Najsmješniji vicevi (o bilo čemu) - Stranica 3

hugica · 22.02.2007., 11:12

Quote:

Ponosna kaže:

Zaustavi policajac auto na cesti i pita: Tko je u autu? Veli čovjek: Jean Cloude Van Dam! Policajac: Ajmo van svi četvero!

-Zašto manekenke nemaju celulita?

-...jer to nije lijeeepooo...

mark knopfler · 22.02.2007., 19:16

Nije baš vic al' obavezno pročitati:

DNEVNIK JEDNOG BOSANCA - KANADA

12.8.
Uselili smo u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je jako
lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14.10.
Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve one
nijanse žute i narančaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena.
Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora biti raj.Volim Kanadu.

11.11.
Dan sjećanja (kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi
uskoro. Ne mogu zamisliti da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se
da će uskoro snijeg. Tako je divno.

2.12
Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim
prekrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo van, očistili
stepenište i prilazni put, a onda se grudali (ja pobijedio). Kad je prošla
ralica morali smo ponovo očistiti kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12.12
Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je
zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena ralica.

22.12
Ovo je bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio žuljeve od lopatanja
i leđa me bole. Ovaj majmun s ralicom kao da se krije iza ugla i samo čeka
da ja očistim ispred kapije. Šupak!!!

26.12
Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka ovaj peder što vozi
ralicu, ubit ću ga!!! Mater im jebem što ne posipaju malo više soli po cesti
pa da se to bijelo govno otopi?

27.12
Noćas opet snijeg. Ne izlazim već tri dana. Samo što čistim snijeg kad
god prođe ralica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu snijega ispred
kapije, a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.

28.12
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra!!! Ako ovako nastavi, neće
se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj šupak došao je kod mene da
traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna
sa vrata što ih je on nabio i zamalo sam mu je slomio o glavu.

4.1
Napokon izašao iz kuće. Otišao do prodavaonice da kupim nešto hrane i
kad se vraćao udario kolima jelena. 3000$ štete na kolima. Te jebene nemani
trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas...

3.3
Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerojatno koliko su zahrđala od jebene
soli što ju posipaju svuda.

mark knopfler · 22.02.2007., 19:22

Amerika
Fata pakira kofere. - Kamo ćeš? - pita Mujo.
- Odoh ja u Ameriku. Čula sam da tamo plaćaju 100 dolara za ono što tebi dajem džabe...
- E, baš me zanima kako ćeš živjeti sa 200 dolara godišnje.

Došao Jere iz Zagore razgledavati Kornate i sobom ponio pećenu tuku. Jede on tako i baca kosti u more.
Dođe djelatnik nacionalnog parka i kaže: -Sramite se kako možete bvacati otpatke u more!!??
- Ma nije otpatke, od tuke je!!! odgovori Jere.

Trio fantastikus
Voze se u autu strojar, električar i programer. Odjednom auto počne «kašljucati» pa stane. Prvi progovori strojar:
- Pa da, pojeli su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osjetio da nešto nije u redu. Na to će električar:
- Ma jok, crko je alternator. A programer će: - Da izađemo, pa da ponovno uđemo!

Mercedes
Sreli se Milošević, Clinton i Jeljcin.
Kaže Jeljcin: - Ja mogu sa pet svojih plaća kupiti Mercedes.
Kaže Clinton: - Ja sa tri plaće mogu kupiti Mercedes.
Milošević zove Marka: - Je li, sine, kol'ko nama treba vremena da skupimo lovu za Mercedes?
Marko malo računa pa odgovara: - Pa, jedno godinu dana.
Clinton i Jeljcin se nasmiju, a Milošević kaže: - Što se vi smijete, nije ovo zafrkancija, velika je tvornica Mercedes.

3 faze
-Što su to tri faze i nula? -Tri ETF-ovca i jedan student građevine.

Perica
- Zašto više nema viceva o Perici? - Zato što je završio školu.

Pita otac sina:
- Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, izgleda da je napisana kemijskom olovkom.

