeca djeca i traze svoje.a ako vec imate djecu,razmislite:nisu vam ona pisala zahtjev da ih rodite.nisu vam nista duzni.vi dugujete njima.dugujete im dostojanstveno djetinjstvo.ne mogu svi roditelji dati djeci mnogo igracaka,odjece,neki cak ni hrane.ali svi im mogu dati dostojanstveno odrastanje.ovo nije teorija.ovo je istina.moji roditelji nisu imali mnogo,ali su nam dali mirno djetinjstvo,a ne viku po kuci.iako nas je bilo troje,i samo otac je radio.
fizicko kaznjavanje po meni nema nikakvog smisla.cak ni blaze.ocito je da nema efekta.djeca koja dobijaju batine(po guzi) nisu nista bolja ni poslusnija od djece koja ih ne dobijaju(ili dobijaju vrlo rijetko i malo).djeca koja ih dobijaju su cesto uslovljena njima,i moje je iskustvo da slusaju cak i manje sto im se govori dok im se ne zaprijeti.to roditelji cine jer ne znaju sta drugo da urade,a ne zato sto misle da je to efektivno rjesenje.
ali,razmislite logicno:ako ja fizicki kaznim svoje dijete,ono ce se osjecati bespomocno.ono ce dobiti poruku
da je u redu udariti slabijeg od sebe kad nemamo argumenata ili nasi argumenti ne rade.
i da je sila nacin rjesavanja problema.
ono ce se takode vjerovatno osjecati manje sigurno u sebe,jer je vjerovatno osjetilo ponizenje u manjem ili vecem stupnju nego dijete koje nije imalo takva iskustva.
ono ima vecu sansu da vam slaze ili se ne povjeri nego dijete koje nema strah od roditelja.
danas mu moze biti dovoljan jedan udarac(bezbolni po guzi),a sutra ce se na njega naviknuti,pa cete mu dati dva,tri pet.
jednog ce dana narasti vece od vas:do kad planirate da imate kontrolu na taj nacin.
kontrolu treba imati nad situacijom i nad sobom,a ne nad djetetom.
dijete koje je uceno od prvog dana na izvjesna ponasanja ce ih i usvojiti.to je prirodno.
postoje tri buntovnicka perioda u djetinjstvu:oko 2,oko 5godina i pubertet.gotovo sva djeca iskusavaju granice u tim periodima.ako im se ukaze da to nece uspjeti,oni ce to i prihvatiti.
kad su jako mali,na prvom mjestu je njihov sigurnost.djeca imaju razlicite karaktere i nisu bas tabula rasa.ali ti mali karakteri se daju oblikovati kao glina.ne moraju se lomiti.lome ih samo oni koji ne znaju bolje.
ako ne znamo bolje,trebamo pitati.nije los roditelj onaj koji nesto ne zna-niko se ne rada s diplomom u odgoju djece.los roditelj je onaj koji ne zna bolje,zna da ne zna,i negira postojanje problema,jer on(a) nema rjesenje problema.
debela krava nije imala posljedica od svojih nekoliko batina.ali nisu bas imali ni nekog efekta.nisu joj bog zna ni zasmetali.nije ni mislila da ce proci nekaznjeno kad je uradila nesto pogresno,a ipak je to uradila.komotno je mogla proci bez njih.taj samar poslije noci provedene vani,ne mogu reci da ne razumijem.malo je roditelja koji bi se suzdrzali,cisto iz soka.
dijete koje je odgajano u mojoj kuci u normalnim uvjetima(govorim ne samo o svom djetetu,nego i nasem domu kad sam bila mala,i sestrinom) nema nikakvog razloga da baca stvari u bijesu.
segundo,tvoje pitanje:Medjutim, sto kod stvarno ekstremnih situacija? Recimo, starije djete mlati mladje dok ovo vec lezi na zemlji i krvari ... sto u toj situaciji? prije svega to se ne moze ni dogoditi ako ga naucis od ranog djetinjstva da je sila neprihvatljiva.bice malih izuzetaka,i situacija.ali ne tako ekstremnih.dijete bez problema ne skace na drugo do krvi.dijete se ne rada ljuto.ja jos nisam cula za dijete koje je bilo davolske prirode od rodenja.
nikoga ne treba kriviti i upirati prst u one s kojima se ne slazemo.ali kad ne znamo kako i sta dalje,vrijeme je da se posavjetujemo sa onima koji znaju,a ne sibom.
i da dodam,hobbit,postoje nacini da se uspostave granice.svakom uzrastu prilagodeni.
moj mali je pokusao s 2 vristati u supermarketu,ne sjecam se ni zasto vise,vjerovatno nije htio duze ostati,ili je htio nesto uzeti sa police.nije mi bilo prijatno,ali sam ga stavila u kolca,pritegnula radi sigurnosti pojasom,vratila sve natrag,otisla kuci.tamo je vristao jos mozda petnaest minuta.nije mi bilo lako slusati to,trebalo ne zivaca.i tih desetak artikala su mi bili potrebni.ali nisam s njim ni rijec progovorila dok se nije smirio,sto sam prethodno i obecala.onda me poceo moliti da pricam s njim.mijenjanje situacije,i ignoriranje njegovih zahtijeva su mu pokazali da to nema efekta,i da dobija samo negativnu poruku od mene,da nece dobiti ni mazenje ni sto je trazio dok ne prestane.kazna je da nije dobio sto je trazio,i sto se umorio placuci.od tad pa do danas ide sa mnom u shopping i ne pravi nikakve probleme.
ako nesto baci u tv,pa onda nece ni on imati tv.ako nesto cime zna da se ne treba igrati pokvari,kasica prasica ce placati za to dok neotplati.sa 4 godine njemu je to savrseno jasno,i nemamo problema.
imamo nekih problema ,naravno.ali ja imam povjerenja u njega da ce me slusati kad je to vazno,a on u mene da mu necu slagati ako kazem da ce nesto trajati 2 sata,ali ce proci i da ce vakcina boljeti,ali ce mu pomoci da se ne razboli.djeca mogu naucitii i prihvatiti posljedice.zivotne i svog ponasanja.djeca su male spuzve-oni upijaju nasa ponasanja,i nas nacin prihvatanja i rjesavanja zivotnih problema,i od nas uce kako.
kad roditelji koriste silu,problem je njihov a ne djeciji,a rjesenje je negdje drugo.
ja nemam drugo dijete ne zato sto ne zelim,nego zato sto nisam spremna robovati kucnim poslovima jos dvije godine,i imala bih manje energije za dijete koje je vec tu,muza i sebe,pa bih vjerovatno bila kracih zivaca.
kad mi se cini da ne znam kako dalje,odem u biblioteku,i nadem kako su drugi rjesavali slicne probleme-a svi prodemo kroz neke.da mi to nije dovoljno,vidjela bih psihologa.pa zato su placeni,ma kako glup ili mali mkoj problem izgledao.
:W

ADEX
22.01.2004., 00:44
IlBo:

Ko god se odluci za djecu nikada nemoze ni sanjati sta ga moze snaci. Tako da bilo kakvo razmisljanje unaprijed pada u vodu. Niko nece reci:"Ja necu imati zivaca za to pa necu imati dijete."

Nepostoji univerzalno rijesenje niti nacin vaspitavanja djece. Sa batinama ili ne.

Nekome je malo putovanje od sat vremena cisto zadovoljstvo nekome pravi pakao.
Nekome je odlazak u prodavnicu obicna kupovina nekome citava drama.

Jedni moji prijatelji su tako ovog svog petogodisnjaka ostavili da vristi u svojoj sobi jer nije dobio nesto sto htio. On je vristao preko sat vremena i dosla policija (neko od susjeda prijavio) napravili zapisnik pregledali dijete da nema modrica, pitali malog jesu li ga tukli on je rekao da jesu (a nisu), slucaj zaveden pod nasilje nad djecom u kuci, skola obavjestena, roditelji se moraju javljati svakih tri mjeseca u skolu. Mali zna da ih ima sada u saci i krvi im pije. (ovo je u Australiji)

Drugi prijatelj ih ima troje. I sta mislis kako ih on sprema pred skolu. Jednostavno vojnicki, nemoze drugacije.

Druga opet ima dvojicu od 6 i 3 godine. Pomlatise sve zivo sto sretnu od djece.Ona im pusta sve i nikada ih nije tukla niti ce.

Svako se bori kako zna i umije i kako misli da treba.

Da i za sila nije rjesenje.

Sada mi je to problem sa ovom starijom. Ako nikada nije sile osjetila i nezna kako se postaviti prema sili. Sada je svako dijete je moze namlatiti kako hoce, jer eto, sila nije rjesenje. I kako ce znati odgovoriti na silu?

diadora
22.01.2004., 03:06
A mene zanima gdje je sunny? I zasto se ne javlja?
I jos mi je pao na pamet jedan njezin post od ranije gdje pise o tim istim roditeljima,napose ocu kako je sada jako puno trebaju, kako je stalno zovu i ona ,kad zazovu ,mora sve ostaviti i trcati rjesavati njihove problema:confused:

ADEX
22.01.2004., 03:33
Secundo kaže:
Pobrao sam batine svega 2 ili 3 puta u zivotu, i to je bilo simbolicno, bez neke fizicke boli.

Sad, polako vec razmisljam kako cu se postaviti prema vlastitom djetetu (joj, kad ce vec jednom :rolleyes: :D ) i jasno mi je da su fizicke kazne nepozeljne. Jedino sto mi nije jasno je kako postupiti u situacijama u kojima cak i vrlo strpljivom covjeku pukne film, ili kada je nuzno sprovesti nesto ili sprijeciti odredjeno ponasanje. Citam Magic, pise da je ignorirala juniora. To si mogu zamisliti kada djete vristi u ducanu jer bezuvjetno nesto hoce. Mislim da cu to dva, tri puta otrpiti, cak i poglede prolaznika, i da ce onda biti jasno da je svo vristanje uzaludno.

Medjutim, sto kod stvarno ekstremnih situacija? Recimo, starije djete mlati mladje dok ovo vec lezi na zemlji i krvari ... sto u toj situaciji? Uzeti ga za ruku i objasniti kako to ovog drugog boli i nije dobro? Neznam bas :confused: ima situacija kada djete postupa protiv onog sto ga ucimo, i to zna, ili mislite da djeca nisu sposobna za zlobu? Sta ti je, instinkt iz "gospodara muva" je uvijek prisutan jer je prirodan i nalazi se u nasem genetskom kodu i nije iskvaren pravilima, obicajima, sankicijama i dispozicijama.

Pravila ponasanja treba nauciti a kako ce se to raditi to je do roditelja.
Kao i u drustvu imas dispoziciju i sankciju. Nekom djetetu je nesto najgore sto mu se moze dogoditi zabrana video igrica nekome nije. Nekome ce konstantno ubjedjivanje da nesto nije dobro raditi uroditi plodom samo da se prestane vise kvocati a nekome nece biti dovoljno jer zna da je to samo isprazna prica iza koje ne stoji nista mozda neka zabrana i to je to.
Djeca jako dobro znaju (jos od malena) koje su im granice i znaju te jako brzo procitati, sta sa tobom smiju a sta ne smiju.
Koliko sam pohvatao iz ovog topica, uglavnom oni koji su tako vrli zagovornici nefizickog kaznjavanja imaju jedno dijete.
Sa jednim djetetom radis svasta imas mnogo vise vremena da mu se posvetis. Od svi onih silnih glupih sterilizacija, sve mora biti ispegleno, sto i jedan nacin uspavljivanja, izvdodjenje svih mogucih trikova oko hrane do beskonacnog ubjedjivanja oko ispravnosti ili neispravnosti necega. Sa dvoje vec nemas vremena za to. Moras stvari brzo rijesavati i ako pljuska pomaze onda je uredu. Niko i negovori da dijete treba zgaziti da bi naucilo lekciju.
Uvijek se upitam kako su moje bake podigle onoliku djecu(jedna 6 a druga 5), mislis da su oni imali vremena razmisljati o ispravnosti fizickog kaznjavanja i mogucim njegovim posljedicama?
Daj im da jedu, da im nije zima i da su zdravi i gotovo.

To ti je isto ono kao sto se mnoge majke napocetku odluce da nece da daju djeci cuclu. One ce kao prirodno, pa onda nakon mjesec dana neprospavanosti i mnostva izgubljenih zivaca vidis da im djete sasvim mirno drzi cuclu u ustima. Nisu ljudi izmislili cuclu zato sto im je dijete sa cuclom bilo "slatko".

I nije tacno da poslije fizickog zlostavljanja ili cestog udaranja dijeteta da ce te ostaviti ili ti vratiti istom mjerom.
U tome i jeste specificnost roditelja i dijeteta. Dijete ce te uvijek voljeti kakav god da si roditelj ili kakav si bio. Uvijek ce traziti tvoju paznju.

Ono sto je mene odusevilo kada je prvo dijete doslo na svijet je bila ta bezgranicna ljubav i povjerenje koje ti pruza. Nema nikakvih uslova, nema ono, sta si prije radio ili da moras nesto raditi da bi dobio ljubav zauzvrat kao pri ljubavi dvoje velikih gdje ljubav moras zaraditi i zasluziti. Dijete te jednostavno voli bez granica bez ikavih obaveza, da si i najgori roditelj na svijetu ono ce te voljeti. Mnogi i zloupotrebljavaju to bogom datu privilegiju.

Evo jedan link koji govori o nalazima fizickog kaznjavanja djece

http://www.berkeley.edu/news/media/releases/2001/08/24_spank.html

Banirani
22.01.2004., 04:00
Kad sam bio dijete batine dobijao jesam, svoju djecu istukao jesam.

U vrijeme kad sam ja bio dijete bilo je normalno da roditelji fizički vaspitavaju djecu tako da ni ja nisam bio toga pošteđen. Od oca sam dobio batine samo jednom i zapamtio sam ih zauvijek. Mati je imala običaj da me češće "vaspitava" ali se nje opet nisam bojao ni trunke. Otac je trebao samo jednom reći i bilo je dovoljno. Možda bi ponekad i zabolilo ali se to brzo zaboravljalo. I nikad poslije nisam to uzeo za zlo mojim roditeljima, i nisam izgubio samopouzdanje nego sam razvio neku vrsti inata. Poslije određenog vremena mati me mogla tući koliko hoće nisam htio zaplakat. Vremenom je i ona odustala. I usprkos činjenici da me mati znala češće "vaspitati" nego otac koji je to učinio samo jednom uvijek sam nju više volio nego oca.

Sa djecom se mora čvrsto postupati i ne dozvoliti da postanu razmažena čudovišta. Pod "čvrsto" podrazumijevam i povremenu upotrebu sile. Nikad nisam pretjeravao sa "silom", ipak su to moja djeca koju volim više nego bilo koga ili bilo što na ovom svijetu. Sad sam došao do situacije da je moj stariji sin isti kao što sam ja nekad bio. Iako ga moja supruga češće "vaspitava" iapk je njoj bliži i privrženiji.

sanny
22.01.2004., 05:02
Evo mene, napisala sam post jucer a vec danas sam imala dosta toga za citati. Hvala onima kojima je zao sto mi se sve ovo dogadalo, a sto mogu znam da u dosta slucajeva 90% nisam bila kriva a dobijala sam i vise nego sto sam mogla sanjati.

Istina je da danas moji roditelji kad me zatrebaju moram da im pomazem, sto se kaze letim, jer u sebi i dan danas imam strah.

Ja nezevim sa njima vise napustila sam ih kada sam se vjencala tada smo nasli stan ja i muz i eto danas imamo bebu od 6mj. koju oni neje... da izvinete ni 2%.

Neki dan smo bili u drustvu sa njima i njihovim prijateljima toliko su se pravili oko maloga ono kao super dobri stalno se oni oko njega brinu, gledaju me u oci znaju da znam da se prtvaraju jer kada ti ljudi neme oko nas oni nista oko maloga ponekada ga vide a nezele da ga pricuvaju kada ih zamolim pa cak i placem od molenja, ali nikome nista.

Znaju da me mogu vuci za nos kako stignu i lazu drugima meni na oci gledat, jer ja necu nista napraviti nista reci.

Mislila sam da je neko prosao kroz isto dijetinjstvo kao i ja, ali sada sam shvatila da sam u paklu bila i to mi na srce pada jos i teze. Sada tek nemogu da shvatim da ima roditelja kao sto su moji mama i tata. Nemogu da shavtim da kod njih nikada nije bilo ovih prica kao sto su neki naveli sa dijecom se treba pricati itd. sto ja sama znam jer sam pedagog.

Ali ne, kod njih je ruka i bilo sto drugo cim se dijete moze izlupati bilo rijesenje. Ja nikada svoje dijete necu tuci, gadim se na to.

Dijeca sa udarcima nece nista postici, samo mrznju prema roditeljima, losa sijecanja kada odrastu pa mogu da dozive ovo sto i ja nespavanje nocima zbog losi snova. U snovima uvijek sanjam ili njih kako me tuku ili sebe kako ih ubijam i usput placem.

Drago mi je da u ovoj drzavi imam bar divnog muza koji je jako razuman i to obozavam, i imam svoje dijete koje ce odrstati onako kako je bezbolno.

Sto se tice jela i drzanja hrane u ustima ja sam to isto radila, dobijala sam zbog toga batine nenormalne, na zidu sam visila dok ne poplavim i kad me spusti moram obecati da cu to pojesti, a nemogu. I onda se davim sa tim jelom sve pojedem oni kazu vidis da se moze kad se hoce, ali onda se i povratim i budem bolesna par dana.

Sa tim njihovim silenjem, sa 17 godina sam imala 52kg i dogurala do 38kg.Moj tata inace natrpa u tanjur i dok se to nepojede nema mrdanja.Ja sam prirodno cijeli zivot tanka i nikada nisam puno jela 3 puta na dan najnormalnije.On meni natrpa kao mom bratu koji je mladi od mene 9god. on pojede sve to i moze jos toliko,jer je debeli od malena i u zivotu mu sve hrana znaci takav je i tata, mama je na mene i malo jede i opet me je tukla sto ja malo jedem, kao da nevidi da i ona jede jos i manje nego ja.

Ja i muz se planiramo vracati doma, sigurna sam da moji znaju jer ljudi kao i obicno tracaju, ali moji negovore nista. Nemam sto da izgubim ovdije.

Sve sto zelim da kazem je da nezelim nikome da se desi ovo sto se meni desilo,nezelim da ikada iko bude ponizen kao ja, da te neko cijeli zivot koristi, a nemozes iz toga da izades jer se bojis iako imas svoj zivot, da niko neosijeti ponizenje koje sam ja osijetila. Moj zivot ima jos prica, ali previse je bolno da bi itko o tome zno.Samo znam da zivot u proslosti je bio pakao kako cu se misli ti rijesiti ni sama neznam, kako su zaboraviti na to isto neznam, kako cu reci stop svom tom koristenju, zajebavanju, omalozavanju,itd. ni to neznam.

Nisam dovoljno jaka da kazem stop!!!Doci ce dan kada cu im trebati ali trebati za ljubav, nazalost za takve stvari nece me biti.

x svima uzivajte i volite svoju dijecu i recite stop kad vam nesto neide od ruke ili kada vam smeta.:w

Cats
22.01.2004., 07:17
Sanny,

nema rijeci s kojim bi izrazila osjecaje koji su se u meni uzrojili dok sam citala tvoje postove. Drzi se, uzivaj u sreci koju si nasla i ne daj nikome da ti ju unistava!

:grli:

magic
22.01.2004., 07:21
Nikad nisam mislila da cu se morat opravdavat zato shto NE primjenjujem fizichku kaznu.

duda
22.01.2004., 07:35
Ne mislim se nikome za tako nešto opravdavati jer smatram da radim ispravno i da je to za moju djecu najbolje. A vrijeme će pokazati (iako već i sada vidim rezultate takvog odgoja jer mi je dosta situacija ovdje opisanih jednostavno nemoguće zamisliti u mome domu) Npr. bacanje i namjerno uništavanje stvari kao izraz bijesa ili neposluha to još, hvala Bogu, od svoje djece nisam doživjela a nadam se i da neću jer nisu na taj način naučeni da izražavaju nezadovoljstvo ili bijes. Kada je par puta starija kći prijetila mlađem bratu da će ga lupiti ako ne prestane s nečim što njoj nije odgovaralo rekla sam joj "A kako bi se ti osjećala da ja tebe mlatnem kad me ne poslušaš ili živciraš" i odustala je od te namjere.
Za odgoj bez fizičkog kažnjavanja potrebno je puno strpljenja i vremena ali mislim da se na kraju isplati jer ne moraš povrijediti onoga koga najviše voliš i živjeti s time.
Koliko primjećujem po pisanju svi koji su dobili šamar ili po guzi sjećaju se jako dobro toga isto kao i oni koji nisu bili fizički kažnjavani. Pa ako već moram birati, radije bih da se dijete sjeća djetinjstva u kojem nije dobilo batina, nego ove druge varijante.
A i ne vidim da se itko tko je bio pošteđen fizičkog kažnjavanja u djetinjstvu žalio zbog toga, dok iz svog iskustva mogu reći da bi mi bilo draže da su me moji roditelji poštedjeli batina. :(

AgentScully
22.01.2004., 07:39
magic kaže:
Nikad nisam mislila da cu se morat opravdavat zato shto NE primjenjujem fizichku kaznu.

