Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu |
|
|
21.04.2013., 11:04
|
#6621
|
:)
Registracija: May 2009.
Lokacija: Zabreg
Postova: 5,475
|
Došao Mujo kod Hase i pita ga:Jel bolan Haso kako da saznam
da li me Fata vara? Kaže mu Haso napravi se mrtav i vidi šta
će Fata...Došao Mujo kući i padne na pod i napravi se mrtav;
Fata samo prekorači preko njega nije je ni briga.
Ode do telefona i nazove komisiju na kafu.
Došao komsija na kafu i kaže Fati:Fato bolan obuci Muji ovu košulju
lijepo će mu stajati...Kaže mu Fata ma kakvu košulju nju uzmi ti,njemu
ćemo da obućemo onu staru majicu sa Olimpijade.
Ponovno će komšija;bolan Fato obuci mu one lepe cipele lijepšo će mu stajat
Kaže mu Fata ma kakve cipele bolan njih ti uzmi njemu ćemo da obućemo
one stare patike sa Olimpijade.Došao dan sahrane-sahrana krenula,
Mujo je živ al se pravi,kad odjednom će Fata:Joooooooooj Mujo gdje
ćeš sad što me ostavljaš.Mujo će iz sanduka:Idem na Olimpijadu p*ti materina!
|
|
|
21.04.2013., 18:35
|
#6622
|
AUTOBANIRAN
Registracija: Apr 2006.
Lokacija: Lutalica u potrazi za istinom i pravdom- nepopravljivi optimist
Postova: 6,782
|
TEST: Tko je bolji prijatelj muśkarca: żenska ili pas?
1. Zatvori u prtljażniku auta żensku i psa.
2. Otvori ga poslije dva sata.
3. Uvjeri se tko će se radovati na tvoj vidok.
__________________
AUTOBANIRAN - iz vlastitog izbora vise ne sudjelujem na forum.hr u znak protesta, radi nezasluzenog kartona od 100 bodova, koji me je direktno odveo u moj prvi ban.
Ponosan sam, da je moj kompletni post „vrijedan” 100 bodova, bio odbrana nevine Djece od tih politicara, koji ne donose zakone u prilog dobra Djece, nego njih samih, tj da im takvi zakoni generiraju dodatne glasove na izborima.
|
|
|
22.04.2013., 08:14
|
#6623
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,058
|
Haso: "Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?"
Mujo: "a Fata se kurčila kad je sama nosila veš mašinu na III kat!"
|
|
|
23.04.2013., 07:29
|
#6624
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,058
|
-Halo... dobar dan, da li je to gospođica Petrović...?
-Da, jesam...
-Gospođice Petrović, ja sam vaš porezni referent, Novaković...
obavještavam Vas da porezna uprava nije prihvatila Vašu poreznu prijavu
za proteklu godinu... porezna uprava tvrdi da ste u poreznoj prijavi naveli
isuviše male prihode, a plaćate i sekretara, i luksuznu kuću, i kupili ste novi
Mercedes, automobil, i kupovali ste brendiranu odjeću, i zlatni nakit, i išli ste na
skupa putovanja po inozemstvu, i sl...
-Oh...(!?!) i šta predlažete da sad uradim...?!
-Predlažem Vam sljedeće: pošaljite nam za sada samo kopiju izvoda vaših
glavnih izvora prihoda, a ja ću vidjeti šta mogu dalje da uradim s tim...
-U redu, gospodine Novaković... napraviću kopiju i poslaću Vam je odmah:
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
[SLIKA OBRISANA]
Zadnje uređivanje €uro : 23.04.2013. at 07:35.
|
|
|
23.04.2013., 17:02
|
#6625
|
Find us on Google
Registracija: Feb 2012.
Postova: 46
|
Tek što su Mujo i Fata počeli voditi ljubav, njihov šestogodišnji Mujica upadne u sobu.
- Što to radiš, tata?
- Znaš da si uvijek želio brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju mamu i on će se pridružiti našoj porodici za devet mjeseci.
Dječak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sljedeće večeri, Mujo nađe sina ispred kuće kako plače.
- Što je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa poštar ga je pojeo jutros...
__________________
Proguglajte nas
Zadnje uređivanje mrzm smglsnk : 23.04.2013. at 18:13.
Reason: Izbrisana reklama iz posta!
|
|
|
24.04.2013., 09:35
|
#6626
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,058
|
Dođe seljak u Cinestar.Stane u red kupiti kartu.
Prodavačica ga upita:“Što to imate na ramenu?”
Kaže seljak:“To je moja vjeverica Maja,uvijek ide sa mnom gdjegod išao.”
“Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!”
Seljak ode do WC-a i sakrije Maju u hlače.
Potom se vrati prodavačici,kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu,pokraj
dvije starije udovice,Milke i Štefice.
Započne film,ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama.
Seljak si otvori hlače,tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati
film.
“Štefica”šapne Milka.
“Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom.
“Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak”
“Zašto tako misliš?”upita Štefica.
“Otvorio je hlače i dao ga je van!”
“No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje
zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo,
sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili
manje…”
“I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka.
“ALI OVAJ JEDE moje kokice.
|
|
|
24.04.2013., 18:59
|
#6627
|
U samoizolaciji
Registracija: Apr 2013.
