PDA

View Full Version : Muž se radije samozadovoljava nego seksa sa mnom??!!!


stranice : [1] 2

mama panda
26.07.2009., 21:00
ne znam što da radim. nekoliko puta me odbio, a da sam nešto započne ravno je padu kometa na Zemlju! Ne znam više što da radim? U braku smo tek 9mj, ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,...jednostavno ne postoji taj dio u mom životu. Sigurna sam da nisam kriva jer ga nisam zanemarila već je on taj koji mene zanemaruje. Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me... Što reći, očajan
život. Ne znam jesam li više bijesna ili tužna i razočarana.

LaTiTeA
26.07.2009., 21:01
I sto bi ti sad da ti mi kazemo? :ne zna:

Nadji si ljubavnika! :cerek:

_Golubica_
26.07.2009., 21:03
ne znam što da radim. nekoliko puta me odbio, a da sam nešto započne ravno je padu kometa na Zemlju! Ne znam više što da radim? U braku smo tek 9mj, ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,...jednostavno ne postoji taj dio u mom životu. Sigurna sam da nisam kriva jer ga nisam zanemarila već je on taj koji mene zanemaruje. Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me... Što reći, očajan
život. Ne znam jesam li više bijesna ili tužna i razočarana.

Uzeo te zdravo za gotovo. Imate li djece'

mama panda
26.07.2009., 21:04
I sto bi ti sad da ti mi kazemo? :ne zna:

Nadji si ljubavnika! :cerek:

poneki pametan savjet ili netko sa sličnim iskustvom nek se javi. ne treba mi pametovanje i ismijavanje, i ovako mi je dovoljno teško bez toga...

Uzeo te zdravo za gotovo. Imate li djece'

da, 6 mjesečnu bebu! ali nisam ga zanemarila zbog bebe, jednostavno sam htjela i njemu posvetiti dio svog vremena, ali on to očito ne želi...

LaTiTeA
26.07.2009., 21:07
poneki pametan savjet ili netko sa sličnim iskustvom nek se javi. ne treba mi pametovanje i ismijavanje, i ovako mi je dovoljno teško bez toga...


Dobro, sorry... malo sam pretjerala. :D
A nemas bas nekog rijesenja... ili prihvati da je sada tako kako je i da ce se mozda promijeniti... ili stvarno nadji ljubavnika pa uz sve, bar neces biti seksualno isfrustriana.

alexxx
26.07.2009., 21:09
jeste li se ženili zato što si ostala trudna?

mama panda
26.07.2009., 21:11
jeste li se ženili zato što si ostala trudna?

to nam je samo 'ubrzalo' ženidbu jer smo tako i tako planirali svadbu. napominjem, da je bio skroz drugačiji dok smo bili cura i dečko... :ne zna:

Vale_23
26.07.2009., 21:11
Kolko ste dugo skupa? Kolko imate godina?

Ne izgleda dobro, ja sam bio takav, poceo sam je uzimati zdravo za gotovo, rađe sam se samozadovoljavao nego seksao s njom, a i kad sam se seksao, to je bilo isključivo u svrhu mog zadovoljstva.

Uglavnom, užas. :brukica:

Ona je to neko vrijeme trpila, onda me ostavila. S pravom.

Probaj ozbiljno razgovorati s njim, ja jedino svojoj malkice zamjeram što nije nikad ni pokušala razgovarati o tome, samo se jednog dana skupila i otišla.

El Gato
26.07.2009., 21:11
vise voli musku ruku :rofl:

Tigrov friend
26.07.2009., 21:12
Pa dobro kuda Vi žene gledate kad birate te muškarce? bemu pa to je tekar 9 mjeseci braka, samozadovoljava se? vjerovatno zamišlja neku drugu, jer mu je eto dosadilo s tobom, zašto? ne znam, ali je vjerovatno u tvom životu bilo i nekih koji bi ti pružili svu pažnju, ali ti naravno nisu bile dovoljno dobre sirovine, zbog bilo kojeg razloga, bili su ti vaki, naki, svakakvi, ali ne i dobri za tebe princezu, i što na kraju napravite? eto upravo to, naletite na nekog kome je samo do toga da vas iskoristi, tzv, alfa mužjake, spika? ne znam nemoj se ljutiti to je samo moje mišljenje, same birate, onda kukate, hebiga, zdravo seljaćki, nisam ga ja birao kvragu, i da eto žao mi je, nadam se da će se riješiti situacija :top:

_Golubica_
26.07.2009., 21:12
da, 6 mjesečnu bebu! ali nisam ga zanemarila zbog bebe, jednostavno sam htjela i njemu posvetiti dio svog vremena, ali on to očito ne želi...

Ako si dovoljno plesala oko njega,iznjela mu problem a on ne reagira..lijepo se povuci.
Posveti se djetetu i sebi. Promjeni taktiku. Kad to skuži htjet će ti se približit ...a onda pazi kako ćeš postupiti.
Posveti se djetešcu,ono će ti dati puno bezuvijetne ljubavi koju sad trebaš :mig:

penzl
26.07.2009., 21:13
poneki pametan savjet ili netko sa sličnim iskustvom nek se javi. ne treba mi pametovanje i ismijavanje, i ovako mi je dovoljno teško bez toga...



nedjelja navečer je i malo mi se sprda ali pokušat ću biti ozbiljan..nemam takvog iskustva pa neznam ali možda ga pali da drka pred tobom..

Vale_23
26.07.2009., 21:15
Dobro, sorry... malo sam pretjerala. :D
A nemas bas nekog rijesenja... ili prihvati da je sada tako kako je i da ce se mozda promijeniti... ili stvarno nadji ljubavnika pa uz sve, bar neces biti seksualno isfrustriana.

Kud će povrh male bebe i muža mamlaza još i ljubavnika, samo joj još to treba. :rolleyes:

Ne treba njoj ljubavnik, ona je više isfrustrirana time što je muž zanemaruje i uzima zdravo za gotovo, nego zbog seksa samog, bar se meni tako čini. :ne zna:

mama panda
26.07.2009., 21:18
Kud će povrh male bebe i muža mamlaza još i ljubavnika, samo joj još to treba. :rolleyes:

Ne treba njoj ljubavnik, ona je više isfrustrirana time što je muž zanemaruje i uzima zdravo za gotovo, nego zbog seksa samog, bar se meni tako čini. :ne zna:

istina. ne osjećam potrebu za ljubavnikom već želim ljubav svog muža. iskreno,mislim da ga manje volim nego prije zbog ovakvog ponašanja prema meni.

delffin
26.07.2009., 21:18
Ajd da ste u braku 5 ili više godina..rekao bih tipicna kriza :kava:
Ali samo 9 mjeseci pa više ne želi nit razgovarati i ignorira te..e to mi baš ne miriše na dobro.
Možda je jedan od onih koji su se potrudili nac drugu dok si nosila bebu.
Ne znam..al cim se rađe samozadovoljava nego da vodi s tobom ljubav..ocito te ne želi. Koj je razlog..nažalost morat ceš sama otkriti :(

alexxx
26.07.2009., 21:23
Posveti se djetešcu,ono će ti dati puno bezuvijetne ljubavi koju sad trebaš :mig:

i nemoj dijete koristiti kao zamjenu za muža, to ne može dobro ispasti.


koliko ovo traje, kakav je bio prije?

lana10
26.07.2009., 21:24
to nam je samo 'ubrzalo' ženidbu jer smo tako i tako planirali svadbu. napominjem, da je bio skroz drugačiji dok smo bili cura i dečko... :ne zna:

je ste li vi planirali ili ti....

meni više izgleda da si ti to izplanirala da on ne promjeni mišljenje...
znam reči ćeš da sam zla, ali nešto si napravila što nisi smijela, mi žene lajemo kada smo uvrijeđene, muški češće šute, a kada je ignor..ufh, to je zajeb,

LaTiTeA
26.07.2009., 21:26
Kud će povrh male bebe i muža mamlaza još i ljubavnika, samo joj još to treba. :rolleyes:



Ne zelim biti zlocesta, ali stvarno ne vidim nacina kako navesti nekoga da te pozeli, ako te (vise) ne zeli u tom smislu.

Emericzy
26.07.2009., 21:27
Kud će povrh male bebe i muža mamlaza još i ljubavnika, samo joj još to treba. :rolleyes:

Ne treba njoj ljubavnik, ona je više isfrustrirana time što je muž zanemaruje i uzima zdravo za gotovo, nego zbog seksa samog, bar se meni tako čini. :ne zna:

Naravno. Pa, žena jasno piše neke stvari:

Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me...

Seks je tu najmanja stvar. Mislim da su tu sasvim drugi i puno teži problemi u pitanju. Nažalost, nemam pametan savjet. Ne razumijem ljude koji se žele vjenčati, naizgled imaju ljubavi i svega i onda se promijene kao da si okrenuo prekidač.

zapravo to katastrofalno zvuči, a ne kao neki privremeni problem.

cross_that_line
26.07.2009., 21:29
Mozda je nasao ljubavnicu ili mu nisi vise privlacna,moze bit vise stvari najbolje da ga pitas :ne zna:

Vale_23
26.07.2009., 21:47
Ne zelim biti zlocesta, ali stvarno ne vidim nacina kako navesti nekoga da te pozeli, ako te (vise) ne zeli u tom smislu.

Ma nisi ti zločesta, ti si :cerek:.

Samo kažem, čini mi se da joj ljubavnik u ovom trenu neće pomoć, samo će otežat situaciju, jer ako imaš ljubavnika, znači da si praktično digao ruke od braka, a mislim da je još rano za taj korak.

Razgovor, razgovor i samo razgovor...

ždralexandrijka
26.07.2009., 21:50
Ne izgleda dobro, ja sam bio takav, poceo sam je uzimati zdravo za gotovo, rađe sam se samozadovoljavao nego seksao s njom, a i kad sam se seksao, to je bilo isključivo u svrhu mog zadovoljstva.

Uglavnom, užas. :brukica:

Ona je to neko vrijeme trpila, onda me ostavila. S pravom.

Probaj ozbiljno razgovorati s njim, ja jedino svojoj malkice zamjeram što nije nikad ni pokušala razgovarati o tome, samo se jednog dana skupila i otišla.
Tako Logičan slijed stvari....

Göttspöđä
26.07.2009., 21:59
Mama Panda, iskreno mi te žao. U vrlo si nezavidnoj situaciji. Natjeraj ga da propriča, daj mu priliku da kaže konkretno o čemu se radi. Znam da ja ne bih stala dok ne čujem šta se kuha u glavi čovjeka koji me počeo preko noći ignorirati :ne zna:. Toliko ti je dužan kao osoba za koju si se udala.
Samo budi spremna na nešto gadno. Ima samo jedna stvar koju u životu ne možemo a to je natjerati nekoga da nas iskreno voli. Vjerujem da je najgori krah za nekoga kad mu osoba koju voli dođe i kaže da više nema nikakvih osjećaja za njega ili nju.

marčelina
26.07.2009., 22:07
je ste li vi planirali ili ti....

meni više izgleda da si ti to izplanirala da on ne promjeni mišljenje...
znam reči ćeš da sam zla, ali nešto si napravila što nisi smijela, mi žene lajemo kada smo uvrijeđene, muški češće šute, a kada je ignor..ufh, to je zajeb,

isusati boga kako ti mrzis zene
nece ona rec da si zla nego ja cu rec da si otrovna
da ona je kriva sto je muz ne zeli jebat nego radije drka
koji vam je kurac
zene probudite se
da je to moj muz, drkao bi do kraja svog zivota ali mene vise taknuo ne bi ...

ima i obrnutih situacija valjda pa se unaprijed ispricavam muskom rodu...
vazi za sve
volite sebe

amadeusvk
26.07.2009., 22:14
Na pitanje u naslovu sam mislio dat odgovor, al nakon što sam pročitao post, nemam što reć...
Imaš bebu? Ako nemaš, promjenit će se on kad dođe beba... (nadamo se)
A sad sam vidio da imaš bebu.
E, ne znam šta da kažem.

mama panda
26.07.2009., 22:19
isusati boga kako ti mrzis zene
nece ona rec da si zla nego ja cu rec da si otrovna
da ona je kriva sto je muz ne zeli jebat nego radije drka
koji vam je kurac
zene probudite se
da je to moj muz, drkao bi do kraja svog zivota ali mene vise taknuo ne bi ...

ima i obrnutih situacija valjda pa se unaprijed ispricavam muskom rodu...
vazi za sve
volite sebe

vjeruj mi da bih i ja imala takvo mišljenje da netko drugi ima takav problem, li teško je kada netko koga voliš 'zahladi' svoje osjećaje prema tebi i sve se svodi na šutnju i nešto sitno razgovora....

lana10
26.07.2009., 22:22
isusati boga kako ti mrzis zene
nece ona rec da si zla nego ja cu rec da si otrovna
da ona je kriva sto je muz ne zeli jebat nego radije drka
koji vam je kurac
zene probudite se
da je to moj muz, drkao bi do kraja svog zivota ali mene vise taknuo ne bi ...

ima i obrnutih situacija valjda pa se unaprijed ispricavam muskom rodu...
vazi za sve
volite sebe

ne ne mrzim žene, samo ne volim proračunate žene koje u instituciju zvanu brak ulaze sa svojom kalkulacijom bez dogovora s mužem, i lijepo je upitah je si li ti ili vi planirali brak...sori ali u današnje vrijeme i moj sin koji ide u osnovnu školu zna kako se deca delaju i kaj treba napraviti da se ne delaju...

pa možda i je kriva, ako čovjek drka ima potrebu, a vjeruj možda se i njemu sve ogadilo, pa rađe sjedne na zahod i šlajdra...e tebe ne bi taka, možda i je u tom grmu zec...ne bi taka

po čemi ja mrzim žene...

fragile00
26.07.2009., 22:23
mama panda, potreban je jedan jakojako ozbiljan razgovor sa suprugom. reci mu sve, ništa nemoj skrivat.
pokaži mu da ga voliš i sve to, mislim, pitaj ga u čemu je problem i onda poradite na tom problemu... good luck:mig:

mama panda
26.07.2009., 22:27
mama panda, potreban je jedan jakojako ozbiljan razgovor sa suprugom. reci mu sve, ništa nemoj skrivat.
pokaži mu da ga voliš i sve to, mislim, pitaj ga u čemu je problem i onda poradite na tom problemu... good luck:mig:

problem je u tome što on ne želi razgovarati, a kad j pokušam kaže mi šta forsiram stalno nešto.... i gdje je tu smisao braka

Via0071
26.07.2009., 22:30
e, pa to je za ne povjerovati, kad netko kaže- izbjegava, šuti, ne razgovara, pa kak? dijelite istii krov, kratko ste u braku...

mama panda
26.07.2009., 22:36
e, pa to je za ne povjerovati, kad netko kaže- izbjegava, šuti, ne razgovara, pa kak? dijelite istii krov, kratko ste u braku...

eeee srećo, to i mene zanima....

bingooo
26.07.2009., 22:37
ne znam, jednostavno tražim neki glupi odgovor na ovakvu tužnu situaciju. i nisam sama planirala brak, jedino ako su njegove riječi bila pusta obećanja...

Imala si tu nesrecu da naletis na tipa koji nakon zenidbe zenu smatra svojim posjedom i tako se i odnosi prema njoj.
Pitanje je samo hoces li i mozes li ga preodgojiti.? Tesko!
Neki ce se sjetiti Kleopatre koja je prije nekih godinu dana tu pisala o slicnoj situaciji i sta se desilo.
Ona se pomirila sa tim i jos sva sretna kad joj muz dva put u godini pokaze da je zena a ne dio kucnog namjestaja.
Na tebi je da pod hitno probas srediti situaciju ili odjebat to ili prihvatit tako kako jest i patit cijeli zivot.

Via0071
26.07.2009., 22:40
e, jbg... ne znam ,kad se moj nafrnji, naduri,...neće razgovarati- ma, šta nećeš, sunce ti tvoje,ima da riješimo i amen :D

Wannda
26.07.2009., 22:49
I sto bi ti sad da ti mi kazemo? :ne zna:

Nadji si ljubavnika! :cerek:

ovako glup komentar od tebe nisam očekivala :ne zna:

Aj ovo mi je jedna od rijetkih tema koju sam ozbiljno pročitala i shvatila. Baš zvuči otužno, nemogu si zamislit takvu sitaciju i kako se izvuć iz tog začaranog kruga di se osoba koju voliš i na koju si "osuđen" prema tebi tako ponaša. Neznam. Čitam, razmišljam, nemam pametan savijet, pokušala sam se stavit u tvoju kožu i neznam šta bi napravila. Ništa.
Pokušaj razgovarati, pitaj ga što nevalja, rastani se... :confused:
Neznam... banana... baš depresivno... :flop:

Ah, jesam mlada i navina :rolleyes:

volim pičku
26.07.2009., 22:56
Kako znaš da se on samo samozadovoljava?

Space_gander
26.07.2009., 23:00
istina. ne osjećam potrebu za ljubavnikom već želim ljubav svog muža. iskreno,mislim da ga manje volim nego prije zbog ovakvog ponašanja prema meni.
Pokušj prvo sebe izanalizirati:
1. Jesi li se ti možda malo "opustila" poslije vjenčanja, pa si prestala voditi brigu o svojem izgledu?
2. Jesi li možda tokom trudnoće navukla viškak kilograma, a onda ih nisi niti pokušala skinuti?
3. Preuzmeš li ti katkad "inicijativu". Znaš, obućeš se seksi pa mu sjedneš u krilo?

Moraš se početi "dotjerivati", namazati se, skockati frizuru, biti i u kući dobro obučena. Pa zaboga dotjeruješ se da se dopadneš svojem mužu, a ne drugim muškarcima na cesti.

ella...
26.07.2009., 23:03
Netko je napisao da se povuces.I ja tako mislim.Pokazi mu bez rijeci kako se osjecas ali samo ukoliko osjecas su sva diplomatska sredstva iskoristena:kava:.
Cijeni sebe:cerek:.Pokoji put i ti izadji van sutke.
Nece biti lako ali za svoja prava i svoj status se moras sama izboriti.

Via0071
26.07.2009., 23:03
jao, a što se on ne skocka, bude kao mirisna ružica :D , prije toga opere suđe i stavi dijete na spavanje da nju rastereti i onda se on potrudio oko nje?
ma,...

mama panda
26.07.2009., 23:05
Pokušj prvo sebe izanalizirati:
1. Jesi li se ti možda malo "opustila" poslije vjenčanja, pa si prestala voditi brigu o svojem izgledu?
2. Jesi li možda tokom trudnoće navukla viškak kilograma, a onda ih nisi niti pokušala skinuti?
3. Preuzmeš li ti katkad "inicijativu". Znaš, obućeš se seksi pa mu sjedneš u krilo?

Moraš se početi "dotjerivati", namazati se, skockati frizuru, biti i u kući dobro obučena. Pa zaboga dotjeruješ se da se dopadneš svojem mužu, a ne drugim muškarcima na cesti.

:D e al uz malu bebu nije uvijek lako biti skockan, nasminkan isfriziran i sl. bebe bljuckaju i traze vremena... mislim, nisam se previse opustila, gotovo sam vratila istu kilazu kao prije trudnoce, moyda 1-2kg vise. a rekla sam kad nesto pokusam odgovor je uvijek sta forsiras stalno nesto

DENNY
26.07.2009., 23:11
Davno sam pročitao da nekad muževima jednostavno nestane želja za seksom sa vlastitom ženom nakon što rodi dijete.

ella...
26.07.2009., 23:14
:D e al uz malu bebu nije uvijek lako biti skockan, nasminkan isfriziran i sl. bebe bljuckaju i traze vremena... mislim, nisam se previse opustila, gotovo sam vratila istu kilazu kao prije trudnoce, moyda 1-2kg vise. a rekla sam kad nesto pokusam odgovor je uvijek sta forsiras stalno nesto

a da on nije kojim slucajem svrljao negdje,pokupio kakvu infekciju...pa te izbjegava zato??Ne bih htjela unositi nemir u tebe,al kad sam ovo procitala to mi je prvo proslo kroz glavu.

Bellatrix L.
26.07.2009., 23:14
problem je u tome što on ne želi razgovarati, a kad j pokušam kaže mi šta forsiram stalno nešto.... i gdje je tu smisao braka

A razvod? :ne zna:
Jebiga, nećeš bit ni prva ni zadnja koja se razvela, bolje i to neg da trpiš jednog takvog...

Via0071
26.07.2009., 23:15
a, ništa , onda kad on sam sebe krene zabavljati, a ti se fino smjesti do njega, pa se zabavljaj i ti sama sa sobom, možda onda krenu daljnja događanja :)

mama panda
26.07.2009., 23:15
a da on nije kojim slucajem svrljao negdje,pokupio kakvu infekciju...pa te izbjegava zato??Ne bih htjela unositi nemir u tebe,al kad sam ovo procitala to mi je prvo proslo kroz glavu.

hah, mislim da nije, al 100% mogu biti sigurna samo u svoje postupke...:ne zna:

::jaaa::
26.07.2009., 23:21
a probaj za vikend se spickat, bas ono popravo, i izac.. bez njega, naravno..samo mu reci da ides.. da vidis kako ce reagirat..ako nista, spomeni mu nesto tipa da si upoznala nekog, pricala s nekim bla bla, nista posebno, ali daj mu do znanja da te i drugi muskarci zele.. e ako i na kraju nema pomaka u njegovu ponasanju, vjerojatno ga nikad ni nece biti :ne zna:

mama panda
26.07.2009., 23:22
a probaj za vikend se spickat, bas ono popravo, i izac.. bez njega, naravno..samo mu reci da ides.. da vidis kako ce reagirat..ako nista, spomeni mu nesto tipa da si upoznala nekog, pricala s nekim bla bla, nista posebno, ali daj mu do znanja da te i drugi muskarci zele.. e ako i na kraju nema pomaka u njegovu ponasanju, vjerojatno ga nikad ni nece biti :ne zna:

mislis da bi to upalilo... ja se bojim da bih s tim samo pogorsala vec tako i tako otuznu situaciju

Vale_23
26.07.2009., 23:23
Pokušj prvo sebe izanalizirati:
1. Jesi li se ti možda malo "opustila" poslije vjenčanja, pa si prestala voditi brigu o svojem izgledu?
2. Jesi li možda tokom trudnoće navukla viškak kilograma, a onda ih nisi niti pokušala skinuti?
3. Preuzmeš li ti katkad "inicijativu". Znaš, obućeš se seksi pa mu sjedneš u krilo?

Moraš se početi "dotjerivati", namazati se, skockati frizuru, biti i u kući dobro obučena. Pa zaboga dotjeruješ se da se dopadneš svojem mužu, a ne drugim muškarcima na cesti.

Joj daj nemoj lupati, budi to dobro obučen po kući, a mala beba cijeli dan piša, sere i povraća po tebi.

Osim toga, nije to problem, vidiš da ju je čovjek stavio na totalni "ignore".

Nažalost. A to boli. Jako.

::jaaa::
26.07.2009., 23:31
Totalno glupa ideja, nikad ljubomora nije nikog spasila, pa neće ni nju. Situacija se samo još više razjebe.

rekla je da razgovor ne pomaze.. inace, svatko normalan bi sve probleme pokusao na taj nacin rijesiti.. ali u ovom slucaju tako, izgleda, ne ide.. onda ima izbor trpjeti takvo ponasanje unedogled ili jednom reci stop.. a prije `stop` treba pokusati sve. bas sve.
moje misljenje :ne zna:

zhabica
26.07.2009., 23:31
Igrice nikad nisu pametne, najbolje da pustiš neko vrijeme da stvari dođu na svoje mjesto, ako ne, predloži razvod.

