Utjecaj ponašanja majke na kći?

[Profinjena]

Razmisljam o jednom meni poznatom slucaju koji me zaintrigirao, pa me zanimaju vasa misljenja, pogotovo ako se nesto odluci napisati i poneka strucnija osoba s ovog podforuma.

Dakle, obrazovana majka i kci, dobrostojeci (nije samohrana majka u pitanju). I svojevrstan los odnos. Ne u smislu da je majka ostavila kcerku, da ne brine o njoj u smislu kuhanja, kucanskih poslova, ucenja, zanemarivanja njenog zdravlja, obrazovanja i sl. Ne to.
Nego jedan odnos u kojem nikad nema zagrljaja, lijepe i tople rijeci, mazenja, odobravanja njenih postupaka, hobija, prijatelja, stavova. Prigovori su mnogo cesci, unatoc redovitim odlicnim uspjesima djeteta u svemu sto radi, nikad pretjerano veselje i uvijek napomena da je moglo i bolje. Sa kcerkom moze pricati o svemu, odnos je u tom smislu otvoren u oba smjera, kcer nastoji uvijek iznova odnos poboljsati i emocionalno se zbliziti s majkom, ali bez uspjeha. Pokoja dobra rijec ili sala kad je majka u dobrom raspolozenju, a to je rijetkost. Prigovori i nezadovoljstvo obuhvacaju kcerin izgled, oblacenje, ponasanje, razmisljanja, a cesto su omalovazavajuci, hladni i uvredljivi. A kad joj se na to ukaze, negira sve i kaze da je sve izrekla u afektu. Ta ista majka sa sinom ima puno bolji odnos, smatra ga u svemu boljim od kceri i vidno mu je naklonjenija, iako on sam ima puno manje zivotnih uspjeha od kceri i obiljezava ga svojevrsna lijenost. Napomena da kcer nije problematicno dijete u nijednom smislu rijeci. Kcer je pokusavala odmalena ozbiljno razgovarati s majkom o njihovom odnosu, ali majka konstantno tvrdi da se s kceri ne moze razgovarati, da je tvrdoglava i svoje ponasanje (majka) smatra normalnim. Znalo se dogoditi da kceri kaze da joj je zao sto ju je rodila, da ju nije briga za kcerinu buducnost, da sa svima ima dobar odnos osim sa kceri i priznanje da je sa sinom prisnija. Kasnije kaze da je sve rekla rekla u afektu i nastavlja se ponasati hladno i nezainteresirano. I tako odmalena. Kad joj kci kaze da se osjeca nevoljenom, majka odgovara da je to apsurd i da svaka majka voli svoje dijete. Btw, identicno se ponasa i prema djetetovu ocu s kojim zive. Majka je tip osobe koja za sebe misli da je uvijek u pravu i, kada nesto nije po njezinom, naljuti se do razine da s kceri/ocem ne prica tjednima.

Mene zanima kakve posljedice toj djevojci moze uzrokovati takvo ponasanje majke u smislu odnosa kceri prema samoj sebi, prema svojoj buducoj obitelji, prema zivotu opcenito? Koliko dijete tu gubi i kako da se dijete pomiri sa spoznajom da se citav zivot nije uspjelo zbliziti u jedan topao i lijep odnos sa vlastitom majkom, bez stalnih prepirki i svadja?
Hvala na misljenjima unaprijed.

[Elysium]

Profinjena kaže:

Kad joj kci kaze da se osjeca nevoljenom, majka odgovara da je to apsurd i da svaka majka voli svoje dijete.

da.. to je tipičan odgovor koji oduzima slobodu za bilo kojim razgovorom.
jer lišava bilo koju drugu mogućnost. ne ljubavi, nego razgovora.
to se, naravno, podrazumijeva, ali ne i pokazuje

[arna]

E da. A vele da roditelji jednako vole svoju djecu. Moš misliti.
Majka očito ima neki kompleks u vezi sa svojom ženskošću (Keri ? ).
Kako će to uticati na kćer je dobro pitanje. Ako je jaka ličnost i dovoljno samosvijesna neće u preveć negativnom smjeru.
No pitanje je i kakav će biti mamin sin. To bi mogao biti još veći problem u smislu njegovog shvaćanja i prihvaćanja ženskog spola ( dominantna majka nesigurna u vlastitoj spolnosti, omalovažavana sestra, nevažan otac).
U svakom slučaju, dosta nezdrava obitelj.

