PDA

View Full Version : Značenje i značaj partnerovih riječi


higijeničarka
01.02.2013., 22:41
Zaprijetih se na drugoj temi da ću otvorit zasebnu temu pa da ne bi bilo da se prijetim bez veze... :D

Dakle, u posljednje vrijeme na temama često susrećem termine kojima se opisuju riječi među partnerima.
Na jednoj temi smatraju da bi riječ "ljubavi" koja bi izašla iz partnerovih ustiju upućena njima bila bljuvotina, izlizana, isfurana, klišeizirana, nedovoljno originalna, preobična.... da ne nastavljam dalje.

Na jednoj drugoj temi sam naišla na stav kako je riječi vrlo lako prevaliti preko ustiju pa stoga nemaju nikavu težinu. Ako djela govore sve, što će nam riječi?
Pa onda i stav da ako partner izjavi nešto vezano za budućnost za što se ne zna oće li se dogoditi ili ne nema nikakvu vrijednost.
(Ne bih ovdje raspravljala o dotičnim temama niti bih raspravljala o vaganju riječi i djela. )

Meni je osobno nepojmljivo za bilo koju riječ ili rečenicu koju mi uputi partner kako bi mi izrazio neku svoju emociju, želju, namjeru vezanu uz nas dvoje nazvati bljuvotinom, ispraznom tlapnjom, bezvrijednom, običnom i slično.


Kakav vi značaj pridajete partnerovim verbalizacijama svoje ljubavi prema vama te svoje vizije vezane uz vašu budućnost?
Postoji li nešto što bi vam partner mogao izgovoriti (i da on to pritom zaista i misli/osjeća), a da to vama bude mlaćenje prazne slame, beznačajna i bezvrijedna stvar?


:ne zna:

EDIT: da nadodam.

Ovdje slobodno možemo prodiskutirati i o tome zašto se neke rečenice rijetko shvaćaju ozbiljno iako dolaze od partnera kojeg doživljavamo ozbiljno. Ili možda ne?

Tipa "Ajme, djeca su mi grozna, ne želim ih ikad imati"
Ili "Ne želim se ikad vjenčati"

Ili pak "Uvijek ću te voljeti."
"Nikad te neću prevariti."

Ako za partnerove izjave smatramo da su neozbiljne, neistinite, isprazne, obične, izlizane, prazne tlapnje i slično, ne govori li to nešto o našem odnosu?

Lela O.
01.02.2013., 22:49
Meni je osobno nepojmljivo za bilo koju riječ ili rečenicu koju mi uputi partner kako bi mi izrazio neku svoju emociju, želju, namjeru vezanu uz nas dvoje nazvati bljuvotinom, ispraznom tlapnjom, bezvrijednom, običnom i slično.


Kakav vi značaj pridajete partnerovim verbalizacijama svoje ljubavi prema vama te svoje vizije vezane uz vašu budućnost?


Postoji li nešto što bi vam partner mogao izgovoriti (i da on to pritom zaista i misli/osjeća), a da to vama bude mlaćenje prazne slame, beznačajna i bezvrijedna stvar?

Sve što partner izgovori mi je mlaćenje prazne slame ako u djelima nemam potvrdu. I uopće nije bitno je li to izražavanje bilokakve emocije ili jedno u nizu obećanja.
A planirati budućnost s nekim kome je ne vjerujem i u kome nemam sigurnost ne planiram.:kava:

Hamar
01.02.2013., 22:54
Jedno bez drugog ne ide. Što mi je partnerica bolja u djelima više držim i do njenih riječi i izjava. :ne zna:

I naravno, osjećaji, riječi i iskazivanje namjera uvijek mi znače. Budem li ikad smatrao partneričine riječi tlapnjom, nemam više što tražiti sa njom...

mrafica
01.02.2013., 23:07
Znače mi riječi, naravno da mi znače, ali ako su povezane s djelima do trena izgovaranja riječi. Ako imaju pokriće. U biti mi znače riječi samo osobe koju poznam, prije ne.

Naravno da riječi nikad nisu 100% garancija.


Ali evo recimo primjera radi-značilo bi mi i ne mislim da je mlaćenje prazne slame kad bi mi sad partner rekao (bubam): nema situacije u kojoj neću probat izvući maksimum za nas i u kojoj neću dati sve od sebe da nađem rješenje.

Zašto? Zato što je to do sada pokazao nemali broj puta na većim ili manjim problemima, kad mi to izgovori, znam da to ima težinu.

Da mi nikad nije pokazao da je to stvarno tako, vjerojatno mi te riječi ne bi ništa značile. Nažalost imao je primjera za pokazat, na sreću uvijek je našao rješenje.

Ili još jedan primjer. Da mi kaže-neće mi jednog dana biti problem ustajati po noći radi našeg djeteta, pa makar i radio ujutro. Ja bih mu vjerovala. Jer je bez ikakvih mogućnosti mog protestiranja ustajao po noći i dolazio po mene iz izlaska kad ne bih imala prijevoz iako je radio ujutro. Situacija nije identična, ali mi govori identične stvari. I uopće ne bih sumnjala u njegove riječi.


Opet kažem, bitno je od koga riječi dolaze. Nisu nikad 100% garancija, ali nisu baš ni mlaćenje prazne slame.

dodo89
01.02.2013., 23:12
meni rijeci volim te, ljubavi i slicne stvari moraju biti popracene djelima, dok recimo ako sam u kurcu dovoljno je samo reci par rijeci da bude podrska i tu nisu potrebna djela

mrafica
01.02.2013., 23:14
meni rijeci volim te, ljubavi i slicne stvari moraju biti popracene djelima, dok recimo ako sam u kurcu dovoljno je samo reci par rijeci da bude podrska i tu nisu potrebna djela

Naravno da ti nekad i obične riječi (bez ikakvog djela) poprave raspoloženje/dan :) :top:
Snažne su riječi ako dolaze od prave osobe.
Nisu nikako bezvrijedne.

higijeničarka
01.02.2013., 23:25
Sve što partner izgovori mi je mlaćenje prazne slame ako u djelima nemam potvrdu. I uopće nije bitno je li to izražavanje bilokakve emocije ili jedno u nizu obećanja.

Nije li mlaćenje prazne slame onda nešto u što ne vjeruješ kad dolazi od nekoga kome ne vjeruješ?
Možeš li takvog uopće nazivati svojim partnerom?

Zanima me kako doživljavamo riječi kad one dolaze od nekoga koga uistinu smatramo svojim partnerom, a ne potencijalnim neprijateljem.

mrafica
01.02.2013., 23:29
Trebalo bi zapravo postaviti i obratnu situaciju :D

Pazi sad ovo :D

Bi li vam bilo ok i prihvatljivo da vas partner omalovažava, vrijeđa, pljuje na redovnoj bazi, ali djelima apsolutno pokazuje da NIŠTA od toga ne misli. Djelima vas itekako poštuje i cijeni, žrtvuje se za vas, trudi. Ali redovito izgovara uvrede i poniženja. Samo izgovara. Onima kojima samo djela imaju težinu bi ovo trebala biti oke situacija? :D

dodo89
01.02.2013., 23:35
Trebalo bi zapravo postaviti i obratnu situaciju :D

Pazi sad ovo :D

Bi li vam bilo ok i prihvatljivo da vas partner omalovažava, vrijeđa, pljuje na redovnoj bazi, ali djelima apsolutno pokazuje da NIŠTA od toga ne misli. Djelima vas itekako poštuje i cijeni, žrtvuje se za vas, trudi. Ali redovito izgovara uvrede i poniženja. Samo izgovara. Onima kojima samo djela imaju težinu bi ovo trebala biti oke situacija? :D

zajebavas se ? :D

chocolatecookie
01.02.2013., 23:35
Meni se bljuje i kad me partner poljubi ili pojebe, jer je to toliko stravično neoriginalno, originalno bi bilo da me jebe u pazušnu jamu, recimo. Ili da me ne ljubi nego mi posiše pramen kose.


:facepalm:

Nisam čitala topik, ali snažni su obrambeni mehanizmi ljudi kojima partneri ne izražavaju ljubav verbalno, rekla bih. Da mi partner kaže "ljubavi", baš partner, ne neki ljigavi jebač s kojim se povremeno koitalno družim zbog gangrene na kriterijima, trebalo bi me dat uspavat kad bi mi to bilo bljuvotina i "nedovoljno originalno".

mrafica
01.02.2013., 23:38
zajebavas se ? :D

Pa zanima me :D
Znači neki odgovorno tvrde da im riječi ništa ne znače. Jel nije onda realno za očekivat da bi im moja opisana situacija bila sasvim oke :D

Kolačiću-to je to

magic potion
01.02.2013., 23:47
Budući da znam da je on ozbiljan čovjek i da ni inače ne govori stvari kojih se ne drži, nikakvu njegovu izjavu ne mogu smatrati "bljuvotinom". Shvatit ću je vrlo ozbiljno.
A inače da ima ljudi iz čijih usta izlaze teške bljuvotine, ima. Samo u najvećem broju takvih slučajeva, partneri im vjeruju.:rofl:

volim čokoladu
01.02.2013., 23:49
u pravilu, riječi bez djela malo znače.

kod mog partnera je obrnuto. on baš i nije čovjek od nekih velikih riječi, ali zato djelima sve govori.

i nisam do sad naišla da neke njegove izjave smatram da nemaju težinu i značenje zato što kad on nešto kaže, tako i misli i stoji iza toga.
al to je zato što mu potpuno vjerujem i zato što je nemali broj puta "dokazao" da mi je podrška, prijatelj, rame za plakanje, da me razumije, cijeni i voli.
da nije tako, ne bi bi u vezi.

s prijašnjim partnerima se znalo dešavat da su im neke izjave mlaćenje slame jer su jedno govorili, drugo radili. tipa jedan je ponavljao godinu faxa po treći put, ali je govorio da će on taj fax završiti. ili da traži posao preko SS, ali redovito mu ništa nije valjalo. ili bi jedan znao reći da dok je u vezi, nema mjesta prevari, ali nekako se ne bih zaklela da je bilo tako.

Lela O.
01.02.2013., 23:50
Trebalo bi zapravo postaviti i obratnu situaciju :D

Pazi sad ovo :D

Bi li vam bilo ok i prihvatljivo da vas partner omalovažava, vrijeđa, pljuje na redovnoj bazi, ali djelima apsolutno pokazuje da NIŠTA od toga ne misli. Djelima vas itekako poštuje i cijeni, žrtvuje se za vas, trudi. Ali redovito izgovara uvrede i poniženja. Samo izgovara. Onima kojima samo djela imaju težinu bi ovo trebala biti oke situacija? :D

:nono:
To je po meni sad već banaliziranje stvari.

Da bi mi netko pokazao da me poštuje i voli ne trebam samo riječi ili djela, trebam cijeli paket.

Ne kažem da riječi ne poprave dan, ali ako se mi koljemo na dnevnoj bazi, ako se čujemo preko one stvari, ako ne komuniciramo ispravno, ako se ne trudimo, to što će on meni reć pusa ljubavi, meni ne znači ništa ako me kad se vidimo čeka opet isto. Sranje.

Dokle god u djelima imam potvrdu, nije mi teško vjerovat na riječ, svaka sitnica mi puno znači. Ali ako je nemam, nemam ni sigurnost, ni povjerenje.
I raste mi svjesnost da je jedno od nas ili oboje u tom odnosu iz navike i drugih razloga...Ali baš ljubavi, ne bih rekla.
Onda kada u djelima ne vidim potvrdu to je već početak kraja.

mrafica
01.02.2013., 23:59
:nono:
To je po meni sad već banaliziranje stvari.

Da bi mi netko pokazao da me poštuje i voli ne trebam samo riječi ili djela, trebam cijeli paket.

.

Naravno da banaliziram :D , da ukažem malo ljudima koji tvrde da riječi nemaju nikakvu vrijednost, da ipak porazmisle o svojim upisima :D (nema ih na ovoj temi, ali ima na temi preko koje je proizašla ova tema)

Apsolutno se slažem s boldanim. Ali da vrijedi u oba pravca. Ako bi mi značile loše riječi, dok su djela dobra, zašto mi ne bi značile dobre riječi dok su djela dobra.
Riječi znače. Ne samo djela. To je poanta.

Kao što je higijeničarka u jednom trenu rekla (na drugoj temi, čini mi se)-riječi i djela ne bi trebale biti ili/ili.

Zapravo bih samu sebe zapitala što radim u vezi s osobom čije riječi smatram baljezgarijama. To bi značilo:
a)da su stvarno baljezgarije jer nikad nemaju pokrića (zašto sam pobogu onda s njim :confused: )
b)da nisu baljezgarije, ali uopće ne poštujem i ne vjerujem dovoljno partneru da bih mu vjerovala ako mi nešto kaže, smatram to baljezgarijom (zašto sam pobogu u vezi s osobom kojoj ne vjerujem i čije riječi su mi baljezgarija)

Tako nekako.

Lela O.
02.02.2013., 00:06
Nije li mlaćenje prazne slame onda nešto u što ne vjeruješ kad dolazi od nekoga kome ne vjeruješ?
Možeš li takvog uopće nazivati svojim partnerom?

Zanima me kako doživljavamo riječi kad one dolaze od nekoga koga uistinu smatramo svojim partnerom, a ne potencijalnim neprijateljem.

:rofl:

Pa svatko valjda ima drugačiju percepciju odnosa.
Nekome mnogo stvari ne valjda u odnosu, ali ostaje radi puno drugih koje valjaju, netko ne vjeruje ali želi vjerovati pa negira sve, netko misli da će umrijet ako ostane sam pa prihvaća bilošto.

To je valjda skoro pa kao i kod mlaćenja žena. Znaš da je fraza ljubavi neću više mlaćenje prazne slame, ali se ipak nadaš da nije.

Pa bar na ŽUDu se može nać bezbroj primjera u kojima jedna strana kaže jedno, misli drugo, a radi treće. Nisu neprijatelji, samo možda nisu jedno za drugo.

Dokle god me voliš riječima, a podcjenjuješ, ponižavaš, iscrpljuješ postupcima gdje da nađem onu dozu vjere koju bih trebala imat da to sve ne promataram samo kao manipulaciju i isprazno naklapanje? Ja ne znam:ne zna:

enigma in red
02.02.2013., 00:14
Nisam čitala topik, ali snažni su obrambeni mehanizmi ljudi kojima partneri ne izražavaju ljubav verbalno, rekla bih. Da mi partner kaže "ljubavi", baš partner, ne neki ljigavi jebač s kojim se povremeno koitalno družim zbog gangrene na kriterijima, trebalo bi me dat uspavat kad bi mi to bilo bljuvotina i "nedovoljno originalno".

Bi mi figu išta bilo čarobno što kaže ili napravi, da već sad nemam smiješak na usnama jer (opet) pišem o njemu.

Originalnost... više je to 'rijetkost', tj. 'imam li neku ideju koja nije tako često viđena', jer, inspiracije su svuda oko nas i svi pomalo 'krademo' i 'kombiniramo'.
Tražiti originalno troši energiju. Očekivati originalno... ne znam, ne doživljavam ljude oko nas kao velike inovatore. :ne zna:

Ono što jest važno je dobar tajming, njušenje što TEBI sad paše i treba. Zagrljaj koji je došao kad ti je trebao, znači više nego 100 drugih riječi i djela, koja nisu bila TO što sad trebaš. Još ako je došlo bez da si rekao ili hintirao, već je došlo time što te pozna, što te osjeća.... you've got a match :mig:

Uživaj u emociji i osjećaju da si voljen i željen.
Ako se ne osjećaš voljeno, nema ni te riječi ni tog djela koje će te uvjeriti da se osjećaš.

Stvar je rekla bih te neke vibracije/tona koji ide uz sve skupa + posebnost osobe i tako, hrpica malih faktora...

Ista riječ i isto djelo ne ostavljaju na nas jednak utisak kad dolaze od različitih ljudi. Makar nam bili dragi.

Warm & fuzzy je stanje uma, a ne izgovorena riječ ili pomaknuta ruka.
Warm & fuzzy dolazi iz osjećati jedno drugo.
To je nešto što nadiđe razumjevanje mozgom-raciom, nešto što nadiđe razumjevanje emocijama-čitanjem sebe i drugoga... To je nešto što dolazi skoro pa instinktivno, no svakako prirodno. Sadržava sve od navedenog u sebi, ali i više. Fali mi bolja riječ od 'osjetiti', ali, možda je i ona dovoljno dobra.
Ja sam shvatila/razumjela kad mi je frend svojevremeno pojašnjavao koju kompatibilnost je doživio, na razini apstraktnog shvaćanja sam imala hunch o čemu priča.
Kad sam doživjela isto, smijala sam se, jer sam točno znala na što je onomad mislio.
Pa, možda riječ 'osjetiti' je zbilja dobar izraz.

To bi bilo nešto poput onog 'osjetiš nečiji pogled na vratu', dakle, taj neki tip apstrakcije.
Neki bi rekli da tu ima i čitanja misli.
Više volim reći da se radi o toliko sličnim umovima da u istoj situaciji obave isti algoritam i dobiju isti rezultat :mig:
Al slažem se, ljepše zvuči čitanje misli.... :zubo:


Dakle, krivi tajming - što god da kaže/napravi - loše je i nije to TO.
Zabrijavanje na pogađanje što misliš - opet to nije TO.
Trpanje te u neke viđene obrasce da se on lakše snađe s tobom jer si slična nekom trećem - ni to nije TO.

Treba jedna osoba doživjeti i osjetiti drugu, i onda, sve rečeno i sve napravljeno - ostavlja za sobom warm & fuzzy trag, pričao on o sranju na poslu ili o tome kako imaš prekrasne oči :D

chocolatecookie
02.02.2013., 00:30
Kvotat ću te s drugog topika. :D

Aupm. :rofl: Pa jel se vi svi partneru obraćate samo riječima koje su posebno osmišljene, personalizirane, kreativne, krcate osobnim značenjem, a sve ostale su isfurane izbljuvotine?

Jednom sam bivšem slučajno poslala sms namijenjen frendu.
Ovaj je dobio oveć slom živaca, suze, smrt, bol, i rekao mi neka više ne koristim iste riječi kad pričam s njim i s drugim ljudima.
Bijah mlađahna djevojčica, ne naročito emocionalno pametna, pa nisam luđaka ostavila iste sekunde. :D
Nije mi baš bilo zgodno pričati s drugim ljudima na češkom, pogotovo jer ne znam češki, a ni moji prijatelji, pa nisam mogla udovoljiti njegovoj molbi. :o

mrafica
02.02.2013., 00:37
:lol::lol:

Sram te bilo, emotivno si lijena (ili kako su to već nazvali tam negdje drugdje) :durica

Meni čini personaliziranim i posebnim način i tko nešto govori, a ne što govori :cerek:

OneHitWonder
02.02.2013., 06:14
nisu sve veze iste...kvalitete...duzine trajanja...nisu svi partneri na svijetu jednako stari i u istoj situaciji.
niti je moje "volim te" kroz godine jednako ozbiljno, iako je bilo uvijek iskreno.
ili skoro uvijek...nekad si to izgovorio...a osjecas da se nesto promijenilo u tebi...i da necete jos dugo zajedno. ali kazes, jer se nadas da se varas i da je sve ok.

Lepricorn
02.02.2013., 09:36
U kvalitetnom odnosu, riječi su lijepi ukras na temelju od djela.
U lošem odnosu, riječi su ukras kojim se šminka i maskira nedostatak kvalitetnog temelja.
Primjetih da obično u lošim odnosima pršte rečenice "voljet ću te do kraja života, umro bih bez tebe, bez tebe mi život smisla nema...."

Djela bez riječi idu. no riječi bez djela teško. tako da partnerove riječi imaju značenje zato što imaju temelj u djelima i njegovom odnosu prema meni.

Barca
02.02.2013., 12:36
Danas, nakon milion godina veze, riječi mog partnera mi imaju težinu kao nešto jako teško.

Nekoć davno, ne. Jer ga nisam (toliko dobro) poznavala. A nemam običaj davati ruke u vatre za sve što ljudi kažu. Iako, ne smatram se nepovjerljivom osobom.

Kad se već povezujemo na druge teme. Svejedno mi je kojim me imenom partner zove od milja, bitan mi je ton s kojim me nazove, a ne riječ sama. On koristi od najuobičajenijih nazivlja do najporemećenijih za koje bi se netko i uvrijedio (ne, ne govorim o životinjskim nadimcima). Ali u njegovom pogledu i tonu njegovog glasa nema sumnje što osjeća i misli dok me zove tim nadimkom.

Što se priče o žrtvovanju tiče, odabrala sam si (za neke stvari) jako realnog partnera. Da ga pitam da li bi se opet zaljubio da ja umrem, njegov odgovor bi bio "Vjerojatno da". Da ga pitam da li bi me spasio od morskog psa, njegov odgovor bi bio "Ne znam." A opet, znam da me voli. Znam da je bio uz mene i u dobru i u zlu. Znam da i dalje želi biti. I po njegovim instinktivnim reakcijama dok ja šećem ulicom ne gledajući gdje idem i nalijećem na aute :cerek: vidim da nije tip koji bi po defaltu bacio mene na bombu da on preživi.

Zbog toga su mi njegove umjerene izjave te vrste još dragocjenije.

alma 188
02.02.2013., 14:18
kad mi je pun kufer svega,kad mi je teško ili me boli, više mi znači zagrljaj i šutnja nego tisuću sladunjavih riječi
ok,to sam ja ,sa puno bračnog staža pa se mi i bez riječi napričamo do mile volje:)

u mladim danima naravno da je bilo i verbaliziranja osjećaja,ali sad mi to nije toliko bitno
mi se zezamo da jedno drugome čitamo misli,valjda to tako dođe poslije 3 desetljeća(i kusur)zajedništva

dijetesjene
02.02.2013., 15:55
Užasno sam nepovjerljiva.
Zašto?
Nemam pojma.
Padam isključivo na djela.

Moj muž je čovjek škrt na riječima.
Ne razmeće se nikakvim izjavama, velikim riječima, obećanjima i slično.
Nikad mi neće napisati stih (što je meni nekoć bio san snova:cerek:), niti će me zvati ljube...nije romantik, niti neka nježna dušica.

Sve ono što meni treba dobijam od njega kroz njegova djela i poglede.
Jako malo toga je izrekao.
Da me voli- rekao je tek nekoliko puta.
Doslovce se sjećam svakog puta.

