Natrag   Forum.hr > Društvo > Život u dvoje

Život u dvoje Prizori iz bračnog i izvanbračnog života.
Podforumi: Vjenčanja, Rastave

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 23.01.2017., 22:02   #61
Quote:
-Animal- kaže: Pogledaj post
Pa pod tim uvjetom ne bi, ako bas ne zeli.
Ali pod drugim uvjetima dijete ni nema izbora, pogotovo ako studira u drugom gradu.
__________________
Njegovi udovi su godišnja doba, njegovi zglobovi mjeseci i polumjeseci, njegova stopala dani i noći, njegove kosti su zvijezde, njegovo meso su oblaci.

BBast is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2017., 02:07   #62
Quote:
-Animal- kaže: Pogledaj post

Pricas o "ovoj zemlji", je li to Hrvatska? Ja tamo ne zivim, ali zadrti mentalitet kao tvoj me ni ne zanima. Po takvima bi se do srednjih 20-tih trebali drzati majcine sise. To tako u svijetu jednostavno ne funkcionira i ne podrzavam taj stav. Zao mi je, ali to nije nikakva bajka. Tvoje nisko misljenje o sposobnosti prosudjivanja tek punoljetnih osoba nema nikakvog utjecaja na cinjenicu da veliki broj istih zivi samostalno. Tvoj la-la land zabave i ucenja bez ikakvih odgovornosti apsolutno nije realnost o kojoj ja govorim. Ne cudi me da tako zasticena osoba ne zna stati na vlastite noge pa joj se cini da je isto svima, ali ipak kad bi se malo potrudila, shvatila bi da nauciti zivjeti sam nije nikakva filozofija.
Izmišljaš činjenice i brojke. Pa se slažem da je besmislena daljnja rasprava.
Ne mogu tvrditi za bilo koju zemlju na svijetu, baš kao niti ti, naprosto jer ne znamo, ali za Hrvatsku tvrditi kako je većina 18 godišnjaka samostalna, financijski i na svaki drugi način, je dragi moj naprosto budalaština!
Pitaj bilo koga tko je nedavno studirao u bilo kojem našem sveučilišnom središtu i vidjeti ćeš da je za ogromnu većini studenata to baš la-la-land, kako kažeš, godine zabave i učenja na teret roditelja ili neke stipendije. Uz možda povremeni rad za poboljšanje buđeta, a i to za sigurno manje od polovine.
Velika većina mladih se osamostaljuje koju godinu nakon zaposlenja, što i jest normalna granica, dakle početkom ili sredinom dvadesetih, ovisno studiraju li i što. A 18 i 25 godina je kao nebo i zemlja, baš kao i imati zanimanje ili ne. U svakom smislu.
Mogu ti još jedino čestitati na izvrsnom poznavanju psihe i razmišljanja hrvatskih djevojaka na daljinu, boljem nego može biti moje koja ih promatram svaki dan nekoliko godina u toj dobi, a i sama sam bila jedna od njih relativno nedavno. To je zbilja relevantan stav! Ako ti u to vjeruješ.
violeta1980 is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2017., 03:16   #63
zaimljivo je da se neki hvale čak i viškom mrvica u glavi, a nisu očito nikad čuli da postoje i škole, one srednje, nakon kojih polaznici istih dobiju službenu potvrdu da imaju konkretno zanimanje. i začudo, sasvim ozbiljne firme i institucije te iste mlade ljude legalno zapošljavaju na temelju tih papira koji se inače zovu svjedodžbama!
pa tako, kad netko višekratno tvrdi da se s osamnaest godina nema nikakvo obrazovanje/zvanje i time podcrtava svoj vlastiti, vrlo uočljiv nedostatak znanja, teško je ozbiljno shvatiti i ostale stvari koje izjavljuje, jer je pitanje koliko zapravo kvalitetnih mrvica iza tih izjava stoji
ali kad netko smatra da je za odlazak na ručak u studentsku menzu vrhunac zrelosti, onda nije za čuditi se ni ostalim definicijama ispravnog postupanja s podmlatkom
osobno mislim da savršene zrelosti nikad nema i ne može biti. može se nakupiti samo podosta iskustva koje se onda koristi u idućim istim/sličnim situacijama, ali, ako nije bilo iskustva, može se dočekati i stota bez zrelosti za konkretnu situaciju. pa mi se čini da je bolje iskustva početi skupljati što ranije. a odlazak od kuće i samostalan život ili suživot s nekim uopće ne mora značiti i apsolutni prekid s roditeljima koji su do tad imali određeni utjecaj i mogućnost da zaštite (aha, moš mislit!). roditelj uvijek, do kraja života može biti taj koji će savjetovati, pomoći, pa i zaštititi ako treba. tako da nije roditelj taj koji treba dozvoliti i odrediti kad dijete treba/može/smije otperjati iz gnijezda. roditelj je samo taj koji treba biti tu, ako bude potrebe.
a da će produženo zadržavanje mladunčadi u brlogu osigurati im da nakon neke administrativno određene godine života budu zauvijek sretni i zaštićeni od nesretnih trenutaka, bome neće. to na pamet može pasti samo nekom biseru/biserki. dapače, tutlek od trideset, koji je do tad bio štićen i vođen, jer nije bio dovoljno zreo ima veće šanse da upadne u gadan sos, od klinca od devetnaest. jer djeca ipak nisu takvi debili kakvima ih "odgovorne, odrasle" osobe smatraju i znaju oni ipak sasvim dobro pripaziti na sebe.
zvizdaljka is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2017., 04:34   #64
Quote:
violeta1980 kaže: Pogledaj post
Izmišljaš činjenice i brojke. Pa se slažem da je besmislena daljnja rasprava.
Ne mogu tvrditi za bilo koju zemlju na svijetu, baš kao niti ti, naprosto jer ne znamo, ali za Hrvatsku tvrditi kako je većina 18 godišnjaka samostalna, financijski i na svaki drugi način, je dragi moj naprosto budalaština!
Gdje ja to tvrdim? Ponavljam, nauci citati s razumijevanjem. Ti, koja sada priznajes da nemas pojma za bilo koju zemlju si meni drzala prodike o studentima u inozemstvu i na te budalastine si dobila odgovor. Potpuno si se pogubila.

Quote:
Pitaj bilo koga tko je nedavno studirao u bilo kojem našem sveučilišnom središtu i vidjeti ćeš da je za ogromnu većini studenata to baš la-la-land, kako kažeš, godine zabave i učenja na teret roditelja ili neke stipendije.
Igrom slucaja dvije prijateljice koje su mi preostale iz RH su studirale u Hrvatskoj i zivot im je bio sve samo ne la-la land, no sto bi ti o tome znala. Ionako su ti automatski u "parazit" ladici.

Quote:
A 18 i 25 godina je kao nebo i zemlja, baš kao i imati zanimanje ili ne. U svakom smislu.
Kakve veze neimanje faksa ima sa neimanjem zanimanja? Kao sto forumasica iznad mene kaze, totalno si ogranicena i neupucena. Jos ovo zbunjeno mijesanje zivotne skole snalazenja sa zanimanjem kao da je bitno u kontekstu u kojem se raspravlja. Prica se o sposobnosti 18+ (muskih i zenskih, jer vidim da si se zakacila samo za zenske, vjerojatno jer mladici mogu sami bez problema ) da zive sami/s partnerima a ti tu uvlacis diplome, svoje papire i nekakvo kauc-surfanje po studentskim domovima. Susramlje.

Quote:
Mogu ti još jedino čestitati na izvrsnom poznavanju psihe i razmišljanja hrvatskih djevojaka na daljinu, boljem nego može biti moje koja ih promatram svaki dan nekoliko godina u toj dobi, a i sama sam bila jedna od njih relativno nedavno. To je zbilja relevantan stav! Ako ti u to vjeruješ.
Dzaba tebi promatranje kad u nista nisi uspjela proniknuti dublje od svojih startnih etiketa. Primjerice moji problemi u obitelji tokom srednje (koja je po svojoj prirodi imala intimniju atmosferu od uobicajene) su bili ozbiljni i to niti jedan profesor nije nikad saznao. Inace imam dovoljno iskustva s profesorima da kvalitetne koji su znali pristupati ucenicima mogu nabrojati na prste jedne ruke. I svi koje poznajem se mogu sloziti s tim. Toliko mi znaci tvoje profesionalno opredijeljenje za ovu raspravu.
-Animal- is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2017., 07:51   #65
Quote:
violeta1980 kaže: Pogledaj post
Vidiš i tebi nedostaje mrvicu iskustva i još koječega, kućnog odgoja možda. Jer inače uobičajnu raspravu nikako ne bi pokušavala začiniti diskvalifikacijama i ružnim riječima na račun ikoga osobno. To tako ne rade civilizirani, obrazovani i mirni ljudi, koliko-toliko sigurni u svoje teze. A koje su ipak spremni ukrstiti i s bitno različitim. Na pristojan način i nikada osobnim diskvalifikacijama.
Bitno da ti imas dovoljno kucnog odgoja da nepoznatoj osobi na internetu na temelju par recenica impliciras kako je zbog linije lakseg otpora pustila vlastito dijete da ucini skoro pa samoubojstvo i usput diskvalificiras to dijete kao nesposobno a njene zivotne odluke kao impulzivne, neargumentirane i idealizirane. Vrlo civilizirano i obrazovano te nadasve pristojno.
Kao sto rece -Animal-, da li ti uopce citas samu sebe?

Quote:
-Animal- kaže: Pogledaj post
Pa da... zakljucak topica, zapravo.
Iz cega proizlazi da autorica vjerojatno treba potraziti srecu drugdje. Nisu kompatibilni. Nema veze s godinama. Cemu cekati neku nedefiniranu dob da on "odraste", sto mozda nikad nece doci, jer je on takav, zeli biti pripijen uz roditelje, ako postoji gomila potencijalnih partnera koji su vec sada spremni zivjeti zajedno?
I to je bit onoga sto sam pokusala reci ovoj "on je jos nezreo pa ti magare cekaj da trava naraste" ekipi prije nego sam dobila "diskvalifikaciju" i zgrazanje nad pustanjem mog maltene debilnog djeteta "u Svijet" - Nema veze s godinama.
ESKat is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2017., 10:21   #66
Znači zajedno ste godinu dana,a par mjeseci ste živjeli zajedno. Logičnim sljedom,on je krenuo živit kod tebe nakon par mjeseci veze? U ranim 20ima,to mi se čini nekako prebrzo. Veza je još bila svježa. Najvjerovatnije je njemu to sve bilo prebrzo. I sad kažeš da ćete biti na pola godine u različitim državama. Pitanje je hoćete li i kako ćete taj dio izgurati.

Pitanje za autoricu. Čime se dečko bavi? Radi,studira? Tj ima li i on nekih obaveza preko dana.
Grimko is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2017., 12:23   #67
Dečko je jedva prošao dvadesetu i već treba imati obvezu osnivanja obitelji, selidbe u tuđi stan, hrpe obaveza koje doma nema i sve u svemu biti zabavljač curi koja ne podnosi samoću. Glumiti oženjenog tipa jer cura ne može sama sa sobom i mrzi je dolaziti u prazan stan ?
Je. To bi bila zbilja super pametna odluka da si sa 22 to natovari na glavu. Iako to ne želi i nije za to spreman mora biti spreman jer ona to želi ?
To bi samo napravio neki mulac koji na svako curino hop pita koliko visoko mora skočiti. Zrelost podrazumijeva zrele i pametne odluke a preseliti se u tuđi stan curi samo zato da nju netko dočeka doma jer nemre samu sebe podnijeti... totalno nezrela odluka.
Jednako je nezrelo forsirati takvu glupost kao znak zrelosti. On hoće slobodu a osnivanje vanbračne veze sa curom, jer ona ne može biti sama, sve je samo ne sloboda. Ako ne posluša onda je jadan ? Budala ? Onaj koji radi kaj drugi žele je pametan ? Onaj koji radi kaj cura želi čak iako on to ne želi ili na to nije spreman je kaj... ? Super frajer ? U kom svemiru ?

Nikada ne bi trebalo siliti zajednički život sa osobom koja ne može podnijeti živjeti sama i koja se boji samoće, koja samo želi, želi i želi da je netko sa njom. Koja nije sretna ni minutu sama sa sobom.
To su kasnije muke tantalove. Daj ovo, daj ono, hoću ovo, hoću ono, mi a sve ja je podložno onome mi.
Ne bi ja sa ovakvom iz prvog posta u zajednički život.

Zadnje uređivanje pozitivax : 24.01.2017. at 12:48.
pozitivax is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2017., 12:38   #68
Nemoj tako. On je sa 22 godine zreo i zna sta zeli.
Carpe Diem!!! is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2017., 14:16   #69
Quote:
Carpe Diem!!! kaže: Pogledaj post
Nemoj tako. On je sa 22 godine zreo i zna sta zeli.
Pa bome zna.
Zna da nece zivjeti s njom.
Flat is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2017., 15:02   #70
Hahaha doduse
Carpe Diem!!! is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2017., 18:22   #71
Quote:
Grimko kaže: Pogledaj post
Pitanje za autoricu. Čime se dečko bavi? Radi,studira? Tj ima li i on nekih obaveza preko dana.
i jedno i drugo. i ubrzo će ić na brod.
shadowgirl is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2017., 19:21   #72
Quote:
shadowgirl kaže: Pogledaj post
i jedno i drugo. i ubrzo će ić na brod.
Ti ides u inozemstvo a on na brod? I kakav ti je to temelj za zajednicki zivot? Oprosti ali meni se cini da je taj tvoj decko realniji od tebe.
ESKat is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2017., 19:56   #73
Piši kući propalo. Ako ide na brod,znači da ga dugo neće biti doma. Što znači,traži cimericu. Svejedno vam je živjeli ili ne,dovoljno da vam se poklopi tvoje pripravništvo i njegova rotacija i eto vas na 10 mjeseci bez da se vidite. Dečko je tu realan. Uživa s tobom kad si u stanu,sa svojima doma. U ranim dvadesetima je. Jednostavno mu se ne žuri u zajednički život. Nagovoriti ga nećeš. Pitanje je kako ćete pregrmiti razdvojenost.
Grimko is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2017., 23:58   #74
Quote:
Valissa kaže: Pogledaj post
Shadowgirl, pretpostavljam da je tvoj dečko pristao ući u sustanarstvo s tobom i dijeliti troškove stanovanja jer mu je stalo do tebe i važno mu je da imate gdje dijeliti intimu, ali još ne osjeća potrebu da on negdje izvan roditeljskog doma ima vlastiti prostor.
Bilo bi divno da možeš uživati u tome što ti se pruža, jer to nije malo.
Ovo.
Hildegard is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.01.2017., 02:52   #75
Quote:
ESKat kaže: Pogledaj post
Bitno da ti imas dovoljno kucnog odgoja da nepoznatoj osobi na internetu na temelju par recenica impliciras kako je zbog linije lakseg otpora pustila vlastito dijete da ucini skoro pa samoubojstvo i usput diskvalificiras to dijete kao nesposobno a njene zivotne odluke kao impulzivne, neargumentirane i idealizirane. Vrlo civilizirano i obrazovano te nadasve pristojno.
Kao sto rece -Animal-, da li ti uopce citas samu sebe?



I to je bit onoga sto sam pokusala reci ovoj "on je jos nezreo pa ti magare cekaj da trava naraste" ekipi prije nego sam dobila "diskvalifikaciju" i zgrazanje nad pustanjem mog maltene debilnog djeteta "u Svijet" - Nema veze s godinama.
Hajde, ako si doista tako sigurna da znanje, iskustvo, kvalitetno obrazovanje i sve drugo što naprosto traži vrijeme nema nikakve veze s godinama niti kvalitetom naših odluka, valjda je u tvojoj obitelji tako....
I na kraju, za tvoju informaciju, reći da mislim kako netko igra ruski rulet je konstatacija koja nema baš nikakve veze s njim kao osobom, njegovom kvalitetom, ničim osim što mislim da je puno veći hazarder od mene i mojih načina odlučivanja.
Za razliku od tvojih ružnih, izravno uvredljivih, osobnih pridjeva....samo na temelju toga što se ne slažem s tvojim načinima. Oko kućnog odgoja mislim.
violeta1980 is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.01.2017., 03:57   #76
Quote:
shadowgirl kaže: Pogledaj post
S dečkom sam više od godinu dana, oboje smo u ranim dvadesetima.
Živjeli smo zajedno nekoliko mjeseci (rentali stan) nakon kojih sam ja dobila internship u inozemstvu koje će trajati pola godine.
Nakon toga je plan da nastavimo živjeti zajedno kad se ja vratim. U teoriji, on želi živjeti sa mnom. No, u stvarnosti je bilo jasno dok smo živjeli zajedno da se ne želi odvojiti od obitelji (jako su bliski) i da se ne osjeća da mu je ovaj stan dom.
Pola vremena je provodio kod svojih, pola u našem stanu, kao da živi na dva mjesta. Nije htio biti sam u stanu već bi me uvijek zvao da pita kad ću doći doma da zna kad će i on doći. Kad sam ga pitala zašto to radi rekao je 'pa što ću ja ovdje radit bez tebe'.

Ja ga potpuno razumijem jer da sam i ja na njegovom mjestu ne bih se željela odseliti od roditelja. Bliski su, sviđa mu se s njima, tek je u ranim dvadesetima i naravno da bi radije trošio novac na zabavu, putovanja itd. nego na stanarinu i račune.
Kod mene je potpuno suprotno, djetinjstvo mi je bilo pakao (pročitajte temu otrovni roditelji na psihologiji i bit će vam jasno) i nisam se nikad osjećala kao da imam obitelj, osjećala sam se potpuno sama. Kad se vratim u Hrvatsku ja mogu naći cimericu s kojom ću živjeti, ali želim živjeti s njim jer se želim osjećati kao da smo mi jedna mala obitelj, želim se budit svako jutro kraj njega, želim da kad dođem kući navečer me čeka on s večerom koju mi je skuhao... Ali nije to napravio nijednom u tih nekoliko mjeseci kojih smo živjeli skupa. Svaku večer bih se vraćala u prazan stan kao da živim sama jer on u tom stanu nije želio bit bez mene i osjećala bi se jako usamljeno.

Mislim da on jednostavno nije spreman za zajednički život i ne krivim ga, mislim da većina ljudi u ranim dvadesetima nije spremna za to, ali ne znam šta da radim kad se vratim. Ne želim živjet s cimericom nego s njim, a ne želim živjet s njim ako će to značit da ću se opet osjećat kao da živim sama i kao da on ne želi tu biti.

Rekla sam mu sve ovo što sam ovdje napisala, njegov odgovor je bio da je njemu stalo do njegove obitelji i da želi provodit vrijeme s njima. Ja sam mu rekla da to potpuno razumijem da želi provodit vrijeme s njima, ali da ako ne živi s njima ne može pola dana provodit tamo, to tako ne ide, ne možeš živjeti na dva mjesta. Na to me je on optužio da ga pokušavam razdvojit od obitelji?! Ne znam odakle mu uopće takva glupost pada na pamet jer ga ja uvijek podržavam da da se druži s obitelji, ali postoji razlika između obiteljskog druženja i provođenja 8 sati dnevno u stanu u kojem više ne živiš. Što da radim?
Ako želiš da nešto uspije u životu, to mora onda doći na svoje mjesto, spontano i bez forsiranja. Njegova reakcija na tvoj komentar da ne može živjeti na dva mjesta jest na mjestu, ali trenutno to za njega nije opcija. I vidi se u ovome svemu da ti imaš razumijevanja za te njegove reakcije i razmišljanja, no s druge strane se jako boriš za to da njega odvojiš od obitelji iako on to trenutno ne želi da bude sada samo s tobom pod jednim krovom.

S druge strane, ako je on u ranim 20-ima, vjerujem da njemu nije ni na kraj pameti gnijezditi se s tobom ili bilo kojom drugom osobom, njemu je ok na mjestu gdje je sada, a to je kod roditelja. Takvog razmišljanja sam bio i ja, ali jednostavno dođe trenutak kada ipak želiš ili biti solo van obiteljskog gnijezda ili da se gnijezdiš s partnerom. Njemu taj trenutak nije došao i o njemu samom i ovisi kada će napraviti korak dalje i da se osamostali.

Isto tako, on sad ide na brod, ti si van države, opet ćete biti odvojeni, zapitaj se da li je to za tebe i da li je vrijedno čekanja i da li je vrijedno održavati vezu na daljinu. Ako je to sve vrijedno čekanja i ako je on stvarno osoba koju vrijedi čekati i zbog koje ćeš ostavljati svoje najbolje godine u statusu čekanja na njega, onda čekaj, no ja na tvome mjestu bih se zapitao za gro stvari i da li ja s tom osobom imam nekakvu budućnost. Mladi ste, puno je toga pred vama, puno izazova i testova što nam život stavlja pred put, a nama je da ih prihvatimo i borimo se s time ili odbijemo i tražimo neki drugi put. Odabir je na tebi.
__________________
"Ne znam što me sve čeka i prepustit ću se filingu bez predrasuda, radit ono što mi paše i ne radit ono što mi ne paše, ali odlučit ću tek onda kad ću doći do tog mosta.." by Čekkić...Djeluj.
#JeSuisBatman>>>MOTIVATION!<<<
miki1988 is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.01.2017., 07:48   #77
Quote:
violeta1980 kaže: Pogledaj post
Hajde, ako si doista tako sigurna da znanje, iskustvo, kvalitetno obrazovanje i sve drugo što naprosto traži vrijeme nema nikakve veze s godinama niti kvalitetom naših odluka, valjda je u tvojoj obitelji tako....
I na kraju, za tvoju informaciju, reći da mislim kako netko igra ruski rulet je konstatacija koja nema baš nikakve veze s njim kao osobom, njegovom kvalitetom, ničim osim što mislim da je puno veći hazarder od mene i mojih načina odlučivanja.
Za razliku od tvojih ružnih, izravno uvredljivih, osobnih pridjeva....samo na temelju toga što se ne slažem s tvojim načinima. Oko kućnog odgoja mislim.
Ajde malo stani na balun. Nitko te nije osobno uvrijedio. Na tvoje omalovazavanje ja sam odgovorila sa sarkazmom. Niti je bilo pitanje nekakvog znanja, iskustva i obrazovanja kao nuznog preduvjeta za vezu - samo motiva zasto netko tu vezu izbjegava. Ja smatram da se sve to moze steci u zajednickom zivotu a ti smatras da se treba steci ranije. Ja mislim da veza moze stimati i bez preduvjeta ako ljudi imaju dovoljno jaku zelju i volju, ti mislis da ne moze.

I sad umjesto da zakljucimo da imamo razlicite stavove ti nastavljas naturati svoje i vrijedjati, konkretno moju obitelj cak i u ovom postu, a prozivas mene za nekakve "osobne uvrede".

Ponavljam - osobe koje vade trunove iz tudjih ociju a ne vide brvna u svojima i poturaju svoje misljenje kao bogom danu, jedinu istinu a nemaju postovanja za tudje su mi degutantne, pa se ti nadji osobno uvrijedjena zbog toga koliko god hoces, ja cu te naprosto od sad lijepo ignorirati. Uzivaj.
ESKat is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.01.2017., 10:21   #78
Quote:
ESKat kaže: Pogledaj post
Ajde malo stani na balun. Nitko te nije osobno uvrijedio. Na tvoje omalovazavanje ja sam odgovorila sa sarkazmom. Niti je bilo pitanje nekakvog znanja, iskustva i obrazovanja kao nuznog preduvjeta za vezu - samo motiva zasto netko tu vezu izbjegava. Ja smatram da se sve to moze steci u zajednickom zivotu a ti smatras da se treba steci ranije. Ja mislim da veza moze stimati i bez preduvjeta ako ljudi imaju dovoljno jaku zelju i volju, ti mislis da ne moze.

I sad umjesto da zakljucimo da imamo razlicite stavove ti nastavljas naturati svoje i vrijedjati, konkretno moju obitelj cak i u ovom postu, a prozivas mene za nekakve "osobne uvrede".

Ponavljam - osobe koje vade trunove iz tudjih ociju a ne vide brvna u svojima i poturaju svoje misljenje kao bogom danu, jedinu istinu a nemaju postovanja za tudje su mi degutantne, pa se ti nadji osobno uvrijedjena zbog toga koliko god hoces, ja cu te naprosto od sad lijepo ignorirati. Uzivaj.
a takvi ljudi su mi ono osobno malo degutantni
violeta1980 is offline  
Odgovori s citatom
Old 28.01.2017., 10:18   #79
Tvoje inzistiranje na vlastitoj viziji srece, projiciranje puno zelja i ocekivanja na njega samoga, tvoj subjektivni osjećaj nesrece usljed ovih okolnosti - sve to je odraz tvoje nezrelosti, iako si na nekim drugim poljima jako zrela i jaka osoba.
Ti na neki nacin zelis da on ispuni prazninu koju su napravili tvoji roditelji, a s druge strane vezala si se za osobu koja nije to ni priblizno u stanju.
Sve se to zove odrastanje i sazrijevanje. Ne znam kolko si svjesna svoje potrebe za kontrolom?
__________________
Pakao, to su drugi.
JustForFun is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.02.2017., 12:07   #80
22 godine??

I ti očekuješ da ste vas dvoje sad naprasno zasebna "mala obitelj".

Jooooj, kad se sjetim sebe s 22.
Najljepše godine na faksu i nakon njega. Bila u vezi (s sadašnjim mužem) al mi još nije padalo na pamet da se vežem u smislu zajedničkog života itd. Dobro, ima nas svakakvih.

Kužim da si zbog prijašnjih životnih iskustava željela da na neki način "popraviš" sve ono što ti je u prijašnjoj zajednici nedostajalo i bilo pogrešno. Valjda si nekako zaključila da ćeš to najlakše tako što ćeš zasnovati svoju u kojoj ćeš imati sigurnu oazu, onakvu kakvu nikad prije nisi imala. ALI. Na žalost, dečko od 22 godine uopće ne mora biti psihički zreo niti spreman da ti pruži sve što ti od njega očekuješ. Mislim da griješiš što ga pritišćeš i bojim se da ćeš ga time samo dodatno odgurnuti od sebe i ohladiti. (zapravo sam u to sigurna).

Ako ti je doista stalo do veze sa njim svakako ćeš si (bez i trenutka oklijevanja i ponovnog diskutiranja sa njim) naći cimericu s kojom ćeš živjeti po povratku. Daj mu curka prostora. On tebe (kao i mi) može donekle shvaćati. Ali nipošto ne mora da popravlja ono što su tvoji roditelji uradili krivo.
Njegovi očito nisu. I on je, zasad bar, sasvim normalan, prosječni 22-godišnjak koji još nema potrebu za svim onim silnim obavezama koje donosi zajednički život i zasnivanje obitelji...To je prirodno i nema veze s jačinom njegovih emocija prema tebi. Dapače, volio te dovoljno da čak i pokuša da ti udovolji. Cijeni to i cijeni što ti je bio dooljno iskren da ti kaže kako se zbog toga osjećao. Nemoj ga trati.

Tebi se sve to s zajedničkim životom čini možda piece of cake, jer ti to silno treba da bi se vratila u kolosijek. Stekla samopouzdanje. Osjećaj vrijednosti. Ali djetetu koje je raslo u zdravoj sredini to forsiranje da prerano(ranije od većine njegovih vršnjaka) napusti vlastiti dom - da zasnuje vlastiti s ženom, doista i izgleda dramatično...otprilike onako kako ti je i rekao da mu izgleda.

Pokušavam se saživjeti s njim. Suosjećam. Da me je momak u tim godinam pokušao tako forsirati da živimo zajedno i ja bih se osjećala kao da me prerano želi opteretiti jarmom obaveza, uloga i dužnosti za koje osjećam da još nisam spremna. I budi sigurna da bih se glasno pobunila protiv toga.

Nadam se da će ti ova tema poslužiti kao "reallity check" jer su ljudi koji su te ovdje savjetovali nastojali biti što objektivniji. I dobila si stvarno dobre savjete...Ne dopusti da zbog duhova vlastite prošlosti uništiš potencijalno kvalitetnu vezu. Shvati da će vrijeme za zajednički život neminovno doći ... kad dođe. Kad je red da dođe. Ni sekunde prije toga.

Ili neće.

Pritiscima ništa nećeš postići. Dapače, možeš samo postići kontraefekt.
__________________
A bad day for your ego is a great day for your soul
Nunna is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 03:57.