Kako dobar brak ode kvragu?

[radical change]

ChienSaintHuber kaže:

Krenuti u različitim smjerovima je i tekako moguće. Primjerice jedan partner odluči ulagati u svoje obrazovanje, dosta mu je njegove sss spreme i posla na šalteru. Pa zatim shvati da želi više od života koji trenutno živi ( ne dosta partnera već načina života). Želi vidjeti svijeta, steći nova iskustva, upisati jezik, početi planinariti. I to sve podijeliti sa svojim partnerom. Dok njegov partner nema te želje niti ga to interesira,on "stoji" na mjestu, ne razvija se dalje jer njemu je dobro gdje je i na razini kojoj je.

Ne kužim gdje je to suštinsko razilaženje u smjerovima. Moja žene se može baviti čim god želi, može se obrazovati kako god želi, imala je neke ozbiljnije ponude za dobro plaćane poslove pa je od njih odustala procjenivši da to nije dobro za nju a ni za našu vezu.
Ukoliko netko poželi ići vani raditi, valjda zna što to nosi sa sobom, ta osoba je svjesno i sebe i partnera dovela u tešku poziciju. Dakle što ako se partner ne složi stim, ako procjeni da to nije pametna odluka i slično..
I opet se vraćamo do slaganja prioriteta u vezi, da li smo mi važni ili sam ja važan. Takva pitanja se mogu potegnuti od toga što će se kuhati danas, na što će se trošiti, kako će se pristupiti odgoju djeteta. Ako svatko od nas želi ići svojim smjerom to znači da mu veza nije dovoljno važna u životu, zar ne..?
Prihvaćam da ljudi uđu u nešto pa ih to kasnije košta, bez da realno procjene kako bi se odluka mogla negativno odraziti na vezu, ali ako se slože prioriteti ne vidim problem i nakon toga..
U vezi nismo sami, u vezi smo dvoje. Da imamo svoju individualnu slobidu do određene granice koja se postavlja tamo gdje se počinje narušavati odnos. Kompromis, da težak je mnogo puta ali valjda ljudi znaju zašto to rade.
Ako nam je partner teret i uteg oko noge onda o čemu pričamo, tada ta veza nije za nas. Da li nam partner može postati uteg oko noge, može naravno ukoliko mu nije stalo do nas i veze. Ako je ljudima stalo onda rastu zajedno i zajedno biraju smjer u kojem će veza krenuti, i tako se prate, jedan malo porasta pa ga drugi slijedi, jedan ode malo u desno pa ga drugi centira i tako to ide.. Jebi ga, ako ćemo potegnuti pitanje apsolutnog, onda sam ja možda danas mogao biti mnogo uspješniji i obrazovaniji da se svog dijela ambicija nisam odrekao u korist veze. No ako ćemo vezu gledati kroz ograničavanje u životu to zaista nema smisla..
I dalje ne kužim tvoj primjer..

[ChienSaintHuber]

Isuse radical nemoj se uvrijediti, pišeš čitabe koje su na rubu čitljivosti
Tvoje razmišljanje je po meni vrlo pogrešno. Svako od nas je individua unutar zajednice. Svako kočenje razvoja jednog partnera radi očuvanja zajednice nije dobro i u konačnici ne donosi pozitivan ishod ( osoba koja se koči, suzdržava u svom osobnom razvoju kako ne bi "naškodila" svojoj zajednici postaje nezadovoljna jer prigušuje sebe). Ljudi nisu statični, u kamen upisani. Oni se kroz čitav život razvijaju, evoluiraju ( bar bi trebali). Kada taj "razvoj" jedna partner ne prati ili razvoj partnera počinje se kretati u različitim smjerovima ( što je vrlo moguće) takve zajednice su na velikom iskušenju....