On nikada nije bio onaj tip kojem to tek tako prelazi preko usta, a nisam niti ja...
Zato držim da je i to razlog zašto si tako dobro pašemo, između svega ostalog.
Osobe koje su lakše na riječima teško da bi uz nas mogle biti sretne.
Tako se barem meni čini:ne zna:

house-wife
03.02.2013., 06:32
Moj nije neki od riječi, a nije niti od nježnosti.
Kad sam tužna, i nesretna, i treba mi samo njegov zagrljaj, nema ga.
Kada ga pitam neko blesavo pitanje na koje očekujem neki lijepi odgovor tipa, 'zato što te volim' ili nešto slično. Nema ni toga.

Ja opet ponekad zaista imam potrebu reći mu da ga volim, zagrliti ga, poljubiti. Samo zato što to istinski mislim i osjećam, iako on sve to zna.
Znam i ja da on voli mene, ali ponekad je lijepo to čuti makar i u metafori.

chocolatecookie
03.02.2013., 06:37
Znam i ja da on voli mene
Da pogodim, promijeni žarulju. :(

Perzefon@
03.02.2013., 09:41
Primjetih da obično u lošim odnosima pršte rečenice "voljet ću te do kraja života, umro bih bez tebe, bez tebe mi život smisla nema...."Karikiraš i tjeraš stvar prema ekstremima.

Pa te onda moram pitati jesi li vidjela možda dobar odnos u kojem se partneru govori "ne znam što mi je bilo da se s tobom petljam, dosadna si i naporna, život s tobom prava je gnjavaža."

Loš odnos lošim čine riječi kao i djela. Nema dobrih djela popraćenih lošim riječima. Ni mutavošću.



Djela bez riječi idu. no riječi bez djela teško. Ili obratno. :D

Riječi bez djela idu, djela bez riječi teško. Više volim da mi kaže nešto lijepo nego da mi bez riječi dobaci poklon, tutne mutavo ružu, ili promijeni gumicu na slavini.

"Juha ti je opet perslana, rezanci raskuhani, a nije ni bistra. Ni juhu ocijediti ne znaš", kaže on i pojede juhu. Ti si onda sretna što je svojim djelom pokazao da cijeni tvoje kulinarske napore i vještine.

Zanimljivo mi je također promatrati kako svi lijepe i nježne riječi uzimaju sa sumnjičavošću i rezervom. Grube i ružne, međutiim, smatraju se vjerodostojnima.

Lepricorn
03.02.2013., 10:09
Karikiraš i tjeraš stvar prema ekstremima.

Pa te onda moram pitati jesi li vidjela možda dobar odnos u kojem se partneru govori "ne znam što mi je bilo da se s tobom petljam, dosadna si i naporna, život s tobom prava je gnjavaža."

Loš odnos lošim čine riječi kao i djela. Nema dobrih djela popraćenih lošim riječima. Ni mutavošću.


Naravno, nisam smatrala da je takvo nešto potrebno posebno isticati.
U svom karikiranju mislila sam na one odnose, "niš ne radi, ne doživljava me, ali on mene vooooli.


Riječi bez djela idu, djela bez riječi teško. Više volim da mi kaže nešto lijepo nego da mi bez riječi dobaci poklon, tutne mutavo ružu, ili promijeni gumicu na slavini.

samo verbalna komunikacija i izražavanje se broji? želiš reći da se neverbalnom komunikacijom ne može izraziti nježnost? ne mora dati poklon ,ali isto tako može bez ijedne riječi, zagrljajem ili osmijehom pokazati koliko voli..

"Juha ti je opet perslana, rezanci raskuhani, a nije ni bistra. Ni juhu ocijediti ne znaš", kaže on i pojede juhu. Ti si onda sretna što je svojim djelom pokazao da cijeni tvoje kulinarske napore i vještine.

Sad ti karikiraš :D
jeli dovljno reći fina je juha? ili mora složiti receniziju da bi zaista izrazio pohvalu?

Zanimljivo mi je također promatrati kako svi lijepe i nježne riječi uzimaju sa sumnjičavošću i rezervom. Grube i ružne, međutiim, smatraju se vjerodostojnima.

Pa grube riječi su jasne, ako ti partner kaže da si idiot i koza, odmah ti je jasno s kime imaš posla.
a što je s onim partnerima koji prevare i nakon toga tvrde da vole? dali tu riječ volim te ipak treba malo uzeti sa rezervom u odnosu na ono što je učinio? (prijevara npr.)

higijeničarka
03.02.2013., 10:39
Loš odnos lošim čine riječi kao i djela. Nema dobrih djela popraćenih lošim riječima. Ni mutavošću.
Fala kurcu da si došla. :cerek:

Zanimljivo mi je također promatrati kako svi lijepe i nježne riječi uzimaju sa sumnjičavošću i rezervom. Grube i ružne, međutiim, smatraju se vjerodostojnima.

Ovo sam i ja primijetila. Iako, moram reći da partneri mogu imati nevjerovatnu sposobnost da ignoriraju riječi općenito, bilo da govore pozitivno ili negativno.

chocolatecookie
03.02.2013., 10:42
Iako, moram reći da partneri mogu imati nevjerovatnu sposobnost da ignoriraju riječi općenito, bilo da govore pozitivno ili negativno.
I ti si predugo na ŽUD-u. :rofl:

higijeničarka
03.02.2013., 10:45
samo verbalna komunikacija i izražavanje se broji?

To ama baš nitko nigdje ne tvrdi.

Riječi vrijede podnednako kao i djela. Važne su podjednako kao i djela.

Misliš li ti suprotno?

I ti si predugo na ŽUD-u. :rofl:

Jesam. :brukica:

Perzefon@
03.02.2013., 11:22
Naravno, nisam smatrala da je takvo nešto potrebno posebno isticati.
U svom karikiranju mislila sam na one odnose, "niš ne radi, ne doživljava me, ali on mene vooooli.A ja sam mislila u svom karikiranju na "nikad mi ništa liijepo ne kaže, nikad me ne pohvali, nikad ne izusti blagu i toplu riječ, ali nacijepa drva, pokosi travu, otpelja me doktoru i uzme si nešto iz frižidera kad sam bolesna i ne kuham, jer me voooooli..."




samo verbalna komunikacija i izražavanje se broji? želiš reći da se neverbalnom komunikacijom ne može izraziti nježnost? ne mora dati poklon ,ali isto tako može bez ijedne riječi, zagrljajem ili osmijehom pokazati koliko voli..

Ne. Ne želim to reći. Želim reći da ne vjerujem da ikoga išta priječi da to i iskaže i riječju u situacijama kad želi pokazati koliko te voli.

Mislim, što ga srečava? Kruna će mu se skotrljat s glave (ili tebi, svejedno je o kome se radi) ako to i kaže?


jeli dovljno reći fina je juha? ili mora složiti receniziju da bi zaista izrazio pohvalu?

Između recenzije i mutavosti golema je lepeza mogućnosti.

Ti si ta koja tvrdi da ne treba reći ništa. Djela su važna. A on je djelovao. Pojeo je juhu. Šta se sad tu ima pričati?

Perzefon@
03.02.2013., 11:29
Fala kurcu da si došla. :cerek:


:)
Ma vidim da me zapravo ne treba. Ti uglavnom kažeš što bih i ja rekla.

I Cookie. ali snažni su obrambeni mehanizmi ljudi kojima partneri ne izražavaju ljubav verbalno

Ovo.

Meni tužno bude kad vidim veliku gorljivost u dokazivanju da su riječi suvišne ili da je verbalno iskazivanje ljubavi sumnjivo.

Uvijek pomislim da se tako brane i tješe oni koji čeznu za toplim i nježnim riječima jer ih ne dobivaju.

Dumber
03.02.2013., 11:37
U kvalitetnom odnosu, riječi su lijepi ukras na temelju od djela.
U lošem odnosu, riječi su ukras kojim se šminka i maskira nedostatak kvalitetnog temelja.
Primjetih da obično u lošim odnosima pršte rečenice "voljet ću te do kraja života, umro bih bez tebe, bez tebe mi život smisla nema...."

Djela bez riječi idu. no riječi bez djela teško. tako da partnerove riječi imaju značenje zato što imaju temelj u djelima i njegovom odnosu prema meni.

E ovo. pretjerana patetika, a iza toga obično ničeg nema.

Moguće da sam malo pretjerala na topicu o nazivima, ali iskreno, da me osoba s kojom sam u vezi par mjeseci nazove "ljubavi" ili počne bacati patetične ljubavne izjave, malo bi mi zazvonilo u glavi.

Nije to isto kad te netko s kim si 20 godina u braku tako nazove, pritom te gledajući k'o zaljubljeno tele. Jbg, nije.

Lepricorn
03.02.2013., 12:30
A ja sam mislila u svom karikiranju na "nikad mi ništa liijepo ne kaže, nikad me ne pohvali, nikad ne izusti blagu i toplu riječ, ali nacijepa drva, pokosi travu, otpelja me doktoru i uzme si nešto iz frižidera kad sam bolesna i ne kuham, jer me voooooli..."





Ne. Ne želim to reći. Želim reći da ne vjerujem da ikoga išta priječi da to i iskaže i riječju u situacijama kad želi pokazati koliko te voli.

Mislim, što ga srečava? Kruna će mu se skotrljat s glave (ili tebi, svejedno je o kome se radi) ako to i kaže?



Između recenzije i mutavosti golema je lepeza mogućnosti.

Ti si ta koja tvrdi da ne treba reći ništa. Djela su važna. A on je djelovao. Pojeo je juhu. Šta se sad tu ima pričati?

Dakle ako rastavimo na proste faktore, riječi same po sebi npr. dvije riječi volim te ne znače puno. ako ti ja sada kažem "perfezona, volim te!" :D tebi to ništa neće značiti, no ako ti iste riječi kaže partner itekako ti imaju težinu.
no dali imaju težinu samo zbog tih riječi, ili zato što ti je te riječi partner rekao 256 puta, ili zato što nešto znače? što točno znače riječi volim te?
moje mišljenje je dobivaju značenje baš zato što ih kaže on, partner, osoba iza čijih riječi stoji zajedničko vrijeme, zajedničke situacije, problemi, radovanja, dakle konkretne situacije gdje se dvoje ljudi kroz odnos ( djela ) jedno drugo upoznaju. naravno partneri se upoznaju i kroz komunikaciju, ona je po mom mišljenju ključna za dobar odnos. ali isto tako mislim da se partneri međusobno bolje upoznaju kroz komunikaciju u smislu verbalizacije stavova, razmišljanja, snova, planova, maštanja..

a verbalizacija osjećaja je ipak onaj final touch, ukras na svemu gore navedenom.
no taj drugi dio verbalizacije u svakoj vezi varira, i potreba za istom je kod svakog čovjeka drugačija. to je vrlo individualno. i sve je super kad se u vezi nađu dvije osobe koje imaju jednake potrebe za verbalizacijom osjećaja.
no nekad se potrefi i da se u vezi nađu dvije osobe po tom pitanju različite - jedan partner se voli izražavati kroz verbalizaciju emocija, a drugi je više praktične prirode izražava svoje privrženost kroz praktična djela ( kako si ti napisala, promijeni žarulju, probudi je sa kavom i slično).
Tu se situacija može razviti u dva smjera.
Situacija a) partner koji voli verbalizaciju osjećaja će se uvijek osjećati manje voljen, nezadovoljan količinom pažnje, brojat svako volim te i zapisivat u dnevnik:D ili
b) partner koji voli verbalizaciju će i dalje verbalizirati svoje osjećaje :cerek: , a u isto vrijeme cijeniti djela kojima mu partner daje do znanja da ga voli, i neće se osjećati loše što mu je partner "verbalno lijeniji" :D

Perzefon@
03.02.2013., 13:25
a verbalizacija osjećaja je ipak onaj final touch, ukras na svemu gore navedenom.Ne. Ne i ne. Nikakav ukras. Uostalom, verbalizirati je potrebno i korisno i loše osjećaje. Ako to ne činimo, ostavljamo onom drugom da pretpostavlja dok se mi durimo. Ili se onaj drugi duri i od nas očekuje da pretpostavljamo što ga tišti, premda on nije ništa verbalno "ukrasio". Ne, verbalizacija je nužda, a ne ukras.

to je vrlo individualno. i sve je super kad se u vezi nađu dvije osobe koje imaju jednake potrebe za verbalizacijom osjećaja.Ne radi se o verbalizaciji osjećaja, nego o verbalizaciji sebe. O izražavanju sebe.
no nekad se potrefi i da se u vezi nađu dvije osobe po tom pitanju različite - jedan partner se voli izražavati kroz verbalizaciju emocija, a drugi je više praktične prirode izražava svoje privrženost kroz praktična djela
Čovjek je razvio alat kojim komunicira. Zove se jezik. Upravo zato da bi se mogao izraziti. Komunicirati. Sporazumjeti. Da ne bi morao tumačiti mimiku, geste i pokrete i izraze lica.

( kako si ti napisala, promijeni žarulju, probudi je sa kavom i slično).A meni je promijenio žarulju? Zanimljivo. Prvo, to mogu sama. Drugo, može mi i susjed ako sam baš tako glupa. Ne, to ne znači da mu je do mene stalo.

Probudio me s kavom? Pa to bih i ja učinila tebi da prespavaš kod mene. Jel bi ti onda mislila da smo u lijepoj ljubavnoj vezi ili da ti se nabacujem i poručujem da te volim?

Nek si kavu pije sam i nek me ne budi ako ne zna reći: "Pospanko, ustaj, pusta mi je kava bez tebe. Krmeljivice raščupana, zamusana i mrgudasta, daj mi pusu, dobiješ kavu ako se digneš." :love:

Ili tako nešto.
"verbalno lijeniji" :DA tako se pristojno kaže "mutav"? :misli:

Nek bude verbalno lijen nekome kome se da tumačiti jezik znakova.

chocolatecookie
03.02.2013., 13:28
Nek si kavu pije sam i nek me ne budi ako ne zna reći: "Pospanko, ustaj, pusta mi je kava bez tebe. Krmeljivice raščupana, zamusana i mrgudasta, daj mi pusu, dobiješ kavu ako se digneš." :love:

Poslala bih ga u kurac, nek si pije kavu sam i pusti me da spavam. :D

higijeničarka
03.02.2013., 14:34
moje mišljenje je dobivaju značenje baš zato što ih kaže on, partner,

:rofl: Ma jel.

Na susjednoj temi sam te pitala "Ne bi li partnerove riječi za tebe trebale imati težinu upravo zato što iza njih stoji on, tvoj partner, i otkriva ti svoje osjećaje, namjere, želje?" nakon što si napisala sljedeće:

Ti hoćeš da ti ja objasnim zašto meni obećanja nemaju težinu. pa jednostavno nemaju. kao i riječi. slatke su za čuti, ali vrlo se lako prevale preko usana.

a ti si mi na to odgovorila

A zašto si ti tako uvjerena da znaš što bi meni trebalo imati težinu i po čemu bi trebala određivati partnerove osjećaje, namjere i želje?
...
ti meni impliciraš da bi mi nešto trebalo imati težinu.



Znači, riječi za tebe imaju težinu upravo zato što ih izgovara tvoj partner? Ajde dobro, došli smo do nečeg nakon nekoliko dana diskutiranja. :D

Lepricorn
03.02.2013., 15:08
@higijeničarka,
nikako da shvatiš da na toj temi ja pričam o onome što je i tema, dakle žrtvovanje za partnera.
meni je to već naprosto smiješno:D
i sad na ovoj temi koja nema nikakve veze sa onom opet gusliš:D

ako ti ne možeš shvatiti razliku između verbalizacije osjećaja na način: "da nas napadnu teroristi ja bi skočio pred metak za tebe" i " presretan sam što si dio mog života, nadam se da je ispred nas još pregršit lijepih trenutaka"

onda je sasvim suvišno diskutirati, barem samnom.
jer ja ljubav i verbalizaciju iste ne povezujem sa žrtvovanjem, i isticanjem patnje.
takve rečenice ne koristim niti ih smatram odrazom ljubavi.

i kad već povezuješ teme, spomenula si hipotetsku situaciju gdje ti partner utučen nakon sprovoda govori " draga da ti slučajno umreš prije mene, ja bi umro od tuge"

vidiš ja sam više tip osobe koja bi svoj osjećaj ljuabavi prema partneru verbalizirala na način "dragi, tužna sam kad vidim koliko je sve prolazno, tako mi je drago što dijelim svoj život s tobom."

kad verbaliziram ljubav prema partneru ne ističem koliko bi bila jadna bez njega, nego koliko sam sretna što sam s njime, i možda je to ključno zašto rečenice o žrtvovanju meni nisu od značenja.
moj partner jednako rezonira tako da nemamo problem :mig:

@Perfezona,
kad sam rekla verbalizacija emocija mislila sam na verbalizaciju u smislu "volim te, bubi, ljubi, ti si svjetlo mog života, i takve emotivne izjave.
Komunikacija sa partnerom je nešto sasvim drugo, tu izražavaš sebe, svoje želje, htijenja, razmišljanja.
"gugutanje" s druge strene je ukras na koji sam mislila.
zato se često puta desi kuršlus u brakovima koji nastanu iz kratkih veza. jer partneri si jesu verbalizirali emocije, ali nisu uspostavili kvalitetnu komunikaciju u kojoj bi se mogli dobro upoznati.

Ti si se izjasnila kao osoba koja voli "gugutanje"

Pospanko, ustaj, pusta mi je kava bez tebe. Krmeljivice raščupana, zamusana i mrgudasta, daj mi pusu, dobiješ kavu ako se digneš."

no sigurna sam da na ovom svijetu postoje ljudi, mrgudi ili mutavci kako si ih nazvala :D kojima bi ovakav tvoj pristup izazivao proljev:D
zato sam i rekla da je najbolje kad su upareni ljudi koji imaju jednaku potrebu za gugutanjem. ( termin gugutanje ne mislim u pogrdnom kontekstu,ali u ovom trenutku ne pada mi na pamet neki bolji :misli: tepanje..? )

chocolatecookie
03.02.2013., 15:20
Ja mislim da ljudi kojima bi partnerova verbalna nježnost izazvala proljev, jer oni hoće da im se promijeni gumica na kapajućoj špini, imaju nekakve išjuze.

Ljudi koji bi pokušali u snu ubiti partnera nogom da ih ide buditi jer je usamljen dok pije kavu i pička mu materina njemu i kavi, nek sjedne kraj mene i drži me za stopalo i u sebi razgovara s mojim stopalom, sasvim su normalni, naravno. :raspa:

Perzefon@
03.02.2013., 15:27
Ti si se izjasnila kao osoba koja voli "gugutanje"

no sigurna sam da na ovom svijetu postoje ljudi, mrgudi ili mutavci kako si ih nazvala :D kojima bi ovakav tvoj pristup izazivao proljev:D


A ja sam sigurna da među ljudima koji se vole ne postoje oni kojima je verbalizacija nježnosti i bliskosti proljevasta.

Verbalna je nježnost upravo to - nježnost. I svatko tko voli rado ju prima od voljene osobe.


Sigurna sam samo da postoje oni koji tako tvrde. Cooke je rekla, i ja se s time slažem, da je to obrambeni mehanizam popularno nazvan kiselo grožđe.

Nježnost druge osobe smeta nam samo onda kad nam smeta - kad ju ne želimo i kad nas opterećuje i kad nas živcira zato što se od nas očekuje da uzvratimo, a to ne želimo. Pogodi zašto? Jer ne volimo tu osobu. Ali tada ne želimo ni verbalnu ni ikakvu drugu nježnost, ni osmijeh ni zagrljaj.

Lepricorn
03.02.2013., 15:47
Nježnost druge osobe smeta nam samo onda kad nam smeta - kad ju ne želimo i kad nas opterećuje i kad nas živcira zato što se od nas očekuje da uzvratimo, a to ne želimo. Pogodi zašto? Jer ne volimo tu osobu. Ali tada ne želimo ni verbalnu ni ikakvu drugu nježnost, ni osmijeh ni zagrljaj.

Pa ne bi bila tako isključiva, svijet je lopta šarena.

Užasno sam nepovjerljiva.
Zašto?
Nemam pojma.
Padam isključivo na djela.

Moj muž je čovjek škrt na riječima.
Ne razmeće se nikakvim izjavama, velikim riječima, obećanjima i slično.
Nikad mi neće napisati stih (što je meni nekoć bio san snova:cerek:), niti će me zvati ljube...nije romantik, niti neka nježna dušica.

Sve ono što meni treba dobijam od njega kroz njegova djela i poglede.
Jako malo toga je izrekao.
Da me voli- rekao je tek nekoliko puta.
Doslovce se sjećam svakog puta.

On nikada nije bio onaj tip kojem to tek tako prelazi preko usta, a nisam niti ja...
Zato držim da je i to razlog zašto si tako dobro pašemo, između svega ostalog.
Osobe koje su lakše na riječima teško da bi uz nas mogle biti sretne.
Tako se barem meni čini:ne zna:

Ja iz ovog posta nigdje ne bi zaključila da je žena nesretna ili da se osjeća nevoljeno, zato što nema verbalne nježnosti.

Iskazivanje, odnosno verbalizacija nježnosti i ljubavi jee toliko individulano,kao i omjeri koliko kome je potrebno takve verbalizacije, tako da me baš čudi tvoja isključivost:confused:

Perzefon@
03.02.2013., 16:14
Da me voli- rekao je tek nekoliko puta.
Doslovce se sjećam svakog puta.Ja iz ovog posta nigdje ne bi zaključila da je žena nesretna ili da se osjeća nevoljeno, zato što nema verbalne nježnosti.

Iskazivanje, odnosno verbalizacija nježnosti i ljubavi jee toliko individulano,kao i omjeri koliko kome je potrebno takve verbalizacije, tako da me baš čudi tvoja isključivost:confused:

Treba čitati. :)
I ono boldano što piše, i ono između redaka.

Da joj verbalno iskazivanje ljubavi ne znači puno i da joj ne treba, ne bi ovo boldano napisala.

EmiliaK
03.02.2013., 16:52
Dajem veliki znacaj rijecima kao i djelima ali posto danas svi manipulisu rijecima.. sve im manje vjerujem.

Svog partnera bi dobro provjerila, analizirala. Ako neke rijeci za mene imaju znacaj kao na primjer voljecu te zauvjek.. pitala bi se, kako on to zna? Kako on to moze tvrditi sto posto.. dali je on toliko mocan da ce uvijek moci izabrati da voli samo mene??
Za mene je to malo nerealno.
Sto se tice necije uzjave da se ne zeli ozeniti, to mu vjerujem.

Lepricorn
03.02.2013., 18:28
Treba čitati. :)
I ono boldano što piše, i ono između redaka.

Da joj verbalno iskazivanje ljubavi ne znači puno i da joj ne treba, ne bi ovo boldano napisala.

