Šamaranje u braku

[magla-]

Nalazim se u situaciji na koju ne znam kako reagirati i koji savjet pružiti. Jučer sam saznala da moja sestra ima ozbiljnih problema u braku, naime njezin suprug ju je u zadnje vrijeme naglo počeo šamarati. Lik pati od posesivne ljubomore, uopće ju ne cijeni, ne poštuje... stalno ju sprda pred drugima a ona je u nadi da će se on promijenit, da je to faza poslje svatova. Iako više ni ona sama ne zna što bi, niti može više to podnositi a žao joj se rastati jer su u braku 4 mjeseca. Lik živi na njezinoj grbači već 2 godine i ne pada mu na pamet zaposliti se.. non-stop ima nekakve izgovore, postao je ljubomoran na moje dijete jer ga dođe vidjeti (ali prije nije bio takav). Cijelu noć nisam mogla spavati od brige, žao mi ju je jebemu... a ne znam kako pomoći. Najrađe bi za objesila za stup koliko mi se zgadio u tom trenutku. Ako ima netko bilo kakav savjet što bi ja kao treća osoba mogla učiniti ili nešto, bilo što da joj pomognem neka slobodno kaže (ali neka odma vući na rastavu, jer to i ona i ja znamo a to je riješenje a i nije) Zahvaljujem!

[snjeska]

joj mala moja nikad nece biti izlike za to kaj si nekog osamario,a kamoli ako je to krenulo u naviku
trebala je prije shvatiti kakav je
najbolje je da odmah razgovara s njim i nek mu veli ak ne prestane sa svime time da ce se razvest jer radije ja sama neg vreca za lupanje
i nek neko bude kraj nje kad mu to veli da ju on ne bi premaltio itd

[magla-]

Prije nije bio takav, u zadnje vrijeme se kako bi se reko povampirio. Dosta toga je prošla u životu i nekako bi joj sad u ovoj situaciji tako htjela pomoći ali ne znam kako. Poludit ću skupa snjom. Ja sam osoba koja ne može smisliti osobe koje dignu ruku na ženu, ne znam što bi sama napravila u toj situaciji kod sebe ali njoj žarko želim pomoći.

[lotus red]

Znači friško oženjeni, još nemaju djece?
Kažeš da rastava i je, i nije riješenje. Gle, a kad dođe dijete, kakvo će rastava tek onda biti riješenje.
Pa jebemu, ako ju je počeo šamarati nakon par mjeseci braka, to može ići samo na gore. A i u svakom slučaju mislim da je to bolje riješiti što prije, uostalom kažeš da on živi na njenoj grbači, dakle u financijskom smislu joj ne treba...
Druga riješenja? Iskreno ne vidim, eventualno da on ode kod psihijatra riješavati probleme svoje pataloške ljubomore i agresije. Nekako sumnjam da bi na to pristao.
A tu je i ono najčešće riješenje kojem ljudi pribjeguju - prijetnja da će ona otići ako se on ne promijeni, pa se on malo smiri i ona sva sretna, pa opet popizdi i tako u krug, te kao što sam već navela u priču uleti beba i situacija se dodatno zakomplicira.
Žao mi je tvoje sestre, nisam se našla u toj situaciji pa je možda meni lako pričati, al si mislim da moju sister muž ošamari da bi mu došla na vrata i tako ga opalila, pa nek mi i slobodno vrati, već će se naći netko tko će mu to naplatiti.
A koji su razlozi što razvod nije opcija?
Ajde ti njoj fino reci da si kupi kontracepcijske pilule ako ih već ne pije!

[magla-]

Nisam rekla da razvod nije opcija, naravno da je, pogotovo u ovoj situaciji. Jasno mi je da joj može biti još gore, pogotovo ako beba dođe (ali ona ne želi bebu niti hoće raditi na njoj trenutno zbog svih ti sranja). Dode mi da odem kod njega i da vi svašta kažem, da mu lupim taku šamarčinu bez beda ali mislim da bi stim samo njoj gore napravila, jer ona bi ostala sa njim u stanu poslje toga... Možda je stvar u tome da je naša mama takav život imala i da smo mi jednostavno naučile trpiti ali ne želim da si to radi, mlada je još, tek joj je 26 god.. konačno se zaposlila i trenutno uživa u životu ali ne može zbog njega jer kad je sretna njemu ne valja, kad je razjebana njemu ne valja... lik nije normalna. Konstantno stavlja neke moje riječi u svoja usta, pokušava ju posvađati samnom ili ne znam ni ja što...

[lotus red]

daj ju posjedni, pa se skupa podsjetite sve što je vaša mama prošla...Pa nek si razmisli jer želi tj. može isto i sama trpjeti ostatak svog života.
Na sve se čovjek može naučiti, ali nek bude debelo svjesna da mamlaz od njenog muža koji nije u stanju naći si posao će njoj brojati i predbacivati i za isto šamarati. Gle, ja čovjeka ne poznajem, možda on nije loš i ima valjda nekih pozitivnih osobina u koje se ona zaljubila, ali teško se njemu može pomoći. Ako mu ona ne daje motive za ljubomoru i takvo ponašanje(ne vara ga etc..) frajer ima problema u svojoj glavi...
A s 26 godina ona stigne još 5 puta upoznati nekoga tko će je usrećiti, bez šamaranja.
Imaš li ti dečka, jer imate nekoga u familiji ko bi mogao njega malo išamarati pa da vidi kak je to super...

[magla-]

Pa baš zbog toga joj i želim pomoći jer ne želim da to prolazi. Budem snjom opet razgovarala... moram nekak doprijeti do nje da joj pokažem što je loše a što dobro... Ja sam udana ali mog muža ne podnosi, davno su se posvađali jer je muž skonto kakav je zapravo. Muž se ne želi mješati, jer ako sve bude ok snjima i ako je to neka faza... treča osoba uvijek bude kriva i najebe. Ne vara ga koliko ja znam, dobila je šamare zbog osobe kojoj je poslala zamolgu da donira školi potrebna sredstva i to je njemu bilo ono "uff".

[ZgSash]

ja nikada necu shvatiti kako netko uopce zivi u zajednici koja je losa i onda se cudi kad se dogodi logican korak naprijed??

[bedluck]

ako ju muž šamara znači da joj to odgovara. nema tu lijeka. njoj to paše.
pitanje je samo kada će početi baš sve za njega. divim se takvim ljudima koji znaju. ja sam u braku,ali imam kolegicu koja je isto u braku ima seronju za muža koji ju tuče, ponižava.

on će sad za nagradu dobiti seks u troje, ona je našla curu koja bude s njima išla.

ja sam joj našao posao, pomogao da diplomira. i dobio pusu :)

[lidija84]

ja nikada necu shvatiti kako netko uopce zivi u zajednici koja je losa i onda se cudi kad se dogodi logican korak naprijed??


Upravo sam ovo htjela natipkati! :)

Ne želim da ispadne kao da nešto pametujem ali zaista mi nije jasno kako netko ulazi u brak a već unaprijed ne štima... :ne zna:
Znam ja da je govoriti jedno a kad se nađeš u situaciji drugo ali svejedno....

magla-, dobre savjete si do sad dobila!
Svu sreću joj želim a i tebi! :mig:

Nadam se da će ova tema i iskustvo nekome ipak koristiti za budućnost.
Razmislite dali želite ulaziti u brak ako niste sigurni 100% da je sve u redu i da s tom osobom želite provesti ostatak života!

[Absolutely*]

http://forum.hr/showthread.php?t=509274

tragikomedija.

[onix]

Dakle, ti bi se objesila za stup, poludila bi, išla bi kreštat na njega i šamarat ga, ali kad treba pokrenuti pitanje rastave onda to i je i nije rješenje :confused:. Vrlo konstruktivno.

Ovako, u trenutku kad joj je opalio prvi šamar (ako ne i prije, dok je maltretiranje bilo na psiho-razini), a ona je umjesto da skupi krpe počela smišljati izgovore za njegovo ponašanje, pristala je na igru. Ne vidim razlog zbog kojega bi on s tom igrom prestao:ne zna:. Da mu je pokazala zube na početku, možda bi nekakve budućnosti za njih i bilo, iako, čisto sumnjam.

Žao joj se rastati jer su braku tek par mjeseci? Nakon par godina i nekoliko djece će joj biti manje žao? Ovaj biser da je to faza nakon svatova tek ne mogu sažvakati. Koji je to vrag, inicijacija? Pa ako sad nisu sretni i zaljubljeni, kad će bit?

Gle, ako se ne liječiš od dosade piskaranjem po orumu, pokušaj je na bilo koji način uvjeriti da spakira kofere. Makar ti to i zamjerila.

[ZgSash]

postoji jos nesto: ostavi ju nek uziva
ipak se radi o odrasloj osobi , koja ima pravo na svoj izbor i na posljedice svog izbora

dobro je da ima seku koja ce joj uvijek biti spremna pomoci , kad ona pomoc bude trebala i trazila

[magla-]

Dakle, ti bi se objesila za stup, poludila bi, išla bi kreštat na njega i šamarat ga, ali kad treba pokrenuti pitanje rastave onda to i je i nije rješenje :confused:. Vrlo konstruktivno.

Ovako, u trenutku kad joj je opalio prvi šamar (ako ne i prije, dok je maltretiranje bilo na psiho-razini), a ona je umjesto da skupi krpe počela smišljati izgovore za njegovo ponašanje, pristala je na igru. Ne vidim razlog zbog kojega bi on s tom igrom prestao:ne zna:. Da mu je pokazala zube na početku, možda bi nekakve budućnosti za njih i bilo, iako, čisto sumnjam.

Žao joj se rastati jer su braku tek par mjeseci? Nakon par godina i nekoliko djece će joj biti manje žao? Ovaj biser da je to faza nakon svatova tek ne mogu sažvakati. Koji je to vrag, inicijacija? Pa ako sad nisu sretni i zaljubljeni, kad će bit?

Gle, ako se ne liječiš od dosade piskaranjem po orumu, pokušaj je na bilo koji način uvjeriti da spakira kofere. Makar ti to i zamjerila.

De ajd dobro je! Idi pamet tu svu silnu negdje drugdje prosipaj, pitala sam samo za savjet ili mišljenje a ne da me jebote tu napadaš a hoću pomoći samo. Biser!

[magla-]

postoji jos nesto: ostavi ju nek uziva
ipak se radi o odrasloj osobi , koja ima pravo na svoj izbor i na posljedice svog izbora

dobro je da ima seku koja ce joj uvijek biti spremna pomoci , kad ona pomoc bude trebala i trazila

Ta opciju kad malo bolje pogledam i analizira je najbolja, ako joj kad što zatreba zna gdje sam. A vako ak što kažem ili predložim mogu sam pogoršat i udaljit ju od sebe...

[Uranija]

Ako ima netko bilo kakav savjet što bi ja kao treća osoba mogla učiniti ili nešto, bilo što da joj pomognem neka slobodno kaže (ali neka odma vući na rastavu, jer to i ona i ja znamo a to je riješenje a i nije) Zahvaljujem!

Ne možeš apsolutno ništa, ona mora sve sama, inače nema svrhe.

[magla-]

Ne možeš apsolutno ništa, ona mora sve sama, inače nema svrhe.

A znam... sve je na njoj a ona stoji i čeka a to me toliko ljuti... na kraju ja ispadne budala koja ju sili na nešti. Bem ti dobru volju i sve!

[ZgSash]

cime je ono poplocan put u pakao?
:)

[Uranija]

A znam... sve je na njoj a ona stoji i čeka a to me toliko ljuti... na kraju ja ispadne budala koja ju sili na nešti. Bem ti dobru volju i sve!

Ako to sve tolerira, ona je u jako teškom stanju kojeg nije sad ni svjesna. Samopouzdanje na nuli i osjeća se prisiljenom održavati brak koji stvarno ne postoji.

[magla-]

Iskreno u teškom je stanju, nikad ju nisam vidjela takvu. Ne zna što bi ni kako bi, uništava ju psihički i fizički ali toga vjerovatno nije svjesna... možda i je ali si ne želi priznati. Pokušava nešt ispraviti ali bez učinka, ne kužim tu ljubav...

[noaccount]

Ne možeš apsolutno ništa, ona mora sve sama, inače nema svrhe.

moze joj puno pomoci. kad je osoba lose i nesigurna dobroje imati nekoga sa strane kome se vjeruje i koja ti otvara oci.

[Uranija]

moze joj puno pomoci. kad je osoba lose i nesigurna dobroje imati nekoga sa strane kome se vjeruje i koja ti otvara oci.

Samo u onom dijelu povjerenja i razgovora, ostalo se sve mora sam. Ona njega sad fizički može odvući iz te kuće, ali čemu korist ako ova ne shvaća zašto je to sve potrebno.

[north wind]

Nisam rekla da razvod nije opcija, naravno da je, pogotovo u ovoj situaciji. Jasno mi je da joj može biti još gore, pogotovo ako beba dođe (ali ona ne želi bebu niti hoće raditi na njoj trenutno zbog svih ti sranja). Dode mi da odem kod njega i da vi svašta kažem, da mu lupim taku šamarčinu bez beda ali mislim da bi stim samo njoj gore napravila, jer ona bi ostala sa njim u stanu poslje toga... Možda je stvar u tome da je naša mama takav život imala i da smo mi jednostavno naučile trpiti ali ne želim da si to radi, mlada je još, tek joj je 26 god.. konačno se zaposlila i trenutno uživa u životu ali ne može zbog njega jer kad je sretna njemu ne valja, kad je razjebana njemu ne valja... lik nije normalna. Konstantno stavlja neke moje riječi u svoja usta, pokušava ju posvađati samnom ili ne znam ni ja što...


Sigurno je bitna stvar što je vaša majka trpila nasilje. Ti si to, očito, osvijestila kao neprihvatljivo i odbacila takav odnos, ali tvoja sestra nije. Ona se ponaša kao da ne treba bolje, jer ne zna za bolje. Tvoja sestra je još jedna potvrda da se obrasci nasilja "prenose" i često se, nažalost, događa da djeca, osobito ženska, kojima su majke trpile nasilje i same biraju nasilnike za partnere.:(

Bilo bi dobro da objasniš svojoj sestri da se nasilnici ne "popravljaju". Nema načina da se osoba koja već sada na početku braka pokazuje takve oblike ljubomore i agresije prema supruzi kasnije "promijeni" na bolje, pogotovo ne kada dođu djeca. To su velike zablude. Kasnije biva, u pravilu, sve gore, a djeca postaju nove žrtve nasilja, a ne ljubavi. Što prije postane toga svjesna, to bolje za nju.

Također joj treba objasniti da nasilje, ismijavanje i ljubomora nisu ljubav, nego psihičko zlostavljanje. Onaj tko pokazuje ljubomoru, podcjenjivanje, ismijavanje prema partneru/ici, čak i bez fizičkog nasilja, nije onaj tkoji voli. Kada se tome još pribroji nasilje, onda nemamo ništa drugo nego pukog jadnika - osobu koja je samo u stanju zlostavljati, ali ne i voljeti. Dakle, iskreno, tvoj šogor tvoju sestru jednostavno - ne voli.

Njegov "pokušaj" svađanja tebe i sestre, sigurna sam, neće se završiti samo na "pokušaju". On će to i nastaviti, jer vidi da si ti osoba koja ne odobrava njegove postupke, ali imaš utjecaja na sestru. E, pa zlostavljačima se ne sviđa kada njihove žrtve imaju neki oslonac ili "spas" u ljudima sa strane, jer osobu žele potpuno kontrolirati, pogotovo ako ju može još i materijalno iskorištavati, kako je već počeo, što ti pišeš. Zato će on sve učiniti da vas posvađa.:kava:

Zato probaj učiniti sve sa svoje strane da svojoj sestri pomogneš i odvratiš je od emocionalnog i svakog drugog ulaganja u brak koji joj radi o glavi, nažalost.:( Nije se sramota rastati, ali je itekako žalosno provesti cijeli život u nasilju. Nastoj da to činiš mimo njegova znanja, jer se od takvih ni ti nemaš čemu dobrom nadati.

[lidija84]

Iskreno u teškom je stanju, nikad ju nisam vidjela takvu. Ne zna što bi ni kako bi, uništava ju psihički i fizički ali toga vjerovatno nije svjesna... možda i je ali si ne želi priznati. Pokušava nešt ispraviti ali bez učinka, ne kužim tu ljubav...

Svi smo mi takvi da znamo izlaz svake iz situacije sve dok se u istoj ne nađemo!
Na žalost onda kao da se promijenimo za 180°

Pokušaj joj ti i/ili obitelj objasniti na sve moguće načine da nije kraj svijeta ako ga ostavi! Objašnjavajte joj o sve dok joj kliker u glavi ne proradi!

Uh... :(

[magla-]

Sigurno je bitna stvar što je vaša majka trpila nasilje. Ti si to, očito, osvijestila kao neprihvatljivo i odbacila takav odnos, ali tvoja sestra nije. Ona se ponaša kao da ne treba bolje, jer ne zna za bolje. Tvoja sestra je još jedna potvrda da se obrasci nasilja "prenose" i često se, nažalost, događa da djeca, osobito ženska, kojima su majke trpile nasilje i same biraju nasilnike za partnere.:(

Bilo bi dobro da objasniš svojoj sestri da se nasilnici ne "popravljaju". Nema načina da se osoba koja već sada na početku braka pokazuje takve oblike ljubomore i agresije prema supruzi kasnije "promijeni" na bolje, pogotovo ne kada dođu djeca. To su velike zablude. Kasnije biva, u pravilu, sve gore, a djeca postaju nove žrtve nasilja, a ne ljubavi. Što prije postane toga svjesna, to bolje za nju.

Također joj treba objasniti da nasilje, ismijavanje i ljubomora nisu ljubav, nego psihičko zlostavljanje. Onaj tko pokazuje ljubomoru, podcjenjivanje, ismijavanje prema partneru/ici, čak i bez fizičkog nasilja, nije onaj tkoji voli. Kada se tome još pribroji nasilje, onda nemamo ništa drugo nego pukog jadnika - osobu koja je samo u stanju zlostavljati, ali ne i voljeti. Dakle, iskreno, tvoj šogor tvoju sestru jednostavno - ne voli.

Njegov "pokušaj" svađanja tebe i sestre, sigurna sam, neće se završiti samo na "pokušaju". On će to i nastaviti, jer vidi da si ti osoba koja ne odobrava njegove postupke, ali imaš utjecaja na sestru. E, pa zlostavljačima se ne sviđa kada njihove žrtve imaju neki oslonac ili "spas" u ljudima sa strane, jer osobu žele potpuno kontrolirati, pogotovo ako ju može još i materijalno iskorištavati, kako je već počeo, što ti pišeš. Zato će on sve učiniti da vas posvađa.:kava:

Zato probaj učiniti sve sa svoje strane da svojoj sestri pomogneš i odvratiš je od emocionalnog i svakog drugog ulaganja u brak koji joj radi o glavi, nažalost.:( Nije se sramota rastati, ali je itekako žalosno provesti cijeli život u nasilju. Nastoj da to činiš mimo njegova znanja, jer se od takvih ni ti nemaš čemu dobrom nadati.

Potpisujem od riječi do riječi... sad kad sam čitala tvoj post, vrtim si sve u glavi, neke stvari ni sama nisam primjetila, a mogla sam... možda mi je nekad i sama davala znakove da nešto ne valja a ja ih nisam vidjela. Kao što mi je jučer rekla da me nije htjela zamarati jer sam tek rodila pa da se ne brinem.... Naravno da joj želim pomoći a da on to ne zna, jer osjećam nekakav strah a i ne bi da se njoj to odbije od glavu. Otkad sam napustila starce i taj njihov morbidan život, ne mogu podnjeti takve ljude, ježim se, ali nekako sam se tome oduprijela i skužila da ima boljeg života i da ima bolji ljudi. Hvala Bogu danas sam u sretnom braku i imam dijete. Žalosna situacija, nemoćna sam a toliko želim pomoći, mozak mi radi 500 na sat, stalno razmišljam o tome i da li je sad sve ok... poslala bi joj poruku ili nazvala ali ne znam da li može pričati o tome , da li će joj pročitati poruku... ne znam kako bi joj pristupila a da on to ne skonta, strah me je bilo što napraviti da ne bi ju uvalila u još veća sranja. Iskreno bojim se za nju i tak se loše osjećam.

[north wind]

Potpisujem od riječi do riječi... sad kad sam čitala tvoj post, vrtim si sve u glavi, neke stvari ni sama nisam primjetila, a mogla sam... možda mi je nekad i sama davala znakove da nešto ne valja a ja ih nisam vidjela. Kao što mi je jučer rekla da me nije htjela zamarati jer sam tek rodila pa da se ne brinem.... Naravno da joj želim pomoći a da on to ne zna, jer osjećam nekakav strah a i ne bi da se njoj to odbije od glavu. Otkad sam napustila starce i taj njihov morbidan život, ne mogu podnjeti takve ljude, ježim se, ali nekako sam se tome oduprijela i skužila da ima boljeg života i da ima bolji ljudi. Hvala Bogu danas sam u sretnom braku i imam dijete. Žalosna situacija, nemoćna sam a toliko želim pomoći, mozak mi radi 500 na sat, stalno razmišljam o tome i da li je sad sve ok... poslala bi joj poruku ili nazvala ali ne znam da li može pričati o tome , da li će joj pročitati poruku... ne znam kako bi joj pristupila a da on to ne skonta, strah me je bilo što napraviti da ne bi ju uvalila u još veća sranja. Iskreno bojim se za nju i tak se loše osjećam.

Gle, ti sebi nemaš što predbacivati. Nemoj sada i sebe dodatno opterećivati grižnjom savjesti, jer za to nemaš nikakvog razloga. Ovdje svi vidimo da ti kao sestra sa svoje strane samo pokušavaš pomoći sestri i to na vrijeme. Ona se tek udala. Prije nije ni bilo puno šanse da se neke stvari jasno i nedvosmisleno pokažu. Obično nasilje u svoj svojoj "ljepoti" počinje nakon vjenčanja, a ne prije, kad nasilnik osjeti "sigurnost" i osjećaj "vlasti". Negdje počinje tek kad dođu djeca. Kod nje je, srećom, počelo prije, što znači da ima sve šanse da se izvuče bez većih povreda i bez djece.

Pitanje je sad samo koliko je tvoja sestra svjesna da nema što dobro očekivati od takvog muža, a to nije stvar koja se osvještava preko noći, ako osoba ne vidi. Osvještavanje ide postepeno, ali ga je moguće i ubrzati, ako joj netko pomogne, što je u ovom slučaju moguće, s tvoje strane. No, trebaš imati na umu da tvoj utjecaj nije svemoguć i da postoji šansa da te sestra ne posluša. Ni u tom slučaju nemaš nikakvog razloga kriviti sebe, jer je to izvan tvoje moći. Konačan ishod ipak ovisi o njoj.