[radical change]

ChienSaintHuber kaže:

Isuse radical nemoj se uvrijediti, pišeš čitabe koje su na rubu čitljivosti
Tvoje razmišljanje je po meni vrlo pogrešno. Svako od nas je individua unutar zajednice. Svako kočenje razvoja jednog partnera radi očuvanja zajednice nije dobro i u konačnici ne donosi pozitivan ishod ( osoba koja se koči, suzdržava u svom osobnom razvoju kako ne bi "naškodila" svojoj zajednici postaje nezadovoljna jer prigušuje sebe). Ljudi nisu statični, u kamen upisani. Oni se kroz čitav život razvijaju, evoluiraju ( bar bi trebali). Kada taj "razvoj" jedna partner ne prati ili razvoj partnera počinje se kretati u različitim smjerovima ( što je vrlo moguće) takve zajednice su na velikom iskušenju....

Ja se stobom ne slažem. Da ja tako razmišljam što me sprečava da se svaku večer jebem sa drugom ženom..? Ja sam muškarac, ja to želim. Ili zašto ne bih sam raspolagao svojim novcem i kupio ono što samo ja želim i trebam. Ili zašto da uopće živim život i trošim svoje vrijeme na nekog drugog. Estremno jest ali pokušavam ti pojasniti da biti sa nekim u vezi ne znači stati kuco ali niti pokušavati ostvariti sve što nam srce želi. Ako nam je stalo zajedno rastemo u nama prihvatljivim smjerovima a u isto vrijeme imamo vremena za naše individualne stvari.
Ovdje pričamo o vezama koja su od starta dobre i gdje partneri valjda nakon nekoliko godina znaju što žele i gdje se vide za 5,10 godina. I onda nema nismo znali ja bih piškio-kakio, pojavio se neki kurac-palac, ja bi seruckala, je bih jebavao malo sastrane i slično.
Ne znam zašto me je teško čitati, jer pišem brzo (na poslu sam) ili dugo ili glupo..
Na tim stvarima ne može se graditi nikakva veza. Ako nama veza ili brak nije prioritet u životu onda nema smisla da ulazimo u isti. Jer čemu i na čemu ćemo bazirati naše odluke i kompromise, čime ćemo to potkrijepiti? Tada imamo sojećaj da ulažemo u nešto što je protiv nas samih.
Moj brak je prolazio kroz krize, jedna stvar je uvijek bila konstanta - bilo nam je stalo i voljeli smo se, i sve smo riješili bez obzira koliko teško bilo.
Ako toge nema u braku bolje da nema ni braka...
Dopuštam da ljudi brak vide kao trenutni interes, kao dijete kada vidi igračku pa mu je jedno vrijeme zanimljiva i vidi interes a kasnije ju baci i traži dalje. Sa takvim ljudima se ne družim, gubitak vremena..

[ChienSaintHuber]

Bojim se da tvoje poimanje osobnog razvoja i moje je vrlo različito.... i da si potpuno promašio priču...
Iz mog kuta gledišta, ja nisam ista osoba kao npr prije 10 godina. Nemam iste interese, htjenja i dosta se toga promjenilo u mom razmišljanju, ponašanju, mojim odlukama, načinima kako provodim slobodno vrijeme, manipuliram sa financijama, ect. I nisam imala iste prioritete ili htjenja prije 10 i opet prije 5 godina. Osvijestila sam neke stvari i postupke. Vesele me neke druge stvari i pronalazim u njima zadovoljstvo, nego prije 10 godina. Sreća je što mm i ja taj razvojni put smo slično prošli pa smo i danas skupa. Što bi bilo da je jedan od nas ostao na "istom stupnju razvoja" od prije 10 godina ili je razvio se u potpuno oprečnom smjeru, ne znam. Nisam sigurna da li bi to funkcioniralo u sadašnjim okvirima naše zajednice ili možda bi ali sa kojom mukom i trudom ( da li bi to "žrtvovanje" bilo zapravo zatomljavanje samog sebe).

[Mamekica]

Lako jebiga.

