Svekrve vol. 3

[Penika]

alma 188 kaže:

blago se tebi......

Pa dobro ti je zena rekla

Napala si curu i kad si dobila nazad onda si se uvrijedila. U prvom postu si zvucala kao svekrva koja dosadjuje snahi

I da. oni zele svaki dan pitati kako je beba, oni zele nakuhavati i nanasati uz primjedbe da je sve skupo. To je njihovo pravo. Isto tako je njeno pravo da joj to beskrajno ide na zivce.

Islo bi i meni. Kad sam rodila, mobitel je bio na "silent". Kucno zvono iskljuceno.
Ja sam radje jela kruh i maslac nego trpila promenadu po kuci.

[alma 188]

Penika kaže:

Pa dobro ti je zena rekla

Napala si curu i kad si dobila nazad onda si se uvrijedila. U prvom postu si zvucala kao svekrva koja dosadjuje snahi

I da. oni zele svaki dan pitati kako je beba, oni zele nakuhavati i nanasati uz primjedbe da je sve skupo. To je njihovo pravo. Isto tako je njeno pravo da joj to beskrajno ide na zivce.

Islo bi i meni. Kad sam rodila, mobitel je bio na "silent". Kucno zvono iskljuceno.
Ja sam radje jela kruh i maslac nego trpila promenadu po kuci.

Žene Božje,nisam se uvrijedila.
Čovjek ostane osupnut kad ti netko dijeli dijagnoze.
DIJAGNOZE.
To nije uvreda,to je odraz njenog karaktera.
A zašto?
Jer joj ne titram oko dupeta.
Ili te njene opservacije pripisujete dobrom odgoju i napornom svekrvom?
Zanimljivo, kako samo admin vidi debele uvrede.Zanimljivo.
I dalje imam pravo na svoje mišljenje.

Baš je zanimljivo kako se više ne javlja na temi,bilo je postavljeno i nekoliko pitanja,nema odgovora....

Koji kuki mene napadate?
Jebote,kao da ne smijem reći svoje mišljenje.
Za mene se prenemaže,nema pametnijeg posla već drami oko gluposti.
Razgovor,ključ i gotovo.Mobitel na silent,kako ti kažeš,pricvikaš zvono.
Sve ok.Ali to napraviš i ne dramiš.
Respect.

Ali,netko bi da se hebe a da ne uđe.
Da,jer će ta sveki trebati kao baka servis i tko zna šta još.

Ma hajte molim vas....

Znam da u čoporu smrdi,ali da je i toplije.

THE END
KONIEC
FINITO

[Penika]

alma 188 kaže:

Koji kuki mene napadate?
Jebote,kao da ne smijem reći svoje mišljenje.

Pa naravno da mozes isto kao sto se i ona ima pravo pojadat.

Zena je rodila, ovi su naporni i idu joj na zivce. Ti si je napala da sto drami. Ima pravo dramit nakon sto joj ova donosi hranu a tisucu puta je rekla da ne treba. Sto je sljedeci korak? Ja bih joj zalupila vrata pred nosom ako bi joj uopce i otvorila.

To sto je tebi napisala je bilo bezobrazno ali tvoj post nije bio nista bolji.

[Blentava]

apsolutno potpisujem peniku.

ako ce me taj baka servis kostat zivaca onda cu uzet dadilju i jest kruh sa zrakom.

sad ti ovo mozes protumacit kao zlobu, ali zbilja mami i bebi treba samo i iskljucivo njihov sveti mir. a ne kavice s dosadnom svekrvom, koja, da je i najbolja na svijetu u tim prvim mjesecima je - visak.

[polly]

alma 188 kaže:

....

