Gdje je granica?

[JustForFun]

Pa valjda bi se trebali vezat dugorocnije sa onima koji imaju slicne potrebe, cije nas potrebe ne vrijeđaju u srzi i cije potrebe mozemo donekle shvatit.

Po meni je problem sto je ona njega ocito uvjerila da joj je stosta ok sto u biti nije. Ili joj je nekad bilo ok, a sad nije, i to je ok, ali treba rec

Nije to on voli jednu pozu, ona drugu pa ce se jedno malo zrtvovat... jer kad nitko ni u cem ne bi napravio kompromis, ne bi bilo ni jedne veze

Ali tolki razlaz u necemu sto razlikuje ljubavne veze od svih drugih je kontraindiciran postojanju veze

[Ašatan]

Soul sister kaže:

Ljudi su u ljubavnim odnosima dosta osjetljivi i lako ih je povrijediti, a riječ je o egu....

FIFY

...ne o tome da neko uzima sebi za pravo zbog društvenih normi biti povrijeđen. Kao da društvene norme i osjećaji imaju nešto zajedničko. Baš svašta.

Društvene norme itekako imaju veze s osjećajima.Internalizirali smo u toku odrastanja obrasce ponašanja naših starijih članova obitelji i ljudskog društva.Prema tome smo razvili i svoje osjećaje koji umnogome proizlaze iz gledanja ponašanja drugih ljudi i slušanja kako se osjećaju i, što je važnije, zašto se tako osjećaju...

Tek za primjer, u jednom se afričkom društvu žene ponose kad njihovog muškarca želi što više žena iz plemena/sela. To znači da je izabrala dobrog.Dakle, nema govora o ljubomori, nego upravo suprotno.

Sad, ti možeš reći da su to primitivni ljudi i običaji, no svejedno kakvi bili, internalizirani su isto kao i ˝neprimitivni˝.Dakle, itekako osjećaji imaju veze s društvenim normama.Tvoje ˝baš svašta˝, tako ti se eto vratilo kao bumerang.

[Ašatan]

biljcica kaže:

saznala sam to konkretno na totalno idiotski nacin. zaboravio je odjavit svoj *ebeni Facebook. i naravno da sam onda citala.

I tu si pogriješila.Ako ne možeš podnijeti istinu, izbjegavaj puteve koji vode do nje.Jednostavno je.

Kad vidiš da je ostao prijavljen na FB, stisneš ˝odjavi me˝ i nastaviš sa svojim životom.Ono na što trebaš fokusirati svoju pažnju je kakav je prema tebi, vašem djetetu, obavezama koje su od egzistencijalne važnosti, doživljava li te kad kažeš da si umorna i da želiš da on danas obavi tvoje zadatke....itd.

Seksualnu privlačnost koju tvoj partner osjeća prema drugim ženama nastoj promatrati kao biološku zadanost.Jer, ona to i jest.Jbg.

[Alexa]

Pardon, kako to što on nju vara nije njen život?

Stvarno se kreće u karikaturizam sa tim "nečitanjem TUĐIH poruka"

Ašatan kaže:

Seksualnu privlačnost koju tvoj partner osjeća prema drugim ženama nastoj promatrati kao biološku zadanost.Jer, ona to i jest.Jbg.

Da se tvoj tip jebe iza tvojih leđa ti bi to nastojala promatrat kao biološku zadanost? Pa ti si žena iz snova raznih jebivjetara svijeta.

[Ašatan]

Alexa kaže:

Pardon, kako to što on nju vara nije njen život?

Pardon.Nije. Jebe druge žene zbog sebe, ne zbog nje.

Stvarno se kreće u karikaturizam sa tim "nečitanjem TUĐIH poruka"

Kak misliš?Ti voliš da ti netko čita poruke?

Da se tvoj tip jebe iza tvojih leđa ti bi to nastojala promatrat kao biološku zadanost? Pa ti si žena iz snova raznih jebivjetara svijeta.

Da.I više od toga.Ako je ženska zgodna....

[JustForFun]

Ako pricamo o zadovoljenju potreba, cinjenica jest da se neke potrebe mogu zadovoljit na vise nacina, a neki od njih su manje prihvatljiviji partneru.

