Forum.hr

Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi
Korisničko ime
Lozinka

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 26.03.2004., 16:27   #101
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
799. Koja je razlika između plavuše i WC-a? WC te neće pratiti kad ga upotrebiš.

798. Kako bi nazvao pametnu plavušu? Labrador.

797. Kako ćeš nazvati muvu koja zuji u plavušinoj glavi? Spejs invejder.

796. Koja je razlika između plavuše i mladića? Plavuša ima više sperme.

795. U čemu je razlika izme|u plavuše i krave? U kravljim očima moze nazreti tračak inteligencije.

794. Znate onu plavušu što je pucala u vazduh? Promašila je!

793. Zašto se plavuša udavila u bazenu? Neko je napisao "Dođi-i-pomiriši" na dnu.

792. Šta vidiš kad pogledaš plavušu u oči? Potiljak.

791. Postoji li išta gluplje od kćerke pandura? Plavokosa kćerka pandura i plavuše.

790. Zbog čega plavušina utroba ne ispadne kroz otvor među nogama? Drži je vakuum u mozgu.

789. Začto plavuše uvek umru pre nego što dođe hitna pomoć? Uvek zaborave "9" u "94".

787. Koja je razlika između plavuše koja ima menstruaciju i teroriste? Sa teroristom možeš da pregovaraš.

786. Kaže plavuša kad joj saopšte da je trudna? - Da li je zaista moje?

785. Zašto plavuše imaju menstruaciju? Zaslužile su!

784. Šta plavušina leva noga kaže desnoj? Ništa, ne sastaju se.

783. Koja je razlika između plavuše i čaše? Nijedna čaša nije toliko plitka.

782. Zašto plavuša ne ume da broji preko 70? Zato što su joj kod 69 puna usta.

781. Kako se kaze za plavuše lezbejke? Šteta i sramota.

780. Koja je razlika izmedju plavuše i ostave? U ostavi mogu biti max dva coveka istovremeno.

779. Zašto je plavuša prestala sa P-pilulama? Stalno su izpadale.

778. Koja je slicnost izmedju plavuše i kompjutera? Covek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

777. Kako znaš da te plavuša voli? Mozeš je povaliti dve noci za redom.

776. Da li ste culi za onu plavušu lezbejku? Nije mogla prestati da bude sa muškarcima.

775. Zašto plavuša oko noge ima sat??? Da ide u korak s vremenom!!!!

774. Sta je to: plavusa, plavusa, plavusa? -Drvored!

773. Sta je to: plavo-crno, plavo-crno, plavo-crno? Plavusa radi salto.

772. Plavuse, sisajte banane kad nemate kurca! Poslala: Luda

771. Sta dobijes kada okupas plavusu? CISTU GLUPOST

770. Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva: - Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja. Kaže druga: - Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam dva sata!

769. Zasto plavusa stavlja GRAND KAFU u pi..ku. Pa da ima i miris i ukus.

768. Sta oznacava crna vlas u kosi plavuse? Tracak nade!!!!!!

767. Zasto plavusa voli nokiu 5510--zato sto ga moze koristiti kao vibrator. Poslao: Elmir

766. Sta se desi kada plavusa iz Novog Sada ode u Beograd? Povisi se nivo inteligencije u oba grada.

765. Da li ste culi o plavusi koja je dobila AM radio? -Trebalo joj je sedmica dana da sazna da ga moze slusati i navece!

764. Kakva je razlika između plavuše i momka? Plavuša ima više sperme u sebi.

763. Zašto plavuša ima pun pupak sperme? Zato što ni plavi dečki nisu puno pametniji!

762. Šta je karakteristično za plavušin vrt? Živica je malo tamnija od ostale vegetacije.

761. Znate li šta se desilo onom ko je ozenio lepu, plavu i pametnu? ... Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.

760. Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš, i treći put kad ga shvati.

759. Koja je razlika između plavuše i kockice za juhu? Nikakva. Obe su gotove za četiri osobe u pet minuta!

758. Zašto je plavušama teško brojati preko 5? Moraju upotrebljavati obe ruke!

757. Zašto je plavušama još teže brojati preko 10? Moraju upotrebljavati i ruke i noge!

756. Kakva je razlika između plavuše s PMS-omi i pitt-bulla? Ruž za usne.

755. Koja je razlika između plavuše i Indiane? Plavuša ima veće planine i dublje doline!

754. Zašto plavuša crta križiće po patikama? Jer na njima piše LOTTO.

753. Po čemu znaš da je plavuša bila u hladioniku? Po tragovima zubi na krastavcima.

752. Zašto se plavuše ne voze liftom? ... Ne znaju put.

751. Šta plavuša stavi na ramena da bude atraktivnija? Noge.

750. Prvo poluvrijeme PLAVUSA: POLICAJAC 0 : 0 u drugom poluvremenu plavusa je savladala policajca bas zato sto je organ. Poslao: Josip.c1

749. Kaze plavusa plavusi: - Hajde, upalicu bateriju, a ti se popni uz mlaz svetlosti! Ova druga se smejuci: - Eh, kao da ne znam taj trik! - Kakav trik? - Kad se ja popnem do vrha - a ti ugasis.

748. Bogatas i plavusa bili su na krstarenju. Zeleci da se ukotvi na pucini, on izbaci sidro. Na to plavusa viknu: - Zasto si bacio sidro. Sigurna sam da nam je jos moglo koristiti.

747. Siledzija silovao jednu plavusu. Kad je zavrsio, obrati joj se: - Sta ces reci policiji? - Da si me silovao tri puta. - Ali ja sam to ucinio samo jednom. - A ko kaze da ja zurim.

746. Tokom filmske predstave, cerka plavusa, zali se majci plavusi: - Ovaj covek levo stalno me miluje rukom po butinama. - Hajde da zamenimo mesta - rece majka. Kada su promenili sedista, posle nekoliko minuta, majka se naze nalevo: - Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

745. Plavusa se telefonom zali majci: - Mama, sta da radim? Kuvam jaje vec 15 minuta a ono nikako da omeksa!

744. Plavusa dolazi kod lekara i prilicno zabrinuto mu kaze: - Doktore patim od impotencije... - Valjda vas muz pati od impotencije? - Ne, moj muz boluje, a ja patim.

743. Plavusa, sva blazena sedi u baru sa jednim bradatim filmskim reziserom. Za sankom sede dva mladica, pa ce jedan: - Kretenusa! Ona jos uvek ne zna da je on reziser crtanih filmova!

742. Plavusa prvi put spremila rucak. Kada je pojeo nekoliko zalogaja muz je upita sa izrazom gadjenja: - Cime si punila sarana, draga? - Kako punila? Pa saran uopste nije bio prazan.

741. Razgovaraju dve plavuse: - Pre tri nedelje sam ostavila pice, pusenje i muskarce! - Imas zaista jaku volju. - Eh, da, bio je to najduzi dan u mom zivotu.

740. Plavusa kojoj lepota nije bas naklonjena pozelela je da se provoza fijakerom. Kad je vec sela, upita kocijasa: - Da nije vas konj slucajno plasljiv? - Nista se ne bojte - odgovori kocijas - on se nece okretati.

739. Sudija pita plavusu: - Da li vam je optuzeni pretio pre nego sto vas je prisilio da spavate sa njim? - Jeste, nego sta! - A kako vam je to pretio? - Rekao mi je da, ako tada ne spavam sa njim, on nikada nece spavati sa mnom.

738. Plavusa se zali plavusi: - Zamisli, upravo sam saznala da me muz vara sa svojom sekretaricom! - Lazes! To si izmislila samo zato da bi mene ucinila ljubomornom.

737. Kaze profesor baleta plavusi: - Postoje samo dve stvari koje vas sprecavaju da postanete balerina. - Sta to? - Vase noge.

736. Mladic igra sa plavusom. - Koliko imas godina? - pita je on. - Petnaest. - Samo petnaest! U ovo vreme trebalo bi da budes u krevetu. - Pa, i bila bih da si me vec pozvao...

735. Kako stopira plavusa, izvini JEBI ME TI povezao.

734. Zašto plavuša sedi na kurcu? Pravi hot-dog.

733. Zašto se plavuša boji svoje senke? Boji se da je postala crnka.

732. Koja je razlika izmedju plavuse i sijalice? Sijalica je pametnija, ali se plavusa lakse pali.

731. Kako se zove plavusa nerotkinja? Galax, sipas i ne mislis.

730. Znate li sta je plavusa u fici? Tuka ispod peke !!!

729. Kako potopiti podmornicu punu plavusa? Jednostavno, pokucas im na vrata. Poslao: Dushan

728. Kako plavusa pocinje poruku na mobilnom? - Izvini sto ruzno pisem...

727. Sta radi plavusa kad skupi noge? NISTA Poslao: Srki

726. Sta dobijes kada ukrstis policajca i plavusu? Jelena Karleusa. Poslao: ZORO

725. Zasto Plavusa jede knjige? Cita u snovima.

724. Zasto plavuse imaju problema prilikom dozivljavanja orgazma? Ma, koga je to briga....

723. Zasto plavusa gura sat u picku? Na njemu pise G-SHOCK.

722. Sto plavusa ima medju nogama, a da ima dve reci i druga zavrsava na 'LO'? Picku, budalo.

721. Kako znati da li je plavusa bila u frizideru? Po mokroj banani.

720. Zasto plavusa trci za slonom? Da se moze nasloniti.

719. Zasto plavuse peru svoju kosu u sudoperu? Zato sto je to mesto na kojem se pere povrce.

718. Koja je razlika izmedju palacinke i plavuse? Palacinku prvo bacis pa okrenes, a plavusu prvo okrenes pa bacis...

717. Koje je najiskoristljivije zanimanje za jednu plavusu? Strasilo u polju.

716. Kako plavusu ubiti? Kada su talasi u vodi, pokazati joj njen odraz.

715. Sta plavuse cine za predigru? Skinu donje rublje.

714. Zasto plavusa drzi Coca-colu na stropu? Na boci pise "light". Poslao: Mirko

713. Sto plavusa kaze kada joj netko kupi novi kompjutor? A gdje je OTV? Poslao: Mirko

712. Sta je zajednicko za kornjacu i plavusu? Obe kada padnu na ledja su najebale.

711. Sto je to kada jedna plavusa dugoj duva u uvo? FTP!!!

710. Kako ces ubiti plavusu? Stavis joj iglu u jastucic za ramena.

709. Sto se desava kada plavusi skinete slusalice s usiju? Pada mrtva? Zasto? Zato sto je snjimljena traka sa recima 'Udahni, izdahni...

708. Koliko je plavusa potrebno za zavrne jednu sijalicu? Dve. Jedna drzi Diet Colu, a druga se dere: "Stari pomagaaaj!".

707. Dve plavuse dodu u prodavnicu voca po banane: Prva plavusa: Molimo vas dve banane. Prodavac: Evo, jos su nam ostale samo tri, hocete i trecu? Druga plavusa: Ma ne. Prva plavusa: Ma moze, pa cemo jednu poesti.

706. Koja je slicnost izmedju plavuse i gripa? Najbolje je ici i s jednom i s drugom u krevet.

705. Kako se zove situacija u kojoj je palvusa izmedju dvije crnke? Mentalna blokada.

704. Kako se zove crnka pokraj plavuse? Prevodilac.

703. Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa? Isprobavaju krilca na Always uloscima !

702. Zasto plavuse propadaju u zemlju? Zato sto pametniji popusta.

701. Zasto plavusa obuce pidjamu kad ulazi u auto? Da bolje lezi u krivinama!

700. Zasto plavuse imaju noge? Da nebi ostavljale trag ko' puzevi.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 16:28   #102
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
699. TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: - Jevrej sa planovima za investiranje; - Crnac sa Nike patikama; - Plavuša sa kredit karticom.

698. Sta se desi ako plavusa napravi jedan VEEEELIKI korak? Ispadnu joj creva! Poslao: Xtc

697. Zasto plavusa glavom moze razbiti zid? Pametniji popusta.

696. Zasto plavusa ima kucu u krug? Da joj se niko ne sakrije iza ugla.

695. Zasto se plavuse ne farbaju? Iz principa...

693. Zasto plavusa roni s Nike trenerkom? Na njoj pise "AIR"...

692. Zasto plavusa stavlja Reebokicu u bulju? Na njoj pise "PUMP"...

691. Koji je ljubavni zov plavuse? Jooooooj, kakooo sam pijanaaaaaa

690. Koji je ljubavni zov crnke? Jel ta plavusa otisla kući?

689. Plače plavuša na rivi, naiđe stari ribar i teši je: - Glavu gore curo! Kaži barbi zašto placeš? - Nisam ti ja nikakva Barbie!

688. Idu plavusa i prase ulicom. Pita covek plavusu " Odakle ti to prase ?" Odgovori prase: "Dobio sam je na lotu !"

687. Razgovaraju dve plavuse. "Juce sam bila sa muzem na aukciji." "I koliko si dobila za njega?

686. Zasto plavusa na pije bambus? Da joj stabljika ne zapne u grlu.....

685. Zasto su proizvedeni ulosci ''Alldays"? Da bi plavuse redovno mjenjale uloske.

684. Zasto plavusa ne mjenja uloske? Na njemu pise "Always"...

683. Kako se naziva kad se crnka ofarba u plavo? Degradacija licnosti.

682. Kako najlakse utopiti plavusu? Staviti ogledalo na dno bazena.

681. Zasto plavusa osulkuje pod? Slusa underground muziku...

680. Zasto plavusa osluskuje zid? Slusa house muziku...

679. Kakva je slicnost izmedju plavuse i boce piva? I jedna i druga nemaju nista iznad grla...

678. Sta plavusa radi s rasirenim nogama ispred radijatora? Vlazi vazduh.

677. Policajac zaustavi plavušu, priđe autu, ona otvori prozor, ali policajac je zaboravio zatvoriti šlic na pantalonama. Ona zaprepašteno kaze: - Isuse! Zar moram danas već TREĆI ALKOTEST probati?!

676. Plavuša u avionu iznad Venecije: - Bože, zar niko nije poslao pomoć za ovaj POPLAVLJENI grad!?

675. Plavuša sazna da je u drugom stanju i panično upita ginekologa: - Doktore, a možete li mi zajamčiti da je dete MOJE!?

674. Kakva je razlika izmedu plavuše i papirne mete? Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprediš veštinu, zatim je baciš i uzmeš novu.

673. Sretnu se dve plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica. Pita je druga oduševljeno: - Jaooo, odakle ti to??? - Jebiga, ko ne popuši, taj ima.

672. Kakva je razlika izmedu plavuše i drugih devojaka? Druge devojke zmure samo pri intenzivnoj svetlosti.

671. Zašto plavuša ide na plasticnu operaciju grudi? Da bi joj sise mogle stati u grudnjak.

670. Zašto se pandur zabavlja sa plavušom? Zato što imaju nešto zajednicko.

669. Na pustom ostrvu, ali samo 20 km udaljenom od kopna, našle se crnka, brineta i plavuša. Već gladne i žedne odluče preplivati na kopno. Prva krene crnka, ali nakon par kilometara od umora se utopi. Druga zapliva brineta i ona se utopi. Krene napokon plavuša i prepliva 19 kilometara i kilometar pre cilja veli: - Joj, ne mogu dalje! Moram se VRATITI!

668. Zašto plavuša čupa kosu i lupa se po glavi kad rodi blizance!? Zato jer se nikako ne može setiti imena oca DRUGOG deteta!

667. Koja je razlika između plavuše i "Honde"? HONDU ne može imati SVAKO!

666. Plavuša na pregledu glave: - Ajmo videti šta ima ona zapravo untra! Stave joj glavu pod rengen i vide samo jednu debelu žicu: - Ajmo je prerezat, da vidimo što bi bilo! Doktori prerežu žicu, a plavuši - OTPADNU UVA!

665. Zašto plavuša hoda na rukama? Jer joj smrdi iz usta.

664. Plavuša se ofarba u crnu i ide vidjeti hoće li tko prepoznati. Sretne pastira sa stadom ovaca:- Ako pogodim koliko imaš ovaca, hoćeš li mi dati jednu! - Hoću! - Imaš ih tačno 482! - Točno! Ajde, uzmi jednu ovcu! Ona izabere, a pastir je pita: - A ako ja pogodim tvoju pravu boju kose, hoćeš li mi vratiti ŠARPLANINCA!?

663. Zašto plavuša u 15 sati kopa rupu u zemlji? Jer su u 15 sati VESTI IZ ZEMLJE.

662. Plavuša se baci s solitera od 100 spratova. Svi zaprepašteno gledaju, ali ona nikako da tresne. Plavuša je - ZALUTALA!

661. Zašto je plavuša neodlučna kada se ide tuširati Ne zna koja usta pre otvoriti!

660. Zašto trenerke Kappa plavuše nose u ustima? - Zato što znaju samo ćirilicu.

659. Plavuša dođe frizeru i ima slušalice walkmana. - Skinite to, pa ne mogu vas frizirati! Ona samo nemo odmahuje glavom.- Pa skinite to... Ona opet odmahuje bez reči. Frizer se razljuti i strgne joj slušalice, a plavuša se sruši MRTVA! Frizer se zaprepasti, stavi slušalice i čuje: ...UDAHNI, IZDAHNI, UDAHNI, IZDAHNI...

658. Sta dobijes kad ukrstas plavusu i haskija? -Plavog psa i glupacu otpornu na hladnocu.

657. Kako zovu plavusu koja ne moze da ostane u drugom stanju? GALAX. Sipas i ne mislis.

656. Kako plavusa uteruje dug? Isto ko i kratak!

655. KADA PLAVUSA POSTAJE CRNKA? - KADA NAPRAVI STOJ NA RUKAMA

654. OTISLE DVIJE PLAVUSE U PRODAVNICU I OVA JEDNA UZME OGLEDALO I KAZE "HEY ODKUD MOJA SLIKA OVDE" PITA JE KOLEGICA "DAJ DA VIDIM" UHHHH JOJ JESI RUZNA!

653. STA TRAZI PLAVUSA U TEGLU MAJONEZA? TOMMY

652. Zasto plavuse ne igraju frizbi? Uvek porazbijaju zube.

651. -Kako pusi plavusa......? -Fantasticno

650. Juri zgodan razvijen muskarac plavusu kroz sumu, ona se spotakne i padne, okrene se prema njemj i kaze: - Manijace sto ces ti od mene. A on odgovara: - Pojma nemam ne sanjam ja nego ti.

649. Zasto plavusa drzi slovo A iznad kreveta? Da ne zaboravi tekst dok svrsava!!!

648. Kakva je razlika izmedju plavuse i BMW-a? Pa u BMW ne moze da stane menjac od FAP-a!

647. Pricaju dve plavuse o sexu, kaze jedna: -Ej pa mi samo o tome pricamo, ajde da promenimo temu... kaze druga: -Pa da, ajde da pricamo o politici, evo ja se bas pitam koliko puta nas predsednik dnevno moze?...

646. KAD PLAVUSHA JEDINO NE MISLI NA DJOKU? KAD JE POJURI KER!!!

645. Zashto mushkarac voli kada plavusha ima kockastu glavu? Da stavi pivo dok mu pushi.

644. Sede dve plavuse u piceriji kad ce prva: Jao koliko sam se prejela sve podrigujem na picu. A druga ce: Popi majke ti malo kisele vode pa ces da podrigujes na usta.

643. U cemu je slicnost izmedju plavuse i fudbala? I jedno i drugo je dobro kad se napumpa.

642. Kako se zovu dve plavuse u tangama? Bitange.

641. Plavusi u bubi se pokvari motor pa stane da pogleda. Kad nailazi druga plavusa sa bubom i staje da pomogne koleginici."Jeli koleginice sta je bilo?" "Neko mi ukrao motor!", na to druga plavusa otvori gepek pa kaze:"Imas srece ja imam jedan u rezervi!!"

640. Koja je razlika izmedju plavuse i sibice? Sibica moze da se kresne jedamput, a plavusa vise puta.

639. Sta bog najvise mrzi kod plavuse? Kad kaze iz mojih usta u Bozije usi!

638. Znate li koja je razlika izmedju plavuse i Viteza KOJE? Plavusa je znatno pametnija...

637. Pricaju dve plavuse. Kaze jedna: Znas da ova Nova godina pada u petak. A na to ce ova druga: Jao samo da nije 13.

636. Zasto plavusa ne zna sa kompjuterom pa pukao joj dzojstik.

635. KAKO ZBUNITI PLAVUSU? DOVEDES JE U OVALNU SOBU I KAZES JOJ DA PISA U COSKU! A KAKO ONA ZBUNI TEBE? VRATI SE I KAZE DA JE GOTOVA!

634. U čemu je razlika između plavuša i papira??? Papir ne vrišti kad se cepa!!!

633. Koja je razlika izmedju 3 plavuse i 10 kokosaka? Sedam

632. U cemu je slicnost izmedju plavuse i Yuga. Oboje se pale na guranje.

631. Zasto muskarci vole viceve o plavusama? Zato sto jedino njih razumeju! Poslala: Plavusa

630. ZASTO PLAVUSA KOSI TRAVU MAKAZAMA? ZATO STO NA KOSILICI PISE RACER!!

629. Zove plavusa plavusu i kaze: "dodji da vidis sta sam otkrila". posle nekoliko minuta dolazi plavusa:"sta si otkrila"? 1-jel vidis onu kocku na zidu; 2-vidim; 1-pritisni je(upali se svetlo); 2-kako si to otkrila to je fenomenelno otkrice; 1-ma nije to pritisni opet(ugasi se svetlo); 2-jao pa gde je nestalo? 1-e to sam otkrila. Otvori frizider i kaze evo ga ovde.

628. Izlaze tri plavuse iz zgrade i prva kaze: "Jao vidi sperma" Druga uzima spermu i kaze: "Sveza je", Treca: "Nije iz naseg ulaza!"

627. Priđe plavuša prolazniku i upita ga: Imaš li cigaru? Prolaznik odgovori: Nemam, ali imam sat. Plavuša: Pa neću da pušim sat. Prolaznik: pa ti onda puši pola sata.

626. Dosla plavusa kod casovnicara da joj popravi sat. Da ona njemu sat,pa on gleda, gleda. I kaze:"znate ovo treba da se navija". Plavusa: "A, jel...ZVEZDA, ZVEZDA!!!"

625. Zasto plavusa nosi pusku kada ide u prodavnicu? Zato sto na vratima pise VUCI.

624. Zasto plavusa lupa glavom o zid? Pa zato sto nema sta da izgubi.

623. Sta predstavlja bubuljica na plavusinom dupetu. Tumor na mozgu.

622. Sta radi plavusa kad u jednoj ruci drzi sladoled a u drugoj k.... ? F R I K O M B I N U J E

621. Zašto plavuša drži kurtone u frižideru. Da joj ladno uđe. Poslao: Pedja

620. Probudila se plavusa nakon burne noci ispod krave i prvo ugleda vime (odakle mleko curi), pa kaze: Ma, momci, jedan po jedan!

619. Sede dve plavuse, jedna nasuprot druge u kupeu. "Jeste li vi mozda iz Beograda?" "Ne, nisam." "Zanimljivo, kako je svet mali. Niti ja nisam iz Beograda, pa ipak smo se sreli..."

618. Pise plavusa redakciji Guinessove knjige rekorda: "Dragi urednici, zeljela bih da me uvrstite u vasu knjigu, jer sam slozila Lego kockice za 6 meseci, a na kutiji pise za 3 do 5 godina."

617. Na casu voznje upita plavusa instruktora: - Sta cemo danas uciti? - Kako zaustaviti auto bez upotrebe stuba ili zida - odgovori instruktor.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 16:29   #103
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
616. Oliver Mlakar pita plavusu u kviskoteci: "U kojoj ruci drzim kamen?" "Hmm... Ah... Um... Pomoc!" "Nije lieva!" "Hmm... Uff... Pih... Kvisko?!"

615. Zasto plavusu boli zeludac! Zato jer je progutala zumance od kinder jaja.

614. Zasto plavusa stavlja kocku secera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.

613. Zasto plavusa baca travu na put? - Da nahrani zebru.

612. Koja je razlika između kokosi i plavuše? - Kokos zna na čijim jajima sjedi.

611. Koja je razlika između mačke i plavuse? - Mačka ima sedam zivota, a plavuša može sedam puta.

610. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvek dočeka na noge, a plavuša na leđa.

609. Zasto plavuse jedu knjige? - Čitaju u sebi.

608. Kuca neko na vrata stana jedne plavuse. Ona pita: "Ko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."

607. Dođe plavusa u prodavnicu s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."

606. Kako se zove plavusa za volanom? Air-bag.

605.Istinit dogadaj, devojka je plavuša. Za rodendan je dobila mnogo lep kaktus, i sad slucajno pada pitanje: Je l' bre, kako ti je onaj kaktus, je l' napreduje? Ma pusti, propao je skroz ... Kako bre propao? Ma i ja se pitam, a zalivala sam ga svaki dan...

604. Zašto je bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima? ... Da ne bi srale po ulici za vreme parada.

603. Zasto plavuse ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći slic.

602. Kakva je razlika izmedu plavuše i saobracajnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP.

601. Sta dobijes kad plavusi odrezes sise? Fudu Backovica. Poslao: ArcanumIII

600. Sta plavusa kaze kad vidi neku nesrecu? Brzo, nazvacu 911, koji je ono broj!?

599. Dodje plavusa kuci i zatekne muza u krevetu s drugom. Izvadi pistolj i uperi ga sebi u glavu. "Sta to radis, zaboga?"; panicno ce muz. "Ne brini se, ti si sledeci na redu."; plavusa ce.

598. Zasto plavusa mlati rukama po vazduhu? - Pokusava da sakupi misli.

597. Jeste li culi za nevinu plavušu? Da, da, druži se s Uskršnjim zecom i Deda Mrazom.

596. Vidjevši da je plavuša postavila cak dve korpe za veš, jednu na drugu, komsinica je upita: - Šta ce ti dve? - Ova donja je za donji veš.

595. Šta dobiješ kada staneš plavuši na glavu? Vazdusni djon!

594. Šta je plavuša koja se šminka? Naivna umetnost.

593. Šta kaže plavuša prodavacici kad procita njen bedž s imenom? Irena... zgodno. A kako si nazvala drugu?

592. Šta napraviti kad ti plavuša kaže da ti ne da picke? Sacekaš jutro da se probudiš.

591. Koji je uzvik parenja kod plavuša? Ja sam užasno pijana!

590. Došla plavuša u poslasticarnicu i pita: - Kakvih imate sladoleda? - Ima raznih. - Daj mi jedan razni!

589. Što plavuša stavi na ramena da bude atraktivnija? Noge.

588. Šta radi plavuša na dnu mora? Piša u školjku.

587. Zašto plavuša ima gornje i donje usne? Gornjim prica gluposti, a donje služe da joj se one oproste!

586. Zašto plavuša prdne kad dode u Chicago? Zato što je Chicago grad vetrova!

585. Zašto plavusa ima monitor na glavi? Htela je izvršiti smaoubistvo bacanjem kroz otvoren prozor (OS na masini je naravno bio WIN95)

584. Zasto je plavusama tesko brojati do sedam? - Moraju upotrebljavati obe ruke.

583. Sto radi plavusa sa dve koke? - Diluje!

582. Zašto plavuša voli auto sa molim volanom? Ima više mesta za glavu.

581. Zašto plavuša ima plave oci? Zato jer joj se nebo vidi kroz glavu.

580. Kako je plavuša rešila Y2K problem? Promijenila je dane u Mondak, Tuesdak, Wednesdak, a mjesece u Januark, Februark...

579. Kakva je razlika izmedu plavuše s PMS-omi i pitt-bulla? Ruž za usne.

578. Zašto plavuše peru svoju kosu u sudoperi? Zato što je to mesto na kojem se pere povrce.

577. Kako ceš ubiti plavušu? Staviš joj iglu u jastucic za ramena.

576. Šta plavuše cine za predigru? Skinu donje rublje.

575. Zašto plavuša nosi crni šal? Ima crni pojas u pušenju.

574. Kakva je razlika izmedu plavuše sa menstruacijom i teroristom? S teroristom se može pregovarati.

573. Došla mlada plavuša kuci i kaže svojoj majci: - Mama, upravo sam bila kod ginekologa. - I šta ti je on rekao? - pita mati - Rekao mi je da sam trudna - kaže plavuša. - I ko je otac? - pita mati. - E, to mi nije rekao - odgovara plavuša.

572. Zašto plavuše ne piju bambus? Da im ne zapne stabljika u grlu.

571. Koja je slicnost izmedu plavuše i gripa? Najbolje je ici i s jednom i s drugom u krevet.

570. Koja je razlika izmedu plavuše i kockice za supu? Nikakva. Obe su gotove za cetiri osobe u pet minuta!

569. Zašto plavuša kopa po pudingu? Traži doktora Etkera.

568. Što plavuša prvo ucini ujutro? O1: Predstavi se. O2: Kaže: - Hvala decki! O3: Ode kuci.

567. Nova konobarica, mlada plavuša, podigne telefonsku slušalicu: - Izvolite, krcma "Tri Goluba"! - Možemo li rezervisati sto za dvanaest osoba?- Pa, po koji put ja moram ponavljati da niste dobili prodavaonicu pokucstva, nego gostionicu!?

566. Zašto plavuša nosi brijaci aparat u disko? Jer se u disku brije.

565. Jeste li culi za plavušu koja je deset godina bila slepa. Jednog jutra jednostavno je zaboravila da otvori oci...

564. Koja je razlika izmedu 7 kokoši i dve plavuše? 5.

563. Šta plavuša najcešce govori? Ne znam!

562. Koja je razlika izmedu plavuše i Windowsa? NEMA JE! I jedno i drugo se ruše potezom miša!

561. Zašto plavuše kijaju pored kompjutera? Jer su otvorile Windowse.

560. Zašto plavuša sipa vodu u kompjuter? Zato da surfuje po Internetu!!!

560. Zašto plavuše ne vežu cipele? Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10.

559. Voze se dve plavuše do Disneylanda. Ugledaju natpis "Disneyland left'', te okrenu auto i vrate se kuci.

558. Zašto plavuša baca sat u vazduh? Da vidi kako vreme leti!

557. Šta kaže plavuša na PDV? Napokon 22.

556. Zašto plavuša stoji naslonjena na bolnicu? Sluša "House of pain"

555. Šta radi plavuša kad nasloni uvo na Eiffelov toranj? Sluša heavy metal.

554. Šta plavuša radi metar i pol ispod zemlje? Sluša underground!

553. Kako se kaže kada plavuša dobije moždani udar? Udarac u prazno.

552. Koja je razlika izmedu plavuše i Indiane? Plavuša ima vece planine i dublje doline!

551. Sta plavusa pomisli kad vidi banane na putu? -Ah, opet moram pasti.

550. Koja je razlika izmedju sekretarice crnke i sekretarice plavuse? Crnka kaze "Dobro jutro sefe", a plavusa kaze "Jutro je sefe".

549. Sta je to cista glupost? Plavusa pod tusem?

548. Kako zovete brunetu i 3 plavuse na jednom ulicnom cosku? - Ne zovete nikako, vec gledate imate li 3 kondoma.

547. Zasto su brunete toliko ponosne na svoju kosu? - Slaze im se uz brkove.

546. Koji je uzvik paranje kod bruneta? -Sve plavuse su otisle !!!

545. Zasto je Bog izmislio alkohol? -Da i brunete nekada mogu da dobiju sex.

544. Kako znate da je bruneta popaljena? -Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina ikako otisla?

543. Sta je to scno, zuto i plavo? -Bruneta koja je previse pricala sale o plavusama.

542. Dve plavuse voze kamion i dodju do tunela koji je 3,60 visok, medjutim plavusin kamion je visok 3, 70. Zatim ce plavusa sofer: - Vidis li igde policiju? - Ne. - Odlicno, onda vozimo.

541. Kakva je razlika izmedju bombe i plavuse? BOMBA JE KASIKARA, A PLAVUSA JE PUSIKARA!!!

540. Zasto plavusa nakon sexa stoji na rukama? Da joj mozes platit karticom!

539. Sta je uradila plava cobanka sa ovcijom vunom? - Ostrikala ovci dzemper da joj ne bude hladno.

538. Zasto plavusa nosi vrata od kola kada ide kroz pustinju? - Da otvori prozor kada joj bude vruce.

537. Sta je to maleno, crveno i puze uz plavusinu nogu? - Abortus koji cezne za domom.

536. Zasto plavusa nosi pidzmu kada vozi motor? - Lezi u krivinama.

535. Sta je rekla plavusa koja je imala pasije govno na ruci? - Vidi u sta sam ugazila

534. Sta je plavusina velika dilema? -Momak sa herpesom i velikim organom.

533. Koja je razlika izmedju plavuse i padobrana? - Padobran se ne otvara uvek.

532. Da li ste culi za onu plavuso sto je pronadjena sa 12 cvoruga na glavi, van svesti? - To je ona plavusa sto se pokusala obesiti sa lastisem.

531. Sta je karakteristicno za plavusin vrt? - Zivica je malo tamnija od ostale vegetacije.

530. Kako se kaze kad plavusa dobije bubuljicu? -Tumor mozga.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 16:30   #104
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
529. Kako se kaze za plavuse lezbejke? -Steta i sramota.

528. Zasto plavuse u San Francisco-u ne nose mini-suknjice? -Da im se muda ne vide.

527. Kako dobiti plavusu da vrisne dva puta? - Prvo je uhvatis za supak, zatim se obrises od zavese.

526. Koja je razlika izmedju sexa sa plavusom i jedenja zelea? -Zele nije miran.

525. Stoje patuljak i plavusa u minicu na autobuskoj stanici. Kada je autobus dosao plavusa se progura ispred patuljka, koji se razljuti: - Ne guraj se jebena bruneto! - Ja sam fakticki plavusa! - Ne odakle te ja vidim.

524. Kako covjek zove plavusu koja moze da povuce golf lopticu kroz 30 metara dugacak slauf za vodu? -LJubavi!

523. Dvije plavuse vose pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako jedi u camcu. Plavusa koja je vozila, okrenu se i rece ovoj drugoj: -Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe. -Da, zaistas, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.

522. Sta kaze plavusa pilot kada joj kazu da zada visinu i poziciju? - Ja sam 168 cm visoka i sedim u desnome prednjem sedistu u cockpit-u.

521. Sta je rekla plavusa na telefon kada ju je nazvala jedna nepozeljna osoba? - Vi mora da ste pogresili broj, ja nemam telefon.

520. Plavusa zove telefonsku centralu i kaze: - Ja zelim da narucim budjenje! - Kada zelite? - Sada.

519. Stoji plavusa i pegla ves, kada zazvoni telefon. Bez razmisljanja odgovorila je na peglu, i onako spaljena bila je prinudjena da zatrazi pomoc. Kada je dosla do bolnice, lekar je upita: - Dobro, ali zasto ste izgoreli na oba obraza? - Pa morala sam zvati ambulantu.

518. Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci? -Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.

517. Kako se zove plavusa koja je izgupila 99½ % inteligencije? -Raspustenica.

516. TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: -Zidov sa planovima za investiranje; -Crnac sa Nike patikama; -Plavusa sa kredit karticom.

515. Ide plavusa ulicom i pita jednog coveka koliko je sati. Covek joj kaze 22.39. A ona kaze: -MA DA STO.

514. Kako je plavusa slomila nogu kad je kupila lisce? - Pala s drveta.

513. Kako se zovu pet plavusa na dnu bazena? - Vazdusni baloncici.

512. Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakum u glavi? - Bolje i to nego nista.

511. Zasto je plavusa prestala sa P-pilulama? - Stalno su izpadale.

510. Koja je slicnost izmedu pavuse i nuklearke. Prvo je istrazujes 5 godina, onda je 10 godina iskoristavas, a posle ne znas kamo sa otpadom.

509. Kako ces da znas da plavusa ne nosi gace? Ima perut na cipelama!!!

508. Zasto plavuse imaju uvek praznu flasu piva u hladnjaku? Ukoliko neko od gostiju ne bude nista hteo piti.

507. Kupila plavusa digitalni rucni sat. Pita je jedan prolaznik: "Koliko je sati." Plavusa: " 15 podeljeno sa 45 , izracuati morate sami."

506. Kako zabaviti plavusu na duze vreme? "kikiriki kostice..."

505. Zasto plavuse dodaju flor u prasak za ves? - Ne zele rupe na carapama.

504. Kako znas da te plavusa voli? - Mozes je povaliti dve noci za redom.

503. Sta se kaze plavusi koja ne zeli? - Uzmi jos jedno pivo.

502. Sta kaze plavusa posle sexa?- Ko su bili svi ovi?

501. Kako se zove plavusa za volanom? -Air-bag.

500. Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode. -Samo sto se ne secaju s kime.

499. Koja je plavusina najveca zelja? -Crna snjura na tamponu.

498. Zasto se vise za vreme utakmice ne prave talasi na stadionu? Jer se neka plavusa udavila.

497. Sta je crnka pored plavuse? Prevodilac.

496. Zasto plavsa stavlja naocare na nogu? - Da joj kurje oko bolje vidi....

496. Kaze plavusa muzu da hoce da usvoji amerikansko tromesjecno dete. Muz: "Pa sta ces raditi sa njim." Plavusa: "Pa kad bude pocelo govoriti naucicu od njega engleski."

