Žena želi dovesti punicu u stan da živi s nama

[JOHABI]

marin84 kaže:

Pozdrav,
U braku sam sa ženom 4g i imamo dijete koje će još malo napunit 4 godine. Brak funkcionira više manje dobro ima nekih trzavica i svađa al smo dobri. Uglavnom razlog za ovaj moj mali duži post nije bračni problemi nego nešto potencijalno opasno za naš odnos i brak a ja se nalazim sad u jednoj velikoj kutiji brokava. Uglavnom riječ je o tome da je njoj palo na pamet dovesti u stan svoju mamu, moju punicu.
Idemo iz početka, ja sam iz Splita a žena iz Osijeka. Kad smo se upoznali nije to bilo ni u Splitu ni Osijeku već na Hvaru. Tako smo se počeli družit i hodat prvo na vezu na daljinu pa smo počeli živit skupa u Splitu gdje smo unajmili stan. I tako saznao i uvidio s vremenom cilu njenu priču, od toga kakvo je teško djetinjstvo imala i da je otišla vrlo rano da 20g daleko od kuće zajedno s bratom a sestra već i prije. Otišli radi neimaštine i radi čile priče(rat, nema posla, otac i zbog alkohola i ptsp bio agresivan ...) i bila u jako lošim odnosima sa njima. Ja ovoliko malo koliko ih znam ništa ružno ne mogu reć jer je prema meni sve bilo super uvik. Ali ona prema njima se puno svađa i bilo je toliko da ih ona nije htjela bez obzira što sam joj govorio da to ne radi nisu bili ni na našem vjenčanju.
Nakon vjenčanja i rođenja djeteta smo živili kao podstanari ali kako je nakon toga bila ona bez posla smo išli kod mojih roditelja živit dok se ne sredi situacija. To nije baš najbolje prošlo jer je bilo neslaganja među generacijama a posebno je teško bilo meni jer sam bio između 2 vatre (žena i roditelji), i to je završilo svađom i da smo mi otišli opet u podstanare i kasnije je odnos bolji.
Sad prošlo ljeto smo bili tjedan dana kod njenih u Osijeku najviše radi djeteta i da on vidi baku i dida i oni njega. Sve je to bilo super iako opet dosta svađe žene i njene mame di ona govori da ne može s njom bit u istoj kući.
I nakon toga idu problemi. Prije cca 2 mjeseca je naglo umro otac (srčani) i mama je ostala sama, nenaviknuta posve na život di ona većinom iako živi na socijali dosta pije i puši a uz to ne kuha i ne sređuje ništa jer je to otac radio prije. Ona ima 57g i sad će počet primat njegovu obiteljsku mirovinu (ne znam koliko) pa će bit malo lakše financijski. Ali meni se žena krivi(iako naravno nije kriva) zbog smrti oca i di govori da je ona bila bolja prema njima da bi bio živ još što naravno ne može se reć. I da sad ona ne želi da bude isto s mamom i da je ona želi dovest kod nas u Split da živi s nama i da ostavi gore državni stan koji malo plaća. Da ćemo naći veći stan i živit svi skupa s njom.

E tu sad idu pravi problemi. S jedne strane je razumin i znam da joj je teško gledat mamu kako gladuje skoro i sama je gore i znam da je njoj teško, a s druge strane znam kakav odnos imaju njih dvije iako ona govori da će je ona prominit i kontrolirat al ne znam kako. A opet znam i kakav je bio odnos kad smo živili s mojima i koliko je bilo svađe među nama radi toga. Ali postoji jedna velika razlika, a to je da mi s mojima nismo mogli i onda smo otišli, al ako ne bude išlo s njom a ona ode iz tog stana mi je nemamo di vratit i bit ćemo osuđeni na život s njom do kraja njenog života. Sad ako ja ženi rečem da ne može ona doć će ispast s njene strane da je ne razumin i da kako bi bilo da je obrnuto i sve to, a s druge strane ako dođe ja znam da će to teško ići ali da ćemo onda bit osuđeni jedno na drugo a pitanje onda ako ti bude svađe kako će to utjecat i na dijete i posebno na naš brak.
Što mi preporučate kako ovo odigrat, jer kako god završi bit će svađe. Ako rećem ne može će se naljutit na mene a ako dođe može bit 100 puta gore. A iskreno ja se ne mogu vidit da ako to ne ide da cili život živim sa punicom
Oprostite na dužini posta ali htio sam samo dočarat cili situaciju i tražit pomoć.

