Bolesni vicevi

[Mr. Generator]

Mama ja nevolim ove špagete. Ćuti jer ću ti istrgat vene i iz druge ruke!!

Mama ja nevolim djeda! Dobro sine, stavi ga tati na tanjur!


Pišite ovdje što više bolesnih viceva!

[ABACUS]

Prošlog stoljeća negdje oko černobila :


mama , mama narasla mi je treća sisa

- pa što to mene boli *****!

[Zgaženi mrav]

Mr. Generator kaže:
Mama ja nevolim ove špagete. Ćuti jer ću ti istrgat vene i iz druge ruke!!

Mama ja nevolim djeda! Dobro sine, stavi ga tati na tanjur!


Pišite ovdje što više bolesnih viceva!

[Mr. Generator]

Vrti otac sina po sobi i posle kraćeg vrtenja kaže sin:"Pazi tata radiatorrrrrrrrrrrrrrr!"

Zvoni poštar, žena otvori vrata a on u rukama drži dve umrlice. Pita ga žena šta je to, a on odgovori:"Stigla djeca s ekskurzije!"

Šta keže dijete rođeno u izbjeglištvu na carski rez? Ni kuće ni pičke materine!



Ajmo ljudi živnite malo i pišite još ovih bolesnih viceva!!!

[Purger1984]

1. Koje su tri najljepše rupe na ženi?

Kada vile izvadiš iz nje! ( Šovinističko-Bolesna kombinacija)


2.Što je to crno-bijelo u liftu i nemože se okrenuti oko sebe?

Opatica s kopljem u leđima! ( Religiozno-Bolesna kombinacija)

[draak]

koja je razlika izmedju kamena i mrtvog djeteta
.
.
.
.
.
.
.
kamen ne mozes jebat





koliko treba djece treba da se pokrije mercatone
.
.
.
.
.
.
.
.
.
samo jedno, ali treba dobro razmazati

[Mr. Generator]

E ovaj novi film od Severine ti je ZAKON!!!

[draak]

znam, to mi svi kazu

[Mr. Generator]

Pita otac sina;sine zasto ne ides igrat nogomet s drugom djecom? Pa tata znas da nemam jednu nogu! Znam sine samo te zajebavam

Leže dvije krave na livada, pa kaže jedna:-ej, jesi čula da vlada epidemija kravljeg ludila, a ova odgovori:-ne znam ti ja ništa o tome, ja sam helikopter

ulovija mujo zlatnu riicu i ribica mu rece da ce mu ispuniti jednu žželju ako je pusti.on je pusti i poželi da mu penis bude do poda.ISKOČI MORSKI PAS I POIDE MU OBE NOGE!!!!!!!!

ljulja sin baku i naidje tata i kaze: Sine, pa nije se baka zato objesila!

-koja je razlika između bebe i kruha?
-kruh ne plače kada ga režeš

Ulazi mama u kucu sa posla, i zabezekne se:
-Ivice, crni sine, pa sto si zaklao dedu, imamo jos pola babe u frizideru

[Mr. Generator]

Došli božicni praznici. Roditelji sinu i kćeri kupili poklone i stavili ih pod bor. Dolazi sin i uzima jedan paket. To je za sestru - kaže mu mama. Dobro, uzet ću ovaj - kaže djecak. I taj je za sestru. A ovaj... I taj... Pa koji je moj... Onaj mali... I tako brat je sjedio na stolici, igrao se sa svojom igrackicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja... Ti nemaš ovoliko igracaka kao jaaaaaa - rugala mu se sestra. Ebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju

Ulazi mala djevojcica u trgovinu i zatrazi malu usnu harmoniku.Prodavac joj na brzinu nepaznjom zamota u paketic osrednji zilet umjesto usne harmonike.Djevojcica plati,zahvali se i ode.
Kad je prodavac shvatio da je pogrijesio trkom se zaleti na ulicu i povice za malom:"Hey,curo,stani!Zabunio sam se!"
A djevojcica se samo okrene i nasmije od uha - do uha!!! hehehe

