[sokre]

699. TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: - Jevrej sa planovima za investiranje; - Crnac sa Nike patikama; - Plavuša sa kredit karticom.

698. Sta se desi ako plavusa napravi jedan VEEEELIKI korak? Ispadnu joj creva! Poslao: Xtc

697. Zasto plavusa glavom moze razbiti zid? Pametniji popusta.

696. Zasto plavusa ima kucu u krug? Da joj se niko ne sakrije iza ugla.

695. Zasto se plavuse ne farbaju? Iz principa...

693. Zasto plavusa roni s Nike trenerkom? Na njoj pise "AIR"...

692. Zasto plavusa stavlja Reebokicu u bulju? Na njoj pise "PUMP"...

691. Koji je ljubavni zov plavuse? Jooooooj, kakooo sam pijanaaaaaa

690. Koji je ljubavni zov crnke? Jel ta plavusa otisla kući?

689. Plače plavuša na rivi, naiđe stari ribar i teši je: - Glavu gore curo! Kaži barbi zašto placeš? - Nisam ti ja nikakva Barbie!

688. Idu plavusa i prase ulicom. Pita covek plavusu " Odakle ti to prase ?" Odgovori prase: "Dobio sam je na lotu !"

687. Razgovaraju dve plavuse. "Juce sam bila sa muzem na aukciji." "I koliko si dobila za njega?

686. Zasto plavusa na pije bambus? Da joj stabljika ne zapne u grlu.....

685. Zasto su proizvedeni ulosci ''Alldays"? Da bi plavuse redovno mjenjale uloske.

684. Zasto plavusa ne mjenja uloske? Na njemu pise "Always"...

683. Kako se naziva kad se crnka ofarba u plavo? Degradacija licnosti.

682. Kako najlakse utopiti plavusu? Staviti ogledalo na dno bazena.

681. Zasto plavusa osulkuje pod? Slusa underground muziku...

680. Zasto plavusa osluskuje zid? Slusa house muziku...

679. Kakva je slicnost izmedju plavuse i boce piva? I jedna i druga nemaju nista iznad grla...

678. Sta plavusa radi s rasirenim nogama ispred radijatora? Vlazi vazduh.

677. Policajac zaustavi plavušu, priđe autu, ona otvori prozor, ali policajac je zaboravio zatvoriti šlic na pantalonama. Ona zaprepašteno kaze: - Isuse! Zar moram danas već TREĆI ALKOTEST probati?!

676. Plavuša u avionu iznad Venecije: - Bože, zar niko nije poslao pomoć za ovaj POPLAVLJENI grad!?

675. Plavuša sazna da je u drugom stanju i panično upita ginekologa: - Doktore, a možete li mi zajamčiti da je dete MOJE!?

674. Kakva je razlika izmedu plavuše i papirne mete? Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprediš veštinu, zatim je baciš i uzmeš novu.

673. Sretnu se dve plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica. Pita je druga oduševljeno: - Jaooo, odakle ti to??? - Jebiga, ko ne popuši, taj ima.

672. Kakva je razlika izmedu plavuše i drugih devojaka? Druge devojke zmure samo pri intenzivnoj svetlosti.

671. Zašto plavuša ide na plasticnu operaciju grudi? Da bi joj sise mogle stati u grudnjak.

670. Zašto se pandur zabavlja sa plavušom? Zato što imaju nešto zajednicko.

669. Na pustom ostrvu, ali samo 20 km udaljenom od kopna, našle se crnka, brineta i plavuša. Već gladne i žedne odluče preplivati na kopno. Prva krene crnka, ali nakon par kilometara od umora se utopi. Druga zapliva brineta i ona se utopi. Krene napokon plavuša i prepliva 19 kilometara i kilometar pre cilja veli: - Joj, ne mogu dalje! Moram se VRATITI!

668. Zašto plavuša čupa kosu i lupa se po glavi kad rodi blizance!? Zato jer se nikako ne može setiti imena oca DRUGOG deteta!

667. Koja je razlika između plavuše i "Honde"? HONDU ne može imati SVAKO!

666. Plavuša na pregledu glave: - Ajmo videti šta ima ona zapravo untra! Stave joj glavu pod rengen i vide samo jednu debelu žicu: - Ajmo je prerezat, da vidimo što bi bilo! Doktori prerežu žicu, a plavuši - OTPADNU UVA!