Ono što ti možeš učiniti jest da se prvo pribereš i osmisliš neku strategiju. Nemoj da te hvata panika, jer to nikome ne pomaže. Možda bi ti sad ovo blagdansko doba moglo ići u prilog, jer se ljudi posjećuju, nazivaju itd. Najbolje bi bilo da se ona sastane s tobom negdje vani, pa da popričate i dogovorite buduće oblike komunikacije koji će biti neupadljivi za njenog muža. Možda da odete u blagdanski "šoping", što valjda za njezinog muža ne bi bilo neobično. Razmisli. Želim ti svako dobro, kao i tvojoj sestri.:):top:

[Cakana34]

Neznam na sto ceka?nek se odmakne sto brze.sta je drzi?kako je vec neko pisao,los je prema njoj i sta se tice novca nije ovisna od njega.moze se dobro sama s nac u zivotu.a on nek odraste.muskarce koje tucu zenu i zivu od nje su tako i tako p.... :mad: ali eto,bogu hvala nemaju dijece,ako se i dalje nada da je to sama faza onda laku noc.sada je pokazao svoje pravo lice,ja to nikad nebi mogla oprostit.vasa mama je sigurno samo zbog vas trpila,jedna prijateljica od mene je imala isti kaos u kuci,njezina majka je isto godinama dozivjela pakao ali nije mogla otic zbog dijece.i kad su pomalo odrasli je bilo gotovo.prekinula je i sada zivi sretno sama.tvoja sestra je mlada i nemoze nista izgubit,u tom braku nema vise smisao.

[onix]

De ajd dobro je! Idi pamet tu svu silnu negdje drugdje prosipaj, pitala sam samo za savjet ili mišljenje a ne da me jebote tu napadaš a hoću pomoći samo. Biser!
Nemaš sreće :E
Ta opciju kad malo bolje pogledam i analizira je najbolja, ako joj kad što zatreba zna gdje sam. A vako ak što kažem ili predložim mogu sam pogoršat i udaljit ju od sebe...

Stvar je u tome da ona vjerojatno ne može situaciju sagledati objektivno, inače bi već davno zalupila vratima. Ti možeš.

Ja ne bih mogla nekoga do koga mi je stalo ostaviti u takvim govnima i čekati da vrijeme napravi svoje. Ja bih joj rekla što mislim o cijeloj situaciji i nastojala je izvući iz toga. Znam da je prilično vjerojatno da me ne bi poslušala, ali dok postoji i mala šansa da je izvučem, ja bih pokušala. To me ne sprečava da kasnije budem rame za plakanje ako bude trebalo.

Što se udaljavanja među vama tiče, on već očito radi na tome, prema tome, ne mora te još i to brinuti. A njoj uništava i zadnje mrvice samopouzdanja, slama je, kasnije će joj biti samo teže izvući se, vjerojatno će proći godine dok se ne osvijesti, ako ikad uspije.

[rozarija]

Nalazim se u situaciji na koju ne znam kako reagirati i koji savjet pružiti. Jučer sam saznala da moja sestra ima ozbiljnih problema u braku, naime njezin suprug ju je u zadnje vrijeme naglo počeo šamarati. Lik pati od posesivne ljubomore, uopće ju ne cijeni, ne poštuje... stalno ju sprda pred drugima a ona je u nadi da će se on promijenit, da je to faza poslje svatova. Iako više ni ona sama ne zna što bi, niti može više to podnositi a žao joj se rastati jer su u braku 4 mjeseca. Lik živi na njezinoj grbači već 2 godine i ne pada mu na pamet zaposliti se.. non-stop ima nekakve izgovore, postao je ljubomoran na moje dijete jer ga dođe vidjeti (ali prije nije bio takav). Cijelu noć nisam mogla spavati od brige, žao mi ju je jebemu... a ne znam kako pomoći. Najrađe bi za objesila za stup koliko mi se zgadio u tom trenutku. Ako ima netko bilo kakav savjet što bi ja kao treća osoba mogla učiniti ili nešto, bilo što da joj pomognem neka slobodno kaže (ali neka odma vući na rastavu, jer to i ona i ja znamo a to je riješenje a i nije) Zahvaljujem!

davno,dok sam bila puno mlada,tip je samo poletio rukom prema meni,prvo što mi je bilo pod rukom zamahnula sam prema njemu.da se nije sagnuo mislim da bi ga ubilo
poslije je priznao da se nikad tako uplašio nije,što mog pogleda,što moje reakcije,što tog metalnog predmeta ali nikad niti slično mu nije palo na pamet

ima žena koje izaberu biti žrtve koje na neki bolestan način uživaju u tome
tvoja sestra je već dozvolila da to predaleko ode
ja na njenom mjestu ne bih ostala dužna kao šlag za kraj pripremila bi mu šok terapiju na spavanju i onda ga ostavila kao zadnje smeće :mad:

a ljubomoru mu može izliječiti na sto raznih načina samo tu terapiju on ne zaslužuje:D

[margarita]

rastave nije rjesenje - rastava je JEDINO MOGUCE rjesenje

nema sanse da je on odjednom postao takav - samo se prije braka uzdrzavao fizickog nasilja - a sad misli da ju je vezao za sebe pa moze udarat kako mu volja

najveci problem tvoje sestre je nedostatak samopostovanja sto nije iznenadjujuce ako ste cijeli zivot svoju majku gledale kako trpi sranja

ako se ne moze maknuti od njega ove sekunde (a zrtve dugotrajnog psihickog zlostavljanja - sto je najvjerovatnije slucaj kod nje - obicno ne mogu tek tako otici od zlostavljaca) mora pod hitno traziti pomoc kod psihologa, psihijatra, savjetnika - da joj pomogne smoci snage i samopouzdanja da odjebe to govno od covjeka

zelim vam objema sve najbolje :top:

[Engelchen00012]

Ne možeš joj pomoći. Nek je prebije dobro, pa će možda (iako sumnjam) pokupiti svoje stvari i odmagliti. Nema tu pomoći...dok joj ne dođe iz dupeta u glavu.:kava: Ali prije će nju doći glave taj brak.

rozarija, ti si moj idol!

[Azriela]

Apsolutno ne pušim mogućnost da je prije bilo ok (do prije 4 mjeseca), a onda se on, ušavši u brak, "povampirio" :rolleyes:

Ili ti je sestri ultimativni prioritet bio udati se, pa makar i za psihopata (jer sumnjam da je taaaako dobro prikrivao svoju narav) ili ti nas sve malo ložiš potkraj godine?

Onak, da je u 4 mjeseca janje postalo vuk...ma daaaj :kava:

Ali evo, da zapjevam u zboru - seka se ne bi rastajala? Onda neka pokuša pronaći neku čar u batinama i maltretiranju. Treće opcije nema. Ti joj ne možeš pomoći, osim da joj se svaki put kada ju vidiš, iskreno začudiš što još nije napustila mamlaza. Plati i koju misu za nju.

[Hello Operator]

Nalazim se u situaciji na koju ne znam kako reagirati i koji savjet pružiti. Jučer sam saznala da moja sestra ima ozbiljnih problema u braku, naime njezin suprug ju je u zadnje vrijeme naglo počeo šamarati. Lik pati od posesivne ljubomore, uopće ju ne cijeni, ne poštuje... stalno ju sprda pred drugima a ona je u nadi da će se on promijenit, da je to faza poslje svatova. Iako više ni ona sama ne zna što bi, niti može više to podnositi a žao joj se rastati jer su u braku 4 mjeseca. Lik živi na njezinoj grbači već 2 godine i ne pada mu na pamet zaposliti se.. non-stop ima nekakve izgovore, postao je ljubomoran na moje dijete jer ga dođe vidjeti (ali prije nije bio takav). Cijelu noć nisam mogla spavati od brige, žao mi ju je jebemu... a ne znam kako pomoći. Najrađe bi za objesila za stup koliko mi se zgadio u tom trenutku. Ako ima netko bilo kakav savjet što bi ja kao treća osoba mogla učiniti ili nešto, bilo što da joj pomognem neka slobodno kaže (ali neka odma vući na rastavu, jer to i ona i ja znamo a to je riješenje a i nije) Zahvaljujem!Da je moja sestra, ja bi joj rekao da sam joj spreman pomoci onog trenutka kad izadje iz tog braka. I da, rekao bi joj da ode.

[tanki7]

Žalosno je što postoje ljudi kao taj debil. Žalosno je što postoje žene koje to trpe. Sigurno je i vaša obitelj funkcionirala na nasilnim temeljima pa sada nemate ni trunku samopoštovanja? Pohvalno je da bar ti vidiš o čemu se radi i da si potražila pomoć ovdje. Što savjetovati? Samo i jedino moguće je pobjeći iz toga ludila, a dok se ne sredi sve sa papirima, zvati policiju da sredi manijaka!:kava:

[magla-]

Možda i je bio takav prije, ali ja to nisam znala. Rijetko kad pričamo o tome, a i ne želi mi govoriti takve stvari da se ne brinem. Kako god, nakon jučerašnjeg razgovora sa njom odlučila sam to promatrati iz daljine, dok ona sama ne razmisli o svemu. Neću joj stalno nametati svoje mišljenje jer vidim da nema nekakve koristi. Nakon razgovora jučer mogu reći da sam ispala budala što sam se uplela. Da mi je žao, je! Ali ako njoj to odgovara i ako misli da će sve biti uredu, nek izvoli, moja vrata su joj uvijek otvorena i spremna sam joj pomoći kad god to zatraži SAMA! Jer uvijek treća osoba bude onaj tko je sve to zakuvao... a takav sam dojam ja jučer imala nakon njezinog i njegovog posjeta! Tako da, bila sam spremna pomoći, želim pomoći ali ne dam da se pravi budalu od mene... Razumijete!?

[snjeska]

razvod je ovdje jedino rjesenje,al zaista jedino, jer nema razloga da se takvo stanje uopce i trpi pa da ima i dijete
znaju muski skrivat prave sojecaje pa kad se ozene udri po zeni, ne bi mi to bilo prvo put da sam tak nekaj cula

[onix]

Možda i je bio takav prije, ali ja to nisam znala. Rijetko kad pričamo o tome, a i ne želi mi govoriti takve stvari da se ne brinem. Kako god, nakon jučerašnjeg razgovora sa njom odlučila sam to promatrati iz daljine, dok ona sama ne razmisli o svemu. Neću joj stalno nametati svoje mišljenje jer vidim da nema nekakve koristi. Nakon razgovora jučer mogu reći da sam ispala budala što sam se uplela. Da mi je žao, je! Ali ako njoj to odgovara i ako misli da će sve biti uredu, nek izvoli, moja vrata su joj uvijek otvorena i spremna sam joj pomoći kad god to zatraži SAMA! Jer uvijek treća osoba bude onaj tko je sve to zakuvao... a takav sam dojam ja jučer imala nakon njezinog i njegovog posjeta! Tako da, bila sam spremna pomoći, želim pomoći ali ne dam da se pravi budalu od mene... Razumijete!?

Nek ti ne bude žao. Što god ona rekla, u dubini duše je svjesna gdje je stvarni problem. Bez brige, tvoje riječi će zapamtiti, i prežvakati poslije svakog šamara. Možda joj pomognu da brže donese ispravnu odluku. Naravno da joj nećeš stalno zvocati, nema ni potrebe, pretpostavljam da si joj dovoljno jasno dala do znanja svoj stav. Ovo boldano je bit, važno da je toga svjesna, sljedeći korak je njen.

[north wind]

Možda i je bio takav prije, ali ja to nisam znala. Rijetko kad pričamo o tome, a i ne želi mi govoriti takve stvari da se ne brinem. Kako god, nakon jučerašnjeg razgovora sa njom odlučila sam to promatrati iz daljine, dok ona sama ne razmisli o svemu. Neću joj stalno nametati svoje mišljenje jer vidim da nema nekakve koristi. Nakon razgovora jučer mogu reći da sam ispala budala što sam se uplela. Da mi je žao, je! Ali ako njoj to odgovara i ako misli da će sve biti uredu, nek izvoli, moja vrata su joj uvijek otvorena i spremna sam joj pomoći kad god to zatraži SAMA! Jer uvijek treća osoba bude onaj tko je sve to zakuvao... a takav sam dojam ja jučer imala nakon njezinog i njegovog posjeta! Tako da, bila sam spremna pomoći, želim pomoći ali ne dam da se pravi budalu od mene... Razumijete!?

Pa, čuj, ako je ona svjesno izabrala takav život, onda je to njezin izbor.:ne zna: Ne bih se čudila da je njegov "pokušaj" da vas posvađa već pustio korijen.:D Živi bili, pa vidjeli. Javi za godinu dana kako je.:kava:

[EmmaTia]

Magla, draga, društvo ti je sve reklo što je trebalo:
1. Na tebe je život u roditeljskom domu djelovao drugačije nego na sestru, predpostavljam da je ona mlađa i da ste jednostavno drugačiji tipovi. A ona je podsvjesno, iz straha od novog našla tipa tako da si iz života stvori copypaste roditeljskog doma jer je to jedini zajednički život muškarca i žene koji pozna. Savjet su ti rekli i on je po meni za početak najvažniji : hitno s njom po pomoć psihologu! Jer tebe i tvoje savjete ne parcipira, preblizu si joj, poznata si joj iz svih događaja u roditeljskoj kući i dio si joj toga. Ponekad, znaš, ljudima neke stvari mora reći netko potpuno nepoznat i stran da bi doista shvatili da ono što proživljavaju nije nije normalno. Ako ne želi stručnu pomić, što bi bilo najbolje, nađi nekog potpuno neutralnog i dobronamjernog, samo ne njoj prebliskog i pokušaj je nagovoriti na razgovor u troje s tim da tu osobu, ako joj vjeruješ, ispričaš ukratko problem prije.
2. Svakako hitno kontracepcija ako je već ne koristi!
3. Nakon povrataka od stručnog savjetovanja, nagovoriti ju da svaki put zove policiju a i ode doktoru ako od šamaranja i agresija ima bilo kakvih fizičkih posljedica!
4. Hitna rastava! Jer, i udala se nesvjesna da kopira život iz roditeljskog doma jer za drugačiji ne zna. Taj je čovjek isti kakav je bio kad ga je upoznala, samo se s godinama isto tako prilagođavao njoj i vidio da ona prihvaća njegova patološka stanja, pa sad kad su i vjenčani se potpuno odpustio s lanca.

Opiši joj obrnutu situaciju:
Ona fino cijeli dan doma, ništa ne radi, samo gleda TV, pije kave s prijateljicama, ide frizeru, :blabla:. On dođe doma, umoran, ponekad uzrujan, brzo joj kuha ručak, nježan je s njom...a ona onda počne histerično urlati da joj ručak ne valja, baci mu tavu u glavu, uzme mu lovu iz novčanika i ode van. Navečer se vrati pripita i takvoj joj se hoće seksa, što joj on naravno i priušti. Ujutro se budi, mrzovoljna, boli ju glava, on joj kuha kavu i juri na posao, a ona ga ni ne pogleda...
Možeš naravno uzeti i konkretne primjere iz njihova života pa ih okreni naopako. Možda joj tada stigne neki signal do moždanih vijuga.
Baš me zanima što bi ti na to odgovorila?

[Uranija]

Tako da, bila sam spremna pomoći, želim pomoći ali ne dam da se pravi budalu od mene... Razumijete!?

Naravno.
Kažu da svatko i dobije ono što zaslužuje, tako da, nemoj ju previše žaliti. Pokušala si svoje. :mig:

[štemajzl]

Magla, draga, društvo ti je sve reklo što je trebalo:...
Sve ovo što si napisala 1-4 možeš odmah zaboraviti. :kava: Neće i ne može je odvesti psihologu dok ova to sama na poželi, neće i ne može joj nametati kontracepciju, ne može je nagovoriti na obraćanje institucijama dok ova to sama ne odluči i ne može je rastaviti. Može sugerirati, ali slaba vajda od sugeriranja nekom tko redovito pije batine.

Ona može samo čekati da sestra sama zključi da je dosta, da zatraži pomoć, a onda bi svakako morala sestri biti na usluzi i pomoći. Tek onda se nešto može pokrenuti.

Dalje, neprekidnim nagovaranjem na rastavu i odlazak (dok seka još nije spremna) može se i neovisno o suprugovim pokušajima udaljiti od sestre jer svakom od nas ide na živce kad nas netko sa strane silom u nešto pokušava uvjeriti, ma koliko ti drugi bili u pravu. Sestri treba jednom jasno i odrješito priopćiti da ju njezine jadikovke ne zanimaju tako dugo dok nešto konkretno ne namjerava poduzeti protiv toga, a da svakako može računati na pomoć kad je odluči zatražiti.

[Crow Jane]

a ona je u nadi da će se on promijenit, da je to faza poslje svatova.

:confused:

Faza poslije svatova? Dakle, ja ne vjerujem da ima žena koje ovako razmišljaju! :(:(:( :eek:

Ovdje nema druge mogućnosti osim razvoda POTHITNO. Ali koliko iščitah, djevojci to nije ni na kraj pameti, a čisto sumnjam da će ju itko uspjeti uvjeriti u suprotno. A onda, draga, preporučam ti da se ne miješaš u te odnose. Svatko je očito kovač svoje sreće. :rolleyes::(:rolleyes:

[Azriela]

:confused:

Faza poslije svatova? Dakle, ja ne vjerujem da ima žena koje ovako razmišljaju! :(:(:( :eek:

Ovdje nema druge mogućnosti osim razvoda POTHITNO. Ali koliko iščitah, djevojci to nije ni na kraj pameti, a čisto sumnjam da će ju itko uspjeti uvjeriti u suprotno. A onda, draga, preporučam ti da se ne miješaš u te odnose. Svatko je očito kovač svoje sreće. :rolleyes::(:rolleyes:

:eek: ja sam zastala na tome. Kao da postoje razvojne faze u muškarčevu životu, od kojih se jedna manifestira fizičkim nasiljem nakon svatova.
I što, nakon početnog opiranja i deniala koji kanalizira kroz šamare ženi, mužjak se pomiri s činjenicom da je uhvaćen u klopku, end dej liv hepili ever after? :rofl:

majko mila...i dalje, netko je ponovno potegnuo argument da se neki muškarci tako počnu ponašati tek kad upecaju žene u brak. Ne prihvaćam tu mogućnost, previše se filmova pogledalo. Osim ako se ne vječaš nakon tjedan dana poznanstva, to je n-e-m-o-g-u-ć-e.

Pitanje je samo je li žena dovoljno bistra da sagleda svog frajera u pravom svjetlu ili se pored biranja vjenčanice ne može/ne zna/ne želi time baviti.

[north wind]

:confused:
Faza poslije svatova? Dakle, ja ne vjerujem da ima žena koje ovako razmišljaju! :(:(:( :eek:

Pa, nažalost, mnoge žene razmišljaju još vrlo tradicionalno, uglavnom zato što su patrijarhalno odgojene. Hrvatska je po vrijednosnom sustavu na začelju Europe, premda mnogi, zbog nedostatka informacija, misle da nije.:D To pokazuju europska istraživanja vrijednosti. Još uvijek mnoge žene u Hrvatskoj misle da im je glavna životna misija - udati se - očito čak i bez obzira za kakvog.:rolleyes::( Mlađe generacije žena su čak, u nekim aspektima, tradicionalnije od starijih generacija, zahvaljujući jačem utjecaju Crkve u društvu u posljednja 2 desetljeća. Popovi čak "savjetuju" žene da se ne razvode zbog zlostavljanja u braku, kad dođu na ispovijed. :mad: Ako je žena još pokraj sebe gledala majku koja je žrtva zlostavljanja i ako su oko nje druge žene također patrijarhalno odgojene i svašta trpe, jer misle da im je muž-bog, onda njezina racionalizacija nije tako nerazumljiva. Nemojte sve promatrati kroz vlastitu prizmu koja nije patrijarhalna.:kava:

[Azriela]

Pa, nažalost, mnoge žene razmišljaju još vrlo tradicionalno, uglavnom zato što su patrijarhalno odgojene. Hrvatska je po vrijednosnom sustavu na začelju Europe, premda mnogi, zbog nedostatka informacija, misle da nije.:D To pokazuju europska istraživanja vrijednosti. Još uvijek mnoge žene u Hrvatskoj misle da im je glavna životna misija - udati se - očito čak i bez obzira za kakvog.:rolleyes::( Mlađe generacije žena su čak, u nekim aspektima, tradicionalnije od starijih generacija, zahvaljujući jačem utjecaju Crkve u društvu u posljednja 2 desetljeća. Popovi čak "savjetuju" žene da se ne razvode zbog zlostavljanja u braku, kad dođu na ispovijed. :mad: Ako je žena još pokraj sebe gledala majku koja je žrtva zlostavljanja i ako su oko nje druge žene također patrijarhalno odgojene i svašta trpe, jer misle da im je muž-bog, onda njezina racionalizacija nije tako nerazumljiva. Nemojte sve promatrati kroz vlastitu prizmu koja nije patrijarhalna.:kava:

Pa ne znam baš koliko popovi utječu na tu priču, jer kako objasniti porast broja abotusa, kada znamo da isti ti popovi savjetuju suprotno.

Ovo drugo stoji, zatucanost i materijalna ovisnost o mužu su iznimno značajni faktori. No, i jedno i drugo je izlječivo, tako da bih ja ipak za sve okrivila glupost i nedostatak samopoštovanja.

[north wind]

Pa ne znam baš koliko popovi utječu na tu priču, jer kako objasniti porast broja abotusa, kada znamo da isti ti popovi savjetuju suprotno.Najprije, jedno je abortus, a drugo razvod. Osim toga, broj pobačaja pada, a ne da raste, barem prema podacima Hrvatskog zavoda za javno zdravstvo. Odakle tebi podatak da raste?:confused:

Ovo drugo stoji, zatucanost i materijalna ovisnost o mužu su iznimno značajni faktori. No, i jedno i drugo je izlječivo, tako da bih ja ipak za sve okrivila glupost i nedostatak samopoštovanja.Ako misliš da su sve žene koje pristaju na život s nasilnikom "glupe", zbog neinteligencije, onda se varaš. Ali, inteligencija sama po sebi teško da može promijeniti sustav vrijednosti, jer "zatucanost" ovisi o sustavu vrijednosti, a ne o inteligenciji. Prema tome, uzrok je patrijarhalnost i socijalizacija za "ženske uloge" u sustavu patrijarhalnih vrijednosti.

[tanki7]

Pa ne znam baš koliko popovi utječu na tu priču, jer kako objasniti porast broja abotusa, kada znamo da isti ti popovi savjetuju suprotno.

Ovo drugo stoji, zatucanost i materijalna ovisnost o mužu su iznimno značajni faktori. No, i jedno i drugo je izlječivo, tako da bih ja ipak za sve okrivila glupost i nedostatak samopoštovanja.