495. Pita muz zenu, plavusu: - "Draga, vidi ide li neki auto sa desne strane?" - "Ne ide." I vozac doda gas. - "Ide samo neki ruzan kamion!"

494. Kako cete znati da je plavusa radila na kompjuteru? - Naci cete komad sira pored misa!

493. Dosla plavusa kod doktora i zali mu se: - "Doktore pomagajte, gdje god se dotaknem boli me. Evo pogledajte i sami." Tako rece i pocne prvo da dira nos i kaze: - "Eto opet boli", pa onda uvo i opet isto, pa zatim nogu i opet isti bol. E a onda joj doktor kaze - "Pa normalno da te boli gdje se taknes kada si slomila prst."

492. Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase.

491. Sta je mislila plavusa da je Moby Dick? - Bolest polnih organa.

490. Znate li zasto krastavci pricaju viceve o bananama? Misle da su plavuse.

489. Zasto plavusa puca u motor od auta kad se slupa negdje? Da se konji ne muce.

488. Sta radi plavusa kada joj pobegne autobus br.50? -Ide dva puta autobusom br.25

487. Zasto plavusa nije htela biti Jehovin svedok? - Rekla je da nije videla nesrecu.

486. Zasto se plava policajka upucala u glavu? - Ispalila je metak upozorenja u vazduh.

485. Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji: jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu: -Bas fino mozemo ici zajedno!

484. Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? - Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

483. Koliko se puta sme plavusa kad joj ispricas vic? - Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.

482. Kako je poginula plavusa pijuci mlijeko? - Pala krava.

481. Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko? - Oboje su prazni od vrata pa na gore.

480. Sta je vrhunac ludosti? - 144 plavuse u jednoj sobi.

479. Koja je razlika izmedu prostitutke, nimfomanke i plavuse? -Prostitutka: "Hoces li brzo?" -Nimfomanka: "Zar vec?" -Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

478. Kakva je razlika izmedu plavuse i podmornice? - Nisu svi bili u podmornici.

477. Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance? Otišla traziti drugog oca!

476. Zaglavile dvije plavuse u liftu i vicu u pomoc, u pomoc jedna pa druga. jedna plavusa rece drugoj: ajmo zajedno vikati. ZAJEDNOOOOOO.....

475. Zasto plavuse vole kola sa volanom kome moze da se podesi visina? Zato sto onda ima vise mesta za glavu!

474. Dve plavuse na razlicitim stranama reke.Jedna zabrinuta dovikuje drugoj kako ce ona na drugu stranu. A ova njoj: Pa ti vec jesi na drugoj strani!!

473. Dodje plavusa u piceriu da naruci pizu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili cetri djela? a plavusa ce na to: - Na dva, na dijeti sam!

472. Kakva je razlika izmedu plavuse i racunara? U racunar je potrebno uneti informacije samo jednom!

471. Zasto plavuse drzi patike u kavezu?....Na njima pise PUMA

470. Zasto plavusa nosi bundu, sal i kapu dok se igra na kompjuteru? Da je ne ubije promaja, jer su joj otvoreni prozori (windows)!

469. Zasto plavusa ne voli svoji novi racunar? Ne moze da nadje MTV!

468. Zasto plavusa ne prica tokom seksa? Majka joj je rekla da ne prica sa punim ustima!

467. Pricaju dve plavuse. Kaze prva, juce sam bila da testiram da li sam trudna. Kaze druga: Pa je si li polozila?

466. Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira? U prostranom svemiru ima nade za postojanjem inteligentnog zivota!

465. Koja je slicnost izmedu plavuse i kocke za juhu? Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe u roku od 5 minuta!

464. Kako umiru plavusine mozdane celije? Same!

463. Sta prvo u radi plavusa kad ujutro ustane? Upozna se sa frajerom!

462. Koja je slicnost izmedu plavuse i racunara? Covek ih ne ceni u potpunosti sve dok ne crknu!

461. Sta radi plavusa posle cesljanja? Navuce pantalone!

460. Kako se zovu bliznakinje plavuse? Greska evolucije!

459. Zasto plavusi prave trouglasti kofer kad umre? -Siri noge cim legne!

458. Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u cd-player? Zato sto ptice umiru pevajuci!

457. Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju? Pokusava zadrzati misao!

456. Zasto se plava prostitutka naljutila na koleginice? Saznala je da su one dobijale pare!

455. Zasto plavusa nosi koka kolu u gacama? - Zato sto na njoj pise Alwajs!

454. Zasto plavusa preskace stakleni zid? Oce da vidi sta je iza!

453. Sta je uradila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogadja u kuci? Odselila se...
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Sponsored links
Advertisement
 
Advertisement
Old 26.03.2004., 16:30   #105
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
452. Zasto se plavusa ne kupa u Tisi? - Da joj ne ugine riba!

451. Zašto je dobro imati plavušu u autu? Možeš parkirati na mestu za invalide!

450. Znate li zasto plavusa nosi pancir na koncert? Zato da je neka pesma nebi pogodila u srce.

449. Kako zovu plavuse koje nece da puse? Ne zovu ih nikako!

448. Zašto se plavuša ne može uclaniti u HDZ? Zato što daje svima, a ne samo njima.

447. Zove plavusa plavusu telefonom: - Oprostite, jesam li dobila 611-538 (sest, jedan, jedan, pet, tri, osam?) S druge strane zice odgovara plavusa: - Ne, dobili ste sestotina jedanaest petstotridesetosam. - Onda oprostite sto sam vas probudila. - Nema veze, ionako je zvonio telefon.

446. Kako plavusa kaze "halo"?................. Ne znam ni ja. Poslao: NIBO

445. Sretnu se dve plavuse, pa jedna pita drugu: - Jel tebi keva beogrdjanka. - Jeste. -U jebote kolka ti keva.

444. Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila? "Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?".

443. Zašto plavuša cesto zove FONTO? Zato što su joj rekli da ce da dobije *****.

442. Zašto plavuša sedi na peci? Pece picu.

441. Kad plavuša izgubi 3 kile? Kad skine šminku.

440. Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavca: -Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u cošku. Na to ce prodavac: -Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat.

439. Koja je slicnost izmedu plavuše i stare mašine za pranje veša? -Obe cure nakon upotrebe!

438. U kojoj igri plavuša uvek gubi? Poker u skidanje.

437. Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: "Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!". Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: "Gde, gde?".

436. Zašto plavuša prvu bracnu noc gleda kroz prozor? Zato što su joj rekli da je to najlepša noc.

435. Zašto se vide otisci noge na ekranu? Plavuša je pokušala uci na Internet.

434. Koja je razlika izmedu plavuše i sijalice? -Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali.

433. U zvezdanoj noci plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama. -Što to radiš? - upita je druga plavuša. -Htela bih skinuti onu najvecu zvezdu. -Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.

432. Pita crnka plavušu: -Jesi li bila na IQ testu?"
Na to ce plavuša: -Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.

431. Zašto plavuša pere noge sa carapama? -Zato što je voda hladna

430. Tri male plavuše gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina. Najmlada pita: -A 'ta oni to lade? Srednja odgovara: -Jebu se.
A najstarija na to kaže: -I to loše!

429. Kojim se biznisom bavi plavuša u pustinji? Uvozi pesak.

428. Šta ce se desiti ako plavuša ude u prostoriju, gde su dve ogromne gvozdene kugle od 50 kilograma? Jednu ce pokvariti a drugu izgubiti.

427. Koji je plavušin omiljeni fudbaler? Antonio Jeboa.

426. Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina. -Zašto smo stali? - pita plavuša. -Ostali smo bez benzina - odgovara crnka. -Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

425. Kaže jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?".
Na to ce ova: "Joj, samo da nije trinaesti!".

424. Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kuci. Sutradan sat stane i šta ce, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac ce: -Taj sat radi na navijanje. Izade plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i pocne pevati: -Ole, ole, ole, ole...

423. Šta plavuša radi ujutro ispod stabla? -Ceka "JUTARNJI LIST".

422. Kako stopira plavuša? Pita vozaca: -Jebi me povez'o?

421. Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otkljuca auto, a druga kaže: - Požuri, vidiš da ce kiša, a auto nam je kabriolet!

420. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? -Zato što ARIEL pere dubinski!

419. Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva: -Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative? Druga plavuša: -I šta si uradila?
Prva plavuša: -Sve sam ih izbušila iglom! Treca plavuša je pala u nesvest!

418. Koja je najpametnija plavuša? -Zlatni retriver.

417. Zašto plavuša hoda otkopcanog šlica? -Da bi joj mogli citati sa usana.

416. Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho? -Hvala na ideji!

415. Zašto plavuša lepi markicu na mobilni? Šalje poruku.

414. Šta se desilo sa plavušom koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan red? Udala se za Hondu Civic.

413. Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks? -Zakljuca vrata od auta!

412. Šta kaže Terminator kad sretne plavušu? -U, usta ga vista, baby!

411. Razlika izmedu plavuše i wc šolje? Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana!

410. Zašto plavuša ne ide na skijanje? -Zato što se boji ski pasa.

409. Zašto plavuša kupuje belu boju? Za crne dane!

408. Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu? -Pomislila je da se topi!

407. Koja je slicnost izmedu plavuše i kocke za supu? -Obadve mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta!

406. Šta James Dean i plavuše imaju zajednicko? -Stavi ih u kola i zajebani su!

405. Koja je razlika izmedu plavuše i pivske flaše? -Nema razlike, i plavuša i flaša su od grla na gore prazni.

404. Kakva je razlika izmedu plavuše i sladoleda? Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.

403. Na šta je pandur smuvao plavušu? Na tablicu množenja.

402. Zašto se pandur zabavlja sa plavušom? Zato što imaju nešto zajednicko.

401. Zašto plavuša ide na plasticnu operaciju grudi? Da bi joj sise mogle stati u grudnjak.

400. Kakva je razlika izmedu plavuše i drugih devojaka? Druge devojke žmure samo pri intenzivnoj svetlosti.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 16:33   #106
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
399. Šta plavuša radi kad promukne? Ode u glass servis.

398. Sretnu se dve plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica. Pita je druga oduševljeno: -Jaooo, odakle ti to??? -Jebiga, ko ne popuši, taj ima.

397. Zašto se plavuša maže margarinom po grudima? Zato što na kutiji piše "RASTIMO".

396. U kojoj bi zemlji plavuša volela da živi? U NEVADI!!!!

395. Zašto plavuša ne doji bebu? -Zato što dobija opekotine kad podgreva mleko.

394. Zašto plavuša ne puši na ulici? Da ne bi odrala kolena.

393. Zašto plavuša sveže burek pa ga ponese kuci iz pekare? Jer na vratima piše "SVEŽI BUREK".

392. Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11? Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!

391. Šta je to plavuša, plavuša, plavuša,...? Drvored!

390. Narucuje plavuša u kaficu votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Ude grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dode plavuša u kafic, konobar upita: -Votku? -Ma dupli viski, od votke me boli picka.

389. Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru? Može biti da nije žedna!

388. Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo? Vazdušni tunel.

387. Šta se cuje kada plavuši pukne lobanja? Sssssssssssssf!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog).

386. Šta se dogada kad plavuša slucajno proguta muvu? Tada ima više mozga u stomaku nego u glavi.

385. Zašto se plavuše ne voze liftom? Ne znaju put.

384. Plavuša ulazi u piceriju i narucuje picu za poneti. -Da vam isecem picu na 6 ili na 12 delova? - Na 6, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem cak 12.

383. Kakva je razlika izmedu plavuše i kontejnera? Plavušu ne možeš napuniti.

382. Kako sahranjuju plavuše? U kovcege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge.

381. Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? Slaže im se sa brkovima.

380. Kako se zove plavuša na fakultetu? Posetilac.

379. Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo. Ovde ima najmanje 20 grešaka, - rece direktor - pa vi ga niste ni procitali. Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.

378. Ide plavuša prugom i odjednom naide voz. "Otkud lift na stepenicama?" - zacudi se plavuša.

377. Zašto je Bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima? Da ne bi srale po ulici za vreme parada.

376. Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? Da bi znale da Sise Idu Napred.

375. Koliko treba plavuša da zavrnu sijalicu? Treba ih 101. 1 cuva luster, 100 okrece kucu!

374. Zašto plavuša, kada skace iz aviona, obavezno koristi tampon? Da ne fijuce.

373. Zašto plavuša baca lekove u vodu? Jer na njima piše PLIVA.

372. Kakva je razlika izmedu plavuše i WC-a? WC te nece pratiti posle upotrebe.

371. Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta? Zna da cita samo cirilicu.

370. Šta radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci? Glumi predsednicu ogranka.

369. Kakva je razlika izmedu plavuše i antibiotika? Za plavušu ne treba recept.

368. Kakva je razlika izmedu plavuše i telefonske govornice? Telefon može da koristi samo jedan covek odjednom.

367. Šta radi plavuša naslonjena na kucu? Sluša house.

366. Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu? Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.

365. Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? Ima crni pojas u pušenju.

364. Zaspala, jednom, plavuša u štali. Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu "OPA, PETORICA".

363. Zašto plavuša ne koristi vibrator? Zato što joj razvali sve plombe.

362. Koja je razlika izmedu apokalipse i plavuše? Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca.

361. Tri plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima. -Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5. -Debilu, to je sperma - kaže ona od 7. -(Lizne malo) Nije iz našeg ulaza - kaže ona od 11.

360. Koji je plavusi omiljen trg (gde bi drzala miting)? Trg Dimitrija Tucovica.

359. Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.

358. Kako plavusa pali automobil? Izvodi striptiz.

357. Zasto se plavusa penje na banderu? Zato sto je neko slucajno pored ostavio dva jaja.

356. Koja je razlika izmedju plavuse i momka ?..................Plavuse imaju vise sperme.

355. Kako se naziva 15 plavusa u krugu ?..............Narko-prsten

354. Kako da zaposlis plavusu ?...............Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sedne u cosak.

353. Sta imaju zajednicko plavusa farbana u crno i Boing 747 ?.............Oboje imaju crnu kutiju.

352. Sta se dobije kada se plavusa ubaci u alkohol ........Liker od menthola.

351. Šta radi plavuša kada nade radio lokator? ... Stavi ga medu noge i ceka da joj uleti tomahawk.

350. Koja je slicnost izmedu plavuša i spermatozoida?... Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covekom!

349. Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu?... Ne zna recept.

348. Kakva je razlika izmedu plavuše i HIV-a?... HIV se razvija!

347. Kakva je razlika izmedu plavuše i pizze?... Pizzu mozeš naruciti bez gljiva!

346. Zašto plavuša navija za "Partizan" - Jer je glupa

345. Zasto je plavusi sperma u pupku? ... Radi plavih momaka.

344. Zasto se plavusi uvek ispuni zelja ? ... Zato sto ima zlatnu ribicu.

343. Kako se zove presadjivanje mozga iz plavusine glave u glavu pandura? Presipanje iz supljeg u prazno!!!

342. Šta bude kad plavuša upotrebi glavu? -Nova frizura!!!

341. Sta bude kad dve plavuse trce jedna prema drugoj? -Razbije se ogledalo

340. Zaljubljena plavuša kaže decku: Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani... Tip ce veselo: Hajdemo i mi! Plavuša: A ako se grana slomi?

339. Zašto plavuša stoji ispred kuce i drži praznu casu u ruci? Rekli su joj da kuca casti.

338. Kako plavuša kupuje grudnjak? Traži kapicu za blizance.

337. Zašto plavuša ne može položiti vozacki? Zato jer cim ude u auto automatski ide na zadnje sedište!

336. Kad je plavusa spremna za penziju? Kad propane na barsku stolicu!

335. Sta dobijes kada stavis plavusu u cosak? Tup ugao

334. Zašto plavuše nose naocare na stomaku? - Zato što imaju slepo crevo!

333. Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja ??? -Da ga vakcinise protiv virusa!!!

332. Idu dvije plavuše ulicom i nadu ogledalo. Prva kaže: - Uuuu... pa to sam ja! Druga ce na to: - Daj da vidim. Uuuu...al' si ružna!

331. Kako plavusa radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.

330. Šta radi plauvsa u pustinji? Usisava prasinu...

329. Sede plavusa i decko u kadi i ona ga upita: -Da li je istina da cu potonuti, ako ti izvuces svoj prst?

328. Dodje plavusa na kiosk: Molim vas cigarete! Trgovac: Koje? Plavusa: Ja sam !!!

327. Sto kaze mama plavusi kad izlazi napolje? Ako nisi do 23:00 u krevetu, da si odmah dosla kuci !!!!!!!!!!

326. Dolazi plavusa kuci kasno uvece pa kaze mami da se oseca kao bundeva. Kako to pita mama. Pa puna sam semena, kaze plavusa.

325. Gleda plavusa plavusi u solju: "Imas slovo "K", nesto si htela!!!" Poslao: F. hierro

324. Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce: Dodi gore, sada ima više mesta.

323. Zasto plavusa kupuje repu? Zeli postat rapper.

322. Prolazi kamiondzija ispod Plavog mosta i upita plavusu sta radi za 50 DM, a ona ce "SVE". Ajde onda upadaj da isovarimo ovu gradju!!! Poslao: Dulee

321. Plavusa zove vatrogasce da prijavi da joj gori kuca: - Dispecer: Kako da dodjemo do vase kuce? - Plavusa: Pa u vasem velikom, crvenom vatrogasnom kamionu.

320. Ide plavusa ulicom i sretne neku devojku: - Eeeee, Tanja, de si, kako si se samo promenila, prosto te ne prepoznajem ....- Izvinite, ali ja nisam Tanja. - Juuu, cak si i ime promenila ...

319. Setaju dva pandura, i vide plavusu kako kuca na banderu. Pandur: Sta to radis? Plavusa: Pa ovde pise " IZDAJEM STAN ", al izgleda da nema nikoga. Pandur: Ma sigurno ima, vidis da je upaljeno svetlo.

318. Idu dve plavuse niz sumu, kad jedna kaze: - Vidi, tragovi jelena! - Nisu to trahovi jelena, nego vuka! - Nije nego jelena! - Vuka! Tako se one svadjaju, i nakon pola sata zgazi ih voz.

317. Zasto je tesko napraviti sneska-belica plavusu? - Glava mora da bude suplja.

316. Zasto plavusa drzi led u frizideru? - Da frizider ostane hladan.

315. Zasto je plavusa celu noc ucila? - Sutra je imala test urina.

314. Sta je bilo sa hokejaskim timom plavusa? - Udavile su se tokom letnjeg treninga.

313. Zasto plavuse imaju rupice po obrazu? - Od jedenja viljuskom.

312. Kakva je plavusa sa mozgom? - Trudna

311. Plavusa: Koliko je sati? Tip: 3:15. Plavusa: Hm... Ceo dan postavljam to isto pitanje, i uvek dobijem razlicit odgovor.