Baš je zanimljivo kako se više ne javlja na temi,bilo je postavljeno i nekoliko pitanja,nema odgovora....
....

zato da bi ti i pozitiva mogle pisat svoje trakte i proglašavat rajngle čušpajza (meni i dalje nije jasno to nanašanje rajnglekov) darom drito iz raja?

mislim da večina ovdje (forum, nesamo svekrve) dođe da se požali i ispuše u tom nekom trenu
normalno da nemre svekrvu poslat u vražju mater i nabit joj rajnglu na glavu, napisala je da ih poštuje kao roditelje svog muža pa je onda i za očekivati da ponekad pregrize neke stvari i onda fino dođe na forum ... di ju se onda opere

tvoj post je isto bio bezobrazan pa je njen odgovor bio još bezobrazniji pa je spušila karton, izazvala si reakciju pa si sad zapanjena ko jadno
nevinašce

kaj se tiče baka servisa, tko kaže da će ikada "koristit usluge", masa djece sasvim lijepo odrasta jer ili nema baka i djedova ili iz raznih razloga ne odrastaju uz njih
ako ću ikada možda pričuvati eventualnu unučad to mi ne daje pravo da njihovim roditeljima serem

[Dustflower]

Potpis na Peniku, nema toga sto ce ti platiti dusevni mir.
Ne mogu vjerovati kakvih ima komentara na ovoj temi i kako ste napali jadnu zenu.

U situaciji da svekrva ili neka druga rodbina prekoracuje granice onoga sto mi je ugodno (bez obzira sta itko mislio o mojim granicama), prije svega je odgovoran moj muz. On mora porazgovarati sa svojom majkom i reci jos o cemu se radi.

U slucaju da to nije dovoljno i da sveki i dalje radi po svome, ne bih smatrala bezobraznim da ignoriram pozive, nenajavljene posjete i sl. Zapravo radije bih ispala bezobrazna, nego da mi netko upravlja zivotom. Radi toga je kljucno kako se muz postavi prema njoj - ako je on na tvojoj strani, nemas se oko cega brinuti. No ako nije, bojim se da to rezultira samo dugorocnom patnjom.

[zombie_chicken]

Clawdia kaže:

Osjećam se grozno.