Čitanje između redaka je većinom subjektivno obojeno.
navedena rečenica se može i tumačiti i da je samo htjela naglasiti koliko rijetko čuje te riječi:ne zna:

Perzefon@
03.02.2013., 18:50
navedena rečenica se može i tumačiti i da je samo htjela naglasiti koliko rijetko čuje te riječi:ne zna:

Tvrdiš da se ljudima u sjećanje urezuje ono što čuju rijetko? Ja bih rekla da se to dogodi s onime što im je važno.

Inače bih ja znala kineski. Dovoljno ga rijetko čujem. :zubo:

marlene_m
03.02.2013., 19:10
Verbalna je nježnost upravo to - nježnost. I svatko tko voli rado ju prima od voljene osobe.


Ne bih rekla. Evo imam prijateljicu koja je 10g u vezi, sad će svadba. Voli momka, i stvarno vjerujem u to. Razlika je među njima što je on sav neki nježnjikav, stalno joj tepa, žive zajedno a dok je ona kod mene na mob mu mora govoriti volim te, pusa. I njoj je to nešto totalno bezveze i naporno, govori mu pusa na mob i prekreće očima. Jer je to valjda 10ti put taj dan morala reć, a ne želi ga povrijedit da mu kaže da malo olabavi s tim. I dok njih pogledam, on je pun "pusica" i "ljubavi" a dozvolio je doslovno da ju njegovi roditelji maltretiraju, nikad joj nije zaštitio leđa. Njoj se povraća od sladunjavih izjava ali joj je on stvarno uvijek no.1., sve prilagođava njemu. Fućkaš prazne riječi. Meni je to nekako oružje od ovih koji su slabi na djelima, ali su eto tak emotivni i jakoooo me vole:rolleyes:

Pa ima i temperamentnih parova, koji se šalju u 3 p.m. u naletu bijesa, pa nije da to nikad ne prebole i da to govore jer se mrze, i da im je to big deal.

Ja sam inače najljepše riječi, gomilu stihova, citate iz knjiga, verbalne izljeve ljubavi na najjače, dobivala od frajera za kojeg se poslije ispostavilo da je poznati kurviš. A da nije bio jak na riječima kak bi uopće bio kurviš i lako obrlatio sve te ženskice:ne zna: Sigurno nas nije sve volio, iako je to govorio valjda svakoj.

Uglavnom, karakter je bitan, a ne glupe riječi. Ako je partner kak treba prema meni neću se onesvijestit ako povisi glas na mene za nešto, a ako nije baš dobar džabe mu izljevi ljubavi i slatkorječivost. Meni to nije znak ljubavi, to ovisi od osobe do osobe. Netko olako govori to "volim te" a da ne shvaća to duboko, netko to nikad neće izgovoriti iako stvarno voli nekog.

Lord Byron
03.02.2013., 19:31
Hoće li osvanuti forumski dan kad će netko napokon nabaciti konkretan primjer tih famoznih djela koja vrijede vise od riječi?

Ili barem napisati zašto, o zašto su te prazne riječi uvijek, uvijek bez pokrića u djelima? Ili barem zašto bi nježne riječi priječile, a njihov izostanak jamčio uspostavu 'zdrave komunikacije'? Ili barem zašto se ljudi ubračuju s onima na čije telefonske puse rolajzaju?

Lepricorn
03.02.2013., 19:32
Tvrdiš da se ljudima u sjećanje urezuje ono što čuju rijetko? Ja bih rekla da se to dogodi s onime što im je važno.

Inače bih ja znala kineski. Dovoljno ga rijetko čujem. :zubo:

pa možda joj se nije urezalo u pamćenje zbog samih riječi nego situacije, npr. rođenje djeteta ili nešto.
a možda su u šumi, ne mogu znati sa sigurnošću.
ti, s druge strane si uvjerena ,dedukcija na razini holmesa :zubo:

mrafica
03.02.2013., 19:37
Hoće li osvanuti forumski dan kad će netko napokon nabaciti konkretan primjer tih famoznih djela koja vrijede vise od riječi?

Ili barem napisati zašto, o zašto su te prazne riječi uvijek, uvijek bez pokrića u djelima? Ili barem zašto bi nježne riječi priječile, a njihov izostanak jamčio uspostavu 'zdrave komunikacije'? Ili barem zašto se ljudi ubračuju s onima na čije telefonske puse rolajzaju?

I zašto loše riječi bespogovorno imaju značenje, a dobre treba secirati i zapravo nemaju značenje :zubo:

Mislim ako ti riječi ne znače, ne znače ti nikakve riječi, čemu isključivost :D

Možemo se vratit na moj banalni primjer :D

Trebalo bi zapravo postaviti i obratnu situaciju

Pazi sad ovo

Bi li vam bilo ok i prihvatljivo da vas partner omalovažava, vrijeđa, pljuje na redovnoj bazi, ali djelima apsolutno pokazuje da NIŠTA od toga ne misli. Djelima vas itekako poštuje i cijeni, žrtvuje se za vas, trudi. Ali redovito izgovara uvrede i poniženja. Samo izgovara. Onima kojima samo djela imaju težinu bi ovo trebala biti oke situacija?

:cerek:

Dumber
03.02.2013., 19:38
Hoće li osvanuti forumski dan kad će netko napokon nabaciti konkretan primjer tih famoznih djela koja vrijede vise od riječi?

Ili barem napisati zašto, o zašto su te prazne riječi uvijek, uvijek bez pokrića u djelima? Ili barem zašto bi nježne riječi priječile, a njihov izostanak jamčio uspostavu 'zdrave komunikacije'? Ili barem zašto se ljudi ubračuju s onima na čije telefonske puse rolajzaju?

Pa evo, marlene_m je dala primjer gdje prijateljičin budući muž uvijek joj tepa, cici mici, a kad je trebao stati na njenu stranu, jer su je roditelji, iz tko zna kojeg razloga napadali, propustio je to učiniti. U tom slučaju riječi>djela.

mrafica
03.02.2013., 19:40
Pa evo, marlene_m je dala primjer gdje prijateljičin budući muž uvijek joj tepa, cici mici, a kad je trebao stati na njenu stranu, jer su je roditelji, iz tko zna kojeg razloga napadali, propustio je to učiniti. U tom slučaju riječi>djela.

Jer svi koji su slatkorječivi su totalni moroni u djelima :cerek:

(i ona se svejedno ide udavat za njega, ah, šteta potratit 10 godina veze :cerek: )

higijeničarka
03.02.2013., 19:40
ako ti ne možeš shvatiti razliku između verbalizacije osjećaja na način: "da nas napadnu teroristi ja bi skočio pred metak za tebe" i " presretan sam što si dio mog života, nadam se da je ispred nas još pregršit lijepih trenutaka"

Ja to mogu jako dobro shvatiti.

Ono što ne mogu shvatiti (a ti nikako da mi objasniš) je po kojem kriteriju jednu rečenicu proglašavaš ispraznom tlapnjom, a drugu, sad, evo, navodiš kao nešto što ti je očito ljepše i vrijednije, ako je i jedna i druga izgovorena od partnera koji je uvjeren u to što priča.

Da je tvoj partner uvjeren kako bi dao i život za tebe i onda ti to verbalizira, jel bi ti njemu rekla, kao što si spomenula na susjednoj temi, da smatraš da je njegovo mišljenje goli kurac? :ne zna:

Potpuno je nevažno oće li se taj trenutak ikad dogoditi.
Potpuno je nevažno oće li on u tom trenu instinktivno reagirati u obranu svog života ili tvog. Ne-važ-no.

Ali on smatra da bi to učinio. On vjeruje da bi to učinio. On misli da bi to učinio. I onda ti on to i kaže kako bi to podijelio s tobom.

Pa ako je to tvoj partner, jel bi ti smatrala da je to što on misli bezvrijedno, goli kurac, isprazna tlapnja? Ako bi, zašto bi?

Ja mislim da ljudi kojima bi partnerova verbalna nježnost izazvala proljev, jer oni hoće da im se promijeni gumica na kapajućoj špini, imaju nekakve išjuze.


:rofl:

Dumber
03.02.2013., 19:42
Jer svi koji su slatkorječivi su totalni moroni u djelima :cerek:

(i ona se svejedno ide udavat za njega, ah, šteta potratit 10 godina veze :cerek: )

Nisam to rekla, niti sam zauzela ičiju stranu, Lord je tražio primjer i eto mu ga.

darkić
03.02.2013., 19:42
Pa evo, marlene_m je dala primjer gdje prijateljičin budući muž uvijek joj tepa, cici mici, a kad je trebao stati na njenu stranu, jer su je roditelji, iz tko zna kojeg razloga napadali, propustio je to učiniti. U tom slučaju riječi>djela.

Ja taj primjer čitam malo drugačije.

Čitam ga kao primjer u kojem žena laže svom budućem suprugu i u kojem se on njoj gadi.

Njih dvoje nisu primjer ni za što. Pardon, ni za što dobro.

higijeničarka
03.02.2013., 19:50
Ne bih rekla. Evo imam prijateljicu koja je 10g u vezi, sad će svadba. Voli momka, i stvarno vjerujem u to. Razlika je među njima što je on sav neki nježnjikav, stalno joj tepa, žive zajedno a dok je ona kod mene na mob mu mora govoriti volim te, pusa. I njoj je to nešto totalno bezveze i naporno, govori mu pusa na mob i prekreće očima. Jer je to valjda 10ti put taj dan morala reć, a ne želi ga povrijedit da mu kaže da malo olabavi s tim. I dok njih pogledam, on je pun "pusica" i "ljubavi" a dozvolio je doslovno da ju njegovi roditelji maltretiraju, nikad joj nije zaštitio leđa. Njoj se povraća od sladunjavih izjava ali joj je on stvarno uvijek no.1., sve prilagođava njemu.

Da ova veza pršti obostranom ljubavlju i poštovanjem, boldanog ne bi niti bilo. Zato je njoj muka njemu deset puta dnevno govoriti da ga voli i preokreće očima.

Konstatirati da ga ona voli i on joj je broj 1, a povraća joj se kad joj kaže da ju voli jer ona nije "verbalni tip" je, well, žešća zabluda.

Perzefon@
03.02.2013., 20:00
Ne bih rekla. Evo imam prijateljicu koja je 10g u vezi, sad će svadba. Voli momka, i stvarno vjerujem u to. Razlika je među njima što je on sav neki nježnjikav, stalno joj tepa, žive zajedno a dok je ona kod mene na mob mu mora govoriti volim te, pusa. I njoj je to nešto totalno bezveze i naporno, govori mu pusa na mob i prekreće očima. Jer je to valjda 10ti put taj dan morala reć, a ne želi ga povrijedit da mu kaže da malo olabavi s tim. I dok njih pogledam, on je pun "pusica" i "ljubavi" a dozvolio je doslovno da ju njegovi roditelji maltretiraju, nikad joj nije zaštitio leđa. Njoj se povraća od sladunjavih izjava ali joj je on stvarno uvijek no.1., sve prilagođava njemu.

Prijateljica ti je glupača. Njezin je dečko idiot. I što oni sad točno trebaju dokazati ovdje?

Uglavnom, karakter je bitan, a ne glupe riječi.Riječi ne mogu biti glupe. Samo glupo upotrebljene od glupih ljudi.

Perzefon@
03.02.2013., 20:09
I zašto loše riječi bespogovorno imaju značenje, a dobre treba secirati i zapravo nemaju značenje :zubo:

Mislim ako ti riječi ne znače, ne znače ti nikakve riječi, čemu isključivost :D


Vidjela sam to i kad si prvi puta napisala. Odlično si to primijetila. Ljubomorna sam što ja nisam. :o

Ti si me i nagnala da pišem ovdje, točnije, onaj tvoj post u kojem to kažeš.

higijeničarka
03.02.2013., 20:20
I zašto loše riječi bespogovorno imaju značenje, a dobre treba secirati i zapravo nemaju značenje :zubo:


E, ali ovo zapravo i nije točno.

Koliko parova u svađi izgovori svakakve grozote jedno drugom pa onda, nakon svađe, se slože da to zapravo nisu mislili? Ili su ustanovili kako je ok partnera u svađi sterat u kurac, počastit se svakakvim imenim, zaprijetit se ostavljanjem itd jer, eto, u svađi se kaže svašta što se ne misli?

Lepricorn
03.02.2013., 20:23
Ono što ne mogu shvatiti (a ti nikako da mi objasniš) je po kojem kriteriju jednu rečenicu proglašavaš ispraznom tlapnjom, a drugu, sad, evo, navodiš kao nešto što ti je očito ljepše i vrijednije, ako je i jedna i druga izgovorena od partnera koji je uvjeren u to što priča.


Kao što rekoh, očito onda nema smisla od diksuje samnom.
pogotovo jer očito uopće nisi pročitala moje objašnjenje zašto mi takve izjave nemaju težinu, niti da imam partnera koji takve izjave daje


ja ljubav i verbalizaciju iste ne povezujem sa žrtvovanjem, i isticanjem patnje.
takve rečenice ne koristim niti ih smatram odrazom ljubavi.

i kad već povezuješ teme, spomenula si hipotetsku situaciju gdje ti partner utučen nakon sprovoda govori " draga da ti slučajno umreš prije mene, ja bi umro od tuge"

vidiš ja sam više tip osobe koja bi svoj osjećaj ljuabavi prema partneru verbalizirala na način "dragi, tužna sam kad vidim koliko je sve prolazno, tako mi je drago što dijelim svoj život s tobom."

kad verbaliziram ljubav prema partneru ne ističem koliko bi bila jadna bez njega, nego koliko sam sretna što sam s njime, i možda je to ključno zašto rečenice o žrtvovanju meni nisu od značenja.
moj partner jednako rezonira tako da nemamo problem :mig:

Koji je tvoj problem, namjerno ne čitaš, ne razumiješ što piše, ili..?
:ne zna:


Bi li vam bilo ok i prihvatljivo da vas partner omalovažava, vrijeđa, pljuje na redovnoj bazi, ali djelima apsolutno pokazuje da NIŠTA od toga ne misli. Djelima vas itekako poštuje i cijeni, žrtvuje se za vas, trudi. Ali redovito izgovara uvrede i poniženja. Samo izgovara. Onima kojima samo djela imaju težinu bi ovo trebala biti oke situacija? :D

Kako uopće zamisliti odnos gdje te partner djelima poštuje, dok te u isto vrijeme svakodnevno vrijeđa?:confused:
pa zar nije i to njegovo djelo prema tebi,djelo verbalnog zlostavljenja recimo?

dok s druge strane zar je toliko nemoguće zamisliti odnos dvoje ljudi koji se svakodnevno djelima poštuju i cijene , a da pritom tu ljubav ne iskazuju tepanjem, gugutanjem
dakle umjesto da partner kaže : micek picek ustani krmeljavo moje slatko, napravio sam kavu,
kaže : draga, probudi se skuhao sam kavu.
dali to znači da se prvi par voli, a drugi ima neke emocionalne blokade, i jedan je partner svakako nazadovoljan količinom verbalnog izražavanja emocija?
:ne zna:

darkić
03.02.2013., 20:24
jer, eto, u svađi se kaže svašta što se ne misli?
To je neko pravilo za sve ili što?

Ljudi koji u svađi kažu ono što ne misle nisu ljudi s kojima mi se priča kad nismo u svađi. Tko se ne zna svađati bez da se ponaša ko kreten, taj je kreten i kad se ne svađamo.

mrafica
03.02.2013., 20:26
E, ali ovo zapravo i nije točno.

Koliko parova u svađi izgovori svakakve grozote jedno drugom pa onda, nakon svađe, se slože da to zapravo nisu mislili? Ili su ustanovili kako je ok partnera u svađi sterat u kurac, počastit se svakakvim imenim, zaprijetit se ostavljanjem itd jer, eto, u svađi se kaže svašta što se ne misli?

Osobno nikad ne vrijeđam i ne govorim što ne mislim i izbjegavam ljude koji me vrijeđaju i govore grozote u svađi. Zrelo svađanje ne uključuje vrijeđanje i omalovažavanje, čak ni u ne znam kakvom afektu. Nisam u 4 i pol godine nikad izrekla uvredu partneru niti je on meni, a itekako smo se znali posvađati. A da ne kažem da nisam nikad čula roditelje koji su 35 godina u braku da je itko vrijeđao ono drugo. Valjda sam od njih to i naučila.

darkić
03.02.2013., 20:26
kaže : draga, probudi se skuhao sam kavu.


Erm, ovo je tepanje.

Perzefon@
03.02.2013., 20:29
E, ali ovo zapravo i nije točno.

Koliko parova u svađi izgovori svakakve grozote jedno drugom pa onda, nakon svađe, se slože da to zapravo nisu mislili? Ili su ustanovili kako je ok partnera u svađi sterat u kurac, počastit se svakakvim imenim, zaprijetit se ostavljanjem itd jer, eto, u svađi se kaže svašta što se ne misli?

To je točno. Na žalost.
Valjda oni koji olako prosipaju i opraštaju takve riječi i ne pridaju im značaj, jednako tretiraju i verbaliziranu nježnost. I jedno i drugo je tužno.

mrafica
03.02.2013., 20:31
Kako uopće zamisliti odnos gdje te partner djelima poštuje, dok te u isto vrijeme svakodnevno vrijeđa?:confused:


Diže se po noći umjesto tebe kad dijete zaplače, pravi ti svaki vikend omiljeni kolač, izmasira te kad dođeš umorna s posla kući, dočeka te cakum-pakum sređen stan svako malo itd...Ali te vrijeđa :D




pa zar nije i to njegovo djelo prema tebi,djelo verbalnog zlostavljenja recimo?



Zašto su loše riječi verbalno zlostavljanje, a dobre nemaju značenje? To mi objasni?
Ja se slažem da jesu verbalno zlostavljanje, ali meni i dobre imaju značenje. Sve mi riječi imaju značenje, samo ovisno u kojem spektru pozitivnom ili negativnom.

Perzefon@
03.02.2013., 20:33
pa zar nije i to njegovo djelo prema tebi,djelo verbalnog zlostavljenja recimo?

:D :D :D

Zanimljivo. Uvredljive su riječi djela, kažeš. I ja se slažem.

Samo, kako onda po tebi nježne i tople riječi nisu djela?

mrafica
03.02.2013., 20:35
:D :D :D

Zanimljivo. Uvredljive su riječi djela, kažeš. I ja se slažem.

Samo, kako onda po tebi nježne i tople riječi nisu djela?

To nikako da saznamo :D

darkić
03.02.2013., 20:35
Diže se po noći umjesto tebe kad dijete zaplače...

Čije - susjedovo? :zubo:

mrafica
03.02.2013., 20:37
Čije - susjedovo? :zubo:

Ma to je hipotetski da imaju dijete :D

darkić
03.02.2013., 20:41
Ma to je hipotetski da imaju dijete :D

Hipotetski oni imaju dijete. Ne ona.

mrafica
03.02.2013., 20:42
Hipotetski oni imaju dijete. Ne ona.

Ma naravno, blebnula sam zbog primjera. :)

Lela O.
03.02.2013., 20:42
:D :D :D

Zanimljivo. Uvredljive su riječi djela, kažeš. I ja se slažem.

Samo, kako onda po tebi nježne i tople riječi nisu djela?

Što je tu neshvatljivo?

Onaj tko te voli neće te tretirat loše, ni riječima ni djelima.

Onome kome je stalo i tko ti to konstanto dokazuje djelima, riječi nisu potrebne.
"Proljevasti" izrazi pašu kako kome. Netko će ih shvatit kao slatku gestu i uzet u obzir, a nekome će se dignut tlak na 900 i napravit pritisak. 100 ljudi, 100 ćudi.:ne zna:

mrafica
03.02.2013., 20:45
Što je tu neshvatljivo?

Onaj tko te voli neće te tretirat loše, ni riječima ni djelima.

Onome kome je stalo i tko ti to konstanto dokazuje djelima, riječi nisu potrebne.
"Proljevasti" izrazi pašu kako kome. Netko će ih shvatit kao slatku gestu i uzet u obzir, a nekome će se dignut tlak na 900 i napravit pritisak. 100 ljudi, 100 ćudi.:ne zna:

Što su to proljevasti izrazi?
I ako je to tepanje-ne radi se ovdje samo o tome, nego o značaju bilo kojih riječi.

Je li izjava-danas si posebno lijepa-proljevasta? I je li bezvrijedna?

higijeničarka
03.02.2013., 20:45
Koji je tvoj problem, namjerno ne čitaš, ne razumiješ što piše, ili..?
:ne zna:
Čitam, ali nigdje nikako da opišeš kriterije po kojima otpisuješ partnerove riječi kao bezvrijedne.

Evo, reci mi po čemu bi ovu partnerovu rečenicu:
da nas napadnu teroristi ja bi skočio pred metak za tebe

karakterizirala kao bezvrijednu, ispraznu tlapnju, a ovu:
presretan sam što si dio mog života, nadam se da je ispred nas još pregršit lijepih trenutaka

ne? :ne zna:

darkić
03.02.2013., 20:46
Ma naravno, blebnula sam zbog primjera. :)
Znam da si blebnula, ali mi je tužno kad kao najnormalnije prolazi primjer u kojem se protura ideja da je dijete i sve oko djeteta ženski posao, a ako muškarac nešto oko djeteta napravi da je to njegova usluga ženi.

Osvijesti svoje primjere prije nego ti postanu svakodnevica.

mrafica
03.02.2013., 20:48
Znam da si blebnula, ali mi je tužno kad kao najnormalnije prolazi primjer u kojem se protura ideja da je dijete i sve oko djeteta ženski posao, a ako muškarac nešto oko djeteta napravi da je to njegova usluga ženi.

Osvijesti svoje primjere prije nego ti postanu svakodnevica.

Zato što recimo dijete plače jer je gladno, teško da tu otac nešto može učiniti ako je majka ta koja doji. Ali ajde nećemo sad o nečemu što nije tu tema.

darkić
03.02.2013., 20:51
Zato što recimo dijete plače jer je gladno, teško da tu otac nešto može učiniti ako je majka ta koja doji. Ali ajde nećemo sad o nečemu što nije tu tema.

Ako ona doji i samo ona može zbrinuti dijete, koji kurac se onda on uopće diže umjesto nje? :confused:

mrafica
03.02.2013., 20:53
Ako ona doji i samo ona može zbrinuti dijete, koji kurac se onda on uopće diže umjesto nje? :confused:

Provjeri hoće li se možda smiriti na masažu trbuščića ili zubića koji raste ili na malo nošenja ili ga presvuče u suho pa ako ništa ne upali probudi ženu koja će u slučaju da nije glad ostati spavat.

