Vicevi

[€uro]

Žena ti jedne večeri kaže da izlazi na pice s prijateljicama.
Super, mislim u sebi, onda mogu na miru gledati nogomet.
Oko 4 u noći vraća se pijana kuci i ti se nasmiješiš, jer znaš da ce ju sutra užasno boljeti glava.
Ujutro odeš u garažu da vidiš je li sve u redu s autom kojim je sinoć vozila u grad.
Na prvi pogled sve izgleda normalno.
Dobro, misliš nije ga razbila. Pogledaš još malo bolje - ali stvarno ne možeš ništa naći.
Koja sreća! Zadovoljan pogledaš još jedan, zadnji put.

ALI - ŠTO JE OVO...?

sad pogledaj sliku...





















[SLIKA OBRISANA]

[FeetF1]

Svugdje u svijetu se kaže spava kao anđeo - samo na ovim prostorima kažemo: spava kao zaklan!
*
Svi na statusima objavljuju "Počela je sezona kupanja."
Ne znam za vas, ali ja se svakog dana kupam!
*
Koji je najveći uspjeh Novaka Đokovića?
To što ga zovu Nole a ne Đoka!

[FeetF1]

Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču...
*
Idem sljedeći vikend u Crnu Goru.
Sva sreća pa izašlo ovo džepno izdanje karte u prirodnoj veličini, tako da se neću izgubiti!
*
Zapalila se plantaža marihuane.
Svjedoci tvrde da je za to kriv zmaj ! )
*
Kako se u Srbiji kaže majčin kiropraktičar?
Kevin Kostner!
*
Ajmo, lajkajte ovaj post ako vam je jadno kad netko žica lajkove na fejsu pozivajući fanove da lajkuju taj isti post drobeći patetične fore lajkabilne same po sebi. (Nik Titanik)

[FeetF1]

Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
- Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
- U paklu su već bili.

Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
- Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Što se nalazi na zadnje dvije stranice Yugićevog uputstva za korisnike?
- Red vožnje gradskog autobusa.

Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog Yuga?
- Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?
- Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kočnice na Yugu?
- Dodatna oprema.

Šta treba učiniti ako vam Yugo zakuha?
- Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
- Ruksak Yugo!

Neki prodavači rabljenih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vrijedi te novce, a oni koji prodaju Yuga, naprotiv, dodaju kilometražu da uvjere kupce da stvarno može preći toliko!

Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sjedne na za upravljač, a ostalih 4 da ga guraju.

[Benny]

Na tulumu prilazi momak djevojci:

-Żelim te odvesti kući i śeviti.
>Nisam kurva!
-E baś super jer sam bez kinte.

[nutrizone]

feet01 kaže:

LIČKA PRIJAVNICA ZA POSAO:

.................
(_) Nista od navedenog

Boja vasih zubi:
(_) Zuta
(_) Smeckasto zuta
(_) Smeda
(_) Crna
(_) Ne posjedujem zube
(_) Nista od navedenog
..................

Sva sreća kaj se majka prije popišala jer ima slab mjehur, jer smo obadavije plakale
:klap:

[€uro]

Autobus Zenica-Sarajevo.
Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac.
Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu duruge nego
nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem za Searjevo, nego mi je nena rekla da ne smijem otvoriti cokoladu
do Semizovca.

[zmayo]

Što bi se dogodilo da se Hrvati presele u Saharu?
– Prvi dan bi im bilo malo čudno!
– Drugi dan bi zasjeo Sabor.
– Treći dan bi poskupio pijesak!

[trex1981]

Najbolji vic svih vremena!

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=1&theater

[Benny]

Idealna żenska trebala bi biti pośtena i stidljiva.
.
.
.
.
.
.
.
Da se pośteno jebe i da se stidi odbiti.

[Benny]

U ful nakrcanom autobusu voze se dvije kolegice:

-Izgleda da ću zatrudnjeti.
>A sa kime?
-Ne znam jer se ne mogu okrenuti.

[Benny]

Zaśto francuski tenkovi imaju 5 brzine u rikverc i 1 naprijed?
.
.
.
.
.
.
.
Ta naprijed je za svaki slućaj ako ih neprijatelj iznenadi iza leđa.

+++++++++++

Kod kolekcionera oružja najveću popularnost imaju puške francuske armije.
Nikada ne upotrebljene, jednom bačene na zemlju.

[Greco]

Kaže doktor pacijentu:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vest!"
- "Prvo lošu!"
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici.

[Barba Branko]

Tri tipa promatraju zgodnu ženu.
Ova je ko' puška, kaže prvi.
Ma koja puška ovo ti je mitraljez. Kaže drugi.
Ovo je za mene pištolj. Kaže treći.
Zašto?
Zato što volim male...

