Forum.hr

Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi
Korisničko ime
Lozinka

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 26.03.2004., 16:35   #101
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
304. Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic? - Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.

303. Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona? - Da ne dobije triper na uhu.

302. Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj deci samo jednom mesecno? - Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

301. Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju lepse provode. - Samo sto se ne secaju s kime.

300. Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakum u glavi? - Bolje i to nego nista.

299. Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuse? - Prostitutka: "Hoces li brzo?" - Nimfomanka: "Zar vec?" - Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo".

298. Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci? - Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.

297. Sta radi plavusa posle cesljanja? - Navuce pantalone.

296. Zasto se plava prostitutka naljutila? - Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare.

295. Sta se desilo plavusi koje je htela da registruje auto, ali je usla u pogresnu kancelariju? - Udala se za Opel Astru.

294. Kako plavusina mozdana celija umire? - Usamljeno.

293. Kako plavusa radi abortus? - Popne se na krov i ubije rodu!

292. Zasto su brinete toliko ponosne na svoju kosu? - Slaze im se uz brkove.

291. Zasto je Bog izmislio alkohol? - Da i brinete nekada mogu dobiti sex.

290. Kako znate da je brineta napaljena? - Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina otisla?

289. Sta najvise nedostaje brineti na zabavi? - Pozivnica.

288. Zasto plavuse ne prave puding? - Ne mogu da toliko puno mleka smeste u tako malu vrecicu.

287. Kako se zove plavusa koja nije prostitutka? - Nezaposlena.

286. Kako nagovoriti plavusu da se uda? - Kazes joj da je trudna.

285. Kako znas da te plavusa voli? - Mozes je povaliti dve noci za redom.

284. Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu? - Nije znala recept.

283. Sta je rekla plavusa pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

282. Zasto plavuse imaju noge? - Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

281. Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara? - Karta i kompas.

280. Kako plavusa pravi pekmez? - Oguli krofnu.....

279. Kako znas da je plavusa konobarica? - Stavila je tampon iza uva, i pita se gde joj je olovka.

278. Sta je mislila plavusa da je jedna svetlosna godina? - Dvanaestomesecni racun za struju.

277. Sta je uradila plavusa da bi skupila pare za video? - Prodala je TV.

276. Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance? - Otisla da trazi drugog oca.

275. Zasto se plavusa odselila? - Cula je da se 90% nesreca desava u kuci.

274. Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase.

273. Izlazi plavusa iz toaleta i moli konobara: - Mozes li da mi usitnis ovih 70 DEM? - Ne postoji novcanica od 70 DEM, ovo je falsifikat! - Kuku meni, pa ja sam silovana!!!

272. Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu? - Htela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

271. Zasto plavusa ima kockaste sise? - Zaboravila je da izvadi silikonke iz kutija.

270. Zasto plavusa nosi sat na nozi? - Da ide u korak s vremenom.

269. Zasto plavusa baca sat uvis? - Da vidi kako vreme leti !

268. Stane plavusa ispred Politikinog nebodera i zadivljeno uzvikne: - Wow, koji kiosk.

267. Zasto se plavusa vratila razocarana iz Londona? - Saznala je da je Big Ben samo sat.

296. Zasto je plavusa pomislila da ima sestru blizanca? - Pogledala je u ogledalo.

295. Zasto je plavusa plakala nakon sto je pucala u vazduh? - Promasila ga je.

294. Zasto se plavusa preskace preko zicane ograde? - Da vidi sta ima sa druge strane.

293. Plavusa pita crnku: - Jeli, koliko ima sati? - Dvadeset dva i pedeset devet. - Jok, sto!!!

292. Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se sa mozgom i kaze: "Izvini, nisam te video."

291. Jeste li culi da su u zatvorskoj celiji nasli plavusu sa gomilom cvoruga na glavi? - Pokusala je da se obesi pomocu bungee uzeta.

290. Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ? - Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju.

289. Jedna plavuša prostitutka celo vece stoji na troroaru i reziginirano uzdiše: Ako za pola sata ne budem u krevetu idem da spavam

288. Naruci plavusa pizzu, pa je pita konobar: "Ocete da je razrezemo na 6 ili 12 komada?" A ona ce na to: "Na 6, mnogo mi je 12..."

287. Zasto plavusa lize satove? - Zato sto je cula da tic-tac ima samo dve kalorije.

286. Zasto plavusa ne voli da doji svoju bebu? - Zato jer je boli dok podgreva mleko.

285. Sto radi plavusa naslonjena na dzamiju? - Slusa Bad religion!

284. Sto radi plavusa na celiku? - Slusa metal.

283. A sto radi naslonjena na svinjac? - Slusa ROCK.

282. Sta pise na razglednici koju pise plavusa? - Super mi je ovde... Gde sam ja bese?

281. Sta plavusa radi u podrumu? - Gleda Underground!

280. Zasto plavusa skace s nebodera? - Da isproba novi "always" sa krilcima!

279. Zasto plavusa upotrebljava samo jedan ulozak? - Zato sto na njemu pise: "ALWAYS".

278. Zasto se plavusa seta kad se tusira? - Zato sto na samponu pise "Wash & Go".

277. Sta plavusa radi naslonjana na zid gvozdjare? Slusa METALLICA-u.)

276. Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ? - Mozgojedac !

275. Tri plavuse sede u parku i jedu sladoled. Jedna ga sisa, druga ga lize, a treca ga grize. Koja je od njih ozenjena? - Ona sa burmom.

274. Zasto plavusama na cipelama pise PIP? - Prvo Idu Prsti.

273. Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: E, vidi, moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: Ala, kako si ruzna!

272. Setaju dve plavuse i nadju ogledalo... Prva plavusa uzme ogledalo: Vidi, moja slika bila na ulici Druga plavusa uzme ogledalo: Ih bre nisam znala da si ovako ruzna!

271. Razgovaraju dve plavuse: - Cime se bavis? - Ah, radim kao tajnica. - Tajnica? Sto ti to znaci? - Svi me jebu, a ja tajim.

270. Kako plavusa izvodi samoubistvo? - Skupi svu odecu na hrpu i skoci.

269. Koja je razlika izmedju plavusa i svemira? - U svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

268. Zasto plavuse nikad ne zapertlavaju cipele? - Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba da racunaju preko 10.

267. Zasto plavusi treba sedam dana da opere prozore od podruma? - Prvih sest dana kopa rupu da bi mogla da postavi merdevine.

266. Zasto je plavusama tesko brojati do sedam? - Moraju upotrebljavati obe ruke.

265. Kako znas da je plavusa koristila kosilicu za travu? - Zeleni "Dobrodosli" otirac za noge je isecen na komadice.

264. Budi se plavusa ispod krave: - Ajde momci ne gurajte se, jedan po jedan ...

263. Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ? - Jeste sigurni da je moje ?
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 16:36   #102
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
262. Koliko treba plavusa da zatvori krug ? - Dve ! Jedna se kupa, a druga joj doda fen.

261. Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje. A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

260. Kako znate da vam je fax poslala plavusa? - Ima markicu na sebi.

259. Koja devojka u osmom razredu ima najvece sise? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa? Plavusa. Njoj je 18 godina.

258. Kako je poginula plavusa pijuci mleko? - Pala krava.

257. Sta plavusa prvo uradi ujutro? 1. Predstavi se 2. Ode kuci.

256. Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 meseci? - Na kutiji je pisalo "2-4 godine".

255. Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki? - Cim naprave spagu zalepe se za pod.

254. Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi? - Pravi se pametna.

253. Koliko ima sala o plavusama? - Nema ni jedna, sve je istina.

252. Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu? - Caj od mentola.

251. Sta kaze plavusina majka, kad ona krene u kafic? - Ako nisi u krevetu pre 12, onda dodji kuci.

251. Zasto plavusa kupuje belu boju? - Za crne dane.

250. Zasto plavusa u bioskopu sedi u prvom redu? - Da prva gleda film.

249. Sto radi plavusa sa dve koke u nosu? - Diluje drogu.

248. Kako Terminator razgovara sa plavusom? - U usta ga vista, baby..!!

247. Zasto plavuse ne piju bambus? - Da im ne zapne stabljika u grlu.

246. Koja je razlika izmedju plavuse i fudbalske lopte? - Nikakva.. Obe napumpas i sutnes !

245. Voze se dve plavuse autom po plazi. Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb. Druga:- Gde? (i naglo pogleda gore)

244. Kako da zbunis plavusu? - I ne moras - tako su rodjene. - Stavis je u okruglu sobu, i posaljes je u cosak.

243. Plavusa je pokusala da ubije pticu - gurnula ju je sa litice.

242. Sta je to kad plavusa ofarba kosu u crno? - Vestacka inteligencija.

241. Kako da zaposlis plavusu? - Napises " Okrenite na drugu stranu", sa obe strane papira.

240. Kako da stavis plavusu u iscekivanje? - Reci cu ti sutra.

239. Zasto je plavusa izasla na izbore u cipelama br. 45? - Zato sto je na izbore trebalo izaci u sto vecem broju.

238. Kakva je razlika izmedju plavuse i Titanika? - Titanik nije bio kitolovac.

237. Kako naterati plavusu da se nasmeje u subotu? - Ispricas joj vic u sredu.

236. Dosla brineta kod doktora: - Doktore, neznam sta da radim, boli me po celom telu. - Kako? - Pa pipnem nogu, boli me; Pipnem glavu, boli me; Pipnem ruku,boli me... - Da vi niste mozda plavusa. - Da, samo farbam kosu. - Onda je prosto, polomili ste prst.

235. Kako uciniti da plavusine oci blistaju? - Uperi joj dzepnu lampu u usi.

234. Sta kaze plavusa posle sexa? - Ko su bili svi ovi?

233. Zašto plavuša voli sa invalidima? Oni ne mogu na kraju da je šutnu. Poslao: Invalid

232. Kaže plavuša: 'dobro, hajde shvatila sam kako roda donosi djecu, al ne mogu da shvatim kako pauk odnosi auta'

231. Deda Mraz, dobra vila, pametna plavusha i glupa plavusha idu ulicom i vide 100 DM. Ko ce ih uzeti ? - Glupa plavusha. Ostali su likovi iz bajki.

230. Zasto plavusa vadi krajnike? Prosiruje poslovni prostor!!!

229. Kako plavusha zaceshljava kosu ? - Napravi shpagu.

228. Zasto plavushe dobijaju menstuaciju ? - Zasluzile su predah.

227. Zasto plavusa pusi samo pred vratima Zato sto na vratima pise 'PUSH'

226. Kako plavusha pali svijetlo posle dobrog sexa ? - Otvori vrata od kola.

225. Koje su tri najgore godine u plavushinom zivotu ? - Cetvrti razred osnovne skole.

224. Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori: Ne znam, nisam se nikad devila.

223. Sta se desi kada plavusa i crnka padnu sa desetog sprata??? EUROKREM!!!...

222. Kako plavusa ubije pticicu?????? Baci je kroz prozor!!!!!!

221. Setali plavusa i policajac pored jezera i plavusa vidjela patku i kaze: - Vidi roda! Policajac se okrenu i rece: - Glupaco! To nije roda nego pelikan od njega se prave gumice za skolu!!!

220. Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: ' Tri kondoma.' -kaze tip. A plavusa ce na to: Jel' za ovdje ili za ponijeti?

219. Sta kaze plavusha kad stavi noge u lavor ? - Konacno zajedno.

218. Sto stoje i cekaju sedamnest plavusa ispred jedne diskoteke??? Zato sto trebaju biti osamanest da bi usle...

217. Zasto plavusa nosi TRENERKU na glavii????? Pise na njoj KAPPA.

216. Razgovaraju dvije plavuse: Prva: "Momak mi ima strashan problem sa perutanjem kose...uzas!" Druga: "Pa daj mu head & shoulders " Prva: "Aha.... aaa kako se daje shoulders?" Poslao: Zika

215. Cuje se iz plavushinog kupatila: 95, 96, 97, 98, 99... upomoc, stonoga!!! Poslao: Zika

214. Kresnula se plavusa sa tipom. Posle seksa uplaseno upita tipa: - Jao! Jesi li koristio kurton? - Nisam! - A je l' imas sidu? - Nemam! - Uh, dobro je, da ne dobijem opet. Poslao: Zeljko

213. Zasto plavusa uvek izgubi mobilni telefon posle razgovora? Zato sto spusti slusalicu i ode! Poslao: Marko

212. Dve plavuse u bioskopu. Ugase se svetla, poceo film. Kad nakon nekog vremena kaze prva: - Mene neko jebe. Druga ce: -Valjda ce i mene i ja sam platila kartu! Poslao: Marko

211. Šta radi plavusa u "World Trade Centru"? Čeka avion! Poslala: Maja

210. Vratila se plavusa iznenada kuci, a tamo njen muz stavio u krilo kucnu pomocnicu. - pobogu Pero! Pa neme ni pola sata kako sam ti ispeglala pantalone.

209. Plavusa pita plavusu. - Koji ti je onaj sto sam ga juce videla kako izlazi iz tvog stana. - Profesor univerziteta. - Redovan. - Ne samo kad mi je muz na putu.

208. Plavusin muz se vratio sa puta, pa je pita: - Zeno da li me je trazio neki muskarac? - Pa i nije neki muskarac! - odgovori ona

207. Mladic dosao do jedne plavuse. - Da li ce vam smetati moje drustvo? Nece samo plati deset maraka. Kad je platio, momak viknu. - Drustvo napred.

206. Plavusin muz kaze prijatelju. -Hajde da ti prodam moju zenu. Koliko mi dajes za nju. - Ti si lud! Nedam ti ni pare. - Odlicno tvoja je.

205. Pita ginekolog plavusu: -Koliko ste izgubili tokom menstruacije? -Auuu doktore, mnooogo! Izmedju 800 i 1000DM!!! Poslala: Plava

204. Zasto plavusa sedi na krovu? Cula da jelo i pice casti kuca.

203. Zasto plavusa vodi ljubav na balkonu? Da joj ljubavnik ne bi svrsio unutra.

202. Kojim pitanjem plavusa moze da vas ucini impotentnim? Jesi li vec usao!

201. Zasto plavusi vire noge iz rerne? Podgreva picu.

200. Sta je to: Dugacko pet kiloetara sa koeficijentom intaligencije 10? Parada plavusa.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 16:36   #103
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
199. U cemu je razlika izmedju frizidera i plavuse? Frizider se ne gundja (buni) kada izvadite meso.

198. Kako se zovu price izmedju dve plavuse? Suplje price.

197. Gde jedino plavusa ima crne dalake? U ustima.

196. Kako da skinete jednoruku plavusu koja visi na grani drveta? Mahnite joj.

195. Kako zbuniti plavusu? Nikako, one su tako rodjene.

194. Zasto plavuse nose mini suknje. Da bi im noge bile skupljene.

193. Zbog cega plavusa ljubi elektricni stub? Zato sto se zaljubila u Antonija Banderasa.

192. Ulazi plavusa u piceriju: Izvinite da li vi raznosite pice? -Naravno, izvolite. -Hocete da raznesete moju.

191. Sta plavusa kaze kada se probudi ispod vimeta? Sta vas cetvorica jos trazite ovde.

190. Zasto plavuse ne ubacuju novcic u fontanu? Zato sto se zelja mora zamisliti.

189. Zasto plavusa kada pere kosu ne koristi sampon? Zato sto na samponu pise samo za suvu kosu.

188. Ulazi plavusa u pekaru i pita sta imate za jelo, prodavac se okrene sa recima samo momenat. A plavusa ce: -Dobro jedan momenat i jedan jogurt.

187. Zasto plavusa stoji sa zatvorenim ocima ispred ogledala? Hoce da vidi kako izgleda kad spava.

186. Zasto plavusa cuti kad vodi ljubav? Zato sto ne sme da prica sa strancem.

185. Kako cete znati da je plavusa koristila kompjuter? Ako na ekranu pronadjete tragove korektora.

184. Kako prepoznati racunar na kome je plavusa igrala video igrice? Na dzojstiku mozete naci tragove karmina i vaginalne sluzi.

