Kraj nakon puno puno godina braka???

[redrose3]

hm teška situacija...jako teška..nedavno sam pričala s jednom osobom kako za jedan te isti brak članovi tog braka mogu iznijeti sasvim kontra mišljenja...iskustvo..dakle jedan zadovoljan a drugi ne ali guraju tako godinama.ne preslikavam sad ništa samo prošlost je prošlost.i jest teško je kad je bolest u pitanju ali ako situacija postane neodrživa i napeta treba se čovjek zapitati dal il ne dalje...ljudski je griješiti.ali i ja nekako mislim da stvari možda nisu funkcionirale već neko vrijeme i bez prevara...nekad ta sigurnost, sve već znano predviđeno unaprijed jednostavno kao da dosade, pitaju za promjenu..e sad treba izvagati dal ostati u tome il..svaki dan je novi početak..nova prilika za nešto bez obzira imali 10, 30 , 50 il 80 godina...želim da budete oboje sretni kakogod riješite stvar

[Lord Byron]

Kakve veze imaju erektilni problemi sa spavanjem u drugoj sobi? Sve i da nekome pipmek otpadne u snu, postoji cijela paleta mogućnosti da mu partnerica svako jutro ide na posao s izvjesnim osmijehom.

Potpuno mi je nejasno i nezamislivo da čovjek na ženino pitanje "jesam li ti prestala biti privlačna?" nakon neuspjelog snošaja, odgovori - šutnjom. WTF, proški ste karcinom i dijabetes, a onda odjednom nisi bio u stanju ženi s kojom se nikad nisi ozbiljnije posvađao reći "dijabetičari imaju problema s erekcijom", nego si radije šutio?

Potpuno mi je nejasno i nezamislivo da se zakonita pojavila s pričom "čuj, već se šest mjeseci trošim s drugim, volim ga - ali, zbog tvoje bolesti ću ovo i ono" - ali, kad je već bila tako nježna, još manje mi je jasno da o toj priči i njezinom raspletu sad moraš razmišljati - ti. Čak i ako si jedan od ovih vrlobrojnih novih ŽuD-ovskih muževa koji ženama kuhaju, peglaju, peru i svaštanešto, čak i ako si prepun razumijevanja za njezina trošenja s ovim ili onim - odluka je njezina.

Štoviše, u donošenju te odluke tvoja bolest joj ne bi trebala biti ključna varijabla.

[nemam pojma]

Preko 30 godina dobrog braka se ne odbacuje samo tako. Morala se osjećati jako, jako usamljeno da bi to napravila. A ja bih se osjećala strašno usamljeno i izdano da mi se muž preseli u drugu sobu. Uopće mi nije jasno čemu taj tvoj potez. Nakon 30 godina braka ti ne možeš, sa svojom ženom, razgovarati o zdravstvenom problemu kao što je erektilna disfunkcija

Vjerujem da ti nije bilo lako, nakon bolesti, prežvakati još i to, ali svejedno, to nije razlog zašto si ju odbacio. Osim toga, nekoliko puta je tražila "pomoć" kroz svoja pitanja o neprivlačnosti, zar ti se nije upalila lampica?

Hedera kaže:

Iz osobnog iskustva,kada koristim formulaciju:
"ako ti tako hoćeš,mogu napraviti to i to, ti odluči.."(u ovom slučaju ostajem li ili odlazim);
prevedeno znači: pokaži mi da ti je jednako stalo kao meni,onda ostajem i potrudit ću se jače, ili ću glumiti da mi je zbilja skroz svejedno i odlazim..

Žena te vara, koliko mi se čini, isključivo zato što joj nedostaje fizička komponenta ljubavi.

Neki ljudi su nepovjerljivi spram razlike između "ne mogu" i "ne želim".
Iako zna da imaš dijabetes i da je to čest uzrok nedizanja,možda ne shvaća doista da ti ne možeš seksati-

iz toga što te je zapitkivala da li te to više ona ne privlači, možeš vidjeti da zbilja misli da je stvar u njoj,u tome da ti se ona više ne sviđa u sx.smislu..

Potpis na sve.

[TincH]

Lord Byron kaže:

Potpuno mi je nejasno i nezamislivo da čovjek na ženino pitanje "jesam li ti prestala biti privlačna?" nakon neuspjelog snošaja, odgovori - šutnjom. WTF, proški ste karcinom i dijabetes, a onda odjednom nisi bio u stanju ženi s kojom se nikad nisi ozbiljnije posvađao reći "dijabetičari imaju problema s erekcijom", nego si radije šutio?

Ovo je i meni upalo u oko.

Toliko dugo ste u braku, toliko ste sranja prošli, a problem je bio iskreno pričati o erektilnoj disfunkciji?
Pa nabijem vas na muški ego, jebomepas

Žena je svašta prošla s tobom, napatila se. I neka je. To je ljubav, i tako treba biti. No na sve to ti joj, kako Byron kaže - odgovaraš šutnjom? Zato kaj ti je bed reći da ti se pimpek trenutno nemre dići?

