Žene koje previše vole - komentari knjige i sindroma opsesivne ljubavi

[Vilenica]

s ovim se uopće ne slažem. počet će se mijenjat kad naiđe na "pravog muškarca"? a di takvi rastu?

privlačimo sebi slične, ili onaj tip osoba koji nam treba. žrtva će na svakom tulumu među 20 zgodnih tipova nepogrešivo nanjušiti zlostavljača i zaljubiti se baš u njega.

izlaz iz lanca loših veza je prvo promijeniti sebe. ako i dalje misliš da je tvoj ex frajer bio neodoljiv, ali je "samo" bio previše sebičan, nasilan, narcisoidan...znači da se nisi promijenila, nego samo čekaš novu dramu

[kala27]

vilenica kaže:

s ovim se uopće ne slažem. počet će se mijenjat kad naiđe na "pravog muškarca"? a di takvi rastu?

privlačimo sebi slične, ili onaj tip osoba koji nam treba. žrtva će na svakom tulumu među 20 zgodnih tipova nepogrešivo nanjušiti zlostavljača i zaljubiti se baš u njega.

izlaz iz lanca loših veza je prvo promijeniti sebe. ako i dalje misliš da je tvoj ex frajer bio neodoljiv, ali je "samo" bio previše sebičan, nasilan, narcisoidan...znači da se nisi promijenila, nego samo čekaš novu dramu

Pa jest da su endemske vrste, ali rastu, rastu, dadne se naći pokoji...

Slažem se sa ovim djelom tvoje tvrdnje, žrtva zaista privlači zlostavljača...ali žrtva to dobro znade i počet će mjenjati sebe kad počne bježati i izbjegavati takve, tj prekidati vezu kod prve naznake takvog ponašanja. A i treba pokušati pružiti priliku nekome potpuno drugačijem od onoga profila muškaraca na koji si naviknut...
Ja ne mislim da privlačimo sebi slične...meni je u vezama bilo važno da smo slični u nekim pogledima na život, a to su međusobni odnos, poštivanje, iskrenost, vjera, brak, djeca, novac i slično, ali privlačile su me osobe potpuno različitih interesa, zanimalo me je sve što mi je bilo novo i nepoznato...
Ja i moj muž recimo nismo uopće slični, slažemo se u onim temeljnim stvarima koje sam navela, ali oko sitnica se dogovaramo, bitan je komprompromis i razumijevanje za međusobne individualne interese.

[Vilenica]

kala27 kaže:

A i treba pokušati pružiti priliku nekome potpuno drugačijem od onoga profila muškaraca na koji si naviknut...

da, tu se slažemo

kad sam napisala da privlačimo slične sebi, nisam mislila na to: slične po izgledu, obrazovanju, ukusu...nego psihološki slične. u smislu, dok si u komi, privući ćeš partnera koji će te garant ubijati u pojam

ne radimo to svjesno, nego nesvjesno. utoliko gore

[laurie13]

Hvala vam, kala i vilenica. Svjesna sam da se neću promijenit kad nađem pravog muškarca, nego obrnuto, nać ću ga kad promijenim sebe, pa više neću nesvjesno privlačit zlostavljače. Zato ću neko vrijeme bit sama i radit na sebi, a pravi će naić s vremenom ...

[Lady_Lazarus]

kala27 kaže:

Naravno da hoćeš, ali mjenjati ćeš se početi kad naiđeš na pravog muškarca. Znam da ti to zvuči ko floskula koju se tako često može čuti iz ženskih usta, ono tipa "onaj pravi", ali zaista jeste tako.

Nije ključno, ali uvelike pomaže imati neku emocionalno stabilnu, zrelu osobu kraj sebe koja će se bez osuđivanja i nametanja postaviti prema tvom problemu. Barem da ti pokaže kako prave, sretne veze trebaju izgledati. Neću reći kad si s "pravom osobom", već kad si s zrelom osobom u vezi, sve nekako klizi ponajviše zato što mu vjerujem, mogu se opustiti i otvoriti. Prije sam mislila da su "dobri" muškarci kao mitska bića, onako kao jednorog - priča se da postoje, ali nitko zapravo ne zna točno I dan danas, ponekad mi dođe da ga uštipnem, samo da vidim jel stvaran Sad kad znam kako normalna veza treba izgledati, vidim kako je sve ono prije bilo zapravo grozno. Tad jednostavno nisam imala s čim to usporediti, prihvaćala sam ono kao normalno.

