Natrag   Forum.hr > Društvo > Ljubav, erotika, seks

Ljubav, erotika, seks Stvari intimne prirode. Neke teme zahtijevaju i rječnik koji možda nije za jako mlade (i jako stare).

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 04.02.2018., 15:01   #1
Pitanja za sve vas u dugim vezama/braku

Kakav bi bio post o dugačkim vezama, ako ne dug? :P

Voljela bih da se jave ljudi kojima su poznate ove misli ispod i koji su željni podijeliti svoje viđenje stvari.

Oni kojima se ne da sve čitati, mogu počet od bilo gdje, neće ništa propustiti. Al eto htjela sam podijeliti svoje misli i pitanja, pa možda i čujem nešto zanimljivo od nekog ako će se nekom dati čitati..

Molim one koji žele solit pamet ili se ismijavati da se suzdrže ako ikako mogu.

(SPOILER – ovo nije tekst o prevarama, histeriji, traženju pomoći, jesam li trudna, je li on dobar za mene, otići ili ostati. Ovo su samo razmišljanja, pa kome se da čitati – bit će mi drago.)




U zadnje vrijeme nekako često sudjelujem u razgovorima s ljudima 40-50 g koji već imaju veznog/bračnog staža i redovito slušam iste stvari: „To ti je sve normalno, ljubav splasne, ona početna, a ostane nešto puno dublje, ostane ti netko s kim si proveo godine i godine i nije bitno jel on/ona gleda nekog drugog, jel mu/joj se ponekad omakne da prevari etc.. Ništa to nije bitno na kraju..“ i generalno mišljenja u tom smislu.

I ne mogu prestati razmišljati. Svjesna sam svega što kažu, slažem se s većinom jer i sama vidim kako život funkcionira tj kako ne funkcionira, a kako nas je društvo učilo.

U vezi sam već skoro jedno desetljeće i vidim da nije sve ružičasto i da si nismo mi jedini ikad u tih 10 godina i da je život život i da smo samo ljudi i da je to što imamo toliko neprocjenjivo da za ništa na svijetu to ne bi mijenjali.

Ali to je moja priča. Kroz dugačku vezu punu razumijevanja i komunikacije, ali i kroz primjere okoline (pa i ovog foruma) naučila sam toliko toga o životu i odnosima da sad više jednostavno ne znam što da mislim, a ne mogu prestati razmišljati.

Čemu sve to? Jesi sretniji s jednom osobom koju znaš do srži i voliš je toliko duboko da se ponekad sam iznenadiš ili ćeš svih tih godina malo patiti upravo zato jer si s tom jednom osobom koju toliko voliš da ne želiš i ne možeš otići, a opet - ponekad želiš? Ili se bar pitaš jel pametno to sad za tebe, biti tako dugo s nekim, a tamo ima i drugih ljudi, hm..

Jel postoji uopće toliko dugačak odnos a da nikad ne poželiš otići? Kad gledam ljude oko sebe svi se nešto prave (dal se prave?) da su i nakon 10-15 godina zaljubljeni, pa stavljaju slike na društvene mreže, oni zagrljeni oni se vole ko nikad, pa tjeraju partnere da stavljaju slike na mreže kako bi sve bilo usklađeno itd. I pitam se jel i oni razmišljaju o ovom? Jel njih isto muči stvarnost koja se krije iza navodne romantike ili su zbilja zaljubljeni ko telad nakon 15 godina, ne vide probleme, ne pitaju se je li bolje što su ostali ili su možda trebali otići? Jesu zbilja istinski sretni i zaljubljeni i nakon 15 godina uvjereni u ono „the One for me“ i niti im na pamet ne padne da išta drugo postoji osim njihovih parnera?

Što je bolje? Koliko je vas sretno ako ste napustili dugu vezu i otišli u novu? Jel vam sad bolje nakon one prve? Pod pretpostavkom da vas u prvoj nitko nije maltretirao i da ste više-manje bili zadovoljni, ali se onda eto našla ta jedna osoba pa ste zbog nje odlučili sve staro ostaviti i krenuti s novim? Jel vam sad bolje? Ili je stvarno točna ona rečenica da ćeš u svakome nakon par godina pronaći iste probleme jer je zapravo problem u tebi?

Vi koji ste u dugačkim vezama – što vidite kad pogledate osobu kraj sebe? Jel osjetite sreću? Ushit? Zaljubljenost? Smirenost? Monotoniju? Želju da probate nešto drugo?

Jel mislite da su veze stvar izbora i da će vam doista s jednom osobom biti puno puno bolje nego s drugom? Jer mene svi uvjeravaju da ćeš sa svakim nakon nekog vremena popozditi. Pa ako sad već imaš nešto vrijedno, toliko vrijedno, da se to sad ne isplati prekidati, da čuvaš to i postižeš neke nove razine s tom osobom.