Eto vidis, magic, cudni su putevi gospodnji :D

Stojte mi dobro, ti i Junior! :W

kameni kamen
22.01.2004., 07:47
mlatim ih ko volove u kupusu:D ,

i.... dobri su:D

db_
22.01.2004., 08:04
ljudi, koji ste vi naivci! pa odavno je pokazano i dokazano da je magic jedno savrsenstvo uma, duha i tijela! :zubo
nacuo sam da vecina svjetskih religija, pa cak i one najbrojnije revidiraju svete knige i postavljaju magic kao
vrhovno bozanstvo! :p zato, molim vas da se ne borite, već - pokorite!
jedino sto me muti, jest spoznaja da su nju njezini roditelji mrzili, maltretirali psihicki i fizicki, muz je tukao itd.., a ona je postala tako bozanstvena i savrsena! koji sada da zakljucak izvedemo iz toga ?? :misli:

inace, magic, ja znam da ti volis svoga sina i cinis sve da ga zastitis! mozes li nam reci kad mozemo ocekivati da
unistis atomsko naoruzanje, razvalis Bin Ladena & comp., napravis patch-eve za ozonske rupe, i naravno, zavrsis taj elektromagnetski ili ne znam vec kakav, Zemljin štit od svemirskih utjecaja i zlocestih civilizacija? :zubo:

(nadam se da vrla moderatorice nece ovaj post shvatit kao "atak na batak", jer, Savrsena je rekla tu negdje gore da je Forum mjesto za iznosenje misljenja! a sto Velebna kaze, postaje aksiom! ovo je samo jedan oblik iskazivanja frapiranosti njenim likom i djelom!
brisanje bih smatrao napadom na demokraciju, ne-prijateljskim cinom i izazovom moje inspiracije! hvala! :p)

magic
22.01.2004., 08:11
jedino sto me muti, jest spoznaja da su nju njezini roditelji mrzili, maltretirali psihicki i fizicki, muz je tukao itd.., a ona je postala tako bozanstvena i savrsena! koji sada da zakljucak izvedemo iz toga ??

Zakljuchak je da se mozhe biti drugachiji...ne znam chemu toliki sarkazam, zar se stvarno toliko teshko pomiriti s chinjenicom da postoje ljudi koji ne tuku svoju djecu?

Nisam ni bozhanstvena ni savrshena, mozhda sam i najgreshnija od svih, ali ruku na svoje dijete nisam digla.

kameni kamen
22.01.2004., 09:26
dakle,
u principu ne sažaljevam ljude,
no kod bijednika koji tuku djecu, ili druge ljude (pri čemu jasno mislim i na žene:D),
i koji jasno u svojim ograničenim mozgovima pronalaze valjane razloge za takve čini,
dolazim u iskušenje, fakat teško čovjek izdrži da ih ne počne sažaljevati

Secundo
22.01.2004., 10:16
magic kaže:
Nikad nisam mislila da cu se morat opravdavat zato shto NE primjenjujem fizichku kaznu. Ne radi se o pravdanju, ali bi bilo primjereno da podjelis svoja iskustva. Nisam ovdje procitao da netko voli udarat djecu, to svi izbjegavaju koliko mogu.

Rekla si da si ignorirala juniora, i da si mu objasnjavala. Jasno da ce to upaliti u vecini slucajeva, i to je valjda polazna tocka odgoja. Medjutim, nisi iznjela neke ekstremne situacije i kako si ih savladala, a o tome se ovdje govori. Ili ih nikad nisi dozivjela? Da to nije puka sreca?

magic
22.01.2004., 10:20
A zashto bi ih iznosila kad se vecina izjasnila ZA tjelesnu kaznu?

Mislish li da bi to izmjenilo njihove stavove?

Secundo
22.01.2004., 10:21
hobbit kaže:
Koliko sam pohvatao iz ovog topica, uglavnom oni koji su tako vrli zagovornici nefizickog kaznjavanja imaju jedno dijete.
Sa jednim djetetom radis svasta imas mnogo vise vremena da mu se posvetis. Od svi onih silnih glupih sterilizacija, sve mora biti ispegleno, sto i jedan nacin uspavljivanja, izvdodjenje svih mogucih trikova oko hrane do beskonacnog ubjedjivanja oko ispravnosti ili neispravnosti necega. Sa dvoje vec nemas vremena za to. Moras stvari brzo rijesavati i ako pljuska pomaze onda je uredu. Niko i negovori da dijete treba zgaziti da bi naucilo lekciju.
Uvijek se upitam kako su moje bake podigle onoliku djecu(jedna 6 a druga 5), mislis da su oni imali vremena razmisljati o ispravnosti fizickog kaznjavanja i mogucim njegovim posljedicama?
Daj im da jedu, da im nije zima i da su zdravi i gotovo. Ovo mi je skroz logicno, i mogu potvrditi iz vlastitog iskustva. Rano djetinstvo sam proveo uz djeda i baku, koji su po cijele dane imali vremena brinuti se za mene, nadgledati i prije svega voliti me. Jasno je da tako i nemozes uhvatiti maha kada kao djete pocnes skretati s pravog puta.

maristella69
22.01.2004., 10:57
Ja bi ovu mlađu, kad mi počne divljariti čim joj razmotam ukakanu pelenu,najradije pljesnula po guzičici ali me starija (Svilena) uči da to ne smijem raditi. Ni muž mi ne da ni pomisliti da ih pljesnem. A dođe ti u jednom trenutku, pošiziš posve, toliko te iznerviraju! Nisu djeca baš suho zlato, neee..
Muž je ekstremni protivnik fizičke kazne, on se služi pregovaračko-pacifističkim metodama, koje one samo iskorištavaju, hehehe....:D
I ja bih, da nisam toliko angažirana oko njih. :rolleyes:

tegla
22.01.2004., 11:10
Napisala sam upravo postinu od posta. Al se izgubilo, vjerojatno i bolje jer je bilo suvise subjektivno.

Necu ponavljati sve, samo ono da kazem s kraja:
Crno na bijelo kad se postavi:
Dijete mi je sreca, tako ga i zovem. Ako ga udarim, bilo rijecima ili rukama, nek se nadje neko ko ce reci da je to dijete onda sretno. I da ce se toga sjecati sa osmjehom na licu. Oce vraga. I onda moja sreca nije nesto sretna bas.

Secundo
22.01.2004., 11:16
magic kaže:
A zashto bi ih iznosila kad se vecina izjasnila ZA tjelesnu kaznu?

Mislish li da bi to izmjenilo njihove stavove? Pa ne udaraju radi uvjerenja, vec zato sto ne ide drukcije. Stoga, da, mozda bi promjenila neciji stav.

walter
22.01.2004., 12:00
Čitao sam neku knjigu o dresuri pasa. Kažu da je psa, kad ne sluša, ponekad potrebno blago udariti novinama po stražnjici. I to je najgrublja fizička mjera dresure pasa. Jer psa više uplaši šuštanje novina, nego snaga udarca.

No, psi su, za razliku od djece, plemenite životinje, izgleda.

Vjerujem da bi neki roditelji trebali kupiti knjigu o dresuri pasa, vjerujem da bi bolje odgajali svoju djecu kao pse, nego ovako.

snezana
22.01.2004., 12:28
Slazem se sa svima koji su protiv udaraca.
Prije nego sto sam rodila odlucila sam da necu tuci dijete.
Jednom mi se desilo da me je sin (1.5 godina) izbacio iz takta i nekontrolisano sam ga udarila *po guzi*. Nije bilo jako, jos ima i pelenu i... on mi se najsladje nasmijao, mislio je da se nesto igramo! A ja hocu da propadnem u zemlju... I tada sam rekla NIKAD VISE.
Sad mu podviknem, sta da radim, moram nekako da ga kaznim.
I trudim se da budem dosljedna. Ne je ne.

bigblue2010
22.01.2004., 13:05
hobbit kaže:
Za navedeni primjer, jednostavno nemam kada da je zabavim necim drugim. Trebam zavrsiti pranje sudje i sloziti ves i to sve na vrijeme da bi se jos stiglo otici do parka dok je jos dana. Sad ih je dvije sada valja stalno i ganjati pravdu medju njima.

Ono sto meni moja petnaestomjesecna kcerka hoce reci kada stalno dira CD-e je da su joj jako interesantni i da voli ih otvarati i vaditi i pokusavati ih vratiti u okvir i posto cesto ne uspjeva i osteti cd onda pokusa sa drugim.
Da li joj pustiti?



Kako ti ocekujes od djeteta od 15 mjeseci da razumije da su CD-iskupi? To ti se rjesava tako da ih stavis na mjesto do kojeg ona ne moze.

Moja kcer ima 12.5mjeseci, pa kad prolazi pokraj TV-a, DVD-a i inih aparata, na sav glas vice : ne! ne! ne! ali joj se ipak zalomi da malo i ona proba pristiskati gumbice. Ne bih rekla da je to razlog da dobije po guzi, pogotovo jer nas vidi da to radimo.

Sto se vesa i sudja tice...meni to nije tako bitno. Sve se to ostavlja za vrijeme dok ona spava ili dok se tata igra s njom.

Ne mogu si zamisliti da udarim svoje dijete, zato sto me ne ostavlja da u miru slozim ves :eek: :eek: .

bigblue2010
22.01.2004., 13:06
magic kaže:
Nikad nisam mislila da cu se morat opravdavat zato shto NE primjenjujem fizichku kaznu.

Tako ti je to. Ocito ih jos ima koji misle da je "batina iz raja izasla" :rolleyes:

bigblue2010
22.01.2004., 13:07
walter kaže:
Čitao sam neku knjigu o dresuri pasa. Kažu da je psa, kad ne sluša, ponekad potrebno blago udariti novinama po stražnjici. I to je najgrublja fizička mjera dresure pasa. Jer psa više uplaši šuštanje novina, nego snaga udarca.

No, psi su, za razliku od djece, plemenite životinje, izgleda.

Vjerujem da bi neki roditelji trebali kupiti knjigu o dresuri pasa, vjerujem da bi bolje odgajali svoju djecu kao pse, nego ovako.

:top:

Winona
22.01.2004., 13:23
Moja kcer ima 12.5mjeseci, pa kad prolazi pokraj TV-a, DVD-a i inih aparata, na sav glas vice : ne! ne! ne! ali joj se ipak zalomi da malo i ona proba pristiskati gumbice.

:D a i ona prica s nadjenom dudom. Samo sam ti htjela reci da ti je mala ocito sva vrabecna, stosna itd.

plavva
22.01.2004., 13:24
walter kaže:
Čitao sam neku knjigu o dresuri pasa. Kažu da je psa, kad ne sluša, ponekad potrebno blago udariti novinama po stražnjici. I to je najgrublja fizička mjera dresure pasa. Jer psa više uplaši šuštanje novina, nego snaga udarca.

No, psi su, za razliku od djece, plemenite životinje, izgleda.

Vjerujem da bi neki roditelji trebali kupiti knjigu o dresuri pasa, vjerujem da bi bolje odgajali svoju djecu kao pse, nego ovako.

bravo:top: :top:

Winona
22.01.2004., 13:37
bigblue2010 kaže:
ne hobbit, nije magic naivna, nego si ti naivac ako mislis da se dijete od 2 godine zna samo zabaviti i samo si strukturirati dan. Ako ga ostavis samog pred TV-om u dnevnoj sobi, a ti citas novine i cistis kucu, naravno da ce si naci neku zabavu. Ako sjednes s djetetom da mu procitas pricu, sigurno mu nece daljinski pasti na pamet.

ima klinaca koji se ni pola minute ne mogu igrati sami ( pa sam bila u prilici smisljati 7-10 novih igrica na dan ) a ima klinaca koji se bas vole igrati sami - oba primjera su brat i seka istih roditelja.

Maleni se najradije igra sam, slaze lego po pol sata ili sat slozi pokaze mami i vrati se na svojud eku raskopa i slaze opet.

Naravno da djecu treba zabaviti ali samo zelis reagirati na ono " da se dijete od dvije godine ne zna zabaviti".

Familije s kojima se druzim nemaju visoko misljenje o teve-u pa shodno tome i njihova djeca nisu zaludjena visesatnim buljenjem u isto a niti teve smatraju necim zanimljivim.

margarita
22.01.2004., 13:44
maristella69 kaže:
Ja bi ovu mlađu, kad mi počne divljariti čim joj razmotam ukakanu pelenu,najradije pljesnula po guzičici ali me starija (Svilena) uči da to ne smijem raditi. Ni muž mi ne da ni pomisliti da ih pljesnem. A dođe ti u jednom trenutku, pošiziš posve, toliko te iznerviraju! Nisu djeca baš suho zlato, neee..
Muž je ekstremni protivnik fizičke kazne, on se služi pregovaračko-pacifističkim metodama, koje one samo iskorištavaju, hehehe....:D
I ja bih, da nisam toliko angažirana oko njih. :rolleyes:

pa i ti bi "divljarila" da ti se guzica uspari u tim pelenama

margarita
22.01.2004., 13:53
ne mogu vjerovati koliko ljudi ovdje tuce djecu

pa jebote ja svog macka nikad ni takla nisam, ni vodom poprskala kad radi neki belaj...jos se s zivotinjom nemoze ni razgovarati - ali opet ga ne mogu udariti - a gdje bi dijete :eek:

djeca nisu kriva sto smo mi umorni, nervozni, nadrkani ili koji vec klinac...djeca otkrivaju svijet pa prave i greske - treba samo imati dovoljno strpljenja

zasto ja cekam da imam djecu - zato sto sam prije terpaije bila prenervozna, pod prevelikim stresom, prezaposlena da bih mogla biti fer prema djetetu koje rodim...

ja ne bih mogla podnijeti da mi dijete zaplace zbog mene

ljudi idite psiholozima i psihijatrima a ne ispraznjavajte se na svojim bliznjima

osim toga za svaku namjernu svinjariju koja djeca naprave nisu ona kriva nego mi koji ih odgajamo - nisu se rodila da su zlocesta - to se sve uci

kameni kamen
22.01.2004., 14:00
walter, :) :)
:top:,

čitajući malo sve ovo ovdje i promatrajući ljude oko sebe, svih društvenih statusa, čini mi se da je pravo čudo što na kraju još ispadne toliko dobrih ljudi, od te jadne dječice,

zapravo žalosno zvuči spoznaja koju mi je ispričala frendica kojaradi u osnovonoj školi; veli da "svijetle" djece ima tek oko 20%, znači vesle, sretne, zaigrane, bistre djece..,
pa sad treba vidjeti koji doma dobivaju batine "svijetli" ili "tamni"?,
ne mogu shvatiti koja materijalna vrijednost štete, ili nepodobština bi trebala biti dovoljna da dignem ruku na nekog koga volim,
vi razbijači?, zapitajte se malo

..i da posljednjih godina predstavljaju problem djeca novopečenih bogataša, te majki koje su prvi put rodile nakon 35-godine,..
nezamislivo je koliko malo takva djeca u procesu socijalizacije usvoje mehanizama za funkcioniranje u zajednici, prava "derišta"

bigblue2010
22.01.2004., 14:04
Winona kaže:

Naravno da djecu treba zabaviti ali samo zelis reagirati na ono " da se dijete od dvije godine ne zna zabaviti".



Neprecizno sam se izrazila. Naravno, ima djece koja se znaju sama igrati. Zna i hobbitova mala, jedino igracka nije primjerena :D .

U stvari sam htjela reci da nije cudno ako se pojedino dijete od 2 godine ne zna samo zabaviti.

Soleiol
22.01.2004., 14:41
Pa imala sam i ja mačka,i hrčka i pticu i psa i sve već i isto ih nikada nisam udarila,nisam ni sina nikad udarila dok je bio jedinac.
Ali kad su u pitanju takve stvari kao što su naučiti dvogodišnjaka da ne smije tući bebu ili je dušiti dekom,kazne mora biti.Razgovarati sa njim tada još nisam mogla jer nije govorio nego par riječi.
Dobio bi po guzi i odmah bi shvatio.
LJubomoran je,znam to.Posvetim mu toliko vremena,nosamo ga iako je već stvarno veliki,ali njemu za gušt ga nosam dok mi ruke ne otpadnu,idemo u šetnju samo s njim,čim beba zaspe samo se njemu posvetimo,niti jedan ritual koji je imao dok je bio jedinac nije mu ukinut.Još ga uvijek uspavljujemo,nikada nije ostavljen sam u krevetiću,pa kad zaspi.
I opet je ljubomoran.
Ali sada je ne dira.Naučio je da se seku ne smije tući.Pa ja sam od dva zla izabrala manje.
Dijete nikad ne trebaš udariti tako da ga zaboli,njega zaboli sama činjenica da sam ljuta na njegove postupke.
I ne mislim da tučem svoju djecu,mislim da sam strpljivija i popustljivija od mnogih roditelja,u mene su mnogi cd-i polomljeni i daljinski sam mijenjala nekoliko puta,nekoliko teća mi je polupao,zato nikada nije dobio ni po guzi,takve stvari me ne mogu natjerati da burnije reagiram,tu ga samo "pilam" riječima,i ne pali naravno ali me nije ni briga za teće posebno.
Ali bebu ne smije dirati.To je morao naučiti,pa makar i kaznom.
Kad nauči dovoljno riječi da možemo razgovarati i tu ću kaznu posve izbaciti iz upotrebe,tada će mu bolnije biti da mu izgasim tv ili nešto tako,a zasada se moram snaći kako umijem i mogu.

margarita
22.01.2004., 15:02
Soleiol kaže:
Pa imala sam i ja mačka,i hrčka i pticu i psa i sve već i isto ih nikada nisam udarila,nisam ni sina nikad udarila dok je bio jedinac.
Ali kad su u pitanju takve stvari kao što su naučiti dvogodišnjaka da ne smije tući bebu ili je dušiti dekom,kazne mora biti.Razgovarati sa njim tada još nisam mogla jer nije govorio nego par riječi.
Dobio bi po guzi i odmah bi shvatio.
LJubomoran je,znam to.Posvetim mu toliko vremena,nosamo ga iako je već stvarno veliki,ali njemu za gušt ga nosam dok mi ruke ne otpadnu,idemo u šetnju samo s njim,čim beba zaspe samo se njemu posvetimo,niti jedan ritual koji je imao dok je bio jedinac nije mu ukinut.Još ga uvijek uspavljujemo,nikada nije ostavljen sam u krevetiću,pa kad zaspi.
I opet je ljubomoran.
Ali sada je ne dira.Naučio je da se seku ne smije tući.Pa ja sam od dva zla izabrala manje.
Dijete nikad ne trebaš udariti tako da ga zaboli,njega zaboli sama činjenica da sam ljuta na njegove postupke.
I ne mislim da tučem svoju djecu,mislim da sam strpljivija i popustljivija od mnogih roditelja,u mene su mnogi cd-i polomljeni i daljinski sam mijenjala nekoliko puta,nekoliko teća mi je polupao,zato nikada nije dobio ni po guzi,takve stvari me ne mogu natjerati da burnije reagiram,tu ga samo "pilam" riječima,i ne pali naravno ali me nije ni briga za teće posebno.
Ali bebu ne smije dirati.To je morao naučiti,pa makar i kaznom.
Kad nauči dovoljno riječi da možemo razgovarati i tu ću kaznu posve izbaciti iz upotrebe,tada će mu bolnije biti da mu izgasim tv ili nešto tako,a zasada se moram snaći kako umijem i mogu.