[Profinjena]

Jos da nadodam ovo: u navedenoj obitelji je otac totalna suprotnost majci.

Ima u mojoj okolini jos 1 identican primjer, samo s razlikom sto tu hladnocu i manjak ljubavi pokazuje otac, a majka je totalno suprotna, topla i puna ljubavi.

Zanima me i koliko i kako na kcer moze utjecati kad taj manjak ljubavi pokazuje majka, a koliko i kako u ovom drugom primjeru kad manjak ljubavi pokazuje otac? Ima li razlike? Mogu li posljedice biti slicne ili totalno razlicite?

Dobro si rekao, Elysium - ljubav se podrazumijeva, ali i ne pokazuje. Koja ironija.

[Tinchi]

Može uzrokovati posljedice ali i ne mora.
Odnos roditelja prema tebi te NE definira.
Utjecaj ostavlja traga, to svakako, ali smatram da je za razvoj svakog pojedinca bitno odmaknuti se od roditelja, u smislu da svi sjebovi koje su ti priuštili u razvoju ne moraju biti konačni.
Recimo, ako ti nisu ugradili samopouzdanje, tko kaže da to ne možeš učiniti sama?
Mislim da je u suštini uvidnog posta problematična komunikacija. Razmišljanje o potencijalnim sjebovima manje je bitno - jer ni oni sami nisu bitni.

[Profinjena]

Tinchi kaže:

Mislim da je u suštini uvidnog posta problematična komunikacija.

Upravo tako. Ali sto kad je jedna strana spremna na komunikaciju, inicira ju, a druga uporno odbija i bjezi od nje?
Meni vrlo bliske osobe iz oba primjera koje poznajem dugi niz godina muci upravo to - da li prestati inicirati komunikaciju, odustati od svega i onda kad se nedajboze nesto dogodi toj problematicnoj majci/ocu - imaju osjecaj da ce osjecati do kraja zivota krivicu i tezinu na srcu sto je tako bilo za njihova zivota i sto se ipak nesto nije promijenilo u njihovim odnosima. Cak da to bude i jedina posljedica takvih odnosa, a mislim da ih ima i bit ce ih puno vise, vjerujem da je jako tesko nositi se s osjecajem krivnje kroz zivot i pitati se jesi li mogao uciniti nesto vise. Nije to bas tako bezazleno jer vidim te cure kako svakodnevno pate u sebi.

Istina, sve je na pojedincu i njegovoj volji da si sam izgradi samopouzdanje i cvrstu osobnost, ali mislite li da je ta volja zaista toliko jaca od posljedica navedenih odnosa? I da li bi strucna pomoc tu ista promijenila?

[Superskeptik]

Ovo je zrelo za jednu obiteljsku psiho-terapiju, mada će majka reći da "nije ona luda" i ponoviti da "sve kaže u afektu".

Uzroci takvog ponašanja mogu biti prilično duboki i najvjerojatnije je neka kombinacija sljedećeg:

a) ljubomora prema kćeri jer i kćer voli svog tatu, a majka na nju gleda kao na konkurenticu u pažnji njenog muža

b) ljubomora na kćer jer ona zadovoljava sva roditeljska očekivanja - dobre ocjene, ne upada u loše društvo, pristojna itd. - dok majka u svojem djetinjstvu to nikad nije uspjela (jer ju je njena majka - kćerina baka - isto tako stalno kritizirala)

c) ljubomora prema kćeri jer joj je "uletila" kad se ova spremala napraviti karijeru i morala odustati od toga

Bilo bi zanimljivo čuti kakav je odnos kćeri sa njenom bakom i odnos majke sa bakom (tj. njenom majkom). Mogao bih se kladiti da i baka ima sličan "mrzli" odnos bez zagrljaja i dodira osim onih "šajze-frondlih" iz vremena Autro-Ugarske...

Jednako tako bi bilo zanimljivo čuti kako majka priča o kćeri pred drugim ljudima - da li je i onda kritizira ili je onda ipak hvali? Kladim se da ju hvali kako odlična u školi, pametna i lijepa. Tu ustvari majka hvali sebe kako je ona sama obrazovana, pametna i lijepa, te kako je uspjela "kao majka" u majčinskim dužnostima - ona kompenzira ono što nije dobila od svoje majke, a to je potvrda njene vrijednosti...

Profinjena kaže:

kakve posljedice toj djevojci moze uzrokovati takvo ponasanje majke u smislu odnosa kceri prema samoj sebi, prema svojoj buducoj obitelji, prema zivotu opcenito?

Prilične. Najvjerojatnije se to neće moći iskorijeniti u jednoj generaciji. Nadam se da kćer dobiva potvrde voljenosti i njene vrijednosti od tate jer to može malo ublažiti stvar, inače se može desiti da se i kćer neće znati dobro odnositi prema svojim vršnjacima suprotnog spola (dodir bi joj mogao biti problem jer nije naučena na njega).

Profinjena kaže:

Koliko dijete tu gubi i kako da se dijete pomiri sa spoznajom da se citav zivot nije uspjelo zbliziti u jedan topao i lijep odnos sa vlastitom majkom, bez stalnih prepirki i svadja?

Dijete tu puno gubi (i već je izgubilo) i ima dvije opcije:

1) ukoliko joj je toliko stalo da popravi odnos sa majkom, neka ode (bez znanja majke) psihoterapeutu za obiteljsku psiho-terapiju i ispriča mu sve. Vjerujte mi, samo od toga će joj biti lakše. A da ne navodim da će psihić prepoznati obrazac ponašanja koji postaje sve češći i možda će joj znati reći što učiniti.

2) prekrižiti dosadašnje odnose s majkom i reći joj: "Bez obzira što ti mislila o našem odnosu, ja vidim da on ne valja - a to je sve što je potrebno da odnos između dvije osobe stvarno ne valja. Zato ti opraštam sve što si mi učinila i molim te da mi oprostiš sva zla koja sam ja tebi učinila. Što se mene tiče, izbrisala sam sve svađe, vikanja, kritiziranja i pokude između nas koje su se dosad desile. Idemo probati ponovo - ja ću biti kćer koja želi majčinu pažnju i ispuniti majčina očekivanja, a ti budi majka koja će dati tu pažnju na način na koji kćer (ja) očekuje(m)." I krenuti majci u zagrljaj sa očima punim suza (jer vjerujem da će izricanje ovog teksta pred majkom to izazvati - kod kćeri sigurno, a kod majke ovisi o njenom trenutnom stanju).

Nakon te instant-terapije i "razotkrivanja očitog" će majčina reakcija definirati sljedeće radnje:

a) ako majka prihvati zagrljaj i kćer osjeti stvarnu toplinu zagrljaja (umjesto kiss-kiss, pusice u obraz i sl.) - ima šanse da se vremenom odnos popravi. Samo treba inzistirati na zagrljaju dok se osjeća potreba za time.

b) ako majka odbije zagrljaj (ili se povuče, ili to bude mlak i šajze-frondlih zagrljaj) - odnos se vjerojtano neće nikad popraviti, ali će kćer bar biti "u miru" sa svoje strane da je sve pokušala.

Profinjena kaže:

Jos da nadodam ovo: u navedenoj obitelji je otac totalna suprotnost majci.

Tipično. To samo potpiruje i majčinu ljubomoru prema njemu jer ga djeca zbog toga više vole. Ako je otac voljan sudjelovati u "psiho-terapijskim igricama", mogao bi se dogovoriti sa kćeri da izvode povremene predstave za majku - da glume kako se svađaju, da je otac puuuuno pretjerano kritizira čak i za sitnice za koje je majka ne kritizira, te da kćer odjuri u svoju sobu i tamo čami. Kad majka prigovori ocu što je takav s kćeri, on ne treba reći ništa nego se okrenuti i otići van, na taj način ostavljajući majku da "popravi" stanje i odnos između kćeri i oca (a ustvari na taj način popravljajući svoj odnos sa kćeri). Kćer također treba nastaviti igrati ulogu povrijeđenosti i požaliti se da je otac rijetko hvali, a kudi je zbog sitnica (dopuštajući majci da je utješi - a ako padne i zagrljaj, super).

Ovakvu igricu bi trebalo ponoviti nekoliko puta tako da majka ne osjeća "da je samo ona loš roditelj" i da "djeca više vole tatu". Na taj način se problem mtakođer može razriješiti vrlo brzo.

Profinjena kaže:

Zanima me i koliko i kako na kcer moze utjecati kad taj manjak ljubavi pokazuje majka, a koliko i kako u ovom drugom primjeru kad manjak ljubavi pokazuje otac? Ima li razlike? Mogu li posljedice biti slicne ili totalno razlicite?

Ovisi od slučaja do slučaja. Dijete treba potvrdu vrijednosti od oba roditelja. Razlike u nedobivanju te potvrde su u nijansama. Uglavnom se radi o pretjeranoj afekciji ili nepovjerenju prema jednom ili drugom spolu (može biti i paradoksalno izražena), manjku samopouzdanja u sebe ili u pratnera u održavanju odnosa/veze kad se odraste, manjku samopouzdanja u vlastite sposobnost za roditeljstvo (to većina civiliziranih i urbanih majki danas ima, što je tragikomično).

I NA KRAJU - MALI "DISKLEJMER" NAPISAN VELIKIM SLOVIMA:

SVE ŠTO SAM NAPISAO MOŽE UPALITI, ALI NEMA GARANCIJE ZA TO. TAKOĐER, SVE NAPISANO SE ODNOSI NA SLUČAJ DA SU NAVEDENI ISKAZI KOLIKO-TOLIKO ISTINITI I DA NEMA DUBLJIH TRAUMI I PERVERZIJA U OBITELJI (INCEST, PEDOFILIJA, EDIPOV ILI ELEKTRIN KOMPLEKS) KOJI SE MOGU SAKRITI (IZMEĐU OSTALOG) ISPOD TAKVIH "ZAHLAĐENIH" ODNOSA.

[Profinjena]

Huh, puno hvala na odgovoru, nisam se nadala da ce se netko toliko potruditi Razmisljam o svemu navedenom i gledam odakle da pocnem. Pa idem redom

Superskeptik kaže:

Ovo je zrelo za jednu obiteljsku psiho-terapiju, mada će majka reći da "nije ona luda" i ponoviti da "sve kaže u afektu".

Istina, ta zena je upravo takva i nikad ne bi pristala na ista slicno. Pogodak.

Superskeptik kaže:

Uzroci takvog ponašanja mogu biti prilično duboki i najvjerojatnije je neka kombinacija sljedećeg:
a) ljubomora prema kćeri jer i kćer voli svog tatu, a majka na nju gleda kao na konkurenticu u pažnji njenog muža

Ta zena se hladno i nezainteresirano ponasa i prema muzu. Nije promiskuitetna i ne vara ga, vise na razini neke frigidnosti, koliko sam uspjela shvatiti.

Superskeptik kaže:

b) ljubomora na kćer jer ona zadovoljava sva roditeljska očekivanja - dobre ocjene, ne upada u loše društvo, pristojna itd. - dok majka u svojem djetinjstvu to nikad nije uspjela (jer ju je njena majka - kćerina baka - isto tako stalno kritizirala)

c) ljubomora prema kćeri jer joj je "uletila" kad se ova spremala napraviti karijeru i morala odustati od toga

Ljubomora bi mogla biti, ali vazno je napomenuti da je ta majka rodila kcer sa 40g kada je karijerno vec bila afirmirana i materijalno situirana. A obrnuto, sina je dobila tijekom trajanja fakulteta.

Superskeptik kaže:

Bilo bi zanimljivo čuti kakav je odnos kćeri sa njenom bakom i odnos majke sa bakom (tj. njenom majkom). Mogao bih se kladiti da i baka ima sličan "mrzli" odnos bez zagrljaja i dodira osim onih "šajze-frondlih" iz vremena Autro-Ugarske...