Ne znam do kud si stigla sa rješavanjem ovog problema, ali moram reći da te potpuno razumijem. I da, osjećaj je grozan, kao u klopci. I još ti nitko ne vjeruje.
I moja svekrva se nakon mog poroda pretvorila u grannyzzilu. Do tad je izgledala čisto normalno. Isto prvo unuče i sve što se podrazumijeva..
Počelo je prilično nevino, ona je meni silno željela pomoći. Od početka mi je njena pomoć izazivala nelagodu, jer je prema meni bila jako slatkorječiva, pričala mi je da ne trebam se mučiti sama, da ju zovem kad god treba.
S druge strane,što sam tek kasnije saznala, oblajavala me po muževoj familiji da neću ništa raditi, da ona sve mora, da jadno dijete sa takvom materom ..
Išla je toliko daleko da je tvrdila da sam "naučila dijete da spava" da se ja ne moram brinuti za malog. Dijete je nedonošče, i od početka svog malog života spava i previše, tako da sam ga morala buditi za hranjenje.
Pokušala sam joj objasniti da ako postoji patent za to, ja bih vjerojatno bila jako bogata žena.
Ali nije uspjelo, nije shvatila.
Počelo je sa kuhanjem, pa čišćenjem, pa kampiranjem u našem stanu (živjeli smo blizu), pa pozivanjem sebi dragih gostiju da vide moje dijete bez odogovora sa mnom, pa se nastavilo sa savjetima, a onda inzistiranjem šta bi ja trebala sa bebom i kako.
Kad god sam rekla da ja "to" ne mislim tako raditi, nastajalo je durenje, drama, svađa, proglašavanje mene bezobraznom, lijenom (nikad je nisam tražila pomoć, naročito ne oko kuhanja i čišćenja).
Tijekom mog porodiljnog nebrojeno puta je došla nenajavljeno, i ostala kod mene (u nekoliko slučajeva sam imala frendice i svoju obitelj u gostima) sa izlikom "to mi je unuče a ja sam mu baka, i imam pravo viđati ga" i "sad smo svi obitelj, šta ćemo najavljivati dolaske jedni drugima".
Ako je mali spavao kad je dolazila, budila ga je, drmusala, uz primejdbu "baš te sad mama stavila spavati". Uzimala mi ga iz ruku, nosila satima "da zaspi" iako moje dijete zaspi čim legne u svoj krevet. Oduvijek.
Nije mi dala da ga držim na rukama pred njom, jer "ja ga gledam cijele dane" a ona ga je toliko željna...
Moji starci, sa druge strane, pokušavali potpuno nenametljivo pomagati, jer su vidjeli s kim imaku posla, i upozorili su me na početku. Nisam im vjerovala, jer sam mislila da je to samo faza koja će proći.
Naravno, kako moji su pomagali puno više i konkretnije od svekrve, kad je ona to shvatila, pričala je okolo da ju namjerno ignoriram i radim ljubomornom.
Jer sam zla, naravno, a ne zato što moja mama nikad ništa nije napravila sam malim, da me nije pitala. Za razliku od svekrve, koja je sve radila na svoju ruku, i jedva je čekala da ostane nasamo sa djetetom, pa da ga ona može odgajati.
Bilo je tu i guranja čepića zbog temperature, a da se meni to ne kaže, nego to saznam drugi dan, davanja tvrde hrane sa (tipa grah) sa 6 mjeseci iako smo tada tek počeli sa dohranom, skidanja pelebe na silu (jer je ona zaključila da je došlo to vrijeme), bacanja dude, iz istog razloga.. I još hrpa većih ili manjih incidenata, nakon kojih se svaki put ispričala, i čim bi prošlo neko vrijeme, nastavila po starom.
Situacija je postala ozbiljna kad sam čula da priča pred drugima da sam ja nesposobna da budem majka, i da razmišlja o tome da pozove socijalnu službu da se njoj dodijeli skrbništvo nad djetetom. Negdje u tom periodu, malenog je odvela u obližnji park kod zgrade (navodno) i 3! sata nitko nije znao gdje je ona i dijete. Nije se javljala na mobitel, niti ju je itko igdje vidio. .
Nakon toga je uslijedila još jedna formalna isprika, jer se ona "raspametila sa malim" i zaboravila na vrijeme. Nikad nisam saznala gdje su bili, ali u kvartu sigurno nisu.
I tom trenutku sam sam prekinula sve kontakte s njom.
Od toga prošlo godinu dana, i ja ju nisam toliko dugo ni vidjela.
Zaključila sam da je žena jednostavno psihopat, koji će napraviti sve da mi naudi.
Muža, njenog sina, više manje nema kod kuće, pa je tome svemu prisutvovao samo posredno, i nikad ga nisam uspjela do kraja uvjeriti da mu je mama luđakinja.
Naravno, ona pred njim se prenemaže i glumi patnicu-sveticu, koja eto priznaje da ima neke male ispade, ali ne shvaća zašto su svi toliko protiv nje.
Ni ne zamjeram mu. i ja bi vjerojatno teško prihvaća da mi jedan od roditelja opasan za okolinu.
Problem smo riješili tako da smo se odselili dalje od njih.
Ja s njom ne komuniciram, iako ona pokušava samnom, po sistemu "tko nas bre zavadi", slavila bi rođendane, družila bi se i ostalo.
Meni to ne pada na pamet. Mali ide kod nje sa mužem, i primjećujem, kad nema mene, nema incidenata, jer sam joj očito ja bila glavni izvor frustacija.


Ovaj dole post sam zaljepila samo da na mom primjeru svi vide koliko se možeš prevariti.

alma 188 kaže:

Ajde ne drami.
Žena dobila prvo unuče,dadilja te ko princezu.
Izdrži,proći će je za mjesec-dva.
Ako je ne prolazi,rodi drugo,a prvo joj uvali na kompletnu skrb.
Ne valja vam ni kad se brinu o vama i bebi,ne valja kad ne iskazuju količinu oduševljenja koje vi očekujete.
Vjerujem da živite odvojeno.Možda u istoj kući,ali odvojeno.
Veliki plus.
Izvoli sebi skuhati,stavi jelo na stol i pokaži joj da se možeš po tom pitanju brinuti o sebi.
Jel ti pada kruna s glave da joj odgovoriš da je beba jela,podrignula,kakila,piškila...
Uzmi bebu u kolica i idi šetati,u park,uz more...reci da jesi pričala sa mamama..
Naravno da ti svekrva ide na živce ,jer si sama naglasila svoje emocije prema njoj,prije dolaska bebe.
Trpiš je jer je mama od tvog dragog.
Šta bi ti bilo da popiješ i kavu sa ženom ponekad,jel joj odnseš bebu da se poigra sa njom?
Da nije njegova mama,ne bi je valjda tukla?
Kako su mi iritantni takvi upisi.
Ne znaš ti draga moja šta je svekrva iz pakla,ali ne znaš ni šta je đavolja nevjesta.

