Samopostovanje u vezi-sto je to i kako se manifestira?

[aljehin]

gg sitna kaže:

Kako pomoci partneru niskog samopostovanja?

Nagovoriti ga na terapiju.

[Retra]

gg sitna kaže:

Kako pomoci partneru niskog samopostovanja?
Pretjerani strah od bilo kakve reakcije osim sretne...?

Ljubavlju, uvažavanjem, poštovanjem... ali prije svega će mu pomći (kao što su već dečki spomenuli) psihoterapija.
Porijeklo tog straha može biti iz djetinjstva i teško da mu oko toga može pomoći samo partner.

[black fairy]

Bijeli badem kaže:

Da, dio njih je bio, pa recimo maltretiran. Iza jednog je bila turbulentna veza, prekidi, scene sa strane bivse partnerice. Drugi je prosao razvod i isto nakon toga vezu s ljubavnicom koja je, po mojim kriterijima, bila sve samo ne normalna.
Ja se u vezi trudim zadrzati i vrijeme s prijateljima i vrijeme za sebe i odraditi poslovne obveze. Znalo se dogoditi recimo da s bivsim partnerom odem na rucak u toku radnog vremena, ali bih uredno odradila sav posao za taj dan. Dakle, nisam ga stavljala na pijedastal. Ne ocekujem ni da se mene stavlja na tron. Da, radila sam stvari koje izlaze iz okvira ugode, npr. Kad bi on otisao na poslovni put bilo mi je ok da me probudi kako bi spavao kod mene. Ali, ne smatram to nedostatkom samopostovanja, i u tom se slazem s mraficom.

Ne dozvoljavam ulazak u neko svoje podrucje, od banalnosti tipa frizure, odijevanja, cak i cigareta (postujem da je nepusac, ali osto tako upoznao si me s cigaretom, pa se nosi s time). Na drustvo isto nikad nisam dala, oni su tu uz mene duzi niz godina. I bilo sta sto ulazi u moju osobnost je off limit.

E sad, necu raditi drame oko neceg sto su meni gluposti samo da bi napravila dramu i snizila prag tolerancije

Manjak samopoštovanja bi imala kad bi dopustila da ti određuje ove boldane stvari, prvenstveno tu mislim na društvo, mnogi u vezama itekako tu "popuste", prilagode se partneru, izgube svoje "ja", e to je manjak samopoštovanja. To što nisi frikuša koja ga stalno zivka, šalje poruke, brani izlaske ili se trpa da uvijek ide s njim i društvom negdje već želiš da ti se dečko zabavi, uživa u životu i ne osjeća kao u nekom kavezu nije nedostatak samopoštovanja već normalno i zdravo razmišljanje.

[Bijeli badem]

black fairy kaže:

Manjak samopoštovanja bi imala kad bi dopustila da ti određuje ove boldane stvari, prvenstveno tu mislim na društvo, mnogi u vezama itekako tu "popuste", prilagode se partneru, izgube svoje "ja", e to je manjak samopoštovanja. To što nisi frikuša koja ga stalno zivka, šalje poruke, brani izlaske ili se trpa da uvijek ide s njim i društvom negdje već želiš da ti se dečko zabavi, uživa u životu i ne osjeća kao u nekom kavezu nije nedostatak samopoštovanja već normalno i zdravo razmišljanje.

Tnx.
Gle,da ne ulazim u detalje,dugi je niz godina nesamopostovanja iza mene. I priznajem,kad je pukla zadnja veza, i kad sam cula njegovu izjavu kako bi ja sve tolerirala, porazgovarala sam malo sama sa sobom.
Necu i ne zelim postat rospija samo zato da bi netko mislio da mu necu sve tolerirati.
Cinjenica je da su po meni temelj zdrave veze postovanje, razumijevanje i uvazavanje partnera. To dajem, to ocekujem. Ne svida ti se- idi dalje.
Ali, kao osobu koja je bila na rubu supendarstva, mozda cak i supendara, previse puta u zivotu, zanima me sto ljudi smatraju samopostovanjem.

[Bijeli badem]

gg sitna kaže:

Kako pomoci partneru niskog samopostovanja?
Pretjerani strah od bilo kakve reakcije osim sretne...?

Izgubit ces sebe,ukoliko imas posla s osobom koja si ne zeli pomoc.
Ako si on/ ona zeli pomoc, onda uz njegov trud, strucnu pomoc psihologa, mozes biti uz njega i dati mu potporu, ljubav, razumijevanje i paznju.

