Religijski vicevi

[pozitivax]

Svećenik je....?
Ako je svećenik mlad, onda je naivan.
Ako je ozbiljan, onda je vječni nezadovoljnik.
Ako je lijep: "Zašto se nije oženio? Zašto je tako zgodan pop...nešto s anjim ne štima "
Ako je ružan: "Nitko ga nije htio...zato je pop"
Ako ode u kafić na kavu, onda trati vrijeme uzalud.
Ako samo sjedi u kući, onda je smotan i mutav.
Ako hoda odjeven "u civilno", ponaša se svjetovno pa kako može?
Ako nosi reverendu, konzervativan je.
Ako razgovara s tajkunima, onda je kapitalist.
Ako se druži sa siromasima, onda je komunjara.
Ako se slaže sa svima, onda nema stava,
ili još gore, oportunista je.
Ako je debeo, ništa mu ne fali;
Ako je mršav, onda je škrtac
Ako citira Koncil, onda je "progresivac";
Ako govori o katekizmu, onda je pobožnjak.
Ako propovijeda dugo, dosadan je.
Ako podiže glas, onda je neurotičan.
Ako govori normalno, ne čuje ga se ništa.
Ako ima auto, onda je bogat,
Ako ga nema, nije ukorak s vremenom.
Ako posjećuje župljane, zabada nos u tuđe živote.
Ako ih ne posjećuje onda je zabušant.
Ako ostaje u župnom dvoru, ne zanima se za župljane.
Ako traži darove, onda je "žicer";
Ako ništa ne organizira i ne gradi, župa je mrtva a on nesposoban.
Ako puno organizira onda je karijerist.
Ako dugo zadržava ljude u ispovjedaonici, onda sablažnjava;
Ako je prebrz, ne sluša što govore.
Ako započinje misu točno, sat mu ide naprijed.
Ako započinje kasnije, ne mari za tuđe vrijeme.
Ako je mlad, nema iskustva.
Ako je star, vrijeme je da ide u mirovinu.
Ako ga premjeste ili umre, tko će ga zamijeniti ?


Kako izgleda savršen svećenik po svima koji ne idu redovito ili uopće u crkvu ?


"Savršeni svećenik propovijeda točno šest minuta.
Proklinje grijehe, ali pri tome nikada ne spominje grešnike....
Radi od šest ujutro do ponoći, ujedno je i crkveni domar.
Savršeni svećenik mjesečno zaradi 500 kuna, lijepo je odjeven, vozi novi auto, kupuje knjige za vlastito usavršavanje u struci i barem 400 kuna mjesečno dijeli sirotinji.
Poželjno je da podijeli sve novce a župu će održavati dragi Bog...
Star je 29 godina, ali mora imati barem 40 godina životnog iskustva.
Najvažnije, on dobro izgleda.
No hrani se suhim kruhom, hoda bos i živi od zraka...ali vodi župu savršeno.
Svuda treba stići na vrijeme , na tri mjesta , na tri sprovoda ali ne smije imati novi auto...mora svuda sa starim biciklom.
Župljani mogu imati nove aute...i ne trebaju bicikl.
Savršeni svećenik gorljivo radi stalno sa mladima, ali najviše vremena provodi sa starijima.
Cijelo vrijeme se smije ozbiljna lica.
Ozbiljan je a nasmijan.
Ne smije nikada niti umoran ili bolestan.
Dnevno posjeti barem 15 obitelji ali i stalno sjedi u župnom uredu, za slučaj da ga netko zatreba.

Takvog savršenog svećenika pronalazimo, nažalost, uvijek u susjednoj župi!"

[F. Chief]

Skeewe kaže:

Neznam jeli već bilo, ako je isprika, ali evo nečeg urnebesnog na temu:

http://www.youtube.com/watch?v=xmuzYQsH7O4

A jesi gledao ovog: https://www.youtube.com/watch?v=VCo6BVPGDh0

[Nepoznati]

Ovaj video obećava mnogo zdrava smijeha.

https://www.youtube.com/watch?v=EZznlL7uG18

[pozitivax]

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
“Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!”
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče:
“Pustite ljude na miru, vi fanatici vjerski !”
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan pljusak...pljus!
Zvonar se okrene k župniku:
" Velečasni ovaaaj...ja mislim, možda bi ipak bi bilo bolje kad bi napisali jednostavno: “Most je srušen?”

[Zazum]

Rasprava oko finala.