Poslano sa mog LG-H815 koristeći Tapatalk

Nisam čitala odgovore na tvoj problem i ne znam koje je većinsko viđenje forumske pozicije tvoga problema, no, iznjeti ću ti svoje.
Ne zato što sam najpametnija, već zato što imam pedeset sedam godina i život me naučio svačega.

Predpostavljam da ti je supruga psihički opterećena osjećajem krivnje pomješanim sa prirodnom ljubavlju i brigom prema roditelju, što je posljedično aktiviralo savjest i osjećaj dužnosti i brige za roditelja u problemu. Što je naravno ne samo najnormalnije, nego ulazi i u zakonski okvir obaveze djeteta prema roditelju ako roditelj nije u stanju voditi sam brigu - financijsku i manipulativnu - o sebi.
A njezina majka je, po tvojim upisima, tu negdje.

Rješenje problema na način koji ona vidi kao smislen i dobar biti će dobar za nju - ona će uz vas imati udobnost i sigurnost. Iako, postoji tu još jedan segment veoma bitan za suživot - njezino zadovoljstvo (ili nezadovoljstvo) suživota sa vama. Hoće li prevagnuti perspektiva novog, boljeg načina života ili nezadovoljstvo nametnute joj promjene ustoličene rutine na koju je navikla.
Iznio si njezinu apatičnost - koja je možda proistekla iz neperspektivne budućnosti - koja je prešla i u alkoholizam, a koja se može suživotom sa vama izmijeniti u vedrinu i normalizaciju života.
Realna je predpostavka da bi svakog čovjeka izmjena na bolje trebala zadovoljiti i da bi je on trebao objeručke prigrliti i iz zahvalnosti za pruženu mogućnost svojim postupcima opravdati darovano.
No, u životu nije uvijek tako, i to ne možeš uzeti kao stopostotnu vjerojatnost da će tako i biti.
I ne ispadne li tako, po toj logici, naći ćete se kao obitelj u velikom problemu. Svakodnevni život u trzavicama zbog treće osobe uvijek trese temelje bračne zajednice, pogotovo tako sviježe - jesi li rekao da ste tek četiri godine u braku? - kao što je vaša.
Nije to dobro nikako.
Kao što nije dobro niti da majka tvoje supruge sama samuje daleko od vas i zbog načina života propada u još agilnim godinama i živi na način nedostojan ljudskog bića.
Moram reći da sam zagovornik odvojenih obitelji i smatram da roditelji i djeca moraju živjeti odvojene živote u odvojenom kućanstvu. Imati svoj način života i slobodu osobnog odabira uspjeha i pogrešaka i način rješavanja istih. Od mladih dana, kako bi ih "život" naučio na osobnom primjeru prepoznati dobre i loše perspektive i prevazilaženje problema.


Tvoja supruga sada razmišlja srcem.
I nije to samo po sebi loše, ali može rezultirati nepopravljivim rezultatom. Dođe li tvoja punica živjeti sa vama, ukoliko se pokaže da je to bilo loše rješenje a ona u međuvremenu izgubi socijalni stan a ne promijeni svoj način života - apatiju i alkoholizam - kako bi vam suživot bio ugodan, to će se neosporno reflektirati na stabilnost vaše obitelji a i vaše međubračne odnose.
Kao što sam već rekla - premlada ste obitelj, neprekaljena i emotivno još nedefinirana - znam da ti ovo sada zvuči čudno jer u bračnu ste zajednicu ušli iz neizmjerne ljubavi kao i svi mi ostali, no, u braku ima bezbroj vrsta ljubavi, a ona prva ljubav proistekla iz zaljubljenosti potaknuta strašću umire neminovno prva, ali se zamjenjuje nekom drugom - stariji dobro znaju o čemu govorim - i ako tim drugim vrstama ne daš neometanu podlogu da se razviju ( a obiteljski sukobi sigurno nisu dobar poligon za to), najizgedniji rezultat je emotivno udaljavanje bračnih partnera i posljednično tome raspukline međubračnih odnosa koje je veoma teško kasnije pokrpati.

