PDA

View Full Version : Kompetentno dijete


stranice : [1] 2

nagual
03.01.2011., 15:14
Pozdrav!

U nas zivot je prije 4 i pol godine usao voljeni sincic koji je postao okosnica naseg postojanja. U najnjezniju ruku bih ga okarakterizirala teskim, netko bi mogao reci da je zlocest, a gospodin Juul tvrdi da je kompetentan. Pa smo (medju ostalima) procitali i njegovu knjigu u nadi da ce nam pomoci u zajednickom prezivljavanju. Medjutim, mislim da on zapravo nikad nije morao zivjeti sa takvim klincem (tu ubrajam sve ljepote zivljenja prosjecne hrvatske obitelji - od strke oko posla do guranja u malom stanu, bolesnih roditelja, crkavanja starog auta, prezivljavanja od 1. do 1. u mjesecu itd.) I zato nam i nije bio bas od pomoci.
Ugl, klinac je sve samo ne poslusan. Divlji, mogla bih reci. Najvise voli kontrirati. Nikad ne zeli napraviti ono sto se u tom trenutku treba. Igre su mu bucne, energicne, napadne. Sve mu je smijesno. Nista mu se ne da. Budi se u zoru, preko dana ne spava a na vecer zaspiva kasno. Ne znam metodu kojom bih ga uspavala prije nego oboje padnemo s nogu. Nikad nigdje ne stizemo na vrijeme jer on bas tad mora ovo il ono... Pa onda plac u autu jer je nesto zaboravio... (Cesto i izmisli nesto jer voli dramu.) Najcesce izgovarana rijec mu je "Ja zejim". Da, jos uvijek ne govori ispravno. Da, moze govoriti ispravno (bili kod logopeda).

Jako, jako, jako nam je tesko. Njegovo ponasanje ponekad izvlaci na vidjelo demone iz nas roditelja, a zbilja ne zelim da dijete odrasta u teroru... Premda ponekad mislim da on zapravo to i trazi.

Jeste li culi za ovaj izraz kojeg je uveo Jesper Juul? Je li i vase dijete kompetentno? Podijelite s nama svoja iskustva i osjecaje, a ako mozete pomoci - samo naprijed. Ali molim iskustva iz prve, il barem druge ruke :)

CosmaShiva
03.01.2011., 15:20
ja bi rekla da ti je dijete razmaženo i pravi od vas majmuna
jer vi očito idete uvijek linijom manjeg otpora.:)

nagual
03.01.2011., 15:30
Jos jednom molim da mi se jave ljudi u slicnoj situaciji.
Molim da na ovoj temi nitko nikog ne vrijeđa.
Nemam vremena ni volje za natezanja.

nemam pojma
03.01.2011., 15:31
ja bi rekla da ti je dijete razmaženo i pravi od vas majmuna
jer vi očito idete uvijek linijom manjeg otpora.:)

Ovo sam i ja htjela reći, ali me pretekla :zubo:

A Juul je samo još jedan pametnjaković koji je našao način za izvući lovu od mase.

Kinky
03.01.2011., 15:38
ja bi rekla da ti je dijete razmaženo i pravi od vas majmuna
jer vi očito idete uvijek linijom manjeg otpora.:)

i ja sam htjela, ali kasnim :D
mislim da je mali jako kompetentan da vas, kako da kažem, dresira :kava:

nagual
03.01.2011., 15:40
Ajmo dalje...
Imamo li opoziciju?

MaryAnn
03.01.2011., 15:42
Pozdrav!

U nas zivot je prije 4 i pol godine usao voljeni sincic koji je postao okosnica naseg postojanja. U najnjezniju ruku bih ga okarakterizirala teskim, netko bi mogao reci da je zlocest, a gospodin Juul tvrdi da je kompetentan. Pa smo (medju ostalima) procitali i njegovu knjigu u nadi da ce nam pomoci u zajednickom prezivljavanju. Medjutim, mislim da on zapravo nikad nije morao zivjeti sa takvim klincem (tu ubrajam sve ljepote zivljenja prosjecne hrvatske obitelji - od strke oko posla do guranja u malom stanu, bolesnih roditelja, crkavanja starog auta, prezivljavanja od 1. do 1. u mjesecu itd.) I zato nam i nije bio bas od pomoci.
Ugl, klinac je sve samo ne poslusan. Divlji, mogla bih reci. Najvise voli kontrirati. Nikad ne zeli napraviti ono sto se u tom trenutku treba. Igre su mu bucne, energicne, napadne. Sve mu je smijesno. Nista mu se ne da. Budi se u zoru, preko dana ne spava a na vecer zaspiva kasno. Ne znam metodu kojom bih ga uspavala prije nego oboje padnemo s nogu. Nikad nigdje ne stizemo na vrijeme jer on bas tad mora ovo il ono... Pa onda plac u autu jer je nesto zaboravio... (Cesto i izmisli nesto jer voli dramu.) Najcesce izgovarana rijec mu je "Ja zejim". Da, jos uvijek ne govori ispravno. Da, moze govoriti ispravno (bili kod logopeda).

Jako, jako, jako nam je tesko. Njegovo ponasanje ponekad izvlaci na vidjelo demone iz nas roditelja, a zbilja ne zelim da dijete odrasta u teroru... Premda ponekad mislim da on zapravo to i trazi.

Jeste li culi za ovaj izraz kojeg je uveo Jesper Juul? Je li i vase dijete kompetentno? Podijelite s nama svoja iskustva i osjecaje, a ako mozete pomoci - samo naprijed. Ali molim iskustva iz prve, il barem druge ruke :)

Dobiva li dijete dovoljno pažnje, ne u smislu da to kompenzirate udovoljavajuću mu ono šte ne bi trebali, nego baš da se bavite njime. Meni se čini kao da on pokušava privući pažnju.

nemam pojma
03.01.2011., 15:46
Imamo li opoziciju?

Ne :kava:


Ima ih na forumu, čekaj, javit će se. Isto imaju kompetentnu djecu.

agni
03.01.2011., 15:49
Imam takvog u široj obitelji.
Nemam neki pametan savjet, osim što je njima pomoglo što su ga upisali na šport pa trenira nogomet i judo. (Ne trebam napomenuti da njegova mama ne vidi nikakav problem u njegovom ponašanju, štoviše ponosna je na njega i smatra ga superinteligentnim)

nagual
03.01.2011., 15:57
Dobiva li dijete dovoljno pažnje, ne u smislu da to kompenzirate udovoljavajuću mu ono šte ne bi trebali, nego baš da se bavite njime. Meni se čini kao da on pokušava privući pažnju.

Ne dobiva. I suprug i ja radimo u smjenama i kod kuce je cesto kaos. I sama sam svjesna toga da je dio problema u privlacenju paznje. Pokusavamo to nadoknadit tako sto smo svaki slobodan trenutak zajedno. I naravno da to nije dovoljno. (Cesto bude dovoljno taman za to da svo troje eksplodiramo.) To je vec dublji problem hrvatskog drustva u malom...

Ali znam da je dio problema i u njegovom karakteru (nije dao ni presvuci pelenu kao beba, nije dao presvlaciti pidzamu, sam je prestao sisati sa 9 mjeseci...)

I da, fizicki je uzasno jak. I glasan. I otporan na bol.

nagual
03.01.2011., 15:59
Ne :kava:


Ima ih na forumu, čekaj, javit će se. Isto imaju kompetentnu djecu.

...kao sto si ti :)

Nica
03.01.2011., 16:00
I otporan na bol.

:eek:

Može li objašnjenje?

nagual
03.01.2011., 16:02
Imam takvog u široj obitelji.
Nemam neki pametan savjet, osim što je njima pomoglo što su ga upisali na šport pa trenira nogomet i judo. (Ne trebam napomenuti da njegova mama ne vidi nikakav problem u njegovom ponašanju, štoviše ponosna je na njega i smatra ga superinteligentnim)

Ma i nas trenira. Al rjesenje nije u tome. To je samo ispusni ventil.

Moj mali nije superinteligentan, al ga ja jako volim.

nagual
03.01.2011., 16:04
:eek:

Može li objašnjenje?

LOL!
Malo sam se cudno izrazila!!!
Zapravo ima visok prag boli - ono padne i lupi glavom o plocice i place pol sekunde. :)

Čokolada07
03.01.2011., 16:38
Jel ide on u vrtić? Kako se tamo ponaša?

Enid
03.01.2011., 16:45
Ali znam da je dio problema i u njegovom karakteru (nije dao ni presvuci pelenu kao beba, nije dao presvlaciti pidzamu, sam je prestao sisati sa 9 mjeseci......

Znam na šta misliš, i moja ima "karakter", blaže je nego kod tebe, ali kužim te. To vidiš po tim stvarima kao što si i napisala, ako te je nečim izluđivao kao beba, a još uvjek radi slično 4 godine kasnije, onda je jasno da je jednostavno takav i da ti tu koliko god se trudila ne možeš puno postići.(ne obaziri se na izraze razmažen, privlači pažnju itd.)
Primjerice, ja sam svoju oduvjek morala uspavljivati, ono izludi me dijete, nosaj, nunaj, ona se neda, opitre se snu sa svojih 6 mjeseci. a tako i dan danas, 3 godine i odbija spavati.
Nemam ti pametan savjet.
Osim da se ne obazireš na zle jezike koji samo čekaju da optuže nekog.
Proći će. valjda.

nagual
03.01.2011., 16:58
Jel ide on u vrtić? Kako se tamo ponaša?

Ide od prve godine. Suradnja je bolja, jer nije u manjini (puno djece, jedna teta). Ipak, povremeno ne sudjeluje u aktivnostima, a po programu to nije ni obvezno. Djeca sudjeluju ako zele. Pospremanje i oblacenje su bili problem samo prve 3 godine :) a sa hranom je jos uvijek problem. Vrlo rijetko se tuze na njegovo ponasanje. Zivlji je od ostale djece, al tete ga ne dozivljavaju kao problem/izazov.

Pretpostavljam da mu je lakse slijediti kad je u coporu, nego da on sam mora slusati nas dvoje odraslih.

nagual
03.01.2011., 17:01
Znam na šta misliš, i moja ima "karakter", blaže je nego kod tebe, ali kužim te. To vidiš po tim stvarima kao što si i napisala, ako te je nečim izluđivao kao beba, a još uvjek radi slično 4 godine kasnije, onda je jasno da je jednostavno takav i da ti tu koliko god se trudila ne možeš puno postići.(ne obaziri se na izraze razmažen, privlači pažnju itd.)
Primjerice, ja sam svoju oduvjek morala uspavljivati, ono izludi me dijete, nosaj, nunaj, ona se neda, opitre se snu sa svojih 6 mjeseci. a tako i dan danas, 3 godine i odbija spavati.
Nemam ti pametan savjet.
Osim da se ne obazireš na zle jezike koji samo čekaju da optuže nekog.
Proći će. valjda.

Hvala.
Al bojim se da nece proci :)
Al jos jednom hvala! Ipak me netko razumije! :)

BTW, budi li ti se mala po noci i urla neutjesno?

BobicaBo
03.01.2011., 17:07
ja još ne znam što me čeka ali vidim da mala ima 'jaku volju' zna što želi, rijetko odustaje od svog nauma i teško ju je usmjeriti u našem smjeru! ponekad jako teško!

zanima me što si naučila iz knjige? ima li tamo kakvih savjeta, pomoći ili Jasper samo opisuje stanje?!?

edit Biđej ima 21 mjesec!

agni
03.01.2011., 17:22
Ma i nas trenira. Al rjesenje nije u tome. To je samo ispusni ventil.

Moj mali nije superinteligentan, al ga ja jako volim.

Pokušajte, možda će tako izbaciti višak energije, pa će doma biti mirniji...Ovaj sad ima 9 godina i mogu reći da se njegovo ponašanje popravalja što je stariji

happygoose
03.01.2011., 17:22
ponovish jednom, ponovish dvaput...treci put za ruku i neka pokupi tanjur, shalicu, zlicu sa poda, sa stola i odnese u sudoper,pokupi igrachke, navuche pidjamu, opere zube, sjedne na kauch, legene u krevet, odnese prljavi vesh u kosharu, izvadi sam cashu iz ormara...itd..ju nejm it... ovo nije is knjige..ovo je od mame drugoj mami...imam dechkica od dvije godine.Nema popushtanja, nema milosti.oni testiraju stalno....i nikad ne prestaje...imam i curku od 7...i jedno puno starije...granice se stalno testiraju..i ako sad ne postavite pravila...ne znam kako ce biti u buducnosti.Kad su znali urlati u autu...ja bih ih najnormalnije svezala u sjedalici ineka urlaju...bez komentara i priche.Pustim radio i neka svira lagano...

i meni se cini da ischitavam liniju manjeg otpora.:)

Enid
03.01.2011., 17:32
Hvala.
Al bojim se da nece proci :)
Al jos jednom hvala! Ipak me netko razumije! :)

BTW, budi li ti se mala po noci i urla neutjesno?

Ne, kad jednom zaspe to je to.

BobicaBo
03.01.2011., 17:45
ponovish jednom, ponovish dvaput...treci put za ruku i neka pokupi tanjur, shalicu, zlicu sa poda, sa stola i odnese u sudoper,pokupi igrachke, navuche pidjamu, opere zube, sjedne na kauch, legene u krevet, odnese prljavi vesh u kosharu, izvadi sam cashu iz ormara...itd..ju nejm it... ovo nije is knjige..ovo je od mame drugoj mami...imam dechkica od dvije godine.Nema popushtanja, nema milosti.oni testiraju stalno....i nikad ne prestaje...imam i curku od 7...i jedno puno starije...granice se stalno testiraju..i ako sad ne postavite pravila...ne znam kako ce biti u buducnosti.Kad su znali urlati u autu...ja bih ih najnormalnije svezala u sjedalici ineka urlaju...bez komentara i priche.Pustim radio i neka svira lagano...

i meni se cini da ischitavam liniju manjeg otpora.:)

i ja nekad popuštam i sve to vodi prema zamaženosti čini mi se
a mudrica baš to što kažeš testira granice - i cviiili tuuuuuuuuuužno i tuuuuuuuli - a niš ju ne boli! e nećeš! ako nisi ozljeđena, nema krvi, nema ni popuštanja! :cerek:

kad je pitanje sjedalice i auta tu ne popuštam , e zašto bi onda popuštala kod 'nećuuuuu' i 'hooooćuuu'

moram se trenirati! inače sam gotova! poješće me mala!

kaduljica
03.01.2011., 18:15
nagual, mislim da ti nisi J.Juula dobro shvatila, pogotovo tu njegovu knjigu..kompetentno dijete znači sposobno dijete, dijete koje u toj njegovoj "sposobnosti" ne treba ograničavati. To ne znači da ga ne smiješ zaustaviti kad on poželi porazbijati sve vaze u kući i slično, nego mu moraš dopustiti da izrazi svoje sposobnosti npr. pospremi svoje igračke, sam obuče hlače..itd.
Prvo, ti i tvoj muž morate odrediti granice, ako ti kažeš NE, onda mora biti NE, pa makar on urlao sat vremena bez prestanka.
drugo, nauči ga da svako loše ponašanje nosi sa sobom neku posljedicu, koju ćeš ti sama odrediti.
Treće, knjige su samo knjige, teorija ti može biti samo pomoć u praksi, nikak se ne smiješ držati knjige kao da je u njoj sva mudrost ovoga svijeta.
i imaj strpljenja, trebat će ti :top:

Tajwy
03.01.2011., 18:45
vjerujem da dijete nije razmazeno vec je problem u necem drugom. ne zelim spekulirati, ili ne daj Boze postavljati dijagnoze. :)

imam jednog takvog doma. kristal. :D
ali moj ima dijagnozu. :cerek:

draga, blizu smo. ako te sto zanima javi se na pm. :)

nemam pojma
03.01.2011., 19:07
...kao sto si ti :)

:bicedobro:



Moj mali nije superinteligentan, al ga ja jako volim.

:facepalm:

Sve mi postaje jasnije :(

MaryAnn
03.01.2011., 19:09
(ne obaziri se na izraze razmažen, privlači pažnju itd.)

Osim da se ne obazireš na zle jezike koji samo čekaju da optuže nekog.
Proći će. valjda.

Zašto misliš da ovo govore zli jezici?

Moguće da je dijete hipreaktivno, ta djeca više traže reakciju, ako ne dobiju pozitivnu pažnju, potrude se da dobiju negativnu.

Ja nisam uopće optuživala ženu, nažalost ovo je stvarnost, nakon svih obveza, ostaje nam jako malo vremena za obitelj i kao što je Nagual rekla tada dođe do eksplozije jer se previše nakupi tijekom dana, nakon toga poželimo da nam je obitelj oaza mira, ali vraga tu nas čeka hrpa novih obveza.

toka13
03.01.2011., 19:14
iz ovog tvog opisa teško je sad reći i dati savjet, može biti svašta.
najbitnije je u svemu i to od malena postaviti neke granice, jer oni stalno testiraju i guraju koliko ide, popustiš jednom , dvaput i gotovo ti je, ne se koristiti praznim prijetnjama jer tako potkopavate svoj autoritet.
čitala juula još na faksu, i knjige su jedno, praksa drugo, kao što to biva.
kako sam po struci odojitelj, te granice je lako u vrtiću i s tuđom djecom postavljati i izvoditi ih na pravi put što se tih nekih stvari tiče, ali sada kao mama znam koliko je to teško, prema vlastitom djetetu biti dosljedan i ne popuštati ga, volim dijete kao i svaki drugi roditelj, ali to nije razlog da te vlastito dijete voza.
dosljednost je najbitnija, a sad opet zavisi od karaktera djeteta, i jako, jako bitno oba roditelja moraju biti dosljedna.
npr spavanje, svaku večer s njim leć ili bilo šta i ne dozvolit mu da on diktira ritam i da ide spavat u ponoć. možda neće zaspati odma, ali mora znati pravila...dajem samo primjer. eto!

nemam pojma
03.01.2011., 19:34
Ne dobiva. I suprug i ja radimo u smjenama i kod kuce je cesto kaos. I sama sam svjesna toga da je dio problema u privlacenju paznje. Pokusavamo to nadoknadit tako sto smo svaki slobodan trenutak zajedno. I naravno da to nije dovoljno. (Cesto bude dovoljno taman za to da svo troje eksplodiramo.) To je vec dublji problem hrvatskog drustva u malom...

Ali znam da je dio problema i u njegovom karakteru (nije dao ni presvuci pelenu kao beba, nije dao presvlaciti pidzamu, sam je prestao sisati sa 9 mjeseci...)

I da, fizicki je uzasno jak. I glasan. I otporan na bol.

Što se boldanog tiče, čini mi se da ti kriviš sve druge i drugo, a ne želiš priznati da ste jedini krivci za njegovo takvo ponašanje - vi.

Nisu se ni moji voljeli presvlačiti, pa šta? Šta ih to čini "kompetentnom djecom" :confused:



Ide od prve godine. Suradnja je bolja, jer nije u manjini (puno djece, jedna teta). Ipak, povremeno ne sudjeluje u aktivnostima, a po programu to nije ni obvezno. Djeca sudjeluju ako zele. Pospremanje i oblacenje su bili problem samo prve 3 godine :) a sa hranom je jos uvijek problem. Vrlo rijetko se tuze na njegovo ponasanje. Zivlji je od ostale djece, al tete ga ne dozivljavaju kao problem/izazov.

Pretpostavljam da mu je lakse slijediti kad je u coporu, nego da on sam mora slusati nas dvoje odraslih.

I opet - nalaziš milijun izgovora. Nije ti palo na pamet da tete sluša jer ih poštuje više od vas?

kukuc
03.01.2011., 19:56
Kaj ste pobogu skočili na ženu te kriva, te niš ne zna, te dijete ovakvo il onakvo..
:rolleyes:

Inače ne volim kad se netko gledajući iz vlastite pozicije postavlja kao najpametniji tako da je njegov način jedini ispravan i šlus, a drugi su ovaki il onaki...

Postoje djeca koja su zločesta, da bez obzira kak dosljedan roditelj bio, postoje djeca koja su hiperaktivna, bez obzira koliko se sportom bavili,
postoje djeca s poremećajima u ponašanju, postoje i razmažena... ali ja se ne bi usudila na temelju ovog opisanog postaviti dijagnozu... a dosljednost, sport, posebni programi i strogoća mogu samo ublažiti sve te osobine... jer da, djeca staaalno testiraju.

Uostalom, koliko se meni čini mama ju je postavila i sama.. i jako dobro sama vidi da je dio krivnje u manjku vremena tj pažnje, za koji oprostićete ona nije kriva jer jbg radi tolko kolko radi, kaj ima izbora dat otkaz pa ostat doma davat pažnju djetetu i živjet od zraka skup s njim:kava:
Da neka djeca jednostavno su zahtjevnija od druge, treba im više pažnje nego što mogu dobiti od 6 popodne do 9 kad idu spavati plus vikend.
I naravno da mogu razumjeti ako roditelji takvog djeteta češće popuste u nečemu jer se, normalno osjećaju krivima za manjak vremena koje imaju za dijete, imaju ga toliko zato da bi to dijete moglo ić u školu, vrtić, faks.....
I ne oni nisu zato grozni roditelji.
I ne, nismo svi isti u sposobnosti komunikacije i čitanja drugih ljudi pa tako niti vlastite djece...
A nisu ni sva djeca ista bez obzira na potencijalno jednak odgoj i uvjete..

Hoću reći da mi se samo čini jadno skočiti na ženu koja sve ovo zna i samo pita za iskustva drugih roditelja e nebilisi olakšala život tom svom djetetu, a time i sebi...:kava:

svastamorac
03.01.2011., 19:57
Potpisujem toku13 i happy

Klinci su da nas testiraju, a mi smo tu da im damo uvijek isti rezultat...Dosljednost...i vrlo brzo shvate do kud mogu ići...naš mališa zna da jednu baku može vrtiti oko malog prsta...a to je tako jer ona nema čvrsti stav, ne zna reći pravu stvar u pravo vrijeme, priča mu stvari za koje zna da neće ispuniti...a to sve radi iz neznanja, a ne želi naučiti nešto novo :rolleyes:

Ne kažem da je takva situacija i kod vas... dijete od 4 godine treba i mora znati granice, zbog sebe, roditelja a na kraju i zbog zajednice u kojoj živi

Čitala sam Vaše kompetentno dijete i mnoge druge o odgoju, odnosu dijete-roditelj i mogu reći da su mi pomogle...počela sam razmišljati o stvarima koje mi se prije nisu činile bitnima...tj nisam ih ni primjećivala...možda je bitno reći da sam većinu čitala dok je on bio bebica tak da sam bila korak ispred njega :ne zna:

Lali Puna
03.01.2011., 20:33
ja nemam kompetentno, ja imam indigo dijete :D

a sad ozbiljno - dijete, bilo to od godinu, dvije, tri ili pet, koje ima jaku volju, ne želi raditi ono što mu se kaže, opire se autoritetu, koje je teško usmjeriti na ono što mi želimo, koje urla, izvoljeva, ne sluša, živo je itd. itd. nije nikakvo dijete specijalnog karaktera nego je jednostavno normalno dijete. svi su takvi ;)
samo što od najranijih dana tu trebamo biti mi da postavimo granice do kud se može.
kaj misliš da moja nikad nije urlala u autu jer smo nešto zaboravili ili jer se njoj prohtijelo da bi baš nešto baš tad? koliko puta smo se vratili po to? NULA. o, probala je još kojiput, naravno. jesmo se vratili? NISMO. jel sad urla da je zaboravila nešto? a-a.
jeste se vi vratili kojiput po to nešto zaboravljeno?

ako dijete ok funkcionira u vrtiću i to već tri godine rekla bih da teško da se radi o nekoj dijagnozi. dijete nema granice, jednostavno.
no, nije prekasno, ako se obratiš vrtićkom ili nekom drugom psihologu još uvijek možeš dobiti pregršt savjeta koje vas mogu izvesti na pravi put. samo ih moraš htjeti primijeniti i moraš prestati sve objašnjavati time kako je problem u hrvatskom društvu ili kako je tvoje dijete posebno.
ja bih ti rado dala koji, ali ja idem step by step, a moja ima tek nepune tri pa ne znam šta pere četverogodišnjake.
ali slažem se s happygoose, prestani ga tretirati kao kralja i pokaži mu da sve akcije imaju i posljedicu, za početak.

nagual
03.01.2011., 22:36
ja još ne znam što me čeka ali vidim da mala ima 'jaku volju' zna što želi, rijetko odustaje od svog nauma i teško ju je usmjeriti u našem smjeru! ponekad jako teško!

zanima me što si naučila iz knjige? ima li tamo kakvih savjeta, pomoći ili Jasper samo opisuje stanje?!?

edit Biđej ima 21 mjesec!