Ja dalje neću, a ti kako hoćeš :)

darkić
03.02.2013., 20:56
Provjeri hoće li se možda smiriti na masažu trbuščića ili zubića koji raste ili na malo nošenja ili ga presvuče u suho pa ako ništa ne upali probudi ženu koja će u slučaju da nije glad ostati spavat.

Ja dalje neću, a ti kako hoćeš :)

Ti dalje nećeš - što?

Izvlačiti se iz lošeg primjera? U redu. Neću ni ja više pilati po tom. Samo mi je bilo glupo pustiti to da stoji tako i praviti se da nije bitno što piše na topicu na kojem se priča o važnosti riječi i izrečenog, između ostalog.

Lela O.
03.02.2013., 21:01
Što su to proljevasti izrazi?
I ako je to tepanje-ne radi se ovdje samo o tome, nego o značaju bilo kojih riječi.

Je li izjava-danas si posebno lijepa-proljevasta? I je li bezvrijedna?

Pa to ovisi valjda kako kome.
Nekome će to uljepšat dan a netko tko posjeduje hrpu kompleksa će to shvatiti posve drugačije:ne zna:

Ako sam masne kose, izmorena, s podočnjacima do poda i razmazanog tuša na očima od jučer, vjerojatno je da tu izjavu neću shvatit ozbiljno:rofl:
Iako dotični možda uopće ne misli na to.

Puno stvari ovisi o tome u kojem trenutku je neke izjava izrečena i o trenutnom raspoloženju primatelja iste...

higijeničarka
03.02.2013., 21:10
To je neko pravilo za sve ili što?

Nemam pojma, tako oni to objašnjavaju. Ja to uopće ne kužim. :ne zna:

Valjda oni koji olako prosipaju i opraštaju takve riječi i ne pridaju im značaj, jednako tretiraju i verbaliziranu nježnost. I jedno i drugo je tužno.
Je, tužno je.
Pa to ovisi valjda kako kome.
Nekome će to uljepšat dan a netko tko posjeduje hrpu kompleksa će to shvatiti posve drugačije:ne zna:

Ako sam masne kose, izmorena, s podočnjacima do poda i razmazanog tuša na očima od jučer, vjerojatno je da tu izjavu neću shvatit ozbiljno:rofl:
Iako dotični možda uopće ne misli na to.

Puno stvari ovisi o tome u kojem trenutku je neke izjava izrečena i o trenutnom raspoloženju primatelja iste...

Prema ovome što si upravo napisala ispada da sve ovisi samo o tome vjeruje li primatelj u istinitost rečenice i onoga tko ju upućuje. Jer ispada da ne uzimamo ozbiljno ono za što ne vjerujemo da je istina.

Ma kako ti mogu biti preljepa kad imam masnu kosu, podočnjake i razmazan tuš od jučer? Sigurno laprdaš bez veze. :ne zna:

Po toj logici onaj kome su partnerove nježne riječi bljuvotine zapravo ne vjeruje u istinitost istih niti iskrenost uputitelja.

vrijeska
03.02.2013., 21:11
mogu shvatiti ljude kojima riječi nisu potrebne, ako postoje drugi načini pokazivanja ljubavi. mogu shvatiti da je netko sretan kad prima ljubav u vidu zajedničkog vremena, pažnje, usluga, tjelesne ljubavi, i ne nedostaju mu i verbalni izrazi, jer je ljubav prisutna u raznim drugim oblicima.
ali ne mogu shvatiti ljude kojima je verbalizacija ljubavi ODVRATNA.

primjerice, vaš partner/partnerica vas pazi, mazi, čini vam mnoge usluge, ponosi se vama, štiti vas od neugodnosti, dodiruje vas, ljubi, seksa učestalo, često vas se sjeti kad niste prisutni i pokazuje to sitnim poklonima, ne zaboravlja ono što je vama važno, kupi vam pravu sitnicu za rođendan (ili vas poznaje toliko dobro da zna da mrzite proslave rođendana, nebitno...). gleda vas zaljubljeno i kad ste crni zombie,
i onda vam takva osoba, koja vas na sve druge načine voli, jednog dana kaže "ljubavi" i... i nekome je to ODVRATNO, ljigavo i gadno?

can not compute.

ja, očito, volim (i) verbalno pokazivanje ljubavi, i jedino što kod mene ne prolazi bi bila obećanja vječnosti. baš ono obećanja. izjava "volio bih ostariti s tobom" od nekoga tko to i u praksi kroz dugo vrijeme pokazuje, prolazi. i to prolazi uz moj ogromni osmijeh :)

mrafica
03.02.2013., 21:12
Ti dalje nećeš - što?



Offtopičarit.

I zapravo je primjer onakav kakvim ga uzmeš. Ako je muž taj koji radi ujutro, mogu imat prešutni ili manjeprešutni dogovor da majka zbrinjava dijete preko noći, kako bi muž išao odmoran na posao, a kad se vrati s posla preuzima brigu o djetetu, a majka ode odspavati. Prijatelji na taj način sasvim dobro funkcioniraju. I zapravo kod njih muževa rečenica po noći-pusti ja ću danas, ne bi uopće značila da se podrazumijeva da je dijete isključivo ženin posao već da im je takav ritam u brizi o djetetu i da će on umjesto nje ustat.

@lela-nekako mi je žalosno ako partnera ne shvaćaš ozbiljno :ne zna:

vrijeska
03.02.2013., 21:16
p.s. proglašavanje svake verbalizacije ljubavi (ili bilo kakvih osjećaja) bljuvotinom je za mene također i omalovažavanje i proglašavanje bljuvotinom ogromnog dijela svjetske proze, poezije, glazbe s ljubavnim stihovima etc.

ono, što je taj šekspir nadrobio bljuvotina, bog ga oslobodio. i onda ga se još uči na sveučilištima :rolleyes: :D

vrijeska
03.02.2013., 21:17
Ako sam masne kose, izmorena, s podočnjacima do poda i razmazanog tuša na očima od jučer, vjerojatno je da tu izjavu neću shvatit ozbiljno:rofl:


meni moj dragi recimo može biti najljepši na svijetu i kad je s podočnjacima, raščupan i malo preznojen :D

tak da, ako može on meni... mogu valjda i ja njemu? :ne zna:
ja sam u stanju to povjerovati jer sam u stanju to i sama osjetiti, misliti.

Lela O.
03.02.2013., 21:20
Prema ovome što si upravo napisala ispada da sve ovisi samo o tome vjeruje li primatelj u istinitost rečenice i onoga tko ju upućuje. Jer ispada da ne uzimamo ozbiljno ono za što ne vjerujemo da je istina.

Ma kako ti mogu biti preljepa kad imam masnu kosu, podočnjake i razmazan tuš od jučer? Sigurno laprdaš bez veze. :ne zna:

Po toj logici onaj kome su partnerove nježne riječi bljuvotine zapravo ne vjeruje u istinitost istih niti iskrenost uputitelja.

To ne znači da istu izjavu nećeš shvatit ozbiljno u momentu kada si sređena ili kada se tako osjećaš.

Ako se sve karakterizira kao bljuvotina netko ima ili veliki problem sa povjerenjem ili je odnos na jako klimavim nogama...

Ali teško da se sve izjave ili interpretacije mogu strpat u isti koš:kava:

vrijeska
03.02.2013., 21:33
To ne znači da istu izjavu nećeš shvatit ozbiljno u momentu kada si sređena ili kada se tako osjećaš.

Ako se sve karakterizira kao bljuvotina netko ima ili veliki problem sa povjerenjem ili je odnos na jako klimavim nogama...

Ali teško da se sve izjave ili interpretacije mogu strpat u isti koš:kava:

to što se ja osjećam isprano i ružnjikavo ne znači da ne vjerujem dragom kad mi kaže da NJEMU izgledam divno.
tj ako mu ne vjerujem, onda mislim da je lažljivi seronja, ili manipulator, ili u najboljem slučaju nezreli lik koji mi to govori u najboljoj namjeri iako to ne misli jer je tip frajera koji misli da mora takve stvari govoriti i kad ih ne misli...

... a onda ne znam koji kurac u ovim godinama i dalje odnos s takvom osobom smatram PARTNERSTVOM.
može eventualno biti FF za kojeg mi nije bitno šta priča tako dugo dok ne gnjavi i provajda dobru zabavu. što je isto legitiman i vrijedan odnos, ali o takvima sad ne pričam.

nausikaja123
03.02.2013., 22:28
Jesus, jeste se gangupale protiv Lepricorn. Meni stvarno vise nije jasno o cemu je tu zapravo rijec :rolleyes:

Zašto su loše riječi verbalno zlostavljanje, a dobre nemaju značenje? To mi objasni?
Ja se slažem da jesu verbalno zlostavljanje, ali meni i dobre imaju značenje. Sve mi riječi imaju značenje, samo ovisno u kojem spektru pozitivnom ili negativnom.
Zato sto postoje ljudi na ovome svijetu, zamisli molim te, koji su dozivjeli sve i svasta, kojima je negativno bilo svakodnevno i servirano pod 'normalno' i ti ljudi stvarno imaju problema uzimati komplimente ozbiljno.
A da tu uopce ne spominjem aspekt komplimenta i tepanja koji i te kako moze imati manipulativnu funkciju.
Sama si sebi odgovorila na svoj 'briljantni' primjer - lose rijeci su zlostavljanje i (onda) dobre se ne mogu, ne zele uzeti kao znacajne.
Rijeci su lazljive. Da se unaprijed ispricam Perzefoni, da, ljudi su lazljivi, ali rijeci su nesavrsene i stoga sklone izvrtanju stvarnosti.
Jel bilo tko ovdje citao sturkturaliste, Lacana, Claude Levi Straussa?
Ako su rijeci toliko istinite i mocne, cemu poezija? Cemu trud da se izrazi nesto sto je jako tesko rijecima izrazit. Ljubav.
Tijelo, pokret, djelo, puno je autenticnije.
Što su to proljevasti izrazi?
I ako je to tepanje-ne radi se ovdje samo o tome, nego o značaju bilo kojih riječi.

Je li izjava-danas si posebno lijepa-proljevasta? I je li bezvrijedna?
Apsolutno moze biti proljevasta i duboko manipulativna ta tvoja izjava.
Evo ti situacije: partner/partnerica maltretira emotivno, fizicki, svoju partnericu/partnera cijelu noc. I onda se ujutro probude, on/ona zaplakani, podocnjaci, umor, cijelo lice objeseno - i cuju: danas si posebno lijepa :eek:


Prema ovome što si upravo napisala ispada da sve ovisi samo o tome vjeruje li primatelj u istinitost rečenice i onoga tko ju upućuje. Jer ispada da ne uzimamo ozbiljno ono za što ne vjerujemo da je istina.

Ma kako ti mogu biti preljepa kad imam masnu kosu, podočnjake i razmazan tuš od jučer? Sigurno laprdaš bez veze. :ne zna:

Po toj logici onaj kome su partnerove nježne riječi bljuvotine zapravo ne vjeruje u istinitost istih niti iskrenost uputitelja.

Vrlo povrsni nacin razmisljanja. Sve ovisi sa iskustvom sa kojim dolazimo u tu vezu, zar ne?
Meni je u potpunosti razumljivo da ce netko dobiti napad panike od tepanja, komplimentiranja, hvaljenja, i da ce se taj isti u potpunosti smiriti i opustiti od jednog jedinog toplog zagrljaja.

Da li si ti ikad u zivotu dozivjela iskustvo da te nekolicina ljudi, recimo 7 ili 8 bombardiraju komplimentima? Istinitim, tocnim, iskrenim njihovim misljenjem o tebi?


Edit: de Saussurea sam tu najvise htjela spomenut kao bitnog za ovu temu, teoreticara jezika

Lord Byron
03.02.2013., 23:03
Uvijek me iznova oduševe 'primjeri' poput 'a što ako joj on prospe zube pa joj kaže da mu je divna?'

Što? Ništa.

Možemo li sad nastaviti raspravu o ljudima, a ne životinjama?

BTW, zašto 'lijepa si mi' vezujete uz fizičku ljepotu?

mrafica
03.02.2013., 23:08
Jesus, jeste se gangupale protiv Lepricorn. Meni stvarno vise nije jasno o cemu je tu zapravo rijec :rolleyes:



Nije ni meni :rolleyes:




Sama si sebi odgovorila na svoj 'briljantni' primjer - lose rijeci su zlostavljanje i (onda) dobre se ne mogu, ne zele uzeti kao znacajne.
Rijeci su lazljive. Da se unaprijed ispricam Perzefoni, da, ljudi su lazljivi, ali rijeci su nesavrsene i stoga sklone izvrtanju stvarnosti.



Naravno da ne govorimo o tome da i loše i dobre riječi dolaze od iste osobe :rolleyes:
Ako me netko verbalno zlostavlja, nikakve dobre riječi kasnije neće mi imati značenje, zamisli zaključka.
Ja pitam zašto loše riječi kretena shvaćamo kao verbalno zlostavljanje, a dobre riječi predivne osobe nemaju značenje? Nitko ne govori o dobrim riječima kretena, koji me izmariše pa mi kaže kako me voli.
Riječi su lažljive? Jesu li samo dobre riječi lažljive ili su sve riječi lažljive? Zašto loše riječi uzimamo zdravo za gotovo, a dobre su izvrtanje, nesavršene i lažljive?


Apsolutno moze biti proljevasta i duboko manipulativna ta tvoja izjava.
Evo ti situacije: partner/partnerica maltretira emotivno, fizicki, svoju partnericu/partnera cijelu noc. I onda se ujutro probude, on/ona zaplakani, podocnjaci, umor, cijelo lice objeseno - i cuju: danas si posebno lijepa :eek:




Takva izjava od partnera koji te voli i kojeg ti voliš (koji te ne maltretira emotivno i fizički)-kakva ti je? Ima li ti značenje ili je proljevasta i bljutava?
Prijatelj je prijateljici na vjenčanju kad ju je vidio izgovorio-toliko si lijepa da je nestvarno, a danas ćeš mi postati i žena, nema sretnijeg čovjeka na svijetu od mene. Tebi bi bilo normalno da se njoj rigalo na tu rečenicu, jer hej, što ima uopće išta izgovarat, pa idu pred oltar, sam čin podrazumijeva da je valjda sretan.
Mislim da bi primjerena reakcija bila da je ona njemu rekla-de ne trkeljaj bezveze i da je prevrnila očima? :ne zna:


Pobogu, NARAVNO ne pričamo o izjavama koje se kose djelima, nego riječima koje su u skladu s djelima i koja je njihova težina.

EmiliaK
03.02.2013., 23:40
Znala sam cuti, " cime sam ja tebe zasluzio..? " ili bilo sta drugo sto bi upucivalo na neki veliki kompliment i to je mi izgledalo kao preseravanje.
Ako neko sve to govori a nece da promjeni ni jednu svoju manu koja meni smeta za mene te rijeci nemaju nikakav znacaj.
Sa druge strane, ako se jako lose osjecam pa me zapita kako sam, i saslusa me, onda cu to cijeniti.
Osjetljiva sam na lazi, i na one trenutke kad je varalica uhvacen na djelu, pa se pravi da nista nije bilo..i jos uz to pocne nesto skroz drugo pricati..ili kad me uvrijedi pa onda odmah nakon pola sata trazi da se pomirimo jer ne zeli da se ikad vise u zivotu posvadjamo.

nausikaja123
03.02.2013., 23:52
Naravno da ne govorimo o tome da i loše i dobre riječi dolaze od iste osobe :rolleyes:
Ako me netko verbalno zlostavlja, nikakve dobre riječi kasnije neće mi imati značenje, zamisli zaključka.
Ja pitam zašto loše riječi kretena shvaćamo kao verbalno zlostavljanje, a dobre riječi predivne osobe nemaju značenje? Nitko ne govori o dobrim riječima kretena, koji me izmariše pa mi kaže kako me voli.
Riječi su lažljive? Jesu li samo dobre riječi lažljive ili su sve riječi lažljive? Zašto loše riječi uzimamo zdravo za gotovo, a dobre su izvrtanje, nesavršene i lažljive?

Uf, kompliciranu stvar smo tu nacele. Bar meni :)
No, idem probat od pocetka, bear with me.
Po teoriji koju sam navela, jezik per se je lazljiv, pogresiv, neprecizan. Drugim rijecima (:D) uvijek postoji rascijep izmedju mene same i onoga sto pokusavam reci. Ono sto izreknem je ponekad, mozda, donekle tocna slika onoga sto sam zeljela reci.
Zbog tog otudjenja izmedju nas i jezika javlja se umjetnost. Poezija. Neki oblik komunikacije koji pokusava premostiti rupu u komunikaciji.

Ono sto me zabrinulo, odnosno zamislilo kod tvog pitanja je - zasto grube rijeci dozivljavamo direktno, a mekane mi (neki) uzimamo sa zadrskom.
Mislim da nemam finalni odgovor, vise imam neku svoju interpretaciju: rijeci imaju u sebi nesto finalno. U smislu, osjecaj da kad nesto izgovoris, onda je tome tako, onda je to konkretizirano, materijalizirano.
Kad nas netko kudi, borimo se za goli zivot (preuvelicavam), a kad nas netko hvali, nije nam ugodan taj ojecaj finalnosti.

Prestajem ovdje. Nesto jako bitno mi stalno promice na ovoj temi i nikako ne mogu shvatiti sto.

nausikaja123
03.02.2013., 23:58
Takva izjava od partnera koji te voli i kojeg ti voliš (koji te ne maltretira emotivno i fizički)-kakva ti je? Ima li ti značenje ili je proljevasta i bljutava?
Prijatelj je prijateljici na vjenčanju kad ju je vidio izgovorio-toliko si lijepa da je nestvarno, a danas ćeš mi postati i žena, nema sretnijeg čovjeka na svijetu od mene. Tebi bi bilo normalno da se njoj rigalo na tu rečenicu, jer hej, što ima uopće išta izgovarat, pa idu pred oltar, sam čin podrazumijeva da je valjda sretan.
Mislim da bi primjerena reakcija bila da je ona njemu rekla-de ne trkeljaj bezveze i da je prevrnila očima? :ne zna:
.

Evo ovo. Super. Ovo mi je odlican primjer te finalnost, ogranicenostii rijeci.
Naravno da m ne bi bilo normalno da se njoj rigalo na njegove te rijeci, cemu uopce takvo pitanje?
Medjutim, ja si ne mogu pomoci, ali da meni tako nesto moj dragi izgovori pred oltarom, bilo bi mi nelagodno.
Vjerojatno bi pocela raditi nekakve glupave face.

Toliko si lijepa da je nestvarno? Samo tada, samo u tom trenutku? I ta moja ljepota je nestvarna? Joooooj :eek:

higijeničarka
03.02.2013., 23:59
Zato sto postoje ljudi na ovome svijetu, zamisli molim te, koji su dozivjeli sve i svasta, kojima je negativno bilo svakodnevno i servirano pod 'normalno' i ti ljudi stvarno imaju problema uzimati komplimente ozbiljno.
U redu. To je tocno. Al nazovimo onda stvari pravim imenom. Nisu rijeci lazljive niti je uputitelj lazljiv vec primatelj istraumatiziran.

Rijeci su lazljive. Da se unaprijed ispricam Perzefoni, da, ljudi su lazljivi, ali rijeci su nesavrsene i stoga sklone izvrtanju stvarnosti.
Rijeci su problematicne onoliko koliko je problematicna namjera kojom su upucene.
Ako se bojimo toga da ce nas partner izmanipulirati lazljivim rijecima, onda je problem u nasem odnosu.

Vrlo povrsni nacin razmisljanja. Sve ovisi sa iskustvom sa kojim dolazimo u tu vezu, zar ne?
Meni je u potpunosti razumljivo da ce netko dobiti napad panike od tepanja, komplimentiranja, hvaljenja, i da ce se taj isti u potpunosti smiriti i opustiti od jednog jedinog toplog zagrljaja.

I meni je to razumljivo. Reagiramo u skladu sa nasim iskustvom dok se ne usudimo otvoriti nekom novom iskustvu iz kojeg cemo nauciti mozda nesto novo.
Bilo kako bilo, ako u neku vezu udemo istraumatizirani latima prethodnog partnera kojem smo vjerovali, to ne znaci da su rijeci lazljive i da svatko tko se njima sluzi zeli lagati i manipulirati.
Ako to mislimo, onda priznajmo sami sebi problem - imam traume i moja precepcija je drugacija sto ne znaci da je vizija mojeg partnera i njegovih rijeci nuzno tocna.

nausikaja123
03.02.2013., 23:59
Uvijek me iznova oduševe 'primjeri' poput 'a što ako joj on prospe zube pa joj kaže da mu je divna?'

Što? Ništa.

Možemo li sad nastaviti raspravu o ljudima, a ne životinjama?

BTW, zašto 'lijepa si mi' vezujete uz fizičku ljepotu?

Hajde. Sto cekas? Naravno da mozes(mo)

nausikaja123
04.02.2013., 00:04
U redu. To je tocno. Al nazovimo onda stvari pravim imenom. Nisu rijeci lazljive niti je uputitelj lazljiv vec primatelj istraumatiziran.


Rijeci su problematicne onoliko koliko je problematicna namjera kojom su upucene.
Ako se bojimo toga da ce nas partner izmanipulirati lazljivim rijecima, onda je problem u nasem odnosu.

I meni je to razumljivo. Reagiramo u skladu sa nasim iskustvom dok se ne usudimo otvoriti nekom novom iskustvu iz kojeg cemo nauciti mozda nesto novo.
Bilo kako bilo, ako u neku vezu udemo istraumatizirani latima prethodnog partnera kojem smo vjerovali, to ne znaci da su rijeci lazljive i da svatko tko se njima sluzi zeli lagati i manipulirati.
Ako to mislimo, onda priznajmo sami sebi problem - imam traume i moja precepcija je drugacija sto ne znaci da je vizija mojeg partnera i njegovih rijeci nuzno tocna.

Pokusala sam, vjerojatno jako seprtljavo, mrafici objasniti teoriju jezika koja meni operira tokom ove diskusije.
Krivi je izraz da su rijeci lazljive. Rijeci su polovicne, nesavrsene,nezavrsene.
I ptanje: gdje je 'pravi' smisao izrecenoga? U onome tko je izrekao ili u onome tko je cuo to izreceno?
Po meni, i u jednom i u drugom.

Lord Byron
04.02.2013., 00:06
Mislim da je jako teško i tužno smatrati riječi lažljivima, a biti čovjek i živjeti u svijetu u kojem se s drugim ljudima komunicira - riječima.