::jaaa::
26.07.2009., 23:34
a i nije stvar samo u izazivanju ljubomore, nego u izazivanju bilo kakvih osjecaja. da se vidi koliko mu je uopce stalo do tog braka.

fragile00
26.07.2009., 23:34
problem je u tome što on ne želi razgovarati, a kad j pokušam kaže mi šta forsiram stalno nešto.... i gdje je tu smisao braka

pa zaprawo ga i nema :confused:

Via0071
26.07.2009., 23:37
:five: :trio:
... nego, evo primjer- susjede mi prve :D - bili 8 god. u vezi, ni simo ni tamo, ono, nekak mlaki :ne zna: . on- totalni čudak bio...komunikacija, društvenost- :flop: nula bodova, za razliku od nje...neke stvari se jednostavno vide koliko god skrivali...i, nikad se ona nije ni konkretno ni požalila, ništa...
da bi me jednom nazvala u gluho doba noći sva u plaču, dušu ispuštajući i otvorila se- otkad je rodila, on se samo pokupi i ode kad hoće, na koliko hoće, niti kaže gdje. seksa nema ni pod razno, poljubaca, zagrljaja, utjehe, toplih riječi još manje, zaboravi.
čak ne spavaju u istom krevetu više, tj.sobi! on se jednostavno maknuo jer tamo nema mira :eek: - mali je s njima u sobi, ali se ne budi u noći niti ikako uznemirava njegovo visočanstvo.jednostavno- udobniji mu je krevet u dnevnoj :bang: .
kaže ona- ponekad imam osjećaj kao da je samo htio da mu rodim klinca i to je to :rolleyes: .
tip ne želi razgovarati, inače je i šutljiv tip, ne želi ništa riješiti i to tako stoji.
ona je već jadna luda od toga i ne zna šta bi.
i, sad ne znam ko je tu luđi-ona koja sve to trpi ili on koji je :asshole:
pobogu, žena ima 30, klinac 3 i biti s takvim krelcem :flop:

mama panda
26.07.2009., 23:39
:five: :trio:
... nego, evo primjer- susjede mi prve :D - bili 8 god. u vezi, ni simo ni tamo, ono, nekak mlaki :ne zna: . on- totalni čudak bio...komunikacija, društvenost- :flop: nula bodova, za razliku od nje...neke stvari se jednostavno vide koliko god skrivali...i, nikad se ona nije ni konkretno ni požalila, ništa...
da bi me jednom nazvala u gluho doba noći sva u plaču, dušu ispuštajući i otvorila se- otkad je rodila, on se samo pokupi i ode kad hoće, na koliko hoće, niti kaže gdje. seksa nema ni pod razno, poljubaca, zagrljaja, utjehe, toplih riječi još manje, zaboravi.
čak ne spavaju u istom krevetu više, tj.sobi! on se jednostavno maknuo jer tamo nema mira :eek: - mali je s njima u sobi, ali se ne budi u noći niti ikako uznemirava njegovo visočanstvo.jednostavno- udobniji mu je krevet u dnevnoj :bang: .
kaže ona- ponekad imam osjećaj kao da je samo htio da mu rodim klinca i to je to :rolleyes: .
tip ne želi razgovarati, inače je i šutljiv tip, ne želi ništa riješiti i to tako stoji.
ona je već jadna luda od toga i ne zna šta bi.
i, sad ne znam ko je tu luđi-ona koja sve to trpi ili on koji je :asshole:
pobogu, žena ima 30, klinac 3 i biti s takvim krelcem :flop:

znaci ima nas jos, l dobro moj spava sa mnom, al k-o da i ne spava...

Via0071
26.07.2009., 23:43
pa,ako spavate još u istom krevetu, onda ga zaskoči usred noći :D , bez suvišnih pitanja i odgovora :D

mama panda
26.07.2009., 23:46
pa,ako spavate još u istom krevetu, onda ga zaskoči usred noći :D , bez suvišnih pitanja i odgovora :D

:D isprobano.... odgurnuta i otpiljena...

Via0071
26.07.2009., 23:50
ne znam...evo, ko da slušam svoju preko ograde.

Space_gander
27.07.2009., 00:20
Joj daj nemoj lupati, budi to dobro obučen po kući, a mala beba cijeli dan piša, sere i povraća po tebi.

Osim toga, nije to problem, vidiš da ju je čovjek stavio na totalni "ignore".

Nažalost. A to boli. Jako.
Koliko si brakova spasio, pa da znaš o čemu govoriš?
A ja sam ih eto više spasio i skoro sve onda kad su me ona ili on doslovno poslušali, odnosno trudili se ponašati onako kako sam im savjetovao.
Ovdje muž ignorira ženu, sumnjam da postoji druga žena, ali nešto ne valja, a on to ili ne zna ili neće reći, ima i ono gdje žene ignoriraju muževe ili pretjerano "ekonomiziraju s pizdom" ponašajući se kao da je to za jednokratnu upotrebu, a pizda je najmoćnije ženino oružje.
Kladio bih se da je priča počela nakon poroda kad je seks postao dopušten, a naša ženica si je dopustila luksuz i odbila muža sa "ne još, što ti je", a onda je uslijedilo nekoliko puta "umorna sam, zar misliš da mi je sad do toga", tako je krenulo, a on se okrenuo masturbaciji kako je to radio pri kraju trudnoće i poslije poroda. On je jednostavno povrijeđen, to je moje mišljenje, "pa što si ona misli, imam kod kuće ženu, a trebao bih seks tražiti negdje drugdje, nek se jebe", pa "lupi majmuna po glavi".

white panties
27.07.2009., 00:31
Koliko si brakova spasio, pa da znaš o čemu govoriš?
A ja sam ih eto više spasio i skoro sve onda kad su me ona ili on doslovno poslušali, odnosno trudili se ponašati onako kako sam im savjetovao.
Ovdje muž ignorira ženu, sumnjam da postoji druga žena, ali nešto ne valja, a on to ili ne zna ili neće reći, ima i ono gdje žene ignoriraju muževe ili pretjerano "ekonomiziraju s pizdom" ponašajući se kao da je to za jednokratnu upotrebu, a pizda je najmoćnije ženino oružje.
Kladio bih se da je priča počela nakon poroda kad je seks postao dopušten, a naša ženica si je dopustila luksuz i odbila muža sa "ne još, što ti je", a onda je uslijedilo nekoliko puta "umorna sam, zar misliš da mi je sad do toga", tako je krenulo, a on se okrenuo masturbaciji kako je to radio pri kraju trudnoće i poslije poroda. On je jednostavno povrijeđen, to je moje mišljenje, "pa što si ona misli, imam kod kuće ženu, a trebao bih seks tražiti negdje drugdje, nek se jebe", pa "lupi majmuna po glavi".

sumnjam da je u ovome problem, ta niti jedan muskarac ne moze biti toliko glup da forsira seks sa zenom koja je rodila, i koja ne osjeca da je spremna na seks?
ipak se radi o njezinom tijelu koje se treba vratiti na normalu, sta bi sad ona trebala, raditi nesto sto joj je neugodno, samo zato jer on insistira?

panda mama, da li to traje od iza porodjaja ili kako?
da li si ti njega odbijala ranije?

Lwaxana
27.07.2009., 00:54
Glupo mi je C/P post sa identične teme al u muškom rodu, samo ću postaviti opet isto pitanje: ljudi moji pa koji je vama kuki??? Zašto ste uopće skupa ako ne možete normalno razgovarati i riješiti probleme pogotovo sexualne prirode???? :ne zna::eek:

white panties
27.07.2009., 00:55
ja mislim da je on jos uvijek sav zbunjen i ne moze se snaci u novoj zivotnoj situaciji.
ozenio se "ubrzano", prije 9 mjeseci, i vec prosao trudnocu zene, te dobitak djeteta, bez da je imao priliku da se postepeno navikava na promjene u svom zivotu, tj. da stvari idu nekim logicnim redom, tipa prvo zenidba, zatim iduce godine, ili za dvije, tri trudnoca, zatim dijete..

vrlo je moguce da te on podsvjesno okrivljuje za "to sto si mu uradila", jer si zatrudnila, te je sada njegov zivot toliko drugaciji.

njegovo ponasanje imalo bi smisla da si ti to tako napravila namjerno, bez njegove zelje da zatrudnis, samo da pozuris taj proces vaseg ujedinjenja, ali isto tako u sebi, on te moze kriviti cak i ako je 100 posto siguran da vam se trudnoca desila.

mislim da ga takodje pogadja to sto on sam i nije imao neku veliku ulogu u svemu tome-planiranju vjencanja, trudnoci, porodu i odnosu tebe i bebice, i da se zbog toga osjeca nekako usamljen i izolovan.

jer on nije imao priliku dozivjeti trudnocu na isti nacin kao ti, nije je osjetio na svome tijelu, nego vise kao posmatrac koji sve to gleda sa strane, a nije dio toga.
isto tako osjeca za dijete.
sto je zapravo jedan veoma uobicajen fenomen, to da muskarci generano ne osjecaju neku veliku povezanost sa svojim djetetom-pogotovo prvim, dok je jos beba.

jednom smo na faksu radili neki projekat o seksualitetu u trudnoci, i neposredno poslije, i jedan od intervjuisanih objekata je izjavio kako se osjecao izolovan, i da je trudnoca i porod bilo nesto izmedju majke i bebe, nesto sto se nije ticalo njega, i da je bio usamljen.
i da je prvi put osjetio ushicenje i radost, i osjecaj da je to dijete i njegovo, tek kada je bebica progovorila prve rijeci.

takodje, mnogi muskarci jednostavno izgube senzualni interes za partnericu nakon trudnoce i poroda.
porod ih koci, i traumatizira.
mnogi nisu u stanju seksualno opciti sa partnericom sada kada je majka, jer pojam majke je nesto cisto, dok seks vide kao nesto prljavo.

savjetovala bih ti da vam das mjesec-dva dana vremena gdje neces forsirati nista.
nastavi biti fina prema njemu, nastavi paziti na sebi i bebicu pa i na njega, definitivno se malo lacni i probaj ostvariti neki socijalni zivot i ti, ali bez ikakvih glupih igrica.
tipa ides negdje a ne kazes mu gdje ces.
daj mu vremena.
nista ne raspravljaj, ali probaj mu suptilno dati do znanja da ga volis.
i pusti ga da drka u miru.

i vidi sta ce se desiti.

mozda se ponovo uspijete pribliziti jedno drugom.

muskarci se cesto povlace kada su konfrontirani sa nekim problemom, sa situacijom sa kojom nisu zadovoljni, zato mu trebas dati vremena, i vidjeti da li ce se ista promijeniti.
(jer moguce da on trenutno nije u stanu verbalizirati sta ga to zapravo muci, i kada ga ti pocnes ispitivati sta nije u redu, a ni on ne zna sta nije u redu, on se povlaci u sebe.)
ako se ne promijeni nista probaj jos jednom, ljubazno i smireno popricati sa njim.

ako i dalje nema zelju mozda je vrijeme da se pocnes pripremati za kraj.
ali prvo bar pokusaj dati mu sansu da se smiri, i da se ne osjeti napadnut.

kakav je njegov odnos prema bebici, radi li ista oko nje-ga?

Kolko ste dugo skupa? Kolko imate godina?

Ne izgleda dobro, ja sam bio takav, poceo sam je uzimati zdravo za gotovo, rađe sam se samozadovoljavao nego seksao s njom, a i kad sam se seksao, to je bilo isključivo u svrhu mog zadovoljstva.

Uglavnom, užas. :brukica:

Ona je to neko vrijeme trpila, onda me ostavila. S pravom.

Probaj ozbiljno razgovorati s njim, ja jedino svojoj malkice zamjeram što nije nikad ni pokušala razgovarati o tome, samo se jednog dana skupila i otišla.


a ja bih tebe pitala, zasto?
zasto si se ponasao tako i da li si toga bio svjestan?
bilo bi super kada bi mogao odgovoriti, da malo cujemo i musko iskustvo ovakve situacije?

Space_gander
27.07.2009., 01:02
sumnjam da je u ovome problem, ta niti jedan muskarac ne moze biti toliko glup da forsira seks sa zenom koja je rodila, i koja ne osjeca da je spremna na seks?
ipak se radi o njezinom tijelu koje se treba vratiti na normalu, sta bi sad ona trebala, raditi nesto sto joj je neugodno, samo zato jer on insistira?

panda mama, da li to traje od iza porodjaja ili kako?
da li si ti njega odbijala ranije?
Puno je bolje da pročitaš što sam napisao, nego da mi odgovaraš napamet.

Vale_23
27.07.2009., 01:32
a ja bih tebe pitala, zasto?
zasto si se ponasao tako i da li si toga bio svjestan?
bilo bi super kada bi mogao odgovoriti, da malo cujemo i musko iskustvo ovakve situacije?

Uf, teško pitanje...

Ponašao sam se tako jer sam bio seronja, uzimao je zdravo za gotovo, bio sam sebi dovoljan i mislio da sam ja njoj bogom dan i da treba bit sretna što je samnom :rolleyes:

Debil sam bio, šta da ti kažem...

Da li sam bio svjestan, nisam ni sam siguran, možda čak ni ne, naravno kad me ostavila, onda se film odvrtio, al bilo je kasno... :tuzni:

Najinteresantnije je to, što u biti niti ona toga nije bila svjesna, nego joj je otvorilo oči to što sam ja otišao na službeni put od 3 mjeseca, tokom kojih je ona skužila, citat: "da joj je bolje bez mene, nego samnom", i to je bilo to...

Koliko si brakova spasio, pa da znaš o čemu govoriš?
A ja sam ih eto više spasio i skoro sve onda kad su me ona ili on doslovno poslušali, odnosno trudili se ponašati onako kako sam im savjetovao.
Ovdje muž ignorira ženu, sumnjam da postoji druga žena, ali nešto ne valja, a on to ili ne zna ili neće reći, ima i ono gdje žene ignoriraju muževe ili pretjerano "ekonomiziraju s pizdom" ponašajući se kao da je to za jednokratnu upotrebu, a pizda je najmoćnije ženino oružje.
Kladio bih se da je priča počela nakon poroda kad je seks postao dopušten, a naša ženica si je dopustila luksuz i odbila muža sa "ne još, što ti je", a onda je uslijedilo nekoliko puta "umorna sam, zar misliš da mi je sad do toga", tako je krenulo, a on se okrenuo masturbaciji kako je to radio pri kraju trudnoće i poslije poroda. On je jednostavno povrijeđen, to je moje mišljenje, "pa što si ona misli, imam kod kuće ženu, a trebao bih seks tražiti negdje drugdje, nek se jebe", pa "lupi majmuna po glavi".

:rolleyes: Joj daj molim te, pa sve da je i bilo tako, šta se sad on treba ponašat ko razmaženo derište, ti nisi htjela kad sam ja htio, sad kad ti oćeš, ja neću.

Pa odrasli su ljudi, nemaju 13 godina.

Lwaxana
27.07.2009., 01:42
:rolleyes: Joj daj molim te, pa sve da je i bilo tako, šta se sad on treba ponašat ko razmaženo derište, ti nisi htjela kad sam ja htio, sad kad ti oćeš, ja neću.

Pa odrasli su ljudi, nemaju 13 godina.

Potpisujem!!! :s Čemu inat u takvim stvarima??? :confused: Pa svi su na gubitku onda.

croatish7
27.07.2009., 01:51
mislis da bi to upalilo... ja se bojim da bih s tim samo pogorsala vec tako i tako otuznu situaciju

s cim bi pogorsala?
samo bi mu se upalila lampica...
pa glasujem za navedeni prijedlog...

ubojica mekog tuljca
27.07.2009., 07:30
...da je bio skroz drugačiji dok smo bili cura i dečko... :ne zna:

ne znam kaj današnje žene očekuju od muških :D

da bu u braku ostao isti i još bolji? :D da ziher, tek onda odu u kurac skupa sa svojim mozgom...

relaxing music
27.07.2009., 07:35
ne znam što da radim. nekoliko puta me odbio, a da sam nešto započne ravno je padu kometa na Zemlju! Ne znam više što da radim? U braku smo tek 9mj, ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,...jednostavno ne postoji taj dio u mom životu. Sigurna sam da nisam kriva jer ga nisam zanemarila već je on taj koji mene zanemaruje. Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me... Što reći, očajan
život. Ne znam jesam li više bijesna ili tužna i razočarana.

Kupi perike razne , pa nek bira.

Šalim se , al može i to.

Popričajte prvo , al bilo bi bolje da ga iznenadiš.

Npr : dragi koja ti se perika ( staviš je na sebe ) više sviđa ?

Oće promjenu. Ok. :mig::)

Zašto bi mu to pružila neka druga , kad možeš i ti. :mig::)

Arnissa
27.07.2009., 07:51
ne znam što da radim. nekoliko puta me odbio, a da sam nešto započne ravno je padu kometa na Zemlju! Ne znam više što da radim? U braku smo tek 9mj, ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,...jednostavno ne postoji taj dio u mom životu. Sigurna sam da nisam kriva jer ga nisam zanemarila već je on taj koji mene zanemaruje. Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me... Što reći, očajan
život. Ne znam jesam li više bijesna ili tužna i razočarana.

Meni se čini da je najmanji problem u sexu, ne znam jesi li negdje napisala da li ste živjeli zajedno prije nego što se oženili.
Po ovome, a i po tvome daljnjem pisanju, izgleda da njemu baš i nije jasna definicija zajedničkog života, i da nije zadovoljan u toj situaciji.
Već si spomenula da on odbija razgovarati i svaki tvoj daljnji pokušaj tretira kao forsiranje.
E pa, probaj raditi isto što i on, izlazi i ti, drkaj i ti, zaboravi zagrljaje i maženje a onu riječ volim nemoj mu ni u ludilu spominjati, a kad te pita koji ti je sad kurac, odgovori mu da je blesav i da prestane forsirati.
A možeš mu i u facu reći da je kreten i da sa takvim pederom ne misliš provesti cijeli svoj život, dakle ili neka se sredi ili neka se pakuje.

Emericzy
27.07.2009., 07:54
ne znam kaj današnje žene očekuju od muških :D

da bu u braku ostao isti i još bolji? :D da ziher, tek onda odu u kurac skupa sa svojim mozgom...

Dakle, jednom da se složim s Ubojicom.

Mislim da je to jedna od stvari koje bi majke trebale kćerima davati s mlijekom još dok doje:

U principu, muškarac je apsolutno najbolji, u svom maksimalnom izdanju, mjesec-dva pred ženidbu. Od tog trebnutka nadalje, 'kvaliteta' mu nesmiljeno dugoročno opada. Ima tu, naravno skokova i padova, nije to linearna funkcija, ali trend je takav.

Mlade bi žene u to vrijeme trebale sjesti i razmisliti o ovome: HOĆE LI MI 50 POSTO LOŠIJI MUŠKARAC BITI PODNOŠLJIV ???

Ako je odgovor 'da', udaj se; ima šanse da ti brak bude sretan. Ako je odgovor 'ne', bježi glavom bez obzira dok je još vrijeme.

Navodno je znanost zabilježila fenomen muškarca koji se na dulji rok popravi, ali to je kontroverzan podatak i nije potvrđen nezavisnim studijama. Postoji mogućnost da je to urbana legenda.

LaTiTeA
27.07.2009., 08:12
Meni je fascinantno kako vi tu zeni savjetujete seksi oblekicu, perike, promijene silne... a onak, covjek s njom em ne zeli razgovarati, em ju ignorira, em ju odgurne kad ga ona pokusa u krevetu zaskociti.

Onak, o cemu pricamo? :D

Mislite da ce, nakon sto mu skockana sjedne u krilo, on biti sav odusevljen i povaliti ju na prvom stolu?
Dala bih se kladiti u sto god hocete da ce reakcija biti ista - ili ignor, ili odguravanje ili tako nesto.

I sto je netko pitao...

Glupo mi je C/P post sa identične teme al u muškom rodu, samo ću postaviti opet isto pitanje: ljudi moji pa koji je vama kuki??? Zašto ste uopće skupa ako ne možete normalno razgovarati i riješiti probleme pogotovo sexualne prirode????

Lakse je biti u losem braku i kukati nego skupiti muda, mrdnuti dupe i poceti zivot ispocetka.

Curious Person
27.07.2009., 08:22
A i ti pitaš preozbiljna pitanja forumske drkaroše isprid ekrana.
Razgovor, onako za vrat pa da ti prizna ili pokaži da češ prihvatit šta god ima ra reći.

A ove glupače "Nađi ljubavnika ..." zanemari jer to je ono o čemu one maštaju dok se diraju isprid ekrana, ne treba ti to. Pošto tvoj lik drka, znači imaš sex mašinu već kraj sebe, samo je tribaš usmjerit u sebe :)

Emericzy
27.07.2009., 09:08
Pošto tvoj lik drka, znači imaš sex mašinu već kraj sebe, samo je tribaš usmjerit u sebe :)

Svaka to ima. A ipak tek svakoj drugoj ili čak trećoj uspije onoi što ti tako ležerno savjetuješ.

gongo
27.07.2009., 09:12
Dobro, sorry... malo sam pretjerala. :D
A nemas bas nekog rijesenja... ili prihvati da je sada tako kako je i da ce se mozda promijeniti... ili stvarno nadji ljubavnika pa uz sve, bar neces biti seksualno isfrustriana.

pa nije njoj najveći problem u seksu...

Meni je fascinantno kako vi tu zeni savjetujete seksi oblekicu, perike, promijene silne... a onak, covjek s njom em ne zeli razgovarati, em ju ignorira, em ju odgurne kad ga ona pokusa u krevetu zaskociti.

Onak, o cemu pricamo? :D

Mislite da ce, nakon sto mu skockana sjedne u krilo, on biti sav odusevljen i povaliti ju na prvom stolu?
Dala bih se kladiti u sto god hocete da ce reakcija biti ista - ili ignor, ili odguravanje ili tako nesto.

I sto je netko pitao...



Lakse je biti u losem braku i kukati nego skupiti muda, mrdnuti dupe i poceti zivot ispocetka.

da najbolje rješenje je naći ljubavnika...


nije sve u seksu

Lindy2008
27.07.2009., 09:41
Pročitala sam više manje sve ovo, nije da ću nešto pametovati, ipak imam nešto više iskustva, drugi brak, djece...

Moj savjet, ljubavnik nije rešenje, za to te može nalemati, zamrziti za naveke, rastati se odmah a ti si s tim dobila, šta? Ništa, malo kratkog uživanja, jer rijetki su ti (ljubavnici) koji bi te uzeli s djetetom, a još udana...

Prvo se rastani, ako ga ne želiš trpit, pa traži ljubav.

Druga stvar, vidim da te ignorira, ignoriraj i ti njega. Živi život kraj njega ko da njega nema blizu tebe.
Živi život s bebom. Znači, ustaneš, nahranite se vas dvije-dvoje(ne znam jel curica il dečkić),(mislim da je curica), sve radi ko da ste samo vas dvoje u stanu.

Nema pospravljanja njegovog veša, makni mu zmazani veš sa strane, nema ručka za njega(ako pita, reci mu neka ne forsira...), ne gledaj ga, ignoriraj ga...

Trajat će neko vrijeme, pa ako pukne, puknut će, nije onda niti imalo budučnosti...

Netko je napisao da muški znaju izgubit interes za ženu kada rodi, to stoji.
I po ponašanju, ne mora biti, al mi smrdi, da ima drugu, ili je u nekom kontaktu s nekom.

Držim ti fige da se izborite, ti i beba, za svoj dio života. Imate pravo živiti, a ne robovati. :mig:

fantom01
27.07.2009., 09:44
znaci ima nas jos, l dobro moj spava sa mnom, al k-o da i ne spava...

Ma ako nema komunikacije,neće ništa pomoći!
Zašto fino ne sjedneš s njime za stol i fino razgovarate ?:)

LaTiTeA
27.07.2009., 09:52
da najbolje rješenje je naći ljubavnika...



Ustvari bi moj savjet bio da se razvede, ali pomislih da bi me tek ONDA popljuvali pa presutih na prvu. :D

edi_bosanceros
27.07.2009., 09:59
Ustvari bi moj savjet bio da se razvede, ali pomislih da bi me tek ONDA popljuvali pa presutih na prvu. :D

obicno je ono ispravno rjesenje i ono koje je najteze izvesti
samo joj mogu pozeljeti mnogo mudrosti
:cerek:

Emericzy
27.07.2009., 10:13
Ma ako nema komunikacije,neće ništa pomoći!
Zašto fino ne sjedneš s njime za stol i fino razgovarate ?:)

Ajme, digne mi se kosa u zrak kad to pročitam. Jebote, pa daj čitaj što žena piše, je l' ne vidiš da čovjek odbija razgovore? Kao da je ona glupača pa ne zna da najprije treba razgovarati...

Da je recept za rješenje ovakvih bračnih problema tako jednostavan, 99 posto brakova bilo bi sretno. A nije.

salonitanka
27.07.2009., 10:23
Ma ako nema komunikacije,neće ništa pomoći!
Zašto fino ne sjedneš s njime za stol i fino razgovarate ?:)

da pročitaš malo pažljivije i vidiš,da muž nije raspoložen za dijalog!?:ne zna:
Bit komunikacije je u dijalogu,a ne u monologu!