[Vilenica]

Lady_Lazarus kaže:

Prije sam mislila da su "dobri" muškarci kao mitska bića, onako kao jednorog - priča se da postoje, ali nitko zapravo ne zna točno

hrpa nesretnih cura tako misli

obično ih pitam: a smatrate li da su i "dobre cure" također mitska bića? ili smatrate da ima dosta dobrih cura, dovoljno da imate par odličnih frendica, i još par dobrih? po kojoj logici bi onda nedostajalo "dobrih" muškaraca?

problem je u našoj percepciji. redom biramo krive frajere: nedostupne, nasilnike, narcisoidne, i iz toga zaključujemo da su svi frajeri kreteni

s muškarcima bi trebalo kao s cipelama: probati. žuljaju? nemoj kupit, nemoj se nadati da ćeš ih s vremenom razgazit. odi u drugi dućan. treći, četvrti...koliko birate cipele, a koliko muškarca?

[Lady_Lazarus]

vilenica kaže:

s muškarcima bi trebalo kao s cipelama: probati. žuljaju? nemoj kupit, nemoj se nadati da ćeš ih s vremenom razgazit. odi u drugi dućan. treći, četvrti...koliko birate cipele, a koliko muškarca?

odlična usporedba. Tako jednostavna, a tako istinita. Ovo moram zapamtiti.

[dersette]

Evo ja baš započela s odvikavanjem. Prošlo je oko tri sata. Želudac me boli. Ali mogu ja to.

[dunjy82]

Čitam vaše postove i malo mi je lakše vidjevši da ima još ljudi koji su u sličnoj gabuli.
Upravo sam izašla iz jedne jako loše veze (po mene) u kojoj sam uglavnom samo patila i strepila i nadala se da će se "stvari promjeniti", pokušavala svim mogućim načinima "smekšati" svog (bivšeg) dečka i tražila dokaze da me voli.
No, svjesna sam toga da se očito radi o ovisnosti s moje strane, no zbunjuje me što ne znam razlog - nije da sam imala teško djetinjstvo (roditelji su mi se rastali dok sam bila dijete, ok, ali i jednog i drugog sam redovito viđala i oni su stvarno dobri ljudi), a ovo mi je pak prva ovako mučna, mazohistička veza.

Najjadnije od svega je što ja tog čovjeka (svog bivšeg dečka) i dalje volim, nakon svega. Tom činjenicom se pak samoj sebi gadim i ne razumijem samu sebe.

No, nadam se da ću s vremenom biti bolje, vama svima želim puno sreće!

Nadam se da ću jednom za 5, 10 godina konačno upoznazi nekoga "kak spada". :=)

[dunjy82]

I još nešto zabrinjavajuće - umjesto da mi je drago što sam se maknula od te osobe za koju ZNAM da me nije vrijedan - ja i dalje plačem noću prije spavanja, nekada čak i usred grada ako se nečeg sjetim lijepog... idem toliko daleko u razmišljanjima da mi je žao što nismo (on i ja) ni pokušali živjeti zajedno i na neki način se krivim što nije išlo - a najgluplje, isključivo njegovom krivnjom! Toga sam svjesna, a opet, ne znam, bolesno. Trebala bih možda teti psihijatru...

[dee]

vilenica kaže:

hrpa nesretnih cura tako misli

obično ih pitam: a smatrate li da su i "dobre cure" također mitska bića? ili smatrate da ima dosta dobrih cura, dovoljno da imate par odličnih frendica, i još par dobrih? po kojoj logici bi onda nedostajalo "dobrih" muškaraca?

problem je u našoj percepciji. redom biramo krive frajere: nedostupne, nasilnike, narcisoidne, i iz toga zaključujemo da su svi frajeri kreteni

s muškarcima bi trebalo kao s cipelama: probati. žuljaju? nemoj kupit, nemoj se nadati da ćeš ih s vremenom razgazit. odi u drugi dućan. treći, četvrti...koliko birate cipele, a koliko muškarca?

hm...

zvuci vrlo nesposobno, da ne kazem i tezu rijec, ako moras do besvijesti probavat da bi vidio sto ti iole odgovara.

s druge strane, sto se opcenito teme tice, zao mi je vidjet da se puse ovakva modernisticka, self-help sranja.
neko se nasao opisat sasvim normalne stvari, medjutim mu se to ne uklapa u vjecno-hepi-samodovoljan-super-hiper-mega-cool svijet i onda u knjizi nudi savjet: kako da postanes emotivni invalid?

mislim, sto je tocno nenormalno u tome da zelis spasit nesto u cemu si? da si totalno izgubljen i paraliziran kad treba prekinut? da (pretpostavit cemo da se iole ozbiljno u nesto uslo) se covjek tesko snalazi kad se cini da iz neceg treba izac?

jos jedan od nacina za proizvodnju dijagnoza u stilu one radijske reklame:
Imate problema sa jetrom? nemate? jeste li sigurni da nemate?