Baka je bila prilicno topla zena, razgovorljiva i cesto je spocitavala svojoj kceri zbog njenog ponasanja prema muzu i kcerki koje nema temelja da bude takvo kakvo jest. Unuka i baka su imale lijep i prisan odnos.

Superskeptik kaže:

Jednako tako bi bilo zanimljivo čuti kako majka priča o kćeri pred drugim ljudima - da li je i onda kritizira ili je onda ipak hvali? Kladim se da ju hvali kako odlična u školi, pametna i lijepa. Tu ustvari majka hvali sebe kako je ona sama obrazovana, pametna i lijepa, te kako je uspjela "kao majka" u majčinskim dužnostima - ona kompenzira ono što nije dobila od svoje majke, a to je potvrda njene vrijednosti...

Istina, hvali ju. Kritizira ju nasamo ili unutar uzeg kruga obitelji ili prijatelja.

Superskeptik kaže:

Nadam se da kćer dobiva potvrde voljenosti i njene vrijednosti od tate jer to može malo ublažiti stvar, inače se može desiti da se i kćer neće znati dobro odnositi prema svojim vršnjacima suprotnog spola (dodir bi joj mogao biti problem jer nije naučena na njega).

Da, tata je dobar prema njoj i nikad nije imala neke vece prituzbe. A i po njegovom ponasanju se viid da je drugaciji.
I opet istina. Kcer ima problema s dodirom, ali ne sa partnerom, s te strane je sve u redu, nego se nema obicaj grliti s prijateljicama, opcenito dodirivati ljude, iako je sama kao osoba topla, zna slusati i prava je prijateljica. Vjerojatno zeli biti i zagrljena i dodirima pokazivati svoju naklonost, ali joj je to neprirodno, pa to ni ne cini.

Superskeptik kaže:

Nakon te instant-terapije i "razotkrivanja očitog" će majčina reakcija definirati sljedeće radnje:
a) ako majka prihvati zagrljaj i kćer osjeti stvarnu toplinu zagrljaja (umjesto kiss-kiss, pusice u obraz i sl.) - ima šanse da se vremenom odnos popravi. Samo treba inzistirati na zagrljaju dok se osjeća potreba za time.

b) ako majka odbije zagrljaj (ili se povuče, ili to bude mlak i šajze-frondlih zagrljaj) - odnos se vjerojtano neće nikad popraviti, ali će kćer bar biti "u miru" sa svoje strane da je sve pokušala.

Nesto slicno opisanome je ucinila i ishod je bila situacija pod b).

Superskeptik kaže:

TAKOĐER, SVE NAPISANO SE ODNOSI NA SLUČAJ DA SU NAVEDENI ISKAZI KOLIKO-TOLIKO ISTINITI I DA NEMA DUBLJIH TRAUMI I PERVERZIJA U OBITELJI (INCEST, PEDOFILIJA, EDIPOV ILI ELEKTRIN KOMPLEKS) KOJI SE MOGU SAKRITI (IZMEĐU OSTALOG) ISPOD TAKVIH "ZAHLAĐENIH" ODNOSA.

Koliko ja znam, sve sam istinito napisala, osim ako mi doticna osoba nije lagala, u sto sumnjam, a takoder sam gotovo 100% uvjerena da nije bilo ni incesta ni pedofilije, a ni fizickog nasilja u toj obitelji. Iako, sve je moguce, ali sumnjam.

Hvala jos jednom, dao (ti si musko, ne? ) si mi mnogo materijala za razmisljanje i da joj pomognem sagledati stvari iz malo drugacijih kuteva. Hm...

[Superskeptik]

Profinjena kaže:

Ta zena se hladno i nezainteresirano ponasa i prema muzu. Nije promiskuitetna i ne vara ga, vise na razini neke frigidnosti, koliko sam uspjela shvatiti.

