Muškarci u svijetu prijevara

[Veky]

Vidim da (ne)opravdano postoje topici o ženama koje varaju, o ženama koje su prevarene i sl. no svuda se malo ili nikako ističu muškarci i njihovo viđenje prijevare.

Pa, što muškarci mogu reći na tu temu?
Oni koji varaju, zašto to rade?
Oni koji su prevareni, kako ste saznali, što ste tada poduzeli?
Ili čisto hipotetski da se stavite u ulogu prevarenoga ili u ulogu ljubavnika?

[mala hijena]

:kokice:

[Partfiš]

radim to jer sam se zaljubio k'o deva:ne zna:

[Tryme]

Zasto onda varas ?
Zasto ne napustis curu/zenu ...i budes s osobom u koju si se zaljubil?

[Morticia Addams]

radim to jer sam se zaljubio k'o deva:ne zna:

Stvarno?
Prvi ti je put ili si to već činio?

Pitam zato što se sjećam tvojih postova u kojima si poprilično sivo prezentirao svoj brak i ako se sjećam rekao si da zbog djece ostaješ u istom.
Pa me zanima što je bilo prije, prevara ili je do prevare došlo zbog lošeg braka.

I da li sad, kad si zaljubljen u "ljubavnicu", a u braku ti je očito loše imaš namjeru razvesti se ili ćeš i dalje ostati tu gdje jesi.

Nemoj ovo shvatiti kao neku provokaciju, uistinu me zanima. Jer često se baš na forumu može čuti- ne znači prevara da je brak loš. Pa me interesira što ti misliš o tome jer si jedan od rijetkih koji je otvoreno priznao kako stvari stoje.

[Partfiš]

Zasto onda varas ?
Zasto ne napustis curu/zenu ...i budes s osobom u koju si se zaljubil?

S moje strane: Zena, dvoje malih klinaca.
S njene strane. Muz, dvoje malih klinaca.

Oboje zatelebani do usiju al nemamo muda...:ne zna:

[Crazy_R_]

S moje strane: Zena, dvoje malih klinaca.
S njene strane. Muz, dvoje malih klinaca.

Oboje zatelebani do usiju al nemamo muda...:ne zna:

Stvarno užasno. Ne mogu ni pojmiti ovako nešto. Pa jeli ti žao djece?
Zar su problemi sa ženom neriješivi? Zna li da je varaš? ako ne, vjerovatno osjeća. A kako bi se ti osjećao da znaš da ona tebe vara?:flop:

[Partfiš]

Stvarno užasno. Ne mogu ni pojmiti ovako nešto. Pa jeli ti žao djece?
Zar su problemi sa ženom neriješivi? Zna li da je varaš? ako ne, vjerovatno osjeća. A kako bi se ti osjećao da znaš da ona tebe vara?:flop:

Osjecaj krivnje stoji nad glavom u kojem god smijeru pogledam ali kemija je toliko jaka da trenutno pobjedjuje razum.
Zao nam je djece naravno, da ih nema vec bi odavno izasli iz brakova i bili skupa..

[Morticia Addams]

Stvarno užasno. Ne mogu ni pojmiti ovako nešto. Pa jeli ti žao djece?
Zar su problemi sa ženom neriješivi? Zna li da je varaš? ako ne, vjerovatno osjeća. A kako bi se ti osjećao da znaš da ona tebe vara?:flop:

Vjerojatno bi osjetio olakšanje što ima izgovor da ju ostavi. :kava:
Žao djece? Zašto? Pa nije njima loš otac samo zato što ne voli njihovu mamu. :ne zna:

Uostalom, nisam shvatila da je ova tema postavljena da bi se na njoj kamenovalo preljubnike.

[Tryme]

eh .. iako i ti i tvoja ljubavnica imate djecu i u braku ste ... mislim da vise mozete naskodit i sebi i obiteljima ako se ne rastanete.
Naime ja sam odrasla u obitelji di je moj tata varao moju mamu , i kad se to saznalo moja mama je dobila slom zivaca , tata je postao agresivan ..konstante svade razbijanje stana koma uzas ...

Isto tako mislim da bi tvoja zena i djeca lakse preboljela to da kazes da odlazis nego da vam bude ko sto je meni bilo.
Mrzim kad netko nekog vara , i zaklela sam se sama sebi da ak ce i doc do toga da se ja zaljubim u nekog drugog makar bila u braku da cu radje ,pokusat to rijesit razvodom i sto normalnije ... jer mislim da ljudi neshvacaju da vise boli kad te netko vara a to ti ne priznaje nego kad ti kaze cuj zaljubio sam se u drugu mislim da je najbolje da nismo vise zajedno ...

[Partfiš]

Vjerojatno bi osjetio olakšanje što ima izgovor da ju ostavi. :kava:
Žao djece? Zašto? Pa nije njima loš otac samo zato što ne voli njihovu mamu. :ne zna:

Uostalom, nisam shvatila da je ova tema postavljena da bi se na njoj kamenovalo preljubnike.

Ufff Morti, nije ti to bas tako jednostavno s klincima. Teorija je jedno a rucice oko vrata i suzica u oku su drugo, pogotovo ako znas da s druge strane nemas racionalnu osobu koja ce neslaganje prihvatiti kao objektivnu cinjenicu i racionalno se ponasati u slucaju razvoda.
A u nasem slucaju je sve to puta 2.

[medenany]

Ajmo onda prvo čut bit problema tebe i žene?

[Tryme]

Ufff Morti, nije ti to bas tako jednostavno s klincima. Teorija je jedno a rucice oko vrata i suzica u oku su drugo, pogotovo ako znas da s druge strane nemas racionalnu osobu koja ce neslaganje prihvatiti kao objektivnu cinjenicu i racionalno se ponasati u slucaju razvoda.
A u nasem slucaju je sve to puta 2.

Vjerujm mi djeca te bolje prihvatit razvod i shvatit ce kad tad ... nego da gledaju i tebe i tvoju zenu nesretne ..

[Morticia Addams]

Ufff Morti, nije ti to bas tako jednostavno s klincima. Teorija je jedno a rucice oko vrata i suzica u oku su drugo, pogotovo ako znas da s druge strane nemas racionalnu osobu koja ce neslaganje prihvatiti kao objektivnu cinjenicu i racionalno se ponasati u slucaju razvoda.
A u nasem slucaju je sve to puta 2.

Naravno da shvaćam da je to jedna stravično teška situacija.
I naravno da ne sugeriram da bi se išta trebalo činiti na silu ili na brzinu.

Međutim, ono što znam jest to da sam dijete razvedenih roditelja koji su nakon rastave ostali u izuzetno lijepim, prijateljskim odnosima te nikad, ni na sekundu nisam osjetila da mi nedostaje ijedan od roditelja, a jako sam im zahvalna što su mene i sestru poštedjeli svađa i hladnoće, nesreće. Klinci OSJEĆAJU, toga morate biti svjesni. I ti i ona.
Također sam mišljenja da dvoje sretnih, ispunjenih ljudi puno bolje mogu odgojiti svoju djecu, čak i ako ne žive pod istim krovom, od nesretnih i nezadovoljnih koji ostaju u braku samo na papiru.

Al' evo, imam jedno pitanje- obzirom da imaš malu djecu, pretpostavljam da nemate puno godina. Dakle, postoji mogućnost da ćete morati u braku biti još idućih cca 40,50 godina. Možeš li ti uistinu to zamisliti? Možeš li zamisliti da idućih 50 godina liježeš i budiš se pored žene koju ne voliš, u braku u kakvom si danas?
Ili si duboko u sebi svjestan da će puknuti prije ili kasnije?

[Jenna X]

Vjerujm mi djeca te bolje prihvatit razvod i shvatit ce kad tad ... nego da gledaju i tebe i tvoju zenu nesretne ..

eh, kud si ti sad odmakla! možda ih ne gledaju nesretne: on je zaljubljen, pa leprša...
možda je bolji tata sada nego što je bio prije. :mig:

[PersonaNonGrata]

Nemam apsolutno nikakvih iskustava u dugotrajnim vezama, tako da ne znam da li bi varao. Ali pošto znam da sam, kad se zaljubim, potpuno skoncetrisan na objekt moga obožavanja, mislim da nebi.
Samo ne znam dokle bih tako izdržao.
Mozak mi je programiran na jednonoćne avanture. Nadam se da će me neka resetovati. Čekam taj dan.

[Jenna X]

Međutim, ono što znam jest to da sam dijete razvedenih roditelja koji su nakon rastave ostali u izuzetno lijepim, prijateljskim odnosima te nikad, ni na sekundu nisam osjetila da mi nedostaje ijedan od roditelja

krasno! ali, to je jako rijedak slučaj. shvati da ste bili iznimke, a ne pravilo.

Dakle, postoji mogućnost da ćete morati u braku biti još idućih cca 40,50 godina. Možeš li ti uistinu to zamisliti? Možeš li zamisliti da idućih 50 godina liježeš i budiš se pored žene koju ne voliš, u braku u kakvom si danas?


i opet -srljate.
zašto zamišljati što će biti za 40-50 godina?
hoćemo li tada uopće biti živi ili ćemo se 5 puta rastati iz sasvim drugih razloga, a ne zbog preljuba?
zašto onda ne razmišljati hoće li mu npr. za 6 mjeseci, godinu ili dvije, biti ovako super s ljubavnicom ili će oduševljenje splasnuti?

zašto ne gledati i na drugi način: što ako za godinu dana zaključi da mu je žena bolja od ljubavnice? djeluje ti možda nemoguće, ali, vjeruj, događa se u životu i to jako često, da se te velike strasti i ljubavi rasprsnu kao mjehur od sapunice.

[Crazy_R_]

Vjerojatno bi osjetio olakšanje što ima izgovor da ju ostavi. :kava:
Žao djece? Zašto? Pa nije njima loš otac samo zato što ne voli njihovu mamu. :ne zna:

Uostalom, nisam shvatila da je ova tema postavljena da bi se na njoj kamenovalo preljubnike.

Nisam imala namjeru nikoga kamenovai . A pojam lošeg oca .. kako kome...

[Morticia Addams]

krasno! ali, to je jako rijedak slučaj. shvati da ste bili iznimke, a ne pravilo.

Čak i ako jest tako, smatraš da ljudi koji se ne mogu civilizirano i ljudski rastati u braku funkcioniraju na način da su civilizirani i puni ljubavi, nasmijani, sretni, ispunjeni?

Uostalom, što u trenutku kad veza s ljubavnicom pukne? Onda će opet nestati sretan, nasmijani tata koji leprša i vratit će se nesretan, tužan čovjek?

Menije jasno da su djeca PRVA. Tako i treba biti.
Međutim, čini mi se da su ta ista djeca vrlo, vrlo često samo izgovr za vlastitu slabost i kukavičluk. Jer ljudi se ustvari boje za SEBE.
Ovo zadnje ne ide nikome osobno, to je čisto jedan moj zaključak koji sam donijela na temelju promatranja parova oko sebe. :)

[nia11]

Zaista mi nije jasno zašto stalno izgovor zbog djece? ma mislim koje su to fore. Muškarac koji ne voli i vara svoju ženu, neće je ostavit zbog djece. A šta je sa tom ženom? Nju nimalo ne poštuje, ostaje s njom u nekom ko zna kakvom braku, zbog djece....:ne zna:
Ja sam dijete razvedenih staraca, koji su dugo vremena ostajali u braku samo zbog djece. Djetinjstvo bi mi bilo puno ljepše da su se razveli odmah, ovako smo svi ispaštali, a ja bi im kao trebala bit još za to i zahvalna.:mad:

[Eva74]

Zaista mi nije jasno zašto stalno izgovor zbog djece? ma mislim koje su to fore. Muškarac koji ne voli i vara svoju ženu, neće je ostavit zbog djece. A šta je sa tom ženom? Nju nimalo ne poštuje, ostaje s njom u nekom ko zna kakvom braku, zbog djece....:ne zna:
Ja sam dijete razvedenih staraca, koji su dugo vremena ostajali u braku samo zbog djece. Djetinjstvo bi mi bilo puno ljepše da su se razveli odmah, ovako smo svi ispaštali, a ja bi im kao trebala bit još za to i zahvalna.:mad:

ja mislim da je to laž,ostao u braku zbog djece.Prije da je manjak hrabrosti da se raskine sa prošlosti.Razvod je mogučnost da obe strane koje se ne vole više ako ništa drugo žive u miru a tada imaju i mogućnost za novu sreću.

[Tryme]

eh, kud si ti sad odmakla! možda ih ne gledaju nesretne: on je zaljubljen, pa leprša...
možda je bolji tata sada nego što je bio prije. :mig:

Sigurno nije sretan kad nemoze bit s osobom u koju je zaljubljen , a zena mu sigurno nece bit sretna , kad ce on vikende provodit sa ljubavnicom a ona ce doma cekat da se vrati kuci ,pa da mu skuha rucak i opere gace ...

Morticia ima pravo , da su moji roditelji postupili kao njezini bilo bi mi puno lakse proc kroz sve to .

[Morticia Addams]

i opet -srljate.
zašto zamišljati što će biti za 40-50 godina?
hoćemo li tada uopće biti živi ili ćemo se 5 puta rastati iz sasvim drugih razloga, a ne zbog preljuba?
zašto onda ne razmišljati hoće li mu npr. za 6 mjeseci, godinu ili dvije, biti ovako super s ljubavnicom ili će oduševljenje splasnuti?

zašto ne gledati i na drugi način: što ako za godinu dana zaključi da mu je žena bolja od ljubavnice? djeluje ti možda nemoguće, ali, vjeruj, događa se u životu i to jako često, da se te velike strasti i ljubavi rasprsnu kao mjehur od sapunice.

Eto, kao što napisah u postu iznad- KUKAVIČLUK.
Da, uistinu je bolje biti u braku samo zato da bi bio s nekim. To što partnera ne voliš i što si nit sretan nit nesretan nego jednostavno prazan, neispunjen i što u tom braku vegetiraš nije bitno.

Ljudi, molim vas. Bolje je biti sretno sam nego nesretno u paru.
Nema veće i dublje nesreće i usamljenosti od one koju uzrokuje lijeganje pored nevoljene osobe.
Kao što nema veće i ljepše sreće od prave, iskrene ljubavi.
Zašto si uskraćujete mogućnost da ikad više volite, budete ispunjeni, zadovojni i sretni?
Zbog straha?
Zato što niste sposobni funkcionirati sami pa je bolje biti u lošem, trulom braku nego sam?
Zbog "sela"?
Zbog čega?

Nije UOPĆE BITNO kako će zavšiti veza s ljubavnicom. Brakovi i veze ne pucaju zbog ljubavnika. Nego zato što smo u toj vezi/braku bili toliko nesretni da smo izlaz potražili u avanturi.
I kad se razvodimo ili prekidamo trebamo biti apsolutno spremni na mogućnost da ostanemo SAMI. Ali nije samoća najgore što se čovjeku može dogoditi. Najgore je lagati sebe, obmanjivati se, vegetirati, prodati se za mrvu sigurnosti i stabilnosti.

Jebeš život u kojem si prodao sebe, svoje emocije, ljubav i sreću zbog STRAHA.

[Eva74]

Veky jeli ovo nadomjestak za prevarene?

[balalayka]

krasno! ali, to je jako rijedak slučaj. shvati da ste bili iznimke, a ne pravilo.


Zato ja nikada neću razumjeti ostajanje u lošem braku "radi ljubavi prema djeci" samim time zato što sam i sama majka.
Pa ako oboje toliko volimo tu našu djecu, da smo zbog njih spremni živjeti u mučnom i praznom braku, ako nam ta ljubav prema djeci daje toliku snagu da možemo izdržati godine i godine ispraznog života, nedostatka ljubavi i bliskosti, grižnje savjesti, zamjeranja....zašto onda tu istu snagu ne upotrijebiti na razuman i miran razlaz (u ime ljubavi prema djeci), ostajanje u dobrim i bliskim odnosima i nakon razlaza (u ime ljubavi prema djeci).
No, dobro, nije tema, otišla sam ot.

[Partfiš]

Čak i ako jest tako, smatraš da ljudi koji se ne mogu civilizirano i ljudski rastati u braku funkcioniraju na način da su civilizirani i puni ljubavi, nasmijani, sretni, ispunjeni?

Uostalom, što u trenutku kad veza s ljubavnicom pukne? Onda će opet nestati sretan, nasmijani tata koji leprša i vratit će se nesretan, tužan čovjek?

Menije jasno da su djeca PRVA. Tako i treba biti.
Međutim, čini mi se da su ta ista djeca vrlo, vrlo često samo izgovr za vlastitu slabost i kukavičluk. Jer ljudi se ustvari boje za SEBE.
Ovo zadnje ne ide nikome osobno, to je čisto jedan moj zaključak koji sam donijela na temelju promatranja parova oko sebe. :)

Ima jako puno istine u tome ali ipak su klinci main subject

Nemojte se ljutiti ali ne mogu u detalje jer i zakoniti i zakonita svrljaju ovuda.
Mogu samo reci da nikome ne zelim ovakvu situaciju osim ako niste zaista debele koze..sto mi nismo...:ne zna:

[Morticia Addams]

Zato ja nikada neću razumjeti ostajanje u lošem braku "radi ljubavi prema djeci" samim time zato što sam i sama majka.
Pa ako oboje toliko volimo tu našu djecu, da smo zbog njih spremni živjeti u mučnom i praznom braku, ako nam ta ljubav prema djeci daje toliku snagu da možemo izdržati godine i godine ispraznog života, nedostatka ljubavi i bliskosti, grižnje savjesti, zamjeranja....zašto onda tu istu snagu ne upotrijebiti na razuman i miran razlaz (u ime ljubavi prema djeci), ostajanje u dobrim i bliskim odnosima i nakon razlaza (u ime ljubavi prema djeci).
No, dobro, nije tema, otišla sam ot.

Možda i jest malo off, ali svaka čast na ovom postu. :s
Upravo to sam željela reći kad sam napisala da ne vjerujem da ljudi koji nisu u stanju normalno se, zbog svoje djece, razvesti, mogu biti dobri roditelji.

[Morticia Addams]

Ima jako puno istine u tome ali ipak su klinci main subject

Nemojte se ljutiti ali ne mogu u detalje jer i zakoniti i zakonita svrljaju ovuda.
Mogu samo reci da nikome ne zelim ovakvu situaciju osim ako niste zaista debele koze..sto mi nismo...:ne zna:

Nema problema, nije ovo tema o tvom životu. :)

Ali evo, još jedno poopćeno pitanje- misliš li da bi se razveo da nemaš djece? Bez puno premišljanja i vaganja?

[balalayka]

S moje strane: Zena, dvoje malih klinaca.
S njene strane. Muz, dvoje malih klinaca.

Oboje zatelebani do usiju al nemamo muda...:ne zna:

Koliko dugo to traje Partfiš?
Razgovarate li o tome ili prepuštate da vrijeme pokaže kako će biti?
I mislite li da žena/muž ništa ne sumnjaju?

[mala hijena]

Ima jako puno istine u tome ali ipak su klinci main subject

Nemojte se ljutiti ali ne mogu u detalje jer i zakoniti i zakonita svrljaju ovuda.
Mogu samo reci da nikome ne zelim ovakvu situaciju osim ako niste zaista debele koze..sto mi nismo...:ne zna:

Ostaje vam da se raziđete u miru i vratite se u svoje brakove - ako ste odlučili da se rastaviti ne možete.

Dugotrajni preljub je užas za oba partnera, kao i za djecu. Nakon nekog vremena nestaje sreća i zadovoljstvo i počinje patnja, komplikacije, sranja. Netko od preljubnika više poteže, netko manje, netko očekuje, netko se nećka. Partneri naslućuju. Djeca ne znaju što se događa, al osjećaju da je sranje. I onda uglavnom pukne bruka. I uglavnom bude prekasno za bilo koju sretnu kombinaciju, za bilo koga.
Stvari koje idu po inerciji završe jako, jako loše.

Donesi odluku, bilo koju. I drži je se.

[Jenna X]

Upravo to sam željela reći kad sam napisala da ne vjerujem da ljudi koji nisu u stanju normalno se, zbog svoje djece, razvesti, mogu biti dobri roditelji.

kao prvo, rijetki se razvedu "normalno", civilizirano i ljudski, jer kad se ženiš odn. udaješ, ne predmnijevaš da ćeš se jednom, prije ili kasnije, rastati, prema tome to ne doživljavaš kao "normalnu" skituaciju nego kao šok, bez obzira što pričao drugima u tome i koliko to pokušao omotati u celofan "civiliziranog razvoda" i "normalne situacije".

još nekako ako nema djece. ali, čim su tu djeca, niske strasti, naše taštine, sebičnosti i bitke za dominaciju upadaju u igru.
na žalost.

[Jenna X]

Ali evo, još jedno poopćeno pitanje- misliš li da bi se razveo da nemaš djece? Bez puno premišljanja i vaganja?

pa sam je rekao da bi (pogledajte među njegovim postovima).

znam da će opet biti razlog za napadanje, ali nije se lako razvesti uz dvoje male djece. a ona fraza: "oni će jednog dana također biti sretniji da je bilo tako" ne ulazi u uši. jer intuitivno znaš da to ipak nije istina.

[Jenna X]

Dugotrajni preljub je užas za oba partnera, kao i za djecu.

a s ovim se slažem. to je svakako užas u srcu i duši, razapetost i nakon nekog vremena partner mora početi kužiti.

pitanje je samo je li ova njegova veza tek na nekom početku, kratka, jer tada se još ne gleda puno unaprijed i ne sagledavaju moguće posljedice.

no, bez brige, muka nakon nekog vremena postane prevelika i većina počinje sagledavati, pa i kalkulirati što da napravi: mogu li to i tako dalje ili ne. i onda donesu odluku.

zato sam i protiv toga da se sada odmah skače na njega: "rastani se, rastani se, to je poštenije"... neka on sam pusti još malo vremena i vidi kako je...neka sagleda i shvati što je njemu bitno i što je njemu najvažnije... i onda odluči. nisam za nagle odluke.

[Morticia Addams]

kao prvo, rijetki se razvedu "normalno", civilizirano i ljudski, jer kad se ženiš odn. udaješ, ne predmnijevaš da ćeš se jednom, prije ili kasnije, rastati, prema tome to ne doživljavaš kao "normalnu" skituaciju nego kao šok, bez obzira što pričao drugima u tome i koliko to pokušao omotati u celofan "civiliziranog razvoda" i "normalne situacije".

još nekako ako nema djece. ali, čim su tu djeca, niske strasti, naše taštine, sebičnosti i bitke za dominaciju upadaju u igru.
na žalost.

Žao mi je, ali iskreno, najiskrenije ne vjerujem da su ljudi, kojima se po pitanju vlastite djece upletu ovakve emocije u igru kod razvoda, u stanju biti dobri roditelji i dok su u braku.

Eto, ljutite se koliko god želite, al' to je moje mišljenje.

Što se prvog dijela posta tiče- nekako sumnjam da su ljudi kad su ulazili u brak predmijevali da će im se život i brak pretvoriti u loš, tužan film i da će umjesto partnera kraj sebe imati nesretnog zombija te da će se i sami pretvoriti u nešto slično.
Također nekako sumnjam da su vjerovali da će jednog dana samo sjesti i čekati da život prođe. U nesreći i tuzi.
Tako da bih rekla da su i to šok situacije, nikako normalne i očekivane, bez obzira što se pokušavaju upakirati u celofan "kulturnog braka", "braka u kojem se ostaje zbog djece", "normalnog, svakodnevnog života" i "svima je tako situacije".

[Morticia Addams]

pa sam je rekao da bi (pogledajte među njegovim postovima).

znam da će opet biti razlog za napadanje, ali nije se lako razvesti uz dvoje male djece. a ona fraza: "oni će jednog dana također biti sretniji da je bilo tako" ne ulazi u uši. jer intuitivno znaš da to ipak nije istina.

Kao što već rekoh, boldano je samo opravdanje. :)

Na sve moguće načine, intuitivno, objektivno i subjektivno ti govorim- sretna sam što su se moji roditelji lijepo rastali i što su danas oboje sretni ljudi u zrelim godinama koji često skupa popiju kavu, otiđu na ručak ili u kino.

Oboje se smiju, oboje su veseli, a nama su bili i ostali DIVNI roditelji.

[Veky]

Veky jeli ovo nadomjestak za prevarene?

Nije :kava:
Ovo je mjesto gdje bi se trebala bez zachatavanja čuti i muška strana priče, jer život u dvoje jedanko dijele i žene i muškarci, a mi imamo pretežno "ženske" teme o preljubima.
BTW "prevarenih", topic ćete dobiti nazad za par dana nakon što se malo ohladite glave (i ne interesira me tko je time zakinut).

[Burmanska mačka]

Nije :kava:
Ovo je mjesto gdje bi se trebala bez zachatavanja čuti i muška strana priče, jer život u dvoje jedanko dijele i žene i muškarci, a mi imamo pretežno "ženske" teme o preljubima.
BTW "prevarenih", topic ćete dobiti nazad za par dana nakon što se malo ohladite glave (i ne interesira me tko je time zakinut).

Ali opet će se ovdje raspravljati uglavnom žene.
Muškarci očito nemaju potrebu pretresati tu temu.

[Jenna X]

Kao što već rekoh, boldano je samo opravdanje. :)

Na sve moguće načine, intuitivno, objektivno i subjektivno ti govorim- sretna sam što su se moji roditelji lijepo rastali i što su danas oboje sretni ljudi u zrelim godinama koji često skupa popiju kavu, otiđu na ručak ili u kino.

Oboje se smiju, oboje su veseli, a nama su bili i ostali DIVNI roditelji.

to je sve lijepo i točno što ti govoriš. ali je obojano isključivo tvojim i to dobrim iskustvom. i tvrdim ti da su takva dobra iskustva kod rastave roditelja rijetka.
da, istina je da ljudi koji su u stanju djeci napraviti pakao od života i priuštiti im traume prilikom razvoda najvjerojatnije nisu i ne mogu biti dobri roditelji.
ali, misliš li ti da općenito ima puno ljudi koji su dobri roditelji? :( eh, znam, baš cinično od mene...

ali, uopće nije u tome poanta.

pitanje je bi li se on stvarno trebao i morao razvesti zato što je uletio u ljubavničku vezu? da, nije to fer prema partneru, bla bla, sve znamo... ali, takav je život, nije baš pravocrtna linija i -ruku na srce-ne živimo po deset zapovijedi, pa makar bibliju držali uz uzglavlje...

znam, sad će netko reći da si on ni ne bi našao ljubavnicu da je sretan u braku... ponovno pogrešno: jer, nije baš uvijek stvar u nesreći (preteška riječ, zaista), često je stvar naprosto u zamoru, svakodnevici koja počinje ubijati, a do tog zamora često dolazi upravo kad su djeca baš mala. mnogi parovi tada upadaju u prve probleme, nerazumijevanja, udaljavanja...
zato i kažem - ne smatram da je to faza kad odmah treba ići na rastavu.

ne kažem da će situaciju popraviti s ljubavnicom; no, mijenjamo se - i tko zna što će mu ovo iskustvo donijeti?! možda mu donese upravo to da shvati da mu je njegov brak nepodnošljiv, pa će se doista i rastati... a možda baš obratno: možda shvati da je sve to bilo samo prolazno, a da ono što je za njega trajna vrijednost, nešto što mu je ipak još važnije već ima doma... i da se ipak želi tome okrenuti i posvetiti.

dakle, samo to tvrdim: nemojte uvijek ići na kirurške poteze, odmah na rezanje, na rastave, razvode... ponekad treba i počekati, razmisliti, pustiti malo vremena da se odvrti...

[Jenna X]

Ali opet će se ovdje raspravljati uglavnom žene.
Muškarci očito nemaju potrebu pretresati tu temu.

hoćeš reći, muškarci kod prevare uglavnom "rade", a ne pričaju? :mig: :lol:
pa s tim bih se složila. :lol: zato i pretpostavljam da će ih malo pisati o tome ovdje.

[Morticia Addams]

dakle, samo to tvrdim: nemojte uvijek ići na kirurške poteze, odmah na rezanje, na rastave, razvode... ponekad treba i počekati, razmisliti, pustiti malo vremena da se odvrti...

Rekla sam na samom početku- ništa ne treba raditi na silu niti na brzinu. Preozbiljne stvari su u "igri".

Jedino s čime se neću složiti jest to da prevara ne znači da među partnerima stvari nisu jako, ružno i teško poremećene.
Pogotovo kad se o prevari priča u kontekstu zaljubljenosti, patnje za drugom osobom, uz rečenice- da nema djece odmah bi se razveli.
Po meni, to govori puno o tome koliko više NEMA ljubavi.
Ako je ljubavi uopće ikad i bilo, što je također upitno jer ljudi se često upuste u avanturu zvanu brak po inerciji, jer misle da će manjak osjećaja koji imaju za partnera ili on za njih kompenzirati djecom i papirom. A neće. Postat će samo još gore. Ako nisi sretan kad nema previše obaveza i kad je sve relativno opušteno, shvaćaš li što si činiš ulaskom u trajnu, doživotnu zajednicu prepunu obaveza i iskušenja s osobom koju NE VOLIŠ?
Život je dovoljno težak i sam po sebi, veze i brakovi su krhki. Treba li ih dodatno otežavati i činiti još krhkijima svjesno ulazeći u nešto u što nisi u samom startu 1000% siguran?

Ono što sam kroz život shvatila jest slijedeće- ljudi ulaze u brak i nadaju se da će se sve promijeniti, da će neke stvari i emocije postati drugačije. A ne shvaćaju da je dobar temelj za brak samo onda kad se nadamo da se ulaskom u brak baš ništa neće promijeniti.

[mala hijena]

a
zato sam i protiv toga da se sada odmah skače na njega: "rastani se, rastani se, to je poštenije"... neka on sam pusti još malo vremena i vidi kako je...neka sagleda i shvati što je njemu bitno i što je njemu najvažnije... i onda odluči. nisam za nagle odluke.

Ali odluku treba donijeti. Što prije.
Jer što duže traje ta situacija, to će posljedice biti gore. Povrijeđenost veća. patnja duža, oporavak teži.

To su teške i gadne stvari. I naravno da se ne treba rastati istog trena kad se posvađamo s partnerom, ili pogledamo nekog drugog.
Ali ako smo se zaljubili u drugu osobu... onda treba odlučiti.

Ne kažem nužno da treba otići, iako osobno vjerujem da u nesretnom braku ni djeca ne mogu biti sretna i da se bolje civilizirano rastati nego živjeti u tišini 40 godina. Zbog sebe, zbog partnera, zbog djece.

[Partfiš]

Koliko dugo to traje Partfiš?
Razgovarate li o tome ili prepuštate da vrijeme pokaže kako će biti?
I mislite li da žena/muž ništa ne sumnjaju?

Razgovaramo ali nemamo snage za rez, jedan ili drugi tako da je za sada verijeme to koje ce pokazati.

Sumnjaju ali i ignoriraju.

[Jenna X]

@mala hijena:

svaka ti je na mjestu što govoriš. slažem se sa svime što si rekla.
sve isto tako mislim, ali sam možda namjerno isforsirala samo tu jednu stranu problema odn. situacije: da treba još malo razmisliti i vidjeti do definitivne odluke... nipošto ne brzati (što opet ne znači da treba razvlačiti to stanje).

no, za to bi ipak trebala koja riječ objašnjenja više od autora koji se ne javlja (tipično). i stvarno će opet ispast da mi babe kokodačemo, a on to šturo što je rekao - rekao je.

