Vicevi

[zgabareto]

Jednog dana Mujo će svom šefu:

- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to će šef Muji:
- Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
... Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog šefa kako se u pijesku igra s lopaticama.... Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to:
- Ma vratio bih ja tebe ravno u p***u materinu, ali puk'o mi feder na tvom satu.

[€uro]

Ide Ciga ulicom i naleti na skinheda: • Je li bre Cigo, je l' znaš šta će sad da bude?
• Pa il' ću izađem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku.

[TheGrandLeveler]

Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio. Leti ti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla:
- "Orle, orle?"
- "Što je?"
- "Na kojoj mi ovo visini letimo?"
- "Pa ne znam... jedno dvije, tri hiljade metara."
- "Nemoj srat!"

[€uro]

Uđe Mujo u kinesku prodavnicu i pita kineza:
- "Imal' vrućine kinez ?"
- Ima, ima, deset malaka..

[jetstream]

Krenuo gospodin Đuro u kupovinu s košaricom,krenuo je kupit novo,svježe.Cijelo vrijeme je mislio da treba kupit novine i on je kupio novine,vratio se doma i donio novine...Upitala ga baba Zdenka pa lijepo sam ti rekla kupi svježe,nove k...Ma baba zar ne vidiš da su novine nove a vijesti unutra su svježe.
Konju stari mislila sam na krastavce!a...Oprosti baba znaš mene i moju zaboravljivost?a ja,što ću sad ja?trebaju mi krastavci zbog tena svako jutro
svježe i nove tek ubrane krastavce stavljam na oči i po licu.

[€uro]

Zašto cure kad su na kavi idu grupno na wc?
- Da se nezna koja je srala.

[mrBin]

Svugdje se kaze: "gospodin je veoma obrazovan"
Samo na bosanskom: "Peder jebo mater"
Svugdje se kaze: "Mislim da ste pogresno procitali ugovor"
Samo na bosanskom:"Jebem te corava"
Svi kazu:"Mora da se sali te"
Samo bosanci: "seres"
Normalni ljudi kazu:"Informacija ko ju imate neodgovara cineninom stanju"
U bosni se kaze: "Jedi govna"
U svjetu se kaze:"Prijatno"
U bosni se kaze: "Disi malo"
U svjetu se kaze:"Vasa sekretarica je vrlo simpaticna"
U bosni se kaze: " Jebes li ti to"
Citav svjet govori: "Koju funkciju gospodin ima u firmi"
Bosanskim rijecima: "Koji je on kurac"
Svugdje se kaze: "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu"
Samo se u bosni kaze: "Koji ce mi kurac reklama"
Kulturni ljudi kazu: "Ovaj projekat je lako ostvaljiv"
Nasi bosanci kazu: "To je pickin dim"

[Bjesomar_]

U svijetu se kaze "spava kao andeo", kod nas se kaze "spava ko zaklan".

[FeetF1]

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?

[FeetF1]

Piše mala ciganka Lastanu:
Dragi Lastane, imam već 9 godina i još sam nevina. Da li je moj tata gay?

[mrBin]

FeetF1 kaže:

Piše mala ciganka Lastanu:
Dragi Lastane, imam već 9 godina i još sam nevina. Da li je moj tata gay?

Šta rade 4 plavuše ispred auta?
-Svađaju se koja će sjedit do prozora.

[Charlie Winner]

Instruktor voznje pita ucenika:
S jedne strane ulice stoji baba, a s druge strane pravo dobra zenska! Sta ces nagaziti?
Ucenik odgovara:
Pa naravno da cu babu!
Na to mu Instruktor:
Pa valjda kocnicu! Majmune jedan!

[zgabareto]

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.

Učini on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao", i objasni da ujutru gleda šta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.

Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 DM, svinje završe posao i vrati je kući.

Slijedeceg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta ce čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka...

[mlakonja]

[FeetF1]

Filmska glumica Marlene Dietrich prisustvovala je jednom predavanju o inteligenciji muškaraca i žena.
Kad je završio, predavač se obratio “najljepšoj baki na svijetu” i upitao je ima li šta dodati na temu.
Marlene mu je odgovorila:
- Možda je istina da su muškarci inteligentniji od žena, ali ja još nisam vidjela ženu koja bi trčala za glupim muškarcem i samo se divila njegovim lijepim nogama.

[zgabareto]

Kako će se penzičima isplatiti zaostale penzije?

Dat će im se slobodni dani...

[mrBin]

Došao Mujo sa puškom u kafanu.
- Ko mi je je*o Fatu? Odmah ću ga ubiti!
- Odgovara mu frajer: Nemaš ti, jarane toliko metaka.

[Zgodni]

Ej ćao, lijepa si..
Hvala ti.
Jesi li zauzeta?
Nisam, evo dosađujem se..
Ne mislim to, mislim, u vezi?
U vezi čega?
Ništa ostani lijepa.. ćao.

[Fitnessmodel]

Dali je isus ikad opsovao isusa?

[zgabareto]

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...

****

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm .