Vicevi za jezičare

[tabanšaban]

Pita učiteljica Ivicu;

-Ivice, koliko je 4+4?
-5.
-Ivice. 4+4?
-5.
-Ivice. Imaš 2 jabuke jabuke u jednoj ruci i 2 jabuke u drugoj. Koliko je to ukupno jabuka?
-5 JEBEM TE GLUHU.

[Loui]

Gura Sizif kamen i naiđe Edip i veli mu:"Oće li to Sizife?" a ovaj će :"Ajde jebi si mater"

Pišaju dva lika u potok s mostića i prvi veli al je voda hladna a drugi će al je i duuuboka

[JKD01]

[MadLukeM]

JKD01 kaže:

http://cdn.quotesgram.com/small/62/19/689562508-funny-English-words-Australian-accent.jpg

Izgovori brzo ice, bank, mice, elf. :P

A ako izgovoriš beer can s britanskim naglaskom, dobiješ bacon s jamajčanskim naglaskom.

[FeetF1]

Njemački pilot komunicira s engleskom kontrolom leta i inzistira na njemačkom jeziku.
Kontrola mu odgovara: Službeni je jezik u komunikaciji engleski!
Njemački pilot: Ali, zašto? Ja sam Nijemac, vozim njemački avion i želim koristiti svoj jezik koji je i jedan od svjetskih jezika!
Kontrola odgovara da ne može, a pilota zanima zašto ne može.
Kontrola (Britanci) mu odgovara: Zato jer ste izgubili je*eni rat!

(Ovaj sam pročitao na nekoj stranici.
Pisalo da je događaj /razgovor/ istinit - a ako i nije - dobra je fora.)

[judolino]

tabanšaban kaže:

Pita učiteljica Ivicu;

-Ivice, koliko je 4+4?
-5.
-Ivice. 4+4?
-5.
-Ivice. Imaš 2 jabuke jabuke u jednoj ruci i 2 jabuke u drugoj. Koliko je to ukupno jabuka?
-5 JEBEM TE GLUHU.

Jebem ja tebe s glupim vicevima koji se ne uklapaju u temu...
Kakve to veze ima s jezičarima?

Loui kaže:

Gura Sizif kamen i naiđe Edip i veli mu:"Oće li to Sizife?" a ovaj će :"Ajde jebi si mater"

Pišaju dva lika u potok s mostića i prvi veli al je voda hladna a drugi će al je i duuuboka

Eto ga jebi, opet.

Kao prvo, to nisu vicevi za jezičare.
Kao drugo, to nisu vicevi, to je smeće.
Kao treće, to bi trebalo ići ovako:

- Guraj, guraj, Sizife...
- Jebi si mater, Edipe!


Pišaju dva crnca s visokog mosta.

- Jebote, al je voda hladna danas...
- Bogami je, a i dno je muljevito...

Može se dodati i sljedeće:

Dok crnci pišaju, dolazi drot.

- Dečki, jeste li vi iz Elektre?
- Nismo, šefe.
- E onda namotajte te kabele i marš u pičku materinu...

Ontopičk:

Učiteljica zadala domaći rad pod naslovom Samo je jedna mama.

Čita Marica:
Moja je mama najbolja na svijetu, ona me voli, ona me mazi, ona me pazi... Jer samo je jedna mama.

Čita Đurđica:
Moja je mama umrla dok sam bila mala, ali ja je se još uvijek sjećam, svake noći kad legnem pomolim se za njezinu dušu... Jer samo je jedna mama.

Čita Ivica:
Jučer ja dođem doma, kad tamo mama gola u krevetu s nekim stričekom. Veli ona: "Ivice, dušo, ajde skoči do frižidera, imaš tamo dvije boce pive, pa nam donesi!"
Otvorio sam frižider i rekao: "Ali, samo je jedna, mama!"

[HawkStr]

Shain kaže:

Dok dvije mlade ribe plivaju morem, susretnu starijega gospodina ribu. On im usputno dobaci:

- Kakva je voda danas, dečki?

Nakon što minutu, dvije plivaju dalje u tišini, jedna se mlada riba okrene drugoj i priupita:

- Koji je đavo ta voda?

Jel ovo možda vezano s time da zvati more vodom je u Dalmaciji pravi kriminal?
Bit će da je taj stariji gospon s kopna siša.

[HawkStr]

Shain kaže:

Mujo i Haso otvore restoran. Jednog dana u restoran uđe neki stranac, sjedne i započne razgovor na engleskom:

- Do you speak English?

Ova dvojica samo slegoše ramenima.

- Sprechen sie Deutsch?

Opet ga nisu razumjeli...

- Lei parla italiano?

Čovjek se pokupi i ode, a Mujo kaže Sulji:

- Bolan, Suljo, trebalo je da naučimo neki strani jezik.
- Ma vidiš da jezici ničemu ne služe. Eto i on zna tri, pa je ostao gladan.