[Jenna X]

Razgovaramo ali nemamo snage za rez, jedan ili drugi tako da je za sada verijeme to koje ce pokazati.

Sumnjaju ali i ignoriraju.

ah, tu si! a ja se već požalila da te nema.

uz 4 male dječice zaista nije lako donositi takve rezove. ma šta tko govorio.

[Veky]

Onda evo, da i ja nešto napišem :)
Po meni se to ne bi trebala zvati prijevara nego izdaja. Zato jer bi počinivši prijevaru prvo izdao sebe, pa ljubav prema svojoj ženi, njeno povjerenje, njene osjećaje... I teško da sve ovo mogu poredati nekim slijedom, vjerojatno sve s popisa treba biti na prvom mjestu.

Dok imam glavu na ramenima i mogu razmišljati svojim mozgom nema nikakve mogućnosti da si dopustim preljub. Mislim da čovjek mora imati neke principe i neke stavove u životu, a moj je da si ne mogu dopustiti preljub. To sam obećao, na to sam se zarekao i toga ću se uvijek držati.

Niti sam slijep niti sam ružan kao zvonar pariške katedrale, i naravno da primjećujem zgodne žene, često i zgodnije od moje supruge koje kako svakome tako i meni pomisle poneku nestašnu misao, no misli trebaju ostati u glavi, a ako ih se pretvori u djela to je nešto drugo. Za razliku od "kolege" sa prve stranice, meni maštarije o drugoj ženi nikada ne služe kao adrenalin da navalim na vlastitu bolju polovicu. Neću pretjerivati i reći da bi misliti na drugu a sexkasti vlastitu bio preljub no baš ni nije nešto previše pozitivno. Bar ne meni, no ionako će ljudi reći da pretjerivam i nabaciti foru: nikad ne reci nikad.

A kako bi se nosio s preljubom? Odvagnuo bi što imam i što ćemo izgubiti? Mislim da bi radi djeteta pokušali prebroditi situaciju ako se pokaže da unatoč tome možemo dalje i što je još bitnije - ako bi ona imala volje ići dalje. Ako ne bi, ja nikoga ne držim i prisiljavam pa bi svatko dalje pošao svojim putem. Definitivno bi se prekinule i uništile neke od najdragocjenijih stvari u braku. Svakako bi liberalnije tolerirao preljub nego fizičko nasilje u braku, za koje bez obzira o kojem se partneru radilo imam nultu stopu tolerancije.

[Burmanska mačka]

Da. Slažem se. Danas je jedan tip u tramvaju rekao: Ako slažem sam sebe, kako da ikome više vjerujem? Ne znam u kojem kontekstu, ali dobro je zvučao.
I ja smatram da je prevara prvo izdaja samog sebe.

[mala hijena]

Veky, bogamu, otvoriš temu za preljubnike, a onda držiš prodiku o preljubu.
Ne vidim smisao, zaista....

Da, preljub je loš, grozan, bolan, strašan.
Al događa se.
Čemu sad drvljem i kamenjem po tome?
Pogotovo ako bi ovo trebalo biti mjesto gdje mogu razgovarati i oni koji su usred toga?

[Jenna X]

Rekla sam na samom početku- ništa ne treba raditi na silu niti na brzinu. Preozbiljne stvari su u "igri".

Jedino s čime se neću složiti jest to da prevara ne znači da među partnerima stvari nisu jako, ružno i teško poremećene.
Pogotovo kad se o prevari priča u kontekstu zaljubljenosti, patnje za drugom osobom, uz rečenice- da nema djece odmah bi se razveli.
Po meni, to govori puno o tome koliko više NEMA ljubavi.
Ako je ljubavi uopće ikad i bilo, što je također upitno jer ljudi se često upuste u avanturu zvanu brak po inerciji, jer misle da će manjak osjećaja koji imaju za partnera ili on za njih kompenzirati djecom i papirom. A neće. Postat će samo još gore. Ako nisi sretan kad nema previše obaveza i kad je sve relativno opušteno, shvaćaš li što si činiš ulaskom u trajnu, doživotnu zajednicu prepunu obaveza i iskušenja s osobom koju NE VOLIŠ?
Život je dovoljno težak i sam po sebi, veze i brakovi su krhki. Treba li ih dodatno otežavati i činiti još krhkijima svjesno ulazeći u nešto u što nisi u samom startu 1000% siguran?

Ono što sam kroz život shvatila jest slijedeće- ljudi ulaze u brak i nadaju se da će se sve promijeniti, da će neke stvari i emocije postati drugačije. A ne shvaćaju da je dobar temelj za brak samo onda kad se nadamo da se ulaskom u brak baš ništa neće promijeniti.

zrelo! :top:
sve 5, ti jako dobro rezoniraš.

da ponovim: ja samo inzistiram na tome da se ne (pre)nagli, pa ispada da furam neku sasvim drugu priču...što ne znači da se generalno ne slažem s onim što ti stalno govoriš (i većina ostalih).

[Burmanska mačka]

Veky, bogamu, otvoriš temu za preljubnike, a onda držiš prodiku o preljubu.
Ne vidim smisao, zaista....

Da, preljub je loš, grozan, bolan, strašan.
Al događa se.
Čemu sad drvljem i kamenjem po tome?
Pogotovo ako bi ovo trebalo biti mjesto gdje mogu razgovarati i oni koji su usred toga?

Ali neće. Već sad se ovo pretvorilo u raspravu o razvodu braka i efektima iste na djecu. A takvih rasprava ima ovdje beskonačno i svi se vrte u krug.
I opet se žene raspravljaju oko muškaraca.
Ovaj ŽUD je prvoklasni kokošinjac u kojem je pijetao uvijek glavna tema.
Blah.

[Veky]

MH, malo si se "začitala". Ja otvaram temu o muškarcima i prijevari, bilo o prevarenima ili o ljubavnicima.

[tridesete]

Veky,
dragi nemaju svi pogled na svijet kao ti.
nazalost , cinjenice.

[Jenna X]

Ali neće. Već sad se ovo pretvorilo u raspravu o razvodu braka i efektima iste na djecu. A takvih rasprava ima ovdje beskonačno i svi se vrte u krug.
I opet se žene raspravljaju oko muškaraca.
Ovaj ŽUD je prvoklasni kokošinjac u kojem je pijetao uvijek glavna tema.
Blah.

baš tako! sve se uvijek svede na to jedno te isto...
a šta ćemo, kad se prasci neće javljati!!!
:bara:

[balalayka]

Razgovaramo ali nemamo snage za rez, jedan ili drugi tako da je za sada verijeme to koje ce pokazati.


Nisam nigdje uspjela pročitati šta osjećaš prema ljubavnici?
i koliko dugo trajete?
Misliš li da uopće postoje neke realne šanse da se situacija rasplete u nekom smjeru ili samo sjedite na tempiranoj bombi nadajući se da neće explodirati?

[Partfiš]

Nisam nigdje uspjela pročitati šta osjećaš prema ljubavnici?
i koliko dugo trajete?
Misliš li da uopće postoje neke realne šanse da se situacija rasplete u nekom smjeru ili samo sjedite na tempiranoj bombi nadajući se da neće explodirati?

Zaljubljeni smo do bola. Trajemo godinu dana. Sjedimo na bombi...

[Septembar]

Razgovaramo ali nemamo snage za rez, jedan ili drugi tako da je za sada verijeme to koje ce pokazati.

Sumnjaju ali i ignoriraju.

koliko dugo ste "zaljubljeni" i koliko puno "svakodnevnice" ste prosli

znate li razlikovati strast/uzbudjenje nepoznatog/zabranjenog od istiske ljubavi???

[gomolj]

moja priča je ovakva. sve u vezi bilo ok, međutim na poslu imao slobodnog vremena koliko hočeš pa sam čitao blogove, pisao isti itd. onda sam upoznao zanimljivu sugovornicu pa smo chatali pa sam se navukao, ali sam mislio to je sve super, zajebancija, prolazi mi vrijeme na poslu ne radim ništa loše. s vremenom sam se skroz navukao, pomalo i zaljubio, jebiga, desilo se. nisam nikada imao problema u vezi, pašemo si partnerica i ja, zajedničke stvari nas zbližavaju itd, ali eto desio mi se izlet sa strane. nisam nikad fizički prevario partnericu, ali jebiga možda bi mi i fiz.prevaru lakše oprostila od ovakve.

danas mi je žao da sam si dozvolio da tako "pokleknem", još više mi žao kad znam da nisam imao za to razloga, jer partnerica mi nije dosadila, nisam s njom iz navike i sl, nego zbog jebene dosade umalo sam sjebao vezu.

danas sam sa tom drugom ostao dobar, ne čujemo se, ne družimo, ali nema ni zle krvi među nama, svako je iz te "veze" izvukao pouke i učinio si život boljim. jedino mi ostaje gorak okus u ustima da ću sa tom laži morati živjeti do kraja života sa osobom koju apsolutno ne zavređujem zbog šta sam joj napravio iza leđa

[balalayka]

Zaljubljeni smo do bola. Trajemo godinu dana. Sjedimo na bombi...

tik-tak-tik-tak :D
gle, bila sam u istoj situaciji.
i da mi je tada cijeli svijet govorio jedno, ja bih opet napravila po svom.
prema tome, nemam ti šta savjetovati a i da imam malo je prekasno sada:mig:
Ali evo još nešto me zanima,
kažeš zaljubljen si do bola u nju. Kako zaboga, kako se osjećaš kad ju puštaš da se vraća drugom muškarcu, da s njim jede, gleda tv, spava...nije bitno šta?
Mene je to najviše ubijalo - jebemtisve pa ako me voliš kako me možeš pustiti drugome?

[Eva74]

moja priča je ovakva. sve u vezi bilo ok, međutim na poslu imao slobodnog vremena koliko hočeš pa sam čitao blogove, pisao isti itd. onda sam upoznao zanimljivu sugovornicu pa smo chatali pa sam se navukao, ali sam mislio to je sve super, zajebancija, prolazi mi vrijeme na poslu ne radim ništa loše. s vremenom sam se skroz navukao, pomalo i zaljubio, jebiga, desilo se. nisam nikada imao problema u vezi, pašemo si partnerica i ja, zajedničke stvari nas zbližavaju itd, ali eto desio mi se izlet sa strane. nisam nikad fizički prevario partnericu, ali jebiga možda bi mi i fiz.prevaru lakše oprostila od ovakve.

danas mi je žao da sam si dozvolio da tako "pokleknem", još više mi žao kad znam da nisam imao za to razloga, jer partnerica mi nije dosadila, nisam s njom iz navike i sl, nego zbog jebene dosade umalo sam sjebao vezu.

danas sam sa tom drugom ostao dobar, ne čujemo se, ne družimo, ali nema ni zle krvi među nama, svako je iz te "veze" izvukao pouke i učinio si život boljim. jedino mi ostaje gorak okus u ustima da ću sa tom laži morati živjeti do kraja života sa osobom koju apsolutno ne zavređujem zbog šta sam joj napravio iza leđa
a sad sam snosi posljedice toga jer ne vjerujem da njoj treba na znanje dati što jesi ili nisi učinio.Sebe bi možda rasteretio ali nju nebi imaj to na umu.

[Partfiš]

koliko dugo ste "zaljubljeni" i koliko puno "svakodnevnice" ste prosli

znate li razlikovati strast/uzbudjenje nepoznatog/zabranjenog od istiske ljubavi???


Ha, imamo dosta godina i veza iza sebe da mogu reci da znam(o) sta je kemija a sta ljubav odnosno istinske poveznice razlikovati od kemije koja rusi razlike. Pasemo si jako, slicna povijest, interesi, pogled na buducnost, emocije... Da je barem samo zaljubljenost bilo bi lakse definirati put...

[miss blondie]

eto, ako se koji muskarac nalukne na ovu temu :D voljela bih da obrati paznju na sljedece:

maknula bih na stranu situaciju gdje su ljudi u losem braku (koji je "trulio" godinama, bez nekog truda ili zelje za promjenama) i gdje se onda događaju ljubavnice veze a ne "samo" kratke avanture

ja bih voljela musko glediste ovog spekta: zasto se prevara dogadja odn moze li se uopce dogoditi, ako imas stabilnu i lijepu vezu/brak, osobu koju volis - znaci zaista vecinu preduvjeta za happily ever after. jel moguce da ti u takvom stanju neka zenskica tako zavrti glavom pa da se dogodi prevara/avantura/afera? a ti si cijelo vrijeme svjesan da ne mislis ostavljati ono sto imas doma.
u stvari, mogu li muskarci istinski zadovoljni svojim emocionalnim (pa i sexualnim) zivotom pociniti takvu izdaju i zabiti noz u ledja?

zasto pitam?
jer me "fasciniraju" slucajevi lijepih veza, koje su otisle u kuki zbog tih razloga.. valjda se uljuljkalo u lijepu sigurnost, uzimalo zdravo za gotovo...

odmah mogu pretpostaviti da je prevara izgledna u buducnosti kod:

1. parova koji su jedni drugima prvi - i emocionalno i sexualno
2. nekompatabilnih karaktera: drugaciji libido, drugaciji nacin rjesavanja problema, razlicita stajalista oko novca/djece/zivota kao takvog

edit:
sad sam vidjela da je gomolj dao djelomicni odgovor i prije nego sam postala

[dama007]

Onda evo, da i ja nešto napišem :)
Po meni se to ne bi trebala zvati prijevara nego izdaja. Zato jer bi počinivši prijevaru prvo izdao sebe, pa ljubav prema svojoj ženi, njeno povjerenje, njene osjećaje... I teško da sve ovo mogu poredati nekim slijedom, vjerojatno sve s popisa treba biti na prvom mjestu.

Dok imam glavu na ramenima i mogu razmišljati svojim mozgom nema nikakve mogućnosti da si dopustim preljub. Mislim da čovjek mora imati neke principe i neke stavove u životu, a moj je da si ne mogu dopustiti preljub. To sam obećao, na to sam se zarekao i toga ću se uvijek držati.

Niti sam slijep niti sam ružan kao zvonar pariške katedrale, i naravno da primjećujem zgodne žene, često i zgodnije od moje supruge koje kako svakome tako i meni pomisle poneku nestašnu misao, no misli trebaju ostati u glavi, a ako ih se pretvori u djela to je nešto drugo. Za razliku od "kolege" sa prve stranice, meni maštarije o drugoj ženi nikada ne služe kao adrenalin da navalim na vlastitu bolju polovicu. Neću pretjerivati i reći da bi misliti na drugu a sexkasti vlastitu bio preljub no baš ni nije nešto previše pozitivno. Bar ne meni, no ionako će ljudi reći da pretjerivam i nabaciti foru: nikad ne reci nikad.

A kako bi se nosio s preljubom? Odvagnuo bi što imam i što ćemo izgubiti? Mislim da bi radi djeteta pokušali prebroditi situaciju ako se pokaže da unatoč tome možemo dalje i što je još bitnije - ako bi ona imala volje ići dalje. Ako ne bi, ja nikoga ne držim i prisiljavam pa bi svatko dalje pošao svojim putem. Definitivno bi se prekinule i uništile neke od najdragocjenijih stvari u braku. Svakako bi liberalnije tolerirao preljub nego fizičko nasilje u braku, za koje bez obzira o kojem se partneru radilo imam nultu stopu tolerancije.

eh,kad bi svi muskarci ovako razmisljali,bilo bi puno manje prevarenih.:kava:
svaka recenica je na mjestu.

[bingooo]

eh,kad bi svi muskarci ovako razmisljali,bilo bi puno manje prevarenih.:kava:
svaka recenica je na mjestu.

Ah kako bi ovaj svijet bio dosadan kad bi svi bili posteni i savrseni...:D
na to nisi racunala a??:mig::rofl::rofl:

[miss blondie]

moja priča je ovakva.

sta je bilo na kraju? ako je nisi fizicki prevario..
jeste se nalazili, provodili vrijeme skupa (naustrb tvoje partnerice), drzali za ruke, "voljeli" ili si ostao na virtualnoj romansi.

po mome, nije puno zla izaslo - ako tvoja djevojka nije primjetila promjene odn ako ju nije prala sumnja... i ako si ti sve izveo diskretno, shvatio da si zajebo i sad si jos bolji decko/muz. vidim, da se grizes jako zvog toga, pa zato...

[dama007]

Ah kako bi ovaj svijet bio dosadan kad bi svi bili posteni i savrseni...:D
na to nisi racunala a??:mig::rofl::rofl:
ti sigurno nisi takav,pa te malo zagrebao vekyev post....:rofl::rofl:ljubomora,sta li?:D
znaci,ti iz dosade bi...tako.:rolleyes: svasta ima u bozijoj basti.:kava:

[bingooo]

[QUOTE=dama007;18612418]ti sigurno nisi takav,pa te malo zagrebao vekyev post....:rofl::rofl:ljubomora,sta li?:D

Ma post je super i isto kao i ti slazem se u potpunosti, ali praksa nam pokazuje drugacije rezultate.
(a nije problem sto ja nisam takav, vec sto sam sav nikakav):o:rofl:

znaci,ti iz dosade bi...tako.:rolleyes:

Ja iz dosade svrljam po forumu k'o i ti.:p

svasta ima u bozijoj basti.:kava:

S naglaskom na "svasta". To i je bit, jer bi se inace ugusili od jednolikosti.

[dama007]

[QUOTE]

Ma post je super i isto kao i ti slazem se u potpunosti, ali praksa nam pokazuje drugacije rezultate.
(a nije problem sto ja nisam takav, vec sto sam sav nikakav):o:rofl:



Ja iz dosade svrljam po forumu k'o i ti.:p



S naglaskom na "svasta". To i je bit, jer bi se inace ugusili od jednolikosti.

pa bolje i svrljati po forumu,nego negdje drugo..:mig:
ne,nisam mislila svi,nego vecina.znas kako je bolno biti prevaren?i muskima i zenama bi bila patnja manje,kuzis?
a,svi smo razliciti i bez preljuba..crni,plavi,niski,visoki,ruzni ,lijepi itd...nije li to dosta raznolikosti,mora li jos k tome nuzno postojati i preljub,kao cin raznolikosti?:rolleyes:

[Big Scorpy]

eto, ako se koji muskarac nalukne na ovu temu :D voljela bih da obrati paznju na sljedece:

maknula bih na stranu situaciju gdje su ljudi u losem braku (koji je "trulio" godinama, bez nekog truda ili zelje za promjenama) i gdje se onda događaju ljubavnice veze a ne "samo" kratke avanture

ja bih voljela musko glediste ovog spekta: zasto se prevara dogadja odn moze li se uopce dogoditi, ako imas stabilnu i lijepu vezu/brak, osobu koju volis - znaci zaista vecinu preduvjeta za happily ever after. jel moguce da ti u takvom stanju neka zenskica tako zavrti glavom pa da se dogodi prevara/avantura/afera? a ti si cijelo vrijeme svjesan da ne mislis ostavljati ono sto imas doma.
u stvari, mogu li muskarci istinski zadovoljni svojim emocionalnim (pa i sexualnim) zivotom pociniti takvu izdaju i zabiti noz u ledja?

zasto pitam?
jer me "fasciniraju" slucajevi lijepih veza, koje su otisle u kuki zbog tih razloga.. valjda se uljuljkalo u lijepu sigurnost, uzimalo zdravo za gotovo...

odmah mogu pretpostaviti da je prevara izgledna u buducnosti kod:

1. parova koji su jedni drugima prvi - i emocionalno i sexualno
2. nekompatabilnih karaktera: drugaciji libido, drugaciji nacin rjesavanja problema, razlicita stajalista oko novca/djece/zivota kao takvog

edit:
sad sam vidjela da je gomolj dao djelomicni odgovor i prije nego sam postala


kako koji ali dok je moja veza bila u redu nisam ni gledao druge.

To je sve od mene na ovoj temi jer mi ne pada napamet opravdavati svoje postupke i ponasanje na mjestu gdje sam unapred proglasen krivim.

[Eva74]

kako koji ali dok je moja veza bila u redu nisam ni gledao druge.

To je sve od mene na ovoj temi jer mi ne pada napamet opravdavati svoje postupke i ponasanje na mjestu gdje sam unapred proglasen krivim.

mislim da bi kukavica bolje pristajala uz tvoj lik:)

[*tina*]

kako koji ali dok je moja veza bila u redu nisam ni gledao druge.

To je sve od mene na ovoj temi jer mi ne pada napamet opravdavati svoje postupke i ponasanje na mjestu gdje sam unapred proglasen krivim.

Šteta. Ja mislim da bi baš trebao pisati na ovoj temi.
Tvoj slučaj bi mogao biti poučan za nas koji smo u dobrim vezama/brakovima.
Kaže se bolje spriječiti, nego liječiti.

Kako se dođe do te točke kada veza prestane biti u redu?

[Eva74]

Šteta. Ja mislim da bi baš trebao pisati na ovoj temi.
Tvoj slučaj bi mogao biti poučan za nas koji smo u dobrim vezama/brakovima.
Kaže se bolje spriječiti, nego liječiti.

Kako se dođe do te točke kada veza prestane biti u redu?

koliko sam ja pročitala on je muž za poželjeti,kuha,sprema,njegove gaće žena ne mora prat on ih sam pere.Poslije posla brine se o djetetu stavi ga spavati,čita priče.Žena je kod njega problem,uvjek je nervozna i neraspoložena pa si je našao ljubavnicu.Čudna neka žena da ne zna cijeniti tako dobrog muža.

[dama007]

koliko sam ja pročitala on je muž za poželjeti,kuha,sprema,njegove gaće žena ne mora prat on ih sam pere.Poslije posla brine se o djetetu stavi ga spavati,čita priče.Žena je kod njega problem,uvjek je nervozna i neraspoložena pa si je našao ljubavnicu.Čudna neka žena da ne zna cijeniti tako dobrog muža.ri
da,kada je zena nervozna i neraspolozena,rjesenje je naci ljubavnicu.:D

[elf_dalmatae]

jebemtisve pa ako me voliš kako me možeš pustiti drugome?


Mmmm... zanimljivo pitanje.

Ubola si poantu ovdje.

[aryna]

veky ovdje dođe nešto ko mojsije :mudri:, a bingooo...hmm :D, ko 'momak iz susjedstva'...
dragi su jedan i drugi, svak na svoj način. veky doduše malo više plaši.

[Burmanska mačka]

veky ovdje dođe nešto ko mojsije :mudri:, a bingooo...hmm :D, ko 'momak iz susjedstva'...
dragi su jedan i drugi, svak na svoj način. veky doduše malo više plaši.

Istina. Mene isprepada njegov avatar.

[*tina*]

veky ovdje dođe nešto ko mojsije :mudri:, a bingooo...hmm :D, ko 'momak iz susjedstva'...
dragi su jedan i drugi, svak na svoj način. veky doduše malo više plaši.

Eh, u tom slučaju, ja bi radije bila u braku s mojsijem. :D

[Veky]

Samo je problem kad Mojsije podigne štap, razmakne more i prevede izabranu (žednu) preko vode.
Malo se igram biblijskim prispodobama modificiranima preljubom...
A avatar... pa Randy je zakon, onako, malo je tupast baš kao i ja ;)

[Emericzy]

kažeš zaljubljen si do bola u nju. Kako zaboga, kako se osjećaš kad ju puštaš da se vraća drugom muškarcu, da s njim jede, gleda tv, spava...nije bitno šta?
Mene je to najviše ubijalo - jebemtisve pa ako me voliš kako me možeš pustiti drugome?
Pa... ne voliš nekoga da mu budeš vlasnik. Voliš ga zbog onoga kakav jest i što dobivaš od njega

Kako se onda uspiješ zaljubiti u takvu osobu kad je ona u startu, kad si se zaljubljivala, bila u takvoj situaciji?

Meni se to čini razmaženo. Vidiš da netko drugi ima lijepu igračku pa bi mu je sad htio oteti. Nije ti dovoljno da se ti možeš s njom igrati, nego još hoćeš i da ju ovaj drugi nema.

[Emericzy]

ja bih voljela musko glediste ovog spekta: zasto se prevara dogadja odn moze li se uopce dogoditi, ako imas stabilnu i lijepu vezu/brak, osobu koju volis - znaci zaista vecinu preduvjeta za happily ever after. jel moguce da ti u takvom stanju neka zenskica tako zavrti glavom pa da se dogodi prevara/avantura/afera? a ti si cijelo vrijeme svjesan da ne mislis ostavljati ono sto imas doma.
To sam baš i ja htio napomenuti. Svi pričaju o prevaranma kao izlazu iz lošeg braka. Nikome zgleda ne pada na pamet da se u nekog drugoga možeš zaljubiti i kad u tvojem braku itekako sve štima.

Jer, ne zaljubljuješ se u odnos i u situaciju. Zaljubljuješ se u osobu. Koja je takva kakva jest, znači tebi takva da ćeš se u nju zaljubiti, bez obzira na to u kakvim si ti odnosima i situacijama i u kakvim je ona odnosima i situacijama.

Jer, ako ti je brak loš, pa ti je prevara 'izlaz' iz toga, onda nemamo o bogzna čemu razgovarati. Takvom braku je istekao rok uporabe i treba ga prekinuti. To može biti bolno, komplicirano, zajebano itd, ali svejedno ostaje činjenica da je došao kraj.

Također, ako je prevara samo kratka seksualna avantura, čini mi se jasno ad je to nešto što treba jako izbjegavati, jer se zbog relativno male stvari riskira jedna vrlo velika.

Ali, što, k vragu, kad ti je s bračnim partbnerom dobro i sve štima i ni napamet ti ne pada da bilo što razvrgavaš, a tresne te posred čela nova ljubav?

u stvari, mogu li muskarci istinski zadovoljni svojim emocionalnim (pa i sexualnim) zivotom pociniti takvu izdaju i zabiti noz u ledja?
Mogu, zato jer to ne dožive kao izdaju. Ako nisi prestao voljeti onoga s kime si, onda mu ništa nisi ni uskratio. Prevario si ga samo u smislu pravila i običaja, ali ne emocionalno.

[korana]

Vidim da (ne)opravdano postoje topici o ženama koje varaju, o ženama koje su prevarene i sl. no svuda se malo ili nikako ističu muškarci i njihovo viđenje prijevare.

Pa, što muškarci mogu reći na tu temu?
Oni koji varaju, zašto to rade?
Oni koji su prevareni, kako ste saznali, što ste tada poduzeli?
Ili čisto hipotetski da se stavite u ulogu prevarenoga ili u ulogu ljubavnika?


:kokice:

[gomolj]

a sad sam snosi posljedice toga jer ne vjerujem da njoj treba na znanje dati što jesi ili nisi učinio.Sebe bi možda rasteretio ali nju nebi imaj to na umu.

Bez brige, nisam takav idiot da joj kažem. Danas sa malim odmakom od svega mogu reći da i nije to bilo tako strašno :mig:

[gomolj]

sta je bilo na kraju? ako je nisi fizicki prevario..
jeste se nalazili, provodili vrijeme skupa (naustrb tvoje partnerice), drzali za ruke, "voljeli" ili si ostao na virtualnoj romansi.

po mome, nije puno zla izaslo - ako tvoja djevojka nije primjetila promjene odn ako ju nije prala sumnja... i ako si ti sve izveo diskretno, shvatio da si zajebo i sad si jos bolji decko/muz. vidim, da se grizes jako zvog toga, pa zato...

bilo je par kava, nikakav fiz.kontakt, samo virtualna romansa

pa nadam se da nije primjetila, iako sam se ponašao možda malo drugačije, a to da se grizem i da joj pokušavam biti još bolji partner to je stvarno istina

iako me i ta grižnaj već prošla, jer nisam napravio ništa tako strašno ( ok ok tješim se znam :D )

[balalayka]

Kako se onda uspiješ zaljubiti u takvu osobu kad je ona u startu, kad si se zaljubljivala, bila u takvoj situaciji?


Jer, ne zaljubljuješ se u odnos i u situaciju. Zaljubljuješ se u osobu.

Eto, sam si odgovorio na meni postavljeno pitanje.
I pustimo usporedbe sa igračkama. Pitanje je bilo o konkrenoj osobi i konkretnoj situaciji - kakav je osjećaj ženu koju voliš dobrovoljno pustiti od sebe svjestan da odlazi drugom muškarcu?
Voljela bih da pišu oni koji su to proživjeli ili još uvijek proživljavaju, jer mislim da predpostavke i moraliziranje na imaginarnim situacijama nisu ništa drugo nego mlaćenje prazne slame.

[Morticia Addams]

Eto, sam si odgovorio na meni postavljeno pitanje.
I pustimo usporedbe sa igračkama. Pitanje je bilo o konkrenoj osobi i konkretnoj situaciji - kakav je osjećaj ženu koju voliš dobrovoljno pustiti od sebe svjestan da odlazi drugom muškarcu?
Voljela bih da pišu oni koji su to proživjeli ili još uvijek proživljavaju, jer mislim da predpostavke i moraliziranje na imaginarnim situacijama nisu ništa drugo nego mlaćenje prazne slame.

Meni je sadašnji kad smo se upoznali rekao: "Previše mi se sviđaš da bi ti mogao biti ljubavnik. Odluči se, imaš dva tjedna. Stalo mi je jako, ali ne mogu i neću čekati vječno, prebolno mi je."

Točno tako, otvoreno i direkt u glavu.

[dama007]

bilo je par kava, nikakav fiz.kontakt, samo virtualna romansa

pa nadam se da nije primjetila, iako sam se ponašao možda malo drugačije, a to da se grizem i da joj pokušavam biti još bolji partner to je stvarno istina

iako me i ta grižnaj već prošla, jer nisam napravio ništa tako strašno ( ok ok tješim se znam :D )
nista strasno za sada razbijati glavu s tim.a,moglo je biti.:mig: na vrijeme si se zaustavio,kada si polako poceo prelaziti granicu.ne treba te gristi savjest.samo ubuduce pamet u glavu.mozda je ovo i dobro sto ti se dogodilo za izvuci pouku za neka vremene koja tek dolaze.a,prema zeni samo lijepo.:mig:

[dama007]

Meni je sadašnji kad smo se upoznali rekao: "Previše mi se sviđaš da bi ti mogao biti ljubavnik. Odluči se, imaš dva tjedna. Stalo mi je jako, ali ne mogu i neću čekati vječno, prebolno mi je."

Točno tako, otvoreno i direkt u glavu.

normalna reakcija zaljubljenog muskarca.iskreno,nema sta.zar bi bolje bilo da je pristao biti ljubavnik,pa da se zavlacite godinama,i na kraju balade...?:rolleyes:
fer plej sa njegove strane,nema sta.i prema tebi,i prema zakonitim.

[Morticia Addams]

normalna reakcija zaljubljenog muskarca.iskreno,nema sta.zar bi bolje bilo da je pristao biti ljubavnik,pa da se zavlacite godinama,i na kraju balade...?:rolleyes:
fer plej sa njegove strane,nema sta.i prema tebi,i prema zakonitim.

Pa zato mi danas i jest muž. :mig:
Jer je prepoznao što mi treba. Jer je osjetio što osjećam prema njemu. Jer je bio pošten do kraja. Jer je imao samopouzdanja i snage.
Jer se zaljubio i nije ga bilo sram to priznati.
Jer sam se ja zaljubila u njega, k'o nikad u životu, k'o klinka od 15.
Jer je bio uz mene kad je nakon prekida bilo teško i kad nitko drugi nije.
Jer je imao razumijevanja i obzira za moju tadašnju situaciju.