Potreba za flertom koji prelazi u cyber fantaziju ili telefonski seks po meni nije potreba sama po sebi, sto to afrikanci ne rade u tom plemenu? To je ili potreba za seksom (realizacijom) sa tom zenskom ili manifestacija nekih njegovih kompleksa nevezano za biljcicu ili nezadovoljstva vezom
ako ne prakticiraju otvorenu vezu

Jos sto je bivsa, to mi je tusucu puta gore nego da je neka uspaljena random zenka

I ako su osjecaji drustveno uvjetovani ne znaci da nisu i dalje osjecaji, covjek je drustveno bice...

[Ašatan]

JustForFun kaže:

Potreba za flertom koji prelazi u cyber fantaziju ili telefonski seks po meni nije potreba sama po sebi, sto to afrikanci ne rade u tom plemenu? To je ili potreba za seksom (realizacijom) sa tom zenskom ili manifestacija nekih njegovih kompleksa nevezano za biljcicu ili nezadovoljstva vezom, ako ne prakticiraju otvorenu vezu

Potreba za flertom je tipična potreba za dizanjem ega, koja uopće nije rijetka.Mnogi ljudi se zaustavljaju vrlo precizno na tome..

I ako su osjecaji drustveno uvjetovani ne znaci da nisu i dalje osjecaji, covjek je drustveno bice...

Da, ali su, iz moje perspektive nepotrebni, koliko su nažalost i ukorijenjeni.

Kao i npr. osjećaj neuspjeha ako nemaš svoju nekretninu, nego si podstanar.U našem društvu to je toliki problem koji vrlo često razorno utječe na financijsku sigurnost obitelji koja uđe u vrlo veliki stambeni kredit na vrlo dugo vrijeme.

Naše društvo proizvodi vrlo razorne komplekse i osjećaje.

[advocatus82]

Soul sister kaže:

Slažem se sa svim što si ti napisala, ali advocatus promovira to da je bitnija apsolutna sloboda zadovoljenja svih potreba i nagona od bilo čega drugog. Ja se, eto, ne slažem s tim kad je riječ o ljubavnim odnosima, jer ako volim nekoga, mnogo je vjerovatnije da ću zatomiti neke svoje potrebe kako ne bih povrijedila drugu stranu nego da ću gurati svoje po svaku cijenu - osim ako nije iz inata.

Za početak, apsolutna sloboda, osim što nije poželjna, ne postoji niti na filozofskoj razini, a ja nisam dovoljno glup da promoviram nepostojeći koncept.

Tvrdim nešto drugo.......Tvrdim da postoji vrlo malo stvari koje između dvoje ljudi trebaju biti unaprijed i fiksno definirane kao nedopustive. A to su uglavnom one stvari koje su objektivno opasne, štetne i / ili zakonom zabranjene.

Oko svega drugog bi trebalo moći normalno razgovarati s partnerom. Bez da ti njemu namećeš svoj stav nekakvim emocionalnim ucjenama, i bez da on tebi takvim metodama nameće svoj. Čim ti krećeš od ideje da ti imaš moralno pravo partneru nešto nametati, znači da ti je važnije da nametneš svoju volju, nego da razumiješ njegovu potrebu. To opet ne znači da će svatko i u svakom trenutku napraviti sve što mu padne napamet, nego znači da nijedan razgovor ne bi trebao krenuti od šupljeg moralnog imperativa. Nego recimo od težnje prema razumijevanju čak i nekih partnerovih potreba koje djeluju neobično.

Ako to nije moguće, onda nema tog vjenčanog lista, i nema tog djeteta zbog kojeg takav odnos može imati smisla.

[advocatus82]

Alexa kaže:

Pardon, kako to što on nju vara nije njen život?

Stvarno se kreće u karikaturizam sa tim "nečitanjem TUĐIH poruka"

Ja mislim da je problem između njih (ako postoji), nastao puno prije nego što je ona čitala te njegove poruke, i da ga treba rješavati u onoj domeni u kojoj je nastao. A nije nastao na Facebooku, jer problemi u intimnim odnosima ne nastaju na javnim društvenim mrežama, nego u trenutku kad se dvoje ljudi gleda u oči.

