PDA

View Full Version : Posesivnost i ljubomora


stranice : [1] 2

mrkenangelo
30.11.2004., 06:54
imam dosta iskustva s ljubomornim i posesivnim ljudima, i ja sam bila takva...
naravno i bez razmišljanja - povezujem to sa teškim nedostatkom samopouzdanja (smatraš sebe dovoljno ne-vrijednim da ti svaka druga osoba u blizini tvog partnera predstavlja opasnost), ali ima jedna super stvar koju mi je rekla moja mama, a zbog čega sam ja krenula zabavljati se svojom bolesnom ljubomorom, a to je da čovjek koji je toliko ljubomoran i stalno misli o tome kako će ga partner prevariti zapravo nije siguran u svoju vjernost. istina, bolesno ljubomorne osobe koje ja poznajem uglavnom obožavaju koketirati, ponekad se čini da im se jedino od toga i sastoji život.
ok, to se opet može povezati s nedostatkom samopouzdanja i potrebom za samopotvrđivanjem ili dokazivanjem ili što ti ja znam čime...

postavila sam ovo pitanje u okvire ljubavne veze zato jer o tome želim razgovarati, a i zato što tu vrstu ljubomore i posesivnosti, uz onu roditelja u odnosu na djecu, smatram najgorom... ako se to uopće tako može reći...

uglavnom, imala sam prijatelja, odrasli smo zajedno, kao brat i sestra (zaista jako dobrog prijatelja, a sasvim je jasno zašto mi više nije prijatelj) koji je imao puno cura, ali se u jednom trenutku zaljubio u jednu Maju koja je od njega (u suradnji s njim samim, naravno) napravila totalnog idijota. malo po malo, zabranila mu je da uopće komunicira sa bilo kojom osobom ženskog roda... on je njene naputke slijepo slijedio u tolikoj mjeri da me nije htio čak niti pozdraviti u haustoru kad smo se sreli nasamo...

kad se sad toga sjetim, ili kad se sjetim svega što sam ja radila u trenucima ludila i opsjednutosti, smiješno mi je...

ono što me zanima, o čemu želim tu s vama razglabati, je zašto dolazi do takvih oblika ljubomore i posesivnosti, kako se to liječi, ali osim toga zanima me i mentalni sklop tih "drugih osoba" u vezi, koje to ne samo da podnose nego i podržavaju.

Ipanema
03.12.2004., 14:50
Odgovor na sve lezi u njihovim obiteljima, njihovom odgoju.
Nesigurne osobe nemaju potpore, nemaju snage za biti sebi dostatan. One kad udju u vezi, zele tu osobu posto potom zadrzati.
A sta mislis kako te osobe pretpostavljaju da se to radi? Za njih je posesivnost normalna stvar.
Oni drugacije ne znaju, nisu imali od koga nauciti, boje se biti sami...

mrkenangelo
03.12.2004., 14:55
Ipanema kaže:
Odgovor na sve lezi u njihovim obiteljima, njihovom odgoju.
Nesigurne osobe nemaju potpore, nemaju snage za biti sebi dostatan. One kad udju u vezi, zele tu osobu posto potom zadrzati.
A sta mislis kako te osobe pretpostavljaju da se to radi? Za njih je posesivnost normalna stvar.
Oni drugacije ne znaju, nisu imali od koga nauciti, boje se biti sami... imaju potrebu sve kontrolirati, a prema svojim se partnerima ponašaju doslovce kao da su im lutke... vrijeđaju ih ili omalovažavaju u javnosti... ako želiš nekoga pod svaku cijenu zadržati - kako si možeš dopustiti da se tako prema njemu ponašaš?

Ipanema
03.12.2004., 15:04
mrkenangelo kaže:
imaju potrebu sve kontrolirati, a prema svojim se partnerima ponašaju doslovce kao da su im lutke... vrijeđaju ih ili omalovažavaju u javnosti... ako želiš nekoga pod svaku cijenu zadržati - kako si možeš dopustiti da se tako prema njemu ponašaš?

Ne mora biti tako ;)
Ja sam naisla na dosta primjeraka osoba koje su "drzale konce veze u rukama i kojima je partner bio marioneta".
Ali tu nije bilo nikakvog javnog vrijedjanja ili omalovazavanja... to mi je vise izgledalo kao nekakva psihicka tortura.
Sve u rukavicama, lijepim rijecima iz kojih se krije posesivnost, teror.
A tako se ponasaju osobe koje drugacije ne znaju... ja to ne bih nikako drukcije mogla objasniti :misli:

Mljacko
03.12.2004., 16:22
mrkenangelo kaže:
malo po malo, zabranila mu je da uopće komunicira sa bilo kojom osobom ženskog roda... on je njene naputke slijepo slijedio u tolikoj mjeri da me nije htio čak niti pozdraviti u haustoru kad smo se sreli nasamo...


Koji debil :rofl:

Ipanema
06.12.2004., 07:46
mrkenangelo kaže:
:rolleyes:

Mislim da bi ova tvoja tema imala 20tak stranica da si ju stavila na Zenski kutak :zubo:

sisavac
06.12.2004., 08:16
Pa mislim da je autorica topica dobro to sve objasnila. Vjerujem da se povjerenje izmedju partnera stvara jednim konstruktivnim razgovorom i iskazivanjem osjecaja oko tih pitanja. Kad se stekne toliko povjerenje da partneru ili partnerici mozes reci gdje si i s kim si bio onda nema problema oko povjerenja. Ako nesto tajis, to ce brzo isplivat na povrsinu.

mrkenangelo
06.12.2004., 08:31
Ipanema kaže:
Mislim da bi ova tvoja tema imala 20tak stranica da si ju stavila na Zenski kutak :zubo: :rolleyes: je bio moj komentar na mljackovo mudro obraćanje svekolikom pučanstvu onim gore postom...

kaj misliš da su samo žene ljubomorne na taj način koji sam opisala?

Ipanema
06.12.2004., 08:35
mrkenangelo kaže:
kaj misliš da su samo žene ljubomorne na taj način koji sam opisala?

Ne, nisam na to mislila. Mislila sam na cinjenicu da se na Zenskom kutku u rekordnom roku izlistaju stranice i stranice na ovakve temu, dok bi to na Muskom kutku bila preozbiljna tema za raspravu ;)
Na Psihologiju izgleda rijetki dolaze ili ostanu bez teksta :D

mrkenangelo
06.12.2004., 08:38
Ipanema kaže:
Ne, nisam na to mislila. Mislila sam na cinjenicu da se na Zenskom kutku u rekordnom roku izlistaju stranice i stranice na ovakve temu, dok bi to na Muskom kutku bila preozbiljna tema za raspravu ;)
Na Psihologiju izgleda rijetki dolaze ili ostanu bez teksta :D hm... da.... iskreno, ne zanima me što "koke" misle o ljubomori i posesivnosti... i ne zanima me "skupljanje stranica" nego nekakav konstruktivan prijedlog - kako se nositi sa tom posesivnošću i ljubomorom, i kako podnositi takve osobe...

gottcha
06.12.2004., 09:25
neznem baš koliko je to izlječivo... ali baš prije par mjeseci sam shvatila da je jedna moja frendica u takvoj vezi.. i vidim, dobro sam zaključila da dečko ima sam problema sa održavanjem vjeronsti pa je strašno posesivan i ljubomoran na nju... i kako se onda uopće nositi s tim kada ste u vezi s takvom osobom? ja iskreno ne vidim drugog načina nego prekid.. nema šanse da se takav netko promijeni... :misli: :tuzni:

mrkenangelo
06.12.2004., 09:48
gottcha kaže:
nema šanse da se takav netko promijeni... :misli: :tuzni: ima... ja sam se promijenila... ne znam, doduše, što je ključno među svim onim stvarima koje sam promijenila u svom životu, odnosno kako sam isključila :bolesno ljubomorna i posesivna mod:, ali sam ga definitivno isključila...
kad se sad sjetim pizdarija koje sam radila svom (tadašnjem) dečku, a pogotovo sebi, ne znam da li da se smijem ko luda il da se sramim :rolleyes:
(radije se smijem :D )
ali, sada u meni nema ni trunke ljubomore, a kamoli posesivnosti...
u vrijeme kad sam bila opsjednuta time što on radi, s kim se druži, zakaj se druži, tko se s njim druži, zašto je "ona" rekla to i to, zašto ga, pička joj materina, tako gleda... a on je sigurno pokvareni lažljivac i samo me zajebava... :horor: :horor: :horor: grozno!!! :bljak: ... to je bila faza u mom životu kad sam bila odvratno povrijeđena i nisam vjerovala ni sebi ni nikome drugome... s vremenom sam se opustila i prestala razmišljati o tim glupostima. i, zaista, sad sam kao neka sasvim druga osoba. zato vjerujem da se to može promijeniti. ali ne znam kako.

Ipanema
06.12.2004., 10:18
mrkenangelo kaže:
... i, zaista, sad sam kao neka sasvim druga osoba. zato vjerujem da se to može promijeniti. ali ne znam kako.

A kako si se ti promijenila? Sigurno je bilo nesto zasto si se okrenula za 180°?

Kod mene je to izgledalo ovako.
Od osobe do koje mi je izuzetno stalo, dobila sam sve "servirano na pladnju" ... odvratne rijeci i recenice (dobro, "odvratne" za moje usi - usi razmazenog derista koje ne prihvaca uvrede jer ih se naslusalo cijeli zivot).
Meni naravno nista nije bilo jasno, i bila sam uvjerena da je ta osoba jadna, odvratna, ne zna se ponasati, gruba, bezobrazna itd.
A sebe vidjela nisam, kuzis? ;)
I tako je proslo par mjeseci mojeg "izgradjivanja" gdje sam se pocela bavit sobom. Sama. Dakle, kad sam bila sama sa sobom i svojih bolesnim mislima, podsvijest mi je doslovno pocela izlaziti na usi.
I svi moji problemi (izazvani i nastali (ne)odgojem, familijarnim sranjima i mojem neznanju drugih situacija te mojem netrazenju pomoci od pravih ljudi) su izasli na vidjelo.
Povratila sam stara prijateljstva, razgovarala sa ljudima kojima vjerujem, otisla par puta kod psihologa... (totalno je nevjerojatno i predivno kako ti razgovor sa osobom kojoj je razgovor "posao" pokaze drugu stranu medalje, pokaze tvoj problem izvan ruzicastog celofana za zutim slonicima itd.).
Pretpostavljam da je to sada problem relatively sold.
Ali nikad ne prestaj raditi na sebi. Ja sigurno necu :)

mrkenangelo
06.12.2004., 13:24
Ipanema kaže:
A kako si se ti promijenila? Sigurno je bilo nesto zasto si se okrenula za 180°?
kažem da ne znam što je to bilo...



Ipanema kaže:
AAli nikad ne prestaj raditi na sebi. Ja sigurno necu :) vjerujem da kad jednom zaista počneš (ZAISTA) već nakon prvog koraka si predaleko da bi se vraćala... i tako nikada ne staneš. :top:

mrkenangelo
06.12.2004., 13:24
a i čini mi se, Ipa, da ti nikad nisi bila "bolesno ljubomorna i posesivna" ;)

Ipanema
06.12.2004., 13:33
mrkenangelo kaže:
a i čini mi se, Ipa, da ti nikad nisi bila "bolesno ljubomorna i posesivna" ;)

Da, kad razmisljam o ovoj tvojoj formulaciji naziva topica, i nisam.
Gledala sam stvari iz svojeg kutka, i bila uvjerena cesto da sam u pravu, ali tu prica o sebicnosti prestaje.
Moram priznati da takodjer jako jako dugo nisam poznavala ljubomoru :misli: Cudno... No, kad smo se srele, ja i ljubomora, ubrzo sam primijenila karate na njoj :mig: :D

Ipanema
06.12.2004., 13:36
mrkenangelo kaže:
kažem da ne znam što je to bilo...

Hmmm.... mozda bi te trebalo dat hipnotizirat, onak ko u filmovima :zubo:
Just kidding ;)

gottcha
06.12.2004., 19:32
mrkenangelo kaže:
kažem da ne znam što je to bilo...


da, pa ti si vjerojatno shvatila o čemu se radi, promijenila sklop u glavi i gotovo.... ali većina ljudi ni ne shvaća kako se ponaša i da je to loše.. zapravo ne shvaća da se mora promijeniti

beni gabor
06.12.2004., 21:54
mrkenangelo kaže:
ima... ja sam se promijenila... ne znam, doduše, što je ključno među svim onim stvarima koje sam promijenila u svom životu, odnosno kako sam isključila :bolesno ljubomorna i posesivna mod:, ali sam ga definitivno isključila...
kad se sad sjetim pizdarija koje sam radila svom (tadašnjem) dečku, a pogotovo sebi, ne znam da li da se smijem ko luda il da se sramim :rolleyes:
(radije se smijem :D )
ali, sada u meni nema ni trunke ljubomore, a kamoli posesivnosti...
u vrijeme kad sam bila opsjednuta time što on radi, s kim se druži, zakaj se druži, tko se s njim druži, zašto je "ona" rekla to i to, zašto ga, pička joj materina, tako gleda... a on je sigurno pokvareni lažljivac i samo me zajebava... :horor: :horor: :horor: grozno!!! :bljak: ... to je bila faza u mom životu kad sam bila odvratno povrijeđena i nisam vjerovala ni sebi ni nikome drugome... s vremenom sam se opustila i prestala razmišljati o tim glupostima. i, zaista, sad sam kao neka sasvim druga osoba. zato vjerujem da se to može promijeniti. ali ne znam kako.

cc mislim da sebi vishe ne dozvoljavash volit onako iskreno i jako
kao onda kada si bila ljubomorna ... samozavaravanje

shine
08.05.2006., 21:57
treba mi ozbiljan savjet. imam dvadesetak godina, jako dugu vezu i predivnog, stidljivog dečka, koji mi pruža svu ljubav koju želim. ipak, izjeda me ljubomora. neopravdana, grozna, izuzetno naporna i destruktivna za našu vezu. studentica sam psihologije i jako dobro upoznata da je to oblik nesigurnosti u sebe, ali bi ki svaki konkretan savjet dobro doša.
uvijek pričamo o tome, ali, iskreno, ne bude:confused: mi nešto mnogo lakše.

misery-
08.05.2006., 22:11
ozbiljan savjet? nađi posao, hobi, bilo što da ti potroši višak vremena/energije. savjetuje ti studentica psihologije kojoj je hobi glumit ljubomoru i time dizat dečku ego. hm, možda i ti isto radiš:p

možda si uvjetovana da budeš ljubomorna. što se dogodi nakon tvog ispada ljubomore? dolaziš li do toga i drugim putevima ili se to najčešće događa upravo nakon ljubomornog zanovijetanja?


i ne, nećeš na forumu čut ništa pametno. samo dobit još tople vode.:p

hana
08.05.2006., 22:23
kaze se da malo ljubomore ne skodi ali previse je otrov za svaki odnos, mozda bi prvi korak bio odrzat ljubomoru na nizoj razini mah ubiti pricam gluposti... dakle ovako savjet od jedne moje frendice... ona je uvijek stajalista da ako ce ju decko varat ona se ne misli zamarat s tim tj hmm kako da ja to sad prenesem rijeci u slova, kao ona nece svaki put kad nisu skupa razmisljat jel ju on vara ili ne, ako ju vara tako dobro da ona nezna i nemozes saznat onda joj razbijanje glave oko toga nece pomoc jer itako nece saznat a ako ju vara lose saznat ce i bez ljubomore i ispada a itako se sve manje vise sazna pa ce ga kad tad otkantat... probaj kad te uhvati ljubomora pomislit "bas me briga cak i ako me vara ali ubiti znam da ne" ili nesto ... mah neznam... laprdam....

Kex Doomlich
08.05.2006., 22:48
treba mi ozbiljan savjet. imam dvadesetak godina, jako dugu vezu i predivnog, stidljivog dečka, koji mi pruža svu ljubav koju želim. ipak, izjeda me ljubomora. neopravdana, grozna, izuzetno naporna i destruktivna za našu vezu. studentica sam psihologije i jako dobro upoznata da je to oblik nesigurnosti u sebe, ali bi ki svaki konkretan savjet dobro doša.
uvijek pričamo o tome, ali, iskreno, ne bude:confused: mi nešto mnogo lakše.

Umlati se. Razmišljaj o drugome na način na koji želiš da on razmišlja o tebi, i to mu naravno izjavi. :s

Pseudomonas
08.05.2006., 22:54
treba mi ozbiljan savjet. imam dvadesetak godina, jako dugu vezu i predivnog, stidljivog dečka, koji mi pruža svu ljubav koju želim. ipak, izjeda me ljubomora. neopravdana, grozna, izuzetno naporna i destruktivna za našu vezu. studentica sam psihologije i jako dobro upoznata da je to oblik nesigurnosti u sebe, ali bi ki svaki konkretan savjet dobro doša.
uvijek pričamo o tome, ali, iskreno, ne bude:confused: mi nešto mnogo lakše.

Potpuno te razumjem. Imam identičan problem.
Ja sam sa dragim razgovarala tisuće puta o tom istom problemu ali ne mogu se riješiti te proklete ljubomore. On se jadan lomi da mi dokaže koliko mu značim; u razgovoru mi 1000 puta ponovi da me voli, čujemo se svaka dva sata, kad god sretnemo neku curu on me prestavi kao svoju ljubav,...
ALI...ne mogu se suspregnut i riješit se tog fucking osjećaja koji nam stvarno pravi probleme.
Na netu sam tražila i rješavala nekakve testove, čitala knjige o samopouzdanju, i sl.
Ništa mi pomoglo nije.
čitav taj problem je očito u mojoj glavi i ne mogu ga se riješit ali ono što je najgore - dečku nesvjesno dajem signal da mu ne vjerujem...
Mada se čini bezazlenim al ljubomora je veliki problem i opterečenje.

Opsesija
08.05.2006., 23:06
treba mi ozbiljan savjet. imam dvadesetak godina, jako dugu vezu i predivnog, stidljivog dečka, koji mi pruža svu ljubav koju želim. ipak, izjeda me ljubomora. neopravdana, grozna, izuzetno naporna i destruktivna za našu vezu. studentica sam psihologije i jako dobro upoznata da je to oblik nesigurnosti u sebe, ali bi ki svaki konkretan savjet dobro doša.
uvijek pričamo o tome, ali, iskreno, ne bude:confused: mi nešto mnogo lakše.


Ljubomora je sebicnost!
Tad mislis samo na sebe ,nista nije vazno ...sto je korektno sto ne!
Cinjenica je da te momak voli,zasto se pojavljuje ljubomora?
Vazno!
Da nesigurna si u sebi ,zasto?
Koji su razlozi tome?
Moj savjet proradi na sebi i ne kaznjavaj druge zbog toga!

getriba
09.05.2006., 00:23
joj kako ne volim takve cure...
odem s frendom na pivu, kad eto nemre proć 10 minuta da ovom ne zvoni mobitel...:mad:
dajte oladite malo, niste normalne:flop:

wannabenot
09.05.2006., 07:53
ma nemaš brige. zasrat ćeš ljubomorom ovu vezu i njih još par a onda u procesu sazrijet te prestati bit ljubomorna ili nećeš. :kava:

ZgSash
09.05.2006., 07:59
ljubomora ima obicno dva uzroka: nesigurnost i posesivnost
prvi se ocituje u strahu da ne budemo odbaceni , a drugi u zelji za vladanjem i kontroli nad partnerom
ne treba ni reci da su oba razloga negativna i da s ljubavi veze nemaju
lijek?
mozda u onom starom savjetu: otvori mu/joj vrata i ako se ne vrati , nikad nije bio tvoj/a
tj. treba shvatiti da ne posjedujemo nikoga i da smo zajedno iskljucivo obostranom dobrom voljom

Illana
09.05.2006., 08:09
treba mi ozbiljan savjet. imam dvadesetak godina, jako dugu vezu i predivnog, stidljivog dečka, koji mi pruža svu ljubav koju želim. ipak, izjeda me ljubomora. neopravdana, grozna, izuzetno naporna i destruktivna za našu vezu. studentica sam psihologije i jako dobro upoznata da je to oblik nesigurnosti u sebe, ali bi ki svaki konkretan savjet dobro doša.
uvijek pričamo o tome, ali, iskreno, ne bude:confused: mi nešto mnogo lakše.


Dobro je da si toga svjesna.
Kad osjetiš da kreće taj val i da te obuzima, probaj ne reagirati automatski. Malo stani, sjeti se - to je to - pa promijeni, za početak, ponašanje. Možda se nećeš riješiti ljubomore, ali je možeš držati pod kontrolom.

ZgSash
09.05.2006., 08:33
moze pomoci i ako se zamislis u kozi svog partnera
kako bi tebi bilo da te netko stalno davi i kontrolira i sumnjici??

krvavameri
09.05.2006., 08:54
kad god me u nekoj vezi izjedala ljubomora i takve sumnje - guess what - nakraju se uvijek ispostavila opravdanom. ;)
poprichaj ti malo bolje s tim tvojim 'sramezhljivim' hehe.

ZgSash
09.05.2006., 11:24
naravno , i ja bih uhvatio prvu priliku da pobjegnem iz nezdrave veze
uopce ne vidim kaj je tu cudno, proizvedi uzrok i posljedice ce same doci

HUNTRESS
09.05.2006., 14:17
treba mi ozbiljan savjet. imam dvadesetak godina, jako dugu vezu i predivnog, stidljivog dečka, koji mi pruža svu ljubav koju želim. ipak, izjeda me ljubomora. neopravdana, grozna, izuzetno naporna i destruktivna za našu vezu. studentica sam psihologije i jako dobro upoznata da je to oblik nesigurnosti u sebe, ali bi ki svaki konkretan savjet dobro doša.
uvijek pričamo o tome, ali, iskreno, ne bude:confused: mi nešto mnogo lakše.


jesi se ikad pokušala stavit u njegovu poziciju? kako bi tebi bilo da te netko svaki božji dan maltretira neopravdanim glupostima? bez uvrede, al da san ja tvoj momak, u početku bi te pokušala uvjerit al na kraju bi mi dopizdilo i jednostavno bi te ostavila. ne znam kako je to kad si takav, al imam prijateljicu koja je imala bolesno ljubomornog momka i znam kako je njoj s njim bilo teško. sad kad ga je ostavila, skužila je da joj je milijun puta bolje bez njega i da mu se ni za živu glavu ne bi opet vratila. pokušaj s nekim malo stručnijim popričat o tome. mi forumaši baš i nismo strašni psihijatri

latica22
10.05.2006., 00:37
joj sto ja ne volim ljubomorne ispade :mad:
a da ti nisi malo sebicna? momku direktno dajes do znanja da mu ne vjerujes. mozda ti je idealno u zivotu pa trazis ono nesto da tu idealnost narusi. vidjala sam vec takve slucajeve i bas ih ne razumijem :confused:

u svakom slucaju... imas problem... i rijesi ga brzo dok ovome ne dosadi tvoje ponasanje. sretno! :)

SuperSranje
10.07.2006., 20:54
U posljednje vrijeme me pere ona neutemeljena-iraconalna-neurotična ljubomora u vezi ženske. Ako znate što u vezi toga dajte koji savjet kako promjenit svoje razmišljanje, i sebi i njoj olakšati život...

Legion
11.07.2006., 12:56
Korjen svake ljubomore je nisko mišljenje o samom sebi, nesigurnost i strah od gubitka...
To promijeni i vidjet češ da će ljubomora nestati.
Ja npr. gotovo uopće nisam ljubomoran... ustvari toliko sam "ne ljubomoran" :D da su mi određene cure znale prigovarati poradi toga i misliti da mi je svejedno...
I druga bitna stvar je povjerenje... ako njega ima-čemu ljubomora?

Mrzim ljubomorne osobe-s takvima definitivno nešto nije u redu.

SuperSranje
11.07.2006., 13:31
Korjen svake ljubomore je nisko mišljenje o samom sebi, nesigurnost i strah od gubitka...
To promijeni i vidjet češ da će ljubomora nestati.
Ja npr. gotovo uopće nisam ljubomoran... ustvari toliko sam "ne ljubomoran" :D da su mi određene cure znale prigovarati poradi toga i misliti da mi je svejedno...
I druga bitna stvar je povjerenje... ako njega ima-čemu ljubomora?

Mrzim ljubomorne osobe-s takvima definitivno nešto nije u redu.

nisko mišljenje o sebi... jok
nesigurnost... jok
strah od gubitka... upravo to. Ti si jedna potpuno drukčija osoba. Svi ljudi koje znam imaju tu i tamo ljubomorne ispade, neke prođe, a neke toliko izjebe pa ih cura ostavi (glavni razlog zašto ne želim biti ljubomoran;) ). Ne možeš vjerovat kakvih ispada ima: cura od mog prijatelja pričala je sa nekim totalno odvratnim tipom (osim što je ružan i seljačina ne zna ni pričat, a i ima debilnu spiku...) i on je toliko zabrijao da je on prijetnja da je to bila pišaona.

To ja želim postić Ja glumim da nisam ljubomoran, ali ja oću sebe sredit, jer nekad stvarno zabrijem.

Legion
11.07.2006., 14:19
A jesi se pitao zakaj zabriješ? Gdje je uzrok tvojoj ljubomori? Nije "pala s neba"
Priznajem da i ja nekad znam biti lagano ljubomoran ali to ne pokazujem jer znam da je ljubomora sranje

SuperSranje
11.07.2006., 18:29
piješ cugu sa prijateljima navečer a onda čuješ da ti žensaka već 2 sata pleše s nekim likom u nekom klubu... Tu ja popizdim. jeje znam da me neće prevarit, tu joj je društvo i sve ali ipak neka me paranoja počinje prati. Kako to izbrisat?

fante
12.07.2006., 02:17
`Ne radi kurva ono zbog para,vec zato sto voli muza da vara..`:mudri:

Legion
12.07.2006., 13:39
piješ cugu sa prijateljima navečer a onda čuješ da ti žensaka već 2 sata pleše s nekim likom u nekom klubu... Tu ja popizdim. jeje znam da me neće prevarit, tu joj je društvo i sve ali ipak neka me paranoja počinje prati. Kako to izbrisat?