[dama007]

Pa zato mi danas i jest muž. :mig:
Jer je prepoznao što mi treba. Jer je osjetio što osjećam prema njemu. Jer je bio pošten do kraja. Jer je imao samopouzdanja i snage.
Jer se zaljubio i nije ga bilo sram to priznati.
Jer sam se ja zaljubila u njega, k'o nikad u životu, k'o klinka od 15.
Jer je bio uz mene kad je nakon prekida bilo teško i kad nitko drugi nije.
Jer je imao razumijevanja i obzira za moju tadašnju situaciju.

:top:ma fer,iskreno...drago mi je da ste sretni!:)mislim da je on tu odigrao kljucnu ulogu,nije se htio zavlaciti,vec odmah karte na stol.stvarno,posteno do kraja.a i tebi je trebalo mnogo hrabrosti da napravis takav korak.a,on ti je sve to pruzio na dlanu.tvoja prica je prava prica dvoje ljudi koje se iskreno vole,i sve ce uciniti da budu zajedno.a ove druge price,ljubav je to,zavlacenje godinama,uvjetovanje,cekanje...i na kraju sve se rasprsi kao balon od sapunice..mislim...znaci da tu nikada nije ni postojala iskrena ljubav.sve drugo je samozavaravanje.

[Morticia Addams]

:top:ma fer,iskreno...drago mi je da ste sretni!:)

Hvala, i meni.
Jer mi smo se "poznavali" doslovno tri dana (ok, i puno tipkanja i razgovora u međuvremenu) kad sam ja prekinula dugogodišnju vezu i suživot s jednim dobrim čovjekom.

I bilo me strah. Umirala sam od straha. I od grižnje savjesti. Skoro sam crkla od grizodušja i tuge. Nisam spavala noćima, smršavila sam do kosti, imala podočnjake do brade...
A istovremeno sam LEBDILA. Kao nikad u životu. Kako nisam uopće znala da mogu. Tresle su mi se ruke svaki put kad bih dobila njegov sms (a stizali su svake dvije minute, u tih prvih dva tjedna smo u prosjeku preko 100 sms-ova dnevno izmjenjivali). Nisam se nikad osjećala više živom.
Nakon godina apatije, neispunjenosti, racionaliziranja kako tako "treba biti" i kao je bolje da je tako nego da sam u vezi s nekom budalom koja će me zajebati i zavaravanja sebe da se i tako sve na kraju svede samo na prijateljstvo i poštovanje, dogodilo mi se nešto zbog čega sam ponovno DISALA. Ponovno sam se smijala na sav glas i plakala k'o kišna godina. Ponovno sam osjećala da MOGU i ZNAM voljeti, unatoč svemu, unatoč razočaranjima i tupilu koje sam si na kraju sama nametnula iz STRAHA.

I kao što rekoh, riskirala sam na prvi pogled PUNO, a ustvari tako MALO. Tužno koliko malo. Iako je tad djelovalo da ostavljam cijeli jedan svijet i život kakav jedini poznajem. Svi su se zgražali, svi su me osuđivali.
A ja sam konačno, po prvi put nakon nekoliko praznih i siromašnih godina provedenih u laži i obmani prvenstveno same sebe bila istinski i do kraja SRETNA i ISPUNJENA.

[aryna]

Samo je problem kad Mojsije podigne štap

kako da shvatimo taj štap? frojdovski? :cerek:
ili si opet ozbiljan da ozbiljniji ne možeš biti?

[dama007]

Hvala, i meni.
Jer mi smo se "poznavali" doslovno tri dana (ok, i puno tipkanja i razgovora u međuvremenu) kad sam ja prekinula dugogodišnju vezu i suživot s jednim dobrim čovjekom.

I bilo me strah. Umirala sam od straha. I od grižnje savjesti. Skoro sam crkla od grizodušja i tuge. Nisam spavala noćima, smršavila sam do kosti, imala podočnjake do brade...
A istovremeno sam LEBDILA. Kao nikad u životu. Kako nisam uopće znala da mogu. Tresle su mi se ruke svaki put kad bih dobila njegov sms (a stizali su svake dvije minute, u tih prvih dva tjedna smo u prosjeku preko 100 sms-ova dnevno izmjenjivali). Nisam se nikad osjećala više živom.
Nakon godina apatije, neispunjenosti, racionaliziranja kako tako "treba biti" i kao je bolje da je tako nego da sam u vezi s nekom budalom koja će me zajebati i zavaravanja sebe da se i tako sve na kraju svede samo na prijateljstvo i poštovanje, dogodilo mi se nešto zbog čega sam ponovno DISALA. Ponovno sam se smijala na sav glas i plakala k'o kišna godina. Ponovno sam osjećala da MOGU i ZNAM voljeti, unatoč svemu, unatoč razočaranjima i tupilu koje sam si na kraju sama nametnula iz STRAHA.

I kao što rekoh, riskirala sam na prvi pogled PUNO, a ustvari tako MALO. Tužno koliko malo. Iako je tad djelovalo da ostavljam cijeli jedan svijet i život kakav jedini poznajem. Svi su se zgražali, svi su me osuđivali.
A ja sam konačno, po prvi put nakon nekoliko praznih i siromašnih godina provedenih u laži i obmani prvenstveno same sebe bila istinski i do kraja SRETNA i ISPUNJENA.
:s koliko shvatam,nisi bila u braku,i bila si bez djece?nisi ni imala nista tako veliko riskirati,ti si takvo misljenje sama sebi nametnula.i da nije islo sa drugim covjekom,rijesila bi se tog tupila i nezadovoljstva u prethodnoj vezi.nevjerovatno,koliko malo nekim ljudima treba da budu sretni.tako blizu,a tako daleko.ne razumijem,svi su te osudivali?:confused: zasto?:ne zna: pa taj covjek ti je promijenio svijet!zamisli da se on nije pojavio,i da si ostala u takvoj vezi,iz koje sigurno ne bi izasla sama,iz tog straha kao sto pises.kako kazu,bez rizika nema dobitka.samo sto si ti imala jako malo rizikovati.ali to bez NJEGA nisi shvacala.

[Morticia Addams]

:s koliko shvatam,nisi bila u braku,i bila si bez djece?nisi ni imala nista tako veliko riskirati,ti si takvo misljenje sama sebi nametnula.i da nije islo sa drugim covjekom,rijesila bi se tog tupila i nezadovoljstva u prethodnoj vezi.nevjerovatno,koliko malo nekim ljudima treba da budu sretni.tako blizu,a tako daleko.ne razumijem,svi su te osudivali?:confused: zasto?:ne zna:

Ne, nismo bili u braku niti smo imali djecu.
Ali čuj, nekoliko godina zajedničkog života čovjeku ne djeluje baš malo kad je u toj situaciji niti je tako lako prekinuti kao što se na prvi pogled čini.
Svi su me osuđivali zato što je "on tako dobar, tako te voli, pa vi se uopće ne svađate, kako, zašto, koji ti je kurac, upropastit ćeš si život zbog hira, razmisli, imaš i koju godinu, gdje ćeš ponovno naći nekog takvog, on nije to zaslužio, blablabla..." i slične bljuvotine zbog kojih, nažalost, mnogi ljudi ostaju u nezadovoljavajućim vezama.

I da, apsolutno si u pravu, da se nije dogodilo sad dogodilo bi se jednom, prije ili kasnije. Jer se MORALO dogoditi. Ja jednostavno nisam bila u stanju toliko lagati sebe i cijeli život provesti nit' sretna nit' nesretna nego onako... Ne-sretna.
I bila sam potpuno sposobna i spremna ostati SAMA. Ni u jednom trenutku nisam imala onu odvratnu, proračunatu kalkulaciju u glavi- što ako se ispostavi da je prvi bio bolji i ako ostanem sama.
To je dno dna, ako se mene pita. To je toliko ponižavajuće za osobu s kojom si u vezi da je to strašno. Ostati s nekim tko te voli zato što te bilo strah alternative i života. Užas.
Nije mi bilo bitno. Znala sam da nakon toga što sam osjetila prema drugome ne mogu i ne znam nazad u onu pustinju. Ni zbog tadašnjeg dečka ni zbog sebe.
Do kraja života više ne bih ni sebe ni njega mogla pogledati u oči.

[Rosa7]

Ne, nismo bili u braku niti smo imali djecu.
Ali čuj, nekoliko godina zajedničkog života čovjeku ne djeluje baš malo kad je u toj situaciji niti je tako lako prekinuti kao što se na prvi pogled čini.
Svi su me osuđivali zato što je "on tako dobar, tako te voli, pa vi se uopće ne svađate, kako, zašto, koji ti je kurac, upropastit ćeš si život zbog hira, razmisli, imaš i koju godinu, gdje ćeš ponovno naći nekog takvog, on nije to zaslužio, blablabla..." i slične bljuvotine zbog kojih, nažalost, mnogi ljudi ostaju u nezadovoljavajućim vezama.

I da, apsolutno si u pravu, da se nije dogodilo sad dogodilo bi se jednom, prije ili kasnije. Jer se MORALO dogoditi. Ja jednostavno nisam bila u stanju toliko lagati sebe i cijeli život provesti nit' sretna nit' nesretna nego onako... Ne-sretna.
I bila sam potpuno sposobna i spremna ostati SAMA. Ni u jednom trenutku nisam imala onu odvratnu, proračunatu kalkulaciju u glavi- što ako se ispostavi da je prvi bio bolji i ako ostanem sama.
To je dno dna, ako se mene pita. To je toliko ponižavajuće za osobu s kojom si u vezi da je to strašno. Ostati s nekim tko te voli zato što te bilo strah alternative i života. Užas.
Nije mi bilo bitno. Znala sam da nakon toga što sam osjetila prema drugome ne mogu i ne znam nazad u onu pustinju. Ni zbog tadašnjeg dečka ni zbog sebe.
Do kraja života više ne bih ni sebe ni njega mogla pogledati u oči.Svaka čast na hrabrosti...:mirko:...istina je da mnogi ostaju u nezadovoljavajućim vezama zbog nekog straha,zatim ne bi li povrijedili prekidom tu osobu...no po meni to nije pravedno prema oboje...ostati u takvom odnosu je najgora opcija..:visi:

[Madamm]

Mogu, zato jer to ne dožive kao izdaju. Ako nisi prestao voljeti onoga s kime si, onda mu ništa nisi ni uskratio. Prevario si ga samo u smislu pravila i običaja, ali ne emocionalno.

Ovo je nesto sto ne mogu shvatiti.Volis nekog, varas ga i nisi mu nista uskratio.:confused:

[Eva74]

bilo je par kava, nikakav fiz.kontakt, samo virtualna romansa

pa nadam se da nije primjetila, iako sam se ponašao možda malo drugačije, a to da se grizem i da joj pokušavam biti još bolji partner to je stvarno istina

iako me i ta grižnaj već prošla, jer nisam napravio ništa tako strašno ( ok ok tješim se znam :D )

i valjda ti je jasno da bi sa takvim ponašanjem podlegao kušnji 100%prije ili kasnije.

[Leutius]

Bio sam prevaren. Bolje rečeno, varala me.

Saznao sam to jedne večer sjedeći uz računalo i pregledavajući njezinu poštu na nekom chatu.
Uspio sam pogoditi pass i pričitao jednu rečenicu koja će mi ostati u trajnom sjećanu....
Varala me sa svojim bivšim ljubavnikom....

Sve je trajalo malo više od godinu dana.
Bio sam na rubu živčanog sloma kad sam sazano!
Htio sam ići istući tog lika jer znam dosta stvari o njemu, ali sam ja ipak gospodin čovjek koji ima neki ponos!
Drugo jutro smo razgovarali o svemu što se dogodilo i zašto je to bilo tako.
Ispričala mi je sve što me zanimalo!
Vrlo ružno iskustvo, ali je činjenica da smo imali problema u vezi i da je to trebalo riješiti. Nažalost, rješenje se našlo uz valjda jedno od najružnijih iskustava koje ti netko može napraviti.
Razgovarali smo dugo o tome.
Oprostio sam samo iz razloga što me uvjerila da je prevara bila čisto iz zadovoljavanja seksualne želje.
Ne bih imao što opraštati da se zaljubila u druog!
Mislim da je njezino pokajanje bilo iskreno i zbog toga sam odlučio nastaviti i oprostiti. Neću moći zaboraviti nikada i morat ću živjeti s tim.
Ali veselim se svakom novom zajedničkom trenutku.
Imamo dijete od 5 godina.
U trenutcima u kojima sam razmišljao što dalje, uopće nisam mislio ostati s njom zbog dijeteta, jer stvarno klinci osjete da među starcima nešto ne štima!

Složio sam si neke priorite u glavi i jednostavno zagriznuo i krenuo dalje!
Živim još uvijek s tim i teško mi je ponekad, ali kad vidim svoju sretnu veselu obitelj, zaboravim na sve.

Ponekad u mislima ih vidim zagrljene i osjećam gotovo fizičku bol od njegovih dodira na njenom tijelu....
proći će valjda jednom ....

[Eva74]

Svaka čast na hrabrosti...:mirko:...istina je da mnogi ostaju u nezadovoljavajućim vezama zbog nekog straha,zatim ne bi li povrijedili prekidom tu osobu...no po meni to nije pravedno prema oboje...ostati u takvom odnosu je najgora opcija..:visi:

meni se ipak čini da oni drugi ostaju u vezi jer se boje za vlastitu guzicu.Morticia i sama kaže ići u nepoznato,znati jeli to dobar potez.jednostavno riskirati da ostaneš i bez stare i nove veze,e tu za one bez hrabrosti ostaje preljubništvo.
Morticia svako dobro želim:top:

[Rosa7]

Bio sam prevaren. Bolje rečeno, varala me.

Saznao sam to jedne večer sjedeći uz računalo i pregledavajući njezinu poštu na nekom chatu.
Uspio sam pogoditi pass i pričitao jednu rečenicu koja će mi ostati u trajnom sjećanu....
Varala me sa svojim bivšim ljubavnikom....

Sve je trajalo malo više od godinu dana.
Bio sam na rubu živčanog sloma kad sam sazano!
Htio sam ići istući tog lika jer znam dosta stvari o njemu, ali sam ja ipak gospodin čovjek koji ima neki ponos!
Drugo jutro smo razgovarali o svemu što se dogodilo i zašto je to bilo tako.
Ispričala mi je sve što me zanimalo!
Vrlo ružno iskustvo, ali je činjenica da smo imali problema u vezi i da je to trebalo riješiti. Nažalost, rješenje se našlo uz valjda jedno od najružnijih iskustava koje ti netko može napraviti.
Razgovarali smo dugo o tome.
Oprostio sam samo iz razloga što me uvjerila da je prevara bila čisto iz zadovoljavanja seksualne želje.
Ne bih imao što opraštati da se zaljubila u druog!
Mislim da je njezino pokajanje bilo iskreno i zbog toga sam odlučio nastaviti i oprostiti. Neću moći zaboraviti nikada i morat ću živjeti s tim.
Ali veselim se svakom novom zajedničkom trenutku.
Imamo dijete od 5 godina.
U trenutcima u kojima sam razmišljao što dalje, uopće nisam mislio ostati s njom zbog dijeteta, jer stvarno klinci osjete da među starcima nešto ne štima!

Složio sam si neke priorite u glavi i jednostavno zagriznuo i krenuo dalje!
Živim još uvijek s tim i teško mi je ponekad, ali kad vidim svoju sretnu veselu obitelj, zaboravim na sve.

Ponekad u mislima ih vidim zagrljene i osjećam gotovo fizičku bol od njegovih dodira na njenom tijelu....
proći će valjda jednom ....Nadam se da sada zna cijeniti sve što ima..svaka ti čast što si joj oprostio,i imao snage i volje za dalje...nemoj misliti na to što je imala sa njim,ako je njoj to bilo nebitno...znam da ti bude teško..samo se usredotoči na svoju obitelj...proći će to!!:tuzni::grli:SRETNO...

[Rosa7]

meni se ipak čini da oni drugi ostaju u vezi jer se boje za vlastitu guzicu.Morticia i sama kaže ići u nepoznato,znati jeli to dobar potez.jednostavno riskirati da ostaneš i bez stare i nove veze,e tu za one bez hrabrosti ostaje preljubništvo.
Morticia svako dobro želim:top:Istina je sve što si rekla...:)

[Eva74]

Bio sam prevaren. Bolje rečeno, varala me.

Saznao sam to jedne večer sjedeći uz računalo i pregledavajući njezinu poštu na nekom chatu.
Uspio sam pogoditi pass i pričitao jednu rečenicu koja će mi ostati u trajnom sjećanu....
Varala me sa svojim bivšim ljubavnikom....

Sve je trajalo malo više od godinu dana.
Bio sam na rubu živčanog sloma kad sam sazano!
Htio sam ići istući tog lika jer znam dosta stvari o njemu, ali sam ja ipak gospodin čovjek koji ima neki ponos!
Drugo jutro smo razgovarali o svemu što se dogodilo i zašto je to bilo tako.
Ispričala mi je sve što me zanimalo!
Vrlo ružno iskustvo, ali je činjenica da smo imali problema u vezi i da je to trebalo riješiti. Nažalost, rješenje se našlo uz valjda jedno od najružnijih iskustava koje ti netko može napraviti.
Razgovarali smo dugo o tome.
Oprostio sam samo iz razloga što me uvjerila da je prevara bila čisto iz zadovoljavanja seksualne želje.
Ne bih imao što opraštati da se zaljubila u druog!
Mislim da je njezino pokajanje bilo iskreno i zbog toga sam odlučio nastaviti i oprostiti. Neću moći zaboraviti nikada i morat ću živjeti s tim.
Ali veselim se svakom novom zajedničkom trenutku.
Imamo dijete od 5 godina.
U trenutcima u kojima sam razmišljao što dalje, uopće nisam mislio ostati s njom zbog dijeteta, jer stvarno klinci osjete da među starcima nešto ne štima!

Složio sam si neke priorite u glavi i jednostavno zagriznuo i krenuo dalje!
Živim još uvijek s tim i teško mi je ponekad, ali kad vidim svoju sretnu veselu obitelj, zaboravim na sve.

Ponekad u mislima ih vidim zagrljene i osjećam gotovo fizičku bol od njegovih dodira na njenom tijelu....
proći će valjda jednom ....

ovo zadnje si nemoj raditi,dopuštati da ti takve slike nastaju u glavi jer tako ubijaš sebe,mućiš sebe,uspio si to nadići idi dalje.Budi dobar otac i muž i čuvaj svoju obitelj:)

[mrsavicaaa]

Bio sam prevaren. Bolje rečeno, varala me.

Saznao sam to jedne večer sjedeći uz računalo i pregledavajući njezinu poštu na nekom chatu.
Uspio sam pogoditi pass i pričitao jednu rečenicu koja će mi ostati u trajnom sjećanu....
Varala me sa svojim bivšim ljubavnikom....

Sve je trajalo malo više od godinu dana.
Bio sam na rubu živčanog sloma kad sam sazano!
Htio sam ići istući tog lika jer znam dosta stvari o njemu, ali sam ja ipak gospodin čovjek koji ima neki ponos!
Drugo jutro smo razgovarali o svemu što se dogodilo i zašto je to bilo tako.
Ispričala mi je sve što me zanimalo!
Vrlo ružno iskustvo, ali je činjenica da smo imali problema u vezi i da je to trebalo riješiti. Nažalost, rješenje se našlo uz valjda jedno od najružnijih iskustava koje ti netko može napraviti.
Razgovarali smo dugo o tome.
Oprostio sam samo iz razloga što me uvjerila da je prevara bila čisto iz zadovoljavanja seksualne želje.
Ne bih imao što opraštati da se zaljubila u druog!
Mislim da je njezino pokajanje bilo iskreno i zbog toga sam odlučio nastaviti i oprostiti. Neću moći zaboraviti nikada i morat ću živjeti s tim.
Ali veselim se svakom novom zajedničkom trenutku.
Imamo dijete od 5 godina.
U trenutcima u kojima sam razmišljao što dalje, uopće nisam mislio ostati s njom zbog dijeteta, jer stvarno klinci osjete da među starcima nešto ne štima!

Složio sam si neke priorite u glavi i jednostavno zagriznuo i krenuo dalje!
Živim još uvijek s tim i teško mi je ponekad, ali kad vidim svoju sretnu veselu obitelj, zaboravim na sve.

Ponekad u mislima ih vidim zagrljene i osjećam gotovo fizičku bol od njegovih dodira na njenom tijelu....
proći će valjda jednom ....


Svaka cast na hrabrosti, snazi, hladnoj glavi u kriticnom trenutku (ja bi podivljala, scenu napravila...:mad:) i sto mozes tako voljeti!
Mislim da je malo ovakvig muskaraca i opcenito ovakvih ljudi!
:)
Mogu samo zamisliti bol koju osjecas (kad se toga sjetis) al zelim ti da ju osjecas sve manje i manje...iskreno ti vjerujem da tako neka situacija koliko moze uzdrmati vezu toliko moze i ocvrsnuti ju!

I oprosti sto pitam, al kakvih problema u vezi ste imali?

[Gazda]

Reakcija na prevaru je, sa ženskog stajališta, strah da će biti uskraćene za imovinu kojom raspolaže njihov partner, ili da će ta imovina biti stavljena na raspolaganje još nekome uz njih. :,,,:

Prevara je, sa muškog stajališta, strah da netko drugi bolje spolno opći od njih i da će im zbog toga biti uskraćen redovan pristup spolnom odnosu.

[Emericzy]

Eto, sam si odgovorio na meni postavljeno pitanje.
Ja ne trebam pitati sebe. Ja znam svoj odgovor. Tvoj mi je jasan implicitno -- uđeš u situaciju za koju znaš kakva je i onda čupaš kosu zbog toga što je takva. Razumijem taj postupak, ali mi se ipak čini, da oprostiš, djetinjast.

I pustimo usporedbe sa igračkama. Pitanje je bilo o konkrenoj osobi i konkretnoj situaciji - kakav je osjećaj ženu koju voliš dobrovoljno pustiti od sebe svjestan da odlazi drugom muškarcu?
Voljela bih da pišu oni koji su to proživjeli ili još uvijek proživljavaju, jer mislim da predpostavke i moraliziranje na imaginarnim situacijama nisu ništa drugo nego mlaćenje prazne slame.
Osjećaj je -- razumnom čovjeku -- normalan. To je nešto sa čime unaprijed računaš, sa čime se unaprijed suočavaš, za vrijeme dok ulaziš u vezu i uplićeš se u ljubav. Ugrađuješ to u svoju sliku osobe koju voliš. To o čemu ti pričaš je dio nje, na neki način.

Drugo, ako je ta osoba u dobroj vezi koju ne želi prekidati, u odnosu u kojemu nije nesretna, onda se suočavaš i s problemom sebičnosti -- ti bi najradije da tvoja voljena osoba nije sretna! Strašno.

Jedino što mogu prihvatiti jest da te to muči ako je tvoja voljena osoba u vezi koja je nesretna i u kojoj se muči. Ali i onda te zapravo muči ta nesreća, a ne banalna činjenica da će tu osobu netko drugi dirati, provoditi vrijeme s njom i štajaznam što. Zašto bi te to smetalo ako nju ne smeta?

(Mislim, znam zašto te smeta; naravno; nije to nikakva novost, većina ljudi je, koliko vidim, poprilično posesivna. Ono što mi nije jasno je da razumni ljudi ne vide koliko to ne valja pa se ne bore protiv toga. Kao da imaš čir na guzici i ne možeš sjediti od bolova, ali ništa ne poduzimaš. Jer je imati čir na guzici navodno normalno.)

[bombonina]

no svuda se malo ili nikako ističu muškarci i njihovo viđenje prijevare.
Pa, što muškarci mogu reći na tu temu?
Oni koji varaju, zašto to rade?

Baš zanimljivo pitanje, i nadam se da će takvi biti i odgovori.

[Emericzy]

Hvala, i meni.
Jer mi smo se "poznavali" doslovno tri dana (ok, i puno tipkanja i razgovora u međuvremenu) kad sam ja prekinula dugogodišnju vezu i suživot s jednim dobrim čovjekom.

I bilo me strah. Umirala sam od straha. I od grižnje savjesti. Skoro sam crkla od grizodušja i tuge. Nisam spavala noćima, smršavila sam do kosti, imala podočnjake do brade...
A istovremeno sam LEBDILA. Kao nikad u životu. Kako nisam uopće znala da mogu. Tresle su mi se ruke svaki put kad bih dobila njegov sms (a stizali su svake dvije minute, u tih prvih dva tjedna smo u prosjeku preko 100 sms-ova dnevno izmjenjivali). Nisam se nikad osjećala više živom.
Nakon godina apatije, neispunjenosti, racionaliziranja kako tako "treba biti" i kao je bolje da je tako nego da sam u vezi s nekom budalom koja će me zajebati i zavaravanja sebe da se i tako sve na kraju svede samo na prijateljstvo i poštovanje, dogodilo mi se nešto zbog čega sam ponovno DISALA. Ponovno sam se smijala na sav glas i plakala k'o kišna godina. Ponovno sam osjećala da MOGU i ZNAM voljeti, unatoč svemu, unatoč razočaranjima i tupilu koje sam si na kraju sama nametnula iz STRAHA.

I kao što rekoh, riskirala sam na prvi pogled PUNO, a ustvari tako MALO. Tužno koliko malo. Iako je tad djelovalo da ostavljam cijeli jedan svijet i život kakav jedini poznajem. Svi su se zgražali, svi su me osuđivali.
A ja sam konačno, po prvi put nakon nekoliko praznih i siromašnih godina provedenih u laži i obmani prvenstveno same sebe bila istinski i do kraja SRETNA i ISPUNJENA.

Ufff... žestoko lijepo! :) Nema ljepše stvari od prave ljubavi. Sve drugo je blijedo.

[Leutius]

Ovo je učvrstilo vezu!

Imali smo problem u tome što je njoj nedostajalo nježnosti i pažnje, koju je on doživljavala kroz sex, i mislila je da mi više nije privlačna jer su se naši intimni odnosi prorijedili.
Nažalost moja sexualna želje je bila puno manje nego njezina i ona je to objašnjavala u svojoj glavi da je više ne želim i da mi je dobra kao kućna pomoćnica.
I zato je odlučila se zabaviti sa strane, da doma može normalno funkcionirati!
Njezin biviš je stalno bombardirao je porukicama i nudio se!
i tako je to krenulo...

Ostal su ružna sjećanja koja još uvijek postoje negdje u nekom pretincu u glavi ....
pokušavam ne otvarati ih ...

[Pipy]

Reakcija na prevaru je, sa ženskog stajališta, strah da će biti uskraćene za imovinu kojom raspolaže njihov partner, ili da će ta imovina biti stavljena na raspolaganje još nekome uz njih. :,,,:

Prevara je, sa muškog stajališta, strah da netko drugi bolje spolno opći od njih i da će im zbog toga biti uskraćen redovan pristup spolnom odnosu.

:lol: istina, istina, ali ipak :lol:
ako ja mogu......

[Eva74]

Reakcija na prevaru je, sa ženskog stajališta, strah da će biti uskraćene za imovinu kojom raspolaže njihov partner, ili da će ta imovina biti stavljena na raspolaganje još nekome uz njih. :,,,:

Prevara je, sa muškog stajališta, strah da netko drugi bolje spolno opći od njih i da će im zbog toga biti uskraćen redovan pristup spolnom odnosu.

Ovo za žene ukratko nije istina,mene je smetalo,dirao si drugu,volio na neki naćin,ljubio bio intiman.Materijalno me nije ugrozio imam svoje zdrave ruke da zaradim za svoju egzistenciju.Najbitnije od svega izdao me,ubio povjerenje,dostojanstvo.Prvo je izgubio obraz,smatram ga kukavicom,ne poštujem ga više.Ma ima toga još ali sam stavila tamo ukratko:)

[Leutius]

Ovo za žene ukratko nije istina,mene je smetalo,dirao si drugu,volio na neki naćin,ljubio bio intiman.Materijalno me nije ugrozio imam svoje zdrave ruke da zaradim za svoju egzistenciju.Najbitnije od svega izdao me,ubio povjerenje,dostojanstvo.Prvo je izgubio obraz,smatram ga kukavicom,ne poštujem ga više.Ma ima toga još ali sam stavila tamo ukratko:)

I muški osjećaji su JAKO slični u tom slučaju....
Gotovo isti!
Teško je skupiti hrabrosti i onda ponovno o tome svemu razmišljati po ne znam koji put u glavi i suvislo odlučivati!

Odalzio sam na neka mirna osamljena mjesta i razmišljao, plakao, bio bijesan...

[Emericzy]

Ovo je nesto sto ne mogu shvatiti.Volis nekog, varas ga i nisi mu nista uskratio.:confused:

Pa hajde, reci ti -- što sam uskratio? Naravno, pretpostavljam da svog partnera ne zakineš emocionalno, da ne kradeš zajedničke lijepe trenutke zbog drugoga. Tu treba biti pošten prema sebi i drugima. Kad se krade, treba se krasti od nečeg drugoga -- posla, hobija, štajaznam.

Jedino što oduzimaš je ekskluzivnost. A ekskluzivnost je potrebna posesivnima. Ja ju ne očekujem.

[Eva74]

Tebe Emericzy ne razumijem što misliš pod to većina je posesivna?Posesivna sam jer želim da mi bude vjeran?:ne zna:

[Gazda]

Ovo za žene ukratko nije istina,mene je smetalo,dirao si drugu,volio na neki naćin,ljubio bio intiman.Materijalno me nije ugrozio imam svoje zdrave ruke da zaradim za svoju egzistenciju.Najbitnije od svega izdao me,ubio povjerenje,dostojanstvo.Prvo je izgubio obraz,smatram ga kukavicom,ne poštujem ga više.Ma ima toga još ali sam stavila tamo ukratko:)

Dvoje zarađuje više od jednog i može više trošiti. :)

Realno, čime uopće može žena privući muškarca, osim vulvom,,,

I onda se boji, da će mu druga vulva biti privlačnija. Novija, svježija,,,pa će materijalno zapostaviti postojeću,,,

[mrsavicaaa]

Ovo je učvrstilo vezu!

Imali smo problem u tome što je njoj nedostajalo nježnosti i pažnje, koju je on doživljavala kroz sex, i mislila je da mi više nije privlačna jer su se naši intimni odnosi prorijedili.
Nažalost moja sexualna želje je bila puno manje nego njezina i ona je to objašnjavala u svojoj glavi da je više ne želim i da mi je dobra kao kućna pomoćnica.
I zato je odlučila se zabaviti sa strane, da doma može normalno funkcionirati!
Njezin biviš je stalno bombardirao je porukicama i nudio se!
i tako je to krenulo...

Ostal su ružna sjećanja koja još uvijek postoje negdje u nekom pretincu u glavi ....
pokušavam ne otvarati ih ...

I mojem dragom je zeljica malo splasnula, ja bi da se cesce probudi...ima puno posla, umoran je... a ja sva zivahna, puna energije.
Radi cega je doslo do tvoje manje zainteresiranosti za nju?