Dojde mali Ivica kod uciteljice u kabinet i kaze joj da ce joj dati 100 eura ako mu pokaze svoje lijepe velike sise. Uciteljica malo razmisli i kaze to mi je cetvrtina place i pristane. Kaze mali Ivica sada mi pokazi svoju malu macicu idati cu ti jos 100 eura. Uciterljica razmisli i kaze to mi je onda pola place i pristane. Zatim kaze Ivica daj mi da te pojebem u tvoju malu vlaznu macicu i dati cu ti jos 200 eura. ona razmisli i kaze pa to mi je onda cijela placa i da mu pickice. Nakon toga dolazi ona u zbornicu i pita je ravnatelj "Jeli vam dao onaj mali Ivica placu?" HHHHHHHBBBBAFDAG4 !"##$?+

[Kidd]

> >> >> > Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno
> >svrbjeti izmedju nogu. Sta ce kud ce, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud
bi
> Od neprilike te joj kaze:
> >>
> >> >> > Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meskolji se pa te
> >>to
> >> > > svrbi. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra.
> >> >> > A sto vi to ne bi uradili pope?
> >> >> > A ja ne smijem, ja sam svesteno lice. Nadji nekog svog u selu.
> >> >> > Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju,
> >> ali
> >> >> > on
> >> >> > joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost. Dalje je srela
> >>Milisava
> >> >> > medjuti m i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini. Kad je
> >> dosla
> >> >> > kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Kad tamo na planini
> >> Danilo
> >> >> > cobanin, 20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen.
> >> >> > Zdravo Maro.
> >> >> > Zdravo Danilo.
> >> >> > Sta te muci Maro.
> >> >> > Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji, mene svrbi ne
> >> >> > znam sto cu od muke.
> >> >> > Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari
> >>strucnjak.
> >> >> > Nego, skini se.
> >> >> > Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje. Skini
> >>se
> >> >> > skroz, veli. Skine se ona sirotica skroz. Lezi, veli joj on. Ona
> >>sta
> >> >> &g t; ce, legne. Rasiri noge. Rasiri ona noge. Vise ih rasiri. Ona se
> >>skroz
> >> >> > raskreci. Nato on skine gace i posere se pola metra nize.
> >> >> > Nu, ako je ovo ne izmami, nece nista.
>

[Kidd]

NESPRETNO SROCENE ZUPNE OBAVIJESTI:
> >
> >
Zupljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Mozete ih vidjeti u
suterenu zupnog dvora u petak popodne.
> >
Marija Jelic i Vinko Magdic vjencali su se 24. listopada u nasoj crkvi.
Tako je zavrsilo prijateljstvo koje je trajalo od skolskih klupa.
> >
Zupnik ce odrzati oprostajnu propovijed, nakon cega ce zbor zapjevati
'Radujte se, narodi'.
> >
Buduci da je sljedece nedjelje Uskrs, zamolit cmo gospodju Anu da na oltar
polozi jaje.
> >
U utorak u pet popodne odrzat ce se sastanak Kluba mladih majki. Sve one
koje zele postati mlade majke neka se jave u ured sveceniku.
> >
Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica ce biti gospodjica Stanic. Nakon
toga ce zupnik govoriti 'O tom strasnom iskustvu'.
> >
Zahvaljujuci zupnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje nece se
odrzavati do daljnjeg.
> >
Ucenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi ce izvesti
'Hamleta'. Poziva se pucanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.