Ja to iz vlastitog iskustva znam. Samo što ispalo da konobar ne zna ni po naški pričat. Upadamo mi, petero frendova gladni ko psi, rano ujutro oko podne nakon svatova i pokušavamo naručit nešto za jest. U konobi nema živog bića. Samo jedan frajer zaljeva cvijeće. Pokazalo se da je baš on konobar. Priđe k nama i šuteći stoji pored stola, a mi počeli naručivati s jelovnika. (Jelovnik tiskan na bugarskom i rukopisno preveden na engleskom. Očito falilo mjesto pa zadnje riječi onak izgibane pri kraju).
Kako god - onaj samo stoju ukupljen i šuti kad odjednom uzme jednog menija i pokaže "Heineken" i opet prstima pokaže 3. A jebiga nas je 5.
Pokušali smo sporazumjeti se nekako. Probali engleski, francuski, talijanski, njemački, grčki i ruski. Niš! Na kraju je nešto izbrbljao, ali jezik nam je bio potpuno nepoznat. Možda je bio alJbanski
Ništa, crkli smo od smjeha. To u vlastitoj zemlji da se ne možeš sporazumjeti

[Shain]

Sa sata vjeronauka (u stilu propovijedi biskupa Vlade Košića):

Bio jednom neki veliki grešnik. Kad je umro i kad su ga pokopali, zemlja ga je izbacila. Onda su ga odlučili spaliti, ali ga vatra nije htjela sažeći. Na kraju su ga bacili psima - oni ga nisu ni dotaknuli! Pazite da se i vama ne dogodi kao njemu. Budite pobožni! Onda će vas zemlja primiti, vatra će vas progutati i psi će vas pojesti.

[bema]

Došla baki ura da ode na onaj svijet, a kako je bila jako dobra, zasluži da ode u raj.

Dođe baka u raj i Bog je pohvali za njezinu dobrotu te ponudi da joj ispuni jednu želju.

Baka oduševljeno prihvati i reče dragom Bogu da više od svega želi biti živa!

Bog se nasmiješi, potvrdno kimnu glavom te je stavi u toplomjer.

[Shain]

Ide Štef s Jožom i glasno razmišlja:

- Zašto je Crkva protiv abortusa kad je abortus najkraći put od jaja do raja.

[Shain]

Novinarka CNN-a čula je za jednog starog Židova koji je zadnjih šezdeset godina molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu (Zidu plača, jedinom preostalom od Hrama) te ga je odlučila posjetiti i napisati članak o njegovu iskustvu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako moli. Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju.

- Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?
- Morris Feinberg - odgovorio je stari Židov.
- Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?
- Već šezdeset godina.
- Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?
- Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje.
- I kako se osjećate nakon šezdeset godina?
- Kao da govorim zidu.

[Wikiceha]

Gospođa Polak sjedi s mužem u jednom pariškom restoranu. Konobar stavlja pred nju čašu vode.

Gospođa Polak:
- Što je to?

Konobar: Un verre d'eau.

Gospođa Polak oprezno otpije i kaže mužu:
- Da ne znam da je ovo un verre d'eau, smjela bih se kladiti da je to čaša vode.

[HawkStr]

Išao Cigo na lekciju za okoliša i prirode. Kad je stigao doma, pitala ga Ajše što je tamo naučio.
Pa, kaže Cigo, kako si mi ti priglupa, objasnit ću ti jednostavnije da budeš lakše shvatila. Jesam li ja crn? Jesam. Jesil' ti crna? Jesi. Kakva su nam djeca? Crna. Ovo ti je utjecaj prirode. Vidi sad komšije. Jesu li bijeli? Jesu. Kakva su im djeca? Crna. E, to ti je utjecaj okoliša

[Shain]

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
- Ne - kaže prodavačica zbunjeno.
Mujo razočaran okrene se i ode. Dođe na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Opet ista stvar, "ne". Ode i na treći i opet zapita:
- Do you speak English?
- Yes - odgovori prodavačica, a Mujo će:
- Marlboro...

[JKD01]

Stoje dalmatinac i crnac na kolodvoru.
Dalmatinac pogleda u nebo i pomalo sjetno kaže:
-Bit će sniga...
Crnac ga pogleda, opali mu šamarčinu i kaže:
-Who do you call bitch ass nigga?!?

[judolino]

JKD01 kaže:

Stoje dalmatinac i crnac na kolodvoru.
Dalmatinac pogleda u nebo i pomalo sjetno kaže:
-Bit će sniga...
Crnac ga pogleda, opali mu šamarčinu i kaže:
-Who do you call bitch ass nigga?!?

Dooobar!!!

[Shain]

Došao Mujo u rodilište da vidi novorođenog sina. Sav sretan upita Fatu na koga sliči. Ona će:

- Ajde, Mujo, ne znaš čovjeka, šta ću ti ja sada objašnjavat!

[Rakkatakka]

MadLukeM kaže:

Izgovori brzo ice, bank, mice, elf. :P

A ako izgovoriš beer can s britanskim naglaskom, dobiješ bacon s jamajčanskim naglaskom.

Malo kasnim, al meni je posebno drag "cock rash" za australski "car crash"

[Shain]

Ante Tomić:

Svete mise održavat će se uskoro u obiteljskim kućama u predgrađima i u stanovima u neboderima. Župnici će nedjeljnim jutrima obilaziti naselja kao majstori za vešmašine ili medicinske sestre u posjetu rodiljama, noseći u ručnim torbama Biblije, vezene haljine, srebrne pehare, tijelo i krv Spasiteljevu i sve druge rekvizite potrebne za službu Božju, pa zvoniti vjernicima.

- Je li to dostava pizze? - pitat će tkogod iznutra.

- Ne, nego dostava Isusa Krista. Tko je naručio Sina Božjeg za van?