Natrag   Forum.hr > Društvo > Život u dvoje

Život u dvoje Prizori iz bračnog i izvanbračnog života.
Podforumi: Vjenčanja, Rastave

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 09.04.2017., 17:21   #1
Koje stvari tolerisati a koje ne u porodici?

Od samog početka moja sadašnja žena i ja se mnogo volimo, poštujemo i cijenimo. Imamo dosta razumijevanja jedno za drugo. Baš smo sretni skupa da budem iskren. Živimo već godinu dana zajedno i očekujemo dijete. Sa nama su i djeca iz njenog prvog braka a moja su pripala na starateljstvo mojoj bivšoj. Bivši od moje žene je bio alkoholičar i nasilnik i zlostavljao je i nju i njihovu djecu deset godina. Imaju i fizicke i psihiičke posljedice zlostavljanja. Sve bi bilo dobro da se djeca nekad a narocito stariji sin kojem je sada 13 godina polako ne pretvaraju u svog oca i postaju nasilni. Gledali su nasilje i osjetili ga na svojoj koži dok im je bio otac s njima sve vrijeme. Ne znam kako da reagujem nekada. Mladji sin ima 10god i on se ugleda na starijeg brata. Dešava se često da stariji sin komanduje u kući i moja žena bukvalno mu ispunjava i ugadja sve želje a i mladji sin mu udovoljava inače počne jako da se iskaljuje i bjesni po kući da psuje i govori svašta , lupa stvari i gura se sa svojom majkom i bratom a nerijetko se konflikt pretvori i u fizički što meni najviše smeta i kad me stavljaju u jako nezgodnu poziciju kako reagovati u takvim situacijama. Dakle, moja žena titra i ugadja svom starijem sinu svo vrijeme kako ne bi on pobjesnio i razljutio se inače će početi praviti probleme i lom po kući. Dosta puta ju je nazivao raznim riječima i stvarno nema obzira prema svojoj majci nimalo. Ona im pušta mnogo a razlog navodi baš to jer su djeca proživjela svašta. Ja sam se pomalo distancirao u tim situacijama jer kako sam vidio ona ima želudac da to sve guta i čini mi se da ja kad pokušam da razgovaramo o tome samo napravim još veći problem jer mi ona samo ponavlja da je to tako i da je sve pokušala i da ne može ništa da se tu uradi. Jednostavno mi je rekla da prihvatim situaciju takvu kakva je i da ne želi da me izgubi ali da nemože da bude strožija prema djeci jer su imali nenormalnog oca koji ih je ubijao i psihicki i fizicki i da bi jos samo trebalo da ona to nastavi da radi i da im zato ipak gleda da im to sve nadoknadi i da uvijek bude fina prema njima majka kakvi god da su oni prema njoj. Tu ne dijelimo iste stavove ali sam odlucio da se povucem jer ne zelim da pokvarim nasu sreću koju imamo i jer sam vidio da ona to sve trpi i na neki način da mi suptilno daje do znanja da pustim to sve i da ne obraćam na to pažnju i da ona je ta koja mora to da prihvati i da se tu ništa ne može. Tako da sam odlučio da kad krene taj haos ja izadjem iz kuće odem prošetam jer mi je to strašno gledati a ne reagovati na takve stvari. Jednostavno, ako bi ostao u kuću umiješao bi se a ona mi je dala do znanja da ne želi da se miješam što sam ja na kraju i prihvatio nakon dugih razgovora i onda je to sad tako i ni ne pričamo više o tome iako se to i dalje dešava. Njen odgovor se uvijek svede na sve to je da je bivšeg mogla otjerati ali djeca su njena krv i njih mora da trpi. Trpim i ja svoju djecu iz prvog braka kad su samnom i svašta rade ali ipak iako su mi rodjena djeca kod mene ima granica preko koje ne mogu preći. Možda će trenutno me smatrati za lošeg oca ako im nešto ne dozvolim što nije OK ali će kasnije kad malo odrastu shvatiti da sam imao dobre namjere i da na kraju sam ipak želio da izrastu u dobre ljude. Lakše mi je naravno sve pustiti pa da kažu kako sam najbolji tata ali ja tad to ne bi bio iako bi u njihovim očima vjerovatno bio najbolji. Ali onda bi se izgubila moja osnovna uloga roditelja jel tako, da izvedem svoje dijete na pravi put i čemu onda sve. Žena i ja se mnogo volimo i ne želim da joj išta spominjem i iskren da budem povlačim se kad nastane haos u kući jer ona tako želi. U par navrata mi je čak i rekla da neće ovo biti vječno i da će i ta njena djeca valjda da odu jednog dana i da se ožene i da ćemo biti ako ne sad onda tad bar mirni nas dvoje. Ovo nije bila provokacija ili ironični razgovor samnom već je i njoj to sve dosadilo i ne zna više šta će vidim ja to ali ona ne želi da joj pomognem i kaže da se tu ne može ništa uraditi i da je pokušala milion puta. Vidio sam da je znala i zagalamiti ali ne vrijedi , sin se onda na nju još više izdere i da i počne obračun prelazit i u fizički često puta. Šta uraditi u takvim situacijama uopšte i kako reagovati na ispravan način? Dal uopšte ima neko savjet na ovako složenu situaciju kakva je kod mene?