[Bijeli badem]

nausikaja123 kaže:

Kljucna stvar koju, u vezi radi osoba niskog samopostovanja je presucivanje.

Presucuje svoj osjecaj ljutnje, nelagode, nezadovoljstva s partnerom, kao i svoje zelje i svoje potrebe.

Presucivanje moze imati dva uzroka (ali se u biti svodi sve na jedno): jedan uzrok je strah od reakcije partnera, a drugi uzrok je strah od ostavljanja.

Dakle, osoba niskog samopostovanja u vezi ce ostati sa neugodnim partnerom iako time gazi svoje vlastite potrebe, bez obzira sto ne moze u toj vezi realizirati samu sebe u punom potencijalu. Osoba niskog samopostovanja ne voli veci ili manji dio sebe.

Osoba niskog samopostovanja se istinski boji, ako pokaze svoje nezadovoljstvo, ako iskaze svoju potrebu, ako istinski pokaze sebe partneru u punom svjetlu - da ce biti ostavljena.

I, bitno je za reci da je takvo ponasanje obrazac; znaci, svi mi u dugotrajnim vezama smo vjerojatno u jednom trenutku 'progutali' svoje nezadovoljstvo odredjenim partnerovim ponasanjem, zato sto je partner bio umoran, nervozan, uglavnom jer smo procijenili da tada bas i nije bio najbolji trenutak da se to nezadovoljstvo iskaze.

Pravi trenutak za iskazivanja nezadovoljstva bi trebao biti onaj koji vodi u konstruktivnu raspravu, svadju kojoj je cilje razrijesenje problema, tj. sreca i zadovoljstvo oba partnera.

Osobe niskog samopouzdanja, samopostovanja nikad ne dobiju takav trenutak u vezi.
Ako su i jednom, dva puta nesto i rekle, reakicja partnera je bila neugodna i nekonstruktivna.
I onda se pocinje presucivati - a razlog je - da bi se ostalo u vezi.

Osoba zdravog samopostovanja bi nakon dva, tri uzaludna pokusaja iz takve veze otisla.

Osobe niskog samopostovanja isto, vrlo cesto, ocekuju od svog partnera da zna citati misli.

U smislu - pa spoznat ce on sto meni treba, shvatit ce on da ovo sto radi meni izaziva bol.
"Shvatiti ce on" bez da mu ja to direktno kazem.

To je jedan oblik racionalizacije koji sluzi da toj osobi omoguci da ostane u takvoj vezi.
Drugi oblik je - 'on ce se promijeniti'; i to - kad pocnemo skupa zivjeti, kad se vjencamo, kad dobijemo djecu, i tako dalje i tako dalje.

Zapravo su i jedna i druga racionalizacija vrlo slicne - sva moc je u rukama drugog partnera, i jedino sto je bitno je ostajanje u vezi.

Isto treba spomenuti da osobe niskog samopostovanja nisu uvijek benigne, izgubljene zrtve, vec da, i te kako znaju biti manipulativne i maligne, ali vrlo cesto toga nisu svjesne.


Tu takodjer treba spomenuti profil partnera kojeg bira osoba niskog samopostovanja - on je, takodjer osoba niskog samopouzdanja, ali izrazava to dijametralno suprotno - cini se da je samouvjeren i jak, a to sto ne podnosi kritiku, ni najmanji oblik partnericinog nezadovolljstva ne kvari iluziju njegove superiornosti.

Tako da recept ovakve veze glasi - osoba niskog samopostovanja koja presucuje svoje potrebe ce izabrati za partnera osobu koja ne podnosi kritiku.

Ako se taj obrazac ne osvjesti, on ce se ponavljati iz veze u vezu.

Ovaj post mi je mogao popraviti godine zivota.
Ozbiljno, trebalo bi ga tiskati kao letak pod nazivom Sto ni u ludilu ne raditi u vezi

[mrmlj]

Samopoštovanje u vezi znači ostat ista osoba - samo u suživotu s drugom osobom. Ne sebe izgubiti, nikako! Znači: isti stav, karakter, hobiji, razne opredijeljenosti i tako dalje

[zujilica]

Kvocat partneru zbog izlaska van s ekipom je neki dokaz samopoštovanja?

Mislim da to baš i nije situacija za treniranje tolerancije. To je nešto što se treba podrazumjevat kao normalno, bio čovjek u vezi ili solo.

Kaj je sa ljudima?