Frajer
- Kako se zove frajer koji se briga za svoju curu? – CURBRIGEN!

Tapete
Piroćanac skida tapete. Ulazi susjed u stan i vidjevši šta ovaj radi zaprepašteno će:
- Mijenjaš tapete!? Pa, jesi li ti normalan, znaš li koliko će te to koštati?
- Ma, ne mijenjam ja tapete, nego se selim...!

Željeznički vic
Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita: - Je l'ti znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan!
- A znaš li ti koja je razlika između tebe i vlaka? - pita sad policajac Muju.
- Koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu!

Čeh na prozoru
Jutro 1968. Probudi se Čeh, otvori prozor, kad na ulici američki vojnik.
Čeh poviče: - Živjela sloboda!
A ovaj odozdo: - Njet, družja. Eta maskenbal!

Pelikan
Šeću dvije plavuše pored jezera, kad jedna kaže:
- Vidi roda...
A druga će: - Nije ti to roda, to ti je pelikan, od njega se prave gumice.

Haso torbar
Moj Mujo, znaš li da su ženske nekad trčale za mnom? - A zašto sada ne trče?
- Ne kradem više torbice!

Puntine · 22.02.2007., 20:19

Razgovaraju stari i mladi lovac....
Mladi: Idem ja šumom i čujem nešto šuška u grmlju...kad ono 16 zečeva...
Stari: ma daj ne seri...nikad u životu ih nisam vidio 16....
Mladi: ok ok....bilo ih je 8....
Stari: još uvijek ti ne vjerujem.
Mladi: ali evo,,,bilo ih je sigurno 4...
Stari: ma ja jedva uspijem nabasati na jednog a ti 4 odjedanput...
Mladi: Ma jebeš mi mater ako tamo nešto nije zašuškalo...

Puntine · 22.02.2007., 20:40

Došlo starcu vrijeme smrti i tako počela ga smrt pratit...i starac počne bježat od nje....i sakrije se on u dječji vrtić...sjedne za stol i ruča s djecom...
skuži ga smrt i dođe do njega pa ga pita: Starče šta radiš?
-Jucam jucam.. (ručam ručam),...
EE samo ti jucaj a onda idemo pa-pa......

Maitreya · 22.02.2007., 21:52

Quote:

Lucas 00 kaže:

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno."

Pita Mujo Fato " Gdje su mi bolan moje golf carape ? " a ona ce " Pa koje su to ? " a on ce " Pa one sa 9 rupa ! "

marko7 · 23.02.2007., 18:57

Quote:

morbith kaže:

budi mama malog ivicu u 7 ujutro.
mali ce u shoku:"dobro mama, zasto me budis?"
mama ce: "pa vodim te na jutarnju terapiju mazanja ljekovitim blatom"
ivica pita onako milim pogledom prema gore:"Mama mislis li da ce mi to stvarno pomoci pri izljecenju tumora na mozgu??"

Mama ce:"Nece sine, al je vec krajnje vrijeme da se pocnes privikavat na zemlju."

Haha, koji crnjak!

marko7 · 23.02.2007., 19:03

Quote:

Lucas 00 kaže:

Evo ih nekoliko, sory ako su već bili negdje

Upadne Ivica u sobu kod staraca, i vidi da stari guzi staru pa ga pita
tata tata, što to radiš?
paaa pravim tebi malog bracu- kaže stari
a mali se skine i naguzi- ajd meni napravi jedan bicikl!!!

Quote:

Lucas 00 kaže:

Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti...
- Vi ste pili. Što ste pili?
- Ma napisi Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat .....

lol...

Quote:

Lucas 00 kaže:

Dodje Mujo doma, kad u hodniku neka zena se sagnula i skida cipele. Vidi Mujo sansu, digne kiklju i prasne zenu otraga. Nakon zavrsenog posla, krene prema kuhinji, kad Fata sjedi za stolom:
- Fato, jel' ti to mater dosla?
- Jok moja, tvoja.

Đizus...