Postova: 2
|
|
|
|
25.04.2013., 07:33
|
#6628
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,058
|
TV ekipa intervijuše trgovca u nekoj lokalnoj prodavnici:
- "Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj prodavnici?"
- "Pa kupuje se samo ono što se mora. Znači,pivo od 2 litre, cigarete,
dopune računa za mobilni..."
|
|
|
25.04.2013., 14:11
|
#6629
|
Computer Jock
Registracija: Apr 2013.
Postova: 204
|
Doma imam dijetnu kolu i neke mentol bombone..
Drugim rijecima, moj program nuklearnog naoruzanja je 10 godina ispred programa Sjeverne Koreje.
__________________
wand 1: "Sreća tvoja da ja ne moderiram ovaj PDF. Kod mene ne Gospodarstvu ne bi preživio ni 5 minuta s takvim znanjem, ponašanjem i priglupim teorijama urote."
|
|
|
25.04.2013., 14:22
|
#6630
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2008.
Postova: 10,166
|
Dolazi cigo na autobusnu stanicu i od tipa na šalteru traži dvije kifle.
Tip mu odgovara:"Ja ne prodajem kifle, ja sam dispečer".
A cigo će na to:"Pa jel' možeš d'ispečeš dvije"?
|
|
|
25.04.2013., 14:24
|
#6631
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2008.
Postova: 10,166
|
Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata
sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- "Mujo, prdi mi se, što da radim?"
Mujo joj šaptom odgovori:
- "Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro
prdne."
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- "Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!"
|
|
|
25.04.2013., 14:25
|
#6632
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2008.
Postova: 10,166
|
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda.
|
|
|
25.04.2013., 16:34
|
#6633
|
Break of the Edgecrusher
Registracija: Sep 2007.
Lokacija: Zagreb
Postova: 420
|
On: Skidaj se!
Ona: Molim?
On: Skidaj se!
Ona: Zar već?
On: Ma skidaj mi se s motora!
__________________
Razlika između lijeka i otrova je u doziranju.
|
|
|
26.04.2013., 17:47
|
#6634
|
U samoizolaciji
Registracija: Nov 2012.
Lokacija: Svi Vlasi-Vlachii,Morro Vlachii,Albi Vlachii,Cincari,Arumunji
Postova: 149
|
Prdac za sve
VRSTE OSOBA KOJE PRDE
UČIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda ravno u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJEĆAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne.
NAIVČINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEŽLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti.
DVOLIČAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATIČAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
ŠKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
SOLUNAC: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.
|
|
|
27.04.2013., 20:22
|
#6635
|
Registrirani korisnik
Registracija: Mar 2013.
Lokacija: Zagreb
Postova: 68
|
Pita Mujo Fatu:
-Fato kako ćeš od ovih 7 muha znati koje su muške,a koje ženske?
Odgovara Fata:
-Pa baciš im komad hljeba ako je pojeo onda je muško,a ako je pojela,onda je žensko.
-Nije!One što su sletjele na tvoju kozmetiku su ženske.A ovi što su sletjeli na pivo su muški.
|
|
|
27.04.2013., 20:36
|
#6636
|
Registrirani korisnik
Registracija: Mar 2013.
Lokacija: Zagreb
Postova: 68
|
pita mali Perica zenu
- jeste li za ples?
- ne plesem sa detetom.
- oh izvinite, nisam znao da ste trudni
|
|
|
28.04.2013., 15:18
|
#6637
|
Registrirani korisnik
Registracija: Mar 2013.
Lokacija: Zagreb
Postova: 68
|
Jovica pita Pericu :
- znaš li šta je to perika?
- znam, to je kosa bez glave.
Hvali se Mujo Sulji:
Vidi kako je sin sav na mene, a suljo će njemu :
Ma nema veze, neka je on nama živ i zdrav...
|
|
|
28.04.2013., 16:05
|
#6638
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2008.
Postova: 10,166
|
Tata: koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: oboje.
Tata: dobro,recimo ovako. Da ja odem u Pariz,a mama u Ameriku
gdje bi ti otišao?
Sin: u Ameriku.
Tata: zašto?
Sin: jer je to super zemlja.
Tata: a da sam onda ja u Americi, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: u Pariz.
Tata(već iznerviran): zašto?
Sin: jer sam već bio u Americi
|
|
|
29.04.2013., 08:39
|
#6639
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,058
|
Koja je Srbinu najveća kletva?
- Kada mu se dijete rodi sa zelenim očima,
pa niti ih gledati niti vaditi!
|
|
|
29.04.2013., 12:41
|
#6640
|
Registrirani korisnik
Registracija: Dec 2012.
Lokacija: Zagreb
Postova: 719
|
Starac od 90god umire.
.Na samrtnoj postelji, moli svoju 60god. mlađu ženu, da silne milione koje je zaradio ukopa zajedno s njim,
jer vjeruje u zagrobni život i želi da na nebu troši i živi luksuzno.
Na sahrani, pita je najbolja prijateljica, da li je ispunila muževu posljednju želju.
Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk pun čekova, ostavila kemijsku , pa nek troši koliko god želi.
|
|
|
|
|
Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 01:46.
|
|
|
|