ovo mi je malo preextremno ponasanje djeteta

da tuce mladju seku ili brata

i ja sam starija sestra pa nikad nisam ni pipnula seku

mozda ste mu nesvjesno posvetili manje paznje nego bebi pa je zbog toga tako postupio

ne znam kako bih tocno reagirala u takvoj situaciji kao majka ali znam da bih si prije ruklu odsjekla nego dijete udarila

zato - sto znam da se bez batina moze - jer su nas nasi roditelji tako odgojili

i jos smo obje zive i zdrave

Tišina
22.01.2004., 17:10
Ni mene ni brata nikada nisu udarili,samo je stara ponekad znala na njemu pokazati više energičnosti, pa i stari.Više u principima i stavovima oko nečega.Kazne su postojale, na koje je moj brat ispižđivo,a ja sam ih razumnije podnosila.
Izrasli smo,ali uz puno razgovora,ulaganja,u dvije mogu reći zdrave i stabilne osobe.
On ponavlja taj dobar način na svojoj djeci.Ima curicu od 5 i dečka od 7 godina i batine ne postoje kao metoda.
:)

margarita
22.01.2004., 17:15
Tišina kaže:
Ni mene ni brata nikada nisu udarili,samo je stara ponekad znala na njemu pokazati više energičnosti, pa i stari.Više u principima i stavovima oko nečega.Kazne su postojale, na koje je moj brat ispižđivo,a ja sam ih razumnije podnosila.
Izrasli smo,ali uz puno razgovora,ulaganja,u dvije mogu reći zdrave i stabilne osobe.
On ponavlja taj dobar način na svojoj djeci.Ima curicu od 5 i dečka od 7 godina i batine ne postoje kao metoda.
:)
:top:

nadam se da cu i ja biti takav roditelj

IlBo
22.01.2004., 17:23
sanny,drago mi je da si se ponovo javila,i ja sam se pitala gdje si.s tobom se apsolutno slazem,i mislim da si ti ipak mnogo jaca osoba nego sto se to na prvi pogled cini.

hobbit,djeca se ne radaju po petoro odjednom,bar ne cesto,nego po jedno.moja sugestija da se proba po jedno,pa se po tome ravnamo je validna,cak i s istorijskog aspekta.zove se danas controlled parenting,planirano roditeljstvo.zene su se borile 1000ma godina za kvalitet umjesto kvantiteta kad se govori o podmlatku,i danas kad smo se konacno izborili,trebamo cijeniti to sto imamo,a ne ici u produkciju ionako prenaseljene planete,jer nam se desi tako.kome se dogodi,dogodi,neka se bori kako zna ako mu nije po mjeri,ali to ne trebamo izdvajati kao pozitivan primjer.ja znam ljude koji vole svoju djecu i ne bi ih povrijedili,ali bi voljeli da im je neko skrenuo paznju na realnost zivota sa vise djece,potkrijepio realnim primjerima,i da bi rado da nisu imali toliko,iako ni jedno ne bi "vratili".
uz to,cak i taj clanak na koji nas upucujes kaze da nije za fizicko kaznjavanje,i jasno kaze da zelena i zuta grupa(bez ili za vrlo malo fizickog kaznjavanja)imaju iste rezultate.
ja takode poznajem nekoliko ljudi koji su odlicni roditelji 4 djece.i koji ih ne tuku.ni u kojoj mjeri.takode se sjecam jos djece moje generacije koji su imali vise brace i sestara,i miran dom bez tuce.
a sjecam se i vrata do nasih iza kojih se i do danas stalno cuje vika sa 2 djece s dobrom razlikom u uzrastu,danas odrasle.mam direktor velike firme.tata dipl.ing. cega god.
batine,male ili velike,uvijek ukazuju na problem u roditelju,a ne u djetetu.
1.djeca iz njih nista ne nauce-ne postaju bolja od one koju nisu fizicki kaznjavali.ne smanji se ni broj nestasluka od momenta kad prvi put udarite dijete.to je razlog za one koji misle da dvije po turu nece skoditi djetetu da prestanu.mozda mu ne skodi,ali mu ni ne koristi,jer ih uci napisano pod 2.
dijete mozda prestane u tom momentu.ali bi prestalo i ako ga uklonimo iz situacije,izvadimo opasni objekt iz ruke,kazemo glasno Ne! ako ga ne koristimo za sve i svasta.dvije po guzi nikad nisu zaustavile zauvijek istu gresku za koju su date.vecina male djece se ni ne seca zasto su ih dobila uskoro poslije.samo se sjecaju osjecaja.
2.djeca nauce da je koristiti silu kao rjesenje problema u redu.
3.fizicko obracunavanje je ponizavajuce.i moze rezultirati u povredi koju ni jedan roditelj ne zeli.ne mora,ali moze.
ja imam 53kg,moj muz 98,sin 16.kako bih se ja osjecala da mi prijeti i malo me pljusne po guzi osoba od 220kg?ili zamisli giganta 6X veceg od mog muza.nemoj mi samo kazat da tebe to ne bi isfrustriralo.mala pljuska moze rodit vecu,gurkanje moze izazvati pad i povredu.1 u milion,ali ja necu da budem niti u 0.00001% slucajeva odgovorna.ako 100 ljudi pitas sta je malo batina,a sta puno,ja mislim da ce postojati razlike,i da ce bar jedno od tih 100 imati pogresnu sliku o tome sta nekog drugog boli ili ne boli.taj jedan kad je isfrustriran jeste problem.ja sam za to da svima kazemo Ne! udaranju!tako nema sanse da nisu culi ili nisu znali ili nisu dobro razumjeli.
3.roditelji koji koriste silu su u ogromnoj vecini djeca koja su bila kaznjavana fizicki.
nasilje rada nasilje-ljudska priroda.
4.roditelji udare djecu jer su isfrustrirani drugim stvarima u zivotu.mnogi medu tim koji udare zbog frustracije zazale sto su to uradili.ja sam bila svjedok majci koja je po turu istukla krupnog 9-godisnjaka.oboje su otisli u krevet placuci.
svi smo mi isfrustrirani.ja prva na listi.svima nam dode da pocnemo vristati tu i tamo.ali nase ponasanje je djeci pimjer ponasanja,i model koji kopiraju.ako ja pustim svoje frustracije njemu bez kontrole,ne mogu ocekivati od njega da ne pravi scene kad je isfrustriran.
5.na americkom jugu ljudi mnogo vise koriste spanking(udaranje po guzi) kao metodu,jer stroge crkve i biblija tako kazu.meni je zao ljudi kojima je bog dao mozak,a oni ga koriste da slusaju i kopiraju necije ideje,uz to i ideje bez podloge i realnih razloga.(zasto peres zube?zasto jedes?to svi znamo.zasto se zenis ili udajes?to mnogi znaju,a neki ipak rade iz inercije.zasto imas djecu?to mnogi rade iz inercije,a zahtiva puno vise truda.zasto koristis fizicko kaznjavanje s njima?zato sto ne znas bolje.onda nauci!nema posla vaznijeg od toga.nisu nas djeca molila da se rode.)
BATINE NE PRAVE DJECU NI BOLJOM NI SRECNIJOM.

Usagi
22.01.2004., 17:43
margarita kaže:
ljudi idite psiholozima i psihijatrima a ne ispraznjavajte se na svojim bliznjima

Oh, btw. nema koristi ići k psiholozima, jer oni su glupi, kak bi Magoc rekla, jer je cijela ova polemika nastala dak sam rekla da mi je jedan dječji psihijatar i psiholog rekao da je sasvim u redu pljusnuti dijete (lagano, više kao dotaknuti). Kužiš?! Magic i ostale super mame su se zgrozile. A ja baš mislim da su djeca više frustrirana kad im nervozne mame zvocaju nad ušima danima kak ne valja ovo, pa ne valja ono. Drugo, da i meni dadilja čuva dijete svaki puta kad odem frizeru, na kavu s frendicama, ili navečer van, imala bih i ja sve živce ovoga svijeta i bila dobra vikend mama. Imala bih snage za objašnjavati po milion puta kaj nije u redu, a kaj je i raspravljati u beskonačnost. Sorry, ali argumenti vam ne stoje, i voljela bih da jednog dana kad budete majke i same imale nestašniju (da ne kažem teško odgojivu) djecu, kak ćete vi sa svojom diplomacijom izać na kraj.

I meni je lakše dvojoj frendici pričati o odgoju djeteta, ali kad primim svoje, priča je drugačija.

Đizus, ne kužim i ne vjerujem da sam još tu... :eek:

margarita
22.01.2004., 17:45
Usagi kaže:
Oh, btw. nema koristi ići k psiholozima, jer oni su glupi, kak bi Magoc rekla, jer je cijela ova polemika nastala dak sam rekla da mi je jedan dječji psihijatar i psiholog rekao da je sasvim u redu pljusnuti dijete (lagano, više kao dotaknuti). Kužiš?! Magic i ostale super mame su se zgrozile. A ja baš mislim da su djeca više frustrirana kad im nervozne mame zvocaju nad ušima danima kak ne valja ovo, pa ne valja ono. Drugo, da i meni dadilja čuva dijete svaki puta kad odem frizeru, na kavu s frendicama, ili navečer van, imala bih i ja sve živce ovoga svijeta i bila dobra vikend mama. Imala bih snage za objašnjavati po milion puta kaj nije u redu, a kaj je i raspravljati u beskonačnost. Sorry, ali argumenti vam ne stoje, i voljela bih da jednog dana kad budete majke i same imale nestašniju (da ne kažem teško odgojivu) djecu, kak ćete vi sa svojom diplomacijom izać na kraj.

I meni je lakše dvojoj frendici pričati o odgoju djeteta, ali kad primim svoje, priča je drugačija.

Đizus, ne kužim i ne vjerujem da sam još tu... :eek:

ne valja ti psiholog

moj to ne bi nikad rekao

i ne idi tamo da pricas o djetetu nego osobno frustracijama zbog kojih si nervozna i pod stresom pa ces pljusnuti dijete

margarita
22.01.2004., 17:48
IlBo kaže:
sanny,drago mi je da si se ponovo javila,i ja sam se pitala gdje si.s tobom se apsolutno slazem,i mislim da si ti ipak mnogo jaca osoba nego sto se to na prvi pogled cini.

hobbit,djeca se ne radaju po petoro odjednom,bar ne cesto,nego po jedno.moja sugestija da se proba po jedno,pa se po tome ravnamo je validna,cak i s istorijskog aspekta.zove se danas controlled parenting,planirano roditeljstvo.zene su se borile 1000ma godina za kvalitet umjesto kvantiteta kad se govori o podmlatku,i danas kad smo se konacno izborili,trebamo cijeniti to sto imamo,a ne ici u produkciju ionako prenaseljene planete,jer nam se desi tako.kome se dogodi,dogodi,neka se bori kako zna ako mu nije po mjeri,ali to ne trebamo izdvajati kao pozitivan primjer.ja znam ljude koji vole svoju djecu i ne bi ih povrijedili,ali bi voljeli da im je neko skrenuo paznju na realnost zivota sa vise djece,potkrijepio realnim primjerima,i da bi rado da nisu imali toliko,iako ni jedno ne bi "vratili".
uz to,cak i taj clanak na koji nas upucujes kaze da nije za fizicko kaznjavanje,i jasno kaze da zelena i zuta grupa(bez ili za vrlo malo fizickog kaznjavanja)imaju iste rezultate.
ja takode poznajem nekoliko ljudi koji su odlicni roditelji 4 djece.i koji ih ne tuku.ni u kojoj mjeri.takode se sjecam jos djece moje generacije koji su imali vise brace i sestara,i miran dom bez tuce.
a sjecam se i vrata do nasih iza kojih se i do danas stalno cuje vika sa 2 djece s dobrom razlikom u uzrastu,danas odrasle.mam direktor velike firme.tata dipl.ing. cega god.
batine,male ili velike,uvijek ukazuju na problem u roditelju,a ne u djetetu.
1.djeca iz njih nista ne nauce-ne postaju bolja od one koju nisu fizicki kaznjavali.ne smanji se ni broj nestasluka od momenta kad prvi put udarite dijete.to je razlog za one koji misle da dvije po turu nece skoditi djetetu da prestanu.mozda mu ne skodi,ali mu ni ne koristi,jer ih uci napisano pod 2.
dijete mozda prestane u tom momentu.ali bi prestalo i ako ga uklonimo iz situacije,izvadimo opasni objekt iz ruke,kazemo glasno Ne! ako ga ne koristimo za sve i svasta.dvije po guzi nikad nisu zaustavile zauvijek istu gresku za koju su date.vecina male djece se ni ne seca zasto su ih dobila uskoro poslije.samo se sjecaju osjecaja.
2.djeca nauce da je koristiti silu kao rjesenje problema u redu.
3.fizicko obracunavanje je ponizavajuce.i moze rezultirati u povredi koju ni jedan roditelj ne zeli.ne mora,ali moze.
ja imam 53kg,moj muz 98,sin 16.kako bih se ja osjecala da mi prijeti i malo me pljusne po guzi osoba od 220kg?ili zamisli giganta 6X veceg od mog muza.nemoj mi samo kazat da tebe to ne bi isfrustriralo.mala pljuska moze rodit vecu,gurkanje moze izazvati pad i povredu.1 u milion,ali ja necu da budem niti u 0.00001% slucajeva odgovorna.ako 100 ljudi pitas sta je malo batina,a sta puno,ja mislim da ce postojati razlike,i da ce bar jedno od tih 100 imati pogresnu sliku o tome sta nekog drugog boli ili ne boli.taj jedan kad je isfrustriran jeste problem.ja sam za to da svima kazemo Ne! udaranju!tako nema sanse da nisu culi ili nisu znali ili nisu dobro razumjeli.
3.roditelji koji koriste silu su u ogromnoj vecini djeca koja su bila kaznjavana fizicki.
nasilje rada nasilje-ljudska priroda.
4.roditelji udare djecu jer su isfrustrirani drugim stvarima u zivotu.mnogi medu tim koji udare zbog frustracije zazale sto su to uradili.ja sam bila svjedok majci koja je po turu istukla krupnog 9-godisnjaka.oboje su otisli u krevet placuci.
svi smo mi isfrustrirani.ja prva na listi.svima nam dode da pocnemo vristati tu i tamo.ali nase ponasanje je djeci pimjer ponasanja,i model koji kopiraju.ako ja pustim svoje frustracije njemu bez kontrole,ne mogu ocekivati od njega da ne pravi scene kad je isfrustriran.
5.na americkom jugu ljudi mnogo vise koriste spanking(udaranje po guzi) kao metodu,jer stroge crkve i biblija tako kazu.meni je zao ljudi kojima je bog dao mozak,a oni ga koriste da slusaju i kopiraju necije ideje,uz to i ideje bez podloge i realnih razloga.(zasto peres zube?zasto jedes?to svi znamo.zasto se zenis ili udajes?to mnogi znaju,a neki ipak rade iz inercije.zasto imas djecu?to mnogi rade iz inercije,a zahtiva puno vise truda.zasto koristis fizicko kaznjavanje s njima?zato sto ne znas bolje.onda nauci!nema posla vaznijeg od toga.nisu nas djeca molila da se rode.)
BATINE NE PRAVE DJECU NI BOLJOM NI SRECNIJOM.

svaka ti cast

:top:

Hana_
22.01.2004., 17:57
Znam puno roditelja koji tuku jos uvijek djecu..evo recimo primjer mamine prijateljice..ima troje djece..javna je osoba moze se tak rec..

..ako ona pije kavu a djete skace oko nje ili nedaj boze stavi ruku na stolic sa salicama ona odma pocne vikat i malom tresne samarcinu..inace je jako zivcana..i ne zna kako odgajat tu djecu bez oca..tako da su te njene metode uzasne..

..djeca su joj jako ziva..ali bez obzira na te njene batine..oni su u skoli jos gori..postaju pravi mali agresivci..

..mene starci ko malu nisu tukli uvijek..sjecma se kad sam jendom otisla u park bez pitanja ..kad su me nasli tata me istukao s papucom..nasred ulice pred svom djecom..bilo mi je uzasno :(

..nekad bi me mama osamarila..to vrlo rijetko jer se ja njoj uvijek suprotstavljam..jer ona nemoze nista sama bez tate..


..tata kad popizdi kaze da ce me istuc..i jos dna danas govori kak me ko malu trebao tuci..ko drugi roditelji svoju djecu..evo neki dan me udario vratima jer je izgubio zivce i razum..da bi se treci dna ulizivao i kupio mi tenisice :( .. ne pamtim inace kad me zadnji puz osim ovog lupio..

..jos uvijek bas ne pricma s njim..jer me jako povrijedio..problem je kod njega sto moja nesmije bit zadnja..pa makar ja imala pravo..al mene boli k..pa sve kazem i onda najebem ..

..i sam sebi sam rekla kao magic vec odavno da dijete necu nikad bas nikad udarit..to je uzasna metoda...kad ga lupite po guzi ponizite ga :(

..no kad malo bolje pogledam vecina mojih prijateljica si je super s mamama..a one su ih ko male tukle vise nego moja mene..i dobivale su uvijek samarcine..i batine po guzi..

..meni je to grozno...ima svakakvih slucajeva..ja nisma roditelj ali savjetujem vam da to ne radite jer je jako ruzno ..postoji niz dr metoda..vazno je da ostanete smireni ..makar je to tesko..bar mojim starcima...

..umjesto batina moji su primjenjivali urlanje..vikanje i razne dr komentare..a to je vjerujte mi isto kao da tucete svoje dijete ..:(

Usagi
22.01.2004., 17:57
margarita kaže:
ne valja ti psiholog

moj to ne bi nikad rekao

i ne idi tamo da pricas o djetetu nego osobno frustracijama zbog kojih si nervozna i pod stresom pa ces pljusnuti dijete

Ne znam kako većina ljudi funkcionira, ali moje frustracije ne idu na moje dijete i vidiš tu je razlika između mojeg "po guzi" i onoga o čemu piše začetnica topica. Kak ne vidite da su to dvije različite stvari. Uopče ne smatram da TUČEM svoje dijete. Znaš kaj je osoba na početku htijela reći? Da je dobivala batina kad su tata i mama imali loš dan. A koja tu od nas to radi? Ja ne, a niti bilo ko drugi koji svoje dijete mlatne ro ritici jer je neposlušno.

Ajmo pričati o onome kaj u prvom post u piše. Mene uopče ne zanima kak tko odgaja svoje dijete, niti smatram da sma savršen roditelj, ali ja ću to otvoreno iznijeti van, a kad pročitam kako neka pametnjakovićka kaže da "njeno dijete nije naučeno tako se ponašati", čuj, sumnjam da itko svoje dijete doma uči i potiče lošem ponašanju. Ničiju metodu odgoja ne osuđujem, jer nemam na to pravo, ali tak me smeta kad drugi osuđuju moju. Gle, ljudi ne osuđujte "po guzi", ali osudite batinanje djece, jer to se događa, pa mojoj je frendici u Klaićevu došlo dijete s modricama na rukama, i nogama. E to je za podivljati, to nikako nije za djetetovo dobro, jer tako ipak dijete nije zločesto bilo, ali to kaj je dijete dobilo po guzi, to neće ostaviti tolike ožiljke.

