Djeca tuku svoje roditelje, uzrok nepoštivanja roditelja

[Robert31]

Pozdrav, pišem sa suprugovim nickom...ja sam žensko.
Dakle , nedavni događaj koji mi je prepričala prijateljica me potaknuo na razmišljanje. I ja imam djecu u pubertetu koja su me tijekom razvoda od njihovog oca nazivala kurvetinom , pa imam i osobne razloge za ovu temu.
Prijateljica je vrlo inteligentna i zabavna osoba, izuzetno duhovita i britkog humora, duša svakog društva.
Od kad joj je suprug dobio otkaz zbog sumnjivih postupaka na svom radnom mjestu, ona se razboljela njen do tada naizgled savršeni brak se raspao. Suprug je otvoreno odlazio kod ljubavnice, na nju trošio novac zarađen čudnim putevima i moju prijateljicu ponižavao i vrijeđao na sve načine. Čak ju je znao i udariti. Njihova do tad dobra djeca su popustila u školi, počela pušiti travu, zapustili fakultet i krenuli putem propasti. Iako se trebala razvesti još na početku, nije se usudila. Rekla mi je da joj taj odnos pruža nekakav osjećaj sigurnosti i da mi to ne zna objasniti. Djaca su uvijek bila ljuta na nju što dopušta ocu da dolazi u kuću, financijski ju iskorištava, vrijeđa i ponižava. Nazivali su ju pogrdnim imenima, kurvetinom koja se napušila k... i sl.
Ponekad bi joj suprug pružio mrvice nade da njihov odnos još traje i ona bi se toga grčevito uhvatila. Redovito čita njegove objave na fejsu, kopa mu po mobitelu, novčaniku...
Unazad godinu dvije sariji sin je postao jako agresivan prema njoj, urarao ju je više puta, davio, prijetio da će ju ubiti, a ostatak obitelji ju ne brani, nego misle da ona bolje ni ne zaslužuje. Ja sam sigurna da je ona bila bar donekle dobra majka svojoj djeci , ali je bolestan odnos roditelja pridonio njihovom poremećenom ponašanju. I sama imam djecu i bivši suprug i ja smo bili dobri prema djeci , ali nismo bili dobri jedan prema drugome. Mislim da sam zbog toga i sama bila u situaciji da djeca budu bez poštovanja prema meni.
Molim da mi pomognete da si objasnim situaciju moje prijateljice i svih nas roditelja koji od svoje djece ponekad dobijemo komplimente koje mislimo da ne zaslužujemo i koje nikad svojim roditeljima nismo ni pomislili uputiti.

[Leteća]

Promatrajući ponašanje roditelja djeca su naučila da je takvo ponašanje prihvatljivo. Dio odgovornosti za to snose i majke koje su dopustile da ih partner vrijeđa, i to pred djecom. Kako popraviti štetu, to doista ne bih znala.

[Kymatica]

Leteća kaže:

Promatrajući ponašanje roditelja djeca su naučila da je takvo ponašanje prihvatljivo. Dio odgovornosti za to snose i majke koje su dopustile da ih partner vrijeđa, i to pred djecom. Kako popraviti štetu, to doista ne bih znala.

točno, večina mojih poznanika danas, kad su odrasli, više zamjeraju majci žrtvi, nego ocu nasilniku. oboje su zlostavljači, svaki na na svoj način. djeca su odrasla uz zlostavljanje i zato su takvi. patologija se prenjela na drugu generaciju. jbg.

[tina789]

Slažem se s gorenapisanim...imam prijateljicu koju cijelu život maltretira muž, a sad kad je stariji i bolestan, tu ulogu je preuzeo sin...koliko god joj kroz godine stupili da samo ode (ima posao i stan) ona je prihvatila tu dinamiku kao nešto normalno...istovremeno je nažalost jako ljubomorna na sve koji imaju bolji život, pa i vlastitu kćer koju stalno pokušava omalovažavati (kćer je naime napustila muža nasilnika)....ipak da želi definitivno bi joj opet probala pokušati pomoći da se izvuče...