Nejasno mi je toliko nepovjerenje u riječi, a toliko vjerovanje u iskrenost i - pogotovo - ispravno tumačenje postupaka. Masaža nakon posla može biti djelo ljubavi, a može biti i djelo skidanja s grbače da bi se u miru mogla gledati tekma.

nausikaja123
04.02.2013., 00:14
Mislim da je jako teško i tužno smatrati riječi lažljivima, a biti čovjek i živjeti u svijetu u kojem se s drugim ljudima komunicira - riječima.

Nejasno mi je toliko nepovjerenje u riječi, a toliko vjerovanje u iskrenost i - pogotovo - ispravno tumačenje postupaka. Masaža nakon posla može biti djelo ljubavi, a može biti i djelo skidanja s grbače da bi se u miru mogla gledati tekma.

Hajd proguglaj imena koja sam navela. Teoreticare jezika. Cak sam si dala truda da ne bubnem nesto i tvrdim da je samo moje, nego sam reference dala.
Meni je sad stvarno jako tesko i jako tuzno sto sam, eto tebe, tako jako rastuzila.
I sto sad, na temelju mojih upisa, i ne samo mojih, nego, avaj, toliko mnogih drugih, mislis da je svijet tuzno mjesto jer ljudi nemaju povjerenja jedni u druge.

Ima neka fundacija kojoj bi mogla financijski doprinjeti zbog troska papirnatih maramica koje snosis?

Lord Byron
04.02.2013., 00:14
Hajde. Sto cekas? Naravno da mozes(mo)
Trudim se - ali mi kao primjeri ne znam čega stalno dolaze priče iz životinjskog svijeta

mrafica
04.02.2013., 00:15
Toliko si lijepa da je nestvarno? Samo tada, samo u tom trenutku? I ta moja ljepota je nestvarna? Joooooj :eek:

Jadan tvoj partner ako mu tako seciraš i interpretiraš riječi :(


I btw. ovo nije rečeno pred oltarom i pred drugim ljudima, ovo je nešto što je on njoj rekao u trenutku samoće kojeg su uhvatili taj dan, a ona nam je kasnije s knedlom u grlu prenijela. Čudne li žene, trebala se zapitati znači li to da mu je samo u tom trenutku lijepa i kako je moguće da je nestvarno lijepa...je da, čudna žena.

Lord Byron
04.02.2013., 00:22
Možeš ti podjebavati jeftinim sarkazmima koliko hoćeš, ostaje činjenica da ovdje uporno govoriš o nepovjerenju ljudi prema ljudima, a tema govori o povjerenju dvoje partnera. Razlika, ogromna - čak i ako vrhuncem odgovora budeš smatrala 'zar partneri nisu ljudi?'.
Da, meni je tužno da ljudi partnerima smatraju one u čije riječi sumnjaju. Tvoj trud da tu rečenicu ismiješ, jasno govori da te živo boli kurac.

Što je, naravno, tvoje pravo.

dodo89
04.02.2013., 00:25
meni je to sve normalno za kaju jer je imala neki slucaj koji zahtjeva puno nepovjerenja :) svatko sudi na svojem iskustvo

nausikaja123
04.02.2013., 00:26
Jadan tvoj partner ako mu tako seciraš i interpretiraš riječi :(


I btw. ovo nije rečeno pred oltarom i pred drugim ljudima, ovo je nešto što je on njoj rekao u trenutku samoće kojeg su uhvatili taj dan, a ona nam je kasnije s knedlom u grlu prenijela. Čudne li žene, trebala se zapitati znači li to da mu je samo u tom trenutku lijepa i kako je moguće da je nestvarno lijepa...je da, čudna žena.

Interesantan mi je ovaj tvoj ad hominem. Cemu to?

Nista za reci, osim da si samu sebe u potpunosti prekrizila kao meni paznje dostojnog sugovornika.

mrafica
04.02.2013., 00:28
meni je to sve normalno za kaju jer je imala neki slucaj koji zahtjeva puno nepovjerenja :) svatko sudi na svojem iskustvo

Da citiram higijeničarku

U redu. To je tocno. Al nazovimo onda stvari pravim imenom. Nisu rijeci lazljive niti je uputitelj lazljiv vec primatelj istraumatiziran.


Interesantan mi je ovaj tvoj ad hominem. Cemu to?

Nista za reci, osim da si samu sebe u potpunosti prekrizila kao meni paznje dostojnog sugovornika.

Čemu? Zato što si sama tako interpretirala tu izjavu, dakle ako bi ti tako sebi interpretirala izjavu svog partnera onda je meno to žalosno, da.

I tvoje pravo :)

dodo89
04.02.2013., 00:30
nisu to traume to je iskustvo :D

nausikaja123
04.02.2013., 00:40
Možeš ti podjebavati jeftinim sarkazmima koliko hoćeš, ostaje činjenica da ovdje uporno govoriš o nepovjerenju ljudi prema ljudima, a tema govori o povjerenju dvoje partnera. Razlika, ogromna - čak i ako vrhuncem odgovora budeš smatrala 'zar partneri nisu ljudi?'.
Da, meni je tužno da ljudi partnerima smatraju one u čije riječi sumnjaju. Tvoj trud da tu rečenicu ismiješ, jasno govori da te živo boli kurac.

Što je, naravno, tvoje pravo.

Jedino sto ja vidim kao naslov teme je 'Znacenje i znacaj partnerovih rijeci'.Nije mi totalno jasno kako si ti temu preimenovao u "Povjerenje izmedju partnera", ali, daj, molim te, slusam, reci.
Inace, meni je tema dovoljno siroka da se prica i o povjerenju, ali i o nepovjerenju. Ili se to po tvojim vrijednosnim sudovima ne smije; ne smije dovoditi u kontakt jedno sa drugim?
Jer, tjera suze na oci? Obuzima te weltschmertz na pomisao da si partneri medjusobno ne vjeruju?
uf, jebeno je tezak taj jebni zivot.

EmiliaK
04.02.2013., 00:47
Ne mogu bas sve konce da pohvatam... ali ponekad pomislim da trazite dlaku u jajetu. Ako si sa nekim u dobroj vezi, onda mu vjerujes, ako ti nesto nije jasno pitas tu osobu direkno.Ako stalno sumnjam, i stalno ispitujem, znaci da nesto nije u redu.. da ne vjerujem.

Lord Byron
04.02.2013., 04:05
Nema tu nikakvih suza ni wekatschmertza.

Onko, primijeti čovjek da postoje i neki drugi ljudi na svijetu pa primijeti da žive s pogrešnima - eno se ona tamo udaje za čovjeka čije joj se teleeonske suze gade, ovdje ljudi imaju 'partnere' u čiju riječ moraju sumnjati... Pa ne kažeš 'jebe se meni, nije moj život', i ne kažeš 'ko ih jebe kad su glupi' i ne smatraš se boljim od njih, nego ti bude krivo što su si spizdili živote.

Ono, empatija i to. Poprilično prezrena stuar u svijetu nejebavajućih kulera.

Sad slobodno nastavi sa svojim nejebavajućim kul podjebima. Doduše, oba si već potrošila - to bi mogao biti problem...

pozitivax
04.02.2013., 07:42
Nema tu nikakvih suza ni wekatschmertza.

Onko, primijeti čovjek da postoje i neki drugi ljudi na svijetu pa primijeti da žive s pogrešnima - eno se ona tamo udaje za čovjeka čije joj se teleeonske suze gade, ovdje ljudi imaju 'partnere' u čiju riječ moraju sumnjati... Pa ne kažeš 'jebe se meni, nije moj život', i ne kažeš 'ko ih jebe kad su glupi' i ne smatraš se boljim od njih, nego ti bude krivo što su si spizdili živote.

Ono, empatija i to. Poprilično prezrena stuar u svijetu nejebavajućih kulera.

Sad slobodno nastavi sa svojim nejebavajućim kul podjebima. Doduše, oba si već potrošila - to bi mogao biti problem...

@ Lord :nono:
http://youtu.be/nGt9jAkWie4
:)
Kaj se teme dotikavlje...
Najveći švaleri i dvoličnjaci govore ljubavi, sunce, zlato, dušo ...i kunu se u ljubav.Mnogi koji naiskrenije vole ne podilaze i ne glumataju.
Nema pravila ali ako netko radije voli slušati fine riječi i lažnu finoću i pretvaranje dok ga se istovremeno iskorištava ...to je već za psihologiju.

Djela.
Djela su važna.Pažnja, dobrota, podrška i kada nismo sami dobri i fini.
Ljubav, želja za partnerom, razumijevanje, dobrota...istinska dobrota, tolerancija, prihvaćanje partnerovih vrlina li i mana, suosjećanje, žrtvovanje i tako to.
Djela...riječi su jeftina roba.
Pun je svijet veza i brakova sa jako finim osmjesima, finim riječima , neizrečenim, mirom budista i tepanjem a kada zagrebeš sve je neiskreno, skriveno, dvolično i sebično...i tu nema istinske bliskosti.
No iskreno rečeno...mnogi glupi ljudi vole takvu lažnu sliku sretne veze.:ne zna:
Djela.Svatko manje više zna govoriti lijepo i prešutjeti.
Hrabro je reći istinu ako znaš da ti se ona neće svidjeti ali će ti pomoći.
No nisu oiskreni ljuudi za svakoga.
Briga o drugima nalaže nam biti iskren , ne trkeljati lažne lijepe riječi bliskim ljudima samo da se ne zamjerimo toj osobi i da imamao njenu korist nezamjeranjem.Fino ali ne lažno.
A muci,ribice, sunce, guci, buci...dušo ne govore ništa o ljubavi i iskrenosti osobe koja nas kakti voli.To je samo komplimentiranje i ...ulizivanje.:)


No to onda nisu iskreni odnosi.

Lepricorn
04.02.2013., 07:49
ali ne mogu shvatiti ljude kojima je verbalizacija ljubavi ODVRATNA.

can not compute.

ja, očito, volim (i) verbalno pokazivanje ljubavi, i jedino što kod mene ne prolazi bi bila obećanja vječnosti. baš ono obećanja. izjava "volio bih ostariti s tobom" od nekoga tko to i u praksi kroz dugo vrijeme pokazuje, prolazi. i to prolazi uz moj ogromni osmijeh :)

Imaš ljudi koji ne tepaju, oni će ovima koji tepaju reći da su proljevasti.
klasično ne razumjevanja razlika.
proljevasti će pak njima reći da su mutavi:D
dobro je dok se proljevasti i mutavi ne upare, jer onda može nastati problem.
No ako se vole i prihvaćaju svoje razlike, te ne inzistiraju da im parner mora biti zrcalni odraz, onda se i to može bez problema,suza i drame - nadvladati i unatoč toj razlici, svejedno sretno živjeti u dvoje.

Što se samih riječi tiče, nisu bitne riječi nego tko ih izgovara. dakle volim te od potpunog neznanca nema značenje, ali od partnera ima. kako to, kad se radi o indentičnim riječima?
pa nije valjda zato što smo sa partnerom podijelili određeno vrijeme, emocije i iskustva?
netko je upitao ako su loše riječi verbalno zlostavljanje, zašto dobre riječi nisu nešto dobro i pozitivno?
pa jesu, naravno, ali zanimljivo je kako ne reagiramo isto kad nam npr. stranac kaže imaš lijepu kosu, lijepo izgledaš, nedavno je bila tema na LJES-u o ovakvim uletima na ulici, većina žena se izjasnilo da im je to neumjesno, i da im takav komentar nije iskren, nego je upućen jer ih taj netko želi samo pojebati.
a od partnera je iskren i naravno lijepo ga je za čuti.
Tako da itekako ima razlike, i dobre riječi od osobe koje ne poznajemo uzimamo većinom sa rezervom, dok iste riječi od osobe kojoj vjerujemo i koju volimo imaju sasvim drugačije značenje, i naravno doživljavamo ih pozitivno u vezi.

e sad koliko je kome potrebno komplimentiranja , tepanja i gugutanja od partnera je sasvim individualno i mislim da je nezahvalno određenu količinu smatrati normalnom, ili s druge strane manji kvantitet - nenormalnim:ne zna:

mrafica
04.02.2013., 10:13
pa jesu, naravno, ali zanimljivo je kako ne reagiramo isto kad nam npr. stranac kaže imaš lijepu kosu, lijepo izgledaš, nedavno je bila tema na LJES-u o ovakvim uletima na ulici, većina žena se izjasnilo da im je to neumjesno, i da im takav komentar nije iskren, nego je upućen jer ih taj netko želi samo pojebati.
a od partnera je iskren i naravno lijepo ga je za čuti.
Tako da itekako ima razlike, i dobre riječi od osobe koje ne poznajemo uzimamo većinom sa rezervom, dok iste riječi od osobe kojoj vjerujemo i koju volimo imaju sasvim drugačije značenje, i naravno doživljavamo ih pozitivno u vezi.


Pa tema i jest značenje PARTNEROVIH riječi :)

I ne znam zašto se toliko priča o gugutanju i tepanju. Ja osobno to isto baš ne preferiram, nije mi bljutavo, nego jednostavno nismo od takvih koji će si tepat na redovnoj bazi. Nisu riječi samo tepanje valjda. Mislim, riječi su i kad ti partner pošalje-fališ mi, ako si na putu...

I da-riječi bez djela ne prolaze, ne znam čemu toliko isticanje toga (ne ti Leprice :) )

I ja ne smatram da su oni koji ne tepaju i ne govore ništa lijepo partneru nenormalni, svatko funkcionira nekako, ali mi je jako neshvatljivo kako su im izjave partnera bljutave, kako ti išta od partnera može biti bljutavo, čak ako ti i ne govoriš to...Ne, ne mogu to shvatit.

Lord Byron
04.02.2013., 10:21
Mislim, riječi su i kad ti partner pošalje-fališ mi, ako si na putu...
Najveća pobornica "djela, a ne riječi" pristupa je u svojoj formulaciji skuhane kave na stolu, zamišljenu OK-rečenicu (za razliku od, navodno grozne, micicamucica-rečenice) započela s "draga...".

O čemu još razgovaramo? :zubo:

Lepricorn
04.02.2013., 10:26
Najveća pobornica "djela, a ne riječi" pristupa je u svojoj formulaciji skuhane kave na stolu, zamišljenu OK-rečenicu (za razliku od, navodno grozne, micicamucica-rečenice) započela s "draga...".


A zašto ti misliš da je pobornici "djela" grozna micicaicamuca rečenica? a da je ova druga oke?
:confused:
otkud si uopće takav zaključak izvukao?

-honey-
04.02.2013., 10:29
Kakav vi značaj pridajete partnerovim verbalizacijama svoje ljubavi prema vama te svoje vizije vezane uz vašu budućnost?
Postoji li nešto što bi vam partner mogao izgovoriti (i da on to pritom zaista i misli/osjeća), a da to vama bude mlaćenje prazne slame, beznačajna i bezvrijedna stvar?

Ako za partnerove izjave smatramo da su neozbiljne, neistinite, isprazne, obične, izlizane, prazne tlapnje i slično, ne govori li to nešto o našem odnosu?

Naravno da sve ovisi o odnosu, a i o karakterima osobe. Nekome je riječ pitanje časti, a nekome ukras u rečenici.

Ja se ne mogu svrstati ni na jednu stranu ako je ovdje riječ o stranama.
Postoji i nešto između- ono što ja želim imati u odnosu. Znati nečije želje, bez obzira na mogućnosti da se one ispune. Kad partner šuti o svojim željama jer misli da su neostvarive a tiču se i partnera, onda partner može pomisliti da on te želje niti nema. Mnogi upravo iz razloga da im riječi ne zvuče kao puste tlapnje jer postoji neka prepreka za ostvarenje želje, uopće ne izgovaraju nešto što bi partner vrlo rado čuo i na taj način se udaljavaju od partnera.
Usporedila bi to s npr. učiteljem kojem je važnije zalaganje nego znanje. učenik se jako trudi, i to se vidi, ali rezultat nije baš najbolji jer on to ne može savladati. Isto je i s ovom tematikom. A kad izostane oboje, onda je ocjena 1 :kava:

u pravilu, riječi bez djela malo znače.

kod mog partnera je obrnuto.



Evo na ovom primjeru, moj stav je u sredini. Riječi bez djela itekako znače ako nisu lažna obećanja nego izgovorene želje i osjećaji. Npr Ljubavi, želim s tobom ići na Havaje, ako budem u financijskoj mogućnosti. (potrudi se to ostvariti pa i ako ne uspije, važan je taj trud, meni bi bio)
Na taj način osoba izgovara svoju želju koja je ne obvezuje, ali drugoj strani daje do znanja o čemu sanjari. Mnogi parovi su isključivi i ako nema djela želje im nisu ni bitne. Meni jesu ;)

-honey-
04.02.2013., 10:51
.

Koliko parova u svađi izgovori svakakve grozote jedno drugom pa onda, nakon svađe, se slože da to zapravo nisu mislili? Ili su ustanovili kako je ok partnera u svađi sterat u kurac, počastit se svakakvim imenim, zaprijetit se ostavljanjem itd jer, eto, u svađi se kaže svašta što se ne misli?

Da, ali u nekoj novoj svađi rado se prisjete svega tad izrečenog :D

Lepricorn
04.02.2013., 10:51
Pa tema i jest značenje PARTNEROVIH riječi :)


Dali ćeš jednako shvatiti i doživjeti "volim te" od partnera s kojim si provela neko vrijeme, ili od partnera s kojim si upravo na drugom dejtu?

Meni recimo su izjavljivali ljubav i nakon tjedan dana poznanstva:rolleyes:
i nudili žrtve, doduše, jedan je čak izjavio ;da bar umreš, onda bi mi te bilo lakše preboliti, jer znam da te nema" :D
Zato i ističem važnost djela iza riječi. pod ta djela ja sumiram cijeli odnos jednog para, njegov odnos prema njoj i obratno. zbog tog odnosa partneri vjeruju jedno drugom, i zbog toga partnerove riječi imaju značenje.
samo reći volim te nije dovoljno. treba i voljeti, a ne samo govoriti da se voli.

mrafica
04.02.2013., 11:02
Dali ćeš jednako shvatiti i doživjeti "volim te" od partnera s kojim si provela neko vrijeme, ili od partnera s kojim si upravo na drugom dejtu?

Meni recimo su izjavljivali ljubav i nakon tjedan dana poznanstva:rolleyes:
i nudili žrtve, doduše, jedan je čak izjavio ;da bar umreš, onda bi mi te bilo lakše preboliti, jer znam da te nema" :D
Zato i ističem važnost djela iza riječi. pod ta djela ja sumiram cijeli odnos jednog para, njegov odnos prema njoj i obratno. zbog tog odnosa partneri vjeruju jedno drugom, i zbog toga partnerove riječi imaju značenje.
samo reći volim te nije dovoljno. treba i voljeti, a ne samo govoriti da se voli.

Pa ja i govorim o partneru kojem vjerujem i s kojim sam razvila odnos. Riječi mi imaju važnost i na početku, ali na početku su valjda drukčije riječi i zabrinula bih se da mi tada kaže da me voli. To ne znači da nema drugih riječi koje će mi značiti. Recimo-baš mi je bilo lijepo s tobom danas, volio bih to ponoviti što prije. Može i bez toga, osjetila bih ja da je njemu lijepo bilo sa mnom, ali ja osobno biram djela+riječi.

-honey-
04.02.2013., 11:04
samo reći volim te nije dovoljno. treba i voljeti, a ne samo govoriti da se voli.

Zašto bi netko uopće rekao volim te ako to ne osjeća? Uostalom, što ako on misli da voli, a ustvari ne voli? Mnogi mislimo da imamo neke osjećaje a kasnije shvatimo da smo bili u zabludi :kava:
Inače, mislim da kako muškarci uglavnom manje pričaju od žena, pa tako i manje izjavljuju velike rečenice, ali su naša očekivanja dovela do toga da postanu metroseksualci i u tom pogledu.. Govorim o muškarcima u vezama, ne o žigolima ni o galebima i sl :D

na početku su valjda drukčije riječi i zabrinula bih se da mi tada kaže da me voli.

O da, i tajming je bitan :p Da je rekao na početku sad npr. ne bi bili već 10 godina skupa i imali dvoje djece. Fakat previše očekujete od suprotnog spola :D
Neke veze su počele na taj način. Ljudi su se ranije poznavali i zavoljeli kao ljudska bića a kasnije osjetili i kemiju.
Fakat secirate sve živo.

Osim što se čuje riječima i vidi djelima- ljubav se osjeti!!!

Lepricorn
04.02.2013., 11:10
Zašto bi netko uopće rekao volim te ako to ne osjeća?

Koliko se razočaranih partnera isto pita..

Šta ako on misli da voli, a u biti ne voli? - pa eto baš u takvim situacijama i odnosima bi bilo dobro pogledati kako se odnosi prema nama taj koji govori da voli.
:ne zna:

-honey-
04.02.2013., 11:17
Koliko se razočaranih partnera isto pita..

Šta ako on misli da voli, a u biti ne voli? - pa eto baš u takvim situacijama i odnosima bi bilo dobro pogledati kako se odnosi prema nama taj koji govori da voli.
:ne zna:

Da, ako se baci pred metak pouzdano znamo da nas voli :D Baš smo zakinuti mi koji živimo daleko od takvih situacija, u totalnom neznanju...sve dok to obećanje ne ispuni :kava:

Lord Byron
04.02.2013., 11:25
Dali ćeš jednako shvatiti i doživjeti "volim te" od partnera s kojim si provela neko vrijeme, ili od partnera s kojim si upravo na drugom dejtu?
Ne znam tko je luđi, onaj tko na drugom dejtu izvali "Volim te" ili onaj tko na drugom dejtu u dejtanome vidi ni manje ni više nego partnera.

Lord Byron
04.02.2013., 11:27
Da, ako se baci pred metak pouzdano znamo da nas voli :D
Eto rješenja svih problema. Metak-test. Ako se ne baci, drek, a ne partner. Ako se baci, bio je pravi partner :zubo:.

Lepricorn
04.02.2013., 11:29
Ne znam tko je luđi, onaj tko na drugom dejtu izvali "Volim te" ili onaj tko na drugom dejtu u dejtanome vidi ni manje ni više nego partnera.

na moj prvi upit nemaš pametan odgovor, pa se hvataš sljedeće riječi koju bi mogao isecirati :D
dakle lorde, umjesto partner u drugom dijelu rečenice slobodno stavi "osoba", ako te to manje uzrujava.
iako, zašto bi bio lud netko tko vidi partnera na drugom dejtu? ili onaj tko izjavi volim te na drugom dejtu? ni manje ni više, nego lud?
zato što ti kažeš, ili?
svijet according to lord ili ? :zubo:

mali slon
04.02.2013., 11:52
zašto bi bio lud netko tko vidi partnera na drugom dejtu? ili onaj tko izjavi volim te na drugom dejtu? ni manje ni više, nego lud?

