Znakovi koje ste ignorirali na početku posesivne/nasilne veze; za oba spola

[aine]

harrybonnot kaže:

Pa ako te pita ko je s tobom, valjda je red da odgovoris?

zast bi bil red da odgovori ak ona nece odgovoriti il joj je bezveze nabrajati neke ljude koje on npr ne zna?
procitala sam cijelu temu, imala sam vezu u kojoj je bilo svega nabrojanog (osim fizickog nasilja), i kaj sam vise citala to sam se vise prisjecala tih nekih pizdarija koje mi je radil...recimo isto je uzival u ispitivanju di sam i s kim sam, vrhunac je bil kad sam se recimo vozila busom prema doma, i nazovem ga i on pita: "kraj koga sjedis?" i ak nisam odgovorila, umislil si je da sam ne znam s kim, i zderaval se prek telefona...ma uzas. a meni bilo neugodno reci: "ma kraj neke cure", mislim koji kurac, ko to pita?

al kak to vec ide ja sam to sve jako divno ignorirala...spasila su me dva frenda (indirektno) koji su mi bili jako dragi. cesto sam s njima rucala u menzi, i on je izjavil da mu se to uopce ne svida i da nemam ja kaj rucati s tam nekim tipovima. e onda je nes puklo i rekla sam sama sebi da mi njih dva nebude oduzel i bilo je gotovo

a whiteteeth, tebi drzim fige da taj osjecaj ljubavi prema ovom tvojem sto brze prode jer on definitivno ne zasluzuje ni malo toga kaj to osjecas prema njemu...moze on biti dobar ko kruh prema drugima, super u dusi, bla bla, al prema tebi je bil totalni gad i to je jedino kaj se treba racunati.

[Delvecchio]

pročitao sam harrybonota ko sportske.
bok zlostavljaču

[harrybonnot]

Mladenac:Ukoliko navodiš mišljenja psihologa navedi izvor, a ne se neargumentirano pozivati na autoritet.
To što imaš ovisničke odnose s osobama to je druga stvar (ne možeš živjeti bez nje)
Ne mora biti uvrijeđena, ali može se osjećati ugrožena.
Nije se isto osjećati kao osoba ili pod povećalom.

Imam osjećaj da više voliš posjedovati osobu, nego biti s njom.

Nisam znao da si psiholog. Ili samo drzak i pokvaren?
Koje ovisnicke odnose? Kako to ti vidis?
Covjek je socijalno bice i cijeli zivot svake osobe pociva na ovisnosti. Ovisnost se uredjuje odnosima (oh, moram te ipsocetka uciti! Bas si gorak tip!) medju ljudima, medju grupama, medju drzavama: raznim zakonima, ustavima, pravilima itd.
Ovisnost izmedju dvoje ljudi se ozakoni bracnim ugovorom.

Bracnim ugovorom se propisuju prava, ali i obveze, kuzis?
Postoji i ugovor o zabavljanju, samo nije napisan.
Svaki od ovih ugovora je vazeci! Cak i kada se ne izgovori, on je vazeci! E,ti to ne znas, koliko vidim.
Kada izjutra bacis novcic na pult kioska i uzmes zurnal u odgovarajucoj protuvrijednosti, ti si sklopio kupoprodajni ugovor, bez ijedne rijeci. Snaga toga ugovora nije manja nego da si kupio neku zgradu (iako je vrijednost manja, ali to je nesto drugo).
U ugovoru je najvaznija volja da ti kupis, i njegova da ti proda (ostalo je regulirano zakonom iz ekonomskih principa).

Nekima treba reci da u vezi nema laganja, varanja, obmanjivanja... jer ne znaju da je to automatski zabranjeno (kao kada bez rijeci kupujes zurnal na kiosku).
Zasto se uopce prica o varanju?
Po tebi varanje ne postoji, samo se ti osjecac lijepo s drugima? Jer ti varas, zato se spominjes termina kao: ugrozena i pod povecalom. Prije bih rekao da je osoba koja se tako osjeca zaista krivac, dakle onaj koji vara ili je varao. Ako ne, onda je njegova komunikacija pogresna, jer dovodi do krivoga razumijevanja, kao u slucaju: ona me pita di sam, a ja joj kazem sta cinim.
Ona me pita s kim sam, a ja kazem da sam u Rijeci, ili takve slicne stvari.
Ja te pitam di si, a ti sustis, pa mi kazes nakon sto smislis stogod. Ona pita kada cemo na vjencanje, ja kazem neka ceka, i nije vazno koliko ceka, ako me voli. iako sam pouzdano s drugom.
Jer meni ne fali niko, ja mogu bez svakoga i nisam ovisan o samo jednoj.
Onda da se vratimo o ugovorima o zabavljanju: prekidaju se u ovakvim slucajevima, kuis?.
I kada se prekinu svako treba da zna radi cega je prekinut.
Obrati paznju Mladenovac, govorim o normalnim osobama a ne psihoptama na sta me podsjeca tvoje obracanje meni proglasavnjem agresivnim.
Ako ne moze biti iskren, ako ne mozes reci otvoreno u svakom momentu o sebi, i gdje si i s kim si i sta cinis (opet da te podsjetim, posto imas problema, govorim o normalnim ljudima o ljudima koji te ne pitaju svake sekunde gdje si, koji ti vjeruju i zele da su uvijek uz tebe, emocinalno, ne obavezno i tjelesno), onda se upitaj ko si u stvari.
Ti moras zanti ko se krije a onda i zasto se krije. Ti moras znati da se tvoja krivica ne smanjuje ukoliko optuzujes druge. Ona je tvoja i ostaje tvoja.
Ti moras znati da kada jednom nacinis neku glupost i ukoliko slazes, da kod onoga drugioga izazivas prvo razocarenje i tugu (opet cu te podsjetiti, govorim o normalnim osobama), koja ce rasti sa svakim sljedecim izvrdavanjem ili onim sto podsjea na to. Pa kao krivac, onda moras preuzeti odgvoronost u toj vezi, ako je hoces, moras promijeniti svoje ponasanje postujuci osobu s kojom si, da nikada ne dozovlis da izazoves nedoumicu ili podozrenje kakvo inace miozes da izazoves kod drugih ljudi koji ti nisu posebno vazni.
Kuzis?
Ne. Ne mozes ti to.
Konacno: zar nije ljudski dostojanstveno reci nekome da ne zelis da zvis s njim, i da mu podastres argumente za to (valjda zasluzuje?)? I da sasluisas njegove argumnte i to prije nego u sebi naporavedno ubijes osjecaj u sebi optuzujuci za to njega? Valjan argumet je da si upoznao neku drugu curu, koja ti se vise svidja. Ali to moras reci ako hoces biti posten!