Kao djeca svi apsolutno ovisimo o roditeljima. Oni su bogovi u našim životima. Bog je muško (klanjaj mu se i budi ponizan, poslušan), svećenik isto, a niz se kod kuće nastavlja na tatu. Kad curica vidi mamu da se prema ocu odnosi ponizno, poslušno, da je on gospodar, što će ona učiniti? Samo je pitanje koliko su roditelji zatucani i na kraju egoistični, odnosno odgajaju kako su i sami odgajani. Niz se nastavlja u braku. Malo je žena koje mogu prekinuti taj niz?! Na žalost samo mali dio njih je svjestan da tu i ne štima nešto. Pa i cijelo društvo je tako postavljeno. A na kraju, mi muškarci smo i fizički jači i emocionalno kruti. Kako to sve ispraviti i izboriti se za sebe? Mislim da će to ići jako teško?!:ne zna:

[Gilda.]

Malo je žena koje mogu prekinuti taj niz?! Na žalost samo mali dio njih je svjestan da tu i ne štima nešto. Pa i cijelo društvo je tako postavljeno. A na kraju, mi muškarci smo i fizički jači i emocionalno kruti. Kako to sve ispraviti i izboriti se za sebe? Mislim da će to ići jako teško?!:ne zna:

I kad žena sve i osvjesti i želi se na koncu izboriti za sebe, ostaje onaj sram koji osjeća zbog izbora koji je sama i bez prisile napravila. I to je jedan od, mislim, najteže premostivih razloga trpljenja i skrivanja pravog stanja stvari.

[Francesca]

Nalazim se u situaciji na koju ne znam kako reagirati i koji savjet pružiti. Jučer sam saznala da moja sestra ima ozbiljnih problema u braku, naime njezin suprug ju je u zadnje vrijeme naglo počeo šamarati. Lik pati od posesivne ljubomore, uopće ju ne cijeni, ne poštuje... stalno ju sprda pred drugima a ona je u nadi da će se on promijenit, da je to faza poslje svatova. Iako više ni ona sama ne zna što bi, niti može više to podnositi a žao joj se rastati jer su u braku 4 mjeseca. Lik živi na njezinoj grbači već 2 godine i ne pada mu na pamet zaposliti se.. non-stop ima nekakve izgovore, postao je ljubomoran na moje dijete jer ga dođe vidjeti (ali prije nije bio takav). Cijelu noć nisam mogla spavati od brige, žao mi ju je jebemu... a ne znam kako pomoći. Najrađe bi za objesila za stup koliko mi se zgadio u tom trenutku. Ako ima netko bilo kakav savjet što bi ja kao treća osoba mogla učiniti ili nešto, bilo što da joj pomognem neka slobodno kaže (ali neka odma vući na rastavu, jer to i ona i ja znamo a to je riješenje a i nije) Zahvaljujem!

NIKADA NITI JEDAN MUŠKARAC NEMA IZGOVOR DA UDARI ŽENU - NIKADA

jedino ispravno što tvoja sestre može učini sada kad je do toga već došlo je da spakira svoje stvari i ode od tog lika i preda zahtjeva za rastavu.

točka. kraj razgovora. nemamo se više što razgovarat.

ON SE NEĆE PROMJENITI - NIKADA!!!

i neće sve stati na šamaranju, uskoro će (jer vidi da mu to prolazi) preć na teže oblike zlostavljanja...
to želiš svojim nećacima a ona svojoj djeci????

ipak najblesavije u toj tvojoj priči je rečenica da je to faza poslije svatova

vi mislite da poslije svatova tip ima pravo zašamarat malo ženu?
ono da pokaže tko je muško?
wtf?
pa poslije svatova treba biti najljepši dio života a ne šamaranje...

nisam uopće čitala druge postove pa se ispričavam ak sam nekog ponovila

[Francesca]

Ta opciju kad malo bolje pogledam i analizira je najbolja, ako joj kad što zatreba zna gdje sam. A vako ak što kažem ili predložim mogu sam pogoršat i udaljit ju od sebe...

o da, trebat ćeš joj... kad joj polomi neke djelove tijela ili nešto još gore - ipak neće mu moć kuhat i spremat pa buš ti malo uletila, ne... :kava:

daj se malo saberi: da, možda ćeš ju trenutno malo i udaljit od sebe ali daj misli na nju i kakva joj je budućnost s njim

[štemajzl]

NIKADA NITI JEDAN MUŠKARAC NEMA IZGOVOR DA UDARI ŽENU - NIKADA
Samo da uđe u zapisnik da ne treba biti spolno isključiv nego da vrijedi i obratno.
Jer ima i žena koje si ponekad zabriju da postoje situacije kad je muškarac zaslužio jednu teatralnu iza uha...
A ne postoje.

[EmmaTia]

........... Sestri treba jednom jasno i odrješito priopćiti da ju njezine jadikovke ne zanimaju tako dugo dok nešto konkretno ne namjerava poduzeti protiv toga, a da svakako može računati na pomoć kad je odluči zatražiti.

Štem, slažem se sa svime što si napisao, i moguće je da Magla neće uspjeti. No mislim da je dobro da makar pročita neke opcije (jer to je bio i resume onog što su ljudi prije dobronamjerno napisali ) kojima bi se mogla dosjetiti neke solucije da ev. pomogne sestri. Jer da se radi o mojoj, ja ne bih nikada odustala zato što sebi ne bih mogla oprostiti da nisam probala sve što je u mojoj moći. A ako se ipak desi zlo, makar me ne bi pekla savjest. Naravno, sve bih učinila da joj situaciju svojim ponašanjem ne porgoršam. Na žalost nemam sestru...a ni brata...:cry:

[SoulSeeker]

Nalazim se u situaciji na koju ne znam kako reagirati i koji savjet pružiti. Jučer sam saznala da moja sestra ima ozbiljnih problema u braku, naime njezin suprug ju je u zadnje vrijeme naglo počeo šamarati. Lik pati od posesivne ljubomore, uopće ju ne cijeni, ne poštuje... stalno ju sprda pred drugima a ona je u nadi da će se on promijenit, da je to faza poslje svatova. Iako više ni ona sama ne zna što bi, niti može više to podnositi a žao joj se rastati jer su u braku 4 mjeseca. Lik živi na njezinoj grbači već 2 godine i ne pada mu na pamet zaposliti se.. non-stop ima nekakve izgovore, postao je ljubomoran na moje dijete jer ga dođe vidjeti (ali prije nije bio takav). Cijelu noć nisam mogla spavati od brige, žao mi ju je jebemu... a ne znam kako pomoći. Najrađe bi za objesila za stup koliko mi se zgadio u tom trenutku. Ako ima netko bilo kakav savjet što bi ja kao treća osoba mogla učiniti ili nešto, bilo što da joj pomognem neka slobodno kaže (ali neka odma vući na rastavu, jer to i ona i ja znamo a to je riješenje a i nije) Zahvaljujem!

Prvo što mi je palo na pamet nakon što si pomenula "marisolo" odnosno "šamaranje u braku" bila je "ljubazno nasmiješena" patrola MUP-a i sudska prijava sa argumentiranim ljekarskim nalazom, ali ti tražiš nešto više od obične reakcije čovjeka pa ću probati napisati nešto što bi trebalo biti prihvatljivo.

Na početku ću pohvaliti tvoju hrabrost i tvoju jasno vidljivu psihičku stabilnost bez obzira što ti je činjenično stanje jako dobro poznato, jer stvarno treba biti super jak i stabilan u takvim situacijama u kojima sve znaš, a ipak se trudiš pomoći "hladne glave".

Po ovome što si napisala i više je nego očigledno da tip pati od kompleksa niže vrijednosti radi čega vrijeđanje osoba koje se nalaze oko njega ima svoj logički smisao jer se u njegovom virtualnom svijetu njime izjednačavaju njegovi negativiteti sa "negativitetima" osoba koje namjerno tako vidi, čime se praktično zatvara krug u kojem se sopstvene greške pravdaju "greškama" drugih ljudi mada one ne postoje. Nakon formiranja ovakvog načina razmišljanja po njemu "svi ljudi jednako griješe kao i on" zbog čega uopšte ne osjeća potrebu za mijenjanjem bilo čega jer su po njegovom mentalnom sklopu svi ljudi isti.

Ako već želiš pomoći sestri i ako si toliko jaka koliko to osjetim, pokušaj razgovarati sa njim na ljubazan i kulturan način, a možeš iskoristiti i mali trik...

Pozovi ga kao da ništa ne znaš da ti SAM dođe kući bez tvoje sestre (ovim izbjegavaš njihove svađe jer će se sestra osjetiti jačom u tvojoj blizini pa će mu svašta reći što će rezultirati novom svađom a to ti nije cilj). Neka ti pri njegovom dolasku u kući bude i tvoj muž (čisto da te može zaštititi u slučaju potrebe jer nemam pojma s kim imaš posla), a kada tip dođe lijepo ga zamoli da ti pomogne oko nečega, da ti nešto popravi, da pomjeri s tvojim mužem nekakav komad namještaja... jednostavno da uradi bilo šta korisno... i onda to pohvali govoreći mu "da je rođen za takve stvari" pa mu serviraj kafu i kolač. Sve što sam napisao ima smisla jer ćeš mu ovim razviti samopouzdanje i izazvati konfuziju u njegovim logičkim čipovima po kojima su svi drugi ljudi "oni koji ga ne cijene jer ništa ne vrijedi". Nakon toga čisto formalno možeš pitati kako ti je sestra jer ako ga pitaš "kako se slažete u braku" za sekundu će skontati da nešto muljaš i dosta toga znaš. Sada nastavi posjete, idi sestri i insistiraj da i oni dolaze tebi, a nakon što mu se dovoljno "približiš" porazgovaraj o njegovom zaposlenju i načinima i mjestima na koja se može zaposliti. Jednostavnije rečeno, ako želiš pomoći sestri i želiš da ona bude sa njim - moraš mu biti prijatelj. Nevjerovatno i teško, ali i istinito.

Ne dozvoli, ne dozvoli, ne dozvoli... I još jednom... Ne dozvoli da te od sestre odvaja na bilo koji način bez obzira da li to bile uvrede ili ignorisanje tvog posjeta njegovim odlaskom iz kuće. Izoliranjem tvoje sestre od tebe i ostatka tvoje porodice samo ćeš mu pomoći da lakše manipulira njom i živi životom truta za kojeg radilica radi dok on "jadan" teško "pati" kod kuće sa flašom rakije.

Nemoj da te toliko zabrinjava njihov problem, ali opet budi na oprezu... Neki brakovi doživljavaju svoju krizu odmah na samom početku, i jednu od tih kriza sam imao i ja. :) Nisam navikao dijeliti svoj život, postelju, prijatelje, i slobodno vrijeme sa nekim drugim, i tada sam imao osjećaj kao da sam bez zraka, kao da se tušim i da ću umrijeti mada sam tu ženu volio i tada a i dan danas jer sam oduvijek imao potrebu za slobodom... Moja žena je bila ta koja mi je pomogla da shvatim da "lanci" koje samo ja vidim uopšte ne postoje, i zahvaljjući njoj sa našim brakom je sve u redu što znači da brak tvoje sestre može i sretno završiti ako se sve kockice poslažu gdje treba, i ako se budu (po)trudili jedno oko drugog.

Ne mogu puno toga zaključiti iz ovo malo teksta koji si poslala, ali sve u svemu... Bračne probleme je bolje riješavati prije rođenja djece, na bilo koji način, i bilo kojim sredstvima.

Želim ti sretnu Novu godinu, i sve najbolje tebi i tvojoj sestri, a njoj ujedno želim i puno sreće u riješenju problema koje ima.

[Samojedica]

Kao djeca svi apsolutno ovisimo o roditeljima. Oni su bogovi u našim životima. Bog je muško (klanjaj mu se i budi ponizan, poslušan), svećenik isto, a niz se kod kuće nastavlja na tatu. Kad curica vidi mamu da se prema ocu odnosi ponizno, poslušno, da je on gospodar, što će ona učiniti? Samo je pitanje koliko su roditelji zatucani i na kraju egoistični, odnosno odgajaju kako su i sami odgajani. Niz se nastavlja u braku. Malo je žena koje mogu prekinuti taj niz?! Na žalost samo mali dio njih je svjestan da tu i ne štima nešto. Pa i cijelo društvo je tako postavljeno. A na kraju, mi muškarci smo i fizički jači i emocionalno kruti. Kako to sve ispraviti i izboriti se za sebe? Mislim da će to ići jako teško?!:ne zna:

U mom djetinjstvu bilo je svega i svačega. I mama te kresnula tatu i tata mamu. Sada kažem "kresnula". Tada mi je to bio smak svijeta. Danas sam odrasla žena. Mrzim nasilje bilo koje vrste. I glasno vikanje me smeta.
Nisam poprimila obilježja svojih roditelja. Ok, prvi brak mi se strovalio. No, nije bilo veze sa zlostavljanjem.
Tijekom prekida tog braka bilo je nekih prijetnji upućenih meni sa naznakom fizičke agresije. No, ne bih to nikada prihvatila. Gospona sam lijepo prijavila na Policiju pa su ga tamo lijepo izribali tako da mu više nikada nije palo na pamet na taj način prijetiti.
Sada sam u drugom braku.
Sretnom.
Ne upotrebljavam silu niti trpim silu. Ok. nekada se pofajtamo povišenim tonovima iznoseći svaki svoje argumente. Recimo da je to dio koji kvalitetno odradimo bez da poslije ostanu posljedice koje bole psihički ili ne daj bože fizički.
Dok za razliku od mene, moja sestra ima obrnutu ploću. Sličnu obrascu mojih staraca:( Žalosno.
Ali i moji starci sada kada su stari više im nije gušt izvoditi scene (a i sami su) a brak moje sestre čak izvrsno funkcionira. Rekla bih da je više ona ta strana koja napada a šogi je to prihvatio da je takva jer ne vidim kako bi sve te godine opstali zajedno:ne zna:

Ja se sjećam situacija iz djetinjstva gdje je mama napala tatu fizički (usisivačem:eek:) a tata nije znao što bi pa ju malo čvršće primio za ruke i tu padaju suze i scene --on nju povrijedio. Tko je tu lud:ne zna:
Sva sreća sad su stari pa im to više ne pada na pamet..
Dapaće, sad su si kao prst i nokat:rolleyes:

[Illana]

Ako misliš da su sve žene koje pristaju na život s nasilnikom "glupe", zbog neinteligencije, onda se varaš. Ali, inteligencija sama po sebi teško da može promijeniti sustav vrijednosti, jer "zatucanost" ovisi o sustavu vrijednosti, a ne o inteligenciji. Prema tome, uzrok je patrijarhalnost i socijalizacija za "ženske uloge" u sustavu patrijarhalnih vrijednosti.

Istina.


...
Ako već želiš pomoći sestri i ako si toliko jaka koliko to osjetim, pokušaj razgovarati sa njim na ljubazan i kulturan način, a možeš iskoristiti i mali trik...

Pozovi ga kao da ništa ne znaš da ti SAM dođe kući bez tvoje sestre (ovim izbjegavaš njihove svađe jer će se sestra osjetiti jačom u tvojoj blizini pa će mu svašta reći što će rezultirati novom svađom a to ti nije cilj). Neka ti pri njegovom dolasku u kući bude i tvoj muž (čisto da te može zaštititi u slučaju potrebe jer nemam pojma s kim imaš posla), a kada tip dođe lijepo ga zamoli da ti pomogne oko nečega, da ti nešto popravi, da pomjeri s tvojim mužem nekakav komad namještaja... jednostavno da uradi bilo šta korisno... i onda to pohvali govoreći mu "da je rođen za takve stvari" pa mu serviraj kafu i kolač. Sve što sam napisao ima smisla jer ćeš mu ovim razviti samopouzdanje i izazvati konfuziju u njegovim logičkim čipovima po kojima su svi drugi ljudi "oni koji ga ne cijene jer ništa ne vrijedi". Nakon toga čisto formalno možeš pitati kako ti je sestra jer ako ga pitaš "kako se slažete u braku" za sekundu će skontati da nešto muljaš i dosta toga znaš. Sada nastavi posjete, idi sestri i insistiraj da i oni dolaze tebi, a nakon što mu se dovoljno "približiš" porazgovaraj o njegovom zaposlenju i načinima i mjestima na koja se može zaposliti. Jednostavnije rečeno, ako želiš pomoći sestri i želiš da ona bude sa njim - moraš mu biti prijatelj. Nevjerovatno i teško, ali i istinito.

Ne dozvoli, ne dozvoli, ne dozvoli... I još jednom... Ne dozvoli da te od sestre odvaja na bilo koji način bez obzira da li to bile uvrede ili ignorisanje tvog posjeta njegovim odlaskom iz kuće. Izoliranjem tvoje sestre od tebe i ostatka tvoje porodice samo ćeš mu pomoći da lakše manipulira njom i živi životom truta za kojeg radilica radi dok on "jadan" teško "pati" kod kuće sa flašom rakije.


Volim ovakva rješenja iako malo ljudi može razmišljati s takvim odmakom od situacije (uključujući i mene, naravno), a još manje nas je sposobno efektno je razriješiti na netipičan način. To su prilično mudre strategije raspleta bolnih međuljudskih odnosa kojima prvo treba nadrasti vlastitu odvratnost, a onda pronaći i neku vrstu simpatije prema crvljivoj jabuci.
Rezultati znaju biti stvarno zapanjujući.

[SoulSeeker]

Volim ovakva rješenja iako malo ljudi može razmišljati s takvim odmakom od situacije (uključujući i mene, naravno), a još manje nas je sposobno efektno je razriješiti na netipičan način. To su prilično mudre strategije raspleta bolnih međuljudskih odnosa kojima prvo treba nadrasti vlastitu odvratnost, a onda pronaći i neku vrstu simpatije prema crvljivoj jabuci. Rezultati znaju biti stvarno zapanjujući.

@Maglino ponašanje i način rezonovanja mi je za čistu desetku. Volim ovako jake ljude spremne da gutaju sve i svašta kako bi pomogli osobama koje vole.

Mislim da bi u svemu ovome jako veliku odnosno najveću ulogu trebala odigrati njena sestra koja jednostavno mora razumjeti da nije vreća za boksanje, i još jednostavnije razumjeti da je upravo ona ta od koje najviše zavisi njen život. Sestrina pomoć u zauzimanju čvršćih stavova bi ovdje bila sasvim u redu ali ona nepristrana, dakle da joj ne pomaže na "da, razumijem ja tebe, ti si svetica a on je teži idiot" način jer će time samo narušiti ono što želi popraviti. Insistiranje na iskrenom i otvorenom razgovoru koja sestra napokon treba početi voditi sa problematičnim mužem, pa ako treba i na nekoj zajedničkoj večeri vani učetvoro je već bolje riješenje.

Nešto mi samo nije jasno od samog početka... Ako sam dobro pročitao, prije braka u kojem su četiri mjeseca zabavljali su se oko dvije godine u kojima on nije ništa želio radiiti... Isključujem onu mogućnost da je radio pa dobio otkaz, dakle uzimam u obzir samo to da nije nikako radio i nije želio raditi... To što mi nije jasno je zašto neke stvari (recimo njegov negativan odnos prema zaposlenju i radu) nisu riješili prije braka ili prekidom veze, ili njegovim vraćanjem u normalu prije sklapanja braka... Ovako imaju Gordijev čvor, a ako dobiju još i djecu, bit će još gore... :ne zna:

[Azriela]

Najprije, jedno je abortus, a drugo razvod. Osim toga, broj pobačaja pada, a ne da raste, barem prema podacima Hrvatskog zavoda za javno zdravstvo. Odakle tebi podatak da raste?:confused:

Rekao mi Čak Noris, u povjerenju. Baš misliš da je svaki ab uveden u državnu statistiku? A i da pada, nije to zbog popina koji evidentno i nepovratno gube utjecaj, čak i u ruralnim sredinama. Ali nekima je Crkva krivac i kreator života i sudbine. Meni nije. Nikome koga poznajem nije.

Ako misliš da su sve žene koje pristaju na život s nasilnikom "glupe", zbog neinteligencije, onda se varaš. Ali, inteligencija sama po sebi teško da može promijeniti sustav vrijednosti, jer "zatucanost" ovisi o sustavu vrijednosti, a ne o inteligenciji. Prema tome, uzrok je patrijarhalnost i socijalizacija za "ženske uloge" u sustavu patrijarhalnih vrijednosti.

Nisam govorila o inteligenciji, koja znamo što je po definiciji i koliko utječe, odnosno ne utječe na sustav vrijednosti/konkretne postupke.

Biti glup i biti neinteligentan dvije su različite stvari. Poznajem jako puno iznimno inteligentnih osoba koje zbog nedostatka mudrosti, određenog sustava vrijednosti, emocionalnih i inih predispozicija donose strahovito glupe odluke s autodestruktivnim ishodom.

Ne, dakle, te žene nisu glupe zbog neinteligencije, već su samo glupe. Razloga njihove gluposti je mnogo i morala bih poznavati svaku ponaosob da ih ekstrahiram iz mora motivacijskih mehanizama.
Patrijarhalnost društva je glupost, kao i podjela na ženske i muške uloge. Čak i prirodno inteligentni ljudi mogu podleći toj zbirnoj civilizacijskoj gluposti. U prijevodu, mogu biti silno glupi. Što i jesu.

[zvrnda]

E, magla, reci sestri da kad on udari nju, neka ona udari njega. Al stvarno. Npr. tavom po glavi, šakom u oko, nogom u nogu... Ona ce možda dobiti više batina, ali ni njemu nece biti sve jedno. Svakako ne smije biti laka žrtva. On ce ili prestati ili ce je izbaciti što bi bilo najbolje. Najgore mu se prepustiti. Tvoja sestra ce barem imati više samopoštovanja. Da je prvi put reagirala na ovakav ili slican nacin, ne bi on nju više dirao ili bi bila svjetska svađa nakon koje bi ona otišla i napustila tog niškoristi.
Sretno!!

[štemajzl]

Sestrina pomoć u zauzimanju čvršćih stavova bi ovdje bila sasvim u redu ali ona nepristrana, dakle da joj ne pomaže na "da, razumijem ja tebe, ti si svetica a on je teži idiot" način jer će time samo narušiti ono što želi popraviti. Insistiranje na iskrenom i otvorenom razgovoru koja sestra napokon treba početi voditi sa problematičnim mužem, pa ako treba i na nekoj zajedničkoj večeri vani učetvoro je već bolje riješenje.
Ovo je malko njasno napisano. Nadam se da ne sugeriraš da bračne probleme rješavaju pred svejdocima, na večerama učetvero? Još manje se nadam da sugeririaš da jedna sestra ide drugoj probleme u braku rješavati razgovarajući sa suprugom ove druge?

