Ljubomora = vjernost?

[advocatus82]

4fun kaže:

rekoh - nekada.

Brzo reagiram na ovu temu.

[space_xd]

justagirl25 kaže:

da li je neko pravilo da je ljako ljubomorna osoba zapravo i vjerna partneru?

ne postoji pravilo ali postoji statistika pa ako je ljubav statistika onda gledaj na to kao problem u vezi, a di ima problema ima i sumnja u partnera. E sad da li je zdravo takvo ponasanje pa bas i nije za onoga koji to trpi ali moze proci kao opravdavajuce, samo fali jos njegov iskaz

[Gary-lee]

Ljubomora se stvara zbog manjka samopouzdanja.
Nema nikakve veze s partnerom.
Ljubomorni ljudi su kontrol frikovi suočeni s manjkom kontrole nad drugom osobom.

[space_xd]

Gary-lee kaže:

Ljubomora se stvara zbog manjka samopouzdanja.
Nema nikakve veze s partnerom.
Ljubomorni ljudi su kontrol frikovi suočeni s manjkom kontrole nad drugom osobom.

ljubomora moze biti i izazvana od strane partnera koji osudjuje, radi sta ja znam-fore ,zajebancije pa sve zbog zeljenih promijena u vezi ili losim smjerom veze kad ne znas kako drugacije utjecati na partnera ( sto rade vecinom mladje osobe a pretpostavljam da se radi o mladjima ) pa cak i nenamjerno tipa flertovanje ( ako partner ne poznaje tvoj nacin komuniciranja sa drugim ljudima i sve mu se cini prijetnja ) sa cime narusavas odnos sa partnerom i kasnije ispada da je on ljubomorno-bolestan.

Necim moras biti potaknut kad se tako ponasas a ako mu se ona stalno vraca onda je pitanje tko ima veceg manjka samopouzdanja

[lady grenouille]

Gary-lee kaže:

Ljubomora se stvara zbog manjka samopouzdanja.
Nema nikakve veze s partnerom.

Ovo nije istina, može itekako imati veze s partnerom, osim onih ekstremnih slučajeva totalno posesivnih ljudi koji imaju očito neke dublje probleme.

Kad sam bila u prvoj vezi koja je ispala duga i ozbiljna, bila sam poprilično ljubomorna i mislila sam da sam jednostavno takva. Čak nije bio problem u sumnji da me on vara, dapače, bila sam sigurna da to ne bi nikad napravio. Ali, nikad se nisam osjećala posebno, recimo da se on prema drugim curama, frendicama, poznanicama itd. ponašao jednako srdačno kao i prema meni. U društvu bi njima posvećivao punu pažnju, uz objašnjenje da ne želi da nekome bude neugodno uz nas ili da se osjeća zapostavljeno pa bih na kraju uvijek ja bila ta koja se tako osjeća. Moja nesigurnost je bila ogromna zbog mišljenja da me može zamijeniti bilo kime bilo kad.

Dečki nakon njega su mi često davali do znanja da sam ja ta za njih, da sam najbolja cura s kojom su bili itd. i bila sam sigurna u naš odnos, ljubomore nije bilo ni u tragovima. Jednome je čak to smetalo jer je mislio da mi nije dovoljno stalo.

Tako da itekako ovisi i kako se partner ponaša prema vama. A varanje je priča za sebe i ne smatram ju usko povezanom uz ljubomoru. Iako ima smisla ovo što je dosta ljudi navelo da oni koji sami varaju, misle da to i svi drugi rade pa su zato više sumnjičavi ili posesivni.

[advocatus82]

space_xd kaže:

ljubomora moze biti i izazvana od strane partnera koji osudjuje, radi sta ja znam-fore ,zajebancije pa sve zbog zeljenih promijena u vezi ili losim smjerom veze kad ne znas kako drugacije utjecati na partnera ( sto rade vecinom mladje osobe a pretpostavljam da se radi o mladjima ) pa cak i nenamjerno tipa flertovanje ( ako partner ne poznaje tvoj nacin komuniciranja sa drugim ljudima i sve mu se cini prijetnja ) sa cime narusavas odnos sa partnerom i kasnije ispada da je on ljubomorno-bolestan.

Necim moras biti potaknut kad se tako ponasas a ako mu se ona stalno vraca onda je pitanje tko ima veceg manjka samopouzdanja

Ne moraš nužno ničim biti potaknut.

[Victora]

mala prkos kaže:

Mislim da je obrnuto

I ja. Baš se ljubomorom često prikriva vlastita krivnja i varanje. Barem je tak bilo kod moje dvojice. Vole me ludo, ljubomorni ko psi - a istovremeno me varali.

