PDA

View Full Version : Strastvena ljubav vs. ljubavi izrasle iz prijateljstva ili pak "dogovorene" veze


Velia
17.06.2012., 15:54
Budući da se na topicu o uletavanju kao retardiranom načinu upoznavanja, (http://www.forum.hr/showthread.php?t=726854) razvila diskusija o vezama koje nastaju iz prijateljstva i onima koje su dogovorene (dogovoreni brakovi), ovdje ćemo nastaviti istu.

Dakle, što mislite o vezama koje izrastaju iz prijateljstva? Je li riječ, po vašem mišljenju, o tome da osobe zapravo ulaze u vezu s dobrom podlogom? Ili o nečemu drugome (bio je spomenut očaj i želja da se s makar bilo kime uđe u vezu)?

A što se tiče dogovorenih veza - smatrate li da one mogu biti uspješne i da osobe u njima mogu biti sretne te se zavoljeti ili ne?

Paradisaea
17.06.2012., 16:03
Dakle, što mislite o vezama koje izrastaju iz prijateljstva? Je li riječ, po vašem mišljenju, o tome da osobe zapravo ulaze u vezu s dobrom podlogom? Ili o nečemu drugome (bio je spomenut očaj i želja da se s makar bilo kime uđe u vezu)?

Mislim da su pogrešne. Barem je moje iskustvo takvo. Na kraju izgubiš i prijatelja.

Ne znam zašto bi očaj bio motiv za takvo što?
Iznenadna želja, strast? Blizina? Nečije prisustvo i podrška?
Smislila bih još mnogo motiva, ali očaj se ne bi našao među njima.

A što se tiče dogovorenih veza - smatrate li da one mogu biti uspješne i da osobe u njima mogu biti sretne te se zavoljeti ili ne?

Kakve su dogovorene veze? Iskreno, prvi put čujem za taj termin.:confused:

Velia
17.06.2012., 16:07
Kakve su dogovorene veze? Iskreno, prvi put čujem za taj termin.:confused:

Kad tvoj i njegov tata dogovore da vas dvoje uđete u brak, npr. :D

Mislim da su pogrešne. Barem je moje iskustvo takvo. Na kraju izgubiš i prijatelja.


Očito si imala iskustva s time da si ulazila u veze s prijateljima, a da one nisu uspjele.
Zašto si ih izgubila i kao prijatelje?

Prdimahovina
17.06.2012., 16:09
Možda bi bilo zgodno,prije nego se ova tema zakotrlja,ako netko rapolaže nekim linkovima ili statističkim podacima,da ih zalijepi ovdje.
Onda bi na početku teme imali brojke kojima ćemo kasnije suprostaviti stavove i pojedinačna iskustva ili primjere

EDIT

Ovo je svemirski znak :)
Paralelno s otvarajem ove teme je krenuo na TV film (http://www.imdb.com/title/tt0406046/) o dogovorenom braku
I neš ti vraga,još je žena VSS a muž NO SS :D

It has it US written all over it :D

Dumber
17.06.2012., 16:10
Završila sam jednom s jako dobrim prijateljem, nakon godina prijateljstva, jednostavno se nešto dogodilo i ono, ja sam bila u oblacima.

Problem je bio što je on bio moj prijatelj, koji me je znao bolje od većine ljudi u mom životu, i pomisao da budem intimna s njim mi je bila prečudna. Između ostaloga. :zubo:

andjeo
17.06.2012., 16:11
Mene je u naslovu topica privuklo ovo " svemirska zaljubljenost".
Naime ja sam taj tip, zaljubim se bezglavo, i uvijek mislim da to tako mora biti, da ako mi se ne trese tlo pod nogama kad je ta druga osoba blizu, onda to nije to. Ali to je faza zaljubljenosti, ta faza prođe, i ono što ostaje jednako je kvalitetno ili nekvalitetno, svakodnevno i nebajkovito, kao recimo nešto što je izrastalo iz prijateljstva bez tog početnog zemljotresa. Nekad čak to otriježnjenje od zaljubljenosti moguće je i protumačiti kao: joj, nema više ljubavi...Pa nastaju dodani problemi kad osoba očekuje da je to cijeli život tako.
Vjerujem da je moguće izgraditi odličnu vezu na prijateljstvu, uvjeravaju me i ljudi i primjeri iz okoline, tako da sam i ja stavila malo stvari u perspektivu.
Svemirska zaljubljenost nije zdrava...čak i kad je obostrana..

Naravno sve to pod uvjetom da veza iz prijateljstva nije zato što je netko očajan, nego zato što su se razvile emocije koje su uputile na taj korak.

Paradisaea
17.06.2012., 16:16
Kad tvoj i njegov tata dogovore da vas dvoje uđete u brak, npr. :D
A to se još uvijek negdje (kod nas) zaista dešava?
Iskreno, o tome nemam mišljenje jer sam rođena i odrasla u sredinama u kojima sam o takvome nečemu čitala samo u knjigama.:D


Očito si imala iskustva s time da si ulazila u veze s prijateljima, a da one nisu uspjele.
Zašto si ih izgubila i kao prijatelje?

Preciznije, jedno takvo iskustvo, ali zaista sam ga cijenila kao prijatelja i družili smo se godinama. U vezi se ispostavilo da je on potpuno, ali ne pretjerujem, potpuno drugačija osoba od one kako sam ga ja doživljavala.

Bila sam izbezumljena, prvenstveno radi svoje potpuno pogrešne procjene. Bila sam iznenađena, nisam znala kako da se iz toga čim prije-tim bolje izvučem. Nisam ga više željela ni kao prijatelja.

I da jesam, ne vjerujem da bi on bio voljan za takvo što. Iskazao je potpuno bolesnu, posesivnu, nezdravu "ljubav" prema meni, pa ne vjerujem da bismo ikada (sve i da jesmo pokušali) uspjeli ostvariti bilo kakvu vrstu zdravog odnosa kakvo prijateljstvo mora biti.

Da sam mogla pretpostaviti takav razvoj situacije, nikada ne bih ušla sa njim u vezu. Vjerujem da bismo i danas bili prijatelji, tu negdje jedno za drugo, s vremena na vrijeme, i ne vjerujem da bi bilo prilike da se tako jako razočaram u njega.

Exploited
17.06.2012., 16:18
veze prizasle iz prijateljstva su mi bile najslade,najzdravije,najdulje :kava:
one izrasle iz guzice nisu daleko dogurale,sto vise upoznajem osobu to mi je jasnije da nije za mene :D zato sad dobro upoznam nekoga skime mozda planiram nesto,strpljiv sam,a i neda mi se istra sranja vise prolazit :ne zna: ak se pak i zaljubim,a to je svako malo,drzim to za sebe :zubo:

sto se tice gubljenja prijatelja,neizgubih nijednu zbog tog :D

Paradisaea
17.06.2012., 16:20
veze prizasle iz prijateljstva su mi bile najslade,najzdravije,najdulje :kava:

Traju li te veze još?

takooo
17.06.2012., 16:42
Svoje jako dobre dugogodišnje prijatelje gledam kao čisto i samo kao prijatelje :)
Nimalo me ne privlače nit sam ikada razmišljala o bilo kojem frendu na takav način, a sad da se nešto promijeni, da se desi neka iskra... ne, totalno mi je teško to zamisliti... Pogotovo kak je netko već ranije napisao, ne mogu si ni zamisliti da budem intimna s njim... fuj... :) Nekako me predobro poznaju, ne znam kak bi drugačije to opisala...
Mislim da to predobro prijateljstvo nije dobra podloga za uć u vezu... Nije to isti odnos...

Mada ja za razliku od nekog gore vidim očaj kao "dobar" razlog za uć u vezu s frendom :D

Lord Byron
17.06.2012., 21:44
"Dogovorene veze" u doslovnom smislu tog izraza su mi potpuno nezamislive.

Veze nastale iz prijateljstva su mi nešto lakše zamislive, ali onako poput dvoje ljudi koji cijelu večer provedu na istom partyju, ali se ugledaju tek kad svi ostali odu doma, pa skuže da će im udobnije biti zajedno provesti ostatak noći - a ne treba zanemariti ni manji trošak za zajednički taxi.

U naslovu mi nedostaje treća opcija: "veza/brak iz računa". Pritom ne mislim na materijalni račun, odnosno uvezivanje zbog nečije novčane obdarenosti: radi se o vezi/braku u koji se ulazi bez svemirštine, ali s jasno osviještenim razlozima za vezu/brak; radi se o vezi/braku u kojem leptiri ne ometaju jasan pogled na onoga drugog...

Takve su veze inicijalno vrlo izgledne - upravo nepostojanje leptira umanjuje onaj "moment triježnjenja" u kojem se počnu javljati brojni "a ja sam mislio/la da si ti, da ćeš ti, da smo mi, da ćemo mi...", uz neizostavno razočaranje zbog nedosegnutih ciljeva koji su se, nošeni jebenim leptirima, činili tako bliskima i dohvatljivima.

Pa ipak, i tu postoji jedan problem - takve su veze dugoročno stabilne i manje sklone burnim raskidima samo za one koji nikadnikad ne osjete u želudcu potrebu da nekome budu sve; samo za one koji ne vide ništa problematično u odrađivanju života od blagdana do blagdana, od jednoga dječjeg rođendana do drugog, od jedne partije tenisa s dečkima do druge, od jednog pilatesa s curkama do drugog...

Oni/e koji se jednog jutra probude (ili ih neznani netko probudi) željni bivanja važnim, posebnim, lijepim i jedinim, željni razgovora, poljupca od kojeg se ježi koža i dodira od kojeg se uzdrhti i zagrize usna i uzdahne kao da je prvi put... e, ti su u problemu kad se takvo što dogodi, a u kadru tog filma su i djeca i retriever i krediti :).

Selectra
17.06.2012., 21:56
@ Lord Byron,: da ti nisi možda rak u horoskopu? :confused:
Imaš stil izražavanja koji je silno patetičan i kompliciran, pa zato pitam.




OT: Nego, zaljubljenost prođe, ali moguće ju je ponovno zaiskriti.
Btw, tko kaže da partner ne može biti prijatelj koji je zaljubljen?

Često se brka zaljubljenost i zaluđenost.
Ovo prvo je nastalo iz kvalitetnih postavki, ovo drugo je samo odraz iluzije koju si čovjek stvori o dotičnoj osobi.

Mantis Religiosa
17.06.2012., 22:04
Kad tvoj i njegov tata dogovore da vas dvoje uđete u brak, npr. :D


sta to jos zbilja postoji u 21 stoljecu :eek:
zelis reci da ti je tata nasao decka :zubo:

mislim, ja bih opcenito izbjegla bilo kakve ljubavi koje bi predlozili moji roditelji :ne zna:

u veze iz prijateljstva vjerujem
u svemirske jos vise :cerek:

a, sto se tice bas tih veza iz prijateljstva - to i nisu bas veze iz totalnog prijateljstva, jer me je zivot puno puta demantirao

Lord Byron
17.06.2012., 22:11
@ Lord Byron,: da ti nisi možda rak u horoskopu? :confused:
Imaš stil izražavanja koji je silno patetičan i kompliciran, pa zato pitam.
:facepalm:

Nemoj se sramotiti, neugodno je za čitati.

darkić
17.06.2012., 22:17
sta to jos zbilja postoji u 21 stoljecu :eek:

Lako za to, Mantis, nemaj straha. Nit deva, nit novaca, nemaju nas kome prodat. Ni utopit.



Nego, zašto je u naslovu zaljubljenost vs. ljubav? :cjepidlaka:

Sad malo ozbiljnije. Čini mi se da kad se kaže svemirska zaljubljenost da ne pomislimo svi na istu stvar. Neki će pomisliti na svemirske zablude, neki će pomisliti na svemirski seks, a neki na na nešto treće što bi možda moglo doći bliže onoj ljubavi koja je ostala iza vs.

U svakom slučaju ne vidim baš pretjerani smisao u stavljanju i jednog od elemenata u naslovu nasuprot onom drugom ako su ljudi koji stoje na tim stranama sretni i zadovoljni.

Biti svemirski zaljubljen meni ne zvuči loše. Uživati u ljubavi koja je izrasla iz prijateljstva isto ne zvuči loše. Biti u dogovorenoj vezi u kojoj su mi dogovorili nekog tko mi je :cerek:, ne znam, mislim da bi preživila.

Dok je dobro, neka je. Kad nije dobro, tako mi svejedno kako je do toga došlo, a moglo je svakako, pa čak i mojim vlastitim izborom :o

Ako ćemo u postotke i vjerojatnosti u bolji ishod onda glasam za... pitajte me za 30tak godina. Do onda možda skupim oko sebe dovoljno primjera ljubavi za neku kakvu takvu statistiku.

rubylee
17.06.2012., 22:27
Nego, zašto je u naslovu zaljubljenost vs. ljubav? :cjepidlaka:

Nisi cjepidlaka. Naslov je promašen.

U naslovu je trebalo stajati STRASTVENA ljubav vs. ono drugo, kamilica, menta, votever..

Paradisaea
17.06.2012., 22:28
Veze nastale iz prijateljstva su mi nešto lakše zamislive, ali onako poput dvoje ljudi koji cijelu večer provedu na istom partyju, ali se ugledaju tek kad svi ostali odu doma, pa skuže da će im udobnije biti zajedno provesti ostatak noći - a ne treba zanemariti ni manji trošak za zajednički taxi.
Ovo je baš otužno.:(Vidim ih oboje kako u taksiju plaču na putu prema ostatku te noći.

U naslovu mi nedostaje treća opcija: "veza/brak iz računa"...
Pa ipak, i tu postoji jedan problem - takve su veze dugoročno stabilne i manje sklone burnim raskidima samo za one koji nikadnikad ne osjete u želudcu potrebu da nekome budu sve; samo za one koji ne vide ništa problematično u odrađivanju života od blagdana do blagdana, od jednoga dječjeg rođendana do drugog, od jedne partije tenisa s dečkima do druge, od jednog pilatesa s curkama do drugog...
Dakle, to je treća i finalna opcija. Ne zvuči baš zadovoljavajuće, jer mislim da su rijetki takvi koje opisuješ da im je opcija 3. prihvatljiva, poželjna i za njih, kao takve, dugoročno stabilna.

Obzirom da si i svemirske ljubavi eliminirao kao moguće na duže staze iz razloga što im svakako slijedi "moment triježnjenja" koji sa sobom nosi neizbježno razočarenje, postavlja se pitanje: postoji li, dakle, uopće dugoročna veza/brak koja može zadovoljiti aktere u istoj?

Selectra
17.06.2012., 22:37
:facepalm:

Nemoj se sramotiti, neugodno je za čitati.

Žao mi je što te je sram.

Selectra
17.06.2012., 22:37
Nisi cjepidlaka. Naslov je promašen.

U naslovu je trebalo stajati STRASTVENA ljubav vs. ono drugo, kamilica, menta, votever..

I mene to zanima!!

Jer jedno i drugo nema veze s vezom.
Totalno promašeno.

Peace out.

Mantis Religiosa
17.06.2012., 22:42
Dakle, što mislite o vezama koje izrastaju iz prijateljstva? Je li riječ, po vašem mišljenju, o tome da osobe zapravo ulaze u vezu s dobrom podlogom? Ili o nečemu drugome (bio je spomenut očaj i želja da se s makar bilo kime uđe u vezu)?

A što se tiče dogovorenih veza - smatrate li da one mogu biti uspješne i da osobe u njima mogu biti sretne te se zavoljeti ili ne?

dogovorene veze mogu biti uspjesne, zasto ne - ukoliko ti se doticni barem minimalno svidja

cisto sumnjam da ces u vezu iz prijateljstva uci zbog ocaja, prijateljstvo podrazumjeva duze poznavanje ali i minimalnu privlacnost. Iz tog razloga bas to nisu prava "prijateljstva".

prije ces u nekakvu vezu iz "ocaja" uci random

Paradisaea
17.06.2012., 22:46
prijateljstvo podrazumjeva duze poznavanje ali i minimalnu privlacnost

Da li se ovo podrazumijeva, prema tvom mišljenju, i za osobe istog spola?:facepalm::facepalm:

Mantis Religiosa
17.06.2012., 22:48
Dakle, što mislite o vezama koje izrastaju iz prijateljstva? Je li riječ, po vašem mišljenju, o tome da osobe zapravo ulaze u vezu s dobrom podlogom? Ili o nečemu drugome (bio je spomenut očaj i želja da se s makar bilo kime uđe u vezu)?

A što se tiče dogovorenih veza - smatrate li da one mogu biti uspješne i da osobe u njima mogu biti sretne te se zavoljeti ili ne?

dogovorene veze mogu biti uspjesne, zasto ne - ukoliko ti se doticni barem minimalno svidja

cisto sumnjam da ces u vezu iz prijateljstva uci zbog ocaja, prijateljstvo podrazumjeva duze poznavanje ali i minimalnu privlacnost. Iz tog razloga bas to nisu prava "prijateljstva".

prije ces u nekakvu vezu iz "ocaja" uci random

Mantis Religiosa
17.06.2012., 22:53
Da li se ovo podrazumijeva, prema tvom mišljenju, i za osobe istog spola?:facepalm::facepalm:

pa naravno da da
i za veze proizasle iz homoseksualnog prijateljstva, dakle homoseksualne se valjda podrazumjeva nekakva privlacnost i ranije poznavanje :confused:

ne vidim nista sporno :ne zna:
ili zelis reci da hmoseksualne osobe imaju nize kriterije u odnosu na heteroseksualne ? :D

Paradisaea
17.06.2012., 22:59
pa naravno da da
i za veze proizasle iz homoseksualnog prijateljstva, dakle homoseksualne se valjda podrazumjeva nekakva privlacnost i ranije poznavanje :confused:

ne vidim nista sporno :ne zna:
ili zelis reci da hmoseksualne osobe imaju nize kriterije u odnosu na heteroseksualne ? :D

Meni je u oči upala izjava:
prijateljstvo podrazumjeva duze poznavanje ali i minimalnu privlacnost
Kažeš da homoseksualci moraju osjećati privlačnost prema osobi suprotnog spola da bi bili prijatelji?

Dugačije rečeno, da li heteroseksualci moraju osjećati privlačnost prema osobi istog spola da bi bili prijatelji?

Meni to nema nikakvog smisla - napisala si da prijateljstvo podrazumijeva privlačnost?:confused::confused:

Mantis Religiosa
17.06.2012., 23:25
Kažeš da homoseksualci moraju osjećati privlačnost prema osobi suprotnog spola da bi bili prijatelji?

Dugačije rečeno, da li heteroseksualci moraju osjećati privlačnost prema osobi istog spola da bi bili prijatelji?

Meni to nema nikakvog smisla - napisala si da prijateljstvo podrazumijeva privlačnost?:confused::confused:

govorila sam za veze nastale na temelju prijateljstva . Svako prijateljstvo nuzno nije garancija i veze ne :ne zna:
Heteroseksualna prijateljstva se baziraju na prijateljevanju s osobama suprotnoga spola, ne ( ili me to namjerno provociras )?
Pa ako je prijateljstvo kod heteroseksualaca zavrsilo vezom onda pretpostavljam i nekakvu privlacnost ne :ne zna:
Nisam rekla da je privlacnost nuzna za prijateljstvo.

Paradisaea
17.06.2012., 23:35
Heteroseksualna prijateljstva se baziraju na prijateljevanju s osobama suprotnoga spola, ne ( ili me to namjerno provociras )?
Ne znam odakle si izvukla taj zaključak, ja sam se referirala na tvoju izjavu (boldano):
cisto sumnjam da ces u vezu iz prijateljstva uci zbog ocaja, prijateljstvo podrazumjeva duze poznavanje ali i minimalnu privlacnost. Iz tog razloga bas to nisu prava "prijateljstva".

Pak Lena
17.06.2012., 23:52
Dakle, što mislite o vezama koje izrastaju iz prijateljstva? Je li riječ, po vašem mišljenju, o tome da osobe zapravo ulaze u vezu s dobrom podlogom?

Prijateljstvo je uvijek dobra podloga za bilo koji odnos medju ljudima.
Kad osjecas da osobu koju smatras prijateljem dozivljavas drugacije od drugih.
O razini bliskosti ovisi i jacina dozivljaja.

No zajeb izmedju partnerske ljubavi i prijateljstva nastaje u poimanju strasti.
I to najcese one obicne, seksualne strasti koja se nagonski javlja izmedju dvoje ljudi i cini granicu izmedju prijateljstva kao dragog druzenja s dragom osobom i dragog druzenja s dragom osobom koja nam uz to izaziva i ukrutbu ili ovlazdbu.

A sto je jos cudnije, istu ukrudbu i ovlazdbu mogu izazvati ljudi koji nam uopce nisu bliski. Nego ih samo vidimo na slikama ili filmovima za odrasle i nemamo pojma kakvi su kao osobe. Ali djeluju na nas.:zubo:

Ili o nečemu drugome (bio je spomenut očaj i želja da se s makar bilo kime uđe u vezu)?

Ako se nadju dvoje razumnih ocajnika ( postoji li to uopce :D) koje oboje uzasava pomisao da budu sami, ne vidim razloga da takva veza ne bi bila ok.
Naravno, oboje moraju biti svjesni da bi ih ono sto bi imali solo uzasavalo vise od onog sto imaju zajedno.
Cak sto vise, msilim da bi imali dobre sanse za uspjeh. Ali moraju oboje biti iste fele.:D

A što se tiče dogovorenih veza - smatrate li da one mogu biti uspješne i da osobe u njima mogu biti sretne te se zavoljeti ili ne?

Danas, u ovom zapadnom drustvu ....tesko.
No, moji su se baka i djed ozenili na taj nacin, tri tjedna nakon sto su drugi "intervenirali" :D
Zivot je onda bio puno tezi nego danas, fizicki tezi i takve stvari su bile nuzne. Da bi se lakse prezivjelo.
Jbg. leptiri, svemiri i potresi su bili potisnuti plugom i motikom.

Kela
17.06.2012., 23:53
dajem glas za vezu iz prijateljstva, makar osobno nisam nikad imala takav modus operandi.
kao sto netko rece, zaljubljenost se moze objesit macku o rep, zaljubljenost nema nikakvog doticaja s osobom nasuprot nas nego samo s nasim nekakvim projekcijama i nalijepljenim idealnim karakteristikama koje smo prikeljili na tu osobu. kad covjek nekoga pozna, nema bolnog otreznjenja, a i ne znam zasto ne bi moglo biti strasti ukoliko se osobe bolje poznaju. to onda samo znaci da famozna zaljubljenost i napaljenost na nekoga proizlazi iz nepoznavanja te osobe i nase daljnje mogucnosti i prostora da odrzavamo (vjerojatno) nepostojece ideale jos neko vrijeme.

dogovoreni brak uopce necu komentirati. ali cak mi se i brak iz racuna cini cvrscim i stabilnijim od onoga zasnovanog na zaljubljenosti.

omoplata
18.06.2012., 00:24
Da osjecam ocaj, iz ovih stopa bih bio u vezi, jer bezveznih kandidatkinja ima, s kojima mogu bit kad god hocu. Dakle, tu motivaciju bih, bar kod sebe izbacio.

Sto se tice ovoga ljubav iz prijateljstva - desilo se jednom, neslavno propalo.

Dakle, da rezimiram...najvise se uzdam u random mating na random mjestima, pod random okolnostima. Nekako je najsladje, najmisticnije i najljepse.:D

Hildegard
18.06.2012., 01:05
Mislim da se poimanje sreće i faktori koji utječu na sreću kod ljudi ne razlikuju baš toliko u raznim dijelovima svijeta. Ako ti misliš da da, konkretiziraj, pliz. :)

Pa mislio sam prvenstveno na razliku u poimanju sreće u brakovima s jedne strane u zapadnoj civilizaciji (koji je nastao slobodnim izborom) u kontekstu okružja u kojem se nalazi (sloboda, demokracija, jednaka prava, etc.) i s druge strane dogovorenog braka u primjerice zemljama kao Saudi Arabija. Razlikuju se primjerice kod žena itekako mogućnosti, navike, očekivanja, samim time i želje, kao rezultat toga i poimanje sreće. Odnosno što je sreća za jednu ženu u braku u Saudi Arabiji mogla bi bit totalna suprotnost za jednu ženu odraslu i odgojenu primjerice u Berlinu čime dolazimo do društvenih, kultuloroških i moralnih razlika između dvaju svijetova, a između ostalog i do razlike u percepciji sreće.


Rekla bih čak da to ide tako daleko da nije baš ni da shvatimo što se događa, to se samo dogodi. A krasno je jer je druga opcija vječno nezadovoljstvo. Okej, postoje i neke stvari između i nije da se takvo što uvijek desi (da je tako, ne bismo imali gomilu ljudi koji pate dugo vremena nakon prekida, npr.), ali ja mislim da je vrlo zgodno to što se, kad ne dobijemo ono što smo htjeli, već nešto sasvim drugo, uspijemo uvjeriti kako je to što smo dobili baš super!

Hm, ovisi ovdje o čemu pričaš. Svi uvijek imamo očekivanja koja nerijetko nadilaze realnost, naročito u mladosti. S godinama ono što želimo se postupno prilagođava našim mogućnostima, oblikuje realnom stanju stvari ili ostajemo u sferi nerealnosti koja vodi samo ka frustracijama i/ili sanjarenju. Pa stoga ne bih to baš i nazvao neko samouvjeravanje kako bi čovjek podsvjesno lakše prihvatio mogući nesrazmjer između onog što bismo htjeli i onog što dobijemo. Iako naravno ne isključujem postojanje takvih primjera u životu.


Što se ljubavi tiče, s obzirom na našu sredinu, ja nikad o tome nisam ni morala razmišljati na taj način - jesam li ja nekoga odabrala pa ga volim ili mi je nametnut. Sad kad to spominješ, ljubav je ljubav, kako god se ona dogodila. Zar bih prijatelje s kojima sam se družila zbog toga što su nas stjecajem okolnosti trebala doživljavati kao manje vrijedne od onih koje sam si sama pronašla kroz razne hobije (internet lol)? Ili, sad će ovo glupo zazvučati, ali rano je ujutro i možda ne razmišljam ispravno :D, svoje roditelje i braću ja nisam birala da mi se dogode i da ih imam pa ih volim mnogo više od nekih ljudi s kojima se puno više slažem, zapravo. Treba li omalovažavati i tu ljubav jer se dogodila sama od sebe i najviše je produkt činjenice da dijelimo svoje gene s njima, a volimo svoje gene i želimo im najbolje?

Ljubav je ljubav slažem se, svatko ima vlastito shvaćanje i razumijevanje iste dok univerzalna definicija ne postoji što je i bolje jer bi u protivnom na neki način izgubila svoju draž. A uzet ću u obzir da si pospana pa mi daješ primjer vlastite braće i roditelja kao osoba koje ti nisi birala jelte i koje voliš kao i ja svoje. Ne možeš to uzet kao primjer da bi ti sad meni dokazala ispravnost ljubavi lišene izbora jer ljubav spram tvoje obitelji i ljubav koju gajiš spram svojeg partnera su u ovom kontekstu rasprave kruške i jabuke koliko god ti meni pokušala dokazat suprotno. I naravno da se ljubav koja je produkt činjenice dijeljenja gena ne treba omalovažavat no jedno je činjenica da si ti u tu obitelj ušla 'višom silom' van tvoje mogućnosti bilo kakvog izbora dok ulazak u brak je nešto tradicijski nametnuto u kojem ti i imaš mogućnost izbora - prihvatit to ili ne pa snosit posljedice kakve god one bile. Ono što je moje mišljenje je da tvoji roditelji to nemaju pravo jer bez obzira što su te donijeli na ovaj svijet oni te ne posjeduju kao što ni njih ne posjeduju njihovi roditelji.

Ono objašnjenje koje sam bila dala o tome kako se oni zavole s godinama... Mislim da se sjećam da je to bilo tumačenje i to ne od strane vanjskih promatrača koji promatraju graf i kažu da bi to moglo značiti to i to, nego da su parovi iz dogovorenih brakova tako opisali promjenu koja se dogodila. Sad, uvijek je moguće ovo što si ti napisao - radi se više o poštovanju i oni misle da je to ljubav, ali što oni znaju - ali to možemo reći za svaku osobu koja je ikad voljela.

Slažem se za zadnjom rečenicom. Stvar je individualnog pogleda na cijelu stvar, meni jednostavno dogovoreni brakovi nisu zdrav temelj za vezu između partnera koliko god mi netko možda donosio najnovije rezultate istraživanja sreće u brakovima iz Pakistana, Saudi Arabije ili Indije.


Da, nisam htjela reći da je to uvijek tako, ali dobro je što si to napomenuo. :)

Tvoja slika o funkciji razvoda je ponešto idealizirana. Da, trebali bismo se truditi oko stvari jer nam je stalo do toga, ali nije u tome bila poanta. Poanta je bila da, kad si već unaprijed ograničen time da nema bijega iz situacije u kojoj se nalaziš, spreman si i sposoban više se potruditi da sve štima.
Da se razumijemo, sad je gotovo. Ne mislim da bismo trebali ukinuti razvod, a kako bismo potaknuli ljude da budu sretniji i da se više trude u svojim brakovima. Kad bismo sad ukinuli brakove, to bi dovelo do toga da se sve manje ljudi ubračuje, čini mi se. Ali možda se varam. Ljudi se obično ubračuju jer ih nešto tjera na to ili zato što su strašno zaljubljeni, a na obje stvari to ne bi utjecalo.

Nije moja funkcija razvoda idealizirana uopće, to je legitimna mogućnost pojedinca u braku da u slučaju krajnje nesretnosti iz njemu poznatih razloga raskrsne s partnerom i krene sam na nov put u životu. Postojanje opcije razvoda po meni uopće nema signifikantni utjecaj na učestalost propasti brakova u zapadnom svijetu već je prije riječ o mnogo kompleksnijoj temi koja prije ima veze sa zrelosti pojedinaca i njihovoj sposobnosti održavanja ozbiljne veze, međuljudskih odnosa i faktora okoline modernog svijeta u kojem danas živimo.

A što bi se promijenilo? Koje bi bile pozitivne, a koje negativne promjene na globalnoj razini? Ja uopće ne mogu razmišljati tako daleko. :D

Pričao sam hipotetski jbte (:rofl:) o lišavanju slobode izbora u nekim pogledima kako bismo primjerice eliminirali neke društveno nepoželjne pojave što automatski sa samim sobom vuče tada nesagledive negativne posljedice. Za primjer uzmi udžbenik iz svjetske povijesti, primjera koliko ti srce želi.:D

Kad bolje razmisliš, netko je odabrao Čobankovića, od svih ljudi na svijetu baš njega. To je malo zastrašujuće. :rofl:

Meni je to baš super:) S njim je netko tko je to izabrao, bolje nego netko kome bi to bilo nametnuto i tko primjerice na Čobija i pojam da je netko njega izabrao gleda kao zastrašujuće.:p

Nisi cjepidlaka. Naslov je promašen.

U naslovu je trebalo stajati STRASTVENA ljubav vs. ono drugo, kamilica, menta, votever..

Probao večeras po prvi put prirodni sok od mente, baš je dobar:kava:

Gorštak
18.06.2012., 05:46
Da ja to onako zdravoseljački poklopim, uopće nije bitno kako ste se upoznali i koliko dugo se znate, vec je bitna tolerantnost. Ako vam partnerove mane ne idu na k, vjerojatno cete ostati dugo zajedno. Druga bitna stvar je da se znate ponasati primjereno, odnosno da ne izazivate ljubomoru, da operte sudje, da ne ostavljaye carape svugdje, da ne pravite od buhe slona i ostalo, ovisno o tome u kakvoj ste situaciji. Ukratko receno, ako ste dovoljno kvalitetni jedno za drugo, opstat cete, bez obzira na nacin upoznavanja.

Mantis Religiosa
18.06.2012., 06:29
dajem glas za vezu iz prijateljstva, makar osobno nisam nikad imala takav modus operandi.
kao sto netko rece, zaljubljenost se moze objesit macku o rep, zaljubljenost nema nikakvog doticaja s osobom nasuprot nas nego samo s nasim nekakvim projekcijama i nalijepljenim idealnim karakteristikama koje smo prikeljili na tu osobu. kad covjek nekoga pozna, nema bolnog otreznjenja, a i ne znam zasto ne bi moglo biti strasti ukoliko se osobe bolje poznaju. to onda samo znaci da famozna zaljubljenost i napaljenost na nekoga proizlazi iz nepoznavanja te osobe i nase daljnje mogucnosti i prostora da odrzavamo (vjerojatno) nepostojece ideale jos neko vrijeme.

dogovoreni brak uopce necu komentirati. ali cak mi se i brak iz racuna cini cvrscim i stabilnijim od onoga zasnovanog na zaljubljenosti.

a, zasto brak iz zaljubljenosti i leptirica ne bi mogao opstati ?? :ne zna: i zasto mislis da je takav brak zasnpvan samo na projekcijama ? Za to sluzi razdoblje hodanja pobogu, da shvatis s kime imas posla. :ne zna:

Po mome , sve ti to dodje na isto.....

Mantis Religiosa
18.06.2012., 08:12
Ne znam odakle si izvukla taj zaključak, ja sam se referirala na tvoju izjavu (boldano):


objasnila sam ti, vidi gore :)

Thora
18.06.2012., 09:09
Pa mislio sam prvenstveno na razliku u poimanju sreće u brakovima s jedne strane u zapadnoj civilizaciji (koji je nastao slobodnim izborom) u kontekstu okružja u kojem se nalazi (sloboda, demokracija, jednaka prava, etc.) i s druge strane dogovorenog braka u primjerice zemljama kao Saudi Arabija. Razlikuju se primjerice kod žena itekako mogućnosti, navike, očekivanja, samim time i želje, kao rezultat toga i poimanje sreće. Odnosno što je sreća za jednu ženu u braku u Saudi Arabiji mogla bi bit totalna suprotnost za jednu ženu odraslu i odgojenu primjerice u Berlinu čime dolazimo do društvenih, kultuloroških i moralnih razlika između dvaju svijetova, a između ostalog i do razlike u percepciji sreće.

Pa dio svega i jest ta činjenica. Berlinske žene žele mnogo bolje za sebe i odlaze u potragu za novim, dok Saudijke ostaju. I to se ne mora nužno promatrati kao super stvar za Berlinke, a grozna za Saudijke, tj. Saudijka može biti baš sretna, a ova Berlinka i ne. Ti, čini mi se, misliš da je saudijska sreća manje vrijedna. A zašto bi bila? :) Kako je ljubav - ljubav, tako je i sreća - sreća.

Hm, ovisi ovdje o čemu pričaš. Svi uvijek imamo očekivanja koja nerijetko nadilaze realnost, naročito u mladosti. S godinama ono što želimo se postupno prilagođava našim mogućnostima, oblikuje realnom stanju stvari ili ostajemo u sferi nerealnosti koja vodi samo ka frustracijama i/ili sanjarenju. Pa stoga ne bih to baš i nazvao neko samouvjeravanje kako bi čovjek podsvjesno lakše prihvatio mogući nesrazmjer između onog što bismo htjeli i onog što dobijemo. Iako naravno ne isključujem postojanje takvih primjera u životu.

To se više odnosilo na manje stvari u životu (premda ne nužno). Bila sam prije negdje u ne znam više kojem kontekstu linkala taj video, pogledaj ako te zanima (http://www.ted.com/talks/dan_gilbert_asks_why_are_we_happy.html). Zapravo, pogledaj općenito jer je bitno za priču. lol Možda je samouvjeravanje kriva riječ jer podrazumijeva svjesnost i aktivnost, a nema je. Ali nemojmo cjepidlačiti! :D

Ljubav je ljubav slažem se, svatko ima vlastito shvaćanje i razumijevanje iste dok univerzalna definicija ne postoji što je i bolje jer bi u protivnom na neki način izgubila svoju draž. A uzet ću u obzir da si pospana pa mi daješ primjer vlastite braće i roditelja kao osoba koje ti nisi birala jelte i koje voliš kao i ja svoje. Ne možeš to uzet kao primjer da bi ti sad meni dokazala ispravnost ljubavi lišene izbora jer ljubav spram tvoje obitelji i ljubav koju gajiš spram svojeg partnera su u ovom kontekstu rasprave kruške i jabuke koliko god ti meni pokušala dokazat suprotno. I naravno da se ljubav koja je produkt činjenice dijeljenja gena ne treba omalovažavat no jedno je činjenica da si ti u tu obitelj ušla 'višom silom' van tvoje mogućnosti bilo kakvog izbora dok ulazak u brak je nešto tradicijski nametnuto u kojem ti i imaš mogućnost izbora - prihvatit to ili ne pa snosit posljedice kakve god one bile. Ono što je moje mišljenje je da tvoji roditelji to nemaju pravo jer bez obzira što su te donijeli na ovaj svijet oni te ne posjeduju kao što ni njih ne posjeduju njihovi roditelji.