Ukratko - ja se ne bih usudila uzeti si na teret ovakvo zbrinjavanje roditelja, na način da živi sa vama u zajedničkom kućanstvu.
Tvoja punica je mojih godina ( a ja imam namjere ukoliko zdravlje posluži poživjeti još tridesetak godina, a to je veoma dugo vremena u životu čovjeka) ima troje djece i svo troje imaju obavezu održavanja njezine dobrobiti.
Hoće li to biti kao financijska pomoć, pomoć plaćene treće osobe, zbrinjavanje na neki drugi način - stvar je dogovora između sve djece.
Jer predugo je vremena pred vama (najvjerojatnije) kroz koje će vam proteći vaše aktivno vrijeme života, a koe će biti opterećeno žrtvom za drugoga na štetu vas samih.
Ljudski je žrtvovati svoju komociju zbog drugih neko vrijeme, dok je tome drugome pomoć potrebna na način da je ne može ni na koji drugi način ostvariti, ali dati nekome svo vrijeme svoga bračnog života bez nužne potrebe je besmislena žrtva samoga sebe.
Ljudi žrtvuju svoju komociju kako bi podigli i za samostalan život osposobili svoje potomstvo.
Žrtvuju i dio svoje komocije kada svome roditelju pomažu da u doba nemoći privede svoj život kraju u što humanijim uvjetima.
I sve to iziskuje žrtvu i zapostavljanje dijela svojih potreba.
U tom kontekstu MORA postojati međuprostor u kojem se mogu posvetiti isključivo sebi, jer inače bi život bio besmislen - uvijek i uvijek življenje i postupci podređeni samo drugima i njihovim potrebama.

Razmisli i porazgovaraj sa suprugom, isljučite srce i uključite realu u promišljanju.

[Dita Von Teese]

Pa neka žena uzme godisnji par dana, i ide kod mame na par dana. Brzo se skuzit, da nece moci zivjet sa njom u istom stanu.
A kad se vrati, lijepo joj reci, da ti to neodgovara, i da ne udustajes. Bit ce njemi film par dana, onda ce ce odluciti sta ona misli. Jer ako vam dodje punica, vas brak ce najvjerojatnije bit gotov...

[TincH]

@Johabi

Svi smo mi na tragu tvog posta takodjer. Lijepo napisano

[JOHABI]

TincH kaže:

@Johabi

Svi smo mi na tragu tvog posta takodjer. Lijepo napisano

Hvala.
Čovjek najčešće vidi činjenice osvrtom na proteklo vrijeme i osvrtanjem oko sebe kroz promatranje okoline.
Često puta za promijeniti pogrešne odluke bude kasno, zato je bolje prije donošenja bitnih koje utječu na svakodnevan život dobro promisliti i sagledati široki kontekst posljedica.

Ljubav prema bližnjemu, poštovanje, je jedna sfera, a bespogovorna žrtva - ako nije nužno potrebna - nešto sasvim drugo.

[maria 8]

marin84 kaže:

Nije to ideja punice da dođe ovdje nego ženina ideja koju je ona predložila svojoj mami. Ali srećom mama nije baš oduševljena tom idejom iako bi je ona pokušala nagovorit na to ali to treba izbjeći.
A punica ne bi išla kod nas jer je navikla na život u Osijeku i ne bi se selila, ali ko zna oće se predomislit ako bude nagovaranja a bit će. Zato trebam ja ženu odvratit od toga, i predložit i da dajemo novac i češće kod nje ići ili ona da dođe kod nas na kratko

Poslano sa mog LG-H815 koristeći Tapatalk

nemoj pogresno shvatiti, ne zelim da te gnjavim ili pritiskam, tvoja stvar, ali jesi li smislio kada ces pricati sa zenom
nemoj odugovlaciti jer ce te dovesti pred svrsen cin
samo ces jednom otvoriti vrata stana, a tamo gospodja mama sa koferima

[lee anabell]

Meni je tu nejasno kako osoba od 57 godina, nije sposobna brinu se za sebe.