[Vilenica]

dee kaže:

hm...

zvuci vrlo nesposobno, da ne kazem i tezu rijec, ako moras do besvijesti probavat da bi vidio sto ti iole odgovara.

ti si bez većih poteškoća našla partnera koji ti odgovara. izvrsno! to samo znači da nemaš ovaj problem, ne spadaš u "žene koje previše vole"

dee kaže:

mislim, sto je tocno nenormalno u tome da zelis spasit nesto u cemu si? da si totalno izgubljen i paraliziran kad treba prekinut? da (pretpostavit cemo da se iole ozbiljno u nesto uslo) se covjek tesko snalazi kad se cini da iz neceg treba izac?

jos jedan od nacina za proizvodnju dijagnoza u stilu one radijske reklame:
Imate problema sa jetrom? nemate? jeste li sigurni da nemate?

čuj. ako si u lošoj vezi, "spašavaš" je duže od godinu i dvije, a totalno si izgubljena kad shvatiš da nema druge nego je prekinuti - definitivno imaš problem.

ali baš nikakav problem ne vidim ako si u dobroj vezi, pa vam je uletila neka teška frka i odjednom shvatiš da nešto trebaš "spašavati" (mada mi se izraz spašavati tu uopće ne sviđa: podrazumijeva da je nešto na izdisaju. zašto bi se to onda spašavalo? čemu?)
nikakav nije problem ni kad ti je teško prekinuti. teško ti je, stisneš zube, i za mjesec i dva prekineš ali ako zbog toga što ti je teško prekinuti, što si totalno izgubljena i paralizirana, ostaješ u lošoj vezi godinama, onda definitivno imaš problem.

znači, radi se o mjeri. koliko sam shvatila, ova tema je namijenjena onima koji su shvatili da nije slučajno što su naletjele na "lošeg" dečka, nego im se isti obrazac vrti godinama i desetljećima. a to definitivno jest problem

[dee]

vilenica kaže:

ti si bez većih poteškoća našla partnera koji ti odgovara. izvrsno! to samo znači da nemaš ovaj problem, ne spadaš u "žene koje previše vole"

ako smijem primjetit, musko sam

[dee]

sto se teme tice, jasno je o cemu pricamo, naravno...

samo htjedoh istaknut, nije to bas tak: ako ispunjavate 3 od 5 -> imate problem.
malo su tu stvari suptilnije.

U redu je, sto kazes, da treba znati mjeru. Medjutim, nasuprot tome stoji: Kakva je to ljubav koja ne pretjeruje? Ljubav i mjera se iskljucuju.

I nema spora da treba znati podnijeti tezinu odluka, medjutim, a priori sam protiv da se normalne stvari proglasavaju - problemom. A sve kroz te self-made price koje su, u sustini, vise ideoloski pamfleti koji grade neki vrlo cudan svijet, a nikakve stvarne veze s pricom o npr. ljubavi nemaju.

[laurie13]

laurie13 kaže:

Izjave namjere Grupa za pomoć koje postoje u SAD-u za "sex and love addicts":
"Dolazimo iz različitih sredina. Muškarci smo i žene. Proživjeli smo različita iskustva, različiti su nam stilovi života, neki od nas u u vezi, a drugi ne, no imamo jednu zajedničku osobinu: potrebu da promijenimo naše kompulzivno opsesivne uzorke ponašanja.
1. S obzirom da smo iskusili malo zdravih emocionalnih veza, emocionalno se vezujemo za osobe koje gotovo i ne poznajemo.
2. Strah od napuštanja i samoće tjeraju nas da održavamo destruktivne i bolne veze i/ili da im se vraćamo. Tako se usredotočujemo na jednu osobu i udaljavamo se od drugih: naših prijatelja, obitelji, od nas samih i od Boga.
3. Toliki je strah od samoće da srljamo iz veze u vezu.
4. Miješamo ljubav i potrebu, ljubav i fizičku ili seksualnu privlačnost, ljubav i sućut, ljubav i potrebu da spasimo ili budemo spašeni.
5. Osjećamo se ispraznuma ili nepotpunima kad smo sami. Moramo imati osjećaj da smo u vezi. Osjećamo potrebu za tjelesnim seksualnim dodirom.
6. Seksom pokušavamo ublažiti stres, osjećaj krivnje, samoću, bijes, strah, zavist. Služimo se seksom i emocionalnom ucjenom kao zamjenom za istinsku potporu, skrb i razumijevanje.
7. Služimo se seksom i emocionalnom ucjenom kako bismo manipulirali drugima.
8. Romantične fantazije nam služe kako bismo zaboravili svakodnevne životne odgovornosti.
9. Neodgovorni smo i tražimo od osobe s kojom smo u sentimentalnoj vezi da bude odgovorna.
10. Robovi smo naše emocionalne ovisnosti ili naših seksualnih nagona.
11. Kada izbjegavamo tjelesni dodir s drugima, miješamo emocionalnu i seksualnu anoreksiju s oporavljanjem.
12. Drugima pripisujemo čarobna svojstva. Idealiziramo ih i progonimo. Poslije im predbacujemo ako nisu na razini naših očekivanja i naših maštarija.