Bože, kad je ljubav postala tako banalna?

Btw, ne opravdavam nju. Ne branim ju. Razumijem i da si ti povrijeđen. No, ovo kaj se sad događa valja prihvatiti ko (nažalost) posljedicu niza drugih okolnosti. Možda i nesretno odabranih i odigranih. Ali to je valjda taj život..

[nuklea500]

Nije mi jasno to zatvaranje u drugu sobu jer se mali ne može dići? A ljubiti ženu, maziti je, lizati, dirati prstićima, koristiti vibrator -pokazati da je strast još tu, da je psihička napaljenost na razini i da je problem samo fizičke prirode kao posljedica dijabetesa?

Uostalom tko zna koja je njezina strana priče? Možda bi napisala nešto ovako: 30 godina se ja brinem o svemu, žena sam, majka i kraljica,30 godina zbog sillne ljubavi koju osjećam, trpim njegovu inertnost, pasivnost, nezaintersiranost. Sada sam konačno upoznala muškarca uz kojeg mogu malo predahnuti, pored kojeg ne moram ja uvijek biti ona koja nosi sav teret na svojim leđima...

Ne kažem da je tako. Možda je žena samo dobila popizditis jer zna da opako stari i treba joj dokaz da je još "u igri" pa si je našla mlađeg pastuha...

To ne možemo mi znati. U svakom slučaju, pusti je. Neka ide... Sve drugo ne bi imalo smisla.

[claudine]

TincH kaže:

Pa nabijem vas na muški ego, jebomepas

nadodala bih i - sebičnost. možda sam u krivu, ali ljudi kad su bolesni, misle samo na sebe jer, eto, jadni oni, sjeb'o ih je život. a to što je ti je supruga bila prava partnerica, u dobru i u zlu, 30 godina ? di si ti bio u zlu? povukao se u drugu sobu i osjećao neprivlačnim i, molim te, strahovao od dodira da se ne bi dogodilo nešto više - ha?!! sa ženom koju voliš i koja te voli?! ako vam je brak zbilja toliko dobar, kako to da nisi RAZGOVARAO s njom o tome kako se osjećaš? dobro pročitaj što ti je bajron napisao, pogotovo ovaj prvi dio. i s mlohavim pimpekom mogao si ju beskrajno grliti i ljubiti i tako pokazati koliko ti znači što ti je bila pravi partner.

nadalje, ostati u braku radi obitelji? aaaa ne. mladunčad ti je narasla. trebaš željeti ostati u braku jer ju voliš i želiš. samo ona je bitna u tvojoj želji da spasiš brak. postaviš li se tako, možda ga i spasiš.

[sama45]

TincH kaže:

Ovo je i meni upalo u oko.

Toliko dugo ste u braku, toliko ste sranja prošli, a problem je bio iskreno pričati o erektilnoj disfunkciji?
Pa nabijem vas na muški ego, jebomepas

Žena je svašta prošla s tobom, napatila se. I neka je. To je ljubav, i tako treba biti. No na sve to ti joj, kako Byron kaže - odgovaraš šutnjom? Zato kaj ti je bed reći da ti se pimpek trenutno nemre dići?

Bože, kad je ljubav postala tako banalna?

Btw, ne opravdavam nju. Ne branim ju. Razumijem i da si ti povrijeđen. No, ovo kaj se sad događa valja prihvatiti ko (nažalost) posljedicu niza drugih okolnosti. Možda i nesretno odabranih i odigranih. Ali to je valjda taj život..

Ni ja ne mislim da je ženi pimpek tu najbitniji.

Bitniji je njemu , jer se tako lakše utješiti , pustiti stvari neka se same rješavaju .

Otići spavati u drugu sobu ? Da je ne znam koji razlog meni bi to bilo dovoljno da se maknem od takvog muškarca , jer u krevetu se može štošta drugo , čak i samo ležati jedan kraj drugoga i osjećati bliskost.

Fakat i meni se čini da je tu žena sama brinula o svemu , pa je morala i sama zaključiti da ti u stvari ne j..., jer ne možeš , i kaj je na kraju ispalo ?

Utješila se kod drugog , vjerojatno misleći da tebi više nije privlačna.

[TincH]

analog57 kaže:

Da,ostala bi ako ja to želim.Međutim,tada je meni na savjesti ako ona bude nesretna,ako će odnosi u braku biti još gori.Ja ne mogu prihvatiti tu odgovornost.Ja želim njen ostanak samo ako je to i njena želja.Prekinula bi s njim.

Ovo isto.