665. Zašto plavuša hoda na rukama? Jer joj smrdi iz usta.

664. Plavuša se ofarba u crnu i ide vidjeti hoće li tko prepoznati. Sretne pastira sa stadom ovaca:- Ako pogodim koliko imaš ovaca, hoćeš li mi dati jednu! - Hoću! - Imaš ih tačno 482! - Točno! Ajde, uzmi jednu ovcu! Ona izabere, a pastir je pita: - A ako ja pogodim tvoju pravu boju kose, hoćeš li mi vratiti ŠARPLANINCA!?

663. Zašto plavuša u 15 sati kopa rupu u zemlji? Jer su u 15 sati VESTI IZ ZEMLJE.

662. Plavuša se baci s solitera od 100 spratova. Svi zaprepašteno gledaju, ali ona nikako da tresne. Plavuša je - ZALUTALA!

661. Zašto je plavuša neodlučna kada se ide tuširati Ne zna koja usta pre otvoriti!

660. Zašto trenerke Kappa plavuše nose u ustima? - Zato što znaju samo ćirilicu.

659. Plavuša dođe frizeru i ima slušalice walkmana. - Skinite to, pa ne mogu vas frizirati! Ona samo nemo odmahuje glavom.- Pa skinite to... Ona opet odmahuje bez reči. Frizer se razljuti i strgne joj slušalice, a plavuša se sruši MRTVA! Frizer se zaprepasti, stavi slušalice i čuje: ...UDAHNI, IZDAHNI, UDAHNI, IZDAHNI...

658. Sta dobijes kad ukrstas plavusu i haskija? -Plavog psa i glupacu otpornu na hladnocu.

657. Kako zovu plavusu koja ne moze da ostane u drugom stanju? GALAX. Sipas i ne mislis.

656. Kako plavusa uteruje dug? Isto ko i kratak!

655. KADA PLAVUSA POSTAJE CRNKA? - KADA NAPRAVI STOJ NA RUKAMA

654. OTISLE DVIJE PLAVUSE U PRODAVNICU I OVA JEDNA UZME OGLEDALO I KAZE "HEY ODKUD MOJA SLIKA OVDE" PITA JE KOLEGICA "DAJ DA VIDIM" UHHHH JOJ JESI RUZNA!

653. STA TRAZI PLAVUSA U TEGLU MAJONEZA? TOMMY

652. Zasto plavuse ne igraju frizbi? Uvek porazbijaju zube.

651. -Kako pusi plavusa......? -Fantasticno

650. Juri zgodan razvijen muskarac plavusu kroz sumu, ona se spotakne i padne, okrene se prema njemj i kaze: - Manijace sto ces ti od mene. A on odgovara: - Pojma nemam ne sanjam ja nego ti.

649. Zasto plavusa drzi slovo A iznad kreveta? Da ne zaboravi tekst dok svrsava!!!

648. Kakva je razlika izmedju plavuse i BMW-a? Pa u BMW ne moze da stane menjac od FAP-a!

647. Pricaju dve plavuse o sexu, kaze jedna: -Ej pa mi samo o tome pricamo, ajde da promenimo temu... kaze druga: -Pa da, ajde da pricamo o politici, evo ja se bas pitam koliko puta nas predsednik dnevno moze?...

646. KAD PLAVUSHA JEDINO NE MISLI NA DJOKU? KAD JE POJURI KER!!!

645. Zashto mushkarac voli kada plavusha ima kockastu glavu? Da stavi pivo dok mu pushi.

644. Sede dve plavuse u piceriji kad ce prva: Jao koliko sam se prejela sve podrigujem na picu. A druga ce: Popi majke ti malo kisele vode pa ces da podrigujes na usta.

643. U cemu je slicnost izmedju plavuse i fudbala? I jedno i drugo je dobro kad se napumpa.

642. Kako se zovu dve plavuse u tangama? Bitange.

641. Plavusi u bubi se pokvari motor pa stane da pogleda. Kad nailazi druga plavusa sa bubom i staje da pomogne koleginici."Jeli koleginice sta je bilo?" "Neko mi ukrao motor!", na to druga plavusa otvori gepek pa kaze:"Imas srece ja imam jedan u rezervi!!"