Quote:

Lucas 00 kaže:

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja.
Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takodjer piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"

Dobaaar...

marko7 · 23.02.2007., 19:06

Quote:

mark knopfler kaže:

Amerika
Fata pakira kofere. - Kamo ćeš? - pita Mujo.
- Odoh ja u Ameriku. Čula sam da tamo plaćaju 100 dolara za ono što tebi dajem džabe...
- E, baš me zanima kako ćeš živjeti sa 200 dolara godišnje.

Došao Jere iz Zagore razgledavati Kornate i sobom ponio pećenu tuku. Jede on tako i baca kosti u more.
Dođe djelatnik nacionalnog parka i kaže: -Sramite se kako možete bvacati otpatke u more!!??
- Ma nije otpatke, od tuke je!!! odgovori Jere.

Trio fantastikus
Voze se u autu strojar, električar i programer. Odjednom auto počne «kašljucati» pa stane. Prvi progovori strojar:
- Pa da, pojeli su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osjetio da nešto nije u redu. Na to će električar:
- Ma jok, crko je alternator. A programer će: - Da izađemo, pa da ponovno uđemo!

Mercedes
Sreli se Milošević, Clinton i Jeljcin.
Kaže Jeljcin: - Ja mogu sa pet svojih plaća kupiti Mercedes.
Kaže Clinton: - Ja sa tri plaće mogu kupiti Mercedes.
Milošević zove Marka: - Je li, sine, kol'ko nama treba vremena da skupimo lovu za Mercedes?
Marko malo računa pa odgovara: - Pa, jedno godinu dana.
Clinton i Jeljcin se nasmiju, a Milošević kaže: - Što se vi smijete, nije ovo zafrkancija, velika je tvornica Mercedes.

3 faze
-Što su to tri faze i nula? -Tri ETF-ovca i jedan student građevine.

Perica
- Zašto više nema viceva o Perici? - Zato što je završio školu.

Pita otac sina:
- Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, izgleda da je napisana kemijskom olovkom.

Frajer
- Kako se zove frajer koji se briga za svoju curu? – CURBRIGEN!

Tapete
Piroćanac skida tapete. Ulazi susjed u stan i vidjevši šta ovaj radi zaprepašteno će:
- Mijenjaš tapete!? Pa, jesi li ti normalan, znaš li koliko će te to koštati?
- Ma, ne mijenjam ja tapete, nego se selim...!

Željeznički vic
Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita: - Je l'ti znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan!
- A znaš li ti koja je razlika između tebe i vlaka? - pita sad policajac Muju.
- Koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu!

Čeh na prozoru
Jutro 1968. Probudi se Čeh, otvori prozor, kad na ulici američki vojnik.
Čeh poviče: - Živjela sloboda!
A ovaj odozdo: - Njet, družja. Eta maskenbal!

Pelikan
Šeću dvije plavuše pored jezera, kad jedna kaže:
- Vidi roda...
A druga će: - Nije ti to roda, to ti je pelikan, od njega se prave gumice.

Haso torbar
Moj Mujo, znaš li da su ženske nekad trčale za mnom? - A zašto sada ne trče?
- Ne kradem više torbice!

Odlični su!

Lucas 00 · 24.02.2007., 14:50

Došla nagluha baba doktoru i kaže:

"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:

"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:

"šta ti je? kaj ti je rekel?"
Baba odgovara:

"a kaj, kaj mi je rekel? rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!"

marko7 · 24.02.2007., 18:11

Quote:

Lucas 00 kaže:

Došla nagluha baba doktoru i kaže:

"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:

"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:

"šta ti je? kaj ti je rekel?"
Baba odgovara:

"a kaj, kaj mi je rekel? rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!"

marko7 · 24.02.2007., 20:53

Čestita djed unuku 1. rođendan na radiju uz poruku:

DABOGDA ŽIVIO JOŠ TOLIKO!

Lucas 00 · 24.02.2007., 21:23

Quote:

marko7 kaže:

Čestita djed unuku 1. rođendan na radiju uz poruku:

DABOGDA ŽIVIO JOŠ TOLIKO!