Hm. To može isto stvoriti takav odnos, ali tu nisam dovoljno stručan da bih znao što napraviti sa frigidnosti. Trebalo bi znati povijest njenih seksualnih iskustava, uključujući i seksualne odnose sa mužem (koje je bar dvaput imala, ne?). Moguće je da je muž ustvari bio drugi ili X-ti muškarac nakon "njene prve, jedine i prave ljubavi", da je sin ustvari plod te prijašnje veze itd.

Nevjeru još uvijek ne bih isključio.

Profinjena kaže:

Ljubomora bi mogla biti, ali vazno je napomenuti da je ta majka rodila kcer sa 40g kada je karijerno vec bila afirmirana i materijalno situirana. A obrnuto, sina je dobila tijekom trajanja fakulteta.

Ovo je važan podatak. Nesvjesno se tu može javiti ljubomora na mlađu, uspješnu i ljepšu kćer čisto zato jer ju podsjeća kakva je ona nekad bila, a u kombinaciji sa smanjenjem "mentalne elastičnosti i tolerancije" za sve stvari (pa i za nesavršenosti vlastite djece) koja nastupa oko 35-45 godine kod većine ljudi može djelovati kao katalizator pogoršanja odnosa...

Profinjena kaže:

Baka je bila prilicno topla zena, razgovorljiva i cesto je spocitavala svojoj kceri zbog njenog ponasanja prema muzu i kcerki koje nema temelja da bude takvo kakvo jest. Unuka i baka su imale lijep i prisan odnos.

Hm, hm, hm. Ovo bi upućivalo na frigidnost ili na loša (bolna) seksualna iskustva u mladosti. Ali opet, trebalo bi pitati oca o povijesti seksualnih odnosa (jer majci vjerojatno neće biti ni na kraj pameti o tome pričati).

Profinjena kaže:

Hvala jos jednom, dao (ti si musko, ne? ) si mi mnogo materijala za razmisljanje i da joj pomognem sagledati stvari iz malo drugacijih kuteva. Hm...

Nema na čemu. Da, muško sam.

Ako želiš dati savjet prijateljici, reci joj da bez obzira što ljudi znaju reći "nisam imao izbora" - izbor uvijek postoji u svemu osim u jednome: ne možeš birati vlastite roditelje. I neka prema tome uredi svoj život (pogotovo ako je već odrasla da može donositi vlastite odluke) - kao što rekoh, dobit' će svoj mir ako ništa drugo...

[Profinjena]

Superskeptik kaže:

Moguće je da je muž ustvari bio drugi ili X-ti muškarac nakon "njene prve, jedine i prave ljubavi", da je sin ustvari plod te prijašnje veze itd.

Wow. Svaka cast. Ovaj podatak sam zaboravila napisati, ali i sam si shvatio. Da, muz joj je drugi muz, a sin je iz prvog braka.

Superskeptik kaže:

Da, muško sam.

I nisi bas laik u psihologiji, cini mi se?

Sve u svemu - hvala po treci put Mala digresija, za ljude poput tebe se uvijek pitam znaju li isto tako izvrsno rasclaniti i svoje osobne eventualne probleme, njihove uzroke i moguca rjesenja

[Piggy]

Mislim da će sa ta njena kćer na vrlo sličan način ophoditi sa svojim budućim djetetom, jer šta smo stariji to smo više nalik na naše starce u ponašanju.

[Natch]

ova mi je prica jako poznata.

a ovo

Superskeptik kaže:

Nadam se da kćer dobiva potvrde voljenosti i njene vrijednosti od tate jer to može malo ublažiti stvar, inače se može desiti da se i kćer neće znati dobro odnositi prema svojim vršnjacima suprotnog spola (dodir bi joj mogao biti problem jer nije naučena na njega).

je istina.

[_malicka_]

Piggy kaže:

Mislim da će sa ta njena kćer na vrlo sličan način ophoditi sa svojim budućim djetetom, jer šta smo stariji to smo više nalik na naše starce u ponašanju.