rekao sam da ne razmatram psihopatoloske tipove koji se skolni tucama, istrazivanji,a preturnjima stvari itd. Oni su predmet medicine i sudstva.

Kada je mojoj ljubavnici muz presreo na sms rijeci gdje mi je napisala kako me voli, tada je krenula na mene raznim optuzbama da kako je konroliram i da kako ne moze otici nu u WC bez moje kontrole! Ja nju kontroliram!?!?!? A ne muz? ako uzmes u obzir da sam vise stotina kilometara udaljen i da nemam kontakta ni s kim iz njene okoline osim s njom, onda ces videjti koliki je to teror da me optuzuje za nesto sto je nemoguce!

White teeth: bivsi je. kad me tako zadnji put ostavio i iseljavao jer mu nisam odgovorila na pitanje kako je on zamislio - otisla sam.(a iseljavao i ostavljao me onako svakih par dana...)
tako d

a. Po ovome opisu imala si posla sa psihopatom, a s psihopatima normalne osobe nemaju sanse.
kao i aine.

Ali zar je problem kada te normalan covjek upita di si? A ti kazes normalno: vozim se autobusom. Ovo je samo jedan slucaj, ali bar samo u ovom jednom slucaju, zar nisi mogla reci, sjedim pored neke nepoznate cure, a za kaj pitas?
neka si se opredijelila za frendove, to je ispravno, kad je takav. On ce tebi odredjivati di ces!

Bok delvecchio!

[Mladenac]

@harrybonot

Ti si možda pravnik?

Otkud tebi brak da je ovisnički odnos?
Kako reagiraš kad ti netko kaže ne ili te odbije?

Čemu ta opsjednutost s osobom s kojom si u vezi?
Koliko dnevno puta se vrši provjera?

[harrybonnot]

Ti si možda pravnik?

Mozda sociolog? Mozda ekonomist? Nije vazno, vazno je da covejk poznaje osnove zivota kojeg zivi. To je tebi vec ogroman problem. Prvo jer ne znas citati. A znas pisati, onda si poremecena osoba.

Otkud tebi brak da je ovisnički odnos?

Da ponovim.
Napisao sam da ljudi svi ljudi i zene i djeca ovise jedno o drugome. Ovisnicki odnosi (mozemo reci i medjusobni ako ti smeta rijec ovisnost?)se uredjuju na razlicite nacine.Brak je takodje ovisnicki odnos koji se uredjuje bracnim ugovorom, a to se zove vjencanje. Pa ti tamo procitaju ovisnicka prava i ovisnicke obveze. Pa ako pristanes, onda si duzan da ih ispunjavas.
Ovaj dio se cesto zanemaruje, a vise se oslanja na emocije i ljubav, jer iz ljubavi se brak i zacinje (iako ima i drugih razloga). Bez obzira na ljubav ili nesto drugo bracni ugovor je na snazi dok se ne prekine.
Ugovor o zabavljanju je usmeni ili precutan te se stoga mnogo lakse raskida, usmeno ili bez rijeci. Ali obveze i u tom lsucaju moraju da se ispostivaju ukoliko ne zelis da dodje do skandala. Skandali nastaju kada nestane zdrave komunikacije ili ako je jedan od partnera poremecen.
Poremecinim se moze smatrati onaj koji je neiskren i sklon omalovazavanju partnera varanjem s drugima (sto je najcesce) ili omalovazavanjem na neki drugi nacin (izbjegavanjem nekih obveza).

Od partnera (obadva) se zahtijeva iskren i fer odnos ukoliko zele da imaju zdravu vezu (ljubav!).

medjutim, mi nismo savrseni pa nam se u vezi dogadjaju nesporazumi (koje neki vjesto i namjerno prebace u sukobe!).

Ukoliko nesporazum lezi na nasoj strani, ukoliko smo mi krivi za nesporazum, mozemo se ispricati kada to shvatimo samil ili nas partner upozori na to.

Naravno da postoje stvari koje mozda partner ne treba da zna, a kojih vecinu sigurno nece ni zeljeti da zna: ime prababe, duzinu oceve kose, sta majka kuha, gdje ti rodjaci zive, kako ti je ime ujni i slicno. Ali ne mozes partneru zatomiti nista o onome sto ga se tice, a to si osobno ti, na prvom mjestu!

Mislis da nece uzivati u tvojoj sreci? nece jedino ako se dijelis s drugima da bila sretna. tada pocinje skandal.
Ljudi to znaju, i onda pokusavajau na razne nacine da sakriju svoje "nestasluke". Onda pocinje nevjesto laganje, znojenje kada te pita najbezazlenije stvari jer preipsitivas sta si ranije rekla u vezi s tim, onda se jos vise upetljas, pa ga(je) propglasis paranoikom ili ljubomornom ili kako vec....
pri cemu ne zelis, cak ni inkognito, da priznas da si izazvala(izazvao) sklandal! Vazi za obje strane!