Ti analog patiš od totalnog nedostatka odgovornosti. Ti za ništa ne bi bio odgovoran, pa čak ne želiš ni jasno reći "draga, ostani sa mnom". I tu pereš ruke potpuno, već želiš da isključivo ona odluči. Samo da ti ne bi morao. S oproštenjem, tako se ponašaju pičke

Bože, teško li je bilo biti u tom braku 30 godina s tobom takvim pasivnim


Jedino, jedan dio sam propustila... Ona želi napustiti i tebe i djecu, ili?

analog57 kaže:

Želio bih sačuvati obitelj.Želio bih da pokušamo riješiti moj problem s kojim se prije nisam htio suočiti.Nisam se htio suočiti naprosto zato jer nisam dovoljno znao o njemu.Sada znam puno više.sada znam da medicina ima metode ima rješenja.Mislim,ako smo uspjeli prije zašto ne bi to i sada.Ali...postoji još jedan, onako sa strane, crvak sumnje-što ako ne uspije?!Kako onda podnijeti spoznaju da sam ja izravni krivac što je ona nesrtna.

Pregazi ego, pobogu. Ako je voliš, daj malo olabavi s tim muškim ponosom. Bože, pa to je samo erekcija. Pričaj s njom, dođi, reci joj "tebe hoću, tebe želim, želim te čitavo vrijeme ali imam taj i taj problem, ostani sa mnom, želim da ostanemo skupa" Pokaži joj odlučnost, pokaži joj muškost. Jer da, to i je zapravo muškost, a ne tvrdoća kite.

No, nekako mi se čini da ti nisi sposoban za to

[analog57]

Siguran sam da je moje zakazivanje u krevetu bio početak svih kasnijih problema.
Držim da veliki dio forumaša, koji su se javili na ovu temu,istu jako banaliziraju.
Naime,moj problem sveli su samo na fizički problem, za čije rješavanje postoji način kao što je:"lizanje,maženje itd.Pri tome, siguran sam,neznaju da kod problema erektilne disfunkcije postoje dva razloga.Jedan je fizičke prirode,a drugi je psihičke prirode.Prvi rješavaju urolozi a drugi rješavaju, nitko drugi nego, psihijatri.
Ne "podučavam" Vas zato jer mislim da sam ja jako pametan,a Vi glupi,već zato što mislim da su Vam saznanja o tom problemu štura.Vjerujem da je to naprosto zato jer se niste nikad sami trebali suočiti s tim problemom.
Dok se nešto ne osjeti na vlastitoj koži,čovjek ne može razumjeti potpuno to.
Otud valja i ona stara poslovica "Najlakše je s tuđim k..... po plotu (koprivama) lupati."
Da sam ja tada o tome znao što sada znam,ne bi sigurno do ovoga svega došlo.
I ne,nism prešutio supruzi odgovor da pitanje njene privlačnosti,jer je ona mene i dalje privlačila.
Zašto sam se povukao u sebe,odvojio od nje fizički,pa i emotivno,zašto nisam potražio pomoć?Na ta pitanja moram potražiti odgovor i rješiti problem uz pomoć stručnjaka.
Vjerujte mi na riječ da sam prije razmišljao da se karcinom događa nekom drugom,pa tako i ovo o čemu pričamo.
Svima hvala što ste podijelili svoja promišljanja samnom,dakako i onima s kojima se i ne slažem u svemu.

[Lord Byron]

analog57 kaže:

kod problema erektilne disfunkcije postoje dva razloga.Jedan je fizičke prirode,a drugi je psihičke prirode.

To nema nikakve veze s (ne)mogućnošću (itekakvog ) zadovoljavanja žene nekim drugim načinima.

Prvi rješavaju urolozi a drugi rješavaju, nitko drugi nego, psihijatri.

A koji se dio rješava odlaskom u drugu sobu?

Mislim da si poprilično zakasnio sa spominjanjem stručnjaka - ne samo u topicu, nego i u životu.

[analog57]

Lord Byron kaže:

To nema nikakve veze s (ne)mogućnošću (itekakvog ) zadovoljavanja žene nekim drugim načinima.

A koji se dio rješava odlaskom u drugu sobu?

Mislim da si poprilično zakasnio sa spominjanjem stručnjaka - ne samo u topicu, nego i u životu.

Definitivno si u pravu...nažalost.

[Cvjetnapolja]

Lord Byron kaže:

Kakve veze imaju erektilni problemi sa spavanjem u drugoj sobi? Sve i da nekome pipmek otpadne u snu, postoji cijela paleta mogućnosti da mu partnerica svako jutro ide na posao s izvjesnim osmijehom.

.

To ni ja nikako ne razumijem.
A i jes' mi žao čovjeka. Tužna priča.