Drugim riječima.....Ako ti brak ne štima, pogledaš supružnika u oči i pitaš ga što i zašto ne štima. Ako u razumnom vremenu ne dobiješ odgovor s kojim možeš nešto napraviti, onda odeš, ili pustiš da se stvar uruši sama od sebe. Ali ne ideš špijunirati supružnika na Facebook.

Zato što, osim što je to nepristojno, ne služi niti otkrivanju, niti rješavanju stvarnog problema, nego samo loptanju s nekom apstraktnom moralnom odgovornošću. Ona je njega kao "uhvatila na djelu" i ima poruke s Facebooka kao dokaz, pa onda valjda ispada da je on kriv za cjelokupni problem. Što nije nužno tako, jer je za tango potrebno dvoje. A ljudi koji se prave da to ne kuže, pa krenu rješavati stvar špijunsko detektivskim metodama, obično negdje u sebi znaju da nisu baš takva nevinašca kakva bi htjeli biti.

[JustForFun]

Meni je ovo sto advocatus pise onako dosta razumski.

[Alexa]

Nemam šta skrivat i moji bližnji mogu slobodno buljit u moj fejsbuk.

Neće me špijunirat, niti ja njih, ali kultura u kojoj ti partner ostavi otvoren svoj inboks na ekranu i ti moraš pored njega proć pokrivenih očiju, jer si inače špijun i ako slučajno vidiš na ekranu da ti je curi/ženi neki Pero poslao poruku "srce, važi li vatrena repriza za večeras" ti si zlo stalkerskog pakla i ne smiješ ništa pitat, jer je to partneričina privatnost, je toliko nakaradna, patetična i jadna, da bi ljudi trebali stvarno prestat kultivirat tu teoriju u kojoj je lizat ženi pičku i imat s njom djecu iz ljubavi ili dijelit s mužem dobro i zlo okej, a slučajno se poslužit njihovim mobitelom dno ljudskog dna.

Dajte, ljudi, molim vas. Mnogi od vas su inteligentni, ponižavate se hraneći ovakve pizdarije.

[advocatus82]

JustForFun kaže:

A
I ako su osjecaji drustveno uvjetovani ne znaci da nisu i dalje osjecaji, covjek je drustveno bice...

Taj odnos društva i biologije je generalno užasno kompleksan, i jako teško je ispravno nijansirati te dvije stvari u razgovoru, al ću probat to napravit na donekle upotrebljiv način......Te stvari se stvarno isprepliću i utječu jedna na drugu u oba pravca, ali to nije problem (barem u kontekstu ove teme).

Problem na koji se odnosi ova tema je ipak u nekakvoj neusklađenosti unutar društvenog pogleda na intimne odnose.....Jer.....Veći dio povijesti su ljudi živjeli u nekakvim društvima u kojima je individualna volja bila manje važna od društvenih normi. Više brakova je u povijesti sklopljeno iz političkih i ekonomskih razloga, nego iz ljubavi. Razvod je do vrlo nedavno bio zabranjen. Društveni imperativ je bio da brak traje doživotno neovisno o tome kakav je intimni odnos supružnika, i da se održava privid vjernosti, čak i tamo gdje je nema.

Danas smo s jedne strane došli do toga da u osobnim odnosima dajemo prednost intimi i osobnom izboru, i to smatramo civilizacijskim dostignućem. Ali s druge strane još očekujemo od ljudi da se u braku ponašaju isto kao prije 200 godina. I kad god naiđemo na nekoga tko se usudi u braku biti individua, ili pokušati taj brak urediti na neki individualistički način, odmah nam je sumnjiv, nemoralan, gledamo ga poprijeko, i gađamo ga moralnim imperativima. "Ti si oženjen i ti moraš........"

A zapravo, ako se slažemo oko toga da su dogovoreni brakovi bili sranje, i da je svaki osobni odnos osobni izbor.....Onda bi u takvom braku trebalo biti malo više mjesta za razumijevanje osobnosti, a malo manje za moralne norme.

[Alexa]

Problem na koji se odnosi ova tema nije u neuskladjenosti unutar društvenog pogleda, već bol varane žene koja ima dijete s čovjekom koji ju voli i nemilo izigrava.