A što kad postigneš sve te razine i opet se pitaš – što je moglo biti tamo, s nekim drugim? Što ako se zaljubiš? Što onda? Koliko vas se zaljubilo, ali ste ipak odlučili ostati s onim koga zapravo - volite? Što je teže? Zaljubljen ostati u poznatoj vezi ili razjebati sve što je bilo toliko predivno zbog leptirića u trbuhu? Što je gore? Jer svi stariji tvrde da se ne isplati. Ali dok si mlad ti leptirići tolko mirišu. A ne želiš otići. Jer imaš ono što nigdje nećeš naći. A hoćeš li onda patiti jer nisi otišao?

Pa kvragu što je s našom ljudskom rasom. Dok čitam forum i slušam ljude vidim da je svima više-manje slično – prvo se zaljube, pa im je lijepo, pa si dosade pa se velik dio počne varati, pa onda možda odu, a možda i ne, sve ovisi o osobi. Al obrazac je skoro pa jednak. Ljubav svima izblijedi. Na onaj ili ovaj način. I onda idu ili ostanu.

Kakvog to smisla ima? Jel možeš biti istinski sretan s osobom s kojom imaš sve, al nemaš možda više onu napetost i tajanstvenost s početka? Pa ljudi smo, uvijek ćemo padati na napetost i tajanstvenost. I kako onda biti istinski sretan i iskren prema sebi? Jeste li vi sretni u dugoj vezi/braku?

Jel se teško pomiriti s tim u životu? Da niste trčali za leptirićima nego ste vjerno stajali kraj svoje osobe jer ste znali da to što imate vrijedi toliko puno više od leptirića? Jeste zadovoljni zbog toga ili se uvijek malo pitate? Ili ste si zabranili da se pitate pa da vam ne bude teško i da ne pišete ovakve gluposti ko ja sad?




Mislim da ste iz mojih pitanja shvatili problematiku. Ako netko ima sličnih dilema i razmišljanja, bilo bi mi drago da ovdje podijeli do kakvih je zaključaka i misli došao. Znam da sve ovo što sam pitala ovisi od osobe do osobe, znam da nema TOČNOG i JEDNOG odgovora, ali me naprosto zanima kako vi, drugi ljudi s drugim životima, razmišljate.

Za sve one s predrasudama – nisam nikad prevarila, veza mi je dobra i kvalitetna, ne razmišljam o prekidu ni o drugoj osobi, dečko me ne tuče, ne jebe se okolo, poštujemo se i o svemu možemo razgovarati. Ovo pišem samo zato jer o tome razmišljam, ne jer nešto u pozadini kujem.

Btw, moje mišljenje na sve to je da je bolje ostati s onom osobom koju istinski voliš i s kojom si srastao, ako ti je s njom zbilja dobro i ako su leptirići sa strane zbilja jedini realni problem.


Hvala i doviđenja, nadam se da ste živi došli do kraja.
Varenea is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2018., 15:10   #2
Nema smisla nista u cemu sama ne pronades smisao i zadovoljstvo. Bez obzira bilo to na duge ili kratke staze, s jednom ili deset osoba.
avelina is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2018., 15:12   #3
Nedavno sam baš o nečem sličnom vodio privatan razgovor u RL. Brak me ne zanima, a glede veza držim da su one nešto prolazno, kao i sve u životu. Najusredotočeniji i najsmireniji sam kad sam sam, autonoman. Sve ostalo, bar prema dosadašnjem iskustvu, tretiram kao dobrodošao začin.

Ono društevno očekivano tehnika je kontrole ljudskih zajednica; sredstvo održavanja privida zamišljenog poretka stvari; svojevrstan zatvor. Nema tu slobode za jer se radi o željenju slobode od toga.
__________________
In order to grow you must betray their expectations.
fauxpersona is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2018., 15:24   #4
Quote:
avelina kaže: Pogledaj post
Nema smisla nista u cemu sama ne pronades smisao i zadovoljstvo. Bez obzira bilo to na duge ili kratke staze, s jednom ili deset osoba.
Upravo tako.

Ima nas koji ne propitkujemo stalno ima li to sve smisla zato sto znamo da nama ima. Da me nesto stalno muci odleprsala bih, jer smatram da zivota ima premalo da bih ga tratila na zadovoljavanje drustvenih konvencija. Ja zadovoljavam sebe i tocka, ako se to slucajno poklapa s onim sto je moderno - ok. S godinama sam jedino primijetila da su mi i mane te osobe postale mile.. sve mi je slatko. Nikad mi ga nije dovoljno i tesko je uopce rijecima opisati to sto osjecam pa cu zadrzati na ovome da ne bude previse patetike.
Kad vidim nekog zgodnog drugog na cesti, vidim ga i pomislim ili kazem na glas kako je zgodan i to je to. Na razini osjetila vida, nicega drugoga.

