Žena želi dovesti punicu u stan da živi s nama

[damien666]

Nek ode zena gore kod nje zivjet mjesec dana u Osijek...Vidjeces kako ce odustat od te ideje...

[Ertrinken]

damien666 kaže:

Nek ode zena gore kod nje zivjet mjesec dana u Osijek...Vidjeces kako ce odustat od te ideje...

I meni je palo na pamet, brzo će se sjetiti što je pobjegla na drugi kraj Hrvatske. Tinch je lijepo opisala cijelu situaciju. Problem kod tih patoloških odnosa što se aktivira osjećaj krivice kod djece kada jedan od roditelja umre.

[hardy]

Jasno i glasno NE. Daj joj da procita ovaj topic ako treba.
Ta zena je ocito parazit cijeli zivot...ne daj se uvuci u taj krug griznje savjesti i sl.
Sretno

[marita13]

O ne, nikako. Posjedni ju i neka si vrati film...zašto je otišla od kuće? Zašto su se sva djeca razbježala? Kako je bilo kada ste bili u posjetama? Kako je rekla da ne bi sa njom mogla živjeti....podsjeti ju na sva ta zbivanja?
Uz to, mama pije i puši?? Možda bi to radila u stanu pred djetetom.
Jeste bili sa tvojima, pa ste otišli..podsjeti ju i na to.
Sada je u šoku....neće proći ni mjesec dana a tući će se po glavi.
Znaš kako se kaže: Svakog gosta 3 dana dosta...ovo bi bilo doživotno.
Ona plaća stan samo 200 kuna.
Ako dođe k vama, gubi stan, vi ju nemate gdje vratiti. Ne zovi ju ni u posjetu.
Ona će biti pokretna još dugo godina i dok je pokretna može biti u svom stanu.

NITKO NIKOG nije uspio promijeniti, pa tako neće ni ona svoju staru.

Da se je sama htjela mijenjati učinila bi to kada su joj se djeca razbježala.

Imat ćete pakao. Urazumi ju, pokušaj na lijepo, sa argumentima.

[Coeli]

Valja imati u vidu da ljudi nisu lopte da bi se netko njima loptao prema hiru i inspiraciji.
Tako je i s njezinom mamom, kakva god da je, čovjek je.
Ako žena odluči preuzeti cjeloživotnu skrb o njoj, onda treba biti svjesna što radi i da tu nema predomišljanja kad počnu scene i problemi.
Ne ide to po sistemu 'idem probat pa vidjet kako će to ići'. To bi bilo krajnje neodgovorno, i prema sebi i prema njezinoj majci.

Osobno, preuzela sam cjeloživotnu skrb o jednom članu obitelji, no to je puno ozbiljnija situacija od ove s punicom jer u mojem slučaju, radi se o osobi koja je nesposobna za samostalni život. Netko je to morao učiniti pa sam obzirom na okolnosti onda to bila ja.

Puno toga sam žrtvovala zbog toga i učinila sam to svjesno jer u protivnom ne bih mogla živjeti u miru sa svojom savješću.

Autore, tvoja punica nije tako težak slučaj i tvoja žena mora se pribrati i shvatiti da nema razloga patiti od grizodušja ako ne preuzme potpunu skrb o njoj.

U protivnom mora biti svjesna u što se upušta i da si neće moći dopustiti luksuz predomišljanja kad joj realnost opali šamarčinu. Preuzeti jednu takvu odgovornost nije dječja igra, pa malo ćemo se igrati a onda će svatko pokupiti svoje krpice i baj-baj.

Ne ide to tako. Suoči ženu s tim.

[Ufur]

Sad je samo pitanje koliko autor drzi do sebe zapravo, a ovo drugo ce tako i tako odluciti njegova gospoda za njih, odnosno za sebe.

Posto se cini da ona ne drzi bas do braka cim ga ide razjebat samo tako, moze bit da ne zna, i ne kuzi te paramtere, odnose, omjere bas najbolje, ali opet to da se ona ljuti na njega, pa da ne prica s njim, mi je ono apsurd prve kategorije.