Dee, možeš bit sretan šta ne spadaš u emocionalne ovisnike. Kod nas je taj pojam nešto novo, dok u svijet u postoje klinike za odvikavanje,terapije i grupe poput onih anonimnih alkoholičara.

Istina je da u zdravoj vezi treba truda da bi se prevladala kriza, ali ovdje pričamo o nezdravim, ovisničkim vezama koje imaju iste simptome kao alkoholizam i potrebno je isto liječenje. Emocionalna ovisnost objašnjava zašto žene ( i u manjoj mjeri muškarci) ostaju u zlostavljačkom odnosu radije nego da budu sami. Grupe za pomoć rade na tome da saznamo zašto stalno ponavljamo isti obrazac loših veza da ga ne bi ponavljali cijeli život.

Iako racionalno znamo da nam takva veza šteti, umjesto da bježimo iz nje, mi se i dalje trudimo i nadamo se da ćemo promijenit partnera, mislimo da smo mi krive i da zaslužujemo da nas se tuče i maltretira. To je kompulzivno ponašanje koje nam služi da bi pobjegle od drugih problema, jer se ne volimo dovoljno da bi mogle bit same sa sobom. Iako znamo da ćemo bit nesretne ako se vratimo partneru koji nas je već ostavio pet puta, mi mu se i dalje vraćamo, jer se tako ne moramo usredotočit na sebe, nego na njega.

Opsesija utječe na cijeli naš život, radimo lude stvari, uništavamo same sebe i nećemo prestat dok ne nađemo uzrok tome. Zato nije cilj nać drugog partnera, jer ćemo sigurno nać sličnog, nego prije traženja bit same, zavoljet sebe, bit svjesne da vrijedimo i ako nismo u vezi.

[Vilenica]

dee kaže:

samo htjedoh istaknut, nije to bas tak: ako ispunjavate 3 od 5 -> imate problem.
malo su tu stvari suptilnije.

U redu je, sto kazes, da treba znati mjeru. Medjutim, nasuprot tome stoji: Kakva je to ljubav koja ne pretjeruje? Ljubav i mjera se iskljucuju.

pa opiši što je tebi ljubav. vjeruješ li i ti u ono: u ljubavi i u ratu je sve dozvoljeno? rat je reguliran Ženevskim konvencijama, dakle od početka 20. stoljeća ni u ratu nije sve dozvoljeno. u ljubavi još i manje. ljubav, kao i sve u životu, zahtijeva mjeru. što je pretjerana ljubav? posesivnost ili ... (puno toga što nema nikakve veze s ljubavlju, a ima sa raznoraznim dijagnozama) sve što je pretjerano prelazi u svoju suprotnost

ne vjerujem u to da me netko toliko jako voli, da je izgubio mjeru pa me udari. da je izgubio mjeru, pa me ne pušta samu vani. da je izgubio mjeru, sav se posvetio ljubavi, dao otkaz i sad očekuje da "živimo od ljubavi"

Žene koje "gube mjeru" u ljubavi u stvari nisu ni sposobne da vole. žene, ili muškarci. mnogi rade drame samo zato da bi prikrili svoj strah od pravih osjećaja, i nesposobnost da ih osjete, daju i prime.