Zoey
27.07.2009., 10:43
:D e al uz malu bebu nije uvijek lako biti skockan, nasminkan isfriziran i sl. bebe bljuckaju i traze vremena... mislim, nisam se previse opustila, gotovo sam vratila istu kilazu kao prije trudnoce, moyda 1-2kg vise. a rekla sam kad nesto pokusam odgovor je uvijek sta forsiras stalno nesto

ma pusti komentare ljudi koji ne znaju kak je to imat malo dijete. nemas se vremena ni otusirat kak spada, a kamoli kaj drugo, posebno ako ti muz ne pomaze ni mrvicu (sori ako grijesim, dobila sam takav dojam). ja nemam dijete, ali mogu razumijeti jer sam vec godinama uz frendicu koja ima sada dvoje djece, prosjedila sam s njom obje trudnoce jer ih je morala cuvati, i iako je u dobrom braku, stalno se zali na nedostatak razgovora s muzem - naravno da covjeku fali da ga netko razumije. a kak ce te razumijet netko tko te zapravo ne zeli razumijeti?, to je najgore od svega.

tebi bi mozda bilo dovoljno da te muz pokusa razumijeti, a nema ni toga. i jos ti kaze da stalno forsiras nesto. koji kreten. sljedeci put mu reci da forsiras jer ne mozes i ne zelis vise tako. a ako sam u pravu, onda ce i sebicnjak u njemu, koji te uzima zdravo za gotovo jer zna da ga volis i koji trenutno umanjuje sve tvoje probleme te ih odbacuje kao i vecina muskaraca "daj, kaj ti brijes", shvatiti da se i on mora potruditi ili nista od toga. al mi se cini da dok on to shvati, ti ces vec otici. nisi zasluzila da se netko ovako odnosi prema tebi. ponekad je i sam razgovor precijenjen - odnosno, kako ces razgovarat ako on to ne zeli?

i jos: osobno mi se savjeti tipa ignoriraj ga, ne peri njegov ves i to ne cine bas suvisli - cak stovise, mislim da bi mogli pogorsati situaciju sto puta.

marčelina
27.07.2009., 10:53
Davno sam pročitao da nekad muževima jednostavno nestane želja za seksom sa vlastitom ženom nakon što rodi dijete.
da a počne im interes za seks s tuđim ženama :rofl:
:D isprobano.... odgurnuta i otpiljena...
odvratno :(
Meni je fascinantno kako vi tu zeni savjetujete seksi oblekicu, perike, promijene silne... a onak, covjek s njom em ne zeli razgovarati, em ju ignorira, em ju odgurne kad ga ona pokusa u krevetu zaskociti.

Onak, o cemu pricamo? :D

Mislite da ce, nakon sto mu skockana sjedne u krilo, on biti sav odusevljen i povaliti ju na prvom stolu?
Dala bih se kladiti u sto god hocete da ce reakcija biti ista - ili ignor, ili odguravanje ili tako nesto.

I sto je netko pitao...



Lakse je biti u losem braku i kukati nego skupiti muda, mrdnuti dupe i poceti zivot ispocetka.
tek je pola godine u braku
jasno mi je da želi pokušat i dat sve od sebe
odustaje se tek kad se više ništa ne može popravit lato
i kakav si uopće čovjek ako odustaneš nakon pola godine ...

Pročitala sam više manje sve ovo, nije da ću nešto pametovati, ipak imam nešto više iskustva, drugi brak, djece...

Moj savjet, ljubavnik nije rešenje, za to te može nalemati, zamrziti za naveke, rastati se odmah a ti si s tim dobila, šta? Ništa, malo kratkog uživanja, jer rijetki su ti (ljubavnici) koji bi te uzeli s djetetom, a još udana...

Prvo se rastani, ako ga ne želiš trpit, pa traži ljubav.

Druga stvar, vidim da te ignorira, ignoriraj i ti njega. Živi život kraj njeg ako da njega nema blizu tebe.
Živi život s bebom. Znači, ustaneš, nahranite se vas dvije-dvoje(ne znam jel curica il dečkić),(mislim da je curica), sve radi ko da ste samo vas dvoje u stanu.

Nema pospravljanja njegovog veša, makni mu zmazani veš sa strane, nema ručka za njega(ako pita, reci mu neka ne forsira...), ne gledaj ga, ignoriraj ga...

Trajat će neko vrijeme, pa ako pukne, puknut će, nije onda niti imalo budučnosti...
Netko je napisao da muški znaju izgubit interes za ženu kada rodi, to stoji.
I po ponašanju, ne mora biti, al mi smrdi, da ima drugu, ili je u nekom kontaktu s nekom.

Držim ti fige da se izborite, ti i beba, za svoj dio života. Imate pravo živiti, a ne robovati. :mig:

Ja bi napravila upravo ovo.
Možda ga to prodrma ...

Space_gander
27.07.2009., 10:53
Prkos, i ignorirnje ne vode k cilju, samo ljubavlju se ljubav zaslužuje.

Savjeti tipa, nađi ljubavnika ili razvedi se, nisu dobronamjerni.

tonkica051
27.07.2009., 10:58
ne znam što da radim. nekoliko puta me odbio, a da sam nešto započne ravno je padu kometa na Zemlju! Ne znam više što da radim? U braku smo tek 9mj, ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,...jednostavno ne postoji taj dio u mom životu. Sigurna sam da nisam kriva jer ga nisam zanemarila već je on taj koji mene zanemaruje. Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me... Što reći, očajan
život. Ne znam jesam li više bijesna ili tužna i razočarana.

ovo zvuči..... tužno, otužno :(:(

koliko ta situacija traje :misli:

marčelina
27.07.2009., 10:58
Prkos, i ignorirnje ne vode k cilju, samo ljubavlju se ljubav zaslužuje.
Savjeti tipa, nađi ljubavnika ili razvedi se, nisu dobronamjerni.

da, a ti onda idi na temu šupendare i pogle što su doživjeli oni koji su pružali ljubav onima koji nisu marili
mislim da su svi poslije tog iskustva bili spremni za duže psihološko liječenje
mislim da nema veće boli od one kad nekog voliš, a taj te uporno gazi i ponižava...
i te gluposti tipa ljubav se ljubavlju vraća ostavljamo zlatku sudcu i ostaloj braći...
isus te voli, peace brothers, wtf :rolleyes:
meni jednostavno nije dovoljno da me isus voli
ja hoću da me voli onaj kog ja volim, a tako zasigurno misli i mama panda ...

navigator1
27.07.2009., 11:00
JA BI TIPU SPAKOVAO KUFER KOJI BI GA DOČEKAO ISPRED VRATA NA KOJIMA BI BILA PROMJENJENA BRAVA. :top:

marčelina
27.07.2009., 11:01
JA BI TIPU SPAKOVAO KUFER KOJI BI GA DOČEKAO ISPRED VRATA NA KOJIMA BI BILA PROMJENJENA BRAVA. :top:

i ja bi ali nakon što sam oprobala sve mogućnosti, čisto da nemam nikakvih moralnih dvojbi :ne zna:

tonkica051
27.07.2009., 11:13
JA BI TIPU SPAKOVAO KUFER KOJI BI GA DOČEKAO ISPRED VRATA NA KOJIMA BI BILA PROMJENJENA BRAVA. :top:

i ja bi...pod uvjetom: da je stan moj, da mogu sama sa bebom (financijski)....tada je kofer jedino rješenje, kad ne želi razgovarat :kava:

Ašatan
27.07.2009., 11:23
....mnogi nisu u stanju seksualno opciti sa partnericom sada kada je majka, jer pojam majke je nesto cisto, dok seks vide kao nesto prljavo......

Cijeli post ti je koliko-toliko razuman, ima nekog potencijala.Iako je psihološki i stilski ''sirov'', u načelu se slažem. Ali šta ti je trebalo ovo gore quotano??!!

Od ovakve se religijsko-pijetetne opservacije majčinstva naježim..

Pippy
27.07.2009., 11:25
Ja sam u vrlo slicnoj situaciji. U braku sam nekoliko godina i imamo bebu, seks je nestao puno prije bebe. Dijete je htio pa je to bilo cisto odradjivanje da ostanem trudna. Kad pocnem razgovor o problemu koji imamo u vezi sex-a, kojeg nema, izgovara se na posao i opterecenje vezano uz to. Kaze da ce se s vremenom to samo rijesiti. Mos mislit! Meni je s vremenom sve gore a ne bolje. Rekla sam mu da ako ne zeli biti vise sa mnom, neka kaze i svatko svojim putem ali ne, kao, rijesit ce se to. Samo da napomenem da nije problem u meni, stovise, ja sam stalno inzistirala na sex-u i pritom se osjecala kao zadnja jadnica koja mora moliti za malo paznje u svom braku. Nakon nekog vremena sam odustala. Drugim muskarcima sam vrlo privlacna, kazu da sam zgodna i seksipilna. Super mi to nesto znaci kad mom muzu kojeg zelim, nisam! Eto, ima nas jos.

tonkica051
27.07.2009., 11:28
Ja sam u vrlo slicnoj situaciji. U braku sam nekoliko godina i imamo bebu, seks je nestao puno prije bebe. Dijete je htio pa je to bilo cisto odradjivanje da ostanem trudna. Kad pocnem razgovor o problemu koji imamo u vezi sex-a, kojeg nema, izgovara se na posao i opterecenje vezano uz to. Kaze da ce se s vremenom to samo rijesiti. Mos mislit! Meni je s vremenom sve gore a ne bolje. Rekla sam mu da ako ne zeli biti vise sa mnom, neka kaze i svatko svojim putem ali ne, kao, rijesit ce se to. Samo da napomenem da nije problem u meni, stovise, ja sam stalno inzistirala na sex-u i pritom se osjecala kao zadnja jadnica koja mora moliti za malo paznje u svom braku. Nakon nekog vremena sam odustala. Drugim muskarcima sam vrlo privlacna, kazu da sam zgodna i seksipilna. Super mi to nesto znaci kad mom muzu kojeg zelim, nisam! Eto, ima nas jos.
i sad bi to kao trebala biti neka utjeha pokretačici teme :misli:

eldžo
27.07.2009., 11:30
ne znam što da radim. nekoliko puta me odbio, a da sam nešto započne ravno je padu kometa na Zemlju! Ne znam više što da radim? U braku smo tek 9mj, ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,...jednostavno ne postoji taj dio u mom životu. Sigurna sam da nisam kriva jer ga nisam zanemarila već je on taj koji mene zanemaruje. Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me... Što reći, očajan
život. Ne znam jesam li više bijesna ili tužna i razočarana.

Desi se i najboljiim.

:cice::brukica:

marčelina
27.07.2009., 11:31
Ja sam u vrlo slicnoj situaciji. U braku sam nekoliko godina i imamo bebu, seks je nestao puno prije bebe. Dijete je htio pa je to bilo cisto odradjivanje da ostanem trudna. Kad pocnem razgovor o problemu koji imamo u vezi sex-a, kojeg nema, izgovara se na posao i opterecenje vezano uz to. Kaze da ce se s vremenom to samo rijesiti. Mos mislit! Meni je s vremenom sve gore a ne bolje. Rekla sam mu da ako ne zeli biti vise sa mnom, neka kaze i svatko svojim putem ali ne, kao, rijesit ce se to. Samo da napomenem da nije problem u meni, stovise, ja sam stalno inzistirala na sex-u i pritom se osjecala kao zadnja jadnica koja mora moliti za malo paznje u svom braku. Nakon nekog vremena sam odustala. Drugim muskarcima sam vrlo privlacna, kazu da sam zgodna i seksipilna. Super mi to nesto znaci kad mom muzu kojeg zelim, nisam! Eto, ima nas jos.

tebi ću reć ono što mami nisam
pošto si jednostavno ispunila sve uvjete
dušo, put pod noge i sretno :)

Space_gander
27.07.2009., 11:40
da, a ti onda idi na temu šupendare i pogle što su doživjeli oni koji su pružali ljubav onima koji nisu marili
mislim da su svi poslije tog iskustva bili spremni za duže psihološko liječenje
mislim da nema veće boli od one kad nekog voliš, a taj te uporno gazi i ponižava...
i te gluposti tipa ljubav se ljubavlju vraća ostavljamo zlatku sudcu i ostaloj braći...
isus te voli, peace brothers, wtf :rolleyes:
meni jednostavno nije dovoljno da me isus voli
ja hoću da me voli onaj kog ja volim, a tako zasigurno misli i mama panda ...Svi oni iz šupendara bili u spremni za psihološko liječenje već prije.
A ti moraš potražiti pomoć vračare i čarobnog napitka, jer kad ti nekog zavoliš taj tebe mora voljeti milom ili silom?
Ovdje je valjda nekakva obostrana ljubav postojala, treba samo proniknuti u to što se u međuvremenu dogodilo.

Ašatan
27.07.2009., 11:45
Ajme, digne mi se kosa u zrak kad to pročitam. Jebote, pa daj čitaj što žena piše, je l' ne vidiš da čovjek odbija razgovore? Kao da je ona glupača pa ne zna da najprije treba razgovarati...
Da je recept za rješenje ovakvih bračnih problema tako jednostavan, 99 posto brakova bilo bi sretno. A nije.

Ma kako nije... poznata je stvar da se muškarcima diže na razgovor i blebetanje, naročito ako se, kroz razgovor, suptilno provlači njegova krivnja za nastalu situaciju i zanemarivanje.

Autorici: promijeni ovaj pristup (ma šta to bilo), koji koristiš da ga uspališ i potakneš na seks. Očito ne pali. Ako ne pomogne npr. samozadovoljavanje pred njim za, recimo, početak..., pa zatim nježno uzimanje njegovog kurca u ruke i usta...i pri tom zavodničko gledanje u oči, onda se valjda trebaš razvest, kaj ja znam...

tonkica051
27.07.2009., 11:51
Svi oni iz šupendara bili u spremni za psihološko liječenje već prije.
A ti moraš potražiti pomoć vračare i čarobnog napitka, jer kad ti nekog zavoliš taj tebe mora voljeti milom ili silom?
Ovdje je valjda nekakva obostrana ljubav postojala, treba samo proniknuti u to što se u međuvremenu dogodilo.
:top::s
s ovim bi se u potpunosti složila.... jer uvijek postoji i druga strana medalje, dvije "istine"
Ma kako nije... poznata je stvar da se muškarcima diže na razgovor i blebetanje, naročito ako se, kroz razgovor, suptilno provlači njegova krivnja za nastalu situaciju i zanemarivanje.

Autorici: promijeni ovaj pristup (ma šta to bilo), koji koristiš da ga uspališ i potakneš na seks. Očito ne pali. Ako ne pomogne npr. samozadovoljavanje pred njim za, recimo, početak..., pa zatim nježno uzimanje njegovog kurca u ruke i usta...i pri tom zavodničko gledanje u oči, onda se valjda trebaš razvest, kaj ja znam...
očito ne znaš...jer da znaš, ne bi je poticao na taktiku zavađanja osobe koja je ne vidi...pas mater i tupim muškima koji misle da ako dovoljno dugo ignorira problem, da on nestaje :mad::mad::mad:

plavokosa555
27.07.2009., 11:56
I sto bi ti sad da ti mi kazemo? :ne zna:

Nadji si ljubavnika! :cerek:

A da je došla sa pričom da ima ljubavnika jer je muz ignorira 80% forumaša bi je ispljvalo:rolleyes:

Agent Smith
27.07.2009., 12:03
Stvar je prilično jasna. Mislim da te uslijed trudnoće, poroda, majčinstva, itd. počeo doživljavati aseksualno. To je normalno i ne mora značiti da te više ne voli. Skini višak kila koji si nabacila u trudnoći, odi na frizuru, uredi se i opet počni izgledati k'o komad da te muškarci opet počnu primjećivati. Trebaš onaj "hot mama look" :p Vjerojatno će se i on tad promijeniti.

I, naravno, ti si ta koja mora napraviti prvi korak. Razgovor svakako pomaže...

Ja sam imao sličan problem, ali se moja žena dovela u red već za par mjeseci poslije poroda. Otad, sve 5 :cerek:

tonkica051
27.07.2009., 12:06
Stvar je prilično jasna. Mislim da te uslijed trudnoće, poroda, majčinstva, itd. počeo doživljavati aseksualno. To je normalno i ne mora značiti da te više ne voli. Skini višak kila koji si nabacila u trudnoći, odi na frizuru, uredi se i opet počni izgledati k'o komad da te muškarci opet počnu primjećivati. Trebaš onaj "hot mama look" :p Vjerojatno će se i on tad promijeniti.

I, naravno, ti si ta koja mora napraviti prvi korak. Razgovor svakako pomaže...

Ja sam imao sličan problem, ali se moja žena dovela u red već za par mjeseci poslije poroda. Otad, sve 5 :cerek:

ma daj molim teeeeeeeeeeeeee :mad::mad::mad:

ignorirao si je, nisi joj se obraćao, živio si svoj život u braku jer je ona postala mama :misli:
meni se bljujeeeeeeeeeeee :flop:

Via0071
27.07.2009., 12:07
:
očito ne znaš...jer da znaš, ne bi je poticao na taktiku zavađanja osobe koja je ne vidi...

prošla nešto slično i ja kao pokretačica teme, poslije bebe, pa novi posao, pa stalno nešto :D , ali davno je iza mene...:s .
ok, mi smo razgovarali, tj. kad on nije htio- bilo je- e, baš ćemo, pa da te vidim, gukni golube :D . nisam mu silazila s kičme dok nismo riješili što imamo...
probala svašta- btw, kod mene inat, ignoriranje nije pomoglo, dapače, odmoglo je, kao i spike sa ne pospremanjem , pranjem itd.iza njega.
trznuo se tek nakon mog svakodnevnog - boldanog vidi gore :D i "seksualnog uznemiravanja" u svako doba :rofl: .ok, mada naša situacija bome nije bila toliko "kritična" .

Ašatan
27.07.2009., 12:07
očito ne znaš...jer da znaš, ne bi je poticao na taktiku zavađanja osobe koja je ne vidi...pas mater i tupim muškima koji misle da ako dovoljno dugo ignorira problem, da on nestaje :mad::mad::mad:

Tonkice, ne se ljutit tako jako....nije ti to dobro za ljepotu i ljubav. Ne znam baš koji muškarac NE VIDI ili NE BI VIDIO ženu koja ga zavodi...

Moraš se malo više zamisliti nad time kako funkcionira muški mozak....to ti je skroz nešto drukčije od ženskog..ako se žena hoće seksati sa svojim mužem, dakle SEKSATI, ne nešto drugo dobiti od njega, (maženje, pažnju- to je neka DRUGA tema) , a sad pričamo o tome, naime to je tema,... onda je to dosta jednostavno..sasvim je drugi par opanaka što žene pomiješaju dobivanje pažnje, ljubavi i želju da im muškarac bude zanesen i zaljubljen u njih svim svojim bićem, sa seksualnim općenjem.

Agent Smith
27.07.2009., 12:13
ma daj molim teeeeeeeeeeeeee :mad::mad::mad:

ignorirao si je, nisi joj se obraćao, živio si svoj život u braku jer je ona postala mama :misli:
meni se bljujeeeeeeeeeeee :flop:

tonkice, nisam siguran na što ciljaš...

no, ako govoriš o seksualnosti, seksu i seksualnoj privlačnosti u trudnoći, oko poroda i ranom majčinstvu, onda da. apsolutno sam sudjelovao u svemu oko trudnoće i majčinstva, ali sam u tom vremenu izgubio seksualni apetit za njom. mislim da je to uzrokovalo puno elemenata. svakako izgled (probaj nabacit 30kila pa pitat dečka/muža jesi li mu još jednako privlačna), majčinstvo mi je totalni "turn off", a valjda ima veze i sa fiziologijom (feromoni, hormoni, itd).

tonkica051
27.07.2009., 12:15
Tonkice, ne se ljutit tako jako....nije ti to dobro za ljepotu i ljubav. Ne znam baš koji muškarac NE VIDI ili NE BI VIDIO ženu koja ga zavodi...

Moraš se malo više zamisliti nad time kako funkcionira muški mozak....to ti je skroz nešto drukčije od ženskog..ako se žena hoće seksati sa svojim mužem, dakle SEKSATI, ne nešto drugo dobiti od njega, (maženje, pažnju- to je neka DRUGA tema) , a sad pričamo o tome, naime to je tema,... onda je to dosta jednostavno..sasvim je drugi par opanaka što žene pomiješaju dobivanje pažnje, ljubavi i želju da im muškarac bude zanesen i zaljubljen u njih svim svojim bićem, sa seksualnim općenjem.

sori,ali odmah mi tlak skoči (šta je dobro, jer sam niskotlakaš po prirodi :mig: ) kad neko nekog ignorira....nema jadnijeg osjećaja nego biti nekom (do koga ti je stalo) nevidljiv :( Dakle, sex je točka na i jednoj vezi..... zadnja stvar preko koje ćeš popravit poremećen odnos...naravno da nije na odmet krenut sa sexualnim igricama, ali........ problemi se rješavaju negdje drugdje, a ne u krevetu :kava:
A život u dvoje ne bi smio bit na opciji ignore....nije to forum :mig:

marčelina
27.07.2009., 12:16
sori,ali odmah mi tlak skoči (šta je dobro, jer sam niskotlakaš po prirodi :mig: ) kad neko nekog ignorira....nema jadnijeg osjećaja nego biti nekom (do koga ti je stalo) nevidljiv :(
A život u dvoje ne bi smio bit na opciji ignore....nije to forum :mig:

ili čak odbojan ...

marčelina
27.07.2009., 12:17
Svi oni iz šupendara bili u spremni za psihološko liječenje već prije.
A ti moraš potražiti pomoć vračare i čarobnog napitka, jer kad ti nekog zavoliš taj tebe mora voljeti milom ili silom?
Ovdje je valjda nekakva obostrana ljubav postojala, treba samo proniknuti u to što se u međuvremenu dogodilo.

ako me ne voli neću sigurno prosit malo pažnje i ljubavi
jednostavno se maknem
možda nije ni postojala ljubav nego obostrana zabluda
ima i toga znaš :)

tonkica051
27.07.2009., 12:18
tonkice, nisam siguran na što ciljaš...

no, ako govoriš o seksualnosti, seksu i seksualnoj privlačnosti u trudnoći, oko poroda i ranom majčinstvu, onda da. apsolutno sam sudjelovao u svemu oko trudnoće i majčinstva, ali sam u tom vremenu izgubio seksualni apetit za njom. mislim da je to uzrokovalo puno elemenata. svakako izgled (probaj nabacit 30kila pa pitat dečka/muža jesi li mu još jednako privlačna), majčinstvo mi je totalni "turn off", a valjda ima veze i sa fiziologijom (feromoni, hormoni, itd).

pa ja sam tako shvatila pokretačicu teme: njen dragi je ne vidi, uopće ... ne komuniciraju, ništa (idem provjerit, možda sam pobrkala teme :mig:) :ne zna:

Btw...i debeli ljudi uživaju u sexu...bar tako kažu :mig:

edit: nisam pobrkala teme, oni više nisu par, jbg

tea_33
27.07.2009., 12:21
Joj daj nemoj lupati, budi to dobro obučen po kući, a mala beba cijeli dan piša, sere i povraća po tebi.

Osim toga, nije to problem, vidiš da ju je čovjek stavio na totalni "ignore".

Nažalost. A to boli. Jako.


