Bruka bruka brukica

[Noomi]

Coco_Nut kaže:

Podsjetilo me na priču ortopeda i pregled stopala. Došao pacijent i ortoped mu kaže da skine cipele i čarape. Ovaj skine s problematičnog stopala. Ortoped mu kaže da skine i s drugog. Pacijent da ga samo jedno boli. Ortoped objašnjava da mora pogledati oba, usporediti... Skine ovaj sve i s druge noge. Bolesnu nogu je oribao i uredio, a zdrava prljava. Ako išta znači, radilo se o starom čovjeku sa sela.

Ma to je urbani mit koji doktori vole prepričavat.

Inače kod dr. se uvijek uvijek uvijek ide u najboljem vešu. Čak i ako idete kod oftalmologa.

[Basta]

Što se tiče traženja i nalaženja lokacija, nema bruke ni brukice, znakovi i upute su ponekad više dezinformacije nego to.

Ajmo dalje, par mojih bruka, a i tuđih:

Bijah u gostima kod curinih, jedne ljetne veeečeri. Sjedili smo na teraci i čilali. Stari reče njenom bratu da ode do frizera i donese plastičnu bocu s hladnom rakijom. Donio. Narafski, dali meni prvom da probam. Je, hladna je, al ne ujeda baš za grlo, malo mi čudno, al dobro. Pitaju me kakva je, kažem: Dobra! Stari nalio sebi i srknuo, pa kaže: "Šta je ovo, donio si vodu! Vrati bocu, donesi drugu!" Ajme sramote, ne znam razlikovat vodu od rakije.

Na poslu smo s našim poslovnim partnerima komunicirali na engleskom. Jednom prigodom smo govorili o nekim testovima, a ja sam se zajebunio pa sam umjesto o testovima govorio o testisima, kako imam testise, jelte, i tako. Zajebavali su me na poslu oko tog sve do jednog novog razgovora kad se jedan od kolega isto zajebunio i govorio o testisima. Bilo je: "Bastaaaaa, ubit ću te!!!"

Malo tuđih brukica:

Jednom su nam u srednju došli doktor i medicinska sestra da nam pregledaju zube . Scena ovakva: klupa, s jedne strane sjedi medicinska, a s druge stolica na koju sjeda učenik kom doktor kopa po zubima. Iza stolice red.
I tako, došao red na mene. Sjeo, otvorio pešnje, zabacio glavu, doktor gleda i diktira. Malo potom čujem iza leđa neko došaptavanje i smijuljenje koje je postajalo sve jače. Kad smo bili gotovi, pitam moje iz razreda što se dogodilo. Rekli su mi da sam se tako junački zavalio u stolicu da sam medicinskoj turnuo nogu duboko među njene, da se jadna cila zbunila i zacrvenila, da nije znala što će od sebe.

Bio s curom kod mojih. Moja mater, netipično za nju, išla joj udjelit kompliment, rekla joj da joj gaće odlično stoje. Primjetio sam da se cura stiltala, da joj je iz nekog razloga bilo neugodno, al nisam previše tome obraćao pažnju. Prošlo je vjerojatno nekoliko sedmica, možda i mjesec kad mi je cura uz smijeh i olakšanje rekla da je mislila da mater govori o gaćicama, a ne o hlačama; bidna je cilo vrime razmišljala kad i u kojoj prilici je moja mater zatekla u mudantama da šeta po kući. Naravno, mali detalj u priči je da cura nije bila Dalmatinka.
Naravno, s njom sam imao i onaj standardni nesporazum oko sati. Dogovorili se za rendes u neku uru. Ja doma, kad zvoni telefon. Ona. Kaže, bolje rečeno, reži, da je u gradu, a da di san ja. Doma, kažem, šta ću još u grad, ima još ura vrimena. Ona kaže, dogovorili smo se u pola pet. Sad meni sine da sam registrirao pet sati i pola, a u nas u Dalmaciji to je pet ipo. Mi gledamo unaprid, ne unazad. Od tad kad govorim s ljudima iz sjevernih krajeva i dogovaram vremena, ulažem dodatni napor da prevedem ure kako triba.

