ADIDAS-ova kolekcija viceva

Mujo imao papagaja koji je puno psovao i bio jako nekulturan.
Pošto je organizirao party nije znao šta će sa papagajem.
Napokon se dosjeti uzme papagaja i stavi ga u frižider.
Party bio prošao i Mujo zaboravio na papagaja.
Drugo jutro otvori mujo frižider i pita:
-Ko to mene gedi?
-PINGVIN!!!

Došao Crnogorac kod brata u Ameriku te presjedne iz aviona u bus.
I tako vozi se jako dugo i odjednom osjeti jaku potebu da prdne a ne može u busu.
I tako trpi on, trpi kad autobus naglo zakoči, a Crnogorcu izleti DRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR BUUUUUUUUUUUUMMMM!
Okrene se i iza sebe vidi crnca kako sjedi.
Gleda ga zbunjen pa pomisli:
-Uh jado al ga sprži!!!!

Pitali Hercegovca što bi uradio da dobije na lotu 10 milijuna maraka.
Vratio bi neke dugove.
A što bi uradio sa ostalim??????????
Ostali mogu da čekaju.

3 najveće studentske laži:
-SUTRA POČINJEM UČITI
-VRATIT ĆU TI BONOVE
-SKINI SE NEĆU TI NIŠTA

Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo.Nakon sat vremena izađe doktor i kaže: Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest.
Bolan doktore de prvo reci dobru pa onda lošu vijest.
Dobra vijest je da Vam je Fata rodila sina, a loša je da vam je dijete crnče.
Nakon što ču lošu vijest pade Mujo u nesvijest.
Kad se nakon pola sata probudio pita Mujo: Doktore koja ono bi loša vijest?
Pa da Vam je dijete crnče.
Eh, dobro je doktore ja mislio da si reko srpče.

Dobili slovenci atomsku bombu i htjeli da je isprobaju.
Šta će, kako će, bace oni nju na Ameriku i pobiju 100.000 ljudi.
Prepali se Slovenci Američke reakcije pa se malo smirili.
Čekaju oni tako dan, dva, tri, tjedan, mjesec, godinu, a Ameri ništa.
Mislio Slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili pa nazove Busha:
-Što je bilo, mi vama ubili 100.000 ljudi a vi ništa??
A Bush će na to:
-Ma j*bat ću ja vama mater samo da vas nađem na karti.

Razgovaraju muž i žena:
-Sutra nam je deset godina braka, da zakoljemo prase?-pita žena
-Što? Nije ti ono krivo!

Kako je Crnogorac postao lijen?
-Kad mu je Bosanac rekao sjedni da ti nešto objasnim.

Uđe Mujo u kavanu i vikne:
-KONOBAR!
-Izvolite.
-PIVU!
Donese konobar pivu
-ODČEPI!
Konobar odčepi
-KOLIKO
-15 kn
-Začepi!

Dosao Cigo kod frizera
-Dobar dan, moze jedno sisanje?
-Moze, kako zelite?
-Ovako, kume, sa jedne strane napravi mi rupu velicine sake, a sa druge strane 3-4 manje rupice...Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu rijetke...
- Paaa...ne znam hocu cu li vas znati bas tako osisati...
- A prosli put si znao, p*zda ti materina!!!!!!!!!!!!!!!

Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim elektricnim vlakicem kako govori:
- "Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi, kretencine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
- "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste rijeci!"
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog remena majka ga cuje kako govori:
- "Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi:
- "A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj k*cki u kuhinji!!"

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Zenin suprug takodjer dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, neznajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam baseball palicu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam rukavicu za baseball.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
- Uzmi rukavicu i palicu za baseball, idemo se igrati vani.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam rukavicu i palicu.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako oderati svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu na ispovjed!
Otac odvede sina u crkvu, skupa udju u ispovjedaonicu, i otac zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svecenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cilu noc dok je radio posao ona je uzbudjeno vikala: "HOSIMOTA! HOSIMOTA!"

Posto Mujo, naravno, nije znao japanski zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hosimota!"

Japanac se unezvijereno okrene i kaze:
- "Kako to mislis, pogresna rupa???"

Nastavnica: Ivice, tko je napisao "Na Drini cuprija"?
Ivica: Ja nisam!
Nastavnica: Ivice! Tko je napisao "Na Drini cuprija"?!
Ivica: Ma nisam svarno, ne lazem, evo pitajte Maricu!
Nastavnica: Idemo kod direktora!