Ne pitaj me šta sam ja od ove dvije solucije okušala u životu.

[Racchella]

htjela bih da moj komentar nikog ne uvrijedi,
doista mi to nije namjera;
ali većina mojih frendica ne daju(i to bukvalno!)
niti vlastitim roditeljima da im se upliću u živote-
a kamoli svekrvama,punicama..
evo,čitam:u trudnoći me svekar zvao svaki dan da vidi kako smo ja i beba;
mislim,poštujem dobre namjere i pravo djeda da uživa u očekivanju unučića,
al baš svaki dan da zove?
nemem namjeru pametovati-ali poznam i parove
koji žive kat iznad svojih roditelja,poštuju se,pomažu-
ali nema zvirkanja u lonac što je par kuhao,žive odvojene živote.
održavanje obiteljskih odnosa je lijepo,i roditelje i svekre se poštuje,
bez daljnjeg,samo zanima me kako se dozvolio da se prelaze neke granice,
jer su to dva odvojena(i generacijski)bračna para?

[Ms_Manners]

Racchella kaže:

evo,čitam:u trudnoći me svekar zvao svaki dan da vidi kako smo ja i beba;
mislim,poštujem dobre namjere i pravo djeda da uživa u očekivanju unučića,
al baš svaki dan da zove?

To si od mene pročitala, ali ja se nisam žalila.
Nekome je to možda čudno, ali meni je drago mi je što su oni toliko oduševljeni unukom, jednako kao što mi je drago što su i moji takvi.
Nije me zvao sedam puta dnevno nego jednom, nije me pilio pola dana ili išao u neke preintimne detalje, nije me zvao kad je znao da mi nije dobro ili sto puta ako se nisam javila. (Svekrva čak i MM ne zove često, zove svekar pa joj prenese, oni tako funkcioniraju, nije čudno da i mene zove on.)
Za te maksimalno tri minute stvarno ne bih izumila lijek za ćelavost ili našla novu galaksiju, a čovjek je sretan što će biti deda i zanima ga svaki pomak, nema mi ničeg prirodnijeg od toga.
Ako je normalno i brižno da moja majka kratko zvrcne da vidi kako sam, ne vidim zašto je tako strašno ako to napravi i njegov otac.
Stvarno ne bih željela da jednog dana ne smijem pitati kako je moj budući unuk samo zato što sam rodila sina umjesto kćeri, pa mogu samo iz treće ruke nešto saznati.

Meni je čudno kad se netko žali da se svekrva petlja jer ponudi da nešto napravi ili donese, a onda ispadne da njezina majka već sve to radi i to nije petljanje. Iz muževog kuta se možda njena majka gura, a njegova je isključena. Samo je stvar gledanja na stvari, normalno je da je nama dvoma vlastiti roditelj bliži, ali djetetu su obje bake i trebaju biti ravnopravne.
(Ne mislim na ekstreme poput ove bake koja bi oduzimala dijete roditeljima i druge slučajeve gdje neka strana neprimjenim ponašanjem zasluži distanciranje.)

[sanjita]

pita kako je budući unuk

[erin3007]

Ms_Manners kaže:

To si od mene pročitala, ali ja se nisam žalila.
Nekome je to možda čudno, ali meni je drago mi je što su oni toliko oduševljeni unukom, jednako kao što mi je drago što su i moji takvi.
Nije me zvao sedam puta dnevno nego jednom, nije me pilio pola dana ili išao u neke preintimne detalje, nije me zvao kad je znao da mi nije dobro ili sto puta ako se nisam javila. (Svekrva čak i MM ne zove često, zove svekar pa joj prenese, oni tako funkcioniraju, nije čudno da i mene zove on.)
Za te maksimalno tri minute stvarno ne bih izumila lijek za ćelavost ili našla novu galaksiju, a čovjek je sretan što će biti deda i zanima ga svaki pomak, nema mi ničeg prirodnijeg od toga.
Ako je normalno i brižno da moja majka kratko zvrcne da vidi kako sam, ne vidim zašto je tako strašno ako to napravi i njegov otac.
Stvarno ne bih željela da jednog dana ne smijem pitati kako je moj budući unuk samo zato što sam rodila sina umjesto kćeri, pa mogu samo iz treće ruke nešto saznati.