Kako reagiraš kad ti netko kaže ne ili te odbije?

Sa zhvalnoscu. Radi iskrenosti. Ako zeli mozemo ostati u nekom kontaktu, u prijateljskim ili kolegijalnim odnosima svakako ne, vec smo vijedjli da nismo jedno za drugo.

Čemu ta opsjednutost s osobom s kojom si u vezi?

Smijesno.... Ljubav je opsjednutost? Mozda i jeste, vjerovatno da.... ali onda bi pitanje trebalo biti, po tebi: cemu ljubav u vezi?
Meni veza bez ljubavi ne treba (veza o kojoj se ovdje govori).

Koliko dnevno puta se vrši provjera?

Zavisi sta samtras pod provjerom. Ja nikada nikoga nisam provjeravao! Nikada, ni jedne sekunde. Ali bilo je slucajeva: znas, bilo mi je dosadno prosle nedjelje. Oh, bas mi je zao. Onda mi prijatelj od njenog kolege kaze kada me vidi: Hej, bili smo prosle nedjelje s tvojom curom u Samoboru! Bilo nam je super! Ja sam malo gledao izloge, njih su dvoje bili negdje na rucku.....
Provjera?
Upitam: Da li si bila u Samoboru?
Da.
Gledaj sada Mladenovac:
Zasto mi nisi rekla?
gledaj dalje:
Mislim da to nije tebi vazno....

Provjera???????????????? meni nije vazno? Ona zakljucuje sta je meni vazno a sta nije meni vazno!!!!!!!!!!!!!

I onda se zatvori koliko je moguce, a nije nikada moguce se savim zatvoriti, i pocinju optuzbe posto joj nisam razbio vilicu da kakao sam ljubomoran i posesivan. O, doda na kraju, - i kukavica. Shvatas li?

A to kako te neko provjerava ko te voli, kako te prati i ne vjeruje pa se osjecas kao da pripadas ili kao pod lupom i slicno su gluposti.
To su isprike onih koji varaju, a nisu posteni da kazu: izvini jebiga. covjek sam, imam potrebu da budem takav(takva), pa ako mozes da budes sa mnom, meni ne smetas itd....
Valjda na prvom mjestu moramo biti ljudi.

[Mladenac]

@harry

Činite mi se oboje prilično mladi i nekompatibilni.
Komunikacija vam ne štima iz gore navedenih razloga.

I ne znam zašto trošiš toliku energiju na vezu, kao da je pitanje života ili smrti.

Chill out.

[harrybonnot]

I ne znam zašto trošiš toliku energiju na vezu, kao da je pitanje života ili smrti.

A, ne! Nije u pitanju trosenje energije na vezu! To je gotovo!
Ima jos nesto sto me zanima, i sto ce biti svakako rijeseno uskoro.
menik ne mora nista reci, niko. Nisam autokrata, ali kada me ostave samog mogu da rijesim stvari bez icije pomoci.

[DeviantCat]

patuljica kaže:

velik broj vas je,pretpostavljam,bilo u nekoj vezi koju biste okarakterizirali kao nasilnu ili posesivnu (i ne mislim pritom nuzno na ekstreme,tipa batine ili izoliranje od prijatelja).
zanima me, jesu li postojali neki znakovi za uzbunu u prvih par dejtova?
znam da ih je tesko opisati,ali ako ima rjecitih,molim vas potrudite se

oni "predobri da bi bili istiniti"

on je slushac - upija svaku tvoj rijeci-zamjeniti ce tvoje prijatelje jer ti oni ne trebaju kad imas njega - bit ce krajnje dodvorljiv -krajnje usluzan dok god gledas na njega sa velikom paznjom

cim prestanes....pocinje drama

[harrybonnot]

dok god gledas na njega sa velikom paznjom

cim prestanes....pocinje drama

Zasto pocinjes gledati na njega(nju) s manjom paznjom?

[MelodyNine]

harrybonnot kaže:

Zasto pocinjes gledati na njega(nju) s manjom paznjom?

zato što ne možeš održavati pažnju sa početka veze cijelu vezu, jer se na početku upoznajete, i normalno da je pažnja i vrijeme intenzivnije, kao i zato što imaš drugih interesa, ljudi i obaveza u životu

[harrybonnot]

zato što ne možeš održavati pažnju sa početka veze cijelu vezu, jer se na početku upoznajete, i normalno da je pažnja i vrijeme intenzivnije, kao i zato što imaš drugih interesa, ljudi i obaveza u životu

jedna od uobicajnenih klopki koja se javlja protiv djeteta jeste da ce neko uzeti paznju make koja njemu pripada. Moze postati i neuroticno. Jer dijete ne zna da majka ima svu njegovu ljubav samo za njega. Takodje i svu ljubav koja se odnosi na drugog sina, kcerku, na muza, na svoju majku, na oca, svoju sestru... Covjek ima bezbroj ljubavi, a ne samo jednu. Jedna od tih ljubavi pripada njenom partneru, i ona je sasvim posebna i vrlo vazna. I trebalo bi da je cijela.

Paznja pri upoznavanju se drugacije tumaci nego paznja prema pertneru u vezi.
Valjda ti je partner(ica) najvazniji i zar njemu(njoj) ne treba poklanjati najvise paznje i svu ljubav koja mu je namijenjena?
Ukoliko si pazljivija i obazrivija prema drugim muslarcima(zenama), ma bio to sef, kolegica, poznanik, ako si srdacnija s njima nego rema partneru ikada, partner se moze osjecati jako frustrirajuce, pogtovu ukoliko je paznja prema njemu smanjena. I kada vidis da te pita o tome, priznaj mu ovako kao i ovdje: bila sam pazljiva dok se nismo upoznali, sada imam i drugih interesa, ljudi i obeveza.

nadajmo se da ce razumjeti, a najlakse ce razumjeti onda ako i on ima isto tako: drugih zena, obaveza i interesa. Dakle, razlaz. Novo upoznavanjem, nova konecentracija paznje i tako u krug.