Svatko bi trebao imati srece u zivotu da se osjeca ispunjeno kao ja, bilo to s jednom ili pet osoba, ili sam.
Laaaa13 is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2018., 15:40   #5
Osobno, na primjer, obitelj u covjekovom zivotu ne promatram kao nesto prolazno. Moze postati takvo i tad ne bi trebalo tuci glavom o zid, ali prije cu u to ici s vjerom, zeljom i namjerom da traje. Pod osnovnim uvjetom da se radi o osobi s kojom zelim biti i da nikad s njom obitelj ne osnujem.

Sto se teme tice, stosta bih mogla reci. Ovako nabrzaka - "leptirici" su meni glupost od problema. Nije zelja za senzacijama ono sto te navede da se pitas, nego radoznalost prema idejama kako bi ti zivot izgledao da je otisao u nekim drugim smjerovima. Kako bi neki drugi ljudi utjecali na tebe.
Onog trena kad sam se pocela vracati sama sebi, radoznalost je pocela nestajati.
__________________
May Good Things Grow

To Solitude
Hazen is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2018., 15:41   #6
Quote:
Laaaa13 kaže: Pogledaj post
Upravo tako.

Ima nas koji ne propitkujemo stalno ima li to sve smisla zato sto znamo da nama ima. Da me nesto stalno muci odleprsala bih, jer smatram da zivota ima premalo da bih ga tratila na zadovoljavanje drustvenih konvencija. Ja zadovoljavam sebe i tocka, ako se to slucajno poklapa s onim sto je moderno - ok. S godinama sam jedino primijetila da su mi i mane te osobe postale mile.. sve mi je slatko. Nikad mi ga nije dovoljno i tesko je uopce rijecima opisati to sto osjecam pa cu zadrzati na ovome da ne bude previse patetike.
Kad vidim nekog zgodnog drugog na cesti, vidim ga i pomislim ili kazem na glas kako je zgodan i to je to. Na razini osjetila vida, nicega drugoga.

Svatko bi trebao imati srece u zivotu da se osjeca ispunjeno kao ja, bilo to s jednom ili pet osoba, ili sam.
To sam htjela reci, ali nije mi se dalo pisati
Cim se ti propitkujes, cim postoje sumnje i tamo dalje se polje malo vise zeleni, vec ti nisi skroz zadovoljan, a jos manje na cisto sam sa sobom sto zelis.
Ja sam u braku 20+ godina, i naravno, puno je to godina, i svakojake misli ti prolaze glavom, pitas se sto bi bilo kad bi bilo, ali ta pitanja dodu i produ, ne opsjedaju te i ne zadrzavaju se u glavi, niti se preispitujes zbog njih, ako si siguran da doma imas ono sto ti treba.
Naravno da kroz duge godine dolazi i prolazi mnostvo situacija, faza, osvjescivanja, promjena i bilo bi glupo ocekivati da su leptirici isti kao i na pocetku.
Sto je nekad bila zanesenost i zaljubljenost, to poslije preraste u ljubav, ljubav bi trebala najdulje trajati. Iza toga dolazi postovanje i zajednistvo.
avelina is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2018., 17:36   #7
Da li je 11 godina veze, suživota od samog početka, brak i dvoje djece, dovoljno za kvalificirati dugotrajnost?

Dakle, pričam o zaista skladnom odnosu, bez previše leptirića doduše, neka ugodna i smirena, stalno rastuća ljubav. Bilo je u tom odnosu svih tema koje se tu na forumu daju naći: period odvojenog života, neusklađene životne faze (jedan na faksu i tulumari, drugi piša krv u prvim danima posla), faza ozbilje nej...ce, novih muško ženskih prijateljstava s obje strane i drugih krajnje nebitnih stvari, oko kojih se samo u (pretpostavljam) lošim vezama parovi dovode u situaciju da o njima ne razgovaraju otvoreno i riješe ih odmah u stratu, nego traže savjete okolo.

Pišem ovo, jer sam tek sad restrospektivno, čitajući ove teme, shvatila da smo cijelim putem imali tonu prilika za zapeti, a mi ih nismo ni doživjeli.

Bilo je i onih stvarnih životnih problema, bolesti u obitelji, problemi s braćom i sestrama, financijskih kriza i na kraju krajeva njegova teška bolest, nakon koje je umro - opet, nismo ih doživjeli kao teret, samo kao trenutne situacije u kojima bi se zatekli i koje smo skupa rješavali

Uglavnom, nešto iz uvodnog posta me podsjetilo na jedan naš razgovor. Taman su nam starci bili u godinama, kada su se neki naglo obogatili (po rvacki obogatili, da ne bi bilo zabune) i onda su krenuli ljubavnički odnosi, razvodi, nove, mlađe žene i sve što s time ide... Sjećam se kako je tada pao dogovor da si to nikada nećemo dopustiti, dogovor o tome kako će i to biti jedna od samo naših situacija, koju ćemo skupa riješiti pa makar to značilo i dogovor da se malo slobodno je...mo okolo. Nikad nismo došli u situaciju da to testiramo, ali sjećam se koliko mi je i taj razgovor bio realan, stvaran i ugodan...