Nebi baš rekla da je bila neki idealan roditelj.

Druga bi priča bila da je majka od smrti muza pala u depresiju pa ju djeca zele izvuć pa da nastavi dalje u Osijeku.
Ovako samo problem stvarate.


Btw. A da nazoveš punicu i kažeš joj da ti se ideja nesviđa i da je zamoliš da ne pristaje.

[Lord Byron]

Eventualni puničin probni dolazak na mjesec dana je rafalni pucanj u koljeno. Naime, što ako se kći polomi od truda i nekako uspije izvesti mjesec bez paklenih svađa? Onda ste nigdje.

Lijepo je savjetovano: neka se supruga odluči je li joj važnije rješavati majčine probleme ili podizati svoje dijete.

[marin84]

Nica kaže:

Kako je žena to stigla predložiti mami, a ti nisi stigao pričati sa ženom? Ili ju je pozvala prije nego je tebi obznanila ideju? Razgovaraj s njom što prije, prilike sigurno ima ili se može napraviti.

Stigla je predložit mami jer je meni rekla za tu ideju dok je bila na poslu i nazvala me a ja sam joj tad reka da ne želim i tome preko mobitela nego kad dođe kući. Znaći nisam reka može biti sam joj reka ne tada jer mi to nije bilo za preko mobitela. A ona je odma iza našeg poziva zvala mamu i rekla joj to.
I nigdje ja nisam reka da ću ja pristat na tu ideju da dođe kod nas. Možemo mi odlazit tamo i ona kod nas ali ne za trajno samo u posjet

Poslano sa mog LG-H815 koristeći Tapatalk

[marin84]

Lord Byron kaže:

Eventualni puničin probni dolazak na mjesec dana je rafalni pucanj u koljeno. Naime, što ako se kći polomi od truda i nekako uspije izvesti mjesec bez paklenih svađa? Onda ste nigdje.

Lijepo je savjetovano: neka se supruga odluči je li joj važnije rješavati majčine probleme ili podizati svoje dijete.

Nema tu mogućnosti za probu, nikakva proba s moje strane ne dolazi u obzir. Za trajno ne može ona bit s nama jer ja to ne želim i nikakvo uvjeravanje i proba neće proć. Ona može doći u posjet na nekoliko dana i to je sve i nakon toga se vratit u Osijek.

Poslano sa mog LG-H815 koristeći Tapatalk

[Ro_]

marin84 kaže:

Stigla je predložit mami jer je meni rekla za tu ideju dok je bila na poslu i nazvala me a ja sam joj tad reka da ne želim i tome preko mobitela nego kad dođe kući. Znaći nisam reka može biti sam joj reka ne tada jer mi to nije bilo za preko mobitela. A ona je odma iza našeg poziva zvala mamu i rekla joj to.

A nije mi to u redu, trebala je prvo raspravit s tobom.

[My time]

Brusina75 kaže:

Djeca su dužna uzdržavati roditelje ako nemaju dostatno sredstava za život, neovisno o nasljedstvu i bez ovakve tvoje računice. To što ti govoriš je kao da kažemo roditelji su dužni uzdržavati djecu samo ako će biti primjereni odlikaši. Nije tako, svaki je slučaj drukčiji, ali zakon je opći, uskoro će i kazne za zapuštanje starog roditelja biti veće. Izuzima se samo slučaj kad roditelji nisu o djeci ranije vodili brigu.
No ova žena očito ima neke prihode, obiteljska mirovina ako je otac imao dijagnosticiran ptsp iz rata bi morala do stajati. U Norveškoj je vjerojatno olakšica za brigu o bolesnom i starom veća od cijene stana u Splitu.
Alkoholizam je bolest, dijagnoza, a ne hir i obijest. Iskoristila je generacija stara 67 godina primjerice, ova njena rođena 1961. je najebala najgore moguće kad se sva industrija urušila.
Daj malo suosjećanja.