Nekad je pizdek samo pizdek.

pizdeki/pizdekice katkad zaslužuju da budu uhvaćeni na djelu.

A pravim stvarima treba dat pravo ime. I u ovom slučaju, nogu u dupe.

[advocatus82]

Alexa kaže:

Nemam šta skrivat i moji bližnji mogu slobodno buljit u moj fejsbuk.

Neće me špijunirat, niti ja njih, ali kultura u kojoj ti partner ostavi otvoren svoj inboks na ekranu i ti moraš pored njega proć pokrivenih očiju, jer si inače špijun i ako slučajno vidiš na ekranu da ti je curi/ženi neki Pero poslao poruku "srce, važi li vatrena repriza za večeras" ti si zlo stalkerskog pakla i ne smiješ ništa pitat, jer je to partneričina privatnost, je toliko nakaradna, patetična i jadna, da bi ljudi trebali stvarno prestat kultivirat tu teoriju u kojoj je lizat ženi pičku i imat s njom djecu iz ljubavi ili dijelit s mužem dobro i zlo okej, a slučajno se poslužit njihovim mobitelom dno ljudskog dna.

Dajte, ljudi, molim vas. Mnogi od vas su inteligentni, ponižavate se hraneći ovakve pizdarije.

Ja nikad i nigdje nisam zagovarao stav koji opisuješ. Moj Facebook i mobitel isto načelno nisu neka tajna. Ali kad bih skužio da mi žena ciljano čita sve razgovore sa svim ženama koje poznajem tražeći u njima ključne riječi koje upućuju na seks, onda bi sve vrlo brzo postalo tajna. Jednostavno zato što ne mogu i ne želim živjeti s tom dozom paranoje i autocenzure.

Ja dijelim ured sa dvije zgodne cure. Po prirodi stvari s njima pričam o svačemu i zajebavam se svakako. I to nije tajna, jer mi žena nije osoba koja će u tome vidjeti problem. Prvi put kad bih došao u situaciju da moram 2 sata objašnjavati neku rečenicu koja je ona vidjela na Facebooku i izvukla iz konteksta, više ne bi imala pristup mom Facebooku, nikad i nikako.

Nije problem slučajno se poslužit ni mobitelom, ni Facebookom. Problem je kad slučajno postane "slučajno". A priznat ćeš i ti da je užasno indikativno da zadnjih godina gotovo svi razgovori o ovoj temi počinju sa "Znaš vidjela sam na Fejsu........". Teško da je baš sve to "slučajno" u trenutku kad je žena samo htjela obrisati prašinu s ekrana.

[advocatus82]

Alexa kaže:

Problem na koji se odnosi ova tema nije u neuskladjenosti unutar društvenog pogleda, već bol varane žene koja ima dijete s čovjekom koji ju voli i nemilo izigrava.

Nekad je pizdek samo pizdek.

pizdeki/pizdekice katkad zaslužuju da budu uhvaćeni na djelu.

A pravim stvarima treba dat pravo ime. I u ovom slučaju, nogu u dupe.

U postu na koji si reagirala sam namjerno proširio diskusiju jer je prije mene nastao petljanac oko toga što je uvjetovano nagonima, a što društvom. Pa sam dao stav neovisno o konkretnom slučaju. A generalno zaista mislim da po tom pitanju živimo u čudnom vremenu u kojem se kad nam paše hvatamo za osobni izbor, a kad to malo zaboli onda citiramo neku 500 godina staru tradiciju. Nije ni čudo da je zbrka.

A o tome tko je u konkretnoj situaciji pizdek neću zauzeti stav jer znam samo interpretaciju jedne strane. A jako dobro znam kako interpretacija može biti varljiva i tendenciozna.

[Alexa]

Kužim, da.

Ali, s druge strane, topike ovakvog tipa bi onda trebali otvoriti oba člana para odjednom, jer nikad ne znamo "drugu stranu".

A ni onda ne bi znali tko mulja a tko je iskren.


P.S. Generalno se slažem s tvojim fejsbučnim stavom. I imaš inteligentnu ženu.