[dida]

samo ti bog moze pomoc sestri
ak je glupa, onda joj ni ti nemres objasnit da je glupa
ako zeli i dalje zivit u strahu, nek ostane i dalje s njim, drugo ni ne zasluzuje. barem cete imat vjecnu temu za razgovor, mozda to zapravo i nju i tebe zabavlja(na neki nacin)

[vitaka]

protivnik sam nasilja tako i samaranja i sl.
cuo sam u vise navrata da muskarac nije muskarac ako bar ponekad ne udari zenu, cuo sam to i od zena :confused:
meni je to neprihvatljivo, no izgleda da neke zene bas to traze :ne zna:
sto vi mislite?

[SoulSeeker]

Ovo je malko njasno napisano. Nadam se da ne sugeriraš da bračne probleme rješavaju pred svejdocima, na večerama učetvero? Još manje se nadam da sugeririaš da jedna sestra ide drugoj probleme u braku rješavati razgovarajući sa suprugom ove druge?

Ma ne... :)

Mislio sam na klasično zbližavanje posjetima, izletima, zajedničkim večerama, obilascima porodice, odnosno "porodičnoj socijalizaciji" tipa za kojeg mislim da je doslovce odbačen od ostatka njene porodice ili je to sam sebi umislio. Ljudi se ne pretvaraju preko noći u vampire i ne idu terorisat žene iz čiste zajebancije jer im je dosadno. Ako isključimo nenormalne sadiste kojima je nanošenje boli užitak, kod normalnih ili umjereno normalnih ljudi u svemu mora postojati neki dublji razlog, nešto što ih tjera na to. Ako je njena sestra bila sa tipom u vezi oko dvije godine, i ako je za to vrijeme nije šamarao i omalovažavao, ne mogu si objasnit zašto to sada radi. Jedino što mogu zaključiti iz kompletne priče je da se naglo počeo mijenjati nakon što je zasnovao brak, a to mi govori da je:

- Tip je previše pametan. Dvije godine je glumio dobrog čovjeka kako bi se dočepao žene koja će raditi i za njega i za sebe a na kraju je pokazao svoje pravo lice. Manipuliranje @Maglinom sestrom je lakše ukoliko se ona odvoji od ostatka porodice koja nije poželjna u njegovoj (njenoj, nebitno) kući ili stanu, radi čega nije dobro došao ni dječak iz priče.

- Tip je jednostavno ignorisan ili pogrešno shvaćen od ostatka njene porodice jer ne radi (dok se nije udala za njega i nije bio toliko bitan pa im nije toliko "upadao u oči", sada im to jako smeta). Radi toga nastaje zahladnjenje odnosa sa ostatkom njene porodice koja ga vidi u stilu "pogledajte za koga se naša kćerka udala, neradnik čitavo vrijeme sjedi kod kuće dok ona jadna radi za oboje", a s obzirom da mi je jako dobro poznat balkanski mentalitet ne isključujem mogućnost da mu se odmah pripisalo i sve ostalo što nikada nije uradio (npr. "takav je bio oduvijek, nikada nije želio raditi, isti je svoj otac" i sl.). Nemoj mislit da ga branim jer to ne želim. Po meni bi bio veća faca da je razbio Tysona a ne ženu jer se ovaj može braniti. Ono što želim reći je da je agresivan prema ženi jer podsvjesno tako ne vrijeđa samo ženu, nego kroz nju i sve one sa kojima nije "u fazi".

Ključ za riješenje problema @Magline sestre leži u njoj samoj. Čovjek dok ne shvati da ima problema neće ih moći ni riješavati, a ostali su tu da pomognu koliko mogu, naravno ako to žele. S obzirom da je njena sestra već iskazala želju za stvaranjem neke stabilnosti u njihovom braku, taj moj "nastup" koji je nejasan je bio više vezan za neko zbližavanje sa tipom u smislu "mi tebe ne okrivljujemo zbog toga što ne radiš, znamo koliko vrijediš, i želimo ti pomoći da staneš na noge". Ne mora mu se to baš reći u lice, može se pokazati i nekim lijepim gestima. Zahladnjenje odnosa će kompletnu situaciju učiniti još gorom, i sve će otići u lijepi kurac.

[SoulSeeker]

cuo sam u vise navrata da muskarac nije muskarac ako bar ponekad ne udari zenu, cuo sam to i od zena :confused:
meni je to neprihvatljivo, no izgleda da neke zene bas to traze :ne zna:
sto vi mislite?

Ne mislim ništa dobro o muškarcima koji tuku žene, a također ni o jezikačama koje namjerno provociraju muškarce i ne znaju kada trebaju stati u svom besmislenom neproduktivnom blebetanju. Problemi se trebaju riješavati hladnih glava bez sile i dodatnih preseravanja sa bilo koje strane.

[vitaka]

Ne mislim ništa dobro o muškarcima koji tuku žene, a također ni o jezikačama koje namjerno provociraju muškarce i ne znaju kada trebaju stati u svom besmislenom neproduktivnom blebetanju. Problemi se trebaju riješavati hladnih glava bez sile i dodatnih preseravanja sa bilo koje strane.

znam za primjer odlaska jedne zene od muskarca. pri odlasku mu je rekla: ti si pre dobar, da si me koji put udario i pokazao zube vjerovatno ne bi otisla. zbog cega neke zene traze da se prema njima postupa grubo?
od kud dolazi takva potreba?

[My Name Is...]

znam za primjer odlaska jedne zene od muskarca. pri odlasku mu je rekla: ti si pre dobar, da si me koji put udario i pokazao zube vjerovatno ne bi otisla. zbog cega neke zene traze da se prema njima postupa grubo?
od kud dolazi takva potreba?


to su one koje su cijeli život živjele pod nečijom čizmom, pa ne mogu funkcionirati u normalnom, zdravom, nenasilnom odnosu. znam i ja takvih. ali se kaju poslije kad naiđu na takve majstore koji ih tamburaju na dnevnoj bazi. sto ljudi, sto ćudi.

[north wind]

Rekao mi Čak Noris, u povjerenju. Baš misliš da je svaki ab uveden u državnu statistiku?Ne, zašto bi mislila? Ja se samo pozivam na javne i dostupne podatke, za razliku od tebe koja tvrdi nešto paušalno i bez izvora.

A i da pada, nije to zbog popina koji evidentno i nepovratno gube utjecaj, čak i u ruralnim sredinama. Ali nekima je Crkva krivac i kreator života i sudbine. Meni nije. Nikome koga poznajem nije.Ja nisam ni govorila zbog čega pada broj pobačaja, niti bi se u tu raspravu ovdje upuštala, a ovdje nije ni tema.:kava:

Ali mislim da je itekako bitna stvar to što pojedini svećenici odvraćaju žene od razvoda na ispovijedima, a što je ovdje tema. U tom smislu crkvu smatram itekako suodgovornom za odvraćanje žena od razvoda braka, u slučaju nasilja u obitelji. Ti i tvoji poznati također niste ovdje tema.

Biti glup i biti neinteligentan dvije su različite stvari.Pa, ne bih se baš složila da je to tako različito.

Poznajem jako puno iznimno inteligentnih osoba koje zbog nedostatka mudrosti, određenog sustava vrijednosti, emocionalnih i inih predispozicija donose strahovito glupe odluke s autodestruktivnim ishodom.Dakle, neke inteligentne osobe su sklone autodestrukciji, pa su zato "glupe". Znači li to da je za tebe glupost isto što i sklonost autodestrukciji?

Ne, dakle, te žene nisu glupe zbog neinteligencije, već su samo glupe.Time nisi ništa novo rekao/la.

Razloga njihove gluposti je mnogo i morala bih poznavati svaku ponaosob da ih ekstrahiram iz mora motivacijskih mehanizama.
Patrijarhalnost društva je glupost, kao i podjela na ženske i muške uloge. Čak i prirodno inteligentni ljudi mogu podleći toj zbirnoj civilizacijskoj gluposti. U prijevodu, mogu biti silno glupi. Što i jesu.Očito za tebe u pojam "gluposti" ulaze i neki drugi pojmovi koji označavaju različite druge fenomene. Ali to što ti ovdje navodiš pod pojmom "glupost" - patrijarhalnost, ženske i muške uloge - jesu zapravo određeni društveni fenomeni. Patrijarhalnost je sustav vrijednosti, normi i dr. moći, dok su ženske i muške uloge jedni od oblika rodne socijalizacije. Prema tome, brkaš kruške i jabuke.

[SoulSeeker]

znam za primjer odlaska jedne zene od muskarca. pri odlasku mu je rekla: ti si pre dobar, da si me koji put udario i pokazao zube vjerovatno ne bi otisla. zbog cega neke zene traze da se prema njima postupa grubo?
od kud dolazi takva potreba?

Stvarno ne poznajem žene koje vole da ih se tuče, vjerujem da postoje, ali ne znam niti jednu. :)

Ovo što je rekla "da pokažeš zube" ne odnosi se samo na šamar nego recimo i na "mušku muškost", odnosno spriječavanju pokušaja neke određene ženske osobe da od muškarca pravi "tetkicu". Doslovce mu je rekla "da si barem jednom u životu bio pravi muškarac, nikad te ne bih ostavila". Žene vole muškarce koji su samostalni, imaju svoje ideje, vizije i pravce, ne daju se puno zajebavat i imaju svoje ja. Sa ovim drugima koji rade sve što one požele se igraju dok im ne dosadi, a poslije ih napuštaju i nađu sebi muškarca. Istu stvar imamo i u vezama i u brakovima.

[paulie]

Nalazim se u situaciji na koju ne znam kako reagirati i koji savjet pružiti. Jučer sam saznala da moja sestra ima ozbiljnih problema u braku, naime njezin suprug ju je u zadnje vrijeme naglo počeo šamarati. Lik pati od posesivne ljubomore, uopće ju ne cijeni, ne poštuje... stalno ju sprda pred drugima a ona je u nadi da će se on promijenit, da je to faza poslje svatova. Iako više ni ona sama ne zna što bi, niti može više to podnositi a žao joj se rastati jer su u braku 4 mjeseca. Lik živi na njezinoj grbači već 2 godine i ne pada mu na pamet zaposliti se.. non-stop ima nekakve izgovore, postao je ljubomoran na moje dijete jer ga dođe vidjeti (ali prije nije bio takav). Cijelu noć nisam mogla spavati od brige, žao mi ju je jebemu... a ne znam kako pomoći. Najrađe bi za objesila za stup koliko mi se zgadio u tom trenutku. Ako ima netko bilo kakav savjet što bi ja kao treća osoba mogla učiniti ili nešto, bilo što da joj pomognem neka slobodno kaže (ali neka odma vući na rastavu, jer to i ona i ja znamo a to je riješenje a i nije) Zahvaljujem!

Čitam i ne vjerujem šta se dešava u ženskim glavama koje se NADAJU da će se promijeniti netko tko ih šamara, omalovažava, ne cijeni! Pa zar ti to nije dovoljno, ženooo...???? A takvu mušku đubrad kao što je ovaj krasan primjerak od tvoje sestre treba ili odvest kod psihijatra, veterinara, bilo koga, sam nek nađu lijeka toj umobolnoj tikvi, ili ga tak nalemat da mu više nikad u životu ne padne na pamet da digne ruku na tvoju sestru! A najbolje bi bilo da ti se sestra makne od tog idiota, pa jebeš brak, bolje da se raziđu sada, jer s vremenom će to biti sve teže!

[Death-of-Art]

joj. vezano za svećenike...
majko mila...sjećam se kad je jedan pričao kako žena treba biti dovoljno jaka (ajme bože..jadne li manipulacije) da izdrži muževo maltretiranje i da položi svoju žrtvu (isuse kriste daj da se ranim nečim) za brak koji je svetinja (povraća mi se) i za svoju djecu koja se nikad neće moći normalno razviti ukoliko im se roditelji rastave..."ta jeste li ikada... pričali..s djetetom...rastavljenih roditelja?... oni nikad neće biti kompletne osobe upravo zbog grešaka njihovih vlastitih majki..."
:facepalm: :facepalm: :facepalm:

ajme..a još pogledi onog glupog naroda koji bulje u njega ko tele u šarena vrata. pa ono blesavo klimanje glavom u znak potvrde:
"oh,svećeniče dubokoumni , autoritetu nepogrešivi...u pravu si..."



a da ne pričam o bolesnim ženskim "dobronamjernim" savjetima :facepalm:
"svaku ženu muž udari barem jednom...ali to ne znači da on tako uistinu misli i da je zao..."
stara moja...da me udari (a da ga to nisam isključivo zamolila da učini u svrhu mog seksualnog užitka :rofl: )... da se ne bojim tužbe i zatvora :rofl: vjerojatno bih mu u bedro zabila nož i okrenula ga.
ali ne valja dirati u govno jer govno smrdi.
dovoljno je pokupiti stvari i više nikad ne pogledati budalu. nije dostojan ni da mu pljuneš u facu.
i otići.
pa makar i u pizdu materinu . i to je bolje od života s jednom nedojebanom seljačinom koja liječi komplekse na tako ogavan način.


a i ovi kreteni koji sugeriraju takva sranja i uvjeravaju žene da su dužne to trpiti... nisu ništa bolji od ovih poremećnih nasilnika.

njih isto treba na stup srama.

riga mi se.

[north wind]

joj. vezano za svećenike...
majko mila...sjećam se kad je jedan pričao kako žena treba biti dovoljno jaka (ajme bože..jadne li manipulacije) da izdrži muževo maltretiranje i da položi svoju žrtvu (isuse kriste daj da se ranim nečim) za brak koji je svetinja (povraća mi se) i za svoju djecu koja se nikad neće moći normalno razviti ukoliko im se roditelji rastave..."ta jeste li ikada... pričali..s djetetom...rastavljenih roditelja?... oni nikad neće biti kompletne osobe upravo zbog grešaka njihovih vlastitih majki..."
:facepalm: :facepalm: :facepalm:

...riga mi se.

Upravo o tome ja pričam. Zanimljivo kako su za kc uvijek krive - žene - i to čak i onda kada su žrtve zlostavljanja u braku.:rolleyes:
B.a.b.e. su čak izdale posebnu publikaciju o tome, sa ispovijestima žena koje su svećenici nagovarali da trpe nasilje. :(
Da, i meni se na to :rigo:

[Illana]

@Maglino ponašanje i način rezonovanja mi je za čistu desetku. Volim ovako jake ljude spremne da gutaju sve i svašta kako bi pomogli osobama koje vole.


Možda si se malo nespretno izrazio. Gutati sve i svašta u pozitivnom smislu bi značilo da si sposoban nositi se s iznimno teškom situacijom koju možeš izdržati, dok istovremeno radiš na tome da situaciju riješiš.
Gutati sve i svašta uz neprekidan osjećaj mučnine i nadati se da će se nešto promijeniti samo od sebe nije baš dobar stav.
Vjerojatno si mislio na ono prvo.


Mislim da bi u svemu ovome jako veliku odnosno najveću ulogu trebala odigrati njena sestra koja jednostavno mora razumjeti da nije vreća za boksanje, i još jednostavnije razumjeti da je upravo ona ta od koje najviše zavisi njen život. Sestrina pomoć u zauzimanju čvršćih stavova bi ovdje bila sasvim u redu ali ona nepristrana, dakle da joj ne pomaže na "da, razumijem ja tebe, ti si svetica a on je teži idiot" način jer će time samo narušiti ono što želi popraviti. Insistiranje na iskrenom i otvorenom razgovoru koja sestra napokon treba početi voditi sa problematičnim mužem, pa ako treba i na nekoj zajedničkoj večeri vani učetvoro je već bolje riješenje.

Nešto mi samo nije jasno od samog početka... Ako sam dobro pročitao, prije braka u kojem su četiri mjeseca zabavljali su se oko dvije godine u kojima on nije ništa želio radiiti... Isključujem onu mogućnost da je radio pa dobio otkaz, dakle uzimam u obzir samo to da nije nikako radio i nije želio raditi... To što mi nije jasno je zašto neke stvari (recimo njegov negativan odnos prema zaposlenju i radu) nisu riješili prije braka ili prekidom veze, ili njegovim vraćanjem u normalu prije sklapanja braka... Ovako imaju Gordijev čvor, a ako dobiju još i djecu, bit će još gore...

Stvar i jest u tome što je autorica sporedna uloga s ograničenim prostorom djelovanja, no ne treba tiho stajati sa strane. Da je prijateljica u pitanju, rekla bih da se ne miješa, ali kad je u pitanju sestra, mislim da može i treba učiniti više.

Ovako odavde je teško dati pravi savjet, a po ovom opisu tip baš i ne obećava. U svakom slučaju, dobro je čuti više mišljenja i prijedloga pa da čovjek odabere ono što misli da je najbolje i što mu leži.

Klasičnoj kukavici je doista dovoljno pokazati zube, ali, kao što je već netko rekao, ne znam jeli kasno i ima li ključna osoba snage za to.
Što god pak autorica poduzela treba djelovati odmah i ne čekati predugo. I suptilnije metode bi morale odmah dati rezultata inače samo gube vrijeme.

[SoulSeeker]

dovoljno je pokupiti stvari i više nikad ne pogledati budalu. nije dostojan ni da mu pljuneš u facu. i otići.

Ovaj zadnji dio je prelijepo napisan, samo... najžalosnije u svemu što si napisao je to što su žene uvijek one "koje pokupe stvari i odu". Baš si bilo super da žena bude ta koja će nasilnika napucat iz stana, i da on u cijeloj priči bude taj koji će pokupit stvari i otići kao zadnja pokunjena pičkica. Ovako imamo nevino biće koje se opet isto tako nevino i poniženo povlači sa scene, pa se nekad znam zapitati "a gdje je tu pravda"...

[SoulSeeker]

Možda si se malo nespretno izrazio. Gutati sve i svašta u pozitivnom smislu bi značilo da si sposoban nositi se s iznimno teškom situacijom koju možeš izdržati, dok istovremeno radiš na tome da situaciju riješiš. Gutati sve i svašta uz neprekidan osjećaj mučnine i nadati se da će se nešto promijeniti samo od sebe nije baš dobar stav.
Vjerojatno si mislio na ono prvo.

U pravu si, mislio sam na ovo prvo.

Ovako odavde je teško dati pravi savjet, a po ovom opisu tip baš i ne obećava. U svakom slučaju, dobro je čuti više mišljenja i prijedloga pa da čovjek odabere ono što misli da je najbolje i što mu leži.

Svakako. Nemam nikakvog interesa u tome da @Maglina sestra ostane sa svojim mužem ili ipak ne ostane, to je uglavnom njihov problem koji bi trebali riješiti kao zreli ljudi. U čitavom svom "opusu" dodao sam onaj dio u kojem sam kratko naveo da dosta brakova ima sličnih ili još gorih problema, i da se dosta toga može riješiti ako za to ima volje na obje strane. U suprotnom, nije bitno što brak taje četiri mjeseca, četiri godine, ili četrdeset i četiri godine, ako će sve to ličiti na pakao bolje ga je poništiti nego patiti i gubiti vrijeme u borbi sa vjetrenjačama. Jednoj mojoj prijateljici se dječko ponašao slično kao muž @Magline prijateljice. Znala ga je još iz djetinjstva, zabavljali su se od... nemam pojma koliko... valjda svoje 14 ili 16 godine i od tada su zajedno, ali on nikad nije volio raditi, učiti, i raditi na gradnji njihovog zajedničkog zamka. Nije ga mogla ostaviti jer se nadala da će se promjeniti, glumila je njegovu mamu, pokušavala ga je razumjeti, ali nakon kratkog braka (godinu i nešto malo više) sve joj se popelo na kurac pa su se i razveli, i sada ima tipa (zapravo muža, moja žena i ja smo im kum i kuma) od 120 kila mišića i deset kila mozga koji je voli kao boga. :)

Što god pak autorica poduzela treba djelovati odmah i ne čekati predugo. I suptilnije metode bi morale odmah dati rezultata inače samo gube vrijeme.

Potpisujem.

[lala]

Lik pati od posesivne ljubomore, uopće ju ne cijeni, ne poštuje... stalno ju sprda pred drugima a ona je u nadi da će se on promijenit, da je to faza poslje svatova.

A zato se zove medeni mjesec :p

Mislim da bi sestru trebalo pustiti da dođe do dna...prije nego zatrudni. To bi bilo najbolje, jer pomaganje u takvim situacijama je samo ublažavanje njenog problema.

[šumskičovjek]

Nalazim se u situaciji na koju ne znam kako reagirati i koji savjet pružiti. Jučer sam saznala da moja sestra ima ozbiljnih problema u braku, naime njezin suprug ju je u zadnje vrijeme naglo počeo šamarati. Lik pati od posesivne ljubomore, uopće ju ne cijeni, ne poštuje... stalno ju sprda pred drugima a ona je u nadi da će se on promijenit, da je to faza poslje svatova. Iako više ni ona sama ne zna što bi, niti može više to podnositi a žao joj se rastati jer su u braku 4 mjeseca. Lik živi na njezinoj grbači već 2 godine i ne pada mu na pamet zaposliti se.. non-stop ima nekakve izgovore, postao je ljubomoran na moje dijete jer ga dođe vidjeti (ali prije nije bio takav). Cijelu noć nisam mogla spavati od brige, žao mi ju je jebemu... a ne znam kako pomoći. Najrađe bi za objesila za stup koliko mi se zgadio u tom trenutku. Ako ima netko bilo kakav savjet što bi ja kao treća osoba mogla učiniti ili nešto, bilo što da joj pomognem neka slobodno kaže (ali neka odma vući na rastavu, jer to i ona i ja znamo a to je riješenje a i nije) Zahvaljujem!

bio je i prije TAKAV ali se suzdrzavao.rastava je jedino rjesenje.ako će taj besposličar radit sranja oko toga valjda ima u familiji muskih članova koji će njega išamarat.to je jedini način,dakle rastava,on naravno počne radit sranja JOŠ VEĆA onda ga netko od rodbina premlati.to je JEDINI NAČIN.

[lala]

Rekao mi Čak Noris, u povjerenju. Baš misliš da je svaki ab uveden u državnu statistiku? A i da pada, nije to zbog popina koji evidentno i nepovratno gube utjecaj, čak i u ruralnim sredinama. Ali nekima je Crkva krivac i kreator života i sudbine. Meni nije. Nikome koga poznajem nije.

N
Patrijarhalnost društva je glupost, kao i podjela na ženske i muške uloge. Čak i prirodno inteligentni ljudi mogu podleći toj zbirnoj civilizacijskoj gluposti. U prijevodu, mogu biti silno glupi. Što i jesu.

Slažem se. Jedno je pričati o ideal tipu iz nekog sociološkog udžbenika, a drugo je stvarnost. Molim vas, u čemu to 90 posto Hrvata živi kršćanstvo? U malo čemu-ne plaća se porez, vara se država, ruga se sirotinji, ulizuje se moćnicima, kupuju se statusni simboli, one koji se ne seksaju prije braka smatramo luđacima, vara se u braku, rade se pobačaji-u "svetom" braku i izvan njega...ne bih rekla da Crkva ima toliko utjecaja, pripadnost Crkvi je kod nas politička opcija, fasada, a ne internalizirani skup vrijednosti...
Pun mi je kufer loših sociologa koji uvijek sve objašnjavaju s tih par termina...Naša stvarnost je puno složenija.
U bilo kojem društvenom sustavu-osoba koja je odrasla s nasiljem u obitelji ima poteškoća. Točka. Nasilje-zlo, bolest, svakome se događa, nema predznaka...