[FeetF1]

Natjecali se Amerikanac, Francuz i Srbin tko ima najboljeg vojnika.
Predsjednik Amerike vojniku: - Ajde ti skoči sa one tamo kule!
Vojnik: - Ali ja ne mogu! Imam familiju koju moram uzdržavati...
Predsjednik: - Bruko jedna, obruko si mene, svoj narod i cijelu državu!!!
Predsjednik Francuske: - Ajde ti skoči sa one tamo kule!
Vojnik: - Ali ja ne mogu! Imam ženu, djecu...
Predsjednik: - Bruko jedna, osramotio si mene, svoj narod i cijelu državu!
Predsjednik Srbije: - Gledajte sta je pravi vojnik!!! Živoooooooooooradeeeeeeee!!!
- Molim!
- Jel vidiš tamo onu kulu?
- Vidim!
- E, nemoj da ti padne na pamet da skočiš sa nje!!!
- Ma jel, ti ćeš meni da kažeš!!!
*
Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti ginekologa.
- Da, bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja!
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak!
*
Kod mene Justin Bieber i Jelena Karleuša ne idu u MP3 nego u 3PM!
*
Koja je razlika između pesimista i optimista?
Pesimist kaže: - Nije moglo biti gore!
Optimist kaže: - Moglo je, moglo je...

[zeljkozg]

Telegram česitke Vladimira Putina premijeru Grčke, George Papandreou:
„Poštovani gospodine Papandreou - STOP.
Čestitam na boljoj igri vašeg nogometnog tima u večerašnjoj utakmici – STOP.
Bili ste bolji i zasluženo idete dalje – STOP.
Plin – STOP.
Nafta – STOP.

[FeetF1]

Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk.
- Joj, pa šta se sad dešava?
- Ma ništa, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave.
- Ah, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ...
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...
*
Provedena je anketa 'zašto muškarci vole oralni seks?'
5 posto je odgovorilo jer im je dobar osjećaj,
5 posto je odgovorilo jer vole osjećaj dominacije,
90 posto je reklo da jednostavno uživaju u tišini.

[FeetF1]

Provedena je anketa 'zašto muškarci vole oralni seks?'
5 posto je odgovorilo jer im je dobar osjećaj,
5 posto je odgovorilo jer vole osjećaj dominacije,
90 posto je reklo da jednostavno uživaju u tišini.
*
Zvoni telefon. Otac petero kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
- Jesi li to ti, žabice moja?
A otac će ljutito:
- Ne, ovdje vlasnik cijele bare!
*
Ljubav je kao šah, ako na sekundu ne paziš na svoju kraljicu, poje*e je neki konj!
*
Optimizam - kad djevojku pošalješ samu na more i nadaš se da će je samo sunce opaliti...

[Benny]

Jednog dana papina posluga je zaboravila pripremiti papi Benediktu XVI pozdrav na Hrvatskom jeziku.

Papa gleda a na trgu mnogo Hrvatskih zastava, śto je znaćilo prisustvo veće grupe Hrvata koje treba pozdraviti...

Sjeti se on i izvuće svoju staru Bibliju iz mladosti u nadi, da će tamo pronaći neki izvor inspiracije.
Otvara na slepo, gleda... ĆUDO (!)- kartica sa tekstom na Hrvatskom jeziku!
Vadi je i ćita preko mikrofona:

-Hrvati! Predajte se! Dalji otpor je bezmislen!...

[Bjesomar_]

benny kaže:

Jednog dana papina posluga je zaboravila pripremiti papi Benediktu XVI pozdrav na Hrvatskom jeziku.

Papa gleda a na trgu mnogo Hrvatskih zastava, śto je znaćilo prisustvo veće grupe Hrvata koje treba pozdraviti...

Sjeti se on i izvuće svoju staru Bibliju iz mladosti u nadi, da će tamo pronaći neki izvor inspiracije.
Otvara na slepo, gleda... ĆUDO (!)- kartica sa tekstom na Hrvatskom jeziku!
Vadi je i ćita preko mikrofona:

-Hrvati! Predajte se! Dalji otpor je bezmislen!...

Uhvatio SS-ovac Poljaka i vodi ga na strijeljanje kad razmaknu se oblaci i ukaza se Bog.
-PUSTI OVOG COVJEKA !!!
Zaori se s nebesa
-Ma ne pada mi na pamet, ako ga pustim dobit cu ukor od Obersturmführera.
-OVAJ COVJEK CE JEDNOG DANA POSTATI PAPA, PUSTI GA !!!
Zamisli se SS-ovac pa rece :
- OK, moze, al' onda sam ja slijedeci, vazi ?