[radical change]

ChienSaintHuber kaže:

Bojim se da tvoje poimanje osobnog razvoja i moje je vrlo različito.... i da si potpuno promašio priču...
Iz mog kuta gledišta, ja nisam ista osoba kao npr prije 10 godina. Nemam iste interese, htjenja i dosta se toga promjenilo u mom razmišljanju, ponašanju, mojim odlukama, načinima kako provodim slobodno vrijeme, manipuliram sa financijama, ect. I nisam imala iste prioritete ili htjenja prije 10 i opet prije 5 godina. Osvijestila sam neke stvari i postupke. Vesele me neke druge stvari i pronalazim u njima zadovoljstvo, nego prije 10 godina. Sreća je što mm i ja taj razvojni put smo slično prošli pa smo i danas skupa. Što bi bilo da je jedan od nas ostao na "istom stupnju razvoja" od prije 10 godina ili je razvio se u potpuno oprečnom smjeru, ne znam. Nisam sigurna da li bi to funkcioniralo u sadašnjim okvirima naše zajednice ili možda bi ali sa kojom mukom i trudom ( da li bi to "žrtvovanje" bilo zapravo zatomljavanje samog sebe).

Nitko ne ostaje na istom stupnju razvoja, to ne ide tako. Ljudi se neprestano mijenjaju i razvijaju. I kakve to veze ima sa raspadom dobrog braka?
Postoji nešto što se zove ljubav, i njen intenzitet se mijenja iz dana u dan ali ako se na vezi radi i u nju ulaže ta ljubav je ljepilo zbog čega par vidi zajednički interes i razvoj u dvoje. Kad mislim o vezi ne kažem ja, kažem mi, ja i moja žena. Uvijek smo mi na prvom mjestu.
Da toga nema svi bi se razišli nakon faze zaljubljenosti, svi bi prvom prilikom sčepali nekog boljeg, ljepšeg i zabavnijeg, svi bi digli sidro sa prvim problemima u braku.. Ljubav, da ljubav.. od nje sve kreće, bez nje nema braka, bez nje je veza dvoje ljudi isključivi iskalkulirani interes i ništa osim toga. Ljudi koji ne razumiju pojam ljubavi oni ne mogu razumjeti zašto je netko sa nekim u vezi, zašto prolazi poneka sranja, zašto se brinu o bolesnom partneru, zašto si ne dopizde sa vremenom itd...
I zato te ne mogu shvatiti, ja bih za svoju ženu krvi ispod vrata dao, i lijevi i desni bubreg, jer ju volim i ne mogu zamisliti da se ja ne može uklopiti u MI jer se to podrazumjeva samo po sebi, pa to MI je ogromni dio onog što sam JA...I kakav hir ili neki moj osobni interes bi nama stao na put kada sam ja jako zadovoljan sa onim što imam i što jesam uz nju..?

[ChienSaintHuber]

radical change kaže:

Nitko ne ostaje na istom stupnju razvoja, to ne ide tako. Ljudi se neprestano mijenjaju i razvijaju. I kakve to veze ima sa raspadom dobrog braka?..?

I te kako ima veze, vidi moje prijašnje postove, ne objašnjava mi se ispočetka.

radical change kaže:

Postoji nešto što se zove ljubav, i njen intenzitet se mijenja iz dana u dan ali ako se na vezi radi i u nju ulaže ta ljubav je ljepilo zbog čega par vidi zajednički interes i razvoj u dvoje. Kad mislim o vezi ne kažem ja, kažem mi, ja i moja žena. Uvijek smo mi na prvom mjestu...?