[north wind]

Slažem se. Jedno je pričati o ideal tipu iz nekog sociološkog udžbenika, a drugo je stvarnost. Molim vas, u čemu to 90 posto Hrvata živi kršćanstvo? U malo čemu-ne plaća se porez, vara se država, ruga se sirotinji, ulizuje se moćnicima, kupuju se statusni simboli, one koji se ne seksaju prije braka smatramo luđacima, vara se u braku, rade se pobačaji-u "svetom" braku i izvan njega...ne bih rekla da Crkva ima toliko utjecaja, pripadnost Crkvi je kod nas politička opcija, fasada, a ne internalizirani skup vrijednosti...Ovdje je svašta nadrobljeno, zbrda-zdola, a ništa nije povezano s temom.

Pun mi je kufer loših sociologa koji uvijek sve objašnjavaju s tih par termina...Naša stvarnost je puno složenija.Ma nemoj, misliš da nesociolozi bolje objašnjavaju stvarnost?

U bilo kojem društvenom sustavu-osoba koja je odrasla s nasiljem u obitelji ima poteškoća. Točka.Ovo je jedino točno što si napisao/la, ali je vrlo općenito.

Nasilje-zlo, bolest, svakome se događa, nema predznaka...Ako misliš na nasilje u obitelji, onda to uopće nije točno.

[VeronikaN]

Nalazim se u situaciji na koju ne znam kako reagirati i koji savjet pružiti. Jučer sam saznala da moja sestra ima ozbiljnih problema u braku, naime njezin suprug ju je u zadnje vrijeme naglo počeo šamarati. Lik pati od posesivne ljubomore, uopće ju ne cijeni, ne poštuje... stalno ju sprda pred drugima a ona je u nadi da će se on promijenit, da je to faza poslje svatova. Iako više ni ona sama ne zna što bi, niti može više to podnositi a žao joj se rastati jer su u braku 4 mjeseca. Lik živi na njezinoj grbači već 2 godine i ne pada mu na pamet zaposliti se.. non-stop ima nekakve izgovore, postao je ljubomoran na moje dijete jer ga dođe vidjeti (ali prije nije bio takav). Cijelu noć nisam mogla spavati od brige, žao mi ju je jebemu... a ne znam kako pomoći. Najrađe bi za objesila za stup koliko mi se zgadio u tom trenutku. Ako ima netko bilo kakav savjet što bi ja kao treća osoba mogla učiniti ili nešto, bilo što da joj pomognem neka slobodno kaže (ali neka odma vući na rastavu, jer to i ona i ja znamo a to je riješenje a i nije) Zahvaljujem!


Bio je on uvijek takav,ali očito dobro je glumatao.
Sve ovo je tek uvod u pravo zlostavljnje tvoje sestre.
Na kraju može završti i lomljenjem kostiju,a ne samo šamaranjem i potcjenjivanjem, a nije isključeno i najgore.
To ti kao sestra nećeš moći riješiti.I iskreno bih ti savjetovala da se čuvaš....uđeš li u njegov film...biti ćeš i sama u opasnosti..
Možeš joj biti rame zaplakanje,ali prava pomoć za sada joj ne možeš pružiti.

Tvoja sestra nije spremna shvatiti što se stvarno događa.Još uvijek je u fazi samozavaravanja.
Ne mora biti da je to usvojeni obrazac ponašanja kroz vašu majku....niti da nju treba voditi psihijatru,koja korist od toga?Da dobije sredstva za smirenje?
Ide mjesecima na razgovore?
Pa neće psihijatar riješiti ono što ona sama ne želi,a time će muž-nasilnik dobiti još jedan argument da: kao on normalan, a ona psihički bolesnik.To može biti presudno u negativnom smislu za tvoju sestru, pri razvodu braka ili kasnijim zakonskim posljedicama zlostavljanja.I o tome valja voditi računa.
Po mom mišljenju najviše bi joj pomogao razgovor sa zlostavljanim ženama,jer joj na osnovi osobnih iskustava mogu predočiti kako to završava,odnosno u kojem smjeru ide.Možda da ti uspostaviš kontakt s nekom od Ženskih kuća,a sestru otpratiš na takav susret.
Tek kada ona bude spremna riješiti tu situaciju,možeš joj biti oslonac.
I nadajmo se da će odlučiti prije no što bude kasno.

Puno sreće želim tvojoj sestri.

[pozitivax]

Nisam rekla da razvod nije opcija, naravno da je, pogotovo u ovoj situaciji. Jasno mi je da joj može biti još gore, pogotovo ako beba dođe (ali ona ne želi bebu niti hoće raditi na njoj trenutno zbog svih ti sranja). Dode mi da odem kod njega i da vi svašta kažem, da mu lupim taku šamarčinu bez beda ali mislim da bi stim samo njoj gore napravila, jer ona bi ostala sa njim u stanu poslje toga... Možda je stvar u tome da je naša mama takav život imala i da smo mi jednostavno naučile trpiti ali ne želim da si to radi, mlada je još, tek joj je 26 god.. konačno se zaposlila i trenutno uživa u životu ali ne može zbog njega jer kad je sretna njemu ne valja, kad je razjebana njemu ne valja... lik nije normalna. Konstantno stavlja neke moje riječi u svoja usta, pokušava ju posvađati samnom ili ne znam ni ja što...

Čovjek ima ozbiljnih psiholoških problema .Osjeća se nemoćan i ugrožen jer ne radi usto je i vidim ljenčuga.Puknuo je.
No osobno..mislim da bi trebala ona ali i svi vi otvoreno posjesti toga ludaka za stol i malo ga razotkriti.Ne pomogne li to..dva tri jača tipa neka ga malo išamaraju i onda mu objasne zašto.Ona neka na kratko ode od njega.Da se njemu ali i njoj malo poslože kockice u glavi.
Svakako preporučujem psihijatra.Ovo bi moglo završiti sa Crnom kronikom budete li se svi pretvarali zbog lažnog obzira da se ništa ne događa.Izgubiti ćeš sestru.Nemoj stavljati svoj strah i obzir ispred istine.
Zakaj ga ona već 2 godine uzdržava?wtf..kakva je to izrabljivačka ljubav.:ne zna:

[tanki7]

joj. vezano za svećenike...
majko mila...sjećam se kad je jedan pričao kako žena treba biti dovoljno jaka (ajme bože..jadne li manipulacije) da izdrži muževo maltretiranje i da položi svoju žrtvu (isuse kriste daj da se ranim nečim) za brak koji je svetinja (povraća mi se) i za svoju djecu koja se nikad neće moći normalno razviti ukoliko im se roditelji rastave..."ta jeste li ikada... pričali..s djetetom...rastavljenih roditelja?... oni nikad neće biti kompletne osobe upravo zbog grešaka njihovih vlastitih majki..."
:facepalm: :facepalm: :facepalm:

ajme..a još pogledi onog glupog naroda koji bulje u njega ko tele u šarena vrata. pa ono blesavo klimanje glavom u znak potvrde:
"oh,svećeniče dubokoumni , autoritetu nepogrešivi...u pravu si..."



a da ne pričam o bolesnim ženskim "dobronamjernim" savjetima :facepalm:
"svaku ženu muž udari barem jednom...ali to ne znači da on tako uistinu misli i da je zao..."
stara moja...da me udari (a da ga to nisam isključivo zamolila da učini u svrhu mog seksualnog užitka :rofl: )... da se ne bojim tužbe i zatvora :rofl: vjerojatno bih mu u bedro zabila nož i okrenula ga.
ali ne valja dirati u govno jer govno smrdi.
dovoljno je pokupiti stvari i više nikad ne pogledati budalu. nije dostojan ni da mu pljuneš u facu.
i otići.
pa makar i u pizdu materinu . i to je bolje od života s jednom nedojebanom seljačinom koja liječi komplekse na tako ogavan način.


a i ovi kreteni koji sugeriraju takva sranja i uvjeravaju žene da su dužne to trpiti... nisu ništa bolji od ovih poremećnih nasilnika.

njih isto treba na stup srama.

riga mi se.

Zašto se čudiš tom svećeniku, tj. našoj crkvi i njenom nauku? Crkva je kao tvrtka. Trebaju joj kupci njene robe ( u ovom slučaju iluzije) kojima prodaju maglu. Da bi nekom prodao maglu govoriš mu da mora biti miran, jadan, ponizan i slušati, puzati pred bogom, rang niže pred popom, rang niže pred mužem?! Trpi budalu cijeli život jer će ti na kraju bog platiti? Naravno boga nema i budeš prevarena. Pa svećeniku sigurno ne odgovara ravnopravnost spolova! Za božić na misi (tv ili radio, ne znam) svećenik kaže: žene slušajte svoje muževe?! Zamisli da crkvu održava časna 3 dana, a tri dana svećenik? Metla, paučina, veš, kuhanje, spremanje?! Ti poslovi su nedostojni muškaraca! Svećenik direktno kontaktira sa bogom, svakodnevno!! Žene metu, peru, spremaju!:kava:

[tanki7]

Upravo o tome ja pričam. Zanimljivo kako su za kc uvijek krive - žene - i to čak i onda kada su žrtve zlostavljanja u braku.:rolleyes:
B.a.b.e. su čak izdale posebnu publikaciju o tome, sa ispovijestima žena koje su svećenici nagovarali da trpe nasilje. :(
Da, i meni se na to :rigo:

Zapamtite: što je žena (pa i muškarac, ali ne toliko) jadnija, poniženija,iscrpljenija, bespomoćnija, to je crkvi bolja i lakša za manipulaciju. Kada izgubi svaku nadu na ovom svijetu (otac nasilnik i gospodar proslijedi je istom takvom mužu) stiže svećeniku na porciju zaluđivanja i manipulacije. Zato je i nagovaraju da ostane u braku i trpi. Zato crkva i brani takve muškarce i nastoji održati takve brakove po svaku cijenu! Da izvineš, jebe se crkvi za vas! Kud ste dale Adamu tu jebenu jabuku!?:top:

[north wind]

Zapamtite: što je žena (pa i muškarac, ali ne toliko) jadnija, poniženija,iscrpljenija, bespomoćnija, to je crkvi bolja i lakša za manipulaciju. Kada izgubi svaku nadu na ovom svijetu (otac nasilnik i gospodar proslijedi je istom takvom mužu) stiže svećeniku na porciju zaluđivanja i manipulacije. Zato je i nagovaraju da ostane u braku i trpi. Zato crkva i brani takve muškarce i nastoji održati takve brakove po svaku cijenu! Da izvineš, jebe se crkvi za vas! Kud ste dale Adamu tu jebenu jabuku!?:top:

Ma, jabuka je tu samo povod.:mig: To je sve točno što pišeš, slažem se. Kad je riječ o nasilju u obitelji, onda je najveće crkveno licemjerje u tome što se kc legitimira kao nekakva "moralna vertikala", dok istodobno nagovara žene da trpe nasilje.:rolleyes::flop: Mnogi vjernici, osobito vjernice, ne vide u tome nikakvu kontradikciju, jer im je mozak totalno ispran.:(

[tanki7]

Ma, jabuka je tu samo povod.:mig: To je sve točno što pišeš, slažem se. Kad je riječ o nasilju u obitelji, onda je najveće crkveno licemjerje u tome što se kc legitimira kao nekakva "moralna vertikala", dok istodobno nagovara žene da trpe nasilje.:rolleyes::flop: Mnogi vjernici, osobito vjernice, ne vide u tome nikakvu kontradikciju, jer im je mozak totalno ispran.:(

Ali ipak se to može razumjeti, mislim to žensko ponašanje. Uzmeš ovako: curica (djete) u periodu od nekoliko prvih godina roditelje gleda kao božanstva. Naravno jer o njima ovisi i bez njih umire za par dana. Ti bogovi žive po sistemu - tata gospodari a mama služi svog muškarca. To isto radi i curicin tetak i tetka, dida i baka, ujo i ujna,prijateljice i njihovi roditelji, itd... Isto uči u crkvi, vidi na tv i u životu oko sebe. Vraćam se na roditelje - zašto bi ona sumnjala u roditeljski poredak, sumnjala u one koji su je rodili, podigli, odgojili, koji su je toliko zadužili? Naravno ona zaboravlja da mama i tata možda to rade iz, recimo jednostavno, neznanja?! Ok, ali baš da svi to rade iz neznanja, a jedino ona pametna?! I na tom testu sve (ili gotovo sve) padate!! Žalosno je spoznati da toliki ne znaju ili ne žele to znati! Tvoji najbliži te u stvari varaju i izrabljuju, ponižavaju. Prave od svog djeteta otirač za svačije noge!? Tati je normalno da mu kćer/žena cijeli život dodaje vode, kuha jelo,pere robu, sprema,bude na usluzi 24h/dan! Sve to kao pod normalno, kao da se ništa ne dešava? I još je omiljen , ljubljen, najbolji i jedan, jedini tata?! To je zaista riječ o ispranom mozgu!:confused:

[north wind]

Ali ipak se to može razumjeti, mislim to žensko ponašanje. Uzmeš ovako: curica (djete) u periodu od nekoliko prvih godina roditelje gleda kao božanstva. Naravno jer o njima ovisi i bez njih umire za par dana. Ti bogovi žive po sistemu - tata gospodari a mama služi svog muškarca. To isto radi i curicin tetak i tetka, dida i baka, ujo i ujna,prijateljice i njihovi roditelji, itd... Isto uči u crkvi, vidi na tv i u životu oko sebe. Vraćam se na roditelje - zašto bi ona sumnjala u roditeljski poredak, sumnjala u one koji su je rodili, podigli, odgojili, koji su je toliko zadužili? Naravno ona zaboravlja da mama i tata možda to rade iz, recimo jednostavno, neznanja?! Ok, ali baš da svi to rade iz neznanja, a jedino ona pametna?! I na tom testu sve (ili gotovo sve) padate!! Žalosno je spoznati da toliki ne znaju ili ne žele to znati! Tvoji najbliži te u stvari varaju i izrabljuju, ponižavaju. Prave od svog djeteta otirač za svačije noge!? Tati je normalno da mu kćer/žena cijeli život dodaje vode, kuha jelo,pere robu, sprema,bude na usluzi 24h/dan! Sve to kao pod normalno, kao da se ništa ne dešava? I još je omiljen , ljubljen, najbolji i jedan, jedini tata?! To je zaista riječ o ispranom mozgu!:confused:

Ovo što opisuješ je socijalizacija u tradicionalne patrijarhalne muško-ženske uloge. Tako se odgajaju djeca ako se želi da usvoje rodne uloge na patrijarhalan način. I tako se to radilo tisućama godina, ali, na svu sreću, u posljednjih 50-ak godina taj odgoj se ipak promijenio, osobito ne među mlađom i obrazovanom populacijom. Uloga tradicionalnog pater-familiasa u obitelji danas je sve slabija, a u mnogim aspektima je i potpuno nestala. Mnogi ljudi više niti ne žive u formalnim brakovima. Mnogi se i razvode ili imamo jednoroditeljske obitelji, kao i obitelji bez djece. Sve veći udio žena u obrazovanoj populaciji (danas su se žene u razvijenim zemljama izjednačile u strukturi visokoobrazovane populacije s muškarcima, a negdje ih i premašile) i na tržištu rada utjecao je i na promjene tradicionalnih rodnih uloga u smjeru njihove modernizacije. Žene uglavnom više ne pristaju da budu sluškinje muževa i očeva kako je to bilo nekada i tako pokušavaju odgajati svoju djecu.
Ne mislim da je taj patrijarhalni model nestao, ali svakako mislim da se modificirao. Međutim, kako pokazuju sociološka istraživanja, glavni izvor rodnih nejednakosti i diskriminacija u društvu i dalje se najviše očituje u području - obitelji.

Stoga si potpuno u pravu kad kažeš da crkva ima itekakvog udjela u smislu zadržavanja tradicionalne forme patrijarhata u društvu, osobito svojim insistiranjem na trpljenju žena u obitelji i služenju muškarcima. Ona, uostalom i danas, kao i dosadašnjih 2000 godina, ženama unutar svoje institucije ne dopušta ravnopravnu poziciju s muškarcima, one se ne mogu zaređivati za svećenike niti zauzimati pozicije moći u strukturi institucije kc, nego ostaju uglavnom na razinama pukih sluškinja koje su dužne izvršavati naloge muškog svećenstva. Na tom patrijarhalnom odnosu žena kao sluškinja muškaraca, kc, dakle i dalje ustrajava ne samo u svojim redovima nego osobito u obitelji, bez obzira na društvene promjene, dokazujući tako da je za nju jedini prihvatljivi društveni poredak - onaj patrijarhalni.

U tom smislu mislim da je kc glavna kočnica društvenog razvoja, te osobito modernizacije odnosa u obitelji i emancipacije žena.

[bossnasha]

Veliko je pitanje moze li ona uopce nesto i uciniti!

Zivjeti sa psihicki poremecenom osobom i svakodnevno se suocavati patoloskom ljubomorom znaci odreci se sebe u potpunosti i pretociti se u viziju koju je o tebi stvorila doticna osoba.
Ali, ni to nije izvodivo. Jer, svaki gest, svaka rijec, svaki pogled, tumaci se na potpuno izopcen nacin. Ona nikad nece moci njemu dokazati da nesto nije onako kako on misli da jeste. Jednostavno ce dozivjeti konstantno ispiranje mozga, morat ce odustati od bliskih ljudi jer je oni "navode" na krivi put, Provjeravat ce je, kopati po njenim stvarima, spijati mobitel i raditi mnoge stvari njoj iza ledja..mozda ce i dobiti otkaz jer ce svaku ljubaznost na poslu iskijati kod kuce...jer ce je on ubijedjivati da je to nesto sasvim drugo...

To sto je u pocetku bio drugaciji, normalno je. Nije imao cvrste pozicije u njenom zivotu, sad je ona konacno postala njegovo vlasnistvo i mora se ponasati kako dolikuje, inace...

Inace, moze biti svasta! To su osobe koje su u stanju napraviti veliko zlo, izazvati tragediju, uciniti zlocin iz strasti...Svasta su u stanju!
Otici od takve osobe takodjer nije lako, ali u svakom slucaju, samo ostar rez, normalno, uz stalnu prisutnost nekog od porodice...

Ne pricam napamet, znam slucaj kad je takav lik iz cista mira, videci da definitivno gubi osobu za koju je mislio da je njegova, (a imala je dvoje djece), nagazio papucicu gasa na serpentinama i uz ludacki smijeh govorio "sad idemo na poslednje putovanje..." Djeca su vristala, ona je gledala smrti u oci...bozja milost je ucinila da auto stane, da prokuha...

Mozda ovo nije bas takav slucaj.
Ali, sta ako jeste?

[marula]

Sve maltretirane zene se isto ponasaju,uvjek nalaze opravdanje nasilnom muzu a ovaj vremenom postaje jos gori.Ovdje ima samo jedno rjesenje dok jos nema djece a to je RAZVOD!!!

[head over heels]

Takav se ne mijenja, niti nikad neće. Bilo bi moguće kod nekog drugog tipa čovjeka nešto u stilu bračnog savjetovališta, a što inače i je prva stepenica prije razvoda braka.
Možda da sestra podnese zahtjev za razvodom, tako da ga prisili da idu na savjetovanje, jer sigurno da ovakav tip ne misli da išta krivo radi...ako ne uspije, ima valjda i zdrave pameti da se RAZVEDE ASAP! :eek: A to što su 4mj u braku znači kao govno na grani, ništa pod milim Bogom. NEka bježi glavom bez obzira.
SAd na scenu morate i vi, njena obitelj, tako da ju pod hitno netko pokupi i uzme k sebi doma, jer nju prvo treba izdvojiti od tog uzorka života s takvim mužem, pa će lakše donijeti neke odluke ako se nalazi na sigurnome :top:
Dakle, samo ne govoriti da je to njena intima i problem, obiteljsko nasilje je problem svih nas, ima da se svi mogući tu aktiviraju njoj na pomoć :mig:

[redcro]

Nalazim se u situaciji na koju ne znam kako reagirati i koji savjet pružiti. Jučer sam saznala da moja sestra ima ozbiljnih problema u braku, naime njezin suprug ju je u zadnje vrijeme naglo počeo šamarati. Lik pati od posesivne ljubomore, uopće ju ne cijeni, ne poštuje... stalno ju sprda pred drugima a ona je u nadi da će se on promijenit, da je to faza poslje svatova. Iako više ni ona sama ne zna što bi, niti može više to podnositi a žao joj se rastati jer su u braku 4 mjeseca. Lik živi na njezinoj grbači već 2 godine i ne pada mu na pamet zaposliti se.. non-stop ima nekakve izgovore, postao je ljubomoran na moje dijete jer ga dođe vidjeti (ali prije nije bio takav). Cijelu noć nisam mogla spavati od brige, žao mi ju je jebemu... a ne znam kako pomoći. Najrađe bi za objesila za stup koliko mi se zgadio u tom trenutku. Ako ima netko bilo kakav savjet što bi ja kao treća osoba mogla učiniti ili nešto, bilo što da joj pomognem neka slobodno kaže (ali neka odma vući na rastavu, jer to i ona i ja znamo a to je riješenje a i nije) Zahvaljujem!

Nasilnika da što prije ostavi to bolje po nju. Masa muškaraca ima koji su ženomrsci i ožene se tek reda radi pa svoje frustracije iskaljuju na ženama.

[ZgSash]

i opet jednom hrpe analiza i "trazenja"krivca i nabacivanja govana na sve strane
a problem je u stvari samo jedan: zena je glupaca!!

prije 200 godina je jos i postojao razlog za "suti i trpi" , jer je muz bio jedini koji je stajao izmedu zene i smrti od gladi
ali danas ...

ili , mozemo biti iskreni i reci da postoje ljudi koji vole dominirati ipostoje oni koji vole biti dominirani i kad se takvo dvoje nadu , oni sasvim lijepo zive u svom svijetu i po svojim pravilima

[njetočkanezvanova]

i opet jednom hrpe analiza i "trazenja"krivca i nabacivanja govana na sve strane
a problem je u stvari samo jedan: zena je glupaca!!

prije 200 godina je jos i postojao razlog za "suti i trpi" , jer je muz bio jedini koji je stajao izmedu zene i smrti od gladi
ali danas ...

ili , mozemo biti iskreni i reci da postoje ljudi koji vole dominirati ipostoje oni koji vole biti dominirani i kad se takvo dvoje nadu , oni sasvim lijepo zive u svom svijetu i po svojim pravilima

Najlakše je krivit Crkvu, inkviziciju, pronatalitetnu politiku HDZ-a umjesto da kažemo sebi da smo kukavice i da nemamo hrabrosti uzeti život u svoje ruke.