[Leteća]

Inače, "Robert"... čiji nick to koristiš? Bivšeg ili sadašnjeg muža? U oba slučaja, to je malo čudan potez.

[radical change]

tina789 kaže:

Slažem se s gorenapisanim...imam prijateljicu koju cijelu život maltretira muž, a sad kad je stariji i bolestan, tu ulogu je preuzeo sin...koliko god joj kroz godine stupili da samo ode (ima posao i stan) ona je prihvatila tu dinamiku kao nešto normalno...istovremeno je nažalost jako ljubomorna na sve koji imaju bolji život, pa i vlastitu kćer koju stalno pokušava omalovažavati (kćer je naime napustila muža nasilnika)....ipak da želi definitivno bi joj opet probala pokušati pomoći da se izvuče...

Ja ne shvaćam da je ljudima tako teško shvatiti kako dijete uzore i modele svog ponašanja nosi ponajviše iz obitelji. Sin će se poistovjetiti sa ocem i pokupiti njegov model ponašanja jer je uvjeren da je to ispravno, jer je takav model promatrao čitav život a da nije imamo priliku vidjeti i doživjeti drugačije.
Odbaciti takav model znači odbaciti ogromni dio sebe, pa zar mi nismo u velikoj mjeri preslik svojih roditelja..? A što je najteže svakom čovjeku? Pa priznati si da nisi savršen, da si loš, da griješiš i da se moraš i trebaš mjenjati, malo ljudi je to kadro sagledati a kamo li se mjenjati. Da bi se mjenjali moramo tražiti neki novi model, novi uzor, netko nam ga treba pokazati a mi imati volje da ga preuzmemo..


Inače da ne bi bilo zabune, adolescenti su u osjetljivom razdoblju života. Njihove potisnute emocije, bijes, povrijeđenost, ljutnja znaju izaći na jako neugodne načine prema roditelju. Na na roditelju je da postavi granice, ponekad i primjeni kaznu, no uvijek ama baš uvijek roditelj treba dati poruku da dijete može vjerovati roditelju, osloniti se na roditelja i da će roditelj napraviti sve u interesu djeteta. Tog bazičnog povjerenja nema u većini obitelji, pa roditelji povređuju djecu, ne razumiju potrebe djece i ne prihvaćaju ih takvima kakvi jesu, a djecu preuzimaju loše obrasce ponašanja i iskazuju ljutnju prema svojim roditeljima koje gledaju u lošem svjetlu (glupi, nesposobni, zatucani, uvjek nešto traže i zabranjuju mi, ne razumiju me, nije ih briga za mene i sl..)

[radical change]

Robert31 kaže:

Molim da mi pomognete da si objasnim situaciju moje prijateljice i svih nas roditelja koji od svoje djece ponekad dobijemo komplimente koje mislimo da ne zaslužujemo i koje nikad svojim roditeljima nismo ni pomislili uputiti.

Mislim da ti nemaš razloga za brigu, situacije koje si opisala su relativno rijetke i događaju se u disfunkcionalnim obiteljima. Poznata ti je i priča kako je do toga došlo iz prve ruke.

Naime mnogi ljudi nesvjesno preuzimaju ulogu žrtve. Dakle bilo da sa se ne osjećaju dovoljno jakima da sami brinu o sebi, bilo da ne mogu prihvatiti težinu i neizvjesnost života, bilo da nemaju osjećaja vlastite vrijednosti i misle da zaslužuje ljubav, poštovanje i dobar tretman od strane drugih ljudi. Svije je zajednička ta ovisnost i nemogućnost da se založe za sebe. Dakle oni teško ili nikako ne postavljaju granice i inače u životu a kamo li u situacijama kada naiđu na dominantno agresivnu osobu (partner) koja svjesno iskorištava tu činjenicu.

