Vicevi

[braveheartttttt]

Zahvaljujući krizi opet sam na nogama.
Banka mi oduzela auto!

[braveheartttttt]

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

[braveheartttttt]

Ona: Dragi, trudna sam! Šta bi volio da bude?

On: Šala.

[braveheartttttt]

Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije

[braveheartttttt]

Dodje mala Maja kuci i kaze:
-Mama , mama osjecam se kao suncokret !!
-Pa zasto bas kao suncokret ?? -Puna sam sjemena !

[zgabareto]

- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare.

[€uro]

Stalno se zalite kako vam dolazi samo konj, a princ nikako ...
Mozda je to zato sto ste KOBILE, a ne princeze!

[zgabareto]

U životu postoje dvije vrste žena :
DOBRE žene i JAKO DOBRE žene.
DOBRE žene imaju dobro D, male P i drže do K.
Pri čemu je D (domačinstvo)
P (potrebe)
K (kuhinja)
A ono što ste vi pomislili, to su
JAKO DOBRE ŽENE !!!

[zgabareto]

Šetaju dvije umirovljenice plažom kad ugledaše kako ''on'' viri iz pijeska...

- ''Što ti je život'', na to će jedna ...
"U 20-toj sam voljela, u 30-toj mogla, u 40-toj znala, u 50-toj tražila, u 60-toj plaćala ... a sad rastu u pijesku, a ja ne mogu čučnuti."

[zgabareto]

Sjedi Mujo pokraj rijeke i lovi ribu. A na glavi balansira ciglu. Prolazi Fata i pita:
"Bolan Mujo čemu će ti ta cigla na glavi?"
"E pa reći ću ti ako bi mi dala . . ."
Fata se naljuti i nestane . . .Ali ne da joj vrag mira i vrati se nakon nekog vremena pa kaže:
"Ajmo Mujo, dat ću ti samo da znam čemu će ti ta cigla na glavi."
Obave oni stvar i Mujo objašnjava čemu će mu ta cigla na glavi.
"Vidiš, štap vrhunski, rola savršena, najlon ne može biti bolji, mamac na udici najbolji . . . I niti jedne ribe . . .
A na ovu ciglu na glavi ti si već treća danas . . ."

[€uro]

Žena govori mužu:
'Statistike pokazuju da se najviše nezgoda događa u kuhinji.'
'Znam! I ja ih svejedno moram jesti.'

[zeppa]

obitelj na pecanju uhvatila zlatnu ribicu
kao i svaka prava zlatna ribica, tako i ova ispunjava tri želje
otac: sine ti si najmlađi, ajde ti prvi zaželi jednu želju
sin: ja bi ježa
otac: jebo ti jež mater
majka: vadite ovo iz mene

[€uro]

Eto, na primjer, neki smo dan zena i ja otisli u grad i usli u jednu
trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izasli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo nasli
policajca, koji je pisao prijavu za krivo parkiranje.
Priblizili smo mu se i ja sam rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo vise postovanja prema starijima? To
nam je prvi put, mi smo u mirovini i zasto nas bas hocete kazniti?"
Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno
pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacisticko govno".
Na to je policajac podigao pogled, ostro me gledao trenutak, te
odmah nakon toga poceo pisati drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja zena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridruzio prvoj ispod brisaca stakla i
nastavio pisati trecu prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - sto je on vise pisao, to smo ga
mi vise vrijedjali i obratno... sto zapravo, gledajuci sa osobnog
stanovista, nema nikakve veze i nije nas uopce pogadjalo. Naime, mi
smo u grad dosli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokusavamo se malo razonoditi i
zabaviti, to nam je vrlo vazno u ovim godinama!

[zgabareto]

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj ženi Fati... Popije viagru, digne mu se... i dok se Fata skinula, padne mu.
Pita ga Fata:
- "Što je sad ?"
- "Džaba Fato, prepozn'o te!!!"

--------------------------------------------------------------------------

Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i da piletunda proba.
Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita! '
- A u 3pm! - pomisli zeko - Složit ću još jednog... I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, ne moj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kjun, ni nogice, ni kjijca, nita...

[FeetF1]

Da je Zoran Vakukla Indijanac, zvali bi ga Lažljiva Usta!

[zgabareto]

Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu.
Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet.
Prilazi joj prodavač i kaže:
- "Vi ste naš milijunti... posjetioc i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!"
Još uvijek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoći čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Žena podigne času, nazdravi i ushićeno uzvikne:
- "E, kad krene, krene"

[€uro]

-leonardo je rekao da ako das covjeku ribu on ce biti sit jedan dan ali ako ga
naucis da peca bit ce sit citav zivot!!!
-a nas haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru,bit ce mu toplo jedan dan
ali ako ga zapalis bice mu toplo citav zivot!!!

[MladenCro]

Znas li gdje je Goran Karan?
- Tamo gdje je Dino Radja.

[€uro]

Došla Hitna pomoć kod cigana na intervenciju, i sad ulaze oni, a ono gajba tri sa tri.
Gleda doktor, pa se čudi, u gajbi ciga, ciganka i deset cigančića, pa će ciganki:
• Dobro, bre Mileva, gdje se vi ovde karate?
• Pa obično u pičku!

[plavi-safir]

-Zamisli,sinoć sam mužu rekla da sam predala zahtjev za razvod braka..
-I?
-Čula sam nešto kao pucanj iz kuhinje...
-Bože,nije se valjda ubio?
-Ma kakvi.Otvarao je šampanjac!!