310. Skacu plavusa i brineta padobranom. Brineta skoci, povuce rucicu, ona ne radi. Povuce pomocnu, ni ona ne radi. Plavusa je gleda: Znaci oces da se trkas??!!

309. Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku? - Da ne probudi tablete za spavanje.

308. Zasto plavusa ne moze da zameni sijalicu? - Uvek je polomi cekicem.

307. Dolazi plavusa ispred jedne velike zvezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita: - Da li zaista zelis da ga napisem na ovom malom zguzvavom papiricu? - Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.

306. Kako znati da plavusa ne nosi gacice? - Ima perut na cipelama.

305. Kakva je razlika izmedju plavuse i momka? - Plavusa ima vise sperme u sebi.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 16:35   #107
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
304. Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic? - Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.

303. Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona? - Da ne dobije triper na uhu.

302. Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj deci samo jednom mesecno? - Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

301. Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju lepse provode. - Samo sto se ne secaju s kime.

300. Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakum u glavi? - Bolje i to nego nista.

299. Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuse? - Prostitutka: "Hoces li brzo?" - Nimfomanka: "Zar vec?" - Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo".

298. Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci? - Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.

297. Sta radi plavusa posle cesljanja? - Navuce pantalone.

296. Zasto se plava prostitutka naljutila? - Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare.

295. Sta se desilo plavusi koje je htela da registruje auto, ali je usla u pogresnu kancelariju? - Udala se za Opel Astru.

294. Kako plavusina mozdana celija umire? - Usamljeno.

293. Kako plavusa radi abortus? - Popne se na krov i ubije rodu!

292. Zasto su brinete toliko ponosne na svoju kosu? - Slaze im se uz brkove.

291. Zasto je Bog izmislio alkohol? - Da i brinete nekada mogu dobiti sex.

290. Kako znate da je brineta napaljena? - Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina otisla?

289. Sta najvise nedostaje brineti na zabavi? - Pozivnica.

288. Zasto plavuse ne prave puding? - Ne mogu da toliko puno mleka smeste u tako malu vrecicu.

287. Kako se zove plavusa koja nije prostitutka? - Nezaposlena.

286. Kako nagovoriti plavusu da se uda? - Kazes joj da je trudna.

285. Kako znas da te plavusa voli? - Mozes je povaliti dve noci za redom.

284. Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu? - Nije znala recept.

283. Sta je rekla plavusa pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

282. Zasto plavuse imaju noge? - Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

281. Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara? - Karta i kompas.

280. Kako plavusa pravi pekmez? - Oguli krofnu.....

279. Kako znas da je plavusa konobarica? - Stavila je tampon iza uva, i pita se gde joj je olovka.

278. Sta je mislila plavusa da je jedna svetlosna godina? - Dvanaestomesecni racun za struju.

277. Sta je uradila plavusa da bi skupila pare za video? - Prodala je TV.

276. Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance? - Otisla da trazi drugog oca.

275. Zasto se plavusa odselila? - Cula je da se 90% nesreca desava u kuci.

274. Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase.

273. Izlazi plavusa iz toaleta i moli konobara: - Mozes li da mi usitnis ovih 70 DEM? - Ne postoji novcanica od 70 DEM, ovo je falsifikat! - Kuku meni, pa ja sam silovana!!!

272. Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu? - Htela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

271. Zasto plavusa ima kockaste sise? - Zaboravila je da izvadi silikonke iz kutija.

270. Zasto plavusa nosi sat na nozi? - Da ide u korak s vremenom.

269. Zasto plavusa baca sat uvis? - Da vidi kako vreme leti !

268. Stane plavusa ispred Politikinog nebodera i zadivljeno uzvikne: - Wow, koji kiosk.

267. Zasto se plavusa vratila razocarana iz Londona? - Saznala je da je Big Ben samo sat.

296. Zasto je plavusa pomislila da ima sestru blizanca? - Pogledala je u ogledalo.

295. Zasto je plavusa plakala nakon sto je pucala u vazduh? - Promasila ga je.

294. Zasto se plavusa preskace preko zicane ograde? - Da vidi sta ima sa druge strane.

293. Plavusa pita crnku: - Jeli, koliko ima sati? - Dvadeset dva i pedeset devet. - Jok, sto!!!

292. Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se sa mozgom i kaze: "Izvini, nisam te video."

291. Jeste li culi da su u zatvorskoj celiji nasli plavusu sa gomilom cvoruga na glavi? - Pokusala je da se obesi pomocu bungee uzeta.

290. Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ? - Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju.

289. Jedna plavuša prostitutka celo vece stoji na troroaru i reziginirano uzdiše: Ako za pola sata ne budem u krevetu idem da spavam

288. Naruci plavusa pizzu, pa je pita konobar: "Ocete da je razrezemo na 6 ili 12 komada?" A ona ce na to: "Na 6, mnogo mi je 12..."

287. Zasto plavusa lize satove? - Zato sto je cula da tic-tac ima samo dve kalorije.

286. Zasto plavusa ne voli da doji svoju bebu? - Zato jer je boli dok podgreva mleko.

285. Sto radi plavusa naslonjena na dzamiju? - Slusa Bad religion!

284. Sto radi plavusa na celiku? - Slusa metal.

283. A sto radi naslonjena na svinjac? - Slusa ROCK.

282. Sta pise na razglednici koju pise plavusa? - Super mi je ovde... Gde sam ja bese?

281. Sta plavusa radi u podrumu? - Gleda Underground!

280. Zasto plavusa skace s nebodera? - Da isproba novi "always" sa krilcima!

279. Zasto plavusa upotrebljava samo jedan ulozak? - Zato sto na njemu pise: "ALWAYS".

278. Zasto se plavusa seta kad se tusira? - Zato sto na samponu pise "Wash & Go".

277. Sta plavusa radi naslonjana na zid gvozdjare? Slusa METALLICA-u.)

276. Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ? - Mozgojedac !

275. Tri plavuse sede u parku i jedu sladoled. Jedna ga sisa, druga ga lize, a treca ga grize. Koja je od njih ozenjena? - Ona sa burmom.

274. Zasto plavusama na cipelama pise PIP? - Prvo Idu Prsti.

273. Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: E, vidi, moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: Ala, kako si ruzna!

272. Setaju dve plavuse i nadju ogledalo... Prva plavusa uzme ogledalo: Vidi, moja slika bila na ulici Druga plavusa uzme ogledalo: Ih bre nisam znala da si ovako ruzna!

271. Razgovaraju dve plavuse: - Cime se bavis? - Ah, radim kao tajnica. - Tajnica? Sto ti to znaci? - Svi me jebu, a ja tajim.

270. Kako plavusa izvodi samoubistvo? - Skupi svu odecu na hrpu i skoci.

269. Koja je razlika izmedju plavusa i svemira? - U svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

268. Zasto plavuse nikad ne zapertlavaju cipele? - Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba da racunaju preko 10.

267. Zasto plavusi treba sedam dana da opere prozore od podruma? - Prvih sest dana kopa rupu da bi mogla da postavi merdevine.

266. Zasto je plavusama tesko brojati do sedam? - Moraju upotrebljavati obe ruke.

265. Kako znas da je plavusa koristila kosilicu za travu? - Zeleni "Dobrodosli" otirac za noge je isecen na komadice.

264. Budi se plavusa ispod krave: - Ajde momci ne gurajte se, jedan po jedan ...

263. Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ? - Jeste sigurni da je moje ?
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 16:36   #108
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
262. Koliko treba plavusa da zatvori krug ? - Dve ! Jedna se kupa, a druga joj doda fen.

261. Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje. A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

260. Kako znate da vam je fax poslala plavusa? - Ima markicu na sebi.

259. Koja devojka u osmom razredu ima najvece sise? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa? Plavusa. Njoj je 18 godina.

258. Kako je poginula plavusa pijuci mleko? - Pala krava.

257. Sta plavusa prvo uradi ujutro? 1. Predstavi se 2. Ode kuci.

256. Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 meseci? - Na kutiji je pisalo "2-4 godine".

255. Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki? - Cim naprave spagu zalepe se za pod.

254. Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi? - Pravi se pametna.

253. Koliko ima sala o plavusama? - Nema ni jedna, sve je istina.

252. Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu? - Caj od mentola.

251. Sta kaze plavusina majka, kad ona krene u kafic? - Ako nisi u krevetu pre 12, onda dodji kuci.

251. Zasto plavusa kupuje belu boju? - Za crne dane.

250. Zasto plavusa u bioskopu sedi u prvom redu? - Da prva gleda film.

249. Sto radi plavusa sa dve koke u nosu? - Diluje drogu.

248. Kako Terminator razgovara sa plavusom? - U usta ga vista, baby..!!

247. Zasto plavuse ne piju bambus? - Da im ne zapne stabljika u grlu.

246. Koja je razlika izmedju plavuse i fudbalske lopte? - Nikakva.. Obe napumpas i sutnes !

245. Voze se dve plavuse autom po plazi. Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb. Druga:- Gde? (i naglo pogleda gore)

244. Kako da zbunis plavusu? - I ne moras - tako su rodjene. - Stavis je u okruglu sobu, i posaljes je u cosak.

243. Plavusa je pokusala da ubije pticu - gurnula ju je sa litice.

242. Sta je to kad plavusa ofarba kosu u crno? - Vestacka inteligencija.

241. Kako da zaposlis plavusu? - Napises " Okrenite na drugu stranu", sa obe strane papira.

240. Kako da stavis plavusu u iscekivanje? - Reci cu ti sutra.

239. Zasto je plavusa izasla na izbore u cipelama br. 45? - Zato sto je na izbore trebalo izaci u sto vecem broju.

238. Kakva je razlika izmedju plavuse i Titanika? - Titanik nije bio kitolovac.

237. Kako naterati plavusu da se nasmeje u subotu? - Ispricas joj vic u sredu.

236. Dosla brineta kod doktora: - Doktore, neznam sta da radim, boli me po celom telu. - Kako? - Pa pipnem nogu, boli me; Pipnem glavu, boli me; Pipnem ruku,boli me... - Da vi niste mozda plavusa. - Da, samo farbam kosu. - Onda je prosto, polomili ste prst.

235. Kako uciniti da plavusine oci blistaju? - Uperi joj dzepnu lampu u usi.

234. Sta kaze plavusa posle sexa? - Ko su bili svi ovi?

233. Zašto plavuša voli sa invalidima? Oni ne mogu na kraju da je šutnu. Poslao: Invalid

232. Kaže plavuša: 'dobro, hajde shvatila sam kako roda donosi djecu, al ne mogu da shvatim kako pauk odnosi auta'

231. Deda Mraz, dobra vila, pametna plavusha i glupa plavusha idu ulicom i vide 100 DM. Ko ce ih uzeti ? - Glupa plavusha. Ostali su likovi iz bajki.

230. Zasto plavusa vadi krajnike? Prosiruje poslovni prostor!!!

229. Kako plavusha zaceshljava kosu ? - Napravi shpagu.

228. Zasto plavushe dobijaju menstuaciju ? - Zasluzile su predah.

227. Zasto plavusa pusi samo pred vratima Zato sto na vratima pise 'PUSH'

226. Kako plavusha pali svijetlo posle dobrog sexa ? - Otvori vrata od kola.

225. Koje su tri najgore godine u plavushinom zivotu ? - Cetvrti razred osnovne skole.

224. Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori: Ne znam, nisam se nikad devila.

223. Sta se desi kada plavusa i crnka padnu sa desetog sprata??? EUROKREM!!!...

222. Kako plavusa ubije pticicu?????? Baci je kroz prozor!!!!!!

221. Setali plavusa i policajac pored jezera i plavusa vidjela patku i kaze: - Vidi roda! Policajac se okrenu i rece: - Glupaco! To nije roda nego pelikan od njega se prave gumice za skolu!!!

220. Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: ' Tri kondoma.' -kaze tip. A plavusa ce na to: Jel' za ovdje ili za ponijeti?

219. Sta kaze plavusha kad stavi noge u lavor ? - Konacno zajedno.

218. Sto stoje i cekaju sedamnest plavusa ispred jedne diskoteke??? Zato sto trebaju biti osamanest da bi usle...

217. Zasto plavusa nosi TRENERKU na glavii????? Pise na njoj KAPPA.

216. Razgovaraju dvije plavuse: Prva: "Momak mi ima strashan problem sa perutanjem kose...uzas!" Druga: "Pa daj mu head & shoulders " Prva: "Aha.... aaa kako se daje shoulders?" Poslao: Zika

215. Cuje se iz plavushinog kupatila: 95, 96, 97, 98, 99... upomoc, stonoga!!! Poslao: Zika

214. Kresnula se plavusa sa tipom. Posle seksa uplaseno upita tipa: - Jao! Jesi li koristio kurton? - Nisam! - A je l' imas sidu? - Nemam! - Uh, dobro je, da ne dobijem opet. Poslao: Zeljko

213. Zasto plavusa uvek izgubi mobilni telefon posle razgovora? Zato sto spusti slusalicu i ode! Poslao: Marko

212. Dve plavuse u bioskopu. Ugase se svetla, poceo film. Kad nakon nekog vremena kaze prva: - Mene neko jebe. Druga ce: -Valjda ce i mene i ja sam platila kartu! Poslao: Marko

211. Šta radi plavusa u "World Trade Centru"? Čeka avion! Poslala: Maja

210. Vratila se plavusa iznenada kuci, a tamo njen muz stavio u krilo kucnu pomocnicu. - pobogu Pero! Pa neme ni pola sata kako sam ti ispeglala pantalone.

209. Plavusa pita plavusu. - Koji ti je onaj sto sam ga juce videla kako izlazi iz tvog stana. - Profesor univerziteta. - Redovan. - Ne samo kad mi je muz na putu.

208. Plavusin muz se vratio sa puta, pa je pita: - Zeno da li me je trazio neki muskarac? - Pa i nije neki muskarac! - odgovori ona

207. Mladic dosao do jedne plavuse. - Da li ce vam smetati moje drustvo? Nece samo plati deset maraka. Kad je platio, momak viknu. - Drustvo napred.

206. Plavusin muz kaze prijatelju. -Hajde da ti prodam moju zenu. Koliko mi dajes za nju. - Ti si lud! Nedam ti ni pare. - Odlicno tvoja je.

205. Pita ginekolog plavusu: -Koliko ste izgubili tokom menstruacije? -Auuu doktore, mnooogo! Izmedju 800 i 1000DM!!! Poslala: Plava

204. Zasto plavusa sedi na krovu? Cula da jelo i pice casti kuca.

203. Zasto plavusa vodi ljubav na balkonu? Da joj ljubavnik ne bi svrsio unutra.

202. Kojim pitanjem plavusa moze da vas ucini impotentnim? Jesi li vec usao!

201. Zasto plavusi vire noge iz rerne? Podgreva picu.

200. Sta je to: Dugacko pet kiloetara sa koeficijentom intaligencije 10? Parada plavusa.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 16:36   #109
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
199. U cemu je razlika izmedju frizidera i plavuse? Frizider se ne gundja (buni) kada izvadite meso.

198. Kako se zovu price izmedju dve plavuse? Suplje price.

197. Gde jedino plavusa ima crne dalake? U ustima.

196. Kako da skinete jednoruku plavusu koja visi na grani drveta? Mahnite joj.

195. Kako zbuniti plavusu? Nikako, one su tako rodjene.

194. Zasto plavuse nose mini suknje. Da bi im noge bile skupljene.

193. Zbog cega plavusa ljubi elektricni stub? Zato sto se zaljubila u Antonija Banderasa.

192. Ulazi plavusa u piceriju: Izvinite da li vi raznosite pice? -Naravno, izvolite. -Hocete da raznesete moju.

191. Sta plavusa kaze kada se probudi ispod vimeta? Sta vas cetvorica jos trazite ovde.

190. Zasto plavuse ne ubacuju novcic u fontanu? Zato sto se zelja mora zamisliti.

189. Zasto plavusa kada pere kosu ne koristi sampon? Zato sto na samponu pise samo za suvu kosu.

188. Ulazi plavusa u pekaru i pita sta imate za jelo, prodavac se okrene sa recima samo momenat. A plavusa ce: -Dobro jedan momenat i jedan jogurt.

187. Zasto plavusa stoji sa zatvorenim ocima ispred ogledala? Hoce da vidi kako izgleda kad spava.

186. Zasto plavusa cuti kad vodi ljubav? Zato sto ne sme da prica sa strancem.

185. Kako cete znati da je plavusa koristila kompjuter? Ako na ekranu pronadjete tragove korektora.

184. Kako prepoznati racunar na kome je plavusa igrala video igrice? Na dzojstiku mozete naci tragove karmina i vaginalne sluzi.

183. Zasto je Bog stvorio plavuse? Zato sto ovce nisu umele da donesu pivo iz frizidera.

182. Zasto je stvorio brinete. Zato sto ni plavuse nisu umele.

181. Zasto plavusa pusi Pal Mal? Mislite o tome.

180. Zasto plavusa pusi laki? Zato sto ne voli teski.

179. Kako plvusa koka kokice? Jedna drzi serpu a druge dve drmaju sporet.

178. Sta je nista? To je ono sto plavusa smisli, crnogorac uradi a pirocanac finansira.

177. Zasto plavusi viri perce iz nosa? Smrkala je koku.

176. Zasto plavusa smrce heroin? Hoce da bude heroina.

175. Sta dobijes kad okrenes plavusu naopacke? Crnku kojoj smrdi iz usta.

174. Zasto plavusa obozava da pije jogurt? Belo je belo.

173. Zbog cega plavuse ne jedu kisele krastavcice? Zato sto ne mogu da gurnu glavu u teglu.

172. Zasto plavusa otvara mleko u samousluzi? Zato sto na mleku pise "ovde otvoriti".

171. Sta je gola plavusa? Plavusa u radnom odelu.

170. Zbog cega plavusa ima noge? Da ne bi ostavljala sluzav trag.

169. Zato plavusa obozava tango? Zato sto voli dva napre a jedan pozadi!

168. Zasto plavusa kaci majonez (zejtin) oko vrata? Voli da nosi dijamant.

167. Upoznaje se Hristo Stojickov sa plavusom. -Hristo Soickov. - Vaistinu Stoickov

166. Zasto plavusa sedi na novinama? Obozava da cita sa usana.

165. Zasto plavusa jede novine? Da bi mogla da cita u sebi.

164. Zbog cega su plavuse kao kornfleks? Zato sto su: proste, lake i ukusne!

163. Sta se dobije kada se plavsa smesti izmedju dva crnca? Eurokrem blok.

162. Jeste li culi za plavusu koja je imala dve sanse da ostane trudna? Oba puta je popusila.

161. Sta radi plavusa, kada zatekne dva pedera na delu? Vidi da je suvisna i odlazi.

160. Plavusa resava ukrstene reci. Pa ce: - Sta je pravilnije Irak ili Iran.

159. Zasto se plavusa okrece oko bandere? Pa cita roto reklamu.

158. Zasto su vicevi o plavusama kratki? Pa da bih i crnke shvatile?

157. Zamoli vozac plavusu da pogleda da li mu radi zmigavac na kolima? Ona pogleda i: "Radi, ne radi, radi, ne radi...".

156. Sta plavusa kaze kada gleda porno film? Eno sam ja.

155. Sta plavusa kaze na prvom sastanku? Vadi ruku iz mojih gacica brojim do 1000.

154. Zbog cega se plavusa valja (puzi) po ulici? Udvara se lezecem policajcu!

153. Koja je slicnost izmedju plavuse i policjca? Oboje stoje pored bandere i brukaju familiju.

152. Sa cim plavusa farba jaja? Karminom

151. U cemu je razlika izmedju plavusine menstruacije i teroriste? Sa teroristom mozes da pregovaras.

150. Koja je razlika izmedju plavuse i kaubojki? Kaubojke se teze navlace.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 16:42   #110
H3MAT0M
spiritual being
 
H3MAT0M Avatar
 
Registracija: Aug 2003.
Lokacija: in physical body
Postova: 6,061
Dobra daktigraf tzari poasoo. Tpkiam o30 solav u mintuti.