Uglavnom opisuje. A rjesenja koja nudi uglavnom zahtjevaju jaaako puno vremena. Ma sve sto on kaze je dobro, knjiga me vise bego prodrmala. Al u danasnjim uvjetima zivota to je tesko provodivo. Meni trebaju tips & tricks za prezivljavanje :)

nagual
03.01.2011., 22:37
Pokušajte, možda će tako izbaciti višak energije, pa će doma biti mirniji...Ovaj sad ima 9 godina i mogu reći da se njegovo ponašanje popravalja što je stariji

Trenira.
A ovo o popravljanju ponasanja me vec veseli :)

nagual
03.01.2011., 22:43
ponovish jednom, ponovish dvaput...treci put za ruku i neka pokupi tanjur, shalicu, zlicu sa poda, sa stola i odnese u sudoper,pokupi igrachke, navuche pidjamu, opere zube, sjedne na kauch, legene u krevet, odnese prljavi vesh u kosharu, izvadi sam cashu iz ormara...itd..ju nejm it... ovo nije is knjige..ovo je od mame drugoj mami...imam dechkica od dvije godine.Nema popushtanja, nema milosti.oni testiraju stalno....i nikad ne prestaje...imam i curku od 7...i jedno puno starije...granice se stalno testiraju..i ako sad ne postavite pravila...ne znam kako ce biti u buducnosti.Kad su znali urlati u autu...ja bih ih najnormalnije svezala u sjedalici ineka urlaju...bez komentara i priche.Pustim radio i neka svira lagano...

i meni se cini da ischitavam liniju manjeg otpora.:)

Neka pokupi, neka odnese, neka legne tako lijepo zvuci...
Ocito se nisi susrela sa djetetom koje jednostavno nece. Mozes ti nekakakat i nemat milosti do zore, on nece i gotovo. Pitanje je sad koje su tvoje granice i do kud ides dajuci mu na znanje da ju je presao? Gdje da se zaustavim, prije ili nakon sta obrisem pod s njim? Jer on nece poslusati ni prije ni poslije.

nagual
03.01.2011., 22:59
Veseli me sta je moja tema potakla zanimanje!
Neki postovi su mi pomogli, neki mi malo olaksali muku a neki me i nasmijali.
Znam da nemate dosta informacija o cijeloj prici, al ovim putem ih je nemoguce i dati. Mislim da me Kukuc do sada najbolje razumjela... Ali evo, dati cu jos koju info da vam bude lakse pratiti i sudjelovati:
Po struci sam ucitelj. Procitala sam puno literature o odgoju. Znam da knjige nisu isto sto i praksa. Znam da sam sebicna, losa majka koja previse radi da nahrani drzavu pa zapostavlja vlastito, zahtjevno dijete. Znam da on ispituje granice i da mu ih moram dati. Znam da u vrticu suradjuje ne zato sto tetu postuje vise nego zato sto igra za ekipu jer se interesiram za njegov razvoj i odlazim na informacije. I znam da nema dijagnozu hiperaktivnosti.
Zanima me ima li jos roditelja ovakve djece na forumu i nacin na koji oni suzive sa takvim klincem. Nije bitno zovete li ih kompetentnim ili zajebanim.
Hvala!

Death-of-Art
03.01.2011., 23:10
i kakav je filing imati dijete koje je kompetentno?

eh, da... ko je sve kompetentan sudjelovati u ovoj raspravi?
oni koji imaju kompetentnu djecu ili oni koji nemaju kompetentnu djecu?

znači li to da su i djeca ovih prvih kompetentna sudjelovati u ovoj raspravi ili su samo njihovi roditelji kompetentni?

pa kako su onda ta djeca kompetentna?

lucylu
03.01.2011., 23:19
Veseli me sta je moja tema potakla zanimanje!
Neki postovi su mi pomogli, neki mi malo olaksali muku a neki me i nasmijali.
Znam da nemate dosta informacija o cijeloj prici, al ovim putem ih je nemoguce i dati. Mislim da me Kukuc do sada najbolje razumjela... Ali evo, dati cu jos koju info da vam bude lakse pratiti i sudjelovati:
Po struci sam ucitelj. Procitala sam puno literature o odgoju. Znam da knjige nisu isto sto i praksa. Znam da sam sebicna, losa majka koja previse radi da nahrani drzavu pa zapostavlja vlastito, zahtjevno dijete. Znam da on ispituje granice i da mu ih moram dati. Znam da u vrticu suradjuje ne zato sto tetu postuje vise nego zato sto igra za ekipu jer se interesiram za njegov razvoj i odlazim na informacije. I znam da nema dijagnozu hiperaktivnosti.
Zanima me ima li jos roditelja ovakve djece na forumu i nacin na koji oni suzive sa takvim klincem. Nije bitno zovete li ih kompetentnim ili zajebanim.
Hvala!

:top:
držim fige da se ne jave neki....da ne kažem što...ali definitivno ne kompetentni :D
imam klinca koji nije kao tvoj :D i neznam što bih ti rekla a da neki drugi (kompetentni) nisu...imaj strpljenja i to je najbitnije...ja sam naučila biti strpljiva tek kad sam dobila klince:D...
I budi... ah da...dosljedna...znaš već sve...izgleda je malo "teži" ali vjerujem da daješ sve od sebe i da mu želiš sve na svijetu najbolje...inače ne bi ni tražila savjet...
ima dobra knjiga...al zbilja dobra sa puuuuuno iskoristivih savjeta...naslov veli da Svako dijete može naučiti pravila, autorice se ne sjećam ali zbilja drži vodu...pa probaj...i tu sam gotova sa savjetima..pozz

lucylu
03.01.2011., 23:32
Neka pokupi, neka odnese, neka legne tako lijepo zvuci...
Ocito se nisi susrela sa djetetom koje jednostavno nece. Mozes ti nekakakat i nemat milosti do zore, on nece i gotovo. Pitanje je sad koje su tvoje granice i do kud ides dajuci mu na znanje da ju je presao? Gdje da se zaustavim, prije ili nakon sta obrisem pod s njim? Jer on nece poslusati ni prije ni poslije.

Moram još ovo komentirat:D

Postoji li nešto što mu je jaaaaako bitno, što jako voli, bez čega nemože???

Oduzimanje istog je super dobar način da mu pokažeš da svako njegovo ponašanje ima i neku posljedicu, bilo ono dobro ili loše...

Granice bi trebale biti uvijek iste...a da ih je prešao shvatit će kada se upozna sa posljedicama o kojima eto ja drobim. Znači, ako neće ali BAŠ NEĆE pospremiti svoje igračke nakon igre onda te iste igračke idu na tavan/podrum/nepoznato mjesto...i nema igranja s njima cca tjedan dana...naravno prije akcije ga se upozna sa nadolazećom posljedicom:mig:
Ako neće pojesti obrok onda će ostati gladan i neće ništa dobiti jestii do sljedećeg obroka...
Ako urla u autu ili bilo gdje drugdje lišava ga se daljnje komunikacije, daje mu se do znanja da se s njim takvim neće razgovarati i da kada se smiri može se opet normalno družiti...
Ako se neće obući za vrtić ili za nešto drugo,ide u pidžami...:lol:...ozbiljno....

I tako dalje i tako dalje....

Ovo o brisanju poda vjerujem da je figurativno rečeno....s time se ništa nemože i neće postići ali otome mislim da je suvišno govoriti, pobogu svi to znamo i nadam se da se sad neće nitko uhvatiti za to:s

Death-of-Art
03.01.2011., 23:33
mene zanima kako se postaje kompetentno dijete?


hvala.

lucylu
03.01.2011., 23:35
mene zanima kako se postaje kompetentno dijete?


hvala.


I mene...:ne zna:

I kakve to ima veze sa ovim dječakom...:ne zna:

Zar kompetentan ne znači biti sposoban za nešto, tj. osposobljen???:D

glora's bastard
03.01.2011., 23:41
mene zanima kako se postaje kompetentno dijete?


hvala.

djeca se rađaju kompetentna :)

inače, čitala sam knjigu nekoliko puta, a imam i podosta iskustva s vrlo tvrdoglavom djecom i s teško odgojivom djecom. imala bih puno toga za reći, ali zadržati ću se na onome što smatram najvažnijim - da se tvrdom disciplinom i strogošću takva djeca "slamaju" i "ubijaju u pojam".

naravno da je dosljednost neobično važna, ali važno je shvatiti, poslušati i poštivati djecu. objasniti im neke stvari i onda na njih prebaciti odgovornost za koju su spremni, sposobni i kompetentni. i onda djeca stvarno počnu surađivati, kad osjete da su odrasli iskreni i da mogu imati povjerenja u njih.

ne znam, ako sam nejasna, pitajte me :zubo:

nagual
03.01.2011., 23:41
:top:
držim fige da se ne jave neki....da ne kažem što...ali definitivno ne kompetentni :D
imam klinca koji nije kao tvoj :D i neznam što bih ti rekla a da neki drugi (kompetentni) nisu...imaj strpljenja i to je najbitnije...ja sam naučila biti strpljiva tek kad sam dobila klince:D...
I budi... ah da...dosljedna...znaš već sve...izgleda je malo "teži" ali vjerujem da daješ sve od sebe i da mu želiš sve na svijetu najbolje...inače ne bi ni tražila savjet...
ima dobra knjiga...al zbilja dobra sa puuuuuno iskoristivih savjeta...naslov veli da Svako dijete može naučiti pravila, autorice se ne sjećam ali zbilja drži vodu...pa probaj...i tu sam gotova sa savjetima..pozz

Hvala na lijepoj poruci i dobroj preporuci! Nasla sam je odmah na netu, autorica se zove Annette Kast-Zahn.

tequila
03.01.2011., 23:43
i kakav je filing imati dijete koje je kompetentno?

eh, da... ko je sve kompetentan sudjelovati u ovoj raspravi?
oni koji imaju kompetentnu djecu ili oni koji nemaju kompetentnu djecu?

znači li to da su i djeca ovih prvih kompetentna sudjelovati u ovoj raspravi ili su samo njihovi roditelji kompetentni?

pa kako su onda ta djeca kompetentna?

:rolleyes: procitaj knjigu prije nego se pokakis

In my view, we have made a decisive mistake by assuming that children are not real people from
birth. Both in the scientific and popular literature, we tend to regard children as potential rather
than actual beings, as anti-social "semi-beings." As a result, we assume, first, that they need to
be subjected to massive influence and manipulation from adults and second, that they have to
reach a particular age before they can be regarded as equals and real people.


When I say that children are competent, I mean that they are in a position to teach us what we
need to learn. They give us the feedback that makes it possible for us to regain our own lost
competence and help us to discard our unfruitful, unloving and self-destructive patterns of
behavior. To learn from our children in this way demands much more than that we speak
democratically with them. It means that we must develop a kind of dialogue that many adults
are unable to establish even with other adults: that is to say, a personal dialogue based on equal
dignity.

nasrecu, ja nemam 'taj' problem sa svojim sinom, moj je veseljak
ali mi se knjiga (nisam je procitala do kraja) svidjela, skuzila sam da mi je instiktivno blizu mog razmisljanja i mog odnosa prema malome
ovo mi se dogodilo i sa nekim drugim knjigama o odgoju koje takodjer nisam procitala do kraja
jednostavno vise nije bilo potrebe kad i sam 'osjecas' da je to tako

pogotovo me se dojmila knjiga od Carol Tuttle koja dijeli ljude, u ovom slucaju djecu, na 4 razlicita tipa

i to je nesto sto puno ljudi na ovom podforumu ne razumije i (izgleda) nikada nece razumijeti
IMA NAS SVAKAKVIH, NEKIMA TREBA 12 SATI SNA A NEKIMA SAMO 6 DA POTPUNO ISTO FUNKCIONIRAMO PREKO DANA
NECIJE DIJETE JE ISTO 'NETKO'

i zapravo je vecina tema na ovom podforumu leglo gluposti :ne zna:
jer tu se skupljaju ljudi koji druge idu uvjeravat da njihovo dijete zaista treba spavati na vrijeme
i jesti istu hranu kao i sva druga 'dobra' djeca
i ponasat se na isti nacin

CosmaShiva
03.01.2011., 23:49
mene zanima kako se postaje kompetentno dijete?


hvala.

:zubo:
a nemam ni ja pojma,niti sam skužila o kakvoj knjizi priča niti o
kompetentnošću dijeteta. :confused:

uglavnom žena ima problem kao i svaki roditelj čije je dijete ponekad manje
ili više poslušno.kod nas isto pali oduzimanje njima vrijednim stvarima i ako
prečesto popuštamo a pogotovo ja.
dijete od nigual je u vrtiću znači sasvim pristojno i zna granice, nije čak ni hiperaktivo okarakterizirano što znači da je ipak u roditeljima problem.:)
moje dijete ima blažu hiperaktivnost znači ne može mirno sijediti,brzo izgubi koncentraciju,mlati s rukama i nogama dok sjedi,uvijek nešto mora imati po rukama.mislim takav je u školi i doma naravno,samo što doma može naravno neprekidno trčkarati.
i naravno da se doma natežemo s njim oko svakojakih stvari i spavanja i učenja...mislim granice moraju postojati.

nagual
03.01.2011., 23:50
djeca se rađaju kompetentna :)

inače, čitala sam knjigu nekoliko puta, a imam i podosta iskustva s vrlo tvrdoglavom djecom i s teško odgojivom djecom. imala bih puno toga za reći, ali zadržati ću se na onome što smatram najvažnijim - da se tvrdom disciplinom i strogošću takva djeca "slamaju" i "ubijaju u pojam".

naravno da je dosljednost neobično važna, ali važno je shvatiti, poslušati i poštivati djecu. objasniti im neke stvari i onda na njih prebaciti odgovornost za koju su spremni, sposobni i kompetentni. i onda djeca stvarno počnu surađivati, kad osjete da su odrasli iskreni i da mogu imati povjerenja u njih.

ne znam, ako sam nejasna, pitajte me :zubo:

Dobrodosla!

Ne mogu se pohvaliti time da svog sina uvijek shvacam. Ali ga stvarno postujem.
Moze li konkretno pitanje?

lucylu
03.01.2011., 23:50
djeca se rađaju kompetentna :)



Da...osposobljena za život...slažem se...gledano na taj način svačije je dijete kompetentno...

I da slažem se i sa ostalim...trebamo ih gledati kao ljude a ne samo kao nekoga koga je pod hitno potrebno nešto naučiti...i sva ta pravila definitivno nemaju smisla ako ih ne tretiramo kao osobe...:D

glora's bastard
03.01.2011., 23:50
Dobrodosla!

Ne mogu se pohvaliti time da svog sina uvijek shvacam. Ali ga stvarno postujem.
Moze li konkretno pitanje?

može

lucylu
03.01.2011., 23:51
Hvala na lijepoj poruci i dobroj preporuci! Nasla sam je odmah na netu, autorica se zove Annette Kast-Zahn.


E ta....:top:

baja
03.01.2011., 23:52
Znam da u vrticu suradjuje ne zato sto tetu postuje vise nego zato sto igra za ekipu ...igra/ekipa se simulira i doma, ako je do toga

lucylu
03.01.2011., 23:54
When I say that children are competent, I mean that they are in a position to teach us what we
need to learn. They give us the feedback that makes it possible for us to regain our own lost
competence and help us to discard our unfruitful, unloving and self-destructive patterns of
behavior. To learn from our children in this way demands much more than that we speak
democratically with them. It means that we must develop a kind of dialogue that many adults
are unable to establish even with other adults: that is to say, a personal dialogue based on equal
dignity. [/B]



sa ovim se u potpunosti slažem....puno možemo naučiti od svojih klinaca ako samo na tren zastanemo i gledamo ih kao osobu, kao nekoga...:top:

CosmaShiva
03.01.2011., 23:56
:rolleyes: procitaj knjigu prije nego se pokakis

i zapravo je vecina tema na ovom podforumu leglo gluposti :ne zna:
jer tu se skupljaju ljudi koji druge idu uvjeravat da njihovo dijete zaista treba spavati na vrijeme
i jesti istu hranu kao i sva druga 'dobra' djeca
i ponasat se na isti nacin

ma nek rade što hoće,mogu nam slobodno i srat po glavi a za koju godinu
i stati nas tući,najlakše je delikventa odgojiti ali oni to mogu jer oni su kompetenta djeca ili indigo ili kristal čak :eek:

tequila
03.01.2011., 23:56
:zubo:

moje dijete ima blažu hiperaktivnost znači ne može mirno sijediti,brzo izgubi koncentraciju,mlati s rukama i nogama dok sjedi,uvijek nešto mora imati po rukama.mislim takav je u školi i doma naravno,samo što doma može naravno neprekidno trčkarati.
ja razumijem kada ljudi 'moraju' imenovati nesto kako bi to nesto postalo razumljivije
i meni se dogodi
ali u slucaju hiperaktivnosti u djece, primjecujem da u zadnje vrijeme dosta ljudi to kaze za svoje nemirno dijete

:) jesi li ikada razmislila kada odraste, da ce takodjer biti jako nemiran i zbog toga izabrati profesionalno igranje nogometa umjesto faxa
ili ce mozda raditi dva posla samo kako ne bi mirno sjedio i odmarao
u svakom slucaju moze ispasti puno bolje nego se nadas, bas zbog svoje urodjene nemirnoce :top:

tequila
04.01.2011., 00:02
Da...osposobljena za život...slažem se...gledano na taj način svačije je dijete kompetentno...
samo da se nadovezem, u ovom slucaju kako knjiga opisuje djecu
Da...osposobljena za zivot tako da uvijek, od prvog dana daju feedback roditeljima sto i kako zele i sto i kako je najbolje za njih...
prvo placem, onda rijecima, samo ponekad mi roditelji nemamo vremena da poslusamo sto oni govore :(

CosmaShiva
04.01.2011., 00:08
ja razumijem kada ljudi 'moraju' imenovati nesto kako bi to nesto postalo razumljivije
i meni se dogodi
ali u slucaju hiperaktivnosti u djece, primjecujem da u zadnje vrijeme dosta ljudi to kaze za svoje nemirno dijete

:) jesi li ikada razmislila kada odraste, da ce takodjer biti jako nemiran i zbog toga izabrati profesionalno igranje nogometa umjesto faxa
ili ce mozda raditi dva posla samo kako ne bi mirno sjedio i odmarao
u svakom slucaju moze ispasti puno bolje nego se nadas, bas zbog svoje urodjene nemirnoce :top:

to su rekli odgajatelji u vrtiću pa i učitelji pa sam i ja tako objasnila :)

naravno da to ne smatram nikakvom manom i on je nama savršen,sasvim
krivo nagađaš niti sam takav roditelj da očekujem da mi djeca završe ne znam kakav faks,mi samo želimo da su sretni i zdravi :)
gloria je spomenula nešto da se tvrdom disciplinom i strogošću takva djeca "slamaju" i "ubijaju u pojam" a ovdje o tome nitko nije ni govorio.

nagual
04.01.2011., 00:10
može

U jutro se spremamo za vrtic i posao. On ne zeli napraviti nista od potrebnog. Nervoza raste. Uglavnom izlazimo iz kuce u placu.

Situacija je takva da muz i ja odlazimo na isto radno mjesto, a dijete vozimo u vrtic.

Od otvaranja ociju do naseg odlaska iz vrtica place da on ne voji vrtic. Smiri se nakon sta odemo.

Znam da mu u vrticu nije lose, znam da ga dira to sto muz i ja odlazimo na isto mjesto, znam da i sama imam problem sa sobom jer ne znam kako to njemu objasnit. I znam da ne znam kako dalje.

chocolatecookie
04.01.2011., 00:10
Imam pitanje. :D Da meni mama kaže da si pospremim sobu inače nema foruma :D a meni se tad baš ne posprema soba, ja je ne bih pospremila i predala bih joj router. Djeca su stvarno tako tupava da to pali? :D

lucylu
04.01.2011., 00:11
samo da se nadovezem, u ovom slucaju kako knjiga opisuje djecu
Da...osposobljena za zivot tako da uvijek, od prvog dana daju feedback roditeljima sto i kako zele i sto i kako je najbolje za njih...
prvo placem, onda rijecima, samo ponekad mi roditelji nemamo vremena da poslusamo sto oni govore :(

svakako....znaju oni reći šta i kako...neki roditelji skuže prije, neki kasnije a neki nikad...mislim da je veći problem i kamen spoticanja ovdje u tome ili oko toga:rolleyes: u kojoj mjeri se može ili treba njima dopustiti da "govore" šta i kako..jer da su kompetentni ne podrazumijeva da ćemo im dopustiti da nam zalupe vratima ili vrište u trgovini ili trče sa nožem u ruci...da ne idem dalje:kava:

CosmaShiva
04.01.2011., 00:14
Imam pitanje. :D Da meni mama kaže da si pospremim sobu inače nema foruma :D a meni se tad baš ne posprema soba, ja je ne bih pospremila i predala bih joj router. Djeca su stvarno tako tupava da to pali? :D
glup ti je primjer.
a ti imaš 4 godine i igranje ti je sve na svijetu ili odlazak prijatelju na igru?

glora's bastard
04.01.2011., 00:16
to su rekli odgajatelji u vrtiću pa i učitelji pa sam i ja tako objasnila :)

naravno da to ne smatram nikakvom manom i on je nama savršen,sasvim
krivo nagađaš niti sam takav roditelj da očekujem da mi djeca završe ne znam kakav faks,mi samo želimo da su sretni i zdravi :)
gloria je spomenula nešto da se tvrdom disciplinom i strogošću takva djeca "slamaju" i "ubijaju u pojam" a ovdje o tome nitko nije ni govorio.

pa ja sam govorila :ne zna::D

U jutro se spremamo za vrtic i posao. On ne zeli napraviti nista od potrebnog. Nervoza raste. Uglavnom izlazimo iz kuce u placu.

Situacija je takva da muz i ja odlazimo na isto radno mjesto, a dijete vozimo u vrtic.

Od otvaranja ociju do naseg odlaska iz vrtica place da on ne voji vrtic. Smiri se nakon sta odemo.

Znam da mu u vrticu nije lose, znam da ga dira to sto muz i ja odlazimo na isto mjesto, znam da i sama imam problem sa sobom jer ne znam kako to njemu objasnit. I znam da ne znam kako dalje.

i tako svako jutro? jeste li ga pitali zašto ne voli vrtić i da li da ga onda ostavite samoga cijeli dan u kući?

nagual
04.01.2011., 00:18
nagual, mislim da ti nisi J.Juula dobro shvatila, pogotovo tu njegovu knjigu..kompetentno dijete znači sposobno dijete, dijete koje u toj njegovoj "sposobnosti" ne treba ograničavati. To ne znači da ga ne smiješ zaustaviti kad on poželi porazbijati sve vaze u kući i slično, nego mu moraš dopustiti da izrazi svoje sposobnosti npr. pospremi svoje igračke, sam obuče hlače..itd.
Prvo, ti i tvoj muž morate odrediti granice, ako ti kažeš NE, onda mora biti NE, pa makar on urlao sat vremena bez prestanka.
drugo, nauči ga da svako loše ponašanje nosi sa sobom neku posljedicu, koju ćeš ti sama odrediti.
Treće, knjige su samo knjige, teorija ti može biti samo pomoć u praksi, nikak se ne smiješ držati knjige kao da je u njoj sva mudrost ovoga svijeta.
i imaj strpljenja, trebat će ti :top:

Hvala Kaduljice.
Granice postoje. On moze urlati puno duze od sat vremena bez prestanka. Jesam li vec spomenula da je izuzetno glasan? Ucim ga posljedicama. Jednostavno, zatilta se i udari po kontri i nista ga ne moze zaustaviti.

lucylu
04.01.2011., 00:19
U jutro se spremamo za vrtic i posao. On ne zeli napraviti nista od potrebnog. Nervoza raste. Uglavnom izlazimo iz kuce u placu.

Situacija je takva da muz i ja odlazimo na isto radno mjesto, a dijete vozimo u vrtic.

Od otvaranja ociju do naseg odlaska iz vrtica place da on ne voji vrtic. Smiri se nakon sta odemo.

Znam da mu u vrticu nije lose, znam da ga dira to sto muz i ja odlazimo na isto mjesto, znam da i sama imam problem sa sobom jer ne znam kako to njemu objasnit. I znam da ne znam kako dalje.

Mogu ja? :D

U trenutku kada trebate izaći iz kuće ako nije spreman tj. obućen, ide u vrtić u pidžami (savjet iz već spomenute knjige)...nisam nikad probala, nije bilo potrebe ali mi se baš čini kul :lol::lol:...hahahah, zamisli mu facu kada skuži a ide u vrtić u pidžami! Tj. zamisli ga kada skuži da vas nije uspio naživcirati ili na taj način privuči pažnju...bez sekiranja, bez vikanja....po dolasku u vrtić, uvijek ista rutina, poljubac,zagrljaj i odlazak...bez puno raspredanja i objašnjavanja...kažeš i sama da prestane plakati kada vi odete???Znači, sve je ok...:D

Moraš si postaviti neke stvari u glavi i imati spremne neke odgovore jer ako i ti sama neznaš šta bi i ako on na tebi vidi iiosjeti da ga nerado ostavaljaš biti će još gore...

nagual
04.01.2011., 00:22
pa ja sam govorila :ne zna::D



i tako svako jutro? jeste li ga pitali zašto ne voli vrtić i da li da ga onda ostavite samoga cijeli dan u kući?