Meni je čudno kad se netko žali da se svekrva petlja jer ponudi da nešto napravi ili donese, a onda ispadne da njezina majka već sve to radi i to nije petljanje. Iz muževog kuta se možda njena majka gura, a njegova je isključena. Samo je stvar gledanja na stvari, normalno je da je nama dvoma vlastiti roditelj bliži, ali djetetu su obje bake i trebaju biti ravnopravne.
(Ne mislim na ekstreme poput ove bake koja bi oduzimala dijete roditeljima i druge slučajeve gdje neka strana neprimjenim ponašanjem zasluži distanciranje.)

U ovome si potpuno u pravu. Ali.... obično je ta pomoć najpotrebnija baš u prvim danima/mjesecima. A meni je u tim trenucima (ako mi je trebala pomoć oko bilo čega) trebala moja mama. Jednostavno je tako. Možda će netko reći da sam u tom trenutku trebala jednako angažirat mamu i svekrvu ali nisam.

Naravno da ne mislim da me svekrva/svekar ne smiju zvati i pitat za dijete i doći ga vidjeti, to uvijek, i mi naravno odemo kod njih, ali opet ako je neki problem ili mi nešto treba uvijek prvo zovem svoju mamu.

[erin3007]

I da, pročitala sam ovaj post od zombie.... Ajme majko mila. Kapa do poda na očuvanim živcima. Ja bi valjda bila prije prolupala i završila u ludnici od lude babe. Koja žena.

[Blentava]

erin3007 kaže:

I da, pročitala sam ovaj post od zombie.... Ajme majko mila. Kapa do poda na očuvanim živcima. Ja bi valjda bila prije prolupala i završila u ludnici od lude babe. Koja žena.

Ja bih joj onako hormonalna fizicki naudila, da mi nestane s djetetom

[Ms_Manners]

erin3007 kaže:

U ovome si potpuno u pravu. Ali.... obično je ta pomoć najpotrebnija baš u prvim danima/mjesecima. A meni je u tim trenucima (ako mi je trebala pomoć oko bilo čega) trebala moja mama. Jednostavno je tako. Možda će netko reći da sam u tom trenutku trebala jednako angažirat mamu i svekrvu ali nisam.

Ne mislim da si trebala jednako angažirat mamu i svekrvu baš oko svega, drukčiji vam je odnos, normalno kad si s njom živjela 20-ak godina i sve to.
Ali npr. znam ženu kojoj svekrva ne smije ništa ponuditi, odmah se petlja i to se nje ne tiče. S druge strane, s njenima žive, odgajaju djecu kako je to njena majka radila, njeni znaju za svaku kunu koju potroše i puno drugih stvari, ali to nije petljanje. Muža nitko ne pita bi li on volio manju dozu njene mame, čak bude izguran iz nekih stvari koje bi mogao on da se njeni manje miješaju.

Budući da se Racchella zgražala nad tim jednim pozivom, meni je stvarno nepojmljivo da je ok da moja mama nazove svaki dan i svašta, a od njegovih je to takav strašan prekršaj. Pazi, nazove. Ne dođe, ne zahtijeva nešto, ne preuređuje mi kuću, nego nazove na tri minute.
Pa jesu mu oni isto deda i baka kao i moji? Smiju li znati kako nam ide, smiju li pitati mogu li pomoći? Vrijedi li njihova pomoć automatski manje? Jer to je dojam koji nekad dobijem.