Ti ovo ozbiljno pitaš? Sasvim, sasvim ozbiljno? :D
Drugi dejt na kome se bilo kome for real vrte po glavi filmovi sa hepiendom (zlatni retriver i travnjak ispred kuće u predgradju) i izgovaraju velike reči me asocira na izvesni film sa Glenn Close u glavnoj roli.
(I na izvesnu osobu ženskog pola koju sam nedavno upoznala i koja me je u roku od 2 dana proglasila za svoju BFF. Ubrzo sam saznala da je isti pristup primenila na moju frendicu. Četvrti dan poznanstva joj je zvonila na vrata u 8 izjutra da zajedno doručkuju tople kroasane i uživaju u svemirskom prijateljstvu.)

Što se teme tiče, u periodu žešćeg sjebitisa (pubertet i par godina nakon njega) reči su mi bile prazne i izlišne i sva sam si bila prepametna, sarkastična i u fazonu "dela su bitna, a reči su goli kurac".
Sad obraćam pažnju na oboje. Loše tempirane prave reči su podjednaki znak za uzbunu kao i pogrešne reči ili nesklad izmedju njih i dela.
Opet, izostanak reči ne smatram katastrofom ako osećam da stvari funkcionišu.

Lord Byron
04.02.2013., 11:56
ni manje ni više, nego lud?
zato što ti kažeš, ili?
svijet according to lord ili ? :zubo:
Ne shvaćati toliko bukvalno.

Da, mislim da onaj tko na drugom dejtu već zna da ni manje ni više nego voli onoga drugog, i to do te mjere da će mu to jasno reći, nije baš sasvim svoj po pitanju razumijevanja ljubavi, voljenja i svega toga zajedno.

Jednako tako, vidjeti na drugom dejtu da ti netko već jest partner (u smislu nešto širem - a pogotovo dugotrajnijem - od snošajnoga), znači biti odveć vidovit čak i za moje visoke standarde vidovitosti.

BTW; malo mi sjaši sa svijetom according to lord - što bih ja sad, trebao svaki post umatati u disclaimere za slaborazumijevajuće? Mo'š si mislit'...

higijeničarka
04.02.2013., 12:49
Da, ali u nekoj novoj svađi rado se prisjete svega tad izrečenog :D
Pa onda sve ispočetka. :D

samo reći volim te nije dovoljno. treba i voljeti, a ne samo govoriti da se voli.
Voljela bih da si u sve ove dane samo jednom citirala nekoga tko tvrdi ovo, a protiv čega se tako svesrdno boriš.
U cijeloj diskusiji najlakše je kad sama interpretiraš nešto onako kako hoćeš i onda se protiv tog svog zaključka boriš rukama i nogama. :ne zna:

Ako se ispravno sjećam, tvoj stav je da riječi nemaju nikakvu težinu već samo djela. Od toga je i potekla ova tema.

Jel bi sad objasnila kakvu težinu imaju riječi među partnerima?

enigma in red
04.02.2013., 13:13
Bitan je tajming, ali ne u kalendarskom smislu.
Ako osjecam nesto, i zelim to podijeliti, to kazem. Svaki moj kompliment, u svakom danom trenutku - isao je zato sto sam ja tad uistinu vjerovala da se tako osjecam, usudim se reci i osjecala tako. Mozda moja definicija i emocija iza 'volim te' nije ista kao tudja, ali nije recena reda radi i nije odradjena ni suplja. To sto mjesec dana nakon neke izjave ju ni mrtva ne bih pomislila ni rekla - samo znaci da je emocija u meni umrla, a ne da nije postojala.

Sjecam se da kad sam dragom rekla da ga volim, a to bje negdje u cca mjesec dana sto se znamo i u samom pocetku seksualnih druzenja... Sljedece cega se sjetih je bas forumaski uvrjezenog misljenja da ako ti netko brzo kaze da te voli, da je lud i da treba pobjeci :lol:

Moj dragi nije mislio da sam luda, nije kidnuo, nego uzvratio. I svaki dan i dalje ja osjecam takve emocije. Ja to zovem ljubav. Mozda nekom drugom to nije. Puca mi kifla :zubo:

Point: prebrzo je ono sto nije uskladjeno za to dvoje. Ne postoji objektivno prebrzo jer eto, tako treca strana misli.

Kad si ljudi pasu i osjecaju jedno drugog, misa mu pohanog, valjda to i osjete. I stvari koje izgovaraju, iza toga stoje.

U one koji fejkaju sebi i drugima, se necu mijesati.

I ako osjetis supljinu u rijecima, to znaci da niste na istoj valnoj duljini - a i kad podjebavanje zaboli ili kad se osjetis lose in general, iako objektivna fraza nije big deal.

Jednom liku sam htjela glavu skinut s ramena jer je rekao moja mala. Drugi me par mjeseci u suze tjerao jer nisam nikako mogla ne dozivjeti njegov stil-ironija-sarkazam bez da mene pikne-da se osjetim popisano. Treci je pricao lijepo, a bilo suplje. Bas ta 'obecana brda i doline'...

Sad vidim koliko je to vristalo 'ne pasete si, ne za to'.

Sad, kad se moj komad nasmijesi, ja sam happy. I osjecam se njegovo i njega svojim, a istovremeno je i svatko svoj.

Kad kaze da nisam u pravu, osjetim veliku zelju da mi pojasni i nula bad feelinga i ne osjecam se glupo - osjecam se ponosno sto sam uz bok osobi koja me toliko cijeni i postuje, i koja nece odmahnuti, nego uzeti bojice i nacrtati ako treba.
O da, ironican je i sarkastican, al njega kuzim, ili zazujim pa mi kaze da zajebava, ali se oboje smijemo. Osjecam se lijepo uz njega, makar na tapeti bila neka gadna tema.

Zagrlio me, samo sutio i slusao, ili odgovorio - znam i osjecam da je tu, uz mene, za mene. I ne mogu zamisliti da nesto njegovo dozivim suplje/lose.

Sjajim od njegovog komplimenta, a kritika me ne posere nego mi da boost da budem bolja osoba - da shvatim nesto, naucim nesto i sl.

Prebrzo je ono kad nije kompatibilno, to ostavlja bad taste in mouth.

Nas dvoje valjda mozemo biti predmet 'niste normalni' hrpe temi ovdje.
Da, nismo. Svoji smo. Pase nam i uzivamo.

I to da smo se poljubilo, i to da smo izjavili ljubav, i to da smo pricali o zivjeti skupa, i to da sanjarimo kakvu kucu zelimo i to da smo se zaprosili.... Sve je doslo NAMA prirodno. Bez pritiska. Bez ocekivanja izvana. I zato smatram da je ok. Makar kalendarski bilo kratko, nama je bilo prirodno.

Nekom drugom bi taj ritam bio ludo brzi i previse.

I zato je vazno osjetiti svoj ritam, i vas ritam.

I zbilja mislim da vam nikakva izjava ne bude blj uz osobu ciji pogled vas vec ispunjava i cini sretnima, bez da prozbori ili vas takne ili nesto za vas napravi.

I da ce vam ici na jetru sve ono sto vi ne osjecate na isti nacin.

Da, ljudi se preseravaju i ne zelis biti dio gomile, koja prostituira lijepe rijeci pokusavajuci stvoriti lijep odnos. A vidis izvana da je odnos los (tebi), i da su takvi najglasniji u tim javnim njeznostima ili hvalisanjima i nekako ti 'ogade' rijeci.

Al ti nisi oni.

U lijepom odnosu shvatis da svaka lijepa rijec digne dan i dok netko ne otvori temu na forumu ni ne promislis 'jesi precmoljav'.
Sebi nisi. Za druge ti se fucka, jer zivis svoj zivot i svoja ocekivanja :mig:

Jedan meni koristan forumaski savjet oko tepanja i njeznosti je onaj - muceka ne mozes jebati :zubo:
To ne znaci da ne smijes biti njezan, al da trebas biti u svom comfort zoneu oko toga i da vam zona treba biti slicna.

Nece se meni okrenuti zeludac na sladunjavo, ali moze nuspojava biti da ubije ono animalno. Meni pase oboje. I njemu. Elem, to je ok uskladjeno.


Kad si all in, kad bivas prihvacen i nastojis prihvatiti osobu kakva ona jest, a ne kako bi ti htio da bude, kad osjetite jedno drugo, ne vidim gdje tu ima prostora za namjerno/svejsno slanje negativnog, za primanje neceg pozitivno poslanog - kao negativno dozivljenog, i za davanje vece vaznosti samo jednom segmentu.
Mislim, sva zuljanja meni se cini da ipak kazu - ne pasemo si, nije to taj klik.
Mozes se ti dresirati, ali ako se moras, onda to znaci da ne sljakate prirodno - ako ti sebi moras ponoviti da on tebe voli i da si blesav jer te izjava zabolila. Zabolilo je. Niste si za to sto ti mislis da jeste. Ili jer moras naci razumijevanje za njegovu sladunjavost - jeziga, opet niste tu negdje, a on se nece osjecati ok ako mora zatomiti sebe.

Mislim da zapravo se ljudi sjebu jer ne gledaju sto biraju - umjesto da pogledaju kako se osjecaju uz nekoga, idu racionalizirati i truditi se, pri tome drzeci se popisanih kriterija, a onaj apstraktni 'pase mi', odskakuce. Ne moze biti 'pase mi ali', to znaci ne pase mi i bojim se to priznati.
'Ali' je signal. Odlican. Samo ga treba htjeti vidjeti.

I nisu svi odnosi da bi ih zvali svojim vezama. Da, treba imati segregaciju, i dozvoliti i sebi i drugome, da se upoznate i da vidite onaj pravi 'sto smo si mi', a ne 'sto bi mi htjeli da smo'.

Tema 'kad ste znali da je to - to', je dosta zgodna za baciti ju pod mozgovne kotacice.

Da, kad ima volje, ima i nacina, al isti se nadje nekako prirodno, jer - it shouldn't be that hard.
Ne bismo se trebali boriti protiv osobe koju zovemo ljubavi, borbe protiv sebe bi bilo pozeljno brzo i efikasno rijesiti, a vas dvoje/dvije/dvojica/n-toro svijetu i tako trebate pokazati srednji prst, jer zivite svoja, a ne ocekivanja svijeta po pitanju vasih zivota.

-- phone --

Lord Byron
04.02.2013., 13:24
Mozda moja definicija i emocija iza 'volim te' nije ista kao tudja, ali nije recena reda radi i nije odradjena ni suplja. To sto mjesec dana nakon neke izjave ju ni mrtva ne bih pomislila ni rekla - samo znaci da je emocija u meni umrla, a ne da nije postojala.
Netko tko mjesec dana nakon "volim te" taj isti "volim te" ne bi ni rekao ni pomislio, olako se razbacuje ozbiljnom izjavom.
Sjecam se da kad sam dragom rekla da ga volim, a to bje negdje u cca mjesec dana sto se znamo...
Ovdje se spominjao drugi dejt. U odnosu na to, mjesec dana je vječnost.

enigma in red
04.02.2013., 13:47
Netko tko mjesec dana nakon "volim te" taj isti "volim te" ne bi ni rekao ni pomislio, olako se razbacuje ozbiljnom izjavom.

Ne slazem se i ne smatram razbacivanjem.
Osjecaji ovise i o tome sto dobijes od druge strane. Ustrajati na tome da nekoga volis, a taj tebe ocito nit voli nit postuje nit kojesta drugo - je dobar put za ubiti postivanje sebe i otici na supendare.
Nije zabranjeno, al nije ni zdravo. Ako se tvoj 'volim te' hrani na necem sto nije 'volim te' s druge strane, meni to ne zvuci zdrav odnos jel.

Meni je 'volim te' ono sto osjecam SAD. Nije nikakvo obecavanje u vjecnost. Mozda zelja, ali ne obecanje. Emociju nit zelim nit mogu obecati.

Ako to netko u meni ubije u mjesec dana, 'svaka mu cast', al ne smatram da sam se ja onomad razbacivala izjavom, vec smatram da je odnos otisao u kurac i nemamo sto raditi skupa ako ta emocija nije 'prezivjela' mjesec dana.

Ne mjerim jakost 'volim te'ova, znam da ih ne lupetam. Tvoje pravo je da mislis da se olako razbacujem ozbiljnom izjavom, kao sto je moje pravo da kazem da se netko olako nabacio s mojom i nije ju ozbiljno dozivio niti uzvratio.

Edit: uzvratio u smislu da bi moja emocija dalje zivjela.

Nego je jel, mojoj biljci ubio dotok hranjivih tvari i umrla je, jer moje hranjenje nije bilo dosta.
Ok, ili zivotarila pa sam ju ja ubila jer ne volim patiti ni sebe ni drugog. Detalji metafora nisu toliko bitni, point u izostanku uzvracanja je da na praznom s druge strane ne mozemo graditi odnos.
Nisam mislila na 'nije rekao i ja tebe'. Nego na izostanak feelinga dalje i posljedicno ubijanja mog.

Ovdje se spominjao drugi dejt. U odnosu na to, mjesec dana je vječnost.

Kalendarski mjesec ne znaci nista. Ni broj dejta.

Nama je to bio prvi the seks kad je 'pala' izjava. Nisam mu to rekla zato sto me super posevio, rekla sam mu zbog svega sto sam osjecala i osjetila prema njemu u 2 tjedna otkad smo se 'mi' pojavili na tapeti. Prva dva tjedna smo bili friendly, s moje strane lik nije bio nista vise od 'lik s neta', nije me zanimao kao potencijalni, pasalo mi je njegovo drustvo i znao je da je 'samo frend'.

Total 3. dejt, 5. susret.

Ne, nije nam to bilo jedino sto smo komunicirali, sate smo proveli online. Naravno, hrpi ljudi 'online ne vrijedi'.

Kad bih se ravnala po drugima, ne bih nikad nista napravila.

I zato i kazem, brojke su nevazne i nevazno je sto netko misli jel se razbacujes izjavom ili ne.

Bitno je da li dajes izjavu zato sto sad stojis iza nje i da li ti pase sad kad ju primas.

Ako ne stojis, nemoj ju dati. Ako ti ne pase, daj promisli da li mozda forsas i sebe i drugoga u odnos koji nije za vas.

-- phone --

Lord Byron
04.02.2013., 13:54
Ustrajati na tome da nekoga volis, a taj tebe ocito nit voli nit postuje nit kojesta drugo - je dobar put za ubiti postivanje sebe i otici na supendare.
Ne govorim o ustrajavanju na voljenju i onda kad je jasno da voljenja (više) nema, nego o olako izrečenome "volim te".

Mjesec dana nakon "volim te" skužiti da nas voljena strana čak ni ne poštuje - to je meni temeljito zaletavanje u prevelike izjave.

Perzefon@
04.02.2013., 14:02
Zato sto postoje ljudi na ovome svijetu, zamisli molim te, koji su dozivjeli sve i svasta, kojima je negativno bilo svakodnevno i servirano pod 'normalno' i ti ljudi stvarno imaju problema uzimati komplimente ozbiljno.

Bolje da si ti to napisala nego ja. A mislila sam. Samo nisam htjela dolijevati ulje na vatru. Ali sad, kad si ti rekla, ja ću to potvrditi:

Ljudi koji povraćaju i dobivaju proljev od lijepih i njećnih riječi imaju velikih problema sa samopouzdanjem i gadno su sjebani. Oni sebe ne doživljavaju vrijednima komplimenata ni nježnosti. Ne vjeruju im jer smatraju da ih ne zaslužuju.

A da tu uopce ne spominjem aspekt komplimenta i tepanja koji i te kako moze imati manipulativnu funkciju.Kao i postupci i djela. :kava: On ode k tvojoj mami na ručak i pravi se da ju voli, tamo je šarmantan, mazi maminu mačku (koju isto tako ne podnosi), pojede bljutavu pitu od jabuka i traži još, popravi joj kvaku i slično, kako bi ti bila zadovoljna i ne bi puno gnjavila kad on ode s dečkima na "ribičiju" - čitaj: k ljubavnici.
Sama si sebi odgovorila na svoj 'briljantni' primjer - lose rijeci su zlostavljanje i (onda) dobre se ne mogu, ne zele uzeti kao znacajne.
Daj se dogovori sama sa sobom. Ako riječi nemaju težine, onda ju valjda ni loše nemaju.

Koliko je to puta već ovdje rečeno? Pa nije tako teško uključiti malo logike. Što vrijedi za riječi, valjda vrijedi za sve riječi.

Vjeruješ im kad su loše, ne vjeruješ im kad su dobre. Čime to objašnjavaš, tu nedosljednost?


Ako su rijeci toliko istinite i mocne, cemu poezija? Cemu trud da se izrazi nesto sto je jako tesko rijecima izrazit. Ljubav.Ne kužiš se baš u umjetnost, a? Poezija ništa ne objašnjava. Ona dočarava. Posegnuvši za poezijom, zapravo si upotrijebila argument protiv onog što govoriš: riječi su moćne i značajne. Na toj moći ljepoti i značaju i počiva književnost.
Tijelo, pokret, djelo, puno je autenticnije.Ni ja nemam ništa protiv seksa. :o:D

Al nisi valjda sad prvi puta od mene čula da postoji seks bez ljubavi? I zagrljaji i poljupci koji ne znače ništa.

Apsolutno moze biti proljevasta i duboko manipulativna ta tvoja izjava.
Evo ti situacije: partner/partnerica maltretira emotivno, fizicki, svoju partnericu/partnera cijelu noc. I onda se ujutro probude, on/ona zaplakani, podocnjaci, umor, cijelo lice objeseno - i cuju: danas si posebno lijepa :eek:


Zanimljivo da ti je u ovoj slici problematična jutarnja izjava, a ne ono što joj je prethodilo. Fakat ne kužim. Meni bi, recimo, smetalo sve ono što se događalo i izgovaralo noću. Najmanje bi me mučilo ovo izrečeno ujutro, pod uvjetom da je uopće moguće da netko tako nešto izjavi nakon cjelonoćnog maltretiranja.

I opet govorimo o kretenima. :ne zna:


Meni je u potpunosti razumljivo da ce netko dobiti napad panike od tepanja, komplimentiranja, hvaljenja, i da ce se taj isti u potpunosti smiriti i opustiti od jednog jedinog toplog zagrljaja.

Pretpostavljam isto tako da ti je normalno da te netko nakon cjelonoćnog zlostavljanja jedan jedini put toplo zagrli? :kava:

I tko to tepa i komplimentira ikoga u situaciji kad je uzemiren i uspaničen i treba ga smiriti? :confused:

Da li si ti ikad u zivotu dozivjela iskustvo da te nekolicina ljudi, recimo 7 ili 8 bombardiraju komplimentima? Istinitim, tocnim, iskrenim njihovim misljenjem o tebi?Kakve veze ima ovo pitanje s ičim? Evo, odgovorit ću ti samo zato da vidim što si time htjela: ne. Ne istovremeno. I šta s tim?


Edit: de Saussurea sam tu najvise htjela spomenut kao bitnog za ovu temu, teoreticara jezikaDa svašta!

enigma in red
04.02.2013., 14:14
Ne govorim o ustrajavanju na voljenju i onda kad je jasno da voljenja (više) nema, nego o olako izrečenome "volim te".

Mjesec dana nakon "volim te" skužiti da nas voljena strana čak ni ne poštuje - to je meni temeljito zaletavanje u prevelike izjave.

Kad bih kalkulirala i gledala isplativost, da.

Obzirom da imam tendenciju reci kako se osjecam sad, onda necu reci da sam se zaletila, jer nisam. Nisam olako rekla.

Bilo mi je tad lijepo, warm & fuzzy itd. Rekla sam, to potpuno misleci. Tad.

Danas samo vidim da nisam ponovila, jer je emocija umrla.

Ne smatram zaletavanjem biti iskren. Ne smatram losim uzivati dok traje i baciti se all in.

Smatrala bih losim da sam to prestala osjecati i dalje ponovila izjavu.

Ne smatram losim slijediti srce, niti to smatram zaletavanjem.

Zaletavanje mi je kad vidis znak stop provalija, ali juris dalje.
Veselo trcati kad na vidiku nema znakova, nije zaletavanje.
To sto sam tebi kalendarski brzo naletila na znak, je dobro - jer sam brzo vidjela kako stvari stoje.

Meni.
Tebi taj ritam ne mora pasati.

Point je da je kalendar vrlo lejm mjerilo. A i svatko od nas je lejm mjerilo za drugu osobu - jer, trebas pratiti kad se ti osjecas ili ne osjecas dobro.

Da kazem nekom da ga volim, i da se sutradan dogodi situacija koje ranije nije bilo i da ubije tu moju ljubav - dogodila se. Ne smatram da bih trebala i ne bih se htjela osjecati lose jer 'pa jucer sam mu rekla da ga volim'.
Da, smatram da ima stvari koje 'preko noci' mogu ubiti hrpu toga lijepoga u tebi. To ne znaci da negiram lijepu proslost. Ali sadasnjost nije vise ista uz tu prekonocnu stvar.

I ne smatram sebe 'krivom' sto je to umrlo.
Osjecaj ljubavi prema partneru IMO pociva na tome sto on 'salje' i mojim reakcijama na to. I obrnuto u njemu za ono sto ja saljem.

Mjesec dana za ubiti emociju je meni recimo, cak puno. Tu je toliko trenutaka i prilika bilo kad se mogao poslati neki paketic hrane, a ono nista, nista pa opet nista.

Rekoh, vrijeme je relativno. Za neke stvari, da sam mjesec dana on hold, gasim se, odlazim.
Maziti i paziti me treba uvijek, ako hoces da sam tu - trebas i ti biti tu. Ima pregrst nacina za dati paznju. Ako ih sve preskocis ili ako nista nije dovoljno da se upije - onda je mjesec dana vrlo dobar period da shvatis da nemas tu sto vise raditi.

Jer nisi sretan i ispunjen. Ne vise.

-- phone --

Lord Byron
04.02.2013., 14:21
A i svatko od nas je lejm mjerilo za drugu osobu...
Svi se jako volimo smatrati unikatnima i posebnima i neponovljivima - a ondqa nas sjebe statistika koja (naravno, ne poričući malobrojne ekstreme) sasvim uredno pokaže postojanje uobičajenih, najčešćih, "normalnih" mjera svega, pa i osoba.

higijeničarka
04.02.2013., 14:35
Ne, da se ti ispravno sjećaš i da si se potrudila pročitati što piše, vidjela bi da riječi o žrtvovanju nemaju težinu.