Vale.......ajde napisi sto bi kod tebe upalilo da je zena pokusala razgovarati? da li bi htio? vrati se unazad?
pokusaj tako pomoći?
muskarac si koji je prosao isti "problem".........sto bi te probudilo tad?

tonkica051
27.07.2009., 12:21
ili čak odbojan ...
koma osjećaj :flop:
za samopouzdanje.....savršeno :eek:
ako me ne voli neću sigurno prosit malo pažnje i ljubavi
jednostavno se maknem
možda nije ni postojala ljubav nego obostrana zabluda
ima i toga znaš :)

ponekad se nije lako maknut, jer misliš da voliš, znaš da voliš, jer boli bez te osobe..... jer misliš da i ta osoba voli i tebe, jer je boliš :ne zna:
šta znači obostrana zabluda?

grintava koza
27.07.2009., 12:24
kako mi ide na živce kad svi satnu savjetovatz ženama "da više paze na sebe, da budu stalno dotjerane..."
koji kurac niko ne savjetuje muževima da dvore svoje žene koje su tek rodile, da im udovoljavaju u svemu jer im se svit okrenija naglavačke dok je muškima većinom osta isti? i ne, nisan frustrirana, samo sam svjesna koliko mi se život prominija dok je život mog muža osta manje-više isti - to je naš život, ali on ne doji itd. i da sasiječem one blesave komentare tipa "ako ti je teško, nemoj dojit" i slično - ne radi se o tome, nego o tome kako se generacijama indoktrinira žene kako sve moraju same, a muž AKO uskoči. moj meni pomaže koliko kod može i stiže, ali osjećaš stalan npritisak. dobro, i to je od osobe do osobe, al kužite šta oću reć...

mama panda - iskreno mi je žao šta ti je takva situacija, jeli bija na porodu - znam osobno jedan slučaj di je muž gleda porod i posli mu se nije moga dignit na ženu :ne zna:

ja bih otvoreno porazgvarala s njim, ako nije neka nedotupita seljačina, razumit će da to ne može tako ostat, da to morate riješit.
i možda da ga probaš ignorirat? bavi se sobom, bebom, jedan dan angažiraj svoju mater da ti pripazi bebu, a ti se uredi i odi sa prijateljicama negdi par sati?

ma ne znam u biti šta da ti kažem... sretno.

zove se nebo
27.07.2009., 12:26
Evo da se ja malo javim....i da pomognem...
Isto tako je bilo samnom...radije sam se samozadovoljavao nego se sexao sa ženom. Razlog?
Nije mi bila više sexualno privlačna...to je trajalo jedno cca godinu i pol i trajalo je do prije dva mjeseca...
I sve se promjenilo...počela me je palit,počela je radit neke drugačije stvari i sad se krešemo ko pilići...hehe
Nadam se da će tako biti i s vama!
Sretno
...

sex-addict
27.07.2009., 12:26
Ja sam u vrlo slicnoj situaciji. U braku sam nekoliko godina i imamo bebu, seks je nestao puno prije bebe. Dijete je htio pa je to bilo cisto odradjivanje da ostanem trudna. Kad pocnem razgovor o problemu koji imamo u vezi sex-a, kojeg nema, izgovara se na posao i opterecenje vezano uz to. Kaze da ce se s vremenom to samo rijesiti. Mos mislit! Meni je s vremenom sve gore a ne bolje. Rekla sam mu da ako ne zeli biti vise sa mnom, neka kaze i svatko svojim putem ali ne, kao, rijesit ce se to. Samo da napomenem da nije problem u meni, stovise, ja sam stalno inzistirala na sex-u i pritom se osjecala kao zadnja jadnica koja mora moliti za malo paznje u svom braku. Nakon nekog vremena sam odustala. Drugim muskarcima sam vrlo privlacna, kazu da sam zgodna i seksipilna. Super mi to nesto znaci kad mom muzu kojeg zelim, nisam! Eto, ima nas jos.

Pošalji broj mobitela na PM :kava:

mama panda
27.07.2009., 12:27
e ovako, hvala vam na savjetima... od sada cu s njim na vi. odgovarat cu samo na postavljena pitanja u sto kracim crtama. sa da ili ne. necu ga ni gledat u oci... briga me... ne mogu ja nekoga natjerat da priča sa mnom... ako ne vidi što gubi onda me ni ne zaslužuje... razmišljam da odem s bebom kod svojih na nekoliko dana još dok je na godišnjem...

sex-addict
27.07.2009., 12:28
ako me ne voli neću sigurno prosit malo pažnje i ljubavi
jednostavno se maknem
možda nije ni postojala ljubav nego obostrana zabluda
ima i toga znaš :)

Srce me boli priznati, ali, slažem se..

Ljubav je divna stvar, i ne treba se bacati pod noge onome ko ne osjeća isto.. I ne zaslužuje ju

tonkica051
27.07.2009., 12:29
e ovako, hvala vam na savjetima... od sada cu s njim na vi. odgovarat cu samo na postavljena pitanja u sto kracim crtama. sa da ili ne. necu ga ni gledat u oci... briga me... ne mogu ja nekoga natjerat da priča sa mnom... ako ne vidi što gubi onda me ni ne zaslužuje... razmišljam da odem s bebom kod svojih na nekoliko dana još dok je na godišnjem...

mislim da je to Ok stav...nek seronja razmisli malo da se tako ne ponašaju ODRASLI ljudi, nego uvrijeđena dječica :flop:

mama panda
27.07.2009., 12:29
k jedan dan angažiraj svoju mater da ti pripazi bebu, a ti se uredi i odi sa prijateljicama negdi par sati?

.

i o ovome razmišljam...

Emericzy
27.07.2009., 12:29
kako mi ide na živce kad svi satnu savjetovatz ženama "da više paze na sebe, da budu stalno dotjerane..."
koji kurac niko ne savjetuje muževima da dvore svoje žene koje su tek rodile, da im udovoljavaju u svemu jer im se svit okrenija naglavačke dok je muškima većinom osta isti? i ne, nisan frustrirana, samo sam svjesna koliko mi se život prominija dok je život mog muža osta manje-više isti - to je naš život, ali on ne doji itd. i da sasiječem one blesave komentare tipa "ako ti je teško, nemoj dojit" i slično - ne radi se o tome, nego o tome kako se generacijama indoktrinira žene kako sve moraju same, a muž AKO uskoči. moj meni pomaže koliko kod može i stiže, ali osjećaš stalan npritisak. dobro, i to je od osobe do osobe, al kužite šta oću reć...

Potpisujem. U pravu si. Ali... što napravit kad su stvari već otišle krivo?

tea_33
27.07.2009., 12:30
Koliko si brakova spasio, pa da znaš o čemu govoriš?
A ja sam ih eto više spasio i skoro sve onda kad su me ona ili on doslovno poslušali, odnosno trudili se ponašati onako kako sam im savjetovao.
Ovdje muž ignorira ženu, sumnjam da postoji druga žena, ali nešto ne valja, a on to ili ne zna ili neće reći, ima i ono gdje žene ignoriraju muževe ili pretjerano "ekonomiziraju s pizdom" ponašajući se kao da je to za jednokratnu upotrebu, a pizda je najmoćnije ženino oružje.
Kladio bih se da je priča počela nakon poroda kad je seks postao dopušten, a naša ženica si je dopustila luksuz i odbila muža sa "ne još, što ti je", a onda je uslijedilo nekoliko puta "umorna sam, zar misliš da mi je sad do toga", tako je krenulo, a on se okrenuo masturbaciji kako je to radio pri kraju trudnoće i poslije poroda. On je jednostavno povrijeđen, to je moje mišljenje, "pa što si ona misli, imam kod kuće ženu, a trebao bih seks tražiti negdje drugdje, nek se jebe", pa "lupi majmuna po glavi".

e sad.....ne znam koliko si ih spasio, ali zasto bi mm morao lupati majmuna po glavi zadnjih dana trudnoće, ako je trudnoća uredna?

ti pises kao da je dijete tri godine, pa bebač je 6 mj.....takva situacija traje mozda nekih 4-5 po mojoj računici :)

sad mi je palo na pamet, a kakav je bio dok si bila trudna? odnosi i sex ok?

i molim te kakva je to ruzica ako je ona jednom ili dvaput rekla da je umorna....i opet sam pročitala kako je radio nakon poroda????? bemu pa zar ne postoji sex bez penetracije? milijun je načina ako oboje hoće i zele....

ne nije problem u sexu, one ne zeli ni razgovarati, zivi svoj zivot kako hoće i zeli......ne zeli biti u braku, ne osjeća se jos tako......

a tebi autorice, nakon sto sam sve to prosla, okreni se sebi....bebi, ali ne zatvaraj se doma, uzmi bebu i van........neki put i njemu ostavi bebu i van......ne sili razgovor......ali budi svoja, poigraj se malo da vidis kako će reagirati na tvoje izlaske (ne mislim večernje, ali zasto ne i to).....odi u kupovinu sama, na kavu s prijateljicom sama......

tonkica051
27.07.2009., 12:32
Srce me boli priznati, ali, slažem se..

Ljubav je divna stvar, i ne treba se bacati pod noge onome ko ne osjeća isto.. I ne zaslužuje ju
slažem se u potpunosti :s:top:
jednostavno, ponekad se treba maknut kad osjetiš da si suvišan ma koliko god to bolno bilo :kava:
i o ovome razmišljam...

prestani mislit......ekšn :top:
sredi se....zbog sebe
živi svoj život....zbog sebe
a gospon će doć....zbog tebe ako i kada shvati da te gubi

Agent Smith
27.07.2009., 12:32
pa dobro, zašto ga jednostavno ne pitaš da li te još uvijek voli?
ako nije problem u ljubavi, onda te je jednostavno prestao doživljavati seksualno. mislim da ćeš ga morati malo forsati. ako ti se da, naravno. ako ti se ne da, onda piši kući propalo, jer su rijetki muški koji će uz ceteris paribus poduzeti prvi korak...

baja
27.07.2009., 12:36
... razmišljam da odem s bebom kod svojih na nekoliko dana još dok je na godišnjem...napravi to :)
i otiđi van s prijateljicama
općenito, posveti se sebi, diži si samopouzdanje
ako kraj i mora doći bar ćeš biti u dobroj formi
sretno

Agent Smith
27.07.2009., 12:37
Evo da se ja malo javim....i da pomognem...
Isto tako je bilo samnom...radije sam se samozadovoljavao nego se sexao sa ženom. Razlog?
Nije mi bila više sexualno privlačna...to je trajalo jedno cca godinu i pol i trajalo je do prije dva mjeseca...
I sve se promjenilo...počela me je palit,počela je radit neke drugačije stvari i sad se krešemo ko pilići...hehe
Nadam se da će tako biti i s vama!
Sretno
...

:top::s

alexxx
27.07.2009., 12:38
Autorici: promijeni ovaj pristup (ma šta to bilo), koji koristiš da ga uspališ i potakneš na seks. Očito ne pali. Ako ne pomogne npr. samozadovoljavanje pred njim za, recimo, početak..., pa zatim nježno uzimanje njegovog kurca u ruke i usta...i pri tom zavodničko gledanje u oči, onda se valjda trebaš razvest, kaj ja znam...
ja ne znam baš koje bih ilegalne supstance morala pojesti da idem zavodnički gledati u oči i samozadovoljavati se pred čovjekom koji me mjesecima ignorira i odbija pričati sa mnom, dolazi i odlazi kako mu dođe, i mjesecima me nije ni poljubio ni zagrlio.


ne znam je li u meni problem ili što, ali da sam iznevjerena, razočarana, sama sa šestomjesečnom bebom, i kroz kuću mi povremeno prolazi neki mutavi kreten s kojim sam željela provesti život, ali se odlučio ponašati kao da sam nekakav uljez u njegovom životu pa će podnositi moje postojanje i ništa više od toga, vjerojatno bih bila pretužna da se idem ponašati kao njegova preseksi droljasta ljubavnica.

tea_33
27.07.2009., 12:39
Netko je napisao da muški znaju izgubit interes za ženu kada rodi, to stoji.
I po ponašanju, ne mora biti, al mi smrdi, da ima drugu, ili je u nekom kontaktu s nekom.

ma nema drugu......ne bi drkao :ne zna:
ispraznio bi se s drugom........a onda bi čak i zenu zadovoljio da ne posumnja

komforan je, ima sve.....i moze sto hoće

marčelina
27.07.2009., 12:40
ja ne znam baš koje bih ilegalne supstance morala pojesti da idem zavodnički gledati u oči i samozadovoljavati se pred čovjekom koji me mjesecima ignorira i odbija pričati sa mnom, dolazi i odlazi kako mu dođe, i mjesecima me nije ni poljubio ni zagrlio.


ne znam je li u meni problem ili što, ali da sam iznevjerena, razočarana, sama sa šestomjesečnom bebom, i kroz kuću mi povremeno prolazi neki mutavi kreten s kojim sam željela provesti život, ali se odlučio ponašati kao da sam nekakav uljez u njegovom životu pa će podnositi moje postojanje i ništa više od toga, vjerojatno bih bila pretužna da se idem ponašati kao njegova preseksi droljasta ljubavnica.

ne smijem samo smajlić :rofl::rofl:
osim što je preduhovito i jebeno je istinito :top:
muškarci su općenito glupi i ne slušaj njihove savjete :lol::lol:

Ašatan
27.07.2009., 12:44
sori,ali odmah mi tlak skoči (šta je dobro, jer sam niskotlakaš po prirodi :mig: ) kad neko nekog ignorira....nema jadnijeg osjećaja nego biti nekom (do koga ti je stalo) nevidljiv :( Dakle, sex je točka na i jednoj vezi..... zadnja stvar preko koje ćeš popravit poremećen odnos...naravno da nije na odmet krenut sa sexualnim igricama, ali........ problemi se rješavaju negdje drugdje, a ne u krevetu :kava:
A život u dvoje ne bi smio bit na opciji ignore....nije to forum :mig:

Život je čudna stvar, međuljudski odnos je nešto toliko kompleksno da je nemoguće reći gdje se i na kojem frontu mogu popraviti ili što je točno pokvarilo neki odnos...Nekad se neki problemi koji nisu seksualni mogu riješiti ''u krevetu'' , nekad ne. Nekad se seksualni problemi u odnosu rješavaju negdje van kreveta, nekad u samom krevetu.

Reći paušalno gdje se nešto rješava na nivou je Cosmo savjeta za ''modernu'' djevojku i ženu. Mislim da je najvažnije uvidjeti da ni jedan međuljudski odnos nije nešto što možemo riješiti jednostavno pročitavši neki od gotovih savjeta.

Ponekad zbunjuje što se pronađemo u nekom od primjera iz popularnih časopisa, pa pomislimo da nas je, tamo neki novinarčić za rubriku: ''Kako biti dobra u krevetu, u kuhinji i društvu njegovih prijatelja'' , pogodio baš u ''sridu'' sa svojim kompletom jednoznačnih savjeta.Nekad se prepoznamo i u horoskopima, pa to baš nije najozbiljnija literatura.

Ako želimo zadržati odnos koji smo stvorili moramo se jako riješiti jednostranog pogleda iz vlastite perspektive. Najčešće žene imaju veći potencijal za to, ali isto tako znaju pretjerati u optuživanju i izazivanju krivnje u muškarcu koji to nije uvidio na taj način.

Muškarci i žene funkcioniraju užasno različito, i nerazumijevanje je ponekad nepremostivo. Ali najčešće nije.

Ovo je tema koja govori o tome da muškarac ne želi seks sa svojom ženom. Dakle muškarac odbija seks.Iako je neozbiljno donositi bilo kakav konačni zaključak o tome tko je kriv, primjećujem da uvijek ženska strana zastupa odgovore tipa: treba razgovarati, posjedni ga (kao da je malouman) i pričaj s njim....imam osjećaj da se većina muškaraca naježi na riječi: ''Moramo ozbiljno razgovarati...''

Ponekad je dobro ne zanemariti činjenicu da muškarci jaaako vole seks i da će ga rijetko odbiti kad ga žena zavodi na adekvatan način. Pod ''adekvatan'' mislim- onaj koji je specifičan samo za TU ŽENU I TOG MUŠKARCA.Nema univerzalnog načina zavođenja... načina je koliko i ŽENA I MUŠKARACA.

Žene imaju u svojim rukama ogroman dio rješenja takvog problema (odbijanje seksa od strane muškarca).Nekad je nemoguće, naravno, ali onda je taj odnos patološki nevaljan, a pojedinci u njemu krajnje nekompatibilni.

alexxx
27.07.2009., 12:46
ma nema drugu......ne bi drkao :ne zna:

da, poznato je da muškarci koji jebu ne drkaju.




mislim da sad idem nasloniti glavu na štok i lupati vratima po njoj.

tea_33
27.07.2009., 12:46
Drugim muskarcima sam vrlo privlacna, kazu da sam zgodna i seksipilna. Super mi to nesto znaci kad mom muzu kojeg zelim, nisam! Eto, ima nas jos.

daj mu do znanja da si drugima takva, onako na fin način....ako je kod vas samo sex problem.....meni je upalilo, je da je bilo kasno ali upalilo je

alexxx
27.07.2009., 12:48
tip ne priča s njom. nije je zagrlio mjesecima. kako to misliš, ako je kod njih samo seks problem?

tea_33
27.07.2009., 12:48
...pas mater i tupim muškima koji misle da ako dovoljno dugo ignorira problem, da on nestaje :mad::mad::mad:

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

kako dobro proniknuto u musku psihu

tonkica051
27.07.2009., 12:54
ja ne znam baš koje bih ilegalne supstance morala pojesti da idem zavodnički gledati u oči i samozadovoljavati se pred čovjekom koji me mjesecima ignorira i odbija pričati sa mnom, dolazi i odlazi kako mu dođe, i mjesecima me nije ni poljubio ni zagrlio.


ne znam je li u meni problem ili što, ali da sam iznevjerena, razočarana, sama sa šestomjesečnom bebom, i kroz kuću mi povremeno prolazi neki mutavi kreten s kojim sam željela provesti život, ali se odlučio ponašati kao da sam nekakav uljez u njegovom životu pa će podnositi moje postojanje i ništa više od toga, vjerojatno bih bila pretužna da se idem ponašati kao njegova preseksi droljasta ljubavnica.
upravo to :(
tuga ubija svaki odnos, a tužnog čovjeka najviše :flop:
Život je čudna stvar, međuljudski odnos je nešto toliko kompleksno da je nemoguće reći gdje se i na kojem frontu mogu popraviti ili što je točno pokvarilo neki odnos...Nekad se neki problemi koji nisu seksualni mogu riješiti ''u krevetu'' , nekad ne. Nekad se seksualni problemi u odnosu rješavaju negdje van kreveta, nekad u samom krevetu.

Reći paušalno gdje se nešto rješava na nivou je Cosmo savjeta za ''modernu'' djevojku i ženu. Mislim da je najvažnije uvidjeti da ni jedan međuljudski odnos nije nešto što možemo riješiti jednostavno pročitavši neki od gotovih savjeta.

Ponekad zbunjuje što se pronađemo u nekom od primjera iz popularnih časopisa, pa pomislimo da nas je, tamo neki novinarčić za rubriku: ''Kako biti dobra u krevetu, u kuhinji i društvu njegovih prijatelja'' , pogodio baš u ''sridu'' sa svojim kompletom jednoznačnih savjeta.Nekad se prepoznamo i u horoskopima, pa to baš nije najozbiljnija literatura.

Ako želimo zadržati odnos koji smo stvorili moramo se jako riješiti jednostranog pogleda iz vlastite perspektive. Najčešće žene imaju veći potencijal za to, ali isto tako znaju pretjerati u optuživanju i izazivanju krivnje u muškarcu koji to nije uvidio na taj način.

Muškarci i žene funkcioniraju užasno različito, i nerazumijevanje je ponekad nepremostivo. Ali najčešće nije.

Ovo je tema koja govori o tome da muškarac ne želi seks sa svojom ženom. Dakle muškarac odbija seks.Iako je neozbiljno donositi bilo kakav konačni zaključak o tome tko je kriv, primjećujem da uvijek ženska strana zastupa odgovore tipa: treba razgovarati, posjedni ga (kao da je malouman) i pričaj s njim....imam osjećaj da se većina muškaraca naježi na riječi: ''Moramo ozbiljno razgovarati...''

Ponekad je dobro ne zanemariti činjenicu da muškarci jaaako vole seks i da će ga rijetko odbiti kad ga žena zavodi na adekvatan način. Pod ''adekvatan'' mislim- onaj koji je specifičan samo za TU ŽENU I TOG MUŠKARCA.Nema univerzalnog načina zavođenja... načina je koliko i ŽENA I MUŠKARACA.

Žene imaju u svojim rukama ogroman dio rješenja takvog problema (odbijanje seksa od strane muškarca).Nekad je nemoguće, naravno, ali onda je taj odnos patološki nevaljan, a pojedinci u njemu krajnje nekompatibilni.

ovo je dokaz da si pročitao paušalno cijeli problem...sex je zadnja stvar koja našu forumašicu muči, gledano ugrubo iz ženskog kuta, ali čitajući pažljivo sve šta je napisano, a ne samo riječi sex i samozadovoljavanje :mig:
sve šta si napisao, napisao si na nivou novinarskog članka, općenito, ali uopće ne razmišljajući da je problem nastao u komunikaciji...i sve dok se ta komunikacija ne riješi, nema ni sexa :kava:
Praksa+iskustvo=ovaj odgovor :mig:

4fun
27.07.2009., 12:54
da, 6 mjesečnu bebu! ali nisam ga zanemarila zbog bebe, jednostavno sam htjela i njemu posvetiti dio svog vremena, ali on to očito ne želi...

jel on htio to dijete?

Agent Smith
27.07.2009., 12:54
daj mu do znanja da si drugima takva, onako na fin način....ako je kod vas samo sex problem.....meni je upalilo, je da je bilo kasno ali upalilo je

meni samo fakat nije jasno zakaj ovdje savjete dijele ljudi koji svoje probleme nisu uspjeli riješiti nego su se rastali...:confused:
i još tu nekaj osporavaju ljude koji su imali iste takve probleme i uspjeli su ih riješiti...:confused:

tea_33
27.07.2009., 12:54
jedan dan angažiraj svoju mater da ti pripazi bebu, a ti se uredi i odi sa prijateljicama negdi par sati?

zasto mamu, pa ima muza........valjda je napravio bebu

Ašatan
27.07.2009., 12:57
ja ne znam baš koje bih ilegalne supstance morala pojesti da idem zavodnički gledati u oči i samozadovoljavati se pred čovjekom koji me mjesecima ignorira i odbija pričati sa mnom, dolazi i odlazi kako mu dođe, i mjesecima me nije ni poljubio ni zagrlio.


ne znam je li u meni problem ili što, ali da sam iznevjerena, razočarana, sama sa šestomjesečnom bebom, i kroz kuću mi povremeno prolazi neki mutavi kreten s kojim sam željela provesti život, ali se odlučio ponašati kao da sam nekakav uljez u njegovom životu pa će podnositi moje postojanje i ništa više od toga, vjerojatno bih bila pretužna da se idem ponašati kao njegova preseksi droljasta ljubavnica.

Mislim da nije dobro toliko iskarikirati neku životnu situaciju. To je veliki odmak od realnosti...

Ima teških i zaista netrpeljivih momenata u odnosima...ali ipak, uvijek postoji ona neka bliskost iz nekih boljih vremena...ja uvijek iskoristim i nekako se podsjetim da je to onaj čovjek kojeg sam zavoljela.. i to mi omogući da se pred njim mogu prepustiti...

Ako je odnos toliko skrenuo u krivo da je to potpuno nemoguće, onda su zacijelo jednako krivi i najvjerojatnije u sličnom omjeru...naravno drugi je par rukava, ako s jedne strane ''nestane'' ljubav. Ali mi ovdje za sad pričamo o odbijanju seksa..

grintava koza
27.07.2009., 13:00
:zzz:
ma bila sam počela opet pisat ja bi ovako, ja bi onako, pa reci mu, pa poševi se s drugim, pa... al sam shvatila da su to sve savjeti od kurca i da ništa od toga neće pomoć autorici... a i nije njoj do ševe, ona bi spašavala brak...
meni nekako zvuči ka da tom braku nema spasa, al to sam ja, individualno je pitanje koliko ko može podnit.

samo ovo: nemoj ga žicat seks, sačuvaj dostojanstvo i samopouzdanje, izbjegni "očajno-trebam-pažnju-svog-muža" look i on bi se triba trgnit. ako mu je stalo. ako nije, put pod noge... jer to šta on izlazi , banči i ponaša se ka neki beg, ka da ti ne duguje nikakvo objašnjenje, to je poniženje i nemoj to trpit, radi sebe, a kasnije i radi diteta.

grintava koza
27.07.2009., 13:03
zasto mamu, pa ima muza........valjda je napravio bebu

baš ovaj njen lik zvuči ka da bi se prihvatija čuvanja male bebe dok mu žena sređena negdi banči. ovaj njen je neki pećinski lik, vjerojatno.
a i tako ne bi imala efekt iznenađenja: mimoilaze se na vratima, ona kaže "vidimo se", a on "pa di ćeš ti", ona "idem malo vani s frendicama, mater čuva malu/malog, žurim, booook" :rofl:

mada mi se čini da su ovdi problemi puno dublji...

mama panda
27.07.2009., 13:04
ljudi, nije mi seks glavni problem, recimo da je to samo jedan dio kompleksnog problema, muža volim unatoč svemu, ali me strašno boli što je takav prema meni a da nisam to ničim izazvala. promijenio se jako, dok smo još hodali jednom mi je pijan (znam da će ovo potaknut rasprave) rekao da mu nekad bude žao kad vidi kakav je prema meni, kad me usporedi s drugim curama koje se ponašaju kao barabe i drolje i kako već ne, a ja da sam totalno drugačija, mirna, dobra (ne hvalim se sada, već samo citiram, radi vašeg lakšeg razumijevanja). nedostaje mi pažnje, ljubavi, sigurnosti, ne osjećam se zaštićeno već kao da je sve na mojim leđima! prema malome je dobar, iako ne sudjeluje previše oko njega, malo se igra s njim i to je sve, on očito misli da je samo to njegova uloga. a i perem zube tako da ne mislim da je zadah problem što me ne želi poljubiti. nit mi čestita blagdane, ništa!