[gomolj]

i valjda ti je jasno da bi sa takvim ponašanjem podlegao kušnji 100%prije ili kasnije.

pa to spada u sferu šbbkbb, ali srećom i virtualka je bila pametna i razumna osoba pa bi vjerujem kompenzirala moju kušnju :D

[nia11]

Ovo je učvrstilo vezu!

Imali smo problem u tome što je njoj nedostajalo nježnosti i pažnje, koju je on doživljavala kroz sex, i mislila je da mi više nije privlačna jer su se naši intimni odnosi prorijedili.
Nažalost moja sexualna želje je bila puno manje nego njezina i ona je to objašnjavala u svojoj glavi da je više ne želim i da mi je dobra kao kućna pomoćnica.
...

Da kaže se da osobe s manjkom samopuzdanja traže dokaz ljubavi kroz seks.
Imaš svaku moju pohvalu za svoju odluku. Naravno, vrijeme pokaže svoje, ali mislim da nisi pogriješio.:top:

[Eva74]

I muški osjećaji su JAKO slični u tom slučaju....
Gotovo isti!
Teško je skupiti hrabrosti i onda ponovno o tome svemu razmišljati po ne znam koji put u glavi i suvislo odlučivati!

Odalzio sam na neka mirna osamljena mjesta i razmišljao, plakao, bio bijesan...

Nisam ni mislila da muškarac pati drugačije,niti da ga manje boli,samo to teže neki pokazuju.Gle toga češ se uvjek sjećati ali sa vremenom budeš jaći i nedaš se crnim mislima,da sam ga voljela ostala bi sa njim i borila se.Napravio je toliko ružnih stvari da nisam mogla preko toga,ljubav je nestala ostalo je gađenje i pomisao ti nisi ni sjena čovjeka kojeg sam ja voljela i poštivala.Razumiješ?

[Emericzy]

Bio sam prevaren. Bolje rečeno, varala me.
Svaka čast! Ovako razuman pogled na stvari se rijetko čuje. Nisi imun na udarce, ali se nosiš s njima. Upravljaš sobom. Nije ti lako, ali možeš. Shvaćaš prioritete. Razumiješ i drugoga, a ne samo sebe -- i to u najteŽoj mogućoj situaciji. Prilično impresivno. :s Ne može to svatko.

Jedino me malo muči tvoje kopanje po ženinoj privatnosti. Jesi li imao čvrstog razloga da radiš ono što zapravo nisi smio raditi?

[Eva74]

pa to spada u sferu šbbkbb, ali srećom i virtualka je bila pametna i razumna osoba pa bi vjerujem kompenzirala moju kušnju :D

sumnjiv si mi,znatiželjan,pomalo vrckast,vrag ti neda mira pazi kaj radiš:mig:

[aryna]

Da kaže se da osobe s manjkom samopuzdanja traže dokaz ljubavi kroz seks.


ne bih se s tim složila.

[Eva74]

Dvoje zarađuje više od jednog i može više trošiti. :)

Realno, čime uopće može žena privući muškarca, osim vulvom,,,

I onda se boji, da će mu druga vulva biti privlačnija. Novija, svježija,,,pa će materijalno zapostaviti postojeću,,,

:lol:ne,ja sam u skupini posesivaka,ne želim njegov novac već dušu i tijelo

[Leutius]

Da kaže se da osobe s manjkom samopuzdanja traže dokaz ljubavi kroz seks.
Imaš svaku moju pohvalu za svoju odluku. Naravno, vrijeme pokaže svoje, ali mislim da nisi pogriješio.:top:

Upravo tako!
Ona nije imala samopouzdanja u sebe i rješavala ga je kroz sex!
Tek nakon ovog nemilog događaja shvatio sam u čemu je problem!
I pokazao sam joj koje su joj kvalitete i zašto je VOLIM!

Da je ne volim zbog njene VULVE, nego zbog nje same.
Uvijek sam je smatrao ravnopravnim partnerom i PRIJATElJEM i zbog toga je taj čina još gori zbog toga bar meni!

I ja mislim da nisam pogriješio!

[gomolj]

sumnjiv si mi,znatiželjan,pomalo vrckast,vrag ti neda mira pazi kaj radiš:mig:

bez brige, svršena priča pred nekih godinu dana :)

[dama007]

Ovo je učvrstilo vezu!

Imali smo problem u tome što je njoj nedostajalo nježnosti i pažnje, koju je on doživljavala kroz sex, i mislila je da mi više nije privlačna jer su se naši intimni odnosi prorijedili.
Nažalost moja sexualna želje je bila puno manje nego njezina i ona je to objašnjavala u svojoj glavi da je više ne želim i da mi je dobra kao kućna pomoćnica.
I zato je odlučila se zabaviti sa strane, da doma može normalno funkcionirati!
Njezin biviš je stalno bombardirao je porukicama i nudio se!
i tako je to krenulo...

Ostal su ružna sjećanja koja još uvijek postoje negdje u nekom pretincu u glavi ....
pokušavam ne otvarati ih ...
ma,da,sve slicne situacije...u pravo vrijeme u pravom trenutku,kada je u braku kriza,nade se neka osoba koja se nudi na pladnju,suosjecajna za probleme,sve razumije,bombarduje ljubavnim porukicama.:rolleyes:..i tako to krene..a u stvari oni ocajnicki traze ljubav od voljene osobe,ali mi to ne vidimo,udes u neku kolotecinu..:ne zna:
dobra strana prevare je sto ti otvori oci,uvidis gdje ste grijesili,sto vas je razvajalo itd...i onda krene nabolje,cak i bolje nego sto se nadas...takav je zivot,covjek se uci na greskama,bilo svojim ili tudim..
drzi se,nisi jedini koji je prosao kroz to,prije koliko vremena se desila prevara?vidjeces,sto vise vremena bude prolazilo,uopste se vise necete sjecati te ruzne epizode vaseg zivota.:) naravno,povrijedenost ostaje,ali u malim kolicinama.cuvaj svoj brak,zenicu i dijete.:top:

[Leutius]

Svaka čast! Ovako razuman pogled na stvari se rijetko čuje. Nisi imun na udarce, ali se nosiš s njima. Upravljaš sobom. Nije ti lako, ali možeš. Shvaćaš prioritete. Razumiješ i drugoga, a ne samo sebe -- i to u najteŽoj mogućoj situaciji. Prilično impresivno. :s Ne može to svatko.

Jedino me malo muči tvoje kopanje po ženinoj privatnosti. Jesi li imao čvrstog razloga da radiš ono što zapravo nisi smio raditi?

Da, velik sam i jak po tom pitanju!
Nisam niti mislio da to mogu, ali nažalost bio sam u takvoj situaciji i pobijedio amog sebe!


Jednu večer je sjedila pred računalom neobično dugo ....
Krajičkom oka sam primjetio ISkricu ...
Prije toga je bio jedan sumljiv telefonski poziv....
sjeo sam za računalo i na Iskrici se pojavi njen nick, trebalo je samo pogoditi šifru ...
Nemam nikakve tajne pred njom pa niti od nej to ne očekujem zato ...

[dama007]

Da kaže se da osobe s manjkom samopuzdanja traže dokaz ljubavi kroz seks.
Imaš svaku moju pohvalu za svoju odluku. Naravno, vrijeme pokaže svoje, ali mislim da nisi pogriješio.:top:
slazem se.:top:

[mrsavicaaa]

Upravo tako!
Ona nije imala samopouzdanja u sebe i rješavala ga je kroz sex!
Tek nakon ovog nemilog događaja shvatio sam u čemu je problem!
I pokazao sam joj koje su joj kvalitete i zašto je VOLIM!

Da je ne volim zbog njene VULVE, nego zbog nje same.
Uvijek sam je smatrao ravnopravnim partnerom i PRIJATElJEM i zbog toga je taj čina još gori zbog toga bar meni!

I ja mislim da nisam pogriješio!

Nisi mi rekao zašto ti je željica prema njoj splasnula i zašto je ona osjećala da ju ne doživljavaš više?

[Eva74]

bez brige, svršena priča pred nekih godinu dana :)

E sad,doista ste se kontrolirali i radje povukli ili u stvarnosti jedno drugom niste bili seksualno privlačni?

[Emericzy]

Tebe Emericzy ne razumijem što misliš pod to većina je posesivna?Posesivna sam jer želim da mi bude vjeran?:ne zna:
Da.

Voli te, dobar ti je, prijatelj ti je, podržava te, ispunjava i svoje obaveze, poštuje te, vidi se da mu puno značiš (u braku se to može vidjeti na stotine sitnih i krupnih načina)... što još i kakav još treba biti?

Zašto ti to nije dovoljno?

Jesi li ti tako fantastično sveubuhvatna i kompletna osoba da ćeš ga zadovoljiti u svemu i da ne treba niti nosa iz kuće pomoliti? Ili što?

[aryna]

Da, velik sam i jak po tom pitanju!
Nisam niti mislio da to mogu, ali nažalost bio sam u takvoj situaciji i pobijedio amog sebe!


Jednu večer je sjedila pred računalom neobično dugo ....
Krajičkom oka sam primjetio ISkricu ...
Prije toga je bio jedan sumljiv telefonski poziv....
sjeo sam za računalo i na Iskrici se pojavi njen nick, trebalo je samo pogoditi šifru ...
Nemam nikakve tajne pred njom pa niti od nej to ne očekujem zato ...

nema to veze što si išao provjeravati iskricu, nemaš se šta opravdavati zbog toga... svakog bi to zaintrigiralo... svi smo mi od krvi i mesa.

inače, pokazao si izvanrednu zrelost u svemu tome... činiš mi se doista jedno inteligentno, posebno, senzibilno stvorenje; uvjerena sam da će to tvoja žena znati vrednovati, s vremenom sve više.

na greškama se puno nauči, ako je čovjek pametan, a mislim da je na tome, na toj vašoj bračnoj krizi, puno naučila i tvoja žena kao i ti. da vam veza nije valjala ne bi ni opstala. :top:

[Leutius]

Nisi mi rekao zašto ti je željica prema njoj splasnula i zašto je ona osjećala da ju ne doživljavaš više?

Posao, brige, obaveze, maleno dijete....
A ona je mislila da me više sexualno ne privlači, u to vrijeme se malo popunila ..
A ovaj joj svaki čas pošalje neku porukicu ...
Sve je bilo povezano!

[mrsavicaaa]

Posao, brige, obaveze, maleno dijete....
A ona je mislila da me više sexualno ne privlači, u to vrijeme se malo popunila ..
A ovaj joj svaki čas pošalje neku porukicu ...
Sve je bilo povezano!

Jel ok se dopisivati s bivsim ljubavnicima/ljubavnicama? Mene to jako jako smeta :o

[kisikana]

Da.

Voli te, dobar ti je, prijatelj ti je, podržava te, ispunjava i svoje obaveze, poštuje te, vidi se da mu puno značiš (u braku se to može vidjeti na stotine sitnih i krupnih načina)... što još i kakav još treba biti?

Zašto ti to nije dovoljno?

Jesi li ti tako fantastično sveubuhvatna i kompletna osoba da ćeš ga zadovoljiti u svemu i da ne treba niti nosa iz kuće pomoliti? Ili što?

A tvoj stav pretpostavljam proizlazi iz toga što ti sjediš doma dok ti se žena okolo pomahnitalo troši pa sam sebi opravdavaš njezine postupke uvjeravajući se u ovakve gluposti? :kava:

[gomolj]

E sad,doista ste se kontrolirali i radje povukli ili u stvarnosti jedno drugom niste bili seksualno privlačni?

ne, doista smo se uspjeli iskontrolirati i povuči se i hvala bogu danas živimo sretne živote oboje

[Leutius]

nema to veze što si išao provjeravati iskricu, nemaš se šta opravdavati zbog toga... svakog bi to zaintrigiralo... svi smo mi od krvi i mesa.

inače, pokazao si izvanrednu zrelost u svemu tome... činiš mi se doista jedno inteligentno, posebno, senzibilno stvorenje; uvjerena sam da će to tvoja žena znati vrednovati, s vremenom sve više.

na greškama se puno nauči, ako je čovjek pametan, a mislim da je na tome, na toj vašoj bračnoj krizi, puno naučila i tvoja žena kao i ti. da vam veza nije valjala ne bi ni opstala. :top:

Hvala ti!

Branio sam svoju obitelj i ne želim se uopće pred nikim opravdavati zbog toga!

Moje dijete danas odrasta uz oca i majku koje se VOLE i on osjeti tu ljubav!

Mislim da takav cilj opravdava svako sredstvo!

[Eva74]

Da.

Voli te, dobar ti je, prijatelj ti je, podržava te, ispunjava i svoje obaveze, poštuje te, vidi se da mu puno značiš (u braku se to može vidjeti na stotine sitnih i krupnih načina)... što još i kakav još treba biti?

Zašto ti to nije dovoljno?

Jesi li ti tako fantastično sveubuhvatna i kompletna osoba da ćeš ga zadovoljiti u svemu i da ne treba niti nosa iz kuće pomoliti? Ili što?

Sad te itekako kužim ti si od onih muškarac je kralj treba učiniti sve da bude zadovoljen:mig:Sa tobom se mogu samo posvađati jer niti je dobro da je stalno u kući niti da mi se uvlaći da ne kažem gdje.No nema veze imam novo pitanje.Ako muškarac ima tu slobodu u braku da popunjava svoje potrebe i drugačije i ne samo sa jednom,jeli to vrijedi i za njegovu ženu?tj.smije li i ona tako,izlaziti,biti slobodna,popunjavati svoje potrebe još negdje drugdje?:)

[dama007]

Hvala ti!

Branio sam svoju obitelj i ne želim se uopće pred nikim opravdavati zbog toga!

Moje dijete danas odrasta uz oca i majku koje se VOLE i on osjeti tu ljubav!

Mislim da takav cilj opravdava svako sredstvo!
naravno!!!iz iskustva.:)

[aryna]

slazem se.:top:

ja se ne slažem.

draga, ne traži se kroz seks dokaz ljubavi, (kao što je nia rekla: "kaže se da osobe s manjkom samopuzdanja traže dokaz ljubavi kroz seks"), pa - kao - ako tražiš seks ili želiš više seksa, to znači da nemaš samopouzdanja i želiš se 'dokazati'. slažem se da ima i toga koliko hoćeš, pogotovo kod dečkića od 19 godina.

no, većina ljudi kroz seks se ne želi 'dokazivati' niti ga prakticira zbog nedostatka samopouzdanja. znaš zašto ga prakticiraju? jer ga žele i trebaju; jako jednostavno.

ljudi naprosto vole seks i trebaju ga, bar većina ljudi. i ako ga nemaju dovoljno ili sa seksualnim životom nisu zadovoljni - DA, vrlo je vjerojatno da će ga tražit negdje drugdje, s nekim drugim.

i u krajnjoj liniji, nemamo svi jednak libido, ne?
neki su u tom malo jači i žešći, drugi bogme slabašni, većina vjerojatno prosječna. ako ti se potrefi da ste ti i partner tu na istoj valnoj dužini :s :s :top:

[Eva74]

ne, doista smo se uspjeli iskontrolirati i povuči se i hvala bogu danas živimo sretne živote oboje

Vidiš to mi je fascinantno kod nekih nickova ovuda koji tvrde da nisu mogli drugačije nego dati se u preljubništvo.Uvjek će se naći osoba koja ti je na valnoj duljini,osjetiš ono nešto samo ako si već zauzet/a treba odoliti iskušenju.
Sad si dobro?

[dama007]

ja se ne slažem.

draga, ne traži se kroz seks ljubav, pa - kao - ako tražiš seks ili želiš više seksa, to znači da nemaš samopouzdanja i želiš se 'dokazati'. slažem se da ima i toga koliko hoćeš, pogotovo kod dečkića od 19 godina.

no, većina ljudi kroz seks se ne želi 'dolazivati' niti ga prakticira zbog nedostatka samopouzdanja.
ljudi naprosto vole seks i trebaju ga. i ako ga nemaju dovoljno ili sa seksualnim životom nisu zadovoljni - DA, vrlo je vjerojatno da će ga tražit negdje drugdje, s nekim drugim.

i u krajnjoj liniji, nemamo svi jednak libido, ne?
neki su u tom malo jači i žešći, drugi bogme slabašni, većina vjerojatno prosječna. ako ti se potrefi da ste ti i partner tu na istoj valnoj dužini :s :s :top:
da,ne trazi se kroz seks ljubav,slazem se.ali,jaca samopouzdanje,to svakako da.mislis da nekom muskarcu,ako mu se zena nudi na pladnju,to ne jaca njegov ego?ja mislim da da.i on ce kroz taj seks dokazivati sam sebi da je jos uvijek pozeljan i privlacan,iako prema toj zeni ne osjeca ljubav.a,pogotovu ako u braku ne dobija dovoljno koliko bi zelio.i tako kompenzira ono sto mu nedostaje.a jos uvijek voli svog partnera.:kava:

[arenx]

Da.

Voli te, dobar ti je, prijatelj ti je, podržava te, ispunjava i svoje obaveze, poštuje te, vidi se da mu puno značiš (u braku se to može vidjeti na stotine sitnih i krupnih načina)... što još i kakav još treba biti?

Zašto ti to nije dovoljno?

Jesi li ti tako fantastično sveubuhvatna i kompletna osoba da ćeš ga zadovoljiti u svemu i da ne treba niti nosa iz kuće pomoliti? Ili što?

99% onih koji varaju u braku nisu takvi, nego su nervozni itd. sve što uz to ide, a jesi li ti tako fantastično sveobuhvatna i kompletna osoba da možeš ispuniti ama baš sve ženine potrebe, pa joj neće ni malo smetati to što ideš u štetu?

[Emericzy]

A tvoj stav pretpostavljam proizlazi iz toga što ti sjediš doma dok ti se žena okolo pomahnitalo troši pa sam sebi opravdavaš njezine postupke uvjeravajući se u ovakve gluposti? :kava:
Zašto misliš da neki malo neobičniji stav nužno mora biti izraz nekog samoopravdanja?

Recimo, da ti tvrdiš kako si silno vjerna i ni napamet ti ne pada da podlegneš iskušenju, ja te mogu optužiti da si kukavica, pa da nemaš tri čiste napraviti nešto što makar podsvjesno želiš.

Glupo je takve stvari pretpostavljati (i insinuirati) o ljudima koje ne poznaješ. Civilizirano je pretpostaviti da netko ima dobar razlog da misli ono što misli i radi ono što radi. A ondfa idemo vidjeti kakvi su to razlozi i vrijede li ili ne. I za koga vrijede a za koga ne.

A što se tiče onog osobnog dijela pitanja -- ne vjerujem da mi se žena baš 'pomahnitalo' troši jer nikad u životu nije bila mahnita. Nemam pojma radi li takve stvari ili ne. Ako to radi, radi na nekakav pristojan način, s nekim pažnje vrijednim i radi to diskretno, ne dovodeći nikoga u neugodan položaj.

Puno ljubavi i malo bečke škole. To ti je vrlo dobar recept ako ti konvencionalni koncepti 'vjernosti' i 'prevare' ne znače puno i ako nisi osobito posesivna.

[Eva74]

ja se ne slažem.

draga, ne traži se kroz seks dokaz ljubavi, (kao što je nia rekla: "kaže se da osobe s manjkom samopuzdanja traže dokaz ljubavi kroz seks"), pa - kao - ako tražiš seks ili želiš više seksa, to znači da nemaš samopouzdanja i želiš se 'dokazati'. slažem se da ima i toga koliko hoćeš, pogotovo kod dečkića od 19 godina.

no, većina ljudi kroz seks se ne želi 'dokazivati' niti ga prakticira zbog nedostatka samopouzdanja. znaš zašto ga prakticiraju? jer ga žele i trebaju; jako jednostavno.

ljudi naprosto vole seks i trebaju ga, bar većina ljudi. i ako ga nemaju dovoljno ili sa seksualnim životom nisu zadovoljni - DA, vrlo je vjerojatno da će ga tražit negdje drugdje, s nekim drugim.

i u krajnjoj liniji, nemamo svi jednak libido, ne?
neki su u tom malo jači i žešći, drugi bogme slabašni, većina vjerojatno prosječna. ako ti se potrefi da ste ti i partner tu na istoj valnoj dužini :s :s :top:

znam slučaj tako nećeg,ona u kasnim 20 on malo preko 30 svaki dan je bilo umoran sam,ne mogu i za koju godinu imala je ljubavnika.Ali razumijem i takve,teško je i muškarcu i ženi ako te iz dana u dan partner odbija a tebi fali blizine,sexa,nježnosti.

[Eva74]

Zašto misliš da neki malo neobičniji stav nužno mora biti izraz nekog samoopravdanja?

Recimo, da ti tvrdiš kako si silno vjerna i ni napamet ti ne pada da podlegneš iskušenju, ja te mogu optužiti da si kukavica, pa da nemaš tri čiste napraviti nešto što makar podsvjesno želiš.

Glupo je takve stvari pretpostavljati (i insinuirati) o ljudima koje ne poznaješ. Civilizirano je pretpostaviti da netko ima dobar razlog da misli ono što misli i radi ono što radi. A ondfa idemo vidjeti kakvi su to razlozi i vrijede li ili ne. I za koga vrijede a za koga ne.

A što se tiče onog osobnog dijela pitanja -- ne vjerujem da mi se žena baš 'pomahnitalo' troši jer nikad u životu nije bila mahnita. Nemam pojma radi li takve stvari ili ne. Ako to radi, radi na nekakav pristojan način, s nekim pažnje vrijednim i radi to diskretno, ne dovodeći nikoga u neugodan položaj.

Puno ljubavi i malo bečke škole. To ti je vrlo dobar recept ako ti konvencionalni koncepti 'vjernosti' i 'prevare' ne znače puno i ako nisi osobito posesivna.

Mislim da sam i ja ovdje dobila svoj odgovor:)otvoren brak.Što ne znaći da je taj tip odnosa bolji od onog kojeg mi zagovaramo,vama paše i to je ok

[Emericzy]

Hvala ti!

Branio sam svoju obitelj i ne želim se uopće pred nikim opravdavati zbog toga!

Moje dijete danas odrasta uz oca i majku koje se VOLE i on osjeti tu ljubav!

Mislim da takav cilj opravdava svako sredstvo!

Spreman sam se složiti. Jebeš principe kad su velike i važne stvari u pitanju. Pogazio si mali princip i sačuvao veliku vrijednost. :top:

[aryna]

da,ne trazi se kroz seks ljubav,slazem se.ali,jaca samopouzdanje,to svakako da.mislis da nekom muskarcu,ako mu se zena nudi na pladnju,to ne jaca njegov ego?ja mislim da da.i on ce kroz taj seks dokazivati sam sebi da je jos uvijek pozeljan i privlacan,iako prema toj zeni ne osjeca ljubav.a,pogotovu ako u braku ne dobija dovoljno koliko bi zelio.i tako kompenzira ono sto mu nedostaje.a jos uvijek voli svog partnera.:kava:

lako ćemo mi za jačanje ega.
ali imaš gomilu muškaraca kojima se možeš nudit i jačat mu ego, pa mu neće past na pamet da završi u krevetu s tobom. ne zato što je jako pošten i moralan i odan ženi, nego možda zato što i nema neki libido. a možda je inače najveći pizdek na svijetu, totalno nedostojan poštovanja... po tome uopće ne možeš suditi ljude... što opet ne znači da se muškarci s jakim libidom ne mogu savladat ili držati nekih načela (bar tu i tamo :lol:).

tebi je to možda teško za shvatiti, ali ima ljudi koji će se poševit gdje stignu, ako imaju prilike, jer im je to jednostavno strast, jednostavno takvi su... ja takvih znam i među muškarcima i među ženama... to im je skoro kao neka vrsta hobija, kao što neki skupljaju marke ili salvete. jednostavno su takvi. :o svo ono filozofiranje jel on pošten, moralan, pametan, glup, razvratan, malo tu igra ulogu i slabo može rasvijetlit situaciju. :D

kak ti stojiš s libidom? ak' ne stojiš baš najbolje, nećeš shvatit. :D

[dama007]

Mislim da sam i ja ovdje dobila svoj odgovor:)otvoren brak.Što ne znaći da je taj tip odnosa bolji od onog kojeg mi zagovaramo,vama paše i to je ok
nikada necu razumjeti kako nekog voljeti,a nosalantno,sa osmjehom na licu ga docekati iz tudeg kreveta. :ne zna: otvoreni brak?

[Emericzy]

Sad te itekako kužim ti si od onih muškarac je kralj treba učiniti sve da bude zadovoljen:mig:
Sasvim suprotno od toga.

Ako muškarac ima tu slobodu u braku da popunjava svoje potrebe i drugačije i ne samo sa jednom,jeli to vrijedi i za njegovu ženu?tj.smije li i ona tako,izlaziti,biti slobodna,popunjavati svoje potrebe još negdje drugdje?:)
Naravno. Nije li to zlatno pravilo u središtu civilizacije? Ne čini ono što ne bi htio da drugi tebi čine.

[Eva74]

nikada necu razumjeti kako nekog voljeti,a nosalantno,sa osmjehom na licu ga docekati iz tudeg kreveta. :ne zna: otvoreni brak?

Da draga tako to zovu,vidjela sam to već na nekoliko mjesta.Pa ko voli nek izvoli

[gomolj]

Vidiš to mi je fascinantno kod nekih nickova ovuda koji tvrde da nisu mogli drugačije nego dati se u preljubništvo.Uvjek će se naći osoba koja ti je na valnoj duljini,osjetiš ono nešto samo ako si već zauzet/a treba odoliti iskušenju.
Sad si dobro?

ma uvijek se možeš skontrolirati, okončati, samo je pitanje želiš li

i hvala na brigi, super sam :D

[aryna]

znam slučaj tako nećeg,ona u kasnim 20 on malo preko 30 svaki dan je bilo umoran sam,ne mogu i za koju godinu imala je ljubavnika.Ali razumijem i takve,teško je i muškarcu i ženi ako te iz dana u dan partner odbija a tebi fali blizine,sexa,nježnosti.

ma takvih slučajeva imaš koliko hoćeš.

nepopularno za reći, ali mi ljudi smo pomalo i životinje... ili jednostavno, živa smo bića od krvi i mesa, sa svojim potrebama, željama, nagonima, strastima, maštanjima, i strast nas ponekad jednostavno povuče, ponekad jednostavno prevagne. lijepo je i potrebno "koristiti mozak", ali - eto - ponekad ga ne uključimo i ne odvagnemo, ne izracionaliziramo sve.

možda je tako i bolje, možda bismo baš tako poludjeli i ostali, doduše, "ispravni", ali roboti, frustrirani i na kraju sjebani u taj isti mozak.

da, preljub jako boli, ali možda je precijenjen.

[Eva74]

Sasvim suprotno od toga.


Naravno. Nije li to zlatno pravilo u središtu civilizacije? Ne čini ono što ne bi htio da drugi tebi čine.

Neznam kakve veze to ima sa civilizacijom,to je intimni dogovor između partnera ko i swinganje.Različiti aspekti seksualnosti.

[Morticia Addams]

lako ćemo mi za jačanje ega.
ali imaš gomilu muškaraca kojima se možeš nudit i jačat mu ego, pa mu neće past na pamet da završi u krevetu s tobom. ne zato što je jako pošten i moralan i odan ženi, nego možda zato što i nema neki libido. a možda je inače najveći pizdek na svijetu, totalno nedostojan poštovanja... po tome uopće ne možeš suditi ljude... što opet ne znači da se muškarci s jakim libidom ne mogu savladat ili držati nekih načela (bar tu i tamo :lol:).

tebi je to možda teško za shvatiti, ali ima ljudi koji će se poševit gdje stignu, ako imaju prilike, jer im je to jednostavno strast, jednostavno takvi su... ja takvih znam i među muškarcima i među ženama... to im je skoro kao neka vrsta hobija, kao što neki skupljaju marke ili salvete. jednostavno su takvi. :o svo ono filozofiranje jel on pošten, moralan, pametan, glup, razvratan, malo tu igra ulogu i slabo može rasvijetlit situaciju. :D

kak ti stojiš s libidom? ak' ne stojiš baš najbolje, nećeš shvatit. :D

Sve ja to shvaćam i ovako napisao zvuči onako... Čisto ok.
Međutim... Veza, brak... To nije samo seks. Pa bi bilo lijepo i pošteno osobi s kojom u takav jedan odnos ulaziš reć' iskreno s kim ima posla.
Znaš, onako, uz kavicu, jedno jutro, direkt u glavu: "Znaš draga, ja sam ti muškarac koji ne može držat' kurac u gaćama. I varat ću te. Al' ja tebe VOLIM, svejdno. I obzirom da te VOLIM, dajem ti za pravo da izabereš jesi li i ti takva žena, odnosno, da li si žena koja želi TAKVOG mene, cijelog i potpunog, sa svim vrlinama i manama."

E to bi po meni bila LJUBAV.
Jer s kojim pravom odlučujemo da smo upravo mi najbolji za našeg partnera? Posebno ako znamo da on o nama i našim potrebama, željama i prohtjevima nema pojma.

[Gazda]

:lol:ne,ja sam u skupini posesivaka,ne želim njegov novac već dušu i tijelo

Duša i tijelo..znači, želiš da te ohrabruje u zarađivanju..ambiciozna,,,

[Eva74]

ma takvih slučajeva imaš koliko hoćeš.

nepopularno za reći, ali mi ljudi smo pomalo i životinje... ili jednostavno, živa smo bića od krvi i mesa, sa svojim potrebama, željama, nagonima, strastima, maštanjima, i strast nas ponekad jednostavno povuče, ponekad jednostavno prevagne. lijepo je i potrebno "koristiti mozak", ali - eto - ponekad ga ne uključimo i ne odvagnemo, ne izracionaliziramo sve.

možda je tako i bolje, možda bismo baš tako poludjeli i ostali "ispravni", ali roboti, frustrirani i na kraju sjebani u taj isti mozak.

da, preljub jako boli, ali možda je precijenjen.

Ovako ja na to gledam.Ljudi se seksati moraju,to ubrajamo u svoje prirodne sklonosti,znaći nismo životinje,nije samo reprodukcija već puno više od toga.Baš zato kad biramo partnera treba biti pažljiviji i ne gledati kroz ružičaste očale, ako nije sada dobro ma biti će poslije, jer neće.Tko već sad tvrdi da sex nije bitan na pola je puta do poraza ako mu je partner drugačijeg mišljenja.

[Eva74]

Duša i tijelo..znači, želiš da te ohrabruje u zarađivanju..ambiciozna,,,

:lol:Ravnopravna i prgava do boli.:mig:

[Morticia Addams]

Ovako ja na to gledam.Ljudi se seksati moraju,to ubrajamo u svoje prirodne sklonosti,znaći nismo životinje,nije samo reprodukcija već puno više od toga.Baš zato kad biramo partnera treba biti pažljiviji i ne gledati kroz ružičaste očale, ako nije sada dobro ma biti će poslije, jer neće.Tko već sad tvrdi da sex nije bitan na pola je puta do poraza ako mu je partner drugačijeg mišljenja.

Ma i brakovima u kojima oboje tvrde da seks nije bitan na pola su puta do poraza.
Jer seks JEST bitan.
Vitalan.

Ali... Što je sa onima koji tvrde da imaju super, redovit seks, a svejedno se uspiju zaljubiti u nekog/neku drugu?
Lažu ili im nedostaje nešto drugo u vezi?