Opet sam pospana :D, ali... Za nekoga tko pristaje na takve brakove ja bih rekla da on takav rasplet događaja doživljava kao višu silu i da se osjeća kao da nema pravo izbora. Monica B. je na onoj temi navela primjere ljudi iz takvih zemalja i kako su se ponašali, ali u njenim primjerima mi već vidimo određeni stupanj slobode pa makar se to zvalo i buntovništvo. Ako postoji naznaka slobode izbora, ništa nametnuto te ne može usrećiti. Ja sam više govorila o situaciji kad smatraš da ne može biti drugačije.

I samo da kažem da ja ne mislim da bismo trebali to proširiti po svijetu kako bismo bili sretniji i da ne pričam toliko o dogovorenim brakovima, koliko o sreći. Ali time opet postajem oftopik i morat ćemo se preseliti na neku drugu temu pa bismo se mogli i vrtjeti oko te ideje. lol

Uglavnom, baš zbog te priče ja mislim čak da ljudi koji žive u nekakvim diktatorskim režimima i nisu tako nesretni. Neću pretjerivati i reći da su presretni, ali ne mislim da se njihova razina sreće značajno razlikuje od naše, barem ne zbog te slobode koja je svima velik problem, nego više zbog problema sa zadovoljavanjem osnovnih potreba. Kad bi postojalo nekakvo uređenje gdje bi čovjek imao svašta nešta, osim hrane bi imao i priliku za samoostvarenje, ali bi mu život na neki način bio isprogramiran (opet, na način koji je njemu prikladan), da bi tada ljudi bili najsretniji. A netko bi upravljao njihovim životima.
Zanijela sam se. Sigurno nešto ne vidim. :D Ali najbolje je dijeliti svoje debilne ideje s ljudima pa ti oni lijepo pokažu kako (ne da, već kako) si debil te to prestaneš biti!

Slažem se za zadnjom rečenicom. Stvar je individualnog pogleda na cijelu stvar, meni jednostavno dogovoreni brakovi nisu zdrav temelj za vezu između partnera koliko god mi netko možda donosio najnovije rezultate istraživanja sreće u brakovima iz Pakistana, Saudi Arabije ili Indije.

A meni baš jesu. lol Hildegarde, saberi se! Nije to uopće poanta, ali mislim da sad bolje razumiješ što jest - o tome sam pisala gore.

Nije moja funkcija razvoda idealizirana uopće, to je legitimna mogućnost pojedinca u braku da u slučaju krajnje nesretnosti iz njemu poznatih razloga raskrsne s partnerom i krene sam na nov put u životu. Postojanje opcije razvoda po meni uopće nema signifikantni utjecaj na učestalost propasti brakova u zapadnom svijetu već je prije riječ o mnogo kompleksnijoj temi koja prije ima veze sa zrelosti pojedinaca i njihovoj sposobnosti održavanja ozbiljne veze, međuljudskih odnosa i faktora okoline modernog svijeta u kojem danas živimo.

Jest idealizirana jer misliš da je to krajnja opcija. I to vjerojatno jest tako (iako ne mogu reći da je uvijek) kad gledamo brakove s djecom, ali ne bih rekla da je tako čak ni većinom ako djece nema u priči. Doduše, možda tvoja slika jest realna, a ja sam pesimistična, ogorčena i još mnogo drugih groznih stvari. Nikad se ne zna!

Ne razumijem ovo što si dalje rekao. Ako smo zreliji, onda se više rastavljamo? Ili smo tada manje zreli? Kako su ljudi najednom postali manje zreli pa stopa razvoda raste? Faktor okoline? Koji to? Vidiš na TV-u da se netko razvodi pa si pomisliš kako bi bilo zgodno priuštiti si to? :D Šalim se, nemoj misliti da provociram.

Pričao sam hipotetski jbte (:rofl:) o lišavanju slobode izbora u nekim pogledima kako bismo primjerice eliminirali neke društveno nepoželjne pojave što automatski sa samim sobom vuče tada nesagledive negativne posljedice. Za primjer uzmi udžbenik iz svjetske povijesti, primjera koliko ti srce želi.:D


Uzmi udžbenik, Thora. Odi si ti pročitaj koju knjigu pa mi se vrati! lol Daj mi lijepo reci neki primjer; koje nepoželjne pojave, koje su posljedice. Povijest mi se nikad nije sviđala naročito, možda je to uzrok mojoj retardiranosti. :D

Meni je to baš super:) S njim je netko tko je to izabrao, bolje nego netko kome bi to bilo nametnuto i tko primjerice na Čobija i pojam da je netko njega izabrao gleda kao zastrašujuće.:p

Pa svakako da je bolje da je ona s njim nego ja!!
Ali imaš pravo, utješno je. Ima nade i za mene!!

***

Nemam komentara na temu, ne zanima me to baš. Super je kad se ljudi vole i to je sve! <3

kockasta
18.06.2012., 09:27
Meni je to baš super:) S njim je netko tko je to izabrao, bolje nego netko kome bi to bilo nametnuto i tko primjerice na Čobija i pojam da je netko njega izabrao gleda kao zastrašujuće.

to sto je netko nekoga izabrao ne znaci da ce ga uciniti dugorocno i sretnim. ovdje lezi i moguce objasnjenje zasto ljudi u dogovorenim brakovima mogu biti sretniji nego oni u nedogovorenim.
stvar je percepcijie. ljudi u slobodnim brakovima se zene zato sto su nasli neke pozitivne karakteristike kod neke osobe kao u tvom primjeru zena koja je izabrala cobankovica zbog nekih super karakteristika. nakon nekih godina u u svakom braku dode do faze otrjeznjenja. partner vise nije bas onakav kao sto je bio na pocetku i ljudi se pocinju fokusirati prvenstveno na partnerove mane zaboraveci drzati u vidu i njegove pozitivne karakteristike. usporeduju ga s proslosti.
u aranziranim brakovima ljudi su u startu konfrontirani samo s partnerovim manama jer drugo ne poznaju. i onda su prisiljeni traziti njegove pozitivne karakteristike da bi im bilo bolje.
obrnuti mehanizam djelovanja koji nije tako ni los i zato iz tih razloga ti brakovi mogu vrlo dobro funkcionirati.
a sto se tice srece i manjak izbora u arapskom svijetu pa marx je rekao da previse slobode vodi u ropstvo. previse izbora te ne cini nuzno sretnim. :ne zna:

Tinkerbell 8
18.06.2012., 09:51
u aranziranim brakovima ljudi su u startu konfrontirani samo s partnerovim manama jer drugo ne poznaju. i onda su prisiljeni traziti njegove pozitivne karakteristike da bi im bilo bolje.
obrnuti mehanizam djelovanja koji nije tako ni los i zato iz tih razloga ti brakovi mogu vrlo dobro funkcionirati.
a sto se tice srece i manjak izbora u arapskom svijetu pa marx je rekao da previse slobode vodi u ropstvo. previse izbora te ne cini nuzno sretnim. :ne zna:

svašta može funkcionirati, što ne znači da to nije tužan život.:ne zna:
to je zapravo odrađivanje života.
ništa pozitivno ne mogu reći za takve prisilne brakove. pa radije bih se ubila, nego da "živim" tako.:ne zna:

kockasta
18.06.2012., 10:19
svašta može funkcionirati, što ne znači da to nije tužan život.
to je zapravo odrađivanje života.
ništa pozitivno ne mogu reći za takve prisilne brakove. pa radije bih se ubila, nego da "živim" tako.

kakav tuzan zivot studije govore da su ti ljudi duogrocno sretniji.
dok stopa rastava na zapadu isto govori svoje.
tako da ne mozemo sa sigurnoscu reci da sloboda izbora garantira srecu.:ne zna:
mozda je bas suprotno i ta sloboda izbora se covjeku na kraju odbije od glavu? :ne zna:
mozda je sloboda izbora samo iluzija koja covjeka u konacnici ucini nesretnim? :ne zna:

nije da zagovaram aranzirane brakove samo se pitam, kako to da ljudi koji imaju mogucnost izbora se u konacnici tako cesto zeznu ili zavrse na kraju nesretni u tim svojim brakovima dok je kod ovih koji nisu imali izbor rating srece puno visi ?

tako da ja ne mogu bas sa sigurnoscu tvrditi da su aranzirani brakovi puno losiji nego ovi drugi. :ne zna:

divlje srce
18.06.2012., 10:26
Veze nastale iz prijateljstva su mi nešto lakše zamislive, ali onako poput dvoje ljudi koji cijelu večer provedu na istom partyju, ali se ugledaju tek kad svi ostali odu doma, pa skuže da će im udobnije biti zajedno provesti ostatak noći - a ne treba zanemariti ni manji trošak za zajednički taxi.


Vidi se nedostatak iskustva. A sto ako je ovako: ona misli da sam ja nedostizan pa eto bar ce mi biti prijateljica jer sam joj super. Ja mislim da je ona super riba meni nedostizna pa eto bar cu joj biti prijatelj jer mi je super. I onda se nadjemo na pola puta :kava:

Lord Byron
18.06.2012., 11:06
Vidi se nedostatak iskustva.
Provalio si me, jebiga :tuzni:

:piše zahtjev za prunanje accounta:

Mantis Religiosa
18.06.2012., 11:12
Vidi se nedostatak iskustva. A sto ako je ovako: ona misli da sam ja nedostizan pa eto bar ce mi biti prijateljica jer sam joj super. Ja mislim da je ona super riba meni nedostizna pa eto bar cu joj biti prijatelj jer mi je super. I onda se nadjemo na pola puta :kava:

pa ukoliko te svrsta u kategoriju frenda onda si joj frend :ne zna:

ako mi je netko frend pecam dalje i ti ostajes frend :confused:

Tyaa
18.06.2012., 12:17
nije da zagovaram aranzirane brakove samo se pitam, kako to da ljudi koji imaju mogucnost izbora se u konacnici tako cesto zeznu ili zavrse na kraju nesretni u tim svojim brakovima dok je kod ovih koji nisu imali izbor rating srece puno visi ?

Zato što ovi prvi idu za leptirićima, početni zanos nema veze s mozgom i kalkulacijom.
Dogovoreni brakovi su najčešće kalkulirani, zajednički interesi, ista vjera, slična razmišljanja..:ne zna:

divlje srce
18.06.2012., 12:21
pa ukoliko te svrsta u kategoriju frenda onda si joj frend :ne zna:

ako mi je netko frend pecam dalje i ti ostajes frend :confused:

Nisi me razumjela. Ima tih nekih cura koje ne znaju kako pristupit ili se boje pa se prave frendice.

mari_2011
18.06.2012., 12:27
trebalo bi provjeriti ovaj dio 'dogovorene veze'



dakle

spy je tata polovici tu bez obzira na dob,vjeru,izgled i sl
meohow (kak se zove ta dama?) je tata drugoj polovici tu bez obzira na dob, vjeru, izgled i sl...



Dogovorite brakove,pa da vidimo da li to funkcionira

dakle,nitko se nije vidio(il nadjite one koji se nisu kad vidjeli) i spojite dve individue...
ne morate pir iskesirati..
ali neka

testiranje teze ( da su dogovoreni brakovi najbolji ) POCNE :D

zoe zzz
18.06.2012., 12:50
Dakle, što mislite o vezama koje izrastaju iz prijateljstva? Je li riječ, po vašem mišljenju, o tome da osobe zapravo ulaze u vezu s dobrom podlogom? Ili o nečemu drugome (bio je spomenut očaj i želja da se s makar bilo kime uđe u vezu)?

A što se tiče dogovorenih veza - smatrate li da one mogu biti uspješne i da osobe u njima mogu biti sretne te se zavoljeti ili ne?


S prijateljima imam prijateljske (:D) odnose, nisu mi tihe dugogodišnje patnje ni neostvarene ljubavi i stoga mi je nekako nezamislivo s nekim koga gledam kao dio obitelji uopće pomišljati na odnos s seksualnom komponentom.. Incestuozno mi to zvuči .. :)

Razdvajam tu prijatelje od poznanika.. s poznanicima je takvo nešto moguće :p

Iako to kod mene uglavnom funkcionira na razini neke kemije i prvih dojmova. Odnosno, taj maaali broj bitnih ljudi iz moje prošlosti jako su kratko bili u mom životu (jako, jaaaako kratko) prije nego što su leptirići i razne druge bube i kemijski procesi odradili svoje. Pa nekako mislim da će to tako i nastaviti funkcionirati.

Kela
18.06.2012., 12:51
a, zasto brak iz zaljubljenosti i leptirica ne bi mogao opstati ?? :ne zna: i zasto mislis da je takav brak zasnpvan samo na projekcijama ? Za to sluzi razdoblje hodanja pobogu, da shvatis s kime imas posla. :ne zna:

Po mome , sve ti to dodje na isto.....

pa da, zato ljudi hodaju, i u najvecem broju prekidaju, jer shvate da kad padne pocetni zanos u vodu, da se nema bas nesto specijalno ponuditi inace. ne zavrsava svaka veza iz zaljubljenosti prekidom, vecina danasnjih brakova jest zasnovana na tom principu. ali puno ljudi je daleko od toga da se odupre zaslijepljenosti i denialu koji prate svaku zaljubljenost. ako taj pocetni zanos popusti i rodi se ljubav, naravno da moze biti uspjesno, ali zaljjubljenost kao takva nije nikakav temelj za bilo sta, osim za kratkotrajnu strast na kojoj ne mozes bazirati kvalitetnu vezu, kamoli brak s kojim dolaze sve obicne i nimalo privlacne stvari iz svakodnevnog zivota, bez obzira na zajednistvo i ljepote koje taj isti zivot nosi.
ljudi imaju krivu pretpostavku da se iz zaljubljenosti radja ljubav.

zoe zzz
18.06.2012., 12:56
pa da, zato ljudi hodaju, i u najvecem broju prekidaju, jer shvate da kad padne pocetni zanos u vodu, da se nema bas nesto specijalno ponuditi inace. ne zavrsava svaka veza iz zaljubljenosti prekidom, vecina danasnjih brakova jest zasnovana na tom principu. ali puno ljudi je daleko od toga da se odupre zaslijepljenosti i denialu koji prate svaku zaljubljenost. ako taj pocetni zanos popusti i rodi se ljubav, naravno da moze biti uspjesno, ali zaljjubljenost kao takva nije nikakav temelj za bilo sta, osim za kratkotrajnu strast na kojoj ne mozes bazirati kvalitetnu vezu, kamoli brak s kojim dolaze sve obicne i nimalo privlacne stvari iz svakodnevnog zivota, bez obzira na zajednistvo i ljepote koje taj isti zivot nosi.
ljudi imaju krivu pretpostavku da se iz zaljubljenosti radja ljubav.

Neke stvari što pišeš čak i imaju smisla... Ne ispadne sve uvijek divno, krasno i bajno, leptirići nisu vječni, svemirske ljubavi ne postoje, zaljubljenost je prolazno sranje, sruć, truć, buć, bljuć...

Ali na početku se pomiriti s tim da je život bez strasti, leptirića, nerealnog letenja, želje za nekim jedina moguća opcija življenja?? :flop::ceka:

Kela
18.06.2012., 13:26
Neke stvari što pišeš čak i imaju smisla... Ne ispadne sve uvijek divno, krasno i bajno, leptirići nisu vječni, svemirske ljubavi ne postoje, zaljubljenost je prolazno sranje, sruć, truć, buć, bljuć...

Ali na početku se pomiriti s tim da je život bez strasti, leptirića, nerealnog letenja, želje za nekim jedina moguća opcija življenja?? :flop::ceka:

boldano - zasto, ali zasto se nepostojanje svemirske hiper nuklearne zaljubljenosti automatski povezuje s nepostojanjem strasti, leptirica ili zelje??
u TOME je problem - ljudi se moraju osjecat ko na drogama, pocet se valjda opsesivno ponasati da bi utvrdili da im je do nekoga stalo i da bi se budila strast.
jebes strast koja se budi zato sta nekoga ne poznajes pa mozes nakeljiti svoju sliku princa na bijelom konju o kojoj mastas, a koja nema veze sa stvarnom osobom pored tebe.
nije zaljubljenost isto sto i strast. zaljubljenost ne uvjetuje postojanje strasti. ljubav bez vela na ocima ne znaci da nema strasti. jest, super je bit zaljubljen. ali to nije osnova za nista. osim za bolan proces budjenja - doduse, mozda je to potreban dio u svacijem odrastanju. ali osnova za nesto ozbiljnije NIJE. kako nepoznavanje nekoga moze biti osnova za ista? a primijeti da opadanje zaljubljenosti nekako ide ruku pod ruku sa sve boljim upoznavanjem STVARNE osobe koju imamo nasuprot sebe.
ljubav postoji. ali ljubav nije isto sto i prisjecanje na zanos koji je postojao na pocetku veze, pa se odjednom netko "promijenio". ljubav je itekako stvarna, ali svi kukaju jer ju neozbiljno shvacaju i misle da bi do nje doslo, da je moralo biti nuklearne zaljubljenosti, i da je ta zaljubljenost uvjet za ljubav. a nije. i onda se cude ko pura dreku (sto uopce nije zacudjujuce s obzirom da smo odrasli na bajkama o tome kako je to dvoje isto) da di je to nestalo.
isto ko moja generacija koju su ucili da cim zavrsimo (bilo koji) faks (bitno da je faks), da cemo zaradjivati 7000kn mjesecno, samo je bitno da ga zavrsimo. evo, samo cekaju na nas. svi kolege po burzama sjede.

Stipe23
18.06.2012., 15:26
To se više odnosilo na manje stvari u životu (premda ne nužno). Bila sam prije negdje u ne znam više kojem kontekstu linkala taj video, pogledaj ako te zanima (http://www.ted.com/talks/dan_gilbert_asks_why_are_we_happy.html). Zapravo, pogledaj općenito jer je bitno za priču. lol Možda je samouvjeravanje kriva riječ jer podrazumijeva svjesnost i aktivnost, a nema je. Ali nemojmo cjepidlačiti! :D

Vrlo zanimljiv link. Dobre su mi te nove paradigme u raznoraznim razmišljanjima.

Nađeš li još takvih stvari, samo ih šibni.


-Stipe

Meadow
18.06.2012., 15:50
trebalo bi provjeriti ovaj dio 'dogovorene veze'



dakle

spy je tata polovici tu bez obzira na dob,vjeru,izgled i sl
meohow (kak se zove ta dama?) je tata drugoj polovici tu bez obzira na dob, vjeru, izgled i sl...



Dogovorite brakove,pa da vidimo da li to funkcionira

dakle,nitko se nije vidio(il nadjite one koji se nisu kad vidjeli) i spojite dve individue...
ne morate pir iskesirati..
ali neka

testiranje teze ( da su dogovoreni brakovi najbolji ) POCNE :D
Jesam li ja ta dama Meohow? :rofl: :rofl: :rofl:

Preporučaš da se Spy i ja ozbiljno uhvatimo posla i počnemo dogovarati brakove ljudi po pdf-u? :p

kockasta
18.06.2012., 17:00
Zato što ovi prvi idu za leptirićima, početni zanos nema veze s mozgom i kalkulacijom.
Dogovoreni brakovi su najčešće kalkulirani, zajednički interesi, ista vjera, slična razmišljanja..

pa tako i ja mislim.
i onda se to upoznavanje koje se dogodi preko prijatelja ili familje mozda i jest puno kvalitetnije nego strastvena ljubav van svake pameti.

tako da ja glasam u svakom slucaju za ovo drugo, ljubav izrasla iz prijateljstva.
kod strastvene ljubavi kad tad dode moment kada strast nestane i sta onda od toga svega ostane ...dvoje ljudi u cudu kako su se nasli zajedno u braku. dva stranca :ne zna:

Monica B.
18.06.2012., 17:20
Kad tvoj i njegov tata dogovore da vas dvoje uđete u brak, npr. :D

Mnogima bi bilo bolje da im se dogovori/upozna ih tata, nego da se povlace od nemila do nedraga. :D

5 neiskrenih, 3 zauzeta, 6 luzera, itd, itd. Dok si rek'o keks, kod nekih 17 komada. :D

Pa mislio sam prvenstveno na razliku u poimanju sreće u brakovima s jedne strane u zapadnoj civilizaciji (koji je nastao slobodnim izborom) u kontekstu okružja u kojem se nalazi (sloboda, demokracija, jednaka prava, etc.) i s druge strane dogovorenog braka u primjerice zemljama kao Saudi Arabija.

Kakav crni Istok, i jos crnji Zapad. :rolleyes:

Nedavno sam citala clanak da svaka 4-ta tinejdzerka u HR ima neko od seksualno prenosivih oboljenja. Takodje je svaka 4-ta zena u Hrvatskoj dozivjela neku vrstu nasilja. Tako je i u susjednim zemljama.

SA takodje nije primjer za bilo sta. Tamo su zene i muskarci potpuno segregirani, ali je zato vrlo zivahna gay scena.

Jedno je nepobitna cinjenica - zene su i dalje sistematski zlostavljane; bilo kroz medije i nedostizni size 6 ideal nametnut od gay masinerije i seksualizaciju apsolutno svega, tako i kroz diskriminaciju na poslu, ulici, ili kroz srednjovjekovne metode zlostavljanja u porodici.

Mladje tinejdzerke se sada zlostavljaju kroz FB, na nacin da se bande okome na njih, dogovore se da se nadju, a onda dozive silovanje, cesto i od grupe tih low life primjeraka. Ovo je podatak sa Zapada, sigurna sam da ni nase tinejdzerke nisu zasticene od ovog 'fenomena'.

Bilo sta sto bi mogao napisati, ove strasne cinjenice nece pobiti.

tonchica
18.06.2012., 17:23
Nisi me razumjela. Ima tih nekih cura koje ne znaju kako pristupit ili se boje pa se prave frendice.


Da, ima nečega u ovome. To se meni često događa. Barem u zadnje vrijeme.
Prevladava strah za daljnji korak od prijateljstva. A vjerujem da strastvene ljubavi mogu proizaći i iz prijateljstva. Ne bih to baš strogo podijelila. Mislim da je tu bitan tajming.

Apophis
18.06.2012., 17:25
zene su i dalje cesto zlostavljane bilo kroz medije i nedostizni size 6ideal nametnut od gay masinerije i seksualizaciju apsolutno sveg
.....
Bilo sta sto bi mogao napisati, ove strasne cinjenice nece pobiti.

Osim linka na bilo koju definiciju riječi zlostavljanje/zlostavljati.

Lastan
18.06.2012., 17:26
Dakle, što mislite o vezama koje izrastaju iz prijateljstva? Je li riječ, po vašem mišljenju, o tome da osobe zapravo ulaze u vezu s dobrom podlogom? Ili o nečemu drugome (bio je spomenut očaj i želja da se s makar bilo kime uđe u vezu)?
Ja bih rekao da ulaze u vezu s dobrom podlogom. Razmjerno se dobro poznajui razumiju, što im može drastično olakšati neke teške dijelove veze. One koji ljudima počnu pričinjavati probleme kad nestane leptirića i opće zaljubljene nadrogiranosti.
A što se tiče dogovorenih veza - smatrate li da one mogu biti uspješne i da osobe u njima mogu biti sretne te se zavoljeti ili ne?
Statistike kažu da su generalno uspješnije i da se s protokom vremena ljudi u takvim vezama više vole i poštuju. Da, znam da u kulturi pod jakim romantičarskim utjecajem to nije lijepo reći, no život je općenito u mnogočemu drugačiji od romantičarskih uobrazilja.

Alexa
18.06.2012., 17:30
Ni nakon 2x pročitanog ne nalazim poveznicu izmedju gang banga i dogovorenog braka/veze iz prijateljstva vs veze iz strasti.

Monica B.
18.06.2012., 17:33
Osim linka na bilo koju definiciju riječi zlostavljanje/zlostavljati.

Radi se o dijapazonu pojava, koji se krecu od sofisticirane verbalne diskriminacije pa do otvorenog zlostavljanja koje takodje ima razlicite oblike.


Izmedju diskriminacije i zlostavljanja je tanka linija uzgred.

Jos poneki osvrt na napisano:

Razlikuju se primjerice kod žena itekako mogućnosti, navike, očekivanja, samim time i želje, kao rezultat toga i poimanje sreće. Odnosno što je sreća za jednu ženu u braku u Saudi Arabiji mogla bi bit totalna suprotnost za jednu ženu odraslu i odgojenu primjerice u Berlinu čime dolazimo do društvenih, kultuloroških i moralnih razlika između dvaju svijetova, a između ostalog i do razlike u percepciji sreće.

Brkas obespravljenost sa zatucanoscu. U SA su zene obespravljene, a muskarci zatucani. Obespravljenost ljude generalno gledano potjece na borbu; intelektualnu i duhovnu. Mislim da bi bio veoma iznenadjen modernim Saudijkama, kada bi imao sansu da upoznas neku od njih. To su pametne, obrazovane i seksipilne zene. Tvoje misljenje je zasnovano na cistim predrasudama o njima, a ni moderne Berlinke se ne mogu strpati u jednu kategoriju IMHO.

Alexa, ako budes vadila recenice iz konteksta i dalje ih neces razumjeti.

Mantis Religiosa
18.06.2012., 18:14
pa da, zato ljudi hodaju, i u najvecem broju prekidaju, jer shvate da kad padne pocetni zanos u vodu, da se nema bas nesto specijalno ponuditi inace. ne zavrsava svaka veza iz zaljubljenosti prekidom, vecina danasnjih brakova jest zasnovana na tom principu. ali puno ljudi je daleko od toga da se odupre zaslijepljenosti i denialu koji prate svaku zaljubljenost. ako taj pocetni zanos popusti i rodi se ljubav, naravno da moze biti uspjesno, ali zaljjubljenost kao takva nije nikakav temelj za bilo sta, osim za kratkotrajnu strast na kojoj ne mozes bazirati kvalitetnu vezu, kamoli brak s kojim dolaze sve obicne i nimalo privlacne stvari iz svakodnevnog zivota, bez obzira na zajednistvo i ljepote koje taj isti zivot nosi.
ljudi imaju krivu pretpostavku da se iz zaljubljenosti radja ljubav.


zaljubljenost je jedan od stupnjeva do ljubavi
ljubav se razvija s vremenom

Mantis Religiosa
18.06.2012., 18:18
Ja bih rekao da ulaze u vezu s dobrom podlogom. Razmjerno se dobro poznajui razumiju, što im može drastično olakšati neke teške dijelove veze. One koji ljudima počnu pričinjavati probleme kad nestane leptirića i opće zaljubljene nadrogiranosti.
[/COLOR]

pa zato sluzi razdoblje hodanja ne bas da vidis hocete li na duge staze moci funkcionirati bez leptirica ?
tako da mi uopce nije jasno u cemu bi veze iz nekakvog prijateljstva bile bolje i kvalitetnije od veza kada pokupis nekog vani jer ti je lijep ?

Mislim, nije bas sada da ti o svojim frendovima znas sve ne ? :ne zna:

mari_2011
18.06.2012., 18:33
Jesam li ja ta dama Meohow? :rofl: :rofl: :rofl:

Preporučaš da se Spy i ja ozbiljno uhvatimo posla i počnemo dogovarati brakove ljudi po pdf-u? :p


štovise, inzistiram :cerek:

Monica B.
18.06.2012., 18:33
Monica B. je na onoj temi navela primjere ljudi iz takvih zemalja i kako su se ponašali, ali u njenim primjerima mi već vidimo određeni stupanj slobode pa makar se to zvalo i buntovništvo. Ako postoji naznaka slobode izbora, ništa nametnuto te ne može usrećiti. Ja sam više govorila o situaciji kad smatraš da ne može biti drugačije.

Nema tu neke mistike nazalost; moderni Indijac na Zapadu ce 'explore the field' do 30-te, a onda ce potraziti neki netaknuti cvijet iz Indije.

Moderni Zapadnjak ce raditi isto u velikom broju slucajeva, a onda ozeniti vrlo slicnu - bez mnogo kilometraze u nogama/s malim brojem odigranih utakmica. :evropskoprvenstvo:

Razlika je u retorici. Pamet, iskrenost i cista ljubav su rijetke poput runolista u Alpima - ma kojim dijelom ove planete hodas, i iza bilo koje kulture se 'skrivas'.

I samo da kažem da ja ne mislim da bismo trebali to proširiti po svijetu kako bismo bili sretniji i da ne pričam toliko o dogovorenim brakovima, koliko o sreći. Ali time opet postajem oftopik i morat ćemo se preseliti na neku drugu temu pa bismo se mogli i vrtjeti oko te ideje. lol

:)

Uglavnom, baš zbog te priče ja mislim čak da ljudi koji žive u nekakvim diktatorskim režimima i nisu tako nesretni. Neću pretjerivati i reći da su presretni, ali ne mislim da se njihova razina sreće značajno razlikuje od naše, barem ne zbog te slobode koja je svima velik problem, nego više zbog problema sa zadovoljavanjem osnovnih potreba. Kad bi postojalo nekakvo uređenje gdje bi čovjek imao svašta nešta, osim hrane bi imao i priliku za samoostvarenje, ali bi mu život na neki način bio isprogramiran (opet, na način koji je njemu prikladan), da bi tada ljudi bili najsretniji. A netko bi upravljao njihovim životima.

Da, skromnost je zestoko podcijenjena.

Nemam komentara na temu, ne zanima me to baš. Super je kad se ljudi vole i to je sve! <3

I ne treba nista vise, niti manje.

Da ja to onako zdravoseljački poklopim, uopće nije bitno kako ste se upoznali i koliko dugo se znate, vec je bitna tolerantnost. Ako vam partnerove mane ne idu na k, vjerojatno cete ostati dugo zajedno. Druga bitna stvar je da se znate ponasati primjereno, odnosno da ne izazivate ljubomoru, da operte sudje, da ne ostavljaye carape svugdje, da ne pravite od buhe slona i ostalo, ovisno o tome u kakvoj ste situaciji. Ukratko receno, ako ste dovoljno kvalitetni jedno za drugo, opstat cete, bez obzira na nacin upoznavanja.

Slazem se s ovim.

Velia
18.06.2012., 19:24
Da, ima nečega u ovome. To se meni često događa. Barem u zadnje vrijeme.
Prevladava strah za daljnji korak od prijateljstva.
:grli:
Jednom se živi! Odjebi strah! :mig:

A vjerujem da strastvene ljubavi mogu proizaći i iz prijateljstva. Ne bih to baš strogo podijelila. Mislim da je tu bitan tajming.
Govoreći iz iskustva: da, tajming je sve! :mudri:



Preporučaš da se Spy i ja ozbiljno uhvatimo posla i počnemo dogovarati brakove ljudi po pdf-u? :p
Da, svakako. Meni ste rekli da se ove godine udajem. Prosim, ugovorite mi ženika! :o :D

Ja bih rekao da ulaze u vezu s dobrom podlogom. Razmjerno se dobro poznajui razumiju, što im može drastično olakšati neke teške dijelove veze. One koji ljudima počnu pričinjavati probleme kad nestane leptirića i opće zaljubljene nadrogiranosti.
Da, tako nekako i ja razmišljam, no pisala sam o tome na drugoj temi (iz koje je proizašla ova), pa mi se ne da ovdje ponavljati.
Uglavnom, vjerujem da je zbilja bolje "to walk in love" nego "to fall in love", kad pričamo o dugim, stabilnim vezama.
Ova druga opcija može, svakako, pružiti puno lijepih trenutaka na kraće staze. :raspa:

Statistike kažu da su generalno uspješnije i da se s protokom vremena ljudi u takvim vezama više vole i poštuju. Da, znam da u kulturi pod jakim romantičarskim utjecajem to nije lijepo reći, no život je općenito u mnogočemu drugačiji od romantičarskih uobrazilja.

:)

spy
18.06.2012., 19:30
Da, ima nečega u ovome. To se meni često događa. Barem u zadnje vrijeme.
Prevladava strah za daljnji korak od prijateljstva. A vjerujem da strastvene ljubavi mogu proizaći i iz prijateljstva. Ne bih to baš strogo podijelila. Mislim da je tu bitan tajming.

kad misliš da te zajebavam :jumping:

Stipe23
18.06.2012., 20:08
Ni nakon 2x pročitanog ne nalazim poveznicu izmedju gang banga i dogovorenog braka/veze iz prijateljstva vs veze iz strasti.

Imaš npr. dogovoreni gangbang, gangbang koji izraste iz prijateljstva, strastveni/spontani/svemirski..


-Stipe

Meadow
18.06.2012., 20:25
štovise, inzistiram :cerek:
To radim u RL-u.
Na netu je malo teže, ipak. :mig:

Jedno je nepobitna cinjenica - zene su i dalje sistematski zlostavljane; bilo kroz medije i nedostizni size 6 ideal nametnut od gay masinerije i seksualizaciju apsolutno svega, tako i kroz diskriminaciju na poslu, ulici, ili kroz srednjovjekovne metode zlostavljanja u porodici.
Boldano - ali to je na odabir svakoj individui. I ako će netko potajno patiti za idealima nametnutima iz medija, tu nije problem medija, već nerealne slike te individue. Ako smo već racionalna bića, bio bi red i da upotrijebimo taj racio. Ne vidim to kao vid zlostavljanja, već vid gluposti tih žena.



Da, svakako. Meni ste rekli da se ove godine udajem. Prosim, ugovorite mi ženika! :o :D
Čini mi se da je to bilo oko Božića u onoj božićnoj temi :rofl:
Dosta ljudi je to reklo, pa valjda će netko od njih i namjestiti nekoga... :rofl: :rofl:

Lastan
18.06.2012., 20:41
pa zato sluzi razdoblje hodanja ne bas da vidis hocete li na duge staze moci funkcionirati bez leptirica ?
Ček, je li ovo pitanje ili tvrdnja ili što? :misli:

Razdoblje hodanja ne služi tome da vidiš hoćete li moći funkcionirati na duge staze jednako kao što život ne služi tome da vidiš hoćeš li dočekati stoti rođendan.
tako da mi uopce nije jasno u cemu bi veze iz nekakvog prijateljstva bile bolje i kvalitetnije od veza kada pokupis nekog vani jer ti je lijep ?
Rekli bi ti fizičari, različiti su početni uvjeti. :kava:
Mislim, nije bas sada da ti o svojim frendovima znas sve ne ? :ne zna:
Naravno da ne znam sve. Ali znam više nego što znam o slučajno odabranoj nepoznatoj curi, ma koliko dobre sise imala. Puno više.

Lastan
18.06.2012., 20:50
Da, svakako. Meni ste rekli da se ove godine udajem. Prosim, ugovorite mi ženika! :o :D
Ups. Krenule udavače u pohod… jesi li već isplanirala vjenčanje kao bridezille kojima je mladoženja samo vrijednost varijable u velikoj jednadžbi svadbe? :kokice:

Monica B.
18.06.2012., 21:05
Boldano - ali to je na odabir svakoj individui. I ako će netko potajno patiti za idealima nametnutima iz medija, tu nije problem medija, već nerealne slike te individue. Ako smo već racionalna bića, bio bi red i da upotrijebimo taj racio. Ne vidim to kao vid zlostavljanja, već vid gluposti tih žena.


Problem je u tome sto se te glupace zovu Kiera Knightley, Kate Moss, Victoria Beckham, Paris Hilton, Megan Fox (ok Megan nije ultra-thin but you know what I mean), itd.