boki_bl is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.04.2017., 17:45   #2
Quote:
boki_bl kaže: Pogledaj post
Od samog početka moja sadašnja žena i ja se mnogo volimo, poštujemo i cijenimo. Imamo dosta razumijevanja jedno za drugo. Baš smo sretni skupa da budem iskren. Živimo već godinu dana zajedno i očekujemo dijete. Sa nama su i djeca iz njenog prvog braka a moja su pripala na starateljstvo mojoj bivšoj. Bivši od moje žene je bio alkoholičar i nasilnik i zlostavljao je i nju i njihovu djecu deset godina. Imaju i fizicke i psihiičke posljedice zlostavljanja. Sve bi bilo dobro da se djeca nekad a narocito stariji sin kojem je sada 13 godina polako ne pretvaraju u svog oca i postaju nasilni. Gledali su nasilje i osjetili ga na svojoj koži dok im je bio otac s njima sve vrijeme. Ne znam kako da reagujem nekada. Mladji sin ima 10god i on se ugleda na starijeg brata. Dešava se često da stariji sin komanduje u kući i moja žena bukvalno mu ispunjava i ugadja sve želje a i mladji sin mu udovoljava inače počne jako da se iskaljuje i bjesni po kući da psuje i govori svašta , lupa stvari i gura se sa svojom majkom i bratom a nerijetko se konflikt pretvori i u fizički što meni najviše smeta i kad me stavljaju u jako nezgodnu poziciju kako reagovati u takvim situacijama. Dakle, moja žena titra i ugadja svom starijem sinu svo vrijeme kako ne bi on pobjesnio i razljutio se inače će početi praviti probleme i lom po kući. Dosta puta ju je nazivao raznim riječima i stvarno nema obzira prema svojoj majci nimalo. Ona im pušta mnogo a razlog navodi baš to jer su djeca proživjela svašta. Ja sam se pomalo distancirao u tim situacijama jer kako sam vidio ona ima želudac da to sve guta i čini mi se da ja kad pokušam da razgovaramo o tome samo napravim još veći problem jer mi ona samo ponavlja da je to tako i da je sve pokušala i da ne može ništa da se tu uradi. Jednostavno mi je rekla da prihvatim situaciju takvu kakva je i da ne želi da me izgubi ali da nemože da bude strožija prema djeci jer su imali nenormalnog oca koji ih je ubijao i psihicki i fizicki i da bi jos samo trebalo da ona to nastavi da radi i da im zato ipak gleda da im to sve nadoknadi i da uvijek bude fina prema njima majka kakvi god da su oni prema njoj. Tu ne dijelimo iste stavove ali sam odlucio da se povucem jer ne zelim da pokvarim nasu sreću koju imamo i jer sam vidio da ona to sve trpi i na neki način da mi suptilno daje do znanja da pustim to sve i da ne obraćam na to pažnju i da ona je ta koja mora to da prihvati i da se tu ništa ne može. Tako da sam odlučio da kad krene taj haos ja izadjem iz kuće odem prošetam jer mi je to strašno gledati a ne reagovati na takve stvari. Jednostavno, ako bi ostao u kuću umiješao bi se a ona mi je dala do znanja da ne želi da se miješam što sam ja na kraju i prihvatio nakon dugih razgovora i onda je to sad tako i ni ne pričamo više o tome iako se to i dalje dešava. Njen odgovor se uvijek svede na sve to je da je bivšeg mogla otjerati ali djeca su njena krv i njih mora da trpi. Trpim i ja svoju djecu iz prvog braka kad su samnom i svašta rade ali ipak iako su mi rodjena djeca kod mene ima granica preko koje ne mogu preći. Možda će trenutno me smatrati za lošeg oca ako im nešto ne dozvolim što nije OK ali će kasnije kad malo odrastu shvatiti da sam imao dobre namjere i da na kraju sam ipak želio da izrastu u dobre ljude. Lakše mi je naravno sve pustiti pa da kažu kako sam najbolji tata ali ja tad to ne bi bio iako bi u njihovim očima vjerovatno bio najbolji. Ali onda bi se izgubila moja osnovna uloga roditelja jel tako, da izvedem svoje dijete na pravi put i čemu onda sve. Žena i ja se mnogo volimo i ne želim da joj išta spominjem i iskren da budem povlačim se kad nastane haos u kući jer ona tako želi. U par navrata mi je čak i rekla da neće ovo biti vječno i da će i ta njena djeca valjda da odu jednog dana i da se ožene i da ćemo biti ako ne sad onda tad bar mirni nas dvoje. Ovo nije bila provokacija ili ironični razgovor samnom već je i njoj to sve dosadilo i ne zna više šta će vidim ja to ali ona ne želi da joj pomognem i kaže da se tu ne može ništa uraditi i da je pokušala milion puta. Vidio sam da je znala i zagalamiti ali ne vrijedi , sin se onda na nju još više izdere i da i počne obračun prelazit i u fizički često puta. Šta uraditi u takvim situacijama uopšte i kako reagovati na ispravan način? Dal uopšte ima neko savjet na ovako složenu situaciju kakva je kod mene?
Poštuješ ženinu želju i ne miješaš se u odnose nje i djece, jer je ona tako poželjela. Ne znamo u kakvom si inače odnosu sa djecom, da li ikako sudjeluješ u njihovom životu ili si samo sustanar i promatrač.