Takva osoba dakle ne može prema suprugu i djeci postaviti jasne i oštre granice, ona neprestano popušta i dopušta iskaljivanje agresije na sebi.
U situaciji povećane napetosti, sa jako mnogo negativnih emocija koje nose svi članovi obitelji a naročito djeca u pubertetu koja su inače buntovna, emocionalno nagla, nebalansirana, sebična i bez dubljeg razmišljanja o vlastitim posljedicama često se traži žrtveno janje na kojeg bi se izbacila nakupljena agresija i frustracije. Ta osoba koja nesvjesno preuzme tu ulogu obično nije niti agresivna, niti zla, ali je katalizator agresivne reakcije drugih koji imaju potrebu isprazniti svoje negativne emocije. Psovke i ponižavanja (droljo, kurvo) su odraz tog pražnjenja negativnih emocija. Ukoliko se ne postave granice stvari polaku idu u smjeru fizičkog napada na osobu. U mnogim brakovima vidiš muža zlostavljača koji najprije manipulira osobu, kasnije vrijeđa i konačno fizički napada bez nekog objektivnog razloga.

Shvaćaš valjda da je uzrok problema u osobi samoj koja nije kadra zauzeti se za sebe i prekinuti ulogu žrtvenog janjeta koju si je polagano prihvatila.
Jako je važno postavljati granice prema drugima, izrazito važno. Mi moramo biti kadri uvijek se založiti za sebe jer nitko drugi to neće napraviti za nas.
Objektivno situaciju otežava činjenica da se žrtva sama stavlja u tu ulogu, razmišljajući da ako još više popusti i bude bolja, više udovolji da će promjeniti stvari. I time dodatno zatvara čarobni krug. Tvoje riječi kao prijateljice do nje neće doći jer je općenito ljudima lakše prihvatiti da drugi nisu u pravu nego da smo mi sami krivi za naš promašeni život..

[ladybug24]

ne znam što je čudno. djeca je tretiraju onako kako su vidjela da muž to radi.

a ima još nešto. često ljudi vole dodatno kažnjavati žrtve. ne bih znala koji je psihološki mehanizam toga, ali je dosta često.
kao da ako sam sebe ne poštuješ, ljudi nanjuše i ni oni te ne poštuju.

[Robert31]

Ma jok, daleko od čudnog..ne uspijevam se logirati sa svojim nickom , javljala administratorima. I odustala... Rijetko sam na forumu , pa mi se ne da petljati s novim nickom. Robert je novi muž...

[Robert31]

Razlog mog razmišljanja o temi je višestruk. prvo, njena djeca više nisu mala. Imaju oboje preko 20 godina i tebali bi znati razlikovati dobro od zlog ...da se tako izrazim. A drugo, zanima me što pokreće tu agresiju u djeci. kad sam se ja rastajala klici su bili u pubertetu,pa mi je njihovo ponašanje bilo donekle shvatljivo iako ne i normalno. Šta pokreće momka od 24 godine da mlati mamu , davi ju i naziva prljavom kurvetinom...to mi ne ide u glavu. Ak mu se ne sviđa nek ode, radi i plati svoj mir. iako mi ide na živce ponekad slušati kakvi smo mi bili dok smo bili mladi, fakat je da nismo roditelje tukli i vrijeđali na takav način.

[Kymatica]

Robert31 kaže:

Razlog mog razmišljanja o temi je višestruk. prvo, njena djeca više nisu mala. Imaju oboje preko 20 godina i tebali bi znati razlikovati dobro od zlog ...da se tako izrazim. A drugo, zanima me što pokreće tu agresiju u djeci. kad sam se ja rastajala klici su bili u pubertetu,pa mi je njihovo ponašanje bilo donekle shvatljivo iako ne i normalno. Šta pokreće momka od 24 godine da mlati mamu , davi ju i naziva prljavom kurvetinom...to mi ne ide u glavu. Ak mu se ne sviđa nek ode, radi i plati svoj mir. iako mi ide na živce ponekad slušati kakvi smo mi bili dok smo bili mladi, fakat je da nismo roditelje tukli i vrijeđali na takav način.

isto zašto i njegova majka nije otišla a bila je odrasla, platila i osigzurala mir sebi i djeci. zato jer je sjeban. zato jer je oštečen uz zlostavljanje uz koje je odrastao. djeca su prazni hardwere u koji roditelji stave softwere. i ovo je produkt njegovih bolesnih roditelja. on ne zna bolje. kao što ni njegova majka ne zna. sjebanost i patologija i nesreća je prenešena na još jednu generaciju.