Samopoštovanje je držanje do vlastitih principa od kojih su neki individualni, a neki univerzalniji. Osim toga, svaki odnos je drugačiji. I ta famozna monogamija je sve elastičniji termin. Kolika tema i buka je npr. oko teme pornografije ovdje? Ljudi prekidaju, razvode se i vrište jer partner gleda porniće.
To je vrlo individualno.

Bitno je ne živjet vezu/odnos/suživot/brak ili kako već nazvat to zajedništvo "na silu". Naravno, kompromis je nužan, na nekom svakodnevnom nivou, no dvoje ljudi u tom odnosu mogu iskomunicirat i sami predpostavit što mogu/trebaju i kako bi njihov partner reagirao.

[Biznismen75]

Odlična tema!
Baš sam htio otvoriti temu o uzajamnom poštovanju kao najvažnijem za zdravu vezu, i onda nađem ovu

nausikaja je napisala vrhunski post, skidam kapu

Ja ne bih miješao samopoštovanje sa zonom ugode. Život nas puno puta primora činiti nešto što nam nije ugodno i što se jednostavno mora obaviti, to nema veze sa samopoštovanjem rekao bih. Možda samopoštovanje znači "ja znam što je dobro za mene i što meni treba". Dakle -držati do sebe, do svojih osjećaja, želja i potreba i jasno ih iskomunicirati partneru. Bez straha od odbacivanja - ako ne želi mene takvog kakav ja jesam, onda me ne želi, čemu forsirati išta to ne može izaći na dobro Samopoštovanje isključuje bilo kakvo pitanje tipa "imam li pravo tako se osjećati?" ili "imam li pravo na ovu potrebu ili želju". Postavljanje takvog pitanja tj. evaluiranje samog sebe znak je niskog samopoštovanja, a okrivljavanje od strane partnera što osjećamo ili želimo nešto znak njegovog nepoštovanja prema nama. Naravno, infantilno bi bilo očekivati da će se sve naše želje ispuniti, to je drugi par cipela.

Ja bih rekao da ljudi niskog samopoštovanja ne poštuju ni druge ljude, pa tako niti partnera. Sve polazi od samopoštovanja. Ako ne držimo do sebe, drugi nas isto tretiraju loše, onda smo ljuti na njih i nema poštovanja ni na kojoj relaciji.

Uzajamno poštovanje je po meni temelj dobre veze. Vidio sam negdje temu "biste li oprostili da vam partner pljune u lice za vrijeme svađe" WTF!? Ekstremni primjer nepoštovanja, ali zaista krajnost koja nije vrijedna komentiranja. Vrijeđanje, omalovažavanje, kritiziranje, nasilje, sve su to znaci nepoštovanja. Poštovanje partnera, utemeljeno na zdravom samopoštovanju, podrazumijeva uvažavanje njegovog vremena i raspoloženja, jer partner nije tu da služi nama, ako je nedostupan ima svoje razloge koje uvažavamo, ne zabadamo nos, ne proganjamo ga, ne ljutimo se, nego poštujemo njegovu privatnost. Nadalje, cijenimo partnerove osobine, držimo ga za suvislu osobu, držimo do njegovog osobnog integriteta, želimo dobrobit partneru, bez obzira na nas, tj. nije u prvom planu kako se mi osjećamo u tome. Poštujemo partnerove odluke, stavove i vrijednosti ako se s njima i ne slažemo. Nismo control-freak, ne pokušavamo upravljati partnerovim životom, iskazujemo povjerenje da partner najbolje zna što je dobro za njega. Tretiramo partnera ravnopravno i dajemo mu punu slobodu izražavanja.

[Garys]

Bijeli badem kaže:

Ponukana mnostvom tema koje sam procitala na forumu otvaram temu- sto uopce podrazumijevate pod pojmom samopostovanje i samopouzdanje u vezi?

Kako se samopostovanje uopce manifestira?

Evo, ja sam jako tolerantna u vezi. Ne smeta mi kad partner ode s frendovima van, ne kvocam ako za to nenam valjani razlog. Moje granice su jednostavno visoke. Znaci li to da nemam samopostovanja?
Znam da neki ljudi, medu kojima su i moji bivsi partneri znaju rec- ona bi mi sve tolerirala.
Ja znam da nije tako, ali mi je bezveze pravit frku oko toga hocemo li u kino u subotu ili u nedjelju, hoce li on doc po mene ili cemo se nac u gradu i slicnih gluposti? Imam jasno definirano da ne prelazim preko bilo kojeg oblika lazi ili prevare, to je ono sto me izbacuje iz takta i tu povlacim liniju.