[Soul sister]

Ašatan kaže:

FIFY

Zažmirit ću na činjenicu da si falsificirala jedan dio mog posta koji si citirala, ali ipak ću prokomentirati ovo što si dodala. U čemu je tačno problem da tako reagiramo djelimično i zbog ega? Nije ego neki odvojeni zločesti "entitet" kojeg treba zatući čim uzdigne glavicu već ono što čini nas same.

Društvene norme itekako imaju veze s osjećajima.Internalizirali smo u toku odrastanja obrasce ponašanja naših starijih članova obitelji i ljudskog društva.Prema tome smo razvili i svoje osjećaje koji umnogome proizlaze iz gledanja ponašanja drugih ljudi i slušanja kako se osjećaju i, što je važnije, zašto se tako osjećaju...

Možeš se ti čuditi koliko hoćeš, ali ja sam prvenstveno govorila o emocijama, koje nisu pod našom svjesnom voljom i na koje mi ne možemo utjecati. Bol i strah nemaju veze s društvenim normama već s našim zadatostima, a sve emocije imaju svoju svrhu, koja nema veze s društvenim normama. Mi pod utjecajem određenih obrazaca možemo razvijati osjećaje u određenim smjerovima, ali u principu, osjećaji su iracionalni i često mogu biti u suprotnosti s onim što je društveno prihvaćeno. Upravo se na primjeru ljubomore to i vidi - ma koliko nepopularno i društveno neprihvatljivo bilo u današnje vrijeme priznati da osjećaš ljubomoru, ljudi je i dalje osjećaju.

Tek za primjer, u jednom se afričkom društvu žene ponose kad njihovog muškarca želi što više žena iz plemena/sela. To znači da je izabrala dobrog.Dakle, nema govora o ljubomori, nego upravo suprotno.

Pa valjda i jeste normalno da se ponosiš ako je tvoj izabranik poželjan, problem bi nastao ako su i one njemu poželjne.

Sad, ti možeš reći da su to primitivni ljudi i običaji, no svejedno kakvi bili, internalizirani su isto kao i ˝neprimitivni˝.Dakle, itekako osjećaji imaju veze s društvenim normama.Tvoje ˝baš svašta˝, tako ti se eto vratilo kao bumerang.

I djeca stara samo godinu dana osjećaju ljubomoru (što je dokazano), pa ne znam baš nad čim tačno likuješ. Izostanak bilo kojeg osjećaja može imati razne uzroke, pa tako i izostanak ljubomore. Društvena prihvatljivost može utjecati na to da određene osjećaje zatomimo, ali to ne znači da će oni potpuno nestati.

[Soul sister]

advocatus82 kaže:

Tvrdim nešto drugo.......Tvrdim da postoji vrlo malo stvari koje između dvoje ljudi trebaju biti unaprijed i fiksno definirane kao nedopustive. A to su uglavnom one stvari koje su objektivno opasne, štetne i / ili zakonom zabranjene.

Dat ću jedan banalan primjer, pa možda shvatiš da to o čemu govorimo nema nikakve veze s dogovorom.

Smrad uzrokovan izlučivanjem naših fekalija nije zakonom zabranjen, ali je neugodan. Ljudi obično zatvore vrata za sobom kada odlaze u toalet, ali postoje i oni koje nije briga što će neko drugi trpjeti smrad, pa ih ostavljaju otvorenima. Neki ljudi su osjetljviji i jako im smeta taj smrad bez obzira na to što je "prirodan". Ako se partneri dogovore da će zatvarati vrata i prozračiti prostoriju da drugi partner ne bi osjećao taj smrad, a jednog nije briga već namjerno ostavlja otvorena vrata i još ubjeđuje drugu stranu da to nije smrad već miris, mogu li se oni razumski dogovoriti da to jeste miris i hoće li nakon tog razgovora druga strana zaista osjećati miris, a ne smrad?

[Fielding Mellis]

advocatus82 kaže:

Ja mislim da je problem između njih (ako postoji), nastao puno prije nego što je ona čitala te njegove poruke, i da ga treba rješavati u onoj domeni u kojoj je nastao. A nije nastao na Facebooku, jer problemi u intimnim odnosima ne nastaju na javnim društvenim mrežama, nego u trenutku kad se dvoje ljudi gleda u oči.