[Leteća]

Robert31 kaže:

Razlog mog razmišljanja o temi je višestruk. prvo, njena djeca više nisu mala. Imaju oboje preko 20 godina i tebali bi znati razlikovati dobro od zlog ...da se tako izrazim. A drugo, zanima me što pokreće tu agresiju u djeci. kad sam se ja rastajala klici su bili u pubertetu,pa mi je njihovo ponašanje bilo donekle shvatljivo iako ne i normalno. Šta pokreće momka od 24 godine da mlati mamu , davi ju i naziva prljavom kurvetinom...to mi ne ide u glavu. Ak mu se ne sviđa nek ode, radi i plati svoj mir. iako mi ide na živce ponekad slušati kakvi smo mi bili dok smo bili mladi, fakat je da nismo roditelje tukli i vrijeđali na takav način.

To nije dijete, to je kreten.

Što novi muž radi dok te djeca maltraju?

[Muškica]

Robert31 kaže:

Razlog mog razmišljanja o temi je višestruk. prvo, njena djeca više nisu mala. Imaju oboje preko 20 godina i tebali bi znati razlikovati dobro od zlog ...da se tako izrazim.

Ma jok. Naslov teme bi trebao biti: Djeca tuku djecu.

A drugo, zanima me što pokreće tu agresiju u djeci. kad sam se ja rastajala klici su bili u pubertetu,pa mi je njihovo ponašanje bilo donekle shvatljivo iako ne i normalno. Šta pokreće momka od 24 godine da mlati mamu , davi ju i naziva prljavom kurvetinom...to mi ne ide u glavu. Ak mu se ne sviđa nek ode, radi i plati svoj mir. iako mi ide na živce ponekad slušati kakvi smo mi bili dok smo bili mladi, fakat je da nismo roditelje tukli i vrijeđali na takav način.

Agresiju pokreće nedostatak discipline ili identifikacija sa agresorom. Meni su to radili, pa ja to sada radim drugima.
Djecu ne kvari previše ljubavi već nedovoljno discipline. Što je disciplina? Neugoda. Disciplina je neugodna. Djeca vide disciplinu na način: " Ne voliš me".

1. Znati reći NE - ne popuštati emotivnom iznuđivanju. Roditelj je graničar i stoji na jasnoj granici.
2. Tjeranje djeteta da radi neugodne stvari i sve ono što se treba raditi i sve ono što im ne paše (pranje zubiju, pospremanje igračaka, slaganje kreveta, tjeranje na sport, tjeranje na učenje, tjeranje na, na, na, ....... Jer ono što je važno u životu jesu radne navike. Ne postoji gen za radne navike. Roditelj je taj koji treba pritiskati dijete i biti dosadan.
3. Kazna - služi da izazove neugodne osjećaje kod djeteta kako to dijete više ne bi ponavljalo. Kako znati da je vrijeme za fizičku kaznu? Gdje je granica da kažemo: " E, ovo je za šamar"?

Novija istraživanja pokazuju da je 11% roditelja zlostavljano od strane svoje djece. I to od djece mlađe od 10 godina, a kao razlog se navodi popustljivo odgajanje djece.

Ove ljude koje ti spominješ: 20 godina. Nisu djeca već mladi ljudi kojima nitko nije postavio granice.

[onix]

Muškica kaže:

Ma jok. Naslov teme bi trebao biti: Djeca tuku djecu.



Agresiju pokreće nedostatak discipline ili identifikacija sa agresorom. Meni su to radili, pa ja to sada radim drugima.
Djecu ne kvari previše ljubavi već nedovoljno discipline. Što je disciplina? Neugoda. Disciplina je neugodna. Djeca vide disciplinu na način: " Ne voliš me".