640. Koja je razlika izmedju plavuse i sibice? Sibica moze da se kresne jedamput, a plavusa vise puta.

639. Sta bog najvise mrzi kod plavuse? Kad kaze iz mojih usta u Bozije usi!

638. Znate li koja je razlika izmedju plavuse i Viteza KOJE? Plavusa je znatno pametnija...

637. Pricaju dve plavuse. Kaze jedna: Znas da ova Nova godina pada u petak. A na to ce ova druga: Jao samo da nije 13.

636. Zasto plavusa ne zna sa kompjuterom pa pukao joj dzojstik.

635. KAKO ZBUNITI PLAVUSU? DOVEDES JE U OVALNU SOBU I KAZES JOJ DA PISA U COSKU! A KAKO ONA ZBUNI TEBE? VRATI SE I KAZE DA JE GOTOVA!

634. U čemu je razlika između plavuša i papira??? Papir ne vrišti kad se cepa!!!

633. Koja je razlika izmedju 3 plavuse i 10 kokosaka? Sedam

632. U cemu je slicnost izmedju plavuse i Yuga. Oboje se pale na guranje.

631. Zasto muskarci vole viceve o plavusama? Zato sto jedino njih razumeju! Poslala: Plavusa

630. ZASTO PLAVUSA KOSI TRAVU MAKAZAMA? ZATO STO NA KOSILICI PISE RACER!!

629. Zove plavusa plavusu i kaze: "dodji da vidis sta sam otkrila". posle nekoliko minuta dolazi plavusa:"sta si otkrila"? 1-jel vidis onu kocku na zidu; 2-vidim; 1-pritisni je(upali se svetlo); 2-kako si to otkrila to je fenomenelno otkrice; 1-ma nije to pritisni opet(ugasi se svetlo); 2-jao pa gde je nestalo? 1-e to sam otkrila. Otvori frizider i kaze evo ga ovde.

628. Izlaze tri plavuse iz zgrade i prva kaze: "Jao vidi sperma" Druga uzima spermu i kaze: "Sveza je", Treca: "Nije iz naseg ulaza!"

627. Priđe plavuša prolazniku i upita ga: Imaš li cigaru? Prolaznik odgovori: Nemam, ali imam sat. Plavuša: Pa neću da pušim sat. Prolaznik: pa ti onda puši pola sata.

626. Dosla plavusa kod casovnicara da joj popravi sat. Da ona njemu sat,pa on gleda, gleda. I kaze:"znate ovo treba da se navija". Plavusa: "A, jel...ZVEZDA, ZVEZDA!!!"

625. Zasto plavusa nosi pusku kada ide u prodavnicu? Zato sto na vratima pise VUCI.

624. Zasto plavusa lupa glavom o zid? Pa zato sto nema sta da izgubi.

623. Sta predstavlja bubuljica na plavusinom dupetu. Tumor na mozgu.

622. Sta radi plavusa kad u jednoj ruci drzi sladoled a u drugoj k.... ? F R I K O M B I N U J E

621. Zašto plavuša drži kurtone u frižideru. Da joj ladno uđe. Poslao: Pedja

620. Probudila se plavusa nakon burne noci ispod krave i prvo ugleda vime (odakle mleko curi), pa kaze: Ma, momci, jedan po jedan!

619. Sede dve plavuse, jedna nasuprot druge u kupeu. "Jeste li vi mozda iz Beograda?" "Ne, nisam." "Zanimljivo, kako je svet mali. Niti ja nisam iz Beograda, pa ipak smo se sreli..."

618. Pise plavusa redakciji Guinessove knjige rekorda: "Dragi urednici, zeljela bih da me uvrstite u vasu knjigu, jer sam slozila Lego kockice za 6 meseci, a na kutiji pise za 3 do 5 godina."

617. Na casu voznje upita plavusa instruktora: - Sta cemo danas uciti? - Kako zaustaviti auto bez upotrebe stuba ili zida - odgovori instruktor.