U isto vrijeme farmaceutski magnati proizvode (cesto toksicne) tablete za mrsavljenje, svakih deset dana imas novu A-list diet i slicno. I to je samo donekle benigni primjer diskriminacije zena. Lista je podugacka, a na name jeste da se slusimo raciom, tu se itekako slazem s tobom.

Libertango
18.06.2012., 21:18
Dakle, što mislite o vezama koje izrastaju iz prijateljstva? Je li riječ, po vašem mišljenju, o tome da osobe zapravo ulaze u vezu s dobrom podlogom? Ili o nečemu drugome (bio je spomenut očaj i želja da se s makar bilo kime uđe u vezu)?



Svašta se prijateljstvom zove. A i ljubavlju. Mislim da imaju otprilike jednake šanse da opstanu na duge staze ko veze proizašle iz bum bam tres susreta, stjecaj okolnosti jednostavno inače bi sve veze koje krenu iz prijateljstva bile jako uspješne i ne bi se prekidale a svi koji su se poševili na prvom dejtu i nakon tjedan dana listali oglasnik tražeći si stan bi bili jako nesretni i ne bi trajali duže od mjesec, dva.

Inače parovi koje znam da su prohodali nakon prijateljstva mi se čine kao da su u solidnim vezama ali nikad ih nisam vidjela da rade išta od čega bi mi se raširile oči i na što bi pomislila Bože kak im je dobroi ja si ovo želim...

Doduše viđam ih samo van spavaće sobe pa bi možda bolji uvid u njihove živote možda i promijenio moju perspektivu :D

spy
18.06.2012., 21:20
Inače parovi koje znam da su prohodali nakon prijateljstva mi se čine kao da su u solidnim vezama ali nikad ih nisam vidjela da rade išta od čega bi mi se raširile oči i na što bi pomislila Bože kak im je dobroi ja si ovo želim...


ja to općenito ne vidim kod parova starijih od godinu dana..makar se upoznali skačući iz aviona u niagaru:rofl:

Libertango
18.06.2012., 21:30
ja to općenito ne vidim kod parova starijih od godinu dana..makar se upoznali skačući iz aviona u niagaru:rofl:

Htjela sam reći da ne vidim u nešto većoj mjeri toleranciju, ili bolje slaganje ili nesklonost grintanju kod ovih koji su prije veze bili frendovi...možda previše dobro zapažam.

Ili sam možda preizbirljiva. Palo mi je i to na pamet :ne zna::)


Ček, ček ček, kaj smo ispali :D

spy
18.06.2012., 21:32
Ček, ček ček, kaj smo ispali :D

nas dvoje nismo ni upali ..kak bi već ispali:cerek::rofl:

zoe zzz
18.06.2012., 23:15
boldano - zasto, ali zasto se nepostojanje svemirske hiper nuklearne zaljubljenosti automatski povezuje s nepostojanjem strasti, leptirica ili zelje??
u TOME je problem - ljudi se moraju osjecat ko na drogama, pocet se valjda opsesivno ponasati da bi utvrdili da im je do nekoga stalo i da bi se budila strast.
jebes strast koja se budi zato sta nekoga ne poznajes pa mozes nakeljiti svoju sliku princa na bijelom konju o kojoj mastas, a koja nema veze sa stvarnom osobom pored tebe.
nije zaljubljenost isto sto i strast. zaljubljenost ne uvjetuje postojanje strasti. ljubav bez vela na ocima ne znaci da nema strasti. jest, super je bit zaljubljen. ali to nije osnova za nista. osim za bolan proces budjenja - doduse, mozda je to potreban dio u svacijem odrastanju. ali osnova za nesto ozbiljnije NIJE. kako nepoznavanje nekoga moze biti osnova za ista? a primijeti da opadanje zaljubljenosti nekako ide ruku pod ruku sa sve boljim upoznavanjem STVARNE osobe koju imamo nasuprot sebe.
ljubav postoji. ali ljubav nije isto sto i prisjecanje na zanos koji je postojao na pocetku veze, pa se odjednom netko "promijenio". ljubav je itekako stvarna, ali svi kukaju jer ju neozbiljno shvacaju i misle da bi do nje doslo, da je moralo biti nuklearne zaljubljenosti, i da je ta zaljubljenost uvjet za ljubav. a nije. i onda se cude ko pura dreku (sto uopce nije zacudjujuce s obzirom da smo odrasli na bajkama o tome kako je to dvoje isto) da di je to nestalo.
isto ko moja generacija koju su ucili da cim zavrsimo (bilo koji) faks (bitno da je faks), da cemo zaradjivati 7000kn mjesecno, samo je bitno da ga zavrsimo. evo, samo cekaju na nas. svi kolege po burzama sjede.


Zači, nužno je da slika osobe nije realna ako su osjećaji "svemirski, nuklearni, kemijski...." ?? To je nemoguće uz realniju ili REALNU sliku osobe? Nitko nije toliko zanimljiv?? ... Hmmmm.. JE!! :kava:

Opsesivnost ne smatram ničim pozitivnim, to je slabost (po meni) glupih i/ili iskompleksiranih ljudi, ali nema pretjerane (ili nikakve) veze s tim savršenim kukcima (mogu biti leptiri ili nešto originalnije) koji malo pomute mozak, ali ipak za sobom ostavljaju nešto što možda ne kužim do kraja, ali ipak sam još uvijek u stanju živiti za to.

Zašto zaljubljenost u startu povezuješ s nadrogiranim stanjem? Nije svaka nesvjesnost stvarnosti kao takve u startu negativna. Realno je možda ipak malo precjenjeno.. (Možda u ovoj rečenici ostavlja prostor onima koji ne vole isključivost, ja bi ga istog trena izbrisala :durica )

Nekakva isključiva strast temelji se samo na privlačnosti (uglavnom).. Ne treba tu biti ni traga zaljubljenosti ili ljubavi. No, isto tako, nekakva povezanost bez strasti i kukaca je prijateljstvo i možete se tješiti . . Ali neke "nuklearnosti" bez obzira na sve ipak u konačnici postoje :ne zna:

Kela
18.06.2012., 23:54
Zači, nužno je da slika osobe nije realna ako su osjećaji "svemirski, nuklearni, kemijski...." ?? To je nemoguće uz realniju ili REALNU sliku osobe? Nitko nije toliko zanimljiv?? ... Hmmmm.. JE!! :kava:

Opsesivnost ne smatram ničim pozitivnim, to je slabost (po meni) glupih i/ili iskompleksiranih ljudi, ali nema pretjerane (ili nikakve) veze s tim savršenim kukcima (mogu biti leptiri ili nešto originalnije) koji malo pomute mozak, ali ipak za sobom ostavljaju nešto što možda ne kužim do kraja, ali ipak sam još uvijek u stanju živiti za to.

Zašto zaljubljenost u startu povezuješ s nadrogiranim stanjem? Nije svaka nesvjesnost stvarnosti kao takve u startu negativna. Realno je možda ipak malo precjenjeno.. (Možda u ovoj rečenici ostavlja prostor onima koji ne vole isključivost, ja bi ga istog trena izbrisala :durica )

Nekakva isključiva strast temelji se samo na privlačnosti (uglavnom).. Ne treba tu biti ni traga zaljubljenosti ili ljubavi. No, isto tako, nekakva povezanost bez strasti i kukaca je prijateljstvo i možete se tješiti . . Ali neke "nuklearnosti" bez obzira na sve ipak u konačnici postoje :ne zna:

kako slika o nekomu koga ne poznas moze biti realna? :misli: jedino da imas nekakve paranormalne sposobnosti, ali mislim da nismo na Alternativi. :ne zna: ja ti opet kazem, ljubav postoji,a stanje turbonuklearnosti upucuje na cistu zaljubljenost koja se javlja na poctku kad upoznas neku osobu. to stanje ludila podsjeca na ponasanje dusevnog bolesnika, a ako se ne varam, vec je stara prica da mozak zaljubljenog covjeka podsjeca na mozak psihickog bolesnika. sta je tu tocno dobar uvjet za zdravu vezu?
nadalje, kod takvih stanja intenzivnih osjecaja (za osobu koju jedva poznamo) cesto se razvija odredjena doza ovisnosti, ako nista, onda barem u vidu konstantnog razmisljanja o njemu/njoj, i cesto bas u takvom razmisljanju i zamisljanju mi stvaramo situacije i fantazije o tome kakva je ta osoba, bez da uopce znamo jel ona ista od tog. mastat je okej, al gomila, GO-MI-LA ljudi upravo u ovakvim trenucima ne zna se distancirati od svojih slika, ideala i fantazija, i u jednom momentu te fantazije u nasim glavama postaju odredjenje osobe s kojom se uparujemo. to nije odnos sa stvarnom osobom, to je odnos s nasom projekcijom i onim sto zelimo da ta doticna osoba bude.
na kraju krajeva, bar po forumu imas tisicu i jednu pricu o tako zapocetim vezama, sta mislis kako nastaje modus operandi vise-smjestenih supendara?

veza koja ce se pretvoriti u ljubav i nesto stabilno i dugotrajno MOZE poceti kao zaljubljenost, ali to se vecinom NE dogadja. da se dogadja, svi bismo bili do kraja zivota sa nasim prvim partnerima.

zaljubljenost nije oblik ljubavi, niti nikakav pocetni stadij. opet cu ponoviti - da jest, ljudima bi strastveni turbo pocetak veze bio sasvim legitiman pokazatelj ima li ta veza buducnosti.

takodjer, usudit cu se pretpostaviti da nikad nisi osjetila ljubav prema partneru cim govoris da je imanje leptiirica u trbuhu jedino sto razlikuje ljubavnu vezu od prijateljstva.

Apophis
18.06.2012., 23:55
U isto vrijeme farmaceutski magnati proizvode (cesto toksicne) tablete za mrsavljenje, svakih deset dana imas novu A-list diet i slicno. I to je samo donekle benigni primjer diskriminacije zena. Lista je podugacka, a na name jeste da se slusimo raciom, tu se itekako slazem s tobom.

To eventualno može bit primjer ciljanog marketinga. Kako je to diskiminacija?

Mantis Religiosa
19.06.2012., 00:01
To eventualno može bit primjer ciljanog marketinga. Kako je to diskiminacija?

pa zato sto ti ciljano porucuje da si dovoljno dobra samo pod njihovim uvjetima

i da zena pod must mora biti privlacna da bi bila zena

Meadow
19.06.2012., 00:04
Problem je u tome sto se te glupace zovu Kiera Knightley, Kate Moss, Victoria Beckham, Paris Hilton, Megan Fox (ok Megan nije ultra-thin but you know what I mean), itd.

U isto vrijeme farmaceutski magnati proizvode (cesto toksicne) tablete za mrsavljenje, svakih deset dana imas novu A-list diet i slicno. I to je samo donekle benigni primjer diskriminacije zena. Lista je podugacka, a na name jeste da se slusimo raciom, tu se itekako slazem s tobom.

Nitko ne prisiljava nekoga da se ugleda na Moss ili Beckham; postoje i žene poput Adele, Kelly Osbourne, Jennifer Hudson... na svakome je da izabere s kim će se poistovjetiti.

Mislila sam napisati nešto slično, ali A me pretekao:
To eventualno može bit primjer ciljanog marketinga. Kako je to diskiminacija?


Isto tako, nisu ni muškarci lišeni marketinških trikova koji udaraju na ego: dovoljno je samo pogledati reklame raznih automobila.


Ali dobro, malo smo i odlutali od teme.. :rofl:

Apophis
19.06.2012., 00:07
pa zato sto ti ciljano porucuje da si dovoljno dobra samo pod njihovim uvjetima

i da zena pod must mora biti privlacna da bi bila zena

Možda proguglati riječ diskriminacija.
To što postoji medijska kampanja ljepote nije diskriminacija nego varijacija ciljanog marketinga.

Ako je to diskriminacija, onda je diskriminacija i svaka medijska kampanja u stilu "Axe", "Old Spice", "Harley Davidson" budi pravo muško maniri.

To što neka žena ili neki tip nisu u stanju mislit tikvom, nego se osjećaju manje vrijednima radi toga što ne izgledaju kao osoba sa reklame ih ne čini diskriminiranima. Samo jako glupima.

Mantis Religiosa
19.06.2012., 00:08
Ček, je li ovo pitanje ili tvrdnja ili što? :misli:

Razdoblje hodanja ne služi tome da vidiš hoćete li moći funkcionirati na duge staze jednako kao što život ne služi tome da vidiš hoćeš li dočekati stoti rođendan.
ovaj tvoja natpis gore ti je totalno bezveze i najlakse je nekoga u raspravi diskreditirati povlaceci stalno pitanje pravopisa i nekakvih sitnica
i nitko ti nikada ne udjeli karton ni nista :cry:

razdoblje hodanja bas sluzi tome da se ljudi upoznaju i da vide da li su uopce jedno za drugo.

Naravno da ne znam sve. Ali znam više nego što znam o slučajno odabranoj nepoznatoj curi, ma koliko dobre sise imala. Puno više.[/QUOTE]

ako, govorimo bas o pravim dugogodisnjim prijateljstvima
ja bih te u takvom slucaju gledala vise kao brata, a braca su mi totalno aseksualna :D


a, ako govoris pod onim prijateljstvima- ja sam ti frend, ali gledam da ti se uvucem sto prije u gacice, ja to ne smatram prijateljstvima :ne zna:

kockasta
19.06.2012., 00:11
pa zato sto ti ciljano porucuje da si dovoljno dobra samo pod njihovim uvjetima

i da zena pod must mora biti privlacna da bi bila zena

kaj to nije manipulacija, propaganda ili kao sto je apophis rekao ciljani marketing. nitko te zene ne diskriminira. imaju slobodu izbora hoce li se riktati prema tim kriterijama ili ne.


kako slika o nekomu koga ne poznas moze biti realna? :misli: jedino da imas nekakve paranormalne sposobnosti, ali mislim da nismo na Alternativi. :ne zna: ja ti opet kazem, ljubav postoji,a stanje turbonuklearnosti upucuje na cistu zaljubljenost koja se javlja na poctku kad upoznas neku osobu. to stanje ludila podsjeca na ponasanje dusevnog bolesnika, a ako se ne varam, vec je stara prica da mozak zaljubljenog covjeka podsjeca na mozak psihickog bolesnika. sta je tu tocno dobar uvjet za zdravu vezu?
nadalje, kod takvih stanja intenzivnih osjecaja (za osobu koju jedva poznamo) cesto se razvija odredjena doza ovisnosti, ako nista, onda barem u vidu konstantnog razmisljanja o njemu/njoj, i cesto bas u takvom razmisljanju i zamisljanju mi stvaramo situacije i fantazije o tome kakva je ta osoba, bez da uopce znamo jel ona ista od tog. mastat je okej, al gomila, GO-MI-LA ljudi upravo u ovakvim trenucima ne zna se distancirati od svojih slika, ideala i fantazija, i u jednom momentu te fantazije u nasim glavama postaju odredjenje osobe s kojom se uparujemo. to nije odnos sa stvarnom osobom, to je odnos s nasom projekcijom i onim sto zelimo da ta doticna osoba bude.
na kraju krajeva, bar po forumu imas tisicu i jednu pricu o tako zapocetim vezama, sta mislis kako nastaje modus operandi vise-smjestenih supendara?

bas tako.
kroz taj cijeli dopamin hype ljudi pocnu projecirati u drugu osobu karakterirstike koje uopce nema.
i slazem se s ovim sto si rekla da zaljubljenost nije nikakav oblik ljubavi. :top:





Ali dobro, malo smo i odlutali od teme.. :rofl:
koja je ono ponovo tema :rofl:

Mantis Religiosa
19.06.2012., 00:22
kaj to nije manipulacija, propaganda ili kao sto je apophis rekao ciljani marketing. nitko te zene ne diskriminira. imaju slobodu izbora hoce li se riktati prema tim kriterijama ili ne.

da li je arijevski pristup zahtjevanja ciste rase doveo do diskriminacije odredjene skupine

ja bih to usporedila vise na taj nacin

Apophis
19.06.2012., 00:31
da li je arijevski pristup zahtjevanja ciste rase doveo do diskriminacije odredjene skupine

ja bih to usporedila vise na taj nacin

To ima smisla. Pogotovo pošto se ideali ljepote mijenjaju kroz stoljeća. Prije ovoga Merlinka arijevski pristup, pa prije toga žene sa izuzetno jakim oblinama i salovitim trbuhom arijevski pristup.... Dafuq did I just read :facepalm:

Ontopično -veze iz prijateljstva, nemam osobnog iskustva. Sudeći po viđenom u okruženju, prije se radi o kompromisu nego o velikoj podlozi.

Paradisaea
19.06.2012., 00:38
veza koja ce se pretvoriti u ljubav i nesto stabilno i dugotrajno MOZE poceti kao zaljubljenost, ali to se vecinom NE dogadja. da se dogadja, svi bismo bili do kraja zivota sa nasim prvim partnerima.

Kakve točno veze ima prvi partner sa stabilnom ljubavi koja počinje zaljubljenošću?

Mora da misliš da se čovjek u životu zaljubljuje samo jednom.:lol:

Nekako mi se čini da je većina ovdje jako, jako skeptična prema pojmu strastvene ljubavi, odnosno ljubavi koja počinje iz strasti. Zašto je to tako?

kockasta
19.06.2012., 00:43
da li je arijevski pristup zahtjevanja ciste rase doveo do diskriminacije odredjene skupine

ja bih to usporedila vise na taj nacin

to je diskriminacija na bazi nacionalnosti.
jedino sto bi se s time moglo usporediti je npr. da su muskarci bolje placeni nego zene. :misli:
ili mislis reci da su ruzne zene diskriminirane u drustvu naspram lijepih?
ali ne kuzim kakve to veze ima s reklamama? :misli:

Mantis Religiosa
19.06.2012., 00:46
To ima smisla. Pogotovo pošto se ideali ljepote mijenjaju kroz stoljeća. Prije ovoga Merlinka arijevski pristup, pa prije toga žene sa izuzetno jakim oblinama i salovitim trbuhom arijevski pristup.... Dafuq did I just read :facepalm:

Ontopično -veze iz prijateljstva, nemam osobnog iskustva. Sudeći po viđenom u okruženju, prije se radi o kompromisu nego o velikoj podlozi.

pa i arijevska politika nije bila za stalno :confused:, vladala je u odredjenom trenu razdoblju sto je dovelo do diskriminacije :ne zna:

vise sam ciljala na trenutacni kalup u kojeg se moras uklopiti nego pojam ljepote kao takav.

shadowgirl
19.06.2012., 00:47
takve su veze dugoročno stabilne i manje sklone burnim raskidima samo za one koji nikadnikad ne osjete u želudcu potrebu da nekome budu sve

ja nikad nisam osjetila tu potrebu,jesam li normalna :rofl:
ne znam,ta potreba da nekome budeš sve mi se čini malo bolesna


cisto sumnjam da ces u vezu iz prijateljstva uci zbog ocaja, prijateljstvo podrazumjeva duze poznavanje ali i minimalnu privlacnost. Iz tog razloga bas to nisu prava "prijateljstva".


ja baš mislim da je to moguće,princip prijatelju se sviđaš + ti si u stanju očaja = veza
i da,po tome ispada da niti jedno prijateljstvo koje je rezultiralo vezom nije pravo prijateljstvo.ma ovisi kako gledaš na to,npr.prohodala sam jednom sa prijateljem i sad kad se sjetim imam puno više lijepih uspomena s njim iz tog razdoblja prijateljstva,zbog toga mi je nekako malo teško vjerovati da se to ne računa kao prijateljstvo samo zato što se iz tog prijateljstva rodila veza :ne zna:

a, zasto brak iz zaljubljenosti i leptirica ne bi mogao opstati ??

ja mislim da bi mogao,ali često ne opstane zbog toga što kad nestane zaljubljenosti ljudima to više nije to

Nisi me razumjela. Ima tih nekih cura koje ne znaju kako pristupit ili se boje pa se prave frendice.

i dečki su nekad takvi :p tako i nastaju ta ''lažna'' prijateljstva

S prijateljima imam prijateljske odnose, nisu mi tihe dugogodišnje patnje ni neostvarene ljubavi i stoga mi je nekako nezamislivo s nekim koga gledam kao dio obitelji uopće pomišljati na odnos s seksualnom komponentom.. Incestuozno mi to zvuči ..

i ja,kad pomišljam na vezu s prijateljem to mi se čini kao veza s bratom :ne zna:

Da, ima nečega u ovome. To se meni često događa. Barem u zadnje vrijeme.
Prevladava strah za daljnji korak od prijateljstva. A vjerujem da strastvene ljubavi mogu proizaći i iz prijateljstva. Ne bih to baš strogo podijelila. Mislim da je tu bitan tajming.

slažem se za tajming


Inače parovi koje znam da su prohodali nakon prijateljstva mi se čine kao da su u solidnim vezama ali nikad ih nisam vidjela da rade išta od čega bi mi se raširile oči i na što bi pomislila Bože kak im je dobroi ja si ovo želim...

ja to nikad ne pomišljam.ova tema me stvarno potiče na razmišljanje da nešto nije u redu sa mnom :rofl:

Mantis Religiosa
19.06.2012., 00:48
ali ne kuzim kakve to veze ima s reklamama? :misli:

propaganda

i nacisti su imali svoju legaliziranu propagandu s ciljem diskreditiranja odredjene skupine koji je bio i povod diskriminacije

masovni mediji (reklame) su produzena ruka diskriminacije

Alexa
19.06.2012., 00:55
Zašto onda, Monica, imaš na avataru ženu sa evidentno silikonskim grudima koja je iznimno seksi, vrlo istaknutih atributa i potpuni prototip medijski propagirane ljepote?

Čisto pitam, jer čudno je gledat ono što pišeš o medijski induciranoj diskriminaciji, pa gledat u tvoj avatar.

Takodjer me zanima u kojoj točki se ovo dodiruje s topikom?

I kako TOČNO diskriminacija žena kreira problem u segmentu kojim putem ona ulazi u vezu? (iz prijateljstva, ugovorno, iz strasti...)?

Ontopičnije: u mom ukusu milije mi je ono što se izgradi iz strasti, nego iz dugotrajnog prijateljstva.

Mantis Religiosa
19.06.2012., 00:55
ja mislim da bi mogao,ali često ne opstane zbog toga što kad nestane zaljubljenosti ljudima to više nije to



jednako tako kao sto veza koja nastane iz prijateljstva vise ne moze biti samo prijateljstvo, mislim moze ovisi o ljudima

veza bazirana na strasti ima jednake sanse opstanka ukoliko ides od zaljubljenosti prema ljubavi - jednako izgradjujes odnos i gradis isto dobre temelje.

Meadow
19.06.2012., 01:02
koja je ono ponovo tema :rofl:
Jesu li bolje veze proizašle iz prijateljstva ili one strastvene od samog početka,
te
naš stav o ugovorenim brakovima. :rofl:

da li je arijevski pristup zahtjevanja ciste rase doveo do diskriminacije odredjene skupine

pa i arijevska politika nije bila za stalno, vladala je u odredjenom trenu razdoblju sto je dovelo do diskriminacije




i nacisti su imali svoju legaliziranu propagandu s ciljem diskreditiranja odredjene skupine koji je bio i povod diskriminacije

Ovo naprosto nije točno.

Rasna diskriminacija je bila prisutna koliko točno stoljeća prije negoli se pojavila Nazi propaganda uzvišenih Arijevaca?
Apsurdno je tvrditi da se rasna diskriminacija pojavila zbog Nazi političko-propagandne politike.



Nekako mi se čini da je većina ovdje jako, jako skeptična prema pojmu strastvene ljubavi, odnosno ljubavi koja počinje iz strasti. Zašto je to tako?
To se i meni čini i nije mi jasno zašto je to tako.






i ja,kad pomišljam na vezu s prijateljem to mi se čini kao veza s bratom
:top:

Monica B.
19.06.2012., 01:03
To eventualno može bit primjer ciljanog marketinga. Kako je to diskiminacija?

Ok (http://weknowmemes.com/wp-content/uploads/2012/03/bitch-please-rage-face.png).

Taj ciljani marketing se zasniva na diskriminatorskoj ideji da je samo jedna vrsta zenskog izgleda pozeljna.

Za daljnja pojasnjenja se obratiti zenskom dijelu populacije (vecina, a poznajem puno osoba zenskog roda) koje su skoro uvijek na nekoj vrsti dijete. Meni se zaista ne ulazi u jos jednu beskonacnu diskusiju (prosaranu vrijedjanjem) s tobom.

Hvala, ali ne hvala. :)

p.s. Meadow, Adele i J. Hudson nisu bas najbolji prmjeri.

Kela
19.06.2012., 01:03
Kakve točno veze ima prvi partner sa stabilnom ljubavi koja počinje zaljubljenošću?

Mora da misliš da se čovjek u životu zaljubljuje samo jednom.:lol:

Nekako mi se čini da je većina ovdje jako, jako skeptična prema pojmu strastvene ljubavi, odnosno ljubavi koja počinje iz strasti. Zašto je to tako?

ljubav ne pocinje zaljubljenoscu. kao sto sam kasnije napisala, zaljubljenost se krivo interpretira kao stadij ljubavi, a zapravo to nije jer nema niakkvih zajednickih karakteristika s njom osim sto je negdje prisutna druga osoba. napisala sam da se veze koje pocnu iz zaljubljenih pobuda ne moraju NUZNO prekinuti, medjutim, zaljubljenost nije nikakav pokazatelj dugotrajnosti i stabilnosti necega, dapace, rizicna je.
i ne mislim da se covjek zaljubljuje jednom, stvarno ne razumijem po kojoj logici si dosla do tog zakljucka? nesto propustam jer je vec kasno? :misli:

shadowgirl
19.06.2012., 01:04
:top:

barem po tome znam da je prijateljstvo pravo :D (s moje strane,jel)

Mantis Religiosa
19.06.2012., 01:04
I kako TOČNO diskriminacija žena kreira problem u segmentu kojim putem ona ulazi u vezu? (iz prijateljstva, ugovorno, iz strasti...)?

Ontopičnije: u mom ukusu milije mi je ono što se izgradi iz strasti, nego iz dugotrajnog prijateljstva.

zato sto drustvo putem propagande propisuje odredjene kanone ljepote, izgleda, ponasanja i time svjesno manipulira s ostalim clanovima. Propisuje dobro, ispravno i pozeljno. Utjece na svaki segment drustva -cak i na mogucnost sparivanja neke individue.

kockasta
19.06.2012., 01:05
Zašto onda, Monica, imaš na avataru ženu sa evidentno silikonskim grudima koja je iznimno seksi, vrlo istaknutih atributa i potpuni prototip medijski propagirane ljepote?

Čisto pitam, jer čudno je gledat ono što pišeš o medijski induciranoj diskriminaciji, pa gledat u tvoj avatar.

Takodjer me zanima u kojoj točki se ovo dodiruje s topikom?

I kako TOČNO diskriminacija žena kreira problem u segmentu kojim putem ona ulazi u vezu? (iz prijateljstva, ugovorno, iz strasti...)?



dobra pitanja i sto mene zanima tko iza te medijske diskriminacije stoji? tko koga tocno diskriminira? :misli:

propaganda

i nacisti su imali svoju legaliziranu propagandu s ciljem diskreditiranja odredjene skupine koji je bio i povod diskriminacije

masovni mediji (reklame) su produzena ruka diskriminacije
jesu da ali diskriminirali su ih nacisti a ne same medije.
ne kuzim tko ovdje koga diskriminira ? :ne zna:
medije same to ne mogu :ne zna:
Jesu li bolje veze proizašle iz prijateljstva ili one strastvene od samog početka,
te
naš stav o ugovorenim brakovima. :rofl:



:lol: :lol: :lol:
jesi vec dala odgovor ?
ja jesam :mirko:

Kela
19.06.2012., 01:07
veza bazirana na strasti ima jednake sanse opstanka ukoliko ides od zaljubljenosti prema ljubavi - jednako izgradjujes odnos i gradis isto dobre temelje.

kako to tocno mislis da nesto moze opstati, a bazira se na necemu sto ce nestati? koji su to dobri temelji koje donosi strast i zaljubljenost?
meni treba zrak da bih prezivjela, izmedju ostalog, to je jedan od uvjeta mog zivota. ako maknem taj uvjet, kako cu ja to tocno prezivjeti? :confused:

Paradisaea
19.06.2012., 01:12
ljubav ne pocinje zaljubljenoscu. kao sto sam kasnije napisala, zaljubljenost se krivo interpretira kao stadij ljubavi, a zapravo to nije jer nema niakkvih zajednickih karakteristika s njom osim sto je negdje prisutna druga osoba. napisala sam da se veze koje pocnu iz zaljubljenih pobuda ne moraju NUZNO prekinuti, medjutim, zaljubljenost nije nikakav pokazatelj dugotrajnosti i stabilnosti necega, dapace, rizicna je.
i ne mislim da se covjek zaljubljuje jednom, stvarno ne razumijem po kojoj logici si dosla do tog zakljucka? nesto propustam jer je vec kasno? :misli:

Izjavila si da, kada bi stabilne veze (većinom) nastajale iz zaljubljenosti, da bismo svi bili sa svojim prvim partnerima? :confused: Logikom ove tvoje izjave došla sam do tog zaključka.

Sada kažeš da ljubav ne počinje zaljubljenošću.:eek:A čime točno i u kom trenutku ljubav počinje?

I kako zaljubljenost nema nikakvih zajedničkih karakteristika sa ljubavi?:facepalm:

Alexa
19.06.2012., 01:16
zato sto drustvo putem propagande propisuje odredjene kanone ljepote, izgleda, ponasanja i time svjesno manipulira s ostalim clanovima. Propisuje dobro, ispravno i pozeljno. Utjece na svaki segment drustva -cak i na mogucnost sparivanja neke individue.

Ali ne radi to "društvo" samo ženama. Radi i muškarcima. "Budi bogat" "Vozi bemvea" "Budi Alfa" "Imaj moćni biceps" "Slušaj instikt" "Sprejaj se ovim parfemom" "Pan, osvježi dan".

Živimo u vrlo kompetitivnom sociološkom modelu. Toliko kompetitivnom da je već postao mainstream bit ono šta ta kompetitivnost od tebe traži. To se odražava na bolja spola.

Što bolja i zgodnija pičoka, to ju je teže održavat i uzdržavat.

Jer, ono, što je veća mačka, to više može birat. I manje da će odabrat tebe ako si šonjo.

Po meni, inteligentni individualci se na ovo defaultno trebaju kidat od smijeha.

Ne kažem da nema svojih neugodnosti susrest se sa ovakvim pizdarijama u praktičnom življenju, ali ne sjećam se da sam ikad birala partnera koji je od mene očekivao da budem prototip. Štoviše, takvi me nit su privlačili, niti su htjeli prototip, jer im je prototip smrtno dosadan, nepraktičan, težak za održavanje i učestalo isprazan model žene/muškarca.


Ne kažem da se ljudi ne trebaju njegovat i pazit, ali sigurno ne iz razloga koje navodi svjetska industrija svega u svojim manipulativnim reklamama. Kojima je svrha, ono, jel, zarada, a ne naša osobna romantična sreća.

Mantis Religiosa
19.06.2012., 01:16
kako to tocno mislis da nesto moze opstati, a bazira se na necemu sto ce nestati? koji su to dobri temelji koje donosi strast i zaljubljenost?
meni treba zrak da bih prezivjela, izmedju ostalog, to je jedan od uvjeta mog zivota. ako maknem taj uvjet, kako cu ja to tocno prezivjeti? :confused:

pa prvo ti se netko mora svidjeti da ga pozelis upoznati
ostatak prijedje u pravu ljubav s vremenom :ne zna:

dobra pitanja i sto mene zanima tko iza te medijske diskriminacije stoji? tko koga tocno diskriminira? :misli:


jesu da ali diskriminirali su ih nacisti a ne same medije.
ne kuzim tko ovdje koga diskriminira ? :ne zna:
medije same to ne mogu :ne zna:



ti zbilja ne vidis poveznicu izmedju trenutacne politicke ideje i utjecaja na odredjenu skupinu :confused:
politika je bila takva da su kroz medije potencirali svoje diskriminatorne ideje za cjelu jednu drustvenu skupinu ljudi :)

Paradisaea
19.06.2012., 01:18
kako to tocno mislis da nesto moze opstati, a bazira se na necemu sto ce nestati? koji su to dobri temelji koje donosi strast i zaljubljenost?
meni treba zrak da bih prezivjela, izmedju ostalog, to je jedan od uvjeta mog zivota. ako maknem taj uvjet, kako cu ja to tocno prezivjeti? :confused:

A početak veze nije temelj za ljubav? Zaljubiš se i onda nećeš da započneš vezu jer to nije dobar temelj?:lol::lol:
A ova metafora sa zrakom i životom :facepalm:

Meadow
19.06.2012., 01:20
Meni se zaista ne ulazi u jos jednu beskonacnu diskusiju (prosaranu vrijedjanjem) s tobom.
Ne želim se miješati u rat Monica - Apophis, ali zar ne biste mogli lijepo pričati, bez nekih tenzija.... vjerujem da bi ipak bilo moguće. :mig:


p.s. Meadow, Adele i J. Hudson nisu bas najbolji prmjeri.
Zbog čega? :confused:
Ako s jedne strane imamo manekenku i.... hm, kvazi dizajnericu koje propagiraju taj neki manekenski ideal ljepote, zašto s druge strane ne bismo mogli staviti dvije talentirane pjevačice koje bi propagirale renesansni ideal? Pa će ljudi lijepo odabrati na koga se ugledati. Kao šta to i rade.

zato sto drustvo putem propagande propisuje odredjene kanone ljepote, izgleda, ponasanja i time svjesno manipulira s ostalim clanovima. Propisuje dobro, ispravno i pozeljno. Utjece na svaki segment drustva -cak i na mogucnost sparivanja neke individue.
Društvo manipulira ne jer mu je u cilju promjena svjetonazora dotičnih individua, već jer određeni subjekti time žele poboljšati vlastiti profit. Čista ekonomija: ciljaj tamo gdje su ljudi najslabiji da bi zaradio. Ali na tebi je hoćeš li to prihvatiti ili ne. Isto tako, svakodnevno je koliko reklama za alkohol, cigarete... pa ćeš ipak na kraju dana, sam odabrati hoćeš li konzumirati ili ne.

Isto je i s uzorima ljepote na koje ćemo se ugledati. Najlakše se pozvati na diskriminaciju, ali ovdje nema riječi o istoj - već je to, slobodan izbor.


Ne vidim kako marketinški trikovi utječu na mogućnost sparivanja individue - jedino ako je muškarac kompleksaš koji pati za stereotipnom ženom: u tom slučaju, drago mi je da ga marketing pomete što dalje s mog puta. To je u biti, win-win :cerek:




:lol: :lol: :lol:
jesi vec dala odgovor ?
ja jesam :mirko:
Nisam, ne da mi se elaborirat, kratki odgovor je - protiv. :rofl:

Monica B.
19.06.2012., 01:21
Zašto onda, Monica, imaš na avataru ženu sa evidentno silikonskim grudima koja je iznimno seksi, vrlo istaknutih atributa i potpuni prototip medijski propagirane ljepote?

Čisto pitam, jer čudno je gledat ono što pišeš o medijski induciranoj diskriminaciji, pa gledat u tvoj avatar.

Zasto ti nastupas tako agresivno prema meni, to je pravo pitanje. Cisto pitem, jer sa ponavlja na razlicitim temama.

No nebitno. Zato ti imas avatar kaubojke s bicem? Je li to znaci da bicujes one koji te ne slusaju?

Ovo je moj avatar. Imala sam verziju na kojoj se ne vidi dekolte, vraticu je vjerovatno da ti ne stvaram zbrku u glavi.

Takodjer me zanima u kojoj točki se ovo dodiruje s topikom?

I kako TOČNO diskriminacija žena kreira problem u segmentu kojim putem ona ulazi u vezu? (iz prijateljstva, ugovorno, iz strasti...)?