[Baklja]

Nakon dugo vremena srela se dva strastvena ribiča.
Pita prvi: Pa gdje si stari, šta ima?
Veli drugi: Evo nema ništa, kod tebe?
Prvi: Eto, oženio sam se.
Drugi: Ajde. Jel lijepa?
Prvi: Pa baš i nije.
Drugi: A jel pametna?
Prvi: Ne, nije ni pametna..
Drugi: Ajde jel bar dobra u krevetu?
Prvi: Ma nije. Užasna je.
Drugi: Pa dobro jebote zašto si ju oženio?
Prvi: Ima gliste.

[kokakoka]

q: što je najteže prožvakati kada jedeš biljku?
a:kolica.

[Count D.]

Mama, mama, tata je pokvaren!
Jedi sine, nema nista drugo!

Mama, mama, ja mrzim batu!
Cuti, sine, i jedi!

Mama, mama, zar opet spageti?!
Cuti, sine, inace cu ti iscupati vene i iz druge ruke!

Mama, mama, ja ne volim seku!
Dobro, stavi je u kraj tanjira!

Mama, mama, kakve oci ima seka?
Plave.
E, nije, nego crvene! (i pokazuje)

Mama, mama, mozemo li da igramo sa bakom?
Mozete, ali je posle opet zakopajte!

Mama, mama, vidi kako izgleda dedina baterija za pejsmejker!
Crna deco, pa sta vam je deda rekao na to?
Rekao je: ARGH!!

Mama, mama, zezaju me u skoli da imam velike oci!
Cuti, sine, i spavaj! (zatvara mu oci pokretom za spustanje roletne)

Mama, mama, zezaju me da sam troglava azdaja!
Nisi, sine, nisi! (i pomiluje mu redom sve tri glave)

Deda, sta je to Cernobilj?
Nista sine, rece deda i pomazi ga po glavama.

Mama, mama, a zasto me zezaju da imam velike zube?
Ma nemas sine, samo zatvori usta, grebes parket.

Mama mama, a zasto me zezaju da imam velika usta.
Ma nemas sine, ali zini malo vise da mozes da jedes (hrani ga lopatom)

Mama, mama, a zasto me zezaju da imam velike noge.
Ma nemas sine, ali idi i pomeri patike iz garaze da tata uparkira auto.

[Count D.]

Posao covek kod doktora. Drzeci se za oko ulazi u ordinaciju i kaze:
- Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

Kaze sincic majci:
- Mama, mama, stiglo je prolece!
- Otkud znas, sine?
- Eno, visi baba u kupatilu!

Sta je gore od babe u kontejneru?
Baba u dva kontejnera.

Cerka u Cernobilju dolazi kod mame:
- Mama, raste mi treca si*a!
- Zabole me ku*ac!

Razgovaraju dva pecarosa:
- Znas li da sam se ozenio?
- Jel? Pa kakva ti je zena? Je li lepa?
- Pa... nije...
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Jok, glupa je ko noc.
- Pa sto si je ozenio?
- Ima gliste.

Dodje covek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vasoj devojci sve vreme nesto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se!

- Mama, mama, pogodi sta imam u rukama.
- Loptu?
- Nije.
- Lutku?
- Nije.
- Pa sta je onda?
- Decija paraliza.

- Halo?
- Da?
- Sine, tata ovde. Sta radi mama?
- Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim cikom.
- Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
- Dobro, tata!
(BUM-BUM!)
- Alo, tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice, a sada...
- Ali, ja nisam Perica, ja sam Jovica.
- Pa koji je to broj, je li to stan Petrovic?!
- Nije, nego Jovanovic!
- Izvinite... (hang up)

Sede dva klinca u Etiopiji. Jedan glodje kosku a drugi ce na to:
- Daj i meni malo...
- Ne dam.
- Daj meni malo...
- Ne dam.
- Daj malo, sto si takav?
- Ne dam, bre!
- Neka, neka, videces kad meni umre mama!

Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj, te ga pita:
- Sta trazis?
- Iskoriscene tampone.
- Sta ce ti bre to?
- Ma, pusti, mali se prehladio, treba mi za caj!

Zasto mrtvaci ne igraju fudbal?
Ne mogu da postave zivi zid.