183. Zasto je Bog stvorio plavuse? Zato sto ovce nisu umele da donesu pivo iz frizidera.

182. Zasto je stvorio brinete. Zato sto ni plavuse nisu umele.

181. Zasto plavusa pusi Pal Mal? Mislite o tome.

180. Zasto plavusa pusi laki? Zato sto ne voli teski.

179. Kako plvusa koka kokice? Jedna drzi serpu a druge dve drmaju sporet.

178. Sta je nista? To je ono sto plavusa smisli, crnogorac uradi a pirocanac finansira.

177. Zasto plavusi viri perce iz nosa? Smrkala je koku.

176. Zasto plavusa smrce heroin? Hoce da bude heroina.

175. Sta dobijes kad okrenes plavusu naopacke? Crnku kojoj smrdi iz usta.

174. Zasto plavusa obozava da pije jogurt? Belo je belo.

173. Zbog cega plavuse ne jedu kisele krastavcice? Zato sto ne mogu da gurnu glavu u teglu.

172. Zasto plavusa otvara mleko u samousluzi? Zato sto na mleku pise "ovde otvoriti".

171. Sta je gola plavusa? Plavusa u radnom odelu.

170. Zbog cega plavusa ima noge? Da ne bi ostavljala sluzav trag.

169. Zato plavusa obozava tango? Zato sto voli dva napre a jedan pozadi!

168. Zasto plavusa kaci majonez (zejtin) oko vrata? Voli da nosi dijamant.

167. Upoznaje se Hristo Stojickov sa plavusom. -Hristo Soickov. - Vaistinu Stoickov

166. Zasto plavusa sedi na novinama? Obozava da cita sa usana.

165. Zasto plavusa jede novine? Da bi mogla da cita u sebi.

164. Zbog cega su plavuse kao kornfleks? Zato sto su: proste, lake i ukusne!

163. Sta se dobije kada se plavsa smesti izmedju dva crnca? Eurokrem blok.

162. Jeste li culi za plavusu koja je imala dve sanse da ostane trudna? Oba puta je popusila.

161. Sta radi plavusa, kada zatekne dva pedera na delu? Vidi da je suvisna i odlazi.

160. Plavusa resava ukrstene reci. Pa ce: - Sta je pravilnije Irak ili Iran.

159. Zasto se plavusa okrece oko bandere? Pa cita roto reklamu.

158. Zasto su vicevi o plavusama kratki? Pa da bih i crnke shvatile?

157. Zamoli vozac plavusu da pogleda da li mu radi zmigavac na kolima? Ona pogleda i: "Radi, ne radi, radi, ne radi...".

156. Sta plavusa kaze kada gleda porno film? Eno sam ja.

155. Sta plavusa kaze na prvom sastanku? Vadi ruku iz mojih gacica brojim do 1000.

154. Zbog cega se plavusa valja (puzi) po ulici? Udvara se lezecem policajcu!

153. Koja je slicnost izmedju plavuse i policjca? Oboje stoje pored bandere i brukaju familiju.

152. Sa cim plavusa farba jaja? Karminom

151. U cemu je razlika izmedju plavusine menstruacije i teroriste? Sa teroristom mozes da pregovaras.

150. Koja je razlika izmedju plavuse i kaubojki? Kaubojke se teze navlace.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 16:42   #104
H3MAT0M
spiritual being
 
H3MAT0M Avatar
 
Registracija: Aug 2003.
Lokacija: in physical body
Postova: 5,969
Dobra daktigraf tzari poasoo. Tpkiam o30 solav u mintuti.

Zasto zena od policajca cijepa drva na betonu? Zato sto je panj na poslu.
__________________
Shit happens because You chose it. Be grateful.
"When you dream there are no rules - people can fly, anything can happen. Sometimes there's a moment as you're waking, when you become aware of the real world around you, but you're still dreaming... you may think you can fly - but you better not try..."
I am a shaman, magician / The sun is purple / 3D dimensions / I am for mental extensions
H3MAT0M is offline  
Odgovori s citatom
Sponsored links
Advertisement
 
Advertisement
Old 26.03.2004., 19:57   #105
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:15   #106
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
180. No 1 Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaze Crnogorac: -'De si, časti ti? A Piroćanac kaze: - Sto ja, časti ti! Poslala: Maja

***. van konkurencije Hodaju Crnogorac i cura, pa je Crnogorac pita: - Vidju ti curo ono brdo? - Vidju! - A vidju ti curo ono drvo? - Vidju! - E dosta romantike hajde da se jebemo!

***. van konkurencije extra Kako izgleda crnogorska predigra? Crnogorac pita zenu: - Jesi l' budna?

***. Šta je gore: da umre jedan Crnogorac u Beogradu ili tri u Crnoj Gori? Jedan u Bgd-u. Ostala trojica dođu na sahranu i ostanu u njegovom stanu. A najgore je da ne umre ni jedan!

179. Kako Crnogorska lasta leti na jug?
-Uzleti pa ceka da se zemlja okrene do Afrike pa onda sleti

178. Gleda se Crnogorac pred ogledalom i divi se sam sebi:
-Eee, da sam samo jos 2 cm vislji, bio bi ka Njegos... da su mi ramena
samo 2 cm sira bio bi ka Car Nikola...
Gleda ga njegova zena i kaze:
-Da ti je jos samo 2 cm kraci, bio bi ka Carica Milica...

177. Prica Crnogorac kako se potuk'o sa Srbinom.
-I kako je zavrsilo?, pitaju ga prijatelji.
-Cuj, jado, a kako bi drugacije - njega odveli u lisicama ko pseto, a
mene na nosilima ka vladiku!

176. Pitali Crnogorca u koju bi se zivotinju najradje pretvorio.
-U zmiju!
-A zasto bas u zmiju?
-A, tako: lezis, a idjes!

175. Ide Crnogorac u javnu kucu i kako je glup odabere transvestita. Da se
junacina pokaze, pocne da guzi transvestita otpozadi. Nakon malo vremena
pruzi Crnogorac ruku napred da pomazi macu, ali uhvati "kitu". Jadan,
onako uplasen povika:
-Joj djevojko, pa ja te probi!

174. Sta Crnogorac prvo uradi posle dobrog sex-a? Prdne da izbaci kurton!!!

173. Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblacim cipkasto rublje i što sve ne, a on ništa. Pita, sada sudac Crnogorca što on ima reci u vezi toga. – Casni sude, nijesam znao da je tako hitno...

172. Kupi Crnogorac kilogram narandzi u prodavnici.
Prodavacica pita: "Hocete da ih spakujem u kesu"
Crnogorac: "Ne, no cu ih kotrljati.."

171. bilo takmicenje u bacanju cekica i od svih crnogorac baci najdalje pitaju ga kasnije kako to da si toliko bacio on kaze ALAT STO DALJE OD MENE.

170. Zasto Crnogorci vole grupni seks? - Zato sto onda lakse zabusavaju.

169. Na takmicenj u bacanju cekica u dalj, Crnogorac bacio cekic duplo dalje od svih. Novinar: - Kako ste uspeli baciti tako daleko? -Alat sto dalje od mene!

168. Crnogorac zove oca i kaze: - Odlucio sam napustiti elektrotehniku, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu. - Ti kako hoces, ja ostajem!

167. Crnogorka trazi razvod. Na sudu je pitaju za razlog, a ona ce: 3 meseca smo u braku, a nije me ni taknuo. A Crnogorac ce: A, nijesam znao da je tako hitno.

166. Sretnu se dva Crnogorca: - Jel znas da sam danas radio? - Jel, a gde ti je antena?

165. Kojih znakova nema na crnogorskim putevima? - Radovi na putu.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:16   #107
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
164. Crnogorac dolazi zubaru:- Doktore treba izvaditi zub, iscupaj bez anestezije pa da se ide. -A o kojem zubu se radi? -Zeno pokazi doktoru koji te zub boli.

163. Sedi madjarica sa crnogorcem. Gleda ona crnogorca i onako u zanosu mu kaze:
- Ah crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti !!!
Tek ce crnogorac na to:
- Ajde zenetino jedna ne jed' govna !!!

162. - Kad će Crnogorci izumreti? - Kad shvate da je seks fizički napor!

161. Koliki je crnogorski rekord u trcanu na 100 metara? Odgovor: 67 metara

160. Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"?
... Uvijek je rano, jado, uvijek!

159. Kako Crnogorac skida kile? Gleda atletiku.

158. Slomio Crnogorac nogu i dr. hoce da mu stavi gips a on mu kaze: A sto gips jadan ne bio, stavi mermer!?

157. Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj gori? -RADOVI NA PUTU!

156. Sta je kucni posao za muskarce? -Podignuti noge dok zena usisava tepih!

155. Presretne Crnogorac chasnu sestru, nedje na neki putic, i ubije Boga u nju! Omrchi je! I kad je dobro umlatio veli joj: - Shto je nindza? Neshto mi nijesi u formu danas!?!

154. - Kako laje crnogorski pas? -Av........ av......... av....

153. Prica crnogorac svoje dozivljaje:
- Idem ti ja tako ulicom kad vidim neka trojica tuku jednog klinca. Ja se mislim dal' da skacem, dal' da neskacem... i skocim ja i ubismo ga nas cetvorica ko *****!

152. Sta kaze Crnogorac kada ima tvrdu stolicu? - IZILAZI KRV CU TI CRVENU POPITI!!!

151. Zaustavio pandur u Crnoj Gori strasnog vozača koji juri niz serpentine. Vozač: "A da nijesam brzo vozio?" Pandur: "Nijesi, no si nisko lećeo."

150. Dosao crnogorac da prosi devojku, i pojavise otac na vrata, ja dosa da iscem picku tvoje cerke, otac kaze, nekazese tako, nego ruku ma nisam ja dosa ka drkadzija, nego ka jebac.

149. Pet Crnogoraca sa ćebićima, dolaze na zeleznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gde ce te?" " Trazimo posao". " Kakav posao"." Culi smo da se ovde, na zeleznickoj stanici placa, nakva lezarina".

148. Crnogorac na autobuskoj stanici: "Dosao sam da se uniformisem kad ima autobus za Budvu".

147. Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a znas dobro da nikom ne dam na se".

146. Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi nego popola".

145. Posle zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru, za stan u centru".

144. U prepunom autobusu GSB korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U, jado, al' te ja sagoreh."

143. Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj coce zena se gusi a mi stojimo" kad ce drugi: "pa da sjednemo".

142. Prepricavaju dva Crnogorca dozivljaje iz rata... i kaze jedan: "oni nas gonili ka' gamad, mi bjezali ka' sokolovi..."

141. Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita: - Kad ti ono nocas dodje? - A nedje oko deset sati - E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca! Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!!

140. Šta dobija kad turiš Crnogorca u rernu? Lenju pitu. A ako pregori? Samelješ i imaš prašak za spavanje.

139. Zašto crnogorci nose karirane košulje? Da bi, kad legnu, mogli ženi da kažu: "Ženo, počeši me na G6!"

138. Kako se zove deo Jadranske obale od Herceg Novog do Dubrovnika? Obala Lozovače!

137. Kako će da glasi nova registracija Podgorice? TP. Šta to znači? Titova Podgorica, bogumi!

136. Kako zvuči crnogorski alarm? Viđu! Viđu! Viđu! Viđu!

135. Kako se zove Crnac koji nosi mont jaknu? Montenegro.

134. Zašto Crnogorce ne možete da vidite subotom i nedeljom u gradu? Suše im se trenerke.

133. Zašto su Crnogorci pederi? Lakše ulazi u dupe nego u glavu!

132. Koji je omiljeni film Crnogoraca? Tačno u podne.

131. Koliko kod đetića traje sex? Jedan sat. (Minut jebe, a 59 minuta se izvinjava što je tako kratko trajalo.)

130. Zašto Crnogorac nosi pušku u samoposlugu? Zato što na vratima piše VUCI.

129. Zašto je opozicija izgubila u Crnoj Gori? Zato što je svima obećala posao!

128. Zašto Crnogorci imaju najduže vratove na svetu? Zato što čim se rode izduže vrat i pitaju: "je taj Beograd?"

127. Zašto je Crna Gora mogla da se proglasi za ekološku državu? Zato žto je svo đubre izbacila u Beograd.

126. Ko su najbolji Srbi? Crnogorci koji nijesu uspjeli!

125. Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a znas dobro da ja nikom ne dam na se".

124. Koja je slicnost izmedju CRNOGORCA I SPERMICA? Svaki 1000-ti postaje covek.

123. Ubjedjuje Podgoricanin Podgoricanku da mu da!!! Citava Evropa uzela euro, a ti neces mojih 20 centi!!!

122. Pitaju Crnogorca: "Ko ti je to ? "Da prostis zena."

121. Koja je razlika izmedju Crnogoraca i terorista? Teroristi imaju simpatizere!

120. Sta mslite srbijanke koja je razlka izmedju crngorca i crnogorcine? Na to vam moze samo crnogorcina odgovorit. Poslao: Goci i crnogorcina

119. Pita Srbin Crnogorca"Kakva se pita pravi od Crnogorca"-"Ne znam"-"Pa lenja pita"-"Znas li kakva se pravi od Srba"-"Ne"-"Dje si vidio da se pravi pita od govana? Poslao: CG Bulatovic

118. Koliko traje ovaj roming nikad da istekne. Poslao: Crnogorac

117. Kako crnogorac cuva ovce ? Vadi ga na vrijeme. Poslao: Ujabuja

***. Hvali se Crnogorac drugom Crnogorcu: "Ma ja taman zajasija malu, kad evo ti njene mame". "I sta ti veli". "Beeeeee - Beee!" Poslao: Marko

***. Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne. - Mala, da pokušaš malo rukama... Cura se trudi, a on mlohav i mlitav. - Mala, a da ga popušiš? Potrudi se cura, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito: - Jel" mala, tebi se ovo češće događa?

114. Sta dobijete kada sastavite japanca i crnogorca? Covjeka koji bi htio da radi ali mu se nikako neda. Poslao: Zulumen

113. Stavio Crnogorac u oglase: imam kucu u Podgorici, vilu u Budvi, dva sportska auta. Nista neprodajem samo se falim!

112. Ako neko sanja da lezi i da mu neke ne vidljive sile ne daju da ustane, otkrice da je porijeklom crnogorac!!! Poslao: Zulumm-man

111. Dosao crnogorac kuci, i zatekao zenu sa ljubavnikom, pa rece: - Vidju ludog li coveka, radi tudji posao.

110. Kako crnogorac opisuje bitku sa turcima: "Slecjeli ti mi ka Sokolovi niz Cetinje, A Turci ti ka pizde za nama".

109. Gleda crnogorka u sholjicu kafe i kaze drugoj: "VIDIM SLOVO SH, NESHTO SI SHCELA!!!!!"

108. Pitali crnogorca sta bi zelio da bude u sledecem zivotu? - KONJ !! - Aaaa, ne mze dva puta isto !!! Poslao: Vogsca

107. Shta dobijesh kad crnogorac upadne u jamu? - Junachka septichka jama ... Poslao: Nemesis

106. Ide Bosanac kroz sumu i vodi medveda. Naidje Crnogorac pa pita: "Dje ces s tim magarcem?" Bosanac kaze:"Sta ti je bolan, ovo nije magarac no medved!" Na to ce Crnogorac: "Ne pitam tebe!"

105. Sta se desava kad se takmice Bosanac i Crnogorac u trci na 100 m? Crnogorac stane posle 50 metara, a Bosanac zaluta.

104. Sreli se Crnogorac i Kinez. Kinez: "Jung - Ce - Hao, crni pojas, deseti dan!" Crnogorac: "Vu - ka - sin, vuneni pojas, svaki dan!"

103. Dolazi putnik na salter beogradske autobuske stanice: - Imate li nesto do Podgorice? - Imate Lastu u 10.15, Strelu u podne i Raketu u 13.30 - odgovara sluzbenica. - A, imate li nesto - drumom?

102. Rekord u odzvanjanju?! Kad se crnogorac zadere sa brda: "Ajmo da radimo", pa odzvanja cel mesec "NE SERI, BRE"! Poslao: Prc

101. Crnogorac uđe u autobus, ali mu vozač kaže: - Ej, čoče, ajde se pomakni korak ustranu da ljudi mogu unić"! On se nevoljko makne, a vozač će opet: - Ej, čoče, ma daj još jedan korak makar, vidiš da je gužva! A on će vozaču: - Slušaj čoče, ako sam ja ovamo doš"o da iđem PJEŠKE, "em te u autobus!

100. Gde je granica Crne Gore i Srbije? - Tamo gde prestaju da ti jebu majku, a pocinju da ti jebu oca.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:17   #108
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
99. KOJA JE SLICNOST IZMEDJU SAMOSTALNOSTI CRNE GORE I PARENJA MACAKA? MANJEG KURCA, A VECEG DRANJA NEMA NIDJE.

98. Kako se zove crnac koji nosi Mont jaknu? - Montenegro

97. Milo Djukanovic otisao u posjetu Kini. Pita predsjednik Kine Djukanovica koliko ima stanovnika C. Gora. Pa ima ok 500 000. Pa sto svi niste dosli da malo posjedimo

96. Sreli se crnogorac i Japanac i pita ga Crnogorac kolko ima oceva? Jednog, kaze Japanac. ***** si ti tako zut od smo dva jajeta.

95. Kaj veli crnogorski vrabac kad sretne crva? - 'dje si zmijo ljuta !

94. Igraju Crnogorac i magarac šah, vidi to neki stranac pa se cudi: "Wow, kako pametan magarac..." Crnogorac: "Ma vraga je pametan, vodim ga 3:1".

93. Kako se u Crnoj Gori zove klub orjentacijskog ronjenja? - ĐERONIMO!!!

92. Zasto Crnogorac drzi gusle izmedju nogu ? ------ svira kurcu!!!!!!!!!!!! Poslao: Vanja

91. Kakav je Crnogorac kad ne kenja 3 dana??????----- Pun sebe!!!!!!!!!!!! Poslao: Vanja

90. Kako se oseća crnogorac kad ugazi u govno? Kao svoj na svome.

89. Ide srbin i naidje na ogledalo pa kaze "joj kolika pickaaaaa". Poslao: Crnogorac

88. Zasto su crnogorci tako visoki i krsni momci.? Pa popeli se srbima na *****.

87. Setao jedan Crnogorac puza na uzici, nailazi jedna devojka i kaze mu: "Lele al ti je lep puz!". A on joj odgovori: "Ima sam ja lepseg al mi pobego."

86. Zasto se Crnogorci radjaju "carskim rezom"? Zato sto sa foteljom ne mogu da izadju prirodnim putem.

85. Opljsckali dva crnogorca banku, uzeli pare i sakrili se u skloniste. Tek ce ti jedan od njih onli cemo da brojimo pare ili da cekamo sutradan na vestima.

84. Znate li koja je razlika izmedju crnogorca i komarca... komarcu ne mozete da ga pusite!!! Poslao: Dedo

83. Kako se jedno drugom javljaju crnogorski crv i crnogorski vrabac?
Dje si sokole?
Dje si gujo?

82. Setaju crnogorac i italijanka obalom mora, kad italijanka naprci usne i kaze *BLACHME A MORE* crnogorac zacudjen slegnu ramenima, uhvatije i bacije u more. Posto italijanka nije znala da pliva poce da vice *AUJUTO, AUJUTO* a na to ce joj crnogorac *nije more ljuto nego slano avetinjo*

81. Sta dobijete kad ispecete Crnogorca u rerni? LENJU PITU!!!!!

80. Trci mali Crnogorac kod tate i place. Tata rekao mi je jedan cika da smo svi mi Crnogorci pederi. A otac ce sinu: Ko je taj da mu jebem oca ocinjega.

79. Zasto Crnogorac zaleva TV? DA MU PORASTE PALMA

78. Dosao crnogorac u Beograd i usao u prodavnicu. Koliko ovo maraka kosta pita on? Idi u nemacku pa tamo pitaj govedo jedno crnogorsko.

77. Uso crnogorac u kafanu i kaze: -Radijo sam. Kad ce srbin: -A gdje ti je antena? Poslao: Baxuz

76. Kako u Bulatovicevom kabinetu izgleda telefon? Ima samo slusalicu.

75. Crnogorac se svaki dan molio Bogu: -Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu... Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja: -Uplati, covece, uplati!

74. Kopa crnogorski vojnik rov za slucaj da dodu kopnene trupe. Kopa li kopa, a znoj samo tece. Na kraju, kad je zavrsio, pogleda on u svoj rov i kaze: E, sad mi samo fali da gamad ne dodju...

73. Šta dobiješ ukrštanjem Japanaca i Crnogoraca? Pa narod koji bi radio celi dan, ali im se nikako ne da.

72. Ulazi Crnogorac u kupe sa tri crnca i pita: Dje je ovde gorelo! Poslao: DejanGM

71. Kako crnogorci grade autocestu? Naprave 100 m pa napisu itd, itd, itd. Poslao: Mario

70. Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni. - Dje me nadje i u ovoj kafani !

69. Kako crnogorac poredi prideve? - Lijep....Lijepsi....A,vidju mene!!

68. Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac: - Alo!!! - Dobar dan, jel to stan Perovica - Ne, no kuca na DVA!!! Sprata - Dobro, jel to kuca Perovica? - E ne no si mi je TI napravio!!!

67. Sede tri Crnogorca ispod smokve. Kaze prvi: "Sto su lepe ove smokve..." Drugi: "Joj, kad bi mi barem jedna pala u usta.." Treci: "Daaj cuti, 'ko ce to prozvakat..."

66. Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan (i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!

65. Sedi crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi zena i pita ga: - Sta je coce, sta se deres? - Seo sam na jaje al me mrzi da se pomjerim.

64. Sta uradi Crnogorac kad ostane bez dinara? - Promeni 100 maraka. .

63. Kada ce crnogorci izumreti? - Kada shvate da je sex fizicki rad?

62. Kako prepoznati Crnogorca u Beogradu? - Nosi Yugotours torbu. .

61. U budvanskom hotelu recepcionar zove telefonom gosta: - Izvinite, jeste li vi zahtevali budjenje telefonom u pet i trideset? - Jesam. - Ustaj, jado! Podne je!

60. Zasto je Crna Gora proglasena ekoloskom drzavom? - Zato sto je svo djubre izbacila u Beograd. .

59. Gde Crnogorka sakriva novac? - Ispod lopate.

58. Dokaz da je Njegos bio Crnogorac. - Sahranjen je u Fila trenerci sa zlatnim lancem oko vrata.

57. Zasto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu casu punu vode i jednu praznu? - Mozda ce biti zedan a mozda i nece. .

56. Sta prvo uradi Crnogorac kada se probudi? - Prebaci ordenje sa pidzame na kosulju.

55. Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog: "Coece, gde su vam puzevi?" "Muci, zenetino, to divlje, bezi!

54. Pitali Crnogorca: -Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu. -Zmija -odgovori Crnogorac. -Pa sto bas zmija - upitaju ga. -Pa -kaze- to, ti je zivot. Lezis, a hodas.

53. Dva Crnogorska solunca zale za mladoscu: - Secas li se coce kako smo onda mogli preko kurca sablje lomiti? - Jes vala. - A sad dosla starost, ne moze se vise. - Ne moze. - Onemocale ruke...

52. Dva crnogorca gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. - "Vidi onu babetinu sto se vuce?" - "Cuti bre, to je nas!" - "Aaaaaaaaaaa. Vidje junaka kako tera sve pred sobom."

51. Ide Crnogorac po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta... Pridje nekoliko ljudi: - "Pa sto pucas u zemlju, jado?" - "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"

50. Na nasem Jadranu davi se Englez turista i zapomaze: HELP, HELP. Na obali sedi Crnogorac i dovikne mu: " Eh, jado. Bolje da si ucio da plivas, nego sto si ucio strane jezike.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:19   #109
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
49. "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim."

48. Legne Crnogorac na zenu i 15 minuta se ne mrda. - Oce li se jedan od vas dvojice dizat? - pita zena. Poslao: Zika

47. Zašto se Crnogorci radaju carskim rezom? Zato što sa foteljom ne mogu da izadu prirodnim putem! Poslao: Zika

46. Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta? Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo, a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.

45. Djetic pisa pored zida. Nailazi djevojka i kad ugleda taj prizor, drekne. Na to ce djetic: " Ne boj se, djevojko, drzim ga !"

44. Da je lepo biti crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.

43. Kako Crnogorci kazu kopile? Djetic neznanog junaka!

42. Zasto Crnogorac pusta brkove? Da bi licio na majku!

41. Pitali Crnogorca da li se plasi seste flote? Ne ja, bogami. Da ona nesto vrijedi, bila bi prva, a ne sesta.

40. Sta imaju skupno crnogorac i magla? Niko od njih ne diže se pre 12 sati. Poslao: Ja

39. Merkao crnogorac zenske koje su setale pored mora, i spazi jednu strava ribu, pravu bombu, Mdjutim s'njom se setala i njena drugarica, zivi gabor. Pridje on njima, uhvati vu ruznu i baci je u vodu, pa se obrati ljepotici: Sto tako lijepa djevojka seta sama?.

38. Zasto crnogorac ima stakleni stap? Kad mu ispadne, da se ne saginje.

37. Zasto crnogorac drzi krampu kraj televizije? Kad mu se pokvari prvi kanal da iskopa drugi.

36. Sedi djetic u jednoj basti na primorju i posmatra sta se oko njega desava. Za susedni sto sjeda zgodna i mlada djevojka... - Sta pije devojka, pita on nju. - Kolu, odgovara ona. - A dje ti je, jadna!

35. Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker: - "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva." - "A sada, drugi ocni kapak!"

34. Zasto ce u buducnosti praviti uski mercedesi? Zato da Crnogorci mogu oba lakta drzati na prozoru.

33. Pricaju dva crnogorca, pa jedan pita: "Velju, znas li ti ko je biio Mocart? - Ne znam, co'ce. Poslao: Genije

32. Kada Crnogorac pere svoje ruke, pre pišanja ili posle pišanja? Za vreme pišanja!!! Poslala: Maja

31. Sreli se pile i glista u CRNOJ GORI. Kaze glista piletu: "Gdje si SOKOLE SIVI", a pile ce na to: "A EVO ME ZMIJO LJUTA" Poslao: darX

30. Kako je Crnogorac postao lijen? Dosao mu Bosanac i rekao: ''Sjedni da ti nesto objasnim" Poslao: Albanac

29. Kako Crnogorac drka? Smesti karu u rupu u zemlji i ceka potres!!! Poslao: Mishko

28. Otisao crnogorac sa zenom na izlet u prirodu. Dok se izlezavao na travi prilazimu zmija otrovnica tek ce on zeni: -Zeno daj mi onaj protiv otrov. Poslao: Mile

27. Sede dva crnogorca ispod drveta pa ce jedan: Ajmo ispod onog drugog drveta, tamo je ladovina! Dok ce drugi: Eh, a nije covek tica! Poslao: ZUTI, Pancevo

26. Zašto si crnogorac poslije svaog ručka zabije kost u guzicu ? Da ga pas odvuče u sijenu ! Poslao: Dedo
25. Zasto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta? Jednim da ugasi svjetlo a drugim da provjeri jel` zatvoren prozor. Poslao: Dedo

24. Pitali Crnogorca sta bi volio biti. "Zmija! Lezis a idjes! Poslao: Dedo

23. Kako Crnogorac pije caj od lipe? Legne pod lipu, zine i ceka kisu.

22. Citao Crnogorac u jednom casopisu da prosjecan muskarac u svom zivotu spava sa 30 zena, pa stade prebrojavai: ˝Milica, Radojka, Radmila, Milenka...ko se najebo na moj racun, oca mu ocinjeg?!!!˝

21. Kako se crnogorac moli kad je u avionu: -MILI BOZE TI STO JESI NA NEBESI, AKO SE SLUCAJNO NESTO DESI, TI UDESI DA SE NADJEM NA STJUARDESI. Poslao: Dedo

20. Zašto Crnogorac zakopava kašičicu? Seme za lopatu. Poslao: Ante

19. Sreli se pile i glista u CRNOJ GORI. Kaze glista piletu: "Gdje si SOKOLE SIVI", a pile ce na to: "A EVO ME ZMIJO LJUTA". Poslao: Allen_mag

18. Pita stari crnogorac sina jedinca: -Jel sokole moj, što bi ti radio kad odrasteš, a? -Ja bih ćaća bio - ležeći policajac! -A što to sine jado? - Pa, ležiš, a radiš.

17. Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a crnogorac mirno sedi. -Sta da radimo? -Zavpi japanac. -Oca ti jebem japanskog, vi bi stalno nesto radili. Poslao: Mrca

16. Gledaju dva Crnogorca coveka kako se davi i jedan ce - covek se davi a mi stojino, dok ce drugi-cus, ajd onda da sednemo! Poslao: Abdzi

15. Šta dobiješ kad crnogorca omotaš bodlikavom žicom? - Buzdovan

14. Zasto je Crnogorac lijen? Jer mu je Bosanac rekao sedni da ti objasnim!

13. IDU 2 CRNOGORCA PUTEM, KAD ODJEDANPUT JEDAN SE OKRENE IZVADI PIŠTOLJ I UBIJE PUŽA UZ PUT. -ŠTO UCINI, ZAŠTO UBI ŽIVOTINJU? -ŠUTI, PRATIO ME OD CETINJA!!

12. Zasto su Crnogorci najvis narod na svetu ??? Cim se rode uspuze se uz kolevku i kacu: - A no dje je taj Beograd ?!

11. Davi se coek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarise: - Vidjeste li onog coeka sto se davi? - Ada vidjesmo! - A mi stojimo - jes vala, stojimo - pa ajde da sednemo.

10. Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac: - Alo!!! - Dobar dan, jel to stan Perovica? - Ne, no kuca na DVA!!! sprata - dobro, jel to kuca Perovica? - E ne no si mi je TI napravio!!!

9. Kako se crnogorci mole bogu? Oj gospode sa nebesa, zvizni dva-tri zemljotresa.

8. Dosao Crnogorac kuci i, naravno, odmah se izvrnu potrbuske na krevet. Ulazi Crnogorka pa ce: "Coce, hajde da se jebemo!" "Vazi! Podvlaci se!"

7. Ulazi Crnogorac u neki lokal i spazi zgodnu devojku: -Mala, što piješ? -Coca-Colu. -Pa, đe ti je?

6. Kako se crnogorac udvara djevojci? Sadne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako muski po ramenu, i veli: Oš bombon đevojko?!!!

5. Kako se Crnogorac udvara? " 'Os cvijece? Idi uberi..."

4. Šta Crnogorac kaže curi kad je dovede u grmlje? Nu đevojko, govno od junaka.

3. Kako se Crnogorac udvara đevojci? "Ja se tebi dopadam, a ti meni?"

2. Dosla djevojka kod Crnogorca, a on je upita: - Jeli djevojko, jel ti dodje putem il puticem? - Ja putem, kaze ona - A jel viđe usput onu gomilu govana? - A vidjeh, no sta - E sve sam to ja saaaamm izasro!!!

1. Jedno "jutro" došao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi: - Daj mi dvjesto grama bureka! - Je li za poneti ? - Ne, no cu tebi ostavit' oca ti jebem!!!
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:21   #110
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
**. Na šta liči Crnac sa velikim boginjama? Na čokoladu sa lešnicima.

35. Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti sirok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, covece, ulazi ti svetlo!

34. Doso mali crnac u obdaniste u kome su bili belci i posle nekog vremena upita ga vaspitacica :
-Da li volis belce?
-A on ce na to: "Pa sta ja znam ja sam dobro dete, ja jedem sve.

33. Zasto ajkula nikad nije pojela crnca? Misli da je govno od kita!

32. Dolazi covek u zatvor i dobije celiju ca ogromnim crncugom..posle par dana, skine se crncuga i kaze:"Ajde da se igramo mame i tate, sta cess ti da budes?"-Pa, ja bih bio tata, rece covek ..Tek ce crnja: "Dobro, ajde onda lepo pousi mamici"

31. Vozeci auto, naleti belac na dva crnca. Prvi crnac uleti kroz sofersajbnu na suvozacevo sediste, a drugi odleti 50 metara. Kad je dosla policija na uvidjaj, prvog crnca kazni sto je upao na tudj posed, a drugog sto se pomerao sa mesta udesa.

30. Kako da sprečiš 6 crnaca da siluju devojku? Baciš im košarkašku loptu.

29. Koliko je pandura potrebno da uhapse Crnca? Trojica: jedan da ga privede, a dvojica da nose kasetofon.

28. Šta je to: spolja žuto, iznutra crno, leti i vrišti? Žuti autobus pun crnaca leti u provaliju!

27. Zašto Crnac nosi trenerku u avionu? Zato što tamo piše NO SMOKING!

26. Šta je to malo crno u travi? Crnac traži bombu.

25. A šta je to malo crno u vazduhu? Crnac stao na krokodila.

24. Šta je rekao Bog kad je stvorio crnca? Do đavola, ovaj opet zagoreo!

23. Koja je razlika između Crnca i bicikla? Bicikl ne peva kada ga vežeš za zid.

22. Šta je to totalni mrak? Kad pušiš crncu, a on ti navuče kožicu preko glave!

21. Šta je rekao Indijanac kada je video Crnca da silazi s brda? Vidi, Crnac silazi sa brda!

20. Covek na samrti kaze zeni: -Draga ja moram nesto da ti priznam, ja sam daltonista... -I ja moram tebi nesto dragi da priznam, ja sam CRNKINJA! Poslao: Shomi

19. Kakvi su prijatelji Stivi Vonder i Rej Carls? NEVIDJENI ! Poslao: Shomi

18. Bili crnac i crnce na nudisticku plazu. Mali: -Tata, tata mogu da se igram s tvojim kurcem? -Mozes sine al' nemoj daleko... Poslao: Shomi

17. ZASTO CRNAC NOSI BIJELI KAIS? PA DA MU NE BI SPANULE GACE. Poslao: Junac

16. Naisao crnac na zlatnu ribicu i ono sve, tri zelje itd. Crnac ce na to: "Hocu da budem beo, pun vode i stalno da gledam tudje guzice' a ribica ga pretvori u wc. Poslao: Kohenka

15. Crncu pukne guma na auto putu, i on izadje napolje da je promeni. DOK je skidao gumu, nailazci drugi crnac i razbija prozor, i kaze: Ti uzmi gume, ja cu CD. Poslao: 01011011

14. Nasao crnac ribicu i ona mu kaze da ce da mu ispuni tri zelje! Kaze: - Hocu da budem beo, da budem cist i neophodan zenama. I ribica ga pretvori u ulozak.

13. Jeste li videli zenu, Stiviju Vonderu? - nije ni on Poslao: Dzima-MK

12. Zasto crnac place dok kenja? Misli da se topi. Poslala: Anica

11. Kad je crncu 25 cm? Kad ga previje na pola. Poslao: Devla

10. Sta je malo zeleno i stoji na balkonu? To je moj crnac i farbacu ga kako ja hocu !!! Poslao: Dzemalud|n

9. Kakav je crnac ispod tone brasna? ...mrtav... Poslao: GIGA

8. Zashto se stivi vonder dok peva smeje? Jer ne zna da je crnac. Poslao: Dzima MK

7. E jebo te isla ti dva crnca ulicom i kaze jedan gle fucking asfalt kaze drugi to je vrucina grackog asfalta. Poslao: NAŠICE YEAHHHH

6. Kakav je crnac kada izadje iz crvenog mora? Mokar. Poslali: Jasna & Zoli

5. Zasto crnci smrde? Da ih i slepac moze mrzit! Poslao:

4. Kakva je razlika izmedju crnca i automobilske gume? Guma ne peva BLUES kada joj stavis lance ...

3. Kako spasiti crnca koji se davi ......??? SKINUTI NOGU SA NJEGOVE GLAVE!!!

2. PITANJE: KAKO JE NAJLAKSE SKINUTI CRNCA SA DRVETA? PREREZES KONOPAC.

1. Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor je jos laksi: zenu, sina, kcerkicu, ujaka, ujnu, strica, strinu, tetku, tecu, babu, dedu, svastiku, zeta, tasta...tastu...

Crnac i belac bili u zatvoru pola godine, pa im zagustilo, pa crnac kaze ajde ti mene kresni prvi, pa ja tebe. Krene belac, ali crnac krupan pa ne moze da mu pridje nisa jedne strane. Kaze belac "ej ne mogu nikako, pomozi mi malo!" Na to ce crnac: "Volim te!"
48. Zene nose visoke stikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji.

47. Isterajte zlo iz zena. Uterajte im dobro !

46. Zene se plase miseva zato sto se oni sakrivaju po rupama.

45. Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i sire.

44. Ko pre devojci, sam u nju upada !

43. Devojke su kao saksije. Dok u njih nesto ne stavite sluze samo za ukras.

42. Muskarcima nista ne zamera ako im je preko osamnaest. Godine nisu vazne !

41. Dobra vila mi je ispunila dve zelje. Treci put nisam mogao. Mozemo li da predjemo sa Vi na tebe ?

40. Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo.

39. DJokici je tek cetrnaesta a vec mu je devetnaest !

38. Devojke su kao lubenice - najsladje su u sredini !

37. Bio mi je prvi. Otpozadi!

36. Leva noga rece desnoj: Medju nama je svrseno!

35. Da mi je zenski mozak bar na mesec dana pa da se odmorim k'o covek.

34. Njutn laze. Lake padaju brze.

33. Zla vila je proklela Ruzicu da se ubode tek na 18.-ti rodjendan !

32. Dragi, da upalim svetlo ako vec ne mozes da nadjes.

31. Zene su kao vino - sto su starije sve vise lice na bure.

30. Devojka je kao telefon, uvedes je u stan i ubrzo dobijes dvojnika.

29. Muskarci su kao zvake. Prvo su slatki a posle se lepe.

28. Zene u krevetu su jedna veoma rasirena pojava.

27. Zena je kao novcanica. Sto je više u upotrebi - manje vredi.

26. More je sigurno napravila neka zena. Preslano je !

25. Devojke su kao palacinke: treba ih prevrtati da ne zagore !

24. Adame, neka ** OVO ** ostane zauvek izmedju nas. EVA

23. U seksu je kao u liftu. Cas gore, cas dole.

22. O covekovoj ** sredini ** najvecu brigu vode zene.

21. Prodavacica je bila toliko lepa da je bilo smesno njeno pitanje: - Sta zelite ?

20. Kada devojke obuku mini suknje, mladici postaju stidljivi: stalno obaraju pogled.

19. Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci! Brak je ono sto dolazi POSLE zivota a PRE smrti !

18. Zene se dele na udovice i one koje rade na tome !

17. Svake godine za Uskrs mladic me iznenadi - ofarba jaja !

16. Devojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to.

15. Kad javna kuca casti, gosti NAJEBU !

14. Kada devojka izlazi sa jednim, misli na drugog, a zivi sa trecim - mozete da se opkladite da ce sa cetvrtim napraviti petog !

13. Farmeri uzivaju kada ulaze u farmerke. Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u ledja !

12. Devojke obozavaju speleologe zato sto oni vole da zavire u svaku rupu !

11. Seks je nastao kada je Adama zabolela ruka !

10. Zivotna zelja svakog muskaraca je da nadje zenu koja ce poverovati da on svakog vikenda mora da ide na sluzbeni put.
Zivotna zelja svake zene je da pronadje muza koji ce svake
nedelje ici na sluzeni put.

9. Idealna ljubav je izmedju muskarca sa lepim primanjima i zene sa lepim davanjima.

8. Braka radi upoznao bih dobro ocuvan harem ! Seik Dileja

7. Da mi je zenski mozak bar na mesec dana da se odmorim ko covek!

6. Svaka zena mora da odlezi muzevljeve rogove.

5. Zene se ulepsavaju jer je kod muskaraca culo vida razvijenije od pameti.

4. Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na cemu sam.

3. Da na ovom svetu nema zena muskarci bi nasli drugu zivotinju.

2. Kad muskarac upeca soma, to je ribolov. kad zena upeca soma, to je brak.

1. Zene me podsete na parking-sat cesto: Ako ne ubacis koliko treba, odmah ces izgubiti mesto !

Kada smo dobri, ne pamte. Kada smo zli, nikada ne zaboravljaju!

(Kako kokos abortira? Snese jaje na beton!)
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:22   #111
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
**. No 1 Dolaze doktoru mlada zgodna devojka a sa njom jedna sva naborana starica.- Skinite se, - rece doktor mladoj zeni. - Oprostite, - rece starica, - mi smo dosli radi mene. Pa dobro. Onda isplazite jezik!

**. Sta mozete skinuti sa golog doktora ? - odgovor: Golu medicinsku sestru. Poslao: Kule...

75. Bolesnik:
. Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
. Nikad nam se niko nije zalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dusu prosti.

74. dolazi pacijent kod doktora i ovaj mu kaze:
-zao mi je, ostalo vam je jos 10 do kraja zivote.
-Cega?
-9,8,7,..

73. Pita pacijent doktora: - Doktore, imate li nesto protiv kaslja? - Ne, samo vi kasljite!

72. Kaze zubar pacijentu: - Molim vas, sada vicite najjace sto mozete. - Ali mene nista ne boli. - Znam, ali cekaonica je puna, a meni se zuri na tekmu!

71. Dolazi covek kod doktora i kaze: - Doktore, osecam se kao pas! Na to ce doktor: - Otkad se tako osecate? - Ma odavno, jos otkad sam bio stene!

70. Doktore, pas me ugrizao za uho! - Jeste li ga dezinficirali? - Nisam. Odmah je pobegao.

69. Doktore, izgleda da ste zaboravili na mene. Vec pet minuta sjedim sa isplazenim jezikom. - Ma, nisam vas zaboravio, vec hocu na miru napisati recept.

68. Dosao covjek u ljekarnu i trazi lijek protiv stucavice. Apotekar mu zvizne samar. -Zasto ste me udarili? -To uvijek pomaze.. -Ali,lijek je za moju zenu!

67. Doktore, pomozite meni i mome suprugu. On stalno juri za suknjama, ima li tome lijeka? - Ima. Posaljite ga na neko vrijeme u Skotsku.

66. Kod psihijatra: -Doktore, pomozite! -A sto vam je? -Pa, svi mi govore da sam strasno neodlucan. -A sto vi mislite? -Paaa..., ovaj, paaa... JESAM I NISAM!

65. Doktor: -Jeste li imali ovo prije? Pacijent: -Da. Doktor: -E, pa, dobili ste to ponovo.

64. Doktor pregleda pacijenta: -nista ne mogu naci, mislim da je kriv alkohol. -Dobro onda, doci cu kad se otreznite, rece pacijent i izadje iz ordinacije.

63. Kod doktora dolazi tip, sav se trese a pogotovu ruke: - Vi, izgleda, malo previse pijete? - Ma kaj bi previse pil, pola mi se prolije!

62. Dosao covek kod doktora i kaze: -Doktore, mislim da sam nevidljiv! A doktor na to: -Ko to tamo prica?

61. Dolazi pacijent kod lekara i kaze:
- Doktore, patim od amnezije.
- Od kad?
- Sta od kad?

60. Kostur ide kod lekara.
Lekar otvori vrata, pa mu kaze:
-Mogli ste i ranije da dodete kod mene.

59. On ti je dobar doktor, pre je lečio pokojnog Matu, pokojnu Ivanu, pokojnog Nikolu...

58. Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? -Prekorno ce doktor pacijentu.
-Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osecanja...

57. Vecera doktor u jednom restoranu i posmatra konobaricu koja mu prilazi i stalno se ceska po licu. "Izvinite da nemate mozda neki ekcem?"-upita je on.
"Ne gospodine, imamo samo ono sto pise u karti."

56. -Sta vam fali? -pita doktor pacijenta.
-Sve...imam reumu, gastritis, zapaljenje zucne kese, anginu pektoris...
-Pa dobro, ima li nesto sto vi nemate? -zacudjeno pita doktor.
-Da, nemam zube...-spremno odgovori ovaj.

55. Doktor kaže pacijentu: "Imam dve vesti, lošu i još goru." "Koja je loša?" "Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života." "A još gora?" "Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon."

54. Pita pacijent doktora: "Doktore imate li nesto protiv kaslja?" Ne, ne samo vi kasljite. Poslao: Devla

53. - Doktore, kasljem mnogo. - Kako? - S'uvo. - Kako be to kasljes sa uvo? - Boze doktore sta vam pada na pamet, imam bre suvi kasalj, suvo kasljem. Poslao: Zastita

52. Zubar se obrati pacijentu: - Vicite na mene sto jace mozete. - Ali mene nista ne boli. - Znam ali cekaonica je puna a meni se zuri na utakmicu.

51. Dosao covek u apoteku i trazi lek protiv stucavice. Apotekar mu zvizne samar. -ZASTO STE MI OPALILI SAMAR? -To uvek pomaze.. -Ali, lek je za moju zenu!

50. Doktore, grozno. Čujem glasove, a nikoga ne vidim. - Kad vam se to događa? - Kad telefoniram.

49. Je li kod vas mucanje nasledno? - NNnijje..., tttaatta mmucca, allli dddedddaa pprressstttaoooo.... - Zar se izlečio? - MMMaaa....nnnne....HUUUHUUU... UMMMMRROOO JE!

48. Imate puno sreće! Auto vas je srušio upravo ispred kuće u kojoij stanuje doktor! - Koja sreća! Ja sam doktor i ovo je moja kuća!

47. Doktore, napokon sam kupio slušni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vaša krasna supruga? - I to jeftino - samo 50 maraka!

46. Ljudi koji glasno kašlju nikada ne idu doktoru. Oni idu u BIOSKOP!

45. Doktoru kuci zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje: - Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita: - Dragi, zar je tako hitno? - Jako, draga! Već su TRI dokrtora tamo!

44. Je li vas strah? - pita zubar pacijenta. - Jeste, i to grozno. - No, dobro, popite čašicu konjaka. - Još me strah - kaže pacijent i naruči još čašicu. Kad je popio celu litru, kaze: - E, sad bih voleo videti onoga ko bi se usudio taknuti mi zube.

43. Stari od 80 godina kaze doktoru: - Nakon svake ševe, oči su mi crvene! Šta to znači? - To znači da ste već na REZERVI!

42. Čujem da je tvoj suprug kao doktor jako omiljen? - Naravno! Pacijenti zbog njega i u SMRT polaze!

41. Kolega, izvadite li vi uvek zub BEZ BOLI?! - Pa, baš i ne. Juče sam, na primer - IZVRNUO RUKU!

40. Jesu li instrumenti spremni? - pita doktor uoči operacije. - Jesu, svi su u redu! -
odgovara glavna sestra. - J.... vas Pas! Ja tu umirem, a vi se spremate za sviranje! - javi se pacijent.

39. Mi u našoj bolnici imamo najmodernije uređaje za kastriranje. - Da? - Evo, pacijent sedne u ovaj stolac s rupom, jajca mu se obese, uzmeš ciglu i - PLJAS! - Uf, to mora boliti! - Ma neee, samo moraš pripaziti na palce!

38. Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da doktor prepiše lek protiv upale pluća, a čovek umre od upale prostate! - - Budite bez brige! Kad vam JA prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i UMRIETI od upale pluća!

37. Mucavac hoće zajebavati ćelavoga: - Ččččujjjj.... ttttiii...ććććelllavvvi... Aaaa...kkkolllkkkooo.... tttiii ....pppootttrrošššiš za FFFFFRIZZZZEERRRA? - Puno manje nego ti za TELEFON!

36. Doktore! Najviše me ljuti moja naivnost u trenutku kada mi je moj profesor JUDA rekao da će mi pokazati jedan tajni zahvat!

35. Živite u prljavom predgrađu ovoga prljava grada, jedete prljave i nezdrave stvari, radite na prljavom mestu, udišete prljavi zrak... Pa nije ni čudno da su i vaše misli - PRLJAVE! - reče psihijatar pacijentu.

34. Dolazi neki tip doktoru, a na čelu mu čvrsto priljubljena žaba. Doktor zaprepašteno gleda, kad, odjednom, ŽABA progovori: - Doktore! Dajte, mooolim vas k"o Boga, dajte pogledajte sta mi je to naraslo na GUZICI!

33. Doktore! Ovo vreme mi je užasno - kašalj me davi, bole me noge, otpada mi rame, trza me migrena... - Ništa to nije za takva vlažna vremena! Ko u takvo vreme nije BOLESTAN - taj u opste nije ZDRAV!

32. Doktore, što je to zdravlje? - To vam je ono - kad vas svaki dan boli nešto drugo!

31. Doktore, ja u zadnje vreme naglo gubim sluh! Čak i više svoje vlastito kašljanje ne čujem! - Evo vam pilule, tri put po jedna dnevno! - I sta ima da bolje čujem?! - Necete bolje da čujete, ali cete zato glasnije kašljati!

30. U ambulanti: - Ah, sada se znatno BOLJE osećam otkako mi je doktor rekao da samnom stvarno nešto NIJE U REDU!

29. Kratkovidni dođe optičaru: - Koje je ovo slovo? - Kakvo slovo? - Pa tu, na ovoj tabli? - Kojoj tabli? - Pa na ovome zidu? - Kojem zidu? Pa tu, u ovoj sobi! - Kojoj sobi? - Vama umesto naočara, pod hitno treba pas i beli štap!

28. Jedan dođe psihijatru: - Doktore, pomozite! - A što vam je? - Pa, svi mi govore da sam strašno neodlučan. - A što vi mislite? - Paaa..., ovaj - paaa... JESAM I NISAM!

27. Doktore! grozno! Često čujem glasove a - NIKOGA NE VIDIM! - Paaa, kada vam se to događa? - Svaki put kad - TELEFONIRAM!

26. Onda dragi, jesi li imao problema s onom turpijom koju sam ti sakrila u tortu? - pita žena muža koji je u zatvoru. - Jesam, i te kakvih! Sutra - ME OPERIRAJU!

25. Doktore - slomljenim glasom kaže mladić, svake noći sanjam čudan san.Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti. I kako vi reagirate na to? Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe. I što hoćete da ja napravim? Molim vas, doktore, slomite mi ruke.

24. Kaze doktor pacijentu: -Zao mi je. Ne mogu utvrditi sto vam je, najverovatnije zbog prevelike doze alkohola. -Ma, nema veze, hikk, doci cu ja kad budete trezni.

23. Uzrok vaše nesreće je alkohol. - Hvala vam doktore, što ne bacate krivicu na mene!!!

22. Žena se strašno uvredila na svog doktora. Pitala ga je kako da koristi rektalni termometar, a on joj je odgovorio da si ga stavi u guzicu.

21. - Doktore, kako mi je zena? - Trudnoca dobro napreduje, ali je van matericna. - Doktore, evo hiljadu maraka. - Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija. - Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!

20. Hvalila se prijateljica prijateljici kako je zeznula doktora i otvorila bolovanje..."rekla sam mu da imam anginu pektoris". Posle par dana..ova sto je to cula..ode kod doktora i pozali se.."doktore, meni treba bolovanje..imam vaginu pektoris" "U redu skinite se"-rece doktor".. "Zasto"?-pita zena.. "Da vam ugradim penis-mejker"-rece doktor!

19. Dodje covek kod lekara, i kaze mu: DOKTORE,UVEK KADA SE PIPNEM OVDE BOLI ME!Doktor: PA KOJI SE ***** PIPAS!!!!!!!!

18. Doktore,ovo je moja zena-kaze covek psihijatru-ona ima kompleks da joj neko stalno krade haljine. Kako ste dosli do tog zakjucka? Pa ona je cak iznajmila jednog coveka da joj ih cuva-video sam ga sinoc kad sam dosao kuci.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:23   #112
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
17. Odu kod urologa dva ortaka, jedan ima crvenu onu stvar, a drugi plavu. Prvome kaze doktor da se opere, a drugome da mora da ga seku. Pozali se prvi, zasto njemu da seku, a drugi samo da pere. Na to ce njemu doca jedno je karmin, a drugo je gangrena.

16. Dosao pacijent kod lekara: doktore,doktore imam problem. O cemu se radi? Ja mnogo volim krompir pire. Ja ne vidim nista lose u tome i ja ga mnogo volim. Odlicno, obecajte da ce te me posetiti da vidite moju zbirku!!

15. -Doktore, svi mi kazu da sam nevidljiv ! - A ko je to rekao ?

14. Dodje covek kod doktora i kaze: -Doktore, doktore suzi mi oko. I doktor mu ga suzi.

13. Je li vas strah? - pita zubar pacijenta. Jest, i to grozno. No, popijte casicu konjaka...Jos me je strah. Nakon sto je popio skoro litru, pacijent veli: A sad bih volio vidjeti nekoga tko bi se usudio da MI TAKNE ZUB!

12. Sestra: Doktore, covjek kojeg ste maloprije lijecili srudio se kod vrata.Doktor: Okrenite ga tako da izgleda kao da je upravo dolazio.

11. Izlazi covek iz ljekarske ordinacije i srece svog prijatelja koji zamuckuje: - SSss...sstt-tebi faali ? - Imam zapaljenje prostate. - AaaaAaa ssss..stta tt-tti jee tto ? - Pa znas : ja pisam tako kako ti govoris. Poslala: Jovana

11. Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lecenja. -...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko dvesta kila... -Ali to je nemoguce! Covek od metar i pedeset, mrsav i dvesta kila? -Pa jesam li vam rekao da je lud!!

10. Upita pacijent doktora: - Doktore, Sto mislite moze li se preko WC daske dobiti SIDA. - Paa, moze. Ali nemojte komplikovati, postoje i jednostavniji nacini. Poslao: Opsednut

9. Pregleda doktor pijanca, i odustaje: - Zao mi je, ne mogu vas pregledati zbog velikog pijanstva. - Nema frke ... HIK .... doktore, doci cu ja kad se ... HIK ... otreznite.

8. Doktore, imam osecaj da patim od zaboravnosti. - Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osetili? - Sta kad sam osetio?

7. Koja je najbolja bolest na svijetu? SKLEROZA! Prvo - nista ne boli, a drugo - svakog dana cujes nesto novo!

6. Ulazi kod doktora covek sa zabom na glavi. Doc.: "Izvolite sta vas muci?" "Ma izraslo mi nesto na dupetu"- odgovara zaba

5 Doktor: Boli li vas kad cinite ovo? Pacijent: Da. Doktor: E, pa, nemojte to ciniti.

4. U trenutku kada je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, upravnik bolnice ga zaustavi i zainteresovano upita: - No, dragi kolega, kako je prosla operacija? Operacija? - zacudi se mladi hirurg .- Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji!

3. Doktor: Ne brinite se, nije opasno to sto pricate sami sa saobom. - Pacijent: Ali doktore, ja sam tako dosadan!

2. Doktor: Jeste li imali ovo prije? Pacijent: Da. Doktor: E, pa, dobili ste to ponovo.

1. - Aman, doktore, ja dosao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slepo crevo?!! - Jest... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije pa sam im morao nesto izvesti na bis.



**. No 1 Dosadan si ko moje govno sto sad pokusava da izadze. Poslao: ToTaLnOOLuD

21. Dosadniji si od tvoje keve sinoc! Poslao: ArTiC

20. Dosadan si ka stidna uš! Poslala: Mala_Mare

19. Sladak si k'o kasika soli. Poslao: Doomlord

18. Ma napasi mi se guznih dlaka, odjebi bolan!

17. Prilepio si se za mene kao krpelj!!!!! Poslao: S/15

16. Navali ko vo na pizdu. Poslao: Goran

15. Sta citas?! Igra mecka,a?! Bjez bre odatle dosadan si! Poslala: Night_Queen

14. Odadri mali nijesi moja tipa!

13. Nemoj mi dosadzivat ko neka plavusa kad joj se nesto treba objasnit. Poslao: ToTaLnOOLuD

12. Dosadan si ko buva! Poslao: Josip

11. Ti jednim ustima dvije pjesme pjevas... Daj prekini vise, DOSADAN SI!! Poslao: Dejan__

10. Odflaksaj mali! Poslao: Ico

9. Sta si navalio ko' mutav na telefon! Poslao: >-slobodni strelac-->

8. Sta si toliko dosadan bre udavio si gnjurca! Poslao: Pekiconi

7. Sladak si ko sesnaest secernih bolesti. Poslala: Ljubicica

6. SKINI MI SE S KURCA! Poslao: Svetozar_99

5. Dosadan si pun *****! Poslao: Timmy

4. Dosadan si ka` proliv. Poslao: NightSeeker

3. Nakačio se kao stidna vaš.

2. Dosada ni kao retko govno u sred gusta grada.

1. Dosadan si kao avganistanska stenica.


FILMSKE DOSETKE
(Dobre djevojke su dobre, ali nevaljale su jos bolje)

Ako pomislite na neku nezaboravnu dosetku ili pametnu repliku, velike su šanse da ste je prvi put čuli bas u nekom filmu. Naravno, neki poznati citati imali su više uspeha od drugih, a oni najbolji uvek ce zvučati sveže, bez obzira koliko puta ih ponovili. Zbog toga je i sačinjena ova lista najčuvenijih replika 20. veka.




242. No 1 Kad budete videli kilometre picetine na mojoj sahrani, onda cete znati k`o je bio cika Velja! Poslao: Arsa

***. No 2 Eh, kad sam ja pevao, tvoja majka je bila nevina. (Maratonci) Poslao: Rina

***. No 3 Ma znas li ti da sam ja ovo zaradio dok si ti srao u gace i jeo pacija govna umesto dudinja-,,ko to tamo peva`` Poslao: Djole

***. No 4 O Turci, ima li medju vama pickama koja slobodna za stiskavac-``lepa sela lepo gore`` Poslao: Djole

***. No 5 "Pusit kurvu nek ide, i onako ako ostane sa mladicima".....Lazo kako sam te ono naucio?...........>...."napunicemo je glavicima"...............TO LUTKO. Poslao: NeNaD_uK

***. van konkurencije Panticu znas kad ces dobiti povisicu? Kada budem kapetan na bela ladja... - Tesna koza Poslala: Sanja011

***. van konkurencije extra Otego si se ko frajla samo ti jos fali da cucnes kad pisas: Zikina dinastija Poslao: BULE

***. van konkurencije extra + Dodji da Cika Velja Bonu! - Lepa Sela Lepo Gore Poslala: Sanja011

***. "Skolarac klackaj se na kiti" - Balkanska Pravila Poslala: Sanja011

***. E crko da bog da...Dragan Nikolic reagujuci na kasalj Bate stojkovica, koji je prekinuo jebacinu stimca i arnericke u ko to tamo peva... Poslao: @ristotel

***. "Jel vise vjerujes sopstvenim ocima nego meni", iz filma Mala. Poslao: Ramona
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:24   #113
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
231. Da nisi naoruzan mali, a? Cek da te pretresem. Sta je ovo! Parabelum? Jok, gospodjo, domaci kratkotrzajni! - Stanislava i Jelence u Radovanu III Poslao: DJOLE

230. Ja sam poshteno radio i izlagao sam se opasnosti da me uhvate i oteraju na robiju!Sad hocu da mi platite i gotova stvar. (Maratonci) Poslao: Bole

229. Sta ce ti oko? Hoces li njime nisanit? (Lepota poroka) Poslao: David

228. Vrati Perici uvo - iz filma Davitelj protiv davitelja. Poslao: Frontier

227. "Kada gledam na vas, konstatujem, svi ste vi jedno buduce groblje." Ovo je rekao moj profesor Filozofije jednom u Bgd. Poslao: Smart

226. -"Gde je Milan?" -"Eno ga ladi jaja u lavabou." Poslala: Crazy cat

225. -"Bil' je s apetitom?" -"Obrisi nos i idi da se igras!" (Ovo malo duse) Poslala: Crazy cat

224. Imas lijepe noge. Trebalo bi to ocuvati. - Ovo malo duse. Poslala: Crazy cat

223. Jesi dobar da vadim? Jesi dobar da vadim? ; Ma sta ti je, sta ispumpujes dusak? Dobar, nego sta ! (Hajde da se volimo II). Poslala: Tarantula

222. Znas li ti Danice sta je to vinca?-Pa cula sam. -Cula si za vincu ko sto si cula za madagaskar. Poslao: Grof

221. Sta je Zabo, loces sampon. Poslao: Grof

220. Sta piju picke? (Radovan 3.) Poslao: Devla

219. Vracaj dedinu sliku da sa tobom ne bi probao vurunu! (Maratonci) Poslao: Devla

218. Jesi li jutros slusala vesti?-ne!? -Kako Tanjug javlja ja te volim!! Poslala: Luda

217. I tata bi sine!!(Ko to tamo peva). Poslala: Luda

216. To, da je ja zovem... -Ma da! Ma ne, mislim ti je zovnes kao da ti pozira, a u stvari ja cu da budem tu da popricamo.... -A to...... A i to ti je glupo...... - 3 palme za 2 bitange i ribicu. Poslala: Nikki

215. Do vrha, do vrha!!! (posebno obratiti paznju na facu dok Lane to izgovara) - 3 palme za 2 bitange i ribicu. Poslala: Nikki

214. Telefon stuca, radijator curi, steker razvaljen samo jos struja sto me ne ubije. (Tesna koza) Poslali: Vlade i Mito

213. Sut bolan, erotika! (Lepa sela lepo gore) Poslali: Vlade i Mito

212. Lepo kaze Charls Barkli, sto ulazis u frku kad si slabiji....ma mamu ti jebem. Poslao: Pop

211. A Dolce&Gabanna? I njega cemo da hapsimo! -Pandur Nebojsa Glogovac u filmu MUNJE Poslala: Sanja011

210. Places picko places? Neplacem sintore to je od kise. Sjecas li se doli bel. Poslao: Zlatko

208. Vidi Petre sarance!!!!! (Varljivo leto) Poslao: Celts

207. Manje vina manje vina!!!!! (Varljivo leto) Poslao: Celts

206. Da vam smotam jednu sa celerom? (Balkanski spijun) Poslao: Celts

205. Ajde lepo priznaj a Djura ce ti oprostiti sto te je tukao! (Balkanski spijun) Poslao: Celts

204. A dje mu je taj Minken!!!!! (Djekna) Poslao: Celts

203. A sad ka olizi i turi pod guzicu!!!!! (Djekna) Poslao: Celts

202. Popio si korpu Mrviceee!!! (Natasa) Poslao: Celts

201. Namrcilo se nad Zemunom ko da ce govna da padaju!!! (RadovanIII) Poslao: Celts

200. Jel si ti nindza ili mindza!!! (kako je propao Rock&Roll) Poslao: Celts

199. Reci Nino.......moj te baci iza Sar planine!!! (kako je propao Rock&Roll) Poslao: Celts

198. Mrzim narodnjakeee!!! (kako je propao Rock&Roll) Poslao: Celts

197. Ja uhvatio coveka zabu a ti punoglavca!!! (kako je propao Rock&Roll) Poslao: Celts

196. Jebo si jeza u ledja! (Tito i ja) Poslao: Celts

195. Vozi Misko!!!!!!!!!! Poslao: Celts

194. Nemoj te ljudi ko boga vas molim!!!(maratonci) Poslao: Celts

193. Vozi brze! Ne moze brze idemo 30! (maratonci) Poslao: Celts

192. Djuro: "Cera, evo zna onu trebu sto sam ti prico" - Cera (dok lezi na mini) "Ma sjajno" - Nicija Zemlja Poslao: Ja _doso

191. Poslao sam te da izmeris coveka a ne grdosiju, budalo jedna! Maratonci Poslala: Maja

190. "Mali, sedista se spustaju dole, a noge se dizu gore" - cika Velja -LSLG Poslao: Preki

189. "Odem ja u MUP, dobar dan, dobar dan. Vi ste taj i taj, ja sam taj i taj. Danice pojacaj radio mozda nas prisluskuju." BALKANSKI SPIJUN. Poslao: Mema

188. "Sta kaze?" - "Ma neam pojma samo vici yes yes" NICIJA ZEMLJA Poslala: Irena

187. Follow the yellow brick road - Carobnjak iz Oza Poslala: Ljilja

186. Ovo je pocetak jednog divnog prijateljstva - Kazablanka Poslala: Ljilja

185. Dear Diary, today my heart LEAPT when Agent Scully suggested Poslala: Ljilja spontaneous human combustion." - Fox Molder Poslala: Ljilja

184. "Oh, brother." - agent Dana Scully Poslala: Ljilja

183. I'll be back - Arnold Poslala: Ljilja

182. Why don't I have a desk - agent Scully Poslala: Ljilja

181. Trust no one - Molderova sifra Poslala: Ljilja

180. Scully....marry me - agent Fox Molder Poslala: Ljilja

179. The truth is out there - agent Molder Poslala: Ljilja

178. Zar se cupi ne zove Sofija - Zoran Cvijanovic - Mi nismo andjeli Poslala: Ljilja

177. Jel' ti to dres? - Zoran Cvijanovic - Mi nismo andjeli Poslala: Ljilja

176. Mala je potpuno bezazlena.samo s'takvim varaj zenu nema glava da te boli - Miki Manojlovic Mi nismo andjeli Poslala: Ljilja

175. Pa sta sam nocas propustio - Mmmm...nista - Mi nismo andjeli Poslala: Ljilja

174. Tata sta mu je - sad mu nije nista - Maratonci Poslala: Ljilja

173. Imamo dva nacina da resimo ovo draga moja - Pirs Brosnan u Panamskom krojacu. Poslala: Ljilja

172. Jjjaaaooo!!! - Miki Manojlovic, Podzemlje Poslala: Ljilja

171. Are you talking to me? There's nobody else, you must be talking to me - Robert de Niro, za neupucene film Taksista Poslala: Ljilja

170. Prolazim koroz pakao Niki. Dva puta sam pokusala da sebi oduzmem zivot, osecam da ce treci biti fatalan po mene. - Sta treba da cinim? - Uzmi me za zenu - Ucini to sto bezbolnije. Poslala: Ljilja

169. Kineska cetvrt - Ona- Veoma ste posteni - On - Za svasta su me dosad optuzivali ali nikad za to -Dzek Nikolson Poslala: Ljilja

168. Je li ti to pistolj u dzepu ili ti je drago sto me vidis - Me Vest Poslala: Ljilja

167. Kazablanka: Sviraj to ponovo Sem - Hemfri Bogart. Poslala: Ljilja

166. UMRO JE PRED SAM KRAJ SVOGA ZIVOTA (MARATONCI): Poslao: JOY

165. ZVONICE......ZVONICE - Nece nece bona, veliki odmor. Poslao: Indijanac

164. Ukusan ovaj Jeremia (Maratonci) Poslao: ThaIN

163. Devojka: "Sta je, jesam li brzo vozila?" Policajac: "Ma jok samo si nisko letela!!!" Poslao: Doca

162. Ako te puknem stosom bice ti glava kao u Boska Buhe-Lepa sela lepo gore. Poslao: SARAH-BO

161. Musa gledas li ti filmove? Pomalo. Pa sto nenosis pancir? Jebi ga tesan mi. (do koske)

160. Gavranicu,moraces da proradis Mit o Sizifu! (rece Trivalicka u Lajanju na zvezde kad ju je Filozof ugasio) Poslao: WLADDO
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:25   #114
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
159. -Deda, nemoj dete da mi vredjas. -Koje dete! To je kreten!!! "Maratonci trce pocasni krug" Poslao: AMADEUS

158. Uh sunce ti jebem zarko, kad se sad nisam slagir'o -sta je bilo -deda spalio Djenku, -ostali samo dugmici, hiiii Poslao: @ristotel

157. Jesi li?-a sta?-znaci nisi?-otkud ti znas da nisam?-pa jesi li?-nisam!(Grlom u jagode sredina 70-ih (dijalog izmedju oca i sina)). Poslao: Lazar

156. Fudamentalno, obrati paznju na ponasanje Rumenka!! Kad te ja osamutim jednom Radovan III Poslala: Maja

155. Nemoj da te ja pocepam ko novine. Poslala: Maja

154. Ajde, Rumenka da ja sad tebe ne bi tuko,da ti ne bi kosku po kosku lomio, objasni ti pred ovim ljudima ovde... sta je ovo na meni jebem li ti majku seljacku. Poslala: Maja

153. Nemoj da te ja posadim ko zumbul ovde, jel znas!! Radovan III Poslala: Maja

152. "Dobar, los, zao"Tekst: 'Kada moras da pucas, pucaj! Ne pricaj!' (When you must shoot, shoot! Don't talk!) Ko ga je izgovorio: Ely Walach kao Tuco, u kadi, nakon sto je ubio neprijatelja koji mumje objasnjavao zasto treba da ga ubije. Poslao: Tifber

151. MOS MISLIT TI ME VOLIS VOLIM I JA TEBE PA TE NE NAPADAM. Poslao: JA

150. Pssst....dodji ovamo! Zikina dinastija Poslao: Goggie

149. Ku-ku Djole, dal´ nije kolesterol, crni Djole? - Nisam gladan, Nisam gladan!! Tesna Koza Poslao: Goggie

148. Laki je malo nervozan! Maratonci Poslao: Goggie

147. Shut bolan, erotika! Lepa sela lepo gore. Poslao: Goggie

146. Sagni se da te moja djevojka ne ubije iz pistolja...ma valjda nece! M znas da je prvakinja u gadjanju...eeeee bas si ti morao za djevojku uzeti curu iz matrixa!!! Poslala: Svi su ludi za Mery

145. Ne pucajte ode ima i ljudi. Poslala: Cica

144. Vi ste poceli rat!nismo vi ste! Ma ko jebem ti mater srpsku!!? Mi mi srbi smo poceli! Tako je. film nicija zemlja Poslao: Eja

143. Dobar dan teta Jelo, "ona"sine mars u pizdu materinu. Poslao: Kenozoik

142. Kad Mile ima, Mile se i po dupetu maže! - "Majstor i Šampita" Poslao: Jofka

141. Cika Sabane poslo me babo da vidim kako si? Evo boli me glava, rebro slomljeno, ruka iscasena, zubi otisli... E NEMOGU JA TO ZAPAMTIT JA CU REC DA SI TI VEC UMRO !!! / Kuduz / Poslao: Allen_mag

140. Njeno ime mi je danima odzvanjalo u glavi. A zvala se sasvim obično: Jagodinka Simonović!! - "Varljivo leto ¨68." Poslala: Sanja011

139. Mesi sine, mesi, nista nece da ti fali!! - ``varljivo leto `68.`` Poslala: Sanja011

138. Jebo te onaj ko ti dade volan!! - "maratonci" Poslala: Sanja011

137. Kude si be Mišo, ete mi dodjomo iz Gornju Dubravu de skupljamo kamenčike a tebe te nema!! - "Sabirni centar" Poslala: Sanja011

136. Jebacu vam mater agresorsku!!! - Nebeska udica Poslala: Sanja011

135. "Necemo celo leto da provedemo k'o pacovi" - Nebeska udica Poslala: Sanja011

134. SVADBA MIIIIRNOOOOOOOO !!! - "KUDUZ" Poslao: Allen_mag

133. Reko sam ti ja Beco: "KAD TAD" - "KUDUZ" Poslao: Allen_mag

132. Evo Strumpfova !!! (dolazak UNPROFOR-a na liniju) "Nicija zemlja" - Danis Tanovic Poslao: Allen_mag

131. Gasi cigaru vidjece nas!?? (u strasnoj magli) "Nicija zemlja" - Danis Tanovic Poslao: Allen_mag

130. Dragi Tito jebo me svako ako ovaj zna gdje nas vodi ! "Nicija zemlja" - Danis Tanovic Poslao: Allen_mag

129. ODOH JA U STAB JAVITI !!!(za vrijeme granatiranja) "Nicija zemlja" - Danis Tanovic Poslao: Allen_mag

128. A ja sranja u Ruandi (nakon granatiranja) "Nicija zemlja" - Danis Tanovic Poslao: Allen_mag

127. Ama prijo kad te gledam, dobijem neku snagu pa mi dodje da jurnem ko na bunker. A ja vam licim na taj bunker. A ne, ti mi licis na tvrdjavu - ``Zikina dinastija`` Poslao: Djole

126. Njemu se i ne isplati da ustaje. Dodaj mi tu lopatu, molim te. Udri djubre -``Maratonci``Poslao: Djole

125. A da vam deco ovo nije malo krivo. Suti stara, dajder pivu da zalijemo -``lepa sela lepo gore. Poslao: Djole

124. ..."a jest pusta ona ....kurava...taman ona kisha prestala, sklon'mo ti se mi pod onu strevu, ja je za gace..kad ono Bog te mazo nema gaca...i guslam ti ja guslam tako, noge m' s' tresu...kad ozgo s oluka pade jedna kapka, pad cuna ipsuti dus'cu za sekundu..." Sjecas li se Dolly Bell Poslala: Sanja011

123. U vojsci sam bio golman, zvali su me Ivica Kralj. A zašto baš Kralj? Pa primam sest komada za pola sata! (audicija) Poslao: Đuro viagra zvani palica

122. Kosuljicu, boje lila, ti si duso oblacila, kad si isla da ga ljubis, a moja si ljubav bila!! Rat Uzivo Poslala: Maja015

121. "kapetane da pitamo ove gore, mozda oni imaju skolovani kadar"-Lepa Sela Lepo Gore Poslala: Sanja011

120. "Tako se to radi, kratko, ali jebitacno." Poslala: Sanja011

119. `Bem ti drzavu, prave onolike bolnice, skoletine, a zatvori , ovolicki!" -3 karte za Holivud Poslala: Sanja011

118. "Shta ti mislish shure, da mi zbog pizde 'apsimo?" -Otac na sluzbenom putu Poslala: Sanja011

117. "Moj misko moze da vozi 2 km unazad vezanih ociju" -Ko to tamo peva Poslala: Sanja011

116. Resio sam da joj se smucim. Nije u pitanju posekotina, nego ojed dupeta. -Tito i Ja Poslala: Sanja011

115. 'Nikola, 'oce da me boli kod cika zube', Nikola: 'Naravno' Poslala: Sanja011

114. "l ti njemu amblendovala? -Radovan III Poslala: Sanja011

113. Kume, sta mislis ti jel ona pirgava po celom telu? Poslala: Sanja011

112. Rumenka:" Lako je bilo da je pobedis, kad mi je dete bilo pijano." -Radovan III Poslala: Sanja011

111. "...Zao mi je sto ste moji a ne deca nekog mog neprijatelja.Ko je vas poznavao ni pakao mu nece tesko pasti..."-Maratonci Poslala: Sanja011

110. Laki kaze: "Vidi tata gospodin Rajkovic. Sta mu je? "A Milutin odgovara: "Sad mu nijenista. Ubio si ga k'o zeca."-Maratonci Poslala: Sanja011

109. "Stanislave, preterano seres!!!". Radovan 3 Poslala: Sanja011

108. "Ovo vam je knez Mihajlo, on vec 100 godina jase na istom mestu u isti pravac!" -Lajanje na zvezde Poslala: Sanja011

107. Sudžuka Mustafa: "Naaanooooo! Naaaannooooo! Hamo copa pite!!!""ha neka copa. A k**** ce za veceru!!" Poslala: Sanja011

106. "jelte molim vas a ko lomi ruke i glave ovim kipovima?-Sabirni Centar Poslala: Sanja011

105. "Op cvrc gevenzijn zajn"-Otpisani Poslala: Sanja011

104. Danas se klinke satiru od kurca! Kako da znam da je dete moje? - Mi nismo andjeli. Poslala: Nikki

103. Ja sam trudna! .......... Ja sam Nikola....... - Mi nismo andjeli Poslala: Nikki

102. Volim da gledam konje, podsecaju me na moju familiju. Iz serije `Porodicno blago` Poslao: Todor

101. Ima kitu, ma mala deca padaju u nesvest. Poslao: Deka

100. Majmun je usao u tenak, bice katastrofa!!!!
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:26   #115
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
99. "Hajde Halile, sad ga ti zalilaj" - Lepa sela Poslao: ALmo

98. "Ustasa! Cetnik!" - nemacki vojnik oslepeo od bombe doziva narodne izdajice a svoje saveznike u filmu Kozara Poslao: Veljko Bulajic

97. Ja da sam na tvom mestu, sad bi se zaljubio u mene! - Nebeska udica Poslala: Sanja011

96. Skrati svirku na robiji svirao: Mala pljacka vlaka. Poslao: BULE

95. Jebem ti fuckalo u govna cu ti je zamocim: Mala pljacka vlaka. Poslao: BULE

94. Dalje od mene sa tim mrtvakom! Smrt je prelazna bolest! Poslao: Rokan

93. Sat vremena se drogirao sa ovolikom.................. iglom. "Balkanski Spijun" Poslao: Rokan

92. Soko zove orla, soko zove orla. Orao pao, orao pao! Soko dolazi ! "Balkanski spijun" Poslao: Rokan

91. Ko je ona spodoba tamo?To je razbojnik Todor !!""Mala pljacka vlaka Poslao: BULE

90. "Ispiri cuna ko dusca" Sjecas li se Doli Bel. Poslala: Sara

89. A ti gledaj opet pa se napij ki cuskija; SEKULA Poslao: BULE

88. Tetka gde je moje svecano odelo? Tetka: Pojeli ga moljic..A DUGMAD? Tetka: Kakva dugmad? Pa od odela tetka? Tetka: Oh pa dugmad su prodali..MOLJCI PRODALI DUGMAD? Poslala: Malena

87. Kuku striko pa zar tu da manjkas: SEKULA Poslao: BULE

86. Imala si bre lepe obrve ko majmun ko te tero da cupas. - Tesna koza Poslala: Daca

85. Ima jedno proročanstvo koje kaže da će nas Srba ostat taman toliko da svi stanemo pod jednu krušku! -E pa onda svi ostali imaju da stanu pod jedan maslačak, i to bez guranja!!! Poslao: Žnj

84. Kolki komarci ko rode, jebote!!! Poslao: BOUFFY

83. "Nikola...nisam ti ja majka!" - Mi nismo andjeli Poslala: Jelena PN

82. Pizda vam materina, da vam pizda materina svima vama postenima... Poslao: BULE

81. Mima: "Musa macoo cuculeee KONJU?? Musa: "HA? Mima: "Os da ti ispecem jaja?" Musa: "Os da ja tebi otkinem sisu?!?!?! Poslala: Dobro_stojeca_klosarka

80. "Zaprosio bih vas, ali je prosjacenje zabranjeno." iz filma "Lajanje na zvezde" Poslala: DaNuSkA

79. Jeli? Kad si poslednji put karo? -Letos nesto za malo sad cu karam tebe.... Poslao: Liki

78. Shto bi ovim momcima? Shto padoshe ovi momci??? (buksovci) Poslala: Ribi-zla

77. Tako mi zalosnog pogleda opet su me izradili!! Super Vido (buksovci) Poslala: Ribi-zla

76. "A ne secas se. Pa ja ti prodao maline, a ti mi utrapio bolesnog konja!" - Porodicno blago Poslala: Sanja011

75. Kako tanjug javlja ja te volim - Lajanje na zvezde. Poslala: Sanja011

74. Lele bato ce nas utepaju: Porodicno blago Poslao: BULE

73. E ne bi ti ja usla u taj tunjel ni za karton vinjaka! - Lepa sela Poslao: Night Seeker

72. Zdravo ribo!... Molim duso? Gde smo se dogovorili? Ma nije moguce?... Znaci, opet sam ja pogresio... Lepo sam ti rekao da dodjes ovde u tri, pa odavde idemo na Adu... Ko je sinoc bio pijan: ja ili ti?... Slusaj. sunce, nemoj da kenjas, kad sam ti u taksiju pet puta rekao da ce te ovde cekati... Molim? Muz te tukao?... Poslao: Night Seeker

71. Sta panicite ko da nas bombarduju? - Ranjena Zemlja Poslala: Sanja011

70. Vid cune prava pionirska! - LsLg Poslala: Sanja011

69. Koliko si se dugo bavio astronomijom kad te je zviznuo? - Lajanje na zvezde Poslala: Sanja011

68. "Amerikanci imaju Kleja, a mi imamo mene!" - Lajanje na Zvezde Poslala: Sanja011

67. Buducnost mozes docekati skrstenih ruku.. Na mojim ledjima! - Lajanje za zvezde Poslala: Sanja011

66. Lepo je rat ratovati sa lepim devojkama! - Lajanje za zvezde Poslala: Sanja011

65. "Eh tesko meni kad deca prave decu!" - Nebeska udica Poslala: Sanja011

64. Ja pogledam levo, kad ono trešnja rodila u pičku materinu! - Nebeska udica Poslala: Sanja011

63. Nemoj da psuješ, picka ti materina! - Nebeska udica Poslala: Sanja011

62. Ode Galina osta Karina! - Treca sreca Poslala: Sanja011

61. Jeo sam govna, bas tim recima, bez moje ja, jeo sam govna radio sam to i to jer sam bio slep pored ociju! Poslala: Sanja011

60. Ili ce ti zivot biti cvece ili tebe vise biti nece! - Radovan 3 Poslala: Sanja011

59. Vracaj dedinu sliku da ne bih s tobom probao vurunu! - Maratonci Poslala: Sanja011

58. Imate 100 godina a govorite gluposti! Poslala: Sanja011

57. Ja sam posteno radio, izlagao sam se opasnosti, da me uhvate i oteraju na robiju! - Radovan 3 Poslala: Sanja011

56. Nece moci ove noci! - Radovan 3 Poslala: Sanja011

55. Nije ono vuruna, ono je najsavremeniji krematorijum! - Maratonci.. Poslala: Sanja011

54. Treba sve uza zid pa metak u celo! Poslala: Sanja011

53. Ama ne moze covece, ne moze 5, evo ti jedna! - Jednu necu!! - Ko to tamo peva Poslala: Sanja011

52. Nikola, imas jos jednog skota dole! - Mi nismo andjeli Poslala: Sanja011

51. Dziberu nemoj da ti manijak da po picci!-Mi nismo andjeli Poslala: Sanja011

50. "Nasu ljubav registrovace seizmoloski zavod" - Lajanje na zvezde Poslala: Sanja011

49. "Ja nisam nista kriv, profesore, Milic Gavranic..." - "Potuko se?" - "Jos gore trkao se sa vozom kroz tunel.." - "I voz je bio brzi? U Bozju mater!" - "Milic je bio brzi profesore!" - "o Boze hvala ti, nikada te nisam psovao!" - Lajanje na zvezde. Poslala: Sanja011

48. "Za sve su krivi droga i američki filmovi!" - Kovač iz "Do koske" Poslao: HMELJA

47. Skoci picko mozda znas da letis - Mi nismo Andjeli Poslala: Sanja011

46. Normalno da niste napravili ni jedan prekrsaj, kad ste vec 2 sata zaustavili svaki saobracaj na magistrali - Lajanje na Zvezde Poslala: Sanja011

45. -Sta kazu koji je rezultat? Kazu: "Nikad briga, nikad stres pijte samo kras expres". - U mamicu ti boziji... - Tesna Koza Poslala: Sanja011

44. Mamicu ti jarecu! - Žikina dinastija Poslala: Sanja011

43. Panticu, jesi ti otpusten iz bolnice ili iz ludnice? - Tesna Koza Poslala: Sanja011

42. Pandur, ćerku ce lopovi da ti karaju! - Bulevar Revolucije Poslala: Sanja011

41. Gospodine mozda ste dobili pogresan broj, al ste dobili onog koga ste trazili... - Balkanski špijun Poslala: Sanja011

40. E momci pa jesam li ja lepo rekao da ovde nema duvanja. Mislim na sta to lici, pa tu se deca igraju?" - MNA Poslala: Sanja011

39. Bako, donećemo ti sutra "koku" da probaš!!!"----"Bolje petla sine, za supu"-- BAKA - iz filma RANE Poslala: Sanja011

38. Ti si nas idol, ajde sad idi radimo - Mi nismo andjeli Poslala: Sanja011

37. Nema više ključeva - niks ključenzi! - Cao Inspektore Poslala: Sanja011

36. Lepa neznanko imaš jogurt na zajam? A može i telefon, uredno vraćam sve dugove-Tri palme za 2 bitange i ribicu. Poslala: Sanja011

35. Samo mi je krivo što nisam kresn'o crnkinju, a za Ajfelovu kulu me bole patka...." - Rane Poslala: Sanja011

34. "Ovaj ovde ćoro, zabranio. Slusaj ćoro ja neću belaja." - Secas li se Doli Bel Poslala: Sanja011

33. Jer bi ti gadjao zemlju u kojoj zivi Majkl Dzordan? Bih kad bih imao cime! - Nebeska udica Poslala: Sanja011

32. A da, brzine ti idu u H, prva gore-levo, druga dole... znam znam...ti ces da mi kazes kako idu brzine... molim? nista, kazem hvala cika Momo. Poslao: a1p53k90

31. "Ma jok, voli te, to se on samo pravi, e" - vrag iz "Mi nismo andjeli" Poslao: HMELJA

30. "Ja gaprosto obozavam! - Ma obozavaj ga, ali kakve to veze ima sa ovim Marina?" Poslao: Misonja

29. "Terminator II" Tekst: "'Asta la Vista, Baby", Izgovorio Arnold Schwarzeneger. Poslala: Tyela

28. "Ko to tamo peva", tekst: "I tata bi sine", izgovorio Pavle Vujisic. Poslala: Tyela

27. Kume sta to radis kume. Paaa vezbamo za film kume. Poslao: Tarantula

26. Došle žene da farbaju jaja, oce koja da pofarba moja?! Poslao: Hašek

25. Tata, tata šta mu je? Sad mu više nije ništa, ubio si ga ko zeca ... ostali samo dugmici!!! Poslao: Hašek

24. Jel fercera? Ma fercera... Poslao: Rokan

23. Radi se burazeru! Nema odmora dok traje obnova! Poslao: BALKANEEZ

22. Nano nano Hanzo copa pite. Poslao: Mita

21. Ova glava puno prica - odsecite je! ..... Iz "Kosovski Boj" Poslao: Stapic Bobi

20. Brate, nemo' da te bije maler! Maler, dodji vamo.... Poslao: Gurbet

19. Zar se Panteliji slucajno dolazi na grob? Poslao: Smrda

18. My name is Bond, James Bond ! Poslao: Rokan

17. Dalje neces moooociiiii ! Njivu ne smes da mi gazis ! Poslao: Misko

16. Hocu svoj deo, necete da me prevarite! Poslao: Mirko maratonac

15. Ako si glup nisi gluh. Iz maratonci trce poslednji krug. Poslao: Ja

14. Ala ga je opravioooo ! Svaka mu cast ! Poslao: Rocky Balboa

13. "Ti znas, visis tu ko....dzigerica..." -Profa fizickog, LAJANJE NA ZVEZDE Poslala: Iva

12. "Teren je izuzetno povoljan, mahagonij" - Radio Primus Poslao: ALmo

11. Dzasmine, Dzasmine, dira me Hakala???!!! Hakala, ne diraj ga jebo ti mater svojuuu !!! Poslao: Rodoljub-Mali mrav

10. „Dzez pevac" Tekst: „Nista vi jos niste culi." (You ain't heard nothing yet.)
Izgovorio ga je Al Dzolson u filmu „Dzez pevac" iz 1927.

9. „Prljavi Hari" Tekst: „Hajde, ulepsaj mi dan." (Go ahead, make my day.) Izgovorio ga je Klint Istvud kao detektiv Hari Kalahan u cetvrtom nastavku filma o ovom detektivu, „Iznenadnom susretu" (Sudden Impact) iz 1983.

8. Orson Vels Tekst: „Poceo sam od samog vrha i prokrcio sebi put do dna." (I started at the top and worked my way down.) Izgovorio ga je: Reditelj i glumac Orson Vels.

7. „Bulevar sumraka" Tekst: „Ja i jesam velika. Filmovi su ti koji su mali." (I am big. It's the pictures that got small.) Izgovorila ga je Glorija Svanson kao nezaboravna diva, Norma Dezmond, u „Bulevaru sumraka" iz 1950.

6. Dzejms Bond Tekst: „Srednje suv martini, sa limunovom korom. Promuckan, ne promesan." (A medium dry martini, lemon peel. Shaken, not stirred.) Ko ga je izgovorio: Iako ju je Son Koneri kasnije nacinio svojom, recenicu je prvi put izgovorio dr No (Dzozef Vazman) u velikom debiju Dzejmsa Bonda iz 1962.

5. Samjuel Goldvin Tekst: „Gospodo, mene ljubazno izostavite." (Gentlmen, kindly include me out.) Ko ga je izgovorio: Samjuel Goldvin
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:29   #116
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
4. „Kum" Tekst: „Nije mogao da odbije ono sto mu je otac ponudio." (My father made him an offer he couldn't refuse.) Ko ga je izgovorio: Al Pacino kao Majkl Korleone u „Kumu" iz 1972.

3. Dusko Dugousko Tekst: „Sefe, koji ti je vrag?" (What's up, Doc?) Ko ga je izgovorio: Dusko Dugousko po upoznavanju buduceg smrtnog neprijatelja Elmera, u svom prvom crtacu iz 1940, pod nazivom „Divlji zec".

2. „Ratovi zvezda" Tekst: „Neka Sila bude s tobom." (May the Force be with you.) Ko ga je izgovorio: Mark Hamil kao Luk Skajvoker u „Ratovima zvezda" iz 1977.

1. „Prohujalo sa vihorom" Tekst: „Iskreno receno, nije me briga." (Frankly, my dear, I don't give a damn.) Ko ga je izgovorio: Klark Gejbl kao Ret Batler u „Prohujalo sa vihorom" iz 1939.

Što se MENE tiče može još M E L E O N PUTA
Gledajte me - to je dovoljno !!!

Stvari koje bez filmova nikada ne biste znali:
53. Glumice se uvijek bude besprijekorno našminkane. Poslao: S

52. Metkom pogođeni u glavu nebitni negativac prvo kaze "aaarrghhh..." pa tek onda umre. Poslao: LjKra

51. Cim junaci filma cuju losu vest na TV obavezno ga ugase. Poslao: Stivi

50. Svarceneger uvek spasi svet!! Sta bi bilo jednom da omane? ako nema njega onda su tu svi ostali amerikanci. Poslao: Bullet

49. James bond se spusta niz planinu na skijama a kad stigne dole nema jednu skiju, oba stapa, kapu (koje je imao kada je krenuo) ali zato ima naocare za sunce. Poslala: Arijana

48. ...sest mjeseci kasnije. Poslao: Supergroove

47. U filmu drNo kamen se odbija o glavu devojke i ona nastavlja da trci. Poslala: Ljilja

46. Ako ste negativac u horor filmu onda ste besmrtni. Poslala: Ljilja

45. Mobilni telefon u stomaku dinosaurusa zvonice vrlo glasno. Poslala: Ljilja

44. Svi brojevi telefona pocinju na 555. Poslala: Ljilja

43. Kada pistolj vise nema metaka, glavni junak jednostavno ga baca-kao potrosni materijal. Poslao: Doomy79

42. Uvek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posecujete.

41. Tokom svih policijskih istraga bice neophodno barem jednom posetiti striptiz-klub.

40. Posteni i radisni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana pre penzije.

39. Policajcima se uvek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost.

38. Kasalj je znak smrtonosne bolesti.

37. Ako odlucite plesati po ulici, svko na koga naidjete znace korake.

36. Detektiv moze resiti slucaj samo ako je suspendovan sa duznosti.

35. Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove rane.

34. Jedna sibica dovoljna je da osvetli sobu bilo koje velicine.

33. Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s detetom zarobljenim unutra.

32. Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.

31. Ajfelov toranj moze se videti s bilo kojeg prozora u Parizu.

30. Kuhinje nemaju prekidace za svetlo. Kad u nju ulazite nocu, trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svetlo kao zamenu.

29. Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vestine - vasi neprijatelji cekace strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u pretecoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike.

28. Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i decu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.

27. Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.

26. Automobili koji se sudare gotovo ce uvek eksplodirati u plamenu.

25. Cak i pri voznji niz potpuno prav put neophodno je energicno okrenuti volan s leva na desno svakih nekoliko trenutaka.

24. Ako se pozelite izdavati za nemackog oficira, nije neophodno znati nemacki jezik - dovoljan je nemacki naglasak.

23. Sef policije uvek ce suspendovati svoga glavnog detektiva ili mu dati 48 sati da zavrsi posao.

22. Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je verovatnoca da ce se zaljubiti.

21. Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za skrivanje. Niko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca putovati do bilo kojeg dela zgrade.

20. Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje.

19. Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajteje. Bice to uvek tacan iznos cene voznje.

18. Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski.

17. Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.

16. Ako borave u opsednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju.

15. Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na put, vec u osobu koja sedi pokraj vas ili na zadnjem sedistu, za vreme celog putovanja.

14. Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvek cete imati dovoljno municije - cak i ako je uopste pre toga niste ni poneli.

13. Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!

12. Ako vidite veliko staklo, neko ce ubrzo biti bacen kroz njega.

11. Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi Svetog Patricka koja je - otvorena u svako doba godine.

10. Kada je neko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapevati pesmu.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:29   #117
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
9. Kada je osoba onesvestena udarcem u glavu, ona nikada nece pretrpeti potres ili ostecenje mozga.

8. Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".

7. Prezivecete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite gresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.

6. Televizijske dnevne vesti obicno sadrze pricu koja vas licno pogadja tacno u tom trenutku.

5. Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg deteta.

4. Uvek mozete pronaci motornu testeru kada vam zatreba.

3. Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka, posebno ako je neko od njihove familije ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.

2. Lako je prizemljiti avion ako postoji neko u kontrolnom tornju da vam daje upustva.

1. Jedan covek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog coveka.

Edukativni filmovi

Sta se sve moze nauciti iz porno filmova?

- Zene uvek nose stikle od 15 cm, narocito kada idu u krevet

- Na svetu nema impotentnih muskaraca

- Zene su najsretnije kada ih oralno zadovoljavate manje od deset sekundi

- Kad god im je lice zaliveno spermom, zene se zadovoljno smese

- Zene osobito uzivaju u seksu s ruznim, sredovecnim muskarcima

- Zene uvek najavljuju orgazam vriskom "Daaa, svrsavam!"

- Sve zene imaju velike grudi

- Muskarci uvek urlicu dok svrsavaju

- Medicinske sestre podjednako vole seks sa pacijentima i sa lekarima

- Kad vas devojka iznenadi dok vodite ljubav s njenom najboljom prijateljicom,
nece se naljutiti nego ce vam se pridruziti

- Zene nikad nemaju glavobolje

- Anusi su uvek savrseno cisti

- Muskarci nikad ne mole

GrAFITI

Kada bi izbori mogli nesto promeniti, ukinuli bi ih!

Nekad sam bio neodlucan ! A mozda i nisam ?!

Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vristeci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Ko se zadnji smeje............najsporije misli.

Deca su nase najvece bogatstvo. I ove godine se ocekuje dobar izvoz.

Video sam Pikasov autoportret. Boze na sta je taj licio.

Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.

MOLDERE, VRATI SE, SVE TI VERUJEMO!

Izbjegavajte nerviranja i incidente - koristite pistolj.

Mogu se odupreti svemu osim iskusenju.

Prodavacica knjizare je bila toliko lepa, da je njeno pitanje 'Sta zelite ?' bilo smesno!

Zena ne moze varati muskarca onoliko koliko se on moze praviti da je veran.

Zivot je 100% smrtonosna bolest koja se prenosi sexom!

Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.

Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Ako muz zeni otvara vrata od auta ili mu je novi auto ili mu je nova zena.

Vreme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalazis.

Alkohol je covekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bezi od neprijatelja.

Birali ste pogresan broj, mi uopte nemamo telefon.

Doslo je takvo vreme da bas moramo paziti na svaku milijardu !

Bolje ispasti budala nego iz aviona.

Bolje pet do dvanaest nego ni jednu posle jedan.

Bolje 7 puta sa Snjezanom nego po jednom sa 7 patuljaka.

Rad je sladak, ali ja sam seceras.

Bolje pusiti nego ostati trudan.

Muskarci su ko komarci ubodu pa odu.

Ko rano rani zaje*o je petla.

Nemojte bludno zgresiti, do prve prilike.

Ako se udaris u glavu neces sepati.

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopte.

Ko pod drugim jamu kopa - fizicki je radnik!

Zeli samo sto mozes imati - pa ces imati sve sto zelis!

Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis koren iz nepoznate.

Prijateljstva prestaju kada se ljudi upoznaju.

Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.

Menjam cimera koji ne pusi, za cimerku koja pusi !

Ne pte vodu, ribe se je*u u njoj.

Nesreca je kad ti sreca kuca na vrata a ti nisi kod kuce!

Apetit mi zeludac ne podnosi.

Meni je dobro, tako mi i treba.

Zadrijemao sam razmisljajuci o tome kako cu razmisljajuci zadremati'.

Ljudi Boziji......... a zene nase...

Oko za oko pasta za zube.

Bolje ćuteti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.

Biti zloban znaci osvetiti se unapred.

Bolje voditi ljubav nego psa.

Newton laze. Lake padaju brze.

Zivi kao da ti je svaki dan poslednji i jednog dana ces biti u pravu.

Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru sevu.

Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.

Zena je za mene zakon. Sto volim rupe u zakonu.

Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.

Bistar je. Vidi mu se kroz glavu.

Drustvo moram ici kuci jesti. Stari ce mi srati.

Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objasnjava da si postao od majmuna.

Zasto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Opreznost je majka mudrosti - nije tacno, da je bila oprezna ne bi bila majka.

Bolje imati uzasan kraj, nego uzase bez kraja.

Pusenje ti skracuje cigaretu.

Informacija je usla u njegovu glavu i ocajnicki trazi mozak.

Infarkt - ma kakav je od srca je.

Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.

Zena je kao zemlja, sto dublje ores to bolje radja.

Ko laze taj i krade, ko krade taj i ima, ko ima budi mu prijatelj.

Zivot ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom ko se ziv iz njega izvukao.

Da je Shakespeare danas ziv bio bi slavniji nego u svoje vreme jer bi imao petsto godina.

Bozo je pola sata pre smrti jos bio ziv

Ja sam ovakav roden, a koje je tvoje opravdanje?

E da mi je zenska pamet pa da se malo odmorim.

Ne ostavljajte nista nedovr

Ako se pre spavanja obries sekirom spavaces ko zaklan.

Milijarde muva ne mogu biti u zabludi, JEDIMO GOVNA!!

Nema vise kanibala, juce smo zadnjeg pojeli.

Nepismenima pristup zabranjen.

Uvek me uhvate dok pisem gra

Mislim, dakle ovde sam na pogresnom mestu!

U stvarnosti je realnost sasvim drugacija.

Gospode daj mi strpljenja, ali BRZO!

Muskarci imaju problem za svako resenje.

HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86, WINDOWS 98

(grafit na zidu poste u Sarajevu)
OVO JE SRBIJA!
(dopisano ispod grafita)
BUDALO, OVO JE POSTA!!!
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:31   #118
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
VIDI ZID ZA GRAFIT!

BADAVA STE KRECILI
(na sveze obojenoj fasadi)

Luda sam sto sam glupa pa uvek ispadnem blesava.

Radi od otvaranja do zatvaranja.

Kad ce vec jednom da se upali zeleno na bojleru pa da se jednom i ja okupam k'o covek. PANDUR

Lako cete u rodilistu prepoznati vasu bebu: ona se ukakila, dok su se tudje usrale.

Postoje tri vrste zena: inteligentne, lepe i vecina.

Dobra vila mi je ispunila tri zelje. Treci put nisam mogao!

Imati srece u ljubavi je velika stvar. Imati veliku stvar u ljubavi je prava sreca!

Zene su devojke kojima je prosla garancija.

Devojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.

Dosta sam pricao o sebi. Hajde sad ti malo pricaj o meni...

Nekada sam bio uobrazen, ali sam se oslobodio te mane. Sada sam savrsen!

Ako se zene oblace da bi izrazile svoju licnost, onda neke imaju jako malo reci.

Ako ste u WC-u nemojte nista raditi navrat, nanos i na svoju ruku.

Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicarite.

Ne mogu uciti filozofiju - gadi mi se. Nasla sam dlaku u knjizi!

IZVINI

69. No 1 Necu moci da ti se javim, idem kod druga na planinu - tamo nema struje, telefona, ni za spavanje ne znam kako cemo, ima samo jedan krevet! Poslala: Mala

**. No 2 Potpuno sam, dragi, zaboravila da ti se javim. Dosao je onaj tvoj drug pa nisam mogla da odolim, tako da smo bili zauzeti..... Poslala: ~Angel~

**. No 3 Toliko mi je zao sto te nisam pozdravila, nazvala, slala pisma, poslala e-mail, poruke, ...............................ali mi nije zao sto sam bila sa tvojim bratom! Poslala: ~Angel~

**. van konkurencije Izvini sto se nisam javila, mislila sam da nisi hteo da me cujes. Poslala: GLISTA

**. van konkurencije extra IZVINI STO TI SE NISAM JAVIO MORAO SAM DA DADNEM KRMADIMA DA JEDU. Poslao: GAVUR

**. van konkurencije extra + Izvini sto ti se nisam javio mobilni mi je bio na vitrini i nisam mogao da ga dohvatim. Poslao: CRV

**. van konkurencije extra + Izvini sto ti se nisam javio, iskenjao sam snezanu i 7 patuljaka. Poslao: Epicenter

62. Sorry, bila sam s tvojim bratom i prilicno smo bili "zauzeti".........detalje cu ti poslije pricati! Poslala: Night_Queen

61. Izgorio mi rucak u frizideru. Poslao: Sinka

60. Nisam mogao pre,ma pugla guma na brodu... Poslao: Crni

59. Svakim danom u svakom pogledu sve manje kasnim. Poslao: Kule

58. Dosao mi brat Bin Laden iz afganistana, pa smo malo razgledali gdje bi na ljetovanje. Poslao: Beco_bomba

57. Izvini, drug mi je bolestan, ima groznicu, pa sam morala da ga ugrejem. Poslao: Cele

56. Izvini, opet isto nema struje pa mi mobilni ne radi!!!!!!!! Poslala: Vesela

55. Oprosti sto ti se niasm javila, ali bila sam na Veneri, Saturnu, Jupiter, Marsu, Plutonu, Neptunu, u Budimpesti, Njujorku............ma bila sam svudje sa tvojim tatom! Poslala: ~Angel~

54. Oprosti sto ti se nisam javila, ali.....................................DOBRO SI ME NAPUMPAO!!! Poslala: ~Angel~

**. Ma hajde oprosti sto te nisam nazvao, i ja sam Bogu sto sam te upoznao... Poslala: IsIdOrA

52. Izvini sto se nisam javio pomagao sam slepoj starici da predje ulicu ali se opirala. Poslao: Devla

51. Izvino dusho sto nisam ti javilo bidekji ushte te sonuvam tebe ka son na epizode istom kako spansko filomove. Poslao: Love777

50. Orao leti al' ga bole krila, pisala bi' ti da imam papira ! Poslala: Anci

49. Izvini sto ti se nisam javijo ali plasim se tvog glasa. Poslao: Ripper

48. Izvini sto ti se nisam javola, baba mi je OPET umrla. Poslala: Ana

47. MISLILA SAM TE ZVATI KAO STO SAM OBECALA, ALI SKONTAH DA TI NEMAS TELEFON))!! Poslala: PLAVA BANJALUCANKA

46. Pa covjece, gdje si ti?!! Nema te cak ni u mojim snovima !!! HeHeHe Poslala: Anci

45. Izvini sto ti se nisam opet javio, a ne znam ti ni broj. Poslao: Shone

44. Necu da kupujem dopunu, da ne dodjem u iskusenje da te zovem. Poslao: M.

43. Sorry sto te nisam nazvao ali krepao mi jos jedan žohar u kući pa sam isa na sahranu. Poslao: Axe11

42. Sorry sto te nisam nazvao ali brate mili priznaj da si ruzna...... Poslao: Axe11

41. Oprastam ti sto me nisi nazvala............ Poslao: Axe11 (kontra)

40. Sorry kaj se nisam javila previse te volim i rusim se kad cujem tvoj glas. Poslala: Tananano

39. Sorry sto ti se nisam javila....mrzelo me....!!!! Poslala: Curica

38. Izvini sto ti se nisam javio bio sam na HOT-liniji... Poslao: FRIC

37. Izvini sto sam zakasnio, zagorele mi palacinke. Poslao: 001

36. Izvini sto ti se nisam javljao, planirao sam ali onda shvatih koliko mi se svidjas ... Poslao: Tihi_val

35. Izvini sto ti se nisam javio, isao sam do skole, onda je naislo auto i bara me jepoprskala, a u dzepu mi je bio tvoj broj koji se pokvasio tako da.....

34. Izvini sto ti se nisam pre javila, samoca mi je mnogo smetala, ali sam shvatila da je gotivna stvar! Sta kazes na to da malo oboje uzivamo u njoj? Poslao: Mala

33. I zvini sto ti se nisam javila... ma znas i sam da mi ponekad nisu svi kod kuce) Poslala: Banjalucankaa

32. izvini sto ti se nisam javljao, propio sam mobilni pa sam radio da bi kupio novi. Poslao: Haris_car

31. Izvini sto te nisam nazvala pukao mi je nokat. Poslao: Kokalo

30. Izvini sto ti se nisam javio opet udario avion u pentagonu. Poslao: Makedonac

29. IZVINI STO TI SE NISAM JAVIO, TVOJA KEVA MI JE TAMAN PUSILA ...... Poslao: JURE

28. Izvini sto se ne javljam, gubim se ko BUREK u svemiru!!! Poslao: Adolf

27. Izvini sto ti se nisam javila. Imala sam pametnija posla!!! Poslala: Girl_No1

26. IZVINI STO NISAM DOSAO OTISAO MI JE MOTPOR U KONJSKI KOLA A BURAZ MI NIJE HTIJO DATI MAGARCA. Poslao: Gavur

25. Izvini sto se nisam javio ali stvarno nisam imao vremena dok mi je ljubavnica lizala slag sa TIJELA. Poslao: POKERFACE

24. Izvini sto ti se nisam javio. Zaglavilo mi se dupe u WC solji! Poslao: PRKNO

23. IZVINI STO TI SE NISAM JAVIO SEDEO SAM PA NISAM IMO KAD. Poslao: GISO

22. Izvini sto ti se nisam javila imla sam smrtni slucaj, riknuo mi je hrcak. Poslao: Nataly

21. Izvini sto sam ti se javio. Poslao: SoulDemon

20. IZVINI STO TI SE NISAM JAVIO JEBO SAM TI MAMU. Poslao: IVAN

19. Izvini sto ti se nisam javio jer napunila si mi *****. Poslao: Dad

18. Izvini sto ti se nisam javila, znas pratila sam sestru u vojsku!!! Poslala: Slatkis

17. Izvini sto ti se nisam javila al sam dugo spavala pa sam gledala TV pa sam opet spavala i kad sam se probudila shvatila sam da sam te izradila. Poslala: L&K zauvjek

16. Izvini sto te nisam zvao, mobilni mi je otisao na godisnji odmor sa familijom Nokia na more. Poslao: Barski

15. Izvni sto ti se nisam javila, limari mi 15 dana stavljaju aluminijumski potkov. Poslala: Milica-Ljubovija

14. Oprosti sto opet nisam dosla na vreme..... Poslala: Bojana

13. Mislila sam da si ljut.....Zato te nisam zvala.... Poslala: Bojana

12. Izvini sto ti se nisam javila, mislila sam da nemam kome. Poslala: SLATKA

11. Izvini sto ti se nisam javio, tramvaj mi pregazio mobilni! Poslala: Tina

10. Izvini sto ti se nisam javio, pas mi je pojeo mobilni. Poslao: Dele

9. Izvini sto nisam doso, pukla guma na tramvaju. Poslao: Haker iz Strpca

8. Za Ninu plavu. Nema problema, gledao sam sa Molderom tvoju otmicu i bas nam se svidela. Poslao: Djole

7. Izvini sto se ne javljam, mobilni mi bio u centrifugi. Poslao: Djole

6. Izvini sto ti nisam pisao danas su me opet UBILI!!! Poslao: GORSTAK

5. Ova put necu slagati razlog. Oprosti sto se nisam javila, oteli su me vanzemaljci. Poslala: NINA_PLAVA

4. Izvini sto ti nisam pisao SMS poruke, keva mi je jutros uzela mobilni da se pohvali sefovici.

3. Izvini sto kasnim, kevu mi uhapsili kada je kupovala devize na ulici.

2. Izvini sto ti se nisam javljao, cale mi se zamonasio.

1. Izvini sto ti se nisam javljao, baba mi je opet umrla.
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:31   #119
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
ON: Mogu li da se okupam u tvojim plavim ocima?

ONA: Ne mozes!

ON: A jel mogu bar noge da operem?



(Budite zdravi i vesili, ostalo su sitnice)

Savršen seks sa devicom traje 7h i 1min.
4 sata je nagovaraš, 1 minut jebeš, a 3 sata se izvinjavaš.
Sa iskusnom ribom sex traje 5,5h.
30 minuta predigre, 2 sata seksa i 3 sata dolaziš sebi.



88. No 1 Pricaju devojcica i decak. On: - Ja imam loptu a ti nemas. Ona: Ja imam lutku a ti nemas. On: - Ja imam ***** a ti nemas. Ona: -Kad porastem imacu ih sto! Poslala: Jasna

**. No 2 -Mama pitao me decko da mu dozvolim da ubaci samo glavu. -Ćeri ta glava nema ramena. Poslao: Nenad

**. No 3 Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: - Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: - Tata! - Dobro, onda ces lepo da popusis mami!!!

**. No 4 Razgovaraju dva spermica: Sta ce od nas biti? Decaci ili devojcice? Odgovara drugi: Bojim se nista! U govnima smo! Poslao: Zoro

**. van konkurencije extra Sede devojka i decko u parku, a mladic kaze:
-Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne dragi, rekla bi da si CAROBNJAK!!! Poslao: Portir

**. van konkurencije extra + Povede momak devojku u sumu i kaze joj: SKINI SE, ona kaze: NECU, on: SKINI SE, ona: NECU, on: MRS IZ KOLA, a ona njemu: EVO TI ZADNJE TI BILO.

82. Irena se ispoveda prijateljici:
- "Cudno, cim kinem, dozivim orgazam!"
- "Da li nesto preduzimaš??"
- "Pa stalno sa sobom nosim kesicu bibera!"

81. Seta cura u hlacicama s dva srca na guzi.
Prolazi tip: Mala, da imas jos jedno srce bila bi ko Radenska.
Bili me popio?
Ne. Zacepio da ne ishlapis.

80. Kaze ***** jajima: "veceras vas vodim na party!" -a jaja ce njemu: "Tako si rekao i prosli put,
pa si ti usao a mi smo ostali napolju!!!"

79. Idu dva penisa po putu. Jednog tresne auto, drugi se upiša od smeha!

78. Majka Francuskinja grdi cerku:
-Vec 8 godina si u braku, a jos uvek nemas dece, sram te bilo.
Cerka odgovara:
-Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam !

77. Vidio rus prvi put u zivotu obrijanu picku pa rece: ja njet to jebat, to falsifikat, to njet pizdocka vec ocerupana kvocka ...

76. Dvoje na klupi, mladic joj lize pi*ku..a ona ce : "Marko, skini naocare, cepas mi carape...", on skine i nastavi, a ona ce :"Marko, stavi naocare, lizes klupu..."

75. Idu tri zene ulicom i lizu sladoled....prva isplazila jako jezik i lize ga samo vrhom jezika, druga ga strpala celog u usta, a treca malo ovako, malo onako.....Koja je od njih tri udata?-Pa ona koja nosi burmu...

74. Idu dva prijatelja ulicom. Najednom jedan od njih počne da se dere:
• Lele, lele, nema mi ga metar.
Ovaj drugi će:
• U bre, šta se dereš? Meni ga nema ni 20 centimetara pa ništa.

73. Pita komsija komsiku: -A be komsike, volis li ti jorgovan? A komsika ce: -Volim komsijo! -E pa komsike ako je takva stvar, dodji poza kucu da ti ga nakrsim!

72. KOJA JE RAZLIKA IZMEDU UCITELJICE I MEDICINSKE SESTRE U SEKSU? -UCITELJICA: KAZE SA CEMO OVO SVE PONOVI, A MEDICINSKA SESTRA: SLEDECI!!!

71. Šeta Crvenkapica sumom sretne Pinokia srusi ga na zemlju, sedne mu na nos i povice: LAZI, LAZI!!

70. Gdje je GORAN KARAN ? U šupak! hohohohohohooh Poslao: SLOMLJENI

69. Bila dva kurca u pedr-gradu i vede neku picku pa kazu vidi jadnika operisali. Poslao: Genije

68. Pito Mujo oca, babo znas li ti sta su ''JUPE''? Neznam rece on a znas li ti? Znam to su one maje''PJAZNINE'' u zidu!!!!!!!! Poslao: Poglavica Jebaca

67. Elvis jebo Šejlu i ona popusimi ko procita. Poslao: Elvis jebe dokle stigne

66. Svlacuci se ispred malog sina majci spane kosulja i ona ostade gola. Sin je pita Mamice kakva je to osekotinaTata bio ljut pa me TU pogodi. A dje bas posred PICKE. Poslao: Eki

65. Gledaju dva kurca pornic. Jedan se digne, a drugi mu kaze vec kad stojis odi u kuhinju po pive. Poslao: Zagi

64. Dolazi autobus na stanicu i jedna prijateljica se obraca drugoj:
- Jebo te, pun bus!!!
- Ma jebo tebe!!!!

63. Kako je pinokio skuzio da je od drveta? Drko pa se zapalio. Poslao: Mili iz SLO

62. Razgovaraju dva spermica: Sta ce od nas biti? Decaci ili devojcice? Odgovara drugi: Bojim se nista! U govnima smo! Poslao: Laskdfklas

61. Veli Stef Bari: "Bara, ajmo u kuruzu" Bara: "Necu. Bus me jebal" Stef:" Ma, nebum" Bara:" A kaj bum onda u kuruzi?" Poslao: Zagy

60. Ide bosanski ***** i srpski i vide bukvu na to ce srpski ko da si je ti pravio. Poslao: Jokki

59. Guzili se ibro i muamer u stali. Poslao: Derim

58. Pitali ribu imas mobilni. Kaze nemam. E pa ti si onda picka bez veze. Poslao: Rus2

57. Cetiri reci koje opisuju sex: op, prc, ah, štrc. Poslao: Stievo kar

56. Pita mali crnac tatu: - Tata mogul ti se igrat sa kitom. - Mozes al nemoj daleko... Poslao: Meho

55. Razgovaraj tri macke i odjednom ce prva macka: "Mrrnjnjaauu, ja cu dobiti persiske macice. Druga macka ce na to: - "Mrrnjnjaauu, ja cu dobiti sijamske macice!" Treca macka tuznim glasom zavapi: "Mrrnjnjaauu, ja ne znam sta cu dobiti meni je glava bila u konzervi!?"

54. Unuk: "Deda, kad si bio mlad, kakve si zenske noge najvise voleo? Debele ili tanke?" Deda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najsladje se nadje izmedju!!!"

53. Kartaju se dve bebe u majcinoj utrobi kad jedna ljuto baci karte. -Odustajem! Neki mi celavac stalno gleda i pljuje po kartama!

52. Prosetala zodna devojka plazom u majici s natpisom na bujnim grudima: "JA SAM DEVICA", a na ledjima "TO JE STARA MAJICA".

51. Pita sincic oca: "Tata, sta je to kupleraj?" Otac mu opali samar i zapreti: "Mars tamo, balavce jedan! Ne mesaj se u politiku!"

50. Muz je ranije nego obicno dosao kuci i zena brzo sakriva vibrator,a zatim pita: kako to da si danas dosao tako rano dobio otkaz moje mjesto zamijenila masina. Poslao: Dejan

49. Pitala riba tipa :"Pa kolki ti je" a on odgovori ;"12" ona ''HA" on "Nije HA nego FI" Poslao: DAMIR NOVI SAD

48. Sedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze - "Dragi, sto ti imas duge trepavice." On ce: - "Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ..." Gleda ga cura, pa rece: - "Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio...

47. Pisaju dva Crnca u more...- Joj, al' je voda hladna! - Auuu... Ima i jezeva!!

46. Svadjaju se ***** i sise kome je gore.Sise kazu mene stalno gnjece a na to ce ***** meni je gore mene stave u lift pa gore dole dok se ne ispovracam.

45. Jedan spermic pokusava razbiti neugodnu tisinu,pa pita prvog do sebe: "Cuj, kad cemo doci do tih jajnika?-Cuti i klizi tek smo kod krajnika.

44. SEX TINEJDZERKE 3h i 6min! 5min molis, 1min jebes, a 3h se izvinjavas! SEX ISKUSNE ZENE 3h i 6min. 6min za dogovor, 1h i 30m jebes, a 1h i 30m da dodes k sebi.

43. Dve iskusne devojke filozofiraju uz kaficu: - Znas draga moja, muskarca moze usreciti samo dve stvari.- A koja je druga.

42. Idu dva spermica ulicom. Jednog pregazi auto, kaze drugi: Eee, nikad covjeka od njega! Poslala: Nikki

41. Pita kukurek ljubicicu: Hajde da vodimo ljubav! Ne mogu - odgovori ona - imam fotosintezu.

40. Cerka mi se udaje pa joj trba sto *****A Kucnih stvari. Poslao: Ivan kuronja
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.03.2004., 20:32   #120
sokre
Banned
 
sokre Avatar
 
Registracija: Apr 2003.
Postova: 851
39. Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Devojka: -To je

moj tata, brzo skači kroz prozor! -Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu! -Ma hajde,

skoči, nisi valjda sujeveran?

38. Pitaju mladu madjaricu. Dali voli vise kad joj ulazi ili kad izlazi? Posto je malo

razmislila odgovori: Kad strapacira!

37. Pita spermija crnu tacku,,,, si ti jajnik/ odgovor-- ne ja sam karies!!!! Poslao:

PERVIOT

36. Razgovaraju mladic i djevojka: - Doktori tvrde da je seks dobar za ublazavanje

tegoba pri upali zglobova - kaze on. - Ali ti nemas upalu zglobova! - A zar ti nisi

cula za preventivnu medicinu?

35. Sprema se mlada siparica na ples. Mati primijeti da nije obukla gacice, pa ju

upita: - Dobro kceri, zar bez gacica ides na ples? - Pa ni ti mama, kada ides na

koncert, ne stavis vatu u usi.

34. Tip moli zensku da mu popusi. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana

od sedam centimetara, zenska rece sva ljuta: - Stoooo? Tog pikavca da ja tebi pusim!?

- Pa ne moras pusiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci.

33. Razgovaraju necak i tetka: - Teto, zasto ti nemas dece? - Roda mi ih nije htela

doneti. - A zasto nisi spavala s nekom drugom zivotinjom?

32. Razgovaraju dvojica: - Jucer sam se jebo policajku, jesi li ti kad probao? -

Nisam, strah me je. - Sto te je strah? - Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!

31. Kaze pomfrit pomfritici: - Hajde da se przimo. - Ne mogu rece ona - imam kecap!

30. Stigao postar s postom. - Nesto za mene? - upita kci. - Ma prestar je, kceri -

odgovara majka.

29. Razgovaraju dvije prijateljice: - Kazes da ti je novi mladic vrlo stedljiv? -

Jeste, iskljuci svjetlo cim udjemo u sobu!

28. Ulazi klinac u sobu a tamo mama i tata rade radnju! - Tata, tata sto to radis? -

Evo sine pravim ti brata. - Dobro tata, kad zavrsis dodji u moju sobu da mi napravis

bicikl!

27. Razgovaraju ONA i ON: - Zasto ti uvijek obaras oci kad kazem "Volim te"? - pita on

nju. - Da vidim da li govoris istinu! - odgovori ona.

26. U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi. - Molim vas, ustupite mi mesto,

trudna sam? - Hm, trudna! Uopce se ne primecuje - a koliko ste dugo trudni? - Pa nesto

manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!

25. Dve cure sede u bioskopu. - Ovaj covek pored mene citavo se vreme zabavlja sa

kurcom, kaze prva. - Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga. - Lako je tebi da

pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!

24. Krenula dva kurca u bioskop, pa pita jedan drugoga: "Znas li sta igra?" "Ne, ali

se nadam da nije pornic jer cemo celo vreme stajati!"

23. Gledaju dva kurca pornic, i jedan drugome kaze: -Cuj vec kad si se digo daj mi

donesi casu vode. Poslao: Ubica

22. Pita sin Mamu: -Mama, zašto sam ja crn a ti bela? A mama odgovara: -Čuti sine,

kakav je žurka bila dobro da ne laješ!

21. -Mama, moram da sakrijem lutkice kad cika Toni bude dolazio. -A zasto Monika? -Pa

tata kaze da je cika Toni vec mnogo lepih lutkica probusio.

20. Idu dve kurve ulicom i kaze jedna kurva drugoj: - Ceo dan podrigujem na ribu. A

druga joj kaze: - Ti popi jednu kiselu vodu pa podriguj na usta! Poslao: Zeljko

19. E draga moja , sada cu da te jebem tamo gdje te nitko nije!!! A ona kaze :

-Neee... u oci neeee... u oci !!! Poslao: Portir
__________________
Kako oblikovati potpise
sokre is offline  
Odgovori s citatom
Sponsored links
Advertisement
 
Advertisement
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Pravila postanja
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smajlići su On
[IMG] kôd je On
HTML kôd je On





Sva vremena su GMT +1. Trenutno vrijeme je: 13:19.



Powered by vBulletin Version 3.8.4 (hrvatski)
Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.
Site content ©1999-2009 Forum.hr
Ad Management by RedTyger