Djeca tuku svoje roditelje, uzrok nepoštivanja roditelja

[yonaa]

harderfaster kaže:

Pa ja sam i rekla da ih treba tati poslati gdje su i naucili ovakve rijeci

Slazem se

[radical change]

yeli kaže:

Slazem se

Obično tate plaćaju alimentaciju i malo sudjeluju "vremenski" u odgoju djece, to se smatra poželjnim i normalnim danas, bar sudeći po statistikama.
Ne znam zašto bi još fina i uljudna djeca išla mami a sjebana tati u krilo..? Zar tate već nisu dovoljno diskriminirani cijelim postupkom nakon rastave i skrbništva nad djetetom?
Zar mama i tata podjednako nisu krivi za izrečene uvrede, sjebani brak i problematičnu djecu..? Zar ovo nije klasična spolna diskriminacija, i kao takvoj nije mjesto na forumu, bar ne bi trebalo biti?

[hardy]

Mama je ocito inicirala razvod....cik pogodi od koga su krenule takve rijeci?
Jedino sto ne odobravam jesu ocuhove odgojne mjere...zato fino tatici na odgoj, pa nek vidi sto je to bijes pubertetlija.
Da ne pricam da meni osobno ne bi vise na oci...pa nek su sto puta moji.
Preko nekih rijeci ne prelazim...nikome...pa ni djetetu, zapravo pogotovo djetetu.

[yonaa]

radical change kaže:

Obično tate plaćaju alimentaciju i malo sudjeluju "vremenski" u odgoju djece, to se smatra poželjnim i normalnim danas, bar sudeći po statistikama.
Ne znam zašto bi još fina i uljudna djeca išla mami a sjebana tati u krilo..? Zar tate već nisu dovoljno diskriminirani cijelim postupkom nakon rastave i skrbništva nad djetetom?
Zar mama i tata podjednako nisu krivi za izrečene uvrede, sjebani brak i problematičnu djecu..? Zar ovo nije klasična spolna diskriminacija, i kao takvoj nije mjesto na forumu, bar ne bi trebalo biti?

Tata i mama jesu jednako odgovorni za svoju djecu, jesu jednako krivi za izrecene uvrede i ostalo.

Oboje.

[Robert31]

Očuh je ok prema djeci..ne nameće im se za novog tatu. Jedino gdje je intervenirao su prostote i bezobrazluk i ja sam sretna zbog toga.
Oni se nisu dobro ponašali ni dok njega nije bilo, štaviše još gore.Bili su ogorčeni i ljuti na cijeli unoverzum , a osobito na mene. Stvar je komplicirao njihov otac izigravavši žrtvu..otjeran iz svoje kuće, gladan žedan , posranih gaća..sa suzom u oku. To što sam ja isplatila lovu za njegov dio stana, nije bilo bitno. I naravno da sam ja bila kučka. I nije mi ni jedne sekunde krivo zbog toga. Trebala sam biti stoput gora.
A kad je kurvetina još upoznala sadšnjeg muža i usudila se imati još nekog osim njih, uvreda je bila strašna. I šta je on točno trebao napraviti? sjediti za stolom , namatati špagete na vilicu i slušati kako mu bezobrazni balavci vrijeđaju ženu.

[My time]

@ radical
zašto pjeniš toliko?
Ja imam odraslu djecu i znam puno više o odgoju djece nego ti, koji si tek nedavno postao tata. Mislim da ti je to jasno.
Uvijek sam im bila dobra mama i nisam imala problema s njima. Ni mm ni ja im nismo bili strogi, nego smo probleme rješavali razgovorom.
Ali nikada im nismo dozvolili da nam se obraćaju pogrdnim riječima kao 'kurvvetina'. Pa to je dno dna.
Kako bi tebi bilo da ti sin za 15 godina kaže 'pederčino stara' i da ti to svako malo ponavlja. Slomiš nogu, a on se raduje tome.
Ako je to tebi normalno, onda ok.
Meni nije i nikada mi neće biti.

