Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 06.02.2007., 12:59   #21
Eve: "Adam, do you love me ?"

Adam: "No, I don't."

Eve: (crying) "Then why did you make love to me ?"

Adam: "Helloooooo... do you see anyone else around ?"
__________________
Mali buda
smesni is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.02.2007., 16:05   #22
budi mama malog ivicu u 7 ujutro.
mali ce u shoku:"dobro mama, zasto me budis?"
mama ce: "pa vodim te na jutarnju terapiju mazanja ljekovitim blatom"
ivica pita onako milim pogledom prema gore:"Mama mislis li da ce mi to stvarno pomoci pri izljecenju tumora na mozgu??"

Mama ce:"Nece sine, al je vec krajnje vrijeme da se pocnes privikavat na zemlju."

xexexexexexe
__________________
Đubre ja sam, pokvaren sam, pravi sam gad
Ne volim miris, obožavam smrad

hajde ubij se u tome nadji spas, hajde ubij se razveseli nas
morbith is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.02.2007., 18:09   #23
Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
__________________
kako TANJUG javlja - volim te
cabon is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.02.2007., 23:00   #24
Pricaju dvije plavuse i kaze jedna drugoj:
˝Nova godina pada u petak.˝

A druga ce:
˝Joj, samo da ne bude petak 13.!˝




Pita uciteljica djecu na satu hrvatskog da joj kazu neku rimu.
Javi se Marica:
˝Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!˝

Uciteljica ce:
˝Dobro je, Marice, samo nisi trebala reci prostu rijec ˝rit˝. Mogla si reci samo ˝r˝, a mi bismo po tome sto se rimuje sa kit znali o cemu se radi.˝

Marica se zacrveni, a Ivica dize ruku i javlja se:
˝Mogu li ja?˝

Uciteljica mu dopusti, a Ivica ce:
˝Na planini vjetric piri, iz trave mi kurac v...!˝

Charmeine is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.02.2007., 00:48   #25
Uciteljica: Ivice, ajde nam reci neku rimu...
Ivica: Vidi malog gnjurca, voda mu do.. koljena
Uciteljica: Ivice, pa to se ne rimuje...
Ivica: Bit ce rima kada dodje plima
Weedeemer is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.02.2007., 13:59   #26
Peder u mesnici
- Dajte mi kobasicu
- Da narežem
- Pa nije moja guza jukebox
Mrack is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.02.2007., 14:43   #27
Quote:
Mrack kaže: Pogledaj post
Peder u mesnici
- Dajte mi kobasicu
- Da narežem
- Pa nije moja guza jukebox
Silas is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.02.2007., 14:43   #28
[QUOTE=marko7;7308007]
Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: -Vi se ne molite prije ručka?- A prijatelj mu odgovori: -Ne, naša mama dobro kuha.

Prvašić pita tatu:
-Tata, kako sam ja došao na svijet?
-Pa, sine, donijela te roda!
-E, tata, ti svašta jebeš!


Lucas 00 is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.02.2007., 14:44   #29
lucas,ove sam čuo al su svejedno dobri
Silas is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.02.2007., 17:09   #30
koje je najdraze jelo Mirze Dzombe???



DESNO KRILCE...........................
GOX-dubrava89 is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.02.2007., 19:24   #31
Evo ih nekoliko, sory ako su već bili negdje

Upadne Ivica u sobu kod staraca, i vidi da stari guzi staru pa ga pita
tata tata, što to radiš?
paaa pravim tebi malog bracu- kaže stari
a mali se skine i naguzi- ajd meni napravi jedan bicikl!!!


Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti...
- Vi ste pili. Što ste pili?
- Ma napisi Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat .....


Dodje Mujo doma, kad u hodniku neka zena se sagnula i skida cipele. Vidi Mujo sansu, digne kiklju i prasne zenu otraga. Nakon zavrsenog posla, krene prema kuhinji, kad Fata sjedi za stolom:
- Fato, jel' ti to mater dosla?
- Jok moja, tvoja.

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja.
Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takodjer piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"
Lucas 00 is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.02.2007., 01:39   #32
Doleti plavusha na kiosk i pita :"Dobar dan ,moze cigarete? " ,prodavacica:" Koje?" ..plavusha:"Ja sam!"
Loca is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.02.2007., 09:34   #33
Quote:
Loca kaže: Pogledaj post
Doleti plavusha na kiosk i pita :"Dobar dan ,moze cigarete? " ,prodavacica:" Koje?" ..plavusha:"Ja sam!"
hehe...dobar....
Silas is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.02.2007., 17:20   #34
Zasto muskarci nemogu dobiti pticju gripu?


Zato sto su svinje!
__________________
"SPIDER-PIG, SPIDER-PIG, DOES WHATEVER A SPIDER-PIG DOES. CAN HE SWING FROM A WEB? NO, HE CAN'T, HE'S A PIG. LOOKOUT, HE IS A SPIDER-PIG!"
v_nbls is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.02.2007., 17:25   #35
[QUOTE=Lucas 00;7429461]Evo ih nekoliko, sory ako su već bili negdje

Upadne Ivica u sobu kod staraca, i vidi da stari guzi staru pa ga pita
tata tata, što to radiš?
paaa pravim tebi malog bracu- kaže stari
a mali se skine i naguzi- ajd meni napravi jedan bicikl!!!



Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti...
- Vi ste pili. Što ste pili?
- Ma napisi Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat .....


hahahhahahha
__________________
"SPIDER-PIG, SPIDER-PIG, DOES WHATEVER A SPIDER-PIG DOES. CAN HE SWING FROM A WEB? NO, HE CAN'T, HE'S A PIG. LOOKOUT, HE IS A SPIDER-PIG!"
v_nbls is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.02.2007., 18:39   #36
Zaustavio policajac plavusu pa joj kaze:
-"Dajte mi vase ime i prezime"
-"A kako cu se ja onda zvati ???"
 
Odgovori s citatom
Old 20.02.2007., 20:17   #37
Zaustavi policajac auto na cesti i pita: Tko je u autu? Veli čovjek: Jean Cloude Van Dam! Policajac: Ajmo van svi četvero!
__________________
Danas je ljudima ostavljeno suviše slobode, a nedovoljno smjernica kako se ponašati.
Ponosna is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.02.2007., 21:10   #38

Quote:
Ponosna kaže: Pogledaj post
Zaustavi policajac auto na cesti i pita: Tko je u autu? Veli čovjek: Jean Cloude Van Dam! Policajac: Ajmo van svi četvero!

Naiđe crvenkapica kraj vuk i zapita:
Vuče, zašto imaš tako velike oči?
Ma biži mala viš da serem!
Lucas 00 is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.02.2007., 21:13   #39
Šta je to, ima 200 ruku i 2 zuba?
- Prvi red na Thompsonovom koncertu


Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"


Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."


Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji:
- "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća."
- "Evo ti ku... pa iznenadi šupak!"

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno."
Lucas 00 is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.02.2007., 23:34   #40
Quote:
Lucas 00 kaže: Pogledaj post
Šta je to, ima 200 ruku i 2 zuba?
- Prvi red na Thompsonovom koncertu



kako je plavuši najlakše izbiti zube?
nacrtaš kurac na beton.
__________________
Ukupan broj vaših poruka iznosi 68, od dozvoljenih 75. (Prazni folder)
cerberus is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 02:03.