Nesudjelovanje u braku

[Nora Morgan]

Giorgiana kaže:

A ko to učinio namjerno, onda je za promatranje. Ja iz svega imam dojam kao da stvari između vas kao para negdje zapinju, neovisno o djetetu. Ovo sve što opisuješ djeluje kao svojevrstan inat tebi i pakosnost. Možda bi s njim trebala popričat tako da mu na primjerima ukažeš gdje šteka ko partner. Neovisno o djetetu. Previše toga guraš u isti kalup s brigom o djetetu. Meni je ovdje dublji problem partnerstva vas dvoje.

To i ja mislim, ali ne mogu otkriti u cemu je problem...

[Klimava]

Nora Morgan kaže:

To je neupitno...
A sta da ja tu radim?
Ima li spasa ili da se pomirim s time?

Pitaj ga je li mu žao što ima dijete. Možda je shvatio da ne želi biti roditelj i k tome je neodgovoran.
Možda je samo čovjek koji smatra da je odgoj djeteta isključivo majčina odgovornost, ne bi bio prvi.
Pitaj ga što bi bilo da ti se nešto dogodi.

[Giorgiana]

Nora Morgan kaže:

To je neupitno...
A sta da ja tu radim?
Ima li spasa ili da se pomirim s time?

Ja bi dijete ostavila na jednu večer baki i dedi i otišla u provod sa mužem ili bez, na njemu je nek bira. Igraj se malo, pa ni ti ne želiš cijeli dan sijedit u kući, a djetetu neće bit ništa jedno večer.

[kokicha]

Nora Morgan kaže:

Ne znam kako da se postavim... zato trazim vase misljenje... napravit se luda i otici pa da moram misliti jel mi dijete gladno i usrano, radije onda ostanem ,a on to kuzi i koristi...
A stvarno mislim da trebam i ja malo vremena za sebe, ne puno, par sati tjedno... kad bi i mogla mirne glave otici, npr navecer kad dijete spava, ne mogu jer gospon slajsa... ne moram ni ici, ali da on ostane kuci, da pogledamo film, bilo sta skupa... da popricam i podruzim se s nekim odraslim...
Sve cesce se priupitam zasto da pristajem na tako sta...

Neće djetetu ništa biti bez tebe. Pusti ga da preuzme brigu. Upravo tvoje ponašanje (boldano) potpiruje njegovu nezainteresiranost.

[Giorgiana]

Nora Morgan kaže:

To i ja mislim, ali ne mogu otkriti u cemu je problem...

Na stranu koliko je on požrtvovan oko djece, mislim da ga je prepala tolika odgovornost i obaveze koje bi trebao prihvatiti. Možda mu fali doba kad ste se vas dvoje provodili, bili bezbrižni.. Možda je njegovo ponašanje neki obrambeni mehanizam.. Oboje ste jako mladi. Vjerujem da će taj period proć, možda da probaš obrnutu psihologiju

[Nora Morgan]

Cesto ja ispadam negativac, zna me nazvati po povratku kuci i pitat hoce li uzet nesto za jesti, nesto slatko...uglavnom odbijem...ponekad se razocara sto idem odmah leci kada dode kuci.. ali ono, pol noci je, krepana sam od cijelog dana... zasto to slatko i druzenje nismo mogli obaviti ranije?

[Alienica]

Nije ti lako. Briga o bebi je valjda najnapornija stvar koja može postojati i naravno da želiš partnera na kojeg možeš računati da će bit ok s tobom i da će pomagati, a ne da ga trebaš, ne znam, učiti, trenirati, manipulirati, kako bi se malo više angažirao. Ovo je kao da si sama, samo još i gore jer moraš gledati svaki dan kako je neodgovoran i nezainteresiran.

Ovo da je prolio hladno mlijeko po djetetu samo kako bi pokazao da je nesposoban i da ne računaš ubuduće na njega --> govori dosta o njegovom karakteru, sve ti je rekao time.

[Giorgiana]

Nora Morgan kaže:

Cesto ja ispadam negativac, zna me nazvati po povratku kuci i pitat hoce li uzet nesto za jesti, nesto slatko...uglavnom odbijem...ponekad se razocara sto idem odmah leci kada dode kuci.. ali ono, pol noci je, krepana sam od cijelog dana... zasto to slatko i druzenje nismo mogli obaviti ranije?

Ja razumijem da jedva čekaš zaspat, tko nebi. No, probaj jednom prihvatit njegov prijedlog pa da vidiš kako će to ić. Jer oboje se bodete i inatite (i ti svakako imaš razloga za to), ali to vas neće nigdje dovest. samo ćete se još više udaljit.