[Kymatica]

yeli kaže:

Kakve veze ima sto je 'mama' otvorila temu, ja osobno uocavam da se kritizira autoricin odgoj pa se pitam koliki utjecaj ima/je imao otac, ako su vec bili u braku/vezi.
Vecina kritizira i proziva autoricu, kao da su pamet svijeta popili...

naravno da su oboje krivi. i naravno da je odgovonost roditelja kakva u kakve ljude izrastu djeca. samo što je ljudima to teško prihvatiti. krive drugog partnera ili djecu. a ne prihvačaju svoju odgovornost.

[Uranija]

To da se raduje kad mama slomi nogu i jos pita novac je znak da je mali psihopat. Vjerojatno je mucio i zivotinje. Brrr.
Svi skupa strucnoj osobi.
Dzabe ugadjanja i izleti ako ignoriras psihu svog djeteta i usutkas ga darovima.

Sinovi vjerojatno imaju nerijesen Edipov kompleks prema majci i sve se pogorsalo dolaskom novog partnera.

[yonaa]

...i dok starci krive jedan drugog, trose energiju, klinci se izoliraju i nadju svoj ispusni ventil, cesto negativan.
Kuzim da je tesko biti u kozi i roditelja i djeteta. Delikatne su to stvari.
Mozda bi pomogla neka vrsta obiteljske terapije. Da svi sudjeluju.

[jamesbond]

radical change kaže:

Odvratno mi je i pomisliti na takvo nešto. Porazno je biti takav roditelj. Ja mislim da pričaš gluposti, rijetko koji roditelj može napraviti nešto tako grozno, sve da ti je sin narkoman, lopov i zadnji kreten ipak je tvoje dijete.

Hoces da kazes jedna odrasla osoba ima pravo svog roditelja posrat na bilo koji nacin i u svakom momentu samo zato jer djele DNK, a to pravo je dobio samim rodjenjem?
Porazno je biti takav roditelj koji dopusta takvo ponasanje svoje rodjene djece.

[onix]

My time kaže:

@ radical
zašto pjeniš toliko?
Ja imam odraslu djecu i znam puno više o odgoju djece nego ti, koji si tek nedavno postao tata. Mislim da ti je to jasno.
Uvijek sam im bila dobra mama i nisam imala problema s njima. Ni mm ni ja im nismo bili strogi, nego smo probleme rješavali razgovorom.
Ali nikada im nismo dozvolili da nam se obraćaju pogrdnim riječima kao 'kurvvetina'. Pa to je dno dna.
Kako bi tebi bilo da ti sin za 15 godina kaže 'pederčino stara' i da ti to svako malo ponavlja. Slomiš nogu, a on se raduje tome.
Ako je to tebi normalno, onda ok.
Meni nije i nikada mi neće biti.

To nije normalno ponasanje, ali nije normalno ni ostaviti dijete i otici, makar figurativno, na drugi kontinent. Ili nikad vise ne progovoris s djetetom. Ovdje mislim zaista na djecu, ne na odrasle ljude. Onu za koju su jos uvijek odgovorni roditelji. To je trenutak kad roditelj preuzima odgovornost, prihvati da je mesto krenulo po zlu dok on nije pazio i trcecim korakom potrazi strucnu pomoc. Jer kad dode do takve eskalacije, jasno je da je odgoj gadno zakazao i da roditelji vise ne mogu sami.

I meni se gadi ideja ostavljanja djeteta u gabuli. Trebalo bi biti jasno tko je u cijeloj prici odrasla osoba i na kome je odgovornost da rijesi problem.

S druge strane, ako je dijete koje vrijeda i zlostavlja roditelja odrasla osoba, siroko mu polje.

[jamesbond]

onix kaže:

To nije normalno ponasanje, ali nije normalno ni ostaviti dijete i otici, makar figurativno, na drugi kontinent. Ili nikad vise ne progovoris s djetetom. Ovdje mislim zaista na djecu, ne na odrasle ljude. Onu za koju su jos uvijek odgovorni roditelji. To je trenutak kad roditelj preuzima odgovornost, prihvati da je mesto krenulo po zlu dok on nije pazio i trcecim korakom potrazi strucnu pomoc. Jer kad dode do takve eskalacije, jasno je da je odgoj gadno zakazao i da roditelji vise ne mogu sami.

I meni se gadi ideja ostavljanja djeteta u gabuli. Trebalo bi biti jasno tko je u cijeloj prici odrasla osoba i na kome je odgovornost da rijesi problem.