Ajmo sad iskreno, koliko vičete na djecu? Koliko im prigovarate zbog hrpe stvari. Da nije dobro ovo, ono, ili da je dijete nespretno, debelo. Da, to sam jedan dan vidjela na ulici, pa meni je to daaaaaaleko gore od "po guzi". Meni to daleko jače ruši samopouzdanje. Vama ne?

margarita
22.01.2004., 18:13
Usagi

jos nemam djece pa ti ne mogu rec iz oprobanog iskustva ali nesto sto najvise mrzim na svijetu je dreka i svadja :flop:

i jeste da je ono sto pokretac topica ppisuje sasvim druga kategorija - ali meni je i "po guzi" nasilno i ponizavajuce za dijete i apsolutno svojoj djeci ne mislim nabijati komplekse i narusavati duh tjelesnim kaznjavanjem ali ni vikom, drekom i pogrdnim imenima

kad moj macak uleti u neki belaj ja ga sklonim, sklonim to sto dira a ne smije - jednostavno "razgradis situaciju" i gotovo

npr. znao se penjati na radnu plohu u kuhinji, a ja to ne dam jer se tu hrana priprema. Svaki put kad bi se popeo ja bih ga uzela u ruke, okrenula sebi i odlucnim i strogim tonom rekla NO - i tako vise puta....trebalo je mjesec dana ali se naucio

sad kad ga nesto zanima da vidi sto je na radnoj povrsini (obicno kad kuhamo pa mu mirishe nesto) sjedne na sred kuhinje i mijauce, onda ga ja podignem i sve mu pokazem da pregleda sve povrsine ali ga ne ispustam iz ruku

ne vidim zasto se tako ne moze s djetetom - strpljivo i uporno, odlucno a ne nasilnicki

mislim da je to "po guzi" express izlaz za roditelje koji ne odvoje dovoljno vremena za druge metode

Soleiol
22.01.2004., 18:45
Pa ne možeš uspoređivati mačke i djecu,ti na osnovu svog odnosa s mačkom možeš zaključiti kakav ćeš biti roditelj,da ne bi.
Nikada u životu nisam životinji učinila zlo,uvijek sam bila takav emotivac da bi plakala ako bi netko išao nauditi životinji,isto sam govorila da nikad neću udariti svoje dijete.
Jedno je teorija a drugo je kad se nađeš u takvoj situaciji.
Što se tiče ovoga ekstremnog ponašanja kako si to nazvala ja bih to nazvala ljubomorom,a ne preekstremnim jer da sudjeluješ nekad u igri 3-4 godišnjaka mislim da bi se šokirala kako se sve igraju,za moje pojmove preokrutno.
Ja svaki dan vodim bitku s tom ljubomorom,na tisuće načina mu dokazujem svoju ljubav,i to je bila valjda jedna faza koju smo na sreću prošli.
Cijenim Magic,ako je točno što govori,jer zna o čemu govori i valjda je uspjela naći neku magičnu formulu za mir i sklad,mi ostale radimo kako najbolje znamo i umijemo.

margarita
22.01.2004., 18:53
Soleiol kaže:
Pa ne možeš uspoređivati mačke i djecu,ti na osnovu svog odnosa s mačkom možeš zaključiti kakav ćeš biti roditelj,da ne bi.
Nikada u životu nisam životinji učinila zlo,uvijek sam bila takav emotivac da bi plakala ako bi netko išao nauditi životinji,isto sam govorila da nikad neću udariti svoje dijete.
Jedno je teorija a drugo je kad se nađeš u takvoj situaciji.
Što se tiče ovoga ekstremnog ponašanja kako si to nazvala ja bih to nazvala ljubomorom,a ne preekstremnim jer da sudjeluješ nekad u igri 3-4 godišnjaka mislim da bi se šokirala kako se sve igraju,za moje pojmove preokrutno.
Ja svaki dan vodim bitku s tom ljubomorom,na tisuće načina mu dokazujem svoju ljubav,i to je bila valjda jedna faza koju smo na sreću prošli.
Cijenim Magic,ako je točno što govori,jer zna o čemu govori i valjda je uspjela naći neku magičnu formulu za mir i sklad,mi ostale radimo kako najbolje znamo i umijemo.

ja ne poistovjecujem macke i djecu

ono sto hocu reci je da ako imam strpljenja sa zivotinjom i ne kaznjavam je tjelesno ne vidim kako ne bih to mogla sa rodjenim djetetom

poznavajuci se nece mi se odgoditi da tjelesno kaznjavam svoju djecu jer mi je to kao i djetetu bila nepoznanica

uopce si ne mogu zamisliti sto bi me moglo natjerati da udarim svoje dijete ili bilo koje drugo zivo bice

oprsoti ali da stariji brat dekicom gusi mladju seku ili brata meni je debelo extremno i ja bih trazila pomoc i za sebe i za dijete jer moja postojati dublji uzroci tom ponasanju

to sto si ga "po guzi" je samo zakrpa - treba preispitati uzroke

problem je sto dosta ljudi djecu ne postuje kao jedinke - kao: dijete je "sta ono zna"

prvih pet godina zivota djeteta su krucijalne za njegov dalji razvitak - a u tom razdoblju se nacini i previse pogresaka i bez batina


imala sam ovdje susjedu cija je curica sa 4 godine ubila macku na ulici tako sto ju je probola kolcem :eek: (obitelj iz Hrvatske)

kad sam ja za to cula mala je imala 7 godina i sasvim je svjesno pricala o tome i svi se oni smiju i misle da nista nije pogresno

takva okrutnost prema zivotinji mora biti znak da nesto nije u redu s tom djevojcicom

Usagi
22.01.2004., 19:07
margarita kaže:
Usagi

jos nemam djece pa ti ne mogu rec iz oprobanog iskustva ali nesto sto najvise mrzim na svijetu je dreka i svadja :flop:

i jeste da je ono sto pokretac topica ppisuje sasvim druga kategorija - ali meni je i "po guzi" nasilno i ponizavajuce za dijete i apsolutno svojoj djeci ne mislim nabijati komplekse i narusavati duh tjelesnim kaznjavanjem ali ni vikom, drekom i pogrdnim imenima

kad moj macak uleti u neki belaj ja ga sklonim, sklonim to sto dira a ne smije - jednostavno "razgradis situaciju" i gotovo

npr. znao se penjati na radnu plohu u kuhinji, a ja to ne dam jer se tu hrana priprema. Svaki put kad bi se popeo ja bih ga uzela u ruke, okrenula sebi i odlucnim i strogim tonom rekla NO - i tako vise puta....trebalo je mjesec dana ali se naucio

sad kad ga nesto zanima da vidi sto je na radnoj povrsini (obicno kad kuhamo pa mu mirishe nesto) sjedne na sred kuhinje i mijauce, onda ga ja podignem i sve mu pokazem da pregleda sve povrsine ali ga ne ispustam iz ruku

ne vidim zasto se tako ne moze s djetetom - strpljivo i uporno, odlucno a ne nasilnicki

mislim da je to "po guzi" express izlaz za roditelje koji ne odvoje dovoljno vremena za druge metode

Margarita, imam i ja peseka doma i znaš kaj? Jedno je pesek koji nema razum kao čovjek. Recimo, pokušaj zamisliti ovu situaciju. Odeš na posao (nakon 6 sati sna jer si do iza ponoći peglala, prije nisi mogla jer si kuhala i bavila se djetetom - a ja ti s njim puno šećem, vrtam, igram, razgovaram, ali i ljutim se na njega jer je doista zaigrano i nestašno dijete, čvrstog karaktera i kad nešto želi, grčevito se bori da i dobije), dakle odeš na posao, tam radiš ko konj, onda trčiš (ali doslovno, jer si razvedena i nema tko osim tebe po njega) u školu. Onda dođete doma, ti ne sjedneš ispuhati se, a ne!!! Ti letiš u kuhinju, dok se trgaš kuhajući, dijete te stalno nekaj treba (sad će neki reći: "I kaj je tu strašno?" Nikaj nije strašno jer me zove i treba, nek me treba, super, ali to isto crpi snagu, onda on za nekaj zapne, što ne može, jedva uspijete razgovorom riješiti taj probčlem, a on bi uskoro nekaj drugo, naravno opet nekaj nemoguće, jer moguće su stvari, priznajmo malo dosadne. I tako raspravljate tri puta u popodnevu, negdje oko 22, ti znaš da te još jedna mašina veša čeka za ispeglati, a već spadaš s nogu, ali klinjo :cerek: neće spavati, a ti na pola spavaš. I tako dan za danom, dan za danom... i onda jedan dan, nakon kaj ti sin učini po ne znam koji puta ono kaj se ne smije, ti ćeš imati snage za još tko zna koju raspravu? E nećeš, garantiram ti. Čekaj samo malo, i uvjeriti ćeš se. Voljela bih da se tada možemo naći na ovoj temi, pa da čujemo kako ide...

Ni ja nisma ponosna kad dobije po guzi, jer kako je to njemu, tako je i meni. Kad je tužan, tužna sam i ja, kad se smije, smijem se i ja, kad je ponižen, tako se osjećam i ja,, da li si sigurna da ikoji od nas ovdje roditelja koji dajemo djeci po guzi, želimo da se osjećaju poniženi? Da li je moguće da doista tako razmišljate? Jako tužno.

Soleiol
22.01.2004., 19:14
Margarita sad si stvarno pretjerala,sudiš o meni i mojoj djeci,šalješ me psihijatru i govoriš mi da mi djete ima psihičkih problema:eek: :confused:
Nije je gušio da je hoće ubiti,za boga miloga,pokriva je dekom po glavi jer je njemu zabavno viditi kako se ona migolji,on je mislio da se igra s njom,jer se tako i on igra,pokrije sebe ili mene po glavi pa se otkriva.
Pa šta misliš da ja vidim da ju on hoće ubiti da bih to riješila s udarcem po guzi?
Ne,moj sin nije toliko psihički bolestan a nisam ni ja.Stvarno nemoj se ljutiti ali kad takve stvari nekome kažeš ne zvuče baš lijepo.

margarita
22.01.2004., 19:15
Usagi kaže:
Margarita, imam i ja peseka doma i znaš kaj? Jedno je pesek koji nema razum kao čovjek. Recimo, pokušaj zamisliti ovu situaciju. Odeš na posao (nakon 6 sati sna jer si do iza ponoći peglala, prije nisi mogla jer si kuhala i bavila se djetetom - a ja ti s njim puno šećem, vrtam, igram, razgovaram, ali i ljutim se na njega jer je doista zaigrano i nestašno dijete, čvrstog karaktera i kad nešto želi, grčevito se bori da i dobije), dakle odeš na posao, tam radiš ko konj, onda trčiš (ali doslovno, jer si razvedena i nema tko osim tebe po njega) u školu. Onda dođete doma, ti ne sjedneš ispuhati se, a ne!!! Ti letiš u kuhinju, dok se trgaš kuhajući, dijete te stalno nekaj treba (sad će neki reći: "I kaj je tu strašno?" Nikaj nije strašno jer me zove i treba, nek me treba, super, ali to isto crpi snagu, onda on za nekaj zapne, što ne može, jedva uspijete razgovorom riješiti taj probčlem, a on bi uskoro nekaj drugo, naravno opet nekaj nemoguće, jer moguće su stvari, priznajmo malo dosadne. I tako raspravljate tri puta u popodnevu, negdje oko 22, ti znaš da te još jedna mašina veša čeka za ispeglati, a već spadaš s nogu, ali klinjo :cerek: neće spavati, a ti na pola spavaš. I tako dan za danom, dan za danom... i onda jedan dan, nakon kaj ti sin učini po ne znam koji puta ono kaj se ne smije, ti ćeš imati snage za još tko zna koju raspravu? E nećeš, garantiram ti. Čekaj samo malo, i uvjeriti ćeš se. Voljela bih da se tada možemo naći na ovoj temi, pa da čujemo kako ide...

Ni ja nisma ponosna kad dobije po guzi, jer kako je to njemu, tako je i meni. Kad je tužan, tužna sam i ja, kad se smije, smijem se i ja, kad je ponižen, tako se osjećam i ja,, da li si sigurna da ikoji od nas ovdje roditelja koji dajemo djeci po guzi, želimo da se osjećaju poniženi? Da li je moguće da doista tako razmišljate? Jako tužno.
pa i magic je samohrana majka i ima sasvim drugaciji pristup

znaci da se moze

i ja nikad ne znam sto me u zivotu ceka

mozda i ja budem razvedena ili udovica sa troje djece - ako vidim da mi stvari izmicu kontroli trazila bih pomoc

kod savjetnika, djecjeg psihologa, specijaliste za djecje ponasanje (behavioural specialist se ovdje to zove) - niko ne kaze da moras sebe unistiti za sve to

margarita
22.01.2004., 19:18
Soleiol kaže:
Margarita sad si stvarno pretjerala,sudiš o meni i mojoj djeci,šalješ me psihijatru i govoriš mi da mi djete ima psihičkih problema:eek: :confused:
Nije je gušio da je hoće ubiti,za boga miloga,pokriva je dekom po glavi jer je njemu zabavno viditi kako se ona migolji,on je mislio da se igra s njom,jer se tako i on igra,pokrije sebe ili mene po glavi pa se otkriva.
Pa šta misliš da ja vidim da ju on hoće ubiti da bih to riješila s udarcem po guzi?
Ne,moj sin nije toliko psihički bolestan a nisam ni ja.Stvarno nemoj se ljutiti ali kad takve stvari nekome kažeš ne zvuče baš lijepo.

pa jebemu nisam ja nista izmislila - tako je zvucalo iz tvog posta

trebala si pojasniti


nisi rekl ada je to radio u igri

ako je bila igra - zar je taj udarac po guzi zaista bio jedino rjesenje?

diadora
22.01.2004., 19:21
Nemojte ljudi molim vas usporedivati djecu i zivotinje. Postala sam tako alergicna na to ovdje, kad se zovu mamom i tatom svoga macka ili psa, zena koja radi sa mnom je baka psu svoga sina!!!:bljak:
Zivotinju se dresrira i od nje se ocekuje da uvjek postupa na isti nacin. Djecu se odgaja ali ona su uprkos svemu nepredvidiva.
Moj primjer: mali je imao 3-4 godine i idemo mi u setnju. I drzim ga za ruku. I lijepo mi pricamo i sve i trebamo preci cestu. I stanemo mi i pricam ja - vidis, treba bla-bla-bla kad otrgne se on i jurne preko ceste:eek: Nakon sto sam dosla k sebi od soka , jurnem i ja za njim i zdimim mu jednu preko guzice! Jebiga! Slazem se sa svima da je to bila trenutacna slabost, moja nemoc, frustracija, bijes!!! Sve stoji. Naravno da smo onda tom problemu posvetili izuzetnu paznju ali on je godinama imao vrlo jaku potrebu da jurne preko ceste ne gledajuci lijevo ni desno. I to je i cinio uprkos svim nasim prodikama:( . Tukli ga nismo ali sam nije mogao nigdje. Proslo je o-ho-ho vremena dok je shvatio da mu prvo moramo vjerovati.
Mogu shvatiti da ljudi izgube strpljenje - opet moj primjer , opet isti sin. Nije podnosio pojas u autu. Zakopca ga , a onda ga krisom otkopca. Ne znam ni sam koliko sam puta stajala ispred kuce po 10 - 15 min. jer on jednostavno nije htio ili bi izasla sa ceste , ili se vratila gdje smo posli jer nije htio pojas. Jednom sam bila u zurbi i on po starom i tako sam zaurlala i - ako sad stanem i budem morala izaci da te vezem, vjeruj mi zazaliti ces!!!! A nije vise bio beba - vec je isao u vrtic. Dakle, ovo bi bio verbalno udaranje nakon kojega vise nismo imali problema sa pojasem.
U idealnom svijetu roditelji bi uvjek bili strpljivi i imali puuuuno vremena i bili mastoviti i kreativni, a djeci nikada ne bi bilo dosadno, ne bi bila ljubomorna i djeca bi imala strpljenja ako mama ili tata imaju los dan, a mam i tata bi znali da dvogodisnjak ne pali i gasi TV 150 puta u sekundi da njih ispizdi.

Usagi
22.01.2004., 19:35
margarita kaže:
pa i magic je samohrana majka i ima sasvim drugaciji pristup

znaci da se moze

i ja nikad ne znam sto me u zivotu ceka

mozda i ja budem razvedena ili udovica sa troje djece - ako vidim da mi stvari izmicu kontroli trazila bih pomoc

kod savjetnika, djecjeg psihologa, specijaliste za djecje ponasanje (behavioural specialist se ovdje to zove) - niko ne kaze da moras sebe unistiti za sve to

Gle i samohrane se majke razlikuju, nekima dadilje odgajaju djecu, a neke se grče i trude same. A za Magičnu sam već rekla da joj se klanjam, i njoj i njenom fenomenalnom sinu, kojeg praktički niti odgajati ne trebaš, on sve razumije.

Dobro, dobro... rodi ti prvo dijete sebi, a onda možemo pričati, i meni su djeca preslatka, tuđa, s kojima pohopšem 15tak minuta, a onda im njihov preslatki paketić vratim i odem doma, u svoj mir. Tako je bilo dok nisam i sama majka postala, tad sam i ja bila prepuuuna razumijevanje, sve sam gledala kroz ružičaste naočale. Prvo ti sebi dijete rodi, onda se javi.

Poznajem ja majku koja je doma sama dok su klinci u školi, a popodne radi, ne brine, jer jeftino nekoj curi plaća da se nateže s njenom djecom, ona fino ušeće doma u 21, kad djeca deeebelo spavaju, dakle, vidi ih vikendom. Na taj bih način i ja bila mirna i staložena mama, tak idealna da idealnije ne bi bilo. I onda će meni jedna takva majka teoretizirati kak se djeca razgovorom odgajaju, daj me poštedi... :flop: (ne ti, već ta osoba)

margarita
22.01.2004., 19:37
diadora kaže:
Nemojte ljudi molim vas usporedivati djecu i zivotinje. Postala sam tako alergicna na to ovdje, kad se zovu mamom i tatom svoga macka ili psa, zena koja radi sa mnom je baka psu svoga sina!!!:bljak:


uz svo duzno postovanje diadora

ja i moj muz smo macini mam i tata i tako se i zovemo
moj stari ga zove buddy a mama dusica

to nema nikakve veze s djecom - to ne znaci da cu biti manje majka svome djetetu

ne vole svi svoje ljubimce jednako

ali to nije tema

FFE
22.01.2004., 19:38
Usagi kaže:



Dobro, dobro... rodi ti prvo dijete sebi, a onda možemo pričati, i meni su djeca preslatka, tuđa, s kojima pohopšem 15tak minuta, a onda im njihov preslatki paketić vratim i odem doma, u svoj mir. Tako je bilo dok nisam i sama majka postala, tad sam i ja bila prepuuuna razumijevanje, sve sam gledala kroz ružičaste naočale. Prvo ti sebi dijete rodi, onda se javi.

Poznajem ja majku koja je doma sama dok su klinci u školi, a popodne radi, ne brine, jer jeftino nekoj curi plaća da se nateže s njenom djecom, ona fino ušeće doma u 21, kad djeca deeebelo spavaju, dakle, vidi ih vikendom. I onda će meni jedna takva majka teoretizirati kak se djeca razgovorom odgajaju, daj me poštedi... :flop: (ne ti, već ta osoba)

:top:

A ove usporedbe macaka i pesa, i djece. :eek:

margarita
22.01.2004., 19:43
Usagi kaže:
Gle i samohrane se majke razlikuju, nekima dadilje odgajaju djecu, a neke se grče i trude same. A za Magičnu sam već rekla da joj se klanjam, i njoj i njenom fenomenalnom sinu, kojeg praktički niti odgajati ne trebaš, on sve razumije.

Dobro, dobro... rodi ti prvo dijete sebi, a onda možemo pričati, i meni su djeca preslatka, tuđa, s kojima pohopšem 15tak minuta, a onda im njihov preslatki paketić vratim i odem doma, u svoj mir. Tako je bilo dok nisam i sama majka postala, tad sam i ja bila prepuuuna razumijevanje, sve sam gledala kroz ružičaste naočale. Prvo ti sebi dijete rodi, onda se javi.

Poznajem ja majku koja je doma sama dok su klinci u školi, a popodne radi, ne brine, jer jeftino nekoj curi plaća da se nateže s njenom djecom, ona fino ušeće doma u 21, kad djeca deeebelo spavaju, dakle, vidi ih vikendom. I onda će meni jedna takva majka teoretizirati kak se djeca razgovorom odgajaju, daj me poštedi... :flop: (ne ti, već ta osoba) ti uporno il neces da shvatis ili ne mozes

moji su roditelji oboje radili, nas dvije nismo bile ni zlatna ni posebno poslusna djeca ali NIKAD nisu ruku digli na nas - niti su nam ikad vikali da smo glupe, debele, idioti ili sta ja vec znam

naprotiv - od kad znam za sebe upravo su mama i tata ti koji su nam uvijek govorili kako smo sposobne, pametne, samostalne ali su nas ucili da moramo biti odgovorne i da nista ne krijemo od njih

nikad nismo ni krile upravo zato jer smo znalke da nas nece "nalupati" ili se izderati na nas

zasto ne mozes da prihvatis cinjenicu da ima i drugacijih metoda - a da nije dadilja u pitanju?meni kao djetetu koje je odgojeno na takav nacin je apsolutno nepojmljivo da bih udarila bilo cije dijete

a cuvala sam djecu ovdje prvih godina - i bilo je svakakve - neka su me znla slomiti svojim pitanjima i zahtjevima - ali su u biti samo jako bistra djeca koja trebaju paznju i zabavu

diadora
22.01.2004., 19:46
I sto se tice djecje ljubomore - slucaj u mojoj bliskoj okolini.
Djecacic od godinu i pol, jedinac, ko od brda odvaljen, zeljen, raste okruzen ljubavlju mame i tate , bake i djeda . Baka ga cuva dok roditelji rade i posvecuje mu svu paznju.
U posjet preko ljeta, dolazi sestricna , 5 god. I sad sva frka oko gostiju i sve.. I malena se hoce igrati s njim. Sjeda na na tapet , a mali puuf!!! rucicom preko lica. malena u suze, zabolilo je , vidse se otisci malenih prstica. Svima je jasno da se u uzbudenju dolaska malenoga malo zanemarilo i da situaciju treba drzati pod kontolom. ALI sljedecih tjedan dana mali decko je curicu konstantno pljuskao, vukao za kosu kad god mu se za to pruzila prilika i zapravo maltretiro na razlicite nacine.
Onda je majci curice dopizdilo pa ga je pljusnila preko pelene. Sto naravno nije pomoglo. Onda bi ga stalno drzala na oku i skocila mu uhvatiti rucicu i cvrstim i odlucnim glasom rekla - NE! ali ni to nije pomoglo. Onda su ih drzali sto je mogu ce vise razdvojene ali igracke su bile zajednicke pa bi tu nastao pakao. Zapravo - cijeli je odmor bio from hell! Nijedna metoda nije urodila plodom...
Ono sto je najvise urodilo plodom bilo je fizicki ih razdvojiti , tako da jedno ostane u kuci, a drugo ide negdje drugdje.
Zanima me sto bi ste vi ucinili? I sto bi ste ucinili kad drugo dijete nije sestricna nego novorodena beba koju recimo dojite?