[Cepin40]

Sto uopce radi svaki dan satima vani? Prijatelji mu isto imaju djecu? Ako nemaju, cisto sumnjam da ce uskoro imati drustvo kada i oni dobiju djecu.


I niste bas tako mladi.

[Jedan Farmaceut]

Nora Morgan kaže:

To i ja mislim, ali ne mogu otkriti u cemu je problem...

Meni deluje kao da te ne voli, ili ne dovoljno. Zaljubljen covek ce radije ostati sa curom nego svako vece satima blejati sa drustvom.
Njemu je super, ima dete, ima sta da pojede, popije i pojebe, slobodnog vremena na pretek, sto bi ista menjao

[plavi-safir]

Meni je čudno baš toliko izbivanje.
Bježi od vašeg života i uopće se nije saživio s ulogom muža,a kamo li oca..

Bio spreman ili ne bio,mora se uključiti.
Neće li sam,ti poduzmu nešto.
Zbilja im nekada treba crtati.
I reći im "trebaš Ivo,uradi ono,donesi to.." .
Ne "možeš li mi te" već baš reći u tom to u da očekuješ da odradi..

A kad idući put kaže "ti si mama,tu to uradi" pitaj šta je dužnost njega kao oca?
Zar samo "napraviti"dijete...?
Uh što me ljute takve situacije.
Valjda jer i sama imam malo dijete..

[ja u kutu]

Nora Morgan kaže:

A sta da ja tu radim?
Ima li spasa ili da se pomirim s time?

Ako tebi paše takav život, a ti se onda pomiri s time.

Makar, da ti paše; nebi tu pisala - zar ne.

Devet godina ste već skupa......a nemate ni trideset. Šlajsali ste do dolaska djeteta oboje a sada šlajsa samo on.

I ne , nemoj se zavaravati da je prije bilo prije a sada bi ti da bude drugačije.

On je takav kakav je , bio je takav i prije takav će i ostati. Sve promjene koje se mogu desiti doći će samo poradi neke prisile.

Negdje si napisala da ste oboje htjeli dijete.... i to je upitno, kada realno sagledaš stvari.

Mnogi ljudi impulzivno kažu nešto, naprave nešto ( dijete ) a u biti, duboko u sebi nemaju pojma žele li to ili ne žele.

Nemaš ti , trenutno, supruga/partnera/ oca vašeg djeteta...imaš samo nekoga tko te oplodio, tko trenutno donosi izvor nekih financija u kuću i ostatak vremena živi kao samac.

A ni 30 nemaš......

Ne znam, meni se nebi dalo tako......

dobro si vagni sve. I požuri naći posao. Ne nužno baš baš bilošto ali ne biraj do prekosutra; počni i sa poslom koji ti nije struka ako treba.....

Lakše ćeš razmišljati imajući neku lovu u svom džepu. Ne kažem da je loše kada samo jedan partner rade a drugi radi oko kuće/oko dijeteta....ali je to jako loše kada tako žive oni koji nisu partneri u punom smislu riječi.

[pozitivax]

Teško ćeš od muške budale i nezrelog dripca napraviti emancipiranog, odgovornog i brižnog čovjeka. Ti kaj stalno izlaze i vise po birtijama, vječno vise negdje uz frendove (latentni skriveni gayovi) super su zabavni, ponašaju se kao tinejđeri pod hormonima... to se baš ne ženi.
Takvi su najbolji samo kao inventar kafića i birtija raznih.
To se doma mami ne vodi.

Trebaš intervenciju kada već nemaš snage metaforički sjesti, naljutiti se, lupiti šakom o stol i reći mu da dijete nisi sebi napravila sama i da ne može kao oženjen izlaziti kao da ima 18. Reći mu kako trebaš pomoć i nek se sabere. Budi pristojna, jasna ali odlučna.
Nema više 19 i nije slobodan samo za zabavu. To što si ti doma ne znači da on ne treba biti otac i muž doma a ne samo visuljak uz frendove.
Nek se sabere jer je oženjen, ima ženu, malu bebu pa se tome treba prilagoditi. Izlazak da ali zanemarivanje djeteta i svakodnevno pohođenje kafića ?
Ne. Zakaj se ženio. Drugi isto rade pa ne vise stalno van kuće.
Dakle neka sa njim razgovara neka osoba koju on poštuje i voli. Majka, otac, neki prijatelj i neka mu objasni neke stvari kada ti nemaš hrabrosti biti iskrena.
Ne znam čega se bojiš?
Izgubiti takvu bukvu nepoželjnu za većinu pametnih žena ?
Kaj got, ima boljih muževa i stvarno kvalitetnih muškaraca. Neš ti gubitka muške budale.
Kukanje ovdje neće ti pomoći.On ne čita misli jer je egoist i tak' mu paše pa poduzmi nešto konkretno.
Bome bi mu ja malo glasnije to objasnila a ako me ne bi poštovao, ako bi se nadurio i nastavio po svome, spremila bih sebe i bebu pa ajd ćao. Pa onda kompa visi o cijeli dan po birtijama i sa frendovima kada ne želiš biti dobar muž i otac. Budi onda klinac koji nemre bez frendova i birtije.
Nek se duri, inati i prkosi mami.

