Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu |
|
|
21.12.2014., 15:01
|
#7761
|
U samoizolaciji
Registracija: Jun 2011.
Lokacija: Dalmacija
Postova: 1,467
|
Nije vic nego grafit iznad pisoara:
"U ruci držite svoju sudbinu".
|
|
|
21.12.2014., 18:48
|
#7762
|
Ride the Wave
Registracija: Jul 2012.
Lokacija: Web
Postova: 515
|
Uhvati Mujo zlatnu ajkulu,i ona mu kaze ako me pustis ispunicu ti zelju,on malo promisli i kaze hocu da mi je do poda i ajkula mu otkine noge
__________________
I'm so happy cause today i found my friends they're in my head
|
|
|
21.12.2014., 19:46
|
#7763
|
Neo Matrix
Registracija: Sep 2007.
Lokacija: Herxe -LD
Postova: 5,564
|
Uhvati Mujo zlatnu ajkulu,i ona mu kaze ako me pustis ispunicu ti zelju,-----
ma kakva zelja..idemo skupa kod zlatara......
__________________
Nije ni tebi lako
|
|
|
25.12.2014., 20:25
|
#7764
|
Najpoznatiji vorum deda
Registracija: Nov 2003.
Lokacija: Sela
Postova: 16,300
|
Sad za Božić došao Švabo Štefu u goste.
Je l kolika ti je penzija, Jozef? -pita Štef
-Čuj, ti si mi prijatelj i reči ću ti, ali to se kod nas u Dojčland smatra neugodno i da ne rečem bezobrazno pitanje! Penzija mi je 2500€, a koliko tebi, Štefan?
-250€!
Au, a kak živiš od toga?
-E vidiš Jozef, to se kod nas u Kroacien smatra neugodno i bezobrazno pitanje!
__________________
Ja govorim ono što kažem!
|
|
|
26.12.2014., 02:43
|
#7765
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jun 2013.
Lokacija: Osijek
Postova: 454
|
Došao Mujo polagati ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih položio, kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
- Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su u komisiji bila dva njihova?
- Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovaro, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
"Ne seri više, Mujo, Alaha ti."
|
|
|
27.12.2014., 21:47
|
#7766
|
leone.sb
Registracija: Apr 2011.
Postova: 1,481
|
standardno očajni vicevi. to malo što valja, najčešće je prepisano s klix.ba premda je i tamo situacija u zadnje vrijeme dosta loša.
__________________
čuvajte se lažnjaka koji dolaze k vama u vučjoj koži, a iznutra su pekinezeri zaigrani. (matko, 17.5.2013.)
nego što je ludo pred svijetom, izabra providnost da posrami umišljene mudrace. (korina, 27.1.2013.)
|
|
|
28.12.2014., 23:17
|
#7767
|
Neo Matrix
Registracija: Sep 2007.
Lokacija: Herxe -LD
Postova: 5,564
|
pa hajde leone opali ti jedan kad znas bolje
__________________
Nije ni tebi lako
|
|
|
29.12.2014., 19:19
|
#7768
|
Registrirani korisnik
Registracija: Mar 2011.
Postova: 141
|
jel zna tko kako ide jedan vic, ovako ide otprilike:
Čovjek u restoranu za stolom sjedi i polijeva si juhu po glavi. I dođe konobar i pita ga: "Zašto polijevate juhu po glavi?", a ovaj veli: "Oh joj, mislio sam da su špageti.".
hvala
|
|
|
29.12.2014., 23:49
|
#7769
|
Perverzni djevac
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Strawberry Fields / Penny Lane
Postova: 9,133
|
Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže:
'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
'Ma, koga ti zajebavaš!'
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
|
|
|
30.12.2014., 16:13
|
#7770
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jun 2013.
Lokacija: Osijek
Postova: 454
|
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge.
Kaže zubar:
''Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.''
A Fata reče:
''Jesi li ti mome Muji juče namjestio umjetne zube?''
''Jesam!''
''E sad ih lijepo izvadi!''
|
|
|
30.12.2014., 16:57
|
#7771
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2008.
Postova: 10,166
|
rekli četnici taocu: baci kockicu, ako padne od 1 do 5, koljemo te...
a veli on: a ako padne 6?
Pa bacas ponovo, jeboooo teee
|
|
|
02.01.2015., 21:05
|
#7772
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2008.