Ašatan
27.07.2009., 13:05
upravo to :(
tuga ubija svaki odnos, a tužnog čovjeka najviše :flop:


ovo je dokaz da si pročitao paušalno cijeli problem...sex je zadnja stvar koja našu forumašicu muči, gledano ugrubo iz ženskog kuta, ali čitajući pažljivo sve šta je napisano, a ne samo riječi sex i samozadovoljavanje :mig:
sve šta si napisao, napisao si na nivou novinarskog članka, općenito, ali uopće ne razmišljajući da je problem nastao u komunikaciji...i sve dok se ta komunikacija ne riješi, nema ni sexa :kava:
Praksa+iskustvo=ovaj odgovor :mig:

Drago mi je da si ti tako iskusna, i da možeš ZNATI koja je to vrsta problema i kakav je taj par, te koliko je problem u njihovoj komunikaciji, a koliko u općenitom i trenutnom padu interesa koji zadesi gotovo svaki par koji se suoči s obavezama, problemima i određenim zasićenjem u odnosu,a koje može biti i trenutno i riješivo.

Vidim da posjeduješ specifično znanje o parovima i međuljudskim odnosima. To je zaista rijetkost!

Ta tvoja praksa i to tvoje iskustvo, naravno univerzalno je.. o tome nema govora! Tako da je tvoj odgovor zaista planetarno iskoristiv.

Možeš ga napisati u Cosmu, bez sumnje!

tea_33
27.07.2009., 13:07
da, poznato je da muškarci koji jebu ne drkaju.

mislim da sad idem nasloniti glavu na štok i lupati vratima po njoj.

samo ti razbijaj glavu
nisam htjela reći da zbog druge ne drka, već onda bi se i njoj posvetio da ne posumnja.......pa ako koji put i baci drkicu nije strasno

alexxx
27.07.2009., 13:09
.ali ipak, uvijek postoji ona neka bliskost iz nekih boljih vremena.baš me zanima gdje je ta bliskost iz boljih vremena kad je on mjesecima nije zagrlio ni poljubio i ne priča s njom. pratiš topik? ne radi se samo o odbijanju seksa.


ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,
Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me..
'zahladi' svoje osjećaje prema tebi i sve se svodi na šutnju i nešto sitno razgovora....
on ne želi razgovarati, a kad j pokušam kaže mi šta forsiram stalno nešto...
isprobano.... odgurnuta i otpiljena...

ovo je grozna situacija, ne znam što reći.
jedinu nadu vidim u drastičnom popravljanju komunikacije, ali za to je potrebno dvoje.

Ašatan
27.07.2009., 13:09
ljudi, nije mi seks glavni problem, recimo da je to samo jedan dio kompleksnog problema, muža volim unatoč svemu, ali me strašno boli što je takav prema meni a da nisam to ničim izazvala. promijenio se jako, dok smo još hodali jednom mi je pijan (znam da će ovo potaknut rasprave) rekao da mu nekad bude žao kad vidi kakav je prema meni, kad me usporedi s drugim curama koje se ponašaju kao barabe i drolje i kako već ne, a ja da sam totalno drugačija, mirna, dobra (ne hvalim se sada, već samo citiram, radi vašeg lakšeg razumijevanja). nedostaje mi pažnje, ljubavi, sigurnosti, ne osjećam se zaštićeno već kao da je sve na mojim leđima! prema malome je dobar, iako ne sudjeluje previše oko njega, malo se igra s njim i to je sve, on očito misli da je samo to njegova uloga. a i perem zube tako da ne mislim da je zadah problem što me ne želi poljubiti. nit mi čestita blagdane, ništa!

Čuj, moraš biti malo ozbiljnija u definiranju problema....Tvoj prvi post nema BLAGE VEZE s ovim što si sad napisala..

Ako tako jasno i definirano iznosiš mužu svoje želje i potrebe.....:rolleyes:

tea_33
27.07.2009., 13:10
meni samo fakat nije jasno zakaj ovdje savjete dijele ljudi koji svoje probleme nisu uspjeli riješiti nego su se rastali...:confused:
i još tu nekaj osporavaju ljude koji su imali iste takve probleme i uspjeli su ih riješiti...:confused:

1. nisam rastavljena..........
2. uspjelo mi je.......ne kazem da će njoj
3. nisam rekla da je kasno zbog sexa i ignora s njegove strane, već nekih drugih stvari, ignor i sex smo rijesili na obostrano zadovoljstvo, nesto drugo je krenulo po zlu

Ašatan
27.07.2009., 13:11
baš me zanima gdje je ta bliskost iz boljih vremena kad je on mjesecima nije zagrlio ni poljubio i ne priča s njom. pratiš topik? ne radi se samo o odbijanju seksa.

Da, sad je jasno... ali tek sad.

alexxx
27.07.2009., 13:11
panda, kad je to počelo, i je li počelo naglo ili je postojao neki period zahlađenja?
ne znam jesi li odgovorila na nečije pitanje je li on želio to dijete?

i kakva vam je komunikacija o problemima bila prije bebe i braka?

tea_33
27.07.2009., 13:11
tip ne priča s njom. nije je zagrlio mjesecima. kako to misliš, ako je kod njih samo seks problem?


ovo je bilo za pipi ne za autoricu teme

baja
27.07.2009., 13:12
....Tvoj prvi post nema BLAGE VEZE s ovim što si sad napisala..
njen prvi post ima sve moguće veze s ovim što je napisala

alexxx
27.07.2009., 13:15
ovo je bilo za pipi ne za autoricu teme
a, sori. :)

Agent Smith
27.07.2009., 13:16
ljudi, nije mi seks glavni problem, recimo da je to samo jedan dio kompleksnog problema, muža volim unatoč svemu, ali me strašno boli što je takav prema meni a da nisam to ničim izazvala. promijenio se jako, dok smo još hodali jednom mi je pijan (znam da će ovo potaknut rasprave) rekao da mu nekad bude žao kad vidi kakav je prema meni, kad me usporedi s drugim curama koje se ponašaju kao barabe i drolje i kako već ne, a ja da sam totalno drugačija, mirna, dobra (ne hvalim se sada, već samo citiram, radi vašeg lakšeg razumijevanja). nedostaje mi pažnje, ljubavi, sigurnosti, ne osjećam se zaštićeno već kao da je sve na mojim leđima! prema malome je dobar, iako ne sudjeluje previše oko njega, malo se igra s njim i to je sve, on očito misli da je samo to njegova uloga. a i perem zube tako da ne mislim da je zadah problem što me ne želi poljubiti. nit mi čestita blagdane, ništa!

uh!
ovo mi se čini kao puno veći problem od drkanja...
liči mi na priču "trava je uvijek zelenija u tuđem dvorištu". on te voli zato što si dobra, a pali se na nekakve posvuduške dronfulje. težak problem. mislim da ćeš ga morati malo trgnuti. možda i nije tako loša ideja otići malo k mami. nek se malo zamisli...
iako tu riskiraš sve. no, ponekad treba ići na glavu pa šta bude...

Agent Smith
27.07.2009., 13:18
1. nisam rastavljena..........
2. uspjelo mi je.......ne kazem da će njoj
3. nisam rekla da je kasno zbog sexa i ignora s njegove strane, već nekih drugih stvari, ignor i sex smo rijesili na obostrano zadovoljstvo, nesto drugo je krenulo po zlu

isprika, nisam razumio ni tvoj post, niti puni smisao autorice teme...

Vale_23
27.07.2009., 13:21
Vale.......ajde napisi sto bi kod tebe upalilo da je zena pokusala razgovarati? da li bi htio? vrati se unazad?
pokusaj tako pomoći?
muskarac si koji je prosao isti "problem".........sto bi te probudilo tad?

A čuj, najlakše bi bilo reći, da naravno da bi razgovorao i da bi se promijenio i da...

Iskreno ne znam.

Možda bi se promjenio samo privremeno, a onda sve po starom.

A možda me ona jednostavno prestala voljeti, pa ne bi više ništa ni pomoglo, znaš onu: Kasno Marko na Kosovo stiže...

Ašatan
27.07.2009., 13:22
njen prvi post ima sve moguće veze s ovim što je napisala

ima, djelomično.. bitno je i na šta staviš naglasak, a osim toga naslov teme koji je izabrala aludira sasvim precizno.

flatoos
27.07.2009., 13:29
da ti mozda njega nisi predugo odbijala pa se frajer ohladio?

tonkica051
27.07.2009., 13:31
Drago mi je da si ti tako iskusna, i da možeš ZNATI koja je to vrsta problema i kakav je taj par, te koliko je problem u njihovoj komunikaciji, a koliko u općenitom i trenutnom padu interesa koji zadesi gotovo svaki par koji se suoči s obavezama, problemima i određenim zasićenjem u odnosu,a koje može biti i trenutno i riješivo.

Vidim da posjeduješ specifično znanje o parovima i međuljudskim odnosima. To je zaista rijetkost!

Ta tvoja praksa i to tvoje iskustvo, naravno univerzalno je.. o tome nema govora! Tako da je tvoj odgovor zaista planetarno iskoristiv.

Možeš ga napisati u Cosmu, bez sumnje!

ne čini ti se da si malo pretjerao u svojoj grubosti, a sve iz razloga jer ti nisi pratio kako treba upisane postove, a ja sam te samo prijateljski pokušala upozorit na to :kava:
pih...i ljudi koji ubijaju samo glasnika i time misle da su riješili problem :rolleyes:

baš me zanima gdje je ta bliskost iz boljih vremena kad je on mjesecima nije zagrlio ni poljubio i ne priča s njom. pratiš topik? ne radi se samo o odbijanju seksa.

ovo je grozna situacija, ne znam što reći.
jedinu nadu vidim u drastičnom popravljanju komunikacije, ali za to je potrebno dvoje.
pazi da ne ogadi i tebe sada :eek:
Čuj, moraš biti malo ozbiljnija u definiranju problema....Tvoj prvi post nema BLAGE VEZE s ovim što si sad napisala..

Ako tako jasno i definirano iznosiš mužu svoje želje i potrebe.....:rolleyes:
ako joj muž razumije kao i ti...najebala je do kraja :(

grintava koza
27.07.2009., 13:36
:misli:
kako međusobne prepirke pomažu autorici?
oh da, pa ovo je forum :kava:
rock on :headbang:

Via0071
27.07.2009., 13:49
ne znam , evo kad smo mi bili u toj nekoj situaciji (mislim, na dio sa sexom, tema je krenula od tog problema,ne)rekla sam mu- ili ćeš se probuditi, aktivirati ili....naći će se tko hoće...to veče je bilo durenja s njegove strane, ali eto ti ga usred noći - zaskočio me samo tako :D...
ali, ovdje je u pitanju i situacija bez komunikacije, ignoriranje je posrijedi...teško..

Ašatan
27.07.2009., 14:02
ne čini ti se da si malo pretjerao u svojoj grubosti, a sve iz razloga jer ti nisi pratio kako treba upisane postove, a ja sam te samo prijateljski pokušala upozorit na to :kava:
pih...i ljudi koji ubijaju samo glasnika i time misle da su riješili problem :rolleyes:


pazi da ne ogadi i tebe sada :eek:

ako joj muž razumije kao i ti...najebala je do kraja :(


Oprosti, nisam htjela biti gruba. Mislim da i nisam bila, ali dobro. Ima osjetljivijih ljudi, pa neka.

Stara ''poslovica'' kaže: ''Odgovornost je ono što očekujemo od drugih''. Mislim da se to može primjeniti i na RAZUMIJEVANJE.

Ljudi jako često skaču na sam spomen da su ''krivi'' za nekakvo nerazumijevanje i probleme u svom seksualnom životu, a i za odnos općenito.
Uvijek pokušavamo krivnju preusmjeriti na drugu stranu. Znam jer sam i ja takva, ali se treba potruditi da to tako ne bude. Nekad smo ''krivi'' i više nego mislimo.

Samo autorica zna kako da riješi svoju situaciju i možda joj ništa od ovog napisanog neće pomoći, a možda baš ono s čim se u prvom momentu nije složila, hoće.
Meni se to često događalo. Kakve koristi ako odobravamo samo ono što i sami mislimo, a želimo riješiti neki problem.. ponekad treba procijeniti i dijametralno suprotno mišljenje.

Ne volim se uopće svađati, a kamo li sa ženama, pa u tom smislu, mislim da ništa konstruktivno nema u prepucavanju oko toga da sam ja malo previše pomislila na to da autoricu ZAISTA muči SAMO ono što je navela u naslovu i da su i ti zagrljaji i poljupci koji izostaju vezani najviše za to da njen muž neće seks, a da je sve ostalo zapravo ok.

Osim toga, možda ne treba baš uvijek zauzeti strogo jednu stranu , pa braniti to do iznemoglosti...mislim da su, kao što sam već napisala, odnosi prekompleksni da bismo zauzeli jedan stav o tome šta je problem i sve druge odgovore na temu otšikanirali ili proglasili neutemeljenim.

tea_33
27.07.2009., 14:07
mozda pisem kratke postove pa ostaju nedorečeni........

uglavnom, autorice (nikako zapamtit nick :D) prosla sam dvaput to.....drugi put je bilo lakse, jer znala sam sto me očekuje......(naravno ako je isti problem).......

problemi su krenuli od prvog dana braka....ne zainteresiran za sex, kojeg je inače bilo jaaaaaako mnogo......sto se to dogodi s muskarcima kad se nezreli ozene, ni sama jos uvijek ne mogu proniknuti.........
kad se sad vratim unazad najbolje je reći ne poduzimaj nista, samo će bit gore....ali tesko je zivjeti tako i čekati kad će se on skulirati i postati partner u tom braku.....netko je napisao da je proslo godinu i po......ja se duzine vise i ne sjećam, ali nije toliko trajalo iako je i moj bio ne zainteresiran za mene ili bebu, ali opet s druge strane bio je zainteresiran za dom.......iako si je to znao dobro i "naplatiti" upravo tim odlascima, drustvom........

od dana kad moj porodiljni zavrsava i ja se vraćam na posao i on se mijenja jer odlazim u m-z drustvo, šminkam se, oblačim ipak malo bolje, zna da smo na poslu dosta povezani i da je društvo miješano......

Space_gander
27.07.2009., 14:15
ako me ne voli neću sigurno prosit malo pažnje i ljubavi
jednostavno se maknem
možda nije ni postojala ljubav nego obostrana zabluda
ima i toga znaš :)Zabluda je tvoje drugo ime.

perpetuum mobile
27.07.2009., 14:21
nemoj ovo shvatit kao zajebanciju: probat napravit neku veceriucu s buteljom vina, i napij ga koliko toliko kao i sebe. Postoji pristojna sansa da se onda otvori, rascistite stvari posexate se i pocnete imat normalan odnos.
sretno

Crna dalija
27.07.2009., 14:25
ja ne znam baš koje bih ilegalne supstance morala pojesti da idem zavodnički gledati u oči i samozadovoljavati se pred čovjekom koji me mjesecima ignorira i odbija pričati sa mnom, dolazi i odlazi kako mu dođe, i mjesecima me nije ni poljubio ni zagrlio.


ne znam je li u meni problem ili što, ali da sam iznevjerena, razočarana, sama sa šestomjesečnom bebom, i kroz kuću mi povremeno prolazi neki mutavi kreten s kojim sam željela provesti život, ali se odlučio ponašati kao da sam nekakav uljez u njegovom životu pa će podnositi moje postojanje i ništa više od toga, vjerojatno bih bila pretužna da se idem ponašati kao njegova preseksi droljasta ljubavnica.

S ovim se u potpunosti slažem.

Tip - ili je nezreo, nespreman i nedorastao situaciji ili - ne voli svoju ženu.

Zvuči grubo, ali trećeg objašnjenja nema...ukoliko nam je autorica rekla istinu ( katkad je dobro čuti i drugu stranu).

Imati malo dijete, biti mama, nositi se sa svim odgovornostima, a istodobno ne osjećati pažnju svoga partnera niti od njega dobivati potporu - strašno je.

I - zašto bi onda žena u takvom jednom stanju još morala glumiti neku seksi zavodnicu???Kao da je rješenje uvijek u tome!!!!!!!!!!!!

Problemi leže dublje, a samo njih dvoje znaju gdje točno.

mama panda
27.07.2009., 20:47
da ti mozda njega nisi predugo odbijala pa se frajer ohladio?

nisam, naravno, volim seks, dok sam bila u visokoj trudnoci nisam njega zanemarila, ako znate na sto mislim naravno da mi tada nije bilo do seksa, a na moje inzistiranje smo nakon poroda započeli sa seksom, jos mi ni rana od carskog nije pravo zcijeljela. no nije sve u seksu, jednostavno mi se čini da za njega vise ne postojim. imam osjecaj da zivim s bratom a ne muzom.

leptirica 2
27.07.2009., 21:06
nisam, naravno, volim seks, dok sam bila u visokoj trudnoci nisam njega zanemarila, ako znate na sto mislim naravno da mi tada nije bilo do seksa, a na moje inzistiranje smo nakon poroda započeli sa seksom, jos mi ni rana od carskog nije pravo zcijeljela. no nije sve u seksu, jednostavno mi se čini da za njega vise ne postojim. imam osjecaj da zivim s bratom a ne muzom.
Jadno je to nekoga čekati da se sjeti da postojiš,kamoli da se sjeti pokazati koju nježnost,onda kada ti iniciraš on još sve odbije...šta tu reći,prihvati ili ...ne vjerujem da će se promijeniti...nije baš utješno:(

Lucky_star
27.07.2009., 22:10
to nam je samo 'ubrzalo' ženidbu jer smo tako i tako planirali svadbu. napominjem, da je bio skroz drugačiji dok smo bili cura i dečko... :ne zna:
e da mi je novčić za svaki put kad sam ovo čula/pročitala od raznih žena
to ti se zove preobražaj sa kodnim imenom realnost:kava:

Imala si tu nesrecu da naletis na tipa koji nakon zenidbe zenu smatra svojim posjedom i tako se i odnosi prema njoj.
Pitanje je samo hoces li i mozes li ga preodgojiti.? Tesko!
Neki ce se sjetiti Kleopatre koja je prije nekih godinu dana tu pisala o slicnoj situaciji i sta se desilo.
Ona se pomirila sa tim i jos sva sretna kad joj muz dva put u godini pokaze da je zena a ne dio kucnog namjestaja.
Na tebi je da pod hitno probas srediti situaciju ili odjebat to ili prihvatit tako kako jest i patit cijeli zivot.
Nema tu budućnosti, od samog početka tu nešto nije kako treba. I muž sigurno ili ima ljubavnicu/ljubavnika (nije isključeno da je gay) ili će ga/ju pronaći. aKO autorica traži brak to ima ali bojim se da ljubavi nema:(

:D e al uz malu bebu nije uvijek lako biti skockan, nasminkan isfriziran i sl. bebe bljuckaju i traze vremena... mislim, nisam se previse opustila, gotovo sam vratila istu kilazu kao prije trudnoce, moyda 1-2kg vise. a rekla sam kad nesto pokusam odgovor je uvijek sta forsiras stalno nesto

Evo ti prikladna pjesma za tvoju situaciju, možda izvučeš neku poruku:confused:

Rjeci, sta su rjeci, tek malo usne pomaknes,
rjeci sta su rjeci, kad nista vazno ne kazes,
nije ljubav nikad, na usnama bila,
to je samo tajna na dnu svakog srca skrivena.

Ti znas moja Azra, da je ljubav uvek kazna ,
onom ko vise zavoli, ti znas moja Azra
u ocima kad nema sjaja,
bolje bolan kraj neg bol bez kraja.

Uzmi, samo uzmi, imam ja tog i previse,
bogat ili siromah na kraju sve se izbrise,
nije ljubav nikad, na usnama bila,
to je samo tajna na dnu svakog srca skrivena.

Ti znas moja Azra, da je ljubav uvek kazna ,
onom ko vise zavoli, ti znas moja Azra
u ocima kad nema sjaja,
bolje bolan kraj neg bol bez kraja.

Pali_andjeo
27.07.2009., 22:36
Pa i meni je lakše se izdrkat nego sexat se sa curom, jebiga čudni smo mi :D....XD

TrashHarvester
27.07.2009., 23:11
Ekipa ti je vjerojatno odgovrila, no možda ćeš lakše sama prepoznati odgovor kad "izađeš iz šume": ako ja odbijem jesti kruh koji si upravo donijela, obučem se, obujem, izađem van na vjetrušinu i kišu, hodam deset minuta do pekare, ugazim u lokvu, ugazim u (nadam se pseće) govno, kupim kruh, vraćam se nazad deset minuta i onda jedem sam. Kako ti se čini?

tonkica051
28.07.2009., 13:27
Pa i meni je lakše se izdrkat nego sexat se sa curom, jebiga čudni smo mi :D....XD

ovo je baš tužno....ili ne znaš šta znači dobar sex ili si totalna ljenčina :flop: :D

mama panda
28.07.2009., 19:47
Ekipa ti je vjerojatno odgovrila, no možda ćeš lakše sama prepoznati odgovor kad "izađeš iz šume": ako ja odbijem jesti kruh koji si upravo donijela, obučem se, obujem, izađem van na vjetrušinu i kišu, hodam deset minuta do pekare, ugazim u lokvu, ugazim u (nadam se pseće) govno, kupim kruh, vraćam se nazad deset minuta i onda jedem sam. Kako ti se čini?

reci da sam glupa ali ne kuzim sto si s time htio reci!:ne zna:

Pali_andjeo
29.07.2009., 00:53
ovo je baš tužno....ili ne znaš šta znači dobar sex ili si totalna ljenčina :flop: :D

Više ovo drugo, neda mi se sexat pa cura na mene skoči pa me ona sexa a ja sklopim oči i zaspim skoro :D :rofl:

salonitanka
29.07.2009., 07:58
Pa i meni je lakše se izdrkat nego sexat se sa curom, jebiga čudni smo mi :D....XD

a da probaš sa dečkom?:ne zna:

fantazy
29.07.2009., 08:00
Pa i meni je lakše se izdrkat nego sexat se sa curom, jebiga čudni smo mi :D....XD

pa onda drkaj

jeftinije je :ne zna:

Marinhcst
29.07.2009., 13:44
ovo je baš tužno....ili ne znaš šta znači dobar sex ili si totalna ljenčina :flop: :D

Ja odavno neznan sta je dobar sex, prezadnja je bila tako losa u predigri da se nisan ni uspia napalit, a druga me je tako izgrebala trljajuci se od njega s ne bas svjeze obrijanom pizdom da mi je tri dana bia crven, a na kraju mi nije ni dala (ne razumin koja van je to fora kad se trljate 15 minuti dok svrsite, a ne zelite penetraciju, sta mislite da ste tako manje lake?)