[flyene]

Basta kaže:

Na poslu smo s našim poslovnim partnerima komunicirali na engleskom. Jednom prigodom smo govorili o nekim testovima, a ja sam se zajebunio pa sam umjesto o testovima govorio o testisima, kako imam testise, jelte, i tako. Zajebavali su me na poslu oko tog sve do jednog novog razgovora kad se jedan od kolega isto zajebunio i govorio o testisima. Bilo je: "Bastaaaaa, ubit ću te!!!"

Sigurna sam da si ih osvojio.

[Basta]

flyene kaže:

Sigurna sam da si ih osvojio.

Oni nisu primijetili ništa.

[FleurDelacour]

Stvarno ne znam zašto, ali ovo

flyene kaže:

Vidi on s kim ima posla

me ubilo

[Basta]

castanea kaže:

jednom davno na faksu...ustala se ujutro, popila kavu, spremila i trk na predavanje. prvo jedan tramvaj, pa presjedanje u drugi, pa malo pješaka. čitavo vrijeme me ljudi gledaju i smješkaju se. tek sam u kantini, kad sam stigla na faks, skužila kako na nogama imam crvene kućne papuče, one s nečim perjastim pufastim naprijed.

To je sad ultima moda.

[one man woman]

Jedna brukica iz srednjoskolskih dana:

Ja i prijateljica, koja je nekoliko dana prije polozila vozacki, idemo autom u soping... naravno, vozi ona polako/po propisima, svi nas preticu, na parkiralistu kod soping centra parkira ona tocno NA crtu i tak Vise manje nista posebno, dok se nismo vracale doma. Ruke pune vrecica, sjednemo u auto, krenemo... Vec nakon 100-200m na cesti, neki lik iza nas trubi. Zbog iskustva nekoliko sati ranije, mislimo kak smo ocito prespore, vicemo neka pretice...trubi on i dalje, gledamo u retrovizor, on mase rukama nesto, mi se cerekamo...ide on konacno preticati i dok prolazi pored nas on opet mase, mi mu masemo natrag i smijemo se...
Priblizavamo se onoj mini autobusnoj stanici, on skrene i stane, mi naravno produzimo dalje i masemo mu... i eto, koji km kasnije dosao kraj ogranicenju i moja frendica nogu na gas, kad nesto lupi po krovu auta... Nama naravno nista nije bilo jasno, vozimo dalje, kad opet - trubi drugi auto...i sad smo se vec zabrinule i odlucimo stati, kad iz auta skoci zena i vice da nam je opao novcanik s krova! Dakle, svo vrijeme vozile smo se sa novcanikom na krovu, kojeg je prijateljica ocito stavila gore dok je trazila kljuceve od auta

Nista, vratile se mi natrag do tog mjesta, novcanik je bio negdje usred ceste... i bas kad smo izasle iz auta, prolazi lik koji nam je prije trubio, ovaj put mu nismo mahnule, nego smo zurile u pod od srama

[Doneba]

Ovo je tuđa brukica, ali bila sam u blizini,moram ju podijeliti.
Ima tome nekih 15ak godina.
Cura koja je akter price izgubila je godinu na faxu, dolazila je iduce godine samo polagati ispite s te druge godine. A na fax je dosao profesor kojeg ona nije znala, osim po pricama kako je strog.bilo je vrijeme ispitnih rokova i profesor je u jutarnjem terminu ispita, srusio jedno 20tak osoba.ona je dosla popodne na ispit, i u kaficu kod faxa ugledala tipa koji je pio kavu i citao nesto. I ona je krenula u pricu, kako ide na uspit, kako ju je strah, kako je budala srusio jutros 20 osoba. I tada je on rekao, a nismo se upoznali, ona je rekla ja sam ....., a on je rekao ja sam budala koja je jutros srusila 20ljudi.

[flyene]

Doneba kaže:

Ovo je tuđa brukica, ali bila sam u blizini,moram ju podijeliti.
Ima tome nekih 15ak godina.
Cura koja je akter price izgubila je godinu na faxu, dolazila je iduce godine samo polagati ispite s te druge godine. A na fax je dosao profesor kojeg ona nije znala, osim po pricama kako je strog.bilo je vrijeme ispitnih rokova i profesor je u jutarnjem terminu ispita, srusio jedno 20tak osoba.ona je dosla popodne na ispit, i u kaficu kod faxa ugledala tipa koji je pio kavu i citao nesto. I ona je krenula u pricu, kako ide na uspit, kako ju je strah, kako je budala srusio jutros 20 osoba. I tada je on rekao, a nismo se upoznali, ona je rekla ja sam ....., a on je rekao ja sam budala koja je jutros srusila 20ljudi.