Kojeg jebenog suosjećanja za sposobnu ženu od 57 godina koja pije, puši, ne zna kuhati i pospremati.
Najlakše se izvaliti na kauč, zapaliti i uzeti pivce za živce.
To možemo svi.
Uostalom, svi smo se mogli propiti kad smo imali problema. Za takve ljude nemam osjećaja.
Autore, NE PRIMAJ PUNICU. Nije ona bolesna, nego lijena i samoživa osoba.

[Preveza]

Salammbo kaže:

Kaj stvarno postoji žena tih godina u Slavoniji koja ne zna kuhati?

A da je muskarac, onda nije za cudjenje, je li?

[tiluriumm]

Pa zapravo je za čuđenje i muškarac iz Slavonije koji ne zna skuhat barem fiš, čobanac, grah, pečenje...
Al mislim da oni malo pretjeruju da ona ne zna. Čak i da ne zna svaki supermarket ima gotovu hranu pa ne vidim uopće problematiku u tome. Za samca se najčešće to više i isplati nego kuhat.

Sent from my SM-G930F using Tapatalk

[My time]

Kakva je to žena koja ima troje odrasle djece i koja ne zna kuhati?
Tko je kuhao toj djeci kad su bili mali? Muž?
Nije ni čudo da je čovjek imao ptsp (nije to samo od rata) i da je umro od srčanog udara. Uz takvu ženu je sve moguće.

[zlatka v]

vi ste nepušači ? Odlično!!! Ako se punica premišlja, samo joj treba reći da će dolaskom kod vas (toplo se nadam da neće) morati za svaku pljugu van ispred zgrade.

Takvi kroneri to neće trpit, navikli su zapaliti kad hoće i gdje hoće, nebitno da li je tu dijete od 4 godine. A i tak dobro paše uz pivo.

Samo, pitanje da li će supruga reći to majci?

[Ertrinken]

tiluriumm kaže:

Pa zapravo je za čuđenje i muškarac iz Slavonije koji ne zna skuhat barem fiš, čobanac, grah, pečenje...
Al mislim da oni malo pretjeruju da ona ne zna. Čak i da ne zna svaki supermarket ima gotovu hranu pa ne vidim uopće problematiku u tome. Za samca se najčešće to više i isplati nego kuhat.

Sent from my SM-G930F using Tapatalk

Mislim da je autor napisao da dobija hranu iz pučke kuhinje, tj. da joj neko donosi. Hmm, i razgovor o tome sa ženom će biti bojno polje, prije svega u njoj samoj. Tu je na prvom mjestu dijete iz nefunkcionalne porodice, koje je rano otišlo iz doma, do ovog događaja držala svoje emocije pod kontrolom. Sada sve opet dolazi van -ona želi brinuti o svojoj mami, pomoći joj, promjeniti je... a to definitivno neće dobro proći...

[kemik]

Preveza kaže:

A da je muskarac, onda nije za cudjenje, je li?

Da, svaka osoba od preko 15 godina koja nije u stanju sebi skuhati adekvatan obrok svaki dan, a da pritom nije težak invalid ili osoba s posebnim potrebama izrazito je za čuđenje. Muška. Ženska. Iz Slavonije, s Korduna ili iz Istre.

[TincH]

kemik kaže:

Da, svaka osoba od preko 15 godina koja nije u stanju sebi skuhati adekvatan obrok svaki dan, a da pritom nije težak invalid ili osoba s posebnim potrebama izrazito je za čuđenje. Muška. Ženska. Iz Slavonije, s Korduna ili iz Istre.

This.

Ili si bar normalno kupiti namirnice. Nemojte me jebat.

[salomee]

svašta...da je žena bolesna pa ajde ali zdrava i vitalna osoba kojoj djeca plačaju za režije i hranu nema što živjeti s vama kao treći kotač

[violeta1980]

NE!!! Niti u ludilu! Kako god završilo s jednim čvrstim, Ne, NE DOLAZI U OBZIR, bolje je od suprotnog koje će posve sigurno završiti tragično!!! Ovako ostaju bar neke šanse da se situacija smiri.