Pa naravno. Uvijek iz nekog drugog razloga ne voji vrtic, a na pitanje da li da ga ostavimo samoga doma odgovara sa - ne. Ocemo onda ipak u vrtic? Ne.

Jednom je u vrtic isao bez tenisica jer ih u jutro nije htio obut. Poslije toga je bio pitom jedan dan. Par puta smo ga nosili u pidzami prema autu i tad bi se predomislio i odlucio presvuc.

glora's bastard
04.01.2011., 00:23
Mogu ja? :D

U trenutku kada trebate izaći iz kuće ako nije spreman tj. obućen, ide u vrtić u pidžami (savjet iz već spomenute knjige)...nisam nikad probala, nije bilo potrebe ali mi se baš čini kul :lol::lol:...hahahah, zamisli mu facu kada skuži a ide u vrtić u pidžami! Tj. zamisli ga kada skuži da vas nije uspio naživcirati ili na taj način privuči pažnju...bez sekiranja, bez vikanja....po dolasku u vrtić, uvijek ista rutina, poljubac,zagrljaj i odlazak...bez puno raspredanja i objašnjavanja...kažeš i sama da prestane plakati kada vi odete???Znači, sve je ok...:D

Moraš si postaviti neke stvari u glavi i imati spremne neke odgovore jer ako i ti sama neznaš šta bi i ako on na tebi vidi iiosjeti da ga nerado ostavaljaš biti će još gore...

zar nije ljepše razgovarati s djetetom i vidjeti što stvarno želi i što ga muči, biti sasvim iskren s njime te se lijepo dogovoriti tako da dijete ide radosno i veselo u vrtić? :D

glora's bastard
04.01.2011., 00:24
Pa naravno. Uvijek iz nekog drugog razloga ne voji vrtic, a na pitanje da li da ga ostavimo samoga doma odgovara sa - ne. Ocemo onda ipak u vrtic? Ne.

Jednom je u vrtic isao bez tenisica jer ih u jutro nije htio obut. Poslije toga je bio pitom jedan dan. Par puta smo ga nosili u pidzami prema autu i tad bi se predomislio i odlucio presvuc.

ok, a što ti misliš? zašto on to radi svako jutro?

CosmaShiva
04.01.2011., 00:26
i tako svako jutro? jeste li ga pitali zašto ne voli vrtić i da li da ga onda ostavite samoga cijeli dan u kući?

moja kenja skoro svako jutro isto za vrtić a kad se dođe po nju neće kući a i tete kažu kako je super vesela i zaigrana.ono baš zajebava,čas bi ovo,čas bi ono
ali to je tipično dijete i spavat neće isto pa ležimo uz nju kao neko večer do pol 12 dok ona cmolji.
ne da mi se više oko toga filozofirati jer je to sve izmišljanje tople vode :D

e još nešto :) tvoje me dijete posjetilo na mene kad sam se znala inatiti po
cijeli dan kad nisam htjela jesti i satim nad tanjurom sjediti ali je bilo mi je grozno
i ako to nikad ne bi priznala :)

nagual
04.01.2011., 00:27
Mogu ja? :D

U trenutku kada trebate izaći iz kuće ako nije spreman tj. obućen, ide u vrtić u pidžami (savjet iz već spomenute knjige)...nisam nikad probala, nije bilo potrebe ali mi se baš čini kul :lol::lol:...hahahah, zamisli mu facu kada skuži a ide u vrtić u pidžami! Tj. zamisli ga kada skuži da vas nije uspio naživcirati ili na taj način privuči pažnju...bez sekiranja, bez vikanja....po dolasku u vrtić, uvijek ista rutina, poljubac,zagrljaj i odlazak...bez puno raspredanja i objašnjavanja...kažeš i sama da prestane plakati kada vi odete???Znači, sve je ok...:D

Moraš si postaviti neke stvari u glavi i imati spremne neke odgovore jer ako i ti sama neznaš šta bi i ako on na tebi vidi iiosjeti da ga nerado ostavaljaš biti će još gore...

Hahahahahahaha! Hahahahahahahahahaha! A to ce mu se i dogodit vjerovatno. Taj dan zelim zadrzat lezeran ton iz tvog posta u glavi :)

lucylu
04.01.2011., 00:28
Pa naravno. Uvijek iz nekog drugog razloga ne voji vrtic, a na pitanje da li da ga ostavimo samoga doma odgovara sa - ne. Ocemo onda ipak u vrtic? Ne.

Jednom je u vrtic isao bez tenisica jer ih u jutro nije htio obut. Poslije toga je bio pitom jedan dan. Par puta smo ga nosili u pidzami prema autu i tad bi se predomislio i odlucio presvuc.

hahahahahah


možda ste ga trebali pustiti da se obuče u autu.sam.možda bi potrajalo dva dana...nije važno,bitno je da to napravite svaki puta kad je takav...ja bih pokušala i sa onom metodom:meni je stvarno teško ovako, ne želim se više natezati s tobom, grozno se osjećam, molim te idemo to promijeniti....ozbiljnim glasom, iskreno...nije on više baš tako mali...ako ne ide, opet sa garderobom u auto i tako ukrug...

glora's bastard
04.01.2011., 00:29
moja kenja skoro svako jutro isto za vrtić a kad se dođe po nju neće kući a i tete kažu kako je super vesela i zaigrana.ono baš zajebava,čas bi ovo,čas bi ono
ali to je tipično dijete i spavat neće isto pa ležimo uz nju kao neko večer do pol 12 dok ona cmolji.
ne da mi se više oko toga filozofirati jer je to sve izmišljanje tople vode :D

pa i moja je nekad davno tako dok je išla u vrtić, pa sam rekla da ne želim tako provoditi jutra. i išla je radosna, a bila je još sretnija kad bi išla kući. i štaš sad? :zubo:

CosmaShiva
04.01.2011., 00:34
pa i moja je nekad davno tako dok je išla u vrtić, pa sam rekla da ne želim tako provoditi jutra. i išla je radosna, a bila je još sretnija kad bi išla kući. i štaš sad? :zubo:

pa niš. :zubo:

sigurno da si imala drugog izbora ne bi je ni vodila u vrtić.
moja uvijek jedva čeka ljeto (tad ne ide) a nakon tjedan dana hoće opet
u vrtić.tak je i sa morem.

nagual
04.01.2011., 00:34
ok, a što ti misliš? zašto on to radi svako jutro?

Psihoanaliza? Moze.
On to radi jer sam ja godinama isla s mamom u vrtic (ona je odgajatelj) pa se sad osjecam krivom sto svoje dijete ne mogu voditi na posao sa sobom. Zapravo je meni ta situacija neprirodna, pa vjerovatno odasiljem dvostruku poruku.

lucylu
04.01.2011., 00:38
zar nije ljepše razgovarati s djetetom i vidjeti što stvarno želi i što ga muči, biti sasvim iskren s njime te se lijepo dogovoriti tako da dijete ide radosno i veselo u vrtić? :D

Naravno da jest...i naravno da bi svatko bio sretan da je tako...no činjenica je da neka djeca jednostavno nisu takva...i kada s njima pokušaš iskreno razgovarati to te ne odvede nikuda..Primjer razgovora:
"Zašto ne želiš ići u vrtić?"
"Zato jer mi se tamo ne sviđa."
"Zašto ti se ne sviđa?"
"Zato jer me Marko/Neno/Lucija gura"
"Reći ćemo teti pa će ona pripaziti"
"Ali ja svejedno neću ići"
"Zašto?"
"Jer se želim igrati"
"Igrat ćeš se u vrtiću i biti će ti lijepo"
"Ali ja ne bih išao"
...

I tako u nedogled...
Stvar je u tome da se ništa zbilja strašno ne događa,njemu se jednostavno ne ide...i šta sad...niti jedno objašnjenje nije dovoljno dobro...a mama i tata bi trebali ostati kod kuće i pokušati to objasniti pod svaku cijenu..šta ako ga ništa ne muči????Jednostavno mu se ne ide i točka??

glora's bastard
04.01.2011., 00:38
Psihoanaliza? Moze.
On to radi jer sam ja godinama isla s mamom u vrtic (ona je odgajatelj) pa se sad osjecam krivom sto svoje dijete ne mogu voditi na posao sa sobom. Zapravo je meni ta situacija neprirodna, pa vjerovatno odasiljem dvostruku poruku.

:D nisam baš mislila na psihoanalizu, ali nije problem.

nego, ako sam te dobro shvatila, ti si zapravo ta koja je nezadovoljna jer ti dijete ide u vrtić, vjeruješ da i djetetu šalješ tu poruku i dijete naravno protestira kada treba u vrtić. ako sam te ispravno shvatila onda je tvoje dijete stvarno surađujuće i kompetentno. zar ne? :)

tequila
04.01.2011., 00:39
zar nije ljepše razgovarati s djetetom i vidjeti što stvarno želi i što ga muči, biti sasvim iskren s njime te se lijepo dogovoriti tako da dijete ide radosno i veselo u vrtić? :D

ovo mi jako dobro zvuci

nagual, ja sam bila slicno dijete, ne bas glasna ali jako svojeglava :o

a sto mislis da jednom, vikendom, popricas sa malim kako se neke stvari moraju promijeniti
i kako ce on odsada svaku vecer s tobom izabrati obleku za sljedeci dan
i da ce dobiti veeeliku (moras naglasiti da je to super kul) odgovornost da se svako jutro sam obuce (uz tvoju pomoc naravno)
ali ovo SAM nama zvuci kao muzika u usima :)

CosmaShiva
04.01.2011., 00:39
Psihoanaliza? Moze.
On to radi jer sam ja godinama isla s mamom u vrtic (ona je odgajatelj) pa se sad osjecam krivom sto svoje dijete ne mogu voditi na posao sa sobom. Zapravo je meni ta situacija neprirodna, pa vjerovatno odasiljem dvostruku poruku.
a to ti je tako kad pokušavaš oduševiti dijete s nečim što ti je samoj mrsko
i užasno,ne mogu ni ja to.rađe to ostavim mužu,kuže to djeca naravno.

nagual
04.01.2011., 00:41
ovo mi jako dobro zvuci

nagual, ja sam bila slicno dijete, ne bas glasna ali jako svojeglava :o

a sto mislis da jednom, vikendom, popricas sa malim kako se neke stvari moraju promijeniti
i kako ce on odsada svaku vecer s tobom izabrati obleku za sljedeci dan
i da ce dobiti veeeliku (moras naglasiti da je to super kul) odgovornost da se svako jutro sam obuce (uz tvoju pomoc naravno)
ali ovo SAM nama zvuci kao muzika u usima :)

Coooooool!

nagual
04.01.2011., 00:42
:D nisam baš mislila na psihoanalizu, ali nije problem.

nego, ako sam te dobro shvatila, ti si zapravo ta koja je nezadovoljna jer ti dijete ide u vrtić, vjeruješ da i djetetu šalješ tu poruku i dijete naravno protestira kada treba u vrtić. ako sam te ispravno shvatila onda je tvoje dijete stvarno surađujuće i kompetentno. zar ne? :)

:)
To stvarno moze biti nesto sto mi podsvjesno smeta. Moram to rijesiti sa sobom.

glora's bastard
04.01.2011., 00:43
pa niš. :zubo:

sigurno da si imala drugog izbora ne bi je ni vodila u vrtić.
moja uvijek jedva čeka ljeto (tad ne ide) a nakon tjedan dana hoće opet
u vrtić.tak je i sa morem.
tako je, ali ne pričamo o izborima već o veselim odlascima. :D


I tako u nedogled...
Stvar je u tome da se ništa zbilja strašno ne događa,njemu se jednostavno ne ide...i šta sad...niti jedno objašnjenje nije dovoljno dobro...a mama i tata bi trebali ostati kod kuće i pokušati to objasniti pod svaku cijenu..šta ako ga ništa ne muči????Jednostavno mu se ne ide i točka??

da, ali osobno smatram da djeci ne treba nuditi gotova rješenja, već da ih treba pitati i tako ih pitanjima navesti da sami dođu do svojih zaključaka i da se sami izjasne zašto i kako. nakon toga, kažem onako što ja mislim i što želim.

uglavnom sami zaključe što im je pametnije, bolje i ljepše. :ne zna:

lucylu
04.01.2011., 00:43
ovo mi jako dobro zvuci

nagual, ja sam bila slicno dijete, ne bas glasna ali jako svojeglava :o

a sto mislis da jednom, vikendom, popricas sa malim kako se neke stvari moraju promijeniti
i kako ce on odsada svaku vecer s tobom izabrati obleku za sljedeci dan
i da ce dobiti veeeliku (moras naglasiti da je to super kul) odgovornost da se svako jutro sam obuce (uz tvoju pomoc naravno)
ali ovo SAM nama zvuci kao muzika u usima :)

aj lajk..:top:

mislim dabi ovo moglo upalit...

da sam ja dijete baš bi mi bilo to super :D:mig:

CosmaShiva
04.01.2011., 00:44
I tako u nedogled...
Stvar je u tome da se ništa zbilja strašno ne događa,njemu se jednostavno ne ide...i šta sad...niti jedno objašnjenje nije dovoljno dobro...a mama i tata bi trebali ostati kod kuće i pokušati to objasniti pod svaku cijenu..šta ako ga ništa ne muči????Jednostavno mu se ne ide i točka??
:top:

da to je to. u nekim stvarima se treba dogovarati i djeca odlučuju ali o nečemu
kao naprimjer popiti sirup, nema rasprave mora se i gotovo.
pročitala sam i ja jednu dobru knjigu davno.:D

nagual
04.01.2011., 00:44
Narode, hvala vam, sad se vec osjecam lakse.
Moram na spavanje, sutra u cik zore me ceka sve ovo o cemu smo pisali!
Drzite mi fige.
Noc!

lucylu
04.01.2011., 00:46
uglavnom sami zaključe što im je pametnije, bolje i ljepše. :ne zna:


misliš izaberu manje zlo od dva zla hahahah šalim se....ovo mi se isto sviđa....dobre su sve te taktike, sviđa mi se ovo kvazi nadmudrivanje s njima..:rofl: :lol:

CosmaShiva
04.01.2011., 00:47
Narode, hvala vam, sad se vec osjecam lakse.
Moram na spavanje, sutra u cik zore me ceka sve ovo o cemu smo pisali!
Drzite mi fige.
Noc!

:držimfige:
Noć :)

glora's bastard
04.01.2011., 00:47
ovo mi jako dobro zvuci

nagual, ja sam bila slicno dijete, ne bas glasna ali jako svojeglava :o

a sto mislis da jednom, vikendom, popricas sa malim kako se neke stvari moraju promijeniti
i kako ce on odsada svaku vecer s tobom izabrati obleku za sljedeci dan
i da ce dobiti veeeliku (moras naglasiti da je to super kul) odgovornost da se svako jutro sam obuce (uz tvoju pomoc naravno)
ali ovo SAM nama zvuci kao muzika u usima :)

pa o tome ja pričam. mi nismo preko vikenda, već jednu večer prije spavanja lijepo porazgovarale o spremanju u vrtić. sama je shvatila da joj je ljepše i bolje odmah se spremiti bez kompliciranja i zanovijetanja. jutra mogu biti lijepa i po jutru se dan poznaje :D

lucylu
04.01.2011., 00:48
Narode, hvala vam, sad se vec osjecam lakse.
Moram na spavanje, sutra u cik zore me ceka sve ovo o cemu smo pisali!
Drzite mi fige.
Noc!

sjedničenje???matica??

hahaha aj sretno...nadam se da ćete u vrtić ipak ići sa full opremom :top:

glora's bastard
04.01.2011., 00:50
:)
To stvarno moze biti nesto sto mi podsvjesno smeta. Moram to rijesiti sa sobom.
super. i ovo je veliki korak. :)


u nekim stvarima se treba dogovarati i djeca odlučuju ali o nečemu
kao naprimjer popiti sirup, nema rasprave mora se i gotovo.
pročitala sam i ja jednu dobru knjigu davno.:D

treba popiti sirup, ali je lakše ako zna zašto ga pije, ako zna zašto se cijepi, ako zna da je sposobno za neke stvari i da za njih samo odlučuje, a za koje još nije odlučuju roditelji i da će kako bude stariji za sve više stvari odlučivati samo. :)

tequila
04.01.2011., 00:50
da sam ja dijete baš bi mi bilo to super :D:mig:
:)
izgleda da zato i pisem u ove kasne sate, prepoznala sam se u malcu od nagual
bemumisa, sad moram i disklejmer staviti

na (ne)srecu ja imam dijete potpuno drugacije od mene, kontrakontre :lol:
mali druzeljubivi veseljak
njemu kad kazes SAM, pa to je gore od bilo cega, katastrofa jebote
stvarno nije lako biti roditelj

CosmaShiva
04.01.2011., 00:54
treba popiti sirup, ali je lakše ako zna zašto ga pije, ako zna zašto se cijepi, ako zna da je sposobno za neke stvari i da za njih samo odlučuje, a za koje još nije odlučuju roditelji i da će kako bude stariji za sve više stvari odlučivati samo. :)

to se podrazumijeva ali kod neke djece možeš pričati i što hoćeš i obećavati ne znam ni ja šta,bilo bi super kad bi to uvijek palilo.

lucylu
04.01.2011., 00:55
super. i ovo je veliki korak. :)



treba popiti sirup, ali je lakše ako zna zašto ga pije, ako zna zašto se cijepi, ako zna da je sposobno za neke stvari i da za njih samo odlučuje, a za koje još nije odlučuju roditelji i da će kako bude stariji za sve više stvari odlučivati samo. :)


uf sve prolazi i na gotovo sve pristaje ali kad je o cijepljenju riječ....nema tih riječi koje pomažu...nažalost uvijek završi jednako, on plače, pardon DERE SE grozno grozno grozno a mi mu pokušavamo sačuvati ruke /guzu/ štagod od nedaj bože naglih uboda...eto to bih ja voljela promijeniti ali on se toliko strašno toga boji....mrvac moj,tako mi bude žao...
za sve drugo nema frke...i najgori sirup će popit jer zna da će tako ružne bakterije pobjeći glavom bez obzira i da će ih pokakati da će ih onda pojesti morski pas hahahahahaha:lol::lol::lol:

lucylu
04.01.2011., 00:57
:)
izgleda da zato i pisem u ove kasne sate, prepoznala sam se u malcu od nagual
bemumisa, sad moram i disklejmer staviti

na (ne)srecu ja imam dijete potpuno drugacije od mene, kontrakontre :lol:
mali druzeljubivi veseljak
njemu kad kazes SAM, pa to je gore od bilo cega, katastrofa jebote
stvarno nije lako biti roditelj


hahahahahahaha da da imoj je imao tu fazu i još je ponekad ima...SAM obrisat dupe??? on baš ne bi.....radije će tih pet minuta biti mala beba:mig:

CosmaShiva
04.01.2011., 00:59
hahahahahahaha da da imoj je imao tu fazu i još je ponekad ima...SAM obrisat dupe??? on baš ne bi.....radije će tih pet minuta biti mala beba:mig:

moj je radije čamio čekajući pol sata na školjki.:zubo:

lucylu
04.01.2011., 01:02
moj je radije čamio čekajući pol sata na školjki.:zubo:

EEEEE koliko puta....onda se buni da su mu noge utrnule...pa mu ja kažem da se mogao sam obrisati prije pola sata...pa se on drugi put sam obriše...a treći put opet sjedi, pa četvrti brišem ja....eh gdje mi je tada ona dosljednost..:D...u školjku upala :D

glora's bastard
04.01.2011., 01:05
to se podrazumijeva ali kod neke djece možeš pričati i što hoćeš i obećavati ne znam ni ja šta,bilo bi super kad bi to uvijek palilo.

ma mislim na to da to treba i djeci priopćiti, njima se to možda i ne podrazumijeva. ne obećavam ja ništa, samo im kažem istinu. što kraće i što jasnije. i najbitnije ponašam se u skladu s tim.

uf sve prolazi i na gotovo sve pristaje ali kad je o cijepljenju riječ....nema tih riječi koje pomažu...nažalost uvijek završi jednako, on plače, pardon DERE SE grozno grozno grozno a mi mu pokušavamo sačuvati ruke /guzu/ štagod od nedaj bože naglih uboda...eto to bih ja voljela promijeniti ali on se toliko strašno toga boji....mrvac moj,tako mi bude žao...
za sve drugo nema frke...i najgori sirup će popit jer zna da će tako ružne bakterije pobjeći glavom bez obzira i da će ih pokakati da će ih onda pojesti morski pas hahahahahaha:lol::lol::lol:

pa ok, tako je i gotovo, ima se potpuno pravo bojati i vrištati iako mu možeš reći (oviosno o dobi) da mu to može samo smetati jer će sestri tako još duže trebati da ga cijepi i predložiti mu onda neke druge metode koje će mu pomoći da svlada strah i bol. npr, brojanje, glasno pjevanje, žmirenje i tako... :ne zna:

i ne znam, razgovarati s njim i dosta prije samog cijepljenja.

CosmaShiva
04.01.2011., 01:05
EEEEE koliko puta....onda se buni da su mu noge utrnule...pa mu ja kažem da se mogao sam obrisati prije pola sata...pa se on drugi put sam obriše...a treći put opet sjedi, pa četvrti brišem ja....eh gdje mi je tada ona dosljednost..:D...u školjku upala :D

baš tako i kod nas pa se on omota do lakta s toalet papirom i još drži vlažnu maramicu pa ko da će ga guzca ujesti ajme cirkusa.

a je, teško je biti dosljedan.:D

glora's bastard
04.01.2011., 01:06
EEEEE koliko puta....onda se buni da su mu noge utrnule...pa mu ja kažem da se mogao sam obrisati prije pola sata...pa se on drugi put sam obriše...a treći put opet sjedi, pa četvrti brišem ja....eh gdje mi je tada ona dosljednost..:D...u školjku upala :D

i onda je kao dijete krivo, pa zna da ćeš doći ako dovoljno dugo bude sjedio :zubo:

glora's bastard
04.01.2011., 01:07
a je, teško je biti dosljedan.:D

ma dajte, izdržite pet - šest puta i mirne ste kasnije :rofl:

CosmaShiva
04.01.2011., 01:08
pa ok, tako je i gotovo, ima se potpuno pravo bojati i vrištati iako mu možeš reći (oviosno o dobi) da mu to može samo smetati jer će sestri tako još duže trebati da ga cijepi i predložiti mu onda neke druge metode koje će mu pomoći da svlada strah i bol. npr, brojanje, glasno pjevanje, žmirenje i tako... :ne zna:

i ne znam, razgovarati s njim i dosta prije samog cijepljenja.
ja sam se obožavala cijepiti i vaditi krv,meni je to super zanimljivo tak
da sam i ja svojima prenesla to oduševljenje :zubo:

P.S.začetavamo temu

shtefy
04.01.2011., 06:06
ma dajte, izdržite pet - šest puta i mirne ste kasnije :rofl:

Ajme, ma koliki su ti vaši klinci? :eek:

Moja je 5,5 i ne mogu reći, ima cura volju da si sama briše dupe (bit će zato što onda može sjediti i čitati na klonji koliko ona hoće :cerek:). Ali to napravi tako kvalitetno - a stvarno se trudi, moram priznati - da pola drekeca ostane na gaćama. A onda se ja borim sa zasranim gaćama koje je živo zlo oprati i sa upaljenom crvenom guzicom... :rolleyes:


A najbolja je kad joj baš na wc-u dođe inspiracija za neki hitni razgovor ili nešto slično, pa se u žurbi zaboravi obrisati i obuće gaće... :facepalm:


Ma zajebi dosljednost, ja joj drage volje brišem dupence. Lakši mi život tako... :cerek:

nemam pojma
04.01.2011., 07:05
ako zna zašto se cijepi....

Mali off.
Pepa je prije Božića imala mali potres mozga. I kaže ona meni sinoć, onako ničim izazvana, "A ja nisam plakala kad sam se cijepila jer sam se cijepila da, k'o fol, ne budem bolesna, a ja završila u bolnici". Prvo sam ostala :eek:, a onda :lol:.