Možda da prestaneš natezati pivuljage s dečkima pred lokalnim kioskom i odeš s njom plesati u neki klub ;)

soks
12.07.2006., 14:48
Možda da prestaneš natezati pivuljage s dečkima pred lokalnim kioskom i odeš s njom plesati u neki klub ;)
mozda bi jednostavno trebao vise vremena provoditi s njom.

ime hana
13.07.2006., 07:11
a nebi se ni ja osijećala odlično da mi dečko 2 sata pleše s nekom curom u disku !!!!!! Jel inače izlazite uvijek odvojeno ?

SuperSranje
13.07.2006., 13:00
Mi smo dosta zajedno, nekad izadjem sa društvom, nekad s njom, nekad izadjem sa društvom pa se nadjemo u gradu malo, nekad izadjem sa njom pa popijem cugu sa poznatima... Mi smo malo mjesto pa izlazit "odvojeno" ili "skupa" nije onaj pojam kakav je npr. u zagrebu, jer će mo se negdje sresti...

nanaca
14.07.2006., 08:37
joj baš mi se čini da sam na pravom mjestu!gadno je to...u zadnje vrijeme i ja plivam u moru nesigurnosti zbog ljubomore. dečko i ja uopće ne izlazimo s mojim ili njegovim društvom, a to me počinje smetati...

Default_user
14.07.2006., 13:28
U posljednje vrijeme me pere ona neutemeljena-iraconalna-neurotična ljubomora u vezi ženske. Ako znate što u vezi toga dajte koji savjet kako promjenit svoje razmišljanje, i sebi i njoj olakšati život...

najprije, strogo si odredi 1-2 dana u tjednu kad chesh odlucit CVRSTO vjerovat u SVE kaj ti se kaze, tj. sve kaj ti ona kaze.

studeni1983
16.07.2006., 19:17
možda previše briješ na priče svojih frendova pa si počeo strahovat da se tebi ne dogodi isto. relax, ne vjeruj svemu što čuješ (i od koga čuješ)

Anirul
23.07.2006., 22:33
Osnova svake ljubomore jest nisko samopostovanje, losa slika o sebi, to je definitivno tocno. Ljubomorne osobe moraju rijesiti same sa sobom tu situaciju ili cak potraziti pomoc. U ljubomori nema niceg lijepog ni pozeljnog, razarajuca je i unistavajuca.

Scissors.
24.07.2006., 14:49
piješ cugu sa prijateljima navečer a onda čuješ da ti žensaka već 2 sata pleše s nekim likom u nekom klubu...


pa nije valjda da imas nekog tko ti javlja sto ti zenska radi kad nije s tobom?
pretpostavljam da je neki frend u pitanju koji ju je vidio i odmah se osjecao duzen obavijestiti te da ti cure plese s nekim. obojica krivi stav i pristup:eek: :eek:

SuperSranje
27.07.2006., 00:32
pa nije valjda da imas nekog tko ti javlja sto ti zenska radi kad nije s tobom?
pretpostavljam da je neki frend u pitanju koji ju je vidio i odmah se osjecao duzen obavijestiti te da ti cure plese s nekim. obojica krivi stav i pristup:eek: :eek:

pa čuj da je to krivi stav to i sam znam, zato sam otvorio topic:rolleyes: ...
Problem se rješio sam od sebe, to je bilo na početku veze kad nisam znao na čemu sam, sad kad sam par puta baš izašao sa njom-upoznao je više i njezin život više me ne pere...

provincijalka_ze
24.09.2006., 19:57
inache nisam ljubomorna, osim kada je u pitanju moj partner.tu fakat nemam granicu... imamo vezu na daljinu ,koja traje vech dosta dugo.chujemo se stalno, barem smsom(najmanje svakih par h), a chesto se i vidmo.znam da me neche prevariti, i vjerujem mu, ali kad kazhe da izlazi s prijateljima/prijateljicama, ili ide negdje s nekim ljudima, ja poludim od ljubomore.kako da se rijeshim tog osjechaja? ovo mi pochinje stvarati problemee:confused:

arna
25.09.2006., 10:32
Ljubomora je zasnovana na strahu i iz njega proizašloj potrebi za posesivnošću, a uzrok joj je nesigurnost pojedinca.

Postani sigurnija u sebe razvijajući samosvijest i oslobađajući se potrebe za drugima. Onaj tko ne želi biti ( ostati) s tobom, otići će, i ti na to nećeš moći uticati. Prema tome, dok ostaje s tobom, uživaj. Vrijedi i obrnuto, zar ne. :)

Shipyard
25.09.2006., 16:46
posesivna si... uzroke toga treba tražiti u ranom djetinjstvu

useless
25.09.2006., 18:53
malo ste sve to pojednostavnili,kao da gledam oprah ili neki slican show
ljubomora ima razlicitih i ona samo po sebi ne znaci nesigurnost pojedinca
znaci da samouvjerene ljude partneri ne varaju?to ne ovisi o njima,nego o partneru/varatelju
a sta bih onda,kao "samouvjeren" nakon prevare trebao napravit?samouvjereno oprostit i zaboravit jer sam "jaci i zreliji"?

ljubomoru se automatski odbacuje kao nesto "lose" i 'negativno" a to je prirodni osjecaj i treba ga prihvatiti a ne prikrivati kao nesto "nenormalno"

ime hana
25.09.2006., 19:58
kako da se riješiš takvog osijećaja? Tako da radiš na sebi . Ljubomora proizlazi iz straha da izgubimo neku osobu. Ti se bojiš ostati bez njega,pa bi ti savijetovala da nađeš svoje hobije. Odi i ti vani s društvom, zabavi se ( a to možeš na 1000 načina), upoznaj nove ljude i probaj si malo obogatiti život. Dakle pokušaj voditi i svoj život a ne samo vaš.
p.s i najbolje veze su završile raskidom samo zbog ljubomore. To je tvoja slabost i nastoj ne biti toliko ovisna o drugom.

arna
25.09.2006., 20:12
[QUOTE=useless]malo ste sve to pojednostavnili,kao da gledam oprah ili neki slican show
QUOTE]


A ti spadaš u one koji su sami sebi važni jedino kad kompliciraju? Čudim se da joj nisi savjetovao da potraži pomoć stručnjaka.

useless
25.09.2006., 20:25
A ti spadaš u one koji su sami sebi važni jedino kad kompliciraju? Čudim se da joj nisi savjetovao da potraži pomoć stručnjaka.


ne kuzim kaj si stela reci :confused:

svaki je covjek drugaciji i razlozi za osjecaje,ukljucujuci ljubomoru potjecu iz razlicitih izvora
tvrditi da je ljubomora odraz nesigurnost mi zvuci kao neka sablona sa zadnje stranice "glorije"

NoWa
25.09.2006., 21:03
u zivotu sam bil ljubomorna samo na jednu osobu. sad znam i zasto: jer mi je davao razloge za to. stalno se 'frajerisao', bio kao megakul...govorio da ga curice zivkaju....aha, prevario me je:) srecom.

Ego
25.09.2006., 21:17
prevario me je:) srecom.

:top: Sviđa mi se stav :)

labellina
26.09.2006., 16:03
ne kuzim kaj si stela reci :confused:

svaki je covjek drugaciji i razlozi za osjecaje,ukljucujuci ljubomoru potjecu iz razlicitih izvora
tvrditi da je ljubomora odraz nesigurnost mi zvuci kao neka sablona sa zadnje stranice "glorije"

potječu iz jednog jedinog izvora : nepovjerenja

svatko tko je ljubomoran nek se zapita šta je razlog tom nepovjerenju
-možda partner zaista mulja i koketira sa strane al si to ne možemo
i nećemo priznati.
-možda i sami mutimo ,pa sudimo prema sebi. podsvjesno njušimo kraj jer znamo da ne zaslužujemo ljubav

arna
26.09.2006., 21:37
ne kuzim kaj si stela reci :confused:

svaki je covjek drugaciji i razlozi za osjecaje,ukljucujuci ljubomoru potjecu iz razlicitih izvora
tvrditi da je ljubomora odraz nesigurnost mi zvuci kao neka sablona sa zadnje stranice "glorije"


Imaš dobar nick. :D

Skattemus
26.09.2006., 21:43
i ja sam ponekad ljubomorna jer mi je decko bio teski svaler, da li je i sada, ne znam,kazu ljudi sta ga znaju da se promijenio..
ja se trudim tu svoju ljubomoru ne pokazati jer mi je bivsi bio brutalno ljubomoran i time me otjerao....ako me bas jako izjeda onda to okrenem na salu i prigovorim al na takav nacin da to njemu bas bude slatko..al i to se desi jednom u par mj il rjede

pandora_5
01.11.2006., 13:23
i ja sam jako ljubomornaaa. al stvarno previše. i moj dečko je u drugom gradu i bjesnim kad neznam gdje je i šta radi. i ljuta sam kad se ne javi. ne želim ni pomisliti šta radi kad ode van i s kim je. ne želim da mu se približava ni jedna cura. ne trebaju mu prijateljice kad ima mene. razbila bi svaku koja mu se približi na 2m. želim da bude samo samnom. i da mi se stalno javlja. ljubomorna sam na svaku koja ga pogleda. al nije samo on u pitanju i na prijatelje sam ljubomorna. kad im ja nisam u centru pažnje nego s nekim drugim pričaju. to me živcira. ili kad se netko žvali na cesti. tako sam ljubomorna jer me tosmeta. koda nemogu negdje drugdje to raditi. nemogu si pomoći. užasno sam ljubomorna na sve. i nemojte mi govoriti da poradim an sebi jer se nemogu riješiti toga.

normall
01.11.2006., 15:59
@pandora_5 , To ti je prava ljubav. :zubo: Kada si ljubomorna, posesivna, kada hoćeš razbiti dečkovu curu, kada stalno misliš na nj`` , kada ga pratiš po cijeli dan, unajmiš detektiva da ga prati 24 sata.

Blago tebi, cijeli dan ti je ispunjen :Placebo:

pandora_5
01.11.2006., 18:59
@pandora_5 , To ti je prava ljubav. :zubo: Kada si ljubomorna, posesivna, kada hoćeš razbiti dečkovu curu, kada stalno misliš na nj`` , kada ga pratiš po cijeli dan, unajmiš detektiva da ga prati 24 sata.

Blago tebi, cijeli dan ti je ispunjen :Placebo:




kakvu dečkovu curu? jesi svjestan šta si sad rekao? to je zvučalo koda moj dečko ima curu. bože svašta. rekla sam da mi se ne sviđa ako pogleda neku curu ili priča s drugim i smješka se. a razbila bi svaku koja bi se tako ponašala prisno s njim. i to je bilo tako cinično od tebe.

_malicka_
01.11.2006., 21:54
kakvu dečkovu curu? jesi svjestan šta si sad rekao? to je zvučalo koda moj dečko ima curu. bože svašta. rekla sam da mi se ne sviđa ako pogleda neku curu ili priča s drugim i smješka se. a razbila bi svaku koja bi se tako ponašala prisno s njim. i to je bilo tako cinično od tebe.
Zeno ti grizes i preko kompa, uzivo ne bih htjela niti probati!
Ovo ti ne govorim da te popljujem, da se razumijemo, znam i ja nekad biti ljubomorna, ali iz tvog zadnjeg posta zraci toliko negativnog... Cak i da je mislio nesto lose, to je samo neki lik sa foruma kojeg ti ne poznajes i koji ne poznaje tebe i sto god on mislio o tebi nema te razloga tako nervirati....

pandora_5
02.11.2006., 11:02
Zeno ti grizes i preko kompa, uzivo ne bih htjela niti probati!
agrrrrrrr :E hehe :mad:

Ovo ti ne govorim da te popljujem, da se razumijemo, znam i ja nekad biti ljubomorna, ali iz tvog zadnjeg posta zraci toliko negativnog... Cak i da je mislio nesto lose, to je samo neki lik sa foruma kojeg ti ne poznajes i koji ne poznaje tebe i sto god on mislio o tebi nema te razloga tako nervirati

pa kad lik priča gluposti. tako je cinično to napisao koda se izruguje.

Galileo
02.11.2006., 11:44
i ja sam jako ljubomornaaa. al stvarno previše. i moj dečko je u drugom gradu i bjesnim kad neznam gdje je i šta radi. i ljuta sam kad se ne javi. ne želim ni pomisliti šta radi kad ode van i s kim je. ne želim da mu se približava ni jedna cura. ne trebaju mu prijateljice kad ima mene. razbila bi svaku koja mu se približi na 2m. želim da bude samo samnom. i da mi se stalno javlja. ljubomorna sam na svaku koja ga pogleda. al nije samo on u pitanju i na prijatelje sam ljubomorna. kad im ja nisam u centru pažnje nego s nekim drugim pričaju. to me živcira. ili kad se netko žvali na cesti. tako sam ljubomorna jer me tosmeta. koda nemogu negdje drugdje to raditi. nemogu si pomoći. užasno sam ljubomorna na sve. i nemojte mi govoriti da poradim an sebi jer se nemogu riješiti toga.
Davnih godina svidjela mi se jedna cura... Ali ono baš zapravo.... I uložio sam priličan trud da bi se spojili..... (inače, atipično za mene, moj je slogan uglavnom bio "ne trči za curama i tramvajima...").... A veza je trajala punih 5 sati.... Toliko joj je trebalo za prvi izljev ljubomore; naime, šetajuć gradom susreli smo jednu moju školsku, i ja je pozdravim kao i milijun puta do tada (kao i sada kad je sretnem: poljubac u obraz).... Ova je izdržala te dvije minute razgovora (još sam ih i upoznao, onako, sav važan :cerek: ), a poslije... rafal po meni tipa "šta ti imaš ljubit cure po ulici, kako si to samo dopuštaš....:eek: "..... I jednostavno sam se na peti okrenuo i ispario..... :zubo:

ZgSash
02.11.2006., 12:24
dakle ,a ko sam ja nesiguran i posesivan i davim nekoga s tim mojim problemima ,onda je to normalno i razumljivo??
ako dodem kuci dobre volje i izvedem zenu na veceru u super restoran , onda je to super i nadasve razumljivo
ako dodem kuci nadrkan i bijesan i raspalim zenu jer nezna zatvoriti labrnju , onda je to lose i primitivno i kriminalno i ...
:)
da li se samo meni cini da tu bas nije sve kako treba?

pandora_5
02.11.2006., 14:40
a poslije... rafal po meni tipa "šta ti imaš ljubit cure po ulici, kako si to samo dopuštaš....:eek: "..... I jednostavno sam se na peti okrenuo i ispario..... :zubo:

pa dobro ti je i rekla cura. kaj imaš ljubit drugu i to još pred njom. šta onda ako ti je frendica. kak bi tebi bilo da se sad ona poljubi s nekim dobrim frendom pred tobom. ja prijatelje ne ljubim, ni cure kamoli dečke. osim kad im čestitam rođedan pa ih poljubim :cool: al da se sad ljubim sa svakim frendom na kojeg naiđem, glupost. zaš bi se ljubila s njima, mislim ono pusa u obraz...al ipak glupo

normall
02.11.2006., 20:15
agrrrrrrr :E hehe :mad:

pa kad lik priča gluposti. tako je cinično to napisao koda se izruguje.

Forum ti je poput ogledala :p

Pričaš sama sa sobom, a u stvari misliš da komuniciraš sa drugim ljudima :zubo: :zubo:

Dosta dobra psihoterapijska tehnika samoupoznavanja :E :E

normall
02.11.2006., 20:30
ako dodem kuci nadrkan i bijesan i raspalim zenu jer nezna zatvoriti labrnju , onda je to lose i primitivno i kriminalno i ...

da li se samo meni cini da tu bas nije sve kako treba?

Ne, ovaj dio ti je kako treba :zubo: :zubo: :zubo: :zubo:

pandora_5
02.11.2006., 21:12
Forum ti je poput ogledala :p

Pričaš sama sa sobom, a u stvari misliš da komuniciraš sa drugim ljudima :zubo: :zubo:

Dosta dobra psihoterapijska tehnika samoupoznavanja :E :E


glup si idiote. :2up: ne izazivaj me radije :rospija:

Maitreya
02.11.2006., 21:27
glup si idiote. :2up: ne izazivaj me radije :rospija:
Ljubomora je jako losa.
Po tebe i oko tebe.
Smiri se draga pandora.:top:
Nije svijet dosao kraju.

BOXERSKI
13.01.2007., 13:33
Prava i velika ljubav ne moze egzistirati bez ljubomore. Ljubomora je posesivnost a posesivni mozete biti samo na nesta sto smatrate da je vase i do cega vam je enormno stalo...

vbrlic
13.01.2007., 15:37
e da poznata stara ljubomora,ja sam zbog te ljubomore jednoj ženskoj slomila ruku jer je naganjala mog dečka čim bi ja okrenula leđa.neki ljudi su mi rekli da to nikako nije normalno što sam učinila,ali ja sam samo žestoko branila svoje!!

girlnextdoor
13.01.2007., 16:25
svoje?? ti posjeduješ..nekog..i želiš da tebe netko posjeduje.. kakva niska svijest..blago tebi.mora da spavaš ko beba.

pahuljica289
13.01.2007., 16:43
kakvu dečkovu curu? jesi svjestan šta si sad rekao? to je zvučalo koda moj dečko ima curu. bože svašta. rekla sam da mi se ne sviđa ako pogleda neku curu ili priča s drugim i smješka se. a razbila bi svaku koja bi se tako ponašala prisno s njim. i to je bilo tako cinično od tebe.


stavi se ti u njegov polozaj da imas tako posesivnu i ljubomornu osobu za partnera!!!koliko bi dugo to mogla izdrzat???

pandora_5
15.01.2007., 08:41
stavi se ti u njegov polozaj da imas tako posesivnu i ljubomornu osobu za partnera!!!koliko bi dugo to mogla izdrzat???

pa meni bi to bilo baš super. jer to bi značilo da me voli i da brine za mene. bila sam s jednim idiotom koji nije uopće brinuo za mene,ni pitao me gdje sam i s kim tak da mi je dosta takvih hladnih osoba. baš bi htjela jednog takvog ljubmornog dečka sad. ustvari imam dečka al nije pretjerano ljubomoran,al barem pita di sam i kaj radim

girlnextdoor
16.01.2007., 11:59
..ljubomora je (jaka, patološka, dakle bezrazloga) je progresivna..i ništa , nikad neće tog čovjeka ili ženu smiriti.to je velika emocionalna rupa(rana) koju vuku iz djetinjstva (nepovjerenje prema roditelju) ..tu rupu nitko nemože zakrpati osim psihijatra i te osobe..mukotrpnim radom na sebi , analizi..ali takvi ljudi su najčešće osobe niže svjesti ,pa to ne shvate..možda kad ih život stisne..ali prije toga će namučiti onog nesretnika/cu koja bude kraj njih.

lina aja
16.01.2007., 15:44
dakle ,a ko sam ja nesiguran i posesivan i davim nekoga s tim mojim problemima ,onda je to normalno i razumljivo??
ako dodem kuci dobre volje i izvedem zenu na veceru u super restoran , onda je to super i nadasve razumljivo
ako dodem kuci nadrkan i bijesan i raspalim zenu jer nezna zatvoriti labrnju , onda je to lose i primitivno i kriminalno i ...
:)
da li se samo meni cini da tu bas nije sve kako treba?


raspališ ženu po labrnji? pa da, jest primitivno i kriminalno...

lina aja
16.01.2007., 15:52
pa dobro ti je i rekla cura. kaj imaš ljubit drugu i to još pred njom. šta onda ako ti je frendica. kak bi tebi bilo da se sad ona poljubi s nekim dobrim frendom pred tobom. ja prijatelje ne ljubim, ni cure kamoli dečke. osim kad im čestitam rođedan pa ih poljubim :cool: al da se sad ljubim sa svakim frendom na kojeg naiđem, glupost. zaš bi se ljubila s njima, mislim ono pusa u obraz...al ipak glupo

čekaj malo, pa nisu si gurali jezik u usta, poljubili su se u obraz-znaš ono, iskazivanje prijateljstva, prisnosti, naklonosti i to...ili ne znaš?:rofl:
a da da pusu frendu vjerojatno bi ga optužila da je homoseksualac, ha?:rofl:

outoftheblue
16.01.2007., 15:54
1.Nema prave ljubavi(sory ja nisam normalna)
2. Nemaš šta biti ljubomoran na koga-ako mene muž vara to je moja odluka što ću ja sad s tom informacijom

hadron
16.01.2007., 16:12
ljubomora je znak prave ljubavi.

zelenbrijeg
16.01.2007., 18:06
Svaki oblik ljubomore u meni stvara odbojnost i predstavlja nabrži put ka uništenju veze. Ljudi mi uglavnom ne vjeruju kad to velim.

Slažem se da je posesivnost problem u ljubomori.

Što se ja imam brinuti? Ako ljubav postoji, postojat će i veza. Ako ljubav nestane, onda bolje da se prekid dogodi što prije. Određeno ponašanje može biti indikator, i ja to gledam samo kroz te naočale. Ali mi ne pada na pamet da pokušam kontrolirati ili pratiti drugu osobu, ili pak strepiti nad vezom (strašno mučenje sebe).

Ako ćemo govoriti o ljubomori, postoje samo moji zahtjevi u smislu da bih htio da mi na raspolaganju stoji određeno zajedničko vrijeme, aktivnosti koje želim zajedno raditi itd. Ukoliko tu postoji deficit, tada to kažem.

Dakle, uopće me ne zanimaju mogućnosti prevare, izlasci s društvima bez mene i slično. Mene to zanima jedino ako se događa toliko često da to počinje biti znak "otuđenja" i "različitosti interesa".

Ukoliko mi je stalo, to će me boljeti. Ali to nikako ne može biti opravdanje za moju nekakvu ljubomoru. Apsolutno sam protiv tog osjećaja i zabranio bih ga zakonom. :zubo: (Inače mi vele da sam prokleto racionalan, a to nastojim biti i kada sam emocionalan).

zelenbrijeg
16.01.2007., 18:12
..ljubomora je (jaka, patološka, dakle bezrazloga) je progresivna..i ništa , nikad neće tog čovjeka ili ženu smiriti.to je velika emocionalna rupa(rana) koju vuku iz djetinjstva (nepovjerenje prema roditelju) ..tu rupu nitko nemože zakrpati osim psihijatra i te osobe..mukotrpnim radom na sebi , analizi..ali takvi ljudi su najčešće osobe niže svjesti ,pa to ne shvate..možda kad ih život stisne..ali prije toga će namučiti onog nesretnika/cu koja bude kraj njih.

Meni je svaka naznaka ljubomore veliki znak za uzbunu. Kidam u skokovima! Takve osobe treba prepustiti sebi - jedino na taj način će se morati suočiti sa svojim rupama (ranama). Partner može samo nagrabusit, i definitivno je najgori "terapeut" (sad, drugi je problem to što se rodi ljubav, pa osoba ne želi napustiti ljubomornog partnera/icu, unatoč činjenici da to postaje patologija). Osobno, imam dobar "nos", pa nikada nisam dospio u ljubomorom opterećen odnos, jer sam to "rezao već u korijenu", tj. nabacio "maglu".

Ipak, iskustvo ljudi iz okruženja mi govori da patologija ljubomore uništava vezu i da se to u pravilu završava prekidom veze. Što prije to bolje. Zdrava strana u toj priči može napokon udahnuti zraka, a bolesna strana dobiva priliku da se pozabavi sobom, ili da se nastavi uništavati - ali ne na tuđi teret.

outoftheblue
16.01.2007., 19:07
A što je sa skrivenom ljubomorom????

zelenbrijeg
16.01.2007., 23:46
A što je sa skrivenom ljubomorom????

Sve je moguće. Ali bi mi netko morao reći koji su to oblici ponašanja i razmišljanja koji odražavaju skrivenu ljubomoru. Tada bih razmislio da vidim ima li toga u mene (psihologija mi nije struka, a u životu nisam naletio na tekstove o skrivenoj ljubomori). :)

Ovako, na pamet, jedino mogu reći da to ne osjećam. Tj. ili je nema ili je "skrivena", pa je ne primjećujem. :cerek:

Realno smatram da je ljubomora krivi osjećaj koji treba "prevesti" u temeljne osjećaje na razini potreba:

- dakle, ako želim da budeš sa mnom, a ne s društvom, onda ću ti reći "Ostani večeras sa mnom", a neću ti reći: "Hoćeš li me "prevariti? Ne želim da ideš van jer nemam povjerenja" itd. (i onda razvijati razarajuće osjećaje posesivnosti, potrebu za kontrolom tvog ponašanja itd.)

"Prevara" je u domeni tvoje odluke, a ja se prema tome mogu postaviti opet na razini temeljnijeg osjećaja:

- žao mi je i krivo zbog gubitka (nema tu ljubomore, nego jednostavnog iskrenog osjećanja onoga što je bit odnosa - tj. taj gubitak može biti gubitak jedne zajedničke večeri pa sve do pucanja veze ako se dogodila "indikativna akumulacija" događanja koja u slijedu pokazuju gubitak interesa za održavanje veze); ili:

- nije mi stalo, pa mi je svejedno.

-ana-
17.01.2007., 00:08
Prava i velika ljubav ne moze egzistirati bez ljubomore. Ljubomora je posesivnost a posesivni mozete biti samo na nesta sto smatrate da je vase i do cega vam je enormno stalo...
ako je tako, onda ja nisam dozivjela "pravu" i veliku ljubav..... :rofl:

...pises gluposti....

outoftheblue
17.01.2007., 00:20
Ja sam bila ljuborna jer se frajeru koji se meni sviđa sviđala moja frendica:zubo:

-ana-
17.01.2007., 00:27
ja sam stvarno rijetkokad ljubomorna.... ako i jesam, onda je to u granicama normale... meni laska dok se netko pali na "mog frajera"... no, da se razumijemo-nisam ni glupa, ok?

..........ah, a ja sam sva nekak na opak :zubo:

outoftheblue
17.01.2007., 00:30
Nisam ni ja glupa nju je obrađivao jer nije mogo mene :lol: :lol: mislim naša je ljubav tj. sex vanmaterjalan

Mala_lutkica
17.01.2007., 00:32
LJubomorna sam, o daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, al to ne pokazujem!

benny
17.01.2007., 03:17
Što se ja imam brinuti? Ako ljubav postoji, postojat će i veza. Ako ljubav nestane, onda bolje da se prekid dogodi što prije.
Kada ćeś imati żenu i djecu a ljubav prodje Ti ćeś se spakirati i reći im zbogom?
Određeno ponašanje može biti indikator, i ja to gledam samo kroz te naočale. Ali mi ne pada na pamet da pokušam kontrolirati ili pratiti drugu osobu, ili pak strepiti nad vezom (strašno mučenje sebe)
Da li Te je ikada partnerica prevarila sa nekim drugim?

zelenbrijeg
17.01.2007., 14:44
1) Kada ćeś imati żenu i djecu a ljubav prodje Ti ćeś se spakirati i reći im zbogom?