Jos ce na kraju on ispast kriv sto ona nije sretna, jer pazi on ne pristaje na bilo sta, sto ona predlozi pa se ona duri i povlaci.

Ma uzas, bas iritantno za citat. Jedino je "sranje" da imaju djecu, inace nek ona ide sa svojom mamom, nema uopce frke.

A jos je gore to sto ona ne kuzi nista ocito, pa sta god i kao god da ispadne situacija, dosla mama ili ne dosla njima u stan, ona ce mu to zamjerat non stop.

Eh, treba stvarno imat zivaca za takve kombinacije.

[Kleopatre]

Coeli kaže:

Zapravo, ti u ovoj situaciji ne moraš ništa odabrati, tvoja žena je u situaciji da će morati odabrati između tebe (vas dvoje) i majke.

Ja bih to na tvojem mjestu tako postavila. I po cijenu svađe i loma.

Suživot neće hodati, to je jasno kao dan. Dakle, na tvojoj ženi je da donese odluku hoće li se žrtvovati za majku i preuzeti cjeloživotnu skrb za nju ili će joj samo pomagati s distance. Ako se odluči za prvo, mora biti svjesna da ti nisi u toj priči. Dakle, može samo drugo.

To mora biti njezina odluka, suoči je s tim. Ne može tebe stavljati u situaciju da zajedno s njom trpiš posljedice njezine odluke, i nametne ti nešto što nećeš.

Bravo, odlučno . Jedini način sačuvati zdrave odnose.

[margarer]

Slažem se sa ostalima i mislim da to nije dobro. Uostalom žena od 57 nije baš tako stara, ima još život pred sobom a i vi trebate svoju intimu, Zato, nemoj pristati na to nikako. Ona će se polako snaći i nek ostane radije gdje je.
Lp

[Cats]

Mislim da se svi slažemo da je situacija koju autor ima pred sobom neprihvatljiva. Samo sada mu treba pomoći da sve izvede tako da i rezultat bude povoljan. Dakle, bez svađe. Posjedni ženu, ponavljaj joj mirno da su ona i vaše dijete i vaš brak tebi najvažniji na svijetu i da ne možeš dopustiti da to nešto ugrozi, i da si joj podrška u tome da se mami pomogne ali na način da bude za svih dobro. Naglašavaj pozitivne stvari a ne negativne jer ćeš inače odmah dobiti prkos i svađu. Grli ju, ponavljaj ju koliko ju voliš, ako treba tisuću puta, i da ne možeš to izgubiti. Mirno i ne daj se uvući u svađu.

[Flat]

Cats kaže:

Mislim da se svi slažemo da je situacija koju autor ima pred sobom neprihvatljiva. Samo sada mu treba pomoći da sve izvede tako da i rezultat bude povoljan. Dakle, bez svađe. Posjedni ženu, ponavljaj joj mirno da su ona i vaše dijete i vaš brak tebi najvažniji na svijetu i da ne možeš dopustiti da to nešto ugrozi, i da si joj podrška u tome da se mami pomogne ali na način da bude za svih dobro. Naglašavaj pozitivne stvari a ne negativne jer ćeš inače odmah dobiti prkos i svađu. Grli ju, ponavljaj ju koliko ju voliš, ako treba tisuću puta, i da ne možeš to izgubiti. Mirno i ne daj se uvući u svađu.

nema tu dobrog ishoda za autora.

[Coeli]

Ulfur kaže:

A jos je gore to sto ona ne kuzi nista ocito, pa sta god i kao god da ispadne situacija, dosla mama ili ne dosla njima u stan, ona ce mu to zamjerat non stop.

Eh, treba stvarno imat zivaca za takve kombinacije.

Meni je inače najgenijalnija situacija kad netko nekome zamjera što nije postupio u skladu sa njegovim željama i vizijama.
Pa valjda svatko sam za sebe zna što hoće i što neće, i postupa u skladu s tim.
Nema to nikakve veze s nekim drugim, drugi treba postupati u skladu sa svojim željama i ciljevima, u tome se dvoje ljudi može samo složiti ili ne složiti.