Ako se vratis natrag, vidjeces da sam odgovorila Hildegardu, a onda su se drugi nadovezali. U cemu je tacno problem?

Ontopičnije: u mom ukusu milije mi je ono što se izgradi iz strasti, nego iz dugotrajnog prijateljstva.

Ko kaze da se iz prijateljstva ne moze roditi strast? Nije nuzno, ali praksa pokazuje da nije nemoguce.

Apophis
19.06.2012., 01:24
Živimo u vrlo kompetitivnom sociološkom modelu. Toliko kompetitivnom da je već postao mainstream bit ono šta ta kompetitivnost od tebe traži. To se odražava na bolja spola.

Apsurd je utoliko veći što je ta kompetitivnost konstanta. To je osnova ljudskog postojanja kao biološke jedinke. Jedna od driving forces.
Sada je to samo malo drugačije uobličeno i medijski eksponirano. Ali stvari su iste kao i uvijek. Nije baš sve diskriminacija i kako ono, zlostavljanje.

kockasta
19.06.2012., 01:24
Izjavila si da, kada bi stabilne veze (većinom) nastajale iz zaljubljenosti, da bismo svi bili sa svojim prvim partnerima? :confused: Logikom ove tvoje izjave došla sam do tog zaključka.

Sada kažeš da ljubav ne počinje zaljubljenošću.:eek:A čime točno i u kom trenutku ljubav počinje?

I kako zaljubljenost nema nikakvih zajedničkih karakteristika sa ljubavi?:facepalm:

mislim da je kela htjela reci da tek kada zaljubljenost nestane onda mozemo govoriti o pocetku ljubavi.

a zajednickih tocka nema jer da ima svaka zaljubljenost bi odmah i implicirala samu ljubav.

rubylee
19.06.2012., 01:27
@ Kela, nhf, ali meni se čini da ti ovdje prije svega sama sebi želiš opravdati svoju sadašnju vezu koja očito nije počela ni sa zaljubljenošću ni sa strasti. Valjda je započela nekim ugovorom koje ste vas dvoje potpisali i odlučili ga poštovati i usput ste taj ugovor naslovili 'ljubav'.
Karikiram naravno, ali na temelju tvog pisanja ne mogu to drugačije zamisliti. :(

Paradisaea
19.06.2012., 01:29
mislim da je kela htjela reci da tek kada zaljubljenost nestane onda mozemo govoriti o pocetku ljubavi.
Ali to prosto nije točno. Svakako da možemo biti zaljubljeni i voljeti nekoga istovremeno.

Ili, evo, reci mi koji su znaci da je zaljubljenost prestala?

a zajednickih tocka nema jer da ima svaka zaljubljenost bi odmah i implicirala samu ljubav.

Svašta. Naravno da svaka zaljubljenost ne preraste u ljubav, ali kako nemaju zajedničkoga kada se mogu preplitati, trajati zajedno?

Alexa
19.06.2012., 01:32
Zasto ti nastupas tako agresivno prema meni, to je pravo pitanje. Cisto pitem, jer sa ponavlja na razlicitim temama..

Monica, ono što se ponavlja je da svakog tko ti ikad oponira u raspravi nazivaš agresivnim. Ne možemo se u svemu uvijek slagat, ovo je forum, i ne možeš kontraargument svakoga tko uz to ne stavi tisuću smajlića pomirbe i sretnog smijeha nazivat agresivnim.
Ono, forum je, raspravlja se, nekad žešće nekad blaže, ne može BAŠ SVE što nije slaganje s tobom bit vrijeđanje tebe.

Pitam. Zato jer je kontradiktorno pričati o medijskoj indukciji mita perfekte ljepote žene kao imperativa i onda ono staviš superkoku sa silikonima i to ti je tvoj "forumski imidž". Zašto ne bih smjela pitat, pošto uočim kontradikciju?

No nebitno. Zato ti imas avatar kaubojke s bicem? Je li to znaci da bicujes one koji te ne slusaju?

Za početak, ovo je laso. :D Ja doduše, ne smatram nekim osobitim problemom nit silikone, nit Megan Fox. Sve je to seksi na nekom nivou.

Inače, volim konje i kauboje. I jahanje.

Ne bih imala problem ni uzet laso i obuć se u kaubojku svom tipu u krevetu. Problem?

Ovo je moj avatar. Imala sam verziju na kojoj se ne vidi dekolte, vraticu je vjerovatno da ti ne stvaram zbrku u glavi.

Ne stvaraš mi zbrku. Cijenim lijepe boobs. Uvijek.


Ako se vratis natrag, vidjeces da sam odgovorila Hildegardu, a onda su se drugi nadovezali. U cemu je tacno problem? .

Nije problem, samo je onako poprilično podalje od topika.



Ko kaze da se iz prijateljstva ne moze roditi strast? Nije nuzno, ali praksa pokazuje da nije nemoguce.

Nitko, ističem osobnu preferenciju.


Apsurd je utoliko veći što je ta kompetitivnost konstanta. To je osnova ljudskog postojanja kao biološke jedinke. Jedna od driving forces.
Sada je to samo malo drugačije uobličeno i medijski eksponirano. Ali stvari su iste kao i uvijek. Nije baš sve diskriminacija i kako ono, zlostavljanje.

Naravno da nije. Ja se prva iščuđujem da se to u ovom topiku postavlja kao zastrašujući faktor u NALAŽENJU LJUBAVI.

Doduše postoji stanovita razlika da li ti želiš napredovat kao ljudsko biće na raznim poljima koja tebi donose i razne važne dobrobiti, samoinicijativno, jer imaš zdrav drive force, ili si pizdek (ne ti, nego općenito ) koji nasjeda na medijsku propagandu da neki tamo zarađivali na tome jer će ti baš ta luji vjuton torbica ili taj i taj akse parfem osigurat redovni koitus s nekim tko će te gledat sa ljubavlju u oku.

Meni to huge difference.

I opet: više vidim ugrozbu u tome da padnem pod utjecaj medija, nego što utjecaj reklama može učinit mom životu. Ili ljubavi. Ili vezi.

Monica B.
19.06.2012., 01:37
Ali stvari su iste kao i uvijek. Nije baš sve diskriminacija i kako ono, zlostavljanje.


Jos jedna u (dugom) nisu zlonamjernih opaski izvucenih iz konteksta. Hildegrad je pricao o pojmu srece, koji se po njemu razlikuje kod zapadne i istocne zene.

S obzirom na to da zivim u multikulturnom zapadnom drustvu, znam da to nije istina. Takodje mi je poznato da se na Zapadu zena (koja je mnogo vise od seksualnog simbola) rabi na jedan nacin, a na Istoku na drugi. Razlikuju se metode diskriminacije, ali cinjenica je da su zene (vise) diskriminirane nego muskarci.

I ne bih vise u offtopic.

Problem?

Apsolutno me ne zanima. Kao sto tebe ne bi trebalo zanimati zbog cega imam avatar koji imam.

kockasta
19.06.2012., 01:38
Ali to prosto nije točno. Svakako da možemo biti zaljubljeni i voljeti nekoga istovremeno.

Ili, evo, reci mi koji su znaci da je zaljubljenost prestala?



Svašta. Naravno da svaka zaljubljenost ne preraste u ljubav, ali kako nemaju zajedničkoga kada se mogu preplitati, trajati zajedno?

zaljubljenost ne implicira ljubav jer da implicira nikad nitko tko je zaljubljen nebi se rastao. iz jednostavnog razloga jer ljudi koji se vole se ne rastaju. :ne zna:
svaka zaljubljenost bi automatski znacila ljubav a znamo da nije tako.

kasnije mogu trajati zajedno ali u startu je samo zaljubljenost...u vlastite projekcije. da bi nakon nakon
faze zaljubljenosti i upoznavanja tek doslo do ljubavi.

Mantis Religiosa
19.06.2012., 01:44
Ne vidim kako marketinški trikovi utječu na mogućnost sparivanja individue - jedino ako je muškarac kompleksaš koji pati za stereotipnom ženom: u tom slučaju, drago mi je da ga marketing pomete što dalje s mog puta. To je u biti, win-win :cerek:



kozmeticka industrija , depilacija
nasminkana i nenasminkana zena :ne zna:

Kela
19.06.2012., 01:45
Izjavila si da, kada bi stabilne veze (većinom) nastajale iz zaljubljenosti, da bismo svi bili sa svojim prvim partnerima? :confused: Logikom ove tvoje izjave došla sam do tog zaključka.
Sada kažeš da ljubav ne počinje zaljubljenošću.:eek:A čime točno i u kom trenutku ljubav počinje?
I kako zaljubljenost nema nikakvih zajedničkih karakteristika sa ljubavi?:facepalm:

ovako, zaljubljensot o kakvoj pricamo tu na ovoj temi je ona zaljubljenost koja se javlja prema ljudima koje definitivno jos uvijek ne poznajemo, dakle osjecaji su u nama pobudjeni iz razloga sto nas taj netko podsjeca po neecmu na nesto vrlo drago i milo. cesto se vuce naucen obrazac iz djetinjstva, jer obittelj u kojoj odrastamo je prva predstava u kojoj ucimo o ljubavi.
da bi se moglo voljeti, osobu se MORA poznavati, a kad drugoga poznajemo, maske padaju i vise ih ne idealiziramo kao sto je vrlo simptomaticno u zaljubljenosti.
pa prvo ti se netko mora svidjeti da ga pozelis upoznati
ostatak prijedje u pravu ljubav s vremenom :ne zna:


opet ponavljam, ja ne smatram nenormalnim da netko masta, fantazira. normalno je da nam se netko svidja,a netko ne, na temelju toga i prilazimo ljudima. problem nastaje u onom trenutku kad NE vidimo osobu ispred sebe, nego je ona postala samo nositelj nekakvih nasih ideala koje zelimo da ima.

A početak veze nije temelj za ljubav? Zaljubiš se i onda nećeš da započneš vezu jer to nije dobar temelj?:lol::lol:
A ova metafora sa zrakom i životom :facepalm:

pocetak veze jest temelj za vezu. citirala sam tvoj post jer si odgovarala na drugi u kojem je pisalo da takve stvari nestanu s vremenom. :)

mislim da je kela htjela reci da tek kada zaljubljenost nestane onda mozemo govoriti o pocetku ljubavi.

a zajednickih tocka nema jer da ima svaka zaljubljenost bi odmah i implicirala samu ljubav.

tocno ovo. medjutim, nekako smatram da bi se moralo definirati kako tko definira zaljubljenost.
@ Kela, nhf, ali meni se čini da ti ovdje prije svega sama sebi želiš opravdati svoju sadašnju vezu koja očito nije počela ni sa zaljubljenošću ni sa strasti. Valjda je započela nekim ugovorom koje ste vas dvoje potpisali i odlučili ga poštovati i usput ste taj ugovor naslovili 'ljubav'.
Karikiram naravno, ali na temelju tvog pisanja ne mogu to drugačije zamisliti. :(

sve okej, ali si u krivu. napisala sam u prvom postu na ovoj temi da, iako "dajem glas" ovoj proizasloj iz prijateljstva, to nije nacin na koji sma osobno zapocinjal veze.
zapravo sam jako dobar primjer osobe koja se ludo zaljubi pa tek poslij uvidja posljedice. kad sam zapocinjala sadasnju vezu, to je bilo iz zaljubljenosti i "kemije". ciste. tad uopce nisam razmisljala o ovome i nisam imala ovakav stav. tocno u toj vezi je bilo sranja na smaom pocetku pa je moje "upoznavanje" s doticnim doslo jako brzo, tako da sam bila maltene prisiljena vidjeti mane, za sto sma danas zahvalna, jer tko zna koliko bih sama sebe drzala u denialu i idealiziranju. nakon toga je kreulo pravo upoznavanje, i nije jednostavno bilo vise mjesta da samu sebe drzim u nekakvim svojim zamislima - pored sebe sam imala osobu, ne mastu. al onda sma tu osobu i zavoljela. tocno sam znala koga imam pored sebe. tek za vrijeme te veze, gledajuci druge oko sebe, a i sebe u proslosti - neke sam stvari zakljucila, zato pisem ovo sta pisem.

Neal
19.06.2012., 01:47
Ja sam za strastvenu ljubav. Uvijek.
Jer meni ako je to takva ljubav nije niti najmanji problem održavati tu strast :kava:

A sa dogovorenim nemam nikakvog iskustva, niti preko priča, dok ovo sa vezama iz prijateljstva, uvijek bi ja bio onaj koji bi htio nešto više, al od svega na kraju ništa :ne zna:

Meadow
19.06.2012., 01:51
kozmeticka industrija , depilacija
nasminkana i nenasminkana zena :ne zna:

Kozmetičke kuće malo uljepšavaju istinu u pogledu kvalitete svojih proizvoda, to je točno. Ali, da baš ne izgledaš ljepše kad se malo našminkaš, opet, nije točno.

Depilacija? Uistinu ne vidim tu marketinške trikove, ne poznajem ženu koja hoda dlakava i ne depilira se, ne zato jer tako mediji nalažu da se mora, već jer ne podnose dlake, jer je neuredno i nepraktično.



Ali na stranu to sve sada... kako je to točno u korelaciji s pronalaskom partnera? Nitko žene ne tjera da rade nešto što ne žele, kupuju proizvode koje ne žele, sređuju se na način na koji ne žele.

Mantis Religiosa
19.06.2012., 02:02
Depilacija? Uistinu ne vidim tu marketinške trikove, ne poznajem ženu koja hoda dlakava
Ali na stranu to sve sada... kako je to točno u korelaciji s pronalaskom partnera? Nitko žene ne tjera da rade nešto što ne žele, kupuju proizvode koje ne žele, sređuju se na način na koji ne žele.

ne poznajes zenu koja hoda okolo dlakava, a muskarce poznajes i mislis da to nije utjecaj marketinga ?

ne tjera ih direktno, ali im indirektno propisuju ideju o pozeljnim mjerama, izgledu, i time imaju vece sanse za pronalaskom partnera

svaka jedinka je produkt utjecaja genetike i okolisa, i glupo je uopce tvrditi da drustvo -medij-marketing nemaju utjecaja u izbor nasega partnera

Meadow
19.06.2012., 02:08
ne poznajes zenu koja hoda okolo dlakava, a muskarce poznajes i mislis da to nije utjecaj marketinga ?

ne tjera ih direktno, ali im indirektno propisuju ideju o pozeljnim mjerama, izgledu, i time imaju vece sanse za pronalaskom partnera

Da ti budem iskrena, ni muškarci u mojoj okolini nisu previše dlakavi.. :p Dosta ih ide na depilaciju.

Ne smatram da je to utjecaj medija, koliko stvar osobnih preferenca i higijenskih navika.

Partnere pronađu i invalidne osobe, mentalno zakinute i sl... stvarno ne vidim razloga zašto ne bi i dlakava osoba pronašla nekog za sebe, čak i pod uvjetom da se ne 'uljepšava'.

Mantis Religiosa
19.06.2012., 02:12
Da ti budem iskrena, ni muškarci u mojoj okolini nisu previše dlakavi.. :p Dosta ih ide na depilaciju.

Ne smatram da je to utjecaj medija, koliko stvar osobnih preferenca i higijenskih navika.

Partnere pronađu i invalidne osobe, mentalno zakinute i sl... stvarno ne vidim razloga zašto ne bi i dlakava osoba pronašla nekog za sebe, čak i pod uvjetom da se ne 'uljepšava'.

u posljednje vrijeme je sve veci trend bezdlakavih muskaraca , mislis da je to zbilja stvar higijenskih navika ? :D

Hildegard
19.06.2012., 02:55
Pa dio svega i jest ta činjenica. Berlinske žene žele mnogo bolje za sebe i odlaze u potragu za novim, dok Saudijke ostaju. I to se ne mora nužno promatrati kao super stvar za Berlinke, a grozna za Saudijke, tj. Saudijka može biti baš sretna, a ova Berlinka i ne. Ti, čini mi se, misliš da je saudijska sreća manje vrijedna. A zašto bi bila? :) Kako je ljubav - ljubav, tako je i sreća - sreća.

Jest super je stvar za Berlinke jer imaju mnogo više mogućnosti i prilika u svom životu nego žene u SA gledajući na njihov cjelokupni život, a ne samo u vidu odabira partnera. A to da žena u Berlinu može biti nesretna u životu, a žena u SA sretna je novost za ne znam koga, za mene nije. A ovo ljubav je ljubav, sreća je sreća je samo čisto relativiziranje čitave stvari bez da se ulazi u same detalje, odnosno kontekst okoline u kojoj se pojedina sreća ostvaruje. I krivo ti se čini, ne mislim ja da je saudijska sreća manje vrijedna već da nažalost konkretno mnoge žene tamo uslijed obespravljenosti gledaju na pojam sreće s mnogo nižim kriterijima u odnosu kako bi mogle da imaju prava kakva ljudska bića zaslužuju bez obzira na spol.


To se više odnosilo na manje stvari u životu (premda ne nužno). Bila sam prije negdje u ne znam više kojem kontekstu linkala taj video, pogledaj ako te zanima (http://www.ted.com/talks/dan_gilbert_asks_why_are_we_happy.html). Zapravo, pogledaj općenito jer je bitno za priču. lol Možda je samouvjeravanje kriva riječ jer podrazumijeva svjesnost i aktivnost, a nema je. Ali nemojmo cjepidlačiti! :D

Bacim pogled kad budem imao vremena i koncentracije.



Opet sam pospana :D, ali... Za nekoga tko pristaje na takve brakove ja bih rekla da on takav rasplet događaja doživljava kao višu silu i da se osjeća kao da nema pravo izbora. Monica B. je na onoj temi navela primjere ljudi iz takvih zemalja i kako su se ponašali, ali u njenim primjerima mi već vidimo određeni stupanj slobode pa makar se to zvalo i buntovništvo. Ako postoji naznaka slobode izbora, ništa nametnuto te ne može usrećiti. Ja sam više govorila o situaciji kad smatraš da ne može biti drugačije.

Situacija kad smatraš da ne može biti drugačije. A zašto ta osoba smatra da ne može drugačije, odnosno da nema pravo na izbor? Zato jer nije uopće informirana da postoji drugačija mogućnost? Zato jer postoji možda bojazan što bi bilo za nju i njenu obitelj da se usprotivi tome? Zato jer je možda cijeli život učena da je to u redu pa će zbog toga prihvatit takvu sudbinu? Koliko god poštujem tuđe običaje neću se nikad složit da netko zbog ovog ili onog razloga ima pravo lišit osobu prava slobode i izbora, a naročito u odabiru partnera s kojim će biti cijeli život. Eto toliko od mene što se toga tiče.


Uglavnom, baš zbog te priče ja mislim čak da ljudi koji žive u nekakvim diktatorskim režimima i nisu tako nesretni. Neću pretjerivati i reći da su presretni, ali ne mislim da se njihova razina sreće značajno razlikuje od naše, barem ne zbog te slobode koja je svima velik problem, nego više zbog problema sa zadovoljavanjem osnovnih potreba.

Uglavnom sorry, ali mislim da nemaš pojma o čemu pričaš kad tvrdiš da život u diktaturi i nije tako nesretan. Žrtve dikatatura kroz čitavu povijest u stotinama milijuna ti govore kontra tvoje teze. A naročito nesreće ljudi čiji spol, rasa, vjeroispovijest, podrijetlo nije bilo u skladu sa pogledima diktatorskog režima u pitanju, kao i običaji, vjerovanja i želje koje su primjerice bile neostvarive zbog nametnutosti pravila i zakona donešenih od strane čovjeka ili ljudi koji imaju moć isključivo zbog sile i čija legitimnost stoga nema nikakvu podlogu osim straha žitelja od reprokusija da im se suprostave. Teza da diktatura nije i toliko loša može dolazit samo od ljudi koji diktaturu ili nisu osjetili ili od onih čiji je položaj u diktaturi bio lagodan za njihov život. Krajem 30-ih godina u Trećem Reichu pa prosječnoj njemačkoj obitelji je Adolf Hitler i Nacionalsocijalistička stranka bila super, iz neimaštine ekonomske krize doživjeli su najveći ekonomski uspon u povijesti čovječanstva, prosperitet, standard i mogućnosti su se nekoliko puta uvećale. Ne trebam pričat ako si bio Rom, Židov, homoseksualac, osoba koja se protivila smanjenju određenih građanskih prava i policijskoj državi da ti baš i nije bilo divno i bajno u takvoj tvorevini.

Kad bi postojalo nekakvo uređenje gdje bi čovjek imao svašta nešta, osim hrane bi imao i priliku za samoostvarenje, ali bi mu život na neki način bio isprogramiran (opet, na način koji je njemu prikladan), da bi tada ljudi bili najsretniji. A netko bi upravljao njihovim životima.
Zanijela sam se. Sigurno nešto ne vidim. :D Ali najbolje je dijeliti svoje debilne ideje s ljudima pa ti oni lijepo pokažu kako (ne da, već kako) si debil te to prestaneš biti!

Kad bi bilo ovo, a ovo ovako, a ono tako. Pričaš utopijski slično ko Karl Marx o komunizmu, teorijski predivno i skladno, u praksi neostvarivo i nepromijenjivo.

Jest idealizirana jer misliš da je to krajnja opcija. I to vjerojatno jest tako (iako ne mogu reći da je uvijek) kad gledamo brakove s djecom, ali ne bih rekla da je tako čak ni većinom ako djece nema u priči. Doduše, možda tvoja slika jest realna, a ja sam pesimistična, ogorčena i još mnogo drugih groznih stvari. Nikad se ne zna!

Ne razumijem ovo što si dalje rekao. Ako smo zreliji, onda se više rastavljamo? Ili smo tada manje zreli? Kako su ljudi najednom postali manje zreli pa stopa razvoda raste? Faktor okoline? Koji to? Vidiš na TV-u da se netko razvodi pa si pomisliš kako bi bilo zgodno priuštiti si to? :D Šalim se, nemoj misliti da provociram.

Ako ja mislim da je idealizirano to što smatram razvod krajnjom opcijom kada probleme u braku nikako ne možeš sporazumno riješit bez razlaza onda neka bude - ja idealizirano gledam na razvod. Što ne isključuje činjenicu da postoje mnogi ljudi koji su išli linijom manjeg otpora pa izabrali razvod umjesto da su se možda više suočili s problemom u braku, ali onda nije kriva opcija razvoda za učestalu pojavu neuspjelih brakova već nesposobnost i nezrelost pojedinaca da handla ozbiljnu vezu. A za takve nije problem postojanje opcije razvoda već to što su uopće ulazili u brak, a nisu za njega. I nisam rekao da ako smo zreliji da se više rastavljamo :rofl: Da, faktor okoline i pri tom ne mislim na TV emisiju Kućanice i popularizaciju razvoda. Nego kompleksnost modernog života u kojem danas živimo koji je poprilično zahtjevniji nego isti otprilike gledano stoljeće unatrag, a samim time i veći izazov za partnere da slože skladnu vezu, prehrane obitelj, odgoje djecu i sve. Kao i mijenjanje percepcije društva da razvod nije toliko strašna i neoprostiva stvar kao što je u povijesti bio slučaj, i hvala Bogu na tome. Koliko je samo primjerice žena bilo zlostavljano na ovaj ili onaj način od strane partnera u braku, ali ih nisu napuštali jer razvod ili nije postojao ili jest, ali ga okolina i tada fundamentalnija vjerska sredina okarakterizirala kao doslovce smrtni grijeh pa iz straha nisu pribjegavali toj opciji. I samo zbog takvih ljudi hvala Bogu da postoji opcija razvoda.


Uzmi udžbenik, Thora. Odi si ti pročitaj koju knjigu pa mi se vrati! lol Daj mi lijepo reci neki primjer; koje nepoželjne pojave, koje su posljedice. Povijest mi se nikad nije sviđala naročito, možda je to uzrok mojoj retardiranosti. :D

Slušaj, nisam ja tebe išao vrijeđat sa komentarom go read a book, ali pitaš pitanje i elaborat za nešto što je više zdravorazumski jasno nego što zahtjeva neko dubinsko poznavanje povijesti. A to je kada ideš ljude lišit određenih sloboda zbog tebi nepoželjnih oblika ponašanja ili događanja ili preventivnog djelovanja da do istih uopće dođe. Najsvježiji primjer koji ti mogu primjer dat su SAD, od uvođenja Patriot Act-a pa nadalje u tzv. borbi protiv terorizma u kojem se ljude liši mnogih prava na privatnost i slobodu govora, kao i određenih stvari koje idu u potpunu suprotnost sa izvornim ustavom SAD-a ako si primjerice slušala (ili uopće čula) Ron Paula u nedavnim republikanskim izborima. Ali ovo je sad zalaženje u debeli off topic pa dosta s tim.


Ali imaš pravo, utješno je. Ima nade i za mene!!


Naravno da ima. Par para i u gori nađe!

Hildegard
19.06.2012., 03:00
Kakav crni Istok, i jos crnji Zapad. :rolleyes:

Nedavno sam citala clanak da svaka 4-ta tinejdzerka u HR ima neko od seksualno prenosivih oboljenja. Takodje je svaka 4-ta zena u Hrvatskoj dozivjela neku vrstu nasilja. Tako je i u susjednim zemljama.

SA takodje nije primjer za bilo sta. Tamo su zene i muskarci potpuno segregirani, ali je zato vrlo zivahna gay scena.

Jedno je nepobitna cinjenica - zene su i dalje sistematski zlostavljane; bilo kroz medije i nedostizni size 6 ideal nametnut od gay masinerije i seksualizaciju apsolutno svega, tako i kroz diskriminaciju na poslu, ulici, ili kroz srednjovjekovne metode zlostavljanja u porodici.

Mladje tinejdzerke se sada zlostavljaju kroz FB, na nacin da se bande okome na njih, dogovore se da se nadju, a onda dozive silovanje, cesto i od grupe tih low life primjeraka. Ovo je podatak sa Zapada, sigurna sam da ni nase tinejdzerke nisu zasticene od ovog 'fenomena'.

Bilo sta sto bi mogao napisati, ove strasne cinjenice nece pobiti.

Kako nije Saudijska Arabija primjer kada pričamo o dogovorenim brakovima i različitosti civilzacijskih sredina u kojima se isti događaju u odnosu na zapad? Itekako jest. O kome da pričam? O dijelovima Indije, Pakistan, Jemen, Indonezija?

Svaka četvrta mlada cura u HR ima spolno prenosivu bolest? Razlog više zašto u osnovne i srednje škole treba uvest seksualni odgoj kako bi educirali mlade ljude o zaštiti prilikom seksualnih odnosa. Svaka četvrta žena u HR doživjela je neku vrst nasilja? Ja mislim da je sveukupno gledajući svaki drugi Hrvat u zemlji doživio neki oblik nasilja. Što ne mijenja činjenicu da su uvedeni zakoni koji omogućuju ženama ravnopravnost i štite njihova prava. Naravno, daleko je od idealnog da se u punoj mjeri primjenjuju i žene su još uvijek na nekim poljima diskriminirane. No tu su i postepeno kroz godine imat će efekta na način da će žene i u praksi biti i imati jednaka prava kao i muškarci. I u kontekstu ove rasprave, pošto si s ovim činjenicama upala kao padobranac, to je ono što bi se trebalo uraditi, a nikakvi dogovoreni brakovi ili slično da bi promijenilo takvu sliku na bolje niti bi to bio način da se to ide uradit jer ne trebam valjda ni tebi niti ikome drugome ić vadit podatke kakve se strahote događaju prvenstveno ženama u zemljama gdje je dogovoreni brak još uvijek raširena pojava. Ne kažem da to tvrdiš, već repliciraš moje izjave koje su dane u kontekstu protivljenja dogovorenim brakovima pa da budem jasan.



Brkas obespravljenost sa zatucanoscu. U SA su zene obespravljene, a muskarci zatucani. Obespravljenost ljude generalno gledano potjece na borbu; intelektualnu i duhovnu. Mislim da bi bio veoma iznenadjen modernim Saudijkama, kada bi imao sansu da upoznas neku od njih. To su pametne, obrazovane i seksipilne zene. Tvoje misljenje je zasnovano na cistim predrasudama o njima, a ni moderne Berlinke se ne mogu strpati u jednu kategoriju IMHO.


Obespravljenost kao društveno/zakonsko pravilo i proizlazi kao rezultat zatucanosti onih koji takva pravila donose. A po tome Saudi Arabiju i smatram jednom zaostalom državom po pitanju ljudskih prava i sloboda. I gdje ti po Bogu vidiš da ja diskriminiram žene iz Saudijske Arabije zasnovano na nekim tzv. predrasudama kad jedino o čemu govorim je konkretno drugačije poimanje sreće žena u toj zemlji zbog nametnutih ograničenja i određenih lišenih prava ženske populacije u dotičnoj državi. Nemam ni trunke sumnje da ima mnogo prekrasnih Saudijka intelektualno, karakterno i fizički. I vjerujem da bi ih i svijet mnogo više otkrio da nisu toliko diskriminirane i podčinjene od strane fundamentalističkog svjetonazora njihovog kralja i vjerskih vođa. Stoga čitaj malo s razumijevanjem prije nego što me dolaziš indirektno optuživat za nešto što nisam napisao niti mislio.

Jos jedna u (dugom) nisu zlonamjernih opaski izvucenih iz konteksta. Hildegrad je pricao o pojmu srece, koji se po njemu razlikuje kod zapadne i istocne zene.

Kao što i ti čitaš mene između redaka pa po tebi ispadam da generaliziram do te mjere da sve zapadne i istočne žene razlikujem po percepciji sreće. A ono što sam pričao jest razlika između poimanja sreće jedne slobodne žene u zapadnoeuropskom društvu i žene s istoka odgajanoj u sredini gdje je dogovoreni brak njena sudbina. I naravno da smatram da ta žena nema isto poimanje sreće kao ova prethodna jer jadna nema uopće niti istih prilika niti mogućnosti da ih ostvari. A tom činjenicom sam htio osporit validnost onog istraživanja kojeg je Thora prezentirala.

Lastan
19.06.2012., 03:12
Zači, nužno je da slika osobe nije realna ako su osjećaji "svemirski, nuklearni, kemijski...." ?? To je nemoguće uz realniju ili REALNU sliku osobe? Nitko nije toliko zanimljiv?? ... Hmmmm.. JE!! :kava:
Nema to veze sa zanimljivošću. Ali da, praktički je nužno da je kod nuklearne ljubavi slika o drugoj osobi opako sjebana. Hoću reći, pristrana.
Opsesivnost ne smatram ničim pozitivnim, to je slabost (po meni) glupih i/ili iskompleksiranih ljudi, ali nema pretjerane (ili nikakve) veze s tim savršenim kukcima (mogu biti leptiri ili nešto originalnije) koji malo pomute mozak, ali ipak za sobom ostavljaju nešto što možda ne kužim do kraja, ali ipak sam još uvijek u stanju živiti za to.
Opsesivnost je jedan od simptoma zaljubljenosti. Mora biti; zaljubljenost jest razvoj ovisnosti o drugoj osobi.
Zašto zaljubljenost u startu povezuješ s nadrogiranim stanjem? Nije svaka nesvjesnost stvarnosti kao takve u startu negativna.
Nitko ne kaže da jest. Štoviše, priroda se pobrinula da budemo uvelike nesvjesni stvarnosti. :D
Ali zaljubljenost jest nadrogiranost.

Između ostalog, zato prekidi toliko bole – puca te apstinentska kriza.
I kažu da spada u gadnije koje možeš iskusiti.
Ja, evo, ne znam; nikad se nisam skidao ni s jedne druge droge, ali skidanje s dopamina bilo mi je jebeno bolno. U jednoj prilici toliko da sam tri dana samo ležao i cvilio.

Lastan
19.06.2012., 03:18
ovaj tvoja natpis gore ti je totalno bezveze i najlakse je nekoga u raspravi diskreditirati povlaceci stalno pitanje pravopisa i nekakvih sitnica
Ne pokušavam te diskreditirati nego shvatiti.
i nitko ti nikada ne udjeli karton ni nista :cry:
Obično zato što sam u pravu. :kava:
Ali nije da bi znala kad, ako mi daju karton, usput i obrišu post.
razdoblje hodanja bas sluzi tome da se ljudi upoznaju i da vide da li su uopce jedno za drugo.
Vidi moj prethodni odgovor. Život služi baš tome da vidiš hoćeš li doživjeti stoti rođendan.
ako, govorimo bas o pravim dugogodisnjim prijateljstvima
ja bih te u takvom slucaju gledala vise kao brata, a braca su mi totalno aseksualna :D
Ako se znamo već nekoliko mjeseci, znamo se puno bolje nego neki ovako slučajno odabrani ljudi.
Ja sam se sa svojom sadašnjom curom, recimo, svaki tjedan barem 90 minuta dopisivao. Toliko smo tjedno sjedili zajedno na jednom savršeno dosadnom i glupom kolegiju (bilo je toga još, ali na ovome smo se gotovo isključivo dopisivali). To je podosta vremena, kad zbrojiš mjesece.
a, ako govoris pod onim prijateljstvima- ja sam ti frend, ali gledam da ti se uvucem sto prije u gacice, ja to ne smatram prijateljstvima :ne zna:
Ja nikad nisam govorio o tome. To je tvoje tumačenje.
Ja sam govorio o prijateljstvima nadgrađenima seksom, ne o pretvaranju samo da se nekome uvučeš u gaćice.

Mantis Religiosa
19.06.2012., 06:59
[COLOR="navy"]Ako se znamo već nekoliko mjeseci, znamo se puno bolje nego neki ovako slučajno odabrani ljudi.
Ja sam se sa svojom sadašnjom curom, recimo, svaki tjedan barem 90 minuta dopisivao. Toliko smo tjedno sjedili zajedno na jednom savršeno dosadnom i glupom kolegiju (bilo je toga još, ali na ovome smo se gotovo isključivo dopisivali). To je podosta vremena, kad zbrojiš mjesece.

dobro,ali to nisu realni zivotni uvjeti, to si prinudni zivotni uvjeti
na istu foru se i zrtve otmice zaljube u svoga otmicara ili BB.

Ja nikad nisam govorio o tome. To je tvoje tumačenje.
Ja sam govorio o prijateljstvima nadgrađenima seksom, ne o pretvaranju samo da se nekome uvučeš u gaćice.
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:

prvo, mala ti je vec ako govorimo o gore navedenom slucaju bila napeta
ali, ja bih se vise vodila nacelom, ne seri tamo gdje jedes :cerek:

Samo ne shvacam o cemu ste se vi na faksu dopisivali osim o kolegijima :p

Paradisaea
19.06.2012., 07:09
kasnije mogu trajati zajedno ali u startu je samo zaljubljenost...u vlastite projekcije. da bi nakon nakon
faze zaljubljenosti i upoznavanja tek doslo do ljubavi.

Dakle, ti negiraš postojanje zaljubljenosti uopće? Kada voliš - nisi zaljubljen, a na početku si zaljubljen ne u osobu, nego u vlastite projekcije? Iz ovoga slijedi zaključak da nikada ustvari nismo zaljubljeni?:bonk:

Nadam se da si zaista mlada, jer ako nisi, ovakvo razmišljanje je nekako tužno. Mada, mogu prihvatiti i da postoje ljudi koji se nikada ni ne zaljube. Što je šteta. Baš šteta.
ovako, zaljubljensot o kakvoj pricamo tu na ovoj temi je ona zaljubljenost koja se javlja prema ljudima koje definitivno jos uvijek ne poznajemo
Nije točno. Pričamo o ljubavi koja počinje zaljubljenošću/strašću vs ljubavi iz prijateljstva ili iz dogovorenih veza. Naravno da poznajemo nekoga sa kim je veza počela iz strasti, a zaljubljeni smo u njega i nakon x godina.
cesto se vuce naucen obrazac iz djetinjstva, jer obittelj u kojoj odrastamo je prva predstava u kojoj ucimo o ljubavi.
:facepalm: U tom slučaju se nijedna šesnaestogodišnjakinja iz pristojne obitelji ne bi mogla zaljubiti u kretena, što nije slučaj.
da bi se moglo voljeti, osobu se MORA poznavati, a kad drugoga poznajemo, maske padaju i vise ih ne idealiziramo kao sto je vrlo simptomaticno u zaljubljenosti.
Ne moram idealizirati da bih bila zaljubljena.

pocetak veze jest temelj za vezu.
Samim tim i zaljubljenost, odnosno opcija 1 iz naslova teme.

zapravo sam jako dobar primjer osobe koja se ludo zaljubi pa tek poslij uvidja posljedice.
Ok, ali to ne znači da svatko snosi "posljedice" zaljubljenosti. Koliko ljudi, toliko različitih iskustava.:)

Mantis Religiosa
19.06.2012., 07:20
[COLOR="navy"]Nitko ne kaže da jest. Štoviše, priroda se pobrinula da budemo uvelike nesvjesni stvarnosti. :D
Ali zaljubljenost jest nadrogiranost.