[dee]

vilenica kaže:

pa opiši što je tebi ljubav. vjeruješ li i ti u ono: u ljubavi i u ratu je sve dozvoljeno? rat je reguliran Ženevskim konvencijama, dakle od početka 20. stoljeća ni u ratu nije sve dozvoljeno. u ljubavi još i manje. ljubav, kao i sve u životu, zahtijeva mjeru. što je pretjerana ljubav? posesivnost ili ... (puno toga što nema nikakve veze s ljubavlju, a ima sa raznoraznim dijagnozama) sve što je pretjerano prelazi u svoju suprotnost

ne vjerujem u to da me netko toliko jako voli, da je izgubio mjeru pa me udari. da je izgubio mjeru, pa me ne pušta samu vani. da je izgubio mjeru, sav se posvetio ljubavi, dao otkaz i sad očekuje da "živimo od ljubavi"

Žene koje "gube mjeru" u ljubavi u stvari nisu ni sposobne da vole. žene, ili muškarci. mnogi rade drame samo zato da bi prikrili svoj strah od pravih osjećaja, i nesposobnost da ih osjete, daju i prime.

Sasvim jasno i kad tako postavis stvari nema se tu sta nego sloziti. Ostaje jedino pitati zasto uzimas a priori katastrofalne slucajeve kao primjere?

Jer, uzmimo kontekst, ton i boju tvog upisa, mi nemamo sto drugo zakljuciti nego da je ljubav pozitivan ugovorni odnos baziran na razumu. A, vjerujem da cemo se sloziti, ljubav je tu nemoguca. Ili nije?


Mozda da dodatno pojasnim razloge radi kojih napisah gore sto napisah...

Naglasak uvodnog upisa bio je na 'previse vole'. U njemu je ucinjena klasicna logicka pogreska (osobno je smatram namjernom, ideoloski obojenom, ali to je sporedno) a koja se sastoji u tome da je fakt loseg odabira partnera zamaskiran osobinom 'prevelikog voljenja' i na kraju to obiljezeno kao - problem. A to je nonsens.

Apsolutno je da nitko normalan nece 'tjerati' nekoga da cuci u situaciju gdje je maltretiran, mlacen ili ista slicno. Valjda o tome nema uopce svrhe raspravljati? Medjutim, govoriti o 'preveliokm voljenju' kao razlogu iceg loseg jest besmisleno. Ako je tako, onda bismo morali pokopati svu povijest umjetnosti, poeziju, sve uspjele velike ljubavi (koje su nam svima, htjeli priznati naglas ili ne, itekako uzor), itd itd itd...

Dakle, bottomline, moja namjera bila je istaknuti da se kriva stvar 'preveliko voljenje' optuzuje za nesto sasvim deseto 'neadekvatan odabir partnera'.
Pritom, jasno je, podrazumijevam da adekvatnog partnera nije moguce 'previse voljeti'. Razloge takvog stava smatram samorazumljivim. (ako nisu, mogu pojasnit)

[Vilenica]

dee kaže:

Naglasak uvodnog upisa bio je na 'previse vole'. U njemu je ucinjena klasicna logicka pogreska (osobno je smatram namjernom, ideoloski obojenom, ali to je sporedno) a koja se sastoji u tome da je fakt loseg odabira partnera zamaskiran osobinom 'prevelikog voljenja' i na kraju to obiljezeno kao - problem. A to je nonsens.

Medjutim, govoriti o 'preveliokm voljenju' kao razlogu iceg loseg jest besmisleno. Ako je tako, onda bismo morali pokopati svu povijest umjetnosti, poeziju, sve uspjele velike ljubavi (koje su nam svima, htjeli priznati naglas ili ne, itekako uzor), itd itd itd...

možeš li mi navesti 3 primjera velikih ljubavi iz književnosti, koje su ti uzor? i koje smatraš normalnima

[dee]

vilenica kaže:

možeš li mi navesti 3 primjera velikih ljubavi iz književnosti, koje su ti uzor? i koje smatraš normalnima

Bez uvrede, ali to bi bilo kao da me pitas da te naucim hrvatski kako bismo mogli diskutirati.

Nazalost, ne.

[Vilenica]

dee kaže:

Bez uvrede, ali to bi bilo kao da me pitas da te naucim hrvatski kako bismo mogli diskutirati.

Nazalost, ne.

ozbiljno sam te pitala.

jedine velike ljubavi koje sam zapamtila iz književnosti, a pročitala sam prilično puno, su patologije tipa Ana Karenjina.

imaš li neki primjer iz književnosti koji opisuje veliku ljubav, bez Romea i Julije, bez Beatrice i ostalih nesretnih i/ili nerealiziranih ljubavi? bez Madam Bovary? veliku ljubav, gdje su se muškarac i žena voljeli, bili zajedno, ševili se i uživali? (a da nije neka kratka priča )