Najbolja životna lekcija, koju sam zapravo htjela ovdje podijeliti je sljedeća.

Negdje tijekom braka poslovno sam upoznala jednog dečka, od kojeg mi je zazulajo u ušima. Doslovno, čim mi je pružio ruku. Nakon prvog upoznavanja uslijedila je poslovna suradnja i jedan zajednički ručak. Poslovni ručak kao i svaki drugi, ali meni je u glavi zujalo, opet, ali ovog puta jer sam smatrala da to prema mojem mužu nije u redu. Odradila sam ga pristojno i kad sam došla doma, opet sam shvatila (često mi se to kroz godine dešavalo) da svojeg muža volim još malo više.

Nisam prekinula kontakte s tim dečkom. Dapače, nastavili smo poslovnu suradnju, upoznala sam ga s mužem i super su se slagali. Sjećam se da je moj muž dijelio moje oduševljenje likom. Moji su leptirići odletili još na onom ručku.

Ali negdje godinu dana nakon muževe smrti, leptirići su opet našli put do mog trbuha. I njegovog. Onog istog dečka, da ne bi bilo zabune.

Bila je to prava svemirska ljubav, a ja sam nakon par mjeseci otkrila "blagodati" ovog foruma. I nalazila se o svakojakim temama od onih o odgojnim obracima, koje prenosimo u veze do rasprava o sibiotskim vezama i zašto one nevaljaju do šupendara.

Skoro pa tri godine nakon toga, jasno mi je da samo nismo bili jedan za drugoga

Što sam zapravo hjtela reći je da se kanite ćorava posla i slušate što vam bake govore: Kada u zdravoj zezanciji svojem dragom objašnjavate da vam je nadraži cimer na svijetu, jer se eto niste poseksali mjesec dana i pritom nemate apsolutno nikakvu primisao ni u malom mozgu da bi itko od vas zato našao ljubavnika ili ljubavnicu, a još vas manje boli uvo što vaša zajednička frendica pritom na kauču do rogači oči, koga boli uvo što leptirići žive negdje drugdje.
RobCat is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2018., 18:11   #8
Quote:
RobCat kaže: Pogledaj post



Skoro pa tri godine nakon toga, jasno mi je da samo nismo bili jedan za drugoga
Ne znam jesam li krivo shvatila, ali tu si mislila na ovog novog tipa?

Inače ovo mi je jako zanimljiva situacija. Da li i sad, godinama nakon, misliš da je tvoj muž bio "the one" ili si nastavila otkrivati nove razine s novim ljudima?

Oprosti ako sam nešto krivo shvatila. Ugl, jako mi se sviđa tvoj post, pronašla sam se na nekim mjestima.

EDIT: pročitala sam još jednom pa sam shvatila. Jako zanimljiva lekcija, da.
Varenea is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2018., 21:42   #9
Da je baba muško, zvala bi se Duško, a da sam ja Brad Pitt znao bih kako Angelina Jolie i Jennifer Aniniston izgledaju dok svršavaju.

Logikom kojom si krenula pisati možeš "ubiti" svaki odnos na kugli zemaljskoj, jer ni odnos koji traje 10 dana nije u svakom trenu jednako savršen, a kamoli onaj od 10 godina.

Kao što osobu nisi prihvatila dok joj ne prihvatiš mane, tako ni odnos nisi prihvatila dok ne prestaneš dramiti oko svake sekunde u kojoj taj odnos nije idealan.

To što netko mašta o drugima i nekad poželi nešto nema nikakve veze s ničim. Svi maštaju o koječemu samo većinu toga nikad nikom ne kažu.

Bilo bi me strah uopće pokušati dugoročno dijeliti život s osobom koja misli da nešto među nama ne valja svaki put kad nam se raspoloženje promijeni, ili svaki put kad se ne poklopimo u nečemu.

Postoji u psihologiji teza da vrhunac intimnosti nije seks, nego faza odnosa u kojoj s partnerom možeš i šutjeti i ne raditi ništa satima, a da zbog toga nikom ne bude neugodno, i da se to ne pretvori u dramu.

Ono da smo svi ljudi između ostalog znači i da nikome od nas partner ne postoji samo zato da bi nas činio sretnima. Tvoj muž i moja žena su posebne osobe, koje imaju, i imaju pravo imati želje, potrebe, raspoloženja, i razvojne faze neovisne od naših.