Taj odnos nije normalan, i ako se takvo nasilje nastavi, moglo bi doći i do jako ružnih scena. Kako mama može tolerirati nasilje od strane djeteta?
Za to nema opravdanja, takvo nasilje može jedino postati sve gore, što ako mali nasrne na tebe, da li bi to dozvolio?

Istina da je to njihov odnos, ali i ti trpiš ono što ne bi trebao. Potražite pomoć, pothitno, kod školskog psihologa ili pedagoga, kod obiteljskog liječnika, bilo koga tko će vas moći uputiti kako dalje.

Takvo ponašanje majke i djeteta neće sigurno uroditi normalnom odrastanju, školovanju i odlaskom djeteta iz kuće, jer ga se ne uči odgovornosti nego ga se na način na koji žena prešućuje probleme od sina radi nasilnik i osoba koja nema nikakvu toleranciju i empatiju ( moram reći, sigurno si čuo za onog malog kod Šibenika koji ubio roditelje koji su mu sve tolerirali, dok nisu uvidjeli da moraju popraviti što se da ).

Da li si spreman svoj mir žrtvovati u ime nečijih nesređenih odnosa? To gledju i tvoja djeca kada su kod vas, što misle o tome, hoće li jedan dan odbaciti vaša druženja jer im ne treba takva obitelj?

Potražite pomoć, što prije. Ja ne bih tolerirala ničiju djecu da su takva, ljubav se preboli, život je jedan i nikome ne treba trpljenje radi nečijih loših odluka.