Bože dragi za kakve sve nezrele tipove naivne žene vežu sebe. Bude tu stvarno istinskih sebičnih kretena te manipulatora.
Kada ne visi u birtiji, visi uz igrice ili u garaži.

[tiluriumm]

Nora Morgan kaže:

Trebam savjet, mišljenje...štogod..
U braku sam 2,5 godine, prije toga 9god veze... znaci nismo se "zaletili"
I muz i ja smo osobe koje vole šlajsat, ispijat kave, družit se...

Zaletili ste (tj. zaletila si) se poznavala si ga vrlo dobro, ali nisi uložila dovoljno truda u to što on očekuje i vidi u budućnosti, kako razmišlja o bračnom životu, očinstvu, svemu... Vjerojatno si naletila na jedan od klasičnih balkanskih primjeraka. Mama je mama, "katica za sve", tata donosi plaću kući. Dijete mu sad nije ni najmanje zanimljivo. Boji se vjerojatno i kad ga nosi da će ga polomit, a na pelene, bočice, slinjenje, baljenje, podrigivanje mu se diže želudac. Čeka vjerojatno da poraste pa će ga onda koji put odvest na utakmicu ili u park isl, al onda će dijete već bit vezano za tebe, pa će bit kako si ga razmazila itd. Plakanje i cendranje mu diže živce i bježi iz kuće da to ne sluša (muškarci su inače daleko osjetljiviji na pla nego mi). Tipično.

Muškarci su puno drugačiji, mi smo te koje rode i vrlo često jednostavno se dogodi ili klik ili se nakon par tjedana prilagodbe i usklađivanja ritma s bebom povežeš i jednostavno se podsvjesno pomiriš da je to sad to, tvoja nova prioritetna uloga (ima iznimki, ali uglavnom, ako je fizički i psihički sve ok tako bude). Oni su drugačiji, od same trudnoće preko poroda i nove uloge muškarcima je očinstvo nešto skroz apstraktno. U slučajevima kada im je ta uloga stvarno važna u životu onda se bolje prilagode i dožive to kao nekakav novi semestar na fakultetu, pa ih sve zanima, uče, od pelena, do bočica, uspavljivanja. Tvoj spada u drugi tip kojem je to nešto što mu se dogodilo ili ako je bilo planirano onda nešto što je prirodno, ali on je svoje odradio kad ga je napravio.

Hoće li se on promijeniti? Neće.
Možeš ga psihološkim trikovima i upornošću, razumijevanjem, podučavanjem kao prvašića, zajedničkim aktivnostima i uključivanjem malo zainteresirati i aktivirati. Ako mu je stalo i stvarno te još voli (nije bitno je li još zaljubljen koliko voli li te pošto ste više od desetljeća zajedno) vjerojatno će biti sposoban malo se prilagoditi situaciji. Ali moraš odmah prihvatiti da on nikad neće biti brižljivi tatica ili kućna ispomoć. Jednostavno to nije dio njegove ličnosti, barem po svemu što si napisala. To ne znači da on ne voli svoje dijete, ali nema takav pristup niti vid očinstva (vrlo vjerojatno ni njemu otac nikad nije promijenio pelenu niti pročitao priču).

Na tvom mjestu nadjačala bi ga mudrošću i strpljivošću, ne kukanjem, zanovijetanjem, inaćenjem i prigovorima. Time ga samo još više udaljavaš i ubijaš i ono malo volje u njemu što ima i još više ga potičeš da radije ubija vrijeme s društvom nego doma to sluša. Tek tu i tamo mu daj na znanje kako mu je dobro u životu, i ne daj Bože da tebe zadesi kakva bolest ill nešto pa da se prisilno mora uključiti. Na žalost puno je primjera kad ih zadesi baš tako nešto, pa se onda tek u njima aktivira ono što mi žene uglavnom prirodno postignemo.

[jopko_bopko]

Nora Morgan kaže:

kad mu prigovorim i kazem da nije u redu odgovor je uvijek slican: ti si mama, ne mogu ja bit mama... ti bi najradije da ja to radim da ti mozes negdje hodat?!