Ajde mi ovdje u dvije rečenice objasni zašto nemaju težinu/zašto su bezvrijedne?

vrijeska
04.02.2013., 14:35
maknimo sad na stranu to što će nam drugi reći ili ne reći i čemu vjerujemo a čemu ne (ja osobi koju smatram nekakvim ljubavnim partnerom želim vjerovati, inače jebeš takvu vezu, ako baš govorimo o dubljim emotivnim i životnim vezama a ne drugom dejtu ili usputnom dejtanju),
ali sto posto sam sigurna da vjerujem SEBI :D.
naime ja ako osjetim da mi netko fali, pošaljem poruku "fališ mi". ne serem majkemi, fakat mi fali :D
ako osjetim sreću kad me zagrlim kažem "jako sam sretna kad se ovak zagrlimo".
ako sam se zaljubila, kažem mrtva hladna "zaljubila sam se u tebe ko prase" :D.
(kad volim, kažem i da volim, ali to kažem kad sam sto posto sigurna da dobro i temeljito poznajem osobu i da ju zaista volim... ne znam, pola godine bliskog druženja mi je valjda minimum da mislim da nekoga fakat poznajem)
ali uglavnom, kad mi dođe da nešto kažem, ja to i kažem i ne mislim za sebe da sam proljevasta :D, niti lažem niti manipuliram tim riječima. uglavnom sam u kontaktu sa svojim emocijama pa mi ih nije teško verbalizirati.

vidim da tu pol foruma ne bi ušlo ni mrtvi u vezu samnom jer sam ljigava lažljivica čim priznam da sam zaljubljena ili prije spavanja pošaljem poruku da maštam da je pored mene i sl. :D
ko vas jebe :D

nausikaja123
04.02.2013., 14:41
Bolje da si ti to napisala nego ja. A mislila sam. Samo nisam htjela dolijevati ulje na vatru. Ali sad, kad si ti rekla, ja ću to potvrditi:

Ljudi koji povraćaju i dobivaju proljev od lijepih i njećnih riječi imaju velikih problema sa samopouzdanjem i gadno su sjebani. Oni sebe ne doživljavaju vrijednima komplimenata ni nježnosti. Ne vjeruju im jer smatraju da ih ne zaslužuju.

Pretvaranje neistomisljenika u psihicke bolesnike, zivotinje, i slicne oblike neljudstva temeljna je karakteristika rigidnosti i totalitarizma.

A sa takvim sistemima, misljenjima i pogledima na svijet, ne diskutiram.

enigma in red
04.02.2013., 14:42
Svi se jako volimo smatrati unikatnima i posebnima i neponovljivima - a ondqa nas sjebe statistika koja (naravno, ne poričući malobrojne ekstreme) sasvim uredno pokaže postojanje uobičajenih, najčešćih, "normalnih" mjera svega, pa i osoba.

Poanta te recenice je bila da to sto TI nesto smatras zaletavanjem iz odredjenih svojih razloga i iskustva, ono sto JA time smatram - ne mora biti ono sto netko treci smatra.

Slazem se da imamo hrpu slicnih obrazaca ponasanja, no to ne znaci da je tvoj ili moj metar ispravan za nekog treceg jer eto mi to kazemo zato i zato.

Kad bi ljudi vise radili ono oko cega se osjecaju dobro i ono vaznije - ne radili ono oko cega se osjecaju lose, mislim da bismo imali daleko manje temi 'veza nam je super ali' gdje skuzis da je osoba - nesretna, i nalazi 151 opravdanje da je partner ok osoba. I je. Al ne za otvaraca topica. A otvarac topica se osjeca lose i toliko ga grize da ide otvoriti topic i onda se nama pravda. Umjesto da poprica sa sobom i vidi jel je ili nije sretan, pa onda poprica s partnerom i vidi jesu ili nisu sretni i ako nema ni volje ni nacina za neka prirodna rjesenja - da se ne mrcvare.

Iako su prije tjedan dana rekli da se vole. I to mislili.

Nisu shvatili ni osvijestili druge stvari - dakle, nisu imali deal breaker pred ocima.

Mozda nisi uzeo teleskop i vidio meteor, al kad ti padne pred noge, onda mozes djelovati. I nisi kriv niti bi trebao vaditi teleskope, ici u zvjezdarnicu, gledati kojrkakvr fancy snimke i upgradati opremu za nadzor da izbjegnes da te meteor strefi ili da tocno navedes gdje ce sletiti.
Po meni.
Jer zivim danas.
Imam zelje za sutra, ali zivim danas. I odluke donosim sada, po onom sto sad znam.

I ne pada mi na pamet gristi se sto sam nesto sad odlucila kad za mjesec dana saznam drugo sto bi moju odluku od onomad mijenjalo.

Tad nisam znala.

Niti mislim svoj zivot posvetiti grizenju da sam trebala znati. Kad saznam nesto novo, djelujem. Do tad, djelujem po onom sto znam.
I zivim za danas, i ljude koji su sad tu. Koliko mogu.

I ako osjecam da nekoga sad volim i imam zelju to reci - budem.

Ako nesto zelim sad napraviti, i/ili ako pomislim da bi mi bilo kasnije zao sto sad nisam napravila - napravit cu sad.
Ako nesto ne zelim napraviti i/ili ako pomislim da cu pozaliti ako to napravim - onda to necu napraviti.
Odluku donosim sad.

I slijedim impuls 'ja bi to' i bacim oko jel ima koja stop tabla ako me nesto cimne u zelucu.

Meni tako pase i za sve drugo bih za sebe smatrala kalkuliranjem.
Tebi pase nesto drugo.

Eto ti vec dva modus operandija, obrasca, kategorije...
To sto imamo slicnosti u necemu ne znaci da smo u istom kalupu cjelokupnog ponasanja i da isti metar sljaka za odredjene situacije.

-- phone --

vrijeska
04.02.2013., 14:44
Bolje da si ti to napisala nego ja. A mislila sam. Samo nisam htjela dolijevati ulje na vatru. Ali sad, kad si ti rekla, ja ću to potvrditi:

Ljudi koji povraćaju i dobivaju proljev od lijepih i njećnih riječi imaju velikih problema sa samopouzdanjem i gadno su sjebani. Oni sebe ne doživljavaju vrijednima komplimenata ni nježnosti. Ne vjeruju im jer smatraju da ih ne zaslužuju.



ja sam totalno bila takva. kolutala sam očima na nježnosti i osjećala užasnu nelagodu od istih. i da, bila sam sjebana i skrhane samosvijesti.

par godina kasnije i nakon ogromne promjene u životu tj. u sebi, mogu reć da mi je divno davit se u nježnostima osobe kojoj vjerujem :). svake, ne samo partnera. volim se grlit s prijateljima, mazit s djecom, primat i upućivati komplimente, sve mi je to super ako je iskreno.
i kad mi dragi kaže da sam slatka ja se rastopim i kažem "baš jesam" :)
jer jesam. njemu sigurno, a i sebi. a kad se tak raspekmezim sam još slađa :)

vrijeska
04.02.2013., 14:47
Pretvaranje neistomisljenika u psihicke bolesnike, zivotinje, i slicne oblike neljudstva temeljna je karakteristika rigidnosti i totalitarizma.

A sa takvim sistemima, misljenjima i pogledima na svijet, ne diskutiram.

"dobivanje proljeva" i "povraćanje" od (vjerojatno iskrenih) izjava drugih ljudi i njihovog izražavanja sebe, tog nečeg sasvim ljudskog... isto nije lijepa karakteristika.
ne kažem za tebe, nisi ti upotrijebila "povraća mi se", tebi je samo nelagodno, ali nekima se, bratemili, POVRAĆA. i kolutaju očima. na izjave nježnosti. od budućih muževa, pače.

-honey-
04.02.2013., 14:50
"dobivanje proljeva" i "povraćanje" od (vjerojatno iskrenih) izjava drugih ljudi i njihovog izražavanja sebe, tog nečeg sasvim ljudskog... isto nije lijepa karakteristika.
ne kažem za tebe, nisi ti upotrijebila "povraća mi se", tebi je samo nelagodno, ali nekima se, bratemili, POVRAĆA. i kolutaju očima. na izjave nježnosti. od budućih muževa, pače.

Kad smo već kod ovih gore navedenih stvari, bila je tema gdje se ženi povraća dok vodi ljubav s mužem.

Mislim da je u tako bolesnom odnosu potpuno svejedno jel joj se riga od riječi ili od djela. :kava:
Poanta je da se njoj riga OD NJEGA!

vrijeska
04.02.2013., 14:58
Pretvaranje neistomisljenika u psihicke bolesnike, zivotinje, i slicne oblike neljudstva temeljna je karakteristika rigidnosti i totalitarizma.

A sa takvim sistemima, misljenjima i pogledima na svijet, ne diskutiram.

jedna stvar je biti neistomišljenik a drugo osoba kojoj se povraća od ljubavnih izjava, kužiš.

i ja mislim da ljudi kojima se gade verbalne nježnosti, imaju problem.
ne moraš ih obožavati, te verbalne nježnosti, ne moraš ih i trebati, možeš biti umjereno indiferentan, ali ako su ti baš odbojne, kao što su nekima, meni je to signal za uzbunu da ta osoba ima neki problem.

isto tako i ako netko ima strašnu odbojnost od fizičkog iskazivanja nježnosti pa se užasava da ju prijateljski zagrlim. ne znači da to nije super osoba i da ju ne volim i da ne možemo biti prijatelji, ali ako se baš grozi frendovskog zagrljaja, sorry, meni je tu neka trauma na vidiku. i ja ću i dalje biti frend i poštivati to pa neću tu osobu grliti. ali ću misliti da ima problem.
(ima takvih ljudi kojima je tjelesno iskazivanje dragosti fujasto)

pa ak sam zato rigidni totalitarni fašist.... :ne zna:

enigma in red
04.02.2013., 14:58
ali sto posto sam sigurna da vjerujem SEBI :D.


This. Cijeli post, al ovo je kljucno.
Vjerujem sebi. Stojim iza onog sto kazem.

Koji su moji triggeri da nesto kazem, ne moraju biti isti kao tudji.

Al to ne znaci da sam se zaletila.
Ako nije dobro primljeno, sto god znacilo dobro, znaci da si ne pasemo. A ne da sam ja laprdala gluposti.

Nabasah na osobu s kojom dijelim tajming. Koji procvate na moje rijeci, gdje ja procvatem na njegove.

Nekom drugom bi bilo ludo brzo. Nama je sad - taman.

Ako za neko vrijeme otkrijemo dealbreaker, koji ce ubiti sve ovo, a jebiga. Nije da mogu birati hoce li i kad pasti meteor.

Ali to sto mi je uljepsao dan, danas i zelim se zaletiti oko vrata mu, cmoknuti ga i reci mu da ga volim - to cu napraviti, jer sad tako osjecam. I puca mi kifla za sve meteore svijeta.

Da, zelim i nadam se da ce ovaj prekrasan feeling trajati zauvijek.

Ako nas koji meteor strefi, onda cu se s njim zamarati.

I ne pada mi na pamet ni pomisliti da ovo sad nije stvarno. Vrlo je stvarno i cini me sretnom i reci cu to. I stojim iza toga.

Kao sto da me pogodi meteor i ucini nesretnom i sjebanom, cu i to reci.

Jer govorim.

Jer mi takav modus operandi pase. Jer sam to ja.

-- phone --

Perzefon@
04.02.2013., 14:59
Pretvaranje neistomisljenika u psihicke bolesnike, zivotinje, i slicne oblike neljudstva temeljna je karakteristika rigidnosti i totalitarizma.

A sa takvim sistemima, misljenjima i pogledima na svijet, ne diskutiram.

Super! Ti to napišeš i još dodaš de Sosire, Jacobsone, Chomskije i slične, i to je akademska razina.

Ja to parafraziram, onda dobjem etikete.

Ti zbilja iimaš išjuze s riječima. :zubo:

nausikaja123
04.02.2013., 15:11
"dobivanje proljeva" i "povraćanje" od (vjerojatno iskrenih) izjava drugih ljudi i njihovog izražavanja sebe, tog nečeg sasvim ljudskog... isto nije lijepa karakteristika.
ne kažem za tebe, nisi ti upotrijebila "povraća mi se", tebi je samo nelagodno, ali nekima se, bratemili, POVRAĆA. i kolutaju očima. na izjave nježnosti. od budućih muževa, pače.

Krivo si zakljucila :D
Meni nije nelagodno, ni malo. Dapace, upijam ko spuzva, topim se na sve moguce izraze njeznosti. I rijeci i djel i sam je bring it on, sto vise to bolje :cerek:

No imam razumjevanja za ljude kojima takve situacije stvaraju nelagodu. Po mom osobnom iskustvu taj tip ljudi je obicno vrlo njezan, stamezljiv, blag i skroman.
Ima i drugih tipova koji bi se ovdje mogli uvrstiti, no nejasna mi je ta brzinska potreba za patologizacijom neistomisljenika koju je isfurala Perzefone.

Izraze 'bljuje mi se', 'proljev', itd., ne znam tko je uveo u diskusiju no ja sam ih dozivjela kao pretjerivanje radi dramaturskih efekata :D

Da li ima ljudi kojima se doslovno povraca i gadi kad im se pruzi njeznost, o da, itekako ima, no nemam dojam da su takvi ovdje u zizi rasprave.


Ova tema ima interesantnu genealogiju: krenula je od teme o zrtvovanju za partnera, gdje se razvila diskusija izmedju Higijenicarke i Leprikorn, pa je na temelju toga Higi otvorila ovu temu.

A sad vec ima ovdje toliko polarizacije da me na trenutke upisi pojedinih forumasa podsjecaju na poziv na lincovanje :eek:

vrijeska
04.02.2013., 15:12
This. Cijeli post, al ovo je kljucno.
Vjerujem sebi. Stojim iza onog sto kazem.

-- phone --

pa i logično je da pridajemo značaj parterovim riječima isto kao i svojima.

ako netko misli da su njegove riječi važne, a partnerove ne - onda je licemjeran i ima dvostruke standarde, valjda.

ako netko OPĆENITO ne drži mnogo do riječi i ne pridaje im značaj, onda ne pridaje ni svojima odnosno nije verbalna osoba. ili jest, ali i svoje blebetanje smatra blebetanjem :D tj površnim.

ako netko jako puno drži do riječi ali iste teške izgovara, onda jasno da ne razumije druge koji se lako izraze tj. kojima nije teško riječima izvući ono iz sebe na svjetlo dana...

itd itd.

kak doživljavamo svoje riječi, tako i partnerove, i obratno.
naravno, možemo nekoga tko je drugačiji od nas dobro upoznati i osvijestiti njegov način pa ga i takvog drugačijega voljeti, kao što ekstrovert može voljeti introverta i sl, ali tu treba onda malo rada na razumijevanju druge osobe, stavljanju "u njegove cipele"

no i dalje tu nema mjesta kolutanju očima i povraćanju, a bogami i nad nelagodom bih se ja zamislila.
edit: sorry nausikaja, pobrkala sam onda neke postove. nelagoda se ne odnosi na tebe :)

pozitivax
04.02.2013., 15:16
Meni osobno jako je žao što odmah na početku jedne veze nisam rekla zašto mi smeta dušo , kako to lažno zvuči, zašto mi smeta otresanje i budi vaka, budi naka i da znam što dotični očekuje ...ali nisam mogla.
Ne znam.Knedla u grlu , u duši.
Skroz netipično za mene.
Riječi mogu pomoći i odmoći u vezi ali...veza u kojoj osobi koju voliš ne možeš sve iskreno reći a da ne doživiš ismijavanje , osudu, ignoriranje onoga o čemu pričaš, bijes ...to nije dobra osoba ni za koga.To su ljudi koji su emocionalno autistični :)
Moram se nažalost složiti sa mr.http://www.pic4ever.com/images/97.gif ....da nije normalno odmah nakon prvog dejta govoriti volim te, ljubim te, srce, anđele,sudbino :rofl:...
Tu se radi o očaju onoga koji se nakon tjedan dana poznanstva tako zagorio te tako bolesno i preemotivno vezuje za zapravo nepoznatu osobu da to ukazuje na neki emocionalni defekt...ili koristoljublje koje očekuje u toj vezi pa pokušava manipulirati osobom.
Mene na druženjima kod prijatelja najdivnijom osobom, sudbinom, srcem, dušom, ljubavlju odmah krene nazivati svaki tip koji se dugo nije seksao ili bi mi se uselio u kuću.
Štaš...ljubaaaaf do neba na prvi pogled...pa će jadno žensko pasti na tu foru.Aha.:kava:

Druga stvar je kada ljubav tinja dugo i osobe se duže znaju.

Inače odmah vidjeti sudbinu, muža, ženu nakon tjedan dana i trkeljanja sa strancem, odmah spominjati sudbinu, vječnost, ljubav je ...tilulilu http://www.pic4ever.com/images/126fs2277341.gif

dijetesjene
04.02.2013., 15:20
Tvrdiš da se ljudima u sjećanje urezuje ono što čuju rijetko? Ja bih rekla da se to dogodi s onime što im je važno.

Inače bih ja znala kineski. Dovoljno ga rijetko čujem. :zubo:

Daklem,pamtim jako dobro.
Moja dobra memorija mi je završila faks, a ne neka moja posebna pamet i rad.
To uvijek tvrdim.

Konkretno navedeno sam upamtila- jer pamtim masu toga što je vezano za njega, a pogotovu nešto što se događa jako rijetko.

Tako pamtim točno kada je i od koga sa 9 godina dobio nadimak,gdje smo se tada nalazili, a prošlo je od toga 30ak godina.

Uvjerena sam da ne bi uspjela upamtiti svako njegovo volim te da mi to govori često ili na dnevnoj bazi.
Toliko mi memorija nije jaka.:ne zna:
Dakle,kad kažem da se sjećam njegovog svakog volim te- htjela sam naglasiti rijetkost same pojave.:cerek:

mali slon
04.02.2013., 15:20
kak doživljavamo svoje riječi, tako i partnerove

Baš to. U mom sjebanom, emotivno distanciranom periodu u kom su mi slatke reči bile fuj, bila sam jako svesna koliko i kako se rečima ljudi daju izmanipulirati. (To sam, nažalost, i radila.)

enigma in red
04.02.2013., 16:30
Da li ima ljudi kojima se doslovno povraca i gadi kad im se pruzi njeznost, o da, itekako ima, no nemam dojam da su takvi ovdje u zizi rasprave.



Koncept da me netko ljubi po vratu i sad to svašta nešto treba značiti - mi je dizao samo želudac, a ne i pandan kurcu. A kao, žene to vole. Da, ziher, ova ne :kava:
Jednostavno, osjećala sam se k'o da me neki balavac od 5 godina ide cmakati, i moj libido je na to reagirao sa 'skini mi se (s kurca)'. Ma koliko god mi osoba do tad pasala i palila me... ovo mi je jednostavno bio turn off. Zaključila sam da meni vrat nije erogena zona i šta sad, nikom ništa, samo treba preusmjeriti dotičnog u neke druge zone :zubo:

Sad? Upravo ta gesta, upravo to moje topljenje pod njegovim poljupcima je bilo ono koje mi je bilo jedna od prvih buba u uho 'o jebemti, ma jel to TO?!' + 'je li to moguće' + koješta drugog. Trljanja očiju 'jel ja to dobro vidim', provjera 'jesam dobro shvatila', najteže pitanje koje sam ikom postavila 'što ti misliš da ja mislim o tebi' na koje mi je odgovorio. I tako, mic po mic....

Meni. On. Sad. Je. TO :cerek:

I dvoje koji su za sebe smatrali da nisu nešto posebno nježni, ni romantični, a kamoli da su im tuđe riječi nešto što ih ispuni, a kamoli da neke 'uobičajene i standardne' izljeve nježnosti vide kao nešto što im je uopće pozitivno, kamoli poželjno, sad veselo tutnu onom drugom ruku u ruku i smješkaju se. I sretni su.

I on koji nije osoba koja verbalizira stvari, kamoli emocije, mi je maloprije poslao takav warm & fuzzy mejl kako mu je jučer bilo lijepo, dok sam ja ovdje drvila kako je najvažnije - o kome se radi i što ti osoba znači, i da nikakav ni univerzalni kalendar ni tuđe mišljenje o tome - neće u tebi ni potaknuti ni ubiti warm & fuzzy feeling, kojeg ti u keksu da osoba koja ti je TO.

Uostalom, jer se toliko jebeno dobro osjećam uz njega i jer želim biti uz njega do kraja života, i jer ja osjećam da je on ono moje 'TO' sam ga i pitala jel misli i želi isto. Rekao je 'hoću'.

Netko bi dobio srčani da ga cura zaprosi nakon točno 4 mjeseca od prve razmjenjene poruke. Netko bi se zgrozio na volim te nakon prvog seksa, netko bi nešto peto...
On nije taj netko, niti sam ja ikad ikoga htjela ženiti ili se vidjela i želja provesti ostatak života uz njega. Do sad. I eto, on je u isto vrijeme imao isto razmišljanje, pa ga nisam nešto posebno iznenadila - čim sam krenula, znao je kamo scena vodi, samo me pustio da završim :D

Ne mislim da sam ultra posebna, znam da se kotrljam živući svoj život i sprečavajući druge da mi se petljaju gdje im nije mjesto, budem se kotrljala i dalje, bude i on, samo se sad kotrljamo udvoje. :zubo:

Da, odavde http://www.inter-caffe.com/majra/komadic-koji-nedostaje/ odlično rečeno :mig:

Moj point 'izlaganja' je bio podsjetiti na onu različitost, i da ipak ono sličnosti što uočimo i dalje nije dosta da mjerimo drugog istim metrom kojim mjerimo sebe.

Ali i vađenje tih metara je zanimljivo, jer razvije temu i potiče na razmišljanje, i možebitne ideje za nešto u sebi dodatno kalibrirati i slično.

bad choice
04.02.2013., 16:51
Riječi, riječi, riječi, sazdani smo od njih i one mogu služiti kao lijek i kao otrov, kao oruđe i oružje. Ljudski um je u stanju njima izraziti najviša sakralna iskustva i život gurnuti u smrt. Riječi su samo alat i treba znati prepoznati motiv uz koji su upotrebljene.