Drugim riječima.....Ako ti brak ne štima, pogledaš supružnika u oči i pitaš ga što i zašto ne štima. Ako u razumnom vremenu ne dobiješ odgovor s kojim možeš nešto napraviti, onda odeš, ili pustiš da se stvar uruši sama od sebe. Ali ne ideš špijunirati supružnika na Facebook.

Ne postoji problem izmedju njih. Svatko od njih ima svoj problem i oni se odlicno nadopunjuju. I svatko od njih moze rijesiti svoj problem neovisno od one druge osobe, jer druga osoba nije uzrok nego simptom. Ako ga kao takvog vidis i prihvatis, onda mozes biti i zahvalan jer ti pomaze da uocis svoj problem, a time i da ga rijesis jer ne mozes rijesiti nesto ako nisi svijestan da postoji.

Pogledaj jos jednom njen uvodni post na ovoj temi? Po cemu se njene jadikovke razlikuju od jadikovki bilo koje zene koja je u vezi sa nekim ovisnikom (o alkoholu, drogi, kocki)? Bolje receno od jadikovki bilo koje osobe koja je u vezi sa nekim ovisnikom, jer uloge mogu biti i obratne.

Uvijek se svodi na isto:"Sve bi bilo super, samo kada on ne bi....". Stvari imaju uvijek istu dobro uhodanu semu, gdje svatko zna svoj potez. Prvo on napravi sranje (napije se, prevari, udari, prokocka pare). Onda je ona povrijedzena, ponizena, nesretna. Nakon toga ga ona moli, predlaze mu neku pomoc, kad on to odbije, onda mu ona uvodi neke kazne, razboli se ili mu prijeti odlaskom. Nakon toga u nekom trenutku se on ispricava, kupuje pokone, obecava da ce se popraviti da vise nece nikad. Tada slijedi faza mirenja kada je ona sretna, tzv. faza medenog mjeseca, on je slusa, ona se vraca kuci ako je otisla, on radi kako je ona htjela i ona ima kontrolu, moc, sve je kako ona misli da treba biti. I tako ide neko vrijeme, dok on opet ne ucini sranje i tada pocninje novi krug igre od pocetka.

I u pravu si da problem nije samo u njemu, jer mnoge zene se zale na svoje ovisnike, ali kada neki od njih stvarno uspiju duze vrijeme apstinirati, one ih ostave. Kazu cesto da je postao dosadan, da to nije onaj covijek od prije. I odu i nadju si nekog drugog sa slicnim problemima jer one i dalje zele igrati istu igru.

Mnoge stvari u zivotu su vrlo jednostavne, ali nisu lake. Tako je i sa vezama.

Onaj tko zeli stabilnu i zdravu vezu, sam je takav i nadje takvu osobu.

Onaj tko ne zeli nikakvu vezu taj ili nalazi svakoj osobi manu ili kaze mene zanima samo seks i nista vise.

Onaj tko ne zna sto hoce ili jedino zna (jedino je ziv) kad je u uzburkanoj vezi sa puno problema, taj onda takvu problematicnu osobu nadje i s njom vodi takvu vezu.

[Retra]

biljcica kaže:

eto. i recite vi meni, gdje su granice?

Kao što su ti već pisali i drugi forumaši, granice određujete ti i tvoj partner.

Osobno sam otvorenija u komunikaciji sa suprotnim spolom nego što je to moj partner i komuniciram s više muškaraca, dok on nema naviku "čuti" se s nekim s foruma ili fejsa. Granica su mi njegovi osjećaji i ne ulazim u komunikaciju za koju znam da bi njega smetala jer mi ne pada na pamet povrijediti ga.

Tvom partneru je trebalo biti jasno da prelazi granicu kada si mu rekla:

biljcica kaže:

...ali da me boli i smeta mi...

Pametnom dosta.
Žao mi je što kroz to prolaziš, ali ako on ne poštuje tvoje granice ne znači da mu to trebaš opraštati i silovati samu sebe samo da u njegovim očima ispadneš tolerantna i manje konzerva. Tu se ne radi o tome da si ti konzerva, već o tome da te on ne poštuje.