[tanki7]

Veliko je pitanje moze li ona uopce nesto i uciniti!

Zivjeti sa psihicki poremecenom osobom i svakodnevno se suocavati patoloskom ljubomorom znaci odreci se sebe u potpunosti i pretociti se u viziju koju je o tebi stvorila doticna osoba.
Ali, ni to nije izvodivo. Jer, svaki gest, svaka rijec, svaki pogled, tumaci se na potpuno izopcen nacin. Ona nikad nece moci njemu dokazati da nesto nije onako kako on misli da jeste. Jednostavno ce dozivjeti konstantno ispiranje mozga, morat ce odustati od bliskih ljudi jer je oni "navode" na krivi put, Provjeravat ce je, kopati po njenim stvarima, spijati mobitel i raditi mnoge stvari njoj iza ledja..mozda ce i dobiti otkaz jer ce svaku ljubaznost na poslu iskijati kod kuce...jer ce je on ubijedjivati da je to nesto sasvim drugo...

To sto je u pocetku bio drugaciji, normalno je. Nije imao cvrste pozicije u njenom zivotu, sad je ona konacno postala njegovo vlasnistvo i mora se ponasati kako dolikuje, inace...

Inace, moze biti svasta! To su osobe koje su u stanju napraviti veliko zlo, izazvati tragediju, uciniti zlocin iz strasti...Svasta su u stanju!
Otici od takve osobe takodjer nije lako, ali u svakom slucaju, samo ostar rez, normalno, uz stalnu prisutnost nekog od porodice...

Ne pricam napamet, znam slucaj kad je takav lik iz cista mira, videci da definitivno gubi osobu za koju je mislio da je njegova, (a imala je dvoje djece), nagazio papucicu gasa na serpentinama i uz ludacki smijeh govorio "sad idemo na poslednje putovanje..." Djeca su vristala, ona je gledala smrti u oci...bozja milost je ucinila da auto stane, da prokuha...

Mozda ovo nije bas takav slucaj.
Ali, sta ako jeste?

Nije sporno šta on radi, kako radi i šta će raditi. To je luđak i radi, raditi će svašta.Sporno je zašto ona to trpi i podnosi. Ma ni to nije nepoznanica. Ona nema samopoštovanja i misli da nije dobra i da sve što joj on radi, u neku ruku ona i zaslužuje?! Bolesno, bolesno?!:kava:

[tanki7]

i opet jednom hrpe analiza i "trazenja"krivca i nabacivanja govana na sve strane
a problem je u stvari samo jedan: zena je glupaca!!

prije 200 godina je jos i postojao razlog za "suti i trpi" , jer je muz bio jedini koji je stajao izmedu zene i smrti od gladi
ali danas ...

ili , mozemo biti iskreni i reci da postoje ljudi koji vole dominirati ipostoje oni koji vole biti dominirani i kad se takvo dvoje nadu , oni sasvim lijepo zive u svom svijetu i po svojim pravilima

Slažem se sa tvojom konstatacijom, ali kakvih 200 g.? Baš si optimističan. Pa u Švicarskoj su žene dobile pravo glasa, ako se ne varam, ranih sedamdesetih?! Mislim 1971 g.!?:kava:

[tanki7]

Nasilnika da što prije ostavi to bolje po nju. Masa muškaraca ima koji su ženomrsci i ožene se tek reda radi pa svoje frustracije iskaljuju na ženama.

Kada pogledam mnoge muškarce oko sebe, pogotovo starije generacije , mislim isto kao i ti. Čak sam postavio tezu da mi to sve liči na ljubitelje muškaraca, prave hmomoseksualce, samo prikrivene?! Žene ismijavaju, govore sa podsmjehom, gađenjem, odnose se prema njima kao prema nižim bićima? Pa što se ne ožene sa sebi ravnim muškarcem kad su im žene tako , da ne kažem fuj?!:ne zna:

[ZgSash]

Slažem se sa tvojom konstatacijom, ali kakvih 200 g.? Baš si optimističan. Pa u Švicarskoj su žene dobile pravo glasa, ako se ne varam, ranih sedamdesetih?! Mislim 1971 g.!?:kava:

pravo glasa ovdje nema bas nikakve veze
ja govorim o pocecima kad su zene mogle raditi i uzdrzavati se , a da to ne bude iskljucivo kupleraj ili kuhanje i ciscenje

kako bilo , danas je situacija takva da su nam place izjednacene i da imamo pristup informacijama na sve mile nacine
jednostavno mi je bezveze zaliti nekoga tko svojevoljno pristaje da mu bude lose

[tea_33]

Apsolutno ne pušim mogućnost da je prije bilo ok (do prije 4 mjeseca), a onda se on, ušavši u brak, "povampirio" :rolleyes:

Onak, da je u 4 mjeseca janje postalo vuk...ma daaaj :kava:

onak, mozda sam mlada i naivna, ali ja pušim.......jer to sam prošla.....

pet godina hodanja i nikada, ali NIKADA nije pokušao tako nesto, nisi sam primjetila taj "žar" u očima, a onda nakon 5-6 mjeseci preokret.

[north wind]

pravo glasa ovdje nema bas nikakve veze
ja govorim o pocecima kad su zene mogle raditi i uzdrzavati se , a da to ne bude iskljucivo kupleraj ili kuhanje i ciscenje

kako bilo , danas je situacija takva da su nam place izjednacene i da imamo pristup informacijama na sve mile nacine
jednostavno mi je bezveze zaliti nekoga tko svojevoljno pristaje da mu bude lose

Jedno je formalna, a drugo stvarna ravnopravnost. Plaće također nisu jednake, nego žene i dalje imaju manju plaću. Rodni jaz plaća u Hrvatskoj je oko 13% (ženskih plaća manje od muških), prema Državnom zavodu za statistiku, ali tu nisu uračunate privatne tvrtke, gdje je taj jaz još veći i kreće se, prema procjenama, do 30% za iste vrste posla.

[ZgSash]

ista firma , isti posao , a place su razlicite , ovisno da li imas pisu ili pisulinca??

ili je statistika bazirana na "1000 zena - 1000 muskaraca" ??

[north wind]

ista firma , isti posao , a place su razlicite , ovisno da li imas pisu ili pisulinca??

ili je statistika bazirana na "1000 zena - 1000 muskaraca" ??

Ne, statistikom su obuhvaćene iste vrste posla, po rodnim grupama. Naravno, to ne znači da će nužno u svakoj tvrtki taj jaz biti prisutan, ali u većini hoće. Osim toga, rodni jaz se u praksi najlakše učvršćuje tako da se formalno pripišu različite etikete (inače istog) posla za žene i muškarce - npr. žena je "čistačica" (najmanja plaća), a muškarac je "higijenski tehničar" (veća plaća i ugled), no zapravo rade potpuno isti posao.:D

I, naravno, nije to nikakva "hrvatska posebnost". Rodni jaz je u EU i do 25%, u Japanu je 45%. Naše socijalističko nasljeđe još nas i drži u (velikoj) prednosti.:mig:

[ZgSash]

Ne, statistikom su obuhvaćene iste vrste posla, po rodnim grupama. Naravno, to ne znači da će nužno u svakoj tvrtki taj jaz biti prisutan, ali u većini hoće. Osim toga, rodni jaz se u praksi najlakše učvršćuje tako da se formalno pripišu različite etikete (inače istog) posla za žene i muškarce - npr. žena je "čistačica" (najmanja plaća), a muškarac je "higijenski tehničar" (veća plaća i ugled), no zapravo rade potpuno isti posao.:D

I, naravno, nije to nikakva "hrvatska posebnost". Rodni jaz je u EU i do 25%, u Japanu je 45%. Naše socijalističko nasljeđe još nas i drži u (velikoj) prednosti.:mig:

ja znam samo za primjere u kojima su u istoj firmi za isti posao iste i place
rado bih jednom naisao na ideju granskih sindikata , pa da njih netko priupita nesto o tome
:)
nasuprot toj , znam za pricu u kojoj u jednom odjelu rade 3 zene i 3 muska i svi imaju iste place , ali , kao sto u svakom raju postoji zmija , tako i ovdje zene dobivaju standardne lakse zadatke , a muskima se dodjeljuju oni tezi i bez problema dobiju i obrazlozenje da je to zato jer su oni muskarci

[north wind]

Pojedinačni primjeri puno ne govore. Pogledaj si malo šire statistike o tome. Mnoge su dostupne online.

[štemajzl]

Da, samo kad pojedinačni i svakodnevni primjer svrbi znatno više od onlajn dostupne statistike.

Bajdvej, svi skupa smo pomalo oftopik.

[Tucaković]

A šta mislis da proba ovako, posto on ocito samarima njoj nesto objasnjava, nek i ona njega osamari dok mu veceras bude govorila kako je kupujuci u trgovini mlijeko trgovkinja spomenula njegovo ime. Ako on shvati onda znaci da je to njemu tako normalno i ona ce znati da ce joj cijeli zivot biti takav. Ako se naljuti i uopce ne slusajuci sta ona govori nego samo se obaziruci na samar isprebija je, onda ce znati da on ne slusa njene rijeci niti rezonuje po logici razgovora nego samo monologe svoj ei prati svoju logiku plus dobro je pri tome nalupa i da ce joj tako biti stalno. itd. uglavnom, moj savjet je ne da ona nesto od nas ocekuje da joj kazemo, jer sta da joj kazemo, mozda smo mi isti ko i on ili smo u ludnici dokopali se neta dok je doktor otiso po cigarete ili smo mi ON koji je nasao ovaj topik... ona mora sama nesto uraditi i iz toga jednostavno vidjeti kako on reagira i po tome skontati kako ce joj biti s njim slijedecih (neznam koliko ce uspjeti biti skupa). E onda moze znati sta ce uciniti, i to je to. A mozda je on najdivnija osoba na svijetu a ona je debela krmaca koja ga je prevarila s najboljim prijateljem pa je zato osamario ali ona to naravno tebi nece reci, sve je moguce a mi to neznamo, samo ona i on znaju o cemu se radi i samo ona moze donijeti odluku. To sto je jos ne donosi nikako moze znaciti il da ona ima problema il da je s njim tako dobro da se koji samar isplati popiti (znam za takve veze, i to gdje je on pio samare, mada moram priznati da nije potrajalo). Na kraju ce opet biti kak oona i kad ona odluci, svako tvoje mijesanje povlaci i odgovornost. Mozda (osobno vjerujem da je to slucaj) ona sve ovo jasno vidi i razumije ali jednostavno kad treba donijeti odluku sta da radi iskoci jedan mali problemcic zbog kog je nikad ne donosi, vec ceka, i ceka, i ceka

Niko od nas ne zna to sto njih dvoje znaju i zasto samari padaju.
Niko od nas joj pomoci djelom nece, samo rijecima joj ukazujmo put do srece.
Niko od nas nezna ko je od njih dvoje trn a ko cvijece
Niko od nas nezna ko ce od njih dvoga onom drugom palit svijece.

[sama45]

A šta mislis da proba ovako, posto on ocito samarima njoj nesto objasnjava, nek i ona njega osamari dok mu veceras bude govorila kako je kupujuci u trgovini mlijeko trgovkinja spomenula njegovo ime. Ako on shvati onda znaci da je to njemu tako normalno i ona ce znati da ce joj cijeli zivot biti takav. Ako se naljuti i uopce ne slusajuci sta ona govori nego samo se obaziruci na samar isprebija je, onda ce znati da on ne slusa njene rijeci niti rezonuje po logici razgovora nego samo monologe svoj ei prati svoju logiku plus dobro je pri tome nalupa i da ce joj tako biti stalno. itd. uglavnom, moj savjet je ne da ona nesto od nas ocekuje da joj kazemo, jer sta da joj kazemo, mozda smo mi isti ko i on ili smo u ludnici dokopali se neta dok je doktor otiso po cigarete ili smo mi ON koji je nasao ovaj topik... ona mora sama nesto uraditi i iz toga jednostavno vidjeti kako on reagira i po tome skontati kako ce joj biti s njim slijedecih (neznam koliko ce uspjeti biti skupa). E onda moze znati sta ce uciniti, i to je to. A mozda je on najdivnija osoba na svijetu a ona je debela krmaca koja ga je prevarila s najboljim prijateljem pa je zato osamario ali ona to naravno tebi nece reci, sve je moguce a mi to neznamo, samo ona i on znaju o cemu se radi i samo ona moze donijeti odluku. To sto je jos ne donosi nikako moze znaciti il da ona ima problema il da je s njim tako dobro da se koji samar isplati popiti (znam za takve veze, i to gdje je on pio samare, mada moram priznati da nije potrajalo). Na kraju ce opet biti kak oona i kad ona odluci, svako tvoje mijesanje povlaci i odgovornost. Mozda (osobno vjerujem da je to slucaj) ona sve ovo jasno vidi i razumije ali jednostavno kad treba donijeti odluku sta da radi iskoci jedan mali problemcic zbog kog je nikad ne donosi, vec ceka, i ceka, i ceka

Niko od nas ne zna to sto njih dvoje znaju i zasto samari padaju.
Niko od nas joj pomoci djelom nece, samo rijecima joj ukazujmo put do srece.
Niko od nas nezna ko je od njih dvoje trn a ko cvijece
Niko od nas nezna ko ce od njih dvoga onom drugom palit svijece.

Pišeš ko da si ti pobjegao doktoru!:lol:
Nema nasilja,ne postoji razlog koji bi ga opravdao!:top:

[Tucaković]

Pogledaj vijesti u 8, nakon toga se vrati ovdje i napisi mi ima li nasilja. Ne, nemojte me proglasiti za proroka nakon sto pogledate vijesti i pomislite - A kako je znao da ce biti nasilja u cijelome svijetu? Oni koji ni tad ne budu uvjereni - nek pogledaju vijesti u 10 i one u 1.

Opravdanje je nesto tudje sto zelis, u ovom slucaju ona se njemu svidja i to joj je jedina sansa.

[pozitivax]

Doista.....skrećete sa topica.
Nema šamaranja u braku i točka.
Nitko nezna.. ovo ili ono???bedastoće.
Svatko pametan zna da se nasiljem ne rješavaju stvari ono je ispoljavanje vlastitih frustracija a ne opravdanje.
Takve lude tikve treba liječiti ako se da ako se ne da pod ključ..
Žene takvih pacijenata treba zaštititi jer su psiho smotane i prestrašene..
u nemogućnosti da se obrane.Znaju takvi koga mlatiti..mene neće jer bi ja to u roku odmah sada vratila sa kamatama ali sa 20 i nešto..nemaš ni samopouzdanje ni hrabrost.Ni pamet.zato pomozite a ne vodite rasprave na tu temu pa nažalost tu učušpajzite kaj ima i kaj nema veze .

[redcro]

Kada pogledam mnoge muškarce oko sebe, pogotovo starije generacije , mislim isto kao i ti. Čak sam postavio tezu da mi to sve liči na ljubitelje muškaraca, prave hmomoseksualce, samo prikrivene?! Žene ismijavaju, govore sa podsmjehom, gađenjem, odnose se prema njima kao prema nižim bićima? Pa što se ne ožene sa sebi ravnim muškarcem kad su im žene tako , da ne kažem fuj?!:ne zna:

Zato što imaju dvostruki moral i nemogu sebe u lice pogledati reći si sami sebi tko su. Ukratko šljam ljudski koji se iživljava nad nedužnim ženama.

[malo-luda]

Nalazim se u situaciji na koju ne znam kako reagirati i koji savjet pružiti. Jučer sam saznala da moja sestra ima ozbiljnih problema u braku, naime njezin suprug ju je u zadnje vrijeme naglo počeo šamarati. Lik pati od posesivne ljubomore, uopće ju ne cijeni, ne poštuje... stalno ju sprda pred drugima a ona je u nadi da će se on promijenit, da je to faza poslje svatova. Iako više ni ona sama ne zna što bi, niti može više to podnositi a žao joj se rastati jer su u braku 4 mjeseca. Lik živi na njezinoj grbači već 2 godine i ne pada mu na pamet zaposliti se.. non-stop ima nekakve izgovore, postao je ljubomoran na moje dijete jer ga dođe vidjeti (ali prije nije bio takav). Cijelu noć nisam mogla spavati od brige, žao mi ju je jebemu... a ne znam kako pomoći. Najrađe bi za objesila za stup koliko mi se zgadio u tom trenutku. Ako ima netko bilo kakav savjet što bi ja kao treća osoba mogla učiniti ili nešto, bilo što da joj pomognem neka slobodno kaže (ali neka odma vući na rastavu, jer to i ona i ja znamo a to je riješenje a i nije) Zahvaljujem!

Nema šanse da se taj tipčina popravi. Baš suprotno...tvojoj sestri nema spasa ako ne ode od njega. Taj će i djecu zlostavljati ako ih bude (ne daj bože) imala s njim.

[BRUNA41]

Jednom šamar - stoput šamar. Tko jednom dođe na ideju pokazivati svoju snagu i moć nad slabijim, a u stvari svoju bespomoćnost,jad i bijedu taj će to napraviti kad god mu se sprdne. Udala se, napravila grešku, sad lijepo to treba ispraviti - rastati se jer takovi se ne mjenjaju i postaju sve gori, a ona - nastaviti dalje. Zaposlena je, vidim da ima oslonac u sestri i to je dobro, nadam se da ima i u roditeljima.Sva sreća da se pokazao kakav je već sada (moj glumac je bio puno uspješniji)nego kad zatrudni i kad se rodi djete. Biti će joj duplo teže otići i duplo teže kad ode - jer ako ostane - ostaće u paklu, danas ona, a sutra i dijete.

[bonne]

opravdanje za njegovu nasilnost je to da ga dovodim do ruba psihičkog sloma i da ja izazivam sa svojom psihičkom nasilnošću njegovu fizičku nasilnost. to mi toliko tupi da više nisam sigurna da li to može biti pravi opravdani razlog ili ne.

imamo curicu od 6 mjeseci.

situacija je danas slijedeća bila:
on drži dijete u naručju i mene udara šakama i nogama

ja potičem iz obitelji u kojoj je otac pred mojim očima tukao mamu...sjećam se da sam kao dijete molila mamu da se rastene od tate...i sad pretpostavljam da sam valjda podsvjesno u partneru tražila oca..ne znam..

visoko smo obadvoje obrazovani..imamo super poslove, financijski situirani...ja sam inače na poslu ful uspješna, stalno dobro raspoložena ali ujedno i čvrsta osoba. i izvana netko bi rekao..gle savršene obitelji...i većinom i jesmo recimo savršeni, jako se volimo, uživamo jedno u drugome, stalno smo zajedno, zajedno izlazimo, poštujemo se u većini stvari, on mi ful pomaže oko djeteta, što god ga zamolim već skače...čujemo se milion puta telefonom.. ali nekada kao danas puknemo kao kokice.

bit ću skroz iskrena (lako je biti kad si anoniman jeli..) pa ću reći da sam i ja nasillna. ja sam njega prva udarila u početku veze pa mi je on vratio. kada sam skužila kud to vodi i da mi može ozbiljno nauditi (puno je jači do mene i trenirao je tajlandski boks) prestala sam ga udarati ali u njemu sam potakla neviđenu nekontrolu kad se posvađamo. on više nema kočnice. rekao mi je da nikada prije nije nikoga udario u vezi i da sam ja kriva što sam potakla tu nasilnostu u njemu jer sam ga ja prva udarila.

e sad možete me popljuvati da sam dobila što sam tražila blabla ali pitanje je kako da on prestane? i da li ima pravo kada kaže da ja njega više psihički maltretiram nego on mene fizički?
razgovarali smo dosta puta o tome ali evo danas nije bio njegov niti moj dan.

a opet možda sam ja stvarno kriva jer fakat kad napadnem psihički na njega, onda sam užasna stalno napadam..nemam kočnice..nikada ne vrijeđam ali se derem tako da on spušta glavu tjedan dana od srama pred susjedima..uglavnom nisam baš pri sebi kad poludim.

i onda on pukne.

[Francesca]

nadam se da je ovo trolčina jer ako nije onda nemam riječi

ustvari imam: dajte to djete na usvajanje da bar ono bude normalno a vas dvoje se pokoljite do smrti jer bolje ni ne zaslužujete, baš ste jedno za drugo

u kakvu će osobu to djete odrasti? želiš da bude kao ti?
preprejadno

[bonne]

ma nije troll
ja sam tu na forumu aktivna ali sam promijenila nick zbog ove teme

[Delvecchio]

Rastani se. Fizičko nasilje nema smisla. I prijavi ga policiji.

[Scarlett_O_Hara]

situacija je danas slijedeća bila:
on drži dijete u naručju i mene udara šakama i nogama.

:eek: I ti nakon takve situacije pronalaziš ikakvo opravdanje za njega? Ajme majko....


a opet možda sam ja stvarno kriva jer fakat kad napadnem psihički na njega, onda sam užasna stalno napadam..nemam kočnice..nikada ne vrijeđam ali se derem tako da on spušta glavu tjedan dana od srama pred susjedima..uglavnom nisam baš pri sebi kad poludim.

i onda on pukne.


Kriva si jedino što ne pobjegneš glavom bez obzira. Koliko god bila psihički naporna, on nema pravo udarati te rukama i nogama:eek: Neka nabavi boksačku vreću na kojoj će iskaliti svoj bijes. Ti to nisi!