U takvoj situaciji ste se odlučili na zajedničko dijete, neodgovorno do krajnosti.

Zar je potrebno malom biću da dođe u ovakav kaos. Osim toga djeca novu djecu svojih roditelja koji imaju nove veze, obično dočekuju sa ljubomorom i dožive ih kao konkurenciju, što dovede do još većih problema.
sama45 is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.04.2017., 18:05   #3
Umjesto da ih žali, neka ih odvede kod psihologa. Ovo što ona radi, nije pomaganje.
Unatoč tome što se ne smiješ miješati u njezin odnos sa djecom, imaš svako pravo umiješati se da spriječiš ili zaustaviš nasilje.
Nije normalno da stariji sin vlada po kući i da ga se majka i mlađi sin boje. Imalo. Ako je takav već sa trinaest, kakav će biti sa npr. 16? Kad bude još i jači, veći i samouvjereniji?
Ako nastavi na taj način bildati svoj ego, riješavati frustracije i dobivati što želi, vrlo vjerojatno će početi tući i djevojku jednog dana i imati takve odnose.

On se sa doživljenim posljedicama očevog zlostavljanja, nosi kako zna (a kao 13 - godišnji balavac zna jako malo) i koristi što ima. A to je položaj fizički najjačega u kući. Nakon što je udario, nije mu se vratilo.Njihov strah mu je nahranio ego i dobio je 'krila'. Zamišljajući sebe na poziciji svog oca, osjetio je moć. Jedini oblik moći koji poznaje. I sad ju demonstrira na slabijima.

Dodaj tu: nakupljeni, bijes, pubertet, testosteron, loš uzor... I sve ti je jasno.

U svakom slučaju, mali je nasiljem uspio postati 'glavna faca' i sad mu se osladilo. A kao što se osladio, tako mu treba i prisjest.
Ne smije mu više nikad pasti napamet poželjeti da ga se netko u kući boji.
Naravno, nećeš to sprečavati nasiljem, ali možeš ga fizički zaustaviti, pogledat ga u oči i zaderat se na njega. I ponovi koliko god puta treba.
Mora mu biti jasno da to apsolutno ne dolazi u obzir.
Pa nek' se duri koliko hoće.
Ali, na duge staze, pomoći će jedino psiholog ili psihijatar.

Ako njihova majka ima primitivne stavove i misli da je ići psihologu sramota, reci joj da ćeš onda ti nešto poduzeti.
Mali postaje zlostavljač, a njegovi mama i brat žrtve zlostavljanja.
To se mora spriječiti.
listen21 is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.04.2017., 18:17   #4
Lijepo si se upetljao.

Sada se ti nalaziš u istoj onoj situaciji u kojoj se ona nalazila na početku tog 10-godišnjeg ludila u kojem je živjela.
Najprije je bila žrtva ona, sada si se ti pridružio, i nastavljate taj krug zajedno i s djecom.

Po meni, vi oboje trebate pomoć.
AceOfCups is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.04.2017., 18:54   #5
Ovo je katastrofalna situacija koja jednoga dana može završiti kobno.
Radi se o dvoje muške djece koja su nasilna već sada (13 i 10 godina). Što će biti za pet ili šest godina?
Nemoj da završite kao oni roditelji koje je sin upucao pištoljem.
Kažeš da im žena sve prepušta jer su imali teško djetinjstvo i nasilnog oca? Zar ona misli da je to rješenje?
Njen odgovor je da će oni ionako jednog dana otići i oženiti se. Ne mogu vjerovati da može nešto tako izjaviti.
Obitelji u kojima su MOJA, TVOJA I NAŠA DJECA... jako teško funkcioniraju, a pogotovo ovdje gdje su već sada djeca sklona fizičkom nasilju.
Nije mi samo jasno zašto ti i žena morate imati zajedničko dijete kad znate da su njena djeca problematična? Imate ih već sada četvero, što će vam i peto?
Zamisli ponašanje njenih sinova kad ona rodi vaše dijete? Onda nećeš moći samo izaći u šetnju kad njen sin podivlja na vaše zajedničko dijete. Jako nezrelo razmišljate, a imate velikih problema.
Svakako potražite pomoć dok ne bude prekasno.
__________________
Najveća od svih sloboda je kad si možeš dopustiti biti ono što uistinu jesi
My time is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.04.2017., 02:58   #6
Quote:
listen21 kaže: Pogledaj post
Umjesto da ih žali, neka ih odvede kod psihologa. Ovo što ona radi, nije pomaganje.
Točno to. Neka žena malo pokuša stavri pogledati iz drugog kuta. Dopušta da dijete živi u začaranom krugu koji će mu uništiti svaki pokušaj sreće. Stvarat će probleme sa svima i svi će ga izolirati. Neće moći ostvariti normalnu vezu i ako nije teži psihički slučaj koji uživa u nasilju, mrzit će smaog sebe. Baš divna budućnost...

Ili baš želi da joj jednog dana unuci trpe ko njezina djeca?
Complicated is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.04.2017., 08:41   #7
Djeca se identificiraju s jedinom osobom koja se većinu njihova života, za razliku od mame i očuha, nije pravila da ih se nešto ne tiče. Identificiraju se s ocem koji je godinama u njihovu domu bio taj koji ima moć. A super je imati moć kad imaš 13 godina, osobito nad majkom, koja je samo nastavila igrati ulogu žrtve iako se od primarnog zlostavljača maknula (nije postavljeno kao tema, ali to je itekako problem koji isto treba rješavati). U toj se dobi se već itekako ispoljava dinamika naučena u primarnoj obitelji, a ako se na mamu uvijek moglo batinom, zašto ne bi moglo i dalje? Uostalom, ona je u njegovim očima kriva, ona je ta koja ih je propustila zaštititi.
Prva postaja - stručna pomoć. Ne vjerujem da se opisano ponašanje ne prelijeva u školu, na igralište... Razgovarajte sa školskim psihologom, potražite neko savjetovalište u blizini. Drugo, jednako kao što je klinac do maloprije gledao nasilje, tako od sada treba gledati, i učiti, neki drugi model, neke mamu i "tatu", muškarca i ženu koji komuniciraju, uvažavaju se i podržavaju. Koji rade skupa na odgoju. A tvoje bježanje iz kuće radi upravo suprotno. Dogovori se sa ženom koje će ubuduće biti posljedice takvog njegovog divljanja - oduzimanje mobitela, plejke, zabrana odlaska u kino, bubam, smislite nešto što voli - i ostanite dosljedni. Tvoje bježanje i njezino poklapanje po ušima i čekanje da njezina briga i odgovornost prijeđu na drugoga čine klincu gotovo jednaku štetu kakvu mu je učinio otac.
Almost Rosey is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.04.2017., 09:30   #8
Strasno .
Svi skupa potrazit strucnu pomoc ,ne znam sta je zena ,majka cekala do sada .?
__________________
Zbog jedne ljubavi s kojom se rodimo .....
Zloba je neograničeno oružje ograničenih ljudi!
spalatinaS is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.04.2017., 10:12   #9
Quote:
boki_bl kaže: Pogledaj post
.....
Dakle, moja žena titra i ugadja svom starijem sinu svo vrijeme kako ne bi on pobjesnio i razljutio se inače će početi praviti probleme i lom po kući.