Trik dugovječnosti jest u tome da naučiš drugoj osobi dati prostor za to. To ne znači da si digla ruke od osobe, nego da si prerasla fazu u kojoj si bila egoistično derište koje vjeruje u bajke, i vjeruje da se princ rodio samo da usreći svoju princezu.
advocatus82 is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2018., 23:15   #10
Quote:
advocatus82 kaže: Pogledaj post
Postoji u psihologiji teza da vrhunac intimnosti nije seks, nego faza odnosa u kojoj s partnerom možeš i šutjeti i ne raditi ništa satima, a da zbog toga nikom ne bude neugodno, i da se to ne pretvori u dramu.
Ovo. Neprocijenjivo.

Zanimljivo mi je zamijetiti da svaka veza počinje s leptirićima ali ne dođe svaka do te faze. Ni približno.
A ako dođe, onda ju vrijedi zadržati.
__________________
Samo budale i mrtvaci ne mijenjaju mišljenje. *&* Život je niz privremenih stanja.
Coeli is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2018., 23:21   #11
Quote:
Varenea kaže: Pogledaj post
Inače ovo mi je jako zanimljiva situacija. Da li i sad, godinama nakon, misliš da je tvoj muž bio "the one" ili si nastavila otkrivati nove razine s novim ljudima?
Znam da je bio “the one”, ali ne vjerujem da je “only one”. Nikad nisam vjerovala u takve stvari.

Zbog toga sam poprilično lakovjerno mislila da ću opet tako nešto relativno lako naći

- tako nekako mi je život odgovorio

Naravno da pretjerujem! Bio je još jedan pokušaj nakon ovog o kojem sam gore pisala, zapravo iznimno dobar pokušaj, nevjerojatan potencijal, ali pao je na malim, jednostavnim stvarima, tipa iskrenost

Gledaj, puno stvari se treba poklopiti da dvoje ljudi međusobno razviju tu neku udobnost u odnosu u kojem su oboje mirni, staloženi, sigurni i u kojem imaju uvjete da se razvijaju u bolje verzije sebe.

Oba ova moja pokušaja su bila sjajni potencijal, osjećaji su svakako bili iskreni, duboki i obostrani, kemija pogođena i životni uvjeti uskladivi pa je ipak puklo. Jednostavno se nismo međusobno potpuno opustili.

Vjerujem u ovu gornju od advocatusa, pravi test odnosa je međusobna tišina. Ugoda u onoj najdosadnijoj svakodnevici.
RobCat is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.02.2018., 00:30   #12
Quote:
advocatus82 kaže: Pogledaj post
Da je baba muško, zvala bi se Duško, a da sam ja Brad Pitt znao bih kako Angelina Jolie i Jennifer Aniniston izgledaju dok svršavaju.

Logikom kojom si krenula pisati možeš "ubiti" svaki odnos na kugli zemaljskoj, jer ni odnos koji traje 10 dana nije u svakom trenu jednako savršen, a kamoli onaj od 10 godina.

Kao što osobu nisi prihvatila dok joj ne prihvatiš mane, tako ni odnos nisi prihvatila dok ne prestaneš dramiti oko svake sekunde u kojoj taj odnos nije idealan.

To što netko mašta o drugima i nekad poželi nešto nema nikakve veze s ničim. Svi maštaju o koječemu samo većinu toga nikad nikom ne kažu.

Bilo bi me strah uopće pokušati dugoročno dijeliti život s osobom koja misli da nešto među nama ne valja svaki put kad nam se raspoloženje promijeni, ili svaki put kad se ne poklopimo u nečemu.

Postoji u psihologiji teza da vrhunac intimnosti nije seks, nego faza odnosa u kojoj s partnerom možeš i šutjeti i ne raditi ništa satima, a da zbog toga nikom ne bude neugodno, i da se to ne pretvori u dramu.

Ono da smo svi ljudi između ostalog znači i da nikome od nas partner ne postoji samo zato da bi nas činio sretnima. Tvoj muž i moja žena su posebne osobe, koje imaju, i imaju pravo imati želje, potrebe, raspoloženja, i razvojne faze neovisne od naših.

Trik dugovječnosti jest u tome da naučiš drugoj osobi dati prostor za to. To ne znači da si digla ruke od osobe, nego da si prerasla fazu u kojoj si bila egoistično derište koje vjeruje u bajke, i vjeruje da se princ rodio samo da usreći svoju princezu.
Ne razumijem bas ovaj ton, nisam se na nista zalila. Nisam dramila, prihvacam sve kako je, ne vjerujem u bajke, mogu sutit kraj svog partnera, ne mislim da nesto ne stima itd. Samo sam se zamislila nad ljudskim odnosima i zanimala su me tudja iskustva i misljenja.

Dapace, slazem sa svim navedenim i trudim se to prakticirati, pa i vise od toga.

A upravo o tome se i radi - da se tako moze raujebati svaka veza. U tom i jest stvar. Sto vise onda vrijedi ako covjek u svojoj glavi sve moze razjebati.

Ugl, nisam bas tako povrsno krenula u pisanje. Fasciniraju me ljudski odnosi i ponekad intenzivno razmisljam o njima, iako na papiru imam sve sredjeno. Al ljudi su u glavi sjebani ponekad. Ili cesto. I to otvara citav novi spektar pitanja o tome sto nekog ispunjava. Al to je neka druga tema.
Varenea is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.02.2018., 01:31   #13
1. Za opstanak dugotrajne veze treba imati veliku dozu srece. Sreca se sastoji u tome, da ne naletis na psihopatu, i da vas obadvoje posluzi sreca sa zdravljem.
2. Za opstanak dugotrajne veze je jako vazna materijalna stabilnost. Kraljevic i Pepeljuga postoje samo u pricama. Kao i dvoje siromasnih, koji sretno zive do kraja zivota.
3. Seksualna kompatibilnost. To je (osim gladi i zedji, naravno) najjaci instinkt. Ako se drasticne razlike u seksualnim navikama primjete na vrijeme, mozda se dogovorom (kakav god on bio!!) moze stvar spasiti.
4. Ako iz veze-braka ima djece, onda treba biti svjestan cinjenice, da se vise nema pravo na svoj zivot. Bar ne do vremena, dok djeca ne postignu odredjenu samostalnost.

Nekome ce odmah upasti u oci jednostavnost "recepta". Isto tako nema tu tocke o tome, da se ne smije u vezi biti dominantan. Smije!! Pa neke veze su zato i uspjesne, zato sto su se nasli dvoje, kojima takav odnos odgovara. Nema ni tocke o "zagorjelom rucku", kao problemu u vezi. Nema ni o preljubu (prevara nije preljub, ni obratno!!). Nema ni o svekrvi koja tiranizira, nema ni o ljubomori, ni o prijateljima, s kojima se odlazi na utakmice ("a ja sama doma s djecom...").
Ali nedostaje to, da se problemi rjesavaju kompromisom.
RobinUd is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.02.2018., 01:41   #14
Quote:
Varenea kaže: Pogledaj post
...
Sto vise onda vrijedi ako covjek u svojoj glavi sve moze razjebati.

....
Ja se nato zapitam - sto bi uopce u ljubavi vrijedilo da NIJE podlozno covjekovoj pogresci nego izvire negdje izvan covjeka? Kakav je smisao ljubavi ako ne ovisi u potpunosti o covjeku?

Ljudi se jako cesto plase toga sto garanciije nema da ce im se "investiranje" u nekog "isplatiti".
__________________
May Good Things Grow

To Solitude
Hazen is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.02.2018., 09:38   #15
Quote:
Varenea kaže: Pogledaj post
A upravo o tome se i radi - da se tako moze raujebati svaka veza. U tom i jest stvar. Sto vise onda vrijedi ako covjek u svojoj glavi sve moze razjebati. .

Možda je onda ključ dobrih odnosa da svatko pripazi na sebe i svoju glavu, pa će onda paziti i na odnos.
__________________
Bad times, hard times, this is what people keep saying; but let us live well, and times shall be good. We are the times: Such as we are, such are the times. - St. Augustine
Ro_ is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.02.2018., 16:16   #16
Quote:
Varenea kaže: Pogledaj post

Vi koji ste u dugačkim vezama – što vidite kad pogledate osobu kraj sebe? Jel osjetite sreću? Ushit? Zaljubljenost? Smirenost? Monotoniju? Želju da probate nešto drugo?
Bit će da je ovo kod tebe slučaj ..
__________________
Crna boja i tvrd kok nikad ne izlaze iz mode
kaznitelj is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.02.2018., 18:45   #17
Quote:
Varenea kaže: Pogledaj post
Ne razumijem bas ovaj ton, nisam se na nista zalila. Nisam dramila, prihvacam sve kako je, ne vjerujem u bajke, mogu sutit kraj svog partnera, ne mislim da nesto ne stima itd. Samo sam se zamislila nad ljudskim odnosima i zanimala su me tudja iskustva i misljenja.

Dapace, slazem sa svim navedenim i trudim se to prakticirati, pa i vise od toga.

A upravo o tome se i radi - da se tako moze raujebati svaka veza. U tom i jest stvar. Sto vise onda vrijedi ako covjek u svojoj glavi sve moze razjebati.

Ugl, nisam bas tako povrsno krenula u pisanje. Fasciniraju me ljudski odnosi i ponekad intenzivno razmisljam o njima, iako na papiru imam sve sredjeno. Al ljudi su u glavi sjebani ponekad. Ili cesto. I to otvara citav novi spektar pitanja o tome sto nekog ispunjava. Al to je neka druga tema.
Kao prvo ton nije upućen tebi osobno nego je namjerno malo provocirajući zato da promijenim ton diskusije........Kad netko krene o nečem nadugo i naširoko, najbolji način da to pojednostaviš i svedeš na 5 osnovnih faktora je da zvučiš malo cinično.

Kao drugo, svatko i uvijek ima pravo i ostati i otići, ali kad pričam o ovome padne mi napamet jedna stara komunistička parola koja kaže da "Sloboda nije umela da peva, kako su rudari pevali o njoj".......U značenju da prije nego nešto napraviš težeći nekakvoj slobodi, vrijedi provjeriti koja doza slobode te "tamo vani" zapravo čeka.

Meni se neka varijanta toga dogodila čak i nakon izlaska iz objektivno nezdrave i ekstremno posesivne veze.......Što hoću reći........Kad sam prekinuo tu agoniju, par dana sam bio sretan jer se sad mogu vratiti prijateljima i društvenim aktivnostima koje sam na neko vrijeme zapostavio. A onda sam shvatio da su svi moji prijatelji u nekim vezama i da svi pitaju svoju curu smiju li samnom na pivu, i pregovaraju o tome hoće li ta piva trajati sat ili dva, kao da rješavaju talačku krizu.

Naravno da je dobro da sam izašao iz ekstremno posesivne veze, ali čak ni tad doza slobode koja me dočekala nije bila ona koju sam očekivao. Sad imam zdravi brak s normalnom osobom pa mogu reći da se isplatilo.I obično se isplati onda kad veza ima neki nedostatak koji objektivno guši bilo čiji napredak.........

Ali prekidati odnos koji funkcionira, jer se ne osjećaš isto kao u prvih 10 dana, ili zato jer ti se javljaju nekakve maštarije koje nisu strogo monogamne, je naivno.

Da bi ti se to isplatilo, moraš ili biti potpuni avanturist po karakteru u smislu da te "baš briga s kim ćeš leći" kako kaže Bogović u onoj pjesmi, ili moraš biti 100% sigurna da te "tamo vani" zaista čeka nešto što ti puno bolje odgovara i nešto što je puno bolje usklađeno s tvojim karakterom.

Vjerojatno za svakog čovjeka koji je u nekoj vezi "tamo vani" postoje još neki potencijalni partneri koji bi mu možda malo bolje odgovarali. Ali jednom kad kreneš davati pažnju svakoj teoretskoj mogućnosti za tako nešto, na dobrom si putu da nikad ne budeš zadovoljna ničim što ti itko ponudi.

Na kraju onaj tko previše bira, prečesto masturbira.
advocatus82 is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.02.2018., 19:38   #18
Quote:
RobinUd kaže: Pogledaj post
1. Za opstanak dugotrajne veze treba imati veliku dozu srece. Sreca se sastoji u tome, da ne naletis na psihopatu, i da vas obadvoje posluzi sreca sa zdravljem.
2. Za opstanak dugotrajne veze je jako vazna materijalna stabilnost. Kraljevic i Pepeljuga postoje samo u pricama. Kao i dvoje siromasnih, koji sretno zive do kraja zivota.
3. Seksualna kompatibilnost. To je (osim gladi i zedji, naravno) najjaci instinkt. Ako se drasticne razlike u seksualnim navikama primjete na vrijeme, mozda se dogovorom (kakav god on bio!!) moze stvar spasiti.
4. Ako iz veze-braka ima djece, onda treba biti svjestan cinjenice, da se vise nema pravo na svoj zivot. Bar ne do vremena, dok djeca ne postignu odredjenu samostalnost.

Nekome ce odmah upasti u oci jednostavnost "recepta". Isto tako nema tu tocke o tome, da se ne smije u vezi biti dominantan. Smije!! Pa neke veze su zato i uspjesne, zato sto su se nasli dvoje, kojima takav odnos odgovara. Nema ni tocke o "zagorjelom rucku", kao problemu u vezi. Nema ni o preljubu (prevara nije preljub, ni obratno!!). Nema ni o svekrvi koja tiranizira, nema ni o ljubomori, ni o prijateljima, s kojima se odlazi na utakmice ("a ja sama doma s djecom...").
Ali nedostaje to, da se problemi rjesavaju kompromisom.
A što je s karakternom kompatibilnosti? Ja bih to stavila na prvo mjesto.
mantisa is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.02.2018., 20:32   #19
Pozdrav

Nadam se da će ti bar malo pomoći sve ovo . Kao što su kolege rekle nema ni pravo ni krvio .

Ja sam nedavno izašo iz dugogodišnje veze 9 godina i mislio sam da je to to . Ta žena će roditi moju djecu i s njome ću osnivati obitelj . No eto igrom slučaja ja sam to presjekao , vrlo vjerovatno nebih da se nisu desile neke određene situacije . Prvi prekid je bio još davno na početu radi xy razloga. Ona je probala naći nekoga drugog i našla (možda je i to bio razlog), dok sam ja patio, pa se nakon mjesec, dva dana vratila . To govno sam progutao i divim se sam sebi kako sam to uspio. Kasnije taj odnos se razvijao i naravno živjeli 5-6 godina skupa (dobrih i loših trenutaka, po meni više dobrih) . I mislio sam to je to . Međutim kako život piše svoje priče ona je odlučila da želi probati samostalno živjeti (osamostaliti se , jel , amda bilo je tu još nekih razloga zašto je otišla).Iskreno nije mi to nikako sjelo ,borio sam se sa time i sa samim sobom . Pao sam u laganu depresiju , malo saam se vratio i dragim ljudima koje sam dosta zapostavio .puno pio i izlazio Van , jer eto imao sam osjećaj da će se to raspasti , što se nakraju i desilo . Ni dva mejseca nakon toga , ja sam to odlučio prekinuti.Znao sam da ovo nije za mene imali smo svoju malu mikro zajednicu(koja mi je i najviše nedostajala . Razlog je bio taj da sam vidio da se svađe recikliraju , iste stvari od prije 7 godina se dešavaju, a i pojavilo se tu neki leptirić . . Da se razumijemo osim mojih mušica (koji svako ima) , nisam radio sranja nikada (a imao sam previše prilika) . I tako na mojoj fronti se počela razvijati jedna situacija (apsolutno nevina i dan danas je takva) . Možda apsolutno ništa ne bude od toga, možda nadam se i bude . Taj leptir je meni dao snage da zanemarim sigurnost i neku ajmo reći stabilnost (mada kakava je to stabilnost, kada netko nakon 5-6 godina ode iz vašeg brloga). Taj leptir radi kojeg i sada imam neko pozitvno luduilo , mi je pokazao da može bolje (iako sa tim mali prekrasnim leptirićem ništa nije bilo konkretno, možda i u procesu ili nije neznam . Lagano i ludim zbog toga .

Ali shvatio sam da neću tako moći živjeti sam sa sobom , shvatio sam da se mučim i presjekao sam ponajviše zbog sebe. Jebala te sigurnost, radije ću biti sam pa možda naletim na drugog leptira . Leptir mi još i dan danas daje neku snagu i stvarno bih volio da sa tim mali prekrasnim leptirićem nešto i bude . Pa čak i da ne bude ja neću žaliti jer znam da život piše svoje priče i da je sve prolazno sada, kada ovo čitam padam u laganu depru ali eto naoražan sam sa alatima koji su mi kroz život pomogli . Glavu gore .

Ovisi o tebi ja jednio što sam znao da želim biti sretan koliko je to god moguće . Ono što mi leptirć daje i što sam primjetio jest inspiracija (muza).

Pa eto i to je život.

Živjela
LisenSvihPrava is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.02.2018., 21:24   #20
Quote:
Varenea kaže: Pogledaj post
Btw, moje mišljenje na sve to je da je bolje ostati s onom osobom koju istinski voliš i s kojom si srastao, ako ti je s njom zbilja dobro i ako su leptirići sa strane zbilja jedini realni problem.
ja se slazem s ovim. uvijek nam je zanimljiviji netko novi, nego netko tko nam je postao predvidljiv. cesto se dogodi da ljudi zastrane zbog tog prvog uzbudjenja, ali mislim da se svaki odnos na kraju dana pretvara u "ustaljen" odnos. bitno je za opstanak veze da obje strane rade na tome da onaj drugi bude sretan i zadovoljan u odnosu i onda ne bi trebalo biti razloga za odlazak, pogotovo ne zbog "leptirica".

na pocetku ono sto nas pokrece je igra koju igramo s drugom osobom, osvajanje osobe, upoznavanje osobe. na pocetku nas ljudi odusevljavaju time sto jesu jer nam je novo i nevidjeno, kako reagiramo jedni na druge, dajamo feedback.. ali sve to na kraju postane lukewarm.

mislim da za opstanak veze imaju najvise sanse oni koji jedni drugima imaju za ponuditi nesto sto onaj drugi nema, a treba. ako jedna osoba nikada nece biti pretjerano dobra u onome u cemu si ti dobar, znaci da ce te trebati uvijek i da ces joj uvijek biti olaksanje. ludo je ostaviti nesto sto funkcionira, pogotovo nepromisljeno i impulzivno.

kad leptirici izblijede, ostaju samo dvije osobe, tocno ono sto jesu. kad ides za leptiricima, ne znas tocno sto ces dobiti kad nestanu. ludo je riskirati nesto sto funkcionira zbog toga.
Xayah is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum


Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 11:13.


Powered by vBulletin Version 3.8.4 (hrvatski)
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Site content ©1999-2016 Forum.hr
Ad Management by RedTyger