Zasto zena od policajca cijepa drva na betonu? Zato sto je panj na poslu.
__________________
Shit happens because You chose it. Be grateful.
"When you dream there are no rules - people can fly, anything can happen. Sometimes there's a moment as you're waking, when you become aware of the real world around you, but you're still dreaming... you may think you can fly - but you better not try..."
I am a shaman, magician / The sun is purple / 3D dimensions / I am for mental extensions
H3MAT0M is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 19:57   #111
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:15   #112
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
180. No 1 Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaze Crnogorac: -'De si, časti ti? A Piroćanac kaze: - Sto ja, časti ti! Poslala: Maja

***. van konkurencije Hodaju Crnogorac i cura, pa je Crnogorac pita: - Vidju ti curo ono brdo? - Vidju! - A vidju ti curo ono drvo? - Vidju! - E dosta romantike hajde da se jebemo!

***. van konkurencije extra Kako izgleda crnogorska predigra? Crnogorac pita zenu: - Jesi l' budna?

***. Šta je gore: da umre jedan Crnogorac u Beogradu ili tri u Crnoj Gori? Jedan u Bgd-u. Ostala trojica dođu na sahranu i ostanu u njegovom stanu. A najgore je da ne umre ni jedan!

179. Kako Crnogorska lasta leti na jug?
-Uzleti pa ceka da se zemlja okrene do Afrike pa onda sleti

178. Gleda se Crnogorac pred ogledalom i divi se sam sebi:
-Eee, da sam samo jos 2 cm vislji, bio bi ka Njegos... da su mi ramena
samo 2 cm sira bio bi ka Car Nikola...
Gleda ga njegova zena i kaze:
-Da ti je jos samo 2 cm kraci, bio bi ka Carica Milica...

177. Prica Crnogorac kako se potuk'o sa Srbinom.
-I kako je zavrsilo?, pitaju ga prijatelji.
-Cuj, jado, a kako bi drugacije - njega odveli u lisicama ko pseto, a
mene na nosilima ka vladiku!

176. Pitali Crnogorca u koju bi se zivotinju najradje pretvorio.
-U zmiju!
-A zasto bas u zmiju?
-A, tako: lezis, a idjes!

175. Ide Crnogorac u javnu kucu i kako je glup odabere transvestita. Da se
junacina pokaze, pocne da guzi transvestita otpozadi. Nakon malo vremena
pruzi Crnogorac ruku napred da pomazi macu, ali uhvati "kitu". Jadan,
onako uplasen povika:
-Joj djevojko, pa ja te probi!

174. Sta Crnogorac prvo uradi posle dobrog sex-a? Prdne da izbaci kurton!!!

173. Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblacim cipkasto rublje i što sve ne, a on ništa. Pita, sada sudac Crnogorca što on ima reci u vezi toga. – Casni sude, nijesam znao da je tako hitno...

172. Kupi Crnogorac kilogram narandzi u prodavnici.
Prodavacica pita: "Hocete da ih spakujem u kesu"
Crnogorac: "Ne, no cu ih kotrljati.."

171. bilo takmicenje u bacanju cekica i od svih crnogorac baci najdalje pitaju ga kasnije kako to da si toliko bacio on kaze ALAT STO DALJE OD MENE.

170. Zasto Crnogorci vole grupni seks? - Zato sto onda lakse zabusavaju.

169. Na takmicenj u bacanju cekica u dalj, Crnogorac bacio cekic duplo dalje od svih. Novinar: - Kako ste uspeli baciti tako daleko? -Alat sto dalje od mene!

168. Crnogorac zove oca i kaze: - Odlucio sam napustiti elektrotehniku, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu. - Ti kako hoces, ja ostajem!

167. Crnogorka trazi razvod. Na sudu je pitaju za razlog, a ona ce: 3 meseca smo u braku, a nije me ni taknuo. A Crnogorac ce: A, nijesam znao da je tako hitno.

166. Sretnu se dva Crnogorca: - Jel znas da sam danas radio? - Jel, a gde ti je antena?

165. Kojih znakova nema na crnogorskim putevima? - Radovi na putu.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:16   #113
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
164. Crnogorac dolazi zubaru:- Doktore treba izvaditi zub, iscupaj bez anestezije pa da se ide. -A o kojem zubu se radi? -Zeno pokazi doktoru koji te zub boli.

163. Sedi madjarica sa crnogorcem. Gleda ona crnogorca i onako u zanosu mu kaze:
- Ah crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti !!!
Tek ce crnogorac na to:
- Ajde zenetino jedna ne jed' govna !!!

162. - Kad će Crnogorci izumreti? - Kad shvate da je seks fizički napor!

161. Koliki je crnogorski rekord u trcanu na 100 metara? Odgovor: 67 metara

160. Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"?
... Uvijek je rano, jado, uvijek!

159. Kako Crnogorac skida kile? Gleda atletiku.

158. Slomio Crnogorac nogu i dr. hoce da mu stavi gips a on mu kaze: A sto gips jadan ne bio, stavi mermer!?

157. Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj gori? -RADOVI NA PUTU!

156. Sta je kucni posao za muskarce? -Podignuti noge dok zena usisava tepih!

155. Presretne Crnogorac chasnu sestru, nedje na neki putic, i ubije Boga u nju! Omrchi je! I kad je dobro umlatio veli joj: - Shto je nindza? Neshto mi nijesi u formu danas!?!

154. - Kako laje crnogorski pas? -Av........ av......... av....

153. Prica crnogorac svoje dozivljaje:
- Idem ti ja tako ulicom kad vidim neka trojica tuku jednog klinca. Ja se mislim dal' da skacem, dal' da neskacem... i skocim ja i ubismo ga nas cetvorica ko *****!

152. Sta kaze Crnogorac kada ima tvrdu stolicu? - IZILAZI KRV CU TI CRVENU POPITI!!!

151. Zaustavio pandur u Crnoj Gori strasnog vozača koji juri niz serpentine. Vozač: "A da nijesam brzo vozio?" Pandur: "Nijesi, no si nisko lećeo."

150. Dosao crnogorac da prosi devojku, i pojavise otac na vrata, ja dosa da iscem picku tvoje cerke, otac kaze, nekazese tako, nego ruku ma nisam ja dosa ka drkadzija, nego ka jebac.

149. Pet Crnogoraca sa ćebićima, dolaze na zeleznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gde ce te?" " Trazimo posao". " Kakav posao"." Culi smo da se ovde, na zeleznickoj stanici placa, nakva lezarina".

148. Crnogorac na autobuskoj stanici: "Dosao sam da se uniformisem kad ima autobus za Budvu".

147. Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a znas dobro da nikom ne dam na se".

146. Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi nego popola".

145. Posle zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru, za stan u centru".

144. U prepunom autobusu GSB korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U, jado, al' te ja sagoreh."

143. Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj coce zena se gusi a mi stojimo" kad ce drugi: "pa da sjednemo".

142. Prepricavaju dva Crnogorca dozivljaje iz rata... i kaze jedan: "oni nas gonili ka' gamad, mi bjezali ka' sokolovi..."

141. Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita: - Kad ti ono nocas dodje? - A nedje oko deset sati - E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca! Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!!

140. Šta dobija kad turiš Crnogorca u rernu? Lenju pitu. A ako pregori? Samelješ i imaš prašak za spavanje.

139. Zašto crnogorci nose karirane košulje? Da bi, kad legnu, mogli ženi da kažu: "Ženo, počeši me na G6!"

138. Kako se zove deo Jadranske obale od Herceg Novog do Dubrovnika? Obala Lozovače!

137. Kako će da glasi nova registracija Podgorice? TP. Šta to znači? Titova Podgorica, bogumi!

136. Kako zvuči crnogorski alarm? Viđu! Viđu! Viđu! Viđu!

135. Kako se zove Crnac koji nosi mont jaknu? Montenegro.

134. Zašto Crnogorce ne možete da vidite subotom i nedeljom u gradu? Suše im se trenerke.

133. Zašto su Crnogorci pederi? Lakše ulazi u dupe nego u glavu!

132. Koji je omiljeni film Crnogoraca? Tačno u podne.

131. Koliko kod đetića traje sex? Jedan sat. (Minut jebe, a 59 minuta se izvinjava što je tako kratko trajalo.)

130. Zašto Crnogorac nosi pušku u samoposlugu? Zato što na vratima piše VUCI.

129. Zašto je opozicija izgubila u Crnoj Gori? Zato što je svima obećala posao!

128. Zašto Crnogorci imaju najduže vratove na svetu? Zato što čim se rode izduže vrat i pitaju: "je taj Beograd?"

127. Zašto je Crna Gora mogla da se proglasi za ekološku državu? Zato žto je svo đubre izbacila u Beograd.

126. Ko su najbolji Srbi? Crnogorci koji nijesu uspjeli!

125. Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a znas dobro da ja nikom ne dam na se".

124. Koja je slicnost izmedju CRNOGORCA I SPERMICA? Svaki 1000-ti postaje covek.

123. Ubjedjuje Podgoricanin Podgoricanku da mu da!!! Citava Evropa uzela euro, a ti neces mojih 20 centi!!!

122. Pitaju Crnogorca: "Ko ti je to ? "Da prostis zena."

121. Koja je razlika izmedju Crnogoraca i terorista? Teroristi imaju simpatizere!

120. Sta mslite srbijanke koja je razlka izmedju crngorca i crnogorcine? Na to vam moze samo crnogorcina odgovorit. Poslao: Goci i crnogorcina

119. Pita Srbin Crnogorca"Kakva se pita pravi od Crnogorca"-"Ne znam"-"Pa lenja pita"-"Znas li kakva se pravi od Srba"-"Ne"-"Dje si vidio da se pravi pita od govana? Poslao: CG Bulatovic

118. Koliko traje ovaj roming nikad da istekne. Poslao: Crnogorac

117. Kako crnogorac cuva ovce ? Vadi ga na vrijeme. Poslao: Ujabuja

***. Hvali se Crnogorac drugom Crnogorcu: "Ma ja taman zajasija malu, kad evo ti njene mame". "I sta ti veli". "Beeeeee - Beee!" Poslao: Marko

***. Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne. - Mala, da pokušaš malo rukama... Cura se trudi, a on mlohav i mlitav. - Mala, a da ga popušiš? Potrudi se cura, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito: - Jel" mala, tebi se ovo češće događa?

114. Sta dobijete kada sastavite japanca i crnogorca? Covjeka koji bi htio da radi ali mu se nikako neda. Poslao: Zulumen

113. Stavio Crnogorac u oglase: imam kucu u Podgorici, vilu u Budvi, dva sportska auta. Nista neprodajem samo se falim!

112. Ako neko sanja da lezi i da mu neke ne vidljive sile ne daju da ustane, otkrice da je porijeklom crnogorac!!! Poslao: Zulumm-man

111. Dosao crnogorac kuci, i zatekao zenu sa ljubavnikom, pa rece: - Vidju ludog li coveka, radi tudji posao.

110. Kako crnogorac opisuje bitku sa turcima: "Slecjeli ti mi ka Sokolovi niz Cetinje, A Turci ti ka pizde za nama".

109. Gleda crnogorka u sholjicu kafe i kaze drugoj: "VIDIM SLOVO SH, NESHTO SI SHCELA!!!!!"

108. Pitali crnogorca sta bi zelio da bude u sledecem zivotu? - KONJ !! - Aaaa, ne mze dva puta isto !!! Poslao: Vogsca

107. Shta dobijesh kad crnogorac upadne u jamu? - Junachka septichka jama ... Poslao: Nemesis

106. Ide Bosanac kroz sumu i vodi medveda. Naidje Crnogorac pa pita: "Dje ces s tim magarcem?" Bosanac kaze:"Sta ti je bolan, ovo nije magarac no medved!" Na to ce Crnogorac: "Ne pitam tebe!"

105. Sta se desava kad se takmice Bosanac i Crnogorac u trci na 100 m? Crnogorac stane posle 50 metara, a Bosanac zaluta.

104. Sreli se Crnogorac i Kinez. Kinez: "Jung - Ce - Hao, crni pojas, deseti dan!" Crnogorac: "Vu - ka - sin, vuneni pojas, svaki dan!"

103. Dolazi putnik na salter beogradske autobuske stanice: - Imate li nesto do Podgorice? - Imate Lastu u 10.15, Strelu u podne i Raketu u 13.30 - odgovara sluzbenica. - A, imate li nesto - drumom?

102. Rekord u odzvanjanju?! Kad se crnogorac zadere sa brda: "Ajmo da radimo", pa odzvanja cel mesec "NE SERI, BRE"! Poslao: Prc

101. Crnogorac uđe u autobus, ali mu vozač kaže: - Ej, čoče, ajde se pomakni korak ustranu da ljudi mogu unić"! On se nevoljko makne, a vozač će opet: - Ej, čoče, ma daj još jedan korak makar, vidiš da je gužva! A on će vozaču: - Slušaj čoče, ako sam ja ovamo doš"o da iđem PJEŠKE, "em te u autobus!

100. Gde je granica Crne Gore i Srbije? - Tamo gde prestaju da ti jebu majku, a pocinju da ti jebu oca.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:17   #114
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
99. KOJA JE SLICNOST IZMEDJU SAMOSTALNOSTI CRNE GORE I PARENJA MACAKA? MANJEG KURCA, A VECEG DRANJA NEMA NIDJE.

98. Kako se zove crnac koji nosi Mont jaknu? - Montenegro

97. Milo Djukanovic otisao u posjetu Kini. Pita predsjednik Kine Djukanovica koliko ima stanovnika C. Gora. Pa ima ok 500 000. Pa sto svi niste dosli da malo posjedimo

96. Sreli se crnogorac i Japanac i pita ga Crnogorac kolko ima oceva? Jednog, kaze Japanac. ***** si ti tako zut od smo dva jajeta.

95. Kaj veli crnogorski vrabac kad sretne crva? - 'dje si zmijo ljuta !

94. Igraju Crnogorac i magarac šah, vidi to neki stranac pa se cudi: "Wow, kako pametan magarac..." Crnogorac: "Ma vraga je pametan, vodim ga 3:1".

93. Kako se u Crnoj Gori zove klub orjentacijskog ronjenja? - ĐERONIMO!!!

92. Zasto Crnogorac drzi gusle izmedju nogu ? ------ svira kurcu!!!!!!!!!!!! Poslao: Vanja

91. Kakav je Crnogorac kad ne kenja 3 dana??????----- Pun sebe!!!!!!!!!!!! Poslao: Vanja

90. Kako se oseća crnogorac kad ugazi u govno? Kao svoj na svome.

89. Ide srbin i naidje na ogledalo pa kaze "joj kolika pickaaaaa". Poslao: Crnogorac

88. Zasto su crnogorci tako visoki i krsni momci.? Pa popeli se srbima na *****.

87. Setao jedan Crnogorac puza na uzici, nailazi jedna devojka i kaze mu: "Lele al ti je lep puz!". A on joj odgovori: "Ima sam ja lepseg al mi pobego."

86. Zasto se Crnogorci radjaju "carskim rezom"? Zato sto sa foteljom ne mogu da izadju prirodnim putem.

85. Opljsckali dva crnogorca banku, uzeli pare i sakrili se u skloniste. Tek ce ti jedan od njih onli cemo da brojimo pare ili da cekamo sutradan na vestima.

84. Znate li koja je razlika izmedju crnogorca i komarca... komarcu ne mozete da ga pusite!!! Poslao: Dedo

83. Kako se jedno drugom javljaju crnogorski crv i crnogorski vrabac?
Dje si sokole?
Dje si gujo?

82. Setaju crnogorac i italijanka obalom mora, kad italijanka naprci usne i kaze *BLACHME A MORE* crnogorac zacudjen slegnu ramenima, uhvatije i bacije u more. Posto italijanka nije znala da pliva poce da vice *AUJUTO, AUJUTO* a na to ce joj crnogorac *nije more ljuto nego slano avetinjo*

81. Sta dobijete kad ispecete Crnogorca u rerni? LENJU PITU!!!!!

80. Trci mali Crnogorac kod tate i place. Tata rekao mi je jedan cika da smo svi mi Crnogorci pederi. A otac ce sinu: Ko je taj da mu jebem oca ocinjega.

79. Zasto Crnogorac zaleva TV? DA MU PORASTE PALMA

78. Dosao crnogorac u Beograd i usao u prodavnicu. Koliko ovo maraka kosta pita on? Idi u nemacku pa tamo pitaj govedo jedno crnogorsko.

77. Uso crnogorac u kafanu i kaze: -Radijo sam. Kad ce srbin: -A gdje ti je antena? Poslao: Baxuz

76. Kako u Bulatovicevom kabinetu izgleda telefon? Ima samo slusalicu.

75. Crnogorac se svaki dan molio Bogu: -Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu... Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja: -Uplati, covece, uplati!

74. Kopa crnogorski vojnik rov za slucaj da dodu kopnene trupe. Kopa li kopa, a znoj samo tece. Na kraju, kad je zavrsio, pogleda on u svoj rov i kaze: E, sad mi samo fali da gamad ne dodju...

73. Šta dobiješ ukrštanjem Japanaca i Crnogoraca? Pa narod koji bi radio celi dan, ali im se nikako ne da.