Osobno, moje su granice drukčije, volim više privatnosti u nekim stvarima, tako da će mi oko nekih intimnih stvari prije pomoći muž nego itko drugi.
Ako budem hodala okolo bez odjeće (kao što neke kažu da im je bilo ugodnije poslije poroda), ne želim ni svoju majku tu da me gleda. Ne gleda me sad golih sisa, nikad nam to nije bila praksa, nema potrebe da kasnije s tim počinjemo.
A oko ostalih stvari... Pa obje znaju premotati dijete, paziti na pupak, bome i počistiti i kuhati ako ne budem mogla.

[Racchella]

Ms_Manners kaže:

Ne mislim da si trebala jednako angažirat mamu i svekrvu baš oko svega, drukčiji vam je odnos, normalno kad si s njom živjela 20-ak godina i sve to.
Ali npr. znam ženu kojoj svekrva ne smije ništa ponuditi, odmah se petlja i to se nje ne tiče. S druge strane, s njenima žive, odgajaju djecu kako je to njena majka radila, njeni znaju za svaku kunu koju potroše i puno drugih stvari, ali to nije petljanje. Muža nitko ne pita bi li on volio manju dozu njene mame, čak bude izguran iz nekih stvari koje bi mogao on da se njeni manje miješaju.

Budući da se Racchella zgražala nad tim jednim pozivom, meni je stvarno nepojmljivo da je ok da moja mama nazove svaki dan i svašta, a od njegovih je to takav strašan prekršaj. Pazi, nazove. Ne dođe, ne zahtijeva nešto, ne preuređuje mi kuću, nego nazove na tri minute.
Pa jesu mu oni isto deda i baka kao i moji? Smiju li znati kako nam ide, smiju li pitati mogu li pomoći? Vrijedi li njihova pomoć automatski manje? Jer to je dojam koji nekad dobijem.

Osobno, moje su granice drukčije, volim više privatnosti u nekim stvarima, tako da će mi oko nekih intimnih stvari prije pomoći muž nego itko drugi.
Ako budem hodala okolo bez odjeće (kao što neke kažu da im je bilo ugodnije poslije poroda), ne želim ni svoju majku tu da me gleda. Ne gleda me sad golih sisa, nikad nam to nije bila praksa, nema potrebe da kasnije s tim počinjemo.
A oko ostalih stvari... Pa obje znaju premotati dijete, paziti na pupak, bome i počistiti i kuhati ako ne budem mogla.

prije svega,moja isprika,ako sam se stavila u pozu pametovanja,
naravno da je prelijepo da sudjeluju roditelji sa obje strane,što je i
zdravo za dijete da se razvija odnos sa bakom i djedom,to bez daljnjeg,
samo nisam podbornik velikog mješanja sa bilo čije strane,
savjeti su uvijek dobrodošli,samo odluke su ipak na oba roditelja,
kao i pravo na privatnost,neke stvari ostaju među partnerima.
uplitanje i propitkivanje za finacije,ne bih uopće komentirala,
(jedino ako financijski potpomažu).

[Racchella]

Moss-JBA kaže:

Ma fantastično,samo ti lijepo svima savjetuj odvajanje od zajedničkog kućanstva i ulazak u stambene kredite te robovanje banci,mnogi tako naprave evo puni su ih novinski članci i završe u svim vijestima kad se situacija promijeni pa zajedno s djecom moraju na ulicu,to je jako odgovorno.

po mom mišljenju ovaj post je jako dobar,
i pokazuje današnjicu.
u zajednici se,itekako treba više tolerancije i susretljivosti,
jer,ipak,netko nam je dao krov nad glavom.
međutim,ipak se radi o dvije generacije sa svojim svjetonazorima
i životnim navikama.

po meni,trebaju se sačekati uvjeti da se može kupiti
jednosobni stan 35m2,te se odvojiti,jer,na koncu konca,
ne možemo roditeljima određivati kako će podjeliti,danas-sutra,
nekretninu u kojoj se zajednički živi,među svojom djecom.