1. Znati reći NE - ne popuštati emotivnom iznuđivanju. Roditelj je graničar i stoji na jasnoj granici.
2. Tjeranje djeteta da radi neugodne stvari i sve ono što se treba raditi i sve ono što im ne paše (pranje zubiju, pospremanje igračaka, slaganje kreveta, tjeranje na sport, tjeranje na učenje, tjeranje na, na, na, ....... Jer ono što je važno u životu jesu radne navike. Ne postoji gen za radne navike. Roditelj je taj koji treba pritiskati dijete i biti dosadan.
3. Kazna - služi da izazove neugodne osjećaje kod djeteta kako to dijete više ne bi ponavljalo. Kako znati da je vrijeme za fizičku kaznu? Gdje je granica da kažemo: " E, ovo je za šamar"?

Novija istraživanja pokazuju da je 11% roditelja zlostavljano od strane svoje djece. I to od djece mlađe od 10 godina, a kao razlog se navodi popustljivo odgajanje djece.

Ove ljude koje ti spominješ: 20 godina. Nisu djeca već mladi ljudi kojima nitko nije postavio granice.

Kako to izgleda kad recimo osmogodišnjak zlostavlja odraslu osobu, dakle nekoga tko mu je fizički, intelektualno, socijalno (nastavi niz) superiorniji? Kako se to uopće može okarakterizirati kao nasilje? Nasilje (valjda) podrazumijeva ugrozu, a ja stvarno ne razumijem kako se mogu osjećati ugroženo od osmogodišnjaka koji je uz to moje vlastito dijete?

[Leteća]

Muškica kaže:

Ma jok. Naslov teme bi trebao biti: Djeca tuku djecu.

Agresiju pokreće nedostatak discipline ili identifikacija sa agresorom. Meni su to radili, pa ja to sada radim drugima.
Djecu ne kvari previše ljubavi već nedovoljno discipline. Što je disciplina? Neugoda. Disciplina je neugodna. Djeca vide disciplinu na način: " Ne voliš me".

1. Znati reći NE - ne popuštati emotivnom iznuđivanju. Roditelj je graničar i stoji na jasnoj granici.
2. Tjeranje djeteta da radi neugodne stvari i sve ono što se treba raditi i sve ono što im ne paše (pranje zubiju, pospremanje igračaka, slaganje kreveta, tjeranje na sport, tjeranje na učenje, tjeranje na, na, na, ....... Jer ono što je važno u životu jesu radne navike. Ne postoji gen za radne navike. Roditelj je taj koji treba pritiskati dijete i biti dosadan.
3. Kazna - služi da izazove neugodne osjećaje kod djeteta kako to dijete više ne bi ponavljalo. Kako znati da je vrijeme za fizičku kaznu? Gdje je granica da kažemo: " E, ovo je za šamar"?

Novija istraživanja pokazuju da je 11% roditelja zlostavljano od strane svoje djece. I to od djece mlađe od 10 godina, a kao razlog se navodi popustljivo odgajanje djece.

Ove ljude koje ti spominješ: 20 godina. Nisu djeca već mladi ljudi kojima nitko nije postavio granice.

Dijete koje tjeraju na te stvari ne "stječe radne navike", nego uči da su pranje zuba, sport i učenje neugodne aktivnosti koje mora izvršavati da bi ugodio roditelju. U takvom načinu odgoja, kazna doista stvara vrlo neugodne osjećaje, a ako je riječ o malom djetetu to može ostaviti trajne posljedice. Vrlo negativne.

Postavljanje granica i pravila ponašanja je nešto sasvim deseto.

[Loonie.]

Muškica kaže:

Kako znati da je vrijeme za fizičku kaznu? Gdje je granica da kažemo: " E, ovo je za šamar"?

Ti ovo, nadam se, ne misliš ozbiljno.

[Muškica]

onix kaže:

Kako to izgleda kad recimo osmogodišnjak zlostavlja odraslu osobu, dakle nekoga tko mu je fizički, intelektualno, socijalno (nastavi niz) superiorniji? Kako se to uopće može okarakterizirati kao nasilje? Nasilje (valjda) podrazumijeva ugrozu, a ja stvarno ne razumijem kako se mogu osjećati ugroženo od osmogodišnjaka koji je uz to moje vlastito dijete?