2) Da li Te je ikada partnerica prevarila sa nekim drugim?

1 - E to je već malo složenija priča. Princip: iscrpi sve mogućnosti. Ako ne ide, jednostavno se otvori praznina, i nema nazad. Nisam za to da se vrata lupaju svaki put kad ti nešto ide na živce. To onda nije ljubav. U svakom slučaju, ako ljubav nestane, počinju patiti i djeca.

2 - Ne, prema mom saznanju :cerek: . Zato se i ne opterećujem s time. Ako bi se dogodilo, vidio bih što se događa u meni. U svakom slučaju, nisam tip koji sve ruši "na prvu loptu". Razgovarao bih i pustio osjećajima da se "slegnu". Nema tu pameti - to su individualne stvari.

Genetic_Disease
17.01.2007., 16:53
treba samo vise samopouzdanja. no ako te netko "zeznuo" to je tesko vratiti :kiss:

benny
17.01.2007., 17:01
1 - E to je već malo složenija priča. Princip: iscrpi sve mogućnosti. Ako ne ide, jednostavno se otvori praznina, i nema nazad. Nisam za to da se vrata lupaju svaki put kad ti nešto ide na živce. To onda nije ljubav. U svakom slučaju, ako ljubav nestane, počinju patiti i djeca.
Polożio si ;)
2 - Ne, prema mom saznanju :cerek: . Zato se i ne opterećujem s time. Ako bi se dogodilo, vidio bih što se događa u meni. U svakom slučaju, nisam tip koji sve ruši "na prvu loptu". Razgovarao bih i pustio osjećajima da se "slegnu". Nema tu pameti - to su individualne stvari.
Pao si :(
Ne żelim Ti to u żivotu (phu,phu) ali ako se dogodi vrati se barem jednom na ovu temu i proćitaj joś jednom sve śta si napisao.
Postoje samo mrtvi junaci-żivih nema.Da junak polegne mora biti i rata.
Prijevara to je nesvjesno (ima i svjesnog) nagoveśtavanje psiholośkog rata-borimo sa sa sobom i onim koji ga je prouzrokovao.
U tom ratu gine povjerenje a sa njim najćeśće i partnerstvo.
Śto kasnije pogine to su i veće posljedice za obadvije strane.
Prijevara partnera ostavlja vidni trag na ljudskoj psihi koji se nekada zna i ne zalijećiti.
Ima poverenja=nema ljubomore (ako je onda je oćekivana-"zdrava")
Nema prijevare=ima povjerenja.
Ima prijevare=povjerenje ustupa ljubomori.

Svaka ljubomora je zdrava dok ne postane bolesna.
Zdrava ljubomora je i pożeljna a bolesna-UNIŚTAVA.

Zdrava-naprimjer vidimo partnera sa suprotnim spolom ili znamo da će se vidjeti/sastati sa njime.
Bolesna-ljubomorni smo skoro na sve śto je povezano sa partnerom a da nije povezano sa nama.
Bolesnu ljubomoru NE może se izlijećiti nego samo zalijećiti.
Ona dodje kao psiholośki karcem...

pandora_5
20.01.2007., 18:08
čekaj malo, pa nisu si gurali jezik u usta, poljubili su se u obraz-znaš ono, iskazivanje prijateljstva, prisnosti, naklonosti i to...ili ne znaš?:rofl:

"ha ha" kako si duhovita. sva sreća pa ti znaš kaj je to

a da da pusu frendu vjerojatno bi ga optužila da je homoseksualac, ha?:rofl:

pa valjda bi se samo rukovao s njim, nije valjda peder da ga poljubi još. kaj će ga ljubit, nije neki papak ili pičkica. ak tvoj dečko voli ljubit dečke ne znači da svi dečki vole

ensiferum
21.01.2007., 23:12
Posesivnost u vezi. Kako ju kontrolirati i da li se to uopće može.
Zašto ju ne možemo zatomiti i ovladati njome iako smo svesni što se događa.
Ispričavam se ako postoji već ovakva tema.

outoftheblue
21.01.2007., 23:41
Ako jedan voli više postaje posesivan to je sve.

ensiferum
21.01.2007., 23:46
Kao prvo,nisam baš siguran 100% u onaj podatak da su posesivnost i ljubomora rezultat nedostatka povjerenja u samoga sebe kao i samopouzdanja. Ja bi prije usporedio posesivce sa kontrol frikovima.
Znači ...moram upravljati sa svime(konkretno sa partnerom/icom),znati tko što radi,gdje je tko,s kim je...kakav je taj s kim je.
Jednostavno na neki način,gubljenjem kontrole nad nekim stvarima onda postaju neugodni,ograničavaju,pa čak i vrijeđaju tu osobu...ne znajući kako drugačije da vrate kontrolu nad situacijom.
A što se tiče ljubomore...to je kompleksna stvar...ali sviđa mi se što sam jednom davno pročitao...Dostojevski kaže da je ljubomora najniži oblik ljudskog ponašanja. Da će ljubomoran čovjek sve oprostiti partneru,ako se uvjeri da je razlog ljubomore uklonjen. Isto tako kaže da ona nikada ne nestaje potpuno nego ju se može pokušati zatomiti.

vizija
22.01.2007., 02:39
jedno je ljubav prava obostrana, to je istinsko potvrdjivanje jedan drugog....nema mjesta za posesivnu ljubomoru...
drugo je sadomazohizam, pretjerana posesivnost....jel kad se nadju mazo i sado orijentirana osoba, nastane simbioza....ljubomore, posesivnosti, svađe, destrukcije i emocionalne sjebanosti....
postaje velika razlika izmedju ljubavi&sadomazohizma...ali i baš nije lako vidljiva....pogleajte definicije...
nista nije idealno, ljudi su sjebani, ali ovo gore je istinito..pa vi vidite sta je zdravo za vas....pozdravia vas je erich fromm...:zubo:

benny
22.01.2007., 20:04
...ljudi su sjebani...

:confused:

vizija
22.01.2007., 20:28
od djetinjstva kako nas uche i ponashaju se prema nama = roditelji, obitelj, okolinaaaa.. :flop:

ljubomorna27
07.06.2007., 08:30
Evo ljudi pomagajte sa savjetima.:)

Priča je sljedeća:dijete sam rastavljenih roditelja.Otac je bio patološki ljubomoran i sve nas je skupa izmučio do ludila..
Mama nije ljubomorna osoba,smirena je i racionalna.
Rekla sam sebi da nikad u život ne želim postati takva kao otac.

Prije nekoliko godina upoznala sam momka u kojega sam se zaljubila.Počeli smo izlaziti i sve se nekako pretvaralo u ozbiljnu vezu.Nisam bila ljubomorna, bila sam zaljubljena i presretna.Međutim, nakon više mjeseci veze uhvatila sam ga u laži:sasvim slučajno je ispred mene rekao prijatelju da je bio navečer vani do ranih jutarnjih sati i da se izopijao dok je meni kao to zaboravio reći-a pitala sam ga par minuta prije kako je proveo večer,njegov odgovor bio je da je popio piće i otišao kući.E sad-tu se meni javio crv sumnje koji me od tada pa nadalje izjedao.....
Samo sam ga pitala zašto meni nije tako rekao-on je odgovorio da je zaboravio da je bio duže vani.
I otada moje povjerenje pada lagano u vodu....
Par godina je prošlo i dogodio nam se prekid...
Ja nisam mogla saznati koliko god pokušavala zašto se to dogodilo, s njim se nije moglo razgovarati...
par mjeseci je prošlo, bilo mi je uistinu teško jer mi ništa nije bilo jasno...
I onda se javio da želi pokušati ponovo...
Sada smo ponovo skupa ali mene muči to šta sam od tog prekida postala totalno nesigurna i ljubomorna...
Ne pravim nikakve ispade, on to i ne zna , znam ja i izjeda me...
Strah me da ne postanem kao moj otac...
Šta da radim?

carica_i
07.06.2007., 10:06
I mene je strah da nepostanem kao moj otac, jer sve ono što mi se nesviđa kod njega primjećujem da se javlja kod mene svakim danom sve više i više, ali trudim se nepostati kao on

ljubomorna27
07.06.2007., 10:10
I mene je strah da nepostanem kao moj otac, jer sve ono što mi se nesviđa kod njega primjećujem da se javlja kod mene svakim danom sve više i više, ali trudim se nepostati kao on


da, ali kako to uspijeti napraviti???????
ja ne znam šta mi se događa, ali me strah da se ne pretvorim u neku grozno ljubomornu osobu....:flop:
:

carica_i
07.06.2007., 10:18
Pa neznam točno formulu, kod mene nije ljubomora u pitanju, već nesviđa mi se kod moga oca kako burno reagira, izviče se, uvjek ljut ni nerazmišlja kako to povrjedi! I vidim da u posljednje vrjeme i ja često primjenjujem te njegove načine prema svojim bližnjima, i žao mi onda...
Ali sad kada se nađem u toj situaciji promislim u sebi ( nemoj činiti ono što neželiš da se tebi čini, nemoj biti kao otac, ti to možeš i želiš promjeniti ) i stvarno malo pomalo nekako ide, pokušaj promjeniti razmišljanje...
A za ljubomoru neznam, i ja sam ponekad ljubomorna osoba, onda držim to u sebi i skupljam bjes, nema šanse da pokažem nekome da sam ljubomorna, još se pravim nezainteresirana i nedodirljiva...

13Lilly13
07.06.2007., 10:18
I mene je strah da nepostanem kao moj otac, jer sve ono što mi se nesviđa kod njega primjećujem da se javlja kod mene svakim danom sve više i više, ali trudim se nepostati kao on

ne boj se dok god se trudis nema straha...nekad malo pokleknes al ides dalje..
ja sam samu sebe mrzila gotovo cijeli zivot sto sam ko ON al polako uvidzam da sam se promijenila i da se jos uvijek mijenjam...samo je problem sto ja tu promjenu toliko zarko zelim da nekad pretjerujem ono idem u potpuno drugu krajnost...isto neprepoznatljivu...
nejveca uvreda mi je definitivno kad netko mi hoce onak pozitivno rec npr ista si ko ON (ja ne mogu napisat da mi je to otac) a ne zna kakv je on (kad npr kaze da sam vrijedna ko on ili bilo sta to sam sad ovak samo dala primjer)...

pozz:kiss:

13Lilly13
07.06.2007., 10:19
eh te burne reakcije s parolom cilj opravdava sredstvo....poznato mi nesta:eek:

carica_i
07.06.2007., 10:22
Jer kažu "nije on kriv, i njegovi su roditeji njega tako tretirali" ali baš zato, pa treba netko stati tome na kraj, sad znači da i ja moram svoje djete tako tretirati, e pa ja neću ja ću baš drugačije, jer treba se htjeti promjeniti i pokušati, ništa nije nemoguće...

ljubomorna27
07.06.2007., 10:23
Ma ja se trudim i pokušavam , ali nekako sam trenutno jako nesigurna.
Čini mi se da nakon ssvega ulažem u vezu puno više nego on, i onda me jednostavno ti osjećaji preplave.
Znam biti dosta nervozna.Volila bi da jednostavno da me ovo prođe.Sve mi se čini da se počinjem ponašati kao moj otac a miljon sam si puta rekla da to ne želim nikad sebi a ni drugima.:s

carica_i
07.06.2007., 10:25
Skrenula sam s teme...ali to s ljubomorom, neznam, kako ću promjeniti osjećaj ljubomore kad je on u meni i osjećam ga, htjela bih da neosjećam ali neide, to je u meni...

carica_i
07.06.2007., 10:26
Neznam možda nekim drugačijim razmišljanjem... ili da objasniš toj osobi kako si ljubomorna...

Robi
07.06.2007., 10:29
Ma ja se trudim i pokušavam , ali nekako sam trenutno jako nesigurna.
Čini mi se da nakon ssvega ulažem u vezu puno više nego on, i onda me jednostavno ti osjećaji preplave.
Znam biti dosta nervozna.Volila bi da jednostavno da me ovo prođe.Sve mi se čini da se počinjem ponašati kao moj otac a miljon sam si puta rekla da to ne želim nikad sebi a ni drugima.:s
osjecaje nemozes sprijecit, ali mozes njihov vanjski ucinak, probaj da se to ne ispoljava i s vremenom ce biti bolje.
a konkretno, mislim da je on samo srao frendu da bi ispao kul, a tebi nije htio ;)

ljubomorna27
07.06.2007., 10:31
Ma rekla sam joj to.Problem je u tome šta ja ne želim tako nešto uopće osjećati a ne znam kako da to postignem.Kako da me to prestane mučiti??????
Ma ZNAM JA DA NA SVIJETU IMA PUNO GORIH STVARI I SVJESNA SAM DA SE OPTEREĆUJEM GLUPOSTIMA, TREBALA BI ISKLJUČIT MOZAK , ALI NE MOGU.
Jednostavno, otkako sam shvatila kako se ponašam prepala sam se..

ljubomorna27
07.06.2007., 10:33
osjecaje nemozes sprijecit, ali mozes njihov vanjski ucinak, probaj da se to ne ispoljava i s vremenom ce biti bolje.
a konkretno, mislim da je on samo srao frendu da bi ispao kul, a tebi nije htio ;)

može biti i to....ali čemu ?...
mislim meni govori jedno, a opet ispred frenda drugo....
i da , trudim se ja dosta da se to ne ispoljava.

Septembar
07.06.2007., 10:45
cuj trebas mu fino i stalozeno reci da si LJUBOMORNA
da RAZUMIJES da je to iracionalno, da ti je zao al da te pokusa shavtiti i pomoci

i naravno ne mozes ocekivati TOTALNU iskrenost od ljudi
mislim da te decko ipak voli puno jer ti se vratio
LOSE JE STO NE MOZETE PRICATI o tom sta je bilo i zasto je doslo do pauze

ljubomora bi se trebala ublaziti povecanim SAMOPOUZDANJEM I SAMOPOSTOVANJEM

ufuraj si: nije niko kao ja, on mi se vratio voli me i ja sam mu jedina
sto se zapije i kurci s deckima je njegov muski ventil, nis strasno
UPAMTI: STOBOM JE!!!

ljubomorna27
07.06.2007., 10:59
cuj trebas mu fino i stalozeno reci da si LJUBOMORNA
da RAZUMIJES da je to iracionalno, da ti je zao al da te pokusa shavtiti i pomoci

i naravno ne mozes ocekivati TOTALNU iskrenost od ljudi
mislim da te decko ipak voli puno jer ti se vratio
LOSE JE STO NE MOZETE PRICATI o tom sta je bilo i zasto je doslo do pauze

ljubomora bi se trebala ublaziti povecanim SAMOPOUZDANJEM I SAMOPOSTOVANJEM

ufuraj si: nije niko kao ja, on mi se vratio voli me i ja sam mu jedina
sto se zapije i kurci s deckima je njegov muski ventil, nis strasno
UPAMTI: STOBOM JE!!!

Hvala ti na dobrom savjetu...
Nekako mi je sada lakše...
Popričati ću s njim...
Već počinjem s ufuravanjem...
Mrzim kad me uhvati nesigurnost...

Barca
07.06.2007., 15:10
Sada smo ponovo skupa ali mene muči to šta sam od tog prekida postala totalno nesigurna i ljubomorna...

Prestat ces biti nesigurna i ljubomorna u trenu kad postanes zadovoljna sobom i svjesna toga koliko vrijedis.

Prica sa ocem je samo izgovor. :)

Adora
07.06.2007., 15:43
Evo ljudi pomagajte sa savjetima.:)

Pokušat ću ti ja dati savjet. :)

Mislim da osobe koje su u vezi ne bi trebale imati skrivene zamjerke jedna prema drugoj, potajno razbijati glavu što ovaj drugi radi i misli, a pritom ništa na glas ne govoriti.

Koja li je svrha te veze?
To da ne budeš sama ili je "veza" neki uobičajeni stil života?

Malo ljudi poznajem koji su u vezi, pa čak i prilično dugo, a da je među njima iskreno povjerenje. A povjerenje je ono najbitnije. Temelj. Bez toga gradiš kule u zraku. Jer, logično, kada ti nemaš potpuno povjerenje u njega, ne možeš niti sama biti potpuno iskrena prema njemu. A to nigdje ne vodi i uvijek rađa nove probleme.

Nije rješenje da se uvjeriš kako si divna i krasna, bolja od svih te tako gurneš pod tepih ono što te stvarno muči.
Nesigurnost je puno dublja od toga. Nesigurnost nećeš uništiti lažnom sigurnošću.
Pritom ne mislim kako samopouzdanje nije bitno, ali svakako nije dovoljno umisliti da je sve OK, kada te ipak nešto mori.

Iskreno porazgovaraj s njime, bez zadrške. Reci sve što i kako misliš, bez straha.

Ljubomora nije znak ljubavi, može ju čak ugušiti.
Ako ti je stalo do njega i ako zaista osjećaš da je i njemu do tebe, i do vaše veze, potrudi se riješiti to što vam stoji na putu.

Možda ga tvoja otvorenost potakne da se i sam otvori. :)

seronjaa
07.06.2007., 16:21
ono čega se najviše bojimo će se ostvarit- jednostavno se neboj.
jer ako ti u sebi skroz ponavljaš, npr-samo da na padnem niz stepenice, samo da ne padnem...ajooooj...onda ćeš 100% past.

a što se tiče tipa, -pa ne valja se pomirivat sa bivšima, jer ono što je bilo bilo je, i sad kad se to renovira, neće više bit ono staro jer se uvijek nešto desi zbog čega eto neko izgubi povjerenje ili tako nešto.

ljubomorna27
07.06.2007., 17:04
Pokušat ću ti ja dati savjet. :)

Mislim da osobe koje su u vezi ne bi trebale imati skrivene zamjerke jedna prema drugoj, potajno razbijati glavu što ovaj drugi radi i misli, a pritom ništa na glas ne govoriti.

Koja li je svrha te veze?
To da ne budeš sama ili je "veza" neki uobičajeni stil života?

Malo ljudi poznajem koji su u vezi, pa čak i prilično dugo, a da je među njima iskreno povjerenje. A povjerenje je ono najbitnije. Temelj. Bez toga gradiš kule u zraku. Jer, logično, kada ti nemaš potpuno povjerenje u njega, ne možeš niti sama biti potpuno iskrena prema njemu. A to nigdje ne vodi i uvijek rađa nove probleme.

Nije rješenje da se uvjeriš kako si divna i krasna, bolja od svih te tako gurneš pod tepih ono što te stvarno muči.
Nesigurnost je puno dublja od toga. Nesigurnost nećeš uništiti lažnom sigurnošću.
Pritom ne mislim kako samopouzdanje nije bitno, ali svakako nije dovoljno umisliti da je sve OK, kada te ipak nešto mori.

Iskreno porazgovaraj s njime, bez zadrške. Reci sve što i kako misliš, bez straha.

Ljubomora nije znak ljubavi, može ju čak ugušiti.
Ako ti je stalo do njega i ako zaista osjećaš da je i njemu do tebe, i do vaše veze, potrudi se riješiti to što vam stoji na putu.

Možda ga tvoja otvorenost potakne da se i sam otvori. :)

Hvala na iskrenom savjetu.:)
I ja smatram da je povjerenje najbitnije-zato me ovo sve toliko i muči.
Stvar je u tome da sam ja popričala par puta s njim o mojoj nesigurnosti i toj ljubomori, ali on je nekako dosta zatvorena osoba i kao da me ne registrira šta mu govorim-kaže da me razumi i da će sve bit ok, a kad ga ja pitam kako će sve bit ok-mislim neće sve bit ok zato šta on to kaže i sad je razgovor o toj temi završen. A možda ja pričam na krivi način s njim?

ljubomorna27
07.06.2007., 17:07
Prestat ces biti nesigurna i ljubomorna u trenu kad postanes zadovoljna sobom i svjesna toga koliko vrijedis.

Prica sa ocem je samo izgovor. :)


Barca-imaš pravo, da bi čovjek bio siguran, treba biti prvo zadovoljan sa sobom.Mislim da ja u zadnje vrijeme baš i nisam.
A što se tiče oca, nije mi on izgovor, mene je samo strah da ne postanem ljubomorna na taj način na koji je on bio cijeli život......

cherryblossomgirl
07.06.2007., 17:51
ljubomora je znak naše nesigurnosti sobom i nezadovoljstvom.
čak i nema toliko veze s partnerom.

to što si čula od njega nije ništa strašno, dečki nam se često boje reći neke stvari jer su za njih potpuno bezazlene, a mi bismo napravile dramu (i to često bezrazložno).

svaki put kad te uhvati crna misao usmjeri svoje razmišljanje u drugom smjeru, jednostavno si zabrani podgrijavanje u "ljubomornim mislima".
mi unaprijed određujemo kako ćemo gledati na stvari. u svemu možemo vidjeti laž i zavjeru, kao što u svemu možemo vidjeti ljubav i povjerenje.
samo ovisi što ćemo izabrati.

usredotoči se na svoju ljubav prema dečku i činjenicu da je i on s tobom iz istog razloga, a za vlastito zadovoljstvo razvijaj svoju osobu hobijima, radom, prijateljstvima....

ljubomorna27
08.06.2007., 07:31
Ljubomorna se vratila...:E
Hvala vam svima na savjetima...:)
Dobro su mi došli...:s
Nadam se da će me ovo razdoblje nesigurnosti proći..
Morat ću se potrudit...
Svaki savjet mi je još dobrodošao...:)
Pa ako imate kakav javite...
Ne znam zašto sam odjednom ovako nesigurna..:bonk:

eleuthera
09.06.2007., 01:08
Evo ti savjet od ljubomorne koleginice. :D

Idi psihologu. Ozbiljno. Patološka ljubomora će ti uništit vezu. Nesigurnost isto. Nažalost, jako dobro znam o čemu pričaš i znam da je to užasan osjećaj sa čestim fizičkim manifestom boli. Jebiga. Pomozi si i Bog će ti pomoći, ne?
I dečko nek ti bude potpora. :)

odiee
09.06.2007., 02:28
Evo ljudi pomagajte sa savjetima.:)

Priča je sljedeća:dijete sam rastavljenih roditelja.Otac je bio patološki ljubomoran i sve nas je skupa izmučio do ludila..
Mama nije ljubomorna osoba,smirena je i racionalna.
Rekla sam sebi da nikad u život ne želim postati takva kao otac.

Prije nekoliko godina upoznala sam momka u kojega sam se zaljubila.Počeli smo izlaziti i sve se nekako pretvaralo u ozbiljnu vezu.Nisam bila ljubomorna, bila sam zaljubljena i presretna.Međutim, nakon više mjeseci veze uhvatila sam ga u laži:sasvim slučajno je ispred mene rekao prijatelju da je bio navečer vani do ranih jutarnjih sati i da se izopijao dok je meni kao to zaboravio reći-a pitala sam ga par minuta prije kako je proveo večer,njegov odgovor bio je da je popio piće i otišao kući.E sad-tu se meni javio crv sumnje koji me od tada pa nadalje izjedao.....
Samo sam ga pitala zašto meni nije tako rekao-on je odgovorio da je zaboravio da je bio duže vani.
I otada moje povjerenje pada lagano u vodu....
Par godina je prošlo i dogodio nam se prekid...
Ja nisam mogla saznati koliko god pokušavala zašto se to dogodilo, s njim se nije moglo razgovarati...
par mjeseci je prošlo, bilo mi je uistinu teško jer mi ništa nije bilo jasno...
I onda se javio da želi pokušati ponovo...
Sada smo ponovo skupa ali mene muči to šta sam od tog prekida postala totalno nesigurna i ljubomorna...
Ne pravim nikakve ispade, on to i ne zna , znam ja i izjeda me...
Strah me da ne postanem kao moj otac...
Šta da radim?
Uhvatila si ga u jednoj lazi!!!??? I izgubi povjerenje?
I to je tebi laz? To kaj ne zeli da mu dahces za vratom za svaku sitnicu?
Pa sto onda ako je izasao van i napio se ko guzica i bio vani do jutra.
To sto ti je rekao da je isao odma doma, a ipak ostao vani, ne znaci da te prevario ili da ti je lagao. Sto bi ti napravila da ti je rekao da se satro alkoholom do jutra?

ljubomorna27
09.06.2007., 13:33
Uhvatila si ga u jednoj lazi!!!??? I izgubi povjerenje?
I to je tebi laz? To kaj ne zeli da mu dahces za vratom za svaku sitnicu?
Pa sto onda ako je izasao van i napio se ko guzica i bio vani do jutra.
To sto ti je rekao da je isao odma doma, a ipak ostao vani, ne znaci da te prevario ili da ti je lagao. Sto bi ti napravila da ti je rekao da se satro alkoholom do jutra?

Nije uopće stvar u tome šta se opio i osta vani, nego je stvar zašto mi to nije rekao, ne mislim da me prevario, ali lagao je.
Ne bih napravila ništa da mi je rekao da se opio, bilo bi mi drago da je bio iskren i rekao i meni kao i prijatelju.Uostalom, odakle tebi da mu dahćem za vratom za svaku sitnicu.
Nismo u vezi tipa da se viđamo svaki dan, čujemo sto puta dnevno ili tako nešto.Oboje radimo, imamo svaki svoje društvo, izlazimo i skupa i odvojeno.
Kad ja izađem vani, ne govorim različite priče o provedenoj večeri, pa bar očekujem od druge strane isto.

Mjesana pizza
09.06.2007., 14:09
ja bih ti rekla da radis na sebi- pogledaj se u ogledalo i reci si da si prekrasna i posebna (i moras se uvjeriti u to). svi kazu da je ljubomora zapravo povezana sa manjkom samopouzdanja..pa eto,na tome trebas poraditi. i zapamti da ti kontroliras svoje misli- svaki put kad ti kroz glavu pocne ic nesto negativno,zaustavi se i kreni govorit da si spremna oslobodit se svih negativnih razmisljanja, ponovi si da ti kontroliras svoj um...pogledaj se u ogledalo i reci si da si preksrasna,da imas prekrasnog decka kojeg volis i koji tebe voli...