Naravno da sam joj objasnila da cjepivo ne služi za zaštitu od ozljeda, ali mi je fascinantno kako se uopće sjetila cijepljenja u tom kontekstu :s

Cattleya
04.01.2011., 07:14
Uglavnom opisuje. A rjesenja koja nudi uglavnom zahtjevaju jaaako puno vremena. Ma sve sto on kaze je dobro, knjiga me vise bego prodrmala. Al u danasnjim uvjetima zivota to je tesko provodivo. Meni trebaju tips & tricks za prezivljavanje :)

Ja nisam čitala knjigu 'moje kompetentno dijete', ali sam čitala druge dvije- 'disciplina sa srcem' i ' što roditelji ne bi trebali činiti, a svejedno čine'. Prva me prodrmala do temelja. Ima još jedna dobra ' Skrivene poruke'. Sjajna knjiga također. Čitam da si učitelj i vjerujem da o pedagogiji znaš dosta, ali probaj prelistati i ove knjige.
Čitam ponovno tvoj post i samo iščitavam što si napisala, a to je da je on samo jedno malo dijete koje čeznutljivo skreće pažnju na sebe.
Na žalost nemaš instant rješenja za rješavanje problema. Osobno mi se ne sviđa disciplina 1-2-3, ali možda možeš probati to?
Moja izgleda kao med i mlijeko, a u stvari je isto dosta zahtjevna. Ni ona hrpu toga neće, s njom nekud otić i stić na vrijeme je podvig posebno ako sam sama s njom. Kad nekud idemo sama odabere igračke koje će nositi pa ih zajedno spremimo u vrećicu. Pospremanje igračaka je bolna točka. Kad joj kažem da ih posprema, ona ih razbacuje....A kad ih ne pospremi, pospremim ih ja u ormar pa ih više nema za igranje neko vrijeme dok ne počne pospremati igračke. Jednom sam joj pospremila sve igračke koje su bile razbacane i sve crtiće jer je bilo i razbacanih DVD- a na podu. Nakon toga je počela malo po malo spremati igračke.
Uglavnom, svaka bi kazna trebala imati neku vezu sa nepoželjnim ponašanjem, odnosno, da dijete da samo rješenje nekog problema. Tak sam ja sa svojom (a ona tad nije imala 3 godine) kad je potrgala album za slike. Bilo joj je zabavno kako sam ju pitala ' kako ćemo riješiti ovaj problem? što predlažeš?'
Kad nešto prolije, posebno ako namjerno prolije, briše sama, odnosno, ja joj pomažem. Nekad ona pomaže meni, ali svaki put je uključim u brisanje /popravljanje onog što je napravila.
I za sada radimo zajedno. Kad napravi nešto što sam ja htjela da radimo i napravile smo to na vrijeme, ona bira što ćemo raditi. Jučer smo pospremile igračke, ali nije htjela ništa drugo raditi. KAd se malo igramo, to se odmah osjeti na njenom ponašanju (čitaj- postaje nemoguća).
Na tvojem bih mjestu sigurno potražila mišljenje i pomoć psihologa.

tash@
04.01.2011., 07:39
Sva su djeca uglavnom kompetentna da zajebavaju roditelje :cerek:
Mom malom to jako dobro ide. Ona ga već lagano slijedi u stopu.
Uglavnom imam živaca, konjskih rekla bih.
Onda puknem.
Uglavnom kad ne treba.
Hebi ga, moja 'dosljednost' je ubila mačku. I autoritet.

Nekompetentna majka :D

Lali Puna
04.01.2011., 08:14
inače, čitala sam knjigu nekoliko puta, a imam i podosta iskustva s vrlo tvrdoglavom djecom i s teško odgojivom djecom.

ja sam, bez potrebe da podjebavam, nego doista, ali doista bila uvjerena da ne postoji lako odgojivo dijete
i da su sva zajebana i teška
i da je to razlog zašto je roditeljstvo prokleto težak posao

lucylu
04.01.2011., 08:36
pa ok, tako je i gotovo, ima se potpuno pravo bojati i vrištati iako mu možeš reći (oviosno o dobi) da mu to može samo smetati jer će sestri tako još duže trebati da ga cijepi i predložiti mu onda neke druge metode koje će mu pomoći da svlada strah i bol. npr, brojanje, glasno pjevanje, žmirenje i tako... :ne zna:

i ne znam, razgovarati s njim i dosta prije samog cijepljenja.

nda....razgovaramo svaki put,prije cijepljenja naravno....i sve on zna i da će mu biti lakše ako bude miran i da će ga manje bolit i da će brže biti gotovo al hebiga kad vidi iglu sve pada u zaborav....možda ima veze i rano loše iskustvo iz bolnice kad nisam mogla utjecati ali opet hebiga bilo je za živu glavu, doslovno..neznam...mislim da je to kod njega ona vrsta straha koja nikad ne prolazi i da se kasnije može popraviti utoliko da više neće vrištati već se jednostavno neće voljeti cijepiti :ne zna:

brojanje pali kod zubara...no igla mu je očito "slabija"strana...:rolleyes:

lucylu
04.01.2011., 08:38
ma dajte, izdržite pet - šest puta i mirne ste kasnije :rofl:



uuuuuuuuu izdržala sam ja puuuuno više od 5, 6 puta....sad više ne toleriram, obično sam sa malom kad je on na wc-u tako da sad i da hoću nemogu...a i krenuo je u vrtić pa se tamo izvježbao :lol:....sve je bolji u brisanju dupeta :lol:

lucylu
04.01.2011., 08:43
Ja nisam čitala knjigu 'moje kompetentno dijete', ali sam čitala druge dvije- 'disciplina sa srcem' i ' što roditelji ne bi trebali činiti, a svejedno čine'. Prva me prodrmala do temelja. Ima još jedna dobra ' Skrivene poruke'. Sjajna knjiga također.

ovo boldano...super knjiga sa mnogo mnogo primjera :top:

ove druge su eto postale top na mom popisu za knjižnicu :D

lucylu
04.01.2011., 08:46
ja sam, bez potrebe da podjebavam, nego doista, ali doista bila uvjerena da ne postoji lako odgojivo dijete
i da su sva zajebana i teška
i da je to razlog zašto je roditeljstvo prokleto težak posao

jesi li još istog uvjerenja ili??:D

Lali Puna
04.01.2011., 08:54
jesi li još istog uvjerenja ili??:D

jes
moja je zajebana do koske, oduvijek
al ja sam mislila da su svi takvi :ne zna:

ok, naravno da djeca nisu ista i da ima lakših i težih i mirnijih i življih i tvrdoglavijih i prijemčljivijih za suradnju...al nisam mislila da moja i po čemu iskače time što je zajebana

lucylu
04.01.2011., 09:04
da...ja smatram da niti jedno dijete nije lako odgojivo šta god taj pojam značio....isto tako ne smatram da su neka djeca zajebana...netko bi rekao da jesu ali eto dođe mi pa se pitam nije li problem u roditeljima (zajebanima ili ne) i ne ovisi li pojam zajebanosti djeteta upravo o roditeljskoj kompetenciji i spremnosti da istu dovede do više razine...pitam se pitam...:D

teah
04.01.2011., 09:26
Evo ja imam jedno pitanje!
Kak bebi od god.dana,objasnit da se nešta nesmije, bez urlanja i batina(kak svi oko mene rade)
Ne pali ništa,kad vec poludim dobije i po prstima,al on se smije i nastavi dalje..
Recimo ode do tv-a, okrene se da vidi jel ga tko gleda i onda udri po njemu..zna da ne smije,al njemu je to baš zabavno, s tim više jer ne smije!
I tak u nedogled sa svime, sad se vec i uvrjedi dok kažem ne i onda pocne plakat(malo je razmažen)al želim to pod hitno promjenit!
cini mi se da ce sad bit još gore,jer moram radit ,a njega ce cuvat baka i deda koji ga i jesu razmazili..:mad:
Živimo u istoj kuci, i sve mu dopuštaju,onda i ovo šta ga uspijem naucit padne u vodu dok je s njima, vec sam im sve objasnila,al oni ništa!

glora's bastard
04.01.2011., 09:28
Ajme, ma koliki su ti vaši klinci? :eek:

ma govorila sam načelno o dosljednosti, a ne konkretno o samostalnom brisanju guze.

Ma zajebi dosljednost, ja joj drage volje brišem dupence. Lakši mi život tako... :cerek:
pa to je ok, ako vidiš da nije još kompetentna :D za samostalno brisanje dupeta, samo onda ne treba jednom govoriti "ajde sama", a drugi put "nemoj ti, mama će" :D

ja sam, bez potrebe da podjebavam, nego doista, ali doista bila uvjerena da ne postoji lako odgojivo dijete
i da su sva zajebana i teška
i da je to razlog zašto je roditeljstvo prokleto težak posao

i ja sam bila, jer su mi takva prva iskustva bila, pa sam uzela to zdravo za gotovo, odnosno pod normalno. i prilagodila se tome. a onda sam doživjela i suprotno :D

glora's bastard
04.01.2011., 09:34
Evo ja imam jedno pitanje!
Kak bebi od god.dana,objasnit da se nešta nesmije, bez urlanja i batina(kak svi oko mene rade)
Ne pali ništa,kad vec poludim dobije i po prstima,al on se smije i nastavi dalje..
Recimo ode do tv-a, okrene se da vidi jel ga tko gleda i onda udri po njemu..zna da ne smije,al njemu je to baš zabavno, s tim više jer ne smije!
I tak u nedogled sa svime, sad se vec i uvrjedi dok kažem ne i onda pocne plakat(malo je razmažen)al želim to pod hitno promjenit!
cini mi se da ce sad bit još gore,jer moram radit ,a njega ce cuvat baka i deda koji ga i jesu razmazili..:mad:
Živimo u istoj kuci, i sve mu dopuštaju,onda i ovo šta ga uspijem naucit padne u vodu dok je s njima, vec sam im sve objasnila,al oni ništa!

oprosti, ali moram ovo nakeljit :facepalm:

predlažem pod hitno osnovnu edukaciju o razvoju djece tako da vidiš da je vrlo glupo očekivati od jednogodišnjeg djeteta da te sluša i da ne dira i ne istražuje svijet oko sebe (ono što mu je na dohvat ruke). kakva razmaženost s godinu dana!

ono što trebaš napraviti je maknuti sve opasno i zabranjeno tako da ne može do toga, konstantno ga paziti ako ne možeš maknuti i skretati mu pažnju ili ga fizički maknuti (nježno ga odnijeti) od tv-a ili slično. i naravno, ponuditi mu nešto drugo što smije istraživati.

lucylu
04.01.2011., 09:39
Evo ja imam jedno pitanje!
Kak bebi od god.dana,objasnit da se nešta nesmije, bez urlanja i batina(kak svi oko mene rade)
Ne pali ništa,kad vec poludim dobije i po prstima,al on se smije i nastavi dalje..
Recimo ode do tv-a, okrene se da vidi jel ga tko gleda i onda udri po njemu..zna da ne smije,al njemu je to baš zabavno, s tim više jer ne smije!
I tak u nedogled sa svime, sad se vec i uvrjedi dok kažem ne i onda pocne plakat(malo je razmažen)al želim to pod hitno promjenit!
cini mi se da ce sad bit još gore,jer moram radit ,a njega ce cuvat baka i deda koji ga i jesu razmazili..:mad:
Živimo u istoj kuci, i sve mu dopuštaju,onda i ovo šta ga uspijem naucit padne u vodu dok je s njima, vec sam im sve objasnila,al oni ništa!


Moraš joj skrenut pozornost...tipa, joj kako krasna ptičica ima vani na grani ili nešto takvo...mislim da jedino to pali, da ju zainteresiraš za nešto drugo...sve dok ti ponavljaš ne i lupkaš ju po ručici njoj je to zabavno i ona će i dalje raditi ono što ne smije...poigraš se s njom kratko i pustiš da se dalje igra sama...i tako svaki put...moš mislit što se uvrijedi:rolleyes: vjerovatno mu smeta što se mama ne igra s njim pa plače...

A za čuvanje..ako je zbilja tako i oni rade po svome onda ti preporučam neku drugu soluciju čuvanja,ili vrtić ili neku tetu koja će provoditi ista pravila kao i ti a ne potkopavati sve što odlučiš i odrediš...za djetetovo dobro...mislim da je najgora solucija da dijete čuva baka, dida ili oboje:mig:

lana74
04.01.2011., 09:47
U trenutku kada trebate izaći iz kuće ako nije spreman tj. obućen, ide u vrtić u pidžami (savjet iz već spomenute knjige)...nisam nikad probala, nije bilo potrebe ali mi se baš čini kul :lol::lol:...hahahah, zamisli mu facu kada skuži a ide u vrtić u pidžami! Tj. zamisli ga kada skuži da vas nije uspio naživcirati ili na taj način privuči pažnju...bez sekiranja, bez vikanja....po dolasku u vrtić, uvijek ista rutina, poljubac,zagrljaj i odlazak...bez puno raspredanja i objašnjavanja...kažeš i sama da prestane plakati kada vi odete???Znači, sve je ok...:D

Moraš si postaviti neke stvari u glavi i imati spremne neke odgovore jer ako i ti sama neznaš šta bi i ako on na tebi vidi iiosjeti da ga nerado ostavaljaš biti će još gore...
:rofl:kad bi ja svojoj rekla da ide ujutro u vrtic u pidjami ona bi jedva docekala:ne zna: . nekidan je otisla u vrtic u dvi razlicite carape, jer je ona to tako htijela...valjda su u vricu citali nekakvu pricu o školoarcu koji isto tako ujutro pospan obuce 2 razlicite čarape pa je i ona na trenutak htjela bit skolarac...nije mi bilo ni na kraj pameti da je sprijecim u tome, mislim da djeci treba dati odredjenu slobodu izrazavanja sebe i ne postavljati neke velike granice i ne biti previse krut u smislu to mora bit tako i tako...
ja iskremo mislim da je u vecini slucajeva ponasanje djeteta rezultat nedovoljne posvecenosti roditelja djeci zbog ubrzanog nacina zivota i rezultat samog karaktera djeteta:ne zna:..
mislim da je dijete od autroice jednostavno malo buntovnijeg karaktera a mozda je i emocionalno nespreman za vrtić, pa ako mu jos uz to fali roditeljske paznje tj ako roditelji nemaju bas vremena za posvetit se djetetu a kad to i rade, rade sa pola volje jer su umorni ili sl...pa nije se onda za cudit ovakvo ponasanje dijeteta. izigravat nekakav čvrsti autoritet u ovakvim situacijama mislim da moze samo pogorsati stvar. pametan savjet ti bas i ne mogu dati jer i sama radim po 9 sati dnevno, jedva izborim po 2 tjedna godisnjeg i sl. al moram priznat da meni kad dodjem sa posla tih par sati igre sa djetetom i druzenja sa njim jednostavno dodje kao ispusni ventil. znaci opustanje. a valjda to djete i osjeti:ne zna:
sta ne znaci da neke granice neces postavit, ali svako je dijete razlicito, i ti ga kao roditelj najbolje poznajes...

pink5
04.01.2011., 09:48
oprosti, ali moram ovo nakeljit :facepalm:

predlažem pod hitno osnovnu edukaciju o razvoju djece tako da vidiš da je vrlo glupo očekivati od jednogodišnjeg djeteta da te sluša i da ne dira i ne istražuje svijet oko sebe (ono što mu je na dohvat ruke). kakva razmaženost s godinu dana!

ono što trebaš napraviti je maknuti sve opasno i zabranjeno tako da ne može do toga, konstantno ga paziti ako ne možeš maknuti i skretati mu pažnju ili ga fizički maknuti (nježno ga odnijeti) od tv-a ili slično. i naravno, ponuditi mu nešto drugo što smije istraživati.


potpis..
Još je lako dok su tako mali pa im se može skrenut pozornost.
Ali kad su veći, čovječe to je pravi SF skrenut im pozornost na nešto drugo.
Bez obzira na manjak edukacije, bokte, ne znam kome pada napamet da jednogodišnjak to radi iz prkosa pa ga onda klepnut po prstima:facepalm:

Zapravo znam par takvih roditelja, najčešće se radi o razmaženim i sebičnim roditeljima.



A za čuvanje..ako je zbilja tako i oni rade po svome onda ti preporučam neku drugu soluciju čuvanja,ili vrtić ili neku tetu koja će provoditi ista pravila kao i ti a ne potkopavati sve što odlučiš i odrediš...za djetetovo dobro...mislim da je najgora solucija da dijete čuva baka, dida ili oboje:mig:

nisu krivi did i baba..

Moj zna i oduvijek je znao što smije/ne smije raditi doma, a što može kod dida i babe..
I takva je većina djece..tako da mi je suludno optuživati nekog drugog kad pođe po krivu..
Mada, neki ljudi puno i previše očekuju od jednogodišnjaka

baja
04.01.2011., 09:52
ma mislim na to da to treba i djeci priopćiti, njima se to možda i ne podrazumijeva. ne obećavam ja ništa, samo im kažem istinu. što kraće i što jasnije. i najbitnije ponašam se u skladu s tim. :top:

svi su oni, manje ili više, kompetentni i u stanju razumjeti što im se govori
samo što mi odrasli volimo različite forme kontrole nazvati ljubavlju pa ih tretiramo više kao kućne ljubimce, a ne osobe

lucylu
04.01.2011., 09:56
nisu krivi did i baba..

Moj zna i oduvijek je znao što smije/ne smije raditi doma, a što može kod dida i babe..
I takva je većina djece..tako da mi je suludno optuživati nekog drugog kad pođe po krivu..
Mada, neki ljudi puno i previše očekuju od jednogodišnjaka

Mislim da nitko nije ni rekao da su krivi did i baba:confused:...stvar je u tome što did i baba u ovom slučaju dopuštaju stvari koje ne bi trebali ako sam dobro shvatila...žena kaže tako..:ne zna:...a baš da dijete od godinu i pol ZNA što smije a što ne....hm...pa i sama kažeš da, citiram, "neki ljudi puno i previše očekuju od jednogodišnjaka"...za dijete je bolje da je u vrtiću ili da ima dadilju...ali to je samo moje mišljenje..:D

pink5
04.01.2011., 10:06
Mislim da nitko nije ni rekao da su krivi did i baba:confused:...stvar je u tome što did i baba u ovom slučaju dopuštaju stvari koje ne bi trebali ako sam dobro shvatila...žena kaže tako..:ne zna:...a baš da dijete od godinu i pol ZNA što smije a što ne....hm...pa i sama kažeš da, citiram, "neki ljudi puno i previše očekuju od jednogodišnjaka"...za dijete je bolje da je u vrtiću ili da ima dadilju...ali to je samo moje mišljenje..:D

možda dijete nije upalo u vrtić/dadilja je preskupa..
Uglavnom, što ti to govori?
Žena koja ide raditi, ostavlja dijete didu i babi, a pritom ih popljuca da su popustljivi, dijete je takvo zbog dida i babe..bla, bla..
Reko bi čo'ek da majka i otac nisu ni minute s djetetom.

Ko je razmažen, jednogodišnjak koji lupa po teveju ili majka koja je jako nezahvalna prema didu i babi koji će čuvati jednogodišnje unuče?

A neki bi dali sve da imaju baku i djeda koji će uskočiti pričuvati dijete..

nosorog
04.01.2011., 10:06
Evo ja imam jedno pitanje!
Kak bebi od god.dana,objasnit da se nešta nesmije, bez urlanja i batina(kak svi oko mene rade)
Ne pali ništa,kad vec poludim dobije i po prstima,al on se smije i nastavi dalje..
Recimo ode do tv-a, okrene se da vidi jel ga tko gleda i onda udri po njemu..zna da ne smije,al njemu je to baš zabavno, s tim više jer ne smije!
I tak u nedogled sa svime, sad se vec i uvrjedi dok kažem ne i onda pocne plakat(malo je razmažen)al želim to pod hitno promjenit!
cini mi se da ce sad bit još gore,jer moram radit ,a njega ce cuvat baka i deda koji ga i jesu razmazili..:mad:
Živimo u istoj kuci, i sve mu dopuštaju,onda i ovo šta ga uspijem naucit padne u vodu dok je s njima, vec sam im sve objasnila,al oni ništa!

ti njega lupis po prstima, on lupo po televizoru :rolleyes:

jednogodisnjak ti ne moze shvatiti zasto to i to ne moze/ne smije dirati
jednostavno ga maknese1000000puta i ponudis ono sto smije, sto je razvojno primjereno djetetu, sto dijete interesira.....

ako nemas zivaca, strpljenja, volje za micanje, onda maknes sve sto smatras opasnim
al za dijete treba imat strpljenja :mig:

Malena10
04.01.2011., 10:42
:rofl:kad bi ja svojoj rekla da ide ujutro u vrtic u pidjami ona bi jedva docekala:ne zna: . nekidan je otisla u vrtic u dvi razlicite carape, jer je ona to tako htijela...valjda su u vricu citali nekakvu pricu o školoarcu koji isto tako ujutro pospan obuce 2 razlicite čarape pa je i ona na trenutak htjela bit skolarac...nije mi bilo ni na kraj pameti da je sprijecim u tome, mislim da djeci treba dati odredjenu slobodu izrazavanja sebe i ne postavljati neke velike granice i ne biti previse krut u smislu to mora bit tako i tako...
ja iskremo mislim da je u vecini slucajeva ponasanje djeteta rezultat nedovoljne posvecenosti roditelja djeci zbog ubrzanog nacina zivota i rezultat samog karaktera djeteta:ne zna:..
mislim da je dijete od autroice jednostavno malo buntovnijeg karaktera a mozda je i emocionalno nespreman za vrtić, pa ako mu jos uz to fali roditeljske paznje tj ako roditelji nemaju bas vremena za posvetit se djetetu a kad to i rade, rade sa pola volje jer su umorni ili sl...pa nije se onda za cudit ovakvo ponasanje dijeteta. izigravat nekakav čvrsti autoritet u ovakvim situacijama mislim da moze samo pogorsati stvar. pametan savjet ti bas i ne mogu dati jer i sama radim po 9 sati dnevno, jedva izborim po 2 tjedna godisnjeg i sl. al moram priznat da meni kad dodjem sa posla tih par sati igre sa djetetom i druzenja sa njim jednostavno dodje kao ispusni ventil. znaci opustanje. a valjda to djete i osjeti:ne zna:
sta ne znaci da neke granice neces postavit, ali svako je dijete razlicito, i ti ga kao roditelj najbolje poznajes...

potpisujem :top:

citala sam jedan clanak u Mame i bebe, radi se o razlici izmedju temperamenta i karaktera..
temperament je urodjen i odnosi se npr. na to koliko je dijete osjetljivo na vanjske podrazaje, kako reagira..
po tome su neke bebe mirnije, mogu spavati same, ne placu puno, mogu izdrzati glad itd..

karakter se gradi iskustvom i na njega utjece okolina.

my point je da su djeca, kao i odrasli, razlicita.
ali na ponasanje vlastitog djeteta najvise utjece sam roditelj.
treba preispitati svoje reakcije, metode i nacine.

moja mala je jos mala, ali najbolja skola mi je bila kad sam otisla na put tjedan dana.. od veselog i dragog djeteta pretvorila se u agresivno i ljuto bice.
a zapravo je to bio samo njen nacin pokaze kako pati jer joj se svijet preokrenuo..

autorici teme; probaj to tako promatrati, probaj razumjeti svog malog i iznaci nacin kako pomoci njemu i sebi, kako nastupiti da njegove reakcije budu prihvatljivije.
i ne na silu, kod takve djece je to kontraproduktivno..

tips and tricks? budi mudra :cerek:

Lali Puna
04.01.2011., 11:47
i ja sam bila, jer su mi takva prva iskustva bila, pa sam uzela to zdravo za gotovo, odnosno pod normalno. i prilagodila se tome. a onda sam doživjela i suprotno :D

pisala sam u brzini jer me zajebana :D zvala da dođem vidjeti što je složila od kockica pa nisam zapravo niš rekla, odnosno izostavila sam poantu

htjela sam reć da ne mislim da su sva djeca ista i da ima mirnijih i življih, ajmoreć jednom rječju - težih i lakših, ali ne mislim da ovi teži zahtijevaju neke posebne metode. i jedni i drugi zapravo trebaju isto - pošten i iskren odnos, dovoljno pažnje i dosljednost.

što se tiče autorice teme, mislim da otpočetka kreće sa stavom kako je sve gotovo i izgubljeno, kako, eto, je ona majka koja radi previše i dijete ne dobiva dovoljno pažnje i to je tako, zapečaćeno, nema tome spasa (a i zgodno je malo krivnje prebacit na okolnosti)
s tim stavom ne bude daleko dogurala ;)

lucylu - ja kad kažem zajebana mislim to na simpatičan način ;) mogla bih reći i zahtjevna, mogla bih reći i najzahtijevnija na svijetu (jer je), al kažem zajebana. jer je.

Zaraa
04.01.2011., 13:58
Mene zanima kada djeci treba početi postavljati granice?