Ne mora biti.
Ovo je puno gori slucaj od moga, ali mogu reci da je i moja mama ponekad takva, a tata da ne govorimo.
Ne kazem ja da me ne vole, ali pokazuju to na jako los nacin.
I zato uvijek govorim da cu ja prema svojoj djeci biti drugacija.
Znam sto je meni falilo i kako sam htjela da se prema meni ponasaju ,a nisam to dobivala.
Pritom ne mislim na neku raspustenost i da cu djeci dati da rade sto god zele.
Sto se toga tice, drago mi je da su mi roditelji u nekim situacijama bili malo strozi,a ne da su me pustali da se skicem okolo po cijele dane, imam lose ocjene, bla...
Ovdje govorim cisto o emocionalnom stavu, o tome da sam svo samopouzdanje koje imam sama izgradila ,iako mi ga jos uvijek fali, a ne da su mi ga roditelji kroz odrastanje usadili.

[Superskeptik]

Profinjena kaže:

Wow. Svaka cast. Ovaj podatak sam zaboravila napisati, ali i sam si shvatio. Da, muz joj je drugi muz, a sin je iz prvog braka.

Tipično. Vrlo tipično. Mislim da mirne duše možeš kćeri reć' da joj majka još uvijek pati za prvim mužem i da njegovu smrt/odlazak/prijevaru nikad nije preboljela ili kćer i muža kažnjava za "svoju izdaju" (ako ga je ona ostavila).

Štoviše, može biti da se sama osjeća krivo jer se uopće upustila u drugi brak, a kako je teško (skoro nemoguće) sebi priznati tako nešto ukoliko se želi ostati u sklopu "familije" (što je bolje nego biti sam, ne?), onda kažnjava i sebe i muža i kćer (sve osim sina) na način da se hladno ophodi sa njima.

Ovisno o okolnostima može biti i neka kombinacija gore navedenog.

Profinjena kaže:

I nisi bas laik u psihologiji, cini mi se?

Kako se uzme. Nemam nikakvu diplomu, ali sam odrastao uz psihijatra u kući (majka), a zadnjih godina (otkad imam više vremena) sam se počeo zanimati za evolucijsku psihologiju (a onda usput i običnu).

Ali ovo ti je više problem za psihijatriju, znaš?

Profinjena kaže:

Sve u svemu - hvala po treci put

Opet, nema na čemu. Volim pomoći kad i ako mogu.

Profinjena kaže:

Mala digresija, za ljude poput tebe se uvijek pitam znaju li isto tako izvrsno rasclaniti i svoje osobne eventualne probleme, njihove uzroke i moguca rjesenja

Ne bi znao za druge, ali meni ide sve bolje što sam stariji.

Recimo, u svojim dvadesetima, nisam uopće skužio da sam ja pod stresom (od posla) dok sam se svađao s dečkima na košarici, doma sa burazom ili povremeno sa curom. Kad sam se prvi put požalio mami (psihijatrici) da se tako loše osjećam, ona je samo slegla ramenima i rekla: "O, pa ti si pod stresom." Do tada uopće nisam mislio da bih ja mogao biti pod stresom (a znao sam za njega), tako da mislim da i mnogo drugih ljudi to ne kuži dok im se ne veli...

Inače, uzroke nije teško naći. Samo se malo prokopa po prošlosti (ako nije u pitanju genetika). Ali naći rješenje zna biti...

Ah, da! Posebno mi je pomogla knjiga "Change" Paula Watzlavicka & Co. (imaš je kod nas u Algoritmovoj biblioteci "Facta" pod nazivom "Na Drugi Način" i košta samo 100-injak kuna). Preporučam je toplo svakome...

[Vilenica]

koliko ja znam, posljedica ponasanja takve majke je da kcer nije u stanju odrzati normalnu vezu.
a kako se rijesiti takve majke?
moja je turbo pametna, i kad hoce - i jako empaticna, topla, sposobna za divne razgovore, plus i prakticnu podrsku. samo sta je druga polovica nje ova majka zbog koje je tema pokrenuta. dakle, nikakav razgovor nema smisla jer Osoba A sve kuzi, a Osoba B jezivo sve unistava, pa i 5 minuta nakon sta se pokazalo prvo, turbo toplo lice.

sta se tu moze uciniti? kako se rijesiti njezinog negativnog utjecaja?