Između ostalog, zato prekidi toliko bole – puca te apstinentska kriza.


ne znam bas - a sto je onda s ljubavlju prema zivotinjama ?
boli te zbog razvijenih osjecaja

Monica B.
19.06.2012., 08:23
Ne kažem da se ljudi ne trebaju njegovat i pazit, ali sigurno ne iz razloga koje navodi svjetska industrija svega u svojim manipulativnim reklamama. Kojima je svrha, ono, jel, zarada, a ne naša osobna romantična sreća.

Naravno da im je svrha zarada, a ne nasa romanticna sreca. Nisi se osvrnula na podatke o broju STDs i procentu zlostavljanih zena btw, nego si se uhvatila jednog od podataka izvucenog iz konteksta, pa se jos dodatno pitas kakve to veze ima s temom. Tema je prosirena od strane Hildegarda, ako ti ne odgovara nisi se morala ukljucivati u taj dio.

Nego da se vratim na njegovanje, reklame i to. Ti se ne sminkas? Ne koristis sampon nego sapun, ne farbas se, nosis pletenicu jer je prakticna i vozis iskljucivo bicikl? Nema parfema, nema stikli, nema moderne odjece, sve u skladu s prirodom?

p.s. Prozivanje nekoga na osnovu avatara nema nikakve veze sa bilo kakvom argumentacijom. Niti me pogadja drugacije misljenje, ali me pogadja pikirano provociranje. Iako, navici cu i na to ili otici, nije problem.

p.p.s. Hildegard, odgovorim ti kad budem imala malo vise vremena.

Velia
19.06.2012., 08:32
Ups. Krenule udavače u pohod… jesi li već isplanirala vjenčanje kao bridezille kojima je mladoženja samo vrijednost varijable u velikoj jednadžbi svadbe? :kokice:
Ne, moj frend zapravo ima teoriju da se ja i nisam udala baš zato što mi je to tako nebitno u životu da nisam nikad ni isplanirala kako bi to trebalo izgledati. :tuzni:
Po njemu, svaka žena treba imati scrapbook u kojem bilježi sve što joj treba za vjenčanje, uz prigodne sličke! :mudri: :D

Svašta se prijateljstvom zove.

Slažem se.
I spy je, čini mi se, već spomenuo, ne moramo pričati ovdje o najboljim prijateljima, onima koje gledamo kao, kajaznam, braću.
No, svi imamo neki krug frendova, poznanika s kojima se rjeđe viđamo, ali ipak ih znamo bolje nego nekog slučajnog prolaznika, jel.

Inače parovi koje znam da su prohodali nakon prijateljstva mi se čine kao da su u solidnim vezama ali nikad ih nisam vidjela da rade išta od čega bi mi se raširile oči i na što bi pomislila Bože kak im je dobroi ja si ovo želim...
A što rade parovi od kojih ti se rašire oči? :D
Onako, čisto me zanima.
Mene kod parova jedino oduševi kad se na njima jednostavno vidi da se vole (po sitnicama, pogledima, dodirima...), a pri tome ne zamaraju nikoga oko sebe pretjeranim i neprimjerenim izljevima nježnosti.




To što neka žena ili neki tip nisu u stanju mislit tikvom, nego se osjećaju manje vrijednima radi toga što ne izgledaju kao osoba sa reklame ih ne čini diskriminiranima. Samo jako glupima.
Iako se slažem s poantom, riječ "glupima" mi se čini pretjeranom.
Ljudi iz raznih razloga (pišem ljudi jer ne smatram da su samo žene tome sklone) mogu potpasti pod utjecaje. Pa čak i one pod kojima su preko reklama.

ljubav ne pocinje zaljubljenoscu.
Istina. Zaljubljenost i ljubav su dva različita pojma.
Meni se čini da je problem kod dosta ljudi što su upoznali samo zaljubljenost i pogrešno je smatraju ljubavlju te se razočaraju kad ih ona prođe, uvjereni da je to to - ljubav se potrošila. A ljubav je toliko više od zaljubljenosti da je to neopisivo. I btw. kad je prava ljubav prisutna, ona produljuje ili pak iznova svako toliko rađa i zaljubljenost. ;)



I opet: više vidim ugrozbu u tome da padnem pod utjecaj medija, nego što utjecaj reklama može učinit mom životu. Ili ljubavi. Ili vezi.
:confused:
Bojiš se utjecaja medija, a istovremeno se i ne bojiš? :ne zna:
Ne razumijem ovu rečenicu.


Ako se znamo već nekoliko mjeseci, znamo se puno bolje nego neki ovako slučajno odabrani ljudi.
Ja sam se sa svojom sadašnjom curom, recimo, svaki tjedan barem 90 minuta dopisivao. Toliko smo tjedno sjedili zajedno na jednom savršeno dosadnom i glupom kolegiju (bilo je toga još, ali na ovome smo se gotovo isključivo dopisivali). To je podosta vremena, kad zbrojiš mjesece.
:cerek:
Da, upravo si me dobro podsjetio - nije to pitanje samo prijateljstva, nego nekad i raznih okolnosti koje te smjeste negdje s određenom osobom. Npr. provedete zajedno vrijeme na studiju, zajedno radite svaki dan u uredu itd.
Ukratko, upoznate se bez atmosfere i pritisaka koji znaju karakteizirati dejtove.




Nije točno. Pričamo o ljubavi koja počinje zaljubljenošću/strašću vs ljubavi iz prijateljstva ili iz dogovorenih veza. Naravno da poznajemo nekoga sa kim je veza počela iz strasti, a zaljubljeni smo u njega i nakon x godina.

A misliš da u vezama nastalima iz prijateljstva, poznanstva uopće nema strasti?

Thora
19.06.2012., 08:50
Imaš npr. dogovoreni gangbang, gangbang koji izraste iz prijateljstva, strastveni/spontani/svemirski..


-Stipe

:rofl::rofl: Zato te volim! <3

Što se tiče ideja... Naravno. Ali ništa ti ja to sama ne nalazim!

Ja sam za strastvenu ljubav. Uvijek.
Jer meni ako je to takva ljubav nije niti najmanji problem održavati tu strast :ka va:

A sa dogovorenim nemam nikakvog iskustva, niti preko priča, dok ovo sa vezama iz prijateljstva, uvijek bi ja bio onaj koji bi htio nešto više, al od svega na kraju ništa :ne zna:

Ovo je isto smiješno. :D

Jest super je stvar za Berlinke jer imaju mnogo više mogućnosti i prilika u svom životu nego žene u SA gledajući na njihov cjelokupni život, a ne samo u vidu odabira partnera. A to da žena u Berlinu može biti nesretna u životu, a žena u SA sretna je novost za ne znam koga, za mene nije. A ovo ljubav je ljubav, sreća je sreća je samo čisto relativiziranje čitave stvari bez da se ulazi u same detalje, odnosno kontekst okoline u kojoj se pojedina sreća ostvaruje. I krivo ti se čini, ne mislim ja da je saudijska sreća manje vrijedna već da nažalost konkretno mnoge žene tamo uslijed obespravljenosti gledaju na pojam sreće s mnogo nižim kriterijima u odnosu kako bi mogle da imaju prava kakva ljudska bića zaslužuju bez obzira na spol.

Pa onda gledaš na to kao na manje vrijednu sreću. Kao što bi se valjda na ljubav koja se dogodi uslijed značajnog spuštanja kriterija gledalo sa sumnjom. A ja kažem da je najbitniji osjećaj, tj. da je najbitnije da se ljudi osjećaju sretno, bez obzira na to zašto se tako osjećaju. I ne mislim da je to bezdetaljno relativiziranje - to je na tragu teme o kojoj pričam, ali džabe pričam kad nisi pogledao linkani video. Da sam znala da nećeš, mogla sam i prepričavati. Meni je bilo logično da pogledaš to prije nego odgovoriš, pa makar to bilo i za mjesec dana kad uhvatiš vremena. Ali to je moj problem, ljudi me ne doživljavaju ozbiljno!

Bacim pogled kad budem imao vremena i koncentracije.

Super. Nakon toga možemo dalje. Ali i ne moramo.

Situacija kad smatraš da ne može biti drugačije. A zašto ta osoba smatra da ne može drugačije, odnosno da nema pravo na izbor? Zato jer nije uopće informirana da postoji drugačija mogućnost? Zato jer postoji možda bojazan što bi bilo za nju i njenu obitelj da se usprotivi tome? Zato jer je možda cijeli život učena da je to u redu pa će zbog toga prihvatit takvu sudbinu? Koliko god poštujem tuđe običaje neću se nikad složit da netko zbog ovog ili onog razloga ima pravo lišit osobu prava slobode i izbora, a naročito u odabiru partnera s kojim će biti cijeli život. Eto toliko od mene što se toga tiče.

Najprije, ne znam koliko te to zanima, ali 'zato jer' je krivo. Imamo 'jer' i imamo 'zato što'. Česta greška pa upozoravam. Slobodno ignoriraj.

Mislim da se gubimo, dragi moj Hildegarde. Čini mi se da je tako jer mi polako prestaje biti jasno zašto pišeš stvari koje pišeš. Recimo, nije mi jasno gdje sam pričala o tome da imamo pravo činiti takvo što i tko bi uopće imao takvo pravo. A naglasila sam ti da me briga za dogovorene brakove pa ne znam zašto se opet vraćaš na to.

Uglavnom sorry, ali mislim da nemaš pojma o čemu pričaš kad tvrdiš da život u diktaturi i nije tako nesretan. Žrtve dikatatura kroz čitavu povijest u stotinama milijuna ti govore kontra tvoje teze. A naročito nesreće ljudi čiji spol, rasa, vjeroispovijest, podrijetlo nije bilo u skladu sa pogledima diktatorskog režima u pitanju, kao i običaji, vjerovanja i želje koje su primjerice bile neostvarive zbog nametnutosti pravila i zakona donešenih od strane čovjeka ili ljudi koji imaju moć isključivo zbog sile i čija legitimnost stoga nema nikakvu podlogu osim straha žitelja od reprokusija da im se suprostave. Teza da diktatura nije i toliko loša može dolazit samo od ljudi koji diktaturu ili nisu osjetili ili od onih čiji je položaj u diktaturi bio lagodan za njihov život. Krajem 30-ih godina u Trećem Reichu pa prosječnoj njemačkoj obitelji je Adolf Hitler i Nacionalsocijalistička stranka bila super, iz neimaštine ekonomske krize doživjeli su najveći ekonomski uspon u povijesti čovječanstva, prosperitet, standard i mogućnosti su se nekoliko puta uvećale. Ne trebam pričat ako si bio Rom, Židov, homoseksualac, osoba koja se protivila smanjenju određenih građanskih prava i policijskoj državi da ti baš i nije bilo divno i bajno u takvoj tvorevini.

Pa očito nisam osjetila diktaturu. :D Jasno mi je to što pričaš (većinom), ali nisi se trebao tako uhvatiti za tu riječ i oko toga sve graditi, tj. trebao si možda malo čitati bez redaka. Ja sam, istina, nesmotreno odabrala tu riječ, ne misleći nužno na takva uređenja koja obično podrazumijevaju i mnogo smrti nepodobnih te druge grozote, a to jest užasno i nije sporno da to ne želimo da se događa ikad igdje i sigurno nije stvar koja usrećuje ljude. Više sam htjela pričati o nečemu što je nametnuto ljudima i to se nastavilo u dijelu kojeg si odvojio, a nije bilo potrebe za time. Vidimo se par redaka niže.

Kad bi bilo ovo, a ovo ovako, a ono tako. Pričaš utopijski slično ko Karl Marx o komunizmu, teorijski predivno i skladno, u praksi neostvarivo i nepromijenjivo.

Naravno da pričam hipotetski, kako ću drugačije?! Pričam tako jer ne postoji stvaran primjer koji bi pokazivao ono što želim reći (ili barem meni poznat takav primjer). Poanta je bila u slobodi. I kako nas ponekad unesrećuje. A možda i uvijek.

Ako ja mislim da je idealizirano to što smatram razvod krajnjom opcijom kada probleme u braku nikako ne možeš sporazumno riješit bez razlaza onda neka bude - ja idealizirano gledam na razvod. Što ne isključuje činjenicu da postoje mnogi ljudi koji su išli linijom manjeg otpora pa izabrali razvod umjesto da su se možda više suočili s problemom u braku, ali onda nije kriva opcija razvoda za učestalu pojavu neuspjelih brakova već nesposobnost i nezrelost pojedinaca da handla ozbiljnu vezu. A za takve nije problem postojanje opcije razvoda već to što su uopće ulazili u brak, a nisu za njega. I nisam rekao da ako smo zreliji da se više rastavljamo :rofl: Da, faktor okoline i pri tom ne mislim na TV emisiju Kućanice i popularizaciju razvoda. Nego kompleksnost modernog života u kojem danas živimo koji je poprilično zahtjevniji nego isti otprilike gledano stoljeće unatrag, a samim time i veći izazov za partnere da slože skladnu vezu, prehrane obitelj, odgoje djecu i sve. Kao i mijenjanje percepcije društva da razvod nije toliko strašna i neoprostiva stvar kao što je u povijesti bio slučaj, i hvala Bogu na tome. Koliko je samo primjerice žena bilo zlostavljano na ovaj ili onaj način od strane partnera u braku, ali ih nisu napuštali jer razvod ili nije postojao ili jest, ali ga okolina i tada fundamentalnija vjerska sredina okarakterizirala kao doslovce smrtni grijeh pa iz straha nisu pribjegavali toj opciji. I samo zbog takvih ljudi hvala Bogu da postoji opcija razvoda.

Bogu? To je baš smiješno. :D
Šalu na stranu. Aha, shvatila sam gdje se ne razumijemo. Ti pričaš o ideji, ja pričam o njenom provođenju. Ne mislim da treba zabraniti razvode :D, ali mislim da ta opcija čini da postoji i više razvoda nego što bi ih teoretski trebalo biti jer ljudi kao da unaprijed gledaju na to kao spas ako sve pođe po zlu. Hoću reći da bi, da nema opcije razvoda, po meni bilo i manje brakova, te da bi se manje ljudi htjelo razvoditi. To ne govori, ako pozorno čitaš, da predlažem da se to ukine, nego govori o tome kako se ljudi ponašaju kad imaju više slobode. Što ne znači da se svi ljudi tako ponašaju i da ja mislim da žene trebaju podnositi zlostavljanje. Ili muškarci. (Uvijek se na ovom forumu nađe netko tko ovakve rečenice protumači kao da muškarci ne mogu biti zlostavljani. lol)

Slušaj, nisam ja tebe išao vrijeđat sa komentarom go read a book, ali pitaš pitanje i elaborat za nešto što je više zdravorazumski jasno nego što zahtjeva neko dubinsko poznavanje povijesti. A to je kada ideš ljude lišit određenih sloboda zbog tebi nepoželjnih oblika ponašanja ili događanja ili preventivnog djelovanja da do istih uopće dođe. Najsvježiji primjer koji ti mogu primjer dat su SAD, od uvođenja Patriot Act-a pa nadalje u tzv. borbi protiv terorizma u kojem se ljude liši mnogih prava na privatnost i slobodu govora, kao i određenih stvari koje idu u potpunu suprotnost sa izvornim ustavom SAD-a ako si primjerice slušala (ili uopće čula) Ron Paula u nedavnim republikanskim izborima. Ali ovo je sad zalaženje u debeli off topic pa dosta s tim.

Nisam mislila da me vrijeđaš. :D Šalila sam se, ali sam htjela da pričamo. Ja odgovorim kad mi se postavi pitanje, ma kakvo ono bilo, pa očekujem to i od drugih ljudi, a ne da mi govore da pitam gluposti (ako da, objasni zašto) ili da je odgovor sasvim očit (očito nije, pitala sam, objasni zašto) itd.
Opet smo se krivo sporazumjeli. Ne pričam ja o lišavanju sloboda zbog nepoželjnih oblika ponašanja, nego kao nečemu što bi možda dovelo do porasta stope sreće u svijetu. Očito je da je to neizvedivo :D, ali trebam li pričati samo u granicama mogućeg? Obično će nerealni primjer govoriti o konkretnoj situaciji indirektno pa ne treba skakati na svaku riječ.

Alexa
19.06.2012., 08:50
Odgovorim kad sjednem uz komp, detaljnije, doista.

Uz kratki osvrt: Na naš život, samopouzdanje, izbor ljubavnog partnera i ponašanje u vezi utječemo sami. Svojom voljom, svojim mozgom.
Ono što ne dopuštamo da nas zadoji, zadojit nas neće.

Al osvrnem se na kvoutove čim uhvatim vremena.

Paradisaea
19.06.2012., 08:57
A misliš da u vezama nastalima iz prijateljstva, poznanstva uopće nema strasti?

Ne, naprotiv, mislim da veze iz prijateljstva i nastaju jer se, pod nekim okolnostima desi da se probudi strast.

Svaka druga opcija veze iz prijateljstva (spominjao se očaj) mi se čini kao promašaj.

Jedino što bih mogla shvatiti, vezano za vezu koja nastane iz prijateljstva bez ikakve strasti, jeste veza dvoje prijatelja "iz interesa" koja se događa kada su oboje već u nekim godinama 45-50, pa se uvežu svjesni da se strast vrlo vjerojatno neće ni dogoditi, ali oboje ne žele da starost dočekaju sami. Imaju neku svoju zajedničku prošlost, možda zajedničke interese, razumiju jedno drugo i svjesno pristaju na kompromise. To nikada ne bih nazvala očajem.

Očajnici se uspaniče mnogo ranije, udaju/ožene u nekim godinama kada misle da je vrijeme za to, a onda kasnije propagiraju kako ljubav koja počinje strašću ne postoji, što je nonsens.

Libertango
19.06.2012., 09:05
No, svi imamo neki krug frendova, poznanika s kojima se rjeđe viđamo, ali ipak ih znamo bolje nego nekog slučajnog prolaznika, jel.

A što rade parovi od kojih ti se rašire oči? :D
Onako, čisto me zanima.
Mene kod parova jedino oduševi kad se na njima jednostavno vidi da se vole (po sitnicama, pogledima, dodirima...), a pri tome ne zamaraju nikoga oko sebe pretjeranim i neprimjerenim izljevima nježnosti.


Znaš ih bolje u onim situacijama u kojima ih viđaš...ali što se tiče ulaska u vezu mislim da tu ima sasvim dovoljno mjesta da se razočaraš i u poznaniku, frendu, nekom koga znaš duže vrijeme.

Mislim brdo ljudi si je u kumstvu godinama s frendovima, poznanicima i sve je super dok se skupa ide na tekme i slavi rođendana a onda pristaneš bit jamac i ono...

http://i48.tinypic.com/296kr6g.jpg

Ne rade niš osobito, više je stvar u načinu na koji to rade :D

Ljudi su zajedno i ovo ostalo im se jednostavno složi i ide bez velikih borbi bez nametanja ega i bez prigovaranja-nešto što fakat rijetko viđam bez obzira na to da su ljudi krenuli s "prijateljstvom" ili ajmo se potrošit pa kako bude stilom...

Ne znam, ne čini mi se da je to garancija ičega a osobno mislim da se neću nać u situaciji tipa netko mi nije privlačan za poševit ga godinu dana i onda me nešto ošine i odlučim skinut gaćice, ipak jer eto stabilan je radi i nikad mi nije zakasnio na dogovor pa ajmo probat...ili hoda od početka sa tom komponentom seksa ili ne hoda uopće. Meni.

Naravno one situacije tipa joj kresnuo bih je al je u vezi ili hm jako mi je privlačna al ona me tak ne gleda pa ću "čekati" ili "bit ćemo samo frendovi" naravno tu ne računam, pričam o onome kad krene iz poznanstva u kojem nema privlačnosti ni na jednoj stani pa onda nakon nekog vremena oboje "progledaju"-to mi se čini rijetko ko suvisli stih u pjesmi grupe Magazin.

Apophis
19.06.2012., 09:32
Iako se slažem s poantom, riječ "glupima" mi se čini pretjeranom.
Ljudi iz raznih razloga (pišem ljudi jer ne smatram da su samo žene tome sklone) mogu potpasti pod utjecaje. Pa čak i one pod kojima su preko reklama.

Možeš i ne moraš.
Naivni, lakomisleni, očajni za malo pažnje, "jednostavni", nešto peto. Puno je eufemizama koji mogu opisati osobu koja eto ne misli svojom glavom ili još gore vidi ali bira ignorirati, umjesto glup.
Doduše posve nebitno za poantu.
Guranje svaku sitnicu pod diskriminaciju i zlostavljanje je osim što je posve promašeno, uvreda za doista diskriminirane i zlostavljane.
Ne znam točno u kojoj se to točki u vremenu prestalo tražiti od osoba da budu odgovorni za svoje postupke i odabire te interpretaciju svijeta oko sebe i filtriranja kroz sustav vrijednosti i kritičke osigurače.

Točka koja je evidentno neposredno prethodila epidemiji hiperkorektnosti.

Stipe23
19.06.2012., 09:51
p.s. Prozivanje nekoga na osnovu avatara nema nikakve veze sa bilo kakvom argumentacijom. Niti me pogadja drugacije misljenje, ali me pogadja pikirano provociranje. Iako, navici cu i na to ili otici, nije problem.


Brosephine, nije svako pitanje "pikirana provokacija".

Ovo koje ti je postavljeno je bilo posve logično i legitimno. Proizlazi iz dotadašnje konverzacije.

Oštre kritike medijske promocije nekih stvari koje si davala, i potom vlastito sudjelovanje i podupiranje (nesvjesno?) iste te kulture putem ovakvog avatara se ne poklapaju.


Normalna procedura u toku uobičajene rasprave bila bi da jednostavno na to daš neki odgovor. "Da, imaš pravo, sad sam tek razmislila o tome", "Ne, u ovom slučaju to je drugačije zbog xyz" , "To mi je sestrična pa zato" i sl. Ovisno o tome jesi li uočila da ima smisla ono na što ti je skrenuta pažnja, ili misliš da jest drugačije u ovom slučaju, itd.


Ne da se vrijeđaš ili da daješ neljubazne "ne tiče te se" rečenice. :D

Možeš i ne moraš.
Naivni, lakomisleni, očajni za malo pažnje, "jednostavni", nešto peto. Puno je eufemizama koji mogu opisati osobu koja eto ne misli svojom glavom ili još gore vidi ali bira ignorirati, umjesto glup.
Doduše posve nebitno za poantu.
Guranje svaku sitnicu pod diskriminaciju i zlostavljanje je osim što je posve promašeno, uvreda za doista diskriminirane i zlostavljane.
Ne znam točno u kojoj se to točki u vremenu prestalo tražiti od osoba da budu odgovorni za svoje postupke i odabire te interpretaciju svijeta oko sebe i filtriranja kroz sustav vrijednosti i kritičke osigurače.

Točka koja je evidentno neposredno prethodila epidemiji hiperkorektnosti.

+1 za ovo guranje svega gdje ne spada i hiperkorektnost.

Mada sam i ja sklon pokazati razumijevanje za one iz prvog dijela posta. Iako sam za vlastitu odgovornost, razumljivo mi je da ljudi i griješe.

Odgovorim kad sjednem uz komp, detaljnije, doista.


lulz
Zadnji put kad si ovo napisala taj je tekst iščezao! :D


-Stipe

Velia
19.06.2012., 09:51
Ne, naprotiv, mislim da veze iz prijateljstva i nastaju jer se, pod nekim okolnostima desi da se probudi strast.

Svaka druga opcija veze iz prijateljstva (spominjao se očaj) mi se čini kao promašaj.

OK, kužim i slažem se. :)

Jedino što bih mogla shvatiti, vezano za vezu koja nastane iz prijateljstva bez ikakve strasti, jeste veza dvoje prijatelja "iz interesa" koja se događa kada su oboje već u nekim godinama 45-50, pa se uvežu svjesni da se strast vrlo vjerojatno neće ni dogoditi, ali oboje ne žele da starost dočekaju sami. Imaju neku svoju zajedničku prošlost, možda zajedničke interese, razumiju jedno drugo i svjesno pristaju na kompromise. To nikada ne bih nazvala očajem.

Očajnici se uspaniče mnogo ranije, udaju/ožene u nekim godinama kada misle da je vrijeme za to, a onda kasnije propagiraju kako ljubav koja počinje strašću ne postoji, što je nonsens.
Slažem se i s ovime, iako mi se čini da je takav kompromis prisutniji kod onih koji jesu već u braku - u smislu da ne izlaze iz istog, upravo iz razloga koje si navela i onih njima sličnih.

Znaš ih bolje u onim situacijama u kojima ih viđaš...ali što se tiče ulaska u vezu mislim da tu ima sasvim dovoljno mjesta da se razočaraš i u poznaniku, frendu, nekom koga znaš duže vrijeme.
Uvijek je moguće da se razočaraš u nekome.
Pa i u vlastitom bratu/sestri.
No, šanse su ipak manje da će se dogoditi neko veliko razočaranje, ako osobu ipak poznaješ donekle. Znaš kako reagira u određenim situacijama, znaš kakav joj je svjetonazor, što je zanima i pokreće u životu i tak.

Ne znam, ne čini mi se da je to garancija ičega a osobno mislim da se neću nać u situaciji tipa netko mi nije privlačan za poševit ga godinu dana i onda me nešto ošine i odlučim skinut gaćice, ipak jer eto stabilan je radi i nikad mi nije zakasnio na dogovor pa ajmo probat...ili hoda od početka sa tom komponentom seksa ili ne hoda uopće. Meni.
Pa, meni je svega par tipova u životu bilo napeto na prvu. :zubo:
Jebiga, padam na spiku, na osobu, a ne na fizički izgled.
Tako da, sve dok mi nije fizički odbojan (a takvi su zbilja rijetki), moguće je da u određenom trenutku malko drugačije pogledam osobu koju duže znam. :o

pričam o onome kad krene iz poznanstva u kojem nema privlačnosti ni na jednoj stani pa onda nakon nekog vremena oboje "progledaju"-to mi se čini rijetko ko suvisli stih u pjesmi grupe Magazin.
Pa, ne znam. Meni u svakom odnosu ima privlačnosti. Pa i onom sa ženskim osobama. Da mi nešto kod njih nije privlačno, ne bih voljela družiti se s njima.
No, to što ne osjetim odmah i seksualnu privlačnost može imati veze s maasom drugih faktora, koji se ne moraju nužno ticati same te osobe (npr. u vezi sam ili zaljubljena u drugog - ja sam u takvim situacijama sehr monogamna, do mjere da drugi mogu biti sam Apolon i neće me taknuti ni najmanje itd.).

Možeš i ne moraš.
Naivni, lakomisleni, očajni za malo pažnje, "jednostavni", nešto peto. Puno je eufemizama koji mogu opisati osobu koja eto ne misli svojom glavom ili još gore vidi ali bira ignorirati, umjesto glup.
Sjebani, bez samopouzdanja, nevoljeni, psihički nestabilni, iskompleksirani...
Niz je podugačak.

Doduše posve nebitno za poantu.
Guranje svaku sitnicu pod diskriminaciju i zlostavljanje je osim što je posve promašeno, uvreda za doista diskriminirane i zlostavljane.
Oko ovoga se slažemo.

Ne znam točno u kojoj se to točki u vremenu prestalo tražiti od osoba da budu odgovorni za svoje postupke i odabire te interpretaciju svijeta oko sebe i filtriranja kroz sustav vrijednosti i kritičke osigurače.

Točka koja je evidentno neposredno prethodila epidemiji hiperkorektnosti.

A ovo je skroz druga tema.
I ne, nisam htjela implicirati da odgovornost nije i na samim osobama, samo to da razlozi zašto su skloniji tome da padnu pod utjecaj (medija, prijatelja, bilo čega/koga) nisu samo ti da su glupi.

zoe zzz
19.06.2012., 09:52
kako slika o nekomu koga ne poznas moze biti realna? :misli: jedino da imas nekakve paranormalne sposobnosti, ali mislim da nismo na Alternativi. :ne zna: ja ti opet kazem, ljubav postoji,a stanje turbonuklearnosti upucuje na cistu zaljubljenost koja se javlja na poctku kad upoznas neku osobu. to stanje ludila podsjeca na ponasanje dusevnog bolesnika, a ako se ne varam, vec je stara prica da mozak zaljubljenog covjeka podsjeca na mozak psihickog bolesnika. sta je tu tocno dobar uvjet za zdravu vezu?
nadalje, kod takvih stanja intenzivnih osjecaja (za osobu koju jedva poznamo) cesto se razvija odredjena doza ovisnosti, ako nista, onda barem u vidu konstantnog razmisljanja o njemu/njoj, i cesto bas u takvom razmisljanju i zamisljanju mi stvaramo situacije i fantazije o tome kakva je ta osoba, bez da uopce znamo jel ona ista od tog. mastat je okej, al gomila, GO-MI-LA ljudi upravo u ovakvim trenucima ne zna se distancirati od svojih slika, ideala i fantazija, i u jednom momentu te fantazije u nasim glavama postaju odredjenje osobe s kojom se uparujemo. to nije odnos sa stvarnom osobom, to je odnos s nasom projekcijom i onim sto zelimo da ta doticna osoba bude.
na kraju krajeva, bar po forumu imas tisicu i jednu pricu o tako zapocetim vezama, sta mislis kako nastaje modus operandi vise-smjestenih supendara?

veza koja ce se pretvoriti u ljubav i nesto stabilno i dugotrajno MOZE poceti kao zaljubljenost, ali to se vecinom NE dogadja. da se dogadja, svi bismo bili do kraja zivota sa nasim prvim partnerima.

zaljubljenost nije oblik ljubavi, niti nikakav pocetni stadij. opet cu ponoviti - da jest, ljudima bi strastveni turbo pocetak veze bio sasvim legitiman pokazatelj ima li ta veza buducnosti.

takodjer, usudit cu se pretpostaviti da nikad nisi osjetila ljubav prema partneru cim govoris da je imanje leptiirica u trbuhu jedino sto razlikuje ljubavnu vezu od prijateljstva.

Pričaš samo i isključivo o krajnostima, o ljudima koji viču "Volim te više od svega", "Baciti ću se s nebodera ako me ostaviš" i slično, nakon 24 sata "ljubavi".

Tu istu osobu koja ti je ekstremno zanimljiva i okupira ti previše vremena i pažnje nakon nekog vremena ako imaš dvi čiste u glavi IPAK UPOZNAŠ, pa onda možeš odvagnuti da li su te tvoje "maštarije" bile na mjestu ili ne, ima li tu nečeg trajnijeg ili ne... Nije nam svima (kao što je ovdje na forumu popularno) potrebno 10 godina braka i troje djece da skužimo kakva je tko osoba.

Neki od nas očito vole taj period kroz koji vidiš ljude kao "psihičke bolesnike". :D Zaljubljenost MOŽE i NE MORA prerasti u ljubav. Može trajati 3 dana, ali može i jaaako dugo. Neke komponente tog početnog ludila ostaju i kasnije, a ja sam još u fazi života kad ne bi počinjala vezu bez tog osjećaja letenja... Činilo bi mi se kao da se mirim s nečim manje dobrim. :rolleyes:



Nema to veze sa zanimljivošću. Ali da, praktički je nužno da je kod nuklearne ljubavi slika o drugoj osobi opako sjebana. Hoću reći, pristrana.

Opsesivnost je jedan od simptoma zaljubljenosti. Mora biti; zaljubljenost jest razvoj ovisnosti o drugoj osobi.

Nitko ne kaže da jest. Štoviše, priroda se pobrinula da budemo uvelike nesvjesni stvarnosti. :D
Ali zaljubljenost jest nadrogiranost.

Između ostalog, zato prekidi toliko bole – puca te apstinentska kriza.
I kažu da spada u gadnije koje možeš iskusiti.
Ja, evo, ne znam; nikad se nisam skidao ni s jedne druge droge, ali skidanje s dopamina bilo mi je jebeno bolno. U jednoj prilici toliko da sam tri dana samo ležao i cvilio.

Ne možeš baš toliko generalizirati... Neka doza ovisnosti se uvijek stvara, ali opsesivnost je ipak nešto drugo, malo sjebana krajnost i ne smatram je nikako nužnim simptomom tog "nuklearnog, svemirskog" :p početka.. Bar ne kod ljudi koji bi mi na ikakvoj osnovi ikad mogli biti zanimljivi :D Opsesivno samo po sebi prilično zastrašujuće zvuči i ne kažem da se ne povezuje s osjećajem zaljubljenosti UOPĆE, ali ipak mislim da se odnosi na samo neki (neznam koliki) postotak populacije, a ne na svih.. :kava:

zoe zzz
19.06.2012., 10:10
Ne, naprotiv, mislim da veze iz prijateljstva i nastaju jer se, pod nekim okolnostima desi da se probudi strast.




Meni su u glavi "prijatelj" i "poznanik" jaaako razdvojeni i različiti pojmovi. I po meni je nemoguće da mi se s iti jednim PRIJATELJEM sad naglo odjedanput "probudi strast". :rolleyes: Kao što sam rekla prije, niti jedan prijatelj mi nije nekakva nedosanjana ljubav iz mladih dana niti išta slično, ti ljudi su mi doslovno obitelj :cerek:

Jedino možda da doživim neki opaki potres mozga koji bi mi izvrnuo sve u mozgu pa da počnem život i sve u njemu gledat iz nekog skroz drugog kuta... Ahh, kako filmski :p





Pa, meni je svega par tipova u životu bilo napeto na prvu.
Jebiga, padam na spiku, na osobu, a ne na fizički izgled.
Tako da, sve dok mi nije fizički odbojan (a takvi su zbilja rijetki), moguće je da u određenom trenutku malko drugačije pogledam osobu koju duže znam.

Pa, ne znam. Meni u svakom odnosu ima privlačnosti. Pa i onom sa ženskim osobama. Da mi nešto kod njih nije privlačno, ne bih voljela družiti se s njima.
No, to što ne osjetim odmah i seksualnu privlačnost može imati veze s maasom drugih faktora, koji se ne moraju nužno ticati same te osobe (npr. u vezi sam ili zaljubljena u drugog - ja sam u takvim situacijama sehr monogamna, do mjere da drugi mogu biti sam Apolon i neće me taknuti ni najmanje itd.).



Meni nikad niko nije bio napet samo i isključivo zbog izgleda. Ima tu puno drugih komponenti u vidu različitih sitnica koje čine osobu privlačnom. Ali kod mene je baš tako, ako se nije dogodilo odmah ili brzo, neće nikad.

Jer i dok sam u vezi imam oči :):).. Nije da bi nešto poduzimala, ali jbg, ne nastupa mi sljepoća samom činjenicom da sam nekom cura :durica:D

Događa se dosta rijetko, ali uvijek budu posebne osobe :D Toliko o nerealnosti privlačnosti i zaljubljenosti - ne kažem da su mi svi odgovarali, ali su svi bili zanimljivi do bola :)

Paradisaea
19.06.2012., 10:28
Slažem se i s ovime, iako mi se čini da je takav kompromis prisutniji kod onih koji jesu već u braku - u smislu da ne izlaze iz istog, upravo iz razloga koje si navela i onih njima sličnih.