Tako da mi je uvik bolje drkanje nego losi sex ili pokusaj seksa(a da ne govorim kad ga vi pocnete drkat pa niti mozete pogodit ritam niti cekate da se navlazi, onda samo tako boli kad suhim rukama po suhom glavicu grebete), a vi zene (bar govorim za moje vrsnjakinje 22-25) ste uglavnom katastrofalne i sramezljive u krevetu, valjda ce doci s godinama :D

vatra_sa_sunca
29.07.2009., 13:50
Više ovo drugo, neda mi se sexat pa cura na mene skoči pa me ona sexa a ja sklopim oči i zaspim skoro :D :rofl:

Ne, ne, ne....ovo je kao tužno :bonk:

mamica :)
29.07.2009., 14:08
Draga mama panda,
nemoj se uopce zanemarivati pitanjima o kilazi i dali si se zapustila ili ne jer to nije i nebi smio biti problem u braku, brak je (morao bi biti) puno vise od samog izgleda partnera. U dobru i zlu! Mislim da je vas problem ocito bio od pocetka nedostatak komunikacije koji je po mom misljenju temelj veze i braka. Ako se ne osjecate dovoljno slobodni jedan pred drugim da razgovarate o svojim problemima to ne moze i nece funkcionirati. Natjeraj ga da te saslusa, legnite navecer u krevet, i reci mu sve sta te muci, ne dopustaj mijenjanje teme i nista slicno. Rasplaci se ako treba (suze uvijek pale). Budi iskrena i nadam se da cete nesto rjesiti.
Drzim ti fige!

oOivanaOo
29.07.2009., 14:55
o moj boze!!

osim kaj su neki totalno fulali temu jos se sprdaju nad tuznim stvarima - najlakse je tuđu drogu u rizlu bacat!!

marinella284
29.07.2009., 16:18
to je raspad sistema i mislim da tu nema vise pomoci....

svemirac
29.07.2009., 20:58
ne znam što da radim. nekoliko puta me odbio, a da sam nešto započne ravno je padu kometa na Zemlju! Ne znam više što da radim? U braku smo tek 9mj, ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,...jednostavno ne postoji taj dio u mom životu. Sigurna sam da nisam kriva jer ga nisam zanemarila već je on taj koji mene zanemaruje. Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me... Što reći, očajan
život. Ne znam jesam li više bijesna ili tužna i razočarana.

neznam sto reci ljubavnik vam nije rjesenje i brak se nesvodi samo na seks dajte malo razgovarajte mozda on ima problema

librica
29.07.2009., 21:43
uf...:D
suosjecam s tobom,jer isto prozivjeh,bilo mi je to stanje-recimo pred zivcani slom...jedva prezivjela...
kak da ti to velim ukratkije vec-muzti se osjeca malo zapostavljenim...
tesko ti se pomiriti s tim da vise vas dva niste centar svijeta vec beba-kad se s tim iskreno pomiri onda bu i tebe gledal,do tada moras prezivjeti i biti jako uporna i nagovarati ga na seks ko na ne znam kaj...:eek:
mome su mjeseci trebali,pazi iako je bio brizan otac i sve najljepse pohvale,ali taj stimung u glavi...svi misle da su spremni,ali se iznenade,jbg...
ovo kaj se samozadovoljava-i to bu oslo...:D

prasac_genije
30.07.2009., 13:04
Pa i meni je lakše se izdrkat nego sexat se sa curom, jebiga čudni smo mi :D....XD

Ovo je za potpisat kad ne bi uvijek nešto kao falilo.
Ruka je dobra ali pička je možda ne uvijek bolja ali je pička.

Ali da se vratimo na temu.
Mislim da mlada mama mora poslušati već ovdje izrečene savjete tipa da se skocka maximum.Ako je ikako moguće prepustiti bebu na dan nekom od baka ili djedova i naravno u suradnji s mužem promjeniti ambijent i pokušati se zabaviti negdje u hotelu ili sličnom.
Naravno nemoj mu reći da je razlog emocionalno-sexualna suša nego da je stvar u premorenosti svakodnevnicom.
E sad ako i tada ne bude ništa od nježnosti i sexa shvati to kao konačni odgovor na pitanje da li si mu uopće privlačna. Jer ako je odgovor ne onda mu definitivno više nikad i nećeš biti.
Utješno je samo da uvijek postoje muškarci kojima si itekako napeta i da je njih puno više.

milf
01.08.2009., 12:16
Mama panda,

djelomično smo u sličnoj situaciji.

Kod mene se zapostavljanje sexa javilo nakon što sam rodila. I traje... skoro 3 godine. Ne da ga nema, ima ga povremeno, ali problem je u tome što ga UVIJEK ja iniciram, nikad on. Već pomalo odustajem od toga.
Isto sam razmišljala: pa možda mu nisam privlačna, pa možda sam se udebljala (a imam istu kilažu kao i prije poroda), pa možda je stres na poslu... I razgovarali smo milijun puta, i kukam i plačem i pitam gdje je problem, a on kaže: "Ne znam".
To me ubija u pojam. Mislim, kad se seksamo, sve više-manje funkcionira, ali je poražavajuće za moj ego i samopouzdanje što se osjećam kao da on mene ne želi, jer nikad ne traži sex. Zato postajem sve više i ja sputana.
Čak sam jednom rekla da za je za sex lako naći nekoga sa strane, a on ništa na to.
Zadnjih dana mi se upucava tip koji bi mi mogao ćaća biti pa mu to spominjem i jedva da je malo trznuo na to. Opet smo pričali i rekla sam mu da ja ovako dugo više neću moći i da ću kad-tad otići ako se situacija ne popravi. Nekako sam dobila dojam da ga je to napokon pogodilo.
Al za ne povjerovat je da on ni ne kuži da smo se zadnji put poseksali prije pol godine (i opet sam ja bila ta koja je to pokrenula).
Ne želim biti frigidna žena, ali brak u kojem sexa nema, ne funkcionira.
A isto tako sam dobila komplimente od drugih muškaraca da sam poželjna, al jbg...

I još nešto, u životu nisam toliko masturbirala koliko u braku. Nije li to jadno?

tonkica051
01.08.2009., 12:26
Mama panda,

djelomično smo u sličnoj situaciji.

Kod mene se zapostavljanje sexa javilo nakon što sam rodila. I traje... skoro 3 godine. Ne da ga nema, ima ga povremeno, ali problem je u tome što ga UVIJEK ja iniciram, nikad on. Već pomalo odustajem od toga.
Isto sam razmišljala: pa možda mu nisam privlačna, pa možda sam se udebljala (a imam istu kilažu kao i prije poroda), pa možda je stres na poslu... I razgovarali smo milijun puta, i kukam i plačem i pitam gdje je problem, a on kaže: "Ne znam".
To me ubija u pojam. Mislim, kad se seksamo, sve više-manje funkcionira, ali je poražavajuće za moj ego i samopouzdanje što se osjećam kao da on mene ne želi, jer nikad ne traži sex. Zato postajem sve više i ja sputana.
Čak sam jednom rekla da za je za sex lako naći nekoga sa strane, a on ništa na to.
Zadnjih dana mi se upucava tip koji bi mi mogao ćaća biti pa mu to spominjem i jedva da je malo trznuo na to. Opet smo pričali i rekla sam mu da ja ovako dugo više neću moći i da ću kad-tad otići ako se situacija ne popravi. Nekako sam dobila dojam da ga je to napokon pogodilo.
Al za ne povjerovat je da on ni ne kuži da smo se zadnji put poseksali prije pol godine (i opet sam ja bila ta koja je to pokrenula).
Ne želim biti frigidna žena, ali brak u kojem sexa nema, ne funkcionira.
A isto tako sam dobila komplimente od drugih muškaraca da sam poželjna, al jbg...

I još nešto, u životu nisam toliko masturbirala koliko u braku. Nije li to jadno?

je, to je baš i jadno i tužno...i ne znam šta ti reć :(

Ruza2008987
01.08.2009., 12:28
Joj.. :(
Ovo je grozno za čitat, a kamoli za proživljavat...

milf
01.08.2009., 13:08
Sad kad sam pročitala vaše komentare, cure, sad tek vidim u kojoj sam banani :(

Emericzy
01.08.2009., 13:08
Mama panda, djelomično smo u sličnoj situaciji.

.....

I još nešto, u životu nisam toliko masturbirala koliko u braku. Nije li to jadno?
Zašto bi to bilo jadno? To je jedan od normalnih ishoda brakova. Ne dešava se, naravno, svima, hvala Bogu, ali se dešava često.

Meni je jadno da se za nastalu situaciju optužuje partner ili partnerica, kao da je njihova dužnost, jebote, da osjećaju uzbuđenje. Krivi su što ih partner više ne napaljuje. Najlakše je, jebiga, naprćiti se i očekivati da se partner uzbudi. Ne ide to tako. Ne ide najčešće ni sa svim onim trikovima iz ženskih magazina. Oni pomognu jednom-dvaput. Triput. Ne idu ni oni famozni 'razgovori' koji svima odmah padnu na pamet. “A zašto otvoreno ne porazgovarate?“ pitaju nadobudne forumašice, kao da su vlastoručno (vlastousno?) riješile probloem bračne nejebice desecima puta, otvorenim razgovorom.

Glupost. Je li ikada netko od vas, molim vas, vidio da se muškarcu kurac digao od otvorenog razgovora o problemima? Je li se ikad u povijesti ljudskog roda neka žena ovlažila među nogama od otvorenog razgovora o problemima?

A o tome mi pričamo. O uzbuđenju. Ne o kućanskoj dužnosti. Ne o pranju suđa, nošenju smeća, pospremanju za sobom, sudjelovanju u nabavkama itd. Razgovaramo o onim čuvenim leptirićima u trbuhu. Kad krepaju, krepaju. Sobno, nikad nisam čuo da bi se povratili iz mrtvih.

Ne nudim vam ja sad ovdje nikakvo rješenje, ali vičem na vas da ne budete glupe. Ne pravite problem još gorim tako da za njega optužujete partnera. Ili muževi da za to optužuju žene.

Neojte ni sebe, ako ne vidite da ste stvarno neštio same usrale. A ti Milf, koliko se može vidjeti iz tviojih riječi, nisi. Ne vidim da si bogznašto učinila krivo. Čemu onda optuživanja? Samo ćeš od velikog problema napraviti još veći.

milf
01.08.2009., 13:16
Zašto bi to bilo jadno? To je jedan od normalnih ishoda brakova. Ne dešava se, naravno, svima, hvala Bogu, ali se dešava često.


Čemu onda optuživanja? Samo ćeš od velikog problema napraviti još veći.


Ne optužujem ga, zapravo. Ali ako ga više ne uzbuđujem, bilo bi korektno da mi to kaže. U principu sam ja stalno mislila da je stvar u meni, ali vidim bar po komentarima drugih muškaraca da nije.
Ako ja krenem s maženjem i sličnim, sve krene, uzbudi se on, sviđa mu se i sve to. Samo on jednostavno nikad ne počne prvi (a prije braka je uvijek bio prvi ako ćemo pravo).
Mislim da i vrapci na grani znaju da je brak bez sexa mrtav brak.
On se tek sad trgnuo kada sam rekla da ću otići ako se takva situacija još dugo nastavi, jer on, citiram "nikad nije ni pomislio da bi se mogli razvesti".

Ne znam, neki ljudi mogu živjeti bez sexa, ja ne.

4fun
01.08.2009., 13:28
I još nešto, u životu nisam toliko masturbirala koliko u braku. Nije li to jadno?


ono ostalo je malo jadno, masturbacija nije :D

milf
01.08.2009., 13:30
ono ostalo je malo jadno, masturbacija nije :D

:D još se uspijevam i smijati ovome

tonkica051
01.08.2009., 13:38
Ne optužujem ga, zapravo. Ali ako ga više ne uzbuđujem, bilo bi korektno da mi to kaže. U principu sam ja stalno mislila da je stvar u meni, ali vidim bar po komentarima drugih muškaraca da nije.
Ako ja krenem s maženjem i sličnim, sve krene, uzbudi se on, sviđa mu se i sve to. Samo on jednostavno nikad ne počne prvi (a prije braka je uvijek bio prvi ako ćemo pravo).
Mislim da i vrapci na grani znaju da je brak bez sexa mrtav brak.
On se tek sad trgnuo kada sam rekla da ću otići ako se takva situacija još dugo nastavi, jer on, citiram "nikad nije ni pomislio da bi se mogli razvesti".

Ne znam, neki ljudi mogu živjeti bez sexa, ja ne.

valjda je tvoj muž takav, da mu sex nije nužan na način kao i tebi...i tek sada je ta različitost izbila na površinu...i niko nije tome kriv, kao šta emy piše, ali ako tebe to čini nesretnom (a vidim da se patiš :( ), nešto treba promijeniti....ili pokušati prihvatiti da ti imaš pojačani libido i da ne bi trebalo bit problema samo zato šta ti prva prilaziš kad poželiš sex ( jer koliko čitam, dragi te ne odbija kad ti kreneš :mig: ), pa kreni češće :top:
Možda je on jednostavno inertna, flegma osoba i na drugim poljima u životu :ne zna:

Emericzy
01.08.2009., 13:44
Mislim da i vrapci na grani znaju da je brak bez sexa mrtav brak.
Jedino što ti mogu reći je da ti vrapci na grani očito ne znaju što je brak.

Naprosto me šokira koliko ljudi ima dojam da se brak vrti oko seksa. Onda me ni ne čudi da se toliki brakovi raspadaju.

Brak koji ovisi o seksu jadan je brak i šteta što se uopće sklapao. Eto, nemam bogznašto drugo reći.

milf
01.08.2009., 13:44
valjda je tvoj muž takav, da mu sex nije nužan na način kao i tebi...i tek sada je ta različitost izbila na površinu...i niko nije tome kriv, kao šta emy piše, ali ako tebe to čini nesretnom (a vidim da se patiš :( ), nešto treba promijeniti....ili pokušati prihvatiti da ti imaš pojačani libido i da ne bi trebalo bit problema samo zato šta ti prva prilaziš kad poželiš sex ( jer koliko čitam, dragi te ne odbija kad ti kreneš :mig: ), pa kreni češće :top:
Možda je on jednostavno inertna, flegma osoba i na drugim poljima u životu :ne zna:


A tko će ga više znat, pitam se zašto nije i prije bio inertan :ne zna:
Vidjet ću što će biti.

tonkica051
01.08.2009., 13:48
Jedino što ti mogu reći je da ti vrapci na grani očito ne znaju što je brak.

Naprosto me šokira koliko ljudi ima dojam da se brak vrti oko seksa. Onda me ni ne čudi da se toliki brakovi raspadaju.

Brak koji ovisi o seksu jadan je brak i šteta što se uopće sklapao. Eto, nemam bogznašto drugo reći.
greška....brak ne ovisi o sexu, ali je jedna važna komponenta svakog normalnog odnosa i ako nestane sexa (već u tako ranoj fazi braka), na čemu se onda temelji...jer sex pojačava i bliskost i sve u vezi, dolazi kao točka na i tom braku... brak bez sexa, za mene, je mrtav brak...a ti reci šta želiš :kava:
To i nije brak...samo korisna zajednica dvoje ljudi koji dijele stan i djecu, možda i ugodne trenutke skupa, ali.... kao da nešto fali svemu tome ako nema sexa, ne čini ti se?
A tko će ga više znat, pitam se zašto nije i prije bio inertan :ne zna:
Vidjet ću što će biti.

neki se ljudi umrtve kad se ožene....ubije ih rutina, posao, obaveze, djeca...uljuljkaju se u tu svoju "odraslu" ulogu :ne zna:

milf
01.08.2009., 13:50
Jedino što ti mogu reći je da ti vrapci na grani očito ne znaju što je brak.

Naprosto me šokira koliko ljudi ima dojam da se brak vrti oko seksa. Onda me ni ne čudi da se toliki brakovi raspadaju.

Brak koji ovisi o seksu jadan je brak i šteta što se uopće sklapao. Eto, nemam bogznašto drugo reći.


Ček, nismo se dobro shvatili. Brak se ne vrti oko seksa niti smije biti razlog zašto se sklapao. Ali ako seksa gotovo da i nema i ako to ne podržavaju obje strane u braku, onda tu problem postoji.
Koliko znam i neispunjavanje tih bračnih dužnosti je valjan razlog za davanje crkvenog razvoda...

TrashHarvester
01.08.2009., 13:59
reci da sam glupa ali ne kuzim sto si s time htio reci!:ne zna:

Aludirao sam na to da, uz očite stvari kao što je smanjeni libido moguće da on to namjerno radi, iz ovog ili onog razloga.

Elektra
01.08.2009., 14:39
meni samo fakat nije jasno zakaj ovdje savjete dijele ljudi koji svoje probleme nisu uspjeli riješiti nego su se rastali...:confused:
i još tu nekaj osporavaju ljude koji su imali iste takve probleme i uspjeli su ih riješiti...:confused:

Pa nekome je i razvod rješenje, zar nije? :)

Jedino što ti mogu reći je da ti vrapci na grani očito ne znaju što je brak.

Naprosto me šokira koliko ljudi ima dojam da se brak vrti oko seksa. Onda me ni ne čudi da se toliki brakovi raspadaju.

Brak koji ovisi o seksu jadan je brak i šteta što se uopće sklapao. Eto, nemam bogznašto drugo reći.

Ja mislim da si ti krivo shvatio. Brak se sigurno ne vrti oko seksa, ali nedostatak seksa u braku sigurno pokreće neke druge stvari kao nedostatak samopouzdanja, ignoriranje od strane jednog partnera, osjećaja manje vrijednosti, itd. itd. U takvom braku će seks s vremenom postati najmanji problem. :ne zna:

Elektra
01.08.2009., 14:41
@mama panda
Koliko vidim, razgovorom insi ništa postigla, jer očito ni ne možeš kada te stalno ignorira i mislim kako je zaista vrijeme za neke ozbiljnije korake. Možda on to ne smatra tolikim problemom, ali daj mu do znanja da tebi to itekako je veliki problem. Odi s bebom kod mame ako možeš na par dana, možda ga to trgne. Nema zaista smisla da kumiš i moliš za malo pažnje. Zaslužuješ više od toga. I ti i dijete. :grli:

Emericzy
01.08.2009., 14:45
greška....brak ne ovisi o sexu, ali je jedna važna komponenta svakog normalnog odnosa i ako nestane sexa (već u tako ranoj fazi braka), na čemu se onda temelji...jer sex pojačava i bliskost i sve u vezi, dolazi kao točka na i tom braku... brak bez sexa, za mene, je mrtav brak...a ti reci šta želiš :kava:
To i nije brak...samo korisna zajednica dvoje ljudi koji dijele stan i djecu, možda i ugodne trenutke skupa, ali.... kao da nešto fali svemu tome ako nema sexa, ne čini ti se?


neki se ljudi umrtve kad se ožene....ubije ih rutina, posao, obaveze, djeca...uljuljkaju se u tu svoju "odraslu" ulogu :ne zna:

Zanimljivo je da se, recimo, ni blizu toliko ne pronalazi tema u kojima ljudi kukaju jer je u braku nestalo međusobnog poštovanja -- što je češći slučaj, po meni značajniji i bolniji. Eto, samo kao jedan primjer.

Ljudi se ne žale da nemaju o čemu međusobno razgovarati. Da ne mogu jedno pred drugim srce otvoriti. Da im se teško dogovoriti bilo o čemu. Da su postali ružni jedno drugome. Da se zapravo ne vole.

Rijetko tko to napiše. Ali seks, da, to je problem. Bez njega je brak mrtav. naravno, kad u njemu ničeg drugoga niti nema. Seks krepa, drugog nije ni bilo i što ćeš sad dalje gubiti vrijeme među ruševinama...

lana10
01.08.2009., 14:45
Jedino što ti mogu reći je da ti vrapci na grani očito ne znaju što je brak.

Naprosto me šokira koliko ljudi ima dojam da se brak vrti oko seksa. Onda me ni ne čudi da se toliki brakovi raspadaju.

Brak koji ovisi o seksu jadan je brak i šteta što se uopće sklapao. Eto, nemam bogznašto drugo reći.

Sory emek sada kakaš.

Kvaliteta braka i brak ovisi i o sexu. brak se ne vrti oko sexa, ali sex je jedan od važnih čimbenika u braku. Sigurno se nije sklapao samo zbog seksa, ali da nije postojalo i te erotivne privlačnosti ne bi bili zajedno.

i bolje da nisi nikaj bogznašto rekao je r si me jako razočarao...


Da postoje osobe koje radi preopterečenja, ljutnje, nezadovoljstva počinju reagirati na taj način, nekada je to i nesvjesno. Posao, okolina, pa i alkohol utječu na to. Ako je vaš brak još nenagrižen postoji mogučnost spasa, neki mogu i/ili žele naći rješenje sami, neki posegnu za bračnim savjetovalištima...neki odšute i puste da vrijeme čini svoje.
Vi ste ti koji će te morati odlučiti, a ti u tome imaš glavnu ulogu jer si svijesna problema.

lana10
01.08.2009., 14:48
Zanimljivo je da se, recimo, ni blizu toliko ne pronalazi tema u kojima ljudi kukaju jer je u braku nestalo međusobnog poštovanja -- što je češći slučaj, po meni značajniji i bolniji. Eto, samo kao jedan primjer.

Ljudi se ne žale da nemaju o čemu međusobno razgovarati. Da ne mogu jedno pred drugim srce otvoriti. Da im se teško dogovoriti bilo o čemu. Da su postali ružni jedno drugome. Da se zapravo ne vole.

Rijetko tko to napiše. Ali seks, da, to je problem. Bez njega je brak mrtav. naravno, kad u njemu ničeg drugoga niti nema. Seks krepa, drugog nije ni bilo i što ćeš sad dalje gubiti vrijeme među ruševinama...

Pa posljedica ovog potonjeg i je da seks krepa...čim nema razgovora, emocija, otvaranja iskrenosti seks krepava...drugo je platiti i isprazniti se, drugo je voditi ljubav....
Ne mora biti problem nevoljenje partnera, često su okolinski čimbenici veći uzrok problema

tonkica051
01.08.2009., 14:49
Zanimljivo je da se, recimo, ni blizu toliko ne pronalazi tema u kojima ljudi kukaju jer je u braku nestalo međusobnog poštovanja -- što je češći slučaj, po meni značajniji i bolniji. Eto, samo kao jedan primjer.

Ljudi se ne žale da nemaju o čemu međusobno razgovarati. Da ne mogu jedno pred drugim srce otvoriti. Da im se teško dogovoriti bilo o čemu. Da su postali ružni jedno drugome. Da se zapravo ne vole.

Rijetko tko to napiše. Ali seks, da, to je problem. Bez njega je brak mrtav. naravno, kad u njemu ničeg drugoga niti nema. Seks krepa, drugog nije ni bilo i što ćeš sad dalje gubiti vrijeme među ruševinama...

pa iskreno, po meni sex nestaje tek kad nestaje sve ovo o čemu ti tipkaš...zato kod pomanjkanja sexa u braku, smatram da je brak mrtav, jer je nestalo i privrženosti i ljubavi i poštovanja i ugodne bliskosti, a i komunikacije :(:flop:
Nekako kod velike većine parova, tek pomanjkanje sexa pokazuje da brak ne štima, a signali za uzbunu zvonili su davno prije :(

Emericzy
01.08.2009., 14:51
Ja mislim da si ti krivo shvatio. Brak se sigurno ne vrti oko seksa, ali nedostatak seksa u braku sigurno pokreće neke druge stvari kao nedostatak samopouzdanja, ignoriranje od strane jednog partnera, osjećaja manje vrijednosti, itd. itd. U takvom braku će seks s vremenom postati najmanji problem. :ne zna:
Ne vjerujem da sam krivo shvatio. Vjerujem da, kad bi u braku bilo puno drugih poveznica, i opet bi se moglo desiti da seksa nestane -- jer seks i erotsko uzbuđenje su krhke stvari; nije ih teško sjebati -- ali bi onda bilo manje razloga za nedostatak samopouzdanja, ignoriranje od strane jednog partnera, osjećaj manje vrijednosti, itd. itd.

lana10
01.08.2009., 15:12
Ne vjerujem da sam krivo shvatio. Vjerujem da, kad bi u braku bilo puno drugih poveznica, i opet bi se moglo desiti da seksa nestane -- jer seks i erotsko uzbuđenje su krhke stvari; nije ih teško sjebati -- ali bi onda bilo manje razloga za nedostatak samopouzdanja, ignoriranje od strane jednog partnera, osjećaj manje vrijednosti, itd. itd.

odgoj, sredina, karakter, psiha - pa ti si bar čovjek od iskustva... :ne zna:

stretch
01.08.2009., 18:30
Ne znam Em, ti si meni sve sumnjiviji s ovim pristupom. Ama baš svakome s problemom seksa u dugoj vezi ili braku pristupaš s laganim futranjem da se s time pomiri kao normalnom stvari (a nije baš da nitko nikada taj problem nije riješio) i posljedično, da se diskretno trpa sa strane. Pomalo to već zvuči kao ona besplatna testiranja vlasišta, indeksa težine, bionenergije, kurca palca, iza kojih uvijek stoji fenomentastična ponuda ovoga koji te testira da ti upravo on riješi sve tvoje probleme :E

Mislim, cijenim te, očito si mudar čovjek, ali ne vjerujem više da su tvoje namjere baš plemenite kada o ovome pišeš. Mislim da pecaš, drug. I vjerujem da ti dobro ide, jer toliko i ja poznajem žene :mig:

Emericzy
01.08.2009., 18:55
Ne znam Em, ti si meni sve sumnjiviji s ovim pristupom. Ama baš svakome s problemom seksa u dugoj vezi ili braku pristupaš s laganim futranjem da se s time pomiri kao normalnom stvari (a nije baš da nitko nikada taj problem nije riješio) i posljedično, da se diskretno trpa sa strane. Pomalo to već zvuči kao ona besplatna testiranja vlasišta, indeksa težine, bionenergije, kurca palca, iza kojih uvijek stoji fenomentastična ponuda ovoga koji te testira da ti upravo on riješi sve tvoje probleme :E

Mislim, cijenim te, očito si mudar čovjek, ali ne vjerujem više da su tvoje namjere baš plemenite kada o ovome pišeš. Mislim da pecaš, drug. I vjerujem da ti dobro ide, jer toliko i ja poznajem žene :mig:

Hmmm... Hvala, da, "dobro mi ide", da iskoristim tvoj idiom. Ali, zašto ideš ad hominem? Mi ovdje govorimo o problemu, zar ne, a ne o meni.