[pozitivax]

Velečesni je nudio, da prikupi novac za novi krov crkve, da ljudi kupe Bibliju.
No to je slabo išlo....
Došao do njega jedan župljanin, inače mucavac i zamolio velečasnog može li on uzeti par Boiblija da ih proda.
Velečasni je pristao i dao mu dvije.
Za par dana dođe on po još dvije, pa još po pet i na kraju deset.
Pita ga velečasni začuđeno kako on to uspjeva prodati Biblije.
-Ovak' velečasni ...ja a a a poookuca m m m na vrata ljuu udi i kažem:
"D d d d obar dan. Pro o o o dajem Bibliju.Hoćete je e e kupiiti i ili da vam čita m m m ? "



Ovaj će vic možda shvatiti samo vjernici:

Župnik je dobio mladog kapelana koji je bio uvjeren da sve zna...i da je najpametniji.
Jednom prije molitve Križnog puta (ima 14 postaja) taman kada je župnik trebao početi...javi mu kapelan da je jedna župljanka na samrti pa da joj treba hitno Ispovijed i Bolesničko pomazanje.
Župnik se obuče i veli nesigurno kapelanu:
-Idem.Ti vodi Križni put a kada završiš i župljani odu, ugasi svijetlo u crkvi i zaključaj...može?
Kapelan samouvjereno veli:
-Nemate brige!

Župnik se malo duže zadržao i vratio se oko 10 navečer , kada vidi da je još uvijek svjetlo u crkvi.
Začudio se , mislio da je kapelan zaboravio gasiti svjetlo.
Prišao je vratima i čuo kapelana:
"27-a postaja:Veronika se udaje za Šimuna Cirenca."

[Atronach]

My Muslim neighbour said today, the 11th of September, was the anniversary of the happiest day of her life.

After seeing my shock, she quickly explained that she meant it was her wedding anniversary.

"I'm so sorry" I said, "I thought you meant the attack on the Twin Towers".

"That's ridiculous" she laughed, "I wasn't even born then."

[parcov]

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Muškarac uzdahne:
- U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak:
- Mračno je ovdje.
Svećenik:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.

[Ironrage]

Evo jedne... interesantne, slike koju sam malo prije pobrao od twittera.

[Palenholik]

[pozitivax]

Barica i Francek su muž i žena koji vjeruju u reinkarnaciju ali i spiritizam...
Dogovore se zato da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati mjesec dana poslije
smrti. Nesreća je htjela da je Francek brzo nakon toga preminuo.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Barica tridesetog
dana
pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu.
Tijekom seanse Barica u transu zaziva: "Francek, ooo Francek, Barica je tu, jel' me čuješ ? Joj Francek kak' kako mi nedostaješ! Daj mi reci kak' izgleda tamo gdje si sad?"

Konačno se javi Francek: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena
trava,
zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Barica plače ali pita: "I što radiš većinu vremena?"
Francek: "Znaš, Barice ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon
obilnog zdravog
doručka ne radimo ništa drugo nego vodimo ljubav. Nakon ručka, imamo
dvosatni odmor i onda se
nastavimo voditi ljubav do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo
nastavimo voditi ljubav sve do noći.
Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. Znaš,
tako svaki dan."

Barica, još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti
u raju?!? "
Francek: "U raju? Pa ja nisam u raju!"

Barica: " Pa gdje si onda?"

Francek: "Ja sam ti sad zec u Međimurju".

[Palenholik]

pozitivax kaže:

Barica: " Pa gdje si onda?"

Francek: "Ja sam ti sad zec u Međimurju".

Ha haaaa dobar, dobar

[ANUŠKA]

Stef i Bara otvaraju birtiju. Dogodilo de da je birtija tik do crkve u selu. Dogovaraju se kak ce se zvati birtija i dogovore se da se zove Mira.
zato sto zupnik svaki puta na kraju mise kaze_
-idite u miru.....

[Nemruth Dagi]

DEFINICIJA DEMOKRACIJE

Pitali vjernici hodžu d aim zorno objasni demokraciju:
- Efendija, šta je to demokracija ?

Efendija se duboko zamisli i posle duže šutnje odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!

[Nemruth Dagi]

U znanosti postavlja se hipoteza i istražuje njena vjerodostojnost u odnosu na činjenice. Ako činjenice pokažu da je hipoteza netočna, traži se bolja.
U religiji iskušava se hipoteza u odnosu na činjenice. Ako činjenice pokažu da je hipoteza netočna - odbacuje se činjenica

[pozitivax]

Preporuka:zakačiti ovo na pano za župne obavijesti.