[SitnaRiba]

advocatus82 kaže:

Za početak respect. Po svojoj bivšoj znam koliko snage čovjeku treba da uopće prizna da je ljubomoran, a kamoli da to nadraste.

A onda....Ne možeš "emotivno prevariti" nekog. To je isto česta zabluda ljubomornih ljudi i toga sam se naslušao za dva života. To je konstrukcija koju izmisliš da si daš opravdanje za nadziranje druge osobe. Ako ju prihvatiš, s vremenom dođeš do toga da svaki kontakt svog partnera s nekim drugim smatraš prevarom. Ne bih nikom preporučio da ide u tom pravcu.

kako ne... prevarila sam tadašnjeg tako što sam se jako zbližila sa drugim, ali nije bilo nikakvog fizičkog kontakta (prvenstveno iz razloga koje sam već bila navela, ali i birala sam tako da ne mogu doći u "napast" prevariti i fizički... mislim da bi me takvo što moglo dotući do kraja)

ok... to je prevara, ali ne u klasičnom smislu, jel... i to sam napravila također iz razloga koje sam već navela... dakle, čista projekcija... ok, na kraju se ispostavilo da je on mene ipak varao, ali to je manje bitno... bitno je da sam bila nesigurna i da mi je samopouzdanje bilo na nuli...

danas, je potpuno druga priča (i potpuno drugačija veza)... ona kontroling strana je još uvijek tu, ali ne u smislu u kojem je bila tada (tada bih plakala danima ako nisam znala gdje je točno i s kim, ako mi ne bi odgovorio na poruku u roku odmah i svašta), već ju pokušavam kontrolirati da ne kontroliram sve ikad oko sebe znači, više je u funkciji kontroliranja sebe same, nego ljudi oko mene svjesna sam da još moram puno raditi na tome, ali malo po malo

[Aphrodite Venus]

Gary-lee kaže:

Ljubomora se stvara zbog manjka samopouzdanja.
Nema nikakve veze s partnerom.
Ljubomorni ljudi su kontrol frikovi suočeni s manjkom kontrole nad drugom osobom.

nemoj tako
Jednim dijelom se slažem s tobom, pretjerana ljubomora je po meni povezana sa manjkom samopouzdanja.
Ali malo ljubomore je uvijek dobro

[SitnaRiba]

ljubomora nije dobra... ni u kojoj "dozi" (još mi nisu jasna ta "doziranja" emocija, iako sam na forumu već tri godine (ili tako nekako))...

malo ili puno ljubomore ima jednak rezultat, a to je nepovjerenje i nisko samopouzdanje...

[advocatus82]

SitnaRiba kaže:

kako ne... prevarila sam tadašnjeg tako što sam se jako zbližila sa drugim, ali nije bilo nikakvog fizičkog kontakta (prvenstveno iz razloga koje sam već bila navela, ali i birala sam tako da ne mogu doći u "napast" prevariti i fizički... mislim da bi me takvo što moglo dotući do kraja)

Osnovna greška u toj "filozofiji emotivne prevare" je u tome što time sprečavaš i sebe i partnera da se emotivno i komunikacijski zbližite s ikim drugim u životu, iz bilo kojeg razloga. Time sprečavaš i svoj i partnerov osobni razvoj, a onda posredno i razvoj veze.

Ja u svom krugu prijatelja imam 70% žena, od kojih većinu vremenski poznajem dulje nego svoju zaručnicu i 30% muškaraca. Kad bih pristao na koncept "emotivne prevare" trebao bih si doslovno uništiti društveni život izvan veze. To bi me u roku od dvije godine pretvorilo u osobu koja ni svojoj curi nema što ponuditi. Probao sam.

[Aphrodite Venus]

@sitnariba
Ja ipak mislim da je malo ljubomore uvijek dobro, naravno dok god to možeš držati pod kontrolom. Ali napominjem, m-a-l-o

[advocatus82]

Aphrodite Venus kaže:

Ali malo ljubomore je uvijek dobro

Nije. Ja sam u vezi bez ljubomore, i uopće mi ne nedostaje.

Mislim da bi u malo zdravijem društvu od ovog ljubomora trebala biti sama po sebi razlog za odlazak na psihoterapiju. Nas svih odgajaju da je to normalno, zato što je ovo društvo u kojem je normalno tlačiti nekog ako imaš dobro opravdanje.

To što je nekome partner ljubomoran, nije zato što taj netko previše očijuka, nego zato što taj partner ima problem sam sa sobom.