[MelodyNine]

harrybonnot kaže:

jedna od uobicajnenih klopki koja se javlja protiv djeteta jeste da ce neko uzeti paznju make koja njemu pripada. Moze postati i neuroticno. Jer dijete ne zna da majka ima svu njegovu ljubav samo za njega. Takodje i svu ljubav koja se odnosi na drugog sina, kcerku, na muza, na svoju majku, na oca, svoju sestru... Covjek ima bezbroj ljubavi, a ne samo jednu. Jedna od tih ljubavi pripada njenom partneru, i ona je sasvim posebna i vrlo vazna. I trebalo bi da je cijela.

Kao prvo, odnos dva partnera nije isto što i odnos majke i djeteta. Kad dijete odraste, shvati da njegova majka ne voli njega manje od ostale djece, od muža, od sestre, od bake. Kad ODRASTE. A bogami mnoga djeca i dok su još mala. Veza je odnos dvoje ODRASLIH ljudi.

Jeste, ljubav prema partneru je samo jedna od ljubavi, i nije zbog toga ništa manje cijela. U kontradikcij si, i nemam pojma šta hoćeš reći.

Paznja pri upoznavanju se drugacije tumaci nego paznja prema pertneru u vezi.
Valjda ti je partner(ica) najvazniji i zar njemu(njoj) ne treba poklanjati najvise paznje i svu ljubav koja mu je namijenjena?
Ukoliko si pazljivija i obazrivija prema drugim muslarcima(zenama), ma bio to sef, kolegica, poznanik, ako si srdacnija s njima nego rema partneru ikada, partner se moze osjecati jako frustrirajuce, pogtovu ukoliko je paznja prema njemu smanjena. I kada vidis da te pita o tome, priznaj mu ovako kao i ovdje: bila sam pazljiva dok se nismo upoznali, sada imam i drugih interesa, ljudi i obeveza.

Ne, nasilnik postaje nasilnik onda kada želi SVU pažnju, uvijek, stalno, i kad izolira sve šefove, poznanike, kolege, prijatelje, kad zaključi da je osoba s kojom je u vezi srdačnija prema njima nego prema njemu. Kad ON zaključi, po SVOJIm kriterijima. Nemoj se udaljavati od teme. Tema je kako se nasilnici ponašaju, odnosno, koji su to znakovi na koje treba obratiti pažnju, a mislio ti kao oni ili ne, pokušavaš ih relativizirati normalnim međuljudskim odnosima, a TO NIJE TO.
Ako tvoja partnerica posvećuje više pažnje kolegici s posla nego tebi, onda treba prekinuti tu vezu, jer nema tu više ničega. Ali ako ti mučiš partnera zato što ima i druge ljude kojima posvećuje pažnju, a dan ima 24 sata, onda si posesivan. Ali cendrati k'o plačipizda zato što je tvoja draga više s kolegicom s posla nego s tobom, a ne reći doviđenja i nastaviti sa svojim životom nije normalno.

nadajmo se da ce razumjeti, a najlakse ce razumjeti onda ako i on ima isto tako: drugih zena, obaveza i interesa. Dakle, razlaz. Novo upoznavanjem, nova konecentracija paznje i tako u krug.

Nema se tu šta razumjeti. Jedno je imati druge žene/muškarce, drugo je imati druge obaveze, pobogu. I dok su u vezi, i dok nisu, trebaju imati druga interesovanja i druge ljude (prijatelje, porodicu).

NE MOŽE "koncentracija pažnje" biti identična u svakom momentu veze. Ali ljubav može. Onaj kojem je potrebno da je neko za njega zavaren 24 sata dnevno i kaže da mu je to optimalna koncentracija pažnje, posesivan je i razmažen.

Znam da si imao kompliciranu vezu, ali suditi sve ljude prema svojoj vezi, koja je ostavila posljedice na tebe, jeste sumanuto.

dakle, na ono što reče DeviantCat o TIPU NASILNIKA:

on je slushac - upija svaku tvoj rijeci-zamjeniti ce tvoje prijatelje jer ti oni ne trebaju kad imas njega - bit ce krajnje dodvorljiv -krajnje usluzan dok god gledas na njega sa velikom paznjom

cim prestanes....pocinje drama

ti pitaš: A zašto počinješ na njega gledati s manjom pažnjom?

Zato što je NASILNIK, i u međuvremenu te je odvojio od svega što ti je važno, da bi on u potpunosti vladao tvojim svijetom. Pričamo o ljudima koji maltretiraju svoje partnere kad osjete da vezi dolazi kraj. I taj kraj ne prihvaćaju. Pričamo o nasilnim vezama, ne o NORMALNIM vezama.

[harrybonnot]

A bogami mnoga djeca i dok su još mala. Veza je odnos dvoje ODRASLIH ljudi.

Jeste. Zato sam napisoa o djetetu, jer dijete ne razumije do neke dobi. Odrasli valjda razumiju.

Jeste, ljubav prema partneru je samo jedna od ljubavi, i nije zbog toga ništa manje cijela.

Kontradikortrno moze biti samo sto ne smatram ljubav prema jednom partneru jednaku ljubavi prema dvoje ili vise partnera. ako ima vise partnera, onda se ona dijeli, ikao izgleda da je za svakog od tih partnera cijela. Odnosno, oni tako mogu da misle dok misle.

Ako tvoja partnerica posvećuje više pažnje kolegici s posla nego tebi, onda treba prekinuti tu vezu, jer nema tu više ničega. Ali ako ti mučiš partnera zato što ima i druge ljude kojima posvećuje pažnju, a dan ima 24 sata, onda si posesivan. Ali cendrati k'o plačipizda zato što je tvoja draga više s kolegicom s posla nego s tobom, a ne reći doviđenja i nastaviti sa svojim životom nije normalno.