Lucas 00 · 27.02.2007., 19:15

TRI JUNAKA

Našl a se tri junaka Rambo, Bruce Lee i Vuco s namjerom da istjeraju iz
špilje straš nog zmaja. Prvi ulazi Bruce Lee, čuje se buka i nakon 10 min izlazi Bruce Lee cijeli krvav i kaž e : Koji strašni zmaj i pade mrtav. Nakon toga ulazi Rambo pod punom ratnom spremom. Čuje se pucnjava, eksplozije.. i nakon 20 min izlazi Rambo i kaže Koji strašni zmaj i pade mrtav. Nakon toga ulazi Vuco, čuje se neka buka kao pjevanje, zvuk razbijenih čaša.. i nakon 4 minute istrčava zmaj i kaže:Jebote koja seljačina.

miki73 · 02.03.2007., 00:04

Pita Marko Jovana sta mu je.
Jovan kaze:"Danas sam pravi pravcati hrvat!"
A zasto?
Osjecam se tak bedasto!!!

- Kako se na hrvatskom kaže Šiptar?

- Albano-hrvat.

- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

Koji sportas najbolje zna hrvatsku himnu?

- Anja Person!

- Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?

- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!

- Kako se kaze WC solja na hrvatskom?

- Guzalo drzalo govno pozvakalo.

- Tko je najveći hrvatski narkoman?
- Kralj Tomislav; on je jako dugo na horsu.

- A tko je najveći lječeni hrvatski narkoman?
- Ban Jelačič; on se već jednom skinuo.

Kako se na hrvatski kaze kondom?

- BRANIMIR GLAVAS.

hugica · 02.03.2007., 10:24

Odmah na početku isprika...

pita mali cigo tatu...
-tata, jesmo li mi oni cigani koji prose?
-jesmo sine, mi smo ti cigani...
-tata, jesmo li mi oni cigani koji kradu?
-jesmo sine, mi smo ti cigani...
-e, a tata, jesmo li mi oni cigani koji navijaju za Hajduk?
-e, takvi cigani i nismo...

...onima koji navijaju za Hajduk...

Piramida · 02.03.2007., 14:55

Mujo i Haso bili invalidi. Jednom prilikom uhvate zlanu ribicu koja im kaze
ispuniti cu vam po svije zelja. MUjo odma pozeli da prohoda i lagano se odseta od Hase.
Sutra dan Mujo seta i sretne Hasu u kolicima. Sta nisi pozelio da hodas, jesi ti normalan... na to se haso nagne sa kolicima i kaze : Ma vidi bolan novih felga

Bila tri ludjaka u ludinici, dodje psihijatar i kaze Tko prodje kroz bravu slobodan je.
Pokusa prvi i udari glavom u vrata, drugi takodjer... dodje treci i kaze : Ma nemoze se
proci. Pita ga ovaj : Zasto, a kaze ludjak Vidis bolan da je kljuc u bravi

Natjecali se Amerikanac, Frabcuz i crnogorac di ima jaca jeka. Kaze Amerikanac ja se popnem
na kip slobode, viknem zivila Amerika ono 2 sata odzvanja zivila. Kaze Francuz ja se popnem
na Eifelov toranj, viknem zivila ljubav ono 6 sati odzvanja zivila. A kaze crnogorac ja
se popnem na Sandzak i kazem zivio rad, ono tri dana odzvanja Jebo te otac.

Dosli Crnogorac, Amerikanac i Rus na rucak. Konobar posluzi juhu, crnogorac uzme zlicu i baci je od sebe. Pitaju ga ovi sta ti je. A kaze on Bezi bre, sjeme od lopate

Aleksandra93 · 02.03.2007., 16:50

Kako ljudozderi nazivaju trudnice?
- Kinder surprise.

šiško · 02.03.2007., 19:26

Gledali Mujo i Haso pornić i pita Mujo Hasu:
Jel ti se diže?
Uh itekako
Ajd ustani onda i donesi pivo.

augu · 03.03.2007., 12:04

Utrkuju se dva magarca ijedan reče: tko prvi magarac.