Ako se slože, ok. Ako se ne slože, kakvo vraško zamjeranje s bilo čije strane što taj netko nema želje i vizije istovjetne tvojim?

Bome, nije autoru lako. Možda treba pričekat par mjeseci da se žena pribere od očeve smrti. Mrtvi imaju čudnu navadu postat anđeli u očima živih iako su ih za vrijeme života ti isti držali vragovima.
Nek mu žena ode malo tješit svoju mamu preko vikenda, brzo će se predomislit.

[Kleopatre]

Moji roditelji su mi davno rekli da mladi trebaju sami živjeti. Najpametiji savjet, Jedva sam izdržavala i onih 2 sata kad bi mi njegovi dolazili na ručak, njihove savjete, brigu, petljanje i iskorištavanje. Brak mi nije bio idealan , a da smo živjeli s njima bio bi poguban.

[Ufur]

Coeli kaže:

Bome, nije autoru lako. Možda treba pričekat par mjeseci da se žena pribere od očeve smrti. Mrtvi imaju čudnu navadu postat anđeli u očima živih iako su ih za vrijeme života ti isti držali vragovima.
Nek mu žena ode malo tješit svoju mamu preko vikenda, brzo će se predomislit.

Ma nek on ceka koliko hoce, sve zavisi velim, kakva je ona, jer on ocito kuzi problematiku i detektira potencijalno destruktivnu situaciju za njih.

Pametnom muzjaku bi sada vec u ovoj fazi trebale bit upaljene sve lampice, jer kad ce ako nece sada.

[TincH]

margarer kaže:

Slažem se sa ostalima i mislim da to nije dobro. Uostalom žena od 57 nije baš tako stara, ima još život pred sobom a i vi trebate svoju intimu, Zato, nemoj pristati na to nikako. Ona će se polako snaći i nek ostane radije gdje je.
Lp

Naravno da nije stara.

Ali je parazit, pijavica i ovisna o drugima, a igra na kartu injektiranja griznje savjesti.

Normalna osoba u tim godinama lijepo bi si sredila zivot nakon sto odzaluje, kao sto rekoh, ima sve uvjete za to, krov nad glavom, i sasvim dovoljno novca za sebe.

Pred njom je mozebitno jos 25 godina zivota. I ne znam bas koliko je ok da ju doseljavaju k sebi.

[baja]

Cats kaže:

57 godina je još mlada žena. Sigurno da je još u šoku nakon smrti muža ali hej, pred njom je još dug život.

I tvoja žena je u procesu prebolijevanja gubitka oca i nije realna. Probaj joj bez svađe pokazati u prvom redu kako ti je teško jer ona pati i da si joj podrška, ali istovremeno joj objasni ovo što sam gore napisala. Ostavi mogućnost da ćete mamu preseliti ako se razboli i ne bude više mogla sama, a sada joj treba samo vremena da se sabere i krene dalje. Ako se mama ipak odluči da bi selila na more onda obavezno negdje blizu vas ali u poseban stan. Nemojte si staviti omču oko vrata.

ovo
sve je još uvijek vrlo friško i ovakvim ishitrenim idejama pokušavaju kompenzirati gubitak, olakšati bol
osobno ne bih pristala ni na doseljavanje u isti grad, a drugi stan jer žena tamo ne pozna nikog
osamljena i izgubljena, postala bi ovisnija o njima nego da su skupa u stanu

[tomorrow2]

Uf, prvo sam mislila da ode na mjesec dana u osijek da se uvjeri da to nece ici, ali situacija je kompleksnija.
Da netko ispred mog djeteta svaki dan pije alkohol, nema,sanse da bi to dopustila.
Mozda da pozovete njenog brata da je uvjeri da to nece ici. Ni bratu ni sestri ne bi odgovaralo da dodje u split, pa da se vi rastavite i onda motaju za obe placati stan.
Tvoja zena bi trebala mozda kod psihologa da se rijesi osjecaja krivnje jer žena od 57god bi trebala biti još min 20god sposobna da zivi sama. Moja mama ima 74, još uvijek vozi krace relacije, racun joj je u plusu, ali jednom sam je vidjela da je popila malo šampanjca za docek nove godine (život je nije pretjerano mazio jer joj je tata umro u ratu).

