Vicevi

[FeetF1]

Pita mama Pericu:
- Sine, imaš li curu?
Perica:
- Imam, naravno!
- I, kako se zove?
- Jelena Nadogradnja Noktiju Novi Profil!

[€uro]

- "Dragi, daj mi reci one tri zlatne riječi koja svaka žena voli
čuti od svojeg muža."
- "U pravu si."
- "Ma ne to, ona druga tri."
- "Ja sam kriv."

[Poštena_odiva]

-ženo, donesi mi pivo iz frižidera i napravi jedan sendvič!
-da čujem čarobnu riječ na slovo 'M'?
-MOMENTALNO!

[zgabareto]

8 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

- Nešto si okasnio, Supermane?
- Mogu da objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda ste cijelu noć do 7 sati raspravljali, jel da, Supermane?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam pridobiti novog klijenta za posao, odveo sam ga na

finu večeru...
- .... i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa ... kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar da nešto popijemo, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7? Dakle, Supermane?
- Paaa, otišli smo u dance club, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još trebam povjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. I, zašto me stalno zoveš Superman?

- Samo Superman nosi gaće preko hlača!

[zgabareto]

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan moli: "Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...." <

Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika? "Otišao je u onom smjeru", odgovori sveta sestra.

Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu.

Časna mu odgovori da ga potpuno razumije.

Vojnik doda: "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!"

Časna odgovori: " Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!"

[FeetF1]

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gdje će što strpati u želudac... Tek se iz jednog grma začuje:
• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presretna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i poče je guziti i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

[€uro]

Jel' ti pušila ona mala sinoć?
-Nijeste.
-Kako misliš nijeste???
-Pa lijepo, ona svima priča da nije, ja svima pričam da jeste.

[Poštena_odiva]

Šćer od 16 godina:
-majko, trudna sam!
Majka:
- pobogu, pa đe ti je glava bila?
- na haubi...

[zgabareto]

Mladi liječnik dođe raditi na selo kako bi zamijenio starog liječnika pred mirovinom. Stari liječnik predloži mladome zajedničke kućne posjete kako bi se ovaj upoznao s mještanima.
U prvoj kući je mladi liječnik pozorno slušao kako stari liječnik i sredovječna gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novinama. Nakon nekog vremena stari liječnik upita gospođu kako se osjeća.
Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu. Liječnik na to odvrati kako je sigurno pretjerala sa svježim voćem te da bi trebala smanjiti jedenje voća te vidjeti hoće li joj to pomoći. Nakon izlaska iz kuće mladi liječnik priupita staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopće pregledao ženu.
" Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primijetio da sam ispustio stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzati ga pogledao sam uokolo i opazio dvadesetak kora od banane u kanti za otpatke. To je moralo uzrokovati nekakve smetnje."
Zadivljeni novak upita starog liječnika može li on pokušati postaviti dijagnozu u slijedećoj kući i ovaj pristane.
U slijedećoj kući živjela starija udovica. Nakon par minuta razgovora o vremenu, unucima i novim crkvenim novinama, mladi liječnik upita udovicu kako se osjeća u zadnje vrijeme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi liječnik nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom za crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga.
Kad su izašli iz kuće stari liječnik reče kako je dijagnoza vjerojatno točna, ali ga zanima kako je mladi došao do toga.
" Baš kao vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga pogledao sam uokolo i ugledao svećenika kako se skriva ispod kreveta."

[zgabareto]

Bog je došao do Arapa i rekao:
"Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!"
I Arapi pitaju:
"Koje su to zapovijedi?"
I Bog im kaže:
"To su pravila po kojima se živi"
"Možemo li ćuti primjer tih pravila?"
"Ne ubij."
"Ne ubij? Nismo zainteresirani."

I tako ode Bog do crnaca i kaže:
"Imam zapovijedi za vas"
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Poštujte oca i majku svoju"
"Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi!"

I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima

"Imam zapovijedi za vas"
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne kradi!"
"Ne kradi? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Francuza i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne učini preljub!"
"Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Židova i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
" Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?"
"Besplatne su."
"Uzet ćemo 10!"

[pozitivax]

Na stanici u Splitu sjede jedan starac i turist, crnac iz Amerike.
Digne glavu dida, pogleda prema Velebitu i kaže :
- Bit' će sniga.
Crnac se naglo okrene, pljusne didu i vikne :

"Who do you call "bitch ass nigga"?!?

[€uro]

Obijao Ciga prodavnicu u centru grada. Vidi ga policajac i upita:
- Cigo, šta to radiš?
Ciga odgovori:
- Sviram, brate!
- Kako sviraš kad se ništa ne čuje? - upita policajac.
A Ciga odgovori:
- Čuće se sjutra!

[Ferdibrand]

pozitivax kaže:

Na stanici u Splitu sjede jedan starac i turist, crnac iz Amerike.
Digne glavu dida, pogleda prema Velebitu i kaže :
- Bit' će sniga.
Crnac se naglo okrene, pljusne didu i vikne :

"Who do you call "bitch ass nigga"?!?

[€uro]

Sjede Saša i Dejan Matić, Dejan kine a Saša mu veli "otvori i
meni Koka Kolu života ti..."

[tankakovlat]

Koji je najsigurniji put do Vrapča?
Samo skreneš

[€uro]

Žena pozva majstora da namjesti novi sobni plakar dok joj je suprug
na poslu i da ga iznenadi kada se vrati. Čovjek je bio stručan i brzo je
završio. Taman je krenuo da pakuje alat kada pored zgrade prodje tramvaj,
stan je bio u prizemju i vibracije su bile jake, te se plakar iskrivi i padne.
On počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategnee i sačeka. Ponovo
naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, gazdarica
ga smiruje i reče da ide do kupatila. On uđe u plakar da bi vidio gdje je
problem i otvori vrata. U tom pojavljuje se sa posla muž, ulazi u stan, čuje
vodu u kupatilu i primjećuje novitet u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se
šokirano upita “šta radiš tu čovječe?”
-” je l' glupo da vam kažem da čekam tramvaj?”

[steta]

Pita plavuša lika u baru:
A, čime se ti baviš?
Ja sam ti kontrolor leta! ­odgovara lik.
Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.

[istox]

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu.
Kaže joj: Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
Ja sam mazga. A šta je to mazga?
Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje.
Naiđe na vučjaka: Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti? Ja sam Vučjak.
Šta je to vučjak? To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje.
Naiđe konjska muva: Ja sam Zeka, a ko si ti?
Ja sam Konjska Muva.Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže: Aj nemoj da sereš!

[€uro]

Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah
počne skidati hlače.
Okulist:
- Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače.
Mujo:
- Čekaj, sad ćeš vidjeti
I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže:
- Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu?
- Vidim
- E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.

[zgabareto]

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj.Prije ulaska u raj, Bog svoj
trojici postavi isto pitanje;
"Da li ste ikada prevarili svoje žene ?"
Prvi reče:
-"Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu !"
-"Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim
čarima raja". Drugi će:
-"Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoljeti i
mislio sam, zašto ne..."
-" E ti ćeš voziti bickl ", - nastavlja Bog.
Treći:
-"Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je
puno..."
-"Tebi onda koturaljke " , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga s
mercedesom, a ovaj tužan upravo plače.
Kaze treći, pa ti nisi normalan:
-"U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo,
sve što raj daje ti dobiješ i još plačes. Što bih onda ja morao reci?"
Na to će prvi :
-"I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA!"