* * *

Direktor: Sto je bilo s malim, nastavnice?
Nastavnica: Evo neka on sam kaze!
Ivica: Nastavnica me pitala tko je napisao na Drini cuprija, al' ja nisam gospodine direktore, majke mi mile!
Direktor: A mozda mali stvarno i nije!

Nakon ovog izgovora Nastavnica sjeda u zastavu 101, mediteran, '79, jos dobro vuce mada je 'iber lauf' vec u podu, hvata nesmiljenu brzinu, lezajevi bruje, iz karburatora suklja vatra, a gospon drug u plavom zaustavlja s crvenom palicom.

* * *

Gospodin policajac: Dobar dan nastavnicee, a gdje vam se toliko zuri?
Nastavnica: Ma oprostite gospodine policajce, ovo je bilo jace od mene, eto dogodilo mi se da ne znaju ni ucenici ni direktor tko je napisao "Na Drini cuprija"!
Gospodin policajac: A na koga sumnjate, nastavnice?

Stao Cigo na plac i prodaje vrhnje, kad evo ide sanitarna:
-'Pa dobro reci ti nama jel ti vrhnje zadovoljava osnovne higijenske uvjete?
-Jel' to sve cisto?' Ma je, je... Ja to nista rukama ne diram, nedajBoze...sve u rukavicama.
-Pa dobro, reci ako npr. netko zeli probati kako to onda?
-Ma, ima tu ova zlica...sve tako, nista rukama.
-A reci kad ides pisati...Kako to izvodis, a da ne uprljas ruke?
-Ma vidis tu ima spagica zavezana na slic i ja to fino povucem i tako...nista rukama.
-A reci, kako ga pospremis?
-E za to vidis, ima tu ova zlica...

Sjedi Irac u pubu i pije, pije,...cijelu noc. Pred jutro barmen mu kaze da je fajront, da mora platit, jerbo se pub zatvara.

Irac plati, i da ce se ustat s barske stolice, ali padne ravno na nos. Pokusa jos jednom i ista stvar. Nista, odluci otpuzat van, pa ce mu svjezi zrak malo razbistriti glavu.

Vani se nadisao zraka, pokusa opet ustati, ali opet pljusne na facu. Nema druge neko otpuzat kuci. Na pola puta opet se pokusa postavit na noge, ali ne ide.
Kad je dopuzao kuci, preskoci pranje zuba, jer nije mogao dohvatiti lavabo, nego se samo jedva uspne na krevet i istog casa zaspe.


Ujutro ga zena probudi vicuci na njega:

- Opet si se nocas oblokavao u pubu !?!
- Ma ni govora. Otkud ti ta ideja?
- Javili su iz puba da si tamo zaboravio svoja invalidska kolica.

Igrali golf Isus, Mojsije, te jedan vremesni starcic. Teren gadan, vjetrovito, sprudovi, voda...

Prvi igra Isus, procjenjuje vjetar, vlagu, kalkulira kut s obzirom na gravitaciju, bira stap, te napokon mazne lopticu koja naravno zavrsi u vodi. Ali gle cuda, loptica ne potone, a Isus se coolerski po povrsini vode doseta do loptice, te je iz druge ubaci u rupu.

Sljedeci je Mojsije, nije mu lako, mjeri, racuna, mazne lopticu, koja naravno zavrsava u vodi. I sta ce, stane na obalu, razdvoji vodu na dve pole, locira lopticu na dnu i zafrlji je iz druge u rupu.

Na redu je vrmesni starcic sa pocetka price. Ima samo jedan stap (naravno neprimjeren udarcu koji treba izvesti), nista mjerit vjetar, ne hebe ga previse vlaga, ko je jos vidio nisanit'...Samo zamlati lopticu.

Loptica se vinu prema vodi, i taman prije nego ce upast, iskoci riba i uhvati lopticu u usta. Prije nego ce riba uronit, obrusi se galeb, uhvati ribu i odnese je u visine, a riba taman iznad rupe pusti lopticu... Pogodak iz prve...

Tek Isus zavapi: "Ma daj tata, dosli smo igrat golf, a ne se zahebavat!"

Profesorica:
- Pripremite se za klesanje u plocice. Pocinjemo, "Ramzes Treci je bio prepotentan.".
Ucenik:
- Profesorice, mogu postaviti pitanje?
Profesorica:
- Reci.
Ucenik:
- Zaboravio sam, jel' se "prepotentan" pise s dva, ili tri k*rca?

Kaze doktor Muji:
- Mujo, zivjet ces jos godinu dana.
- A od cega, matere ti?

Dosao Cigo kuci i kaze djeci:
- Danas mijenjate gace!
- Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce djeca.
A Cigo:
- Ti mijenjas sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!