[ZgSash]

Aphrodite Venus kaže:

@sitnariba
Ja ipak mislim da je malo ljubomore uvijek dobro, naravno dok god to možeš držati pod kontrolom. Ali napominjem, m-a-l-o

jednako kao sto je dobro da poberes kakav samar s vremena na vrijeme, samo ne precesto

[Aphrodite Venus]

advocatus82 kaže:

Mislim da bi u malo zdravijem društvu od ovog ljubomora trebala biti sama po sebi razlog za odlazak na psihoterapiju. Nas svih odgajaju da je to normalno, zato što je ovo društvo u kojem je normalno tlačiti nekog ako imaš dobro opravdanje.

Nisam mislila tako, ne bi ja nekog tlačila ili mu nešto nabadala na nos na temelju moje ljubomore, ako bih i bila ljubomorna.
Slažem se s tim.


@zgsash nemoj tako

[advocatus82]

ZgSash kaže:

jednako kao sto je dobro da poberes kakav samar s vremena na vrijeme, samo ne precesto

E točno to.

Zanimljivo kako je posve legalno kad žene zagovaraju psihičko i emotivno nasilje u preventivne svrhe. A da netko otvori temu o tome kako je baš kul povremeno ošamariti curu, prvo biste ga ispičkarali, a onda zatvorili temu. S dobrim razlogom doduše.

Ali ljubomorno tlačenje jest opasno na tragu šamara. Ja sam čak jednom pričajući s frendicom o ljubomornim ispadima svoje bivše, rekao da bih radije da me netko dobro izudara.

[advocatus82]

Aphrodite Venus kaže:

Nisam mislila tako, ne bi ja nekog tlačila ili mu nešto nabadala na nos na temelju moje ljubomore, ako bih i bila ljubomorna.

Educiraj me. Koji bi bio zdravi način manifestiranja ljubomore? Možda znaš nešto što ja ne znam.

[SitnaRiba]

advocatus82 kaže:

Osnovna greška u toj "filozofiji emotivne prevare" je u tome što time sprečavaš i sebe i partnera da se emotivno i komunikacijski zbližite s ikim drugim u životu, iz bilo kojeg razloga. Time sprečavaš i svoj i partnerov osobni razvoj, a onda posredno i razvoj veze.

Ja u svom krugu prijatelja imam 70% žena, od kojih većinu vremenski poznajem dulje nego svoju zaručnicu i 30% muškaraca. Kad bih pristao na koncept "emotivne prevare" trebao bih si doslovno uništiti društveni život izvan veze. To bi me u roku od dvije godine pretvorilo u osobu koja ni svojoj curi nema što ponuditi. Probao sam.

mislim da nisi razumio što podrazumijevam pod time

nije to bilo nikakvo čisto frendli komuniciranje, bilo je prilično izravno i konkretno, samo, eto, fizička komponenta se nije ostvarila... sumnjam da ti sa svim svojim frendicama pričaš eksplicitno o tome što bi kojoj radio i kako da ti dopusti, između ostalog...

ako da... ja bih te, da sam ti zaručnica, spidirila nogom u dupe isti čas

[Aphrodite Venus]

@advocatus

Mislila sam na onu malenu dozu ljubomore koja nam npr pokazuje da nam je stalo. Nisam mislila na nikakve ljubomorne ispade, tlačenja i slično.
Po meni razlika između bolesne i zdrave ljubomore leži u činjenici da li smo u stanju zadržati ljubomoru u sebi i razriješiti je, ili si dajemo za pravo zlostavljati drugu osobu svojim osjećajem ljubomore.

[advocatus82]

SitnaRiba kaže:

mislim da nisi razumio što podrazumijevam pod time

nije to bilo nikakvo čisto frendli komuniciranje, bilo je prilično izravno i konkretno, samo, eto, fizička komponenta se nije ostvarila... sumnjam da ti sa svim svojim frendicama pričaš eksplicitno o tome što bi kojoj radio i kako da ti dopusti, između ostalog...

ako da... ja bih te, da sam ti zaručnica, spidirila nogom u dupe isti čas

Mislim da bih ja od tebe dobio nogom u dupe iz puno drugih razloga, jer nakon iskustva s osobom poput tebe, ja više nisam osoba koju je moguće nadzirati, ukrotiti, kontrolirati ni ucijeniti, ni izravno, ni suptilno, ni pristojno, ni grubo, ni nikako. Dakle, ne bih se ni doveo više u odnos u kojem mogu "dobiti nogom u dupe" jer se mojoj curi ne sviđa neki moj banalni postupak.

Ja gradim kvalitetna i duboka prijateljstva s ljudima oba spola. Isto dopuštam svojoj curi. Ne zavodim nikog izravno, ali su to odnosi koji se razvijaju slobodno, bez ikakvih unaprijed zadanih granica. I te granice nam ne trebaju.