To i ja kazem.... posvetis se vise onome dok ga upoznajes, a kada ga upoznas vidis da je drugaciji(????????)

Nema se tu šta razumjeti. Jedno je imati druge žene/muškarce, drugo je imati druge obaveze, pobogu. I dok su u vezi, i dok nisu, trebaju imati druga interesovanja i druge ljude (prijatelje, porodicu).

Jos nisam sreo u mome zivotu da se kei pra dao zasiti jedno za drugo! jos nisam vidio.
Ovdje molim te razluci nervne bolesnike od normalnih ljudi.
Ko je to ko ce te sprijeciti da odes frizeru, u kino sama, na posao sama, na sluzbeni put sama, na fitness sama, svuda gdje zelis? Po paznju koju poklanjas njmeu on ce znati da nesto s tobom nije u redu, i srdascnot mjeri lako prema sebi, a kako bi drugacije?

Onaj kojem je potrebno da je neko za njega zavaren 24 sata dnevno i kaže da mu je to optimalna koncentracija pažnje, posesivan je i razmažen.

Moze se reci i bolestan. Nisam jos vidio osobe koje su zatvorene 24 sata.

Znam da si imao kompliciranu vezu, ali suditi sve ljude prema svojoj vezi, koja je ostavila posljedice na tebe, jeste sumanuto.

Ne bih rekao da sudim drugima prema svojoj vezi, jer bi to zaista bilo sumanuto. kao sto je sumanuto preuvelicavati neki problem da bi sebe opravdala pred sobom.
Znas kako se ponasju ozenjeni muskarci koji imaju "sredjene" brakove sa ljubavnicom?
Obecavaju joj darove, vjencanje, vode je na sluzbeni put, kupuje joj (cijelo vrijeme spava sa svojom zenom u "uzornom" braku).... sve dok jednog dana ljubavnica ne upita:

Kada ces se razvesti? A kada cemo se vjencati?

ON: nekla jos malo, ne znam tacno, kako bih ti mogao reci? Imam jos nekih obveza prema djetetu i na poslu blablabla

I ako mu ljubavnica kaze da ne zeli vise taj nacin, da ne zeli da bude ljubavnica, da ne moze trpjeti da joj dolazi iz bracne postelje i sluicne stvari... tada pocinje pakao od optuzbi za ljubomoru, za posesivnost, za ovo za ono.... i ako se ljubanivca naljuti (valjda s razlogom?) on je spreman da je tuce i dalje je optuzujuci za ljubomoru i posesivnost! Tako na zalost funkcionira.
Ukoliko zna da je ouzenjen (desi se da ne zna, tada je zrtva), mora da prihvati da joj se ljubav koju je osjecala nemilice pogazi.

Na slican nacin postupaju i zene s ljubavnicima.


htio sam skrenuti samo paznju da se u nekim prigodama rijeci ljubomora i posesivnost zlorabe. Sa sasvim odredjenim jednako bolesnim ciljem.

Zato što je NASILNIK, i u međuvremenu te je odvojio od svega što ti je važno, da bi on u potpunosti vladao tvojim svijetom. Pričamo o ljudima koji maltretiraju svoje partnere kad osjete da vezi dolazi kraj. I taj kraj ne prihvaćaju. Pričamo o nasilnim vezama, ne o NORMALNIM vezama.

OK, pricamo o nenormalnim vezama. Zasto nisi odmah reagirala kada te odvojio od tvoga svijeta?
Jer po meni, kada ste iskreno izajednou ljubavi, vasa su dva svijeta i njegov i tvoj, zajednicki. Ako nisu, vidi o zlorabljenju rijeci ljubomora i posesivnost.

[MelodyNine]

harry, ja ti uporno ponavljam: pročitaj ponovo naslov teme. Ti kao da zaboravljaš u svakom sljedećem postu šta si rekao u prethodnom.

Taj primjer sa ljubavnicima/ljubavnicama nije nikakva tema današnje emisije. Tema današnje emisije je nasilna veza, i uopće neću da ulazim u rasprave o muževima i ženama koji imaju ljubavnice i ljubavnike i njihovim odnosima, i kad je ko tu ljubomoran... Imaš posebnu temu o tome, pa tamo malo prodiskutiraj.

A tu slatkastu priču o svijetu koji je jedan - veži mačku za rep. Kod posesivaca, to znači da imaš samo jedan svijet - njegov. I kraj.

O kakvih više partnera ti pričaš, pobogu brate?! Gdje je neka cura koja je zlostavljana rekla da je imala više partnera? Osim tebe, koji si bio u vezi sa ženom koja je imala drugog. Ili si ti bio drugi, nebitno. Zakoji konkretno kuki je to relevantno za priče ovih djevojaka?

Zašto izjednačavaš obaveze, prijatelje, kolege i ostale sa imanjem drugih partnera? Ako to pak ne činiš, onda se jednostavno ne znaš izražavati razumljivo.

Relativiziraš stvari koje ne bi smio - nije samo fizičko nasilje zlostavljanje. A ti si prvo počeo jedan razgovor "pun razumijevanja" sa White teeth, a onda kada ti je ispričala detalje o svojim osjećajima, plasirao si joj "diskretno" kako ona "mora da je imala nekih tajni pred njim, ali nije u redu da je udara"...
i onda cijela priča o dovođenju njega na probe... mislim, čovječe.

I tvoj zaključak je da je on "nekulturan i primitivan", ali je možda dobar u duši... Pršti dobrota iz njega. Curi umre otac, ona kaže da niko ne zaslužuje toliku patnju, a njemu četnici padaju na pamet...