I pohvala na temi jer je rasprava konstruktivna i poučna. Nadam se da će takva i ostati :zubo:

nosorog
04.01.2011., 15:45
i kakav je filing imati dijete koje je kompetentno?

eh, da... ko je sve kompetentan sudjelovati u ovoj raspravi?
oni koji imaju kompetentnu djecu ili oni koji nemaju kompetentnu djecu?

znači li to da su i djeca ovih prvih kompetentna sudjelovati u ovoj raspravi ili su samo njihovi roditelji kompetentni?

pa kako su onda ta djeca kompetentna?

mene zanima kako se postaje kompetentno dijete?


hvala.

ja mislim da ti imas kompetentno dijete :mig:
npr. dojila si...na zahtjev...uvijek kad je on trazio....barem tako pises

jesi vjerovala da tvoje dijete zna kolko mu treba sisa, ili da ti moras odrediti kad je dosta? ili kolko trebas cekati do slijedeceg podoja/obroka?
jesi vagala kolko treba pojesti?
ak nisi, nego si opusteno reagirala na djetetove potrebe, imas diejte kojem si pruzila priliku da bude kompetentno, u skladu sa svojom dobi

svaka dob donosi neke nove kompetencije i za to se roditelji trebaju pripremiti, pratiti dijete
nije dijete kompetentno u svemu niti ne moze biti

npr, ja vjerujem da je dijete sposobno prepoznati glad i sitost i da ne mora jesti ako nije gladno.
al mislim da jednogodisnje dijete ne moze znati koja je namirnica za njega dobra i korisna i da je moja roditeljska obaveza da ponudim adekvatnu namirnicu

ono gdje roditelji zabriju, je kada vjeruju da je dijete kompetentno u svemu, nek samo odlucuje, ima pravo na.... i kada u ime toga popustaju u svemu....bez granica, bez autoriteta...(to je po meni krivo procitan i protumacen jesper)
a dijete ima potrebu za autoritetom, jasno postavljenim cvrstim granicama i dosljednoscu, i istovremeno ima potrebu da njegov integritet bude postovan i sacuvan
nije to lak posao, uskladiti jedno i drugo, al moze se:mig:

cesto imam osjecaj da su rdoitelji zaglavili izmedju dva ekstrema:
jedni koji vjeruju da su oni autoritet i mora ih se bezpogovorno slusati, slijediti pravila koja oni nametnu (a to je moguce jedino da djetetu slome integritet) i jedni koji vjeruju da djeca imaju "pravo na sve sto im padne napamet"
jako malo ih je negdje izmedju

:(

nosorog
04.01.2011., 15:49
Mene zanima kada djeci treba početi postavljati granice?

I pohvala na temi jer je rasprava konstruktivna i poučna. Nadam se da će takva i ostati :zubo:

kad pocnu izrazavati svoju zelju....zelje se ispunjavaju u skladu sa mogucnostima, a na potrebe moramo reagirati
treba jako dobro poznavat dijete da znamo sto je njegova trenutna potreba, a sto je zelja....

nosorog
04.01.2011., 15:52
nda....razgovaramo svaki put,prije cijepljenja naravno....i sve on zna i da će mu biti lakše ako bude miran i da će ga manje bolit i da će brže biti gotovo al hebiga kad vidi iglu sve pada u zaborav....možda ima veze i rano loše iskustvo iz bolnice kad nisam mogla utjecati ali opet hebiga bilo je za živu glavu, doslovno..neznam...mislim da je to kod njega ona vrsta straha koja nikad ne prolazi i da se kasnije može popraviti utoliko da više neće vrištati već se jednostavno neće voljeti cijepiti :ne zna:

brojanje pali kod zubara...no igla mu je očito "slabija"strana...:rolleyes:



ja ne razumijem zasto se jednostavno ne kaze djetetu da ce ici po pikicu i da ce ga pikica najvjerojatnije boljeti?

pa nije glup, ima iskustvo, koje je bolno...ja vjerujem da ga boli bez obzira dal se batrga u rukama i urla ili samo suti :ne zna:

omis
04.01.2011., 17:00
Sviđa mi se kako si ga "opisala" jednostavno i osobođeno od svega onog čime su si roditelji skloni mazat oči sami sebi kod djece. To je velika i bitna stvar - sagledat problem. Čestitam!
Pitanje je koliko mi kao roditelji možemo utjecat na dječji karakter koji dobivaju začećem, stoga mislim da je malca bitno poštovat i volit takvog kakav je. Izbacit iz sebe frustraciju zbog toga koju i on osjeća.
Drugo, bit uvijek korak ispred njega. Ostat smiren u situacijama kad bi ga najrađe istukli.
Predviđat šta ga uznemiruje, šta voli, šta ga interesira. Izbjegavat situacije i prostore u kojima ne reagira prihvatljivo. Zabavit ga (kući - glinamol, nek radi kućice od kamenćića, reže iz novina životinje, aute ljepi u bilježnicu, pravi plakate, radi izložbu svojih radova po stanu(hvalit ga i divit mu se!)neki vaši "mali kućni projekti" vanka -šetnje, vožnje bicklom, nogomet i sl....) Ako odbija radit sjedite Vi i suprug i radite on će doć nakon nekog vremena i uključit se. Iscrpit ga i upotpunit mu i organizirat dan. Vodit ga svaki dan vanka na zrak. Taman po kiši. Pola sata - da promjeni atmosferu. Ispred njega ne pričat o gornjem. Bit lukav i mudar, nikako ljut, napet i nervozan.
Izbacit mu iz prehrane sve u čemu je previše šećera, aditiva i sl.
Hrvatska agencija je još 2008 uvela odredbu da na proizvodima treba uz aditive stati napomena "mogu utjecati na pozornost i aktivnost djece!".
U jednoj knjizi sam našla ovu rečenicu "il ćete Vi bit gazda ili on".
"Nametnite" mu se i vi vodite igru. Situacija sa pidžamom Vam je dokaz da pristaje na to. Samo takve situacije treba izvest mrtav hladan.

toka13
04.01.2011., 18:32
biti dosljedan ne znači slamati djetetov duh ili kako već, ja kod dosljednosti nisam za onaj stil odgoja ja sam bog i samo se mene sluša. nego postaviti jasne granice koje se moraju poštivati a koje se tiču nekih osnovnih stvari i rutina.
baš to treba biti između niti popustljiv niti strog, biti priajtelj svome djetetu i osluškivati ga i surađivati.
zara granice se počinju vrlo rano postavlajti, naravno da mu se ne može sve braniti, ali pobogu ni sve dozvoliti, tu sredinu je teško naći, ali se treba truditi, vjerujem da je s većom djecom lakše, nego s manjom.
moj je sada sa 15 mjeseci u fazi ispitivanja granica i naravno da nas izluđuje. ako nešto ne dobije vrišti i baca se i to je normalno, ako mu ja svaki put popustim nakon njegove scene on će to skužiti i koristit će to da dobije što poželi. zato mu ja preusmjerim pažnju na nešto drugo.ja to jednostavno ne mogu dopustiti i tu je potrebna dosljednost.
ali sve to puno i uvelike ima veze s karakterom djetata, oni su individualni i nema univerzalnog lijeka i recepta za riješenje problema

omis
04.01.2011., 18:56
Možda se ovo odnosilo na moje gornje "ili ti gazda ili ja". Priznajem da je to iz jedne stare knjige kad je odgoj bio stroži.
Nikako ne mislim da treba lomiti duh nego mu biti "vodič" - osoba od koje dobiva bezgraničnu ljubav, osoba od povjerenja ali i upute šta i kako. Naravno, nekad popustimo nekad nategnemo. Dogovaramo se i sl. Partnerski.
Nije to lako ali rezultati su neprocjenjivi!

Lali Puna
04.01.2011., 19:03
ja nisam čitala tu knjigu pa me ispravite ako sam krivo skužila, ali ja nisam skužila da postoji neka 'vrsta' djeteta koja bi se zvala 'kompetentno dijete' (kako je to shvatila autorica teme, koja doduše knjigu jest pročitala) nego da taj termin označava da roditelj dijete treba doživljavati i tretirati kao punovrijedno ljudsko biće

Zaraa
05.01.2011., 19:07
svaka dob donosi neke nove kompetencije i za to se roditelji trebaju pripremiti, pratiti dijete
nije dijete kompetentno u svemu niti ne moze biti

(

Koje bi to bile kompetencije po dobi?

Lord Byron
05.01.2011., 19:32
biti dosljedan ne znači slamati djetetov duh ili kako već

Točno.
...nego postaviti jasne granice koje se moraju poštivati a koje se tiču nekih osnovnih stvari i rutina.

"Postaviti granice" je opasan pojam, jer ljudi znaju svašta podmesti pod njega.

Biti dosljedan znači - upravo to, biti dosljedan. :) isti podražaj svaki put izaziva istu reakciju, neovisno o tome kakve smo volje, koliko nam se da "reagirati", je li blagdan ili neka posebna progoda ili "običan dan". I tako to. :)

biti priajtelj svome djetetu

Roditelj ne smije biti prijatelj svome djetetu. Roditelj mora biti roditelj svome djetetu.

lucylu
05.01.2011., 20:40
možda dijete nije upalo u vrtić/dadilja je preskupa..
Uglavnom, što ti to govori?
Žena koja ide raditi, ostavlja dijete didu i babi, a pritom ih popljuca da su popustljivi, dijete je takvo zbog dida i babe..bla, bla..
Reko bi čo'ek da majka i otac nisu ni minute s djetetom.

Ko je razmažen, jednogodišnjak koji lupa po teveju ili majka koja je jako nezahvalna prema didu i babi koji će čuvati jednogodišnje unuče?

A neki bi dali sve da imaju baku i djeda koji će uskočiti pričuvati dijete..

Možda je majka primorana ostaviti dijete baki i didu ali to ne znači da možda ti isti baka i dida nisu za nešto krivi...možda ona jednostavno nema izbora...i možda oni zbilja ne odgajaju dijete dobro...ima tu puno tih možda...iskreno nemam pojma kakva je situacija:D...samo razmišljam...puno ljudi može biti krivo, ne samo mama i tata...

E da...i ja spadam u te koji bi dali sve da baka i dida čuvaju...al hebiga ljudi rade a ja tražim dadilju...kvaka je u tome da sigurno neću izabrati neku koja se neće slagati samnom vezano uz odgoj moje čungalunge...

lucylu
05.01.2011., 20:44
lucylu - ja kad kažem zajebana mislim to na simpatičan način ;) mogla bih reći i zahtjevna, mogla bih reći i najzahtijevnija na svijetu (jer je), al kažem zajebana. jer je.

:top:

i moj je zajeban :D ponekad...

a ova mala će tek bit zajebana :D...na mamu:lol:...ma sve dok smo zajebani na simpatičan način, sve je oki :kava:

lucylu
05.01.2011., 20:48
Mene zanima kada djeci treba početi postavljati granice?

I pohvala na temi jer je rasprava konstruktivna i poučna. Nadam se da će takva i ostati :zubo:

Još dok je u trbuhu hahahhahaha :lol:...ograničiš mu broj okretanja :D , šalim se naravno....mislim da to ovisi o tome kada vidiš da je to potrebno, kada se počinje ponašati tako da su mu potrebne granice zbog npr. vlastite sigurnosti..jedino je problem što to bude prije nego oni počnu zbilja kužit neke stvari pa onda i nemožemo zapravo govoriti o postavljanju granica već o recimo odvračanju pozornosti...:D...e sad sigurno ovisi i o tome kakvo je dijete, ne vjerujem da za svih postoje ista pravila :top:

lucylu
05.01.2011., 20:57
ja ne razumijem zasto se jednostavno ne kaze djetetu da ce ici po pikicu i da ce ga pikica najvjerojatnije boljeti?

pa nije glup, ima iskustvo, koje je bolno...ja vjerujem da ga boli bez obzira dal se batrga u rukama i urla ili samo suti :ne zna:

a zašto misliš da to ne radimo?

stvar i JE u tome da ga boli i da on to zna...otud i svo to deranje...problem je tome što se ni na jedan način neće mirno cijepiti...

SummerNight
05.01.2011., 21:49
a zašto misliš da to ne radimo?

stvar i JE u tome da ga boli i da on to zna...otud i svo to deranje...problem je tome što se ni na jedan način neće mirno cijepiti...

sad padam s neba ali zasto bi se mirno cijepio? ne znam, ne pada mi na pamet takvo nesto ocekivati od djeteta ispod 7, 8 godina :ne zna:
pa ja bi najradije vristala kad mi se netko s iglom priblizava, i cijepljenje jebeno boli :ne zna:

lucylu
05.01.2011., 21:57
sad padam s neba ali zasto bi se mirno cijepio? ne znam, ne pada mi na pamet takvo nesto ocekivati od djeteta ispod 7, 8 godina :ne zna:
pa ja bi najradije vristala kad mi se netko s iglom priblizava, i cijepljenje jebeno boli :ne zna:


joooj ma naravno da se neće mirno cijepiti :rofl:

baš si upala:D

neki imaju djecu koja se mirno cijepe (nemam pojma kako) pa mi je predloženo da razgovaram o tome s njim pa sam ja rekla da jesam ali ne pali jer ga svejedno boli i on to zna i neće se nikako mirno cijepiti...raspravljamo o kompetentnosti djeteta za ovo i ono...moje nije kompetentno da se cijepi hahahah, barem ne bez vriske...i ne zamjeram mu to, jedino mi ga bude žao koliko se jadan boji...eto...:D

aurora7
05.01.2011., 22:09
Drago mi je da je otvorena jedna ovakva tema, i ja sam majka dvoje djece koja, imam osjećaj, me testiraju 24 sata dnevno. Međutim, kompetentan znači sposoban, koji dobro obavlja svoj posao..., za mene bi značilo dobro i sposobno dijete, dijete koje zna što hoće, a i dovoljno je razumno da shvaća da se nešto ne smije. Ispravite me ako griješim, knjigu nisam pročitala i ne znam na što se odnosi pojam, ali vidim da neke majke pišu o svojoj djeci koja su, njima, tvrdoglava, ne slušaju.... Djeca teškog karaktera, tvrdoglava i svojeglava, otporna na bilokoju vrstu autoriteta,... su često djeca koja omaju poremećaj pozornosti ili adhd. mislim da se ovdje brkaju neki pojmovi. :ne zna: ako ja griješim, neka mi neko pojasni.

nosorog
05.01.2011., 22:12
a zašto misliš da to ne radimo?

stvar i JE u tome da ga boli i da on to zna...otud i svo to deranje...problem je tome što se ni na jedan način neće mirno cijepiti...

pa nek se dere:ne zna:
boli ga, jebemu
ja se isto derem kad me boli
i ja sam plakala kad su me cijepili i nikad to nije proslo mirno i ne ocekujem to niti od nje

kakav razgovor? sto mu mozes objasniti osim mu reci, da to boli, ali se moras cijepiti. cijepljenje je obavezno. ti si roditelj.
kraj razgovora
grli ga, ljubi, mazi, al on se ima pravo derati
taj ubod boli. al se mora proci.
:amen:

lucylu
05.01.2011., 23:32
pa nek se dere:ne zna:
boli ga, jebemu
ja se isto derem kad me boli
i ja sam plakala kad su me cijepili i nikad to nije proslo mirno i ne ocekujem to niti od nje

kakav razgovor? sto mu mozes objasniti osim mu reci, da to boli, ali se moras cijepiti. cijepljenje je obavezno. ti si roditelj.
kraj razgovora
grli ga, ljubi, mazi, al on se ima pravo derati
taj ubod boli. al se mora proci.
:amen:


jaooo sad ti isto kao i summernight...krivo sam shvaćena :zvrko:

neki uspiju svojoj djeci objasnit i neka djeca zbilja valjda budu mirna..

moje ne...

i nije to meni problem...

već mi ga je žao...

kraj priče...

isto mislimo, okej?

:D

larazg
06.01.2011., 07:15
Drago mi je da je otvorena jedna ovakva tema, i ja sam majka dvoje djece koja, imam osjećaj, me testiraju 24 sata dnevno. Međutim, kompetentan znači sposoban, koji dobro obavlja svoj posao..., za mene bi značilo dobro i sposobno dijete, dijete koje zna što hoće, a i dovoljno je razumno da shvaća da se nešto ne smije. Ispravite me ako griješim, knjigu nisam pročitala i ne znam na što se odnosi pojam, ali vidim da neke majke pišu o svojoj djeci koja su, njima, tvrdoglava, ne slušaju.... Djeca teškog karaktera, tvrdoglava i svojeglava, otporna na bilokoju vrstu autoriteta,... su često djeca koja omaju poremećaj pozornosti ili adhd. mislim da se ovdje brkaju neki pojmovi. :ne zna: ako ja griješim, neka mi neko pojasni.

i meni pojam kompetentnog djeteta nije jasan.. odnosno mislim da nije dobro objašnjen..
Kompetentnost je sposobnost da se ispune zahtevi posla kojim se osoba bavi. i to je poslovan termin :ne zna:

o onome o čem većina piše da djeca su tvrdoglava i ne slušaju...mislim da se ovdje radi o dvije stvari, jedna je temperament a druga karakter...

Mirotta
06.01.2011., 09:09
Mnogima ovdje nije jasan taj pojam, pa se ismijavaju:mig:, ja sam ga shvatila kao da nas autor želi podučiti kako da svoje dijete učinimo kompetentnim u obitelji i odgoju. Evo kako je knjiga opisana:

"U knjizi se ukazuje na specifična središnja načela koja pojedinačno ili zajednički tvore kriterije za prosudbu roditeljskih postupaka u odgoju djece. Autor proglašava djecu kompetentnima, što znači da su djeca u mogućnosti pružiti roditeljima povratnu informaciju i tako im pomoći da odbace neplodne i bezosjećajne obrasce ponašanja i omoguće povratak vlastite izgubljene kompetentnosti. Svaki roditelj mora pronaći svoj vlastiti način postupanja koji je za njega i njegovo dijete najbolji."

larazg
06.01.2011., 09:23
gle, o terminologiji ne bih ali bih se osvrnula na životan primjer svoje prijateljica/radne kolegice

pošto usko surađujem u svom poslu sa diplomiranim psihologom (svojom prijateljicom) jednom mi se je izjadala da misli da su ona i muž u nečem pogriješili...
na moje pitanje u čemu?
odgovor je bio..
gle lara ja sam dipl psiholog, muž mi je također dipl. psiholog i mi smo se dogovorili da ćemo uvažavati mišljenje sina odnosno od malena prakticirati kako se to ovdje zove 'kompetentno roditeljstvo' (iako je meni to glup naziv al dobro :mig: )
to nije novi termin, to nije novi institut ali je eto široj masi (uključujući i mene) postao moderan prije malo vremena... u struci se on rabi puno puno ranije...
i tako odgajali oni svoje dijete na taj način, uvažavali njegove stavove od malih nogu, nije bilo kazni, samo razgovori, dijete je izražavalo svoju volju na način kako su oni izgrađivali kod njega bazu da iskaže svoje mišljenje oko svega i da argument zašto baš tako misli.....
i sve je štimalo dok je dijete bilo malo... sa pubertetom u 7 razredu je počelo biti problem.. jer ono je kompetentno branilo svoje stavove (koji su počeli biti na razini hirova i već pomalo nerealnih zahtjeva) i tu se pojavio problem..
kako sad?
kaže ona meni, lara...nikad ga nismo kažnjavali, nismo na njega vikali, nismo ga tukli, nije bio uskraćen u ničem.. uvjek se je u kući odlučivalo u svemu sa njegovim mišljenjem.. kako mu sad stvoriti neki obrazac zabrane jer pubertet i sve što dolazi sa njim je počelo davati svoj danak... dijete se je omaklo roditeljskoj kontroli i postavljanju granica
zatim su se tu pojavili i drugi roditelji koji su moju prijateljicu počeli zvati da oni imaju problema s asvojom djecom jer im je prijateljicin sin uzor u dobivanju onog što želi i sa svojim djecom oni imaju problema jer smatraju da moja prijateljica previše popušta djetetu.. i da se ona ne ljuti ali oni smatraju da je od moje prijateljice sin loš primjer za druženje sa njihovom djecom.. (jer ovom se je dozvoljavalo sve za što bi on kompetetno obrazložio da želi a ostali roditelji svojoj djeci nisu to dozvoljavali). u jednom trenu mali je ostao bez prijatelja...
sa dolaskom u srednju školu, problem je postao produbljeniji... ah ta gimnazija i to klasična je učinila pak svoje, našao se u pjesmama Edgara A. P. i njegovoj 'deprseiji', identificirao se sa Oskarom Wilde-om i kompetencije su prešle na jednu višu razinu.. a hirovi postali sve veći i dublji..

ja odgovor nisam znala, slušala sam ju i slijegala ramenima.... :ne zna:

nisu ga znali ni njih dvoje, sve što su pokušali razgovorom i razuvjeravanjima završilo bi nekim protuargumentom i naklapanjem argument na argument .....do ruba koji je već počeo prelaziti u svađu...(po prvi put u njihovom odnosu sa tim djetetom)

riješili su to tako da su otišli trećem psihologu koji im je rekao da su u tom kompetentnom roditeljstvu ipak malo pretjerali jer je dijete zlupotrijebilo sve što mu je pruženo i mudro počelo manipulirati roditeljima...

stoga,
ne kažem da je to loše, ne kažem ni da je to dobro, zapravo iskreno o tom nisam ozbiljnije ni razmišljala, ali želim reći da je to osjetljiva stvar gdje su se profesionalci sa svojim djetetom 'malo pogubili' a napominjem da su oboje vrsni psiholozi u svojoj domeni posla u kojoj rade...

stoga, zasada ja se ne mislim se laćati mača sa kojim se ne znam boriti....

Lord Byron
06.01.2011., 09:38
stoga, zasada ja se ne mislim se laćati mača sa kojim se ne znam boriti....

...nego ćeš odabrati - što? Argument snage umjesto snage argumenta? Treću opciju ne vidim.

Što je, zapravo, temeljni cilj roditeljstva? Po meni je to priprema djeteta za samostalni život - a ne vidim važnijeg dijela te pripreme od podizanja "razmišljajućeg bića".

Naravno da postoje stvari o kojima nema pregovaranja - jednako kao što i u svijetu odraslih postoje "non-negotiable issues". Naravno da se dijete ne može podizati u "anything goes" pristupu (a upravo zametke takvog pristupa možeš u gomilama iščitati na ovom PDF-u). Naravno da roditelj mora biti roditelj (a ne prijatelj). Ali, pametnom djetetu se ne može se svašta utrpati pod onu "to je tako zato što ja tako kažem".

Ali, treba znati i moći odraditi argumentiranu raspravu i onda kad, zajedno s odrastanjem djeteta, "odrastaju" i djetetovi argumenti. Ne radi se uvijek o tome "ah, puknuo ga je pubertet", nego se ljudi počnu čuditi kako im odjednom njihovi argumenti ne prolaze jer su s druge strane pali jednako snažni i jednako dobri argumenti.

Bilo bi zanimljivo pročitati konkretan primjer njihove neuspjele rasprave sa sinekom, konkretne njihove i njegove argumente u toj raspravi.

Argument snage je lakši, brži, jednostavniji pristup - samo što je finalni proizvod upravo nekompetentan čovjek. :)

larazg
06.01.2011., 09:41
...nego ćeš odabrati - što? Argument snage umjesto snage argumenta? Treću opciju ne vidim.

Što je, zapravo, temeljni cilj roditeljstva? Po meni je to priprema djeteta za samostalni život - a ne vidim važnijeg dijela te pripreme od podizanja "razmišljajućeg bića".

Naravno da postoje stvari o kojima nema pregovaranja - jednako kao što i u svijetu odraslih postoje "non-negotiable issues". Naravno da se dijete ne može podizati u "anything goes" pristupu (a upravo zametke takvog pristupa možeš u gomilama iščitati na ovom PDF-u). Naravno da roditelj mora biti roditelj (a ne prijatelj). Ali, pametnom djetetu se ne može se svašta utrpati pod onu "to je tako zato što ja tako kažem".

Ali, treba znati i moći odraditi argumentiranu raspravu i onda kad, zajedno s odrastanjem djeteta, "odrastaju" i djetetovi argumenti. Ne radi se uvijek o tome "ah, puknuo ga je pubertet", nego se ljudi počnu čuditi kako im odjednom njihovi argumenti ne prolaze jer su s druge strane pali jednako snažni i jednako dobri argumenti.

Bilo bi zanimljivo pročitati konkretan primjer njihove neuspjele rasprave sa sinekom, konkretne njihove i njegove argumente u toj raspravi.

Argument snage je lakši, brži, jednostavniji pristup - samo što je finalni proizvod upravo nekompetentan čovjek. :)

iskreno ne znam :ne zna:
voljela bih da mogu zdušno odbraniti stav.. ali ja ga u ovoj temi ni nemam... :misli: :ne zna:

roditeljstvo nije nimalo lagano i to svi mi ovdje znamo ali isto tako mislim da se ne bazira isključivo na knjigama i priručnicima jer dijete nije 'špranca'. i dijete nije klišej knjige, seminara ili metode...
nekako smatram da je to sve puno složenije nego što se prezentira :)

mislim da ću prvo osluhnuti kako moje dijete funkcionira pa ću pronaći neko srednje rješenje...

barem pokušati :)

Mirotta
06.01.2011., 09:46
gle, o terminologiji ne bih ali bih se osvrnula na životan primjer svoje prijateljica/radne kolegice


to nije novi termin, to nije novi institut ali je eto široj masi (uključujući i mene) postao moderan prije malo vremena... u struci se on rabi puno puno ranije...

stoga,
ne kažem da je to loše, ne kažem ni da je to dobro, zapravo iskreno o tom nisam ozbiljnije ni razmišljala, ali želim reći da je to osjetljiva stvar gdje su se profesionalci sa svojim djetetom 'malo pogubili' a napominjem da su oboje vrsni psiholozi u svojoj domeni posla u kojoj rade...

stoga, zasada ja se ne mislim se laćati mača sa kojim se ne znam boriti....