Budha
22.01.2004., 19:47
margarita kaže:
pa jebemu nisam ja nista izmislila - tako je zvucalo iz tvog posta

trebala si pojasniti


nisi rekl ada je to radio u igri

ako je bila igra - zar je taj udarac po guzi zaista bio jedino rjesenje?

Ponekad nema drugoga izbora. Ja imam dvoje djece i volim ih vise od svega na svijetu ali...mislim da je taj njen udarac po guzi bio u ovome slucaju ispravna mjera. Jer se ne smije riskirati da djete to ne shvati ozbiljno i onda kada se mama okrene pocne ponovo sa igrom. Ljudski zivot je nepovratan. Kasno je kasnije lupati glavom i vristati. Moje djete kada je pokusalo da gurne prste u uticnicu dobilo je po guzi. I zastitio sam uticnice prije toga ali je uspjelo jednu zastitu da skine. Sada sam ja trebao da pristupim sa "no,no, pec, pec" stavom? Izvinite ali ja cu svome djetetu pokusati na sve nacine da spasim zivot u takvim situacijama. Makar ga i po guzi morao opaliti zbog toga. Manje su traume, ma kakve traume uopce, od toga jednoga udarca po guzi nego da kasnije zivi sa oziljkom na dusi jer je ugusio svoju sestru sa dekicom. O roditeljima da ne govorim. I protiv sam udaranja djece, vjerujte.

Usagi
22.01.2004., 19:48
margarita kaže:
ti uporno il neces da shvatis ili ne mozes

moji su roditelji oboje radili, nas dvije nismo bile ni zlatna ni posebno poslusna djeca ali NIKAD nisu ruku digli na nas - niti su nam ikad vikali da smo glupe, debele, idioti ili sta ja vec znam

naprotiv - od kad znam za sebe upravo su mama i tata ti koji su nam uvijek govorili kako smo sposobne, pametne, samostalne ali su nas ucili da moramo biti odgovorne i da nista ne krijemo od njih

nikad nismo ni krile upravo zato jer smo znalke da nas nece "nalupati" ili se izderati na nas

zasto ne mozes da prihvatis cinjenicu da ima i drugacijih metoda - a da nije dadilja u pitanju?meni kao djetetu koje je odgojeno na takav nacin je apsolutno nepojmljivo da bih udarila bilo cije dijete

a cuvala sam djecu ovdje prvih godina - i bilo je svakakve - neka su me znla slomiti svojim pitanjima i zahtjevima - ali su u biti samo jako bistra djeca koja trebaju paznju i zabavu

Ne, ti ne shvaćaš, ali budeš. Samo postani majka prvo. I ja sam tuđu djecu čuvala, i to je nešto neusporedivo, jer napominjem, i nakon te djece odeš doma, u svoju tišinu, svoj mir. Završila si svoje radno vrijeme. A, draga Margarita, tvoje radno vrijeme kad ćeš imati svoju djecu, NEĆE PRESTATI.

Joj, sve bih dala da vas u toj ulozi mogu vidjeti (plješćem rukama i veselo poskakujem na stolici )

FFE
22.01.2004., 19:49
Sto uciniti kada djetetu po dvadeseti put nesto objasnjavas i ono nece poslusati, zapravo jasno se vidi da ne zeli. I kada se pritom radi i o opasnoj situaciji, npr. dijete ima fetis na sibice i paljenje vatre? Ili pustanje vode u WC i pritom ne zatvara vodu. Sto onda uciniti? Nemojte mi napisati-razgovor jer je ocito i vrapcima na grani da to ne pali. Voljela bih da mi 'super mame' odgovore na ovo pitanje.

Usagi
22.01.2004., 19:51
Budha kaže:
Ponekad nema drugoga izbora. Ja imam dvoje djece i volim ih vise od svega na svijetu ali...mislim da je taj njen udarac po guzi bio u ovome slucaju ispravna mjera. Jer se ne smije riskirati da djete to ne shvati ozbiljno i onda kada se mama okrene pocne ponovo sa igrom. Ljudski zivot je nepovratan. Kasno je kasnije lupati glavom i vristati. Moje djete kada je pokusalo da gurne prste u uticnicu dobilo je po guzi. I zastitio sam uticnice prije toga ali je uspjelo jednu zastitu da skine. Sada sam ja trebao da pristupim sa "no,no, pec, pec" stavom? Izvinite ali ja cu svome djetetu pokusati na sve nacine da spasim zivot u takvim situacijama. Makar ga i po guzi morao opaliti zbog toga. Manje su traume, ma kakve traume uopce, od toga jednoga udarca po guzi nego da kasnije zivi sa oziljkom na dusi jer je ugusio svoju sestru sa dekicom. O roditeljima da ne govorim. I protiv sam udaranja djece, vjerujte.

To sam ja pokušala Magičnoj i Dudi objasniti, ali nije išlo. :flop:
Postoje situacije kad ne možeš postupiti stavom: "Ignorirat ću ga, pa kad vidi da nema koristi, dosadit ćemu..."
Ne! Ako je opasna situacija, ma pljusnut ću ga, a vi sad recite da sam ja zvijer ako želite, ali ja želim svoje dijete živo i u komadu. Razgovarali budemo kasnije, da mu objasnim zašto sam tako reagirala, da to nije ispravno, ali da me je bilo jako strah, da sam se uplašila.

Usagi
22.01.2004., 19:53
FFE kaže:
Sto uciniti kada djetetu po dvadeseti put nesto objasnjavas i ono nece poslusati, zapravo jasno se vidi da ne zeli. I kada se pritom radi i o opasnoj situaciji, npr. dijete ima fetis na sibice i paljenje vatre? Ili pustanje vode u WC i pritom ne zatvara vodu. Sto onda uciniti? Nemojte mi napisati-razgovor jer je ocito i vrapcima na grani da to ne pali. Voljela bih da mi 'super mame' odgovore na ovo pitanje.

Jooooj, vidi sad nju ;) a kak da ti super mame odgovore, kad nisu bile u takvoj situaciji, jer njihova super djeca to ne rade, tak nekaj njihovoj super djeci ne bi palo na pamet "nisu tako odgojena", ona su fino odgojena dječica... :rolleyes:
:lol:

diadora
22.01.2004., 19:55
Evo ja cu ti odgovoriti iako bojim se nisam iz tabora "super'
Trogodisnjak , gdje smo bili podstanari je imao fetis na sibice. Tata ga je ucio da je to opasno i da to moze raditi samo u njegovom prisustvu i sakrivo sibice. Rezultati - mali je zapalio stan i svi smo morali iseliti. Sibice , ocito nisu bile dobro sakrivene.
WC - papir i 4-godisnji rodak. Mama sve lijepo , tata sve batinama - posljedice - zastropane WC skoljke ,u koje je mali manicno bacao toaletni papir, barem jednom na tjedan.

margarita
22.01.2004., 19:59
Usagi kaže:
Ne, ti ne shvaćaš, ali budeš. Samo postani majka prvo. I ja sam tuđu djecu čuvala, i to je nešto neusporedivo, jer napominjem, i nakon te djece odeš doma, u svoju tišinu, svoj mir. Završila si svoje radno vrijeme. A, draga Margarita, tvoje radno vrijeme kad ćeš imati svoju djecu, NEĆE PRESTATI.

Joj, sve bih dala da vas u toj ulozi mogu vidjeti (plješćem rukama i veselo poskakujem na stolici )

pa nije ni mojoj majci "radno vrijeme" prestajalo s nama - kako to da nas nije morala tuci? :confused:

margarita
22.01.2004., 20:00
diadora kaže:
Evo ja cu ti odgovoriti iako bojim se nisam iz tabora "super'
Trogodisnjak , gdje smo bili podstanari je imao fetis na sibice. Tata ga je ucio da je to opasno i da to moze raditi samo u njegovom prisustvu i sakrivo sibice. Rezultati - mali je zapalio stan i svi smo morali iseliti. Sibice , ocito nisu bile dobro sakrivene.
WC - papir i 4-godisnji rodak. Mama sve lijepo , tata sve batinama - posljedice - zastropane WC skoljke ,u koje je mali manicno bacao toaletni papir, barem jednom na tjedan.

i sta sad?

mislis da ste ga nalupali da ne bi zapalio stan

ili taj mali s WC papirom - jel natrpao taj papir zato sto ga i mater nije mlatila?

niko ne kaze Usagi da si ti zvijer - samo se ne slazem s tvojom tvrdnjom da nekad nema drugog izbora nego pljusnuti dijete

ako su ga moji roditelji mogli naci - mogu i ja

Winona
22.01.2004., 20:02
ja se nadam a zaista se nadam da cu imati toliko snage i pribranosti da ne udarim svoje dijete. Ne zelim SAD tvrditi da ce to 100% biti tako.

Jer sam tako tvrdila ze mnoge druge stvari a ipak se dogodile.

Ali zelim jedno reci - mnogi roditelji koji nikad nisu udarili dijete sire neopisivi psihicki teror - a da ih pitate, sve sami savrseni roditelji.

Usagi
22.01.2004., 20:03
margarita kaže:
pa nije ni mojoj majci "radno vrijeme" prestajalo s nama - kako to da nas nije morala tuci? :confused:

Imala je tvog tatu da uleti kad je imala kavu s frendicama, ili plaćanje računa, ili odlazak liječniku, frizeru. Nije tebe vukla za sobom, zar ne? ne čini li ti se to velika pomoć?

Ne moraš se truditi, jer znam kako suvisao tvoj odgovor će biti. Ovo je najbolje, poa poludit od smijeha: "Ja ću ovak...ja onak.... da, da, a onda ću tak..." :lol: Pa daj prvo budi, a onda reci, pliz.

Usagi
22.01.2004., 20:07
Winona kaže:
Ali zelim jedno reci - mnogi roditelji koji nikad nisu udarili dijete sire neopisivi psihicki teror - a da ih pitate, sve sami savrseni roditelji.

E to!!! Već sam prije rekla da bih sve dala da me mama pljusnula, samo da mi nije zvocala toliko koliko je. Daj, pljusni me, ja ću znati zašto je to, ali idemo dalje, nemoj me satima psihički, verbalno ubijati, a ja moram slušati kaj pričaš. A savršen je roditelj kad ju pitaš, puna razumijevanja, razgovorom je riješavala? Ma nije, isključila sam se nakon druge rečenice, jer nisam mogla slušati.

Winona
22.01.2004., 20:09
za psihologe je psihicki teror GORI od fizickog, a nazalost i teze se dokaze.

Kad pokazes masnicu, netko ju je napravio a kome pokazati dusu ?

margarita
22.01.2004., 20:10
Usagi kaže:
Imala je tvog tatu da uleti kad je imala kavu s frendicama, ili plaćanje računa, ili odlazak liječniku, frizeru. Nije tebe vukla za sobom, zar ne? ne čini li ti se to velika pomoć?

Ne moraš se truditi, jer znam kako suvisao tvoj odgovor će biti. Ovo je najbolje, poa poludit od smijeha: "Ja ću ovak...ja onak.... da, da, a onda ću tak..." :lol: Pa daj prvo budi, a onda reci, pliz.

prvo i prvo Usagi - ako ne razmisljas o tome da li ces moci biti roditelj i kakav ces biti onda radije ne pravi i ne radjaj djecu

najlakse je dijete napraviti - posebno mi je super kad kazu - ma treba to dok si mlada - klinac treba - treba kad i AKO si spremna inace ne treba uopce

prva i osnovna greska je sto se djeca radjaju po inerciji nametnutoj drustvom - vrlo mali procenat sjedne pa stvarno razmisli zasto zeli djecu

a sto se tice mojih roditelja - znaci samo samohrane majke pljuskaju djecu??

oni u parovima to ne rade?
Kakva ti je to sad teorija molim te?

Winona - mislim da smo psihicko zlostavljanje takodjer spomenuli i da je jednako kao i tjelesno - pogresno

to sto neko nece tuci djece ne znaci da ce ih psihicki zlostavljati

margarita
22.01.2004., 20:12
Usagi kaže:
E to!!! Već sam prije rekla da bih sve dala da me mama pljusnula, samo da mi nije zvocala toliko koliko je. Daj, pljusni me, ja ću znati zašto je to, ali idemo dalje, nemoj me satima psihički, verbalno ubijati, a ja moram slušati kaj pričaš. A savršen je roditelj kad ju pitaš, puna razumijevanja, razgovorom je riješavala? Ma nije, isključila sam se nakon druge rečenice, jer nisam mogla slušati.

a i ti tvrdis da si dobar roditelj a sa stanovista onih koji su protiv tjelesnog kaznjavanja - nisi

mislim zasto ne pokusas metodom nagrade a ne kazne?

Winona
22.01.2004., 20:18
prvo i prvo Usagi - ako ne razmisljas o tome da li ces moci biti roditelj i kakav ces biti onda radije ne pravi i ne radjaj djecu

problem je sto dobar dio njih uz sve najbolje namjere ne zna kakv ce roditelj biti dok to ne postane. Ti si izuzetak - ti znas vec sada. Ja ne znam.

Nadam se biti dobra ali se necu busati o prsa dok se ne dokazem.

Dakle unaprijed nitko ne moze znati kakav ce roditelj biti a onda kad se pokaze da to i nije tako lako vesla kroz situaciju i cini pri tom greske. Ne zato sto mrzi svoje dijete. Nego zato sto ne zna bolje.

Cini greske.I nada se uciti iz njih.

Nisam jos srela BEZGRESNOG roditelja a sasvim su male sanse da cu ikada i sresti.

diadora
22.01.2004., 20:21
margarita kaže:
uz svo duzno postovanje diadora

ja i moj muz smo macini mam i tata i tako se i zovemo
moj stari ga zove buddy a mama dusica

to nema nikakve veze s djecom - to ne znaci da cu biti manje majka svome djetetu

ne vole svi svoje ljubimce jednako

ali to nije tema

Uz isto postovanje margarita i uz opasnost skretanja s teme ali upravo je to "mama i tata" ono sto ne mogu podnijeti.
I vjerujem d anema veze s djecom, bilo bi malo tuzno da ima...
Buddy je OK, dusica isto ali mama, tata, baka , djed mi je apsolutno:bljak: sorry

margarita
22.01.2004., 20:25
Winona kaže:
problem je sto dobar dio njih uz sve najbolje namjere ne zna kakv ce roditelj biti dok to ne postane. Ti si izuzetak - ti znas vec sada. Ja ne znam.

Nadam se biti dobra ali se necu busati o prsa dok se ne dokazem.

Dakle unaprijed nitko ne moze znati kakav ce roditelj biti a onda kad se pokaze da to i nije tako lako vesla kroz situaciju i cini pri tom greske. Ne zato sto mrzi svoje dijete. Nego zato sto ne zna bolje.

Cini greske.I nada se uciti iz njih.

Nisam jos srela BEZGRESNOG roditelja a sasvim su male sanse da cu ikada i sresti. Winona ja nisam rekla da sam savrsena niti da cu biti savrsen roditelj

ali da milion posto svoje dijete necu udariti znam jer mi je to apsolutno strana cinjenica

da li je to ispravno ili ne - za mene jeste

za nekoga nije


a to sto sam rekla da se treba razmisljati unaprijed je zato sto previse ljudi uleti grlom u jagode u roditeljstvo

i jos onda takvi kakvi jesu pocinju komentarima tipa: cekaj dok ti budes mama pa ces vidjeti kako je to!

koja glupost

a osim toga ako se ko nadavao savjeta o roditeljstvu a da i sam nije roditelj onda si to ti

margarita
22.01.2004., 20:26
diadora kaže:
Uz isto postovanje margarita i uz opasnost skretanja s teme ali upravo je to "mama i tata" ono sto ne mogu podnijeti.
I vjerujem d anema veze s djecom, bilo bi malo tuzno da ima...
Buddy je OK, dusica isto ali mama, tata, baka , djed mi je apsolutno:bljak: sorry a cij sve to individualno

ne kontam zasto te smeta - ali nije ni bitno

Winona
22.01.2004., 20:27
evo nje opet :rolleyes:

diadora
22.01.2004., 20:28
margarita kaže:
i sta sad?

mislis da ste ga nalupali da ne bi zapalio stan

ili taj mali s WC papirom - jel natrpao taj papir zato sto ga i mater nije mlatila?



Ne na prvo i ne na drugo.
Ja sam samo dala primjere koje sam vidjela iz neposredne blizine.
Za prvi mislim da sa djetetom jednostavno nesto nije bilo u redu - to djete nikada nije bilo tuceno. Poslije smo saznali da je vec ranije pokusao napraviti istu stvar ali nije uspio.
Drugi slucaj - puno je vjerovatnije da je natrpao papir za prkos ocu koji ga je mlatio i koji sa djecom nije bas imao nekakav odnos. U ovom slucaju roditelji su se razveli, mali sad vec ide u skolu i dalje prireduje pizdarije majci koja je jedna divna osoba ali se ocu ne osuduje kad je kod njega. Iz straha naravno. No,bezobrazno cu primjetiti da otac ne kupuje vec treci TV :D
Mislim da bi morali prihvatiti da bas kao sto ima svakakvih roditelja tako ima i svakakve djece, neke stvari se mogu odgojem nauciti i korigirati , a neke su na zalost urodene. Zato valjda postoji niz strucnjaka koji mogu uskociti i pomoci.

margarita
22.01.2004., 20:31
diadora kaže:
Ne na prvo i ne na drugo.
Ja sam samo dala primjere koje sam vidjela iz neposredne blizine.
Za prvi mislim da sa djetetom jednostavno nesto nije bilo u redu - to djete nikada nije bilo tuceno. Poslije smo saznali da je vec ranije pokusao napraviti istu stvar ali nije uspio.
Drugi slucaj - puno je vjerovatnije da je natrpao papir za prkos ocu koji ga je mlatio i koji sa djecom nije bas imao nekakav odnos. U ovom slucaju roditelji su se razveli, mali sad vec ide u skolu i dalje prireduje pizdarije majci koja je jedna divna osoba ali se ocu ne osuduje kad je kod njega. Iz straha naravno. No,bezobrazno cu primjetiti da otac ne kupuje vec treci TV :D
Mislim da bi morali prihvatiti da bas kao sto ima svakakvih roditelja tako ima i svakakve djece, neke stvari se mogu odgojem nauciti i korigirati , a neke su na zalost urodene. Zato valjda postoji niz strucnjaka koji mogu uskociti i pomoci.

i to je tebi OK da se mali super ponasa kod oca zato sto ga se boji???

pa jebes to ako ce me se moje dijete bojati

mozes onda zaboraviti da ce ti reci ista kad dodje u pubertet - jer se boji tvoje reakcije

a to je mnogo gore nego kad je dijete malo

moja mam uvijek kaze: mala djeca - mala briga; velika djeca - velika briga

diadora
22.01.2004., 20:42
Ma, naravno da mi nije OK ja samo iznosim cinjenicno stanje iz meni bliskog primjera. Sto ce biti u pubertetu ne znam, - nadam se da ce barem sa majkom zadrzati dobar odnos.
Bojim se da ce biti jos problematicniji pubertetlija nego sto je djecak.

FFE
22.01.2004., 20:46
diadora kaže:
Evo ja cu ti odgovoriti iako bojim se nisam iz tabora "super'
Trogodisnjak , gdje smo bili podstanari je imao fetis na sibice. Tata ga je ucio da je to opasno i da to moze raditi samo u njegovom prisustvu i sakrivo sibice. Rezultati - mali je zapalio stan i svi smo morali iseliti. Sibice , ocito nisu bile dobro sakrivene.
WC - papir i 4-godisnji rodak. Mama sve lijepo , tata sve batinama - posljedice - zastropane WC skoljke ,u koje je mali manicno bacao toaletni papir, barem jednom na tjedan.

He he, hvala Diadora, al' mi ove super mame nis' ne odgovaraju.:rolleyes:

Evo jos jedan primjer. Mali se nece kupati, nece i nece, i naravno, slijedi prvi razgovor, drugi, deseti, ne, on place i place, onako iritirajuce. I dobro, udje on u kadu, potece voda iz tusa, tijelo jos nekak' , ali ne daj Boze da glavu namocis. Pocinje teror. Je, mozes ti glavu ne oprati jendom, dva puta, ali ne mozes pola godine.:D Pocinje se batrgati u kadi, vode posvuda, uglavnom, ima se sto cistiti poslije.:D I dok nije dobio po guzi, nije se dao oprati. I tako je bilo svaki puta, svaki put, nikakav razgovor nije pomogao, ma on to niti ne cuje, on je u svojemu svijetu. Dok nije dobil' po guzi....je, sada se eto sam tusira.:D


Jooooj, vidi sad nju a kak da ti super mame odgovore, kad nisu bile u takvoj situaciji, jer njihova super djeca to ne rade, tak nekaj njihovoj super djeci ne bi palo na pamet "nisu tako odgojena", ona su fino odgojena dječica...