[Natch]

vilenica kaže:

koliko ja znam, posljedica ponasanja takve majke je da kcer nije u stanju odrzati normalnu vezu.
a kako se rijesiti takve majke?
moja je turbo pametna, i kad hoce - i jako empaticna, topla, sposobna za divne razgovore, plus i prakticnu podrsku. samo sta je druga polovica nje ova majka zbog koje je tema pokrenuta. dakle, nikakav razgovor nema smisla jer Osoba A sve kuzi, a Osoba B jezivo sve unistava, pa i 5 minuta nakon sta se pokazalo prvo, turbo toplo lice.

sta se tu moze uciniti? kako se rijesiti njezinog negativnog utjecaja?

nikako. maknut se od nje i maknut ju iz glave.

[Attack]

odlična tema, pošto sam laik u području psihologije neću komentirat ali nastavljam pratit raspravu

[Vilenica]

pa sta mislis da su ovdje sve psiholozi i psihijatri? ako ti je tema zanimljiva, znaci da nesto mislis o tome. napisi, moze nekom biti korisno

[Dragana]

Baš sam uživala čitajući detektivske postove Superskeptika (ovo mislim ozbiljno, bez ironije). Ipak, ne vidim razlog da devojka već jednom ne odraste, prihvati majku takvu kakva je ili je otkači pošto joj stalno zagorčava život, i nastavi dalje bez osvrtanja. Takvo detinjstvo ne mora imati uticaj na sposobnost normalnog življenja pod uslovom da devojka jasno sagleda sve što se desilo, objasni sebi da nije kriva nizašta (čak i da jeste, zdravije je da misli kako nije), potrudi se da se ne ponaša kao njena majka kad bude dobila svoju decu ili, kako je Natch to lepo sročila, da se 'makne od nje i makne je iz glave'.

[Ona007]

Dobra tema..
Osobno ne razmišljam puno o odnosu s majkom ali sam kao tinejdzerica imala velikih konflikta s njom.. koji su se tikom godina pretvorili u nešto njezniji odnos ..

no medjutim......... hehehe

Moja majka je mene većinu vremena moga zivota kritizirala možda s namjerom da od mene stvori boljeg čovjeka ( tko zna) no većina stvari koje sam postigla i koje su za moje prijatelje bili 'wow' za moju mamu nisu dovoljno dobri..tj uvjek nastupa sa istim 'moraš napredovat' ..

U zadnje vrijeme mi to više ne govori.. što je starija to postaje čudnija.. npr primjećujem da zeli imati isti ogrtač kao ja ili isti dzemper i slične sitnice.. i da me na neki način kopira..

U zadnje vrijeme odnos nam je nekako loš.. ne znam da li zbog toga što osjeća da me više ne može pozitivno manipulirati ili nešto treće.. situacija mi je bila da mi zbilja treba pomoć i da mi ona može pomoć ali neće... nego iskoristi priliku da me iskritizira do daske i baci u bed.. i tako stalno..tj ona je jedina osoba pred kojom pokazujem slabost a ona to na neki način iskoristi da bi me još malo izmodelirala..

E sad.. ja sam odlučila da više ne pokazujem slabosti nego da joj na slijedeću kritiku odgovorim da sam si ja super.. da se bas obožavam ovakva kakva jesam.. i da mi kaže tko je bolji od mene.. hehe i da mi je dobro.. ma fantastično mi je...i super mi ide i da mi njena pomoć uopće nije potrebna i da ću joj se javit kad budem imala vremena...

Nemojte me pogrešno razumjet..ja svoju mamu zbilja volim ali užasno me razočaralo kad mi nije htjela pomoć da bi mi osporila uspjeh.. ostala sam šokirana jer je upravo ona bila ta koja me bodrila ali kad sam stigla do neke točke za koju ona misli da je dovoljna jer će u protivnom biti 'iznad nje' onda se počela ponašat nekako konkurentski.. što me takodjer šokiralo.. u stvari još nisam načisto s novonastalom situacijom ali mi se čini da je bolje da se maknem i idem svojim putem..

Tako bi i ta djevojka trebala napravit.. maknut se i ić svojim putem.. usrećit majku za zrno nježnosti je dozivotna robija koja se ne isplati