I kakva ti uopće opravdanja nalaziš za dušu čovjeka koji, u drugom primjeru, traži da mu se kaže ko sjedi do nje u busu U JEBENOM BUSU...

Možeš ti te romantične fore prodavati nekom drugom, ali meni ne možeš... imala dva nasilnika, jednog svojom voljom (sreća kratko), a drugog u porodici. Da nije bilo ovog porodičnog, ne bih se ovog drugog tako lako riješila... I eto ti odgovora na pitanje zašto se odmah ne riješimo nasilnika: zato, jebote, što nađe djevojke koje su ili upravo iz neke grozne veze, ili zapostavljenje, ili nemaju iskustva sa takvim ponašanjem, ili po obrascu obiteljskog nasilnika nađu takvog dečka, ili sve to odjednom... Ili jednostavno nađu neku koja im, zbog ljubavi, popušta sve u početku. A onda shvati da je u paklu.

Tako da, retoriku jednoga svijeta ostavi za ljubavne romane, a nasilnike stavi na njihovo mjesto.

[harrybonnot]

A tu slatkastu priču o svijetu koji je jedan - veži mačku za rep. Kod posesivaca, to znači da imaš samo jedan svijet - njegov. I kraj.

Slazem se. Oni drugi ne daju ni milimetra u njhov svijet. I jedni i drugi su nasilni, draga moja.

Zašto izjednačavaš obaveze, prijatelje, kolege i ostale sa imanjem drugih partnera?

Ti si o tome govorila, poklanjas nekome paznju na poetku veze i to je normalno. Onda se namece logicno pitanje, da lie svaka srdacnost s kolegama, prijateljima, sefovima itd,. takodje moguci pocetak tekve veze, ili vec jeste?

Relativiziraš stvari koje ne bi smio - nije samo fizičko nasilje zlostavljanje.

Sasvim si u pravu. to drugo zlostavljanje koje je svojstveno zenama je mnogo teze.

I kakva ti uopće opravdanja nalaziš za dušu čovjeka koji, u drugom primjeru, traži da mu se kaže ko sjedi do nje u busu U JEBENOM BUSU...

U tom da prica moze da bude znatno duza.

ali meni ne možeš... imala dva nasilnika, jednog svojom voljom (sreća kratko), a drugog u porodici. Da nije bilo ovog porodičnog, ne bih se ovog drugog tako lako riješila..

Naravno, nema romantike.... u tvom slucaju.

Nego, tema o nasilnicima ne sluzi valjda da se jadamo na nasilnike? Valjda tema o nasilnicima sluzi da pomognemo onima koji su ih dozivjeli da im se ne ponovi ili da rijese probleme s njima?

Prvo sto moras unijeti u vezu jeste volja za vezom.
Drugo sto moras unijeti u vezu jesu simpatija i istina; iskrenost i otvorenost.
Trece sto moras unijeti u vezu jesu ogranicenja, tebi i partneru.

Jer, stanje duha koje zahtijeva samo slobodu ne moze da donese nista drugo osim nesrece! - postulat! provjereno!

Gradeci sebi samo slobodu covjek gradi sebi samo ropstvo!

Ogranicenja koja unosis u vezu postavljas prema sebi i ogranicavas partnera. On takodje treba da postavi ogranicenja sebi i tebi. Sasvim jasna.

Teka kada imas ove uvjete i sva tri prihvacena od oboje, onda mozes reci da neces imati problema ne samo sa partnerom, nego ni sa sobom.
(I nemoj da se dogodi da tajno uzdises za covjekom koga sreces na plazi ili na poslu! Bolje prekidaj vezu jer nisi zadovoljna, jer ne volis!)

na pocetku ti partzner kaze: ne zelim da izlazis ili opcis s drugim muskarcima.
Ti pristajes. OK.
ako ne pristajes, onda kazes jasno i otvoreno. Ako njemu smeta, on ce odustati od tebe. Ili ti od njega.
Ovdje ne razmatram djecu, djecje i tinejdzerske ljubavi. Tamo je sve moguce, haoticno je, jer djeca traze put i logicno je da brzo mijenanju partnere, u stvari tesko da cemo ih zvati partnerima, ali tu uce temelje odnosa....Pa ako ne nauce, kasnije imaju poteskoce.
Ukoliko partner pristaje da imas druge muskrce osim njega, ne znam u cemu je problem? zasto bi bio posesivan ili ljubomoran, ta pristao je?
Ti partneru kazes: ne zelim da imas druge zene osim mene. Ukoliko ti ipak trebaju, tada se razilazimo odmah.
Ti kazes partneru: volim da setam s bratom popodne. To mi je vazno, i ne zelim da me ikada sprijecis u tome, izuzev ako nije neki poseban slucaj.
On pristaje, mozda mu objasnis razloge, sto je pozeljno. Cim prvi put postavi visak pitanja (upoznao je brata vidio da setas s njim) upozoris ga da je dodirnuo granicu, da ti to smeta, i da ne zelis da ponovo postavlja pitanje tvoje potrebe8ili se odmah razidjes, s napomenom da je dodirnuo granicu na koju je pristao). Ako jos jednom ucini isto, tada se razidjes, ili postuopis na drugi nacin, recimo pomjeris granicu, ali sasvim jasno, jasno i tebi njemu. I tada preuzimas odgovornost za pomicenje geranice, ne predbacujes mu vise....
E sad, ako si shvatila.... i te djevojke, bilo bi dobro.
Ne smijes dozvoliti nikakvo nasilje nad sobom, a pogotovu ne eskalaciju nasilja!
Medjutim, ljudi su slabi kada su zaljubljeni, i tu mesetare psihopate.

[MelodyNine]

harrybonnot kaže:

Slazem se. Oni drugi ne daju ni milimetra u njhov svijet. I jedni i drugi su nasilni, draga moja.