S druge strane, ako je dijete koje vrijeda i zlostavlja roditelja odrasla osoba, siroko mu polje.

Stariji of Robert31 ima 19 godina.Taj isti sin se radovao kad je slomila nogu.
Roditeljska odgovornost prestaje kada napune 18.

[Splićankaa]

Robert31 kaže:

A njihov tata je bio ok prema njima iako ponekad histeričan , jer mu je to inače glavna osobina. Nije ih tukao ni tlačio...kad ga ne bi slušali ( a mene uglavnom bi) bi im prijetio s "materom kad dođe kući a sad njega zajebavaju".

On je omalovazavao njih i tebe, oni su preuzeli obrazac ponasanja, automatski te omalovazavaju.

Mozda da ih u psihologa odvedes, puno toga ce oni moci ispricati psihologu sami o sebi, ovo kakvi su oni je rijesivo, ali ti nisi svemoguca, ne mozes ih ti savjetovati, ovdje treba neko treci koji je van cijele price uskociti i saslusati ih.
Djeca su mozda tjeskobna, depresivna (iako ne izgledaju tako).

Gore ce biti ako se ignorira problem i gleda na sve "ah sad su moji dobri, ma gle od frendice djeca kakva su grozna, uh moji su se smirili"
i kao problem rijesen. i onda otvoris temu o frendicinoj djeci i usput svoje spomenes. tvoj problem nije rijesen....
Oni danas sutra mogu omalovazati svoju partnericu automatski, imat negativnu sliku o svijetu, o zenama, o braku itd.

Al ta tvoja frendica, ona definitivno treba psihoterapiju, pa zena je bankomat bivsem koji okolo jase po ljubavnicama, umjesto da od tih para ulaze u sebe i djecu ili nesto novo, jos trci oko njega, pa kako da ju njena djeca postuju?????????????

[seskal]

razvod zna biti izuzetno zajeban za djecu te dobi i premda ih to ne opravdava, mislim da razumijem odakle dolazi taj bijes. čini mi se da se osjećaju izdanima i prevarenima, da su im razbijeni temelji koji su im se godinama usađivali i na kraju, s tom labilnom pubertetskom psihom jednostavno ne mogu prihvatiti da će im od svih seronja na koje su naletjeli u životu najveće sranje prirediti upravo njihovi roditelji.

majka mi se pak čini kao sudac koji je u potpunosti izgubio kontrolu nad utakmicom i ne zna što će dok se igrači neumoljivo krljaju na terenu i uopće ne doživljavaju njezine kartone. pokušava racionalno sagledati situaciju iz svoje perspektive, sa stajališta odrasle žene, a zapravo ni uz najveći trud ne može pojmiti o kakvim je tempiranim bombama riječ i koliko teško im je bilo podnijeti sve to u tim ranjivim godinama.

bez uvrede, dakako.

[Robert31]

Seskal, to je sasvim točno, s tom razlikom da sam ja znala šta se dešava, al si nisam mogla pomoći. Vodila sam ih obojicu dječjem psihologu koji nije našao ništa zanimljivo. Pitala ih je svakog žele li dolaziti i rekli su da ne žele...kao inteligentna djeca , razvod, blabla kriza...
Ono čeg sam ja postala svjesna kroz razvod i roditeljstvo da svi stručnjaci pritišću roditelje da KOMUNICIRAJU na adekatni način, imaju RODITELJSKE KOMPETENCIJE, sva ta sranja koja tako dobro i stručno zvuče , a ne shvaćaju i nije ih briga da je i roditeljima teško , da se osjećaju izdanima i da im je tlo pod nogama izmaknulo. Ili u mom slučaju , ja sam nosila teret svoje dobre odluke koja je imala jako teške posljedice za sve uključujući mene. i osjećala sam se do te mjere kriva prema djeci da nisam MOGLA postavljati granice. Mislila sam da ionako djeca trpe sve sbog mene..šta imam sad još tražiti od njih. A oni su ko male hijene to irtekako dobro iskoristili. Imam loe ocjene...zbog razvoda, psujem zbog razvoda , NISAM SRETAN VEĆ DUGO zbog razvoda...a to je meni samo bio okidač da budem još "bolja" prema njima...i dok se okreneš imaš problematičnu djecu kojoj si za sve ti kriv. i budeš kurvetina...koja se još na kraju usudila imati dečka...
.a to traži radikalne mjere ... psovanje, ponižavanje , veselje zbog slomljene noge...