"Nema izgovora!
Učinit ćemo nešto posebno kako biste svi došli na nedjeljnu misu.
Na ulaznim vratima biti će postavljeni kreveti za one koji kažu " Nedjelja je jedini dan kad mogu malo odspavati."
U posebnom odjeljku bit će smještene fotelje za one koji kažu da su naše klupe pretvrde.
Oni koji su u subotu po noći dugo gledali televiziju,dobit će kapljice za oči.
Čelične kacige dobit će oni koji kažu :" Srušit će se svod ako uđem u Crkvu."
Oni koji misle da je u crkvi prehladno dobit će deke, dok će ventilatore dobiti oni kojima je prevruće.
Oni koji žele zabilježiti koji su sve licemjeri došli na nedjeljnu misu, dobit će olovku i papir.
Rođaci i prijatelji bit će prisutni zbog onih koji ne mogu u Crkvu jer moraju kuhati ručak.
Bedževe s natpisom " Oslobođen svih davanja" ,dobit će oni koji misle da Crkva stalno traži novce.
Na jednom kraju nalazit će se trava i drveće zbog onih koji Boga traže....u prirodi.
Za one koji namjeravaju biti bolesni u nedjelju, osigurat ćemo liječnike i medicinske sestre.
Crkva će biti ukrašena i božićnim zvijezdama i uskrsnim ljiljanima zbog onih koji je nikada nisu vidjeli drugačije ukrašenu."

"Melem za kršćansku dušu" Canfield

[pukovnikz]

Dva muškarca komentiraju trećega:

- On je primjer vrhunca muške vjernosti.

- Kako to misliš? - pita drugi.

- Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu!

[pukovnikz]

Da ne ispadnem seksist, evo još jednog

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i recče joj:
"'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!"
Ona mu spremi i isprati ga do vrata pa se vrati u krevet. Mujo sjedne u auto, pokuša ga upaliti, ali ne ide. Mučio se pola sata, ali ništa. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako uvuče u krevet. Na to će Fata:
"Jel' hladno vani?"
"Jest, vala."
"A onaj moj blento otišo na pecanje!

[jedrilicar]

Evo dva prigodna u povodu Dušnog dana i svih Svetih

(istiniti, sa Brača)

Na prilazu jednom našem otočnom malom mistu negdje krajem 50-setih ležao krepani magarac. Svi ga zaobilaze, svima neugodno, ali nikome se ne da prčkati u krepalinu i tako dan, dva, tri.. nitko ništa ne poduzima ...

mjesnom župniku dojadilo to prebacivanje odgovornosti i on zakuca na najnadležnije mjesto - u mjesni ured (tada se zvao narodni odbor) i obavijesti tajnika i druga predsjednika kako tamo vanka nadomak mjesta na putu već treći dan leži krepani tovar i da bi mjesna vlast trebala poduzeti korake kako bi se strvina makla s puta ...

i predsjednik NO mu reče: hvala šjor kurate (velečasni) ča ste nan to javili, napravit ćemo mu mi sprovod o trošku MZ, bez brige, ali niste nan rekli oćemo li ga sprovodit s popom i misom ili bez mise ....

a župnik će mu, bez premišljanja: prisjedniče, ja san evo upravo obavijestio najbližu svojtu pokojnika, pa kako god vi odlučite ...

(metaforički iz Eshatona)

nekako u isti mah umrli taksist i biskup
i obojica dođoše na vrata Raja i da će unutra, ali sveti Petar se ispriječi i reče: čekajte, čekajte, ne ide to tako, da bi ušli u raj, potrebna vam je bijela odjeća kakva se nosi u Raju.

I donesoše anđeli prvo bijelu haljinu taksisti. Haljina sva blistava, uštirkana, predivnog mirisa na omekšivač, optočena bijelim biserima i srebrnim nitima i tako odjevena pusti ga sveti Petar u Raj

i misli biskup (uh kad je ovako divnu haljinu dobio ovaj taksist, kakvu li ću tek ja dobiti)

i donesoše anđeli i njemu njegovu bijelu haljinu, kad što, obična, neugledna, na mjestima čak i nevješto skrpljena, ničim nije odavala njegovu biskupsku čast i dostojanstvo...

i pobuni se biskup svetome Petru i reče: Kako to sveti Petre, pa nisam li ja, biskup RKC zaslužniji nego ovaj taksist ...

a sveti Petar mu reče: E moj biskupe; ovaj taksist bio je jako prijeke ćudi. Vozio je brzo, bio je bezobrazan, psovao je, gurao se, kraduckao je gazdu i mušterije, ali su se njegove mušterije kad bi mu dopale u ruke, uglavnom vrlo zdušno molile Gospodinu, a tvoje su mušterije biskupe dok si ti vršio svoju službu uglavnom zijevale ...

[Eric Prydz]

Jedan na stranom jeziku, valjda nije bio do sada:

Pope John Paul II dies. He gets to Heaven and asks Saint Peter if he could look up the original version of the Bible because he’d always wanted to make sure the monks in the monasteries had copied it down precisely.
St. Peter says, “Certainly Pope John Paul II. Over there you’ll find the original manuscript of the Bible.”
John Paul II thanks him and off he goes to look at the manuscript. About 3 hours pass when all of a sudden, a loud cry and then sobs of moaning are coming from the room.
St. Peter rushes in and says, “What is wrong Pope?”
John Paul II says, “It says CELEBRATE… not CELIBATE…”