Dakle, kako se manifestira samopostovanje u vezi?

To znaci da neces dopustiti da se radi od tebe idiota, a neki to obozavaju raditi, to je neka vrsta morbidnog poriva za izivljavanjem, to se desava, znam dosta ljudi koji trpe svasta, a znam i one koji svasta rade partnerima/partnericama ili kako god da se zove taj oblik suzivota, ne treba trpiti to, biti necija budala fakat je bezvezan izbor.

[sunceizora]

Slažem se, samopoštovanje se manifestira tako što ostaješ dosljedan samome sebi u određenoj mjeri, a s druge pak strane, radiš i kompromise da oboje budete zadovoljni i ispunjeni u vezi.

[gg sitna]

Sad sam se sjetila da bi mogla napisati epilog mojih pokusaja dizanja samopouzdanja partneru .
Bila sam njezna,pazljiva,dizala ga rijecima,djelima,trudom,poticala ga na svim poljima,savjetovala,razumjela,bila rame za plakanje....
Da bi se mali mishic pretvorio u sebicnog,hladnog i umisljenog lafa...bez nula podrske u meni teskim trenutcima.
A na pocetku veze je skoro zaplakao par puta moleci me da ga nikad ne ostavim .
Da sam sve sto je od zene ikad htio.
Bio covjek gladan,nahranio se,namirio svoje potrebe i tako osnazen krenio dalje.

Pih,da je bar hvala rekao sto sam ga digla iz svijeta onih koji se boje....jok.

Sram i stid da ga bude

Sad je opet u ulozi zrtve,ali kod kcerke....ja mu nisam pruzila taj "prekrasni" feeling sluzenja bliznjem,svom,nego sam ga dovela u njemu neprirodnu ulogu ravnopravnog partnera,pa se covjek ohladio......

Neki ljudi su stvarno stvoreni da budu zrtve....i bivsoj zeni je sluzio,pa ga je iskoristila i ostavila.

Zanimljiv ovaj zivot

[JustForFun]

Gg sitna a jeste vi vise u vezi ili ne? Jel to vasa zajednicka kci ili?

[rocker1987]

Bijeli badem kaže:

Ponukana mnostvom tema koje sam procitala na forumu otvaram temu- sto uopce podrazumijevate pod pojmom samopostovanje i samopouzdanje u vezi?

Kako se samopostovanje uopce manifestira?

Evo, ja sam jako tolerantna u vezi. Ne smeta mi kad partner ode s frendovima van, ne kvocam ako za to nenam valjani razlog. Moje granice su jednostavno visoke. Znaci li to da nemam samopostovanja?
Znam da neki ljudi, medu kojima su i moji bivsi partneri znaju rec- ona bi mi sve tolerirala.
Ja znam da nije tako, ali mi je bezveze pravit frku oko toga hocemo li u kino u subotu ili u nedjelju, hoce li on doc po mene ili cemo se nac u gradu i slicnih gluposti? Imam jasno definirano da ne prelazim preko bilo kojeg oblika lazi ili prevare, to je ono sto me izbacuje iz takta i tu povlacim liniju.

Dakle, kako se manifestira samopostovanje u vezi?

Evo vidim da imaš puno odličnih odgovora, ali razlog zbog kojeg uopće postam na ovu temu je ovaj post:

Bijeli badem kaže:

Da, dio njih je bio, pa recimo maltretiran. Iza jednog je bila turbulentna veza, prekidi, scene sa strane bivse partnerice. Drugi je prosao razvod i isto nakon toga vezu s ljubavnicom koja je, po mojim kriterijima, bila sve samo ne normalna.
Ja se u vezi trudim zadrzati i vrijeme s prijateljima i vrijeme za sebe i odraditi poslovne obveze. Znalo se dogoditi recimo da s bivsim partnerom odem na rucak u toku radnog vremena, ali bih uredno odradila sav posao za taj dan. Dakle, nisam ga stavljala na pijedastal. Ne ocekujem ni da se mene stavlja na tron. Da, radila sam stvari koje izlaze iz okvira ugode, npr. Kad bi on otisao na poslovni put bilo mi je ok da me probudi kako bi spavao kod mene. Ali, ne smatram to nedostatkom samopostovanja, i u tom se slazem s mraficom.

Ne dozvoljavam ulazak u neko svoje podrucje, od banalnosti tipa frizure, odijevanja, cak i cigareta (postujem da je nepusac, ali osto tako upoznao si me s cigaretom, pa se nosi s time). Na drustvo isto nikad nisam dala, oni su tu uz mene duzi niz godina. I bilo sta sto ulazi u moju osobnost je off limit.

E sad, necu raditi drame oko neceg sto su meni gluposti samo da bi napravila dramu i snizila prag tolerancije

Ako si stvarno ovakva osoba, kako si na pisala, a po postu ne vidim zašto i gdje bi lagala... svaka ti čast. Ti si upravo cura kakvu bi svaki normalan tip poželio.

Ono što većina cura zaboravlja ili obično ima takvo mišljenje - podilaženje samo privlači pacijente. Vjeruj mi, meni osobno nema ništa manje privlačno nego osoba koja je toliko ispod mene da se da gaziti. Podilazi, svijet se vrti oko mene, užas.

To sve povlači jedno za drugim. Postane naporna, ode na psihičku bolest, navučeš sebi priljepka i osobu koja ne odustaje, dok krajnjeg ishoda kojeg mi je imao prijatelj - sudske zabrane prilaska. Drukčije jednostavno nije išlo. A kad bi curu vidila, rekla bi da je skroz na mjestu i nema razloga da bude takva. Ali je.

Mnogi ljudi zaboravljaju da je veza, a poslije i brak, zajednički život, kako god, nešto što bi trebalo biti poželjno za obe strane. Da se obe strane osjećaju ugodno, lijepo, da se mjenjaju samo onako kako oni žele i da uživaju u partneru i s njim.

Vjeruj mi, ljudi se mjenjaju, i to se mjenjaju cijeli život. Zapravo bi rekao da je promjena jedina konstanta u ljudskom životu. Nekad je manja, nekad veća. Ali to ne znači da partner ide u vezi s ciljem da te promjeni. Pa onda ti ne treba partner, nego pas. Njega dresiraj po volji.

Eto, nadam se da sam malo pomogao, imaš zdravo razmišljanje i po tome, meni si osobno cura za poželjeti. Nemoj dopustiti da ti itko kaže drukčije.

gg sitna kaže:

Kako pomoci partneru niskog samopostovanja?
Pretjerani strah od bilo kakve reakcije osim sretne...?

Ovdje si dobila par kvalitetnih odgovora, ali sam morao napomenuti par stvari. Pomoći partneru u takvoj situaciji je obično kontraproduktivno. Stručna pomoć je ključna.

Ima ljudi sa nižim samopoštovanjem, koji ne trebaju pomoć, samo trebaju jačeg partnera i nekoga tko će ih voditi. Nekoga tko će ih razumjeti i biti ono što njima nedostaje. Nabijanje na nos i naglašavanje problema samo donosi još veće sranje.

Ukoliko netko misli da može to sam, vrlo lako partner u njemu može vidjeti prijetnju i nastane još veći problem. A ljudi sa jako niskim samopoštovanjem jako često osjećaju neugodu i sve shvaćaju kao napad, te ih dodatno poremeti.

Eto, nadam se da sam pomogao i sa svojim mišljenjem.

[pinokio2000]

Bijeli badem kaže:

Dakle, kako se manifestira samopostovanje u vezi?

mnogi brkaju samopoštovanje s egom.

krut i siromašan ego ti neće dozvoliti povjerenje, toleranciju, dovodit će te u zablude kojima ćeš stvarati neke svoje istine koje će te, na kraju, uvijek ostavljati u samoći.

samopoštovanje te čini jakim a ne nesigurnim svadljivcem.
dozvoljava ti da preispitaš sve zamjerke koje ti druga strana iznese.
tjera te na promjene svega lošeg što postoji kod tebe.
čini te voljenim i poštovanim partnerom.

[radical change]

pinokio2000 kaže:

mnogi brkaju samopoštovanje s egom.

krut i siromašan ego ti neće dozvoliti povjerenje, toleranciju, dovodit će te u zablude kojima ćeš stvarati neke svoje istine koje će te, na kraju, uvijek ostavljati u samoći.

samopoštovanje te čini jakim a ne nesigurnim svadljivcem.
dozvoljava ti da preispitaš sve zamjerke koje ti druga strana iznese.
tjera te na promjene svega lošeg što postoji kod tebe.
čini te voljenim i poštovanim partnerom.

Ne poznam baš mnogo jako sumopouzdanih ljudi, a još manje takvih koji su spremni uložiti svoje vrijeme u partnera manjeg samopouzdanja od njih samim. Ljudi se većinom vode egom, ulogama žrtve, pasivnošću, agresivnošću, nerazumjevanjem, nedostatkom kvalitetne komunikacije i slično.
Jako je teško održati visoku razinu samopouzdanja u vezi u kojoj postoje veće međusobne razlike među partnerima. Činjenica jesta da nas neprestano ulaganje troši makar bilo bazirano na ljubavi i naše potrebe trebaju biti zadovoljene. Ukoliko to nije slučaj negativna energija će nas pojesti u vezi.

[pinokio2000]

radical change kaže:

Ne poznam baš mnogo jako sumopouzdanih ljudi, a još manje takvih koji su spremni uložiti svoje vrijeme u partnera manjeg samopouzdanja od njih samim. Ljudi se većinom vode egom, ulogama žrtve, pasivnošću, agresivnošću, nerazumjevanjem, nedostatkom kvalitetne komunikacije i slično.
Jako je teško održati visoku razinu samopouzdanja u vezi u kojoj postoje veće međusobne razlike među partnerima. Činjenica jesta da nas neprestano ulaganje troši makar bilo bazirano na ljubavi i naše potrebe trebaju biti zadovoljene. Ukoliko to nije slučaj negativna energija će nas pojesti u vezi.

slažem se, većina je površna i teži samozadovoljenjem.

al nije bit da poznaješ mnoštvo ili tek ponekog takvog. bitno je da takav jesi - samopouzdan.
tada ćeš moći ostvariti vlastitu sreću a ne živjeti s pitanjima kak to drugima uspijeva a meni ne.

[Biznismen75]

Prema mojim najnovijim spoznajama o ljubavi, stvari stoje ovako

Samopoštovanje u vezi manifestira se sposobnošću prihvaćanja partnerove ljubavi, vjerovanjem da nas partner doista voli
Da bismo to vjerovali, nužan preduvjet je da osjećamo prema sebi da smo vrijedni te ljubavi
Ako imamo samopoštovanja tj osjećaja vlastite vrijednosti onda smo u stanju biti voljeni
Ako nemamo, onda smo sitničavi i kao da povećalom tražimo svaki mogući dokaz da nas partner zapravo ne voli - a zapravo tražimo potvrdu te loše slike o sebi, jer ako ne vrijedimo sebi ne možemo vrijediti niti drugoj osobi

Nadalje, to je u uskoj vezi s razlikovanjem povjerenja i iskorištavanja. Ako partner računa s nama, traži od nas da nešto za njega učinimo, treba li to shvatiti kao iskorištavanje ili kao povjerenje? Odgovor, IMO, leži upravo u -samopoštovanju. Ako ne vjerujemo da nas partner voli onda ćemo povjerenje i traženje oslonca shvatiti kao iskorištavanje, u protivnom bit ćemo sretni da se partner pouzdaje u nas.

I na kraju, to se pokazuje i kroz inicijativu, proaktivnost. Osoba niskog samopoštovanja je pasivna i čeka da se stvari dogode a onda se vječito žali kad ne ide kako treba. Ako postoji zdravao samopoštovanje tada postoji i inicijativa, može se pokušati popraviti odnos koji je negdje zapeo, u svakom slučaju postoji spremnost za izlaganje riziku i volja da se stvari pokrenu u dobrom smjeru.

[ekho]

Bijeli badem kaže:

Dakle, kako se manifestira samopostovanje u vezi?

Podignutom lijevom obrvom, zamišljenim pogledom, prekriženim rukama, tijelo oslonjeno na jednu nogu i riječima:"Ne može!"

[JustForFun]

Biznismen, a mozes li pojasnit kakva je razlika izmedju samopouzdanja i samopostovanja i sta se desava kad osoba ima ok ili cak visoko samopouzdanje, ali nize samopostovanje?

Pisao si da osoba niskog samopostivanja nije u stanju prihvatit partnerovu ljubav, uvijek ima osjecaj sa ga partner ne voli, a gdje spadaju oni koji se zadovoljavaju sa mrvicama, oni se bore da odrze sliku da ih partner voli, mada je teza klimava, meni vise ovi pare da su niskog samopostovanja (i o njima je nesto rekla nausikaja), kakva je paralela njih i ovih sto si ih ti spomenuo - koji traze potvrdu da su nevoljeni

Odlicna tema
Ja sam neki dan radila ovaj test samopostovanja (selfesterm), netko je stavio na pdfu psiho
http://personality-testing.info/tests/RSE.php
Izaslo mi 18/30, a kaze da je ispod 15 vec issue, a posto ni 18 nije daleko mislim se kolko je stvarno lose