[radical change]

harderfaster kaže:

Mama je ocito inicirala razvod....cik pogodi od koga su krenule takve rijeci?
Jedino sto ne odobravam jesu ocuhove odgojne mjere...zato fino tatici na odgoj, pa nek vidi sto je to bijes pubertetlija.
Da ne pricam da meni osobno ne bi vise na oci...pa nek su sto puta moji.
Preko nekih rijeci ne prelazim...nikome...pa ni djetetu, zapravo pogotovo djetetu.

Ovaj stav je naravno pogrešan.
Niti ćeš ti živjeti vječno, a niti tvoja djeca, i nije da se ti ne možeš promjeniti kao ni tvoja djeca. Pravila i granice naravno uvijek treba postavljati prema drugim ljudima a djeci naročito, no ako malo mućneš svojom glavom i skužiš da ti djecu nije odgojila ulica ili susjeda Barica shvatit ćeš da su sve posupali od tebe i tvog bivšeg muža. To je tvoj problem i tvoja odgovornost a ti možeš zatvarati vrata i zaključavati 100 lokota, kao roditelj si sjebao stvar, uništio si najprije svoj brak pa zatim i vlastitu djecu i njihove živote.

Robert31 kaže:

Očuh je ok prema djeci..ne nameće im se za novog tatu. Jedino gdje je intervenirao su prostote i bezobrazluk i ja sam sretna zbog toga.
Oni se nisu dobro ponašali ni dok njega nije bilo, štaviše još gore.Bili su ogorčeni i ljuti na cijeli unoverzum , a osobito na mene. Stvar je komplicirao njihov otac izigravavši žrtvu..otjeran iz svoje kuće, gladan žedan , posranih gaća..sa suzom u oku. To što sam ja isplatila lovu za njegov dio stana, nije bilo bitno. I naravno da sam ja bila kučka. I nije mi ni jedne sekunde krivo zbog toga. Trebala sam biti stoput gora.
A kad je kurvetina još upoznala sadšnjeg muža i usudila se imati još nekog osim njih, uvreda je bila strašna. I šta je on točno trebao napraviti? sjediti za stolom , namatati špagete na vilicu i slušati kako mu bezobrazni balavci vrijeđaju ženu.

Ukratko vi oboje ste djeci u najosjetljivijim godinama servirali pakao i sad se čudiš što su se pretvorili u vragove? Da li si pokušala potražiti stručnu pomoć i zaštititi djecu od sranja dok ste se vas dvoje klali i ponižavali?
Ja znam mnogo takvih sudbina. I kada slušaš te žene koje su prošle takve torture od sebičnih muževa muka ti dođe što su sve ljudi u stanju napraviti i koliko se nisko spustiti. I onda gledaš tu djecu koja su na vjetrometini, moraju birati strane a nikoga zapravo nije briga za njih, otac sere protiv majke a majka protiv oca dok oni nemaju ni oca ni majku. Pa kakava će ta djeca biti nego ljuta, sjebana, ogorčena, izgubljena, uplašena, frustrirana, napuštena..? A epitet "kurvetina" dobila si vjerojatno zato jer si novom mužu posvetila pažnju i ljubav a ne svojoj djeci, fokus si prebacila iz potrebe da njima bude dobro u onu da tebi bude dobro a otac je samo svoju frustraciju kanaliziraju kroz djecu. I sad imaš to što imaš..

My time kaže:

@ radical
zašto pjeniš toliko?
Ja imam odraslu djecu i znam puno više o odgoju djece nego ti, koji si tek nedavno postao tata. Mislim da ti je to jasno.
Uvijek sam im bila dobra mama i nisam imala problema s njima. Ni mm ni ja im nismo bili strogi, nego smo probleme rješavali razgovorom.
Ali nikada im nismo dozvolili da nam se obraćaju pogrdnim riječima kao 'kurvvetina'. Pa to je dno dna.
Kako bi tebi bilo da ti sin za 15 godina kaže 'pederčino stara' i da ti to svako malo ponavlja. Slomiš nogu, a on se raduje tome.
Ako je to tebi normalno, onda ok.
Meni nije i nikada mi neće biti.