Pa vidiš da znaš u kojem kontekstu se spominje termin kompetentno:D
Ja mislim da danas većina roditelja svoju djecu odgaja tako:ne zna:, ja isto baš nekog iskustva nemam, moja je mala još i nisam se javila sa iskustvom nego sam se osvrnula na taj termin, a iskreno se bojim šta me čeka dok čitam ovakve teme:(

Lord Byron
06.01.2011., 09:49
roditeljstvo nije nimalo lagano...

Najgora je "jednokratnost" roditeljstva - kad čovjek i skuži da je zalutao, ne može se vratiti pa nastaviti pravim putem, ili ponoviti neuspio pokušaj. :)

Ono što ja stalno tupim je da ljudi, uime kratkoročnih rezultata gube iz vida konačni cilj. Kratkoročno je lakše iskoristiti sve oblike nadmoći nad djetetom - ali, dugoročno je to ajmemajko. Kako i zašto se od djeteta može očekivati da u kasnijem samostalnom životu argumentirano brani svoje stavove kad je cijelog djetinjstva morao podnositi defaultni autoritet?

mislim da ću prvo osluhnuti kako moje dijete funkcionira pa ću pronaći neko srednje rješenje...

Onog trenutka kad spomeneš slušanje, razmišljanje i tako to (za razliku od famoznog instinkta :rolleyes:), ne možeš ne uspjeti. :)

Lord Byron
06.01.2011., 09:52
Pa vidiš da znaš u kojem kontekstu se spominje termin kompetentno:D

Još od početka topica, pomutnju izaziva ečenica "U najnjezniju ruku bih ga okarakterizirala teskim, netko bi mogao reci da je zlocest, a gospodin Juul tvrdi da je kompetentan. " iz koje slijedi da se "kompetentnom" smatraju/proglašavaju "zločesta" djeca.

Ako to i jest tako u knjizi (a ne mogu vjerovati da jest), to je potpuna besmislica.

larazg
06.01.2011., 09:56
Još od početka topica, pomutnju izaziva ečenica "U najnjezniju ruku bih ga okarakterizirala teskim, netko bi mogao reci da je zlocest, a gospodin Juul tvrdi da je kompetentan. " iz koje slijedi da se "kompetentnom" smatraju/proglašavaju "zločesta" djeca.

Ako to i jest tako u knjizi (a ne mogu vjerovati da jest), to je potpuna besmislica.

naravno da zvuči kao besmislica jer nije logička...
netko koga se naziva zločestim ili teškim ispoljava znači svoje ponašanje zločesto (silom, nepodobštinama, psinama) ili teškim (znači što god da napraviš ne možeš mu udovoljiti).. i kakve to ima veze sa kompetencijom :ne zna:

ni nalik njoj :ne zna:

to si potpuno u pravu sa ovim zaključkom :top:

Lord Byron
06.01.2011., 09:58
to si potpuno u pravu...

Ah, kao i obično. :raspa:

Mirotta
06.01.2011., 09:59
iskreno ne znam :ne zna:
voljela bih da mogu zdušno odbraniti stav.. ali ja ga u ovoj temi ni nemam... :misli: :ne zna:

roditeljstvo nije nimalo lagano i to svi mi ovdje znamo ali isto tako mislim da se ne bazira isključivo na knjigama i priručnicima jer dijete nije 'špranca'. i dijete nije klišej knjige, seminara ili metode...
nekako smatram da je to sve puno složenije nego što se prezentira :)

mislim da ću prvo osluhnuti kako moje dijete funkcionira pa ću pronaći neko srednje rješenje...

barem pokušati :)

Ja sam jedan ovisnik o tim knjigama, većinu sam ih još u trudnoći pročitala:rolleyes:. Upravo čitam ovu što je Cattleya tu na temi predložila "Što roditelji ne bi trebali činiti, a svejedno čine". Jednostavno se hoću pripremiti i biti u toku, zato i čitam ovakve teme unaprijed. I da, uvijek je složenije nego što se prezentira, čak i kod dojenčadi:mig:

KatarinaRi
06.01.2011., 09:59
gle lara ja sam dipl psiholog, muž mi je također dipl. psiholog i mi smo se dogovorili da ćemo uvažavati mišljenje sina odnosno od malena prakticirati kako se to ovdje zove 'kompetentno roditeljstvo' (iako je meni to glup naziv al dobro :mig: )
to nije novi termin, to nije novi institut ali je eto široj masi (uključujući i mene) postao moderan prije malo vremena... u struci se on rabi puno puno ranije...
i tako odgajali oni svoje dijete na taj način, uvažavali njegove stavove od malih nogu, nije bilo kazni, samo razgovori, dijete je izražavalo svoju volju na način kako su oni izgrađivali kod njega bazu da iskaže svoje mišljenje oko svega i da argument zašto baš tako misli.....
i sve je štimalo dok je dijete bilo malo... sa pubertetom u 7 razredu je počelo biti problem.. jer ono je kompetentno branilo svoje stavove (koji su počeli biti na razini hirova i već pomalo nerealnih zahtjeva) i tu se pojavio problem..
kako sad?
kaže ona meni, lara...nikad ga nismo kažnjavali, nismo na njega vikali, nismo ga tukli, nije bio uskraćen u ničem.. uvjek se je u kući odlučivalo u svemu sa njegovim mišljenjem.. kako mu sad stvoriti neki obrazac zabrane jer pubertet i sve što dolazi sa njim je počelo davati svoj danak... dijete se je omaklo roditeljskoj kontroli i postavljanju granica


Ja ni uz najbolju volju ne mogu zamisliti dijete, roditelje i situaciju u kojoj netko nije dijete kaznio za vrijeme odrastanja.
Jedino ako na svijetu postoji dijete koje je iz prve prihvatilo sve ono što mu je rečeno da ne smije i bez pogovora radilo ono što mu se reklo da radi:ne zna::ne zna:
To da ih je kasnije izmanipulirao mi je potpuno jasno i očekivano za većinu djece.
Ako će on kasniti npr. izvana i meni komeptentno objašnjavati da sat vremena ne znači ništa, da je moje pravilo glupo i ako ću ja nakon toga to prihvatiti ili još gore ostati pri svome, ali bez posljedica na njegovo neuvažavanja onda nije čudno da će malac završiti ko zna kako i gdje.

Ovo je toliko komplicirana tema za pisati jer različitih situacija i djece ima koliko i ljudi na planeti.

Činjenica je da neke stvari kod odgoja zvuče logično i prihvatljivo, ali opet ne postižu kod svih iste učinke.

A najgori su oni roditelji ili pogotovo ljudi bez djece koji se ne mogu načuditi kako to da neko drugo dijete nije kao njihovo ili kao što su oni zamislili da bi trebalo biti i dovode u pitanje istinitost onoga što im netko tko traži savjet kaže.

Pa onda kopaju i traže neku nedosljednost jer po njima ako se radi tako i tako ne može se omanuti.

Smart_bitch
06.01.2011., 10:01
Još od početka topica, pomutnju izaziva ečenica "U najnjezniju ruku bih ga okarakterizirala teskim, netko bi mogao reci da je zlocest, a gospodin Juul tvrdi da je kompetentan. " iz koje slijedi da se "kompetentnom" smatraju/proglašavaju "zločesta" djeca.

Ako to i jest tako u knjizi (a ne mogu vjerovati da jest), to je potpuna besmislica.

Ali ovisi i o osobi koja nekog proglašava nekakvim. Mislim, što je kome zločesto? :ne zna: Ima ljudi koji već na to što partjedna ili parmjesečna beba plače pitaju mamu "jel opet zločesta?" (primjer imamo na svakih par strana topika o neizdrživim bakama i djedovima). Ima ljudi kojima ništa nije zločesto, pa ni grozna okrutnost prema drugoj djeci ili životinjama, nego je to samo "jako živahno dijete". Mislim, to je rastezljiv pojam.

larazg
06.01.2011., 10:08
Ali ovisi i o osobi koja nekog proglašava nekakvim. Mislim, što je kome zločesto? :ne zna: Ima ljudi koji već na to što partjedna ili parmjesečna beba plače pitaju mamu "jel opet zločesta?" (primjer imamo na svakih par strana topika o neizdrživim bakama i djedovima). Ima ljudi kojima ništa nije zločesto, pa ni grozna okrutnost prema drugoj djeci ili životinjama, nego je to samo "jako živahno dijete". Mislim, to je rastezljiv pojam.

tu si u pravu..
jer zaista je rastezljiv pojam...

i evo nas par 'ženturača' na ovoj temi već naklapanjem dovelo je u pitanje samu jednu rečenicu iz te knjige...

da li je uopće ta kniga kompetentna da zagovara stav o kompetentnom djetetu tumačeći ga na taj način...

jebaji ga... sad ja u filozofiju:rofl: al je jebiga tako :ne zna:

Malena10
06.01.2011., 10:12
gle, o terminologiji ne bih ali bih se osvrnula na životan primjer svoje prijateljica/radne kolegice

pošto usko surađujem u svom poslu sa diplomiranim psihologom (svojom prijateljicom) jednom mi se je izjadala da misli da su ona i muž u nečem pogriješili...


slican primjer imam i ja u svojoj blizoj okolini..
mama psiholog, tata pedagog. slican nacin odgoja kao sto opisujes...

pubertet je bio najblaze receno cupav. i da, ljudi su se zgrazali. i isto ta klasicna gimnazija, ne EA Poe, ali kojekakvi Sid Viciousi i ekipa..

i prezivjelo se, pubertet je prosao, a ona je izrasla u vrhunsku, uspjesnu, sretnu mladu zenu.

my point je, pubertet je grozan svima i nije neko mjerilo.
ono sto dodje iza, kad roditeljski odgoj zavrsi, je bitno :top:

MaryAnn
06.01.2011., 12:13
roditeljstvo nije nimalo lagano i to svi mi ovdje znamo ali isto tako mislim da se ne bazira isključivo na knjigama i priručnicima jer dijete nije 'špranca'. i dijete nije klišej knjige, seminara ili metode...
nekako smatram da je to sve puno složenije nego što se prezentira :)


Može se iz knjiga naučiti teoretski, ali praksa je puno, puno složenija.
Kad se jednom postane roditelj to si 24/7/365, nema odmora, roditeljstvo treba živjeti, svaki dan je novi izazov.

Dijete treba spoznati relaciju uzrok-posljedica i znati da ima izbor.

nosorog
06.01.2011., 12:30
jaooo sad ti isto kao i summernight...krivo sam shvaćena :zvrko:

neki uspiju svojoj djeci objasnit i neka djeca zbilja valjda budu mirna..

moje ne...

i nije to meni problem...

već mi ga je žao...

kraj priče...

isto mislimo, okej?

:D

neka djeca imaju vecu toleranciju na bol
neka djeca nemaju negativno iskustvo sa prijasnjih cjepljenja, pa ne ocekuju nesto gadno
neku djecu doma mlate, pa im je jedan ubod nistu u odnosu na bol koju dozivljavaju
neku djecu doma nampalte prije pikice, i kazu da ce ih namaltiti ak ce se plaktai, pa su mirna

malo pretjerujem, al imas razne djece, i raznih iskustava, nemoj svoje usporedjivat sa drugima
gledaj ga takav kakav je, sa takvim iskustvom i budi kraj njega kad ga boli. bol ne mozes izbjeci niti smanjiti, al kad zna da si kraj njega, iskrena da to boli, bez dodatnih prica, moze ti vjerovati da se mora cijepiti

nosorog
06.01.2011., 12:47
to nije novi termin, to nije novi institut ali je eto široj masi (uključujući i mene) postao moderan prije malo vremena... u struci se on rabi puno puno ranije...
i tako odgajali oni svoje dijete na taj način, uvažavali njegove stavove od malih nogu, nije bilo kazni, samo razgovori, dijete je izražavalo svoju volju na način kako su oni izgrađivali kod njega bazu da iskaže svoje mišljenje oko svega i da argument zašto baš tako misli.....
i sve je štimalo dok je dijete bilo malo... sa pubertetom u 7 razredu je počelo biti problem.. jer ono je kompetentno branilo svoje stavove (koji su počeli biti na razini hirova i već pomalo nerealnih zahtjeva) i tu se pojavio problem..
kako sad?
kaže ona meni, lara...nikad ga nismo kažnjavali, nismo na njega vikali, nismo ga tukli, nije bio uskraćen u ničem.. uvjek se je u kući odlučivalo u svemu sa njegovim mišljenjem.. kako mu sad stvoriti neki obrazac zabrane jer pubertet i sve što dolazi sa njim je počelo davati svoj danak... dijete se je omaklo roditeljskoj kontroli i postavljanju granica


mislim da su tvoji prijatelji savrsen primjer ljudi koji su fulali cijelu temu
vidjala sam toga jos, i da cesto se susrece kod roditelja humanistickih struka
ja ne razumijem zasto se dijete ne moze kazniti - kazna uopce ne znaci da ces dijete premlatiti, kazna znaci da ako dijete nije nesto poslusalo, uskratit ces mu nesto sto mu je taj dan vazno (tj ukinut mu povlasticu, kako bi kazna imala efekta - obicno roditelji traze instant kazne, a kazna mora biti dijetetu primjerena i vazna)

i ono gdje su fulali, a jesper juul o tome pise u svojim knjigama, ti roditelji ne razklikuju zelje i potrebe. dijete je komeptentno prepoznati svoju potrebu (npr da je gladno), al nije i ne moze biti kompetentno razumijeti sve svoje zelje i nacin na koje se ispunjavaju
potrebe moramo zadovoljavat (hrana, spavanje, pisanje),zelje ne moramo. zelje se ispunjavaju u skladu sa mogucnostima i na roditelju je da definira svoje mogucnosti, a ne na djetetu. i da preuzme odgovornost za odluku dal ce ispuniti zelju ili ne. dijete izrazi zelju, prica se o tome, al mu roditelj argumentira zasto moze, a zasto ne moze
i dijete ima pravo i urlati, i lupati vratima i bacati se po podu, al roditelj mora biti doslejdan u svojoj odluci. a ne popustiti na prve suze...jer onda hirovi rastu
zato je vazno razmotriti djetetovu zelju, pricati o njoj, al ponekad reci NE ako nismo u mogucnosti. i zadrazati taj ne i kad je djetetu tesko. jer mora nauciti frustraciju

i ono sto su roditelji totalno izbacili iz rijecnika, je rijec MORAS. kao da je to neko zlo.
pa postoje stvari koje se moraju.
postovati zakoni, prometni znakovi, sjediti u AS, odlaziti u skolu,ugasiti mobitel u kinu.
o tome se ne raspljavlja. to postoji i to tak mora biti.
za krsenje postoje kazne

Lord Byron
06.01.2011., 13:19
Mislim, što je kome zločesto? :ne zna:

Najkraće i najjednostavnije: zločesta djeca ne postoje :). Najozbiljnije.

Naime, "zločestoća" podrazumijeva ničim izazvanu težnju za "proizvodnjom zla" kao dio djetetove osobnosti. Jednostavno je nemoguće da (zdravo) dijete bude zločesto.

Dječje neprihvatljivo ponašanje je ili posljedica roditeljskih pogrešaka ili elementarno (ne u doslovnomn značenju) "vrištanje" nesretnog/nezadovoljnog/osamljenog/zapuštenog djeteta.

Svaka takva situacija traži (naravno) rješavanje koje je trenutno (vatrogasni dio priče), ali i razmišljanje o tome što dovodi do takvog ponašanja (požari se gase zimi).

svastamorac
06.01.2011., 15:58
..
gle lara ja sam dipl psiholog, muž mi je također dipl. psiholog i mi smo se dogovorili ...
kaže ona meni, lara...nikad ga nismo kažnjavali,
..

Ne znači ako imaju diplomu da znaju što i kako...jer kod nas se lupa po teriji, a i da su imali praksu ne bi im pomogla jer roditeljstvo se ne može naučiti, dogovoriti blabla

A to što ga nisu kažnjavali govori da su se pogubili u svemu, a ponajviše u roditeljstvu i struci...a o dugim stazama nisu ni razmišljali izgleda :ne zna::confused:

I kad praviš kolač ne držiš ga se ko pijan plota ili ?
Nisu klinci igrom slučaja divljaci koji mlate druge klince do smrti, mrcvare životinje blabla...većina danas svoju djecu gledaju kao male bogove...a takav se ne kažnjava, već se do jutra razglaba o smislu života...

Roditelj jednostavo treba u nekim situacijama biti br. 1 i njega se sluša jer je roditelj i točka...sine, kćeri...reci da se na slažeš i reći ću ti da mi je žao, ali doći će vrijeme kad ćeš zbog toga biti sretan/a...

larazg
06.01.2011., 16:04
Roditelj jednostavo treba u nekim situacijama biti br. 1 i njega se sluša jer je roditelj i točka...sine, kćeri...reci da se na slažeš i reći ću ti da mi je žao, ali doći će vrijeme kad ćeš zbog toga biti sretan/a...

ok.. a da li je to kompetentno roditeljstvo :ne zna:

sun.shine
06.01.2011., 16:11
gle, o terminologiji ne bih ali bih se osvrnula na životan primjer svoje prijateljica/radne kolegice

pošto usko surađujem u svom poslu sa diplomiranim psihologom (svojom prijateljicom) jednom mi se je izjadala da misli da su ona i muž u nečem pogriješili...
na moje pitanje u čemu?
odgovor je bio..
gle lara ja sam dipl psiholog, muž mi je također dipl. psiholog i mi smo se dogovorili da ćemo uvažavati mišljenje sina odnosno od malena prakticirati kako se to ovdje zove 'kompetentno roditeljstvo' (iako je meni to glup naziv al dobro :mig: )
to nije novi termin, to nije novi institut ali je eto široj masi (uključujući i mene) postao moderan prije malo vremena... u struci se on rabi puno puno ranije...
i tako odgajali oni svoje dijete na taj način, uvažavali njegove stavove od malih nogu, nije bilo kazni, samo razgovori, dijete je izražavalo svoju volju na način kako su oni izgrađivali kod njega bazu da iskaže svoje mišljenje oko svega i da argument zašto baš tako misli.....
i sve je štimalo dok je dijete bilo malo... sa pubertetom u 7 razredu je počelo biti problem.. jer ono je kompetentno branilo svoje stavove (koji su počeli biti na razini hirova i već pomalo nerealnih zahtjeva) i tu se pojavio problem..
kako sad?
kaže ona meni, lara...nikad ga nismo kažnjavali, nismo na njega vikali, nismo ga tukli, nije bio uskraćen u ničem.. uvjek se je u kući odlučivalo u svemu sa njegovim mišljenjem.. kako mu sad stvoriti neki obrazac zabrane jer pubertet i sve što dolazi sa njim je počelo davati svoj danak... dijete se je omaklo roditeljskoj kontroli i postavljanju granica


Da u nečemu pogriješili, pogriješili su u svemu zajedno. Kad se kaže da djecu ne treba tući, pljuskati, šibati i klepati, to ne znači da se ne kažnjava dijete UOPĆE. Postoji disciplina bez fizičkog zlostavljanja, dakle, stajanje u kutu, oduzimanje igračaka, ranije spavanje, zabrana izlaženja, dodatni kućanski poslovi i slično. Mislim, dokle ide to nekažnjavanje i nepostavljanje granica, ako trogodišnjak kaže da će sam sebi kuhati blatne kolačiće, pustiš ga da se otruje i zapali kuhinju?

svastamorac
06.01.2011., 16:28
ok.. a da li je to kompetentno roditeljstvo :ne zna:

Po mom skromnom mišljenju je :mig: Roditelj mora znati usmjeriti dijete, naučiti ga poštivati pravila, zakone i reći mu - napravi kako misliš da treba, ali znaj da ima netko tko će reći - to ne ide bez posljedica...pa ti vidi...

Death-of-Art
06.01.2011., 17:27
meni je najžešće kako se klinci koji imaju svoj neki stav i odlučno prkose kojekavim sranjskim roditeljskim ispadima tipa:
"ajde buuuciii buuuu....ajde ti nama pjevaj pleši i radi budalu od sebe ljubavi.."
"neću. ne štipaj me."

automatski svrstavaju pod - malo, razmaženo, neodgojeno đubre.

ne daj bože da roditelj prizna : "glup sam ko kurac. svoje dijete maltretiram totalno glupim i bespotrebnim pitanjima... i moje dijete ima pravo kad mi kaže - gle, stara, okani me se... ne. on je malo govno. a sve smo mu dali. di smo pogriješili u odgoju?"


sorkač...potrebna je totalna reforma ovog nacističkog odgoja i poimanja djece ko da su vaše marionete kojima mlatite kako vam se sprdne.

a još kad krene priča o djeci iz knjiga...ono... bože...na koji način vi radite tu djecu? jel se normalno poševite kako bog zapovjeda ili utipkate neke formule u komp i on vam isprdne dijete van? mogu li povratiti sad? molim te.

joooj ne. halo halo bolnica... moje dijete nije kompetentno.

Lord Byron
06.01.2011., 18:19
Roditelj jednostavo treba u nekim situacijama biti br. 1 i njega se sluša jer je roditelj i točka...sine, kćeri...reci da se na slažeš i reći ću ti da mi je žao, ali doći će vrijeme kad ćeš zbog toga biti sretan/a...

Roditelj mora znati usmjeriti dijete, naučiti ga poštivati pravila, zakone i reći mu - napravi kako misliš da treba, ali znaj da ima netko tko će reći - to ne ide bez posljedica...pa ti vidi...

Ovo su dvije kontradiktorne izjave.

svastamorac
06.01.2011., 18:21
...

ne daj bože da roditelj prizna : "glup sam ko kurac. svoje dijete maltretiram totalno glupim i bespotrebnim pitanjima...
...

Pa ne može takav roditelj doći do takvog zaključka...nikad pa ni onda :p jer kad bi to bio u stanju ne bi dijete bilo kućni klaun...i ne bi bilo opravdanja - joooj sad je umoran, gladan, stidi se blabla

I nemoj tako oštro :mig:

svastamorac
06.01.2011., 18:29
Ovo su dvije kontradiktorne izjave.

Jesu.
Mislim da u nekim situacijama jednostavno nema mjesta pregovaranju...tako je npr. kad dijete leti pod auto jer ima malo godina....zaustaviš ga, a kasnije mu objasniš ako već nisi prije ili nije upalilo
A u nekim ćeš reći - ok ne moraš pisati zadaću, ali iza toga ide 1 ili crveni -...

Možda sam jednostavno krivo zabrijala :ne zna:

Lord Byron
06.01.2011., 18:43
Mislim da u nekim situacijama jednostavno nema mjesta pregovaranju...tako je npr. kad dijete leti pod auto jer ima malo godina....zaustaviš ga, a kasnije mu objasniš ako već nisi prije ili nije upalilo
A u nekim ćeš reći - ok ne moraš pisati zadaću, ali iza toga ide 1 ili crveni -...

Možda sam jednostavno krivo zabrijala :ne zna:

Ne znam - znam samo da se jako, jako neprecizno izražavaš. :)

Napisano ".sine, kćeri...reci da se na slažeš i reći ću ti da mi je žao, ali doći će vrijeme kad ćeš zbog toga biti sretan/a..." definitivno nije rečenica koju dijete čuje nakon što pokuša podletjeti pod auto.

svastamorac
06.01.2011., 19:11
Ne znam - znam samo da se jako, jako neprecizno izražavaš. :)

Napisano ".sine, kćeri...reci da se na slažeš i reći ću ti da mi je žao, ali doći će vrijeme kad ćeš zbog toga biti sretan/a..." definitivno nije rečenica koju dijete čuje nakon što pokuša podletjeti pod auto.

To nisam ni rekla.

I da, neprecizna sam...jer sam brzopleta...a ti imaš super moć zapažanja i lijepo izražavanje :top:

nagual
07.01.2011., 13:42
Pozdrav svi forumasima!

Super mi je sto vam se tema zakotrljala po tastaturama i zahvalna sam na svim vasim razmisljanjima i prijedlozima!