[Lilly blue]

marin84 kaže:

Pozdrav,
U braku sam sa ženom 4g i imamo dijete koje će još malo napunit 4 godine. Brak funkcionira više manje dobro ima nekih trzavica i svađa al smo dobri. Uglavnom razlog za ovaj moj mali duži post nije bračni problemi nego nešto potencijalno opasno za naš odnos i brak a ja se nalazim sad u jednoj velikoj kutiji brokava. Uglavnom riječ je o tome da je njoj palo na pamet dovesti u stan svoju mamu, moju punicu.
Idemo iz početka, ja sam iz Splita a žena iz Osijeka. Kad smo se upoznali nije to bilo ni u Splitu ni Osijeku već na Hvaru. Tako smo se počeli družit i hodat prvo na vezu na daljinu pa smo počeli živit skupa u Splitu gdje smo unajmili stan. I tako saznao i uvidio s vremenom cilu njenu priču, od toga kakvo je teško djetinjstvo imala i da je otišla vrlo rano da 20g daleko od kuće zajedno s bratom a sestra već i prije. Otišli radi neimaštine i radi čile priče(rat, nema posla, otac i zbog alkohola i ptsp bio agresivan ...) i bila u jako lošim odnosima sa njima. Ja ovoliko malo koliko ih znam ništa ružno ne mogu reć jer je prema meni sve bilo super uvik. Ali ona prema njima se puno svađa i bilo je toliko da ih ona nije htjela bez obzira što sam joj govorio da to ne radi nisu bili ni na našem vjenčanju.
Nakon vjenčanja i rođenja djeteta smo živili kao podstanari ali kako je nakon toga bila ona bez posla smo išli kod mojih roditelja živit dok se ne sredi situacija. To nije baš najbolje prošlo jer je bilo neslaganja među generacijama a posebno je teško bilo meni jer sam bio između 2 vatre (žena i roditelji), i to je završilo svađom i da smo mi otišli opet u podstanare i kasnije je odnos bolji.
Sad prošlo ljeto smo bili tjedan dana kod njenih u Osijeku najviše radi djeteta i da on vidi baku i dida i oni njega. Sve je to bilo super iako opet dosta svađe žene i njene mame di ona govori da ne može s njom bit u istoj kući.
I nakon toga idu problemi. Prije cca 2 mjeseca je naglo umro otac (srčani) i mama je ostala sama, nenaviknuta posve na život di ona većinom iako živi na socijali dosta pije i puši a uz to ne kuha i ne sređuje ništa jer je to otac radio prije. Ona ima 57g i sad će počet primat njegovu obiteljsku mirovinu (ne znam koliko) pa će bit malo lakše financijski. Ali meni se žena krivi(iako naravno nije kriva) zbog smrti oca i di govori da je ona bila bolja prema njima da bi bio živ još što naravno ne može se reć. I da sad ona ne želi da bude isto s mamom i da je ona želi dovest kod nas u Split da živi s nama i da ostavi gore državni stan koji malo plaća. Da ćemo naći veći stan i živit svi skupa s njom.