Kao što vidiš, ja pitam -- gdje je to netko riješio problem o kojemu govorimo. Hajde, nek' se jave ljudi koji imaju problem takve vrste i oni koji su ga uspješno riješili. Pročešljaj malo i po forumu; pogledaj što ljudi pišu.

Ali, nemoj jedan endemski primjerak koristiti kao dokaz. Pokaži mi nekako praksu rješavanja ovog problema. Pokaži da to nije izuzetak.

Pokaži da ono što ja govorim nije istina.

A moje 'uspjehe' ostavi meni. Ili si ljubomoran?

lana10
01.08.2009., 18:58
a da si vas dvoje pimpeke izmjerite u zahodu?????

Emericzy
01.08.2009., 19:08
a da si vas dvoje pimpeke izmjerite u zahodu?????

:rofl: Teta, on je prvi počeo!

stretch
02.08.2009., 09:52
Em, ovo što sam napisao je reakcija na tvoj opus, ne konkretno na upis na ovu temu. Sori ako je to ovdje neprimjereno. Reagiram zapravo na to da jako rano, dok netko svoj problem još nije stigao ni razraditi kroz proupitanja koja mu se postavljaju, ti već uklizavaš sa pričom kako je to propala stvar. Čini mi se da prerano reagiraš, iako si uglavnom u pravu, statistika je definitivno na tvojoj strani :)

Suprotnih primjera zaista ima malo (ali i inače ima vrlo malo ljudi koji su spremni i sposobni poduzeti nešto za sebe), ali ih ima. Možeš ih pronaći razbacane po svim ovim temama: kao što se pojavi 50 onih koji potvrde da se ne mogu mrdnuti s mjesta, tako se pojavi dvoje-troje koji kažu kako su imali taj problem, trajao je i bilo je grozno, ali su ga rješili i sretni su. Ako baš moram, kopat ću linkove na konkretne postove, ali vjerujem da si i sam na njih naišao. Doduše svatko primjećuje ono što mu ide u prilog, zar ne? :mig:

Emericzy
02.08.2009., 12:11
Em, ovo što sam napisao je reakcija na tvoj opus, ne konkretno na upis na ovu temu. Sori ako je to ovdje neprimjereno. Reagiram zapravo na to da jako rano, dok netko svoj problem još nije stigao ni razraditi kroz proupitanja koja mu se postavljaju, ti već uklizavaš sa pričom kako je to propala stvar. Čini mi se da prerano reagiraš, iako si uglavnom u pravu, statistika je definitivno na tvojoj strani :)

Suprotnih primjera zaista ima malo (ali i inače ima vrlo malo ljudi koji su spremni i sposobni poduzeti nešto za sebe), ali ih ima. Možeš ih pronaći razbacane po svim ovim temama: kao što se pojavi 50 onih koji potvrde da se ne mogu mrdnuti s mjesta, tako se pojavi dvoje-troje koji kažu kako su imali taj problem, trajao je i bilo je grozno, ali su ga rješili i sretni su. Ako baš moram, kopat ću linkove na konkretne postove, ali vjerujem da si i sam na njih naišao. Doduše svatko primjećuje ono što mu ide u prilog, zar ne? :mig:

Ma gle, OK, nemam ništa protiv, možda djelomice imaš i pravo, premda mi se čini besciljnim u ljudima paliti nade kakve ja sam ne bih imao. Život se ne igra kao tombola.

Ali, pročitaj moj post. Poanta, na koju nitko izgleda ne obraća pažnju jest moje negodovanje da se partnera optužuje zbog gubitka želje. Rekao bih da je to neusporedivo otrovnija komponenta veze od bilo čega što sam ja ikad u životu ikome savjetovao, na forumu ili izvan njega. Pa čak i od onoga što ti misliš i tvrdiš da ljudima savjetujem.

Kako to da onda na to nitko ne reagira, pa ni ti?

Osobno, ne mogu se sjetiti da sam ikada izgubio želju za bilo kojom partnericom s kojom sam bio vezan. Ali, da slučajno jesam, strašno bih zamjerio ženi koja bi mi to zamjerila. Ne znam bih li joj to rekao -- vjerujem da ne bih -- ali, iskreno, u duši, pomislio bih da je plitka glupača. I želja mi se sasvim sigurno na ženu takvog profila ne bi vratila.

lana10
02.08.2009., 12:59
Em- ovo je nisko, prvo nisu svi ljudi jednaki - to sam čak i ja prihvatila- , nekii ljudi se otvaraju lakše, elokventniji su, asertivni, neki nisu, neke osobe ni same iz sebe ne mogu izvući problem i razlog problema. Potiskuju ga. Razlog opet se vraćamo na ono što već rekoh sve ovisi o kulturološkim, odgojnim i karakternim čimbenicima.
Evo kako se ja obično i šalim na svoj račun mogu primjetiti da ono što me smeta bi i na guzicu progovorila i bila presretna da razgovorom riješim taj problem, ali znam ljude koji to ne mogu i ne da ne žele jedino ne mogu formulirati rečenicu.
Sada dolazi do onog što bi ti mogao uzeti kao obranu, osobe koje ne razgovaraju nisu jedna za drugu, ne mora bit, možda su u svojoj kući gledali takovu situaciju, žene su kod nas još uvijek odgojene da šute (mene nisu uspjeli) ovisi o sredini, mogućnostima, a vjeruj može biti i veliki problem u samoj psihi, a onda je još gora stvar jer dolazi do "sramote" koja se nikom ne govori do onog zadnjeg kad si skoro popucao do kraja.

Čudno je EM, poštivajući tvoje iskustvo, da ti je jedini motiv pisanja nadugačko razglabanje i dijagnosticiranje i interveniranje kod tuđih problema ili....na taj način tražiš rješenje svog?

Emericzy
02.08.2009., 13:19
Čudno je EM, poštivajući tvoje iskustvo, da ti je jedini motiv pisanja nadugačko razglabanje i dijagnosticiranje i interveniranje kod tuđih problema ili....na taj način tražiš rješenje svog?

Ma gle, ne da mi se raspravljati na toj razini. Misli ti o meni što god hoćeš, ali ovo nije topic o meni. Drž' se teme.

stretch
02.08.2009., 13:33
Ma gle, OK, nemam ništa protiv, možda djelomice imaš i pravo, premda mi se čini besciljnim u ljudima paliti nade kakve ja sam ne bih imao. Život se ne igra kao tombola.

Ali, pročitaj moj post. Poanta, na koju nitko izgleda ne obraća pažnju jest moje negodovanje da se partnera optužuje zbog gubitka želje. Rekao bih da je to neusporedivo otrovnija komponenta veze od bilo čega što sam ja ikad u životu ikome savjetovao, na forumu ili izvan njega. Pa čak i od onoga što ti misliš i tvrdiš da ljudima savjetujem.

Kako to da onda na to nitko ne reagira, pa ni ti?
Pa nemam ništa efikasno protiv toga. U biti smatram da si u pravu. Doduše ja vidim da većina ljudi ovdje ne optužuje partnera za gubitak želje, već za isključivanje ovoga koji trpi iz problema. Kužiš, zamisli da živiš recimo s pušačem, a tebi je fizički loše od dima. I mogli biste se dogovoriti na način da ste oboje zadovoljni, ali pušač ne želi o tome diskutirati s tobom nego ti nudi svoja upakirana gotova rješenja koja tebi ništa ne znače ili još gore, uopće ne trza i pravi se da ne razumije što te smeta.

Emericzy
02.08.2009., 13:41
Pa nemam ništa efikasno protiv toga. U biti smatram da si u pravu. Doduše ja vidim da većina ljudi ovdje ne optužuje partnera za gubitak želje, već za isključivanje ovoga koji trpi iz problema. Kužiš, zamisli da živiš recimo s pušačem, a tebi je fizički loše od dima. I mogli biste se dogovoriti na način da ste oboje zadovoljni, ali pušač ne želi o tome diskutirati s tobom nego ti nudi svoja upakirana gotova rješenja koja tebi ništa ne znače ili još gore, uopće ne trza i pravi se da ne razumije što te smeta.

Da, s te strane imaš pravo. Razgovor je tu nužan, ako ništa drugo, ono da se ljudi razumiju.

I dalje sam skeptičan glede oživljavanja umrlih ili fatalno ranjenih strasti, ali se sasvim sigurno slažem da se međusobni problemi moraju rješavati, na najbenigniji mogući način, s maksimalnim mogućim razumijevanjem. U krajnjoj liniji da bi ljudi mogli zajedno živjeti i dalje ako im je dobro skupa. Pa makar bez strasti.

Piramida
02.08.2009., 13:43
ne znam što da radim. nekoliko puta me odbio, a da sam nešto započne ravno je padu kometa na Zemlju! Ne znam više što da radim? U braku smo tek 9mj, ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,...jednostavno ne postoji taj dio u mom životu. Sigurna sam da nisam kriva jer ga nisam zanemarila već je on taj koji mene zanemaruje. Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me... Što reći, očajan
život. Ne znam jesam li više bijesna ili tužna i razočarana.

:lol::lol::lol::lol:
( izvini ali drugog komentara nemam )

lana10
02.08.2009., 13:46
Ma gle, ne da mi se raspravljati na toj razini. Misli ti o meni što god hoćeš, ali ovo nije topic o meni. Drž' se teme.

Opa,
1. koja je to MOJA razina, a koja je TVOJA razina?
2. Ne baš zato što i nije topić o tebi i nije tema EMi savjetodavac, i drugi mogu dati svoja mišljenja.
3. CITIRAM i PITAM: "Osobno, ne mogu se sjetiti da sam ikada izgubio želju za bilo kojom partnericom s kojom sam bio vezan. Ali, da slučajno jesam, strašno bih zamjerio ženi koja bi mi to zamjerila. Ne znam bih li joj to rekao -- vjerujem da ne bih -- ali, iskreno, u duši, pomislio bih da je plitka glupača. I želja mi se sasvim sigurno na ženu takvog profila ne bi vratila."


je li ti smatraš da je u ovom slučaju kriva samo pokretačica teme
jer ako je ovo preneseno mišljenje na nju onda je to i preneseno vređanje nje.
pričaš da osnova braka nije seks, je li to razlog pražnjenja sa strane, a držanje bez "raščivijavanja"
kao što sam pitala i pokretačicu teme, je li ONA ili su ZAJEDNO planirali brak i trudnoću? -na to sam dobila odgovor da sam otrovna

i dragi moj moja razina je vrlo fleksibilna, a tvoja je trenutno autoritativno drska :ne zna:


Da, s te strane imaš pravo. Razgovor je tu nužan, ako ništa drugo, ono da se ljudi razumiju.

I dalje sam skeptičan glede oživljavanja umrlih ili fatalno ranjenih strasti, ali se sasvim sigurno slažem da se međusobni problemi moraju rješavati, na najbenigniji mogući način, s maksimalnim mogućim razumijevanjem. U krajnjoj liniji da bi ljudi mogli zajedno živjeti i dalje ako im je dobro skupa. Pa makar bez strasti.

strast, ako tu smatramo seksualnu bliskost partnera je ipak jedna od osnova i jedan od velikih problema u braku, naravno razgovor je najbitniji, ali opetovano - ljudi nisu naučili i nisu odgojeni da probleme rješavaju razgovorom.
Malo brakova razgovara na način dialoga o svojim problemima, najčešće su to rutinske stvari i ako partner koji ima problem ne želi otvoriti dušu, što dalje? Imaš li ti rješenje? iskustvo?

Emericzy
02.08.2009., 13:54
je li ti smatraš da je u ovom slučaju kriva samo pokretačica teme
Naravno da nije; to bi bilo glupo pomisliti. I to se iz mojih postova ne da zaključiti.

Ja ju samo upozoravam -- i to je iz mog pisanja sasvim jasno -- da optuživanje partnera, umjesto nekakve dobrohotnosti i pokušaja razumijevanja, problem može samo učiniti još gorim. Ljudi mogu zajedno lijepo živjeti bez strasti, ali bez dobrodušnosti ne mogu.

moja razina je vrlo fleksibilna, a tvoja je trenutno autoritativno drska
Lana, ništa lakše od ignoriranja. Ako ti ne uspijeva samo od sebe, imaš tipku za to -- klikni na nju i sve u redu. Ali, što god napraviš, drž' se teme, molim te, a mene pusti na miru.

Emericzy
02.08.2009., 13:58
strast, ako tu smatramo seksualnu bliskost partnera je ipak jedna od osnova i jedan od velikih problema u braku, naravno razgovor je najbitniji, ali opetovano - ljudi nisu naučili i nisu odgojeni da probleme rješavaju razgovorom.
Iskreno, ne vjerujem da se puno problema vezanih uz seksualnu strast uopće može riješiti razgovorom. Možda eventualno uz pomoć terapeuta. Možda.

Malo brakova razgovara na način dialoga o svojim problemima, najčešće su to rutinske stvari i ako partner koji ima problem ne želi otvoriti dušu, što dalje? Imaš li ti rješenje? iskustvo?
Ne, osim prevencije. Ne udaj se i ne ženi za nekoga s kim ne možeš o svemu razgovarati. Zapravo, ja ne bih ni u neku čvršću vezu drugog tipa ulazio. Znam, nije bogznakakav savjet za one koji već jesu u braku... :(

lana10
02.08.2009., 13:59
Naravno da nije; to bi bilo glupo pomisliti. I to se iz mojih postova ne da zaključiti.

Ja ju samo upozoravam -- i to je iz mog pisanja sasvim jasno -- da optuživanje partnera, umjesto nekakve dobrohotnosti i pokušaja razumijevanja, problem može samo učiniti još gorim. Ljudi mogu zajedno lijepo živjeti bez strasti, ali bez dobrodušnosti ne mogu.


Lana, ništa lakše od ignoriranja. Ako ti ne uspijeva samo od sebe, imaš tipku za to -- klikni na nju i sve u redu. Ali, što god napraviš, drž' se teme, molim te, a mene pusti na miru.

oprosti em, ako se ne držim teme, ali opetovano citiram i pitam:"Ali, da slučajno jesam, strašno bih zamjerio ženi koja bi mi to zamjerila. Ne znam bih li joj to rekao -- vjerujem da ne bih -- ali, iskreno, u duši, pomislio bih da je plitka glupača."

je li ovo upozorenje, savjet ili što....ili je to ne pridržavanje teme..

i tako ima još nekih...

imaš i ti trokutić, ja ga ne upotrebljavam ako nisam u stanju dati odgovor!

stretch
02.08.2009., 14:02
I dalje sam skeptičan glede oživljavanja umrlih ili fatalno ranjenih strasti, ali se sasvim sigurno slažem da se međusobni problemi moraju rješavati, na najbenigniji mogući način, s maksimalnim mogućim razumijevanjem. U krajnjoj liniji da bi ljudi mogli zajedno živjeti i dalje ako im je dobro skupa. Pa makar bez strasti.
Ja sam s druge strane skeptičan da je s ljudima koji mimo medicinskih problema imaju mrtav libido (dakle ne da im se ne ševi s partnerom, nego da im je seks "kao takav" fujkićfujkić i to) inače sve OK. Dapače, uvjeren sam da je to njihovo stanje simptom nekog velikog potisnutog problema. I da je ignoriranje tog problema sve samo ne pravi put.

Granted, možda njihov partner nije taj koji može/treba pokrenuti kotač promjene, ali sad baš da je to njihovo stanje regularno psihofizičko stanje organizma... Možda netko stručan može bolje reći, ali ja to ne vidim kao nešto sa čime se uputno miriti.

Simptomatično je da ljudi u sredinama koje sa sobom nose manje opterečujuće spolne uloge rijetko dožive ovakav slom libida. To se ipak tipično događa u okruženjima gdje se ljudi jako teško mogu realizirati u osobe koje bi htjeli biti. U mojoj okolini, zdrav seksualni život i zdravo prakticiranje kreativnog rada uglavnom idu ruku pod ruku, dok ljudi koji žive po obrascu koji im je netko drugi postavio uglavnom prije ili kasnije potonu na seksualnom ili nekom drugom planu jer im je emocionalna strana života potisnuta od slinom prisiljavanja na stvari koje ne vole.

Kao ekstrem, možeš li zamisliti glavnog lika iz filma Vicky, Christina, Barcelona (ne znam jesi li gledao taj film) da ga u bilo kojoj dobi opere mrtvilo libida? Na kraju, ne misliš li da nije uopće slučajno što se to tebi takvome kakav jesi očito ne dešava? :mig:

lana10
02.08.2009., 14:05
Iskreno, ne vjerujem da se puno problema vezanih uz seksualnu strast uopće može riješiti razgovorom. Možda eventualno uz pomoć terapeuta. Možda.


Ne, osim prevencije. Ne udaj se i ne ženi za nekoga s kim ne možeš o svemu razgovarati. Zapravo, ja ne bih ni u neku čvršću vezu drugog tipa ulazio. Znam, nije bogznakakav savjet za one koji već jesu u braku... :(

seksualna strast, libido..
prestaje usljed fizičkih i psihičkih problema
fizičke trenutno stavljamo sastrane
Psihički, emocionalni, stres, umor, nezadovoljstvo, nesnalaženje u novoj sredini.
Ima više načina i mogučnosti, razgovor sa partnerom, sa prijateljem ,sa psihijatrom, sa bračnim savjetnikom, mamom, tatom, kumom, ali i do razine priznavanja problema treba doći, a to uje najteži korak.
ljudi se ne udaju i ne žene sa 50 i 60 godina u većini slučajeva, žene se mladi sa drugačijim pogledima na svijet i tada misle da sve mogu i da su najpametniji. Neki su potrefili cilj, neki nisu, neki jednostavno odustanu i doista na drugom pokušaju uspiju, a neki maltretiraju sebe i okolinu.



Ja sam s druge strane skeptičan da je s ljudima koji mimo medicinskih problema imaju mrtav libido (dakle ne da im se ne ševi s partnerom, nego da im je seks "kao takav" fujkićfujkić i to) inače sve OK. Dapače, uvjeren sam da je to njihovo stanje simptom nekog velikog potisnutog problema. I da je ignoriranje tog problema sve samo ne pravi put.



a o kojim čimbenicima okoline ja opetovano govorim
kulturološki, ekonomski, socijalni, psihološki

John_Frusciante
02.08.2009., 14:12
:lol::lol::lol::lol:
( izvini ali drugog komentara nemam )

Jako si pametan, nema šta:rolleyes:

Emericzy
02.08.2009., 14:20
seksualna strast, libido..
prestaje usljed fizičkih i psihičkih problema
fizičke trenutno stavljamo sastrane
Psihički, emocionalni, stres, umor, nezadovoljstvo, nesnalaženje u novoj sredini.
Zaboravljaš na jedan vrlo, vrlo čest: navika.

ljudi se ne udaju i ne žene sa 50 i 60 godina u većini slučajeva, žene se mladi sa drugačijim pogledima na svijet i tada misle da sve mogu i da su najpametniji. Neki su potrefili cilj, neki nisu, neki jednostavno odustanu i doista na drugom pokušaju uspiju, a neki maltretiraju sebe i okolinu.
Par brakova za koje znam da su uspješni takvi su -- rekao bih, gledajući ih izvana -- zato jer su ljudi ušli u njih kao u zajednički projekt, a ne kao u cilj. Dakle, našli su se ljudi koji su se razumjeli i koji su vidjeli da zajedno mogu stvarati, pa su krenuli zajedno nešto graditi.

Ne razumijem kako brak može biti lijep bez toga. Može opstati, ali će biti kazna, a ne nagrada.

lana10
02.08.2009., 14:26
Zaboravljaš na jedan vrlo, vrlo čest: navika.


ovdije je riječ o mladim brakovima, a ne o brakovima od 20, 30 godina

Par brakova za koje znam da su uspješni takvi su -- rekao bih, gledajući ih izvana -- zato jer su ljudi ušli u njih kao u zajednički projekt, a ne kao u cilj. Dakle, našli su se ljudi koji su se razumjeli i koji su vidjeli da zajedno mogu stvarati, pa su krenuli zajedno nešto graditi.

Ne razumijem kako brak može biti lijep bez toga. Može opstati, ali će biti kazna, a ne nagrada.

ovisi o potrebama, željama, odgoju.
ima brakova koji izgledaju idealni i raspadnu se ima onih u kojima je totalni kaos i opstanu...ovisi o potrebama ljudi

brak je po meni institucija iz koje dobijaš onoliko koliko ulažeš, ako primjetiš da je tvoj ulog veći i da to čini mezadovoljstvo, malo manje počinješ ulagati ako su primanja i davanja u velikom disbalansu..onda ili je firma u stečaju, ili je zatvore ili se pronađu sestrinske tvrtke koje služe za oporavak i poboljšanje rada, e to može biti u dogovoru sa partnerom ili ne, varijanta 2. stremi ka zatvarnju firme :ne zna:

Emericzy
02.08.2009., 14:32
Ja sam s druge strane skeptičan da je s ljudima koji mimo medicinskih problema imaju mrtav libido (dakle ne da im se ne ševi s partnerom, nego da im je seks "kao takav" fujkićfujkić i to) inače sve OK. Dapače, uvjeren sam da je to njihovo stanje simptom nekog velikog potisnutog problema. I da je ignoriranje tog problema sve samo ne pravi put.

Granted, možda njihov partner nije taj koji može/treba pokrenuti kotač promjene, ali sad baš da je to njihovo stanje regularno psihofizičko stanje organizma... Možda netko stručan može bolje reći, ali ja to ne vidim kao nešto sa čime se uputno miriti.

Simptomatično je da ljudi u sredinama koje sa sobom nose manje opterečujuće spolne uloge rijetko dožive ovakav slom libida. To se ipak tipično događa u okruženjima gdje se ljudi jako teško mogu realizirati u osobe koje bi htjeli biti. U mojoj okolini, zdrav seksualni život i zdravo prakticiranje kreativnog rada uglavnom idu ruku pod ruku, dok ljudi koji žive po obrascu koji im je netko drugi postavio uglavnom prije ili kasnije potonu na seksualnom ili nekom drugom planu jer im je emocionalna strana života potisnuta od slinom prisiljavanja na stvari koje ne vole.

Kao ekstrem, možeš li zamisliti glavnog lika iz filma Vicky, Christina, Barcelona (ne znam jesi li gledao taj film) da ga u bilo kojoj dobi opere mrtvilo libida? Na kraju, ne misliš li da nije uopće slučajno što se to tebi takvome kakav jesi očito ne dešava? :mig:

Postavljaš puno zanimljivih pitanja i nudiš zanimljive tvrdnje. Ne znam možemo li ih ovdje (i trebamo li, misleć na topic) obraditi kako treba.

Slažem se, idealno bi bilo da se sretnu osobe koje su se u stanju realizirati seksualno na najbolji način. Po mojem iskustvu, međutim, takvi su ljudi rijetki. Velika većina ljudi je seksualno bar malo sjebana, bar u nekom svom zakutku. Nažalost, često se seksualna nepodudarnost ne ispolji dovoljno rano da uđe u sveukupnu procjenu veze, pa da ljudi koji planiraju brak i s tim problemom računaju. I onda se s time treba nositi.

Mnogi ovdje na forumu zagovaraju ideju da takav brak ne može funkcionirati. Meni se čini da je to krivo. Uvjeren sam da može, ali -- naravno -- ne smije biti baziran na seksu. I to je moj osnovni savjet. Nemojte se uzdati da će vam seks održavati brak. On je krhki, tanak stup i na njemu ne može veliki teret stajati. Seks je ukras braka, a ne osnova.

Naravno, moj savjet vrijedi otprilike kao i oni koje daje Žuži Jelinek. Na svakome je da vidi ima li za njega smisla ili ne.