[Loonatic]

opravdanje za njegovu nasilnost je to da ga dovodim do ruba psihičkog sloma i da ja izazivam sa svojom psihičkom nasilnošću njegovu fizičku nasilnost. to mi toliko tupi da više nisam sigurna da li to može biti pravi opravdani razlog ili ne.

ne postoji opravdanje za nasilje. to trebas znati.


imamo curicu od 6 mjeseci.

situacija je danas slijedeća bila:
on drži dijete u naručju i mene udara šakama i nogama

sto hitnije potraziti zastitu, hodi do socijalne sluzbe i ako je stvarno tako gadno trazi skloniste. dat ce ti neke brojeve i slicno, njega prijavi i neka ga sud rijesi. dijete sto prije udaljiti od takvog covjeka, prije nego bude svjesna da ima takvog oca.


ja potičem iz obitelji u kojoj je otac pred mojim očima tukao mamu...sjećam se da sam kao dijete molila mamu da se rastene od tate...i sad pretpostavljam da sam valjda podsvjesno u partneru tražila oca..ne znam..

sve djevojke podsvjesno traze oca u decku. ako si ti imala takvo djetinjstvo ne znaci da ti takav treba biti i zivot i djetinjstvo tvog djeteta.


visoko smo obadvoje obrazovani..imamo super poslove, financijski situirani...ja sam inače na poslu ful uspješna, stalno dobro raspoložena ali ujedno i čvrsta osoba. i izvana netko bi rekao..gle savršene obitelji...i većinom i jesmo recimo savršeni, jako se volimo, uživamo jedno u drugome, stalno smo zajedno, zajedno izlazimo, poštujemo se u većini stvari, on mi ful pomaže oko djeteta, što god ga zamolim već skače...čujemo se milion puta telefonom.. ali nekada kao danas puknemo kao kokice.

ako ti je lakse zavaravati se, slobodno. ti znas najbolje kakva je situacija. da sam zensko i da samo jednom musko digne ruku na mene to bi mu bilo i prvi i zadnji put i koliko god bila zatreskana prijavila bi ga socialnoj i neka se nad njim izvrsi prekrsajni postupak a dijete bih udaljila od oca.

musko sam samo pisem iz zenske perspektive da ne bude previse zbunjujuce.


bit ću skroz iskrena (lako je biti kad si anoniman jeli..) pa ću reći da sam i ja nasillna. ja sam njega prva udarila u početku veze pa mi je on vratio. kada sam skužila kud to vodi i da mi može ozbiljno nauditi (puno je jači do mene i trenirao je tajlandski boks) prestala sam ga udarati ali u njemu sam potakla neviđenu nekontrolu kad se posvađamo. on više nema kočnice. rekao mi je da nikada prije nije nikoga udario u vezi i da sam ja kriva što sam potakla tu nasilnostu u njemu jer sam ga ja prva udarila.

muz ti je idiot i kreten. bez uvrede ali samo pickica i totalno nesredjen u glavi moras biti da ti zena bude izlika da ju premlatis. odrastao covjek a razmislja kao 15-godisnjak:"ti si mene prva udarila pa cu te ja premlatit!" ako je dovoljno snazan a jest kako kazes moze te uhvatit za ruke i sprijeciti te da ga udaris, ali ne, on je pravo musko koje vraca zeni istom mjerom, udarcima. a ti bi isto trebala poraditi na ponasanju. nemate 15 godina.


e sad možete me popljuvati da sam dobila što sam tražila blabla ali pitanje je kako da on prestane? i da li ima pravo kada kaže da ja njega više psihički maltretiram nego on mene fizički?
razgovarali smo dosta puta o tome ali evo danas nije bio njegov niti moj dan.

jednom kada pocne vjeruj ne bude prestalo. koliko god vi sebe uvjeravali.


a opet možda sam ja stvarno kriva jer fakat kad napadnem psihički na njega, onda sam užasna stalno napadam..nemam kočnice..nikada ne vrijeđam ali se derem tako da on spušta glavu tjedan dana od srama pred susjedima..uglavnom nisam baš pri sebi kad poludim.

tvoj dragi treba odrasti ali to ce tesko uz tako sjeban i poremecen karakter. rijeci bole kad su izrecene u afektu ali dizanje ruke na zenu zbog toga pokazuje samo da je slabic i da mu mozak vjerojatno nije razvijen. koliko god on fakulteta imao, ako ima problema sa zivcima treba se lijeciti.


i onda on pukne.

a ti i dalje sutis i stavljas dijete u poziciju koja nije zdrava. dijete je jos premalo, zato nisi ni pisala o djetetu puno. kriva si za svoja djela i ponasanje ali definitivno nisi kriva za ponasanje muza. ako mislis da jesi onda ti fali gadno samopostovanja. potrazi pomoc, i gdje postoji nasilni muz tu ne postoji izjava:"jako se volimo!" osim ako ti izjave ljubavi vidis povremeno kroz udarce. toliko o "skoro" savrsenoj obitelji gdje otac drzi dijete od 6 mjeseci i udara majku. dijete kojem vrat je jos slab i moze puknuti, dijete na koje se ne smije primjenjivati nagla kretnja. ako on nema pameti daj imaj ti i sredi se. vise se ne boris za majku, vec za svoje vlastito dijete.

inace svaki muskarac koji tuce zenu treba biti lijecen u mentalnim institucijama da se mene pita. sretno i cuvaj bebu.

[Tupelo]

imamo curicu od 6 mjeseci.

situacija je danas slijedeća bila:
on drži dijete u naručju i mene udara šakama i nogama

Vas dvoje zaslužujete jedno drugo.

Dijete ne zaslužujete.
Ti lamentiraš o svojoj naravi, o njegovoj naravi, pa te zanima i tko ima pravo u cijeloj toj umobolnoj priči, a dijete si svela doslovce na rekvizitu.
Jadno i strašno.

[ZgSash]

nakon prvog puta , da, ti si kriva sto dobivas batine
i da se razumijemo , meni je odvratno bilo koje nasilje , ne samo fizicko, tako da smatram da ste se nasli dvoje nasilnika i ti se sad uglavnom zalis jer si slabija

[Tupelo]

ja sam njega prva udarila u početku veze pa mi je on vratio. kada sam skužila kud to vodi i da mi može ozbiljno nauditi (puno je jači do mene i trenirao je tajlandski boks) prestala sam ga udarati ali u njemu sam potakla neviđenu nekontrolu kad se posvađamo.

Ovo zaboravih priupitati:
da nije toliko jači od tebe, pretpostavljam da bi ga i dalje udarala? :D

Edit: vidim, Sash me preduhitrio.

["friška mama"]

samo se zapitaj ako će se moći kontrolirati kada ti jednom dijete bude malo veće i kad će ga razljutiti...NEĆE SE MOĆI isto tako kako se ni s tobom ne može.i još jedno pitanje-da li želiš da ti dijete gleda kako tata tuče mamu,kako si i ti to gledala?

[baja]

.....uglavnom nisam baš pri sebi kad poludim.

i onda on pukne.tko li će prvi potegnuti sjekiru :misli:

kako ste si pokušali pomoći? psihoterapeut? terapija? meditacija?

[biancha]

Predlazem da upises boks, ili ultimat fight, pocnes puno proteina jesti ( za misice jelte) , piknes koju inekciju testosterona i konacno mu uzvratis na slicnom nivou. Vidim i ti volis mlatiti ali eto on je jaci pa sad je sranje! Nista treninzi i dopuna prehrani pa organizirajte meceve u dnevnom boravku. A dijete ostavi socijalnoj sluzbi....

[Lord Byron]

da li želiš da ti dijete gleda kako tata tuče mamu,kako si i ti to gledala?

Riječi "partner" i "nasilnik" ne mogu se naći ni u istom poglavlju knjige, a kamoli u istoj rečenici.

Puno je bolnije pitanje (utoliko što su se njih dvoje, ipak, odabrali): želi li gledati kako tata krvnički tuče dijete?

[chiquita]

dobila si priliku, ponavljam DOBILA SI PRILIKU ispraviti svoju prošlost (ono što si navela s tatom) sad kada imaš dijete.
potrudi se kako god znaš i umiješ da se te stvari ne ponove, radi djeteta. ponavljam RADI DJETETA.
ne znam kako ali nađi način, mora ga biti da prestanete s tim sranjima.
nemojte zatrovati dijete svojim svađama, tučnjavom, dernjavom, ulrikanjem.

ponavljam, dana ti je prilika, nemoj je zajebati.

[Janana]

I ti i on ste nasilnici. Ako je istina što pišeš i ako je istina da ste obrazovani, pa koju vražju mater ne potražite stručnu pomoć, ili ste ono: živjeli sretno u braku do kraja života sadist i mazohist.

[yabooka]

nevjerovatno je kakvi sve ljudi hodaju svijetom :facepalm:

dobila si priliku, ponavljam DOBILA SI PRILIKU ispraviti svoju prošlost (ono što si navela s tatom) sad kada imaš dijete.
potrudi se kako god znaš i umiješ da se te stvari ne ponove, radi djeteta. ponavljam RADI DJETETA.
ne znam kako ali nađi način, mora ga biti da prestanete s tim sranjima.
nemojte zatrovati dijete svojim svađama, tučnjavom, dernjavom, ulrikanjem.

ponavljam, dana ti je prilika, nemoj je zajebati.

kakva mrtva prilika? ako nije otisla kad je prvi put spusila batine zasto mislis da ce sad? zbog dobrobiti djeteta? evo sve trci :kava:

[Annami]

Nisi ti nikako kriva za to što je nasilan, normalna reakcija bi bila da i ako ga udariš da te ne dira nego otiđe, ali već kad si i ti također nasilna, to pokušaj riješiti psihoterapijom, kao i on.
Bez toga neće ići

[nakedbutsafe]

Mora ga napustit! Joj to je zalosno, zao mi je kad su zene toliko slipe od ljubavi da sebi dopuste take budale imati kraj sebe..Ona mora otic il bog zna sta ce jos doc ako ide tako dalje..Al nazalost ti nezam kako bi mogla to tvojoj sestri objaznit..osim da se slazem tu sa emmaTia da treba ic kod psychologa koji ce joj pomoc kroz to i da se rjesi tog idiota..

[Marica Carica]

vama dvoje bas treba da se netko od susjeda sazali djetetu i prijavi vas socijalnim sluzbama, te da vam uzmu to isto dijete

je li to ono sto hoces?

[mujsapujsa]

jako se volimo, uživamo jedno u drugome, stalno smo zajedno, zajedno izlazimo, poštujemo se u većini stvari, on mi ful pomaže oko djeteta, što god ga zamolim već skače...čujemo se milion puta telefonom.. ali nekada kao danas puknemo kao kokice.

.

Ne razumijem kako netko može govoriti o ljubavi,poštovanju prema partneru od kojeg spuši batine :confused:
Nekako mi se čini da su oboje pomalo puknuti

[bonne]

vama dvoje bas treba da se netko od susjeda sazali djetetu i prijavi vas socijalnim sluzbama, te da vam uzmu to isto dijete

je li to ono sto hoces?

naravno da neću. ubila bih se da se to desi
i naravno da nisam znala da će me udariti dok drži dijete u naručju
tko bi to pomislio zdrave pameti?

kad se to desilo odmah sam uzela dijete iz njegovog naručja i stavila u drugu sobu (cijelo vrijeme je spavalo)

[bonne]

I ti i on ste nasilnici. Ako je istina što pišeš i ako je istina da ste obrazovani, pa koju vražju mater ne potražite stručnu pomoć, ili ste ono: živjeli sretno u braku do kraja života sadist i mazohist.

da ja sam mu rekla da podhitno treba otići psihologu da tako više neće ići onda je on odmah pristao da će otići jer je svejstan da ima problem i još je rekao da će otići jedino ako ja idem s njim jer da i meni isti treba

[bonne]

dobila si priliku, ponavljam DOBILA SI PRILIKU ispraviti svoju prošlost (ono što si navela s tatom) sad kada imaš dijete.
potrudi se kako god znaš i umiješ da se te stvari ne ponove, radi djeteta. ponavljam RADI DJETETA.
ne znam kako ali nađi način, mora ga biti da prestanete s tim sranjima.
nemojte zatrovati dijete svojim svađama, tučnjavom, dernjavom, ulrikanjem.

ponavljam, dana ti je prilika, nemoj je zajebati.

znam i svim silama ću se potruditi da ispravim svoju prošlost.
ja cijelo vrijeme brijem da to nije utjecalo na mene i da nemam nikakvih psihičkih posljedica kao ja sam normalna i uspješna i što je najvažnije djetinstvo je iza mene blabla i

sada se dešavaju ovakve stvari...

svim silama ću nastaviti živjeti normalno.

[bonne]

tko li će prvi potegnuti sjekiru :misli:

kako ste si pokušali pomoći? psihoterapeut? terapija? meditacija?

dogovorili smo se da ćemo smirivati jedno drugo kada jedno od nas pukne bilo psihički bilo fizički.

jučer je on mene dugo smiriovao ali ja sam i dalje srala i srala i srala...i onda kada više nije znao što će onda me udario

[bonne]

nakon prvog puta , da, ti si kriva sto dobivas batine
i da se razumijemo , meni je odvratno bilo koje nasilje , ne samo fizicko, tako da smatram da ste se nasli dvoje nasilnika i ti se sad uglavnom zalis jer si slabija

da, mislim da nisi daleko od istine.
i što je najgore da on nije jači od mene mislim da bih i ja izgubila kočnicu.

[magla-]

Eto nakon koliko vremena sve je po starom, prošli blagdani, a ona kao da ju briga za sve. Nekad mi počne pričati o tome i njihovim problemima, ali sve to završava na tome da ja to više ne mogu slušati. Nemam živaca tupiti jedno te isto nakon svakog razgovora kad vidim da ništa od toga, ne razumijem to, pokušavam otkriti što se događa u njezinoj glavi, ali nemam pojma. Počela je sve rijeđe dolaziti, javljati se na mobitel... Pa sam pomislila da je njegov naum da nas posvadi i udalji uspio. Žao mi je zbog toga ali opet kad pogledam sa druge strane, valjda ima toliko pamet u glavi da si ne dopusti takve stvari, ipak sam joj sestra i uvijek sam bila uz nju bila sretna, sjebana ili šta već. Izgleda da je odlučila da joj je zapravo dobro i da ne razmišlja o nikakvim pomacima u tom braku. Ja tu ništa ne mogu, niti više hoću, jer ispadam klaun koji se trpa gdje mu nije mjesto. Meni to ne treba, imam i svojih problema, a kao što sam već rekla uvijek ću biti tu da mi se javi ako me zatreba. Ne vjerovatno koliko ljudsko biće može biti pokvareno i tupavo da tako moram reć...

[Arleta]

znam i svim silama ću se potruditi da ispravim svoju prošlost.
ja cijelo vrijeme brijem da to nije utjecalo na mene i da nemam nikakvih psihičkih posljedica kao ja sam normalna i uspješna i što je najvažnije djetinstvo je iza mene blabla i

sada se dešavaju ovakve stvari...

svim silama ću nastaviti živjeti normalno.

Za prvo boldano, nemoj se truditi jer je to nemoguće. Prošlost je takva kakva je, možeš je samo sagledati i prihvatiti. Ispraviti nikako.

Za drugo boldano, čini mi se da za živjeti normalno ne bi trebalo upotrijebiti sve sile. Upravo suprotno, pokušaj se pomiriti sa sobom i svijetom oko sebe, prihvati sebe. Ovo je naravno lakše reći nego učiniti, čeka te dug put.
Ali, drugog rješenja nema. Ako uistinu želiš promjenu, počni danas, odmah i iskoristi svu dostupnu pomoć na tom putu (psihologa, literatura,..).
Najteže je spoznati sebe.

[Crow Jane]

nevjerovatno je kakvi sve ljudi hodaju svijetom :facepalm:


Slažem se. I dodala bih još i: pri tom imaju dijete. :bonk: :facepalm:

Stvarno mi je više pretužno čitati ovakve teme - a imam dojam da ih je Forum prepun . :(:(:(:(

Na ovakvo što ne može se naći odgovor. Osim možda u Vrapču. :rolleyes:

[sama45]

Za prvo boldano, nemoj se truditi jer je to nemoguće. Prošlost je takva kakva je, možeš je samo sagledati i prihvatiti. Ispraviti nikako.

Za drugo boldano, čini mi se da za živjeti normalno ne bi trebalo upotrijebiti sve sile. Upravo suprotno, pokušaj se pomiriti sa sobom i svijetom oko sebe, prihvati sebe. Ovo je naravno lakše reći nego učiniti, čeka te dug put.
Ali, drugog rješenja nema. Ako uistinu želiš promjenu, počni danas, odmah i iskoristi svu dostupnu pomoć na tom putu (psihologa, literatura,..).
Najteže je spoznati sebe.

A što ako ti živiš "normalno",a on nastavi,jer sigurno hoće?
Ne možeš reći od danas je ovako,nasilnik se ne može kontrolirati!:mad:
Ja sam dobila šamar kad sam držala dijete!Našla sam svakakva opravdanja,onda je godinama bilo "sve u redu",uvjeravala sam samu sebe.
Stalno mi je negdje na kraju mozga bila ta slika,i strah da se neće moći kontrolirati.Jednom,već pri kraju braka,naguravao me,tresnula sam ga nogom u cjevanicu,i šokirala se do kud me doveo!:flop:

Moji se nisu tukli,ni svađali ,bar ne pred djecom.:cerek:

To je ponašanje koje je njemu normalno,meni ne-RASTAVA!
Možeš ti voljeti luđaka-i ja sam,ali misli na dijete!:eek:

[robotina]

da ja sam mu rekla da podhitno treba otići psihologu da tako više neće ići onda je on odmah pristao da će otići jer je svejstan da ima problem i još je rekao da će otići jedino ako ja idem s njim jer da i meni isti treba

Vi oboje imate problema, ne samo on i oboje morate ić nekamo na terapiju. Ako samo jedan želi a drugi ne, uzalud vam trud.
Pogotovo što ti dolaziš iz lako zapaljive obitelji.

[Arleta]

A što ako ...

Da jos jednom naglasim, nasilje nema opravdanja. Ali, kada ih osoba ipak pronalazi, kao što bi većina na njenom mjestu radila, jer teško se suočiti s činjenicom da je osoba koju voliš i s kojom želiš podijeliti zajednički život ustvari nasilnik, i da imaš realan razlog za strah. Zato je vrlo važno raditi na sebi, jer taj rad vodi samospoznavanju i buđenju ljubavi prema sebi. A to je najbitnije.
Jednom kada se izgradi odnos sa samom sobom i zavoli samu sebe, tek tada će biti spremna izboriti se za sebe.
Tada si tek u stanju sagledati životnu situaciju točno onakva kakva jest.
I odlučiti se za opciju koja je najbolja za tebe, npr.opaliti zadnji put kretena po glavi i pobjeći što te noge nose, šalim se.
Autorici topica, ako si osvijestila svoje ponašanje kao posljedicu odgoja, odnosno općenito situaciji/ama iz djetinjstva, na dobrom si putu. Kopaj dalje po tome jer to činiš za sebe. Prati svoje reakcije i ponašanje i razmisli gdje si to već vidila.
Ponavljam još jednom, dug je to i naporan put.
I imaj uvijek prvo na pameti dijete.

[štemajzl]

Nisi ti nikako kriva za to što je nasilan, normalna reakcija bi bila da i ako ga udariš da te ne dira nego otiđe...
Ma jelda? Normalna reakcije kad te netko napadne je da se braniš. Ova bonne se malo zajebala jer je mislila da se ona može ponašati nenormalno, a od partnera je očekivala da će se ponašati normalno. Sad kad se on ponaša po njezinom obrascu ponašanja i tek to je problem jer je u tome malo bolji od nje pa smo krenuli piskarati po forumu...

[Loonatic]

Nalazim se u situaciji na koju ne znam kako reagirati i koji savjet pružiti. Jučer sam saznala da moja sestra ima ozbiljnih problema u braku, naime njezin suprug ju je u zadnje vrijeme naglo počeo šamarati. Lik pati od posesivne ljubomore, uopće ju ne cijeni, ne poštuje... stalno ju sprda pred drugima a ona je u nadi da će se on promijenit, da je to faza poslje svatova. Iako više ni ona sama ne zna što bi, niti može više to podnositi a žao joj se rastati jer su u braku 4 mjeseca. Lik živi na njezinoj grbači već 2 godine i ne pada mu na pamet zaposliti se.. non-stop ima nekakve izgovore, postao je ljubomoran na moje dijete jer ga dođe vidjeti (ali prije nije bio takav). Cijelu noć nisam mogla spavati od brige, žao mi ju je jebemu... a ne znam kako pomoći. Najrađe bi za objesila za stup koliko mi se zgadio u tom trenutku. Ako ima netko bilo kakav savjet što bi ja kao treća osoba mogla učiniti ili nešto, bilo što da joj pomognem neka slobodno kaže (ali neka odma vući na rastavu, jer to i ona i ja znamo a to je riješenje a i nije) Zahvaljujem!

neka prestane gledati na to sto ce drugi misliti i dopusti ti da joj pomognes da se makne od njega. ako je stvarno takav nasilnik neka ga socijalna sa policijom ukroti. ako imaju stan neka ga izbace i sud ga rijesi tako da ona moze ostati u stanu, ako je stan njegov pomozi joj neka se makne od njega. izbjegavaj savjetovanja i slicno. jer na kraju za sve probleme izmedju njezinog muza i nje sama mozes ti ispasti kao katalizator cijele situacije, tojest ispasti krivac. uputi je da ne valja sto ostaje sa njim, za njezino dobro ali ako to ne trazi od tebe nemoj joj previse filozofirati zasto, kako i zbog cega. ona sama mora uvidjeti da mora otici od njega, u suprotnom sva krivnja za njihov odnos moze pasti na tebe. a griznja savjesti je zadnje sto ti treba. tjedan dana ili 4 mjeseca, nije bitno koliko su u braku. ako cijeni sebe neka ode i raskine, ljudi ce je postivati, a dragi muz joj se nikad nece moci zaposliti jer poslodavci ne vole zaposlenike koji mlate zene i djecu. oko toga se pobrine socijala.

sretno i tebi i njoj.

[Loonatic]

Prije nije bio takav, u zadnje vrijeme se kako bi se reko povampirio. Dosta toga je prošla u životu i nekako bi joj sad u ovoj situaciji tako htjela pomoći ali ne znam kako. Poludit ću skupa snjom. Ja sam osoba koja ne može smisliti osobe koje dignu ruku na ženu, ne znam što bi sama napravila u toj situaciji kod sebe ali njoj žarko želim pomoći.

takvi ljudi su oduvjek takvi. samo unutar 4 zida gdje su oci javnosti daleko. vi ga znate onako kako se prikazivao vama, ne znate ga kakav je u vlastitom domu. nasilje u covjeka ne nastaje iz cistog mira. ono se svjesno skriva. bio sam u slicnoj situaciji kao i ti, isto sestra i njezin decko. doslo mi je da ga zakrpam za cestu i pregazim autom. uglavnom duga prica koja nije za forum. sad je sve rjeseno i ona napokon je ok vec zadnjih godinu dana.

isto kao na predhodnoj temi. ljudi koji treniraju borilacke sportove bez nekog psiho treninga su vecinom malo skrenuli u glavi. privlaci ih i fascinira nasilje, premlacivanje... zato i izabiru taj sport. na to treba biti spreman sa takvim osobama. vjerojatno on nista nije trenirao kao od jedne autorice sa druge teme. ali treba u odabiru partnera biti i ponekad malo razuman i sagledati sve aspekte koliko god oni banalni i glupi bili.

[mujsapujsa]

jučer je on mene dugo smiriovao ali ja sam i dalje srala i srala i srala...i onda kada više nije znao što će onda me udario

Ponavljam puknuti oboje
Dajte nekom dijete i vi se fino koljite

[Aruena]

Ne razumijem kako netko može govoriti o ljubavi,poštovanju prema partneru od kojeg spuši batine :confused:
Nekako mi se čini da su oboje pomalo puknuti

I meni.

Suvise,hm,egzoticno za moj ukus.