Ovo mi nije zdravo. Nije zdravo u ime "mi" stavljati "ja"na drugo mjesto i to postavljati kao univerzalni postulat zajedništva. Što kada to "mi" počinje odstupati od osobnog htjenja? Ili ti više nemaš osobnih htjenja? We are The Borg sindrom nije zdrav. Idealno bi bilo održavati balans između "mi" i "ja". Što opet i taj balans kod pojedinca dovodi u pitanje koliko sebe suptavaju u osobnom razvoju u "ime zajednice" i koliko to sputavanje pojedincu osobno čini "štetu" - tu mislim na nezadovoljstvo, osjećaj kočenja samog sebe, nemogućnost osobnog ostvarenja....

radical change kaže:

I zato te ne mogu shvatiti, ja bih za svoju ženu krvi ispod vrata dao, i lijevi i desni bubreg, jer ju volim i ne mogu zamisliti da se ja ne može uklopiti u MI jer se to podrazumjeva samo po sebi, pa to MI je ogromni dio onog što sam JA...I kakav hir ili neki moj osobni interes bi nama stao na put kada sam ja jako zadovoljan sa onim što imam i što jesam uz nju..?

Ne možeš shvatiti jer se možda još nisi našao u takvoj situaciji? Tvoja žena je mlađa od tebe zar ne? I sam si pisao tu na ŽUDu da je bolje imati mlađu ženu jer je možeš prema sebi oblikovati.....
I opet dalje drviš o hirevima. Pričaš o prizemnim stvarima - ja pričam o osobnom razvoju na kompleksnijoj razini od hireva...

[kokicha]

Ertrinken kaže:

Postoje i brakovi u kojima se ljudi jednostavno drugacije razvijaju, zelje vise nisu iste, a jedan partner (ili oba) ne mogu ili ne zele to pratiti. Kao sto je napisao i radical- kada dodje do promjene, tipa-naporan posao, kada zena dolazi mrtva umorna i nervozna(ili muz), a druga strana ne zna adekvatno odgovoriti(zato sto je do sada sve bilo suuupppeeerrr). Cak i takve stvari ljudi prihvataju jako licno, ne daju malo vremena i razumjevanja da se ta strana prilagodi, vec je jos vise opterete sa svojim ocekivanjima, gubi se povjerenje(on/a me ne moze razumjeti, ne zeli mi pomoci...). Ako se to ne iskomunicira odmah, ta pukotina ce postati jaz u koji ce oboje upasti.
Spoljne promjene cesto uticu i na nasu porodicnu mikroklimu.

Upravo to htjela napisati pa pročitala tvoj

Da, ljudi se mijenjaju, razvijaju. Pitanje je u kolikoj se mjeri tko razvija, a tko stagnira, koliko tko može prihvatiti tu "novu" osobu. Komunikacija i prihvaćanje različitosti je ključna za dugovjčnost veze.

[kokicha]

ChienSaintHuber kaže:

Tvoja žena je mlađa od tebe zar ne? I sam si pisao tu na ŽUDu da je bolje imati mlađu ženu jer je možeš prema sebi oblikovati.......

Nisam sigurna da se ikoga može oblikovati. Netko se može bojati pokazati sebe, ali je sve pitanje vremena kad će ta poslušna duša eksplodirati i pokazati svoju osobnost.

[ChienSaintHuber]

kokicha kaže:

Nisam sigurna da se ikoga može oblikovati. Netko se može bojati pokazati sebe, ali je sve pitanje vremena kad će ta poslušna duša eksplodirati i pokazati svoju osobnost.

Slažem se djelomično
Neki provedu čitav život sputani, stavljajući sebe konstanto ispočetka na drugo, treće i zadnje mjesto; pod mantrom " za dobrobit djece,mira u kući, zajedništva, partnera, ect."...

[blagotebi]

lara79 kaže:

Ja mislim da se ljudi u braku premalo seksaju , dozvoljavaju da im svakodnevni problemi uđu u bračni krevet.

To najčešće dovodi do gubitka bliskosti i intimnosti sa partnerom. Svako od njih se osjeća sam u svojim problemima i počinje zamjeranje.