Dok god brineš od djeci tebi tvoja djeca to neće reći ni napraviti. To se naime ne događa slučajno, djeci preko noći ne pada na pamet da te nazivaju kurvom, glupačom i slično. Puno ubuđanog leba treba dijete pojesti da ima takvo negativno mišljenje o roditelju.

Uranija kaže:

To da se raduje kad mama slomi nogu i jos pita novac je znak da je mali psihopat. Vjerojatno je mucio i zivotinje. Brrr.
Svi skupa strucnoj osobi.
Dzabe ugadjanja i izleti ako ignoriras psihu svog djeteta i usutkas ga darovima.

Sinovi vjerojatno imaju nerijesen Edipov kompleks prema majci i sve se pogorsalo dolaskom novog partnera.

Psihološka pomoć mi se čini kao mogući odgovor...

jamesbond kaže:

Hoces da kazes jedna odrasla osoba ima pravo svog roditelja posrat na bilo koji nacin i u svakom momentu samo zato jer djele DNK, a to pravo je dobio samim rodjenjem?
Porazno je biti takav roditelj koji dopusta takvo ponasanje svoje rodjene djece.

Nema, tko je to rekao. No ako se to ipak dogodi roditelj mora biti svjestan kompleksnosti situacije. Ako to nije kadar riješti sam treba potražiti pomoć i to se zove briga o djeci, odgoj. Majka nikada ne bi trebala napustiti svoje dijete. I ako mu zatvori privremeno vrata jer drugog izbora nema (tuče ju, kriminalac, lopov, narkoman) to ne znači da sutra ne bi trebala otvoriti svoje srce i pustiti dijete u svoju kuću ako se situacija promjeni. Mi smo ljudi zaboga, roditelji, zar itko može biti tako okrutan prema svom djetetu?

[Robert31]

Radical, nemoj se ljutiti, al ti meni zvučiš još od prvog posta dosta ograničen . Jednosmjeran si u mišljenju i zvučiš školski našterebano. Puno knjiga o odgoju , a malo životnog iskustva. Naravno, ti si dobronamjeran , al nemaš pojima kaj pričaš pa mi je žao ovo reći ..ali ću reći. Život i odnosi među ljudima nisu jednosmjerni i jednostavni. I nisu svi naštrebano dobronamjerni. Većina ljudi vidi jedino sebe i svoj uski interes...i od svog ega ne vide dalje od nosa. Nažalost to se odnosi na roditelje i na njihovu djecu, na sve nas. Čak i kad mislimo da radimo dobro zbog drugih i uvjereni smo da postupamo ispravno, tepamo svom egu ...takvi smo svi , pa i ti i tvoje u budućnosti odraslo dijete. Lijepo je prosipati naučene fraze o dobroti, toleranciji, kompetencijama i koječem drugom. Pročitaš Šimlešu i naučiš sve o roditeljstvu i ljubavnosti prema samom sebi i prema cijelom svijetu...otvore ti se sve čakre i sipaš pozitivnu energiju u tri p.m.
Život je nažalost posve druga stvar. Za preživjeti treba snage, a treba bome i novaca. Kad je razvod u pitanju, to jebeno košta. Ne samo love nego i živaca , suza , ali isto tako računi neće biti plaćeni sami, socijalci u Centru će te s ledenim osmjehom ispitivati o tvojim faking roditeljskim kompetencijama , komunikaciji, pički materinoj...ali , u mom slučaju to bankare neće zanimati. zanima ih HROP ili tak nešto i tvoje kreditna sposobnost ak želiš isplatiti bivšeg iz stana....i nema cici mici. Kog briga kak se osjećaš, a od ljubavnosti prema samom sebi i čakrama nema govora.
I još si tvz raspuštenica, željna kurca...zna se kakve su sve ....
I kao šećer na kraju dobiješ kurvetinu koja ti je uništila život. I onda se sve te naučene fraze mogu zgužvati i baciti u odvod i povući voda.
Na kraju ispadne da je najvažnije imati dobru logistiku, para za odvjetnike, podršku i jebeno dobre živce...
Ispričavam se na komentaru na tebe, al to je tak...s moje točke gledanja.