72. Ulazi Crnogorac u kupe sa tri crnca i pita: Dje je ovde gorelo! Poslao: DejanGM

71. Kako crnogorci grade autocestu? Naprave 100 m pa napisu itd, itd, itd. Poslao: Mario

70. Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni. - Dje me nadje i u ovoj kafani !

69. Kako crnogorac poredi prideve? - Lijep....Lijepsi....A,vidju mene!!

68. Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac: - Alo!!! - Dobar dan, jel to stan Perovica - Ne, no kuca na DVA!!! Sprata - Dobro, jel to kuca Perovica? - E ne no si mi je TI napravio!!!

67. Sede tri Crnogorca ispod smokve. Kaze prvi: "Sto su lepe ove smokve..." Drugi: "Joj, kad bi mi barem jedna pala u usta.." Treci: "Daaj cuti, 'ko ce to prozvakat..."

66. Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan (i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!

65. Sedi crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi zena i pita ga: - Sta je coce, sta se deres? - Seo sam na jaje al me mrzi da se pomjerim.

64. Sta uradi Crnogorac kad ostane bez dinara? - Promeni 100 maraka. .

63. Kada ce crnogorci izumreti? - Kada shvate da je sex fizicki rad?

62. Kako prepoznati Crnogorca u Beogradu? - Nosi Yugotours torbu. .

61. U budvanskom hotelu recepcionar zove telefonom gosta: - Izvinite, jeste li vi zahtevali budjenje telefonom u pet i trideset? - Jesam. - Ustaj, jado! Podne je!

60. Zasto je Crna Gora proglasena ekoloskom drzavom? - Zato sto je svo djubre izbacila u Beograd. .

59. Gde Crnogorka sakriva novac? - Ispod lopate.

58. Dokaz da je Njegos bio Crnogorac. - Sahranjen je u Fila trenerci sa zlatnim lancem oko vrata.

57. Zasto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu casu punu vode i jednu praznu? - Mozda ce biti zedan a mozda i nece. .

56. Sta prvo uradi Crnogorac kada se probudi? - Prebaci ordenje sa pidzame na kosulju.

55. Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog: "Coece, gde su vam puzevi?" "Muci, zenetino, to divlje, bezi!

54. Pitali Crnogorca: -Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu. -Zmija -odgovori Crnogorac. -Pa sto bas zmija - upitaju ga. -Pa -kaze- to, ti je zivot. Lezis, a hodas.

53. Dva Crnogorska solunca zale za mladoscu: - Secas li se coce kako smo onda mogli preko kurca sablje lomiti? - Jes vala. - A sad dosla starost, ne moze se vise. - Ne moze. - Onemocale ruke...

52. Dva crnogorca gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. - "Vidi onu babetinu sto se vuce?" - "Cuti bre, to je nas!" - "Aaaaaaaaaaa. Vidje junaka kako tera sve pred sobom."

51. Ide Crnogorac po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta... Pridje nekoliko ljudi: - "Pa sto pucas u zemlju, jado?" - "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"

50. Na nasem Jadranu davi se Englez turista i zapomaze: HELP, HELP. Na obali sedi Crnogorac i dovikne mu: " Eh, jado. Bolje da si ucio da plivas, nego sto si ucio strane jezike.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:19   #115
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
49. "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim."

48. Legne Crnogorac na zenu i 15 minuta se ne mrda. - Oce li se jedan od vas dvojice dizat? - pita zena. Poslao: Zika

47. Zašto se Crnogorci radaju carskim rezom? Zato što sa foteljom ne mogu da izadu prirodnim putem! Poslao: Zika

46. Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta? Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo, a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.

45. Djetic pisa pored zida. Nailazi djevojka i kad ugleda taj prizor, drekne. Na to ce djetic: " Ne boj se, djevojko, drzim ga !"

44. Da je lepo biti crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.

43. Kako Crnogorci kazu kopile? Djetic neznanog junaka!

42. Zasto Crnogorac pusta brkove? Da bi licio na majku!

41. Pitali Crnogorca da li se plasi seste flote? Ne ja, bogami. Da ona nesto vrijedi, bila bi prva, a ne sesta.

40. Sta imaju skupno crnogorac i magla? Niko od njih ne diže se pre 12 sati. Poslao: Ja

39. Merkao crnogorac zenske koje su setale pored mora, i spazi jednu strava ribu, pravu bombu, Mdjutim s'njom se setala i njena drugarica, zivi gabor. Pridje on njima, uhvati vu ruznu i baci je u vodu, pa se obrati ljepotici: Sto tako lijepa djevojka seta sama?.

38. Zasto crnogorac ima stakleni stap? Kad mu ispadne, da se ne saginje.

37. Zasto crnogorac drzi krampu kraj televizije? Kad mu se pokvari prvi kanal da iskopa drugi.

36. Sedi djetic u jednoj basti na primorju i posmatra sta se oko njega desava. Za susedni sto sjeda zgodna i mlada djevojka... - Sta pije devojka, pita on nju. - Kolu, odgovara ona. - A dje ti je, jadna!

35. Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker: - "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva." - "A sada, drugi ocni kapak!"

34. Zasto ce u buducnosti praviti uski mercedesi? Zato da Crnogorci mogu oba lakta drzati na prozoru.

33. Pricaju dva crnogorca, pa jedan pita: "Velju, znas li ti ko je biio Mocart? - Ne znam, co'ce. Poslao: Genije

32. Kada Crnogorac pere svoje ruke, pre pišanja ili posle pišanja? Za vreme pišanja!!! Poslala: Maja

31. Sreli se pile i glista u CRNOJ GORI. Kaze glista piletu: "Gdje si SOKOLE SIVI", a pile ce na to: "A EVO ME ZMIJO LJUTA" Poslao: darX

30. Kako je Crnogorac postao lijen? Dosao mu Bosanac i rekao: ''Sjedni da ti nesto objasnim" Poslao: Albanac

29. Kako Crnogorac drka? Smesti karu u rupu u zemlji i ceka potres!!! Poslao: Mishko

28. Otisao crnogorac sa zenom na izlet u prirodu. Dok se izlezavao na travi prilazimu zmija otrovnica tek ce on zeni: -Zeno daj mi onaj protiv otrov. Poslao: Mile

27. Sede dva crnogorca ispod drveta pa ce jedan: Ajmo ispod onog drugog drveta, tamo je ladovina! Dok ce drugi: Eh, a nije covek tica! Poslao: ZUTI, Pancevo

26. Zašto si crnogorac poslije svaog ručka zabije kost u guzicu ? Da ga pas odvuče u sijenu ! Poslao: Dedo
25. Zasto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta? Jednim da ugasi svjetlo a drugim da provjeri jel` zatvoren prozor. Poslao: Dedo

24. Pitali Crnogorca sta bi volio biti. "Zmija! Lezis a idjes! Poslao: Dedo

23. Kako Crnogorac pije caj od lipe? Legne pod lipu, zine i ceka kisu.

22. Citao Crnogorac u jednom casopisu da prosjecan muskarac u svom zivotu spava sa 30 zena, pa stade prebrojavai: ˝Milica, Radojka, Radmila, Milenka...ko se najebo na moj racun, oca mu ocinjeg?!!!˝

21. Kako se crnogorac moli kad je u avionu: -MILI BOZE TI STO JESI NA NEBESI, AKO SE SLUCAJNO NESTO DESI, TI UDESI DA SE NADJEM NA STJUARDESI. Poslao: Dedo

20. Zašto Crnogorac zakopava kašičicu? Seme za lopatu. Poslao: Ante

19. Sreli se pile i glista u CRNOJ GORI. Kaze glista piletu: "Gdje si SOKOLE SIVI", a pile ce na to: "A EVO ME ZMIJO LJUTA". Poslao: Allen_mag

18. Pita stari crnogorac sina jedinca: -Jel sokole moj, što bi ti radio kad odrasteš, a? -Ja bih ćaća bio - ležeći policajac! -A što to sine jado? - Pa, ležiš, a radiš.

17. Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a crnogorac mirno sedi. -Sta da radimo? -Zavpi japanac. -Oca ti jebem japanskog, vi bi stalno nesto radili. Poslao: Mrca

16. Gledaju dva Crnogorca coveka kako se davi i jedan ce - covek se davi a mi stojino, dok ce drugi-cus, ajd onda da sednemo! Poslao: Abdzi

15. Šta dobiješ kad crnogorca omotaš bodlikavom žicom? - Buzdovan

14. Zasto je Crnogorac lijen? Jer mu je Bosanac rekao sedni da ti objasnim!

13. IDU 2 CRNOGORCA PUTEM, KAD ODJEDANPUT JEDAN SE OKRENE IZVADI PIŠTOLJ I UBIJE PUŽA UZ PUT. -ŠTO UCINI, ZAŠTO UBI ŽIVOTINJU? -ŠUTI, PRATIO ME OD CETINJA!!

12. Zasto su Crnogorci najvis narod na svetu ??? Cim se rode uspuze se uz kolevku i kacu: - A no dje je taj Beograd ?!

11. Davi se coek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise: - Vidjeste li onog coeka sto se davi? - Ada vidjesmo! - A mi stojimo - jes vala, stojimo - pa ajde da sednemo.

10. Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac: - Alo!!! - Dobar dan, jel to stan Perovica? - Ne, no kuca na DVA!!! sprata - dobro, jel to kuca Perovica? - E ne no si mi je TI napravio!!!

9. Kako se crnogorci mole bogu? Oj gospode sa nebesa, zvizni dva-tri zemljotresa.

8. Dosao Crnogorac kuci i, naravno, odmah se izvrnu potrbuske na krevet. Ulazi Crnogorka pa ce: "Coce, hajde da se jebemo!" "Vazi! Podvlaci se!"

7. Ulazi Crnogorac u neki lokal i spazi zgodnu devojku: -Mala, što piješ? -Coca-Colu. -Pa, đe ti je?

6. Kako se crnogorac udvara djevojci? Sadne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako muski po ramenu, i veli: Oš bombon đevojko?!!!

5. Kako se Crnogorac udvara? " 'Os cvijece? Idi uberi..."

4. Šta Crnogorac kaže curi kad je dovede u grmlje? Nu đevojko, govno od junaka.

3. Kako se Crnogorac udvara đevojci? "Ja se tebi dopadam, a ti meni?"

2. Dosla djevojka kod Crnogorca, a on je upita: - Jeli djevojko, jel ti dodje putem il puticem? - Ja putem, kaze ona - A jel viđe usput onu gomilu govana? - A vidjeh, no sta - E sve sam to ja saaaamm izasro!!!

1. Jedno "jutro" došao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi: - Daj mi dvjesto grama bureka! - Je li za poneti ? - Ne, no cu tebi ostavit' oca ti jebem!!!
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:21   #116
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
**. Na šta liči Crnac sa velikim boginjama? Na čokoladu sa lešnicima.

35. Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti sirok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, covece, ulazi ti svetlo!

34. Doso mali crnac u obdaniste u kome su bili belci i posle nekog vremena upita ga vaspitacica :
-Da li volis belce?
-A on ce na to: "Pa sta ja znam ja sam dobro dete, ja jedem sve.

33. Zasto ajkula nikad nije pojela crnca? Misli da je govno od kita!

32. Dolazi covek u zatvor i dobije celiju ca ogromnim crncugom..posle par dana, skine se crncuga i kaze:"Ajde da se igramo mame i tate, sta cess ti da budes?"-Pa, ja bih bio tata, rece covek ..Tek ce crnja: "Dobro, ajde onda lepo pousi mamici"

31. Vozeci auto, naleti belac na dva crnca. Prvi crnac uleti kroz sofersajbnu na suvozacevo sediste, a drugi odleti 50 metara. Kad je dosla policija na uvidjaj, prvog crnca kazni sto je upao na tudj posed, a drugog sto se pomerao sa mesta udesa.

30. Kako da sprečiš 6 crnaca da siluju devojku? Baciš im košarkašku loptu.

29. Koliko je pandura potrebno da uhapse Crnca? Trojica: jedan da ga privede, a dvojica da nose kasetofon.

28. Šta je to: spolja žuto, iznutra crno, leti i vrišti? Žuti autobus pun crnaca leti u provaliju!

27. Zašto Crnac nosi trenerku u avionu? Zato što tamo piše NO SMOKING!

26. Šta je to malo crno u travi? Crnac traži bombu.

25. A šta je to malo crno u vazduhu? Crnac stao na krokodila.

24. Šta je rekao Bog kad je stvorio crnca? Do đavola, ovaj opet zagoreo!

23. Koja je razlika između Crnca i bicikla? Bicikl ne peva kada ga vežeš za zid.

22. Šta je to totalni mrak? Kad pušiš crncu, a on ti navuče kožicu preko glave!

21. Šta je rekao Indijanac kada je video Crnca da silazi s brda? Vidi, Crnac silazi sa brda!

20. Covek na samrti kaze zeni: -Draga ja moram nesto da ti priznam, ja sam daltonista... -I ja moram tebi nesto dragi da priznam, ja sam CRNKINJA! Poslao: Shomi

19. Kakvi su prijatelji Stivi Vonder i Rej Carls? NEVIDJENI ! Poslao: Shomi

18. Bili crnac i crnce na nudisticku plazu. Mali: -Tata, tata mogu da se igram s tvojim kurcem? -Mozes sine al' nemoj daleko... Poslao: Shomi

17. ZASTO CRNAC NOSI BIJELI KAIS? PA DA MU NE BI SPANULE GACE. Poslao: Junac

16. Naisao crnac na zlatnu ribicu i ono sve, tri zelje itd. Crnac ce na to: "Hocu da budem beo, pun vode i stalno da gledam tudje guzice' a ribica ga pretvori u wc. Poslao: Kohenka

15. Crncu pukne guma na auto putu, i on izadje napolje da je promeni. DOK je skidao gumu, nailazci drugi crnac i razbija prozor, i kaze: Ti uzmi gume, ja cu CD. Poslao: 01011011

14. Nasao crnac ribicu i ona mu kaze da ce da mu ispuni tri zelje! Kaze: - Hocu da budem beo, da budem cist i neophodan zenama. I ribica ga pretvori u ulozak.

13. Jeste li videli zenu, Stiviju Vonderu? - nije ni on Poslao: Dzima-MK

12. Zasto crnac place dok kenja? Misli da se topi. Poslala: Anica

11. Kad je crncu 25 cm? Kad ga previje na pola. Poslao: Devla

10. Sta je malo zeleno i stoji na balkonu? To je moj crnac i farbacu ga kako ja hocu !!! Poslao: Dzemalud|n

9. Kakav je crnac ispod tone brasna? ...mrtav... Poslao: GIGA

8. Zashto se stivi vonder dok peva smeje? Jer ne zna da je crnac. Poslao: Dzima MK

7. E jebo te isla ti dva crnca ulicom i kaze jedan gle fucking asfalt kaze drugi to je vrucina grackog asfalta. Poslao: NAŠICE YEAHHHH

6. Kakav je crnac kada izadje iz crvenog mora? Mokar. Poslali: Jasna & Zoli

5. Zasto crnci smrde? Da ih i slepac moze mrzit! Poslao:

4. Kakva je razlika izmedju crnca i automobilske gume? Guma ne peva BLUES kada joj stavis lance ...

3. Kako spasiti crnca koji se davi ......??? SKINUTI NOGU SA NJEGOVE GLAVE!!!

2. PITANJE: KAKO JE NAJLAKSE SKINUTI CRNCA SA DRVETA? PREREZES KONOPAC.

1. Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor je jos laksi: zenu, sina, kcerkicu, ujaka, ujnu, strica, strinu, tetku, tecu, babu, dedu, svastiku, zeta, tasta...tastu...

Crnac i belac bili u zatvoru pola godine, pa im zagustilo, pa crnac kaze ajde ti mene kresni prvi, pa ja tebe. Krene belac, ali crnac krupan pa ne moze da mu pridje nisa jedne strane. Kaze belac "ej ne mogu nikako, pomozi mi malo!" Na to ce crnac: "Volim te!"
48. Zene nose visoke stikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji.

47. Isterajte zlo iz zena. Uterajte im dobro !

46. Zene se plase miseva zato sto se oni sakrivaju po rupama.

45. Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i sire.

44. Ko pre devojci, sam u nju upada !

43. Devojke su kao saksije. Dok u njih nesto ne stavite sluze samo za ukras.

42. Muskarcima nista ne zamera ako im je preko osamnaest. Godine nisu vazne !

41. Dobra vila mi je ispunila dve zelje. Treci put nisam mogao. Mozemo li da predjemo sa Vi na tebe ?

40. Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo.

39. DJokici je tek cetrnaesta a vec mu je devetnaest !

38. Devojke su kao lubenice - najsladje su u sredini !

37. Bio mi je prvi. Otpozadi!

36. Leva noga rece desnoj: Medju nama je svrseno!

35. Da mi je zenski mozak bar na mesec dana pa da se odmorim k'o covek.

34. Njutn laze. Lake padaju brze.

33. Zla vila je proklela Ruzicu da se ubode tek na 18.-ti rodjendan !

32. Dragi, da upalim svetlo ako vec ne mozes da nadjes.

31. Zene su kao vino - sto su starije sve vise lice na bure.

30. Devojka je kao telefon, uvedes je u stan i ubrzo dobijes dvojnika.

29. Muskarci su kao zvake. Prvo su slatki a posle se lepe.

28. Zene u krevetu su jedna veoma rasirena pojava.

27. Zena je kao novcanica. Sto je više u upotrebi - manje vredi.

26. More je sigurno napravila neka zena. Preslano je !

25. Devojke su kao palacinke: treba ih prevrtati da ne zagore !

24. Adame, neka ** OVO ** ostane zauvek izmedju nas. EVA

23. U seksu je kao u liftu. Cas gore, cas dole.

22. O covekovoj ** sredini ** najvecu brigu vode zene.

21. Prodavacica je bila toliko lepa da je bilo smesno njeno pitanje: - Sta zelite ?

20. Kada devojke obuku mini suknje, mladici postaju stidljivi: stalno obaraju pogled.

19. Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci! Brak je ono sto dolazi POSLE zivota a PRE smrti !

18. Zene se dele na udovice i one koje rade na tome !

17. Svake godine za Uskrs mladic me iznenadi - ofarba jaja !

16. Devojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to.

15. Kad javna kuca casti, gosti NAJEBU !

14. Kada devojka izlazi sa jednim, misli na drugog, a zivi sa trecim - mozete da se opkladite da ce sa cetvrtim napraviti petog !