Moj sadašnji partner nije čovjek od velikih riječi, tri puta mi je rekao da me voli - kad prvi put kad smo se pjani zbarili, drugi put nakon pola godine (posalo mi je poruku u kojoj piše da me voli, a onda rekao da se šali :confused::rofl::503::cerek:) i treći put pred koji dan dok sam ga ujutro pokušavala probuditi. Svaki put je to iz njega izletjelo spontano i bez predumišljaja u čudnim atmosferskim okolnostima, nije tom frazom pokušavao pobjeći od negativne tišine ili ublažiti postoitalnu depresiju. Zato mu vjerujem i zato za mene njegove riječi imaju težinu.

vrijeska
04.02.2013., 18:13
Moj sadašnji partner nije čovjek od velikih riječi, tri puta mi je rekao da me voli - kad prvi put kad smo se pjani zbarili, drugi put nakon pola godine (posalo mi je poruku u kojoj piše da me voli, a onda rekao da se šali :confused::rofl::503::cerek:) i treći put pred koji dan dok sam ga ujutro pokušavala probuditi. Svaki put je to iz njega izletjelo spontano i bez predumišljaja u čudnim atmosferskim okolnostima, nije tom frazom pokušavao pobjeći od negativne tišine ili ublažiti postoitalnu depresiju. Zato mu vjerujem i zato za mene njegove riječi imaju težinu.

ja ne bih BAŠ ZATO što mi netko samo tri puta kaže da me voli to vjerovala više nego onome tko mi to kaže tri put na dan. ja mogu reć tri put na dan, kad volim, pa ne mislim da mi se ne treba vjerovati. (ne želim time reći da tvoj tebe ne voli, ak ti osjećaš da te voli valjda te i voli)
zapravo iz ovog bih ja samo zaključila da je on uspio samo tri puta u cijeloj vezi biti spontan i bez predumišljaja :D, a da je ostalo vrijeme zakočen :D.
što isto nije problem, bože moj, voljela sam i ja svakakve, i zakočene i sjebane, a i opet ću ako bog da :D, ali samo kažem... neću nekim riječima pridavati veće značenje SAMO ZATO jer se rijetko izgovaraju. tak možemo isto reć da vjerujem da sam frajeru napeta jer me samo tri puta u godinu dana poševio, i svaki put je bilo spontano i bez predumišljaja u čudnim okolnostima, a ostalo vrijeme nije baš napaljen jer je prekul za to :rofl:

bad choice
04.02.2013., 18:24
ja ne bih BAŠ ZATO ...


Moja lekcija kome i koliko vjerovati potječe iz osobnog iskustva (ni sebi ne vjerujem kad puno pričam :mudri:). Scena je slijedeća, moj bivši suprug i ja već mjesec dana razvedeni, ali silom prilika živimo zajedno još neko vrijeme, razveli se zato jer sam ja zaključila da ga ne volim više... uglavnom jedan dan sam ga nešto htjela pitati i obratim se ja njemu sa: "Ljubavi :blabla:" Fuck! :( A ne da ga ne volim, nego mi se gadi. Eto toliko o tome kako i riječi postanu samo navika.

Možda i jest zakočen na riječima, na djelima nije, riječi su meni kao trešnjica na šlagu na najljepšoj i najfinijoj torti, a gozba nije svaki dan.

darkić
04.02.2013., 18:29
"Ljubavi :blabla:" Fuck! :(

Ljubavi! Gade! Ljubavi! Gade! (http://www.youtube.com/watch?v=qPIWcnwoQLs)

:rofl:

Nego, ozbiljno, jesi li se ispravila? Nije problem pogriješiti, ali zato uvijek imaš mogućnost ispraviti se :D

bad choice
04.02.2013., 19:06
Ljubavi! Gade! Ljubavi! Gade! (http://www.youtube.com/watch?v=qPIWcnwoQLs)

:rofl:

Nego, ozbiljno, jesi li se ispravila? Nije problem pogriješiti, ali zato uvijek imaš mogućnost ispraviti se :D

Nisam, pravila sam se mutava :kokice:

nausikaja123
04.02.2013., 19:16
Moja lekcija kome i koliko vjerovati potječe iz osobnog iskustva (ni sebi ne vjerujem kad puno pričam :mudri:). Scena je slijedeća, moj bivši suprug i ja već mjesec dana razvedeni, ali silom prilika živimo zajedno još neko vrijeme, razveli se zato jer sam ja zaključila da ga ne volim više... uglavnom jedan dan sam ga nešto htjela pitati i obratim se ja njemu sa: "Ljubavi :blabla:" Fuck! :( A ne da ga ne volim, nego mi se gadi. Eto toliko o tome kako i riječi postanu samo navika.

Možda i jest zakočen na riječima, na djelima nije, riječi su meni kao trešnjica na šlagu na najljepšoj i najfinijoj torti, a gozba nije svaki dan.

:rofl:
Moj bivsi muzek jako pazi da kad mi pise mejl da ne pocne sa Draga Nausikaja, nego je full vojniciki strog: Nausikaja!!! Slusaj ti!!! :rofl::rofl::rofl:

darkić
04.02.2013., 19:31
Nisam, pravila sam se mutava :kokice:

Vjerojatno i bolje. Kako je tebi to izletilo iz usta, tako je njemu vjerojatno proletjelo kroz uši i bez da je to čuo.

Primjer ti je fora. Činjenica da ti je bilo krivo kad ti je izletjelo to Ljubavi govori puno više o tome da ti riječi znače, nego da ne znače. Da ti zvati nekog ljubavi ne znači ništa zvala bi ga i dalje ljubavi bez da ti se u tom trenu stisne želudac od muke. :)

pozitivax
04.02.2013., 19:57
Riječi, riječi, riječi, sazdani smo od njih i one mogu služiti kao lijek i kao otrov, kao oruđe i oružje. Ljudski um je u stanju njima izraziti najviša sakralna iskustva i život gurnuti u smrt. Riječi su samo alat i treba znati prepoznati motiv uz koji su upotrebljene.

Moj sadašnji partner nije čovjek od velikih riječi, tri puta mi je rekao da me voli - kad prvi put kad smo se pjani zbarili, drugi put nakon pola godine (posalo mi je poruku u kojoj piše da me voli, a onda rekao da se šali :confused::rofl::503::cerek:) i treći put pred koji dan dok sam ga ujutro pokušavala probuditi. Svaki put je to iz njega izletjelo spontano i bez predumišljaja u čudnim atmosferskim okolnostima, nije tom frazom pokušavao pobjeći od negativne tišine ili ublažiti postoitalnu depresiju. Zato mu vjerujem i zato za mene njegove riječi imaju težinu.

Svakako...pa ajmo zbog sličnih heroja to razjasniti detaljnije :D
Po ovome kaj pišeš on ti je rekao da te voli:

1.kad ste bili pijani i u stanju smanjenog protoka svijesti.možda u pauzi drpanja.na početku dok hpormoni i želja radi svoje.pod alkoholnim parama i čim ste se zbarili...je onda je to fakat ozbiljna izjava,.duboko iz duše.:mig:

2.poslao je sms poruku kao svaki pravi zaljubljeni muškarac (fali večera, cvijeće i svijeće)
oh kako ozbiljno i romantično ...putem sms-a.da bi je odmah kasnije junački povukao i porekao.:D

3.u polusnu, pospan ....dok se siroče otrgavao od snova.
neš ti takve svjesnosti i ljubafi

I tak..on tebe iskreno voli ali siromak nikako nemre naći vremena i hrabrosti da ti to kaže u lice bez
sms-a i kada je trijezan, svjestan i odmoran.

Želim ti reći.... daj sjedni i razmisli.On zbilja nije čovjek ne od velikih, nego nikakvih riječi :)

ixa
04.02.2013., 20:07
Želim ti reći.... daj sjedni i razmisli.On zbilja nije čovjek ne od velikih, nego nikakvih riječi :)

pa njoj ocito pasu takvi...u cemu je problem:ne zna:

pozitivax
04.02.2013., 20:13
pa njoj ocito pasu takvi...u cemu je problem:ne zna:
U ovome kaj je napisala.:rofl:

Zato mu vjerujem i zato za mene njegove riječi imaju težinu.

Pa mense čini da težinu ne bi trebale imati riječi pijanog ( pjani pretpostavljam pijani ) pospanog iz sna ili tipa koji to kaže sms-om i onda porekne ..
Tri puta u više od 6 mjeseci..
A za drugu izjavu je trebalo proći 6 mjeseci....kao pripreme za iskrcaj u Normandiju.
Bem ti..jab bi da mi se to kaže kad je tip trijezan, odmoran i oči u oči.
Kaj mogu? Ja sam nemoderna zatucana romantičarka :D
U svakom slučaju to je njena stvar....i ako joj paše nek uživa.

bad choice
04.02.2013., 22:23
1.kad ste bili pijani i u stanju smanjenog protoka svijesti.možda u pauzi drpanja.na početku dok hpormoni i želja radi svoje.pod alkoholnim parama i čim ste se zbarili...je onda je to fakat ozbiljna izjava,.duboko iz duše.:mig:


Ma sad kad bolje promislim, sigurno si u pravu. Zapravo izgleda da me ne voli i da si ti to prije skužila od mene :o idem sad plakat, ajd bok :kraj:


Ali hvala ti što si mi otvorila očim upravo mi je to trebalo :top:

Vjerojatno tvoja profinjena i romantičarska duša ima senzore kakvi se kupuju u nekoj drugoj galaktici, daj me poduči da me ti blentavci više prestanu vući za nos :moli: :na koljenima:

pozitivax
05.02.2013., 16:33
Ma sad kad bolje promislim, sigurno si u pravu. Zapravo izgleda da me ne voli i da si ti to prije skužila od mene :o idem sad plakat, ajd bok :kraj:


Ali hvala ti što si mi otvorila očim upravo mi je to trebalo :top:

Vjerojatno tvoja profinjena i romantičarska duša ima senzore kakvi se kupuju u nekoj drugoj galaktici, daj me poduči da me ti blentavci više prestanu vući za nos :moli: :na koljenima:

Nemrem sorry.Ima žena koje u glavi isfantaziraju svaku lošu stvar od frajera kao divnu i preprekrasnu, spešl i znak ljubafiii ...svaka stvar koja govori drugim ženama "nebitno" takvim ženama govori "volim te".
Nitko ne može pobijediti lošu žensku percepciju, zavaravanje, maštu, želju praznu al pustu itd. pa ni ja.:D
Riječi su važne.

Želim se ispričati ...moje poimanje koliko su važne riječi koje muškarac izgovara pijan potječu od doživljaja iz djetinjstva.Kada je lokalni drinker svaki puta samo pijan grlio ženu (došla po njega jel nemre sam iz grabe koliko je oduzet ) i flašu ...objema tepajući dušo , srce, volim te, samo me ti razumiješ.:D
Ne zamjeri...vjerodostojne su mi samo one izjave o ljubavi iz usta trijeznog čovjeka po danu i dok me gleda u oči.:)

Nevjerna
05.02.2013., 16:54
Ma sad je u modi bit hladna, bezosjećajna, mrzitiopsesivnopatetiku, hvaliti se okolo kako za godinu i nešto veze ti
i dečko si još niste rekli da se volite itd. :rolleyes: Kontam da će ta moda najviše sjebat pjesnike :zubo:

bad choice
05.02.2013., 17:26
Ne zamjeri...vjerodostojne su mi samo one izjave o ljubavi iz usta trijeznog čovjeka po danu i dok me gleda u oči.:)

Dobro, super, nadam se da ih i dobivaš :)

Jer ako ti netko snen kaže da te voli, nogiraj ga sigurno laže (naime općepoznato je da snen čovjek lažljivac :mudri:), ovi trijezni koji gledaju duboko u oči nisu u mogućnosti glumiti i lagati, oni to spontano, bez predumišljaja i što je najvažnije vrlo ozbiljno misle i govore. Da, evo uvjerila si me.


:rofl::rofl::rofl:

bad choice
05.02.2013., 17:39
Ma sad je u modi bit hladna, bezosjećajna, mrzitiopsesivnopatetiku, hvaliti se okolo kako za godinu i nešto veze ti
i dečko si još niste rekli da se volite itd. :rolleyes: Kontam da će ta moda najviše sjebat pjesnike :zubo:


Nije to moda, neki ljudi nemaju portebu svakodnevno trubiti o svojim osjećajima, a drugi nemaju potrebu slušati o tome. Bez brige isti onaj koji mi je strastveno pisao pjesme me je isto tako strastveno ne jebao, strastveno ne šljivio ni pola posto obuzet dangubljenjem svojim svagdašnjim tri godine pa nam se brak raspao, ali riječi su prštale iz svih njegovih rupa, to da i to kakve. (a gle, možda nisu bile namjenjene meni :pozitivax:) :rofl::rofl::rofl:

Pretpostavljam da se svaka ponaosob javila sa svojim iskustvom.

Btw, cure, znate li što žene čini nesretnima? - Muškarac s velikim ustima i malom kitom.* ;)


Tako, to je bilo sve od mene na ovoj temi.

Uživajte :W



*Za pravilno razumijevanje preporučam rabiti meta-foru (http://hr.wikipedia.org/wiki/Metafora)

mrafica
05.02.2013., 21:49
Mene zanima kako funkcioniraju veze na daljinu ljudi koji ništa ne verbaliziraju :D
Baš me onak zanima :D
Ili period neke dulje razdvojenosti para koji nema vezu na daljinu...
(nije valjda da nema baš nitko tko misli da riječi ništa ne znače, samo djela, i da je u vezi na daljinu ili da mu je partner ikad bio duže vremena udaljen)

Ili u tim posebnim periodima počnu drukčije funkcionirat pa se onda reprogramiraju kasnije :misli:

Kako bi takvi ljudi pisali pisma u ona vremena vojnog roka kad su se ljudi dopisivali pismima? :D (neki dan mi je mama pokazala da čuva ta pisma pa mi je ovo palo na pamet :zubo: inače nije neka preslatkorječiva osoba po prirodi, ali baš zamišljam kako bi romantično bilo da je na tatino pisanje o tome da odbrojava dane kada će je vidjeti i da bez njene slike ne ide na stražu otpisala nek ne trabunja :cerek: )

Valjda riječi nekad znače, nekad ne. Ne znam :ne zna:

Lepricorn
06.02.2013., 07:58
Mene zanima kako funkcioniraju veze na daljinu ljudi koji ništa ne verbaliziraju :D
Baš me onak zanima :D
Ili period neke dulje razdvojenosti para koji nema vezu na daljinu...
(nije valjda da nema baš nitko tko misli da riječi ništa ne znače, samo djela, i da je u vezi na daljinu ili da mu je partner ikad bio duže vremena udaljen)

Ili u tim posebnim periodima počnu drukčije funkcionirat pa se onda reprogramiraju kasnije :misli:

Kako bi takvi ljudi pisali pisma u ona vremena vojnog roka kad su se ljudi dopisivali pismima? (neki dan mi je mama pokazala da čuva ta pisma pa mi je ovo palo na pamet :zubo: inače nije neka preslatkorječiva osoba po prirodi, ali baš zamišljam kako bi romantično bilo da je na tatino pisanje o tome da odbrojava dane kada će je vidjeti i da bez njene slike ne ide na stražu otpisala nek ne trabunja :cerek: )

Valjda riječi nekad znače, nekad ne. Ne znam :ne zna:

Kad se voli, voli se djelima, riječima, snovima, dodirima, tišinom....

Mislim da su riječi ključne u smislu komunikacije, gdje si verbaliziramo želje, snove, potrebe, misli..
dok riječi u smislu tepanja, gugutanja su potrebne u svakoj vezi u različitom obimu.
netko se neće osjećati voljen ako ga partner ne probudi sa "drago moje slatko krmeljavo, predivno stvorenjece ustani se popiti kavu",
drugom će pak biti sasvim dovoljno "ljubavi , ustani na kavu",
a treći pak neće imati ništa protiv puse uz riječi, "ustani, kava ti se hladi".

Ovakve riječi ukras su u vezi, dodatan način da se partneru verbalizira ljubav i privrženost.
zašto kažem da su ukras?
jer kroz bubi ćubi, mawa swatka komunikuaciju :zubo: ne možeš saznati kako ti je partner zaradio onaj slatki ožiljak na koljenu, kad se prvi put poljubio, dali želi djecu, kako se zamišlja kao otac, kako vidi podjelu financija u vezi, dali je mamin sin :zubo: , dakle sve te sitnice, a i bitne stvari o partneru, njegovim stavovima, željama i potrebama saznajemo kroz kvalitetnu komunikaciju i verbalizaciju.
a "slatko, krmeljavo, mucasto moje" su ipak riječi koje dolaze kao šlag na tortu veze :)
S tom razlikom da netko se voli utopiti u slatkom, a netko drugi ipak preferira light obroke :D

mrafica
06.02.2013., 09:57
Ali ja opet napominjem (negdje ranije već jesam) da uopće ne mislim na gugutanje kad pišem na ovoj temi.
Govorim baš o verbalizaciji želja, misli, snova, potreba, iskustava i da riječi jesu bitne.

Lepricorn
06.02.2013., 10:06
Ali ja opet napominjem (negdje ranije već jesam) da uopće ne mislim na gugutanje kad pišem na ovoj temi.
Govorim baš o verbalizaciji želja, misli, snova, potreba, iskustava i da riječi jesu bitne.

Perfezona i još par forumašica dotaknulo se i gugutanja. stoga sam razdvojila jedno od drugog.

Mislim da uopće nije potrebno naglašavati koliko je komunikacija u smislu verbalizacije želja, misli i potreba važna u odnosu. ili je? :misli:
:ne zna:

Perzefon@
06.02.2013., 12:03
Perfezona i još par forumašica dotaknulo se i gugutanja. stoga sam razdvojila jedno od drugog.

Mislim da uopće nije potrebno naglašavati koliko je komunikacija u smislu verbalizacije želja, misli i potreba važna u odnosu. ili je? :misli:
:ne zna:

Ispravak netočnog navoda. :D
Ja govorim o istome što i Mrafica.

A ne branim se ni protiv gugutanja, kao što je red, ne bih li ispala kulerica.

Lepricorn
06.02.2013., 12:04
Ispravak netočnog navoda. :D
Ja govorim o istome što i Mrafica.

A ne branim se ni protiv gugutanja, kao što je red, ne bih li ispala kulerica.

Ja sam te onda pogrešno shvatila :brukica:
:D

Lepricorn
06.02.2013., 12:11
Govorim baš o verbalizaciji želja, misli, snova, potreba, iskustava i da riječi jesu bitne.

Misli, snove i iskustva ni ne možeš drugačije izraziti nego kroz verbalizaciju i riječi.
Kroz djela eventualno možeš izraziti želju i potrebu :Sex:
:D

mrafica
06.02.2013., 15:06
Misli, snove i iskustva ni ne možeš drugačije izraziti nego kroz verbalizaciju i riječi.
Kroz djela eventualno možeš izraziti želju i potrebu :Sex:
:D

I emocija, iako nisam napisala.
Fališ mi.
Jedva čekam vidjeti te.
Ponosim se tobom.
Lijepo mi je s tobom.
...


Meni to nije gugutanje.

Lepricorn
06.02.2013., 15:15
I emocija, iako nisam napisala.
Fališ mi.
Jedva čekam vidjeti te.
Ponosim se tobom.
Lijepo mi je s tobom.
...


Meni to nije gugutanje.

Ni meni.
Gugutanjem niti ne možeš izraziti emociju u smislu kako si ti napisala ( nedostaješ mi, ponosim se tobom ...)

Lord Byron
06.02.2013., 15:16
Meni to nije gugutanje.
A gugutanje je nešto kužno pa se svi ograđuju od njega? :D

Mislim, k'o da vlada neki zakon održanja ukupne količine izgovorenih riječi, pa svaka micicamucica, mišek, žabac, vrabac, ribica i ostatak bestijarij-terminologije, nepovratno umanjuje količinu riječi koja će biti razmijenjena u kreativnoj, konstruktivnoj, kvalitetnoj komunikaciji.

mrafica
06.02.2013., 15:20
A gugutanje je nešto kužno pa se svi ograđuju od njega? :D

Mislim, k'o da vlada neki zakon održanja ukupne količine izgovorenih riječi, pa svaka micicamucica, mišek, žabac, vrabac, ribica i ostatak bestijarij-terminologije, nepovratno umanjuje količinu riječi koja će biti razmijenjena u kreativnoj, konstruktivnoj, kvalitetnoj komunikaciji.

Ogradila sam se samo na ovoj temi, jer su ljudi mahom počeli pisati kako si ne guguću i cijeli temu sveli na gugutanje. A tema je daleko od gugutanja. I razumijem da si ne guguću svi, ali nekako ne razumijem ako si baš nikakve emocije ne iskazuju verbalno (ili ako verbalno iskazivanje emocija, pa i gugutanje, partnera izaziva neke čudne želučane tegobe i vrtnju očnih bulbusa).

Lord Byron
06.02.2013., 15:27
Gugutanjem niti ne možeš izraziti emociju u smislu kako si ti napisala ( nedostaješ mi, ponosim se tobom ...)
Besmislica.

U jednom jedinome izgovorenome "a mišek mali moj..." zbijena je i kristalno jasno izražena - u intonaciji, u mekoći "š"-a u mišeku, u trenutku, u riječi i u tišini, u kodu znanome samo dvjema osobama - cijela paleta vrlo konkretnih emocija: od nedostajanja, preko ponosa i ljepote, pa sve do savršene i savršeno jasne ode o mišekovoj ugniježđenosti u srcu.

Samo, treba znati gugutati i treba znati čuti i čitati gugutanje

Lepricorn
06.02.2013., 15:34
Besmislica.

U jednom jedinome izgovorenome "a mišek mali moj..." zbijena je i kristalno jasno izražena - u intonaciji, u mekoći "š"-a u mišeku, u trenutku, u riječi i u tišini, u kodu znanome samo dvjema osobama - cijela paleta vrlo konkretnih emocija: od nedostajanja, preko ponosa i ljepote, pa sve do savršene i savršeno jasne ode o mišekovoj ugniježđenosti u srcu.

Samo, treba znati gugutati i treba znati čuti i čitati gugutanje

kad tako kažeš- moram priznati da si me razuvjerio:D

No ipak sam mišljenja da gugutanje nije uvijek najbolji odabir u izražavanju emocija:mig:

Perzefon@
06.02.2013., 16:16
Gugutanjem niti ne možeš izraziti emociju

Dugo nismo imali čitanje iz očiju. U kojima piše sve.
Ali dobili smo zato zagrljaj. Koji govori sve.

Ma sve je dobro što nas štiti od deminutiva. Koji lažu. I ne izgovaraju se u zagrljaju niti gledanjem u oči. :hekla:

Lepricorn
06.02.2013., 18:04
Dugo nismo imali čitanje iz očiju. U kojima piše sve.
Ali dobili smo zato zagrljaj. Koji govori sve.

Ma sve je dobro što nas štiti od deminutiva. Koji lažu. I ne izgovaraju se u zagrljaju niti gledanjem u oči. :hekla:

Zašto deminutivi lažu?:confused: