Najbolje od Muje i Hase

[heleny 15]

Ošo mujo na biciklu i vraća se s razbijenom glavon.Pa kako si razbio glavu,pita Haso.Vozio sam bicikl,odgovori Mujo tužno.Haso:I?! Mujo ce:JEL VIDIS ONO STABLO? Haso:PA VIDIM! Mujo JA GA NISAM VIDIO!

[kaljinka]

ne znam je li se smije komentirati.

[Papagajzp]

Kaze Mujo Fati idemo na burek i onda cemo se vratit kuci nasex.
Na to osamari Fata Muju i kaze ona njemu:Ja nevolim burek.

[Mala Luda Mek]

Carlos kaže:

Otiso Mujo da lovi krokodile na rijeku,i lovi on cjeli dan,ulovi preko sto krokodila,i na kraju onako sav umoran govori...uhvatit cu jos jednoga,pa ako on nema cizme jabat cu mu majku...

Suppp vicc

[Mala Luda Mek]

Mujo na jednom brijegu,a Haso na drugom.
Haassssooooo!!!!
Šttaaa jeeee Muuuujjjjooo!!
Dobioo samm drvvvvvva!!
Što meee brigaa za tvojaaa drva!!!
Netko mi ih mora pooooomoćiiii pooooooookupitiiii!!!
Hoćeš liiiii miiii pomooooći Haaaaaso?!?!?
Nemogggggu,bolan,Muujo!
Zaštooo neeee moožešš,Hasso?!?!?
Imam spooooolnu bollllllest!!
Koje to vezzzze ima s moooojim drvima?!?
Boli me peeeenis za tvooooojim drvima!!!

[Mala Luda Mek]

Rodi Fata djete sa 6 glava.
Dođe kući i pita ju Mujo:
Kako je djete????????????
K'o zmaj,kaže Fata.
:klap:

[Mala Luda Mek]

Bili Mujo i Fata na moru i kaže Mujo:
Vidi,vidi Fata jučer nije znala plivati,a danas roni po pola sata!

[Mala Luda Mek]

Sretnu se Suljo i Mujo u robnoj kući,i pita Suljo Mujuolan Mujo šta tražiš???
Tražim kupaće gaće,kaže Mujo.
Šta će ti kupaće gaće u 12 mjesecu????-upita Suljo Muju.
Odlučila Fata da me vodi na Labuđe jezero.

[baja68]

ide mujo

[Leo2009]

Poz svima,

Pita Mujo Hasu:
Haso, znas li mozda cemu sluzi propeler na motoru kod aviona?
Ma, otkud ja znam! Mozda za letet'?
Ma ne, to ti sluzi da se pilot ne znoji.
Ma daj, nema ti to veze sa pilotom.
Ma sta nema, vidio bi ti kako bi se pilot poceo znojat' kad bi propeler prestao vrtiti!

[Falco SM]

Odličan

[Jakic007]

Natjecu se Mujo,englez i njemac ko ce dalje prdnut cep
Englez prdsne 2metra
njemac 3metra
a mujo ga prdne i niko ga vise ne vidi tek nakon par dana na vjestima da je babu pogodio nepoznati sdmrdljivi mali leteći objekat

[floot.loot]

super su vam vicevi, baš sam se lijepo nasmijala i oraspoložila a dan mi je sav u k...

[Bućman]

Priča Mujo što mu se nedavno dogodilo s autom!
"Ja na kočnicu, ne radi!
Ja za ručnu, ne radi!
Ja u kiosk, RADI"


Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
"Vidiš ti šta ja moram jebat kad tebe glava boli?"
Fata na to:
"Ko? Šta? Di?"
Mujo:
"Ko tebi šta govori?"

[Fra Ante]

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:

- Dajte mi, molim vas, Plivadon.
- Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
- Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

[Fra Ante]

Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh. Pekar:

- Crni ili bijeli?

Mujo:

- Svejedno bolan, nisam ti ja rasist.

[Fra Ante]

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

[Fra Ante]

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.

[Fra Ante]

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:

- Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!

Na to će mu Mujo:

- Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.

[kailash]

Mujo ima intervju na TV BiH.

novinar: I, Mujo, vi ste pjesnik?
Mujo: E, pjesnik, da.
novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domaćica.