EDIT: Da se krivo ne razumijemo -- naravno da se nepodudarnosti mogu izgladiti, u seksu kao i u svemu drugome. Inače nitko ni sa kim ne bi mogao ništa. Govorim o malo žešćoj nepodudarnosti u nečemu -- libidu, navikama, željama, potrebama.

mackiaaaa
02.08.2009., 14:33
joooj ovo je uzasno za citat, neznam sto bi rekla svima vama koje ste se nasle u toj situaciji kao i mama panda.
neznam dali sam ja bas ta koja bi vam trebala rec koji savjet jer nisam u braku, neznam kako do toga uopce moze doc akp ste ko cura i decko normalno funkcionirali neznam sto mu se trebalo desit u braku da se sve to promjeni.
mozda te jednostavno sad vidi ko majku, a ne vise ko sexualni objekt makar nevidim razlog tome. pokusaj se maknut na par dana nasamo sa njim bez djeteta, netreba odmah na sex skakat nego onako polagano da tece svojim tokom pa ces vidjet.
u svakom slucaju zelim tebi mama panda i drugim zenama svu srecu da uspijete rjesit problem jer nije ovo lako.

lana10
02.08.2009., 14:39
jedino kaj Žuži smatra da je seks jedna od nosećih stupova braka, pa ću se prikloniti OVAJ PUT, njenoj teoriji...

Seks je rezultat kvalitete odnosa, ali i bez seksa i sa različitim seksualnim prohtjevima taj isti brak ima vrlo malo šanse za opstanak, ma koliko dugački razgovori bili.
Jedan, onaj koji ima veću potrebu potražiti će je na drugom mjestu najčešće bez znanja partnera 8kako ga ne bi povrijedio, jer ga p. ne bi razumio, jer ne želi dodatnu gnjavažu) i na taj način dolazi do gubljenja povjerenja, prevara i na kraju razvoda. Malo je onih koji to rade dogovorno, ali takve općenito smatramo ludima i nastranima. Zar ne?

Emericzy
02.08.2009., 14:42
jedino kaj Žuži smatra da je seks jedna od nosećih stupova braka, pa ću se prikloniti OVAJ PUT, njenoj teoriji...

Seks je rezultat kvalitete odnosa, ali i bez seksa i sa različitim seksualnim prohtjevima taj isti brak ima vrlo malo šanse za opstanak, ma koliko dugački razgovori bili.
Jedan, onaj koji ima veću potrebu potražiti će je na drugom mjestu najčešće bez znanja partnera 8kako ga ne bi povrijedio, jer ga p. ne bi razumio, jer ne želi dodatnu gnjavažu) i na taj način dolazi do gubljenja povjerenja, prevara i na kraju razvoda. Malo je onih koji to rade dogovorno, ali takve općenito smatramo ludima i nastranima. Zar ne?
Ne.

Mislim, bar ja ne. Ali, za mene već znamo da sam čudak, pa možda to treba zanemariti.

Ludacha87
02.08.2009., 14:46
Iskreno, situacija ti nije nimalo zavidna.
Ali mislim da je temeljni problem vaše emocionalno otuđenje.
Ako to uspijete riješiti, onda će i seks biti ponovno na razini.
Ako ne, onda kud koji mili moji.
Bolje se buditi sam nego s pogrešnom osobom. :ne zna:

lana10
02.08.2009., 14:50
Ne.

Mislim, bar ja ne. Ali, za mene već znamo da sam čudak, pa možda to treba zanemariti.

da zanemariti će mo :ne zna:
Bar još neki period.

teretana
02.08.2009., 14:59
da nije peder? :)

ICE WOMAN
02.08.2009., 15:30
Malo mi je naslov ove teme nejasan,pa sam probala zaključiti iz teksta neutješne ženice.:confused: Ajd da probam prevest na preskokce,ono dođe kući spremi se i ode drugoj,nije te taknuo dugo vremena???A ne može,isrtoši se na drugoj strani,a to da se samozadovoljava:p,laže.Nateže njega neka druga:(

pzastavka
05.08.2009., 10:57
ne znam što da radim. nekoliko puta me odbio, a da sam nešto započne ravno je padu kometa na Zemlju! Ne znam više što da radim? U braku smo tek 9mj, ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,...jednostavno ne postoji taj dio u mom životu. Sigurna sam da nisam kriva jer ga nisam zanemarila već je on taj koji mene zanemaruje. Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me... Što reći, očajan
život. Ne znam jesam li više bijesna ili tužna i razočarana.
ima ljubavnicu, ne poštuje te, loše, loše... :confused:
ali dobra stvar je što ste tek 9 mjeseci u braku!

prekidaj to odmah!

Another one
05.08.2009., 13:25
:moli:problem je u tome što on ne želi razgovarati, a kad j pokušam kaže mi šta forsiram stalno nešto.... i gdje je tu smisao braka


S takvim odnosom koji sad imate ni ja ne vidim tu SMISAO BRAKA, i zato mu lijepo kad se vrati iz ružavele serviraj umjesto večere papire za razvod! pa da vidiš rekaciju :horor: ili :moli: (ne treba ti više crtati).

Znam da boli i da će boliti ako ti potvrdi da te više ne voli, možda ima neku sa strane.... al bolje prije nego kasnije to saznati.
Žao mi je... al budi jaka i ne moljakaj ga... nije zavrijedio!
Kao što on kaže - ne forsiraj ništa osim papire za razvod, možda ga to trgne a ako ne, bolje će ti bit bez njega :top:

ja_osobno
05.08.2009., 16:30
Sve je to danak miješanog braka(žena-muškarac).:mig:
Pošto su muškarci uglavnom emotivno nezrele osobe ili to postižu jako kasno, večina brakova je promašaj, a to danas sve više dolazi do izražaja jer su žene konačno shvatile da smo seronje i ne žele biti u takvim brakovima.
Ovdje je riječ o tipičnom primjeru čovjeka nesposobnog za obiteljski život, za dijeljenje itd...pa čak i za razgovor.
Pitanje je šta napravit u tim situacijama.
1.Možemo pomoći, ali da bi to uspijeli druga strana treba prihvatit tu pomoć, šta ovdje nije slučaj.
2. Možemo i moramo cijenit i voliti sebe i nedopustit da nam netko upropaštava život.

Scarlett_O_Hara
05.08.2009., 17:04
Jel moguće da nakon što mu je rodila dijete da je više ne gleda kao ženu? Odnosno, ona je sad majka njegovog djeteta oju treba poštovati i ima problema s tim da je gleda kao ženu, kao seksualni objekt? Ako nije riječ o nestanku ljubavi ili nestanku privlačnosti zbog fizičke promjene. U svakom slučaju, dok se ne utvrdi problem, a to je nemoguće bez razgovora koji on odbija, ne može se naći ni rješenje. Prisili ga da razgovara s tobom, reci mu da ćeš inače tražiti razvod jer ne želiš tako živjeti. Samo budi spremna to i ostvariti jer uvijek postoji šansa da se on s tim složi...Nadam se da neće.

trendseterica
05.08.2009., 17:30
Ne zelim biti zlocesta, ali stvarno ne vidim nacina kako navesti nekoga da te pozeli, ako te (vise) ne zeli u tom smislu.

sigurno ju nece vise zeljeti ako ima ljubavnika, moze ju samo ostaviti
A beba ima tek sest mjeseci, kad bi stigla nalaziti se jos s nekim, sjecam se mojih prvih godinu dana s malom bebom, nisam znala gdje udaram, rana od episiotomije me boljela dvije godine i jedva sam se odlucivala sexati s muzem radi toga a ne da bih mogla traziti jos i ljubavnika

žena dijete
05.08.2009., 17:50
"Nema muskarca koji moze zadovoljiti zenu koja ga ne ce", rece gospodin Saul Bellow (Herzog, 49. str.)

bas se zapitah je li moguc i obrnuti slucaj, hm?

Emericzy
05.08.2009., 18:46
"Nema muskarca koji moze zadovoljiti zenu koja ga ne ce", rece gospodin Saul Bellow (Herzog, 49. str.)

bas se zapitah je li moguc i obrnuti slucaj, hm?

Otprilike sam to isto ja rekao, samo malo manje elegantno. I odmah me napalo... :(

tonkica051
06.08.2009., 00:06
Otprilike sam to isto ja rekao, samo malo manje elegantno. I odmah me napalo... :(

ma ko te napao :misli: :(

mene samo žalosti činjenica da on nju neće nakon tako malo vremena provedenog zajedno, živi svoj život, izbjegava razgovor...a ona pati :(

Stelaaa
06.08.2009., 02:02
Ja bi ga ostavila.Bolje sada nego kasnije.To ti sam može navući još problema.

ella...
22.08.2009., 12:01
Da li se sta promjenilo??Ima li kakvog pomaka medju vama??

Nosferatu_lady
22.08.2009., 21:31
Na svoju veliku zalost i moj brak je slican tvom!Ali ja vise ne trazim rjesenje ni razloge vec trazim nacin za razvod!Mlada sam,pozeljana,imam divno dijete....Zasto da trosim mladost na budalu?

Ti sama moras odluciti sto ces i kako a dok to ne napravis posveti se svome dijetetu....Dijeca daju nevjerojatnu snagu,da ja nemam svoje malo zlato sad bih bila na psihijatriji!

E kako smo mi zene same sebi krive,udamo se za budale!

WhiteStar
07.09.2009., 14:23
ne znam što da radim. nekoliko puta me odbio, a da sam nešto započne ravno je padu kometa na Zemlju! Ne znam više što da radim? U braku smo tek 9mj, ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,...jednostavno ne postoji taj dio u mom životu. Sigurna sam da nisam kriva jer ga nisam zanemarila već je on taj koji mene zanemaruje. Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me... Što reći, očajan
život. Ne znam jesam li više bijesna ili tužna i razočarana.

Joooj... grozno je kad si u takvoj situaciji... Možda nije pokazivao svoje pravo lice dok ste još bili samo cura i dečko..nezz:ne zna:
Jedino riješenje je da razgovarate, natjeraj ga na bilo koji način, zaprijeti da ćeš ga ostavit bilo šta.. Pa Bože dragi nešto ga mora mučit kad je takav:confused: A ako ga uspiješ natjerat da ti kaže što mu je probaj nać neko riješenje.
P.S. Ljubavnika nemoj tražit ni pod koju cijenu!!! Zamisli kako bi tvom djetetu bilo da sazna tako nešto kad bude veće.. Ili da muž sazna a problem je zapravo bio riješiv, nemoj komplicirat stvari!
To će ti uvijek bit na savjesti

Ne brini. Sve će bit ok:top:

angie1985
07.09.2009., 21:08
ili ima ljubavnicu pa ga ti više nezanimaš,ili si se jednostavno zapustila,pa ga ne privlačiš...
ako je tako,počni se sređivati,a nebi bio naodmet da ga ponekad iznenadiš nekom sexy gestom,npr.kada beba ode spavati, preuzmi inicijativu,obuci nešto izazovno,
sexy,malo ga provociraj,napaljuj...i rezultat će biti pozitivan...vjerojatno...;)

lonesome_road
08.09.2009., 12:02
Mozda ima drugu (ili drugog). Ta je mogucnost najjednostavnija.

Ako nije to onda je problem malo kompleksniji, onda se radi o nekom, da tako kazem, psihickom problemu. Mozda je on jedan od onih koji ne cene zene, seks smatraju necim prljavim, a ti si sada majka njegovog deteta, svetica. Da li mislis da je to moguce, ipak ti ga poznajes najbolje?

Mozda ima taj problem da se oseca zapostavljenim i zanemarenim zbog bebe i ljubavi koju pruzas bebi a ne vise njemu. Ako je to u pitanju, moras shvatiti da to nije TVOJA GRESKA vec samo NJEGOV PROBLEM. To se cesto desava edipovcima koji i u zeni traze mamu.

U svakom slucaju, nema pravo da se tako ponasa, a ti imas pravo da znas o cemu se radi!

Moj ti savet nije da igras igrice, niti da ga potpaljujes izazovnim seksi vesom i romanticnim scenariom i da se na taj nacin ponizavas.

Moj ti je savet da sednes sa njim i budes ODLUCNA I UPORNA u tome da ti kaze kako se oseca i sta ga muci. Tvoje je pravo da znas.

Ako nece da prica, ako i dalje nastavi da bude bezobrazan i bezobziran, odjebi ga.

Ako se vrati, izvini i kaze sta je i kako je, videces sama sta i kako dalje. Ako se ne vrati, nije mu ni stalo i ne voli te. A cini mi se da je bolje tako i bez njega, nego u ovakvom braku.

P.S. Prijateljica je imala takvu situaciju, samo bez bebe. Posto je velika vernica, nije htela nista da napravi bez svog duhovnog savetnika. Crkva nikako ne podrzava razvod, vec propagira ono "do kraja zivota bez obzira na sve". Medjutim, ovaj joj je rekao : razvedi se. I evo kako je obrazlozio:
a) ima drugu
b) voli muskarce
c) ima psihicke probleme

Vincent V
09.09.2009., 11:49
ne znam što da radim. nekoliko puta me odbio, a da sam nešto započne ravno je padu kometa na Zemlju! Ne znam više što da radim? U braku smo tek 9mj, ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,...jednostavno ne postoji taj dio u mom životu. Sigurna sam da nisam kriva jer ga nisam zanemarila već je on taj koji mene zanemaruje. Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me... Što reći, očajan
život. Ne znam jesam li više bijesna ili tužna i razočarana.

ako si tako kreativna, kao i kod biranja nicka i avatara, nije ni čudo da si ga sam tuče.

linea alba
09.09.2009., 12:31
moje mišljenje je da je najgore što možeš napraviti u takvoj situaciji je - da ne napraviš ništa. Suze i moljenje su ispod časti, ali bi mu sigurno trebala dati do znanja sa nisi sretna i zadovoljna i ako postoji problem da si spreman i riješiti ga. Ignoriranje je jednostavno nešto što si ne smiješ dozvoliti, bar ne od njega... sretno!

milf
09.09.2009., 17:54
ili ima ljubavnicu pa ga ti više nezanimaš,ili si se jednostavno zapustila,pa ga ne privlačiš...
ako je tako,počni se sređivati,a nebi bio naodmet da ga ponekad iznenadiš nekom sexy gestom,npr.kada beba ode spavati, preuzmi inicijativu,obuci nešto izazovno,
sexy,malo ga provociraj,napaljuj...i rezultat će biti pozitivan...vjerojatno...;)


Iz perspektive jedne majke, ovaj tvoj savjet mi je tako žalostan. Nemoj se ljutiti, ali u rangu mi je savjeta one babuskare Žuži Jelinek. Po tom principu bi se žena stalno morala truditi oko svog supruga da bi ju on fermao 5% i uz to biti 24x7 s djetetom. Jebeš takvog muškarca. Nek proba njemu dat bebu na cijeli dan i da pritom kuha ručak, pere suđe i budi se noću kad beba zaplače...
Asshole (ne ti, nego pandin mm).

Elvis Presley
09.09.2009., 18:25
ne znam što da radim. nekoliko puta me odbio, a da sam nešto započne ravno je padu kometa na Zemlju! Ne znam više što da radim? U braku smo tek 9mj, ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,...jednostavno ne postoji taj dio u mom životu. Sigurna sam da nisam kriva jer ga nisam zanemarila već je on taj koji mene zanemaruje. Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me... Što reći, očajan
život. Ne znam jesam li više bijesna ili tužna i razočarana.

Pa koji ste se kurac zenili? Ja gledam te ljude svi se ko mutavi zene u 20-im. Pa koji vam je kurac svima? Pazi u 20-im godinama ti i jos jedna osoba ste 100% sigurni da ste bas savsreni jedno za drugo i da cete cijeli zivot provest skupa i sretni :rofl: Pa sta ne vidis koja je to komedija. Kak je Seinfeld rekao, to je 1:1 000 000, a ljudi se zene ko da je casu vode popit. Da se nisi ozenila, bez muke bi otisla i nasla si tipa koji ce tke karat. Sami ste si krivi.

Emericzy
09.09.2009., 19:37
Iz perspektive jedne majke, ovaj tvoj savjet mi je tako žalostan. Nemoj se ljutiti, ali u rangu mi je savjeta one babuskare Žuži Jelinek. Po tom principu bi se žena stalno morala truditi oko svog supruga da bi ju on fermao 5% i uz to biti 24x7 s djetetom. Jebeš takvog muškarca. Nek proba njemu dat bebu na cijeli dan i da pritom kuha ručak, pere suđe i budi se noću kad beba zaplače...
Asshole (ne ti, nego pandin mm).
Apsolutno se slažem.

Ali, to samo skida krivicu s leđa žene. Još uvijek ne rješava problem muškarca kojemu se u takvoj situaciji teško ili nemoguće uzbuditi.

I obrnuto, naravno. Teško je i ženi baš imati seks na umu kad ima, kako ti kažeš, "bebu na cijeli dan i da pritom kuha ručak, pere suđe i budi se noću kad beba zaplače".

beLLa četvrta
01.10.2009., 23:28
Brijem da si je našao drugu čim on dolazi i odlazi kad hoće, a i tebe ignorira i ne doživljava te kao svoju suprugu i osobu kojoj treba posvetit svu pažnju ovog svijeta i bit prema tebi maltene savršen da ti pokaže kakav će ti život bit kraj njega. rekli ste si "da" zauvijek.. a ako je ovako sada, dugoročno gledano, najebala si.. brak je za cijeli život a ako je tvoj sad ovakav.. bolje da ne bude.. boli te kurac, pravi se kao da ti je postalo svejedno. i ako on ni tada ne pokaže interes onda jednostavno odustani. odhrani svoje dijete sa ili bez njega. nećeš bit ni prva ni zadnja samohrana. jer po meni, bolje bit sama nego tako se patit s budalom (sry, al budala je za mene).. žalosno..

Mishella
28.10.2009., 01:13
Hello svima!!!:) Malo sam lutala po netu i slucajno sam upala na ovaj vas forum izgleda zanimljiv!Problem o kome se ovde govori nije ni malo naivan:eek: mislim da svi imaju tzv bracnu krizu,kod nekih odmah na pocetku a kod nekih kasnije sto je po meni gore.Ja sam u braku vec 5g. i imala sam krizu prve godine kada sam zapravo i ostala trudna.Kada sam se porodila i shvatila da je to uzelo maha i da se stvari ne popravljaju lupila sam,doslovce,sakom od sto!!!Jednostavno sam odmah ,bez puno razmisljanja, odlucila da necu dozvoliti da se to otegne i da se naviknemo na tu situaciju.Moje misljenje "sto pre to bolje".Sada se super slazemo jer sam uspela da "povedem situaciju" i da budem ja dominantna.Savet za tebe mama panda je da se nepredajes odmah ALI da odmah nesto uradis!!!!Ne treba da ga ignorises niti da mu ne peres ves i kuvas...Treba samo da ga "NATERS" da prica i da mu pokazes koliko si jaka,sposobna i pametna i da mozes bez njega a u isto vreme da mu das do znanja da ga volis da on nebi pomislio da ti ustvari i zelis "bez njega".Uzmimo u obzir da sam ja osoba koja od pocetka zna sta hoce i ne da na sebe ,samo sam za trenutak prepustila da me ljubav ponese i ucinilo mi se da se bas tada gasila.Sa muskarcima je kao sa decom,kada im pokazes zube mirni kao bubice,cim se malo opustis "podivljaju".Ipak su oni jednostavna bica,mnogo jednostavnija nego mi zene ,za njih su nasa vidjenja ljubavi i braka komplikovana i bespotrebna,samo budite malo cool i opustenije i bit ce sve OK!!!Kisss za decke!!!

Trnoružica7
28.10.2009., 07:45
ne znam što da radim. nekoliko puta me odbio, a da sam nešto započne ravno je padu kometa na Zemlju! Ne znam više što da radim? U braku smo tek 9mj, ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,...jednostavno ne postoji taj dio u mom životu. Sigurna sam da nisam kriva jer ga nisam zanemarila već je on taj koji mene zanemaruje. Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me... Što reći, očajan
život. Ne znam jesam li više bijesna ili tužna i razočarana.

RAZGOVARAJTE!! možda ima nekih problema, nešto ga muči i to ga ograničava.
reci mu kako se osjećaš ali bez vike i nabijanja na nos.. jer će onda još brže i bolje pobjeći glavom bez obzira.

bito je i to, kakav ste odnos imali prije te trenutne "faze"??:ne zna:

oci_plave
28.10.2009., 07:58
RAZGOVARAJTE!! možda ima nekih problema, nešto ga muči i to ga ograničava.
reci mu kako se osjećaš ali bez vike i nabijanja na nos.. jer će onda još brže i bolje pobjeći glavom bez obzira.

bito je i to, kakav ste odnos imali prije te trenutne "faze"??:ne zna:

KAKO CE RAZGOVART KAD JU IGNORIRA?
uf..... neznan.... preispitaj situaciju nemoj da ti odma padaju razne gluposti na pamet da te vara il da ima drugu il neznan ni ja di se skice.... pokazi da si unatoc svega cool i hladne glave!! sve je to moguce a sve moze biti i samo jedna "faza"..... a ako nejebica traje vec duze onda se zapitaj.... 9 miseci? jbte pa triba bi se ne skidati sa tebe.... pitaj ga lipo hoces li trazit drugog kojeg da tfi ga cucne.... a jbte ovi muski su u kurcu SKROOOOZ!!!!!

okruglica
28.10.2009., 09:03
ne znam što da radim. nekoliko puta me odbio, a da sam nešto započne ravno je padu kometa na Zemlju! Ne znam više što da radim? U braku smo tek 9mj, ni ne sjećam se kad me posljednji put poljubio, zagrlio,...jednostavno ne postoji taj dio u mom životu. Sigurna sam da nisam kriva jer ga nisam zanemarila već je on taj koji mene zanemaruje. Više me nikuda ni ne izvodi, samo se spremi i odekad hoće, dođe kad hoće... Kad pokušam razgovarati s njim samo šuti i ignorira me... Što reći, očajan
život. Ne znam jesam li više bijesna ili tužna i razočarana.

A u kurac. Eto. Žao mi te.
I s jako velikom podrškom, okruglici su hormoni divljali nakon poroda, plakala sam, tražila razloge za dramu, i sada kad se retrospektivno svega sjetim, stvarno je trebalo nadljudske snage da se taj period istrpi(odnosno, da se mene istrpi). Malo mi je i smiješno kada se sjetim oko čega sam sve radila problem, ali u tom trenu nije bilo. Dakle, prvo ti čestitam na tome što se s cijelom situacijom jako hrabro nosiš i što si dovoljno smirena da ti je svo posuđe još cijelo i tanjuri nerazbijeni u susretu s njegovim frigidnim tijelom.

Dakle, ovakoc, moj savjet... nije da ga nemam, uvijek se pravim pametna i rijetko kada ću priznati da je nešto bezizlazno :D . Pogotovo kad si ti normalna žena koja voli muža i želi promjenu situacije.
Savjetovali su ti da mu ne pereš veš, savjetovali su da se središ, da ga ignoriraš i ti, da izađeš van itd. I sve je to super, ja sam zapravo za kombinaciju svega. Malenu odvedi koji put mami, barem se počešljaj i umij :cerek:(ne moraš sada od sebe raditi klauna i izaći na cijelu noć u štiklicama, ako si umorna i to ti se ne da), a s prijateljicama odi barem na jedno kasno pićence. Ne radi njega, ne zato da njega trgneš, nego radi sebe.

Mislim da će cijeloj situaciji pomoći opuštenost u kojoj se ti više nećeš pitati što je s njim i nagovarati ga na seks, nego se posvetiti malo sebi i svojim drugim potrebama. Onda ćeš biti zadovoljnija, sretnija, opuštenija- a kad je to iskreno postignuto(a ne nekim samostojećim čarapicama očaja), onda žena postane i privlačnija. Možda jer sebe doživi drukčije.
Pa se malčice makneš iz kuće, doista ne napraviš svaki put ručak i opereš veš, nego sebe staviš na prvo mjesto. I koji put doista izađeš van na cijelu noć. I malo se alkoholiziraš, jeeej! :D
Nakon tog perioda(koliko god ti bude trebalo da se opet osjetiš kao da imaš život i da si također osoba s društvom i interesima, a ne samo mama i žena), reci mu da danas u gradu ima to i to(nekakav koncert, nekakva košarkaška utakmica, bilo što na što bi volio ići) i otiđite zajedno. Budite u društvu skupa, natjeraj ga da se sjeti perioda prije braka, da se malo nasmije, da se sjeti kako si ti još uvijek ta žena, samo se situacija promijenila, a ne ti.

Eto, sretno ti želim. Doista. Na tvom mjestu, ja bi plakala u jastučić i jecala, a tebi se mogu samo diviti na želji i volji da situaciju promjeniš, iako za nju nisi nimalo kriva.