..mozda ti se ovo cini smijesno, poanta je da trebas radt na sebi,i neces preko noci postati sva sigurna u sebe al s vremenom hoces..

nemoj zaboraviti: TI KONTROLIRAS SVOJE MISLI!

ljubomorna27
09.06.2007., 14:37
ja bih ti rekla da radis na sebi- pogledaj se u ogledalo i reci si da si prekrasna i posebna (i moras se uvjeriti u to). svi kazu da je ljubomora zapravo povezana sa manjkom samopouzdanja..pa eto,na tome trebas poraditi. i zapamti da ti kontroliras svoje misli- svaki put kad ti kroz glavu pocne ic nesto negativno,zaustavi se i kreni govorit da si spremna oslobodit se svih negativnih razmisljanja, ponovi si da ti kontroliras svoj um...pogledaj se u ogledalo i reci si da si preksrasna,da imas prekrasnog decka kojeg volis i koji tebe voli...

..mozda ti se ovo cini smijesno, poanta je da trebas radt na sebi,i neces preko noci postati sva sigurna u sebe al s vremenom hoces..

nemoj zaboraviti: TI KONTROLIRAS SVOJE MISLI!


Znam da ne ide preko noći..
I trudim se kontrolirati te misli kad se pojave...
Nekad mi je to teže napraviti, nekad i nije toliki problem...
Ali bitno je da se trudim, zar ne?
Thanks na savjetu...:)

ljubomorna27
09.06.2007., 14:47
Evo ti savjet od ljubomorne koleginice. :D

Idi psihologu. Ozbiljno. Patološka ljubomora će ti uništit vezu. Nesigurnost isto. Nažalost, jako dobro znam o čemu pričaš i znam da je to užasan osjećaj sa čestim fizičkim manifestom boli. Jebiga. Pomozi si i Bog će ti pomoći, ne?
I dečko nek ti bude potpora. :)

Pomaže li odlazak psihologu?Da li je tebi pomogao?
Razmišljam ja o tome neko vrijeme..

Adora
09.06.2007., 17:57
Hvala na iskrenom savjetu.:)
I ja smatram da je povjerenje najbitnije-zato me ovo sve toliko i muči.
Stvar je u tome da sam ja popričala par puta s njim o mojoj nesigurnosti i toj ljubomori, ali on je nekako dosta zatvorena osoba i kao da me ne registrira šta mu govorim-kaže da me razumi i da će sve bit ok, a kad ga ja pitam kako će sve bit ok-mislim neće sve bit ok zato šta on to kaže i sad je razgovor o toj temi završen. A možda ja pričam na krivi način s njim?

:) Ne znam na koji način pričaš s njim. Samo se nadam da ne dopuštaš da prevladaju inat i ponos u onom trenutku kada shvatiš da nije dovoljno otvoren.
Nadam se da si i njemu objasnila koliko ti je bitno da ste sa svime na čisto i koliko te smeta kada niste. I, jednako tako, da te ne zadovoljava njegov odgovor Bit će sve OK.

Možda mu treba više da se otvori, možda ti krivo tumačiš neke njegove postupke i riječi, može biti. Ali svakako nemoj ostajati u ovom položaju u kojem jesi, gdje te grize sumnja. Nije dobro za odnos. :kiss:

ljubomorna27
09.06.2007., 18:21
:) Ne znam na koji način pričaš s njim. Samo se nadam da ne dopuštaš da prevladaju inat i ponos u onom trenutku kada shvatiš da nije dovoljno otvoren.
Nadam se da si i njemu objasnila koliko ti je bitno da ste sa svime na čisto i koliko te smeta kada niste. I, jednako tako, da te ne zadovoljava njegov odgovor Bit će sve OK.

Možda mu treba više da se otvori, možda ti krivo tumačiš neke njegove postupke i riječi, može biti. Ali svakako nemoj ostajati u ovom položaju u kojem jesi, gdje te grize sumnja. Nije dobro za odnos. :kiss:

MA VIŠE NI SAMA NE ZNAM...:confused:
Budem toliko ljuta nakon onog famoznog BIT ĆE SVE OK, da vjerojatno i ja onda nisam pri sebi...:E
A budem se skulirala ....
I popričala...
Thanks i šaljem:kiss:

sagan
09.06.2007., 18:48
najprije pozdrav svima pošto sam ovdje nova,i izvinjavam se unaprijed zbog eventualnih grešaka.:)
Kod mene je malo obrnut slučaj,tata je švrljao..pa ponekad se desi da kod svog dečka tražim to nešto da mogu da kažem"eto.svi su isti"
Sam bog zna da je tad teže meni nego njemu.

eleuthera
09.06.2007., 20:20
Pomaže li odlazak psihologu?Da li je tebi pomogao?
Razmišljam ja o tome neko vrijeme..

Nisam još bila radi tog konkretnog slučaja, ali planiram.
Definitivno ti preporučam razgovor sa stručnom osobom. Probaj i neku literaturu uzet i sama sa sobom malo 'porazgovarat' o tome na koga i zašto si ljubomorna.

A daj mi reci, jesi li ljubomorna na bilo koga, samo na ženske osobe ili na neku određenu žensku osobu?

ljubomorna27
11.06.2007., 13:35
Nisam još bila radi tog konkretnog slučaja, ali planiram.
Definitivno ti preporučam razgovor sa stručnom osobom. Probaj i neku literaturu uzet i sama sa sobom malo 'porazgovarat' o tome na koga i zašto si ljubomorna.

A daj mi reci, jesi li ljubomorna na bilo koga, samo na ženske osobe ili na neku određenu žensku osobu?

Ma gledaj-to je neka nesigurnost, počela je malo prije prekida-cijelo vrijeme sam osjećala da se nešto događa, a nisam znala šta.
Nekako dok se taj prekid odvijao , nisam poznavala osobu s kojom sam provela par godina, totalno je bio drugačiji, još ni danas ne znam , ni nakon pokušaja i pokušaja priće šta se to točno dogodilo, i to je ono šta mene mući...
Počela sam biti nesigurna i onda se javila ta ljubomora..
U zadnje vrijeme sam primjetila da se sa jednom ženskom osobom sprijateljio i imaju nekakav odnos koji me iznenađuje, mislim imaju neku svoju zezanciju i sve tako nešto, mislim to ne znaći ništa i znam da pretjerujem, ali mene to jednostavno mući..
Vidim da je i on njoj drag, a nekako on to sve meni baš i ne spominje, i ne znam, nekako sam nesigurna..ljubomora se pojaćala, ..,njemu to ne spominjem, a mućim sebe..
ETO, TO BI BILO TO UKRATKO.

minicha
03.08.2007., 22:16
Evo ljudi pomagajte sa savjetima.:)

Priča je sljedeća:dijete sam rastavljenih roditelja.Otac je bio patološki ljubomoran i sve nas je skupa izmučio do ludila..
Mama nije ljubomorna osoba,smirena je i racionalna.
Rekla sam sebi da nikad u život ne želim postati takva kao otac.

Prije nekoliko godina upoznala sam momka u kojega sam se zaljubila.Počeli smo izlaziti i sve se nekako pretvaralo u ozbiljnu vezu.Nisam bila ljubomorna, bila sam zaljubljena i presretna.Međutim, nakon više mjeseci veze uhvatila sam ga u laži:sasvim slučajno je ispred mene rekao prijatelju da je bio navečer vani do ranih jutarnjih sati i da se izopijao dok je meni kao to zaboravio reći-a pitala sam ga par minuta prije kako je proveo večer,njegov odgovor bio je da je popio piće i otišao kući.E sad-tu se meni javio crv sumnje koji me od tada pa nadalje izjedao.....
Samo sam ga pitala zašto meni nije tako rekao-on je odgovorio da je zaboravio da je bio duže vani.
I otada moje povjerenje pada lagano u vodu....
Par godina je prošlo i dogodio nam se prekid...
Ja nisam mogla saznati koliko god pokušavala zašto se to dogodilo, s njim se nije moglo razgovarati...
par mjeseci je prošlo, bilo mi je uistinu teško jer mi ništa nije bilo jasno...
I onda se javio da želi pokušati ponovo...
Sada smo ponovo skupa ali mene muči to šta sam od tog prekida postala totalno nesigurna i ljubomorna...
Ne pravim nikakve ispade, on to i ne zna , znam ja i izjeda me...
Strah me da ne postanem kao moj otac...
Šta da radim?

ja ne bih rekla da ces bit kao otac..jednostavno i s razlogom si ljubomorna i ne pokazujes to toliko..sasvim si pribrana znaci mada te to izjeda iznutra..i ja sam takva i imam slicnu situaciju i meni je tvoje stanje skroz uredu...znam da je grozno al sve ce doci na svoje..

minicha
03.08.2007., 22:18
Ma gledaj-to je neka nesigurnost, počela je malo prije prekida-cijelo vrijeme sam osjećala da se nešto događa, a nisam znala šta.
Nekako dok se taj prekid odvijao , nisam poznavala osobu s kojom sam provela par godina, totalno je bio drugačiji, još ni danas ne znam , ni nakon pokušaja i pokušaja priće šta se to točno dogodilo, i to je ono šta mene mući...
Počela sam biti nesigurna i onda se javila ta ljubomora..
U zadnje vrijeme sam primjetila da se sa jednom ženskom osobom sprijateljio i imaju nekakav odnos koji me iznenađuje, mislim imaju neku svoju zezanciju i sve tako nešto, mislim to ne znaći ništa i znam da pretjerujem, ali mene to jednostavno mući..
Vidim da je i on njoj drag, a nekako on to sve meni baš i ne spominje, i ne znam, nekako sam nesigurna..ljubomora se pojaćala, ..,njemu to ne spominjem, a mućim sebe..
ETO, TO BI BILO TO UKRATKO.

jao ista situacija ne mogu da vjerujem..i meni je bilo tako prije prekida primjetila sam promjenu u ponasanja i ludila sam u sebi jer sam to primjetila i sad kad smo pomireni isto vidim tu promjenu i iznutra me to izjeda...cak sam razgovarala s njim al opet ta sumnja uvijek mislim da ima vise i bojim se da me ne napravi budalom,...ccc

Violently happy
04.08.2007., 10:50
@ljubomorna27

mislim da te razumijem glede te njegove,naizgled nevine lazi..znam da nekima izgleda da pretjerujes bezveze,pa to je samo jedna mala laz,nije nista strasno..ali..ALI..

ono sto zelim reci je slijedece..jezim se od ljudi koji lazu kad za to uopce nema nikakve potrebe,odn. jedno je lagati da se spasis iz neke koma situacije(svi smo mi to radili,i u nekim situacijama cak nije bilo drugog izbora,ili je nam je alternativa bila preteska),a drugo je lagati bez ikakvog razloga.
Zasto bih ja lagala nekome da sam popila jedno pice i otisla kuci,a nije bilo tako?Mogu biti 3 razloga:ili si neka rospija pa mu je bed reci da je bio duze vani,ili nesto skriva,ili je totalna budala(necu posezati za terminom "patolosko laganje" jer mislim da bi to bilo ipak bilo pretjerano)..

sto se tice ljubomore opcenito..po prirodi bas nisam ljubomorna,barem ne pretjerano,ali sam bila u vezama u kojoj se osobe s kojima sam bila,bile cak i patoloski ljubomorne..

zadnja veza zavrsila je tako,da zbog ljubomore vise ne razgovaram s tom osobom,ostala mi je grozna gorcina,sve ruzno je potisnulo ono lijepo.
Islo je to tako daleko da sam se u jednom trenutku morala javaljati maltene svakih pola sata toj osobi da ne bi pomislila da ja varam ili slicno.Postalo je to totalno patoloski(ali sam opravdavala tu osobu neko vrijeme zbog nekih drugih teskih okolnosti u kojima se nalazila) i nisam vise mogla normalno ni disati..
sve u svemu trajalo je samo 6 mjeseci,i nisam vise mogla..

da,za osobu poput ove,mislim da je jedino rjesenje psihijatar,a ti ako se prepoznajes u ovome takodjer trebas potraziti strucnu pomoc.

ako ne,onda to mozda mozes i sama rjesiti,jer neka doza ljubomore ja sasvim normalna,ali ako ti to utjece na svakodnevni zivot onda to postaje patoloski

Cocaine Nights
04.08.2007., 11:25
Jedan od problema je što se često ljubomora prikazuju kao neki nepoželjan pa čak i patološki osjećaj. To najčešće proizlazi iz laičkih svakodnevnih poimanja ljubomore, kao i zastarjelih psihoanalitičkih koncepata. Međutim, kao i strah, to je osjećaj koji se univerzalno javlja kod svih ljudi, ima svoju funkciju i iako može postati neugodan kada osjetimo da nam smeta u vezama i odnosima, posve je prirodan.
Problem može nastati kada imamo osjećaj da je kod nas pretjerano izražen i kada nam počinje smetati u ostvarivanju kvalitetnih odnosa s partnerom. Sama svjesnost o tome da nam naša ljubomora predstavlja problem kvalitetan je korak u rješavanju ili barem sputavanju iste. To može biti početak gdje kasnije pokušavamo kontrolirati ljubomoru i ne dopustiti da utječe na naše ponašanje u mjeri u kojoj mi to ne želimo. U koliko ne uspjevamo u tome, dobro je potražiti pomoć osoba kojima vjerujemo ili stručnu pomoć psihoterpeuta. U ovom slučaju bi rađe preporučio nekoga bihevioristički usmjerenog.

ljubomorna27
05.08.2007., 08:31
jao ista situacija ne mogu da vjerujem..i meni je bilo tako prije prekida primjetila sam promjenu u ponasanja i ludila sam u sebi jer sam to primjetila i sad kad smo pomireni isto vidim tu promjenu i iznutra me to izjeda...cak sam razgovarala s njim al opet ta sumnja uvijek mislim da ima vise i bojim se da me ne napravi budalom,...ccc

Kako se nosiš s tom sumnjom??Ima dana kad mislim da nismo ponovo trebali biti skupa, jer očito imam problema s povjerenjem...Nekad mi se čini da ja nisam iskrena jer imam te neke svoje sumnje, a kad pričam s njim vidim koliko je on siguran i vjeruje mi 100 posto...
Dok za sebe ne bi mogla reći isto..

ljubomorna27
05.08.2007., 08:37
[QUOTE=violently_happy;9586643]@ljubomorna27

Slažem se s tobom glede laži u potpunosti...
Svak ponekad laže, ali u ovom slučaju nisam vidjela potrebe za to...
HVALA NA SAVJETU....:)

ljubomorna27
05.08.2007., 08:41
Jedan od problema je što se često ljubomora prikazuju kao neki nepoželjan pa čak i patološki osjećaj. To najčešće proizlazi iz laičkih svakodnevnih poimanja ljubomore, kao i zastarjelih psihoanalitičkih koncepata. Međutim, kao i strah, to je osjećaj koji se univerzalno javlja kod svih ljudi, ima svoju funkciju i iako može postati neugodan kada osjetimo da nam smeta u vezama i odnosima, posve je prirodan.
Problem može nastati kada imamo osjećaj da je kod nas pretjerano izražen i kada nam počinje smetati u ostvarivanju kvalitetnih odnosa s partnerom. Sama svjesnost o tome da nam naša ljubomora predstavlja problem kvalitetan je korak u rješavanju ili barem sputavanju iste. To može biti početak gdje kasnije pokušavamo kontrolirati ljubomoru i ne dopustiti da utječe na naše ponašanje u mjeri u kojoj mi to ne želimo. U koliko ne uspjevamo u tome, dobro je potražiti pomoć osoba kojima vjerujemo ili stručnu pomoć psihoterpeuta. U ovom slučaju bi rađe preporučio nekoga bihevioristički usmjerenog.

Imam osjećaj da je u zadnje vrijeme kod mene pretjerano izražen osjećaj ljubomore, toćnije od prekida i svih situacija koje su se tada događale...Svjesna sam ja tog svog osjećaja, i mislim da na mene utjeće tj.poćeo je utjecati u mjeri u kojoj ne želim da utjeće..Samo mi nije jasno, iako sam toga svega čak i svjesna ,mislim da ponekad i pretjerujem, zašto to ne mogu iskontrolirati?Mislim ne opterećujem ja s tim nikoga, to se sve u meni događa, ne maltretiram partnera, ne provjeravam ga...
Jednostavno neku unutarnji nemir koji je na momente dosta jak i ovisi dosta o odnosu partnera prema meni..

Cocaine Nights
06.08.2007., 10:27
Imam osjećaj da je u zadnje vrijeme kod mene pretjerano izražen osjećaj ljubomore, toćnije od prekida i svih situacija koje su se tada događale...Svjesna sam ja tog svog osjećaja, i mislim da na mene utjeće tj.poćeo je utjecati u mjeri u kojoj ne želim da utjeće..Samo mi nije jasno, iako sam toga svega čak i svjesna ,mislim da ponekad i pretjerujem, zašto to ne mogu iskontrolirati?Mislim ne opterećujem ja s tim nikoga, to se sve u meni događa, ne maltretiram partnera, ne provjeravam ga...
Jednostavno neku unutarnji nemir koji je na momente dosta jak i ovisi dosta o odnosu partnera prema meni..

Zato što bez obzira na svjesnost, takve misli nije lako kontrolirati. Svjesnost je prvi korak, važan, ali često ne i dovoljan. S kontrolom doživljaja ljubomore možeš pokušati na način na koji se rješavaju i opsesivne misli. Tu je često dodatni problem, problem kontrole i supresije. Naime, što više neku misao želimo kontrolirati i potisnuti, uviđamo da nam to ne uspjeva i čak postižemo suprotan efekt da se ta misao javlja još više te ulazimo u krug ljubomornih misli i pojačavanja tih misli. Uspješnom se pokazuje upravo suprotna tehnika, tj. biti svjestan ljubomornih misli i njenih efekata na ponašanje, ali ne pokušavati se boriti s njima, već ih prihvatiti kao trenutni dio svoje ličnosti i biti indiferentan prema njima. To je neki puta lakše reći, nego učiniti ali vrijedi pokušati. Glavni cilj je postići pravu, a ne usiljenu indiferentnost. Znači kada se jave, nešto u stilu: "O.k., ljubomorne misli su tu, ali kako su došle tako će i proći, dio su mog funkcioniranja, a ja se u svom ponašanju neću povoditi za njima." S vremenom se habituira na te misli i pridaje im se sve manje značenja, na kraju ih se gotovo više i ne primjećuje i one nestaju. Nekakva analogija bi moglo biti dijete koje jako želi neku igračku koju nema i mislima je jako usmjereno na tu igračku. Nema mira, stalno o njoj priča, i sl. Međutim kada igračku dobije, neko vrijeme se s njom igra, da bi mu postepeno sve manje značila i na kraju postaje samo jedna od igračaka, a dijete energiju usmjerava na nešto drugo (dijete u ovoj priči možeš zamijeniti s odraslim muškarcima i autima ;) )

ljubomorna27
06.08.2007., 14:05
[QUOTE=Cocaine Nights;9608579]
Hvala ti na super objašnjenju..:top:
Nekako mi je sada malo lakše...a i malo bistrija situacija
Zaključila sam i ja nakon nekog vremena da nije dovoljno biti samo svjestan situacije...
Potrudit ću se...
NADAM SE DA ĆE BITI BOLJE....
Još jednom hvala...

Ariane
13.08.2007., 20:38
:sigh:

postoje tri vrste ljubomore
1. realna
2. neuroticna
3. psihoticna
realna je ona koja se temelji na CINJENICI da gubis partnera. vara te, zaljubio se u drugu, preselio se u drugi grad. ne bih rekla da je to tvoj slucaj

psihoticna ljubomora je ona koja je motiv za trecinu ubojstava. to je ona potpuno suluda ljubomora, u kojoj si uvjeren da je zena kojoj je tvoj partner po tvom misljenju namignuo (iako mu je zapravo pepeo s njene cigarete uletio u oko) njegova dugogodisnja jebacica. uzrok takve ljubomore su teske psihoze, pa je ona samo poslijedica
bogu hvala, ni to mi se ne cini kao tvoj slucaj

neuroticna

neuroticna je najzahebanija za analizirati. postoji jako puno faktora koji utjecu na razvoj neuroticne ljubomore.

jedan od njih je osjecaj manje vrijednosti: olitiga na hrvatskom, osjecaj da je njemu zabavnije sa skvadrom nego s tobom, ili da njegova najbolja prijateljica dijeli s njim ukus za glazbu pa mora biti da si bolje pasu, ili da ga kcerka njegove sefice moze pogurati na poslu, pa ce te vjerojatno s njom varati

drugi razlog je uvjerenost u to da su svi ljudi zli. tvoja najbolja prijateljica je ljubomorna krava koja nikad nije imala kvalitetan odnos pa ti ga zeli oteti. njegov prijatelj te zeli jebati pa vam razara vezu time sto ga stalno zove van.
on je muskarac, a svi muskarci su svinje pa im ne treba vjerovati

treci je posesivnost. on je moj i ima da se tako ponasa. on je moj i gubite se svi vi 100 metara dalje od njega

cetvrti je projektivnost. ako si sama sklona prevari, ili ju zeils pociniti, kao vrstu obrambenog mehanizma uvjeravas sebe ta je on "the bad guy" (ista star vrijedi i za strah od obveza, ezrelost, itd)

peti je paranoidnost, koja je zapravo slicna uvjerenju da su ljudi zli, ali si paranoidan oko jedne konkretne stvari. tolio mucis osobu sa time da ce/je ucinila nesto, da ona to na kraju i napravi.

cinjenica da ti ti je jedan od roditelja bio ljuomoran ne pomaze, jer upravo od roditelja preuzimamo obrasce ponasanja u vezi i nacine iskazivanja ljubavi.

e sad, prvo treba shvatiti koji je uzrok tvoje ljubomore (najcesce su kombinirani), da bi se nju moglo liječiti.

bebana22
13.08.2007., 20:56
......

:s :s :s konačno nešto novo :top:

moja je kombinacija apsolutno svih neurotičnih razloga :eek: :eek: :flop: iako trenutno i realna, ali opet sam u prirodi ljubomorna neurotično

najviše sam zbog razloga -sva tri jako velik udio i intenzitet: manjak samopouzdanja, paranoidnost, posesivnost definitivno nisam zbog projektivnosti, a umjereno jer su "svi ljudi zli" ali više bi to nazvala na momente "svi su mi ljudi neprijatelji"

što se tice veza ljubomorna sam samo da dečkovu bivšu ( s kojom i je mutio nakon prekida a mi smo počimali, nije me varao jer još nismo bili skupa.. ) ali sam malo bolesno ljubomorna do mjere da sam opsjednuta tom curom, mislim kako je ovakva i onakva, i predobra, prelijepa, idealiziram ju, a nju je ostavio praktički zbog mene - u svakom slučaju ne voli nju, mene voli. mislim da je to dio manjak samopouzdanja - dakle, prvi razlog. ali i paranoidnost je vrlo intenzivna :eek:


kako se to liječi?:)

Ariane
14.08.2007., 13:23
prvi korak je priznati samoj sebi problem.
dakle, u tvom slucaju manjak samopouzdanja, paranoidnost i posesivnost, ne ljubomoru.

drugi korak je objasniti decku da imas problem, dace trajati da ga rijesisi i da mu ne mozes obecati da ce se to dogoditi brzo ili do kraja.

treci i najbinije je nosenje s problemom. nemoj se pokusavati rijesiti ljubomore: to bi bilo rjesavanje posljedice, a ne uzroka. moras poraditi na svom samopouzdanju, na povjerenju u decka i ljude i nauciti kako obraniti svoje i dobrovoljno dati.

cak i ako vas dvoje prekinete, jos uvijek se moras baviti ovim stvarima, jer ce ti ovi tvoji problemi otezati i iducu vezu.

o cemu se ukratko radi:
osjecaj manje vrijednosti je uglavnom nametnut od strane drugih: roditelja, casopisa, "prijateljica" itd. najtezi su oni koji dolaze iz kruga uze obitelji i u adolescensoj dobi. sto osoba vise losih komentara dozivi, to joj je teze primati lijepe.

osvijesti lijepe stvari koje ti ljudi govore, i nemoj se plasiti traziti jos. ako ti decko kaze: bas si mi lijepa danas, pitaj ga zasto sa smjeskom i uivaj u objasnjenju. onda smugi u wc i uvjeri se da je istinito. u svakom slucaju je bitno da osvjestis svoje vrijednosti, a to ne mozes ako na reakciju okoline samo hazes hvala ili je preskocis
(prije nego sto graknete na mene da pravo samopouzdanje dolazi iznutra, to mi je jako jasno, ali kompleks manje vrijednosti NIJE iznutra izazvan, nego izvana, derfor, cim osvijesti pozitivnu okolinu, moci ce i sama shvatiti svoju vrijednost)

paranoidna si oko svojeg najveceg straha: da ces ga izgbidi, kombiniram.
u kojem god obliku on dolazi (bivsa, frendovi, posesivna mama) to je zapravo samo primjer loseg kanaliziranja emocija.
ljudi imaju tendenciju traziti logicno objasnjenje svojeg ponasanja, a buduci da ga nemogu naci u voljenoj osobi, projektiraju ga na nekog iz okoline i na njega svale svu krivnju.
pretpostavljam da si cesce bijesna na nju nego na njega?

posesivnost je oblik ponasanja koji se cesce razvija kod djece koja su imala mladju bracu ili sestre, pogotovo prvorodjenaca, ali moze se razviti i nevezano za to.
kljucni faktor je da si cesto imala osjecaj da ti nesto nepravedno oduzimaju, bilo lutku ili posao. kada konacno nadjes nekoga tko te "odabrao", javlja se golemi strah od gubitka koji se onda manifestira kao "bolje sprijeciti nego lijeciti" oblik ponasanja. ocajnicki pokusavassprijeciti bilo kloga da mu se nadje dovoljno blizu da bi ga mogao oteti


daklem, prvo eliminiras ova tri faktora, onda ljubomora kaze baj baj i ode u honduras. nije lagano, nemoj se isfrustrirati odmah ako ne uspije. trudi se.

i za kraj, nesto sto ce ti mozda olaksati: usprkos tome sto studiram psihologiju, sto me to zanima jos od malena, sto znam sve ove stvari, i mene zna uhvatiti bezrazlozna ljubomora, kao i mog decka. ono sto je najbitnije je da smo spremni to priznati, i dalje se tuditi.
ako je tvoj decko spreman trpiti ljubomorne ispade, vjerojatno te voli

ljubomorna27
14.08.2007., 13:59
[QUOTE=Ariane;9713700]:sigh:

Hvala na tako iscrpnom objašnjenu...
Mislim da sPadam u neurotičare...
Imam manjak samopouzdanja u smislu da mislim da je neko bolji, zanimljivili, ljepši od mene...
Strah me kad momak izađe van-dosta popije, bude sa svojom ekipom koja vječito traži cure, tada mi se svašta mota po glavi-počelo je od njegove laži na početku veze....kao bio je na piću a ubiti zabavljao se cijelu noć....
Mislim da sam pomalo i paranoidna...
Nekad mi se čini da bi bilo najbolje da prekinem jer ne želim biti ovakva prema nekome koga volim, 0n u mene ima 100 posto povjerenje a ja to ne mogu reći obrnuto...
To me dosta mući.Želim se riješti ovog osjećaja, a ne znam odakle da krenem...
Mući me to previše...
SAVJET??

bebana22
14.08.2007., 16:20
Ariane :s hvala puno!

ovako, manjak samopouzdanja - može doći iz razno raznih stvari, mogla bi debatirati koji je razlog glavni, iako nije toliko ni bitno, bilo je tu i zanemarivanja (zanemareno dijete sam bila skroz, nitko nije baš obracao pažnju na mene, prepušteno sebi), nisam bila nagrađivana za dobra dijela - cak na neki nacin kaznjavana, i najbitnije možda - bila sam u izrazito nezdravoj okolini, tj. negativnoj, nikakvog smijeha, sreće, zadovoljstva nije bilo. majka mi je bila jako nezadovoljna osoba i orijentirana na sebe.. a tate nije ni bilo.

to sve dovede do ne prihvaćanja svojeg pravog JA; i gradnje lažnog JA; a lažni ja te udaljava od toga da cijeniš svoje mane i prihvatiš vrline, prihvatiš sebe, to je samo način preživljavanja, i mislim da to dovede do manjka samopouzdanja, bar je kod mene, i posesivnosti.