Pa nije li prirodno i sasvim logično da se strast kao takva nekad mora izgubiti? Pri tome mislim na parove od recimo 65, 70, 75 godina - naravno da im se strast izgubila, ali ne ostaju zajedno iz kompromisa nego iz ljubavi, navike, želje da ostanu jedno pored drugog (ovaj put doslovno mislim) do kraja života?
Po meni to nije nikakav kompromis već logičan slijed života - starost i (pretpostavljam) nestanak strasti?
Meni su u glavi "prijatelj" i "poznanik" jaaako razdvojeni i različiti pojmovi. I po meni je nemoguće da mi se s iti jednim PRIJATELJEM sad naglo odjedanput "probudi strast". :rolleyes:
Naravno da su različiti pojmovi, ali nije nemoguće vjeruj mi. Desilo mi se i to sa (jedinim) pravim muškim prijateljem.
Kao što sam rekla prije, niti jedan prijatelj mi nije nekakva nedosanjana ljubav iz mladih dana niti išta slično, ti ljudi su mi doslovno obitelj :cerek:
Niti je ovaj moj prijatelj meni bio. Čak - naprotiv. Nikada nisam o njemu maštala niti sanjala. Ali...svašta je moguće, no kod mene nije dobro ispalo. Sad više nismo ni prijatelji te zaista mogu reći da nemam niti jednog (pravog) muškog prijatelja. Imam poznanike, imam one sa kojima nije ništa bilo iako je bilo pretenzija sa njihove strane (pa smo uspjeli ostati prijatelji, što je super, jel), ali nemam nijednog ono baš samo prijatelja.

E, da. Tada sam i prestala vjerovati u postojanje iskrenog muško-ženskog prijateljstva. Možda je to predrasuda bazirana na mom iskustvu, ali je to moje mišljenje (moja predrasuda koju ne mogu promijeniti).
Jedino možda da doživim neki opaki potres mozga koji bi mi izvrnuo sve u mozgu pa da počnem život i sve u njemu gledat iz nekog skroz drugog kuta... Ahh, kako filmski :p
Da - baš filmski.:cerek::cerek:Kod mene je taj film bio kratkometražni.:lol:

Meadow
19.06.2012., 10:28
u posljednje vrijeme je sve veci trend bezdlakavih muskaraca , mislis da je to zbilja stvar higijenskih navika ? :D

Čuj, ali ima i onih koji se ne depiliraju... vidim ih na moru, npr.
Dakle, na kraju krajeva, svatko sam bira što će i hoće li uopće preuzeti neki od 'trendova'. I čak i ako se to ne dogodi pa su 'van trenda', vjerujem da će za sebe pronaći adekvatnog partnera.


Inače, slažem se sa ZZZ Zoe, prijatelj i poznanik nikako nije istoznačnica.

Paradisaea
19.06.2012., 10:34
Čuj, ali ima i onih koji se ne depiliraju... vidim ih na moru, npr.
Dakle, na kraju krajeva, svatko sam bira što će i hoće li uopće preuzeti neki od 'trendova'. I čak i ako se to ne dogodi pa su 'van trenda', vjerujem da će za sebe pronaći adekvatnog partnera.

Nije to samo pitanje trendova. Osobno, ne volim depilirane muškarce, ali mi se nedepilirane, zapuštene žene gade. To nije pitanje trenda niti nekakvih nametnutih ideala ljepote kako je Mantis pisala, već stvar osnovne kulture - da izgledaš maksimalno pristojno koliko možeš.

Ljepota je nešto sasvim drugo, ali svaka žena može i treba biti uredna, izgledati pristojno i izvući maksimum iz sebe.

To nije važno radi traženja/nalaženja partnera, važno je radi sopstvene svijesti o samome sebi i radi potrebe da se osjećaš dobro u svojoj koži.

Neuredna žena, ne samo što će odbijati od sebe pripadnike suporotnog spola, već će generalno odavati lošu sliku o sebi - na poslu, prilikom druženja, na ulici ili bilo gdje drugo. A ne vjerujem da itko sa namjerom želi poslati svijetu lošu sliku o sebi.

Stipe23
19.06.2012., 10:34
Razlika je ta da se "prijatelju" neće posrećiti tako skoro? :D


-Stipe

zoe zzz
19.06.2012., 10:39
Naravno da su različiti pojmovi, ali nije nemoguće vjeruj mi. Desilo mi se i to sa (jedinim) pravim muškim prijateljem.

Niti je ovaj moj prijatelj meni bio. Čak - naprotiv. Nikada nisam o njemu maštala niti sanjala. Ali...svašta je moguće, no kod mene nije dobro ispalo.

Pa neznam... Ako nekog poznajem godinama i viđam ga učestalo, pričamo često, prolazimo različite situacije kao prijatelji... GODINAMA.. Neznam kako ta strast nastane jer ako nije nastala kroz sve te godine neće nikad :ne zna: (opet ostavljam otvorenom opciju opasnog udarca glavom o tvrdu površinu). :D

Jednom sam se jaaaaako davno ljubila s prijateljem u jaaako pijanom stanju. I to sam ja njega prva poljubila. Neka malo čudna faza u životu, čudna večer i još čudniji trenutak. U roku od jako malo sekundi počeli smo se jedno drugom smijati u usta :D:D:lol: Jednostavno neprirodno, incestuozno :) . :ne zna::kava:

Paradisaea
19.06.2012., 10:42
Pa neznam... Ako nekog poznajem godinama i viđam ga učestalo, pričamo često, prolazimo različite situacije kao prijatelji... GODINAMA.. Neznam kako ta strast nastane jer ako nije nastala kroz sve te godine neće nikad :ne zna: (opet ostavljam otvorenom opciju opasnog udarca glavom o tvrdu površinu). :D
To što se tebi nije desilo (još) ili možda nikada ni neće, ne znači da je udarac u glavu neophodan.
Ne dešavaju se baš sve stvari uvijek i u svačijem životu.

Jednostavno neprirodno, incestuozno

Incestuozno svakako - pod uslovom da su ti jedini muški prijatelji - članovi obitelji.:D:D

Velia
19.06.2012., 10:43
niti jedan prijatelj mi nije nekakva nedosanjana ljubav iz mladih dana niti išta slično, ti ljudi su mi doslovno obitelj :cerek:

Jedino možda da doživim neki opaki potres mozga koji bi mi izvrnuo sve u mozgu pa da počnem život i sve u njemu gledat iz nekog skroz drugog kuta... Ahh, kako filmski :p
Meni je prijatelj kojeg sam ja smatrala doslovno dijelom svoje obitelji, bio izjavio ljubav. Nakon što smo se znali preko 10 godina. I svašta prošli skupa. I vidjeli se u raznim izdanjima (ne uvijek blistavima).
Nažalost, ja sam njega i dalje vidjela kao brata (i dan danas ga vidim tako).
Tako da te mogu razumjeti u ovom dijelu.

No, za neke svoje poznanike i ne tako bliske prijatelje, nisam sigurna da ih ne bi mogla drugačije pogledati. (Znalo se dogoditi već! :o)

Pa nije li prirodno i sasvim logično da se strast kao takva nekad mora izgubiti?
Ne želim vjerovati u to! :durica :D

Naravno da su različiti pojmovi, ali nije nemoguće vjeruj mi. Desilo mi se i to sa (jedinim) pravim muškim prijateljem.

E, da. Tada sam i prestala vjerovati u postojanje iskrenog muško-ženskog prijateljstva. Možda je to predrasuda bazirana na mom iskustvu, ali je to moje mišljenje (moja predrasuda koju ne mogu promijeniti).

Šteta što si prestala vjerovati u to.
Meni je moje iskustvo dokazalo baš suprotno - da itekako mogu postojati.

Libertango
19.06.2012., 10:43
To nije pitanje trenda niti nekakvih nametnutih ideala ljepote kako je Mantis pisala, već stvar osnovne kulture - da izgledaš maksimalno pristojno koliko možeš.

Ljepota je nešto sasvim drugo, ali svaka žena može i treba biti uredna, izgledati pristojno i izvući maksimum iz sebe.


Pitanje je trenda i to si samo potvrdila svojim postom, depilirane muškarce ne voliš, znači preferiraš one koji ponosno nose svoje dlake a suprotna stvar-žena koja ih nije odstranila je zapuštena i to ti se gadi.

A nego što je to onda nego trend malo još pojačan i dvostrukim kriterijima...

Lord Byron
19.06.2012., 10:45
Meni je moje iskustvo dokazalo baš suprotno - da itekako mogu postojati.
Mogu, ako su obje strane tog prijateljstva podjednako "emocionalno (ne)namirene" trećim (zapravo, trećim i četvrtim :D) osobama.

Meadow
19.06.2012., 10:46
Razlika je ta da se "prijatelju" neće posrećiti tako skoro? :D


-Stipe

Jel se ovo odnosi na mene? :p



Paradisea, tako i ja smatram. Nećeš se ti ni depilirati ni uljepšavati zbog drugih, već zbog sebe. Isto vrijedi i za žene i muškarce: znam čak neku stariju gospodu koja se depilira jer su majmunoliko dlakavi i to im smeta..... ljudi u braku, neki već i djedovi.


Netko je spomenuo incestuoznost u ovom smislu - pa ako ti je prijatelj iz djetinjstva i ne sjećaš se svog života bez njega... onda da. Ljude suprotnog spola s kojima smo odrastali ne gledamo seksualno. Meni su moji muški prijatelji iz djetinjstva ekvivalent rođacima, tu jednostavno ne postoji faktor koji bi sada to mogao promijeniti.

zoe zzz
19.06.2012., 10:47
Meni je prijatelj kojeg sam ja smatrala doslovno dijelom svoje obitelji, bio izjavio ljubav. Nakon što smo se znali preko 10 godina. I svašta prošli skupa. I vidjeli se u raznim izdanjima (ne uvijek blistavima).
Nažalost, ja sam njega i dalje vidjela kao brata (i dan danas ga vidim tako).
Tako da te mogu razumjeti u ovom dijelu.



To bi mi bila užasna i teška situacija u životu....

Paradisaea
19.06.2012., 10:47
Pitanje je trenda i to si samo potvrdila svojim postom, depilirane muškarce ne voliš, znači preferiraš one koji ponosno nose svoje dlake a suprotna stvar-žena koja ih nije odstranila je zapuštena i to ti se gadi.

A nego što je to onda nego trend malo još pojačan i dvostrukim kriterijima...

Upravo suprotno sam potvrdila - depilirani muškarci su, ustvari, trenutno u trendu, a to što se meni ne sviđaju stvar je osobne preferencije i ukusa, nikako trenda.:bonk:

Što se tiče žena...pa ne znam kako su to dvostruki kriteriji - oduvijek su žene i muškarci izgledali različito. Opet, stvar osobne preferencije. To što se meni nedepilirana žena gadi, ne znači da nekome drugom (primjer: tebi) ta ista nije privlačna, što je opet ok - stvar tvog (osobnog) izbora.:D:D

zoe zzz
19.06.2012., 10:50
Mogu, ako su obje strane tog prijateljstva podjednako "emocionalno (ne)namirene" trećim (zapravo, trećim i četvrtim :D) osobama.

Ili ako se: a) jako dugo poznaju, b) fizički međusobno ne privlače, c) ne nalaze na nekoj emotivnoj osnovi ...

Velia
19.06.2012., 10:50
Mogu, ako su obje strane tog prijateljstva podjednako "emocionalno (ne)namirene" trećim (zapravo, trećim i četvrtim :D) osobama.

:D

Pa, eto, u konkretnom primjeru koji sam navela - mi smo ostali prijatelji, unatoč tome što mu nisam uzvratila osjećaje. I još uvijek jesmo. Baš su neki vikend on i žena mu bili s klincem kod mene doma. :)

I imala sam još jedan sličan slučaj.

A i općenito imam poveći broj muških frendova (par njih su mi vrlo bliski - baš prijatelji, ostali su onako više frendovi, ali u svakom slučaju osobe s kojima sam u redovitom kontaktu). I zapravo se radije povjeravam tj. analiziram svoje probleme s muškim, nego ženskim osobama. :brukica:
Tako da ja vjerujem u MŽ prijateljstva. :D

zoe zzz
19.06.2012., 10:51
Upravo suprotno sam potvrdila - depilirani muškarci su, ustvari, trenutno u trendu, a to što se meni ne sviđaju stvar je osobne preferencije i ukusa, nikako trenda.:bonk:

Što se tiče žena...pa ne znam kako su to dvostruki kriteriji - oduvijek su žene i muškarci izgledali različito. Opet, stvar osobne preferencije. To što se meni nedepilirana žena gadi, ne znači da nekome drugom (primjer: tebi) ta ista nije privlačna, što je opet ok - stvar tvog (osobnog) izbora.:D:D

Pa ako se određena žena ne depilira, to je njena odluka, njen izbor s kojim se ne opterećujem, ne razmišljam o njemu i nipošto nemam osjećaja ni reakcija na to, pogotovo ne gađenje... Ne tiče me se i imam zanimljivijih stvari u životu . . . :kava:

Meadow
19.06.2012., 10:53
Tako da ja vjerujem u MŽ prijateljstva. :D

+1


Samo šta se meni osobno nikad nije dogodilo da mi muški prijatelj izjavi ljubav. :confused:

zoe zzz
19.06.2012., 10:55
+1


Samo šta se meni osobno nikad nije dogodilo da mi muški prijatelj izjavi ljubav. :confused:

Poznanici i prijatelji - JAAAKO RAZLIČITI POJMOVI ..

Tako da s tom premisom, ne, ni meni se nije dogodilo.

Mišljenja sam da se ljudi olako razbacuju pojmom prijateljstva i prijatelja .. :ne zna:

Libertango
19.06.2012., 10:57
Upravo suprotno sam potvrdila - depilirani muškarci su, ustvari, trenutno u trendu, a to što se meni ne sviđaju stvar je osobne preferencije i ukusa, nikako trenda.:bonk:

Što se tiče žena...pa ne znam kako su to dvostruki kriteriji - oduvijek su žene i muškarci izgledali različito. Opet, stvar osobne preferencije. To što se meni nedepilirana žena gadi, ne znači da nekome drugom (primjer: tebi) ta ista nije privlačna, što je opet ok - stvar tvog (osobnog) izbora.:D:D

Preferencija da ali je bazirana na trendu jer ne možeš logikom doći do toga da ova zaslužuje da je se nazove gadljivom...
http://i48.tinypic.com/2j5dje1.jpg
...dok je ovaj sasvim u redu...
http://i46.tinypic.com/s4apo9.jpg

Al dobro, bila sam u oftopiku još i s prethodnim postom.

Evo jedne stvari koje mi se čini ok kod ljubavi koje počnu kao prijateljstvo...vjerovatno se puno prije dođe do stvari (duboke intimnosti) koje je minijaturni dlakavko opjevao u još legendarnijoj pjesmi...

http://www.youtube.com/watch?v=eEk-g0Ig7H0&feature=related

zoe zzz
19.06.2012., 10:58
:D

Pa, eto, u konkretnom primjeru koji sam navela - mi smo ostali prijatelji, unatoč tome što mu nisam uzvratila osjećaje. I još uvijek jesmo. Baš su neki vikend on i žena mu bili s klincem kod mene doma. :)

I imala sam još jedan sličan slučaj.



Hmm.. Neznam koliko je jednostavno i uopće moguće neposredno nakon samog događaja ostati prijatelj u pravom smislu te riječi.. :ne zna:

Nakon nekog vremena, lakše i više moguće... možda.. :ne zna: neznam.

Meadow
19.06.2012., 10:59
Poznanici i prijatelji - JAAAKO RAZLIČITI POJMOVI ..

Tako da s tom premisom, ne, ni meni se nije dogodilo.

Mišljenja sam da se ljudi olako razbacuju pojmom prijateljstva i prijatelja .. :ne zna:

Sad vrtim film o poznanicima... i je li netko nakon xy godina došao s takvim idejama? Nije.

zoe zzz
19.06.2012., 10:59
Preferencija da ali je bazirana na trendu jer ne možeš logikom doći do toga da ova zaslužuje da je se nazove gadljivom...
http://i48.tinypic.com/2j5dje1.jpg
...dok je ovaj sasvim u redu...
http://i46.tinypic.com/s4apo9.jpg

Niski su vam pragovi gađenja....

zoe zzz
19.06.2012., 11:01
Sad vrtim film o poznanicima... i je li netko nakon xy godina došao s takvim idejama? Nije.

Hmm.. znači svidila si se uvijek i isključivo samo ljudima s kojima prije nisi imala apsolutno nikakve ili minimalne kontakte?

Paradisaea
19.06.2012., 11:01
Preferencija da ali je bazirana na trendu jer ne možeš logikom doći do toga da ova zaslužuje da je se nazove gadljivom...
http://i48.tinypic.com/2j5dje1.jpg
...dok je ovaj sasvim u redu...
http://i46.tinypic.com/s4apo9.jpg

Da, mogu, itekako mogu. Baš mi je na pamet pala J.Roberts dok sam to pisala. Od kada sam je vidjela u ovom majmunskom izdanju, svaki put kad se pojavi na ekranu pomislim na njene dlake.

Da, upravo mi je ona gadljiva, a on mi je sasvim u redu. Dozvoli da imamo različite ukuse.:D:D

Paradisaea
19.06.2012., 11:03
:D

Pa, eto, u konkretnom primjeru koji sam navela - mi smo ostali prijatelji, unatoč tome što mu nisam uzvratila osjećaje. I još uvijek jesmo. Baš su neki vikend on i žena mu bili s klincem kod mene doma. :)

I imala sam još jedan sličan slučaj.

Ček, nisam sasvim sigurna da sam upratila dobro. Bili ste u vezi pa ostali prijatelji ili je on želio vezu (koje nije bilo jer ti nisi uzvratila osjećaje)?

Jer ako je ovo drugo u pitanju, imala sam takvih slučajeva dosta. Ne vidim tu ništa sporno.
Ako je prvo u pitanju, to sam već pisala, mi nismo uspjeli ostati prijatelji.

Meadow
19.06.2012., 11:04
Hmm.. znači svidila si se uvijek i isključivo samo ljudima s kojima prije nisi imala apsolutno nikakve ili minimalne kontakte?

Pa ne znam šta poznanici misle a ne pričaju... ali da je netko nakon xy broja godina došao s primislima o nekom romantičnom sviđanju - nije.

Ali da, sve veze i vezice su bile s ljudima koje sam nedugo prije toga upoznala, nikakvi višegodišnji prijateljski odnosi pa onda... puf, romansa.

Stipe23
19.06.2012., 11:10
Jel se ovo odnosi na mene? :p


Onako generalno, i više na Zzzoe... Ja inače ne mislim da se muškarcu "posreći" išta više nego ženi :D, ali ovdje mi je taman pasala takva rečenica u konverzaciju.

Ne na tebe, tebi se ne obraćam ako ne moram. Čuo sam da to "zna nekamo odvesti". :D


-Stipe

Velia
19.06.2012., 11:29
Hmm.. Neznam koliko je jednostavno i uopće moguće neposredno nakon samog događaja ostati prijatelj u pravom smislu te riječi.. :ne zna:

Nakon nekog vremena, lakše i više moguće... možda.. :ne zna: neznam.
Pa, neko vrijeme neposredno nakon postoji određena nelagoda zbog onoga što se dogodilo, naravno. Ali ako ti je stalo do odnosa, onda se zadržiš dovoljno dugo da ona prođe, tj. radiš na tome. :mig:

Ček, nisam sasvim sigurna da sam upratila dobro. Bili ste u vezi pa ostali prijatelji ili je on želio vezu (koje nije bilo jer ti nisi uzvratila osjećaje)?

Jer ako je ovo drugo u pitanju, imala sam takvih slučajeva dosta. Ne vidim tu ništa sporno.
Ako je prvo u pitanju, to sam već pisala, mi nismo uspjeli ostati prijatelji.
Ovo drugo.


Ne na tebe, tebi se ne obraćam ako ne moram. Čuo sam da to "zna nekamo odvesti". :D

Da, raspravu u offtopic. Kao i upravo sada. :kava:

marlene_m
19.06.2012., 11:50
Da, mogu, itekako mogu. Baš mi je na pamet pala J.Roberts dok sam to pisala. Od kada sam je vidjela u ovom majmunskom izdanju, svaki put kad se pojavi na ekranu pomislim na njene dlake.

Da, upravo mi je ona gadljiva, a on mi je sasvim u redu. Dozvoli da imamo različite ukuse.:D:D

Haha, a gadljiva ti je zato jer si samom logikom došla do toga da su dlake fuj i ružne a ne zbog medijske propagande da je to out i seljački? Moš misliti, to je banalan primjer koliko smo svi izmanipulirani. Kako još prije 20ak godina nije bilo toliko čudno i neprirodno biti dlakav... Ah, te mlade generacije.
I inače Paradisea, moraš uočiti dok si potučena argumentima u nekoj raspravi, iznijela si taj svoj stav o zaljubljenosti (mora da si trenutno jako zaljubljena kad ti to toliko znači) ali potukli su te argumentma i nema smisla da stalno pišeš jedno te isto.

Osobno nisam nikad bila s nekim prijateljom. Sjećam se jednog kolege s faksa, znali smo se 5g, družili, učili i tak, i jednom me iz vedra neba pokušao poljubiti. Znam da sam bila šokirana, nismo godinu dana pričali jer mi je nekak pao u očima. Mislim, ne bi uzela k srcu da je to bio neki drugi tip, ali s njim sam imala osjećaj ko da me brat pokušava poljubit, užas. Ili mi se netko odmah svidi, ili ne bude nikad. Meni isto malo vuče na očaj dok su ljudi frendovi godinama a onda odjednom zaljubljeni golupčići :confused:

O dogovorenim brakovima čak nemam preloše mišljenje, čini mi se da su se naši preci puno manje napatili u takvim brakovima nego danas dok imamo svu slobodu, i cijeli svijet na prebiranje... Nije baš da si ljudi nađu uvijek ono što traže.

Veliku zaljubljenost nikako ne smatram za bogznakakav temelj za vezu, to prođe. Iskusila, hm, puno puta, i previše :D Jer dok ta zaljubljenost prođe, osobu se više ne gleda istim očima, ja sad ne mogu vjerovati što me privuklo nekim likovima.

Nema tu pravila, ne govorim naravno generalno, ali dugovječna veza bi trebala početi nekako normalno... Odnosno, da nema te heroinske ovisnosti, ono "on je inače ženskar i voli popiti, ali dok ga vidim, uffff, što bih mu radila, a naravno i sex je svemirski...a bude se on i popravio u vezi samnom":rolleyes: Ali da se ne radi ni o računici, "ah, imam 30, on radi, pristojno izgleda, pa zašto da se ne skompamo umjesto da ostarimo sami":rolleyes:
Nego zlatna sredina, partner naravno da mora biti i drag i privlačan, i biti strasti i poštivanja, ali i svjesnosti nečijih mana, bez idealiziranja... I ne počinjati nešto s nekim za koga ti svi govore da nije za tebe :rofl: Obično imaju dobar razlog za to :mig:

SitnaRiba
19.06.2012., 11:58
ja bum se ubacila, pa kaj bude :zubo:

Dakle, što mislite o vezama koje izrastaju iz prijateljstva? Je li riječ, po vašem mišljenju, o tome da osobe zapravo ulaze u vezu s dobrom podlogom? Ili o nečemu drugome (bio je spomenut očaj i želja da se s makar bilo kime uđe u vezu)?

A što se tiče dogovorenih veza - smatrate li da one mogu biti uspješne i da osobe u njima mogu biti sretne te se zavoljeti ili ne?

generalno gledajući, mislim da veze koje nastaju polako, ili "iz prijateljstva" imaju potencijala da duže opstanu... a sad... ja možda malo drugačije shvaćam to prijateljstvo... i kao što sam već mnogo puta rekla na raznim temama koje se dotiču te problematike, muško ženska prijateljstva zapravo i ne postoje... tako da... ja bih rekla da veze koje nastaju polaganim upoznavanjem (bez skakanja grlom među jagode ili na glavu) imaju više potencijala da dugoročno uspiju... zato kaj prije svega mislim da partner mora biti i najbolji prijatelj, a ne samo netko na čiju pomisao će nam puls skočiti na 200 ili zbog koga će nam se znojiti dlanovi i slično... dok mislim da su "ljubavi" rođene isključivo iz strasti prilično labilne i ne tako dugovječne (nemam statističkih podataka... vodim se vlastitim iskustvom i iskustvom ljudi oko mene)... često se može dogoditi da se, da se pjesnički izrazim, izgori u toj strasti i da nakon nje ne ostane ništa...
naravno... ovo je samo moje mišljenje temeljeno na opažanjima oko mene... ne kažem da strast ne može prerasti u najveću ljubav ikad, a niti da polaganim upoznavanjem imamo garanciju za nešto dugoročno... svašta se u životu može neočekivano dogoditi zato to treba i očekivati :zubo:

a kaj se tiče ugovorenih veza... ne znam... mislim da to baš i nije praksa kod nas i stoga nemam nikakvog (osim filmskog) iskustva kaj se takvih veza tiče, pa mislim da baš i nisam nešto kopmpetentna da o njima izvodim ikakve zaključke...

Meadow
19.06.2012., 12:03
Haha, a gadljiva ti je zato jer si samom logikom došla do toga da su dlake fuj i ružne a ne zbog medijske propagande da je to out i seljački? Moš misliti, to je banalan primjer koliko smo svi izmanipulirani. Kako još prije 20ak godina nije bilo toliko čudno i neprirodno biti dlakav... Ah, te mlade generacije.

Ne mora nužno biti.

Kad sam ja bila mala, bile su 80-e. A svi znamo kakva je onda bila moda i šta je bilo u trendu. Pa ipak, bile su mi odbojne one ogromne, kovrčave, natapirane frizure, kao i dlakavi muškarci - koji su tada bili hit.

Trendovi se vraćaju, pa su prije par godina, predimenzionirane frizure u stilu gđice Kravić ponovno postale hit. Svejedno, to mi je i dalje bilo odbojno. Kao i dlakavi muškarci.

Lastan
19.06.2012., 12:04
dobro,ali to nisu realni zivotni uvjeti, to si prinudni zivotni uvjeti
na istu foru se i zrtve otmice zaljube u svoga otmicara ili BB.
Jao, pa hvala ti. :cerek:
Ja sam ovdje, dakle, otmičar. :rofl:

I stvarno, dosadna predavanja na faksu nisu realni životni uvjeti. To se događa nekom drugom. Jebote. :lol:
prvo, mala ti je vec ako govorimo o gore navedenom slucaju bila napeta
A to zaključuješ... po čemu točno?
ali, ja bih se vise vodila nacelom, ne seri tamo gdje jedes :cerek:
Zanimljiva ideja. Reci mi samo, što je u toj analogiji hrana a što sranje? Nekako mi se čini da po kontekstu ljubav odgovara sranju iako bih ja bio skloniji sranjem proglasiti faks.
Samo ne shvacam o cemu ste se vi na faksu dopisivali osim o kolegijima :p
Ljudi koji zajedno studiraju stvarno nemaju drugih zajedničkih tema, slažem se. :kava:
ne znam bas - a sto je onda s ljubavlju prema zivotinjama ?
boli te zbog razvijenih osjecaja
Kemijski je mehanizam isti.
Ne, moj frend zapravo ima teoriju da se ja i nisam udala baš zato što mi je to tako nebitno u životu da nisam nikad ni isplanirala kako bi to trebalo izgledati.
Po njemu, svaka žena treba imati scrapbook u kojem bilježi sve što joj treba za vjenčanje, uz prigodne sličke!
Nadam se da će naći bridezillu kakvu zaslužuje. :kava:
Istina. Zaljubljenost i ljubav su dva različita pojma.
Meni se čini da je problem kod dosta ljudi što su upoznali samo zaljubljenost i pogrešno je smatraju ljubavlju te se razočaraju kad ih ona prođe, uvjereni da je to to - ljubav se potrošila. A ljubav je toliko više od zaljubljenosti da je to neopisivo. I btw. kad je prava ljubav prisutna, ona produljuje ili pak iznova svako toliko rađa i zaljubljenost.
Upravo to. O ljubavi uče iz bajki, sapunica i romantičnih komedija, a načitaniji i iz poezije, pa se poprilično sjebu.
Da, upravo si me dobro podsjetio - nije to pitanje samo prijateljstva, nego nekad i raznih okolnosti koje te smjeste negdje s određenom osobom. Npr. provedete zajedno vrijeme na studiju, zajedno radite svaki dan u uredu itd.
Ukratko, upoznate se bez atmosfere i pritisaka koji znaju karakteizirati dejtove.
Upravo tako. Zato ja svaki put kad netko počne kukati da ne može nikoga upoznati predlažem da se počne baviti nekom novom aktivnošću. Jer ja ne vjerujem u upoznavanja na bučnim, mračnim i zadimljenim mjestima punim nepoznatih ljudi. Ako hoćeš nekoga upoznati, aktivnost koja vam je zajednički interes već vas nečime spaja.

Uostalom, ne vjerujem u nekakvu providnost koja nas spaja ili razdvaja. Ne vjerujem u romantične komedije i ideju da za svakoga postoji onaj jedan Netko koji je Jedina Prava Ljubav. Potencijalne partnere biramo iz svoje okoline. Uvijek. I što je još bolje, u svakoj iole široj okolini možemo i naći nekoga s kime ćemo kliknuti.
Ne možeš baš toliko generalizirati... Neka doza ovisnosti se uvijek stvara, ali opsesivnost je ipak nešto drugo, malo sjebana krajnost i ne smatram je nikako nužnim simptomom tog "nuklearnog, svemirskog" početka.. Bar ne kod ljudi koji bi mi na ikakvoj osnovi ikad mogli biti zanimljivi :D Opsesivno samo po sebi prilično zastrašujuće zvuči i ne kažem da se ne povezuje s osjećajem zaljubljenosti UOPĆE, ali ipak mislim da se odnosi na samo neki (neznam koliki) postotak populacije, a ne na svih..
Misliš ali ne znaš. :rolleyes:
Zaljubljenost jest opsesija. Kažu ljudi koji znaju.
Ali neka ti bude. Neka je postotak bijednih 99%. :kava:

zoe zzz
19.06.2012., 12:16
Misliš ali ne znaš. :rolleyes:
Zaljubljenost jest opsesija. Kažu ljudi koji znaju.
Ali neka ti bude. Neka je postotak bijednih 99%. :kava:

Mislim da je onda krivi izbor riječi OPSESIJA.. Ili je krivi postotak.. :ne zna:

Ili imam ludu sreću pa malo veći postotak ljudi oko mene spada u tih 1 posto ;)

takooo
19.06.2012., 12:20
Kud je otišla ova tema? Izgubila sam se... :503:

Odjednom se tipka o nekakvim dlakama. O dlakama ne želim tipkat ni u kojem kontekstu. :503:

Lastan
19.06.2012., 12:21
Mislim da je onda krivi izbor riječi OPSESIJA.. Ili je krivi postotak.. :ne zna:

Ili imam ludu sreću pa malo veći postotak ljudi oko mene spada u tih 1 posto ;)
Nije pogrešan izbor. Zaljubljenost stvarno jest opsesija osobom u koju se zaljubiš.
Je li ti poznata rečenica stalno mislim na nju? Opsesivno ponašanje. :kava:

Libertango
19.06.2012., 12:26
Poznata :)

Al sam čula više puta i onu "Ne znam što bih bez njega" ili "Ne bih preživio da ju izgubim"... ti su ili u novim vezama ili su solo al još uvijek živi i zdravi.

To su samo riječi-intenzivne ali često ih ne prati ponašanje istog intenziteta.

To su ipak rijetki ekstremi da netko prestane jesti ili da zanemari sve osim dečka/cure i slično tome.

Barem se nadam da su rijetki.

zoe zzz
19.06.2012., 12:32
Poznata :)

Al sam čula više puta i onu "Ne znam što bih bez njega" ili "Ne bih preživio da ju izgubim"... ti su ili u novim vezama ili su solo al još uvijek živi i zdravi.

To su samo riječi-intenzivne ali često ih ne prati ponašanje istog intenziteta.

To su ipak ekstremi da netko prestane jesti ili da zanemari sve osim dečka/cure i slično tome.

Barem se nadam da su ekstremi.

Da, upravo tako, to su SAMO RIJEČI.. Kao i to "stalno mislim na nju"...

A ljudima koji stvarno pomisle da bi umrli bez te osobe, bez obzira na ljubav, zaljubljenost, bljuć, truć itd ipak fali koja daskica u glavi.. :kava:


Nije pogrešan izbor. Zaljubljenost stvarno jest opsesija osobom u koju se zaljubiš.
Je li ti poznata rečenica stalno mislim na nju? Opsesivno ponašanje. :kava:

Da bi se "stalno mislilo na nekog" i da bi se razvila opsesija, ta osoba nebi smjela imati nikakve druge izražene interese u životu o kojima razmišlja, kojima se bavi... Znači, nezaposleni, pasivni ljudi su jedini u realnoj mogućnosti "stalno misliti na nekog", a hvala bogu s pasivnim ljudima bez interesa nisam okružena.. :durica

kockasta
19.06.2012., 12:45
Dakle, ti negiraš postojanje zaljubljenosti uopće? Kada voliš - nisi zaljubljen, a na početku si zaljubljen ne u osobu, nego u vlastite projekcije? Iz ovoga slijedi zaključak da nikada ustvari nismo zaljubljeni?:bonk:



zasto onda svaka zaljubljenost ne prede u ljubav ako ju je ionako sadrzavala?
:ne zna:

Paradisaea
19.06.2012., 12:52
Haha, a gadljiva ti je zato jer si samom logikom došla do toga da su dlake fuj i ružne a ne zbog medijske propagande da je to out i seljački? Moš misliti, to je banalan primjer koliko smo svi izmanipulirani. Kako još prije 20ak godina nije bilo toliko čudno i neprirodno biti dlakav... Ah, te mlade generacije.

Nisam znala da je potrebno uključiti logiku da bih mogla reći da mi je nešto ružno. Ako zaista preporučuješ, mogu probati da u odlučivanje o estetici vezano za dlakavost uključim još i matematiku i fiziku.:lol::lol: Ali samo pod uslovom da mi ti kažeš da to trebam učiniti.:lol:
I inače Paradisea, moraš uočiti dok si potučena argumentima u nekoj raspravi, iznijela si taj svoj stav o zaljubljenosti (mora da si trenutno jako zaljubljena kad ti to toliko znači) ali potukli su te argumentma i nema smisla da stalno pišeš jedno te isto.
Može li, molim te, ali stvarno te molim - link na post(ove) kojim sam potučena?

Obzirom da nema smisla da branim svoje stavove (koji su obično stalno isti), da li mi predlažeš da počnem stalno mijenjati stavove u raspravi ili da se sasvim povučem sa rasprave?
Evo, ja neću pisati više dok mi ti ne daš dozvolu, može?
Btw, nick mi nije Paradisea, kako si ti to pročitala, nego Paradisaea.:durica

Nema tu pravila, ne govorim naravno generalno, ali dugovječna veza bi trebala početi nekako normalno...
Dalo bi se raspravljati na temu šta je kome normalno, ali ako sama kažeš da je poželjno da za početak veze postoji strast, kako praviš razliku između strasti i heroinske strasti? Strast je ili tu ili nije, nijanse sa njom je nekako teško diferencirati.

Kela
19.06.2012., 12:54
Pričaš samo i isključivo o krajnostima, o ljudima koji viču "Volim te više od svega", "Baciti ću se s nebodera ako me ostaviš" i slično, nakon 24 sata "ljubavi".


pa nekako mi se cini da je naslov teme promijenjen iz "svemirska zaljubljenost vs veza nastala iz prijateljstva" - svemirska zaljubljenost jest sve ovo sto sam napisala, nisam navodila nikakve krajnosti.

Poznata :)

Al sam čula više puta i onu "Ne znam što bih bez njega" ili "Ne bih preživio da ju izgubim"... ti su ili u novim vezama ili su solo al još uvijek živi i zdravi.

To su samo riječi-intenzivne ali često ih ne prati ponašanje istog intenziteta.

To su ipak rijetki ekstremi da netko prestane jesti ili da zanemari sve osim dečka/cure i slično tome.