Je nju pustio ili je bio budala?

[Doneba]

flyene kaže:

Je nju pustio ili je bio budala?

A ne sjecam se vise...mislim da ju je srusio. Rusio je tada redom

[Alexa]

Danas sam prisustvovala na jednom sastanku na kojem je sudjelovala i predsjednica jednog gradskog kotara.

Nakon što sam održala svoj dio govorenja, morala sam je predstavit ostalima (išla je iza mene):

"A sad ću riječ ustupiti predsjednici gorskog kotara...."

Ma u pičku materinu. Srećom neka normalna ekipa bila pa smo (uglavnom, osim one dvije, tri uvijek namrgođene persone) roflali all the way, al' svejedno.

[Pješčani sat]

[Gozbebek]

Prije dvije godine dragi i ja (tada jos uvijek zaruceni) smo isli na ljetovanje u Tursku sa njegovom ekipom, s tim da je jos jedan par trebao doci dan nakon nas. Dakle, dva njegova jako bliska prijatelja, on i ja. Prva dva dana smo proveli u Pamukkalama. Ja tada u fazi nekog mrsanja sva sretna zelim da dragom pokazem koliko sam smrsala obucem crne kratke uske tajice i crni topic. Vani vrucina strasna ali ja idem u crnom i gotovo. Hajde ok, pokazem se dragom i on sav sretan, izadjemo. Sunce przi, vrucina, mi se pentramo po onim bijelim naslagama. Ja sva sretna, vidim svi bulje u mene i kontam "jao kako sam fino smrsala, svi me gledaju". Ok, za turcine je to i normalno, buduci da sam plavusa, ali apsolutno svi su gledali u mene. U jednom trenutku mi prilazi dragi i pita me sta li se ovo desava, pa svi bulje u tebe. Da bi nakon sat dva tumaranja shvatili da mi se kroz crni topic ispod kojeg nisam nosila brus, vidi APSOLUTNO SVE. Par sati sam hodala okolo pokazujuci ljudima grudi i sva ponosna kontala da sam riba. Nakon toga smo skoro pa trcali u hotel, s tim da sam ja izgledala kao najveca ludaca hodajuci sa prekrstenim rukama. Srecom, nikada niti jedan od njegovih prijatelja nije spomenuo taj incident. Ali me je i sada blam kada se sjetim koji moron sam ispala.

[chocolatecookie]

Dečko ti je primijetio da svi gledaju u tebe a nije primijetio da ti se vide sise?

[c.c.]

Bas.

Ne kuzim, zar je toliko bio preokupiran sa svoja dva najbolja frenda da par sati nije malo bolje bacio pogled na tebe i vidio ti prozirnu majicu?

[lee anabell]

Muz radi između ostalog kao profesor na faksu, prošli tjedan se dogovorimo za kavu između njegova dva kolokvija.

Dodem u kafić prije njega i sjednem na stol.
Skuzis neke cure su bile na kolokviju već a druge se spremaju za drugu grupu.

Ove koje su izašle živčane, nervozne, budala je dao preteška pitanja, kreten, niko ništa ne zna, past će svi, debil i krenu oni pričat neke informacije iz otvaranje zivota mog muza.
Jedne kazu ozenjene je, druge kazu nije, pa ima djecu pa ih nema, pa se drogira. I tako svašta su one tu napričale i sjeti se jedna da ga izgugla na fejsu.
Na fejsu naravno profilna samnom.

U roku minutu su se sve polako suptilno krenule gledat u mene kad su skuzila da sam zena dotičnom.

Nisam mogla izdrat da im ne kazem da je ozenjen.

Kad je on došao cure su se ekspresno digle s nedovršene kave.

[fuj]

c.c. kaže:

Bas.

Ne kuzim, zar je toliko bio preokupiran sa svoja dva najbolja frenda da par sati nije malo bolje bacio pogled na tebe i vidio ti prozirnu majicu?

Mislim da je problem u bickama, a ne prozirnoj majici.

[Gozbebek]

c.c. kaže:

Bas.