Ti si o tome govorila, poklanjas nekome paznju na poetku veze i to je normalno. Onda se namece logicno pitanje, da lie svaka srdacnost s kolegama, prijateljima, sefovima itd,. takodje moguci pocetak tekve veze, ili vec jeste?


Sasvim si u pravu. to drugo zlostavljanje koje je svojstveno zenama je mnogo teze.


U tom da prica moze da bude znatno duža.


Naravno, nema romantike.... u tvom slucaju.

Nego, tema o nasilnicima ne sluzi valjda da se jadamo na nasilnike? Valjda tema o nasilnicima sluzi da pomognemo onima koji su ih dozivjeli da im se ne ponovi ili da rijese probleme s njima?

Prvo sto moras unijeti u vezu jeste volja za vezom.
Drugo sto moras unijeti u vezu jesu simpatija i istina; iskrenost i otvorenost.
Trece sto moras unijeti u vezu jesu ogranicenja, tebi i partneru.

Jer, stanje duha koje zahtijeva samo slobodu ne moze da donese nista drugo osim nesrece! - postulat! provjereno!

Gradeci sebi samo slobodu covjek gradi sebi samo ropstvo!

Ogranicenja koja unosis u vezu postavljas prema sebi i ogranicavas partnera. On takodje treba da postavi ogranicenja sebi i tebi. Sasvim jasna.

Teka kada imas ove uvjete i sva tri prihvacena od oboje, onda mozes reci da neces imati problema ne samo sa partnerom, nego ni sa sobom.
(I nemoj da se dogodi da tajno uzdises za covjekom koga sreces na plazi ili na poslu! Bolje prekidaj vezu jer nisi zadovoljna, jer ne volis!)

na pocetku ti partzner kaze: ne zelim da izlazis ili opcis s drugim muskarcima.
Ti pristajes. OK.
ako ne pristajes, onda kazes jasno i otvoreno. Ako njemu smeta, on ce odustati od tebe. Ili ti od njega.
Ovdje ne razmatram djecu, djecje i tinejdzerske ljubavi. Tamo je sve moguce, haoticno je, jer djeca traze put i logicno je da brzo mijenanju partnere, u stvari tesko da cemo ih zvati partnerima, ali tu uce temelje odnosa....Pa ako ne nauce, kasnije imaju poteskoce.
Ukoliko partner pristaje da imas druge muskrce osim njega, ne znam u cemu je problem? zasto bi bio posesivan ili ljubomoran, ta pristao je?
Ti partneru kazes: ne zelim da imas druge zene osim mene. Ukoliko ti ipak trebaju, tada se razilazimo odmah.
Ti kazes partneru: volim da setam s bratom popodne. To mi je vazno, i ne zelim da me ikada sprijecis u tome, izuzev ako nije neki poseban slucaj.
On pristaje, mozda mu objasnis razloge, sto je pozeljno. Cim prvi put postavi visak pitanja (upoznao je brata vidio da setas s njim) upozoris ga da je dodirnuo granicu, da ti to smeta, i da ne zelis da ponovo postavlja pitanje tvoje potrebe8ili se odmah razidjes, s napomenom da je dodirnuo granicu na koju je pristao). Ako jos jednom ucini isto, tada se razidjes, ili postuopis na drugi nacin, recimo pomjeris granicu, ali sasvim jasno, jasno i tebi njemu. I tada preuzimas odgovornost za pomicenje geranice, ne predbacujes mu vise....
E sad, ako si shvatila.... i te djevojke, bilo bi dobro.
Ne smijes dozvoliti nikakvo nasilje nad sobom, a pogotovu ne eskalaciju nasilja!
Medjutim, ljudi su slabi kada su zaljubljeni, i tu mesetare psihopate.

ajd' ne cjepkaj mi post samo da bi me zbunio, ja tebi odgovaram bez kvotanja svake recenice posebno, jer citam gore citirani tekst. Oduzimas mi vrijeme i mislis da izgleda pametno

NEMA ROMANTIKE u slučajevima na ovoj temi, a ne u mom slučaju. Moj slučaj davno zatvoren. A ti uporno i uporno, pod krinkom razumijevanja muškaraca i žena koji su u posesivnim vezama plasiraš opravdanja za posesivnost i emocionalno i verbalno nasilje. Misliš da to ne vidim? Misliš da si zajeban debatant?

Kako priča o busu može biti duža? Hajde, elaboriraj, please. Jesi mislio reći da je on htio duže razgovarati, pa ju pitao ko sjedi do nje u busu? Jer ako jest

A ovo:

Prvo sto moras unijeti u vezu jeste volja za vezom.
Drugo sto moras unijeti u vezu jesu simpatija i istina; iskrenost i otvorenost.
Trece sto moras unijeti u vezu jesu ogranicenja, tebi i partneru.

Jer, stanje duha koje zahtijeva samo slobodu ne moze da donese nista drugo osim nesrece! - postulat! provjereno!

Gradeci sebi samo slobodu covjek gradi sebi samo ropstvo!

Ogranicenja koja unosis u vezu postavljas prema sebi i ogranicavas partnera. On takodje treba da postavi ogranicenja sebi i tebi. Sasvim jasna.

Teka kada imas ove uvjete i sva tri prihvacena od oboje, onda mozes reci da neces imati problema ne samo sa partnerom, nego ni sa sobom.

bla, bla, bla.... Šta je poenta? Da smo mi krivi za nasilno ponašanje dečkiju i cura, jerbo nismo postavili jasne granice njima? Sebi? Ako to nije poenta, onda si nađi neku propovjedničku katedru, a pusti ljude sa stvarnim životnim pričama da pišu na ovoj temi koju sam rado čitala, a prvi put u njoj sudjelujem.