Šta mu kažeš na ovo? Zanimljivo kako je sebi dozvolio monopol na hodanje okolo. Ja bih mu lijepo rekla: da, hoću hodat jednom tjedno, izvoliš se družit s vlastitim djetetom sljedeća dva sata.

Nora Morgan kaže:

Evo veceras sam isla u trgovinu i zamolila sam ga da skuha djetetu zgance (puru) za veceru. Rekao je da ne zna, da skuham pa da onda idem. :klap:
Ne kritiziram ga nikada kada je nesto oko djeteta... kada nesto napravi trudim se neocito pohvalit to, da vidi da sam primjetila i da mi je drago...

Jednom sam ga zamolila nakon dva mjeseca nespavanja moze li dati on bocicu u noci... ustao se, napravio hladno mlijeko i prolio ga po djetetu, kao slucajno, ali sad kontam da je bilo promisljeno da ga vise ni ne pitam tako sta...

Upute za skuhat žgance mu pišu na vrećici. Ti si popustila i skuhala ih?
Na ovo s prolijevanjem mlijeka po djetetu ne znam šta bih uopće rekla, još nisam doživila da se neki roditelj tako glupo ponaša.

Ne djeluje mi baš da te voli koliko misliš, ako uopće. Ne ponašaš se tako šupački i djetinjasto prema ljudima koje voliš.

[Salammbo]

Nora Morgan kaže:

Jednom sam ga zamolila nakon dva mjeseca nespavanja moze li dati on bocicu u noci... ustao se, napravio hladno mlijeko i prolio ga po djetetu, kao slucajno, ali sad kontam da je bilo promisljeno da ga vise ni ne pitam tako sta...

Zamisli na kakve se sve načine ovakav čovjek sposoban inatiti i u budućnosti ako je bio u stanju napraviti ovako nešto. Ako je bilo namjerno, naravno. I zamisli kako se takav čovjek u stanju preko djeteta prepucavati s tobom ako ne bude onako kako on hoće. Žao mi je to uopće napisati, ali nakon čitanja tvojih postova, mogu samo zaključiti da je tip idiot.

[Nighttrain]

Nora Morgan kaže:

Nije daleko od istine :klap:
Ali ne pije, ajde nesto pozitivno

Eto, ne pije i sigurno te niti ne tuce, savrsen suprug.
Nego a sto ti ne pocnes nesto raditi i barem tih 8-10 sati izbivas iz kuce?

[Flat]

Kak je bilo tek kad se beba rodila?
Zene cesto tjeraju sve od sebe kad rode, muz nista ne mora cak i ako zeli,muza se ne dozivljava i onda se nakon osam mjeseci predomisle, a muz se vec naviknuo da za zenu ne postoji i da ne mora nista, cesto cak i ne smije, oko bebe.

To je cesto zamka za oboje

Sent from my D2403 using Tapatalk

[lara79]

Ja imam primjer u susjedstvu.

Par koji je ušao u vezu u drugom srednjem
Stalno su bili zajedno , nerazdvojni - on je samo bio sa njom , nikamo nije išao , svi smo mislili da je to najveća ljubav na svijetu.
Nakon 10 godina veze su se konačno vjenčali - i on se promijenio.

Njegov se najbolji prijatelj rastao i počeo izlaziti , dolazio je po njega da idu zajedno van i on je krenuo u tom smjeru.
Svako večer van s njim dok mu je žena ostajala sama doma , trudna

Rodilo se dijete , on je slavio vani sa novostečenim prijateljima - ona je naravno ostala sa bebom

Nikada se ta paterna nije promijenila - doduše sada je već ostario , dijete je upisalo fakultet - ali on i dalje izlazi i dalje živi kao momak

Svi kažu da je to zato što je nabolje godine proveo u vezi i ništa nije prošao.

Ja mislim da je nepošten i ako se želio provoditi vani, da se nije trebao ženiti.

Kakav je to muž i otac ?

Ona je dobila trudove , njegov ju je otac vodio u rodilište jer je gospodin ugasio mobitel dok je s društvom da ga se ne ometa
Da ga ne ometa žena koja je pred porod ...


Autorice , tebi svaka čast - napisala sam ovu priču ne zato da te prepadnem , nego da ti pokažem jednu varijaciju kamo vaš odnos može ići.

Ali nisi sama , ima puno takvih žena koje žive sličan život - ako te to tješi.
Sreću nadu u svojoj djeci i prijateljima - nekima je to dovoljno

Je li tebi ?

[tiluriumm]

lara79 kaže:

Ja imam primjer u susjedstvu.

Zapravo nije slična priča, jer se njen muž nije promijenio. On je samo ostao upravo onakav kakav je i bio i ne vidi u tome što ona više ne može tulumariti s njim i djetetu razlog da se mijenja.