[Emericzy]

99% onih koji varaju u braku nisu takvi, nego su nervozni itd. sve što uz to ide
Ne, takvi su oni koji ne znaju i nespretni su pa ih svaka budala pročita.

a jesi li ti tako fantastično sveobuhvatna i kompletna osoba da možeš ispuniti ama baš sve ženine potrebe, pa joj neće ni malo smetati to što ideš u štetu?
Nitko ne ispunjava nikome sve. Ne samo da nismo takve fantast8ične osobe nego ni fizički ne možemo dati sve. Ako ništa drugo, sprečavaju nas u tome brojni objektivni faktori -- od posla do raznih problema. Svatko se nekom drugome daje samo djelomično.

Recimo da sdam ja u garaži i glancam svoj auto jer mi je to hobi. Ili sam s muškim društvom na pecanju. S prijateljima u kafiću. S ljubavnicom u krevetu. Koja je objektivna, praktična razlika?

Recimo da mi je žena na kavi s prijateljicama, na sajmu cvijeća sa svojom mamom, na godišnjici mature ili s ljubavnikom u toplom zagrljaju. Koja je objektivna, praktična razlika?

Nema neke osobite razlike. Sva je razlika subjektivna.

[Eva74]

ma uvijek se možeš skontrolirati, okončati, samo je pitanje želiš li

i hvala na brigi, super sam :D

Neka,drago mi je:)

[aryna]

Sve ja to shvaćam i ovako napisao zvuči onako... Čisto ok.
Međutim... Veza, brak... To nije samo seks. Pa bi bilo lijepo i pošteno osobi s kojom u takav jedan odnos ulaziš reć' iskreno s kim ima posla.
Znaš, onako, uz kavicu, jedno jutro, direkt u glavu: "Znaš draga, ja sam ti muškarac koji ne može držat' kurac u gaćama. I varat ću te.

naravno da veza i brak nije samo sex, pa zašto onda biti najosjetljiviji upravo na to, je li te partner sexualno prevario?

mogu ti reći da većina ljudi koje znam, a da su ušli u brakove s takvima (kako da kažem - "prpošnima" recimo :D), znali su već otprije da su oni takvi. morali su znati, jer ako smo svi mi ostali znali :cerek:... bože moj, pa nisu onda valjda oni jedini bili slijepci! znali su, znali, imali prilike i vidjeti i čuti i doživjeti i osjetiti, pitanje da li su htjeli shvatiti i ukapirati...

ali, valjda si ljudi zamišljaju da je ulazak u brak, sam taj papir i datum vjenčanja granica nakon koje sve postaje drugačije i da će se odjednom to nestašno biće pretvoriti oličenje vjernosti.

naravno, ima iznimaka, kao i svagdje...

[Emericzy]

Mislim da sam i ja ovdje dobila svoj odgovor:)otvoren brak.Što ne znaći da je taj tip odnosa bolji od onog kojeg mi zagovaramo,vama paše i to je ok

Naravno, Ne pada mi na pamet da to proglašavam univerzalnim principom i jedinim dobrim receptom. Ali, nemojte ni vi svoje. Dobro je ono što funkcionira i ne proizvodi nesreću. Ako je tako, svaki je recept OK.

[Morticia Addams]

Ne, takvi su oni koji ne znaju i nespretni su pa ih svaka budala pročita.


Nitko ne ispunjava nikome sve. Ne samo da nismo takve fantast8ične osobe nego ni fizički ne možemo dati sve. Ako ništa drugo, sprečavaju nas u tome brojni objektivni faktori -- od posla do raznih problema. Svatko se nekom drugome daje samo djelomično.

Recimo da sdam ja u garaži i glancam svoj auto jer mi je to hobi. Ili sam s muškim društvom na pecanju. S prijateljima u kafiću. S ljubavnicom u krevetu. Koja je objektivna, praktična razlika?

Recimo da mi je žena na kavi s prijateljicama, na sajmu cvijeća sa svojom mamom, na godišnjici mature ili s ljubavnikom u toplom zagrljaju. Koja je objektivna, praktična razlika?

Nema neke osobite razlike. Sva je razlika subjektivna.

Istina, sva je razlika subjektivna.
A moje subjektivno, skromno životno iskustvo mi govori da se sretni ljudi ne zaljubljuju u druge mimo svojih partnera.

Al' to sam samo ja, a ja, naravno, prihvaćam da mogu pogriješiti. Ako me netko uvjeri da nisam u pravu. Do sad nitko nije uspio. :)

[Emericzy]

Neznam kakve veze to ima sa civilizacijom,to je intimni dogovor između partnera ko i swinganje.Različiti aspekti seksualnosti.

Kako misliš, nema veze s civilizcijom? Pa, moralni principi su jedan od stupova civilizacije. Jedan od centralniih stupova našeg morala je princip, takozvano zlatno pravilo, da ne činiš drugome što ne želiš da drugi učini tebi.

To nema nikakve veze s dogovorom između partnera. Partneri se mogu 'dogovoriti' i da jedan mlati i kinji i ponižava drugoga. Nisu to tako rijetki slučajevi. Moralna pravila su iznad dogovora.

[Morticia Addams]

naravno da veza i brak nije samo sex, pa zašto onda biti najosjetljiviji upravo na to, je li te partner sexualno prevario?

Hm, pa recimo ovako...
Iskreno vjerujem da bi većima prevarenih jako lako oprostila prevaru kad bi, na neki način bili 1000% sigurni da partnerova prevara nije imala dublji smisao, veću težinu, izraženu emociju, nego je bila samo i isključivo SEKS.
ALI... To ipak nije tako, ma koliko se neki trudili takvim prevaru prikazati.

Prevara govori- nešto između nas dvoje nije kako treba. Ne zadovoljavam te. Nisam ti dovoljan. Nisi uz mene do kraja i potpuno sretan.

I zato su ljudi na to osjetljivi. Jer seks se ne može odijeliti od emocija, ma koliko mi to željeli. Do seksa je došlo zbog emocija- bilo da je to "višak" emocija prema osobi prema kojoj tih emocija ne bi smjelo biti, bilo da je "manjak" emocija prema partneru. Dakle, EMOCIJE.

Također, nakon seksa također dolazi do emocija. Štoviše, emocije su tad najizraženije. Pa samim time imamo situaciju u kojoj se nakon seksa sa određenom osobom mazimo, grlimo, osjećamo toplinu, povezanost, bliskost i glupavi osmjeh nam ne silazi s usana ili imamo situaciju u kojoj nam osoba s kojom smo upravo doživjeli orgazam postaje stranac, a često čak i odbojna.
Ponovno, seks je prouzrokovao EMOCIJE.

Ne može se jedno odijeliti od drugog i ne može se izbjeći činjenica da je emocija prema trećoj osobi pokazatelj da nam nešto nedostaje u odnosu s partnerom.

E sad, ako je nekome lakše vjerovati u suprotno i noću tako mirnije spava... :ne zna: Tko sam ja da to poričem. :D

[Emericzy]

Istina, sva je razlika subjektivna.
A moje subjektivno, skromno životno iskustvo mi govori da se sretni ljudi ne zaljubljuju u druge mimo svojih partnera.

Al' to sam samo ja, a ja, naravno, prihvaćam da mogu pogriješiti. Ako me netko uvjeri da nisam u pravu. Do sad nitko nije uspio. :)

Pa, dobro je da bar dozvoljavaš mogućnost. (Ako sam te dobro shvatio.) A uvjerena teško da ćeš ikada biti. A kako bi bila? Govorimo o stvarima koje nisu na ulici nego duboko u intimi bračnih partnera. Koji ćeš par upoznati tako blisko i duboko i intimno da možeš s uvjerenjem zaključiti da je tako? A da jedan takav i upoznaš, nećeš upoznati još jedan i uvijek možeš tvrditi da je taj jedan iznimka.

Vrlo je vjerojatno da takvi slučajevi nisu česti. Ali, pokušaj vjerovati da ih ipak ima.

[Madamm]

Pa hajde, reci ti -- što sam uskratio? Naravno, pretpostavljam da svog partnera ne zakineš emocionalno, da ne kradeš zajedničke lijepe trenutke zbog drugoga. Tu treba biti pošten prema sebi i drugima. Kad se krade, treba se krasti od nečeg drugoga -- posla, hobija, štajaznam.

Jedino što oduzimaš je ekskluzivnost. A ekskluzivnost je potrebna posesivnima. Ja ju ne očekujem.

Ako ti ne kuzis sto si joj uskratio, tesko da cu ti ja moci objasniti. Uskratio si joj sve ono sto je meni u braku najbitnije, a to je ljubav i istina.Ali mi pripadamo razlicitim svjetovima i tesko da se mozemo razumijeti.

[Eva74]

Ma i brakovima u kojima oboje tvrde da seks nije bitan na pola su puta do poraza.
Jer seks JEST bitan.
Vitalan.

Ali... Što je sa onima koji tvrde da imaju super, redovit seks, a svejedno se uspiju zaljubiti u nekog/neku drugu?
Lažu ili im nedostaje nešto drugo u vezi?

e te još nisam skužila,nekima je valjda dosadno

[gomolj]

Istina, sva je razlika subjektivna.
A moje subjektivno, skromno životno iskustvo mi govori da se sretni ljudi ne zaljubljuju u druge mimo svojih partnera.

Al' to sam samo ja, a ja, naravno, prihvaćam da mogu pogriješiti. Ako me netko uvjeri da nisam u pravu. Do sad nitko nije uspio. :)

evo da ja probam

meni se nakon 10 god to desilo, ne nakon 1. ili 2. godine, u redu, netko će reći ako je prava ljubav nikada se neće desiti, poštujem to

nije se desilo jer sam prestao biti sretan, nego jer sam jednostavno loša osoba, sklon sam koketiranju, flertu, ali nikada nebi otišao predaleko ( ako uopće postoji kategorizacija ) i bez obzira sa kakvom partnericom sam bio uvijek mi je bilo fora bit zanimljivi nekome, flertat i sl.

da, može se reći da sam nezreo, površan, a i loša osoba kad to radim partnericama, iako sam samo jednom to napravio sa sadašnjoj partnerici

međutim, nakog ove zadnjeg virtualnog flerta su se stvari promjenile, dali to znači da odrastam napokon, da sam se promjenio ili nešto treće ne znam, ali znam da je meni pomoglo da shvatim da doma imam ženu koja je vrijednija od bilo kakvog mog hira i razmaženog ponašanja

tako da sad kad mi je dosadno igram karte na netu i naravno visim na forumu :rofl:

[Morticia Addams]

e te još nisam skužila,nekima je valjda dosadno

:rofl:
I onda netko iz dosade ponizi i prevari ženu?
Iz dosade se čovjek zaljubi ili poseksa?
Velika ljubav, što jest, jest.
Smiješno.

[aryna]

A moje subjektivno, skromno životno iskustvo mi govori da se sretni ljudi ne zaljubljuju u druge mimo svojih partnera.


ali znaš kaj? i nesretnim ljudima se jako teško zaljubit, još teže.

kad si onako preplavljen endorfinima zbog sreće, okice ti blistaju i širiš oko sebe zaraznu energiju i auru zadovoljstva, onda iskre lako profrcaju... kad si ko pokisla kokoš, nesretan, nezadovoljan, izdeprimiran i sjeban u mozak, pun nepovjerenja u ljude i rezigniran nad vlastitim životom, slab si materijal za zaljubljivanje. nemaš "štofa" za to, ni volje.

kužim kaj ti hoćeš reći. ona zaljubljenost, ONO PRAVO u vezi, one iskre, one prve godine veze, kad se još ševite ko zečevi i svaki dan satima razgovarate... ne znam koji klinac imaš tad tražit ljubavnika/ljubavnicu :ne zna:... nit imaš potrebe, nit vremena.

onda ti to s godinama malo ohladi, slegne se... to ne znači da se više ne volite. ali, unatoč tome što se volite može se desiti da ti dopamin poraste od nečijeg pogleda... i da onda stvar ne ostane samo na pogledu. ne kažem ja da to opravdavam niti to zagovaram, da me se krivo ne shvati. ali :ne zna: jednostavno dešava se... jako često... i to ne samo "nemoralnim" i "razvratnim" ljudima.

[Eva74]

Kako misliš, nema veze s civilizcijom? Pa, moralni principi su jedan od stupova civilizacije. Jedan od centralniih stupova našeg morala je princip, takozvano zlatno pravilo, da ne činiš drugome što ne želiš da drugi učini tebi.

To nema nikakve veze s dogovorom između partnera. Partneri se mogu 'dogovoriti' i da jedan mlati i kinji i ponižava drugoga. Nisu to tako rijetki slučajevi. Moralna pravila su iznad dogovora.

E taj dragi moral kojeg svatko tumaći na svoj naćin

[Morticia Addams]

Pa, dobro je da bar dozvoljavaš mogućnost. (Ako sam te dobro shvatio.) A uvjerena teško da ćeš ikada biti. A kako bi bila? Govorimo o stvarima koje nisu na ulici nego duboko u intimi bračnih partnera. Koji ćeš par upoznati tako blisko i duboko i intimno da možeš s uvjerenjem zaključiti da je tako? A da jedan takav i upoznaš, nećeš upoznati još jedan i uvijek možeš tvrditi da je taj jedan iznimka.

Vrlo je vjerojatno da takvi slučajevi nisu česti. Ali, pokušaj vjerovati da ih ipak ima.

Kao što rekoh, na svijetu ima 6 milijardi ljudi, naravno da nas ima svakavih i naravno da dozvoljavam da je sve moguće.
Dozvoljavam, rekoh. Vjerovat ću kad vidim. :)
Sve što sam do sad vidjela bili su samo tužni pokušaji samozavaravanja. Počevši od mene same.

[Emericzy]

Hm, pa recimo ovako...
Iskreno vjerujem da bi većima prevarenih jako lako oprostila prevaru kad bi, na neki način bili 1000% sigurni da partnerova prevara nije imala dublji smisao, veću težinu, izraženu emociju, nego je bila samo i isključivo SEKS.
ALI... To ipak nije tako, ma koliko se neki trudili takvim prevaru prikazati.

Prevara govori- nešto između nas dvoje nije kako treba. Ne zadovoljavam te. Nisam ti dovoljan. Nisi uz mene do kraja i potpuno sretan.

I zato su ljudi na to osjetljivi. Jer seks se ne može odijeliti od emocija, ma koliko mi to željeli. Do seksa je došlo zbog emocija- bilo da je to "višak" emocija prema osobi prema kojoj tih emocija ne bi smjelo biti, bilo da je "manjak" emocija prema partneru. Dakle, EMOCIJE.

Ja cijelo vrijeme i govorim o emocijama. Jebeš seks bez emocija. Što će mi ljubavnica ako mi daje samo seks? Ne isplati se ulaziti u golemu petljavinu izleta izvan braka, u golemi rizik, samo zbog seksa. (Bar po mojem mišljenju.) Takve se stvari, ja bih rekao, rade samo iz vrlo ozbiljnih razloga.

I u tome je tajna kontrole nad posesivnošću. Puno, puno veća tajna od mirenja sa seksualnim izletom. I puno veća težina.

Kao što sam rekao, ako mi žena već ima nekoga sa strane (premda mislim da nema), nadam se da je to netko tko je vrijedan cijele rigmarole i cirkusa i organizacije, a ne neki površni jebač. Ali, to je njezin izbor.

[Eva74]

:rofl:
I onda netko iz dosade ponizi i prevari ženu?
Iz dosade se čovjek zaljubi ili poseksa?
Velika ljubav, što jest, jest.
Smiješno.

Ne nego je prežalosno jer neki tvrde da sve imaju,seks,ljubav,pažnju,svoju ženu doma cijene kao najviše na svijetu ali imaju ljubavnicu.Ovo moraš pitati Emericzya meni se ćini da on ima odgovor na to.

[Morticia Addams]

ali znaš kaj? i nesretnim ljudima se jako teško zaljubit, još teže.

kad si onako preplavljen endorfinima zbog sreće, okice ti blistaju i širiš oko sebe zaraznu energiju i auru zadovoljstva, onda iskre lako profrcaju... kad si ko pokisla kokoš, nesretan, nezadovoljan, izdeprimiran i sjeban u mozak, pun nepovjerenja u ljude i rezigniran nad vlastitim životom, slab si materijal za zaljubljivanje. nemaš "štofa" za to, ni volje.

kužim kaj ti hoćeš reći. ona zaljubljenost, ONO PRAVO u vezi, one iskre, one prve godine veze, kad se još ševite ko zečevi... ne znam koji klinac imaš tad tražit ljubavnika/ljubavnicu :ne zna:... nit imaš potrebe, nit vremena.

onda ti to s godinama malo ohladi, slegne se... to ne znači da se više ne volite. ali, unatoč tome što se volite može se desiti da ti dopamin poraste od nečijeg pogleda... i da onda stvar ne ostane samo na pogledu. ne kažem ja da to opravdavam niti to zagovaram, da me se krivo ne shvati. ali :ne zna: jednostavno dešava se... jako često... i to ne samo "nemoralnim" i "razvratnim" ljudima.

Pa ne znam da li bih baš te prve godine veze nazvala onim pravim.
Niti da li bih te leptiriće nazvala onim pravim.
Štoviše, a ujedno ću to povezati sa prvim dijelom tvog posta- ne znam jesi li čitala Fromma, Umijeće ljubavi?
Gdin. Fromm kaže otprilike ovako- ljudi često upravo za taj strastveni početak smatraju da je bio ono pravo, da je upravo on bio dokaz ljubavi. Međutim, sve što on govori o njima jest koliko su ustvari prije te silovite strasti bili USAMLJENI.
Dakle... Upravo to što te netko tako "pomeo" govori o činjenici koliko si usamljen u svom paru.

I sad još jedno pitanje- što je sa parovima koji su od samog početka bez tih "leptirća", bez životinjskih poriva i strasti od koje klecaju koljena?
Može li se razviti prava ljubav iz nečeg što nije bilo zaljubljenost ni u samom početku?
Osobno, sumnjam. Na čemu će počivati naši temelji ako se nikad nismo voljeli kao muškarac i žena, kao ljubavnici, već samo kao prijatelji?

[Emericzy]

Ako ti ne kuzis sto si joj uskratio, tesko da cu ti ja moci objasniti. Uskratio si joj sve ono sto je meni u braku najbitnije, a to je ljubav i istina.Ali mi pripadamo razlicitim svjetovima i tesko da se mozemo razumijeti.
'Istina' je velika i apstraktna riječ i malo ju je tko do sada znao doibro definirati. Za takve apstarkcije ne marim baš osobito.

A kako ocijeniš ljubav? Pretpostavljam u konkretnoj praksi. Ako u svakodnevnom životu, u lijepim i u ružnim trenucima, u sreći i u nevolji, vidim znakove da me žena voli, meni je to ljubav. A svoje osjećaje prema njoj znam. I ne znam kako bih ih drukčije nazvao nego 'ljubav'.

E, kad imaš takvu situaciju, dakle imaš ono što odgovara svakom opisu ljubavi, dakle ne osjećaš se zakinuto, zašto ti je važno krije li se u cijeloj toj konstrukciji još netko? Zašto ti je apstrakcija važnija od stvarnosti?

[Eva74]

ali znaš kaj? i nesretnim ljudima se jako teško zaljubit, još teže.

kad si onako preplavljen endorfinima zbog sreće, okice ti blistaju i širiš oko sebe zaraznu energiju i auru zadovoljstva, onda iskre lako profrcaju... kad si ko pokisla kokoš, nesretan, nezadovoljan, izdeprimiran i sjeban u mozak, pun nepovjerenja u ljude i rezigniran nad vlastitim životom, slab si materijal za zaljubljivanje. nemaš "štofa" za to, ni volje.

kužim kaj ti hoćeš reći. ona zaljubljenost, ONO PRAVO u vezi, one iskre, one prve godine veze, kad se još ševite ko zečevi i svaki dan satima razgovarate... ne znam koji klinac imaš tad tražit ljubavnika/ljubavnicu :ne zna:... nit imaš potrebe, nit vremena.

onda ti to s godinama malo ohladi, slegne se... to ne znači da se više ne volite. ali, unatoč tome što se volite može se desiti da ti dopamin poraste od nečijeg pogleda... i da onda stvar ne ostane samo na pogledu. ne kažem ja da to opravdavam niti to zagovaram, da me se krivo ne shvati. ali :ne zna: jednostavno dešava se... jako često... i to ne samo "nemoralnim" i "razvratnim" ljudima.

Ali to će ti se uvijek moći dogoditi bila žensko ili muško ,pitanje je koliko doista cijeniš ono što doma imaš i jesi li upoće dobro razmislio/la o svemu.Što gubiš a što dobivaš?Pa onda vaganje gdje bi tu ili tamo koje traje mjesecima.

[aryna]

Pa ne znam da li bih baš te prve godine veze nazvala onim pravim.
Niti da li bih te leptiriće nazvala onim pravim.


nevjerojatno je kako se tu ljudi uvijek uhvate za jednu riječ, ne da je izvuku iz konteksta, shvate je, ali je zapravo ne žele shvatiti, tj. prave se da je ne shvaćaju...


ti si se tako uhvatila za "ono pravo". pa nisam ja mislila da su prve godine veze "ono pravo" u vezi niti da moraju biti najbolje u njoj, bože sačuvaj. jer onda bi bar bilo jednostavno - 6 mjeseci ili godinu dana s nekim u vezi, pa furaj dalje.

daaaa, zabunila sam se, ispričavam se :s i upotrijebila možda krivi termin... željela sam reći da onda kad se upravo zatreskaš u nekoga ko idiot i kad su strasti na vrhuncu, klecaju ti koljena kad ti dolazi ususret i sve ti je s njim novo, tada je teško za zamisliti da ćeš usput naći ljubavnika/ljubavnicu ili uopće pomišljati na to...

[Veky]

kako da shvatimo taj štap? frojdovski? :cerek:
ili si opet ozbiljan da ozbiljniji ne možeš biti?

Naravno da frojdovski :mudri: No on bi valjda i kamen smjestio pod seks, a kamoli ne bi pojam štapa kamene čvrstoće :rofl:
No dosta OT-a.

[Morticia Addams]

nevjerojatno je kako se tu ljudi uvijek uhvate za jednu riječ, ne da je izvuku iz konteksta, shvate je, ali je zapravo ne žele shvatiti, tj. prave se da je ne shvaćaju...


ti si se tako uhvatila za "ono pravo". pa nisam ja mislila da su prve godine veze "ono pravo" u vezi niti da moraju biti najbolje u njoj, bože sačuvaj. jer onda bi bar bilo jednostavno - 6 mjeseci ili godinu dana s nekim u vezi, pa furaj dalje.

daaaa, zabunila sam se, ispričavam se :s i upotrijebila možda krivi termin... željela sam reći da onda kad se upravo zatreskaš u nekoga ko idiot i kad su strasti na vrhuncu, klecaju ti koljena kad ti dolazi ususret i sve ti je s njim novo, tada je teško za zamisliti da ćeš usput naći ljubavnika/ljubavnicu ili uopće pomišljati na to...

No dobro, na stranu čak i to.
Ali, upravo vezano za taj početak... Znaš li koliko ljudi već na samom početku osjećaju da "nešto ne štima"? Kuže da stvari nisu onakve kakve bi mogle i trebale biti, ali se zavaravaju.
Mišljenja sam da su takve veze najkrhkije i prevare najučestalije upravo kod takvih parova.
Pa se pitam- zašto si ljudi to rade? :(

Al' dobro, nije ni bitno, svatko živi svoj život kako najbolje zna i umije i nitko nema pravo nikome suditi. Svi smo ispod kože krvavi.

Iako, i dalje me niste uvjerili da prevara (emocionalna ili isključivo seksualna)nema veze s manjkom osjećaja prema partneru. :p:rofl:

I nema potrebe da se :s. :rofl:

[aryna]

Gdin. Fromm kaže otprilike ovako- ljudi često upravo za taj strastveni početak smatraju da je bio ono pravo, da je upravo on bio dokaz ljubavi. Međutim, sve što on govori o njima jest koliko su ustvari prije te silovite strasti bili USAMLJENI.


svaka čast stričeku frommu, ali on mi nije nikakav vodič niti kroz život niti kroz ljubav, a ono što mi se desilo i što sam osjetila neću provjeravati u "umijeću ljubavi".

strastveni početak za mene je strastveni početak i ni ne razmišljam o tome je li on "dokaz ljubavi", tada uopće nisam tako detektivski raspoložena da bih tražila dokaz za išta. silovita strast ponekad je takav blagoslov i takav silan osjećaj ispunjenja, radosti i sreće da me uopće ne zanima kako bi je drugi nazvali i je li ona zaljubljenost, eventualna buduća ljubav do groba, uzvišena strast, sirova strast, whatever...

događale su mi se tzv. ljubavi na prvi pogled, ko da te grom ošine, koje su bile obostrane, da bile su to nevjerojatne silovite strasti i to u trenucima kad nisam bila nimalo osamljena... zapravo, moje dvije najveće strasti i ljubavi u životu desile su mi se u trenucima kad sam bila najsretnija, najzadovoljnija životom, u harmoniji sa samom sobom, prihvaćena, obožavana i nije mi ničeg falilo...

[dama007]

lako ćemo mi za jačanje ega.
ali imaš gomilu muškaraca kojima se možeš nudit i jačat mu ego, pa mu neće past na pamet da završi u krevetu s tobom. ne zato što je jako pošten i moralan i odan ženi, nego možda zato što i nema neki libido. a možda je inače najveći pizdek na svijetu, totalno nedostojan poštovanja... po tome uopće ne možeš suditi ljude... što opet ne znači da se muškarci s jakim libidom ne mogu savladat ili držati nekih načela (bar tu i tamo :lol:).

tebi je to možda teško za shvatiti, ali ima ljudi koji će se poševit gdje stignu, ako imaju prilike, jer im je to jednostavno strast, jednostavno takvi su... ja takvih znam i među muškarcima i među ženama... to im je skoro kao neka vrsta hobija, kao što neki skupljaju marke ili salvete. jednostavno su takvi. :o svo ono filozofiranje jel on pošten, moralan, pametan, glup, razvratan, malo tu igra ulogu i slabo može rasvijetlit situaciju. :D

kak ti stojiš s libidom? ak' ne stojiš baš najbolje, nećeš shvatit. :D
ne znam cemu ironicne recenice i ironicni smajlici.:ne zna:
ja iznosim svoje misljenje,a tebi ako se ne svida...preskoci.:)ja ne razumijem kakvi su to ljudi i zene koji ce se poseviti gdje stignu,a zauzeti su?meni to vise lici na zivotinju,nego na covjeka..samo nagon,ne mozak..evo sad dok pisem stvorila mi se slika cuceka koji skace na svaku kujicu na koju se napali,iz strasti?:rolleyes: to im dode kao hobi?...izvini,ali muskarci koje ja poznajem su dalako,daleko od takvih kakve ti opisujes.i ima ih masa postenih i vjernih.
moj libido je sasvim u redu,sa obzirom na prozivljeno,kad te vec tako zivo zanima.:)a tvoj?:mig:

[Eva74]

Morticia ti si još sanjar što je lijepo.I pokušavaš unaprijed shvatiti zašto i kako ali nema tog odgovora zašto?kako?Koliko vidim ti misliš ako je ljubav tu sve je moguće kao bajka,nažalost nije tako.

[Morticia Addams]

svaka čast stričeku frommu, ali on mi nije nikakav vodič niti kroz život niti kroz ljubav, a ono što mi se desilo i što sam osjetila neću provjeravati u "umijeću ljubavi".

strastveni početak za mene je strastveni početak i ni ne razmišljam o tome je li on "dokaz ljubavi", tada uopće nisam tako detektivski raspoložena da bih tražila dokaz za išta. silovita strast ponekad je takav blagoslov i takav silan osjećaj ispunjenja, radosti i sreće da me uopće ne zanima kako bi je drugi nazvali i je li ona zaljubljenost, eventualna buduća ljubav do groba, uzvišena strast, sirova strast, whatever...

događale su mi se tzv. ljubavi na prvi pogled, ko da te grom ošine, koje su bile obostrane, da bile su to nevjerojatne silovite strasti i to u trenucima kad nisam bila nimalo osamljena... zapravo, moje dvije najveće strasti i ljubavi u životu desile su mi se u trenucima kad sam bila najsretnija, najzadovoljnija životom, u harmoniji sa samom sobom, prihvaćena, obožavana i nije mi ničeg falilo...

Ti si jedna ljuta dama. :rofl:
A nema potrebe za time, raspravljamo, konstruktivno ili ne, manje važno.
Ja sam samo tu da vreme brže proleti... :mig:

Iako, pitam se, čemu gnjev ako smo sigurni u ono što osjećamo i ako živimo život koji je za nas najbolji... :)
Ali, kao što već rekoh, nije bitno, svatko zna svoje. :cerek:

Ako ti unatoč ogromnoj, ispunjavajućoj sreći i dalje tražiš "sreću" to je tvoja stvar i tvoja odluka. :ne zna:
Ali, dopustit ćeš mi da ja sumnjam u istinitost takve sreću, nadam se. :D
A možda si samo "butterfly junkie". :D:mig:

[Morticia Addams]

Morticia ti si još sanjar što je lijepo.I pokušavaš unaprijed shvatiti zašto i kako ali nema tog odgovora zašto?kako?Koliko vidim ti misliš ako je ljubav tu sve je moguće kao bajka,nažalost nije tako.

Ma kakvi. :mig:
Pa voljela sam ja već u životu.
Pogrešne.
I najebala, ako smijem tako reći. :D

Nije dovoljno voljeti.
Niti je ljubav dovoljno dobra izlika za jesti govna.
Ali ako nema ljubavi, onda nema NIČEGA.
Jer bez ljubavi i kolači imaju okus po govnu.

A sanjar... Oh, da, jesam. I sretna sam zbog toga. Jer sam još uvijek dovoljno mlada da nema potrebe da se osudim na štura, siva Burzovna izvješća.
Trnoružica me još uvijek svake noći najljepše uspava...
Zahvalna sam na tome. :cerek:

Tim više što sam se skoro bila uvjerila kako sam odrasla i kako me Burzovna izvješća zanimaju.
Kakva tužna je to bila laž.

[dama007]

Ako ti ne kuzis sto si joj uskratio, tesko da cu ti ja moci objasniti. Uskratio si joj sve ono sto je meni u braku najbitnije, a to je ljubav i istina.Ali mi pripadamo razlicitim svjetovima i tesko da se mozemo razumijeti.

prosto ko pasulj!:top:

[Eva74]

Ma kakvi. :mig:
Pa voljela sam ja već u životu.
Pogrešne.
I najebala, ako smijem tako reći. :D

Nije dovoljno voljeti.
Niti je ljubav dovoljno dobra izlika za jesti govna.
Ali ako nema ljubavi, onda nema NIČEGA.
Jer bez ljubavi i kolači imaju okus po govnu.

A sanjar... Oh, da, jesam. I sretna sam zbog toga. Jer sam još uvijek dovoljno mlada da nema potrebe da se osudim na štura, siva Burzovna izvješća.
Trnoružica me još uvijek svake noći najljepše uspava...
Zahvalna sam na tome. :cerek:

Tim više što sam se skoro bila uvjerila kako sam odrasla i kako me Burzovna izvješća zanimaju.
Kakva tužna je to bila laž.