Vidim da naziv "kompetentno dijete" nije bas najjasniji; nije ni meni. Nemam citate, al pokusat cu vam pribliziti kako Juul o tome pise.
Kad je nas klinac imao 3 godine procitali smo prvu Juulovu knjigu (naslov zaboravila). Odusevio me nekim svojim metodama i prijedlozima za rjesavanje problema koji se javljaju prilikom odgajanja djeteta. I onda, na nekoj stranici blizu samog kraja knjige Juul otovreno kaze: sve sto ste do sada procitali su metode koje dobro funkcioniraju, osim u slucaju tzv. kompetentnog djeteta. (Ko krava koja daje puno mlijeka pa onda nogom prevrne lonac :) )
Vjerovali ili ne, on ovdje opisuje ponasanje (temperament) takve djece. A kao slag na vrhu torte - on navodi i fizicki izgled takve djece. U svemu navedenom smo prepoznali svog sina. Ne mislim da je on htio reci da postoji posebna sorta ljudi koja je rodjena kompetetntna, nego da se jednostavno radi o temperamentu koji od najmanjih nogu ima taj gard. A do prave kompetencije se treba doci razvojem karaktera, sto on nadalje predlaze u svojoj iducoj knjizi: "Vase kompetentno dijete".
Tu nudi pregrst divnih uputa kako sklapati kompromise, potisnuti svoj ego i kako primjerom i metodom akcija-reakcija nauciti dijete da funkcionira u obitelji a kasnije i u drustvu. Jedino sto Juul ne navodi je br. plavog telefona za roditelje, ni kojom se travom kljukaju da budu budni i prisebni onoliko vremena koliko njihovom malom zlatu treba da nesto nauci. I koja im socijalna ustanova donira sredstva za zivot, posto takvi roditelji jednostavno nemaju dovoljno vremena za posao. :)

Dakle, jednostavnijim rjecnikom receno - to su znate ona zilava, cvrsta, vizljasta, vesela, ziva, duhovita, neposlusna, glasna djeca sa uzarenim ocima. Ona sta ne spavaju i ne jedu a ipak su ful zdrava. Ona sta vise s lustera. Ona sta nose dvije razlicite carape. Ona sta su u stanju nestat u trenutku dok si se sagnuo podignut igracku s poda. Da, ona zajebana. A netko bi mogao reci i zlocesta. Al to onda puno govori o tome "netkome". Nemojte izvlacit zakljucak da "kompetentno" znaci "zlocesto".

Knjiga je definitivno dobra, natjera te da razmislis o svojim postupcima. Al teeeesko jeeee...

nosorog
07.01.2011., 15:02
Pozdrav svi forumasima!

Super mi je sto vam se tema zakotrljala po tastaturama i zahvalna sam na svim vasim razmisljanjima i prijedlozima!


Knjiga je definitivno dobra, natjera te da razmislis o svojim postupcima. Al teeeesko jeeee...

mene su tvoji postovi uzasno iziritirali, i imala sam osjecaj da knjigu ili nisi dobro razumijela, ili trazis nekoga na koga ces shvaliti odgovornost za to sto si zeznula odgoj
sada sam definitivno u pravu
ovo o cemu ti pises u ovom zadnjem postu, ne pise niti u jednoj Juulovoj knjizi, ja ih doma ima 7 (sedam).
ispravi me naslovom, i stranicom na kojoj to pise
ili si ti citala na danskom, onda se ispricavam, mozda su nasi prevoditelji krivo preveli :kava:

MaryAnn
07.01.2011., 16:14
A kao slag na vrhu torte - on navodi i fizicki izgled takve djece.

Ima li tko citat gdje se ovo navodi? Nisam čitala, zanima me po čemu bi ga prepoznala.

nosorog
07.01.2011., 16:36
Ima li tko citat gdje se ovo navodi? Nisam čitala, zanima me po čemu bi ga prepoznala.

ma ne navodi se to u niti jednoj jesperovoj knjizi:o

najbolje kak autorica topica malo razumije sto znaci kompetentno, malo ne, al u potpunosti vidi svoje dijete u tom opisu :rolleyes:
djetetu je prikeljila etiketu i bespomocna je dalje :kava:

nagual
07.01.2011., 20:12
mene su tvoji postovi uzasno iziritirali, i imala sam osjecaj da knjigu ili nisi dobro razumijela, ili trazis nekoga na koga ces shvaliti odgovornost za to sto si zeznula odgoj
sada sam definitivno u pravu
ovo o cemu ti pises u ovom zadnjem postu, ne pise niti u jednoj Juulovoj knjizi, ja ih doma ima 7 (sedam).
ispravi me naslovom, i stranicom na kojoj to pise
ili si ti citala na danskom, onda se ispricavam, mozda su nasi prevoditelji krivo preveli :kava:

Uzasno iziritirali? Zbog toga mi je zao. Zaista se trudim biti razumljiva i ne osobna.
Zeznula odgoj? Nisam. I trudim se ne zeznuti ga.
A ovo o cemu pisem u zadnjem postu pise i u Juulovoj knjizi. Je li ti problem navesti naslove koje imas doma? Trazim po netu, al nikako da nadjem... Rado cu te uputiti na stranicu na kojoj to pise. Hvala!

nosorog
07.01.2011., 20:23
Uzasno iziritirali? Zbog toga mi je zao. Zaista se trudim biti razumljiva i ne osobna.
Zeznula odgoj? Nisam. I trudim se ne zeznuti ga.
A ovo o cemu pisem u zadnjem postu pise i u Juulovoj knjizi. Je li ti problem navesti naslove koje imas doma? Trazim po netu, al nikako da nadjem... Rado cu te uputiti na stranicu na kojoj to pise. Hvala!

ajde, ja tebi kazem naslov knjige, a ti meni kazes na kojoj stranici pise :hekla::

1.Vase kompetentno dijete
2.Od poslusnosti do odgovornosti
3.Zivot u obitelji
4.Ovo sam ja! Tko si ti?
5.Znati reci "ne" mirne savjesti
6.Hura! Idemo jesti
7.Razgovori sa obiteljima

nosorog
07.01.2011., 20:28
Uzasno iziritirali? Zbog toga mi je zao. Zaista se trudim biti razumljiva i ne osobna.
Zeznula odgoj? Nisam. I trudim se ne zeznuti ga.
A ovo o cemu pisem u zadnjem postu pise i u Juulovoj knjizi. Je li ti problem navesti naslove koje imas doma? Trazim po netu, al nikako da nadjem... Rado cu te uputiti na stranicu na kojoj to pise. Hvala!

procitaj jos jednom svoje postove i procitaj post Larezg o njenim frendovima psiholozima - na "dobrom" si putu da napravis/ ponovis isto sto su i ti strucnjaci napravili svom djetetu:(

pisem to dobronamjerno
iskreno, zaista mislim da si krivo shvatila knjigu (ak si uopce procitala)
:ne zna:

al je dobro da si otvorila temu :mig:

nagual
07.01.2011., 20:32
ma ne navodi se to u niti jednoj jesperovoj knjizi:o

najbolje kak autorica topica malo razumije sto znaci kompetentno, malo ne, al u potpunosti vidi svoje dijete u tom opisu :rolleyes:
djetetu je prikeljila etiketu i bespomocna je dalje :kava:

To je samo naslov teme. Nitko nema naljepnicu na celu.
U prijevodu Juula sam za istu karakterizaciju susretala i naziv autonomno dijete. Zvoni?

nosorog
07.01.2011., 20:42
To je samo naslov teme. Nitko nema naljepnicu na celu.
U prijevodu Juula sam za istu karakterizaciju susretala i naziv autonomno dijete. Zvoni?

U najnjezniju ruku bih ga okarakterizirala teskim, netko bi mogao reci da je zlocest, a gospodin Juul tvrdi da je kompetentan.

:klap:

okarakterizirati, meni je isto ko i naljepiti djetetu etiketu
kompetentno, autonomno, mozes nastaviti niz:mig:
al i dalje si fulala bit knjige

nagual
07.01.2011., 20:45
procitaj jos jednom svoje postove i procitaj post Larezg o njenim frendovima psiholozima - na "dobrom" si putu da napravis/ ponovis isto sto su i ti strucnjaci napravili svom djetetu:(

pisem to dobronamjerno
iskreno, zaista mislim da si krivo shvatila knjigu (ak si uopce procitala)
:ne zna:

al je dobro da si otvorila temu :mig:

Mozda i jesam krivo shvatila knjigu.
Citala sam "Reci ne...", mislim da je taj opis u njoj.
Jos jednom - ne radi se o terminologiji, radi se o mojem djetetu. Voljenom. To mu je etiketa.

nagual
07.01.2011., 20:49
:klap:

okarakterizirati, meni je isto ko i naljepiti djetetu etiketu
kompetentno, autonomno, mozes nastaviti niz:mig:
al i dalje si fulala bit knjige

Jesi ti ucila neki drugaciji Hrvatski? Koji su kriteriji po kojima smijem pisati o svojme djetetu?
Ne da mi se natezat s tobom, to cuvam za svog malog. Onog kompetetntnog.
Ako zelis pomoci, nadji citat o kojemu sam pisala.

glora's bastard
07.01.2011., 21:31
Dakle, jednostavnijim rjecnikom receno - to su znate ona zilava, cvrsta, vizljasta, vesela, ziva, duhovita, neposlusna, glasna djeca sa uzarenim ocima. Ona sta ne spavaju i ne jedu a ipak su ful zdrava. Ona sta vise s lustera. Ona sta nose dvije razlicite carape. Ona sta su u stanju nestat u trenutku dok si se sagnuo podignut igracku s poda. Da, ona zajebana. A netko bi mogao reci i zlocesta. Al to onda puno govori o tome "netkome". Nemojte izvlacit zakljucak da "kompetentno" znaci "zlocesto".


:confused::confused:

a "mirna" djeca nisu kompetentna?? ona koja su boležljiva ili ona koja ne vise s lustera?

nagual
07.01.2011., 21:35
:confused::confused:

a "mirna" djeca nisu kompetentna?? ona koja su boležljiva ili ona koja ne vise s lustera?

Citat iz prethodnog posta:
Ne mislim da je on htio reci da postoji posebna sorta ljudi koja je rodjena kompetetntna, nego da se jednostavno radi o temperamentu koji od najmanjih nogu ima taj gard. A do prave kompetencije se treba doci razvojem karaktera, sto on nadalje predlaze u svojoj iducoj knjizi: "Vase kompetentno dijete".

MaryAnn
07.01.2011., 21:38
Citat iz prethodnog posta:
Ne mislim da je on htio reci da postoji posebna sorta ljudi koja je rodjena kompetetntna, nego da se jednostavno radi o temperamentu koji od najmanjih nogu ima taj gard. A do prave kompetencije se treba doci razvojem karaktera, sto on nadalje predlaze u svojoj iducoj knjizi: "Vase kompetentno dijete".

Što bi po tebi označavalo socijalno kompetentno dijete?

Lord Byron
07.01.2011., 21:40
a "mirna" djeca nisu kompetentna?? ona koja su boležljiva ili ona koja ne vise s lustera?

Ne budi zavidna. Tvoje dijete nije kompetentno, live with that. :rofl:

Kao prvo, pojam "kompetentan" je višeznačan, i u hrvatskom se jeziku ponajviše koristi za "onoga koji ima (stečene) kompetencije", onoga koji je mjerodavan (npr. za mišljenje o nečemu, ili kompetentan sugovornik). Ne mogu se sjetiti primjera u kojem sam čuo "kompetentan" u smislu "sposoban".

Mislim da je u engleskom jeziku uporaba ove riječi u značenju "sposobnosti" nešto šira - utoliko je, ironično, upravo zadržavanjem izvornog pojma došlo do "gubitka u prijevodu".

Kao drugo, sklon sam vjerovati da u puno takvih knjiga (prije nego netko skoči: ne, nisam pročitao knjigu) ima "dr Phil" pristupa, tj. suptilnog dodvoravanja čitateljstvu. Jednako kao što se pod ADHD utrpava sve i svašta (pa i elementarna nekontroliranost djeteta zbog roditeljskih grešaka), tako je puno probitačnije roditeljima djece koja vise s lustera, ne jedu i ne spavaju malo počeškati guzicu i reći "je, ali vaše je dijete kompetentno, a ono tamo koje jede, spava i ne zanimaju ga lusteri, etojeli, nije".

To, naravno, ne znači da je svako slovo takvih knjiga besmislica - ali, ima smisla uzimati u obzir i ovaj marketinški moment.

glora's bastard
07.01.2011., 21:44
nego da se jednostavno radi o temperamentu koji od najmanjih nogu ima taj gard.

a što je s onima koji nemaju taj gard? oni nisu kompetentni?

MaryAnn
07.01.2011., 21:44
Mislim da je u engleskom jeziku uporaba ove riječi u značenju "sposobnosti" nešto šira - utoliko je, ironično, upravo zadržavanjem izvornog pojma došlo do "gubitka u prijevodu".



Da, znači natjecanje, konkurenciju. Ovo naravno, baca novo svjetlo na sadržaj knjige.

nagual
07.01.2011., 21:48
Kao drugo, sklon sam vjerovati da u puno takvih knjiga (prije nego netko skoči: ne, nisam pročitao knjigu) ima "dr Phil" pristupa, tj. suptilnog dodvoravanja čitateljstvu. Jednako kao što se pod ADHD utrpava sve i svašta (pa i elementarna nekontroliranost djeteta zbog roditeljskih grešaka), tako je puno probitačnije roditeljima djece koja vise s lustera, ne jedu i ne spavaju malo počeškati guzicu i reći "je, ali vaše je dijete kompetentno, a ono tamo koje jede, spava i ne zanimaju ga lusteri, etojeli, nije".

To, naravno, ne znači da je svako slovo takvih knjiga besmislica - ali, ima smisla uzimati u obzir i ovaj marketinški moment.

Ne radi se o tome. Pa i nije da je u pitanju neki talent :)

Knjiga je sasvim ok. On nastoji roditelje poucit nacinima odgoja djeteta da ono postane kompetentno.

nagual
07.01.2011., 21:51
a što je s onima koji nemaju taj gard? oni nisu kompetentni?

Morat ces pitat Jespera.

glora's bastard
07.01.2011., 21:51
Ne budi zavidna. Tvoje dijete nije kompetentno, live with that. :rofl:

imam ih malo više. svi odreda kompetentni.

Kao prvo, pojam "kompetentan" je višeznačan, i u hrvatskom se jeziku ponajviše koristi za "onoga koji ima (stečene) kompetencije", onoga koji je mjerodavan (npr. za mišljenje o nečemu, ili kompetentan sugovornik). Ne mogu se sjetiti primjera u kojem sam čuo "kompetentan" u smislu "sposoban".

Mislim da je u engleskom jeziku uporaba ove riječi u značenju "sposobnosti" nešto šira - utoliko je, ironično, upravo zadržavanjem izvornog pojma došlo do "gubitka u prijevodu".


nije došlo do "gubitka u prijevodu" :D

Kao drugo, sklon sam vjerovati da u puno takvih knjiga (prije nego netko skoči: ne, nisam pročitao knjigu) ima "dr Phil" pristupa, tj. suptilnog dodvoravanja čitateljstvu. Jednako kao što se pod ADHD utrpava sve i svašta (pa i elementarna nekontroliranost djeteta zbog roditeljskih grešaka), tako je puno probitačnije roditeljima djece koja vise s lustera, ne jedu i ne spavaju malo počeškati guzicu i reći "je, ali vaše je dijete kompetentno, a ono tamo koje jede, spava i ne zanimaju ga lusteri, etojeli, nije".

To, naravno, ne znači da je svako slovo takvih knjiga besmislica - ali, ima smisla uzimati u obzir i ovaj marketinški moment.

jok.:zubo: ovo ti je zapravo udžbenik za odgajatelje, pedagoge, soc. radnike i slično tome. ispitna literatura. negdje dodatna, negdje obvezna. radi se o pristupu u odgoju. nema podjele na kompetentnu i nekompetentu djecu.

nagual
07.01.2011., 21:52
Što bi po tebi označavalo socijalno kompetentno dijete?

Nemam pojma. Po tebi?

glora's bastard
07.01.2011., 21:52
Morat ces pitat Jespera.

ja pitam tebe :)

nego, ima li kakvih promjena u vašim jutrima i odlascima u vrtić?

Lord Byron
07.01.2011., 21:57
Da, znači natjecanje, konkurenciju. Ovo naravno, baca novo svjetlo na sadržaj knjige.

Kompetencija.

Kompeticija.

:)

Lord Byron
07.01.2011., 21:57
imam ih malo više. svi odreda kompetentni.

Sve pet dok imaš dovoljno lustera. :rofl:

nagual
07.01.2011., 21:57
ja pitam tebe :)

nego, ima li kakvih promjena u vašim jutrima i odlascima u vrtić?

OK. Milsim da on pokusava navest roditelje da se prema svojim klincima odnose kako da su im ravnopravna.

Oh, hvala na pitanju! Ima, al i na svojim zivcima sam itakako poradila. Nevjerovatno je kako nasi klinci zrcale nase trenutno emotivno stanje...

glora's bastard
07.01.2011., 22:05
Sve pet dok imaš dovoljno lustera. :rofl:
imam vel'ki vrt :zubo:

OK. Milsim da on pokusava navest roditelje da se prema svojim klincima odnose kako da su im ravnopravna.

ili kao da su kompetentna? :D

Oh, hvala na pitanju! Ima, al i na svojim zivcima sam itakako poradila. Nevjerovatno je kako nasi klinci zrcale nase trenutno emotivno stanje...

pa to i Juul kaže :)

MaryAnn
07.01.2011., 22:07
Nemam pojma. Po tebi?

Ono koje se ponaša pozitivnije od onog djeteta koje je manje soc. komp. i koje je emocionalno osjetljivije u odnosima, ova djeca mogu izgraditi kvalitetnije odnose s drugima.
Ovo sam neki dan čitala o EI pa ovako otpriike, u svakom slučaju nešto pozitivno tako da ovo u Juul-ovoj knjizi mi je malo čudno da su baš takve karakteristike kompetentnog djeteta da visi s lustera... Za mene bi kompetentno dijete bilo npr kad samo može donijeti neke ispravne odluke u stvarime koje su dopustive za taj uzrast.

nagual
07.01.2011., 22:08
imam vel'ki vrt :zubo:


ili kao da su kompetentna? :D


pa to i Juul kaže :)

Pa ti citas izmedju redaka :)

Naravno da to on i kaze! Fora je u mojoj (nasoj) (ne)sposobnosti da se toga drzimo!

MaryAnn
07.01.2011., 22:10
Kompetencija.

Kompeticija.

:)

Ajme, tek sad vidim što sam napisala. Šta mi bi?

nagual
07.01.2011., 22:11
Ono koje se ponaša pozitivnije od onog djeteta koje je manje soc. komp. i koje je emocionalno osjetljivije u odnosima, ova djeca mogu izgraditi kvalitetnije odnose s drugima.
Ovo sam neki dan čitala o EI pa ovako otpriike, u svakom slučaju nešto pozitivno tako da ovo u Juul-ovoj knjizi mi je malo čudno da su baš takve karakteristike kompetentnog djeteta da visi s lustera... Za mene bi kompetentno dijete bilo npr kad samo može donijeti neke ispravne odluke u stvarime koje su dopustive za taj uzrast.

"Visi s lustera" nije Juulov izraz. To je stara narodna. Da, on misli bas na to da dijete samo moze donijeti neke ispravne odluke u stvarima koje su dopustive za taj uzrast! Bingo! A ako mu se to ne dozvoli, onda visi s lustera.

Lord Byron
07.01.2011., 22:13
Ajme, tek sad vidim što sam napisala. Šta mi bi?

Tako djelujem na žene. :zubo:

MaryAnn
07.01.2011., 22:14
Tako djelujem na žene. :zubo:

Ovo koje su pošle spavati ili sve?

glora's bastard
07.01.2011., 22:14
Pa ti citas izmedju redaka :)

Naravno da to on i kaze! Fora je u mojoj (nasoj) (ne)sposobnosti da se toga drzimo!

ne razumijem. zašto bi bili nesposobni ako se radi o spoznaji? kada nešto spoznamo onda to i bitno utječe na na naše stavove.

nije da je to neki teret, zapravo je puno lakše, ispravnije i bolje u svakom pogledu biti takav roditelj. :ne zna:

MaryAnn
07.01.2011., 22:18
"Visi s lustera" nije Juulov izraz. To je stara narodna. Da, on misli bas na to da dijete samo moze donijeti neke ispravne odluke u stvarima koje su dopustive za taj uzrast! Bingo! A ako mu se to ne dozvoli, onda visi s lustera.

Pa pusti da visi dok mu ne dosadi. :rofl:

Lord Byron
07.01.2011., 22:19
Fora je u mojoj (nasoj) (ne)sposobnosti da se toga drzimo!

Da ti muž kaže "ma znam ja da si ti ravnopravna, ali sam nesposoban toga se držati", što bi pomislila/rekla?

Djeca jednostavno jesu ravnopravna, i tu se nemaš čega "držati".

nosorog
07.01.2011., 22:57
Jesi ti ucila neki drugaciji Hrvatski? Koji su kriteriji po kojima smijem pisati o svojme djetetu?
Ne da mi se natezat s tobom, to cuvam za svog malog. Onog kompetetntnog.
Ako zelis pomoci, nadji citat o kojemu sam pisala.

ja nisam rekla po kojim kriterijima mozes pisati o svom djetetu, pisi kako god hoces. tvoje dijete
al, ak si otvorila temu Kompetentno dijete (i taj termin kao takav postoji u knjigama Jespera Juula), onda pisi o tome kako on pise u knjizi i ne izvrci njegove recenice i nemoj umetati recenice za koje sam 101% sigurna da ih nije napisao (to je ono sto sam ti kvotala)

jer time, meni, pokazujes da nisi razumjela knjigu/ili ju uopce nisi procitala, da imas potrebu etiketirati vlastito dijete (tj dati mu "dijagnozu") kako bi opravdala vlastiti (ne) kompetenciju...
u uvodnom postu lijepo pises o odgojnim problemima unutar svoje obitelji, trazis savjete i sve je to okej, stovise pohvalno da o tome zelis i mozes razgovarati, mozemo o tome raspravljati.
al ako hoces raspravljati o nekom autoru, onda procitaj njegovu knjigu, citiraj tocno kako covjek kaze i onda mozemo o tome razgovarat ko odrasli ljudi....ovak se mozemo prepucavati
i taman posla da se sada dizem iz kreveta i trazim po 7 knjiga tebi citate za koje znam da ih nema?!
ti si stvarno mislila da cu to napraviti?:rolleyes:

iako, covjeka bi cesto tu trebalo citirat, jer je zaista dobar:top:

nagual
07.01.2011., 23:03
Da ti muž kaže "ma znam ja da si ti ravnopravna, ali sam nesposoban toga se držati", što bi pomislila/rekla?

Djeca jednostavno jesu ravnopravna, i tu se nemaš čega "držati".

LOL! I sta da mu kazem kada on tako ravnopravan vice na mene u 7 u jutro:"Ja sam odlucio da zejim jos spavat!"
:) :) :)
Ne moras odgovorit. Vrtimo se u krug. Stvar je u tome da meni jako pase caskat s nekim o tome, osjecam se bolje.

Lord Byron
07.01.2011., 23:09
LOL! I sta da mu kazem kada on tako ravnopravan vice na mene u 7 u jutro:"Ja sam odlucio da zejim jos spavat!"
:) :) :)

Nije tebi baš jasan pojam ravnopravnosti.

Ravnopravnost se ne sastoji u pravu svakoga da radi svašta. Ravnopravnost je u tome da mu se na to vikanje ne zalijepe dvije "odgojne", ili da mu se ne kaže "ići ćeš zato što ja tako kažem" ili takvo što, nego da mu se i to ne u 7 ujutro, nego danima i danima ranije) objasni zašto i kako se mora ustati u 7.

Konačno, nisi ni ti odlučila da se dijete mora ustati u 7.

nagual
07.01.2011., 23:10
ja nisam rekla po kojim kriterijima mozes pisati o svom djetetu, pisi kako god hoces. tvoje dijete
al, ak si otvorila temu Kompetentno dijete (i taj termin kao takav postoji u knjigama Jespera Juula), onda pisi o tome kako on pise u knjizi i ne izvrci njegove recenice i nemoj umetati recenice za koje sam 101% sigurna da ih nije napisao (to je ono sto sam ti kvotala)

jer time, meni, pokazujes da nisi razumjela knjigu/ili ju uopce nisi procitala, da imas potrebu etiketirati vlastito dijete (tj dati mu "dijagnozu") kako bi opravdala vlastiti (ne) kompetenciju...
u uvodnom postu lijepo pises o odgojnim problemima unutar svoje obitelji, trazis savjete i sve je to okej, stovise pohvalno da o tome zelis i mozes razgovarati, mozemo o tome raspravljati.
al ako hoces raspravljati o nekom autoru, onda procitaj njegovu knjigu, citiraj tocno kako covjek kaze i onda mozemo o tome razgovarat ko odrasli ljudi....ovak se mozemo prepucavati
i taman posla da se sada dizem iz kreveta i trazim po 7 knjiga tebi citate za koje znam da ih nema?!
ti si stvarno mislila da cu to napraviti?:rolleyes:

iako, covjeka bi cesto tu trebalo citirat, jer je zaista dobar:top:

Nisam mislila da ces to napraviti.

nagual
07.01.2011., 23:12
Nije tebi baš jasan pojam ravnopravnosti.

Ravnopravnost se ne sastoji u pravu svakoga da radi svašta. Ravnopravnost je u tome da mu se na to vikanje ne zalijepe dvije "odgojne", ili da mu se ne kaže "ići ćeš zato što ja tako kažem" ili takvo što, nego da mu se i to ne u 7 ujutro, nego danima i danima ranije) objasni zašto i kako se mora ustati u 7.