[Death-of-Art]

opravdanje za njegovu nasilnost je to da ga dovodim do ruba psihičkog sloma i da ja izazivam sa svojom psihičkom nasilnošću njegovu fizičku nasilnost. to mi toliko tupi da više nisam sigurna da li to može biti pravi opravdani razlog ili ne.

imamo curicu od 6 mjeseci.

situacija je danas slijedeća bila:
on drži dijete u naručju i mene udara šakama i nogama

ja potičem iz obitelji u kojoj je otac pred mojim očima tukao mamu...sjećam se da sam kao dijete molila mamu da se rastene od tate...i sad pretpostavljam da sam valjda podsvjesno u partneru tražila oca..ne znam..

visoko smo obadvoje obrazovani..imamo super poslove, financijski situirani...ja sam inače na poslu ful uspješna, stalno dobro raspoložena ali ujedno i čvrsta osoba. i izvana netko bi rekao..gle savršene obitelji...i većinom i jesmo recimo savršeni, jako se volimo, uživamo jedno u drugome, stalno smo zajedno, zajedno izlazimo, poštujemo se u većini stvari, on mi ful pomaže oko djeteta, što god ga zamolim već skače...čujemo se milion puta telefonom.. ali nekada kao danas puknemo kao kokice.

bit ću skroz iskrena (lako je biti kad si anoniman jeli..) pa ću reći da sam i ja nasillna. ja sam njega prva udarila u početku veze pa mi je on vratio. kada sam skužila kud to vodi i da mi može ozbiljno nauditi (puno je jači do mene i trenirao je tajlandski boks) prestala sam ga udarati ali u njemu sam potakla neviđenu nekontrolu kad se posvađamo. on više nema kočnice. rekao mi je da nikada prije nije nikoga udario u vezi i da sam ja kriva što sam potakla tu nasilnostu u njemu jer sam ga ja prva udarila.

e sad možete me popljuvati da sam dobila što sam tražila blabla ali pitanje je kako da on prestane? i da li ima pravo kada kaže da ja njega više psihički maltretiram nego on mene fizički?
razgovarali smo dosta puta o tome ali evo danas nije bio njegov niti moj dan.

a opet možda sam ja stvarno kriva jer fakat kad napadnem psihički na njega, onda sam užasna stalno napadam..nemam kočnice..nikada ne vrijeđam ali se derem tako da on spušta glavu tjedan dana od srama pred susjedima..uglavnom nisam baš pri sebi kad poludim.

i onda on pukne.
lol. jebeno. ako ste već financijski dobro potkovani dajte upišite neku žešću borilačku vještinu tak da se možete dva-tri puta tjedno u ringu boriti a da vaše dijete pritom bude pošteđeno vaših izljeva bijesa.

i mislim..wtf...on te tuče dok bebu od 6 mjeseci drži u rukama? pa jel normalan? pa jesi li ti normalna kaj mu to dopuštaš?
ok, ak te mlati ovak... baš me briga...ali halo... dok drži dijete???
pa jebote u sekundi može djetetu kosti polomiti na takav način. dovoljno je da se samo malo više nabrije na to kaj tebe mlati i drugom rukom previše stisne dijete i izbije mu zrak iz pluća ili ga slomi kompletno. koji kurac još jednom te pitam?

i ne budete se stigli ni okrenut a dijete će vam već imati 4-5 godina a vi u svom ponašanju neće biti niti malo progresivni pa vam neće niti biti jasno da dijete to sve vidi i kuži i kaj onda jesu li djetetu potrebne takve traume?


rekoh ti... vas dvoje ste savršeni jedan za drugoga... zato pravac u ring. možda i unovčite svoj talent.

[pozitivax]

lol. jebeno. ako ste već financijski dobro potkovani dajte upišite neku žešću borilačku vještinu tak da se možete dva-tri puta tjedno u ringu boriti a da vaše dijete pritom bude pošteđeno vaših izljeva bijesa.

i mislim..wtf...on te tuče dok bebu od 6 mjeseci drži u rukama? pa jel normalan? pa jesi li ti normalna kaj mu to dopuštaš?
ok, ak te mlati ovak... baš me briga...ali halo... dok drži dijete???
pa jebote u sekundi može djetetu kosti polomiti na takav način. dovoljno je da se samo malo više nabrije na to kaj tebe mlati i drugom rukom previše stisne dijete i izbije mu zrak iz pluća ili ga slomi kompletno. koji kurac još jednom te pitam?

i ne budete se stigli ni okrenut a dijete će vam već imati 4-5 godina a vi u svom ponašanju neće biti niti malo progresivni pa vam neće niti biti jasno da dijete to sve vidi i kuži i kaj onda jesu li djetetu potrebne takve traume?


rekoh ti... vas dvoje ste savršeni jedan za drugoga... zato pravac u ring. možda i unovčite svoj talent.

ne mogu oni ni sebi a kamoli klincu pomoći.maloga treba van iz te familije i što dalje od njih dvoje.
ima žena i muškaraca koji ne funkcioniraju u vezama ako te veze nisu dramatične sa urlanjem ,šamaranjem,deračinom i suzama.misle da je to ljubav.to je nezrela veza i debilizam ne ljubav.najgore je ako se to prelama na djetetu pa se nalaze opravdanja: pa kaj malome ne bu ništa a dijete gleda i pamti .istraumatizirano i prestrašeno sa dvoje budala .
ispoljavati na drugome svoje frustracije sa poslom i obavezama je užasno kada se to radi pred nazaštićenim djetetom.oboje su zapravo bolesni.ona traži dramu iz filmova..on je nesigurni živčenjak.to zatvoriti i liječiti treba.
takvima se ne daju ni tri nacrtane ovce na brigu a kamoli dijete.samo psihić pomaže.:flop:

[Slizim]

Gdje je god nasilje u braku taj brak treba hitno razvesti.
Ako, drage cure nemate izbora pa i dalje ostajete, kasnije ce biti teze, vise djece, jos ucjena. Ostavite siledzije.
Ako imate posao i finansijski dobro stojite, nema potrebe biti u losem braku. Ne radjajte siledjijama djecu!!!! Kasnije vas ucjenjuju djecom. Bjezite od njih.
Ili, nadjite nekog da mu prebije obje noge ili bjezite,sto dalje od njih.

[suedehead]

Teško je generalizirati,ali iz nekih primjera oko sebe mislim da smo još pre tradicionalno i prejako konzervirano društvo ,iako u odnosu na prošlo stoljeće puno više žena radi,školuje se i samostalno je živjeti bez partnera.
To što to neke žene ne žele,ne osjećaju se potpuno bez partnera,to je druga stvar.
Takve su spremnije na lošije brakove/veze jer , kakav je takav je,drži ga ,nedaj ga jer je muškarac.Pa makar i siledžija :eek:
Okrećući drugi obraz nakon prvog šamara put je u nepovrat i poniženje.
Same kupujete kartu za tamo.

[ZgSash]

Teško je generalizirati,ali iz nekih primjera oko sebe mislim da smo još pre tradicionalno i prejako konzervirano društvo ,iako u odnosu na prošlo stoljeće puno više žena radi,školuje se i samostalno je živjeti bez partnera.
To što to neke žene ne žele,ne osjećaju se potpuno bez partnera,to je druga stvar.
Takve su spremnije na lošije brakove/veze jer , kakav je takav je,drži ga ,nedaj ga jer je muškarac.Pa makar i siledžija :eek:
Okrećući drugi obraz nakon prvog šamara put je u nepovrat i poniženje.
Same kupujete kartu za tamo.

joj , kako volim ova kenjkanja o jadnim zenicama koje trpe i pate se pod cizmom nasilnika ...
:rolleyes:
i kako redovito promakne dio o tome da jadna napacena udara , da trpljenica ne zeli i nezna zavezati labrnju ...
ovdje je autorica toliko postena da i sama prizna svoj dio krivice (sto je ne samo pohvalno , nego i znak da zaista zeli promijeniti nesto u tom bolesnom odnosu)
sada je samo pitanje volje i kako pronaci nacin za uspostaviti normalnu komunikaciju: nauciti razgovarati , nauciti pregovarati , nauciti se i svadati

[sama45]

joj , kako volim ova kenjkanja o jadnim zenicama koje trpe i pate se pod cizmom nasilnika ...
:rolleyes:
i kako redovito promakne dio o tome da jadna napacena udara , da trpljenica ne zeli i nezna zavezati labrnju ...
ovdje je autorica toliko postena da i sama prizna svoj dio krivice (sto je ne samo pohvalno , nego i znak da zaista zeli promijeniti nesto u tom bolesnom odnosu)
sada je samo pitanje volje i kako pronaci nacin za uspostaviti normalnu komunikaciju: nauciti razgovarati , nauciti pregovarati , nauciti se i svadati

Ti si pravi-za tebe žena ne zna zavezati labrnju.kaj je udarac odgovor na riječ!:s:flop:Je kod emocionalno nezrelih!

[ZgSash]

Ti si pravi-za tebe žena ne zna zavezati labrnju.kaj je udarac odgovor na riječ!:s:flop:Je kod emocionalno nezrelih!

u ovom slucaju je to zena, sto ne znaci da nema istih takvih i muskaraca
emocionalno zreli ljudi znaju da je NASILJE lose i onda se ne zajebavaju s mjerenjem i vaganjem nasilja , da bi otkrili tko je vise ili manje kriv

a svatko ima svoje granice i svakoga smeta ako mu netko svakodnevno kenjka, pogotovo ako se radi o osobi do koje nam je stalo , ili od koje se ne mozemo maknuti iz bilo kojeg razloga
samo sto ce netko potegnuti sakom , netko piti , netko pasti u depresiju , netko razviti cir ili neke psihosomatske probleme ...

sto se mene tice , svatko tko zapocne s nasiljem , nema se pravo buniti kad dobije natrag

[suedehead]

eto,nije da ikog branim,niti da opravdavam nasilje u ikakvom obliku.
but
Šamar je pičkin dim naspram psihičkog nasilja kojeg žene mogu godinama priuštit svojim muževima. Onako lagani ,samo da se restarta iz bitch moda.
ja sam žena,suosjećam po tom pitanju,ali se divim nekim dečkima/muževima kako toleriraju sve i svašta (najčešće je to zbog seksa/stabilnosti,isprike 'ne da mi se tražit bolju pa mi je dobra i ova moja' ) i kako ne pljusnu dotičnu kad ih ,primjerice,pred društvom kronično omalovažavaju,provjeravaju,pozivaju na red,dure se ko kokoši,bezobrazne su,dramatiziraju...

e sad,s nekima pomaže konstruktivan razgovor.s nekima ne :D

[mija]

Na samu riječ "Šamar" sva se naježim.
Željela bih dati svoj iako ne stručan ali od srca dat savjet.
Proživjeh, vidjeh, naučih.........pa imam samo jedan zaključak.
OSTAVITI NEČOVJEKA

Takvi ljudi se nikad neče promjeniti. Vremenom će od šamara prerasti u nešto gore. Lijepo je što tvoja sestra ima tebe i što joj pokušavaš pomoći. Ali samo ona mora da shvati da je ljubomora bolest i tu nema lijeka. Trpit će i trpiti i čekati i u tom će proći njene godine i život. Shvatam šta znači voljeti nekoga i nadati se ali prije svega treba voljeti i cijeniti sebe. Ako ima djecu, (nisam sve poruke pročitala) savjet je isti samo još ga treba brže provesti u djelo. sve bi utjecalo na dijete koliko god da ima godina ili mjeseci. I to bi donijelo mnoge teškoće, a i on je nebi pustio da ode. Proganjao bi je 100%. Ako ništa onda iz inata i ponosa. A o njegovim roditeljima da i negovorimo.
Eto ja se baš napisah, sve mislim da bi mogla još štošta reći ali mislim da sam rekla i previše.
Puno pozdrava i držim vam fige.
ps. divna si seka

[tanki7]

pravo glasa ovdje nema bas nikakve veze
ja govorim o pocecima kad su zene mogle raditi i uzdrzavati se , a da to ne bude iskljucivo kupleraj ili kuhanje i ciscenje

kako bilo , danas je situacija takva da su nam place izjednacene i da imamo pristup informacijama na sve mile nacine
jednostavno mi je bezveze zaliti nekoga tko svojevoljno pristaje da mu bude lose

Uvjek shvatiš bukvalno kad se nešto kaže? Nema baš nikakve veze?! Ima, ima kako da ne!

[ZgSash]

Uvjek shvatiš bukvalno kad se nešto kaže? Nema baš nikakve veze?! Ima, ima kako da ne!

a ti uvijek ovako kvalitetno obrazlozis?

[shtefy]

Puno je bolnije pitanje (utoliko što su se njih dvoje, ipak, odabrali): želi li gledati kako tata krvnički tuče dijete?

:top:

Moja sveki je gad od žene, vrhunska manipulatorica (sama to priznaje i smatra da takva žena treba i biti), njen muž - otac mog dragog je godinama mlatio svoju djecu, posebno sina. Ne moram ni spominjati da je to ostavilo psihičke posljedice, ne dramatične, ali tko zna vidi ih.

A ona se sva ponosi i kočoperi kako je, unatoč svim problemima, ona sačuvala brak. :bljak:

kad se to desilo odmah sam uzela dijete iz njegovog naručja i stavila u drugu sobu (cijelo vrijeme je spavalo)

A nije bilo kojem od vas palo na pamet da se prestanete mlatiti i da sjednete razgovarati o očitom problemu? :confused:

Šamar je pičkin dim naspram psihičkog nasilja kojeg žene mogu godinama priuštit svojim muževima. Onako lagani ,samo da se restarta iz bitch moda.

Šamar je nedopustiv jednako kao i bilo koji oblik psihičkog nasilja. Žalosno je ovo čuti iz usta jedne žene.

ja sam žena,suosjećam po tom pitanju,ali se divim nekim dečkima/muževima kako toleriraju sve i svašta (najčešće je to zbog seksa/stabilnosti,isprike 'ne da mi se tražit bolju pa mi je dobra i ova moja' ) i kako ne pljusnu dotičnu kad ih ,primjerice,pred društvom kronično omalovažavaju,provjeravaju,pozivaju na red,dure se ko kokoši,bezobrazne su,dramatiziraju...

Naravno, lakše je "tolerirati", povremeno porazgovarati šakama, odvaliti pokoji "pičkin dim", nego se okrenuti i otići od osobe (bilo muške ili ženske) koja radi gore navedeno. :kava:

Šta im se imaš diviti, da im ne paše, već bi se takvih rješili.

e sad,s nekima pomaže konstruktivan razgovor.s nekima ne :D

Naravno, između konstruktivnog razgovora i "rekonstruktivnog" razgovora ne postoji opcija "okreni se i idi ako ti ne odgovara". :kava:

[tanki7]

a ti uvijek ovako kvalitetno obrazlozis?

Tko razumije - shvatit će.:kava:

[ZgSash]

Tko razumije - shvatit će.:kava:

misao dostojna ... milana bandica :ne zna:

[Aruena]

znam i svim silama ću se potruditi da ispravim svoju prošlost.
ja cijelo vrijeme brijem da to nije utjecalo na mene i da nemam nikakvih psihičkih posljedica kao ja sam normalna i uspješna i što je najvažnije djetinstvo je iza mene blabla i

sada se dešavaju ovakve stvari...

svim silama ću nastaviti živjeti normalno.

Do jedno 25-e godine i mozes okrivljavati roditelje za svoje traume i nizak stupanj tolerancije.Nakon toga-ne.:kava:
Tada se svoj zivot uzima u svoje ruke.
Zavrsila si fakultet,imas placu i dijete.Dovoljno razloga da se dovedes u red i ne ponasas kao histericna balavica.
Sto je najvaznije-to si duzna vlastitom djetetu.Kad si ga vec rodila.

[gocat]

Nalazim se u situaciji na koju ne znam kako reagirati i koji savjet pružiti. Jučer sam saznala da moja sestra ima ozbiljnih problema u braku, naime njezin suprug ju je u zadnje vrijeme naglo počeo šamarati. Lik pati od posesivne ljubomore, uopće ju ne cijeni, ne poštuje... stalno ju sprda pred drugima a ona je u nadi da će se on promijenit, da je to
faza poslje svatova. Iako više ni ona sama ne zna što bi, niti može više to podnositi a žao joj se rastati jer su u braku 4 mjeseca. Lik živi na njezinoj grbači već 2 godine i ne pada mu na pamet zaposliti se.. non-stop ima nekakve izgovore, postao je ljubomoran na moje dijete jer ga dođe vidjeti (ali prije nije bio takav). Cijelu noć nisam mogla spavati od brige, žao mi ju je jebemu... a ne znam kako pomoći. Najrađe bi za objesila za stup koliko mi se zgadio u tom trenutku. Ako ima netko bilo kakav savjet što bi ja kao treća osoba mogla učiniti ili nešto, bilo što da joj pomognem neka slobodno kaže (ali neka odma vući na rastavu, jer to i ona i ja znamo a to je riješenje a i nije) Zahvaljujem!

ma vjerojatno on nije mislio ništa loše, siguran sam da ju je ošamario par puta zato što je nešto loše napravila. sasvim sigurno on nije to napravio iz zloće, pa ako mu se ponekad desi da je ošamari ili udari, pa neka ne radi veliku frku od toga.

ljubav je ljubav i ima svoju cijenu. udarit će je iz ljubavi prema njoj i treba znati to cijeniti. šta je malo bola za pravu ljubav? za pravu ljubav ona će se pomalo žrtvovati čitav život, a šta ti je čitav život žrtvovnja u usoredbi sa tamo nekim šamarima ili udarcima.

prema tome, moj savjet je da se ne miješaš. neka njihova ljubav ide svojim tokom, pa ako je i udari, nema veze, njihova stvar. dok dođe dijete već će se mnogo toga promijeniti. bit će nešto ružnija nego sada, no i udarce će lakše podnositi.

[gocat]

Potpisujem od riječi do riječi... sad kad sam čitala tvoj post, vrtim si sve u glavi, neke stvari ni sama nisam primjetila, a mogla sam... možda mi je nekad i sama davala znakove da nešto ne valja a ja ih nisam vidjela. Kao što mi je jučer rekla da me nije htjela zamarati jer sam tek rodila pa da se ne brinem.... Naravno da joj želim pomoći a da on to ne zna, jer osjećam nekakav strah a i ne bi da se njoj to odbije od glavu. Otkad sam napustila starce i taj njihov morbidan život, ne mogu podnjeti takve ljude, ježim se, ali nekako sam se tome oduprijela i skužila da ima boljeg života i da ima bolji ljudi. Hvala Bogu danas sam u sretnom braku i imam dijete. Žalosna situacija, nemoćna sam a toliko želim pomoći, mozak mi radi 500 na sat, stalno razmišljam o tome i da li je sad sve ok... poslala bi joj poruku ili nazvala ali ne znam da li može pričati o tome , da li će joj pročitati poruku... ne znam kako bi joj pristupila a da on to ne skonta, strah me je bilo što napraviti da ne bi ju uvalila u još veća sranja. Iskreno bojim se za nju i tak se loše osjećam.

e sad jedan ozbiljan post.

nemam braće ni sestre, no imam prijatelje i prijateljice.

da sam u tvojoj koži, ne bi uopće birao ni dvojio, ni razmišljao. napao bi ga doslovno pred njom, sav bijes koji se gomilao godinama u vama preko vaših roditelja koji su vas zlostavljali izbacio bi na njega.

otjerao bi ga pred sestrom, otjerao bi joj njenog muža. pozivao bi se on na svoj brak, no boli me racku za brak, čovjeka bi prvo maknuo od sestre, prijatelja. maknuo bi ga i dao mu jasno do znanja da sam mu najveći neprijatelj koji će mu doslovno, ali doslovno sjebat život na nezamislive načine.

naravno, ako to nije opcija, jer nasilje je rijetko opcija (no pravog nasilja ne mora bit, ne zaboravi da je taj covjek pitjka od covjeka), prvi prijedlog će biti sasvim dobar i prihvatljiv. pusti je da živi u svoj svojoj bračnoj sreći.

no ja bi mu pokazao, pred njom, pred svima, da je govno od čovjeka. tim postupkom bi i sestra dobila nešto od izgubljene energije potrebne da se makne od njega. izrigaj svu vatru na njega, pred njom. jasno i nedvosmisleno povuci crtu prijatelja i neprijatelja, a on će biti na neprijateljskoj strani. nije on njen muž, no ti jesi njena sestra. zato napravi štogod bude potrebno.

sestra je samo nedužna žrtva, drogirana emocijama i preiscrpljena, no čak i to, njen je osobni izbor.
zgazi tog nečovjeka, nema on snage ni hrabrosti kakvu čovjek ima.

s druge strane, uplitati se u tuđe živote nije nešto što bi trebali raditi. htjeli priznati ili ne, sestra je jedina odgovorna zbog situacije u kojoj se nalazi. sve ostalo su samo opravdanja.

[ZgSash]

:)
kako samo ovaj post lijepo zvuci i sto bi sve dali da se to moze tako odigrati...

nazalost - ne moze se
osoba mora sama pozeljeti i napraviti prvi korak ka prekidu agonije da bi uopce bilo moguce pruziti bilo kakvu pomoc
ne kaze se uzalud da je put u pakao poplocan dobrim namjerama

[tanki7]

misao dostojna ... milana bandica :ne zna:

Najgore je što misliš da sam ja tu misao zabunom napisao! Točno plasirana sa namjerom. Nisi me shvatio ni onda , ni sad?:confused:

[garica]

U takvim slučajevima nažalost druge pomoći nema, jer se takve osobe ne mijenjaju. srećom nemaju djece

[štemajzl]

misao dostojna ... milana bandica :ne zna:

Kakav Milan Bandić?

Grunf!

[ZgSash]

grunf mi je simpatican

[tanki7]

grunf mi je simpatican

Pa to je uobičajeno da ljudima nisu simpatični oni koji se ne slažu s njima. Pogotovo je to izraženo kod nasilnika, diktatora, autokrata. Onih koji ne trpe tuđe mišljenje ni po koju cijenu.:ne zna:

[tanki7]

Kakav Milan Bandić?

Grunf!

Grunf je zakon! Ma cijela ta klapa u stvari. Ako ja u nekom kontekstu napišem, recimo - kad ja tamo , a ono međutim- mislim da neko sa mrvicom inteligencije (stvarno mrvicom) zna po kontekstu da je to neka zajebancija. Ali ako neko sad uskoči i ismijava tu moju izjavu, kao šta ona govori, nesuvisla je, koja je to budala rekla i slično, e taj stvarno ne kuži ni k.rac! Baj dvej, ipak je Sir Oliver kralj!:kava:

[ZgSash]

Pa to je uobičajeno da ljudima nisu simpatični oni koji se ne slažu s njima. Pogotovo je to izraženo kod nasilnika, diktatora, autokrata. Onih koji ne trpe tuđe mišljenje ni po koju cijenu.:ne zna:

budale mi nisu simpaticne

[tanki7]

budale mi nisu simpaticne

Ma ni meni naravno, dapače nekad mislim da mi se i gade?!:ne zna: