Forum.hr

Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi
Korisničko ime
Lozinka

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 04.05.2012., 02:53   #5621
plejer_as
Banned
 
Registracija: Jul 2011.
Postova: 802
Quote:
feet01 kaže: Pogledaj post
Kako započinje ciganski recept za tortu?
Ukradneš kilu šećera i šlag...
a šta nije početak sa - ukradeš dva jaja....
__________________
disregard : holly-trooper, Didi,
plejer_as is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.05.2012., 09:32   #5622
€uro
Clan Partije
 
€uro Avatar
 
Registracija: Nov 2003.
Postova: 3,343
Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi.
A Ciga će na to:
• Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
• Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
• Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
• Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
• Gosn policajac, kakav život, takvo govno!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.05.2012., 21:29   #5623
plejer_as
Banned
 
Registracija: Jul 2011.
Postova: 802
meni je najbolji onaj o policajcu i plavuši
-----
uhvati policajac plavušu u nekom prekršajčiću pa je ide legitimirat :
molim vas osobnu iskaznicu !
plavuša kopa po torbi 5 minuta pa pita a kako izgleda ta osobna ?
policajac će : to vam je ono sa slikom !
plavuša opet 5 minuta kopa , nije ovo , nije ovo i ugleda se u zrcalu .
Sva sretna vadi zrcalo iz torbe i daje policajcu : evo , našla sam !
Policajac pogleda i vidi sebe u zrcalo pa će , a što odma ne kažete da smo kolege .
__________________
disregard : holly-trooper, Didi,
plejer_as is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.05.2012., 11:54   #5624
zmayo
Registrirani korisnik
 
zmayo Avatar
 
Registracija: Nov 2007.
Lokacija: Zagreb
Postova: 1,173
POSAO IL ZATVOR:

Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami

Zatvor: možete gledati telku i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadistićki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadžerima
__________________
Ja Zmay pišem Zagrebancija.blog.hr a imam i kanal na YT o Zagrebu a ak neko voli Zagreb nek nam se pridruži u FB grupi "Zakaj volim Zagreb" kaj se desilo na današnji dan u Zagrebu
zmayo is offline  
Odgovori s citatom
 
Old 05.05.2012., 19:00   #5625
FeetF1
Perverzni djevac
 
FeetF1 Avatar
 
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Međimurje
Postova: 5,270
Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
"Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:"Imam."
Jelen:"Jesam li ja na njoj?"
Medo:"Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
"Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:"Imam."
Vuk:"Jesam li ja na njoj?"
Medo:"Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
"Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:"Imam."
Zeko:"Jesam li ja na njoj?"
Medo:"Jesi."
Zeko:"Možeš li me obrisat?"
Medo:"Može, nema problema!"

POUKA:
Komunikacija je ključ uspjeha.
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.05.2012., 21:00   #5626
FeetF1
Perverzni djevac
 
FeetF1 Avatar
 
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Međimurje
Postova: 5,270
Otišao Albanac u američki kafić i ne zna kako da naruči. Dolazi Amero i kažee:
"Whisky Johnny Walker."
Albanac će:
"Coca cola, Nazim Beriša."
*
Što je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi?
- Ako dugo potraju, ojačat će DESNICU!
*
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori: - Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče: - E, Fato, taman bi to novine objavile!
A Fata će na to: - Bi, Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita: - Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče: - Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!
*
Dvije su razlike između običnih branitelja i Thompsona. Obični branitelji su Hrvati po nacionalnosti, a prijatelje imaju po lokalnim birtijama. Thompson je Hrvat po profesiji, a prijatelje ima u Ekvadoru. Obični branitelji zato se bore s PTSP-om, a Thompson s PDV-om.
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.05.2012., 17:37   #5627
AntonelaZagreb
Registrirani korisnik
 
Registracija: May 2012.
Postova: 7
Idu dvije babe ulicom i svađaju se koja će biti u sredini
AntonelaZagreb is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.05.2012., 18:31   #5628
FeetF1
Perverzni djevac
 
FeetF1 Avatar
 
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Međimurje
Postova: 5,270
UDAJA - Trenutak kada ženska osoba zamjeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.
*
Bolje da puše - nego da ostanu trudne!
*
Jučer sam na ulici osvajao jednu djevojku i definitivno je bilo kemije... upotrijebila je suzavac u spreju!
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.05.2012., 00:27   #5629
Noćna dostava
Find us on Google
 
Noćna dostava Avatar
 
Registracija: Feb 2012.
Postova: 83
Pandur poslao ženu i djecu na more i poslije tjedan dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, djeca su u sobi do nas, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na plažu.
Poslije pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
- Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ovog tjedna i kazna joj ovaj put ne gine!
__________________
Proguglajte nas
Noćna dostava is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.05.2012., 17:35   #5630
FeetF1
Perverzni djevac
 
FeetF1 Avatar
 
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Međimurje
Postova: 5,270
Zapljenjene količine marihuane bit će pažljivo i temeljno spaljene - dim po dim!
*
Najveci ženskaros je bila moja bivša cura. Ta se okretala za svakom koju sam ja pogledao!
*
Život je kurva... Ili ga jebi - ili će te sjebati..
*
Do you speak English?
- Yes, but not skroz!
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.05.2012., 23:01   #5631
FeetF1
Perverzni djevac
 
FeetF1 Avatar
 
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Međimurje
Postova: 5,270
Zašto je vibrator bolji od muškarca

Radi, radi i radi
Ne morate brinuti o tome gdje je sve bio
Može imati i više od jedne brzine
Lako ga je zamijeniti
Neće vas pitati je li veći ili manji od ostalih vibratora koje ste imali
Neće se okrenuti na drugu stranu i zahrkati kada je gotov
Vibrator će vas zadovoljiti kada vam se prohtije. I s druge strane, kada ste umorni ili vas boli glava, vibrator se neće sam uključiti.
Dizajnirani su za to da ženi pruže užitak. (Penis je napravljen za razmnožavanje i za muški užitak, a ne da stimulira i zadovolji ženu.)
Nema bakterija, s vibratorom ne možete zatrudnjeti niti dobiti neku od spolno prenosivih bolesti. Ne morate se brinuti o kontracepciji, kondomima i sigurnom seksu.
Ne očekuju od vas da gutate
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.05.2012., 14:02   #5632
€uro
Clan Partije
 
€uro Avatar
 
Registracija: Nov 2003.
Postova: 3,343
Kafana prazna, osim 2 pijanca. Jedan od njih pridje onom drugom i kaze:
- Sta ima? Odakle si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popise oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A odakle iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo jos jednu turu za Sarajevo !
Popise oni jos po jednu turu, kad onaj prvi kaze:
- A u koju si skolu isao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Mesa" Selimovic 1966.
- Cuj, ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Mesa" Selimoviæ 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i jos po jednu u "Mesino" ime!
I tako oni piju jos 2 ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, sta ima novog danas?
Kelner mu odgovara:
- Nista bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovici, su se opet izponapijali!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.05.2012., 18:04   #5633
FeetF1
Perverzni djevac
 
FeetF1 Avatar
 
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Međimurje
Postova: 5,270
Razgovaraju dvije 14-godišnjakinje:
- Ja imam dečka, a što ti čekaš?
- Dijete!
*
Natpis u jednom WC-u:

Gospodo i dame,
Kad krenete na sranje -
Centrirajte dupe
Na sredinu rupe!

*
Ulazi majka kod sina u sobu:
- Dobro jutro, kako se sestrica tucala sinoć?
Kaže sin: - Ma, isto kao i ti!
Majka: - Dobro, samo provjeravam oca da ne laže!
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.05.2012., 19:24   #5634
ivkica1
Registrirani korisnik
 
ivkica1 Avatar
 
Registracija: May 2012.
Postova: 33
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.

Pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muškarci postave u dvije vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce
koji
su podređeni ženama."
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Muškarci se razvrstaše.
Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji
su glava porodice ostao je samo jedan.

Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete
glave porodica.
Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite
od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?"

Muškarac odgovori: "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
ivkica1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.05.2012., 19:25   #5635
ivkica1
Registrirani korisnik
 
ivkica1 Avatar
 
Registracija: May 2012.
Postova: 33
Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?"
ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."
ivkica1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.05.2012., 19:27   #5636
ivkica1
Registrirani korisnik
 
ivkica1 Avatar
 
Registracija: May 2012.
Postova: 33
Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!
ivkica1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.05.2012., 22:22   #5637
FeetF1
Perverzni djevac
 
FeetF1 Avatar
 
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Međimurje
Postova: 5,270
Radnik u tvornici za preradu povrća govori svom psihijatru:
- Doktore, opsjednut sam time da ga uguram u sjekačicu krastavaca, danonoćno mislim samo o tome...
- To nikako ne smijete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije… – održi mu psihijatar duže predavanje.
Nakon par dana radnik opet dolazi i kaže:
- Gurnuo sam ga do kraja!
Doktor skoči:
- Jao, čovječe, i šta se desilo?!
- Ništa, direktor nas oboje otpustio, to mu je neka rođakinja...
*
Došao mladi pop u župu gdje je već otprije službovao stariji pop, i ovaj mu kaže:
-Život ovdje ti je super, ne plaćaš porez, plaća redovita, jedeš besplatno, spavaš besplatno...
Mladi će:
-Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za onim stvarima...?
-Pa, eno, vidiš onu bačvu sa rupom tamo? E, pa samo ga gurni unutra i isto ti je... Samo ne možeš četvrtkom...
-A zašto ne tad?
-Pa četvrtkom si ti u bačvi...
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.05.2012., 20:17   #5638
FeetF1
Perverzni djevac
 
FeetF1 Avatar
 
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Međimurje
Postova: 5,270
Razočaraš se u ljubav, pa te boli duša. Liječiš dušu, pa sjebeš jetru...
*
Prava drugarica ti da da je poližeš kad nemaš para za sladoled!
*
Dino Merlin se konačno izjasnio povodom brojnih optužbi da je plagirao mnoge svjetske hitove:
"Moje pjesme nisu plagijati i bolje su od originala!"
*
U tramvaju baka se obraća nekoj klinki od 14 godina:
- Ajde, dijete drago, ustani, stariji imaju prednost!
- Imaju i trudnice! - odvrati klinka.
*
- Romeo, Romeo, zašto si Romeo?
- Julija, Julija zašto si kurva?
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 12.05.2012., 00:46   #5639
Piccy997
Registrirani korisnik
 
Piccy997 Avatar
 
Registracija: May 2010.
Lokacija: Ker's Valley
Postova: 746
Umrla Muji Fata, i on ode u novine da izda smrtovnicu. Kad tamo piše: "Oglasi do pet riječi besplatno". Pita ga operater šta da upiše u oglas. Veli Mujo: -"Umrla Fata". -Ma bolan, imaš još tri riječi besplatno. -Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf_2 dizel"
Piccy997 is offline  
Odgovori s citatom
Old 12.05.2012., 01:44   #5640
Noćna dostava
Find us on Google
 
Noćna dostava Avatar
 
Registracija: Feb 2012.
Postova: 83
Ulovio Mujo zlatnu ribicu.
Riba će njemu: ako me pustiš ispunit ću ti tri želje
Kaže Mujo: koje?

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
"Nije loša, a kako se zove".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
... "Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici
__________________
Proguglajte nas
Noćna dostava is offline  
Odgovori s citatom
 
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Pravila postanja
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smajlići su On
[IMG] kôd je On
HTML kôd je On

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +1. Trenutno vrijeme je: 06:12.



Powered by vBulletin Version 3.8.4 (hrvatski)
Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.
Site content ©1999-2014 Forum.hr
Ad Management by RedTyger