Konačno, nisi ni ti odlučila da se dijete mora ustati u 7.

Tocno. Sve je bas tako kako ti kazes. A on i dalje tvrdi da je odlucio da... I sta sad?

Lord Byron
07.01.2011., 23:14
Tocno. Sve je bas tako kako ti kazes. A on i dalje tvrdi da je odlucio da... I sta sad?

Ponavljam, priča nema veze s (ne)ravnopravnošću.

Ali, ajmo nastaviti s pričom. Kao prvo, upadaš u nerijetku zamku ovdje: usred požara sjetiš se pitati za savjet. :) Dakle, za početak: što si unaprijed, ranije poduzela da djetetu bude jasno da mora ustati u 7?

nagual
07.01.2011., 23:19
Ponavljam, priča nema veze s (ne)ravnopravnošću.

Ali, ajmo nastaviti s pričom. Kao prvo, upadaš u nerijetku zamku ovdje: usred požara sjetiš se pitati za savjet. :) Dakle, za početak: što si unaprijed, ranije poduzela da djetetu bude jasno da mora ustati u 7?

Objasnila da mora leci u primjereno doba da se stigne naspavati do jutra. Objasnila mu da roditelji rade za kune, da se kunama kupuju hrana, ogrijev i igracke. Odvela ga sa sobom na posao nebrojeno puta da vidi kako je tamo puno nezanimljivije nego u vrticu. Ne znam, mozda sam i jos stogod. Postajem umorna.

nagual
07.01.2011., 23:22
ja nisam rekla po kojim kriterijima mozes pisati o svom djetetu, pisi kako god hoces. tvoje dijete
al, ak si otvorila temu Kompetentno dijete (i taj termin kao takav postoji u knjigama Jespera Juula), onda pisi o tome kako on pise u knjizi i ne izvrci njegove recenice i nemoj umetati recenice za koje sam 101% sigurna da ih nije napisao (to je ono sto sam ti kvotala)

jer time, meni, pokazujes da nisi razumjela knjigu/ili ju uopce nisi procitala, da imas potrebu etiketirati vlastito dijete (tj dati mu "dijagnozu") kako bi opravdala vlastiti (ne) kompetenciju...
u uvodnom postu lijepo pises o odgojnim problemima unutar svoje obitelji, trazis savjete i sve je to okej, stovise pohvalno da o tome zelis i mozes razgovarati, mozemo o tome raspravljati.
al ako hoces raspravljati o nekom autoru, onda procitaj njegovu knjigu, citiraj tocno kako covjek kaze i onda mozemo o tome razgovarat ko odrasli ljudi....ovak se mozemo prepucavati
i taman posla da se sada dizem iz kreveta i trazim po 7 knjiga tebi citate za koje znam da ih nema?!
ti si stvarno mislila da cu to napraviti?:rolleyes:

iako, covjeka bi cesto tu trebalo citirat, jer je zaista dobar:top:

Nemam 7 knjiga, al Bogu hvala na internetu...
http://www.roda.hr/tekstovi.php?TekstID=7&Tekst2ID=155&Show=2557

nosorog
07.01.2011., 23:26
Nemam 7 knjiga, al Bogu hvala na internetu...
http://www.roda.hr/tekstovi.php?TekstID=7&Tekst2ID=155&Show=2557

Djeca koju je teško odgajati

Dr. James Dobson prvi je u literaturu uveo izraz
Dr. Dobson navodi nešto širi opis

nemam pojma tko je to :ne zna:
naslov topica je kompetentno dijete, ti citiras jespera juula
:kava:

edit: blago nama kada nam rode pisu sazetke o odgoju djece
na nivou savjeta iz LIse ili Tene :rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Lord Byron
07.01.2011., 23:26
Objasnila da mora leci u primjereno doba da se stigne naspavati do jutra. Objasnila mu da roditelji rade za kune, da se kunama kupuju hrana, ogrijev i igracke. Odvela ga sa sobom na posao nebrojeno puta da vidi kako je tamo puno nezanimljivije nego u vrticu. Ne znam, mozda sam i jos stogod. Postajem umorna.

Sve pet. Ajmo dalje.

Što se dogodi kad ti moraš ustati, recimo u 4, jer negdje putuješ - a spava ti se nemilosrdno? Ništa, ustaneš.

Jednako tako njegovo ustajanje mimo njegove "odluke" nije nikakva neravnopravnost nego život.

glora's bastard
07.01.2011., 23:31
Objasnila da mora leci u primjereno doba da se stigne naspavati do jutra. Objasnila mu da roditelji rade za kune, da se kunama kupuju hrana, ogrijev i igracke. Odvela ga sa sobom na posao nebrojeno puta da vidi kako je tamo puno nezanimljivije nego u vrticu. Ne znam, mozda sam i jos stogod. Postajem umorna.

a zašto ga nisi navela pitanjima da sam dođe do nekih zaključaka? npr. kažeš mu neke činjenice i onda ga pustiš neka ih sam provjerava - je li se lakše ustati u 7 kad legne u 9 ili u 11.

no sve te priče su ionako manje bitne. on prije svega osjeti tvoj stav, tvoju sigurnost u ono što mu pričaš, tvoje živce, tvoje ponašanje i sve ostalo. i po tome se ravna, odnosno s tim dijelom tebe surađuje.

nosorog
07.01.2011., 23:33
Sve pet. Ajmo dalje.

Što se dogodi kad ti moraš ustati, recimo u 4, jer negdje putuješ - a spava ti se nemilosrdno? Ništa, ustaneš.

Jednako tako njegovo ustajanje mimo njegove "odluke" nije nikakva neravnopravnost nego život.

i tu dolazimo do onoga, da su roditelji, u nekom trenutku zivota zaboravili da djetetu moraju reci MORAS i da je to sastavni dio zivota i odgoja

ili su im to rode preporucile:rolleyes:

a ja cijelo vrijeme pricam da na rodama zna biti korisnih informacija i savjeta, al da rode treba citati sa zdravim razumom :usama:

nagual
07.01.2011., 23:34
Dragi svi!
Evo konacno rjesenja nasih dilema vezanih uz terminologiju u ovoj temi. Ispricavam se, jer sam ja uzrok tim dilemama. Procitajte ovaj clanak:
http://www.roda.hr/tekstovi.php?TekstID=7&Tekst2ID=155&Show=2557
U knjizi koju sam prvu procitala, Juul spominje "autonomnu" djecu, i kao pomoc pri odgoju takve (a i ostale) djece predlaze za citanje knjigu "Vase kompetentno dijete". Ugl, sa autonomnom djecom se moze izaci na kraj jedino po metodama odgoja kompetentnog djeteta, tako on kaze. Tu sam se zbunila...
U svakom slucaju, u knjizi "Kako reci ne mirne savjesti" postoji opis posebnog dejcjeg temperamenta kojemu se ne moze prici klasicnim metodama.

glora's bastard
07.01.2011., 23:35
a ja cijelo vrijeme pricam da na rodama zna biti korisnih informacija i savjeta, al da rode treba citati sa zdravim razumom :usama:

a svatko ima drugačiji zdrav razum :D



inače, Juulovih knjiga ima po gradskim knjižnicama, pa preporučam svima. :D

nagual
07.01.2011., 23:36
a zašto ga nisi navela pitanjima da sam dođe do nekih zaključaka? npr. kažeš mu neke činjenice i onda ga pustiš neka ih sam provjerava - je li se lakše ustati u 7 kad legne u 9 ili u 11.

no sve te priče su ionako manje bitne. on prije svega osjeti tvoj stav, tvoju sigurnost u ono što mu pričaš, tvoje živce, tvoje ponašanje i sve ostalo. i po tome se ravna, odnosno s tim dijelom tebe surađuje.

Super, to mi je falilo!
Da. Znam. I meni je muka sta ga u jutro budim.

Lord Byron
07.01.2011., 23:38
Super, to mi je falilo!
Da. Znam. I meni je muka sta ga u jutro budim.

Zašto ti je muka? Pa ne budiš ga u 2 u noći.

nagual
07.01.2011., 23:38
Sve pet. Ajmo dalje.

Što se dogodi kad ti moraš ustati, recimo u 4, jer negdje putuješ - a spava ti se nemilosrdno? Ništa, ustaneš.

Jednako tako njegovo ustajanje mimo njegove "odluke" nije nikakva neravnopravnost nego život.

Ali ja sebe mogu nagnat da ustanem! Sta da mu radim, da ga izbacim iz kreveta?

Lord Byron
07.01.2011., 23:40
Ali ja sebe mogu nagnat da ustanem! Sta da mu radim, da ga izbacim iz kreveta?

Nemoj mu ostavljati prostora za zavlačenje. Naravno da će te loviti na sve moguće i nemoguće fore kad skuži da je i tebi muka, da i ti imaš osjećaj da nije fer dizati ga.

Da, izbaci ga iz kreveta. Treba li napominjati da pod tim ne podrazumijevam izbacivanje naglavačke? :)

nosorog
07.01.2011., 23:40
Gle, niti jedna knjiga od jesper juula nije beletristika koja se cita prije spavanja ili na wc-u
to treba jako dobro razumjeti i treba se i po nekoliko puta vracati na knjige
to je cijela nova filozofija odgoja
u kako reci ne mirne savjesti imas pregrst primjera, al ti za svoje dijete moras naci svoj primjer-nema kuharice i instant rjesenja
u kompetentnom djetetu opisuje kako je doslo do promjena u pogledu odgajanja djeteta - kako je u njegovom djetinstvu dijete bilo nitko i nista, a roditelji bog i batina, a njegova generacija je odgajala djecu na demokratican nacin pa opet zajebala nesto....on donosi pogled gdje se postuje djetetov integritet, uvazava njegovo misljenje, prica o odgovornosti i ravnopravnom dostojanstvu, o postavljanju granica djetetu...sve su to za citaoca koji se prvi put sesrece sa Jesperom novi termini...ili stari na nov nacin.
i zato treba jako puno razumijavanja prilikom citanja i interpretiranja, i prenosenja
zato me posebno ljuti kak su rode to zbrljale i natrekeljale kojesta

i upamti jednu stvar: jesper definitivno nije za stavljanje djece u kalupe..upravo on govori da dijete treba vidjeti, da je odgoj proces, da svaka obitelj nosi nesto za sebe...nema tu kategorizacije

nagual
07.01.2011., 23:40
Djeca koju je teško odgajati

Dr. James Dobson prvi je u literaturu uveo izraz
Dr. Dobson navodi nešto širi opis

nemam pojma tko je to :ne zna:
naslov topica je kompetentno dijete, ti citiras jespera juula
:kava:

edit: blago nama kada nam rode pisu sazetke o odgoju djece
na nivou savjeta iz LIse ili Tene :rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Ajde Nosorože, ne vadi se. Jednostavno nadji citat u knjizi. Ti ipak imas 7 kom. Vjerodostojnija si od Rode. Ili ih mozda nisi ni procitala :P

glora's bastard
07.01.2011., 23:41
Super, to mi je falilo!
Da. Znam. I meni je muka sta ga u jutro budim.

meni se čini da si ti na kognitivnoj razini shvatila Juula, ali, kako bih rekla, čini mi se da ti nije još "sjelo" i da prije svega trebaš poraditi na tome (možda i na ovoj temi). vjerujem da će ti nakon toga ići puno, puno lakše :)

i da, gdje je tu otac u cijeloj priči? kako se on nosi sa svime i što misli o Juulovoj teoriji?

nagual
07.01.2011., 23:41
Nemoj mu ostavljati prostora za zavlačenje. Naravno da će te loviti na sve moguće i nemoguće fore kad skuži da je i tebi muka, da i ti imaš osjećaj da nije fer dizati ga.

Da, izbaci ga iz kreveta. Treba li napominjati da pod tim ne podrazumijevam izbacivanje naglavačke? :)

:)

nagual
07.01.2011., 23:43
meni se čini da si ti na kognitivnoj razini shvatila Juula, ali, kako bih rekla, čini mi se da ti nije još "sjelo" i da prije svega trebaš poraditi na tome (možda i na ovoj temi). vjerujem da će ti nakon toga ići puno, puno lakše :)

i da, gdje je tu otac u cijeloj priči? kako se on nosi sa svime i što misli o Juulovoj teoriji?

Dadadada, to je to!

Dozivjeli smo je jednako. Ipak, on je rjeđe kuci i cesto je nesiguran pred klincem. Mali ga vidi kao golemi zabavni park.

glora's bastard
07.01.2011., 23:44
Gle, niti jedna knjiga od jesper juula nije beletristika koja se cita prije spavanja ili na wc-u
to treba jako dobro razumjeti i treba se i po nekoliko puta vracati na knjige
to je cijela nova filozofija odgoja
u kako reci ne mirne savjesti imas pregrst primjera, al ti za svoje dijete moras naci svoj primjer-nema kuharice i instant rjesenja
u kompetentnom djetetu opisuje kako je doslo do promjena u pogledu odgajanja djeteta - kako je u njegovom djetinstvu dijete bilo nitko i nista, a roditelji bog i batina, a njegova generacija je odgajala djecu na demokratican nacin pa opet zajebala nesto....on donosi pogled gdje se postuje djetetov integritet, uvazava njegovo misljenje, prica o odgovornosti i ravnopravnom dostojanstvu, o postavljanju granica djetetu...sve su to za citaoca koji se prvi put sesrece sa Jesperom novi termini...ili stari na nov nacin.
i zato treba jako puno razumijavanja prilikom citanja i interpretiranja, i prenosenja
zato me posebno ljuti kak su rode to zbrljale i natrekeljale kojesta

i upamti jednu stvar: jesper definitivno nije za stavljanje djece u kalupe..upravo on govori da dijete treba vidjeti, da je odgoj proces, da svaka obitelj nosi nesto za sebe...nema tu kategorizacije

potpis :)

zato mi je žao kako su i termin i knjiga na ovoj temi prihvaćeni (odbačeni) s predrasudama i nerazumijevanjem.

nosorog
07.01.2011., 23:45
Ajde Nosorože, ne vadi se. Jednostavno nadji citat u knjizi. Ti ipak imas 7 kom. Vjerodostojnija si od Rode. Ili ih mozda nisi ni procitala :P

koji citati jebote?
kaj ti ne kuzis da u sazetku rode spominju jos dva autora, za koja ja nikad cula?
i da brkaju jespera sa njima?
odakle da iscupam citate?

nagual
07.01.2011., 23:47
Gle, niti jedna knjiga od jesper juula nije beletristika koja se cita prije spavanja ili na wc-u
to treba jako dobro razumjeti i treba se i po nekoliko puta vracati na knjige
to je cijela nova filozofija odgoja
u kako reci ne mirne savjesti imas pregrst primjera, al ti za svoje dijete moras naci svoj primjer-nema kuharice i instant rjesenja
u kompetentnom djetetu opisuje kako je doslo do promjena u pogledu odgajanja djeteta - kako je u njegovom djetinstvu dijete bilo nitko i nista, a roditelji bog i batina, a njegova generacija je odgajala djecu na demokratican nacin pa opet zajebala nesto....on donosi pogled gdje se postuje djetetov integritet, uvazava njegovo misljenje, prica o odgovornosti i ravnopravnom dostojanstvu, o postavljanju granica djetetu...sve su to za citaoca koji se prvi put sesrece sa Jesperom novi termini...ili stari na nov nacin.
i zato treba jako puno razumijavanja prilikom citanja i interpretiranja, i prenosenja
zato me posebno ljuti kak su rode to zbrljale i natrekeljale kojesta

i upamti jednu stvar: jesper definitivno nije za stavljanje djece u kalupe..upravo on govori da dijete treba vidjeti, da je odgoj proces, da svaka obitelj nosi nesto za sebe...nema tu kategorizacije

Rode su najbolje sta sam nasla. Knjige nema za download, a moju interpretaciju znas... U svakom slucaju, ostajem pri tome da je termin stvorio sam Jesper. A kategorizacija je nesto cega se ti drzis. Ja sam samo morala nekako nazvati temu. A drzala sam se uz Juula jer je on do sada ipak dao najbolje smjernice po tom pitanju. Rame uz one dobrohotne susjede koja tvrdi da bi on (moj sin) njoj jeo iz ruke i bio miran ko bubica. Neka, hvala.

glora's bastard
07.01.2011., 23:47
Dadadada, to je to!

Dozivjeli smo je jednako. Ipak, on je rjeđe kuci i cesto je nesiguran pred klincem. Mali ga vidi kao golemi zabavni park.

možda bi bilo dobro komentirati ovdje dio po dio knjige. :ne zna: :)

samo treba onda krenuti čitati ispočetka :D

nosorog
07.01.2011., 23:47
Ajde Nosorože, ne vadi se. Jednostavno nadji citat u knjizi. Ti ipak imas 7 kom. Vjerodostojnija si od Rode. Ili ih mozda nisi ni procitala :P


ovo ti je moj omiljen jesperov citat:


Kada djeca prestaju surađivati, to je, onda, ili zbog toga što su surađivali previše i predugo, ili stoga što su im narušili integritet,
ali nikada stoga što ne bi bila spremna na suradnju.

nosorog
07.01.2011., 23:49
Rode su najbolje sta sam nasla. Knjige nema za download, a moju interpretaciju znas... U svakom slucaju, ostajem pri tome da je termin stvorio sam Jesper. A kategorizacija je nesto cega se ti drzis. Ja sam samo morala nekako nazvati temu. A drzala sam se uz Juula jer je on do sada ipak dao najbolje smjernice po tom pitanju. Rame uz one dobrohotne susjede koja tvrdi da bi on (moj sin) njoj jeo iz ruke i bio miran ko bubica. Neka, hvala.

ako su rode najbolje sto mozes uciniti za svoje dijete, ja onda nemam sto dodati :ne zna:

nagual
07.01.2011., 23:50
koji citati jebote?
kaj ti ne kuzis da u sazetku rode spominju jos dva autora, za koja ja nikad cula?
i da brkaju jespera sa njima?
odakle da iscupam citate?

Dakle:
Naziv knjige: "Znati reci ne mirne savjesti"
Poglavlje: "Autonomna djeca" a zavrsava recenicom: “Kada roditelji puna srca kažu da njihovoj osobitosti, ta će djeca prestati govoriti ne njihovoj brizi i odgoju”.

glora's bastard
07.01.2011., 23:52
ako su rode najbolje sto mozes uciniti za svoje dijete, ja onda nemam sto dodati :ne zna:

ok, zar nisi ti psiholog? :D

jel' se meni čini ili si nekako ogorčena na nagual? kao da si to nekako osobno doživjela? ili se varam :ne zna:

nagual
07.01.2011., 23:52
ovo ti je moj omiljen jesperov citat:


Kada djeca prestaju surađivati, to je, onda, ili zbog toga što su surađivali previše i predugo, ili stoga što su im narušili integritet,
ali nikada stoga što ne bi bila spremna na suradnju.

Juul isto tako kaze da djeca uvijek suradjuju. I da je ono sto mi vidimo kao neposluh zapravo njihova suradnja. To je moj problem, a ne preduga suradnja ili narusavanje integriteta.

nagual
07.01.2011., 23:54
ako su rode najbolje sto mozes uciniti za svoje dijete, ja onda nemam sto dodati :ne zna:

Ok ajmo ovako: Rode su najbolje sta sam nasla na netu. Ima nesto jos bolje, nalazi se na tvojoj polici. Ali tebi je puno draze natezati se samnom, nego potrazit citat.

glora's bastard
07.01.2011., 23:55
Juul isto tako kaze da djeca uvijek suradjuju. I da je ono sto mi vidimo kao neposluh zapravo njihova suradnja. To je moj problem, a ne preduga suradnja ili narusavanje integriteta.

ja se ponavljam po neznamkoji put, ali tvoje dijete stvarno surađuje s tobom. i to si i sama potvrdila. ne surađuje s onim što pričaš, nego s tobom. već dugo surađuje. kužiš me?

nagual
07.01.2011., 23:58
Pa ne zesti se toliko, Nosoroze. Ja zaista pokusavam naci rjesenje za zajednicki suzivot sa mojim sinom. Pa znam da nisam super mama. Imam i svojih problema, imam osjecaje i tuge kao i svi. Caskajuci s vama vise sam promijenila na sebi nego sta cu ikad moc promijenit na svome djetetu. Ovu sam temu otvorila iz nemoci, ne zato jer se zelim razmetat terminima.

Zbog tvog zestokog tona jednostavno ne mogu dozivjeti kako treba one tvoje postove koji sadrze neki dobar savjet. Vjerovatno tako ja utjecem na mog malog....

nagual
07.01.2011., 23:59
ja se ponavljam po neznamkoji put, ali tvoje dijete stvarno surađuje s tobom. i to si i sama potvrdila. ne surađuje s onim što pričaš, nego s tobom. već dugo surađuje. kužiš me?

Kuzim.

nagual
08.01.2011., 00:00
Jebote, koja je ovo skola.

glora's bastard
08.01.2011., 00:00
Kuzim.

i eto, to ti je više od pola posla. :D

sad nastavi samo tako dalje u dobrom smjeru :)

glora's bastard
08.01.2011., 00:01
Jebote, koja je ovo skola.

ne kužim :D

kako to misliš?

nosorog
08.01.2011., 00:04
ok, zar nisi ti psiholog? :D

jel' se meni čini ili si nekako ogorčena na nagual? kao da si to nekako osobno doživjela? ili se varam :ne zna:

psholog jesam, ogorcena na nj unisam

nosorog
08.01.2011., 00:05
Ok ajmo ovako: Rode su najbolje sta sam nasla na netu. Ima nesto jos bolje, nalazi se na tvojoj polici. Ali tebi je puno draze natezati se samnom, nego potrazit citat.

istina, neda mi se sad dignut iz kreveta
i morala bih pretipkavat iz knjiga (ovaj citat sam imala na nekoj od prezentacija)

glora's bastard
08.01.2011., 00:05
psholog jesam, ogorcena na nj unisam

:ne zna: možda sam ja onda dobila krivi dojam. isprike.

Lord Byron
08.01.2011., 00:06
Cijeli se topic raspao i rasplinuo zbog elementarnog nedostatka ikakvog, a kamoli dobrog moderiranja.

Šteta. Da se na vrijeme prefomulirao početni post (koji, BTW, definitivno nije poziv i molba za pomoć), da se na vrijeme postavilo o čemu fakat ima smisla razgovarati, moglo je biti puno, puno korisnije.

nosorog
08.01.2011., 00:08
Pa ne zesti se toliko, Nosoroze. Ja zaista pokusavam naci rjesenje za zajednicki suzivot sa mojim sinom. Pa znam da nisam super mama. Imam i svojih problema, imam osjecaje i tuge kao i svi. Caskajuci s vama vise sam promijenila na sebi nego sta cu ikad moc promijenit na svome djetetu. Ovu sam temu otvorila iz nemoci, ne zato jer se zelim razmetat terminima.

eto, to je kljuc svega :mig:
pricaj o primjerima svog natezanja sa sinom...tu ce ti se javiti x mama koje ce reci da su to prosle ili nisu, i pokoji psiholog

al kada ovak opises ponasanje sina, i kazes da je dijete kompetentno kak bi reko jesper, onda se sjati bujica ljudi na jespera, pa se sprdaju oko termina, pa se natezemo, pa meni bude krivo da se dobar autor i jako dobra teorija interpretira na krivi nacin, a tvoje diejte ce u ponedjeljak opet lezat u krevetu i nece htjet ici u vrtic

glora's bastard
08.01.2011., 00:08
Da se na vrijeme prefomulirao početni post (koji, BTW, definitivno nije poziv i molba za pomoć), da se na vrijeme postavilo o čemu fakat ima smisla razgovarati, moglo je biti puno, puno korisnije.

kako si to zaključio da nije poziv i molba za pomoć? :confused:

tiburon
08.01.2011., 00:09
Cijeli se topic raspao i rasplinuo zbog elementarnog nedostatka ikakvog, a kamoli dobrog moderiranja.

Šteta. Da se na vrijeme prefomulirao početni post (koji, BTW, definitivno nije poziv i molba za pomoć), da se na vrijeme postavilo o čemu fakat ima smisla razgovarati, moglo je biti puno, puno korisnije.

slažem se

nosorog
08.01.2011., 00:12
Cijeli se topic raspao i rasplinuo zbog elementarnog nedostatka ikakvog, a kamoli dobrog moderiranja.

Šteta. Da se na vrijeme prefomulirao početni post (koji, BTW, definitivno nije poziv i molba za pomoć), da se na vrijeme postavilo o čemu fakat ima smisla razgovarati, moglo je biti puno, puno korisnije.

pa ako je topic savjeti u odgoju, onda bi se mogao spojiti sa nekim od vec postojecih
al ak je topic odgoj djece prema Jesperu Juulu, onda bi mogao biti dobar i konstruktivan, za one koji su procitali knjigu/e ili potaknuti druge da ga citaju...i kako se uklapa u nas odgoj

ili da otvorimo neki sa jesperovim citatima i kako smo citate dozivjeli i kako ih primjenjuemo?