što se tiče posesivnosti, možda će zvučati totalno ludo, ali najposesivnija sam jer na momente "ne mogu" vjerovat da je moj dečko volio i neku "bezveznu" žensku, da je volio ikog osim mene, kao to meni oduzima na vrijednosti - nisam tako posebna. totalno narcisoidno, znam...


nisam češće bijesna na nju nego na njega, jako sam bijesna na njega (na momente) i onda "maštam" o tome da oni budu skupa, kao da ga želim otjerat jer se bojim da ionako to naše ne može biti lijepo (samnom kao ništa ne može biti lijepo jer generalno ne vrijedim kakva god bila, bad seed, bad apple :o) i onda kad zamislim kako je njima bilo onda malo odlutam, i još idealiziram tu curu i postanem bijesna jer kad vidim da mu može biti lijepo sa nekim drugim, to umanjuje moju vrijednost/ posebnost.. prejebeno narcisoidno :D :D


eto.. to je manje više to, što sam se sad sjetila :o

bebana22
14.08.2007., 16:29
SAVJET??

ja cu ti probati dat savjet :zubo:

ja mislim da se trebaš u toj vezi više okrenut sebi, jer budemo realni, mogla bi ti i bez njega, ipak si ti sama sebi super i želiš sama sebe usrecivat? jel?

okreni se sebi, nemoj prepuštat previše snage i kontrole dečku, ta paranoja da je vani i zabavlja se u biti govori da se ti sama sa sobom ne možeš zabavljat, jer da možeš shvatila bi kako je uživanje bez dečka benigno, no ti ne možeš uživati u SEBI; bez njega, jelda?

okreni se sebi, probaj odvojit dio života od njega, npr. 2-3 večeri u tjednu provedi s frendicama ili nekako a da nema veze s njim, uživaj, raspleši se kao da on ne postoji...

lokna
14.08.2007., 16:44
ne volim taj osjecaj u sebi ali on iskonski postoji u meni,

prvo sam jako jako neopisvo bila ljubomorna na ujakovu djecu jer su mi uzimala paznju teta - valjda jer sam bila usmjerena na njih.
to je ustvari bilo kod mene bolesno izrazeno, sad kad se sjetim, jos kad sam se odselila od njih i kad bi ih posjetila ako bi vidjela sliku nekog bratića u okviru toliko bi se razbjesnila da bi odma svoju izvadila i poderala.

ili ako bi one bratićima kupile neki poklon, mislila sam da ću puknut od muke.

a s ljubomorom sam prvi put pocela manipulirat s tatom, ako bi nesto kupio svojoj prvoj kcerki a ja to saznala, osjetila bi se jako pogodjena mada meni to nesto mozda ne bi falilo i nisam ni trebala re tati - on kad bi samo vidio tugu u mojim ocima odmah bi meni kupio jos vece i bolje i vise - poslije sam to koristila da mu nabijem na nos a on to nikad nije suzbijao nego stovise poticao kod mene jer me na neki nacin htio uvjerit da bas mene voli najvise.

vezi decka prvi put sam bila ljubomorna jedno ljeto kad smo bili u prekidu a on si naso neku svalerku i to toliko da sam mislila da sam opsjednuta ili nesto - naravno nikad mu to nisam priznala - ali recimo za razliku od prve godine kad nijednom nisam bila sad ne znam jesam u tom periodu bila super sa sobom ili mi on nije davao povoda -
al t druge godine taj osjecaj koji je uspio kod mene izazvat bio je grozan,
pojacan pogotovo time sto je cura bila zgodna i nisam se mogla utjesit kak je neka bezveznjaca. sto je najbolje kad sam ga ostavila mislila sam da me bas briga za njega - nekako sam se zazeljela slobode - a sve se vratilo i to pojacano kad sam ga vidjela s njom. nisam sigurna al da nisam mozda se nikad ni ne bi opet povezali.

takodjer i na treninzima, imala sam specifican odnos s trenerom i dosta paznje dobijala od njega jer sam bila u repki i dozivljavala sam ga ko tatu skoro
pa kad bi me povremeno zanemario jer bilo je i drugih ja bi doma tolko dramila kad bi dosla i bila spremna odustat od treniranja.
danas mi je to smijesno, al vrtim film i vidim da sam stvarno bila takva.

zakljucujem da je ljubomora od najranije dobi igrala veliku ulogu u razvoju moje licnosti. danas se trudim jer sam svijesnija sebe racionalizirat tu stranu u sebi svijesna da je ne mogu iskorijenit, dio mene je. ali joj ne dam da me obuzima.
mada trenutno vezano za jednu osobu pogotovo me obuzme ko prije skoro kad sam bila mala, al ne dam joj prostora, stjeram je u kut i gotovo:) .

dakle nije ljubomora neki osjecaj vezan za emotivne veze iskljucivo, malo se svi trebamo okrenut film i vjerujem da kod onih kojima je tesko suzbit taj osjecaj, ljubomora je jednostavno obrazac koji se seli iz jednog u drugo podrucje.

a ovo sto je spomenuto - osvjescivanje tog osjecaja u sebi pa i racionalizacija kad je moguca su mehanizmi ublazavanja, ne i ubojstva
:D -
te emocije jer nesto sto je dio tebe ne mozes iskorijenitit.
mozes se naucit nosit s tim.

ljubomorna27
14.08.2007., 18:06
[QUOTE=bebana22;9725014]ja cu ti probati dat savjet :zubo:

Nakon prekida sam se i okrenula sebi...
Kada smo se ponovo našli, ne ponašam se više kao prije...
Više se družim s prijateljicama, zaletim se tu i tamo na par dana negdje....
Imam svoje hobije, čitam, studiram, radim...
Nije problem u tome da se ne mogu zabaviti nego je problem u tom konstantnom groznom osjećaju koji želim da prestane ......

bebana22
14.08.2007., 18:14
ja cu ti probati dat savjet :zubo:

Nakon prekida sam se i okrenula sebi...
Kada smo se ponovo našli, ne ponašam se više kao prije...
Više se družim s prijateljicama, zaletim se tu i tamo na par dana negdje....
Imam svoje hobije, čitam, studiram, radim...
Nije problem u tome da se ne mogu zabaviti nego je problem u tom konstantnom groznom osjećaju koji želim da prestane ......


Meni se ipak čini da je i dalje u tome problem, to što si se okrenula prema sebi nije ili dovoljno duboko, ili na pravi način, uglavnom, nisi našla unutra to što tražiš kod njega, ljubomora je želja za kontrolom, onom koju nemamo nad sobom..

nemoguće je da sve štima a ti si paranoična kad ti se dečko zabavlja vani, kuzis, ljubomorna si ti i na njega, njegovu srecu bez tebe? to znaci da ti sama sa sobom nisi sretna.


a što se tiče sumnje nakon što te je malo na početku slagao, a sad sumnjaš tu i tamo makar znaš da je nerealno i da nemaš osnova i da je nemoguće da te prevari - opet sumnjaš, moguće da je razlog tomu što želiš da bude još više tvoj nego što je moguće, dakle, prihvati da je ipak ograničeno tvoj.. možete se voljeti do neba i vjerovati si i bit zauvijek skupa, ali nije tvoj, a ako je to je jako ograničeno. nitko nije naš, nema garancije.

ljubomorna27
14.08.2007., 18:32
Meni se ipak čini da je i dalje u tome problem, to što si se okrenula prema sebi nije ili dovoljno duboko, ili na pravi način, uglavnom, nisi našla unutra to što tražiš kod njega, ljubomora je želja za kontrolom, onom koju nemamo nad sobom..

nemoguće je da sve štima a ti si paranoična kad ti se dečko zabavlja vani, kuzis, ljubomorna si ti i na njega, njegovu srecu bez tebe? to znaci da ti sama sa sobom nisi sretna.

Pa ne mislim ja da sve štima niti sam to rekla...
Da je tako vjerojatno ne bi bila tu...
Ljubomorna sam na njega jedino u smislu šta on meni vjeruje sto posto i ima tu sigurnost kod mene šta ja ne mogu reći za sebe...
nije stvar u izlascima, hobijima i dr5uženju s prijateljicama, nego je stvar u meni-ja imam problem.

bebana22
14.08.2007., 20:19
Pa ne mislim ja da sve štima niti sam to rekla...
Da je tako vjerojatno ne bi bila tu...
Ljubomorna sam na njega jedino u smislu šta on meni vjeruje sto posto i ima tu sigurnost kod mene šta ja ne mogu reći za sebe...
nije stvar u izlascima, hobijima i dr5uženju s prijateljicama, nego je stvar u meni-ja imam problem.

ok, a zašto je onda problem da je on vani i cuga, pleše, i provodi se najbolje u životu bez tebe? zašto ne vjeruješ da je to samo provod? jel problem u tome što se provodi u biti?

možda ne voliš kad je sretan bez tebe, a ljubomora je samo nacin da probaš vidjeti da ili je s tobom ili je bez tebe i vara te, kao da nema sive sredine..

ljubomorna27
22.08.2007., 16:01
ok, a zašto je onda problem da je on vani i cuga, pleše, i provodi se najbolje u životu bez tebe? zašto ne vjeruješ da je to samo provod? jel problem u tome što se provodi u biti?

možda ne voliš kad je sretan bez tebe, a ljubomora je samo nacin da probaš vidjeti da ili je s tobom ili je bez tebe i vara te, kao da nema sive sredine..

Ma nije problem u tome šta se on zabavlja, nego je problem šta ja od prekida nemam ono povjerenje u njega koje sam prije imala, šta je meni zbog nekih njegovih izjava u tom razdoblju-bile su vezane za mene, totalno samopouzdanje opalo(nije on mene uvrijedio, niti ponizio, nego način na koji mi je rekao neke stvari me povrijedio), ja jednostavno od tada imam pojačan osjećaj ljubomore i nesigurnosti, nije da nisam prije osjetila taj osjećaj, ali sada je pojačan i ne sviđa mi se to.Ne znam jesam li ja tome sklona pa je prekid to samo pojačao ili šta? :confused:

who79
24.08.2007., 17:41
U bespuću tema ovdje, napokon jedna koja je "baš za mene"...I lakše je kada vidim da nisam jedina na svijetu s tim problemom...Iako mi se ponekad čini da jednom "načeto" povjerenje, nikada više neće biti kako treba....I svega smo svi svjesni...I super su savjeti....Ali realnost je nešto drugo...Uvijek i ponovno taj grozni osjećaj...to opterećenje...

ljubomorna27
25.08.2007., 13:56
U...Iako mi se ponekad čini da jednom "načeto" povjerenje, nikada više neće biti kako treba....I svega smo svi svjesni...I super su savjeti....Ali realnost je nešto drugo...Uvijek i ponovno taj grozni osjećaj...to opterećenje...

Tako se i ja osjećam.....

Blitzkrieg
31.08.2007., 21:49
ovo ljudi moji NIKAD NISAM očekivao:eek:
naime ja našao curu i super nam je, stari mi je našao dobar posao i imam dosta novaca, studiram i sretan sam(nisam, ali tako dijelujem-duga priča:( )
i sad...dojučerašnji najbolji prijatelji me ne mogu pogledati u oči od ljubomore, imao sam dosta uspjeha sa ženama a oni baš i nisu, toliko su ljubomorni da su počeli širiti laži o meni, čak me izravno vrijeđati i omalovažavati. ja ničim nisam dao povoda za to, ničim.:flop:
nemam visok nos, miran sam i ne "kurčim" se NIKAD(jer baš i nemam čime oni čak imaju više novaca od mene), isto tako materijalno mi ne predstavlja puno. malo sam razmišljao i zaključio da su oni psihički bolesni jer su postali opsjednuti samnom te zbog ljubomore najrađe bi me zaklali i uživali u tome. vidim im svu zlobu u očima koja im se pojavila takoreći preko noći, hvata me jeza i neki unutarnji strah

ps. naravno odjebao sam ih ali nejasno mi je takvo ponašanje
što mislite.....
jel riječ o bolesti....ja mislim da je

Dotti
31.08.2007., 21:56
malo sam razmišljao i zaključio da su oni psihički bolesni jer su postali opsjednuti samnom te zbog ljubomore najrađe bi me zaklali i uživali u tome. vidim im svu zlobu u očima koja im se pojavila takoreći preko noći, hvata me jeza i neki unutarnji strah


Osjećaj da su ljudi oko tebe postali preko noći psihički bolesni često znači upravo suprotno - da je problem kod tebe.

Blitzkrieg
31.08.2007., 22:11
imam i ja svojih kriza...ali ovo je zbilja nenormalno, čim je moja stara primijetila i neki drugi ljudi-onda po tom pitanju nije problem u meni
ja mislim da su frustrirani zbog svog života kojeg nemaju i odlučili su to ispucati na meni. tj.liječiti komplekse

RocKing BoLid
31.08.2007., 22:28
ovo ljudi moji NIKAD NISAM očekivao:eek:
naime ja našao curu i super nam je, stari mi je našao dobar posao i imam dosta novaca, studiram i sretan sam(nisam, ali tako dijelujem-duga priča:( )
i sad...dojučerašnji najbolji prijatelji me ne mogu pogledati u oči od ljubomore, imao sam dosta uspjeha sa ženama a oni baš i nisu, toliko su ljubomorni da su počeli širiti laži o meni, čak me izravno vrijeđati i omalovažavati. ja ničim nisam dao povoda za to, ničim.:flop:
nemam visok nos, miran sam i ne "kurčim" se NIKAD(jer baš i nemam čime oni čak imaju više novaca od mene), isto tako materijalno mi ne predstavlja puno. malo sam razmišljao i zaključio da su oni psihički bolesni jer su postali opsjednuti samnom te zbog ljubomore najrađe bi me zaklali i uživali u tome. vidim im svu zlobu u očima koja im se pojavila takoreći preko noći, hvata me jeza i neki unutarnji strah

ps. naravno odjebao sam ih ali nejasno mi je takvo ponašanje
što mislite.....
jel riječ o bolesti....ja mislim da je

slicna stvar se i meni desila - od prijateljica,
bez lazne skromnosti svijesna sam koji je uzrok tome - nasi izlasci
u kojima uopce nisam pokusavala dominirati,a one bi svoje neuspjehe pripisivali mom nametanju:confused:
naravno nista ne bi u lice rekle,ali jedna drugoj trecoj..doslo i do mene.
a mogla sam i sama pretpostavit - jal koji se cita iz ociju...

ali sta ta evolucija ucini - zenke spremne do borbe do posljednje kapi krvi za potencijalnog pauna sa sto sarenijim perom.:flop:
ljubomora se zove to sto je. pusti price, pogotovo kad si svijestan da ljudi koji tako pricaju nisu prijatelji - hladnoca i distanciranost, stavis ih u poziciju poznanika i najbolje sta im das od sebe bude bok - bok i to ako hoces.
jednostavno iskljucis taj gumb u sebi i prestane te dirat.
meni to nikad nije bio problem.kad bih uvidjela da netko nije vrijedan moje paznje i prijateljstva,

ja sam svoje veliko zensko drustvo bas zbog takvih sranja suzbila na kvalitetne osobe - ukupno sada njih 10ak od koji izlazim s njih pola i one ostale mi uopce ne fale.ne daj boze da kome stanem na put sreci.

dugii
01.09.2007., 14:44
ovo ljudi moji NIKAD NISAM očekivao:eek:
naime ja našao curu i super nam je, stari mi je našao dobar posao i imam dosta novaca, studiram i sretan sam(nisam, ali tako dijelujem-duga priča:( )
i sad...dojučerašnji najbolji prijatelji me ne mogu pogledati u oči od ljubomore, imao sam dosta uspjeha sa ženama a oni baš i nisu, toliko su ljubomorni da su počeli širiti laži o meni, čak me izravno vrijeđati i omalovažavati. ja ničim nisam dao povoda za to, ničim.:flop:
nemam visok nos, miran sam i ne "kurčim" se NIKAD(jer baš i nemam čime oni čak imaju više novaca od mene), isto tako materijalno mi ne predstavlja puno. malo sam razmišljao i zaključio da su oni psihički bolesni jer su postali opsjednuti samnom te zbog ljubomore najrađe bi me zaklali i uživali u tome. vidim im svu zlobu u očima koja im se pojavila takoreći preko noći, hvata me jeza i neki unutarnji strah

ps. naravno odjebao sam ih ali nejasno mi je takvo ponašanje
što mislite.....
jel riječ o bolesti....ja mislim da je

Čovječe pa sa kim se ti to družiš?

Doomcore
02.09.2007., 19:45
I ja sam to dozivio....

Imam dobar posao koji radim uz faks, pristojni novci, imao sam najzgodniju curu na faksu. S ljudima pretezito s faksa bas i ne komuniciram, mozda s njima 4-5....ali price kruze o meni da sam svakakav, neki me ne zele ni pozdraviti, neki pozdrave ali preko one stvari....prijatelji koje sam smatrao prijateljima, od kad sam krenuo u teretanu i vide se promijene, nisu vise isti ko prije....kad sam si nasao jednu vrlo zgodnu curu, price su jos vise pocele kruziti, cak su i pisali razne komentare o nama na netu, blogovima....i to sto kazes, vidim im u ocima da me ne podnose, ali ja nikome nista nisam krivo rekao niti sam se ikada busao u prsa i kurcio se. Uvijek pokusavam ostvariti dobre kontakte s ljudima. Par puta se dogodilo da ide ekipa van i mene odredene osobe ne pozovu a onda ovi drugi pitaju di sam a oni kazu da sam otisao s nekim drugima van i sl., unatoc tome sto smo se dogovorili da cemo ici svi zajedno. Ili kad vam ''najbolji prijatelj'' laze da nije bio vani a onda mu slucajno izleti da je bio pa se zbedira i izmotava. Ili ona situacija kad je jedna stvarno lijiepa cura, koja mi se jako svidala pitala za mene vise puta i poslala mi par poruka preko ''frendova''....a oni mi to nisu htjeli reci i onda to saznam od nje 3 godine poslije. Mislim, sto reci?

-bulldog-
02.09.2007., 23:40
Ljudi postaju stvarno patetični kad im se barem nakratko pričini da je netko, toliko blizu njih, možda malo važniji, uočljiviji, i eventualno uspješniji. Ako ih ikad poželiš svoje prijatelje natrag, trebat češ biti manji od makovog zrna. Kakvi su ti to prijatelji, ako ti ne daju da budeš do kraja sretan.. Imaš većinu toga u životu, i onda se oni nađu između savršenog savršenstva. Pokušaš ih maknuti od sebe, shvatiš da je to jedini način.. Ali problem zaista nije u tebi, nego u njima. Kad se nađeš u takvoj situaciji, kad razgovaraš s njima, uočuju detalje u tvojim riječima koje nebi uočili da nisi toliko uspješan. To govorim iz iskustva sa one ljubomorne strane, al sad sam zreliji i drugačije reagiram na nečiji uspjeh. Samo nemoj ići njihovim putem, i nečeš ići dalje od savršenstva

monikatrix
23.10.2007., 11:36
Moja najbolja prijateljica se prije skoro 2 godine udala za muskarca koji ima djecu iz prvog braka.

Od pocetka odnos nje sa djecom ne stima, a ponajvise zbog toga sto ona uopce nema potrebu izgraditi neki odnos s njima.

Kazem joj da bi joj bilo lakse da to napravi, ali ona kaze da je ljubomorna na njih, jer im njezin muz daje paznju, jer ih voli, kaze da se osjeca zakinuto iako i sama prizna da to nije istina, jer je obozava.

Ne pokazuje agresiju, niti na bilo koji nacin zlostavlja djecu, ali se jednostavno emotivno ne zblizuje s njima i ljuta je kada im muz pokazuje paznju.

Zasto je takva, ljubomorna na njegovu djecu, ako joj on pokazuje i vise pasnje od nekih ostalih muzeva prema svojoj zeni?

Da napomenem, da je prirodno dosta razmazena i samovoljna.

tmv3
23.10.2007., 15:00
Moja najbolja prijateljica se prije skoro 2 godine udala za muskarca koji ima djecu iz prvog braka.

Od pocetka odnos nje sa djecom ne stima, a ponajvise zbog toga sto ona uopce nema potrebu izgraditi neki odnos s njima.

Kazem joj da bi joj bilo lakse da to napravi, ali ona kaze da je ljubomorna na njih, jer im njezin muz daje paznju, jer ih voli, kaze da se osjeca zakinuto iako i sama prizna da to nije istina, jer je obozava.

Ne pokazuje agresiju, niti na bilo koji nacin zlostavlja djecu, ali se jednostavno emotivno ne zblizuje s njima i ljuta je kada im muz pokazuje paznju.

Zasto je takva, ljubomorna na njegovu djecu, ako joj on pokazuje i vise pasnje od nekih ostalih muzeva prema svojoj zeni?

Da napomenem, da je prirodno dosta razmazena i samovoljna.

Samovolju još i mogu prihvatit kao prirodnu,razmaženost to nikako ne može biti.Mislim da je ona strašno nesigurna i da su joj djeca direktni rivali u odnosu sa mužem.Kraj njih se osjeća nevidljivo ,manje vrijedno,konkurencija joj se čini prejaka i to pojačava njen osjećaj nesigurnosti.Ne zlostavljati djecu ne znači samo ne zlostavljati ih fizički.Postoji i pasivni sadizam,emotivna hladnoća i odbijanje koji na djecu utiču kudikamo gore od pokojeg udarca po dupetu.Ako nije u pitanju patološka posesivnost onda je kronično nizak nivo samopouzdanja.Ono što meni nije jasno;nije on valjda tajio da ima djecu sve do oltara?:ne zna: Mislim,znala je da se udaje za tipa s dvoje djece.Precjenila se ili što?

stidljiva ljubičica
08.04.2008., 15:46
Zašto destruktivno kad može konstruktivno?

stidljiva ljubičica
08.04.2008., 15:47
Kad to osjetite predlažem divljenje i oponašanje u zamjenu za ova druga dva osjećaja

klinčić
22.04.2008., 09:00
inače nisam ljubomorna osoba, ali u vezi koja traje već 2 i pol god.(i prva mi je veza)se pokazalo da sam ljubomorna bez razloga, ne dobivam povod za to, i imam misli koje me opterečuju i već me pomalo straše..nemam razloga za ne vjerovati mu, ali nemam povjerenja i bojim se sama pred sobom biti naivna..
ti trenuci me uhvate na 2-3 dana i puste..nekad i povraćam, imam groznicu, ili plačem i drhte mi ruke..on me voli i trpi to, ali neću moći tako zauvijek..ne znam ustvari za pravo ni koji su razlozi takvih osjećaja, neki kažu da je nedovoljna samouvjerenost..
bila bih zahvalana za bilo kakav savijet

Patuljka
22.04.2008., 09:13
Možda da opišeš na koje te situacije uhvati ta ljubomora pa ćemo ti onda moć dat neki koristan savjet ;)
Jer ono, sumnjam da te uhvati dok se šećete zagrljeni il tak neš, vjerojatno je kad ti se ne javi na vrijeme, a onda ti je odgovor nat o jednostavan: spadaš u onaj red posesivnih ljubomornih ženski, niš neobično ;)

klinčić
22.04.2008., 09:26
ma ne, ne šizim zbog tog..nego kad ima bilo kakvu poznanicu(najgore ak idu na kavu) ili najviše ustvari kad spomene nešto iz prošlosti slučajno..onda mi je loše dan dva.i bojim se da nešto ne spomene kad pričamo nekad, jer znam da mi neće bit dobro..a ne da mi se više..

Patuljka
22.04.2008., 10:05
ma ne, ne šizim zbog tog..nego kad ima bilo kakvu poznanicu(najgore ak idu na kavu) ili najviše ustvari kad spomene nešto iz prošlosti slučajno..onda mi je loše dan dva.i bojim se da nešto ne spomene kad pričamo nekad, jer znam da mi neće bit dobro..a ne da mi se više..

A ono.. dosta ženski pizdi na to na kaj i ti pizdiš.. al ovo riganje i groznica ipak baš nisu normalni..
Mene su ti recimo nervirali njegovi frendovi i svaki put kad je rekao da ide kod njih mi se želudac preokrenuo i nisam se baš najbolje osjećala.. al ja sam imala jako dobar razlog da pizdim na to, al neda mi se sad pisat..
Enivej, zaokupila bih se raznim stvarima, išla van s frendicama, vislila na netu, radila nekaj za fax pa bi me pustilo.. probaj se upisat na nešto il počet bavit s nečim pa kad tak odu na kavu da ne razmišljaš o tom i valjda će ovaj osjećaj proć s vremenom..
Isto tak sam se malo jadno osjećala kad mi je u nekim trenucima spomenuo neku žensku s kojom se kresnuo na moru prije nego što je bio sa mnom.. al kad je vidio da mi smeta, prestao ju je spominjat, a ja sam nakon nekog vremena prestala pizdit sama u sebi na nju..
Odi ti s njim na kavu.. je malo bolesno, al bolesno je i ovo kak se ti osjećaš..
Imam frenda koji stalno vuče svoju curu na kavu, simpa je cura, malo nam je bilo u početku čudno, al smo se kasnije navikli da ga ne možemo vidjet bez nje.. jedino nervira kad pričaš nešto s njim i onda usred razgovora dođe i uvali mu jezičinu tebi ispred face :love::Snajper:

Violently happy
22.04.2008., 10:20
malo sam zbunjena..:misli:kažeš da inače nisi ljubomorna osoba,a zatim kažeš da ti je ovo prva veza.Dakle,po čemu onda znaš da nisi ljubomorna osoba,ako ti je ovo prvi put da si u vezi?

Patuljka
22.04.2008., 10:24
malo sam zbunjena..:misli:kažeš da inače nisi ljubomorna osoba,a zatim kažeš da ti je ovo prva veza.Dakle,po čemu onda znaš da nisi ljubomorna osoba,ako ti je ovo prvi put da si u vezi?

E da, to je i mene zanimalo, al nakraju nisam pitala..
To mi je bilo urnebesno kod najbolje frendice; prije godinu, dvije mi je tupila kako je ljubomora nešto najgore i kak ona nikad neće biti ljubomorna i šta ti ja znam, a neki dan kad je čula da se idem nać s frendom u kojeg je ona zaljubljena godinu dana ju je uhvatila huja.. nikad ne reci nikad..

klinčić
22.04.2008., 10:29
malo sam zbunjena..:misli:kažeš da inače nisi ljubomorna osoba,a zatim kažeš da ti je ovo prva veza.Dakle,po čemu onda znaš da nisi ljubomorna osoba,ako ti je ovo prvi put da si u vezi?

nije mi prvi put da sam zaljubljena naravno, a misla sam da ne moraš bit ljubomoran samo u vezi, neg sam misla na druge stvari(društvo, prijatelji i sl.)

Violently happy
22.04.2008., 10:31
E da, to je i mene zanimalo, al nakraju nisam pitala..
To mi je bilo urnebesno kod najbolje frendice; prije godinu, dvije mi je tupila kako je ljubomora nešto najgore i kak ona nikad neće biti ljubomorna i šta ti ja znam, a neki dan kad je čula da se idem nać s frendom u kojeg je ona zaljubljena godinu dana ju je uhvatila huja.. nikad ne reci nikad..

a gle..ja sam očekivala da će reći da dosad ni u jednoj vezi nije bila ljubomorna(barem ne ekstremno),a ono..ovo joj je prva veza.
Išla sam pogledati ovaj topic,jer se meni događa da sam ljubomornija u ovoj vezi sada,nego što sam bila u prijašnjim.Ne kažem da je to imalo slično ovome što autorica opisuje(mučnine,povraćanje,groznica:eek:),ali da me više zasmetaju neke stvari nego prije,to da.
Ne znam zapravo s čim to ima veze,i prije sam bila jako zaljubljena,i jako voljela,ali sad me znaju zasmetati neki glupi komentari,koji su zapravo sasvim bezazleni.No,to nije ni približno ovoj patologiji koju autorica opisuje.:ne zna:

klinčić
22.04.2008., 10:44
A ono.. dosta ženski pizdi na to na kaj i ti pizdiš.. al ovo riganje i groznica ipak baš nisu normalni..
Mene su ti recimo nervirali njegovi frendovi i svaki put kad je rekao da ide kod njih mi se želudac preokrenuo i nisam se baš najbolje osjećala.. al ja sam imala jako dobar razlog da pizdim na to, al neda mi se sad pisat..
Enivej, zaokupila bih se raznim stvarima, išla van s frendicama, vislila na netu, radila nekaj za fax pa bi me pustilo.. probaj se upisat na nešto il počet bavit s nečim pa kad tak odu na kavu da ne razmišljaš o tom i valjda će ovaj osjećaj proć s vremenom..
Isto tak sam se malo jadno osjećala kad mi je u nekim trenucima spomenuo neku žensku s kojom se kresnuo na moru prije nego što je bio sa mnom.. al kad je vidio da mi smeta, prestao ju je spominjat, a ja sam nakon nekog vremena prestala pizdit sama u sebi na nju..
Odi ti s njim na kavu.. je malo bolesno, al bolesno je i ovo kak se ti osjećaš..
Imam frenda koji stalno vuče svoju curu na kavu, simpa je cura, malo nam je bilo u početku čudno, al smo se kasnije navikli da ga ne možemo vidjet bez nje.. jedino nervira kad pričaš nešto s njim i onda usred razgovora dođe i uvali mu jezičinu tebi ispred face :love::Snajper:

ma, da, kužim, užas je..bar nisam jedina..iako imam "zanimacije",i prođe me..uhvati me odjednom to ludilo, dok ne znam-hodam kroz park i sjetim se kaj je reko,i pozli mi kad razmišljam,al s druge strane mislim da cure koje ne razmišljaju ne mogu ni saznat mnogo više o sebi i zanimljivim i čudnim stvarima životnim i svakodnevnim..
al na kavu ne bih nikad išla s njim i nekom frendicom..to mi je jadno i nemam vremena,nit imam interese ko oni s kojima ide na kavu,i bilo bi mi ful dosadno, a i ne mogu se tak sramotit sigurno, ko recimo ta cura od tvog frenda..ja jednostavno ne vjerujem tim curama kojima je on drag, uopće...:Di živcira me jednostavno većina tog čisto iz principa i nekog ponosa, a ne zato kaj mislim da je neka žena njemu bolja il da bi me prevario..ne znam jel to "iz principa"itko kuži?

klinčić
22.04.2008., 10:57
a gle..ja sam očekivala da će reći da dosad ni u jednoj vezi nije bila ljubomorna(barem ne ekstremno),a ono..ovo joj je prva veza.
Išla sam pogledati ovaj topic,jer se meni događa da sam ljubomornija u ovoj vezi sada,nego što sam bila u prijašnjim.Ne kažem da je to imalo slično ovome što autorica opisuje(mučnine,povraćanje,groznica:eek:),ali da me više zasmetaju neke stvari nego prije,to da.
Ne znam zapravo s čim to ima veze,i prije sam bila jako zaljubljena,i jako voljela,ali sad me znaju zasmetati neki glupi komentari,koji su zapravo sasvim bezazleni.No,to nije ni približno ovoj patologiji koju autorica opisuje.:ne zna:

ja sam pričala s frendicom baš o tom(u jednoj vezi više neg u drugoj), i zaključile smo da je možda stvar u tom da možda ta osoba ima drugačiji pristup idealima, ili stil razmišljanja, i onda to intrigira više i dovodi u nedoumice..sigurno više nego osoba koju smo prije voljeli, a imala je naš način shvaćanja i nije nas tolko pogađalo kako će reći ovo il ono..(ili možda jednostavno to da više voliš, pa si ljubomorniji..)

Violently happy
22.04.2008., 11:02
ja sam pričala s frendicom baš o tom(u jednoj vezi više neg u drugoj), i zaključile smo da je možda stvar u tom da možda ta osoba ima drugačiji pristup idealima, ili stil razmišljanja, i onda to intrigira više i dovodi u nedoumice..sigurno više nego osoba koju smo prije voljeli, a imala je naš način shvaćanja i nije nas tolko pogađalo kako će reći ovo il ono..(ili možda jednostavno to da više voliš, pa si ljubomorniji..)

moguće..ma ima tu dosta faktora.
Ne mogu reći da izgaram od ljubomore,ali nekad me onako štrecne kad nešto kaže u vezi neke svoje bivše,ili neke bezveze osobe koja joj apsolutno ništa ne znači.I ja to sve znam i kužim,odnosno kužim da nema razloga za ljubomoru,ali eto..ipak me štrecne.Doduše brzo me i pusti,ali zanimljiv mi je taj fenomen,jer sam dosad više bila optuživana da mi nije dovoljno stalo,jer uopće nisam ljubomorna.A nije da nisam uopće,samo nisam na gluposti.Bila..:rolleyes:

klinčić
22.04.2008., 11:13
moguće..ma ima tu dosta faktora.
Ne mogu reći da izgaram od ljubomore,ali nekad me onako štrecne kad nešto kaže u vezi neke svoje bivše,ili neke bezveze osobe koja joj apsolutno ništa ne znači.I ja to sve znam i kužim,odnosno kužim da nema razloga za ljubomoru,ali eto..ipak me štrecne.Doduše brzo me i pusti,ali zanimljiv mi je taj fenomen,jer sam dosad više bila optuživana da mi nije dovoljno stalo,jer uopće nisam ljubomorna.A nije da nisam uopće,samo nisam na gluposti.Bila..:rolleyes:

e, bolje to neg da si ovak luda..meni je još sad zlo kad se sjetim da je spomenuo neš s nekom bivšom..znam da niš ne osjeća za njih, al ono..
ja sam recimo bila jako povrijeđena prije u ljubavi i to me mučilo, al kad je došo on,briga me, idemo dalje, življe malo..ja sam zaboravila na prošlost odmah..kad ono vidjeh da možda i trebam zadržat neku bazu podataka da se mogu uključit u razgovor ka on počne..već sam umorna duboko u sebi od tog

Violently happy
22.04.2008., 12:37
a jesi li ikad pričala s njim o tome?
I zašto ti ne bi ponekad išla s njim na te kave?Ok,meni je jasno da u svakoj vezi i jedna i druga osoba mora imati malo vremena za sebe,za neko svoje društvo..itd.Ali ako on stalno hoda po kavama s tim nekim bivšim curama..a tebe izostavlja iz toga..wtf?Zašto je tome tako?:ne zna:

klinčić
22.04.2008., 13:07
a jesi li ikad pričala s njim o tome?
I zašto ti ne bi ponekad išla s njim na te kave?Ok,meni je jasno da u svakoj vezi i jedna i druga osoba mora imati malo vremena za sebe,za neko svoje društvo..itd.Ali ako on stalno hoda po kavama s tim nekim bivšim curama..a tebe izostavlja iz toga..wtf?Zašto je tome tako?:ne zna:

bez razloga sam takva, već rekoh..da ide s njima na kavu, već bismo prekinuli odavno( i on samnom da ja idem s nekim ljubavima bivšim),on nema nikakve komunikacije s bivšima, možda sam s jednom zbog radnog mjesta, al nejdu na kave ni išta..nit ide na kave s drugim curama, sam jaaaako rijetko s nekom od poznanica(ako)..gleda stvari možda puno realnije od mene..
zato jesam na podforumu psihologiji, jer ovo nije normalno što mene muči..
sad tek vidim kolko sam luda kad vidim vaše odgovore
pričala sam sto put, al on misli da pretjerujem i da imam problem, i ne kuži ništa.
a nisam ga htjela tražit da cenzurira misli predamnom, pa trpim i slušam sve, i što me smeta..jer vjerujem da je problem u meni, pošto on pokazuje da voli samo mene svojim djelima i ponašanjem:cerek:

Violently happy
22.04.2008., 13:26
aha..a ja sam stekla dojam da on stalno hoda po nekim kavama okolo bez tebe..:confused:
Pa dobro onda,daj nam primjer na šta budeš ljubomorna?na koje situacije?Ne kužim..:ne zna:

klinčić
22.04.2008., 13:35
aha..a ja sam stekla dojam da on stalno hoda po nekim kavama okolo bez tebe..:confused:
Pa dobro onda,daj nam primjer na šta budeš ljubomorna?na koje situacije?Ne kužim..:ne zna:

recimo..a)kad spominje bivše/simpatije

Violently happy
22.04.2008., 13:38
recimo..a)kad spominje bivše/simpatije

i to je to?znači kad ih spominje u bilo kojem kontekstu?
Tebi je odmah muka..bude ti fizički loše?

klinčić
22.04.2008., 13:44
b)kad ide s kolegicom na kavu/kad radi s nekim/bilo šta/ako ga šiša frizerka:rofl:

c)ne vjeruje da postoji sam jedna osoba na svijetu za njega/mene,i to meni više nije romantično i gubi mi smisao sve..i kad si zamislim da mene nema, da bi opet bio s nekom valjda

znam da je ovo možda glupo, al eto..

klinčić
22.04.2008., 13:49
i to je to?znači kad ih spominje u bilo kojem kontekstu?
Tebi je odmah muka..bude ti fizički loše?

da

Violently happy
22.04.2008., 14:14
b)kad ide s kolegicom na kavu/kad radi s nekim/bilo šta/ako ga šiša frizerka:rofl:

c)ne vjeruje da postoji sam jedna osoba na svijetu za njega/mene,i to meni više nije romantično i gubi mi smisao sve..i kad si zamislim da mene nema, da bi opet bio s nekom valjda

znam da je ovo možda glupo, al eto..

A koliko godina imate vas dvoje?

klinčić
22.04.2008., 14:19
A koliko godina imate vas dvoje?

haha
ja imam 21:p
on ima 29:cerek:

Violently happy
22.04.2008., 14:38
pa vjerojatno je u pravu kad kaže da ne postoji samo jedna osoba za njega na svijetu..postoji više,jednako kao i za tebe,sve ovisi da li želiš isprobati baš sve osobe koje misliš da bi mogle biti za tebe..:mig:I naravno da tebe nema da bi bio s nekom drugom..mislim,o čemu pričamo ovdje?:confused:

Ja znam da bi ti da sve bude cvijeće i zvjezde,romantika i dok nas smrt ne rastavi..ali žao mi je što ti rušim kulu od karata..life is a bitch i nikad ne znaš što će se dogoditi.Živiš najbolje kako možeš i nadaš se da će sve biti ok.I možda stvarno bude.Bezrazložnom ljubomorom ne postižeš ništa,niti išta možeš promijeniti.
Ako to proživljavaš baš tako drastično,možda bi trebala posjetiti psihologa.Jer tvoje reakcije su stvarno patologija.:ne zna:

klinčić
22.04.2008., 14:50
pa vjerojatno je u pravu kad kaže da ne postoji samo jedna osoba za njega na svijetu..postoji više,jednako kao i za tebe,sve ovisi da li želiš isprobati baš sve osobe koje misliš da bi mogle biti za tebe..:mig:I naravno da tebe nema da bi bio s nekom drugom..mislim,o čemu pričamo ovdje?:confused:

Ja znam da bi ti da sve bude cvijeće i zvjezde,romantika i dok nas smrt ne rastavi..ali žao mi je što ti rušim kulu od karata..life is a bitch i nikad ne znaš što će se dogoditi.Živiš najbolje kako možeš i nadaš se da će sve biti ok.I možda stvarno bude.Bezrazložnom ljubomorom ne postižeš ništa,niti išta možeš promijeniti.
Ako to proživljavaš baš tako drastično,možda bi trebala posjetiti psihologa.Jer tvoje reakcije su stvarno patologija.:ne zna:

kužim..ma fala u svakom slučaju na ovom savjetu

simor
10.08.2008., 10:32
inače nisam ljubomorna osoba, ali u vezi koja traje već 2 i pol god.(i prva mi je veza)se pokazalo da sam ljubomorna bez razloga, ne dobivam povod za to, i imam misli koje me opterečuju i već me pomalo straše..nemam razloga za ne vjerovati mu, ali nemam povjerenja i bojim se sama pred sobom biti naivna..
ti trenuci me uhvate na 2-3 dana i puste..nekad i povraćam, imam groznicu, ili plačem i drhte mi ruke..on me voli i trpi to, ali neću moći tako zauvijek..ne znam ustvari za pravo ni koji su razlozi takvih osjećaja, neki kažu da je nedovoljna samouvjerenost..
bila bih zahvalana za bilo kakav savijet

ili si možda samo isuviše sebična.
želiš sve samo za sebe.želiš da ti daje neizmerno.želiš da ti daje....a šta daješ ti njemu i gde je tu sloboda?
ti samo uzimaš.
zar suština ljubavi nije u davanju? /slobode/
mislim da je tebi samo stalo do sebe a ne do njega,da sva pažnja bude usmerena na tebe,da ti budeš centar.
ljubomorna si jer si nesigurna u sebe i svoje 'kvalitete'.ti u stvari moraš da radiš na sebi i svojoj ličnosti.
i da upoznaš sebe pre nego počneš da uopznaješ druge.to je osnova.
sebična si i nemaš poverenje jer smatraš da postoji neko/a bolji/a od tebe.
malo više poštovanja prema sebi i prema drugima.

Slippery Slop
10.08.2008., 13:44
kako se vidim u tvojim postovima, samo ja nisam imala te napadaje, muke i sl.

Al nakon svega kaj smo prošli vidim da stvarno nemam razloga za brigu, smirila sam se i tako, sad imamo druge probleme:)

tužna
02.05.2009., 12:47
Imam strašno ljubomornog dečka,njegovo ponašanje je postalo nepodnošljivo,osjećam se kao zatvorenik,šta god napravim,popričam s nekim ili odem negdje,on mi sve prigovara,umislio si da mi se svako upucava s kim razgovaram,ima toga još puno.8 godina smo zajedno nikad ga nisam prevarila niti išta,a on je toliko sumnjičav,a volim ga jako i nikad nisam ništa tajila,sve mu kažem, a on tako.Zanima me da li je netko u istoj situaciji,i da li je moguće promjeniti mišljenje takvih osoba?

Vilenica
02.05.2009., 13:12
imaš puno sličnih tema, ovdje i na Životu u dvoje. koristi tražilicu

njega nećeš promijeniti. pitanje je samo želiš li ti do kraja života ostati u takvom odnosu, i zašto

samting
02.05.2009., 13:40
njega nećeš promijeniti.

Ak smijem pitat kako ste zato tako uvjereni? :kava:

tužna
02.05.2009., 13:50
a da malo pojasniš pitanje

Vilenica
02.05.2009., 13:58
Ak smijem pitat kako ste zato tako uvjereni? :kava:

8 godina je s njim u vezi. ljubomora nije ljubav, ljubomora je bolest (tj dio neke bolesti). bolesna ljubomora nema nikakve veze s ponašanjem partnera, ima s osobom koja pati od te ljubomore.

ako on nakon 8 god veze nema povjerenja, kad će imati?

mnoge cure bolesnu ljubomoru dečka smatraju posebnim dokazom ljubavi. ok, ako njima to odgovara. ja ne bi htjela biti u vezi di mi on ne dopušta da izlazim sama, provjerava svaki moj tel poziv, prigovara na način oblačenja i izbor frendica...ako nekom paše, sve 5

no pokretačica teme je napisala da njoj postaje nepodnošljivo. evo, mogu napamet: tužna, da li tvom dečku smeta kad ideš doma na kavu kod frendice (bez njega)?

samting
02.05.2009., 13:59
Pitanje je vilenici upućeno... Rekla je da dečka nećete promijeniti u pogledu ljubomore, pa sam pitao samo kako je tako uvjerena.

samting
02.05.2009., 14:08
8 godina je s njim u vezi. ljubomora nije ljubav, ljubomora je bolest (tj dio neke bolesti). bolesna ljubomora nema nikakve veze s ponašanjem partnera, ima s osobom koja pati od te ljubomore.

ako on nakon 8 god veze nema povjerenja, kad će imati?

mnoge cure bolesnu ljubomoru dečka smatraju posebnim dokazom ljubavi. ok, ako njima to odgovara. ja ne bi htjela biti u vezi di mi on ne dopušta da izlazim sama, provjerava svaki moj tel poziv, prigovara na način oblačenja i izbor frendica...ako nekom paše, sve 5

no pokretačica teme je napisala da njoj postaje nepodnošljivo. evo, mogu napamet: tužna, da li tvom dečku smeta kad ideš doma na kavu kod frendice (bez njega)?

Tužna kaže da je ponašanje postalo nepodnošljivo iz čeg zaključujem da nije uvijek bio u toj mjeri ljubomoran te da je možda prije bio ljubomoran u granicama normale. - eto samo na temelju toga sam to pitao, jer ako si bio nešta prije, puno je vjerovatnije da ćeš biti opet, puno više nego u slučaju kada je netko od početka veze bolesno ljubomoran, a mislim da i u tim slučajevima ima iznimka di se ljudi ipak promijene u tom vidu, taman da je jedan promil tih ljudi, nitko ne veli da ta osoba tu ne ulazi.

Normalno da je stvar dotične koliko će to htjet probati riješiti, uopće ne ležim reć da to treba trpiti, tu stvarno ne ulazim niti me se ne tiče.

Ljudi sazrijevaju i ljudi se mijenjaju, zato veze i pucaju uglavnom ako se je krenulo u vezu dok partneri nisu definirane ličnosti.

tužna
02.05.2009., 14:13
ne smeta mu ako odem kod prijateljice na kavu,npr ali mu smeta da izlazim vikendom sama,zapravo ni ne izlazim,u ovih 8 godina samo možda bila 10 puta s legicama u večernjim izlascima,ma ni toliko. jendostavno počela sam i to izbjegavati jer ne mogu podnijeti objašnjavanje i dokazivanje da nije bilo ništa.ako pričam s nekim tu su sto pitanja i pod pitanja,kada se sredim,našminkam,lijepo obučem onda mi govori da nema potrebe jer sam ja njemu lijepa i bez toga,da sam ja kao željna da me drugi gledaju i tako.sada je još gora situacija,inače imam 23 godine i nedavno sam se zaposlila i sada je još gore jer sam okružena s 99 posto muškaraca,ali šta ja tu mogu,nisam ja kriva,ako želim negdje otići sama s legicama,poludi kao da ga ja ne volim i da mi je dosadio i da želi ići samnom svuda,ja sve to razumijem ali ne mogu mu dokazati neke stvari,pa žensko sam,željna sam čavrljanja s legicama,malo izlaziti,ništa loše,nije mi u planu varati....

Vilenica
02.05.2009., 14:47
a što bi ti mi sad trebali reći? ja znam tipa koji svojoj ženi ne dopušta da radi koliko je ljubomoran. imala je mobitel pa joj je i to oduzeo. ne može otić na kavu s frendicom duže od pola sata a da on ne podivlja od ljubomore.

no ona se za njega takvog udala, i rodila dijete. znači, njoj ne smeta toliko. ja u takvoj vezi ne bi bila i točka.

no tužna, možda taj tvoj dečko ima neke druge iznimne kvalitete, pa se ti radi njega možeš odreći i izlazaka i frendica i posla.

jesi li razgovarala s njim?

tužna
02.05.2009., 15:00
razgovarala sam s njim milion puta,i kad god mu pokušavam objasniti da ga volim,i to da ako izađem s legicama ili popričam s nekima ne znači da ga ne volim,a on meni: bojim se da ću te izgubiti,da će ti se netko drugi svidjeti....inače stvarno je dobra osoba,ali ako ovako nastavi uništit će i mene i sebe.jednostavno se boji da ću se zaljubiti u drugoga,a ja to ni ne želim niti namjeravam ali ne mogu mu nikako objasniti.otkako sam se zaposlila jako,jako puno ljudi sam upoznala,i to još pogoršava,a ja nemogu tako funkcionirati,da svaki dan objašnjavam da li sam pričala s muškima,da li mi se neko upucavao,da li mi je neko lijep od tih osoba.smetaju mu sitnice,npr nemože podnijeti da tražim od nekog uslugu,sve što mi treba to on mora napraviti za mene.svaki dan se svađamo,pod stresom sam,ne mogu funkcionirati kako treba,počela sam zaboravljati stvari,sve si pišem,živčana sam,svaki dan proklete svađe od jutra do naveče,zaokupljena sam poslom i onda još to,mlada sam i ne želim takav život,želim biti sretna ali ovako ne mogu,volim ga ne mogu to više izdržati

samting
02.05.2009., 15:33
razgovarala sam s njim milion puta,i kad god mu pokušavam objasniti da ga volim,i to da ako izađem s legicama ili popričam s nekima ne znači da ga ne volim,a on meni: bojim se da ću te izgubiti,da će ti se netko drugi svidjeti....inače stvarno je dobra osoba,ali ako ovako nastavi uništit će i mene i sebe.jednostavno se boji da ću se zaljubiti u drugoga,a ja to ni ne želim niti namjeravam ali ne mogu mu nikako objasniti.otkako sam se zaposlila jako,jako puno ljudi sam upoznala,i to još pogoršava,a ja nemogu tako funkcionirati,da svaki dan objašnjavam da li sam pričala s muškima,da li mi se neko upucavao,da li mi je neko lijep od tih osoba.smetaju mu sitnice,npr nemože podnijeti da tražim od nekog uslugu,sve što mi treba to on mora napraviti za mene.svaki dan se svađamo,pod stresom sam,ne mogu funkcionirati kako treba,počela sam zaboravljati stvari,sve si pišem,živčana sam,svaki dan proklete svađe od jutra do naveče,zaokupljena sam poslom i onda još to,mlada sam i ne želim takav život,želim biti sretna ali ovako ne mogu,volim ga ne mogu to više izdržati


Razgovor sam po sebi ne vrijedi ništa, bitno je koliko je produktivan. Ako je cilj razgovora rješiti nešta, a ostane se na istom bez ikakvog pomaka bolje da ga nije ni bilo.

Mislim da razgovor nije urodio plodom zato šta vašem partneru nije dovoljno ukazano to šta pričate, odnosno da on nije shvatio cijenu problema ljubomore suštinski (šta ne znači nikako da vi niste dobro predstavili sebe). Možda misli da bi veza mogla puknut zbog toga, no vjerovatno ne zna kako bi to izgledalo na koži, u biti uvjeren sam u to.