:DJa vjerujem u Vile,kako kaže Petar Pan, samo će one na mene još morati pričekat.Jednom kad budem spremna opet u njih povjerovati:D

[Eva74]

Naravno da frojdovski :mudri: No on bi valjda i kamen smjestio pod seks, a kamoli ne bi pojam štapa kamene čvrstoće :rofl:
No dosta OT-a.

Nemoj me krivo razumjeti simpa si kao moderator ali ti je grdi avatar:D

[dama007]

Ma kakvi. :mig:
Pa voljela sam ja već u životu.
Pogrešne.
I najebala, ako smijem tako reći. :D

Nije dovoljno voljeti.
Niti je ljubav dovoljno dobra izlika za jesti govna.
Ali ako nema ljubavi, onda nema NIČEGA.
Jer bez ljubavi i kolači imaju okus po govnu.

A sanjar... Oh, da, jesam. I sretna sam zbog toga. Jer sam još uvijek dovoljno mlada da nema potrebe da se osudim na štura, siva Burzovna izvješća.
Trnoružica me još uvijek svake noći najljepše uspava...
Zahvalna sam na tome. :cerek:

Tim više što sam se skoro bila uvjerila kako sam odrasla i kako me Burzovna izvješća zanimaju.
Kakva tužna je to bila laž.
morticia,ne slazem se stobom u tvrdnji da uz seks redovito idu i emocije.zar ne moze biti seks zbog dugotrajne apstinencije,a neko ti se nudi..?i to znaci da ti moras osjecati nesto prema toj osobi?zar nisi cula da se neko poseksa,probude se u istom krevetu,i ne znaju sta tu rade ,jedno kraj drugog?mislis da i onaj ko sevi prostitutku osjeca nesto za nju?:rolleyes: a,i to je seks.
i,slazem se,da bez ljubavi nema nicega.ili samo mrvica od kolaca.a ja ne zelim mrvice,zelim citav kolac.

[dama007]

:rofl:
I onda netko iz dosade ponizi i prevari ženu?
Iz dosade se čovjek zaljubi ili poseksa?
Velika ljubav, što jest, jest.
Smiješno.
vjeruj da ima i takvih,pisali su ovdje na forumu...za nepovjerovat.kazu,tim cinom su unijeli nesto novine u svoj zivot,pa su i radosniji i poletniji.:confused:
sto ljudi,sto cudi.:ne zna:

[aryna]

ne znam cemu ironicne recenice i ironicni smajlici.:ne zna:
ja iznosim svoje misljenje,a tebi ako se ne svida...preskoci.:)ja ne razumijem kakvi su to ljudi i zene koji ce se poseviti gdje stignu,a zauzeti su?meni to vise lici na zivotinju,nego na covjeka..samo nagon,ne mozak..evo sad dok pisem stvorila mi se slika cuceka koji skace na svaku kujicu na koju se napali,iz strasti?:rolleyes: to im dode kao hobi?...izvini,ali muskarci koje ja poznajem su dalako,daleko od takvih kakve ti opisujes.i ima ih masa postenih i vjernih.
moj libido je sasvim u redu,sa obzirom na prozivljeno,kad te vec tako zivo zanima.:)a tvoj?:mig:

joj, dušo, ti si svetica, pa se s tobom teško razgovarat, kužiš? i ono: full si moralna i poštena, kako takvoj ženi dokazat da nas ima glupavih i grešnih, ali da svejedno možda zaslužujemo živjeti...
jer, kak mi iz nemoralne kaljuže uopće možemo dohvatiti tvoje skute?!

pa normalno da ima masa poštenih i vjernih, mada to ne mora ići zajedno u paketu... to je ono što si ti vjerojatno ne možeš prispodobiti.

i šta sad generaliziraš u stilu "kakvi su to ljudi i žene koji će se poševiti gdje stignu, a zauzeti su"..."kao cucki" i ostalo? ajmo sad napraviti slikovnicu o tome... kako možeš toliko pojednostavljivati stvari i jednostavno ih suprotstaviti crno-bijelo. postoje, dakle, "pošteni i vjerni" muževi i "nepošteni i nevjerni"...

ti ne razumiješ ljude koji će se poševiti s nekim drugim, a u vezi su, ja ih razumijem, a - kao što sam već ranije napisala - to ne znači da bih im aplaudirala i govorila im: "da, da, samo daj, tako treba".... to je sva razlika...
i razlika je kaj je tebi pred očima cucak s ceste, a meni i dalje čovjek.

[Morticia Addams]

morticia,ne slazem se stobom u tvrdnji da uz seks redovito idu i emocije.zar ne moze biti seks zbog dugotrajne apstinencije,a neko ti se nudi..?i to znaci da ti moras osjecati nesto prema toj osobi?zar nisi cula da se neko poseksa,probude se u istom krevetu,i ne znaju sta tu rade ,jedno kraj drugog?mislis da i onaj ko sevi prostitutku osjeca nesto za nju?:rolleyes: a,i to je seks.
i,slazem se,da bez ljubavi nema nicega.ili samo mrvica od kolaca.a ja ne zelim mrvice,zelim citav kolac.

Kao što rekoh, ne vezuju se uz seks uvijek pozitivne emocije. Ma kakvi.
Štoviše, vrlo, vrlo često seks probudi negativne emocije.
Nis valjda jednom čula da je netko rekao- nakon toga sam se osjećao PRLJAV?

Ma gle, seksala sam se ja bez emocija. Dobro i strastveno, nije to uopće upitno.
Međutim, u trenutku kada si u vezi/braku, nije li čin prevare tim gnjusniji ako je SAMO zbog SEKSA?
Mislim, riskiraš sve što mi imamo, ponizio si i sebe i mene, pljunuo na našu vezu/brak, a ZAŠTO?
Zbog malo SEKSA, nekoliko sekundi orgazma?
Ili zbog DOSADE??? :eek::eek:

Jer mislim, ako je problem u nejednakom libidu, u činjenici da te žena ne zadovoljava seksualno, kako će se to s tvojom prevarom promijeniti? Neće. Samo si otvorio Pandorinu kutiju i pitanje je kad će idući vrag iz nje izletjeti. A nade nigdje, ustvari.

Ako je pak u pitanju DOSADA tim gore. Žena ti je dosadna? Život ti je dosadan? I bijeg od te dosade kroz prevaru će se riješiti? Kako? Tako što će ti sve tuđe na kraju izgledati manje dosadno nego tvoje vlastito? Mislim, kad jednom probaš pravi automobil teško se vratiti na onaj iz lunaparka.

Zato i kažem, nema neke sreće kod prevare.
Ili je previše osjećaja uneseno što čovjeka koji je prevaren neopisivo boli ili je uneseno premalo što ga pak VRIJEĐA i PONIZUJE.

Naglašavam- ovo je MOJE mišljenje, na koje imam pravo, bez da se itko uvrijedi.

[Leutius]

Kao što rekoh, ne vezuju se uz seks uvijek pozitivne emocije. Ma kakvi.
Štoviše, vrlo, vrlo često seks probudi negativne emocije.
Nis valjda jednom čula da je netko rekao- nakon toga sam se osjećao PRLJAV?

Ma gle, seksala sam se ja bez emocija. Dobro i strastveno, nije to uopće upitno.
Međutim, u trenutku kada si u vezi/braku, nije li čin prevare tim gnjusniji ako je SAMO zbog SEKSA?
Mislim, riskiraš sve što mi imamo, ponizio si i sebe i mene, pljunuo na našu vezu/brak, a ZAŠTO?
Zbog malo SEKSA, nekoliko sekundi orgazma?
Ili zbog DOSADE??? :eek::eek:

Jer mislim, ako je problem u nejednakom libidu, u činjenici da te žena ne zadovoljava seksualno, kako će se to s tvojom prevarom promijeniti? Neće. Samo si otvorio Pandorinu kutiju i pitanje je kad će idući vrag iz nje izletjeti. A nade nigdje, ustvari.

Ako je pak u pitanju DOSADA tim gore. Žena ti je dosadna? Život ti je dosadan? I bijeg od te dosade kroz prevaru će se riješiti? Kako? Tako što će ti sve tuđe na kraju izgledati manje dosadno nego tvoje vlastito? Mislim, kad jednom probaš pravi automobil teško se vratiti na onaj iz lunaparka.

Zato i kažem, nema neke sreće kod prevare.
Ili je previše osjećaja uneseno što čovjeka koji je prevaren neopisivo boli ili je uneseno premalo što ga pak VRIJEĐA i PONIZUJE.

Naglašavam- ovo je MOJE mišljenje, na koje imam pravo, bez da se itko uvrijedi.

U potpunosti se slažem s ovim!

[aryna]

Ako ti unatoč ogromnoj, ispunjavajućoj sreći i dalje tražiš "sreću" to je tvoja stvar i tvoja odluka. :ne zna:
Ali, dopustit ćeš mi da ja sumnjam u istinitost takve sreću, nadam se. :D
A možda si samo "butterfly junkie". :D:mig:

to što si sad napisala nema, naravno, veze ni sa čim: to je totalno proizvoljan zaključak, jer ti nemaš pojma o mom životu, ni kako živim, ni s kim živim, jesam li sama ili u vezi, ni kad su mi se te moje ljubavi i strasti dogodile, niti jesu li već odavno završene ili i dalje traju ...
prema tome, kakav je to totalno proizvoljan zaključak?

ili je možda osjetiti strast po tebi "tražiti sreću povrh sreće"? tražiti kruha povrh pogače? tako si zaključila? krivo si zaključila. imaš u glavi nekakav nacrt, nekakav kliše - to ti je pogrešno. ne možeš ljude utrpavati ni u ladice ni u klišeje.

ili si ti od onih kojima je strast patnja? nekakvo nužno zlo da bi se došlo do partnera? meni je strast pokretač života... strast je za mene ispunjavajuća, kreativna, pokretačka i konstruktivna, a ne destruktivna. to su za mene krila i let, a ne podzemlje i mrak... to je za mene svjetlost i vatra, inspiracija... i naravno, ne govorim samo o toj jednoj vrsti strasti - prema muškarcu.

sljedeći zaključak izvučen iz rukava je da sam ja možda samo "butterfly junkie"... samo :rolleyes:... to mi je fora... svaki je čovjek svemir za sebe, ali netko je možda SAMO "butterfly junkie", "SAMO čovjek", "SAMO domaćica" itd.

i? šta bi bilo da sam ja "butterfly junkie"? pa šta? koga briga?

[ombia]

Vidim da (ne)opravdano postoje topici o ženama koje varaju, o ženama koje su prevarene i sl. no svuda se malo ili nikako ističu muškarci i njihovo viđenje prijevare.

Pa, što muškarci mogu reći na tu temu?
Oni koji varaju, zašto to rade?
Oni koji su prevareni, kako ste saznali, što ste tada poduzeli?
Ili čisto hipotetski da se stavite u ulogu prevarenoga ili u ulogu ljubavnika?

Pa imamo temu o tome zove se Brak bez seksa i tamo teoreticari i prakticari diskutiraju.

No s obzirom na odaziv i broj psotova tema je ocito pogodjena :top:

[Morticia Addams]

to što si sad napisala nema, naravno, veze ni sa čim: to je totalno proizvoljan zaključak, jer ti nemaš pojma o mom životu, ni kako živim, ni s kim živim, jesam li sama ili u vezi, ni kad su mi se te moje ljubavi i strasti dogodile, niti jesu li već odavno završene ili i dalje traju ...
prema tome, kakav je to totalno proizvoljan zaključak?

ili je možda osjetiti strast po tebi "tražiti sreću povrh sreće"? tražiti kruha povrh pogače? tako si zaključila? krivo si zaključila. imaš u glavi nekakav nacrt, nekakav kliše - to ti je pogrešno. ne možeš ljude utrpavati ni u ladice ni u klišeje.

ili si ti od onih kojima je strast patnja? nekakvo nužno zlo da bi se došlo do partnera? meni je strast pokretač života... strast je za mene ispunjavajuća, kreativna, pokretačka i konstruktivna, a ne destruktivna. to su za mene krila i let, a ne podzemlje i mrak... to je za mene svjetlost i vatra, inspiracija... i naravno, ne govorim samo o toj jednoj vrsti strasti - prema muškarcu.

sljedeći zaključak izvučen iz rukava je da sam ja možda samo "butterfly junkie"... samo :rolleyes:... to mi je fora... svaki je čovjek svemir za sebe, ali netko je možda SAMO "butterfly junkie", "SAMO čovjek", "SAMO domaćica" itd.

i? šta bi bilo da sam ja "butterfly junkie"? pa šta? koga briga?

Meni je strast bol i patnja?:rofl:
Jesi li pročitala išta što sam napisala na ovoj temi?
Ništa manje od iskrene, silovite strasti ja NE PRIZNAJEM.
Upravo o tome i govorim.
Žalosno je što ljudi potpišu hibernaciju iz običnog STRAHA.

Ali, da zaključim ovu temu, barem što se tvoje i moje komunikacije tiče- premilitantna si mi i preosobno shvaćaš riječi nepoznatih ti i nebitnih ljudi(a od kud i zašto toliko bijesa samo ti znaš :mig:), a meni je danas jedan divan dan. :W

[aryna]

Kao što rekoh, ne vezuju se uz seks uvijek pozitivne emocije. Ma kakvi.
Štoviše, vrlo, vrlo često seks probudi negativne emocije.
Nis valjda jednom čula da je netko rekao- nakon toga sam se osjećao PRLJAV?

Ma gle, seksala sam se ja bez emocija. Dobro i strastveno, nije to uopće upitno.


e vidiš, sad da te malo iznenadim: ja ovako "niže biće" i, ocijenjeno tvojim stručnim okom, "butterfly junkie", koji priznaje koliko mu je strast važna, nisam se nikad seksala bez emocija - nikad.

i nisam se nikad nakon seksa osjećala prljavo - nikad. dapače, baš naprotiv!

:) :)

[Gazda]

i? šta bi bilo da sam ja "butterfly junkie"? pa šta? koga briga?

Ti samo ne patiš od katoličke krivnje zbog hedonizma, a razvidno je i da si materijalno osigurana.

[Morticia Addams]

e vidiš, sad da te malo iznenadim: ja ovako "niže biće" i, ocijenjeno tvojim stručnim okom, "butterfly junkie", koji priznaje koliko mu je strast važna, nisam se nikad seksala bez emocija - nikad.

i nisam se nikad nakon seksa osjećala prljavo - nikad. dapače, baš naprotiv!

:) :)

Nisam se ni ja nikad nakon seksa osjećala prljavo. NIKAD.
Jer sam uvijek znala s kim, kako i zašto.
I sve bih opet ponovo, ne bih ni jednog preskočila ili zaobišla.
Svi su oni divni ljudi i izgradili su me u osobu kakva sam danas.
I ja sam im na tome zahvalna.

A ovo s nižim bićem... :rofl::rofl: Od kud ti ideja da ja tako nešto mislim, pobogu? Pa ja sam jedina ovdje iskreno i otvoreno i napisala svoju priču, priznala da sam varala, priznala da je to bilo zato što nisam bila sretna, priznala da sam čovjek od krvi i mesa i da sam "niže biće", kako ti to nazivaš.

Što je tebi, zbog čega si točno pomislila i zaključila da te vrijeđam? :confused:
Samo zbog toga što smatram da prevara govori negativno o vezi u kojoj se događa? :ne zna:
Pa mislim, jebi ga. Ali nisam nigdje napisala da sudionike te iste veze i prevare smatram ovakvima ili onakvima.
Opusti se, ne napadam te. Ali jednako tako IMAM PRVAO na svoje mišljenje.
A žestokom borbom da mi dokažeš da nisam u pravu me ne uvjeravaš u ništa, uistinu. :)

[aryna]

Ali, da zaključim ovu temu, barem što se tvoje i moje komunikacije tiče- premilitantna si mi i preosobno shvaćaš riječi nepoznatih ti i nebitnih ljudi(a od kud i zašto toliko bijesa samo ti znaš :mig:), a meni je danas jedan divan dan. :W

nisam ja militantna, nego si ti mlaka, kužiš?
to ti je razlika u temperamentima :lol:... ko razlika između meksičke kuhinje i ajnpren juhe.
ja ne shvaćam osobno riječi nepoznatih i nebitnih ljudi, nego upravo na tom inzistiram: da se primjeri "poosobe", a da se ne generalizira - kao što se ovdje na svakoj božjoj temi stalno generalizira i čovjek stalno čita jedno te isto (bez obzira koja je tema)... i osobna nota je samo odatle...

pokušavam ti dokazati da to što ti ili nekakva dama, anica li milica nešto doživljavaju na ovaj način, ne znači da će svi doživljavati na taj isti način... i pokušavam dokazat da ako je štef vjeran muž, da to još uvijek ne znači da je samim tim jedno divno i pošteno stvorenje, vrijedno poštovanja, a da je netko tko je prevario ženu automatski đubre i izdajnik koji je upropastio obitelj za iduće 3 generacije.

[dama007]

Kao što rekoh, ne vezuju se uz seks uvijek pozitivne emocije. Ma kakvi.
Štoviše, vrlo, vrlo često seks probudi negativne emocije.
Nis valjda jednom čula da je netko rekao- nakon toga sam se osjećao PRLJAV?

Ma gle, seksala sam se ja bez emocija. Dobro i strastveno, nije to uopće upitno.
Međutim, u trenutku kada si u vezi/braku, nije li čin prevare tim gnjusniji ako je SAMO zbog SEKSA?
Mislim, riskiraš sve što mi imamo, ponizio si i sebe i mene, pljunuo na našu vezu/brak, a ZAŠTO?
Zbog malo SEKSA, nekoliko sekundi orgazma?
Ili zbog DOSADE??? :eek::eek:

Jer mislim, ako je problem u nejednakom libidu, u činjenici da te žena ne zadovoljava seksualno, kako će se to s tvojom prevarom promijeniti? Neće. Samo si otvorio Pandorinu kutiju i pitanje je kad će idući vrag iz nje izletjeti. A nade nigdje, ustvari.

Ako je pak u pitanju DOSADA tim gore. Žena ti je dosadna? Život ti je dosadan? I bijeg od te dosade kroz prevaru će se riješiti? Kako? Tako što će ti sve tuđe na kraju izgledati manje dosadno nego tvoje vlastito? Mislim, kad jednom probaš pravi automobil teško se vratiti na onaj iz lunaparka.

Zato i kažem, nema neke sreće kod prevare.
Ili je previše osjećaja uneseno što čovjeka koji je prevaren neopisivo boli ili je uneseno premalo što ga pak VRIJEĐA i PONIZUJE.

Naglašavam- ovo je MOJE mišljenje, na koje imam pravo, bez da se itko uvrijedi.
slazem se.samo,znas,u zivotu moras biti i malo tolerantan.ako je neko zbog neimanja seksa prekoracio dozvoljenu granicu,i upustio se u nesto nicim opravdano,a iskreno se kaje,postoji li kod tebe pojam oprosta?znas,najlakse je otici.a oprostiti puno,puno teze.
i ne mora znaciti da je onaj auto koji je u garazi,onaj iz lunaparka.samo to neki i vide tek posle prevare,pa znaju visoko cijeniti ono sto je ostalo u garazi.neki put je garazirano bolje,od onog sto se nudi.:mig

[Morticia Addams]

nisam ja militantna, nego si ti mlaka, kužiš?
to ti je razlika u temperamentima :lol:... ko razlika između meksičke kuhinje i ajnpren juhe.
ja ne shvaćam osobno riječi nepoznatih i nebitnih ljudi, nego upravo na tom inzistiram: da se primjeri "poosobe", a da se ne generalizira - kao što se ovdje na svakoj božjoj temi stalno generalizira i čovjek stalno čita jedno te isto (bez obzira koja je tema)... i osobna nota je samo odatle...

pokušavam ti dokazati da to što ti ili nekakva dama, anica li milica nešto doživljavaju na ovaj način, ne znači da će svi doživljavati na taj isti način... i pokušavam dokazat da ako je štef vjeran muž, da to još uvijek ne znači da je samim tim jedno divno i pošteno stvorenje, vrijedno poštovanja, a da je netko tko je prevario ženu automatski đubre i izdajnik koji je upropastio obitelj za iduće 3 generacije.

Hvala ti.
Ti si prva u mom životu koja mi je ovo rekla, pokazat ću mužu, mislim da će se nemalo iznenaditi. :rofl::rofl:

Nemaš pojma. :rofl:

Sve u svemu, odgovaraš nesuvislo, ne čitaš što pišem, ne obraćaš pozornost na ništa osim na ono što želiš vidjeti.
Nisi zanimljiv "sugovornik", žao mi je. :)

Ponavljam zadnji put- nisam ni jednom osudila preljubnika niti ga smatram ovakvim ili onakvim. Varala sam u svom životu, ne jednom.
Ali ja barem znam zašto i ne lažem samu sebe kad se pogledam u ogledalo, u tome je razlika. :mig:

[Morticia Addams]

slazem se.samo,znas,u zivotu moras biti i malo tolerantan.ako je neko zbog neimanja seksa prekoracio dozvoljenu granicu,i upustio se u nesto nicim opravdano,a iskreno se kaje,postoji li kod tebe pojam oprosta?znas,najlakse je otici.a oprostiti puno,puno teze.
i ne mora znaciti da je onaj auto koji je u garazi,onaj iz lunaparka.samo to neki i vide tek posle prevare,pa znaju visoko cijeniti ono sto je ostalo u garazi.neki put je garazirano bolje,od onog sto se nudi.:mig

Trenutno sam u prestrastvenoj fazi svoje veze da bih mogla i pomišljati na soluciju da bih tako nešto oprostila.
Vjerojatno bih mu iskopala oči. :D
Također, trenutno ne mogu sebe zamisliti da varam. Ni u snu.

Što će biti za nekoliko godina, ah, tko bi znao...

Ja sam, naime, dokazani butterfly junkie. :cerek:

[dama007]

Trenutno sam u prestrastvenoj fazi svoje veze da bih mogla i pomišljati na soluciju da bih tako nešto oprostila.
Vjerojatno bih mu iskopala oči. :D
Također, trenutno ne mogu sebe zamisliti da varam. Ni u snu.

Što će biti za nekoliko godina, ah, tko bi znao...

Ja sam, naime, dokazani butterfly junkie. :cerek:

ok,javi se na ovu temu posle desetak godina braka.sada si jos u butterfly fazi.:mig:

[aryna]

Ti samo ne patiš od katoličke krivnje zbog hedonizma, a razvidno je i da si materijalno osigurana.

pa sad... ima tu istine... :mig:

:five:

[Morticia Addams]

ok,javi se na ovu temu posle desetak godina braka.sada si jos u butterfly fazi.:mig:

Eto ti ga đavle, sad sam na kraju ja ispala niže biće. :D
Oli mi zaljubljeni i zaslijepljeni strašću nemamo pravo na život i mišljenje? :mama::mama:

[dama007]

Eto ti ga đavle, sad sam na kraju ja ispala niže biće. :D
Oli mi zaljubljeni i zaslijepljeni strašću nemamo pravo na život i mišljenje? :mama::mama:

ma ne,sve ok.:)nisam nista ruzno mislila.:) samo vidim da si frisko zaljubljena,pa dok te prode ta faza leptirica....ili si od onih sretnica kojima ta faza traje citav zivot?ko zna...:mig:

[aryna]

Ponavljam zadnji put- nisam ni jednom osudila preljubnika niti ga smatram ovakvim ili onakvim. Varala sam u svom životu, ne jednom.
Ali ja barem znam zašto i ne lažem samu sebe kad se pogledam u ogledalo, u tome je razlika. :mig:

"ali ja barem znam zašto"... a ti misliš da drugi ne znaju zašto?
znaju, bez brige.

[ombia]

Za razliku od "kolege" sa prve stranice, meni maštarije o drugoj ženi nikada ne služe kao adrenalin da navalim na vlastitu bolju polovicu. Neću pretjerivati i reći da bi misliti na drugu a sexkasti vlastitu bio preljub no baš ni nije nešto previše pozitivno. Bar ne meni, no ionako će ljudi reći da pretjerivam i nabaciti foru: nikad ne reci nikad.
ije.

Nikad bas nikad nisi pogledao pornic, porno stranicu ili slicno i napalio se? Bas nikad? :confused:
Ili sa zenom pogledao iste pa onda jedno vodi k drugome...

Zanimljiva je i misao da preljubom krademo od sebe i lazemo sebe. Ne bih se slozila. Ne sjecam se tko je to spomenuo, nisi ti.
Slozila bih se samo ako godinama imamo potrebu za preljubom a ostajemo u braku.
No i to se vec raspravilo na Braku bez seksa, preporucam kao stivo, cjelonocno, ima toga.:D

gomolj - kako to da niste i fizicki upraznili vezu? Sto vas je sprijecilo?

I bilo me strah. Umirala sam od straha. I od grižnje savjesti. Skoro sam crkla od grizodušja i tuge. Nisam spavala noćima, smršavila sam do kosti, imala podočnjake do brade...
A istovremeno sam LEBDILA. Kao nikad u životu. Kako nisam uopće znala da mogu. Tresle su mi se ruke svaki put kad bih dobila njegov sms (a stizali su svake dvije minute, u tih prvih dva tjedna smo u prosjeku preko 100 sms-ova dnevno izmjenjivali). Nisam se nikad osjećala više živom.
Nakon godina apatije, neispunjenosti, racionaliziranja kako tako "treba biti" i kao je bolje da je tako nego da sam u vezi s nekom budalom koja će me zajebati i zavaravanja sebe da se i tako sve na kraju svede samo na prijateljstvo i poštovanje, dogodilo mi se nešto zbog čega sam ponovno DISALA. Ponovno sam se smijala na sav glas i plakala k'o kišna godina. Ponovno sam osjećala da MOGU i ZNAM voljeti, unatoč svemu, unatoč razočaranjima i tupilu koje sam si na kraju sama nametnula iz STRAHA.

I kao što rekoh, riskirala sam na prvi pogled PUNO, a ustvari tako MALO. Tužno koliko malo. Iako je tad djelovalo da ostavljam cijeli jedan svijet i život kakav jedini poznajem. Svi su se zgražali, svi su me osuđivali.
A ja sam konačno, po prvi put nakon nekoliko praznih i siromašnih godina provedenih u laži i obmani prvenstveno same sebe bila istinski i do kraja SRETNA i ISPUNJENA.

Dobar post. Zaista. U vecini sam se prepoznala i razloge zasto sam se rastala.

Jedino bih dodala da je velika greska prekidati i rastajati se zbog ikoga doli zbog sebe. NO cinjenica je da vecina to i napravi tek kad netko novi udje u igru...

Saznao sam to jedne večer sjedeći uz računalo i pregledavajući njezinu poštu na nekom chatu.
Uspio sam pogoditi pass i pričitao jednu rečenicu koja će mi ostati u trajnom sjećanu....

Ne kuzim. A dok nisi nasao tu postu je sve bilo super? Nista bas nista nije remetilo idilu?

Jeste li uspjeli sad uskladiti se seksualno i naci se negdje na sredini?

Reakcija na prevaru je, sa ženskog stajališta, strah da će biti uskraćene za imovinu kojom raspolaže njihov partner, ili da će ta imovina biti stavljena na raspolaganje još nekome uz njih. :,,,:

Prevara je, sa muškog stajališta, strah da netko drugi bolje spolno opći od njih i da će im zbog toga biti uskraćen redovan pristup spolnom odnosu.

Opa, onda spadam u musku grupu. :D Imovine imam i svoje, hvala lijepa, ali problem bi mi bio ovo drugo...o da.

A ekskluzivnost je potrebna posesivnima. Ja ju ne očekujem.

Iako sam o ovome vec raspravljali, identicnim formulacijama, kad sam napisala da ekskluzivnost zelim i dajem - sto je u tome posesivno?

Ta osoba ima mogucnost svakog trena izsetati iz takve veze ako mu/joj ne odgovara. Na pravila igre smo oboje apriroi i jasno pristali.
Jednako tako bi netko mogao reci da je egoman onaj kojemu nije dosta da voli i da ga voli - samo jedna zena.

vidjeces,sto vise vremena bude prolazilo,uopste se vise necete sjecati te ruzne epizode vaseg zivota

Sjecati ce je se cijeli zivot. Takve stvari se nikad ne zaborave.

Samo sto ih cijeli zivot nece boljeti, biti ce ravnodusni spram tog sjecanja.

Zašto ti to nije dovoljno?

Jesi li ti tako fantastično sveubuhvatna i kompletna osoba da ćeš ga zadovoljiti u svemu i da ne treba niti nosa iz kuće pomoliti? Ili što?

Okrenimo pitanje. Nije li njemu dovoljno sto ima krasnu zenu pored sebe? Dakle onome tko zeli VISE partnera, njemu ocito necega nije dovoljno a ne onome tko zeli jednog. :D

I slazem se, partnerica ne moze zadovoljiti sve socijalne uloge koje njen partner treba. Ne moze mu biti mama, kcerka, teta, best frend - moze mu biti partnerica. Za sve ostalo nek pomoljava noz iz kuce koliko god to zeli. :cerek:

no, većina ljudi kroz seks se ne želi 'dokazivati' niti ga prakticira zbog nedostatka samopouzdanja. znaš zašto ga prakticiraju? jer ga žele i trebaju; jako jednostavno.

ljudi naprosto vole seks i trebaju ga, bar većina ljudi. i ako ga nemaju dovoljno ili sa seksualnim životom nisu zadovoljni - DA, vrlo je vjerojatno da će ga tražit negdje drugdje, s nekim drugim.

Slazem se. Kakva smijurija od izjave - nesigurni se rado seksaju. Mocna izjava :lol:
Ne, rado se seksaju oni koji znaju uzivati u svom tijelu i koji vole uzivati. Sva mudrost.

Veliki je problem u vezama/brakovima kad se spoje ljudi razlicitih libida, jednome je onda uvijek premalo a drugome i taj minimum previse.

[dama007]

"ali ja barem znam zašto"... a ti misliš da drugi ne znaju zašto?
znaju, bez brige.
ocito,ti si varala.zato tako ocajnicki drzis stranu preljubnika.

[Morticia Addams]

ma ne,sve ok.:)nisam nista ruzno mislila.:) samo vidim da si frisko zaljubljena,pa dok te prode ta faza leptirica....ili si od onih sretnica kojima ta faza traje citav zivot?ko zna...:mig:

Šalim se. :mig:
Tko će znat', do sad me u životu ovako "opralo" nije, a u svojoj mlakosti sam se i udala nakon ČAK 8 mjeseci veze (silno sam promišljala i puno razmišljala, hladne glave, odmjerena kakva jesam :rofl::rofl:) tako da nikad ne znaš... :cerek:
Mogu se samo nadati. I TRUDITI. :)

[Gazda]

pa sad... ima tu istine... :mig:

:five:

Pa znam. Ajmo, slike na PM :D

[dama007]

rado se seksaju oni koji znaju uzivati u svom tijelu i znaju uzivati...:lol:
onda su radodajke najveci promoteri svog ega i svog tijela i znaju uzivati...:rofl:
radodajke rado daju svima,i muzevima,i ostalima...i onima ko ne pita.:cerek:

[aryna]

Slazem se. Kakva smijurija od izjave - nesigurni se rado seksaju. Mocna izjava :lol:
Ne, rado se seksaju oni koji znaju uzivati u svom tijelu i koji vole uzivati. Sva mudrost.

Veliki je problem u vezama/brakovima kad se spoje ljudi razlicitih libida, jednome je onda uvijek premalo a drugome i taj minimum previse.

ja to cijelo vrijeme govorim i to su te 2-3 stvari koje su tak jasne da jasnije ne mogu biti.

i ne znam koji klinac uopće širiti diskusiju ako netko te tri rečenice ne može shvatiti.

[Vale_23]

No dobro, na stranu čak i to.
Ali, upravo vezano za taj početak... Znaš li koliko ljudi već na samom početku osjećaju da "nešto ne štima"? Kuže da stvari nisu onakve kakve bi mogle i trebale biti, ali se zavaravaju.
Mišljenja sam da su takve veze najkrhkije i prevare najučestalije upravo kod takvih parova.
Pa se pitam- zašto si ljudi to rade? :(

Al' dobro, nije ni bitno, svatko živi svoj život kako najbolje zna i umije i nitko nema pravo nikome suditi. Svi smo ispod kože krvavi.

Iako, i dalje me niste uvjerili da prevara (emocionalna ili isključivo seksualna)nema veze s manjkom osjećaja prema partneru. :p:rofl:

I nema potrebe da se :s. :rofl:

Ni mene u ovo ni Bog Isus ne može uvjeriti. Ko kaže drukčije - laže.

[aryna]

Pa znam. Ajmo, slike na PM :D

neću, jer vidim po ostalim postovima da si materijalist. ti bi mene samo zbog love, a moje nježno, strastveno srce te ne zanima. :D

[aryna]

ocito,ti si varala.zato tako ocajnicki drzis stranu preljubnika.

do sad me gazda najbolje prokužio, vama ostalima ide teže.

rado se seksaju oni koji znaju uzivati u svom tijelu i znaju uzivati...:lol:
onda su radodajke najveci promoteri svog ega i svog tijela i znaju uzivati...:rofl:

o ovom bi se moglo jako puno diskutirati.
od toga šta su tebi radodajke, pa do toga uživa li svaka radodajka u sexu, pa do toga iz kojih sve razloga "rado daje"! i je li naprosto samo "dajka" ili baš radodajka. :)

[ombia]

Moralna pravila su iznad dogovora.

A tko odreduje moralna pravila? Ili si mislio na drustvene norme?

Jer moralna pravila su vrlo individualna i unutar jedog drustva ih ima milion - naime jedni ce reci nemoj krasti, drugi ce reci ma ukradi - ako jos ista ima, jer sve su vec pokrali. A oba moralna pravila nastala u istoj birtiji.

A koja pravila su vazna odlucuje svaki par za sebe. Sam se sa sobom dogovara.

I rijetko se ljudi razidju jer je okolini smetalo krsenje pravila, nego iskljucivo jer je jedno od to dvoje ljudi prekrsilo njihovo zajednicko, initmno pravilo.

I opcenito, subjektivni kakvi jesmo skloniji smo nekome oprostiti prekrsaj drustvene norme nego naseg malog moralnog pravila, jer drustvenim normama smo izruceni manje vise apriori ali moralna pravila krojimo sami.
Nisu nam nametnuta. Zato i boli kad netko prekrisi nesto na sto je svojevoljno pristao.

I u tome je tajna kontrole nad posesivnošću. Puno, puno veća tajna od mirenja sa seksualnim izletom. I puno veća težina.

Posesivnost je isto kad muskarcu nije dosta da ga jedna zena voli i daje mu EMOCIJE. Nego to isto mora imati od vise njih. Zar nije dosta da sa tom drugom dijeli samo seks, emocije ima vec doma, barem tako pises.
Znaci megalomanija je zahtjevati jos emocija...kad se zna da se upletanjem emocija uplece i bol.
Mozda ne tvoja. Ali ona od tvoje ljubavnice svakako.

onda su radodajke najveci promoteri svog ega i svog tijela i znaju uzivati

Tako dugo dok seks vezes uz igrice ega i nekakvog dokazivanja/bildanja ega, tako dugo neces uzivati u njemu.
Kad se oslobodis toga i krenes po svoj GUST, onda te frustrirani komentari i nazivi koje ti pokusavaju priljepiti nece ni okrznuti.
Jer znas da pas ne laje zbog sela nego zbog sebe.:kava:

[dama007]

do sad me gazda najbolje prokužio, vama ostalima ide teže.



o ovom bi se moglo jako puno diskutirati.
od toga šta su tebi radodajke, pa do toga uživa li svaka radodajka u sexu, pa do toga iz kojih sve razloga "rado daje"! i je li naprosto samo "dajka" ili baš radodajka. :)

ja sam te davno prokuzila,ali mi bilo malo nezgodno pitati.:mig:narocito gdje si pisala da li preljubnike smatrati smecem i...
da,trebalo bi o njima i njihovom mentalnom sklopu otvoriti temu..:rolleyes:bilo bi podosta likova sa ovog foruma za tu temu...:kava:

[Gazda]

neću, jer vidim po ostalim postovima da si materijalist. ti bi mene samo zbog love, a moje nježno, strastveno srce te ne zanima. :D

Ma ne, zanima me tvoje strastveno srce upravo (interpretacija: želio bih potvrdu da dobro karam). :zubo: :rofl:

[ombia]

neću, jer vidim po ostalim postovima da si materijalist. ti bi mene samo zbog love, a moje nježno, strastveno srce te ne zanima. :D

:lol::lol::lol::lol::lol::top:

od toga šta su tebi radodajke, pa do toga uživa li svaka radodajka u sexu, pa do toga iz kojih sve razloga "rado daje"! i je li naprosto samo "dajka" ili baš radodajka

Ja bih rekla da su frigidnim osobama radodajke zene koje vole seks. Pri tom ne moraju mijenjati puno partnera, bitnije je da se muskarcu ne mora osusiti ona stvar prije nego ona "da". A zasto da? Pa i ja rado cinim stvari koje su mi gust.

I kakvi su to standardi?

Ako netko rado fino jede - postovani je gurman.:top:

Ako rado oblikuje svoje tijelo - onda je esteta i zdrav duh u zdravom tijelu.

Ako se rado seksa - onda je los? :confused:

Zasto bi samo taj gust bio nemoralan? Nisam bas vidjela da se iza gurmana rade grimanse i nabacuje izjavama kao - fuj svinja jedna, kako se samo usudjuje gustati u klopi svaki dan i jesti probrane delicije!

[soddisfatta]

rado se seksaju oni koji znaju uzivati u svom tijelu i znaju uzivati...:lol:
onda su radodajke najveci promoteri svog ega i svog tijela i znaju uzivati...:rofl:

Obzirom na to koliko često spominješ "pladanj", "na pladnju", "nuditi se na pladnju", jesi li u prošlom životu bila butler?
Predlažem novi termin umjesto "radodajka": pladnjača, pladnjakuša, pladnjevica
:lol:

[dama007]

eto ove sa ljubavnica opet za mnom ....zeno,idi psihologu pa tamo lijeci svoje frustracije,ostavi se proganjanja jedne zakonite,postala si malo.. na lucidnoj bazi...mozda stvar lijekova ili neko genetsko psihicko oboljenje...vidim,i pratis svaki moj post...svaka cast.:cerek: pametniji popusta,idem ja,ko zna sta ce ova jos napljuvati..
ombia,ne trudi se,tvoji postovi su zapravo...smijesni.tako da njih i ne reagiram.kuzis?:kava:

[aryna]

ja sam te davno prokuzila,ali mi bilo malo nezgodno pitati.:mig:narocito gdje si pisala da li preljubnike smatrati smecem i...


da, ja sam zapravo užasna grešnica, moram to priznati, zato jer moram ići, pa da ne duljimo.
varam, a par bivših ljubavnika sam zazidala u podrumu. sve u svemu, za lomaču sam.

[ombia]

Obzirom na to koliko često spominješ "pladanj", "na pladnju", "nuditi se na pladnju", jesi li u prošlom životu bila butler?
Predlažem novi termin umjesto "radodajka": pladnjača, pladnjakuša, pladnjevica
:lol:

Tu cemo se onda u klasifikaciji opasno pribliziti vrlo nepocudnoj moralnoj skupini - konobaricama (cek da se tri puta prekrizim), to ti je uzrok svih zala ovoga svijeta :D

Zasto radodajke ne bi bile u vezi/braku? Oli su u vezi i braku samo one koje NE daju? :D Sto bi naravno i objasnilo ovu temu :kava:

[Madamm]

'Istina' je velika i apstraktna riječ i malo ju je tko do sada znao doibro definirati. Za takve apstarkcije ne marim baš osobito.

A kako ocijeniš ljubav? Pretpostavljam u konkretnoj praksi. Ako u svakodnevnom životu, u lijepim i u ružnim trenucima, u sreći i u nevolji, vidim znakove da me žena voli, meni je to ljubav. A svoje osjećaje prema njoj znam. I ne znam kako bih ih drukčije nazvao nego 'ljubav'.

E, kad imaš takvu situaciju, dakle imaš ono što odgovara svakom opisu ljubavi, dakle ne osjećaš se zakinuto, zašto ti je važno krije li se u cijeloj toj konstrukciji još netko? Zašto ti je apstrakcija važnija od stvarnosti?

Ovo je puko filozofiranje,puno rijeci nizasta.Ljudski je grijesiti i isto tako je ljudski oprostiti ali onda treba biti iskren i posten , najprije prema sebi i nazvati stvari njihovim pravim imenom.Voljeti nekoga i varati ga, to nije ljubav, barem ne onakva kakva bi trebala biti.Ljubav za mene znaci zivjeti zivot sa voljenom osobom i djeliti s v e sto zivot nosi i kredite, racune i djecu i bolestine i onu usamljenost i otudjenost koja se ponekad javi u tim nasim dugim brakovima, ali i onu nadu i romantiku.Ponekad smo umrtvljeni umorom svakodnevice jer idealna slika ljubavi i braka ne postoji.Zivot ne ispadne uvijek onako kako smo ga zamislili. Treba dobro razmisliti prije nego se upustimo u preljub.Nema tu jednostavnih opravdanja.Razoris nekome zivot u trenutku zbog svoje sebicnosti i uzitka.Mislim da na to nemamo prava.Mene je moj brak obogatio sa svim onim lijepim i manje lijepim.Meni je moj muz i nakon puuuno godina jos uvijek privlacan i uzbudljiv i jos uvijek mogu uzdrhtati kad nam se pogledi sretnu.Ne bih ga mogla izdati i mislim da to nitko ne zasluzuje.

[Gazda]

Ljubav za mene znaci zivjeti zivot sa voljenom osobom i djeliti s v e sto zivot nosi i kredite, racune i djecu i bolestine i onu usamljenost i otudjenost koja se ponekad javi u tim nasim dugim brakovima, ali i onu nadu i romantiku.

Važni dio boldan. :kava: O omjerima podjele nećemo. :o :D

[colibri]

,



Menije jasno da su djeca PRVA. Tako i treba biti.
Međutim, čini mi se da su ta ista djeca vrlo, vrlo često samo izgovr za vlastitu slabost i kukavičluk. Jer ljudi se ustvari boje za SEBE.
Ovo zadnje ne ide nikome osobno, to je čisto jedan moj zaključak koji sam donijela na temelju promatranja parova oko sebe. :)

Varas se ! Zavisi od ljudi ! Zavisi od okolnosti ! Recimo da si ti spremna sve napustiti ,ko ti garantuje da ce drugi isto napraviti ?

Vratimo se na primjer gore spomenutoga covjeka koji se nalazi u toj situaciji. Ne znam nisam sve procitala,postavljam si pitanje ko je od njih dvoje kukavica ?

Ako se radi o iskrenoj ljubavi ,tu nema razmisljanja. Kada se pocne razmisljati i sve vagati ,tu je kraj ljubavi.

Jucer me sokirala jedna brutalna separacija. Zena sa cetvero dijece. Zadnje ima 8 mjeseci.

Varala muza,i priznala mu. Ostavio ju isti dan bez razmisljanja. Otisao svojim roditeljima a ona ce biti ta koja ce se okupirati oko dijece.

Kako je mogla biti tako glupa i priznat mu da ga vara znajuci perfektno da ce ju napustiti isti dan bez pardona?

Ljubavnika nece zadrzati posto nije predvidjeo da se nadje sa cetvero dijece na ledjima.

Navela sam ovaj primjer da bi vam skrenula paznju da nikada nisi siguran u drugoga.

Ti znas sta osjecas , da li si siguran da je drugi spreman napraviti isti sakrific ili ce se povuci iz igre u jednom determiniranom momentu ?

[Emericzy]

Sve što sam do sad vidjela bili su samo tužni pokušaji samozavaravanja. Počevši od mene same.
Ajoj... šteta. Odnosno, ne, za tebe nije bila šteta nego dobro, jer si vidjela što je samozavaravanje pa si se iz toga izvukla i pronašla nešto bolje.

No, nekom drugome to ne bude samozavaravanje. Nego mu bude dobro. I onda to ne mijenja.

[Emericzy]

Ne nego je prežalosno jer neki tvrde da sve imaju,seks,ljubav,pažnju,svoju ženu doma cijene kao najviše na svijetu ali imaju ljubavnicu.Ovo moraš pitati Emericzya meni se ćini da on ima odgovor na to.

Pa... imam svoj odgovor. Ne znam je li to odgovor i za nekog drugoga. Ali, ja to nikada nisma radio iz dosade, a to je ono, čini mi se nad čime se Morticia zgrozila.

[Emericzy]

A tko odreduje moralna pravila? Ili si mislio na drustvene norme?

Jer moralna pravila su vrlo individualna i unutar jedog drustva ih ima milion - naime jedni ce reci nemoj krasti, drugi ce reci ma ukradi - ako jos ista ima, jer sve su vec pokrali. A oba moralna pravila nastala u istoj birtiji.

A koja pravila su vazna odlucuje svaki par za sebe. Sam se sa sobom dogovara.

I rijetko se ljudi razidju jer je okolini smetalo krsenje pravila, nego iskljucivo jer je jedno od to dvoje ljudi prekrsilo njihovo zajednicko, initmno pravilo.

I opcenito, subjektivni kakvi jesmo skloniji smo nekome oprostiti prekrsaj drustvene norme nego naseg malog moralnog pravila, jer drustvenim normama smo izruceni manje vise apriori ali moralna pravila krojimo sami.
Nisu nam nametnuta. Zato i boli kad netko prekrisi nesto na sto je svojevoljno pristao.
Da ne kompliciram i ne cijepam dlake -- slažem se. Upotrebljavamo različitu terminologiju, ali se po svojoj prilici u principu slažemo. Ovo je sigurno najosjetljiviji dio problema. Najteži za razriješiti.

Posesivnost je isto kad muskarcu nije dosta da ga jedna zena voli i daje mu EMOCIJE. Nego to isto mora imati od vise njih. Zar nije dosta da sa tom drugom dijeli samo seks, emocije ima vec doma, barem tako pises.
Znaci megalomanija je zahtjevati jos emocija...kad se zna da se upletanjem emocija uplece i bol. Mozda ne tvoja. Ali ona od tvoje ljubavnice svakako.
Teško da je posesivnost. Možda lakomost. Posesivnost je nešto drugo. To je želja za vlasništvom i ekskluzivnošću.

Ali, krivo si to postavila. Nisam nikada govorio o tome da to čovjek mora imati. A još manje sam govorio o bilo kakvom zahtijevanju. U mojem shvaćanju ljubavi nema nikakvog zahtijevanja. Ja volim. Ako dobijem nešto za uzvrat, lijepo. Ali, ne volim zato da bih to nešto dobio, nego zato što volim. I samo pomišljanje na zahtijevanje mi je besmisleno. Zahtijevati se može u ugovornom odnosu, a ne u ljubavi.

Možda se tu najviše razlikujemo. Ja na ljubav ne gledam kao na ugovorni odnos.

Da, 'upletanjem' emocije se upliće i bol. Točno. Ali, to nije 'upletanje' -- to i jest ono što hoću. Bez emocija (za mene) nema ni dovoljnog razloga da se išta napravi. Emocije i jesu ono što nam treba. Seks možeš i kupiti, u krajnjoj liniji. A emocije baš nikako.

I naravno, kao i sve što vrijedi, emocije imaju i svoju cijenu. Tko ju nije voljan platiti, nije se trebao ni upetljavati u tako nešto. S druge strane, jest, plaćaš cijenu, ali bogami dobiješ i nagradu. Ta bol koju spominješ, možda se ona isplati.

[Emericzy]

Ljubav za mene znaci zivjeti zivot sa voljenom osobom i djeliti s v e sto zivot nosi i kredite, racune i djecu i bolestine i onu usamljenost i otudjenost koja se ponekad javi u tim nasim dugim brakovima, ali i onu nadu i romantiku.Ponekad smo umrtvljeni umorom svakodnevice jer idealna slika ljubavi i braka ne postoji.Zivot ne ispadne uvijek onako kako smo ga zamislili. Treba dobro razmisliti prije nego se upustimo u preljub.Nema tu jednostavnih opravdanja.Razoris nekome zivot u trenutku zbog svoje sebicnosti i uzitka.Mislim da na to nemamo prava.Mene je moj brak obogatio sa svim onim lijepim i manje lijepim.Meni je moj muz i nakon puuuno godina jos uvijek privlacan i uzbudljiv i jos uvijek mogu uzdrhtati kad nam se pogledi sretnu.Ne bih ga mogla izdati i mislim da to nitko ne zasluzuje.
Ne bi vjerovala, ali slažem se s tobom. Samo bih preispitao malo ono boldano.

Radi sebičnosti i užitka to ne valja raditi, slažem se. I to stalno govorim. Goli seks nije vrijedan toga. Ali, što kad nekoga zavoliš?

I riječ izdati mi se ne čini primjerenom. Upravo zato što sam uvjeren da se izlčet izvan braka ne bi smio raditi bez važnog razloga. A ako je važan, krupan, emocionalan, ljubavan... kako da ga nazovem izdajom?

(Mislim, nemam ja ništa ni protiv toga da se ljudi seksaju sa strane; samo to nije baš za mene. Ne čini mi se to inače kao neki grozan grijeh; mislim da ljudi zbog posesivnosti rade tu od buhe slona.)

[Veky]

Dama & Co. odlutale ste od teme i međusobnim okršajem upropastile 3 stranice teme u jedno veče. Pa kako bi i ja bio u revijalnom tonu topica, konobarica i pladnjeva ovako ćemo - danas je petak, jako sam dobre volje i na pladnju nudim dotičnoj ekipi trodnevni bann odlutate li još jednom s teme u privatne okršaje. Čekam...:ceka:

[Veky]

Nikad bas nikad nisi pogledao pornic, porno stranicu ili slicno i napalio se? Bas nikad? :confused:
Ili sa zenom pogledao iste pa onda jedno vodi k drugome...

Zanimljiva je i misao da preljubom krademo od sebe i lazemo sebe. Ne bih se slozila. Ne sjecam se tko je to spomenuo, nisi ti.
Slozila bih se samo ako godinama imamo potrebu za preljubom a ostajemo u braku.
No i to se vec raspravilo na Braku bez seksa, preporucam kao stivo, cjelonocno, ima toga.:D

Naravno da jesam. No nikad mi se nije dogodilo da vodim ljubav sa ženom, a pri tom mislim na drugu. Nije mi se dogodilo s imaginarnom osobom kao što je neki lik iz pornića, a kamoli sa stvarnom osobom. Tko zna, možda za pet ili desetak godina bude?

Spomenuo sam da bi prvo iznevjerio sebe, ne da krademo. A preljubom se definitivno dobiva. Recimo možeš dobiti neku boleštinu, možeš dobiti letvom po leđima, možeš dobiti i ciglu u šoferšajbu, a što je sigurno - možeš dobiti hrpu problema. Ja pozitivne stvari u prevari ne vidim. Na početku spomenuta virtualna prevara koja to zapravo "tehnički" je bar donekle pozitivno utjecala na njihov brak. No kad bi isplivala na površinu baš i ne bi bila tako blagotvorna,a nije ni sad kada ga toliko muči. Za prijevaru treba imati malo deblju kožu i drugačije razmišljati. Možda ja nemam sposobnost razmišljati na takav način baš kao što ni dio ljudi ne može apstraktno razmišljati o rješavanju nekog tehničkog problema.

[Emericzy]

Ne. Zbog toga se ne bi bilo isplatilo. Ne mogu uci u tvoj slucaj jer o njemu ne znam ni priblizno dovoljno, ali vidim neke obrise. Rezone koje daje tvoj muz, a koje saznajem od tebe, ja ne prihvacam. Oni su objasnjenje, a ne opravdanje. I dajem ti za pravo.

Ja sam i sam dosao do toga i malo-pomalo se odrekao takvih izleta. Tamo gdje je njihov sadrzaj bio samo avantura.

prema tome, emer, svima se može dogoditi da partner sazna za prevaru i onda se sve ruši...i nema više svega onog lijepog što je bilo i neće više nikad biti isto...bit će baš obratno

da li se to isplati? zašto ne uživati u onom lijepom što imamo? i tu energiju skrivanja poruka i ostalog utrošit na postojećeg partnera, probuditi leptiriće sa svojim partnerom i uživati u životu?

govorim naravno o braku u kojem sve štima
Da, svjestan sam toga. To je velik teret. I podosta cesto sam zbog toga potcrtao da takvi izleti nisu bas najpametnija stvar ako im je cilj goli seks i povrsna avantura. Ali, vecina forumasa to ignorira i ustraje na slici veselog preljubnika.

[ombia]

Teško da je posesivnost. Možda lakomost. Posesivnost je nešto drugo. To je želja za vlasništvom i ekskluzivnošću.

Ali, krivo si to postavila. Nisam nikada govorio o tome da to čovjek mora imati. A još manje sam govorio o bilo kakvom zahtijevanju. U mojem shvaćanju ljubavi nema nikakvog zahtijevanja. Ja volim. Ako dobijem nešto za uzvrat, lijepo. Ali, ne volim zato da bih to nešto dobio, nego zato što volim. I samo pomišljanje na zahtijevanje mi je besmisleno. Zahtijevati se može u ugovornom odnosu, a ne u ljubavi.

i.

Da u pravu si. Ne radi se o posesivnosti nego vise o lakomosti.

Ono o voljenju. Kako to onda funkcionira? Ti se zaljubis aprirori u nekoga i zavolis ga a BEZ da ti je ta osoba ista pruzila, ista podijelila s tobom tipa poljubac, strasnu vecer ili ne znam ugodno caskanje?
Naravno da ne zavolimo sa ocekivanjem da nesto dobijemo u smislu trgovine, ali ja se na nesretne ljubavi ne palim. Dakle sretna ljubav je za mene ona u kojoj oboje medjusobnr razmjenjuju svoje darove (strasne trenutke, divne razgovore itd.)
Ako je to nekome nalik an ugovor, be my guest. :ne zna:
Dakle ljubav u kojoj bas nista ne ocekujem je nesto na cijem nivou ja nisam jer nisam jogi ili nesto slicno. I nekako se mislim (tjesim se :D) da vecina ljudi zaista ocekuje nesto u ljubavnom odnosu i daje to i uredu.
I ne znam nikoga tko godinama nekoga voli, za uzvrat ne dobiva nista i - sretan je.

I ljubav nije ugovorni odnos u smislu trgovine ali je OBAVEZUJUCI ODNOS, ako smo na pocetku veze/braka rekli da zelimo vjernost i monogamiju a poslije se pravimo da to nismo rekli, onda smo onaj moralni ugovor sa osobom koju volimo - prekrsili. Pljunuli njoj/njemu ali i sebi u lice.

Druga je stvar ako to nesto nismo nikad ni DOGOVORILI.:mig: Ali vecina parova je, u tome i jest sav problem preljuba. Sto NIJE apriroi dogovoren kao mogucnost zivota u vezi/braku.
I shodno tome uvijek ce netko onda biti povrijedjen. Nisam ja nuzno za vjernost. Ali jesam za iskrenost.
Pa ako smo dovoljno jaki da dozvoljavamo slobode koje trazimo i ako je partner dovoljno jak - gdje je problem?

Pri tom me vanjske norme nimalo ne zanimaju. Bila sam cesto crna ovca i mogu tako jos koji put u zivotu. Ali me jako zanima i povredjuje kad netko tko mi je najvaznija osoba na svijetu laze. Laze mene.

Jer da ne radi nista "pogresno" ne bi lagao. Vrlo jednostavno.


Da, 'upletanjem' emocije se upliće i bol. Točno. Ali, to nije 'upletanje' -- to i jest ono što hoću. Bez emocija (za mene) nema ni dovoljnog razloga da se išta napravi. Emocije i jesu ono što nam treba. Seks možeš i kupiti, u krajnjoj liniji. A emocije baš nikako.

Znaci, ja sam u krivom kad mislim da se vara zbog onog cega doma nema. Ako doma nema seksa ili nema odredjene vrste seksa, ide se traziti sa strane.
E sad ja polazim od toga da doma ima barem emocija. Jer ako nema ni seksa a ni emocija, za kojeg vraga se ostaje u takvom braku?
Ili u braku nema odredjenih emocija koje ti trebaju? Dozvoljavam.
Koje bi to bile?

, kao i sve što vrijedi, emocije imaju i svoju cijenu.

Sugeriras li da emocije nose sa sobom i kamate i da je to jedini nacin osjecati nesto? Ali u normalnim odnosima dvoje ljudi emocije NISU jednako bol. Emocije su bol samo u devijantnim odnosima.
Upravo bol povezana sa ljubavlju znaci da nesto NE stima. Jer prava ljubav ne mora boljeti. Dapace ako boli - nije prava ljubav.:)
Prava ljubav je melem za dusu. Osjecaj da smo doma. Da nam nitko i nista vise ne treba.
Je u pjesmama se uvijek glorificira nesretna ljubav kao jedina prava, ali to rade ljudi koji ne znaju voljeti. Oni koji znaju, znaju i da ljubav ne boli.

Greske bole. Pravi izbori, rijetko.

[ombia]

Naravno da jesam. No nikad mi se nije dogodilo da vodim ljubav sa ženom, a pri tom mislim na drugu. Nije mi se dogodilo s imaginarnom osobom kao što je neki lik iz pornića, a kamoli sa stvarnom osobom. Tko zna, možda za pet ili desetak godina bude?

Spomenuo sam da bi prvo iznevjerio sebe, ne da krademo. A preljubom se definitivno dobiva. Recimo možeš dobiti neku boleštinu, možeš dobiti letvom po leđima, možeš dobiti i ciglu u šoferšajbu, a što je sigurno - možeš dobiti hrpu problema. Ja pozitivne stvari u prevari ne vidim. Na početku spomenuta virtualna prevara koja to zapravo "tehnički" je bar donekle pozitivno utjecala na njihov brak. No kad bi isplivala na površinu baš i ne bi bila tako blagotvorna,a nije ni sad kada ga toliko muči. Za prijevaru treba imati malo deblju kožu i drugačije razmišljati. Možda ja nemam sposobnost razmišljati na takav način baš kao što ni dio ljudi ne može apstraktno razmišljati o rješavanju nekog tehničkog problema.

O.k. ovaj dio vec lakse razumijem. Znaci apetit mozes pobuditi negdje drugdje ali ces jesti doma i pri tom misliti iskljucivo na jelo koje upravo jedes. Razumijem.
Mozda je tu razlika u spolovima? Naime muskarci kao izrazito vizuelna bica, napale se na ono sto vide i pri tom ne primjecuju nase male "nedostatke". Zene, kojima je najveci spolni organ mozak, itekako trebaju mastarije za seks. I cesto mastaju o drugome, cak i za vrijeme. Ali to ne znaci nuzno da uopce zele prevariti partnera.

Ja za razliku od tebe u preljubu ne vidim iskljucivo lose stvari. Neki preljubi su spasili brak, trgnuli ljude prije nego umru do kraja. Ali slazem se sa dijelom o bolestima. I to vidim kao zaista veliki problem.
I sokantno mi je kad ovdje citam da se malo do nista ljudi testira na bolestine. Niti zahtjevaju takve stvari prevaren,i a niti oni koji varaju. Meni nepojmljivo.

Ujedno preljub je nekome nazalost nuzna stvar koja mu objelodanjuje - gotovo je. Brak jest gotov. Shvati to. Kreni dalje. Je, bilo bi ljepse da se moglo staviti tocku na i i bez toga ali nisu svi to u stanju.

Ali, vecina forumasa to ignorira i ustraje na slici veselog preljubnika.

A kakvog bi inace zamisljali? Jer ako cini ono sto ga cini neveselim, kakav je to sadomazohist?
Naime ja nisam bila nevesela, a bome ni lik koji se sa mnom u to sve upustio. Tako da ne vjerujem u price o nesretnim preljubnicima a recimo godinama serijski ponavljaju cin. :rolleyes:
Tko bi se tako samokaznjavao? Dakle ipak je "dobitak" veci od zrtve. A onda je to ipak donekle veseo lik jer ne zive svi tako da je dobitak uvijek veci od ulozenog.

Iako se s tobom daleko ugodnije razgovarati nego sa likovima poput miladina, kojima je sve ravno ko slavonija. I sve je crno bijelo. :rolleyes:

[Emericzy]

Ono o voljenju. Kako to onda funkcionira? Ti se zaljubis aprirori u nekoga i zavolis ga a BEZ da ti je ta osoba ista pruzila, ista podijelila s tobom tipa poljubac, strasnu vecer ili ne znam ugodno caskanje?
Ne, ne govorim o odsutnosti recipročnih nježnosti nego o odsustvu obaveze. Ljubav se obično razvije potpomogtnuta uzajamnim stvarima, ali to ne znači da u mojim očima ona stvara obavezu.

Ja u ljubavi ne tražim simetriju. Dajem ono što hoću i želim i volim dati, a primam ono što dobijem. Naravno da u praksi čovjek stupa u vezu s nekime tko mu i pruža lijepe stvari, pa to naizgled bude simetrija ili reciprocitet, ali vrlo je važno znati da je to samo naizgled. Ne valja između toga što dvije osobe jedna drugoj daju i što osjećaju postavljati znak jednakosti.

To ti je kao s lovom. Više troškova pokriva onaj tko više ima. Više daje od sebe onaj tko više ima, ili je spremniji dati, ili je u položaju da može više dati. Dvoje ljudi u vezi nisu međusobni odrazi u ogledalu.

Naravno da ne zavolimo sa ocekivanjem da nesto dobijemo u smislu trgovine, ali ja se na nesretne ljubavi ne palim. Dakle sretna ljubav je za mene ona u kojoj oboje medjusobnr razmjenjuju svoje darove (strasne trenutke, divne razgovore itd.)
Ako je to nekome nalik an ugovor, be my guest. :ne zna:
Ma, naravno da je tako, ali zašto očekivati puni reciprocitet kad je to nerealno. Ja, recimo, imam više vremena od svoje partnerice i češće mogu izlaziti – hoću li joj zamjerati što me ona puno češće odbije nego ja nju? Mnogi to čine. Neki su ljudi eksplicitniji u izražavanju ljubavi, a drugi su puno zatvoreniji. Heće li to jedno drugome zamjerati?

E sad, pitanje je koliko daleko može ići asimetrija. Ja mislim da može jako daleko, ako ima dovoljno zajedničkih elemenata, poveznica, i ako su one dovoljno jake. Onda se puno asimetrije može podnijeti.

ljubav nije ugovorni odnos u smislu trgovine ali je OBAVEZUJUCI ODNOS, ako smo na pocetku veze/braka rekli da zelimo vjernost i monogamiju a poslije se pravimo da to nismo rekli, onda smo onaj moralni ugovor sa osobom koju volimo - prekrsili. Pljunuli njoj/njemu ali i sebi u lice.