....
Tu ne dijelimo iste stavove ali sam odlucio da se povucem jer ne zelim da pokvarim nasu sreću koju imamo i jer sam vidio da ona to sve trpi i na neki način da mi suptilno daje do znanja da pustim to sve i da ne obraćam na to pažnju i da ona je ta koja mora to da prihvati i da se tu ništa ne može. Tako da sam odlučio da kad krene taj haos ja izadjem iz kuće odem prošetam jer mi je to strašno gledati a ne reagovati na takve stvari. Jednostavno, ako bi ostao u kuću umiješao bi se a ona mi je dala do znanja da ne želi da se miješam što sam ja na kraju i prihvatio nakon dugih razgovora i onda je to sad tako i ni ne pričamo više o tome iako se to i dalje dešava.
...
Žena i ja se mnogo volimo i ne želim da joj išta spominjem i iskren da budem povlačim se kad nastane haos u kući jer ona tako želi. ..
vi ste obitelj, zajedničko dijete je na putu, i trebali biste donositi zajedničke odluke
ovako kako su sad postavljene stvari, vi ste oboje taoci njenog sina
odnosno, tvoja žena mu ugađa da kupi mir, a ti ugađaš njoj također kupujući mir
jednog dana će vam ponestati sredstava za kupovinu, i to vjerojatno kad novorođenče svima prekroji svakodnevicu
nije problem u djetetu nego u neslozi između tebe i žene
nisi napisao koliko je prošlo od razvoda do vašeg/drugog majčinog braka, a bitno je za prilagodbu na novu sitiaciju
baja is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.04.2017., 10:54   #10
Quote:
boki_bl kaže:
..
Nisu problem samo djeca već i tvoja žena. Prvo moraš s njom porazgovarati i dogovoriti se. Iz prijašnjeg odnosa naučila je biti pasivna i sada je takva. Potaknuti je na promjenu ponašanja neće biti lako, ali bez toga ne možete mijenjati ni ponašanje djece. Ona mora prestati odnositi se prema njima kao što se odnosila prema njihovom ocu. Za dobro svih vas. U braku ste, to što nisu oni tvoja biološka djeca ne znači da ne spadaju pod tvoju odgovornost niti da ćeš u budućnosti moći izbjegavati probleme s njima kada ih bude bilo.
Morate se tu postaviti zajedno, kao par i biti dosljedni. I tvoja žena i oni su i dalje u istom obrascu ponašanja u kojem su bili dok su živjeli sa nasilnikom. Ne mogu objektivno, za sada, sagledati stvari. Zato je tu tvoja uloga bitna. Najgore je da se izoliraš u takvim situacijama.
Trebaš ne samo sudjelovati već i zauzeti jasnu i čvrstu ulogu u teškim trenucima. Ti trebaš biti onaj glas razuma. I primjer da se (i kako se) sukob može razriješiti drugačijim načinima.

Ono što dubinski mijenja ponašanje, način reagiranja u teškim situacijama jesu primjeri kako drugačije postupiti u takvim situacijama. Kako se istodobno boriti s onim naučenim reakcijama unutar sebe, a da se ne pribjegava instinktivno pasivnosti, nasilju, vikanju, psovanju. Ta djeca trenutno ne znaju drugačije niti tvoja žena.
Moraju dobiti primjer iz okoline koji će se ponavljati sve dok im ne sjedne toliko da im više prva reakcija neće biti ova koju imaju sada.

Nema drugog načina. Neće ti biti lako ako želiš sačuvati brak i pomoći tom djetetu koje tek dolazi. Zato si omogući pomoć koju god trebaš, potraži savjete skupa s njima ako budu htjeli i oboružaj strpljenjem i trudom.
brzi gonzales is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.04.2017., 11:17   #11
Ti kao odrasla i zrela osoba ne smes da napustas kucu kada dodje do psih.i fizickog nasilja! Kako je moguce da ne stitis svoju zenu dok sin nasrce na nju?!

Zaista vam nije trebalo zajednicko dete u takvom haosu jer ce njena deca biti jos gora kada se beba rodi!
Ona ne zna da bude pravi roditelj i mora, kao i ti, sto pre da ode po strucnu pomoc.
__________________
''Mene brine, sto su kupili te sine,ti sa vlasti, da bi mogli nastaviti krasti!Stidece se tebe deca, sto si glasao za keca,
Jer je tvoje srce k'o u zeca, muko moja.''
Preveza is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.05.2017., 20:37   #12
Quote:
spalatina-nyc kaže: Pogledaj post
Strasno .
Svi skupa potrazit strucnu pomoc ,ne znam sta je zena ,majka cekala do sada .?
Da,baš si milsim isto. Što se dulje čeka situacija može biti samo gora.
Levantiana is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 14:05.