Tako da dijete tuče roditelje, pljuje roditelje, ne želi ići u školu niti pisati zadaću, ne želi, neće, ne želi, neće. Ne želi u vrtić, ne želi jesti, ne želi se tuširati, ne želi prati zube. Histerično želi samo ono što ono tada želi.

Robert31 kaže:

Pitam ja jutros mlađe dijete šta ga je više sjebalo..naš loš brak ili razvod. On mi je samo kratko odgovorio-ona pederčina (misleći na svog oca) .

Pa zašto si onda bio agresivan prema meni , nazivao me svakakvim imenima..pitam ja...
nemam pojima veli..bio sam ljut.

Jebiga. Ljutnja.

Leteća kaže:

Dijete koje tjeraju na te stvari ne "stječe radne navike", nego uči da su pranje zuba, sport i učenje neugodne aktivnosti koje mora izvršavati da bi ugodio roditelju. U takvom načinu odgoja, kazna doista stvara vrlo neugodne osjećaje, a ako je riječ o malom djetetu to može ostaviti trajne posljedice. Vrlo negativne.

Postavljanje granica i pravila ponašanja je nešto sasvim deseto.

Ne, nego uči da se prati zube mora. I onda kada im se neće. A neće im se, vjeruj mi. Neće im se niti ići u školu, neće im se pisati zadaća, neće im se na trening, neće pa neće.
Nema riječi o ugodi roditelju, već o dobrobiti djeteta.
Pod disciplinom nisam mislila na iživljavanje. Kazna nije protiv djeteta, već za dijete.

Loonie. kaže:

Ti ovo, nadam se, ne misliš ozbiljno.

Mislim, itekako ozbiljno.
No, ja to zovem ljubavni šamar.
Šamar jer te volim, a ne jer te želim povrijediti i poniziti.

[Loonie.]

Muškica kaže:

ja to zovem ljubavni šamar.

sad sam sigurna da nas zafrkavaš

[onix]

Muškica kaže:

Tako da dijete tuče roditelje, pljuje roditelje, ne želi ići u školu niti pisati zadaću, ne želi, neće, ne želi, neće. Ne želi u vrtić, ne želi jesti, ne želi se tuširati, ne želi prati zube. Histerično želi samo ono što ono tada želi.

...

Barem pola ovoga je normalno dječje ponašanje a ne zlostavljanje roditelja.

Neće u vrtić? Digneš, odneseš u vrtić. Malo se dere, malo cendra, manje će pišat.

Neće oprati zube? Ne mora. Dok ne pere zube neće piti sokove ni jesti slatkiše, čips, štogod može izazvati karijes i s naglaskom na ono što najviše voli.

Neće jesti? Ne mora.

Pa odrasla si osoba k vragu, valjda možeš maloj krezubici naći slabu točku zbog koje će ga proći tvrdoglavost?

Ajde, ako te hoće tuć i pljuvat dijete starije od 3-4 godine, to je malo veći problem iako me hvata smijeh od ideje da me hoće istući osobica od dvajst kila.

[Robert31]

Ali...ako svako naše ponašanje ima neki cilj i svrhu...koju jebenu svrhu ima ovo njegovo? Sreća njegova...ili nesreća ...ne znam više ...
što ga mater nije prijavila policiji. Koji cilj ima njezino ponašanje? POnižavanje bez kraja i konca...financijsko iskorištavanje..ne kužim.
A ono što mi najmanje ulazi u glavu je to njeno stokanje njegovog profila na fejsu, pretres novčanika...jednostavno nije mi jasno. Tim više što je žena bez sumnje pametna i sposobna svakog staviti gdje mu je mjesto. I pita me...kaj ja mislim..
Ja mislim da je davno trebala istjerati muža iz kuće , a djecu i sebe poslati psihijatru. I kad ja to velim...onda okoliša i sračka kak niej sve tak jednostavno.