[Loonie.]

radical change kaže:

A epitet "kurvetina" dobila si vjerojatno zato jer si novom mužu posvetila pažnju i ljubav a ne svojoj djeci, fokus si prebacila iz potrebe da njima bude dobro u onu da tebi bude dobro a otac je samo svoju frustraciju kanaliziraju kroz djecu. I sad imaš to što imaš..

Ja to vidim malo drugačije. Meni se čini da je epitet kurvetina dobila zato jer su djeca naučila da mami pripada taj epitet. Od koga su to naučila? Od tate, naravno. Tatica je tako nazivao mamu i mama si je to ne samo dopuštala, nego je dapače tata takvim epitetima postizao da mu je mama davala još više nego što bi mu davala da je nije ponižavao. Što vide djeca? Djeca vide da postoji sluga i gospodar. Sluga stalno radi za druge i ne dobiva ništa. Gospodar ne radi ništa i dobiva sve što hoće, a jedino što za to treba napraviti je vrijeđati i ponižavati slugu. Što će inteligentno dijete htjeti biti, sluga ili gospodar? Mislim, ako su mi to jedina dva izbora, ja bih htjela biti gospodar. Nije idealno, ali je bolje nego ova druga opcija, jel tako? Dakle, što radiš? kopiraš ovog koji vlada i čekaš da ti sluga da sve što ti treba, kao što je davao i ranije. Ako te sluga ne sluša, što radiš? Radiš što je radio i prethodni gospodar - pojačavaš nasilje dok sluga ne popusti.

Djeca se ponašaju logično, sukladno onom što su naučili u sustavu u kojem su živjeli. Mame griješe kad se daju ponižavati od svojih partnera. Griješe u najboljoj namjeri, misleći da tako spašavaju obitelj i djeci daju sigurnost. A daju im zapravo loše uzore.

Problem u ovoj priči, po meni, nije da se mama nije dovoljno brinula o djeci, nego da se brinula previše. Djeca nikad nisu naučila da je svaki čovjek, pa tako i oni, sposoban i sam rješavati svoje emocionalne potrebe i da nije mama uvijek odgovorna ni uvijek kriva ako se oni osjećaju loše.

Iako sam ja i sama zlostavljano dijete i u ovakvim raspravama gotovo uvijek sam na strani djece, u ovom slučaju se slažem s Harderfaster i My time - ovaj od 19 godina bi meni letio iz kuće. Svoju grižnju savjesti i osjećaj poraza bih liječila na psihoterapiji ali on me ne bi dalje vrijeđao i ponižavao. Barem bi postojala šansa da ovog mlađeg još spasim. Ovako, bojim se, stariji i mlađeg drži u ovim naučenim pogrešnim obrascima.

[radical change]

Robert31 kaže:

Radical, nemoj se ljutiti, al ti meni zvučiš još od prvog posta dosta ograničen . Jednosmjeran si u mišljenju i zvučiš školski našterebano. Puno knjiga o odgoju , a malo životnog iskustva. Naravno, ti si dobronamjeran , al nemaš pojima kaj pričaš pa mi je žao ovo reći ..ali ću reći. Život i odnosi među ljudima nisu jednosmjerni i jednostavni. I nisu svi naštrebano dobronamjerni. Većina ljudi vidi jedino sebe i svoj uski interes...i od svog ega ne vide dalje od nosa. Nažalost to se odnosi na roditelje i na njihovu djecu, na sve nas. Čak i kad mislimo da radimo dobro zbog drugih i uvjereni smo da postupamo ispravno, tepamo svom egu ...takvi smo svi , pa i ti i tvoje u budućnosti odraslo dijete. Lijepo je prosipati naučene fraze o dobroti, toleranciji, kompetencijama i koječem drugom. Pročitaš Šimlešu i naučiš sve o roditeljstvu i ljubavnosti prema samom sebi i prema cijelom svijetu...otvore ti se sve čakre i sipaš pozitivnu energiju u tri p.m.
Život je nažalost posve druga stvar. Za preživjeti treba snage, a treba bome i novaca. Kad je razvod u pitanju, to jebeno košta. Ne samo love nego i živaca , suza , ali isto tako računi neće biti plaćeni sami, socijalci u Centru će te s ledenim osmjehom ispitivati o tvojim faking roditeljskim kompetencijama , komunikaciji, pički materinoj...ali , u mom slučaju to bankare neće zanimati. zanima ih HROP ili tak nešto i tvoje kreditna sposobnost ak želiš isplatiti bivšeg iz stana....i nema cici mici. Kog briga kak se osjećaš, a od ljubavnosti prema samom sebi i čakrama nema govora.
I još si tvz raspuštenica, željna kurca...zna se kakve su sve ....
I kao šećer na kraju dobiješ kurvetinu koja ti je uništila život. I onda se sve te naučene fraze mogu zgužvati i baciti u odvod i povući voda.
Na kraju ispadne da je najvažnije imati dobru logistiku, para za odvjetnike, podršku i jebeno dobre živce...
Ispričavam se na komentaru na tebe, al to je tak...s moje točke gledanja.