13. Farmeri uzivaju kada ulaze u farmerke. Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u ledja !

12. Devojke obozavaju speleologe zato sto oni vole da zavire u svaku rupu !

11. Seks je nastao kada je Adama zabolela ruka !

10. Zivotna zelja svakog muskaraca je da nadje zenu koja ce poverovati da on svakog vikenda mora da ide na sluzbeni put.
Zivotna zelja svake zene je da pronadje muza koji ce svake
nedelje ici na sluzeni put.

9. Idealna ljubav je izmedju muskarca sa lepim primanjima i zene sa lepim davanjima.

8. Braka radi upoznao bih dobro ocuvan harem ! Seik Dileja

7. Da mi je zenski mozak bar na mesec dana da se odmorim ko covek!

6. Svaka zena mora da odlezi muzevljeve rogove.

5. Zene se ulepsavaju jer je kod muskaraca culo vida razvijenije od pameti.

4. Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na cemu sam.

3. Da na ovom svetu nema zena muskarci bi nasli drugu zivotinju.

2. Kad muskarac upeca soma, to je ribolov. kad zena upeca soma, to je brak.

1. Zene me podsete na parking-sat cesto: Ako ne ubacis koliko treba, odmah ces izgubiti mesto !

Kada smo dobri, ne pamte. Kada smo zli, nikada ne zaboravljaju!

(Kako kokos abortira? Snese jaje na beton!)
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:22   #117
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
**. No 1 Dolaze doktoru mlada zgodna devojka a sa njom jedna sva naborana starica.- Skinite se, - rece doktor mladoj zeni. - Oprostite, - rece starica, - mi smo dosli radi mene. Pa dobro. Onda isplazite jezik!

**. Sta mozete skinuti sa golog doktora ? - odgovor: Golu medicinsku sestru. Poslao: Kule...

75. Bolesnik:
. Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
. Nikad nam se niko nije zalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dusu prosti.

74. dolazi pacijent kod doktora i ovaj mu kaze:
-zao mi je, ostalo vam je jos 10 do kraja zivote.
-Cega?
-9,8,7,..

73. Pita pacijent doktora: - Doktore, imate li nesto protiv kaslja? - Ne, samo vi kasljite!

72. Kaze zubar pacijentu: - Molim vas, sada vicite najjace sto mozete. - Ali mene nista ne boli. - Znam, ali cekaonica je puna, a meni se zuri na tekmu!

71. Dolazi covek kod doktora i kaze: - Doktore, osecam se kao pas! Na to ce doktor: - Otkad se tako osecate? - Ma odavno, jos otkad sam bio stene!

70. Doktore, pas me ugrizao za uho! - Jeste li ga dezinficirali? - Nisam. Odmah je pobegao.

69. Doktore, izgleda da ste zaboravili na mene. Vec pet minuta sjedim sa isplazenim jezikom. - Ma, nisam vas zaboravio, vec hocu na miru napisati recept.

68. Dosao covjek u ljekarnu i trazi lijek protiv stucavice. Apotekar mu zvizne samar. -Zasto ste me udarili? -To uvijek pomaze.. -Ali,lijek je za moju zenu!

67. Doktore, pomozite meni i mome suprugu. On stalno juri za suknjama, ima li tome lijeka? - Ima. Posaljite ga na neko vrijeme u Skotsku.

66. Kod psihijatra: -Doktore, pomozite! -A sto vam je? -Pa, svi mi govore da sam strasno neodlucan. -A sto vi mislite? -Paaa..., ovaj, paaa... JESAM I NISAM!

65. Doktor: -Jeste li imali ovo prije? Pacijent: -Da. Doktor: -E, pa, dobili ste to ponovo.

64. Doktor pregleda pacijenta: -nista ne mogu naci, mislim da je kriv alkohol. -Dobro onda, doci cu kad se otreznite, rece pacijent i izadje iz ordinacije.

63. Kod doktora dolazi tip, sav se trese a pogotovu ruke: - Vi, izgleda, malo previse pijete? - Ma kaj bi previse pil, pola mi se prolije!

62. Dosao covek kod doktora i kaze: -Doktore, mislim da sam nevidljiv! A doktor na to: -Ko to tamo prica?

61. Dolazi pacijent kod lekara i kaze:
- Doktore, patim od amnezije.
- Od kad?
- Sta od kad?

60. Kostur ide kod lekara.
Lekar otvori vrata, pa mu kaze:
-Mogli ste i ranije da dodete kod mene.

59. On ti je dobar doktor, pre je lečio pokojnog Matu, pokojnu Ivanu, pokojnog Nikolu...

58. Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? -Prekorno ce doktor pacijentu.
-Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osecanja...

57. Vecera doktor u jednom restoranu i posmatra konobaricu koja mu prilazi i stalno se ceska po licu. "Izvinite da nemate mozda neki ekcem?"-upita je on.
"Ne gospodine, imamo samo ono sto pise u karti."

56. -Sta vam fali? -pita doktor pacijenta.
-Sve...imam reumu, gastritis, zapaljenje zucne kese, anginu pektoris...
-Pa dobro, ima li nesto sto vi nemate? -zacudjeno pita doktor.
-Da, nemam zube...-spremno odgovori ovaj.

55. Doktor kaže pacijentu: "Imam dve vesti, lošu i još goru." "Koja je loša?" "Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života." "A još gora?" "Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon."

54. Pita pacijent doktora: "Doktore imate li nesto protiv kaslja?" Ne, ne samo vi kasljite. Poslao: Devla

53. - Doktore, kasljem mnogo. - Kako? - S'uvo. - Kako be to kasljes sa uvo? - Boze doktore sta vam pada na pamet, imam bre suvi kasalj, suvo kasljem. Poslao: Zastita

52. Zubar se obrati pacijentu: - Vicite na mene sto jace mozete. - Ali mene nista ne boli. - Znam ali cekaonica je puna a meni se zuri na utakmicu.

51. Dosao covek u apoteku i trazi lek protiv stucavice. Apotekar mu zvizne samar. -ZASTO STE MI OPALILI SAMAR? -To uvek pomaze.. -Ali, lek je za moju zenu!

50. Doktore, grozno. Čujem glasove, a nikoga ne vidim. - Kad vam se to događa? - Kad telefoniram.

49. Je li kod vas mucanje nasledno? - NNnijje..., tttaatta mmucca, allli dddedddaa pprressstttaoooo.... - Zar se izlečio? - MMMaaa....nnnne....HUUUHUUU... UMMMMRROOO JE!

48. Imate puno sreće! Auto vas je srušio upravo ispred kuće u kojoij stanuje doktor! - Koja sreća! Ja sam doktor i ovo je moja kuća!

47. Doktore, napokon sam kupio slušni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vaša krasna supruga? - I to jeftino - samo 50 maraka!

46. Ljudi koji glasno kašlju nikada ne idu doktoru. Oni idu u BIOSKOP!

45. Doktoru kuci zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje: - Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita: - Dragi, zar je tako hitno? - Jako, draga! Već su TRI dokrtora tamo!

44. Je li vas strah? - pita zubar pacijenta. - Jeste, i to grozno. - No, dobro, popite čašicu konjaka. - Još me strah - kaže pacijent i naruči još čašicu. Kad je popio celu litru, kaze: - E, sad bih voleo videti onoga ko bi se usudio taknuti mi zube.

43. Stari od 80 godina kaze doktoru: - Nakon svake ševe, oči su mi crvene! Šta to znači? - To znači da ste već na REZERVI!

42. Čujem da je tvoj suprug kao doktor jako omiljen? - Naravno! Pacijenti zbog njega i u SMRT polaze!

41. Kolega, izvadite li vi uvek zub BEZ BOLI?! - Pa, baš i ne. Juče sam, na primer - IZVRNUO RUKU!

40. Jesu li instrumenti spremni? - pita doktor uoči operacije. - Jesu, svi su u redu! -
odgovara glavna sestra. - J.... vas Pas! Ja tu umirem, a vi se spremate za sviranje! - javi se pacijent.

39. Mi u našoj bolnici imamo najmodernije uređaje za kastriranje. - Da? - Evo, pacijent sedne u ovaj stolac s rupom, jajca mu se obese, uzmeš ciglu i - PLJAS! - Uf, to mora boliti! - Ma neee, samo moraš pripaziti na palce!

38. Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da doktor prepiše lek protiv upale pluća, a čovek umre od upale prostate! - - Budite bez brige! Kad vam JA prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i UMRIETI od upale pluća!

37. Mucavac hoće zajebavati ćelavoga: - Ččččujjjj.... ttttiii...ććććelllavvvi... Aaaa...kkkolllkkkooo.... tttiii ....pppootttrrošššiš za FFFFFRIZZZZEERRRA? - Puno manje nego ti za TELEFON!

36. Doktore! Najviše me ljuti moja naivnost u trenutku kada mi je moj profesor JUDA rekao da će mi pokazati jedan tajni zahvat!

35. Živite u prljavom predgrađu ovoga prljava grada, jedete prljave i nezdrave stvari, radite na prljavom mestu, udišete prljavi zrak... Pa nije ni čudno da su i vaše misli - PRLJAVE! - reče psihijatar pacijentu.

34. Dolazi neki tip doktoru, a na čelu mu čvrsto priljubljena žaba. Doktor zaprepašteno gleda, kad, odjednom, ŽABA progovori: - Doktore! Dajte, mooolim vas k"o Boga, dajte pogledajte sta mi je to naraslo na GUZICI!

33. Doktore! Ovo vreme mi je užasno - kašalj me davi, bole me noge, otpada mi rame, trza me migrena... - Ništa to nije za takva vlažna vremena! Ko u takvo vreme nije BOLESTAN - taj u opste nije ZDRAV!

32. Doktore, što je to zdravlje? - To vam je ono - kad vas svaki dan boli nešto drugo!

31. Doktore, ja u zadnje vreme naglo gubim sluh! Čak i više svoje vlastito kašljanje ne čujem! - Evo vam pilule, tri put po jedna dnevno! - I sta ima da bolje čujem?! - Necete bolje da čujete, ali cete zato glasnije kašljati!

30. U ambulanti: - Ah, sada se znatno BOLJE osećam otkako mi je doktor rekao da samnom stvarno nešto NIJE U REDU!

29. Kratkovidni dođe optičaru: - Koje je ovo slovo? - Kakvo slovo? - Pa tu, na ovoj tabli? - Kojoj tabli? - Pa na ovome zidu? - Kojem zidu? Pa tu, u ovoj sobi! - Kojoj sobi? - Vama umesto naočara, pod hitno treba pas i beli štap!

28. Jedan dođe psihijatru: - Doktore, pomozite! - A što vam je? - Pa, svi mi govore da sam strašno neodlučan. - A što vi mislite? - Paaa..., ovaj - paaa... JESAM I NISAM!

27. Doktore! grozno! Često čujem glasove a - NIKOGA NE VIDIM! - Paaa, kada vam se to događa? - Svaki put kad - TELEFONIRAM!

26. Onda dragi, jesi li imao problema s onom turpijom koju sam ti sakrila u tortu? - pita žena muža koji je u zatvoru. - Jesam, i te kakvih! Sutra - ME OPERIRAJU!

25. Doktore - slomljenim glasom kaže mladić, svake noći sanjam čudan san.Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti. I kako vi reagirate na to? Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe. I što hoćete da ja napravim? Molim vas, doktore, slomite mi ruke.

24. Kaze doktor pacijentu: -Zao mi je. Ne mogu utvrditi sto vam je, najverovatnije zbog prevelike doze alkohola. -Ma, nema veze, hikk, doci cu ja kad budete trezni.

23. Uzrok vaše nesreće je alkohol. - Hvala vam doktore, što ne bacate krivicu na mene!!!

22. Žena se strašno uvredila na svog doktora. Pitala ga je kako da koristi rektalni termometar, a on joj je odgovorio da si ga stavi u guzicu.

21. - Doktore, kako mi je zena? - Trudnoca dobro napreduje, ali je van matericna. - Doktore, evo hiljadu maraka. - Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija. - Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!

20. Hvalila se prijateljica prijateljici kako je zeznula doktora i otvorila bolovanje..."rekla sam mu da imam anginu pektoris". Posle par dana..ova sto je to cula..ode kod doktora i pozali se.."doktore, meni treba bolovanje..imam vaginu pektoris" "U redu skinite se"-rece doktor".. "Zasto"?-pita zena.. "Da vam ugradim penis-mejker"-rece doktor!

19. Dodje covek kod lekara, i kaze mu: DOKTORE,UVEK KADA SE PIPNEM OVDE BOLI ME!Doktor: PA KOJI SE ***** PIPAS!!!!!!!!

18. Doktore,ovo je moja zena-kaze covek psihijatru-ona ima kompleks da joj neko stalno krade haljine. Kako ste dosli do tog zakjucka? Pa ona je cak iznajmila jednog coveka da joj ih cuva-video sam ga sinoc kad sam dosao kuci.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:23   #118
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
17. Odu kod urologa dva ortaka, jedan ima crvenu onu stvar, a drugi plavu. Prvome kaze doktor da se opere, a drugome da mora da ga seku. Pozali se prvi, zasto njemu da seku, a drugi samo da pere. Na to ce njemu doca jedno je karmin, a drugo je gangrena.

16. Dosao pacijent kod lekara: doktore,doktore imam problem. O cemu se radi? Ja mnogo volim krompir pire. Ja ne vidim nista lose u tome i ja ga mnogo volim. Odlicno, obecajte da ce te me posetiti da vidite moju zbirku!!

15. -Doktore, svi mi kazu da sam nevidljiv ! - A ko je to rekao ?

14. Dodje covek kod doktora i kaze: -Doktore, doktore suzi mi oko. I doktor mu ga suzi.

13. Je li vas strah? - pita zubar pacijenta. Jest, i to grozno. No, popijte casicu konjaka...Jos me je strah. Nakon sto je popio skoro litru, pacijent veli: A sad bih volio vidjeti nekoga tko bi se usudio da MI TAKNE ZUB!

12. Sestra: Doktore, covjek kojeg ste maloprije lijecili srudio se kod vrata.Doktor: Okrenite ga tako da izgleda kao da je upravo dolazio.

11. Izlazi covek iz ljekarske ordinacije i srece svog prijatelja koji zamuckuje: - SSss...sstt-tebi faali ? - Imam zapaljenje prostate. - AaaaAaa ssss..stta tt-tti jee tto ? - Pa znas : ja pisam tako kako ti govoris. Poslala: Jovana

11. Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lecenja. -...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko dvesta kila... -Ali to je nemoguce! Covek od metar i pedeset, mrsav i dvesta kila? -Pa jesam li vam rekao da je lud!!

10. Upita pacijent doktora: - Doktore, Sto mislite moze li se preko WC daske dobiti SIDA. - Paa, moze. Ali nemojte komplikovati, postoje i jednostavniji nacini. Poslao: Opsednut

9. Pregleda doktor pijanca, i odustaje: - Zao mi je, ne mogu vas pregledati zbog velikog pijanstva. - Nema frke ... HIK .... doktore, doci cu ja kad se ... HIK ... otreznite.

8. Doktore, imam osecaj da patim od zaboravnosti. - Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osetili? - Sta kad sam osetio?

7. Koja je najbolja bolest na svijetu? SKLEROZA! Prvo - nista ne boli, a drugo - svakog dana cujes nesto novo!

6. Ulazi kod doktora covek sa zabom na glavi. Doc.: "Izvolite sta vas muci?" "Ma izraslo mi nesto na dupetu"- odgovara zaba

5 Doktor: Boli li vas kad cinite ovo? Pacijent: Da. Doktor: E, pa, nemojte to ciniti.

4. U trenutku kada je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, upravnik bolnice ga zaustavi i zainteresovano upita: - No, dragi kolega, kako je prosla operacija? Operacija? - zacudi se mladi hirurg .- Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji!

3. Doktor: Ne brinite se, nije opasno to sto pricate sami sa saobom. - Pacijent: Ali doktore, ja sam tako dosadan!

2. Doktor: Jeste li imali ovo prije? Pacijent: Da. Doktor: E, pa, dobili ste to ponovo.

1. - Aman, doktore, ja dosao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slepo crevo?!! - Jest... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije pa sam im morao nesto izvesti na bis.



**. No 1 Dosadan si ko moje govno sto sad pokusava da izadze. Poslao: ToTaLnOOLuD

21. Dosadniji si od tvoje keve sinoc! Poslao: ArTiC

20. Dosadan si ka stidna uš! Poslala: Mala_Mare

19. Sladak si k'o kasika soli. Poslao: Doomlord

18. Ma napasi mi se guznih dlaka, odjebi bolan!

17. Prilepio si se za mene kao krpelj!!!!! Poslao: S/15

16. Navali ko vo na pizdu. Poslao: Goran

15. Sta citas?! Igra mecka,a?! Bjez bre odatle dosadan si! Poslala: Night_Queen

14. Odadri mali nijesi moja tipa!

13. Nemoj mi dosadzivat ko neka plavusa kad joj se nesto treba objasnit. Poslao: ToTaLnOOLuD

12. Dosadan si ko buva! Poslao: Josip

11. Ti jednim ustima dvije pjesme pjevas... Daj prekini vise, DOSADAN SI!! Poslao: Dejan__

10. Odflaksaj mali! Poslao: Ico

9. Sta si navalio ko' mutav na telefon! Poslao: >-slobodni strelac-->

8. Sta si toliko dosadan bre udavio si gnjurca! Poslao: Pekiconi

7. Sladak si ko sesnaest secernih bolesti. Poslala: Ljubicica

6. SKINI MI SE S KURCA! Poslao: Svetozar_99

5. Dosadan si pun *****! Poslao: Timmy

4. Dosadan si ka` proliv. Poslao: NightSeeker

3. Nakačio se kao stidna vaš.

2. Dosada ni kao retko govno u sred gusta grada.

1. Dosadan si kao avganistanska stenica.


FILMSKE DOSETKE
(Dobre djevojke su dobre, ali nevaljale su jos bolje)

Ako pomislite na neku nezaboravnu dosetku ili pametnu repliku, velike su šanse da ste je prvi put čuli bas u nekom filmu. Naravno, neki poznati citati imali su više uspeha od drugih, a oni najbolji uvek ce zvučati sveže, bez obzira koliko puta ih ponovili. Zbog toga je i sačinjena ova lista najčuvenijih replika 20. veka.