[Peppa Pig]

analog, erektilna disfunkcija je kod tebe (ukoliko problem nije postojao ranije) najvjerojatnije posljedica dijabetesa
poznato je da je nekoliko puta cesca kod dijabetiraca nego kod ostalih muskaraca i da je s godinama (a prema starosti djece imas barem 50) taj problem cesci
o tome si prije svega trebao razgovarati sa svojim dijabetologom a ne cekati 4 godine?!

[analog57]

Cvjetnapolja kaže:

To ni ja nikako ne razumijem.
A i jes' mi žao čovjeka. Tužna priča.

Hvala na razumijevanju,ali sažaljenje odlučno odbijam.To mi ne treba.Sažaljevanje vodi ka samosažaljevanju,a kad bih se samosažaljevao,izgubio bih i ovo malo dostojanstva.

[Blackmore]

analog57 kaže:

Hvala na razumijevanju,ali sažaljenje odlučno odbijam.To mi ne treba.Sažaljevanje vodi ka samosažaljevanju,a kad bih se samosažaljevao,izgubio bih i ovo malo dostojanstva.

A ja upravo samosažaljevanje isčitavam kroz cijeli tvoj topic.

Na stranu bolest i disfunkcija (i drugi ljudi poboljevaju, zar ne?)... tvoja životna pasiva je uzrok situacije.

Psihičkom posljedicom tvoje bolesti se treba baviti netko drugi - psiholog...
Tvojom ženom se bavi drugi - ljubavnik...
Sudbinu tvog braka si predao drugome u ruke - svojoj supruzi...

Gospon, život u svoje ruke!

[analog57]

Blackmore kaže:

Na stranu bolest i disfunkcija (i drugi ljudi poboljevaju, zar ne?)... tvoja životna pasiva je uzrok situacije.
Gospon, život u svoje ruke!

Obzirom na kratko vrijeme od spoznaje da nisam jedini,osjećati bol, tugu,povređenost po meni nije samosažaljenje.
Ali potpisujem ovo iznad.

[Lord Byron]

analog57 kaže:

Obzirom na kratko vrijeme od spoznaje da nisam jedini,osjećati bol, tugu,povređenost po meni nije samosažaljenje.
Ali potpisujem ovo iznad.

Tvoje samosažaljenje datira od prvog problema s erekcijom i tvojeg načina rješavanja tog problema.

Da nisi napisao nijednu rečenicu osim one "bojao sam se dodirnuti ju", bilo bi dovoljno.

[analog57]

Lord Byron kaže:

Tvoje samosažaljenje datira od prvog problema s erekcijom i tvojeg načina rješavanja tog problema.

Da nisi napisao nijednu rečenicu osim one "bojao sam se dodirnuti ju", bilo bi dovoljno.

Poslije ovih Tvojih riječi i nakon ponovnog čitanja svog topica. shvatio sam da doista iz tih mojih riječi netko može iščitai samosažaljenje.
Međutim, Bog mi je svjedok da mi ni nakraj pameti nije bilo izazvati žaljenje drugih svojim samosažaljevanjem.
Htio sam naprosto,dijeleći to iskustvo s drugima,ubrzati okončanje emocionalnog košmara.Htio sam osjetiti da mi netko želi dati i podršku pri nastojanju smirenja.Htio sam da se time ta tuga i bol rasprše do podnošljivosti.
Dakako da sam bio svjestan da time riskiram da ću iritirati zlobnike (kritizere)da se na neki način naslađuju tuđim (mojim) mukama (pa i to je ljudski).No srećom bilo je i onih drugih koji su doprinjeli da puno stvari trezvenije sagledam.Koji su mi ukazali gdje u svom gardu griješim,koji su mi dali smjernice za promjenu garda.Jer, vjerujte mi,teško je u ovim okolnostima ostati potpuno sabran,
Tebe stavljam u ovu drugu skupinu i hvala Ti.

[alfa146]

Lord Byron kaže:

Kakve veze imaju erektilni problemi sa spavanjem u drugoj sobi? Sve i da nekome pipmek otpadne u snu, postoji cijela paleta mogućnosti da mu partnerica svako jutro ide na posao s izvjesnim osmijehom.

Uvjeren sam da imaju.
Ilitiga,čim netko dvije noći zaredom prespava na kauču,sa tom vezom je gotovo.

[carmenn]

Ok, Alfa, nemojmo baš tako rigorozno

Ugl.nitko od nas ovdje na forumu vjerujem nije niti psiholog niti seksolog niti psihoterapeut. U Hr je psiholog kao moderator rješavanja psihičko/emotivnih kriza još uvijek špansko selo jer je i Hrvatska Špansko selo.
Nađi stručnu osobu i zajedno sa ženom otiđi.
Ima jedna žena, mislim da je u ZG koja vodi cijeli svoj centar za parove- terapeut je, ako treba mogu ti ju pokušat pronač na netu.
Ili zatraži preporuku preko foruma.
Sretno, i da se stabiliziraš koliko je to najbrže moguće.