Mama, mama, ja necu da idem u Englesku!
Cuti bre i plivaj.

Koja zena uvek zna gde joj je muz?
Udovica.

Ide sumar kroz sumu i nadje telo klinca od 12-13 godina solidno obradjeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo. Zapise u tefter (kada se povratio od soka) i krene dalje. Naidje na telo odraslog muskarca, slicno stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad zenski les, slicno obradjen. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 10-11 godina kako se skupila pored drveta i trese se od straha:
- Ciko, ciko, strasno... Medved je dosao i odvukao tatu, rascerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece sumar i otkopca pantalone...

Setali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naidje tramvaj i zgazi sina rasturivsi ga pri tome na vise delova. Otac uze glavu i poce da mu tepa:
- Sine moj najmiliji, sreco moja...
A onda se okrenu ka zeni i kaze:
- Hoces li i ti da mu uzmes glavu, da se poslednji put oprostis sa njim?
Majka uze glavu, a otac ce na to:
- Jadac!

- Danas sam rucao buba-svabe.
- Bljaaak, kakav li to ukus ima?
- Pa nesto kao gusenice ili slicno...

Dobio Stivi Vonder rende za rodjendan. Pitaju ga kako mu se dopao poklon:
- Odlicno, bolju knjigu u zivotu nisam procitao!

Dva bolesnika koja su tek prezivela operaciju razgovaraju:
- Ne znas kako su lekari nemarni... Jedan covek je morao dva puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom casu proviri glavni hirurg i pita:
- Da li je neko od vas video moje rukavice?

Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinska patka"?
Cuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne za sobom.

Sta je to: malo crveno u kolevci?
Beba sisa zilet.

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlice od bolova. Onda spazi vojnika koji lezi pored njega, kome je ta ista granata pocepala usta, tako da zjape na sve strane. A ovaj prvi ce na to:
- Sta se ti smejes, pi*ka ti materina?!

Mama, mama, ja ne volim ove spagete.
Cuti da ti ne pocupam vene i iz druge ruke!

Mama, mama, hocu da se igram sa klikerima!
Ne mozes danas, babi treba stakleno oko.

Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji zena sa detetom u narucju. I sad razmislja da li da skoci ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se covek:
- Slobodno bacite dete, ja cu ga uhvatiti, nekada sam bio golman.
Zena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena masa uzviknu:
- Goooool!!!

Dobio mali petardu umesto zvaki. Prodavac istrca na ulicu da ga upozori, a mali se okrenu i puce od smeha.

Dobio mali zilete umesto zvaki. Prodavac istrca na ulicu da ga upozori, a mali se okrenu i krvavo se nasmeja.

U autobusu GSP jedno dete, sedeci u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najblizem saputniku. Majka ga zbog toga odere od batina. Videvsi to, covek bez jednog prsta se sazali i zamoli majku:
- Molim vas, nemojte ga tuci. Malo je, ne zna...
- Jes, vala, prst tamo, prst vamo, pa kad dodje kuci nece da jede!

Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini nacin da naucim da plivam?
Cuti i vrati se u dzak!

Zapalio se deciji vrtic. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrcava jedna zena i uzbudjeno se obraca jednom vatrogascu:
- Gospodine, jesu li ovde moji sinovi Zarko i Ognjen?
- Ne gospodjo... Ovde su samo Ugljese!

[Count D.]

mozda su neki dupli,al nije mi ih se sad dalo citat ponovo a imo sam ih zakopane u kompu pa da se posalje.

[kezo2000]

Koja je razlika izmedu vagona beba i vagona pjeska ?
-Pijesak ne mozes istovarivati vilama.

[SmOr]

Puna plaža, nigde žive duše?








Cunami.

[kezo2000]

Ma taj ide na onu foru:

Sto je to groblje ?
Pun ***** ljudi, nigdje zive duse.