:lol:

He, lolcina. Je, blago tim super mamama kada imaju takvu poslusnu djecicu. Inace, djeca koja sam rade kaj im se veli, i nikada ne naprave koju pizdarijicu, mislim da s njima nekaj ne stima.

margarita
22.01.2004., 20:48
diadora kaže:
Ma, naravno da mi nije OK ja samo iznosim cinjenicno stanje iz meni bliskog primjera. Sto ce biti u pubertetu ne znam, - nadam se da ce barem sa majkom zadrzati dobar odnos.
Bojim se da ce biti jos problematicniji pubertetlija nego sto je djecak.

meni zanima na kakve tebe zakljucke navodi to cinjenicno stanje

da li bi radije da te se dijete boji pa da ne moras kupiti tri TV-a ili da te se boji pa si mirna?

ne kontam

osim toga u tom konkretnom primjeru mislim da je veliki problem sto roditelji nemaju zajednicku strategiju odgajanja

ovako mali isfrustriran strogoscu i tjelesnom kaznom oca pravi nadprosjecne pizdarije majci

margarita
22.01.2004., 20:50
FFE kaže:
He he, hvala Diadora, al' mi ove super mame nis' ne odgovaraju.:rolleyes:

Evo jos jedan primjer. Mali se nece kupati, nece i nece, i naravno, slijedi prvi razgovor, drugi, deseti, ne, on place i place, onako iritirajuce. I dobro, udje on u kadu, potece voda iz tusa, tijelo jos nekak' , ali ne daj Boze da glavu namocis. Pocinje teror. Je, mozes ti glavu ne oprati jendom, dva puta, ali ne mozes pola godine.:D Pocinje se batrgati u kadi, vode posvuda, uglavnom, ima se sto cistiti poslije.:D I dok nije dobio po guzi, nije se dao oprati. I tako je bilo svaki puta, svaki put, nikakav razgovor nije pomogao, ma on to niti ne cuje, on je u svojemu svijetu. Dok nije dobil' po guzi....je, sada se eto sam tusira.:D



:


a jel mali rekao zasto ne da da mu se glava pere

ja sam kao mala isti problem pravila - i na kraju sam priznala da je to zato sto mi je jednom usao sampon u oci, mama nije vidjel ai zapeklo me

umjesto da me nalupa ona mi je obecala da ce paziti - a nikad nije nista slagala - tako da sam je nakon sto je obecavala istu stvar svaki put kad idemo na kupanje na kraju prestala maltretirati da mi obecava da ce paziti

diadora
22.01.2004., 20:56
navodi me na razmisljanje o genetici iako nisam bas pobornik stavova da je sve vec "upisano".
Naime, otac je i sam bio nemoguce dijete koje je odgajala baka jer otac nije imao vremena , a majka strpljenja.
I ti sama velis da te tvoji nikada nisu udarili i ja ti vjerujem. Bila si dobro dijete. Njih njihovi roditelji sigurno nisu nemilo tabacili jer su i oni bili dobra djeca i tako dalje. Oni su iz svoga primjera naucili da ne treba tuci, a ti iz njihovog. Ili mozda nisu , nema veze.
Ono sto zapravo zelim reci je ovo - rekla si kako si svoga macka naucila da ne skace na radnu plocu. Ima macaka koje se ne mogu oduprijeti porivu da skoce i zagrabe komad kokose ili tune koju upravo pripremas iako si provela godinu dana radeci i uceci ih isto. Shvacas sto zelim reci.

FFE
22.01.2004., 20:56
margarita kaže:
a jel mali rekao zasto ne da da mu se glava pere

ja sam kao mala isti problem pravila - i na kraju sam priznala da je to zato sto mi je jednom usao sampon u oci, mama nije vidjel ai zapeklo me

umjesto da me nalupa ona mi je obecala da ce paziti - a nikad nije nista slagala - tako da sam je nakon sto je obecavala istu stvar svaki put kad idemo na kupanje na kraju prestala maltretirati da mi obecava da ce paziti

Jer ga kak' ti peku oci od vode. :D I kak' ti boji se vode.:D Ma, nis' niej pomoglo, tata veli da nakrene glavu prema natrag, da stavi ruke na oci, ma sve zivo je izvodio, nema sanse da mu je voda uopce usla u oci, a kamo li da ga je peklo. Nije htio poslusati, mislim, nis' nije pomoglo, bas nista. Mislim, nako deset puta poludis vise, ne znam tko ima tako debee zivce, ja sigurno ne bih imala.:D

Dobro, nisu opet sva djeca takva, ja se nadam da nece moj sin biti kao ovaj mali, jer bih inace otisla hehehoho.:zvrko: Ovaj je zbilja specijalan.

ADEX
22.01.2004., 21:15
bigblue2010 kaže:
Kako ti ocekujes od djeteta od 15 mjeseci da razumije da su CD-iskupi? To ti se rjesava tako da ih stavis na mjesto do kojeg ona ne moze.

Moja kcer ima 12.5mjeseci, pa kad prolazi pokraj TV-a, DVD-a i inih aparata, na sav glas vice : ne! ne! ne! ali joj se ipak zalomi da malo i ona proba pristiskati gumbice. Ne bih rekla da je to razlog da dobije po guzi, pogotovo jer nas vidi da to radimo.

Sto se vesa i sudja tice...meni to nije tako bitno. Sve se to ostavlja za vrijeme dok ona spava ili dok se tata igra s njom.

Ne mogu si zamisliti da udarim svoje dijete, zato sto me ne ostavlja da u miru slozim ves :eek: :eek: .

Joj, teska si kao zemlja.

Nemozes odgajanje i vaspitavanje druge djece posmatrati kroz prizmu toga kako ti odgajas svoje dijete.

Dijete prilagodjavas sebi a ne prilagodjavas se ti djetetu.

Moje prvo je bilo i sada je ono, idealno. Gdje je spustis, tu je i nadje se cime ce se igrati, ako kazes da nesto nemoze dirati, OK nema problema ima nesto drugo.

Ova druga nije takva jednostavno je ziva i stalno je u pokretu.

A o svojim tj. nasim radnim obavezama po kuci necu vise. Ako tebi nesmeta da ti dijete stalno obara ,recimo taj, ves i da ces stalno to popravljati, dobro onda; znaci imas dovoljno vremena za to sve, super, blago ti se.

Hana_
22.01.2004., 23:27
margarita kaže:
i to je tebi OK da se mali super ponasa kod oca zato sto ga se boji???

pa jebes to ako ce me se moje dijete bojati

mozes onda zaboraviti da ce ti reci ista kad dodje u pubertet - jer se boji tvoje reakcije

a to je mnogo gore nego kad je dijete malo

moja mam uvijek kaze: mala djeca - mala briga; velika djeca - velika briga


..nema goreg od tog kad se dijete boji roditelja..evo ja kad imam nekih problema uopce se ne zelim obracat starom jer neznam kak ce reagirat..prije sam se bojala..sad mi je svejedno ali znam da normalno sigurno necemo moc razgovarat..makar on mene cesto pita da mu kazem kaj me tisti..to samo ovak reda radi..inace bi dobio popizditis..

bigblue2010
23.01.2004., 02:44
hobbit kaže:
Joj, teska si kao zemlja.

Nemozes odgajanje i vaspitavanje druge djece posmatrati kroz prizmu toga kako ti odgajas svoje dijete.

Dijete prilagodjavas sebi a ne prilagodjavas se ti djetetu.

Moje prvo je bilo i sada je ono, idealno. Gdje je spustis, tu je i nadje se cime ce se igrati, ako kazes da nesto nemoze dirati, OK nema problema ima nesto drugo.

Ova druga nije takva jednostavno je ziva i stalno je u pokretu.

A o svojim tj. nasim radnim obavezama po kuci necu vise. Ako tebi nesmeta da ti dijete stalno obara ,recimo taj, ves i da ces stalno to popravljati, dobro onda; znaci imas dovoljno vremena za to sve, super, blago ti se.

Da, ne mogu druge suditi po sebi, ali nikada necu biti u stanju prihvatiti kao pravilno da dijete dobije po guzi jer se igra sa CD-ima. I to jos dijete od 15 mjeseci, pa sto ona zna i kako ona moze kontrolirati svoju znatizelju?

Zalosno mi je sto ti idealnim smatras dijete koje je igrom slucaja tako mirno da ti ne smeta.

A da ce mi kucanski poslovi biti vazniji od djeteta i da ce dobiti po guzi zato sto je 3 puta srusila slozen ves na pod... pa radije cu se ubiti odmah.

Kad slazem ves, pa ga ona navali bacati na pod, napravim time out, izvedem ju iz te sobe, odemo se baviti necim drugim, pa ves slozim kasnije.

Ali zato ona s godinu dana zna da kada se spremam kuhati da se ne mogu igrati s njom i vazno trci i nosi svoje igracke i slikovnice u kuhinju i tamo se na podu igra dok ja kuham. Bez problema i bez prisile.

Znam ja da nece jos dugo biti takva, da ce uskoro dvije godine kad ce sve biti necu i inat i bacanje po podu, ali necu ju valjda tuci zato sto prolazi kroz normalnu razvojnu fazu?

bigblue2010
23.01.2004., 02:48
diadora kaže:
I lijepo mi pricamo i sve i trebamo preci cestu. I stanemo mi i pricam ja - vidis, treba bla-bla-bla kad otrgne se on i jurne preko ceste:eek: Nakon sto sam dosla k sebi od soka , jurnem i ja za njim i zdimim mu jednu preko guzice! Jebiga! Slazem se sa svima da je to bila trenutacna slabost, moja nemoc, frustracija, bijes!!!

vidis diadora, od svih ovdje navedenih razloga koji opravdavaju kad dijete dobije po guzi (ne kazem namjerno batine, jer je to prejaka rijec), ovo je jedini koji mogu shvatiti. Izbezumila si se od straha i zveknula ga po guzi. To mogu shvatiti, to je i on mogao shvatiti.
Ali sve ove druge razloge ovdje navedene ne shvacam i ne mogu prihvatiti.

ADEX
23.01.2004., 04:15
bigblue2010 kaže:
Da, ne mogu druge suditi po sebi, ali nikada necu biti u stanju prihvatiti kao pravilno da dijete dobije po guzi jer se igra sa CD-ima. I to jos dijete od 15 mjeseci, pa sto ona zna i kako ona moze kontrolirati svoju znatizelju?

Zalosno mi je sto ti idealnim smatras dijete koje je igrom slucaja tako mirno da ti ne smeta.

A da ce mi kucanski poslovi biti vazniji od djeteta i da ce dobiti po guzi zato sto je 3 puta srusila slozen ves na pod... pa radije cu se ubiti odmah.

Kad slazem ves, pa ga ona navali bacati na pod, napravim time out, izvedem ju iz te sobe, odemo se baviti necim drugim, pa ves slozim kasnije.

Ali zato ona s godinu dana zna da kada se spremam kuhati da se ne mogu igrati s njom i vazno trci i nosi svoje igracke i slikovnice u kuhinju i tamo se na podu igra dok ja kuham. Bez problema i bez prisile.

Znam ja da nece jos dugo biti takva, da ce uskoro dvije godine kad ce sve biti necu i inat i bacanje po podu, ali necu ju valjda tuci zato sto prolazi kroz normalnu razvojnu fazu? Dobit po guzi znaci klapnuti malo. Ne znaci da ces je udariti tako da joj bubrege pomjeris.

Ako ti ne smeta, dobro, do njene pete neces imati niti jednog cd da valja, (joj, sto smo se dojebali cd-a)
Uostalom, rijesenje je takvo da dignes CD tako da ih vise nemoze dirati, navedeni samo kao primjer.
Rekao sam klapim je malo svojim prstom po ruci i razumije simbol.

Kuvanje jeste super, ali sta ces ako ti se vjesa o noge stalno.
Nesto mislim, da si fulltime mother i da trenutno ne radis.

Uostalom nije da meni ne smeta dijete pa mi je idealno....

Nemam sad vremena, ionako je ovo nedovoljan medij da bi se o tome pricalo. U cetiri oka je najbolje.
Ostaje puno toga neshvacenog i nedorecenog.

Daleka_Obala
23.01.2004., 05:47
Ne, nemam djece ali sam bila dijete.
I dobila sam i po guzi i po ruci a koji put cak i pljusku. Ali sto sam bila starija, to su takve metode bile primjenjivanje sve rjedje i rjedje dok na kraju nisu sasvim prestale. Jer sto sam bila starija, to sam vise razumjela ZASTO mi je nesto zabranjeno. Kako malom djetetu objasniti da ne gura prste u uticnicu? Nemojmo sada o tome da treba zastiti uticnice, maknuti sve opasno van djetetovog dohvata, itd. Ne mozes dijete zauvijek drzati pod staklenim zvonom, treba jednom nauciti zivjeti usprkos svim rizicima koje ce sresti u zivotu. A da ne govorimo da je dovoljno djece radoznalo i poprilicno inteligentno, i kad nesto stavis na visoki policu ili zakljucas, e bas TAD mora naci nacina da do toga dodje. Ja sam bila bas takva, pa znam o cemu govorim.

Ne osjecam nikakvih psiholoskih posljedica. Da su me prebijali svaki dan ko vola u kupusu, mozda bih i ja bila totalno anti svake vrste fizickog kaznjavanja, ali s obzirom da to nije bila svakodnevna pojava, i da je kazna bila simbolicna, a ne zaista bolna, onda sam i sama za to da se u odredjenim situacijama treba lagano udariti po guzi ili ruci.

Ni ja ne tucem svoje zivotinje, ali mislim kad bih imala dijete, da bi koristila fizicke metode. Zasto?
Pa jednostavno, sa zivotinjom mogu imati beskrajno strpljenje jer znam da ima (u usporedbi s ljudskim bicem) limitiranu inteligenciju. I da nikad nista razimnije i ne mogu od zivotinje ocekivati.

Ali od djeteta bih ocekivala da sto je starije da je razumnije. I da ponekad glumi da ne razumije jer testira granice. E, pa vidis, ovdje je granica. S njime bih razgovarala pet, deset ili pedeset puta. Ali ako nakon pedesetog puta jos uvijek tvdoglavo ide po svome, vrijeme je da nauci gdje je ta granica, pa ako treba po guzi, ako ce ga to malo shokirati i natjerati da se zamisli... Inace, kako zna GDJE je granica? Mama tupi li tupi po petsto i peti put, a dijete je u glavi stavilo mamu na 'mute". Da, radila sam i to.

I molim, nemojmo isporedjivati da je isto udariti dijete ili odraslu osobu. Ako moj muz namjerno testira moje granice, s njime cu porazgovarati. Ako ih i dalje uporno testira, pazi ovo: On je odrasla osoba i on je odgovoran za svoje ponasanje. Pa kad mi pukne film i razvedem se od njega, onda zna da je presao svaku granicu i da je vrijeme da snosi posljedice.

A roditelji su ODGOVORNI za svoje dijete. Ako dijete baci nekome kamen kroz prozor, RODITELJI placaju za to. Dijete nije odgovorno za svoje postupke, roditelji jesu. I zato roditelji imaju neka prava nad djetetom koja ne postoje izmedju dvije odrasle osobe. Pravo da fizicki kazni dijete koje ili nije dovoljno zrelo da razumije diskutiranje, ili je dovoljno tvrdoglavo da ne zeli razumijeti diskutiranje.

kako objasniti djetetu od godine dana ZASTO ne smije gurati prstice u uticnicu? Je li bolje da ja djetetu napravim averziju od uticnice tako da ga lupnem po prsticima svaki put kad pokusa, ili da dijete nema nikakvog straha od uticnice do onoga dana kad ga stresne struja?

duda
23.01.2004., 07:54
Pa večinu takvih stvari svi klinci rade, zašto takve situacije smatrate dovoljnim argumentima za fizičku kaznu.
Imala sam problem sa malenim kada je bio u hodalici i hodao je po stanu i trgao listove sa cvijeća i trpao u usta. Par puta sam mu pokušala objasniti sa "ne, ne" "fuj" i "blajk" ali kad sam vidjela da nema svrhe lijepo sam sve cvijeće iznijela na stepenice i problem je bio rješen. Kada sam ih nakon nekog vremena vratila u stan više ga nisu zanimale, a da je ponovio vratila bih cvijeće van.
O šibicama i toalet papiru stvarno nemam komentara, šibice nisu za djecu i treba ih skloniti na SIGURNO mjesto gdje oni ne mogu dooći do njih.
Što se tiče toalet papira što on baš mora stajati na svom nosaču da dijete može doći do njega. Spremite ga negdje gdje on sam ne može do njega (ja sam svoj jedno vrijeme držala u bubnju od vešmasine jer klinka nije znala otvoriti ju, a samo komad koji je dovoljan za pobrisati stavljala sam na vešmašinu.
Trganje iz ruku na pješačkom prelazu, svi smo to prošli. Kada mi se to dogodilo uhvatila sam ga čvrsto za ramena i gledala ljutito ravno u okice i rekla nešto tipa "Zašto si to napravio ? Znaš da se to ne smije" "Hoćeš da te auto pogazi" Znaš da se to ne smije" "Kad mama kaže da se to ne smije, onda se to ne smije" "Što bi mama da te auto pogazio, umrla bih od tuge" "Nikada to više ne smiješ napraviti, jasno" Stalno ga držeći za ramena i gledajući ga ravno u oči. Kada su mu se oči napunile suzama i znala sam da je zapamtio.
Mislim da je baš taj način izricanja zabrane važan. Izricanje kazne ne smije biti onako usput i često jer to tada ne proizvodi željeni efekt. Ako ti klincu stalno govoriš "Ne ovo, ne ono" a usput kuhaš ili gledaš TV naravno da će on to shvatiti kao laprdanje a ne kao upozorenje. U odgoj djece treba uložiti puno truda i vremena a to mnogi roditelji ne shvaćaju.
Nisu moja djeca super djeca, niti sam ja super mama ali nije mi žao truda razmisliti o načinu da dijete upozorim ili kaznim a da ne upotrijebim fizičku silu. Možda bi bilo dobro da roditelji unaprijed smisle na koji način će kazniti dijete (jer prije ili kasnije će pogriješiti ili biti zloćesto) a ne da reagiraju u afektu i da to onda "normalno" bude fizička kazna jer nam je to jedino palo na pamet u tom trenutku.
Predviđanjem ponašanja djeteta mogu se mnoge neugodne situacije izbjeći.
Ako želite još primjera samo pitajte, imam dvoje živahne djece i puno toga sam prošla s njima ali nisam ih fizički kažnjavala. Ako svojim primjerom spriječim jedno udaranje djeteta, puno sam napravila :)
Zaboravih na guranje prstića u utičnice. Stavite zaštite i to ne one koje se mogu skinuti izvlačenjem već one koje sa strane imaju "štiftove" i da bi se izvukle moraju se snažno stisnuti sa strane, onda ih dijete neće moći samo izvući.

kameni kamen
23.01.2004., 08:57
mi smo djeca malena
rado bi se igrala
al ne znamo što,
kaži nam ti mamice....

daleka obala veli;
I molim, nemojmo isporedjivati da je isto udariti dijete ili odraslu osobu. Ako moj muz namjerno testira moje granice, s njime cu porazgovarati. Ako ih i dalje uporno testira, pazi ovo: On je odrasla osoba i on je odgovoran za svoje ponasanje. Pa kad mi pukne film i razvedem se od njega, onda zna da je presao svaku granicu i da je vrijeme da snosi posljedice.

da većina mamica griješi upravo tu, za neke njihova djeca nikad nisu odrasle osobe, bez obzirašto imaju 54 godine i svoje unuke, ta ipak su još uvijek to "njihova" djeca

ne nije, djeca i odrasle osobe nisu isto, ne možemo to uspoređivati; razlika je u tome što se ove prve može tući ukoliko se ne ponašaju u skladu sa "majčinskim" očekivanjima, jasno sve iz ljubavi i s najboljim namjerama, iz sigurnosti, kojeg li licemjerja, samo je problem što je to malo teže kasnije objasniti, pa za pet minuta nakon batina mama najčešće cvili pred djetetom i moli ga za oprost, i jer bi ovi odrasli mogli eventualno uzvratiti batinama;

mamice;
činjenica je da tučete onoga tko je manji, slabiji od vas, koji vam ne može vratiti, i koga još volite najviše na svijetu, a sve za njegovo dobro...prema vašem mišljenju;

da, tom logikom, baš mi se učinilo da mi se moja voljena supruga u posljednje vrijeme nešto opustila, razgovaram s njome i razgovaram, ali NEĆE, i BAŠ NEĆE shvatiti, baš namjerno neće, i što mi preostaje, nakon dvije tri dobre šljage sigurno će biti bolja,

da poslovica; žene treba tući ak su dobre da se ne pokvare a ak su zločeste da se poprave, vam se ne sviđa, zar ne?

"Pa kad mi pukne film i razvedem se od njega, ",
da to si baš lijepo rekla;
pa kad vašoj djeci pukne film, koliko čitam to se događa često, shvatite da ste i vi pretjerali, no nažalost djeca, pogotovo mala su osuđena na vas, ne mogu otići, a mnoga odu prvom prilikom, samo da pobjegnu od prevelike ljubavi,
teško je shvatiti da mi djeci želim samo najbolje, ali to je samo naše shvaćanje, naše predrasude usvojene krivim odgojem, ono što je nama "najbolje" možda za djecu nije nimalo dobro

Amalthea
23.01.2004., 09:14
duda kaže:
... " "Što bi mama da te auto pogazio, umrla bih od tuge"

Offtopic: Ovo me podsjetilo na moju dragu bakicu (koje, nažalost, više nema). Dakle, kad sam imala 3 godine, baka me pazila jer su moji roditelji morali ići na posao. Baka je živjela na selu, kuća kraj prometne glavne ceste. Naravno, ulazna vrata na cestu su bila zaključana, ali ja sam ih znala otključati. Baka mi je pričala da mi je, kako bi me spriječila da odem na cestu, govorila baš to:

"Nemoj ići na cestu, pogazit će te auto, a onda će baka plakati dok ne umre od tuge."

E, sad: evo kako nikad ne znaš kako će dijete reagirati na nešto što kažeš -> jednog me dana pograbila zadnji čas da se ne bacim pod auto da vidim da li će baka stvarno plakati za mnom dok me auto pogazi!

Inače, dajem glas za one koji su protiv zlostavljanja i tuče djece.

Usagi
23.01.2004., 09:58
Znam samo da su djeca svakakva, uostalom kao i odrasli ljudi. Isto tako znam da većinu stvari djeca rade upravo iz inata, kad ja svajem djetetu zabranim nešto, on to doživljava kao protiv njega, a ja znam da je to jedino ispravno, i da, prva stvar koju radim je objašnjavanje, svi ljudi u mojoj blizini tvrde da bi tavu mamu svi htijeli, jer ja sam spremna njemu objašnjavati ali zbilja do iznemoglosti zašto to ne, o neke druge stvari da. No, nekad primjetim da on BAŠ NEĆE, zati jer NEĆE. Nema određenog razloga zašto neće. Dakle, kad kažem ne već valjda 25 puta, a on 26 puta to opet učini, a zna da su posljedice toga (uzmimo npr onu zgodu o kojoj sam pisala o TVu i kugli) jako opasne za njega, fućkaš tv, on se kupiti može, ali djete ne, a on kao: "Sad ćeš vidjeti da sam ja jači, da se mene sluša..." i primi to da će svaku sekundu hiti u telkač, čuj, onda jedina reakcija koje sam se ja tada sjetila bila je pljus. Odnosno nije čak tako niti bilo, već sam viknula i otela mu tu stvar iz ruke, a onda je on meni za kontru udario peseka u trbuh, a nakon toga je slijedila moja pljuska. Htijela sam da osjeti kako je to kad nekoga udariš. To je bilo taj puta i više nikada. Nekada doista ne postoji bolji način.

Po guzi isto ne znam kad dobije, to su situacije kad je zbilja otišao malo preeedaleko. Slažem se da bi bolje bilo da se to ne čini, ali ljudi dajte već ukapirajte da ima djece i djece, oni su svaki individua za sebe. Recimo kod mojega ne pali "Kad mama kaže da se to ne smije, onda se to ne smije." Definitivno ne. Razgovori, ne pale. A kaj onda pali? Pustiti da on mene odgaja, da me s 20 pošalje u tri lijepe, možda? Kaj?

Ne treba meni nikakav odgovor, samo mi nije jasna jedna stvar. A zakaj vi svi lijepo ne shvatiti da je nekima roditeljima jako teško s teško odgojivom djecom, da ih obožavamo, a vidimo da razgovorima ne postižemo ništa, recimo, moj se isključi i uopče ne dolazi do njega kaj ja pričam. A ja mu pričam samo zato jer želim da jednog dana bude sretna osoba, otvoreno mu kažem koje posljedice pojedina radnja snosi, ali ne, on ne čuje mene. On samo zna kaj on tada želi. Dobro, priznajem da je sad već i on drugačiji, sada ipak posluša, ali prije dok je bio jednakopravan meni, ništa. Dok nisam imala ja autoritet, NIŠTA. On je doslovce smio sve. I zato mislim da roditelj ipak prije svega mora biti roditelj, a tek onda prijatelj.

magic
23.01.2004., 10:03
Jel mogu ja neshto pitati?

Kako osobe s kojima zhivite ili oni koji vas okruzhuju gledaju na vash nachin rjeshavanja problema?

Moje metode nailazile su uglavnom na neodobravanje i chudjenje.

Usagi
23.01.2004., 10:07
Znam da nećeš vjerovati, ali meni svi govore da sam preblaga i da mu previše popuštam i da previše vremena i energije trošim na razgovor. Zbilja. U to me svi uvjeravaju. Razapeli me tu jer sam jednom u životu dijete pljusnula. :flop:

magic
23.01.2004., 10:09
Usagi kaže:
Razapeli me tu jer sam jednom u životu dijete pljusnula. :flop:

Zanimljivo, a ja stekla dojam da ste mene razapeli jer nisam ;)

Po toj smo temi ochito jako osjetljivi.

Usagi
23.01.2004., 10:15
Mislim da nitko od nas nije savršen roditelj i da se tako uzbuđujemo upravo zato jer smo toga i samo svijesni. Ne volim se i nemam se namjeru nikome uplitati u način odgoja, i ne volim kd meni netko pamet soli. Magic, nikaj ja nemam protiv tebe, niti bilo koga od nas ovdije, jer mislim da nitko tu nije roditelj kakvog je imala začetnica topica.

Mislim da sam ja dovoljno iznijela svoje mišljenje, meni se doista nikad na Forumu nije svađalo, ne da mi se niti sada. Zato vas sve lijepo pozdravljam.

:w

duda
23.01.2004., 10:17
možda da razmisliš zbog čega on ima toliku potrebu da ti se inati. Vjerojatno nije bez razloga. On ti naravno ne može objasniti ali ti ga, pretpostavljam, dobro poznaješ i ako dobro razmisliš možda shvatiš koji je njegov osnovni problem. Njegov inat je sigurno odgovor na nešto.
Po onome što si napisala izgleda da on ne shvaća ozbiljno kad mu kažeš da ne smije nešto. To je samo stvar dosljednosti.Kada mama kaže da se ne smije, ne smije se i nema izuzetaka. Ako si mu par puta dopustila nešto zbog toga jer ti se taj trenutak nije dalo gnjaviti s njim a obično mu to zabranjuješ, on tada zna da "ne smiješ" nije "ne smiješ nikada" nego "ne smiješ ponekad" i onda on provjerava kada smije a kada ne.
I ako je naviknut da dobije ono što želi, naravno da će reskirati i batine ako je to uvijet da to ostvari. Mora znati da ne može sve imati pa neće niti inzistirati da dobije nešto što ne može.

Winona
23.01.2004., 10:29
evo jos malo o batinama....bila jutros na kavi sa svojom jako dobrom frendicom ( mamom dvoje predivne djecice) i pitala ju neke stvari na ovu temu.

Ona dijete nije nikad udarila, muz je - jednom. Prisjetila me na pricu koju mi je i ranije ispricala - prica ide otprilike ovako, inteligentno zivahno i drago dijete tj. njena kcerkica krene u vrtic i ddoje doma, mama se igra s njom na podu, slazu puzzle neke i mala ju zvizne svom snagom nasred face, zena se zaprepasti i ne znajuci kako da reagira kaze da to nije bilo oke, to se ne radi ( udara druge ) i nastavi igru ne zeleci raditi veliku dramu oko svega.

Malena ju opet udari ( onako jako kako njena mama nikad ne bi mislila da tako malo dijete moze udariti ) i frendica on nemoci i ne znanja kako da reagira rasplace se :D

Malenu mamine suze nisu takle ( a zlatno dijete, inace tako divna i brizna, cesto je kod nas ) a ni razgovor.

Dosao tata s posla mama prica sto je bilo, tata suti.

Tata se uvijek igra navecer s klincima po sat,dva dok je mama na fitnesu i usred igre lupi mala i njega - on joj vrati ( fizicka bol je bila nula kako slabo ju je lupio ali njen uvrijedjen pogled je govorio sve )

Nikad vise u zivotu nije udarila ni mamu ni tatu. Da nisu tako postupili tko zna koliko puta bi udarila bebu - mladjeg brata ( kako vidim neki opisuju)

A to "udaranje iz fore" je vjerojatno pokupila od nekog klinca iz vrtica kojeg roditelji odgajaju na nacin da mu pokazuju da nekoga mozes udarati a on ti nece uzvratiti - gle kako zabavno :rolleyes:

kameni kamen
23.01.2004., 10:53
Dobro, priznajem da je sad već i on drugačiji, sada ipak posluša, ali prije dok je bio jednakopravan meni, ništa. Dok nisam imala ja autoritet, NIŠTA.

a stekla si ga? kako?

batinama sigurno ne, bar se nadam..

znači ti svoje dijete na smatraš ravnopravnom osobom sebi.., znači ravnopravni se ne slušaju,
odnos između sebe i djeteta postavljaš na načelu sile i lažnog autoriteta, a ne na odnosu ravnopravnosti, prijateljstva i poštovanja,
nije to problem, mali će to preživjeti, problem je što će on naučiti svoje životne odnose graditi tako,
no ni to nije problem, više problema u društvu, nažalost će imati klinci koji su drugačiji, naprosto zato jer su manjina,
i klubu ili svijetu grubijana teško možeš preživjeti ako nisi i sam takav,

nažalost

AgentScully
23.01.2004., 11:27
margarita kaže:
ne valja ti psiholog

moj to ne bi nikad rekao

Tipicno hrvatsko razmisljanje. Cim nam neko kaze nesto sta nam se ne svidja, odma on ne valja. Glup je. Pojma nema. Nezna svoju struku. Mlati praznu slamu. Serenda. Soli nam pamet....

Winona
23.01.2004., 11:30
AgentScully kaže:
Tipicno hrvatsko razmisljanje. Cim nam neko kaze nesto sta nam se ne svidja, odma on ne valja. Glup je. Pojma nema. Nezna svoju struku. Mlati praznu slamu. Serenda. Soli nam pamet....

ubuduce cemo svi birati samo one psihologe koje nam margarita odobri :D

Ne da li ona zeleno svijetlo tip si moze objesiti diplome macku na rep, nista mi nece znaciti....

Vec znam da bi psihologa moga muza popljuvala ako zbog nicega drugog a ono zbog toga jer je taj psiholog protiv medikamenata u svojoj terapiji. ( kome midikamenti trebaju salje ga psihijatru )

magic
23.01.2004., 11:31
Gle, kako zanimljivo...

Onima koji su ZA primjenu tjelesnog kazhnjavanja psiholozi su rekli da je to ok.

Onima koji su PROTIV tjelesnog kazhnjavanja, psiholozi su rekli kako to nije u redu.

magic
23.01.2004., 11:33
Winona kaže:

Vec znam da bi psihologa moga muza popljuvala ako zbog nicega drugog a ono zbog toga jer je taj psiholog protiv medikamenata u svojoj terapiji. ( kome midikamenti trebaju salje ga psihijatru )

To nema veze sa struchnoshcu. Psiholozi jednostavno ne mogu propisati lijekove.

Ali ti si vec dokazala da ne znash razliku izmedju psihologa i psihijatra...

No vratimo se temi :)

kameni kamen
23.01.2004., 11:34
Gle, kako zanimljivo...Onima koji su ZA primjenu tjelesnog kazhnjavanja psiholozi su rekli da je to ok.

Onima koji su PROTIV tjelesnog kazhnjavanja, psiholozi su rekli kako to nije u redu
:D

imaju i psiholozi svoje psihijatre:D

walter
23.01.2004., 11:41
Otac mog djeda tukao je mog djeda. Moj je djed tukao mog oca. Moj je djed bio odličan čovjek, u nekim stvarima. Ali moj je djed tukao mog oca. U tome nije bio dobar. Tukao ga redovno, i njega i ostatak obitelji. Čovjek koji je jednom riskirao život za svoju ženu, ilitiga moju baku. Jednostavno, takve su bile odgojne metode u to vrijeme.
Moj otac ne mrzi svog oca. Pokušao ga je shvatiti. Kad mi priča o svom djetinjstvu, ponekad priča i o tome kako ponekad nije dobio batine.
Ali moj otac je rekao da nikad neće udariti svoju djecu. Zbog onog što je prošao kao dijete.
I nije udario svoju djecu. I djeca su mu zahvalna zbog toga.

Svi ovi izgovori za udaranje djece, htio je zadaviti svoju sestru, htio je gurati ruke u šteker, htio je posrat se nasred dnevnog boravka, htio je baki skinuti tupe....

Nabijte si ih u dupe.

zucchera
23.01.2004., 11:41
Ni ja ni brat nismo nikad dobili batine od roditelja. Niti ja necu kaznjavat moju djecu na takav nacin. Ne smatram da je to neki dobar nacin nauciti djecu sta je tacno i ne, sta se smje radit i ne. Moj brat je bio nenormalno ziv kad je bio mali. Svacega se sjetio radit ali nikada nisu moji roditelji digli ruku na njega. Mislim da je to primitivan nacin odgajati svoju djecu sa batinama. Ja smatram da ljudi sta ne savaldaju situaciju i sta nemaju puno poznanstva sa odgajanje djecu tucu svoju djecu. Srela san puno djecu kroz posla sta su dobili batine od roditelja sa masa raznim stvarima od kabal sa struju do letve. I jedino sto su ti roditelji postigli kod svoju djecu je mrznju i da se djeca zhele razdvojiti od roditelja sto prije.

Winona
23.01.2004., 11:41
magic kaže:
To nema veze sa struchnoshcu. Psiholozi jednostavno ne mogu propisati lijekove.

Ali ti si vec dokazala da ne znash razliku izmedju psihologa i psihijatra...

No vratimo se temi :)

psiholog moze napisati uputnicu psihijatru ( barem ovdje tako ) i preporuciti taj i taj lijek a da osoba i dalje ostane u njegovoj terapiji. Pod lijekovima.Za ostatatak tvog posta - kao i prosli put pokusavas mi uvaliti nesto sto nikad nisam rekla.

Ako nikad prije onda se na autogenom treningu nauci razlika izmedju jednog i drugog ali ovo nije ni vrijeme ni mjesto.

magic
23.01.2004., 11:42
Mislim da se veliki broj 'disciplinskih problema' zapravo mozhe unaprijed sprijechiti...da se ne ponavljam, duda je to lijepo napisala ~ pokushajte uchiniti svoj dom sigurnim mjestom za dijete.

E, sad cete vi meni reci - pa necete valjda cijeli zhivot mijenjati zbog djeteta...upravo bi na to trebali biti spremni kad se odluchite imati ga.

Uostalom, kad se vec pozivate na psihologe, svaki psiholog ce vam potvrditi da dijete do 4. godine jednostavno NIJE U STANJU slijediti pravila i pridrzhavati ih se, a kamoli posjedovati samokontrolu.

magic
23.01.2004., 11:44
walter kaže:


Svi ovi izgovori za udaranje djece, htio je zadaviti svoju sestru, htio je gurati ruke u šteker, htio je posrat se nasred dnevnog boravka, htio je baki skinuti tupe....

Nabijte si ih u dupe.

:top: ma svaka chast :top:

Winona
23.01.2004., 11:48
dijete do 4.godine moze slijediti pravila. Do roditelja je jesu li ih sposobni provesti ( ne batinama nego na miran ali DOSLJEDAN nacin )

Jedno od pravila u kuci mojih prijatelja je - nema cokolade za dorucak a nema je ni neposredno prije rucka. To jest pravilo. I klinci ga slijede, ne zanovjetaju, znaju da im cokolada nije generalno zabranjena ali ta ne moze biti zamjena za obrok.

Drugo pravilo koje mi sad pada na pamet - zubici se peru nakon obroka. Pravilo. Koje se slijedi. Bez batina i kazni ( roditelji se potrudili nabaviti el. cetkice s likovima iz crtica, pastu za zube koje je fina :D itd.)

Oni roditelji koji vjeruju da se pravila ne mogu provesti prije4. godine zivota su ponosni mama i tata djece s zubima punim karijesa, pretile djece koja rade drame pri obrocima s iole normalnom hranom...pisem o ovome sto vidim oko sebe, ne o nekome s Foruma.

magic
23.01.2004., 11:58
Winona kaže:
Drugo pravilo koje mi sad pada na pamet - zubici se peru nakon obroka. Pravilo. Koje se slijedi. Bez batina i kazni ( roditelji se potrudili nabaviti el. cetkice s likovima iz crtica, pastu za zube koje je fina :D itd.)


To nije pravilo koje su pocheli primjenjivati u 4. godini...i moj Junior cijeli zhivot pere zube nakon svakog obroka, ali to je pocheo uchiti kroz igru kad je dobio prva dva zubica.

Da sam mu prvi put u 4. godini dala da pere zube, sigurno bih naishla na otpor.

maristella69
23.01.2004., 11:58
Još su mi djeca premalena za batine, joj, kako ovo grdo zvuči, iskreno, ne znam kako ću se kasnije ponašati, ali dajte vi koje ne tučete nikada djecu recite KAKAV tip djeteta odgajate, jesu li vam djeca introvertirana, mirna, poslušna ili pak suprotno?!

Kako se 'obračunavate' sa hiperaktivnom, presvojeglavom, neposlušnom itd. djecom?! Djecom koja u nastupu zločestoće postanu opasna, prvenstveno za sebe. Djecom koja vas nekom svojom nepodopštinom uplaše na smrt jer znate da su mogla nastradati.

Ignorirate ih?!

magic
23.01.2004., 12:02
Odgajala sam zhivahno, neposlushno, nestashno, svojeglavo, tvrdoglavo...sve u svemu normalno dijete.

A za ovo da dijete u nastupu zlochestoce postane zhivotno opasno po sebe ili druge, ne znam shto reci...

Moj se u svojim nestashlucima stoput ozlijedio...a koje dijete nije.

magic
23.01.2004., 12:09
Evo dali trazhili ste primjer shto uchiniti kad dijete pali i gasi televizor i postoji opasnost da ga pokvari.

Definitvno ako je to maleshno dijete, ne mozhete mu, naravno, objasniti da na taj nachin unishtava vrijedan predmet i npr. nece moci gledati crtic. Dakle rjeshenje je nechim drugim ga zabaviti.

Junior je imao neke tri godine...ja sam od umora zadrijemala a on se u medjuvremenu zabavljao na nachin da je ugurao autice i kockice u video i naravno pokvario ga...zar sam ga trebala cushnuti shto je to uchinio?

walter
23.01.2004., 12:10
maristella69 kaže:
Još su mi djeca premalena za batine, joj, kako ovo grdo zvuči, iskreno, ne znam kako ću se kasnije ponašati, ali dajte vi koje ne tučete nikada djecu recite KAKAV tip djeteta odgajate, jesu li vam djeca introvertirana, mirna, poslušna ili pak suprotno?!

Ne, mi koji nikad ne tučemo djecu ni nemamo djece, naravno, zato i tako pričamo. Kad ću ja jednom, primjerice, imati svoju djecu, tuću ću ih svaki put kad se budu ponašali kao djeca. Svaku znatiželju, radoznalost, dječju glupost, treba istjerati batinama. Budem ga pretvorio u Sebe. U ozbiljnog intelektualca koji ponekad izgubi nit.

Meni govore da sam neozbiljan, kad sam neozbiljan u neozbiljnim stvarima, ali ljudi, imati djecu, to je ipak nekakva odgovornost, ti si kao roditelj, samo pretpostavljam, odgovoran da se ponašaš zrelije od svog djeteta, ne znam da li me netko razumije, ali ako ti lupiš dijete staro godinu dana, ja ne znam, jer nemam djece, ti nisi zreliji od tog djeteta.

Tako isto, kad sam bio bez djevojke, često puta mi je rečeno da se u vezi MORAŠ svađati.

Eto, sad imam djevojku s kojom se ne svađam.

Nekako mi se čini da su ljudi te dogme izmislili da bi opravdali svoje grijehe.

Ponekad jednostavno MORAŠ tući svoje dijete.
Meni ta rečenica, zvuči malo prebrutalno.
Sjećam se svog djetinjstva, bez batina. Lijepo djetinjstvo. Svakom bih ga poželio. Čak štoviše, mislim da je svako dijete ima pravo na lijepo djetinjstvo.

magic
23.01.2004., 12:14
walter kaže:

Nekako mi se čini da su ljudi te dogme izmislili da bi opravdali svoje grijehe.