242. No 1 Kad budete videli kilometre picetine na mojoj sahrani, onda cete znati k`o je bio cika Velja! Poslao: Arsa

***. No 2 Eh, kad sam ja pevao, tvoja majka je bila nevina. (Maratonci) Poslao: Rina

***. No 3 Ma znas li ti da sam ja ovo zaradio dok si ti srao u gace i jeo pacija govna umesto dudinja-,,ko to tamo peva`` Poslao: Djole

***. No 4 O Turci, ima li medju vama pickama koja slobodna za stiskavac-``lepa sela lepo gore`` Poslao: Djole

***. No 5 "Pusit kurvu nek ide, i onako ako ostane sa mladicima".....Lazo kako sam te ono naucio?...........>...."napunicemo je glavicima"...............TO LUTKO. Poslao: NeNaD_uK

***. van konkurencije Panticu znas kad ces dobiti povisicu? Kada budem kapetan na bela ladja... - Tesna koza Poslala: Sanja011

***. van konkurencije extra Otego si se ko frajla samo ti jos fali da cucnes kad pisas: Zikina dinastija Poslao: BULE

***. van konkurencije extra + Dodji da Cika Velja Bonu! - Lepa Sela Lepo Gore Poslala: Sanja011

***. "Skolarac klackaj se na kiti" - Balkanska Pravila Poslala: Sanja011

***. E crko da bog da...Dragan Nikolic reagujuci na kasalj Bate stojkovica, koji je prekinuo jebacinu stimca i arnericke u ko to tamo peva... Poslao: @ristotel

***. "Jel vise vjerujes sopstvenim ocima nego meni", iz filma Mala. Poslao: Ramona
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:24   #119
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
231. Da nisi naoruzan mali, a? Cek da te pretresem. Sta je ovo! Parabelum? Jok, gospodjo, domaci kratkotrzajni! - Stanislava i Jelence u Radovanu III Poslao: DJOLE

230. Ja sam poshteno radio i izlagao sam se opasnosti da me uhvate i oteraju na robiju!Sad hocu da mi platite i gotova stvar. (Maratonci) Poslao: Bole

229. Sta ce ti oko? Hoces li njime nisanit? (Lepota poroka) Poslao: David

228. Vrati Perici uvo - iz filma Davitelj protiv davitelja. Poslao: Frontier

227. "Kada gledam na vas, konstatujem, svi ste vi jedno buduce groblje." Ovo je rekao moj profesor Filozofije jednom u Bgd. Poslao: Smart

226. -"Gde je Milan?" -"Eno ga ladi jaja u lavabou." Poslala: Crazy cat

225. -"Bil' je s apetitom?" -"Obrisi nos i idi da se igras!" (Ovo malo duse) Poslala: Crazy cat

224. Imas lijepe noge. Trebalo bi to ocuvati. - Ovo malo duse. Poslala: Crazy cat

223. Jesi dobar da vadim? Jesi dobar da vadim? ; Ma sta ti je, sta ispumpujes dusak? Dobar, nego sta ! (Hajde da se volimo II). Poslala: Tarantula

222. Znas li ti Danice sta je to vinca?-Pa cula sam. -Cula si za vincu ko sto si cula za madagaskar. Poslao: Grof

221. Sta je Zabo, loces sampon. Poslao: Grof

220. Sta piju picke? (Radovan 3.) Poslao: Devla

219. Vracaj dedinu sliku da sa tobom ne bi probao vurunu! (Maratonci) Poslao: Devla

218. Jesi li jutros slusala vesti?-ne!? -Kako Tanjug javlja ja te volim!! Poslala: Luda

217. I tata bi sine!!(Ko to tamo peva). Poslala: Luda

216. To, da je ja zovem... -Ma da! Ma ne, mislim ti je zovnes kao da ti pozira, a u stvari ja cu da budem tu da popricamo.... -A to...... A i to ti je glupo...... - 3 palme za 2 bitange i ribicu. Poslala: Nikki

215. Do vrha, do vrha!!! (posebno obratiti paznju na facu dok Lane to izgovara) - 3 palme za 2 bitange i ribicu. Poslala: Nikki

214. Telefon stuca, radijator curi, steker razvaljen samo jos struja sto me ne ubije. (Tesna koza) Poslali: Vlade i Mito

213. Sut bolan, erotika! (Lepa sela lepo gore) Poslali: Vlade i Mito

212. Lepo kaze Charls Barkli, sto ulazis u frku kad si slabiji....ma mamu ti jebem. Poslao: Pop

211. A Dolce&Gabanna? I njega cemo da hapsimo! -Pandur Nebojsa Glogovac u filmu MUNJE Poslala: Sanja011

210. Places picko places? Neplacem sintore to je od kise. Sjecas li se doli bel. Poslao: Zlatko

208. Vidi Petre sarance!!!!! (Varljivo leto) Poslao: Celts

207. Manje vina manje vina!!!!! (Varljivo leto) Poslao: Celts

206. Da vam smotam jednu sa celerom? (Balkanski spijun) Poslao: Celts

205. Ajde lepo priznaj a Djura ce ti oprostiti sto te je tukao! (Balkanski spijun) Poslao: Celts

204. A dje mu je taj Minken!!!!! (Djekna) Poslao: Celts

203. A sad ka olizi i turi pod guzicu!!!!! (Djekna) Poslao: Celts

202. Popio si korpu Mrviceee!!! (Natasa) Poslao: Celts

201. Namrcilo se nad Zemunom ko da ce govna da padaju!!! (RadovanIII) Poslao: Celts

200. Jel si ti nindza ili mindza!!! (kako je propao Rock&Roll) Poslao: Celts

199. Reci Nino.......moj te baci iza Sar planine!!! (kako je propao Rock&Roll) Poslao: Celts

198. Mrzim narodnjakeee!!! (kako je propao Rock&Roll) Poslao: Celts

197. Ja uhvatio coveka zabu a ti punoglavca!!! (kako je propao Rock&Roll) Poslao: Celts

196. Jebo si jeza u ledja! (Tito i ja) Poslao: Celts

195. Vozi Misko!!!!!!!!!! Poslao: Celts

194. Nemoj te ljudi ko boga vas molim!!!(maratonci) Poslao: Celts

193. Vozi brze! Ne moze brze idemo 30! (maratonci) Poslao: Celts

192. Djuro: "Cera, evo zna onu trebu sto sam ti prico" - Cera (dok lezi na mini) "Ma sjajno" - Nicija Zemlja Poslao: Ja _doso

191. Poslao sam te da izmeris coveka a ne grdosiju, budalo jedna! Maratonci Poslala: Maja

190. "Mali, sedista se spustaju dole, a noge se dizu gore" - cika Velja -LSLG Poslao: Preki

189. "Odem ja u MUP, dobar dan, dobar dan. Vi ste taj i taj, ja sam taj i taj. Danice pojacaj radio mozda nas prisluskuju." BALKANSKI SPIJUN. Poslao: Mema

188. "Sta kaze?" - "Ma neam pojma samo vici yes yes" NICIJA ZEMLJA Poslala: Irena

187. Follow the yellow brick road - Carobnjak iz Oza Poslala: Ljilja

186. Ovo je pocetak jednog divnog prijateljstva - Kazablanka Poslala: Ljilja

185. Dear Diary, today my heart LEAPT when Agent Scully suggested Poslala: Ljilja spontaneous human combustion." - Fox Molder Poslala: Ljilja

184. "Oh, brother." - agent Dana Scully Poslala: Ljilja

183. I'll be back - Arnold Poslala: Ljilja

182. Why don't I have a desk - agent Scully Poslala: Ljilja

181. Trust no one - Molderova sifra Poslala: Ljilja

180. Scully....marry me - agent Fox Molder Poslala: Ljilja

179. The truth is out there - agent Molder Poslala: Ljilja

178. Zar se cupi ne zove Sofija - Zoran Cvijanovic - Mi nismo andjeli Poslala: Ljilja

177. Jel' ti to dres? - Zoran Cvijanovic - Mi nismo andjeli Poslala: Ljilja

176. Mala je potpuno bezazlena.samo s'takvim varaj zenu nema glava da te boli - Miki Manojlovic Mi nismo andjeli Poslala: Ljilja

175. Pa sta sam nocas propustio - Mmmm...nista - Mi nismo andjeli Poslala: Ljilja

174. Tata sta mu je - sad mu nije nista - Maratonci Poslala: Ljilja

173. Imamo dva nacina da resimo ovo draga moja - Pirs Brosnan u Panamskom krojacu. Poslala: Ljilja

172. Jjjaaaooo!!! - Miki Manojlovic, Podzemlje Poslala: Ljilja

171. Are you talking to me? There's nobody else, you must be talking to me - Robert de Niro, za neupucene film Taksista Poslala: Ljilja

170. Prolazim koroz pakao Niki. Dva puta sam pokusala da sebi oduzmem zivot, osecam da ce treci biti fatalan po mene. - Sta treba da cinim? - Uzmi me za zenu - Ucini to sto bezbolnije. Poslala: Ljilja

169. Kineska cetvrt - Ona- Veoma ste posteni - On - Za svasta su me dosad optuzivali ali nikad za to -Dzek Nikolson Poslala: Ljilja

168. Je li ti to pistolj u dzepu ili ti je drago sto me vidis - Me Vest Poslala: Ljilja

167. Kazablanka: Sviraj to ponovo Sem - Hemfri Bogart. Poslala: Ljilja

166. UMRO JE PRED SAM KRAJ SVOGA ZIVOTA (MARATONCI): Poslao: JOY

165. ZVONICE......ZVONICE - Nece nece bona, veliki odmor. Poslao: Indijanac

164. Ukusan ovaj Jeremia (Maratonci) Poslao: ThaIN

163. Devojka: "Sta je, jesam li brzo vozila?" Policajac: "Ma jok samo si nisko letela!!!" Poslao: Doca

162. Ako te puknem stosom bice ti glava kao u Boska Buhe-Lepa sela lepo gore. Poslao: SARAH-BO

161. Musa gledas li ti filmove? Pomalo. Pa sto nenosis pancir? Jebi ga tesan mi. (do koske)

160. Gavranicu,moraces da proradis Mit o Sizifu! (rece Trivalicka u Lajanju na zvezde kad ju je Filozof ugasio) Poslao: WLADDO
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:25   #120
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
159. -Deda, nemoj dete da mi vredjas. -Koje dete! To je kreten!!! "Maratonci trce pocasni krug" Poslao: AMADEUS

158. Uh sunce ti jebem zarko, kad se sad nisam slagir'o -sta je bilo -deda spalio Djenku, -ostali samo dugmici, hiiii Poslao: @ristotel

157. Jesi li?-a sta?-znaci nisi?-otkud ti znas da nisam?-pa jesi li?-nisam!(Grlom u jagode sredina 70-ih (dijalog izmedju oca i sina)). Poslao: Lazar

156. Fudamentalno, obrati paznju na ponasanje Rumenka!! Kad te ja osamutim jednom Radovan III Poslala: Maja

155. Nemoj da te ja pocepam ko novine. Poslala: Maja

154. Ajde, Rumenka da ja sad tebe ne bi tuko,da ti ne bi kosku po kosku lomio, objasni ti pred ovim ljudima ovde... sta je ovo na meni jebem li ti majku seljacku. Poslala: Maja

153. Nemoj da te ja posadim ko zumbul ovde, jel znas!! Radovan III Poslala: Maja

152. "Dobar, los, zao"Tekst: 'Kada moras da pucas, pucaj! Ne pricaj!' (When you must shoot, shoot! Don't talk!) Ko ga je izgovorio: Ely Walach kao Tuco, u kadi, nakon sto je ubio neprijatelja koji mumje objasnjavao zasto treba da ga ubije. Poslao: Tifber

151. MOS MISLIT TI ME VOLIS VOLIM I JA TEBE PA TE NE NAPADAM. Poslao: JA

150. Pssst....dodji ovamo! Zikina dinastija Poslao: Goggie

149. Ku-ku Djole, dal´ nije kolesterol, crni Djole? - Nisam gladan, Nisam gladan!! Tesna Koza Poslao: Goggie

148. Laki je malo nervozan! Maratonci Poslao: Goggie

147. Shut bolan, erotika! Lepa sela lepo gore. Poslao: Goggie

146. Sagni se da te moja djevojka ne ubije iz pistolja...ma valjda nece! M znas da je prvakinja u gadjanju...eeeee bas si ti morao za djevojku uzeti curu iz matrixa!!! Poslala: Svi su ludi za Mery

145. Ne pucajte ode ima i ljudi. Poslala: Cica

144. Vi ste poceli rat!nismo vi ste! Ma ko jebem ti mater srpsku!!? Mi mi srbi smo poceli! Tako je. film nicija zemlja Poslao: Eja

143. Dobar dan teta Jelo, "ona"sine mars u pizdu materinu. Poslao: Kenozoik

142. Kad Mile ima, Mile se i po dupetu maže! - "Majstor i Šampita" Poslao: Jofka

141. Cika Sabane poslo me babo da vidim kako si? Evo boli me glava, rebro slomljeno, ruka iscasena, zubi otisli... E NEMOGU JA TO ZAPAMTIT JA CU REC DA SI TI VEC UMRO !!! / Kuduz / Poslao: Allen_mag

140. Njeno ime mi je danima odzvanjalo u glavi. A zvala se sasvim obično: Jagodinka Simonović!! - "Varljivo leto ¨68." Poslala: Sanja011

139. Mesi sine, mesi, nista nece da ti fali!! - ``varljivo leto `68.`` Poslala: Sanja011

138. Jebo te onaj ko ti dade volan!! - "maratonci" Poslala: Sanja011

137. Kude si be Mišo, ete mi dodjomo iz Gornju Dubravu de skupljamo kamenčike a tebe te nema!! - "Sabirni centar" Poslala: Sanja011

136. Jebacu vam mater agresorsku!!! - Nebeska udica Poslala: Sanja011

135. "Necemo celo leto da provedemo k'o pacovi" - Nebeska udica Poslala: Sanja011

134. SVADBA MIIIIRNOOOOOOOO !!! - "KUDUZ" Poslao: Allen_mag

133. Reko sam ti ja Beco: "KAD TAD" - "KUDUZ" Poslao: Allen_mag

132. Evo Strumpfova !!! (dolazak UNPROFOR-a na liniju) "Nicija zemlja" - Danis Tanovic Poslao: Allen_mag

131. Gasi cigaru vidjece nas!?? (u strasnoj magli) "Nicija zemlja" - Danis Tanovic Poslao: Allen_mag

130. Dragi Tito jebo me svako ako ovaj zna gdje nas vodi ! "Nicija zemlja" - Danis Tanovic Poslao: Allen_mag

129. ODOH JA U STAB JAVITI !!!(za vrijeme granatiranja) "Nicija zemlja" - Danis Tanovic Poslao: Allen_mag

128. A ja sranja u Ruandi (nakon granatiranja) "Nicija zemlja" - Danis Tanovic Poslao: Allen_mag

127. Ama prijo kad te gledam, dobijem neku snagu pa mi dodje da jurnem ko na bunker. A ja vam licim na taj bunker. A ne, ti mi licis na tvrdjavu - ``Zikina dinastija`` Poslao: Djole

126. Njemu se i ne isplati da ustaje. Dodaj mi tu lopatu, molim te. Udri djubre -``Maratonci``Poslao: Djole

125. A da vam deco ovo nije malo krivo. Suti stara, dajder pivu da zalijemo -``lepa sela lepo gore. Poslao: Djole

124. ..."a jest pusta ona ....kurava...taman ona kisha prestala, sklon'mo ti se mi pod onu strevu, ja je za gace..kad ono Bog te mazo nema gaca...i guslam ti ja guslam tako, noge m' s' tresu...kad ozgo s oluka pade jedna kapka, pad cuna ipsuti dus'cu za sekundu..." Sjecas li se Dolly Bell Poslala: Sanja011

123. U vojsci sam bio golman, zvali su me Ivica Kralj. A zašto baš Kralj? Pa primam sest komada za pola sata! (audicija) Poslao: Đuro viagra zvani palica

122. Kosuljicu, boje lila, ti si duso oblacila, kad si isla da ga ljubis, a moja si ljubav bila!! Rat Uzivo Poslala: Maja015

121. "kapetane da pitamo ove gore, mozda oni imaju skolovani kadar"-Lepa Sela Lepo Gore Poslala: Sanja011

120. "Tako se to radi, kratko, ali jebitacno." Poslala: Sanja011

119. `Bem ti drzavu, prave onolike bolnice, skoletine, a zatvori , ovolicki!" -3 karte za Holivud Poslala: Sanja011

118. "Shta ti mislish shure, da mi zbog pizde 'apsimo?" -Otac na sluzbenom putu Poslala: Sanja011

117. "Moj misko moze da vozi 2 km unazad vezanih ociju" -Ko to tamo peva Poslala: Sanja011

116. Resio sam da joj se smucim. Nije u pitanju posekotina, nego ojed dupeta. -Tito i Ja Poslala: Sanja011

115. 'Nikola, 'oce da me boli kod cika zube', Nikola: 'Naravno' Poslala: Sanja011

114. "l ti njemu amblendovala? -Radovan III Poslala: Sanja011

113. Kume, sta mislis ti jel ona pirgava po celom telu? Poslala: Sanja011

112. Rumenka:" Lako je bilo da je pobedis, kad mi je dete bilo pijano." -Radovan III Poslala: Sanja011

111. "...Zao mi je sto ste moji a ne deca nekog mog neprijatelja.Ko je vas poznavao ni pakao mu nece tesko pasti..."-Maratonci Poslala: Sanja011

110. Laki kaze: "Vidi tata gospodin Rajkovic. Sta mu je? "A Milutin odgovara: "Sad mu nijenista. Ubio si ga k'o zeca."-Maratonci Poslala: Sanja011

109. "Stanislave, preterano seres!!!". Radovan 3 Poslala: Sanja011

108. "Ovo vam je knez Mihajlo, on vec 100 godina jase na istom mestu u isti pravac!" -Lajanje na zvezde Poslala: Sanja011

107. Sudžuka Mustafa: "Naaanooooo! Naaaannooooo! Hamo copa pite!!!""ha neka copa. A k**** ce za veceru!!" Poslala: Sanja011

106. "jelte molim vas a ko lomi ruke i glave ovim kipovima?-Sabirni Centar Poslala: Sanja011

105. "Op cvrc gevenzijn zajn"-Otpisani Poslala: Sanja011

104. Danas se klinke satiru od kurca! Kako da znam da je dete moje? - Mi nismo andjeli. Poslala: Nikki

103. Ja sam trudna! .......... Ja sam Nikola....... - Mi nismo andjeli Poslala: Nikki

102. Volim da gledam konje, podsecaju me na moju familiju. Iz serije `Porodicno blago` Poslao: Todor

101. Ima kitu, ma mala deca padaju u nesvest. Poslao: Deka

100. Majmun je usao u tenak, bice katastrofa!!!!
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Sponsored links
Advertisement
 
Advertisement
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Pravila postanja
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smajlići su On
[IMG] kôd je On
HTML kôd je On





Sva vremena su GMT +1. Trenutno vrijeme je: 10:05.



Powered by vBulletin Version 3.8.4 (hrvatski)
Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.
Site content ©1999-2009 Forum.hr
Ad Management by RedTyger