[Ms_Manners]

Racchella kaže:

prije svega,moja isprika,ako sam se stavila u pozu pametovanja,
naravno da je prelijepo da sudjeluju roditelji sa obje strane,što je i
zdravo za dijete da se razvija odnos sa bakom i djedom,to bez daljnjeg,
samo nisam podbornik velikog mješanja sa bilo čije strane,

Ti si taj poziv shvatila kao miješanje, možda zbog svojeg iskustva i odnosa kod vas, meni on to nije, u tome je razlika.
Naš odnos i način na koji oni zovu nije takav da bi mi to bilo nešto nametnuto ili preintimno. Kad smo dobili definitivnu potvrdu trudnoće, kasnije prvi UZV, od dr smo produžili da im kažemo, pokažemo, kao i mojima... Pa oni se tome vesele kao mala djeca, a stvarno ih volim, kako da ih izostavim?
To ne znači da idu u neke preintimne detalje ili pokušavaju donositi odluke umjesto nas, jednostavno podijelimo dobre vijesti i zanima ih napredak.
(Trenutno i ne zovu svaki dan, kako su mi krenule mučnine su smanjili, ali ne zato što im je netko nešto rekao, jednostavno su vidjeli da nisam svoja, raspitaju se preko MM. Ako opet počnu kad to prođe i npr. beba se počne micati, kad se približimo terminu, ili kad rodim, uopće mi neće smetati tih par minuta. Pa više vremena dnevno provedem gledajući reklame.)

[Racchella]

Ms_Manners kaže:

Ti si taj poziv shvatila kao miješanje, možda zbog svojeg iskustva i odnosa kod vas, meni on to nije, u tome je razlika.
Naš odnos i način na koji oni zovu nije takav da bi mi to bilo nešto nametnuto ili preintimno. Kad smo dobili definitivnu potvrdu trudnoće, kasnije prvi UZV, od dr smo produžili da im kažemo, pokažemo, kao i mojima... Pa oni se tome vesele kao mala djeca, a stvarno ih volim, kako da ih izostavim?
To ne znači da idu u neke preintimne detalje ili pokušavaju donositi odluke umjesto nas, jednostavno podijelimo dobre vijesti i zanima ih napredak.
(Trenutno i ne zovu svaki dan, kako su mi krenule mučnine su smanjili, ali ne zato što im je netko nešto rekao, jednostavno su vidjeli da nisam svoja, raspitaju se preko MM. Ako opet počnu kad to prođe i npr. beba se počne micati, kad se približimo terminu, ili kad rodim, uopće mi neće smetati tih par minuta. Pa više vremena dnevno provedem gledajući reklame.)

to kako ste se vas dvoje postavili prema roditeljima
sa obje strane,je zaista,hvale vrijedno,ako smijem primjetiti,
time se stvara prekrasna dobrodošlica djetetu koje će se osjećati
voljeno.
no,moj post je bio više,onako,općenito,
što se tiče granica,smatram da ih treba postaviti,
naši roditelji trebaju prihvatiti da smo odrasli,oformili
svoju obitelj-i to uopće ne znači da ih manje volimo.

[Ms_Manners]

Pa to uključivanje i pozivi ne znače da nema granica.
Samo su ih oni prihvatili, a možemo ih i mijenjati ako nam tako više odgovara.
Davno je bilo nešto nesporazuma, koji su srećom brzo riješeni bez posljedica po naš odnos, otad nema problema, svatko odlučuje o svom životu, oni se prilagode, pomognu ako žele i mogu, prihvaćaju ostalo.
Sigurna sam da bi i kod nas bilo drukčije da nisu oni takvi i da inzistiraju na nečemu što nama nije ugodno.
Naravno da znam i svekrva i majki kojima se bome ne bih svaki dan javljala na telefon, jer nemaju poštovanja i ne znaju procijeniti što ih se ne tiče i kad su pretjerale. (Najnovije - frendica friško rodila, nakon teškog poroda svekrva ju samo došla uzrujati u bolnici, kritizirala stvari na koje ova ne može utjecati i isprepadala ju raznim pričama.)

[jtvatn10]

Ms.Mnners, da to je tako ,mojja mama se može petljati u sve, a ako svekrva samo nazove, ondah je baba naporna, u sve se petlja itd.To je sveopća pojava u 98 % slučajeva. Svekrve su sve krive , ali moja mama nije naporna i smije sve znati.Jedino možeš dati love na tone i ondah nije naporna , a odmah par dana nakon toga postaje baba naporna.Trebala bi se otvoriti teme -- SNAHE----.