Ne kuzim, zar je toliko bio preokupiran sa svoja dva najbolja frenda da par sati nije malo bolje bacio pogled na tebe i vidio ti prozirnu majicu?

Kao sto rekoh, nekako je u Tr sasvim normalno da gledaju u strankinje a pogotovo plavuse...a i bas ce pored necega tako lijepog kao sto su Pamukkale da gleda u bilo koga nakon sto je shvatio da nesto nije ok i da ja nisam bas riba koju bi svi gledali :klap: naravno da je pogledao, ali nazalost sa krace daljine se ne vidi apsolutno nista pogotovo kada se gleda sa visine...kada se malo odmaknes shvatis u cemu je fazon.

[c.c.]

fuj kaže:

Mislim da je problem u bickama, a ne prozirnoj majici.

piše da su joj se vidjele grudi.

Gozbebek kaže:

U jednom trenutku mi prilazi dragi i pita me sta li se ovo desava, pa svi bulje u tebe. Da bi nakon sat dva tumaranja shvatili da mi se kroz crni topic ispod kojeg nisam nosila brus, vidi APSOLUTNO SVE. Par sati sam hodala okolo pokazujuci ljudima grudi i sva ponosna kontala da sam riba.

...

Gozbebek kaže:

Kao sto rekoh, nekako je u Tr sasvim normalno da gledaju u strankinje a pogotovo plavuse...a i bas ce pored necega tako lijepog kao sto su Pamukkale da gleda u bilo koga nakon sto je shvatio da nesto nije ok i da ja nisam bas riba koju bi svi gledali :klap: naravno da je pogledao, ali nazalost sa krace daljine se ne vidi apsolutno nista pogotovo kada se gleda sa visine...kada se malo odmaknes shvatis u cemu je fazon.

pa ne da gleda u bilo koga, nego u svoju curu tu i tamo

[BlackQ]

Gozbebek kaže:

Prije dvije godine dragi i ja (tada jos uvijek zaruceni) smo isli na ljetovanje u Tursku sa njegovom ekipom, s tim da je jos jedan par trebao doci dan nakon nas. Dakle, dva njegova jako bliska prijatelja, on i ja. Prva dva dana smo proveli u Pamukkalama. Ja tada u fazi nekog mrsanja sva sretna zelim da dragom pokazem koliko sam smrsala obucem crne kratke uske tajice i crni topic. Vani vrucina strasna ali ja idem u crnom i gotovo. Hajde ok, pokazem se dragom i on sav sretan, izadjemo. Sunce przi, vrucina, mi se pentramo po onim bijelim naslagama. Ja sva sretna, vidim svi bulje u mene i kontam "jao kako sam fino smrsala, svi me gledaju". Ok, za turcine je to i normalno, buduci da sam plavusa, ali apsolutno svi su gledali u mene. U jednom trenutku mi prilazi dragi i pita me sta li se ovo desava, pa svi bulje u tebe. Da bi nakon sat dva tumaranja shvatili da mi se kroz crni topic ispod kojeg nisam nosila brus, vidi APSOLUTNO SVE. Par sati sam hodala okolo pokazujuci ljudima grudi i sva ponosna kontala da sam riba. Nakon toga smo skoro pa trcali u hotel, s tim da sam ja izgledala kao najveca ludaca hodajuci sa prekrstenim rukama. Srecom, nikada niti jedan od njegovih prijatelja nije spomenuo taj incident. Ali me je i sada blam kada se sjetim koji moron sam ispala.

Ni to niš!
Meni su u Kapadokiji, dok sam se pentrala i provlačila po onim kurcolikim kamenim formacijama s udubljenim nastambama ranih kršćana, dimije - mislim muški model, kupljene tjedan dana ranije u Istanbulu, "kvalitetna" roba - pukle točno posred guzice . Pred očima internacionalne publike backpackera.

Jedan od onih "zemljo, otvori se" momenata, koje jednostavno moraš okrenuti na zajebanciju, nema druge.

U svakom slučaju, hvala svijetu na džentlmenima, onim hotelskim mini-priborima za šivanje: igla, konac, gumb... i sreći što nije bilo nešto puno Turaka u blizini (osim vodiča).

P.S. Pamukkale su stvarno prekrasno mjesto. Sad bih išla gacati po onim bijelim bazenčićima... Ah...