No nemojte ovo krivo shvatit, upoznao sam najmanje onih ljudi koji su znali razgovarat u vezi i konstruktivnim razgovorom rješavat stvari.
Osobno bih mu direktno iskreno rekao te sve probleme što ste u postu naveli vrlo biranim riječima, ako se želi promijenit ponudio izlaz u susret i nakon toga mu ostavio koji dan na razmišljanje bez ikakvih kontakata, a ovo bez kontakata koji dan mislim da je ključno. Ako volite nekoga i ako ste svjesni da ta osoba nije svjesna posljedica svojih postupaka za vezu tada jedino sukladno toj ljubavi jest probati pomoći toj osobi, jer to je ono za čim ta osoba u sebi vapi, a sve ostalo je daleko od ljubavi do toga momenta, no ne i nakon njega. I ne zaboravite da je to problem za vas i vašu vezu, a za nekoga drugoga možda i neće biti, kako je vilenica već dala primjer.

Ako nakon toga nema pomaka normalno jest da se raziđete, i vjerujte mi da u tome nema ničega lošega.

Eto, to je moje mišljenje, ništa više.

tužna
02.05.2009., 15:42
ne znam više šta da radim,izludit ću,teško je to kad se morate pravdati za svaku riječ koju ste razmjenili sa drugom osobom,i kad ešto pokušam objasniti,tvrdi da sam željna drugih muškaraca i šta mu ja smetam toliko ako želim izaći npr s legicama,nije da mi smeta,ali jebiga žensko društvo je žensko društvo,kao i samo muško. to je tako komlicirano i ludo da se jednostavno ne mogu riješiti toga,ali sam glupa ili imam toliko živaca da sve ovo trpim

samting
02.05.2009., 15:50
ne znam više šta da radim,izludit ću,teško je to kad se morate pravdati za svaku riječ koju ste razmjenili sa drugom osobom,i kad ešto pokušam objasniti,tvrdi da sam željna drugih muškaraca i šta mu ja smetam toliko ako želim izaći npr s legicama,nije da mi smeta,ali jebiga žensko društvo je žensko društvo,kao i samo muško. to je tako komlicirano i ludo da se jednostavno ne mogu riješiti toga,ali sam glupa ili imam toliko živaca da sve ovo trpim

I sam da nadopunim, srž vašeg problema jest u ljubomori, a sve ostalo su proizvodi toga, za vas i vezu definitivno neugodni proizvodi. Riba smrdi od glave, tema problema bi to trebalo bit u relaciji s mojim postom od prije. Jer nema smisla ove detalje riješavat šta ovdje spominjete, kad riješite srž onda će nestati i sve ovo o čemu pričate.

Eto za danas sam i previše aktivan ovdje, previše riječi za mene. Sa srećom tužna. :):W

tužna
02.05.2009., 15:53
hvala na svemu :)

Vilenica
02.05.2009., 16:16
.svaki dan se svađamo,pod stresom sam,ne mogu funkcionirati kako treba,počela sam zaboravljati stvari,sve si pišem,živčana sam,svaki dan proklete svađe od jutra do naveče,zaokupljena sam poslom i onda još to,mlada sam i ne želim takav život,želim biti sretna ali ovako ne mogu,volim ga ne mogu to više izdržati


tužna, ti sve znaš. ali ti treba još vremena da se posložiš

:grli:

samting
02.05.2009., 16:33
Di sam ja rekao da to treba trpiti, ili bilo tko u kojem kontekstu?

Tužna je iznijela problem koji želi riješiti nekako, ja sam samo dao svoje mišljenje šta bih ja napravio unutar toga problema, znači opciju kako možda probati riješiti podproblem odnosno problem njih dvoje i njihove veze i dao sam mišljenje ako bi bilo neuspješno da se raziđu.

Znači u istom smjeru sam dao savjet kao vi, dao sam dva rješenja, jedno je riješavanje problema veze i time rješavanje problema same tužne, a drugo rješavanje problema same tužne izlaženjem iz te veze.


Eh vilenice, rekao sam vam već da teže uđete u nečije misli kroz riječi pa malo naprečac krivo protumačite i to baš moje riječi. :)

Morate se malo odmorit od ovoga foruma i ljudi koji su ovdje....posebno pacijenta poput mene.. :D:zvrko::traca:

P.S. I niste uopće fora prepravljanjem posta...još ću si umisliti da sam skrenuo.. :rofl:

leon001
02.05.2009., 17:00
a što bi ti mi sad trebali reći? ja znam tipa koji svojoj ženi ne dopušta da radi koliko je ljubomoran. imala je mobitel pa joj je i to oduzeo. ne može otić na kavu s frendicom duže od pola sata a da on ne podivlja od ljubomore.

no ona se za njega takvog udala, i rodila dijete. znači, njoj ne smeta toliko. ja u takvoj vezi ne bi bila i točka.

no tužna, možda taj tvoj dečko ima neke druge iznimne kvalitete, pa se ti radi njega možeš odreći i izlazaka i frendica i posla.

jesi li razgovarala s njim?

razovaraj sa njim!

Vilenica
02.05.2009., 17:16
P.S. I niste uopće fora prepravljanjem posta...još ću si umisliti da sam skrenuo.. :rofl:

sori, ispalo je zbilja glupo, nenamjerno. izbrisala sam naknadno veci dio posta namijenjen tebi, samting- jer sam odgovarala na prvi neprocitani post, a tek kad sam odgovorila, vidila sam druge tvoje postove

da sam prvo procitala sve, a tek onda odgovarala, ne bi bilo nesporazuma. izbrisala sam kad sam shvatila da- pisemo isto :five:



(obracam ti se sa ti, jer je tako na forumu uobicajeno, nadam se da ti ne smeta)

samting
02.05.2009., 18:47
sori, ispalo je zbilja glupo, nenamjerno. izbrisala sam naknadno veci dio posta namijenjen tebi, samting- jer sam odgovarala na prvi neprocitani post, a tek kad sam odgovorila, vidila sam druge tvoje postove

da sam prvo procitala sve, a tek onda odgovarala, ne bi bilo nesporazuma. izbrisala sam kad sam shvatila da- pisemo isto :five:



(obracam ti se sa ti, jer je tako na forumu uobicajeno, nadam se da ti ne smeta)

Da, pretpostavio sam...sram te bilo...:tuctuc:

Ma sve štima...:mig:


(idem sa Vi zbog drugih, ne zbog sebe, ima svakakvih ljudi danas...)

Cherie
02.05.2009., 19:10
ne znam više šta da radim,izludit ću,teško je to kad se morate pravdati za svaku riječ koju ste razmjenili sa drugom osobom,i kad ešto pokušam objasniti,tvrdi da sam željna drugih muškaraca i šta mu ja smetam toliko ako želim izaći npr s legicama,nije da mi smeta,ali jebiga žensko društvo je žensko društvo,kao i samo muško. to je tako komlicirano i ludo da se jednostavno ne mogu riješiti toga,ali sam glupa ili imam toliko živaca da sve ovo trpim

zapetljala si se, eto već 8 godina pa se ne znaš izvući, a nisi ni sigurna želiš li ...

čovjek je bolestan

za ljubomoru ne treba treći, sve je to u njegovoj glavi i neće se promjeniti ako to sam ne poželi. S time što ga trpiš ti doprinosiš njegovom ne-liječenju.

osim toga ljubomoru uvijek prati posesivnost, a to znači da se odnosi prema tebi kao prema svom VLASNIŠTVU. Time narušava tvoj integritet kao osobe i prije ili kasnije (ako ti se to već nije i desilo) i ti ćeš se rastrojiti.

jedna moja susjeda ima patološki ljubomornog muža. Sjedi zatvorena u kući i šmugne tu i tamo kod susjede popiti rakijicu. Opija se i tone sve dublje u depresiju.

Ne daj se ... ili ga šokiraj i prisili da se liječi i promjeni ili noga u dupe ....Bolje da on sam pati nego da ti patiš zajedno s njim.

emofree KJ
02.05.2009., 19:24
zapetljala si se,

Ne daj se ... ili ga šokiraj i prisili da se liječi i promjeni ili noga u dupe ....Bolje da on sam pati nego da ti patiš zajedno s njim.

Savjet odlican! Cekala sam samo da neko to napise da se ja ne mucim:mig:

gerbengoy
03.05.2009., 15:50
ne znam više šta da radim,izludit ću,teško je to kad se morate pravdati za svaku riječ koju ste razmjenili sa drugom osobom,i kad ešto pokušam objasniti,tvrdi da sam željna drugih muškaraca i šta mu ja smetam toliko ako želim izaći npr s legicama,nije da mi smeta,ali jebiga žensko društvo je žensko društvo,kao i samo muško. to je tako komlicirano i ludo da se jednostavno ne mogu riješiti toga,ali sam glupa ili imam toliko živaca da sve ovo trpim

Moras? Ne, shvati da NE MORAS i kad to shvatis to je tvoje oslobodjenje.

Ja se uvijek pitam kako i kakvi ljudi prihvate takvu igru - ispitivaca i ispitivanog i postuju pobozno svoje uloge?

Sto te tjera na ta objasnjavanja, opravdavanja i sve to, a cak i nisi nista kriva?
Ljubav? Strah? Nedostatak samopouzdanja? :ne zna:

On tebe lomi, ljudi se takvim ispitivanjima obicno lome. Lomi te zato jer (sta je, je) jedino psihicki slomljena individua i ona koju je strah vlastite sjene nece biti sposobna za prevaru. A to cini zato jer bi uz druge "metode" sasvim sigurno zavrsio na sudu, a ovo sto ti radi je jos uvijek legalno, (jer ti prihvacas, ne drzi te zavezanu, jel tako?)

On trazi apsolutnu sigurnost, kakva je nemoguca, nitko mu ne moze pruziti garanciju da se ti zaista jednog dana, za godinu, dvije, trideset, neces zaljubiti u drugoga. Normalni ljudi to prihvate.
On ne, zato te psihicki "lomi", kako bi u to postao siguran. Na njegovu zalost, a tvoju srecu, zakonski je kaznjivo vezanje cure za radijator. :D

No, kao sto vec rekoh, sto te tjera na prihvacanje takve "igre"?

onandon
03.05.2009., 17:21
Bježi od takve osobe jer nije zavrijedila tvoju ljubav a ti da provedeš život sa takvim. To nije ljubav nego posesivnost a to nema nikakove veze sa ljubavi. Ovako, morat ću pitati svoju najbolju prijateljicu da Vam mogu opisati posljedice bolesne ljubomore i uzrok.Vjerute, bježite od takvih osoba, prebolite sve što imate prema njoj jer ako uđete u brak sve će biti kasno . Vjerute mi na riječ jer moja prijateljica je zbog posljedica bolesne ljuboore završila na psihijatorkom liječenju i nije lijepo gledati kako relativno mlada osba mora ispaštati zbog nečijih gluposti. Razlozi ljubomore su u stečenoj traumi, nesiurnosti koja je uvjetovana iz nemam pojma kojeg razloga

vigilanty
03.05.2009., 20:48
Pitanje je vilenici upućeno... Rekla je da dečka nećete promijeniti u pogledu ljubomore, pa sam pitao samo kako je tako uvjerena.

Nisam vilenica, ali... Zato što je to nepisano pravilo. Empirija je pokazala! Nitko pametan neće savjetovati mijenjanje i čekanje, i ne znam što...

To treba prekinut', moje mišljenje, i to 8 godina "prekasno".

tužna
03.05.2009., 22:15
Sve će to doći na svoje s vremenom,nadam se.Ali mi nije jasno zašto ljudi pucaju kada čuju za duge veze,

rejoflajt
03.05.2009., 23:35
"..Izvori pretjerane ljubomore

Kada postajemo izrazitije ljubomorni? Kad nismo sigurni da nas naša voljena osoba stvarno voli i da smo joj stvarno na prvom mjestu, tada u svim njenim kontaktima i ljubaznostima s drugim osobama možemo vidjeti prijetnju svom odnosu.
Tu nesigurnost ponekad potiče ponašanje voljene osobe i izrazit interes za nekog drugog, a nekad naša vlastita mašta, vjerovanja i osjećaji.
Jedan je od najutjecajnijih OSJEĆAJ MANJE VRIJEDNOSTI ili inferiornosti. Njime možemo sami sebe ugroziti više no što bi to mogla bilo koja druga osoba. Inferiorna osoba vjeruje da je izabranik njenog srca puno vrednije biće od nje same i da ih okružuje čitav niz ljudi koji su također kvalitetniji i vredniji od nje. Može ih smatrati pametnijima, ljepšima, šarmantnijima, uspješnijima, sposobnijima, potentnijima, zavodljivijima ili im na neki drugi način davati prednost pred sobom. Ona vjeruje da će njen partner kad-tad usporediti s ostalim ljudima koje upozna i zaljubi se u nekog boljeg. Tako je gubitak partnera za nju samo pitanje vremena. Iako je u tom trenutku u njihovom odnosu možda sve OK i nema znakova koji bi upućivali na postojanje druge osobe, ona u sebi stvara ljubomornu strepnju pred budućnošću, u kojoj će se gubitak zasigurno dogoditi. Strepnja u njoj potiče stalno uspoređivanje s drugima, izrazitu kontrolu i svog i partnerovog ponašanja, sumnjičenja i ljubomorne scene, koje na koncu i otjeraju partnera.
Drugi je razlog pretjerana POSESIVNOST. Svi mi voljenu osobu na neki način smatramo SVOJOM. Ona je upravo to po tome drugačija od ostalih. Prema njoj upravo zato primjenjujemo drukčije kriterije: nekad smo stroži jer joj želimo dobro, nekad smo pretolerantni, pa dopuštamo i ono što drugima ne bismo.
No, kada voljenu osobu shvatimo kao produžetak sebe, tada ona na neki način postaje "naš teritorij" koji pokušavamo kontrolirati. Brinemo o njoj kao da ona sama to nije u stanju, odlučujemo umjesto nje, biramo umjesto nje, znamo što je za nju najbolje. Istovremeno taj "svoj teritorij" pokušavamo zaštititi od mogućih vanjskih ugrožavajućih utjecaja, pa s netrpeljivošću gledamo na izbivanja voljene osobe ili na njene kontakte s drugima. Ti bi joj drugi mogli podgrijati želju za izmicanjem kontroli. Posesivne osobe tako svoju voljenu osobu IZOLIRAJU od svijeta, a pojavu samoinicijativnosti i kontakte s drugim ljudima interpretiraju kao IZNEVJERIVANJE ZAJEDNIŠTVA i pomanjkanje ljubavi. Postaju ljubomorne na svakoga tko podržava partnerovu različitost i individualnost.
Malo je ljudi koji pristaju na toliku kontrolu, pa se ponovo dogodi baš ono od čega se posesivne osobe žele zaštititi: njihova voljena osoba odabere nekog manje sklonog kontroli.
Korijen posesivnosti najčešće je iskustvo u velikim obiteljima, u kojima su djeca teško uspijevala nešto svoje zadržati za sebe. Uvijek bi se pojavila braća ili sestre koji bi im to uzeli. Jedini način bio je da to svoje strogo izoliraju, često sakriju i stalno "brane od konkurencije".
Postoje i tzv. paranoidne ljubomore, koje se temelje na nepovjerenju prema bilo kojoj osobi, pa tako i partneru. Osoba neprestano sumnja u iskrenost partnera, očekujući da bude prevarena, iskorištena ili na neki drugi način zloupotrijebljena. I opet se to i dogodi, ali ne zato što su ljudi u svojoj biti zli, već zato što se "spašavaju od proganjanja".
Druga su varijanta tzv. projektivne ljubomore u kojima ljubomorna osoba od svog partnera očekuje ono što sama čini ili priželjkuje.
Postoje psihotične ljubomore koje se temelje na fiksnim idejama i koje ne moraju imati nikakve veze s realnošću. To su vrlo ozbiljni poremećaji. Vrlo često rezultiraju agresivnim ispadima, pa je ponekad potrebna i prisilna hospitalizacija...."

ako te zanima više ovdje pročitaj (http://www.zzjzpgz.hr/nzl/17/ljubomora.htm)

rejoflajt
03.05.2009., 23:43
umjesto ona, ti ćeš staviti on, ne znam zašto stalno ona, kao da je neki šovinist pisao ovaj tekst, al nema veze, bitni su primjeri...
napisaO Mr. sc. George Salebi, dr. med.

"...Psihologija ljubomore

Nedostatak samopouzdanja

U ljubavnom se životu često javlja osjećaj ljubomore, na nju se obično gleda kao na dokaz da postoji ljubav. Jednom me začudilo ponašanje neke djevojke koja je kod svog mladića sistematski izazivala ljubomoru. Zapitao sam je zašto to čini, a ona mi je rekla: «Činim ga ljubomornim da vidim voli li me.»


Ljubomora se ne dovodi bez razloga u vezu s ljubavlju. Čovjek zaista može biti ljubomoran samo na osobu za koju nešto osjeća. No, taj osjećaj ne mora uvijek biti ljubav, bar ne ljubav u punom smislu te riječi. To može biti samo snažna spolna požuda ili pak ljubav nižeg stupnja, koja je još pretežno nagon, a manje težnja i za psihičkim podavanjem. A katkad ona nema nikakve veze s ljubavlju, već je plod mračnih i teško protumačivih zbivanja u poremećenoj ljudskoj psihi.
Ima, dakle, više vrsta spolne ljubomore:
1. opravdana ili realna ljubomora,
2. neopravdana ili neurotična ljubomora,
3. psihotična ljubomora.


Strah od gubitka

Koliko god se pojedine vrste ljubomore međusobno razlikovale po svojim uzrocima i motivima, ipak su im zajedničke osnovne karakteristike. Bit je toga osjećaja strah da će se izgubiti voljena ili barem spolno privlačna osoba. Tu se ljubav i seksualna želja miješaju s mržnjom prema istoj ličnosti. Mržnja može biti toliko jaka da se pretvara u grubost, agresivnost i zlostavljanje, sve do ubojstva.
Ljubomoran čovjek još voli u osobi na koju je ljubomoran ono što smatra svojim posjedom, a u isto je vrijeme mrzi kao mogućnost ili stvarno vlasništvo drugog čovjeka. On tu, dakle, mrzi svoj gubitak ili pak samo strah pred takvim događajem. U ljubomori se ljubavni osjećaji javljaju u negativnom obliku, «uništavaju ljubav», ako je ona uopće postojala. Ona nije nužno popratna pojava ljubavi, nego bolesna izraslina na njezinu tijelu, koja nagriza ljubav.
Opravdanom ljubomorom naziva se i zavist i duševna bol koja se javlja kad čovjek osjeća da ga voljena osoba napušta, odnosno da mu je netko drugi otima. Takva ljubomora ima opravdan razlog jer je posljedica stvarnog gubitka i prirodna je reakcija svakog čovjeka, pa i drugih živih bića. To je čovjeku prirođeno svojstvo, koje se opaža već u djetinjstvu, a često ga ima i kod životinja. Realna ljubomora proizlazi iz ljubavi. Ona će biti to jača što više u ljubavi prevladava sebična komponenta.
Ljubomora se može pojaviti uvijek jer se čovjek svoje sebičnosti neće nikad potpuno osloboditi, ali je ipak velika razlika između strastvene i manje strastvene ljubomore, koja je odraz većeg ili manjeg seksualnog egoizma. Ipak je različito ako čovjek kojega muči ljubomora tiho trpi bol, nastojeći da prežali svoj gubitak, nego ako nastoji silom zadržati naklonost ličnosti koja ga napušta, ili zbog toga čak postaje nasilan, osvetljiv i agresivan. Neurotična je ljubomora izraz bojazni da bi se voljenog čovjeka moglo izgubiti, odnosno da bi ga netko drugi mogao osvojiti. Takva je ljubomora znak neurotične, dakle osjećajno nezrele osobe i neprirodnog stava prema vlastitoj spolnosti i drugom spolu. Na neurotičan način ljubomoran čovjek progoni svog partnera mučnim ispitivanjima, pravim istragama o njegovu ponašanju. On zahtijeva od njega opravdanje za svako zakašnjenje, za svako izbivanje od kuće.


Moglo bi se dogoditi…

Kad bi moglo biti sve onako kako to želi neurotično ljubomorna osoba, njezin partner ne bi smio ni s kim drugim zaplesati, ne bi smio nikad biti u društvu s osobama suprotnog spola, pa ni uljudno ih pozdravljati. Jednom riječi, morao bi s ostalim svijetom prekinuti svaku normalnu emocionalnu vezu i začahuriti se u isključivu pripadnost svom tiranskom seksualnom partneru. Njemu bi morao pripadati ne samo po svojim osjećajima, nego i po svim svojim mislima. Neurotik je ljubomoran i na prošlost svog odabranika, osobito na njegovo ranije spolno iskustvo.
Neurotična ljubomora ne zahvaća toliko sadašnjost koliko budućnost; ona se više temelji na onom što bi moglo biti nego na onome što jest.
Jedan je od najčešćih motiva neurotične ljubomore osjećaj nesigurnosti, nepovjerenja u samoga sebe. Neurotična ljubomora nije neka posebna pojava u duševnom životu, nego je samo jedna komponenta neurotične ličnosti. Čovjek nesiguran u sebe često ne vjeruje da će mu poći za rukom da svog partnera trajno veže uza se, da će mu se uvijek sviđati, da će zadržati njegovu ljubav, da će ga moći u spolnom životu potpuno zadovoljiti. On je već ušao u spolni život sa strahom da neće uspjeti pa se, kao svaki neurotik, pokušava unaprijed osigurati od neuspjeha, ne bi li se oslobodio svojih bojazni. Zato nastoji predvidjeti svaku i najmanju opasnost za svoj položaj u spolnoj vezi i za svoj ugled pred partnerom. Neurotik je to više sumnjičav i nepovjerljiv prema drugome što se više boji za sebe. On u svakoj bezazlenoj sitnici vidi zamku, neku spletku protiv sebe, tuđu lukavost i pokušaj prevare.
Nepovjerenje u sebe može biti dio opće životne nesigurnosti nekog čovjeka, njegova straha pred životnom stvarnošću, životnog pesimizma i malodušnosti pred zadacima života u ljudskoj zajednici. Neurotičnoj ljubomori naginju i ljudi koji iz raznih uzroka trpe od kompleksa manje vrijednosti. Tako od neopravdane ljubomore često boluju ljudi defektne vanjštine, s raznim tjelesnim nedostacima, a osobito nagluhi ili sasvim gluhi ljudi. Ti posljednji i inače jako naginju sumnjičavosti jer ne mogu na normalan način sudjelovati u socijalnom kontaktu, osjećaju se nekako izdvojeni iz ljudske zajednice i smatraju se ugroženima u emocionalnom smislu. Razni fizički defekti postaju razlog neurotične ljubomore najviše u onom slučaju kad je defektan čovjek ujedno i neurotična ličnost. Tada ljubomora nije toliko posljedica tjelesnog nedostatka koliko je odraz osjećajne nezrelosti. No, upravo fizički defekt može biti razlog da se psihički razvoj nije normalno odvijao, nego je skrenuo u neurotičnost.


Svi su neprijatelji

Osim nepovjerenja u sebe, neurotičnoj je ljubomori često razlog nepovjerenje u druge ljude. Ta se dva karakterna svojstva obično pojavljuju zajedno jer se međusobno uvjetuju. Kad nekoga smatram od sebe jačim, sposobnijim ili u bilo čemu vrednijim, obično se tog čovjeka bojim. Njegova mi nadmoć oduzima samopouzdanje, a ujedno me čini nepovjerljivim prema njemu. Neurotično ljubomoran čovjek u svakom činu svog spolnog partnera vidi neku opasnost za sebe jer u svim ljudima oko sebe gleda potencijalne neprijatelje. U riječima i djelima svog sudionika u ljubavi uvijek vidi mogućnost prevare jer ljude u načelu drži varalicama. Svom partneru ni u čemu ne vjeruje potpuno jer misli da su ljudi po prirodi nepouzdana stvorenja. Takav sumnjičav stav posljedica je dugogodišnjih negativnih iskustva s ljudima koji su toga čovjeka odgajali dok je bio dijete. Ako ih se uvijek morao plašiti i neprestano zauzimati prema njima obrambeni stav, takvo mu je ponašanje postalo navikom: čovjek se teško rješava svoje nepovjerljivosti i uvjerenja da mora uvijek braniti svoju sigurnost i vrijednost svoje ličnosti, bilo pasivno, bilo agresivno, pa i onda kad za to više nema nikakve potrebe.
Žena katkad i namjerno čini muškarca ljubomornim da bi ga vezala uza se. Muškarac to rijetko čini. Ali treba kazati da samo neurotičnoj ženi godi i laska muška ljubomora jer ona u tome vidi svoju vrijednost i privlačnost. Duševno zrelu ženu muškarčeva ljubomora smeta, dosađuje joj ili je vrijeđa. Muškarac je uglavnom ljubomoran na ženinu tjelesnu pripadnost drugom čovjeku. Ženu opet ne smeta toliko muškarčeva fizička nevjera ili samo sumnja na nju, koliko je žalosti ili ljuti da je nekoj drugoj ženi poklonio svoje osjećaje. Za ženu ljubomora znači osobnu nesreću, životno razočarenje i osjećajnu krizu. Za muškarca ona je više povreda prestiža, oštećenje osobnog ugleda i napad na njegovu seksualnu taštinu. U odnosu prema stvarno ili samo umišljeno nevjernom partneru, muškarac je obično agresivniji od žene, koja je češće sentimentalna pa se služi prijekorima, suzama i patetičnim prizorima. No, i žena zna biti u ljubomori napadački raspoložena, i onda je često okrutnija od muškarca...."

tužna
04.05.2009., 04:51
Hvala na opširnim odgovorima,puno toga ste mi objasnili

samting
04.05.2009., 09:59
Nisam vilenica, ali... Zato što je to nepisano pravilo. Empirija je pokazala! Nitko pametan neće savjetovati mijenjanje i čekanje, i ne znam što...

To treba prekinut', moje mišljenje, i to 8 godina "prekasno".

Ma dobro, zato sam pitao, da vidim viđenje, ne zato da napadnem nekoga. Također sam u svojim postovima napisao svoje mišljenje, a mišljenja se razlikuju, kao statistika i kriteriji onoga što je pametno.