[harrybonnot]

Nema romantike, naravno, kada dodje do ovoga....
Samo ne zaboravi, optuzbe mogu da budu obostrane. Iznio sam moj slucaj u kojem sam ja zrtva optuzbe za ljubomoru i posesivnost.
Ocito zelis da pogresno razumijes da opravdavam bilo kakvo nasilje. Meni se cini da bi ti htjela biti zajeban debatant. Gdje bi tvoj zakljucak o onome sto je u meni morao biti vise ispravan nego sto ja to mogu i predpostaviti.

Prica moze da bude duza jer se mozda upoiznao s njom bas u autobusu, a ona mu pricala da se i s drugima upoznala u toku voznje u guzvi kada su joj se naslanjali, na primjer.
Pa ako je tako, onda je mogla odmah reci: nije guzva, ne boj se! Osim toga obicno cure isceprkaju ponesto i napisu, kao ova za kolege....
ako je mlado, razumijem, sve su to prilicito suplje price i optuzbe pa i ljubavi (uglavnom).

Da, u slucaju veze dvoje mentalno zdravih ljudi mi smo krivci za nase odnose. Ima ljudi i zena koji se odmah ljute na postavljanje ogranicenja, i tada na samom pocetku veze moze do dodje do optuzbi za ljubomoru i posesivnost! Tim bolje, odmah razlaz i sve OK.

Vidi se da si rascistila davno s romatikom. Imas ti pravo: zivot je vrlo kratak i moze biti mucan ako ga ne uzmes samo sa fizicke strane, u svakom smislu. I zadovoljis se na jednak nacin. Iako si ipak svjesna da je takav samo prazna kanta.

[harrybonnot]

Mislim da si najodgovornija za unistenje tvoje romantike, kao i onoga s kim si bila u romanticnim odnosima.

[MelodyNine]

harrybonnot kaže:

Nema romantike, naravno, kada dodje do ovoga....
Samo ne zaboravi, optuzbe mogu da budu obostrane. Iznio sam moj slucaj u kojem sam ja zrtva optuzbe za ljubomoru i posesivnost.
Ocito zelis da pogresno razumijes da opravdavam bilo kakvo nasilje. Meni se cini da bi ti htjela biti zajeban debatant. Gdje bi tvoj zakljucak o onome sto je u meni morao biti vise ispravan nego sto ja to mogu i predpostaviti.

Prica moze da bude duza jer se mozda upoiznao s njom bas u autobusu, a ona mu pricala da se i s drugima upoznala u toku voznje u guzvi kada su joj se naslanjali, na primjer.
Pa ako je tako, onda je mogla odmah reci: nije guzva, ne boj se! Osim toga obicno cure isceprkaju ponesto i napisu, kao ova za kolege....
ako je mlado, razumijem, sve su to prilicito suplje price i optuzbe pa i ljubavi (uglavnom).

Da, u slucaju veze dvoje mentalno zdravih ljudi mi smo krivci za nase odnose. Ima ljudi i zena koji se odmah ljute na postavljanje ogranicenja, i tada na samom pocetku veze moze do dodje do optuzbi za ljubomoru i posesivnost! Tim bolje, odmah razlaz i sve OK.

Vidi se da si rascistila davno s romatikom. Imas ti pravo: zivot je vrlo kratak i moze biti mucan ako ga ne uzmes samo sa fizicke strane, u svakom smislu. I zadovoljis se na jednak nacin. Iako si ipak svjesna da je takav samo prazna kanta.

nemoj me zajebavati za boldano znači, dvije opcije: 1. ako je ona njega zbarila u busu, on svaki put kad je ona u busu ima pravo pitati za prebrojavanje putnika, za slučaj da ona opet ne zbari nekog u busu ili 2. ako joj se neki manijak trlja, ona mora njemu podnijeti izvještaj iz busa, uživo, preko mobilnog i reći mu da se ne brine jer je niko "ne upoznaje"

ajd reci da me zajebavaš

što se tiče moje romantike, pozdravlja te i zahvaljuje ti se što se brineš za njeno zdravlje, ali kaže da nije potrebno. ja romantiku ne dajem posesivnim, pshio-nasilnicima. Kako moja sadašnja veza nije takva, ne moraš oplakivati njen nestanak, jer ona je tu, i nikad bolja

[Delvecchio]

ostavit ćemo postove harrybonota. to je jedan tipičan primjer čovjeka koji je zlostavljač ali to sam ne vidi ili odbija vidjeti, u krajnjoj liniji svejedno. Želju da vas provjerava gdje ste, s kim ste i zašto ste tamo opravadat će interesom za vas i brigom, time vam dodatno nabaciti osjećaj krivice ako ne odgovorite na postavljeno pitanje jer eto on jednik se samo brine. Žešće sranje.

Kasnije ide argumentacija kako je ovisnost o drugoj osobi sasvim normalna stvar i zdrava veza, koja se čak ozakonjuje u braku. No naravno, i to je žešće netočno sranje.

Svu svoju želju i poriv za kontrolom nakraju ipak ne može sakriti te na kraju slavodobitno izjavljuje da je sloboda=ropstvo, pa tako i što će nam vlastita sloboda. Još jedan žešći bullshit.

Promjena raspoloženja, čas dobar, čas loš, čas pun razumijevanja, čas napaljen da vašu slobodu izjednači s ropstvom, pozivanje na izmišljene citate, autore, autoritete.... sve su vam to upravo znakovi na koje trebate obratiti pozornost u početku veze. Emocionalno zdrava i uravnotežena osoba neće svaka 2 posta zamjenjivati teze, slobodu zvati ropstvom, čas biti pun razumijevanja... sve su to znakovi emocionalnog zlostavljača i tipičnog manipulatora kakvih ima na hrpe u oba spola. Pročitajte njegove postove, lijepo je da ih je ostavio, jer nitko od zlostavljača ne zna bolje napisati ovakve stvari.

Čuvajte se i pazite se, emocionalne pijavice su strašno opasna stvar.