Barem se nadam da su rijetki.

pa rijetki su jer, hvala bogu, takva zaljubljenost nije dugotrajna. tu isto spadaju one recenice: ajme, ne znam sta sam vidjela u njemu, ili: on je bio takav divan krasan na pocetku, a sada susta suprotnost, sta mu se dogodilo?
pa i ja kad se osvrnem na svoje ponasanje u toj svojoj zaljubljensoti-ludilu, ne mogu vjerovat koji pacijent sam bila i kakve stvari nisam htjela vidjeti.

Da, upravo tako, to su SAMO RIJEČI.. Kao i to "stalno mislim na nju"...
A ljudima koji stvarno pomisle da bi umrli bez te osobe, bez obzira na ljubav, zaljubljenost, bljuć, truć itd ipak fali koja daskica u glavi.. :kava:
Da bi se "stalno mislilo na nekog" i da bi se razvila opsesija, ta osoba nebi smjela imati nikakve druge izražene interese u životu o kojima razmišlja, kojima se bavi... Znači, nezaposleni, pasivni ljudi su jedini u realnoj mogućnosti "stalno misliti na nekog", a hvala bogu s pasivnim ljudima bez interesa nisam okružena.. :durica

nisu samo rijeci, to su prava stanja covjeka koji je zaljubljehn. kod nekih to nije tako dramaticno, al da, tu ne pricamo vise o svemirskoj zaljubljenosti. zreli ljudi prilaze nekome tko im se svidja, i polako upoznaju tu osobvu, ne kunu se u ljubav drugi dan sto su naletili na nekoga.
uglavnom, luda razina zaljubljenosti s pocetka neke veze nece takva ostati; da takva ostane, nesto ne bi bilo u redu. ali ono sta ej Velia napisala - kad je prisutna ljubav, zaljubljensot se moze probuditi, al to vise nema veze s ovim ludjackim stanjem u koje masa ljudi upada.
i da, ja ne znam zasto se tvrdi da mora biti zaljubljensoti da bi bilo strasti, romantike itd. pa ljudi, zar vi nikad niste voljeli?
misljenje da je zaljubljenost nekakav dio ljubavi, faza il nesto trece cini ljude nesretnima, jer da, kad ta zaljubljensot splasne, ti ljudi ne znaju sta da rade sa sobom. plus sto su uzeli zaljubljenost kao temelj veze, a ona nije bas reprezentativna kad je u pitanju stvarna osoba, pa odjednom nema vise niceg od onog u sto su se zaljubili.

i da, nema veze to s pasivnosti/aktivnosti, svatko se moze ponasat kao zadnji ludjak.

Paradisaea
19.06.2012., 13:07
zasto onda svaka zaljubljenost ne prede u ljubav ako ju je ionako sadrzavala? :ne zna:

Činiti dobar temelj nečemu ili imati potencijal za nešto nipošto i nikada nije garancija da će se to nešto uopće i relizirati.

Primjer: želiš graditi kuću. Postaviš temelje. Da li je to garancija da će ta kuća biti lijepa? Kvalitetna? Nije. Možeš radi nedostatka novaca sagraditi kuću sa lošom izolacijom, nekvalitetnim instalacijama i slično. Iako su temelji bili dobri.

Također, možeš tu kuću nikada i ne izgraditi. Nisi imala novaca (evo posljednja financijska kriza ti je dobar primjer kraha građevinskih aktivnosti), pa su od ideje ostali samo (dobri) temelji.

Na isti način ljubav ne proizilazi nužno iz zaljubljenosti, ali teško je reći da zaljubljenost nije dobar temelj za ljubav.

kockasta
19.06.2012., 13:21
Činiti dobar temelj nečemu ili imati potencijal za nešto nipošto i nikada nije garancija da će se to nešto uopće i relizirati.

Primjer: želiš graditi kuću. Postaviš temelje. Da li je to garancija da će ta kuća biti lijepa? Kvalitetna? Nije. Možeš radi nedostatka novaca sagraditi kuću sa lošom izolacijom, nekvalitetnim instalacijama i slično. Iako su temelji bili dobri.

Također, možeš tu kuću nikada i ne izgraditi. Nisi imala novaca (evo posljednja financijska kriza ti je dobar primjer kraha građevinskih aktivnosti), pa su od ideje ostali samo (dobri) temelji.

Na isti način ljubav ne proizilazi nužno iz zaljubljenosti, ali teško je reći da zaljubljenost nije dobar temelj za ljubav.


zaljubljenost olaksava da nekoga kasnije zavolis.
ali logicki ne sardzi jedno drugo.
nacrtaj krug kao zaljubljenost i unutra ljubav. i onda kada bi se raspala
zaljubljenost uvijek bi ostala ljubav. :ne zna: a nije tako.
cesto kada prode zaljubljenost ne ostane ljubav. i to je dokaz da jedno ne sadrzi drugo :mudri:

mozda je to malo tesko za akceptirati u ovom romantiziranom svjetu kojem zivimo. ali je tako.

da je svaka zaljubljenost kao postavljane temelja
o kojem ti govoris... nebi vise bilo slobodnog zemljista . koliko puta se ljudi zaljube i od toga
ne ostanu nikakvi tragovi ...nista... :ne zna:
zaljubljenost ti je vise nesto kao kula od karata. opsesija i rijetko kad realna ocekivanja.

Lastan
19.06.2012., 13:25
Poznata :)

Al sam čula više puta i onu "Ne znam što bih bez njega" ili "Ne bih preživio da ju izgubim"... ti su ili u novim vezama ili su solo al još uvijek živi i zdravi.
Da. Hormoni nas učine opsesivnima, ali njihovo je djelovanje razmjerno kratko.

Uzmi simptome zaljubljenosti - i ponašanje i same hormone - i zanemari na trenutak da se radi o zaljubljenosti. Vidjet ćeš ponašanje i hormonalne reakcije psihički bolesne individue. Ne kaže se uzalud da zaljubljeni malo polude; srećom po njih i po svijet, to ne potraje. Između ostalog i zato što iscrpljuje.

Paradisaea
19.06.2012., 13:50
zaljubljenost olaksava da nekoga kasnije zavolis.
ali logicki ne sardzi jedno drugo.
nacrtaj krug kao zaljubljenost i unutra ljubav. i onda kada bi se raspala
zaljubljenost uvijek bi ostala ljubav. :ne zna: a nije tako.
cesto kada prode zaljubljenost ne ostane ljubav. i to je dokaz da jedno ne sadrzi drugo :mudri:
Evo opet logike i matematike.:rolleyes:
Kada bih morala kružnicama opisati ljubav nacrtala bih zaljubljenost unutar ljubavi (dakle kružnica ljubavi bila bi mnogo veća, šira i u sebi bi sadržala zaljubljenost kao manju kružnicu, koja eto, recimo, gubi na značaju ali posve ne nestaje jednom kada je obavije kružnica ljubavi).
Zaključujem da ti i ja ljubav i zaljubljenost doživljavamo posve različito - intimno, logički i matematički. Što je sasvim ok, ali eto, razmijenili smo mišljenja.

mozda je to malo tesko za akceptirati u ovom romantiziranom svjetu kojem zivimo. ali je tako.
Opet dijametralno suprotan stav. Ne mislim da živimo u romantiziranom svijetu, prije bih rekla da živimo u materijalističkom svijetu, okruženju i vremenu.:D
da je svaka zaljubljenost kao postavljane temelja
o kojem ti govoris... nebi vise bilo slobodnog zemljista . koliko puta se ljudi zaljube i od toga ne ostanu nikakvi tragovi ...nista... :ne zna:
Oh, pa to je bila metafora, odkud sad zemljište? Ne moram valjda sad obrazložiti detalje po katastarskim česticama?:confused:

zaljubljenost ti je vise nesto kao kula od karata. opsesija i rijetko kad realna ocekivanja.
Kula od karata je iluzija.
Opsesija je bolest.
A nemamo baš svi toliko nerealna očekivanja. Pogotovo ne kad malo odrastemo.:)

Paradisaea
19.06.2012., 13:53
Uzmi simptome zaljubljenosti - i ponašanje i same hormone - i zanemari na trenutak da se radi o zaljubljenosti. Vidjet ćeš ponašanje i hormonalne reakcije psihički bolesne individue.

Da li ovo vrijedi za sve, uvijek i bez izuzetka? Zvuči kao takva tvrdnja.
Može li neki primjer ponašanja psihički bolesne iliti zaljubljene individue?

kockasta
19.06.2012., 14:14
Evo opet logike i matematike.:rolleyes:
Kada bih morala kružnicama opisati ljubav nacrtala bih zaljubljenost unutar ljubavi (dakle kružnica ljubavi bila bi mnogo veća, šira i u sebi bi sadržala zaljubljenost kao manju kružnicu, koja eto, recimo, gubi na značaju ali posve ne nestaje jednom kada je obavije kružnica ljubavi).
ali onda kada se raspadne veci krug ljubav onda bi trebala ostati zaljubljenost.
mislim svida mi se ovaj tvoj primjer....ali meni nekako ne drzi vodu. samo mi potvrduje da jedno ne implicira drugo. :ne zna:

Opet dijametralno suprotan stav. Ne mislim da živimo u romantiziranom svijetu, prije bih rekla da živimo u materijalističkom svijetu, okruženju i vremenu.
da zivimo u cistom materijalizmu ljudi bi se brze uparivali i nebi cekali princa na
bijelom konju. nebi toliko ljudi bili sami i mastali o idealnoj ljubavi koje im medije sugeriraju.


Kula od karata je iluzija.
Opsesija je bolest.
A nemamo baš svi toliko nerealna očekivanja. Pogotovo ne kad malo odrastemo.:)[/QUOTE]
ovisnost je bolest, a neuropsiholoski ljudi kada su zaljubljeni i budu razocarani pokazuju iste simptome kao ovisnici.
imas hrpu studija o tome. a i supendare gore ti svjedoce o ne bas najzdravijem stanju uma. :D
i mehanizam je isti bio ti star ili mlad. zaljubljeni se uvijek ponasaju jednako.
nemam sad bas vremena za u detalj.

Lastan
19.06.2012., 14:35
Da li ovo vrijedi za sve, uvijek i bez izuzetka? Zvuči kao takva tvrdnja.
Može li neki primjer ponašanja psihički bolesne iliti zaljubljene individue?
Evo ti link na jedan članak (http://intro2psych.wordpress.com/2009/05/12/love-obsession-and-chemistry/), da se ne zajebavamo dalje.

Nema na čemu. :kava:

Paradisaea
19.06.2012., 15:39
ali onda kada se raspadne veci krug ljubav onda bi trebala ostati zaljubljenost.
mislim svida mi se ovaj tvoj primjer....ali meni nekako ne drzi vodu. samo mi potvrduje da jedno ne implicira drugo. :ne zna:
Ne drži vodu tebi koja ljubav doživljavaš kao iluziju koja se neizbježno raspadne. To si precizno definirala ovim postom.

ovisnost je bolest, a neuropsiholoski ljudi kada su zaljubljeni i budu razocarani pokazuju iste simptome kao ovisnici.
:confused::confused:
Nema na čemu. :kava:
Hvala za link.:D

Iako istraživanja dokazuju hormonalne oscilacije kada je zaljubljenost u pitanju, ipak dokazuju da one imaju i neki viši smisao (od onoga o kome smo na temi do sada raspravljali), a mislim na slijedeće iz linka koji si naveo:

Love is an obsessive compulsion that probably evolved as a means for individuals to focus on specific other individuals with enough energy to ensure reproductive success, and possibly long term attachment, which would lead to better chances of survival for offspring. Because love is characterized by obsessive thoughts similar to depression and OCD, it begins to make sense only as an evolutionary strategy.

Iako mi se čini da se tu pokušava definirati smisao same ljubavi, a ne baš zaljubljenosti, ali hormoni ipak svoju najveću ulogu igraju tokom epizode zaljubljenosti (za koju ja mislim da je sreća da potraje što duže, a ti si na stanovištu da ona "srećom kratko traje").

Lastan
19.06.2012., 16:52
Iako istraživanja dokazuju hormonalne oscilacije kada je zaljubljenost u pitanju, ipak dokazuju da one imaju i neki viši smisao (od onoga o kome smo na temi do sada raspravljali), a mislim na slijedeće iz linka koji si naveo:
Oprosti, ali ja nisam govorio o smislu. Govorio sam samo o činjenici da zaljubljenost jest opsesija i da zaljubljeni ljudi nisu baš mentalno zdravi.
Naravno da to sve ima smisao, ali nije u tome stvar. :mig:
Iako mi se čini da se tu pokušava definirati smisao same ljubavi, a ne baš zaljubljenosti, ali hormoni ipak svoju najveću ulogu igraju tokom epizode zaljubljenosti (za koju ja mislim da je sreća da potraje što duže, a ti si na stanovištu da ona "srećom kratko traje").
Da, srećom kratko traje.
Jesi li čula za izraz “zaljubljen k’o tetrijeb”?
Tetrijeb u sezoni parenja toliko energije troši na šepurenje i mamljenje ženki da ga doslovce možeš pokupiti. Neće bježati; neće te ni primijetiti. To je doduše ekstrem, ali i kod čovjeka takav emocionalni angažman bude iscrpljujuć. Zamisli da si šest mjeseci čitavo vrijeme na kokainu – znaš li koliki bi pad bio nakon toga? Zaljubljenost nije daleko od toga.

mari_2011
19.06.2012., 17:36
Lastana spajamo sa Paradisejom...


next.. :cerek:

Paradisaea
19.06.2012., 18:03
Oprosti, ali ja nisam govorio o smislu. Govorio sam samo o činjenici da zaljubljenost jest opsesija i da zaljubljeni ljudi nisu baš mentalno zdravi.
Naravno da to sve ima smisao, ali nije u tome stvar. :mig:

Malo si preoštar u tom dijelu.

Ali slažem se da mentalno nezdravi ljudi prilikom bonusa u vidu divljanja hormona radi zaljubljenosti mogu biti opasni za objekat svoje fiksacije.

Da, srećom kratko traje.
Jesi li čula za izraz “zaljubljen k’o tetrijeb”?
Tetrijeb u sezoni parenja toliko energije troši na šepurenje i mamljenje ženki da ga doslovce možeš pokupiti. Neće bježati; neće te ni primijetiti. To je doduše ekstrem, ali i kod čovjeka takav emocionalni angažman bude iscrpljujuć. Zamisli da si šest mjeseci čitavo vrijeme na kokainu – znaš li koliki bi pad bio nakon toga? Zaljubljenost nije daleko od toga.

Razlika je samo u tome što iz šest mjeseci si čitavo vrijeme na kokainu - ne može ni slučajno proizaći ništa dobro, dok iz zaljubljen sam šest mjeseci čitavo vrijeme - može. Ne mora, ali može. :D

Lastan
19.06.2012., 18:13
Malo si preoštar u tom dijelu.
Zanimljiva tvrdnja. Argumentiraj. :kava:
Ali slažem se da mentalno nezdravi ljudi prilikom bonusa u vidu divljanja hormona radi zaljubljenosti mogu biti opasni za objekat svoje fiksacije.
Inače nezdravi mogu biti opasni ionako. Iako češće za sebe nego za druge.
I ne znam zašto se slažeš kad to nisam ni rekao.
Razlika je samo u tome što iz šest mjeseci si čitavo vrijeme na kokainu - ne može ni slučajno proizaći ništa dobro, dok iz zaljubljen sam šest mjeseci čitavo vrijeme - može. Ne mora, ali može. :D
Argumentum ad consequentiam. :kava:

Samo se stanje bitno ne razlikuje. Posljedice su druga priča.

Paradisaea
19.06.2012., 22:31
Zanimljiva tvrdnja. Argumentiraj. :kava:

Preoštro je reći da zaljubljeni ljudi nisu baš mentalno zdravi. Ne djeluju isti hormoni i njihov srazmjeran porast u nekoj situaciji baš isto na svakog čovjeka.

Pod pretpostavkom da prije zaljubljivanja nemamo svi istu razinu svih hormona u organizmu, te da nismo svi istom jačinom zaljubljeni, smiješno je reći da su svi zaljubljeni ljudi jednostavno mentalno nezdravi.

Ja sam te još ranije zamolila za primjer takvog ponašanja, ne za studiju koja uopćeno govori o mogućem hormonalnom disbalansu tijekom faze zaljubljenosti.

Po toj "hormonalnoj teoriji" sve bi trudnice bile lude, a svim majkama koje se porode, a nakon toga upadnu u postporođajnu depresiju, opraštali bi se svi (eventualni) grijesi bez pravnih konsekvenci, što nije slučaj.

I ne znam zašto se slažeš kad to nisam ni rekao.

Slažem se isključivo u dijelu da, kod inače mentalno nezdravih ljudi, zaljubljenost može prouzrokovati probleme. Inače ne.
Ne slažem se da ljudi zaljubljivanjem postaju mentalno nezdravi, to je smiješno. Daj mi univerzalni primjer koji baš svaki zaljubljen čovjek radi.
Argumentum ad consequentiam. :kava:

Samo se stanje bitno ne razlikuje. Posljedice su druga priča.

Da li se stanje bitno razlikuje, mogu ti povjerovati, čak vrlo rado prihvatiti tvoje mišljenje kao istinito, samo ako si iskusio ta dva stanja pa možeš uspoređivati iz vlasitog iskustva.

U suprotnome, rekla bih da su posljedice tvoga vjerovanja - da je zaljubljenost kao stanje, samo po sebi, jakojako loše - jednostavno posljedice tvoga osobnog lošeg iskustva, a ne neke univerzalne istine koju je moguće dokazati i argumentirati.:kava:

brbljavica1
19.06.2012., 22:36
joj meni su najzanimljivije ove svemirske
bas zato sto im se donedavno pridavala nejveca vaznost a sad odjednom vise nisu vrijedne
mislim da je istina negdje izmedu
mislim da je za pravu ljubav...onu filmsku
ptrebna ta bolest u pocetku....jer to je ubiti to....to je onaj osjecaj koji ne mozemo dobit nigdi drugdi nego tako i mislim da je vazan,....da daje zacin svakodnevnici
a za samu svakodnevnicu je bitno ono sto imamo kadf nam ljubavna temperatura malo padne
i....takon treska u glavu....kad se ljudima prestane okretat svijet oko njih
i vide jedno drugo
po meni je grska ako zbog onog pocetnog treska odluce gurat dalje i dalje iako ono sto vide kad dodu sebi nije to
dakle po meni je kemija nuzna.....uvijet je, ali ne smije bilit garancija
bez nje se ne moze ali nije dovoljna
dakle veze medu prijateljima su usper a ose dogodi kemija medu njima jer onda imaju oboje
funkcioniraju kao osobe...a i zatreskani sual ako nema te zaljubljenosti....onda....je to stvar izbora....al nije ONO PRAVO

a ako pitate birat izmedu dva zla

bi li radije strast s osobom s kojom se ne slazem
ili skladan zivot s nekim za koga ne osjecam strast i leptire i za koga to nikad osjetila nisam
rade bi ovo drugo....barem ne iscrpljuje zivce
no smatram da ni jedno ni drugo nije TO
zato TO i je tako rijetko i tako vrijedno

sad sam se sjetila savjeta jedne bake:
Nemoj izlaziti s nekim s kim ne bi mogla zivjeti - jer nikad ne znas u koga se mozes zaljubiti:)

i imala je pravo...zajebano je kad ti srce uzme osoba koja ti nije kopatibilna
onda ubiti i nastaju ovakva pitanja
mozda je baka u pravu mozda moramo sami sebi znati dopustiti zaljubiti se a ne raditi to bezglavo
ja vjerujem da tu ima nesto...ni jedna ljubav ne nastane u hipu..treba barem malo vremena

Paradisaea
19.06.2012., 22:42
ali....takon treska u glavu....kad se ljudima prestane okretat svijet oko njih
vide jedno drugo
Može li mi, molim vas, netko plastično objasniti kako izgleda taj famozni tresak u glavu, kada se svijet prestane okretati oko njih (pod pretpostavkom da svi zaljubljeni ljudi uvijek i u svakom slučaju misle da se svijet okreće oko njih)?

Kako točno izgleda kad vide jedno drugo?

Samo, molim vas, nemojte onu priču kako on ostavlja svoje prljave čarape svuda po stanu, jer to zaista, ali zaista, nije dovoljno za taj famozni tresak. To je, prosto, smiješan detalj.
i po meni je grska ako zbog onog pocetnog trska opdluce gurat dalje i dalje iako ono sto vide kad dodu sebi nije to
Molim sve ljude dobre volje da mi objasne, jer zaista ne znam, što znači da je "to to", a što znači da "to nije to"?
dakle po meni je kemija nuzna.....uvijet je, ali ne smije bilit garancija
bez nje se ne moze ali nije dovoljna
Slažem se u potpunosti.

Kela
19.06.2012., 22:52
Može li mi, molim vas, netko plastično objasniti kako izgleda taj famozni tresak u glavu, kada se svijet prestane okretati oko njih (pod pretpostavkom da svi zaljubljeni ljudi uvijek i u svakom slučaju misle da se svijet okreće oko njih)?

Kako točno izgleda kad vide jedno drugo?

Samo, molim vas, nemojte onu priču kako on ostavlja svoje prljave čarape svuda po stanu, jer to zaista, ali zaista, nije dovoljno za taj famozni tresak. To je, prosto, smiješan detalj.


izgleda tako da pocnes zaista vidjeti osobu s kojom jesi, a ne selektirano njezine karakteristike koje ti se svidjaju, a za ostalo se pravis slijepa.

evo plasticni primjer, i vrlo dobro znan i omiljen medju zenama: misteriozan lik. prestanes ga promatrat kao misteriioznog i mitologizirat ga, shvatis da sere i pisa ko i svi drugi ljudi, i da je ta misterioznost proizlazila cisto iz nedovoljnog poznavanja te osobe,a ne tvojih vlastitih snova o crnom vitezu :drama: ili uopce nije misteriozan nego nema nista pametno za rec. ili je jednostavno sutljiv i ne da mu se pricat. ili ono kad promatra u daljinu sneno ne znaci da smislja poeziju nego kako da iskodira neko sranje na kojem zapinje vec dva dana.
plastican primjer: prestanes ga promatrat kao neshvacenog umjetnika nego skuzis da se radi o debilu koji ne zeli radit.
plastican primjer: skuzis da si uopce ne odgovarate makar on nosio iste patike ko tvoja najveca simpatija.
plastican rimjer: shvatis da vase svadje svaka dva dana nisu nikakav pokazatelj strastvene veze nego cinjenica da ne mozete raspravljati ko ljudi
samo nemoj molim te reci da su primjeri glupi, trazila si plasticne primjere, evo ti ih, i naravno da su karikirani, ali moezs shvatiti o cemu se radi. mogu ih jos nabrojat bez problema

brbljavica1
19.06.2012., 23:01
Može li mi, molim vas, netko plastično objasniti kako izgleda taj famozni tresak u glavu, kada se svijet prestane okretati oko njih (pod pretpostavkom da svi zaljubljeni ljudi uvijek i u svakom slučaju misle da se svijet okreće oko njih)?



krivo sam se izrazila
kad produ posljedice treska u glavu...tak osam trebala napisat..a ne kad se dogodi tresak u glacu

tako barem ja osjecam
dakle prvo te supi....ko da te neko opali po glavi i super ti je to i zaljubljen si
al onda se polako rastrijeznjujes...polako vidis osobu s kojom si
i ako si pasete.. ...mozete ostat u laganoj sumaglici i ici kroz zivot i biti potpora jedno drugome
a ako ne....rastrijezit ces se...vidit sve sto nije dobro
a onda ako u zelji da opet vidis zvjezdice...pokusavas s tom osobom ...ici ces samo s losim partnerom kroz surovu realnost i jedva prolaziti
ako ides s frendom...ici ces s ok partnerom ali sito kroz surovu realnost
i onda ces se realno pitati je li to dobro..ko sta mi ovde na forumu pricamo

mislim da je najbolje kad imas nekog ko ide u istom smijeru kao ti...od kog ti se u pocetku vrtilo u glavi....al i kad je to prestajalo...ko je bio taj s kim si isla naprijed a ne natrag....i ko te vodio i kog si ti vodila....i s kim si jos ponekad mozes dopustit zvjezdice i ko ih tebi moze izazvat....i da ste sigurni da kad se otrijeznite da cete vidjeti uza se i prijatelja i oslonac i vaseg tvorca zvijezdica
i mislim da onda neces imati pitanja

tako nekako ja osjecam
i sad sam se sjetila jedne izreke ili misli

"Nemoj izlazit s nekim za kog znas da se ne bi mogao ozeniti, jer nikad ne znas u koga ces se zaljubit"
Sad i to daje na razmisljanje....nismo li sami krivi ako ostavljamo srce na krivom mjestu....je li samo ljubav dovoljna.....a ako nije....je li je pametno ostavljati bilo kud pa ju ne imati za onog ko ima ostatak za cijelu smjesu:) ne znam....samo sam se sad sjetila te misli

Paradisaea
19.06.2012., 23:09
izgleda tako da pocnes zaista vidjeti osobu s kojom jesi, a ne selektirano njezine karakteristike koje ti se svidjaju, a za ostalo se pravis slijepa.
Zaboravljaš, ili možda ne znaš, da ti se ustvari može svidjeti osoba sa kojom jesi. Da, to se u životu actually može desiti.

evo plasticni primjer, i vrlo dobro znan i omiljen medju zenama: misteriozan lik. prestanes ga promatrat kao misteriioznog i mitologizirat ga, shvatis da sere i pisa ko i svi drugi ljudi,
Što ako i ti obožavaš srati? Ispostavi se da ste se našli. Ne poznajem osobu koja ne voli srati (mrzim ovakav riječnik, ali moram). Uživate prepričavati kako ste srali jutros (hajde, pišanje je malo manje važno).
i da je ta misterioznost proizlazila cisto iz nedovoljnog poznavanja te osobe,a ne tvojih vlastitih snova o crnom vitezu :drama: ili uopce nije misteriozan nego nema nista pametno za rec.
Koji san o kojem crnom vitezu?
ili je jednostavno sutljiv i ne da mu se pricat.
Ili je, jednostavno komunikativan, i voli pričat, kao i ti? Ili misliš da komunikativni muškarci ne postoje?

ili ono kad promatra u daljinu sneno ne znaci da smislja poeziju nego kako da iskodira neko sranje na kojem zapinje vec dva dana.
Mrzim poeziju, tako da se primjer ne može primjeniti na mene - direktno. Tko uopće mašta o muškarcu koji smišlja poeziju? Kada?:lol:
plastican primjer: prestanes ga promatrat kao neshvacenog umjetnika nego skuzis da se radi o debilu koji ne zeli radit.
Znači, kada se zaljubiš, obavezno se zaljubiš u muškarca koji ne želi raditi? Daj, molim te, osim ako nam je po petnaest godina, i tebi i meni, ovaj primjer nema smisla, a svakako nije plastičan.
plastican primjer: skuzis da si uopce ne odgovarate makar on nosio iste patike ko tvoja najveca simpatija.
Koje patike? Kakva simpatija, pobogu?
plastican rimjer: shvatis da vase svadje svaka dva dana nisu nikakav pokazatelj strastvene veze nego cinjenica da ne mozete raspravljati ko ljudi
Možemo naučiti kako raspravljati jedno sa drugim. Ili ti misliš da je prilagođavanje drugoj osobi mission impossible? Nije.
samo nemoj molim te reci da su primjeri glupi, trazila si plasticne primjere, evo ti ih, i naravno da su karikirani, ali moezs shvatiti o cemu se radi. mogu ih jos nabrojat bez problema
Nabroji mi još koji, molim te, ove ne mogu prihvatiti kao dokaze u prilog "teoriji o tresku".:kava:

brbljavica1
19.06.2012., 23:10
Molim sve ljude dobre volje da mi objasne, jer zaista ne znam, što znači da je "to to", a što znači da "to nije to"?



nbapominjem da sad ne mislim na ono finalno TO
TO finalno ne znam objasniti
mislim da je TO kad je covjek u doticaju sa svojim bitkom
to jest kad ostvaruje sebe....bez obzira kako
u braku u poslu u odnosu
TO je jako tesko ostvariti jer .... zivotne situacije, strah, nesigurnost - cesto nam ne ostavljaju prostora, a tradicija, drustveno nametnute vrijednosti ili unapried zacrtani ciljevi...cesto nas prijece da cujemo sebe

al kad sam sad rekla da kad vidis da taj partner nije to mislila sam u smislu (banalno najbanalnije moguce)
vidis da se alkoholizira a ti ne zelis zivit s nekim takvim i onda si dopustis otici
Vidis da on zeli otici zivit u Kanadu a ti ne zelis
Vidis da ne prode ni jedan dan bez da se posvadite....i da unatoc nastojanjima ne mozes nista
Vidis da nisi sretna osjecas da neces s njim moci dodirnuti TO o kojem sam pisal gore
Mislim da si tad trebas priznati da kemija nije dovoljna

i da ako vidis da ne mozes s njim ni bez njega...da si pri znas da ne mozes s njim:)

mislim da je partnerstvo lako ostvariti ako si nades kompatibilnu osobu
kemija se isto dogodi....i poveze nespojivo

al kvalitetna ljubavna veza bi po mome misljenju trebala imati oba sastojka....
i bas zato postoji ovoliko tema - jer mislim da to nije lako

i da moze ti se dogodit da ss i zaljubis u super osobu kako si ti gore napisala....tj osobu koja ti karakterno odgovara...i onda super..takoder se mozes zaljubiti u osobu koja ima slicvne stavove s tobom koja zeli jednako raditi na vezi kao ti i opet super...imate oba sastojka...niko nije reka da je to nemoguce....ali ne mora uvik bit tako

ja recimo da nakon sto se malo leptirici smire...primjetim da s moj partner razgovara sa mnom na nacin na koji se ti razgovaras sa forumasicom iznad.,...bih znala da ne zelim trpiti takav oblik komunikacije cijeli zivot i da kemija nije dovoljna...i ne bih si uzela ulogu njegova ucitelja ...a to cure znaju raditi....

Paradisaea
19.06.2012., 23:17
Mislim da si tad trebas priznati da kemija nije dovoljna

Ja nikada nisam tvrdila, niti mislim, da je kemija dovoljna i jedina potrebna za zajedništvo ili za ljubav.

Samo mislim da može biti temelj/osnova/pretpostavka za isto - da može (a ne mora) biti bolji temelj/osnova/pretpostavka za ljubav i brak od temelja koji se zove prijateljstvo ili dogovorena veza. To je moje mišljenje.

brbljavica1
19.06.2012., 23:23
Ja nikada nisam tvrdila, niti mislim, da je kemija dovoljna i jedina potrebna za zajedništvo ili za ljubav.

Samo mislim da može biti temelj/osnova/pretpostavka za isto - da može (a ne mora) biti bolji temelj/osnova/pretpostavka za ljubav i brak od temelja koji se zove prijateljstvo ili dogovorena veza. To je moje mišljenje.

i to niko ne osporava

ne znam zasto se svadas

ja ipak mislim da kemija nije temelj vec nuzan sastojak

po meni je prijateljski odnos cak bolji temelj....ako se u jednom trenutku od nekud stvori taj neophodan sastojak (nazovimo g kemija ili kako god)

al samo prijateljski odnos kao takav....

je osnova za kvalitetan suzivot i dobro partnerstvo....je li nam to dovoljuno odlucujemo sami

neko ce za "jubav izgorit"
neko ce se odlucit sa obicno partnerstvo
mislim da to svi mozemo
i mozda se i pitamo sto izabrat od to dvoje kad ne uspijemo pronaci spoj obadvoje

ali....neko ce uspjeti ostvariti pravu ljubavnu vezu - tu ipak vjerujem da treba imat srecu da se dogodi kemija s pravom osobom....i naravno kao sto si ti rekla....i radit na vezi
ali:) ne mozes veslat u camcu s nekim ako samo ti veslas...da veslas najjace na svijetu....neces ici naprijed nego u krug..dakle kemija s nekim veslacem slicnim tebi

Kela
19.06.2012., 23:35
Zaboravljaš, ili možda ne znaš, da ti se ustvari može svidjeti osoba sa kojom jesi. Da, to se u životu actually može desiti.
Što ako i ti obožavaš srati? Ispostavi se da ste se našli. Ne poznajem osobu koja ne voli srati (mrzim ovakav riječnik, ali moram). Uživate prepričavati kako ste srali jutros (hajde, pišanje je malo manje važno).
Koji san o kojem crnom vitezu?
Ili je, jednostavno komunikativan, i voli pričat, kao i ti? Ili misliš da komunikativni muškarci ne postoje?
Mrzim poeziju, tako da se primjer ne može primjeniti na mene - direktno. Tko uopće mašta o muškarcu koji smišlja poeziju? Kada?:lol:
Znači, kada se zaljubiš, obavezno se zaljubiš u muškarca koji ne želi raditi? Daj, molim te, osim ako nam je po petnaest godina, i tebi i meni, ovaj primjer nema smisla, a svakako nije plastičan.
Koje patike? Kakva simpatija, pobogu?
Možemo naučiti kako raspravljati jedno sa drugim. Ili ti misliš da je prilagođavanje drugoj osobi mission impossible? Nije.
Nabroji mi još koji, molim te, ove ne mogu prihvatiti kao dokaze u prilog "teoriji o tresku".:kava:

pa tko kaze da pricam o tebi? ovo su karikirani primjeri, napisala sam.
i nigdje nisam napisala da to automatski podrazumijeva da ako se zaljubis, da to nije to, i da vi necete ostat skupa. problem je kad partner ima karakter, svjetonazore i slicno koje ti kao druga strana jednostavno ne vidis, i to najvise zbog toga sto ne ostavljas prostora za njega nego partner pocne biti nositelj tvojih zamisljenih fantazija.
moji primjeri uopce nisu glupi, i moze se napraviti puno ozbiljnija analogija na druge stvari. jer gomila ljudi odredjene oznake ljudi vezuje uz neke druge oznake. tako imas masu ljudi koji kad cuju da netko ima zavrsen fakultet ce automatski pomisliti da taj covjek mora biti pametan. jel ti ovo ozbiljan primjer? ili ce, dok si zaljubljen, bas biti slatko kad te netko zivka od jutra do sutra "samo zato sto je tako brizan", a zapravo se radi o nesigurnom posesivcu koji ti ne vjeruje. ili ces u razdoblju zaljubljensoti neciju drskost gledati kao samopouzdanje i "taj covjek zna sto zeli", medjutim radi se samo o sebicnom bezobrazluku i razmazenosti.
patike su bile primjer za isto tako cestu situaciju di netko na temelju necijeg izgleda sudi o tome kakva je osoba. vjerujem da to ne moram uopce objasnjavati, posto nam se cijela civilizacija temelji na tome da ako je netko lijep, da je ziher i dobar, te lijepi ljudi imaju puno bolju prodju u kojecemu nego prosjecni/ruznjikavi.
takodjer, posto cijeli zivot donekle vucemo obrazac iz vlastite obitelji, sve sto nas podsvjesno podsjeca na nju, bit ce nam sigurnije i blize, cesto i bolje.

ljudi imaju razlicite okidace, i svi ih imaju. okidac sam za sebe nista ne znaci, ali kod svakoga nesto uzrokuje.

nemoj samo reci da nikad nisi naletila na situacije gdje nitko ne moze shvatiti kako neka zena/muskarac moze biti s nekom osobom u vezi, za koju se zna da je pokvarena, losa, vara ju itd itd plus u tim vezama cesto ta druga strana vidi nekakve karakteristike samo njoj znane, jer je zaljubljena, a ne vidi ovo prvo nabrojano. da, to se ne dogadja u ljubavi, to se dogadja kad je covjek zaslijepljen i zaljubljen.

ovo su sve negativni primjeri, u vezama koje su pocele zaljubljenoscu se moze razviti ljubav, i sto je najbolje, ljudi mogu vidjeti cak da im ta ljubav vise odgovara i pase nego ona pocetna zaljubljenost i ludilo. to se recimo meni dogodilo. i uopce se ne radi o tome da nema strasti i slicnoga, nego jednostavno vise nisam zaljubljena u svoje vlastite projekcije.
ljudi ne moraju nuzno trsenuti glavom od zemlju kad se odljube, ali to ce se definitivno dogoditi onima koji nisu shvatili da ne znaju nekoga odmah samo zato sta se svidjaju jedno drugome i bas im je lijepo bilo onih mjesec dana sta su izlazili.

Kela
19.06.2012., 23:37
Ja nikada nisam tvrdila, niti mislim, da je kemija dovoljna i jedina potrebna za zajedništvo ili za ljubav.

Samo mislim da može biti temelj/osnova/pretpostavka za isto - da može (a ne mora) biti bolji temelj/osnova/pretpostavka za ljubav i brak od temelja koji se zove prijateljstvo ili dogovorena veza. To je moje mišljenje.

prijateljstvo je bolja osnova cisto zbog cinjenice da osobu bolje poznas i znas bolje sto mozes ocekivati. ok je i kad se covjek zaljubi u onoga koga ne poznaje, samo je bitno da ostavi dovoljno prostora za upoznavanje i ne ide glavom kroz zid s planovima na samom pocetku.

Paradisaea
19.06.2012., 23:56
i nigdje nisam napisala da to automatski podrazumijeva da ako se zaljubis, da to nije to, i da vi necete ostat skupa. problem je kad partner ima karakter, svjetonazore i slicno koje ti kao druga strana jednostavno ne vidis, i to najvise zbog toga sto ne ostavljas prostora za njega nego partner pocne biti nositelj tvojih zamisljenih fantazija.
Uvijek je sopstvena krivica (i problem) ako ne ostaviš prostora da netko ima drugačiji karakter ili svjetonazore.
moji primjeri uopce nisu glupi
Nisam rekla da su glupi, samo nisu primjenjivi na sve ljude uvijek.
tako imas masu ljudi koji kad cuju da netko ima zavrsen fakultet ce automatski pomisliti da taj covjek mora biti pametan. jel ti ovo ozbiljan primjer?
Nije ozbiljan primjer, jer masa ljudi ne znači istovremeno i - svi ljudi.
Uzmi u obzir našu različitost, koju propagiraš u prethodnom citatu.

ili ce, dok si zaljubljen, bas biti slatko kad te netko zivka od jutra do sutra "samo zato sto je tako brizan", a zapravo se radi o nesigurnom posesivcu koji ti ne vjeruje. ili ces u razdoblju zaljubljensoti neciju drskost gledati kao samopouzdanje i "taj covjek zna sto zeli", medjutim radi se samo o sebicnom bezobrazluku i razmazenosti.
Slažem se da možeš, i trebaš (ali to ne rade nužno svi) prepoznati distinkciju između budale i normalnog čovjeka.
patike su bile primjer za isto tako cestu situaciju di netko na temelju necijeg izgleda sudi o tome kakva je osoba. vjerujem da to ne moram uopce objasnjavati, posto nam se cijela civilizacija temelji na tome da ako je netko lijep, da je ziher i dobar, te lijepi ljudi imaju puno bolju prodju u kojecemu nego prosjecni/ruznjikavi.
O konstrukciji lijep=dobar mislim
:rigo:
:bljak:
takodjer, posto cijeli zivot donekle vucemo obrazac iz vlastite obitelji, sve sto nas podsvjesno podsjeca na nju, bit ce nam sigurnije i blize, cesto i bolje.
A to podsvjesno podsjećanje je garancija za što?

nemoj samo reci da nikad nisi naletila na situacije gdje nitko ne moze shvatiti kako neka zena/muskarac moze biti s nekom osobom u vezi, za koju se zna da je pokvarena, losa, vara ju itd itd plus u tim vezama cesto ta druga strana vidi nekakve karakteristike samo njoj znane, jer je zaljubljena, a ne vidi ovo prvo nabrojano. da, to se ne dogadja u ljubavi, to se dogadja kad je covjek zaslijepljen i zaljubljen.
Jesam, ali zbog čega misliš da je to obvezujući obrazac ponašanja za sve nas ili da mora biti?:confused:
ovo su sve negativni primjeri, u vezama koje su pocele zaljubljenoscu se moze razviti ljubav, i sto je najbolje, ljudi mogu vidjeti cak da im ta ljubav vise odgovara i pase nego ona pocetna zaljubljenost i ludilo. to se recimo meni dogodilo.
Lucky you. Zbog čega pokušavaš iznijeti argumente za suprotno od toga?
i uopce se ne radi o tome da nema strasti i slicnoga, nego jednostavno vise nisam zaljubljena u svoje vlastite projekcije.
Neki su od nas zaljubljeni u osobu, umjesto u projekcije.
ljudi ne moraju nuzno trsenuti glavom od zemlju kad se odljube, ali to ce se definitivno dogoditi onima koji nisu shvatili da ne znaju nekoga odmah samo zato sta se svidjaju jedno drugome i bas im je lijepo bilo onih mjesec dana sta su izlazili.
Tko je ikada tvrdio da zna nekoga sa kime je izlazio mjesec dana i sviđali su se jedno drugome? Ja znam da nisam.

Kela
20.06.2012., 00:17
Uvijek je sopstvena krivica (i problem) ako ne ostaviš prostora da netko ima drugačiji karakter ili svjetonazore.
Nisam rekla da su glupi, samo nisu primjenjivi na sve ljude uvijek.
Nije ozbiljan primjer, jer masa ljudi ne znači istovremeno i - svi ljudi.
Uzmi u obzir našu različitost, koju propagiraš u prethodnom citatu.

Slažem se da možeš, i trebaš (ali to ne rade nužno svi) prepoznati distinkciju između budale i normalnog čovjeka.
O konstrukciji lijep=dobar mislim
:rigo:
:bljak:
A to podsvjesno podsjećanje je garancija za što?
Jesam, ali zbog čega misliš da je to obvezujući obrazac ponašanja za sve nas ili da mora biti?:confused:
Lucky you. Zbog čega pokušavaš iznijeti argumente za suprotno od toga?
Neki su od nas zaljubljeni u osobu, umjesto u projekcije.
Tko je ikada tvrdio da zna nekoga sa kime je izlazio mjesec dana i sviđali su se jedno drugome? Ja znam da nisam.

nije uobicajeni obrazac za sve ljude, tko je to rekao? :ne zna:
trazila si primjere bolnog odljubljivanja i micanja vela s ociju. nigjde nitko nije napisao da svi ljudi postupaju isto niti da su svi blesavi. naravno, stoji i to da pametni ljudi ponekad budu blesavi, ali zbog toga bas ne treba dizati zaljubljenost u nebesa i tvrdit da je to osnova za nesto kvalitetno i stabilno.

drugo i vaznije: bas zbog tog mistificiranja zaljubljenosti i tolikih napjeva, prica, bajki napisanih o tom ludom stanju i "nemogucnosti zivljenja bez te i te osobe", ljudi misle da je zaljubljenost ono pravo i to je to, i onda kad zaljubljenost pocne splasnjavati, odmah traze novu priliku za izazivanje istog tog stanja, jer su navikli da je to jedino stanje koje ih moze zadovoljiti, ali i to je kratkog vijeka. a cesto se za ljubav kao suprotnost misli: aha, dosadno, navika, rutina, bezveze nesto, nema strasti. sto takodjer nije tocno.

mogu shvatiti da netko gleda neprijateljski veze nastale iz prijateljstva isto, ali zar ti ljudi ne shvacaju da ce u jednom trenutku njihov partner biti njihov prijatelj, i da ce to zajednistvo, razumijevanje i prijateljska potpora biti puno izrazeniji i cesci nego leptirici i ludilo. zar, kad im partner postane prijatelj i netko najblizi, prestat ce ga gledati kao seksualnog/romanticnog partnera? :confused: kako ovdje neki pisu, meni se sve cini da takvi ljudi onda ne mogu opstat u normalnoj vezi jer cim krene bolje upoznavanje, bjezat ce jer ce se osjecati "kao s bratom", i "nije to vise to". :ne zna:

Monica B.
20.06.2012., 00:18
Kako nije Saudijska Arabija primjer kada pričamo o dogovorenim brakovima i različitosti civilzacijskih sredina u kojima se isti događaju u odnosu na zapad? Itekako jest. O kome da pričam? O dijelovima Indije, Pakistan, Jemen, Indonezija?

Mozemo i o Kuwait-u, Iranu, UAE, nije problem. Ali nije ni podforum. Hocu reci da sam izuzetno svjesna da ovo nije mjesto za ovakvu diskusiju, ali sam istovremeno svjesna i vaznosti iskazivanja drugacijeg stava.:)

Svaka četvrta mlada cura u HR ima spolno prenosivu bolest? Razlog više zašto u osnovne i srednje škole treba uvest seksualni odgoj kako bi educirali mlade ljude o zaštiti prilikom seksualnih odnosa.

Nazalost, promasaj. U svim zapadnim zemljama je seksualno obrazovanje vec odavno uvedeno, a visetruko siju Hrvatsku po broju teenage trudnoca. U pitanju je nesto kompleksnija pojava, misljenja sam vrlo bliska konceptu Big Brothera u kome sistem preuzima ulogu (izrazito disfunkcionalnog) 'roditelja'. Jer ono sto svaki covjek i svako dijete treba nije sloboda, tj. nije prevashodno sloboda.

Svaka četvrta žena u HR doživjela je neku vrst nasilja? Ja mislim da je sveukupno gledajući svaki drugi Hrvat u zemlji doživio neki oblik nasilja.

Ne bih znala na sta se tacno referiras u ovom dijelu.

Što ne mijenja činjenicu da su uvedeni zakoni koji omogućuju ženama ravnopravnost i štite njihova prava. Naravno, daleko je od idealnog da se u punoj mjeri primjenjuju i žene su još uvijek na nekim poljima diskriminirane.

U zapadnim zemljama su zene u boljem polozaju, ali to i dalje ne mijenja cinjenicu o izuzetno malom broju premijerki drzava, zena na celu multinacionalnih kompanija, i opcenito u posjedu dovoljno velike kolicine financijskih sredstava da bi napravile neku bitniju razliku u smislu zastite zeninog - prije svega fizickog integriteta. Pogledaj statistike o nasilju nad zenom u svijetu. Porazne su. Ali i veoma indikativne.

No tu su i postepeno kroz godine imat će efekta na način da će žene i u praksi biti i imati jednaka prava kao i muškarci.

Hm, ne.

I u kontekstu ove rasprave, pošto si s ovim činjenicama upala kao padobranac, to je ono što bi se trebalo uraditi, a nikakvi dogovoreni brakovi ili slično da bi promijenilo takvu sliku na bolje niti bi to bio način da se to ide uradit jer ne trebam valjda ni tebi niti ikome drugome ić vadit podatke kakve se strahote događaju prvenstveno ženama u zemljama gdje je dogovoreni brak još uvijek raširena pojava.

Pojavila sam se s cinjenicama radi momenta otreznjenja. Nisam sigurna da se desio, ali to cinjenice same po sebi ne mijenja.

Slobodu izbora podrzavam kao koncept, u praksi takodje, medjutim ne moras biti Nobel Laureate da zakljucis da tu nesto ne stima. Ako je slobodan izbor najbolji izbor, zbog cega toliko ljudi prave pogresne izbore?

I slazem se sa Kelom da u stanju zaljubljenosti ne treba praviti bilo kakve izbore. I zbog cega tako negativan stav prema imputu roditelja? Mislis da bi tebi tvoj roditelj pozelio nesto lose. Ja pouzdano znam da meni moja mama ne bi. To ne znaci da mi oni trebaju izabrati partnera, ali mislim da bismo bili mnogo pametniji i moguce sretniji, kada bismo obratili paznju na njihovo misljenje. Ovo naravno vrijedi za roditelje koji su 'dovoljni dobri' i pokazali su se takvima kroz odgoj i psiho-socijalni razvitak djeteta.

Obespravljenost kao društveno/zakonsko pravilo i proizlazi kao rezultat zatucanosti onih koji takva pravila donose. A po tome Saudi Arabiju i smatram jednom zaostalom državom po pitanju ljudskih prava i sloboda. I gdje ti po Bogu vidiš da ja diskriminiram žene iz Saudijske Arabije zasnovano na nekim tzv. predrasudama kad jedino o čemu govorim je konkretno drugačije poimanje sreće žena u toj zemlji zbog nametnutih ograničenja i određenih lišenih prava ženske populacije u dotičnoj državi.

Odakle znas kako Saudijke poimaju srecu? Razgovarao si nekad s nekom od njih? Vidis ja sam razgovarala sa cijelom hrpom ljudi iz dijametralno razlicitih sredina i backgrounda, i svi srecu poimaju jednako.

Sta je sreca po tebi?

Nemam ni trunke sumnje da ima mnogo prekrasnih Saudijka intelektualno, karakterno i fizički. I vjerujem da bi ih i svijet mnogo više otkrio da nisu toliko diskriminirane i podčinjene od strane fundamentalističkog svjetonazora njihovog kralja i vjerskih vođa.

Podcinjenost je stanje uma. Kada isti oslobodis, i potcinjenost nestaje. Tako da slobodnih i potcinjenih ljudi ima svuda.

Ti generaliziras i svoje genearlizacije odvodis u ekstremne pozicije 'istok' versus 'zapad'. One ne postoje osim kao politicki i ekonomski koncepti. Ne-dobronamjerni. Radjene su studije o osjecaju srece - i uvijek 'vode' siromasne zemlje. Sreca nisu materijalna dobra, niti su to svjetla zapadnih metropola. Valjda je prva stvar koju sam primijetila kada sam dosla na zapad - koliko su ljudi (ne)sretni, tj. (ne)veseli. Imaju mnogo, a ne smiju se. Puno znaju, ali nisu radosni. Mislim da je i stopa depresije znacajno visa u razvijenijim zemljama, sto samo podrzava moju tezu.

Stoga čitaj malo s razumijevanjem prije nego što me dolaziš indirektno optuživat za nešto što nisam napisao niti mislio.

:)

Mislim da su nam drugacije pocetne pozicije.

Možeš i ne moraš.
Naivni, lakomisleni, očajni za malo pažnje, "jednostavni", nešto peto. Puno je eufemizama koji mogu opisati osobu koja eto ne misli svojom glavom ili još gore vidi ali bira ignorirati, umjesto glup.

A ti ces ih svojim revolucionarnim forumskim vrijedjanjem osvijestiti? :facepalm: Razbices neku multinacionalnu kompaniju okrecuci 'mac' self-righteousness prema slabima? Koliko samo tu malo promisljanja ima. :)

Guranje svaku sitnicu pod diskriminaciju i zlostavljanje je osim što je posve promašeno, uvreda za doista diskriminirane i zlostavljane.

Kako ces rijesiti posast STD kod hrvatskih tinejdzera? Kako ces rijesiti problem fizickog nasilja prema Hrvaticama? Tako sto ces i dalje izvlaciti dijelove postova, ili imas neku konkretnu ideju?

Sjebani, bez samopouzdanja, nevoljeni, psihički nestabilni, iskompleksirani...
Niz je podugačak.

Tek ovo je 'avangardan' pristup rjesavanju problema. Zamisli da dozivis da ti draga zenska osoba zavrsi u anoreksiji zbog peer-pressure i masovnog bombardiranja medija odredjenim 'idealima ljepote'. Ti bi joj rekla :'Pa s***ana si, bez samopouzdanja, nevoljena, psihicki nestabilna, iskompleksirana' Jos samo nedostaje - 'Tako ti i treba'. :facepalm:

Stipe - nisam siromasna, ali me pogadja kad vidim siromasnog covjeka. Nisam diskriminirana, ali to ne znaci da cu od diskriminiranih okrenuti glavu na drugu stranu. For as long as I live. :mig:

Apophis
20.06.2012., 00:36
A ti ces ih svojim revolucionarnim forumskim vrijedjanjem osvijestiti? :facepalm: Razbices neku multinacionalnu kompaniju okrecuci 'mac' self-righteousness prema slabima? Koliko samo tu malo promisljanja ima. :)
.
Kako ces rijesiti posast STD kod hrvatskih tinejdzera? Kako ces rijesiti problem fizickog nasilja prema Hrvaticama? Tako sto ces i dalje izvlaciti dijelove postova, ili imas neku konkretnu ideju?


Molim da me osoba koja perfidno preskače odgovoriti na konkretna pitanja forumaša čime krši osnovna načela internetske diskusije(i time efektivno trola)ne quota, makar dok ne odgovori na pitanja. Tek tada mogu odgovoriti na ova izvrtanja i impresivna nerazumijevanja napisanog na nivou ponajboljih olimpijaca. Hvala unaprijed.

Lastan
20.06.2012., 02:42
Preoštro je reći da zaljubljeni ljudi nisu baš mentalno zdravi. Ne djeluju isti hormoni i njihov srazmjeran porast u nekoj situaciji baš isto na svakog čovjeka.
Zanimljiva tvrdnja. Argumentiraj. :kava:

Naime, ako napucaš muškarca testosteronom i dovedeš ga u situaciju da mu se drugi muškarac suprotstavi, očekuj agresiju. Prilično univerzalno djelovanje.
Hormoni nas prilično konzistentno pripremaju za određenu vrstu ponašanja i reagiranja; to im je, uostalom, jedna od namjena.
A i određene situacije konzistentno djeluju na razine hormona – usporedi razine hormona kod navijača pobjedničkog i gubitničkog sportskog tima i zašto potonji neće jebati tu večer.
Pod pretpostavkom da prije zaljubljivanja nemamo svi istu razinu svih hormona u organizmu, te da nismo svi istom jačinom zaljubljeni, smiješno je reći da su svi zaljubljeni ljudi jednostavno mentalno nezdravi.
Svi zaljubljeni ljudi imaju razine hormona i ispoljavaju ponašanja konzistentna s mentalnim poremećajima ili čak bolestima. No budući da je stanje privremeno, biološki uvjetovano i univerzalno, također je i kulturno određeno kao normalno, tj. kultura eksplicitno uvodi iznimke za ponašanje zaljubljenih.
Ja sam te još ranije zamolila za primjer takvog ponašanja, ne za studiju koja uopćeno govori o mogućem hormonalnom disbalansu tijekom faze zaljubljenosti.
Studija ti navodi i primjere opsesivnih razmišljanja koja sam ti naveo, što si ti bila odbacila bez argumenata. Zašto da se dalje trudim?
Po toj "hormonalnoj teoriji" sve bi trudnice bile lude, a svim majkama koje se porode, a nakon toga upadnu u postporođajnu depresiju, opraštali bi se svi (eventualni) grijesi bez pravnih konsekvenci, što nije slučaj.
Postporođajna depresija urođeni je mehanizam koji omogućava majkama da trezvenije procijene mogu li se brinuti za dijete te ga po potrebi ubiju. Znam da ovo “po potrebi” zvuči užasno, naročito iz romantičarske perspektive, ali govorim o potrebi potaknutoj nagonima.
Inače i za trudnice imamo iznimke u kulturi, od pojma trudničkih želja nadalje. :mig:
Slažem se isključivo u dijelu da, kod inače mentalno nezdravih ljudi, zaljubljenost može prouzrokovati probleme. Inače ne.
Ponavljaš to, ali opet – ja to nikad nisam izrekao, pa mi nije jasno kako se s tim dijelom možeš slagati. Možeš to tvrditi, a ja se eventualno mogu složiti. :ne zna:
Ne slažem se da ljudi zaljubljivanjem postaju mentalno nezdravi, to je smiješno. Daj mi univerzalni primjer koji baš svaki zaljubljen čovjek radi.
Opsesivno razmišljanje o osobi u koju je zaljubljen nisi prihvatila, a uz nikakvu argumentaciju. Da, ljudi i rade i uče i svašta nešto, ali svaki slobodan trenutak misle opet o osobi u koju su zaljubljeni. A i stvaraju dodatne slobodne trenutke.
Da li se stanje bitno razlikuje, mogu ti povjerovati, čak vrlo rado prihvatiti tvoje mišljenje kao istinito, samo ako si iskusio ta dva stanja pa možeš uspoređivati iz vlasitog iskustva.
Argument vlastita iskustva prilično je blesav. I potpuno neznanstven.
Veliš da bi mi vjerovala da govorim iz vlastita iskustva, a ne vjeruješ istraživanju koje je prikupilo podatke iz više desetaka vlastitih iskustava. :zvrko:
U suprotnome, rekla bih da su posljedice tvoga vjerovanja - da je zaljubljenost kao stanje, samo po sebi, jakojako loše - jednostavno posljedice tvoga osobnog lošeg iskustva, a ne neke univerzalne istine koju je moguće dokazati i argumentirati.:kava:
Oprosti, ali ti si ona koja pripisuje takvu stanju atribute kao što je “loše”. Ja samo kažem da je riječ o stanju koje bi se, da se ne primjenjuje specifična iznimka za zaljubljenost, smatralo mentalno nezdravim. (Uostalom, nije da je svijet pun mentalno zdravih ljudi. :D)

Što misliš, zašto se zaljubljenost djelomice značenjski preklapa sa zaluđenošću? :kokice:

Mantis Religiosa
20.06.2012., 07:14
Po toj "hormonalnoj teoriji" sve bi trudnice bile lude, a svim majkama koje se porode, a nakon toga upadnu u postporođajnu depresiju, opraštali bi se svi (eventualni) grijesi bez pravnih konsekvenci, što nije slučaj.
trudnica kada ubije novorodjence -dobije blazu kaznu bas zbog tog stanja privremene neuracunljivosti.
Zato i imamo gradaciju zlocina, samoubojstvo iz samoobrane, strasti
Jednako kao i prometni prekrsaji, imas jednu kaznu za prelazenje preko crvenoga, jednu kaznu za krivo parkiranje i tako.



Ne slažem se da ljudi zaljubljivanjem postaju mentalno nezdravi, to je smiješno. Daj mi univerzalni primjer koji baš svaki zaljubljen čovjek radi.
ti nikada, bas nikada nisi ucinila nikakvu glupost zbog nekakve "ljubavi" :rofl:
ni dobivala losije ocjene, ni pisala spomenare :D




U suprotnome, rekla bih da su posljedice tvoga vjerovanja - da je zaljubljenost kao stanje, samo po sebi, jakojako loše - jednostavno posljedice tvoga osobnog lošeg iskustva, a ne neke univerzalne istine koju je moguće dokazati i argumentirati.:kava:

lose je jerbo u stanju zaljubljenosti ljudi su u stanju svasta napraviti zbog te osobe.
zato i krscani preporucavaju hodanje bez seksa i poljubaca, bas zbog toga sto time ne potices nikakvu tjelesnu "kemiju" i vise stavljas naglasak na upoznavanju osobe ,a manje na tjelesnosti :cerek:

Monica B.
20.06.2012., 07:47
Molim da me osoba koja perfidno preskače odgovoriti na konkretna pitanja forumaša čime krši osnovna načela internetske diskusije(i time efektivno trola)ne quota, makar dok ne odgovori na pitanja.

Pricas o 'trolanju' (ovo je valjda peti put na razlicitim temama da odgovor na tvoje provokacije nazivas trolanjem), istovremeno se referirajuci na - temu o nevinosti s LJES-a!!! S iste sam odustala zbog uglavnom tvojih provokacija, a prije toga sam ti odgovorila na to sto nema nikakve veze s ovom temom.

OMG.

Tek tada mogu odgovoriti na ova izvrtanja i impresivna nerazumijevanja napisanog na nivou ponajboljih olimpijaca. Hvala unaprijed.

Nemoj molim te. Hvala unaprijed.

Sorry na offtopicu.

Apophis
20.06.2012., 08:04
Pricas o 'trolanju' (ovo je valjda peti put na razlicitim temama da odgovor na tvoje provokacije nazivas trolanjem),
Moj odgovor i diskusija sa nekim trećim je provokacija. That's rich.

P.S. Nisam nazvao tvoj odgovor meni trolanjem, nego je neodgovaranje na upite (i)drugih forumaša, koji jednostavno pitaju za pojašnjenje nekonzistentnosti u tvom stavu i argumentaciju stavova, ali ostaju neuslišeni, te uz to napadnuti, čisto trolanje.

Primjer trolanja, pošto ti nije jasno što je to:
A: Izjava X.
B: Traži argumente za izjavu X (ili "zašto radiš Y koje je u suprotnosti sa X"?)
A: Ti me napadaš i viktimiziraš. (ne nudi dokaze, ne argumentira ni prethodne tvrdnje = trolanje)

Zadnji puta ljubazno molim da me se okaniš sa svojim lažima i izvrtanjima. Hvala.

Velia
20.06.2012., 08:15
Tek ovo je 'avangardan' pristup rjesavanju problema. Zamisli da dozivis da ti draga zenska osoba zavrsi u anoreksiji zbog peer-pressure i masovnog bombardiranja medija odredjenim 'idealima ljepote'. Ti bi joj rekla :'Pa s***ana si, bez samopouzdanja, nevoljena, psihicki nestabilna, iskompleksirana' Jos samo nedostaje - 'Tako ti i treba'. :facepalm:

Non sequitur.
I molim da prestaneš s izvođenjem zaključaka koji ne stoje, a koji su usmjereni spram osoba s kojima diskutiraš.
Drži se teme.

Paradisaea
20.06.2012., 13:19
Zanimljiva tvrdnja. Argumentiraj. :kava:

Naime, ako napucaš muškarca testosteronom i dovedeš ga u situaciju da mu se drugi muškarac suprotstavi, očekuj agresiju. Prilično univerzalno djelovanje.
Hormoni nas prilično konzistentno pripremaju za određenu vrstu ponašanja i reagiranja; to im je, uostalom, jedna od namjena.
A i određene situacije konzistentno djeluju na razine hormona – usporedi razine hormona kod navijača pobjedničkog i gubitničkog sportskog tima i zašto potonji neće jebati tu večer.

Jednistavno mislim da je na bazi: "A plausible explanation is that OCD and love are similarly obsessive, driving urges, and that serotonin is somehow involved with this kind of focused obsessiveness in the brain. Dr. Fisher’s 2002 study found that some infatuated subjects reported thinking about loved ones 95% of the day." pretjerano tvrditi da su svi zaljubljeni ljudi mentalno bolesni. Eto to.

Slažem se da je provesti 95% svog dana misleći na objekat svoje zaljubljenosti - pretjerano i opsesivno, ali nekako mislim da su to ekstremni primjeri, a i studija kaže da su samo neki od ispitivanih osoba potvrdili da su opsjednuti mislima o drugoj osobi, kada su zaljubljeni.

Također mislim da opsesija tijekom zaljubljenosti različito izgleda u različitim situacijama, zavisi od karaktera osobe u pitanju, odgoja, pogleda na život i svijet, godina, prethodnih iskustava, hormonalnog statusa i mentalnog zdravlja općenito. Eto, pokušala sam argumentirati zbog čega se ne slažem sa tvrdnjom da su svi zaljubljeni automatizmom i istovremeno mentalno bolesni.

Svi zaljubljeni ljudi imaju razine hormona i ispoljavaju ponašanja konzistentna s mentalnim poremećajima ili čak bolestima. No budući da je stanje privremeno, biološki uvjetovano i univerzalno, također je i kulturno određeno kao normalno, tj. kultura eksplicitno uvodi iznimke za ponašanje zaljubljenih.
U navedenoj studiji ponašanja su kvalifikovana isključivo u dijelu razmišljanja o nekome.
osoba koja ima OCD, koji se ovdje navodi kao ekvivalent zaljubljenosti u smislu hormona i sl., obično uz tu dijagnozu ima i poremećaj u ponašanju koji se manifestuje na razne načine. Ako se zaljubljena osoba ne ponaša neracionalno u drugim segmentima, osim što su joj misli na nekoga, da li je i ta osoba mentalno bolesna?

Za mene je to preteška kvalifikacija, koju si ti izabrao kao istinitu na bazi studija koje si čitao. Ok. :)
Studija ti navodi i primjere opsesivnih razmišljanja koja sam ti naveo, što si ti bila odbacila bez argumenata. Zašto da se dalje trudim?
Nisam ih odbacila, pročitala sam ih, ali ne vidim da su dali primjer bolesnog ponašanja, osim razmišljanja o toj osobi. Ne vidim kako je to primjenjivo na stvarni život osim da nam svima uključe elektrode na glavu i neki nonstopni kontrolor nivoa dopamina, norepinefrina i serotonina uz neki alarm koji bi označavao kritičnu točku porasta prva dva i opadanja trećeg, koja bi označavala da je osoba mentalno bolesna.

Postporođajna depresija urođeni je mehanizam koji omogućava majkama da trezvenije procijene mogu li se brinuti za dijete te ga po potrebi ubiju. Znam da ovo “po potrebi” zvuči užasno, naročito iz romantičarske perspektive, ali govorim o potrebi potaknutoj nagonima.
Inače i za trudnice imamo iznimke u kulturi, od pojma trudničkih želja nadalje. :mig:
Trezvenije da procijene?
Molim te, ovo ne mogu ni komentirati, toliko mi je besmisleno.

Opsesivno razmišljanje o osobi u koju je zaljubljen nisi prihvatila, a uz nikakvu argumentaciju. Da, ljudi i rade i uče i svašta nešto, ali svaki slobodan trenutak misle opet o osobi u koju su zaljubljeni. A i stvaraju dodatne slobodne trenutke.
Ja tu ne vidim ništa bolesno. Eto baš upravo taj dio ne razumijem.
Argument vlastita iskustva prilično je blesav. I potpuno neznanstven.
Veliš da bi mi vjerovala da govorim iz vlastita iskustva, a ne vjeruješ istraživanju koje je prikupilo podatke iz više desetaka vlastitih iskustava. :zvrko:
Nisam znala da se o ljubavi ne može raspravljati na neznanstvenoj razini.

Nisam primjetila, također, da studija na koju se pozivaš upoređuje ovisnike o kokainu sa zaljubljenim ljudima, a to je ono što ne mogu komentirati jer ne znam, ali znam da je skidanje sa kokaina bolno iskustvo. Ne vidim kako to paralelno prenijeti na iskustvo kada zaljubljenost popušta (i kada je taj momenat).

Što misliš, zašto se zaljubljenost djelomice značenjski preklapa sa zaluđenošću? :kokice:

Neka privremena zaluđenost i mentalna bolest u mom vokabularu nisu sinonimi.

Alexa
20.06.2012., 14:05
Naravno da im je svrha zarada, a ne nasa romanticna sreca. Nisi se osvrnula na podatke o broju STDs i procentu zlostavljanih zena btw, nego si se uhvatila jednog od podataka izvucenog iz konteksta, pa se jos dodatno pitas kakve to veze ima s temom. Tema je prosirena od strane Hildegarda, ako ti ne odgovara nisi se morala ukljucivati u taj dio.

S obzirom da je ovo forum slobodnog tipa, dokle god su ontopični i drže se pravila, forumaši se mogu uključivati u apsolutno bilo koji dio diskusije, jer ne postoji privatizacija rasprave, barem ne van inboksa, tako da, načelno, uključivat ću se, topično, u što hoću, kao i svaki drugi diskutant, posebice ako mi nešto nije jasno ili me zanima, a vezano je za topik.

Što se tiče podataka o broju spolno prenosivih bolesti: ne vidim kakve to veze ima s ičim. Veliki sam pobornik uživanja ljudi u seksu, i osim činjenice da se većina takvih bolesti može spriječiti kondomom i činjenice da ću pritom reklamirat industriju kondoma :zubo: ne vidim gdje je to topično.
Spolnu bolest može dobit svatko, jednako kao i gripu ili salmonelu.
Može sasvim normalan muškarac u ranoj ludoj mladosti skupit neki virus, onako, iz jedne pijane vesele noći i bez namjere ga prenijet ženi koju voli i s kojom je u ozbiljnoj vezi u budućnosti. Shit happens. Ne vidim svezu s načinom biranja partnera, opet.

Što se tiče zlostavljanih žena - kakve opet to ima veze sa načinom ulaženja u odnos?

Nego da se vratim na njegovanje, reklame i to. Ti se ne sminkas? Ne koristis sampon nego sapun, ne farbas se, nosis pletenicu jer je prakticna i vozis iskljucivo bicikl? Nema parfema, nema stikli, nema moderne odjece, sve u skladu s prirodom?

Ne znam otkud je polučen taj zaključak, obzirom da ja nisam antireklamni aktivist.
Ergo, šminkam se, koristim parfeme, nosim štikle, a ponekad i ne baš tako ugodno ali totalno seksi donje rublje. S druge strane, nekad mi se sve to ne da, pa šetam u starim trapericama i majici. Kao i većina cura.
Štoviše, neću se libit katkad koristit odjevna ili dotjerna sredstva u svrhu postizanja estetskog učinka koji će između mene i mog muškarca izazvat dodatne pojačane seksualne tenzije, ali neću birat partnera koji na IKOJI način to baš ultimativno treba.
Ukratko - uzmem iz svijeta ono što mi treba, lagodno i zabavno, ali ne ovisim o tome, niti mi je to najbitnija stvar na svijetu.
Kao ni, srećom, većini cura.

Poanta: Svaki čovjek ima svoj mozak i svoju logiku, što vidim da je već naglašeno u diskusiji. Ne vidim čemu stvar razvlačit do razine teorija zavjere i masovne hipnoze, iz čistog razloga što, ponavljam, ljudi sami biraju do koje razine će išta egzogeno utjecat na njihov život.

Meni je omiljeni pristup birat najbolje od svega šta se nudi uz lijepu dozu "Devil may care" attitudea.

Ne vidim, stoga, kako bi IŠTA od ovog što si navela moglo utjecat na mene i odabir/način odabira mog partnera.


p.s. Prozivanje nekoga na osnovu avatara nema nikakve veze sa bilo kakvom argumentacijom. Niti me pogadja drugacije misljenje, ali me pogadja pikirano provociranje. Iako, navici cu i na to ili otici, nije problem.

Ne prozivam te. Ti se učestalo osjećaš prozivanom, napadanom i neshvaćenom. Ne samo od strane mene, nego općenito. Pošto si inteligentna žena, možda da razmisliš, zašto se uvijek takvom osjećaš.

Uostalom, da te smatram nebitnim ili nepodobnim diskutantom, ne bih s tobom diskutirala. Očito - komuniciramo. Nestavljanje ekcesivnih smajlija i komuniciranje s malo emocija ne znači napad ni agresiju.

Mislim da je potpuno legitimno da te pitam čemu tako hiperseksualan avatar prekrasne žene sa silikonima u komparaciji sa poprilično žestokom verbalnom borbom na forumu - upravo protiv reklamne industrije koja je po tebi ni manje ni više nego STVORILA takve žene.

Newsflash Mr. Cronkite - stvorile su se SAME. Vlastitim odabirom. I da, jebeno su seksi. Teške za održavanje i svijet im se revolvira oko izgleda, pak. I ono...njihova stvar i njihov izbor, na teret njihove i duše i novčanika (ili novčanika partnera).


:confused:
Bojiš se utjecaja medija, a istovremeno se i ne bojiš? :ne zna:
Ne razumijem ovu rečenicu.

Htjedoh reć: ako se ičeg u svemu tome bojim, onda je to moj vlastiti mozak - odnosno - da ne može utjecat na mene ONO što ja ne dopustim da na mene utječe (ili tebe, nebitno). Odnosno, da je sve to pod utjecajem slobodnog izbora i da nije reklamna industrija "opasni demon koji nas truje" nego naša vlastita percepcija. Koja se, ako želimo, može promijenit u bilo kojem trenutku u našu korist i dobrobit.

To htjedoh reć.





lulz
Zadnji put kad si ovo napisala taj je tekst iščezao! :D


-Stipe

I know, bro.

U pravu si. Nečuveno!

I sve zato jer sam ZABORAVILA na KOJIM topicima si ono ti pisao, a na kojima Spike. A htjela sam odgovorit i jednom i drugom, ali sam zaboravna i u roku keks mi fokus ode na neki drugi topik i ode, rode u jagode.

Ispričavam se. I Stajpu i Spajkeu. :zubo:

CowboyLucky
16.08.2012., 21:15
Kakve su dogovorene veze? Iskreno, prvi put čujem za taj termin.:confused:

dajte vašu rožu za našega jožu majku vam božju. pogledaj svoga tela gospodar..bit ce ti jasnije