Leena_xy
19.05.2009., 18:43
ovak,imam problem,a taj je da sam preeeeeeviše ljubomorna i to na takve gluposti koji zapravo nisu ni bitne :rolleyes: ja sam ljubomorna na sve ženske osobe koje se motaju oko njega,pa čak i onda kad samo spomene neko žensko ime!!!smetaju me stvari koje normalne ljude ne bi smetale...imam dečka...i on ima svoju prošlost(isto ko i svi,ne?) i stariji je dosta od mene i znam da je puno tog već prešo u životu...i stalno ga zamišljam "onakvog" kad je bio sa svojima (sad već bivšim) curama...jednostavno to ne mogu podnjeti...kad se sjetim da je on nekad velio neku drugu...:( znam da je to prošlost,al meni to neda mira...pogotovo nakon ovog događaja-bila je neka tema o ženskim imenima,i ja ga pitam neko žensko ime...i koje ime on spomene?normalno,ime bivše...znaći da mu je još uvijek u podsvijesti :( a ja neću da mu bude NIGDI!!!ja sam ljubomorna na sve one njegove jebene frendice,i znam da nema ničeg među njima,al su ženske,kužite?:mad: i strah me,recimo kad bih ja njega i neku tam žensku zatvorila u istu prostoriju,kaj bi bilo...makar on nije takav i sve,al ja nemam povjerenja u njega,u nikoga! Kak da poradim na tome?:confused:

Mladenac
21.05.2009., 08:37
ljubomora je strah od gubitka. uvijek su uključene 3 osobe.
ljubomora je usmjerena na osobu koja nam može preoteti voljenu osobu.

rješenje: neutralizacija strahova razgoovor i otkriti uzroke ljubomore.
ne pristajati na izolaciju.

Pedro Emanuel
21.05.2009., 12:53
ovak,imam problem,a taj je da sam preeeeeeviše ljubomorna i to na takve gluposti koji zapravo nisu ni bitne :rolleyes: ja sam ljubomorna na sve ženske osobe koje se motaju oko njega,pa čak i onda kad samo spomene neko žensko ime!!!smetaju me stvari koje normalne ljude ne bi smetale...imam dečka...i on ima svoju prošlost(isto ko i svi,ne?) i stariji je dosta od mene i znam da je puno tog već prešo u životu...i stalno ga zamišljam "onakvog" kad je bio sa svojima (sad već bivšim) curama...jednostavno to ne mogu podnjeti...kad se sjetim da je on nekad velio neku drugu...:( znam da je to prošlost,al meni to neda mira...pogotovo nakon ovog događaja-bila je neka tema o ženskim imenima,i ja ga pitam neko žensko ime...i koje ime on spomene?normalno,ime bivše...znaći da mu je još uvijek u podsvijesti :( a ja neću da mu bude NIGDI!!!ja sam ljubomorna na sve one njegove jebene frendice,i znam da nema ničeg među njima,al su ženske,kužite?:mad: i strah me,recimo kad bih ja njega i neku tam žensku zatvorila u istu prostoriju,kaj bi bilo...makar on nije takav i sve,al ja nemam povjerenja u njega,u nikoga! Kak da poradim na tome?:confused:

Odmakni se od njega na neko vrijeme da budeš više sama sa sobom da vidiš tko si i što si, poradi na sebi. Nađi si nešto što ti je važnije od tvog dečka ali opet nemoj ga zapostaviti.

Jednostavno zabavljaj se na druge načine, život je toliko širok i lijep, ti si mlada, sigurni si lijepa, pametna, komunikativna! Priširi svoje horiznte sa svog dečka na nešto više (ne mislim na druge dečke) na nešto što će te zabavljati, bavi se sportom. Jednostavno uživaj ovaj život i oslobodi se straha prijeteljice moja, ovisnost o dečku ti neće donijeti radost u životu!:top: sretno

Kitty_Kat
25.05.2009., 21:58
ovak,imam problem,a taj je da sam preeeeeeviše ljubomorna
.....


kužim kaj misliš..no mislim da to prestane s vremenom, kad ste dulje zajedno..
ja imam sreće kaj mi je dečko stvarno strpljiv i dobar samnom i mojim ispadima, zahvalna sam bogu kaj ga nisam izgubila zbog tog..
ali sam mu probala objasnit točno kako se osjećam, i zašto to radim.. dobro je ako možete otvoreno razgovarati, razmisliti dobro i sama..
imala bih dosta za pisat o tome..
na kraju se izlječiš, bar se nadam..no napredovala sam na neki način, prije mi je bilo bolesno u punom smislu te riječi, i fizički loše, još uvijek je ostalo toga-tresu mi se ruke npr.tako da ne mogu držat olovku kad mi nešto krivo padne na pamet u vezi toga, povraća mi se, problijedim i imam groznicu, moram leć na krevet.. a gdje je uzrok tome, i kolko dubok mora biti? :ne zna:..

MaSihmetz
14.07.2009., 20:32
Pozz ljudi...
Imam jedan mali problem...malo veci...hehe
ljubomoraa...
znaci ja sam ljubomoran na sve, na svaku sitnicu,al ne onako normalno, nego ljubomoran sam na svakog tipa koji npr. pogleda ili prica s mojom curom(sad vec bivsom) ili nekom prijateljicom, a da ih slucajno nebi dotaknuo neko, onda sam LUUUD...samo slucajni dodir rukom, ja pocnem napadat ko poremecena osoba neka (valjda zato sta jesam..hehe),najvise sam sad ljubomoran na sve decke od mojih frendica isto...onak mrzim ih...dok ne prekinu, onda sam pre dobar frend snjima...

Jel mi moze neko objasnit zasto se to događa, i kako da se izljecim, to je isto jedan od razloga zasto me cura ostawila, jer sam se ponaso ko luđak i nisam joj dao da ima frendowe :(

mali oblak
14.07.2009., 20:37
Ej ljudovi...upozno sam super curu na internetu prie 2 mjeseca... da nam daje max. 2 mjeseca jel se nemoze vezat za nikog...

Pa možda zato što je ona najavila rastavljanje čim ste se sastali?
Je li to ta ista?
Ti si htio ostati skupa.. bojao se rastanka.. zašto ne?

Nađi bolju curu - takvu s kojom možeš ostati dulje..
Stabilniju. Tebi stabilniju. Tebi bolju..
Možda se umiriš.

Jer možda to i nije tako ludo, možda :ne zna:

Meni su, naime, kazivali da sam ljubomorna... ponekad...
Dok nisam naišla na.. pravoga...
Takvoga za kojega vidim da je sa mnom...

Slažemo se, razumije me, shvaća me, ne pravi me ljubomornom,
a ako meni dođe neko pitanje - potrudi se, makar kroz šalu...

MaSihmetz
14.07.2009., 21:20
a dobro, al ovo nie samo za nju, nego za swe zenske osobe skojima iam bilo kakav odnos...
...i nemogu naac no one...

Toco1980
14.07.2009., 21:26
To se zove bolesna ljubomora. I bolje potražit pomoć psihologa i psihijatra prije nego postane patološka.... :kava:

ocajna82
05.01.2010., 19:19
Molim da mi pomognete nekim savijetom ili slicnim iskustvom.
Naime u vezi sam, jako dugoj. Ove godine planiramo vjencanje. Problem je njegova ljubomora i hronicno nepovjerenje u mene.
Naime, to nepovjerenje je prema njegovim rjecima, posljedica toga sto on meni nije prvi seksualni partner u zivotu, a ja njemu jesam. On je idealista po prirodi i mada je "presao" preko toga, ipak nikad nije zaboravio niti me je u potpunosti ikada prihvatio ovakvu kakva jesam, a ipak je vise od 5 godina ostao sa mnom.
Smatra me osobom niskog morala, prevaranticom i droljom...mada to nikada nije direktno rekao.
Ostala sam s njime ovoliko u vezi jer je bilo lijepih perioda kad je sasvim normalan prema meni. Takav period nekada traje i godinu dana, a nekada samo par mjeseci ili tjedana. Pazljiv je i njezan, dobar, vjeran, posten, iskren. Mnogo puta i na razne nacine mi je pokazao da me voli....ali....
Ako se pojavi bilo kakva sitnica koja njemu nije po volji, on dobije nekakve napada ljubomore. NPR. dok smo bili na moru sa parom kojima smo bili kumovi na vjencanju i sa kojima se jako dugo druzimo i bliski smo, taj prijatelj je prosao kroz nasu sobu do terase na kojoj je sjedio moj decko, jer mu je bilo blize nego da ide okolo kroz cijeli apartman.Ja sam bila sama u sobi i on me je uljudno pitao moze li proci do terase. Dopustila sam jer nisam smatrala da je to ista strasno. Moj decko je poludio i dan danas me optuzuje da sam ga prevarila s njim, sto je naravno rezultiralo da smo se prestali druziti s tim parom i tek tada se malo smirio. A to je bilo prije dvije i pol godine.
Nedavna situacija koja me je i navela da postavim ovu temu jeste da sam na facebooku prihvatila kao prijatelja jednog njegovog susjeda koji je od mene mladji 10 godina i kojem sam ja bila posrednik za zaposlenje. Moj decko je iz toga izvukao zakljucak "sigurno si se zguzila s njim" I sad je u fazi kada on strasno pati, kaze da sam ga obrukala, da ga je stid izaci iz vlastite kuce da nebi sreo tog susjeda, da sam najgora osoba na svijetu kada sam mu mogla to uraditi sa njegovim susjedom i td. Danas smo raskinuli, ali ja znam da to nije kraj jer mi i dalje salje poruke o tome kako on pati i sazaljeva sam sebe. Trazi od mene da mu kazem cijelu istinu i da ce se tek tada smiriti.

E sad posto vise nakon ovolikih godina s njim shvatam da on ima i te kakvih psihickih problema, posebno jer znam da mu je i rodjena majka stvarala iste cak i gore ljubomorne scene njegovom ocu, voljela bih mu pomoci, jer mi je zaista prelijepo s njime kada u je normalnim fazama. Svim silama se trudim da nicim ne izazovem njegove opsesivne sumnje, ali uvijek se podkrade neka glupost radi koje on "pobudali".
Mama mu je vec godinama na nekakvoj terapiji, on mi nikad nije zelio pricati o tome, ali ja sam to saznala iz drugih izvora i zena je sada ok, svijesna je svega sto je radila njiegovom ocu. Njegov otac je i pored toga ostao sve ove godine s njom i pomogao joj da prebrodi svoju bolest.
Ne znam o cemu se konkretno radi, ali bih voljela znati kako da se postavim prema decku kada je u fazi ludila. Da li da mu pokusavam dokazati da sam vjerna ili da samo sutim i cekam da ga prodje. Na koji nacin da mu ukazem na to da su ti njegovi strahovi i ljubomora iracionalni. svaki put kada mu kazem da bi trebao popricati sa psihijatrom naljuti se na mene i ne zeli da nastavi razgovor. Kada povedem razgovor o njegovoj majci, kaze mi da to nije moj problem i da je imao jako tesko djetinjstvo i da ne zeli pricati o tome.
A ja silno zelim da mu pomognem, samo ne znam kako!

ocajna82
05.01.2010., 19:23
I jos da dodam da i u nekim drugim socijalnim odnosima pokazuje visok nivo zavisti i ljubomore, posesivnog odnosa prema prijateljima. Jako je osjetljiv na kritike i niskog samopuzdanja.
Jedne prilike mi je jedna nejgova rodica rekla da sam preslatka, a on se naljutio i na nju i na mene, jer kao on bi treba biti onaj slatki u nasoj vezi a ne ja.
Ako bih ja slucajno nekome uputila kompliment, bilo musko ili zensko, isto bi se nasao uvrijedjenim. Jedne prilike je moj rodjak kupio novo auto i ja sam rekla da mu je bas super, a on je od toga napravio problem jer sam ja "laka zenska koja se pali na dobra auta".
I jos jedna upecatljiva scena: jednog naseg poznanika je njegova zena prevarila sa njegovim najboljim prijateljem, pa je doslo i do tuce tu i raznih problema. Ja te ljude samo povrsno poznajem, decko ih zna iz djetinjstva i ne znam kako ali je i mene on upetljao u tu situaciju, kao da i ja ima veze sa sivma njima. I danima me je za to optuzivao i trazi da mu kazem kakve ja veze imam s njima.
PLS ikakav savijet?

AmorOmniaVincit
05.01.2010., 19:26
nažalost, znam što je to posesivnost i ljubomora. bojim se da i ja imam takav problem. naime, dosta sam ljubomoran, čak i posesivan, ali to često držim u sebi, nikada ne napadam partnera direktno, možda na indirektan način mu dajem do znanja da me smeta kada priča nešto što me uznemiri, a znam da mi je vjeran i odan i da me nikada ne bi prevario, jer živimo zajedno i gotovo svaki slobodan trenutak smo zajedno (zaboravio sam reći, mi smo gay par, ne znam da li je to važno).
isto tako primjetio sam da je i on dosta ljubomoran u nekim situacijama, ali on to drži pod kontrolom i potpuno mi vjeruje.

vjerujem i ja njemu, ali neki crv sumnje postoji.

da, to je bolest. nešto što je u tebi.

vjeruj mi, on tebe jako voli, a ljubomora je odraz nesigurnosti i jako ga je strah da te ne izgubi, da ga ne povrijediš, da ga ne ostaviš.
razgovaraj s njim. daj mu do znanja koliko ga voliš, koliko ti je potreban...

drži se...

~Scarlet~
05.01.2010., 19:28
O hebote koja priča. Imaš dvije opcije:
1. Prihvati da je takav jer se ne bude promijenio, ostani s njime u vezi, braku, budi spremna da će se posesivnost i ljubomora s vremenom povećavati. Ako možeš tako živjeti- živi. Btw, to što opisuješ nije ljubav.
2. Ostavi ga i nađi normalnu osobu koja te voli, vjeruje ti i poštuje.

a1exa
05.01.2010., 20:17
Cekaj da te pocne mlatit jer te neki anonimus na ulici pitao za upute il neš :kava:

krycek
05.01.2010., 22:00
ja takve stvari zbilja ne bih mogao tolerirati. ok je ljubomora ako postoji razlog. to mogu shvatiti ali ljubomora jer je netko prošao kroz sobu je bolest koja se može samo pogoršavati nikako ići na bolje. moj susjed ima 87 i užasno je ljubomoran uvijek bio- neki dan je susjeda zvala električara jer im se zapalilo nešto oko struje. deda je iz kreveta počeo urlati kako pored njega živog dovodi jebače u kuću... starica od 85 godina.

plava_gospođa
05.01.2010., 22:23
krycek,sorry,ali tak sam se dobro nasmijala na ovog susjeda xDDD

enivej,ocajna 82,ako ga zaista voliš,onda češ morati uložiti dosta snage u tu vezu.Ljubomora neće odjednom nestati.Pokušaj mu još više dati do znanja da ti je stalo do njega.Pogledaj da li tih dana kada ima izljeve ljubomore ima neki događaj koji ga isprovocira,pa na kraju napadne s nekakvom banalnom stvari.Upamti da je to njegov "realan" pogled na situaciju,i ako zaista to misli,mora ići na liječenje da to riješi ili će to uvijek ostati.Čini se da je prestar da se mijenja sam od sebe.
A možda ga je davno nešto drugo isprovociralo ili kao što sam rekla,postoji nešto što ga ispovocira pa samo privlači tvoju pažnju i želi da mu nanovo i nanovo pokažeš koliko ga voliš i koliko ti je stalo.

a1exa
05.01.2010., 22:36
krycek,sorry,ali tak sam se dobro nasmijala na ovog susjeda xDDD

enivej,ocajna 82,ako ga zaista voliš,onda češ morati uložiti dosta snage u tu vezu.Ljubomora neće odjednom nestati.Pokušaj mu još više dati do znanja da ti je stalo do njega.Pogledaj da li tih dana kada ima izljeve ljubomore ima neki događaj koji ga isprovocira,pa na kraju napadne s nekakvom banalnom stvari.Upamti da je to njegov "realan" pogled na situaciju,i ako zaista to misli,mora ići na liječenje da to riješi ili će to uvijek ostati.Čini se da je prestar da se mijenja sam od sebe.
A možda ga je davno nešto drugo isprovociralo ili kao što sam rekla,postoji nešto što ga ispovocira pa samo privlači tvoju pažnju i želi da mu nanovo i nanovo pokažeš koliko ga voliš i koliko ti je stalo.


A ti isto daješ savjete...morat ceš ga extra voljet...bravo :top:
Tip nije normalan, po meni korak od fizickog zlostavljaca. Aj još jednom procitaj prvi post.

Lindy2008
05.01.2010., 22:57
To nije ljubav, niti će se on ikada promjeniti. Biti će sve gorje i gorje. Udovoljit ga nećeš moći. Šta god da napravila naći će kontra razlog da sumnja.

Skuhaš mu fini ručak i kažeš, eto, ovo je samo za tebe, potrudila sam se..a on..ili će reći ili misliti, droljica..kome si ti još takve ručkove pravila??

Ako bi se dogodilo da zatrudniš, garant neće vjerovati da je to njegovo djete, tražit će DNK analizu...

Znam te priče jako dobro..ali ne bi javno o njima..

To je bolest...
Oko takvih se mora ama baš sve vrtjeti, cijeli svijet i oni biti u centru pažnje, da im se svi klanjaju....oni su naj naj....a svi drugi daleko ispod njih...

Znaju biti dragi i fini, ali samo dok se pleše kako oni sviraju....

To nije ljubav, davanje i primanje, to je tortura...

onegirl13
06.01.2010., 01:38
Molim da mi pomognete nekim savijetom ili slicnim iskustvom.
Naime u vezi sam, jako dugoj. Ove godine planiramo vjencanje. Problem je njegova ljubomora i hronicno nepovjerenje u mene.
!

...I meni je tako bilo...samo što nismo planirali vjenčanje i ostalo...ljubomora je nešto najgore....to može i vas i njega izjedati...i na kraju svašta se desi..ne želim te strašit..ali moja frendica je imala muža koji je bio jako ljubomoran i stalno je izmišljao laži...govorio kako se nalazi s drugim dečkima a ona o tome nema pojma...i kad mu je rekla da se želi rastat od njega zbog toga on je nju pretukao...bilo je i u novinama...:troll:...tako da draga moja..bolje s njim poopričaj o tome...prije nego što se udaš...

onegirl13
06.01.2010., 01:40
To nije ljubav, niti će se on ikada promjeniti. Biti će sve gorje i gorje....

istina...to i ja mislim...ja sam bila samo u vezi...on je bio mamin sin...tako se to kaže...i bio je ljubomoran kad bih čestitala nekom prijatelju rođendaan..ali smo srećom to na vrijeme riješili...svremennom će bit sve gore i gore...:kava::kava:

ocajna82
06.01.2010., 10:29
Svi mi savjetujete da raskinem s njim, jer je on potencijalni zlostavljac.
S obzirom da nemate uvid u cijelu situaciju, razumijem vase stavove. Ali on je jednostavno tip muskarca koj nije agresivan, on u tim trenutcima pati, place i samosazaljeva se. A ja se osjecam jadno jer sam ga opet uspijela povrijediti.

Ja mislim da on nije los covjek, ali je jednostavno bolestan. Gore sam pisala i o bolesti njegove majke, a njegov otac je ostao uz nju cijelo vrijeme i pomogao joj. Sada je na terapiji i to jako uspijesno vec godinama. MOguce je da se radi o necem nasljednom, jer mu i jedan ujak ima nekih psihickih problema (paranoja, optuzio je vlastitu kcerku da mu je ukrala neke pare koje uopste ne postoje)

Ja njega volim i zelim mu pomoci. Pa i kucni ljubimac kada vam je bolestan nece te ga nogom u guzicu pa izbacit iz kuce nego ce te mu pokusati pomoci.
Upravo zato sam postavila ovu temu na psihologiju kako bih dobila kakav koristan savijet kako da se postavim prema njemu i kako da mu pomognem da shvati da mora otici kod psihijatra i poceti se lijeciti. On za sada odbija bilo kakvu pomoc.
Jednom je otisao kod psihijatra, ali ne zbog ljubomore nego jer je umislio da jedna osoba zeli ubiti i da ga proganja.Toliko se bio prepao da mjesecima nije zelio izaci iz kuce, cak je kupio i onaj sprej suzavac da se odbrani ako ga ko napadne. Tad ga psihic nije shvatio ozbiljno jer on zaista djeluje normalno i dao mu je samo apaurine koje je pio mjesec dana i tada je bio sasvim ok.

Ima on i nekih drugih naznaka psihoze. sumanuto provjerava prekidace i vodu kada krene negdje iz kuce. Jednom smo se vratili kuci sa jedne zabave da provjeri da li je iskljucio plin ( bio je iskljucen). I tako, ako neko ima neki konkretan savijet, osim "bjezi od njega" nek mi pise.

a1exa
06.01.2010., 10:52
Hmm osim ako ga ne natjeraš psihijatru, ne vidim kako bi mu bilo bolje. Po ovom što si sad napisala ima malo teže paranoje. Ja bi mu dala ultimatum, jebiga, mada opet ce zabrijat nešto u svojoj glavi. Možda da pitaš njegovu obitelj za pomoc, neznam. Ali def treba psihijatru.

Lindy2008
06.01.2010., 14:16
........

Glej, ako ti njega voliš, onda ga prihvati takvog kakav je..On se neće promjeniti preko noći, niti mu ti ne možeš pomoći na taj način na koji ti misliš.

Psihijatar će mu isto teško pomoći jer se radi o bolesti na više nivoa. Kod nas ne znam da li postoji takvi stručnjaci koji znaju čistiti te nivoe. Treba ući u duboke slojeve sfere...(svaki čovjek to ima, kao i svoj "kod" di je sve zapisano, cijeli život i sudbina).

Problem je daleko veći i dublji nego misliš....Ako si stvarno spremna živjeti s time, živi. Da će vam biti lako, neće. Ovako, neće.

Ima ta bolest ime...e sad ne znam napamet, a i da ne bubnem krivo.

Ima nekih lijekova koje to drže na nekoj normali, da čovjek može funkcionirati svakodnevno, ali to nije rješenje, nije rješen problem. On je tu, samo kamufliran ljekom.

A mi ti tu na žalost ne možemo zamahnut čarobnim štapičem i reći neke bajke. Ne očekuj od nas neko rješavanje ovog problema, to je bolest a ne prolazni problem.

Znaš kako stvari stoje, a samo si ti ta koja će odlučiti kako dalje. To je tvoja sudbina i odrada.

Sretno u svakom slučaju. :mig:

Vilenica
06.01.2010., 18:14
jedini način da mu pomogneš je da:
- on sam želi pomoć, i traži je. sam želi ići na psihoterapiju

ako on ne želi psihoterapiju, ti mu ne pomažeš.

to ti je isto kao da ti npr mama ima rak. možeš joj pomoći samo ako ona sama želi liječenje, pa je ti vodiš doktoru, kuhaš joj i brineš se o njoj.

no ovo nije dobar primjer, jer će osoba koja ima rak, a ne želi u bolnicu, uskoro umrijeti. tvoj dragi neće skoro umrijeti. ako se sam ne želi liječiti, ti mu ne pomažeš nego sebe osuđuješ na to da mu budeš doživotna žrtva

da, sjetila sam se boljeg primjera: zamisli da ti je dragi narkoman, ne želi se liječiti, a ti ostaješ s njim jer mu želiš pomoći. ako išta znaš o narkomaniji, onda znaš da mu time ne pomažeš. svi savjetuju da se s ovisnikom prekinu svi kontakti dok ne pristane na liječenje

zato bi mu puno više pomogla da prekineš s njim i jasno mu kažeš zašto si prekinula. možda bi ga to navelo na razmišljanje?


imam još bolji savjet: odi kod psihologa, stručnjaka, i raspitaj se.

Lucky2311
06.01.2010., 19:30
Meni dovoljno govori tvoj nik.. ne bi ga takvim nazvala da se tako ne osjećaš.. istina možda tip nije loš, ali vjeruj mi kasnije pitat ćeš se kakvu si glupost napravila, jel iako nije agresivan njegova ljubomora i posesivnost će te umarati i iscrpljivati.. vječno ćeš se osjećati jadno misleći da si ga povrijedila, ne shvaćajući da je on taj koji ima problem, a ne ti..
Ako ti je ovo 82 godina rođenja.. premlada si i još uvijek možeš donjeti odluku koja će ti uljepšati život..
Meni je ovo čista situacija vrtenja u krug, dadeš li mu drugu šansu.. mjesec dana će se smješkati i tepati, dok se opet ne ponovi isto.. Ljudi se tako lako ne mjenjaju :mig:

Cozmika
06.01.2010., 19:31
Čitala sam početak i par postova i više nisam mogla jer sam sebe prepoznala u tome.

Ovak, Ista stvar u svemu vidim prijetnju u apsolutno svemu, al to je zato kaj je moja situacija nešto drugačije, veza nije definirana pa ono.. Uvijek se bojiš jer kad nije niš definirano lako može otić, samo tako....


Ali ono kaj mogu reć je, on vjerojatno u svojoj glavi ima neki obrazac ponašanja u vezi. I sad on se vjerojatno tako i ponaša međutim ti ne znaš kakav je taj obrazac ponašanja tj. imaš svoj i onda kad nešto ne napraviš kak si je to on zamislio, poludi od ljubomore.

Da to je opsesija i posesivnost i sve. I način da ublažiš to je da nekak izvućeš iz njega što mu je bitno. Tipa, poljupci, maženje, pogled... Ili ako to znaš već super, i to radi i vidi jel se kaj događa.

Al ja mislim da neće on tako lako to riješiti budući da pomoć odbija. I uvijek će biti situacija gdje ćeš ti čestitat nekome ročkas ili pozdraviti starog frenda iz škole i tako a on će krvarit u sebi od bola i bit će jadan, povrijeđen i ljubomoran. To je ja mislim zato jer se boji da te ne izgubi, jer si mu bitnija od njega samoga i voli te najviše na svijetu.

Teško je to. I dam se kladiti da nakon što se ohladi da provrti film i da vidi da je u nekim situacijama zaista pretjerao i možda se jako grize radi tog.

Puno razgovora! I da on je vjerojatno tip osobe koji želi imati nekoga tko će bit ko sjena, ne sad neš pogrdno, nego nekoga tko će stalno biti uz njega i voljet ga najviše.