Dobro došla u život! Ja ga već odavna jako dobro poznam i znam koliko se greške skupo plaćaju. A jako dobro znam kakvi su ljudi.
Nisam ja nikad bio čovjek od velikih knjiga, nisam ni lektire čitao, možda pokoju knjigu o tehnici jer mi je to struka, ali imam debelu kožu na sebi prepuno rana i modrica što sam ih zaradio od drugih. Znam i da se na hladno puše i da je u životu najbitnije sačuvati svoj integritet. Ako to ne mapraviš drugi će te oglođati kao hijene, od partnera, djece, odvjetnika, gazde na poslu, prijatelja, oca, majke, samo nastavi niz.
Svjestan sam ja i da je najgore što se može čovjeku desiti jest da živi ispod staklenog zvona 30+ godina i onda se jedno jutro probudu sa zahtjevom za rastavu, neotplaćenim kreditom, šokom i depresijom, borbom za golo preživljavanje i djecom koja te nazivaju kurvom.
Život piše razne priče, a li moraš biti svjesna, kad ti se sranje desi u životu onda ti više ne cvate cvijete, više onako spašavaš šta se spasiti dade i pokušavaš počistiti govna koja užasno smrde. Nemam ja sa ženom bez razloga striktno odvojene račune i jasno postavljene stvari, nemam kune kredita iako bih mogao dignuti koliko me volja, nemam bez razloga veliki fond za crne dane, nemam bez razloga životnu filozofiju da zagrizeš samo onoliko koliko sigurno možeš progutati i da pritom budeš zadovoljan malim stvarima. Ne diže se meni bez veze živac kada osjetim da me netko jebe i prca nastojeći nešto iskamičiti preko mojih leđa...
Ako ne kužiš što hoću reći da ti za utjehu pojasnim, obzirom da ti je život servirao sranje ni djeca ti ne mogu biti uzorna, okrznulo je tebe koliko i njih. Šokovi, svađe, vrijeđanja, izgubljeno vrijeme, nebriga o djeci dok se i sama pokušavaš pobrinuti za sebe, sve to jebeno mnogo košta.
Stoga djeci ne zamjeri. Pokušaj postaviti granice jer ih trebaš postaviti. A nakon nekoliko godina kada ti se djeca otisnu u samostalan život i malo sazriju gledat će tebe i tvoj život iz nekog drugog zrelijeg i svjesnijeg kuta pa će imati i više razumjevanja. vima nekako dođe iz guzice u glavu, mladenačka bahatost prođe i život učini da djeca malo stanu i razmisle, o djeci, svojoj obitelji, traumama, krivnji, težini života itd..

Loonie. kaže:

Ja to vidim malo drugačije. Meni se čini da je epitet kurvetina dobila zato jer su djeca naučila da mami pripada taj epitet. Od koga su to naučila? Od tate, naravno. Tatica je tako nazivao mamu i mama si je to ne samo dopuštala, nego je dapače tata takvim epitetima postizao da mu je mama davala još više nego što bi mu davala da je nije ponižavao. Što vide djeca? Djeca vide da postoji sluga i gospodar. Sluga stalno radi za druge i ne dobiva ništa. Gospodar ne radi ništa i dobiva sve što hoće, a jedino što za to treba napraviti je vrijeđati i ponižavati slugu. Što će inteligentno dijete htjeti biti, sluga ili gospodar? Mislim, ako su mi to jedina dva izbora, ja bih htjela biti gospodar. Nije idealno, ali je bolje nego ova druga opcija, jel tako? Dakle, što radiš? kopiraš ovog koji vlada i čekaš da ti sluga da sve što ti treba, kao što je davao i ranije. Ako te sluga ne sluša, što radiš? Radiš što je radio i prethodni gospodar - pojačavaš nasilje dok sluga ne popusti.