Postova: 10,166
|
Mujo se smrzo na apsolutnu nulu.
Sad je OK.
|
|
|
02.01.2015., 21:07
|
#7773
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2008.
Postova: 10,166
|
Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!
|
|
|
02.01.2015., 21:13
|
#7774
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2008.
Postova: 10,166
|
- Znaš li onu" "Tvoja mama laje dok spava"?
- Molim?!?
- Ili ide: "Tvoja mati u snu laje..."?
|
|
|
02.01.2015., 21:14
|
#7775
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2008.
Postova: 10,166
|
Rene Bitorajac doąao na posao čupav ko hipik.
Svi ga opkole, pitaju ąta je sad to a on im objaąnjava:
- Bio u Londonu, presadio kosu, jutros se vratio ...
- Koliko to to koątalo?
- 7.000 E! Plus hotel, plus klopa ...
- Stari, da si nama dao po 100 E svi bismo te zvali KOSONJA
|
|
|
02.01.2015., 21:16
|
#7776
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2008.
Postova: 10,166
|
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita
ga:
- I, koliko ti stolova napravią na dan?
- Dva, odgovori radnik.
- Svaąta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti i 10, ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomist.
|
|
|
02.01.2015., 21:19
|
#7777
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2008.
Postova: 10,166
|
Napala četa mrava slona, zatuku ga, zavežu za maslačak i ostave jednog
mrava da stražari dok oni dofuraju pojačanje da ga odnesu!
Kad su se vratili vide da je stražar još tamo ali slona nema...
Pita vođa čete mrava koji je ostao na straži:" Gdje je slon???"
Ovaj šuti.
Pita vođa čete opet:" Gdje je slon???"
Mrav koji je bio na straži i dalje šuti, ni antenom da mrdne...
Nakon par sekundi drekne vođa čete:" VIKTORE PRIZNAJ GDJE JE SLON, KRVAVA
SU TI USTA!"
|
|
|
02.01.2015., 21:20
|
#7778
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2008.
Postova: 10,166
|
Doktore, zvoni mi u ušima!
Pa javi se!
|
|
|
02.01.2015., 21:23
|
#7779
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2008.
Postova: 10,166
|
On: Hocemo se igrati silovanja?
Ona: NE!
On: Aha! Vec smo poceli
|
|
|
02.01.2015., 21:25
|
#7780
|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2008.
Postova: 10,166
|
Oženio princ prelijepu princezu, ali princeza ne želi voditi ljubav. Princ
zato odluči otići dvorskoj vještici po ljubavni napitak. Veli vještica: "Da
bih ga napravila, treba mi je jedan poseban sastojak. Tamo preko sedam mora
i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj. Moraš ga
ubiti. Kad ga rasporiš iz njega će izaći medvjed, iz medvjeda vuk, iz vuka
lisica, iz lisice zec, iz zeca golub, iz goluba vrabac, a u vrapcu ćeš
pronaći jedno jaje. To mi je jaje potrebno za ljubavni napitak.
Nakon 4-5 godina putovanja, princ učini sve kako je vještica odredila i sav
sretan krene nazad. Ulazi u dvorac, preda vještici ono jaje. No da bi
napitak bio djelotvoran mora odležati barem godinu dana. - Pa, kad sam mogao
izdržati tolike godine, izdržat ću još i tu jednu - pomisli princ. Kad je
prošla i ta godina, ode on kod vještice i ona mu preda bočicu s napitkom pa
mu veli: - Da bi napitak imao najbolji učinak, ti pripremi jednu posebnu
bogatu večeru na kojoj ćete biti samo vas dvoje. Kuharima daj naputak da sva
jela malo više posole. Pred princezu postavi bokal s vodom ili vinom. Malo
dalje iza bokala, da ne bude vidljivo ti postavi ovu boćicu s ljubavnim
napitkom. Kad se princeza najede silno će ožedniti, posegnut će za bokalom i
tamo ugledati bočicu s ljubavnim napitkom. Sigurno će imati želju vidjeti
što je to. Zato budi spreman pa kad se ona nagne preko stola da dohvati
bočicu, ti joj priđi zguza te ju lijepo kresni...
|
|
|
|
|
Tematski alati |
|
Opcije prikaza |
Linearni mod
|
Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 12:18.
|
|
|
|