E tu sad idu pravi problemi. S jedne strane je razumin i znam da joj je teško gledat mamu kako gladuje skoro i sama je gore i znam da je njoj teško, a s druge strane znam kakav odnos imaju njih dvije iako ona govori da će je ona prominit i kontrolirat al ne znam kako. A opet znam i kakav je bio odnos kad smo živili s mojima i koliko je bilo svađe među nama radi toga. Ali postoji jedna velika razlika, a to je da mi s mojima nismo mogli i onda smo otišli, al ako ne bude išlo s njom a ona ode iz tog stana mi je nemamo di vratit i bit ćemo osuđeni na život s njom do kraja njenog života. Sad ako ja ženi rečem da ne može ona doć će ispast s njene strane da je ne razumin i da kako bi bilo da je obrnuto i sve to, a s druge strane ako dođe ja znam da će to teško ići ali da ćemo onda bit osuđeni jedno na drugo a pitanje onda ako ti bude svađe kako će to utjecat i na dijete i posebno na naš brak.
Što mi preporučate kako ovo odigrat, jer kako god završi bit će svađe. Ako rećem ne može će se naljutit na mene a ako dođe može bit 100 puta gore. A iskreno ja se ne mogu vidit da ako to ne ide da cili život živim sa punicom
Oprostite na dužini posta ali htio sam samo dočarat cili situaciju i tražit pomoć.

Poslano sa mog LG-H815 koristeći Tapatalk

Reci ženi neka prvo dođe punica kod vas u posjetu na cca mjesec dana. Kad krene cirkus, žena će ti sama shvatiti, da joj je loša ideja i odustati od suživota.

[marin84]

Bome se vi svi dobro raspisali dok me nije bilo tu. Iskreno nisam očekivao ovoliku reakciju ali mi je drago da je i sigurno ću poslušat neke od savjeta, iako je sve tako bio i moje mišljenje o tome a i moje rodbine.
Ono malo me je žena uvatila na prepad i nisam se snašao odma posebno jer me to zvala s posla na mobitel i tad sam reka da o tome treba pričat al ne preko mobitela nego kad dođe kući, a kad je došla je ona već to smatrala riješenim.
Morat ćemo sigurno pričat o tome samo trebam nać pravi trenutak za to. Njoj je još dosta friško to (nema još ni 2 mjeseca od smrti oca) i još iz to bi mi da je živ bio jučer rođendan tako da ju je opet malo pogodilo sjećanje na njega i još u pms-u tako da ne bi bilo baš zgodno sad, al za koji dan to mora. Ne mogu dok je u ovom stanju jer neće bit razumna a ne ni čekat dugo jer će onda bit zašto nisam prije reka.
Uglavnom nije to planirala za odma nego na jesen tako da imam malo vremena. Druga ideja joj je bila ta da pošto je sad za 2 mjeseca djetetu rođendan da dođe kod nas i ostane 2 tjedna. Što se ovoga tiće tu nemam nikakvog problema oko toga i možda će tad stvarno i vidit da to ne može tako i da je do tad uvjerim u to. Nikad joj nisam reka da ona ne može doć kod nas ili da mi nećemo kod nje u Osijek, čak je bio i plan na ljeto kad oboje budemo imali godišnji opet ići tamo

Poslano sa mog LG-H815 koristeći Tapatalk

[Coeli]

Samo pazi da to ne ispadne kao u 'Stipe u gostima'. Popričaj ozbiljno s ženom prije nego što punica dođe u goste, obavezno.

[Cepin40]

A svašta da moraš cekati dobar trenutak za razgovarati sa zenom. Te sada je pms, te sada tatin rodjendan,... kada me nesto muci ne kalkuriram, vec odmah u glavu kazem. Posvadjamo se, ali nikada se nije desilo da zbog toga ne razgovaramo.

Moj muz i njegova mama su imali fix ideju da prodamo nase stanove i kupimo kucu na kat u Samoboru. Dobro se mi slazemo, ali isti tren je bilo NE i argumenti zasto NE. I muzu i njegovoj mami sam isto rekla. Nema tu razgovora u rukavicama. I argumenti su bili toliko dobri da su se slozili sa mnom. Nemas ti sto sa zenom okolo naokolo. Ako se oboje ne slazete onda nema mozda, ali,..

A na kraju krajeva neka se zena konacno osamostali. Ima tek 57 god. Moze i raditi. Nije kasno niti za nauciti kuhati i ostalo.