Djeca se ponašaju logično, sukladno onom što su naučili u sustavu u kojem su živjeli. Mame griješe kad se daju ponižavati od svojih partnera. Griješe u najboljoj namjeri, misleći da tako spašavaju obitelj i djeci daju sigurnost. A daju im zapravo loše uzore.

Problem u ovoj priči, po meni, nije da se mama nije dovoljno brinula o djeci, nego da se brinula previše. Djeca nikad nisu naučila da je svaki čovjek, pa tako i oni, sposoban i sam rješavati svoje emocionalne potrebe i da nije mama uvijek odgovorna ni uvijek kriva ako se oni osjećaju loše.

Iako sam ja i sama zlostavljano dijete i u ovakvim raspravama gotovo uvijek sam na strani djece, u ovom slučaju se slažem s Harderfaster i My time - ovaj od 19 godina bi meni letio iz kuće. Svoju grižnju savjesti i osjećaj poraza bih liječila na psihoterapiji ali on me ne bi dalje vrijeđao i ponižavao. Barem bi postojala šansa da ovog mlađeg još spasim. Ovako, bojim se, stariji i mlađeg drži u ovim naučenim pogrešnim obrascima.

Stoji osim ovog boldanog. Ne postoji prevelika briga o djeci, postoji nebriga o djeci koja uključuje i neprestano davanje bez mjere i kriterija. Nije to briga nego nebriga, kada čokoladom kupuješ mir u obitelji to nije velika briga, to je onaj lakši način..

[Loonie.]

radical change kaže:

Stoji osim ovog boldanog. Ne postoji prevelika briga o djeci, postoji nebriga o djeci koja uključuje i neprestano davanje bez mjere i kriterija. Nije to briga nego nebriga, kada čokoladom kupuješ mir u obitelji to nije velika briga, to je onaj lakši način..

U biti se slažem s tobom, u smislu da je tzv. maženje djece tj. preuzimanje na sebe odgovornosti za koju su djeca u potpunosti sposobna preuzeti sama - kad bi im se pokazalo kako - isto vrsta zlostavljanja odnosno zanemarivanja.

Al to zapravo ovisi o tome kako definiramo "nebrigu". Ja sam se nekako odlučila - ne tvrdim da je to ispravno - da nebrigom nazivam ponašanje koje nastaje uslijed uskraćivanja energije ili angažmana. Znači, ne želim, ne da mi se, nemam energije, nemam volje, nemam snage ... baviti se tobom, pa evo ti čokolada, pusti me na miru. Bavljenje djetetom, ulaganje energije, ali na pogrešan način, misleći pritom da je taj način ispravan (znači, u iskrenoj najboljoj namjeri) mi nije "nebriga". U ovom slučaju mi se čini da se autorica bavila djecom, ulagala u njih, ali je pogrešno (po meni pogrešno, ne znači da sam ja u pravu) mislila da je dužnost majke i supruge da "hendla" sve potrebe, pa tako i osjećaje muškaraca. Vrlo je moguće da ona nije znala - a ne da nije htjela - odgojiti stabilne i emocionalno zrele osobe.

Ima, naravno, roditelja koji to rade namjerno, koji namjerno i aktivno potiču ovisnost i nesposobnost svoje djece iz raznih sebičnih razloga, kao i onih koje zbilja nije briga i samo im je stalo da ih se pusti na miru. To onda nazivam zlostavljanjem odnosno zanemarivanjem. Ali ne čini mi se da je autorica u tim grupama. Ona mi izgleda da je zbilja radila ono što je mislila da je dobro i da se trudila oko svoje djece, vjerujući da radi ispravno.

Jasno, to su samo moji stavovi, nikako ne tvrdim da sam ja tu više u pravu nego netko drugi tko to definira i shvaća drugačije.