Da netko krivo ne shvati , naravno da treba što više razgovarati o problemima , naravno da nije zdravo umjesto razgovora pobjeći u krevet - no bilo bi dobro da par ima dogovor da se o problemima ne priča u spavaćoj sobi.

Mozak tu sobu treba spajati sa ugodom i odmorom , kao da ide na godišnji odmor.
A nakon seksa većina ljudi je zadovoljna , osjeća bliskost i spremna je surađivati.
Valjda primarne potrebe moraju biti zadovoljene da bismo mogli razmišljati o složenijim stvarima ..

znam neke promjere u kojima su krediti , kartice i familije uništile odnos. Par prvo nije znao razgovarati bez svađe , pa je seks bivao sve rjeđi jer kome se seksa u takvoj situaciji ,pa su postali smrknuti , pa su dobili osjećaj da se uopće ne poznaju ,pa je on počeo spavati u boravku i tako ...

dobro napisano u teoriji, međutim nije seks jedini način stvaranja bliskosti, niti bi trebao biti. to sve isto ćeš imati ako ti problemi uđu i u druge sfere u kojima se gradi bliskost s partnerom, čak bih rekla još više. barem meni. jednako mi uništava odnos ako ne radimo nešto zajedno, posebno nešto na što smo navikli i što smo imali kao zajednički ritual (šetnja, trening, film, spremanje večere, nebitno). meni su te stvari važnije za intimu od seksa, ali svi smo drukčiji. tj. seks mi neće moći nadoknaditi nedostatak tih stvari. naravno da je bitan, ali nije neki joker kojim se mogu nadoknaditi druge stvari, barem ne dugoročno

po tom tvom objašnjenju trebala bih se na prekidač isključiti kao robot od prethodnog dana prilikom ulaska u spavaću sobu, što ne samo da je nemoguće, već naprotiv to onda nisam ja. ja želim da budem ja, takva sa svim tim danom i dojmovima, i u seksu. baš autentična, ne fejkana

[lara79]

blagotebi kaže:

dobro napisano u teoriji, međutim nije seks jedini način stvaranja bliskosti, niti bi trebao biti. to sve isto ćeš imati ako ti problemi uđu i u druge sfere u kojima se gradi bliskost s partnerom, čak bih rekla još više. barem meni. jednako mi uništava odnos ako ne radimo nešto zajedno, posebno nešto na što smo navikli i što smo imali kao zajednički ritual (šetnja, trening, film, spremanje večere, nebitno). meni su te stvari važnije za intimu od seksa, ali svi smo drukčiji. tj. seks mi neće moći nadoknaditi nedostatak tih stvari. naravno da je bitan, ali nije neki joker kojim se mogu nadoknaditi druge stvari, barem ne dugoročno

po tom tvom objašnjenju trebala bih se na prekidač isključiti kao robot od prethodnog dana prilikom ulaska u spavaću sobu, što ne samo da je nemoguće, već naprotiv to onda nisam ja. ja želim da budem ja, takva sa svim tim danom i dojmovima, i u seksu. baš autentična, ne fejkana

Pa nisam ja fejkana ,ako si to htjela implicirati.
Samo sam umjetno stvorila prekidač koji mi instant promijeni raspoloženje prilikom ulaska u spavaću sobu.
Probaj pa vidi , ne pišem ovo teorijski kako si navela -već iskustveno.

Što se ostatka posta tiče , impliciraš ponovno, da u mom odnosu fali ostalih segmenata. Ne fali.
Naravno da duge šetnje i svakodnevno sjedenje na kavi nakon posla ,koje je postalo naš ritual pojačavaju zajedništvo - no to bih mogla imati i sa prijateljicom ,zar ne ?

Pa upravo je seks ono što bi trebalo raditi distinkciju između odnosa koje imaš sa prijateljima i obitelji - od odnosa kojeg bi trebala imati sa mužem /dečkom

Kad taj segment nestane , ostaje ti ono prvo na što se ti pozivaš - a sori stara , to ne bi trebalo biti dovoljno.
Ne meni , a tebi naravno ...ako imaš takve preferencije. Tvoja stvar. Ti bicikliraj pa vidi, i javi ovdje za 10 godina.
Budem i ja

[blagotebi]

lara79 kaže:

Naravno da duge šetnje i svakodnevno sjedenje na kavi nakon posla ,koje je postalo naš ritual pojačavaju zajedništvo - no to bih mogla imati i sa prijateljicom ,zar ne ?

Pa upravo je seks ono što bi trebalo raditi distinkciju između odnosa koje imaš sa prijateljima i obitelji - od odnosa kojeg bi trebala imati sa mužem /dečkom

da, zbog toga što se seksamo, ta kava mi nema istu razinu s dečkom i s frendicom. draža mi je s dečkom. isto kao i putovanje. mogu ja otputovati i s frendicama, ali radije to sve doživim s nekim tko je meni najbliži. ili možda s krugom frendova ili više parova, ali mora moj dečko biti tu. inače mi nema puno smisla

upravo tako sve te stvari mogu raditi s drugima, ali one nisu iste tj. potpuno su drukčije (manje bitne i intezivne) kad ih radim s drugima

i neću probati to preusmjeravanje s prekidačem. kad mi seksa, seksa mi se. isto kao i njemu. seks treba biti seks, a ne pilula za ignoriranje realnosti

[lara79]

blagotebi kaže:

da, zbog toga što se seksamo, ta kava mi nema istu razinu s dečkom i s frendicom. draža mi je s dečkom. isto kao i putovanje. mogu ja otputovati i s frendicama, ali radije to sve doživim s nekim tko je meni najbliži. ili možda s krugom frendova ili više parova, ali mora moj dečko biti tu. inače mi nema puno smisla



upravo tako sve te stvari mogu raditi s drugima, ali one nisu iste tj. potpuno su drukčije (manje bitne i intezivne) kad ih radim s drugima

Eto , drago mi je da se slažeš sa mnom.
Pokušaj istrenirati mozak ovako kako sam navela , nemaš šta izgubiti.
Ali daj si vremena. Otprilike 3 mj


Ajoj ,,,ja tek sad shvatila da ti imaš dečka , dakle pretpostavljam da ni nemate spavaću sobu ...zanemari moj upis u tom slučaju

[blagotebi]

lara79 kaže:

Eto , drago mi je da se slažeš sa mnom.
Pokušaj istrenirati mozak ovako kako sam navela , nemaš šta izgubiti.
Ali daj si vremena. Otprilike 3 mj

ne sviđa mi se, neću sigurno

naravno da ću zanemariti tvoj upis, jer nisam robot niti se želim utrenirati da budem

[lara79]

blagotebi kaže:

ne sviđa mi se, neću sigurno

Pa ustvari pišeš napamet , budući nisi u braku
Naravno da je lijepo imati vlastiti stav o svemu , ali to u mom konkretnom slučaju i po mom mišljenju nije primjereno

Bez uvrede.

Žao mi je što smo uopće ušle u diskusiju. Ona ima smisla kao da ja tebi objašnjavam kako je učiti plivati u moru , a ti u životu vidjela samo kadu.
Da , jedno i drugo je voda i jasno mi je zašto bi ti smatrala da znaš bolje od mene.

Iako je to smiješno. Ustvari.

[blagotebi]

znači samo ljudi u braku znaju što je to seks i intima? da, jesi smiješna

a robotske tehnike nisu ni u razini smiješnog, one su zabrinjavajuće

a ti slobodno sanjaj o svojim veličinama, kadama i morima do sutra

po ovom se vidi da ljudi u braku od drveća ne vide šumu. već baš da to previše vremena provedeno zajedno njima da iluziju da trebaju biti bliskiji nego bez braka (a bliskost ima svoje ograničenje). pa se onda dođe i do kojekakvih robotskih metodologija, sve sve da se opravda bliskost koja je došla do zida već davno

ma da probat ću sljedeći put nešto tipa. evo sad ulazim u ovu sobu i ja sam druga osoba. ili nešto kao "aj ti sad dragi izjebi sva sranja od ovog dana iz mene", i poslije je kao da smo popili happy pill. naravno da ćeš se poslije seksa osjećati bolje, i seks je dobar i zdrav, ali to ne znači da tebe izvan kuće ne čekaju isti problemi

[hardy]

Mamekica kaže:

Lako jebiga.

Apsolutno.

[violeta1980]

fauxpersona kaže:

Growth mindset, koji je meni iznimno privlačna i poželjna osobina, nema korelacijske veze s intelektom; prevedeno - ima inteligentnih ljepotica koje ne bih štapom taknuo jer su životno-orijentacijski nešto meni strano.

Dakako, kao, sasvim vjerojatno, i obratno.

[radical change]

ChienSaintHuber kaže:

I te kako ima veze, vidi moje prijašnje postove, ne objašnjava mi se ispočetka.




Ovo mi nije zdravo. Nije zdravo u ime "mi" stavljati "ja"na drugo mjesto i to postavljati kao univerzalni postulat zajedništva. Što kada to "mi" počinje odstupati od osobnog htjenja? Ili ti više nemaš osobnih htjenja? We are The Borg sindrom nije zdrav. Idealno bi bilo održavati balans između "mi" i "ja". Što opet i taj balans kod pojedinca dovodi u pitanje koliko sebe suptavaju u osobnom razvoju u "ime zajednice" i koliko to sputavanje pojedincu osobno čini "štetu" - tu mislim na nezadovoljstvo, osjećaj kočenja samog sebe, nemogućnost osobnog ostvarenja....


Ne možeš shvatiti jer se možda još nisi našao u takvoj situaciji? Tvoja žena je mlađa od tebe zar ne? I sam si pisao tu na ŽUDu da je bolje imati mlađu ženu jer je možeš prema sebi oblikovati.....
I opet dalje drviš o hirevima. Pričaš o prizemnim stvarima - ja pričam o osobnom razvoju na kompleksnijoj razini od hireva...

Ti ne kontaš o čemu ja pričam, ja ne kontam što ti pokušavaš reći. Kako bi smo tek živjeli u braku.
Meni je u braku super, mi se kao partneri potičemo da izražavamo sebe i svoje potrebe. Ona meni daje potpunu slobodu, ja njoj dajem potpunu slobodu, čak su nam i financije striktno odvojene i kad idemo u dućan dijelimo svaki račun po pola. Dakle samostalno donosi odluke što će kupiti, što će učiti, kada će izlaziti, gdje će raditi. Ja također. Zanimljiva je činjenica da često jedno drugo pitamo za savjet i mišljenje o našim odlukama i o tome zajedno razgovaramo. U našoj vezi individualnost je zadržana, nije da nitko pati zbog odluka i želja partnera i slijepo se prilagođava ovom drugom na svoju nesreću ili ne daj bože netko nekog na nešto prisiljava. Nemamo problema oko financija, nemamo svađa oko trošenja novaca, nemamo problema oko prevara, laži i skrivanja. I da napomenem moja žena je iako mlađa oko mena jako ambiciozna, ima čvrst stav i zna što želi, ne mogu ja nju baš mijesiti kako misliš zato što je mlađa.
Ti vjerojatno ne možeš razumjeti da mi živimo svoje živote ali MI smo važni prije svega, jer se volimo, jer zašto ne bi bili važni, super nam je zajedno i zajedno smo stvorili nešto lijepo i veliko. A ja ne mogu razumjeti kako ti možeš stavljati naglasak na sebe i da apsolutno u ničem nisi sputana i očekivati vezu sa partnerom, i to dugotrajnu. To ne postoji.