Pitate shto uchiniti s problematichnim djetetom?

Shto ne odete psihologu na razgovor? Nije sramota potrazhiti pomoc.

T@nja
23.01.2004., 12:25
maristella69 kaže:

Kako se 'obračunavate' sa hiperaktivnom, presvojeglavom, neposlušnom itd. djecom?! Djecom koja u nastupu zločestoće postanu opasna, prvenstveno za sebe. Djecom koja vas nekom svojom nepodopštinom uplaše na smrt jer znate da su mogla nastradati.

Ignorirate ih?!

Najgluplje sto mogu roditelji napravit je ignoriranje. Mi smo s 4-godisnjom kcerkom odlazili psihologu zbog puno manjih teskoca, a kamo li da "me uplase na smrt" kak ti velis.

Fakat ne znam zakaj ljudi imaju averziju od psihologa.

Winona
23.01.2004., 12:38
magic kaže:
To nije pravilo koje su pocheli primjenjivati u 4. godini...i moj Junior cijeli zhivot pere zube nakon svakog obroka, ali to je pocheo uchiti kroz igru kad je dobio prva dva zubica.

Da sam mu prvi put u 4. godini dala da pere zube, sigurno bih naishla na otpor.

napisala si da dijete do 4. godine zivota ne moze slijediti pravila. To nije istina a ovo gore je samo primjer za to.

magic
23.01.2004., 12:39
Kad ste posljednji put prochitali koju knjigu o odgoju djece? Vjerovatno kad su bili bebe.

Za pochetak, uputite se u oblizhnju djechju knjizhnicu. Najcheshce imaju Kutak za roditelje gdje cete naci korisnih knjiga namijenjenih rjeshavanju problema u odgoju. Napisane su vrlo popularno, s brojnim primjerima, a chlanarine u djechjim knjizhnicama su simbolichne, kao i zakasnine ;)

magic
23.01.2004., 12:40
Winona kaže:
napisala si da dijete do 4. godine zivota ne moze slijediti pravila. To nije istina a ovo gore je samo primjer za to.

Ne. Moj primjer je imitacija i igra, ne pravilo. Za dijete ne.

Winona
23.01.2004., 12:42
magic kaže:
Ne. Moj primjer je imitacija i igra, ne pravilo. Za dijete ne.

ti si mu IGROM prenjela pravilo. Ne brkati metodu i ucinak. ( ucinak je u ovom slucaju - pridrzavanje na pravilo cak i ako ga dijete ne prepozna kao takvo)

maristella69
23.01.2004., 12:43
Nikada nitko od vas nije doživio da mu se dijete kreveljilo s ruba prozora, guralo metalne žice u utičnicu, vozilo bicikl preko mosta 'bez ruku', mučilo životinje, tuklo ostalu djecu i namjerno uništavalo vrijedne stvari (ne shvatiti doslovno)?

Nikada niste bili izazvani da ga lupite?

Ne mislim ovdje na udaranje kao odgojnu metodu, koje se odriču svi iole bolji roditelji, već na udaranje kao impulzivnu ljudsku reakciju (koja postaje posebno upotrebljavana u sklopu još nekih elemenata).
Nikada niste popizdili kad vas je dijete razljutilo?
Nikada ga niste udarili u toj sekundi 'pomračenja uma' (premda vam je poslije bilo žao)..?!

magic
23.01.2004., 12:43
Uopce nije bitno shto ja brkam...djetetu nije nametano pravilo jer ga ne mozhe slijediti.

magic
23.01.2004., 12:48
maristella69 kaže:
Nikada niste popizdili kad vas je dijete razljutilo?
Nikada ga niste udarili u toj sekundi 'pomračenja uma' (premda vam je poslije bilo žao)..?!

Oooo, stotine puta. Tada bih duboko udahnula, izbrojala do deset, dvadeset, pedeset....ili otishla u ducan da se smirim. ili posljednje 4 godine izadjem i proshetam psa. Najcheshce, kad se vratim on sam trazhi da poprichamo i ispricha se shto je uchinio psinu.

Poneki put sam mu pisala pisamca...nikad nisu bila optuzhujuca, vec sam u njima naglashavala koliko sam ponosna na njega, koliko ga volim, kako je pametan, dobar, simpatichan i da znam kad neshto loshe uchini nije zato shto je namjerno htio biti zlochest, vec nije razmishljao...


Ta pisma su jako djelovala :)

T@nja
23.01.2004., 12:54
maristella69 kaže:
Nikada niste bili izazvani da ga lupite?



O, da. Lupila sam ju jednom i jos uvijek mi je zao, zaista.
Sad kad me dovede u takvu situaciju (sto je sve rijedje), u tom trenutku samu sebe kontroliram, strpim se doslovno par sekundi i bijes se mora smanjiti.

magic
23.01.2004., 12:59
magic kaže:
Tada bih duboko udahnula, izbrojala do deset, dvadeset, pedeset....


Ovo sam i njega nauchila, kad je bio u fazi 'praskanja' i odgovaranja...kazhe da pali ;) zna mama hehe :D

T@nja
23.01.2004., 13:04
Ovo fakat pali.
Ja doduse ne brojim, ali zatvorim taj tren oci i stisnem zube, i ona prva velika navala bijesa prodje.

magic
23.01.2004., 13:05
Ja sam zhifchanija, ja moram brojat :D

alexxx
23.01.2004., 13:12
ne razumijem :confused:

imas dete. to malo bice koje volis vise od icega na svijetu, bla truc.
i NAMJERNO mu nanosis bol ili ponizenje.
ali ti njega volis vise od ICEGA na ovom svijetu.
kak meres gledat kak pati, place, SKIDAT MU GACE da bi se ono osjecalo ponizenim?
i znat da si TI kriv?

da ja vas nesto pitam, drage mame i tate kojima je ok klepnut dijete jer je zlocesto.
da netko izvana lupi vase malo zlato zato sto ne mre slusat kak vristi, da netko nepoznat opali samar vasem malom zlatu zato sto je ovakvo il onakvo, kako bi reagirali?

vi NEMATE vlasnicki list za tu djecu.
da ih niste htjeli, ona ne bi bila tu.
ak ste htjeli djecu, a ocekivali da ce ona bit maleni andjelici koji ce vas samo usrecivat i nikad nece radit probleme, glupi ste. a to nije razlog da vase dijete bude tuzno, povrijedjeno, ponizeno itakodalje.
ak ste djeca koju su tukli, pa ne znate drugacije, al necete ni probat jer vam je lakse ponoviti obrazac na svojoj maloj srecici nego radit na sebi, ste sebicna gamad. sto opet nije izgovor da unesrecujete svoje dijete.
ak imate kratak fitilj, za to nisu kriva vasa djeca.
mislim, kako bi se vi osjecali da dobite po piip zato sto je to jedina metoda koja je at the moment pala na pamet vasem sefu/muzu/susjedu/bakuli u busu koji je veci od vas i ne mozete mu vratit?

a kristalne kugle, kabele, sibice i upaljace, toaletni papir, lijekove, domestos, aceton i tako dalje, izvolite drzat negdje gdje vam djeca ne mogu do njih.
jer, ako dijete uzme sibice i zapali kauc nije krivo ono. kriv je onaj tko je stavio sibice tamo gdje dijete moze do njih.
a nece mama dobit uz guzicu zato sto je stavila sibice na stolic, neg dijete koje ih je uzelo.
nepravda.

a ako dijete dovati domestos da ga popije, pa ga shupis od straha i da mu pokazes da se to ne smije, onda se pokrij usima i srami mjesec dana bar jer si ti kriv sto je dijete uspjelo doc do domestosa. tebe treba nalupat, po toj logici.

kako bi bilo da se uvede posebna sluzba za odgajanje roditelja pa vrsi kontrole kuce/stana, i za svaku potencijalnu opasnost za dijete opali roditeljima jednu pedagosku samarcinu da oni nauce da ne smije vruca tava na sparhetu stajat tako da je drska okrenuta prema van i da je dijete moze povuc na sebe, da se treba nesto napravit da dijete ne mre povuc na sebe stolnjak i padelu vrele juhe, i tako dalje.
jer, il su prebedasti i tolko nish ne kuze da im nije jasno da je to OPASNO, il se inate.

a cd-e i daljinske izvolite drzat negdje gdje vam limaci ne mogu do njih, ak vam tako smeta sto ih razbijaju, prebacuju programe (da se za to dobivaju batine, moj stari bi vec bio premlacen na smrt), palegase tv i slicno.
il recite partneru da vas prebije (sad vam lagan samar ne bi nish znacio jer ste veliki) kaisem zato sto ne spremate stvari tamo gdje dijete ne mre do njih.
kad vam zabridi pozadina, shvatit cete.

Winona
23.01.2004., 13:16
ma moze se klince nauciti ( i bez batina) da ne diraju te toliko spominjane cd-e.

Familija u cijoj sam kuci cesto sve ove godine ( dakle i dok su bili samo njih dvoje i sad u medjuvremenu sa dvoje dijece) cijelo vrijeme imaju cd-e i teve i video i liniju prilicno nisko na onim staklenim stalcima za tehniku...i cd-ei prezivjeli ;)

Usisivac nije ali boze moj :D

Septembar
23.01.2004., 13:17
magic kaže:
Poneki put sam mu pisala pisamca...nikad nisu bila optuzhujuca, vec sam u njima naglashavala koliko sam ponosna na njega, koliko ga volim, kako je pametan, dobar, simpatichan i da znam kad neshto loshe uchini nije zato shto je namjerno htio biti zlochest, vec nije razmishljao...

Ta pisma su jako djelovala :) BEZ UVREDE MAGIC
i meni je moja mati nekad tako pisala (ustvari desilo se i zadnjih godina da je nekad napisala)

isto kako me razumije kako samo hoce sve za moje dobro kako ovo kako ono
mene su ta pisma ubijala u pojam
i nisu uopce pozitivno djeloval, mada je privid bio takav
bivala sam extra dobra/pazljiva/obzirna samo da me opet ne pali na tu patetiku pismima i ne uvlaci u jos dublje diskusije :rolleyes: jer je to bilo samo suvisno repriziranje u povecanom formatu :flop:

ja ZNAM da moja mama mene voli
ja znam da ona radi sve za moje dobro
ja CIJENIM njen trud i pokusavam razumjeti
i ne trebaju mi pisma u holivudskom stilu da bi me podsjetila na to i dala "efekat" :rolleyes:

magic
23.01.2004., 13:18
Septembar, nisu svi isti ;) i ne poznaju svi roditelji jednako dobro svoje dijete.

Osim toga to je bilo u dobi kad su djelovala. Sad mu to sigurno ne bih chinila.

I osim toga, nisam to izmislila nego uchinila po savjetu.

Mene nije bilo stid otici psihologu.

Septembar
23.01.2004., 13:21
magic kaže:
Septembar, nisu svi isti ;) i ne poznaju svi roditelji jednako dobro svoje dijete.

Osim toga to je bilo u dobi kad su djelovala. Sad mu to sigurno ne bih chinila.

I osim toga, nisam to izmislila nego uchinila po savjetu.

Mene nije bilo stid otici psihologu. pa vec sam rekla bez uvrede tebi

ja ti samo velim jedan pogled iz djecijeg kuta

naravno svi smo slucaj za sebe

margarita
23.01.2004., 13:27
diadora kaže:
navodi me na razmisljanje o genetici iako nisam bas pobornik stavova da je sve vec "upisano".
Naime, otac je i sam bio nemoguce dijete koje je odgajala baka jer otac nije imao vremena , a majka strpljenja.
I ti sama velis da te tvoji nikada nisu udarili i ja ti vjerujem. Bila si dobro dijete. Njih njihovi roditelji sigurno nisu nemilo tabacili jer su i oni bili dobra djeca i tako dalje. Oni su iz svoga primjera naucili da ne treba tuci, a ti iz njihovog. Ili mozda nisu , nema veze.
Ono sto zapravo zelim reci je ovo - rekla si kako si svoga macka naucila da ne skace na radnu plocu. Ima macaka koje se ne mogu oduprijeti porivu da skoce i zagrabe komad kokose ili tune koju upravo pripremas iako si provela godinu dana radeci i uceci ih isto. Shvacas sto zelim reci.

a meni nikako nije jasno da tvrdis da je dijete rodjeno zlocesto

pa to je van pameti

otac ga mlati ne zato jer je dijete zlocesto nego zato sto su njega mlatili pa ni ne zna za drugacije

i ne seka i ja uopce nismo bili zlatna djeca, ali su starci uvijek imali zajednicki pristup, nisu narusavali jedno drugome autoritet i ono sto mislim da je najvise pomoglo odgoju bez batina je to sto su od kad znam za sebe tretirala nas kao ravnopravna ljudska bica - iako smo bili mali

pitali bi nas za misljenje oko toga gdje bi na odmor, na izlet, kakvu bi boju na zidove u sobu

uvijek smo bili "ekipa" nas cetvoro - ali smo dobro znalesta smijemo a sta nesmijemo

a da je bilo polupanih tanjura, LP-a (jebiga dvano sam ja mala bila :D ) i svasta jos bilo je - al nikad nisu dali da se osjecamo krivim za gubitak neceg materijalnog

mene je kao malu baka cuvala (tatina mama) - ona bi mi znala zaprijetiti - vidjetr ces ti kad ti tata dodje - dobit ces batine - uopce nije kontala da toga nema u nasoj kuci

i Usagi kaze - nece lupit psa jer nema razuma pas - a dijete koje je inteligentno i razumno ce lupit - sad ti meni reci ko ima vece sanse da shvati sta mu se govori - dijete ili pas? :confused:

osim toga ako dijete ne slusa kad mu se govori treba mozda promijeniti nacin , pristup, poceti ispitivati dijete sta je u biti posrijedi

najgora greska je podcijeniti pronicljivost djece

margarita
23.01.2004., 13:28
bigblue2010 kaže:
Da, ne mogu druge suditi po sebi, ali nikada necu biti u stanju prihvatiti kao pravilno da dijete dobije po guzi jer se igra sa CD-ima. I to jos dijete od 15 mjeseci, pa sto ona zna i kako ona moze kontrolirati svoju znatizelju?

Zalosno mi je sto ti idealnim smatras dijete koje je igrom slucaja tako mirno da ti ne smeta.

A da ce mi kucanski poslovi biti vazniji od djeteta i da ce dobiti po guzi zato sto je 3 puta srusila slozen ves na pod... pa radije cu se ubiti odmah.

Kad slazem ves, pa ga ona navali bacati na pod, napravim time out, izvedem ju iz te sobe, odemo se baviti necim drugim, pa ves slozim kasnije.

Ali zato ona s godinu dana zna da kada se spremam kuhati da se ne mogu igrati s njom i vazno trci i nosi svoje igracke i slikovnice u kuhinju i tamo se na podu igra dok ja kuham. Bez problema i bez prisile.

Znam ja da nece jos dugo biti takva, da ce uskoro dvije godine kad ce sve biti necu i inat i bacanje po podu, ali necu ju valjda tuci zato sto prolazi kroz normalnu razvojnu fazu?


:top:

svaka cast

nadam se da cu biti tako dobra mama

margarita
23.01.2004., 13:29
duda kaže:

Trganje iz ruku na pješačkom prelazu, svi smo to prošli. Kada mi se to dogodilo uhvatila sam ga čvrsto za ramena i gledala ljutito ravno u okice i rekla nešto tipa "Zašto si to napravio ? Znaš da se to ne smije" "Hoćeš da te auto pogazi" Znaš da se to ne smije" "Kad mama kaže da se to ne smije, onda se to ne smije" "Što bi mama da te auto pogazio, umrla bih od tuge" "Nikada to više ne smiješ napraviti, jasno" Stalno ga držeći za ramena i gledajući ga ravno u oči. Kada su mu se oči napunile suzama i znala sam da je zapamtio.
Mislim da je baš taj način izricanja zabrane važan. Izricanje kazne ne smije biti onako usput i često jer to tada ne proizvodi željeni efekt. Ako ti klincu stalno govoriš "Ne ovo, ne ono" a usput kuhaš ili gledaš TV naravno da će on to shvatiti kao laprdanje a ne kao upozorenje. U odgoj djece treba uložiti puno truda i vremena a to mnogi roditelji ne shvaćaju.

upravo tako!

:top:

margarita
23.01.2004., 13:32
Usagi kaže:
Znam samo da su djeca svakakva, uostalom kao i odrasli ljudi. Isto tako znam da većinu stvari djeca rade upravo iz inata, kad ja svajem djetetu zabranim nešto, on to doživljava kao protiv njega, a ja znam da je to jedino ispravno, i da, prva stvar koju radim je objašnjavanje, svi ljudi u mojoj blizini tvrde da bi tavu mamu svi htijeli, jer ja sam spremna njemu objašnjavati ali zbilja do iznemoglosti zašto to ne, o neke druge stvari da. No, nekad primjetim da on BAŠ NEĆE, zati jer NEĆE. Nema određenog razloga zašto neće. Dakle, kad kažem ne već valjda 25 puta, a on 26 puta to opet učini, a zna da su posljedice toga (uzmimo npr onu zgodu o kojoj sam pisala o TVu i kugli) jako opasne za njega, fućkaš tv, on se kupiti može, ali djete ne, a on kao: "Sad ćeš vidjeti da sam ja jači, da se mene sluša..." i primi to da će svaku sekundu hiti u telkač, čuj, onda jedina reakcija koje sam se ja tada sjetila bila je pljus. Odnosno nije čak tako niti bilo, već sam viknula i otela mu tu stvar iz ruke, a onda je on meni za kontru udario peseka u trbuh, a nakon toga je slijedila moja pljuska. Htijela sam da osjeti kako je to kad nekoga udariš. To je bilo taj puta i više nikada. Nekada doista ne postoji bolji način.

Po guzi isto ne znam kad dobije, to su situacije kad je zbilja otišao malo preeedaleko. Slažem se da bi bolje bilo da se to ne čini, ali ljudi dajte već ukapirajte da ima djece i djece, oni su svaki individua za sebe. Recimo kod mojega ne pali "Kad mama kaže da se to ne smije, onda se to ne smije." Definitivno ne. Razgovori, ne pale. A kaj onda pali? Pustiti da on mene odgaja, da me s 20 pošalje u tri lijepe, možda? Kaj?

Ne treba meni nikakav odgovor, samo mi nije jasna jedna stvar. A zakaj vi svi lijepo ne shvatiti da je nekima roditeljima jako teško s teško odgojivom djecom, da ih obožavamo, a vidimo da razgovorima ne postižemo ništa, recimo, moj se isključi i uopče ne dolazi do njega kaj ja pričam. A ja mu pričam samo zato jer želim da jednog dana bude sretna osoba, otvoreno mu kažem koje posljedice pojedina radnja snosi, ali ne, on ne čuje mene. On samo zna kaj on tada želi. Dobro, priznajem da je sad već i on drugačiji, sada ipak posluša, ali prije dok je bio jednakopravan meni, ništa. Dok nisam imala ja autoritet, NIŠTA. On je doslovce smio sve. I zato mislim da roditelj ipak prije svega mora biti roditelj, a tek onda prijatelj. tvoje dijete ocito tebe ne shvata ozbiljno ni sekunde

a to je nesto na cemu se treba raditi od pocetka

nista gore nego kad mu nesto zabranis ili mu kazes da ne valja to raditi ili ga kaznis (ne tjelesno) i onda dvije sekunde poslije toga sve to zaboravis

naravno da dijete vidi da te moze motat oko malog prsta

margarita
23.01.2004., 13:35
Winona kaže:
evo jos malo o batinama....bila jutros na kavi sa svojom jako dobrom frendicom ( mamom dvoje predivne djecice) i pitala ju neke stvari na ovu temu.

Ona dijete nije nikad udarila, muz je - jednom. Prisjetila me na pricu koju mi je i ranije ispricala - prica ide otprilike ovako, inteligentno zivahno i drago dijete tj. njena kcerkica krene u vrtic i ddoje doma, mama se igra s njom na podu, slazu puzzle neke i mala ju zvizne svom snagom nasred face, zena se zaprepasti i ne znajuci kako da reagira kaze da to nije bilo oke, to se ne radi ( udara druge ) i nastavi igru ne zeleci raditi veliku dramu oko svega.

e a da je radila malo vecu "dramu" i sve objasnila curici zasto se ne smije - ali ne "onako usput" i nastavila se igrati - mala bi shvatila

zasto nije rekla :necu se vise if=grati s tobom ako me udaras - niko ne voli da ga udare. Jel ti volis da tebe neko udari

djeca trebaju objasnjenje, trebaju da im se stvari stave u njihovu perspektivu - a ne samo : tO se ne smije, nije fino i Amen

to ne pije vode kod djece