Druga je stvar ako to nesto nismo nikad ni DOGOVORILI.:mig: Ali vecina parova je, u tome i jest sav problem preljuba. Sto NIJE apriroi dogovoren kao mogucnost zivota u vezi/braku.
To je mehaničko gledanje na stvar. Zanemaruje činjenicu da se ljudi mijenjaju. I da se odnos mijenja. I da je dvoje ljudi u trenutku pred oltarom i/ili matičarem jedno, a ti isti ljudi nakon petnaest godina braka drugo. I pojedinačno su drukčiji i kao par su drukčiji i brak im je drukčiji. Jedino, po tebi, nepromijenjen ostaje zavjet. Meni to više liči na Kralja Artura i vitezove okruglog stola nego na stvarni život.

Ne, pritom ne odbacujem eksplicitne i implicitne dogovore kao nevažne, da se krivo ne razumijemo. Samo ih ne smatram svetim i uklesanim u granitu. Ako se ama baš sve mijenja, mijenjaju se bogami i 'ugovorne obaveze'. Dodaju im se amandmani, izmjene i dopune. Dugovi se reprogramiraju. Sve drugo bio bi slijepi formalizam.

Nisam ja nuzno za vjernost. Ali jesam za iskrenost.
Pa ako smo dovoljno jaki da dozvoljavamo slobode koje trazimo i ako je partner dovoljno jak - gdje je problem?
Good for you, kako kažu Amerikanci. Meni je iskrebnost OK, ali nije fetiš. Ima i važnijih stvari. Uostalom, pričali smo već puno o tome. Netko preferira iskrenost, netko diskreciju, a netko mješavinu jednog i drugoga.

Jer da ne radi nista "pogresno" ne bi lagao. Vrlo jednostavno.
Ali, što je tebi pogrešno? Po svim važećim standardima preljub jest pogrešan. Jesam li ikada to poricao? Da nije, ne bi bilo problema. Ali jest. Cijeli problem i jest u tome što se to smatra krupnim grijehom – a istovremeno to mnogi ljudi rade. Svjesni što rade. Jer im je postalo dovoljno važno. A pogrešnost im je prestala biti osobito važna.

Znaci, ja sam u krivom kad mislim da se vara zbog onog cega doma nema.
To je skoro besmislena dilema. A kako definiraš 'ono čega doma nema'? Da karikiram: nema doma ni ljubavnice. Zbnači, jedino ju mogu pronaći izvan braka.

Ti kažeš da u braku, recimo, ima emocija, pa kojeg đavla tražiti onda emocije izvan braka. Znači, po tebi je emocija=emocija. Ali, jebiga, u stvarnosti emocija A nije isto što i emocija B. Seks A nije ono što je seks B. To su nekad totalno različite stvari. Pogledaj prijateljstva. Imaš dva dobra prijatelja i onda nađeš trećega. Opet prijateljstvo, ali sasvim različito. Sve se zove jednako, ali se ne osjeća jednako i ne doživljava se jednako. Prenesi sad to na ljubav. Kažu ljudi, e, to ne može. A tako kažu zato jer ne znaju. Kao što Kolumbo nije znao, ploveći prema Indiji, da iza horizonta postoji Amerika. Ne znaš dok slučajno ne otkriješ.

Potcrtavam da ne govorim o lovljenju partnera radi sporta, radi površne zabave, radi golog seksa. Iako ni to ne zamjeram, ali stvarno mislim da to nisu dovoljno vrijedne stvari da bi se zbog njih čovjek upuštao u opasne igre i ugrožavao ljude i živote.

Sugeriras li da emocije nose sa sobom i kamate i da je to jedini nacin osjecati nesto? Ali u normalnim odnosima dvoje ljudi emocije NISU jednako bol. Emocije su bol samo u devijantnim odnosima.
Upravo bol povezana sa ljubavlju znaci da nesto NE stima. Jer prava ljubav ne mora boljeti. Dapace ako boli - nije prava ljubav.:)
Prava ljubav je melem za dusu. Osjecaj da smo doma. Da nam nitko i nista vise ne treba.
Je u pjesmama se uvijek glorificira nesretna ljubav kao jedina prava, ali to rade ljudi koji ne znaju voljeti. Oni koji znaju, znaju i da ljubav ne boli.
Točno. Možda iz mojeg pisanja nije bilo jasno na kakvu bol mislim.

Govorim o plaćanju danka za kršenje pravila. O strahu, o savjesti. A najviše o groznoj boli zbog nemogućnosti, besciljnosti, te 'suvišne' ili 'prekobrojne' ljubavi. O tome da osjećaš strašnu žudnju za koju znaš da ju nećeš utažiti. Jer ne možeš. Nema načina. U stvarnom životu je jednostavno tako. Svijet je napravljen tako da samo jednu ljubav priznaje. Nitko osim tebe nije spreman prihvatiti postojanje dviju.

Jedini način da ispuniš novu ljubav jest da napraviš neke stvari koje će ubiti staru. A to jednostavno ne možeš. Ne možeš staru ljubav jednostavno ugasiti. A niti ne želiš, jer ako želiš, onda to nije ljubav. I tako se pržiš na neprekidnoj vatri, rastrgan između zvjerske želje i potpune nemogućnosti.

Eto, to boli, a ne ljubav. Ljubav ništa ne boli. Ona je, kako dobro kažeš, melem za dušu. Čarobna vilinska prašina koja pada na tebe i privremeno sve zacijeljuje, sve probleme rješava, potpuno te ispunjava i sve uljepšava i onda si opet spreman trpiti muke.

Grdo boli, ali bogami je i fantastično lijepo.

[Suhi]

Ja sam, naime, dokazani butterfly junkie. :cerek:

O moj Bože! :eek: It's Alive!!!

:lol::rofl:

[ombia]

To je mehaničko gledanje na stvar. Zanemaruje činjenicu da se ljudi mijenjaju. I da se odnos mijenja. I da je dvoje ljudi u trenutku pred oltarom i/ili matičarem jedno, a ti isti ljudi nakon petnaest godina braka drugo. I pojedinačno su drukčiji i kao par su drukčiji i brak im je drukčiji. Jedino, po tebi, nepromijenjen ostaje zavjet. Meni to više liči na Kralja Artura i vitezove okruglog stola nego na stvarni život.

Mijenjamo se. Istina. Nema problema. Onda cemo se nakon sto smo ustanovili da smo se promijenili, ici ponovo dogovarati kako vidimo vezu/brak. Dogovor ne mora biti vjecan ali mora biti obostran i otvoren. I ispostovan od oboje. Dakle ono sa zavjetom se nismo razumjeli.:mig:

Ako se ama baš sve mijenja, mijenjaju se bogami i 'ugovorne obaveze'. Dodaju im se amandmani, izmjene i dopune. Dugovi se reprogramiraju. Sve drugo bio bi slijepi formalizam.

Slazem se.

S time da se dogovor revidira uz sudjelovanje obje strane. Ako ne, ako jedna strana nema pojma da se dogovor promijenio - onda to vise nije dogovor, nego varanje.:mig:

Ali, što je tebi pogrešno? Po svim važećim standardima preljub jest pogrešan. Jesam li ikada to poricao? Da nije, ne bi bilo problema. Ali jest. Cijeli problem i jest u tome što se to smatra krupnim grijehom – a istovremeno to mnogi ljudi rade. Svjesni što rade. Jer im je postalo dovoljno važno. A pogrešnost im je prestala biti osobito važna.

Namjerno sam stavila navodnike kod pogresnog. I napisala visekratno da me neke drustvene norme (standardi kako ti kazes) ne zanimaju. Niti zivim u malogradjanskom drustvu, niti imam vremena trositi svoj zivot na tudje predodzbe o istome.
Nije problem sto barica i zeljko to smatraju grijehom, nego je problem ako to tvoja zena smatra grijehom.
Dakle pogresno je, da odgovorim na pitanje, raditi nesto za sto znas da se druga strana s time ne bi slozila. A ako mislis da ne cinis nista" pogresno" cemu onda skrivanje?:ne zna:
Onda lijepo dogovoris sa zenom otvoreni brak, a baricu i zeljka ne obavjestis. Jer se s njima nisi nista ni dogovorao i njih nema sto biti briga o tvom zivotu.

Osoba koja misli da ne radi nista krivo ne bi imala potrebu za laganjem, ma kako to drugi vidjeli. Ako sam uvjerena da je neko moje djelo moralno o.k. onda nema te sile koja bi me natjerala da o istome lazem.

Zadnja recenica - ne nije im pogrenost prestala biti osobito vazna, nego iskrenost. A to je mnogo gore od onog prvog.

To je skoro besmislena dilema.

Mozda tebi :ne zna:. Hm bliska mi je usporedba sa cipelama. Recimo ja odem po nove i u minus (sukladno nekom moralnom minusu aka preljubu) iako vec doma imam jedne jako kvalitetne i udobne. Da; u pravu si; ima ljudi koji to rade. Sto ne znaci da je to pozeljan obrazac ponasanja.
Doma nema ljubavnice ali ona se ne trazi zbog svog statusa nego zbog toga sto tebi pruza. Ako ti pruza i emocije i seks i istog nema u braku, cemu brak?

Doduse brak ti ne moze pruziti leptirice u trubuhu kao nova ljubavnica, nov miris, nova tekstura koze....ali onda (ako se bez tog novog ne moze) nije brak nuzno forma u kojoj si najsretniji. Barem ne klasicni brak. I to je u redu.
Dakle opet pitanje, cemu onda brak?

ali stvarno mislim da to nisu dovoljno vrijedne stvari da bi se zbog njih čovjek upuštao u opasne igre i ugrožavao ljude i živote.

Ali svo vrijeme govoris da preljub nije nista "pogresno" ni "lose"? Odakle sad da bi isti onda ugrozavao ljude i zivote? :confused:
Upravo inzistiras na tome da preljubom nikome ne stetis? Odakle ideja o opasnim igrama?
Sto je tu opasno?
Da netko ne sazna?
Ali svo vrijeme zagovaras teoriju da se za poreljub presutno zna i da su partneri dovoljno tolerantni ako je onaj varajuci dio dovoljno diskretan. Mnogo oprecnih izjava.
Ako se zna. Tko ce biti povrijedjenim istinom?:ne zna:

Govorim o plaćanju danka za kršenje pravila. O strahu, o savjesti. A najviše o groznoj boli zbog nemogućnosti, besciljnosti, te 'suvišne' ili 'prekobrojne' ljubavi. O tome da osjećaš strašnu žudnju za koju znaš da ju nećeš utažiti. Jer ne možeš. Nema načina. U stvarnom životu je jednostavno tako. Svijet je napravljen tako da samo jednu ljubav priznaje. Nitko osim tebe nije spreman prihvatiti postojanje dviju.

Ne bih se slozila. To je slabost (vlastita, karakterna) nesuocavanja sa drustvenim normama i protivljenja istima. Ima drustva koja itekako priznaju vise od jedne ljubavi. No ukoliko zivis u partnerstvu sa osobom za koju znas (kako tvrdis gore) da ne bi prihvatila dvije ljubavi, onda itekako znas da joj nanosis stetu.
Pitanje je onda, zasto nekome nanosis stetu i zoves to ljubavlju?

Zasto spominjes savjest?

Kad tjednima ovdje pises da preljub nikome ne cini nista nazao, da time partnerima kojima ste obecali vjernost ne oduzimate nista? Da im je svjedno jeste li sa ljubavnicom ili na sportu jer se fakticki nista ne mijenja.

Kako taj stav pomiriti sa gore spomenutim strahom i opasnostima?

Pa svu svoju teoriju si i zasnovao na cinjenici da zena mozda naslucuje sto radis i da to postuje jer si diskretan i jer joj na drugim poljima pruzas mnogo.

Jedini način da ispuniš novu ljubav jest da napraviš neke stvari koje će ubiti staru.

Zasto? Pa upravo si napisao da mozes voljeti vise osoba odjednom, sve si mi lijepo objasnio o prici o emocijama, da bi sad opet okrenuo plocu. Sljedeci tvoju teoriju moguce je voljeti vise zena odjednom, svaku na svoj nacin, zasto bi ista - ubijao?
Sljedeci moju teoriju, onog trena kad si zavolio drugu zenu, onu prvu si prestao voljeti, abrem na nacin na koji bi si ona zeljela da ju volis.

Dakle nemas nista ubijati jer si vec ubio.

Razlikujemo se po tome sto ti tvrdis da si u stanju voljeti vise zena (u seksualnom smislu ne u smislu mama, prijateljica, sestra itd.) a ja tvrdim da nama obicnim smrtnicima a da nismo jogiji i duhovnjaci to nije moguce.

I ne zelim nazivati ljubavlju ono sto je, kako smo ono gore rekli, cista lakomost, megalomanija.

[Emericzy]

ne nije im pogrenost prestala biti osobito vazna, nego iskrenost.
Ne. Znam što sam napisao. Pogrešnost je nevažna, pa zato to čovjek napravi. Važnost iskrenosti nije baš tako izblijedjela, pa onda čovjeku bude neugodno.

Sto ne znaci da je to pozeljan obrazac ponasanja.
Pa kad sam ja rekao da je to poželjan obrazac? Gdje ga ja to hvalim? Ja sve upozoravam da to nije za svakoga i da se u to nevalja upuštati tek tako. Opet se ponašaš kao da ti je najvažnije oponirati mi, a ne zapravo doći do nekakvog zaključka.

Ako ti pruza i emocije i seks i istog nema u braku, cemu brak?
Pročitaj još jednom. Napisao sam. Jedna emocija nije isto što i druga emocija.

nije brak nuzno forma u kojoj si najsretniji. Barem ne klasicni brak. I to je u redu.
Dakle opet pitanje, cemu onda brak?
Ja sam u braku poprilično zadovoljan. On kao ustanova ima mana, ali koja institucija ih nema? Ja za bolji način zajedničkog života od braka ne znam.

Ali svo vrijeme govoris da preljub nije nista "pogresno" ni "lose"? Odakle sad da bi isti onda ugrozavao ljude i zivote? :confused:
Hajde, ne pravi se nevješta. Kao da živiš na Marsu. Meni intimno on nije ništa loše. Ali 90 posto ljudi ne gleda tako. A svi mi ipak živimo utopljeni u tih 90 posto i nemoj sad prodavati fore o tome da ne mariš za malograđanske standarde. Svi ih mi poštujemo u velikoj većini situacija jer je drukčije jako teško i komplicirano živjeti. Ako se već i odlučim ja sam trpjeti posljedice, nemoram ih i ne smijem nametati svojim bližnjima. Njima sigurno nije do toga. I oni ih nemaju razloga trpjeti.

Upravo inzistiras na tome da preljubom nikome ne stetis? Odakle ideja o opasnim igrama?
Sto je tu opasno?
Da netko ne sazna?
Upravo tako. Javnost preljuba je vrlo gadna stvar. Vidi prethodni odgovor.

Ali svo vrijeme zagovaras teoriju da se za poreljub presutno zna i da su partneri dovoljno tolerantni ako je onaj varajuci dio dovoljno diskretan. Mnogo oprecnih izjava.
A što bi ti htjela? Da to bude jednostavno kao 'Čovječe ne ljuti se'? Pa nema kompleksnijih međuljudskih odnosa od ovih. Tisuće romana su o tome napisane, a ti bi htjela da to bude jednostavno kao je'n-dva-tri.

Ne bih se slozila. To je slabost (vlastita, karakterna) nesuocavanja sa drustvenim normama i protivljenja istima. Ima drustva koja itekako priznaju vise od jedne ljubavi.
Gdje? U Novom Zagrebu? U Splitu? U Gospiću? Što misliš kako bi moje dvoje djece, recimo, prihvatilo to saznanje? Kakve to veze ima sa nekakvom slabošću mog karaktera. Rekao sam ti, ja se još i mogu odlučiti da pretrpim posljedice, ali ne smijem ih nametati svojim bližnjima.

Pitanje je onda, zasto nekome nanosis stetu i zoves to ljubavlju?
Ne, ja riskiram da nanesem štetu. I ulažem golemi trud da se to ne desi.

Zasto spominjes savjest?
Pa, nitko normalan ne može igrati tako opasne igre a da ga savjest ne muči.

Kad tjednima ovdje pises da preljub nikome ne cini nista nazao, da time partnerima kojima ste obecali vjernost ne oduzimate nista? Da im je svjedno jeste li sa ljubavnicom ili na sportu jer se fakticki nista ne mijenja. Kako taj stav pomiriti sa gore spomenutim strahom i opasnostima?
Potrudi se malo shvatiti kad se ja toliko trudim objasniti. Sam čin ne sadrži u sebi ništa loše. Ne narušava ljubav. Ali njegove posljedice -- ono izvan i oko ljubavne veze -- mogu biti loše.

Zasto? Pa upravo si napisao da mozes voljeti vise osoba odjednom, sve si mi lijepo objasnio o prici o emocijama, da bi sad opet okrenuo plocu. Sljedeci tvoju teoriju moguce je voljeti vise zena odjednom, svaku na svoj nacin, zasto bi ista - ubijao?
Sljedeci moju teoriju, onog trena kad si zavolio drugu zenu, onu prvu si prestao voljeti, abrem na nacin na koji bi si ona zeljela da ju volis. Dakle nemas nista ubijati jer si vec ubio.
Ja (a vjerojatno i drugi) mogu voljeti više osoba odjednom. Ali se samo jedna ljubav odjednom može ostvariti. 'Konzumirati' u normalnom svakodnevnom životu. Bez potajnosti i skrivanja. Svijet i društvo su napravljeni tako da više od jedne nije prihvatljivo. Da bih bio s drugom ženom, moram napustiti prvu. Da bih ostvario jednu ljubav moram ubiti drugu. Što tu nije jasno?

[ombia]

Opet se ponašaš kao da ti je najvažnije oponirati mi, a ne zapravo doći do nekakvog zaključka.

Zao mi je sto to tako mislis. Naime bez namjere da te sad uvrijedim, ti si meni samo jedan forumski nadimak, a vazno oponirati mi moze biti samo osobama koje poznajem u reali. Tako ja to vidim.:ne zna:
Ja se s tobom ne slazem po nekim pitanjima, i vazno mi je to napisati, sporedan efekt je oponiranje..

Ja sam u braku poprilično zadovoljan. On kao ustanova ima mana, ali koja institucija ih nema? Ja za bolji način zajedničkog života od braka ne znam.

Ja uopce ne sumnjam da je tebi dobro. :mig: Jer imas i ovce i novce. Na kraju krajeva da ti nije dobro, ne bi tako zivio. Ali ti imas izbor, prevarena osoba nema.
Ono sto svo vrijeme pisem je da je preljubniku bolje nego prevarenom, pogotovo kad prevareni zna/osjeca da je prevaren.

Hajde, ne pravi se nevješta. Kao da živiš na Marsu. Meni intimno on nije ništa loše. Ali 90 posto ljudi ne gleda tako. A svi mi ipak živimo utopljeni u tih 90 posto i nemoj sad prodavati fore o tome da ne mariš za malograđanske standarde. Svi ih mi poštujemo u velikoj većini situacija jer je drukčije jako teško i komplicirano živjeti. Ako se već i odlučim ja sam trpjeti posljedice, nemoram ih i ne smijem nametati svojim bližnjima. Njima sigurno nije do toga. I oni ih nemaju razloga trpjeti.


Zasto ja tebi ne napisem da "prodajes fore" kad vidim da napises nesto po mom misljenju, bedasto? Zato sto ne vjerujem da mi prodajes fore, nego sebi.
I iskljucivo je tvoj problem sto ne vjerujes da nisu svima drustvene norme toliko vazne da zive po njima, da ne nabrajam koliko puta sam ih javno prekrsila i nije mi zao i da nemam problema reci da sam varala (uzivo, ne ovdje) i da ne zivim za druge.

Ti koristis drustvo kao ISPRIKU za svoje neimanje muda. Tako ja to vidim.

I naravno da je tebi intimno preljub o.k. Ali pri tom zaboravljas cinjenicu da si se intimno povezao sa jos nekim u jednu intimnu zajendicu (brak) i da bi bilo fer toj osobi reci - od danas zelim promijeniti bracni dogovor dan na pocetku price i pustiti toj osobi slobodu zeli li uci u taj novi dogovor koji si joj sad, nametnuo. Jer ga zivi bez saznanja da je promjenjen.

Iako, slazemo se tvoji bliznji nemaju razloga trpjeti posljedice tvog ponasanja. Ali imaju pravo znati kako se ponasas. Takod ugo dok ih smatras svojom obitelji i intimnim partnerom.

Upravo tako. Javnost preljuba je vrlo gadna stvar. Vidi prethodni odgovor.

Dakle za tebe je GORE da barica i zelko znaju da varas nego da tvoja zena zna????

Pa ne bi li ti trebalo biti VAZNIJE sto misle ljudi koje volis, a ne nevazni, oni sa strane?

Vidis, zato me ne razumijes. Ti ne vjerujes da ima ljudi kojima do barice i zeljka nije stalo. A ima ih.
Dakle one kojima je SVEJEDNO sto ce drustvo, reci ali vrlo VAZNO sto ce reci osoba za koju tvrde da ju vole.

A što bi ti htjela? Da to bude jednostavno kao 'Čovječe ne ljuti se'? Pa nema kompleksnijih međuljudskih odnosa od ovih. Tisuće romana su o tome napisane, a ti bi htjela da to bude jednostavno kao je'n-dva-tri

Sto bih htjela?
Iskrenost i vjernost. Iskrenost za otici kad nekome vise nisam dovoljna.
Da me toliko postuje da mi to kaze, a ne da me mulja iza ledja.
Ne bih zeljela zivjeti sa covjekom koji me sustavno godinama vara.

Dakle, ja bih htjela fer odnose. Za mene varanje nije fer odnos. Jednostavno.

I vidim kod tebe sukob stavova, prvo zagovaras (i na drugoj temi) da ne lazes partnericu jer ona vjerojatno zna ali tolerira, jer si an drugim podrucjima dobar a onda kazes da je strasno da istina izadje na vidjelo. Meni su te dvije msili oprecne.

Gdje? U Novom Zagrebu? U Splitu? U Gospiću? Što misliš kako bi moje dvoje djece, recimo, prihvatilo to saznanje? Kakve to veze ima sa nekakvom slabošću mog karaktera. Rekao sam ti, ja se još i mogu odlučiti da pretrpim posljedice, ali ne smijem ih nametati svojim bližnjima.

Ti si pisao generalno da nece nitko osim tebe samih (nas samih), trpjeti ili tolerirati dvije ljubavi. Ja sam napisala da to nije tako jer ima drustva koja tradicionalno tako funkcioniraju. A relativno moderna i ponegdje zakonski prihvacena tvorevina jest brak troje ljudi, najcesce dva muskarca i jedna zena. Tako da IMA onih koji prihvacaju dvije ljubavi.
Ali ne mozemo govoriti o prihvacanju/toleranciji ako osoba NE ZNA sto bi to trebala prihvatiti.
Ja ne znam kako bi tvoja djeca ista prihvatila, ali vidim da ulazis upravo sad u sukob sa tezom da preljub ne oduzima nikome nista. Recimo moj hobi mom partneru ne oduzima nista, zato ga ne skrivam. Skrivam ono sto ipak oduzima nesto.:mig:

Uporno uvlacis drustvo na koje prebacujes odgovornost za skrivanje svojih cina. A vise njih je ovdje napisalo da je to intimna stvar dvoje ljudi, pusti sad drustvo.
Zasto ne krenuti od nelaganja unutar vlastitog doma?
Za pocetak.

Jer:

Recimo da sdam ja u garaži i glancam svoj auto jer mi je to hobi. Ili sam s muškim društvom na pecanju. S prijateljima u kafiću. S ljubavnicom u krevetu. Koja je objektivna, praktična razlika?

Zaista ne znas koja je razlika? Sad bih ja tebi mogla napisati da prodajes fore.

Razlika je sto ces zeni bez problema reci za auto, pecanje ali ne i za ljubavnicu.
U tome je sasvim objektivna prakticna razlika - sto nesto od tog zelis sakriti.
A ne sakrivamo dobre stvari.

Ne, ja riskiram da nanesem štetu. I ulažem golemi trud da se to ne desi.

Ma da jos cemo te vidjeit u ulozi zrtve. :D Sto bi tebe boljelo? Jer si svjesno pozelio i uzeo ovce i novce. Stetu ce imati onaj tko otkrije sto se iza ledja dogadjalo. I tvoje riskiranje nece tad niamlo blagonaklono gledati. I vjerovati ce da si mogao i bez tog rizika.

:mig:

Ujedno zelim naglasiti da obracanjem tebi ne mislim nuzno tebe iskljucivo. Dapace, cesto ne. Nego pisem generalno svima koji misle da je preljub kao hobi zgodna razonoda.

Pa, nitko normalan ne može igrati tako opasne igre a da ga savjest ne muči.

Sto je normalan? Tko to definira?
Zasto bi te mucila savjest kad si napisao ranije na temi da nema objektivne razlike glancao auto ili sevio drugu zenu? Ako razlike nema, savjest igra isto u oba slucaja.
I da, razumijem sto si zelio reci.:mig:

Potrudi se malo shvatiti kad se ja toliko trudim objasniti. Sam čin ne sadrži u sebi ništa loše. Ne narušava ljubav. Ali njegove posljedice -- ono izvan i oko ljubavne veze -- mogu biti loše.


Mozes li shvatiti da ja tebe razumijem ali se ne slazem sa napisanim? Dakle dobro si ti objasnio, samo sto i takvo objasnjenje nekima nije "normalno".

a (a vjerojatno i drugi) mogu voljeti više osoba odjednom. Ali se samo jedna ljubav odjednom može ostvariti. 'Konzumirati' u normalnom svakodnevnom životu. Bez potajnosti i skrivanja. Svijet i društvo su napravljeni tako da više od jedne nije prihvatljivo. Da bih bio s drugom ženom, moram napustiti prvu. Da bih ostvario jednu ljubav moram ubiti drugu. Što tu nije jasno?

Pa netocno. Osim ako i opet ne pisemo iskljucivo o Gospicu.

Ti nisi u braku koji bi dozvoljavao otvoreno konzumiranje dviju ljubavi. Ali to ne znaci da nitko nije.

Dakle i dalje vidim problem varanja i laganja a ne dijeljenja. Ako svo troje pristane na dijeljenje, problema nema. :top:
Ali treba i onom trecem elementu u trokutu dati pravo da sam izabere.
A dok ga se laze, to nema.

Ponavljam, drustvo je nesto na sto se izgovaras. Ima i u Hrvatskoj ljudi koji zive u otvorenim brakovima i nisu izolirani na sociajlnom rubu, izopceni.
Pretpostavka da bi tako zivjeli je pronalazenje tri osoba koje zele takav trokut.
Sto to nisi nasao ili trazio, nije drustvo krivo.
Drustvo ti je izgovor.

[Eva74]

Pa... imam svoj odgovor. Ne znam je li to odgovor i za nekog drugoga. Ali, ja to nikada nisma radio iz dosade, a to je ono, čini mi se nad čime se Morticia zgrozila.

Dakako da je to odgovor za tebe,ali je ekstreman i može biti opasan.Zbog čega si onda odlučio tako živjeti?

[Emericzy]

Dakako da je to odgovor za tebe,ali je ekstreman i može biti opasan.Zbog čega si onda odlučio tako živjeti?
Odlučio? Đavla sam ja odlučio. Otprilike kao čovjek koji je 'odlučio' da će ga ponijeti bujica. Nije tu bilo puno racionalnog odlučivanja. Više je to bio udarac maljem po čelu.

[Eva74]

Odlučio? Đavla sam ja odlučio. Otprilike kao čovjek koji je 'odlučio' da će ga ponijeti bujica. Nije tu bilo puno racionalnog odlučivanja. Više je to bio udarac maljem po čelu.

Sad te doista ne razumijem:confused:

[Emericzy]

Sad te doista ne razumijem:confused:

Što se tu ima razumijevati? U kojoj je mjeri ljubav podložna razumu? Tko se to odluči zaljubiti i voljeti?

[Eva74]

Što se tu ima razumijevati? U kojoj je mjeri ljubav podložna razumu? Tko se to odluči zaljubiti i voljeti?

taj dio razumijem,ali si ne mogu ni zamisliti da živim sa jednim a volim drugog i tako gubim vrijeme i sreću.

[Emericzy]

taj dio razumijem,ali si nemogu ni zamisliti da živim sa jednim a volim drugog i tako gubim vrijeme i sreću.

Pa, to si ni ja ne bih mogo zamisliti. Ja živim s jednom i volim ju i ljubujem s drugom koju isto tako volim. I ne mogu si zamisliti da gubim vrijeme i sreću ne bivajuć s jednom ili s drugom. Naime, mogu si zamisliti, ali mi je ta zamisao grozna.

[Eva74]

Pa, to si ni ja ne bih mogo zamisliti. Ja živim s jednom i volim ju i ljubujem s drugom koju isto tako volim. I ne mogu si zamisliti da gubim vrijeme i sreću ne bivajuć s jednom ili s drugom. Naime, mogu si zamisliti, ali mi je ta zamisao grozna.

ja ne želim voljeti više ikada,u meni je velik otpor spram toga i nije mi pusto bez ljubavi.Ima nas svakakvih eto:)

[Emericzy]

ja ne želim voljeti više ikada,u meni je velik otpor spram toga i nije mi pusto bez ljubavi.Ima nas svakakvih eto:)
Možda me nisi shvatila. Kakve veze ima želiš li ti to ili ne želiš? Opet te pitam, otkad ljubav ima veze s razumom i razumnim odlukama. Nitko ne donosi odluku: Evo, sad ću se zaljubiti u drugoga.

Ne zaljubljuješ se u nekoga zato jer ti je pusto bez ljubavi. Zaljubiš se zato što ti se u životu pojavi osoba s kojom odjednom stvari 'kliknu' i slože se i polete i u glavi ti se zavrti i koljena ti klecaju i ne možeš spavati i poludiš.

Ako se takva osoba ne pojavi, ne zaljubiš se.

[Eva74]

Možda me nisi shvatila. Kakve veze ima želiš li ti to ili ne želiš? Opet te pitam, otkad ljubav ima veze s razumom i razumnim odlukama. Nitko ne donosi odluku: Evo, sad ću se zaljubiti u drugoga.

Ne zaljubljuješ se u nekoga zato jer ti je pusto bez ljubavi. Zaljubiš se zato što ti se u životu pojavi osoba s kojom odjednom stvari 'kliknu' i slože se i polete i u glavi ti se zavrti i koljena ti klecaju i ne možeš spavati i poludiš.

Ako se takva osoba ne pojavi, ne zaljubiš se.

to ti i govorim.kako neki žele da se pojavi netko u koga će se zaljubiti tako ja ne želim.Zvučiš ko sanjar u tome je razlika između tebe i mene ja sanjar više nisam.pozdrav Em

[Emericzy]

to ti i govorim.kako neki žele da se pojavi netko u koga će se zaljubiti tako ja ne želim.pozdrav Em

To ne razumijem. To mi zvuči kao adolescentske fantazije -- joj kako bi sad bilo lijepo da se zaljubim... :rolleyes: Zaljubljivanje u ideju zaljubljivanja, a ne u osobu.